子育ての持論が強いママ友

[1. 匿名]

「私はこう育ててる！」「私は子どもにこうする！」と、何でも子育て論に持っていくママ友が苦手です。

こちらはただの簡単な雑談や社交辞令のつもりなのに、毎回自分の教育論や育児論が始まるので、だんだん話をするのがしんどくなってきました。

家庭ごとに考え方は違うし、押し付けなければ何でもいいと思うのですが、皆さんの周りにもこういうタイプっていますか？どんな感じでお付き合いしていますか？

[2. 匿名]

ふーんって流す

[3. 匿名]

面倒だね
大体、自分の思った通りに育つわけないし

[4. 匿名]

ガル民だな

[5. 匿名]

育児論が始まったら遮るか立ち去るかな

[6. 匿名]

へーって流す

[7. 匿名]

>>4
思ったそれwww

[8. 匿名]

[9. 匿名]

そうよね～！
っててきとーに流す技術を身に着けた方が早いのでは？

[10. 匿名]

そんな人に出くわしたことないけど、まぁ適当に流したら良いんじゃない？

[11. 匿名]

学歴マウントは少なくとも私のところでは必ず起きる
親の学歴と子の学歴
あと大卒でも文系は馬鹿にされる

[12. 匿名]

たまに独身子なしなのにこういう人いるよね

[13. 匿名]

>>1
ゆるい家ほど押し付けがすごい

[14. 匿名]

[15. 匿名]

えーすごーい

[16. 匿名]

良くて凡人でたいした子に育たないでしょどーせ

[17. 匿名]

>>12
甥っ子姪っ子で子育て語るんだよね

[18. 匿名]

なんか主張激しい主婦って中途半端な学歴が多いイメージ
良くても早慶地底とか

[19. 匿名]

散々語らせたあと「でも、思い通りにいかないのが育児ですよねぇｗ」って言うわ

[20. 匿名]

>>17
そうそう、あと自分の過去ね

[21. 匿名]

>>1
そんな親ほど受験期になるとヤバい

[22. 匿名]

>>4
スレッズに居そう

[23. 匿名]

>>18
早慶に入学できたら御の字だわ

[24. 匿名]

ママ達と「うちもなかなか宿題しなくてー」と共感トークしながら話してたら「でもそれはさ、親がダメじゃない？うちはこうしてるよ」とアドバイス始めるママがいて場が凍りついた

[25. 匿名]

自然派ママさんとか厄介よな
「うちは手作りのおやつしか食べさせてないんで市販のお菓子は食べさせないでください」とか言ってくる
他の子が食べてるのを見て食べたがるから可哀想

[26. 匿名]

>>3
遺伝で全部決まる

[27. 匿名]

右から左へ受け流す

[28. 匿名]

添加物とか保存料に異常なまでに反応する人いるよね
家庭内の自分たちだけで処理してほしい話題だわ

[29. 匿名]

お子さん、手のかからない素直な子なんだろうな。
我が強い子だと親の思い通りにならないから、子育て持論とか通用しない。

[30. 匿名]

高確率でアスペママ
相手の気持ちとか場の空気が読めないから持論とアドバイスしがち

[31. 匿名]

自然派ママ

[32. 匿名]

別に押し付けるわけじゃないなら良いと思う
ハッキリしてていろんな意見が聞けて私ならアリ

[33. 匿名]

>>25
そこそこ見るよね。それ系の人
何に感化されてるんだろうと思っちゃうわ

[34. 匿名]

>>1
相当不安だから自分に言い聞かせてるのかもね
へぇとかふーんで良いよ

[35. 匿名]

>>1
そういうのを冗談ぽく制止するのもコミュ力だと思うけど。
すぐトピ立てて悪く言って問題解決力無さすぎ

[36. 匿名]

>>1
持論があっても押し付けてこない、違う人を見下さないならいいけど、持論が強ければ強いほど他人を否定しがちだよね
こういう人は最初はなんだこいつと思って、そのうち普通に会話したくなくなって、ついに顔も見たくなくなる

[37. 匿名]

>>34
そうだとしたら肯定してほしいのかな？
面倒だね

[38. 匿名]

>>12
いる
25歳くらいまでなら世間知らずだなーだけど、アラサーで語ってたらお、おぅ…ってなる
40超えてたらもはや怖くて愛想笑いしかできない

[39. 匿名]

