食事の価値観って大事なのか

[1. 匿名]

同棲はせずに結婚して2ヶ月目です。

旦那の家庭は夕飯は必ず一汁三菜で出てきたようですが、私の家庭は母親が料理が嫌いで、鍋や丼ものがほとんどでお味噌汁、副菜は食卓に出てきませんでした。
その環境が当たり前で育ってきたので、私も同じように鍋、丼ものしか作らず味噌汁も作りません。好き嫌いも多いので…。

ご飯は旦那と交代で作っていますが、旦那が作ってくれる日は副菜2品はなくても必ずお味噌汁と主菜と副菜はつきます。
昨日は私が夕飯を作ったのですが、旦那が「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」と言いインスタントのお味噌汁を出しました。
嫌味を言われたりとか要望はされません。でもこっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした。
不満に思っていたのだと思います。
このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気もします。

夫婦でこういうような食事の価値観が違う人はいますか？
やはり価値観は大事なのでしょうか。

[2. 匿名]

吐きそう

[3. 匿名]

インスタントならお湯注ぐだけじゃん

[4. 匿名]

独神なんでわからないわ！もう寝ちゃう！おやみーzzz

[5. 匿名]

とにかくタンパク質を摂るといいよ

[7. 匿名]

1汁3菜の方が良いに決まってる

[8. 匿名]

価値観は戦わせるのじゃなく、擦り合わせるものですよ

[9. 匿名]

優しい旦那さんじゃん
自分でインスタント用意して
どっちが正解とかないだろうしゆっくり合わせて行けば良いのでは

[10. 匿名]

旦那さんいい人だね
価値観は1さんのがレア寄りなのでそちら側が歩み寄る必要があると思うんだけど
私も1人なら1皿にまとめたきったねえご飯作るけど人に作る時は色々考えて作るようにはしてる

[11. 匿名]

>>1
インスタントで良いなら買って出してあげたら？
育ってきた環境がちがうんだから、少しずつすり合わせすれば良いんじゃない？

[12. 匿名]

お味噌汁もつくってよ、じゃなくて自分で用意してるから良くない？

[13. 匿名]

自信なくなるよ

[14. 匿名]

むしろそこより大切な所無いレベル

[15. 匿名]

[16. 匿名]

うちは副菜くれくれおじさんだけど、納豆やお漬物を冷蔵庫に入れておけば自分で好きなの持ってくるよ
ふじっこのお豆さんとかきんぴらとかパウチ系も便利
でも義実家は品数も出てこないしただの旦那個人の好みみたい
「うちの母親はちゃんとご飯作ってた」とか言わなければ好きなもの食べるスタイルでいいんじゃないかな

[17. 匿名]

大事だと思う。うちも丼一品だけっていうのは昼ごはんでしか出てこなかったから頻繁に丼だけだと物足りないわ。

[18. 匿名]

良い旦那さんじゃん
主さんもいきなり品数増やすのは大変だけど、味噌汁とか常備菜とか少しずつ作ってたまに出したら？

[19. 匿名]

>>1
トピ主自身ショック受けてんだから大事ってことでしょ。なんで分からんの？
そういう家庭で育ったのは分かったから、毎日でなくともお味噌汁作るようにしたらいいし、お互い何食べたいか話したりすればいいじゃん

[20. 匿名]

不満に思ってたっていうより、飲みたいけど主にかなり気を遣っての行為のような

[21. 匿名]

てか主さんがおかしな家庭で育ったって自覚があるなら、少し旦那さん側に歩み寄ろうとすべきでは？
一汁三菜ってめちゃくちゃ良いじゃん
取り入れようとしてみなよ

[22. 匿名]

>>1
そこまでわかってるのに作らないからでしょ？
親が作らなかったからって同じようにしないといけないわけじゃないよw
自分でインスタント味噌汁を買ってきて自分で作ってるんだから全然問題ないじゃん
相手に合わせる気がないのにどうしろってのよ

[23. 匿名]

クイズのF.Pと元アイドルのT.KはF.Pの野菜嫌いが離婚の一因とも

[24. 匿名]

インスタント味噌汁で済ましてくれるならそれでいいじゃん

[25. 匿名]

このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気もします。

↑トピ主さん、そもそも歩み寄る気がないのでは？

[26. 匿名]

好き嫌い多い人と結婚とか最悪。
毎日３食一生共にするのに食卓が楽しくなさそう。

[27. 匿名]

好き嫌い多い人と一緒に生活するのきついよ

[28. 匿名]

うちは逆だわ。しかも私の母親は料理しなくて私が料理してた。婆ちゃんの料理参考にしてね。義母もしない人だし旦那は何でもいいよ、の人。擦り合わせてください

[29. 匿名]

不満を自分で解消する夫。最強やん

[30. 匿名]

文句も言わないいい旦那に不満持つとか…
陰キャの逆恨みってほんと怖いわ

[31. 匿名]

>>1
ショックな意味が分からないし、もしこれから亀裂が入るんだとしたらあなたが原因だよ。プライドだけ高い自己中

[32. 匿名]

>>1
価値観をすり合わせるのが大事。2カ月目なのでラッキーです。
話し合ってください。なんとなくいい気がしないが重なるといずれ不満になりストレスになりますよ。これからもお互いの生活を2人でよりよく築くなら話し合いを早めにしとくと楽です。

[33. 匿名]

大事だと思うので旦那さんとよく話し合ってみたらどうかな
丼物の日は汁物あった方が良いよ

[34. 匿名]

医食同源だからね。
食べるの大事

[35. 匿名]

>>1
>>「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」

インスタントで良いって言ってくれてるのに文句も言わないのに、なにが不満なの？

[36. 匿名]

逆ならラクでよかったのにね

[37. 匿名]

主、自分で何言ってるか、よーーーーく考えてごらんよ。
旦那さんみたいな人に主は何を言ってるんだ？
子どもができる前に、旦那さんの為に別れるのもありだと思う。

子ども生まれたら、主飯食べなきゃいけない子どもが不憫でしかないわ。

[38. 匿名]

自分で作るならええやん

[39. 匿名]

>>25
主からは相手に合わせる気ゼロが伝わってきた

[40. 匿名]

ご飯って毎日の事だし1日の楽しみでもあるからね。
価値観が違うのは辛いよね。
特に食事に重きを置いてるとね。

主は料理作るのが苦痛なのかな？
もし苦痛じゃなければ旦那に合わせてあげたら喜ばれるじゃないかな？
もし苦痛ならお互い無理ない所で擦り合わせたらいいんじゃないかな？

[41. 匿名]

>>25
インスタントの味噌汁で我慢して主に何を求めてるわけでもないのに、手抜きして勝手にショックがって亀裂がどうとか言われるのしんどそう

[42. 匿名]

>>1
「歩み寄り」が大事だと思うなぁ
彼氏さんはめっちゃ歩み寄ってくれてると思うよ。味噌汁つくれとか言ってきてないわけでしょ？
だから主さん、一回味噌汁作ってあげてはどうかな。
丼＋味噌汁。
ちなみに味噌汁なんて、めっちゃつくるの楽やから。
作業だけなら5分で出来るで。

[43. 匿名]

>>1
主の育ちが悪そう
実家、貧乏だったの？
御義母様に嫌がられない？

[44. 匿名]

この際旦那の味噌汁ベタ褒めして
味噌汁担当になってもらう

[45. 匿名]

あたかも相手が原因でそうなるような言い方になってるのが意味分からん

[46. 匿名]

おみそ汁を自分で用意してるぐらい別に気にしなくてもいいのでは
汁物がないと落ち着かないってだけじゃないか

[47. 匿名]

それは旦那さんの理解があればいいだけで、
他人にきいてもろくなこと言われないと思うよ

[48. 匿名]

>>1
身体の事を思えば、丼ものだけじゃなく、野菜も欲しいしお味噌汁も欲しい。

[49. 匿名]

>>24
ちゃんとした家の食事に慣れてて丁寧な食事に慣れてる人だとぶっちゃけインスタントの味噌汁も不満あると思う。出汁の香り弱いし味噌も選べないし。
旦那さん相当寄り添ってるよね

[50. 匿名]

>>37
これで主が子供生んだら、子供にも味噌汁出さないのだろうし、主が嫌いな食べ物は出さないのだろうし、一汁一菜なんてもっての外なんだろうね。
こうして育ちの悪さは世代で繰り返されるんだね。

[51. 匿名]

味噌汁もちょっとしたおかずも簡単。ポットのお湯に乾燥ワカメ入れ豆腐賽の目に切り出汁入り味噌溶けば完成。トマト櫛形に切る。きゅうり輪切りに乾燥ワカメ入れ酢と砂糖入れ白胡麻かければ酢の物完成。10分で出来る。食事が人を作る。

[52. 匿名]

インスタント作って飲まれると当てつけられてるとか罪悪感でちょいムカつくのかな？
今はおみそ汁用の乾燥具材が種類いっぱいあるから、それを数種類買って「これ入れたら具だくさんになって美味しいよ」っていう提案をしてみたら？横からちょこっとアイディア出すだけで旦那さんは喜ぶだろうし、主さんは「私の案」として少しは労力使った感出せるし、本当に美味しいしで円満に行かないかなぁ

[53. 匿名]

>>1
主の旦那さん、相当、そーとー！優しいと思う！
でもその優しさに甘えちゃいけないよ！

[54. 匿名]

味噌汁くらい簡単だから、市販出汁使って作れば
白だし、とか書いてあるやつ
豆腐とネギとか入れとけばええやん
味噌入れるの面倒なら、卵だけのかきたま汁でええやん

[55. 匿名]

いつも丼だけ！とかは嫌だけど、旦那もじきに慣れるんじゃない？

[56. 匿名]

>>1
私は大皿料理にそれぞれ小皿で取って食べる派

夫の家の食卓は、少しずついろいろ
小鉢がたくさんで旅館の朝ごはんみたいでした

楽なのは大皿料理ですね、洗う量も少なくて済むから今はこちらが主流

[57. 匿名]

>>41
横、旦那さんはいい人なんだろうなと思った。
主はそこに気づくと幸せかも。

[58. 匿名]

>>53
別に甘えていいと思います

[59. 匿名]

なんで自分は料理にこだわりない家庭で育ったってわかってるのに
彼がインスタント味噌汁飲んだくらいでショック受けるの…？
しかも嫌味でもなく当てつけでもなく飲むねって断り入れてくれて作ってくれた主にも配慮してくれてるのに
主の食生活に合わせて主が当番の日は黙って出されたものだけ食べてよってこと？
そりゃ主がワガママでは
彼は夕飯のときに味噌汁飲みたいんでしょ
彼が買ってきたインスタント飲まれたのショックなら、じゃあ主がインスタント味噌汁も出してあげたらいいのでは？それもプライドが傷つくから出したくないの？

[60. 匿名]

わざわざ買ってくるほど飲みたいんだって
驚くよね
しょっぱくないのかな
もしかしたら義母さん、インスタントだったのかもね

[61. 匿名]

>>1
汁物は大抵の人が欲しいよ丼ものだけなら尚更
それを育った環境を盾にして被害者のように
いつか夫婦関係が壊れるってどういう脅しだよ

[62. 匿名]

>>1
お鍋はまあ良いとして、丼ものって、例えば牛丼とか親子丼とか、それだけってこと？
旦那さんよく耐えてるね、、、
せめてサラダとお味噌汁くらいは出してあげて、、、

[63. 匿名]

>>1
主は自分が育った環境が普通って思ってるんだろうけど、嫌味を言われてるって感じてるなら旦那の実家の食事環境が一般的ってどこかで感じてるんじゃない？

味噌汁くらい作れば良いじゃん。
5分と掛からないでできるんだし。

[64. 匿名]

>>1
こっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした

えー、そんなこと言ったらダンナさんはもっと色々考えたんだと思わない？
自分が作る日じゃないのに作り始めたら嫌味っぽいかな、、インスタントでいいか、て
思ってるかもよー

[65. 匿名]

インスタント味噌汁でいいあたり、あまりこだわりないみたいだから放っとけば

[66. 匿名]

>>1
いや〜、世の中には色んな人がいるんだな〜と、がるちゃんのおかげで知ることが出来て感慨深い。
主のご主人はよく文句も言わずに耐えているなと思います。

[67. 匿名]

>>1
インスタント味噌汁買ってた…
内緒にしておいたのは優しさですね
それを知ったら逆に、気を使ってくれてたのね
私なら、そう考えるけどな

[68. 匿名]

トピの書き出しが同棲しないで結婚した…なんだね
同棲していないから結婚して初めて知ったと状況説明の為に書いたんだろうけど、今は同棲を経て結婚する人も多いのかな？
なんか芸能人の結婚報告の時の妊娠はしておらずを思い出しちゃった
トピズレすみません

[69. 匿名]

こういう人腹が立つ。意味が分からないところで家庭環境を盾にして同情をひけると思ってるやつ

[70. 匿名]

これから味噌汁が登場するだけで好感度上がるよ
栄養バランスも良くなるし
慣れたら簡単だから作ってあげて

[71. 匿名]

交代で作ってるなら
コソッとお惣菜買ってきたらいい

[72. 匿名]

私の母も料理下手だから私は子どもには美味しいものを食べさせたいなと。ご飯納豆味噌汁の時も弁当買う時もあるけど一通り作って来たな。二人とも偏食なく大学迄皆勤だった。

[73. 匿名]

>>65
旦那は数歩譲ってインスタントだと思うよ

[74. 匿名]

>>6
その通り過ぎて笑い止まらんｗｗｗ

[75. 匿名]

主さんって卑屈に捉える癖ある？
ご主人は自立してる人だから足りないものは自分で用意しただけだと思うよ
食事に関する価値観より、主さんのマイナス思考が夫婦仲悪くさせる原因になりそう
思考ってコントロール出来るから物事に対しての捉え方を見直した方がいいよ

[76. 匿名]

>>1
価値観変える気はないのね
お味噌汁くらい追加で作るくらい変化したらいいのに
親に育てられた以上の時間をご主人と過ごしていくのにね

[77. 匿名]

>>1
主さんが特殊すぎる
それ子供産まれても続けるつもりなの？

[78. 匿名]

>>1
味噌汁好きな人だってわかってるなら、作ってあげようと思わないのかな？
相手はあなたに気を使って、負担かけないように思いやってくれてるのにさ

[79. 匿名]

>>1
旦那さん的には、味噌汁欲しい→インスタントでいいから、って歩み寄りがあるわけじゃん
主さんは、味噌汁いらない→インスタントの用意だけはする、って歩み寄りできないかな？

今まで黙ってたのは旦那さんの優しさで、ショック受ける所じゃない
ショックで申し訳ないからこれから作るって事ならまだわかるけど、拗ねるのは違う

というか、中年以降は丼単品とかきつくなるよ
栄養云々もだけど、喉の通りが悪くなるのか、汁物やお茶が必要になってくる

[80. 匿名]

>>73
よこ
そうかな？
インスタントが嫌ならお椀に出汁と味噌とわかめとか入れて即席味噌汁作ってると思う

[81. 匿名]

ショック受ける前に夫に感謝だわ。味噌汁位作ってくれよ！言われてる妻多いよ。

[82. 匿名]

被害者なの？

[83. 匿名]

