ガールズちゃんねる

婚活が長期化している人!

228コメント2016/02/06(土) 08:27

  • 1. 匿名 2016/01/24(日) 12:27:13 

    婚活パーティや街コン・合コンに参加するようになって2年近くなります。
    その間に4人の方と付き合いましたが、振られたり、自分が冷めてしまったりで続きませんでした。
    周りは婚活なんてしなくても、どんどん結婚していきます…
    婚活が長引いてる方いませんか?

    +207

    -5

  • 2. 匿名 2016/01/24(日) 12:29:54 

    結婚は縁だよね1ヶ月しか付き合ってないのに結婚する人いるし長いこと付き合ったのに結局破局する人いるし

    +351

    -4

  • 3. 匿名 2016/01/24(日) 12:30:09 


    今夜は荒れそうだな?

    +10

    -35

  • 4. 匿名 2016/01/24(日) 12:31:41 

    何歳かにもよるよね
    主さんはいくつ?

    +80

    -8

  • 5. 匿名 2016/01/24(日) 12:31:58 

    婚活には根気がいりますよね。
    わたしも3年掛かってやっと夫と知り合えました。
    主さんも諦めずに頑張って!

    +179

    -6

  • 6. 匿名 2016/01/24(日) 12:33:42 

    婚活が長期化している人!

    +39

    -69

  • 7. 匿名 2016/01/24(日) 12:36:35 

    疲れたなら、いったん休止してみるのもいいと思う。

    +228

    -4

  • 8. 匿名 2016/01/24(日) 12:36:58 

    男性に相手にされないタイプではないってことだよね。
    2年で4人付き合えるってことは高望みではなさそうだし…

    +278

    -3

  • 9. 匿名 2016/01/24(日) 12:39:04 

    頑張って!

    +37

    -2

  • 10. 匿名 2016/01/24(日) 12:39:41 

    人それぞれ
    結婚の年齢もそれぞれ
    子供いる人もいない人も
    結婚してる人もしてない人も

    どうせみんな年取って独りで旅立つんだから。

    +181

    -17

  • 11. 匿名 2016/01/24(日) 12:40:15 

    四年かかって理想の人と結婚しました

    +90

    -11

  • 12. 匿名 2016/01/24(日) 12:47:14 

    私は28歳の時に大手相談所Oに入会
    →入会半年で1人と付き合い、Oは休会
    →1年で別れたため、Oに再入会
    →半年で何人かと会うものの上手くいかずに退会
    →30歳目前で別の相談所Iに入会(今ここ

    という感じです

    付き合った期間も入れたら、婚活期間はもう2年ですね。Oは相談所ではなく、結婚情報紹介所でしたので、ダメダメでした

    今度はIで仲人さんのアドバイスも頂きながら、婚活サイトも併用しながら、1年以内に決めたいです

    +126

    -10

  • 13. 匿名 2016/01/24(日) 12:50:56 

    この手のスレッドが立つと、婚活と全く関係ない自称若い男が
    必ず上から目線で何か言う。
    自分とは全く関係ないのにわざわざ開く事自体、余程暇なんでしょうね。

    +92

    -17

  • 14. 匿名 2016/01/24(日) 12:55:04 

    四年かかって理想の人と結婚しました

    +33

    -7

  • 15. 匿名 2016/01/24(日) 12:55:21 

    29歳!婚カツパーティーみたいなのに参加したり、積極的に飲み会(合コン)などして3年くらいです。
    待っててもそんなに合コン頻繁にないので、自分で頑張って前の飲みを次に繋げています
    でも最近ちょっとつかれてきました(ToT)
    でも何もしない週末が続くとすごく不安になります、、、

    +176

    -2

  • 16. 匿名 2016/01/24(日) 12:56:36 


    主さん理想が高すぎるのでは?

    何回かあって冷めて別れた→男性のダメな部分をみて冷めた。

    降られた→品定めするような態度が見抜かれた。

    純粋に恋愛してますか?

    +30

    -48

  • 18. 匿名 2016/01/24(日) 13:00:04 

    婚活始めて50年になります
    今年は70になるのでそろそろ決めなきゃと焦ってます

    +41

    -82

  • 19. 匿名 2016/01/24(日) 13:00:56 

    >>1
    気持ちが焦ってるのかも。
    焦り過ぎると上手くいくものも
    上手くいかなくなる。

    +86

    -2

  • 20. 匿名 2016/01/24(日) 13:04:36 

    私も2、3年程婚活パーティー行ってましたが、途中で疲れたりしました。
    そういうときは、ダイエットしたりリフレッシュしながら軽い気持ちで参加してました!
    良い人に出会えたらラッキーだなぁ。って感じで。
    そうしたら、婚活パーティーで今の旦那に出会えました!
    大好きな人が見つかって、参加してきて良かったなって思います。

    +132

    -6

  • 21. 匿名 2016/01/24(日) 13:05:53 

    >>18
    不謹慎かもしれないが終活始めた方がいいよ

    +105

    -35

  • 22. 匿名 2016/01/24(日) 13:07:57 

    期限決めるのは大事

    +119

    -23

  • 23. 匿名 2016/01/24(日) 13:08:10 

    25才から婚活初めてもう7年
    付き合った人は9人でも今だに婚活中
    紹介されて、付き合って別れて、また付き合っての繰り返し。経験数は伸びるけど、好い人巡り会えない。別れた人が結婚した噂も聞くので私が悪いのか悩む!

    +162

    -22

  • 24. 匿名 2016/01/24(日) 13:09:40 

    >>18 つまんないよ。ボケるにしてもセンス無さすぎ!

    +109

    -7

  • 25. 匿名 2016/01/24(日) 13:10:20 


    婚活パーティーとかは自分を下げて行動している女性は早いよ?

    あまり好きな言い方じゃないけど「貰ってくれてありがとう」的な下げ方。

    +25

    -35

  • 26. 匿名 2016/01/24(日) 13:10:23 

    疲れた〜
    結婚の意味を見失っている最近

    +110

    -4

  • 27. 匿名 2016/01/24(日) 13:13:41 

    婚活キャリアが長い人ほど相手に対する理想が高くなってるイメージ

    +137

    -20

  • 28. 匿名 2016/01/24(日) 13:14:40 

    大卒、初婚、年収500万〜、30-38歳までを希望してたけどダメだったから、
    大卒、バツイチ可、年収400万〜、30-40歳にします

    自分は大卒、初婚、400万、30歳で持病ありだからそれがネックなんだと思う

    +18

    -49

  • 29. 匿名 2016/01/24(日) 13:15:46 

    相手に対してすごく好き!って気持ち持ったことが無いから結婚の決め手がわからない。
    友達と恋人の境目があいまい(−_−;)
    主さんこういうタイプ?

    +79

    -3

  • 30. 匿名 2016/01/24(日) 13:17:00 

    >>23
    理想高すぎ
    この1年で決めないと本気でヤバいよ

    今まで相手にしてなかった男に、あなたが相手にされなくなる

    +132

    -26

  • 31. 匿名 2016/01/24(日) 13:17:52 


    結果的に幸せな結婚をしてる人って相手を大切にしてると思う。その気持ちにしっかりと応える人がパートナーだと思う。その気持ちが伝わらない相手は問題外

    つきあう前から相手を試す態度や気持ちが見えると長続きしないと思う。

    もちろん気持ちの押し売りは失敗のもとだけど。

    +108

    -9

  • 32. 匿名 2016/01/24(日) 13:18:27 

    前の職場に婚活で結婚した男性社員いたけどはっきりと「妥協」って言ってたよ。
    婚活で理想下げてるのは女だけじゃない。

    +172

    -21

  • 33. 匿名 2016/01/24(日) 13:20:29 

    >>23

    てことは32歳?

    かなりヤバイ領域だと(失笑)そろそろ着地点探さないと。

    +43

    -65

  • 34. 匿名 2016/01/24(日) 13:20:56 

    まともに書いている人なんていないだから真面目に突っ込まなくていいよ70才の人どうせ釣り

    +83

    -7

  • 35. 匿名 2016/01/24(日) 13:21:00 

    そこそこ経験ある人のほうが婚活って長引くんだよね
    過去の恋愛の成功体験に縛られる
    でも、自分の年齢が上がるだけだから、過去を超える相手が出てこない

    彼氏いたことない人のほうが、すんなり決まったりする。

    +199

    -19

  • 36. 匿名 2016/01/24(日) 13:23:38 

    はい…
    婚活して、いい人だな〜と思っても、いい人で止まってしまう。
    こんなんじゃ、婚活向いていないと自覚した年初です。

    +86

    -3

  • 37. 匿名 2016/01/24(日) 13:26:52 

    >>23
    超典型的な高望みして婚期逃したパターン…。
    20代の時に付き合った人よりも条件の良い人が見つかる可能性は低いですよ。
    女性は30歳を過ぎたら選ばれる立場です。

    +129

    -24

  • 38. 匿名 2016/01/24(日) 13:32:07 

    >>23

    まだ大丈夫!

    致命傷になる前に狙いを定めよう!

    年齢は38までOK、かつ清潔感重視、年収も平均、この3点から攻めて中身は我慢できる程度はスルーして進展させる。

    人間的な情が移ればある程度は許せます。まずは仲良くなることから始めよう。

    +9

    -20

  • 39. 匿名 2016/01/24(日) 13:32:21 

    >>32
    妥協というか、自分のスペックを客観的に見ることが大事だよね

    +51

    -21

  • 40. 匿名 2016/01/24(日) 13:33:08 

    31で彼氏と別れた後、紹介や街コン、婚活パーティなどなど色々試してきたけど付き合うまでに至らない。
    自分なりに妥協してきたつもりだけど、どこかで高望みになっているとも思う。どこを妥協したら良いのか迷走しているうえに、最近は「人を好きになる」ってことすら分からなくなってきた。

    そろそろ紹介や飲み会のツテも途絶えてきたので、何とかしなきゃ。
    一人で死にたくないよーーーーー!

    +124

    -14

  • 41. 匿名 2016/01/24(日) 13:37:09 

    >>40

    絶対に譲れないポイント以外は見逃す。

    チビハゲデブが嫌!