受験アドバイスママ

↑子供の受験終わったのに永遠と後輩に子供の受験論を語る
んでもって子供も特別凄いところに合格してるワケではないのがポイント

[40. 匿名]

そういう人いるよねｗ
でも押し付けられたと取るとしんどいけどその人から学べる所は学んで、ここは違うなと思ったら聞き流す、それぐらいでいないとお互い子育て歴は同じじゃん、いうてそれが正解かどうかなんてわからない、って子育て終わって今なら思える。ゴリゴリ教育ママだった人も思う通り行かなくて存在消して生息してる人もいるよ。
情報は大事、情弱は子供が損するとも学習した。学習した時にはすべての受験は終わってたけどねー（泣）

[41. 匿名]

>>1
へ〜で流す
自分に自信がないまま生きてきて、子供産んだら子育てする私に何か見いだしちゃったのかもね

[42. 匿名]

こっちに自分の子育て論強要してくるなら問題あるけど、自分の家の子供の事言ってるだけなら聞き流すわ。
でもなんでも持論の圧かけてくるタイプは会話してて楽しくないから疎遠にする

[43. 匿名]

>>33
ママさんサークルやマルシェでの勧誘が多い
うちの兄夫婦もママさんサークルで勧誘されて危うく家庭崩壊するところだったらしい。兄が自然派を締め出してなんとかなった

[44. 匿名]

>>38
「こうすれば言うこと聞くんじゃないの？」って言いがち
まだ保育士が言うなら百歩譲ってわかるけど、大体がそうじゃないんだよね

[45. 匿名]

そうなんだー、って聞いてればいいんじゃない？
私は自分以外の人がどんな事を考えてるのかとか興味あるから普通に聞いちゃう

[46. 匿名]

えーすごーい！将来東大行かせてママさん本出したほうがいいですよーって言っておく

[47. 匿名]

>>1
私はこうする！こう育てる！ぐらいなら適当に流すかな。「すごいねー」「いいママだね」とかなんとか言っていれば相手も満足するんじゃない？
あなたもこうしなきゃ！こう育てなきゃ！と押し付けてくるなら少しずつ距離を置く

[48. 匿名]

>>12
一応既婚ではあるけど子供がいない某漫画家がSNS上で子育て論についてパパさんに熱く持論をぶつけてるのを見た
バカかな？って思った

[49. 匿名]

人前で学歴に異常にこだわることを言っちゃうママさんは地雷

思ってても心の中にしまっておけよって感じ

[50. 匿名]

親の育て方は1～11%(最大で)
しか影響ないらしいよ
研究結果がでていた
本人なりにしか育たない

[51. 匿名]

>>12
めちゃくちゃ理想論、机上の空論で説教してくる人いるよねw

[52. 匿名]

テレビ捨てたお母さん定期的にLINEのストーリー？（よくわかってない）
に『◯に感謝』で締めくくられるポエム作ってた
男の子のお母さんだけどゲームなどさせてなくて子供には電子機器類禁止だけどお母さんはLINEでポエム流してていいんだーって思ってた

[53. 匿名]

>>31
私教育論ブチかますママよりこっちが苦手だわ…
うちは食べ物なんて腹太らせてナンボだから。

[54. 匿名]

10年後に向けて会話の内容をメモしておく

[55. 匿名]

そういう方って偉そうにしてるから騙されるけど、所詮ただの子供の同級生の変な親だから、
「本当に将来エリートになるんかいなww？？」「そこまで上から指示するなら絶対大物になってくれよな！」ってスタンスで過ごした方が良いよ。私も(学校の先生までも)騙されて雰囲気に押されペコペコしてしまい後悔。でも、そういう人から被害受けてた側のお子さんってしれーっと優秀にスムーズな進学(お金も)余裕でしてる人多い！笑

[56. 匿名]

>>1
あまり気にしたことないかも　ふーんｗ　って笑って流すだけ
先ず、そういう話を展開してくるのはすごく気を許しあってる学生時代の友人ぐらいだった
新たにできたママ友にそんな人いなかったな・・・

学生時代をお互い知ってる状態で、昔の自分みたいになってほしくないからこうでこうでこうよ！みたいに熱く語ってるの見ても、ネタのようにしか見えなくて
がんばーｗって言って終わりよ