>>1
いいんじゃない？そんな主と結婚したんだから、彼は幸せなのでは？鍋、丼で生きていけるよ🎵

[84. 匿名]

>>1
そのお互いの価値観を、話し合ったり教え合ったりしながらすり合わせるのが結婚かと
最初から『合わないから夫婦関係に亀裂が入る気もします』て
合わせようと努力しないままじゃ、そりゃ好きって感情なんてあっという間に底をつくよ

[85. 匿名]

>>58
いや〜、主のご主人みたいな人は、不平不満を言わずに自分の中に溜め込み、突然「もう無理」と離婚を切り出すタイプだとみた。

[86. 匿名]

>>80
横
自分が料理担当じゃない日に毎回それやってたら当てつけっぽいし、本人も疲れてるから妥協してる部分もあるだろうしって感じなんじゃないかな。

[87. 匿名]

味噌汁は夏バテ防止に女性のガン予防にも効果大だから作ろう。

[88. 匿名]

>>22
うん。親が作らなかったから何って話。自分は？

[89. 匿名]

>>47
旦那さんは理解しているからインスタントの味噌汁を自分で用意したんだと思うんだけどそれが理解がない事になったりするの？

[90. 匿名]

価値観というか受け取り方の問題じゃない？
別に隠れて飲んでた訳でもないのにこっそり買ってたとかさ
自分が食べたい物を自分で買って解決しただけなのにこっそり買われてショックとか思われたら面倒

[91. 匿名]

>>58
そのうち離婚されるね

[92. 匿名]

正直、いまの日本人に味噌汁は要らないんだけどね
塩分は昔と比べて充分摂取してるし

美味しいから飲むけどさ

[93. 匿名]

>>1
>このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気も。

そう思うならこれを機にバランスの良い食事を勉強してみては？
料理家の土井勝さんの一汁一菜で手間をかけない家庭料理とか参考になりますよ。

[94. 匿名]

主が実母のことや育ちで引け目を感じてるから、旦那が勝手にインスタント味噌汁買っていやがった問題になってるんだよ
勝手に味噌汁飲ませておけばいいやん
主食やメイン級の何かをこれみよがしで食べてるわけじゃないんだから
旦那は味噌汁が好きなだけなんよ

[95. 匿名]

>>1
同じ価値観は喜んで、違う価値観は擦り合わせていくものじゃない？無理はしないでいいよ

[96. 匿名]

>>69
わかる
しかも結局は「私に合わせろ、夫に合わせる気はないから」って事だよね
実家がこうだったから〜とか知らんし
実家通りの生活がしたいなら実家にずっと住めばいいんじゃない？

[97. 匿名]

しかし主の環境に驚いたよ
料理嫌いな家庭だと鍋と丼が当たり前でお味噌汁すら作らないのか…
主さん、自分の価値観直せるチャンスよ

[98. 匿名]

旦那さんが合わせてくれてるから、主のところはそのままで良いのでは？
食事の価値観よりも、嫌いなものやイヤなものに対する価値観が合わないほうがきついよ。
嫌いな食べ物を無理矢理食べさせようとするとか、克服させようとしてくる系は地雷。

[99. 匿名]

よこ　習い事で知り合った人と食事したらアラカンで猫舌。熱い食べ物飲み物が苦手。食事には人の倍時間かかりポットドリンクは全ダメ。暗く挑戦を一切しない性格も相まって会わなくなった。やはり母親が料理嫌い勿論自分も主婦だけど毎日惣菜を夫婦で食べる暮らしで良いそう。

[100. 匿名]

味噌汁作らないくせにショックを受けるとは何事なのだろう。これを機に味噌汁作ろう！ともなってないんでしょう？
なら作らなくていいのでは。彼もインスタント飲んで解決してるよう。作らないくせに「将来亀裂が！！」ってネガティブなるのは横着ですよ

[101. 匿名]

>>58
優しさに甘えて相手を傷つけてるだけだからな

[102. 匿名]

>>8
うおー！凄い名言！心に刻みました！

[103. 匿名]

>>85
よこ
料理上手な明るい美人に胃袋掴まれたらやばいな

[104. 匿名]

うちの旦那は汁物と野菜(サラダ)が欲しいって言うから、出してるけど、私はたまには無くてもいいのにな～って思ってる。
主さんの旦那さんはインスタントでもいいって言ってくれてるなら、毎日じゃなくても、少しずつ味噌汁を作る日を作ってみたらいいと思うけど、作りたくない感じなんですかね？

[105. 匿名]

>>64
だよね。
ご飯出来たよ〜って丼物だけだった時の旦那さんのショックの方が何倍も大きいよね。
「今日は疲れてたのかな？」と思ったら次も丼物だけだったときの絶望ったらないわ。

[106. 匿名]

>>1
そんなあなたに送ります。
SMAPで「セロリ」
育ってきた環境が違うから〜♪

[107. 匿名]

主は栄養バランスや健康は気にならない人なのかな？
お腹が膨れたら良いは食事じゃなく餌だと思うんだけど
丼物だけ出されて汁物も無いのに文句も言わない優しい人が病気になったりするかもよ
これから子供も望んでいるなら子供が不健康とか炭水化物お化けの肥満児になるかも知れない
主さん実家は変わっていると思うよ変わっている食卓を真似しても家族は幸せなのかな？主さん少しは努力してみたら良いと思う
どうしても楽したい相手が全て合わせろと思うなら１人で生きた方が良さそう

[108. 匿名]

合わないとか言ってないで味噌汁だけは必ず作るようにしたらいいじゃん。それをしたくないなら難しいよ

[109. 匿名]

インスタントでいいなら飲ませておけばいいのよ
食事の時に汁物ないと嫌な人っているみたいだよ
作ってと言われたら自分で作れよと思うけど、自分でインスタント購入して解決してるし旦那さん側からの歩み寄りだから、あとは主さんが好きに飲んでと歩み寄れるのか出された物食べたら？と離れるのかの問題だよね
ちなみにうちの夫は食事の時に昆布の佃煮とか漬物とか食べたいみたいだから買っておくと自分で冷蔵庫から出して食べてるよ
どこもそんなもんかなって思うけどね

[110. 匿名]

>>1
なんだよ、これだけかよ、って言う旦那も多い中、優しい旦那さんに出会えたね。


義母さんにバレない様にしないとブツブツ言われそう。
うちの姉が、息子の嫁さんの事を不満気に話してるよ、そう言う家庭で育ったんだって！息子が嫁の弁当も毎日作ってる！とか言ってる。

[111. 匿名]

>>103
普段から料理に不満抱えてるから、まめに料理作るブスにでももってかれる可能性あるよ

[112. 匿名]

被害者ぶってないで旦那の為にスーパーではどこにでも売ってる乾燥タイプの具と、こういう液味噌買っておいておきなよ。普通に喜ぶと思うよ主の旦那は

[113. 匿名]

>>85
確かにね、旦那は自分で一汁三菜作れるみたいだし
主も歩み寄る感じもないし
この先の結婚生活ずっと鍋と丼一品しか出ない事を考えたら、何か急にプツッと来る日が来てしまうかもねぇ

[114. 匿名]

>>1
でもこっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした。
不満に思っていたのだと思います。

何でショックなの？良いじゃん。
主さん、今後一品増やそうとかそう言う気は無いの？
意地悪な旦那さんじゃなくて良かったですね。

[115. 匿名]

>>105
よこ
主さんのご主人、自立してる人みたいだし自分もするからこそ仕事の後に料理する大変さもわかってるからそんな風に思ってないかもよ

[116. 匿名]

>>6
鍋、丼、好き嫌い多いとかよく結婚できたな.....
高収入なのか？

[117. 匿名]

>>1
価値観や育った環境って大切だけど、違ってもお互い妥協点を見つけて折り合いをつけていくことのほうがもっと大切だと思う。
旦那さんはインスタでと汁物が欲しいなら、副菜はムリでもせめて汁物だけは準備してあげたいなとかっていう気持ちは生まれないのかな？
それがないならないでしょうがないけど、だったらせめてインスタの味噌汁くらい快く許してあげなよ。
ここで相談するよりも、優しい旦那さんに素直に話して今後の食卓のことを相談しな。

[118. 匿名]

>>1
いや、相手の方が上等なら向上心持って合わせたらいいやん？

[119. 匿名]

自分で味噌汁用意してくれてgoodじゃん
旦那さんが味噌汁や品数を増やしたいならそこは旦那さんにやってもらえばいいじゃん

[120. 匿名]

>>1
そう思うなら味噌汁ぐらい作ったらいいんじゃない?
丼ものか鍋しか作ってないんでしょ
そしたら味噌汁作る余裕あると思うけど
被害者ぶってないで思いやり持ちなよ

[121. 匿名]

>>97
よこ
実母祖母が激マズ汚料理トピが時々立って盛り上がる。多分中には未診断発達さんが。ドンドン勝手アレンジで市販ルー溶かすだけのカレーも激マズに仕上げて来ると。出汁なし味噌汁とか。

[122. 匿名]

>>1
結婚して2ヶ月なら価値観のすり合わせ時期だから、そんなに落ち込まなくていいよ
旦那さんも良い人そうだし
インスタントでいいなら用意してあげては

[123. 匿名]

私も必ず味噌汁かスープは作ってる。

[124. 匿名]

>>43
よこ。
悪口もここまでくると大人気ないよ。

[125. 匿名]

>>111
だね。メシウマはみんなを幸せにするもんな。

[126. 匿名]

>>97
外食の時とかどう思ってるんだろうね
カフェやオーガニック食堂みたいな所のランチ食べたりしないのかな？
これはオシャレで可愛いな、似たような感じに家で作れないかな、みたいに考える事もないのだろうか
デートでも、ラーメン屋やそば屋みたいな店にしか行かずに、単品注文しかしないのかな

[127. 匿名]

主さんは好き嫌いもあるから汁物も副菜も特に食べたいとも思わないってことだよねきっと

副菜なんて冷奴とかでもいいし
主菜、副菜、インスタント味噌汁、ご飯、でも丼物や鍋作る手間とさほど変わらないと思うよ
副菜って意外と簡単なもの多いよ
白出汁で煮るだけとか
丼物作る横のコンロで同時に作れるよ
レンチンでいけるレシピも活用したりさ

主が好き嫌いあって食べなくても旦那さんには出してあげたら
味噌汁はインスタントでも良いって妥協してくれてんだし

[128. 匿名]

>>8
今のところ旦那さんがすり合わせしてくれてるから主が作るか味噌汁だけお互いの休日に一緒に味噌玉みたいなやつ大量につくって冷凍しとけばいいんじゃないかな？
あれなら主が作る担当の時もお湯注ぐだけだし

[129. 匿名]

>>116
よこ　偏食や料理嫌いは母が嫌いって事さ。すぐ暗く反応するのも典型かと。そうか。夫が好きなら作ってあげよう！料理上手になって喜ばそう！明るいオカンの娘はこう考える。

[130. 匿名]

味噌汁ナシのご飯とおかずを作って物足りない部分は食べたい人が作ればいいのでは？
ただ子供が出来たらしっかり作った方がいい、将来子供が恥をかくから。

私の母も料理嫌いだったから、味噌汁ナシでおかずがウインナーだけ！焼魚だけ！とかだった。
だから味噌汁やおかずが足りないと感じた日は自分で作ってた。

[131. 匿名]

>>128
味噌玉でいいよな
具は旦那が食べたいやつをチョイスして
作りながら主も覚えていけばいいし、冷凍あると何かと便利だよ2人とも働いてるなら

[132. 匿名]

>>124
自己紹介よ

[133. 匿名]

新婚だからそういうのが気になるだけでだんだん楽できてラッキーと感じるようになるよ

[134. 匿名]

私も丼物あったら副菜も汁いらないタイプ
夫はそれだけだと足りないからって自分で勝手に副菜買ってきたりインスタントの味噌汁やスープを用意して食べしてるよ
男女で食べる量違うから何も気にしたことないな

[135. 匿名]

>>85
主さんには悪いけど、そんな事で捻くれて良く結婚できたな・・・って感じ。主さんは食に興味ないのかな？好き嫌い多いのも。家庭を持つならそれじゃヤバいよ。これを機に主さんが食事の価値観変えないと駄目だと思う。旦那とよく話し合いしなよ。他人と暮らすってそういう事よ。

[136. 匿名]

>>116
主が好き嫌い多くて、嫌いなものは作らないつもりなら、なおさら相手が勝手に食べたい物を用意するのは認めないと、話にならないよね

[137. 匿名]

>>116
自立した女性がだめんずに捕まるのと同じで、自立した男性ってメンヘラみたいなのに弱いよ

[138. 匿名]

私は独身だけど、1食だけ共にするだけでも、断りにくいけど合わない店や料理でイライラするから、ご夫婦なら、尚更だよね。

[139. 匿名]

>>1
主さんが卑屈になりすぎでは
自ら買ってきて、お味噌汁飲みたいから飲むねって断って飲んでくれるなんていい人だね

旦那がモラなら激怒して「必ず作れ」って強制してくるだろうし、買ってきても嫌味ったらしく黙って飲み出すよ
そんな人よりも全然いい旦那さんだと思う

[140. 匿名]

>>129
明るいオカンの娘だから、本当にそう考えます(笑)

だって得しかないもん！

疲れて帰ってきた主人が、美味しい、美味しいってお酒飲みながらニコニコになっていくんだもん。

[141. 匿名]

>>63
>>1は自分と彼氏をどこか同じ物差しで見てるのかもね。
自分が親にしてもらえなかったことはしたくない。うちの毒親がそうだった。
毒親は末っ子の三女だったから、お下がりの服が多かったらしく、子供の私に服を買うのも特別奉仕みたいな感じで、涙目になって私は素晴らしい親みたいな。
服屋で変な空気になってたわ。
下着は小6から高校生まで同じだったし。
自分がもらえなかったから相手に与えない。っていう考えは危ないと思う。
主さん、子供がいてもインスタントの味噌汁飲ませるの？

[142. 匿名]

>>123
美味しいよね。豚汁にかき卵汁にミネストローネにコーンスープとか。ワンタんスープ。キャベツ味噌汁に卵落とすのとか。

[143. 匿名]

>>129
反面教師にする人も多いよね
主さんは開き直ってる＆被害者ポジだからな…

[144. 匿名]

>>141
訂正
彼氏ではなく旦那さんでした。

[145. 匿名]

私はなるべく野菜をとりたいから
とりあえず休みの日だけお味噌汁作ってるけど
平日仕事のあとまで、って思うとめんどくさいから作らない

旦那さんの方が常識的？と心配になっちゃうかもしれないけど
がんばってみようとしたら次はだし汁問題
具のコスト、手間問題とか出てくるから
食費全体で味噌汁作ること考えたほうがいいよ
めんどくさいかもしれないけど、下ごしらえは前日の夜やっておく、って方法もあるし

[146. 匿名]

被害者意識強ないか。
自分で買って自分で用意するんですよね。
家の夕ご飯をバランスよく好きに食べられないの苦痛だよ。

[147. 匿名]

>>141
だね。育ちが辛い人は自他境界曖昧。そして人が自分に合わせて当然て傲慢モノサシを持つ。みんな違ってみんないい。

[148. 匿名]