    ならハゲくらいなら丸刈りにすりゃどうにかなるかな?みたいに、こちらから工夫を加える気持ちが大切。

    +92

    -16

  • 42. 匿名 2016/01/24(日) 13:38:54 

    お幾つかわかりませんが、この先数十年と別れずに
    夫婦をやって行ける相手が現れる事を考えたら、2年なんて短い、短い。

    私も結婚遅かったけど...
    10年前に自然に結婚した人たち、当時は羨ましくて仕方がなかったけど、だんだん夫婦関係怪しくなって来ているよ(>_<)

    結婚は、結婚してからの人生の方が長いんだという事を忘れてはいけない。その為の努力と時間を惜しんではいけない(´・_・`)

    +176

    -19

  • 43. 匿名 2016/01/24(日) 13:39:54 

    >>28
    なんで>>28にマイナスがついてるの?
    まだ理想高い?

    +25

    -13

  • 44. 匿名 2016/01/24(日) 13:41:20 

    >>25

    婚活パーティが自分を下げてるとは、思わないかな。理想が高くてなかなか付き合わない人もいっぱいいるよ。

    +19

    -17

  • 45. 匿名 2016/01/24(日) 13:48:43 

    >>44

    その考えはヤバイコースいくよ?

    女性はなんもしなくてもアプローチされる側の立場なんですよ?それがわざわざ婚活パーティーにいき相手を細かく選び出したら負けコースです。

    1:自分が選んでいると言うことは相手も選んでくる。

    2:婚活の場は競争相手がいる。

    自然な出逢いはなかなかないけど競争相手がいない。

    この2点は軽くみれないよ

    +42

    -33

  • 46. 匿名 2016/01/24(日) 13:52:06 

    うーん、、長期化する原因はわかったよ。
    私の場合は自分が好きにならないとだめってこと。
    第一印象がすべてじゃないけど、第一印象でないな。。と思ったら、二回目無理して会ってみてもますますいやになるってこと。それだけ分かった。
    だから、条件から入る、見合いとか向いてないわーと思ったわ。
    自分から好きになる人いるけど、数回デート?して終わり。そんなこと数えきれないほど。

    華やかな感じな人すきだからな、、
    と言いつつ、、性格が穏やかな人がいいです。
    好かれるタイプは暗い、モラハラタイプで私に攻撃してくる感じの人多いです。
    昨年末にタバコマナーがすこぶる悪い、中卒の男性に好かれてすっかり落ち込んでます。
    自分も変だから変な人に好かれるんだなって本当に年末から落ち込んで、どうしていいのか。
    恋愛カーストって言って、同じレベルどうしか惹かれあうんだって。
    そのコラム読んででますます落ち込んで、、

    今はスポーツジム通い、今年はあしやせに力入れようと思って、いろいろ体験エステ行ってます。
    てか、90パーセントは結婚あきらめました。レベルが低い自分が悪いだけだし。

    +139

    -19

  • 47. 匿名 2016/01/24(日) 13:55:45 

    >>45
    >女性はなんもしなくてもアプローチされる側の立場なんですよ?


    酷い誤解だ

    +87

    -22

  • 48. 匿名 2016/01/24(日) 13:56:17 

    >>46

    恋愛体質ではないだけでは?

    逆に考えたら本気の恋に落ちたら年齢関係なしで積極的にいけるはず。しかし子供を考えるならある程度で踏み出さないと…とは思う

    +60

    -6

  • 49. 匿名 2016/01/24(日) 13:56:20 

    恋愛できないよね、相手も自分も最初は条件で会っていって一緒にいられるかもしれないってラインの人は結構いる。
    でもその中でこの人!って思える所にまでいくかどうか分からないし。
    芸能人で悪いけど堀北真希の交際無し結婚みたいな勢いのあるタイプは成功早そう。

    +40

    -2

  • 50. 匿名 2016/01/24(日) 13:57:34 

    >>47

    基本は男性からくるでしょ?てか最低限の努力はしておく必要性はあるかと

    +39

    -12

  • 51. 匿名 2016/01/24(日) 14:00:18 

    恋愛を求める人は婚活市場は場違いだよ
    普通に趣味や友達の紹介で知り合った方が早いと思う

    すぐに結婚したい、恋愛と結婚は別、結婚は生活だと割り切れる人じゃないと難しいと思う

    +101

    -6

  • 52. 匿名 2016/01/24(日) 14:01:20 

    【相手の条件】
    大卒
    イケメン
    身長180cmぐらい
    年収600万円以上

    って書いたらたぶん「高望みだー」って
    ボコボコに批判されるだろうけど
    正直、それ書いてる人のスペック次第じゃね?といつも思う

    近藤春菜なら高望みかもしれないけど
    石原さとみなら割と控えめな条件だし

    というわけで
    >>30みたいな人はちょっと冷静になったほうがいい

    +70

    -37

  • 53. 匿名 2016/01/24(日) 14:03:34 

    >>50
    男から来てるのか
    男に来させてるのか

    とりあえず
    「なんもしなくても」は嘘だわw

    +22

    -14

  • 54. 匿名 2016/01/24(日) 14:04:37 


    そのスペックが婚活パーティーに現れたら、凄い取り合いになると思う。(*/□\*)

    有馬記念で1着になるくらい難しそう(笑)

    +60

    -2

  • 55. 匿名 2016/01/24(日) 14:05:27 

    >>53

    せやな∩( ´∀`)∩

    少し言い過ぎました。ごめんなさい

    +24

    -12

  • 56. 匿名 2016/01/24(日) 14:07:14 

    恋愛って追いかけたら負けなんだけど、婚活って最初から鼻息荒くなりがちだからね。
    わかってはいるけど難しいな。

    +33

    -12

  • 57. 匿名 2016/01/24(日) 14:11:47 

    >>56
    >恋愛って追いかけたら負けなんだけど


    こういう、女性誌かなんかで仕込んできたような
    浅知恵に取り憑かれ
    ひたすら受け身で
    三十路オーバーしてる女の人のなんと多いことか
    男はー、女はー、って昭和か!w

    +103

    -31

  • 58. 匿名 2016/01/24(日) 14:12:11 


    でも婚活パーティーとかはお互いが目的がハッキリしてるから話は早い気がする。

    街中でナンパとかされたらやっぱり怖いし

    +74

    -4

  • 59. 匿名 2016/01/24(日) 14:15:59 

    女性はアプローチされやすいキャラ作りだけで良いんじゃない?
    お誘いとかは男性からさせれば良いし

    +41

    -7

  • 60. 匿名 2016/01/24(日) 14:16:11 

    友人に一度も男性から告白されたことないのに、いざ紹介しようとすると理由をつけて断る人がいる。
    年収低すぎるとか、今まで彼女がいたことがない人はちょっと、とか。それでも結婚はしたいらしい。
    ちょっと駄目だと思っても、とりあえず会ってみればいいところが見つかるかもしれないのに、と思う。

    +119

    -18

  • 61. 匿名 2016/01/24(日) 14:21:52 

    >>52

    近藤と石原の例を出されても、別人なんだから意味なくない?
    25と32なら同じ人間なら25を選ぶでしょう
    別人レベルの整形とダイエットしたならともかく

    +21

    -26

  • 62. 匿名 2016/01/24(日) 14:24:26 


    つまり

    近藤春菜<<<<<石原さとみ

    わかっちゃいるが酷いな(-""-;)

    +46

    -2

  • 63. 匿名 2016/01/24(日) 14:27:31 

    >>60
    会ったとこで変わらないでしょ 王子様待ってるような人は

    +33

    -22

  • 64. 匿名 2016/01/24(日) 14:33:10 

    姉がここ3年くらいずっと婚活してて収穫なし。
    今まで散々話聞いてあげて応援してきたのに
    妹の私が恋愛結婚したら
    「〇〇さん結婚して2年なのにもう離婚するんだって!結婚生活って大変なんだね。あなたもがんばって♡」
    とか嫌味言ってきてもう限界です

    「いい人なんだけど、ちょっとデブなんだよねー」とか
    「お見合いパーティでお医者さんと出会った!エリート!エリート!」とか
    婚活の愚痴も聞いててイライラするしいい加減勘弁してほしい…。

    +117

    -25

  • 65. 匿名 2016/01/24(日) 14:38:41 

    でも近藤春菜めっちゃ稼いでるし性格良さそうだから52の条件でテレビでお見合い企画したら、応募してくる男性結構いるとおもう。
    見た目が近藤春菜で対して稼ぎもなくて性格も悪ければアウトだろうけど。

    +105

    -10

  • 66. 匿名 2016/01/24(日) 15:01:24 

    >>46さん
    私と考え方全く一緒です(笑)
    私は婚活などしたことないですが。
    行動する前に先々考え過ぎて
    結局何も出来ずにしばらく一人です。
    これからも一人でしょう

    +11

    -2

  • 67. 匿名 2016/01/24(日) 15:04:09 

    婚活始めて1年半ですが、なかなか良い人に出会えません。
    自分でも選り好みしてるとは思います…。
    パーティーや街コンに参加しても、どうしても4年付き合った元彼と比べてしまって、「やっぱりあの人以上の人にはもう出会えないんだ」と再確認して落ち込むだけです。

    +111

    -17

  • 68. 匿名 2016/01/24(日) 15:12:22 

    せめて年齢は書いてくれないと
    アドバイスしようがない

    +27

    -23

  • 69. 匿名 2016/01/24(日) 15:19:41 

    女性は男性の年齢の他にもいろいろ見て決めるけど
    男性は女性の年齢が最優先の人ばかりで30越えた女としては辛いよ

    +72

    -25

  • 70. 匿名 2016/01/24(日) 15:25:01 

    最初に来た人が一番いいカードっていうのは真理だと思う

    知り合いが27の時に婚活はじめて
    「大手のグループ企業・年収500万・34歳・ややおっさんくさいけど普通の見た目」
    の人をあっさりふってた

    今30すぎて、相手はもうグループ企業どころか、孫請け零細になってる

    最初のグループ企業の人はおそらく、二十代にフられたことで冷静になって、31才くらいの人か
    あるいは少し粘って、ワガママ言わない二十代ととっくに結婚できているはず

    悲しいすれ違いです

    +104

    -26

  • 71. 匿名 2016/01/24(日) 15:25:02 

    女は誘われるべきみたいなこと言ってる人、
    なんでわざわざそういう場に男も行ってるか考えなよ
    何かに頼る気持ちで行くんだよ?
    控えめだったり自分にそんなに自信のない男の人がお姫様体質の人を選びますか?
    一緒に頑張っていけそうって思わせることが大事だと思うよ?

