男の子親で義母になるかもしれない人の不安

[1. 匿名]

義母が嫌いトピを見てると
仲良くしたいけど息子に嫁が来たら絶縁を覚悟したり
色々言われる覚悟もしないといけないと
今から辛いです。

なので私は
義母に優しくしようと頑張ってます。

同じ人いませんか？

[2. 匿名]

距離を置こうと心に決めている
口は出さない
金だけ出そうと

[3. 匿名]

>>1
なので私は
義母に優しくしようと頑張ってます。

息子の配偶者にじゃなくて？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

お金は渡すし、連絡事は息子にする
必要以上に関わらない

[6. 匿名]

>>3
今はその立場にないから義母に対してってことでしょ

[7. 匿名]

私は姑が嫌いで距離を置いた
だから息子の嫁が私に距離を置く可能性も理解してる
今頑張っても、それは息子さんの奥さんには関係ないことだよ。
自分は姑に我慢したのに嫁にも嫌われたって方がしんどくない？

[8. 匿名]

口は出さずに金は出すでいいんだよ

お金ないならどっちも出さなきゃいい
口だけは出さないを心がける

[9. 匿名]

お金だけくれて、いつもは距離とってくれるのが最高なんだよね、なんだかんだ。

[10. 匿名]

>なので私は
義母に優しくしようと頑張ってます。
になんでなるのかわからない。
息子に、義母に優しくしてる姿を見せておいて、嫁にも自分と仲良くしろよと言わせる作戦？

[11. 匿名]

息子の子供は抱っこすら出来ないと思ってる

[12. 匿名]

良かれと思ってした事でも、嫌味や意地悪に捉えられる可能性あるから深くかかわらない

[13. 匿名]

>>1
義母に優しくすることは素晴らしいけども、自分が義母の立場になった時に嫁から優しくされる事とは別物では

[14. 匿名]

>>6
将来の不安に対する対策トピかと思ったから

[15. 匿名]

>>1
似たもの同士だと思うよ
親が良い人は子供も良い子で友達とかも似たような子が集まるから

義母とも仲良くしているような人は同じような人が集まるから変な嫁来ないよ大丈夫

[16. 匿名]

そのキャンペーンは短期で終わるよ

[17. 匿名]

別になんとも思ってない
多分近くにも住まないだろうし、そんなに変わらないかと

[18. 匿名]

>>14
読めばわかる

[19. 匿名]

お金だけ出すなんて偉い
私は孫に会わなくていいからお金も口も出さない

[20. 匿名]

自分自身が人付き合いが苦手なので、お嫁さんになってくれる人は私が義母だと嫌だろうなぁと思う。
子供がまだ小学生だからまだまだ先の話だろうけど。
お祝いごととかにはお金は出すけど口は出さず、お盆や正月も帰らなきゃいけないかな？なんて気を使わなくても全然大丈夫。
というスタンスだけは貫きたい。

[21. 匿名]

そもそも未婚者が増えていて
息子が結婚するかも分からないよ

[22. 匿名]

>>5
連絡は息子にするのが当たり前になってほしい
大した用でもないのに連絡してくるから本当に面倒くさいし気使う

[23. 匿名]

>>2
金出したいけど金が無い⋯
だから何も関わらないでいようと思うけど、それはそれで嫌われちゃうんだよね

[24. 匿名]

>>23
いやお金がないならそれでいいんだよ

[25. 匿名]

>>1
別に自分のために 義母に優しくしようとか思ってないけど、嫁とか義母とか関係なく普通に 人と人として接しているよ。
嫁だからと最善を尽くす必要はないし、無理のない範囲内で会ったりするだけ。会いたくなければ会わなくていいし。
息子は近い将来結婚する予定だけど お嫁さんが私に対して同じ気持ちでも、会いたがらなくても別に好きにすればいいと思う。それで息子と会える機会が激減しても仕方ないと思う。それを決めるのは 息子自身だし。

[26. 匿名]

50代だけど同世代の人とは子どもの結婚の話題になることがある。そうなると娘がいる人は娘とはずっと関わる体で話す。でも孫には会える、実家にもたびたびくるてあろう、娘の新居にもいける、などというのを普通にあることとして話す。息子がいる人は、お嫁さん次第だよねー、で終わる。
もちろんそうではない人もいるのは前提で

[27. 匿名]

>>6
自分がされて嫌な事は、まず自分がしないってある意味常識だよね
義母であっても当然でしょう。
自分が義母にキツイのに、嫁に自分はされたくないって思う方が自己中ワガママ。

[28. 匿名]

>>1
仲良くしたいけど息子に嫁が来たら絶縁を覚悟したり色々言われる覚悟もしないといけない
まだ何も言われてないのに何を心配するの？絶縁を言われた人って大半は言われた方に原因あるから普通にしてたらいいと思う。構えすぎも嫁に避けられるよ

[29. 匿名]

連絡したり関わるのは息子だけ
息子には嫁の気持ちを第一に行動しろと言ってる
これを徹底してたらお互い悪い感情はそんな湧かない気がしてる
その代わり対面する時にはいつまでも他人行儀な空気も消えないけど、私は人見知りなのでそこは勘弁してって感じ

[30. 匿名]

いま義実家で同居してるから、将来は絶対同居したくない。
独身でも結婚しても息子が自立してくれたら充分。関係薄くなればなるほど良いと思ってる。

[31. 匿名]

>>2
主じゃないけどここで相談　
私も2さんと同意見だけど
旦那がうっかり口出しそうで悩む
悪気なくとか1番ダメなタイプ

[32. 匿名]

>>5
うちもそんな感じかな
関わらなければ揉める事もないし

[33. 匿名]

お客さんや友達のように仲良くしたいな。
何で義母って嫁に家事させようとするんだろうね。

[34. 匿名]

>>14
そうじゃん。
将来が不安だから今の義母に優しくするんだよ。

[35. 匿名]

>>3
自分もいずれ同じ立場になるから敵対するんじゃなくて理解したいと思っているのでは

私も息子しかいないからわかる
お嫁さんに嫌われるだけの立場って悲しいよね
娘は実家に行っても何も思わないけど息子が実家に行くとそれだけでマザコンみたいに思われがち
割に合わないなぁと思いつつ、息子は成人したら距離を置くように心がけている

[36. 匿名]

>>24
横。今って関わらないのが当たり前でそこに金の有無にスポットあてられるよね。盆正月にちょっと会うのも関わり方がもたされる！となる時代

[37. 匿名]

>>11
そもそも息子が結婚して孫ができれば御の字くらいに思っといた方がいいかもね
その頃には変わってるかもしれないけど私の周り（同世代前後）結婚してない人めちゃくちゃ多いもん

[38. 匿名]

自分が義母にちゃんとしてなくて、嫁側の言い分が正しいと寄り付かなかった人は同じようにされても文句は言えないと思う

[39. 匿名]

>>26
ほんとその通り
だから、
娘だけがいる人
息子だけがいる人
両方いる人
で孫との関わりが全く違う話になるのが面白いなあと思う

[40. 匿名]

>>1
義母に優しくするよりもちゃんと息子を育てるのが1番の近道だと思うよ
嫁姑問題の根っこは大体無能な旦那が原因だから

[41. 匿名]

自分が姑にされて嫌だったことは絶対にしない

[42. 匿名]

私もう義母

[43. 匿名]

>>2
金も極普通の祝い事以外は出さなくていいよ。孫に会わせないなら孫にも愛情を持てなくなるから祝い事も出さないと思う。いるかいないかわからない孫にお金だけ出せないしね。貯めといて孫が大人になって自立した時に渡してあげてもいいし。

[44. 匿名]

>>5
私は連絡も息子にするし、お金も息子に渡すよ

[45. 匿名]

>>36
×関わり方がもたされる！
◯関わらされてる！

[46. 匿名]

>>5
それは私も同じだけど娘だったらもっと気軽に声かけられるよね
娘との相性もあるだろうけど息子は結婚したらもう養子にあげた位の気持ちでいないとうまくいかない

[47. 匿名]

息子も相手の親御さんを嫌いになるかもしれないしわかんないよね

[48. 匿名]

>>15
いや、必ず例外はある

[49. 匿名]

>>31
旦那が空気読まずにお嫁ちゃんを下の名前呼び捨てで読ぼうとしたり、口出そうとしたら、全力で止めたら良いじゃん
止められないなら、息子に「お父さんは頭おかしいから、盆正月も帰って来なくて良い」って引き離して上げるとか

[50. 匿名]

>>2
適正な距離を保って口は出さない
は同意だけど、それでいて金だけ出すのは心情的に難しいよ

何かある度にお祝い金を出してるのにイベントに呼ぶのは当たり前のように嫁親だけってのが続くと、やっぱりお金も出したくなくなるって親戚が言ってる
頑張れば徒歩で行き来できるぐらい近くに住んでるのに孫に会えるのは年1回あるかどうかだって

[51. 匿名]

赤ちゃんもう一回抱っこしたいなと思うけど孫は無理だと覚悟してる

[52. 匿名]

>>11
息子の子供を抱っこどころか、そもそも結婚する気が全くない息子なので、もうこれはこれで気が楽
お金は人一倍稼いで楽しく暮らしてるし

[53. 匿名]

>>11
私の同僚の女性（50代）
お嫁さんが関西の人で実家が遠くて
なかなか自分の親を頼れないから
ちょくちょく子供預けてきたり
頼ってくる…勘弁して…って
愚痴吐いていたよ
頼られるのも嫌かも

[54. 匿名]

私も心配してた時期あったけど、今の時代の義母たちとは違って、私が義母になる頃には私も働き嫁も働きの時代だと思うから心配になるほどお互い会う暇もないと思う
その前に息子も結婚できるのか？って感じだからその時になってから心配することにした

[55. 匿名]

>>40
SNS見てると性悪姑と性悪嫁が原因の場合がほとんどだと思う…
結局は女同士の人間関係だよ

[56. 匿名]

>>1
そろそろ姑世代もネット使う人達に変わってきてるから、もうじき姑側の意見も強くなるよ。

今までネットで嫁の立場で姑の悪口言ってた人達が、姑になって嫁の悪口言わないわけないもん。

姑が強い時代、嫁が強い時代を経て、両方が言いたいことネットで言える時代がもうすぐくるよ。

[57. 匿名]

>>13
義母（自分にとっては祖母）を敵対視してる親に育てられた息子と義母と仲の良い親に育てられた息子
結婚云々抜きにしても後者の方が良さそうな気はする

[58. 匿名]

>>36
横
普段働いていたら休みの日は休みたいんだろうね

[59. 匿名]

私も男児2人育児中。今は可愛くて仕方がないけど、巣立たせるのが目的なのを忘れず、子育て終了後に自分の好きなことに夢中になって生きていけるようになりたいと思ってる。今は0歳と3歳児育児中なので封印してるけど釣りなどアウトドアが好きなので、夫と釣り暮らしするのが夢！転勤族なので諦めていた犬も飼いたい。

[60. 匿名]

>>1
ガルみてたら“義母”ってだけで嫌だ！みたいなの見るとツライ

[61. 匿名]

>>1
私は義母とはわりと仲良いけど
自分の息子や娘に関しては結婚するかも分からないから何も考えずにいる
とりあえず将来結婚したとして、息子側の孫関連は奥さんの親にお任せするわ
手も口も出さない

[62. 匿名]

>>24
嫁の母はいくらくれたって値段も比べられるよ

[63. 匿名]

夫や自分の葬式（直葬でいい）の時に息子だけ来てくれたらそれでいいやくらいの気持ち
自分は義母と悪い関係ではなかったけど世の中義母は鬱陶しいみたいなのが多くて関わり合うのこわい

[64. 匿名]

>>39
前に娘2人いる人から「娘の孫はカワイイぞ！」って言われて悲しかった
息子しかいない身としてはどうしようもない

その息子も結婚するかどうかは不明
先立つものとしては友達と楽しく生きてくれたらと思う
結婚する必要なんてない
笑って生きてくれたら

[65. 匿名]

>>2
とりあえず連絡はこっちからはしないことに決めてる

[66. 匿名]

>>53
横だけど、それは息子に対してイライラするべきであって嫁は関係なくないか？

[67. 匿名]

>>58
それもあるかもしれないが、縁切りみたいに一切関わりがないのを基準にしてる感じ

[68. 匿名]

義母になる人が温かければ
温かい嫁が来るよ。
息子はそんな女性を求めると思う。
ガルの中には義母を毛嫌いするコメが多いけど、好かれた息子も嫁と似たものなのかもね。

[69. 匿名]

>>3
読解力よ

[70. 匿名]

>>66
まあ息子にもイライラしてるんじゃないかな？（苦笑）

[71. 匿名]

>>61
お金も出さない
その代わり老後の世話にならないようにする

[72. 匿名]

でも、今の義母って大人しい良い人多いよね？
自分の周り(30歳代のママ友)だけの小さな世界ですが💦
周りで義母関係で悩んでいる人ほぼいない。
むしろ晩御飯作って持ってきてくれるから作ってない、とからしい。

うちは遠すぎてほぼ会ってないけど、いつもお金送ってくれるから感謝してる。

[73. 匿名]

>>28
結婚20年以上だけど私も含めてリアルだと、義母とそれなりに皆仲良くというか家族だから細かい不満とか色々あるけど、上手くやってる。
がるちゃんは過激といか極端なのが集まるから、ママ友トラブルとかもがるちゃんで観るようなの全くなかったし。
リアルなママ友とか、楽しそうに結婚生活しているベテランの先輩さんと交流できたらいいと思う。

[74. 匿名]

>>1
結婚できると思ってるのね。生涯独身かもよ？

[75. 匿名]

息子二人だから結婚したら義母だけど
みんな毒になることを恐れ過ぎじゃない？
不安なのかな？
人間なんてみんな違うものだからこうしたら良いっていう物はないのに
型にはまろうとしなくてもいいと思うけどなあ
もうちょっと緩～く考えれば良いのにねえ
疲れちゃうよ
大人になったら息子と自分の子育て信じて好きにさせるわ

[76. 匿名]

女の子ママは大きくなっても連絡したり買い物したりとかできるけど、男の子ママは手が離れる代わりに会えなくても最高に幸せになってほしいと思うからなおさら嫁に求めることが多くなる…と思う

[77. 匿名]

>>53
そういう人は全く頼られないものそれはそれでグチグチ言うのよ

[78. 匿名]

>>11
近場か遠くに住むかもあるけど娘の親は孫の子守りが必須になってくるけど息子の親は子守りを頼られづらいからその辺りはいいじゃん
孫はかわいいと思うけど老体で見るのしんどいと思うよ

