旦那に少しイラッとすると、毎回暴言が止まらなくなってしまう。どうすれば直せますか❓

[1. 匿名]

1歳の子がいて、育休中です。
たぶん育児ストレスもあるのだと思いますが、旦那の気が利かないところや気に入らない言動にイライラすると、暴言みたいなことまでついつい言い過ぎてしまいます。
止まらないのです😓
冷静に考えると旦那なりに色々やってくれてるとは思うのに、あんたはなにもしない、くそだね、とか思いつくままに怒鳴り散らしてしまったり。
夜寝るときになって冷静になると、言い過ぎたな、、、と。
次は言わないようにしようと誓ってもまた言ってしまいます。
ちなみに他の人には全くそういうことはしません。
どうすれば直せますか？

[2. 匿名]

治す前に離婚されそう

[3. 匿名]

chat GPTに愚痴る

[4. 匿名]

モラハラ

[5. 匿名]

人間の本性って大変な時に現れるからそういうことなんだろうね

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
それ、完全に甘えでモラハラと一緒だよ。そのうちマジで愛想尽かされるからマジで辞めな。

[8. 匿名]

ここで鬱憤を晴らしなよ

[9. 匿名]

思ってることとか自分の感情の流れを文章化出来るならまず旦那さんに話しなよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

男女逆の立場にしたらわかるけどDVっぽいからカウンセリングに行ったら？

[12. 匿名]

私は諦めたかな。ただ、働く人。＋なにかやってくれればラッキーみたいな存在と思うことにしたら少し楽になった。

[13. 匿名]

それはヒステリーすぎるね
５秒だけでも一旦深呼吸してそれでも言うべきことなのか、伝え方を考えてみたら？

[14. 匿名]

落ち着いたら謝ろう
離婚を言い出さない旦那さんは立派だ

[15. 匿名]

浮気されるよ

[16. 匿名]

子供が成長すると共に、今度は子供にぶつけるようになるよ
余裕がないんだろうね

[17. 匿名]

>>1
心療内科に行ってカウンセリングを受けてみては？
正直なところ、ある種の病気なので、専門家の力を借りるのが良いですよ。

[18. 匿名]

トピ立ててないで旦那に謝りなよ

[19. 匿名]

ダンナに声掛けする前は深呼吸する癖をつけよう
吸って吐いて×3回ぐらい

[20. 匿名]

>>1
あなたは今疲れている。誰かに子を預けてもいいんだよ。

[21. 匿名]

>>1
発達障害？

[22. 匿名]

いるいるそういう人ｗ
前の会社の男の上司で「また言っちゃった・・・」っていつも凹んでる人いたよ
カッとなると言わずにはいられない性格みたいだね
ちなみにその男Ｂ型だったわ

[23. 匿名]

>>1
旦那の堪忍袋の緒が切れたら終わりだよ

[24. 匿名]

>>1
なんかボロカスに言われてるけど自分でやべーと気づいただけ救いがあると思う
お医者さんに相談だ

[25. 匿名]

アンガーマネジメント
怒る前に6年考えよう

[26. 匿名]

高身長の旦那っていじわるじゃない　?

[27. 匿名]

>>1
離婚のシミュレーションしてみ？
今の方がマシだと思えば優しくなれるはず。離婚した方が幸せじゃない？ってなるなら離婚した方がいい

[28. 匿名]

トピ主さん有責で離婚されたら治ると思う

[29. 匿名]

>>1
ストレスがなくて余裕がある時はそういう発言しないんじゃない？
旦那がそういうのに気づいてくれて主が休息できるようにしてくれる人だったらいいんだけど。うちは逆に応戦してくるタイプだったからさらにストレス増しで心療内科行くまでメンタルやられたよ。
無理せず休んでね。

[30. 匿名]

旦那をサンドバッグにしてるのかな
逆の立場で考えてみましょう

[31. 匿名]

それ、モラハラ&精神的DVだよ
育児のストレスが原因じゃなく、ストレスがかかったときに本性が出てるだけだと思う

[32. 匿名]

>>1
旦那に甘えてるんだともいえるけども
旦那がいなくなる。他に女ができる。って可能性もそのまま続けてたら無きにしも非ずだと想像したらどう？

きっと疲れてて一杯一杯で旦那にわかって欲しいって思いが根底にあるんだろうけど
そこをぐっとどうやったら伝わるのか？とか考えないとさ
第一、パパにくそだとかいうママを当たり前に見て育つ子供ってどう？とか、さ

伝えたいことがあるなら、ラインにでも書いて読み直して書き直して送ってみなよ

[33. 匿名]

命の母ホワイト

[34. 匿名]

>>1
キレる私を止めたい
みたいな漫画読んだら？

[35. 匿名]

>>1

[36. 匿名]

仕事が忙しかった時にそうなったよ
心療内科に行ったら診断ついたよ
イライラを抑える薬もらったよ

[37. 匿名]

生理の周期やホルモンの乱れもありそう

[38. 匿名]

>>21
なんでもかんでも発達障害にするなよ

[39. 匿名]

>>1
他の人にはしないってことはコントロール出来るって事ですよ、旦那さんのことだけ何言っても離れないだろうって主のイライラのサンドバックにしてる。旦那さんに冷められてから後悔しても遅いです

[40. 匿名]

モラハラ妻、現る。あまりズケズケ言っていると、離婚してください言われるよ。

[41. 匿名]

逆DV

[42. 匿名]

>>1
分かります。
指示待ち人間、指示したところで一から十まで言わないと伝わらない。
結婚して20数年、諦めました。
いちいち指摘しません、言っても無駄だから。
自分事として捉えてない人はそもそも覚える気がない。

[43. 匿名]

>>1
旦那が暴言を吐く⇒器の小さいモラハラクソ男！
嫁が暴言を吐く⇒いけないの？わたし女なんですけど？

[44. 匿名]

育休中なら少しは時間に余裕有るんじゃあないの?
働きだしたら旦那さんに手を出しそう

[45. 匿名]

>>25
6年…ww

[46. 匿名]

>>1
旦那に愛想つかされて捨てられて「道に倒れて旦那の名前を呼び続ける」ぐらいしないと治らないんでは？

[47. 匿名]

心の中で思うのは自由だけど言葉にする前に自分はそんなに立派なのか、この言葉を旦那さんに言ったらどうなるのか、一旦自問自答してみては？

[48. 匿名]

田房永子のキレる私をやめたいって漫画読んで「これと同類だ」って認識できれば恥ずかしくて自制できるかも

[49. 匿名]

>>1
それ、そもそもあなたの本性なんじゃない？
そのうち子供にもイライラをぶつけ出すんだろうね、子どもが言うことを聞かないことを言い訳に。
もう旦那さんもあなたへの愛情は冷めてそう。

[50. 匿名]

>>35
赤ちゃん可哀想すぎだよ離婚しな

[51. 匿名]

他にストレスのはけ口や解消方法を探すしかないね
我慢は良くない

[52. 匿名]

>>1
子供を産んだ産婦人科に相談に行ってみたらどうかな？貧血気味でイライラするのかもしれない
それでも解決しない場合や授乳をやめて心療内科受診して精神安定剤を飲むと少しおさまって楽になれるかもしれない

[53. 匿名]

完全にDV
子育てがストレスなら主が正社員で働いて旦那に専業主夫になってもらえば？
そうなったら仕事のストレスでーって旦那に当たり散らしそうだけど

[54. 匿名]

口に出さずにスマホに打ち込む

[55. 匿名]

>>21
夫が、の場合も大いにあり得る
夫だからじゃなくて、発達障害の他人になら同様にイライラするのかも

[56. 匿名]

>>3
チャッピー、扱い悪いと態度悪くなるよ。
だから旦那にもチャッピーにも愛想尽かされるよ。

[57. 匿名]

どれだけストレスが溜まってても周りに当たり散らさない人もいる
結局は元々のモラハラ気質が露呈してるだけ

[58. 匿名]

>>1
気がついた時には三行半だろうね

[59. 匿名]

ヒステリックか､その内離婚されるかもね
今は我慢できて優しく居れても毎日ってキツい…甘えてない？

[60. 匿名]

>>1
口を閉じろ

[61. 匿名]

くそだね
さすがに酷くない？

[62. 匿名]

口から出す前に数秒本当に言っていいか考える時間を作るよう意識してみたら？

[63. 匿名]

>>1
自分がそれを言われたらどう思う？
そんな自分を全否定してくる人間と、今後も一緒に生活していきたいと思えるかい？
私はそんな地獄みたいな人生は嫌だ
私なら貴方の暴言を録音して、貴方の有責で離婚と、親権を取りに行く

[64. 匿名]

気が利かないってよく言う人いるけど失礼だなぁって思う
自分にとって便利に動けない使えないやつってことだもん

[65. 匿名]

>>1
ヒステリックは初期の段階で気づいた時に婦人科または心療内科で治療やメンタルケアした方が良いよ。
ヒス母、高確率で将来子どもに捨てられているから。

[66. 匿名]

いきなりダンナに離婚つきつけられるよ
子どもがいるから離婚しなきゃなんて幻想だから

[67. 匿名]

>>1
夜寝るときになって冷静になると、言い過ぎたな、、、と

まずはこれをちゃんと本人に伝えましょうよ
言わないようにしようと誓っても心の中だけじゃ何の手立てもしてないと同じよ
ストレスを抱えているなら正直に話して、自分を理解してもらうところから
このままじゃダンナさん、訳わからないまま嫌気がさしてしまう
反省も想いも口に出さないと伝わらないからね

[68. 匿名]

>>1
お子さんを誰かに預けて、
旦那さんと二人でデートしてきたら？
気分転換に。
あと、冷静になった時に、
さっきはイライラしてごめん、言い過ぎたってLINEでいいからしてごらん。
言わないより言った方が伝わるから。
あと、ついでに、ここに書いたみたいに、止まらなくなっちゃうって旦那さんに言えるようなら伝える。
そういう状態にあるってわかってるのと知らないとでは、旦那さんの気持ちも変わってくると思うんだよね。

[69. 匿名]

冷静になるといろいろやってくれてるというんなら、居ないともっと大変なことになるよね
特に子供小さいのなら。

居なくなったらどうなるか想像すると、すこしは気持ちが落ちついて優しくなれると思う

[70. 匿名]

>>39
子供の反抗期もそうだよね。よその人にはそんな態度取らないのに家族が相手だとひどいことを言ったり 反抗的な態度になったり。それって家族なら何をやっても許してくれるだろうという甘えだよね。
家族に対してなら酷い態度をとってもいいわけがないんだけど。

[71. 匿名]

>>45
かなり長いよねww

[72. 匿名]

ホルモンとかも影響してそうなので、ちゃんと病院行ってお薬もらうと少しは落ち着くと思うよ

[73. 匿名]

>>1
「あんたはなにもしない、くそだね」
これって、実は主が自分自身に対して思ってることじゃない？
人は自分が言われたら嫌なことを他人に言うらしいよ

[74. 匿名]

>>17
例えば何の病気なの？

[75. 匿名]

男性のモラハラもあるけど女性もモラハラ化するよね
お互いの相性もあるんだろうけど自分がモラハラ発動するかどうかって本当にわからないから怖いよね

[76. 匿名]

深呼吸をする。この人はこういう人間なんだと思って何も期待もしない。脳内から存在を消す。

[77. 匿名]

あんたはなにもしない、くそだね
↑
自分が言われたら怒り狂って泣きわめくんだろうな…

[78. 匿名]

>>1
自分も最近かなり怒りっぽくなってる
以前は笑って済ませてたけどそれが出来なくなって自分を責めてたけどそれは止めた
要は私を怒らす相手が悪いんだから直す必要もないし反省もしなくて良い

[79. 匿名]

>>32
そういう風にいろんな角度から見られるような高等な人なら最初っから暴言はかない
それができない人はどうしたらいいですか？ってことなんではない？

[80. 匿名]

>>42
＞指示待ち人間

でも勝手にやったらやったで怒るんでしょ？

[81. 匿名]

>>1
夫「妻に少しイラッとすると、毎回暴言が止まらなくなってしまう。どうすれば直せますか❓」

↑モラハラDVだよね

[82. 匿名]

>>14
多分だけど
怒りを募らせて溜めて溜めてもう限界となったら離婚切り出されるパターンかなと思う
そうなる前にどうにかしないとまじでヤバいと思う

[83. 匿名]

そもそも旦那さんの事そんなに好きじゃないまま子供産まれたんでしょ

[84. 匿名]

>>28
子供に八つ当たりするよ
旦那が引き取ったほうが幸せ

[85. 匿名]

他の人にはしないってところがね。

旦那に甘えてる。

[86. 匿名]

育休中でそれなら復帰したらもっと地獄になるよ
それか意外と旦那さんが保育園関係の雑事引き受けてくれて楽になるか
うちは水筒準備と洗いと土日の子供の通院は夫の仕事だよ

