結婚するにあたり相手の家庭環境をどこまで気にしますか？

[1. 匿名]

近いうちに結婚が決まっています。
ですが、私は実家との関係が良くありません。
彼は実家との関係もとても良く、家族仲も良い家庭です。

私はもともと彼に実家との関係が良くないこと、結婚するとなっても実家への挨拶は不要、結婚式を挙げるにしても両親は呼ばないことを伝えています。
彼は「それは主ちゃんが決めることだから口出しはしないよ」と言ってくれていました。
ですが最近になって「やっぱり主ちゃんの実家にも挨拶に行こう！」「親との関係が悪いなんて良くないよ！」と言い出し、挙句の果てに「俺が間に入ることで良い方向に動くかも！」と躍起になってしまいました。

彼のご両親はとても良い人で、私にもすごく良くしてくれています。
両親との関係が良くないこともお話してあり、顔合わせもしなくていいよと配慮してくださって「うちを実家だと思ってくれていいからね」とまで言ってくださいます。

相手の家庭環境や実家との関係ってどこまで気にするものでしょうか？

[2. 匿名]

宗教

[4. 匿名]

[5. 匿名]

相手の親が気にするんじゃない？
だからあなたの彼氏も親に何か言われたのかも

うちは毒だから同じレベルの毒なら気にしない
借金とかは気にするけど

[6. 匿名]

普通の家庭で育ったら、仲が悪い家庭が理解できないもんだよ。結婚式に親を呼ばないって親不孝だよって。

[7. 匿名]

なんかスイッチ入ったね。冷静に話して理解してくれないなら少し距離置く時間が必要かも。あとそういう人は今後も何かの拍子に変なスイッチ入る可能性高いから今のうちによく考えな。

[8. 匿名]

その彼氏、多分本当に仲の悪い家庭って何かわかってないよ、嫌がるのに進めてくる人と結婚したら地獄よ

[9. 匿名]

同レベルじゃないと面倒なことになる

[10. 匿名]

主が先々で卑屈になりそ

[11. 匿名]

モラハラや虐待など深刻な問題があるなら絶対に介入させるべきじゃないし、軽い諍いなら改善した方がいいと思う。

[12. 匿名]

>>3
誰よこれ？
チェッカーズカットにしたいのかな？

[13. 匿名]

まあ気にするよね
どんな毒親なんだろうと思う

[14. 匿名]

まぁ気にはなるよ
将来介護含め面倒なことがあるかもだし

[15. 匿名]

普通の家庭の人は礼儀を気にするから、最初だけは直接挨拶に行きなさいってご両親に言われたのかもね。

[16. 匿名]

私もあなたと同じ立場だけど、これまで家族にされてきたことを夫に話して、それを理解した上で結婚したいと言ってくれたので結婚しました。
私の家族のことは私が思うようにしたらいいと言ってくれています。
あなたも彼に全て話して、その上でも仲良くしようと言うようならきっと一生理解できない人なので結婚はやめた方がいいと思います。あなたを尊重できない人ということだから。

[17. 匿名]

宗教
犯罪歴
経済力
人間力
色々気にするよ

[18. 匿名]

>>6
丁度これで揉めてる。
私は挙式は家族だけにして、披露宴は友人とやりたいんだけど、パートナーには家族がいない披露宴は考えられないらしい。今後の関係性が悪くなってもいいのかと言われて何も言えず困ってる。

[19. 匿名]

次男がいい

[20. 匿名]

>>7
妊娠したら一緒に報告に行こうよ！って言いそうだし、出産したら孫だよ？抱っこしてもらわないなんて変だよ、この子にとっても祖父母だよ？とか言いそう
お宮参りも誕生日も自分の親呼びたいからそっちも誘おうって言いそう
子なしなら大丈夫そうな気もする

[21. 匿名]

主さんの知らないところで義両親が彼に主さんの実家への不安をこぼしてたのかもしれない

[22. 匿名]

私は夫と義両親が絶縁状態だけど子供が生まれたことで私経由で連絡取るようになりなかなか面倒くさい
義母は夫と復縁(この場合も使える？)したいみたい

親子間のことなんて私は関係ないし子供のことで一生懸命になりたいから少しずつフェードアウトしてる

[23. 匿名]

相手からしたらご両親に挨拶にいって
きちんと筋通しておきたいんじゃないかな?

[24. 匿名]

>>1
＞するとなっても実家への挨拶は不要、

この時点で結婚相手には選ばん自分なら

[25. 匿名]

原因は何？

相手の家庭不仲を気になるか原因によりけり

[26. 匿名]

>>13
でもいつかはなくなるから、あまり気にしていたら誰とも結婚できないよ。今親が亡くなってる人でも毒親だったかもしれないし。

[27. 匿名]

>>1
こう言う男うざすぎる
自分の家庭環境や仲がいいから辛さや酷さがわからんくて仲直りできるとか思うんだよ
過去にも散々トピ立ってたしSNSでもしょっちゅうでるけどまじでうざいしそれだけでもう価値観合わない
結婚したらこれから先事あるごとに言ってくるからそれに耐えれるならいいけど、結婚してから結婚しなきゃよかったって言う人めっちゃ見る
一生わかってもらえないから

[28. 匿名]

>>18
挙式とお食事会、その後1.5次会は？

[29. 匿名]

死ね

[30. 匿名]

