「今年は来なくていいよ」76歳実家の母がポツリ。毎年約12万円・新幹線の争奪戦も“親孝行”のはずが…〈お盆の帰省〉が消えた夏

[501. 匿名]

>>434
嫁にまで来いとは言ってはないのだから、旦那と孫だけ来て欲しいのだと察したら良いのに。

[502. 匿名]

世の中いろんな考えの人がいるってことなんだろうけど、嫁たるもの盆正月に義実家に帰省すべきだと言ったり、気を使うから来るなと言ったり、何なんだ本当
義実家に帰省したくない嫁と、嫁に来てほしくない義両親とでマッチングしたらいいのにね

[503. 匿名]

>>16
孫はとっても可愛いけど、帰るとめちゃぐったりするよ
50代だけど。

[504. 匿名]

>>483
なんだか一生ついてまわるのね。今までは義実家がストレスだったけど、子が結婚すると新たな義理関係がストレスに・・・

[505. 匿名]

>>478
分かる、結局どっちなん？って思う
私は別に義実家に行きたいとも行きたくないとも思ってないけどさ
ていうか最近こういう、孫が遊びに来てウザいとか、孫の子守をさせられてつらいみたいな記事増えたよね
そういう高齢者もいるにはいるんだろうけど、結婚離れや子育て離れを加速させてると思うわ

[506. 匿名]

>>502
セパレート帰省が出ているし、もともとは孫は来て欲しいのが問題だったのかもね。共稼ぎ増えているし、母と子だけがセットでは無くなってきているとおもう。

この流れがでたのは、やはり皆の理想なんだよ

[507. 匿名]

>>281
あと、天気もあるよ。前後で雨降ってたり曇り空だと布団干さないから、ずっと天気予報みてる。
4人とか大変だよね…ぐったりする。
外食だけとかが1番良い。

[508. 匿名]

>>501
そうそう、うちの親は旦那も一緒と言いつつも、来ない方が喜ぶ。いると少し落ち込んでる。家族水入らずではないからね。

[509. 匿名]

もうお互い関わらなくて良いじゃない。
お盆も正月も家族それぞれで過ごせば良くない？
もっと早く来なくて良いと言えばよかったのに。

[510. 匿名]

>>8
うちは前から昼とかも食べて、お茶時にちょいと覗いて帰るようにしてる
色々用意しなくていいように

[511. 匿名]

>>444
置き場所ないんだけど…

[512. 匿名]

>>496
たまに帰って顔見せたいのは子供だけで、迎える側は本当大変だよね。いちいち布団やシーツを洗って干して、洗ってほしてしまって。
ご飯も準備してさ。
親孝行なら旅行に連れてってあげて！

[513. 匿名]

そうよね、今時のおじいちゃんおばあちゃんってこういう感じだろうな
逆に「嫁も絶対に盆正月ウチに帰省しろ！！ウチに仕えろ！！」みたいな昭和脳ジジババの方が珍しい気がしてきた
嫁のことを家来かなんかだと思ってるのかもしれないけど、一切気を使ってなくて、なんか強いよね

[514. 匿名]

>>2
泊まりに行くだけで何の手伝いもしてなかったんだろうね。最悪....。

[515. 匿名]

>>1
5日間だって
手伝わないなら、お母さんは大変だ

[516. 匿名]

>>78
専業主婦？
長期休暇に自分の家の片付けそっちのけで実家の掃除しに帰省するって中々凄いな…。普段フルタイムで働いてて長期休暇に帰省して実家の家事するとか、そんな事してたらぶっ倒れそう。
悪いけど掃除は出来ないなら業者頼んで欲しいわ。

[517. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ昔はそれをお嫁さんがやってくれてたんだよね
だから親たちは疲れ知らずだった
そうです
母はヘトヘトでした
私は従姉妹と遊べて楽しかったけど

[518. 匿名]

正直なところ、来てほしいのは子供と孫だけで、嫁や婿には別に来てほしくないんだろうね
でもそれを親の口から言うと角が立つから、何も言えずに困ってて、もう子供も孫も嫁や婿も誰も来なくていいとしか言えないのでは？と思った

[519. 匿名]

>>1
え？わからなかったの？
能天気にも程がある
友達にも嫌われてそう

[520. 匿名]

>>492
物価高もあるのよね、コーヒーお茶だって来られたらう一気に減るから困るのよ、
買い物も熊が出てそうそう出られないし。

[521. 匿名]

>>1
重労働だったのです！じゃねーよ
両親かわいそすぎる
4人で食っちゃ寝してたんだね

[522. 匿名]

>>1
私77です！
当たり前だよ
ほんまにしんどいんだよ！
布団出したり干してしまったり
おまけに年金暮らしなのに
金も無くなります。

[523. 匿名]

>>44
あのね
息子と孫だけでいいの

来ないで欲しいよ
本当は

息子の親です

[524. 匿名]

>>518
それもあるけど、うちの子も親嫌ってか二人になりたがらない、
夢が壊れたよ、
成人した子と旅行とかちょっとその辺のドライブを考えていたが何もない。

[525. 匿名]

>>151
ほんまやね

鈍感すぎる

[526. 匿名]

>>358
最近は婿世代も気難しい人増えたらしい　
あまり年配者をたてないとかね　
けっこう自己主張してくるとか

[527. 匿名]

もはや現代では、子供が結婚してない親の方が勝ち組かもしれない
孫を見れないとかそういう寂しさはちょっとはあるかもしれないけど、大した問題ではないんだろうね
私は既婚だけど、親戚で同年代の独身の人たち、みんな実家住みで親とも仲良さそうで楽しそうだよ

[528. 匿名]

>>16
私は親泊めるのも億劫

[529. 匿名]

>>520
来なくてよい→体調悪いと言う発想だからね
元気でなきゃ行かないのかな

体調わるいならむしろ看病や介護に駆けつけるよ。普通の大人ならね

[530. 匿名]

無理しないほうがいい。
結局一期一会の関係じゃないのだし。
無理するとかえってこじれると思う。

[531. 匿名]

>>520
これからは買い出しするにしても運転の問題も出てくるね　

[532. 匿名]

>>518
我儘な年寄り…。
婿や嫁だって帰りたくない中、孫に会いたい義理の親のために仕方なく時間割いて来てくれてるだろうに。
来なくて良いって言ってあげて欲しいわ。角立っても良いじゃない。これからも会わないんだったら支障ないし。

[533. 匿名]

>>523
いや、嫁さんにそれ言ってあげて？
絶対喜ぶと思う。

[534. 匿名]

>>527
案外とそうなのよね　
離婚して子ども連れて実家帰った人いるけどなんだか気分さっぱり和気藹々してたり　
親ごさんも嬉しそう

[535. 匿名]

妹夫婦が年1回家族で帰省する。遠方に住んでるので母は妹や孫に会えるのを非常に楽しみにして、頑張ってもてなしをしてるし、妹もあと何回会えるか分からない両親に会うために毎回大金払って会いに来ている。(私は近場に住んでるのでいつでも会える距離)母は心から喜んでおり毎回よくやるなぁと思いながら見ているがそれでもやはり帰る頃には疲れている。私としてはせめて妹婿は来ないであげて欲しいが、毎回着いてくるのが謎。

[536. 匿名]

>>517
それね！

[537. 匿名]

>>513
たしかに舅姑世代(オーバー80)は強かったかも 　

[538. 匿名]

>>505
実子と孫に来てほしいのが本音でしょう

[539. 匿名]

>>463
血が繋がってない婿や嫁は来なくていいｗ
所詮赤の他人だから気を遣う

[540. 匿名]

>>505
もう結婚離れ子育て離れしてると思う

[541. 匿名]

>>502
お前は来るなって事よ

[542. 匿名]

>>295
気が利かない婿どのやね

[543. 匿名]

>>176
うん、私も実家に行く時はお金置いてるし、家事やら色々やるし、移動の負担に手土産にって、何も楽ではないというか、大変ではある。まあ向こうは高齢だし、若い方がやるのは当たり前だよねって思ってる。

でもアラフィフのママ友が子連れで実家に行って、70オーバーの親に上げ膳据え膳されてるって話も聞くから、人それぞれだよなと思う。「うちのママ（70〜）は料理好きなのよ、だからお世話させてあげてるの」って笑ってるけど、実際それが事実でその方が親は喜ぶのかもしれないから、何も言いようがないよね。

[544. 匿名]

>>313
今は出ていく人も多いよ　
手続きもある　
ただし住む家の関係があるのかなあ？
(夫婦で家を買ってそこに義父母と同居してたとか？もしくはそれ以外にも相続の関係もありそう…)

[545. 匿名]

お盆玉ってお年玉みたいなものでしょうか？

[546. 匿名]

>>5
うちは「何もしないで良いよ、料理もデリバリー頼めば良いし、それを私達（私の兄弟家族）でワリカンするから」って伝えてる。ご飯作ってくれるのは嬉しいけど、こっちはお母さんとおしゃべりしに来てるんだから、準備で疲れちゃったりずっとキッチンにいるより、リビングでのんびりデリバリーでも待ちながらお喋りしてる方が楽しいのよ〜って言ったら嬉しそうだった。

[547. 匿名]

>>1
周りから何かをしてもらえるのが当たり前って感覚で育ってきたんだろうね。
そういう女は多い。

[548. 匿名]

>>533
自由時間GET！って小躍りするわ！

[549. 匿名]

>>538
でも嫁だけ来ないと近所とか親戚の目が
とか面倒くさいこともあるんだろうね。
2回に1回は行かない位がいいのかも。

[550. 匿名]

義理実家は近くの高級ホテルを予約してくれて、そこで晩御飯を食べて解散という段取りにしてくれて、
ありがたいことこのうえなかったわ。
翌日は義理実家にも顔を出して御暇。

[551. 匿名]

>>538
うちは孫よりコドオジの息子って感じ

[552. 匿名]

>>17
好きでやってたのも事実ではあるんだろうと思う
以前は平気だったのが76歳にもなったらもうしんどいのも現実
心配は多少してたんだろうけどちょっと会わない間に急に衰えるってあるよね

[553. 匿名]

>>1
>>157
でも普通の76はピンピンしてるからね
サッと立ち上がれないだけで

最後の日は朝から布団干して、帰り際に仕舞うとこまでやったらいいんだよ
んで、食事の支度は仕出しか外食か娘がやればいい

[554. 匿名]

>>553
それはそうなんだけど、実際の仕事量よりも、気疲れが大きいのではないかと思ってる
いついつまでに家の中掃除しなくちゃ、孫にお小遣いあがなきゃ、とか色々考えちゃうんだろうね

[555. 匿名]

楽しいけど苦でもあるのよね
お金もかかるし
そう思ってる人多いよ

季節の高価な果物も親の口には入らなくても子や孫のために高くても買うんだよ

これからは逆にたくさん手伝ってあげたり、食べに連れて行ってあげたりするために行かないとね

[556. 匿名]

毎年、年末年始に夫や子供連れて実家に帰省してるけど、ここ見てたら、なんか悪いことをしているような気がしてきた…
料理や片付けなど出来るだけ手伝ってるつもりだけど
親からしたら迷惑なのかな
年末が近づいてくると、今年は何日に帰ってくるの？って親から毎日電話かかってくるから、楽しみにしてるのかなと思ってたけど

[557. 匿名]

>>2
高齢世代は特に、嫁に行った子供は他家の人でもあるから、本音を言い難くて我慢し続けて、歓迎してるように振る舞う場合が多い。
色々と負担でも。
しかし一切手伝わずむしろそれで義務は果たしてるかのように「行ってあげる・食べてあげる」というかのような意識の、なんと太々しいことよ。

[558. 匿名]

>>1
無理もないなと思う反面
寂しいなと考えてしまう
私は帰る実家もなくなったし

[559. 匿名]

>>10
ちょっとでも考えてあげられたらいいよね
いつまでも親が元気なわけない

[560. 匿名]

>>428
そのお出かけすら負担なのかもよ
親からしたら来てもらった以上、出かけ先や飲食代の負担だったり孫の世話も兼ねてるから

[561. 匿名]

料理や飲み物は全部娘である私が用意してお皿ももちろん洗って布団は夫が敷いて翌日シーツを洗って干すところまでやって帰る。母は脚が悪いので大量の日用品や食材の買い出しも車で行ってる。でも掃除とか適当でいいよと言ってもやってるよね。娘には全然気を遣わないから疲れないと口では言ってるけど⋯もう80だからあと何回会えるのって思うけど

[562. 匿名]

>>556
受け取らないかもしれないけどお金を包んでいったらどう？

[563. 匿名]

>>553
女ばっかり家事任せるからこうなるのかもね

[564. 匿名]

想像力の欠如というより、やっぱ親だから甘えちゃうもんなのかも
笑顔で迎えてくれて、あれこれやってくれて…
娘だって全く手伝いしてなかったとは限らないし、そこはこの文面だけでは分かんない

でも、ちゃんと言ってもらえて良かったじゃん
今後は会うパターン変えて、無理なくやればいいと思う

[565. 匿名]

>>553
横、もう自宅に他の人が連泊で来るのがしんどいんじゃないの？

[566. 匿名]

>>23
相続させる予定もない

[567. 匿名]

>>428

うちは随分前からそんな感じ。
子供も大きくなると泊まれなくなるし。
ご飯は外食ばかり。地元ならではのご飯が多いから楽しんでる。

[568. 匿名]

>>527
単純に盆暮れ正月、親戚に来てもらいたくなくて、独身親子水入らずで静かに過ごしたい。義理の関係で図々しい人がいるとよその家庭を荒らして迷惑。

[569. 匿名]

>>7
たぶん手伝ったとして疲れるのは変わらないのかも
じゃあおもてなししなくていいよ！とかじゃなくてさ
やっぱり人に来てもらうっていうのは何かしらしてあげたいと思うし自分もしてるところ見せたい部分もあるから

[570. 匿名]

>>13
親戚間で新興宗教の話題を持ち出すことは荒れると気づかない鈍感がいる。

[571. 匿名]

76っておばあちゃん過ぎるやん
老人ホームな感覚

と思ってたけど、うちの母も66か…
老人と接点ないせいか怖い

[572. 匿名]

>>1
好きでやっている……訳がない
逆を考えてみれば分かりそうだがw
大した手伝いもせず、デーンと過ごしていたんじゃないの

[573. 匿名]

YouTubeで国際結婚して、海外で生活してる人が子どもが夏休みになると子連れで帰国して実家ごはんを満喫してるのを毎年見てるんだけど、実家のお母さん、本当にすごい
上げ膳据え膳で、手の込んだおいしそうな家庭料理がバンバン出てくる
合間に親戚も集まって、たくさんの料理を並べて会食
出前で賄ってたり、焼肉とかの簡単なものの時ももちろんあるけど、1ヶ月近い滞在期間中、基本的にはずっと手作り料理を出してるようで頭が下がる
YouTuberご本人も「あと何年、母の料理を食べられるか分からないけど、可能な限りは毎年帰国して大好きな母の料理を食べたい」って言ってた
お母さんが料理好きで、体力がないと無理だよね

[574. 匿名]

逆に私は帰省したくなくてお盆は帰るのやめとくねってって連絡したらなんで？帰っておいでよって電話かかってきた…
2歳息子連れて年に数回帰省してるけど、新幹線移動と交通費と滞在費の負担、田舎すぎてやることがない、当然だけど息子のお世話はずっと私でそれに加えて家のことも手伝わなきゃと気を使う…と実家帰ってもリラックス出来ないしそれなら自宅でワンオペの方がいいなって思うようになってきた