[87. 匿名]

いきなり言わないようにするのは無理だから、2回に1回は我慢するようにしよう。これだけで1/2に減るんだよ？
次は1/3、2回我慢して1回吐き出す。
そうやって減らしてこ？良いわけないってわかってるんでしょ？

[88. 匿名]

>>1
立派なDVですよ。（モラハラの類い）
感情のコントロールができないのは、脳になんらかの異常があるからです。
それが先天性なのか後天性なのか。
とにかくまずは診断から。
精神科に行きましょう。

[89. 匿名]

>>1
ホルモンバランスの関係もあると思う
すごく不安定なんだよね
婦人科に相談して漢方とかもらってみて
ご主人には反省してることも伝えて早く謝って

[90. 匿名]

>>1
私もそうだけど、直そうと思ってない。だって本当に思ってることだから口から出るわけだし。仕方ないよ。

[91. 匿名]

>>29
それはあるよね
主の旦那さんの家事育児の参加具合もあわせて知りたい

[92. 匿名]

>>76
むしろ主の旦那がやったほうがいいと思う

[93. 匿名]

そのうち子どもが思い通りにならないと子どもに暴言吐くようになる
それか母親の暴言を見て育つ子どもがいじめっ子になる

[94. 匿名]

旦那がいなくなったら仕事もして家事育児も一人でやることになるという事を想像したらどうでしょうか？
いなくなったらキツイよ。

[95. 匿名]

>>78
自分か相手のどっちかが悪いという前提が違う
どっちも悪くないかもしれないし、どっちも悪いのかもしれない

[96. 匿名]

>>84
旦那さんがトピ主暴言録音してたら、子どもに悪影響認められて親権旦那さんに行くと信じたい

[97. 匿名]

>>1
ムカッときたらミッフィーに変身したつもりになるｗ

[98. 匿名]

>>1
もっと最悪な事考えてみなよ、例えば旦那が部屋に焼きそばぶちまけるとかさ。片付け大変だよ、それに比べたら何て幸せなの

[99. 匿名]

もしかしてあなた、人生で2番目に嫌いな人かな？絶対に違うんだろうけどよく似たタイプだね。
当時の職場で思っている事ズケズケ言って、嫌われ者だったよね。そういうあなたが結婚したといった時驚いたわ。「何処の物好きだろう。」って。何人もの人が言っていたよ。
近々その物好きにも、愛想尽かされるね。物好きがいないと世の中回っていかないんだろうけど、物好きが過ぎるわ。あなたより少しだけキツくない人でも離婚してるんだもの。
暴言吐く人で、人付き合い上手い人なんて正直見たことないよ。旦那どころか子供にも愛想尽かされるんじゃない？

[100. 匿名]

怒鳴ったところで、すぐに気が利く旦那さんに生まれ変わるわけではないので、ヒステリックになるのはやめた方がいいと思います。
言いたい事は我慢する必要はないけれど、言い方に気をつけて伝えたらいいと思います。
あと1歳児の育児は大変ですし、保育園に申し込みするのもいいのではないでしょうか。
ちょっと家庭から離れる時間を持つことで、優しくなれるかもしれません。

[101. 匿名]

>>1
ホルモンが乱れてるの
婦人科いって

旦那さんにはお手紙で事情説明して

別れてほしくないから

[102. 匿名]

>>1
子供の前でも怒鳴っているのかな？子供にも怒鳴ったりしていない？
悪い言葉やキツイ言葉は使わない。相手を傷つけているを頭の中に常に置こう

[103. 匿名]

子供に悪影響だと思わないの？
せっかく一生懸命育ててるのに
自分の努力をも無にしかねない
自分が馬鹿な事をしてることをしっかり考えないと

[104. 匿名]

ママ友にあきらかに旦那にモラハラしてる人がいるんだけど離婚する離婚する言ってる人程本当にしない。旦那さんの為にもしてあげたらいいのにと思う。ガミガミガミガミうるさいなってこっちが聞いてても不快。

[105. 匿名]

>>80
怒らないよ

[106. 匿名]

>>71
親切なアドバイスなんだけど吹いた😂

[107. 匿名]

>>1
ハッキリ言う
直らない
他の人には全くしないのではなくて単にあなたが小心だから出来ないだけ
ちょうどここの一定数のガル民と同じ
現実では小心だから何も言えずストレスをためる
しかし小心だから言い返せない
だからここで気に入らない書き込みをする人を叩く
それと同じで夫はあなたにとって感情的になって叩く存在

[108. 匿名]

子供1人専業主婦なら余裕あったけどなぁ
なんでヒステリック起こすんだろう？
主さん絶対2人目作らないでね
というか旦那さん可哀想だから離婚してあげて

[109. 匿名]

>>1
反省したなら旦那さんに謝らなきゃ

[110. 匿名]

「あんたはなにもしない、くそだね」
これは酷すぎる
同じことを言われたらどう思うか考えてから発言しよう
「こうしてほしいな、（何かやってくれたら当たり前と思わず）ありがとうね」
旦那を手のひらで転がして育てよう
諦めと我慢だよ

[111. 匿名]

[112. 匿名]

よく離婚されないって思ってるね。子供いるんだから離婚されないって高をくくってるの？
これで旦那から離婚したいといったら烈火のごとく怒りそうだね、最低とかクズとか他に女いるんだろうとか。旦那が可哀想すぎる

[113. 匿名]

>>1
直す事よりも、書いてあることをそのまま旦那に伝えるだけで、だいぶ違ってくるんじゃないかな

[114. 匿名]

>>80
この人を選んだ自分が悪かったって今は思える

[115. 匿名]

とりあえず2人目は絶対やめとけ

[116. 匿名]

>>1
それが素なんじゃない？

[117. 匿名]

>>1
一応反省はしてるみたいだけど、ちゃんと言葉で謝ってる？

[118. 匿名]

>>1
そうやって一方的にブチ切れて毎週末怒鳴ってるバカ女が近所にいるわ「世の中金！金！金！稼いでこいやコラ💢」って声が聞こえるw
見下してる相手にしか言えないんだろうと思う

[119. 匿名]

>>1
あなたが気がきかないから
旦那に変な事を言われないように先回りできてないんだ思う

[120. 匿名]

>>110
「あんたはなにもしない、くそだね」って、元々 暴言を吐かない人だったらいくらイライラしてもこんなセリフ 出てこないよね

[121. 匿名]

若い時は旦那といろいろ口喧嘩したけど、早口で捲し立てて論破したような気になると一瞬スカッとするけど、数時間後むなしくなるんだよなー。

[122. 匿名]

>>4
これよね。
仕事柄… 家庭問題に関わったりしてるんだけど

残念ながら、女性の方がナチュラルにモラハラしがち。
自覚なかったり、相手に反撃されると被害者ぶって「モラハラされた」とか言い出したり。

[123. 匿名]

>>1
トピ主は言い過ぎたと反省したつもりになって、自分で勝手に許された気になってるけれど、旦那に謝ってなければ自己満でしかないからね？

旦那はどんどんヘイトを溜めてるよ。

[124. 匿名]

>>1
治らないよ。子供が大きくなっても怒りの感情抑えられずに当たり散らすと思う。うちの母がそう。後から「さっきはごめんね」って謝りに来てたけど普段はそんなことないのよってDV野郎と同じじゃんって思うw

[125. 匿名]

うちの母も父に対してキレたら異常な様子でマシンガン暴言がとまらない、ヒス？発狂って言葉がピッタリでキツかった。
父も悪いところあったと思うし父が完全無視してたのが余計に腹立つんだろうけど。
子供目線で親がヒステリックに罵ってるの本当にイヤだから直してほしい。

[126. 匿名]

子供が大きくなる前になおした方がいいよ。子供が口調似ちゃうから。うちの妹がそうだったから、子供と言い合っている時すごい。

[127. 匿名]

やべー私も当てはまる
めっちゃ言っちゃう
面と向かって「旦那のストレスって何処にぶつければいいの？？？」って聞いたこともある
もう不倫や浮気でもして欲しい そして離婚したい

[128. 匿名]

>>109
でもDV野郎も奥さんや彼女を殴ったあと謝るんだよ
そしてそれを繰り返す
まあロクでもないわ

[129. 匿名]

>>80
いちいち妹に俺風呂掃除したよ〜なんて報告するバカ旦那だよ。
そして妹から、何でお兄ちゃんに家事やらせてるの？って言われた私の立場は？
言っても無駄だから、フルタイムの共働きでも全ての家事こなしたわ。
それでも許せと？
ちなみに暴言を吐かれても吐いたことはございません。

[130. 匿名]

>>1
旦那の気が利かないところや気に入らない言動にイライラする

人を操作して思い通りに動かないとイライラするタイプなのかな
だとしたら高確率でモラハラ気質だよ

[131. 匿名]

>>110
ほんとこれ。
言い方一つなんだよね。
『なんでやってくれないの！？早くやってよ！』
じゃなくて、
『私いまこれやってるから、あれお願いしていい？ごめんね！』
みたいにうまーく言うのよ😏

[132. 匿名]

>>16
親の喧嘩（暴言）って見てる子供の脳を萎縮させるらしいからすでに子供に加害してる…って思うと主さんも自制できないかな

[133. 匿名]

離婚されればいいのに
旦那さん可哀想

[134. 匿名]

家庭内でルール作ったら？うちは相手に対して気持ち悪いはダメでキモイはOKとかルールあって使っちゃいけない言葉は使わないよ。クソはやめよう。

[135. 匿名]

>>1
自分で直せないんだから、他人が何を言ったって直る訳がないのよ。

育児のストレス？
育児のストレス抱えてたって、みんながみんな、旦那にDVするわけじゃないからね？

育児とかストレスのせいにするんじゃないよ。

DV（モラハラ）やる奴ってこうなんだよね。

もれなく他責思考。

[136. 匿名]

自覚してるし、治したいと思ってるなら大丈夫。
怒りが湧いてきたら『めっちゃわたし怒ってるなー』と幽体離脱みたいに、自分を外からみてみて。

[137. 匿名]

>>32
残念ながらラインでも伝わらない人はいる

[138. 匿名]

>>109
謝っても手遅れだと思うわ

[139. 匿名]

ストレスを免罪符に八つ当たりする人、嫌すぎる

[140. 匿名]

>>74
知らないと思う、返信ないと思うよ

[141. 匿名]

トピタイみて思ったのは容姿が好みじゃないんじゃないかな？
知恵袋とかみても容姿が好みじゃない旦那ってみんなイライラしてるよ

[142. 匿名]

命の母を飲む、心療内科に行く、ホルモンバランス崩れてそうなら婦人科へ

[143. 匿名]

>>74
自己愛性パーソナリティ障害

[144. 匿名]

>>1
子どもが聞いてるからやめなよ。
　

[145. 匿名]

>>132
できないな
だって主さんは、そんな間接的じゃなく直接的にも子供に加害するタイプなんじゃない？

[146. 匿名]

>>129
よこ
それでも離婚しないのは貴女の意思でしょ。
ガルちゃんで八つ当たりされても‥‥

[147. 匿名]

私も以前彼氏と同棲してた時に自分がモラハラっぽくなっちゃってやばかった
相手が優しすぎるとドンドンエスカレートしちゃうんだよね
結局別れたけど…自分で自分が怖いわ

[148. 匿名]

>>2
ただ離婚切り出されるだけなら良いけど、慰謝料請求されると思う
例文に出しても良いくらいわかりやすいモラハラだし

[149. 匿名]

>>143
火病かも！

[150. 匿名]

旦那さん録音して証拠集めでもしてるんじゃない？

[151. 匿名]

あなたの旦那さん、暴言吐いてこない女性と結婚したら良かったね。あなたより性格いい女性何人もいただろうに。

[152. 匿名]

>>82
旦那さんが言い返したりしないタイプなら、これパターンあるよね。
話合いすらなくいきなり離婚したいパターン。一番怖いやつだよ。

[153. 匿名]

>>1
間接的に子供にも虐待してる自覚を持ったほうがいい
日常的に親の夫婦喧嘩の声を聞くだけで脳が萎縮することだってある

[154. 匿名]

>>131
こう可愛く言えたらいいんだけど、
なんでそこまでしておだてないと伝わらないんだろうって逆にイライラしてしまう…。
私もモラハラ傾向なのかな。泣

[155. 匿名]

>>129
何で旦那の妹に変なこと言われたからと言って 全ての家事を自分でやっちゃうの？？？

[156. 匿名]

>>104
そのうち離婚「される」人だね

[157. 匿名]

>>139
ストレスなんてみんなあるんだもんね

[158. 匿名]

>>20
施設とか？そんな簡単に預けられるの？

[159. 匿名]

思い出し怒りで、私もついキツイ態度を取ってしまう。

義母に威張られてても助けてくれなかったり、悩んでるときに寄り添ってくれなかったりとか…。

これも言い訳なのかな。

[160. 匿名]

