結婚相手の家庭環境は？

[1. 匿名]

結婚相手の家庭環境は自分と似てますか？
アラサーで婚活中です。
自分は小さい頃に両親が離婚。父に引き取られたのですが、ほぼ祖父母に育てられました。感情的に怒鳴ったり、殴られていたので父とは仲良くありません。。
仲良し家族に憧れている反面、相手の家族が仲良しだと、その中に入れるか不安です。
結婚されてる方、旦那さんと家庭環境は似てますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

似てるよ！
うちは家庭円満、相手も家庭円満！
同じ感じの人を好きになります！

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ある程度似た環境で育った方が結局価値観とかが合いやすい。
でもべつに気にしなくていいと思う。
なるようになる。

[6. 匿名]

似てます
お互い明るい家庭で育った
相手の親に会ったときほっとした

[7. 匿名]

そんなの気にしてたら一生一人暮らしだね。
そんなの人それぞれだと思うけど。

[8. 匿名]

似てない。
旦那の親はいわゆる毒親。
けど、それが普通だと思ってる旦那、
私には長く本性見せなかった義両親のおかげで
気づくのが遅れたｗ

結婚前にすべてを見せる家庭なんてなかなかないよ。
結婚してからわかることのほうが多い。

[9. 匿名]

似てない。
うちの両親は過干渉でもなく、子離れもしっかり出来てる。子供の気持ちもよく考えられる。

旦那の実家は過干渉、子離れできてない、自分たちのことしか考えてない。

[10. 匿名]

様々と思う。
でも暴力振るわれて育った人だとわかったら、やめとくかも。何か本能的に回避してしまう。

[11. 匿名]

>>その中に入れるか不安
それは大丈夫だと思うよ。あんま気にしないでいいよ。

[12. 匿名]

創価で離婚家系。
うちも親離婚してるけど、創価ではない。
旦那にはやりたきゃ勝手にやって、って言ってる
二世だか三世だから幽霊信者みたいだけど。

[13. 匿名]

うちは反対だよ。
私は毒親育ち。旦那は親に愛されてます。
旦那の母が毒親育ちで、私の境遇も理解してくれた。
義実家に帰ると、私にもよくしてくれる。

[14. 匿名]

彼の両親が韓国で日本に帰化して彼自身は日本生まれ日本育ちなんですが無理！逃げたい！

[15. 匿名]

相手の家族の中に入る不安は育った環境関係ないなくどんな人でも同じくあるよ。
初めから(私はこういう育ち方をしたから…)とか余計なこと考えてると、自分から壁作っちゃうよ。

[16. 匿名]

家庭環境は似てません。
うちは貧乏だけど仲はそこそこ、旦那は裕福だけど離婚家庭。でも何故か価値観は似てますよ。

[17. 匿名]

似てます！
両家ともに家庭円満、会社は違えど父は上場企業のサラリーマンで二人共海外赴任経験あり
母は二人とも共働き

だからか、なんとなく、私と夫も似てる

[18. 匿名]

似てるかも。
夫が私の実家で初めて食事をした時、料理の味付けがとても似てると言ってました。
色々似てた方が受け入れやすい。

[19. 匿名]

家庭環境まで気にしなくていいんじゃない？
んな事言ったら相手なんか見つからんよ。
借金とか犯罪者がいるとかじゃないならいいじゃん何でも。

[20. 匿名]

私も旦那も母子家庭。
結婚前は、父親いなかった分
子ども出来たらさみしい思いさせないように
しようねって話してました。

結婚してもうすぐ四年、
喧嘩はあるものの
そこまで大きな喧嘩はなく
子どもの前で夫婦喧嘩はしたことありません。

私は小さい頃、
父と母のものすごい喧嘩を
目の当たりにしてたので
未だに覚えてるので
やっぱり同じ思いさせたくないです。

[21. 匿名]

私は裕福な家庭です。
旦那は教育関係、大学教授ですが収入は少ないのかな？

[22. 匿名]

真逆ですね。
私は幼い頃から両親の喧嘩をずっと見て育ち、母はヒステリック、父は何かあれば全て否定するような人でした。親戚関係も悪く、従兄弟とも絶縁状態。
母は「ごめんね、あんなに家庭環境が悪かったのひ真っ直ぐ育ってくれてよかった。」と言いますが私は真っ直ぐではないと自分で思っています。
主人は両親仲が良く、親戚も多くとても可愛がられて育ったんだろうなと見ていて分かります。

