育児ノイローゼの母子を招く

[1. 匿名]

妹が育児ノイローゼになり、義弟が出張で1週間不在にする間、我が家に避難してくることになりました。
実家は遠方(かつ実母は他界しています)、義父の介護があり義実家は頼れないため、夫に相談して我が家に来てもらうことになりました。妹の子は生後半年です。

我が家には小学生が2人、幼稚園児が1人います。
私は短時間パートですが、夫はリモートでも出勤でもどっちでも切り替え可能です。

何か気をつけることはありますか？
物理的にも精神面でもなんでも構いません。
まだ使ってない末っ子用の部屋があるため、そこを使ってもらう予定です。細かいおもちゃは全て仕舞い込みます。

[2. 匿名]

普通が一番

[3. 匿名]

いや誰かいるだけで全然違うんだよ本当に！！

[5. 匿名]

一週間で済むかなぁ

[6. 匿名]

むしろ何もしてあげず(食事の用意等はしてあげるとして)ただひたすら寝かせてあげるのが一番元気になりそう

[7. 匿名]

自分の子供によく言う
無理に遊んでもらおうとしないとか

[8. 匿名]

>>1
美味しいご飯作ってあげて

[9. 匿名]

妹のケアもだけど、主さんの旦那さんにも負担になりすぎないように様子みて感謝を伝えてあげて欲しい。

[10. 匿名]

夜泣きは主が対応できるの？睡眠不足ってろくなこと考えなくなるから、妹さんがゆっくり寝られるといいね
あと美味しいもの食べさせてあげて
ごめんね、ありきたりなことしか思いつかなくて

[11. 匿名]

>>1
主さん優しいね。子育て以外のことをやってもらえると大変助かるのでは。ご飯作るのも大変

[12. 匿名]

赤ちゃん見ててあげて、家事は軽くやってもらうとか

[13. 匿名]

夫には出社してもらおう

[14. 匿名]

旦那と妹さんとの今までの仲は？

[15. 匿名]

>>5
上げ膳据え膳しすぎてはダメ
調子こいて居座られる

[16. 匿名]

主のお子たちにもあまり負担にならないように

[17. 匿名]

>>1
批判でなく育児ノイローゼで他人の旦那さんがいる家に行くってストレスにはならないものなの？

[18. 匿名]

子育ての話でもそうでなくても色々と楽しくおしゃべりできればそれもひとつのストレス発散かと！
それに自分の子より大きい子見てるといずれはこんな風になるんだなって思えるかも
私はイヤイヤ期の時に育児ノイローゼになって心療内科通ってたけど誰かがそばにいてくれるだけで全然違いました！

[19. 匿名]

>>5
ずっと他人の家いるのもそれはそれで疲れるから、一週間ぐらいがいいリフレッシュなんじゃない

[20. 匿名]

主のお宅もけっこうバタバタだよね！？

[21. 匿名]

>>17
まじで死ぬこと考えてる時とかはそんなこと言ってらんないよ
誰かといないと

[22. 匿名]

>>3
わかる。自分以外の大人いるだけで全然違うよね。

[23. 匿名]

いっぱい会話出来ると嬉しいなぁ(妹目線)
大人ととにかく話したいし、昼寝の合間にお茶でも飲みながらたまに話せたら十分。あとは寝たい。

[24. 匿名]

>>1
移動は大丈夫なのかな？お迎え行くのかな？赤ちゃんだと荷物多いでしょうから

[25. 匿名]

>>1
冷たいかもしれないけど、あまり構いすぎないこと、約束の1週間が来たら必ず帰ってもらうこと。
主さん家族を優先してください。

[26. 匿名]

>>3
話せる大人を欲してた本当に

[27. 匿名]

>>1
旦那さんには仕事行って貰わないと、義妹とその子ってかなり気を使うし今度は旦那さんがメンタルやられちゃうよ。

[28. 匿名]

子ども同士って何か通じるものがある感じするよね。主のお子さんたちがいて、赤ちゃんもなんとなく楽しんでくれそう。

[29. 匿名]

