男の子親で義母になるかもしれない人の不安

[501. 匿名]

>>452
もちろんそれは承知の上だから来るのなら奮発するけど、避けられて孫の顔も見ることないならお金も出さなくてもいいかなってなるんだよ

[502. 匿名]

>>1
だから2人目は産み分けして女の子産みました。

[503. 匿名]

>>26
私は2人娘が居て2人とも孫産んで家も近いからよく遊びに来てくれる、孫も全員女の子、旅行に連れて行ってくれたりお祝い事もしてもらってる、本当に娘が居て幸せだと思うけどそれをわざわざ言わないし話さないし悟られないようにしてる

[504. 匿名]

完全同居で壮絶な嫁いびりされていた母は、兄が結婚しても「同居は絶対しないしお嫁さんとも必要以上に関わらない」と言っていた
まあそれも叶うことなく癌で亡くなってしまったけど…
私も男の子ママだからもしそういう日が来たら、付かず離れずの距離が保てたらいいなぁ

[505. 匿名]

うちは2人とも息子だから、大きくなったら帰ってこないんだろうなぁと思ってる。
私は義母に最初は懐いていたけど、どんなに息子が悪くても、息子の味方しかしないから距離置くことにした。
息子が結婚して奥さんが頼ってきた時だけ、対応するようにしようと思ってる。絶対中立な立場で。

[506. 匿名]

>>1
礼儀をだいじにしつつ、ほどほどの距離で普通に過ごせば大丈夫だよ

ヤバい嫁も、ヤバい義母も、ヤバいママ友も、だいたいネットのなかにしかいないもん

[507. 匿名]

>>503
私は息子に姉妹しかいない女性は辞めておきなさいって言ってる。そうやって団結するから、配偶者が気の毒なのよね。息子が義理家族の付き合いに駆り出されるの可哀想だから嫌。

[508. 匿名]

自分が嫌だったことなしないように気をつけようと思ってる。
アポ無し訪問するとかまずありえないけど。
私は気をつけても義母がアポ無しで行きそうと思ってる。

[509. 匿名]

>>429
美術品やら工芸品には自称お詳しいようですが、全くもって法律には無知なんですね。

あなたの遺産は嫁には、一切無関係です。

[510. 匿名]

>>507横
姉妹は辞めておきなさいって親が言ったところでなー、そんな理由で結婚辞める男性いなくない？

[511. 匿名]

>>510
結婚相手すら見つかる前から嫌な姑になってて草だね。

[512. 匿名]

>>507
こんなこと言い出すということはあなたは一人っ子か男兄弟がいたんだと思うけど、あなたのような人になっちゃうんだとしたら男兄弟がいる女も考えものよね

[513. 匿名]

なんか嫁が姑に最初から敵対心持ってるとか言ってる姑ガル民多かったけど、義母になり得るここの人たちも最初から嫁に対して敵対心というか嫁は非常識みたいな先入観ありまくり

[514. 匿名]

>>512
義母は男側の親だから、別に問題ないですよ。私は実際義母と仲良くできてますし。旦那の妹も、自分の親が義母の立場でもあるから、理解あるお嫁さんになっているし。
姉妹だと自分の親と自分達さえよければ良いっていう人の集まりになりやすいから、避けておいたほうがいいです。

[515. 匿名]

>>221
私はあなたが怖い、強欲の塊

[516. 匿名]

>>507
娘婿が毎回来てるって書いてなくない？wあと勝手に息子は嫌な思いしてるって思ってるし、女だらけのとこでよくしてもらって楽しんでるかもしれないのに

[517. 匿名]

>>415
わたし小金持ちだけど金は出さないよ
金目当てで来る人なんてお断りだもん（すでにたくさんいるし）
でも息子はかわいいから死んだら遺産が行くようにしてるし、孫がかわいかったら色つけるかもね

[518. 匿名]

>>514
やばwww

[519. 匿名]

妊娠中や産後すぐはやたらと孫フィーバーしてて、何かあったらいつでも頼って！！と言ってくれてたから、
1歳半頃に託児所も使えず夫も休めない時に1時間ほど子供を見て欲しい時があってお願いしたらOKと言ってたのに、実際は何もしてくれなかった時があって、そこから苦手になった。
だからもし息子が結婚して、息子達が助けて欲しいと言った時は必ず全力で力になる。それ以外は見守るって決めた

[520. 匿名]

義母2年目です
時々貢ぎ物をしてますが
なるたけ波風をたてないように見守るだけにしてます
直接連絡はしません
息子が間にたってくれています
孫は産まれないかもしれません
息子が不憫ですが
余計な事を言うなと実娘に釘を刺されています
私自身に義両親がいないので至らないやらかしをしないよう心している

[521. 匿名]

>>459
ひと言言われただけで「あなたたちとおなじような価値観の育ちの悪い人間」とか決めつけて逆ギレしてくるから、ネチネチして根に持つ小姑って言われるんだよ
思い込みの激しさ見ると、そこに書かれてる義妹の行状もどれだけ事実なんだか

横

[522. 匿名]

>>516
私の近所でも旦那さんが出ていって離婚しているのは娘さんが姉妹なんですよ。
姉妹のご両親が訪問しすぎて離婚になったそうで。

なぜ男側は義両親に囲まれて楽しんでると考えるのですか？都合の良い考え方、まさに女だけって感じですね。
義両親に気を遣って居心地悪いのは、男も女も一緒です。

[523. 匿名]

>>23
お金ないのに出して老後資金が無いと頼られても困る。無いなら出さない方がいい。

[524. 匿名]

>>514
自分達さえよければ良い

これ、そのままあなたにも当てはまっているじゃない。
息子本人の気持ちなんてまるで考えていない。

[525. 匿名]

>>513
ネットの弊害かも。
義母の愚痴で溢れてるから、私も結婚前不安になって警戒するというか身構えた。
義母も義母でネット見てもう何してもこっちが悪者じゃん、って萎えてるのかも。

[526. 匿名]

>>520
不妊なの？どっちが原因なんだろうね。

[527. 匿名]

>>524
逆になんでそんなにつっかかってくるんですか？その家庭それぞれでいいんじゃないですか？

[528. 匿名]

>>165
行かないから、なんちゃらPayで送れって言ってくるよ

[529. 匿名]

[530. 匿名]

>>527
書いたら言われても仕方がない。
心に秘めておけば良いだけのこと。

[531. 匿名]

>>128
あなたはそうしたらいいんでし？

[532. 匿名]

>>506
匿名掲示板では毒吐いてても、リアルでは常識的に接するからね。

[533. 匿名]

>>526
選択的こなしかもねえ
ただ男不妊ならと思うと
恐ろしくてどっちにも申し訳なくて聞けねーです

[534. 匿名]

>>8
息子の入学祝いを義母から受け取った時に、
｢封筒から出して目の前で数えてね｣って言われて数えさせられたんだけど本当に気持ち悪かった。
どういう心境なんだろう。
1枚1枚感謝を噛み締めろってこと？

[535. 匿名]

>>530
自分が勝手にトピずれなこと書いておいて何言ってるの？あなた義母ともいい関係じゃないでしょ。
よくいわれるハズレ嫁だろうね。旦那さんが気の毒。

[536. 匿名]

うちの場合は毎年クリスマス前にお家に招待していただいて、お寿司やケーキ、ちょっとだけ手作りしてくれたもの(めっちゃ美味しい)でおもてなししてくれて、プレゼントを子供達にくれる。毎年顔を見せられるし、ちょうど良い距離感だなと思ってる。こっちからはお歳暮とお中元を送ってる。もし自分の子供に家族ができたら同じくらいの距離感がいいなと思う。

[537. 匿名]

>>2
金だしてまで好かれて満足なの？

[538. 匿名]

>>514
自分の親と自分達さえよければ良いっていう人

あなた自身がそのタイプじゃん
あなたのように自分の価値観が正しいと信じて疑わず偏見にまみれて他者を見下げ環境や生き方を頭から否定するような人は、兄弟構成に関係なく良い義母になれるはずがないよ

[539. 匿名]

>>172
>たまに子供預かってあげたり

これがそもそも全力で拒否される予感
たまに預かってあげるのが物理的に可能な時点で、自分はそこそこ近距離に住んでて嫁の実家はアウェイって設定でしょ、それ自体が嫌がられると思う

もしも両方の実家が近ければお嫁さんは嫁実家に預けたいだろうし

だから、して欲しくないこと（おやつの制限とか）をあらかじめ聞く機会すらないと思っておいた方がいいんでないか？

[540. 匿名]

>>538
姉妹の人？自分の娘の結婚の可能性が下がると困るから必死なの？
姉妹でもいいですっていう男性を娘さんが見つければいいじゃん。で結託して、旅行にでもなんでも連れ回せば。まぁそのご両親は気の毒だけど。

[541. 匿名]

>>2
お祝いごとにお金を渡すくらいでいいかなと思ってる
孫に会いたいと思っても絶対に言わない
とにかくお金渡す以外は何もしない方がいいのかなと…

[542. 匿名]

>>424
娘の親って自分は娘夫婦の生活にしゃしゃり出てもいいと思ってるのかね？これ息子親が言ったら避難ゴーゴーだけど。

[543. 匿名]

>>507
あなたみたいな姑、怖い

[544. 匿名]

>>2
節目節目でお祝いは渡すけど
それ以外はできるだけ関わらないように心がけようと思ってる
息子達に迷惑かけないように死ぬのが一番いいかも

[545. 匿名]

>>535
何処がトピズレなの？

あなたの方が余程落ち着いた方が良さそう。

[546. 匿名]

息子が結婚を前提に付き合ってる彼女が正直気が強くてちょっと考え方が過激な性格で付き合いにくいんです
もし結婚してしまったらこの彼女とずっと付き合っていかなきゃいけないと思うと気が滅入りそうです

[547. 匿名]

>>469
ガル民って、婿は嫁親のことを好む、嫁親は善みたいに思ってる人いるよね。海外だと嫁親が遠慮しないから婿姑問題がすごい多いし、何なら日本でも最近そっちの問題が増えてるのにね。男の方があんまギャーギャー言わないから目立たないけど、最近SNSなんかでも嫁の親が嫌いって人ちらほら見るよ。

[548. 匿名]

>>540
ね？そうやって決めつけるとこがダメなのよ
私には男兄弟いるし、子供達も男女いる
だからって姉妹育ちはやめとけなんてことに１ミリも共感できない

子供の人生は子供自身が決めること
パートナーも然り
姉妹育ちの全ての人がダメなはずがないのに、最初から口出しするなんてどれだけ支配欲強いのよ
姉妹育ちではなくてもあなたのように偏見まみれでダメな義母予備軍もいることを自身で証明してどうすんの

[549. 匿名]

>>1
義母に優しくしようとがんばるよりも、
息子さんとの親子関係を大切にした方がいいと思う。
しっかりと育てて、自立した後は大人同士としてコミュニケーションを取っていれば、自然と息子家族ともいい関係になると思う。

実の息子ともまともに会話できないのに、そこをすっ飛ばして息子の妻と直電して、ばんばんライン送って、グイグイ距離詰めて、いっしょに買い物やランチや…ってする義母のどんなに多いことか。

[550. 匿名]

>>218
ほんとそう、だって人の気持ちが考えられない母親に育てられた孫だよ。人には感謝しようねとか人を宛にしてはダメだよとか人には優しくねって教えられないどころかいかにも人を利用する術を見せられて育つんだもんね。優しい孫に育ったらそれはもう奇跡

[551. 匿名]

>>513
高齢者ほどネットの意見をうのみにするからなあ。
危険だよね。

私には義母に結婚早々「義理の関係だからあなたは私のこと嫌いでしょ？」って言われた。
まだよく知らないから、好きでも嫌いでもなかったけど、あの瞬間に嫌いって思った。

[552. 匿名]

争いにならないくらい距離をとるのが一番

[553. 匿名]

>>2
金も出さなくていいと思う
もし孫が出来たら孫には出していいと思うけど

[554. 匿名]

>>1
うちみたいなのは優しくしようと思ったらますます下に見て増長してくるからなぁ。まだまだ義母と嫁ってそういう関係性のところ多いと思う。
昔みたいに無条件で義母が上なわけではないし嫁も強くなったけど、とりあえず最初は嫁側は敬って立てるし仲良くなりたいという感じで接して、義母側はそれでぐいぐい来たり嫌味言ったり張り合ったり、そういうのが普通という認識の義母が田舎ではまだまだ多い。それを令和の時代にやるから嫁もさっさと逃げる。
これからどんどん今までの義母みたいにはいかなくなるし私もそういう義母にならないようにしようと反面教師にするだけで、今まで色々してきた義母なんかに優しくしようなどとは思わない。優しい義母にはどんどん優しくすれば良いと思う。

[555. 匿名]

結局このトピもただの義母叩きなんだよな。
同じ人いませんか？ていう主の意向は全く無視。
そういう人だから、旦那の親戚ともうまくやっていけないんでしょって人ばっかり。

[556. 匿名]

もし結婚して子供が生まれたらの話だけど…
家に来られたくないので、会う時は外がいいんだけど、子供が生まれたら来るよね。

[557. 匿名]

>>442
孫に貯めなくていいなんて何で母親のあなたが決めるの？大人になって自立した孫にあげるのに母親のあなたには関係ないでしょう。何処まで我が子を自分の所有物だとおもってんのよ。

[558. 匿名]

>>3
心がけとしては良いことだけど
義母と嫁は違う人間だから見返りを期待したらダメだよね
義母に優しくしたからって、嫁が>>1に優しくしてくれるわけではない
義母が義両親と同居してたとして、同じように同居してって言われたら困るし

[559. 匿名]

>>403
無関心ってことね
好きの反対だから

嫌いという感情すら持たないなら、祖父母と孫と言えどお互い赤の他人よ。人って合わせ鏡だからね

[560. 匿名]

人と人。
それだけ。
どちらが上でも下でもない。
ご近所のおばさんと、何処ぞの娘さんと思えば良い。

[561. 匿名]

>>558
見返りじゃなくても、少なくとも自分の子供には、義理の両親には冷たくしていい、みたいな刷り込みはしたくないだけでしょ。
母は義理の両親と普通に付き合えてるのに、自分の嫁は自分の親を邪険にする…それは違和感持ってほしいっていう。

[562. 匿名]

>>442
横
嫁は介護義務ないやん
旦那が義母を介護することに、あなたは何も干渉出来ないんだよ

[563. 匿名]

>>553
横
嫁に出すわけ無いでしょ

[564. 匿名]

よく考えると女に古で姑って失礼すぎるわw
女に家で嫁もだけどさ。なんで舅は男に古を使わないのよー

[565. 匿名]

>>1
なので私は
義母に優しくしようと頑張ってます。

↑
これって後に嫁に
「私は義母にそんなことしなかったのに！悪い嫁だ！」
って思う為の準備になってしまうからやめた方がいい

[566. 匿名]

自分が義母にされてきて嫌に思った事はしない
・結婚式の規模や内容に口出し
・アポなし訪問
・無農薬野菜を異常な量渡す
・子どもに甘いものを与えすぎる
・欲しくもない処分に困る物を渡そうとする
・知りもしない興味もない義実家の近所の人の噂話を聞かせてくるetc.