そこそこ立派な家でいい車に乗っていてお義父さんの職業も立場もそこそこ立派で両家顔合わせの時もいいご両親だねとうちの親と言ってたけど、私たちが結婚してしばらくして熟年離婚して義家族バラバラになったよ
結婚してかなり長いけど私たちの生活には特に影響ないです

[31. 匿名]

彼側としてはとても気になる　それは彼側にとっては理解できない関係性だから

だけど、主が筋を通してどうしても嫌だと伝えているのなら、再度、彼と彼親を揃えて主の状況を伝えて自分の人生に実家は要らんということを宣言して全員の認識としたほうがいい
彼と親とを分けて話すと伝わらない部分が出てくる
共通認識として理解してもらわなければ繰り返される

理解されないなら、主が板挟みで悩まされることになるから、結婚を考え直す

[32. 匿名]

相手も主と同じような家庭環境なら本当に分かり合えたかも知れないけど、相手が家庭仲良いと色々厳しいかも知れないね
本人は良くても向こうの両親が

[33. 匿名]

義実家に住み着いてる小姑がいるかどうか

[34. 匿名]

彼氏いい人だけど俺が彼女を救うムーブに酔ってるね。ある意味ウェディングハイなのかも
それなりに歳とったら色んな家庭があるって学ぶもんだけど周りに家族が不仲の人いなかったのかな？
面倒かもだけど家族のことって今後も折に触れて話題になるだろうし、ここでとことん話し合ったほうがいい気がする

[35. 匿名]

>>1
破談になりそう
結婚はお互いに似たような環境で育った者同士じゃないと何事もスムーズにいかないし、必ず価値観の衝突が発生する
現に相手側家族は一般的な「普通の形」に拘りを見せているし、主はその普通を理解してあげられない状態であり、既に価値観の衝突が発生している

[36. 匿名]

フォトウェディングにする
あとは食事会とか

[37. 匿名]

>>6
そうだと思う
兄嫁が実家と絶縁しててそれこそ両家の挨拶無しだったけど
うちの親は親子なんだからいつか仲良くなれるわよってずっと言ってる
私たちが理解できない親子関係ってあるんだよって言ってもあまり納得してないみたい
かと言って別にこちら側に不自由はないよ
孫たくさん面倒見せてもらって喜んでる

[38. 匿名]

元旦那家族
父親は、有名な会社勤め
母親は、専業主婦（義姉も専業主婦）
義母親は、義父親の言う事絶対で逆らわない
女は、結婚したら家に入るもの

うちの親
父親は、トラックの運転手（バブル世代だから別に低収入では無い）
母親は、パート主婦
たまに夫婦喧嘩する
家計の足しになるなら働いた方が良い

元旦那の収入だけじゃ子供も育てられなかったから
私も正社員で働いてたのに、義親は全く理解してなかったし（元旦那が、自分の収入低いの親に言ってない）夫婦喧嘩なんてあり得ない！って怒られた（元旦那、母親に夫婦喧嘩したと報告する）
こればかりは、どっちが悪いとかじゃ無いからね。
ほんと、育った環境って大事だと思ったわ。

[39. 匿名]

彼氏も理解がないけど主も彼の気持ち理解してないからお互い様よね
合わないってそういうことだよね

[40. 匿名]

うちは主とは逆の家庭環境で夫が実家というかバツ１の義母（内縁の夫と同居中）と仲悪くて、結婚してもうすぐで５年になるけど義母と会ったことすらありません。夫が全力で拒否したのでそのまま、なので結婚式も挙げてない
最初はやっぱうちの両親が怪訝そうにしてたけど夫自身はちゃんとしてる人なので義母抜きで私の両親や親族とはちゃんと交流してる

[41. 匿名]

>>1
どこまで気にするっていうか、こういう話って是非じゃないから価値観の擦り合わせができる相手かどうかを気にするかな
「私の親ヤバいから会わなくていい」って言われても、どれだけヤバいのか自分の目で確かめさせてくれもしないで縁続きにさせる・それを受け入れろって方が会って粘着されるよりリスキーじゃない？って考え方もあるわけだし

[42. 匿名]

彼の親からしたら気になるだろうなぁ
どんな環境で育てられた娘さんなんだろう…？
息子大丈夫だろうか…
もし何か2人にあってもあちら側からの支援は何もないわけだから、こっちが全部助けてあげなきゃだよね…とかは私が彼の親なら間違いなく思う

[43. 匿名]

>>6
よこ
わかる
私も若い頃だったら理解できずに「親子なんだから分かりあえるよ！」なんて無神経な事を言ってしまってたと思う

今はアラフィフでいろんな家族をみてきたのでね（仕事が医療関係で）
いろんな家族がいて、どうしようもできない関係もあるってわかる

彼氏さんは若いから「俺がなんとかしてやる！！」ってスイッチが入っちゃったんだろうね
主さんの気持ちを最重要にして良いと思う
わかりあえない家族もある
いろんなタイプの毒親がいる

もうなんだったら、このトピを見せちゃえ！
主さんが一生懸命説明するより、腑に落ちるかもよ

せっかくのご縁なのでね
うまくいくと良いですね！

[44. 匿名]

彼は不仲なのも修復できると思ってるんだね
きっとすごく愛情深いご両親に育てられたからそういうふうに思えるんだと思う

[45. 匿名]