[79. 匿名]

正直なところ何も失礼なことしてないのに“義母”というだけで避けられるなら、口も出さないしお金は出したくない
こちらから歩み寄ってもうざがられそうだし
息子と孫だけで遊びに来たければもちろん来てほしいしお金も奮発する

[80. 匿名]

>>11
それは既に息子は結婚してて義娘と険悪なの？

[81. 匿名]

>>52
横
今30代後半なんだけど、実家近辺は娘息子が結婚しなくて姑になってない6,70台に溢れてるよ

仲を心配する以前に姑になれるかもわからない時代

[82. 匿名]

気負わず、距離を保つのが一番よ。
嫁と姑なんか赤の他人なんだから、職場のおばさんに馴れ馴れしくされたら嫌なのと同じ。それに今どき娘がいると託児されまくるから、それがない楽さもあると思うよ。

[83. 匿名]

>>72
30代だと義母が50〜60代だよね
その世代だとそうかもね

[84. 匿名]

>>35
男性が母親と仲良かったり 実家に一人で行ったりするとマザコン 呼ばわりされるのはおかしいよね。別に私も息子とべったりしてるわけではなく 遠距離で年に1回ぐらいしか会わないけど、息子も娘も同じ自分の子供だし会えたら嬉しいのに。
夫が１人で義実家に帰省したり義母と仲良くしてても私はマザコンなんて思わないけどな。何歳になろうと 親子だし親子がお互いを大事に思うのはいいことだと思うけどな。
嫁に色々強要されたら嫌だけど。

[85. 匿名]

>>11
自分の子供は自分の好きにできるけど、孫は人の子って思うから、可愛がれるか分からない。

[86. 匿名]

>>64
横
自分が孫に関われないから結婚しなくてもいいとは思わないな

[87. 匿名]

>>1
え〜頑張らなくていいよ〜！ただでさえ生きるの大変なんだからー！　それに、将来、息子の奥さんに期待しちゃいそうじゃない？　自分は頑張ってきたのに！って。義母にも、息子や将来の奥さんに対しても、頑張らない。自分に対しても頑張らない。自分以外の人に迷惑掛けなければ良いと思ってます。自分のことだけ慈しんで自分が好きなことしよ〜！　

[88. 匿名]

>>55
横だけど、その女同士の人間関係に我関せずな旦那が無能って40さんは言いたいんじゃないかな？仲悪いなら旦那が嫁姑を離すようにしないといけないのに何もしないのは無能だと思う

[89. 匿名]

>>75
ここはガル民世代の義母の集まりだからね
やっぱり「らしく」厳しく言われてきた人ばかりだろうね
今後は孫は高齢の義母に任せて自分時間楽しみたい嫁多そう
それなのにあれ食べさせただの、これをしただの口は出す、それなら頼むなって感じだけど

[90. 匿名]

>>11
がるちゃん(ネット)見すぎですよ
うちは義実家とも普通に付き合いあるし、血の繋がりがない分お互い不配慮になり過ぎないから、何なら実家より義実家の方が付き合いやすいくらいです

[91. 匿名]

>>53
よこ。

そういう嫁の何が嫌って、いざこっちが弱ったら助けてくれないこと多いのよね。託児や子育てサポートしただけ老後優しくしてくれたらいいんだけどさ。
そこが実子と嫁の違い。

[92. 匿名]

でしゃばらない
図々しいことはしない

[93. 匿名]

うまくいってる家族をみると
義実家は金だけだして口出さず
義父母はおもてなしの心
孫にちょっと高価なものをプレゼント
ママにも気晴らし用のプレゼント
今の時代はワーママ多いから働く義母が好かれてる
理解してくれて経済的に裕福で余計なことをする暇がない
全部逆いってる義母は100%嫌われてる

[94. 匿名]

結婚するなら、相手の家庭環境や素性はなんとなく知りたい
ごく普通の一般家庭ならいいけど、やっぱり日常の価値観とか違うと少なからず影響ある、国籍や宗教もそうだし、価値観の違いで厄介な事もある

[95. 匿名]

>>36
自分が嫁でお盆と正月お互いの実家行くのしんどいもん、息子が結婚して孫できても求めないようにしようと思う
私自身も来てもらうのにおせち準備したり正直したくない。

今嫁の立場だけど、フルタイムで働いてて子供小さかった時はとにかく休みたかったし

[96. 匿名]

>>84
お互いがお互いの両親を大事にしてくれたらいいんだよ

[97. 匿名]

>>68
私はあたたかい嫁だけど義母は厳しかったよ
子供が出来ない頃は義妹に産んでもらったら？（あり得ないでしょ？もちろんあり得ない事だけどなにか私に文句を言わないと気がすまなかったんだと思う）とかお墓の守りも出来ないとか泣くまで言われた

でも私は義母は大切にしてるよ
恨んでも仕方ないし、夫を産んでくれた人だからね

[98. 匿名]

>>84
横
もう別世帯なんだから、自分の家庭にしっかり時間を使った方がいいかなと思う

[99. 匿名]

>>76
娘に対しては例えば可愛いベビー服があったら送ったりできるけど、息子側に対しては可愛いベビー服を見つけて送りたいなと思っても「お嫁さんがどう思うかな？」が気になるから送るのを踏みとどまりそう

[100. 匿名]

>>66
そうだね。
また、嫁が大事な子供を預けるのは義母を信頼してるからかもしれないし。
私なら疲れるかもしれないけど、嫁を可愛く思うよ。
踏まえて不安があるならまず息子と話し合えばいい。

[101. 匿名]

>>61
お金出さなかったら嫁から色々言われるよ。ガル見てたら
孫へのお金？プレゼント？以外で、自分の実家はお小遣いくれるけど、旦那の実家はくれない！ってコメントみてそれにプラス凄くついてて驚いた記憶

[102. 匿名]

>>76
これ本当意味わからん
旦那を義母から引き離したいくせに自分は実家のママパパにべったり
「男の子は将来嫁に取られちゃうけど女の子はずっとそばにいてくれるから娘が欲しい」
とか本当に勝手なことばっかり言うよね
自己中な女多すぎて同じ女だけど嫌悪感半端ない

[103. 匿名]

>>72
若い子の話聞くと実親とも仲良しママパパ大好き〜みたいな子も多いけど
義母義父の事も良い人で不満ないって子ばかりで平和な感じ
美容師さんとかも義母と同居して嫁も働いてるから家事育児して貰って助かるみたいな
自己肯定感高い子多いからかな

[104. 匿名]

>>1
心の奥底で見返り求めてそうでイヤだな
私は義母さんに優しくしたんだからお嫁ちゃんもそうすべき、なんてことにならないようにね

[105. 匿名]

普通にしていればそんな極端な事態にはならないよ…。同居となると話は別だけど。
絶縁なんて周りできいたことないよ。

[106. 匿名]

>>3
母が父方の祖母と仲良くないのに、嫁に求められてもっていうのはあるかも
息子もそういうの見ているだろうしね　

[107. 匿名]

>>26
その世代の人たちと話すと、娘でも息子でも将来はあてにできないし頼られても困るから定年しても働くという人が多いかな
更に上の世代になると「孫（娘の孫）の面倒見るよりその時間働いてお小遣い渡した方が感謝されるし揉めない」みたいに言う人もいる
周りの環境や地域性もあるのかもしれない

[108. 匿名]

>>93
それ親側だけ頑張ってて、お嫁さんが楽してるだけでは
なんか一方通行だよね
お金ばっかり出してたら老後はお金なくなって頼られるかもよ

[109. 匿名]

>>74
そうなんだよね
息子は幼くてまだなーんも考えてないけど、娘は保活のニュース見ながら
結婚したら仕事しながら保活とかめんどくさいこと山盛りになるんだね、結婚って嫌だなぁって言ってた

[110. 匿名]

>>7
ほんとそれ

うちの義母みたいに、私は我慢したし頑張ったんだからお前も我慢しろって、長年の恨みつらみをぶつけて来たら怖い(今の主にそんなつもりがなかったとしても)

だったら、思うように過ごした方がマシだよね

[111. 匿名]

>>91
横
実子でも優しくしてほしいとは思わないよ。
今は共働きだもん

[112. 匿名]

>>102
そこまで言ってなくない？
お嫁さんには気を使うってだけの話じゃないの？

[113. 匿名]

>>2
口出さないには同意
ただ、お金についてはな…
息子と孫には誕生日含め色々とお金出すだろうけど、息子妻にお金出すかはその人次第かなって思う

[114. 匿名]

>>46
コレほんとよねぇ
知人や友人は皆言ってるわね
もう息子の生活にはノータッチだってさ
自分もそのつもりだよ
下手に口だしたり接触して嫌われて…が目に浮かぶもの

[115. 匿名]

取りあえず連絡は息子に。あと連休の帰省は無しと言うか帰省そのものも無しで。生存確認が取れていればヨシ

[116. 匿名]

>>26
私は申し訳ないけど
体力ないから娘の子育て手伝えないわ

[117. 匿名]

>>36
金だけよこして会うな！みたいなのが支持された時もあったけど、最近はそれに対して「さすがに言い過ぎ」みたいな声も出てきた印象
周りは義母に対して普通〜好きという人が圧倒的に多い　
良い意味で他人扱いしてくれるから実母より楽という人も結構いる

[118. 匿名]

>>8
>>2
口出しさえしなきゃお金に関しては節目だけでいいと思う
うちの義母は本当に良い人で口出しは一切せず用事があるときだけ連絡をくれて、子供たちの節目のお祝いや誕生日、クリスマスにはお祝いやプレゼントをくれる

うちは実家も裕福だから、それ以外に義実家に金銭を要求しようとは思わない(家を買ったときはお祝い金として高額をいただいたけど)
義母も孫孫！とならず仕事や趣味で自分の人生を楽しんでる感じだし

でも弟の妻はうちの実家にしょっちゅう子供3人を預けて遊びに行き、今日ごはん作るのダルいんで何かテイクアウト買ってきてくださーい、今日どこどこに出かけるので送迎してくださーい、あ、ベンツできてもらえます？などやりたい放題(うちの実家は弟宅から車で15分の距離で両親は会社経営で働いてる、弟妻のご実家は車で30分の距離でお母さんは専業主婦)

普段も色々と金銭的援助もして孫の育児の手伝い、嫁の送迎、嫁のリフレッシュのために孫を預かる、節目のお祝いにはお祝い金を用意する、でも口出しは絶対にしないってスタンスを10年続けてるけど、してもらって当たり前って感じでうちの実家にたかるようになってきたし、しまいには祖母が亡くなったときに遺産や土地、ジュエリーやバーキンなどを祖母の子供(母親と伯母)と孫たちで分配しようということになったら、「わたしの分はないんですか？」とか言ってきて本当にびっくりした
他人なのになぜもらえると思ったのか本当に謎だし品性が下劣すぎて引いた

うちの親みたいに絶対に口出しせずにお金だけ出してると、非常識な嫁は調子に乗るから気をつけた方がいい

[119. 匿名]

>>50
それで出すから好かれるんだよ

[120. 匿名]

>>21
子無し夫婦も増えてるしね。この間トピにもなってた。ガルちゃんの子育て系トピ読んでると面白いよね

息子が女性と結婚し、子ども（孫）を設ける前提で妄想を広げてるんだからお気楽すぎる

[121. 匿名]

>>46
うちの母は弟の奥さんに良い顔しすぎてその反動が私と子ども達にくるから面倒くさいよ
自分にも息子と娘両方いるから娘との距離感も気をつけないとなと思ってる

[122. 匿名]

>>99
何でいつも基準が「嫁の機嫌」なんだろう？

[123. 匿名]

>>22
こう思われる未来が見えるからさ
嫁には連絡しないと思う

[124. 匿名]

>>105
だよがるちゃんだけだよね

むしろがるちゃんから離れて
普通に常識あるリアルなママ友なんかと交流したらいい
皆なんだかんだ上手くやってるから大丈夫

[125. 匿名]

>>46
これも娘贔屓に思われそうだから難しいんだよね

[126. 匿名]

>>50
ああ…なんか寂しいねぇ

[127. 匿名]

>>109
それはあなたが仕事や育児の楽しさを見せてないからでは？
うちの高校生は「仕事も結婚も家事も育児もできればしてみたい。親たちがとても楽しそうだから」と家庭科のレポートに書いてたし、いつも似たようなこと言ってる
そりゃ保活やPTAなど面倒なことたくさんあるけど、それを遥かに超える楽しみがあるとわかってたら乗り越えられると思うけど

[128. 匿名]

>>26
娘がいたら孫育て前提みたいなの、正直嫌だな
息子夫婦と同じくらいの距離感であっさり付き合いたい

[129. 匿名]

>>121
確かに
娘の方が心理的距離が近いもんね
自分も気をつけなければな

[130. 匿名]

>>108
うちのことじゃないから分からないけど
お孫さんの教育費も数百万用意してあるみたい
相続税やら土地の売却やら詳しいから多分資産がある家系なんだと思う
でもお嫁さんも正社員で仕事してて楽はしてないよ

[131. 匿名]

>>15
息子の人間性で義母も嫁もだいたいわかる

[132. 匿名]

>>57
旦那に嫁と義母は仲良いものと思われても困る

[133. 匿名]

>>50
都合よく扱われてるねぇ

[134. 匿名]

>>97
義母は何か疾患が有りそうだわ。
そんな酷い事言う話や愚痴は聞いた事ないもの。
異質な感じがする。

[135. 匿名]

義母は飛行機の距離でほぼ疎遠くらいがちょうどいいね。

[136. 匿名]

>>102
横
こう思っているが伝わるから義母って嫌われるんだなと思う

[137. 匿名]

>>127
あなたの文章読んでたら、私は子なしでいいかもって思ってしまったw
自信ないなー

[138. 匿名]

>>120
なんだか結婚して産んでるよ
今からこの子どうせ結婚できないんじゃ？
稼げないから子なしかも？とかネガティブな事思う親のが問題だよ

[139. 匿名]

>>1
優しくしようとせずに
ある程度放っておいてあげたらいい

[140. 匿名]

>>98
私が姑になった時に息子に会いたいとかいう話ではなく、息子でも娘でも会う必要がある時や 会いたい時に会えばいいのに、それが息子の場合だけ マザコン 呼ばわりされるのはおかしいんじゃないかな？という意味ね。
うちの息子は未婚でほとんど 帰ってこないけど本人の好きにしたらいいと思ってるよ。息子は私が会いたがってるんじゃないかと思ってたみたいだけど、帰省よりもお付き合いしてる彼女を優先してと言っといたよ。会えたら嬉しいけど 忙しいだろうし 彼女との時間を大事にしてほしいと思ってるよ。