>>19
育児ノイローゼってそんな短期間で回復するの？

[30. 匿名]

>>1
育児ノイローゼの度合いがどんなもんなのか。１人にしたらいろんな意味でヤバい状態なら、常に誰か家にいた方がいいんだろうし。そこまででないなら、とにかけのんびりしてもらう、夜１人で寝たいというなら赤ちゃんを主の部屋で寝かせるとか、妹さんの希望を聞く

[31. 匿名]

>>12
全く家事をさせないよりは、少しだけ手伝ってもらうくらいの方が気が紛れていいかもね。ずっと赤ちゃんと部屋に二人きりもよくないと思う。

[32. 匿名]

外に散歩に行くのも良さそうね

[33. 匿名]

これから義家族がたいへんなときも同じくらいしてやりなよーとは思う。

[34. 匿名]

妹さんと赤ちゃんの保険証と母子手帳など忘れないようにしてもらおう。急な発熱などあったら大変なので

[35. 匿名]

>>29
療養所じゃないし、主は医師でもない。
やれる範囲でやったら十分だと思うけど。

[36. 匿名]

>>29
回復目的じゃなくて旦那が不在の間のつなぎでしょ

[37. 匿名]

>>33
なんでこういう言い方するんだろ。めっちゃ性格悪いね笑

[38. 匿名]

>>29
別に回復するまでなんて書いてないじゃん

[39. 匿名]

>>30
赤ちゃんを主の部屋で寝かせる

パートしてる主さんが睡眠不足になっちゃう。
昼間は赤ちゃんを主さんがみれるときにみて、仮眠とって貰うとかじゃない？

[40. 匿名]

>>17
それ以上に赤子と2人きりで1週間が無理なのでは

[41. 匿名]

>>13
妹にも旦那にも在宅勤務はお互い負担はあるよね
ただ旦那も普段在宅多いなら出社増えるのは負担かもしれないしフォローは必要

[42. 匿名]

何しても嫌味書きたい性格悪いクズみたいな人いて草

[43. 匿名]

妹の普段の生活より快適になりすぎないようにする。
快適にさせてしまう場合は１週間がズルズルと２週間1ヶ月、、、と延びてしまうことを覚悟した上でする。
冷たいように思うけど、快適すぎると戻った時余計にしんどい。上げ膳据え膳にする必要はないと思う。

[44. 匿名]

>>37
横、旦那さんからしたら義理の妹親子を預かるんだからさ

[45. 匿名]

>>35
>>36
ごめん！そういうことか！
ゆっくり寝られてないから思いっきり睡眠とったりお話ししたりしたらいいのかな？

[46. 匿名]

新着トピより◯歳児育児トピで書いた方が雰囲気いいし有益なコメント貰えそう

[47. 匿名]

>>17
本人がそうしたいっていうか、まわりがそうして欲しいんじゃない？
無理心中とか心配だし

[48. 匿名]

主のご主人やお子さんに負担がかかりすぎない様にね
1週間だけで期限は守ってもらう

[49. 匿名]

>>37
今の話と全然関係ないじゃんねw

[50. 匿名]

>>1
育児ノイローゼの原因とか何かあるのかな？(よく泣くとか、小さいとか)
小学生の子の年齢によるけど、こういう言葉は気にしてるみたいだから言わないようにしてねと事前になんとなく教えてあげても良いかもしれない

[51. 匿名]

>>1
そんな事ガルで聞くより、妹が通院してる医者に聞きなよ

[52. 匿名]

性格悪いと書かれると光のマイナス草

[53. 匿名]

むしろ主の旦那さんは在宅じゃない方が妹さん気が楽では？

[54. 匿名]

>>44
もし将来的に義実家から何かヘルプの要請が来たら、またその時にやれる範囲でやったらいいだけじゃん。
今主の妹さんが大変で迎えようって張り切ってる時にそれ言う必要あった？って話。

[55. 匿名]

>>13
二人っきりにさせるの無理

[56. 匿名]