大好きで結婚したけど、義家族と価値観がちがったり、
それをかばう旦那に嫌気がさして夫婦仲も悪くなるよ

例えば
やっぱり金銭感覚だよね
あと、親戚に面倒な人がいるとか
旦那がしっかり妻を守れればいいけど育った環境、感覚はなかなかかえれない

[46. 匿名]

婚約破棄になったけど、その人のお母さん、お父さんと死別してて、お金に困ってる割にずっとパート。リボ払いとか年一くらいで借金作る人ですごく引っかかって、モヤモヤしてるうちに他の理由で破棄になったけど。

[47. 匿名]

>>15
これだと思う。　両家の顔合わせはしなくていいけど、あなただけは挨拶しなさいって事だと思う。

[48. 匿名]

>>1
私は申し訳ないけど
>結婚するとなっても実家への挨拶は不要
これ言われた結婚はできない
相手の親の顔も見ずに結婚するなんて、怖くて出来ない

[49. 匿名]

>>1
彼が間に入って親との関係を良くしたいと言うなら実家に挨拶に行かせてあげなよ
うちは見事に毒にやられて返り討ちにあってたよ
世間知らずにはいい勉強になったみたい

[50. 匿名]

事情を説明してるのに主の嫌がることを率先してやろうとしてるってことじゃん。全然良い人ではないな。

[51. 匿名]

>>1
でも最近両親が毒親で実家とは絶縁状態、だから顔合わせも出来ませんって同情を買って結婚したら、結婚後に両親や兄弟が新居に出入りしだして家乗っ取られたとかそういう話も聞くから、リスクヘッジとして両親に顔合わせもなく結婚って怖いわ
主さんは嘘ついてないと思うけど、最初から乗っ取り目的で嘘ついてる人たちも存在するのは事実だから

[52. 匿名]

すごく意地の悪いお姉さんがいて諦めたことがある。当時の彼もその姉を嫌っていて私が嫁ぐとさらにモメそうだから好きだったけど引いた

[53. 匿名]

金持ちが貧乏人の心が分からないように
家庭環境が良い人には家族の仲が悪いなんて考えられないのは当たり前
美人とブスだって同じ
煽る訳じゃないけど結婚しないほうが互いに楽だと思うよ

[54. 匿名]

仲が悪い程度なら別に
暴力犯罪借金宗教無職貧乏なら結婚はやめる

[55. 匿名]

>>5
親としては気になるよね。やっぱり育ちは大きい。夫婦関係に、家庭に影響大。

[56. 匿名]

最低限挨拶はしに行くと思うな…それもできないとなると
考えてしまうかも

結婚式はそもそもそんな状態ならしないかも
2人だけのフォト婚とか

[57. 匿名]

>>9
それな
彼氏が知ってる「仲が悪い家族」は、話し合えば誤解が解けてそのあと笑顔で食卓を囲むレベルなんだよね
私も主の家族の仲の悪さは想像出来ないもん

[58. 匿名]

>>48
彼氏側だけリスク高すぎだよね

[59. 匿名]

>>1
彼はどうして急にそんな感じになったのかね。そこを自分で探ってみるとかじゃない？どうしてもの時は結婚延期でもいいのかもよ。事実婚という方法だってある

[60. 匿名]

>>42
同感。それすごくよく分かる
彼側の親の立場だったら心配になっちゃうかも
機能不全家庭？で育った子が息子と結婚して結婚生活や子育てきちんと出来るのか不安になるね

[61. 匿名]

宗教と左翼は無理

[62. 匿名]

>>26
横だけど相手の親とか1番気にしなきゃヤバくない？
ただの毒親で一生疎遠で一切目迷惑かけてこないならいいけど。迷惑かけてくる毒親、借金、宗教、犯罪…色々あるしわざわざ自分から苦労背負い込む結婚ならしない方が良くない？
気が合わないとかで疎遠ぐらいなら何とも思わないが。

[63. 匿名]

>>27
ウザイで済ますのは簡単だけど、それって理解すること話し合うことを放棄した人の逃げだからね
別に逃げてもいいけど、そしたら欲しいものを手にいれられず自ら諦めるって事だからね
価値観のすり合わせは話し合いか、諦らめよ

[64. 匿名]

>>30
家族仲、関係が良い悪いと話が違うよね？

[65. 匿名]

ですが最近になって「やっぱり主ちゃんの実家にも挨拶に行こう！」「親との関係が悪いなんて良くないよ！」と言い出し、挙句の果てに「俺が間に入ることで良い方向に動くかも！」と躍起になってしまいました。
関係がいいからこう言えるんだろうな
主がどんな感じで関係悪いのか
わからないけどこればっかりは当事者しか
わからないよね

[66. 匿名]

>相手の家庭環境や実家との関係ってどこまで気にするものでしょうか？

なんか違和感
「うちの実家の家庭環境の悪さを婚約者と義実家に知られたら引かれないでしょうか？」って心配ならわかるんだけどさ

[67. 匿名]

>>1
宗教かな

[68. 匿名]

>>7
結婚したらエネ夫になるね
一番の味方でいてほしいのにこれはキツイわ

[69. 匿名]

彼と実家の仲が良いというのは、裏を返せば2人の家の合鍵持って「家族なんだし、気にしなくていいから」みたいになりかねないよ。
あなたとご実家の仲が良くないなら逃げ道がないと思うからいろいろて踏み込みやすいだろうし。
彼は脳天気だしね。
興信所使って調べていいレベルかも。

