「今年は来なくていいよ」76歳実家の母がポツリ。毎年約12万円・新幹線の争奪戦も“親孝行”のはずが…〈お盆の帰省〉が消えた夏

[1. 匿名]

「今年は来なくていいよ」76歳実家の母がポツリ。毎年約12万円・新幹線の争奪戦も“親孝行”のはずが…〈お盆の帰省〉が消えた夏 | ゴールドオンライン

毎年お盆に実家へ帰省する――それは、日本の夏の風物詩ともいえる光景です。帰省ラッシュの時期には新幹線の指定席が争奪戦となり、乗車日の1ヵ月前に始まる発売日を狙って予約する人も少なくありません。しかし、「実家はいつでも迎えてくれる」「顔を見せれば親は喜...

ところが、昨年7月のこと。実家の母（76歳）に電話をした際、思いがけない言葉をかけられます。

「今年のお盆だけど……来なくていいわよ」

「え？　もしかして体調悪いの？」

「そうじゃないんだけどね。もう暑い時期にお客さんを迎えるのが、しんどくなっちゃって……」

両親は、いつも満面の笑みで迎えてくれていました。朝早くから台所に立ち、子どもたちの好物を並べる。「今年はこの桃がおいしいのよ」と果物を用意してくれたり、「せっかくだから」と近所の寿司店へ連れて行ってくれたり。

「布団を干して、部屋を掃除して、買い出しに行って……。みんなが帰ったあとは、お父さんも私も1週間くらいぐったりしちゃうの。昔は何ともなかったんだけどね」

麻衣子さんはこれまで「父も母も好きでやってくれている」と思っていました。しかし、70代後半に差し掛かった両親にとって、真夏に4人分を出迎えることは、想像以上の重労働だったのです。

[2. 匿名]

想像力の無い娘だな

[3. 匿名]

麻衣子鈍感

[4. 匿名]

うちもそんな感じ

[5. 匿名]

高齢になってきたならそりゃきついよね
中には元気な人もいるけど

[6. 匿名]

日本の古来からあるものを日本人の私達は守らなければいけない

[7. 匿名]

手伝わないの？？

[8. 匿名]

会いたいなら自分達はホテル泊まって外食に誘えばいいよ

[9. 匿名]

お手伝いしないわけじゃないんだろうけど二人の生活に慣れたらそうなるか

[10. 匿名]

そりゃそうだよ
ちょっと考えたら分かるのに

[11. 匿名]

ウチも70過ぎたらそうだよ
夏は暑いし冬はインフル理由に来るなと言われる

[12. 匿名]

そりゃそうよ
4人おもてなしするの大変だよ
もしかしてこの娘さん、自分がお客様だと思って手伝ってなかったんかな

[13. 匿名]

そりゃそうよ。
今まで気付かないのが不思議だわ

[14. 匿名]

>>8
そうそう、それか自分の家に招くか

[15. 匿名]

男って家の事となると自分が動かないで女性にやらせてばかりだから大変さが分からない。

[16. 匿名]

ていうか高齢じゃなくても
誰か泊まりにくるとかダリーわ

[17. 匿名]

麻衣子さんはこれまで「父も母も好きでやってくれている」と思っていました

毎年帰省しててなにも考えず親の心配もせずだったんだろか、、

[18. 匿名]

金鳥の夏
日本の夏🔥🔥🔥

[19. 匿名]

そうそう、大変ですよね。
だから私の分だけでも楽をしてほしいと、最近は夫と子どもだけで義実家帰省してます。良い嫁ですよね

[20. 匿名]

今までは娘のために頑張ってくれてたんだね…70代じゃなくても辛いんだよな、暑いし準備にお金もかかるし。
うちもやめたいお盆飲み会。

[21. 匿名]

本当はしんどかったんだね。正直に言ってくれて良かったじゃん。

[22. 匿名]

1年に1.2回しか実家に帰らないから親にあと20.30回しか会えないのかと思うと苦しい

[23. 匿名]

ついでに言うと孫にも興味ありません

[24. 匿名]

>>15
この記事は娘さんじゃないかしらね
男じゃないよ

[25. 匿名]

まあ暑い中、子供達と一緒に移動する側も大変だし、お互い距離をおけば良いのでは？

[26. 匿名]

孫、もう大きくない？
着いて行くか？

[27. 匿名]

年寄り2人の生活から非日常が何日も続くと疲れて体調崩してもおかしくないよ

[28. 匿名]

>>15
自レス
🙏これは娘の方だったね。でも女性なら体調の変化を経験してるからこそ分かりそうなものだけど。

[29. 匿名]

自分は家に客が泊まりに来ること無いんだろね

[30. 匿名]

寿司店に連れて行ってくれたり、じゃなくてもう良い年した大人なんだから娘が親を寿司屋に連れて行ってあげなよ。

[31. 匿名]

>>1
好きでやってるわけないよな

[32. 匿名]

孫が何人も来て、親戚がたくさん集まるCMとか
幻想だよね

[33. 匿名]

>>8
現役世代もそんなに金ないので。

[34. 匿名]

麻衣子…タダ飯に宿代無料にラッキー！12万もかけて行くんだからいいっしょ！て思ってたに違いない。
うちの義実家も、最初はすき焼きだ寿司だ焼肉だーて用意してくれてたけど、そのうちカップラーメンになり素麺になり…てなったから、あーこれは…と思って帰るのやめた。
私は義実家に泊まるなんて嫌だったから願ったり叶ったりではあったが。

[35. 匿名]

>>8
それが一番良さそう。お互い気兼ねないし

[36. 匿名]

うちなんてお盆に帰ろうとしたら「お兄ちゃん帰って来るから（子供3人）あなたは遠慮して」言われたよ
そりゃ子供より孫が可愛いよね

[37. 匿名]

実両親は娘夫婦や孫命だから、帰ってくるの楽しみにしてるけど、
自分はあの熱量で子や孫迎えられる自信ない
大学で家でた子供迎えるのもペース乱れるから構えてしまう

[38. 匿名]

>>4
うちも車から降りもしないで車の窓からお年玉とか貰ったり渡したりするだけ、ドライブスルー帰省てす。

[39. 匿名]

>>30
子供に払わせない親もいる
無理やり払ったりすると怒ったり
難しいよね

[40. 匿名]

>>14
大変さがわかっていいかもね

[41. 匿名]

>>1
お金も出させてたのかな

[42. 匿名]

>>22
実家泊じゃなくホテル宿泊にしてご飯どっかに食べに誘う（ごちそうする）にすれば負担にならないし良いんじゃないかな。
顔見ないのが苦しいならあと数年の親孝行だと思ってさ。

[43. 匿名]

たとえ好きでやってたとしても、年齢的に急に体がキツくなったりもするからね。この娘、想像力もないし、優しくない娘なんだろうな。親が勝手にやってるからと手伝いもしないとかさ
うちの親も75歳を境に急に体悪くなってきた。親にずっと甘え続けちゃダメなのよ

[44. 匿名]

>>1
義実家も「来なくていいよ」って言ってくれないかなー

[45. 匿名]

ガル子なんて、むしろ行かなくてラッキー！って思う側やん。

[46. 匿名]

>>22
介護となったら数えきれないほどまだまだ会えるけど

[47. 匿名]

>>1
帰省するのが親孝行、みたいな考えの高齢者はまだまだいる。
息子夫婦や娘夫婦が孫を連れて帰省してくれることを、まるでステイタスの一つのように考えてる人達。

[48. 匿名]

帰省したんだからもてなされて当たり前って人結構いるよね

[49. 匿名]

この娘は実家に帰るの楽しみだったんだ
私は面倒くさくて正月にしか行かない（しかも数時間）
うちから実家まで車で３０分くらいだが

[50. 匿名]

>>40
そうよ～本当にそれ

[51. 匿名]

>「父も母も好きでやってくれている」と思っていました。

思ってたとしても全任せはダメだろ
いつまでも子供じゃあるまいし

[52. 匿名]

トピ文の
「え？　もしかして体調悪いの？」の一言に既に娘の察しの悪さが出てるww

[53. 匿名]

暑いし疲れるし、気を使うしお金も飛ぶ

[54. 匿名]

>>1
そうだろうなと思う。
実家に帰ると、子ども達は喜ぶし、顔を合わせるのは親も喜ぶ。
だから、もてなしてはもらわない。
食事も私が用意するし片付ける。掃除もするし、洗濯もする。買い物もするし、行きたい所を聞くよ。
お金も出す。

私は末っ子だから、8歳年の離れた姉の姪っ子甥っ子達とは全く違う環境だよ。
長期休みの度に子ども達だけで来て、お小遣いも1人10,000円貰っていたな。

[55. 匿名]

>>14
新幹線で来てもらったら、それこそぐったりしちゃいそう

[56. 匿名]

>>41
それだったら注意で終わらずキレてるよ

[57. 匿名]

>>14
遠方だと移動がしんどいパターンもあるからね

[58. 匿名]

外食したら良いのに。私も帰省する時は毎日外食だったよ。

[59. 匿名]

>>32
わかるわ。なんかさ、田舎の家におじいちゃん、おばあちゃんと子供達と孫達に囲まれて、これぞ世の中の幸せ、みたいな印象を与えたいみたいだけど、みんな結構苦痛だと思うわ。
じいちゃんばあちゃんは疲れるだろうし、父か母のどっちかは実家でもないから気を使うし、子供もなんか落ち着かないか暇だし、親戚仲良いかどうかもわからんし。

[60. 匿名]

>>44
実家と違い義実家だとお互い本音が言いにくいだろうな

本音は同じ理由で来なくていいと思ってる人多いと思うけどね　そう言っちゃうとお嫁さんを拒否してるようにもなるから

[61. 匿名]

>>5
私もう、ちょっとしんどい（50代です）。つい、美味しいもの出したいとか掃除とか張り切っちゃうんだよね

[62. 匿名]

うちの母もわざわざお盆に来なくて良いよーと言ってくるよ
三兄弟だけど、来るなら全員日にちをずらして来てとも言われる
大人数迎えるのは大変だし家が騒がしくなって嫌みたい

[63. 匿名]

男ならまだしも麻衣子、今まで気づかなかったんかい

[64. 匿名]

ホテルホテル言ってるけど、ド田舎に実家があるとホテルも宿泊施設もなかったりするけど、その場合どうするの？もちろん日帰りできない場合

[65. 匿名]

>>28
フェミ乙

[66. 匿名]

>>51
ちょい料理や洗濯してくれたりしたとしても、若い人来ること自体いつもの高齢者のペースが乱れて疲れるんだと思うよ
年寄り2人だけなら、最小限の動きで気楽でいられる

[67. 匿名]

70代だとまだ頑張ればできる人も多いけど、80代になるとお客様用の布団を出すとか食事の支度をするのがもう無理なんだよね
だから私のまわりでは高齢親の家へ帰省する時はホテル取ってそっちに泊まり、みんなで外食するパターンが増えている

[68. 匿名]

母の知り合いのところもそんな感じ。
娘一家が数日泊まり、全員分の洗濯や３食ご飯の支度、娘夫の酒の用意まで丸投げ。
もちろん、掃除や布団干しも親がやってる。
図々しい娘だなと思うよ。

[69. 匿名]

>>6
里帰りも大事に継続すべき習慣だ、と？
老人が大変だって言ってるのにちゃんとおもてなししろ古来からの風習やぞ！ってヤクザみたいやん

[70. 匿名]

>>6
年金とか社会福祉にせいで、それを支えてくれてるのが誰かって意識がなくなってる。高齢者だけじゃないけど
制度がもう持たないって言ってる時に頼りになるのは家族しかいないから、今の高齢者の言うことが当たり前だと思ってたら将来苦労する

[71. 匿名]

>>1
70歳以上になると、子供や孫が可愛くても出迎えの準備が正直しんどいと思う。お金もかかるよね

[72. 匿名]

70代後半はキツいだろうなーと思う
娘や息子側が何かやってあげる側だよね
それこそ美味しい物食べに連れてくとか

[73. 匿名]

お客様扱いされてるのに気づかなかったのかしら…
気を遣うわ、体力いるわ、カネ使うわでクタクタでしょうよ

[74. 匿名]

>>7
到着予定の前日までには布団干したり掃除したりするんじゃないかな

[75. 匿名]

>>64
ど田舎だけど、離れた街のビジホとか温浴施設泊まって、車でお墓参りと実家に顔出しだけして、そのまま旅行しながら帰るって人いるよ

[76. 匿名]

