同居の義父母が孫の世話を拒否

[1. 匿名]

義父母のお願いで1ヶ月前から同居を開始しました
子供は保育園年少の双子です
義父母は60歳で義母は専業主婦、義父は早期退職でどちらも無職で暇です
保育園の送迎も私か夫、夕飯作りも私か夫
義父母は何もしないです
生活費も私たち持ちなので、メリットが何一つないので別居しようと決めたところ義父母から猛反対にあってます
皆さんはどうしますか？

[2. 匿名]

別居しな

[3. 匿名]

別居に決まっとる

[4. 匿名]

別居しな

[5. 匿名]

>>1
別居強行突破しかない……

[6. 匿名]

離婚かな

[7. 匿名]

>>1
夫は何も言ってくれないの？

[8. 匿名]

別居決定

[9. 匿名]

メリットないなら別居しかない。

[10. 匿名]

住居費はどっちもちなの？

[11. 匿名]

>>1
そりゃ何もしなくていい、無料お手伝いさんがいなくなるから反対してんだよ、とっとと出て行った方がいい

[12. 匿名]

>>1
じゃあ出ていけばいいのよ

[13. 匿名]

同居前に何も話し合わなかったの？
そんなデメリットしかない同居ならやめるしか選択肢がない

[14. 匿名]

生活費持ちでそんな人柄も微妙な義実家と同居しようと思った理由は何？
土地建物は義実家の所有とかならまた話も違う。

[15. 匿名]

私は60歳だけど息子夫婦と同居しようとは思わない
何故同居したいんだろう？
別居できるのならした方がいいよ

[16. 匿名]

>>1
やばいね
メリットなさすぎて草

もう勝手に引っ越ししたらいいんじゃないかな

[17. 匿名]

その義父さんは何のために早期退職したんだ？w

[18. 匿名]

60歳ならお元気そうだし、食事は世帯別でもいいのでは？
掃除と洗濯をお願いするとか

[19. 匿名]

>>1
義父母の家で家賃タダとか？

[20. 匿名]

>>1
反対されても無視
出て行こう

[21. 匿名]

生活費出してもらうための同居提案かな
そりゃもう別居しかないね
家賃払っても義父母の生活費出すより良いでしょ

[22. 匿名]

義父母の飯も作ってるの？
そりゃ馬鹿馬鹿しいね
私なら出ていく

[23. 匿名]

以下別居が続きます

[24. 匿名]

同居前に決めなかったの？

[25. 匿名]

>>1
毎月お金くれても嫌だ！
出ていく１択！！

[26. 匿名]

>>17
会社に遠回しに促された？

[27. 匿名]

>>1
そもそも生活費主夫婦持ちの条件でなぜ同居したのか…

[28. 匿名]

>>1
義両親の資産は？

[29. 匿名]

>>17
少なくとも孫育てるためではないんでしょ。余生ゆっくり過ごしたいと思ったら保育園の迎えがどうとか思いっきり子育て再開させられるのも辛いだろうし。
お互い別居がいいよね

[30. 匿名]

>>1
反対されようとも家族を守る。主さんがんばれ。

[31. 匿名]

>>1
義両親よりも夫がネックだわよ
別居言い出したら反対するに決まってる
それを強く決定事項として伝えるか、孫の世話や生活分担の決め事を話し合わないと

[32. 匿名]

普通年金とかで生活費を出してくれるもんじゃないの？
どうしても同居とかするなら

[33. 匿名]

>>1
同居前にその辺りはよくよく話し合わなかったの？
住む条件を再度提案して、相手が拒否するならこちらも同居は拒否！と言い出すわ

[34. 匿名]

今の平均寿命を考えると30年近くは一緒に生活することになるんだよ
歳をとればとるだけ医療費もかさむようになりし、そのうち家賃まで請求されそう
義父母の体が動くうちに別居一択
旦那さんも賛成してくれているんでしょ？
どっちかが病気になったら逃げられないよ

[35. 匿名]

>>1
家は２世帯を建てたの？
ただ義実家に入っただけなら、一刻も早く家を出たい

[36. 匿名]

>>1
あなた偉いわね、うちは子ども家族のお願いで住みつかれてる側で孫の送り迎えに食事も私と夫、子ども夫婦はフルタイム共働きで生活費も入れてくれないよ、車に家族旅行に使ってる。たまに私らに預けて夫婦でお出かけもいくわよ。孫には何の罪ないから元気なうちは私らも頑張ってるけど、あなたは偉いわよ。私は孫が心配でバカ夫婦追い出せない。

[37. 匿名]

主家族が生活費まで払ってるなら育児に参加してもらわないと採算取れない
こき使いたい

[38. 匿名]

せめて生活費は貰おう

[39. 匿名]

孫の世話は別として、お金の面、保育園預けてるなら主も働いてるだろうから家事の面、何も話し合いせずに同居しちゃったの？

[40. 匿名]

お荷物が2人いるだけだね。誇張じゃなく。

[41. 匿名]

>>1
なにを期待して同居したの？？？

[42. 匿名]

生活費も？
家を建ててくれたとか？

[43. 匿名]

>>1
家は新しいのかな？ご飯作っている間に遊んでもくれないのかな？
子供部屋と収納が足りないなど理由つけて別居してもいいと思う。うちも似た感じだったけれど、この理由をつけて別居にしたよ

[44. 匿名]

>>7
夫が言ってもだめだから夫も別居決めたってことでしょ

[45. 匿名]

>>1
義実家は一円も出さないの？家賃タダにしとくから食費とか出してね。みたいな？光熱費とかは引き落としで義理持ち？

[46. 匿名]

孫と仲良いの？
家賃無しだから生活費出してるのかな　家賃より大人4人の光熱費　食費の方が高そうだと思うけど　

[47. 匿名]

それは別居する
孫の世話はしないのに自分達が困ったら介護は頼もうと思ってるんでしょう？

[48. 匿名]

がるちゃんだと同居したままだったら「自分の選択」って言われるよ

[49. 匿名]

>>1
反対される筋合いないし、出る一択でしょ

[50. 匿名]

>>44
横
そうだよね。夫婦2人で決めたけど義父母が反対してるって話なのに旦那を無駄に悪者にしようとしてる人がよく分からない

[51. 匿名]

そもそも何で同居したのか不思議

[52. 匿名]

反対されたとて別居するかな
同居する前の取り決め的なのはないのかな

[53. 匿名]

保育園の送迎は自分の子だし事故とかあっても怖いからそこはカウント無しでいいよ

[54. 匿名]

>>1
話し合いしてないなかったの？

↑もうこれに尽きるでしょ。
話し合いして手伝ってくれる、分担するって話だったのにやらないなら、別居の正当な理由になるけど、文書の感じだと、そのへん詰めないで同居してるよね。
ならばもう諦めるしかないね。

[55. 匿名]

世話のかかる人間が二人も増えただけじゃん
愚かな義父母⋯

[56. 匿名]

>>1
うちなら夫が即対処、強行手段に出ると思う。
憎むのでもなく、喧嘩もせず、相手を変えようとせずに状況を変えると思う。

[57. 匿名]

60なんて同居する必要ないでしょ
とっとと別居

[58. 匿名]

同居するにあたって金銭面の負担はどうするかとか料理はとか話合わなかったのか。後で揉める

[59. 匿名]

同居する前にその辺、話さなかったの？
メリットもないのに同居したくない

[60. 匿名]

>>1
孫を世話するのか当たり前な時代がおかしいと思う。

でもその義両親は嫁＝家政婦認識なんだったんだろうね。

旦那さんもそのつもりだったのでは？
旦那と話し合いなー。

[61. 匿名]

生活費持つ代わりに双子の世話のここの部分はお願いしますって感じで話さなかったのかな。
深く聞いたら微妙な話になりそうな予感

[62. 匿名]

出ていきな

[63. 匿名]

そりゃ自分たち何もしないで生活の面倒みてくれてる最高な環境なら同居解消猛反対するよね
私が主さんだったら無視して出ていくけど、まず旦那さんはどんな考えなの?