[70. 匿名]

>>66
運営が立てたトピな気がする。定期的にこの問題やるよ。本当に悩んでるわけじゃないから変な文章になる

[71. 匿名]

結婚は本人だけじゃなく家と家の繋がりだと思っているので
普段の付き合いはそこまで無くてもね、そんな素性の分からない相手は無理だな
我が家の家系は歴代警察家系で（私はそっちの職じゃないけど）親族達もそれで固まっているので特に思う

[72. 匿名]

>>51
どんな話なの、、、

[73. 匿名]

>>42
常識は通用しないだろうなと不安になるよね…

[74. 匿名]

>>1
大学生の娘だけど
「やっぱり家族仲がいい人の方がいいと思う」
と男選びの点で申しておりました

本人なりに思うところがあったんでしょう

[75. 匿名]

とりあえず会わせてみたら？
うちは結婚前から何回か会っていたけど、どんな親かわかるにつれて何にも口出さなくなってきたよ

[76. 匿名]

>>1
元々親とは絶縁していて全く会っていないし今後も一生会わないつもりでいる、会うことによって彼やその親族にまで悪影響を与える可能性があるなら会わせなくていいと思う。
そうでないなら結婚や出産を機に親と少しずつ関わりを持つのも良いことだとは思う。

結婚式をあげないならいいけど、あげるなら相手の親戚や会社・友人関係にも「妻側の親はどうしたんだろ？」といらぬ憶測や疑念を持たせてしまうことになるかも。

[77. 匿名]

>>62
その気が合わないとか車をローンで買うくらいを気にする人がいる。一括主義みたいな人で分割は貧乏だからダメレベルの人。

[78. 匿名]

>>42
「ズルい」が口癖になってるような家族とか、列は並ばず割り込みがデフォ、名前書くような場所でも堂々と他人の名前で案内してもらう、欲しいものは盗ればOK、自分が加害者でもすぐさま被害者ムーブみたいな環境で育ってたら絶対トラブルメーカーだしね

[79. 匿名]

>>5
これさ、むしろ相手の親側がここで
「うちの息子が良く分からない家庭環境の女性と結婚しようとしています」
とトピ立てられたらどんな状態になっているか良く分かるんじゃない？

[80. 匿名]

>>1
結婚は相手の家族と親族続きになってしまうものだから、挨拶や顔合わせが不要で済むことは殆どないと思うよ。
10年以上音信不通で絶縁状態とかならまだしも、仲が良くないとかなら顔合わせはした方がいいと思うし、それで親を見て環境があまりにも違うから結婚はやめたいと彼が思ったらしょうがないと思う。
普通は気にするものだよ。
主さんが実家と心底もう関わりたくないなら、同じような環境で育って苦労を知っている人と結婚した方がいいと思います。

[81. 匿名]

>>1
彼氏さんは主さんの気持ちは蔑ろなんだね！
主さんが嫌がっているのに「こうあるべき」という自分勝手な気持ち優先なんですね。自分の価値観では理解できない家庭があるのに。それを理解しようともせず後出しで「俺が彼女と親の中を取り持つ救世主だ」と勘違いして痛い人になっていること早く気付いてもらった方が良いですよ。

そもそも主さんの気持ちを蔑ろにする人とこの先やっていけるのかしら？

[82. 匿名]

>>1
うちは家族仲が良い方で、それが当たり前だと思って生きてきた側からすると、
不思議でしょうがない。
何があったんだろう？って。
自分に子供が出来た時に、祖父母や従兄弟などと縁のない環境って想像も付かないから、悪影響がないかどうか"不安"にはなる。

でも、その不安は取り除くことが出来る。
私は家族仲の悪い旦那と結婚して、上手く行ってる。
旦那は旦那なりに誠意を見せてくれてる。
たぶん、本当は嫌な関わりたくないことでも、態度には出さないけど、我慢してくれているであろうことは想像がつくし、
だから旦那が触れて欲しくないところには私も突っ込まない。聞けないし知らない。

主さんも、今後色々なことがあると思う。
その度に嫌な想いもするかもしれない。
だけど、彼氏さんは主さんの幸せを願ってることは変わらない。
やることがズレているだけで。
都度、冷静に伝えていくしかない。
そのうち、彼氏も主さんのことを理解しようと努力してくれるようになるから、(触れていけない場所なら触れないでいることが最善だって理解できるようになる)
とことん向き合うしかない。
大丈夫よ。
そんな大変なことじゃない。

[83. 匿名]

>>77
車は何百万でも一括で払うもんだと思ってた、ローンなんて家位だよ

[84. 匿名]

>>81
煽っているのバレバレｗｗｗ

[85. 匿名]

>>1
気にしなくていいよ、と言われても、関係してくるからね。本当にただ関係が薄いだけならいいけど、相手の親の犯罪歴とか借金とか、将来此方の負担になりそうなのか、、その辺は見ておきたいと思うよ

[86. 匿名]

子どもを持つつもりなら、機能不全家族で育ったパートナーについてはどうしても気になっちゃうかも。
愛のある家族のお手本を見ていないというか、経験が無いわけだから、果たして自分と一緒に健全な家族を築いていけるのか？？？って。
夫婦2人で生きていくつもりなら特に気にならない。

[87. 匿名]

>>9
一生の付き合いになるのに目の前の事しか考えられないと
後から後悔したって遅いんものね、実際情けは無用

[88. 匿名]