義母の立場みたいな性格悪い人いて怖

[57. 匿名]

>>53
旦那さんからしてもね。べったりみんなで一緒にいるよりある程度人の流れがあったほうがよさそう。

[58. 匿名]

>>46
これ

[59. 匿名]

>>1
主からの提案なのか妹さん夫婦からのお願いなのか、どっちだろう
主の旦那さんやお子さん達が理解してくれてるなら無理ない程度にお手伝いしてあげればいい
妹旦那が出張終われば帰るんだよね？

[60. 匿名]

>>56
実際義母なんじゃない？50overのガルちゃん民多いから

[61. 匿名]

>>33
それはまた夫婦で考えたらいいと思うよ。普段からの仲の良さやそれぞれ事情もあるのだから

[62. 匿名]

>>56
嫁から嫌われてそう

[63. 匿名]

パートを休む

[64. 匿名]

個室が用意できるなら、ある程度大丈夫かな？
ノイローゼの具合がわからないが

[65. 匿名]

>>6
そうだね。
お世話する方は大変だけど、主の方で夜泣き対応できるなら妹さんはゆっくり寝て、少しお子さんと離れる時間があるといいかも。
　主の家の近くで、夜間預かりのある産後ケアとかも併用出来るともっと良さそう。

[66. 匿名]

>>1
主が赤ちゃんのお世話してたりすると、主家の園児の末っ子ちゃんが嫉妬したりもありそうだね

[67. 匿名]

>>1
自分なら招かずに自分が妹の家に行くかも

[68. 匿名]

>>62
横
嫁が実家と仲良くしてると、こっちにも尽くせって嫌味言ってくる義母とか嫌すぎるね。

[69. 匿名]

>>1
子供だけ一週間預かるのはダメなの？ご主人も気を使うし、妹さんももしかしたら気を使うかもしれないし、妹さんだけ自宅で1人ゆっくり休ませてあげて、子供だけ預かれば見る方も楽な気がする。妹さんが子供と離れたくない言うなら別だけど。

[70. 匿名]

妹さん、旦那さんより、育児経験豊富で気がきくお姉ちゃんの家の方が居心地良くなっちゃいそうだね。

[71. 匿名]

[72. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

そもそも私と妹が歳が離れてて、妹が中学生くらいから主の旦那とも付き合いがあったので関係は悪くないです。
主の子はある程度自分で出来るし、私も今の生活に慣れてるのでそこまでバタバタはしてないと思ってます。(周りの人から見たらバタバタしてるように見えるかもしれませんが)
我が家までは義弟が荷物と一緒に車で送り、1週間したら迎えにきます。
『義弟が出張になる、どうしよう』と妹から泣きながら相談を受けたので、「うちに来るか？」と私が言いました。旦那は二つ返事で了承してくれて、子どもたちは赤ちゃんに会うのを楽しみにしてます。

[73. 匿名]

>>6
私もそう思う。
多分すごい寝不足状態な気がする。
後、私的には主の旦那はおらん方が気疲れしなそうだ。
いや普段から親しくしてるなら違うかも知れないけど。

[74. 匿名]

>>67
それはそれで主さんの子供たちが可哀想

[75. 匿名]

>>69
非現実すぎる
ノイローゼの妹を1人にさせたらどうなるかわからない？
乳児を母親から1週間も離すのもおかしいし
何か起きたら責任が主家族にいって重すぎる

[76. 匿名]

普通にしてたらいいと思う
疲れたら1人で休んでいいけど、一緒にご飯食べて喋って子供のお世話をする
主の旦那さんには出社して貰ったほうが気をつかわない気がする

育児ノイローゼになった事あるけど子供とマンツーが辛かった、大人と話せるだけで救われたよ

[77. 匿名]

育児が大変なのは誰でもそうだよとか大変なのはみんな一緒だと言うのは絶対だめ。

[78. 匿名]