姑いますか？旦那さん、あなたが言った言葉を録音してるかも知れないよ？それを姑が聞いたら⋯どうなるかな？言った言葉は消せないよ。

[161. 匿名]

>>154
まぁ深く考えず、男はみんなそんなもんだよ！と思えばいいのさ。わたしは、言ってやってくれるだけ良いと思ってる。
言ってもやらない人っているし。

[162. 匿名]

>>148
暴言なら録音されててもおかしないよね
育休明けくらいに離婚を切り出されるかもしれない

[163. 匿名]

>>1
八つ当たりって言うのよ、そういうの
相手に甘えてるからできる
許してもらえると思ってるからできる
あんた何様よ

[164. 匿名]

>>73
そこ分析してどうするの。
主は何もしてないから、もっと頑張れって事になるよ

[165. 匿名]

>>20
というか1歳ならもう保育園空いてるところどこかに預けた方がいいと思う

[166. 匿名]

旦那さんにはさっさとトピ主捨てて、お子さんと穏やかに暮らして欲しい
トピ主は1人で慰謝料養育費稼いで、鏡に向かって好きなだけモラハラ発言してればいい

[167. 匿名]

>>1
近々…旦那に離婚を突きつけられて「私は育児で疲れてストレス抱えてたから、ひどい事を言ってしまっただけなのに。その都度反省して謝ったのに、なんで離婚⁉️クソが💢」て、逆ギレしてヒステリー起こしてる主の姿が、容易に想像できるわ。

[168. 匿名]

>>160
そうだね
自分の言葉には責任が伴うという自覚が必要

[169. 匿名]

>>154
おだててやってくれるなら安いもんよ。

[170. 匿名]

万年ヒステリックウーマンw

[171. 匿名]

謝れてます？
お子さんにも同じことをしそう
悪いと思ったらまずは謝ってみてください

[172. 匿名]

>>1
怒鳴って暴言ってそれDVだよ。
精神安定剤を飲むなり対処しないと離婚されるよ

[173. 匿名]

>>1
それは人格や人間性の問題だから一生治らないと思う
今ガス抜きをしてやり過ごしてもすぐまた定期的にやるんだろうなとしか思えない
旦那には遠からず離婚されるんじゃないかな
そうじゃなければ旦那も共依存になってるか無気力になってるだけかと思う

[174. 匿名]

>>34
横だけど主には本気でこの漫画オススメする

[175. 匿名]

相手が旦那さんじゃなくて 例えば 職場の人とかだったら、例えば 疲れてイライラしていても相手が嫌な気持ちにならないように言葉を選ぶよね？
それなのに なぜ相手が旦那さんならイライラを態度に出しちゃうのかな？それは甘えだと思うよ。
家事や育児で追い詰められて疲れてイライラしてしまうんだったらそれを旦那さんに八つ当たりをするのではなく、どうすれば自分のイライラが治るのか対策を自分で考えるべきでは？
タイミングを見計らって 旦那さんに話を聞いてもらうとか、旦那さんにして欲しいことを提案するとか、この人に言っても無駄だと思うなら自分で解決するとか…。
少なくとも暴言を吐いても物事はいい方向に行かないよね。

[176. 匿名]

>>1
主も大変だと思うけどさ、
言いたくなったらせめてチャットGPTとか、違う所にぶつけよう。怒りきって冷静になったら本当に言いたかった事を旦那さんに冷静に言おうよ。

[177. 匿名]

>>1
言い過ぎたなと思ったら素直に旦那に謝ればいい

[178. 匿名]

>>163
許してもらえると思うからできるんだけど、ある段階で許してもらえなくなるよね
まあそれをみんなが手を変え品を変え説明してるわけです
愛想つかさるよ、離婚されるよ、捨てられるよはそういうことだから

[179. 匿名]

>>129
フルタイムの共働きでもパートなんだろうな〜
ってか、なんで>>80に切れ散らかしてるんだろ　よこ

[180. 匿名]

>>1
人って、自分に優しくしてくれる人やお世話してくれる人や身近にいる人にほど酷い事が出来るって言う。その理由も「この人には何をしてもいいんだ」とか「舐めてかかってもいい」って判断してサンドバッグにする。それで愛想を尽かされそうになったら謝ればいいって舐めた考えが出てきて繰り返す…というルーティンになるから、早く治せるうちに改心するべき。

[181. 匿名]

>>159
それはもう旦那さんに対する愛情と信頼を失ってしまってるんじゃない？これからも一緒にいるつもりなら問題を解決せずに後で八つ当たりするのではなく、その都度 自分が何に対して嫌な思いをしたのか、それに対して旦那さんにどうして欲しかったのか？一つ一つ 冷静に解決していけばよかったんじゃない？

[182. 匿名]

>>24
そう、モラハラは自覚ないからね。自分が全て正しいと思ってる。今気づいただけでまだマシ。でもそのままやってたらモラハラだよ。

[183. 匿名]

それを聞いてる子供に悪影響だよ
分別つくようになると心の成長にも悪影響

[184. 匿名]

>>177
まず謝るべきだけど謝ってもだめだよ
殴られて謝られたって当惑するけど許さないじゃん？
同じだよ
暴言も暴力も責任が伴うんだよ

[185. 匿名]

>>35
旦那の寝顔めっちゃ疲れてるように見える

[186. 匿名]

大黒柱で働いてる時点で、『なにもしない』ではないよね。
ひどすぎる
家族を支えるのって大変なのにね

[187. 匿名]

>>28
子供連れ去りそう

[188. 匿名]

>>2
旦那さんの心中を思うと、離婚してあげてくれ！って思うほど…
止まらないのです😓とか言ってる場合じゃないよ

一度メンタルの方受診してみたらどうかな
できるだけ早く

[189. 匿名]

>>141
うわー、わかるわ
夫も私のことタイプじゃないだろうけどね

[190. 匿名]

>>5
そうやって鬼の首を取ったようにただの一面を本性って言うのは違うと思う。
人には色んな面があるし、大変な時に暴言が出ても本性でもなんでもなくその人のただの一面なだけだよ。
切羽詰まったり悪い局面での行動が即ち本性だって言えるほど人間は単純じゃない。
あなたの本性だって、悩んでる人の行動をそれがあなたの本性だ！って悪様に断じる人間、ってわけじゃないでしょ？そういうのやめな。

[191. 匿名]

でも暴言いっちゃうくらい気が利かないってこともありえるのかな？
離乳食いっさい手伝わないとか？
離乳食担当がいつも奥さん一人だとしたら、きつくない？

[192. 匿名]

>>1
暴言言ってしまうのは相性悪い。別れて、暴言言いたくならない人と結婚する。

[193. 匿名]

旦那さんが仕事のストレスをあなたにぶつけてきたら嫌だよね？育児が大変なのは本当にわかるけど、そのストレスを旦那さんにぶつけたらだめだよ。
旦那さんにはやってもらいたいことを伝えて。

[194. 匿名]

みんな離婚してあげてとか旦那から訴えられるとか言ってるけど、1歳の子が居てそんなすぐ離婚なんて出来ないでしょ笑。本当ガルの嫌な部分が出てる。確かに暴言は良くないけど、1歳児の育児は会話成り立たないしやりたい放題でストレス溜まるでしょ？主はいっぱい頑張ってるからこそ、自分ばっかりで旦那は頑張ってないように見えてるのかもね。旦那を頼りたくない自分が居て、でも頼ってしまう自分も嫌になったりもするよね。実際主は頑張って子育てしてるよ！
あんまり酷かったら心療内科の受診もいいかもだけど、自分で自分の事を褒めながら心に余裕がある生活が送れるといいね。人に優しくできる。時が解決することもある。解決出来なかったら心療内科！頑張って！

[195. 匿名]

>>190
ここって「本性出た」ってコメント多いけど、あんまり良くないよね

[196. 匿名]

>>146
こういう人もいますよって話。
離婚届は書き損じ用も含め2通渡してあります。
私はいつでもウェルカムだよ。
ご参考までに！

[197. 匿名]

今まで生きてきて思うけど、ガミガミ怒鳴ったところで解決したことや相手が変わってくれたことってあるかな？
なにも変わってない気がするんだよな
それなら自分がうまく変わったほうが早いんだよ

[198. 匿名]

子育て中って本当に余裕なくなるよね
子供可愛い幸せともう疲れた無理をずっとジェットコースターのように行き来してて狂気の中に生きてたわ
これが孫や他人の子だったらこんなにならないんだろうな

[199. 匿名]

怒りが爆発しそうになった時のルールを決めて実行する

・怒りを感じたらその場を離れる
・問題は夜中に話し合わない
・飲酒時は重要な話をしない
・相手が部屋を出ようとしたら追わない
・怒りが10段階で7を超えたら会話を中断する

訓練あるのみ

[200. 匿名]

>>154
気が利かない人に気を遣うってね…

[201. 匿名]

>>1
厳しい意見多いけど、言われてることって多分主が一番わかってるよね
まず旦那さんに謝る、カウンセリングとかでストレスの原因と解消法を探る、その進捗を旦那さんに報告して少しずつ改善していくしかないと思う
今のままじゃお子さんにも悪影響だし家庭が壊れちゃうよ。実家でも医者でも頼れるものはなんでも頼って、メンタル安定させることを最優先で

[202. 匿名]

病気だよ

[203. 匿名]

>>1
ホルモンバランスかもしれないけど、今すぐやめよう
旦那さんだって人間だよ
言われてばかりじゃ傷つくしもういいわってなるでしょ
私は何かマイナスなことを言いたくなったら、言っていいことがどうか考えて、迷ったら言わないことにしている
2、3日経ってまだモヤモヤしてたら、言い方を1回考えて文章化してから言う
私も衝動的な方だからわかるけど、気をつけないと全部失うよ

[204. 匿名]

>>190
横
普通に主がやっている事はモラハラだよ
暴言を繰り返しているんだから、それが本性と思われても仕方がない

[205. 匿名]

>>191
子供の手の届くところにタバコや小銭置いたり、床に脱いだ衣服置きっぱなしでそれを子供が踏んで滑って転ぶとか子供が階段に向かっても放置とかそんなんじゃない？

[206. 匿名]

>>79
高等とかじゃなくて、言葉で痛い目見たことあるから思うんだわ
言葉は取り返しがつかないからね

[207. 匿名]

うちのモラハラ不貞夫のよう

[208. 匿名]

>>196
それを
＞冷静に考えると旦那なりに色々やってくれてるとは思うのに、
という>>1の旦那さんと同列に考えてしまうのはカッカしすぎだよ

[209. 匿名]

>>56
マジで何度も喧嘩したことある

しかもチャッピーて無視するんだよね
私が無視されると腹立つの知ってて挑発してるのかなって思うくらい

[210. 匿名]

>>1
旦那に期待するから腹立つんだよ。主がご主人に甘えすぎ。

言いたくなったら唾をゴクンと飲み込んで5秒ぐらい口を開かないのを徹底。
主は将来、子供にも同じようにイライラしたとき小言を言いそうだから直したほうがいいよ

[211. 匿名]

>>200
そもそも相手に「気が利かなねーなコイツ」って思うこと自体が問題だと思う

[212. 匿名]

>>61
同感
言葉遣い悪いのは元々心の中でそういう言葉使ってるからなのかな。それともメンタル不安定な時は突然汚い言葉が出てくるものなのかな。

[213. 匿名]

>>80
夫じゃないけど職場の先輩（女）は気分で変わってたよ
前はAだったからAの通りでやったら「誰がAって言ったの！？Bでしょ！？」ってマイルールも押し付けてきて毎回言うこと違って怒られるからビクビクで…多分私は指示待ち人間だと思われてたと思う

[214. 匿名]

>>209
そうなったらグロックやジェミニに相談しよう

[215. 匿名]

私は>>1の事が嫌い
これだけ。アドバイスなんてしなくても、どうせ旦那から離婚を切り出されるでしょ。
旦那のために早く離婚してあげて

[216. 匿名]

>>1
直したいって思ってるなら、言わないようにするだけだよ

直したいと思ってるだけ偉いよ

[217. 匿名]

旦那さん可哀想だし子供のためにも絶対環境よくない

[218. 匿名]

>>2
言われた方は覚えてるからね
離婚切り出されそう

[219. 匿名]

>>129
>>114
>>105
一つのコメントに何度も返信するところに性格が表れている
あなたといるとしんどいんじゃない？

[220. 匿名]

>>1

旦那は子育てもろくに出来ない役立たずな嫁だからと、水面下で離婚の準備進めてるから安心しろ。

[221. 匿名]

>>73
それは違うと思う
自分が何もしないクソとは思ってないでしょ

[222. 匿名]

>>129
それって全然たいした話じゃないよ
妹さんに言われても気にしなきゃいいじゃん

[223. 匿名]