[64. 匿名]

ほんとに訳の分からない人たちだね。世間体を守りたいのか？息子夫婦と孫と仲良く暮らしてるって構図が欲しかったとか？

[65. 匿名]

>>56
ちゃんとしてる旦那ならあらかじめ話し合っとくでしょ

[66. 匿名]

>>1
何の協力もしないで自分達のして欲しいことだけ受け入れろって図々し過ぎますねｗって別居しよう
こんな義父母に子ども預けたとこでまともに面倒見てくれるとも思えんし

[67. 匿名]

>>1
メリットをこれでもかってくらい息子夫婦に提示して、初めて同居って成り立つのよ　
提示してくれないなら、義親はGo To施設の末路がお決まりよ

[68. 匿名]

[69. 匿名]

なぜ同居した…！？

[70. 匿名]

家の名義は誰なのかな？
水道光熱費と固定資産税は家の名義の人が払ってるイメージだけど

生活費は日用品と食費など？

[71. 匿名]

>>1
都合よく利用されているだけでしょう
気軽にタカれない遠方に引っ越しましょう
嫌がる場合は生活の差を見せつけましょう
例としては子供を騒がせる　自分達の食生活を見せつける
マイルールを押し付けるなど

[72. 匿名]

>>1
そりゃ無料で家事やってくれる人がいるなら、大反対するでしょ。始める前からちゃんと決めておかないと。
もう夜逃げ同然で逃げるしかないよ。
旦那さんも怒りが溜まれば同意してくれるんじゃない？

[73. 匿名]

>>1
>義父母は60歳で義母は専業主婦、義父は早期退職でどちらも無職で暇です

これでなぜ義父母から同居を希望してくるのか謎。
孫と一緒にいたい！とかならまぁわかるけど、それならいろいろ自分たちから進んで手伝うよね普通は。
もう楽したいから、嫁にお世話してもらおう！しか理由が見つからないのですが。

ちゃんと話し合わなかったのが悪いよ。

[74. 匿名]

メリットは家賃がないくらい？
でも生活費は2倍かかってるから意味ない
別居一択すぎる

[75. 匿名]

>>1
家賃ゼロで税金は親持ちなら、そこはメリットじゃないか？　デメのほうが多そうだけど。

[76. 匿名]

>>1
そんな感じなら当然別居です
一つ屋根の下にいる同じ生活者なのに、相互協力せずコミュニティーの和を乱すなら同居の意味がない

[77. 匿名]

>>60
＞孫を世話するのか当たり前な時代がおかしいと思う。

これほんとに思う。生活費を下の世代に出してもらおうとする親と、子供の世話上の世代に押しつけたがる現役世代。
どっちも核家族単位で自活できてない。

[78. 匿名]

>>1
主です。
私自身父親が長男で父の両親と同居しており、夫も長男で義父母も長男だからやはり同居して欲しいとのことだったのでそんなものかなと思い同居しました
でも私の祖父母は家のこともかなりやってくれていて、孫たちとも遊んでくれていて母も助かっていました
義父母と住んでる家の住居費はタダですが、ボロくて私たちのお金で何回か修繕しています。
正直マイホーム建てても暮らしていけるので、別居を強行突破して義父母は置いていこうと思います。
義母は専業主婦だから働けないし義父も無職だから困ると泣きつかれましたが、死ぬ気で働けと突き放そうと思います。
コメントありがとうございました。

[79. 匿名]

>>1
子育て手伝わないくせに、その感じなら子供の手が離れたら在宅介護を強要してくるわよ、主逃げて！！！！

[80. 匿名]

>>15
無料の家政婦、そのまま将来は無料介護
今のうちに、ってことだよ
介護が必要になってからだと断られる可能性あがるからね

[81. 匿名]

>>1
同居前に話し合おうぜ

[82. 匿名]

>>1
無職の２人を飲み食いさせて養ってるの？
家も買えない男と結婚すると惨めな人生だね

[83. 匿名]

>>60
でもどっちも無職で生活費も出してもらってるなら世話くらいしてよとは思う

[84. 匿名]

義父母の持ち家で、生活費は主さんたちがだしてるんだよね？
一応家賃代はういてるメリットはあるよね。
そもそも同居ってなる時に生活費については決めてなかったの？
双子みてもらえるならって考えで同居したけど、みてもらえなかったから、別居したいって事？

[85. 匿名]

>>40
ただでさえ双子で大変なのにね

[86. 匿名]

>>3
反対されてるって事は、話したんだよね？その時は義両親なんて言ったんだろ？　このまま何もしないけど同居はしたい！！って感じだったのかな？　改善する余地全く無しならマジで１日でも早く別居だよね

[87. 匿名]

>>5
つか、何でまだ同居してるのかな。さっさと別居じゃない？

[88. 匿名]

>>3

義両親の生活費も主さん夫婦もちって書いてるし、もう驚きしかない。なんて図々しい人たちなんだろう。

年齢だってもっと上からと思いきや60代でしょ。

[89. 匿名]

メリットなさすぎ笑笑

[90. 匿名]

>>10
全部が主さん夫婦じゃ無いのかしら？
主さん夫婦の家に義父母が転がり込んだと思ってるんだけど違うのかな？

[91. 匿名]

主の追記です
旦那は優しいところがいいとこですが、自分の意見はあまり無い感じです
でも私が別居したいなら両親は置いていくと言ってるので、そうしてもらいます

[92. 匿名]

>>1
何もしないとボケるからよくないよ。義両親のためにも早く別居して。勝手に出て行けばいい。

[93. 匿名]

>>78
住居費はタダっていうか、主からしたらリフォーム代出してるし無料で住む権利あるって思ってるけど、義実家からしたら主夫婦は居候だから生活費もらってるぐらいの感覚なんだろうね。
拗れる前に離れな。

[94. 匿名]

>>84
そりゃ孫の世話もせず金だけかかるお荷物と判明したらいらないです

[95. 匿名]

義父母のとこに同居してるのかわからないけど、
例えそうだとしても義父母の生活費を主夫婦が負担してる時点で家賃浮くメリットすらない

[96. 匿名]

>>1
ニート養ってるようなもんじゃん。べっきょしかないよ。

[97. 匿名]

>>84
家賃代浮いても、義親の食事も用意じゃメリットないってことじゃない？
生活費も義親分もじゃデメリットしかって話かも。

[98. 匿名]

>>91
さっさと、別居用の物件借りてしまえや

[99. 匿名]

>>1
『早期退職って事は退職金を多めに貰ったかもしれないけど、まだ年金を貰ってない感じよね⤵️』
なんて事は気にしないで、速攻別居よ！！

[100. 匿名]

どっちもどっちじゃない？
こどもの世話を祖父母にあてにしてる嫁と、息子に集る親。
先ずどういう話しから同居に至ったのよ？

[101. 匿名]