[23. 匿名]

旦那の義実家、仲良しでうざい

[24. 匿名]

双方どちらの親も子供に対して愛情を注いでくれたと思います。

割と真面目で優しい家庭だったと思う。
だから両親は大切にしたいです。

[25. 匿名]

彼氏施設入ってた時期があって
義両親だから複雑な環境だかや未だに会わせてもらえないから反対かな。

[26. 匿名]

うちは母がバツイチ再婚、再婚相手の不倫で不仲。相手の両親は円満。
そして母親は結婚も出産も遅めだったけど、旦那の両親は２０歳位でデキ婚してるし全然似てないな〜。
旦那の両親は毎日2人でお風呂入って晩酌して…すごく仲良くて憧れる。
私も歳とってからも旦那とこうありたいわ。

[27. 匿名]

私も自分の実家の両親の不仲から親戚中とも仲悪くて全ての親族と疎遠です。暴力的な父親とは結婚前から絶縁してます。 旦那の家は親戚も含めてみんな仲良し。 旦那の家で可愛がってもらえてますし、実家のことを咎められることもないです。

[28. 匿名]

将来的になりたい家庭に対する価値観が似ている方が良いよね。
過去は違っていたとしても。

[29. 匿名]

旦那の家庭環境は複雑
私の家庭家庭も複雑

旦那は地元に帰りたくない
私も地元に帰りたくない

二人とも親戚付き合いしたくない


結婚しました

[30. 匿名]

相手の環境は凄い大事だと思う
私も婚活中だけど、前の彼氏の実家が母親だけでナマポだった
親と別々に暮らしてるから分からなくて、結婚考えた時に母親ナマポ聞いて４年付き合ったけど別れた
付き合った時間の無駄だった

[31. 匿名]

うちは自分が片親であまりよい環境で育ってこなかったのですが、夫は優しい両親に育てられて温かい人柄です。
だから私みたいな人も見捨てないでそばにいてくれてるんだと思います。
もし似た環境の人が相手ならとっくにおわっていただろうと、、、
どちらかが性格の安定した人であれば長く続くのではないかと思います。

[32. 匿名]

うちは両親離婚してるけど父方の祖母とは離婚後も交流がある。
父は再婚してるから祖母に会う時は父家族とバッティングしない様にかなり気を使うのに義母は「2人でお婆ちゃんの家に行ってあげなさいよ」としきりに言ってくる。
こういう事情なんで何時でも行ける訳じゃないんですよ〜と説明してもすぐ忘れるみたい。
悪気ないのは分かるし気を遣ってくれてるのかも知れないけど正直たまに鬱陶しい。

[33. 匿名]

うちはパッと見普通に見えますが完全なる毒親
夫の実家は家族仲良し

全然似てません

[34. 匿名]

>>14早めに逃げてー！

[35. 匿名]

お互い母子家庭の一人っ子

[36. 匿名]

双方母子家庭ですが、実家は死別で婚家は離別。
似ていて異なるものです。
うちの義母は性格悪いですね(笑)
僻みっぽいので、どこに地雷が潜んでるかヒヤヒヤしながら会話してます。
婚活中の主さんにこんな事いうのは良くないと思うけど、所詮、嫁は他人だなって思ってます。
義母と仲良くなりたいと思っても、相手はそう思ってくれないから、どうしようもないし。
もういいやって諦めたら、気持ちも楽になりました。
でも、主さん、こればっかりは相性もあるし、いい関係を結んでる義家族もあるから、あまり不安がらない方がいいと思いますよ。
いいお相手と巡り会うといいですね。

[37. 匿名]

似てます。付き合ってる時、家にたくさんおじゃましました。家族の会話を聞くと、どんな家庭で育ったか分かります。親の職業も知っておきたいし。絶対ではないけど、ある程度の家庭環境を見るのは大切だと思う。

[38. 匿名]

義理の父が真面目で義理堅い方なので、
私とも共通点があった。

両家とも仕事は違えど家風みたいなものは、似てる

[39. 匿名]

似てると思います
最近、だから上手くいってるのかなーと思ってた
仲が良い方だし、共感できる
旦那の実家はもう少しドライでも良いかなーと思うけどね

[40. 匿名]