    +31

    -18

  • 72. 匿名 2016/01/24(日) 15:27:30 

    >>52
    その条件を希望してる人で
    すぐ見つかる人は婚活してない人。

    条件に合う人と付き合えないから婚活。

    条件だしてる女性キライって友達言ってたよ。




    +29

    -12

  • 73. 匿名 2016/01/24(日) 15:29:58 

    >>64
    お見合いパーティーで出会う医師はサクラバイト

    +51

    -5

  • 74. 匿名 2016/01/24(日) 15:34:40 

    30歳から、合コンに行きまくって、34歳になった時に主人と出会いました。
    ハッキリ言ってタイプではなかったけど、色々知っていくうちに惹かれるようになりました。
    若い時は外見重視だったけど、30過ぎると見方が変わりますよ。

    +52

    -26

  • 75. 匿名 2016/01/24(日) 15:35:07 

    こういうのは
    男に相談したほうがいいと思うけどね
    ガルちゃんだと
    ほぼ不毛なディスり合いか傷の舐め合いにしかならない

    +63

    -22

  • 76. 匿名 2016/01/24(日) 15:36:56 

    >>60
    そうそう‥‥心狭い性格の問題だよ。
    完璧な人はいないのに‥
    自然に彼ができなかったのだから
    許容範囲を広げるべき。

    +13

    -18

  • 77. 匿名 2016/01/24(日) 15:37:07 

    >>75
    相談する男も選んだ方が良いね
    ヒモ気質な男に相談しても無駄

    +32

    -5

  • 78. 匿名 2016/01/24(日) 15:39:01 

    >>69
    どう考えても
    見られる条件が多い男のほうが辛いでしょw
    年齢だけで勝負できる女が辛いって
    どんな不思議ロジックですかw

    +31

    -32

  • 79. 匿名 2016/01/24(日) 15:40:09 

    >>71
    お姫様は自然に王子様が来てくださるから。

    王子様が来られない人は探しにいかないと。

    +55

    -8

  • 80. 匿名 2016/01/24(日) 15:44:33 


    理想の高い人に対して仮に合コンで理想の男性が奇跡的に5人揃えたとしよう?

    次は相手に選んでもらう立場になる訳だ。

    仮につき合えたとしても、そのハイスペック男性を他のハイスペック女性に奪われる可能性もある。一夜を共にしたから大丈夫は通じないよ?

    +24

    -24

  • 81. 匿名 2016/01/24(日) 15:47:17 

    >>78

    いやいや、それだけ30の壁を越えたらびっくりするくらい外されるから。

    と言うより年齢だけで選ぶなよ!とキレたくなるくらいに。年齢だけはどれだけ努力しても取り返しがつかないからたちが悪い。

    +59

    -32

  • 82. 匿名 2016/01/24(日) 15:53:21 

    >>71
    そういう自信の無い男って婚活パーティーでもオドオドしてるの?
    会費を払ったのに

    +24

    -2

  • 83. 匿名 2016/01/24(日) 16:00:48 

    >>46です。
    同じ考えの方ありがとう。
    恋愛体質ってなんですか??
    殆ど恋愛経験ないからわかりません。。。。。

    若いころは少しお付き合いもありました。
    気になる人は自分から誘ったり、誘われたり→悲しいですが下心持たれてデートとかあります。

    昔から好きになる人とは、とことんダメで。
    好かれた方がいいんだろうって思うんですが、好きじゃない人に尽くされても、まったく心が動かなくて。
    困ったことに嫌悪感まで出てきてしまい。そんなんじゃ、いくらいい人でも生活できません。

    婚活してた子達は、好きな人と一緒になれる組とお見合い等で、恋愛感情なしで結婚組分かれますね。

    私は子供いない人生でもいいから好きな人がいい、、でももう無理ですね。
    昨年秋に大失恋したのでこれが最後の恋でした。
    美人でモデルみたいな友達も同じ考えで、「最後の恋にしたい人」とアラフォーになりようやく結婚決まりました。見た目性格完璧でも、10年ぐらいかかってます!

    色々出会いには積極的でした。好きな人には相手にされない自分の低レベルに嫌気がさしてます。
    いつ死んでもいいかな。

    +30

    -25

  • 84. 匿名 2016/01/24(日) 16:02:03 

    >>81
    うーん、相談所は男女ともに30代が多いし、成婚してる人も30代は多いよ

    年齢だけで切られてる訳ではないと思う
    専業希望は男性から避けられやすいし、他にも見た目や性格もあると思うよ

    +88

    -1

  • 85. 匿名 2016/01/24(日) 16:10:53 

    >>84

    やったらわかる( TДT)

    ほんまに1歳2歳若いだけで持ってかれんねん(笑)その差を埋めるスペックあるならとっくに勝ち抜けしてるねんて( TДT)

    やるせないわ(怒)

    +24

    -33

  • 86. 匿名 2016/01/24(日) 16:11:21 

    この前初めて婚活パーティーに行って、10人程の男性だったのですが約半数の方に連絡先をいただきました。
    1人にだけ渡せるのではなく、3人まで渡せるものだったのですが、これはいい方なのかみんなこれぐらいもらうものなのか分かりません(・_・;
    どうなんでしょうか?

    +7

    -24

  • 87. 匿名 2016/01/24(日) 16:16:09 


    10人同数のパーティーで1人3件まで渡せるから30件、平均1人につき3枚は貰える。なんで普通かと?

    +24

    -3

  • 88. 匿名 2016/01/24(日) 16:20:47 

    >>52
    婚活パーティーで
    身長183-6のイケメン、大卒。
    有名企業または国家公務員(年収750-800万)
    2人会いましたよ。1人はバツイチだったけど。
    付き合いました。





    が、どっちもただのヤり目でした。
    そんないい話はそうそう転がってない。
    気をつけて。

    +94

    -14

  • 89. 匿名 2016/01/24(日) 16:21:43 

    >>85
    そしたら30代で成婚退会してる人は何だと言うの?
    年齢を言い訳に使うのは考え物だと思うよ

    +49

    -2

  • 90. 匿名 2016/01/24(日) 16:42:44 

    >>88
    >国家公務員(年収750-800万)


    この時点でウソだと分かるw

    +88

    -16

  • 91. 匿名 2016/01/24(日) 17:50:58 

    なんで自分と同じレベル求めちゃいけないんだろう。
    31歳国立大卒年収500万だから、それくらいの人が良いって希望したら、無理って言われた。容姿だって歳相応なのに。

    +26

    -17

  • 92. 匿名 2016/01/24(日) 18:10:13 

    >>46 83さん
    ありがとうございます!
    恋愛体質って本当になんなんでしょう…

    私も昔から自分から好きになった人とはありがたいことに付き合う事はできたのですが結果すべて振られました。惚れたら負けとは言いますが本当にそう実感しました。
    知人の紹介で付き合う事になった人もいましたが、それはそれで私の方から好きにはなってないないため結局うまくいかずお別れしました。
    好きじゃなくても付き合っていくうちに好きになるかもしれないから!と紹介してくれた方に言われ、1年付き合ってみましたがやはりダメでした。好きになるって理屈じゃないんですよね。いい人だったらいい!ってわけでもないですし。
    私もあなたと同じで嫌悪感抱いていました。
    本当私と考えが同じすぎて…
    好きじゃないのに結婚できる人、否定はしませんが、全く私の様な考えの人間には理解できないんですよね。私もいつ死んでもいいです!一人で生きていけるような経済力もないですし。
    でも考え方は似ていても積極的に行動しているあなたを尊敬します!

    +17

    -8

  • 93. 匿名 2016/01/24(日) 19:08:32 

    イケメンはもてるし、清潔感ある人はそこそこ女性の影がある。
    磨けば輝く人も30超えたら条件に入れてあげてね。
    既婚者男性の清潔感は本人の努力より奥さんの努力によるものも多いのよね。
    男性で20代狙いはそこそこ自分に自信があったりするよ。
    地味でも優しい人は狙い目です。一緒にいてドキドキ刺激より、長く一緒に生活
    しても楽しい人見つけてね。
    私は29から結婚したくて紹介などで2名付き合ったけど、結婚までいかず。
    33に昔からの友人とご飯行って付き合うようになり、結婚しました。
    決まるときはこんなに早く決まるのかと驚きましたw

    +40

    -26

  • 94. 匿名 2016/01/24(日) 19:13:45 

    >>23
    9人と付き合ったのに誰からも「結婚してほしい」と思って貰えなかったって事だから、
    反省しないとこの先も経験数と年齢が増えるだけ。

    +33

    -22

  • 95. 匿名 2016/01/24(日) 19:15:15 

    婚活始めて2ヶ月で出会って10ヶ月で入籍した友人曰く

    条件は特に無し。
    ただ、「なんか嫌」と生理的に感じた場合は断った。
    あくまで条件ではなく、生理的に。

    と言っていた。え、婚活って条件みたいの提示できないんだ、、、ハードル低、、、!と思ったけどここを読んでると32の頃だしそんなもんで良かったのかもね。
    ちなみにかなりの仲良し夫婦になってます。

    +61

    -23

  • 96. 匿名 2016/01/24(日) 19:28:00 

    結婚できないくせに条件だけはウダウダウダウダと。

    +40

    -25

  • 97. 匿名 2016/01/24(日) 19:36:51 

    >>96 同意、ある程度はいいけど、デモデモダッテちゃんにもなりやすいよね。客観的な見方が年齢を重ねるごとに出来なくなるのはなんでだろ?