>>60
>>77
＞孫を世話するのか当たり前な時代がおかしいと思う。
それは>>1夫婦から生活費の援助をやめてから言えるセリフだ

[102. 匿名]

義両親も老後を楽しんでるだよ
今は病気とかなく元気でも60過ぎたらいつどうなるか分からないし、2人でお出掛けしたり身体がまだ元気に動く今を大事にして老後過ごされてるのかと思うよ
自分達の子供なんだから自分達で責任持って面倒見な
両親を頼るな

[103. 匿名]

>>11
介護もお願いできるし！とでも思ってそう
片方にしかメリットない同居なんて辞めるべき

[104. 匿名]

>>1
釣りかな

[105. 匿名]

>>1
さっさと出た方がいい。

[106. 匿名]

>>1
うちも実母だけど何もしてくれないよ。共働きで夕飯も送り迎えも夫婦でやってる。夕飯を週1でもいいから作ってくれると助かるんだけどって事あるごとに言ってるけど駄目。今年小学生になって家にいて鍵を開けてくれるって役目が出来た。もう少しの辛抱だけどストレス溜まるならば別居提案した方がいいよ！

[107. 匿名]

同居する前に分からなかったの…？

[108. 匿名]

>>100
>生活費も私たち持ち
生活費貰っている癖にどっちもどっちで誤魔化すんじゃねーよ

[109. 匿名]

嫌われてんな

[110. 匿名]

>>102
>>1読んでないの？
同居も義両親希望で別居も拒否してるのは義両親じゃん
文盲すぎ

[111. 匿名]

>>90
横
主の家だとしたら
＞別居しようと決めたところ義父母から猛反対にあってます
この書き方は違和感あるね

[112. 匿名]

>>107
同居する前は良い顔するでしょ

[113. 匿名]

別居一択

[114. 匿名]

>>19
それで同居したんだろうね。

[115. 匿名]

>>78
お金ないのに専業主婦してる家庭はクソ地雷だから疎遠にした方がいいよ
たかられてるよ
別居一択だね！

[116. 匿名]

>>106
何で同居してんの？

[117. 匿名]

>>75
その程度ではメリットにならないって意味かもね

[118. 匿名]

>>1
このコメントだけでは
主の視点だから状況が掴めないけど
これは揉めるぞ。

[119. 匿名]

>>78
義父母とんでもなくお荷物だね
無職の義父と
無職の専業主婦の義母

早く逃げて！

[120. 匿名]

>>78
なんか極端じゃない？いきなりそこまでいく？
まずは負担について話し合えばよくない？
金銭的にこちらがもつなら、家事や子育て頑張ってもらうとかさ。

[121. 匿名]

>>104
ガル釣り解禁!!
連日釣れてるw

[122. 匿名]

>>78
義両親、生活費ないのになぜ働かないの？　年金額は減るけど前倒しでもらわないの？
息子夫婦にたかる前提で楽隠居って厚かましい

[123. 匿名]

>>1
いや、私ならそもそも同居自体が無理だけど百歩譲って同居するなら同居の条件（生活費の負担とか食事の準備とか）を話し合うよ。
もしそれをやってなくて今トラブってるとしたらそれは当たり前かと。
やったのになし崩し的に無視されてるとしたらそこを書いてもらわないと話にならないし、大袈裟じゃなくて離婚案件だと思う。

[124. 匿名]

>>110
同居＝孫の面倒
これは違うだろ

[125. 匿名]

>>1
別にボケてもないし困ってないんだから別居一択

何もやらないとボケますよ。って旦那と義父母に言ったらいい

[126. 匿名]

>>1
再び主です
同居前の話し合いでは、孫ちゃんの面倒も見ると言ってましたが、文面とかで記したわけではありません
子供たちにとっては祖父母と暮らすのは祖父母に優しい子に育つとかメリットもあるとは思いますが、
私のデメリットがデカすぎてストレス限界なので開始数ヶ月ではありますが別居します。
皆さんも同じ意見で安心しました。
もうお荷物は養えません。

[127. 匿名]

主さん、何か隠してる気がしないでもない

[128. 匿名]

>>117
双子がいるのだから小五くらいになれば両方とも部屋が欲しくなり手狭になる
権利から夫婦が家を出て行くのが筋だから家のメリットなんて皆無

別居が正解

[129. 匿名]

>>102
それ言うなら息子夫婦に食事作らせるな

[130. 匿名]

>>41
やっぱり多少は孫の世話してくれると思ったからじゃない？双子だし大変じゃん
いざという時の保育園お迎えとか
家事もやらず生活費も出さないんだからそれくらい期待したって悪くないと思うわ
同居前に話しておくべきだったけどさ

[131. 匿名]

｢たぶん～してくれるだろう｣と思って同居前に十分話し合わなかった結果かな？

何もせずして別居を猛反対するような人たちと同居を続けても負担が増えていくだけ。何を言われようと出ていく一択だな。

[132. 匿名]

>>126　祖父母に優しい子に育つメリット

それは祖父母と孫が相性が良くていい関係を積み重ねた結果、そうなる場合もあるねという話　　同居すれば自然にそうなるわけじゃない

[133. 匿名]

何もしないどころかお金も出さないって…人様の義父母に対して申し訳ないけど、ただの寄生虫そのものじゃん！

[134. 匿名]

>>114
それでそっちも了承したのに孫の面倒見るなんて話が違う！って感じなのかもね
義父母

主も「まあ2人とも暇だろうし孫の世話やってもらえばいっか、家賃分のお金貯められるし」みたいなお互いが口に出さなかった部分の認識のズレ

[135. 匿名]

>>1
早急に別居するべき
そのうち介護まで依存されるよ

[136. 匿名]

>>15
例えばだけど、主が看護師や介護士なら、将来的に介護要員にしようとしてるとかね

[137. 匿名]

>>1
皆さんどーしますか？って…
別居するに決まってる。旦那さんも同意してるならもう義父母の反対なんか知らん。
こんなメリット皆無な暮らしありえない。財布もちの家事奴隷じゃん。

同居前はきっと家計費は各自で、家事と育児は任せて！みたいに言ってたんだろうね。
騙されたねぇ。
主さん、実親にも相談して抜け出そう！

[138. 匿名]

軽蔑されるような親だなw
金も出さず何も協力せず働きもしないで何がやりたいんだろ、暇すぎない？ご飯作る事すらしないんなら逆に何をして日々を過ごすつもりなの、鬱になるよそれ

[139. 匿名]

>>90
違うね、主コメあったね

[140. 匿名]

なんで生活費主家族持ちなのに
同居OKしちゃったのよ！
強行突破で早く逃げてー

[141. 匿名]

>>116
そもそもは実母が生活(健康)が不安だと言い出し同居したいと言ってきた(父は病気で他界)。1人だと寂しいのかなと思ったしもう少し何かしてくれると思ってた。まさか家事もすべて拒否するとは思わなかった

[142. 匿名]

>>120
生活費貰って子育て代を寄こせって？
だから義家とは別居してお互いきれいさっぱりしましょのどこが悪いんだよ

[143. 匿名]

[144. 匿名]

>>87
事情があるのかもね……
でも私なら絶対1日でも耐えれる気がしない
当たり前のように嫁に負担いってるのやばすぎ

[145. 匿名]

>>1
金も出してくれる、家政婦みたいなこともしてくれる。
無料老人ホーム扱いだね

[146. 匿名]

>>132
そそ、そんな状態ならむしろお年寄り嫌いな子に育っちゃいそう

[147. 匿名]