両親に捨てられ愛情もわからず施設で育った私は相手からしたらどうなのかな、

[41. 匿名]

お互い母子家庭
でもうちは過保護気味、旦那はネグレクト気味で育ったから全然違うわ
結婚してからもうちは金も出し口も出しって感じだけど、旦那の方は一切連絡取ってない

[42. 匿名]

全く違います。
私の家族は、みんな凄く仲良くて、小さいときから旅行に行ったり、休みの日には色んな所にお出掛けしたり、外食したり、沢山の思い出があります。
でも主人の家庭は家族がバラバラに行動し
旅行、お出掛け、外食もほとんどなし。
小さいときの思い出は何一つないそうです。

義母とは全く合わないので子供が２人いますが
年に数回しか帰省しません。
子供達に、何一つプレゼントはないし
外食や一緒に遊びに出た事もないし
誘われた事もありません。

でも私は主人の事は大好きなので結婚には
後悔は全くありません！

[43. 匿名]

似ていません。
うちの家族は一見父は高給取りで余裕があって何の問題もない家族に見えますが、父は昔からモラハラ気味で夫婦喧嘩が絶えず、挙げ句の果てには父の不倫、隠し子まで発覚。
そのため私は結婚願望なんてありませんでしたが、夫婦仲の良い家庭で育った今の夫と出会い、温かい家庭を知っているこの人とならちゃんとした家庭を築いていけるかもしれないと思い結婚しました。
義父は私が夫と付き合う前に病気で亡くなっていたので会ったことはありませんが、夫婦間でちょっとした諍いが起きそうな時の夫の対応を見ていると、義父もよい夫であり父親だったんだろうな、と思ってます。

[44. 匿名]

育ちが円満家庭って憧れるわ〜
育ちが離婚家庭って辛いよー

[45. 匿名]

うちの両親はケンカ沢山してたな、仲直りもちゃんとしてたけど子供の時は心配だったっけ。

旦那の両親は未だに仲良し。
一緒に車で出掛けると2人でキャッキャ話してて、
少しビックリした。
もう68歳なのに、スゴい！

[46. 匿名]

14です。
本気で逃げたいです。まだ入籍前だから逃げれるかな？ずっと韓国人だった事を隠されてました。反日で生活保護？をもらってる事を豪語したり、本気で別れ話をしたんですが両親が家まで来て説教されました。文化も価値観も全然違いすぎる。

[47. 匿名]

両家仲良し同士だから上手く行ってると思ったり、違うから支え合えてると思ったり、家庭環境悪い同士だからわかり合えると思ったり。

新婚のときは全部プラスに思えても、10年以上経つと同じことや違うことがほころびに思えたりもあります。

人それぞれだし、好きな人と結婚してみればいいと思うな。

[48. 匿名]

似てない。
うちは田舎の毒親。仲が悪いから連絡取ってない。夫は都会の裕福で穏やかな家庭育ち。でも夫と私の価値観は割と似てるから上手くいってる。家庭環境が悪くても、ある程度の学、マナーや常識、家事力があれば他人と暮らせるよ。(私も親元を離れて学んだマナーとかたくさんある)つまり自分次第。

[49. 匿名]

家庭環境が似てない人と結婚して、価値観の違いで離婚した。
なんせ相手の親の常識が理解不能だった。結局その時の夫の価値観も根底はそうだった。

再婚は、家庭環境のほぼ同じ人とした（ソレ強く意識して相手を選んで）。
お互い、穏やかで硬い公務員家庭で育った。
いまは姑とも２人で買い物行くくらい、大事に思えてる。
常識が同じって言うのはすごく強い。
まだ６年だけど、すごくラクで幸せですよ。

[50. 匿名]

似てない
父はバツ1で腹違いの兄弟がいる
小学生の時親が自己破産して貧乏
両親は喧嘩してばかりだった

夫の実家は経済的に余裕があって家族仲が良く、義両親も朗らかで優しい人たち
正直羨む気持ちもなくはなかったけどとてもよくしてもらってる

[51. 匿名]

>>46
絶対に絶対ににげろ！！あなたの家族の骨の髄までしゃぶられるよ！！

[52. 匿名]

結婚して上手くいってる夫婦ってやっぱりまともな育ちなんだね。

[53. 匿名]