母方の祖母(一人暮らし)の話だけど、いとこ一家が「明日から行くからよろしくー」だけ言って、布団の用意とか片付け(田舎だから重い)全部祖母に任せてたって聞いて腸煮えくり返った
次の年に一緒になったから、率先して「布団の片付けなんかおばあちゃん潰れちゃうよ！みんなでやるよー！」て行動したけど、本当は直に物申したかった、未だに悔しい

[77. 匿名]

>>59
昔のお爺ちゃんお婆ちゃんは世代は子供産むの早かったから孫も早くできるので70代はもう孫成人しててほとんど行かない時期
今は子供できるの遅いから70代でも小学生の孫だったりするから

[78. 匿名]

>>2
ほんとに。親に対して何の心配もしなかったんだろうか。
私は親が高齢だから泊まりに行っても家事は全部私がやるし、親ができてない掃除(換気扇やお風呂のカビ取りや粗大ゴミ撤去など)を徹底的にやってあげてる。

[79. 匿名]

自分の子供と孫だけなら気を遣わなくていいからセパレート帰省して欲しいと言う親もいるよね

[80. 匿名]

寝具の用意だけでも大変だもんね。来る前に人数分の布団チェックして、帰ったら干すか布団乾燥機、シーツ洗って干してまたキレイにしまってそれだけでも疲れる。

[81. 匿名]

>>58
外食行くのも疲れるのよ

[82. 匿名]

>>47
変わってるなーと思うわ
そろそろそういう年代だけど、全く理解できない考え
孫フィーバーする人も謎です

[83. 匿名]

孫へのお小遣いもキツイらしいしね、今

[84. 匿名]

>>66
両親には休んでもらう勢いでやらなきゃね

てか宿泊施設に泊まるとかがいいと思う
高いからやらないと思うけど

[85. 匿名]

>>8
そうだよね
もう両親が高齢だと寧ろ会える時にに会っておかないと、後悔するかもしれないし
お金に余裕があればみんなで一緒に温泉に一泊するとかさ

[86. 匿名]

>>49
何て言うか間が持たないのよね
実家とはいえもう他所の家だし
実家に帰ってゆっくり出来る！って人は相当親と仲良いんじゃない？

[87. 匿名]

>>64
うちは途中で親を拾って温泉旅館まで行き、一緒に一泊してるよ

[88. 匿名]

>>22
自分の家に呼ぶのも喜ぶかも。観光地や地元料理のお店案内したり

[89. 匿名]

自分も連れられてお年寄りの親戚の人の家（８０後半）にこの前いったけど
お客様をお出迎えするって意識がめっちゃ強いから、疲れるし病むだろうなーって思ったわ
人といる時はシャッキリしてるけど、帰ったらぐったりしてそうなのも想像つくし

[90. 匿名]

>>44
行きます連絡しなければいいよ。お互いにウィンウィンよ。

[91. 匿名]

ウチは曾祖父江戸時代からの旧家なので、実家の敷地内に住み
東京都から帰省したことはありません
大正時代からの不動産貸付事業してるから通勤の経験もないです
相続税のために蓄えが必要だから贅沢は厳禁です

[92. 匿名]

>>44
義実家は行かないと怒る
変わってるよね

[93. 匿名]

>>81
横
んじゃ出前とかテイクアウトで

[94. 匿名]

真夏に1週間も家族4人引き連れ
高齢親の元へ新幹線争奪繰り広げて帰るってさあ
虐待に近いのでは？親が過労死しそう

[95. 匿名]

ラッキーじゃん、これからは帰省代浮いて。
私なら嫌ならもっと早く言ってよ～今までごめん！てウキウキしちゃう。

[96. 匿名]

>>8
家も父親の実家に帰省する時は近くの温泉街のホテルに泊まってそこからお祖母ちゃんの家に行ってたよ。ホテルには和食割烹料理店とか入って居たのでそこにお祖母ちゃん、おじさん（父の兄）、おばさん（父の兄嫁）を招待してお食事会してた。父親は自分の親を面倒見てくれる兄嫁さんを労う為に自腹切ってご馳走して皆楽しそうだった。

[97. 匿名]

子供1人が帰省とかならねぇ
親孝行がてら逆にちょっといいとこにご飯連れてってあげたりさ
むしろこの記事の人鈍感すぎ
滅多に合わないなら会うたびに親が老いてることくらいわかるやろうに
ダメ息子やな

[98. 匿名]

>>5
きちんとおもてなししたいって常識あるタイプは年々キツくなってくるよね
むしろ家族なんだからおもてなししなくていいでしょ、ってタイプは自分が何歳になっても来い来い言ってくる

[99. 匿名]

>>68
でも親御さんもやってあげちゃうんだね…

[100. 匿名]

>>79
それでも迎える側は布団や掃除や料理などやることはあまり変わらないかも
帰省した子供がご飯作ってくれるなどないなら

[101. 匿名]

うちの親に義母、兄弟に子供も気づいてくれ！当たり前じゃないんだよ

[102. 匿名]

>>23
よこだけど
本当だわ
娘の子供でも性格悪い娘婿に、そっくりなお顔と性格。
ごめんよ娘。可愛くないよ。
っと思ってしまう自分も悲しい。

[103. 匿名]

>>55
>>57
やっぱり実家近くのビジホで泊まるのがお互いに一番だね

[104. 匿名]

>>99
やらないと孫に会えないって思うんじゃないかな。それなら行かないってなったら会えないわけで

[105. 匿名]

>>1
親が年老いてもいつまでもお客様みたいにする子供いるよなぁ　「来てあげた」みたいな　ワガママも言うし
気付かない奴は親が死ぬまで気付かない

[106. 匿名]

そりゃそうだよ。
同居の嫁の私だって4家族分のごはん準備するだけでしんどいもの。

[107. 匿名]

子供には会いたいけど、金と労力と天秤にかけたら…ってことなんだろうね
70代って元気に働いてる人もいるけど個人差あるもんね

[108. 匿名]

>>44
孫が大学生位になったら言ってくれるかも

[109. 匿名]

>>64
うちは帰省メインじゃないからな～
メインに行くとこ(遊園地とかコンサートとか観光地とか)にも行きやすいそこそこ便利なところのホテルを取って、そこから実家や義実家に行く感じ。
義実家になんてもう泊まりたくない！私の気持ち考えたことある！？あんたは実家だからいいけどさ、私の実家に泊まったことあるか！？ないよな！？すぐ帰るよな？今後はホテルにするから！て大喧嘩してそのままこうなった。
じゃあこれからどこどこに出かけるのでまた！てすぐ帰れるからありがたい。
旦那だけそのまま実家残ったりもしたり、適当。

[110. 匿名]

孫を連れてきたら年老いた母は無条件にどこからか力が湧いて来て、喜んで何でも世話してくれるはずっていまだに思ってるバカ息子や娘が多いよね。無理してるんだよ

[111. 匿名]

>>16
来る人はみんなホテルに泊まって欲しい

[112. 匿名]

>>84
全部やってる休んでもらってるつもりでいても、いつもと違う人がいること自体疲れるのよ
先に寝ててと言われても落ち着かないし

[113. 匿名]

>>47
周りに自慢する話題として１番手っ取り早いからね

[114. 匿名]

これ分かるわー
自分はこの親世代に近づいてるから、娘やら友達がうちに来るっていうと、、、、正直ぐったりするのよ

[115. 匿名]

孫は来て嬉しい帰って嬉しいって言うもんなぁ

[116. 匿名]

しかもさ、頑張ってご飯作っても田舎臭いとかこれ嫌いとか言うガキ（孫）いるもんな
気の毒になるわ

[117. 匿名]

義姉妹家族にゴールデンウィークに来たのでお盆は来なくても結構ですって言って欲しいわ。

来られると疲れたって言うくせに断りもしないからうちの義母は。

[118. 匿名]

>>44
言いたいなー

[119. 匿名]

>>1
帰省こそキャンセル界隈がもっと普通に当たり前になるといいね

[120. 匿名]

>>111
１泊だけなら許す

[121. 匿名]

迷惑だわ
娘か息子と孫1人ならギリ３日なら世話できそうだけど
孫も居ないし娘息子は独身だけど

[122. 匿名]

自分は完全なお客様で帰省中も台所仕事や農作業なんか親がやってる間も自分たちは冷房の効いた部屋でくつろいだり近くの巨大イオンとかに遊びに行って、帰りには農作物をたくさん貰って帰るのに、実家の玄関開ける時は黙って開ける人が親戚♀にいて驚いた
あんたその時の都合によって客になったり家族になったりするんだな、と
そりゃ親も大変だわ
せめて実子の自分だけでも草刈りとかやりゃいいのに
いつも旦那も子どもみてくれるって自慢してるし、子は一人っ子なんだから数時間の子守りくらい旦那1人で大丈夫だろ

[123. 匿名]

知り合いのおばあちゃんは、息子家族が年末年始に温泉に泊まりで連れて行ってくれるけど旅館ではよく眠れないし夜中のトイレも心配
歳をとるとそんなに食べたい物もないし疲れるから行きたくない、家にいたいんだと言ってた
残念だけど、親孝行にあまりなってないかも
息子家族に教えてあげたいわ

[124. 匿名]

うちは両方車で行ける距離だから、日帰りでご飯一緒に食べる位かな。外食かスーパーの惣菜やお寿司や飲み物を買って家で食べる。手料理なし洗い物なし。布団もなし
その位だとまた違うかもだね

[125. 匿名]

>>60
おいでなんか言ってないのに息子についてくる嫁に、（嫁だけに）「来なくて良いよ」なんて口が裂けても言えないと思うわ。息子居ないけど、それぐらいは想像できる。

[126. 匿名]

>>7
やらせたがらないんだよねー
いいから座ってなさいって、孫が来たから喜んでやってるかんじ
無理に手伝うのもねえ

[127. 匿名]

子供が小さいの時はよく帰ってたけど、ある時急に親が老いたの感じて数年に1回くらいしか帰らなくなった、ご飯も作らなくていいよと伝える

[128. 匿名]

>>9
布団干し、シーツ洗い、再度干し、片付け。
更に食料の買い出し、献立。
これだけでもしんどいだろうねー

[129. 匿名]

>>7
布団とか掃除って来る前と帰った後の話でしょ？

[130. 匿名]

うちは義実家も実家も短時間にしてる。
行くたびに「子供から風邪移されると1週間は寝込む」とか言われるし。

[131. 匿名]

おばあちゃん、おじいちゃん家行くよ〜って行く場所がすでに決まっていると少しは楽だもんね

[132. 匿名]

>>1
好きでやってくれてってなんか感謝の気持ちが感じられん。
孫連れてきてやったって感じなんだと思う。
職場や友達付き合いでもこんなんなんだろうな

[133. 匿名]

>>1
それプラス、お金の出費も痛いんだと思う
もてなすって金かかるから
娘（息子）１人ならなんとかなるけど、配偶者や孫の分も払うとなると頭痛いと思う

[134. 匿名]

母の料理が食べたいとは思うけど、よほど大変なのかある時からデパ地下の惣菜が並ぶようになった
今はうちが買って行くようにしてる

[135. 匿名]

両親の代わりをやっているのは実家に出戻りの私だ
姉夫婦と甥姪を出迎える準備ももてなしも私
食費も両親の年金から出すのも忍びないから私の財布から

[136. 匿名]

１２万円もかけて帰省したいなんて思わない。

[137. 匿名]

>>133
食費だけで数万飛ぶもの。

[138. 匿名]

うちの旦那の実家は盆暮れ楽しみに待ってるけどね。食事は私達が買出しに行って食べたい物を買って来てる。お寿司、刺盛り、惣菜と義理母の手料理かな。私と旦那は配膳と後かたづけ。義理父は皆んなとの晩酌を楽しみにしてるから帰省しないと寂しがるよ。

[139. 匿名]

うちは別居次男嫁の立場です。義父母他界したけど、旦那と行ける時は行く、行けない時は行けないってやっているんだけど、お年玉、お盆玉、GW玉…甥姪の子供８人分、せめて年２回にしてもらえないだろうかと旦那に打診しても聞く耳持たず。老後資金も貯められない…昔と今は事情が違うとわかってほしい

[140. 匿名]

>>16
そうだよね
京都に住んでるとホテル代わりに会いにきて泊まっていこうとするんだけどもう断ってる
夏の京都にお泊りしにくるなんて重労働でしかない

[141. 匿名]

>>1
ふわっふわのお布団でもてなす為に干すの、偉いしマメだよね

[142. 匿名]

張り切ってしまうということは後から疲れがドッとくるということです

ガル民

[143. 匿名]