てかさ、丼ものよりお味噌汁の方が簡単だよね？
丼ものは醤油みりん砂糖で味付けしなきゃいけないし、煮る時間も大事だし、意外と手間がかかる。　　
丼もの作ってる間にお味噌汁作れるでしょ？
それくらいしてあげたら？

[149. 匿名]

>>1
結婚したら歩み寄りが必要だよ

>その環境が当たり前で育ってきたので、私も同じように鍋、丼ものしか作らず味噌汁も作りません。好き嫌いも多いので…。

これ普通じゃないの自分でもわかってるんじゃない？

[150. 匿名]

うちは私が一汁三菜出てくる家庭で、旦那の実家は米に煮物一品のみ、ほとんど肉は出ないみたいな家庭だったから旦那は食事が苦痛だったらしい。
私が料理するようになって食事が好きになってくれて、出会った当時はごはんもお茶碗1杯も食べなかったのに最近気づいたら3杯食べてた。
メインの調理担当が食への興味関心が薄い場合は亀裂になりそう。

[151. 匿名]

アマノフーズの味噌汁は神やぞ。

[152. 匿名]

>>147
毒親に散々やられた搾取子はやらない人がほとんどだよ。
愛玩子がやる率高め

[153. 匿名]

>>151
わかるけどね
自分で出汁からとって作った味噌汁にはやっぱり及ばないよ

[154. 匿名]

ブリア・サラバン

君が何を食べているか言ってごらん。君がどんな人間か言い当てて見せよう。

[155. 匿名]

離婚したらどうっすか？

[156. 匿名]

>>153
吉牛とか中食買ってきたときとか、あるとやっぱり楽じゃん。
味噌汁だけ作りたくない。

[157. 匿名]

>>141>>147
育った環境がどうであっても自他境界線を自覚出来てれば問題無いんだけど、恵まれた幸せな家庭でも、それに慢心して相手に与え渋る人もいるよね。
トランプみたいに自分が一番得出来ないと気が済まない人もいるしね

[158. 匿名]

>>150
私は料理好きだし
実家でも一汁三菜あたりまえの家庭で育って
それは要求されてなかったけど、
喜んでくれる、で
フルタイムで働きながらこなしてたら
仕事でストレスを抱えたときにしんどくて続けるのが苦痛になった
シチュエーションはそれぞれでも
それが当たり前、常識と決めつけはしない方がいい

[159. 匿名]

旦那に一汁三菜を強要されたわけでもないのにトピ立てして大事にしてるくらいだから旦那さんには既に当たり散らしてそうで怖い

[160. 匿名]

結婚28年目
個人的あんまり味噌汁飲みたいと思わなかったので、滅多に出さないし、たまに自作してもあんまり美味しくない
そもそも、ザ和食って感じの食事作らない
子供時代から海外に住んでて、実家でも和食あんまり出なかったし、米は好きだけど
最近、夫がたまに味噌汁を飲みたがるので、生味噌タイプのインスタントを常備して出してる
これは美味しいと思った
夫的にも全く問題ないらしい

[161. 匿名]

>>1
主に断ってからインスタント作ってるし、気遣ってくれるいい旦那さんじゃん！
一汁三菜ぱぱっと作れる料理上手みたいだし簡単なレシピ教えてもらったり一緒に作るのはどう？
共働きなら疲れてたり時間なくて作れない日もあると思うから、そういう日はインスタント使ったり出来合いの惣菜買ってきたり臨機応変にしたらいいよ
これからの時期鍋はちょっと暑いし丼だけだと栄養偏るからね…

[162. 匿名]

>>149
ほんとそれ。>>1がその環境に違和感を感じてないのがもう、ね。
やる側ってこれだから怖いのよ
私は虐待家庭で育って家族と絶縁したけど、他の家庭がどうかは何となく分かってたし、だからずっと違和感を感じてた。
親側についてる他のきょうだいは違和感無く生きてるから、トピ主と同じような感覚なんだろうな
そして驚くほど他人に何かするのを嫌がるのも似てる

[163. 匿名]

うちの旦那も一汁三菜並ぶ家庭で育ったけど、本人は品数揃ってなくちゃダメとか全然思ってなさそうよ。主さんが勝手に引け目に感じてるだけなんじゃないの？
味噌汁くらい簡単なんだから、作るようにしたらいいじゃん。私は大きめの片手鍋に、味噌を溶かす前の状態で大量につくって、味噌はよそった汁椀の中で溶かすようにしてる。味噌溶かした状態で何度も温め直すと味が落ちるから。

[164. 匿名]

>>1

[165. 匿名]

ショックだと思うなら作ればいいんじゃない？

[166. 匿名]

>>21
毎回じゃなくてもいいしね、簡単なものや作り置きとかさ

[167. 匿名]

>>1
だし入り味噌と乾燥ワカメからでいいから作ってみたら
嬉しいと思うよ

[168. 匿名]

>>20
それね。
毎日味噌汁出されてた人に取ったら、本当はインスタントってあまり美味しいもんじゃないのに、苦渋の決断とさえ思える。

[169. 匿名]

ショックでした、って…
好き嫌い多くて母親メシマズなのも自認しつつ、夫が自分で好みの食卓にしようと工夫するのは許せないんだ。強要でも嫌味でもなく、優しいご主人じゃん！
あなたがしてることは、かつて母親があなたにしていたことと同じだね！

インスタントの味噌汁やスープも一通りストックして、その日の気分で選べる楽しみくらい許してやれや…可哀想に

[170. 匿名]

>>165
プライドだけは鬼高いんじゃない？w
自分が出す丼もの鍋ものが完全メシと思ってるんだよ

[171. 匿名]

>>9
そんな旦那は良い旦那

[172. 匿名]

>>1
今回ダメだったから一生ダメだーと思うのは典型的な被害者ムーブだからやめようね😊
一つ相手のことを知れてよかったじゃん
うちの両親なんて父親は食卓一杯におかずがないと無理、晩酌するからホカホカの白飯と味噌汁は後半に持ってきてほしいみたいなルールがすごくて母や私は徐々に適応してったよ〜家族なんてそんなもんです

[173. 匿名]

>>116
義母がそれだけど、食に対する拘り無駄に強いくせに食べ物の好き嫌い多いしメチャクチャ気が強くてワガママだし底辺高校出身の世間知らず。
おまけに見た目も下の下なのに何で結婚できたのか謎。

義父がブス専とかダメ女好きとしか思えない…

[174. 匿名]

>>1
この場合はご主人が多数派かつ正統派だね。それでも主さんを責めず、味噌汁作れとも言わず、インスタント味噌汁を自分で用意するご主人は、ものすごく出来た人だと思う。

ご主人はあなたを否定せず、すごく歩み寄ってくれてるけど、あなたの方は歩み寄る気ないの？

良いご主人みたいだし、素直に話しあってみたらどうかな。
「私料理好きじゃないし、食べるのもそこまで興味ないし、一汁三菜とかに慣れてないから今は作れないけど、本当はもっと品数欲しいよね？」「全部作るのは今はまだちょっと負担なんだけど、インスタント味噌汁用意したり、惣菜の副菜やサラダ買って添えるのでも大丈夫？」とか聞いて、落とし所探ったら良いよ。
「あなたのお味噌汁美味しいから、良かったら週末多めに作ってもらえないかな？それを冷凍しておいて、平日少しずつ解凍して夕食に加えるのはどう？」

とか、自分が歩み寄れるラインを示しつつ、お相手も嬉しいと思えるラインを探ってみたら？
ちなみに私は料理できるし結構好きだけど、疲れた日は普通にフリーズドライの味噌汁や惣菜のサラダとか出すよ。

[175. 匿名]

私の実家は夕飯だと酒飲みの父とダイエットしてる家族に合わせて炭水化物抜きでも成立できるくらいおかず多めの食卓だった

でも旦那はゴチャゴチャした副菜は好まず、
シンプルに、ご飯、味噌汁、メインおかず一品派の人だったからそれに合わせたよ

[176. 匿名]

>>22
だよね
親は作らないけど私は作る
今からお弁当やらなきゃ

[177. 匿名]

>>15
これくらいで済めば理想なのに、倍は食べてしまう…。

[178. 匿名]

>>1
親が作らないことと夫のために作ることは別の話と思った方がいいよ
価値観の違いではなく、お互い歩み寄りが大事だと思うので。私は旦那さんと同じかな。ご飯味噌汁とメイン副菜2品出すかな。1品は漬物や冷奴出すでもいいしね。健康も考えるよ

[179. 匿名]

>>6
🎣🎣🎣

[180. 匿名]

>>137
なんてこった。きちんと料理できる男に育てたのに。

[181. 匿名]

>>168
横
まー毎日味噌汁出てきていたとしても、顆粒出汁ベースだったりしたらインスタントと大差ない気はする
具なんてお豆腐とパックネギだけでもいいわけだし、主はとりあえず顆粒出汁でいいからやってみるといいかもなーと思うけど、でもそういうお味噌汁って栄養が乏しいわりに塩分が増えるばかりであまり身体には良くなかったりするするんだよね…

[182. 匿名]

ガルでも料理嫌いトピたつけど、やっぱり子供の予後が悪いね。まぁ旦那が作ればいいって話にもなりそうだけど、子供の食育ってだいじだなと思わされるよ。親が料理上手でも好き嫌いある人はいるから一概には言えないけどさ

[183. 匿名]

言葉悪いけど、主さんは手抜きに慣れ切ってる
早めに別れてあげたら？そのほうがお互い幸せになれるかも…

[184. 匿名]

>>165
めんどくさいなら、副菜の一品はお惣菜（チルドコーナーでパックになってるひじきの煮物とかだと買い置きできるし）、あとはお豆腐や納豆、それにメインでもいいわけだしね。一汁三菜全部作るのしんどかったら最初はそういうところからすればいいよね

[185. 匿名]

>>153
ガルは出汁ちゃんと取ってる人少ないと思う…
ちゃんと出汁取ったお味噌汁は格別だけど、顆粒だしでパパっと作るようなお味噌汁ならインスタントと大差ないし、そういうお味噌汁で育って、自分もそれを普通だと思って作ってる人からしたら十分な味なんじゃないかなー

[186. 匿名]

>>182
最低限の家事ができないことって威張ることじゃないよね
これが掃除ならゴミ屋敷、洗濯なら不潔極まりないのに、料理できない人に甘いわ

[187. 匿名]

>>1
価値観が大事なのではなく、お互いの生活をすりあわせるとか、許容するのが大事
旦那さんはインスタントを買って負担をかけないように配慮できる人
いい人で良かったね

[188. 匿名]

>>8
いいこと言うね！

[189. 匿名]

>>170
そうだろうねぇ。
意地でもやらなそうw


>このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気もします。
やはり価値観は大事なのでしょうか。

「このままだと夫婦関係まずいから改善したいですー」じゃなくて価値観は大事なのでしょうか…
だもんね。

[190. 匿名]

フリーズドライの永谷園のゆうげ（白味噌仕立て）の大袋をAmazonで買ってて　それをお鍋で豆腐とか野菜とか追加して具沢山お味噌汁にしてる。
手抜きなのに本当に美味しいよー

[191. 匿名]

>>3
それすらできないなんてね。

[192. 匿名]

>>189
そうなんだよ！笑
ぶっちゃけ「インスタントの味噌汁とかやめろや。出したものを素直に食わんかい」の論法なのよ…
その自信もどこから来るのか謎だけど、あんま友達とか昔の彼氏と食卓囲んだ経験ないんだろうなw

[193. 匿名]

>>1

貴方との出会いから結婚生活の数年は夫の人生のほんの一部だよ。

毎日味噌汁飲んで生きてたのに、結婚したから何で嫁に合わせてやめないといけないのか？

[194. 匿名]

>>137
ほんとそうなんだよね。どういうメカニズム？

[195. 匿名]

>>1
主さん、考え方がすごく幼い気がするんだけどまだ若いのかな？
食に関して価値観が違うな、で思考が止まっちゃってるじゃん
違うからどうしたらいいと思うの?
・主さんは味噌汁とか副菜は無い家庭で育ったから自分も丼ものや鍋しか作らない
・ご主人はメインと副菜と味噌汁作る
・主さんが作ってくれる時に味噌汁がない
↑ご主人は味噌汁飲みたいからインスタントの味噌汁飲む
↑（主さん）不満に思ってるんだ、ショック
冷静になって考えてごらん
主さんの思考相当おかしいよ
被害者意識が強すぎる
ご主人は自分は味噌汁飲みたいから自分で用意してるだけ
これの何がショックなのか理解できない

[196. 匿名]

>>181
だし入り味噌や顆粒だし使ってたって、インスタントとは全然違うよ！

[197. 匿名]

>>1
あのね、私も価値観まるで違う家庭で育ったので言うけどあなたがそのズボラ な母に育てられて今は一家の栄養を支える立場で一貫して被害者ヅラなのでうまくいかないよ。
うちは生活時間が異なるから食卓囲むのは週末くらいで、大体孤食。食堂の小鉢みたいなおかずを冷蔵庫から取って、足りない分は買うか子供達で作ってましたよ。

健康状態が多少なり影響してるのは理解してる？
それでも味噌汁無しにこだわるのは何故なの？

[198. 匿名]

>>1
私の知り合いで子供がいる共働き夫婦がいるんだけどある日、奥さんの方が早く帰ってきた日だったから奥さんが料理作ってて途中で旦那さんが帰宅して夕飯作り手伝おうと味噌汁作り始めたら奥さんが怒り始めて、理由聞いたら遠回しに夕飯作るの遅いって言われてるみたいで嫌だって言われたんだって
これって奥さんが卑屈に捉えてるからそうなってるだけで違う角度から捉えたら協力してくれてありがとうってなる話だと思うんだよね
因みにこの夫婦はこういう事が重なって離婚した
主さんも卑屈に捉える癖直さないと夫婦仲亀裂入るよ

[199. 匿名]

>>1

味噌汁飲まないのかよ！？日本人のくせにゴミカスはお前の実家の方だよ。定食屋に行けば汁物、漬物つくだろう？

それが日本の伝統。実家でのゴミ育ちは忘れてとにかく味噌汁を作れよ！母と同じ虐待行為するな！

冬に豚汁とか飲んだことないのか？鼻と腹に染み渡る感覚がなぜ分からないのか？何ならダンナに作って貰えよ。

[200. 匿名]

>>1
主さん、一度自分を見つめ直した方がいいよ
ショックだったのはご主人の行動に対してじゃなくてご主人は何品も料理作れるのに、自分はそれが出来ないっていう自分に対してなんじゃない？
主さんって自分に自信がないタイプでしょ
そのコンプレックスが刺激されちゃったんじゃ無い？

[201. 匿名]

ネグレクトの親の元で育ったけど夫が望むからお味噌汁+ご飯+メイン+副菜3品以上を毎晩作ってる。夫婦で年収も同等。なぜなら愛している人に喜んで欲しいから。そういう気持ち欠けてる？ギブ無いタイプ？

[202. 匿名]

>>1
お互いに性格が食事に対して譲り合いや譲歩できるタイプじゃない気がしたよ。だから、うまくいかないかもしれないと思ったし、主さんもなんとなく予感を感じたんじゃない？
例えば交互に作るとしてお互いに色んな日があってもいいんじゃない？って思える性格同士なら問題なくうまくいくはずだよ。どちらの食事スタイルが正しい！なんて言えないからね。
一人で食事担当していたって、もう今日単品丼ものにしようって日だってあるよ。それをこうでなきゃ耐えられません、譲れませんって価値観ならうまくいかないだろうし、別にこだわらないよって価値観なら毎日味噌汁あろうがなかろうが喧嘩にすらならないよ。要は価値観の違いを許せるかどうかだけ。