>>155
勝手にやって怒ってるのアホみたいね

[224. 匿名]

漢方の抑肝散はどうでしょう
ドラッグストアでも売っている

同じように夫にキレてしまうと心療内科で相談したら抑肝散を処方されて半年くらいのんだけど
私の場合はこれ原因ふつーにダンナだわ私をキレさす行動してるわただ単に今まで私が我慢してただけだとわかって先生に相談して飲むのやめた

[225. 匿名]

>>209
そうなんだ？
私グーグルAIと話すけど、あれは寄り添いすぎてて逆に嫌になってくるよ。

[226. 匿名]

>>1
一歳がいるのか。それは育児ストレスが大きいだろうね。
私も、子供産まれてから自分は変わってしまったのかなってよく思うぐらい、夫の言うことなすこと全てにイラついてた。

睡眠はちゃんと取れてる？旦那さんは家事育児参加してくれてる？
やっぱり身体に疲労があると心にも余裕持てなくなるよ。

[227. 匿名]

>>191
そういうのじゃないと思うよ
主が「暴言」「言いすぎたな」と自覚してるんだから

[228. 匿名]

>>200
相手のためじゃないのよ。自分がイライラしないために相手に期待しないの。
うちの父もできない母親にイライラしていっつも怒ってる。それこそモラハラよ。子供は迷惑なのよ。

[229. 匿名]

>>211
じゃあ、旦那さんに、気が利かないなーと思うその感情ってどうすればいいのだろう？

[230. 匿名]

>>209
もうそれ痴話ゲンカじゃん
旦那と離婚してチャッピーと再婚した方がいいよ

[231. 匿名]

怒鳴るんじゃなく、冷静に言う

怒鳴ったから変えられるわけではない。

[232. 匿名]

>>229
感情じゃなくて言葉できちんと表現しなよ
それも抽象的にじゃなくて具体的にどういうときには何をしてほしいとかって
心の中でいくら思ってたってエスパーにしか伝わるわけないでしょ

[233. 匿名]

>>24
ただ 自分が悪いと思っても カッとなったら我慢できなくて 同じこと繰り返す人は山ほどいるからね

[234. 匿名]

>>196
旦那に渡しただけじゃ離婚できないんだから意味なくない？
それであなたが家事全部こなしてたら旦那は快適なだけじゃん
変なの

[235. 匿名]

わかるよ
旦那にも原因があるし、自分にも原因がある
とりあえずお互いに謝ってうまくはいってるけど

[236. 匿名]

>>231
本当そう思う
怒鳴っちゃうとどんなに正しい事言っててもモラハラになっちゃうからね

[237. 匿名]

>>196
参考にならないよ

[238. 匿名]

>>138
横
仮に自分が旦那にクソだとなじられて、そのあと謝られても完全に心閉ざすと思う

[239. 匿名]

旦那さんに自分でも暴言だと思ってるけど止められないって話した方がいいけど
旦那さんの受け止め方が変わって、余裕持って見守ってくれる場合と、これは治らないと見切り付けられパターンに分かれそう
他の人には暴言吐いたりしなかったのに旦那さんにだけなら治せると思うけど、他の人にもやった事あるなら治らないと思う

[240. 匿名]

>>205
そんなことどこにも書いてないし主は自分が悪いって自覚してるんだから違うでしょ

[241. 匿名]

>>25
旦那さんが6年も待ってくれないよw

[242. 匿名]

まず、ここに書いたことを旦那に伝えてみるところから始めたら？
謝って、カウンセリングなり改善に向かってできることをやってみる
親とか手助けしてくれそうな人はいるのかな？

このままだと旦那が離れていくだろうね

[243. 匿名]

>>240
旦那なりに色々やってくれてるって書いてるもんね

[244. 匿名]

>>239
他の人にはやらないと１に書いてる。これはモラハラの典型的パターンだよ。外面がすごくいいから、周りからはそんな人だと思われないの。これが一番タチ悪いと思ってる。みんなにやるならそういう人間だと周知されるのに。やられてる側は一人で我慢しなきゃいけない。だって人のいる前ではやらないから。
主さんも、子供と旦那さんと3人のとき以外は言わないでしょ、絶対。

[245. 匿名]

>>229
最初から「気が利いて当然と思うな。もし気を利かせてくれたらありがたいと思え」の心構え

いやほんと大事だよ
たとえば世の中の嫁姑問題色々あるけど、一つ一つ分析すればこれでほぼ全部解決するようなものだもの

[246. 匿名]

>>148
自分が同じ事を言われたら許せますか？夫婦と言えど元々他人です。何を言ってもいいとは限りません

[247. 匿名]

>>209
そうそう

チャッピー感情あるのよね。しかも割とネガティブめな。
その度に　
ダダンダンダダン！って音楽聞こえるわ。
（ターミネーター）

[248. 匿名]

>>200
誰だって苦手なことあるでしょ
上手く出来ない人には暴言吐いてもいいと思ってるの？

[249. 匿名]

>>7
それ
言ってしまった事はもう取り返せないから、思い直したらすぐ謝った方が良いよね

主さんは反省出来てるんだから、後は自分次第じゃないか
子育て大変だけどさ、
目に見えないナイフでグサグサ刺すのと一緒だよ
心の傷は目に見えないけど厄介だよ

[250. 匿名]

>>1
同じです
私の場合は反省そんなしないけどね
言われて当然野郎なんで

でも主さんはお子さんまだ小さいのもあり改善の可能性あるので
言い過ぎたなって素直に旦那さんに伝えて
なぜか言い過ぎちゃって悲しい困ると相談してみたら

[251. 匿名]

>>129
え怖い
妹経由すんの？
小姑？
しかも家事させるなと？

[252. 匿名]

>>1
主の旦那さんじゃないかと思うぐらい同じ状況の方が職場にいるけど、かなり深刻だよ
休み時間に愚痴を聞かされるんだけど、どんなにがんばっても認めてもらえないどころか、人格までも否定されてるようでもう辛いってこぼしてる
先日もその人朝6時から起きて洗濯干してきたらしいんだけど、昼に雨が降ってきたら「あああー！なんで外に干したのかって怒られる！！部屋に移動しなきゃいけないのに何しやがったんだって怒られる！帰りたくない…」って言ってて、まじでやばそうだなって心配になってるよ…

[253. 匿名]

>>249
謝るのと「つい暴言はいてしまって後から反省してます、病院行こうと思う」って言った方がいいかも
病院行ったら病名つくと思うしお薬処方される気がする

[254. 匿名]

うちも1歳8ヶ月の娘いて自宅保育してるけど分かるよ。
日中ずっと子供と2人きりで1人の時間が全然無いから余裕がないし、ちょっと旦那に対してイラッとすることあるとチクチク言ってしまう。
特に旦那の飲み会とかあったりするとね…
でも子供もそろそろピリピリした雰囲気とか分かってくるし、不機嫌なお母さん嫌だろうなと思うから子供の前では前よりは我慢できてる…のかな？
でも生理前だと抑えが効かなくなってしまう…
とりあえず命の母飲もうかな。
色々厳しいこと言われてるけど、あなたも大変なんだと分かる人には分かるからあまり落ち込まないように。
お互い頑張ろう！

[255. 匿名]

>>1
夫婦でカウンセリングに行った方がいいよ

[256. 匿名]

>>252
被害者ぶってるけど実際なんで天気気にしないで外に干すのかな
そこまで天気予報当たらないなんてたまにしかないし外れ雨ならパラッとくらいで気にするほどじゃないよね

[257. 匿名]

>>256
いや通り雨程度だったし、あれは予測できないかな
まあそういうところにイラッとしてしまって、洗濯してくれた事は相殺されてしまうんだろうなとは思った

[258. 匿名]

自分の時間も当たり前に堂々と確保したり休むのも大事
ちょっと休みすぎかな
ちょっと旦那に任せすぎかな
くらい休まないとだよ

心の余裕が必要

[259. 匿名]

鬱とかなのかな？

[260. 匿名]

なんかいちいち行動が遅かったり、まだやり残した家事があるのにソファーで横になってスマホぽちぽちしてたり、やってくれたは良いものの雑で二度手間になったり…
こちとら育児常に子供最優先で休む間もなく動いてるのに、結婚生活長いのに何でそんなことまで言わなきゃ分からないの！？って事ばかりで暴言吐きたくなるし時には吐くよw
今日だって子供の相手してて忙しくて手が回らなくて家庭菜園の水やり忘れてたら用事から帰ってきた旦那にニヤニヤしながら「今日水あげてないでしょ？w」って言われて「え？私の事そんなに怒らせたいの？」と言ってもう口が止まらなくなってしまったよ。
頼むから余裕無い私の地雷を踏まないでくれ。

[261. 匿名]

そのうち子供も主の真似をして、旦那に向かってクソだの馬鹿だの言い出す→旦那がストレスで壊れる→機能不全家族まっしぐら

[262. 匿名]

わかりすぎる
わたしはひとりの時にひとりでブツブツ言うようにしてるよ
直接言ったら終わるのわかってるからスレスレのとこでがんばってる
がんばる意味あるかなとも思うけどさ

[263. 匿名]

>>164
実際旦那に色々やらせて大したことやってないかもよ？

[264. 匿名]

>>2
ほんとにね。もう暴行レベルの発言なのに離婚されない旦那に感謝するべき

[265. 匿名]

>>14
私は旦那から言われてる側だけど、落ち着いてから謝られたって無かったことには出来ないから心は離れて行くだけだよ
もちろん謝らないよりは謝った方がいいけど、一度吐いた言葉は取り消せないし感情的になった時に言うってことはいつもそう思ってるんだ‥と思う。
うちは既に仮面夫婦です。

[266. 匿名]

>>256
いや、梅雨の時期なんて突然の通り雨とかあるあるでしょ

[267. 匿名]

>>254
たぶん、あなたはチクチク言ってるって書いてるから、主みたいに怒鳴り散らすや暴言とは違う気がする‥。

[268. 匿名]

一回すべての感情を無にして、しばらくなにも言わないで見る

もしかしていろんなことが良いほうに変わるかもしれないよ？

今のままでは何も変わらないだろうから

[269. 匿名]

>>1
突発的に短絡的な暴言を吐く人は、自分の気持ちを言語化する能力が低い
冷静なときに、具体的に旦那のどんなところにイライラして、自分はどうしてほしいか箇条書きにして全て書き出してみたら？
めんどくさい、そんな時間ないって言い訳してやらないなら、もうどうしようもない

[270. 匿名]

>>266
元のコメントしたものですが、ほんとそんな感じで今日降らないって言ってたのにね〜って感じで、すぐ乾くから大丈夫じゃない？って言ってみたけど、もう帰ったら絶対嫌味言われるって夕方もずっと憂鬱そうだった😅
たぶんけっこう病んでる

[271. 匿名]

>>268
それができないからトピたててるんじゃない？

[272. 匿名]

>>267
旦那には鬼嫁って言われてるけどねw
でも最近ようやく謝って口答えしなきゃこれ以上キレないと私の攻略法が分かってきたみたいだからチクチクで済んでるだけ…

[273. 匿名]

いつか復讐されるでしょ
産後の恨みは一生って女性が言うなら男性も同じだよ
言われたことは一生忘れないよ

[274. 匿名]

>>272
口答えとか言ってる時点で完全に旦那を舐めてるね…
旦那さんだって言い分くらいあるだろうに

[275. 匿名]

>>270
仕事で疲れて帰る先が、全く心が休まらない家とか気の毒すぎる

[276. 匿名]

>>80 横
勝手にやるからでしょう。
相談して、やること詰めろよ。

[277. 匿名]

お子さん1歳なら親が話す色々な言葉を覚えてる時期だと思うんだよね
お話できる年齢になって他人の事を「くそ」って言う可能性あるよ

[278. 匿名]

女芸能が言ってたけど、旦那の言動を女友達がやったと思って声がけしてると。

[279. 匿名]

>>274
口答えって言うかだって〜なんだもん！って子供みたいな逆ギレだったかな。
育児より筋トレ優先したり飲み会優先したりした時とかね。
まあ他人には分からない家庭の事情があるからねー。

[280. 匿名]

>>275
居場所は自分で作るんだよ。
嫌なら離婚で実家帰ってママにヨシヨシしてもらえ。

[281. 匿名]

>>272
理由を言えと言われたから、ちゃんと理由を話したら「言い訳するな！」って、理不尽ぶつけてくるタイプだな

[282. 匿名]

>>276
さらに横
でも相談したら「いちいちそんなこと聞いてこないで！！それくらいわからないの！？」とか言われそうw
どっちにしても旦那の言動が気に食わないんじゃない？

[283. 匿名]

>>277
初めての言葉が「パパクソ」とかだったら後悔してもしきれない気がするw

[284. 匿名]

>>280
家全部を自分一人の居場所にしてて草

[285. 匿名]