旦那さんのお父様が、お母様にどんな態度かは
見ておいた方が良い。

旦那さんの将来のあなたへの態度につながる場合もある。

[54. 匿名]

>>40
>>25です！
わたしは彼がそのような環境で育ってきたから最初は受け入れることが難しかったけど、彼の生き様を見てこの人と一緒にいたいと思います！
要は育ちも気にする方はいないとは言い切れないけれどそれよりも>>40さんのことを好きだと思ってくださる気持ちが大事だと思いますよ！
上手く伝わってるか分からないけれど幸せになっていただきたいな！って思いました！

[55. 匿名]

家庭環境がどうとかより、それを糧にしてるかが大事かも。
家庭環境がマイナスに作用してコンプレックス強いと上手くいくものもいかなくなったりするよ。
親は親、自分は自分と割り切ってる人なら上手くいくと思う。

[56. 匿名]

似てるかも。旦那の前に付き合った人は、話だけしか聞いてないけどなんかお金関係とかややこしそうな親族が居て、ちょっと違和感というか。結婚には至らなかったし、しなくて良かったかも

[57. 匿名]

全然似てません。
私一人っ子、3人家族で育ちましたが、夫は4人兄弟で、家には祖父母、祖父の兄弟、父親の独身の兄弟などなど、常に十数人いる家庭で育ちました。

私は1人でいるのが好き、夫は寂しがりやで大人数でワイワイが好き、イベントなどは親戚一同呼んでやりたがるので困っています。
同じような環境の人と結婚していればケンカも少なかったかなぁと時々思います。

[58. 匿名]

人によるでしょ
後は当人同士価値観押し付けるか押し付けないかでしょ。

[59. 匿名]

似てない。　
働くの大好きな義実家。
ゆっくり昼寝とかめったにしない。
実父なんて…ぐーたらだよ…

[60. 匿名]

>>14
辞めな辞めな！
恐ろしい！！
別れ話は人の多い所で円満にね。

[61. 匿名]

うちは毒親、相手は円満。
何度か遊びに行ってるけど、すごく良くしてもらって、多分自分の親より義親の方が仲がいい（笑）

[62. 匿名]

>>1 相手に自分の家庭環境に対する理解があれば上手くいくと思います。

私は自分と家庭環境の真逆な、とても恵まれた環境で育った人と付き合った時は、大切にされて好きにさせてもらって経済的な苦労もした事ない(本人談)人だったので、なんでそんなに親が仲悪くて貧乏で苦労してるの？可哀想…って本気で哀れまれてその考え方があっ…これダメだ…と思って別れました。金銭感覚も大分違いましたし。

今は苦労が理解し合える人と結婚して仲良く暮らしてます。

[63. 匿名]

幼い頃に父は離婚届を置いて浮気相手と蒸発。
残された母と私は父の両親から見捨てられた。
養育費も何ももらえなかった母は一人で私を
育ててくれて専門学校までいかせてくれた。
でも癌が発覚して手術で摘出。元気になった。
転移がわかった時には進行していて余命宣告。
母の側にいたくて退職して引っ越しして非正規に。
遠距離になり迷惑をかけるから彼とは別れた。
瞬く間に貯金は底をつき生活は苦しくなる。
けど別れた彼が私の前に現れてプロポーズ。
遠距離だったので一緒には暮らせなかったけど
休みの週末は毎週私の元に通ってくれた。
裕福な彼のご両親が援助してくれて私では無理だった
母に充分な治療や良い環境で過ごさせてあげれた。
母と彼と三人で家族旅行も行けたし遠出もできた。
母が亡くなる前に花嫁姿を見せてあげることもできた。
母が亡くなり色々落ち着いた後私はまた
元住んでいたところへ戻り彼と暮らし始めた。
夫と義両親には深く感謝している。

[64. 匿名]

私は一人っ子、相手は二人兄弟の長男
あんまり似てないかも…

[65. 匿名]

うちは普通に穏やかな家族に囲まれて育った。

旦那の母はヒステリーで幼児のような人。
料理も掃除もしないくせに常に自分は大変な思いをしていてかわいそうと言い、自分が話題の中心でないと外食先でもわめいて怒る。
義父はそんな義母のことを見て見ぬ振り。
私たちの前でヒステリー起こしてても何もしないし言わない。