帰って来い言うてるとこは
元気なおかん達なんだろうな

[144. 匿名]

私も高校の時くらいからおばあちゃんの家に連れて行ってもらえなくなった
母が1人で帰ってた

[145. 匿名]

>>8
お盆は高いから夏休み終わりくらいにホテル泊して実家に寄ってご飯食べに行って実家でお茶飲んで終わりだね
子供も大きくなって部活で付いてこない子もいるし

[146. 匿名]

実家帰ったら上げ膳据え膳ならそりゃ…
いつまで子供気分なんだ

[147. 匿名]

分かるな。
行く方も迎える方も大変さが楽しさを上回るようになれば、無理に集まらなくてもいいよね。

[148. 匿名]

>>44
「参勤交代がなくなるわけねーだろ。盆と正月くらい将軍様にご機嫌伺いしろや」

[149. 匿名]

>>139
義父母他界ということは義実家を相続した長男家族の家に行くのかな？それはどちらのお嫁さんも大変だ

[150. 匿名]

>>1
大変だよね、食費もかかるし、普段の家事+娘家族のご飯作ったり孫と遊んだり。
私も2歳娘連れてちょこちょこ帰るけど、布団用意してもらうの大変だろうなと申し訳なくなる。
帰った後はシーツ類洗濯もあるし。
片道1時間ちょっとだからなるべく日帰りで行くようになった。

[151. 匿名]

>>1
好きでやってくれてると思ってただってwすごい娘
「お客さんを迎えるのがしんどくなっちゃって」って実母に言われるくらい何にも手伝わなかったってことよね

[152. 匿名]

マイコ動けよ。
客じゃないんだから。
気が利かないわね。

[153. 匿名]

>>7
事前に掃除し、布団を干し、三食の用意や計画・店の予約など…
老夫婦二人暮らしでは使わないから無い・仕舞ってあるものでも、娘や孫が来るなら必要というなら買ったり引っ張り出したりする

終わった後はそれをまた半年や１年使わないからキレイにして仕舞い直す作業がある

[154. 匿名]

祖母側から言わせてもらうと、こちらも夫婦2人ともまだ働いてるし、土日を娘と孫のおもてなしに使うのは財布も身体もしんどい。
土曜日の朝から掃除したり買い物したりして、孫と遊んで料理して疲れて寝たら、翌朝早くから孫が起きてくるし娘はまだ寝てるし。
日曜日も一緒に出かけて出費は全部こちら。(娘一家も大変そうだし祖父は見栄もあるし)
月曜日は寝込みそうなくらいクタクタのまま仕事へ。
前は毎月来てたけど、今は具合が悪いとか用事があるからと何かと理由付けて遠慮してもらってる。
次はお盆かな。

[155. 匿名]

いい歳になっても家に帰ると子供になるというかいつまでももてなされて喜ばれて大事にされるという感覚の人いるよね
孫の世話させるのを親孝行て言ったりさ


一度自立したら対等の大人として今度は喜ばせる側にシフトチェンジしなきゃね

[156. 匿名]

まだ子供は学生で孫いないけど、将来孫に会いたいって思う自分が想像できない

[157. 匿名]

>>2
ほんとだね、想像力なさすぎ。76歳って！
高齢だよ！

[158. 匿名]

>>1
もうさ、自分達が親の面倒をみる年齢だと気付かないのかね。

お盆の帰省は近くのホテル宿泊して外食で親孝行しようよ。

[159. 匿名]

うちの親も歳を重ねる毎に同じような事を言ってたわ
特に母は、弟夫婦が来ると嬉しいけど何もしないから、全部お膳立てして見送った後はグッタリで動けなくなると
長男教にそんな事言われても困るんだけどね

[160. 匿名]

>>149
はい、そうです。長男も病死したので長男嫁と旦那姉家族やら義父母亡くなっても大家族で、もう子供も大きいのにやたら実家帰りたがる旦那、日帰りでご飯など負担かけたくないし、差し入れなどこちらもお金が飛びます。うち以上に義姉が大変なのも分からない旦那。連絡しないでアポなし訪問もやめろと叱った。あっちの都合もあるのに…実家だから大丈夫ってお前実家出たなら気を使えといつも思います。

[161. 匿名]

娘だけなら喜ばれるから

旦那と子供置いて行けばいいよ！

家の母はそんな感じだったな

[162. 匿名]

鈍すぎてね。近くなら孫鬱にもさせてしまいそうな娘だね

[163. 匿名]

>>14
義母は呼んでないけどうちに泊まりにくるよ。外で会って食事して解散がみんな負担がなくて平和だよね。

[164. 匿名]

>>125
>おいでなんか言ってないのに
>息子についてくる嫁

お嫁さんは、夫婦だから礼儀として義実家に顔を出してるんだと思うけど。
顔を出さなきゃ出さないで、
「礼儀知らずなヨメだ！」とディスる舅姑って世の中にいるのよ、これが。
実の娘がお盆も年末年始も帰省しないのに。

[165. 匿名]

来なくていいと言ったり爺婆の片方が弱ったら来てくれと言ったり、忙しいこって

[166. 匿名]

>>125
毎回、無理やり連れて行かれてたのに、そんなふうに思われていたら

こっちだって、好きで行ってるんじゃないわ！💢

と思うけど

そう思うなら、お嫁さんは無理して来なくても大丈夫よーって、息子の前で言ってほしい

[167. 匿名]

>>151
孫に会わせてあげてる、っていう感覚だったんだろうな。

[168. 匿名]

>>166
横だけど、それって「次から私来なくてもいいですよね？」て嫁側から言うのと同じくらい勇気がいると思う。

[169. 匿名]

>>125
その母親が育てた息子さんの想像力がなくて、いやいや連れていかれる嫁が多いんだよ。お母さんの口から来るなとはっきり言ってあげるべきだよ。

[170. 匿名]

>>1
この娘みたいな人が実家暮らし叩いてそうw

[171. 匿名]

義姉家族が泊まりにくるから手伝いに来いって
義母から言われた事がある。
知らんがな。

[172. 匿名]

>>1
と、旦那に言っているのに
「うちはそんなことない」

私の実家はとうの昔からホテル帰省ですが

[173. 匿名]

>>31
でもガル見ると、「子供が巣立って泣いた」とか言ってる人いっぱいいるよね。そういう人たちって喜んでやってるんじゃないの？

[174. 匿名]

もうさ、お互いの中間地点で会って、ご飯一緒に食べて解散で良いじゃない！

[175. 匿名]

正月だって娘家族来たら部屋に他人が入ってきた瞬間プライバシーもなくて落ち着かないし
客用布団敷く為に干して部屋も掃除しなきゃならんし
お茶出しどころか給仕もしなきゃならん上に
お年玉だって用意しなきゃならんのに
それの真夏版って考えたら苦行だし誰も得しない。

[176. 匿名]

>>1
でも子どもの側の意見だと「実家だと楽〜」「実家最高〜」とか言う人多いよね。自分もそれは疑問だった。だって、お金も払うし家事もやるし、別に楽ではないんだけど。みたいな。家事も育児も丸投げで、むしろやってもらえて、お金も出さないでいい、となればそれは「実家楽〜」だよね。そういうことだったの？笑

[177. 匿名]

>>156
私は地方住みで子供達は大学進学を機に都会行ってる
まだ大学生だけどこんな田舎には戻ってこないから
もしも結婚したとしても
孫どころか配偶者だけでも気を遣うから、布団もないしホテルに泊まってもらうと思う
夫婦2人の生活に慣れたらほんと無理
孫も年に一回会うか会わないかレベルだろうから懐かないし

[178. 匿名]

>>173
巣立って泣いても、半年もしないうちに落ち着いてくると思うよ。子供が20代独身のうちは1人での帰省も楽しみだったりする。3人や4人で帰省となると負担が大きくなる

[179. 匿名]

>>156
うちも。
大学生になって1人暮らししてくれて主人だけなら魚焼くだけの夕食で本当に楽。
また大人数の食事作るなんて本当ムリです。

[180. 匿名]

盆は寧ろ手ぶらの高齢両親を迎えるべきだろ
ゆったり出来るホテルとって

[181. 匿名]

>>1
子供に嫌われると孫に会えなくなるぞ！って脅すガル民いるけど（特に子供の立場のガル民ね）別によくね？と思ったけどね。こういうことがあるから。そんなにみんな孫に会いたいもんなの？お金も体力もないし、むしろ会いたくもないんだけど。と言ったらマイナスされたよ。孫を盾に、脅しが通じるのは人によるでしょう。自分はラッキーと思っちゃうね。

[182. 匿名]

>>14
年取ると移動もキツくなるからどうだろうね
親孝行のつもりで旅行に誘っても母は嫌がるよ

[183. 匿名]

>>159
分かるわ〜
私は母親があれこれしなくていいように食材やら準備して帰ったり、できることはして一泊で引き上げるけど
兄一家は4人で数日ゴロゴロ、三食母に丸投げ、散々世話になっておいて布団さえも畳まず抜け殻のままぐちゃぐちゃで帰った時もあったな
母親も言えばいいのに息子には嫌われたくないんだよね
で、後で疲れた疲れた言ってる
どんどん老いてくのに、あんなのもう限界だと思う

[184. 匿名]

>>4
うちは逆に家に招くようになった

[185. 匿名]

でもそうやって言ってくれて良かったね
こちらもわからないもの
私もまさに親の老いに直面してるけど、つらいね

[186. 匿名]

>>8
ホテルに泊まったとしても実家に顔を出すのなら
親御さんはそれなりに準備してしまうのよ
それなら旅行に誘って何もしない時間を
作ってあげるのもありだと思う

[187. 匿名]

>>32
子供の頃それやってたんだよ
おばあちゃんはもてなせるほど元気じゃなかったから
長男の家に親戚一同集まる会で
長男以外の嫁が料理を持ち寄ってたんだけど
そのうち、長男の子供が嫌気が差したみたいで自室にこもって一切顔を出さなくなって
他の親戚もどんどん集まらなくなった
ここまで頻繁に集まる会をやってなければ、親戚がもう少し仲良くできてたんじゃないかと思う

[188. 匿名]

たしかにねぇ
うちも　何もしなくてもこっちでやるからって言ってもやっぱ動いちゃうもんね
孫と遊ぶのもつらそうだし　

[189. 匿名]

>>20
これ、実家にいる子供も帰省してくる兄夫婦や姉夫婦などのおもてなしムードに付き合わされるんよ
やれ家の中掃除しろ、買い物付き合え、料理手伝えとなんやかんやコキ使われる
かと言って親ひとりでやるには負担だろうし、別にそんなに頑張らなくていいのにと思う
多分帰省する側もそんなに求めてないよね

[190. 匿名]

正直、1秒たりとも黙ってないじっとしてない小さな孫の面倒を見るほどの気力体力はもうない。
家の中を走り回ったり片っ端から引き出し開けたりして、「あらこれはダメよ」って言っても息子も嫁も「大丈夫だよ放っといて」とか、いやそうじゃなくて後片付けが大変なんだよなー…とはなかなか言えないわ。
息子だけなら大歓迎、嫁さん連れてくるのも気疲れするけどまだいい、でも孫は2時間でギブアップ。
孫連れて来ない自分も顔出さないなんて酷い嫁だ！とは一切思わないから、盆暮れはそれぞれの実家に帰省すればいいんじゃないのかなと思う。

[191. 匿名]

親不孝娘

[192. 匿名]

>>179
かつて長男同居嫁でした。義親も亡くなって義親戚の集まりなくなり、大量の食事の世話はしなくなって数年。正直なところ、もうあんな大変なことしたくないです。子ども2人も家を出てますが、たま〜に配偶者不同行で帰って来る程度でちょうどいい。

[193. 匿名]

＞父も母も好きでやってくれている

頭の悪い子を持つと大変だね

[194. 匿名]

一人暮らしの80代高齢母が住む実家（関西）に、遠方に住んでいる従兄弟（関東）が、九州へ車へ行く用事の帰りに途中にいる母に会いに行きたいと連絡が来たらしい。

長らく会っていないけれど、会いたいという気持ちもあるかと思うけど、半分は泊まりがてら休憩したいんだと思った。

いとこからはホテル予約の話がないから、多分実家に泊まるつもりだったんだろうけど、高齢の母は宿泊や食事の用意も昔と違って大変だし、来客用の駐車場もないので断ったみたい

私は断ったほうがよいと思ってたのでホッとしたのと、高齢の母だという配慮なく宿泊前提で話をしてくる従兄弟に腹がたった

[195. 匿名]

