なぜ怒られているのか分からない

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
夫からのみなのですが、会話途中でブチギレられてしまいます。
例えば、今日の夕食時の会話です。
夫｢ご飯どれくらい残ってる？｣
私｢あと１合くらいじゃないかな？｣
夫｢じゃあぜんぶお茶碗にいれて｣
私｢分かった｣
普通の茶碗には盛りきれないのでラーメンどんぶりに盛りながら
私｢かなり多いけどいいの？｣
ここでブチギレ
夫｢俺がいいといってるんだから黙っていれたらいいのに、いちいちうるさい！バカじゃないの！？気分悪い！もう食べない！！｣
と怒り出しました。
私としては、黙ってつげばよかったと思う反面、ここまで大激怒して叫ばなければならないことなのか理解できません。
私｢ごめん、何がそんなに嫌なのか私には分からなくて、教えてほしい｣
夫｢最初から量が多いのは分かってて頼んでいるのだから、再確認しなくていいのにバカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ。そうやって俺が悪いみたいな顔して被害者面して聞いてくるのも本当にむかつく。｣そうです。

こういうことがよくあるので、私としては
○自分からは話をふらない
○何か話があるときは熟考のうえ話しかける
と気を付けているつもりなのですが、こういったことが起きてしまいます。
正直疲れてしまいました。どのようにしたら会話がスムーズにいくでしょうか？
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

○離婚

が正解です

[3. 匿名]

「可哀想」乞食

[4. 匿名]

夫婦カウンセリング案件じゃない？

これだけ見てると旦那さんの方が怒りすぎに見える

[5. 匿名]

旦那の方が更年期障害発症してるのでは？それか脳腫瘍あるかも

[6. 匿名]

ていうかごはん自分でよそれよって
思うわ

[7. 匿名]

オッサンも更年期になるらしいからね、それでしょ

[8. 匿名]

>>1
今日の釣りトピ

[9. 匿名]

旦那の方がおかしいですね

[10. 匿名]

放屁したれ

[11. 匿名]

>>1
お子さんがいないなら早めに離婚した方がいいのでは…

[12. 匿名]

キレて奥さんに「馬鹿じゃないの？」っていう夫と夫婦でいることの方がわからない

[13. 匿名]

そんな普通の会話でキレられるのキツイね
夫の想像より多いんじゃないかな？って思っただけじゃんね

[14. 匿名]

その一回だけじゃなく、いつもそんな感じならイラッとする気持ちも分かる
一合くらいなら食べられると言っているのに念押しするなんて、しつこいし子ども扱いしているみたい

[15. 匿名]

まず自分でおかわりして欲しい

[16. 匿名]

会話しない

怒鳴る　罵倒する
この時点で出るとこ出たら勝てるから

[17. 匿名]

確認されるのもウザいけど旦那のほうがもっとウザい

[18. 匿名]

>>1
私です。ASD傾向ないですか？自分のルールがめちゃくちゃ確立されていて、そこを少しでも変わるとパニック起こしてそれが怒りに変わるんです。ASD 怒り　で検索してみてください

[19. 匿名]

>>1
初めて書きます
離婚しなまじで

[20. 匿名]

主さんが気の毒です
別居はできないのですか？

[21. 匿名]

旦那は怒りすぎだと思うけど、一合って確認して盛ってるんだから蛇足すぎない？

[22. 匿名]

>>1
他に不満に思ってることがありそう
私は炒め物にバターじゃなくてマーガリン使ったらブチ切れられたけど
喧嘩して話を詰めていったら
本当の原因はマーガリンじゃなかった

[23. 匿名]

なんでおかしな人間ほど結婚してるんだろう？
やはり賢い人は結婚なんかしないからだろうね

[24. 匿名]

これだけ見ると主が可哀想だね、
旦那沸点低すぎないか？

[25. 匿名]

多分、物事を何でも被害、加害で考えちゃうんだろうね

[26. 匿名]

>>4
ホントそれ。こんな些細なことでこんな言い方されたら一緒に暮らすのが嫌になる。

[27. 匿名]

えー、私も言っちゃうと思う
じゃあ私も主さんの旦那さんにキレられるわ…

[28. 匿名]

そんなのと会話する必要ある？ご飯も自分でよそおわせたらいいのに。専業主婦だから？

[29. 匿名]

今日は干潮

[30. 匿名]

>>1
離婚しな

なぜ怒られてるのか考えなくていい
むしろ旦那がおかしいから
離婚する方法を考えるべき

[31. 匿名]

なぜ結婚しているのか分からない

[32. 匿名]

逆ギレ案件だよ

[33. 匿名]

それは旦那がクソではないのか？
それでも夫婦続けたいのなら、言われたことには聞き返さずに言われた通りにするしかないね。

[34. 匿名]

>>1
洗脳完了してるなぁ…としか思えなかった
こんな扱いされて尚「私が悪かったな、言い方に気をつけないとな」ってなるような知能ならお似合いなんじゃない

[35. 匿名]

[36. 匿名]

旦那がおかしい

お子さんいるかわかんないけど、そんな感じなら子供にも被害がありそう

[37. 匿名]

>>1
ダンナさん、あなたの事かなり下に見てるね
一生その関係を続けるかどうか
あなたもブチ切れたらどう？
いちいちうるせんだよ！このやろう！ってさ

[38. 匿名]

>>4
職場でのストレスをトピ主に当たってそう

[39. 匿名]

会話したくないのかな？
夫、疲れてるんじゃない？

[40. 匿名]

バカとかうるせえ！自分で炊けよ！クソ馬鹿が！
と私なら言う

[41. 匿名]

>>1
うわー、思いっきりモラハラだね

[42. 匿名]

おいおい、男には反論しない方がいいぞ
男はプライド高い生き物だからな
多少理不尽と思っても、従順な姿勢を示せよ
賢い妻はその辺心得てるぞ

[43. 匿名]

>>4
奥さんが天然なのかなって感じはするがわかって結婚してるのにモラハラターゲットにして鬱憤を晴らしてる　相手に言っていいことと悪いことわかってない
老後一緒にいたくないから離婚しようでいい

[44. 匿名]

よくそんな人と一緒にいられるね
だったら自分でやれよの一言だよ

[45. 匿名]

>>1
真面目に疑問なんだけど
こんな頭おかクズ旦那と離婚せず関係続けていく方向な女性も理解できない
私ならそんな事言われたら何が何でも離婚するわ…

[46. 匿名]

>>1
自分でやらせれば？

[47. 匿名]

>>39
私ママじゃないから会話しなくて成立する場所へいきなさい

[48. 匿名]

他の方も書いてるけど更年期か仕事のストレスの八つ当たりじゃない？
思いやりがなくなったら夫婦として終わりだよ

[49. 匿名]

なんか旦那さんの最後らへんの言い方が酷いな。
「バカみたいな顔をして！」って普通言わないよね。

[50. 匿名]

>>1
〇自分でやらせる。

ヒステリックな男はヒステリックな女よりたちが悪い。

[51. 匿名]

主にとって一方的に都合のいい内容しか書いてないからなんとも…

こういうの大体当人のせいだから

[52. 匿名]

読んだら普通の会話だけど
表情とか口調に何かあるんじゃ？夫側もキレやすい感じだけど、なんか積もり積もってっぽい
普通にお互い合わなそう

[53. 匿名]

>>1
良いかダメかただ一言答えれば良いだけのことにこんなにキレ散らかすなんて異常でしかないでしょ
馬鹿みたいな顔ってなんだよ録音して本人連れて精神科受診させろ

[54. 匿名]

>>1
夫が妻に罵倒や汚い言葉を使う心理は、主に「妻を支配して優位に立ちたい」「自分自身のコンプレックスやストレスを隠したい（八つ当たり）」という防衛本能に起因します。自信のなさや歪んだ正義感が、モラハラ的な暴言として表れることが少なくありません。

主な心理的背景
自己顕示と支配欲: 妻をけなして自尊心を奪うことで、自分が優位に立ち、コントロールしやすくしようとする心理です。
ストレスや不安の転嫁: 仕事や人間関係のフラストレーションを、最も身近で反論しにくい妻にぶつけて発散しています。
未熟さと責任転嫁: 自分の弱さや失敗を認められず、すべて「妻のせい」にすることで自分を正当化しようとします。

暴言が日常化している場合、我慢し続けると心身の健康を損なう恐れがあります。第三者や専門機関へ相談することが推奨されます。

[55. 匿名]

元カレと似てる。

最初は男らしいとか思って好きになったけど、結局モラハラDVなだけだった。
こちらが何かしでかして怒られるなら分かるけど、理由も無しに突然キレるし、いつも緊張してたな。

[56. 匿名]

>>2
異議なし

モラハラにも程がある

絶対なおらないよ

[57. 匿名]

>>6
普通ならブチ切れ返すよね。なら自分でやれやで終わり。私ならご飯炊飯器に戻すね。

[58. 匿名]

もしもの為に録画したほうが良いと思います

[59. 匿名]

一回分かったって了承したのに多いけど大丈夫？的にまた言われるのがムカつくのかな？

[60. 匿名]

最初にお茶わんに入れてほしい!っ言ったのは旦那でしょうに、なに…嫁さんにあたり散らして、馬鹿な旦那

[61. 匿名]

結婚何年目？

[62. 匿名]

>>42
いやー、やめたほうがいいよ
従順なフリしてても見えないところで酷い仕返ししてたり（たまに聞く旦那の歯ブラシでトイレ掃除とか）するし、合わないのは合わないんだからもうそれはしょうがないんだよ

[63. 匿名]

>>22
なんだったの？

[64. 匿名]

>>1
俺がいいと言ってるんだからって
俺に　それほどの価値があった瞬間あるのかw
わからないから聞いて確認してるひとにあんまりだわ　ひとりでやれよ

[65. 匿名]

>>34
よこ
主の、何が悪いのか教えてほしいって返しで察した
モラ男を調子乗らせる、もしくはイラつかせる典型的な女性だと思う

[66. 匿名]

主の夫の気持ちわかる、、、
なぜか必ず2回目の確認入れてくる人っているんだよね
了承があったはずなのに、2回目は再び疑問系で聞いてくるから否定したかったり、不満があるように感じるんだわ
怒鳴る夫も問題だけど、2回目の確認入れる癖ついてるなら辞めた方いいよ
子供とかにもやる人いるよね
「ソフトクリームバニラとチョコどっち？」
「チョコ！」
「バニラじゃなくていいの？」ってやつ

[67. 匿名]

>>1
かわいそうに。主は普通だし、悪くない。
旦那さんは仕事でストレス溜まってそう。上司に理不尽にいじめられてクビになりそうとか、ノルマきつくて鬱寸前か。会社が意地悪な人ばかりだと本人も意地悪になってくるからね。会社辞めると穏やかになったりする。
もしくは、本当に生まれつき性格悪い人なのなら、離婚も考えるかな。

[68. 匿名]

>>18
ごめん追記で　違うかもしれないけど一応
ASD（自閉スペクトラム症）の特性がある場合、予定外の出来事や自分のこだわりから外れることが大きなストレスとなり、強い怒りやパニックに繋がることがあります。

普通の人が理解できない怒りを表すのが特徴だと思います。旦那さんは主さんが求めているリアクションが違ったから怒りにつながったのかなと。私も昔はそういうやべーやつだったけど、怒りはコントロールすること可能だよ。ただし、自分はやばいやつと認識する必要がある。

[69. 匿名]

>>43
この文だけ見てたら主は悪くないと思うけど、しいて言うならご飯どれくらい残ってる？って聞かれて炊く前の米の合数で答えるのはちょっと天然っぽいと思った
普段から炊事してる人なら大体の量わかるけど、ご飯炊かない人からしたらあまりピンとこないよね
だから主も答えたものの夫が本当に理解してるか心配になって結構多いよと言ったのかなと
そういう一手間多いやり取りがこれまでにあったんかなと思ってしまった

[70. 匿名]

怒られる筋合いが無い！！ちゃんとお茶わんにご飯よそってくれてるでしょに、馬鹿亭主

[71. 匿名]

やつあたりにしか見えない
やってもらってキレるって何様なんだろ

[72. 匿名]

お前は何様だよ
何か隠し事があって苛ついているんだね

[73. 匿名]

>>1
旦那さんが変だと思う
昔からそうだったのか、歳をとってそうなってきたのかで少し違うとは思うけど…

[74. 匿名]

>>22
うちも　早炊きしたらキレ、車庫の電気消し忘れたらキレ
ミニトマトが腐ってるとキレ笑　お前が早めに米とげばいいしついてたらけしたらいいし傷んでたら棄てればいい
職場でないがしろにされたりして八つ当たりされてた

[75. 匿名]

>>1
釣りじゃないとして、こういうのでなぜ自分が悪いのかも？と思うのか
ここに書かれていることだけじゃ完全に旦那がおかしい話にしか取れない
旦那がモラハラなんじゃないとするとここに書かれてないこれまでの蓄積で主の馬鹿にずっとイラついててもうコップの水が些細なことで溢れまくってる状態

[76. 匿名]

>>1
旦那気狂いやん
何かの病気？

[77. 匿名]

まずおかわりなら自分でつげよ、と思います。

[78. 匿名]

ブチギレるだけでなく、もう食べないって…
子供すぎない？？
反抗期なの？？

[79. 匿名]

>>1
録音して離婚

[80. 匿名]

どのくらい残ってるのか自分で見ろや、そして入れろや

でOK

[81. 匿名]

>>73
今大分減ってきたけど、スーパーで怒鳴りつけられてるおばあちゃんいたよね　車運転出来るのがじいさんしかいないからつれてこざるえない

[82. 匿名]