結婚当初は、母親にやってもらってこなかったから私がご飯作って掃除しただけで旦那は感激してたけどやっぱり根本的に価値観が違う。
そして常に義父母がちらつく。
離婚したい。

[66. 匿名]

わたしの実家は家族円満で親戚付き合いも多く年末はみんなで集まったりですが、旦那の方は親戚付き合いがあまりなく結婚してから旦那に聞かされましたがお義父さんとお義母さんは仲が悪いのと親戚付き合いでのいざこざがあったことを打ち明けられました

といっても特に支障はありませんが聞かされてから気を使っちゃいます。。

[67. 匿名]

全然似てない
うちは割りと放任主義で楽
旦那実家は、離れて暮らす息子に毎年健康診断の結果を郵送しろとか言ってくる。
あんたの息子もう３０やぞ。アホか

[68. 匿名]

主には主の人生があります。
今婚活中なら尚更です。お父さんとは全く違う人種もいますから幸せになってください。
ただそれだけです。

[69. 匿名]

>>46彼の価値観が違うとか早めに分かるんじゃない？生活保護とか暮らしぶり見てたらわかりそうなもんだけどな。

[70. 匿名]

結婚してみないと分からないもんよー。隠されるもん。
うちは義母が韓国人、創価学会員だった。
最近、知ったのよ。(結婚5年)

[71. 匿名]

>>53あるある。旦那さんのお母さんへの態度も見た方がいい。母親に優しい人は奥さんにも優しい場合が多い。

[72. 匿名]

似てないです。

うちの家庭は家庭円満
両親とも仲良く
私自身も親や祖父祖母とかも仲良いです。

彼の家庭は
両親が一度離婚。
でも同じ相手と再婚。
精神病の弟待ち
両親と彼は離婚等もあり不仲。

うちの親と挨拶の時に彼に
家庭環境が違いすぎて
申し訳ないといわれました。
幸せな家庭に育ったんだねとも
いわれましたし。

[73. 匿名]

妥協を求められる婚活で相手の家庭環境？そんなの気にするなら一人で生きて行く覚悟決めた方が良いよ。

[74. 匿名]

妥協してからの結婚は後悔しそう。

[75. 匿名]

旦那と私の家系は似てます
お互い新興宗教の
霊波◯光にどっぷりはまっています
サークル内で知り合いました
周囲からお似合いと言われてトントン拍子に進んで今は専業主婦してます しあわせです♪

[76. 匿名]

似てないです。
旦那の家は、父が自衛隊勤務。母がお琴の師範。旦那は頭が良く小学校の教員免許を持ち、しかし教師にならず、サラリーマンしてる笑

私の父は、トラック運転手をした後、転職して営業したり。母は掃除のパート。私は、あまり勉強はできなかった。幼少の頃から母から殴る蹴る、言葉で貶す、ネグレクトなどの虐待をされて育ちました。

旦那は虐待された事ないと言っていました。

[77. 匿名]

私は看護師で旦那は医者です
できちゃいましたので結婚しました 笑
今は子供もたくさんいて月並みですが幸せです
旦那と私の育った環境は割と似ていますよ

[78. 匿名]

うちは割と雑で各自好きな事して好きに言い合いトラブルも多い、両親もしょっ中ピリピリしてた家庭だった
旦那は両親公務員で夫婦仲良好、家族で色んな事を楽しみながら過ごす絵に描いたような理想の家庭
なんやかんや自分の家庭も嫌いじゃないけど、親となった今は義実家寄りの家庭でありたい

[79. 匿名]

主さんと似たような環境で育ちました。
夫の家族は愛情があふれていてとても暖かいです。
時々自分との差に辛くなる時もありますが、夫はそんな家庭で育ったせいか自分の子供に対してもとても愛情いっぱいに暖かく接しています。

自分があまり愛情を感じずに育ってきたので、子供にきちんと愛情を伝えられるのか不安だったけど、夫が子供に暖かく接してくれるので安心する部分もあります。

[80. 匿名]

>>72
わたしはその彼の立場です。
時々主人のことが眩しいというか、明るいところで生きている人間に感じて、自分は暗いところで生きている人間に感じる時があります。
うまく言えないけど。

[81. 匿名]

>>1
主は仲良し家庭の人と一緒になった方が良いよ

普通の家庭生活をパートナーから教えてもらってください

[82. 匿名]