>>126
面倒見ると言ってたなら完璧に嘘だし、今のところ義父母にしか非がないね
退去上手くいきますように！

[148. 匿名]

>>80
多分それだよね
ジジババに介護が必要になった時、同居家族がいると訪問介護の利用制限もあったりするみたいだし同居のメリットないどころかデメリットが大きすぎる
早く逃げてほしい

[149. 匿名]

>>1
猛反対にあっても出て行けば良くない？
無理なんですじゃ済まないの？
旦那さんは別居する気はあるけれど
親の同意を得ないと別居しないつもり？
それってどっちも良い顔しているだけ。

[150. 匿名]

>>1
お願いされたらからって条件も何も言わずなぜ同居した

[151. 匿名]

>>126
泣き落としに屈しない様に頑張ってね！
今度は援助とかお願いされたりするかもだけど旦那さんにも断固断る様にって
60才なんて本当にまだ若いもの。自分達でどうにかしろだわ

[152. 匿名]

>>1
息子夫婦からお金搾取してるだけじゃん義父母2人分の生活費昨今の物価高で馬鹿にならないよ
むしろ物価高騰し始めたから少しでも自分たちのお金をケチるために同居したいと言い出したのかも

[153. 匿名]

>>15
自分でしっかりしてる方はわざわざ同居したがらないんだろうなと思います。
まだ動けるのに同居したがる人は、怠け者のテイカー体質か、支配欲が強い自己愛か。

[154. 匿名]

>>126
私は子供の頃、父方祖父母同居でしたが、祖父母は家事なんてせず朝起きて布団とテレビのある居間の往復。テレビに齧りつきで観たい番組は観れた試しは無し。
毎日体のアッチいてーコッチいてーと言って遊んでもらったこともありません。お小遣いも褒めらることも無く、やることなすことばかのやる事だの否定され必死に働く母の悪口ばかりでした。
2人同年に亡くなった時は兄妹でガッツポーズでしたね。多分母もしてたはず。

こんなジジババ見て育ったのでお年寄りに優しい感情なんて育つわけがない。

いつか辿り着く道かもしれないけど、お年寄りが大嫌いです。

[155. 匿名]

猛反対にあっても出て行っちゃえば？
うちは私の実家に同居したけど、親があまりにも横暴だっから半年で急いで家を探して出て行ったよ
もちろん親にも親戚にもいろいろ言われたけど、私たちの生活が一番なのでそんなの無視

[156. 匿名]

>>60

三世代同居でよく祖父がお迎えに来てくれたけど、生活費も出してたと思うよ。主の義父母はどちらも無いしな…

[157. 匿名]

別居でいいよー。
何のメリットもない。双子いて大変なのに何でジジババの世話までしなきゃいけないのよ。

[158. 匿名]

そもそも同居する時に主さんは拒否しなかったのかな？

一回しちゃうと厄介だよね
双子だし面倒みてほしいよね

[159. 匿名]

いまさらだけど義父母が60歳、同居にはまだ早い年齢だったような
無職でただボーッとしてる居候があと20年は居座る

[160. 匿名]

>>77
長い人類の歴史で核家族なんて形態が稀なのよ。普通は家族で協力して子育て、介護をするのが当たり前だった。

そういう私は両実家遠方で子育て助けてもらってないし、介護する予定もないけどね

[161. 匿名]

>>1
義父母に幼稚園の送迎や夕飯作りをお願いしてるのに断られてしまうってことですかね。
義父母は毎日なにしてるんだろう。

[162. 匿名]

今のところのメリットは主さん側に家賃が発生しない事くらいかな。
水道ガス電気も向こう持ち？

ご主人に聞いても「こんな酷い両親だと思わなかった」っていうのは結婚したらあるあるだよ。

出て行っていいと思う。
話し合ってもダメだったんでしょ。
主さん家族だけで居心地のいい家庭を作ってください。

[163. 匿名]

64歳と62歳の夫婦だけど、まだ仕事してるし、子供たちに経済的負担負わせたことないし、時々娘がどうしても外せない用事があるときには出向いて孫の世話してる。
義父母甘えすぎじゃない？経済的負担もしてるんだよね？いいご身分ですね。

[164. 匿名]

>>78
家があるんだから年金繰り上げ受給させれば生きていけるよ

[165. 匿名]

息子夫婦の良心に図々しく乗っかるだけの、何の尊敬もできない人たちと暮らすなんて罰ゲームすぎる。
さっさと離れられるといいですね。

[166. 匿名]

>>78
旦那さんも納得してるなら別居強行突破がいいよ
同居ってさ、義父母が子供の面倒みてくれるとか
家事やってくれるとか、金銭的にラクになるとか
なんらかのメリットがあってのものでしょ？
そこのところは今も昔も変わらないと思うんだよね
それに80代でヨレヨレならともかく
義父母60代でしょー？これからもっとやっかいになるから
今のうちに逃げておくべきだと思う

[167. 匿名]

>>1
義父母が孫の世話をしないのも、保育園の送迎をしないのも、そこは問題じゃない、子どもの世話をするのは親の仕事
夕食も義父母の分は自分たちで用意するなら問題ない、義父母に息子家族の夕食まで作ってあげる義務はない

義父母は扶養家族なの？
扶養家族が増えれば節税にもなるよね？
そのメリットのために同居してるんじゃないの？
扶養家族なら生活費を持つのは当たり前だと思うよ

扶養している義父母も子供たちも同居家族というチームなんだから助けてほしいとお願いするのはいい
でも実子でもない孫の育児の戦力になってくれるかくれないかは厚意の問題で義務じゃないんだから、不満を持つほうがおかしい

義父母を扶養することで得られる節税メリットより、義父母の生活費のデメリットのほうが大きいなら、義父母がなんといおうと別居すればいい
それだけの話
いろんなことごっちゃに考えすぎ

[168. 匿名]

>>78
長男だとそんなものなのかと同居するものなの…？私には理解出来なかったです。

[169. 匿名]

>>78
家を建てる場所や賃貸物件を車で15分位の距離に離すといいかも。60代だし、先はまだまだ長い。元気なうちに離れておこう

[170. 匿名]

>>78
うちの義親と似てる
うちは同居しなかったけど、私たち夫婦の稼ぎ目当てで近づいきたよ
主さんは住居費も修繕してるわけだしタダとは違うと思う
義は生活が苦しくなるし楽できなくなるから別居はこれからも大反対するだろうけど絶縁レベルで離れた方がいい

[171. 匿名]

>>40
実親だったら恥ずかしいし、旦那にも申し訳なくなるよね
旦那さんはお荷物でしかない両親を見てどういう気持ちなんだろう

[172. 匿名]

>>78
言い方悪いけど義父母主さんご夫婦にお金たかってるだけにしか感じない
別居強行突破と2人を置いていくこといいとだと思います頑張って下さい！

[173. 匿名]

私の親も家事育児・生活費折半目論見の同居していました。
お金に関しては祖父母と両親が納得してたのかもしれないけど、祖父母と同生活のデメリットは子どもの私達が直撃でした。
両親はフルタイム共働きだったので、祖父母と過ごす時間が長かったのは私達姉弟でした。

年々干渉と規制がキツくなって…帰りの遅い親代わりに見てくれてたのは感謝するけど本当に息苦しかったです。
ゲームや漫画は頭悪くなるからダメ
大きい声や音を出すな
足音を立てるな、扉の開閉の音を出すな
友達を連れてくるな
門限(17時)は絶対
食事は常にお年寄りメニュー
生活時間画全て祖父母基準
お風呂は祖父母最優先
髪型や着る服は派手だの下品だの言われる　
勉強や部活に口出しされる