>>1
「ぜんぶお茶碗に入れて」「わかった」の後にもう一度「かなり多いけどいいの？」と確認されたことが気に入らないってことかな
100歩譲って、毎回こんな調子で結論出たことをもう一度確認されるとちょっとしつこくて嫌かもしれないし、疲れてたりするとイライラしちゃうことあるかもね
ただ、それにしても旦那さんのキレ方が尋常じゃない
普通もっと言い方ってものがあるよ
主が悪いわけじゃなくて根本的に合わない2人ってことだと思う

[83. 匿名]

旦那さんは出会った頃からそうなの？
そうじゃないなら精神病のはじまりみたいになってるからカウンセリングいるかも

[84. 匿名]

>>28
専業主婦だけど旦那は当たり前のように自らご飯のおかわりよそいに行くよ

[85. 匿名]

>>18
たしかに自覚のないASDだとこういうキレ方するね。自分の感覚からズレたらキレるみたいな。

[86. 匿名]

>>1
熟考のうえ話しかける
↑
無駄だよ
何言ったって何したって、主に落ち度があった事にして文句つけて来るから

主が離婚を切り出して、仮に旦那が心底反省した様子で泣いて謝って来たとしても
絶対許さず離婚した方が良い
保証する、絶対にモラハラはなおらない

逃げる気力も失うぐらい洗脳されてからじゃ遅い

今から録音やメモでたくさん証拠集めて離婚して

[87. 匿名]

>>1
70代老害爺さんって感じだけどいくつなの？
この先何十年もそれ耐えるの嫌じゃない？
今以上に頑固になっていくだろうし

[88. 匿名]

>>27
おかわりで一合食べるのがそもそも狂ってるよね
かなり多いよ大丈夫？とか全部食べたら絶対太るよ？とか確認されて当然だよ

[89. 匿名]

>>1
ただのモラハラだよ
向こうに合わそうとしなくていい
理解しようとしなくていい
おかしいのは旦那のほうだから

怒られる意味が分からないって感覚がまだある内に離れたほうがいいと思う
それが当たり前になってしまうと、相手がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってくるから

[90. 匿名]

>>69
主婦やってる分には困らない内容だよ
勝手に何かやらかすより優しい奥さんだと思う

[91. 匿名]

>>1
離婚届書いて渡したら？
合わせるの大変じゃん、幸せにならない

[92. 匿名]

>>1さんにに向かって馬鹿発言か。旦那さんは主さんを見下してるね。

[93. 匿名]

更年期っぽいキレ方だね

[94. 匿名]

>>バカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ

これ何なのよ？そこまで言われるぐらい普段から不満たまってるってことかしら？

[95. 匿名]

>>59
やり取りの善悪はともかく「量多いけど大丈夫？」と聞くなら初手だなと思った

[96. 匿名]

>>74
あるある
職場で主さんと同じくらいの年の女性に、無能扱いされた腹いせに八つ当たりとかは、じゅうぶん可能性あるね

[97. 匿名]

>>1
バセドー病説ないかな…
バセドー病はイライラしたりキレやすくなったりするらしい

[98. 匿名]

>>28
専業主婦だからって人格否定されていいわけない

[99. 匿名]

うちの子がそんな感じなんだけど、自閉症スペクトラムとADHDの併発です。私も自分からは極力話さないようにしています。

また、子どもは主さんの夫に似ているんだけど、夫はまた違う感じで話が噛み合わないので夫とも極力話しません。

[100. 匿名]

>>1
多分だけど、
旦那さんが仕事で相当我慢してる分の鬱憤を主さんをはけ口にしてるんだと思う。
うちの旦那がそうだったから…………
という場合もあるよってことで。

[101. 匿名]

>>1
夫｢ご飯どれくらい残ってる？｣
私｢あと１合くらいじゃないかな？｣
夫｢じゃあぜんぶお茶碗にいれて｣

↓

夫｢ご飯どれくらい残ってる？｣
私｢あと１合くらいじゃないかな？｣
夫｢全部食べてもいいかな？｣
私「いいよ」
夫「ありがとう(自分で入れに行く)」

我が家は後者です。
まずなんで自分で動かないんだ

[102. 匿名]

>>1
何でその暮らし続行しようとしてるの
離婚以外に方法あると思ってる時点でおかしい

モラハラ男ってそういう逃げる知能や経済力無い女を嗅ぎ分けてターゲットにするんだよ
愛されて結婚したわけじゃなくて、モラハラ出来る相手だから選ばれたんだよ

釣りだとは思うけど

[103. 匿名]

1だけ読む限りではそんな怒ることじゃないような
旦那さんの言い分よりに考えたら、確認がしつこいとかはあるかもしれないけど、でもこれだって旦那さんのお腹の具合を気にかけてる声がけだから悪くないと思うし。
何か他にエピソードはある？

[104. 匿名]

>>1
うちの旦那みてるみたい
うちの旦那も急に何故そこでキレるって所で
近所中に聞こえるじゃないかってくらいの大声で怒鳴り散らしたり、ドンッって机を叩いて威嚇する
同じような会話でも平気な日もあれば駄目な時あってすっごい気を使う
結局こっちが謝らないといけなくなって
あっちは怒ったあと私に対しては態度冷たいのに
動画見たりゲームしたりゲラゲラ笑っている
うちは子供も発達障がいだから旦那もそうなのかなって思う時結構ある

[105. 匿名]

>>75
ガスライティング
被害者に「自分が悪いのじゃないか」と思わせるように持っていくタイプのモラハラ

[106. 匿名]

主です。
皆様ありがとうございます！
もちろん私にも悪いところはたくさんあると思っています。頭の回転が遅く、夫の欲しい答えが返ってこないので私と話すとイライラするそうです。なので、
○ボロがでるのでなるべく話しかけない
○返事をするときは的確に求められていることを答えるように考える
を意識していますが、フルタイムで家事は全部私がしているため、今日も疲れて気が抜けた返事をしてしまったとは思っています。
最初は言い返したりもしていましたが、ヒートアップするだけなので諦めていました。
そして、なんでもへりくつ？というか、明らかに夫に非があるときでも、いつの間にか私の被害妄想という結論になっていることがほとんどです。
話しているうちに何が何だか分からなくなってしまって、私が黙り込んでしまう…という感じです。

[107. 匿名]

>>87
自分が体調悪い時とかにそんなモラ夫受け止められないわ鬱になっちゃうしそんな旦那の面倒なんかみたくない

[108. 匿名]

単純に旦那→主(奥さん)への愛がないだけの気がする

[109. 匿名]

>>88
そのまま言ったらどんな風にキレ散らかすんだろうか笑

[110. 匿名]

>>26
わざわざご飯ついでやってるのに、怒られる意味が分からん!

[111. 匿名]

釣りトピ

[112. 匿名]

>>5
主の聞き方も相手にとって癪に触る言い方だったかもしれん
夫だけが更年期は年の差以外ありえんから夫婦で更年期でイライラがぶつかったかもね

[113. 匿名]

トピ主に対して劣等感持ってそう

[114. 匿名]

自分でご飯盛ればなんの問題もなかったよね
それで食べないとか勝手にしろよ
翌日からご飯作るのやめたくなるわ

[115. 匿名]

>>66
その２回目の質問は意味不明だけど、主は残りは１合って答えたのに夫が全部茶碗に入れてって言ったもんだから
もしかして１合と１杯と勘違いしてないか？と思ってでしょ

[116. 匿名]

>>104
え、絶対そうだと思います。大声でキレるのは普通じゃない

[117. 匿名]

>>1
主カサンドラになりそう
ご主人ちょっとおかしいよ
キレやすい
発達障害(ASD)その二次障害の双極性障害かも

[118. 匿名]

>>2
＞俺がいいといってるんだから黙っていれたらいいのにいちいちうるさい！
＞バカじゃないの！？気分悪い！もう食べない！！

あんま言いたくないけど離婚した方がいいような気がする。
とりあえず録音か録画とか出来そうならしといた方がいいかも

[119. 匿名]

>>2
ほんと

家政婦じゃねーのにさ。
ただの日常会話じゃんねー

主さんの、他にどんなのがあるか知りたいわ

[120. 匿名]

>>38
これもありそう
職場でバカ扱いされて奥さんに八つ当たり説だわ

[121. 匿名]

外食をする時に旦那が何でも良いから私と子供で決めてと言うから色々案を出したけどことごとく却下。
最後に私が「餃子の王将で餃子が食べたい」と言ったら「王将はラーメンだろうが！」ってブチ切れられた。

[122. 匿名]

>>104
一緒
子供高校卒業したから離婚してくれって言ったら謝ってきたけど　実家（同じように発達ぎみで手をかけてくれない）に帰れないから謝ってきただけ

[123. 匿名]

>>1
なんとなく主さんは今回の件に限らずそんなこと確認せんでもわからんか？ってこととかも聞いてない？
そういう普段からのが積み重なったのかな？

人って選択するのに結構力を使うらしいよ
だから選択肢があるほど疲れるんだって
疲れてる時にそういう事が重なるとイライラしちゃうのかも

[124. 匿名]

[125. 匿名]

モラハラです。気付いて

[126. 匿名]

>>106
離婚しない理由は？

[127. 匿名]

仕事のストレスで当たり散らしている
うつ病寸前
男性更年期
なんかヤバそうだね

[128. 匿名]

>>4
ごもっともなんだけど、こう言う男性が、カウンセリングなんか行く訳ないから救いようがないんだよね…

[129. 匿名]

>>102
サンドバッグにされてるだけだよね
そこで私も悪いかもと思う人を選んでる
アタオカにはアタオカで返すこれが1番

[130. 匿名]

>>1
うちだ　旦那無口　会話なし
仕事から１８時台に帰ってきて２１時には寝る
休日も寝てばかり

[131. 匿名]

>>4
旦那も怒りっぽすぎるけど、この会話以前にもイラつかせてるんだと思う

[132. 匿名]

旦那モラハラだな〜。

[133. 匿名]

>>106
合わないんですよ
私今の上司との関係がそんな感じだもの
これまで5人ぐらい上司変わったけどこんなに混乱させてくる上司初めて

主さんお仕事されてますか？
自立できないかな？

[134. 匿名]

>>6
ね。

そもそも一合とか食いすぎやろ

[135. 匿名]

>>1
専業主婦やめな

[136. 匿名]

>>112
>>1からして癪に触る言い方してるように見える
だとしても旦那さんがだいぶ言い過ぎに見えるけどね

[138. 匿名]

>>18
息子がそうだけど何かを再確認すると「だからいいって言ったじゃん」とブチギレはしないけど怒りっぽい言い方するわ。高学年ぐらいで少し落ち着いて来たから自分の機嫌は自分でとれるようになるといいね、と話して来たら1人隅っこで泣きながら怒りを耐えてる事が何度かあったな。そういう時は無理にでも黙って抱きしめてた…。

[139. 匿名]

>>6
ほんとだよ「おかわりは自分でよそう」それで全部解決じゃん
トピ主はもう世話焼かなくていいよ

[140. 匿名]

>>1
「ごめん、何がそんなに嫌なのか私には分からなくて、教えてほしい｣

主が下手にいくから旦那はどんどんイライラするんじゃない？なんか必死に機嫌取りしてるというか…反抗期に必死に話しかけてくる母親みたいな感覚になっちゃってるとか？？
もう自分でやればと返せば良いのよ

[141. 匿名]

｢ごめん、何がそんなに嫌なのか私には分からなくて、教えてほしい｣

何で謝るの？もうモラハラに洗脳されてるよ

「お茶碗に入りきらないから聞いたんだろうが！入れろと言ったら入れろ、って何様だよ！いちいちしょーもないことでキレんな！」ぐらい言いたい

[142. 匿名]

口調とか細かいニュアンス分からないから分からないけど、文章だけでも今後DVに発展する要素持っていそうで怖い
離れてほしい

[143. 匿名]

>>6
ダンナが馬鹿みたいに食いすぎるからもう1回聞いただけだよね

[144. 匿名]

>>1
そのどんぶりに白飯てんこもり、あげなよ。

[145. 匿名]

>>1
おかわりを人に頼んだ挙句にキレてくるの？
戦争始めようぜ！

[146. 匿名]

>>5
私も思った
年代が分からないけど、新婚時代と全く様子が変わってしまっているのなら病気を疑った方がいい
お互いしんどいから原因をみつけて解決できるといいんだけどね

[147. 匿名]

>>6
うちは私がよそったご飯に多いよとか言われてからよそわなくなりました。自分でやってって言う

[148. 匿名]

>>23
結婚したときはお互いにまともだったんだよ
そう思っていたけど、心のすれ違いや色々だな
年月が経つとおかしくなるんじゃない？
なので、おかしな人間ほどは言いすぎ

[149. 匿名]

>>106
あなたに落ち度はないから
黙ってしまうのいいと思う　あっちがどんどん傷つく言葉を言ってきて自滅するから　メモしときなね
離婚するしないはともかく両親呼んで話合いするとかの時にちゃんと伝えないと

[150. 匿名]

自己愛性パーソナリティー障害のトピ覗いて見ると何か掴めるんじゃない

[151. 匿名]

急に怒りだす所、うちの夫によく似てる。こちらからはなるべく話をふらないようにしてる。

[152. 匿名]

[153. 匿名]

いつもそれなら離婚かな。
今回たまたまなら、何か精神的に限界なことがあったんじゃない？どのみち、旦那側の問題だと。

[154. 匿名]

>>13
うちもこんなん…私はもう主さんみたいに何が悪かったか聞かないでスルーしてるけど。
せっかちと言えば簡単だけど、ほんの一手間の会話を疎ましがるんだよね。

[155. 匿名]

あー、、、モラハラ元旦那思い出した
とにかく何もかもこっちのせいなんだよね。主の存在自体がもう気に入らないんだと思う

[156. 匿名]

>>150
どうぞ

自己愛性人格障害について　part56

自己愛性人格障害について　part56前トピが終了したので新しいトピを立てました。自己愛性人格障害は人を不快にさせるけど当の本人は全然気づかない厄介な障害です ・事実や嘘、時系列を混ぜたりしてこちらを悪者に仕立て上げる人 ・やたら自画自賛がすごくて、お...

