くわばたりえ、友人から教わった“旦那とケンカしなくなる秘訣” 効果は絶大で「イラッとせえへん」

[1. 匿名]

くわばたりえ、友人から教わった“旦那とケンカしなくなる秘訣”　効果は絶大で「イラッとせえへん」 – Sirabee

くわばたりえさんは、友人から伝授された“旦那とケンカしなくなる秘訣”を実践。ちゃんと効果があったそうで…。

それは「旦那に対して、女友達が同じことしたら何て言うか」を考えるというもの。これを聞いたバービーさんも「ホントだ！」「女友達にはきつく言わない！」と納得します。

例えば、夫が間違った場所を片付けていたとします。そこですぐ叱るのではなく、いったん「これが女友達だったら何て言うか」を考えると「イラッとせえへんやん」とくわばたさん。

＜中略＞

これまでは、夫に「なんでできへんの」とガーッと言ってしまい、夫からは「教えてよ、じゃあ」「たまたま間違えただけじゃん」と反論されてケンカに発展するため、何も言わず我慢していたそう。

一方、まず「友達だったら何て言うか」とワンクッション入れることで、夫に対してイライラせず「言葉を選んで言う」ことができるようになったことを明かしました。

[2. 匿名]

洗濯物ぐしゃぐしゃに畳んだらたとえ女友達でも言うわ

[3. 匿名]

この方の話は割とどうでもいいかな

[4. 匿名]

その距離が一番大事な距離だね

[5. 匿名]

結局こっちが妥協するの？いやだわ

[6. 匿名]

喧嘩するほど

[7. 匿名]

このトピはもう…大阪やぁ…、

[8. 匿名]

女友達より職場の相手に置き換えた方が良さそう

[9. 匿名]

>>1
バービー、テレビ用のコメントで草

[10. 匿名]

それでもね、腹の立つこと言ってくるんですよ

[11. 匿名]

友達と夫とは距離感違うくないか　毎日のことだし

[12. 匿名]

えらくない？努力しようとしてるんだよね
私なかなか家族に寛容になれないわ、、
お互い疲れるよね

[13. 匿名]

>>1
そんなんで気がおさまるなら、もともと大したイライラじゃないってことだよ。
沸点低すぎるんじゃない？

[14. 匿名]

この人、結婚当初旦那のことめっっっちゃベタ褒めだったよね

　そもそも、こういう自己主張強い、感情的に物言うタイプ無理

[15. 匿名]

うちの両親が父親は立てろって家庭だったから母が父にイライラするってより怒られないようにするって感じだったな　もしは母が今の時代生きてたら生きやすかっただろうなと思う昨今

[16. 匿名]

こういう発想の転換って結構効くよね。毎度じゃなくてもさ、口喧嘩が半分に減るだけでだいぶ円満になる

あと、工藤静香が「子供は預かりもの、命を預かってると思って育ててる」って言ってて、そう思うと私も子供のこと尊重できるようになったよ

[17. 匿名]

>>2
女友達だったら言い方考えるでしょ?
そういう事。

[18. 匿名]

>>13
喧嘩って些細なことで始まるから
言い方変えるだけでしなくなるなら良いことだよ

[19. 匿名]

女友だちとは同居してないし、嫌なら会わない選択ができるからな〜〜〜

[20. 匿名]

>>1
友達と一緒にせんわ。

夫は一生一緒に住む私の大切な男。
彼専用の怒り方とか対応の仕方があるんだわ

[21. 匿名]

まあ家族でも言い方は大事だと思う

[22. 匿名]

以前旦那の私への言い方がキツくて腹立った時に、これ友達とか会社の人だったらそんな言い方しないでしょ！って私が怒ったことある
結局旦那あまり変わらないけど

[23. 匿名]

>>8
それはもう職場じゃん

[24. 匿名]

>>1
そんなの分かってるわ
自分でもいつも思ってるもん
でもそれが出来ないのが身内なのよ

[25. 匿名]

モラハラ
回避型
自己愛の旦那は何やっても、どっやって言っても、自分が正しい、お前が悪い。ってなるから無理！！

そして注意した事、指摘した事の斜め上で言い返してくる。

[26. 匿名]

乳出そうとした記憶しかないわ

[27. 匿名]

女友達でも何度もやられたらイライラするし
家という安全地帯で怒らずにいたらストレスたまりそう

[28. 匿名]

>>5
言いたい事を我慢するんじゃなくて、言い方を変えて伝えるんだから妥協じゃなくない？

[29. 匿名]

YouTubeで小藪のお取寄せの回見てからなんか苦手

[30. 匿名]

ケンカしなくなる秘訣は興味を無くすこと

[31. 匿名]