[203. 匿名]

晩酌するからご飯と味噌汁は要らない、ならまだ分かるけど嫁が自分では用意したことがない味噌汁登場によってショックを受けるというのが意味不明w
作ってあげなよw
2分で余りの野菜で子供でも作れるぞ

[204. 匿名]

>>202
旦那はよくできた人だと思うわ
文句言わずインスタント常備だもん
これ下手したら嫁の晩飯の日も「あー足りないなぁ」とか言いながら味噌汁作り始める旦那おるで。私はラッキー✌️と思うけど、主さんはそれを許せないタイプなんだろうね。天下の台所の支配人気取りw

[205. 匿名]

あんまり気にしない方がいいんじゃない？せっかく結婚して一緒にいるのにそういう考えじゃストレス溜まってくるよ。
ほんとはもう少し品数欲しかったり汁物欲しかったんだとしても、文句言う訳でもなく自分でインスタント買ってきたんでしょ？
いい旦那捕まえたな〜 でいいと思うけどな。
ほんとは不満なのかな…とか亀裂が…とか今の時点でそこまでは考えすぎじゃない？
もうちょい呑気でいいと思う。
仮に、不満なのかな…とか、亀裂が…って本気で悩むくらいなら汁物くらい作ってあげたらいいんじゃない？悩むより、作ってあげたら即解決するよ。

[206. 匿名]

>>201
マイルールから外れると不機嫌になることに変わりはないだろうね
義実家で味噌汁出されたらブチギレるかもしれん
メシマズコンプなんて経験積めばどうでもよくなると思う…

[207. 匿名]

主に「味噌汁作ってあげな」の合唱になってるけど、そもそも主は好き嫌いが多いと書いてある。問題はそこなんよ。
苦手な野菜が多かったりしない？

[208. 匿名]

相談と見せかけた旦那自慢かな？

[209. 匿名]

>>1
不安なら今からでも頑張りなよ
そのままだと夫婦関係に亀裂入るよ

[210. 匿名]

>>207
まぁ味噌が食べられなかったらそもそも無理だね
うちは味噌汁苦手な人間が何人かいるからお吸い物や味噌以外の出汁で汁物出してるけど
そういうのやってくれる母親じゃなかったから私も無理！ってのは幼稚やね

[211. 匿名]

>>8
8さんがとてもいいことをおっしゃった
人生は長い
ゆっくり擦り合わせて仲良く暮らしてね

[212. 匿名]

>>208
🤗「旦那は育ちがちゃんとしているので一汁三菜が基本らしく、けど汁物作れない嫁の私を配慮して気を遣わせないようにインスタントを自分で用意してるんです！」
素敵な新婚生活だな。嫁もガルやってる暇なんてないだろーに、何か満ち足りないんだろう

[213. 匿名]

>>204
例えば主さんと逆パターンの夫婦で妻側が完璧料理を出してくるタイプで余計な調味料かけるの許せませんタイプだったとしても夫婦はやがて破綻したりするものなんだよね。
誰が正しいかじゃない。お互い妥協できるかなんだよね。これが出来る夫婦は周りがあんな夫（妻）なのに、って文句を言おうとうまくいくんだよ。

[214. 匿名]

>>42
作れなくても、インスタント味噌汁でもあると違う。

[215. 匿名]

>>213
なるほど確かに。夫婦ってあくまで他人同士の人間関係なところもあるし、瞬発的に敵対しても、経年や環境の変化次第でお互い変われる。
うちもお互いかなり丸くなって(精神的にも物理的にも)好きにしようぜ、そんなことで揉めても意味ないわってなってる。ご飯にケンタッキー合うじゃんウマー！って楽しそうだよw 丼にしじみ汁つけていいんだよ

[216. 匿名]

>>1
食事の価値観の違いは旦那さんが合わせてくれてるじゃん。食事の価値観の違いが結婚をダメにするんじゃなくて、主が自分が少しだけ努力しようって気がないのが結婚をダメにするよ。
鍋にお湯沸かして、ほんだし入れて、味噌溶いて、豆腐とワカメ入れるだけだよ？それさえできないなら、インスタントでいいじゃん。

[217. 匿名]

>>1
このままだと近いうちに夫婦関係に亀裂が入ると思うよ
鍋や丼ものでは飽きてしまう。旦那さんのためにもインスタや図書館のレシピ本見て簡単な料理から始めてみては？きっと我慢してくれていると思う

[218. 匿名]

お惣菜嫌いっていうから頑張って手作りしたたけど、働きながらでお料理疲れた姿見せたら、そんなに頑張らなくていい、お惣菜でもいいと言われる。腹立つ。自分で作れよってなる。自分はお惣菜買おうとする。
十分した味付けてるのに、配膳した途端に調味料ぶっかけようとする。もっとおいしくなるから、って。
こういうクソもいるから気をつけてください。

[219. 匿名]

旦那さんは主さんが自分に近いレベルの料理が作れないし、食事に関して興味も薄めっての知ってて、その差もレトルト味噌汁で埋められる程度で不満を感じてないならそのまで悲観することではないのでは？

食の趣味や趣向の違いなんて結婚してそろそろ20年の私も全然ある。どうやっても埋まらない。
夫濃い味好きで私比較的薄味好きな生活だけど、夫の作った味噌汁はしょっぱくて全部飲みきれないし、私の作った味噌汁がイマイチ過ぎて全部飲みきってない。

[220. 匿名]

>>215
出汁からとってくれる健康的なご飯が嬉しい日もあれば、ジャンク飯みたいな日もそれはそれで満足したりするじゃない？それをお互いにこうでなきゃって言い合うならもはや相性が悪いんだよ。要は気が合わないってこと。
不思議なもので、割れ鍋に綴じ蓋な夫婦がうまくいくのも気が合うからなんだよね。

[221. 匿名]

>>218
余程疲れて見えたのでは？お惣菜を買うで解決するならそれでいいんじゃないかな
味覚は人それぞれだから、調味料ちょいたしは気にならないかも。塩分摂りすぎだったら心配になるけれど

[222. 匿名]

>>202
「味噌汁飲みたいから自分でインスタント作る」のは譲歩だと思うけど

[223. 匿名]

>>218
別に普通の範疇では？

[224. 匿名]

>>37
今のままだと食育出来ないし、食べる楽しさを知らない子供になって、好き嫌い多いトピ主みたいなコピーが出来る負のループになりそう。

親を反面教師に出来る子供ばかりじゃないから、悪い面って引き継がれて行くのよね。

[225. 匿名]

>>220
あー本当にそうだね。某ドラマでずっと独身だったり1人でご飯食べ歩く人たちが結婚しない理由が改めて理解できるw
合う合わないを繰り返しながら探究していけばいいのだ

[226. 匿名]

>>218
そんなん腹立つ前に旦那に作らせなよw
イライラしてる時間がもったいないよ

[227. 匿名]

>>202
なんでご主人も問題あるみたいに思われてるのか理解出来ない
普通に作ってくれたご飯プラスで何か自分で用意して食べることのどこに問題があるの?
これがカップ麺とかなら嫌なのわかるけど、味噌汁だよ

[228. 匿名]

>>221
ちょっとどころではないです。大量にかけてます。
一味、マヨネーズ、ニンニク、タバスコ。
お料理の味みんな一緒。そして早死にしたいんでしょうね。

[229. 匿名]

>>218
これが普通なんですね、慣れ必要ですね。

[230. 匿名]

>>202
そうだね
主さんのご主人は価値観の違いが許せるから主さんには何も要求せず自分で味噌汁用意してるんだもんね
それに対して主さんは価値観の違いが許せずになぜか不満に思ってる
これはうまくいかないわ

[231. 匿名]

>>8
主も味噌汁作ったらよくない？
なんで私の家は違ったからないのに勝手に味噌汁買ってきて！と思うのかな？
主は味噌汁飲みたくもないなら旦那さん勝手にやってくれるんだからそれでいいじゃんね
何が不満なのかいまいちわからんね

[232. 匿名]

>>1
なんで？自分で買ってきて自分で作って飲んでるんでしょ？
主に何かしろと言うわけでもなく。
主の習慣を尊重しつつ、自分も満足できる方法を選んでる。
めちゃくちゃ良いダンナさんだと思う。

[233. 匿名]

>>207
作れないなら作れないで、インスタントを用意してた夫にショック受ける事はないじゃん
無理に作れとか言われてないんだし

[234. 匿名]

>>194
弱きものを守りたいシステムが作動します🤖

[235. 匿名]

>>1
大事に決まってる
そして作ってあげたいという気にならないのが不思議
まだ新婚さんだからかな
情が湧くと相手の身体のこと考えるし副菜だらけになる
自分の健康にも良いし

[236. 匿名]

自分で用意してえらいのでは？
でもモヤモヤするのもなんとなく分かる

結婚して最初の1カ月は毎日ケンカしてたような。
理由はあんまり覚えてないけど。
3か月くらいで落ちついた気がする。

[237. 匿名]

>>227
横だけど私もインスタント味噌汁用意できてる旦那さんが問題みたいな捉え方は違和感ありまくり。補食を用意しつつキッチン荒らさない、妻に気を遣えるいい人じゃんw

この主は家族が小腹すいたとかおかず足りないと騒ぎ出したら「なんでそんなに食べるのっ」てブチギレるタイプだろうな。ま、無いものねだりなんですかねぇ(呆)

[238. 匿名]

>>111
美味しいご飯たくさん作ってニコニコしながら一緒に食べるような人が出てきたらね…
食事って毎日のことだから価値観のすり合わせは大事よ

好き嫌い多いのも少しはチャレンジしていけば？と思うけどね（主だけで生きてくならいいけどさ）

[239. 匿名]

主さん大失敗だったね😅
「わかるぅ〜勝手に食材足されて、それが主さんも食べれないモノだと腹立つよねぇ〜」っていうレスの嵐を期待してたんでしょ？
じゃあ次から旦那も主も食えるレトルトの汁物ストックしとけば？専業主婦レベル1つ上がるよ？

[240. 匿名]

>>201
よこ
料理苦手、好きじゃない、食に興味がない
とかじゃん？苦手だと副菜作るの大変だし、好きなら作るけど興味がなければこれで良いやーみたいな

[241. 匿名]

>>1
私の実家はちゃんとしたご飯だったけど
私が料理嫌いだから大皿ドン！もしくは丼！になってる。
手際よくないし面倒くさいんだよねぇ。
コンロ3口あるけど、うまく使いこなせないし。

[242. 匿名]

>>9
主です。そうですね、私も少しずつお味噌汁や副菜を作る練習をしたいと思います。
旦那には姉がいるのですが、義姉さんは「どんなに仕事や子育てで忙しくても、お味噌汁と副菜は栄養面とかを考えたら作らないと思って。でも大変。」と言っていました。
やはり食事の家庭環境でその子供の価値観も決まるんだなと思います。疲れてるのに作らないとって呪いにかかってるようにも思いました。
まわりの友達に聞いたらワーママは丼ものや単品料理が多いと言っていたので油断していました…。
おすすめの副菜などあれば教えてほしいです。

[243. 匿名]

自分が食にこだわり無し、でも作るのは大好きなタイプだから完全に旦那に合わせてるよ。
結婚してしばらくはご飯の時に「あなたの家ではこういう出し方してた？それともこうしてた？品数は？」とか確認してすり合わせてた。味の濃さとかドレッシングの種類とかもね。
作るからには喜んで欲しいしね。

[244. 匿名]

>>8
味噌汁が習慣の人はないと寂しいよ。
まず味噌汁作って、料理上達したら副菜作れば？
旦那は作ってくれてるんだから。

[245. 匿名]

>>8
良い言葉だ

価値観を全く同じにしようとか、相手を納得させたいと思うとストレスや溝になる
だいたい同じ方向なら良いよね

[246. 匿名]

ここの人達、冷たすぎる
我が家もメインをドーンって家庭だったから
主の気持ち分かるし
逆に旦那は小鉢に何品もみたいな昔家庭で
文句言うわ、何かと義母通りを求めるから喧嘩したけど
主の旦那さんは文句言わないみたいだから
たまに味噌汁も作ってあげたらどうかな？
毎回はしんどいし、作らないときは
今まで通りインスタントで。
だからこんなけなされるほどじゃないよ
半々でいいんじゃない

[247. 匿名]

具沢山味噌汁にしたら良いよ！

[248. 匿名]

旦那さんえらいなー。やらないやつのが文句多いのってまじでなんで？あんたの手間かかってないやん笑

[249. 匿名]

>>177
よこ
私は、これ朝ごはん？もっとガツンとしたメイン欲しいよ！と思ってしまったよ…

[250. 匿名]

弟夫婦は料理はしなくて、朝は野菜ジュース、昼はコンビニor外食、夜は外食orウーバーイーツって生活を送っているらしく。

痩せ型で太れない体質の弟が5年で50キロ代⇒90キロ位まて太って割とイケメンだったはずなのに面影が無くなってた。

夫婦揃ってピザが好物らしいけど、ピザはマジで太るんだなーと思った。

[251. 匿名]

>>168
私作るけどたまに食べるインスタント美味しい。味が濃い

[252. 匿名]

うちは平日は私、週末は夫が食事担当
夫の家庭は家族が食べてる間母親は立ちっぱなしでキッチンとダイニングを往復してせっせと世話をしてみんなが食べ終わったあとにキッチンでささっと食事を済ますみたいな家だったらしく、「普通の母親は食事中すわりっぱなしなんてありえない」とぐちぐち言ってくる
そのくせ「あーお父さんやっとご飯食べられる」とか言ってくる
うちは家族揃っていただきますが普通の家庭だったからウロウロしてる人がいるのはお行儀悪いと感じるし、一緒に食べられないのは要領悪くて鈍臭いからだと思ってるし、そんな女中みたいな食事をする気はサラサラない
幼少期の刷り込みって怖いねー
うちの子たちは夫家族の風習にのまれないように気をつけなきゃ

[253. 匿名]

>>207
どんぶり一個で完結する料理じゃなくて肉どん！って感じなのかもね。と思った。

[254. 匿名]

母親を責めるのとは違うけど……
>>1が、好き嫌いが多いのも、多分？母親が食育を(料理を)しなかったせいでもあるんだよ

食事は毎日の習慣でもあるし、贅沢な事では無く、その様に育った人には
「丼モノには味噌汁が欲しい、これに副菜が一つあったら大満足だな」って、感覚は
もう育って来た習慣だから、お相手の男性は優しい人だと思うけどな……
これ、嫌な人だったら
「丼モノなら、普通みそ汁くらい作るだろう？」って、言うと思う。
それを「みそ汁欲しいからインスタントだけど、作るね」って、主を責めて無いし
自分の希望を相手に押し付けない気遣いを、優しさと取らないのは勿体無いと感じるけどな。
食事を順番に作ってるなら、彼がインスタントみそ汁を買ってきてる事に
一々ショック受ける必要性あるかな？、やや変なプライドの高さがある感じに見えるよ。