[157. 匿名]

>>138
ごめん　なんか息子さん可哀そうに思ってしまったよ
自分の機嫌は自分で取れるようになるといいねって…
何回も同じこと聞かれるとイライラすることはあるよ

[158. 匿名]

>>106
フルタイムで働いてるなら離婚できるじゃん！なぜそんな人と一緒にいるの？

[159. 匿名]

>>1
うちの母は私が言っても何度も確認してくる。母なりの基準があって、それを外れると本当にいいの？…え、本当に？みたいな。そういう時は「いいって言ってるじゃん」とイラっとする。
ご飯以外の怒られる時はどんな状況なの？

[160. 匿名]

>>118
でもいざ離婚の話になると、旦那さん泣きつきそう

こういうモラハラ野郎は自分より弱い人には強く言うけど、見捨てられるのは我慢できないし、被害者ぶることで自分を保ってる

[161. 匿名]

>>106
完全になめられてるね。離婚するつもりないの？

[162. 匿名]

>>123
血の繋がりもない紙切れ一枚の相手にイライラをぶつけていいと思ってるのおかしい

[163. 匿名]

>>1
男って訳が分からない
理不尽にキレるの意味不明

[164. 匿名]

自分でやらせたら？

[165. 匿名]

>>106
主がもっと強く出ればよくない？専業でもその会話で怒られたら言い返すよ

[166. 匿名]

>>59
まぁ多分そうなんだろうけど、こう言う人って確認せずに多くよそって出してもキレたりするから、主は聞いたんだと思うんだよね。
キレる人って、キレるキッカケを探してるだけだから。
キレたい時にはどう対応したってキレるのよ。

[167. 匿名]

そんな旦那嫌だっ

[168. 匿名]

>>1
ご主人は何歳くらいですか？私の（元）上司がまさにそんな感じだったよ。別に怒ってるわけじゃなくて定期的に怒鳴らないとおかしくなるみたい。
私が何かミスして怒鳴られるなら（もちろん今の時代は許されないけど）まだわかるけど上司「おい、あの資料は？できてるのか？」私「はい、先週お渡ししましたが‥。」上司「ワーッ（と怒鳴る）」もうスーッと息吸って怒鳴る準備してるのわかるもん。ニコチン中毒の人がタバコ吸えないとイライラする感じ。（元）上司は50代で男性更年期だったのかなと今では思う。周囲は付き合いきれず退職、転職していった。

[169. 匿名]

>>159
家族で自分より弱い立場の人間だからどんなに 横暴な態度をとっても許されると思って甘えてるんだよね。許してくれない人にそんな態度取らない。
反抗期の子供とか、大人になっても親に面倒見てもらってるくせに偉そうな人と同じ。

[170. 匿名]

>>1
旦那様とは合わないと思います
まず自分で炊飯器の中をみて、自分でおかわりして、
「ご飯全部食べちゃっていい？」とあなたに聞くのが1番いいと思いますが…
仕事で疲れてるんでしょうかね

[171. 匿名]

>>1
そりゃモラハラってやつや〜
相手がキレてきた時に、主さんもキレてみたら？
私ならキレるわ
はぁ？だったら自分でやれや！！って
まぁでも別れるかな、そんなヤツ

[172. 匿名]

>>82
よこ
そうね
確認されても「うん、まだお腹すいいててたくさん食べたいから、全部入れて」って言えばいいだけだしね

[173. 匿名]

>>6
それか「いや食べ過ぎでしょ」で普通の量しか盛らないの二択
旦那さんが肉体労働者なら話は違うけど

[174. 匿名]

>>151
なんで外食さそわれないの
なんで旅行行かないのってなんか呟いてたけど無視してる

[175. 匿名]

>>1
妻側の話聞く分には、モラハラ夫で酷いと思う。だけど、もし夫が普段から大食いで、1合くらいのおかわりならペロリと食べてる人だとしたら、毎度のように食べられるか確認されたら、いい加減覚えろよって暴言も吐きたくなるだろうなって思う。双方の話を聞けない限りは、判断出来ない。

[176. 匿名]

>バカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ。そうやって俺が悪いみたいな顔して被害者面して聞いてくるのも本当にむかつく

ここまで言う旦那も凄いけど、ここまで言われる原因が主にもある可能性を考えると片方だけの意見を鵜呑みにしないのが良いが、片方しか聞かないのがネットの相談のダメなところ。

[177. 匿名]

>>106
なんか旦那さんの言い分を聞いているうちに主さんが洗脳されちゃってるかも。
主さんが頭良いかどうか別として、「頭悪くて会話しててイライラする」なんてモラハラだよ。会話ってそういうもんじゃないじゃん？
なんか主さんが心配。離婚とまでいかなくても別居とかも無理そう？このまま生活していたら主さんのメンタルがいつか壊れてしまうかも

[178. 匿名]

普段から再確認してたりしない？

[179. 匿名]

>>1
疲れてる時に万事1みたいだとチャチャ入れられてるようでイラっとするかもだけど癇癪の起こしかたは異常。モラハラか別の事でメンタルやられての八つ当たりかだと思う。
1が悪いとか直すとかじゃなくて完全に旦那側の問題だから一旦離れるとか物理的に距離おくしかない。

[180. 匿名]

>>159
だからってお母さん傷つけようとはおもわないでしょう？

[181. 匿名]

こんなん離婚一択でしょ
家政婦じゃないんだから嫌ならてめえでやれだよ

[182. 匿名]

>>155
理不尽なこと言って困らせてストレス発散して楽しんでいるんじゃないかなぁ？あと試し行為。そもそも嫌でウザイなら帰ってこないでしょう。私はどちらの経験もあるけどどちらも無意識だった

[183. 匿名]

ここでは主旦那に批判が集中してるけど、主さん他の人とはコミュニケーションスムーズに取れてるんだろうか？
仕事とかも問題なく出来てる？

[184. 匿名]

うちの夫もたまにそうなります。
トピ主さんのエピソードとめっちゃ似てる。
ただ、私の夫の場合は脳の病気をしたのでその後遺症です。
だから責めることもできず、私はストレスで不整脈になってしまいました。
最近は夫が怒るパターンが分かってきたのでわりと上手くいってますが、ここまで5年かかりました。

[185. 匿名]

>>131
イラつくことがわかっているなら主さんにやらせないでご飯くらい自分で盛ればよいのでは

[186. 匿名]

>>74
無能な弱男ほど女に八つ当たりするのはトゲッター見てるとよく分かる
うだつが上がらない社不丸出しのオスアカウントが「デキる俺」「無能な周りが優秀な俺の価値を評価しない」自認なの毎度笑いが止まらんのよな

[187. 匿名]

ほらよそってやったよ！絶対残すなよ！
と言うとか

[188. 匿名]

そんな男とこの先もずっと一緒にいれる？

[189. 匿名]

>>4
うちの双極性障害の旦那みたいなキレ方
キレるポイントが分からない

[190. 匿名]

>>1
20年以上同じ悩み持ってたから対処法教えるね

まず、彼は自身のない男だから、何か質問しただけで「俺のことを責めてる、俺が悪いと思われてる」と被害妄想が発動します

なのであまり質問はせず「あなたのことを信じているわよ」というサインを意識してたくさん送らないといけません
具体的に言うと「本当にいいの？」と聞き返した部分が失敗になります
これが彼的には「お前の言ってることは間違ってんぞ」というメッセージに翻訳（曲解）されて脳に届いてしまいます

彼の見積もりが間違っていて食べきれない量だったとしても彼はほおっておいてほしいのです

[191. 匿名]

>>106
既に上下関係が固定されちゃってるんだね
相手に非があるときでも言い負かされるなら「嫁は俺より下でバカ」って意識がガッチリ固定されて何話してもその前提ありきで結論出されちゃってるから
そうなったら第三者の介入でもない限りパワーバランスが覆らないと思う

[192. 匿名]

旦那キモすぎ
何様なのか

[193. 匿名]

専業ならまだしも共働きで何でもいいなりだったり下からお伺いをたてる関係性を続ける人の気持ちが分からない…主は怒らないのかな

[194. 匿名]

>>1
> バカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ。
いや、本気で離婚考えた方が良いと思うよ。
結婚して20年経つけどこんな言い方された事一度もないよ。

[195. 匿名]

もしごはんが食べきれず残ってしまった時に箸をつけて欲しくないと思うから、主さんの再確認する気持ちはすごくよく分かる。

[196. 匿名]

年齢は？
うちの親戚、前はすごく優しくて奥さん大事にしてたのにここ数年で認知症入ってきて人前でも奥さんにガチギレする人になってしまったよ。(しかも理不尽)

色々あってキレ散らかされても支えたいって思える相手ならいいけど、そうでなかったり若いならさっさとお別れでいいよ。心やられるよ。

[197. 匿名]

>>2
そうだね。
主はなにが好きでこんな人と結婚したんだろう。
ひょっとしたら良いところもあるのかな。
仕事でもストレス、家でもストレスって休まるところがないじゃん。

[198. 匿名]

>バカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ


主に対する愛は皆無だと思う
職場で大嫌いだった男性スタッフいたんだけど、そいつが関わってくるだけでイラッとした時の感情と全く同じ
外見も気持ち悪くて嫌いなのに、人の発言の反対ばっかり言ってニヤニヤしてるのも気持ち悪くて
何か反論してきたらイラッとして低い小さい声で「わかりましたー」と答えて、ほぼ無視してその場を離れてた
職場だから声を荒げず感情に任せて罵詈雑言放つのを堪えてただけで、あれがプライベートだったら私も主の旦那みたいにキレて暴言吐いてると思う
愛は一切無い、とにかく顔をこっちに向けられるだけでムカつく！みたいな抑えられない感情だった
旦那は主のこと生理的に無理になってると思う

[199. 匿名]

>>1
愛があるなら頑張って

もう目が醒めたと思うけど

[200. 匿名]

>>66
それ決断力を奪うやり方だよね
相手を信用してない

[201. 匿名]

>>150
自己愛ほどネチネチした性格の悪さは感じない
すごい直情的じゃない？
もっとエピソード聞いたら自己愛みたいに周り巻き込んで主を追い込んでるのかもしれん

[202. 匿名]

主さん優しすぎるよ。
奴隷じゃないんだから怒鳴られたら言い換えしたら良い。
パートナーに暴言連発はモラハラなのだからね。
大人なんだからご飯位自分で炊飯器の中見てよそえば良い。
何でもやってあげるから図に乗るのよ。

[203. 匿名]

>>1
モラハラくそ野郎じゃん

[204. 匿名]

>>23
モラハラは結婚してることも多いよね
世間体とか気にしやすいから

[205. 匿名]

>>187
このタイプの旦那はそういう言い方したらしたで「こんなに食えるわけない、普通盛る前にわかるだろ！？」って怒りそう
あなたが言ったとおりにしたでしょ？と反論しても「だとしても常識で判断できるだろ」とか言う
怒ること自体が目的化してる場合はね

[206. 匿名]

クソめんどい旦那だね
よくそんなのと一緒に居れるね

[207. 匿名]

キレ返す自信しかない
勝手にキレてご飯残すとかやめて欲しい　食事プランが崩れるんだわ

[208. 匿名]

>>1
うちなら「まだ結構あったよ。多いから自分で食べ切れる分よそった方がいいかも」って言うかな
おかわり自分でよそうように言うかな

[209. 匿名]

>>176
ほんとそれ

今回のこれだけで怒り狂ったわけではなさそう
普段からのちりつもで、なぜ怒られているのかわからないってなると、主旦那がカサンドラになってる方ということも考えられる

[210. 匿名]

>>106
話をしてるうちに何が何だか分からなくなってしまって、私が黙り込んでしまう…

考えられないんだよね、それ、もう洗脳されかかってる。
今のうちにモラハラ夫から逃げて。できたら頼れる人に相談してみたら？
そのうち主さんがダメになっちゃうよ

[211. 匿名]

>>65
ご飯、わざわざついでくれる人にあたり散らすは　無い!!