[141. 匿名]

娘のが可能性はあがるけど、孫に会える、好きにできる、みたいなのはわかんないよねー

私はまだ嫁世代だけど、友達の半分は実家の近く、もう半分は18歳から実家離れてるから大人になってからは気軽にランチ、なんて行ったことないだろうし、みんな結婚して子供いるけど実家に帰るのは年に2〜3回とかの人もたくさんいるからそう考えると娘でもわからんよ

娘5人くらい産んどけば1人くらい実家近くに住んでいつでも孫触らせてくれるかもだけど笑

[142. 匿名]

>>124
うん、皆んな上手くやってるなぁと思ってる
お嫁さんの方も息子より気を遣ってくれたりね
自分の娘も義実家のお母さんに母の日のプレゼントを毎年欠かさない
実母の自分には今年も無かった　笑　
それでいいと思うようにしてる

[143. 匿名]

>>132
彼女時代に矯正するか別れるかだね

[144. 匿名]

>>1
嫁も孫も諦めてるよ
希望を持たないのが最善策

[145. 匿名]

>>2
いや子供出来たら可愛いし会いたくなる
もんよ
無理し過ぎるのもよくない

[146. 匿名]

>>1
口出す時は嫁の味方
嫁が悪い時は無言
金は出す
金出す時は孫の前でだけ

来るもの拒まず去るもの追わずのテイでいる予定

[147. 匿名]

>>5
うちもこれにしてもらった
何で義実家帰省のアレコレの連絡を私にするの？って思う
別に私まで一緒に帰省しなくてもいいだろと思ってるし
仕事忙しいから私に連絡されてもわからないって言った

[148. 匿名]

>>127
なんかすごいね…
しんどいわ

[149. 匿名]

>>130
うちの家が〜とかではなく、日本国民のうちどれだけがその生活に該当するかというとかなり少ない気もする
ワーママだかったからこそ今のワーママに厳しい人もいるし、ワーママでも働き方が全然違ったりもする

[150. 匿名]

>>115
このくらいが良いのかもね
サッパリキッパリしてさ
寂しさもあるけどね

[151. 匿名]

姑が強烈な人ってぶっちゃけその息子もなんだかなって思う人だからまぁその嫁も実際周りから見たらなんだかな、なんだよね

似たもの同士。

[152. 匿名]

>>122
横
機嫌じゃなくて好みじゃない？
嫁じゃなくてもプレゼントするとき相手が喜んでくれそうなものをプレゼントするのが普通だとおもうけど

[153. 匿名]

>>144
うん、希望持つと辛そう…だよね

[154. 匿名]

>>2
うちもそのつもり。何かあったら言ってね　とは伝えておいて、向こう（特に奥さん）から言われて初めて動く感じにしようと思っている。

[155. 匿名]

>>24
でも旦那の親は貧乏で孫の物買ってくれないって悪口言われる😭

[156. 匿名]

>>23
いや見返りを求められたらだるいし金なんていらないよ。関わらないでくれたらそれでいい。

[157. 匿名]

別に不安じゃない。別の家庭だし関わろうと思ってない。遠くから応援する。なんなら金も出す。でも育児手伝ってくれとかやたら向こうから関わってこられたら大変かもな

[158. 匿名]

>>1
娘なら実家贔屓にしてくれると思うのも違うかと
私は実家とは疎遠、義実家とは別に仲良しでもないけど疎遠ではない程度の距離感

[159. 匿名]

>>103
義母義父の事も良い人で不満ない

コレってさ、かなり嫁に気を遣ってると思うわ

[160. 匿名]

>>102
娘の立場からしても嫌だよね
ジェンダーレスって言っても親の世話係は娘って実親に言われてるもんだもん
そういう娘に対する期待いい加減どうにかならないかな？

[161. 匿名]

>>11よこ
私を苛めたり下にみた発言をしてきていた
ママが今、娘が縁がなくてうちの息子の先輩とか
息子くんでもいいけど～、みたいに
紹介してくれ、って言ってきているけど
ニコニコしながら断っている

[162. 匿名]

元友達、義母の悪口めっちゃ言ってたけど、聞いていて友達の態度もどうかと思ったし旦那さんも失礼な人だったから登場人物みんなアタオカじゃん、ってなったことあるよ

今は縁切りました

[163. 匿名]

>>1
娘の親でも娘が結婚したら義母にはなるじゃん
それはいいの？

[164. 匿名]

>>101
横
自分のお嫁さんに言われたわけでもないのに、ガルのコメントをみて嫁って性格悪いと思うのやめた方がいいと思う

[165. 匿名]

>>19
私も
孫や息子に会える時だけお金渡す
ろくに会えないのに金だけ渡すことはしない

[166. 匿名]

ガルちゃん民って中高年以上のユーザーが多いから価値観古いよね。孫を抱かないかもしれない事に【　覚悟　】とか言ってるんだから

男（息子）は女の膣の中で気持ち良くなって射精するだけで辛い思いも、痛い思いも、メンタルの上下も出産で死ぬ可能性に怯える事もなく約10ヶ月経てば自動的に父親になれるんだからいいよね

[167. 匿名]

>>163
女は男に甘いからなぁ…笑

[168. 匿名]

>>158
甘やかしてた息子が結婚して相手にされなくなった途端、娘に擦り寄るのはあるあるだね

[169. 匿名]

>>2
うちはお金も口も出さないよ。
中学生の時の友達のおばちゃん（お母さん）みたいなスタンス。うちに来たら普通に仲良いし横から話すこともあるしご飯出したりもするけどそれだけ。友達のおばちゃんのほうから電話きたり行ったりしないし、なんか送ってきたりもしないじゃん？

[170. 匿名]

>>46
マイナス多いけどそうだよね。連絡取るといったって必要最低限。今度会わない？なんて絶対に駄目。孫の写真みせて、なんてお願いも駄目。何しても駄目なんだよーって、って言ってる義母の立場の人いるよ

[171. 匿名]

小学生の息子がいるけど将来そんなに気を遣わなければいけないの？別に普通で良くない？
大人の人間同士って節度さえあれば普通に関わるよ。息子も奥さんにあげるって感覚もなく息子は一生自分の息子だし

[172. 匿名]

>>23
祖父母はお金出さなきゃいけないって前提もどうかと思うんだけどね。
たまに子供預かってあげたり、お嫁さんの1人時間や夫婦の時間作ってあげるのに協力するのは？その間もやってほしくないことはしっかり聞いた上で。
おばあちゃんおじいちゃんに可愛がられて育つと人格形成上とても良いらしいよ。

[173. 匿名]

今はこう！でも自分たちの頃はまた変わってるかもしれない
「金だけどんどん出して接触なし、終活終わらせて迷惑かけずに財産残してとっとと死ぬのが大正解！」みたいな意見も支持されるけど、
自分が祖父母になる頃は「お金だけでろくに見に来ない、愛のないクソ義母」みたいな扱いになっていても驚かない（そうなってほしいとかでは決してない）

[174. 匿名]

>>166
そんなこと言ったら終わりだと思うわ。

[175. 匿名]

>>46
昨今、娘との距離が近すぎて決裂も珍しくなくなってるなと感じる
支援センターにも「実母との関係に悩んだら⋯」みたいなポスターが貼られていたりするし

[176. 匿名]

>>171
だよね。
私は義母好きだしどんどん自分が着せたい服も買ってくれていいし、旦那と子供だけで実家行ってもらう日をあえて儲けてるわ。
存分に可愛がって甘やかして欲しい

[177. 匿名]

>>116
>>128
頼れれるではなくいいとこ取り、ってこと。頼られる人もいるけどね。たまに会ってご飯たべて買い物してという気軽なことも娘孫ならできる。いまは50代ならパートだとしても働いているからね。さすがに生活を孫には合わせられないけどいいとこ取りはできるよねみたいな話

[178. 匿名]

>>1
身内に義母にイジメられたけど旦那が守ってくれなかったからとにかく息子にはお嫁さん第一でお嫁さんを大事にしなさいって育てたらお嫁さんしか大事にしなくなった上で何もしてないのに義母アレルギーのお嫁さんで一切の交流を拒否だけどお嫁さん第一と教えられた息子はそれにしたがってる。
良かれと思ったしつけも相手次第だよね。
揉める前から義母アレルギーを起こす人もいるから。

[179. 匿名]

>>1
そもそも結婚するかもわからんしな。
私、塾講やってるけど、今の女の子って結婚願望ない子が多いよ。

[180. 匿名]

>>1
逆に何も考えてない
孫のお世話や送迎など頼まれたくないなーと

[181. 匿名]

>>2
お金はお祝い関連だけ出す

[182. 匿名]

>>166
気持ち悪い

[183. 匿名]

>>108
横
子育ては一方通行でいいと思っている。
子どもに見返りは期待しない

[184. 匿名]

私も子供を持つ親だから子供を大切に思う気持ちはわかるけど、私の子供だけど旦那の子供であり義母の孫なんだよね。
お腹痛めて大変な思いして産んだのは確かに私だけなんだけど、だからって全部私が決める！とか私のもの！みたいなのは違うなぁって思うし、私の子供！私のもの！って想いが強くてガルガルしまくることにより周りが離れていくのって子供にとってよくないと思うからそこは間違えないようにしないとなと思うよ

[185. 匿名]

>>138
>■2045年には女性の4割、男性の5割が生涯無子になる
■子育て支援偏重が「結婚できる階層の選別」を生んだ

問題は、無子率が上がったことの方であり、未婚率の上昇、初婚数の激減とともに、結婚しても第一子を産めなくなっていることにあります

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[186. 匿名]

>>166
アナタの価値観はオカシイ

[187. 匿名]

>>91
過干渉の義父母は子孫育てが終わった途端に義妹に捨てられたから嫁とか関係ないかも。
使える間は使うけど、手間がかかるようになったら逃げるのは人間性。

[188. 匿名]

>>2
結婚する人も子供産む人も減少するし、お金の部分も変化してる気がする

[189. 匿名]

>>88
さら横
でもさあ、いい大人同士のいがみ合いを第三者が仲裁しないといけないっていうのもどうなんだろうっていう
お互い自分の人間関係は自分で上手くやろうって思わないといけない年齢でしょ？
小学生のクラスの喧嘩じゃないんだからさ
小学生なら、クラスを離したり先生が両方の言い分を聞いて仲を取り持ったりしないといけないかもしれないけど

[190. 匿名]

>>84
それをマザコンと呼ぶなら女でしょっちゅう実家へ行く人は女版の超マザコンになっちゃうよね。昔のマザコンはママ〜僕ね〜って何でも母親に泣きつくような男をマザコンって言ってたのに今は変な女の都合良いマザコンに使われてる。そして自分は超マザコンだなんて思ってもいない。

[191. 匿名]

>>185
そもそも誰の義母にもなれないかもね

[192. 匿名]

>>172
よこ
祖父母に適度に可愛がられた子って素直な人が多いよね
単なる溺愛だと、ただのわがままにしか育たないけど
実両親義両親関わらず、親と良い関係が築ける親に育てられる訳だから、自然とそうなるかもね

[193. 匿名]

>>170
横
そういうのって息子さんがお嫁さん選びに失敗しただけだと思う

[194. 匿名]

>>27
これは本当そう思う
主、ちゃんとしてるよね

[195. 匿名]

>>149
うん
友達見ててもワーママの義母はワーママには厳しいよ
忙しさで蔑ろにしてきたあれこれは忘れちゃって、自分は忙しくてもちゃんとやってきた！っていう自負だけある人が多い
私は専業だから、息子のお嫁さんが忙しく働いてたら尊敬してすごく優しくできると思う

[196. 匿名]

変な義母もいれば変な嫁もいるからもう運命だよね
息子が普通の人なら普通の奥さんなんじゃないかなぁ

友達の兄は変な嫁だったよ。
子供産んだけど基本誰にも触らせないみたいな人で、友達母にも友達父にも3秒抱っこさせたら回収、友達(赤ちゃんからみたらおば)なんて抱っこさせてもらえなくて、人差し指消毒させられてからほっぺたプニって触っただけで終了したらしいし笑

[197. 匿名]

>>2
金も出さないし口も出さないと思う
近くに住んでくれなくてもいい
良い義母になるつもりもはないけど面倒くさくない人になりたい

[198. 匿名]

>>190
わかる
いわゆるピーナッツ母娘ね
離婚して出戻ったんかと思うくらい、実家に入り浸ってる人たまにいるよね

[199. 匿名]

>>164
性格悪いとは言ってないよ
大人なのに子供みたいって思っただけ

[200. 匿名]

>>1
今年息子が結婚したばかりの新米義母。
息子夫婦は嫁実家のすぐそばに住んでるから、用事のある時に息子経由で連絡するくらい。
お嫁さんとはいい感じだけど、嫁母はタイプが違ってちょっと苦手。
話していても、え？って思うことが時々あるし。
難しい。

[201. 匿名]

>>199
負の感情を持っていると、それが相手に伝わって嫌われると思う

[202. 匿名]

>>91
私は孫の立場だけど、祖父母が弱った時めちゃくちゃ会いにも行ったし、お世話もしたよ！
車に乗せて沢山お出かけもした。
それは私を祖父母が可愛いがってきてくれたから。孫もいっかは大人になる。
このパターンもあるので損はしないと思う。

[203. 匿名]

>>1
優しくしようと思える義母でよかったじゃん

[204. 匿名]

>>98
横
それ実家ベッタリの既婚女性にも言える？
世の中ではそっちの方がよっぽどトラブルになってること多いけど

[205. 匿名]

>>1
義母にはたぶんなれないと思うけど お嫁さんには実家の方に甘えて頂きたいと思ってます。困った時は助けるけど。

[206. 匿名]

>>50
そうなったらお金も出さないかな。流石に金づるにはなりたくないし。出すから舐められるんだと思う。

[207. 匿名]

自分が義母嫌いな理由が
同居を要求
嫁の稼いだ金を渡せと言う
残飯処理の強要
事実無根の違法行為を親戚に言いふらす

で、自分はそんな事絶対にしないから恐れてない
相性もあるから嫌われるのは仕方ないかなと思ってる

[208. 匿名]

>>46
息子と娘といる人が、結婚前は息子との方が仲が良く娘とはあまり折り合いがよくなかったのに
結婚したら息子は疎遠になり、娘は頼ってくるって言ってたな

うちは息子だけだけど、息子結婚しなくてもいい気がしてきた

[209. 匿名]