いくら家族といえど普段2人だもの
人に会うだけでも気疲れするのに家に泊まるんなら余計に疲れちゃうよ
テレビ電話でいいよ

[196. 匿名]

>>186
ホテル泊まって外食誘えばいいって書いてあるから実家には行かずって意味だと思うんだけど

[197. 匿名]

うちの母が「ホテル取ってあげるからそっちでゆっくりしたら？」と言ってるのに、「実家の方が気楽でいいし〇〇もばあばと風呂入りたいみたいだから」と今年の盆も4泊5日で泊まりに来る姉一家。
ワチャワチャになるのは分かってるから私は1週間の一人旅へと逃げ出すよ。

[198. 匿名]

うちは私達がいなくなってからが大変かも
使ったシーツとか洗濯しないとだから
布団や部屋の掃除とかは母親じゃなくて帰省したらこっちがやるし
食事もこっちで買ってるし

[199. 匿名]

帰省してくるのが嬉しいのは孫が生まれて最初の頃だけだよねぇ

[200. 匿名]

>>181
孫は目に入れても痛くないほど！ってジジババ聞かなくなったよね。
今時のジジババはまだ働いてるし、隠居して第二の人生で孫を可愛がる金銭的、時間的余裕はない人が多そう。

[201. 匿名]

孫たちが好き嫌いが多い事に文句を言ったら
「そんな頑張って作らなくていい」「外で買ってくればいいんだから」
と言われたんだけど、本当に買ってきてくれた事はないんだよね

[202. 匿名]

「おいでなんか言ってないのに嫁が
息子についてくる」的なこと言ってる人がいるけど、
そういう人は自分がお嫁さんの立場だった頃はどうしていたのかしら。
新婚から2、3年くらいは義実家に行っていたけど、あとは行かなかったとか？
それともはなっから義実家に帰省しなかった人？
あるいは、義親と同居してたから帰省もなにもないってパターン？
素朴な疑問だわ

[203. 匿名]

>>167
よそ、交通費さえ払ったら上げ膳据え膳の無料の旅館とかホテル感覚も追加で
下手に旅行行くより多分安上がり

[204. 匿名]

>>156
見てみたいぐらいの感覚はある
その程度だな

[205. 匿名]

>>23
辛辣だけどこれ
たまにしか会えない孫は家族のカテゴリーに入らない
なんだかんだ一緒に過ごした時間の長さ、距離の近さが家族だから

[206. 匿名]

>>202
横
今の姑世代は義実家に帰省したらあれしなさいこれしなさいと仕事を押し付けられてた世代だから
かなり明確に来いって言われてたと思うよ

[207. 匿名]

>>1
子ども家族の泊まりがけ帰省は大変
でも、せっせとおもてなししたからこそ、成人しても孫が祖父母を慕うんじゃないのかなあ
年1回２回の外食会で顔合わせるだけの祖父母、孫にとっては他人と同じだから思春期以降は寄り付かなくなりそう
うちの夫は田舎のおばあちゃんが大好きで、大学生の頃、バイクに乗って一人でふらっと遊びに行ってたそうな
孫とそういう関係になりたいなら頑張らないと

[208. 匿名]

布団なんて30代の私でもグッタリするよ。それ＋買い物にご飯の準備に家の掃除にってそりゃ1週間グッタリして当たり前

[209. 匿名]

>>1

近年の夏の暑さも関係ありそう。
親世代より若く元気な私たちでも
ちょっと外にでたらぐったり。

[210. 匿名]

>>1
これ前にも読んだ気がする

[211. 匿名]

>>196
なるほどそういう事だったんですね
実家に行かずに帰省って考え付かなかったから目から鱗でした

[212. 匿名]

>>125
お嫁さんの実家も帰省を待っているんじゃかな？うちばかりじゃ悪いし、実家の帰省優先でも大丈夫だよって言うかな

[213. 匿名]

>>176
わたしももう実家は楽でもサイコーでもないや。
世話になってる間、母親が家事してたら何か手伝わないとって思うし、自分の部屋ももう無いからってリビングにいてもやる事ないし。そしたら母親がなんだかんだやってて手伝おうか？のループ。
手土産とかも考えたり、申し訳ないがもう気疲れしちゃう。
実家暮らしの頃は一日ゴロゴロ、何もしなかったのに不思議だわ。

[214. 匿名]

>>1
来なくていいって言われたいー

[215. 匿名]

>>92
そのタイプの自己愛が強めな人って厄介よね…
「嫁に嫌われてない、幸せな老後の私達」をご近所に見せたり、友人に話すネタにする為もあるらしいが…くだらんよな🙄

[216. 匿名]

>>23
もうこれ以上孫はいらないと言われたことある

[217. 匿名]

>>1
嫁実家らしい投稿だわ
これが婿実家なら到着したとたん
婿ママ「息子君は疲れたでしょうから少し寝たら？布団しいといたわよ」「さぁて嫁ちゃん、ちゃちゃっとお夕食の準備しちゃいましょうか！ジャガイモ剥いて」

[218. 匿名]

>>217
今時はお嫁さんもお客様気分で台所入らない

[219. 匿名]

>>1
帰省するのが親孝行と思い込んでる人間っているよね

帰省するならするで自分らは近くのホテル取るとか
自分らがお金出して親との一緒の温泉旅行とかプレゼントすれば良いのに
なぜか自分らが顔見せるだけで親孝行と思ってるおバカな人間って案外多いよね

[220. 匿名]

>>216
7人の孫の世話してるおばあちゃんがもうこれ以上いらないって愚痴ってるの知ってる
孫の世話おばあちゃんにかなり頼ってるんじゃない？

[221. 匿名]

>>1
地方都市でも子供が花火できるところがないからいつも東北の実家に花火しに帰る
子供がしたがるんだよね
花火しに2泊、帰省費用20万は越える
辛いけど小学生なったら行かないんだろうなぁ
帰省したら義親のご飯代等々も出してるから痛い出費
向こうも気を遣ってくれてると思うけど、貸し布団とかも地味にかかる。

[222. 匿名]

うちなんか、もう10年前から義父から帰って来ると布団と料理の準備が大変だからと断られてるよ。正確には義母が大変なんよ。私は泊まった事一度もないけど1人息子の夫が泊まるから大変みたいね。しかし、私の両親じゃないから私は何も言えないわ。

[223. 匿名]

>>17
そうだと思う
「私たちが来て嬉しいっしょ！ご飯の用意も寝床の用意も掃除や洗濯も外食費用を出させるのも両親は喜んでるっしょ！親孝行だよね私たち♡」みたいな気持ちって、透けて見えちゃうものだよね

[224. 匿名]

>>138
義理父無能

[225. 匿名]

せめて夫は一泊で帰るとかなら親もまだ気が楽かもしれないけど、ずっといるんでしょ？

[226. 匿名]

私52歳だけど、独立しまだ未婚の娘(28歳)の夏帰省も、丸々盆休み来られたらシンドイもん……
それが家族持ち(婿に孫にとなら、もうヘトヘトだろうね)

うちの場合は、娘が大学進学して一人暮らししてから、私は再就職してフルタイムで働き始め
もう夫婦の生活が固定して来てるんだよ。
娘は実家だから、風呂も好きな時間に入り(掃除はしない)朝はいつ起きて来るのか？食事の用意は当然私で
(パパには、作るんでしょう？と)私も疲れてるのに、ダメな亭主が増えた様な感じ……
夫は私がフルタイムで勤め出してから、家事も手伝ってくれる様になったけど、娘が帰省すると
気が大きくなり「ママ、あれ作ってやって！」とか「普段、あの子も頑張ってるんだから」と、自分は何もせずに
私へ「母親なんだから…」と。
さすがにもう疲れたので、今年は実姉と5日間旅行行く事にした。
娘が帰省する事は連絡あったけど「今年はお父さんと２人で楽しんで頂戴、待ってるわ」と言ったら
「ああっ、じゃ〜今年は私も帰省せず、こっち居るわ、お母さん居ないと食事も大変だし」って……

いや、娘よ…そう言うトコだよ！母が盆明けにヘトヘトになるのはさぁ

[227. 匿名]

帰省しても両親は子どもと一緒に過ごさないし、何のために帰省しているのか分からなくなって帰省をやめました。

お互いにその方が良かったと思います。

[228. 匿名]

>>1
小さい頃イトコと叔母一家来るのまじで嫌だった
ワガママ放題、都会自慢、ゲーム取り上げられたり
おばあちゃんはたまにだから、イトコばっかり小遣いあげて可愛がる、叔母何にもしないし朝から私たち一家が色々準備
受験で来なくなったと聞いた時はバンザイした

[229. 匿名]

>>160
うわぁ！あなたのクソ婿にドン引き
しかも長男の奥様、婿姉家族と住んでるの？
いったいどういう状況？

[230. 匿名]

>>1
子供も赤ちゃんじゃない小学生が2人とかでしょ、疲れるだけよね

[231. 匿名]

>>160
普通実家で兄弟家族が同居したら敷居をまたぐもんじゃないよ
よそのお嬢様を自分のところに引き入れたんだから、自分の子供を入れないようにするのが同居親のマナーなのに
義親は長男嫁さんを侮辱していたね　

[232. 匿名]

>>1
そこまで高齢というわけでもないんだろうけど
娘夫婦が孫を連れて1泊で帰ってきてもぐったりだよ

[233. 匿名]

>>155
耳が痛い人がマイナスしてる

[234. 匿名]

>>160
義姉の立場だけど、もし義両親がいなくなった時、義姉妹家族が総出で来ると思ったら断固拒否するかも。

でも表立って言えないから困る。

[235. 匿名]

>>217
婿ママｗ
婿ママって厚かましいから息子の奥さんが「お手伝いありますか？」って言ったらお願いしちゃう厚かましさ
息子やってないの気にならないのかなー
みんな団欒して息子嫁洗い物みたいな

[236. 匿名]

>>234
逃げて

[237. 匿名]

手伝ってくれてもお金を出してくれても、老夫婦の生活ペースが乱れることには変わりないから。
近くだとお寿司でも買って食べて帰る。
遠くだと同じようにして、キリのいいところでホテルに行く。とかでいいんじゃないの？
親にとってはプレッシャーにもなるんだろうね、あれしなきゃ、これもしてあげたい。って。

[238. 匿名]

>>224
義母って一番のパートナーである義父に手伝いを頼まず息子のお嫁さんを手伝わせる気持ち悪い習性あるよね

[239. 匿名]

>>1
麻衣子、お前も気を使えよ。

[240. 匿名]

>>218
実際お客様だし

[241. 匿名]

>>183
兄バカすぎる笑
どうしたらそんなのに育つの

[242. 匿名]

>>194
妄想でこんなん言われるのきつ

[243. 匿名]

>>197
あなたから直接お姉さんに教えてあげたらどう？
言い方ごめんだけど
お姉さん空気読まないのか図々しいのかわからないけどお母さんいないところでズバっと言わないと変わらないよね

[244. 匿名]

微妙だ

[245. 匿名]

>>171
旦那行かせな

[246. 匿名]

>>7
手伝うけど、準備が大変ってことだよ。
何もしなくていいよ、外で食べてくるからいいよ、ホテルに泊まるからいいよ、ってこちらが言ったって、年に数回のことだから布団干して待ってる、ご馳走作ってあげたい、お土産持たせたい、って親は思っちゃうんだよ。

[247. 匿名]

>>4
娘だけなら多少汚れてても良いんだけど、夫もついて来るとハードル上がる。
食事も気をつかうし。

[248. 匿名]

親は勇気出して言ったんだろうから盆暮れ正月に贈り物でもして親孝行しなされ。家族で行かずに単身で行って元気に暮らしてる話でも披露すればよろしい。

[249. 匿名]

>>171
それは日本に伝わる昔からの習慣
嫌なら面と向かって知らんがなっと言ってやれ

[250. 匿名]

>>1
そりゃ大変だ
娘婿を手伝わせたら？

[251. 匿名]

>>197
お姉さんなら「お母さんも孫に会えるのは嬉しい反面、おもてなし大変なんだと思うよ。ホテルすすめられなかった？実家に泊まるなら手伝いしてあげて」って言っちゃうかも

[252. 匿名]

139、160です。義実家は長男夫婦と同居し、義父母、長男は亡くなり、義実家は長男嫁（私にとっては義姉）が住んでいます。義実家を守ってくれてる。旦那は兄、姉、末っ子旦那の三兄弟、私は次男嫁です。他市に住む旦那の姉（私にとって義姉）も集まる。甥姪も子供が多い。あの無駄にダラダラ男の宴会、そして私の息子たち２０代２人にもお年玉お盆玉GW玉を用意しなさいと。息子たちのいとこの子供に大金を用意しとけと、昔みたいな景気いいわけでないのに。お盆玉やら見栄張るなら旦那だけあげればいい。いつかこの縁は旦那亡くなれば終わるのかな…長男嫁の大変さがわかるから見るとしんどいです。北関東