皆もしかしてちびまる子ちゃんとこの同居イメージしてる？
あんな甘々放任無いよ？

今は私も弟も結婚して子供いる。弟は共働きキツイだろ？と両親から同居打診されたらしいけど
子どもに窮屈な思いさせたくないから…と断ったと聞いた。

[174. 匿名]

>>126
主さんがストレス溜めてまで同居する意味ないもんね旦那さんも賛同してるならいいと思う！

[175. 匿名]

>>120
同居してのっけから子供世帯に甘えるような親、負担を話し合ったとしても今後も約束を反故にするよ。
最初が肝心。ここで嫁が譲歩したら舐められる。

[176. 匿名]

>>154
学生時代の友達に父方祖父母と子供の頃から同居してた子が何人かいたけど、お母さんに辛い思いをさせてるからとみんな祖父母を嫌っていた
自分は将来夫の両親と同居なんて絶対しないとも言ってた

よっぽど良好な関係じゃないとそうなるパターンのほうが大多数だよなぁ

[177. 匿名]

>>141
同居に付き合う旦那さんが可哀想だわ

[178. 匿名]

>>1
厚かましい義父母だね
まだ六十なら自活できるやん
それに孫の世話も余裕でできるやろ
義母専業なら料理くらいやれだよね

お金もいれてくれないなら反対する権利無くない？

問答無用で別居したらいいよ

[179. 匿名]

>>41
60歳専業と無職なら孫の送迎や家事くらいは期待するんじゃないの？生活費こっち持ちの共働きだし。
80代の親なら無理だけど60で何もしないとか別居されても仕方ないよ。

[180. 匿名]

>>1
同居する前に取り決めしなかったの？
義父母が主夫婦に同居して欲しい理由って何なのか
同居するからには主夫婦が義父母に何をしてほしいのか利害関係含めてちゃんと話し合ってからにしたほうが良かったね
曖昧なまま生活するよりはまた別居でいいと思う

[181. 匿名]

>>159
私たち夫婦はこの義父母よりもっと歳上だけど、むしろまだ義母が健在です。老後は75からですね、まだまだ現役の実感です。
今女性の寿命は半数が90超えてます。60で子の世帯に依存するなんてビックリです。
主さんは優しくお年寄りにも理解がありそうですが、自分の人生が一番優先されるべきですね。
60なんて人の世話になる歳じゃないです。

[182. 匿名]

>>179
双子の世話って大変だよね
60歳でも双子を世話をする体力に自信がないから
小学生くらいになって手が離れたら別だけど
私が義父母ならば同居しない選択だな
何で同居したいと思ったのか意味がわからん

[183. 匿名]

60代で食事の支度もしないって何して過ごしてんのか不思議

[184. 匿名]

>>78
すぐにでも賃貸物件を契約してきて出て行ったら。
家を建てる計画はそのあと立てたらいい。
別居を先延ばしにするほど義父の再就職も難しくなるだろうし、早く動いた方がお互いのためだよ。

[185. 匿名]

>>1
メリットないのになんでOK出したの？

[186. 匿名]

>>1
同意は必要なし。とにかくすぐ別居したほうがいい

[187. 匿名]

>>151
15年は働けるのに2人とも無職って生きる気ないんだなと思うよね
あり得ない親

[188. 匿名]

同居の意味が無いわ

[189. 匿名]

この前、雑談トピで３０歳代だけど、周りに同居してるひとは
ひとりもいないってコメントに
いくつも+ついてたけど、そんな年齢で同居に至るって意味わからない。
しかも専業なんですよね？
一度同居すると別居するの大変だし、だいたいにおいて
もはや田舎でも完全同居少なくなってきてるのに、
最初から同居する家庭って、逆に財産を護るためとかですか？
以外と東京２３区の一等地なんかのほうが、長男夫婦が財産を護るために同居
とかあるみたいだよね。
相続税も、同居のほうが有利だし。

[190. 匿名]

80代とかなら罪悪感あるかもだけど60歳て…自分らで生きていけよとしか

[191. 匿名]

>>183
マジでソレ。
義父も早期退職したとは言え絶対元気なはず。
食事も作らないならその他の家事もちゃんとやってたか怪しいよね。

もう朝起きてから眠るまで全部息子夫婦のお世話してもらって、孫は手に負える時だけベタ甘可愛がりする気満々だったのかな…？

[192. 匿名]

>>175
同意。
60でこれなら先が危ぶまれる。
いまのうちに別居しておけば、家事をやらざるを得ないから健康寿命ものびるんじゃない？

家事もせず、育児もせず、働きもしない老夫婦なんてあっという間に認知症になるからね。

[193. 匿名]

70才以上ならまだしも60才代で何もしないって何様。はよ出て行かんかい❗だわ。

[194. 匿名]

>>187
うちの義母もうちょい上の世代だけどずっと専業主婦だったから金ないのに絶対働かない
年金払ってなかった時期あるとかで年金少なくて生活費足りないから仕送りしてる
働いた所でこんな言った事すぐ忘れる&オリジナル解釈に変換する人は仕事教える人も大変だしすぐ辞めちゃうだろうから仕方ないんだけど

[195. 匿名]

>>1
釣りですか？

[196. 匿名]

>>168
横、かなりの田舎なのかもね

[197. 匿名]

>>1
義父母とはご飯別じゃなくて全員分を主夫婦が作るの？
親はご飯作らず食べるだけ？
それじゃ別居だな

[198. 匿名]

>>1
そりゃ他にもしないなら別居だね。

ただ「別居する位なら」と子供の送迎申し出たとしても、もう応じないで別居した方が良いと思う。孫を可愛い、世話したいと思ってない高齢者に任せるのは危険だよ。ただでさえ歳重ねると注意力散漫になるし体力も落ちるのに、その上嫌々やるんじゃ、子供を安全にケアするのは無理だと思う。

周りで同居とか同じマンションに住んでる人は、親がお金出す、子供の送迎とか一部負担するっていうのを両方やる人ばかりだよ。

[199. 匿名]

>>78
義父が何歳で仕事を辞めてるのか知らないけど、最初から主たち夫婦に寄生しようとしてたんだろうね

[200. 匿名]

>>27
だよねえ
義父母は家しか持ってないのかな？

[201. 匿名]

信じられないね　義父母

暇なんだから子供の送迎、家事などしろ
息子家族の役に立て

手伝いもせず、別居希望されたら猛反対って何でかね

他人事ながら嫌になるね

[202. 匿名]

近所の家、玄関一緒なだけの水回りも別な二世帯だけど息子さん家族は出ていったから早いうちにどうぞ
町内会で知り合いな母はその家の父親にクセがあって出ていくのわかると言ってた。

[203. 匿名]

>>126
私は祖父母と同居で上手くいってた側の家だったけど、

祖父母は家にお金入れてたし、共働きの父母の代わりに祖父母が家事9割、孫(私)の病気の時の看病など、働いてなくても家のことかなり回してくれてたよ。だから祖父母の介護など日常的なことも家族総出でやれた。

祖父母側が他の家族を優しくできるから、
他の家族も同じように返せるのよ。

だから、子供に優しく成長してもらいたいとのことならこの場合難しいからでていくの正解だと思う。

[204. 匿名]