>>149
たしかに資産がある家系は少数派だよね
ただお金があって使ってくれて義父母自身に魅力がある義実家は好かれるよねって思ったよ
お金もなくて性格や考えに魅力もないのに好かれたいというのは烏滸がましい

[210. 匿名]

>>90
うちもそう
実母だと遠慮なさ過ぎてお互いズケズケ言い合い喧嘩になる事もしばしば
義妹とはうまくやってるみたいだし、私も義母とは程よい距離感で接してるからトラブルもなし

[211. 匿名]

>>179
私立中高一貫時代の同級生女子たち（医学部志望者が多く、後に医師になった人も多い）も「結婚なんてしなくて良い」「独身で謳歌したい」みたいな人が多かったけど、結構な人数があっさり結婚した

[212. 匿名]

>>127
息子さんがそういうの？嫁にやらせる気満々なんだろうな

[213. 匿名]

旦那がお義母さんの事鬱陶しいと
凄い嫌ってるけどなるべく
母親なんだから優しく大事にして
態度に出さないようにと助言してるよ。
お義母さんは何も知らず
息子が会ってくれるの嬉しい〜
お土産くれるようになったとか言われるけど
ほんとはこっそり全部私が用意してる。
でも息子が大事にしてくれると
幸せそうなお義母さん見ると
色々手配して良かったと幸せな気持ちになる。
基本義母に敵対心とか無いと思うよ。
嫁に嫌われる義母って余程だと思う。

[214. 匿名]

>>53
めちゃくちゃ強い嫁いるよね
賢い嫁は自分の夫と解決しようとするんだけどね
うちもそのパターンを近くで見ているから、とにかく頼られたくない苦笑

[215. 匿名]

>>131
これな
ほんとに周り見渡してもコレだな
て、事は親の自分の在り方を考えてしまうな…

[216. 匿名]

>>91
さら横
利用価値がなくなった時のポイ捨ては実子の方が容赦無いと思う
うちには両方の立場の人がいるけど、「子供が小さい時にお世話になったから」と、兄のお嫁さんの方がうちの両親によくしてくれてる
散々親に子供の面倒見させて好き放題してた妹より、よっぽどまともな人だと思う

[217. 匿名]

子供の友達が遊びに来たら、よその息子さん、よそのお嬢さんという距離感で接するし愛想良く接するよね
その距離感を保てたらいいんじゃないかな
うちの嫁という身内意識になると全てがおかしくなる

[218. 匿名]

>>202
残念ながら、こういう賢い孫は稀

[219. 匿名]

>>112
ネットとかだと婿に気を使うってあまり聞かないのなんで？
実際には知り合いにも旦那側が義理の親との付き合い方に色々と神経質で娘と孫ともそれなりの距離感で付き合ってる人結構いるけど

[220. 匿名]

>>23
いや、嫌いにならないよ
距離感グイグイ詰めてこなくて干渉しないなら全然いい
良い人だったら金なくても構わない
孫も可愛がって欲しい
でもこっちのペースは崩してこないでほしい

[221. 匿名]

>>118
小姑こわーいｗ

[222. 匿名]

>>179
女の子は割と若いうちに結婚したい願望が芽生える子多い
子供産める年齢のことがあるからだろうね
塾行くような年齢じゃまだわからないと思うけど

[223. 匿名]

>>74
高齢小梨夫婦も言うよね。もしも息子がいたら今頃孫がいるとか、待って、そもそもなんで結婚している前提なんだろう？引きこもりニートの確率だってあるのに

[224. 匿名]

>>209
金があって人間性に魅力がある家（孫に教育資金数百万や高価なプレゼント、資産家）と金も人間的魅力もない家の比較はあまりにも極端だと思う
日本国民はその中間が一番多いだろうし

[225. 匿名]

うちの息子と結婚してくれる人がいたら、助かる！ありがとう！って。

[226. 匿名]

>>31
「あのクソジジイの言うことなんて聞かなくていいよ！うるさいでしょあのクソジジイ。」って言ってる義母さん近所にいるけど、嫁とはめちゃ仲良さそうだよw

[227. 匿名]

>>122
他人だからだよ
他人の感情には気を遣うの、人として当たり前じゃない？

[228. 匿名]

>>207
嫁の稼いだ金があるから旦那の奨学金返しながらプレゼントしたり外食全部こっちもちで義実家帰ったり出来る
子供2人いて時短だからワンオペで年収500万稼ぐ嫁がいてラッキーくらいの感覚なんだろうな
私の苦労なんて何一つわからないだろうと思うと義父母のために何かしたいとは思えない

[229. 匿名]

>>225
このスタンス大事よね
自分が大事に育てた子を気に入ってくれて唯一の人として大事にしてくれるはずの人に、なぜキツく当たるのか理解できないよ

[230. 匿名]

>>60
そういうトピ見なければいいのに…

[231. 匿名]

うちの母も言う、もしも息子がいたら自分がされた様に嫁をこき使いまくって虐めていたはずと。だから神様はコイツに息子を与えなかったのだと納得したわ。

[232. 匿名]

>>50
それは嫁がクソ嫁すぎる
最近は嫁も頭おかしい奴増えた
義母も安定的に頭おかしい奴おるけど

[233. 匿名]

不安だけど息子が幸せに暮らしてくれるのが一番の望みだから私は出来る限り口出し手出ししないように距離感間違えないようにしようと今から思っている
今息子が付き合っている彼女は家にも遊びに来たり私達夫婦が出掛ける時に息子と一緒に来たがったり外食も何度も行っているけれど　それは彼女だからだと考えて期待しちゃいけないと自分に言い聞かせているわ
まぁまだ若いから結婚するかも未知数だしね
現時点では息子を好きになってくれてありがとうだわ

[234. 匿名]

>>113
息子嫁に金は出さなくていいのでは？
向こうのお母さんが息子にお小遣いとかあげてるならこっちも嫁さんに渡すけど

[235. 匿名]

>>218
横、私も祖母によくあいにいったよ
子供は自分に手を入れた人のことわかってるからね
嫁は知らんけど
そういった意味で言うとお金は配ってもあまり意味ないと思う
お金は出して口出さずは相手にとって都合がよいだけ

[236. 匿名]

>>224
努力してがんばるしかないよね

[237. 匿名]

>>50
それはひどいね
奥さん側の親も何考えてんだか
私ならお金は最小限にする

[238. 匿名]

>>145
干渉せずに、だけどケチケチもせずお祝いなどはきちんと渡してたら向こうから会いにくるよ
まともな嫁とまともな義母ならうまくいってる所がほとんど

[239. 匿名]

>>169
それじゃまじで近所のオバサンと一緒じゃん
孫は可愛いからやっぱお金なり欲しい物買ってあげたくなるもんだよ

[240. 匿名]

>>231
>だから神様はコイツに息子を与えなかったのだ

スピ界隈の人？細木数子、美輪明宏、江原啓之、橋本京明とか好きそうだねw

[241. 匿名]

>>201
別に実体験じゃなくてコメントみた感想だから

[242. 匿名]

>>219
横
婿に気を使うのは当たり前すぎて気を使っている感覚すらないんじゃない？

[243. 匿名]

>>118
うわ…こわ〜いw
弟がそれでいいと思ってるのに、全ては弟の嫁だけのせい、長年ネチネチとあらゆることを観察して根に持ってる小姑嫌すぎるw
文句あるなら自分の弟に言えばいいことなのにね
まあこういう娘の家に相応しい下劣な嫁が来たってだけのことな気がするw

[244. 匿名]

>>19
そう
画像くれたらそれで充分です
関わる気無し

[245. 匿名]

>>122
相手が誰であろうといらないもの送りつけられたらしんどいわ。実母は断りやすいというのはある

[246. 匿名]

>>241
だから、そういう刷り込みで将来嫌われると思う

[247. 匿名]

>>5
これ
嫁側の両親は普通にできてることなのになんで旦那側になるとしゃしゃりでて嫁にばかり連絡するんだろうね
嫁側の親が旦那にいちいちお伺い立てるとか聞いたこたねーもん

[248. 匿名]

全てうまく言ってる人って中々いないよね。

知り合いAさんは娘さん2人とも結婚して子供いるけど、次女が子供3人(3人目はうっかりできちゃったらしい)いて、家も実家敷地内だけど建物代でかなり使ったらしく共働きフルタイム。
だからA旦那とAさんが朝から晩まで孫3人のお世話してて、保育園の送りお迎えもA夫妻、家族全員分の夕ご飯の支度もAさんらしい。

そこに長女が後から子供産んだけど、実家帰ってきてもあの子座ってるだけでなんもしないのよ！！まったく！とか言ってて、長女さん可哀想って思った。

赤ちゃん産んで1年経ってないのに実家に帰ってもだらだらしてばっかり！とか言われてさ。
普通娘が赤ちゃん連れて帰省してきたら娘を休ませてあげたりするのでは…？って思った。

まぁ普段幼児3人の世話してるから現役時代より忙しくて、でも歳は取ってるからイライラするのかもだけどさ

[249. 匿名]

息子孫はあえない、娘孫は育てなきゃいけない、とガルは極端なしこうになりがち

[250. 匿名]

>>225
助かる！ってどういう意味？私に代わって息子のお世話役が新たにできてよかったーってコト？

[251. 匿名]

>>44
お金は2人が揃ってる時に渡してるわ
疑う訳じゃないけど息子がポッケないないしてたら嫌だから
息子しかいない時は息子に渡してるけど

[252. 匿名]

>>234
前にガルにもトピ立ってたけど、なんだかんだで義親からのお小遣いをあてにしてる人いるよ

私に内緒で義親が夫にお小遣いあげてるのをどう思う？

私に内緒で義親が夫にお小遣いあげてるのをどう思う？先日、義父母と夫と私で４人で食事に行きました。いつもは、私と夫にお小遣いをくれるのですが、今回はなかったので後から夫に聞くと、私に内緒で5000円貰ったそうです。 夫だけにお小遣いを渡すのは構わないの...

[253. 匿名]

>>204
嫁親は金だけ出せ！会おうとするな！「孫と出会わせてくれてありがとう」と言われて傷ついたから子供と嫁親をもう会わせたくない！って、夫が妻の親に対して言ったら何言ってるんだお前はと批判されそう

[254. 匿名]

>>175
娘と実母で揉めてるパターンも意外とあるよね
あと嫁側の親とベッタリすぎて、旦那が嫌気がさして離婚ってのをここ最近身の回りで2件も聞いた

[255. 匿名]

>>65
息子に連絡でいいよね
息子嫁に確認したいこと報告したいことなんて大抵は息子一家絡みなんだから

それがわかってない義母が多い

[256. 匿名]

>>231
いや、わかるよ。
私の友達もお腹の子が男の子だったら最悪ーどうしよーばかりいってて、なんだこいつ…って思った。

結果的に女の子で喜んでたけど、まぁこんなやつのところに来たい男の子なんていないだろって思った
女の子はかなりのブスだった

[257. 匿名]

>>1
なるべく奨学金にしないのと、口を出さないぐらい自分の人生を充実させる
暇だと相手に干渉してしまうから
うちの親まだバリバリ働いて忙しいから、全然干渉してこないから楽
むしろ、こっちが電話したら、これから仕事だから切るね！と言われる笑
義母は、働いてないし割と貧乏だから金は出せない割りに暇だから干渉してくるし、嫌味もすごい

[258. 匿名]

>>242
その割には実の娘だと頻繁に連絡取れるとか孫も会いやすいって言う意見多いよね。婿は嫌がらないと思ってるのか？

[259. 匿名]

>>208
娘からしたら実母は頼りやすいもんね
頼られすぎて娘との不仲になってる近所のおばちゃんいる

[260. 匿名]

>>1
私は旦那が義実家で「息子化」するのがイヤだった
家では家事も育児もしっかりしてくれるのに、義実家に行くと突然気遣いがなくなる
本人に自覚なかったからちゃんと指摘して今は問題なくなったけど、振り返るとあの頃にいつまでも息子ちゃんとして接していた義母もイヤだったなぁと思う

主さんも、将来息子さんが結婚して帰省した時は、夫として父親として奥さんや子供への気遣いや役割を忘れてないか？は見てあげてほしい
そしてそこを疎かにしてたら、しっかり指摘して息子に喝を入れる
そんな奥さんの味方側のスタンスの義母さんなら心強いよ

[261. 匿名]

>>21
義姉は自分の息子が結婚して子供も産まれると信じていて、息子が赤ちゃんの時使ってたおもちゃを取ってあるらしい。なんかすごいなと思った。

[262. 匿名]

こんな男達と結婚したいと思う？

[263. 匿名]

>>19
いいと思う！
あとは、息子家庭にお金を無心しないのと、介護や面倒をみさせない事かな。
私も老後資金だけは必死に貯めてるよ。
介護とかお金の面倒みさせるのだけはさせたくない
孫や息子に会えないのは別にいい

[264. 匿名]

>>262
年だけとって中身小学生のまんまっぽい。

[265. 匿名]

>>250
そんな言いがかりつけなくても…
私も息子と結婚してくれる人が現れたら助かる〜嬉しい〜って思うよ
息子と人生を共にして2人で幸せになろう、と思ってくれるなんて、本当にありがたいもの

[266. 匿名]

自分に都合のいいかんがえで息子の奥さんに近づかないこと。
うちの姑は自分の姑から冷たくされた(次男の嫁だから)からって私や(長男嫁)次男嫁と平等に仲良くしようと、一家で集まってワイワイすることに重きを置いてたけど、他人ばかりの中でかなりしんどかった。
自分の身内ばかりで楽しくやりたかったのは姑だけ、なのに自分は自分の姑と違って、どちらの嫁も可愛がってる思い込んでた。
嫁はみんな姑と仲良くしたいと思ってるって考え持って欲しくなかった。

[267. 匿名]

>>262
これで全員年収1500万だったら、結婚したい女性いくらでもいると思う
世の中の女性だってピンキリなんだから

[268. 匿名]

>>258
娘は割と親に嫌なことは嫌だと言うから嫌なら嫌だと言ってくると思っているんじゃない？

[269. 匿名]

>>64
こっちが息子しかいないのがわかっているのに、こういうデリカシーがない発言でさんざんマウントとってきていた娘がいるママはいますね。今は娘の婚活で悩んでいるみたいで紹介を頼まれるけど
感じ悪かったことを思い出して紹介しない

[270. 匿名]

>>1
息子の嫁に、働けとか言わないようにする
自分が専業かパートなら尚更。
お前が言うなってなるから。

[271. 匿名]