>>17
私だったら女友達には「何これ！下手くそー！きったねー！」って言う
旦那には「どしたん？これ」って言う
旦那に女友達のように言ったらすぐいじけるから面倒臭い

[32. 匿名]

男友達だと思って接するのも同じかな

[33. 匿名]

基本的に嫁(母)が場所決めて独自の使いやすさで収納してたりするから、いくら一緒に住んでるとはいえ教えて貰わないと分からないこともあるよね

聞いたら聞いたで「いちいち聞かんと分からんの！？💢」「ここにあるでしょ！」
聞いたら怒られるから黙ってやったら「誰？こんなことするの！分からんのやったら聞いたらいいやん、口ないんか」って
お母さんばっかりしんどい思いしてる！と、めっちゃ怒るくせに主導権が他に移るのは嫌で全部自分が把握してないと気が済まないみたいでまた怒る

イライラぶつけてストレス発散の相手として使われてたとしか思えなかった

[34. 匿名]

>>5
ほんとこれ
女だけが我慢すればいいみたいな風潮いつまで続くんだろ

[35. 匿名]

>>5
夫婦ならバランス取れてるはずだから、こっちがかなり妥協してると思うなら、相手も別のところで相当妥協してると思うんだけど。

[36. 匿名]

>>8
職場の相手「自分の生活費は自分で稼ぎなさい」

[37. 匿名]

旦那が家族として扱われなくなってもいいんならそれでもいいんじゃない？
ほんとマジで事務的なやりとりしかしないけど

[38. 匿名]

>>5
同じ事を何度も言う羽目になるからケンカになるよね。向こうがなおさないか覚えてないのに何故か被害者ムーブかましてくる。こっちが好きで同じ事を言ってると思ってんの？って話

[39. 匿名]

線引きするのは大事だよね。
他人の最低限の尊厳は守らんと。
家族だからいいでしょ、ガチガチのルールは堅苦しいという言い分で自他境界を壊されるのが私も嫌い。
裸でうろうろするとか、ノックせず部屋に入るとか、キツイ言葉を浴びせるとか。
他人にしないことは家族にもしない、と肝に銘じてる

[40. 匿名]

>>11
これ
一緒に生活してる夫とたまにしか会わない女友達じゃ全然違うよね

[41. 匿名]

>>31
女友達傷ついてないか？！

[42. 匿名]

>>17
どっちもシワになったら意味ないからちゃんと畳んでねって言うよ

[43. 匿名]

>>1
言い方もあるけど、友達ならそれを言うかどうかもある
がるちゃん見てたら旦那には言うけど旦那には言われたくないって人もけっこういるし

[44. 匿名]

>>31
どっちの言い方も嫌だ。
特に後者は悪手だとも思う。
当たり前に「こう畳んでほしい」と言えない理由がわからない

[45. 匿名]

>>14
この人と結婚する旦那さん、すごいなと当時は思ってた。
機関銃みたいに話すし一緒にいて疲れないんだなって。

[46. 匿名]

>>41
全然
そういう人としか友達やってないからいつもお互いそんな感じ
気を遣わなくてとても楽

[48. 匿名]

精神的に依存関係にあるときつい物言いになるし、相手の気持ち考えない言動になるよねお互い。
心の距離を少し空けるのが必要ってことなんだろうね。期待しすぎないってことも。難しいけどね。

[49. 匿名]

よく京橋の駅ですれ違うけど住んでんのかな

[50. 匿名]

この人が苦手だからなにをどう言われようとムカつくと思う。

[51. 匿名]

ただただ、うるさい

[52. 匿名]

>>34
でも女友達になら言えないようなこと言ってるのは甘えてるんじゃん
男には妻を上司だと思え！と言って家庭から休息を奪っておきながら

[53. 匿名]

>>13
この人の旦那ってママ友にも羨ましがられるくらい気が利くいい旦那らしい

[54. 匿名]

どうしても譲りたくないところは言ったり自分がいらいらない方向の提案をするし、そこまでじゃないところは見て見ぬ振りする。そのバランスで成り立ってると思う。小さいことから逐一キツく言うと向こうも我慢やめてぶつけてくる多少の我慢はしないと続かない

[55. 匿名]

旦那に対してでも感情のままに相手を不快にする言葉を発するのは賢くないよね。
あえて不快にさせたいならいいと思うよ。
「なんでできないの？」って言われて、それまでできなかった人があぁ、そうだね。次からやるねなんてなるわけないじゃん。
元々できなかった家事を進んでやるようになった夫がいる家庭は妻の言葉選びが上手なんだよ。

[56. 匿名]

でもさ、Xとかで旦那が間違った買い物してくるってキーキー言ってる人いるけど、あれは共感できない

チラシの画面添付したり、用途を伝えたりこちら側も工夫してそれを無視されたならわかるけど
仕事だって家族だって相手に伝える、ということは同じなのに。ガルでは共感得られないだろうけど