    +21

    -24

  • 98. 匿名 2016/01/24(日) 19:49:49 

    友達三人くらいに異性紹介してもらって

    その平均が自分の相場だと思うよ。

    +30

    -20

  • 99. 匿名 2016/01/24(日) 20:10:34 

    >>95
    私はスペック高くないのに条件を考えてたわ。その友達の考え方を読んで反省しました

    生理的に無理でなければokと考えるようにしてみます。ありがとう

    +29

    -18

  • 100. 匿名 2016/01/24(日) 20:12:12 

    顔や職業がちゃんとしてて、しかも既婚率の高い仕事なのに独身な人は地雷だと最近分かってきました。
    私の場合、お断りしたら暴言吐いてきたり、不誠実な対応してきた人はこのタイプでした。
    一見モテそうな人には要注意!
    悪いけどいかにもモテなさそうな人の方が誠実でした。

    +48

    -8

  • 101. 匿名 2016/01/24(日) 20:45:04 

    石原さとみってあか抜ける前は普通の顔だったよ。たぶん私たちと大差ない。
    理想は高く持とうよ。

    +9

    -30

  • 102. 匿名 2016/01/24(日) 20:46:02 

    >>46
    お相手も卑下してるような感じが伝わりかなり不快・・

    +8

    -8

  • 103. 匿名 2016/01/24(日) 20:47:19 

    結婚適齢期に差し掛かった頃から、焦ってこの人逃したら次はないみたいな常に余裕がない態度が相手を疲れさせてしまっていつも別れてしまう。
    昔は結婚なんて頭なかったから長く付き合ったりできたのに、最近こんな感じで短期間ばかりだよ。焦っちゃいけないってわかってるけど、冷静でいれなくて辛い。婚活から逃れたいのに完全に嵌って抜け出せないでいる

    +57

    -7

  • 104. 匿名 2016/01/24(日) 21:00:32 

    >>103
    そんなとき、手首を切ってかぼちゃのせいにしたりするよね……。

    +14

    -17

  • 105. 匿名 2016/01/24(日) 21:02:22 

    >>98
    分かる。自分の築けたコミュニティの中が分相応ってやつなんだよね。
    婚活で普段出会わないハイスペック層を狙って一発逆転なんて
    思っているタイプが一番結婚できない。

    +46

    -26

  • 106. 匿名 2016/01/24(日) 21:03:07 

    >>67
    まるっきり状況が一緒だー。
    婚活パーティー行く度に元彼が恋しくなる。。
    基準を元彼にしてたらダメだとは思うんだけどね。
    比べちゃうんだよね…。

    +40

    -2

  • 107. 匿名 2016/01/24(日) 21:29:06 

    私はまだ半年しかしてないけど本当こんなことやめたい。
    何度も会った上でのFOとか普通の恋愛や人間関係では失礼にあたることが婚活の常識になってて狂ってると思うことがあります。
    男女共にだけど、人としかも結婚前提にお会いする覚悟って言うのかな?相手ときちんと向き合って、時に自分が悪者になることや傷つくかもしれないリスクも引き受ける覚悟がない人たちに疲れました。
    まともな人間関係も築けない人が結婚なんてできるわけないと言ってやりたくなってしまう。
    自分はああはなりたくない。
    あの世界の常識に毒されて誠実さや勇気を失いたくない。
    でも、結婚はしたい。
    今それですごく悩んでいます。

    +90

    -5

  • 108. 匿名 2016/01/24(日) 21:53:46 

    34歳正社員年収480万ほどです
    家事と料理は旦那がすることを希望です
    私の稼ぎは私のもので、週二回はのみにいきたいです
    子供できるかわからないけど自分では美人と思ってます
    婚活4年目、まだ結婚に至りません
    私かなり妥協してます
    私働いてるから偉いんだからこのぐらいでないと

    +2

    -48

  • 109. 匿名 2016/01/24(日) 21:56:01 

    >>108
    釣り針デカすぎ

    +41

    -19

  • 110. 匿名 2016/01/24(日) 21:56:47 

    >>107
    わかる。婚活中は二股三股かけてよりよい人を見つけるみたいなのも普通ではありえないことだよね。婚活は非常識こそ常識な世界だよね。
    でも、そういうことも難無くやり遂げる人が婚活を早々終えるんだろうなとも思う。

    +78

    -6

  • 111. 匿名 2016/01/24(日) 22:01:13 

    婚活中に付き合っても、向こうに振られたり、コッチから振ったりする原因?理由は何ですか?

    そこがわかれば結婚近づきそうなのに

    +0

    -5

  • 112. 匿名 2016/01/24(日) 22:18:05 

    婚活始めて2ヶ月で出会って10ヶ月で入籍した友人曰く

    条件は特に無し。
    ただ、「なんか嫌」と生理的に感じた場合は断った。
    あくまで条件ではなく、生理的に。

    と言っていた。え、婚活って条件みたいの提示できないんだ、、、ハードル低、、、!と思ったけどここを読んでると32の頃だしそんなもんで良かったのかもね。
    ちなみにかなりの仲良し夫婦になってます。

    +16

    -23

  • 113. 匿名 2016/01/24(日) 22:19:17 

    >>110
    負け犬の遠吠えに聞こえるかもしれないけど、ただ結婚できたからそれで人生ハッピーエンドではないからね。
    そうやって人を軽んじて生きてきた夫婦がどんな結婚生活を送っていくのかは判りません。
    お断りしてしまって傷つけてしまったけど、きちんと私と向き合ってくれた男性たちには、適当に消えた不誠実な人より幸せになってほしいと思う。
    ふった私が後悔するくらいに。
    それくらい神様が見ててくれてもいいよなって信じたい。
    偽善っぽいけどそう思う。

    +38

    -8

  • 114. 匿名 2016/01/24(日) 22:24:47 

    >>108

    無職の40歳でよろしければ紹介したいです。家事とかできるみたいです

    +27

    -24

  • 115. 匿名 2016/01/24(日) 22:37:28 

    理想は高く持ってもいいと思う。けど、紹介所に入会したり婚活パーティーで、そこにハイスペックは男性が存在していて、自分をお姫様のように崇めてくれるなんて幻想は持たない方がいいです。お姫様はわざわざ、そういうところへ出向かないで王子様がやってくるから。
    理想とは程遠い勘違い男しか寄ってこない場合は、勘違いしているのは自分の方。男性は自分のことをよくわかっていて、自分が手に入れられるのはこのレベルと自覚していている。

    +31

    -24

  • 116. 匿名 2016/01/24(日) 22:39:37 

    >>110
    仮交際なら並行するのは良いんじゃない?
    普通の恋愛でもまだ付き合ってないときは、何人かの男友達と飲みに行ってたりするでしょ。

    それでひとりと本交際したら並行するのはもちろんNG。そこでも並行してたらアウトだけどね

    +12

    -12

  • 117. 匿名 2016/01/24(日) 22:48:44 

    仮交際中の二股は私もいいと思うけど、消えるにしてもマナーがあると思います。
    余程逆上して怖そうな人以外には、きちんと他に好きな人ができたとか嘘でも当たり障りのない理由をつけてことわってあげて、新しい恋を早く見つけられるようにするのが本物の優しさや大人としてのけじめだと考えるタイプなので、どうも婚活のいい加減な付き合いには馴染めないんですよね(^_^;)
    そうです、私が重い女です(笑)

    +10

    -10

  • 118. 匿名 2016/01/24(日) 23:03:56 

    バツイチは許容範囲ですか?

    +12

    -16

  • 119. 匿名 2016/01/24(日) 23:17:06 

    結婚できない人って、どこか自分を客観的に見れてないんだと思う。まぁ、女だし年々年老いていく現実を見たくないのは私も同じたけどさ(;_;)
    結婚したいなら自分の市場価値を知ることは大事だとおもう。

    +34

    -26

  • 120. 匿名 2016/01/24(日) 23:36:41 

    46さんは変な恋愛コラムとか読むの辞めたたほうがいい。
    あなたのレベルに釣り合う人間としか縁がないとかそんなことはない。
    個性はあっても人間にレベルの高い低いなんてない。
    46さんの文章を見た印象だと好かれることが多いようなのでお綺麗な人なのかな。と思いました。
    条件とか表面上のことで相手に対して持っている固定観念をちょっと違う視点で見てみるのもいいと思います。
    もしかしたら、私はこんな人にしか好かれないなんて、こんなレベルの人間なんだと思ってしまった原因の相手の人は、実は深入りするとすごく人間的な魅力があって、そういう面が釣り合うのかもしれない。

    +26

    -10

  • 121. 匿名 2016/01/24(日) 23:45:25 

    どうにも上から目線が目立つ
    たぶんそれが原因

    +22

    -22

  • 122. 匿名 2016/01/25(月) 00:16:53 

    やっぱり妥協は必要。
    でも「この人でいっか」って妥協じゃなくて、スペックというか、外側の妥協。
    今の夫は収入も身長も顔のレベルも普通かそれよりちょっと低いかも。
    20代の私なら絶対に付き合わない。
    でも30代になって、ちょっと間口広くして、どういう人なのかな?って連絡取ってみた。
    そしたら今まで付き合ってきたどんなひとよりも、優しくて常識があって、思いやりがある素晴らしい人だった。
    そりゃ、お給料も少なくて大変だけど、真面目でちゃんと働いてきたからボーナスもちゃんともらえて、子供もいるけど貯金も出来てる。
    何より愛する人とその子供に恵まれて、すごく幸せだよ。
    要するに間口を広く、です。

    +47

    -25

  • 123. 匿名 2016/01/25(月) 00:24:59 

    >>35
    そう思う本当に!
    好意を抱いてくれてありがとうみたいな
    心境なのかな?
    彼氏いた事ない人のほうが純粋なのかな?

    +11

    -5

  • 124. 匿名 2016/01/25(月) 00:51:34 

    私は30代半ばにして、くされ縁のダメ彼氏とようやく別れたんだが、
    しばらくは自分の年齢を考えてがく然としてた。焦って婚活的なものもやってみたけどやはり相手からは年齢で判断されるし、
    自分も相手を年収などで選ぶことに違和感あって一切やめた。
    私には向いてなかった。
    それから結婚はあきらめて
    まずは友達増やそうと思っていろんな集まりに顔を出すようにしたら
    突然今の旦那に出会えた。
    相手を条件でみるより、話した感じが合うとかのほうが自分には大事だったんだと思う。旦那も同じく私の年齢なんて気にしてない。
    だから、もし婚活相談所とかパーティが向いてない人がいたら無理することないと思う。

    +53

    -14

  • 125. 匿名 2016/01/25(月) 01:06:30 

    現在大学4年生の23歳です。
    付き合ったことありませんが、結婚願望はあります。

    卒業したら婚活始めたいのですが、年齢はだいたいどのくらいなのでしょうか。
    結構きいていると、30代や40代が多いと聞いたので学生卒業したばかりで相手にされない気もします。

    +24

    -13

  • 126. 匿名 2016/01/25(月) 01:39:24 

    婚活疲れますよね。ほとんど変な人だと思って、違和感あったら早々に引き上げて次々たくさんの人に会っていけば、そのうちいいなと思う人が見つかると思います。

    私も結婚するまでパーティーやらネットやら色々使って10人くらいは会いました。危ない目にも合ったし、嫌な思いも散々しましたが、約1年で今の夫に出会いました。30人くらい会ってうまくいった人もいるし、とにかく諦めなければ何かしらご縁はあると思います。

    良い出会いがありますように!

    +39

    -4

  • 127. 匿名 2016/01/25(月) 02:44:02 

    >>67
    …復縁の可能性とかは?