[253. 匿名]

私は孫の立場だけど、夏休みは母方の祖父母の家にしょっちゅう帰省してたし、旅行も連れていってもらったり、面倒見てもらったのを覚えているので祖母が施設に入った今も２ヶ月に１回は面会行ってる。

父方の祖母は父が亡くなった時に揉めたから、生きているのかもわからない。

[254. 匿名]

>>240
確かに、義務も権利もないお客様
嫁実家での婿のようにふるまうべき

[255. 匿名]

>>105
でもねその鈍感な子供を育てたのはその親

[256. 匿名]

>>238
意地悪な事言ってるけどさ、自分の父親に家事を手伝わせる事考えたら普通に無理だってわかるでしょ

[257. 匿名]

70後半までよくがんばった

[258. 匿名]

血の繋がった自分の子供なんだから遠慮せずに断りゃいいよね

[259. 匿名]

>>254
娘が実家に帰省する時はあまり旦那さん連れて行かないように
息子が帰省する時にお嫁さん連れて行かないのが普通になるだけだと思う

[260. 匿名]

>>1
実家にはもう何年も帰ってない。義実家は毎年行き来ある。結局居心地良いところとは交流が続く。実母と合わなさすぎる。もちろん今年も帰省しません。

[261. 匿名]

まさにこの愚痴姉が帰った後親から聞かされるw
あの人たちなにもしないからって
まああっちもすぐ帰りたがるしいやいや帰ってきてやってるって感じだしな

[262. 匿名]

>>252
あーなるほど
バカ三兄弟最悪だな！
・バカ長男→同居で配偶者を苦しめる
・バカ長女→サイコパス
・バカ次男→脳なしクソバカ
・バカ次男嫁→オロオロしてるだけ

長男嫁さん気の毒すぎる…長男嫁に家制度適用するなら長女は実家の敷居をまたぐな！

[263. 匿名]

甘え過ぎたんだよね
うちは家族が多い（夫と子供4人）のもあって、親に準備させるのも悪いから近くのホテル取ってるよ
ご飯も昼は私達で作るし夕食は外食するようにしてる
日頃、両親は外食全くしないからこういう時じゃないと贅沢もできないから

[264. 匿名]

>>217
私もその世代、義姉2人いるから私が台所いると邪魔で甥姪の面倒見てたら姑に手伝わないって陰口聞いたから、配膳と洗い物した。来ないだけで、何故来ないのかしつこく子供に聞いてたみたい。こんなに盆正月がしんどいとは。息子たち独身だけど実家義実家縛られない生き方してほしい

[265. 匿名]

>>259
旦那さんとは婿のこと？
息子の文は嫁なのに、続柄がバラバラ過ぎておかしい

[266. 匿名]

>>262
そうですよね。実家出た人間なら遠慮しなよ、配慮しなよ、無駄に長居するなと。本当に嫌で車２台で旦那と別々に行こう言えばキレられた。世間体ばかり。だから私は減らしました。

[267. 匿名]

>>220
うちはあまり会うことないけど、義兄がよく子ども預けてるみたいだから疲れてるのかも

[268. 匿名]

>>34
12万かけて来たとかわざわざ言ってたんだろうなと思う

[269. 匿名]

>>256
え、なんで
じゃあ、逆に自分の家に招いたら義母に洗い物させればいいの？

[270. 匿名]

>>92
横だけど、来て欲しくないって義実家も本当にあるよ。うちは同居だけど、うちの姑が親戚に来て欲しくなさそうだもん。お金かかるし疲れるしって。私が準備すると親戚も気兼ねするらしく、ちょっとだけ寄るけどもてなし不要と最近は言われるわ。

[271. 匿名]

>>266
義兄嫁は弱いの？

[272. 匿名]

>>266
なんらかのあれだろうね

[273. 匿名]

うちの母も60代の頃から言ってたよ。
私と娘が帰ったあとはグッタリ寝込んでるって。
81歳の今でも来てほしい気持ちはあるみたいだけど、前みたいに来て来てとは言わなくなった。
娘も高1だし、兄がコドオジなので今年は行かない予定。
寂しいけど行ってストレスためるのも私の年齢的にもキツくなってきたから、自分の家でノンビリするわ。

[274. 匿名]

>>171
おえーーーーーーーーーーーー

[275. 匿名]

>>269
お願いしなくても普通にやってくれると思うのだけど

[276. 匿名]

>>270
長男ビンボウ実家にお願い同居？

[277. 匿名]

>>270
立派な親戚

[278. 匿名]

>>8
これが一番喜ばれる

[279. 匿名]

>>275
文化違うわ

[280. 匿名]

>>14
遠かったら行けないのよね

[281. 匿名]

>>12
泊まりだと、来る前に布団出して干さないといけないし、帰ったらまた干してしまう作業があるから
遠方だと手伝うに手伝えないと思う

[282. 匿名]

田舎だからいきなり婆さんの弟夫婦、弟夫婦の孫が泊まりに来る。

[283. 匿名]

親が７０代後半で家族そろって帰省する人いるのか
晩婚？
子供が大きくなったら自分だけ帰省じゃないの？

[284. 匿名]

>>163
さすが男の子婆さんｗｗｗ

[285. 匿名]

>>16
転勤族だけど新しいところに転勤するたびに義姉妹が遊びに来るのが本当にめんどくせー。今までは貸布団借りてたけど次は離島だからホテル泊るか寝袋だよって言う

[286. 匿名]

往復車で5時間くらいの距離、私も昔は泊まりがけで帰省してたけど、ここ数年お盆もお正月も日帰りです。
お盆はなんならもう帰省しないなぁ。
親も年だしそりゃ面倒くさいよなと思う。
お正月もどこかお店とかで集まろうよって提案してるんだけどね。

[287. 匿名]

>>7
手伝うというか、率先して帰省中は親を上げ膳据え膳してあげるべきだろ
76だよ？マイコもアラフィフでしょ？何を無料の旅館扱いしてんだよ頭おかしいんか

[288. 匿名]

>>1
大変なんだよ
娘と孫だけならまだしも旦那さんまでくるとほんと気疲れするはず
孫は可愛いから会いたいけど疲れる。
帰るならご両親はゆっくりしてと朝昼晩作って
掃除もして帰るぐらいしてあげないと。

[289. 匿名]

非日常は客として行く方は楽しいかもやけど
迎えるほうは大変だよ

[290. 匿名]

これのどこが親孝行なのか…
私55歳だけど、真夏に一家総出で泊まりに来るとか、苦行でしかないよ
買い物だけでも重労働過ぎて気が遠くなる

[291. 匿名]

>>13

お金もかかるしね。
2人分で行けた食費が６人分に孫に小遣いも渡さないといけないし。
何より、受け入れの準備、帰宅後の片付けとか
体に負担がかかるとわからないかな。

[292. 匿名]

迎えるほうはお金もかかるしね
娘の婿に気を使うし

お土産あげるのかあげないのか知らないけど
なんならお土産も要らないと思う

[293. 匿名]

>>1
うちの親も同じこと言っていました。
仕方ない💦

[294. 匿名]

76なんて人によっては介護始まってる
夫婦2人の暮らしでさえ、しんどいよ
この娘さん、親孝行って言葉に甘えてない？親の歳を考えなさいよ…

[295. 匿名]

ちょっと違うけど、里帰り出産した時、毎週末に泊まりにくる夫について、母も迎えるのがしんどそうだった

母もバリバリ働いてて、そんな中でご飯の準備やら寝具の用意とか大変そうだった
とはいえ、夫も待望の子供だっただけに嬉しそうにしてるので、来るなとも言えず・・
母もその気持ちがわかるだけに、一生懸命やってくれて、かなり疲れさせてしまった

[296. 匿名]

>>255
イイ加減気付けよ
何歳だよマイコ

[297. 匿名]

馬鹿な娘
両親を旅行に連れて行ってあげるくらいの気持ちはないのか

[298. 匿名]

前も、帰省じゃないが「子がお母さんのからあげ食べたいっていってるよぉー、泊まり行くねー、よろしく！」てシンママの娘がひんぱんに帰ってくる。　油を買って来て2キロの鶏肉を切って揚げて…て買い物も一苦労、お金ももらえず。帰った後ぐったりなんです…
ておばあちゃんが相談してるサイトのトピみたいなのあった。
泊まりがけなんて尚のことだろうね。

[299. 匿名]

バカ息子も追加。
帰省が親孝行と勘違いしてやがる。
嫁子供連れて会いにいく俺に酔ってるだけー。

[300. 匿名]

麻衣子よ…
お母さんは、じゃあもう帰らないからねッ！て言われるの覚悟で言ったんだと思うぞ…
わかってあげて…

[301. 匿名]

>>1
うちの実家も毎年、お盆年始春休みで帰省してたけど、春休みは戻ってこなくて良いんじゃないのー？って遠回しの拒否だったよ
今回のお盆は10日程帰省するけど、金銭的な負担はしないように、外食の時は支払ってる

[302. 匿名]

>>1
気付くの遅いんじゃないかなぁ…私は娘側だけど。想像したらすぐ分かる事だよ…
なので帰省したら家事したりする。
子供まだ小さいから会ってほしいし、両親共仕事してないから刺激になったらいいなという気持ちもあるから帰省はする

[303. 匿名]

>>160
めっちゃわかる。
男ってバカだよね。
無理やり行こうとするから
じゃああんたもご飯作り手伝いなよ！とキレた

[304. 匿名]

>>288
婿側姑のように婿に料理を作らせたらいいじゃない

[305. 匿名]

>>10
自宅にだれも招いたことがないコミュ障の人ってホント気が付かないんだよ。自分が準備をしたことがないから

[306. 匿名]

>>273
年齢的にもう葬儀になりそうだけどまあ、仕方ないよね
うちの親も同世代
子どもはもっと小さいからコロコロ動き回るのも見てられるのは一日程度
段々ストレスを溜めて喧嘩になったからもう泊まらない
若い頃、こんな古いのに、クラシカル（）とか抜かしてるようなゴミみたいな宿しか無いしね
それかラブホテル…

[307. 匿名]

>>11
うちは80目前になって、簡単なご飯しか作れなくなったって言ってたから、ご飯はお邪魔する前に人数分のお弁当買って行くか、近くのご飯屋へ行く。3時間くらいしして帰る。

[308. 匿名]

>>295
嫁側のお母さん達、めっちゃ頑張ったね…泣ける

[309. 匿名]

>>295
そこは毎週泊まりは大変かも…て旦那に言えばよかったのに。
お母さん可哀想に。

[310. 匿名]

好きでやってくれている

すごいな。そういう風に考えられるの。自分が子育てしてて、例え好きでやったとしても、疲れるのは別とは気づかないのか。

私は母が食事は作ってくれるから、洗濯物、風呂掃除はやるよ。ご飯もお昼は出したり。しかもそんなに長いしないし。

[311. 匿名]

これだから麻衣子は

[312. 匿名]

>>305

コミュ障の人

これは余計なひと言だと思われ

[313. 匿名]

>>160
旦那が死んでも長男嫁しないといけないの…！？
そうなんだっけか！？
同居なんてしてたら大変だね。
じゃあ私もお役御免ということでサヨナラ…て出ていきたいよ、私だったら。
1人だけ、全くの他人だよね…

[314. 匿名]

>>295
こりゃ麻衣子になりそうな…笑

[315. 匿名]

>>252
お盆玉って定着したの？
流行らず終わったのかと思ってたよー
からのG.W玉で吹いたw
これまあまあ普通のこと？うちが子供と接点ないだけなんかな

[316. 匿名]

>>295
母が里帰り出産した時、父は泊りには行かなかったけど毎晩夕飯を食べに行ってたらしい
しかも父は普通の人の三倍くらい食べる大食いで
おばあちゃんにかなり負担をかけてしまったと、私が大人になってから母が話してくれた

[317. 匿名]

私は独身で自腹大卒。
実家には20年以上無職でグータラしてる姉がいるけど、
「帰ってこられても恥ずかしいし、大変だから」と言われたからそこから絶縁したよ。

こっちも仕事で疲れてるのに「盆正月は最低限帰ってこい、誰が大学まで出して育ててやったと思ってるんだ」とか言われるから帰省してたから、
帰らなくていいならラッキーすぎる。
無職のキチ姉と共倒れしてくださいとしか思わない。