[212. 匿名]

おかわりは自分のお腹具合で自分でよそったらいいよね
何甘えてんだよ

[213. 匿名]

>>175
そうかな？
怒らない人は怒らないよそんなことでw
むしろニッコニコで全部☺️って言いそうな人の方が多く思い浮かぶけど

[214. 匿名]

主の夫みたいな人は、どれだけ気を使っても怒ってくると思う
気を使えば使うほど、図にのってる可能性もあり

[215. 匿名]

主です。
皆様ありがとうございます！まとめての返信失礼します。こんなにコメント頂けて、ホッとしたというか、とても嬉しくて泣けてきました。
皆様コメント下さっているように、夫の気分次第でイラつく点が変わるのはそうだと思います。
昨日は良くても、今日はダメ。
他の例をあげますと、
夫｢今日俺の好きなパン買ってある？｣
私｢買ってないよー｣
夫｢じゃあ明日買ってきといて｣
次の日買ってくると
夫｢今日はそのパンの気分じゃない！なんで買うときに電話して確認しないの？気が利かないな！金の無駄！｣
この例は会話ではないですが、こんなやりとりは日常茶飯事です。
この失敗を踏まえて次は電話確認すると、
｢そんなどうでもいいことでいちいち電話してこないで。自分で考えて、頭悪いね｣
と返されました。
なので、パンは自分で買ってもらうよう話しました。
夫は私が何も考えないで行動に移すことが嫌なようです。自分では考えているつもりなのですが、それを伝えると｢じゃあ全部俺が悪いわけね！はい被害妄想、メンヘラ！｣と言われてしまいます。

[216. 匿名]

>>129

こんなモラハラ異常男、普通の女なら一瞬で去っちゃうからね
付き合ってられっか！って

付き合ってる間ずっと主は旦那から、モラハラ出来る女かあれこれ試されてたと思うわ
モラハラテストに合格したからプロポーズされた

[217. 匿名]

>>212
ほんと、嫁さんに甘え過ぎ　あたり過ぎ

[218. 匿名]

>>1
そういう人なんだから無理だよ…何しても怒られる
自分と怒りの沸点が違いすぎるんだから理解できるわけない…

[219. 匿名]

主さんは夫の理不尽な怒りに毎回謝ってるの？
謝る必要のないものは謝らなくていいんだよ。
主さんも「そこまで怒るなら自分でやれ！」ってブチ切れてもいいんじゃない？
謝って下手に出るとつけ上がるんだよ

[220. 匿名]

>>66
それはわかる。けど今回の話は残りのご飯が大体これくらいって曖昧な会話の後だから確認したのは別におかしくはないと思う。
でも普段からアイスの例えみたいな会話+たまたま旦那さん疲れてる時で爆発してしまった、ならまだ分かるかなー。言い過ぎだけども。そうじゃないのに旦那さんがすぐ怒るなら離婚考えた方がいいと思う

[221. 匿名]

>>215
もうしわけないが、どっちもどっちって感じがする…

[222. 匿名]

うちの旦那と似てる
主さんは全然悪くないよ

うちも大事な予定がある日のことを忘れていないか確認のために、「〇日は〇〇だよ、覚えてる？」って聞いただけなのに「なんだその言い方腹立つな」って突然キレられた
じゃあ何て言ったらいいのか聞いたら、「〇〇だよだけでいいだろ」って言われて、覚えてるか聞かれたのが腹立ったらしいけど意味わからない

[223. 匿名]

>>215
そういうのモラハラって言うんですよ

｢じゃあ全部俺が悪いわけね！はい被害妄想、メンヘラ！｣と言われたら、次回からは「はい、モラハラ！」って言ってやってください

[224. 匿名]

>>215
主は何でそんなに言われた通りにするの？旦那も自己中だが、一緒にいるとイラっとする気持ちも分かるかも

[225. 匿名]

自分でご飯の残量確認しておかわりさせなよ
やってもらって｢馬鹿｣扱いはゴミ夫

[226. 匿名]

>>215
あのね、主さんは全く悪くないんだよ！！主さんがいい人すぎて自分が悪いと思い込む からますます 旦那さんが調子に乗って モラハラがひどくなってるんだよ。離婚する気はないのかな？離婚しなくてもいいけど、そんな 旦那さんと一緒を一緒にいた方が自分にとって幸せなのか、客観的に冷静に考えてみては？

[227. 匿名]

>>215
夫｢今日俺の好きなパン買ってある？｣

これの返しの正解って
嫁「知らん！💢(凄いデカイ声で)」
別の部屋に移動
だと思うんだけど、他に対策あるの？

[228. 匿名]

>>2
こんな時に限って、リコンシーナが来ない

[229. 匿名]

>>215
気分で当たり散らすお前の方がメンヘラや！って言いたいね

[230. 匿名]

旦那さんの年齢を知りたいわ…
私ならご飯おかわりもパン買うのも自分でやってねーって放り投げちゃうわそんなこと言われたら。

[231. 匿名]

主さんがモラハラホイホイと化しているよ…
エスカレートするので早急に離婚してください

離婚しない方が良いというのは夫婦仲が良い場合に限る
破綻してるのに一緒にいるのは悪影響しかない

主に子供がいるのか分からないけど
もしいるなら発達に悪影響なので尚更離婚案件
死に物狂いで自立するなり、なりふり構わず福祉に頼るなりして我が子を頑張って育てよう
私も必死で育てる方法を模索してるよ

[232. 匿名]

>>215
プラダを着た悪魔やん

[233. 匿名]

他に女がいるんじゃないの？
トピ主さんと別れて、そっちに行きたいのでは？

[234. 匿名]

>>185
主も自分でご飯ついでって言わないんだしそういう力関係が出来上がってるんでしょ
主はイラつかせる、旦那は偉そうで怒りっぽい
お似合いだと思うけど

[235. 匿名]

主さん、共働きなのに家事も全部やって旦那さんのモラハラを全部受け止めて、気の毒すぎるよ…。
誰か相談に乗ってくれそうな人いないの？

[236. 匿名]

>>38
バカみたいな顔と口調←これ誰かに言われてるのかもしれないね
じゃないと普通はこんな酷い表現出てこないわ
まあ普通じゃないのか…

[237. 匿名]

>>106
フルタイムで家事全部請け負い…？は？
そこまで大切にする価値ある旦那かな
実家の家族とか身近な人に相談してみると良い

[238. 匿名]

主冷静で凄いね
チッ…意味わかんねぇ…ぐらい呟いちゃうわ
まともなコミュニケーションが取れないんだと判断しちゃうから理由を聞いたりもしないわ
この人イカれてんだって自己完結しちゃう

[239. 匿名]

>>233
喧嘩ごしになって、奥さんが挑発に乗ってきたら大喧嘩して別れ話に持ち込みたいのかもしれないね
奥さんから別れたいと言わせたい、そしたら話が早いからってとこか

[240. 匿名]

>>1
それを世の中では「モラハラ（モラルハラスメント）」と言います。

なんで怒られたか。
たぶん、一合という単位をダンナはイメージできていなかった。器一杯分だと思ってた。ところが、実際に見て、驚いて、その失敗を自分のせいにしたくなくて、主に八つ当たりした。と、いうところだと思います。

でもね、そんな解明なんで、実はどーでもいいの！
生活の中で、主がビクビクして暮らすことなんてないんだよ？
いつも理解不能なことで怒られているんでしょ？

モラハラは脳の機能の障害なんです。
そして、優しい時は異常に優しいのも特徴です。逃がさない機能なんでしょうね。
対策は、離婚しかないんです。

[241. 匿名]

>>12
男女逆だといくらでもありそうだけど

[242. 匿名]

>>215
思ったより酷いな
旦那何か拗らせてないか

[243. 匿名]

>>20
気の毒すぎるよね

○自分からは話をふらない
○何か話があるときは熟考のうえ話しかける
○ボロがでるのでなるべく話しかけない
○返事をするときは的確に求められていることを答えるように考える

フルタイムで疲れて帰ってきて、家事やって、こんなクレーマー対応みたいな心掛けじゃ家で気が休まらないよ…

[244. 匿名]

>>215
こういうこと言われてなんでブチギレて言い返さないの？
だから舐められるんじゃん

[245. 匿名]

先回りして答えるから。
トーンが最初から否定形なのですよ。
大人なのだから、「どれだけ食べたいか私には分からないから自分でついでください」
とほかっておく。肯定的な文面の内容を返す。
ややこしい性格なら、配膳そのものを拒否。自分でさせる。
否定しない。先回りしない。

[246. 匿名]

>>1
なぜそんな男と一緒に暮らしてるの？

[247. 匿名]

新婚でコレなら離婚しな
子供いるならこんな父親みて育つの嫌だね
熟年で離婚する気ないなら、ご飯時間被らないように8時とかまでのパートしてご飯自分で食べてもらうとか？
てかご飯ぐらい自分でおかわりしたら良いのにね
妻にやらせてブチギレて腹立つ

[248. 匿名]

>>1
旦那、あなたに心がないみたい
本人はそれを認められない
だからイライラしてる
もう心が離れたことへの罪悪感を持ってて
それを認めたくなくて
何でもかんでもあなたが悪いと、あなたのせいにしてる

好きな人に対する態度じゃないよ、それ

[249. 匿名]

女遊びとかモラハラとか最悪な相手から離れられない人って洗脳されてるの？共依存なの？

[250. 匿名]

>>215
モラハラの自覚ある？って聞いてほしい

[251. 匿名]

>>221
えっ！！どこが。

[252. 匿名]

>>1
ごめんだけど相手選びミスってるとしか思えない。
その夫重度のモラハラと精神的な病抱えてそう。

[253. 匿名]

>>14
マイナスが多いけど、私もわかる
旦那さんが怒りすぎだとは思うけど、>>1に挙げた【例】のやり取りが毎日毎回だとしつこくてイラっとする気持ちもわかる
「いいって言ってるのに同じ事を何度も言わせないでよ」っていうのが毎日積み重ねっていっての爆発かもよ

一見わかりづらいけど「大丈夫なの？」「平気なの？」って相手の能力とか言ってる事を否定してかかってるって事なんだよね
これを言う人って相手を見下してる部分があるから旦那さんにそれが伝わってるのかも
だから怒るんじゃない？

[254. 匿名]

>>1
トピタイが発達障害あるあるだね
主さん発達障害では？

発達障害と自己愛がある人は1みたいな一例を出して
私は悪くない、旦那が悪いアピールをして
周りを味方につけがちだけど
旦那さん側から聞いたらまるで違う話とかね
発達障害はあるあるだよ

[255. 匿名]

>>215
わがまま放題な旦那さんだけど
どういう経緯で結婚したのか気になってしまった
こんな感じでも良い人だったんだろうか

[256. 匿名]

ご飯くらい自分でよそえばいいのに

[257. 匿名]

言いなりになる人ってなんでこんなに言い返せずに言いなりなんだろう

[258. 匿名]

>>215
旦那に精神的に完全に支配されてるね
あなたと宗教の信者とは同じだよ
旦那から離れた方が良い
それともずっと奴隷として生きていく？
でもそしたら離婚するかどうかの決定権は旦那になるよ
口縫われないようにね

[259. 匿名]

>>190
じゃあ
旦那さん「ご飯どれくらい残ってる？じゃあ全部よそってくれる？」奥さん（>>1さん）が言われた通りに「はい、どうぞ。」旦那「ありがとう。」を日々繰り返して行ったら丸く収まりますか？
>>190さんに屁理屈言うつもりは全くないけど、奥さんがお茶碗を渡す→「お茶も一緒に持ってこいよ、気が利かないな！だからお前は〜」とか「冷蔵庫に漬物あっただろ？普通一緒に持ってくるだろ？いちいち言わなくてもわかるだろ！」になりません？とにかく怒鳴りたいというか、ご本人は怒ってるわけじゃないと思うんだけどな。もうどっち選んでもゲームオーバーみたいな。

私の元職場の男性上司がそんな感じだったから‥。

[260. 匿名]

>>1
＞そうやって俺が悪いみたいな顔して被害者面して聞いてくるのも本当にむかつく

うわぁ、こんなこと言われてよく一緒にいられるね
それに主が多いけどいいの？っていうのも別に変じゃないよ
ブチ切れて妻をバカっていうほうがおかしくね？
俺が悪いみたいに　って　完全に俺が悪いに決まってんじゃん
お子さんいないなら離婚したら？

[261. 匿名]

>>215
世話するのやめたら。
オーダー出したものはあちらから断らない限りその発注のまま遂行します。
特に生ものは勝手に買わない。
面倒臭いから生活のあれこれシェアはやめて完全に各々にした方がいいと思う。

[262. 匿名]

魔裟斗＆矢沢心夫婦の話ではないよね
魔裟斗お気に入りのパンを切らしてると、魔裟斗が怒るから矢沢心が必死に買いに行ってた話してた
矢沢心がブチキレて、その後は自分で買いに行くようになったらしいけど

[263. 匿名]

>>1
なら今後自分で入れろ！で終わり。

[264. 匿名]

>>215
やっぱり人は攻撃する時自己紹介するんだね
メンヘラは旦那の方

[265. 匿名]

>>215
夫の言うこといちいち聞かないで
自分でやれ！何やっても天邪鬼で反対のことばかり、ふざけんじゃねーよって言ってみては？

[266. 匿名]

>>1
それは発達障害だよ
うちの旦那もそんなんだった
悪いのはすぐキレる自分なのに
不条理なことで急に「てめえが悪いんだろうが」って大声で怒鳴ってキレてた
謝ってやり過ごそうとしても無駄
調子に乗ってエスカレートするだけ

できるだけ音声を録音すること
警察の生活安全課に何度も相談することがお勧め
いつでも電話しろと言ってくれる
今度怒鳴ったら110番すると言ってやればいい

[267. 匿名]

>>215
主さん優しいな
私なら「は？買っといてとか言われてないのにあるわけないやん！」とか「気分とか知らんし、ならもう自分で買ってきてやめんどくさい」とか言っちゃいそうだわ

[268. 匿名]

夫｢ご飯どれくらい残ってる？｣

主「自分でみろ！！！（ブチギレ）」

[269. 匿名]

>なぜ怒られているのか分からない
トピタイもさることながら
なぜ夫婦関係を続けているのか分からないけど

主さんは旦那さんの事が好きなの？

[270. 匿名]

>>215
子供いないなら離婚した方がいいと思うよ…

[271. 匿名]

一言で言うと、口が悪いから

[272. 匿名]

>>259
よこ
だな
あと、素直に一合をどんぶりで持っていくと「一般的に考えてこんなに食べられるわけないだろ！少しは考えろよ」とか言い出しそうな旦那さんだしな

[273. 匿名]

