食事の価値観って大事なのか

[1. 匿名]

同棲はせずに結婚して2ヶ月目です。

旦那の家庭は夕飯は必ず一汁三菜で出てきたようですが、私の家庭は母親が料理が嫌いで、鍋や丼ものがほとんどでお味噌汁、副菜は食卓に出てきませんでした。
その環境が当たり前で育ってきたので、私も同じように鍋、丼ものしか作らず味噌汁も作りません。好き嫌いも多いので…。

ご飯は旦那と交代で作っていますが、旦那が作ってくれる日は副菜2品はなくても必ずお味噌汁と主菜と副菜はつきます。
昨日は私が夕飯を作ったのですが、旦那が「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」と言いインスタントのお味噌汁を出しました。
嫌味を言われたりとか要望はされません。でもこっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした。
不満に思っていたのだと思います。
このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気もします。

夫婦でこういうような食事の価値観が違う人はいますか？
やはり価値観は大事なのでしょうか。

[11. 匿名]

>>1
インスタントで良いなら買って出してあげたら？
育ってきた環境がちがうんだから、少しずつすり合わせすれば良いんじゃない？

[19. 匿名]

>>1
トピ主自身ショック受けてんだから大事ってことでしょ。なんで分からんの？
そういう家庭で育ったのは分かったから、毎日でなくともお味噌汁作るようにしたらいいし、お互い何食べたいか話したりすればいいじゃん

[22. 匿名]

>>1
そこまでわかってるのに作らないからでしょ？
親が作らなかったからって同じようにしないといけないわけじゃないよw
自分でインスタント味噌汁を買ってきて自分で作ってるんだから全然問題ないじゃん
相手に合わせる気がないのにどうしろってのよ

[31. 匿名]

>>1
ショックな意味が分からないし、もしこれから亀裂が入るんだとしたらあなたが原因だよ。プライドだけ高い自己中

[32. 匿名]

>>1
価値観をすり合わせるのが大事。2カ月目なのでラッキーです。
話し合ってください。なんとなくいい気がしないが重なるといずれ不満になりストレスになりますよ。これからもお互いの生活を2人でよりよく築くなら話し合いを早めにしとくと楽です。

[35. 匿名]

>>1
>>「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」

インスタントで良いって言ってくれてるのに文句も言わないのに、なにが不満なの？

[42. 匿名]

>>1
「歩み寄り」が大事だと思うなぁ
彼氏さんはめっちゃ歩み寄ってくれてると思うよ。味噌汁つくれとか言ってきてないわけでしょ？
だから主さん、一回味噌汁作ってあげてはどうかな。
丼＋味噌汁。
ちなみに味噌汁なんて、めっちゃつくるの楽やから。
作業だけなら5分で出来るで。

[43. 匿名]

>>1
主の育ちが悪そう
実家、貧乏だったの？
御義母様に嫌がられない？

[48. 匿名]

>>1
身体の事を思えば、丼ものだけじゃなく、野菜も欲しいしお味噌汁も欲しい。

[53. 匿名]

>>1
主の旦那さん、相当、そーとー！優しいと思う！
でもその優しさに甘えちゃいけないよ！

[56. 匿名]

>>1
私は大皿料理にそれぞれ小皿で取って食べる派

夫の家の食卓は、少しずついろいろ
小鉢がたくさんで旅館の朝ごはんみたいでした

楽なのは大皿料理ですね、洗う量も少なくて済むから今はこちらが主流

[61. 匿名]

>>1
汁物は大抵の人が欲しいよ丼ものだけなら尚更
それを育った環境を盾にして被害者のように
いつか夫婦関係が壊れるってどういう脅しだよ

[62. 匿名]

>>1
お鍋はまあ良いとして、丼ものって、例えば牛丼とか親子丼とか、それだけってこと？
旦那さんよく耐えてるね、、、
せめてサラダとお味噌汁くらいは出してあげて、、、

[63. 匿名]

>>1
主は自分が育った環境が普通って思ってるんだろうけど、嫌味を言われてるって感じてるなら旦那の実家の食事環境が一般的ってどこかで感じてるんじゃない？

味噌汁くらい作れば良いじゃん。
5分と掛からないでできるんだし。

[64. 匿名]