>>14
家賃がタダだとしても普通サイズの家での完全同居だとしたらデメリットの方が多いよね

[205. 匿名]

>>2
そもそもなんだけど、同居する前に話し合わなかったんだろうか？

[206. 匿名]

>>28
あなただけが全体を見れてるね

[207. 匿名]

>>19
家賃無駄だとしても義両親分の生活費こちら持ちじゃ対してお金浮かないよね。
二世帯住宅って訳でも無いっぽいしなんのメリットがあるの？義両親にしかメリット無いじゃん。
グダグダやってないで早く出てった方がいいと思う。そして疎遠にした方がいいわ。

[208. 匿名]

主さん利用されてるよ
別居しよう
孫にも会わせなくていいんじゃない？

[209. 匿名]

勝手に期待してて違ったら、、ってなんか違う気がする

[210. 匿名]

>>1
え？旦那はなんで同居したの？
養いたいから？？

[211. 匿名]

>>1
同居を了承した時点で負け
何で取り決めもなく同居し始めたのよ

[212. 匿名]

>>1
＞義父母のお願いで1ヶ月前から同居を開始しました

これはどこでしてるの？
義両親の持ち家に家賃、光熱費等は一切無料で住んでるかどうかでもちょっと考え変わる

[213. 匿名]

>>167
ねぇあんた人の気持ちが分からないってよく言われない？

[214. 匿名]

>>1
別居しますー！！
同居存続には猛反対してください。
今仲互いしたおかげで今後の介護同居対策にもなります。
無駄な経験にはなりません。
別居が通じなそうなので
義両親に離婚をちらつかせ
ご自身とお子さまだけで別居からはじめてはいかがですか。
ご主人が後から合流する形で。

[215. 匿名]

私同居して3ヶ月で別居したよ笑
同じく義両親還暦で、同居条件にお金折半と家事折半、子供の送迎の協力で同意したのに
いざ引っ越したら口だけで動かず金も出さない、こっちが家族だけで外食すると不貞腐れる、子供のお迎え頼んでも｢友達とお茶するから無理｣と
アパート解約して引っ越してくればこっちのもんだと思ったんだろうけど即入居のところ移動して落ち着いてからまた希望のアパートに引っ越した
子供が引っ越し、引っ越し、引っ越しになったが、園も3ヶ月でサヨナラ
今絶縁して11年目
私の実家に、孫に会えるように仲介頼んだらしいが拒否されてたわ

[216. 匿名]

>>28
ボロ屋自腹でリフォームしないんだからお察しでしょう

[217. 匿名]

>>1
義理なら即別居
実だったら多少手伝うしむしろ金くれる
吸い取る義理父母介護させたくて同居させたんじゃね

[218. 匿名]

>>78
めっちゃ分かる。まだ全然働けるのに、もうしんどいから早く変わってくれよいつまで親を働かせる気だ長男なんだから親の世話するの当たり前、みたいな腐った価値観の義って未だに滅んでないし子供に集る事を当然と思ってる。図々しい事この上ない。
そういう義に限って自分らはその上の代からは金銭的物理的に恩恵を受けといて、次自分の代になったら与える事はせず子供に世話介護よろしく！って一生与えられる側で居ようとしがちじゃないですか？うちの義がそう。主さんもすぐ同居解消して連絡先ブロックしよ。

[219. 匿名]

>>1
誰も書いてない気がするけど旦那もクソじゃね？
そんなの結婚する前から親がどういう暮らししてるか分かってることじゃん
親がクソで子どもはまともってことはないから、この先旦那のいうことに素直に従わない方が良いよ

[220. 匿名]

なんで他所のオッサンオバハンとそんな条件で一緒に住まにゃならんの？
自分の人生を大事にする選択を！！

[221. 匿名]

>>204
都内一等地一戸建てかもね。

[222. 匿名]

一刻も早い別居を勧めます。
そんな条件の中で子育てしていたら、あなたの心が壊れちゃいます。
一番優先すべきはあなたの心身の健康、お子さん達の健康、あなたとご主人とお子さん達家族（義両親は切り捨て！）が明るく笑顔で平穏な毎日を送ること。
それだけを考えて！

[223. 匿名]

生活費すら出さないなんて最悪。
私なら「出ていけ！！」って塩投げつける

[224. 匿名]

>>1
メリットがないので別居するというと感じが悪いから、「当初の話し合いの約束が守られず、信頼がなくなった」の方がいいと思う　態度を改めると言われても、義両親側に非があるから強気でいける
払ったリフォーム代は惜しいけど損切りしたつもりで別居が正解

[225. 匿名]

>>160
文明が発達すると核家族化する
後進国は大家族で住んでる

[226. 匿名]

>>126
もう主さんの気持ちが爆発してるのが一目瞭然な文面だね
そりゃ私だってそうなっちゃうわ
約束きちんと守ってくれない祖父母と暮らしたところで孫ちゃんたちにも悪影響だし何より主さん夫婦のストレスや体力消耗も心配
義父母60歳なんて、持病あるとかでなければまだまだ動けるのに
生活費や家の修繕費も出してくれる息子夫婦を大事にしなかった結果だから身から出た錆ね
家族4人で楽しく暮らしていけますように

[227. 匿名]

同居する前に話し合いしなかったのかな？

[228. 匿名]

主にとってなんもメリットないじゃん！
もう勝手に引っ越そうぜ

[229. 匿名]

>>1
無料の女中が逃げようとしたらそら必死で止めるわな
私ならいくら金貰ったって同居なんかしたくないけど主さんは凄いね

[230. 匿名]

>>1
夫の兄弟問題は？
ひとりっこさん？
家は家賃ただ？もしくは金を入れているのか？
食事などは主夫婦なのか義母なのか？
介護や同居したら住まいや土地は手に入るのかそれとも兄妹でもいて結局折半や揉め事や追い出されるのか？

たぶん、義親はなにもしたくないし、夫婦も破綻しているから2人でいたく無いし、誰かに間にとってもらって空気を緩和したいし世間体もよくなるし、自分の面倒を見て欲しい～同居をお願いしたんだよ。
あくまでも夫婦のことは夫婦でやって子育てやってもらった上で自分たちのことも守り立てて欲しいと。
話し合いが必要です。
ひとりっこと兄妹もちでも違うしね。
うちは、小姑が毎日きて兄夫婦を追い出してとかあったよ。
小姑なんか嫁行って、いざってなると自分は関係ないって逃げてなんにもしないでこっちに電話してくるくせに！

[231. 匿名]

同居で孫の世話をしないなら
何の意味があるんだってなるよね
寄生したいだけじゃん
そんな虫のいい話ないわ

[232. 匿名]

>>223
どっちがどっち？
いずれ面倒見てもらうなら同居してくれただけでいいでしょ。
金出してまで誰も義理の親となんて暮らしたい人いないよ。むしろ金出すから住んでクレでしょ今の人は。

[233. 匿名]

別居でいいやん
出ていきましょう

[234. 匿名]

>>93
よこだけど、うちも同居だったけれど、家を出た子供たちが拗らせてやんややんやそういうの言われたよ。
確かにうちらも同居してお金は入れてなかった。
その形ではね。
だけど、何十年の古い家だから何度も屋根を直したりドアを直したりあっちこっちとやるのはうちら。金もうちら。
生活費！っていうけど、実際どこかに出かければお土産、家族全員に、ってことで、いつだって食べるものでも着るものでも欲しいものでもお金はかけていた。
病院とかくるかのガソリン代とかそういうのも別になあなあでこっちに義親たちが戸かも沢山あった。