>>1
いや、数年後に犯罪者とかでたら困るやん？
孫の連れ去りとか。

顔合わせだけはした方が、彼氏さん的には安心すると思う。
「だから仲良くするのは無理なんだよ」
って結論になるようにありのままを見せたらいいんちゃうかな。

[89. 匿名]

>>1
1しだいだい
家族仲良い家庭で育ったから彼氏は結婚の挨拶もいきたいし子供が生まれたら1さんの親にも子供を見せに行かなきゃダメって思うだろうし

それを1さんがずっと却下し続ける結婚生活になる
旦那さんが諦めるまで
それを我慢できるか？できないか？

[90. 匿名]

>>30
少なくとも子供独り立ちするまで家族の体裁保つくらいの社会性はあったって事じゃん
なんの問題が？

[91. 匿名]

>>1
他にも何人か書いてる方いるけど
「実家の親への挨拶不要」って言われたら自分なら結婚はやめる
親と関係が悪いから会わないで濁してたけど、実が親がヤクザだったとかすごい借金持ちでとか後出しされたら最悪だから
ヤバいならヤバいでちゃんと知っておきたい

[92. 匿名]

>>1
無理強いするなら結婚できないと、彼にしっかり話したらどうだろう。今きつめに言っておかないと、今後もしつこく仲直りさせようとしてくると思う。
おそらく彼は善意で言ってるから厄介だよ。

[93. 匿名]

恋人の親はすごく良い人みたいだけど、一定以上のご家庭なら、相手の親には一度も会わなくても結婚受け入れる方が少数派だと思う

[94. 匿名]

>>1
彼本人だけが今更騒ぎ出したのか…
これから義理親になる彼のご両親は今のところ理解ある感じなのは救いだけど、結婚相手が言い出したのは不安だね…
説得したとて彼の本心や価値観はわかってしまってるし悩ましいな

[95. 匿名]

>>83
例えばだよ。
昔子供が小さい頃はローンで買ってたり、中古車だったけど、今は普通に一括で買えるけど、昔の話でさえダメな人いるじゃん。誰にだって余裕がない時はある。

[96. 匿名]

>>79
よくわからない女とまでは言わないけど、自分の子が相手家族と全く面識ないまま結婚ってちょっと不安だわ
今後関わらないですってのはわかるけど、子供夫婦だけでも外で一度会うくらいの事はしてほしい
一度会う事すらできない人(入れ墨系や精神ヤバい系や宗教系)とは縁続きになりたくないし

これは息子でも娘でも同じ

[97. 匿名]

>>69
逆だろう、相手の親側が興信所使っても良いレベルだよ
馬鹿な煽りの書き込みやめな

[98. 匿名]

>>28
この案めっちゃいいと思う

[99. 匿名]

>>1
仲良くない具体的な理由やそれに至る経緯を、詳しく彼に話しましたか？
ただ不仲と言われただけならピンと来なくて話せば何とかなるレベルだと思われてるんじゃない？

[100. 匿名]

主の親がかなりの毒なの？
そこがよくわからないね
挨拶すら無しで本当にいいのか、いざ結婚が目の前に近づいてきて急に不安になったのかな

[101. 匿名]

>>95
横
義両親が若い頃に車をローンで買ってたか否か聞く？？
そんでそこまで気にする人なら、どの道裕福な人以外と結婚したくないんだろうから放っておきなよ
結婚は一般的にどうか、じゃなくて本人が納得してるかが最重要だよ
もう結婚が義務の時代じゃないんだから

[102. 匿名]

自分ちが家族仲良くないから、家族仲良し系は苦手。
たまたま旦那の家も、兄弟とはほぼしゃべらない家庭で似た感じだから良かった。

[103. 匿名]

>>72
横
「軒を貸して母屋が取られる」という諺があるくらいには割とある話だよ

[104. 匿名]

>>13
漫画で読んたけどお金をせびる親がいる
その母親は自分の姉妹にも親にも子供にもせびり方がエグいった
親や姉妹にせびり方はそこまでひどくは感じなかったけど書いてないだけかも
親や姉妹は仕方ないわねーって感じ

子ども次第になんにも考えず言われたままに渡す
なぜなら渡さないと友達の家の親にお金をせびりに行ったりバイト先に来てバイト先の人に借りたりするから
だいたい大人になる前に抵抗せず大人しく渡すようになる
それで彼女彼氏ができても続かない
おかしいって反対されても母親にお金を渡すのやめないから

その漫画の母親は酒にタバコに不摂生で早く亡くなったから解放されてた

それとはまた別の漫画で親がお金をせびるから縁を切って逃げた女性の話もあった
でもやっぱり結婚時に夫になる人から挨拶したいって言われたんだって
挨拶したらまた親の財布になるし今の職場にも押しかけていれなくなるから説得したって書いてた
たぶん結婚相手にも結婚相手の親のところにも行ってお金をせびるって

[105. 匿名]

>>1
でも結婚って当人同士だけでするものじゃないしな
うちも両親と不仲、実家もゴミ屋敷みたいで汚いから夫に会わせたくない、実家にも連れて行きたくないと思ってたけど、自分がもう両親とは絶縁してます、何の関わり合いもありませんと思ってたって身内に何かあれば夫も義実家も少なからず巻き込まれることは避けられのに、自分が蓋をしておきたい存在と思うことを相手にも強要は出来ないと思ったから結婚前に実家には来なかったけど会わせはしたよ
それでやっぱり君とは結婚出来ないと思ったと言われればそれはそれで仕方ないなと思って