[57. 匿名]

>>10
ごく稀にすごい人いるなーとは思う
赤ちゃん二ヶ月からネントレで別部屋
幼児でもテレビは一切見させない
ゲームなんてもってのほか
知育系の習い事詰め放題、、、みたいな
好きにしたらいいけど子どもが気の毒には思う

[58. 匿名]

>>48
自分の子供はこうだったから他の子も大丈夫みたいなのもうざいけど、経験してもないことを語るのはさすがにやばいよねw

[59. 匿名]

そうなんだーって返すしか
毎回聞かされるとイライラしそう

[60. 匿名]

>>51
いるいるw
子供がそんな素直にみんな聞くんだったら誰も悩んだりしないよねw

[61. 匿名]

自然派ママのお菓子批判が嫌

昔のことだけど「発がん性が～」「成長ホルモンが～」とか食べてる子供の前で言わなくてよくね？って思ってた

[62. 匿名]

>>55
面倒くさそうだから騙されてるじゃなくて流してるだけの人が多いと思うよ

[63. 匿名]

>>54
偉そうに話しない親御さんの所ほどお子さんいい大学いってらっしゃるｗ

[64. 匿名]

>>25
3歳から炭酸飲ませてる家もそんなだよね
えー飲まないのー？うちはずっとYoutube見てるよ？みたいな

[65. 匿名]

>>12
高齢出産ママも子供同級生、1人目なのにやたら上から子育て語る、上の子いるママにまで上からで笑う

[66. 匿名]

>>64
炭酸は骨が溶けるとかしつこく言ってくる人もいたなぁ
親の教養のレベルだよなぁ

そんな家庭の子が高卒だった時にはびっくりしたわ
学歴が全てではないにしても家で何を教えてたんだろうって思った

[67. 匿名]

>>18
早慶は中途半端ではないと思う

[68. 匿名]

子育て持論ではないけど
高齢ママの自分の子どもしか見えてませんって感じも苦手

[69. 匿名]

>>56
横
学生時代の友達と子育て方針が違いすぎてびっくりした
当たり前だけど全然違う人間なんだ…って思った
それまで自分と物の見方や考え方がそっくり！！って思って友達やってた

[70. 匿名]

でも結局子育てって競争なんだよ。
うちの子を少しでも成績良く、賢く育てたいって。
「うちはこうしてる、ああしてる」って言ってる人はある意味親切なのかもしれないｗ
手の内を証しちゃってるもんね

[71. 匿名]

子供が暴力振るってるのにうちの凜冬はのびのび育ててるんです〜って言う高齢ママ
貸してって言って盗んでる物返してね、返さないと犯罪者だよ

[72. 匿名]

>>66
ゆるい家はこんな感じに必死
3歳で炭酸飲ませないといけない意味w

[73. 匿名]

>>65
みんなどうやって対応してんの？それw
年上だからとりあえずそうですね〜って流してる？

[74. 匿名]

>>61
医療にも頼らず、子供の病気は自然派食品と両親の氣で治す！とか言ってて笑っちゃった

あなたのご家庭でやる分にはどうぞご勝手に…と距離を置いた

[75. 匿名]

ママ友って、ほんっとにいろんな人いるからね。
どのように付き合えばいいかなんて悩む必要ないと思うよ。
だって主の人生に必要ない人だもん。
去るもの追わず、バカとは付き合わず
で行くんだよ。

[76. 匿名]

>>68
高齢パパママって子供が何してても叱らないのが無理
集団生活には入れないでほしい

[77. 匿名]

>>73
適当に流すよ
流さないとキレ散らかすもんw

[78. 匿名]

>>1
主張強めな人は子育て期終わって疎遠になっても、我が子成功結果を定期でお知らせしてくれますよ笑
まあその程度の交流にはなれるから、重く受け止めず右から左、またはあーごめん考え事してたまたねさよなら〜でOK

[79. 匿名]

>>76
そして周り見えないからね
なんか雰囲気も独特

[80. 匿名]

そのママの子供が､育てやすい子or自分の言うこと聞かせてきたんだろうなーって思うかな。だって母親の「こうしたい！」が叶ってきたから持論に自信持てて発言までしちゃってるんだもんね。

[81. 匿名]