[575. 匿名]

金と時間と労力搾取されたうえに
「来てやったよ〜」でしょ
要らんわ
ご両親も、理由つけて断り続ければ娘夫婦も気付いたかも知れんのに

[576. 匿名]

年齢も関係あるかもだけど、年関係なく1人分(食事)でも面倒なのに…それ以上の人数とか地獄よ
好きな人は別としても大半は大変よね！帰ったあとも掃除やら片付けもしないといけないし(-_-;)

結構こういったことを気付かず帰省する人多そうよね
後、食事代出さないとかね

[577. 匿名]

>>527
そして私ら独身は、親族間のお年玉お盆玉廃止決定に一役買ってるんだよね
ガルちゃんに悪いから全部やめましょう
という理由にしてって。
いとこたちに喜んでもらった

[578. 匿名]

>>39
よこ
そういう時はお店に言って、両親には事前に払ってるからって無理矢理奢るの！両親の性格わかるでしょ？まじいくつよ
怒ってるっても内心嬉しいに決まってんだから

[579. 匿名]

>>1
控えてもらえたら、とかじゃなくて、来なくていいって言葉だと前々から負担だったんだろうね

[580. 匿名]

>>522
私は、お義母さんが脚悪いし大変だから、ホテルにしようって言ってたんだけど旦那が拒否。まるで私が帰省したくなくてゴネてるみたいに捉えてるし。何にも分かってなくてイラつくから、私は仕事を理由に数年帰ってない。最初の頃は、エプロン持参で片付け掃除皿洗いは毎日やった。それでもキッチンは使えなくてご飯は作ってもらったし運転できないから運転してもらった。本当、親に甘えすぎだよ。普段から家事してないから大変さが分かってない。

[581. 匿名]

>>17
実親でも負担だと思って控えると誰も来ない！ってわめく婆さんいる話よく聞くから、あっちから言ってくるまで帰省するの正解だとは思う

[582. 匿名]

>>573
お金渡さなきゃ、親不孝だわー
うちの親ならブチギレ案件w
疲労で病気になりそう。
何で自分が面倒見る側、世話する側にならないんだろ。

[583. 匿名]

>>556
聞くのは、迎える側は予定を立てる必要があるからだよ
あなたのお家の場合が本心では迷惑かどうかは別として

[584. 匿名]

>>581
来ないのも、近所の人に噂されるから
旅行がいいよ。どこでもいいから宿でゆったり。
それが親孝行。

[585. 匿名]

今年72になるうちの母がまさにそう
兄や姉達は祝日とか使って月1、2回ぐらい甥っ子姪っ子も連れて実家に泊まりに来る
母は家事でも何でも一人でてきぱきと出来る人っていうのもあると思うけど、泊まりに来るほぼ全員が特に家事の手伝いをする訳でもないし布団も敷きっぱなしで毎回帰るんだよね
兄弟で私だけ独身で近くに住んでるので出来る限りフォローしに行くけど、母は皆が帰ったあとに決まって数日間は体調崩してる…

母から見て孫達が可愛いのは事実みたいなんだけど、孫全員を無条件で可愛いと思ってる訳でもないようだし、身を削ってるようにも見えて時々心配になる

せめて泊まりに来る頻度をもう少し減らしてくれたら良いのに…とか思っちゃうんだよね

[586. 匿名]

>>571
医療現場だと76ならまだまだ先長いよ…老人ホームは80以降かなぁ
日本だといつまで生きるやら
介護地獄が待ってる

[587. 匿名]

>>564
他の部分で親孝行しててもちつもたれつな関係ならいいけど、ただ帰省して軽い手土産なんかでお客さんみたいにされたらイライラするよね。
私も最初の頃、義母から旅行じゃないのよ、って私だけに直接言われて以来どうやったら帰省拒否できるかあの手この手で旦那を説得した。
ちなみに九州。もともと帰省を旦那から強制されてたから、途中から全く行かなくなって本当に良かった！
罪悪感もゼロ

[588. 匿名]

>>584
近所の建前もあるよね
旅行も留守にしたくないとか言うんだよね
一泊じゃ疲れるだけだし数日っていうと尚更
うれしい！行きたいってなる親ならいいんだけど

[589. 匿名]

>>585
うちの母も姉家族が帰省してくると無理して体調崩して寝込んでる。1時間くらいの距離に住んでたまにランチする、ぐらいが1番いいよね。泊まらなくていい距離が理想。

[590. 匿名]

>>588
うちの母は見栄っ張りだから、子供が旅行連れてってくれる、がステータスらしい。近所の人に自慢してるみたい。

[591. 匿名]

>>481
これ、いつも言ってるのに全く理解できないらしい。
義母が気を遣ってか、がるこさん元気？って言うからおまえのこと待ってる とか本気で思ってるみたい。

[592. 匿名]

>>1
痛し痒し

[593. 匿名]

>>574
わかる
来いって言うくせに育児手伝わないじゃん
他の家の祖母はやってるよって思っちゃう

[594. 匿名]

>>578
横
本当に嫌がる人もいるよ、私の父

[595. 匿名]

>>1
みんなそうなってきてる
部屋はあるのにたくさんの布団を干したらその後の片付けが大変そうで姉妹たちと相談して泊まりはしないようになったよ

[596. 匿名]

>>432
そうそう。
40代から60代の人がパートで来るけど、こちらが雑談で聞いたら話すって感じ
自分からベラベラ話す人ってほぼいない

[597. 匿名]

>>45
義実家ならしぬほど嫌がるけど実家は行きたい人多いんじゃないの？
毒親持ち多いからそうでもないんかねｗ

[598. 匿名]

>>594
そうよね
年寄り扱いみたいで
お金を払うんじゃなく、何か良いものをプレゼントした方が喜ぶ
誕生日や父の日にかこつけて

[599. 匿名]

>>584
そんなこと、噂する近所の人もいるんだ

[600. 匿名]

>>432
自分らがやられて不快だったとか友達から愚痴聞いたとか、それで苦労した人たち目の当たりにしてるんだろうね

[601. 匿名]

>>599
横
高齢者や地方、地域密着型のところはそうみたいだね

[602. 匿名]

>>16
大晦日と正月に実母が泊まりに来るのが恒例になったんだけど、それですらしんどい。
実母はきっちり同じ時間に起きて、朝からしっかりとしたご飯食べたい人だから、休みなのに早起きして朝ごはんキッチリ作って3食おもてなしするの本当しんどい。実母でも気を使う。
そもそも、おもてなしするの好きじゃない

[603. 匿名]

>>481
赤ちゃんや幼児な間は義実家で変なもの食べさせられないかとか変な事しないかとか気になるから行かないわけにも行かず、思春期の今は本人は行きたがらず
間がもたないから余計なおしゃべりをしてしまったり
基本的には優しくて悪い人ではないけど、考え方が違うからお互いにストレスになるし、こちらは更年期でとにかく少しの刺激でイライラして悪い態度しかとれないから、らならべく近づかない様にしたい
近くに住んでいるのにかなり顔を出さず夫だけ行ってもらってる

[604. 匿名]

孫は来てよし帰ってよしと言いますからね
ガッツリ滞在しちゃうのがよくないのかも
近くのホテルとって基本顔出すだけにする、とかがいいかもしれない

[605. 匿名]

>>551
孫より子供だよ

[606. 匿名]

義実家が遠方で年一回の帰省なんだけど、初めての帰省の時は布団干してくれてたみたいだけど面倒だったのか翌年からそれをしてないっぽくて、毎回ハウスダスト？で大変なことになる
うちの子もハウスダストのアレルギーあるから帰省するのを嫌がるし私も気持ち悪くて寝たくない
ホテルに泊まること旦那に提案してみたけど、うちに泊まるのがそんなに嫌なのか！ホテルに泊まる帰省なんてそんなやついない！と受け入れてもらえず

[607. 匿名]

泊まらなくていい距離が理想だよね
ちょっとお茶してじゃあね
が、どちらにとってもいいんだけど

[608. 匿名]

>>523
こちらも行くのが憂鬱なので、ぜひお嫁さんにセパレート帰省提案するなり来なくていいことを言ってあげてください。
嫁の立場ですが、義理実家行く時間あるなら、実家帰りたいのですよ。

[609. 匿名]

>>2
本当にそれ
言われるまで微塵も想像しなかったのかと呆れる
ネタであってほしいわ

[610. 匿名]

50代、孫も生まれてかわいいけど毎週末、ご飯食べに来るのはなかなか疲れる。
ムコもいい子だけどあくまでも他人。
長期休みで家族迎えるとか考えられない。仕事も行かなくちゃいけないのに。
せっかく子育て終わったから、のんびり過ごしたい。

[611. 匿名]

>>1
いい親御さんじゃん
嫌な言い方じゃなく本音を話してくれてさ
やっぱり歳を取ると心身の疲れがなかなか取れないんだろうね
会いたいし来てくれるのは嬉しいけど残り僅かの人生だから気楽にストレスなく過ごしたいのでしょう

[612. 匿名]

>>546
この言い方がベスト
たとえそう思ってなくても

[613. 匿名]

>>2
娘ならまだまし、息子は絶対気が付かない
ウチがそうだもん、嫁から進言すると行きたくないのかって怒り出すし義母も息子にはいい顔しかしないし
帰ったらグッタリだと思うよって私の実家の母も言ってる

[614. 匿名]

>>5
うちはすごい元気で、両親70だけど、秋に孫たちとみんかでユニバ行こう！とか言ってきて、全国からみんな集まって行くことになった
みんな楽しみにしてるけど、ちょっとめんどくさい…

[615. 匿名]

>>606
はい、泊まるの嫌です、と答えたら？

ホテルに泊まる帰省、20年前からそんなヤツもいますけど？苦笑
お互い楽でいいよ。

なんでそんな横暴な旦那さんと結婚したの？奥さんが気が弱いの？ブラスとマイナスで引き合うのかな。

[616. 匿名]

>>610
娘はすぐ帰ってくるから大変だよ
年取ると息子のほうがいいのかもしれない

[617. 匿名]

>>169
ほんとそれ、ほんっとにそれ！
うちの旦那、いくつになっても義実家帰ったらゴロゴロだらだら、元々受け身で親になってからは少々気が利くようにはなったけど、大人数で押しかけて面倒みなきゃいけない年老いた親の苦労わかってない。

私も人をもてなす大変さわかるから、行ったら行ったで手伝うけど、義実家にも好きで行ってるわけじゃないのになんで休みの日に働かなきゃいかんのだ…って複雑だよ。

[618. 匿名]

我が家もこどもが小さい頃は連休や長期休みになると定期的に数日帰省していたけど、少年団入ったのをきっかけに盆正月のどちらかに1,2日行く程度になった。
うちの親は苦じゃないようで、こどもたちが高校生と大学生になった今もたまにはみんなで遊びに来てと言ってくれるけど、部活やそれぞれの用事もあるから帰省自体しなく(できなく)なってきた。

[619. 匿名]

>>458
すごく気の利く旦那さんで羨ましい
うちなんて義母が困ってるのも気づかない鈍感夫だから、「親は家に来てほしいに決まってる」って決めつけ。義母は「片付いてなくて、今忙しくて（農家）…」って散々言ってるのに可哀想

[620. 匿名]

この暑さじゃどんなに愛情あってもしんどいよね
もてなす側になって考えたら分かる

[621. 匿名]

>>5
うちは私の両親も夫の両親も元気でアクティブなので孫連れて来い来い、○○に遊びに行こう！、○○に旅行に行こう！って向こうから言って来る。どちらとも関係は良好なので喜んで行ってるけど会えばみんな全力で孫の相手をしてくれてるから大丈夫なの？と心配になる。でも私たちと会ってない間もゴルフやら旅行やら色んな場所に出かけてて元気なんだよな。
40の私より70代の親たちの方が元気

[622. 匿名]

>>61
>>1に書いてるような娘さんってさ…
>美味しいもの出したいとか掃除とか張り切っちゃうんだよね

ってイメージ強いんじゃない？もてなしてくれてるから「気合い入ってるな！私たち歓迎されてる！」「好きでやってくれてるんだ！」みたいな。

[623. 匿名]

>>615
横だけど、そういうタイプの人たちはいるよ。
ホテルに泊まった方が本当はお互い楽でいいのに、ケチだったり想像力なかったり、外面はいいけど身内は大事にしないタイプ。

[624. 匿名]

>>212
え、このトピの理論だと嫁実家も帰ってくるなでは😂
もう帰省費勿体ないから近場の旅行でも家族で行きたいわ
帰省自体なしでよくね？w

[625. 匿名]

>>614
70はまだ元気だよ。75超えて後期高齢者になるとガクンとくるよ。いまのうちだよ。

[626. 匿名]

>>5
わたしの親は75歳くらいで一気に体力が落ちたっぼい
80歳の今は歩くの遅くなり、食もなんだか細くなり

同じ年代の夫の親はまだまだ元気
ウォーキングやプールとか定期的な運動が効き目あるみたい

[627. 匿名]

帰省しても実家でご飯一切食べないよ。親は高齢者だし負担かけたくない。ただ風呂入って寝るだけかな。

[628. 匿名]

>>614
行けるうちに行っておきなよ〜を
子どもが勉強や部活で忙しくなるのは年齢である程度予想つくけど、祖父母がいつまで元気で動けるのかはわからないから

[629. 匿名]

>>516
親孝行な人にケチつける事ない

私も年老いた親にはやれることはやってあげたい
仕事持ってても同居してる人も介護してる人もいるよ
結局気持ち次第なんだよね

[630. 匿名]

>>546
いい娘…

[631. 匿名]

>>556
何日の何時に来るか。ご飯はどうするのか、早め早めに聞かないと負担や不安が大きくなるんだよ。
必ずしも楽しみで聞いてるわけじゃないと思う。（でもそうは言えないから、楽しみだからいつ来るのー？みたいな言い方すると思うよ）

[632. 匿名]

>>488
よこよこ
子供が「行くの疲れる」って言うよりは、親が「準備がしんどくなってきた」って言う方がまだ角が立たないというか、お互い禍根残さない気がする

[633. 匿名]

しかもぜんぶ親持ちでしょ？

[634. 匿名]

>>1
うちもこんな風に言われた

[635. 匿名]

>>594
だったら後でこっそり母親に渡せば？

[636. 匿名]

>>625
健康寿命ってのがそのあたりなんだもんね
だから70過ぎても元気じゃんと思いがちだけど、親のことを気をつけて見なきゃいけない時期

[637. 匿名]

>>123
良い息子じゃん。おばあちゃん疲れるのは分かるけど、自分の家でもてなすのはもっと疲れるよね。年一で体力チェックするという意味で楽しんで行って欲しいと思った。息子も気を遣ってるよ。温泉連れ出してくれて。

[638. 匿名]

>>394
うちは迎え入れる方だったから、迎え入れる側の気持ちがわかる
でもどう考えてもそこまで出来ないだろうから、ホテルとるように促したよ
無理して早くきて事故にでも合われたら困るから

[639. 匿名]

この認識のズレって世間的によくある気がする。子供は孫を見せて親孝行しようって思って、親は子供のためにと思って。
近くにホテルとって一日顔見せに行くくらいがちょうどいいと思う。