優しいお姉さんだね。
私が妹さんの立場なら旦那が不在で不安な時にウチにおいでと言ってくれたら、それだけでそれを励みに頑張れると思う。
生後半年ってアドレナリン出て乗り越えてた揺り戻しみないなのが来るのか、ガッと鬱モードになる。
寝返りできると、うつ伏せ寝で死んじゃったらどうしようとか考えちゃうし。
大人が1人増えるだけで安心できると思う。

[79. 匿名]

兄弟仲が悪いわたしにとっては、眩しすぎる姉妹関係だわ

[80. 匿名]

>>7
絶対これ
産前はめちゃくちゃ可愛がってくれてたとしても
叔母ちゃんはくたくたに疲れてるからこの1週間はとにかく休ませてあげよう、近寄らずにそっとしておこうとしっかり分からせておかないと双方に不幸
滞在中は大声出さない、走り回らない、兄弟げんかしないことも約束させたい　できるかは別として

[81. 匿名]

>>69
>>1
どうだろう…
妹さんの疲れが取れて落ち着いたら、赤ちゃん見てるから一人で街に行ってきたら？とかならいいかも。
でも一人にしない方がいいかも知れない。
不安定なようだし。

[82. 匿名]

>>13
逆の立場ならめっちゃきついわ
義理の妹が子連れでくるって気を使うよね

出来るだけ出勤、出勤しない時は自分達の子どものことをお願いするのが良いと思う

妹と妹の子は主がメインで対応する必要あり

[83. 匿名]

>>77
大変なのはそうなんだけど、子供は一人一人違うし勿論親も違うもんね

[84. 匿名]

家事はやってあげて、可能なら夜一緒に寝てあげるとか。

[85. 匿名]

>>56
義母の立場ってより旦那の方に感情移入してんじゃない？義理の妹が子連れできたらどう？って

[86. 匿名]

>>72
妹が大変な時に力になってあげたい気持ちわかるよ。旦那さんも了承してくれているのなら、1週間大丈夫だと思う。妹さんにもゆっくり体と心を休めてもらえるといいね

[87. 匿名]

>>3
本当そう。子どもが小さかった頃何の手伝いもしなかった夫でさえ、家にいるとホッとした。
家に私と子ども以外誰もいない時間帯は毎日ソワソワ不安になってた。

[88. 匿名]

>>13
姉の旦那が同じ家で仕事してると思うと負担になるよね
泣き声とかも気を遣うし
トイレ行くにもそーっととか身だしなみもそれなりにしないとだし

[89. 匿名]

>>50
周り見てると病んでるお母さんの赤ちゃんはとにかく寝ない
手がかかる病児というケースもあったけど、だいたいは赤ちゃんが寝かせてくれないパターンか旦那がモラハラかのどちらかが多い

[90. 匿名]

>>72
主ってちゃんとしてる人だって文だけでわかる
心強くてこんな優しいお姉ちゃんが欲しかったな

[91. 匿名]

>>69
主がパートあるならその間旦那さんが仕事しながら見ることになるのでは…

[92. 匿名]

>>72
旦那さんも理解があって妹さんとも関係値はありそうなのでリモートでいて貰った方が助かるかもしれませんね
主さんは妹さんの子供のお世話の手伝いもあるのと、主さんの子供さんたちもまだ小さく大人の手が多い方が安心かも
妹さんも主さんに自分でヘルプの声をあげられるくらいだから、主さんのお家にいればそこまで酷い症状にならずにいられるような気がします

[93. 匿名]

優しいお姉ちゃんいて妹さん幸せ者だなぁ、心強いだろうね！
私も今９ヶ月の子育てています。
私だけかもしれませんが旦那さんリモートで家に居ると気使うから、出来たらリモートじゃない方が良いな…😭
あと十分にお礼したいから、それを遠慮せず受け取ってほしい！！

[94. 匿名]

旦那は会社近くのホテルに住んでもらう

[95. 匿名]

主がキャパオーバーにならないように気をつけて欲しい

[96. 匿名]

>>94
そういうのも違くない？
姉家族にこんなに気を遣わせてって余計病みそう

[97. 匿名]