[255. 匿名]

>>1
私にとって食事の価値観や食の相性はお金の価値観と同じくらい、人間関係や結婚生活において重要な要素だ
特に結婚となれば食事は毎日ずっと続くものだから、ここがズレるとお互いじわじわと大きなストレスを抱えることになりかねないからね

[256. 匿名]

>>1
>>255です
失礼、途中でコメ送信してしまった

でも食の価値観が最初から完璧に合う人は滅多にいない
大切なのは違いに直面したとき、お互いに歩み寄ったり工夫したりできる関係かどうか、だよね

[257. 匿名]

>>242
味噌汁は多めに作って冷蔵庫、出汁のもと多様
副菜はひじきや野菜茹でて出汁と胡麻

こんな感じでいいんじゃない？
レシピ検索するときに「簡単」で調べるといいよ

[258. 匿名]

冷蔵庫のもの勝手に食べちゃうから別れた
同棲して良かったわ
夜プリン買ってきて、お風呂から出たらない
ケーキ入れておいて、仕事から帰ったらない
ケンタッキー買ってきて、用事済ませて帰宅したらない
プリン2つあったのに2つ食べられてた
ケンタッキー6ピースあったら5こ食べられてた
怒って締め上げたら｢兄妹でそういう育ち｣でした
長年コレじゃ無理だなって別れたよ

[259. 匿名]

>>1
牛乳を毎日飲むのが習慣の人が牛乳飲まない人と結婚しても自分の分を買って飲むのと同じでは？
それでもいちいちこっそり牛乳買ってるなんてショック…食事の価値観が違うとダメなんて落ち込まないでしょ？

落ち込むのはあなたの中にコンプレックスがあるからだよ
正直、味噌汁当たり前で育った人にはないと口寂しいし栄養的にも物足りない
これからもご主人はインスタント買い続けるし自分でも作り続けると思うけどそれは止めないであげてほしい
牛乳感覚で飲んでると思えばコンプレックスもマシになるのでは？
そしてあなたも毒親のやり方をいつまでも踏襲せずに、標準的な家庭料理にトライしてみたらいい
結婚って二人で暮らすことで色々豊かになることに意義があるはず
あなたに合わせて貧弱になったら結婚の意味がない

[260. 匿名]

食事の価値観は同じの方がそりゃいいけど、ご縁があって結婚したのだし　ゆずれることはゆずって、努力できることは努力するのがいいよね
インスタントおみそ汁はね、便利だし我が家もストックあるよ
いいご主人だと思うけどな〜

[261. 匿名]

結婚して初めて世の常識？を知った感じなのかな。
学校給食とか食べてきましたか？

[262. 匿名]

>>242
子供いない人がワーママに合わせてどうすんの？
ワーママになったら今以上に料理できなくなるんだから今からちゃんとしといた方がいいよ
惣菜はここで聞くより初心者向けの料理本やレシピサイトや動画の方がわかりやすい
スーパーの惣菜コーナーでおかずの種類を見るだけでもヒントになるよ

[263. 匿名]

味噌汁作ればいいじゃん
体にもいいのに。

好き嫌い多いですしって自分の事？
自分に合わせてもらうんじゃなくて、相手の為に自分が変われば？

[264. 匿名]

>>1
副菜はお惣菜でいいじゃん

[265. 匿名]

>>1
旦那が肉類一切ダメで私の方が更に好き嫌いが多いけど…(旦那は福岡県、私は神奈川県出身。)

苦手食材でも普通に料理は出来るのでメインは旦那と別に作ってて

少量多品目でおかずを出す生活を16年間以上続けてて(私が少量多品目で出したいので。)

夫婦仲も良く旦那と食事するのは楽しいので不満は全然ないよ。(外食時はメニュー豊富な店に行き各々が好きな物を注文して食べてる。)

[266. 匿名]

>>242
呪い？味噌汁や副菜どうのより自分と違う感覚の人は呪いにとらわれてるって思う主のが怖いわ。
頭のどこかで手抜き料理や好き嫌い多い食育されてない家庭の出自を主さんがいちばんコンプレックス感じてる。

[267. 匿名]

>>1
こっそりインスタントのお味噌汁を買っていた。

自分の食べたい物を自分で買う事の何がいけないのでしょうか。食べたい物を買えないなんて、悲しい。

[268. 匿名]

インスタントのお味噌汁でもいいって言う旦那さん優しいと思うよ。時間をかけて擦り合わせたら？主さんの好き嫌いが多いなら、主さんの好きなものでお味噌汁作ってみたら？何入れてもお味噌汁は美味しいし。お互いの好きなものややり方を取り入れてだんだん家族になっていくんだよ、きっと。

[269. 匿名]

>>6
毎日丼ものは個人的に厳しい😰
忙しい時は仕方ないとして。

[270. 匿名]

>>1
味噌汁なんて一番簡単な家庭料理だよ！粉末だし使えば3分で出来る、インスタントラーメンみたいなもん。

[271. 匿名]

>>242
丼ものでも、家族とくに子供がいる人は、みそ汁やミニサラダとか用意してる人が多いと思うよ
「丼もので簡単にしてる〜」とか言ってるのは、それと別に立派なおかずを用意してないって意味で、みそ汁やミニ副菜、常備菜はわざわざ一品と人に言わないだけ

かんたん副菜は、市販の冷凍野菜(ほうれん草、いんげん、ブロッコリー等)ストックしておいたら？
レンジで解凍してかつおぶし醤油やマヨかければOK

[272. 匿名]

出来た旦那
母親がやっていた事を踏襲しなくても味噌汁作ってみたら？
旦那が飲みたいからということじゃなくて
一品で簡単に野菜やタンパク質摂れる発酵食品だよ
食の価値観って同僚とランチ食べに行っているだけでも似てくると思うし変わっていくものだと思う

[273. 匿名]

>>6
まぁもう少し相手に合わせる気持ちや行動も必要だわな。

別にトピ主さんだけが譲歩しろって訳じゃなく、旦那さんもトピ主さんを否定したり無理な要求したりもせず静かにインスタント味噌汁を自分で追加してるんだから、勝手に否定されたような気持ちになって自分のスタンスは頑なに変えないっていうのはそりゃ結婚生活を続けるのは難しいわな。

旦那さんが自分でやってくれてるならお好きにどうぞ〜でいいじゃないの。作ったものを残されるとか捨てられるとか文句言われるとかじゃなければ、それは相手なりの最大限の譲歩だと思うわ。

うちも夫婦で食の好みが違うけど、基本は作った人の食事をまず文句言わずに感謝して食べて、その後はそれぞれ自分好みにカスタマイズして自由に食べてるよ。それで20年一緒にいられてるから食の好みの違いはそんな大きな弊害とは思えない。基本は作ってくれた人への敬意と感謝があるから。

だからトピ主さんも自分のやり方や気持ちにばかり固執してないで、柔軟に自分も変わっていかないとね。

[274. 匿名]

>>1
味噌汁作れって強要されるよりよっぽどマシじゃない？むしろ優しいと思う
あと余談だけど大人になって好き嫌い多い人ってただのワガママだよ

[275. 匿名]

仕事頑張ってきてくれた旦那に美味しい味噌汁飲ませてあげたいって思わないの？
味噌汁なんて出汁パック使えば簡単に作れるよ。
インスタントは体にも悪そうだし味気ないだろうし、可哀想な旦那さん

[276. 匿名]

>>257
マイナス多いけどうちもそうしてるよ、豚汁とか大きい鍋で作って2日くらいはそれ出してる
長ネギネギと豚肉炒めて、それ以外はスーパーで売ってる豚汁セットみたいな具をどかーんと入れて、あごだしの顆粒たくさん入れて10分で出来る　
ガルは年寄りが多いから手を抜くと厳しいなw

[277. 匿名]

>>276
コメントありがと！
ね、毎日のことだからスピードと効率重視だわよね

[278. 匿名]

>>252
確かに育った環境って大きいよね
私の夫は当たり前のように家事やるんだけど話聞いたらお父さんも掃除や料理いつもやってたみたい
だから男である自分が料理するのも家事するのも当たり前だと思ってるって言ってた

[279. 匿名]

>>242
疲れてるのに副菜作る呪いを子供にかけないでね

[280. 匿名]

食事の価値観って大事だよね。世の中パスタや焼きそばは昼ごはんって決まってる人いるけど、我が家は夜ご飯にパスタや焼きそば、おかずによってはご飯じゃなくてパン出すけどそれで文句言われたら嫌だし。主さんのところと逆で一汁三菜だしたらメインだけでいいって言われるパターンもあるだろうし。好き嫌い多すぎて食べられるものがなかったり。
食事って毎日のことなのにそこが合わないとしんどいよ

[281. 匿名]

>>242
丼にしたらカット野菜を添えるとか、汁物に野菜を多めにするとかして調整するかな。副菜増やすって案外簡単なんだよ。作り置きでもお惣菜でもいいし、もずく酢とか納豆とか煮豆とかスーパーで売ってるやつを添えるだけでも一品増えるし。我が家も子なしだけど子供の成長に合わせて料理することを思ったら全然楽だよ。

[282. 匿名]

>>116
高収入より美人なんじゃない？
男だとガル民と一緒で美人は何でも出来る、努力家と思ってる人いると思う

[283. 匿名]

情熱大陸に出てた土井善晴さんの動画がYouTubeとかにあるから見てみたら？
具沢山のお味噌汁を気負わずサッと作ってた
出さなきゃいけない呪いとか考えずに、気楽にやってみたら味噌汁作りも楽しいかもよ

[284. 匿名]

>>261
給食嫌いな子も多いよね。給食って基本的に一汁三菜だし、食器の並べ方も教わった記憶があるから食育に役立ってるよね。家庭科でも料理するし、日本は他国より学校で食育するとはいえ家庭に反映されないのかな〜

[285. 匿名]

>>242
おすすめの副菜は旬の野菜の名前入れて検索したらすぐ出てくるよ
ワーママと比べても仕方ない。旦那さんに好きなおかずや副菜聞いて、それを作ったらどうかな？料理できる人みたいだから教えてもらうといいよ

[286. 匿名]

>>240
よこ、自分がどうでもよくても相手に喜んでもらいたいとかいう気持ちはないのかな？私は料理するの大嫌いだけど、夫が食べるならどうせなら美味しくて栄養バランスのいいもの作ろうとか思うけど。そういう気持ちより自分の好き嫌い優先するなら何で結婚したの？って感じはする

[287. 匿名]

育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めない
けども価値観すり合わせてもう一品作ってみるとかすればいんじゃないの。別にどっちが正しいとかないんだから。

[288. 匿名]

>>8
こう言う立派な考え方の人が政治家になれば世界は平和になると思う

[289. 匿名]

育ちの環境はどうでもいいから最低主菜とお味噌汁は作るのはどうかな？
副菜買えそうな時は出来合いのもの買えばいいし。
なれたら、レンジで簡単な副際作ってみたらいいし。
もちろん共働きなら旦那さんが食べたいなら副菜買ってきてもいいよね！
やはり、好き通しで結婚したんだしお互い優しさあればすり合わせは必要だと思う。

[290. 匿名]

>>1
価値観というより、主さんの食生活だと体壊すよ
うちの母親が割と主さんより
社食の定食って嫌いだったもんね
だけど、ああいう定食メニューがお金もかからず、バランスよく食べ物を取り入れることができて身体にいいんだよ
せっかくいい習慣の旦那さんをゲット出来たんだから、頑張って用意してみて
丼物でもお味噌汁つけるだけでも違うよ

そこで伝授
乾物で「アオサ」っていう海苔があるんだけど、カップにアオサ、顆粒出し、味噌を入れてお湯を注ぐとお味噌汁になるよ
私はここにお豆腐も入れている
本当はお鍋でちょっと煮たほうが美味しいし、顆粒出しじゃないほうがいいんだけどね
慣れるまではそのような形でもいいと思う
アオサじゃなくて、理研の増えるわかめちゃんでもいいよ

[291. 匿名]

>>284
献立表は配られるけど、一品ドンって出す親は見ないよ
給食を食べて育った子どもが、将来、そのメニューを作ってくれることに希望を繋ぐ

[292. 匿名]

>>4
孤高の神w

[293. 匿名]

>>6
作るのも嫌、
インスタントを飲まれるのも嫌

どうすりゃいいわけ？

[294. 匿名]

インスタントので満足するなら
だし入りみそと乾燥ワカメと
あとは豆腐ねぎ油揚げなど
火がすぐとおる具でいいじゃん。
丼物作るより簡単。

[295. 匿名]

>>242
葉物野菜は茹でてカットして冷凍しておくとすぐ使えて便利
生のままカットして冷凍しておいても色々使えるよ
きのこは旨みも増すからおすすめ

今流行りの蒸篭もいいよ
蒸篭の中にメインの料理、カットして冷凍してあったブロッコリー、人参を一緒に蒸すだけでふた品になる
蒸している間にお味噌汁作る
蒸篭後半5分ぐらいで一旦開けて冷凍の枝豆も入れる
ゆで卵を茹でておけば、そこにカットして添えるだけで彩りも良くなるよ

[296. 匿名]

>>1
主さん、コメを読んでやる気になってて偉いと思う

[297. 匿名]

>>282
妻が美人ならインスタント味噌汁も自分で用意するのね
男って美人に優しいね

[298. 匿名]

>>297
その理論で行くとつまみと酒を自ら用意して、夕飯がなくても文句言わない夫を持つ私は美人だったのか…

[299. 匿名]

>>252
最初の夫は調整力あるが貴女の夫はモラハラ。普通の母親＝アンタの母ってだけ。食事中の不快さは子ども達のメンタルと貴女の健康に深く悪影響だからやめて貰いたい。子どもも父そっくりになって来る。買い物に行き調理する人への感謝がない。会社の女性にもやってるかも。

[300. 匿名]

>>298
高収入じゃないなら美人だよ
あなた絶世の美人だよ

[301. 匿名]

>>276
よこ　年寄りだけどw味噌汁の具を買ってお湯に入れ出汁入り味噌溶かすで充分

[302. 匿名]

好き嫌いが多い主さんは旦那さんが作ってくれるごはんで食べられないものがあったりしないんだろうか

[303. 匿名]

>>218
夫さん母に愛されなかった人。あれも嫌これもダメ。良い味が付いたモノを無理矢理自分好みみする。すぐ下に兄弟が生まれて寂しかった。お兄さんなんだからーと色々我慢させられた人。タバコ好きかも。

[304. 匿名]

>>191
こっそり買っていたとかさ、こう言う考えしてる主に嫌気がさしそうだ。　嫌味言われた訳でもないのに

[305. 匿名]

>>1
夏なら簡単な副菜作れるから教えてやるよ
・オクラ茹でて鰹節と醤油かけるだけ
・きゅうり（か、トマト）乱切りにしてごま油と塩昆布かけるだけ、
・もやし茹でて鶏がらスープの素とごま油で和えるだけ
・豆腐皿に乗せるだけで冷奴
・かつおのたたき買ってきてネギ刻んで生姜おろして添えるだけ
・サニーレタスとブロッコリースーパースプラウトでサラダ作って、薄切りの豚しゃぶ用豚肉サッと茹でて乗せて豚しゃぶサラダ

[306. 匿名]