似てないかな。私の家はごく普通の一般家庭で、夫の方は父親のDVで離婚、母子家庭で育ったがその母親もいわゆる毒親。
結婚前、両家の顔合わせで親を紹介する事が主人は恥ずかしかったらしい。
その感覚が主人にあったから今上手くやっていけていると思う。

[83. 匿名]

うちは毒親、夫は優しくて尊敬できる義両親なのが大きな違いですが、
･自営業
･持ち家戸建
･母親が専業主婦
･そこそこ経済的に余裕がある
という点は一致してるから育った環境は似てるかな。

[84. 匿名]

自分の家より裕福。両親仲良しだった。
改めてウチって貧乏なんだなーと思った笑

[85. 匿名]

似ているかな
両親とも仲良しで唯一の違いは
相手の母親は働いていて自分の家は専業主婦

[86. 匿名]

似てます！

どちらの実家も母が専業主婦で、一姫二太郎。
それぞれの実家にある食器類や、それぞれの親が生協でよく買う商品、母親同士の感性、趣味など、似てるところがたくさんあります。

育った環境が似てるからだと思いますが、夫と私の金銭感覚、冠婚葬祭に対するマナー、知的レベル、食への意識なども似てるのでとても楽ですよ。

本当に縁が繋がってたんだなぁとそういう部分からもつくづく思います。

[87. 匿名]

もうすぐ入籍予定なので書かせて下さい。

お互い母子家庭なのに全く似ていません。
彼の家族はすごく優しくて、私にもとても良くしてくれます。
自分の親からは何度も産まなきゃよかったと言われ、暴力をふられてきました。
親に車ではねられた事もあります。
今は母は精神病院に入院しています。
ストレスから病気がちで学校にあまり行けていなかったので、友達も彼と比べるととても少ないです。
彼の誕生日やお正月、クリスマスも家族と家族の友人らでいつも盛大にお祝いしています。私もそこによく呼ばれます。
普段は幸せですが、どうしても彼の家族や友人の中に混ざると私なんかがこの中に入っていていいのかと劣等感でいっぱいになります。
でも同じように全く違う家庭環境で結婚されている方がいるとわかって少し安心しました。
長い文章すみません。

[88. 匿名]

似てない。
うちは両親がいてそこそこ普通の家。
夫の家はお母さんが蒸発していなくなった父子家庭。
姑の苦労はないです。
舅も家事ができますし。

[89. 匿名]

似てる方が変。
千差万別だよ、各家庭。

[90. 匿名]

似てるとかのそんな発想でいたら、離婚しやすい。違うもんだ、すり寄り、歩み寄りを最初から持って謙虚にね

[91. 匿名]

すごく似てる！
うちは母子家庭で4歳上の兄がいる
旦那も母子家庭で4歳上の姉がいる
お互い父親が暴力的で離婚
私の親も旦那の母もほとんど干渉してこない自由にやってくれって感じです
両親揃ってて親戚付き合いしっかりしてる家系だと自分が引け目を感じてしまうので似てて良かったと思ってる

[92. 匿名]

家族構成は似てるけど、相手のご両親は未だにバリバリ働いていて、こちらは、父は早期退職で、母はずっと専業主婦。
私も、以前は都内で不規則に働いて居たけど部屋は荒れるし、ご飯は惣菜、外食が多く、2人の年収の割に背伸びをした生活をしてました。
元々、彼の実家も母親が忙しかったようなので、同じような状態で気にしてないようでしたが私はストレスでした。
私は残業のない、定時で帰れる仕事に転職をして、都内の家賃が高い所でなく、地方に引っ越しをし、生活水準を下げたいと言っておりましたが、旦那は都内での生活水準を維持したがってるようでした。
田舎出身の彼は都会に憧れがあったようです。その後結局、私の希望を通し、今はお互いの身の丈にあった生活をしていて平和です。

[93. 匿名]

経済的には似てない(うちビンボー・夫富裕層)けど
両親が揃っていて、子供にちゃんと愛情かけて育てていて
家族が仲良し、というところは似ています。

[94. 匿名]

似てない。
というか正反対で色々苦労してる。

義実家は母子家庭で義母が過干渉で子離れできていない。
正直貧乏なのに見栄張りだけは凄い。
欲しい物を買う為に頑張るぐらいならカードでもローンでも組んで先に手に入れろって教えらしい。
リボ払いも義母が旦那に勧めたと。
その為旦那は欲しい物の我慢ができない。