育児ノイローゼまで行かないけど、友達の赤ちゃんに会いに行った時に、3.4時間ぐらいで帰ろうかと思ったら12時間喋り通し…
さすがに仲の良い友達でも疲れたよ…

[98. 匿名]

旦那には実家に帰って貰った方がいいよ
妹さんがノイローゼってことはあんまり家事とかも出来ないだろうし、その上旦那の世話までさせられるとなったら大変だもの

[99. 匿名]

>>13
それか、在宅って事はカフェとかでも仕事できるとかなら近くのカフェに主が帰宅するまででててもらって、何かあったらすぐに家に帰れる場所にいてもらう。

[100. 匿名]

私のときは両親のみ住んでる実家に里帰りし、毎日のように姉が姪っ子５歳を連れて様子見に来てくれた
でも私に懐いていた姪っ子が新生児と私用にあてがわれた部屋に入り浸ってウンザリした
産後のガルガル期には、よほど出来た子でないと同じ屋根の下はキツイと思う
そんなこと気にしすぎよー！って笑われるのがすごく辛かったから、よく反応を見て対応してほしい
姉だって新生児のときはドン引きするくらい神経質だったくせに！！思い出しても腹が立つ

[101. 匿名]

>>1
移動が大変そう、その元気はあるのな。

[102. 匿名]

>>46
今の0歳児の母トピは殺伐としてるからやめといた方がいい
嬉しかったことを書くとマウント扱いで大量マイナス、愚痴にしかレスも＋もつかないから見なくなった(私は4ヶ月の子を育ててる)

[103. 匿名]

妹さんに聞いたら?

受診してるなら主治医意見も参考に。

[104. 匿名]

>>1
旦那さんにリモートで仕事してもらい、主さんがいない間はちょこちょこ様子見てもらうとか？
でも普段の日中は妹さんと赤ちゃんのふたりなんだよね？
帰ったらまた心配だね

[105. 匿名]

離乳食は作ってあげないほうがいいよ
市販のか一週間はミルクで過ごしてもらおう

[106. 匿名]

夫と妹がデキないように気を付ける

[107. 匿名]

義弟が休職しない限り悪化する一方

[108. 匿名]

子供3人も居るシゴデキトピ主を前にして自分の不甲斐なさに余計落ち込む場面もあるかもしれんが沢山寝かせてあげてほしい

[109. 匿名]

お姉ちゃんは子供3人もいるのに私にまで優しくしてくれて、、それに比べて私は、、となる

[110. 匿名]

>>5
絶対に断った方がいいよ
どうしても会うなら外で家には一歩も入れてはダメ
下手すると主がメンタルやられる

[111. 匿名]

>>19
またおいでって言ってあげて、いつでも頼れる場所があるのと無いのじゃ違いそう
知らんけど
お母様は亡くなられているみたいだけど、優しいお姉さんがいて羨ましいな

[112. 匿名]

>>72
義弟の出張回避が一番よかったんだけどね

[113. 匿名]

>>1
ゆっくり寝られる時間を作ってあげられたら良いんだけど、主さんも育児に仕事にあるからなぁ

誰かが家にいてくれるだけでも大分落ち着くと思うよ
育児中の孤独ってほんとに追い詰められるんだよね

[114. 匿名]

主さん、メチャクチャ優しいなと思った。私も産後鬱なったけど、気を許せる大人が側に一人いてくれたら本当に救われるよ。
無理をせず、気を遣いすぎず、時々話し相手になってあげれば十分だと思う。

[115. 匿名]

>>3
職場のスタッフがご主人の介護をしてて、デイサービスを利用することが出来るようになったから、仕事に復帰してくれたんだけど、よく喋るわ！
しばらくの間、介護してて他人と話せる機会があまりなかったんだろうね。
誰かと話すって大きいよね！

[116. 匿名]

>>15
ある程度の期間が過ぎたら帰ってもらわないと困るよね

[117. 匿名]

いいお姉さんだなぁ

[118. 匿名]