[567. 匿名]

>>508
そんな風に自分がされたら嫌なことはしないって思って接するのって大事だよね

[568. 匿名]

>>452
よこ。うちは旦那と義父母がちゃんと面倒を見てくれたらそれでいいんだけど…歯磨きするとか夜更かしさせないとか車内に置きっぱにしないとか
全部守れない人たちなので私抜きで連れて行かせることが出来ない泣

[569. 匿名]

>>507
大好きなむちゅこたんが、あちらのおうちのイベントに顔出すのが気に食わないんだね
本音は羨ましいんだろう

[570. 匿名]

>>22
うちそうだよ
連絡先もしらない

仲悪いわけでもないけど、最初からそう

[571. 匿名]

離れて暮らしてれば会う事滅多になくない
もし子なしならなおさら

[572. 匿名]

>>546
いや付き合っていかなくていいんですよ
息子さんが選んだ人
もし結婚となったら、親の戸籍から抜けて
そのお嬢さんと新しい戸籍を作って家族になるの

てか気の弱い女なんてモラ男の餌食だし、
あなたの息子さんといるってことは、気強い部分も含めて包み込んでくれる優しい息子なんじゃない？
子育て成功！気強いくらいじゃないとやってけないわ

[573. 匿名]

>>429
よこ
いくら美しい工芸品とか価値が…とか言っていても、その文面には品が感じられなくて戸惑いますわ。
物自体にどんな価値があろうと、個人の強い思い入れがそこに加わると良い物が重くなる。
まあお嬢さんが喜んで引き継いでくれるなら取っておいた甲斐があったね。

[574. 匿名]

>>2
義母また野菜大量に送ってくれた
義母の野菜はめちゃくちゃ美味しい
私が義母になった時絶対できないから小学生の息子たちには予め伝えてあります

[575. 匿名]

>>1
私の父は一人っ子で、母が嫁いで来て祖父母、父母、姉、私の拡大家族で育ったんだけど、
父が結婚する際に祖母が「これから結婚したらあなたが例え正しい事を言っても私はお嫁さんの味方になります。」って父に言ったらしい。
そんな祖母の性格もあってか実母よりも義母を大切にしてる母。
カラッとした性格の祖母のような義母になりたいと
今1歳の1人息子を育ててる。

[576. 匿名]

出しゃばらない
お節介しない
余計なことは思わない
見えすぎると嫌だから息子も娘もあまり近くに住まないでほしい
お金は自分に使う

[577. 匿名]

>>429
だからさー、
何を美しいと感じ、何を価値がある物とするかは、個人の問題じゃん
あなたが美しいと感じる物、価値があると思う物を、仮に息子のお嫁さんがそう思わないとして、そう思わない理由を自分の納得が行くように論ぜよ、とか愚の骨頂では？
だって、そこに美しさや価値を見出せない理由を聞いたところで、あなたは「それは嫁に教養が無いから」って切り捨てるでしょう？
それに、あなたが美しい、価値があると思っている物に対して、わざわざ反対意見を言わせて、それであなたの気分は良くなる？
あなたの個人的な気持ちを否定されるのだから、嫌な思いをするだけじゃん
美しさについて語りたいなら、自分がどうしてそれを美しいと感じるのか、どういう視点でそれを選んだのか、自分はこういう部分に美しさと価値を見出している人間です、よろしくねって、建設的で楽しい話をすれば良いじゃない

[578. 匿名]

>>1
坂の上の家ってドラマ見て、義母の立場になりたくないと思った※男の子のお母さんすみません💦

[579. 匿名]

>>1
別に辛くない。というか結婚してもせんでもいいから嫁とかそもそも考えない。そもそも他人なので付かず離れず位がええわ。
孫も半年に1回顔見れたらええしお金渡してご機嫌になるならそれはそれで楽じゃない？
娘がいなくて良かったー孫育てとか勘弁wって思ってる。子育て終了して老後は旦那や友達と旅行したり好きな事しまくりたい。

[580. 匿名]

>>2
まだ結婚してないけど、同棲始めました。
距離も口も、まあお金も出さないけど、20代中盤で、ちょっと寂しいわ。
ちゃんと自立して、やってけるだけ育ってくれて嬉しいけど、その分、さっさと行っちゃうのが寂しいなあ。

[581. 匿名]

>>555
姑になる可能性のある息子を持つ母が、お互いにどのような姑になって行くかの話をしているんであって、なぜ自分の考えと違う意見を貰うと、嫁から批判された！姑叩き！って発想になっちゃうの？

[582. 匿名]

>>578
義母の立場になりたくないと思った※男の子のお母さんすみません💦

字が読めないのか空気が読めないのかどっちなのかな？老後も娘とベッタリ孫育てファイトですw
※女の子のお母さんすみません💦

[583. 匿名]

>>546
私も同じです。
まだ若いので、もう少し人生経験して見つめ直して欲しいと思ってる。それでも好きならまた別ですが。
結婚したら私からは関わらないし、付き合わないよ。
求められたことだけに応じるつもり。

[584. 匿名]

>>572
そもそも、気の弱い女性なんかに会ったことがない。
気の弱いふりならあるけど。

[585. 匿名]

>>525
嫁と姑が仲悪いなんて今に始まったことじゃないからネット関係ないよーな

[586. 匿名]

>>532
よこ
そうだと思ってたけど、きょうだいが結婚した女がすげーヤバい女だった
その親もヤバい親だった（ちなみに結婚して数年後、その親が会社の金横領してつかまった）

ネットでしか見たことないようなヤバい人間が実在してんだ…と思ったよ

[587. 匿名]

>>232
私も嫁の立場なんだけど、会社や友人関係周りの話聞いてるとそういうお嫁さんしてる人結構多いよ。。
仕事忙しいからって送迎とか夕食とかしょっちゅうお世話になってて、でもそれは可愛い孫に会わせてやってる義父母孝行扱い。で、イベントごとや旅行はちょっと離れた場所に住んでるから日常的に会わせてあげられてない実父母とやるんだとか。それを許す実父母もどうかと思うんだけどね。
そこまで酷くなくても、義父母にいろいろ援助してもらいながら文句ばっかりの人とか、何をされたわけじゃないのに義父母側とは一切関わり持たない（自分の実家とは仲良し）とか、結構いる。

[588. 匿名]

>>572
息子カップルは今県外にいるんですけど結婚したらこっちに嫁いでくるとか言ってるので結婚後は近い距離で関わる気満々なんですよ
ほんと先が思いやられますね
どうにかして別れてほしいです！

[589. 匿名]

上沼恵美子さんみたいのが一番よね。
ホテルで会ってホテルで別れる。
深い付き合いなし。これってダレともだね。

[590. 匿名]

>>28
構え過ぎたら嫌われると言うのも構えだよね。

[591. 匿名]

>>588
近い距離にいたって関わらなきゃいい
私も義家と車で5分だけど会ってないよ

別れて欲しいって、、
息子は自分の所有物じゃないんだよ？
もう大人なんだから、自分で考えて選ぶの
てか気強いくらいでこんな敵対視されんの？
もうなんでも文句言うの確定やん
気強いくらいで文句言えるくらい、息子はご立派なわけ？

[592. 匿名]

>>5
うちもこれだよ
義実家は夫が連絡する、それで良い距離感の付き合いができてる
いつか息子が結婚しても連絡は基本は息子のみにする
孫できて我が家に来る時もお嫁さん来てもいいし、嫌なら留守番して自由を謳歌してもらっていい
料理は私が頑張るけど２泊まで、孫置いて息子夫婦で遊びに行くなら孫の面倒見るから夕飯弁当買ってきてほしい

[593. 匿名]

>>8
これやんなきゃだめ？例えば、出産祝い渡したあと呼ばれたのがお食い初め、そのあと初節句とかだとして、毎回お金出さないといけなくない？
普段から会っててなら分かるけど、会うたび数万〜10万単位出ていくの嫌なんだけど。

私の義両親は1ヶ月に1回くるから、お祝い金ももらってるけど、世の中には最低限しか会えない義両親もいるんでしょ？
やってらんなくない？笑

[594. 匿名]

>>592
料理は私が頑張るけど２泊まで→言われなくても泊まらない

孫置いて息子夫婦で遊びに行くなら孫の面倒見るから夕飯弁当買ってきてほしい→面倒みてほしくないです

ていうのが嫁の総意じゃないの？

[595. 匿名]

>>315
価値や美しさが理解できない訳じゃない　ズレてるのかわざとズラしてるのか…

[596. 匿名]

>>1
息子を教育しろ

[597. 匿名]

>>1
距離感わかったる良い人ならね。
距離バグ、非常識だから避けられてるんだよ
義母だから嫌われてるわけじゃ無い

[598. 匿名]

>>505
それはできないと思うよ。例えばしょっちゅう顔見せてくれるお嫁さんだったら、中立もできるし、むしろ息子を叱ることもあるだろうけど、お嫁さんが自分に対して突慳貪な人だったら、味方したくなんかなくなるって。

[599. 匿名]

口は出さず金だけ出す、これじゃない？

[600. 匿名]

>>50
なんかやらかした可能性もあるよね
親戚側の意見だけ鵜呑みにするのはすごく危険

でも何かやらかしたにしても会わせないのであれば、お祝いとかはお断りするかな、私なら

私の義母には、結婚からはじまり子供たちのお祝い関係全くの０なので、近くに住んでるけど会わせてない
こどもたちも会いたがらないし、
義母からおいでって言われることもないから、すごく楽

[601. 匿名]

>>579
半年に1回どころか、1年に1回でも多い！ってガルではよくプラスになってるよ…

[602. 匿名]

>>2
「お金は出すけど口は出さない」
タイプの義理親って素晴らしいけど
私はお金も出してもらわなくていい😂
お金渡してきたのに、何も恩返ししない嫁。
とか将来思われたら面倒だしwww

[603. 匿名]

今は女の子を産まないと家が続かないって言われてる
昔と逆だね

[604. 匿名]

>>601
回数よりも精神的な依存の度合いかな。

旅行ついでに近くに来たからお茶しましょうくらいの付き合いなら、回数が多くてもいい。

[605. 匿名]

>>379
これ言われたわ
こっちが若干引いてたら伝わったようで向こうがキレて疎遠になった
夫婦になってもセックスは大事だよ？とか言ってくるから気持ち悪くて

[606. 匿名]

>>603
そのまた昔は母系だよね
戻ったんかもね

[607. 匿名]

>>605
キモ…

そういう義母って思春期の息子の性的な問題にも踏み込んできたのかな？

[608. 匿名]

わたしの義母はすごく社交的で明るくて太陽みたいな人で、嫌な思いをした事ないし好きなんだけど、私自身はコミュ症でオタクで斜視で挙動不審だから、将来私の息子のお嫁さんになる人は必ず嫌な思いをすると思う。
だから必要以上に連絡とらないし近寄らないようにしようと思う。

[609. 匿名]

>>587
日常的に会わせてあげれてないならイベント毎は会ってない方のジジババとやったらいいんじゃない、って私は思う
でも義母に育児を沢山手伝わせてるのに「会わせてやってる」感は普通にヤバ嫁すぎる
援助してもらってるのに文句言ってる嫁いるよね
あれはまじで意味不明だわ
私は少々口うるさくても援助してくれるならぜんぜん目をつぶれるわw

[610. 匿名]

距離感を守る一択。
節目のお祝いは渡すけど、それ以外は向こうから頼られた時だけ手助けする。
姑は冷たいくらいがちょうどいいと思ってるので、
お嫁さんにそれで嫌われても別に気にしない。
構いまくって嫌われるより全然いい。

ただ逆に向こうからぐいぐい来られたら困るなとは思っている...。
距離感バグってる人本当に苦手。

[611. 匿名]

>>1
最初から頼ろうとする姿勢が大嫌い。
息子を自分の旦那のような扱いをして便利にこき使ったり。こき使うのに何もしてやらない。（搾取子）
普通に大事な息子、親としてのプライドがある義理親なら何も問題は起こらない。あとは相性の問題。

[612. 匿名]

義母とは仲よくすることないんですよ
仲よくなったら面倒なだけ
少し仲悪いぐらいが丁度いい。
という考えだったけど
最近、離婚したからもう二度と会わなくていいと思ったら嬉しいわ

[613. 匿名]

>>609
うちの義両親は援助してやったんだから、孫を好き勝手させろ！ってタイプだった。
おまけにアレルギーに無理解、チャイルドシート無視。

援助はありがたかったし、多少のことは目を瞑るけど、
子供の安全とかの譲れない部分で理解してもらえなかったので、夫と話し合って疎遠にしている。
でも、義両親から見たら、受け取るだけ受け取って孫を連れてこない酷い嫁なんだろうな。

[614. 匿名]

>>601
なんかそこまで嫌なら結婚するなって思う

[615. 匿名]

>>403
めっっっっっちゃわかる、共感しかない
もしかして私の姉ですか？ってくらいw
金＝愛情ってわけじゃ無いんだけど、愛情薄いと金もかけてもらえないんだなって思って寂しかったw

[616. 匿名]

>>613
貰うだけもらって会わせない。一番最悪。

[617. 匿名]

>>612
逆にそんな考えだから離婚に至ったのでは

[618. 匿名]

>>218
うん、稀だよね
親戚の家は祖母が孫をほとんど育てたようなものだけど、今じゃ知らん顔で会っても冷たくされてる
嫁(母親)がそういうタイプ
勝手な嫁に育てられたら期待はできないよ

[619. 匿名]

不安だよね。我が家の義母は良い人で今は好きだけど、うちの子が赤ちゃんの頃(初孫)はフィーバーしてウザい時期もあった
やっぱり良い関係を築くには、お金です。節目でお金くれるから助かるし、丁寧に接しようと思うズルい嫁です(笑)

[620. 匿名]

>>609
普段散々お世話になってるのに、お盆や年末年始はお嫁さん側の家族とだけ過ごします、七五三に家に呼んで食事するのも旅行に誘うのもお嫁さん側だけだってよ。それは私の感覚ではありえないと思った。
病気の子の看病まで頼んでるのに、やり方が気に入らないって文句言ってたときはやんわり口出してしまったよ。。（汚れ物を消毒してなくて、ウイルスついた手でどこに触れたかわからないとかいう文句）

[621. 匿名]

>>613
アレルギー無理解とチャイルドシート無視は駄目だわ
子の命に関わる

[622. 匿名]

>>603
女の子でも続いてなくない？名字はいまだに旦那側だし、墓も男の子か未婚の娘が居続けないと墓じまいだよね。

[623. 匿名]

>>260
『私は旦那が義実家で「息子化」するのがイヤだった 家では家事も育児もしっかりしてくれるのに、義実家に行くと突然気遣いがなくなる 』

それって一歩間違うと凄いモラハラじゃん。義実家に入り浸りとかならわかるけど、たまにいった時とかだけで普段は問題ないなら生活に支障はないし。それに結婚たって母子は変わらない。