>>1
こっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした

えー、そんなこと言ったらダンナさんはもっと色々考えたんだと思わない？
自分が作る日じゃないのに作り始めたら嫌味っぽいかな、、インスタントでいいか、て
思ってるかもよー

[66. 匿名]

>>1
いや〜、世の中には色んな人がいるんだな〜と、がるちゃんのおかげで知ることが出来て感慨深い。
主のご主人はよく文句も言わずに耐えているなと思います。

[67. 匿名]

>>1
インスタント味噌汁買ってた…
内緒にしておいたのは優しさですね
それを知ったら逆に、気を使ってくれてたのね
私なら、そう考えるけどな

[76. 匿名]

>>1
価値観変える気はないのね
お味噌汁くらい追加で作るくらい変化したらいいのに
親に育てられた以上の時間をご主人と過ごしていくのにね

[77. 匿名]

>>1
主さんが特殊すぎる
それ子供産まれても続けるつもりなの？

[78. 匿名]

>>1
味噌汁好きな人だってわかってるなら、作ってあげようと思わないのかな？
相手はあなたに気を使って、負担かけないように思いやってくれてるのにさ

[79. 匿名]

>>1
旦那さん的には、味噌汁欲しい→インスタントでいいから、って歩み寄りがあるわけじゃん
主さんは、味噌汁いらない→インスタントの用意だけはする、って歩み寄りできないかな？

今まで黙ってたのは旦那さんの優しさで、ショック受ける所じゃない
ショックで申し訳ないからこれから作るって事ならまだわかるけど、拗ねるのは違う

というか、中年以降は丼単品とかきつくなるよ
栄養云々もだけど、喉の通りが悪くなるのか、汁物やお茶が必要になってくる

[83. 匿名]

>>1
いいんじゃない？そんな主と結婚したんだから、彼は幸せなのでは？鍋、丼で生きていけるよ🎵

[84. 匿名]

>>1
そのお互いの価値観を、話し合ったり教え合ったりしながらすり合わせるのが結婚かと
最初から『合わないから夫婦関係に亀裂が入る気もします』て
合わせようと努力しないままじゃ、そりゃ好きって感情なんてあっという間に底をつくよ

[93. 匿名]

>>1
>このままだといつか食事の価値観が合わなくて夫婦関係に亀裂が入る気も。

そう思うならこれを機にバランスの良い食事を勉強してみては？
料理家の土井勝さんの一汁一菜で手間をかけない家庭料理とか参考になりますよ。

[95. 匿名]

>>1
同じ価値観は喜んで、違う価値観は擦り合わせていくものじゃない？無理はしないでいいよ

[106. 匿名]

>>1
そんなあなたに送ります。
SMAPで「セロリ」
育ってきた環境が違うから〜♪

[110. 匿名]

>>1
なんだよ、これだけかよ、って言う旦那も多い中、優しい旦那さんに出会えたね。


義母さんにバレない様にしないとブツブツ言われそう。
うちの姉が、息子の嫁さんの事を不満気に話してるよ、そう言う家庭で育ったんだって！息子が嫁の弁当も毎日作ってる！とか言ってる。

[114. 匿名]

>>1
でもこっそりインスタントのお味噌汁を買ってたのがショックでした。
不満に思っていたのだと思います。

何でショックなの？良いじゃん。
主さん、今後一品増やそうとかそう言う気は無いの？
意地悪な旦那さんじゃなくて良かったですね。

[117. 匿名]

>>1
価値観や育った環境って大切だけど、違ってもお互い妥協点を見つけて折り合いをつけていくことのほうがもっと大切だと思う。
旦那さんはインスタでと汁物が欲しいなら、副菜はムリでもせめて汁物だけは準備してあげたいなとかっていう気持ちは生まれないのかな？
それがないならないでしょうがないけど、だったらせめてインスタの味噌汁くらい快く許してあげなよ。
ここで相談するよりも、優しい旦那さんに素直に話して今後の食卓のことを相談しな。

[118. 匿名]

>>1
いや、相手の方が上等なら向上心持って合わせたらいいやん？

[120. 匿名]

>>1
そう思うなら味噌汁ぐらい作ったらいいんじゃない?
丼ものか鍋しか作ってないんでしょ
そしたら味噌汁作る余裕あると思うけど
被害者ぶってないで思いやり持ちなよ