    +0

    -2

  • 128. 匿名 2016/01/25(月) 05:15:32 

    婚活したいけどまずは就活

    +24

    -0

  • 129. 匿名 2016/01/25(月) 06:46:45 

    >>125

    マジレス。
    大学出たばかりの23歳なら、29とか28の男性と結婚きまるよ。

    私の周りで21歳から23歳組で婚活した人は20代後半おとしてる。

    +31

    -15

  • 130. 匿名 2016/01/25(月) 06:52:21 

    私は26まで、
    大卒高学歴のフツメン狙いでしたが、
    ある日職場の後輩が飲み会で

    「26の女とか産廃入りに足突っ込んでるんだから現実見た方がいいですよ」

    と言われた。
    衝撃うけたが、あれで理想さがったのはある。
    ああ、26って結婚考える男からみたら全く若くないんだって。。
    それで火がついて婚活2年して結婚。

    それまではマーチ、関関同立以下は無理だなあとか思ってました。すいません。

    +15

    -31

  • 131. 匿名 2016/01/25(月) 07:32:58 

    >>125
    婚活するにはちょうどいい年齢だけど、就職先の男の人も見ておきたくない?
    婚活しながら働いてみて、近場にいい人がいなかったら早めに婚活に本確定に切り替えたらどうだろう。

    +16

    -7

  • 132. 匿名 2016/01/25(月) 08:04:00 

    >>125
    先ずは同期の男性か1.2つ上
    焦ってオジサンを狙う事は無い

    +34

    -2

  • 133. 匿名 2016/01/25(月) 08:43:35 

    男でスペックが高くてモテる人は婚活パティーには参加しなくてもいいから、参加してる人は...って考えると理想が高いと結ばれない運命。

    +17

    -5

  • 134. 匿名 2016/01/25(月) 08:49:16 

    結婚を「永遠に続く、楽な幸福生活」と受け止めるか、「人生における通過点」と受け止めるか。

    +7

    -1

  • 135. 匿名 2016/01/25(月) 10:11:28 

    30歳で、結婚相談所に入会しかけたけど、そのタイミングで彼氏ができて2年。結婚破談になりました。

    あの時、相談所に入っていればと悔やまれます。
    これからまた婚活するのしんどいな。
    でも結婚はしたいんだよな。

    はぁ。

    +14

    -17

  • 136. 匿名 2016/01/25(月) 10:34:11 

    >>135
    まだ32才くらいでしょ
    イケるよ~

    +35

    -3

  • 137. 匿名 2016/01/25(月) 11:03:40 


    理想が人を狂わせるんだよねぇ。

    お姫様役が出来るのは限られた人だけなんだよ。でも夢くらいみてもいいじゃないの?

    はぁ~

    +9

    -2

  • 138. 匿名 2016/01/25(月) 11:13:26 

    好条件な男性は大学時代からの彼女または就職してすぐに社内恋愛で彼女ができ、スムーズに結婚している人が多いですよね。

    アラサーになって急に結婚願望が出てきて、色々紹介してもらってるけど誰もピンと来なくて〜って言ってる友達に言ってやりたい。いい男は既に売約済みなんだよ!もう少し現実を見て!30過ぎて素敵な旦那様と出会える人なんてごく一部のラッキーな人です。

    +17

    -22

  • 139. 匿名 2016/01/25(月) 11:14:41 

    チビデブハゲ40代、定収入でもOKだけど
    本を読む人で、ちゃんと心の交流が出来る人がいい
    (元彼が日本語能力がなさ過ぎて深いコミュニケーションが出来なかった)
    と思って婚活していて、2年目でこの人だ!という人をみつけました
    出会って半年後には結婚しました。
    一緒にいると幼馴染みたいに気楽で、ずっと冗談を言い合って笑ってます。

    これだけは譲れないっていう条件をしぼってみるといいかも

    +7

    -10

  • 140. 匿名 2016/01/25(月) 11:17:29 

    >>138
    わかる!30過ぎた友達が婚活を始めて、まともな男がいないって言ってるけど
    当たり前じゃんって思う…
    今まで何してたの?って感じ

    +17

    -23

  • 141. 匿名 2016/01/25(月) 11:32:19 

    30代でも某結婚相談所Oでそれなりに条件はいい人と出会えたよ
    でもそれだけいい条件で結婚してないって言うのはやっぱり変わった人が多かったー
    一番衝撃だったのは実家が新興宗教入ってたお医者さんかな!
    結局同級生と結婚したw

    +19

    -0

  • 142. 匿名 2016/01/25(月) 11:41:20 

    32歳くらいのとき、同い年の彼氏と喧嘩して
    やけくそで婚活サイトに登録してみた事があった
    そしたらメールがくるのが40-50代ばかりで、その時に現実を知ったよ…

    結局その彼氏と結婚しました
    あのときサイトに登録してなかったらどうなってたのか…

    +14

    -20

  • 143. 匿名 2016/01/25(月) 12:01:47 

    >>103
    今も昔も結婚したいって男性に思わせられないとこは同じだよ

    +0

    -0

  • 144. 匿名 2016/01/25(月) 12:08:01 


    ハイスペック20代は売り切れ!

    これを頭に入れて条件を緩めないと中堅物件すらポンポン売れていく。

    生理的にセーフかつ収入がしっかりしてる男性ならまずはキープしとかないと。

    +7

    -16

  • 145. 匿名 2016/01/25(月) 12:14:17 


    婚活パーティーで凹みました。

    何回か参加しましたが、若くて可愛い子がみんな拐っていきよる。結局はその可愛い子と人気男性がカップリングして消えていく。カップリングから外れた男性は、まるで私をその可愛い子の代用品みたいに第二希望、第三希望の扱いにしかされない。

    しかし、そんな最終的なカップリングに残るのすら希な私からしたらどちらにせよ悲しくて傷つきます。メンタル弱い人は行かないほうがよいかもしれません。

    +6

    -20

  • 146. 匿名 2016/01/25(月) 12:17:40 

    焦る事が一番よくないと思う。
    焦って結婚した周りの人は不仲になってるか離婚した人ばかり。

    あとは意外に自分を過大評価してる人が多いと思う。

    +12

    -3

  • 147. 匿名 2016/01/25(月) 12:18:37 

    >>144

    その通り。

    20代ハイスペックの取り合いには10代後半から既に始まっています。そろそろ婚活しようかな?では時既にお寿司なんです。

    そら当人がハイスペックなら追い込み可能だと思いますが、後続から巻き返すスペックを持ってるならとっくの昔にハイスペック男性に捕まえられていると思う。余程、出逢いがないかガードが固い人なら別だけど

    +5

    -14

  • 148. 匿名 2016/01/25(月) 12:23:23 

    >>147
    本当にそう思う。若いカップルが街を歩いているのを見ると、「この男は彼女に捕まえられたな。彼女は彼を絶

    対離さないだろうな・・・・。」と言う目で見るようになった。

    +9

    -17

  • 149. 匿名 2016/01/25(月) 12:26:12 

    >>145

    あー なんとなくわかる~

    あの第二希望とか嫌やわ(笑)
    男だったら一発勝負できてほしい。どんな状況であれ、付き合って結婚したあとも一番に選んで貰ったって事実が欲しい。じゃないと自己嫌悪になりそう

    こんなん言うてるからあかんのやけど

    +6

    -11

  • 150. 匿名 2016/01/25(月) 12:29:40 

    >>130
    そんな若さだけにあぐらかいたモラハラ予備軍みたいな産廃以下の性格の男と結婚したいですか?
    そういう男が婚活市場で40過ぎて20代じゃなきゃイヤーとか言って余るんじゃないですか?それかうまいこと結婚できても、若い女と不倫して奥さんに慰謝料ぶんどられるとかろくな人生送らないよ。
    私は自分が23とかでも、そんな腐った性根の男と付き合うなんて無理。
    みんな焦るのは解るけど冷静になろう。

    +18

    -4

  • 151. 匿名 2016/01/25(月) 12:44:10 

    >>138

    これわかる。
    アラサーの紹介してって「ハイスペを」なんだよね。
    ピンとこなくてとかドキドキしないとかで蹴っていくけど、
    27過ぎたら妥協ではなく、「恋愛向きでかつ結婚向き」な、ルックスもよくデートもスマートで収入もある男狙いはやめた方がいいと思う。
    もう「結婚向きの男探し」に切り替えたら30までには間に合う。
    パパタイプの優しい男性や、不器用だけど素直な理系くんとか。

    これが32過ぎると結婚向きすら珍しくなる。

    +16

    -17

  • 152. 匿名 2016/01/25(月) 12:58:11 

    大学時代に戻りたい
    今考えたら素敵な男性の卵、ゴロゴロいたわ

    +20

    -10

  • 153. 匿名 2016/01/25(月) 12:58:38 

    恋愛向きかどうかは結婚したら全く要らなくなるから、結婚向き一択で探した方がいいんだよね。

    ・穏やか
    ・真面目
    ・こちらの言い分を聞いてくれる
    ・子供がほしいかこちらの意見と一致
    ・並の経済力
    ・こちらに惚れてくれていて一生懸命

    あと、多少欠点があっても指摘して治そうとするタイプなら問題なし。
    恋愛向きの

    ・高身長
    ・イケメン
    ・サプライズが出来る
    ・お洒落
    ・女の子が惚れて追いかけたくなるようなタイプ
    ・他の女の人から見ても素敵(恋愛の相手として)

    とかは結婚したら要らなくなる。
    アラサー以上で婚活してるのに結婚できない子は恋愛面も求めちゃってる。

    +12

    -13

  • 154. 匿名 2016/01/25(月) 13:01:32 

    なんか結婚に理想を求めないってのはわかるけど、ひたすら普通で真面目で無難な人をってのも相手を条件で見てるよね。
    ハイスペック狙いと何も違わないなぁと感じるよ。堅実かもしれないけど。

    +8

    -12

  • 155. 匿名 2016/01/25(月) 13:05:39 

    フィーリングの合う人に出会うまではひたすら運、気力だと感じます。

    +23

    -3

  • 156. 匿名 2016/01/25(月) 13:06:52 

    >>154
    >「ひたすら普通で真面目で無難な人」本人はどう思うんだろうね?