>>12
自分の思う良かれが、相手にとって良いのか？どうか？
だと思う

[272. 匿名]

>>254
私は娘がいないし、1人っ子だから娘にべったりにならない様に高校生の今から気をつけてる。とは言え、中学２年から始まった反抗期？思春期？がまだ少し続いてるから小学生までのママ、ママ〜もなくなったし、元々私は1人の時間とか大好きだから娘には娘の人生を元気で幸せに生きてくれ。と願ってる。結婚してもしなくてもどちらでも良いし。

[273. 匿名]

>>1
孫とか預かりたくないから、疎遠でいい

[274. 匿名]

>>231
>>256
こういう発言する人達って親に虐待されて死んでる・事件起こしてる男の子についてはどう思ってるんだろう。虐待されたくて生まれてきてるの？人に加害したくて生まれてきてるとでも？

[275. 匿名]

>>272
娘がいないのに娘にベッタリ？

[276. 匿名]

>>272
自己レス。
娘がいないしじゃなく、娘しかいないし。の間違いです。良く読まずに投稿を押してました。すみません

[277. 匿名]

義母が嫌いとか言ってる人で自分はちゃんとしてる人の割合って低いと思うよ
嫁側がとんでもないのもいるから
はっきりいって他人だし付き合うのも礼節をもって対応してれば大丈夫なんじゃないの？
ちなみにわたしは自分の親が毒なので義母のほうが気が合うし好き

[278. 匿名]

>>261
横
息子が赤ちゃんの時に使っていたおもちゃを渡したら、お嫁さん嫌がりそう…

[279. 匿名]

>>273
今の義母世代も、孫は預かりたくないけど、嫁には正社員で働いてほしい、息子に寄生するな！って言ってたり、保育園や学童はワーママの子供は可哀想だけど、自分は孫は預かりたくないし、嫁が専業なのも許せないって言ってたり、なかなか面白い主張をしてる人が多い気がする

[280. 匿名]

>>261
それそんなへんかな？
私も子供が生まれた時オーダーメイドで作った木のおもちゃとか、特に思い入れのあるものはとってあるよ
息子でも娘でも、子供できたら使うかなと思って
結婚しないかもしれないという現実はあるけど、その時はその時

[281. 匿名]

嫌われないかな
孫が抱けるかな、
みたいな不安ないです。
嫁どころか息子にも期待してないし。

あと、自分的には、従兄弟の結婚式で、
嫁側が暴走舞い上がり状態で、
新郎の姉（従姉妹）が結婚式の余興で侮辱されたのを
目の当たりにしたことがあって、

嫁の家がそんなに立派かああ？って刷り込みされてます。
嫁の家に気を使うとかうんざです。
ちなみに従姉妹は、嫁一家と挨拶はたったの一回だし、
ほとんど口をきいてません
結婚式の侮辱は、容姿いじりです。

[282. 匿名]

>>1
貴方がトメに優しくするのと
嫁が大切にしてくれる事には　関係が皆無
私は優しくしたんだからオマエもやれってスタンスだと
嫌なトメまっしぐらかも

息子家に迷惑をかけず　面倒をかけず　金をせびらず
職場の同僚くらいの距離感でやれば大丈夫
気が合えば仲良くなるし　気が合わなければ最低限の関わりをするでしょ
職場も学校も町内会も息子家も　自分以外の誰かが選んだ闇鍋なんだよ

[283. 匿名]

>>1
義母にやさしくしても…お嫁さんによるよ。
私は！！義母と仲良くしたのに嫁がしてくれなーい！！て爆発しそうだからやめとき…。

[284. 匿名]

>>278
そう。だから二重にすごいなーなんです。

[285. 匿名]

>>267
そっか…世の中の女性は大変だね…
共学進学校出身の私は自分も20代で1000万超えてたし、エリート高所得の男友達山ほどいるからその中で容姿や性格いい人選べてラッキーだった

[286. 匿名]

ガルだと嫁にお金くれる義母を持ち上げられているけれど私は義母から毎月７万の小遣い渡されて誕生月はプラス３万ね
何故義母が小遣いくれるかと言ったら私をパートやバイトに出さない為だったのよ
嫁を働かせるなんてみっともないって考えの人だったから子育てしながらパート出ても稼げるのはこの位でしょ（３０年前ね）だったら小遣いあげるから家事育児して外に出るなって事
２０代で結婚して当時寿退社は普通だったから最初は小遣い貰えてラッキーなんて思ったけれど若くて体力有るし夫は仕事忙しくて帰宅遅いし少しバイトしようかななんて思って夫に話したら義母の耳にも入った時に上記の事を言われたわ
だからガルさんにお小遣い出しているんだからバイトなんて許しません！って
お金を出す義母の中にはお金で嫁を縛る人もいるんだよって知って欲しい

[287. 匿名]

>>280
新品あげたくないですか？どうせなら。

[288. 匿名]

>>278
横横
なんで？
自分の夫が使ってたものじゃん
私義母が夫に初めて買ったプラレール大切にとってあって、息子(孫)にくれた時嬉しかったわ
壊れたモーターも修理してちゃんと走るようにしてあって
「パパの電車！」って息子もお気に入りで遊んでた

[289. 匿名]

とりあえず、あまり嫁には連絡せず
必要が有れば息子に連絡

帰省もあまりしなくても良いかな。
気使うし、外でご飯くらいが丁度良いけど遠方だとそうもいかないのかな。
姉弟なので、小姑+姑VS嫁にならないようにしようとは思ってる。

まぁなるようにしかならないよね。と諦めてる。
生涯未婚率、男性は５０％いくみたいだし
結婚できただけで万々歳。
独身ならそれもまた良し。

[290. 匿名]

>>211
私、医師になる人も多い中高一貫の私学出身だけど、
女医は他の職業より独身率は高いと思う
で、結婚して子供がいる場合はやっぱり女側の親が大活躍してるね

[291. 匿名]

>>261
精子の数・質の問題、男性の不妊問題も明らかになってきてるもんね。初婚も減少してるし義母にはなれる可能性はあるかもしれないけど孫抱っこは無理かもね

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[292. 匿名]

>>288
気にする人はするししない人はしない、それだけの事です。私は嫌だなってだけです。

[293. 匿名]

>>274
周りは関係ない、でも私は女の子がいいって感じだったな。
女の子こそ至高！みたいな笑
男の子ママのことは見下してる感じ。女の子いないなんてカワイソーwみたいな…(私男の子ママだったのに目の前で言われたからびっくりしたわ)

ただ、その子の兄は半分引きこもりのフリーター(デブ)だったり、その子の元カレは3人くらい全員浮気したり(むしろ自分が浮気相手だったり)やり逃げされたりしてたから(誘ったのはその子なんだけど…)男の子にいいイメージなくて育てられない、男の子にバカにされたくない、みたいな感じなのかなと思った

[294. 匿名]

>>7
そうだけど、義母ってだけで毛嫌いしたくにいなぁとか
情は人のためならずではないけど、因果応報もあるし
我が子も見てるし、気持の持ち様として
義母だからと毛嫌いせず、良い関係築けるようにしておこうと思う気持は理解できるよ。

[295. 匿名]

>>5
逆に考えたら孫にあまり関わらなくて済むし、
寂しいかもしれないけど楽出来てラッキーだよね

[296. 匿名]

>>1
息子と示し合わせて嫁に自分は既に他界したり、行方不明になった事にしておけば、いいんじゃない？

既に余っ程、恨み買ってない限り、この世に存在しない者に文句言う人なんていないと思うし。嫁にとって姑（自分）は存在しないと思わせればいいと思う。

[297. 匿名]

>>204
お嫁さんが実家べったりでも息子がよいなら、それでいいし、嫌なら夫婦で話し合えばいいと思う

[298. 匿名]

>>287
先祖代々引き継ぎたいんじゃない？宗教的、スピリチュアル的だよね。統一教会の先祖解怨みたいな…普通の人なら新品買い与えるし受け取る方も新品がいいよね。

[299. 匿名]

>>1
別にあんまり深く付き合わなくてもいいし、娘より気楽でいいかもよ

[300. 匿名]

トピ主さんの自分可愛さと短絡的な狡さが見透かされてどのみち嫌われるかも
だって自分が傷つきたくないばかり
自分本位でお嫁さんの立場に立ってないもの

[301. 匿名]

>>287
うーん
そこは価値観の違いかもね
そこらで売ってる物ならともかく、もう手に入らない木工作家さんにオーダーした無垢の木材を使った積み木とか汽車、おままごと道具とか
私ならもらったら嬉しいのでとってあります

[302. 匿名]

>>301
自分が嬉しいから人も喜ぶだろうって気持ちで取っておくのが危険だと思います。

[303. 匿名]

>>2
同じ
こちらからはアクションをおこさない
お祝いごとはお金か、なにか伝えたいことがあれば
Amazonギフト券で軽くメッセージ添えて、でいくと決めてるw
義母なんて何をしても悪くとらえられるものと考えていればいい、その方が楽だし

[304. 匿名]

>>1
考えすぎだよ
結婚しないかもしれないし、その時考えたらいいよ

[305. 匿名]

>>270
これ逆もあるよ
フルタイムで働く私に辞めろ辞めろと…
旦那が高所得で余裕で専業主婦できるの知ってたから余計にうるさかった
私も同じくらい（なんなら多い年も）稼いでるのに、何の権利があってお前の息子と同じように努力してきた私の生き方を決めるんだ、と思ってた
子供ができてからは保育園だと3歳神話を始めとしたテンプレート満載
ど田舎育ちで地元から出たこともない人の基準で都心育ちの私の人生を否定してくるの本当にうんざり
私は実母もキャリア職で共働き育ちなのにそこへの配慮もなかった
上の子が東大生になったら孫自慢してるようだけどね

たとえ子供でも生き方にアドバイスはしても強要するのは良くない
ましてや子供のパートナーなんて他人なのに絶対にダメだよ

[306. 匿名]

>>150
うん。子供が小さいときは家族で楽しく過ごして欲しいんだよね。私は年末年始やお盆、GWの実家巡りとか嫌だったんだ。

[307. 匿名]

義母はいい人。距離感保ってくれるし気を遣ってくれるしできた方だなとよく思う。
でも結婚して数年たち今は距離を置いた。
何故かって？旦那が浮気したから。
やはり義家族との関係って夫婦関係あってのこと。バカな息子だと嫁とも距離は生まれる

[308. 匿名]

>>5
それはそれでひそひそ親子でなんかしてるっていう嫁もいるよね…。義母嫌いって結構息子の見る目ないし、女がひどいの多くないか…。もう独立したら遠くに離れてるのがいいかもね…！

[309. 匿名]

私は義母の事が好きで尊敬してる
それは義母を人として好きだから
でもトピ主さんのコメだけで判断すると嫌いになる
ジメジメして自分本位だから
義母ってだけで嫌いにはならない
人間の中身が問題

[310. 匿名]

>>297
じゃあ男性が実家ベッタリでも嫁がいいならそれでいいし、嫌なら夫婦で話し合えばいいことだよね
マザコンっていうレッテルを貼る必要ない

[311. 匿名]

女同士仲良くしたらいいのに。
察する力とか使って。

[312. 匿名]

>>293
そんな低俗なママ放っておけばいいのにあなたまでムキになって匿名掲示板とはいえ人様の家庭の話をペラペラとよく喋れるな。同レベルじゃん。同族嫌悪？

[313. 匿名]

>>301
お嫁さんはお嫁さんの好みがあるんやで

[314. 匿名]

>>1
まったくない
結婚したとしても
息子は息子
嫁は嫁
私は私
夫は夫
今もこれからも全く変わらない

自分自身が趣味や旅行や習い事などで忙しいから、まったく干渉しないし連絡もしないだろう
料理や接待嫌いだからお盆も正月も来なくていい
用があればそっちから連絡してって感じ

心配してる人ってよっぽど暇なんか？って感じ

[315. 匿名]

>>313
まあそうなんだけど…
工芸品や美術品の価値や美しさが理解できないお嫁さんかー
それはちょっと嫌かもなあ…
そんな人じゃないといいなあ…

[316. 匿名]

>>310
それでいいんじゃない。
マザコンってレッテル貼られたとか他人の目を気にしすぎるのは良くないと思う

[317. 匿名]

>>2
兄夫婦がいるけど、私は母から兄夫婦には直接言えない些細なことの愚痴のごみ箱にされてるからそういうことも気を付けようと思う
兄夫婦に対する変なバイアスがかかってしまうのも嫌だし
けど抱え込むってかなりのストレスになるよね、今からいいストレス発散法を見つけとかなきゃ

[318. 匿名]

>>270
がるで、今の若い人たちがガッツないすぐ仕事やめるって
叩いてるのが、専業やパート主婦層って、めっちゃグロい構図よね

[319. 匿名]

>>312
ん？本人ですか？

[320. 匿名]

>>315
うっわ…
もう毒義母寄りじゃん

[321. 匿名]

>>315
ダメじゃん

[322. 匿名]

>>309
義母さんどういう人なの？

[323. 匿名]

>>270
私は仕事してたら辞めろって言われたし、仕事辞めたら辞めたで働けって言われました

何をしても言われるからもう義母の言うことは聞かない

[324. 匿名]

>>314
わかる
起こってもいないこと妄想して取り越し苦労で悩んでる
うざい

[325. 匿名]

>>101
直接言われたら嫌だけど、関わり薄ければ気にならない
節目、節目にお祝いだけ出したんじゃダメなのかな？

[326. 匿名]

>>22
そもそも何故お嫁さんに連絡するんだろうね？息子と連絡取れた方が私は嬉しいと思うんだけど

[327. 匿名]

もし将来息子が結婚相手連れてきて
その女性と自分（姑）が相性悪かったとしてもその人に惚れた息子を育てたのは自分だからね
お嫁さんを否定する事は息子を否定するのも同然
こういう考え持ってれば嫁いびりしようなんて思考にならないしそもそもあんまり関わりたくない。他人だもん

[328. 匿名]

>>318
保育園や学童可哀想！共働きは愛着障害！って叩いてる人が嫁には息子に寄生せず正社員でバリバリ働いてほしいとか言ってる人も多そう。
孫が保育園や学童はいいのか？笑

[329. 匿名]

>>315
自分の感性とは違う人への受容度が低いんだね
それどころかうっすら見下してる
こういう人が義母になると厄介なんだよなー

[330. 匿名]

自分の考えは絶対に正しいって思い込みが危険だと思う
これが常識でしょって
相手はどう思うのか？
相手と自分の気持ちも尊重する、無理だと思ったら距離を取る

[331. 匿名]