その上で自分が嫌だったからとか、義母も嫌だったに違いないとか典型的なモラハラだと思うんだけど。

[624. 匿名]

>>1
干渉せず、助けて、と言われたときだけ助ければいい。
それと、息子じゃなく嫁さんの味方をすること。

そうすれば良いお義母さんと言ってもらえるさ。

[625. 匿名]

>>620
そこまで顕著だと嫌だね。ハズレ嫁すぎ＆嫁の親も頭おかしいのかな。まぁそんな嫁に何も言えない旦那も旦那だけども。
てか私の感覚的に病気の子どもをジジババに見てもらうってのがまじで理解できない。ジジババにうつったら最悪死ぬやん。
子どもが2人いて、熱出てない方を隔離のために預かってもらうとかならまだ理解できるけど。

[626. 匿名]

>>2
そんな都合のいい人間扱いされたくもないし、
私の親がそうなんだけど、お金も出さない。口も出さない。手も出さないスタイルで行こうかなと。
最近の投稿見ると、
金だけ出せ（しかも大金）。口出すな。が多いけど、
老後お世話にならないようにするためにもお金は貯めときたいよね
そして出来たら遠くに住んで欲しい
もちろん口には出さないよ。
でも出来たらお嫁さんの親の近くに住んでもらってこっちには期待しないで欲しい。
今はそういうのが現実味帯びてないからかもだけど、別に孫だからって特に面倒見たいとは思わないし顔見たいとかいちいち思うかな？と思ってる。
盆や正月は息子だけたまに帰ってきてもらえたら。他人が家に入るのって気を使う。

[627. 匿名]

お金は貰っておきましょう
息子に出してるだけだから気にしないで
むしろ稼げない息子でごめんねと

[628. 匿名]

>>613
昔の人ってアレルギーとかもよくわかってないし、チャイルドシートなんていまだに知らないジジババいるよ。旦那がよく説明してあげたらいいのに。それでも分かってくれなくて「いいんだわそんなもん」とか言われるなら疎遠で良いけど、貰うものだけ貰って厄介者扱いはどうなんだろ。
側から見たらあなたも印象悪い。

[629. 匿名]

>>522
いつも娘持ちを先制攻撃するのはこういう人ですよね

[630. 匿名]

>>403
お母さまのお仕込みがよろしかったのよ
いつか気が付く時が来るから覚えておきなさいねｗ

[631. 匿名]

>>5
お金も必要以上に渡したくないわ。
帰省する時の交通費とお年玉くらいかな。

よっぽど近居で孫をよく預かってるとかじゃないと、おばあちゃんに懐かないよね。
嫁とか内心何を考えているか、わからないし。

[632. 匿名]

>>1
私は料理上手で優しくて自分の親より好き。
お金もあって余裕もあるというか…。お義母さん自身が姑さんに苦労したから本当余計な事言われた覚えもない。
出産で入院してる時フルーツ切って持ってきてくれたり夜食作ってくれたり嬉しかったんだけど自分がそれをしたら有難迷惑って思う人もいると思うと難しいってなるね

[633. 匿名]

>>5
口は出すな、お金は出せっていう嫁も嫌だ。

私は嫁の立場だけど、口もお金も出してもらわなくて大丈夫派。築50年の家も上から目線でやるって言われてるけど、要らん。

お互いに自分の事は自分でしましょうよ。基本的に自分が姑にされて嫌だった事をしなければ嫌われないんじゃないかな？

[634. 匿名]

>>1
義母じゃなくても弟持ちでもそうだよ。
小姑ってだけで警戒されて嫁さんがやきもち焼きだと用があるから連絡してるだけなのに間に入ってきたりするからめんどくさくて気を使うし、向こうが初めからこちらと関わりたくないオーラあからさまに全開にしてきたりするのは性格悪いだけだと思うけどこちらも嫌いになるし、小姑でも弟が愛想ないと絶縁になるよ。

[635. 匿名]

>>598
そういうもんだよね
こればかりは実際に自分が姑の立場になって姑の立場から嫁を見てみないと、現在嫁の立場で「私ならこうする」って言っても全然説得力なんてない

[636. 匿名]

>>627
こっちに来ないで孫も抱かせたくない（実母はOK）っていうなら金ももらうなっての

[637. 匿名]

うちは逆だわ！嫁自ら関わってくる。こっちから連絡しないけど、嫁からは割と頻繁に連絡くる。嫌われたくないし、揉めさせたくないから関わらないようにしてるんだけどね。

[638. 匿名]

>>37
子供に孫ができる前提でみんな話すけど、
結婚しない人、子供作らない人、できない人が増えているのに今から考えていてもね…

[639. 匿名]

>>633
はいはい、あなたにとって必要なのはATM

[640. 匿名]

トピ主が幼稚過ぎる
距離感持って常識的に接するだけ
好かれるとか嫌われるとか…くだらない

[641. 匿名]

>>1
男の子しかいないので彼女とか紹介されると嬉しくてたまらないけどガルちゃんで勉強して『距離感・金』だけ意識して子ども達の彼女とは接している。
GWに次男の彼女に初めて会って色々お土産頂いたからとりあえず勉強した『1万』をあげたらメチャメチャ喜んでくれたｗ
LINE教えて下さいって言われて『距離感』が頭をよぎったからこちらからは絶対にLINEしないようにしてる！
きたらちょっと会話してスタンプで終わり。
ちなみに母の日には長男の彼女からは遠方だからクール宅急便で私の大好きなチーズケーキがサプライズで送られてきたー！
直接電話してお礼言いたいけど、彼女は緊張するだろうし、距離感距離感って思ったので息子を通してありがとう〜！メチャメチャ嬉しい！って尋常じゃないテンションだったって事を伝えてもらったw
義母になったらまた違うのかもしれないけど、とりあえず予行練習じゃないけどがるちゃん参考にやってるよ。

[642. 匿名]

>>640
ガル民の帰省時期の義実家叩きを見てるとああガル民にとって義実家はどんな義実家も鬼門なんだなとおもうわよ

[643. 匿名]

>>594
今は義実家でも実家同様いろいろやってもらいたいお嫁さんもいるからね
だから最初にうちの方針を年寄りでしんどいからと息子に伝えておいた方がいい
お嫁さんも泊まりたくない孫の面倒見てもらいたくないなら息子夫婦の意見としてやんわり伝えておいてくれた方が今後分かりやすくて良いな

[644. 匿名]

>>28
義母トピを見てるからだよ
毒義父母もいるけど毒嫁もいる。

[645. 匿名]

>>326
嫁が権力あるからでしょう
息子と連絡とって本音を言っても
嫁が何言うが分からないからだよ。

[646. 匿名]

>>353
息子のことが可愛いのに
嫁に連絡して
会おうとしちゃいかんな

子どものお友達には
何してるの？なんて連絡しないし
それくらいの距離でいいよね

[647. 匿名]

>>1
私、姑と仲良いよ。
姑は作り置きくれるけど有り難く頂戴してる。
でもこれ嫌な人は嫌なんだよね。
食費も手間も浮くし嫌な理由が私は解らないから性格じゃないの？
今度、作り置きのお礼に姑と劇団四季見に行くよ〜

[648. 匿名]

>>269
マウントって考えるのよしなよ。
娘がいる人は息子がいる人の気持ちは
分からないし息子がいる人だって
娘がいる人の気持ち分からないでしょう。
マウントって言葉は極端だと思ってる。
マウントって言葉があるから
会話出来なくなる。別に孫可愛いの良かったね〜で
いいじゃない。

[649. 匿名]

>>405
息子の孫はやっぱり気使うか。

[650. 匿名]

>>528
そんな嫁なら縁切ってもいいわ
しょせん他人だし

[651. 匿名]

>>41
と、義母も言ってたけど嫌な事してくるよ。
嫌なことと思ってないから。

[652. 匿名]

>>260
よく意味がわからないけど、息子化って例えば？夫の実家だとゴロゴロして何もしないとか？それくらい良くないか…私も自分の実家に帰った時ゆっくりしたいと思うけど。

[653. 匿名]

嫁と義親は法的にも他人なので
他人としての線引きと礼節は守らないと上手くいかない
何かしてもらって当然とか
何か要求する権利があるとか思ってはいけない

[654. 匿名]

数分でできます

[655. 匿名]

>>194
ね！主育ちが良いのだろうな。
横

[656. 匿名]

>>2
金が出せない場合は？

[657. 匿名]

>>30
と義母も言ってたけど
同居望んできたよ。
その歳にならないと分からない事がある。
元気なうちは絶対に息子の為に同居しない！とか
嫁に優しくする！距離置く！って思ってたと。

優しくしないのは寂しい気持ちを誰かに
分かって欲しいって言う現れ。

疲れるよね。

[658. 匿名]

私の義母は穏やかだし、知的で多趣味で話面白いし好き。一緒に旅行行ってカラオケする仲だよー。何より会ったときは夫そっちのけで私の子育て褒めてくれるの。

そんな人に育てられた夫は、穏やかでよく働いて家事もできるし精神的にも自立してる。尊敬しかないです。

[659. 匿名]

息子（孫の父親）がどれだけ子育てしっかりしてるか
にも寄るよね。
息子と孫だけで遊びに来たり出来るのか、
乳児期を超えても奥さん同伴じゃないと無理って
感じのままなのか。

距離にもよるけど、母親は普通に旦那無しで実家に
顔出せるからこそ会う回数が増えるって
いうのもあるし。

[660. 匿名]

>>128
やっぱり孫可愛いのは男が多いよね。
じじいになると子育てしなかった分
可愛いがる人多い。ばーちゃんになっても孫可愛いけどまた育てるの疲れるよね。

[661. 匿名]

>>10
捻くれてる。
自分がされたくないから
自分だけでもって事。

[662. 匿名]

>>651
相手にとって嫌なことって、時代の変化とともに変わるからな。
私達の世代が、これは良くてこれは嫌って思っていることと、未来のお嫁さんが、これは良くてこれは嫌っていうことって、一緒ではないと思う。
これは、嫁姑だけじゃなくて親子でもそうだし、娘親と娘婿でもそう。

[663. 匿名]

>>652
例えば離乳食を食べさせる時に子供がこぼしたら私が食べさせてるので夫が床を拭くなどの連携プレイが自宅だと自然とできるのに、義実家だと気付かずムシャムシャ食べてたりとか
私の実家で夫が子供に食べさせててこぼしたら私はもちろんすぐに床を拭く
娘である時代は終わって親になったんだから実家でも親であることを妻であることを最優先するのは当たり前だと思うけど？

[664. 匿名]

>>40
無能旦那、本当わかる。
嫁の気持ちが分からないんだよ。
だからお嫁さんどんどんキレてる。

[665. 匿名]

私の義親は「あなたは私たちの面倒を見なきゃならない日が必ず来る」が口癖だった
ウザいうえにそれが人に何かをお願いする態度かと…
さらに私が言うことを聞かないだのこんなのに将来介護されたくないだの言いたい放題
その時は黙っていたけど一生面倒など見ないと決めていた
現在老々介護中だけど夫も放置してるし知ったことではない

[666. 匿名]

>>1
別に頑張ってない
幸い遠距離なので、距離保ったまま普通にせっしてる
姑が嫌いな嫁でも態度悪かったり意地悪してる嫁はあんまりいないと思うよ

[667. 匿名]

>>663
妻であることを優先しないから義両親とは会いませーん！とか言ってるのが多いんじゃないの。
妻なら妻として夫の両親ともうまくやれとしか。

[668. 匿名]

>>663
私も同じ考え方だな
隙間時間にゴロゴロは良くても、子供の相手や家事を妻に押し付けて義実家でそうするのがいいわけないじゃんね

[669. 匿名]

>>326
同意
「嫁」扱いって、息子たんの雑用係って思ってるんでしょ
お世話係必要な息子なら、感謝の意を示せばいいのに
なぜか威張って上から目線だから嫌われるんだよね

[670. 匿名]

>>669
別に息子と結婚してくれと頼んだわけでもないし。むしろ息子に結婚を迫ってしておいてなにを言うか。

[671. 匿名]

>>60
分かるよ、見ちゃうよね。
嫁とは違う人だろうけど大体のお嫁さんが
本音なんか話さないだろうし、
良かれと思ってやってあげても
それすらストレスになるとトピに書かれて
嫁が来ても何も出来ないだろうなと。

[672. 匿名]

>>667
他の人のレスの内容を引用して私にぶつけないでくれる？
私は夫が義実家で父親であることや夫であることを忘れてしまう息子化がイヤとしか言ってない
義実家で、と書いてるんだから行ってるに決まってるでしょうが

[673. 匿名]

>>522
偏見の塊

[674. 匿名]

>>55
旦那のために義親という他人と妻は付き合ってあげているんだから
他人事ではなく感謝とケアを夫はしないと

[675. 匿名]

>>55
いや、
夫（息子）が上手く間に立てる男なら
そもそも問題起きてないよね、、、

[676. 匿名]

義母嫌いな人の過去ツイ読み返すと旦那の悪口めちゃめちゃ言ってたり、いやあなたも同じようなことしてるじゃんってことで溢れてる。
結局、同族嫌悪してるだけなんだよね。

[677. 匿名]

>>670
え、あなたの息子は押し切られたら結婚しちゃうようなポンコツ男なの？自分の選択や決断に責任持てないような情けない男なの？

育児、下手くそなんだね、大失敗じゃんw

[678. 匿名]

>>159
だよね、嫁が不満ないのって義父母の気遣い凄いよね。本音は言えないよ。娘にならやっぱり本音言いがちだから娘さんの立場で義父母より両親が嫌いって嫁もいるね。

[679. 匿名]

>>663
夫が無責任な子供化するのはあるよね

[680. 匿名]

>>507
>私は息子に姉妹しかいない女性は
辞めておきなさいって言ってる

こういう偏った思い込み強い母親って
息子さんにとって毒親じゃん
息子さん自身が離れていきそう

[681. 匿名]

>>99
義母トピでうちの両親はブランドなのに
義父母は西松屋だから捨てましたって見た。
ベビー服なんて一番送ったらダメでしょ。
嫁の好みもあるし。使うものは送らない事。

[682. 匿名]

>>663
この間もなんかそんなトピあったな…

全く何もしないのは嫌だけど、誰が食べさせていたかとかにもよるし、人手が沢山あって自分や夫以外にさっと動いてくれた人がいたならお任せしたって良くない？絶対に夫婦セットで連携プレイしなくても…普段はしっかりやってくれるんだよね？

[683. 匿名]

>>254
男性ってあまりこうして話せないから
我慢してるマスオさんタイプ沢山いそうね。
可哀想に。

私も実親と同居してる旦那が
浮気してるって愚痴ってるの見て
そりゃね。と思ってしまったわ。

[684. 匿名]