[122. 匿名]

>>1
結婚して2ヶ月なら価値観のすり合わせ時期だから、そんなに落ち込まなくていいよ
旦那さんも良い人そうだし
インスタントでいいなら用意してあげては

[139. 匿名]

>>1
主さんが卑屈になりすぎでは
自ら買ってきて、お味噌汁飲みたいから飲むねって断って飲んでくれるなんていい人だね

旦那がモラなら激怒して「必ず作れ」って強制してくるだろうし、買ってきても嫌味ったらしく黙って飲み出すよ
そんな人よりも全然いい旦那さんだと思う

[141. 匿名]

>>63
>>1は自分と彼氏をどこか同じ物差しで見てるのかもね。
自分が親にしてもらえなかったことはしたくない。うちの毒親がそうだった。
毒親は末っ子の三女だったから、お下がりの服が多かったらしく、子供の私に服を買うのも特別奉仕みたいな感じで、涙目になって私は素晴らしい親みたいな。
服屋で変な空気になってたわ。
下着は小6から高校生まで同じだったし。
自分がもらえなかったから相手に与えない。っていう考えは危ないと思う。
主さん、子供がいてもインスタントの味噌汁飲ませるの？

[149. 匿名]

>>1
結婚したら歩み寄りが必要だよ

>その環境が当たり前で育ってきたので、私も同じように鍋、丼ものしか作らず味噌汁も作りません。好き嫌いも多いので…。

これ普通じゃないの自分でもわかってるんじゃない？

[161. 匿名]

>>1
主に断ってからインスタント作ってるし、気遣ってくれるいい旦那さんじゃん！
一汁三菜ぱぱっと作れる料理上手みたいだし簡単なレシピ教えてもらったり一緒に作るのはどう？
共働きなら疲れてたり時間なくて作れない日もあると思うから、そういう日はインスタント使ったり出来合いの惣菜買ってきたり臨機応変にしたらいいよ
これからの時期鍋はちょっと暑いし丼だけだと栄養偏るからね…

[162. 匿名]

>>149
ほんとそれ。>>1がその環境に違和感を感じてないのがもう、ね。
やる側ってこれだから怖いのよ
私は虐待家庭で育って家族と絶縁したけど、他の家庭がどうかは何となく分かってたし、だからずっと違和感を感じてた。
親側についてる他のきょうだいは違和感無く生きてるから、トピ主と同じような感覚なんだろうな
そして驚くほど他人に何かするのを嫌がるのも似てる

[164. 匿名]

>>1

[167. 匿名]

>>1
だし入り味噌と乾燥ワカメからでいいから作ってみたら
嬉しいと思うよ

[172. 匿名]

>>1
今回ダメだったから一生ダメだーと思うのは典型的な被害者ムーブだからやめようね😊
一つ相手のことを知れてよかったじゃん
うちの両親なんて父親は食卓一杯におかずがないと無理、晩酌するからホカホカの白飯と味噌汁は後半に持ってきてほしいみたいなルールがすごくて母や私は徐々に適応してったよ〜家族なんてそんなもんです

[174. 匿名]

>>1
この場合はご主人が多数派かつ正統派だね。それでも主さんを責めず、味噌汁作れとも言わず、インスタント味噌汁を自分で用意するご主人は、ものすごく出来た人だと思う。

ご主人はあなたを否定せず、すごく歩み寄ってくれてるけど、あなたの方は歩み寄る気ないの？

良いご主人みたいだし、素直に話しあってみたらどうかな。
「私料理好きじゃないし、食べるのもそこまで興味ないし、一汁三菜とかに慣れてないから今は作れないけど、本当はもっと品数欲しいよね？」「全部作るのは今はまだちょっと負担なんだけど、インスタント味噌汁用意したり、惣菜の副菜やサラダ買って添えるのでも大丈夫？」とか聞いて、落とし所探ったら良いよ。
「あなたのお味噌汁美味しいから、良かったら週末多めに作ってもらえないかな？それを冷凍しておいて、平日少しずつ解凍して夕食に加えるのはどう？」

とか、自分が歩み寄れるラインを示しつつ、お相手も嬉しいと思えるラインを探ってみたら？
ちなみに私は料理できるし結構好きだけど、疲れた日は普通にフリーズドライの味噌汁や惣菜のサラダとか出すよ。