うちは両親がいて結婚後は自分達でやってというタイプ。
口は出さないけどお金は出すよという感じ。
実家は裕福だってことに大人になったから気付いた。(毎年海外旅行に車や家など一括購入が当たり前)
欲しい物ががあるなら手に入れる為に頑張りなさいという教えで、ローンは借金だからなるべくしない事と教えられてきた。

価値観が全く違うので何か大きな買い物をするとき本当に揉めます…

[95. 匿名]

むしろ自分の親よりも優しくしてもらってます。
自分の親よりも旦那家族のが価値観が合う！

例えば、自分の家族は食べ物だと質より量で、
旦那家族は量より質なので、
旦那家族のが私には合っています。
若いときにみたいにそんなに量を食べれないですし、量よりも美味しいものや高いものを腹八分目くらいで食べるのが私にはちょうどいい。

[96. 匿名]

金遣いの荒いひとは金にだらしない人と結婚

[97. 匿名]

私は大手企業共働きの両親で一人っ子、大学院までずっと私立で留学もした。地方出身の旦那はよく転職する工場勤務の義父とパートの義母で三人兄弟の長男。大学院まで国立で無利子の奨学金。
夫婦2人だとそこまで問題ないですが、両家が関わるイベントは合わないので私の両親とだけしています。

[98. 匿名]

義理の実家はかなり貧乏なので、一緒にいるとこちらが居たたまれなくなる事が多くてツラいです
ファミレスでドリンクバーを見て、2人いるが1人分てことで頼んだらダメかね？と聞いてきたり等。
私の両親は医師家系で比較的裕福なので金銭感覚が全然違う
医師とかくとがるちゃんでは茶化してくるコメントがあるから嫌なんだけど

[99. 匿名]

家庭環境については共通項少ないけど
兄妹数が同じ、それぞれ兄妹の仲が悪くない、親が干渉する気がない宣言してきたのは共通してる

[100. 匿名]

>>98
茶化されるのは嫌み臭いか、ネタ臭すごいからでは
金銭感覚合わないのはどのみちつらいかもね

[101. 匿名]

うちは、両方母子家庭！
彼は生まれてすぐ、私は高校生のときに別れた。
お互い、ろくな父親じゃなかったし、母親が苦労する家庭だったから、家庭を大切にしたいって思いは負けないかな

[102. 匿名]

全く違う。旦那は良い環境で。私は家庭不機能。
結婚五年くらいまでは喧嘩ばっかり。そこからはほぼ無い。私は生活の中での相手との歩みよりってのが分からなかったんだなって気付けたよ。ご飯を一緒に食べる大切さを知ったのも最近だし。いろんな人がいるよ。あんまり考えすぎないで。自分も変わってくんだから。主さんに良いご縁がありますように。

[103. 匿名]

全く似てない。
我が家、ふつうの収入のふつうの家庭
夫家（義母1人）うつ病による生活保護。
ちなみに生活保護は結婚してから知りました。
夫は家が貧しいため、高校にもいかず自分のお金で専門学校に行き手に職をつけました。
普通じゃないと思います。
そしたら私におたくは裕福な家庭で育ってるから
金銭感覚わからないのだろうねと夫の見えないところでグチグチと、夫に注意してもらいたと逆ギレ。
おいおい、その生活保護の中で金足りなくなるとうちも子供いてギリギリでやってんのに金請求してきて国とうちに甘えてんのはどっちだよ。
それってちがくねーか。
こんな家で育ってなら結婚もう少し考えてましたすみません。

[104. 匿名]

似てないです。
うちは父がギャンブルなどにハマり家にお金入れなくて離婚し、母子家庭に。
そして5年後くらいに別の人と再婚して15離れた妹が生まれる。
引越しも多く家族のことは他言できない暗い幼少期…
親戚付き合いも薄い。

旦那のところはは父親は怒ると怖くて未だにその存在は大きいけど両親は仲良し。
今でもお互いを褒め合ってる。
子供は小さい頃から習い事をして兄弟もみんな私立。
近所のおばさん達にも未だに有名人のように声をかけられるくらい地域ぐるみで可愛がられて育つ。
親戚付き合いも濃くて人類皆親戚レベル。
おじいちゃんの兄弟の孫とかも交流あり。