どうするか判断するのは主さんじゃなくて彼氏がすることなんじゃないかな

[106. 匿名]

挨拶は行かないけど結婚する事は親に伝えてるの？
絶縁して連絡一切取ってない、までの不仲なの？

[107. 匿名]

>>20
それなら、いっそ結婚前にヤバい毒親に会わせた方が楽そうだよね。
一度、痛い目を見た方が現実知れるでしょ。

[108. 匿名]

>>91
富裕層が同じ富裕層と婚姻関係結ぶのも同じことだよね
身元がよく分からない人と結婚出来るなんて漫画の世界だけ

[109. 匿名]

>>48
わかるよ
親と会えないとか信用できないわ

[110. 匿名]

>>1
人による。
私は毒親と縁を切ってるから、親に会わせないし連絡取らないと言ったよ。
夫の親は最初心配したらしいけど、私に会ったら結婚は大賛成してくれた。
結婚後も上手くやってる。

[111. 匿名]

>>72
まぁ、嫁は帰化か日本人のフリしても親はってパターンあるから

[112. 匿名]

>>1
主です。
犯罪、借金、宗教などそういう類の悪さではありません。

私が産まれてから両親の仲が悪くなったみたいで、夫婦喧嘩の毎日のように目の前で見せられた挙句「主が産まれたから！」「主なんていなければ！！」みたいな暴言が飛んでくるような家庭で育ちました。(現代でいうと面前DV？)
その言葉を聞いて主が泣いたりすると途端に優しくなり「主ちゃん、ごめんね～」と泣いて謝られます。
私が家を出た今は仲の良い夫婦に戻ったと聞いています。
学費等の子どもに係るお金は出してくれてはいたのでかなりの毒親というわけではないと思います。
幼少期のトラウマが強く両親にはよっぽどのことがない限り会いたくありません。

ちなみに彼には両親にされてきたことをすべて話しています。

[113. 匿名]

>>96
わかる
今後親同士がずっとお付き合いしていくかどうかは別にして、結婚前の顔合わせにも出られない両親なんかどんな人かさすがに心配になる
お昼ご飯食べる長くて2時間程度のことなのに…
病院新結音治癒とか療養中なら電話でお話などできることも有る
それもしない(して欲しくない)親はどんなんだろうと思う

関係が良くない…というのも犯罪者の親、宗教絡み、酷い借金、ギャンブラー…などあるかもしれない

キツイようだけど、向こうの親からしたら素性のわからん変な女に引っかかってしまったと思われても仕方ない
相手の親御さんも息子が連れてきた人だから反対したくないんだろうけど、話が進んでいくうちに本当にこれで良いのか?と思ったとおもう

[114. 匿名]

>>112
会いたくないとはっきり言ってるの？それでも躍起になってしまっているって普段からそういう感じの人なのかね。妊娠してるとか引っ越し先が官舎しかないとかでもない限りそう慌てて結婚しなくてもいいのでは。よく話をして気持ちを伝えよう

[115. 匿名]

>>112
絶縁してるとかでもないのか
でも主さん辛かっただろうね
結婚する事は主さんからご両親に伝えてるの？

[116. 匿名]

>>63
散々話してたのにこの期に及んで言ってくるやつに話通じるわけがない

[117. 匿名]

>>112
主は自分ことばかりで、相手のご両親の気持ちになってないと思う
主の話だけを鵜呑みにして顔合わせもしなかったら後に…とんでもないことになる場合もあると考えないのかな?
相手が不安になってることを自分自分で押し通す感じが何か今後心配になる

主の場合は子供の頃の親の不仲や精神的なDV受けたと言うことだけど、生活費や学費も出してくれて今は夫婦が仲良くなってるならそこまで毒ではないと思う

子育てしてたらしんどいこともあるし、義理親のことやなんかでも夫婦喧嘩することは多い
自分が子供の頃親が仲良くなった夫婦って普通にたくさんいる
うちの親もだし、実際私もそうだった

相手の立場に立って少し考えたら良い
我を通しすぎるとあとから上手くいかなくなるよ

[118. 匿名]

>>74
うちの娘も「良いお家でおっとり育てられた人の余裕が好き」とか言ってて実際そういう人と結婚した。まあ元々「彼には私が居なきゃダメなの」みたいなお世話タイプではないというのもあるけど。

[119. 匿名]

>>114
会いたくないことは伝えています。
妊娠もしていないですし、引っ越しもしないで今同棲している家でそのまま住む予定なのでもう少し話し合います。

>>115
一応連絡先だけは知っているのでLINEで結婚する旨を伝えています。
両親ともに既読無視でしたが…

[120. 匿名]

>>42

支援がないのは別にいいけど、知らない間に犯罪者になってたり借金してたり、いつか息子家族にお金せびってきたりが怖いなぁ

絶縁するって相当だよね

[121. 匿名]

>>104
娘友人の義母がこれ。そのせいで兄弟全員に縁切られて一家離散してて、結婚式で久しぶりに家族揃ったと言ってた。娘友人の夫は末っ子で溺愛されてて被害に遭ってないらしいけど、そんな事あるんだと驚いた。
娘友人はお嬢さん育ちなのでよく許されたな…と。