主です。
今回のご飯をよそう件については、
○夫はいつもご飯はあまり食べない
○よそってみると思った以上に多いので大丈夫か気になった
という点が気になり再度確認しました。
たぶん、私が再確認したことが｢俺が食べられないのではとバカにした｣と思ったのではないかと思います。
そして、私は仕事では責任者をしており、それなりに職務は全うしていると思っています。
義実家、実家家族とも仲良くやっており、信頼できる友人も少ないですがいます。
ですので本当に悩んでいました。今回たくさんアドバイス頂き、自分の気持ちを整理したいと思います。
ありがとうございます。

[274. 匿名]

>>257
いつまでも性善説だからじゃないかな

[275. 匿名]

そもそもなんで結婚したの？ってレベルだけど、主さんみたいな人ってモラハラ気質がある人に惹かれるんだと思う
言い返さないし芯も自信もなさそうというか
今の旦那さんと離婚してもまた同じような人と付き合うと思う

[276. 匿名]

>>254
これ以外にも色々あるんだと思う
旦那は常に被害を受けててもう限界で
ささいな事でイライラとか
主、自己破産した奥さんにそっくり
いつも旦那さんをイライラさせてた

共感されなくて何かここに書いてないことあるでしょ？
自分の悪いところだけはひた隠しにして
夫婦問題や対人トラブルを相談する人っているよね
ずるい人はパートナーを何度変えても離婚になるよ

[277. 匿名]

>>4
病気だよ
義兄もこれだった

[278. 匿名]

>>215
モラハラだし、旦那さんに精神疾患あるかも
40歳くらいでメンタル不安定になる人って結構いるからさ

[279. 匿名]

>>215
主さんはもうちょっと怒っていい
正論で言い返してください
何かにつけて言いがかりや嫌がらせしてくるのって自分が優位に立ちたいモラハラです

[280. 匿名]

>>215
読んだだけで超〜ムカつく旦那。
旦那の好きなところってあるの？？
何が良くて一緒にいるの？
旦那にも聞いてみてよ。
「私の事が嫌いになったの？一緒にいるのツライし、毎日のようにバカにされてしんどい、無理」とか言ってどっか行っちゃいなよ。

私、自分のことをバカにしてくる人大嫌いだから、そういう人と一緒に暮らしてる主さんが信じられない。
自分のこと大事にしたほうがいいと思うよ。

[281. 匿名]

それらの言葉全部メモしておきな
できれば日時も
離婚する時モラハラの証拠になるから

[282. 匿名]

>>1
言っちゃ悪いけどその旦那さん育ちが悪いのかもね。
貧乏とかそんなんじゃなく、両親のどちらかがそういうタイプだったんだと思う。
旦那さんは言われる側になりたくなくて
無意識に自分のが強いぞ！ってやりたくなるんだろうね
わざわざバカとか言うあたり、相当プライド高くてコンプレックス多いんだよ。
絶対直らないし、離婚した方がいいよ。
それに近いモラハラの人と結婚した知り合いいるけどね
元々は明るくてハツラツとしてたのに
久しぶりに会うともうげっそりよ。
ちなみにその知り合いの旦那さんは超エリートだよ。
お金だけはたんまり稼ぐから耐えてるのだろうね。
お金持ちでもなんでも、相手を幸せにするつもりのない人は一緒にいるべきでないよ。

[283. 匿名]

>>1
元カレもこんな感じだった。急にスイッチ入ってブチギレてくる、普通の感覚の人間には理解できないし理解しなくていい。ずっと一緒に生活続けるのはしんどいかもね。

[284. 匿名]

>>215
ごめん、そんなにキレるならパンくらい自分で買ってこいよ赤ちゃんじゃないんだからと思っちゃった
ご飯にしても文句あるなら自分でやれよっていう
貴方がそこまで尽くさなきゃいけない相手なの？
夫婦関係として全然対等な関係じゃない気がするんだけど...

[285. 匿名]

>>257
生活費等わかりやすく弱味があるか、結婚前から既に女が尽くす関係でやっと男を繋ぎ止めてたから、言い返すということが無かったか

[286. 匿名]

>>259
190だけど、それはなんとも言えません
本当にそう言われる（何をやっても文句言われる）場合はまた相談してください、って感じですね

さっきコメントを書いたあとに主さんの追加コメントをみたけど、主さんの旦那さんは気分屋で気が利かない人のようなので、八つ当たりもありそうだとは思いました

[287. 匿名]

>>273
俺の事バカにした
これは完全アスペあるある
ありがとうございました
主は離婚する気もないだろうし、旦那も離婚とか言うと縋ってくるよ。絶対離婚したがらないから

[288. 匿名]

普通に旦那のモラハラ、フキハラだよ。
家庭でも職場でもこういう人が居ると周りはめちゃくちゃ大変だよ。嫌でも顔色伺う癖がついちゃうし、自分がダメなんだって自己嫌悪になるし、精神的にやられちゃうんだよ。
別居とか離婚とか物理的に離れるのが一番良いと思うんだけど、難しいのかな。
主さんの問題じゃなくて、旦那の問題だからね

[289. 匿名]

>>273
主もなんかズレてると思う…もっと補足情報出すなら旦那との関係性とかじゃないの？

[290. 匿名]

>>276
このコメ主みたいな人が自己愛だよ

[291. 匿名]

なんかメンタル疾患あるんじゃないかな？
旦那はちょっとまずい精神状態だと思う

[292. 匿名]

>>273
そんなに気を遣って会話の内容を吟味してまで、その結婚生活を続けたいの？
続ける必要あるのかな？

[293. 匿名]

>>13
私は旦那タイプ


1合と聞いてるんだし量は掴めてるわけで、なんで聞くのか理解できないのよね

二度手間な会話が苦手なんだと思う

[294. 匿名]

>>273

主悪くないよ！
モラハラ旦那に洗脳されてるよ😭

そいつのいい所今の所全く見当たらないんだけど、なんで一緒にいるの？

[295. 匿名]

黙って言わせてるのもよくない。たまにはガッと言い返してみな

[296. 匿名]

うちの反抗期真っ只中の中2の息子との会話みたい。

[297. 匿名]

>>253
人として気を使うことは夫婦だろうが当たり前にするもんだから、そのくらいでは全く怒りは湧いてこないもんだよ
むしろその程度で怒ってる方が相手を下にみて馬鹿にしてるから、どんくせぇな言われたことも出来ないのかよってイライラして腹が立つんだよ

[298. 匿名]

>>34
憶測でしかないけど、主さんの親はもっと酷いモラか虐待親だったんだと思う
だいたいが洗脳済みだから狙われるし配偶者のモラを悪化させる

普通なら「じゃあ食うな」で終わる話を、ご機嫌取りに行くところがもう可哀想で聞いてられない
ご機嫌取りだとも思ってないんだろうなぁ

[299. 匿名]

>>1
うちと全く同じ。まず自分が一番、自分中心、自分には甘々、人を見下す事しかできない。消えればいいのにって毎日思ってたけど、最近は娘が成人したら自分からこの人の前から消えろうと思ってる。あと3年。

[300. 匿名]

>>254
というか、主がちょっとニブいタイプの薄っすら特性持ちで
旦那は自己愛かも知らん、だってまともな同士なら
こんな相性の悪さで結婚なんかしないけど
お互いにちょっと変なタイプ同士だから
くっついてるよね、でニブめな方が受け身で
攻撃的な方が当たり散らす、じゃあ離れたらいいのに
他の相手ともうまくいかないから、結局一緒にいがち
夫婦じゃなくても、意外とよくある組み合わせ

[301. 匿名]

>>273
再度確認したのが悪かったのかとかまで考えなくちゃならない家庭休まらなくて嫌すぎる
会社いるのとどっちが楽？
逃げるのもアリかと

[302. 匿名]

>>1
モラハラの共依存だわ。主に非はない

[303. 匿名]

>>215
いや、主さんがあれこれ考えて行動しても旦那さんは「いや、そうじゃないだろ！」「考え方が浅い！」とか何とか言い出すよ。もうね、正しい俺が間違っている主を正してあげているって自己認識だし、怒る事自体が目的なんだよ

[304. 匿名]

>>62
たまに聞く旦那の歯ブラシでトイレ掃除とか）

あと歯ブラシで肛門を擦るとか（映画でやってた）

[305. 匿名]

>>254
このトピでも私悪くないよね？って感じになってるし、旦那さんが言う被害者ぶると合致する…
正直私も実は逆なんじゃ？って思って、主さんは普段旦那さん以外と円滑なcommunication取れてるか聞いたけど、レスはもらえないかな
結婚して何年かわからないけど、旦那がいつもどれだけ食べるか把握してれば1合と言われてもそう何度も聞き返さなくてもいいわけだし、普段からきちんとコミュニケーション取れてるのか気になった
言わなくてもわかるよねがいつまでたってもわからないタイプ

[306. 匿名]

>>1
あなたやさしい人だね
でもやさしすぎて搾取されてない？

私なら「うるせえ、メシは自分でよそえよ！ボケが！！」って怒鳴り散らしてもう口きかない
むこうから謝ってくるまで一言もきかない

[307. 匿名]

>>4
こういうのはカウンセリングで分かるもんなのかな
本当に改善させるなら数ヶ月私生活を見てみないと何も言えないよね

こんな旦那なんて自分にとって都合の良いことしか言わないと思うし

[308. 匿名]

職場のお局が主旦那みたいな人だった
言う通りしたらちょっとでも難癖つけらて怒鳴るんだよ
自分で考えろと言われてその通りしても怒鳴る
AでもBでもCでも怒鳴る
このお局に何人も潰されて新人が何人も辞めてった
この手の人って怒鳴ることでストレス発散してるタイプなんだよ
主さんがどんな対策しても「お前が悪い！」って怒鳴ると思うよ
こういうタイプに真面目に付き合ったら病むよ

[309. 匿名]

>>221
これがASD傾向ってヤツ？

[310. 匿名]

>>1
バカみたいな顔と口調を直せばいいんじゃない？

[311. 匿名]

>>273
バカにされたくない症候群なんだと思うよ
そういう人は日常のちょっとしたやり取りですらバカにされたと思ってキレるんだよ
びっくりするよね
他人なら距離取れるけど、家族で仲良くやっていきたいならて名付ける必要があるんだよ
犬しつけるみたいにね

[312. 匿名]

>>4
「多いけどいいの？」→「いいよ」の後で、
毎度さらに確認してくるとかなら、
ちょっとイラっとする気持ちも分からんでもないけど、
この旦那さんなら確認しなかったからしなかったで、
「こんなに食べられるわけないって、確認しなくても分かるだろ！
　単なる言い間違いだよ！」とかブチギレてきそう

[313. 匿名]

>>273

その残りご飯事件でもし全部よそってたら、こんなに食べれると思ってるのか！考えたらわかるだろ！一言確認すればいいだろ！

と何かしらのいちゃもんつけるよ
理由なんてないんだよ、ただ主に暴言吐いて自分のストレス解消してちっぽけな自分の存在価値を高めたいだけ

[314. 匿名]

>>159
その母なりの基準は小さい頃から育ててきた経験則に基づいてるからだと思うよ…

[315. 匿名]

>>300
わかる。攻撃する方が悪だけど、主も鈍感なタイプなんだと思う

[316. 匿名]

旦那があきらにおかしいのは前提として主も主で相手を怒らせるような態度だったり言い方だったりもあるんだろうなとは思う。　

[317. 匿名]

>>253
いや、ちゃんと読んだ？
読解力歪んでない？

[318. 匿名]

>>224
汚い言葉で罵り合いたくない、これだけ激昂してる相手に言い返したら暴力に繋がりかねない
そんな相手とやり合うようなスキルも経験もない、そもそも怒鳴りつけてくるような家族がいる家庭で育ってないから喧嘩の仕方が分からない
ブチ殺したろかテメェ！と言い返して同じ土俵に立つような気性の荒さなんか全く持ち合わせてないのだと思う

[319. 匿名]

>>304
あと怖いのが、わざと相手の食事だけ塩分脂質過多な食事にして健康を害すとかね
もうそれなら我慢せずに離婚した方が双方いいやん、って思う

[320. 匿名]

>>1
モラハラを記録、録音しておく
定年まであと少しなら退職金が出てから離婚
半分もらってさようなら
定年までまだまだな年齢なら、即座に離婚

[321. 匿名]

ASDだとそうなるよ

[322. 匿名]

なぜ怒られてるかわからない

わかる訳ないよ、だってそのモラハラ男にも理由なんてないんだから
たぶん何してもどう答えてもそいつの気分になる次第で答えはかわる

[323. 匿名]

>>1
うちは「職人」の夫なので、友達の旦那さんの話聞くと
ややこしい夫だなと思いながらの28年だけど
うちの夫の100倍ややこしい

[324. 匿名]

>>308
分かる
私の職場にもいた。
もう「不機嫌な私（俺）」アピールして、周りがオタオタ気を遣っているのが快感になってるんだろうなと思った

[325. 匿名]

>>1
うちの元夫と同じセリフ吐いてるね。
私も似た状況でよくキレられ、「締めの言葉が被害者のような顔をして俺を悪者扱いしやがって」だったよ。
俺を怒らせるお前が悪いっていう思考だから、俺は被害者なんだってよく言ってたわ。

見切りつけてつけて出て行ったら俺を遺棄したってギャーギャー騒いでたけど。

[326. 匿名]

お金の事毎日毎日言ってくるし毎日レシートも見せてる。私も働いて子育ても家事もしてる家にお金も入れてるのに、お前何で偉そうにしてんの？お前は俺に偉そうにするな！と言われた。もうこの人になに言っても無駄と思ってるし酷いLINE類は全てスクショしてる