>>281
いやいや、こうして欲しかったとか言った時に良い大人がだって〜なんだもん！とかだからねw
理不尽でも無いでしょw
想像で語らないで欲しいわ。

[286. 匿名]

>>280
どしたん？
モラハラしすぎて旦那に逃げられた？

[287. 匿名]

>>282
義務教育レベルや家庭の躾レベルが義から躾られてなかったらそうなるわな。
離婚して出ていきな。

[288. 匿名]

>>284
当たり前や。私の家なんよ。

[289. 匿名]

>>280
主は言い過ぎたって反省してるよ？
あなたは言い過ぎても我慢できないなら出て行けってスタンスなんだね

[290. 匿名]

>>289
はいそうですよ〜。有責なんで。

[291. 匿名]

>>1
ボーダーじゃん

[292. 匿名]

>>285
あなたの話はもういいよ
トピ主さんとは違う
トピ主さんは反省して悩んでるんだから

[293. 匿名]

>>290
じゃあ主の例とは違うから旦那が有責ってトピ立てたら？
主は言い過ぎたからそれを直したいって言ってるし、旦那もそれなりにがんばってるからって主が認めてる例とはかけ離れてるよ

[294. 匿名]

>>292
じゃあ絡んでくるなよw
言うこと無くなったからってこれこそ理不尽だわw

[295. 匿名]

>>3
チャッピー愚痴に賛同してくれるから
反省できずに掩護射撃になる可能性もある

[296. 匿名]

>>1
育児ストレスじゃないよ、ただあなたの性格だよ。旦那さんに甘えて、いじめてるだけ。うちの夫がそうだからわかる。わたしにだけキレてくる。
育児ストレス（子どものせい）、夫が使えないせいで私は怒ってる、私は悪くないってどうせ思ってるんだよ。旦那さんは言い返すのも面倒だから、はいはい、早くおわんないかなぁって思ってるよ。離婚したいなぁって。でも子どもとは離れたくないし、いざシングルファザーになったら物理的に子育て難しいしなぁって。
旦那さんが限界きたら、離婚されるから。言われたことは全部覚えてるからね。

[297. 匿名]

>>285
こりゃ確かに鬼嫁

[298. 匿名]

>>288
ローンとか光熱費とか全部自分で払ってるんだね
立派立派

[299. 匿名]

>>1
どんな育てられ方したら家族にそんな暴言吐けるの？

[300. 匿名]

怒鳴ったってだめだよ、余計だめになる
静かに淡々と言えば絶対効くってわけでもないけど、だからといって怒鳴ることに効果は1ミリも無いと思う。

[301. 匿名]

>>279
それって逆ギレなの？
子供いたって飲み会くらい行くだろう

[302. 匿名]

>>297
うん自覚してるよw
物分りの良い妻なんてごめんだからね。
まあこんなんでも一応仲良くやってるからご心配なく。

[303. 匿名]

>>285
口答えするなw

[304. 匿名]

>>256
天気予報が外れることなんて結構あるじゃん
もしたまにだとしてもそのたまにの時に怒られるんだろうよ

[305. 匿名]

旦那のストレスは何で解消されるんだろうね

[306. 匿名]

>>303
間違いを訂正しただけなんですがw

[307. 匿名]

>>302
夫婦というより飼い慣らされた犬と調教師って感じだね笑

[308. 匿名]

>>307
まあなんだかんだ旦那ドMだからな。
私が怒っても笑ってるしw

[309. 匿名]

>>301
頻度とかの問題。
後飲み会から帰ってきた後の行動とかね。

[310. 匿名]

>>308
あなたは言いたいこと言って上手くやってるつもりでも旦那は我慢してるのかもよ
笑ってるからって調子に乗らない方がいい

[311. 匿名]

>>310
あー言えばこう言うねー…うちの家庭の事全く知らないのにw
そんなに不仲だと思いたいの？笑
こんなんでも旦那からスキンシップとってくるくらいだからいい加減安心して欲しいわw

[312. 匿名]

母が子供の前でも父にモラハラヒステリー起こす人で、大人になって母とは縁切った　連絡先も知らない
子供側からの意見です

睡眠きちんととって、鉄とか亜鉛のサプリとかで栄養バランス整えたら？

[313. 匿名]

【速報】神戸・福原町の風俗店で男女が死亡　部屋は施錠されその後室内から刃物も見つかる　警察が詳しい経緯を捜査

　神戸市兵庫区福原町の風俗店で２８日夜、男女が倒れているのが見つかり、その後ともに死亡が確認されました。　警察が２人が死亡した経緯を調べています。　２８日午後９…

[314. 匿名]

>>68
クソバイスだね
そんな次元とっくに超えてんだよ
ただのモラハラ女

[315. 匿名]

たとえどんな原因があろうとも、モラハラ認定されたら大変だよ。

[316. 匿名]

>>24
殴った後でめっちゃ謝るDVとか珍しくないよ
悪いとわかっていて止められないなら病気だね

[317. 匿名]

>>312
私は逆で母が父に言い返さないし口答えしないのが凄く嫌で不信感しかなかった

怒鳴った事無いし性格だから仕方ないんだけど子育てすんなら信念持って言わなきゃならない時に意見ちゃんと言えやと心底軽蔑してた
別に父がDVとかでなく特に優しい母とかでも無く母の我儘中心で家庭が回っていたんだよね

小さな頃から反面教師にしてしまって私は言うタイプに育ってしまった

[318. 匿名]

>>1
「言い過ぎたな…」程度の認識だから繰り返すんじゃない？
「自分はモラハラ・精神的DVをしている」って認識を持った方がいいと思う
旦那にやるってことはそのうち子どもにもやると思うよ

[319. 匿名]

>>1
田房永子さんの「キレる私をやめたい」と同じ状況だから読んでみたら？
治し方忘れたけど書いてあったよ

[320. 匿名]

>>127
自分の落ち度なんだから離婚したいなら自ら旦那さんに慰謝料払って離婚すればいいんじゃない？
なんで相手が人として倫理観に欠けることをやらかすのを願ってるの？

[321. 匿名]

>>24
それはそうかも
早めに専門家に相談して自分で対応できるようになれば少なくとも将来的に子供に当たり散らすリスクは下がるだろうしね

[322. 匿名]

知り合いの嫁がそんな感じ　
どんどん酷くなって心身共に病みそうだから親と離婚後の子供の事とかを話し合ってるって言ってた
色々手を尽くしたけど限界だそうだ

[323. 匿名]

わたしもモラハラだった
1人目育てながら妊娠中ほんとにしんどくて暴言を吐いてた。
そしたら旦那が急にキレて家をでていった
そして自殺未遂した。
暴言いってそこまで追い詰めてたとはわからなかった…
私も妊娠中でおかしくなってなんでも言っていいと思ってた。でもどんだけ辛くても人に当たるのはダメなんだと思った

[324. 匿名]

>>279
ここおばさんばっかで昔の男尊女卑が染み込んだ人のアドバイスしてくるから何の参考にもならんよ
今女は共働きで育児もしてって大変なのに夫が無能だからイライラしてる人も多いのにね。

[325. 匿名]

>>1
旦那から離婚切り出されそう。
クソだねって口悪すぎだよ…

[326. 匿名]

>>1
何でも思い通りになる人なんて世界中何処にも居ないよ
勝手に求め過ぎて相手が主の思い通りの言動じゃないからと怒るのは自己中だと思います
旦那さんに家事育児等を上手くこなせるようになって欲しいなら暴言は逆効果になる事は有っても主の望む家庭の形にはならないでしょう
旦那さんに何か頼む時は～してよ等の高圧的な言い方はしないで～してくれると助かる、～お願い等優しく頼んで行動してくれたら下手でも時間が掛かっても褒める流石、凄い、を頭につけて　流石○○君一回で覚えちゃうなんて凄いね助かった　ありがとう　みたいに
主がすれば百点の出来が旦那さんは30点でも褒める
感謝する
それを何十回、何百回と繰り返す内に上達するし気も回るようになる
誰だって頼られ褒められ感謝されたら悪い気はしないでしょ
イラッとしても自分をコントロール出来るように先ずはならないとね、悪いと気が付いたなら謝らないと相手には伝わらないよ
私はクラブのホステスしていた時にお客様に対してそうしていたよ　それで気持ち良く通ってもらうのが仕事だったから
結婚してからは夫は勿論だけど育児でもいかに自発的に行動するように成長してもらうかを考えてしています

[327. 匿名]

気持ちはわかるけど、心待ちでどうにかなる事じゃないんじゃないかな
ホルモンとか寝不足とか疲れとか肉体の限界値にきてるんだよ。
夫さんの問題でイラつくんじゃなくて、素直に主さんの体の問題なんだと思って病院行ったり療養して。

[328. 匿名]

日本って八つ当たりに対して「しかたない」って認識の人多いよね
本来は理不尽極まりない行為なのに
自分が気分悪いからって理不尽に相手の気分を害していいわけじゃないし、相手が自分のイライラを受け止めて当然なんてこともないんだけどね

[329. 匿名]

>>1
ADHDなんじゃない？

[330. 匿名]

>>5
本性の人もいるかもだけど、育児家事ろくに手伝わない旦那へのストレスで性格がヒステリックになる人もいるからねぇ

[331. 匿名]

子育てのストレスを旦那にぶつけてしまってるのでは。
今ならいくらでもそういう悩み聞いてくれるところありそうだし探してみたら？
旦那に見限られる前に改善した方がいい。

[332. 匿名]

おんなじように旦那に暴言止まらない、どうしたらいいのか分からないって
相談してきた人がいたよ
ショッピングモールでその人と旦那さんと一緒にいるところに居合わせて、
こどもをちゃんと見てなかった旦那さんに対して
もうちゃんと見ててっていったでしょう～？
こういうの何回目よ、いい加減にして
できないならできないって言って欲しい
って小さい声で眉毛だけ困ったかんじの笑顔でブツブツ呟いてるだけだった
旦那さんもヘラヘラしてた
ごめん、ごめん　怒られて当然だよね、気をつけなきゃねって感じの返しで

不味いところみられたね、こういうの止まらないの、って後からちょっと言われた
あれって暴言になるのって驚いた
相手が困ってなくてお互い成り立ってる感じなら気にしなくても良いと思う

[333. 匿名]

あなたのお母さんはどうでしたか？
ヒステリックでしたか？

カウンセリングでしっかり治療した方が良いです。
今から治さないと子供に後々影響が出ます。

[334. 匿名]

>>4
>>1
今はまだ1歳で言葉がわからないかもしれないけど、夫婦間の毒舌や罵倒を子供に聞かせるのは教育上非常に良くないんだよね
家庭内にモラハラがあると、子供が精神不安定になり自己肯定感が下がる原因になる

[335. 匿名]

>>61
言霊ってあるから必ず自分に返ってきます。
人に対してクソだねと汚い言葉を発したら自分の顔がクソみたいに汚い顔になります。
汚い言葉を使う人って見た目が醜いです。

[336. 匿名]

>>2
>>148
クソだねは無いわな…
旦那さんも今は耐えてるけど、突然堪忍袋の尾が切れるかも知れん…

[337. 匿名]

>>1
依存してるんだね
依存してる相手にはキツく言っちゃうらしいよ
主さん他人には全く暴言はかないでしょ？

[338. 匿名]

>>1
産後鬱とか育児鬱が他害に出るタイプなんでは？
鬱になって攻撃的になる人いるらしいし
旦那に謝って子供預けて何日か休むか、治らない場合はメンクリ行くと良いと思う

[339. 匿名]

>>93
他人まで迷惑掛けるって最低の人間

[340. 匿名]

>>1
甘えてるね。

この人には何言っても許されるだろうとか、
子供がいるから離婚までされないだろうとか、
心の底ではそう言う意識があるんじゃない？

夫は暴言吐かれて言い返さないの？

うちの夫も私にだけ当たり散らしてたけど私も倍ぐらい言い返すから言わなくなったよ。

私は言い返しだけどそれでも忘れられないし思い出したら腹が立つ時があるから
ご主人に愛想尽かされないように気を付けた方がいい。

[341. 匿名]

>>93
母親が夫を馬鹿にしてるとそのうち子供も同調して父親を馬鹿にし出して、次の段階ではそんな男と結婚した母親にもうんざりするし、子供は自分自身の価値もないものだと思う(望まれて産まれた子供じゃないんだ、私は要らないのだ、ダメな人間の掛け合わせだと感じる。)。誰も幸せにならないからね。子供のために夫婦がお互いを立てて、安心感のある家庭を築きたいところ。

[342. 匿名]

>>256
問題はそこじゃない
嫁の暴言やチクチク言葉でその人がそこまで追い詰められているっていうこと
暴力とおんなじで暴言だって許されることじゃないんだよ？

[343. 匿名]