>>102
5ちゃんの育児板、月齢スレ、１歳児２歳児など年齢スレもそうだったよ
常に殺伐&荒らしに荒らし
めんどくさかったー

[119. 匿名]

>>22
大人だけならいいけど小学生、幼児いたら休まるかな？

[120. 匿名]

>>11
本当に。
主さんがいてくれて、妹さんも亡くなられたお母さんも安心してるんじゃないかなぁ。
姉妹っていいな。
主さんも大変だけど、妹さんがエネルギー蓄えて子育てをモリモリ頑張れるようになりますように。
何より赤ちゃんが元気に育ってほしい。

[121. 匿名]

>>9
夫の姉妹だったら、大ブーイングだもんね
それと同じことやってるんだから

[122. 匿名]

>>17

血のつながったお姉さんが近くにいるのは、すごく安心できると思う。

[123. 匿名]

>>121
夫の姉妹と本当の姉妹もしくは友達みたいな関係の人も中にはいるから、そうとも限らないよ

[124. 匿名]

>>3
本当にそう。生後1ヶ月の赤ちゃん育ててるけど、平日ワンオペで本当にしんどい。寝かしつけても置いたら泣くからずっと抱っこで何も出来ない。
せっかく妊娠を機にIQOSやめてたのに復活してしまった。

[125. 匿名]

私も育児ノイローゼで帰省した経験があるんだけど、
子どもを見てもらってその間に心療内科に行ってきたよ
本当にひどい状態で不眠症で食事も摂れなかったから。
ドーパミンをおさえる薬など貰って少しずつ寝られるようになった。
妹さんは病院かかったのかな？
まだならなるべく早く行った方がいいと思う。

あと嬉しかったのが、お散歩とかスーパーの買い物とか付き合ってもらったことかな。
赤ちゃんと二人きりだとふさぎこんで外行く気になれないんだよね、
外歩くのが母子ともに気分転換になるって知ってても。
誰かいることで外に連れ出してもらえるから、やっぱり傍にいてもらえるって有りがたいよね。

[126. 匿名]

>>3
わかるわかる！！！！
私の場合は高校生の姪っ子でさえ一緒にいてくれらだけで超安心したよ

[127. 匿名]

>>124
辛いなぁ
せっかく止めたのに吸いたくなるくらいしんどいんだね
毎日お疲れさま

[128. 匿名]

>>127
優しい…ありがとう。涙

[129. 匿名]

>>108
ちょっとそれありそうと思った。

[130. 匿名]

>>9
私なら旦那の妹がうちに泊まるって言われたら、嫌だもんなぁ。しかも赤ちゃん付きでしょ。
主の旦那からしたら甥姪とは言えよその子供だもん、可愛くはないよね。

[131. 匿名]

>>1
子供と離れて一人で休まる時間があると精神的に違うよね
あと睡眠取れてないだろうから夜たまに見ててもらえるとめちゃくちゃ有難いと思う
ただ主さんに負担が掛かってしまうのでそれも心配
無理しない程度に

[132. 匿名]

>>1
気をつけようがないと言うか何にでも敏感になるから何かがあっても仕方ないよ
主さんのせいじゃない

[133. 匿名]

>>16
鬱の大人なんて小学生から見たら恐怖でしかないし、下手したら一生トラウマになる可能性もある。
子供にとっての1週間は長い記憶に残るよ。

[134. 匿名]

>>15
いやいや。育児ノイローゼになるくらいだから調子こくタイプではないんだよ
マジで図々しい人は妊娠中も産後も元気だからね
ソースはうちの義妹

[135. 匿名]

１時間でも一人にしてあげてほしい

[136. 匿名]

>>12
水仕事は辞めた方がいいけど、お喋りしながら洗濯物畳むとか、軽い買い物は気分転換にもなるんだよね

[137. 匿名]

>>1
優しいお姉ちゃんやな。うちの母が昔この妹さんの立場だったことがあって、つい最近も電話で泣きながら伯母に感謝してたのが聞こえた。あの時は助けてくれてありがとう、お母さんいなかったからずっと負担かけてごめん、っていうかんじのこと言ってた。