[640. 匿名]

>>113
そう思えるの？　そこがすでに理解できないんだけど
子育て終わったのにまだ酷使されて大変ですね、としか思わないし、自慢にならなくない？
親孝行されてるわけでも何でもないｗ

[641. 匿名]

>>1
マイコだって12万もかけて行ってたんだから、親孝行

[642. 匿名]

親側のガル民に聞きたい。アラフォーなんだけど私が行く時はそこまで長居しないし(最近は2〜4泊)うちの旦那は仕事の関係でほぼ行かず、子どもと2人帰省。母がご飯作ってくれるので、食器洗い(食洗機の時もある)、洗濯物、風呂洗いは私がやる。あとは外食出したり。

独身の姉がいるんだけど、姉は電車で2時間くらいのところに住んでて、大型連休に有休つけて超大型連休にして帰省。10日間といるのもザラだけど風呂洗い以外一切家事しない。性格の難しい姉で気に食わないきっかけがあると主に私、母にヒステリックに喚き散らす。私とは性格が合わなくてとにかく私がストレスになり姉と帰省をズラしたいと母にお願いし今度のお盆の連休の前半3泊が私、私が帰った日から姉が5泊にと話しついたのに、この前いきなり私が帰省する日に行くからと母にLINE。母がこの前決めたでしょと言っても聞く耳持たず。「私の実家だから好きにしていい」と。なので私達が帰省諦めました。
聞きたいのはこういう独身の姉に、そんなに長く帰ってこないでと母としては言えないものですか？うちの母は独身で彼氏も友達もいない姉に言えないそうです。内心はそんなに長くいられてもお母さん疲れるよと私にはボヤいているけど。旅行も母は別に行きたくないけど姉に誘われると誰も行く人いないから付き合って行ってます…それを姉は「私がお母さんにお金出してやってる。旅行連れて行ってやってる」とえらっそうに言います。自分が行く人いないからなのに。

[643. 匿名]

>>5
農業しながら70代で毎日手料理作ってくれてた祖母
家もいつでも綺麗だった
超絶タフだったんだなと思う
孫は今ミドサーだけどすでに体力の衰え感じるよ

[644. 匿名]

>>1
いや、5日間も帰省されたら、そりゃキツイって。
夫婦だけで生活してるリズムがあるし。
後期高齢者なら逆に手伝いが必要になる年齢だもの。田舎でも免許返納する年齢だよ。

[645. 匿名]

>>622
まあね。旦那がとにかく帰省させたがる(何もやらないからね)。旦那がもし先に○んだら、基本旅行で子ども達と会うつもり

[646. 匿名]

>>181
よこ

わたしは息子夫婦が口には出さないけどそんな感じです
確かに孫は可愛いですが、頻繁に会わないようにしたらそうでもないんですよね

[647. 匿名]

>>454
横　ニトリを使い捨て。って意味かと思ったけど、捨てるのも廃棄費用いるし、家から何組も搬出するのも手間だよね。
労力含めるとレンタルと変わらない気がする

[648. 匿名]

>>295
婿側姑なら嫁をそんな甘やかさないよ！
「私が赤ちゃん見といてあげるから料理作って」と産後の嫁に言うよ
嫁側姑は婿を甘やかしすぎ

[649. 匿名]

>>452
ありがとうございます

[650. 匿名]

>>432
団塊世代だと違うよね。孫よりなにより自分の欲を重視世代

[651. 匿名]

格好の叩きネタ見つけてきたね

[652. 匿名]

この間、年に一回程度スーパーで会う知り合いの70歳ぐらいのかたにいきなり孫の話されて今日くるから夕食ご馳走作るの、孫が何人で幾つになったの話から、ついにスマホを取り出し写真まで見せられた

わたしその方顔見知りというだけで名前も知らないです

[653. 匿名]

>>64
実家近所のホテル１人で一泊一万超える
なんでもない時期に素泊まりで
他にホテルないしそこ泊まったけど高いよー

[654. 匿名]

>>606
同じだ！！
義実家マンションなんだけど物が多いし、寝るための布団は積み上げてある。ベランダも狭いから干してもいない。
ウェルカムの義母なんだけど犬もいるし、子どもが産まれてから泊まる気になれない。
旦那に遠回しに汚い部屋は気分悪くなるから部屋を片付けて！と言ってる。
片付けられない人って平気なのか？
旦那の部屋は汚いし、使ったらそのまんま。
義実家と同じ。

[655. 匿名]

>>308
泣けた

[656. 匿名]

>>31
子供や孫が可愛いのであって、おもてなしや準備がダリーのは、普通にあると思う。

[657. 匿名]

>>614
良いな〜
フットワークの軽い親羨ましい
誘ってるからにはある程度のお金も出してもらえるんだろうし、何より気持ちが若い親は楽しそう

[658. 匿名]

>>642
うちのことかと思った。私もあなたと同じ立場。
あなたは自分の家庭を持って独立した、姉はいつまでも子供なんだと思うよ、お母さんにとっては。心配なんだと思う。あと、可哀想とも思うらしい。
でもね、そんなことを言いつつ、いい話し相手で気を遣わないし姉1人ならそんなに負担になってないんじゃないかな。
今回の帰省は姉との折り合いが悪くなければすればよかったと思うよ。きっとちょっと嫌なんだよね？わかるよ。

[659. 匿名]

>>344
本家って財産総取り？

[660. 匿名]

旦那の地元から私の両親や兄夫婦がいる地方都市に転勤になって、２ヵ月に１回くらい１時間くらい会うけど丁度いい。泊まる支度もしなくていいし、お互い気楽

[661. 匿名]

コロナ禍でも帰省して両親にコロナ移してしまった系の人でしょ

[662. 匿名]

うちも義実家に帰省するけど義両親が年齢的に受け入れるのは辛くなってるだろうなと思う
夏は特に暑くて

[663. 匿名]

>>355
嫁旦那って婿のこと？
逆は婿奥さん？

[664. 匿名]

>>613
義母がいい顔するならしょうがないじゃん
波風立てる理由がわからん

[665. 匿名]

こんな何気ない感想でも叩くガル民やばいな

[666. 匿名]

>>523
なんなら息子だけでも

[667. 匿名]

>>368
後継いでるって同居してるってこと？
よく同居の家に子供送り込めるね
同居してくださってる息子嫁に配慮せずそれを受け入れるクソ姑
親が兄弟家族と同居したら実家はないものと思え！なのに

[668. 匿名]

>>606
子供もハウスダストアレルギーがあるのに、受け入れてもらえないことを受け入れてるあなたもおかしいよ

[669. 匿名]

77の母親で数年ぶりに泊まって帰る時にトイレ掃除や洗面所の掃除しにくい所を勝手にやってたら、そこいいから、大丈夫とか言われたわ。それでも、埃溜まってたり、垢が溜まってたりで無視してやってた。

仕事まだしてるし、足悪いし、お金受け取らないしで心配するよ。

[670. 匿名]

>>10
でもこうやって帰省してる人がほとんどじゃない？
うちは親と疎遠だから特に感じるのかもしれないけど

[671. 匿名]

うちは旦那がそこに気づかず、義母は家事ができないのに子供連れて実家に泊まるのが親孝行だと思っていてしんどい。自分自身親と仲良いい関係でもないのになぜかその形を推している。
しかも、旦那が体力気力すごいので、みんな自分と同じくらい元気だと思っているのか、義祖母が存命のころ、子供の小学校の運動会に誘おうとしていた。義実家からうちまで車で2時間ちょっと、小学校まで車は禁止で徒歩15分、最後に石段70段登るのに。当時の義祖母は90歳手前、、、

[672. 匿名]

>>98
わかる。義実家なんて特にそう。タンスにずっとしまってあったお布団に洗ってない座布団やソファにかかってる布…
床もぺたぺたして裸足でみんな歩いててスリッパもないから靴下が汚れる…
今年は赤ちゃん連れて行かなきゃならないから本当に憂鬱です
夜に花火したいなって言われてますけど赤ちゃんと私は寝ます笑

[673. 匿名]

義実家　近くにホテルに泊まるって言っても、家に泊まって行ってと言われて泊まってたけど。

身内はもてなす文化ないからか買い出しとかもしてないので全てこちらで準備してごはんも作って、毎度私が疲れ果ててた、、なんであそこまでやってたんだろ。

自分たちの分は持ってくるからみたいなことを他の親戚に言っていて、いや持ってくる必要なければもってこないし、美味しいものを義父母に食べて欲しくてがメインなんだけどとモヤモヤしたり。

コロナの時にホテル泊まった時はとてもゆっくりできた。ホテル泊がお互い楽だと思う。

そういう価値観の違いのせいか義兄が義実家に寄り付かなかったのもわかる。

親しき仲にもなんとやらで、ある程度の距離は大事。

[674. 匿名]

ていうか新幹線強奪戦してお金掛けて帰省すること自体は親孝行でもなんでもないよね。
辺鄙な土地で普段の買い物も一苦労、体もあまり自由きかない両親で、帰省の度に日用品買いだめしてあげたり草刈りなんかの家のことやってあげるとなれば話は別だけど。

[675. 匿名]

>>392
めちゃくちゃわかる．そのくせ来てきてってしつこい。
綺麗な家なら行きますよそりゃあ。衛生面気になりすぎて無理です
この前なんて食器洗うスポンジでシンク洗ってるのを目撃しちゃってその日のご飯のお皿は。。って考えると食べれなかったです…

手洗いもしないでただ水で濡らすだけでおわりでびっくりです。手洗いというのは石鹸で洗うと言うことなのに

[676. 匿名]

>>22
自分は遠方に嫁いでしまったので2〜3年に1回くらい
あと5回会えるかなって・・・

[677. 匿名]

>>523
息子だけにしてくれ。孫はママと一緒に過ごす方がいい
うちは初孫ということもあってべったり。しつこいくらい。
抱っこもずっと離さないし泣いてもばーばが泣きやます！って意地張ってずっと離さなくて授乳の時間になって伝えてもまだ2時間経ってないよ？って。
いや、2時間とか個人によります。私は母乳たまりやすいのでって言ってもなかなか離さなかったしその日のうちに胸にしこりできて産後ケアすぐ行きました😭

[678. 匿名]

>>368
うちのいとこもこれだった。今思えばネグレクト。
兄弟だったけど、弟の方は自死してしまったらしいというのを最近聞いた。遺産相続大したものもないのに揉めてから疎遠だったので。

[679. 匿名]

>>373
あなたが義親と実親に同居という差をつけてるんじゃないの
何言ってんの？

[680. 匿名]

>>9
いつもの倍以上のご飯用意したり、孫もいたら一緒に遊んだり騒がしかったりするしそれが数週間となるとそりゃ疲れるよね…

[681. 匿名]

>>434
旦那にやらせりゃいいじゃん
それか子供だけで行けるようになってからねと子供に言う
準備大変とか何出しゃばってるの？
ある意味義両親を侮辱している

[682. 匿名]

>>105
死ぬまで親も愚痴、本音を言わず、子も分からずに終われば良いのでは？愚痴、本音をぶちまけてしまって疎遠になれば、親も最晩年で入院する時に保証人も気楽に頼めなくなるから。

[683. 匿名]

>>268
12万て家族4人だったらほぼ新幹線代で終わりだね
食費いっさい出してないんだね

[684. 匿名]

>>1
孫が幼児のうちは可愛くて可愛くて張り切ってご奉仕しても、「孫は来て良し、帰って良し」と言う
孫が成長してスマホを弄っているだけ、娘たちは上げ膳据え膳を待ってゴロゴロしているだけ、となると、「来て良し｣が無くなってしまうだろうね

[685. 匿名]

>>654
旦那さんの実家の部屋はきちんと片付けて出ていっているよね。
たまに実家を倉庫変わりにモノ置きっぱなしにもいるし、子供の荷物捨てられないのもいる。
なにより高齢になり過ぎると身体は動かなくなりがちだからね

[686. 匿名]

>>2
娘は、思い通りに動く手足じゃないよ

[687. 匿名]

おばあちゃんち行くときは
だいたいお小遣い目当て。
大人になってからも孫見せたり
して、お小遣い目当て。

[688. 匿名]

>>676
zoomでお顔見て話そう‼️

[689. 匿名]

>>527
ちょっと前は同居するにも息子娘夫婦が多かったように思うけど
今は兄弟姉妹の誰かは独身が多いからその人が両親のどちらか亡くなった時に実家に帰って来る事は多い
だいたい父親が亡くなって母親と同居パターンが多いとは思うけど

[690. 匿名]

うちは途中でお寿司買ったりいいお肉買ったりして持ち寄って、あんまり両親に負担がないようにして帰ってるよ！

もちろん片付けとか手伝うしね！
布団干すのとかは手間かけちゃうけど…

[691. 匿名]

>>546
娘がこんなに思いやりに溢れてるなら、お母さんもきっと優しい人なんだろうな

[692. 匿名]

>>8
うちも義実家はこれだわ
お互い気が楽

[693. 匿名]

>>295
そもそも仕事してる親元に里帰りする意味は？日中全く助けにならないじゃん。
ここでは母親世代が多いから旦那が悪者になるけど、親は主と旦那でしょ？旦那に遠慮させるほうがどうかしてるよ。

[694. 匿名]

>>308
頑張ったねっていうか、自分が孫の世話したいって好きでやってるだけ。

[695. 匿名]

>>648
娘が娘親を甘やかしすぎてるんだよ。令和の子育ては両親が育てるの。祖父母はオプション。

[696. 匿名]

>>606
それさぁ、義母も実は嫌がってて、あなたも嫌がっているのに、旦那だけが盛り上がってるってことはない？

[697. 匿名]

>>658
ありがとう。658さんも同じ立場なんだね。658さんは帰省とかどうしてるの？
そうそう、母は可哀想とも言ってた…昔からそうなんだよね、あなた(妹の私)と比べて友達少なくて可哀想。私が彼氏いた時期は、彼氏いなくて可哀想。今は家庭なくて可哀想…的な。独身で楽しめばいいのに、姉はそれもしない性格だから休みは引きこもってアマプラとかみてるらしい。他に誰もいなくて可哀想だからって。2時間の距離帰るから長期で行かなきゃ行かないという言い分。

あと母は本当に姉だけでもそこまで長くいなくていいと思ってるタイプだよ。姉はすごく難しい性格だから、母に対して色々要求する。ズボンの裾上げ、裾上げ必要のない長さのを頼んできて、これ裾上げたら変になるかもだよ？いいの？って。いい！やって！というからやったら案の定短く自分の思い通りならずブチギレ。こういう感じ。
あとおっしゃる通り、子どもなのね。ずっと前からこの人子どもの時と同じこと30歳すぎても言ってるわーと思ってたけど。母もお子ちゃまなんだよとか言うけど、母から見たらいつまでも子どもだからイイけどさ、私は妹だからさ。常に私に対して対抗意識すごくて、何でそんなに張り合うの？って感じ。

あとちょっと嫌なだけではないんだ。すごく嫌だから帰省諦めたんだ。私の子どもの前でもスイッチ入ると罵声浴びせて一線超えること言うんだよね。そういうとこ1番嫌だし、普通の話し方が威圧的で怖いんだよね。例えば母に対して、何怒ってるの？と思って聞き耳立てると、内容は普通の会話みたいな。話し方が荒っぱしいというのかなぁ…だからスイッチ入って喚く時なんてたまったものじゃないんだよ。