[327. 匿名]

道路遊びで騒いでる子とか、夜10時や朝6時に大声で叫んだりバスケットボールをダムダムドリブルする子供とか、スケボーやくねくねボードで道路で遊んでる子供とか、怪我人や杖ついた高齢者に自転車やカート、キックボードやベビーカーで突っ込んでいく子供や優先席を手で押しのけて座りに行く子供、椅子に土足であがったり立膝や胡坐の子供とかを注意すると、大体ぽかん顔でお口開けたままうんともすんとも言わない

何故怒られてるか注意されてるか理解する頭もないし、なんなら日本人だけど日本語すら理解してないんだと思う
今の子供ってほとんどそう。
反応がない。

親が躾してないんだろうな。

[328. 匿名]

は？こっちも応戦するわ自分でやれよマジでクソ馬鹿がよ！

[329. 匿名]

>>313
めっちゃ分かる！難癖イチャモンだよ
確認しなかったらしなかったでこんな食えるかよ俺は豚かとかキレる、つまり正解は無い

[330. 匿名]

>>300
わかる

たぶん傍からみたらあんたたち何年おんなじことで喧嘩してんねんってなると思う
学習しないから同じことで喧嘩する
なのに離れない

[331. 匿名]

>>322
主が理解しようとしてるけど無駄だよね
疲れるから寄り添うのやめた方がいい

[332. 匿名]

>>308
怒鳴ると自分が正しいとか偉いとか思えるんだろうね
くっだらねえマイルールばっかり作って害でしかなかったわ

[333. 匿名]

>>314
違うんだよ、大人になってから姉と話してて分かったけど、うちの母は自分の基準が正しいと思ってる人なんだよ。〇〇は△△なんだって、普通こうだよねー？が多い人というか

[334. 匿名]

>>253
ご飯の量に関しては、主さんの優しさに思えるけどな

[335. 匿名]

口きかない。無視して離れる。

[336. 匿名]

>>293
こっちは1合も食うのが理解できないのよ

[337. 匿名]

>>1
主さん絶対離婚した方がいい

[338. 匿名]

モラハラ

[339. 匿名]

>>258
なんか最近思うんだけど
カルトみたいな支配者と従属者の関係性で生きてる人間多すぎない？

夫婦もだけど、親と子も、酷いと飼い主とペットですら相手を支配して言う事きかせなきゃ気が済まない精神疾患みたいな人多すぎる

[340. 匿名]

>>215
自分なら「文句言うならパンくらいテメーで買え！」
って言っちゃう

[341. 匿名]

>>2
賛成。
私はモラハラ野郎と離婚した。
モラハラ野郎は、最初は普通で、段々本性を見せてくるんだよね。

[342. 匿名]

>>2
子供がまだなら、出来る前に即効離婚して欲しい
まだ人格形成のされていない子供にも同じ事するよ
旦那さん、悪いけどその時の自分の気分だけが正しい、被害者妄想の障害あると思う
ずっと毎日、毎日正解がズレるクイズさせられる
下手したら子供も同じ様にあなたに攻撃してくるよ

[343. 匿名]

>>293
聞かれたくないなら自分でおかわりよそえばいい
って発想にならないのがよくわからない

[344. 匿名]

>>325
元彼と一緒です
最後DVまでいきました
双極性障害と診断されたようです。
精神病患者の世話なんて他人に出来るわけない

[345. 匿名]

>>254
何でもかんでも発達障害に紐付ける人が多いけど、そうかな？
たしかにニブめの人がわがままな人とくっつくのはよくある話だと思うけど、それって発達障害なの？

[346. 匿名]

こういうモラ男って相手が絶対自分から離れていかないって何故か信じてるんだよね。別れ話しなると泣いて嫌がって｢気付かなくてゴメン😢｣とか平気で言うからね。

[347. 匿名]

モラハラは直らないから何をしても穏やかな関係になる事はないよ

[348. 匿名]

ご飯に関しては主さんが何も言わずに言われたままの量を出してても旦那さんは怒鳴ってたと思うよ。「いちいち言わなくても多過ぎってわかるだろ！」とか「ご飯だすなら梅干しぐらい出せよ！」とか。
主さんに怒鳴り散らす事で満足してるんだから。相性も悪いんだと思う。

[349. 匿名]

>>336
よこ
茶碗2〜3杯分だもんな
普段からこの量食べてるなら主さんも疑問持たなかったろうけどさ

[350. 匿名]

>>277
よこ
なんの病気だったの！？

本当は違ったのに病気になっちゃったの？

[351. 匿名]

>>5
病院行った方がいいよね

[352. 匿名]

真剣に向き合って病まない主がすごすぎる

[353. 匿名]

何が良くて結婚生活続けてるんだろう、家にいて息が詰まりそう

[354. 匿名]

>>334
たぶんその優しさを理解できないタイプ
一度Goサインだしたのに「やっぱり…」みたいに選択肢が増えると混乱するタイプっているんだよ

[355. 匿名]

>>346
それはまたサンドバッグにするための謝罪演技だからみんな騙されないようにw

[356. 匿名]

>>159
お母さんいくつかわからないけど
近所で70過ぎた親世代の人でそんな感じの人いる

過干渉で不安症っぽくて
話すとモヤモヤしてしまうから避けてる

[357. 匿名]

>>273
二人とも現役引退したら
家にずっと一緒にいることになる可能性があるんだよ
耐えられる？

[358. 匿名]

名古屋のおかんの動画見せてやって、おかんにめちゃ怒られるでかんわ！！旦那

[359. 匿名]

>>322
本当にそれ、、主さん疲れてるからこれ以上ストレスかかったら精神病んでうつ病になる可能性もある

[360. 匿名]

>>3
お前は人様に乞食言いたいだけの性根の腐った乞食だろ。

[361. 匿名]

モラハラは死ななきゃ直らないから、１回生まれ変わらせてあげよう

[362. 匿名]

職場にもこういうおじさんいる
急に目の色変わって恫喝してくる
何がそんなに気に障ったのかわからない
相手がどうにもできない事案でも、一方的に電話で怒鳴り散らしたり

[363. 匿名]

>>1
っていうか基本怒りやすいってことでしょ？
感情が密閉してるんだよ

イクことを分からなかった時って、感覚がピークに向かおうとするけど、抜け方を分からないから抗う自分が出てくる。

抜けようとするエネルギーと抗う自分との衝突でパァン！って弾ける

でも、大人になってその感覚に慣れてる人であればもう抜け方を分かってる。だからその感情の波にへの任せ方も分かってる。その時のピーク→解けるの時のフワっと力が抜ける感覚も怖くない。

ここが大事。

ＡＳＤはほぼ全感情で密閉状態
ここを神経学習させ体得させるとイライラが溜まらない。流れる

複雑骨折の体感ある人だと、基本苦しいって土台の元に感情が出される。それと似て自閉主ってことは感情が抜けなづらい気質

これが抜ける感覚なんだって分かると世界に開かれた心になる。それによってイライラベースが落ち着いてくる

[364. 匿名]

>>215
主さんの旦那さんみたいな人が昔上司にいた。自分より弱い立場の部下に嫌味や八つ当たりばっかりしてきて皆から嫌われてた。つい思い出してしまって、関係ない話ですみません

[365. 匿名]

ピッコマでモラハラ男と結婚したらこうなったみたいな漫画読んでるけど
モラ男って、トピ主さんみたいなモヤモヤはするんだけど私も悪かったのかな…とりあえず謝ってこれからは気をつけようみたいに思う相手には再現なくモラするよね
「そんなことでキレ散らかす事かよ！頭おかしいんじゃねーの！？」って大喧嘩に発展するかも？の覚悟で一度キレ散らかしてみたらいいのにと思うけど、元の性格なのか威圧的な態度押さえつけられ続けて反論できなくなってしまってるのかモラ旦那の奥さんってそれができないんだよね

[366. 匿名]

>>1
ごはんの1合がよくわかってなくて無知って言われた気がして逆切れしたんじゃないの。1合を茶碗1杯程度だと思っていたとか。

お代わりも、買い物もいちいちうるさい要求するなら全部旦那さんのセルフサービスでいいと思うよ。今後のために記録もつけておこう。

[367. 匿名]

>>1
奥さんのご飯を取りあげたいだけの嫌がらせムーブだったのに黙って差し出したからキレただけ
たぶん色んな理由で奥さんと別れたいんじゃないかな
どういっても会話はスムーズにいかないよ

[368. 匿名]

>>49
「バカみたいな顔をして！」って普通言わないよね。

正常なメンタルだったら、旦那の方が言っちゃいけない事を言ってて間違ってる、って分かるんだけど、旦那が作り上げたい上下関係に洗脳されつつあるんだったら、「わたしが直したら改善するのかな。」「どうしたら回避できるのかな。」って思っちゃうんだよね。

わたしの元旦那も、気に食わないとすぐ不機嫌になって、こんな風に尊厳を傷つけるような事、ちょこちょこ混ぜ込んで言ってきたよ。そうやってわたしが傷ついて落ち込んでるのを見て、自分の支配下にいるってことを実感できて安心してたみたい。

あと、主さんがどんなに変わろうと、その男はなんか理由をつけて、文句言ってくると思うよ。要は仕事かなんかのストレスをぶつけてるんだと思う。

[369. 匿名]

>>12
馬鹿みたいな顔って失礼すぎるわ

[370. 匿名]

>>355
この期に及んで無自覚を装う図々しさがモラなんだよね。

[371. 匿名]

>>346
泣くのもウザいけど、逆ギレしてきそうでもある

[372. 匿名]

>>215
今日はそんな気分じゃない。とか言われたら『はあ？じゃあ自分で買ってくれば！？』で、終わりだよ。で、もう２度と買わないわ。
主さんなんでそんな何でもかんでもやってあげるのよ・・

[373. 匿名]

>>273
主さん仕事も出来て
勝手な夫に気も長くて
実家義実家ともうまくやれ
ステキな女性なのでは？？

夫が主さんに甘えてるかコンプレックスもあるような

[374. 匿名]

>>273
旦那は主にコンプレックスでも持ってるのかなと思った
仕事も人間関係もそつなくこなすのが悔しくて癪にさわる？

[375. 匿名]

>>5
私もそれ思った
それとアルツハイマー型か前頭葉型の認知症も視野に入れて脳の検査受けてもらいたい

[376. 匿名]

旦那が普段からイライラしていて些細ななことでもスイッチ入る状態なんだろうね

[377. 匿名]

元夫もこんなだった！
沸点低すぎだし、よく「お前のせい」って言われた。
怒らせないように、気をつかい過ぎたし
ストレスで目眩と頭痛やばかった
離婚して良かった！！

[378. 匿名]

主やさしいなあ

「うるせえごはん盛ってもらってるくせに
普通の会話もできない感謝気持ちもない馬鹿はお前だろ！！」

って私ならキレるわ

パンだってそんなこと言ったら二度と買いになんかいかない

主なんでそんなに言うこと聞いてるんだろう
夫年収１億あるとか？

[379. 匿名]

>>14
めちゃ分かる。
うちは母親だったけど、成人して家庭もある子供にいちいち幼児みたいな確認してくるのが本当に嫌だった。
そんなの分かってるし当たり前っていう内容を何度もメールや電話で念押しして来たり。
そういうのが何年も続くと、もうやめて！これ以上連絡してこないで！って拒絶しか選択肢が無くなってしまう。
大人同士の付き合いがしたいのに、親側のエゴで幼児と親の関係から抜け出せない。

[380. 匿名]

>>378
逆で年収低そうじゃない？
主とトントンかちょい下くらいかもよ

[381. 匿名]

>>1
旦那ほぼ確実にASDだと思う

聞き返されてそんなにガチギレしてるのは、自分がおかしな発言をして相手に聞き返された体験がフラバしてるんだと思う
(ASDは定型より小さなことでトラウマになりやすく、またそれが強い強度で持続する傾向がある
俯瞰や客観視が苦手なため、心の整理も苦手)

プライドが傷ついた体験→妻の表情や声がバカみたいだと難癖をつける　という他責になっている
本人にはもちろん自覚がない

離婚できるなら離婚一択

[382. 匿名]

まじで今回ばかりは「離婚しな」
ずっと夫の顔色見ながら怯えて生活していくの？
間違いなくモラハラだよ？
脳に障害あるレベルで、キレてくる奴とやっていけないって。
主が気を付けるとか、そんな話ではないよ。

[383. 匿名]

>>375
よこだけどまだ若そうだよね

[384. 匿名]

>>273
これから夫婦の会話ボイスレコーダーに録音しておくと良いよ。
なんかあった時に使えるよ。

そもそもそんな旦那さんに愛情あるの？
子供がたくさん居るから離婚できないとかそういう理由？
子供がいないなら離婚一択だわそんなカスみたいな人。
何で自分が辛い思いして我慢して生活しなきゃいけないの。
人は誰しも幸せになる為に生きてるんだから不幸でい続ける理由ってなくない？明らかに不幸の原因と対策分かってるのに。

[385. 匿名]

>>373
追加
　
多分バカな顔とか、頭が悪いとか
思ってなくても言わないとやってられないんだと思う

[386. 匿名]

>>5
肝臓をやられている場合も人が変わったようになることあるみたいよ

[387. 匿名]

>>1
旦那が基地害じゃん
こんなのと一緒に生活できないよ
「バカみたいな顔と口調」ってオマエガナーって言いたい

[388. 匿名]

言葉の暴力です
このままでは主さんのメンタルが心配です
取り敢えず家は出た方が良いと思います

[389. 匿名]