うち男の子ひとりっこだから結婚して家庭築いて幸せになってくれたらそれでいいなぁ。
孫はいたらそれは嬉しいけどいなくても息子がひとりぼっちじゃないなら安心して逝ける…と思っている。
ひとりっ子だからこそ孫が生まれたら将来相続税かからないように金は出すわよ、まだ息子3歳だけど

[332. 匿名]

>>315
横
そういう自分の好みに合わない人は嫌だと思うから嫌われるのでは？
息子がいいなら、それでいいと思うけどな。
どうしても嫌なら早いうちから、私の好みに合うお嫁さんにしてねと息子に言っておいた方が後々トラブルがなくていいと思う

[333. 匿名]

下手な考え休むに似たり

[334. 匿名]

>>64
孫守りばーちゃんさせられる確率高いから男のが良いけどな。おっきくなったら金出しばーちゃんだし。

私は子供が大きくなり出したタイミングで保育士取ったから赤ちゃん可愛がりたかったらパートばーちゃんにでもなるつもり。
お金貰えるしウィンウィンよ。

[335. 匿名]

>>322
全くでしゃばらない
なのにこっちのこと気にかけてくれてピンチの時気づいたらそばにいて支えてくれる
だから逆にもっとわがままになって欲しくて色々やってあげたくなる
愛情深くて優しい
でも全く重く感じたことないんだよね

[336. 匿名]

>>326
うち旦那が連絡不精で返ってこないから、息子に連絡したんだけど返ってこなくて…あの件はどう？みたいな感じで義母や義妹から連絡直通でくるよ笑

私も嫌じゃないから話早くて助かる

[337. 匿名]

>>315
価値への理解と使い古したものを喜ぶかは別問題

[338. 匿名]

>>1
今からそんなことに悩むってしんどいね

[339. 匿名]

>>1
単なる人と人。
他人には最低限の気を配るでしょう？それだけで十分だと思う。

[340. 匿名]

>>315
なんかこういう人の息子はそもそも結婚出来なさそう。したとしてもコメ主のせいで離婚とかになりそう。自分が1番正しいと思って色々難癖つけてきそうだし。

[341. 匿名]

>>315
悪気なさそうで人の気持ちがわからないタイプでたちわるい

[342. 匿名]

>>75
SNSで「私と結婚したからには問答無用で夫は義実家と縁を切らせる」みたいな義実家アレルギー強めの人とかいるからね
そういう嫁を想定してるのかも

[343. 匿名]

>>330
価値観のバージョンアップは必要だなと思ってる
自分がやってきた環境とガラリと変わるだろうからおおらかでいたいわ、歳取るとそのバージョンアップにすごいエネルギー必要になりそう

[344. 匿名]

>>336
義母が息子にうざがられてるだろうね

[345. 匿名]

>>252
うちの親も旦那の誕生日とかお年玉に結構な額あげてる
でも旦那が私と子ども、そしてうちの親をめちゃくちゃ大切にしてるからお礼みたいなかんじで渡してる

[346. 匿名]

>>301
自己満を人に押し付けるのはやめようね。あなたの子育てはあなたの自由だけど孫は違うから。

[347. 匿名]

>>329
なんでも新品をありがたがるんじゃなくて、「古い良いもの美しいものを大切に受け継ぐ」ということは大事なことだと思うけどね
というか息子娘がそういう家で育ったので配偶者がそういう価値観を理解してないとそもそも結婚が難しいから、そこまで食い違った人にはご縁がないと思うけどね
ガルって家柄がどうとかいう割には、そういうの理解できない人が多いのね

[348. 匿名]

>>1
義母嫌いトピ見ていると何しても何をしなくても駄目だから
無理じゃない？

[349. 匿名]

>>342
今まではとにかく義実家＝悪、厄介者で叩き回られてきたけど、最近になってやっと嫁が変なパターンも認識されるようになった気はする
昔のような義母は少しずつ減ってきてるんだろうな

[350. 匿名]

>>315
あのねえ、私は美大卒で工芸美術の職だけど
それを好きでない人も、勿論いるんよ
ましてや他人の手垢がついた工芸品は嫌って人もいるんですよ

例えば、ドール(球体関節人形)は最初ものすごく高価でも、譲ろうとしたら
セカンドオーナーが見つからなかったり、ガクッと価値が落ちたり
こだわりの注文住宅もそう

あなた(義母)が思い入れがあって、素晴らしいと思うものでも
譲られたらすごく困る人もいるのね
あなたが価値を感じているものが、他人にとって価値のあるものとは限らない

そこはお嫁さん相手でなくても、わきまえておいた方がいいですよ

[351. 匿名]

>>301
まぁ一つくらいならいいけど沢山押し付けられるのは嫌かも。特に積み木は舐めてて汚かったりするしやめた方がいい。

[352. 匿名]

>>35
うちの夫は激務でとても忙しい人だけど、義母が何かを設定して欲しかったり教えて欲しかったりすると時間作って行ってあげてるよ
そんなしょっちゅう連絡くるわけじゃないし
妻に「代わりに行って来てよ」なんていう男なんかより、自分の親の事だから自分で対応するっていうスタンスの夫の方が断然いいけどね
そんな夫をマザコンなんて思わないよ
親を大事に出来ない男は妻も大事にしないからね
息子さんが結婚して実家に一人で行っても「マザコン」なんて言うような女と一緒にならないことを願ってるよ

[353. 匿名]

どんな可愛い奥さん連れてきても結局息子の方が可愛いく思っちゃうしね。娘と旦那さんでも娘の方が可愛いし。子どもの友達くらいの距離感がいいと思う

[354. 匿名]

結婚してしばらく義母に意地悪をされてきたが、義母が病気や高齢になってきてからは擦り寄ってくる。されたことは忘れられないので、淡々と事務的に対応してる。
自分の息子の嫁に同じことしないよう、肝に銘じている。

[355. 匿名]

>>319
絶対いい負けたくなくて幼稚だなー
こういう人が女の子持ちのママ叩いてそう

横

[356. 匿名]

>>347
あなたも自分でオーダーしたんだよね？息子夫婦も自分たちのこだわりがあるかもよ

[357. 匿名]

>>301
中古ってだけで嫌がる人はいるから普通に。しかも第一子とかだと特に。生まれたての可愛い我が子に数十年前のよだれが染み込んだおもちゃを押し付けられる人の気持ちにもなってね。価値とかどうでもいいんで。

[358. 匿名]

>>172
嫌われてる義母って口うるさくズカズカくるのに金はくれないケチケチで、行動と言動が不一致だから距離置かれてるパターンが最多な気がする
金はないけど距離感きちんとしてる義母は全然嫌われてないよ
自分の周りで嫌われてる義母の共通点は、関わりを密に持とうとしてくる＆金ない＆息子が多額の奨学金持ちって3コンボ揃ってる

[359. 匿名]

>>128
良いんじゃない？
今までの親子関係にもよるし。
初めにハッキリさせておくと良いよ。
とてもじゃないけど、私も孫育てなんて無理。

[360. 匿名]

>>356
それなんだよなあ
オーダー品ってまさにそう

[361. 匿名]

>>353
そこはもう家族と他人なんだから言っても仕方ない

[362. 匿名]

>>347
ほらね、そうやって自分の価値観こそが正しくてそうではない人より上であるという考え方がダダ漏れ出る

人それぞれ価値観や考え方があるしお互いに尊重すべきでしょ
あなたは自分の価値観に沿って自由に子育てしたはずなのに、息子さんのパートナーには自分の価値観を押し付け合わなければ嫌うという、押し付けがましい頑固者
自分が正しいと信じて疑わない厄介な義母確定

素敵な木工玩具や家柄も、あなたのような人になってしまうなら無意味ね

[363. 匿名]

>>195
今度孫が産まれる。
私も嫁の母もワーママ、嫁もワーママ予定で、嫁母が孫の面倒を見ると張り切ってるのはいいんだけど、同じテンションで私にも子どもの面倒を見させようとしているのが伝わってきて困惑してる。
仕事もあるし極力預かりたくないんだけど。
嫁の母自身も近居の母親にだいぶ面倒を見てもらって働いてたみたいで、私は実家が遠くて核家族でやってきたから、価値観が違うんだと思う。
なんか面倒。

[364. 匿名]

>>7
7さんは自分の両親にだけ子供あわせてるかんじ？なら将来、息子さんも帰ってこないだろうね。ひたすら嫁の実家ばかり行くだろうよ。だって親がそうしてたんだから。嫁からしてもラッキーだろうね。

私はそれが嫌だから、両家ともに大事にしてるよ。子は親を見て育つからね。

[365. 匿名]

>>334
他人の赤ちゃんと自分の子供の生んだ赤ちゃんは、全く違うよー笑
ほんと見て比べてから同じこと言ってみてほしい笑

[366. 匿名]

私自身根暗でどんな女性とも仲良く出来る気がしない…

絶対意地悪はしないけど、偶然会えば笑って挨拶くらいでいいなって笑

[367. 匿名]

>>353
そりゃそーよね
嫁さんも好きだけど息子に対する愛情的なものではない
大切に育てられた娘さんだし、息子と一緒になってくれてありがたいってだけで密に関わりたいとは思わない

[368. 匿名]

>>118
ここまで極端でなくても、口出さずお金は出す、とすると、だんだんお金出すのが当たり前に思われるんじゃないかと(我が子も含めて)

それは嫌だな、さすがに

[369. 匿名]

>>358
そうそう
義母が専業かパートで、息子が奨学金、そして貧乏だからお金も出せないのに、息子家庭に口出す(嫁も働けとか、孫の保育園や学童可哀想とか)その割には、自分が孫の面倒をみるとかしないし、お金も出さない、ただ文句や嫌味を言う義母が嫌われてる
働いてなくて暇だから余計に干渉してきたりするし

[370. 匿名]

>>363
聞いてるだけで気が重い…
自分の育ってきた環境と価値観を他家に求めるのはどんな家庭でも厄介よね
義母に子を預けるのはちょっと…ってお嫁さんも多いけど、どうなんだろ

[371. 匿名]

>>363
あなたのこれまでと、若い人のこれからは全く違うと思うけどね
これからは子供を産みたい女性には本当に厳しい時代になると思う
私は娘がいるけど、娘が長い人生働き続けられるようにできる限り手助けすることの方が自分の人生よりも大事だと思ってる

[372. 匿名]

>>347
あなたが言ってるのは自分がいいと思ったものを大事に思え、だよ
傲慢
お嫁さんはお嫁さん自身がいいと思った歴史あるものがあるかもしれないじゃん

[373. 匿名]

>>46
そもそも親からそんなに連絡することある？
うちよっぽど用事がないとこないな、実親からは（義母からはめっちゃくる）
娘でも息子でも距離感なんてそんなもんだと思うけどなあ。

[374. 匿名]

>>1
男兄弟のいる娘さんと結婚すれば、ある程度理解ある関係を築けるよ。
自分の親も義母の立場だからね。
姉妹しかいない家の娘さんと結婚すると終わる。うちの兄嫁がそれ。兄嫁の母親含めて、もううちの親をイジメモードだよ。

[375. 匿名]

私は姑と仲良くしようと頑張った結果、姑のことが大嫌いになったので、嫁と姑なんて仲良くなるわけがないという結論に至った。
将来、息子が結婚しても距離を取り続ける。
良い嫁キャンペーンされたら、「無理するな」って思って感謝しつつ好意が当たり前ではないことを心に刻んで距離を取る。

[376. 匿名]

>>371
娘の孫と息子の孫はまた違うんじゃない？

[377. 匿名]

>>363
最初に、めっちゃ仕事忙しくて預かるキャパが私にはないって伝えておいた方がいいよー
私も孫預かるのとか無理だw金銭的な援助は出来るけども

[378. 匿名]

>>340
というより息子の結婚願望なくなりそうだよね
母親のせいで
なんか色々うるさそうだし誘導しそうだもん

[379. 匿名]

>>353
そりゃあそうだよ。
それくらい割り切った関係の方がうまくいくと思う。
産んでもないのに娘ができた！家族！みたいになるとこじれる。

[380. 匿名]

>>23
私の義父母があまり関わらない系だけど、
1年に一度あるかどうかの子守の時には快く引き受けてくれるし、子どもと私の誕生日には電話くれたり、家庭菜園で作った野菜をそっと分けてくれるよ。
関わり過ぎないという最大の気遣いを感じて本当に有り難く思ってます。金銭的援助は子供のお年玉くらいだけど、それで十分です。
いつもありがとうございます。

[381. 匿名]

>>7
主さんは我慢っていうかそこまで嫌ってレベルではないお義母さんなんじゃない？
それなのになんか義母ってだけで苦手意識持ってる事を、自分にも息子がいて将来同じ立場になるかもと思ったら申し訳なく思うようになってきたんじゃないのかな
情けは人の為ならずってのもあるし因果応報って言葉もあるし、未来の自分の為にもちゃんとやっとこって思ってもおかしくはない

[382. 匿名]

>>301
欲しいって言われたら渡す。
言われなかったら引き下がる。

[383. 匿名]

>>293
>>247と会話が噛み合ってないね。やたら（）多用してて内容もちょっと…

[384. 匿名]

>>347
＞「古い良いもの美しいものを大切に受け継ぐ」ということは大事なこと

私も含めてここに共感できる人は多いと思う
でも「アタクシが選んだりオーダーした工芸品や木工玩具をアタクシと同じようにありがたがり喜びなさい」という考え方に反発する人も多いはず

息子夫婦には自分たちで良いと感じるものを選択する自由も権利がある
さらに言えば、古いものの継承をヨシとせず新しいものを揃える自由や権利もある

自分と他者の感性に線引きできない人のようだけど、それってイヤな義母予備軍だよ

[385. 匿名]

旦那の親族なんかうっすら嫌いor大嫌いの2択だもん会わない方がいい笑

[386. 匿名]

>>1
なぁに、自分のやってきたことが返ってくるだけだよ。
義母を嫌って絶縁してるなら自分も息子夫婦に絶縁されるだけ。
義母を大事にしてるなら大事にされるだけ。

[387. 匿名]

>>2
私も口出しは一切しないつもり
結婚したらあちらはもう別世帯と割り切って必要以上関わらない
それが一番平和な気がする

[388. 匿名]

>>383
❌>>247
⭕️>>274

[389. 匿名]

>>371
あんまり母親が口ださない方がいいよ
娘の夫と娘の家庭じゃん

私は仕事しながら子育てしてきたけど
夫と二人三脚で乗り越えてきたよ、大変だったけど良い思い出です

>自分の人生よりも大事だと思ってる
いや、自分の人生生きなよw

[390. 匿名]