[698. 匿名]

うちも、80代になった母が「毎年帰らなくて良い」って言ってきて、数年ごとにしょうと思っていたら、父が亡くなって、しばらくバタバタ
最近は娘と二人、家事はなるべく私と娘でやる。

[699. 匿名]

>>546
義両親の家で旦那がそれやったらすごい文句言いそう

[700. 匿名]

>>502
親も子も気軽に本音言えて意思疎通できてる関係ならもっと前に程良い着地点見つかってたんだよ

[701. 匿名]

>>630
兄弟の嫁からしたら迷惑な小姑です

[702. 匿名]

>>15
ホントそうだよね
この記事は（創作くさいけど）娘なのに気が付いてないけど、リアルに私の兄は孫連れて帰ってくるのが親孝行と思っていそう。
母も母で兄には甘いから今は頑張ってるけど、そろそろ限界きそう。
今までは私がサポートしてきたけど、母に対しても思うところがあるから去年からそれもやめて私は顔出すのやめた。

[703. 匿名]

>>309
横ですが、同意します。

[704. 匿名]

>>11
まだ先の話だけど
70にならなくても
結婚当初から帰省はお断りしたい

[705. 匿名]

>>12
手伝うとか外食にしようと言っても親側は親側で断るのよね。やってあげたいけどしんどい‥って気持ちなんだと思う。
やってあげられなくなってきたから申し訳ないしもう来ない方がいいかもって思考になっちゃうのよ。
図々しいタイプの親ならあれやってこれやって、美味しいところ食べに連れてってって言えるんだろうけど、そうすると子ども側が行きたくなくなるし難しい

[706. 匿名]

>>6
守るためのお金や余裕ある暮らしをください。
話はそれからです。

[707. 匿名]

>>686
何言ってるのこの人

[708. 匿名]

>>234
もうその状態は義理の姉妹が戻る「家」ではなくなっている

拒否していいよ〜義親が２人いなくなってからは
もう別モノですからね。

[709. 匿名]

孫がうるさいから嫌だ

[710. 匿名]

>>140
義実家が京都なんだけど、暑さと湿気にやられて帰省してない。
私が雪に縁がない県住みなので年末年始も寒くて行ってない。
行くとしたらGWなんだけど、そもそも夫があまり帰省したがらない。

[711. 匿名]

>>683
移動費出してるんだから、旅先の様に「実家でもてなしてくれ」があると、親は疲弊するよね……

少し違うけど、うちの大学生の娘が友人３人連れて、こっちに1週間帰省して来た時はもうヘトヘトになった
ユニバ目当てで、大阪市内の我が家に連れて来たんだろうけど、布団3組レンタルし、新しいタオル類にアメニティを準備
尚且つ、出掛けない時は三食オヤツ付きで食事を用意し、お盆時期の休日で、夫と高校生の息子は2日でこの状況に疲弊し
全く予定に無かった「近くに住む夫の実家へ避難」したからね……
それにも、義親と同居してる兄嫁に申し訳無くて、お義姉さんに手土産と、ご仏前に置くお金(3万円)持たし
さすがにLINEでは失礼と、義兄宅に電話で
「お義姉さん、御免なさいね、おばあちゃん(義母)の部屋にほっといていいから(分離二世帯の家)わざわざお義姉さんが
おばあちゃん世帯の食事準備はいいからね、２人で作るか？３人で外食に行け！って言ってるから」と。
義姉は良い人なので
「気にしないでイイよ、そっち大変だね、お義母さん普段料理しないけど、可愛い末息子と孫が来るんだもん
張り切ってるから、こっちも助かるよ」と言われて、ホント申し訳ない限りだった……
さすがに「今年はやめてね！」と娘に言った……1週間、４人の娘さん達のもてなしに外食含めて食費が15万掛かった

[712. 匿名]

親が我が子にもいい顔する人ってだいたいこんな感じ
他人に対してもそう
自己肯定感は高い

[713. 匿名]

>>81
分かります。
私が体力ないだけのもあるけど、外食とはいえ移動するだけですでに疲れる。
皆が満足するように店を決めるのも面倒だし、予約してなければ待ち時間もかかることもあるからね。

テイクアウトや出前のほうが気楽。

[714. 匿名]

>>14

知らない土地でお呼ばれされても
落ち着かないかも私なら

[715. 匿名]

>>232
私もグッタリです、事前の寝具等の準備から始まり
水周りの掃除、片付け、買い物
やはり好きなもの食べさせようと
いつもより食費はかさむし、調理も孫見ながらでそこまですすまない
幼い孫を怪我させたくない気持ちで疲れる
エアコンもフル稼働。帰ったらホッとしてる自分がいますが
まだそこまで高齢じゃないので
断り入れるのができません。

[716. 匿名]

義実家行かなくていいなら嬉しい。
でも、遠方で年2回くらいだからか、行かないと嫌味言われる😅

[717. 匿名]

>>711
よこだけど、さすがに1週間はないよね
うちも県外の大学生の子が友達を連れて帰省したいけど何泊までOK？と言われたから、下の子が高校生で思春期だから2泊までが精一杯と言ったよ
2泊でも疲れたから、1週間は辛いと思う

[718. 匿名]

>>619
横
そういう旦那さんも多いし困るよね

うちも「うちの実家には来なくていい」って言っても一人で家に残るのは嫌らしい😑お客様扱いされるから心地良いんだろう。

[719. 匿名]

>>197
一泊でも疲れるのに4泊5日とはもう年老いた親には拷問かと。

あなたはそのお母さまを率先して手伝ってあげるきもちはないのね〜
そしてお姉さんに　いくらなんでも５日はあんまりだ
ホテル取るって言ってるお母さんはもう相当身体にくる年齢なんだよ
少し遠慮してお母さんがきつくないように２人で考えよう

って伝えるべき。お姉さん厚かましいかも
その間子どもの面倒みてくれて、ご飯食べさせてもらって
風呂もばぁばに入れてもらって、と楽をしにきてるとしか思えない
孫を見せるだけが親孝行とちがう。

[720. 匿名]

>>546
うちもこれだなぁ
兄妹3人で割り勘してお寿司頼んでる
毎年、父が1人でなんやかんや用意してくれたけどもう年だし3年前からこのスタイル
「みんなで集まる」って事が大切だから

[721. 匿名]

>>557
他家の人ってｗ
まぁ高齢世代はいまだに家制度押し付けてくるからね

家制度は１９４７年５月２日に終了しました～

他家の人というなら、実家の名字を選択した男も実家とは他家ですから～

[722. 匿名]

>>47
孫が自慢なのかね
そう思わないけど
全く羨ましいと思わない

[723. 匿名]

50代で孫だと70代になると成人して、帰省してもゆっくり美味しい物を外食して終わりだけど、孫ができた歳によって親の体力も違うから、周りは孫の面倒を喜んで見てたよと思っても、親の年齢を考えて帰省しないとだよね

[724. 匿名]

>>283
だから早くに結婚しておけと

[725. 匿名]

>>7
泊まらせてもらって（ホテル代浮かせて）るのに図々しいよね。
食事の支度を手伝ったり外食に連れ出して（こっちもち）あげるくらいしないとさ。

[726. 匿名]

>>585
あなたがフォローするからできると思っちゃうんじゃん
一度やめてみてお母さんがもう無理と思うように仕向けないと

[727. 匿名]

>>699
よこだけど、確かに義実家に行って自分ん家の生活費からお寿司代を払うとなったら、そこまでして帰省したくないんだけどって私は思ってしまいそう
義実家も旦那にとっては実親だから、そんなふうに思ったらダメなのにね

[728. 匿名]

>>1
最初は「っていうのは建前で、本当は交通費が勿体無いないからって配慮なんでしょ？」って思ったら違った
大人数で押しかけて上げ膳据え膳してもらうんなら相手はしんどいよなぁ…

[729. 匿名]

>>587
＞義母から旅行じゃないのよ、って私だけに直接言われて

さすが男の子婆さん！！！
女の子婆さんもこの勢いで婿に接しないと！

[730. 匿名]

>>687
あなたがおばあちゃんにお小遣いや
軽いお食事食べさせてあげてほしい
いつまで甘えているのやら

お小遣い目あて
相手ももうわかった上であげている
悲しいね、その関係

[731. 匿名]

>>1
海外在住。年に一回夫と二人で帰省するのに飛行機代だけで60万以上かかってる。実家の片付けや修理をして、親の愚痴とか周りの暗い話を聞いてると、大金と時間を使って毎回何してるんだろうと思うときがある。

[732. 匿名]

>>78
きちんとしたお嬢さんですね
筆者のご両親も言いずらかったはずですよね、あなたのような娘さんだったらこんな事言わずにすんだんですよね。

[733. 匿名]

>>711
娘さんの育て方に問題があった感じだね。
泊めても一泊で良いし布団レンタルしてまでもてなすのはやりすぎだと思う。
大学生ならホテルとか民泊に泊まれば良いのに。
食事とおやつまで用意って小さな子供じゃないんだし自分達で料理位できるのにね。

[734. 匿名]

>>613
姑って実の息子にぶりっ子して嫁に本性出すよねｗ

[735. 匿名]

５日間も泊まって手土産もない義妹家族に言ってやりたい。

[736. 匿名]

>>78
私は帰省中に家事はしたくないから外注してる。
家事のやり方は親と子で違うし家の中を身内に触られるのを嫌がったりするから相談してプロに頼んでる。

[737. 匿名]

>>711
とんでもない話
友達連れてきたけりゃ昼間顔だして珈琲とケーキくらいで
もし夜なら夕飯を一緒にでいい

なんで何泊も！しかも友達３人！
厚かましい。娘さんもすこし変。
ホテルとったらいいこと
お金ないなら諦めてほしいレベル

[738. 匿名]

>>2
うちの妹も最近になるまで顔見せるのが親孝行だと思っていたみたい　若い親でもなく家政婦雇う生活でもないなら体力で生活をサポートか金銭援助が親孝行だね

[739. 匿名]

うちの70代の親は帰省してくれたら疲れとかよりも嬉しいが勝つみたいで、喜んでる
私は近距離だけどほぼ実家には近寄らず、うちに来てもらってご飯とか作ってあげたりするけど、弟家族もここ数年日帰り帰省が多い
でも少しでも長く一緒にいたいのか泊まって欲しいみたいで、たまに泊まるとなったら喜んでる
孫は成人しててお嫁さんも仕事で来ないときだけ、弟1人のときに泊まってる
孫が小学生以下で家族全員で泊まるとなれば70代はさすがにキツいと思うよ

[740. 匿名]

>>44
うちは義実家から子供預かるわよ、夏休みくらいゆっくり夫婦だけで過ごしなさいって言ってくれるのめちゃくちゃ感謝してるー
二週間くらいいいわよって言ってくれるけど、さすがに甘え過ぎやろと思って一週間にしてるけど

[741. 匿名]

>>1

今は実家に帰省しても
実家で寝泊まりしないで
ホテルで寝泊まりする
人が増えてるよね～

[742. 匿名]

>>696その可能性もあるし旦那にも伝えました
義母さんももてなすの大変そうだと
そしたら孫の顔見たらそんなの関係ないと
私や義母は疲れるのに旦那だけ張り切って1週間泊まろうとしたりする。旦那が悪いですね

[743. 匿名]

>>615でも今更ホテル泊まるっていうのも感じ悪いとは思いますよね？
お互い裏ではどうかわからないですけど表では仲良くやってるので

[744. 匿名]

>>738
むしろ妻子連れて男側の実家に帰省するのが親孝行って思いこんでる息子のが多いと思うけど。母親だけじゃなくて、妻も女どうしでおしゃべりや料理とか楽しんでると思っちゃってて。

実家帰ったら娘に戻って、何もしないで親と夫に任せて子供部屋で昼寝する妻とか聞かない、逆はよく聞くけど。

[745. 匿名]

>>2
７６の親に対して鈍感すぎる
お客様根性の娘だわー

[746. 匿名]

>>654生活習慣が染み付いちゃってますよね
うちの旦那もそうですよ
食べたお菓子のゴミもなぜか冷蔵庫やおかしの箱に戻すしだらしないし多分叱られることなく甘やかされて育った感じ

[747. 匿名]

>>2
このコメントに＋がたくさんていかにも姑っぽい

[748. 匿名]

>>668そんな簡単な話じゃなくないですか？
だから帰省を早めに切り上げたりしてますが嫁の立場でそんな強く言えない

[749. 匿名]

>>2
むしろ妻子連れて男側の実家に帰省するのが親孝行って思いこんでる息子のが多いと思うけど。母親だけじゃなくて、妻も女どうしでおしゃべりや料理とか楽しんでると思っちゃってて。

実家帰ったら娘に戻って、何もしないで親と夫に任せて子供部屋で昼寝する妻とか聞かない、逆はよく聞くけど。

[750. 匿名]

>>701
どういうこと？「勝手に兄弟全員で払うと決めやがって！自分らだけが払えや！」ってこと？？
嫁がやる仕事を減らしてくれただけでとてもありがたい義姉(義妹？)だと思うけど

うちも義妹いるけど義実家に行ったら「皆せっかくの休みなんだから皆が楽な方法で過ごそう」って兄妹で決めてくれてて助かってる

[751. 匿名]

義父85、義母81。うちの夫は何かというと帰省したがる。「いきなり帰省してもうちの母親は平気」「孫の顔見たいだろ、喜ぶに決まってる」そう言って私たちを連れていきなり帰省したりする。
行っても夫は何も喋らずスマホ見たりテレビ見たりゴロゴロ。私だけ気を遣って天気の話したり孫を無理やり連れてきて話させたり。
夕飯の時間が近くなって「そろそろお暇したほうがよくない？」ってこっそり言うと「夕飯食べていくべ？母さんも作ってるだろ」…
この前ハッキリ義母が夫に言いました。
「帰ってくる時は事前に連絡してほしい。それからご飯食べるとか泊まっていくならなおのことその日より前に確認が欲しい」

[752. 匿名]

>>5
うちは夕飯作らないで良いよって事で取り寄せグルメを送ってる。普段食べないもの色々。もともと料理好きじゃ無いからね

[753. 匿名]

まぁ家でいろいろやってるから帰省したときくらい何もしたくないやってくれるしって考えはあるんだろうけど　女って辛いわ　旦那なんか家にいても行ってもどっちも何もしないじゃん
変わらないし
大変なのは帰省先の親か娘だもん
でも親が高齢なら娘がやるしかないしね

[754. 匿名]

>>705
母親って自分のペース崩されるの苦手じゃない？
やるなら自分でやりたいってのもあるんだろうな

[755. 匿名]

うちは子供は部活で犬と猫がいるから泊りは出来ないのもあって往復４時間日帰りで実家帰省してきたけど
最初はもちろん残念そうだったがあれでよかったんだね。

[756. 匿名]

>>8
間違いないわ
ずっとそうしてたんだけど先週5年ぶりくらいに実家に泊まったら父も母もダウンしたわ
赤ちゃんが泊まれるように部屋を改装してエアコンつけたから来て来てって言ってたから旦那無しで行って甘えてしまったけど一日中子供たちが甘えてきたり目の前を遊び回るだけでも疲れるよね
楽しかったからまたいつでも泊まりにきてって言ってるけど次からはホテル泊に戻すわ