>>628
説明しましたよ。何度も何度も。

夫からも私からもしたけど、「大丈夫よ。そんなに気にしなくてもうちの子たちは育ったし」
で取り合ってもらえず、しまいには喘息の子の横でタバコを吸い始めたので即帰宅。

側から見たら印象悪いんだろうなとは思うけど、そこはこちらも折れる気がなかったのでどうしようもないわ。
お金は返せと言われれば返せる。

[685. 匿名]

>>1
最近やたらと嫁側に気を遣えみたいな風潮だけど、過剰だと思う。クソ姑みたいな例は別としてね。
普通に親戚付き合いみたいな関係でいいんじゃないの？義両親側がそこまで嫁に気を使うのも変だよ。
金は出せ口は出すなって何様かと思うわ。
私も嫁側だけど、義両親とは普通に付き合ってるよ。
それこそ意見の衝突もあれば、助け合いもする。旦那や子供達を愛してる気持ちはお互いに一致してる。
実両親、義両親共に私にとってはある意味1番分かり合える関係だよ。

[686. 匿名]

>>2
それは思ってて今必死に稼いでる

[687. 匿名]

>>26
息子1娘1の場合に、娘が入り浸ってるなら
嫁関係なく息子と疎遠パターン多いよね

[688. 匿名]

>>23
私もお金ないから出せない。お祝いは最低限すると思うけど。
なるべく距離を置いて余計なことは言わず、助けて欲しいって頼まれた時だけ快く引き受けようと思ってる。

[689. 匿名]

>>1
その気持ちよくわかるー

私の義両親は私に気を遣ってくれるし孫も可愛がってくれるけど会う頻度が多いとやっぱり色々思うことはある。
お互い様ってことで気にしないようにしてるけど嫁姑って難しいとつくづく思うから、息子側の孫ができたら奥さんの地元に住んで奥さんの親に面倒見てもらうほうがいいなと思ってる。

息子でも娘でも子供や孫に依存せず趣味を楽しんで節々でお祝い金あげて、会う時は外食してさっと帰る上沼恵美子式でいきたいと思ってる！

[690. 匿名]

>>53
頼りにしてもらうの嬉しいって言うのも自慢になるからかな、マウントマウント言われるしね。
女や日本人は空気読まないとだから本音は分からないね。

[691. 匿名]

>>50
イベント事はともかく、息子は実家に連れて行かないのかな？

[692. 匿名]

>>691
息子のとこの孫に会えないっていう話を見ていると、そもそも息子が実家に帰ろうとしないパターンが多い。
嫁が嫌がっているからだと思っているかもしれないけど、そもそも実の息子が帰りたがらないんだから何か理由があるんだと思うよ。

[693. 匿名]

>>247
私は義母から連絡なんか来ないし連絡先も知らないんだけど、、、

あなたの夫の母がそういう人間なだけでは？

[694. 匿名]

>>663
こぼしたのに気付かず食べてるのはやばいね　それって息子化っていうのか…？でも
＞娘である時代は終わって親になったんだから実家でも親であることを妻であることを最優先するのは当たり前

はちょっとキツ過ぎない？というかそんな0か100かみたいなことじゃないじゃん　実家だからってもちろん子どもの世話を丸投げはしないけど両親がオムツ変えてくれたり、お風呂いれてくれるなら甘えるよ。

[695. 匿名]

>>2
休日に見る学生とか20代くらいのカップルって
見るからに女子についていくだけの言いなりタイプの男子増えたね

かばん持ちとか、女子がずっとスマホ見てるのを
ずっと見てるとか頭ポンポンしてたりのかまってちゃんとか
あれが夫婦になったら、そりゃ息子とも距離置くよね、、

[696. 匿名]

>>682
じゃあ私が、私の実家で夫が子供に離乳食を食べさせててこぼれてたものを拭いたりしてその間にまた次にこぼしたりしてることに気付きもせず、実母の料理をムシャムシャ食べていても「普段やってるんだからいいよね？」って思うのかな

たとえあなたがそう思う人（自分の実家では親でありパートナーであることを忘れていいという考え方）でも、私は違うというだけ
どんなに大人数いても、常に子供を気にかけるのは親であるべきだと思うだけ

[697. 匿名]

>>692
それね。嫁が行かせない！って何で思うんだろうね。

[698. 匿名]

実母が毒親だから実母より仲良しだよ。物凄く優しい義理母。私の旦那は男兄弟の3番目で上の義理兄達は未婚なのでお嫁さんが私だけなので比べられる事もなく、義母は女の子が物凄く欲しかったけど、息子しか産まれなかったから嫁と思わず娘と思って接すると結婚してから言われた。
旦那家族には本当によくしてもらってる。自分の本当の家族より結束固い。居心地良い。

[699. 匿名]

>>694
両親や義両親が色々やってくれる時の話なんかしてないのにどうしたの？
例えば離乳食の件なら、子供がこぼして旦那がムシャムシャ食べてる時に義母さんが拭いてくれるならありがたく甘えるよ？

でも論点はそこではない
親としてやるべき事が発生してる時にそれをしない、できないことを息子化と言ってるんだけど

[700. 匿名]

>>1
人のふり見て我がふり直せ
姑にされて嫌だったことはしないことにしている
ただ、嫁の失礼な振る舞いも許さないかもね

[701. 匿名]

>>677
あなたと結婚しなかっただけ成功じゃね？

[702. 匿名]

>>701
こんなポンコツ男、しかもそれを育てた義母までいる不良債権なんかと結婚するかよw

[703. 匿名]

>>702
だって、あなた義母になる立場じゃなくて嫁の立場で暴言吐いてるだけよね？
どんな育て方されたらあなたみたいなのが出来上がるんだろう。
どうせ義母ともうまくいってないんでしょ？
不良債権もいいところだわ。親の顔もこわくて見れないわ

[704. 匿名]

>>243
普通に嫁が下品なだけなのになんで弟に文句言わなあかんの？
弟に文句言っても下品は直らんでしょうに、だからここで吐き出してんでしょう。
てか非常識を指摘したら「怖ーい」って言うやつ本当にいるんだね。漫画の世界かと思ってた。

[705. 匿名]

>>496
私もそうする！家も息子二人だから…どちらとも深く関わらずにひっそりと。お嫁さんにもよるんだろうけど…ってか結婚できなそうだけど

[706. 匿名]

>>1
あまりに酷い義親は除くとして

古い価値観を押し付けて嫁に疎遠にされる義親と、面倒だからと義親を疎遠にするような嫁

これ世代は違うけど同じ人種だと思ってる

主は今から義母さんに優しくしようとしてるから、将来のお子さんも大丈夫じゃない？
気質は遺伝するしね

[707. 匿名]

>>703
その前に、どんな育て方をしたら女に押し切られて結婚しちゃうようなポンコツ男に育っちゃうのよ

うちは義実家ともうまくやってるけどな
＞別に息子と結婚してくれと頼んだわけでもないし。むしろ息子に結婚を迫ってしておいて
↑
こんな支配欲丸出しな人が息子さんのパートナーとうまくいくわけないでしょ

[708. 匿名]

>>548
よこ
反対に女性は小姑がいない男性と結婚した方がよい、
とかいいますよね
他にも昔からあるのは長男だめ、とか一人っ子はやめとけとか
母子家庭の息子はやめておけとか

反対に男は姉妹だけの人と結婚しないほうがよい、とか
いうのもまあひとつの考え方なんじゃないかな

みんな勝手に言っているだけでしょう

[709. 匿名]

>>707
よこ
息子と結婚してくれと頼んだわけでもないとか、ホントよく言えるよね
ちゃんと恋して選んだはずの息子にも失礼すぎる発言だ

[710. 匿名]

>>147
>>147
内向きのこと（家の中のこと）の仕切りは女性がやってきたからだよ
なんで？って思うところで、お育ちが…
ただ、今はこういう人が多いので、私は息子に連絡するようにしているよ
息子から嫁に話すよう伝えている
大事なことは、ワンクッション入ることで伝わり方が変わってくるので直接話すこともある


何か送る時は息子に連絡入れるけど、本来ならそういう時は嫁からもお礼の電話やメールを義理の両親宅に送るものだよ
お米や名産品なんかは当然嫁も食べるわけだし、高い時は助かったろうに
こういうのって仕事と同じなんだけどね
心でそう思っても口には出さない
嫁の母親、躾が出来てないなとも思う
自分のせいで我が親もそう見られてしまう
無論、口には出さないけどね
むかーし、私も叱られましたよ
お礼の手紙を認めようと思っていましたが、届いたらすぐ電話するもんですと
こういうことは覚えておくと、嫁姑のこととは関係なく我が身を助けるので覚えておくといいよ

[711. 匿名]

>>699
ごめんごめん　元コメの夫がそもそも息子化ってレベルじゃなかった　

[712. 匿名]

>>23
分かる。
金だけ出して口出さない義母になりたいけど、無理そう泣
こんな義母、孫にも会わせて貰えないんだろうな…
せめてプラマイ0で死ねるように頑張りたい

[713. 匿名]

>>1
そう思うけど、義父母は息子を溺愛してて、たとえばうちの息子がいつも迷惑かけてない？みたいなことは聞かれたことなくてさ。
私の方がなんか不出来キャラになってるんだよね。
でも実際は旦那がポンコツなのに。
そこの温度差が会話で滲み出てるんだよね。

[714. 匿名]

>>2
私はお金も出さないわ。
お金を出しても息子なんて嫁の言いなりだよ。
出すだけ損。

[715. 匿名]

「程よい距離を保つ」「近づきすぎない」
これが平和の秘訣のすべて

[716. 匿名]

>>558
そんなことわかってるでしょ
自分は義母ってだけで拒否するのはやめようというだけじゃない？

[717. 匿名]

>>710
嫁という言い方も良くないことは覚えておいた方がいいよ
パートナーなどに変わってきてる
リアルではお嫁ちゃんとか名前にさん付けとか
姑同士の会話で「うちの嫁が…」なんて聞こえてくると下品極まりない

[718. 匿名]

>>260
それ妻側も娘に戻ってること多いと思うよ
実の親の前だと男女関係ないよ

[719. 匿名]

>>90
私は義母にいじめられて絶縁してたので、下の子は一度も会わずに義母が亡くなりました

[720. 匿名]

>>710
んー、そういう時代もあったよね。
でももう家に電話が引いてあるわけじゃないし、それぞれ仕事があってそれぞれ携帯電話を持っているんだったら、わざわざ嫁に連絡してくるのは意味不明だな。

お礼はもちろん言うけれど、窓口はあくまで実子。
それでいいと思う。

その昔はきっと電話ではなくお礼状が丁寧だったんだろう。
でも義母の時代には電話になった。
その子どもたちの時代には実子の携帯電話になった。
それが時代の変遷です。

[721. 匿名]

>>147
>>247
それはね、内向きのこと（家の中のこと）は女性がしきっていたからだよ
嫁同士が連絡とって話し合う
仕事と同じ
会社で自分に割り振られた仕事をするでしょ
嫁の仕事だから嫁に連絡する
ただ、今はこういう人が多いから、私は息子に連絡するけどね
大事なことは、間にクッション入ると違う話になる可能性があるから直接話すけど
そういうことを知らないと「お育ちが」と言われてしまうわけよ
更に自分の親が躾が出来てない親と見られてしまうわけ
勿論、口に出したり態度に出したりはしないけどね
お付き合いはフェードアウトよ
義姉妹と義姉妹の家がそうなのでフェードアウトさせてもらっている

[722. 匿名]

>>2
お金だけしても適当な態度されるなら何もしない

[723. 匿名]

>>710
あ、書き込めてたか
アクセス集中って出てきたからダメかと思ったよ

[724. 匿名]

>>710
あなたの息子は、奥さんの実家から贈り物をいただいた時にはすぐお礼の電話をするように育てたの？
奥さんを飛び越えて？

私はそれぞれの実家に本人がお礼でいいと思う
その時に「パートナーも美味しいとお礼を言ってたよ」でいいと思う

[725. 匿名]

うちは田舎だから敷地内に息子さんの家を建てるうちが多い
姉も実家も幼馴染もそう
その住宅資金は相当親側が出してそうだけど
でも息子がすぐ近くにいると何かと頼りになるからうらやましい

[726. 匿名]

息子を産んだ時点で負け組よね

[727. 匿名]

>>3
あまり無理すると、息子の配偶者が冷たい感じだった時に私は色々我慢したのに！ってなりそう。

[728. 匿名]

>>720
いや、まだその時代の人は健在なので知った上で窓口を夫にしてもらう必要があるわけ
時代ってスパッと切り替わるわけじゃないから
ここうまくやるやらないにも頭の良し悪しが出ると思う

[729. 匿名]

>>639
お金も要らないって言ってるよ？よく読んだら？

[730. 匿名]

>>724
それはあなたがいいと思うだけの話で、相手がそれでいいと思っているわけではないって話だよ
飛び越えるんじゃないよ
2人でお礼入れるの
今は電話でも手紙でもなくLINEなんだからより簡単でしょ

あなたは別にしなくてもいいよ
躾けられてないんだなと思われるだけだから

[731. 匿名]

>>500
めっちゃいいお嫁さんだね

[732. 匿名]

息子に嫁さんいるけど、なーんとも思わない。

息子夫婦から連絡こない限り、こっちから連絡はしないし、頼ってくれば助けるだけ。

それで仮に無関心な母親ねみたいに思われてようが、言われてようが、私の耳に入ってこないなら、いくらでも好きなだけ文句言ってくれていいし。

[733. 匿名]

>>708
ネタとして一定の距離感で語ることと、自分の息子に刷り込むのとでは意味合いが違うでしょ
特にもし息子さんが選んだ女性が姉妹育ちだったら、姉妹ダメと主張してた人は偏見丸出しで否定する姿しか見えないよ

[734. 匿名]

>>719
私もそうすれば良かった
すごく沢山の事を恨んでるけど、夫にそんな昔の事をいつまで言ってるのって言われて喧嘩になる
義母はまだ生きてるけどw

[735. 匿名]

私、息子の嫁に「義理親ガチャ当たり！」って言われましたよw
苦笑いですが、ハズレって言われるよりマシ？

[736. 匿名]

>>730
LINEを2人で入れるの？別々に？
逆に男性も妻の親にそれをしろと？
は？？

[737. 匿名]

地方だと最近は大学で県外に出てそのまま就職するから、結婚したとしても遠いだろうし関わることないなって思ってる
年に1回会うぐらいだろうし、そのときは優しくすればいいよね
東京在住、大学も東京、就職も東京だと距離が近いだろうけど、地方はだいたい大学で離れるよね

[738. 匿名]

>>725
この辺は私の世代のお嫁さんが旦那の実家の土地に敷地内同居してる人が多いけど、見事に皆さん義母と仲が悪いよ。無視しあっていて顔も合わせなくない感じだよ。
私も義実家とは近況だけど色々ありすぎて電話にも出ないし、家に来ても居留守使ってるよ。あの人は口開けば嫌味しか言わないからさ。

[739. 匿名]