なのに焼きもちもあるからなんでも気に入らない！って感じで、生活費も入れないで！とか家賃もないくせに！とかお前たちだけずるい！！！とか何十年もストーカーされた。
毎日やってきた小姑もいれば、たまにではあるけど、お前は家賃がないからずるい！系を言う男。

確かにこれは生活費です！っていくらってのはないけど、
実際、全額ランダムでも合わせたらそのくらいかもっと使ってるわ。

本人たちがうるさかったり認識が違うのも面倒だけど、そうやって出た人間が依存して嫉妬でやってくる場合もあるから要注意だよ。
何が何でも、自分が正しい！上だ！ってマウントして自分のお母さんお父さんだ！ってすっごい嫉妬だから。
それでいて自分達は同居しないでオイシイ距離感保ったり、当の親に頼りにならないって言われてるけどね。

[235. 匿名]

>>1
60歳って、、、まだ若すぎる
甘えた人間だな全く
バイトさせな　勝手に引っ越して大丈夫

[236. 匿名]

>>167
そのとおりだけどさ、
同じことで、何にもしなくても構わないけどそういう状態の人を面倒見て同居しなければならない義務もないんだから引き止められても困惑しません？
もしも、こうしてくれるならお互い様で続けられるかもしれないけど、相手にそういう気がないなら無理だな、どうかな、って悩みだと思うんだよね。
相手だって引きとめてくるってことは今メリットがあるってことなわけで、それを手放したくないのだから、自分たちも子供たちの要望を聞いて少し手伝うなり、全部諦めて手放すなりしなければならないって意味でまったく同じ立場だと思いますよ？
そこを決断することを双方相手任せにして責任を取りたくないってことかもしれませんけど。

[237. 匿名]

>>1
両親元気なくせに
家事育児お金の協力ないなら
別居一択でしょ
同居の意味がわからん

[238. 匿名]

その状況、旦那はなんで言ってるの？？

[239. 匿名]

>>225
日本で核家族化が進んだのは高度経済成長期。核家族なんてたかだか数十年の歴史よ。

[240. 匿名]

>>27
なぜ同居の前に話を詰めなかったのか謎。

それとご両親、まだそんな歳じゃないよね？
夫がかなり年上なのか？
今の60〜70才くらいの人って、まだ夫婦で好きな物食べたいとかで、子世帯と同居より気ままな別居を望みそうだけど…

義母さんも病気とか更年期鬱とかで、家事する気力が無いのかね？
釣りなのか、義父母の人物像が

[241. 匿名]

というか保育園で同居のジジババいる場合って介護必要か病気持ちかとかじゃない限り保護者カウントだよね？その辺どうなってんの？

[242. 匿名]

>>15
私も60になるけど、専業主婦で、孫の世話も出来ない程の体力なのか不思議。
暇だよね？

[243. 匿名]

>>168
地方だけど土地建物、立派な家は同居だったりするよ。主さんの場合はボロ家・・・。

[244. 匿名]

>>1
寄生

[245. 匿名]

親の家に同居でいいのかな？
60代でなく60歳の両親であってる？
リタイアには若ない？
何もしないってのもあり得ない
自分ならだけど余程の豪邸なら粘るぞ
別棟建てて貰おう

[246. 匿名]

>>122
本当にこれよね。
お金がないなら働く。
平均寿命であれば、あと数十年生きるのよ？
なぜ働かない？

[247. 匿名]

>>36
介護必要になったら知らん顔しそうな息子夫婦ですね

生活費も食費も送り迎えのガソリン代も一切払わず
親の車で旅行。
せめて普段お世話になっているからと招待旅行してくれるならまだしも。
36さん夫妻の大切な時間を…

今36さん夫婦がお元気だから良いけど
身体壊した途端に知らん顔されそうで心配です。

孫や息子夫婦に使って来た
お金や年金を貯めないと
いざ介護となった時に介護施設や老健ホームに
入る費用なかったら悲惨だし他人事ながら心配です。

今更と嫁に言われそうだけど将来見据えて
甘やかさずに話し合った方が良さ良いと思います。

長々と失礼しました。

[248. 匿名]

>>242
むしろ暇だから体力もないんだと思う。
いまどき60歳で隠居して、家事や孫の育児もせずにいたら、体力なんて落ちる一方でしょ。

[249. 匿名]

>>13
同居なんて否定的な意見しかないのに
事前になんの相談もせずに決めたの！？

そして速攻後悔してるって…

今更約束事したって守ってくれなさそうだし、今から老夫婦追い出すには無理があるし、自分達が出て行くとしても出費がかさむし。

本当に夫婦揃ってなんでそんな同居合意した！？としか

どうにかして、今後の家事への協力を仰ぐしか…
　
老夫婦、完全に寄生虫の如く養ってもらう気満々だね。
そこまで厚かましい義両親もいるもんだね。

[250. 匿名]

はじめからこき使う気満々だったから反対だよね
最初双子の面倒見るから〜って泣き疲れたのかな

[251. 匿名]

殴ってしつけろ🤜

[252. 匿名]

>>78
金がないのに早期退職とかたかる気満々じゃん

[253. 匿名]

60歳ってまだまだ若いし元気だよね
そんな歳から料理しなくなったり色々面倒がってやらなくなると早くボケそう

[254. 匿名]

>>252
息子にたかってるのは嫁

[255. 匿名]

>>216
ボロ屋リフォームしないってどこ情報？

あんたの妄想じゃなくて

[256. 匿名]

同居して何もいい事はありませーん！一緒に旅行したけど、お互い同居して無いから、めちゃ楽しかったです✨
他人どうしがお互いをあてにすると大変です…｡

[257. 匿名]

>>11
ほんと厚かましい

[258. 匿名]

>>249
老夫婦っていうほど老人じゃなくない？
70歳でも働いている人結構いるじゃん。
むしろ今ならまだ出ていけるよ。あと10年間無職の老人と暮らし続けたら、自己責任で死ぬまで面倒見続けるしかない。

[259. 匿名]

>>253
うちの義父は62で退職して、家に閉じこもっていたらあっという間にフレイルになって骨折したよ。
いまはまともに歩けない。
運動習慣がない人こそ、仕事をし続けるのが大事。

[260. 匿名]

>>148
義実家は義父の両親と2世帯住宅で同居。子(私の夫や義弟)が小さいうちは子守りを丸投げ。義祖父が弱ってきた今は義祖母が介護してて義両親は知らんぷりしてる。「病院の送迎はたまにしてあげてる」って義母が偉そうにしてる。いろんなパターンがあるよね

[261. 匿名]

>>232
生活費も主さん夫婦が出してて義両親は何もしないって書いてあるよ

[262. 匿名]

>>261
それが本当なら相談も何も出て行けば良いのに。

旦那さんが同意しないだけの話かな？

[263. 匿名]

>>182
無職と専業主婦だから生活費出してほしかったんでしょ。
親からお願いされたって書いてあるし。
何もしないで生活できてご飯が出てくるなら親側は同居したいよね。
息子夫婦側はまさかここまで何もしないとは・・って今更思っているんだろうけど。

[264. 匿名]

>>258
確かに！
出て行くならまだ間に合う。急いで出て行くべし。

このまま妥協して残ると、一生お金含め身の回りの世話含め義両親の生涯の面倒を見るかしかなくなる。

[265. 匿名]