[757. 匿名]

うちも夫の実家にお盆とお正月に１週間ずつ帰省してるけど、最近あきらかに義両親疲れてる。義母が、ぼそっと長い⋯って言ってるの聞いたことあるし。
夫に、あんまり長いとお義父さんもお義母さんも疲れるよ、と言っても、「お盆はどこも混んでて、帰省しないと行くとこないし、ゆっくり羽を伸ばせるから、よいじゃん」と聞かない。羽をのばしてるのは、お前だけだよ。

[758. 匿名]

>>2
いや高齢なのは承知だけど、孫と会える方が勝つと思っちゃうのよ、だってそれまでは盆と正月のたびにいつ来る口撃されてたんだから
我が家も親が70歳過ぎた頃から「がる子と家が離れて昔は寂しかったけど、孫の世話し続けてるご近所さんの大変さを見たらたまに会う程度のこの距離でよかったかも」と正直に言われるようになった
それからは日帰りにしたり、泊まりは近くのホテルにしたりしてる

[759. 匿名]

うちの実家も、兄家族がお盆に1週間以上滞在するからその間の家事や孫の相手がぜんぶ母になる
数人分の布団の用意、毎日ご飯の用意ってきついよね
60歳だけど体力ないから2週間ぐらい寝込んでる
親孝行のつもりなら家事はやってあげればいいのに
孫を見せるだけなら１泊2日くらいでちょうどいいと思うわ

[760. 匿名]

>>573
もてなすのが何より好きって女性はいるし、料理が趣味で、手伝うより美味しい！ってたくさん食べてくれる方が嬉しいって人もいるから、周りはそれが良いのか悪いのかなんて判断できないよね。
もしかしたらそのYouTuber さんが家にたくさん仕送りしてて、心苦しいからせめて帰国時はもてなしたいってことかもしれないし。

大人同士なんだから、もてなすの大変なら子供が気づかなくても、親がちゃんと言えるよね。
子供が真っ当に育っていたらそもそも配慮するし、良い関係なら「ちょっと負担」って言っても関係は壊れない。それで関係が壊れたとしても、周りは背景が分からないからジャッジするのは不可能。

[761. 匿名]

親とは言え、2、3千円の菓子折り１つで一家で押し寄せて来て上げ膳据え膳で旅館感覚でドヤドヤ何泊もされたら疲れるんだと思う。食費や出かけた時の観光代、お食事代孫への小遣いとかも学年上がると金額も上がる。実家だと実親なので家事もついついあまり手伝わず、子供の世話も親はたまの孫との時間で関われて嬉しいだろうどほぼ丸投げだとだんだんと帰省が喜びから恐怖や、帰った後、どっと疲れてなかなか体調整わないと親戚のおばちゃん言ってたなぁ。来るとなると先ずは寝泊まりする部屋の片付け、掃除、押し入れの中に入ってる布団を干してシーツや毛布、タオルを用意、滞在中の食材の確保、滞在中は食事、風呂等の用意、帰ったら使った布団干して、タオル、シーツ等の洗濯し干して又押し入れに片付けるとか地味に年々大変になってくるらしい。

[762. 匿名]

>>742
うちの夫は子供部屋にこもって出てこなかったわ、子供は私と義母と義妹が面倒を見ると思ってね
そのうち義母から正月前になるとお節が送られてくるようになって
夫は「帰ってくるなって言うのかよっ」てキレてたけど、私は一人にんまりしてた。

[763. 匿名]

70歳過ぎたら中学生以上の孫で、お世話してる両親世代あまりいないかも
逆に孫が部活やらで忙しくなって会う機会が少なくなって寂しいらしい

[764. 匿名]

>>751
夫もかなりの大人だろうに
まだ親に甘えてるんだね

[765. 匿名]

>>711
なんで大学生にもなった大きな子の友達を泊めさせてあげた上に食事まで無償提供してるのか、ちょっとびっくりした。
宿代浮いたんだから、むしろお礼としてもらう側なのでは…？

[766. 匿名]

>>514
相当な重労働だったようです

、、、十数年気付かなかったのかよとビックリした。自分も家事育児してるんだからわかるよね？しかも親の方が歳経ってるんだから。

[767. 匿名]

お金の問題の親もいるだろし
気力体力の問題の親もいるね

[768. 匿名]

>>751
うちも同じような年齢
旦那の言動も同じ、なんでわからないんだろうね

[769. 匿名]

>>711
布団レンタルしてまで新しいタオル準備してまで
3食食べさせてまで娘の友達を泊めるべきではない
優しすぎるよ〜
布団ない、と言ってたら終わってたこと。

[770. 匿名]

姉がこれだ。
しかも免許無いから必ず夫連れ。
せめて同行するのは子供だけにして欲しいってさ。
子供も大人なったから来ないけど、夫は必ず付いてくる。
自分の実家に行けば良いのに、のこのこ妻の実家に
付いてくるんじゃねーよ！
私は30分の距離で自ら運転して日帰りです。
そして夫も子供も連れて行かないけど。

[771. 匿名]

実家にいたころ
家事手伝いとかしてなくて
就職や結婚で実家を出た娘は
実家に戻ったときはそのままだよ、大概そのころの娘に戻るだけ

[772. 匿名]

>>751
ちゃんと自分の息子に言ってくれる義母で良かったね。
うちの義母は、褒める時は息子、文句は絶対に私に言う。

[773. 匿名]

>>711
大阪に実家のある友人宅に一週間も…
あり得ない。
娘さんも実家利用されて何も思わないんだろう。
むしろ、私の実家においでよ〜くらいの勢い？
布団レンタルや諸々買って、食費も掛かりましだし。
父親と弟も気を使うから←他人が家にいるのはイヤだから、実家に避難とか…
兄夫婦にも迷惑かけてるし。

[774. 匿名]

>>1
帰省はある時から
「顔見せに帰ってもてなしてもらう」じゃなくて
「親の顔見に行って歳とった親が普段できない事を手伝う」行事になった。
いつからだったかな🤔
うちは車で帰省だから、シーツやタオルケットは自分家から持参して、布団も自分達が行って用意して帰りも干して掃除してしまうまでしてから帰るよ！
ご飯は基本外食か子供である私や旦那が作ってる。
庭の草刈り、高い所の掃除とか、ちょっとした日曜大工もやるから、帰省するとめっちゃ疲れるw
親はすごく感謝してくれるから、たまにの事だし頑張るよ💪

[775. 匿名]

>>7
他の人も言ってるけど、料理とか後片付けは手伝えるけど、出迎えるために掃除して布団干してっていう前準備と帰った後の片付けがしんどいんだと思う
近くに住んでてしょっちゅう行くならそこまでしなくていいんだけど、遠方になると泊まりだからなあ

[776. 匿名]

>>711
友だちの親御さんも非常識。

[777. 匿名]

>>6
こいつは男だから上げ膳据え膳、動かない

[778. 匿名]

実家の近くの夏祭りに言って16匹金魚すくいで持って帰ったらめちゃくちゃ叱られて、返しに行った。

[779. 匿名]

>>711
1週間は、娘さんも娘さんのお友達も非常識。
影で文句言いながら泊めちゃうコメ主さんにも問題あり。
布団レンタルするくらいなら、「布団無いから泊められないよ」って断る口実にすれば良かったのに。

[780. 匿名]

>>717
私も二泊が限界だなあ
それ以上はホテルに泊まりなって言っちゃう
安い宿もあるし、大学生ならバイトできるしね

[781. 匿名]

>>750
義理の姉妹と話が合うと助かるよね
ことごとく合わないとかひと言言うのにどう言おうか気を使う相手だと疲れる

[782. 匿名]

>>751
妻や子供という家来を伴って実家に行くオレ偉い！
とか思ってんだろ。
行きたいなら一人で行け！
一人で行くと親が心配するから〜とか言って
妻の気持ち一つ慮る事の出来ない男を育ててしまったんだから勝手に心配させておけ！

[783. 匿名]

>>756
それは本当に泊まりにきて欲しいんじゃない？

[784. 匿名]

年寄も使えるテレビ電話もあるんだから、わざわざ会いに行かなくても、時々、孫たちと電話できたらいいんじゃないかな
それこそ、１週間に１回以上、テレビ電話を掛けたら、お互いに疲れずに、安否確認もできていいと思うよ

[785. 匿名]

>>769
優しすぎるというより、多方面に迷惑かけてる
優柔不断すぎる

宿代りに友達と泊まるなんてあり得ない
あなたの家だけなら良いけど姑や義理の姉妹にまで迷惑かけて
これはお金渡して済むことじゃない

娘は非常識だし、それをさせてしまったあなたにも問題ある
「もうやめてね」じゃなくて「絶対にするな」だと思う

[786. 匿名]

>>769
ごめんね
あなたの話じゃないのに返信しちゃった
711さんに送るつもりが
失礼しました

[787. 匿名]

知人の所は娘夫婦が帰省した時に布団を用意したら婿にアレルギー症状が出てたそうで気にしていた。次の帰省の時には他の人からアドバイスもらって、ダニ対策にコインランドリーに布団持って行って、乾燥機にかけたそうで大変すぎるし面倒臭い婿だと思った。

[788. 匿名]

80歳手前の母と父が２人で寄り添い、ぼちぼちと誰の世話にもならず日常を過ごしていることが
なにより麻衣子さんには一番ありがたく幸せなことだと気づいてほしい。　

子育て終わってやっと自分たちのペースで余生をゆったりと過ごされている
そりゃ孫は可愛い。だけど来るたびに夫婦２人して必死で頑張ってはいるが、限界がきたということですね
たぶんとてもとても言いにくかったと思いますよ。娘も孫もとてもかわいい！
お母さんがあなたの生活を煩わせずに自立して生きていってることだけでも
ありがたく思って尊重してほしい
あなたは旅費をつかってはおられますが、親御さんは年金や貯蓄から全ての食費なり
おみやげなり孫へのお小遣いなりを捻出されております
帰ったらきっと寝込んでおられます
そこのとこもわかってあげてほしいと思います😊

[789. 匿名]

高齢だし、コロナ禍から結構認識変わった祖父母もいそうだよね
それに物価も上がって何もかも高いし、同じことをしてでもお金がかかるし

[790. 匿名]

>>16
だりーだりー
一度で懲りたわ

[791. 匿名]

>>751
>義父85、義母81。

その年齢なら、孫ももう大きいよね
成人済じゃないの

[792. 匿名]

昔だったら子供と孫の一家に囲まれて～
みたいなのがステータスだと思ってる人結構いたけど
(年寄りはこういうのでマウント取り合ったりしてる)
結婚する人が減ってきたのみたいな感じで
そういう考えも薄れてきただろうしな

[793. 匿名]

高齢者対象のテレアポやってた時に
体力的な問題で「孫が来るのが怖い」
っていう人がすごく多かった
安易に孫を預けられるのもすごく負担みたい
収入がなくなってるのに
「おやつも出さないわけにもいかないし」
って困ってた
新入学シーズンに
「孫にランドセル買ってあげなきゃいけないから」とお金の工面も大変みたい
ランドセル大人のブランドバッグ並みに高いもんね
自分が高齢者にならないとわからないんだろうけど
体力はなくなるわ収入は僅かな年金だけなんだよね
一方不動産持ってて裕福なお婆ちゃんは
「孫の私立の学費は私が出した」とか言ってた

[794. 匿名]

>>17
そういう子に育てたのは親だしね

[795. 匿名]

帰省した時は家事から何からこっちが全部するしお金も全部出すし滞在費みたいなのも置いて帰るわ

[796. 匿名]

私がこどもの頃は、母不在で父の実家に家族3〜4人が三泊四日か四泊五日をお盆期間してたけど、父は十万くらい渡して、さらに従兄弟たちにも一万ずつお小遣い渡してたから、そういうもんだと思ってたわ。

[797. 匿名]

>>606
私も子供にアレルギーあるから、義実家に布団乾燥機を置いてある！
着いたら部屋に掃除機かけて、布団をベランダで軽くはたいたら乾燥機かけて掃除機かけてるよ。
以前ダニにやられた事もあるから。
お手間かけないように！ってシーツとかは持参してる
帰りも乾燥機かけて部屋も掃除機かけて帰る。

[798. 匿名]

>>776
横、大学生の半数は1人暮らしみたいだから、子供が友達の実家にお世話になっていることすら知らない可能性も大きいね

[799. 匿名]

>>1
別の意味で実の娘だけで様子を見に行ってあげたらいいのに
上げ膳据え膳でもてなしてくれるのが当たり前の時期終わって、介護に差し掛かるから親の今の状態を見て今後のことを少し考えたらいいと思う
介護は最終的にはプロにお任せするにしても、お世話になった親ならたまに顔見に行ったほうがいいと思う
特にお世話になってないわと割り切っている人なら別だけど

[800. 匿名]

>>606
早めに到着して、自分達で布団干しと掃除をするのはどうかな？
祖父母の家に泊まりに行く時はいつも掃除と布団干しからだったよ。用意してもらうのも大変だろうからって

[801. 匿名]

>>757
うちの夫もそうで、息子にはそうなってほしくないので実母と義母がどんなに大変かを教えてる
羽を伸ばすところと覚えてしまってからでは遅いからね

[802. 匿名]

>>158
親が60代前半からホテルに泊まってる
地元のちょっといいホテルにして、掘り炬燵タイプの座敷やテーブルの個室でみんなでゆっくり懐石やコースの食事する
代金もうちが払う
楽だからか、親からホテルにしないでうちに泊まれば？とは一度も言われない
私も泊めない
お互いの負担なく会える

[803. 匿名]

>>791
よこだけど私もそれは思った
ひ孫がいてもおかしくなさそう

[804. 匿名]

>>770
車じゃないと交通が不便なのかな？駅まで迎えに行くからたまには母子で電車でおいでよって言うかも

[805. 匿名]

>>757
義父母の前で言うといいと思う。親もその時なら意見を言いやすいと思うので

[806. 匿名]

迎えるのにもお金、手間かかるしね。
帰らない方が親孝行。

[807. 匿名]

義両親と義兄（長男）家族が同居してくれていました。2年前義両親が亡くなったのですが義兄はお盆に私達夫婦に帰省して欲しいようです
義姉からすればやっとのんびりできるお盆なのに絶対来て欲しくないと思うので何か理由を付けて行かない予定です

[808. 匿名]

確かにそうだね
うちの親も疲れてる

[809. 匿名]

>>751
男って遅くに同僚連れて来たりして
常に高級食材のストックがあるセレブ家庭でもないのに
あり合わせの具材を工夫して
軽食出したりおつまみ出したりするのに
夫の面目も立てられるメニューだすのに
四苦八苦してるのわからないんだろうね
で気の利いたもん出すと「あそこの奥さんは料理上手」って評判になって溜り場と化す
そういう感覚で実家にアポ無し帰省もやるんだね
迷惑だよね

[810. 匿名]

>>7
消防点検来る前だって家片付けたり面倒だと感じるもん

[811. 匿名]

義母が義兄一家に対して同じように感じみたいなんだけど直接本人らには言えないみたいでうちの夫(子どもはいない)にちらっと愚痴をこぼしてる
言えばいいのにと思うけど、下手なこと言うと機嫌損ねて二度と孫に会わせてもらえないとかもありえるから難しいのかな