>>730
それ息子側もお嫁さんの両親に何かをもらったらLINEを入れるべきだって思ってるの？
それとも男はしなくてもいいと思うの？

[740. 匿名]

>>725
うちの隣も敷地内同居ではないんだけど、親宅が少し離れたところ（徒歩圏内）にある
様子を見ていると、かなり夫側に出してもらってる感じだな
初めの頃は夫側親族が来ていて仲がいいんだなと思ったけど、２年もしないで妻側親族が頻繁に出入りして止まってるし、嫁は義母を外で怒鳴りつけててびっくりしたわ孫たちが夫親族に懐いているのが救い
お金だけ出して嫁親族に乗っ取りとか嫌だよね

[741. 匿名]

>>555
理由あって叩いてるレスが多いのに何が悪いんだか。主は同じ人以外書くななんて書いてないだろが。やられた事に許せないって書いただけでそんなんだから上手くやれない人間だとか、嫁は黙って耐えとけって？見るからに姑臭すぎ。時代遅れですよ？

[742. 匿名]

>>732
私は息子可愛いから援助してるよ
嫁も可愛がってる
息子のために

[743. 匿名]

>>737
息子なんて役立たずだから工業高校に行かせて高卒で就職させるのが一番よ。

[744. 匿名]

>>735
もう、言葉遣いがねー
段々と大人になるから待ちましょうか

[745. 匿名]

>>680
それも嫁が止めてる。嫁のせいで息子が離れて行ったと言い出して、嫁に責任転嫁しちゃうから、ちっとも自分を振り返る機会なく終わる。

[746. 匿名]

>>736
それが普通だよ
あなたはしなくていいのよ
強要されてすることではなくて気持ちだから
つまり、気持ちがないってことだよ、あなたはね

[747. 匿名]

>>732
めちゃくちゃ良い姑じゃん。

[748. 匿名]

>>336
私もそう思ってたし、そうしていました。

ですが今、それを猛烈に後悔しています。義きょうだいが遠距離うちが近距離なので、状況がわかっている私（長男嫁）が義母の手術の時、勝手にキーパーソンにされてました。息子である夫はノータッチ。
そして要介護になった義父の、ケアマネさんとの介護計画にも参加させられそうに。

夫に「荷が重いし、いざという時に私はどうするか決める立場にない」と伝えて、徐々に距離を置いています。

[749. 匿名]

>>743
それは思うわ
高校から先は自分でなんとかしなさいって
でも結局は助けちゃうよな

[750. 匿名]

>>746
「普通」が人によって違うのだということを理解できる姑に、私はなりたい。

[751. 匿名]

>>22
逆に、息子を通してほしいのに直接コンタクト取って来る嫁も居るよ

[752. 匿名]

>>555
今時、田舎でも完全同居って少ないんだから、たまのことだけ礼を尽くしてればいいんだよね
なんか常識のない嫁が多いと思うわ

[753. 匿名]

>>751
可愛いじゃないw

[754. 匿名]

>>221
よこ
いやいやいや
私は一人っ子の立場だけど遺産相続で私の分は無いんですか？とかいう嫁ヤバすぎでしょ
風俗かお水出身なんじゃないか。。と思ってその浅ましさに自分だったら縁切るわ

[755. 匿名]

>>718
先にも書いたけど、他の人の話はしてない
私は娘である時代は子供を産んだ時点で終わったと思うから、子供の世話をする親としての自分を最優先にすべきだと思ってる

[756. 匿名]

親戚の男子がさ、結婚したんだけど家建てさせられて無職嫁と無職舅を養っていくんだって
可哀想過ぎる

[757. 匿名]

>>735
「私は嫁ガチャハズレ！」と言ってやれば良かったのに。

[758. 匿名]

>>1
そもそもお嫁さんと仲良く（実質依存）しようとする方がおかしいと思う。それ自体がもう日本独特の古い考え方だと思う。

だって娘の父親が娘の夫になる人と将来仲良くできるかな？
仲良くしたいけど娘に婿が来たら絶縁を覚悟したり
色々言われる覚悟もしないといけないと
今から辛いです。

なので僕は
義父に優しくしようと頑張ってます。

同じ人いませんか？

なんて言ってる人皆無だから。何故昔から日本の女性はまだ見たこともない将来の息子のお嫁さんに全力で依存する気満々なの？だから不安なんだよ。
依存するのも期待するのも全て血の繋がった自分の息子のみなら、何も不安なんてないんだよ。
娘の親は全部血の繋がった娘に期待してて娘のお婿さんに期待なんて全くしてないから、だから会ったこともない娘のお婿さんと上手くやれるか分からなくて怖いですなんて言ってる人一人も居ないよ。

発展途上国は違うけど先進国の他の国は自分の老後は自分の子供に頼る（お金や介護じゃなく手続きの面）のが当然で子供の配偶者に頼る気なんて全くないよ。
どうしてそこだけ発展途上国のままなのかな分からない。それは自分が息子を老後頼れるほど人としてのモラルや思いやりの面でちゃんと育てていない、冷たいしモラルなくて頼りなく育てたって認めてる事になるんじゃない。今からでもしっかり優しくてモラルのある子供に育てたらいいんじゃない？
他人がちゃんと育てたモラルもあって、思いやりもある女性に息子のお嫁さんになってくれたからって全力で寄りかかろうとするのはおかしいよ。

[759. 匿名]

>>755
同意。だって親になるってそういうこと。

実家に帰って親に自分のご飯を作ってもらうことはあるが、子どもの離乳食は自分で作る。
責任は私にあるから。

[760. 匿名]

>>751
何その嫁
超絶面倒くさいわ。
嫁となんて関わりたくない。
嫁が産んだ孫なんか可愛くないだろうし。
息子だけ帰省してたらよし。

[761. 匿名]

>>746
うわ…
やっぱり毒義母って本人にその自覚がないんだね

男性がいちいちパートナーの実家にお礼のLINEするのが一般的なんて感覚、ほとんどの人にないと思うけど認知力が歪んでるとこんなに頑なになってしまうのね

[762. 匿名]

>>735
「当たり」って言われたんだから、
大真面目に、精一杯の感謝の気持ちで言っていると思うよ。

「言葉遣いもおぼつかないのに可愛いヤツ」
くらいに思っていいんじゃないかな

[763. 匿名]

>>1
義母と仲良いよ
子供と私と義母で女子旅したりしてる
私の友達も義母と仲良くしてる人が多い
でも、義姉と私の母は仲が良くない、また義姉は義姉の親とも絶縁している、気が強い人

[764. 匿名]

>>760
「嫁が産んだ孫」ってセリフ、よく聞くけどさ。
あなたの息子の子だよね？
あなたの息子が子どもを望んで、妻といっしょに育てて、愛しているのに、可愛くないとか言っちゃうあたりがもう…
愛する息子の大切な存在なんだから、大切に決まってる。

[765. 匿名]

>>2
距離を置き、口も出さないんだからお金も出さなくていいんじゃない？
嫁や息子が調子に乗るだけで終わりそう

[766. 匿名]

>>586
親もヤバいとそれが普通だと思ってるかも。早く縁が切れるといいね

[767. 匿名]

>>52
今の時代男側の親兄弟で、息子や兄弟に無理でも結婚してほしいなんて思う人は少ないよね
変な嫁が来て家の中ひっかきまわされるより、独身の方が楽だもん

[768. 匿名]

2人息子がいるけど、長男は発達障害、次男は命に関わる持病持だから、
結婚は無理だろうと思ってる
人並みに産んであげたかったけど、このトピ見て健康でもそれなりに大変なんだと思った

[769. 匿名]

>>221　よこ
遺産分配してもらえると思ってるアタオカな弟嫁のが怖いだろ

[770. 匿名]

>>738
>>740
私が知る敷地内同居の家はどこも仲良し一家に見えるけど色々あるのかも…
どこもお嫁さんに気を遣っているのはすごくわかるけど

[771. 匿名]

>>764
よこだけど
息子が選んだお嫁さん疑いたくもないけど托卵率すごいから確信持てないんじゃない？
6%から10%って10〜20人に1人って割とすごくない？
DNA鑑定もセットにすればいいんだけど
その点娘ならお腹大きいから確実

[772. 匿名]

>>708
でも姉妹だけの人はやめとけは聞いた事ないですよねw

[773. 匿名]

姑か嫁どちらかが気が強くて、どちらかが穏便なタイプの組み合わせばかり
どちらも穏便派タイプだと揉めたりしないんだけどね

[774. 匿名]

>>9
金クレ嫁は、きちんともらった時は感謝してるの？

[775. 匿名]

>>1
相性もあるしね…
義母とは根っこから気が合わないのよ
お嫁さんとは気が合えばいいな〜
昔から娘が欲しかったから、嬉しいなって気持ちはあるわ

[776. 匿名]

>>11
息子を家事育児する男に育てりゃ良いだけでは
お手伝いじゃなくて半分以上する男に

[777. 匿名]

>>53
最近は図太い嫁も多いから、姑をこき使う人結構多い
母のパート先の姑さん、パートが休みでゆっくりしようって思ってた矢先「ピンポン」って鳴ったから出たら、孫連れて来てて「子どもの具合が悪くて保育園預けられないから面倒見てくれ」だって。
アポなしだってさ。アポなしなんて嫁が一番嫌うのに、自分はやるんだよ。そういう厚かましい嫁が増殖中

[778. 匿名]

>>9
嫁の立場だとそうなのよね
私もずっとそう思ってた
でも姑の立場になるとなんだか複雑な気分で…人間って勝手なもんだわ

[779. 匿名]

>>10
本気でこれがわからない人っているんだね
女性が共感が得意というのはやっぱり嘘じゃないの？

[780. 匿名]

>>1
孫ができても嫁さんの子供って感覚で全然可愛いと思えないってやつ。
息子の子でもあるし、息子の面影もあるだろうに、可愛くないなんてあるんだね。不思議だわ。
息子まだ園児と乳児だからまったくピンと来ないけど。

[781. 匿名]

>>776
家事はともかく、旦那が育児するように仕向けるのはお嫁さんしかいないんだわ
一緒に暮らしてる訳だし自分達の子供だからさ

[782. 匿名]

息子一人

絶対結婚してもらえない気しかしない
だって自分も一人息子となんてどんだけマザコンなんだろうとか勘ぐっちゃうもん
マザコンじゃなくとも、オカン側が息子ラブもいるし。
私はわりかしドライなんだけど、職場の人で同じく一人息子のお母さんいるけど、その人から息子愛してなさそうとか言われたけど、その人はうちの子かわいいとか言ってる人（お互い高校生の息子）

かわいくても普通外では言わねぇぜと白ける

こういうオカン持ちかもとか思うと一人っ子男の子はなかなか…難しい

だから、もし結婚してもらえたら、いい意味で関わらないと決めてる
もちろん遊びに来たいとかで来るなら拒まないけどこちらからはさらっとした付き合いにしようと思ってる

[783. 匿名]

自分は嫁の立場だけど義母とか義実家嫌いなひとに限って自分の実家にべったりな気がする
ガチャ外れもあるだろうけどそもそもその嫁自体の人間性に問題ある場合も多いよね

[784. 匿名]

嫁とか義理の娘とは思わない。息子の人生一番の親友だと思って接するつもり。
息子の友達に自分の理想や意見を押し付けたりしないよね。息子のお友達ってただただ可愛い、ダメなとこも笑える、居てくれて有難う、みたいな存在だから。

[785. 匿名]

>>403
>>23
うちは真面目にやってても貧乏だったから嫌ってはないけど、孫の立場からして小さい時から可愛がってくれて色々買ってくれて大学の学費も援助してくれた母方祖父母と同じようには出来ないよね。可愛がってくれた方のじいちゃんばあちゃんに不誠実だもの
誕生日などの祝い事は母方祖父母にしかしてないよ
父には感謝してるから父が望めば関わるけどって感じ

[786. 匿名]

>>772
一番聞いたことないよね。元コメ遡ると近所の人がそれで離婚したと言っていたけどそんな離婚事由もあまり聞いた事ない

[787. 匿名]

>>771
生物学的な構造だからしょうがないけど、本当にそう思われてるんだとしたらしんどいな。

義母から「あんたの子どもを可愛がってやってるのに、感謝が足りない」と言われたことがある身としては。
ちなみに連れ子でもなんでもないです。

[788. 匿名]

義母も嫁も人間だからどっちも相手の性格次第よね

[789. 匿名]

金だけ出して、距離詰めない。
↑私には出来ないかもしれない。。

[790. 匿名]

>>617
離婚の原因は私には全くなく元旦那の犯罪行為です

[791. 匿名]

>>670
あはは
別れてもらって上等だよねー

[792. 匿名]

うちは義母とうまくやってますよ。
最初はお互い性格がよくわからないから仲が悪かったけど。
距離があればいいと思う。孫の誕生日はお金を渡したり、クリスマスケーキが買えるようにお金を渡したりする。孫を連れてくる時はお菓子を買ってあげたり、みんなとご飯行って奢る。好みがあるから服などは買わないようにする

[793. 匿名]

奥さんのごはんが一番おいしくて奥さんを一番大事にしていった方が中年老齢になった時に息子が寂しい思いをしなくて済むと思う。

[794. 匿名]

>>145
あんたの子供じゃねーから

[795. 匿名]

>>262
両親に躾されなかったのかな？
育ち悪いのは上辺だけなおしてもダメだと思う
同じような同レベルの女性と結婚できたらいいね

[796. 匿名]

>>90
うちは最悪の姑でここに内容書いたら絶縁以外ないって言われるレベルだと思うけど、何だかんだ死ぬまでそれなりに付き合ってた
死んだ今も大嫌いだけど、旦那や舅が思い出話とかしてるのも死んだ魚みたいな目でとりあえず聞いてる

[797. 匿名]

>>12
うちのド田舎の義父母、「この家をリフォームきて二世帯住宅にして住ませてやる」「ガル子さんは近所の老人ホームの仕事を紹介してやる」みたいなことを、善かれと思って本気で言ってる

[798. 匿名]

>>326
横から

そうですよね。
伝言ゲームじゃないんだから直接息子に連絡すればいいのに

[799. 匿名]

>>1
ふてぶてしいお嫁さんもいるから気をつけてね
お金がないからって夫婦で自ら転がり込んで家事何にもしないお金も入れない乳児丸投げ
同居してるから遺産は全て私のもの（と他義兄弟に宣言）追い出すの、大変だったらしい

[800. 匿名]

>>23
私もそんな感じ
息子2人（まだ小学生）、結婚したらもう疎遠かなと思ってる
だからせめて夫とは仲良くいて旅行とかしたいからお金貯めようとw

[801. 匿名]

>>1
ちょうどこういうトピが立ってるからこういうトピを見て勉強したらいいよ

義母を嫌いになったエピソード

義母を嫌いになったエピソード義母を嫌いになったエピソードを語って下さい。 主は千個くらいあるんですけどその中でも産前産後にされた事が何年経っても忘れられないです。 アポ無し訪問、妊婦健診後すぐに経過報告しないと怒りの電話、毎週末義実家に来る事を強...