>>51
子の年齢が違えば育児なんてガラッと変わるのに理想論ぶつけてきてうざい
うちの子がプリキュアの服着てたときに「プリキュアなんて見せてたらオタクになりそうじゃない？」とか言われてまじでダルかった
結局その子も3歳になったらプリキュア見てるし、ゲームは絶対させないとか言ってたのに小学生になったらSwitch買ってるし、否定してたこと全部やってんじゃんって思った
経験してないのに語る人は本当にうざい

[82. 匿名]

そういう人居たよ
音楽教育に並々ならぬ思い入れのある人だった
テレビの歌番組見て喜んでる自分とは合わないって思った
そのお子さんのある発表会を見に行ったけど、言うだけのことはあると感心した…
でも今32歳で普通の方だよ、もちろんそれでどうこう思わないけど。

[83. 匿名]

>>81
いるよね
小学生まで徹底的にゲームオヤツとか制限する親
しれっと真逆のことしてるよねw

[84. 匿名]

そういう人とは挨拶しかしないな
仲いいママ友と話してたら途中からそのタイプが混ざってきて面倒くさくなったから「いろいろ決めてて大変だね」と言っといた

[85. 匿名]

自分の子供に対する教育論なんて他人に言う必要もない

[86. 匿名]

子供会の役とかしたら嫌でもこんなのに対応しないといけない

[87. 匿名]

>>24
宿題ちゃんとやってる家の人はどうすればいいの？
うちもやってないのよって嘘ついて共感すればいいの？

[88. 匿名]

>>6
>>9
>>10

そうだよね。
その人は「あなたもこうしなさい！」とか言って、主に自分のやり方を強制してるわけじゃないんでしょ？
ただ持論を語ってるだけでしょ？
だったら流せばいい。

[89. 匿名]

>>87
そんなのを合わせるのも大人の作法

[90. 匿名]

>>89
でも宿題やってるのバレたら後で悪口言われるよね？
どの道文句言われるよ

[91. 匿名]

>>90
毎日無理やりやらせてますとでも言えばいい
社交辞令とか真に受けないでしょ？それと同じ

[92. 匿名]

>>88
そうそう
私のママ友もそういうタイプだけど、私の子育てとは違ってるから「へぇー」ってことばっかりで聞いてて楽しいよ

[93. 匿名]

英語塾の先生は白人じゃないととか、某大手の塾通わせてウンチク語ってたママ友がいるけど、子供は成績のふるわない子だったなw

[94. 匿名]

>>24
あー、いるいるそういう人。
周りもチベスナになるやつねw

[95. 匿名]

>>93
そんな親って学校の先生のランク付けとかするのよね

[96. 匿名]

>>11
とても残念な方しか周りにいないのね、お気の毒に

[97. 匿名]

>>20
いるいる、マジでウザイ
抱き癖つくとか、お前自分の子を育ててじゃねーじゃんって感じ

[98. 匿名]

>>55
選民意識すごい人って後で苦しみそうだよね。
大して英才教育受けてなくてもできる子はできると受け入れちゃった方が絶対精神的に楽。

[99. 匿名]

>>1
それぞれだけど、正解はあるからね。

完全な不正解だと、言っちゃうかもね。

[100. 匿名]

>>93
私が知ってるところは親子感の温度差すごすぎて、子どもがいっつも勉強やめたがって癇癪起こしてたよ。子どもだけになると口も悪いし、敬語も使えない生意気な子どもだった。
躾からちゃんとしてくれと思った。

[101. 匿名]

>>69
そういうことあるよねー
進学校にしてはお勉強せず遊び人だった子はやたら過去を悔いて厳しいママになってたり
庶民感覚だった友人は家建てた場所がハイソで影響受けたのか最初から狙うはエスカレーター式よと熱弁してたり

[102. 匿名]

ママ友いなかったから楽だった

[103. 匿名]

>>3
ね　きっと子どもが小さいうちは思うように出来るだろうけど、大学受験終わった頃にどうだったかもう一度聞いてみたいわ

[104. 匿名]

>>1
へー！ほー！ふーん？の3段活用の練習してる

[105. 匿名]

>>21
我が子よりも偏差値高い高校を受験する子のママを「あのママは教育虐待してるんだよ。○君可哀想。」と見て来たように嘘をつく

[106. 匿名]