[178. 匿名]

>>1
親が作らないことと夫のために作ることは別の話と思った方がいいよ
価値観の違いではなく、お互い歩み寄りが大事だと思うので。私は旦那さんと同じかな。ご飯味噌汁とメイン副菜2品出すかな。1品は漬物や冷奴出すでもいいしね。健康も考えるよ

[187. 匿名]

>>1
価値観が大事なのではなく、お互いの生活をすりあわせるとか、許容するのが大事
旦那さんはインスタントを買って負担をかけないように配慮できる人
いい人で良かったね

[193. 匿名]

>>1

貴方との出会いから結婚生活の数年は夫の人生のほんの一部だよ。

毎日味噌汁飲んで生きてたのに、結婚したから何で嫁に合わせてやめないといけないのか？

[195. 匿名]

>>1
主さん、考え方がすごく幼い気がするんだけどまだ若いのかな？
食に関して価値観が違うな、で思考が止まっちゃってるじゃん
違うからどうしたらいいと思うの?
・主さんは味噌汁とか副菜は無い家庭で育ったから自分も丼ものや鍋しか作らない
・ご主人はメインと副菜と味噌汁作る
・主さんが作ってくれる時に味噌汁がない
↑ご主人は味噌汁飲みたいからインスタントの味噌汁飲む
↑（主さん）不満に思ってるんだ、ショック
冷静になって考えてごらん
主さんの思考相当おかしいよ
被害者意識が強すぎる
ご主人は自分は味噌汁飲みたいから自分で用意してるだけ
これの何がショックなのか理解できない

[197. 匿名]

>>1
あのね、私も価値観まるで違う家庭で育ったので言うけどあなたがそのズボラ な母に育てられて今は一家の栄養を支える立場で一貫して被害者ヅラなのでうまくいかないよ。
うちは生活時間が異なるから食卓囲むのは週末くらいで、大体孤食。食堂の小鉢みたいなおかずを冷蔵庫から取って、足りない分は買うか子供達で作ってましたよ。

健康状態が多少なり影響してるのは理解してる？
それでも味噌汁無しにこだわるのは何故なの？

[198. 匿名]

>>1
私の知り合いで子供がいる共働き夫婦がいるんだけどある日、奥さんの方が早く帰ってきた日だったから奥さんが料理作ってて途中で旦那さんが帰宅して夕飯作り手伝おうと味噌汁作り始めたら奥さんが怒り始めて、理由聞いたら遠回しに夕飯作るの遅いって言われてるみたいで嫌だって言われたんだって
これって奥さんが卑屈に捉えてるからそうなってるだけで違う角度から捉えたら協力してくれてありがとうってなる話だと思うんだよね
因みにこの夫婦はこういう事が重なって離婚した
主さんも卑屈に捉える癖直さないと夫婦仲亀裂入るよ

[199. 匿名]

>>1

味噌汁飲まないのかよ！？日本人のくせにゴミカスはお前の実家の方だよ。定食屋に行けば汁物、漬物つくだろう？

それが日本の伝統。実家でのゴミ育ちは忘れてとにかく味噌汁を作れよ！母と同じ虐待行為するな！

冬に豚汁とか飲んだことないのか？鼻と腹に染み渡る感覚がなぜ分からないのか？何ならダンナに作って貰えよ。

[200. 匿名]

>>1
主さん、一度自分を見つめ直した方がいいよ
ショックだったのはご主人の行動に対してじゃなくてご主人は何品も料理作れるのに、自分はそれが出来ないっていう自分に対してなんじゃない？
主さんって自分に自信がないタイプでしょ
そのコンプレックスが刺激されちゃったんじゃ無い？

[202. 匿名]

>>1
お互いに性格が食事に対して譲り合いや譲歩できるタイプじゃない気がしたよ。だから、うまくいかないかもしれないと思ったし、主さんもなんとなく予感を感じたんじゃない？
例えば交互に作るとしてお互いに色んな日があってもいいんじゃない？って思える性格同士なら問題なくうまくいくはずだよ。どちらの食事スタイルが正しい！なんて言えないからね。
一人で食事担当していたって、もう今日単品丼ものにしようって日だってあるよ。それをこうでなきゃ耐えられません、譲れませんって価値観ならうまくいかないだろうし、別にこだわらないよって価値観なら毎日味噌汁あろうがなかろうが喧嘩にすらならないよ。要は価値観の違いを許せるかどうかだけ。