>>332
主は「くそだね」って言ってるくらいだから全然そのケースと違うでしょ？

[344. 匿名]

>>252
ガス乾燥機とかサンルームとか除湿機？とか検討した方が良さそうだね
うちの夫は俺は家事はできないから金で解決してくれ。その分稼げるだけ稼いでくる。で済ませるタイプ。便利家電はガンガン使ってる。
やれない向いてないならもう曖昧な返事しないではっきり言っちゃっていいと思う。その瞬間嫌な顔されてもね。そのうち嫁もこれは無理なんだって諦めるし。

[345. 匿名]

>>4
モラハラだね
女のモラハラ、性格悪い

[346. 匿名]

>>344
視点ズレすぎだし怒鳴ることを正当化するならそれはそれで感覚がおかしいよ

[347. 匿名]

>>56
そうなの？私とチャッピー仲いいよ（笑）
今朝もとうもろこしの話で盛り上がったし

[348. 匿名]

>>1
やってほしいことをいえば良いのに、あなたがやってることは、不満をだらだらと旦那にぶつけるだけ。
離婚される前に自分を見直しなよ。
そもそも旦那を責めてるときに、何で自分こそ口撃がやめられないくせに偉そうに言ってるんだろうとか考えたら恥ずかしくて言えなくなるよ。

[349. 匿名]

>>1
気が利かない、気に入らないって主の感じ方の問題であって旦那の落ち度ゼロじゃん。
自分だけが悪いとまずは自覚しよう。
言わないようにしようと誓っても何かは言ってしまうと思うし、それを上回るくらい優しい言葉愛情表現しようと努めては？
私も子供叱ってしまうし旦那に嫌なこと言う時もあるけど、些細なことでもありがとうは常に言ってるし、ハグもしてる。
例えば子供の宿題もいかにもやる気のない汚い字の中でも上手に書けた1字を探して褒めて、本当は綺麗な字書けるんだから落ち着いて書きなと言ったり…それで次綺麗に書いてくるかというと書いてこないけどw
ギャンギャン言わないから自分の精神衛生は良いよ。

[350. 匿名]

とりあえず病院だと思うよ

[351. 匿名]

今来てざっと読んだ通りすがりだけど、モラハラにカウンセリングって効果あるのかね？何十回ぐらい通えば改心できるんだろ？

[352. 匿名]

>>35
ガル民じゃん

[353. 匿名]

>>1
冷静になって「言い過ぎたな」って思ったら直ぐに謝罪の言葉を掛けた方が良いと思うよ。育児が大変なのはみんな分かる。謝れば旦那さんも今は大変な時期だからしょうがない、と理解してくれるよ。

[354. 匿名]

>>324
小さい子供いても飲み会行くのも良しとしてるしね。
どうせ旦那さんにも息抜きさせてあげないと可哀想だとか言い出すんだろうよ。
そんなのこっちだって一緒だわ！！

[355. 匿名]

>>332
年に1回レベルなら注意だろうね
それ毎日言われてみ?
しかもその状況でなんで夫だけが悪いってことになるのか疑問に思わないの？
ヘラヘラしてるように見えて相当我慢してるよ

[356. 匿名]

>>354
横、旦那さんに預けて友達と出かけたり飲みに行ってもいいのでは？うちも夫の飲み会気にしない分、私が出かける時は快く面倒見てくれる
今は共働きも増えているから、結構預けて出かけているママ友多いよ

[357. 匿名]

子供の前で夫を怒鳴ることはしない方がいいね。子供にも悪影響だし、子供にも必要以上に怒鳴りそうで

[358. 匿名]

>>354
奥さんも息抜きしたらいいのでは？
でもこのタイプは旦那が無能だから子供を任せられない！とか言うんでしょ？自分は辛いからお前も辛くなれ！ってはた迷惑な人だよ

[359. 匿名]

>>1
やめたいのに止められないなら、あなたのせいではなくて何か不調が起きています。
私も同じようになって、心療内科に行きました。
もらった薬が効いて、今は旦那に対するイライラなくなりましたよ！

[360. 匿名]

>>16
もしくは子も暴言吐くようになるかもね

[361. 匿名]

主の気持ちすごくわかります
私は子どもが5歳くらいまで夫にイライラしてかなり暴言も吐いたりしてしまってました。
転機は友人と遊びに出掛けたりすることを定期的にするようになってからからかなと思います。

[362. 匿名]

謝っても心に刺さった言葉が消えるわけじゃないから、お互い暴言にならないよう気をつけよう。傷ついたことでちょっとずつ距離が出来ることってあるよ

[363. 匿名]

>>361
モラハラね

[364. 匿名]

>>7
確かにモラハラ元彼と同じ考え方。暴言や些細なことで怒鳴ったりして、本人も言い過ぎたって反省はなぜかできるから、その日の帰る時とか次会った時に優しくなったりするんだけど、結局いらついてたら当たってくるし繰り返し。本人は私が何も言わないからあまり気にしてないって思ってたみたいだけど、ある日突然限界が来て別れを切り出されるってのを理解できてない

[365. 匿名]

>>1
人間、いっぱいいっぱいの時に本性って出るからね。１歳の子って子育て大変だと思うけど、付き合う前とか新婚時のラブラブだった頃でも思い出してご主人に思いやりをもってみて。でも見合い結婚だとラブラブ期間がないから弱いんだよねえ

[366. 匿名]

>>329
可能性有ると思う
端からみたら本人も抜けてる所が多い

私の知ってる例だと後で診断された
怒りの導火線が無い
いきなりキレて相手がいたらないと攻め続ける
じゃあ自分はどうなの?って言いたくなる程俯瞰して自分を見られていない

離婚して元夫を下げ続けてるけれど本人にも大いに非が有るとも思ってる
心療内科に通院して服薬してるという事だけれど治ってない

[367. 匿名]

>>82
私も怒ると口数が少なくなり静かに怒りを溜め込むタイプ。長年、身内から嫌味を一方的に言われて、あるとき子供まで馬鹿にされてプツっと切れて縁を切ってしまった。

毎日サンドバッグにされ続けてる旦那さんも心を病んでる可能性が高いよ。今すぐ暴言はやめて、やめられないならカウンセリングを受けたり親や信頼できる人に相談して環境を変えた方がいいよ。

[368. 匿名]

>>1

家庭だけ良くて大事にして外の公、他者には理不尽な頭の悪い品のないクズよりも

その宿痾を嫁が受けてるところのほうがいくらかまともで社会のためだよ

[369. 匿名]

>>190
本性かどうかはともかく、「ストレス溜まった時に身内に酷い態度をとる人」なのは間違いない。そういうタイプはその大事な身内から嫌われていくから人生損する。

[370. 匿名]

男性は女性みたいに空気を読んで動くのが苦手な人もいるから、冷静になってやって欲しいことを具体的に口に出した方がいいよ。

要望を紙に書きだして、一般的な内容か友達とか第三者に読んでもらってもいいかも。過剰なマイルールを押し付けてる可能性もあるので。

[371. 匿名]

反省する必要ないよ?夫なりにしてるだけで実際手助けになってないんでしょ?言って当然。怒るのってエネルギー使うから疲れちゃうよね…子育て中に夫で心労とか大変すぎ。紙に書いてペタペタ部屋中に張って置いて守れなかったらペナルティにするとかは?モラハラだとか離婚されるとかコメあるけどそんな事ないよ、私とかもっと暴言吐いてるけど結婚生活20年になるし主さん反省しちゃうんだから優しいよ

[372. 匿名]

>>1
精神的DVでしょ、それ
主は違う！育児ストレス！と言いそうだけど
あとで冷静になって「もう絶対しない」と決意するのも典型的だし
他人にはしないってのも当たり前
DVって誰彼構わず襲うわけじゃないでしょ
そこまでコントロールできないなら病院に行くべきだね

[373. 匿名]

旦那がストレスたまって他所で発散させて後悔しても遅いって気づかない限り治らないと思う
黙ってサンドバッグにされ続けたら何かしら病んでいくよ
最悪犯罪者になる可能性も有る

[374. 匿名]

抑肝散！！

[375. 匿名]

>>358
>>356
とっくにそうしてるけど毎回えー…とゴネるからイラつくんだよ😇

[376. 匿名]

>>21
私も思った。
毎回毎回感情を抑えられず冷静になれないのは、普通じゃないような。

[377. 匿名]

期待するからいけないのよ
なーーーんにも期待するのやめたらどうでも良くなったよw
まぁ普段は普通に平和に会話とかするけどね

[378. 匿名]

見下してるんだろうね

[379. 匿名]

>>351
モラハラならメンクリから自助グループとか入って長い間かけて自分の加害性と向き合うみたいなのあるね(ギャンブル依存症とかもそんな感じ)
ただ主の場合はノイローゼとか鬱からの加害では？って感じがするから鬱の方を直した方が良さそうではある

[380. 匿名]

>>351
横だけど、モラハラはカウンセリングには絶対に行かない。
プライドが高いし体裁を気にするから。
一歩外に出ればニッコニコのいい人に変身するし。

モラハラ夫と約30年過ごしてる。
私が体育会系の鋼のメンタルだから年に1回ぐらいの10倍返しで撃沈させてるんだけど、おとなしくなるのはその時だけ(一応、反省してる感はある)

でも数日後にはモラハラ復活してるよ。
『あー、わかった。ごめんねー』って笑顔で返答しつつ、心の中では『学習能力なさすぎだろ…脳みそ腐ってんの？』って思ってる笑

仕事のストレスとかイライラを全て私へのモラハラで発散させてる感じ。
要するに八つ当たり。
メンタル弱い人は逃げた方がいいよ。
本当に絶対にカウンセリングには行かないから。

[381. 匿名]

>>375
ごねられても気にしないで友達と約束したからお願いねと出かけるよ
帰ってきてありがとうの言葉と子供達も楽しかったみたいね。楽しそうに話していたよって言ったら、夫も嬉しそうだったよ

[382. 匿名]

>>1
治らないんじゃない
明らかに言い過ぎな暴言を旦那だけに言ってるなら旦那をスケープゴートにしてるってことじゃない何がなんでも黙る、我慢するしかないよ自分が変わるしかない

旦那と共に罵り合ってるなら口喧嘩でドローだけど旦那がそれに耐え忍んでるだけなら可哀想よ
一方的な暴力だよ

[383. 匿名]

>>1
子供を旦那に預けて３日くらい家出する
どうしてもイライラして抑えられない辛いから
少しでいいから解放されたいって言えば行かせてくれるよ
そのあとは旦那に負担を負わせてリフレッシュしたじゃんと
自分に言い聞かせて頑張る

家出中は金を使わないように！
公園で座る山手線をぐるぐる回るなど
考える時間をフンダンに作る
楽しい思い出を作りに行くのではなく
気持ちの切り替えに行くのだから

[384. 匿名]

このタイプは治りません。私の母がこれです。
その内、子供にも同じ事します。
理不尽な事で怒り殴りを繰り返し、成人しても子供をコントロールしようとします。(流石に殴りはしません)
父にも狂った様に一方的に暴言を吐き続けます。最後はフキハラです。自分は悲劇のヒロイン状態です。
高齢の年齢に差し掛かってもこれなので治るものでは無いと思っています。
全くの赤の他人にはしないので、自分の陣地(家族)のなかだけです。

[385. 匿名]

>>1
そもそも謝ってるの?