[802. 匿名]

>>758
確かに婿に執着する舅っていないよね
姑も見習うべきだわ

[803. 匿名]

>>2
>>5
ガルで芸能人叩いたりティーンアイドルに嫉妬して攻撃したりしてる時点で無理無理無理無理
どーせいつもの口だけ
諦めて醜トメになりな

[804. 匿名]

>>736
何かこの人おかしいよねw
こんな人が姑じゃなくて良かった
まずお育ちが立派な姑はガルなんてやらんかw

[805. 匿名]

>>50
今は共働きが主流だから当然のように孫の面倒はみさせるけど嫁は全く寄りつかないみたいなケースもあるみたいよ
息子が夫としてやるべき家事育児分を負担してるだけって割り切れればいいけど難しいよね

[806. 匿名]

>>710
はいはい
お育ちがよいと自分では思ってるあなたも所詮はガルで嫁が～とか言ってるんですねw
ウケるw

[807. 匿名]

>>2
>>5
>>803
一生会うことがない赤の他人の芸能人の不倫に発狂する人が自分の息子の嫁にあれこれ口出ししないわけがない
どーせ口だけだよ

[808. 匿名]

>>358
すごい…まさに大嫌いな義母に全て当てはまってる

[809. 匿名]

>>739
入れた方がいいんじゃない

[810. 匿名]

>>804
自分がおかしいことに早く気づくように
道路を暴走している珍走団の人たちと同じだよ
あの人たちは自分たちはおかしいとは思っていない
やっぱり、ガルってこの程度なんだね

[811. 匿名]

>>750
普通は普通
人によって違ったら大変なことになってしまう
そのためにマナーの本がある
少しは勉強なさったら

[812. 匿名]

>>761
バカ嫁は自覚がないの間違いでは？w

[813. 匿名]

難しいよねぇ〜これ
距離近すぎても鬱陶しいだろうし
正解がわからん
どんなお嫁さんが来るかによるけど

[814. 匿名]

>>3
祖父母に優しい母を見て育てばそれが普通になるから良い案だと思うし、うちは女の子ばかりだけど私もそうしてる
多少ムカつくことや意に沿わない事があっても父母義父母を立てるようにしてるよ
自分が婆さんになったときに邪険にされたくないなら祖父母大事にする姿見せてかないとね

[815. 匿名]

>>2
私も
向こうから寄ってこない限り接しないようにしたい
嫁から相談されたら息子の話も聞いて、ちゃんと息子を叱りたい
金払いもよく遊びに来たら毎回ご馳走してもてなしたい

私が義母にやってもらえなかったこと⋯

[816. 匿名]

>>2
私はそんな感じ。
息子家族の家は車で15分くらい離れてるけど、会うのは1〜2ヶ月に１回くらいランチ行って買い物したり。
もちろんお金は私持ち。
近いから正月もお盆もGWも里帰りはしない。
年に１回私持ちで旅行行きます。
嫌われてはいないはずと思ってる笑

[817. 匿名]

>>717
横だけど姑が嫁というのは正しい使い方なんだよ
妻が夫を夫ちゃんとか夫が自分の妻を妻ちゃんとか呼んだら馬鹿っぽいし文句を言うのになんで嫁だけ嫁ちゃんなんて呼ぶのよ
知能が低いと思われるからそういうことは他所で言わない方がいいよ

[818. 匿名]

うち、レアケースかもしれないけど義両親はほんと悪い人じゃないだよね。ただ夫がクソで、義実家行くと更にクソになるから私が帰省拒否してからギクシャクしてる。夫のこと叱ってくれるけど、なんだかんだで義両親は夫の味方だなと思うことが多い
だから私はクソ息子に育てないように日々気を付けてる。周りからは「一人息子なのに厳しいよね〜」と言われるけど、クソの遺伝子を断ち切りたい

[819. 匿名]

>>24
うちの親は色々してくれるのに義両親はなんもしない！って言うね

[820. 匿名]

>>1
障害児なので結婚出来ないので義母にもなりません。
一生涯子供の世話をしないといけないかも知れない恐怖と比べると義母になる恐怖なんて私にとっては幸せでしかない。

[821. 匿名]

そもそも自分の息子が結婚出来ると思ってるところが凄いわ…。よっぽど良い子育てしててしっかり育ってる自慢の息子なんだね。

[822. 匿名]

>>1
わたしは普通の距離感でいいかなと思うけど。毎年義実家に何日も帰省したくないのに（嫌いではないけど、人のお家落ち着かない）何日も帰省されるのもきつい。
お互いよく見せようってできる範囲であって、いい関係でいられるくらいで終わらせたい。あと、老後は孫の面倒よりも旦那とお出かけ楽しみたいので、ほどほどがいいな。

[823. 匿名]

優しすぎた対応すると舐められて
利用されるよ
だから無理に優しくする必要はない

距離を持って常識的に接したら
良いんじゃないのかな

[824. 匿名]

>>2
付き合いたくないならば金は必要最低限しか出さない

[825. 匿名]

>>492
我が子が家庭を持ちたいと思っているタイプなら家庭を持って幸せになって欲しいとは思うよ

自分の立場うんぬんだけで語れないよ

[826. 匿名]

息子に優しくされたいけども、息子夫婦には仲良くしてほしいからそのためには私の味方ではなく嫁さんの味方になるべきだよね
なんだか損な役回りだわ

[827. 匿名]

趣旨とズレるけど頑張って優しくしてますに笑った
優しくしたい義母ではないのかな笑

[828. 匿名]

>>60
義猫やら義木やら、ほんと義家ってだけでバカにしてるよね

[829. 匿名]

>>5
私もそれ
嫁もそっちのほうがいいと思うし

[830. 匿名]

>>811
私の義母かな？
川崎在住ですか？

[831. 匿名]

>>710
家柄によるけどレベルの高い家はそうしないといけないと思う
だから躾のなってない庶民の子供と結婚とすると大変
親にそう躾けられないからね
だから家柄がいい人たちは同レベルで結婚する

庶民はそういうマナーとかはなくてもっとラフだから庶民は庶民同士結婚した方がいいよね
マナー持ち合わせてないのに上級国民と結婚すると大変なのはどこの国も同じ
でも庶民でも賢い聡明な女性なら上級国民と結婚した自覚を持ってそう振る舞う努力するからなんとかなる、馬鹿な庶民と結婚したらおわり

[832. 匿名]

>>323
それでいいよ。義母は何も責任なんて取ってくれないから、あなたのやりたい事した方が良い。

[833. 匿名]

>>2
距離とって口出ししなければ、金も出す必要ないよ。

なんか完全にATMじゃん。それもおかしくない?

[834. 匿名]

義母です
お金ないわけじゃないけど自分たちの老後資金とかまだまだ海外旅行も行きたいしおしゃれもしたいし
お金も口も出したくないわ

嫌われてもいいと思ってる

[835. 匿名]

>>21
それ思った
息子が結婚するかもわからないのに、義母になる心配って⋯
色んな人がいるもんだ

[836. 匿名]

>>810
あなた、LINEで別々に例を述べよと言ってた人？
認知の歪みがひどいから病院へ行くべきだよ
旧来の価値観を押し付ける義母はどんな時代でも毒だよ
ちなみに私はアラフィフ
義母になってもおかしくない年齢だけど、息子の家庭に何か送ってもお礼は息子からだけでいい
そういう時代だし

[837. 匿名]

>>10
よこ
自分の子供育ててたら姑もかつては頑張って旦那を育ててたんだろうな〜って思わない？義両親が育て上げたから旦那がいるんじゃん。

会いにこようとするな。他人。私の機嫌を伺え。口出すなお金だけ置いてけ。私が産んだ孫なんだから義両親は遠慮すべき。なんていうのはネットじゃあるあるだけど、私はとてもじゃないけどそんなこと思えないなあ。
私が娘息子のことを大切に思うのと同じくらい義両親にとって旦那は大切な存在なわけでしょ。

義両親を大切にしたいと思う人もいるよー！

[838. 匿名]

娘の夫のことだとこんなに悩んだり予防線はったりしないんだろーね
〜さんはあんな人だから…で済ませそう

[839. 匿名]

>>770
きっと上手くいってるんだよ
お互い気を使えないと上手くはいかない

[840. 匿名]

>>399
この間のスレッドでまさにありましたねぇ！
私の許可なく、義母を家にあげていた、っての

[841. 匿名]

>>1
ガル見てても女の子親でも縁切られてる人多いからね、こればっかりは娘も息子も色々違った苦労はあるよ！！

[842. 匿名]

>>292
うちにあります笑
義母から渡された、昔、主人が遊んでいたミニカー。
それを主人が今、自分の部屋に飾ってる
いろいろあったから、気持ちわるって思ってしまった

[843. 匿名]

>>144
希望と言うより例え自分の子供でも子供の人生だから親が何か決めよとしたり、これが一番幸せって親の価値観だけで決めつけない事だと思う。常識って時代によって違うから。
少し前は恋愛結婚する人が殆どだったけど、その前はお見合い結婚でほぼ全員が結婚するのが普通だったし、もっと前はお見合いじゃなくて親の決めた人と結婚するのが普通だった。そのもっと昔は通い婚で子供産まれたら、お嫁さん方親族で育てるのが普通だったし。
これから先は結婚しない方が増えるみたいだから、いつまでも昔の価値観押し付けて彼女は？結婚は？って言ってたら将来老害になっちゃうよ。時代に合わせてアップデートして生きようとすれば何も怖いものはない。

[844. 匿名]

>>831
ほんこれ。家のレベルの違いで苦労するよね。クソ庶民と結婚してしまって離婚したい

[845. 匿名]

>>2
口を出さないんなら援助とかも要らないと私は思う派
お祝いごとはおじいちゃんおばあちゃんにお祝いしてもらえてることに子どもが喜ぶからそれだけはお願いしたい

[846. 匿名]

子供とはいえ男に自分ちの家具とかベタベタ触られたらイヤすぎる

[847. 匿名]

>>830
やめてよ、そんな変なところに住んでません

[848. 匿名]

>>11
息子と仲悪いの？

[849. 匿名]

>>836
それはあなた個人の考えだから
それにお礼される立場でいうのと、お礼する立場でいうのは違うんだよ

[850. 匿名]

>>730
わー、私の70代の義母と同じ事言ってる！
関係良好だった結婚当初は連絡してたよ〜疎遠になるには理由がある

[851. 匿名]

自分の実家へは入り浸り、旦那実家はまぁまぁ無視
自分の親とは孫と一緒に旅行にも行くけど、旦那の親とは1回も無し
いま自分がしていることをいずれされる訳でしょ、息子とその嫁に
その覚悟は出来てるんだろうね

[852. 匿名]

>>399
それは、窓口が報連相しないのが悪いとしか…
独断で決めるならそれ窓口じゃないよね

[853. 匿名]

>>452
娘側の親の方がうるさいようなので、私は口もお金も出さずに、連絡もしなかったら、孫の誕生日を忘れていて息子に怒られたよ

息子は、孫を私達にも可愛がって欲しいみたいだから、今度息子と孫だけ遊びに来るから大奮発する予定

[854. 匿名]

>>853
娘じゃなくて嫁です

[855. 匿名]

私は義母と仲良くしてるけど、息子の将来の妻とは仲良くする気なし。夫婦で仲良くしていてくれればそれでいい。正直付き合いがめんどくさい

[856. 匿名]

>>851
なぜ自分と義実家、自分と息子夫婦の関係性が同じだと思うの？

[857. 匿名]

なんか周囲でお嫁さんがお金をねだりにきた話とか聞くから怖いなと思ってる
孫の予備校代出して欲しいとか　金持ちでもなんでもなく清掃の仕事して稼いでる人なのに　民度が低い地域なのかも　祖父母は孫の財布であるのが当然とおもってるような人多くて

[858. 匿名]

>>852
横だけど、窓口を夫にお願いしたのは「嫁」なんだよね？
それで機能しないっておかしくない？
自分の都合ばっかり通したら社会は回っていかないんだよ
譲るところは譲って、立てるところは立てる
頭の悪い親で自分が頭がいいと思うなら上手く転がすことだね
それが出来ないバカだから文句タラタラなんだよ

[859. 匿名]

息子は結婚したら嫁のもので半分縁を切ったくらいに思った方がいいよ

義母としてどんなに優しくしようが嫁からしたら鬱陶しいことこの上ない場合が多いだろうから

[860. 匿名]

>>857
ママ友でいたよ
同居している義理の両親に集ってる人
お金だけじゃなくて、庭にお花を植えて世話はお姑さんにさせて花が咲くと切り取ってお使い物に使ってるの
種や球根を買ったのはママ友だけど、お姑さんが毎日世話しなきゃ咲かない
ある日、お姑さんが抜いちゃったら怒ってたよ
お姑さんの方が頭いいから、あら〜でおしまい
世話をさせられた復讐をしていたw

[861. 匿名]

>>1
おばあちゃんに対する母の行動、言動は息子も見てるから、そういう意味でも無碍にするのは良くないかもね。

[862. 匿名]

>>859
息子はものじゃないよ
私は息子、娘の幸せが一番だから上手くいかなくなるようなことはしないけどね

[863. 匿名]

>>84
夫が実家に1人で行くのはいいんだけど、口実を使って呼びつけられるのが嫌かな。支配されてる感じがして
お互いに思いあってるのが伝わる関係なら全然いいと思う

[864. 匿名]

>>858
頭が悪い親とかちょっと主語がなくて誰に対して何言ってるか分からないけど、
あなたは息子がバカで息子嫁とうまくいってないからそんなキーキーしてるの？
そりゃ上手くいかないと思うよ

[865. 匿名]

>>710
確かにそう思う
だから私は姑にはそういう心持ちで接してるけど息子の将来のお嫁さんにはそういうことは求めない
時代が変わってるし、相手には基本求めないで息子に連絡してお金だけは出す

[866. 匿名]

>>687
本来は大人通し、パートナーとして母親は夫とコミュニュケーション取るべきところを、夫が仕事や浮気などで家庭に不在ばかりだと、娘を話し相手や相談相手にするんだよ
ましてや下の兄弟姉妹がいたら母親代わりまでさせてね

その習慣が長きにわたり、もう父親不在状態で母親が娘を夫みたいに頼り、娘も実家の実権をにぎるようになる
娘だって、独身時代も結婚してからも無限ATMとして実家からいくらでも援助してもらえるんだからウハウハなわけ

[867. 匿名]

義母になれたら何だって嬉しいです
一生義母になれない心づもりはつけましたが寂しいですね

[868. 匿名]

義母がいい人だから私もそんな義母になりたいわ。
実母より義母に頼っちゃう。
いつもお礼したいんだけど物欲がなく喜怒哀楽薄いから何したらいいかわからないんだよね……。
子供と野球と煎餅だけが好き。

[869. 匿名]

>>826

私の想いと義母としての見られ方は違うと思ったから
私は息子をしごき？あげてる
よそのお嬢さんを不幸にさせるような男になるなよ、と
でも、育て上げたら気が済んで嫁から好かれるとかどうでもよくなりそうだが