[318. 匿名]

普段なら適当に済ませる食事を3食ちゃんとしたものにして、お茶出したりアイス出したりと休む暇もなく、お盆や年末年始は食材の値段も上がるしスーパーも混むし、洗濯物に人数分のバスタオルが増えるだけでも大変。最近はテイクアウトして食事作りの手間をかけないようにしたり、温泉に行ったりしてはくれても、人を迎えるのはしんどいよね。

[319. 匿名]

帰省じゃなくて身の回りの世話とかするために帰ったらどうかな
私は実家の草むしりや木の剪定を旦那とやりに行って親の車洗車して食事に連れて行ってる
まだ子供も小さいけど親にもてなされるとかはもう無理かな

[320. 匿名]

>>283
親が高齢になったらもてなされ帰省から見守り帰省に変化するもの

[321. 匿名]

逆の立場になって物事考えるって事が出来ねーんだなこれ

[322. 匿名]

>>59
うちもてなす側だったけど子供心に苦痛だった。

[323. 匿名]

>>301
10日…白目…
外食より朝食から食事の手伝いと洗い物
洗濯、掃除して欲しいんですよ。

[324. 匿名]

>>2
親子でも、言わなきゃわからないよ。
老化って急に来るから、それまでは大変だけど嬉しくて頑張ってたんだろうし。

[325. 匿名]

帰郷する前も大変だけど帰ってからも人数分のシーツ洗って干したり片付け大変なんだよ
それに年取ると疲れも取れにくいから体調回復するのにとにかく時間がかかる

[326. 匿名]

>>1
お泊まりまではかなりキツイだろうね。
エリアにもよるだろうけど近くにホテル取ったほうがどちらも幸せじゃないかな。

[327. 匿名]

同じこと言われたわ。布団を1週間かけて干す。
だんだんとしんどくなってきたって。
申し訳なくて、それから帰省してない。7.8年してないな。

[328. 匿名]

>>309
よこ
新生児にパパを会わせてあげたい気持ちあったと思う
わたしも娘が里帰り出産のとき気は使ったけどごはん以外は新米パパにおまかせしてた
その時は大変でも今では良い思い出（一年前）

[329. 匿名]

>>1それ義実家から言われたよ〜。私は早く帰りたい主人は長く居たいって事で遠い事もあり年末年始1週間居たの。そしたら、出迎えるのしんどいから、3日位にしてくれって。ほんとありがたかったw今は三日目に帰るようにしてる。

[330. 匿名]

>>184
真夏で混み合う中の遠出もかなり負担じゃない？

[331. 匿名]

>>1
帰省したらネットスーパーで食材送っといて食事作るし、帰りはシーツとか洗って干してから帰るけどそれでもうちの親は迷惑そうにしてる

[332. 匿名]

>>301
遠回しの拒否とわかったら、お盆は3日程度にするかも。10日はかなり長いんじゃないかな。いつもそんなに長く帰るの？
外食は毎日ではないだろうし、家にいる時の食費もかかるんじゃないかな

[333. 匿名]

>>252
私もいつか役に立つ時が来るよ...と思いながら親戚付き合いしてる。

[334. 匿名]

兄嫁が賢い人で皆で集まると大変だからって実家に帰る日を親族とずらしたり日帰りで戻ってくる。尊敬してる。

[335. 匿名]

>>301
割とストレートな拒否を遠回しって感じるくらいだから、そう言われても10日も居座っちゃうんだろうね。

[336. 匿名]

>>301
10日もいるの？？２日が限界かも、私..。好きな事何も出来ないじゃん...。田舎のお盆って町内の仕事もあるし、そんないられたら辛い..。

[337. 匿名]

>>323
男の子ママみたいに手伝い命令上手にならなきゃ
婿さんにやらせるのよ

[338. 匿名]

>>1
全国の麻衣子さんには申し訳ないけど
麻衣子って名前大嫌い

私が今まで関わってきた麻衣子って、ロクなのいないんだもん

[339. 匿名]

健康の様子、家の中や近所付き合いの様子とか身なりとか観察したほうがいいよ
急に亡くなったりしてそういえば家の中や様子がおかしかったなとか後から気づいても何もしてあげられないし

[340. 匿名]

>>153
娘がお金出して布団レンタルという手もある

[341. 匿名]

>>47
私の実母がそのタイプだわ。
実家に泊まらないと怒る。ホテル泊すると言ったら機嫌を損ねた。
しかも、エアコンはリビングにしかない。
夏冬はエアコンがないと命の危険を感じるのに。
私は夫のイビキが煩くて、普段から別々の部屋に寝ているし、子どもは中学生女子だから、父親のイビキと同じ部屋に寝たくない。
だからもう帰省していない。

[342. 匿名]

>>295
なんで婿の面倒までみなきゃなんないのかね
もう婿は一人で自分の実家に里帰りすればいいのに
実家で親に家事育児ならってきとけ

[343. 匿名]

娘、鈍感すぎない？

[344. 匿名]

帰省される本家側の子供だったんで幼児期からこのお婆ちゃんと全く同じこと思ってて笑った
本当に大変なんだって
布団干したり洗ってしまっててももう一回洗い直したり、食事の準備も片付けもタオルの洗濯増えるのもさ
年取ったおじおばから同窓会あるから～って勝手にホテル替わりにされるのも気持ち悪かった

[345. 匿名]

しかし、次からは帰省の宿泊はホテルって親も子も納得したはずなのに、
いざ規制前にホテル取ったからって言ったら、家に泊まれとひっくり返される。

[346. 匿名]

えーよくわからない。娘批判の意見多いけれど、娘だって帰りたくて帰ってるわけじゃなくない？帰省に12万もかかるなら、その分家族旅行の足しにできるし、親孝行だと思ってがんばって帰ってたんじゃないの？なんで批判されるのかわからない。私ならこんなこと言われたら二度と帰らない。ちなみに、こんな感じのことを言われたので、実際帰ってないです。うちは母が毒親だったうえ、母親の再婚で義理父なので、顔を見たいとも特に思わないし。。。

[347. 匿名]

自分の家に母と暮らしてるけど、
たまーに妹一家が来て、なんも手伝わなくて、なおかつ私が仕事に行ってる時に1時間以上かかる空港まで70代後半の母に送迎させてたのがほんとに驚いた。

食費も結局私が出さなきゃいけなくて。
お礼もなかった。
布団は新しく家族分買って、
部屋掃除して日に干して・・

たまにしか来ないから、親も年取ってるってことに全く気づかない。

子供気分。

同居してるこっちは健康に気遣って無理させないようにしてるのに違うもんだなと。

帰ってからも文句ばかり言ってきてうんざりして縁切ったよ。

何もかもしてもらって当たり前と思ってる。

もう子供に会わせないぞってすごんできたけど、
他人の子なんて可愛くないのに。

可愛いって言ってたのは気遣ってただけなのに。
喜んでお世話してるわけじゃないのになんでわからないんだろう。
　
妹はいつもお客さん。

姉って永遠に妹に尽くさなきゃいけないの？

図に乗って調子こいてまぁ・・

[348. 匿名]

>>17
私達は12万も払って会いに行ってるんだからちょっとくらい見返り求めなきゃやってらんないよー

が本音と思う。

[349. 匿名]

>>126
がちで捉えてるの甘えすぎ
だからのんきに子供バンバン産むタイプなのか知らないけど
高齢なら尚更孫来て喜ぶのは1時間以内でしょ
せめて本気で言われてると気にするくらいであれば料理しなくていいくらい自分等家族が事前に手配しなよ
空気も読まない図々しいタイプは、それも喜んでやってくれるからとか語りかねないけど

[350. 匿名]

>>301
外食代よりも全泊ホテルとって払うといいよ

[351. 匿名]

夫と私共に51歳、娘(ひとりっ子)夫婦共に26歳
近隣に住んでて泊まりは無いし、うちは基本的には片付けてあるから、いつ来てくれても問題無いし、娘夫婦が来てくれるのは大歓迎ではあるけれど、2、3時間が限界かも
何だろう、自宅に友達招くのとも違う、職場で普通に雑談する若手男子スタッフとも違う、絶妙にお互い気を遣う存在だよね、娘の旦那さんって
自宅より外でご飯食べる方が気楽

[352. 匿名]

えーむしろ私都内の実家に時々帰るときはそもそも実家近辺の駅でお食事会があって食事済ませて帰るし、なんなら次の日のランチは作るか外出てゴチしてるけど
親を働かせるなんてありえないわ

[353. 匿名]

>>1
まじでみんなわかってくれ
ほんと迷惑なの

[354. 匿名]

主の家に泊めてあげるとか、近くの旅館で会うとかダメなの？

[355. 匿名]

>>351
って嫁旦那も思ってるとおもう

[356. 匿名]

>>347
長女って損な役回りよね
周りも偉いわねーおねえちゃんって言いながら当然と思ってるし

[357. 匿名]

会社の人、小学生の子供達だけで毎年飛行機で帰省させて、実家の両親と妹夫婦に丸投げして自分は夫婦でのんびりしてるらしい。

[358. 匿名]

>>247
特に昔の人はすごいお婿さんをもてなすよね

[359. 匿名]

>>324
横
実際親がどう思ってるのか、どう感じてるのかではなかて、想像力と気遣いの話でしょ。

[360. 匿名]

実家が父実家だったから帰省されるの嫌だった
思春期でも構わず伯父連中泊まるし頭おかしいのかと思った
大人になって思うけど思春期の甥姪いる家とか可哀想だし気遣うし泊まりたくないけどね
母方ばあちゃんち行った時は逆に料理洗濯掃除は全部母や伯母がしてた
ばあちゃんち行く前に食材買い込むのは常だった
私達孫連中も掃除や手伝いしてたよ、勿論遊んでもいたけど
使ったシーツとかも全部洗濯して干してから帰ってたなあ懐かしい

[361. 匿名]

>>1
旦那の実家には行ってるのかな?そっちはどうなんだろ？

[362. 匿名]

義実家もお盆とか大変だった義母が嘆いていた
義父は長男で後を継いだんだけど（私から見て）義祖父母が他界後も
実家だからと義祖父母の兄弟達が実家だからと泊まりに来ていた
一昨年に兄弟全員亡くなり誰も泊まりに来なくなりやっと楽になったとの事

[363. 匿名]

朝は既製のパンとコーヒーなどの飲み物、昼は外に食べに行く。夜は申し訳ないなと思いながらご馳走になってる。それでも負担は大きいよね

[364. 匿名]

>>2
読んですぐそう思った。相当な頭だよこの人

[365. 匿名]

>>19
結局セパレート帰省が嫁と姑双方にとって一番いいよね　
お互い気を遣わなくて済むし、姑の立場なら息子にも孫にも会える。

[366. 匿名]

>>44
義実家は嫁が来ないと体裁が悪いのと、親元を離れても訪れてくれる息子がいるというステイタスが必要だからね

[367. 匿名]

>>351
娘1人で帰って来たら？って言っても、必ず夫婦セットで動く人もいるから難しいね

[368. 匿名]

>>357
私の知り合いは、子どもが夏休みに入ったら、実家に丸投げだったよ。弟夫婦が跡継いでるけど、そこにポーンって。そしておばあちゃん（まだ若くてパートに出てる）は、孫の夏休みに合わせて長期休暇取ってた。
そんなに休めるパート先も不思議だった。

[369. 匿名]

>>1
12万もかかるなら実家じゃなくて沖縄行きたいわ。

[370. 匿名]

>>1
人を迎えるって大変よね
私も友達が泊まりに来て3泊したけどあれ買ったりこれ買ったりって出費は避けられない
こちらから言わないからってお金かかってない、何も出費せずにただ泊めたくらいに思ってんだろうなあ
お礼目当てではないにしてもほんとにありがとうの言葉だけだった

[371. 匿名]

行く方も混んでる時期に移動も大変だし、高いし。外食もどこも混んでるし。帰省すると休みの半分潰れる。時期をずらして長期休暇取れるのが1番いいね。

[372. 匿名]

>>301
10日も泊まられたら発狂するかも

[373. 匿名]

>>7
車で30分の距離で義親と同居の私はお盆帰省は日中顔を見せるだけ。母が姑に気を使って泊まることを許さない。
姉は都会住みで夫を自宅に置いて子供達と夏休み中ずっと実家暮らし。
こういう差をつける母も問題だけど姉にも呆れる。
将来の介護でお世話になったから私がやるとは姉は言わないだろうな。