[812. 匿名]

>>31
そうとは限らないのでは。
まだそこまでの年齢じゃなくて体が動く場合は嬉しいが勝って、自ら喜んでやってる場合もあると思う。
でも人により年齢の差はあるだろうけれど、体がしんどくなれば変わるのでは。

[813. 匿名]

人を自宅に迎え入れるのって本当に大変だよ
掃除に買い出しにおもてなしに訪問前から帰宅するまでの間拘束されるしさ
ずっと気を張ってないといけないのがしんどい

[814. 匿名]

子供の頃は盆正月に祖父母宅で親戚集まってワイワイやるのが楽しかった思い出があるけど、よくよく思い出すと嫁や女達はみんな台所にいて、お茶出しやお酒の用意、食べ物の用意、片付けをずっとしてたな…
今の祖父母世代って嫁の立場でその苦労をしてきた人だもんね

[815. 匿名]

布団敷かずに皆んな雑魚寝でいいんだよ。夏は毎回それ
食べ物は帰省する方が惣菜でも買って行く
お寿司買って持って行くとかね

[816. 匿名]

うちの親は75歳の今でも帰省はして欲しいし、長く一緒にいたいから泊まるのも全然OKなタイプ
疲れるだろうからと気を使って帰省しなかったり泊まらなかったりされたら寂しいと思う（私は近距離なので泊まらないどころか行かないし、うちに呼んでご飯を作ってあげてる）
親の性格を踏まえて上手に帰省するのが1番だと思うけどきっと難しいよね

[817. 匿名]

うちの母はお盆に祖父母の家に行くと必ず祖母の代わりに台所に立ってたし、祖母に負担かけないようにとご飯は外食にしてたな
見習わなければ

[818. 匿名]

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[819. 匿名]

>>807
日帰りでお墓参りじゃダメなの？
遠いのかな
お義兄さん、お盆だからお仏壇にお線香あげてほしいとかあるのかも

[820. 匿名]

お盆以外の過ごしやすい時期に温泉旅行にでもお誘いするのが良いんだろうね

[821. 匿名]

うちの親、片親で貧乏で仕事で疲れてるから
なんもできないし来なくていいよって言われる
子供産まれた時も仕事で毎日ヘトヘトで疲れてるから手伝えないけどごめんね（多分里帰りしないでね）と言われた笑
頼る気は全くないけど、ちょっと遠いし全然あってない
でもあっちも別に会いたいとかないぽい
わたし、三姉妹で独身の姉が近くに住んでてよくあってるから寂しくないのかも？

[822. 匿名]

>>813
友達がお茶しにくるだけでも、掃除やらお菓子の準備とかでバタバタするもんね

[823. 匿名]

>>819
県外なので遠いのです
頑張ればギリ日帰り出来ますが義姉からすれば例え日帰りでも来て欲しくないのではないでしょうか

[824. 匿名]

うちも今度からホテルにしようかな
確かにもし私が迎える側だったらめんどうだよな。。
でも顔は見たいし見せたい
近場のホテルにみんなで泊まるのいいね

[825. 匿名]

>>1
娘もいい歳になってんだから、旅館でもとって過ごせばいいんでないの？
年に1回あるかないかでしょ。

[826. 匿名]

高齢の母に未だに料理洗濯してもらってる実家住み独身女性もいるからね

[827. 匿名]

>>817
私もそう。元気な頃はお願いしてたけど年老いた母親に色々させるなんて出来ない
だから夫の実家で夫の妹が毎回寝っ転がって何もしないのが驚きだった
夫の親と同居して疲れてるという訳でもない

[828. 匿名]

うちも義実家に帰省するけど
ゴールデンウィークは気候がいいから大丈夫だけどお盆は暑くて迎えるのも大変だろうな

[829. 匿名]

>>823
横
近隣にホテルを予約しておいて、手土産持参して滞在時間を1時間ぐらいにしてお線香あげて近況報告して引き上げたらいいんじゃない？
予めお茶菓子買って行くから一緒にお茶飲みましょうと言っておけばコーヒーかお茶ぐらい用意してくれるだろうし、一緒時間を共用した、義理兄ご夫婦にもしていただいたって円満な形になるじゃない。

[830. 匿名]

>>12
親に大事に大事にされた娘でいつまでもお姫様気分なのかね
うちは毒親だったからそんな親がいるんだと眩しいわ
麻衣子には当たり前なんだろうけど

[831. 匿名]

>>1
自分に置き換えたらすぐわかるよね

[832. 匿名]

>>92
ど田舎だと色々？あるのよ…
ご近所さんへの孫自慢
ご近所さんへの息子一家や娘一家に好かれてますアピール
同居して欲しいから、何かにつけて来るように仕向ける
カマチョだから、孫や嫁に御機嫌取りして欲しい
嫁なら自分達を立てろ！アピール…と様々。
しかも義両親だけでなく、夫が怒るケースもあるんだよね。嫁と孫連れて帰省する＝親孝行なオレ！！って、思っているバカが。

[833. 匿名]

>>770
姉の旦那可哀想
義実家なんて行きたくて行ってるわけでもあるまいに
こういうの、姉(身内)に矛先向かないの謎すぎる

[834. 匿名]

>>18

ご両親にとっては、緊張の夏　⁈

[835. 匿名]

>>823
義姉の性格がわからないけど、亡くなって2年も経つならもう普段からゆっくりする時間は十分あったと思うし、日帰りで顔を出すぐらいはいいと思う
逆に、実親が亡くなった途端に顔も出さずお線香もあげにこないのねってなるかもしれないし

[836. 匿名]

>>16
本っ当にそう。
私なんてアラフォーなのに、春休みに県外から実母と姪っ子が５泊してってそれはそれは本っっ当に疲れた。帰ったあとインフルになるわ、１週間どころか１ヶ月くらい体調優れなかった。正直もうごめんって感じ…
人を迎え入れるって大変だよね。　

[837. 匿名]

>>96
お父様気が利いてるし、立派！
なかなか出来ないよ。

[838. 匿名]

>>664
息子には愚痴らず嫁に言ってくるんだよ

[839. 匿名]

>>817
うちは子供の私も含め女は全員台所だったなぁ
だから昔の台所て広いのかな？
仲が良ければ、井戸端会議しながら台所仕事するの結構楽しいんだよね

[840. 匿名]

>>7
普段いない人が4人もいたらそれだけで疲れるのが容易に想像できる。
迎える側が高齢ならなおさら。
手伝ってもらったとしても、そこにいるだけで日常じゃないから疲れるよね。顔見られるのは嬉しいと思うけど！

[841. 匿名]

>>824
人数多いならちょっと高いけど、特別室に泊まるのもオススメだよ
同じ部屋でゆっくり過ごせるけど、家族ごとに寝る部屋は別だし、横になりたいときは部屋にいけばいいし
数部屋とって泊まったことあるんだけど、和室に布団をひかれちゃうとそのあとは1室に集まれなくて結局夜ご飯のあとは別々に過ごして、ちょっと寂しかったんだよね

[842. 匿名]

母親が言った事らしいけど、仮にその嫁はほんっっとに召し使いだよ。
なんでのんきにそんな事も解らない遠方から来るやつの飯をあたしが早朝から作らないとならないんだ。
思い出しても腹が立つ。

[843. 匿名]

>>1
７６歳なら料理は子供が作るもんだろ、アホか

[844. 匿名]

>>813
お互い外がいい一択だよね

[845. 匿名]

>>624
こういう気持ちが読めない人がことを面倒にしてるんだよね。義理の母親は別に嫁が来ないでもいいよってことを傷つかないように遠回しで言ってるだけで嫁は自分の実家に帰ろうが自由にすればいい

[846. 匿名]

麻衣子は帰省が親孝行で、喜んでくれると思ってたんだよね。だからお母さんにそう言われてショックだったろうな。
だけとさ、ハッキリ言われて良かったじゃない？｢孫は来てよし帰ってよし｣って言葉もあるくらいだし。介護が始まったら嫌でも行かなきゃいけないんだし。

しかし孫たちが帰ったら一週間くらい夫婦でぐったりしちゃうって、よっぽどだね。

[847. 匿名]

大変なのは分かるけど、孫に年単位？死ぬまで？会わないってそれはそれで後悔しないのかなと思った

[848. 匿名]

>>2
自分も普段家事してるならどれだけ重労働か分かる筈なのにね。自分の親はいつまでも元気で体力有って何でもしてくれると思ってるのか…

[849. 匿名]

>>823
横、うちは車で片道3時間位だから日帰りで行くよ。お昼ご飯は途中で食べていくので、2時頃お線香あげによらせてもらうねって感じで伝えているよ
お墓参りと仏壇にお線香あげて手土産渡してちょっとお喋りしたら、途中色々観光もしたいからこれでと帰る

[850. 匿名]

>>81
後さ、テイクアウトや惣菜系て年寄りには重そうだよね
トンカツとか食べてる高齢者も沢山いるけど、料理キツくなってきて普段は夫婦2人質素な食卓にしてるのに、急に味濃い、脂こいだと体調くずしそう

[851. 匿名]

>>816
うちも。兄一家が来る前なんてすっごい殺伐とした空気になるから大嫌いな時間だけど、親はそれでも来てほしい感じ。　多分「正月は孫たちみんな集まったのよ」ていう実績が欲しいのかなと。

[852. 匿名]

>>847
今年はだから、年1回や2年に1回でもいいのかもしれないね。70代後半なら孫もかなり大きいのでは？

[853. 匿名]

令和の親孝行って帰省しないことでしょ
こんな物価高だと帰省されたらご飯とかお金かかって仕方ないじゃん

[854. 匿名]

>>846
新幹線の距離で介護って無理じゃない？
やれても老人ホーム入居の手続きくらいな気がする

[855. 匿名]

>>47
帰省時期の新幹線ホーム、空港などでのお迎え、お見送りの様子がTVで報道されると、幸せな家族の象徴（帰省する財力がある、待っていてくれる・帰って来てくれる家族がいる）として、ちょっと羨ましく見ていた

[856. 匿名]

そりゃ歳とるとそうだよ！

だから気を遣わせないように
みんなでどこかのお店で食べて
娘さん家族はホテル泊まるとかにしたら
いいと思う！

[857. 匿名]

うちの親もめっちゃ気を遣い症で、ホテル並みのセッティングをしてくれてた
で同じくある日突然、「今年は来ないでほしい」と言われた
汚い部屋で、雑魚寝でも平気なような親子同士なら気楽なのかもしれないけど…

[858. 匿名]

>>839
昔の祖父母宅の土間の台所で叔母数名と母とお嫁さんが複数人であれこれワイワイしながら
いろんなものを作ってるのが子供のころの楽しい思い出。手つくりの甘酒おいしかったなあ

[859. 匿名]

>>523
これだったら本当嬉しいのにな
うちの義実家はなぜか嫁が来ないと親戚中に愚痴ってる
息子と孫だけでいいじゃんって思うけど

[860. 匿名]

76歳ならきて貰ったほうがいいと思うけどな
お客様としていくのではなくて、親の顔を見て両親だけじゃ出来ないことを手伝って帰る
布団も行ってから自分で干せばいい

[861. 匿名]

うちの従兄弟の嫁は、昔息子一家が帰ったあとの電話で嫁が「孫が帰ってさみしくなったでしょー？」って話してたらしい
数日ならまだしも、泊まれば喜ぶと思って叔母の家に3週間滞在したらしい(従兄弟を先に帰らせて)
お土産も持たず、お金も出さず
叔母はお人好しすぎて断れないから、散々もてなして傍から見てるとバカバカしいと思って見てる

うちの母に愚痴る前に自分で解決しろと思ってる

[862. 匿名]

人数分のスリッパ用意する時点でしんどい
それを普段使わないのに保管しておくのもスペースの無駄
一時が万事で、お客様用の食器、タオル、布団…など考え出したら部屋がいくつあっても足りないから
うちはお客は一切入れない設定で、余分な物は何も無いスッキリした暮らしをしてる

[863. 匿名]

>>855
見送る方の年齢を見てもまだ５０～６０代でしょ
潔癖ぎみ実母も７０歳過ぎたらあの頃５０台～みたいに孫守りしながら家事なんて（仕事も現役）出来ないわあって言ってる

[864. 匿名]

>>1
そう言ってもらえて羨ましいです。
私は、娘側ですが出費も気疲れもあり実の親でも本当に疲れます。
仕事をしているので、貴重なお盆休みをもっと有意義に使いたいと思うのは非常識なのか（お墓参りもいくので）という気持ちと両親がお盆に孫の顔を見せない、お墓参りに来ないのは何事か❗️といつ圧力もあり毎年帰ってます。
孫と言ってももう19歳と17歳。弟夫婦の子どもたちにお盆玉（中高生なのでそれなりに包みます。もちろん、両家に菓子折りのお土産も持って行きます。ですがこちらの子どもたちには何ももらったことありません。）、両親弟夫婦との食事代は少し多めに渡します（これは両親の負担を考えたら納得できます。）。しかし泊まる実家の布団はカビだらけ、埃だらけ。バスタオルもペットのものと一緒に洗濯なので、アレルギーのない子どもたちも咳や鼻詰まりを発症するしまつ。
負担かけるからと宿を取ることを提案すると、タダなのにお金払ってよそにとまるとは何事か❗️と機嫌が悪くなり。何をしても私が悪いと文句を言われ心身共に疲弊してます。
なんとか一泊で帰るのをデフォルトにしたのですが、嫌味を言われつつ帰る感じです。
子どもたちが社会人になったらもう行かなくていいですかね。その理由をどう伝えたらいいのかと悩んでます。
来月地獄の里帰り。。。。
今から不眠です。

[865. 匿名]

>>215
そういう話をモスバーガーでしている場面見たことあるよ
「しばらく見かけないわね」「あそこの息子さん仕事してるの？」「あのお婆さんまだ働いてるの？お金ないの？」とか
背筋が凍る

[866. 匿名]

>>823
もしコメ主さんが、義両親が亡くなってもう顔も立てたしお盆休みの1日を使ってまで行きたくないなと思ってるんだとしたら、旦那さんだけ行ってもいいと思う
うちの親は父方の祖母が亡くなってからは、父親が1人で実家に同居してくれてた叔母家族（父の姉）のとこに行ってたよ
本当にお義姉さんの為に行きたくないのか、自分が行きたくないのかで変わってくると思う

[867. 匿名]

>>857
私がその汚いというか普段通りの実家で雑魚寝親子だけど双方満足してる
ただ夫は気を遣うので留守番必須
こういうの親子で感覚が違うと中々難しそうだよね

[868. 匿名]

>>855
まじで？！
こんな大混雑で、何もかも高い時期に帰省なんて、
休みがカレンダー通りの人達、そして世間のルールに無思考のまま合わせて行動する人達は大変だなぁおつかれ様ですと思ってたわ

[869. 匿名]

>>864
今年は仕事の休みがお盆をずらして取ることになって、お盆をずらすと高校生の子どもが夏休みが終わって課外が始まるから帰れないよ
って私なら言う
仮に大手の会社でお盆休みが絶対にある会社と知られてたとしても、シフトで1人は部署にいないといけなくなったって言ってでも帰らないかも

[870. 匿名]

>>1
時期をずらせば良いんだよ。
わざわざお盆の混む時期に帰省する必要ないよ。
新盆とかなら話は変わるけど。

[871. 匿名]