叩きトピだね。育児トピは人気だから。何でもそうだけど真に受けないでサラッと流す。ガルちゃんやってると、段々いろんな事が不安になったり、叩きたくなってくるよ。

[107. 匿名]

>>105
いるよね
スポーツと両立しようものなら発狂だよね笑

[108. 匿名]

子供の喧嘩は社会勉強！て言ってる親がきらい

教育者が言うならわかる
私も心で思ってる

これを口に出す親って加害者側だったりする。喧嘩じゃなくて、そっちがふきかけてるのを親が注意しない

[109. 匿名]

>>1
こういうママの子供と子供同士がトラブったら地獄を見る
我が子は一点の曇りもない天使だと本気で信じてるから話が通じない

[110. 匿名]

>>104
感心したような「はぁ〜」も使える

[111. 匿名]

>>1
子育てって結果論だから、どう育つのか実験のようなものだよね。楽しみだね

と言う。本当は楽しみにしとくよと言いたいが、敢えてそうしとく

[112. 匿名]

>>1
私はこうする！は自己主張してるだけで
押し付けてはなくね？
あなたもこうすべき！ってなっなら押し付けてるけど
どっちにしろ「ですね⋯」と返事して従わない

[113. 匿名]

>>1
主の言いたいことわかるよ
悪気がなくても相手が傷ついたなら謝りなさいと子供に言ってる的なのとは違うやつだよね
子供云々関係なく結局自分の考えを素晴らしいと称賛してほしいだけなんだよ
そういう人って誰かを批判したり悪口を言いまくることが多くない？
例えば○○先生ヤバイよねって話を振られたとして、えー私はそう思わないけどな、いい先生だと思うよって返そうものなら瞬時に敵認定よ
ご縁がバッサリ切れても陰で何言われても問題ない相手なら試してみてほしい
向こうから避けてくれるようになる

[114. 匿名]

>>11
うちも学歴マウントはあるけど医学部とか例外除けば学部じゃなくて大学名でカースト決まる
当たり前な話だけどいくら文系でも早稲田とか出てれば駅弁の理系よりは全然偉いわけだし

まあ私は公立出身だからカースト下位だし、何なら我が子にはそんな学歴マウントとかの世界は知ってほしくないと思ってる。ぶっちゃけくだらないし

[115. 匿名]

ふーん。所で今日の晩御飯の献立決めた？
でよくない？

[116. 匿名]

>>87
コメントしないで笑っとく
ある程度で話を変える
聞かれたら嘘をつく必要はない
「うちはやるからなぁ…」でOK

[117. 匿名]

>>1
幼稚園時代に知り合った隣町のママ友がそうだった。
自分の主張ばっかりで他のママ友の意見を聞くこともなくなんちゃってセレブ気取り。地元しか知らない高卒の知ったかぶりで、自分も子供も未経験で聞きかじりの中学受験を熱く語るタイプだった。子供たち小学校が分かれ疎遠になりホッとした。
子供の中学校は同じになるはずだったんだけど私の子供は受験し私立一貫。
彼女あれほど中学受験を語ってたのに、受験塾に入れてもいない中学受験もさせなくて、中学入って以降は彼女の話題は子供の部活。

[118. 匿名]

>>88
でも、だいたい持論が強い人って押し付けてこない？
最初は聞いてるだけでも、そのうちダメ出しになってくるから本当めんどい

[119. 匿名]

>>24
そんな天気の話と同レベルの話題なのに、ガチトーンで説教されたら笑うw
自分の子がやってても、笑って流すぐらいだよね

[120. 匿名]

緩すぎるママ友もいて、えっ？？って思うことあるけど、何も言わないようにしてる

[121. 匿名]

>>103
素直で言うこと聞く子の親がドヤ顔でいつも持論といらんアドバイスばっかりしてたんだけど、小学校上がってしばらくしたら大人しくなったな
自分の意見がなくてイライラするって言ってたけど、そもそもお子さんは小さい頃からそういう気質なのに勝手な親だなと思った。主張してこないから育てやすかっただけなのに、それを自分のしつけの賜物だと勘違いして‥

[122. 匿名]

りょって言う

[123. 匿名]

自分が成功した方法を話したりしたけどあんまり良くないよね。
2歳頃に野菜食べないって悩んでたママにカボチャと玉ねぎとセロリでポタージュ作ったらウケがよかったよと言ったらスープも受け付けないから！無理だから！と言われた事ある。誰だって出来る事はすでにやってて、必要なのはアドバイスじゃなくて悩みの共有なんだと気づいて反省した。