    「ひたすら普通で真面目で無難」だからという理由で選ばれてもうれしくないと思う。

    +13

    -2

  • 157. 匿名 2016/01/25(月) 13:09:01 


    婚活関係の案内の仕事してます。

    切り替えができる女性から話が纏まり退会されてます。いくらアドバイスしても聞く耳もたない女性はやはり……といった感じに

    +14

    -16

  • 158. 匿名 2016/01/25(月) 13:12:50 

    33の女友達に、夫の男友達を紹介したけど
    「なんかドキドキしない」っていう理由で振っててびっくりした
    35歳でそこそこ高収入、次男、転勤なし、女性慣れはしてないけど、真面目で凄くいい人なのになあ…
    なんだかなあ…

    +19

    -7

  • 159. 匿名 2016/01/25(月) 13:15:50 

    そもそも結婚するのに値しない男が多い。

    +13

    -9

  • 160. 匿名 2016/01/25(月) 13:27:11 

    ろくな男がいないって言うけど、言ってる本人だってろくな女じゃないのに…

    +23

    -17

  • 161. 匿名 2016/01/25(月) 13:29:40 

    一緒に暮らしたら楽しいかな、お父さんになったらいい人だろうなっては思えるんだけど。
    Hできるかって言われるとちょっと考えてしまう。

    +30

    -2

  • 162. 匿名 2016/01/25(月) 13:30:49 

    お見合いも何回かしてます。
    皆さん、浮気もしなくて大人しそうな外見、彼女なんていたことない男性はお見合い市場に結構いますけど、意外に俺様でマザコンで、見合い女性を上から目線で性欲でしかみてない男性も混ざってますので注意してください。
    こーゆう男性は、曖昧な態度する不誠実な男より全然いいけど、ただ、デート(女性と縁がなくて)とその先にあるセックスしか考えてないよ。
    結婚もすぐしたいからすんなりいくけど、曖昧な浮気屑男と同じぐらい、性格の面ではおかしい人もいる。経済面とか条件が外せないなら大人子供と結婚する覚悟で。

    意外に、見合い等のほうが条件より性格見たほうがいいかも。
    自然な出会いのほうが性格面ではおかしくない人の多いです。

    +18

    -1

  • 163. 匿名 2016/01/25(月) 13:31:45 


    時間が経てば経つほど形勢は悪くなる。

    婚活休みだなんてとんでもない(笑)

    恋に疲れたら休むのも大事だよ?とか真に受けてたらホイホイもってかれます。血を吐くくらいに踏ん張らないと後悔するよ?

    +13

    -15

  • 164. 匿名 2016/01/25(月) 13:41:38 

    >>162
    わかります。
    お見合いは登録の時点で女性側が気にする経済面での条件をクリアされてる方が多いからです。登録の時に年収いくらからって男性側には条件ありますよね。
    だから性格面をよく見るべきという事はわかります。
    自然な出会いを求めるなら自分の場合は引っ越ししなきゃ到底無理だな…若い人あんまりいないから

    +4

    -0

  • 165. 匿名 2016/01/25(月) 13:59:43 

    >>120さんありがとうございます。
    >>46です。
    早く言えば、視野を広げなさいってことね。
    人間的魅力で釣り合ってる。そうですね、考え方とか生い立ちは似てるなって思いました。
    悪い意味で似てますね。悪い意味で似てるとぶつかると思います。
    生い立ちは私は消したい過去で自分を見てるようで嫌でした。

    ただ、好かれた中卒の男性は歩合制の仕事で個人の会社です。
    仕事があるときとないときあるそうです。
    個人会社なんて先どうなるかわからないし、中卒が、、再就職で苦労するかと。
    そして、ネガ同士で困難なときにぶつかるかなって?
    でも、私がその程度だから、ぶつかってもモラハラされても耐えるしかないんかな。
    好きでもない男に(好きならいいってことでもないけど)
    そんなことされたくないよね。それも運命なのか?ってそこまでして結婚したい人でもない。

    男の人は自分に釣りあうレベルを知ってるってレスにありましたけど、やっぱりそうゆうことか。
    120さんせっかくアドバイスしてくれたのに。

    でも、簡単になびいてくる男性は自分より2ランク下って言われてるね。

    好きだった男性は条件的にいいからモテてます。
    そして自信があるから、20代前半を狙ってて今付き合ってますね。結婚するかも。
    女癖悪い人だったけど、知らぬが仏でうまく行くなら、幸せなら、彼女が羨ましい。

    私も美人でモデルみたいなスタイルしてたらな。。

    +1

    -17

  • 166. 匿名 2016/01/25(月) 14:00:41 

    >>162
    >見合い女性を上から目線で性欲でしかみてない男性も混ざってますので注意してください。





    こういう書き込み見ると複雑な気持ちになる。見合い相手に「性欲」を感じられるからエッチして子供作るんでしょ?
    男性は性欲を誘発する女性を選ぶんですよ。
    セックスレスは最悪。

    +11

    -11

  • 167. 匿名 2016/01/25(月) 14:20:23 

    >>166
    多分ヤリ捨てされたって意味だと思うよ。

    +1

    -1

  • 168. 匿名 2016/01/25(月) 14:34:44 

    体の相性とかあるのにヤリ捨とか

    +2

    -6

  • 169. 匿名 2016/01/25(月) 14:43:46 

    わざわざ体の相性まで見ますか?
    それは人それぞれだと思うけどそこまでお互い何から何まで合う人に巡り会うまでしてたら体にふたんかけすぎでは。

    +4

    -2

  • 170. 匿名 2016/01/25(月) 14:47:08 

    >>161

    初対面からエッチできるようなルックスの方は中々いないと思う。
    既婚者の旦那さん見てると初対面でエッチできそうなルックスの人はほぼほぼ20代半ばで売れてない?

    +7

    -14

  • 171. 匿名 2016/01/25(月) 14:48:13 

    エッチできるかできないかのボーダー低い子ほど婚活は有利だと思う。

    恋愛してきた子ほどそのボーダーは下がる。

    +11

    -15

  • 172. 匿名 2016/01/25(月) 14:51:03 

    >>170
    そんなことは無かったよ。35くらいまでの人なら有りだと思えた人結構いたし、先生とか若い子と関わってた40の男の人はすごく若々しかったし。
    人によりけり。
    それにみんな初婚だった。20代でみんな売れてるってばかりじゃ無いんじゃないかなぁ。

    +10

    -1

  • 173. 匿名 2016/01/25(月) 14:56:23 

    タイミングと縁を大切に。
    連載記事 - 女性自身[光文社女性週刊誌]
    連載記事 - 女性自身[光文社女性週刊誌]jisin.jp

    女性自連載記事ページです。健康・ダイエット,エンタメ情報などの連載記事を紹介

    エンタメ/エンタメ/19070

    +5

    -3

  • 174. 匿名 2016/01/25(月) 15:02:21 

    >>173
    桃井かおり結婚へ…お相手は出会って50年“初恋の同級生”
    投稿日: 2013年08月06日 00:00 JST

    7月28日放送のトーク番組「ボクらの時代」(フジテレビ系)で「結婚宣言」をした桃井かおり(62)。番組では「来年(結婚)するよ、私。今年か来年したいかなって」と、初めての結婚に踏み切ることを言明したのだった。この発言の真相について、桃井の親族のひとりが次のように明かす。

    「その彼とは、かおりに紹介されて食事もしました。米国人? いえ、恋人は日本人男性です。彼の印象ですか? う~ん。かなり地味な感じの男性ですかね。でも昔から、かおりが結婚を考えるほど本当に好きになる男性は、地味なタイプの男性ばかりだったんですよ」

    今年1月の会見で、桃井は「年上の一般人と同棲しています。国籍はナイショ」と語っていた。

    「現在、ロス在住の彼女は、これまで現地で外国人男性とのツーショットが何度も目撃されています。現地での目撃証言を受けて、そのときも『米国人男性と熱愛同棲』と報じられたんです」(スポーツ紙記者)

     当の桃井自身は恋人の素性について、外国人であることを否定せず、いつもはぐらかすような発言をしてきた。だが、前出の桃井の親族はこう語る。

    「彼女が外国人の男性を連れて歩くのは、ハリウッド女優としての自己演出みたいなもの。本当の恋人は、Aさんという同い年の日本人の音楽プロデューサーですよ。実はAさんと知り合ったのは、もう50年ぐらい前。かおりがロンドンにバレエ留学していた中学生のときでした。父親の仕事の都合でAさんはずっとロンドンで暮らしていた。言ってみれば、2人は幼なじみなんですよ」

    音楽プロデューサーであるAさんについて、音楽関係者はこう説明する。

    「Aさんは英語が得意なこともあって、社会人になってからも、ほとんどが海外暮らし。大手レコード会社の海外現地法人幹部などを歴任してきました。世界的なトップアーティストたちとじかに話ができる、数少ない日本人の音楽プロデューサーでもあります。現在の生活は、ロスが60%で、ニューヨークが40%。世界を股にかけ活躍している、業界の有名人です」

     桃井がロサンゼルスに生活の拠点を移したのは、’05年のハリウッド映画『SAYURI』の出演がきっかけだった。

    「その後、間もなくして2人は女優と音楽プロデューサーとして再会し、仕事上の付き合いもできたようです。ロスでの再会後、長い時間を飛び越えて2人は急速に関係を深めていったように思います」(Aさんの知人)

     桃井の所属事務所に「結婚宣言」の相手はAさんではないか、と聞くと、「Aさんが幼なじみとは聞いています。ですが、桃井の恋人とは聞いておりません」と、回答があった。だが、桃井の親族はこう漏らす。

    「かおりが62歳になって結婚を選択したということは、2人の間にあった“結婚の障害”がなくなったということじゃないでしょうか。Aさんには妻子がありましたからね。その問題がクリアになったということだと思います」

    “恋多き女”が長い回り道を経て辿り着いたのは、“初恋の同級生”だった。

    +3

    -2

  • 175. 匿名 2016/01/25(月) 15:13:24 

    お見合いで知り合った人とどのタイミングでセックスして良いのかが分からず、されそうになるといつも断ったので、別れる事が続きました

    私は20後半でお相手の方は30後半〜40前半

    今までの恋愛では付き合って3ヶ月からセックスはokとしてたけど、この年齢になるとタイミングが掴めず困ります

    既婚者の方はいつが良いと思いますか?
    関係を持たれそうになったら、すぐにokした方が良かったのでしょうか?

    +3

    -8

  • 176. 匿名 2016/01/25(月) 15:20:58 

    >>175

    思い立ったが吉日でいいんじゃないの?

    本人がその気になり許せるならすぐでもいいんじゃないかな?