うちも全ーく同じよ！母から何年か前に話があったよ。行く方も迎える方も気を使うしお金もね。高齢となると尚更疲れるし、お互いの生活リズムも違うから結構ストレスも溜まるし。
はっきり正直に話してくれたお母さん、素晴らしいと思うわ。てか娘よ、想像力なさ過ぎでしょ。帰省中の様子見てたら慌ただしくしてるの分かるだろうに…

[872. 匿名]

>>1夫は実家(毒母)と縁を切ってるから帰省とは無縁だけど
祖父母(70代)とは良好な関係が続いてる
祖父母宅に会いに行くのは年に２回、
祖父母には旅館やホテルに泊まってもらって
夫と家のメンテや片付けしたり業者さんに掃除や庭木の剪定してもらったりしてる
最初は遠慮してた祖父母も今はアロハシャツにサングラスしてカクテル片手にプールサイドで撮った写真を送ってきたり、
すっかり旅行好きになってる笑
毎回休みがなくなって大変なはずなのに祖父母の笑顔を見るとたまらなく嬉しいんだよと笑ってる夫見ると結婚して良かったって思う
祖父母も年に２回家に来て歌舞伎を観に行ったり観光したりして
祖母が作ってくれるおばあちゃんの味や、祖父母が最近夢中な社交ダンスを見ながらほっこりする時間も大好き

[873. 匿名]

>>855
「おばあちゃんちに行くの。虫採り楽しみ👦💕」みたいなの、健全な感じしていいよね。

[874. 匿名]

このお母さん、うちの実家と全く一緒。でも義実家、ていうか義父は帰ってこいコールすごいし、夫婦それぞれの実家帰省(セパレート帰省？)も駄目だって言うんだよなぁ…😩

[875. 匿名]

>>869
ありがとうございます。
自然な理由ですね。いいかもです。
子どもたちも、色々な都合もでできますしね。
両親共にザ.田舎の人間なのでお盆休みのない職場なんてあるのかと言われそうですが、来年あたりチャレンジしてみようかな。

[876. 匿名]

迷惑なだけ

[877. 匿名]

>>874
自己レス
因みに、せめて帰省中はホテル泊…も駄目だって言うのよ…せっかく帰ってきてわざわざなんでホテルなんだーって。色々と準備も大変でしょうからって話しても、そんな事全然気にしないで遠慮しないで大丈夫だって。ヤレヤレだよ😭

[878. 匿名]

>>864
実親なら、着いたらさくさく大掃除始めちゃえばいいのに実家にそんなに気を遣う？
どうしてもなら布団はレンタル、食事も全員で外食、怒られたって言い返せる関係だから気にしないわ

[879. 匿名]

孫も可愛いけど疲れるだろうからね…
うちは日帰りで祖父母宅に行く予定

[880. 匿名]

>>878
コメントありがとうございます。

それが、言い返しても100倍になって返ってくる、自分たちが一番正しいと思っている典型的なモラハラ両親なので。。。。被害妄想もひどい。
「大嫌い」「あんたの言うことは一切聞かない」と宣言されており絆があって、お互いを大切に思い合って言い合いのできる関係ではないのです。
孫にはよくしてくれますが、私が限界。

[881. 匿名]

最近は義実家に行くとやらされる💢って嫁が多いから、なら来てもらわなくていいって思うんだよ。

[882. 匿名]

自身が迎える側の方の本音が聞きたい

泊まりはもちろん日帰りでも顔出すだけでも出来れば来て欲しくない
泊まりじゃなければOK
外で一緒に食事→仏壇に手を合わせに来てお茶出すだけならOK

など

[883. 匿名]

>>857
無理してただろうね

[884. 匿名]

40代こどおばの私高みの見物

[885. 匿名]

義姉が年末年始と春休みとゴールデンウィークと夏休みに家族4人で義実家に帰省するけど、ある年に「家が汚すぎるから折角一緒に帰省してくれる夫に申し訳ない！」と義姉が義母に怒鳴って、
義母は義母で「嫁が掃除に来ないのが悪い」と私に怒って、私は新婚の頃は年末年始は義実家の掃除をさせられてた。
そのうちバカバカしくなって義実家に私だけ行かなくなったら悪い嫁と言われてた。
ここに書き込めて少し気持ちが晴れました。
ありがとう。

[886. 匿名]

>>215
ガルちゃんで
頻繁に帰省する子供かどうか＝自分の子育ての通知表だよね。実家に寄り付かないなんて子育て失敗なんだよ
って鼻高々と書く人が頻繁にいて寒気がする

[887. 匿名]

>>878
娘といえども一緒に暮らしてない人に
勝手に大掃除されるのもストレスなんです
横

[888. 匿名]

>>882
どこか個室のレストランで待ち合わせとかが良いです

[889. 匿名]

>>738
顔見せるのが親孝行とか自己評価高過ぎる

[890. 匿名]

>>1
はよ気付けよ

[891. 匿名]

家が汚ないのに掃除したくない人は例え実子でも帰省を促してはいけないと思う

[892. 匿名]

>>881
思うだけじゃ現状変わらないと思うよ

[893. 匿名]

>>889
自分のことどんだけ特別だと思ってるんだよって感じ

[894. 匿名]

>>864
こういうコメントみると、なぜ自分の意思を通そうとしないのか不思議でしょうがない。親のためって思うから？言い返せないのは支配的に育ってきたから?

[895. 匿名]

>>882
落ち着いたお店の個室予約しておく。到着後、お墓参りとお仏壇に手を合わせたら、食事の予約の時間だから移動しましょうって動く

[896. 匿名]

>>886
横、子供がいくつになっても実家暮らしでいいのに。親との関係もよく居心地がいいってことなんだからって人も結構いて驚く

[897. 匿名]

>>44
義実家はホテルとってくれるようになった。お金かかると申し訳ないから滞在日数も2泊とかに短縮。控えめに言って最高

[898. 匿名]

私の実家に帰省しますが、どうしたら親の負担を少なくできるでしょうか。
母親は何もしなくていいよと言っても、そうはいかないと色々やってくれるタイプです。
でももう年なのて疲れると思います。
お金も受け取りたがりません。

[899. 匿名]

子供が結婚して孫が出来て一見幸せそうに見えるけど老人になっても家事とか人間関係が続くんですね
しんどいな
私には子供いないから無関係なのですが

[900. 匿名]

>>697
うちの姉は実家と近居だから、私が帰省の時はだいたいいるよ。子供達を可愛がってくれるし、とんでもねぇって感じまではない。でもきっと母と姉でわたしの悪口言ってるだろうね。手土産で文句言われたし。母は両方にいい顔してる。でもそれでいいかなって。母も姉がいて助かることもあるだろうし、なんだかんだ共依存なんじゃない？って最近思う。
あなたのお母さんもそうなんじゃないの？

[901. 匿名]

>>677
今は小さいからそっちの方がいいけど、大きくなると一緒に行ってほしいってなるよ。独身気分味わいたい

[902. 匿名]

孫が泊まると１日に何回もシャワー浴びるのが気にくわないって言ってる人いたわw

[903. 匿名]

>>898
わたしはいつも自分家族の洗濯、食後洗い物全部、掃除機。

[904. 匿名]

>>898
実家の食器棚の引き出しとかに10万円くらい忍ばせておいて
あとから電話で「よかったら美味しいもの食べて」とお母さんに伝える。

[905. 匿名]

私は通常2日は寝込みます。
私も今年は旅行に行くからと言ってあります。
猫カフェや鳥カフェなど思いっきり友達たち遊ぶつもり。

該当する民達も言ったほうがいいよ。

[906. 匿名]

>>184
うちは車で1時間ちょっと、電車とバスで1時間半の距離で結構頻繁に遊びに来てたんだけど、親が７０代になった頃からめっきり来なくなった。免許返納したのもあって。もう往復するだけでもキツいんだって。
今はこちらから年に数回行っている

[907. 匿名]

>>5
孫はかわいいけど、ずっと医者はきついんだよな
昔は、それが普通だったんだけど

[908. 匿名]

昨今のおばあちゃんは習い事やらバイトやら色々あってそんなに暇じゃねえって感じらしいよねw
遠方の子供たちもてなしたとて入院など本当に困ったとき頼りになるわけでもないし

[909. 匿名]

>>898
もし、実家が地方だったら、その地域のローカルスーパーの商品券を渡す。
親に返されても、自分の住んでる地域では使えないからって断れるし。私は、里帰り出産の時はそうしたよ。

[910. 匿名]

>>151
バカ娘過ぎるよね。
で、母親に言われなければ、そんな自分の背中を見て育った子供達に同じ事されるまで気付かなかったと思う。

[911. 匿名]

>>7

子供でも別世帯になったら他人みたいなもの。久しぶりに帰ってきたお客様一向をもてなすのは老体には酷。

[912. 匿名]

家は同居だけどコロナからお茶とお茶菓子程度で盆と正月に親戚が来て、1時間程度で帰ります。図々しい親戚もいるけど親が体調悪いから来ないようにしてもらってる、親戚や家を出た人達の面倒までみれないよ。
迷惑です。

[913. 匿名]

>>613
まさに今年、旦那が4人家族で義実家に泊まって、昨年亡くなった義父の荷物を整理するとか言い出した。
家族全員でやるんだって（と言う割には何も具体的じゃないけど）

義母はいい人だけど、膝も悪いし気使う人だから、旦那の海外赴任中は、1日目義実家直行して食事会、お墓参り、義実家には泊まらず、近隣のホテルへ宿泊。
2日目は、どこか子供達のいきたいところへ行く。
という流れだったのに、
実家に泊まる。2泊3日で家を皆で片付けると言い出してきかなかった

義母だって、普段1人でマイペースにやってるのに、他人の嫁含め4人も来て2泊も居られたら疲れちゃうよ
掃除だって、見やすいられたくないものあるだろうし
本当に息子って、現実が見えてない

[914. 匿名]

>>47
ステイタスかー。
孫が小さい時期は遠方だったら顔見たい気持ち分かるけどね。子供ってやっぱり可愛いもん。
70歳後半になると孫も大きくなると、布団やご飯の負担も増えるし自分は歳とって動くの大変だし、負担に変わっていくのも分かるよ。

[915. 匿名]

夫も来るとよそゆきにもてなさなきゃいけないけど
娘と孫だけならそうでもないんじゃない?

[916. 匿名]

自分の子供の頃のお盆は父母の兄弟が多かったから、本家に大集合で朝までドンチャン騒ぎを大人達がやってた。そして子供達もいとこ同士で夜更かしして遊んで雑魚寝。随分楽しい子供時代だった。祖父母達もお寿司の出前取ったりしてたので、用意するのはグラスと箸と皿ぐらいで楽しんでたと思う。

[917. 匿名]

「父も母も好きでやってくれている」
こういう人って会社でも空気読まないよね

[918. 匿名]

>>613

男子は生まれつき相手の身を察するのがムリな性。想像も自分都合で考える生き物。
最近は女子も鈍いのが増えてるみたいだけど。

[919. 匿名]

招く側、招かれる側、双方大変だし、お互い無いならない方がいいと思ってる事って沢山あると思う。

このお盆の件はほんの一例に過ぎず、冠婚葬祭まるっと双方に負担しかないから、これからは無くなるか必要最低限になっていくんじゃないかな。

この物価高で、他人に使うお金の余裕なんてねぇよ…😇

[920. 匿名]

顎に触れたアドリブがハラスメントだという誤解を生む報道を文春が勝手に流したのは事実だし、中村さんがそれを鵜呑みにしたのは良くないかも知れない。だが、顎に触れたアドリブを機に、もともと「佐藤さんに伝えるかどうかはフジテレビにお任せ」と丸投げしていた身体接触の制限を、一転して「改めて伝えて欲しい」と言い出したのは橋本サイド。キスしたとか抱きしめたとか胸や尻に触ったわけでもあるまいし、顎に触った程度で「セクハラのトラウマがー」と騒ぐくらいなら、最初から「アドリブの身体接触は一切ダメです」と佐藤さんに「確実に伝わるように」しておく義務が橋本サイドにはあったはず。フジテレビを通すにしても「絶対に伝えて下さい」と言うべきだし、日常的な範囲ならOKとか「人によって解釈が異なる」条件提示のしかたをすべきではない。
この騒動の責任の大部分は橋本サイドにある。

[921. 匿名]

>>913
男って自分の実家のことになると脳が興奮状態になるって何かで読んだよ
まさにその通りと思ってる

[922. 匿名]

>>5
実母が78なんだけど
弟夫婦の３食作りを頼まれて通いでまだやってる。どうせ相続税がかかるからと、食費に関するお金は何もくれてないみたい。母はボケ防止にいいのよっていうけど、実父の世話もあるし、大変だからやめてほしい。食品運び込むのだけでも、重労働で可哀想。だけど、弟夫婦と揉めるのを優しい母が嫌がるから言えない。優しい人が酷使されるの嫌だなぁ。

[923. 匿名]

>>908
孫の面倒見たくない人かなり多いと思う

[924. 匿名]

>>855
ニュース番組であのシーンが出ると不快
孫と祖父母が映って
もうやめたほうがいいと思うけど季節の風物詩みたいなものなのかやめないね

[925. 匿名]

>>518

嫁は子供の妻であり、孫の母親であるからね。疎ましくても嫁がいないと息子はニートで孫も存在しない。

[926. 匿名]

>>2
将来子供に同じことされるさ

[927. 匿名]

>>855

カネと労力が消えてるなとしか思わない。

[928. 匿名]

>>46
ほんとそうだった

急死じゃない限り、弱ってきたり、介護になったら、遠方に住んでても頻繁に会いに行くことになる

[929. 匿名]

>>920
ドラマの中で夫婦で実家に泊まる場面があるのかと思って読んでしまったわw

[930. 匿名]

>>738
これは人による
うちのばーちゃんは、お金や果物も喜ぶけど、
おめかしした孫一同引き連れて、
ご近所さんや昔馴染みの飲食店でぶいぶい言わせてるときが、一番輝いてるよ笑

[931. 匿名]

>>922
朝ごはんも？！大変だねぇ。

[932. 匿名]

私の職場の70代のパートさんも盆正月はその理由でシフト入れてる。テキパキ仕事出来るしすごく元気だけど、それとコレとは違うみたい。

[933. 匿名]

>>845
トピ文読めよ文盲😂

[934. 匿名]

ほんと幼稚な嫁増えたな

[935. 匿名]

70過ぎの親に布団からご飯までよくそんな事できましたね、私も60過ぎの母がいますが何十年って実家に泊まってません、母がよく行くスーパーの商品券などを誕生日やらお中元、お歳暮時期に毎回5000円程度渡してます。実家には子供達だけで小学生の頃にお泊まりもさせてもらい今でも親には感謝してます。

[936. 匿名]

>>898
私は帰る時の夕飯は全部お取り寄せしてる、作らないで良いように。洗濯も自分たちのものは自分でやってるよ

[937. 匿名]

>>1
これは姑世代からよく聞く話だから実話かな笑
お盆に限らず正月も皆が帰ったらぐったりして改めて寝正月が始まるらしい
迎える方も７０代は疲れるやろ

[938. 匿名]

これほんと、晩婚と高齢出産で今後は深刻よね
それにしてもこの設定だと娘は一体何歳くらいなのだろう、いつまでも配慮のないお嬢ちゃんで父母大変だけれども、まあその様に育てたなら仕方がないか...