[209. 匿名]

>>1
不安なら今からでも頑張りなよ
そのままだと夫婦関係に亀裂入るよ

[216. 匿名]

>>1
食事の価値観の違いは旦那さんが合わせてくれてるじゃん。食事の価値観の違いが結婚をダメにするんじゃなくて、主が自分が少しだけ努力しようって気がないのが結婚をダメにするよ。
鍋にお湯沸かして、ほんだし入れて、味噌溶いて、豆腐とワカメ入れるだけだよ？それさえできないなら、インスタントでいいじゃん。

[217. 匿名]

>>1
このままだと近いうちに夫婦関係に亀裂が入ると思うよ
鍋や丼ものでは飽きてしまう。旦那さんのためにもインスタや図書館のレシピ本見て簡単な料理から始めてみては？きっと我慢してくれていると思う

[232. 匿名]

>>1
なんで？自分で買ってきて自分で作って飲んでるんでしょ？
主に何かしろと言うわけでもなく。
主の習慣を尊重しつつ、自分も満足できる方法を選んでる。
めちゃくちゃ良いダンナさんだと思う。

[235. 匿名]

>>1
大事に決まってる
そして作ってあげたいという気にならないのが不思議
まだ新婚さんだからかな
情が湧くと相手の身体のこと考えるし副菜だらけになる
自分の健康にも良いし

[241. 匿名]

>>1
私の実家はちゃんとしたご飯だったけど
私が料理嫌いだから大皿ドン！もしくは丼！になってる。
手際よくないし面倒くさいんだよねぇ。
コンロ3口あるけど、うまく使いこなせないし。

[254. 匿名]

母親を責めるのとは違うけど……
>>1が、好き嫌いが多いのも、多分？母親が食育を(料理を)しなかったせいでもあるんだよ

食事は毎日の習慣でもあるし、贅沢な事では無く、その様に育った人には
「丼モノには味噌汁が欲しい、これに副菜が一つあったら大満足だな」って、感覚は
もう育って来た習慣だから、お相手の男性は優しい人だと思うけどな……
これ、嫌な人だったら
「丼モノなら、普通みそ汁くらい作るだろう？」って、言うと思う。
それを「みそ汁欲しいからインスタントだけど、作るね」って、主を責めて無いし
自分の希望を相手に押し付けない気遣いを、優しさと取らないのは勿体無いと感じるけどな。
食事を順番に作ってるなら、彼がインスタントみそ汁を買ってきてる事に
一々ショック受ける必要性あるかな？、やや変なプライドの高さがある感じに見えるよ。

[255. 匿名]

>>1
私にとって食事の価値観や食の相性はお金の価値観と同じくらい、人間関係や結婚生活において重要な要素だ
特に結婚となれば食事は毎日ずっと続くものだから、ここがズレるとお互いじわじわと大きなストレスを抱えることになりかねないからね

[256. 匿名]

>>1
>>255です
失礼、途中でコメ送信してしまった

でも食の価値観が最初から完璧に合う人は滅多にいない
大切なのは違いに直面したとき、お互いに歩み寄ったり工夫したりできる関係かどうか、だよね

[259. 匿名]

>>1
牛乳を毎日飲むのが習慣の人が牛乳飲まない人と結婚しても自分の分を買って飲むのと同じでは？
それでもいちいちこっそり牛乳買ってるなんてショック…食事の価値観が違うとダメなんて落ち込まないでしょ？

落ち込むのはあなたの中にコンプレックスがあるからだよ
正直、味噌汁当たり前で育った人にはないと口寂しいし栄養的にも物足りない
これからもご主人はインスタント買い続けるし自分でも作り続けると思うけどそれは止めないであげてほしい
牛乳感覚で飲んでると思えばコンプレックスもマシになるのでは？
そしてあなたも毒親のやり方をいつまでも踏襲せずに、標準的な家庭料理にトライしてみたらいい
結婚って二人で暮らすことで色々豊かになることに意義があるはず
あなたに合わせて貧弱になったら結婚の意味がない

[264. 匿名]

>>1
副菜はお惣菜でいいじゃん

[265. 匿名]