[870. 匿名]

>>1
シングルマザーで息子2人だから、将来は孤独だなと覚悟してるよ。どんなに良い子を結婚相手にしたとしても、距離置いた付き合いしようと思ってる。お互い干渉しなくて、年始にメールで元気ならよし！って生存確認するくらいでいいやと。孫ができたとしても、孫への投資より自分の老後費用で迷惑かけないようにと思ってる。

[871. 匿名]

>>46
そもそもいつまでも子供扱いしてること自体が根本原因。自立しなよ

[872. 匿名]

>>84
>実家に一人で行ったりするとマザコン呼ばわり

それだけでマザコン認定はされないよ
他にもベッタリエピソードがあったらじゃない？

[873. 匿名]

>>850
その人も高齢者だと思う
時代が変わってることを知らない

[874. 匿名]

息子との関係が良好であること前提だけど
お嫁さんには自分が姑にされて嫌だった事はしない、自分がしてしまった失礼な事をされても許す、それだけでいいんじゃないの？

[875. 匿名]

>>442
知識ない奴は黙っとけ

[876. 匿名]

>>600
お金くれないと会わせないの？旦那が可哀想だけど旦那も妻の言いなりの親不孝もんなのか

[877. 匿名]

>>851
分かって無いなぁ
男親はお金があれば基本的には関わるよ
当たり前じゃん
子育てにはお金がかかるし、女は損得勘定が働くから孫の為にお金を使うジジババなら絶縁なんて余程酷い事をされなきゃしない
余計な事を言ったり上から目線でクソバイスなんかせずにお金を出せばいいんだよ

[878. 匿名]

最近、義理母になったけど、2人が来るって時には外食してご馳走するくらい。
あとはほぼ放置
子供も作らないと宣言されたし、今時の感じだから
とにかく2人で仲良くしていられれば安心かな

[879. 匿名]

>>857
私の知り合いは、娘(ひとりっ子)の旦那さん(中間子)から、マンション購入費として四桁万円おねだりされたらしいよ
その旦那さん、父親も大企業勤務で、本人も高学歴

[880. 匿名]

>>442
嫁は義両親の介護は関係ないよ

[881. 匿名]

>>878
私は子どもがまだ大学生だから結婚出来るかどうかも分からないけど、そうなったら外食一択だな
料理面倒だし

[882. 匿名]

>>5
それ常識

[883. 匿名]

>>5
男女逆だとそれが当然だよね
なんで嫁姑って変な事になるんだろう

[884. 匿名]

>>873
この年代の人って、嫁をけなす時その親を持ち出すのもあるあるなんだね
自分の息子（私の夫ね）もたいがいなのに棚の上げ方が笑えるくらい見事

[885. 匿名]

>>730
横
あなたの性格の悪さは碌な育ちじゃないのが丸見えだよ

[886. 匿名]

>>851
あなた以外はみんなうまくやってるってことでは

[887. 匿名]

>>1
たぶんですけど…投稿主さんとか、気にしている方は大丈夫だと思ってます。
私は義母と距離おいてる側ですが、距離おかれる人にはそれなりの理由があって、気にしていたり気遣いができたりする人はそうならない気がします。

[888. 匿名]

わたしはお金ないから好かれない姑になること決定
息子一家の邪魔者にならないことだけを考えて残りの人生を生きます

[889. 匿名]

>>853
最高じゃん！気を遣う他人(嫁)は来ずに息子と孫だけとか気楽で絶対に楽しい
うちは夫にたまには子供たちと義実家に遊びに行けば？って言っても行かないから、家族で義実家に行ったときはカメラマンになって義両親と夫、子供たちの写真を撮りまくってるw
嫁が映った写真なんていらないだろうし

[890. 匿名]

たぶん明らかにおかしい義母が嫌われてるだけだと思うよ
他トピとか義母好きって人のコメ見てたら本当に普通の義母だったり良義母さんだもん

[891. 匿名]

>>864
え、上手くいってるよ？

[892. 匿名]

>>147
これってさ　奥さん側が自分の実家に帰るときは
１人でかえるの？
旦那さんがわには行かないけど自分のほうには来て欲しいは勝手じゃない？？

旦那さんが一人でいってきてほしいなら自分の実家も一人で行ってほしいよね
相手に強制することなく

[893. 匿名]

>>5
それだと都合のいいATMになっちゃうんだよな

[894. 匿名]

私の場合はひとり親だしお金もないから息子が結婚したら縁を切られる覚悟でいるよ。

息子は理系院卒で大手の高収入コースに決まったから結婚出来たとしても、私みたいなのがいたらお嫁さんからはお荷物と思われるだろうし。

[895. 匿名]

息子とも仲良くないので、あまりこちらを気になさらずに。

[896. 匿名]

>>851
そうなるまでに理由があるのでは。
周りの友人の話聞いてても、旦那親がまともだったらたいてい相手から距離置いてくれるし、かつたいていそこそこお金は出してくれるからちゃんと一緒に旅行行ってる人多い。


うちは夫が自ら望んで義実家行きたがらないし(アポなし訪問ありの距離なし、金かなり持ってるけど出さないどころかこっちに出させようとする、面倒見てほしがる、家片付けとかさせたがる、同居要請、メンヘラムーブなど)、
うちの親とは喜んで旅行いくよ。言えば育児とか助けてくれる、言わなくてもお金出してくれる、行けばよくしてもらえるから。

[897. 匿名]

>>862
よこ

例えてるだけじゃないの？

[898. 匿名]

>>892
よこ
私も夫一人で実家帰るようにして、自分ももちろん1人で実家帰ってたよー。

[899. 匿名]

>>881
大体は、焼肉か中華行ってるよ
家も学生の頃は、もう彼女もいらないし結婚もしないって言ってたんだけど、就職してしばらくしたら、今度行きたいんだけどーって連絡きて彼女紹介と同棲するって話だったわ
その時は突然くるから笑
ひとりっ子だからパートナーが出来ただけで私としては安心だよ

[900. 匿名]

>>877
なんか
「余計な事は言わずに黙って金出せばいいんだよー」って
恐ろしいですね

[901. 匿名]

>>862
うちの義母もそう言いながら、週4でアポなし訪問してきて止めても勝手に模様替えして帰ったわ…

[902. 匿名]

た

[903. 匿名]

>>56
でもお互いの本音がわかるだけで
関係性は変わらないでしょ
嫁姑の距離が縮まることは永遠にないから

[904. 匿名]

>>78
そうそう。
孫の面倒見なくてすむわ！くらいに思ってる。

[905. 匿名]

>>900
男親なんてそんなものだよ
昔は結納金を出して、結婚式の費用も大目に出してお嫁さんを迎えていたから上司面出来た
時代が変わったからとお金は出さないけど威張る事は手放さないのはダブスタでしょ

[906. 匿名]

>>500
うちもそんな感じ。
旦那の家族の方がお金出してくれるし、孫の事大好きだから。

[907. 匿名]

>>898
あなたはいい人だね
世の中には自分の実家と旦那さんは懇意にして欲しいしなんなら近くに住みたいけど　旦那さん側の親と付き合いたくない人が多いからさ

自分が嫌なことは相手に強要してはダメよね

[908. 匿名]

>>507
うん、でもいくら息子に言い聞かせておいても、いざ可愛くてスタイルの良いあざと娘にロックオンされてしまったらイチコロなんよ！

私の周りみんなそう...兄も弟もね😭

[909. 匿名]

>>874
姑になるのが嫌な人は別に嫁にへりくだって気に入ってもらいたいわけでもない。
なぜ嫁は失礼なことしても許されると思うのか。

[910. 匿名]

>>887
よこ
同意
私も距離置いてる嫁だけど>>1さんみたいな義母さんなら距離置かないよ

[911. 匿名]

会ったらあちらのご両親はおげんきですか？とか聞いたり育児や仕事を頑張ってることを激励したりとにかく嫌じゃない意味での興味を持って声がけや質問をしたい
私は義両親からなんの興味も持たれずいないものとされててそれがとても不快なので

あと帰省してくれたら感謝も込めてお小遣いを息子とお嫁さんにも渡す

[912. 匿名]

>>731
今は顔出すだけで良い嫁さん扱いなのね笑

[913. 匿名]

>>751
私だ。姑→旦那に連絡きたやつを私が姑に返信してる。
だってそのほうが伝えたいこと、共有したいこととか、スムーズにやり取りできるもん。
姑は嫌か遠慮してるか分からないけど、よく顔出してくれるし、気は許してくれてるなーと思う。

[914. 匿名]

>>1
息子が将来結婚するとして、相手の子もうちと似たような価値観だったらいいなぁとは思う。
言葉使いが乱暴とか暴力的な家系の子は嫌。

[915. 匿名]

私は楽だなって思ってる
距離感、最初から保てばいい
別のコミュニティ、文化を築いて行く存在
息子もあちらの家族に可愛がってもらえれば御の字

[916. 匿名]

>>3
男の子1人しかいないけど、里帰り出産とか孫の面倒とか見なきゃいけない可能性低いからラッキーとしか思ってない。
関わりたくないから優しくもしないよ。
まず我が子が結婚することすらわからないし。

[917. 匿名]

本当嫁に気をつかうのも義母と言うだけで煙たがられるのも勘弁だから、親に何かあればもうそれぞれ自分の親でいいし別に息子が帰りたくなければそれはそれでいいけどやっぱり寂しいよね　まあそういう運命だったんだと思って生きてる

[918. 匿名]

>>877
>>879
孫、嫁、息子
誕生日･お年玉、毎度3万ずつやってても、これ
以前は礼の電話1本なかったし、うちの嫁はバカなんだと思う
最近は3回に1回位メールが来るようになったが、あれを選んだ息子もバカなんだな

[919. 匿名]

>>911
え？　孫にだけでなく息子や嫁にまでお金わたさないといけないの？

[920. 匿名]

>>916
わたしも同じ
お金もないしひととつきあうのも苦手　お嫁さんとかあんまり好かれないほうが楽できるだろうなと思ってる

[921. 匿名]

>>226
こんぐらいやんないとダメだよね。じゃないと「クソジジイの味方かよ」って思うし。離婚してないってことは味方なんだろうけどさ。

[922. 匿名]

>>908
あなたの兄と弟は大満足で幸せなんだから邪魔してやらないであげてねｗ

[923. 匿名]

変わった子なので結婚しない、と言うより難しいと思う。
本人も結婚しないと言っている。
ここって意外と結婚する前提の人が多いのですね。

[924. 匿名]

>>918
息子からお礼言われたらそれでよくない？

[925. 匿名]

>>842
私だったら嬉しいけどね。
親と子が同じおもちゃで遊べるなんて、ちょっと可愛いじゃん。

[926. 匿名]

>>910
887です。
そうですよね🙂
投稿主さんのように将来のことを考えて、まずは自分の義母に優しく接しようと心がけるとか、そんな心を持っている方が煙たがられることないと思います。

距離おかれるには、それなりの理由がありますよね。
910さんもご苦労されたことと、お察しします😢

投稿主さんもですし、気にされている方はきっと嫌な義母にはならないです。
そもそも他者と接するときのような心遣いが出来ていれば十分で、特別な何かを求めてるわけではないですよね。

[927. 匿名]

>>857
どっちかって言えば奥さんのほうの親がお金出してる例が多いわ
性格が穏やかで優しいママ友が「息子夫婦に何か買ってあげても(家計をやりくりしてる)お嫁さんが楽するだけだから、娘夫婦に色々買ってあげちゃう」と言ってて驚いた
ほとんどのまともなお嫁さんは他人の姑におねだりしにくいと思う

[928. 匿名]

>>924
横だけど、良くないでしょ。
お金もらってお礼言わないのはなんでなの？友達でも会社でも、何かしてもらったらありがとうございます言わないの？人としておかしいよ。

[929. 匿名]

私がされた事は息子のお嫁さんには
絶対にしたくないです
だから息子が結婚したら嫁がせたと思って
夫と二人で仲良く暮らします
息子には二人で頑張んなさいって伝えるよ
自分の親の方が気兼ねないですしね
今年社会に出たばかりなんで
どうなるかしら？結婚出来るかそこが心配よ

[930. 匿名]

>>752
嫁姑関係なく、お互いに人として、相手を尊重し、理解し、歩み寄ることですね。
一方に求めるものではありません。

[931. 匿名]

歳取ったら余計なこと言いそうであまり関わりたくないからできれば遠方に住んでほしい

[932. 匿名]

私は自分が里帰り出産した時に仲良かったはずの両親と修復不可能なくらい溝が深まったから、娘がいなくてよかったと思う。

[933. 匿名]

>>928
性別逆でも？
嫁の実家が孫の誕生日やお年玉のお金郵送してきたとき、旦那はわざわざ嫁実家に電話する？しない人多いと思うよ。
会ったときに「いつもありがとうございます」くらいなら言う男性は多いだろうけど。

[934. 匿名]

>>774
嫁が金クレって言ってんの？息子かもよ？
私は孫の節目には見返り関係なくお祝いしてあげたい

[935. 匿名]

>>926
910です
お互い苦労してますね…
恐らく926さんも大変な義母さんをお持ちなのだとお察しします
私も義母嫌いになったトピに書き込んだくらいぶっ飛んだ義母を持ってますので…
だからトピ主さんくらい配慮できる方なら煙たがられないだろうなと思いました

[936. 匿名]

>>56
それをダブルスタンダードと言うんじゃないですか？
息子居る人って大抵の人がそうだよね。
旦那に対する意見と、息子に対する意見が正反対。
自分で言っててめちゃくちゃな事言ってるのわかんないのもんなの？って思ってこのスレも見てる。

[937. 匿名]

息子はまだ未成年で将来結婚するかどうかも分からないけど、息子が結婚するとなったら「絶対に親よりお嫁さん第一にするように！」と伝えようと思ってる。
今まで母の日や誕生日祝ってくれたことないのに結婚してやり出したらまずお嫁さんにお礼言うw
もちろん気を遣わないでね！を添えて。

[938. 匿名]

>>933
会った時にお礼言うなら良いんじゃないの？元のコメントはそもそも言わないでしょ。

[939. 匿名]

義理のお母さんは嫌じゃなかった
遠いから来ても年に1〜2回
旦那が近くの駅まで迎えに行ってスーパー寄って
手作りコロッケやハンバーグなど
冷凍保存できるもの大量に作って
いつも2泊ぐらいしていくんだけど3食作って掃除もやってくれた
「私がいるときはゆっくり休んで」って言って
子供も面倒みてくれたり旦那に内緒で私にお小遣い1万円くれたり
お正月に旦那の実家に行けば手作りおせちやお雑煮とか美味しかった
もう亡くなったんだけどね
私は実の母に頼れなかったからいい義母さんだった

[940. 匿名]

>>771
息子に鑑定しろって言えば
そうしないと疑わしいから可愛いがらないと
その代わり息子の子供だったら土下座覚悟で

[941. 匿名]