今までデートで定食ものを食べたことがなかったんだろうか

[307. 匿名]

>>282
美人かなとは私も思った
メシマズ話とか読むと、美人で食べる事に興味がないから痩せてる、キレイにする事(美容や掃除)は得意だけど料理は全く意味不明、みたいな話がよくあるし

[308. 匿名]

>>3
とりあえずお腹膨らめば良い、という家庭で育ったので今思うととにかく野菜もタンパク質も不足してた
なのに甘いものはめちゃくちゃ与えられた
大人になってからも甘いもの食べとけば良いと思っててメンタルや体調を崩して正しい食生活になるまで大変だった

[309. 匿名]

>>16
うちもこの時期は辛きゅうりか、キムチのパックを買っとくと勝手に出して食べてる
逆に食べない人もあるし個人で調節してほしい

[310. 匿名]

>>307
人によるんだろうけどどんなに美人でもあれきらい、これきらいで食べられるものが限られてる女性より何でも美味しそうに食べる女性のほうがかわいいって思っちゃう
食事って生きるのに必須だからその行為を楽しめる人のほうが一緒にいて楽しいけどなー

[311. 匿名]

汁物飲めない子供っているよね
家で出さないからなんだね

[312. 匿名]

主さん食べ物以外でもこだわりが強そうだね
旦那さん偉いわ

[313. 匿名]

>>242
何事もバランスだよね
栄養が大事といってもストレスためて仕事や育児に影響出るようじゃ良くないしさ
旦那さんも義姉も自分はこうしたいってだけでこうすべきって人に押しつけるタイプの人じゃなさそうだし、主だけが気にしすぎちゃってる感じするよ

主のお母さんも料理嫌いなのに毎日何かしら作り続けてただけでもえらいと思うよ

[314. 匿名]

こういうトピ見ると日本の給食ってほんとにすごいね
給食のすごいところって栄養と教養もだけど、家庭以外の味に慣れるって意味でも大事だなと思う

[315. 匿名]

味噌汁をこっそり買ってたとか
義姉が味噌汁副菜作ってるのを呪われてるとかそういう僻み根性やめるところからだと思う
口に入るもの全部手作りとか無添加じゃないとだめだとか、そこまでいくとアレだけど、旦那も義姉もそうじゃないでしょ
少々大変でも家族に作ってあげたいって愛情の範疇だよ
多分主さん食育だけでなく親の愛情受けずに育ってしまってそれは気の毒だけど、もう大人でそれがまともじゃないって薄々気がついてるわけじゃん
主がその負の連鎖を止めなきゃ
私もやってもらってなかったんだから
家庭を持っても私も母と同じようにやりますってんじゃ主が救われないよ、

[316. 匿名]

>>242
どっちかというと、あんたが呪いにかかっとるんやで

[317. 匿名]

>>1

お互いの違いを擦り合わせてやっていけば良い。
違う文化を背負ってるんだし。
インスタント味噌汁の日があっても良し。
１さんは余裕がある時に作ったら？
思い詰めずに楽しく行こう！
交互に作ってくれる夫さんで良かったね。
仲良く暮らしてください。
親心になってしまったババちゃんより。

[318. 匿名]

>>300
夫と知り合ったときから低年収です…。たぶん同年代の平均年収もないです

[319. 匿名]

>>242
夫婦2人暮らしで、米炊いて味噌汁作って、魚か肉焼いてお浸しくらい作るのってそんなに大変か？

[320. 匿名]

>>26
食材の好き嫌いはまだ乗り越えられたけど、食文化の違いは私も無理だった！笑
例えば超絶子供舌の彼氏とかね。ハンバーグとかカレーは大好きだけど、自分の知らないスパイスの味を感じるともう無理みたいな。
ここの主さんはそういう系統だわ。

[321. 匿名]

うちは、旦那が5品は欲しい派、うちは主さんと同じく無頓着気味で、メインさえあれば良いよ、だったけど今はどうにかこうにか３品くらいは用意してるよ
旦那も作ってくれて、5品くらいになることも多い
環境の違いよりも、擦り合せが出来るかだと思う
そして、子供もいるので、どっちが教育的か、子どものためになりそうか、という視点が大事だなと思う
私は無頓着ゆえに、どっちでも良かったから良い方に寄せようと思ったけど、何が何でも今までの生活を続けたい！無駄！と喧嘩するならちょっと大変だろうなと思う

[322. 匿名]

>>9
こっそり飲んでたら傷つくかなと考えてサラッと「飲むね」と言ってくれたであろうところにも気遣いを感じる

ショック受けるぐらいなら味噌汁作る努力すれば良いし、無理ならインスタントで我慢してね、で良いよね

[323. 匿名]

>>1
食卓の献立数は、交際中から口頭でも情報を共有できたと思うけど？
どちらの家庭が正しい間違いも無いので、お互いが妥協や歩み寄る姿勢が無いならいつかケンカになるかもね

[324. 匿名]

>>242
液味噌や粉味噌を使えばいいんじゃない？
お味噌を溶かすのが面倒な時はあるよ
かき玉汁やワカメスープなどメニューに合わせて和風出汁、中華だし、コンソメで汁物一品を付けるが楽だと思う

[325. 匿名]

>>305
たぶんこの主は板摺や豚しゃぶの灰汁取りが出来ない…

[326. 匿名]

>>242
疲れてるのに作らないと、の呪いとか意味不明
疲れてるけど家族に栄養摂って欲しいから作る、が普通じゃないの？
主はきちんと食育されなかったコンプと料理下手なコンプのダブルの呪いにかかってるやん

[327. 匿名]

>>10
本当に旦那さんは出来た人間だと思う
ただ提案もせずに自分で解決してるあたり最初から主に期待してないよね

[328. 匿名]

>>1
夫婦関係に亀裂が入ることを心配してる風に書いているけど、旦那さんがインスタントの味噌汁飲むこと、自分の価値観に合わせてくれないことを不満に思っているように見える。
旦那さん具材にケチつけるタイプの人じゃなさそうだし、主が味噌汁嫌いじゃないなら作ってみれば良いじゃん。

[329. 匿名]

ここに不満や不安を書くことが1番の亀裂が入ることじゃない？
別に母子家庭も丼ものオンリーも好き嫌いも別におかしいことじゃない。
ただ、結婚して2人で食事して生きてゆく事を考えるなら話し合いをしてみればよいのでは？
インスタントを黙って買った事に傷付くって何に対して？って感じ。
母子家庭で育ってきた食事生活を否定された感覚があるから？
それとも、結婚して今まで作ってきた料理に不満を持ってたんだ？って気持ちになったから
自分の食事形態が不満で実家で食べてたような一汁三菜がいいと、思われてる。とか？

[330. 匿名]

>>198
むしろ離婚されなって思っちゃったわ。歩み寄るつもりゼロで旦那さん可哀想

[331. 匿名]

>>1
メニューの例は家庭科の教科書に載ってたでしょ？
給食も一汁二菜はあったはず

味噌汁は高血圧だとあまり飲まない方がいいけど、夏や汗をかく仕事の人は塩分必要だよ

[332. 匿名]

>>269
食べやすいし全然良くない？キャベツやレタスの上に肉やらフライやらのせれば、栄養も良さげだし。　　
だって結局ご飯と一緒に食べるんだから　予めのってた方が楽。洗い物も少なくて済むし(笑)
ハンバーグ丼，からあげ丼とかにしちゃうよ〜子供は。お皿いっぱいあると広がって、こぼし気味になるし。

[333. 匿名]

>>242
そんなに難しく考えないで、味噌汁はフリーズドライならインスタントぽくなくて美味しいし、副食って最初から煮付けとか考えたら大変だけどらサラダみたいなちょっとした野菜でいいと思うよ。
私もお味噌汁大好きだけど、夏場は日持ちしないから鍋で作らないでインスタントにしてる。
野菜はレンジでチンして温野菜にしたり、それにマヨだけとか。

[334. 匿名]

>>1
お付き合い期間はどのくらいだったの？
付き合ってる時に料理したりはなかったの？
食事の価値観はめっちゃ大事！

[335. 匿名]

>>26
うちの子食べられないものだらけなんだけど結婚できるかな
生もの（刺身やステーキなど全て）、エビカニタコイカ貝類、が無理。野菜が大好き。。。

[336. 匿名]

本当は作って欲しいのに言わないのが偉いな旦那は。主はこれから覚えれば良いんじゃない？健康のためにも良いよ。

[337. 匿名]

>>1
そのくらいで亀裂入ってたらこの先何十年と長々一緒に居られないよ
別に旦那さんはインスタントの味噌汁だけでもいいし毎日飲みたいってだけでしょ
主さんの価値観を真っ向否定しているわけじゃないんだし、インスタントでいいんならそのまま出せばいい

これが手作りで必ず作って！って強要してくるなら面倒くせー男だなって思うけど
旦那さんは旦那さんでお互い生活の価値観を擦り合わせる為にインスタントって形になったんだと思うよ
ここにモヤモヤするならこの先色々あるだろうにどうするの

[338. 匿名]

>>1
ん？旦那さん別に何も悪くないと思うけど

インスタントを飲んだ事が気に入らないの？
それで食の価値観が決まるとは思わないけど

[339. 匿名]

>>302
実はこれが一番気になってた
私は苦手なもの食べてるのに、自分は好きなものだけ食べるの？
ってことなのかと
てか夕食メニューと違うもの出してきて食べ始めたら嫌だよね、普通
変な夫と思ったら、夫の肩を持つ人ばかりでビックリした

[340. 匿名]

>>113
男が鍋か丼一品が週３回作っただけで女は大喜びするくせにね

[341. 匿名]

>>311
いるみたいね
ビックリしちゃったよ

[342. 匿名]

>>1
鍋や丼ものなど、そういう食事を出す家庭で育ったからイコール主の価値観としてパートナーとの関係を疑うほど揺るがないなんてお母さんの食事にどれだけ主の価値観占有されてるの

[343. 匿名]

相手のスタイル知ってるのに言い訳してやらないけど気には触るってこと？それはあなたが悪いんじゃない

価値観の違いを分かって押し付けずにインスタント入れてって言ってくれる旦那はすごく思いやりのある人よ疑問に思う事ない大事にして欲しい

[344. 匿名]

>>310
美貌は経年劣化してくもの。どんな美人でも偏食は人間関係も偏食。今後の職場町会育児ママ友学校塾受験と生きづらい。弁当作り季節料理作りは勿論。何事に付け消極的で食わず嫌い。不安強くやる前に不満文句多い。やる人に嫉妬。

[345. 匿名]

>>242
料理に限らず人や物事を悪く取り暗い言葉で表す癖はやめよう。全て自分に返って来る。自分は良い人良くやってると思われたいのに人を悪く言う矛盾に気付いて。母のマネしない。良い言葉は良い人生を作る。

[346. 匿名]

>>335
それら全く食べなくても成長する人間はいるので大丈夫だよ

[347. 匿名]

>>335
失礼だが特性ある？

[348. 匿名]

>>339
嫌いなものくらい結婚前にとっくにすり合わせてるでしょうにw

[349. 匿名]

>>311
日本人大丈夫かね

[350. 匿名]

>>335
今何歳か分からないけど大きくなったら食べられるもの増えると思うよ！
うちの子は野菜が本当にダメで口に入れたら嗚咽しちゃうくらいだったけど高校生位から食べれるようになったよ。
ただ他のトピで生もの食べれないとお寿司とか行けないからつまらないって大不評だった、、

[351. 匿名]

>>335
食事は家で食べるものって価値観じゃない女性となら大丈夫じゃない？
上司が超偏食で食べられるものはカップ麺、牛丼の玉ねぎ抜き、卵焼き、からあげ、ウインナーくらいなんだけどまったく料理をしない人と結婚したよ
奥さんもフルタイムで忙しい人だからお互いごはんは好きなものを勝手に食べるってスタイルで成り立ってるみたい
でも上司のところは子どもを作らないって決めてるからこそそれでいいんだと思う
子どもがいたらさすがにどうかと思うよね笑

[352. 匿名]

>>255
単純だけど、それあるよね

私の元カレが、魚は基本ダメで、焼き魚出た時「俺魚苦手だけど食べるから、ムイムイしてくれる？」と
私に請われ「ムイムイとは？」と解らなかったし、それ彼の親の前でやられ正直かなり困惑して
婚約前まで行ったけど別れたわ……
(ムイムイとは？「食べ易いように骨を取り、身をほぐすんですよ！」と、元彼母が私へ指示)

25〜6歳にもなってムイムイも無いし、もし結婚して？魚を食卓に出す度に、いやぁ〜な顔してムイムイって
一気に嫌悪感を抱いてしまい(これぞ、カエル化現象か？)と感じた……

[353. 匿名]

>>1
その前に、好き嫌い多いのを何とかしよう。

[354. 匿名]

>>352
ムイムイ、、ちょっと、だいぶ、気持ち悪いわ🤮

[355. 匿名]

>>137
なるほど
こんなしっかりした旦那さんがなんで…ってパターンたまに見るね

[356. 匿名]

食事って家庭によって全然違うもんね
SNSでこんなレベルの食事をよく載せられるなって人って、副菜いっぱいのバランスよくて美味しそうな食事の投稿見て何を思うんだろうって思う

[357. 匿名]

>>3
この時期熱中症対策にもなるから、味噌汁は飲んだほうがいいよね〜

[358. 匿名]

>>273
それ。
育って来た環境が違うんだから価値観が違うのは当たり前。時にはショックも受けるだろうけど、お互いになんとなく受け入れられた方が続くんだよね。

[359. 匿名]

トピずれなんだけど。
味噌汁を飲むとお腹一杯になりすぎませんか？
ご飯とおかずだけで満足。
味噌汁嫌いでないのに。

[360. 匿名]

>>335
ヴィーガンと結婚すれば食生活合いそう

[361. 匿名]

>>322
優しいよねー
ガルで見かける旦那は嫌味言って作らせようとするイメージしかないから余計優しく感じるw

[362. 匿名]

>>1食育のお陰で包容力のある優しい旦那さんですね
栄養が足りていると心に余裕のある優しい人に育つんですよね
栄養が不足するとキレやすくなったり、情緒が不安定になったりも。

私は病気で数ヶ月過酷な脂質制限をしたんだけど人格が変わりましたよ
気を付けつつ何でも食べるようになって数年経って
栄養が行き届いて身体が元気になるとメンタルがこんなに安定するんだって実感してる

価値観っていう話ではなく

[人は食べたもので出来ている]

これに尽きます

[363. 匿名]

>>352
ムイムイであなたに通じると思ってるのが嫌だわ…w
そんなワード一般的じゃないよねはじめて聞いたよ
まあ普通にほぐしてくれる？と言われても嫌何だけどさ、赤ちゃん言葉がゾッとするw
しかも親も普通に指示してくるとかヤバすぎる

[364. 匿名]

>>1
肉体労働じゃない人の１汁三菜は塩分取りすぎになるらしいから私は要らないけど、あなたは男の人だから好きにしなよ、でいいんじゃない？

[365. 匿名]

>>242
厚揚げに大根おろし乗せてめんつゆかけてレンチン。刻んだネギを散らす。

ピーマン、ツナ缶、キノコ(毒キノコでなければなんでも)を炒めて醤油をかける。

茄子を炒めて、白だし、さとう、水、おろししょうがをあわせた出汁につけておく。ミョウガをいれても美味しい。
温かくしても冷やしておいても良い。

[366. 匿名]