>>1
旦那が肉類一切ダメで私の方が更に好き嫌いが多いけど…(旦那は福岡県、私は神奈川県出身。)

苦手食材でも普通に料理は出来るのでメインは旦那と別に作ってて

少量多品目でおかずを出す生活を16年間以上続けてて(私が少量多品目で出したいので。)

夫婦仲も良く旦那と食事するのは楽しいので不満は全然ないよ。(外食時はメニュー豊富な店に行き各々が好きな物を注文して食べてる。)

[267. 匿名]

>>1
こっそりインスタントのお味噌汁を買っていた。

自分の食べたい物を自分で買う事の何がいけないのでしょうか。食べたい物を買えないなんて、悲しい。

[270. 匿名]

>>1
味噌汁なんて一番簡単な家庭料理だよ！粉末だし使えば3分で出来る、インスタントラーメンみたいなもん。

[274. 匿名]

>>1
味噌汁作れって強要されるよりよっぽどマシじゃない？むしろ優しいと思う
あと余談だけど大人になって好き嫌い多い人ってただのワガママだよ

[290. 匿名]

>>1
価値観というより、主さんの食生活だと体壊すよ
うちの母親が割と主さんより
社食の定食って嫌いだったもんね
だけど、ああいう定食メニューがお金もかからず、バランスよく食べ物を取り入れることができて身体にいいんだよ
せっかくいい習慣の旦那さんをゲット出来たんだから、頑張って用意してみて
丼物でもお味噌汁つけるだけでも違うよ

そこで伝授
乾物で「アオサ」っていう海苔があるんだけど、カップにアオサ、顆粒出し、味噌を入れてお湯を注ぐとお味噌汁になるよ
私はここにお豆腐も入れている
本当はお鍋でちょっと煮たほうが美味しいし、顆粒出しじゃないほうがいいんだけどね
慣れるまではそのような形でもいいと思う
アオサじゃなくて、理研の増えるわかめちゃんでもいいよ

[296. 匿名]

>>1
主さん、コメを読んでやる気になってて偉いと思う

[305. 匿名]

>>1
夏なら簡単な副菜作れるから教えてやるよ
・オクラ茹でて鰹節と醤油かけるだけ
・きゅうり（か、トマト）乱切りにしてごま油と塩昆布かけるだけ、
・もやし茹でて鶏がらスープの素とごま油で和えるだけ
・豆腐皿に乗せるだけで冷奴
・かつおのたたき買ってきてネギ刻んで生姜おろして添えるだけ
・サニーレタスとブロッコリースーパースプラウトでサラダ作って、薄切りの豚しゃぶ用豚肉サッと茹でて乗せて豚しゃぶサラダ

[317. 匿名]

>>1

お互いの違いを擦り合わせてやっていけば良い。
違う文化を背負ってるんだし。
インスタント味噌汁の日があっても良し。
１さんは余裕がある時に作ったら？
思い詰めずに楽しく行こう！
交互に作ってくれる夫さんで良かったね。
仲良く暮らしてください。
親心になってしまったババちゃんより。

[323. 匿名]

>>1
食卓の献立数は、交際中から口頭でも情報を共有できたと思うけど？
どちらの家庭が正しい間違いも無いので、お互いが妥協や歩み寄る姿勢が無いならいつかケンカになるかもね

[328. 匿名]

>>1
夫婦関係に亀裂が入ることを心配してる風に書いているけど、旦那さんがインスタントの味噌汁飲むこと、自分の価値観に合わせてくれないことを不満に思っているように見える。
旦那さん具材にケチつけるタイプの人じゃなさそうだし、主が味噌汁嫌いじゃないなら作ってみれば良いじゃん。

[331. 匿名]

>>1
メニューの例は家庭科の教科書に載ってたでしょ？
給食も一汁二菜はあったはず

味噌汁は高血圧だとあまり飲まない方がいいけど、夏や汗をかく仕事の人は塩分必要だよ

[334. 匿名]

>>1
お付き合い期間はどのくらいだったの？
付き合ってる時に料理したりはなかったの？
食事の価値観はめっちゃ大事！

[337. 匿名]