[124. 匿名]

>>43
自然派をシメダシw

[125. 匿名]

>>1
いちいちそんな事声に出さずに、勝手に実行すりゃいいのにね

[126. 匿名]

>>123
123さん優しいなぁ
私はアドバイスは有難いと思うけど、色んな人がいるもんね
特に子供の事に関しては難しいね

[127. 匿名]

>>1
私は自分の子育て好きだし不満もないし、夫の仲もいい。ママ友との集まりで何となく夫への不満や子育ての悩みを話せるのがいいよねって空気が苦手。ないんだもの。
そうだよねって合わせるのは夫や子供達に悪いからそういう愚痴を話す人からは離れてる。
考え方が違くても自分の子育て楽しんでる人の話聞きたいかな。
合わないなら離れていいと思うよ

[128. 匿名]

>>8
トピ画で覗いてみた

[129. 匿名]

>>114
駅弁とか言っちゃうあたり充分そっち側だと思うよ

[130. 匿名]

>>127
めっちゃわかる
旦那と子供の愚痴で盛り上がるノリ私も嫌い
そういう人も本当に不仲とか子供が可愛くないとかではないんだろうけど

[131. 匿名]

>>21
うちはそういう人たちが中受でごっそり抜けてくれたから中高がすごく平和だった笑

[132. 匿名]

>>24
また大袈裟なw
私は視野が狭く器が小さいですと自己紹介してるみたい

[133. 匿名]

>>30
あなたのコンプ刺激されて勝手に過剰反応しているだけでしょ
自分の問題なのに、相手が悪いと思うことで逃げているだけ

[134. 匿名]

>>112
境界線がわからないまま被害者意識が強く、相手を責めて自分の居場所を確保し安心したい人
共感！空気読む！を過剰に気にする面倒くさいママも特性持ちなんだろうなぁと思いながら流す

[135. 匿名]

>>121
みてるとそういう親の子どもは予後が悪い
親があれこれ押し付けても自分の意思がないから学習意欲も湧かないし進学先も中途半端

[136. 匿名]

>>24
観察してて気づいたんだけど、いちおうそれ系ママをかばうとしたら、共感だけで結論の出ないトークができなくて、何かしらの答えを導き出したいってタイプなんだと思うよ
ディスカッションならママ会じゃなくて会社でやってくれとは思うけどね

[137. 匿名]

>>17
横
いるいる
会社の後輩がそうでアドバイスとかしてくるから辟易してる…自分の子ども産んで育ててから語れや

[138. 匿名]

>>128
アローカナの雛かなぁ

[139. 匿名]

>>1
その話になったら話題を変える

[140. 匿名]

>>23
>>67
>>「良くても」という限定条件の読み落とし
18は「良くても（例外的に上限として）早慶地底」と書いているため、早慶地底自体を「中途半端な学歴」のストレートな一例として挙げているわけではありません。返信側は「早慶が中途半端なわけない（単語への反発）」で返しているため、やはり読解力のレベルにおいて会話が完全に空中分解していると言えます。

[141. 匿名]

面白そう聞いてみたい
PTAやってる人の子ども意外と問題児だったりするから
親は何も知らないだけ

[142. 匿名]

>>20
大抵美化入ってるのよね
私は乳児の時、飲食店や公共交通機関で泣き出したことありません
法事も泣かずに読経聞いてました、とか

[143. 匿名]

あぁー義理親タイプねー
スルー我慢しかないのよ

[144. 匿名]

>>130
なんか本当に愚痴ってる人と話し合わせて愚痴ってる人といるけど、両方嫌だよね

[145. 匿名]

>>105
いるいる！

うちは本当は私立中受験する予定だけど、周りに虚言癖自己愛ママがいるから内緒にしてるよ
受験シーズンに何されるかわかったもんじゃない

[146. 匿名]

>>130

私は笑い話レベルで夫の軽い愚痴を言い合うくらいなら結構面白くて話にノッてしまうんだけど、
笑って盛り上がってるところに
「それはダメだよ！もっとご主人ちゃんと教育した方がいいよ？私はこうしてるよ！」
とか説教始めたりするママも結構見た事あってその方が引いてしまう