[122. 匿名]

>>117
これね、どうしても無理なら信頼できる叔父叔母夫婦とかにお願いして
彼の両親と話し合っても良いと思う
どっちにしても自分の親族を見せないのは信頼性に欠けるよ、
一生物の付き合いになるのだし

[123. 匿名]

>>112
精神的に辛い幼少期だったんですね
でも子供にかかるお金、学費は出してもらって、かなりの毒親ってレベルではない
これなら彼が求めるなら顔出して結婚の挨拶だけはしたらいいと思う…仕事だと思って

仮に主さんに何かあった場合、夫は主両親と連絡取り合わないといけないんだし
夫が顔合わせはしたいと思ってても何もおかしなことではない
彼親と主親入れて一回にまとめて顔合わせして、でも今後は帰省はしたくないと言ってそこは彼に受け入れてもらったらいいと思う

[124. 匿名]

>>13
のちのち自分達の生活に支障出てくる場合もあるしね…
金せびってきたりさ

[125. 匿名]

円満できちんとした家庭の人と結婚したいなら譲歩は必要だと思う
どうしても会いたくない、一度も会わずに結婚したいって考えなら同じような家庭環境の人とくっつくべきだと思うよ
彼氏のためにも、主さんのためにも

[126. 匿名]

>>117
ほんとだよね
主は相手側がどれだけ不安なのかわかってないわ
申し訳ないけどその程度のことで合わせもしないとか相手側の配慮に甘えんなって感じ

[127. 匿名]

>>126
自分嫌だったことを押し通してるんだもの
結婚するので顔合わせに一度来てほしいその後は一切付き合わなくてよいから…(相手の親とも自分とも)とかもできないのかなー
この程度のことも頼めないしない親がついてるなら、相手の親としては結婚反対されても仕方ない

親のこと嫌だった子供時代もあるし、毒親にはかわりないと思うけど、どうしよもない毒親とも思えない
正直主自身に可愛げがない気もする
親子で相性悪いんでしょうけど、体裁でも何でもその馬で場でやりすごくことができなかったら、今後の結婚生活多難だよ

[128. 匿名]

>>119
同棲してるならお互いが納得いくタイミングで婚姻届けを出すってことで良いんじゃない。主さんの気持ちも変わるかもしれないよ

[129. 匿名]

>>1
私は「愛されて育った人かどうか」を重視してた。
本人が選べることではないし酷な話だけど、愛することと愛されることを自然にできる人と暮らしたかったから。

ただ、すでに結婚したいぐらい好きで、ある程度長く付き合っているパートナーなら、具体的な事情をしっかり聞いた上で受け入れるかな。
無理に仲直りさせようとは全然思わないわ。

[130. 匿名]

>>112
改めてよく説明して彼にわかってもらうしかないですね
初めに絶縁してるくらいに言ってもよかったのかな

[131. 匿名]

>>51
私の中高時代からの友人の話
彼女が大学生の頃に、お兄さんが結婚前提の彼女を連れてきた
その彼女が、実家の親御さんとは不仲で、結婚の挨拶とか両家顔合わせとか無しって状態
友人両親は同情して受け入れたのよ、それこそ「うちを実家だと思ってね」って
結果、私の友人が家を追い出された
兄嫁が友人の私物を勝手に持って行ったり、友人の悪口を言ったりして、両親も兄もお嫁さんの味方に付いちゃって

もう一つ別の事例は、とある兄弟(姉妹はいない)の話で、兄の彼女が、彼女自身の両親と不仲で、弟の彼女は両親と仲が良いという状態で、兄弟の両親と弟彼女の両親に交流があった
そうしたら、兄彼女が弟彼女を徹底的にディスって、弟彼女も嫌気がさして別れた

トピ主さんの婚約者に兄弟姉妹がいたら、ちょっと難しい状況になりかねないなと思った
　　

[132. 匿名]

>>1
彼氏になぜそんな拗れたかは伝えた？
それが言えるようなことなのか、そこが重要な気がする

[133. 匿名]

>>1
お互いが釣り合ってないんだよ。悪いけど彼の育ちが良すぎる。育ちがよい人はそういう人と、悪い人は中の下くらいの人と結婚するのが幸せだよ。

[134. 匿名]

>>7
そんな感じするね
自分が何とかできるんじゃないかみたいなヒーロースイッチが
入っちゃってる感じする
誰だって親と不仲になりたくてなってるわけじゃないのに
そんなのダメだよなんて言われてもね
分かってくれないなら将来は考えられない、くらい言ってもよさそう案件

[135. 匿名]

>>119
既読無視なのは、伝えたの？
「連絡が取れないのにどうやって挨拶するつもり？」と聞いてみては？

[136. 匿名]

>>2
家を片付けてた時に義母から夫宛に会合の本みたいなの見つけてある宗教に入ってるぽいけどわたしには全く触れてなく結婚5年だけどなんの問題もない

[137. 匿名]

>>1
親との関係が良くないなんて悪い、という価値観の彼と上手くいくのかな
顔合わせをやらずに乗り切っても、この先事あるごとに仲直りしないの？とか言ってきそう

[138. 匿名]

>>112
そこまで毒親でないので、顔合わせは我慢して、結婚式は無しにしたらいいと思う。
結婚した後も行かなくていいし。
結婚の挨拶は余程のことだと思うよ。

[139. 匿名]