>>126
数ヶ月？1ヶ月前からじゃないの？
雑な釣りだな
設定忘れんなよ

[266. 匿名]

>>265
フェイク入れてるんじゃね？

[267. 匿名]

>>80
孫の世話してくれるならまだしも魂胆が怖すぎる。
都内一等地で主さん達の収入が将来不安なくらいなら相続を約束させて我慢して同居もありかもしれないけど、義両親何年長生きするか分からないしなあ…。
それでも賃貸の我が家からすると子どもが小さい時に戸建ては羨ましいよ。

[268. 匿名]

>>255
主のコメント読めよ

[269. 匿名]

>>10
1コメに既に書いてあるけど
主が持ってるて

[270. 匿名]

>>153
うちの父親がそれで弟夫婦と同居してるわ。
母も父方祖母もいるから、三人で暮らしたらいいのに
と説得してるけど、父親が息子を手放したくないっぽい。

[271. 匿名]

>>90
生活費は主待ちとあるけど、住居は書いてないね。
メリットがないとあるので住居費もそうなのか要確認

[272. 匿名]

>>126
一緒に住まない方が祖父母に優しいと思う。

[273. 匿名]

>>1
６０歳、その若さでなんのために同居したかったのか
断ればよかったのに
先が長すぎる　
同居して、なんかメリットあるの？一つでも

[274. 匿名]

>>1
義父母が猛反対って当たり前じゃん
何その快適な生活

最初から断ればよかったのに
夫が受け入れちゃったの？それにしてもあなたの家でしょ　夫というより

でてってくれないなら離婚する、ていったら？
あなたがいなかったら，生活成り立たないやん

[275. 匿名]

>>11
出ていくって主の家に義親が来たんじゃない？
ずうずうしい

[276. 匿名]

>>1
どうきょの前にトピ立てたらよかった
みんなやめろ！の大合唱したよ

[277. 匿名]

>>265
ね、設定適当すぎる。1ヶ月しか同居してないのに何回か修繕してるとかあり得ない

[278. 匿名]

>>1
え、家事も育児も手伝ってくれない上に生活費も払わされる同居ってヤバくない？
地獄の同居生活じゃん
同居前にそういうの取り決めしてなかったの？

[279. 匿名]

>>80
そやけどそれが目的なら先が長いで
90まで生きたらあと30年ぐうたら役立たず義父母と同居せなあかん
早く逃げなはれ

[280. 匿名]

>>78
古くても持ち家で60歳なら貯金で暮らすか？繰上して年金を受給すればいいのよ。65歳まで待たなくても受給できるよ。無理して働かなくてもいいと思うけどね。繰上したら年金額は減額になるけど年金収入が少ないと…老後は楽かもよ？中間層より低所得層に日本は優しい国だから。
気にせず別居したらいいよ。

[281. 匿名]

>>1
別居した方がいい。60歳なんてまだまだ若いし老人じゃない。働いてる人も大勢居る。
どちらかが亡くなって一人になったから独居で暮らすのが不安って訳でもないし、何故同居したがってるのか謎。
向こうも孫に興味ないし面倒みたくないみたいだから、去ってあげるのが義両親への親孝行だよ。
本当に孫可愛くないし、孫の面倒なんて見たくもないって人が居るんだよ。だからそんな人と同居するのは可哀想だし、出て行くのがお互いの為だよ。
子供だって自分を邪魔者扱いする祖父母と暮らすのは辛いからね。別居するのが全員にとっての幸せで、別居以外に選ぶ選択肢は無いよ。

[282. 匿名]

>>1
猛反対もなにも反対する権利ないじゃん

[283. 匿名]

お願いされても同居をまずするべきでは無いです。他人だもの、余計腹立つでしょ、お金出さない、何もしないって。

即別居します。

[284. 匿名]

>>80
そういうのってしっかり孫の面倒をみて体の動く範囲で家事分担もして家族の一員をしてくれた人に対する感謝と情でやることだよ
実子にも同居辞めたいって言われるレベルなら即施設行きだから介護が必要になったときに不利にならない為と施設行きの費用の為にもすぐ同居辞めた方が良い
義両親の財政管理を主一家がやってるなら話は別だけどそうでもなさそうだし介護費用も残してなさそう

[285. 匿名]

>>266
居住期間フェイク入れる意味ある？

[286. 匿名]

暇って言い方、、、、。言いたい気持ちはわかるけど、高齢の義両親に子どもの送迎は怖いかも。お料理くらいはお願いしたいね。人のキッチン使いにくいとかあるのかな？話し合っても無理なら別居しかない。

[287. 匿名]

>>1
そんなことある？図々しい義両親だね。
旦那のことも嫌いになりそう。
同居する前に約束しておけば良かったね。

[288. 匿名]

>>1
強制別居でしょ、そんなの、私７０歳だけどｗ
どうしたの、その義父母さんらは？

[289. 匿名]

>>218
上の代からは金銭的な援助は受けたものの物理的には搾取されているかもね
今の60代の義は金もないのに上の世代と同じ扱いを受けたがるんだよ

[290. 匿名]

>>1
その状態じゃ介護目当てだよ。
息子にはやらせず嫁にやらせるつもりだと思うよ。
良い小学校を見つけた早めに地域にお友達を作ってあげたいと言ってスープの冷める距離の所に引っ越した方が良いと思う。

[291. 匿名]

どちらも依存する気満々の同居だったのねｗ
これでお互いの性格も分かったことだし、先々に来るであろう苦労は目に見えてる
何が何でも別居を強行するか、できるなら二世帯住宅に建て替えかリフォームするしかないんじゃない？

[292. 匿名]

夫婦で遠方に転勤を願い出るとか、それでもついて来ようとしたら・・・うーん

[293. 匿名]

釣りじゃないなら早く子供連れて家を出よう
旦那は面倒だから放置してもいいぐらい

引退して悠々自適に生活出来てなんでもお金出せる余裕ある義実家じゃないならいる意味ないよ
送迎や習い事に祖父母が来てる人達は話してみたらほぼ嫁実家の方だよ

[294. 匿名]

>>1
即別居、一択だね
６０歳ならバブル世代でウハウハの世代じゃん
義父母、働けって思う

[295. 匿名]

ついでに子供が学校に通う頃には義両親の病院通いや介護が始まるから早く別居した方がいいです
全部うちの母の人生の流れにそっくり過ぎて気の毒すぎる
早く逃げた方がいいよ

[296. 匿名]

>>15
周囲に孫自慢できるから
同居のいいとこ取りだけしたいから

[297. 匿名]

バブル世代なのかね？
楽しようとしすぎだよね

[298. 匿名]

>>277
入居前に修繕頼まれている場合もあるからさ

[299. 匿名]

>>239
戦後急成長したじゃん
田舎の中卒が金の卵と言われて集団就職してた時代からあっという間に大卒当たり前の社会になった

[300. 匿名]

>>78
昔の義両親なんて寿命が60歳くらいだったんだよ
その時代ならわかるが、現代は女性が90以上まで生きるし、爺さんも80以上はザラ
60歳でリタイアして子供に面倒見てもらおうなんてとんでもない
70歳までは普通に働けるし、自営業なら80代も普通に働いてるよ
甘やかしてはダメ
60代は働いて稼げ

[301. 匿名]

>>254
息子と嫁は別の戸籍、別家族だよ
甘えんな

[302. 匿名]

>>1
どうするも何も別居一択でしょう

まぁそもそも普通は同居なんてしないけど…もう令和だよ？