[374. 匿名]

車で20分のところの駅までくればいいのに
２時間かかる新幹線の駅までの送迎をさせる親戚ならいた
そりゃそちらは楽でしょうよ

[375. 匿名]

子供の頃、一月近く、親無しでいとこが遊びに来てたけど
今考えるとネグレクトじゃねって思う

[376. 匿名]

鈍感麻衣子さん

[377. 匿名]

>>8
海外在住の義妹が毎年2回も
帰国してきて
その前準備に80になる独居義父に色々と義実家のこと（掃除しろだのシーツ洗えだの）指図していてドン引き

義妹からしたらボケてないで働いて！って感じ

自分達が帰国の数週間でも面倒みてると
思ってるんでしょうけどね

居住国の物価が高いから大変なの！！と
アピールして毎日毎日寿司だの焼肉だの外食しまくり
もちろん支払いは全て義両親の貯蓄から

ワタシ遠隔でも介護メインです！！キリっ！！
と言ってるけど

義父が生きている間たかれるだけたかりに帰国してるとしか思えない

はい、定期的な通院や何かあった時の保証人とかの責任は
長男の夫の我が家です

どんなにイキられても、義妹の夫は外国人だし義妹一家は夫の祖国に家族で移住しちゃってるんで、日本での信用ゼロなんですよね

[378. 匿名]

>>68
子孫の買い物、外食代で20万飛んだって聞いた

[379. 匿名]

姉家族が帰省してくるけど母はいつも大変そう。
私はお盆仕事で手伝えないし、子どもたちも元気で一日中家で騒いでるし、迎える側も疲れる。

[380. 匿名]

>>7
泊まるか泊まらないかはでかいよね、
ここが来客っていっても大きく違う。

[381. 匿名]

>>12
ほんとびっくりだわ。この人アラフィフぐらい？
今、50代でも娘っ子気分の人多いよね、あ、独身とかこどおばって意味じゃないよ、結婚しててもそういう人いるんだよ。
80代の父が引っ越しを手伝ってくれて～って50代なかばの人から聞いた時は腰抜かしたもん。何荷物持たせてんのよ、業者呼べよって。

76歳の親なら、料理は麻衣子家族が買ってくる、お布団は孫もみんなでひきなよ。

[382. 匿名]

>>380
泊まらないなら全然楽よね。

[383. 匿名]

>>196
お仏壇とか墓参りとかはすると思ったんじゃない？

[384. 匿名]

>>153
コップでも久しぶりに出したら曇ってるから、全部洗い直して磨くところからだよね
すっごい大変だと思う

[385. 匿名]

>>368
私はその弟夫婦のお嫁さんの立場だったけど嫌だったよ。
義理の姪や甥なんて可愛くない。
けど邪険にもできない。
食事の用意や髪の毛を結んであげたりして散々お世話した。もう大きくなったけど親も本人達も「あの時は世話になった」なんて一言もないよ！

[386. 匿名]

>>357
妹夫婦にも面倒見させるのはどうかと思うけど、子供だけで田舎のおじいちゃんおばあちゃんのところに泊まりに行くのはよく聞く話だよ。
会社の人ってことはワーママに対してだよね、だから印象悪く思うかもしれないけど、昭和の専業主婦もそれやってた人多いよ。ガル子にもそういう経験してる人たくさんいるよ。

[387. 匿名]

>>375
それはさすがに下の子の出産とか親が怪我で入院とか、特殊事情があったんじゃない？
私も5歳ぐらいの時に私だけ祖母の家に泊まってたことあったけど、理由は全然覚えてない

[388. 匿名]

>>12
普段使わない寝具の用意って大変だよね。

[389. 匿名]

>>17
顔見せるだけで親孝行、とか？
孫に会わせるだけで感謝されて当然って女性は増えたよね、実娘でも義理でも。

[390. 匿名]

私は近いけど年に２回も顔を出さ無いかもw

[391. 匿名]

>>386
横
私も祖父母の家に一人で夏休み泊まって旅行連れて行ってもらったり、叔母の家に泊まってたけど、今自分の子どもじゃ考えられないかも。

[392. 匿名]

>>44
絶対来いって強制する人に限って、おもてなし精神はゼロだよね。汚い部屋のままで、料理も適当だしさ。布団も清潔ではない。嫌がらせではないのがやっかい。
だからホテルに泊まりますって言うと怒るんだよね、意味不明

[393. 匿名]

私実家住まいなんだけど、姉夫婦＋甥二人がイベント期には必ず帰ってくるのよ。
しかも一週間近く泊まるんだよ。
ほとんど遊びに出掛けてるから無料ホテル代わりなんだろうね。
その間の姉一家の洗濯物はもちろん、姉旦那はパンツもうちの親に洗ってもらってるよ。
正直きしょいです。図々しすぎる。

[394. 匿名]

>>281
午前中に着くように行って自分らで布団干して、帰る日は干した布団とシーツを押し入れにしまってから夕方頃に帰ったら良い。
そこまでするの？って思うならホテルに泊まるか行かないしかないね。

[395. 匿名]

>>59
あれって楽しさと言うより血縁者同士所在地や近況を把握し合う義務的な会なんじゃないかと思うわ
全く疎遠になってると相続の時なんかも一苦労だし

[396. 匿名]

>>22
家族総出じゃなくて自分だけでサクッと日帰りかせいぜい一泊で会いに行けばいいんだよ。

[397. 匿名]

>>393
立地がいいご実家なのかな
それにしたって帰省しといて親ほっぽって遊びに行くってすごいね

[398. 匿名]

>>6
里帰りってここ100年とか200年とかの事だろ
江戸時代には無かったから伝統でも何でもないよ

[399. 匿名]

子供の頃、親戚が、その親戚の知人だという子供を一緒に連れてきたことがあった
数週間くらいいた
仲良くできなかったので地獄だった

[400. 匿名]

ここのトピを義姉妹家族に見せたいよ。

同居嫁だから迎えるのが本当に大変。自分たちの洗濯物を回す暇もないくらい。

[401. 匿名]

>>10
逆に今までなーんにも考えないでふかふかの布団に寝て出された飯食って帰りに掃除や後片付けもしないで帰ってたのかと思うと、マジで何らかの障害疑うレベル。

[402. 匿名]

>>12
4人分の布団の上げ下げだけでも大変そうなのに、干したり洗ったり押し入れにしまったり、腰やられそう
ホテル泊まるか寝袋持参するかすりゃいいのに
ふかふかした布団でもてなされてないで

[403. 匿名]

>>78
いくつの両親だろうと思ったら70後半て。

そりゃ疲れるに決まってるだろ。

[404. 匿名]

>>1
なんでそんな厚かましいんだろ
実母でもそんな扱いできないよ…

[405. 匿名]

>>71
60代でもシンドイ
孫は可愛い！…けど
体力、気力、経済力とのバランスが崩れたら
「来なくて良いよ」

[406. 匿名]

>>369
それね

そのお金で
普段節約節約で我慢してる子供達に
寿司や焼肉や流行りのスイーツとか大盤振る舞いしてあげたい

[407. 匿名]

>>1
うちは母が70前から実家に集まる時は「大変だからお料理しないで良いよ、私達が持ち寄るから」「デザートとかも大丈夫よ、私達が持っていくから」と言って、お茶も淹れるし、洗い物もやるから座っててって伝えてたよ。そうは言っても「一緒に洗いましょう」って台所には立つんだけどね。

誰かが泊まる時ように、私が布団も布団乾燥機も買って「事前に準備しないでいいよ、泊まる時は泊まる人が布団乾燥機セットすれば良いんだから」って親に伝えて、兄弟にも周知してた。

親がもてなすのは好きでやってるんだよね。でも体力が追いつかなくなるし、だからと言って自分からはやらないって言いづらいだろうから、子供サイドが言わないと、と思う。

[408. 匿名]

>>212
優しい！

それだと、お嫁さんも罪悪感とかもなくて、いいかも！

[409. 匿名]

盆の旅費が高いからってケチって田舎に帰る家族も多い印象

[410. 匿名]

普段も家では私が全て家事をやっていて子供もまだ手がかかるのに、実家で使い勝手が悪い中人数が増えた家事をやるのが嫌になり帰る頻度は年一の二泊程度にしました。
お互いに丁度いい距離感であります。

[411. 匿名]

>>246
やっぱり日本人は真面目なのかも…　
頑張っちゃうんだよね、つい　

「お・も・て・な・し」

[412. 匿名]

>>255
兄弟でも全然違う

[413. 匿名]

高齢に限らず、親が帰省の時体調が悪い時とかってどうしてるか知りたい。

[414. 匿名]

>>92
嫁を部下にでもなったと勘違いしてるから、行かないなんて言う権利がないと思ってるんだよ。

[415. 匿名]

>>366
最近はそうでもないんじゃないかな？
実際だんだん親戚づきあいやご近所づきあいもなくなってきてるし、世間体気にしたり見栄張る必要もないかと。
まわり見ても、そんなにべったり嫁や婿が来てない感じ。
時代が変わってきたと思う。

[416. 匿名]

安定のゴールドオンライン

[417. 匿名]

子供と孫だけならまだしも、子供の夫•妻も来るもんね
そうなると家中掃除しないわけにいかないし、大変だわ
実家には泊まらず、寄らず、外で食事するくらいでいいのかも

[418. 匿名]

>>243
何度も言ったけど「まずは結婚すれば？孫も見せてあげてないのに」みたいに言われてやめた。

[419. 匿名]

>>281
私は妹一家にそれを申し渡したことがある
せめてシーツ類を洗って干して、布団乾燥機まではかけて帰ってくれと
どうせ彼女たちの目的はディズニーランドだし

[420. 匿名]

>>1
親に至れり尽くせりさせる親孝行があってたまるか

[421. 匿名]

>>96
一食分で住んでらっきーだね
兄嫁可哀想

[422. 匿名]

>>71
それ、先輩もよく言っていた。
さすがにきつくなってくると。そりゃそうよね。
でも母親って言わないんだよね。たぶん気を遣って言わなかったのだと思う。やっぱりしんどそうになってきたとなんとなくわかる。
だから自分もデパ地下等でおかずなど美味しいもの買っていったりするようにしてる。
親も喜ぶし。

[423. 匿名]

>>405
もうトシヨリ夫婦二人の生活になるとね…　
結構シンドクなってくる　

[424. 匿名]

>>128
布団だけどうにかなれば全然楽なんだけどなー。食事は頑張らなければどうにでもできるし。布団のレンタルサービスとか、いいのないかな？フカフカで清潔な布団4セット当日朝に届けてくれて、帰った日にそのまま持って行ってくれるのあれば高くても使いたい。

[425. 匿名]

私の親も言うよ、姉家族が帰るから私も行こうかなと思ってたけど疲れる気持ち分かるから行かない方向に考えてる
毎年一軒家借りるか旅館泊まる形だけどそれでも親は大変だと思うから

[426. 匿名]

>>402
腰痛めたら大変だよー　
むしろ看病頼むようだよ

[427. 匿名]

>>1
おもてなしって限界があるよね

[428. 匿名]

>>153
ホテルに泊まって昼間会ったりお出かけすればよくない？
私も多分年取ったら泊まってほしくないと思っちゃうかも。

[429. 匿名]

>>341
見栄の代償にされるのは辛い
それでいいと思う

[430. 匿名]

>>417
気も使うし。。　
実の子どもならそんなに気も使わないからね　
多少散らかってても　

[431. 匿名]

>>1
朝っぱらからクソ暑い中、台所に立って好物作るとか無理すぎる。桃とか果物バカ高いし。
布団干してフカフカにしておいてとか、、私なら絶対無理っっ!!　私も息子らいるけれど、もし結婚して離れて暮らしても、お盆だの正月だの帰らなくていいよって言う。ゆっくりのんびり過ごしたいし。

[432. 匿名]

>>113
それは一時代昔の人たちじゃない？
今のニューシニアはそんなでもなくなった　
孫フィーバーもあまり聞かなくなった　
わりとあっさりしてる人が多いよ

[433. 匿名]

>>428
田舎だと近くにホテルや旅館はなかったりするのかも。
うちは田舎だけど有名な祭りがあったりで観光しにくる人がいるから車さえあればホテルも旅館もあるけど、そうじゃない地域も多いと思う。
または高齢親はもう車には乗らず、自分達は公共交通機関などで行く為車がなく、レンタカーも無い地域とかね。
そういう地域だとタクシーやバスも限られてたりで厳しいのかも。

そうじゃないならホテルや旅館に泊まれよwwwってなる。
お盆は混んでて取れないとかなら時期ずらすとかね。

[434. 匿名]