[939. 匿名]

＞「親孝行の形」は変えていく必要がある

これは本当にそうだな
自己満足の親孝行じゃダメ

[940. 匿名]

>>605
孫は幼いから可愛いだけ
自分の子供はいくつになっても可愛い

[941. 匿名]

きみまろも「夏休み、孫よ早よ来い早よ帰れ」って言ってたしなあ

[942. 匿名]

>>934
長年、引退を迫られるでもなく、
バッターボックスに立たせてもらえて、
マイク持たせて貰えたんだから、幸せなことだよ
若い人たちが、華を持たせてくれたんだよ

[943. 匿名]

>>44
義実家だと嫁がおさんどんしたり息子が力仕事してくれたり楽できるから…
私もマジで帰りたくねーわ

[944. 匿名]

鈍感な子供を持つ老親って大変だな…

[945. 匿名]

>>5
ママ友のご両親は80過ぎても元気で凄いなって思っている。畑仕事もして、車ものって、小学校低学年までは毎週末来ていたし、週の半分は習い事の送迎や学童にお迎えにきてくれていたり。
うちは両親義両親共にそんな元気ないから、凄いなって思う。しかも同居じゃはいから、いいな〜って。

[946. 匿名]

好きでやってくれてたとは思うよ。だけど私もそうだけど歳をとるとある時を境に一気に体力が衰え、それと同時に気力も萎えるんだな、と分かってきた。若い頃はそんなの微塵も思わないし中年になると徐々にかと思ってたら、そうではなく一気に来る。ご両親は夏場が堪えるだけなので時期をズラせるならズラして顔を見せてあげたらなと思うよ。

[947. 匿名]

>>514
現役世代ですら5日も泊まられたらキツいのに、高齢者には拷問レベルだよね。

[948. 匿名]

>>921
なんで興奮するんだろう？
あと、嫁や子供を使って親孝行しようとする旦那は多いよね

長男のオレがやらねば！って謎の義務感？

[949. 匿名]

>>504
弱者ぶって義理親を責めれる嫁時代が楽だったと思える時が来るよ

[950. 匿名]

帰る時に何食べたい？って聞いてくれるし
もちろん手伝いもするけど
極力母が何度も立ち座りしないようなのを
リクエストするのが普通かと

[951. 匿名]

>>1

これは素直に受け取って良い話。
親も年を取ったということ。
その分、普段の連絡を増やすとかしたら？
迎える方は本当に大変。
旅館のように…とまで行かなくても、
おもてなしして気疲れ。
孫は来て良し帰ってよし、と言うしね。
帰省客が帰ってからグッタリはデフォルトです。

[952. 匿名]

田舎を棄てて都会に行く
この傾向が>>1につながる

田舎を棄てるやつが薄情
ただ、田舎側も因習止めないと
若者・特に女性の流出が顕著になるよな

[953. 匿名]

義妹がまさにお客様
実際「もっとチヤホヤされたい」「は？夕飯これ？」「どこそこのケーキくらい買ってきてよ」等々平気で言う
当然子供らもわがまま暴れ放題
所謂ピーナツ親子でべったりで言いなりなのだが、私は知らんぷりしてやり過ごしていた
義母が高齢になりしんどくなって（たぶんお金も尽きてきてる）きたら、矛先が私になり「義妹ちゃん休ませてあげてよ」とスライドされそうになったので全て無視してます

[954. 匿名]

周りの高齢者見てても子供や孫にそこまで執着しているような人は少ないよ。時々電話してあげるくらいが一番嬉しいのでは。

[955. 匿名]

>>1
まだ私は46だけど娘が遠方に嫁ぐ予定だから想像するだけでもしんどそう
娘の旦那という他人を泊めるわけだから掃除は完璧にもちろん布団の用意も
3食それなりの食事も酒もでもてなさなきゃいけないし
たまに夕飯や昼飯作ってご馳走するのは全然平気だけど泊まりだと負担よね
日帰りで帰れるとこに嫁いで欲しい

[956. 匿名]

今の時代タカってるようにしか見えない
外食行って一家総出で食べに来てるとジジババに払わせてるんだろうなって容易に想像つく

[957. 匿名]

>>922
どちらかというと、弟嫁さんに同情する
姑さんが気ままに出入りして、台所使うってキツイよ
家族水入らずで過ごしたいだろうにね

[958. 匿名]

>>440
>>679
横だけど、一人二役までして文句言う事？

[959. 匿名]

85でプチ認知症で腰も悪くて5m も歩けない母は、普段私が面倒見てるので、弟はそんなに悪いって知らないから、半年に一回観光がてらに立ち寄って母親にご飯作らせて上げ膳据え膳で機嫌良く帰っていく

[960. 匿名]

>>2
旦那もこのタイプ。
義母は喜んでやってるっていまでも言ってるし、思いたいって感じ。
そんな旦那の理想は無視してホテルに泊まるか日帰りにするようにしてる。

[961. 匿名]

>>47
田舎や高齢者ほどそれがステータスみたいな人いるよ
あそこの●●そんは、お子さん居ないし結婚もしてないらしいわよとヒソヒソ

[962. 匿名]

>>898
久しぶりにみんなで前に行った○○でご飯食べたくなったから予約していい？って聞くかな。外食費を出す。帰りには焼き立てパン屋によって次の日の朝食用のパンを買う
食器洗いや洗濯や掃除は任せてと引き受ける

[963. 匿名]

孫でも何でも好き嫌いなく食べてくれるならいいけど、偏食だと本当に大変
大人と別メニュー用意しないといけやいし

[964. 匿名]

>>954
そうなの？それは羨ましいな

うちの義母は私たち家族に対する執着が強いよ

孫（成人）が義実家に行かないと怒るし、私（嫁）が行かなくても怒る
私はもう義実家には行かないけどね

[965. 匿名]

家族そろっての帰省は無しにして、秋に実子（麻衣子さん）のみ一泊って形になったんやね
そのくらいが気楽よね

[966. 匿名]

>>1
鈍感
いつまでも娘気分が抜けないのね。

[967. 匿名]

>>933
結局、受け取り方がこういう人にはなんて言っても否定的に受け取るんだからはっきり言って距離おいた方が良い

[968. 匿名]

>>151
なんかこのお母さんが来なくていいわよって言ってしまうのが分かる一言だよね。まるで責めるみたいなね。
私なら身体の事心配になってお盆シーズンは避けて私だけでも様子見に行くけど、この娘さんは実家をタダ宿としか思ってなさそうだな。

[969. 匿名]

>>1
ウチは親が70歳過ぎた頃に帰省しない変わりに繁忙期外して皆で旅行するようになったよ 今年で6年目か
今年は秋頃4泊で弟の車でゆっくりグランピングする予定
その間、旦那は自分の両親のとこ帰ってゆっくりする
もちろん両親にお金は出させない
墓参りは実家訪問しないで皆で外食だけしてホテル1泊して帰る

[970. 匿名]

>>955
日帰りの距離の方が大変じゃない？
特に孫生まれたら。

[971. 匿名]

>>968
自分や家族の事しか目に入らない
まあ、余裕がなくなってきた

[972. 匿名]

ご飯作ってくれて寝るところとかも用意してくれて滞在する間はお金出してくれるものだと思ってるから帰るだけでしょ？
それがないなら帰らない人ばっかりだと思う

[973. 匿名]

>>705
そうなんだよね。親としてはやってあげたいし、出来ない、辛いなんて言いたくないんだよね。でももう体がついていかないから、限界まで頑張って、口にする時は「もう無理、来ないで」になっちゃったりね。

こういうのは自分が我儘言う体で「お料理は良いから、孫と遊んであげてくれない？子供もそれ楽しみで来てるし」「ご飯は買って行くから、ちょっとお喋りしようよ。色々話したいことあるの！」「ご飯は子供が好きな焼肉食べに行かない？」「お寿司食べたいから、頼んで良い？（ネット決済しちゃう）」とか、親が罪悪感感じないように、うまく楽させてあげたら良いよね。

[974. 匿名]

>>970
うちの親日帰りできるところに住んでたからちょくちょく家族総出で祖母の家いってたわw
父親も義理実家の家なのにめっちゃくつろいでるしw
まぁ庭の手入れとか手伝ったりしてたけど

[975. 匿名]

>>965
うちも私が1人で実家に行くほうが母は気楽みたい
私の夫や子どもも一緒に来ると「もてなさなければ」「散らかっていて申し訳ない」と思うみたいで

[976. 匿名]

>>750
うちは義母に困ったこと言われて夫に相談すると、夫が義姉に相談して、義姉が義母に上手に話してくれて、毎回次行くと解決してる。ありがたい。

[977. 匿名]

そうなるよね。
ウチは三姉妹でそれぞれ家庭を持って、甥っ子が一人いるだけだけど、それでも7人が大集合すれば、親の負担はとんでもなくかかる。
だからここ数年は、それぞれ日にちをずらして、会いに行ってるよ。
私もエプロン持参して、行ったらすぐに台所に立ってずっとやってるし、食事も「何が食べたい？」と聞かれるけど、「ごちそうは作らないでいい、いつもと同じでいい」って言ってる。

[978. 匿名]

>>8
ホテル代は親になると思います

[979. 匿名]

>>875
仕事が1番無難だと思うよ
帰らない選択肢を作ってのんびりしたお盆を過ごせるようになってね

[980. 匿名]

>>1
うちは子供いないから猫を連れて帰ってるけど、何故かうちの猫は実家では母と寝るから母も嬉しいらしく、私達が帰ると喜ぶ。
実家の近くに住んでる甥っ子がいるけど、母は甥っ子を数時間預かるだけでも疲れると言ってたから、やはり子供のエネルギーって凄いんだろうな。

[981. 匿名]

娘48歳かぁ。
息子と娘高校生か中学生くらい？
帰省とかするんだね。

仙台なら旅館ありそうだわ。

[982. 匿名]

>>898
お金は実家が裕福なら甘えていいと思う
食事の準備や片付け、お風呂掃除とかを率先してする
お金の面で申し訳ないと思うなら、ちょっといいご飯屋さんを予約してみんなで食べに行って支払いはわからないうちに終わらせとくとかかな
たぶん帰って来て欲しい親だと、疲れるだろうからと帰省やめられるほうが寂しいだろうから、とにかく家事を手伝うかな

[983. 匿名]

12万かかるので帰省がしんどいからやめたいのに、親は帰りを楽しみに待ってる話ではなかった
トピタイをパッと見たら逆かと思ってた

内容読んだら以前にもこんなトピあった記憶
迎える側はしんどいって話

[984. 匿名]

>>431
兄見てても思うけど息子って馬鹿だし母親のこと察するの無理だからお嫁さんに言わないといけないと思う
あの子は馬鹿だから貴女に伝えるけどって
まじで本当に馬鹿なんだよね男
5～6人急に泊まりに来られる方の労力を分かってない

[985. 匿名]

>>864
それはお疲れ様です。
せっかくのお休み、もっと楽しいことに時間とお金、体力を使っても良いと思いますよ。
もし何か言われたら、あなたのお宅の近くのホテルを取って、ご両親に来て頂いたらどうでしょうか。
少し観光に連れてったり、一緒に食事をしたり。
案外勝手に旅行を楽しんでくれるかもしれないですよ。
ご自身の人生も大切に。

[986. 匿名]

>>1
うちは騙されて母親と同居に持ち込まれたんですけど弟夫婦と孫が毎年正月に当然のようにやってきてめっちゃ迷惑だった
その孫に子供ができたのでもう自分の実家でしてね って感じ
そもそも 70代後半の母親が何歳まで接待するんだよ って感じだし私が弟夫婦を接待する筋合いもないので本当にしんどかった
男ってほんとそういうとこ 気づかないからね
お嫁さんも迷惑だっただろう しね

[987. 匿名]

>>532
上からじゃない？
向こうが嫁や婿に来いって言ってる訳でもないのに、勝手に行っておいて恩を着せるなんて。
親は自分の子に会いたいだけだと思う。孫はどっちでもいい。そんな感じだと思う。うちの親族を見てるとね（私は祖母ではないので念のため）

[988. 匿名]

こっちがどれだけの費用かけて行くかより、相手にどれだけの負担を強いてるか考えないと駄目なんよ

[989. 匿名]

我が家は、昔からみんなで帰省→孫の私だけお泊り　だったなぁ
姉も部活で忙しかったし、毎回私だけ
布団もおばあちゃんとがダブルベッドで寝てたから一緒に寝てた。

[990. 匿名]

>>920
トピ違いか？

[991. 匿名]

うちの伯父さんは毎年夏に娘二人がそれぞれ家族連れて一週間ずつ帰省してきてて、ある年本当に倒れて入院したからね。
家で介護してた伯母さんの施設探しやら、伯父さんの入院準備やらで大変な目にあった。
その後も普通に夏に帰省しようとしていたから、帰ってくるなら姉妹で一年おきにするとか工夫してと私が悪者になる覚悟で言わせてもらった。

[992. 匿名]

>>904
ヨコだけどうちの親はそういうのも全部取っておいて何かの時に私たちに買ったりなんだりで返してくるタイプ
なので金額が明らかなのもあかんの
なんだろね日本人の美学みたいな？

果物とかお菓子も買っていったら、逆に帰りに持っていきなさいとか、ほかの親戚が来たときにあげたりするので、あらかじめ家で冷やしてカットしたものを持っていき、さあさあ冷たいうちに食べちゃおう！って促さないと食べてくれない
それはそれでちょっと面倒くさいけど、後からあれ美味しかったねぇと言われたらこちらも嬉しくなる

お金だけじゃなく、自ら出向いて家事と料理をしてあげたほうが良いかもね

[993. 匿名]

>>546
もちろん日帰りだよね？！

[994. 匿名]

>>1
たまには、逆に招待してあげるとか。

[995. 匿名]

>>961
出来の良い子供ならステータス。

[996. 匿名]

帰ってこなくていいって言われたら私なら喜んじゃうな
義務感で動くことほどしんどいものはない

[997. 匿名]

>>908
確かに昔のおばあちゃん、私の祖母や周りのおばあちゃん達は専業主婦だったわ
おばあちゃんが習い事なんてない時代だし、皆んなが集まるお盆とお正月を楽しみにしてたっぽい
今うちの母は週に3回ぐらい習い事に行ってランチも行ってるし、時代が変わったよね

[998. 匿名]

親孝行と言いつつ、自分が実家でラクしたかったんだよね本当は。子供をどこかへ連れて行くというのもできるから、交通費だけで済むし

主さんの気持ちも分からんでもない。でも歳取ったご両親の大変さも想像できる。

親孝行したいのであれば、ご実家の近くに宿とってお孫さんのお顔見せてあげて、お食事に誘えば良いんじゃない？もちろん支払いは全て主さん持ちで（親孝行なんでしょ）

[999. 匿名]

>>1

行かなくていいけど電話で体調伺いと愚痴聴きと詐欺にあってないかなどは月1ぐらい定期的にした方がいい。

[1000. 匿名]

>>998
いいアイデア
親に孫の顔を見せてあげたいならそうすべき
実家に泊まるにしても、家のこと全部自分たちでやる
食事の段取り、風呂沸かし、洗濯、掃除、ゴミ出し
子どもたちの教育にもなる