    +6

    -3

  • 177. 匿名 2016/01/25(月) 15:25:48 

    高橋ひとみ(1961年生まれ)

    2013年11月中旬に年下で外資系企業に勤務する50代の一般男性と結婚していたことがわかった。9月に出会い意気投合して運命の赤い糸にたぐり寄せられるようになったと高橋本人が感じたそうで、わずか2か月でのスピード婚となった。(ウィキより)

    +5

    -1

  • 178. 匿名 2016/01/25(月) 15:34:01 

    セックスって言葉使う人多いけど、生々しいから「エッチ」でいいよ。
    (;一_一)

    +3

    -7

  • 179. 匿名 2016/01/25(月) 15:40:52 

    >>175
    私は付き合って3か月でプロポーズがなければ、見切って次にいってました
    1人と長く付き合うには時間がないと思っていたし
    結婚するかわからない人とセックスしたくなかったので…

    なのでセックス無しでのお付き合いでした
    誘われたときは「まだ待ってほしい」といってましたが、みんなわかってくれましたよ

    そんな感じで、プロポーズしてくれた3人目の人と結婚しました♪

    +9

    -6

  • 180. 匿名 2016/01/25(月) 15:46:20 

    >>179
    相性がわからないですから、男性は体の関係をもった後にプロポーズすると思う。

    +10

    -7

  • 181. 匿名 2016/01/25(月) 15:53:21 

    >>180
    普通はそうなんですか?

    私は結婚を前提に付き合いはじめて、キスもしてない段階でプロポーズをされたので
    レアケースかもしれませんね

    +3

    -3

  • 182. 匿名 2016/01/25(月) 15:54:15 

    >>175
    あれ?お見合いでは婚前交渉NGだよね…

    +17

    -0

  • 183. 匿名 2016/01/25(月) 16:06:42 

    >>181 182
    建前と現実は違うでしょ?
    事前に試しておけば「性の不一致」で離婚するのを避けられるよ。

    +6

    -5

  • 184. 匿名 2016/01/25(月) 16:16:11 

    トピ主さん、
    なんで振られたと思いますか?
    また、なぜ冷めてしまったの0ですか?

    そのあたりを突き詰めていくといろいろわかってくるかもしれませんよー。

    +0

    -1

  • 185. 匿名 2016/01/25(月) 16:17:23 

    性の不一致はなんとも言えないなぁ。
    お見合いは基本婚前交渉NGでちゃんと守っている人と建前って思って誘ってくる人と別れたね。
    とりあえずやっておきたいのか相性気にしてるのかは男じゃないとわからなくない?
    知ったからって一番大事なのは性格だと思うけれど。

    +2

    -0

  • 186. 匿名 2016/01/25(月) 16:31:30 

    >>185
    見合い結婚が主流だった昔は「性の不一致」の離婚事由が多かったですよ。性格が大事なのは確かだけど、性格の一致の中に性の一致も含まれると思います。

    +2

    -2

  • 187. 匿名 2016/01/25(月) 17:09:55 

    >>162です。

    相談所って早いんですよね。すぐ結婚の話になりました。
    今思えば、辞めとけばよかったのに、焦りで結婚するのをイエスと言ってしまったんです。
    友達も交際歴ない男性と結婚しましたが、意外に、手を出してくるタイミングは早かったそうです。

    ある日、私の場合もそうだけど、「ホテルに行かない?」と言ってきました。
    当時は嫌じゃなかったから否定もしなかったけど、
    そしたら、その彼はコンビニでコン●ームを躊躇なく買ってました。
    ホテルに入ってだか?忘れたけど、「フ○ラしてほしい」ってドン引きで。。

    彼は自分のこと好いてくれる=自分の母親、AV女優と思ってる感じでした。
    その後、結婚の具体的な話になったら、何から何まで母と自分とで決めないと気が済まない人ってわかって辞めました。
    最後の捨てセリフは「まるで僕が振られたみたいだ」でした。

    私は女癖悪い男とかセ●レになったり、男運が散々だったけど、、
    その「フ○ラして」って遊び人男が躊躇なく言うそのセリフを見合いで、それも女性経験ない男性でも言うのかって。。

    男性不信になりました。。
    てかまだ、遊び人男の方が女心わかってる。。。

    +14

    -0

  • 188. 匿名 2016/01/25(月) 17:11:12 


    性の不一致ってどこからがそうなの?

    +3

    -0

  • 189. 匿名 2016/01/25(月) 17:24:17 

    ごめんなさい。バツイチの私が言うのもなんですが、性の不一致わかります。
    私は半分、見合いみたいな感じで結婚しました。

    生理的ダメは性の不一致かもしれません。

    相手は童貞で性欲が凄かったです。
    その割に下手だからやりたくなかった。

    いつも亭主関白なのに、セックスになると「女性の膣が怖い」とのことで指がいれれない。
    その割に自分の要求は大きくて。私を大事に扱ってくれてませんでした。
    騎乗位が嫌いだそうで、正常位だと腰の動きがカクカクしておかしかったです。

    拒否してたら「風俗行った」と。
    なんとも思わなかった自分が恐ろしくなって、愛情がないことがわかり、離婚なりました。

    セックスも女性の気持ちを考えてくれる男性がいいかと思います。
    おのずと日常生活でも繋がるかと。

    +9

    -1

  • 190. 匿名 2016/01/25(月) 17:32:16 

    見合いにいる男性のほとんどが女性に縁がないから、
    結婚前提に付き合えるのはセックスできるってウハウハしてるかと思うよ。
    それとデートね。
    本音は絶対にそれだから。

    できれば、焦らした方がいいような気がする。
    女性の方が現実みてるから、真面目に将来のこと話せる相手か?自分の意見を尊重してくれる、相手の親をしっかりとみといた方がいいよ。

    見合い男性はそこまで見てないから。
    いやらしいけど、女性としてみれるか?見れたら、デート!セックス!それだから。
    現実の話は二の次になる。

    +10

    -3

  • 191. 匿名 2016/01/25(月) 18:15:16 


    性の不一致

    すなわち、パートナーの事を考えられずに自分の性の押しつけによる不快感って解釈でいいのかな
    (´・ω・`)?

    例題あげると、フェ○の強要だったり変態プレイだったりとか。自分だけスッキリしてあと知らんぷり

    かな?

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2016/01/25(月) 18:17:45 


    あとエッチの上手い人の規準ってなんなんかな?

    漠然と技術じゃなしに気持ちが伝わるような丁寧に大切にしてくれるみたいな感じですか?
    (´・ω・`)?

    +2

    -0

  • 193. 匿名 2016/01/25(月) 18:42:28 

    >>192
    違う。
    性癖の相性。

    +0

    -0

  • 194. 匿名 2016/01/25(月) 20:09:27 

    >>175です
    みなさん、コメントありがとう!

    私が入ってる相談所では、婚前交渉したら成婚と見なされて退会しないといけないです

    なので、エッチok=結婚を前提に付き合うということなのかなと

    でも、エッチしたのに結婚まで至らなかったら残念なので、そこはちゃんと見極めないといけないですよね

    それか、皆さん相談所には内緒でエッチするけど退会しないのかな。。

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2016/01/25(月) 20:23:27 

    女慣れしてない人がいたり結婚経験や交際経験がふつうにある人もお見合いにはいますよー。
    ただ女性慣れしてない男の人に会った体験談貴重だわ。

    +3

    -7

  • 196. 匿名 2016/01/25(月) 20:30:57 

    自慢じゃないけど、夜の仕事をしてて経験は多いです

    穴が2つとか棒が3つとかじゃない限り
    体の相性なんて努力でなんとかなるよ
    巨根の元カレも、ポークビッツの元カレも、太いけど短い旦那も
    皆ちゃんと気持ちよくしてくれたよ。

    普段のお付き合いで、大事にしてくれるかどうかはわかるよね?
    夜の営みはその延長だよ
    普段の付き合いでアレ?と思う人は夜も変だったもん
    そのへんで見極めたら大丈夫

    +10

    -4

  • 197. 196 2016/01/25(月) 20:39:51 

    要点かくの忘れてた

    ①男のほうから「結婚する前に体の相性を~」って迫ってきたら、ろくでもない男なので振ってOK
     こういうのは大抵下手くそ

    ②あなたを好きなあまり、抱きたいと思うのは普通なので
     あなたがOKならしたらいいし、まだしたくないと思ったら「もうちょっと待って」でOK
     やり目以外の男性は身持ちの固い女が好きです。
     ※「したくない」は」男性にとってはショックを受ける言葉なので、その人が好きなら避けたほうがいい

    ③あなたが「結婚する前に体の相性を~」って思うなら、ぜひやってみたらいい

    +7

    -2

  • 198. 匿名 2016/01/25(月) 20:42:44 

    >>196
    見極めのポイントってありますか?
    アブノーマル嗜好の男性はさすがに受け入れられなさそうです。
    できたら教えてもらいたいです。
    アレの大小は極端だと思うのでしょうがないですよね。
    他のスキンシップでカバーできると思います。

    +2

    -0

  • 199. 匿名 2016/01/25(月) 20:43:28 

    ありがとうございます(^-^)

    +0

    -0

  • 200. 匿名 2016/01/25(月) 20:48:32 


    結婚前にとりあえずチ○コのサイズや性癖を聞くわけにもいかないしなぁ(-""-;)

    かといって婚前交渉をむやみにしたくないし

    +0

    -0

  • 201. 196 2016/01/25(月) 20:54:01 

    >>198
    経験上、頭の良い人はアブノーマル嗜好の人が多い気がする。医者とか弁護士とか?
    多分、他の人より想像力が豊かなんだと思う
    受け入れられないっていうけど、できたら苦痛を伴うもの以外は受け入れてあげてほしいな
    男性の性癖=その人そのものだから。
    あなたの事が大好きで、ちゃんと思いやりのある人なら絶対に無茶はしないよ。

    見極めのポイントは特にないんだけど、頭の良い人は言葉攻めが好きなイメージがあるなあ
    あとモラハラ男は自分勝手なエッチをするね。当たり前かもしれないけど。
    好奇心の強い人は色々工夫をしてくれて、楽しいエッチだったなあとか、それくらい。

    基本的には話しててすっごく楽しいとか、一緒にいて心から落ち着くとか
    この人私のこと本当に好きなんだなあ~、って思えるような人なら大丈夫。

    +15

    -1

  • 202. 匿名 2016/01/25(月) 21:03:29 

    >>194
    お見合いで結婚したけど、成婚までセックス無しだったよ
    なんで先にしちゃうのか謎なんだけど

    +14

    -0

  • 203. 匿名 2016/01/25(月) 21:06:13 

    セックスなんて誰もが同じなような気がするわ。男は勝手がいい。

    自分から好きになって、曖昧な関係な男の人も、向こうから猛烈に好きになってくれた相手も、
    段々、舐めた態度になってくるんだよね。
    向こうから勝手に好きになった相手が舐めた態度とってくると、一緒にいたい男じゃないなーって、すぐ別れるとこになる。
    好きな人なら関係を修復しなきゃとか、自分も努力するけど。