>>15
納豆は3菜に入れて良いの？

[367. 匿名]

>>271
ワーママの私はがちでそれ。
「もう、昨日は面倒だから親子丼にしたわー」って職場で言うけど、丼➕汁物➕バナナか果物と、子供にはヨーグルトとか。旦那にはレンチンした野菜のポン酢和えかサラダ（ドレッシングは市販）や、前日の残り物や冷奴とか。

わざわざ副菜まで言わないだけ。
でも、メインがご飯を炊く間にできるので、簡単ってイメージ。

[368. 匿名]

夏ってキッチン地獄だけどきゅうりとかトマトとかお豆腐を切って出すだけで副菜になるからラクだなって思う

[369. 匿名]

>>1
インスタントのお味噌汁を買ってたのがショックなら作ればいいのに
文句も言わずインスタントを買ってきて飲んでる旦那かなりいい旦那だと思う
うちの旦那だったらまず作らないしインスタント出したら文句言うし自分でも買わないし、買わせた上でネチネチと文句言うと思う

[370. 匿名]

>>351
血管系で早めにお迎え来るね。母が不在な人。

[371. 匿名]

>>1
私も1人暮らし以降味噌汁飲まなくなったけど旦那は飲む派だからインスタント買い置き旦那がしてるよ
自分の好みあるだろうし自分で買って来てくれて助かるけど

[372. 匿名]

>>180
なんか主、義母に文句言われて欲しいなｗｗ
別に離婚になっても
この男性素敵な女性と結婚できそう

[373. 匿名]

>>282
そこまで深く考えてないとおもう
顔重視なだけかと

[374. 匿名]

私はもっと家庭料理たべたいけど
小学生味覚のおっさんだからカレーライスとかカツ丼とかそう言うのしか作らないよ
楽だからいいけど太るし健康的じゃなくて腹立つ

でも酢の物、豆腐の白和えとかはぜったいたべないし
肉じゃがはメインじゃないとかいうし
外食すきだから外食も多いよ

やっぱストレス溜まると思う
私は食に執着ないからまぁいいやってかんじでやってる
普通に食べないとかもあるし

今は子供小さいけど、子供のためにこれからは酢の物とか白和えとか出すと思う
食の好みが旦那みたいになったら困るだろうし

[375. 匿名]

>>310
どうだろうね
夫婦はそこまで食べ物で喧嘩にはならないと思う
別に食事以外に楽しいもあるだろうし

子供ができてからだろうね
ジャンク飯のみ食べさせるのは許せないって親はいるだろうね

主の旦那さんも許せなさそう

[376. 匿名]

価値観というか栄養のバランスが取れてるかどうかなんじゃないかな？？鍋はいいけど丼だと偏りそう。

主の嫌いなもの何？？魚からしか取れない栄養とかあるよ。

[377. 匿名]

>>168
フリーズドライのやつ美味しい

[378. 匿名]

味噌汁を作るか、インスタント味噌汁を買い置きしておけば良いだけだよ。ショックを受けるようなことではない。

[379. 匿名]

>>1
自然派やヴィーガンの人は同じ価値観の人としか結婚しないでほしい。それを隠して籍を入れるなんてもってのほか。誰も幸せにならない

[380. 匿名]

丼単品とかはバランス悪いしね
汁物はインスタントの味噌汁やお吸い物で構わないし
副菜は市販の豆腐や納豆、もずく、レンチンしたブロッコリーのごまあえとか、カットサラダや温玉、レトルトのお惣菜(きんぴらとか煮豆とか昆布の佃煮とか)を添えたらいいと思うけどね

[381. 匿名]

食事は栄養をとったり、味わうためのものなのになんでそんな話題が生まれるの？

[382. 匿名]

>>15
これだとタンパク質少ないよなー

[383. 匿名]

ショックに思うならレシピを覚えて練習して作ってあげればいいじゃない🙁そこは貴方が旦那さんのために頑張るべきところで、反省をせずに「ショック」の一言で改善しようとしないのは夫婦仲に亀裂ができやすいの
私ももう旦那と今年で暮らして25年、うちの旦那はグチグチうるさいけど🙎、貴女の旦那さんはそんなことないのでしょう😊　でもかといって何でもいうこと聞いてちゃダメよ！(笑)　それをしてたら私みたいになるから(笑)　貴女と旦那さんの関係がうまくいくことを願っています　by64歳専業主婦

[384. 匿名]

>>382
男性だと特にきついね。カロリー少ない分をご飯でカバーしようものならデブまっしぐら

[385. 匿名]

>>1
2ヶ月ではなにもわからんよw

[386. 匿名]

パック出汁と味噌と適当な野菜か豆腐入れるぐらいで一品できるんだから、
ショック‥と言ってる間に作ればいいやん
味噌汁飲みたかったんだね、知らなかったー今度から作るよ！で済む話

[387. 匿名]

>>168
いやいやいやいや今の味噌汁相当美味しいぞ？ナメてたし軽めにバカにしてたけど　いや　美味いよ

[388. 匿名]

ショックってのが意味分かんない
うちの場合、食事で作ったもの以外にも、刺身とかから揚げとか欲しいものがあれば各々買って食卓に並べて食べてるから、ごくごく普通の見慣れた光景

別にその時作ったもの以外食べてはいけないなんて決まりは無いんだし、みそ汁欲しい人が勝手にみそ汁買って飲んでる、で何か問題あるの？

[389. 匿名]

味噌汁位好きに飲ませてくれよ〜

[390. 匿名]

>>388
そこで被害者意識持ってるのが謎だよね
じゃあ味噌汁作ってみようとか自分から擦り合わせていく気がなさそうなのがすごい

[391. 匿名]

>>140
お酒は百害あって一利なしだよ
愛があるならやめさせてあげよ

[392. 匿名]

全く作らないくせにアレないコレ出せと言うわけでなく、交代で作ってさらに自分で必要な物用意するの優しい旦那さんかと。主も無理せず冷凍、レトルト、スーパーの惣菜色々あるから上手く活用すれば良い。

[393. 匿名]

>>26
アレルギーできのこ全部無理なんだごめんね

[394. 匿名]

>>26
嫌いなもの多い、の多いのレベルが人によってちがう

[395. 匿名]

>>1
文句言い過ぎじゃない？
味噌汁くらいつくりなよ

[396. 匿名]

>>1
味噌とだし入れて適当な野菜か豆腐いれるだけやん

何が難しいのか？

[397. 匿名]

>>137
うちの話じゃん、引きこもりニートから専業主婦になれた😀
ハイスペ高給取りの旦那側からプロポーズされたし

[398. 匿名]

>>397
追記 時間に余裕があるから急な用事頼むの助かるって言われた〜

[399. 匿名]

>>351
成人病で早々に倒れそう

[400. 匿名]

ご飯に限らず、育ってきた環境ってめっちゃ大事と思う合うか合わないか。お金もそうだけどね。子供の育て方でも多分揉める。洗濯や掃除の仕方や頻度、ご飯、生活リズムとか。私も、細かいことが最初は気になったけど、旦那はこうするんだと知ったら、次からはそうしたりしてた。受け入れるとか合わせるのも多少は必要。でも、旦那に害ないところは好きにしましょう！

[401. 匿名]

>>1
いつか旦那さんの胃袋を掴む女性が出てきても不思議ではないかもよ
それくらい主は気付いていても努力してないし
旦那さんが大切なら、旦那さんが喜ぶような食卓に近づけたら良いと思う

[402. 匿名]

>>50
育ちの悪さっていうかさ
主さんは旦那さんにお味噌汁作ってあげて、喜んでもらいたいとかは思わないのかなぁ？

自分の家では出なかったから作らないって切り捨てるんじゃなくて
相手の喜ぶ顔がみたいとか、相手が喜ぶことをしてあげたいとか、そういう感情はないのかなって思う。

よくあるじゃん？この人のためならって思ったから結婚したとか
主さんは何でこの旦那さんと結婚したんだろ

[403. 匿名]

主と逆だけど、互いに歩み寄ってるわ
一汁三菜は仕事で疲れた日はキツイ(情報量が多い？)と言われニ菜にしてるよ。
逆に旦那も味噌汁や副菜を準備してくれるようになった。

[404. 匿名]

>>1
インスタント買ってたのがショック？じゃあ味噌汁作ってあげれば？

ご主人は文句言わずにあなたを受け入れて対策をしてるだけだよね？それすら不快とか何なの？

[405. 匿名]

私は食べるのが好きだし、旦那も息子もおいしいって食べてくれるから共働きだけど5～6品くらい作るよ
（サラダと冷ややっこも1品に入れてるごめん）
でもそれは、旦那と息子がおいしいおいしいって食べてありがとうって言ってくれるから
ちなみに実家暮らしだったから、結婚するまで米すら炊いたことなかったよw

主のご主人も、きっとありがとうって喜んでくれるタイプだと思うよ
一度頑張って作ってみては？
きっとすごく喜んでくれると思うよ
すると不思議とモチベーション上がって、料理の腕も上がって、作るの楽しくなるよ

[406. 匿名]

うーん嫌味や要望言われてないならいいじゃん。
それは旦那さんも気を遣ったんじゃないの？

[407. 匿名]

>>1
まずもう大人なんだから、親のせいにするのやめよう。せっかくいい人と同棲してるんだから、育ちに劣等感抱いてないで、少しずつ改善してみては？

似たようなラクな人を選んでもいいが、もし家庭を持つ場合、子どもができればそれがいい影響になるかは考えた方がいいかと

[408. 匿名]

ショック受けてるってことは、自分の価値観に合わせてもらえないことを問題視してるのはどっちかというと主では？
旦那さんは自分で用意して食べたいもの食べてるだけだし優しいと思う…

[409. 匿名]

>>407
自レス
結婚してるのね、じゃあもうあれこれ考えても仕方なくない？こんな自分でも一緒にいてくれてありがとうってお互いが思うことだよ

[410. 匿名]

>>1
食事の価値観なんてめっちゃ大事じゃない？
結婚したら毎日じゃん
私は前交際してた人と食の趣味が合わなくてそれだけでもダメな気がした

[411. 匿名]

汁物絶対ほしい人っているから、勝手にインスタント飲んでてくれるなら優しい旦那さんかも。作ってよとか言わないんだし。

[412. 匿名]

>>1

うちも母親が料理下手で、夕方から何時間か台所には立つのに
来る日も来る日も味噌汁と鍋の中間みたいな一品しか出ないのが子供心に不思議だった。

長じて本人も副菜とか考えないワンプレートばっかりの人になったけど
父は相当不満だったと思う。我慢しない人ならそれで離婚を考えてもおかしくないと思うよ、
セックス以上のまさに毎日のことだから

[413. 匿名]

>>365
めちゃくちゃ美味しそう！！😋すぐに出てくるって料理上手な風格ある！！

[414. 匿名]

>>1
それはあくまでもあなたの実家でのスタンスなんだから、旦那と少しづつ意識を擦り合わせて行って、2人の食卓のスタイルを作っていけば良くないかな
旦那が副菜を作ったなら、あなたの番の時も一品増やしてみるとか
お互いに相手がしてほしい事を考えて努力することって生活していく上で大事だと思うよ

[415. 匿名]

>>1
いちいちショック受けてないで、離婚の危機に怯えるくらいなら味噌汁くらい作ったらいいじゃん
ダシ入り味噌とワカメとかでいいんだから
なんで少しの努力もしないで愚痴ってるの？
自分が育ってきた環境の残念さを自覚してるなら、変えたらいいだけなんだけど

[416. 匿名]

すごく大事😊

朝食を食べるのか？食べないのか？

外食できる人なのか？

好き嫌いは、多いのか？

[417. 匿名]

やはり、血、肉、骨は食べ物の栄養から
成り立ってるし、脳にしても。
年齢行って病気になると、ほんとに
感じますょ。今は脳の影響で食欲というものが、ないのですが寂しいことだけど。
栄養のバランス考えてムリ繰り
食べるようにしてますよ。

[418. 匿名]

>>242
ちょっと、家族のために栄養バランスを考えて料理してる事を呪いって、頭イカれてるけど大丈夫？
旦那さん逃げてー！としか思えない
子供が産まれる前に考え方を変えるか別れるかした方がいい。同じようなどんぶり飯主義の人を探したら？

[419. 匿名]

>>116
出来ちゃったとか

[420. 匿名]

>>1
家計からインスタント味噌汁代出して解決でいいじゃん

[421. 匿名]

YouTubeで三世帯ファミリー？だかの食事を見ると、毎日お店見たいな食事というか盛り付け方で、娘婿さんち息苦しくなんないかなーって思うもん。
メニューもそうだけど、盛り付け方とかで価値観の違いは出ると思う。

[422. 匿名]

自分それが原因で元彼と別れたから侮れないよ
今の彼氏は私と出身地が全然違うけど食の好みや辛さに対しての耐性が同レベルだから長く続いているかもと思った

[423. 匿名]

>>242
まずはインスタントのでいいから
それからやればいいんじゃない？
なんでそんなに意固地になってるの

[424. 匿名]

家事料理のできない女とは付き合わないほうがいいよ

[425. 匿名]

いい旦那さんだと思う
自分もこれを機会にネットで色々味噌汁の作り方を参考に味わってみればいいのでは
私は反対にあんまり鍋物や丼物をしょっちゅう出されるとめげるな、こればかりは人の好みだけどね

[426. 匿名]

>>1
うちの旦那と同じだから言うけどめっちゃ優しいよ
嫌みとか当てつけじゃないから安心して
作らせる気はないけど味噌汁飲みたいから飲むだけだし味噌汁いらないあなたに味噌汁飲むの強要もしてないし安心して良い

＞旦那が「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」と言いインスタントのお味噌汁を出しました。

[427. 匿名]

親の習慣あるよね
うちはすごい作ってたからたくさんだしたら食べれないと
確かに義実家行ったときは少なかったなあ

[428. 匿名]

>>11
プラスたくさんついてるけどこういうことするからどんどんなにもしないモラハラ夫になるんだよ

[429. 匿名]

>>1
旦那に合わせるしかないよね

[430. 匿名]

>>390
横、ものすごくコンプレックス持ってるんだと思う
旦那さんも自分側に来て欲しいんだろうね

[431. 匿名]

>>128
結局そういう思いやりが大事だよね

[432. 匿名]

>>11
セロリみたいなこと言うね

[433. 匿名]

主さんは食に貧しい環境で育ったんだね。
親がハズレだったってことよね。
価値観はどちらかに合わせるんじゃなくて、擦り合わせていくもんだよ。

[434. 匿名]

もうごはん作りは旦那さんにやってもらって主は片付けとか他の家事担当にしたら？

[435. 匿名]

めっちゃ大事だと個人的には思う

[436. 匿名]

親の家事レベルが違うと結構苦労する

あれ、うちの親おかしかった、、、？って

[437. 匿名]

汁物作るのめんどくさくて、作らない日もあるしたまにインスタントだよ

うちは価値観は合っている

[438. 匿名]

>>224
よこ
うちもメインのおかず、汁物、副菜は1品あったり無かったり…ってレベルの家で育ったから、同じような感じの食卓なんだけど、うちの子達が好き嫌い多いのはそのせい？ってちょっと不安になってきた。