>>938
元コメの義母は毎回お礼欲しそうじゃない？今は3回に1回はお礼メールくるけど不服そうだし。

[942. 匿名]

>>940
人を疑うってそういうことだもんね
リスクがないと思ってるなんて甘いわ

[943. 匿名]

>>232
働いてると義母に対してすごく強く出てる人もいる。
私が働いてるのはあなたの息子の稼ぎが足りないから。だから、息子ができない分はサポートしてくれて当然。私は働いてるんだから忙しいんだからあなたたちのためになんて何もしないけど、してくれるのは当たり前、文句があれば息子さんにね、みたいな。

[944. 匿名]

>>893
見返りは求めてない
かつて前世代から頂いたものを、次世代へ託すだけだよ

[945. 匿名]

私は娘がいないのでお嫁さんを可愛がると思います

[946. 匿名]

私も息子が3人で未婚と学生でこれからだろうけど、
自分自身も自分の親と息子達との関係が1番深い繋がりだと思ってるから、きっとお嫁さんもそうなるんだろうなと思ってる。嫁からしたら自分の親が1番だよね
それで孫達が幸せになるならそれで良いと思う
もし、お嫁さん側がご両親と不仲で頼れないとなればサポートは全面するとか臨機応変かな
空気読んだり、相手次第かなと思う

[947. 匿名]

>>936
私は一貫してるけどね。義両親と普通に付き合えてるから、息子にもそうできる女性と結婚してほしいなと思うし。
あと、男親に対してまるっと嫌悪感あるなら、娘さんずっと独身にさせておいたほうがいいよ。
身内に嫌いな人がいるのが一番しんどいのよ。
苦手でも、ある程度表面でも上手く付き合っておけるほうが、結局気持ち的にも楽だから。
旦那の親は敵！！て思ってる人は、独身でいるのが一番幸せだよ。

[948. 匿名]

私は義母が近くに住んでて関係も良好だけど、将来的に自分が姑になる事考えると別物。
基本的に嫁は姑のこと苦手だと思うし、元気にしてくれてたらそれでいいよって無理に来る必要ないって言うかな。
料理でもてなすとかできないし、家も綺麗にしなきゃいけないのしんどい(笑)

[949. 匿名]

>>908
この手の、カワイイ息子ちゃんお兄ちゃん弟ちゃんはあざとい女に騙された～て思考の姑小姑は昭和の昔からずーっといるよね
自分が息子や兄弟をバカにしていると気づかないもんなのかな

[950. 匿名]

>>938 ヨコ
1回目　お礼状
2回目　電話した時
3回目　会った時

これが、姑世代の方々にとっての、正しい感謝の伝え方だから。

[951. 匿名]

旦那や友達との仲を大事にしている。

[952. 匿名]

>>908
そんな女に流される男なんて私の周りにはいないわ。笑

[953. 匿名]

>>326
裏でコソコソやり取りしてると思われたくないからじゃない？

[954. 匿名]

>>587
共働きなら息子が家事育児を半分分担すべきなのにやってないからジジババにまわってくるんじゃないの
息子はスマホポチポチ多いよ

[955. 匿名]

>>50
うち東京住みで義実家北海道、私の実家埼玉で子供保育園に預けてて土曜日は月2くらい私の母に来てもらって1日面倒見てもらってる。
その上ひな祭りとかお年玉とかクリスマス誕生日、イベントでプレゼントお金くれるのはいつも私の親。

義実家はあんまりそういうイベントとか重視してないのか、ほぼなくてびっくりする。
私から義両親に母の日や誕生日もやってるけど、子供の1歳の誕生日も1ヶ月遅れくらいでプレゼントくれた。
1歳だよ、生まれて初めての誕生日だよ、、と思ったし
正直、うちの親ばっかりじゃんと思って義実家に積極的な会わせたくないって思ってる

[956. 匿名]

>>842
よこ
私実家からポポちゃんなりファービーなりが出てきたら飾っちゃう。自分の部屋でしょ？そんなに気持ち悪いかなあ？

[957. 匿名]

されて嫌な気持ちになったことはしない。
特にもし身内が失礼かましたらすぐ叱るし謝る。
うちこれしてもらえなくてひたすら義父に遠回しに嫌味を言われたり色々された。

[958. 匿名]

>>261
実家に帰って来た時用に使わせるなら良いんじゃない。さすがにあげるのは、最新のやつのが喜ぶと思う。

[959. 匿名]

>>856
義両親と揉めてる人、高確率で自分の子供の配偶者とも揉めそうだけどね〜。
他世代の価値観とか認められないんじゃない？Xで義アレとかかいてる人、義両親もやばいけど本人もだいぶ癖強いケース多いし。

[960. 匿名]

子供と旦那だけで義実家行ってくればって私は思うんだけど、旦那が私も連れて行きたがる。義母は良い人だけど、正直私抜きの方が気も使わないし嬉しいだろうな。私が義母だったらそうだもん。でも呑気な旦那は、皆で一緒の方が喜ぶよってさ。

[961. 匿名]

>>57
逆じゃない？
父方のおばあちゃんと母親が仲が悪かったら、結婚したら嫁姑というだけあって、そういうものなのだ、と息子は理解はすると思う
その間に入るのはウザすぎるし、どのみち仲良くとか無理なんだし合わないタイプなんだから、それなら自分を通して連絡とかした方がマシ
・・・うちの夫がそのタイプ

[962. 匿名]

>>940
土下座じゃ済まないでしょ。
血縁関係が証明できないと可愛がらないというのなら、それで結構。
二度と孫を抱けると思うな。

[963. 匿名]

>>1
なんで義母が嫁と仲良くしたいんだろうか？
貴方の夫が嫁と仲良くしたいとか、貴方が娘の夫と仲良くしたいとラインのグループ作って実子通さず交流深めようとする？気持ち悪いよ。同性だからいいの？親族間に性別持ち込まない方がいいよ。

本当にただの親族だよ。兄や弟の奥さんと友達のように仲良くしたいと思う女気持ち悪いのと一緒。友達いないの？って思う。血のつながった兄弟や実子と仲良くしなよ

[964. 匿名]

>>950
うわあ！
うちの義母はまさにこれだわ！

相手がしつこく思うくらいお礼をしろって言われた。
趣味でないものを贈られてこんなこと言われると、もう何も要りませんって思う。

[965. 匿名]

>>21
私の弟も旦那の弟も独身アラサー。この先が不安

[966. 匿名]

>>8
口を出さないならお金も出さなくて良くない？
そんな都合良い存在としてありたくないわ
息子夫婦が好意的ならもちろん口は出さずお金を出すスタンスでいたいって思うだろうけど、積極的に関わりたくはないってスタンスなら口も出さないしお金も出さないよ
良くしてくれない息子夫婦に良くしなきゃいけないとは思えない

[967. 匿名]

>>919
渡すよ？わたしの祖父母や親がそれしてくれてたから私にとってはそれが当然なんだ
別に私は義両親にはそれを求めてないよ
自分が息子やお嫁さんにそれをしてあげたいだけ

[968. 匿名]

>>651
なんか自分がしたことは嫁にもしてやりたいって感じ。いいことも悪いことも全部？

[969. 匿名]

職場の先輩が1人息子さんの結婚式を「お別れ会」って言ってたな。

[970. 匿名]

>>72
激ヤバエピソードなんて話したらドン引きされるから誰にも話さない。うちの義母は50代だけど価値観が昭和で変なところ若者ぶりたいから本当に地獄。衛生面、デリカシーのなさはひどいしムダにスマホ使えるから孫の写真ネットに晒す

[971. 匿名]

我が子は知的障がいがあるから私は誰の義母にもなれないな

[972. 匿名]

>>955釣りなのかと思うが
私まだアラフォーだけど
こういう嫁めんどくさい…
ドライでいいじゃん義実家

[973. 匿名]

>>146
それは娘でも同じかも。
娘の夫を悪く言うのはNGだし、娘の肩を持つようなこともできないし、娘の愚痴は聞くけど一緒になって怒ることはできない。なだめるだけ。

お金の援助はできる限りしてあげたいけど、孫にはお年玉くらいしかあげないし、孫の前ではお金のやりとりしないよ。
孫が自分の親は祖父母に頼って生きていると見えるのはよくないし、孫にたくさんあげるのはお金で釣ってるみたいで嫌だ。

[974. 匿名]

>>955
遠くて孫に会うチャンスもないから
誕生日も忘れていたのでは？
貴女の親みたいに月2で会えたら孫にも
親近感わいて可愛いいけれど
離れていたら別の世界のような感じなんだと
思う

[975. 匿名]

>>121
良い顔どころか嫁の前では娘の私とは仲が悪いと装う実母。
そこまでして嫁に好かれたいんかい？
呆れるわ！

[976. 匿名]

>>969
いや、だからそうやって最初から息子の妻と戦う気満々だからモメるんだよ。
誰だって、そんな人とうまくやれないわ。

[977. 匿名]

義母は根がマイルドヤンキーでK-POPアイドル大好きだから全く気が合わない

[978. 匿名]

>>336これ逆の嫁が連絡不精で婿に連絡するパターンって全然聞かないよね。上司なら連絡返すだろうから両親も嫁の事も見下してる行動過ぎて最悪

[979. 匿名]

>>909
自分が嫁だった時があるんだから分かるでしょ？
姑の要望に100％応える事なんてできなかったでしょ？
私も40歳も歳上の姑基準で見たら失礼な事たくさんしてきただろうなと思うけど、
それは価値観の違いだから逆にお嫁さんを失礼と思ってもそれは自分基準でしかないじゃん。
へりくだれなんて1言も言ってないでしょ…なんで上下をつけたがるのかな

[980. 匿名]

義母は子育てのやり直しを孫でやりたいっぽくてキモい

[981. 匿名]

>>973
お金で釣るの卑しいよね。

義父と義母がおもちゃやおこづかいで孫を釣ろうとするのが嫌で、義実家から足が遠のいたよ。
「お金目当てなんでしょ？」と何度も言われて、会っていてとてもしんどかった。
正直、義実家は実家に比べると貧しく、お金目当てではない。でもそんなこと言えない。

[982. 匿名]

>>771
疑うことそのものが嫁への侮辱だと、何故思いが至らないんだろうか。
満足行くまでDNA鑑定を勝手にすれば良い。
嫁の知らないところで、孫の髪の毛でも拾って。
その疑いを嫁に向けずに。

でも、そういうことをする姑は「DNA鑑定してみたのよ。無事、息子の子だった！」とか余計なこと言って台無しにしちゃうんだろうな。

[983. 匿名]

>>955
なにこの嫁
東京と北海道の距離なら何もできなくて仕方なくない？
かといって頻繁に義理親が東京に来たら来たで文句ばかり言うよね
物理的に簡単には会えない距離だけど、何かある毎に金や物だけはよこせって事？
最悪だな…

[984. 匿名]

最近「おばあちゃん大好きー」って孫に言わせてそれをスマホで録音してLINE通知音にした義母を見て一生仲良くなれないなと思いました

[985. 匿名]

>>982
どうしても検査したいならすればいいけど、だったら墓場までその秘密を持っていけとは思う。
抱えきれないのなら、ハナからやるな。

[986. 匿名]

>>955
産まれてから何度も会わせてるのかな。まめに写真送ったり、イベントに呼んだりしてる？
ほぼ会った事のない孫に金だけバンバン送る人もなかなかいないと思うな

[987. 匿名]

令和の息子は、嫁をもらうのではなく、妻の実家に婿にやったという感覚が大事。妻の実家の近くに家を買って、妻の親と仲良くがスタンダードだと思う。昔の逆バージョンだね。

[988. 匿名]

ここまで読んで思ったけど息子（夫）が無能かお花畑なのが一番の問題なのではないだろうか

[989. 匿名]

>>116
祖母になる年齢もどんどん高齢化してるしね。
私はそもそも両親に子育て手伝わせようと考えたことあまりないけど。

[990. 匿名]

まだ息子小1だから、結婚どころか彼女できるのかもわからないけど、めっちゃ派手な彼女連れてきたら微妙だな…性格にもよるけど。

口出ししないでおこうとは思うけど、できるか不安

というか、付き合ってくれてありがとう、なんだけどさw

[991. 匿名]

>>959
そんなもんだよ同じレベルでしか争いおきないから
変な親の子供もアレな事多いのにわざわざそんな家の男が良くて結婚しているんだから似たもの同士

[992. 匿名]

>>976
それ！
うちも「〇〇家のやり方」を指示されて
それに応えないとあなたの両親は何も教えてくれなかったのかとかチクチクやられて
私も若かったから、間違った事はしてないのに怒られるのが意味不明で怖くて疎遠になった
悪い人ではないのは分かるから出来るならうまくやりたかったよ

[993. 匿名]

>>9
嫁の立場だけど、こういう人苦手。

出産祝いもらうだけもらって半返し面倒とか言ってる人と同じ人種な気がして。

口も出すな、金も要らんなら分かるけど、お金だけ欲しいって浅ましい…。

[994. 匿名]

>>1
別に義母に優しくしたって息子の嫁が優しくしてくれるとは限らないよ。。そんなことよりもとにかく息子夫婦に干渉することなく自分の人生楽しむことに専念すれば皆平和です。

[995. 匿名]

>>934
ガルちゃんだから、嫁の立場の人が書き込んでると思うけど？

[996. 匿名]

>>2
私もこのつもりだけど、もし奥さんがあからさまにこちらを避けて、自分の実家ばかりって感じだったら好きにはなれないだろうな
我が子の為に一応金は出すけど
可愛い我が子の子どもなら可愛がりたいけど、奥さんから疎ましく思われるくらいなら関わらないようにするかな…

[997. 匿名]

お金なんて要らない。
義親も実親も、自分達で好きなように使って欲しい。

[998. 匿名]

>>359
がるちゃんって毒親育ち多いよね
娘のが母親への怨み強い感じ

でも仲良い母娘もとても多い

[999. 匿名]

>>1
頑張らないといけないのがなぁ
普通の良識を持った義母さんなら嫁も毛嫌いしない人の方が多いと思うんだ
私も意地悪されなければ頑張らなくても仲良く出来てたよ

[1000. 匿名]

>>907
>>898だけど、いい人かは分からないけど基本的には自分が嫌なことは相手にもさせたくないかな。

とはいえ、うちの義両親って本当に癖強くて、色々あって途中からは>>896状態。夫自らが望んで義実家と絶縁してて、夫とうちの実家とは年に一回くらい会うかな。
←会わなくていいよと言ってるけど、もてなしてくれるし何も問題ないって言われて。

一回旅行誘われて私が断ろうとしたら、自分たちじゃ泊まれない高級旅館だし是非行きたいって夫が言って、行ってきた。
金銭面もあるけど、うちの義両親はかなりぶっ飛んでるから「結婚してようやく、ふつうの良い家庭を知れた。親って、子供の幸せ願うんだね。良い矯正になる」と言ってたよ。義姉も結婚して同じ感じらしく、旦那さんの親を見て世間の親というものを学んでるそうです。