    若い時と違って、性格が合うか?重点に置いてお付き合いするけど、楽で性格は合うけど、異性としてみれてないんだなって思う。
    デートも連絡するのも無理やりって感じ。段々自分でも疲れてきて嫌になる。
    最後は「ごめん。実は男性として好きでなかった。性格は好きだったけど。」と振ること数回。
    男性は薄々とは気がついてたようで、揉め事もなく。
    もう結婚だめだなって思ってます。

    +4

    -1

  • 204. 匿名 2016/01/25(月) 21:10:43 

    >>201
    そうなんですか。
    参考になります。性癖は個性なんですね。

    私事ですが婚活をしていて会話を楽しめる男性は多いですが、自分が一番求めている安らぎを感じられる方にはまだ出会えていません。
    男性と接するときに気を張って無理をしているかもしれないので、ご意見聞けて腑に落ちました。
    ご丁寧にありがとうございます。

    +6

    -2

  • 205. 匿名 2016/01/25(月) 21:17:48 

    基本、好きな女性なら行為後に抱きしめてくれたり、会話があったり、一緒にお風呂とかあるから。
    行為中も「好き」とか言ってくれたらなおさら、いいよね。

    ただ、どんなカップルもマンネリなると、ただの行為になる?流れ作業的になるっていうのか。。
    レスにもなるし。
    どこで誰と知り合って、お付き合い、結婚してもそうなるのは仕方がないことだよね。

    最終的にはお金か┐(^o^)┌

    +7

    -3

  • 206. 匿名 2016/01/25(月) 21:28:53 

    私が頑張んないとデートもできない人は疲れてきて自然消滅しちゃうな。
    これが普通に学校や会社で知り合った片想いしている人だったら頑張れるんだけど、婚活で会った「まあいいかな」レベルの人に必死に尽くして適当にキープされているのは自分が惨めで辛くなる。
    特に平行している人が追いかけてくれるタイプだと、比べてしまってどんどん気持ちが冷めていく。
    自然消滅って本当はしたくないけど、向こうからも連絡ないしもう関わるのも面倒になってしまう。
    正しくはないよね、こんなの。
    男も女も普通の恋愛以上に積極的にいかないと婚活って難しいですよね。

    +11

    -1

  • 207. 匿名 2016/01/25(月) 21:39:49 

    出会いの数が多ければいいってもんじゃないし、会費も安くないからもっと相談所の人も会員同士の情報交換して合う人紹介してくれないかなぁ。
    ちょっと最近疲れてきました。

    +11

    -0

  • 208. 匿名 2016/01/25(月) 21:52:01 

    >>206
    女が頑張る恋愛は良くないよね
    追いかけてくれる男性で、その中でも一番溺愛してくれて、大切にしてくれる人を選ぶのが良い。
    これが出来る女性はわりと少ないけど…

    +10

    -4

  • 209. 匿名 2016/01/25(月) 22:51:59 

    >>208
    追いかけてくれる男性がいれば良いけどね
    30超えると難しい気がするわ
    よっぽどの美人や可愛い人は除いてね

    +7

    -15

  • 210. 匿名 2016/01/25(月) 22:54:33 

    本当の地獄は35超えてからだよ・・

    +9

    -12

  • 211. 匿名 2016/01/25(月) 23:02:51 

    >>209
    婚活は知らないけど、普通に30過ぎてて別に美人じゃなくても追いかけられてる女性の先輩結構いましたよ。
    婚活市場に毒されてない世の中の男性はそこまでシビアに30だからなしと年齢で切らないと思う。
    好きになる時は年齢関係ないでしょ?
    自分に置き換えても、40越えた人にサイトで声かけられても応えられないけど、会社の10歳上のアラフォーの独身先輩男性だったらちょいブサくらいでも全然ありです。
    いい人なの知ってるし。

    +12

    -4

  • 212. 匿名 2016/01/25(月) 23:19:34 

    お姫様は王子様が追いかけてきて幸せにしてくれて、結婚後も王子様に大切にされているお姫様だから、相変わらずモテまくる。モテない女性は、独身でも追いかけてもらえず。

    +4

    -2

  • 213. 匿名 2016/01/25(月) 23:26:12 

    >>211
    それは分かるよ。
    でも、ここ婚活トピなので…

    +12

    -3

  • 214. 匿名 2016/01/25(月) 23:39:09 

    そうか、ある意味婚活のあるあるに毒されているのかも。だから疲れてるんだ…
    一旦離れて気持ちをリセットして切り替えてみようかなと思ったよ。

    +19

    -0

  • 215. 匿名 2016/01/25(月) 23:50:16 

    まだ人がいたらアドバイスください
    私の希望はまだ高いのでしょうか?

    私は都内、大卒、初婚、年収400万、30歳ですが、持病持ち(自己免疫疾患の身体的な病気です)

    お相手への希望は、一都三県、大卒、バツイチ小梨可、年収400万〜、30-42歳、ハゲデブok、身長170cm〜、喫煙者NGとしています

    高ければどこを下げた方が良いか教えてください。よろしくお願いいたします!

    +4

    -0

  • 216. 匿名 2016/01/26(火) 00:26:09 

    >>215
    無知でごめんなさい。
    婚活って条件を絶対ださないといけないの?

    自分に好意を持ってくださって
    ナチュラルな感じで話せる人に
    出会えれば仲良くされてみれば‥

    +12

    -1

  • 217. 匿名 2016/01/26(火) 00:33:33 

    >>216
    お相手から申込んでくれたなら会った時の感触でその後の事を決めれば良いのですが、何せそんなにスペックが高くないので自分からも男性に申込む必要があります

    自分から申込むときは月に20人までしか申し込めないので、条件を絞って申込む必要があります

    そこで、自分が理想とする条件が自分のスペックから見たら高いのか低いのか客観的に考える必要があるので、皆さんの意見を聞きたかったです

    +3

    -1

  • 218. 匿名 2016/01/26(火) 00:47:40 

    教えてくださって
    ありがとうございます。
    お見合いみたいなところなのですね。

    スペック高い友人が条件を並べている女性を見て
    何様?って感じで不快感もっていたので‥‥‥
    気になって聞いてしまいました。

    気になったところは
    168㎝~にされてみたらいかがでしょうか。
    小柄な男性は精神的に強い方多いですよ。
    170㎝未満で素敵な方いますよ。

    +7

    -1

  • 219. 匿名 2016/01/26(火) 01:04:43 

    >>218
    どうもありがとうございます!
    身長は拘りすぎてましたね。見直してみます

    +2

    -0

  • 220. 匿名 2016/01/26(火) 06:39:06 

    婚活してた男友達に頼まれて女の子紹介したことあるんだけど、合わなかったのかFOしやがった。
    女の子から聞いた話からだけの判断にはなるけど、婚活ではよくあるパターンのFOなんだけど、婚活してなかった私や女の子から見たら不誠実極まりない消え方で、本当紹介した私が恥かいたし申し訳なかった。
    彼は誠実で仕事もちゃんとしてるから、信じて大事な友達紹介したのに…。
    断るのは仕方ないけど、もうちょっとマナーがあるでしょう、とかなりムカつきました。

    でも自分が婚活始めて彼のやり方が婚活(相談所通じたちゃんとした見合いを除く)では非常識ではないと知りました。
    私も誠実そうで名刺まで渡してきて、ぺらぺら家族のことや仕事の詳しい話までしてくれた人に同じようなことされた。
    やっぱ狂ってるよ、婚活。
    あの変な常識滅びろ!

    +15

    -1

  • 221. 匿名 2016/01/26(火) 07:22:21 

    >>
    一都三県→OK
    大卒→こだわりなし
    バツイチ小梨可→OK
    年収400万→300万
    30-42歳→25-45
    ハゲデブok→OK
    身長170cm〜→こだわりなし
    喫煙者NG→OK

    個人的には宗教とギャンブルの有無は絶対に確認したほうがいい
    身長なんかどうでもいいでしょ

    +5

    -14

  • 222. 匿名 2016/01/26(火) 08:07:18 

    >>221
    ありがとう!
    宗教とギャンブルは大事だよね

    上手く聞ければ良いんだけど…

    +1

    -4

  • 223. 匿名 2016/01/26(火) 11:44:30 

    低すぎでしょ!?

    都三県→OK
    大卒→国立大卒
    バツイチ小梨可→ダメ
    年収400万→600万
    30-42歳→25-39
    ハゲデブok→ダメ
    身長170cm〜→165以上
    喫煙者NG→OK
    ぐらいが妥協点ではないですかね?

    +10

    -3

  • 224. 匿名 2016/01/26(火) 12:53:01 

    >>223
    最初は初婚の人を対象にして、ダメならバツイチokにしてみようかな

    皆さんコメントありがとう
    助かりました!

    +5

    -0

  • 225. 匿名 2016/01/26(火) 13:17:23 

    >>215
    そのままでいいんじゃない??
    だって30でしょ?そんなに下げ過ぎても…
    大卒は専門卒までOKにするといろんな人と出会えるかもだけど。
    あとは失礼かもしれませんが、顔写真で判断される事が多い。

    +10

    -2

  • 226. 匿名 2016/01/30(土) 14:07:37 

    ストライクゾーンがとても狭くて悩んでいます。食事に誘われても、あまりタイプの人じゃないと行くのが憂鬱になってしまいます‥
    タイプじゃない人から好かれると、逃げたくなって、連絡を無視してしまいます‥。

    皆さんは、食事に誘われたらとりあえず行きますか?さすがに生理的に厳しい人は行かないですよね?

    モテる子はストライクゾーンも広いし来るもの拒まず、といった感じで尊敬します。

    +2

    -4

  • 227. 匿名 2016/02/05(金) 15:57:13 

    >>226
    ストライクゾーンの広さどうこうじゃなくて
    男性の好意を受け取れるかどうかだと思うよ

    +1

    -1

  • 228. 匿名 2016/02/06(土) 08:27:28 

    確かに!
    お見合いパーティとかで生理的に大丈夫な人って30人に一人ぐらいしかいない。

    相談所なら100人に一人ぐらいしかいない(;_;)

    +12

    -1

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