[138. 匿名]

>>123
例えが夫の弟だとどう？義妹にも腹立たない？義母にも腹立たない？

[139. 匿名]

>>72
ほんと頼りになるお姉ちゃん。素敵！
私は産後うつだったけど、誰でもいい、誰か助けてって思ってたから一緒にいてくれるだけで妹さんは本当に楽になると思う。皆赤ちゃんが来て楽しい１週間になるといいですね！あまり構えず、楽しく過ごせるのが1番だと思います😊

[140. 匿名]

>>124
私も妊娠中禁煙して生後7ヶ月の時にタバコ復活。保育園入る前の卒乳するタイミングで。
そこから7年吸い続け3年前くらいに禁煙しました。
育児中は本当ストレスすごかった。

[141. 匿名]

>>3
そうそう
他人に自分の子がかわいいって言ってもらえるだけであーそうだかわいいって思えるんだよ

[142. 匿名]

>>11
逆に子育て以外のことをやる方がストレス解消になったりもするから、そこを妹さんに聞いておくのもいいかも
赤ちゃんを主さんが見てあげて料理してもらうとか
体力も気力もないなら、ひとまず家事育児を手伝ってひたすら寝てもらうか

[143. 匿名]

>>15
居座るような図太さがないからノイローゼになってるんでしょ。

[144. 匿名]

>>13
主がいないときの監視役かと思ったけど違うのかな？妹さんが万が一の間違いを犯さないように

[145. 匿名]

>>1
どのような症状？
それによらない？

[146. 匿名]

>>9
珍しくまともな意見を言ってるがる民がいてしかも＋も沢山ついてて何故か安心した

[147. 匿名]

>>1
本当に人によると思うから難しい
私がノイローゼだったときは、とにかく育児を肯定して欲しかったな
泣き止まない、飲まない、抱っこしても落ち着かない、母乳も出ない、で自己肯定感ダダ下がりで、そこで、預かるからあなたは寝なさい、と言われると気遣いが嬉しいよりも、「自分がやっぱりダメなんだ……」ってなってしまって余計に落ち込んだ
頑張ってるね、寝ないね、飲まないね、これは難しかったね、交代で一緒に頑張ろうか、そんな言葉が欲しかったんだと思う
そんな声をかけてくれる人はいなかったけど……
でもただ単に休息を求めてる人もいるから、本当に人によるし私は面倒くさいタイプだったと自覚はしてる

[148. 匿名]

妹の旦那さん
奥さんが育児ノイローゼで苦しんでるんだから会社にお願いして出張取りやめにしてもらえないのかな
たった1週間の出張って他の誰かに頼めそうなんだけど
義姉さん家族を巻き込む前に自分の奥さんと子供の為に育休取るとか出来ないのかな

[149. 匿名]

>>110
野生動物みたいな意見で草
主の家族は優しいなって感想しかなかったけどな
介護も子育てもあるのに旦那さんまで快く用意してくれてるし

[150. 匿名]

>>1
私の時は、産後うつっぽくなったけど細切れ睡眠がなおれば精神も安定してきた
できるだけ寝かせてあげたらいいと思う

[151. 匿名]

>>143
申し訳ないという想いから、悪化しそうじゃない？やっぱり福祉に頼った方が

[152. 匿名]

>>130
でも主の妹がこれまで主の子供、姪甥をかなり可愛がってくれてたら旦那からしても印象違うかもね。
多少は気を使うけど、育児ノイローゼ
断って大変な事になるよりかは、、1週間ならってなるね。

[153. 匿名]

>>140
卒乳まで禁煙していたのが凄い！私はミルクメインなのでまだ1ヶ月なのにもう吸ってしまって、母親失格だなと落ち込んでいます。
やれること全てやっても泣き止まない時とか、こちらも泣きそうになります。

[154. 匿名]