[57. 匿名]

>>5
好きにすればいいんじゃない？w
お互い妥協というか擦り合わせて生活していくものだと思うけどね

[58. 匿名]

>>1
友達は一緒に暮らしてないしそもそもパートナーじゃない
夫は共に生活をする人、だから日常の細かいアレコレを正しく覚えて欲しいのよ
出来ない人に毎回教えるこっちもしんどいのも理解して欲しいわ

[59. 匿名]

旦那の機嫌とるのほんとだるいわ
子供じゃないんだから一から十まで指示させるなよ

[60. 匿名]

>>57
言う人って言われても怒ったりイライラしないのかなと疑問に思ってるところはある。自分は言い方によっては傷つくこともあるしイラっとするし家が居心地悪くなるから最低限自分も相手も不快にならないところを探りながら関わってる

[61. 匿名]

この人ってお笑いの人なのに旦那と子供の話しかしないイメージ

[62. 匿名]

>>38
そうなのよ！
何回も何回も言っても覚えない
大したことではない、って認識してるんだと思う
確かに家事のちょっとした間違いで死ぬことはない、でも毎回小さなイラッとがたまってこっちはストレス

[63. 匿名]

確かにその時は イラつかないと思うけど
根本的に解決してないよね
本人にちゃんと伝えた方がいいかと

[64. 匿名]

>>58
何度教えてもできないって仕事に置き換えたらヤバいよね。

[65. 匿名]

>>17
男の友人同士でも言い方には気を付けるでしょう
「男同士って何を言ってもいいんでしょ？」とか考えているのは粗暴な田舎者だよ

[67. 匿名]

>>2
言い方の話でしょ

[68. 匿名]

この人コアリズムやってから意識高い系になったよね
エンタでうんこしてたよね？

[69. 匿名]

>>64
横だけど、それよね

[70. 匿名]

これ、蒼井優ちゃんも言ってた
子供につい怒ってしまうけど、友達にはこんな言い方しないのになんで子供には言ってしまうんだろうって反省したって

[71. 匿名]

秘訣っていうほどのことじゃないじゃん
トピ開いて損した

[72. 匿名]

>>60
ゴミはちゃんとゴミ箱に捨てるし、食器も都度洗う
出掛ける時はちゃんと窓含めちゃんと鍵かけるし忘れ物のチェックも自分でやってる
これらが旦那はできないのよね…
私はやってるから旦那に何か言われることないですね

[73. 匿名]

>>8
「それ、仕事なら問題になるからね。（家庭だったとしても）ちゃんとやってね。」
夫がたまにそれ言うけど、マジでものすっごいムカつくよ。

[74. 匿名]

女友達(ママ友とか)と上手くいかない人ってだいたい離婚してるよね

[75. 匿名]

>>58
私は片付いてないのが気になるから片付けるし汚れてたら拭く。でも旦那はそれが気にならないんだよね。だから私がやるしかないけど、それでいいかなって思ってる。昔はイライラしちゃってたけど。その分私が苦手で旦那が持ってる役割（お金を稼ぐとか車の運転が好きだからやってくれるとか、頼まれた事は機嫌良くやってくれるとか）があるし。そもそも家事とな生活の細かい事が苦手って事に気付かずに結婚したのは私なんだし、元々そうやって何十年生きてきた人を変えようってなんかおこがましいよなとも思う。できる人ができる事を機嫌良くやった方が楽しく暮らせる。

[76. 匿名]

かーーっとなったら、6秒待ってから云々より、よっぽど論理的且つ効果的ね！
（但し、その冷静さがある時に限る！）

[77. 匿名]

>>72
逆に旦那さんにとっては当たり前にできることなのに、あなたができないことって何もないんですか？

[78. 匿名]

>>75
こういう物の考え方できる人の家庭って円満だろうなと思う。
自分の物差しでやれて当たり前のこととイライラするよりも、自分にできない部分を補ってくれてるしって考えられるって素敵。

[79. 匿名]

>>77
米30キロは以前持ち上げられられなかったけど鍛えてからできるようになりましたし、本当に家で旦那にしかできないってことなくなりましたね

[80. 匿名]

>>79
すごいですね。
収入面でも同じくらいですか？

[81. 匿名]

>>11
でもそれで喧嘩がなくなったんなら、くわばたさんには効果があったんじゃないかな？
絶対みんながうまくいく方法ないんだし、工夫してお互いストレスなく生活していくのは良い事だなって思ったよ

[82. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありって事だよね
忘れがちだけど大事だと思う

[83. 匿名]