絶対大変だし辛いですよね。
義実家が車で15分の距離なのに今度泊まる話が出ていて動揺してます。夫の兄夫婦が子供たちを連れて車で2時間かけていつも連休に泊まりにきていて、うちの子供も一緒に泊まりたいと前から言ってます。子供本人は自分だけ泊まるのは寂しいと言っていて(私も心配で預ける気にはなれない)、なら私も夫も泊まればいいと義両親が言ってくれました。いや、車で15分ですから帰ります、準備大変ですよね？？と話していますが、孫の希望を叶えたいそうなんです。ありがたいのですが申し訳ない。

[435. 匿名]

>>128
らくらくパック(？)でもできないかな？
帰省セットサービスw　

すき間産業で案外需要あったりして　
呼ぶ方も呼ばれる方もWin-Winかも

[436. 匿名]

>>78
正直、親の立場だとそれがありがたくなってきたわ(なかなか言いづらいけど…)

[437. 匿名]

>>19
お嫁さんに対しては特に気をつかうし、大変ありがたい。何なら孫も来なくていいけど、さすがにそれは息子相手でも言いづらい…

[438. 匿名]

>>351
えーそんな気負うことないわよ
婿側姑のように「家族だと思って」接してみて？
まず名前は呼び捨て、来たら婿に車を出させて買い物へ行ってみるとこから始めてみたら？

[439. 匿名]

>>365
息子がちゃんと子供の面倒を見れたらね

[440. 匿名]

>>373
親捨てて婿実家と同居したわけでしょ？親御さんが配慮するのもあなたへの愛では？

[441. 匿名]

>>351
わかる。同世代の友人たちとも、婿や嫁は毎回来なくても…と言ってるぐらい。
互いに余計な神経使うのよね。せっかくの休みが疲れちゃう。
せめてささっと引き上げてくれると本当は楽なんだけどね…、

[442. 匿名]

>>8
言われるまで負担とか考えない時点でそこまでして（自分が損してまでは）会いたくはないんじゃない？

[443. 匿名]

>>438
うざがられそう・・　
ある程度相性よくないと
各々キャラにもよるよね

[444. 匿名]

>>424
布団のレンタルサービスも探すと色々あるんだけど、1週間レンタル8,000円、1泊2日レンタル4,000円って感じの値段だよ
ニトリだとカバー付きで6,000円で布団一組が買える
レンタルより買う方が断然安上がり

[445. 匿名]

うちなんてそれを毎年後からブーブー言うくせに、8月が近づくと当然のように「いつ来るの？」って連絡してくる。暑い中準備が大変なんでしょ？涼しくなってから少し顔出すよって返すと「は？何言ってるのよ準備なんかぜーーんぜん大した事ないわよ」って。
毎年この繰り返しで嫌になる。義実家よりタチ悪い

[446. 匿名]

>>439
イクメン増えたと思う

[447. 匿名]

>>443
いいのよいいのよ
婿側姑が嫁にやるように問答無用で婿にやらせればいいの
家族なんだから

[448. 匿名]

48歳だけど息子夫婦たちが小さい子供2人連れて帰省されるとぐったりするよ。お嫁さんにはすごく気を使うから気疲れと体力疲れとダブルで。76歳には酷だと思う。

[449. 匿名]

こちとら貴重な有給を全部ギリ実家帰省のために当てて約1週間強一緒に過ごすの辛い
良い人達だからこそこちらから断りにくい
もう来ないでって言われたら泣くほど嬉しい

[450. 匿名]

>>408
罪悪感をもつことが本当はおかしいんだけどね

[451. 匿名]

>>444
安くても買ったのだとそのまま使えるわけじゃないし、やっぱりシーツとかもセットでそのまま使える状態＆使いっぱなしで引き取りがいいなぁ。やっぱり招く側できつくなったら布団はレンタルにしよう。
食事は外食でもケータリングでも買ってこさせる作らせるでもなんでもいいし。
無理しないことが一番大事、それで嫌なら泊まるのやめる、でいいわ。

[452. 匿名]

>>135
お疲れ様です。

[453. 匿名]

>>434
義両親が泊まればいいと言ってくれてるんだから、素直に泊まればいいのでは？
そりゃ大人数が泊まりに来たら大変に決まってるけど、義両親はそれを覚悟で大イベントとして楽しみにしてるんではないの？
孫たちのみんなで泊まりたいという可愛い希望を実現できるのは今年が最後かもしれないのに
私の父は孫たち全員を連れて温泉旅行するぞと嬉しげに計画していた最中に病気で倒れ、実現できずに亡くなりました

[454. 匿名]

>>444
家族分の布団のシーツを洗ったり干したりしまったりが大変って話では？

[455. 匿名]

>>434
夫と子供で泊まってもらったら？あまりにも泣いて帰ると言い出したら、連絡もらって迎えに行くのはどうかな？

[456. 匿名]

>>448
それって親側から断ったりはしないの？
子供としては行かないとは言いにくいとこある

[457. 匿名]

もう実家側もセパレート帰省がいいのかもね
子供や孫はともかく、嫁や婿にまで家に泊まりに来てほしい（というか泊まりに来るべき）って考えてる親、絶滅危惧種になりつつあるのかも

[458. 匿名]

>>8
私の旦那がそれ言い出してやっている
最初は私や子供だけで行ってきなと送り出していて
旦那も遊び行く時はホテルを取っている
嫌なのかな・・・と思って聞いたら
私の両親に負担になるからと言われて気が付かされた

[459. 匿名]

>>1
え？
おめーが寿司や連れてってやれや
親不孝者

[460. 匿名]

うちも別荘に来るのは息子だけでいいって毎回言っているのに
息子の奥さんと孫がついてくるの本当にだるい
そもそもその奥さんとの結婚を許した覚えもない

[461. 匿名]

>>16
社交的だったり料理好きもてなし好きな人はいいけどね。　
苦手だからめちゃストレス。悪いけど本当勘弁
　

[462. 匿名]

>>340
めっちゃ田舎だとその業者すらないんだよ

[463. 匿名]

>>457
4人分が3人分になってもそこまで楽になる感じはないと思う

[464. 匿名]

>>8
これよね。うちも去年からそうしてる。義母が誰よりも喜んでくれていて、今までごめんと反省した。。温泉旅館に連泊してこちらも最高だし、まじでwin-win。

[465. 匿名]

>>7
麻衣子はアホやからお客さん気分

[466. 匿名]

>>140
京都のような有名観光地に住む人もそうだけど、ドームツアーとかやるような都市に住んでいると、推し活で遠征してきた身内や友人が宿泊代を浮かそうと宛にされるんだよなぁ…

[467. 匿名]

>>460
わかる　こっちの人間だけで楽しみたいのにしゃしゃり出てくる奥さんって迷惑だよね
うちは毎年こっち側の家族だけで海外行くんだけど、そこに息子の奥さんが参加しようとしてくるのがだるい

[468. 匿名]

>>216
お祝い、お年玉、誕生日、クリスマス…お小遣いも大変かも　

[469. 匿名]

>>39
たまには出してあげるとよいよ　

[470. 匿名]

>>325
わかる
一部屋に布団やおもちゃなどを置いておいて少しずつ片付けてる

[471. 匿名]

>>385
義理の姪や甥なんか可愛く無いよ

某自己主張が強い国の人が夫の義妹の姪、
一人っ子でわがままにプリンセスのように育てられた生意気なハーフ姪
に
「なんで◯◯さん（私）はファミリーじゃないのにここに居るの？」
って義実家の集まり時に素で言われたからね
当時3歳くらいだから、マジで本音だったんだと思う

大丈夫、私も思ってねーし
将来、一時帰国のホテル代わりに我が家にあんたを招待する気はねーからな
とこっちも思ってる
マジで根に持ってる

将来日本に進学とか就職とかこなくていーからな
保証人にはならねーからな

[472. 匿名]

>>463
いや、かなり楽だと思うよ。うちの親も旦那が来る時は泊まりじゃなくて夕ご飯だけでもすごく疲れてそうだけど、私と孫だけなら気楽そう。だから、旦那は滅多に連れて帰らない。近距離だけど、年1だけ。私は年12は泊まりで帰ってるけど。

[473. 匿名]

>>77
それはあるね

[474. 匿名]

>>5
そりゃ個人差あるよー　

[475. 匿名]

>>23
はいさよなら

[476. 匿名]

また祖父母側のトピ
ばあばちゃんねる
(ばばあじゃないよ)

[477. 匿名]

>>60
それね　
ほんとめんどくさいわぁ　

[478. 匿名]

ほとんどの人は来てほしいだろうにこういう極端な人の意見で来てもらえなくなるんだね
あと人の気持ちなんて変わるし

[479. 匿名]

>>34
そりゃお金ももたなくなるがな

[480. 匿名]

>>1
私は逆。
父が亡くなって、高齢の母が寂しいだろうと泊まりに行くと、私がご飯作ってご飯連れてって。でも必ずお小遣い渡そうとしてきて涙が出るわ😢私が渡しても受けとらない

[481. 匿名]

>>169
>>125
ガルちゃんでも、嫁を連れて行きたがる夫が多いよね
この前、つわり中の嫁を無理やり実家に連れて行きたがる夫のトピもあったし。
両親の話し相手や子供の相手をするの嫌だから、嫁を連れて行きたがるんだよね。

姑もぶっちゃけ「息子に会えたらいい、嫁と子はべつに」って思ってる人多いと思う

[482. 匿名]

>>457
うちの親もなんだけど新婚当初は息子みたいに思ってるようなこと言ってたのに、今では◯君だけ夕飯は冷凍食品でいい？とか酷い扱いだよ…

[483. 匿名]

>>463
いや、気分が疲れるのよ、義理の関係は

[484. 匿名]

>>340
ホテルに泊まるとかは？

[485. 匿名]

>>125
＞おいでなんか言ってないのに息子についてくる嫁

行きたい人なんてよっぽど変わってる人だけだよ
そもそも息子も行きたくないと思うよ

[486. 匿名]

>>457
歓迎は最初ぐらいじゃないの？

[487. 匿名]

私なんて義母と同居で、旦那が離婚した前の嫁との間の子供達にいい顔して泊まりに来させて、一日3食1週間ご飯作らされたからね

[488. 匿名]

>>456
横)
親も言いにくいものよ　

[489. 匿名]

>>92
うちの場合、息子と嫁が仲良いままかどうか見たいんだと思う。
でも義妹の夫も来なくなったし(弟とツーリングとかどうでもいい用事で)もうどっちでも良くない？

[490. 匿名]

>>463
人数の問題じゃなくて、元は他人だった人が泊まりに来るストレスだよね
娘や孫は別に気を使わないけど、娘婿が来るとなったら家の掃除とか、用意する食事とか気を使うと思うよ

[491. 匿名]

>>357
>>368
私の同僚も、夏休みに大阪から実家の東北地方の実家へ子供3人をあずけたりしてる。
まぁ、1週間以内だし子が小さい時期だけ（上の子は部活や受験で最近行かなくなったとか）だから、なんとかやってるらしいけど、夏休み４０日丸々孫が泊まりにくるとか親戚の子や甥姪がやってくるなんて嫌だわ

[492. 匿名]

>>128
実家にくると子供に戻るケースだよね　

それを親孝行と勘違いしている。

[493. 匿名]

今度はご両親と皆で温泉とか旅行を提案しては。
もちろん計画は娘のあなたがしてあげる。
場所、時間、予約、行動予定、観光場所を調べるなど。
ご両親喜ぶと思う
費用は相談だね

[494. 匿名]

>>485
人によるかとおもう。たまの実家は楽な場合は男女関係ないよ

[495. 匿名]

>>460
最近はちゃっかり？してる人多いんだね　
自分なら疲れるし家で一人で気楽にのんびりしたいわー

[496. 匿名]

>>472
姉家族を迎える側だけど、布団や食事の準備や洗い物などは1人減ってもあまり変わらない感じだよ

[497. 匿名]

>>460
息子さんも孫さんとでいいのにね？

[498. 匿名]

>>60
せいぜい、(嫁本人の)ご実家の方にもきちん顔出してる？かご挨拶行っているかしら。くらいにしか言わないよね、京都の姑でなくとも。

[499. 匿名]

>>490
別に好きで選んだ相手じゃないものね、互いに気が合わなくても仕方ない…　
でも簡単に切れる関係じゃないから拗れても厄介　　
いっそ赤の他人の方がまだラクかも　

[500. 匿名]

親孝行のはずが、て所笑えた