>>1
とにかく妹を寝かせる。
主さんが見れる時は赤ちゃん見てあげて、隙あらば寝ろと。この時期は睡眠さえしっかり取れてれば元気になってくると思うんだよね。
あと人がいるだけで少し気持ちが紛れてくるから、妹さんが何か話したい事があるなら聞き役をしてあげて。

[155. 匿名]

>>3
そうそう。私も話聞いてもらいたくて人が居ない時間帯狙って支援センターとか行ったもん。そこで大変だったねって言ってもらえて、あー私頑張ってたんだって思えて泣けた。

[156. 匿名]

生後半年なら特にないかと。妹さんを授乳時以外休ませてあげたらどうかな。

[157. 匿名]

>>138
どんだけ妹預かる話を受け入れられないの

[158. 匿名]

>>138
夫の弟とも仲良い嫁も世の中にはいるからなんとも

[159. 匿名]

自分もその時期から幼稚園に入るぐらいまでは訳が分からなくて気持ちだけ焦っていたと思う。
下の子が生まれて個人差を意識するようになってよその子みたいにさせる前に、こどもに合わせてじっくりつきあわないと意味がないと気づいた。
こどもが高校くらいにここを見るようになった時に同じような人を昔に見ていればよかったのかなと思った。

お姉さんも大変だったこと、これから半年先ぐらいの見通しが分かるだけでも気が楽になるのでは。
もうそこを抜けてしまった人の余裕に余計に落ち込まれたりもあるかもしれないですが。
無理に笑えとは言わないけど、幼児期のこどもは親が世界の全てだから親が沈んでいれば世界が暗いし、親が笑えばそれだけでこどもも安心して笑っていられると思う。

[160. 匿名]

分からないなら分からないで、何を悩んでいるのかたくさん吐き出させてあげたらそれだけでもいいのかも。

[161. 匿名]

>>99
機密情報の取扱いがあるなら、在宅＝カフェOKではないよ
会社が契約してるサテライトオフィスが限度だと思う

[162. 匿名]

>>134
いいね1万押したい
真面目な人は自分を追い込む
不真面目な人は周りを利用する
不真面目な人はノイローゼにはならない

[163. 匿名]

>>1
優しいお姉さんがいて羨ましい…
私も母他界で癇癪強い子供を実家から遠方で育てていて高頻度でしんどくなる
義実家も遠方で高齢、誰も頼れない
夫は優しいけど夫も日々疲れてるしお互いしか頼る人がいない
1歳から保育園入れて保育園と保育士さんの有り難みを心底感じた…それで少し楽になった
子供の相談も多少出来るし
役所の助産師や検診で相談しても何のアテにもならない
発育で心配過ぎて有名な小児発達にも何度か連れて行った
保育園の保育士さんが1番子供の事分かってると思う

[164. 匿名]

>>121
夫の姉妹と、妻の姉妹じゃ関係性が違うから何とも言えないな
夫の兄弟なら分かるけど
異性の兄妹と同姓の兄弟って違うよ
夫の兄弟が子供産む事もないし

[165. 匿名]

>>138
義弟がメンタル病んでたら心配だよ

[166. 匿名]

>>72
主が人として素晴らしい
神様みたい

[167. 匿名]

>>1

優しいお姉さんがいて幸せな妹さんですね！
いつも通りの雰囲気で過ごして、赤ちゃんを抱っこしたり、可愛いがってくれたら妹さんも安心できるのではないでしょうか！

[168. 匿名]

>>15
妹も、義兄と暮らすの大変じゃない？
便秘になりそう
４日トピ主宅、残り３日妹宅に応援行くとかでも良さそう

[169. 匿名]

>>25
マイナスわりとついてるけど、精神病んでる系は周りをどんどん引き込むから線引き大事よ

主はもちろん、子供が鬱っぽくなったら子供が第一の被害者だし今後の主の姉妹関係や夫婦関係にまで影響ある

[170. 匿名]

>>153
息抜きになるなら全然ありですよ。私は喫煙復活してからイライラ最高潮になったら子どもが泣いててもちょろっとベランダ出て一服してましたよ。寝かしつけ後の一服も至福のひと時でしたね。