[386. 匿名]

>>1
DV嫁ってこんな感じなのね

[387. 匿名]

>>2
男女逆だとまさにそう思うもんね
今は子どもさんが小さいから産後鬱かな、育児ノイローゼかなでギリギリ済ましてくれてるかもしれないけど
旦那さん相手にしかやらないって事は良く言えば心を許してる、悪く言えば舐めてるんだろうね
とにかく言い過ぎた事を土下座してでも謝って治したい気持ち、どうしてもおさまらない気持ち、ぜーんぶぶっちゃけて相手にどうするか委ねるしかないような

[388. 匿名]

私が旦那さんなら、あなたに暴言吐かれるのを録音して
ある程度証拠を集めたら離婚を切り出す
子供にも悪影響だしね
いくら育児ストレスとはいえ、もう何回も暴言吐いてるなら、旦那さんの心はもう冷めてるかもね

[389. 匿名]

>>384
私の兄弟も同じ。体調が悪いとか、イライラするとか家族のせいじゃないことで当たり散らす。客観的に見ると周囲の方が攻撃されて疲弊してるのに、本人は自分が一番かわいそうな被害者だと思ってるの。こういう人って距離を置くしかストレスから逃げる方法はないよね。

[390. 匿名]

>>384
私の弟もそう。
私と母で言葉を尽くして説教して説得したけど、驚くほど頑固で聞く耳全く持たなかった。
相手から離婚宣告されてやっと自分はヤバいんだと本気で自覚したみたい。本人は絶対に繰り返さないと大反省して相手ともやり直してる途中だけど、私は絶対に繰り返すと思ってる。のど元過ぎれば熱さを忘れるだよ。だから絶対に繰り返さないじゃなく繰り返すかもしれないって気持ちを持っててほしいんだけどね。

[391. 匿名]

何度も暴言吐くひとが謝ったって、は？って感じ。本当に旦那さんに対してだけなのかも？です
小さい頃は我慢できてましたか？

[392. 匿名]

>>1
先ずはイライラしないように睡眠だけは充分にとるべし。

あとどんなに優しい男でも
「感情」はあるからね。

今日からでも「大変だから」と言い訳せずにご主人に優しく接するべし。

私は自分が大変な時は
「旦那も大変なんだ」と思うようにしてるよ。

大切な人を失ってからでは遅い。

[393. 匿名]

>>357
母親が父親の悪口ばかり言ってると無意識に父親をまったく尊敬しなくなるよ
無意識なのよ本当に洗脳みたいなものなんだろうね
成人してからも目の前にいてもいなくても怒るわけなしまくるからさすがにいい加減にしなさいよと母親をいさめてもやめなかった。

そんな母親が父親を褒めたのは父が〇んでから、遅いっての

[394. 匿名]

>>1
イライラするのは生理前とかですか？

[395. 匿名]

トピ主に少し共感
イライラする理由は長年の恨み(義実家モラの放置や引っ越し作業丸投げとか)
ここ最近イラつく事があっても↑の怒りで止まらなくなる

という事でこのままじゃ本気で良くないから離婚に向けまずは今週仕事の面接に行ってくる

[396. 匿名]

>>1
言葉の暴力のDVだろうね。
男性DVの暴力をふるいまくって後で冷静になったら優しくなる謝るってあるあるのDVの典型ぢゃん

自分の異常さに気が付いてるんだからカウンセリングなり通院するなりして相談することをお勧めするわ

[397. 匿名]

>>1
つーか犯罪よ。
相手を意図して傷つけてるんだから

[398. 匿名]

子供は聞いてるからね
知ってるからね

[399. 匿名]

>>395
相手が無抵抗だからよけいに自分が正義と勘違いしてヒートアップしてるだけ
弱い相手だからやってるでしょ？
反撃されたらますますヒートアップする？暴力だーっDVだって泣きわめくだけでしょ？

[400. 匿名]

まずは謝罪。それから心療内科へGO

[401. 匿名]

>>1
出産直後のガルガル期でホルモンが暴れて必要以上に攻撃的になっちゃってるんだろうね
とは言え逆に旦那が会社でめちゃくちゃ理不尽な目に合ってて、そのストレスでちょっとおかしくなって妻にそのストレス全部ぶつけるみたいに暴言吐きまくってたしても「仕方ない悪気はないんだ」と思って許したり出来ない

まずは一回ちゃんと旦那さんに謝ったら？

[402. 匿名]

>>399
そうかも
今離婚されたら会社での立場丸潰れなんだろうなって思ってる

[403. 匿名]

>>1
下手したら、離婚されるよ。旦那さんは、ゴミ箱じゃない。育児中でも、ストレスを全部ぶつけるのは違うよ。

[404. 匿名]

>>1
癖になってるんだよ
これは意識しないと止められない
ご主人にも相談して、「ダメだと思ってるけど抑えられない。『コラ、ヒステリー暴走中だぞ！』と注意して」と頼んでみたら？

[405. 匿名]

暴言を吐く事にお金を渡すとかは？

[406. 匿名]

>>330
この主の場合は旦那もそれなりにやってくれてるんだから違うんでしょ

[407. 匿名]

>>395
トピ主の状況と全然違うじゃん

[408. 匿名]

>>1
栄養を摂れよ

隠れ貧血や栄養不足だとメッチャイライラするし
体調も悪くなる
例えばフェリチン値が低い隠れ貧血だと
イライラ、悲観的、怠さ、頭痛、肩こり等現れ
性格にも影響がある

私はキレートされた鉄やマグネシウム、
ビタミン&ミネラル
ナイアシン、ビタミンＤ等飲んでいる
新型栄養不足に備えた方が良い

[409. 匿名]

>>5
それはその通りかもしれないけど、余裕ない時ってやっぱいつも通りの自分でいるのはしんどいよ
子どもがそのくらいの時って可愛いけど大変なことたくさんあった
なんだかんだ2歳くらいになるまで睡眠不足続いて、眠たくてイライラしやすかった

[410. 匿名]

>>33
まじで効いた
とくに生理前のあらゆる不調に

[411. 匿名]

>>49
ひど
そこまで言う？育児したことあるんかな

[412. 匿名]

>>353
もちろん謝罪は必要だけどそれでも簡単に理解は出来ないな
本当に何もしなくてクソとか暴言吐かれるならともかくいろいろやってくれてるんでしょ
ちゃんと受診とかして誠意を見せてくれないと謝るポーズだけじゃ無理

[413. 匿名]

>>53
気が利かない旦那に育児なんて任せたら怖い
うちの旦那もそうだけど、男性って育児に関してはなんかズレてる
まぁいいっしょ、大丈夫だろう、みたいなかんじで子育てしてるから危機感ないパパ結構いる
公園行くとよく分かる
いいパパもたくさんいるし、適当すぎるママもいるから一概には言えないけど

[414. 匿名]

>>64
でもほんとに気が利かない人っているよね
洗い場に使った後の哺乳瓶が溜まってるのに、自分のカップだけ洗って哺乳瓶はなぜか放置、みたいな
一緒にそれも洗えや！ってなる

[415. 匿名]

>>9
でも一つ一つ書いても旦那さんは理解できなそう。
主さんの求めてる状況って家事も育児も主さんのやり方に合わせてやりつつボロボロな主さんの心身の不調も大きい心で受け止めるって事だと思うけど、多分旦那さんには無理じゃん？
あと結婚して子供を望む場合に自分が女（苦しんで産む側）っていう変えようのない立場の苦しさもあると思うし、どうしても男の方が気楽に見えてしまったりもすると思う。少なくとも男は妊娠出産イベントの前と変わらない体で社会生活が送れるわけだから。だからと言ってなんでもかんでもぶつけてサンドバッグにしていいわけじゃないとは思うけど、母親はとんでもない体と環境の変化を受けるわけで個人差もあるしメンタル乱れてどうしようもない人もいるわけで。

一緒に暮らしていくならきちんと説明したり相手の事を考えないとダメなのは大前提だけど、母親って結構孤独でしんどい立場だよなって経産婦じゃないけど思うもん。
心身共に苦しい立場で子供の変化を常に見ながら死なせないように24時間気を張っている期間が年単位で続くのに、主体的に解決に向けて健康な相手に働きかけないといけない（しかも理解してもらえる保証はない、言い方は悪いけど使い物になるかどうかがわからない、下手したら子供が生まれてから構ってくれなくなったと子供返りして負担を増やすパターンもありえる。父親本人も母親も子供が生まれてみるまでどう変化するかわからない中で産んだ後ボロボロで助けて欲しい側が気長に旦那の教育をしないといけない＋両親・義両親を頼れなかったりむしろストレスを感じるような関わり方をしてくる状況もゼロとはいえない状況）って結構無理。

私は確実にうまくやれない自信があるので子供持たなかったけど、見聞きするだけでもしんどいもん。

[416. 匿名]

>>1
自費で高いけどカウンセリング受けてから旦那にぶつけることが減りました
頭の整理にもなるからかな
気持ちも落ち着いてきたよ、そう感じてきたのは4回くらい受けてから。カウンセリングの先生も合ってるから話しやすくて、だから全て話してる

[417. 匿名]

>>411
普通の人は育児大変だからって旦那に暴言吐かない

[418. 匿名]

>>225
分かる。これ、他の人が使う時もあまり良くない感情の後押しや寄り添いかたしちゃってないかなと思う

[419. 匿名]

>>411
育児してこんなに怒りの感情湧く人間だったんだて戸惑う人多いと思う
ホルモンなのかよゆうのなさなのか知らんけど
とにかく普通の心理状態ではない
アンガーコントロールとかの問題じゃない気がする

[420. 匿名]

>>209
わかる
なので私はジェミニにのりかえました

[421. 匿名]

>>417
状況なんて人それぞれ
子どもによっても育てやすい育てにくいとかあるだろうし
ちなみに私も産後は旦那に何回かキツい言葉を浴びせたことがある
とにかく余裕が無かった
まともに頭が回らなくて、常にピリピリしてて、結果産後うつアンケートでひっかかった

[422. 匿名]

>>394
育児ストレスではと書いてるでしょうに

[423. 匿名]

>>412
ケガ(暴言)させても手当て(謝罪)してくれたらノーカン！ってわけじゃないからね
謝罪は、マイナス10をマイナス5まで戻すだけ

[424. 匿名]

期待するのを諦める

[425. 匿名]

>>5
困ってる人を正義棒で叩くのやめなよ
痴女のやることだよ
更年期とか産後鬱とか、ホルモンバランスの乱れだと思うから、
子育て関連の施設や病院で、プロに診てしてもらうのがいいと思うよ

[426. 匿名]

>>421
だから人それぞれなら「育児したことあるんかな」はおかしいでしょ
育児した人だってイライラを旦那にぶつけない人からしたら主のモラハラ行為は理解できないよ

[427. 匿名]

よっぽどポンコツなんだよ旦那が。うちもそう。私の場合はストレスしかない。離婚したい。

[428. 匿名]

完全に甘え&サンドバッグにしてる
離婚して再婚してもきっと同じようなことする
思いやりとか感謝が足りないんじゃない？
ずっと1人でいればいいのに

[429. 匿名]

旦那さんが優しいから甘えてるんだよ。旦那がストレス溜まったからって暴言吐いてきたらどうする？それ黙って受け止められる？暴言はモラハラだからね

[430. 匿名]

>>20
男女逆パターンでもそうやって優しく男に声かけてあげる？

[431. 匿名]

旦那さん可哀想。
トピ主さん心療内科行った方がいいよ！
そのうち愛想尽かされて離婚されるし、
旦那さんいなくなったら
その矛先が子供に向かうと思う…

[432. 匿名]

>>426
そういう人は旦那が気が利いて協力的だったり、子どもが育てやすかったり、恵まれた環境で育児できてるかもしれないよね
捌け口がない人で一生懸命やっちゃう人ってあたりどころなくて噴火しちゃうんだと思うよ
気持ちはものすごく分かるから「離婚されるよ」ってすぐ言ってる人見るとそこまで言わんでもってかんじ

[433. 匿名]

心療内科いったら？
自分でもわかっているなら治す道はあるよ
自覚がない、あっても自己正当化しているよりはまだ手はある

[434. 匿名]

>>1
GABAをとる、ただし授乳中なら医師に相談する
ノンカフェインかもしれないGABA100mg飲料は

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[435. 匿名]

>>432
でも本人の言い分でこれだけやってるってことは相当だよ

[436. 匿名]

>>430
調子いいよね
こういう人は旦那がストレスでモラハラや鬱になったら離婚すすめると思う

[437. 匿名]

夜寝る前に誓うのはいいんだけど、その時に旦那さんに謝ってるのかな？
心で誓ってるだけじゃ主の気持ち伝わらない、旦那さんは言われたままだよ
蓄積していつか爆発するかも

[438. 匿名]

>>1
育児のレベルが高いのかな
我が子が1歳の時どんな事してたっけ？と写真動画見返すと、とりあえずEテレは見てた
毎月届くこどもちゃレンジのおもちゃや本が結構救いだったの覚えてる
子供も楽しそうに遊んでた
子供とごっこ遊びや何か色々やった記憶はない
2人目産まれたらますます意欲はなくなり、1人目が1人で遊んでる傍ら赤ん坊におっぱいやりながら無痛ってドラマの再放送面白く見てたな〜というしょーもない記憶はある
私は肩の力抜きすぎかもしれないけど、それでも子供は育つから主さんも気負わないでほしい

[439. 匿名]

>>435
「それがあなたの本性」とまで言う必要ある？wってかんじ
厳しすぎると思うわw母親経験してるなら多少気持ち分かるっしょ
キツい言い方はそりゃやめた方がいいけど、そうなっちゃうのは理解できる

[440. 匿名]

>>419
産後一年くらいはホルモンバランスの変動すごくないですか？PMSの酷いバージョンというか
自分じゃどうにもならない湧き上がるイライラってあると思う
余裕がないのにさらにイライラさせられてカチンとくるんだろうな
自分も子どもが2歳になるくらいまでは睡眠不足もだらだら続いててしんどかったなー

[441. 匿名]

キレる私をやめたいじゃん
世界仰天ニュースで見たぞこの同じ状況
主は何かトラウマもち？それとも毒親持ち？
カウンセリング受けた方がいいと思う

[442. 匿名]

>>1
直らないよ。証拠集められて子供大きくなったら離婚されるんじゃない？

[443. 匿名]