いくら毒親でほぼ疎遠と言っても戸籍上は親戚になる訳だから、相手のご両親側から息子へ一度くらい挨拶しに行くように言ったんじゃない？

当人同士はまともでも、疎遠だった毒親が脱税とかしていたら、死後何も知らずに相続して後からトラブル発覚ということになるかもしれないし。

[140. 匿名]

>>1
貴方が気にして不快に思うなら、その彼氏と別れて同じような家庭環境育ちの人と結婚しなよ。

その彼氏は両親親子共に仲がいい普通の家庭で育った人で、割と常識的で良い人なんだと思うよ。

結婚するならお互いの親戚に挨拶しに行く、子供が生まれたら結婚報告する、年1回くらい実家に帰省して挨拶しに行くのは、親戚付き合いでよくあること。

[141. 匿名]

もし自分の子供に結婚話が出たところで
お相手にうちの両親は普通に生きてるし実家もあるけど、会わせないし挨拶もいらない
なんて言われたら、結婚には反対する
申し訳ないけど
相手の親の素性も仕事も不明の状態で結婚させるわけにいかない

[142. 匿名]

冷たいこと言うけど家族仲がいい人に家族仲が悪い人の気持ちは分からないと思う
なんなら主さんの婚約者みたいに自分がなんとかすればいい方向にいく！と言い出すパターンも
うちは結婚して10年経つけど価値観が違うと色々ズレてきて辛くなるよ
私の場合は結婚時は相手の家庭環境を気にしなかったけど、結果的にお互い異父兄弟がいるステップファミリーで似たような家庭環境だということが分かった

[143. 匿名]

どんな家族か

[144. 匿名]

>>1
私は家庭環境壊滅的ですが同じく家庭環境壊滅的な夫と出会い全くストレスレスです。
実家へのあいさつは不要→俺も
家族でも仲良くできないことはあるよね→しょせん他人だしな
とにかく楽
家庭環境は宗教みたいなものなのでかなり気にしたほうがいいと思います。

[145. 匿名]

>>1
別に相手の親が良い人じゃなきゃとか、私に好意的じゃなきゃとか、そういうことは気にならない。

でも国籍、犯罪歴、経済状況は気になるかな。お金持ちである必要は全くないけど、借金があったり、老後は子世帯に生活の面倒見てもらう前提とかはきつい。
親と絶縁してるというなら、本当の理由を知りたいとは思うよ。宗教、犯罪、お金のこととか、子供にも害がありそうなのは警戒してしまうかな。

あと経済格差、学歴格差が大きいと難しいことが多いから、絶縁レベルで反対はしないけど、最初に賛成派しないし、大変だよというのは知人の色々な例を踏まえながら伝えておく。この格差は自分側が上でも下でも大変。

[146. 匿名]

>>6
そうだろうな
私の家はかなり変わってるからそういうのもアリだし理解だきるけど、普通の一般家庭だと受け入れてもらえないと思う

[147. 匿名]

>>48
親が犯罪者やヤバい団体の人かもしれない
結婚相手が実はとんでもないやつで、身内や昔からの知り合いに会うと悪行がバレるから会わせたがらないとか
とんでもない地雷の可能性あるもんね

[148. 匿名]

持ち家があるかどうか

[149. 匿名]

>>51

ちょっと似てるかも
義姉がバツイチだから両家顔合わせなしって言われてうちの親がそれは…って言ったら猛烈に怒って関係性悪くなったよ
さらにモラハラみたいで兄も親と連絡取れなくなって絶縁状態になってしまったよ
お金目当てでうちに入り込みたかったみたい
子どもにも影響あったらと思うと対策してても頭が痛いよ

[150. 匿名]

>>1
私ならだけど、
親と不仲な相手を連れてきたら警戒します。
結婚するのに相手の親の顔を見ないなんて信じられない。今は良くても将来何かあると困る。

[151. 匿名]

>>112
彼に両親にされてきたことをすべて話しても理解してくれないんじゃダメなんじゃない？

私も親と縁を切っていたので、実親とは全く交流してないけど、話したら理解してくれたよ。
これはあなたと親の関係じゃなくて、彼とあなたとの関係だよ。
彼が理解しないなら結婚は無理でしょ。

[152. 匿名]

>>1
関係性については家族それぞれの事情などがあるから特に気にしないけど、前科者が親戚にいるとかは絶対にパスだわ

[153. 匿名]

>>1
>両親との関係が良くないこともお話してあり、顔合わせもしなくていいよと配慮してくださって

親と仲良くする必要はないけど、彼側がここまで譲歩してるなら、1回だけ彼氏と親が会う機会は作るかな

なんで関係が悪いの？
ただ相性が合わないってだけなら彼氏は納得できないだろうし
お金を搾取してくる系の毒親だったり、犯罪者なら知らないで結婚したくないし騙されたと思う
会わないで納得できるのは、ストーカー系毒親で住所隠してる場合くらいだよ
その場合も説明は必要だと思う

[154. 匿名]

>>1
親子なのに仲良くできない人たちと親戚関係になるのは怖い

[155. 匿名]

>>154
私は親と仲がいいかどうかは重要視しないわ。
小室圭は親と仲良しだけど、私は絶対に無理だもん。
周りの人が次々と不審な死をとげて、人から借りたお金を返さないような親がいたら、親と縁を切ってる人の方がまともだよ。