>>315
好みはそれぞれ。
自分の好みと違うと、工芸品や美術品の理解できない、低教養と決めつけるのはよろしくない。
この機会に考えを改めておく方が身の為。

[391. 匿名]

>>315
自己レス
ついたコメント見ても息子の嫁に下手に関わると碌なことがないのわかる気がするわー
気をつけよう…
「あなたが子供の頃使ってたおもちゃ、上等なやつは全部とってあるから孫ちゃんに使いなよー」
「えーほんと？嬉しい〜これすごく好きだったんだよね」
みたいな会話が普通にできる娘がいて良かったです笑
ところで、古いおもちゃが嫌な人は義母じゃなくて実母が取っておいてくれた自分のものでも絶対お断りなんですか？

[392. 匿名]

>>315
🎣おつ

[393. 匿名]

>>384
お嫁さんの好みのものを、お金だして再オーダーしてあげた方が
伝統工芸守るためにも、良いと思うw

[394. 匿名]

>>391
だからそれは、娘が使ってたものを娘にあげる、じゃん
全然違うでしょ

[395. 匿名]

>>392
釣りかーうまいねえ
がるも末期だねえ

[396. 匿名]

>>391
🎣おつおつ

[397. 匿名]

>>378
義母から年季ものの積み木を押しつけられたことがある嫁だけどw
義兄が高齢独身を貫いてるのはまさにそれだわ。

[398. 匿名]

>>389
>私は仕事しながら子育てしてきたけど
夫と二人三脚で乗り越えてきたよ、大変だったけど良い思い出です

これからの話してるんだよ…
今までとは状況が違うって言ってるんだけど

[399. 匿名]

>>255
でも家に行くね、息子がオッケー言うから行ったのに、嫁が文句とかいうのあるよね。
窓口を旦那固定にするなら、旦那の発言＝2人の発言ていう覚悟は嫁側も必要だと思う。
たまに都合いい時だけ、私に確認しろとかいう人いるけど。

[400. 匿名]

>>394
横。認知どうなってんのかねこの人。

[401. 匿名]

>>391
その娘の立場だけど、親にはありがとう言って、裏で捨ててます。
なぜなら、もううん十年も前の服やおもちゃなんて、衛生的によくないに決まってるでしょ。
でも断っても家の中にためておかれても、死んだあと処分するのは結局娘だから、もらってあげてるていで、先に実家じまいしてるんだよ。貰い物からね。

[402. 匿名]

>>394
娘が使ってたものを娘(の子供)にあげる
息子が使ってたものを息子(の子供)にあげる
同じでしょ
何が違うの？

[403. 匿名]

>>23
孫の立場からだけど、嫌われるわけではないと思う
父方の祖父母がお金なくて、でもずっと煙草吸ってて、
孫ながら、あー煙草買うお金はあるけど、私たちにはお金かけたくないのねって思ってた

母方の祖父母が愛情もお金も時間もかけてくれるような人達だったから、顕著な差が出てしまっていた
誰もそのことを口には出さないけど、孫たちは自然と母方の祖父母に懐いた
煙草臭い思い出以外になんの記憶も無くて、死んでも涙出なかった
けど別に嫌いではない

[404. 匿名]

>>363
お互いの家の距離にもよると思うけど…
早めに仕事あるので無理、と匂わせた方がいいと思った

私も義母だけど、私たちの年代は自身がワーママで子供は祖父母が育てたって人も割りといると思う
そういう人が祖母の立場になって、自分は子育てしてないからよくわからないっていうのもわりと聞く

まぁ産まれてみないとわからないよね、諸々
ことが始まってないのにテンション高い人は警戒してしまうわ

[405. 匿名]

>>365
どっちも可愛いんだが
でも娘の産んだ孫の方が気楽ではある
娘はすぐに「ちょっとお母さんやめてよ！」とか言ってくれるから

[406. 匿名]

>>398
いやいや、これからは二馬力デフォだし、だいぶ福利厚生整ってきて
20年前と比較してかなり共働き子育ての環境は楽になってきてますよ
弊社の場合はですがね

娘の夫にとっては、あなたは「他人で義母」なんだよ
歓迎されるかは分からないでしょ

[407. 匿名]

>>349
嫁が変なパターンは友達にいる
元々0か100かの考えで職場で揉めててデキ婚して娘命になって保育士と揉めたり「私が娘のことをやってあげようとすると義両親が娘にやらせなさいって言ってきてムカつく！早く義両親◯んでほしい！」とかよく聞かされてた
今は疎遠になったけど本人は自分が悪いとは一切思ってないんだよね

[408. 匿名]

>>343
別に他人様に押し付けなければ、どんな価値観持っていようと関係ないんじゃないかなと思う

[409. 匿名]

>>391
古いおもちゃが嫌な人

全然理解できてないね
話の通じない義母の典型じゃん
古いおもちゃに不衛生さを感じて物理的に嫌な人ももちろんいるけど、それ以上に背景にある「古い物を大切にできない嫁は失格」という価値観の押し付けが嫌なのよ

うちにも娘いるし古いおもちゃは懐かしさもあってあげたら喜ぶと思う
でもそれと同じ感性や価値観をよそのお嬢さんに強要するのは傲慢すぎるよ

[410. 匿名]

>>363
もうまず嫁嫁言うのやめたほうがいい

[411. 匿名]

「息子に嫁が来たら」

日本語変だね

[412. 匿名]

>>402
え？あなたはお嫁さんが古い工芸品や美術品を大切にできない人だったら嫌だと言ってなかった？
息子さんの反応については触れてなかったでしょ
赤の他人の感性に口出しして価値観を押し付けてたから大量のマイナス食らってたことが理解できないの？

[413. 匿名]

>>409
うちにも娘いるし古いおもちゃは懐かしさもあってあげたら喜ぶと思う

だから喜ばないから。娘はゴミ箱じゃないんだっつーの。

[414. 匿名]

>>53
うちも、お嫁さんの実家遠いってうちの数歩先に引っ越してきたよ

[415. 匿名]

>>2
金も出せない

[416. 匿名]

>>402
あ、なるほどね
じゃあ息子さんに渡したらいいんじゃない
私なら渡さないけど

[417. 匿名]

>>1の言う「仲良くしたいけど」の定義ってなんだろう。
それ次第な気がするんだが。

[418. 匿名]

>>401
あーすみません
絡んでくるなら最初の方からコメ追ってもらっていいですか？
私が手元に置いていて孫にとってあるおもちゃは、もう手に入らない作家さんにオーダーした工芸作品とも言えるレベルのものなんです
普通のどこでも買える服やおもちゃはさすがに捨てちゃってます笑
手入れもきちんとしてあるし、置いて飾っておくだけでも美しい作品なんですよー
だから、それを理解できない人にはもちろん譲りたくないので息子のお嫁さんにはあげません
娘が喜んで自分の子供に受け継いでくれれば十分です
息子は自分のものなんでほしいかもしれませんけどね

こういうのが理解できない人でも、お雛様や振袖は親のものだったりするんですよね？
なんか不思議

[419. 匿名]

>>413
私自身、子供時代の絵本やおもちゃや着物などは喜んで継承したし、うちの娘はまだ大学生だけど自ら予約してるのもある
娘といってもそれぞれだから我が家のケースを書いたまでなのに、いきなり主語を大きくして絡んでこないでね
喜ばない娘がいることも承知してるから、あなたも喜ぶ娘がいることわかってほしい

今の話題は木工玩具大好きおばさんが息子さんのパートナーに価値観と共に押し付けようとしてることだからそこに集中しましょう

[420. 匿名]

>>418
自分の棺桶にでも入れてくださいw

[421. 匿名]

>>1
私は義母さん好きだよ！
でも好きでい続けるために意識してることはある。
まず距離感。しんどくならないように調製する。
どんなにいい人でも距離感が近すぎると嫌になるから。

次に夫との話し合い。義母さんに夫から言ってほしいこととか、自分の気持ちとかまず夫にちゃんと理解してもらうようにしてる！

最後は笑顔で楽しく接するけど、無理しすぎない
。甘えられそうなことは甘える。でも育児とか金銭面とか、夫婦ですべきことは甘えすぎない。(あとあとの老後とかの関係のため)

今のところこれでうまくやっていってるし、これからもなんとかなるかなと思ってます！

お互い義母さんや将来のお嫁さんと思いやりを持ち続けられるといいですね！

[422. 匿名]

>>410
じゃあなんて書くのが正解だったの？
もちろん実生活で嫁って言うことはないよ。
名前で呼んでる。

[423. 匿名]

シンプルに、よそのお子さんにしないことを、息子のパートナーにもしなきゃいいんじゃないの？
1人の人間として、失礼ないように接するのが普通なんだよ
息子の妻ってだけで、急に家族ヅラして距離縮めたり、逆に嫌がらせしたり
そんなこと知り合いのよそのお子さんには絶対しないことじゃん？
口出すだの金出すだのそういうことじゃないんだよ

[424. 匿名]

>>406
よこ

この人自分の娘の子は援助すると言ってるから何なら義母ですらない可能性
なんでトピずれの人が意見押し付けてくるんだろうね

[425. 匿名]

>>418
最初から息子にあげるあげないではなく、嫁にあげるあげないの話してたじゃん
自分の価値観や感性が合わない嫁は嫌だと明言してたし

あなたは木工玩具を通して息子さんのパートナーの価値観の値踏みをするような義母になるんだよ
きっとそれ以外のことでもそうすると思う
こだわり強くて他者の価値観に狭量な厄介な義母になるよ

[426. 匿名]

>>371
子どもを産みたい女性ってか、女性全員これからは大変だよね
結婚して子ども産めるなら恵まれてる方だと思う
娘の人生フォローするのはいいと思うけど、それに一生懸命になりすぎないように
重荷になるよ

[427. 匿名]

>>422
パートナー

[428. 匿名]

>>55
嫁側もアレな人多いよね

[429. 匿名]

>>420
なんか悲しい…
「義母からもらう」というだけでものの美しさを正当に理解しようと努めない人が多いんだねー
誰からもらっても美しいものは美しいし価値もあるものは価値があるのに
せめて、この美しさのどこが気に入らないか論理的に説明してくれればこちらもその感性を理解しようと努めるけど
でもさあ、こういうお嫁さんでも遺産は喜んで受け継ぐ()んだよねw
遺産も棺桶に入れてください、とは言わないわよねw

[430. 匿名]

>>1
たまひよユーザーだけど、今のお嫁さんてめんどくさい人たーくさんいるんだなと思ったよ。

孫が生まれたら、見に来るの嫌がるじゃん？でもね、見に行かなくても「興味ないわけ？」て怒る人いるんだよね。

あと、自分の親にばっかり孫預けておいて、うちの親は頑張ってくれてるんだから、なにもしてない義両親は5月人形とかの金出せとか言う人もいる。
→自分が会わせてないだけじゃん？！

私が義母の立場だったら、会えもしない孫のためになんでお金出さないといけないの？て思うから、全く共感できなかったー。
むしろたくさん会える親側が出せばいいと思う。

そりゃ義両親て気遣うけどさ、旦那の両親なんだからそれなりにうまくやるもんだと思ってたけど、私みたいなタイプって少数派なんだなーて悲しくなったね。

[431. 匿名]

>>398
まー言いたいことは分かるけど、娘でも息子でもしゃしゃりでないことだよ
嫁の親がしゃしゃりですぎて離婚した夫婦知ってるよ
嫁も嫁実家も離婚は回避したかったみたいだけど、旦那は我慢の限界だったみたい

[432. 匿名]

>>364
うちは夫が子どもをつれて自分の実家に行っています
一歳から。昔は1週間近く泊まったこともあります
なので息子たちは父親と同じようにするかもしれないし、奥さんに止められるかもしれないしそこは子どもたちに任せますよ
子どもの幸せは夫婦だと切実に思います。
親は子どもの判断を尊重するだけ

[433. 匿名]

>>5
義母が息子に聞きたい事や言いたい事がある時遠回しに私に言ってきて嫌だったわー
なんかある時は野菜とか送ってくるの、お礼の電話の時に言おう、、って私からのお礼待ち
超マザコンだけど母親に対してすごく威張ってたから聞きにくいのかなとは思っていたけど義母も自分で聞けばいいのにっていつも思ってた

離婚したけどw

[434. 匿名]

>>91
だから、息子の方の孫の世話は見なくていいんだよ
利用されるだけだから。嫁が弱い立場なんて嘘だよ。義母が気弱だと、利用できると思ったらとことん利用してくるよ

[435. 匿名]

>>418
うちは義祖母が伝統工芸士
反物の遺品、有難くいただいたよ

けどそれは押し付けられたものじゃなく（少なくとも、貴方のような「これは特にこんな素晴らしいもので～」なんてひけらかしは一切なかった）、私自身が夫の家やその家族が好きで、子供にも見せてあげたい、遺してあげたいと思ったから
子供がどう思うか知らないしゆくゆくは要らないと思って処分されてもいいと思ってる、だって私の自己満足だもんｗ貴方はそれすら許さないのかしら

正直義家があなたのような価値観だったら要らないと遠慮していたと思うわ
見る度に嫌な思いをしそうだもの

[436. 匿名]

>>428
+100押したいくらいわかる
嫁側も問題アリの人多い
きっとどんな姑でも粗を探して文句言ってると思う

[437. 匿名]

>>290
独身率、同級生たちはそこまで高くないな
なんだかんだ皆結婚してる（その後バツイチになっての独身率増加は否定できない）
お母さんも女医や難関資格職、その他何らかの形で働いていたり趣味（海外渡航や長距離移動を要するものも含め）やお付き合いや家族の介護等で忙しくしている人が多いし、勤務先や結婚等の関係で物理的距離がある人たちも珍しくない

[438. 匿名]

>>429
賞味期限切れたもの、死ぬほどダサい西松屋のやっすい服、そういうものも有り難く受け取るべき？
金は一切くれんけど、いらんもんは沢山くれるよ
美しいとは到底思えません
人にあげる物なんだから相手のこと考えて普通選ぶよね？好み把握してないのなら息子や娘に聞いたらいいし
私はお祝いなどは相手の欲しい物、もしくは現金しか渡さない

[439. 匿名]

>>23
関わらないのが1番嫌われないからそれでいいよ

[440. 匿名]

>>53
のろけもあるから、スルーした方がいいよ。

[441. 匿名]

>>254
一世代違うと教育方針は全然違うし、昔みたいに「暗くなるまで勝手に遊んでおいで〜」みたいな育児もできないものね
周りで離婚した人たち離婚理由は奥さんの実家との距離の近さだった