>>1
そのくらいで亀裂入ってたらこの先何十年と長々一緒に居られないよ
別に旦那さんはインスタントの味噌汁だけでもいいし毎日飲みたいってだけでしょ
主さんの価値観を真っ向否定しているわけじゃないんだし、インスタントでいいんならそのまま出せばいい

これが手作りで必ず作って！って強要してくるなら面倒くせー男だなって思うけど
旦那さんは旦那さんでお互い生活の価値観を擦り合わせる為にインスタントって形になったんだと思うよ
ここにモヤモヤするならこの先色々あるだろうにどうするの

[338. 匿名]

>>1
ん？旦那さん別に何も悪くないと思うけど

インスタントを飲んだ事が気に入らないの？
それで食の価値観が決まるとは思わないけど

[342. 匿名]

>>1
鍋や丼ものなど、そういう食事を出す家庭で育ったからイコール主の価値観としてパートナーとの関係を疑うほど揺るがないなんてお母さんの食事にどれだけ主の価値観占有されてるの

[353. 匿名]

>>1
その前に、好き嫌い多いのを何とかしよう。

[362. 匿名]

>>1食育のお陰で包容力のある優しい旦那さんですね
栄養が足りていると心に余裕のある優しい人に育つんですよね
栄養が不足するとキレやすくなったり、情緒が不安定になったりも。

私は病気で数ヶ月過酷な脂質制限をしたんだけど人格が変わりましたよ
気を付けつつ何でも食べるようになって数年経って
栄養が行き届いて身体が元気になるとメンタルがこんなに安定するんだって実感してる

価値観っていう話ではなく

[人は食べたもので出来ている]

これに尽きます

[364. 匿名]

>>1
肉体労働じゃない人の１汁三菜は塩分取りすぎになるらしいから私は要らないけど、あなたは男の人だから好きにしなよ、でいいんじゃない？

[369. 匿名]

>>1
インスタントのお味噌汁を買ってたのがショックなら作ればいいのに
文句も言わずインスタントを買ってきて飲んでる旦那かなりいい旦那だと思う
うちの旦那だったらまず作らないしインスタント出したら文句言うし自分でも買わないし、買わせた上でネチネチと文句言うと思う

[371. 匿名]

>>1
私も1人暮らし以降味噌汁飲まなくなったけど旦那は飲む派だからインスタント買い置き旦那がしてるよ
自分の好みあるだろうし自分で買って来てくれて助かるけど

[379. 匿名]

>>1
自然派やヴィーガンの人は同じ価値観の人としか結婚しないでほしい。それを隠して籍を入れるなんてもってのほか。誰も幸せにならない

[385. 匿名]

>>1
2ヶ月ではなにもわからんよw

[395. 匿名]

>>1
文句言い過ぎじゃない？
味噌汁くらいつくりなよ

[396. 匿名]

>>1
味噌とだし入れて適当な野菜か豆腐いれるだけやん

何が難しいのか？

[401. 匿名]

>>1
いつか旦那さんの胃袋を掴む女性が出てきても不思議ではないかもよ
それくらい主は気付いていても努力してないし
旦那さんが大切なら、旦那さんが喜ぶような食卓に近づけたら良いと思う

[404. 匿名]

>>1
インスタント買ってたのがショック？じゃあ味噌汁作ってあげれば？

ご主人は文句言わずにあなたを受け入れて対策をしてるだけだよね？それすら不快とか何なの？

[407. 匿名]

>>1
まずもう大人なんだから、親のせいにするのやめよう。せっかくいい人と同棲してるんだから、育ちに劣等感抱いてないで、少しずつ改善してみては？

似たようなラクな人を選んでもいいが、もし家庭を持つ場合、子どもができればそれがいい影響になるかは考えた方がいいかと

[410. 匿名]

>>1
食事の価値観なんてめっちゃ大事じゃない？
結婚したら毎日じゃん
私は前交際してた人と食の趣味が合わなくてそれだけでもダメな気がした

[412. 匿名]

>>1

うちも母親が料理下手で、夕方から何時間か台所には立つのに
来る日も来る日も味噌汁と鍋の中間みたいな一品しか出ないのが子供心に不思議だった。

長じて本人も副菜とか考えないワンプレートばっかりの人になったけど
父は相当不満だったと思う。我慢しない人ならそれで離婚を考えてもおかしくないと思うよ、
セックス以上のまさに毎日のことだから

[414. 匿名]