みんな少食で好き嫌い多いから、副菜は残る事多くてで私食べるハメになるのであんまり出さないんだけど、やっぱりいろんな副菜出すべきだよね。とりあえず外では嫌いって言っちゃだめって教えて、給食は嫌いな物でも食べてるんだけどね。

あ、品数は少ないけど、旬の野菜とか行事ごとの料理はちゃんとやってます。

[439. 匿名]

合わない食事続けてると、心が荒んでいくんだよ。だから、色の価値観はとても大事だと思う。結婚してた時、料理ほとんどしない義母の所に産後お世話になったんだけど、冷凍食品、お惣菜、お弁当の毎日で気狂いそうになって、早々に自宅に帰りました。

[440. 匿名]

正直、酒さえあれば料理はなんでもいい

[441. 匿名]

>>49
私味噌汁好きだけど、インスタントの味噌汁は全然好きじゃないわ
自作するときは具沢山で作るから、インスタントだと物足りないし、そのわりに塩辛くてあんまり美味しくない
私が旦那さんの立場なら、味噌汁なら5分もあれば簡単に作れるから自分でパパッと作っちゃいたいけど、そうすると相手のご飯に不満みたいでダメなのか？とか、すごい悩むと思う

[442. 匿名]

>>332
大人はどうにでもなるけど子どもへの食育には全く良くなさそうだな
だから主みたいなのが育つんじゃん

[443. 匿名]

回転寿司3皿でお腹いっぱいとか言う子に憧れる(笑)

[444. 匿名]

>>366
なるでしょ
うちの旦那も一汁三菜できちんとした家で育ったみたいだけど冷奴でも一品扱いだよ

[445. 匿名]

>>1
主が気にしすぎず、夫が自分の良いようにやってくれていて機嫌がいいなら　私に対する嫌みとか思わずに
価値観が違うだけだからしょうがないよねって割りきって考えられる脳みそに切り替えるしかないよ

それも気に入らないのなら
色々考えたらいい


自分と全て同じ考えの他人なんていないよ
たぶん

[446. 匿名]

>>9
ね。味噌汁無いの?って文句言わず自分で勝手にインスタントを準備するんだから偉いわ…しかも、交代で食事の準備するなんて凄い!良い旦那さんだよ。もしかすると、我慢してくれているのかもだけど…

[447. 匿名]

>>5
私は朝は必ずご飯派だよ！学生時代からずっと！
パンだと食べた感覚しないしご飯の方が体に良いからね

[448. 匿名]

>>1
今はまだ旦那もいずれ変わるとかそういう家庭だからとか許してくれてるけど子供が出来たら絶対食事に文句を言ってくると思う。

[449. 匿名]

>>444
それならいいけど、手作り惣菜を3菜ってキツイなと思ってた
トピ主もメイン（焼き魚等）とトマト切っただけとか冷奴や納豆含めて３菜、プラス味噌汁にしたら楽なのにね

[450. 匿名]

>>426
これ旦那側の本意は分からなくない？

[451. 匿名]

>>8
間違いない
そうやって長年連れ添っていくのよ

[452. 匿名]

>>1
なぜそれでたまには味噌汁作ってあげよ！とならないのか分からないですけど(新婚って相手を喜ばせたい時期じゃないですか)

作ったら(相手に合わせたら)負けみたいに感じるなら、まあ、亀裂は入ってるでしょうね

[453. 匿名]

>>9
納豆とか漬物とか、作らずとも出せるものから
始めればいいんじゃない？
長芋とか冷奴でも一品増えるし、
旦那さんも努力してくれてるの伝わったら嬉しいと思うよ。
味噌汁のハードル高いならインスタントでいいから、入れる？って聞いてあげれば良いのかなと。

[454. 匿名]

友達同士でも食べ物の話に関心のない人っているよね、そういうのはやっぱり育った家の環境なのかな
別に金持ちとか貧乏関係なく「ポテトサラダ作るけど自分ちはマッシュポテトの粉を使う」「うちは絶対ジャガイモから」とか
自分は食い意地が張っているのでそういう話題が好き、ガルちゃんでもたまにガル民が作る料理のトピがあると楽しい

[455. 匿名]

>>308
私もこれだった。
小学生のときから朝は母が起きられないから、自分で食パン焼いてあと牛乳とかコーンフレークだけとか。
節約節約って感じで栄養とかほぼ考えてなかったんじゃないかな…(その割に菓子パンは毎日家にあった)
今思えば完全にたんぱく質不足で万年貧血だったし、メンタル弱かった。
自分の子が産まれて栄養とか勉強して食事作ってたら、自分の体調もメンタルもすごく良くなったしお腹いっぱい食べても太らない事に感動した。

[456. 匿名]

>>382
私なら卵かヨーグルト追加するかも。

[457. 匿名]

>>440
私は反対にお酒を毎日飲んでいた時は（もう体の都合で飲まなくなって久しい）毎日今日はお酒のあてにどんな料理を作ろうか楽しみだった。ビールやハイボールには唐揚げにポテトサラダがいいなとか日本酒には酢の物もいいなとか今は飲めなくなって寂しい

[458. 匿名]

豚汁なんて豚肉さえあれば後は冷蔵庫に残っているものを入れればいいから一品覚えておけば助かると思う
栄養価も高いしね

[459. 匿名]

>>457
体壊した？
わたしもそろそろ辞め時だと思ってるよ

[460. 匿名]

>>6
メンヘラも追加で。
こっそりインスタント味噌汁
買ったくらいでショックって何ww

[461. 匿名]

食事の価値観は子育てにダイレクトに影響するからね。私なら味噌汁作らない妻に子供の食生活任せたくない。
インスタントばかり使う人や弁当ばかり買う人が子供に何食べさせるか不安だし想像つく。
でもこんな感じの人を選んでる時点で同類だなと思うけども...
男の馬鹿は貧乏に、女の馬鹿は家族の健康にあらわれる。

[462. 匿名]

そこまでわかってるなら作ってあげれば良いじゃん。

[463. 匿名]

食事の価値観が一致してるって、長い結婚生活でトップに来るぐらい大事だよ
生きていくために不可欠だし、毎日のことだし
これが全く噛み合わないと結婚生活が間違いなく苦痛になる
夫婦2人の時はなんとかお互い我慢できても、子供に食べさせる食事の話になったらどっちも譲れなくなる
喧嘩になってない今のうちにお互いに不満を出し合って、どういうふうに折り合うか話し合った方がいいよ
個人的には、家族の健康のためにも、主菜副菜汁物の揃ったバランスの取れた食事を主が作れるようになるといいと思うけど

[464. 匿名]

>>449
キツイよ！だから最初から作ってないよ！笑
丼あったら味噌汁と冷奴だけとかずっと続けてる。
私はメインと汁とご飯だけ。
慣れたよ！旦那が！笑

[465. 匿名]

押し付けてないのにいちいち自己嫌悪面倒くさ。
うちは逆に私が大雑把で旦那が細かくて
私に要求せずに自分で気になるところ直すから
本当いい旦那だわぁありがとうって日々褒めてるから
めちゃくちゃ仲良いんだよ
ひねくれてないで素直になった方がいいよ

私そう言うお家で育ったからあまり気にならなかったけど、自分でやってくれて助かるありがとうねでいいやん

[466. 匿名]

>>242
子供いるけど具沢山のスープや豚汁は便利すぎて登場回数多い
子供も豚汁好きだしね
具沢山豚汁（具は余ってる野菜類なんでも）魚、納豆とかで十分じゃん
あとはトマトの塩昆布かけるだけでもいいし、キャベツをチンしてバターとおかかと醤油で混ぜるとか
これで立派な一汁三菜だよ
翌日豚汁と冷凍してあるおにぎりをお弁当に持って行く

[467. 匿名]

>>438
品数多ければ良いってわけじゃなくない？
メインと汁物あって、もう1品はあるとき無いときあったって良いと思うし、旬のものや季節の料理作ってたらそれで良いと思う。主さんは汁物も副菜もなく丼もの一品ってことだから言われてるんだよ。

[468. 匿名]

>>1
うちの夫は辛いものと酸っぱいものが好きで、夫が作った料理を美味しく思わないし、私が作った料理も美味しそうに食べてない。
辛い…

[469. 匿名]

自分で用意してくれるなら全然いいじゃんと思った

[470. 匿名]

>>367
確かにね。私も「親子丼にした」って言ってももちろん味噌汁とさらに良ければ浅漬けくらいはついてる。それで本当に丼ものだけだと思う人もいるんだなと勉強になった。

[471. 匿名]

献立考えるのが苦手な人はきのう何食べた？を読むといいよ
あれ献立になってて、丼物でさえも副菜ついてるから
作り方は詳しくはないからある程度料理できる人向けだけど丼物作れる人ならできると思う
大人だけの世帯ならかなり向いてる
副菜のレシピが豊富

[472. 匿名]

>>266
よこ
これだと思う
旦那さんが自分でお味噌汁作ってくれるならそれでいいじゃん、文句言われたりしてるならあれだけど
なんか一回ちゃんと話し合った方がいい気がするけど

[473. 匿名]

>>402
自分はあまり味噌汁好きじゃない。けど、旦那が好きだから毎夕食作るよ。子どもの食育にも味噌汁は必要と思うし。お湯沸かして顆粒だしと余り野菜ぶちこむだけ。やる気ない日は豆腐と乾燥ワカメで包丁も使わんけど。

[474. 匿名]

>>1
え？
トピ主攻撃されてるけど、味噌汁作ったほうが良いか不安になってるだけだよね。結論として、特に作る必要なし。汁物好きな人は毎食欲しいものだし、要らない人は要らない。歯磨きできる大人がお湯注ぐくらい自分で出来る。気にする必要なし。丼物や鍋も主菜と副菜が一緒になってるだけで洗い物も減って効率的。2人でそれぞれ作る料理の系統も違うから飽きなくて良いよ。バランス良い2人でしょ。

[475. 匿名]

土井先生も一汁一菜を推しているので鍋の時はご飯
丼の時はインスタント味噌汁でいいんじゃない？
働いていて一汁三菜を用意するのは疲れるよ
無理をしてもうまく行かないんじゃない？

[476. 匿名]

>>447
俺はパン派だな

[477. 匿名]

>>304
ほんと
妥協案出してくれたのにね
一時が万事我が強そう

[478. 匿名]

>>1
味噌汁適当でいいならかんたんだよ。
出汁入りの味噌買ってきて、半分くらい冷凍できるタッパーなんかにいれて、そこにワカメとか切り干し大根とか乾物系のものを混ぜて冷凍。
飲みたい時スプーンでひとさじすくって器にいれてお湯注ぐだけ。

個人的には味噌汁はつくりたい派。
野菜たっぷりいれてそれで副菜も兼ねるかんじにしてる。

[479. 匿名]

うちはチャーハンだけでも喜ぶから良かった
義母が料理嫌いだから

[480. 匿名]

>>393
アレルギーと好き嫌いの違いがわからない人？

[481. 匿名]

中国では味の好みが違う夫婦は長続きしないと言われてる

[482. 匿名]

>>242
はあ？
だから旦那さんはインスタントでいいって言ってくれてるのになにが大変なの？

[483. 匿名]

>>15
一から作ると結構時間かかるよ。共働きなら疲れてるし時間もないし現実的には主菜、副菜、主食位がやっと

[484. 匿名]

>>164
この本自体が毒じゃないか？
アレルギーがないかぎり、色々なものをバランスよく食べることがカラダにいいと思ってんだけど
甘いものにしろ、好きなものをご褒美で食べたりすることが心にも大切な事だと思う
だからこんな本ちょっとこわいわ

[485. 匿名]

>>1
味噌汁ぐらい作れば良くない？

[486. 匿名]

>>11
これが円満の秘訣だよ

自分ができる範囲で、手間を掛けずに解決。

[487. 匿名]

>>1
いい旦那さんじゃん。食事も交代で作ってくれて、主の作った食事に文句もつけない、味噌汁欲しいから作れとも言わず、断ってからインスタント入れるなんて。無理に我慢するでもなく、主に強制するでもなく、それぞれの習慣を受け入れてるんじゃないのかな。
そんなに気になるなら主が旦那さんの食に合わせればいい話だけど、逆に旦那さんからしたら無理して合わせてんの？てならないかな。
食習慣や好みが合わなくも、お互い相手を尊重して気遣いあえれば亀裂は入らないよ。

[488. 匿名]

丼物とか鍋とか作るときに味噌汁用の野菜も分けておけばそんなに面倒くさくないかなと思う。究極に面倒くさかったらワカメと豆腐とかなら楽かも。なめことかカットしてあるしめじとか

[489. 匿名]

>>242
厚揚げをオーブントースターで焼いてかつお節とポン酢をかける
もやしをレンジでチンしてごま油と鶏ガラスープの粉末でナムル
きゅうりテキトーに切ってかつお節と醤油で和えても美味しいよ！

[490. 匿名]

>>485
ここでこういうこと言う場の読めなさ

[491. 匿名]

>>452
それは夫にも言えることなんでは？
両方の意見をすり合わせて今の形になったんだろうに、なぜ夫の希望だけ通したい人が多いのか謎

[492. 匿名]

うちは豆腐の味噌汁だけ鍋で作るけど
それ以外はアマノフーズのインスタントか
出汁入り味噌スプーン一杯にドライ野菜とドライワカメをお椀に入れてお湯を注ぐだけ
呪いじゃなくて飲むのが習慣なだけ
副菜も納豆とコンビニのおから惣菜を常備してる手抜き

トピ主さんは一々被害者意識が強くて
それが他人を否定しがちで良くないよ

[493. 匿名]

>>491
夫の希望だけ通したい？
飲みたくない妻は飲まなくていいのがインスタントでしょ

[494. 匿名]

>>493
結局自分が好きなもの食べたいってことやん
これがカップラーメンだったら？
妻が食べなくていいからオッケーなの？

[495. 匿名]

日本のインスタント味噌汁は美味しくて優秀だから
外国人が好んで買うらしいわよ
カップ麺以外買わないうちの旦那よりヘルシーでいいと思うわ

[496. 匿名]

>>242
なんで旦那は、主が疲れてるのに作らせるの？
共働きをさせるくせに料理に不満？
貧乏なハズレ旦那引いちゃったね。

[497. 匿名]

>>1
旦那のために味噌汁くらい作ったら？
お味噌汁大事
丼ものにはせめて箸休めでお漬物や汁ものはセットだよ
お昼ごはんなら丼ものだけでいいと思うけど

[498. 匿名]

松屋とかで牛丼を食べても、味噌汁くらいは無料でついてくるからね
丼だけ単品で食べるとか、わたしも無理だわ
インスタントでもいいから味噌汁と、できれば何か冷奴とか、ミニサラダくらいは欲しくなる

[499. 匿名]

>>438
どう頑張ってもダメな食べ物、嫌いな食べ物があるのは仕方ないし、品数多くても食べきれないから、旬の物で1汁3菜出しておけば充分だと思うよ。流石に丼物1品だけで汁物もないのはちょっとね。

[500. 匿名]

>>332
全て自分の都合だよね
楽ってなんだよ
子どもが成人してからやれよ

なんで子どもつくったの？