猿だと思う
洗濯たためる猿だよ…猿にしてはよくやってる
猿だから言葉も理解できない

[84. 匿名]

結局は人づきあいだからね

[85. 匿名]

次の日使うのに忘れないようにと思って出して置いた物とか、調理中汚れた手で冷蔵庫触るの嫌だから一瞬開けっ放しにしてるのを旦那に出しっぱなし開けっ放しと言われたことある。
意味があってやってることなのにとか、それくらいのことで･･･そう思うなら気付いた人がやればいいのにと思ったけど。
そういうのが嫌だと伝えてくれたことに感謝し改善したり、必要だからこうしてるとこちらから伝えたりしていこうかな。

[86. 匿名]

>>23
職場の人に優しく言えるなら旦那にも優しく言ってやれるでしょ
いくら家族でも、感情むき出しならうまくいかないよ？
むしろ親しい相手こそ腹八分
感情丸出しはただの依存

[87. 匿名]

>>2

というか
女はグシャグシャには畳まない

女なら普通に出来ることを、テキトーにやるからムカつく
甘えてんのかってね

[88. 匿名]

>>87
そして、旦那自身もたとえば妻以外の相手に対してならちゃんとやるというのもムカつく

[89. 匿名]

>>73
よこ
確かにイラッとしそう
よーし、何か注意したいことがあるとき、旦那にも同じように言ってやるんだ！

[90. 匿名]

>>44
いや、なんか理由があったのかまず聞いてる
急用ができたとかかも？って
頭ごなしに畳み方から教えない

[91. 匿名]

>>3
どうでもいいのにトピ開いて更にコメントまで残すっていう。時間の使い方もったいないですよ

くわばたさんのお子さんたち良く育ってると思うけどな。お小遣いとかの話は参考になったし、早生まれの話もそれで悩めるって他に悩みがないからっ言われて確かにと納得

[92. 匿名]

>>16
いいお母さん

[93. 匿名]

>>2
それや、それ！
女友達ならしないようなことを旦那はするのよ
だから文句を言いたくなるんだよ

[94. 匿名]

>>1
女友達ではない

[95. 匿名]

>>38
一億回くらいプラス押したいわ

[96. 匿名]

いや旦那だし
男だし

[97. 匿名]

>>31
www

[98. 匿名]

私も新卒の子を小１だと思うことにした。
２つのことが一緒に出来なくて、もうどうしようもないんだもんwww

[99. 匿名]

くわばたさんのYouTube好き。飾ってない家庭の感じがする
この記事も文字にすると面白くないのよ。内容はどうでもよくってあの関西弁でワーッと言うおばちゃんって感じを楽しむものというか

[100. 匿名]

>>17
女友達だとやんわり言えば察してくれるけど、
夫はやんわり言ったくらいじゃ聞いてないんだよね。

何回もやんわり言うけど聞いてない→少しきつめに言う→夫:いきなり怒り出して何? とふてくされる

みたいな流れになる

[101. 匿名]

>>44
「じゃあ、もうやらないよ」って拗ねるからじゃ？

[102. 匿名]

>>38
男ってどれも似たようなものなんだね・・・
本当、学習能力ないしプライドだけは高い
マジで面倒臭い

[103. 匿名]

>>8
そこまで気を使わないといけないの？夫に？
向こうがミスってるのに？・・・はぁ

[104. 匿名]

ほんと黒木瞳にてる

[105. 匿名]

トピ画のくわばたりえ綺麗なフェイスライン…
昔は相方の方が綺麗担当だった気がするけどくわばたさん頑張ったのかな？

[106. 匿名]

>>1
そもそも夫がやらない（出来ない）からって、「何で出来ないの」とか言わないよ。失礼だし、自分ができないことあってもそんな言い方されたくないし。

どちらかというと友達というより、自分が言われたらと考えて話すようにしてる。

[107. 匿名]

結局自分が我慢してるだけじゃん
男なんかどう言ったって妻の話なんか聞いてねーよ
返事だけ

[108. 匿名]

この人まだいたんか

[109. 匿名]

>>38
口うるさい鬼嫁にされるんだよね
こちらだって穏やかな妻で居たかったのにね

[110. 匿名]

>>1
まず日常のことでそこまでカーっとならない
こっちも車の事は詳しくわからないし、それで「なんで出来ないの！？なんでやらないの？！なんでわかんないの？！」って言われてたら嫌になる
相手がわからない事は教えるか、こっちがやった方が早い
役割分担がうまくできてないんじゃない？
この人、ご飯屋で酒頼まないと怒る人だよね？沸点低いし怒りのツボがおかしい

[111. 匿名]

>>17
女友達だったら回し蹴りするけど

[112. 匿名]

激怒しているときには何もするな。
嵐の海に漕ぎ出すようなものだ。