>>1
それはあくまでもあなたの実家でのスタンスなんだから、旦那と少しづつ意識を擦り合わせて行って、2人の食卓のスタイルを作っていけば良くないかな
旦那が副菜を作ったなら、あなたの番の時も一品増やしてみるとか
お互いに相手がしてほしい事を考えて努力することって生活していく上で大事だと思うよ

[415. 匿名]

>>1
いちいちショック受けてないで、離婚の危機に怯えるくらいなら味噌汁くらい作ったらいいじゃん
ダシ入り味噌とワカメとかでいいんだから
なんで少しの努力もしないで愚痴ってるの？
自分が育ってきた環境の残念さを自覚してるなら、変えたらいいだけなんだけど

[420. 匿名]

>>1
家計からインスタント味噌汁代出して解決でいいじゃん

[426. 匿名]

>>1
うちの旦那と同じだから言うけどめっちゃ優しいよ
嫌みとか当てつけじゃないから安心して
作らせる気はないけど味噌汁飲みたいから飲むだけだし味噌汁いらないあなたに味噌汁飲むの強要もしてないし安心して良い

＞旦那が「お味噌汁飲みたいからインスタントのやつ飲むね」と言いインスタントのお味噌汁を出しました。

[429. 匿名]

>>1
旦那に合わせるしかないよね

[445. 匿名]

>>1
主が気にしすぎず、夫が自分の良いようにやってくれていて機嫌がいいなら　私に対する嫌みとか思わずに
価値観が違うだけだからしょうがないよねって割りきって考えられる脳みそに切り替えるしかないよ

それも気に入らないのなら
色々考えたらいい


自分と全て同じ考えの他人なんていないよ
たぶん

[448. 匿名]

>>1
今はまだ旦那もいずれ変わるとかそういう家庭だからとか許してくれてるけど子供が出来たら絶対食事に文句を言ってくると思う。

[452. 匿名]

>>1
なぜそれでたまには味噌汁作ってあげよ！とならないのか分からないですけど(新婚って相手を喜ばせたい時期じゃないですか)

作ったら(相手に合わせたら)負けみたいに感じるなら、まあ、亀裂は入ってるでしょうね

[468. 匿名]

>>1
うちの夫は辛いものと酸っぱいものが好きで、夫が作った料理を美味しく思わないし、私が作った料理も美味しそうに食べてない。
辛い…

[474. 匿名]

>>1
え？
トピ主攻撃されてるけど、味噌汁作ったほうが良いか不安になってるだけだよね。結論として、特に作る必要なし。汁物好きな人は毎食欲しいものだし、要らない人は要らない。歯磨きできる大人がお湯注ぐくらい自分で出来る。気にする必要なし。丼物や鍋も主菜と副菜が一緒になってるだけで洗い物も減って効率的。2人でそれぞれ作る料理の系統も違うから飽きなくて良いよ。バランス良い2人でしょ。

[478. 匿名]

>>1
味噌汁適当でいいならかんたんだよ。
出汁入りの味噌買ってきて、半分くらい冷凍できるタッパーなんかにいれて、そこにワカメとか切り干し大根とか乾物系のものを混ぜて冷凍。
飲みたい時スプーンでひとさじすくって器にいれてお湯注ぐだけ。

個人的には味噌汁はつくりたい派。
野菜たっぷりいれてそれで副菜も兼ねるかんじにしてる。

[485. 匿名]

>>1
味噌汁ぐらい作れば良くない？

[487. 匿名]

>>1
いい旦那さんじゃん。食事も交代で作ってくれて、主の作った食事に文句もつけない、味噌汁欲しいから作れとも言わず、断ってからインスタント入れるなんて。無理に我慢するでもなく、主に強制するでもなく、それぞれの習慣を受け入れてるんじゃないのかな。
そんなに気になるなら主が旦那さんの食に合わせればいい話だけど、逆に旦那さんからしたら無理して合わせてんの？てならないかな。
食習慣や好みが合わなくも、お互い相手を尊重して気遣いあえれば亀裂は入らないよ。

[497. 匿名]

>>1
旦那のために味噌汁くらい作ったら？
お味噌汁大事
丼ものにはせめて箸休めでお漬物や汁ものはセットだよ
お昼ごはんなら丼ものだけでいいと思うけど