私｢かなり多いけどいいの？｣

夫「いいよー！いけるいける！」


で済むような会話にしか思えん。。。。

[390. 匿名]

>>215
メンヘラは夫じゃん
うざいわー！
妻の考えが足りない＝俺の考えをエスパーできなかった、ってことでしょ
自他境界弱すぎの他責メンヘラ
99%ASD尊大型

[391. 匿名]

>>1
モラだよモラ。典型的。なんでごめんって言うのよ。理由なんて取ってつけただけ、何やったって気に入らないんだよ。ただ主をバカって言って虐げたいだけ。一生治らないから早く離れないと。

[392. 匿名]

>>186だけどこういう劣等個体がネットに溢れてるからざまあなろうがそういう層に大人気なのもよく分かるんよね
他責の無能オスさんヨダレ垂らして大喜びw

[393. 匿名]

うちの夫は、私の感想？とか感じたこと述べると不機嫌になるよ
昨日もあったけど、私は結婚と同時に辞めたけど元々同じ職場だったから仕事の話をよくしてくれるんだけど
「会社でこんなことあってさ」
→「え！それはひどくない？！なんであなたが全部責任取らされるの！？」
→「いや俺に言われても困るんだけど？イラッ」

みたいなのが多い
「そうなんだ〜」で済ませばいいのかなと思った時もあるけどそれだと「それだけ？」って感じの反応なんだよね
めんどくさい

出先で夫が店員さんにちょっとひどい対応受けた時も
イラついてるオーラ出すから「今のはちょっとガッカリするね」とか言うと「いや俺に言われても。店に言ってくれる？」とか言われるwアホかw

[394. 匿名]

世の中には理解できない事でキレる人間がいるんだと思います。何で怒るのか考える事すらアホらしい。
そんな人に振り回されるなんて無駄な時間だから、相手にしないのが1番。
うちも夫婦カウンセリング言ったけど、一回きりで結局変わらず。
離婚はいつでもできるし、生活を変えたくないので今は家庭内別居中。凄く快適。

[395. 匿名]

>>1
マジレスすると、
脳の病気や、鬱や、男性更年期でヒステリックになってない？ちょっと異常だから。または、他に好きな女性いて、奥さんにはイライラするのかな？でもこんなに激怒するのは鬱かストレスか、もともと頑固な人か。

[396. 匿名]

元パート先のお局がこんな感じだったわ
自分の「普通」が世界の常識で、自分の機嫌を損ねるやつは全員非常識な馬鹿だと思ってる
自分がまともだと信じて疑わずお前らがおかしいと突きつけてくる
察してちゃん通り越したモラだよ

[397. 匿名]

>>1
しかもこういう奴ほど「え、こんなにあんの？」「これ全部は食べれないわ」とか文句言うんだよな

[398. 匿名]

>>368
バカみたいな顔して！って怒られたことがあるんだろうねこの旦那さん
もしくは父親が母親をそういう風になじってたとか。
攻撃のカードってやっぱり体験したもの見聞きしたものが多いと思うのよ

[399. 匿名]

>>273
あなたみたいな洗脳されてる人ってここでいくらガル民に離婚を勧められても
絶対に離婚しないんだろうね
好きにしたら？一生モラハラ旦那に怒鳴られて生きてればいいと思うよ

[400. 匿名]

>>1
旦那さんのそのブチ切れ方は無いけど
まあ気持ちは分かるよ
「(その1合分)お茶碗に入れて」とお願いして
「かなり多いけどいいの？｣と聞かれても
「良いからお願いしてるのになんで聞くの？」って思うもの
無駄なやり取りしたくないのよ

[401. 匿名]

この女みたいな事言う人多いよね。
自戒の念なんて一切無いんだろうね。
自分が空気読めない、
読んでないだけじゃん。
想像力も欠如してる上に
いつも被害者気取り。
家族がいるだけ感謝しなよ。
一人ボッチになる前にね。

[402. 匿名]

>>314
それを過干渉といい、子が思春期過ぎてもやってるようなら共依存っていう。

[403. 匿名]

>>273
そんな旦那の機嫌うかがいながら生活して
嫌じゃないの？主さんに対して優しさの
かけらもない。もっと自分のために生きていいよ

[404. 匿名]

専業主婦ですか？

[405. 匿名]

>>390
メンヘラにはメンヘラ返ししたら1番効いたよ
あいつらに正論で返すからヒートアップすんのよね

[406. 匿名]

>>273
主さん仕事で責任者やってるなら経済的な心配ないし、離婚も考えた方がいいんじゃないかな
夫タイプは本人が自分のおかしさを自覚しないと変わらないから

「叱る依存が止まらない」って本があるんだけど
叱って他人の行動を変えさせることができるとドーパミンが出ちゃうんだって
そのドーパミン中毒になると、叱ることそれ自体が目的になっていくそう
主夫もそんな感じだと思うよ

[407. 匿名]

>>65
こういうやり取りを散々繰り返して主はこうなったんだと思うよ。モラの被害者ってこんな感じ、感情をどこかに置いてきた反応っていうのかな。普通なら反論するところで、しない、できない。悪いのは常に自分と思わされてて、反論なんてしたら余計激昂させてもっと酷い状態になるから。早く逃げた方がいいけど、そういう考えにもいたらない洗脳状態。

[408. 匿名]

>>399
横だけどわかる
友人知人で明らかにやばい彼氏・夫だから別れをすすめてもなぜか頑なに別れず一生愚痴ってる
若い頃は愚痴聞いてたけど変わらない姿勢にうんざりして聞くのやめた。し、やめたって人多いと思う
そんなだからターゲットにされるんだろうなぁと

[409. 匿名]

>>243
昔、付き合った彼氏がこんなヤツで、他に女いたわ。

[410. 匿名]

>>1の主さんの例なら攻撃的な情緒不安定で奥さんにイヤな意味で甘えてると思う

正直男の人の強制て難儀なので離れられるなら離れるのをおすすめ

[411. 匿名]

>>1
被害者面してとか言いながら被害者してるの？笑
これはまじでカウンセリングか病院orサヨナラ👋
カサンドラなりそう
慣れちゃダメだよ

[412. 匿名]

>>1
要するにモラハラ・盛大な八つ当たりでしょ
主さんに当たれれば内容なんて何でも良かったんだよ。
マジで離婚した方がいい

[413. 匿名]

>>405
横
キチやモラにはそれ以上の態度で対応するってやっぱ正解よな

[414. 匿名]

>>1
女に怒鳴る男ってダッセェ
うちの父親もそんな感じ
マジでダサい

[415. 匿名]

うちの旦那と同じだ
すぐ怒るし何に怒ってるか分からない。

会話するのも疲れた

[416. 匿名]

>>352
そこかな？と思ったりもするけどね
いつも俺が悪いみたいにして嫁はいつも被害者ヅラと言ってる辺りに、夫なりの言い分が何かあるのかも？と
ネット上の無関係な第三者だからこそ両者の立場を考えられるわけだし、主の立場からしたら主の言い分が事実だから、別の視点で考えるってなかなかの難しいと思うんだよ
職場でもよくあるよ、何回も確認してるし何処に見落としがあるかも分からん、私の目がおかしいのかな？と思って別の人の目で確認してもらったら、「ここですよね？」と簡単に見落としてる部分を見つけて貰えて即解決、めっちゃ簡単なことでした！恥ずかし！みたいなのあるから
これと似たような事が夫婦間の意志疎通で起こってるのかな？って気もする
文章で書き始めると理路整然とまとめられるから、ガル民には伝わってるのに
対面で夫と会話しようとしたらド下手くそになって何も伝わらんとかさ
やっぱ何か原因があると思うんだよね

[417. 匿名]

>>410

訂正：強制×　→　矯正

[418. 匿名]

>>400
モラ気質だねあなた。おかわりで丼いっぱいのご飯なんて一般的でないのに、はーいって当たり前に出す方がおかしいじゃん。いいの？って聞かれたらいいのって返して終わる話だよ

[419. 匿名]

ここまで沸点低いと職場でどうしてるんだろと思う
パワハラしてるのか逆に職場では大人しいのか

[420. 匿名]

>>400
雑談とか確認とか全部無駄だと思ってるタイプ？

[421. 匿名]

>>213
例えば毎日コメ主さんが茹で玉子二個必ず食べてるのに、二個って多いよ？一個じゃなくていいの？って確認を365日毎朝されたら、嫌じゃない？　普段はスルー出来ても寝不足とかだったら、イラッときて、私は無理。聞いてる本人は悪気はないんだろうけど、毎回確認ってなったら、それはもう嫌がらせだよ。

[422. 匿名]

>>397
「普通に考えておかわりでこんなに食うわけないじゃんバカなの？」とか言いそう。理由なんてなんだっていいんだよね。ただ嫁を何らかのストレスのはけ口にしてるだけ。

[423. 匿名]

>>215
モラハラじゃん
主は悪くないよ
旦那が主に甘え過ぎ

[424. 匿名]

>>419
近い関係になるとイライラしてくるタイプ
職場ではいい人なんじゃないの

[425. 匿名]

>>243
相手が怒るか怒らないか考えながら喋らなきゃいけないなんて対等じゃないよね…

[426. 匿名]

>>422
そうそうそう！どっち転んでもめんどいとか地獄w

[427. 匿名]

>>400
普段の夫の食べっぷり次第じゃない？

[428. 匿名]

>>400
普通の会話じゃん

[429. 匿名]

>>1
1合と言われたのに夫は1膳だと勘違いしてたのでは？
どんぶりに盛られて量が多いと言われてる最中に自分の間違いに気付いたけど、ミスしたのが恥ずかしくて怒鳴って誤魔化そうとした…ってことかな？

[430. 匿名]

>>361
業務用の冷凍庫プレゼントするか(適当)

[431. 匿名]

>>414
1人だけそういう元彼がいたけど
その要素見ただけでびっくりして別れたくなった
別れたいと言うと今度は泣いてわめいてなかなか別れられなかった
今まで父親も含めて男性に怒鳴られたことないって言ったら、そいつら全員頭おかしいって言ってたw
頭おかしいのは女に怒鳴るあなたです

[432. 匿名]

＞バカみたいな顔と口調で聞いてくるから腹が立つ

理不尽すぎるしモラハラすぎる

[433. 匿名]

>>49
ズレてすみません、私、同じセリフを父から言われます。50代独身こどおば双極性障害で、迷惑かけてはいますが、馬鹿みたいな顔しやがってなんて言われると残念でため息が出ます。

[434. 匿名]

主です。皆様ありがとうございます。
ここでコメント頂いて初めて気付いたのですが、夫は私のことが嫌いなのですね。
一緒にいるということは、まだ愛されていると無意識に思っていました。
こういったことに気付かないところが私のダメなところだと痛感しました。
あまり恋愛経験もなく、自分に自信もないため、尽くすことで自分自身を無理やり納得させていたのだと思いました。

幸い1人で生きていけるだけの収入はあり、子どももいませんので、離婚の準備をしていきたいと思います。

親身になってコメント下さった皆様、本当にありがとうございます。

[435. 匿名]

>>273
感情のゴミ箱にされている
一緒にいる意味を見出せない
お仕事してるから一人になって
動物と暮らした方がよほど癒されると思う

[436. 匿名]

>>28
モラハラだと仕事やめさせたりするけどね。

[437. 匿名]

>>1
いやもう離婚しろって。
夫婦以前に、単純に人間として合わないでしょ。
なんで結婚したのか不思議なレベル。

昔は愛し合ってたんだとしても、今はもう終わってるよ。
あなたのために離婚しな。

[438. 匿名]

>>1
私と彼氏を見てるみたいな会話内容だった
私も少し考えようと思う

[439. 匿名]

>>273
私も旦那タイプだからわかる。子供じゃないんだから例え食べれなかったら無理して食べるか残して冷蔵庫に入れて明日食べるかするやろ？何で一々どうでも良い事を聞いてくるんだよ？って事。しかもそれを言うって事は1日のうちに細かい事を一々聞いてくるんでしょ？それが嫌なんだよ

[440. 匿名]

こういうの主の言い分だけでは分からない。どうしても主観が入るから。事実のは異なる状況説明かもしれないし。
なんにせよ、主の説明では旦那さんからの敬意は感じられないので、主が何をどうしたいかを先に決めて、
相手を変えることは出来ないので、何をどうして欲しいかを一旦伝えてもいいかな。改善がなさそうなら離婚しな。
人生って短いよ。

[441. 匿名]

>>419
知り合いは、職場でもこんな感じだった
というか職場の方を私が知ってて、その人が退職してから奥さん鬱になったかで「家庭でもあんな感じやったんか…」と知ったんだけど

[442. 匿名]

>>433
毒親だから離れるべき

[443. 匿名]

>>1
同じ感じのことでキレていいなら
ご飯どんくらい残ってる？って聞かれた初手でもう
「見りゃわかることを聞くな！」って妻側がキレて良いよね。

[444. 匿名]

>>273
子供がいないなら離婚した方がいいよ
ちょっと普通じゃないよ、旦那さんが。
私は子供がいたから離婚しない道をえらんだけど

[445. 匿名]

>>434
自己肯定感低いと気付けないのあるある
そういうときは「親友が同じことをされていたら」で考えると良いよ
あり得ない！おかしい！なぜ親友がそんな目に遭わなければならないのか！と感じるならそれはそういうこと

[446. 匿名]

>>434
それならこんな旦那と一緒にいる必要無いから、主さんのこれからが幸せなものになるように祈ってる

[447. 匿名]