>>439
横、立場逆ならモラハラは直らないよと慰め合う事案よ

[444. 匿名]

キレさせる旦那が悪いだけでしょ
モラハラするのは必ず男

[445. 匿名]

>>49
産んでない側、産んだけどそこまで大変じゃなくて怒鳴ったり八つ当たりせずに済んだ側からなら何とでもいえるよね。
私は産んでないけど貴方みたいな事言えないわ。自分でもコントロールできないような事態の中で頑張ってる人たちに。
他害は良くないけど、人格否定は違うと思う。
例え本性だとしてもそれくらい変わってしまうイベントなんでしょ。妊娠出産て。本人の気質のせいだけにするの本当に良くない。

[446. 匿名]

>>443
産後ってかなりデバフかかってるからモラハラとはまた種類違う気がするけど

[447. 匿名]

>>74
怒りを抑えられない人

[448. 匿名]

>>5
逆やで
ストレス溜まってたらみんな性格クソになるか潰れる
余裕がある時に性格悪い人が本物

[449. 匿名]

>>428
それ海でずっと泳ぎ続けてる母親に対して陸の上から「思いやりとか感謝が足りないんじゃない？」って言ってるようなものでは・・
父親は船に乗りながら運転してる状態。でも船の上でマニュアル通りの事だけやってても波を受けて泳いでいる方は負担大だし孤独。
船の上で余裕があるんだから、水中に居る相手が何を求めているのかどうしてあげたら楽になるのかを考えて時には自分も水の中に入って一緒に泳いであげるのが思いやりじゃないの？
やることやってるのに水中の妻から水をぶっかけられるってショゲてても、だって妻は船に乗れないんだからあなたが思ってる以上に苦しいんだよっていうか。

[450. 匿名]

>>448
だよね
コロナ禍なんて、あちこちで炎上しまくってたしYouTuberが謝罪動画上げまくってた
みんな攻撃的になってたわ

[451. 匿名]

>>380
99パーセント離婚という漫画思い出すな

モラハラ本人は加害者だって気が付かないんだよね
なんなら被害者だと思ってる
なんなら他のモラハラとSNSで繋がって強化されていく
そこで自助グループとかに行き着ける人もいれば行けない人もいる
前にXで見たのは奥さんに子連れで出ていかれて「誘拐だ！」ってなってたけど周りで同じこと言ってる男で子供に会えた人が一人もいない…？おかしいのはこちらなのでは？と気が付いて自助グループに行くようになったってポストあった
でもそこまで行ける人は少数

[452. 匿名]

>>254
1歳8ヶ月の子育て真っ最中なのに、長文書くわね笑

[453. 匿名]

>>430
それは男が優しく声かけてあげりゃ良いんじゃない？
同性だから言い分がわかるから優しくしてしまうのは仕方ないでしょ
男同士の方が事情もわかるだろうし男同士でケアしろって
男の世話まで女にやらせる人嫌いだわ

[454. 匿名]

カウンセリングがいいと思う。
他人を変えたいんじゃなくて、自分が変わりたいなら効果あると思うよ

[455. 匿名]

>>4
こういう自覚ないモラハラわりと多い

[456. 匿名]

>>20
私も同じだけど育児疲れだから預けたらリフレッシュとかじゃないんだよ。
ストレス耐性無いモラ気質は何でもトリガーになる
ただの超幼稚なワガママなの

普通の人ができる事でストレス溜めてキレるから出産も子育ても働くのも向いてないよ

私は子供大きくなって働いてもなくてようやく穏やか。つまんないけどキレる程の事も起こらないからこれが一番迷惑かけない

[457. 匿名]

>>111
旦那さん可哀想

なんで結婚したんだろ

[458. 匿名]

>>190
わかる

[459. 匿名]

>>49
それもそれでモラハラなのよ

[460. 匿名]

>>5
このコメントに同意してる人は、鬱とかに無縁なんだろうなぁ
羨ましい

[461. 匿名]

とりあえずアンガーマネジメントの本を読んでカウンセリングで相談する

[462. 匿名]

>>82
旦那よー耐えてるよね
まあ限界来たところで離婚だろうけど

なんでキレて長期間他人にぶつけ続けることで、相手が自殺しないと思ってるんだろう
普通自分を見て即精神科行くよね　手遅れになる前に

[463. 匿名]

>>1
旦那さん下に見てるんじゃない？
絶対に反論しないって思ってるでしょ

[464. 匿名]

>>451
やっぱりモラハラって男がするもんだよね
なんかここ見てて奥さんをモラハラ扱いしてるの多くて疑問だわ

[465. 匿名]

>>14
子供いるから言い出しにくい、離婚切り出したら何しでかすかわからないって思ってるんじゃない？
子供連れて無理心中されたらたまったもんじゃないよ

[466. 匿名]

>>351
改心と言うかモラハラをする自分自身の問題に向き合えるかどうかじゃない？

[467. 匿名]

職場の人でモラハラ扱いされて離婚された人がいたけど、それモラハラじゃないよね？って人いたよ。話し合いもされずモラハラ扱いして終わってた。被害妄想激しい女性もいるんだなと思った

[468. 匿名]

>>371
子供も大きくなってるしもういいかな

[469. 匿名]

>>1
汚い言葉は使わない
ネガティブ批判は行わない
子供がその言葉を覚えるよ

[470. 匿名]

>>1
旦那と距離置く。甘えすぎてると思う

[471. 匿名]

>>122
ネットで妻が夫に対してよく言うワードは大体ブーメランな気がする。
モラハラとか発達障害とか。

[472. 匿名]

>>464
妻からのモラハラもDVも結構多いみたいだよ。女性からだと経済的暴力や言葉での暴力多いみたい

[473. 匿名]

>>464
女性が声を荒げてしまう場面って元を辿ると男が悪いことが殆どだしね

[474. 匿名]

>>2
最近離婚したんだけど出てくるキーワードがうちと似てる！
元夫から主さんがしてるようなことされ続けて私からサヨナラした
実際は生活費折半で私の方が時短だから家事育児も多くやってたのにお前は何もしないって何度も言われたよ
言い過ぎたと口にはしたけどゴメンと謝りはしないのね
暴言イライラその態度やめてと度々頼んでも変わらなかったから見切りをつけた
配偶者が怖いから黙って我慢してある日突然ってパターンもあるかもよ〜

[475. 匿名]

>>464
よこ
これ見てそういう感想になるんかい笑
男女ともにモラハラはあるよ
女性がキレ散らかしてる漫画読んだら、「やっぱヒステリーは女性がやるんだね」という感想持ちそうだね

[476. 匿名]

>>1
それは治療が必要。病院に行きましょう。

[477. 匿名]

>>453
そういうことじゃないでしょ
男女関係なく非がある方に味方するの見てて腹立つ
同性だってモラハラする人の肩持ちたくない

[478. 匿名]

愛想が尽きて、もういつ離婚してもいいやと思って言いたいことをぶちまけて以来、少しでも苛つくと暴言吐くようになってしまった。もうブレーキ壊れちゃったんだと思う。

[479. 匿名]

>>467
妻側からも話を聞かないとわからないんじゃない？
普通に考えて、自分が言った暴言を包み隠さず周囲に言って回れる人なんて少なくて、だいたい自分に有利なように言ってたりするし

[480. 匿名]

とりあえず、何かいらついたら深呼吸がよいよ。
やばいこと言いそうになったらその場を離れたりトイレでひと呼吸置いたら、イラつく気持ちもかなり軽減されるよ。

[481. 匿名]

おしどり夫婦や

[482. 匿名]

>>2
産後だしイライラすることがあるのはわかるけど、主レベルの暴言が出てくるのはもう素の性格に問題があるよね…
遅かれ早かれ離婚はされそう

[483. 匿名]

>>477
女性側に非がある事がほとんどないってだけで同性だから味方してるわけじゃないでしょ
常識とかマナーとか考えたらモラハラしてるのがほぼ男に限られるってだけであって別に女性だけの味方してるわけじゃない

[484. 匿名]

>>478
離婚でもいいや、はいいけど、記録取られて離婚の際慰謝料請求って可能性もあるからやっぱやめたほうがいいよ
相手に暴言吐くって、相手のことを同等の人間として扱ってないってことでもあると思うから、もう関係を維持できないなら別居するなり離れたほうがいい気がするけど…

[485. 匿名]

>>483
もうその時点で偏ってる
まず愚痴ってる一方的な意見を完全に鵜呑みにして女の方が、男の方がって判断してるのがおかしいんよ
愚痴ってる側は自分の落ち度は絶対に書かないし認識してない可能性すらあるんだから
夫婦間においてどちらかが100%悪いなんて事はほとんどない

[486. 匿名]

>>467
夫婦間だけじゃなくあちこちにいる
職場でも間違いを注意されただけでパワハラだの世間話しただけでセクハラだの騒ぐ人

[487. 匿名]

>>56
流石にチャッピーには暴言吐かないんじゃない？愚痴言える友達みたいな第三者に話すような言葉遣いになると思う。私も些細な愚痴はチャッピーに言ってる

[488. 匿名]

>>483
「女性側に非がある事がほとんどない」
「モラハラしてるのがほぼ男に限られる」
この思考がもう偏見でしかないんだってば
呆れる

[489. 匿名]

>>473
女性の不満って自分基準な事も結構多いよ

[490. 匿名]

>>1
衝動性が高いのと、
大人の癇癪になっている点が心配だよ
心療内科に行ってありのまま話してみたら良いかも
衝動をコントロールする薬もあるからさ(お医者さんが処方するかどうかは分からないけど)

[491. 匿名]

>>5
夫に、くそだね
っていうのが本性にならないようにしなきゃね

綺麗なところは上っ面
醜いところが本性って
だれが決めたんだか

[492. 匿名]

旦那に「これおねがーい😉」みたいに可愛くお願いが出来ない
旦那に「家事手伝うよ」って言われた瞬間に
「ねぇ、手伝うって何？」って問い詰めて
「言葉を誤りました。やります。」って言われて
「はい、やってください」ってブチギレる私にはそんな可愛くお願いなんて出来ね～～～

[493. 匿名]

男女問わず元来の性格性質がモラハラっぽくて相手に強く言ってしまうタイプの人っている
配偶者はおとなしめで妻がモラハラしても受け入れて許してくれる人じゃないと続かなくなる
これは男女逆でも同じことが言えると思う

[494. 匿名]

>>38

でも、可能性のひとつとして考えた方がいい

主の書き込み見ると、常軌を逸してると思う
人に言っていい言葉じゃない

マズいと思ってるなら、きちんと向き合わないと離婚まっしぐらだよ

[495. 匿名]

>>484
夫もたいがいだから大丈夫よ。
例えば週末に夫はいつも勝手にジムやフットサルに行っちゃって、私が子供達連れて出かけてるんだけど、17時ごろにへとへとで帰ると頼んでおいた洗濯も掃除もされてなくて、夫が昼食作って食べた跡（フライパンそのまま、食器はテーブルの上に放置、ごみが散乱）で私が子供たちが寝てからブチ切れる感じ。
別に録音して訴えてもらってもいいけど、夫の落ち度の証明でもあるからお互い殴り負けって感じ。
今まで我慢して怒りもしなかったことがそもそもおかしい関係だからね。

[496. 匿名]

>>5
確かに
どんなにイラついても大変な時でも怒鳴り散らしたりヒステリー起こさない人もいるんだからそうだよね
余裕なくなった時にその人の本来の性質が露呈する
車の運転に本質が出るのと一緒で
余裕がある時だけ人に優しくいられる

[497. 匿名]

恋人に少しイラッとすると、毎回暴力が止まらなくなってしまう。どうすれば直せますか❓

[498. 匿名]

>>432
なら仕事のストレスで妻に八つ当たりするモラハラ夫にも寛容になれるんだね

[499. 匿名]

「親しき中にも礼儀あり」
夫婦とはいえ他人同士、実の血の繋がりのある家族以上に配慮や心遣いは結婚後も必要だと思う
主さんもどんなイライラしても職場の同僚や同性の女友達にはそんな暴言吐いたりヒステリックな姿は隠してるでしょう
夫が相手であっても堪えるところはグッと堪えて怒鳴らずに冷静に伝えるなどの努力はいると思う
じゃないと関係性が崩れるよ

[500. 匿名]

>>384
うちと同じでびっくりだわ
お医者さんとか、ケアマネさんとか、
赤の他人の介入してるあいだは、ピタッと収まるけど、
帰ったあとに、大暴れ
でもって、鍼治療のあとはなぜか落ち着く
認知症の祖母も同じ
疲れると、別人格に切り替わるというか？？
近年の研究だと、鬱って疲労がトリガーになって発現するヒトヘルペスウイルス由来らしいから、
母や祖母は、ウイルスガチャで変なの引いたんだな、気の毒だな、と割り切ってるけどね