[442. 匿名]

>>43
孫に貯めなくていいから老人ホーム資金貯めといてー
介護しないんで！

[443. 匿名]

>>423
嫁もお祝い金たかるな？義両親に嫌なことするな？自分は散々失礼なことしておいて義両親にだけ配慮求めるな。嫁の親もな。

[444. 匿名]

>>429
認知力や理解力の低さがさすがにヤバすぎる…
「義母にもらう」こと自体が嫌なのではなく、価値観や感性を押し付けられることが嫌なんだよ
しかも絶対に自分が正しくて、違う価値観の人は下だという態度でさ

何を美しく感じ大切にするかは人それぞれの自由であり、押し付けようとすること自体が間違ってる
このシンプルな論理が理解できない人が論理的説明がどうの言っても一生理解できないと思う
息子さんのパートナーが気の毒でしかない

[445. 匿名]

>>423
よそのお子さんなら、会うことがあったら挨拶だけすればいいや
よそのお子さんにはお金あげたりプレゼントあげたりもしないし、よそのお子さんの生んだ子も自分と関係無いよその子だからお祝いあげたりも必要ないってことよね
自分には息子がいるってことだけ覚えてればいいんだからそれが一番簡単かも

[446. 匿名]

>>434
娘の親も結局利用されるだけだよね
介護が始まると兄弟に投げてさ
まともな娘、嫁、息子、婿ならそんなことしないけど

[447. 匿名]

みんなそう思ってたはずなのにね。

[448. 匿名]

うーん
こちらから求める事はないかな
求められたら出来る事はするよ

[449. 匿名]

>>438
横
そういうどこでも入手できるものは捨ててるしあげないとレスしてたから、また噛み付いてきちゃうよw
この人はもう入手できない美術品のような木工玩具などの話をしてるらしい
でも実際にはその玩具を息子さんのパートナーの価値観を値踏みする道具にしてるんだけどね

[450. 匿名]

>>91
グイグイ系ではないけど、親戚でも祖父母に孫が世話になったから老後の面倒は見る派と祖父母が老いたら冷遇派に分かれていた
後者の孫はモンスター化していたけど、自分の面倒を見ていた肉親が親に粗末に扱われたらそうなっても不思議ではないのかなと思った

[451. 匿名]

>>218
んなことない
私も大好きだったからいろいろやった
単純に私が会いたかったってのもあるけど
ひ孫が抱きたいってよく言ってたから子ども産まれてからはしょっちゅう施設に会いに行った

[452. 匿名]

>>79
子どもってママが大好きだから息子と子どもだけでは行きたがらないよ

[453. 匿名]

>>99
わかります！そのあたり私も気を遣うから、季節の変わり目にPayPayでお金送ってる！要るものに使ってーって

[454. 匿名]

>>429
嫁姑の問題じゃなくて、あなたは普段から価値観の押し付けをしている。現にここでもやっているのだから。
他人は静かに離れれば良いだけだから、当の本人は気付かないままかもね。

[455. 匿名]

>>216
このパターンも多いよね
まじで嫁娘関係ないと思う
さらにいうと娘息子も関係ないなと思う
娘だから安心とかもいつの話ってかんじ

[456. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、良い心掛けだと思うよ
私の周囲では、姑の悪口言ってた人ほど、クソみたいな姑になってるから。
トピ主には優しいお嫁さんが来るんじゃないかな

[457. 匿名]

>>74
まあなんやかんや過半数は結婚するし子どもも持つからね
ネットだと少数派の声が大きくみえるけど

[458. 匿名]

>>418
素晴らしい伝統工芸品の良さを理解しているのと、それが自分の好みの品かどうかは、別問題だから
あと、もし、お嫁さんと実娘さんが2人ともその伝統工芸品を引き継ぎたいと言ったら、どちらに譲るの？
どのみち、最初から実娘さんに引き継がせたいんじゃないの？

[459. 匿名]

>>221
>>243
弟も度々注意してる
「うちの親は仕事してるから遊びの送迎などはタクシーを使え、テイクアウトしたいならウーバーを使え」と言うと「ベンツじゃないとママ友にマウント取れないだろ！それならお前がベンツを買え！！」などと発狂して「義母に言わされてるんだろ？！お前なんか実家に帰れ！」と母親に「弟くんを引き取りに来てもらっていいですか？！」とヒスって電話がある

他にも長女が可愛くないと言って長女に暴言を吐いたり、ママ友や子供の担任と10回以上揉めて「相手が悪い！だから泣かせてやった！」と悪気もなく言う
「子供のためにもっと理性的に付き合ってほしい」と弟が言うとまた発狂して暴れて近隣住民から警察を呼ばれたらしい
弟が離婚を考えてると言うとまたヒスって発狂して大暴れで収集がつかなくなるって

でも弟の問題だからわたしも両親も嫁には何も一言も口出ししてない
というより関わりたくない
こんなクズと結婚した見る目がなかった弟が悪い

あなたたちと同じような価値観の育ちの悪い人間が親族になると迷惑なんだよね、理解できないだろうけど
何も口出ししないし、連絡があればちゃんと返すけど本当に関わりたくない

[460. 匿名]

>>290
横
こちらも医師薬剤師弁護士会計士建築士など多い環境だけど、ほぼほぼみんな結婚してる
昨年、学年全体の同窓会がありGoogleフォームでのアンケートの余興あったけど、既婚率や共働き率は日本の同世代平均（ミドフォー）よりずっと高かった
共学だから？都内生まれでそのまま地元住まいが多いから？なのかも

[461. 匿名]

>>449
手に入らない物でもこっちがいらないって思った物なら普通にいらんよね
そんな貴重な物ならメルカリにでも出して、売上金くれた方が嬉しい
うちの実親も古くて高い骨董品とか大好きなんだけど、普通にこっちからしたらいらんってかんじだもんなー

[462. 匿名]

姑側がステレオタイプのこと書かないと
都合が悪いって感じのトピｗ

[463. 匿名]

>>443
423ですが、お金貰おうと思ったこと無いですねえ
逆にお金たかられたことはありますが、、（夫が拒否）
唯一貰ったお祝いは長女の出産祝いに、中古ショップで買った中身変色したオムツでした（夫が捨てろと言ったので使用せず廃棄）
それ以外、入学も誕生日もクリスマスも何も貰ってませんよ
でも別に貰わなくても何も思わないです、介護しないので
新生児に煙草の煙吹きかけた人達でしたので、今も距離置いてます
あまりにも常識ないから会わせる必要がない、と夫が言っていたのでそうさせてもらってます

[464. 匿名]

>>445
それでいい！関わりたくもん

[465. 匿名]

知人の嫁が家事育児をしない専業でお金が無いからバイトをしろと旦那に連呼する他責思考の毒嫁っての聞いてから、子供が結婚する事に密かに恐怖を感じてる　孫はあきらめてる

[466. 匿名]

>>452
それはあなたの旦那がクソなだけ

[467. 匿名]

>>464
なら離婚したら？あなたの旦那さんだって、義母が産んで育てたんだよ？いいの？義母の血かわ流れてるんだよ？

[468. 匿名]

>>216
本当それ。義母を酷使しまくってた義妹(実の娘)、子供の手が離れたら実家行かなくなったし、義両親が倒れた時も知らんぷりだよ。私とか義姉(義兄嫁)の方が動いてる。まあ義母がいい人だし、私も義母にお世話になったから手助けするのは構わないけど、義妹に関しては腹が立ってしょうがない。娘がいれば老後安心っていう人いるけど、こういう例も普通にあるよと思ってしまう。

[469. 匿名]

>>398
娘の旦那が、あなたを鬱陶しく思う可能性を考えたことないの？

[470. 匿名]

>>454
周りの人みんな離れていきそうだよねw
まともな人なら「あ、こいつやべーわ」って距離置くやた
めんどくせーからとりあえずうんうん頷いとくかーって思われてそう

[471. 匿名]

>>110
それならまだマシな部類の義母だよ。
うちの義母は、「自分は苦労したことほぼないけど、あなたは嫁なんだから我慢しなさいよ！」だよ。

「自分は遠方に住んでて義母とほぼ関わりなく快適に過ごしてきたけど、老後は子供や孫と関わりたいの！なんなら同居がいいの！あ、もちろん私の面倒みるのはガル子ちゃんね。家の片付け(終活)もよろしく。墓もよろしく。もちろん生活費もよろしくね！」
(ちなみに義母は義祖父母からウン千万もらってるけど、それはくれないそうです。)

[472. 匿名]

そもそもこどもたちに相手や結婚ができるのか不安。
もしそんなことがあるなら先方が義理を感じないようあまり関わらないようにしようと思う。

[473. 匿名]

>>398
今までとこれからと何が違うのか分からない。

寧ろ、制度も整っていない、周りの理解が追いつかない中、夫婦二人で子育てして来た昔の方が余程大変だっただろうに。

[474. 匿名]

>>243
>>221
ブロックしたら2つとも消えたんだけど同一だったんだ
本当に気持ち悪い

[475. 匿名]

>>435
よこ
物って思いがこもるから、結局は人間関係なのかもしれないですね。なんだかそれに気付かされました。

苦手な人から貰ったものだと、どんなに価値があっても見るたびに気が重くなる。逆に大切な人からの贈り物であれば、ささやかなものでも嬉しい

[476. 匿名]

>>470
ここまで頑なな人に、リアルな世界では誰も身を削ってまで意見したりしないから。
なんなら子供達や夫も。逆らうと面倒だから右から左に聞き流して反論しない。それが家庭円満の唯一の方法だと、長年の経験から学ぶから。

[477. 匿名]

>>317
わかるよ！私も同じ。
言う方は発散できてスッキリするかもだけど、聞かされる方は溜まってくばっかりで理不尽だよね。こっちは関係ないのにね。
お互いうまいことやりなよと。いい大人がさ。人付き合い下手なんかと言いたくなる。

[478. 匿名]

>>467
あ、私は夫とは仲良しです！
ちなみに超がつくほどの毒親で、夫は会いたくないみたいで、、なのでこちら的には大丈夫です！
虐待みたいなことされてきて、小さい時から頑張って、耐えて、今家族養ってる大黒柱です
義母の血流れてますが、夫は立派にパパやってます

[479. 匿名]

>>50
旦那の実家は車で１時間くらいの距離だけど、昔から御祝いは「今度来た時に渡すね」で、絶対送ってくれたりはなかったですね。
ですので、うちが義実家になっても、これを踏襲するつもり。

[480. 匿名]

>>3
まぁでもこれだと自分が被害を受けないように取り繕うみたいな感じにも取れてしまうけどね
義母から辛い目にあってきた人には言えないセリフだと思うから、そもそも関係性は悪くないパターンだと思うけど、義母っていうだけで憎しみたいな扱いをするのは良くないよね
とはいえ、辛い目にあったから嫁には優しくしようと思っても嫁がとんでもない人だったりすることもあるわけで…
そこら辺はなんとも言えないな
母と義妹を見ていると、あんた達どっちもどっちよ！ってか弟よ！お前がいちばん悪い！って思う

[481. 匿名]

>>452
横
うちは子煩悩な夫で共働きということもあって家事も育児も同じように取り組んでるから、子供と夫で義実家も平気だったよ
同じ保育園でもそういう子多かったしそのタイプも増えてると思う
帰省直前に上の子が急に熱出た！なんて時に夫と下の子だけで予定通り義実家に行けたのは助かったな

[482. 匿名]

>>1
仲良くなりすぎると悪い面も知られるから良くないよ

外面で表面的なニコニコ付き合いが1番お互いにとって得
他人家庭と思って付き合うくらいの距離感がいい

[483. 匿名]

>>1
嫌われるばっかりでもないと思う

友達は義両親と同居してるけど
長年一緒にいるから自分の親より居心地いい
って言ってた

子供も小さい頃からいるから
家族って感じで違和感ないって

[484. 匿名]

>>475
義母と息子のパートナーという赤の他人同士が大切に思い合うには、お互いの価値観や生き方を尊重するのが第一歩だよね

感性押し付けてくるような人を大切には思えないよ

[485. 匿名]

>>2
嫁と母が仲良くなりすぎて母親が嫁の信者になってしまって
嫁に老後の費用まで散々陰で貢いで母親生活保護よ
お金なくなった途端に嫁の兄夫婦に絶縁


まぁこれは母親が馬鹿で特殊例だろうけど
義理母が嫁に貢いで裁判沙汰って家族内の裁判で1番多いパターンだと弁護士言ってたから気を付けてね

[486. 匿名]

>>280
ギャー

[487. 匿名]

うちの息子（12歳）は、ママとずっと一緒に暮らしたいとのことなのでなーにも心配してません。

[488. 匿名]

>>478
ならその旦那さんに育て上げたのは義母なのだから感謝しないとね。
旦那が不倫したら旦那の親に言ったりするんだから逆も同じだわ。

[489. 匿名]

>>347
その精神を受け継いだ立派なお子さん達に大切な品々を一人暮らしする時に全て持たせたらいいんじゃないかな
そして交際相手にいかに価値があるかを語って理解してくれる人なら結婚しても上手くいくと思う

[490. 匿名]

仲良くしてくれる気があるお嫁さんなら、金は出して口は出さない。
最初から敵対心を持ってそうなお嫁さんなら、金も口も出さない。

[491. 匿名]

>>74
生涯独身でずっとママのそばにいてくれるのが1番嬉しいんじゃないの？

[492. 匿名]

>>81
うん？姑にならずに済むならそれが何よりじゃない？

[493. 匿名]

仲良くしたいって強く思いすぎるとちょっとね…
圧を感じたら離れたくなる

[494. 匿名]

>>163
それね！トピ主は、義母というのは
男の子の親しかなれないものと
勘違いしているのかもな

[495. 匿名]

>>342
横
自分の息子が、そういう人を選ぶと思っているのかな？
結局は自分が育てた子ども次第だと思う

[496. 匿名]

>>5
義理母そうやって接してくれてる。義理母は娘も2人いて、そっちと割とべったりだからかな。私は息子2人だから老後は子供や孫にあまり関わらず、旦那とひっそり過ごすよ

[497. 匿名]

>>492
横
別に姑になるのはいやじゃないけど

[498. 匿名]

>>491
横
それは毒親

[499. 匿名]

>>488
なんか辛いことあったん？

[500. 匿名]

>>50
私は嫁側だけど、お金を出してくれる方によく顔出してるよw
旦那の実家は片道2時間の距離
うちの実家は片道徒歩10分
旦那の実家ばかり行ってるよ。