かなりのモラハラだし、それで私が気を付けなきゃ…ってなってるのもう洗脳状態だね
主の洗脳解けろー！と思うけど、このトピに書かれてること見てもたぶん洗脳解けないんだろうなぁと思うと
洗脳状態にある人、身近な人がそれはおかしいよ、っていくら言っても、絶対納得してないのに「うんそうだよねえ」と適当な相槌で流したり、時にはモラハラのパートナーを庇って「おかしい」と言った人に怒りを覚えてる風だったり
掲示板で知らん人に色々言われたくらいじゃ、「まぁ世間ではそうなのかもね」「まぁガル民の言うことだし」くらいで終わりそう

洗脳って怖いよねえ

[448. 匿名]

>>439
じゃあそう言えば良いだけじゃん
暴言吐いて良い理由にはなりません

[449. 匿名]

>>1
そもそも自分が食べるご飯も自分でよそおうとしない人に言われたくないよね
自立してないお子ちゃまじゃん
反抗期の子供みたいで呆れる

[450. 匿名]

まずおかわりで1合たべるってすごくない？

[451. 匿名]

>>1
これが子無し夫婦の未来かぁ～

[452. 匿名]

>>2
ガルの「離婚しな」嫌いだけど、これは流石の私も離婚した方がいいと思う
旦那さんヤバい

[453. 匿名]

>>434
こどもがいないなら絶対その方がいい
モラハラだし支配的だし
一緒にいる意味を見出せない
一人の方が自由にのびのび暮らせるよ
主さんはできることをやったと思うよ
抵抗してくる可能性あるけど
おそらく変わらないから
自分のことだけよく考えて

[454. 匿名]

>>443
これ言ったらなんて返すのか知りたいわｗｗ

[455. 匿名]

>>1
恋愛結婚は冷めたらキツいね

[456. 匿名]

>>414
父親が生きてる時はずっとそう思ってた
父が他界してから母と接する機会が増えて、いい大人になった今思うのは
これは確かに罵倒したくなる。でした
逆にこれ相手にしてたから消耗して父親早く死んでもうたのでは？というのが私達姉妹の意見となっています
夫婦のことは二人にしか分からんもんなのかも
こんな相談トピでこの発言は無いだろって思うけどw

[457. 匿名]

>>273
俺が食べられないと馬鹿にした←いやいやそれが旦那の導火線ってわかってるなら何故そういう事になるのわかってて火を付けるの？

[458. 匿名]

>>424
逆タイプの人もいるのよね
職場ではキレやすいので奥さん大変だろうねと思ってたら
家では奥さんには頭上がらないらしい
どっちが良いんだろうね

[459. 匿名]

>>1
うちの元旦那とそっくり
釣りだと思える人は幸せ。なーむーだよ。

もちろん離婚して再婚して幸せ。
主も早く離婚しな。

[460. 匿名]

>>434
旦那さん、「何バカなこと言ってんだ！だからお前はバカなんだ！」とか 暴言吐くかもしれないけど負けないでね。
自分の一生を無駄にしないでね。

[461. 匿名]

>>4
夫婦カウンセリングなのか？
夫だけ診察が必要な案件な気もするが
精神障害か脳に腫瘍でもあるのかってくらい沸点低いし言い過ぎ

[462. 匿名]

一合は丼サイズくらいだし最初からそれでいいと言ってるのに怪訝な顔で再確認が入ったから怒った
再確認がイライラする心理はわかるけど

そもそも会話したく無いなら黙って自分でやれ

[463. 匿名]

>>19
私も同意！おかしいなって気持ちがあるうちに行動した方がいい。
そのうち本当に相手を怒らせる自分が悪いと思い込み始めて抜け出せなくなるよ。

[464. 匿名]

>>1
反抗期の中学生みたいなキレ方だね。

｢頼んでおいてなんだその態度は！
逆ギレするなら最初から自分でやれば！
性格悪っ｣
って私なら言う。


主さん優しすぎるから旦那さんがつけあがってるのかもよ。ファイト！！✊❤️‍🔥‼️

[465. 匿名]

>>451
よこ
子ありでもこういう感じの人男女問わずいるから、むしろ子なしで身軽なときで良かったじゃんと思うけどな

[466. 匿名]

>>4
最近、この主さんの夫みたいな怒り方する人いた。
大学時代のゼミの同期2人が結婚することになって、久しぶりにみんなで集まってお祝いすることになったんだけど、夫になる男が、いきなり幹事の女の子にブチ切れて、怒り方も主さんの夫みたいな理不尽な感じで全く一緒。
怒った理由は謎なんだけど、怒ったタイミングは、幹事の女の子が他の子たちから「ここまでほぼ全員呼べたのすごいね！！幹事大変だったんじゃない？」って言われていて、幹事の女の子が「ガル子(妻)は、親友だからね〜！みんなに声かけるの頑張ったよ〜。このお店もガル子のリクエストなんだよ〜！このお店雰囲気もいいよね！」って幹事の子が答えたら、夫がグラスをドンっ！！って置いて、みんなザワザワしはじめたら、夫が幹事の子に向かって「なんで俺には聞かないの？なんで勝手に決めるの？」って言い始めて。
幹事の子が、困ってる妻側に配慮して、「そうなんだね。勝手に決めてごめんね…」って真摯に謝ったんだけど、夫が「そうじゃなくてさぁ！！！」みたいな感じで止まらなくて。
ちなみに最後までなぜ怒ってるのかみんな分かってなかったし、今もわからない。とにかく幹事の子が可哀想だった。これなんで怒ってたのな。
そして、主さんの夫みたいに怒ってる本当の理由は、答えたがらなかった。「わかるでしょ！？」みたいな感じで答えていた

[467. 匿名]

>>448
横だけど、
何度も何度も嫌だと言ってるのに、同じようなことや同じ態度繰り返されたらキレるのも分かる。
毎回嫌がらせされてるようなものだもの。
主は違うようだけど、もしかしたらその可能性だってある。
こういう相談って、主観が入るから分からないから可能性として。

[468. 匿名]

馬鹿みたいな顔って言われよう
そんな旦那いらなくね？

[469. 匿名]

>>434
え？それでいいの？
主が離婚したいの？
>>1からは疲れたとしか書いてないけど、
そんなに簡単に決断するほどの気持ちだったの？

[470. 匿名]

>>434
>幸い1人で生きていけるだけの収入はあり、

素晴らしい！

そんなんでいちいちキレられたら堪りませんわ
あなたにかなりストレスかかってると思いますよ
手が出たり、あなたに不調が出る前に安全な場所に避難して次のステージを楽しんで欲しいです

[471. 匿名]

>>457
よこ
そりゃ結果論で、黙ってそのままどんぶりで出したら「いつもこんなに食べないだろ！なんで確認しないんだ！」とか言い出しそうな旦那だからじゃないの？

[472. 匿名]

>>460
絶対言うよね～
「一人じゃ生きていけないぞ！」とかｗ
それは全部お前だろって

[473. 匿名]

めんどくさ

自分で食べるごはんくらい自分で盛れよ

[474. 匿名]

ちょっとしたことでキレちゃうくらい余裕がなくストレスがたまっているんだね

[475. 匿名]

>>215
夫の言うメンヘラって自分のことだね笑
なにかのパーソナリティ障害あると思う

でもこういう人は人を病ませても、病院には行かないからなー
一度だけでも言いから、言い返してみたら？ハッタリでもいいから

[476. 匿名]

>>467
よこ
まー主観が入るのは仕方ないとして、主の他のエピソードのパンのくだりなんかは気分で言ってることコロコロ変わってるから、そりゃやりづらいだろうなと思ったけどね

[477. 匿名]

>>434
主はダメじゃないよ！
あんまり自分をダメダメ思い過ぎると、離婚してもまたそういう所につけ込みたい変な人が寄って来て、同じこと繰り返してしまうよ
まずは自分に自信を持ってね
自信を持つというか、ダメだと思わないようにする、良いところに目を向けてみる
みんなそんな完璧じゃないし、色々欠点ありつつもそんな自分がダメとか自分ばかり悪いとか思わずに生きてるよ

[478. 匿名]

くどいやりとりにイライラしたの

[479. 匿名]

>>421
もうそれ認知症じゃん。なんかズレてるよ。

[480. 匿名]

>>74
うちの息子が八つ当たり気味になってて、よく話を聞いたら学校でずっと嫌な目にあってた事がわかった
子どもだから気付いてあげられなくてごめんと思ったけど、大人になってもこれじゃ困るよね…

[481. 匿名]

>>467
言いたいことはまぁわかるんだけど
暴言吐くくらいイラついて仕方ないなら別居なり離婚なりしたら良いのでは？
それこそ、同じようなこと繰り返されるんだろうなぁって先回りして回避すれば良いのでは？

[482. 匿名]

>>22
うちの夫も慣れない部署に異動になった頃は八つ当たりひどかった
事前に話したことも聞いてない、1人で勝手にやった、話した証拠は？とかガキみたいな難癖で相手にしてられない
仕事のことを家庭に持ち込むのも、普通にできない自分の話ができないことも器の小さい人だと思った

[483. 匿名]

うちも全く同じだよー！
向こうからの質問に、余計な一言入れると怒られるから、もう「うん」とか「はい」としか言わない。
こっちからは会話を振らない。
私は旦那以外とは普通に会話できるし、そこまで自分に原因があるとも思えないんだよな。
とにかく旦那とは普通に会話ができないのが不思議。
旦那が病んでるのかな。まあ別にいいけど。

[484. 匿名]

>>439
そちらも努力すればいいよね？
人に苛つくなら自分のことは自分でしなよ
それか、多くてもモリモリに盛ってくれたらいいから！と言えばいいじゃん
相手のせいだけにすんな
何が自分もこのタイプ、だよ
まわりに不快感植え付けてるよ

[485. 匿名]

>>471
それも決めつけじゃないの。
目の前にいるのに、頭の中の旦那さんと対峙して勝手に結論出して、目の前の旦那さんの意志をないがしろにするからじゃない。
「ついだよ－、多かったら最初に自分で戻してね」
で自分でさせればいいんですよ。無駄な行為だと思うのは先回り。自分でやりたい人にはそれがお節介。

[486. 匿名]

>>5
うちの父親は脳腫瘍で死んだんだけど死ぬ前はめちゃくちゃ怒りっぽかったよ。子供だったから怖くて仕方ない父親しか覚えてない。でも本当は優しい人だったらしい。

[487. 匿名]

とりあえず、次からは自分で入れさせる。

[488. 匿名]

>>466
性別逆にしたらわかるんじゃない？
結婚祝いパーティーの幹事が旦那の意見しか聞かず自分の希望は完全に無視、なのに幹事はパーティーは自分の功績と自負して自慢してる、って状況。
女性の方が嫌がる人多そうだけどね。

[489. 匿名]

>>215
ガルで相談するのもいいけど
旦那さんとの会話を毎回なるべく正確にチャットgptに話して判断してもらうのもいいかも
私はそれで旦那のモラハラがわかって対処できるようになったし旦那も自省してくれるようになったよ

[490. 匿名]

>>481
私も物理的に離れるのが一番だと思うし、主さんもそう決めたみたいよ。

[491. 匿名]

よく冷静に何に腹を立てたのか聞いたな笑
私なら倍の大声で「でかい声出すなゴミカス」って言う。
舐められたら終わり。

[492. 匿名]

>>439
独身主義ならそれでいいと思うけど
誰かと一緒に住んでて必要なこと以外話すな、どうでもいい話するな、は無理じゃない？
人と暮らすのに向いてない
同居人が自分の親ならそういう反抗期っぽい態度も「あの子はそういう子」と許してくれるかもしれないけど

[493. 匿名]

>>419
前の職場にクソ上司にいた。

頭はかなりきれるけどモラハラ臭凄すぎて、
｢3分だけお時間良いですか｣って捕まえたら、
5分経過しただけでめちゃくちゃキレる。

おまけに、飲みの席で自分は毎朝奥さんに和食と洋食どちらも作らせて、起きた時に気分で選ぶと自慢気に話しててドン引き。

奥さんはベタ惚れらしい。
モンスターは家庭の中だけで飼ってほしい。

サイコパスで仕事だけできるクソ上司で職場は
心がヒリヒリで迷惑。

[494. 匿名]

>>485
何個か主さんのコメントあるけど、普段はそこまで白米食べない上にけっこう気分で言うこと変わるみたいよ

[495. 匿名]

>>352
そこなんだよ
結婚何年も経過しててこれならどっちもおかしい可能性がある

それを感じ取ってちょいちょい書いている人がいるけども、お互いどっちもちょっと何かしらある人同士って可能性もある

[496. 匿名]

仕事の人間関係でストレス溜まってるんじゃない？
嫌な女がいるとか

[497. 匿名]

>>451
子なし夫婦は普通仲いいよ

[498. 匿名]

>>476
そう。パンのくだりは気持ち悪いよね。
パンぐらい自分で買えよって正直思ったけど、こういう話はその他の情報が抜けたりもするので、分からない。
ほんと、パンくらい自分で買えだわ。

[499. 匿名]

>>466
自分も主役なのに置いてけぼりな感じと思ったのかな
奥さん側だけの友達じゃなくて、皆がゼミ仲間なんだよね？
でもやってもらっておいてそんなに怒るのはカッコ悪い
幹事の人は悪くはないんだけど、2人の為に頑張ったよ！とか言ってたらマシだったのかな
まぁ自分がその幹事だったら表向きは一応平謝りして、二度と付き合わない、その男と

[500. 匿名]

>>82
もし、確認がしつこいのが嫌ならなおさら自分でご飯よそえって思うよね笑
そして、本当に妻が確認がしつこいタイプなら、夫側も自分でやるようにして確認されないように行動すると思うんだよね