[105. 匿名]

>>14
どうして逃げたいのか良かったら理由を教えてくれませんか？

[106. 匿名]

親戚の話。
従兄弟が三歳の時に父親が蒸発、
その子の母親は結核上がりながら
工場勤めと内職で頑張って一人息子を育てていたけど、
無理が祟ったのか従兄弟が中学の時に40代で死去。
親戚の家に引き取られ良くして貰っていたけど、
一年後位に蒸発した父親が女を連れて従兄弟を引き取りに来た。
親戚中、そんな父親の元に行くな！と反対したけど、
気疲れプラス母親を裏切った父親に復讐したくて付いて行った。(後で聞いた話)
が、その父は一年もしないで病死。
大学まで出しますからと大見栄を切って引き取ったくせに結局中卒で働かされる。
赤の他人の父親の愛人と二人になったが、
中卒工場勤めの従兄弟の給料を前借りに来るクズ女で
縁を切ってその後は寮に入り後に一人暮らし。
しばらくして会社の同僚の女性と気が合い結婚。
明るく気立ての良い女性で、
その後は子供も出来て幸せに暮らしている。
やっと幸せになったんだと思う。
後で知ったけれど、その奥さんも父親が刑務所に
入っていた暴力的な家庭で育ち、
母親は自殺していたそうだ。
やはり極端に不幸な生い立ちや環境の人間は
同じ様な人と一緒になった方が上手く行くのかなと
思った。

[107. 匿名]

私　　父　会社経営、母専業主婦
元彼　元彼父、会社員からの自宅ローンで首が回らず定年後もトラック運転手　元彼母　パート
の家庭環境で婚約したけど、相手の親に家庭環境ねたまれていびられて激やせ。
結局婚約破棄した。
でも後悔してない。親は関係ないと思って付き合ってたけど家庭環境で卑屈な態度取られることもあったし大事だよ

[108. 匿名]

>>10
たしかに。暴力振るわれて育った人って、暴力で何でも解決しやすくなる傾向にあるっていうものね。
本人次第だけど、付き合ってる時に隠してても結婚して暴力ふるいだす可能性もあるよね。

[109. 匿名]

どちらも家庭環境は良くない。うちは離婚家庭で一人っ子。相手の家は離婚はしてないけど虐待寸前の暴力振るわれて育った4人兄弟。
そしてどちらも経済的に裕福ではない部類に入ると思う。

自分たちの実家がいい家庭では無いので、自分達夫婦の家庭はまともに幸せに暮らそうと努力してると思う。

[110. 匿名]

109です、追記。
夫は暴力父に育てられたので、人一倍暴力嫌いで、絶対振るうことは無いと思います。暴力振るわれて育った人がみんな暴力的ってことは無いですよ。反面教師にする人もたくさん居ますから。

[111. 匿名]

真逆です。
私は虐待され、夫はドラマの中のような幸せな家庭。
この前、夫と義両親たちが私の誕生日会開いてくれて号泣しそうになった。
本当に幸せで心に余裕ある人は受け入れてくれるんじゃないかな。

[112. 匿名]

うちは母が病死で父子家庭。めちゃくちゃ心配性で過保護だったけど、寝坊や忘れ物とかテスト勉強とかは何も言わないし自己責任。
主人は公務員父に実家の自営手伝いの母。末っ子次男だからまあまあ放任なのに、朝は起こしてくれるとか習い事やり放題とか勉強しろって口煩いとか。
仲は良いんだけど、過保護と放任のベクトルが真逆すぎて…。

[113. 匿名]

家庭環境は似てませんが、なぜか旦那と私は似たもの同士。どちらかがよっぽどの名家とかでない限り、
上手くいくかどうかは結局本人達次第なんじゃないでしょうか？

私は、毒親育ち、父親が借金を作り後に離婚。
旦那は、家庭円満で優しい両親に愛されまくって育った。裕福。

ただ、旦那はなぜかコミュ障の変人に育ってしまい、周囲は結婚できないだろうと心配していたらしい。ちなみに妹さん2人はすごく人望のある良い人なのに旦那だけ…。
結婚後は、変人の息子と結婚してくれた嫁として義両親にすごく大切にしてもらってます。実の両親が
糞なので、思いがけないプレゼントをもらったようで旦那に感謝してます。