育児ノイローゼになった人

[1. 匿名]

いますか？

私は最近、鬱ぽいし育児ノイローゼじゃない？と他人に言われました。
子供は5歳ですが、確かに最近は毎日イライラしています。
勝手に涙が出てくるときもあります。

育児ノイローゼになった方はどうやって乗り越えましたか？

[2. 匿名]

たまにひとりにしてもらう

[3. 匿名]

はーい

[4. 匿名]

勝手に涙は結構やばいかもね。

[5. 匿名]

>>1
タバコ
割とマジで

[6. 匿名]

市役所に相談して心療内科に行って薬もらった。
あと実母や旦那、頼れる人は全部頼った。

[7. 匿名]

子供が愛着障害持ちにならないように気をつけてね
愛着障害持ちに育ったら子供の人生あなたの育て方のせいで地獄になるよ

[8. 匿名]

あとちょっとで死ぬとこだった

[9. 匿名]

コロナ禍➕　コロナ蛾➖　

[10. 匿名]

近所の人が子供殺してたよ

[11. 匿名]

旦那に育休取ってもらって、旦那の実家にお世話になってとにかく家事育児を一度お休みした。
周りの助けありきだけどだいぶ回復したよ。
できる限りて一度子どもから離れるしかない。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

アルコールだけは人間の味方だよ

[14. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[15. 匿名]

押し入れに立てこもり、叫びまくったことがあった。
今思えば、あれがそうだったのかもしれない。
子どもが10歳になり、そういったことがなくなりました。

[16. 匿名]

>>1
暴食

[17. 匿名]

ぶっちゃけママならみんな紙一重だよね
うちはコロナ第一波に双子出産で里帰りも出来なかったから産後鬱になりかけた
今も辛い

[18. 匿名]

自分がパート始めたら治ったよ。これは人によるとおもうけどね。

[19. 匿名]

>>1
虐待を育児ノイローゼとかいう都合のいい言葉に置き換えるな

[20. 匿名]

>>12
何処でも行けばいいさ

[21. 匿名]

>>5
わかる
10年以上禁煙してたけど1〜2本吸うだけで落ち着いた
そのあと箱ごと捨てるからリバウンドもしてない
でも別に勧めてるわけではないので吸わないならそれにこしたことはない

[22. 匿名]

タバコと酒
あと睡眠しっかり取る

[23. 匿名]

[24. 匿名]

世間体、見栄、プライド、捨てたらなんとかなるよ

[25. 匿名]

>>4
私もこれが決定打？だと思う
私も今現在育児中で本当いっぱいいっぱいなんだけど泣くって事は経験してないんだよね
だからまだやれるなって。
もちろん人それぞれ症状は違うだろうけど何もないのに涙が出るって聞いてるこっちが悲しくなるから無理しないで頼れるところ頼ってほしい

[26. 匿名]

>>12
まさに今こんな心境

[27. 匿名]

児相に通報されたことのあるゴミが集うトピ

[28. 匿名]

恥ずかしいけど旦那の前で狂ったように泣き叫んだ
それから旦那が協力的になって前より状況がマシになった
頼れる人に助けてもらってほしい

[29. 匿名]

>>14
今思えば赤子のギャン泣きは全然受け入れられた。言葉が通じて会話も出来るのに伝わらない小学生の今まさに地獄

[30. 匿名]

>>27
通報したことある？

[31. 匿名]

育児ノイローゼ子供の色んな年齢で繰り返しました
乗り越え方は、子供に癒されることでした
子供の事で育児ノイローゼになってもやっぱり
子供の可愛さで乗り越えられました
後は自分の時間を取ってゆっくりするリフレッシュするだと思います。

[32. 匿名]

>>7
なんでそうやって追い詰められてる人をさらに追い詰めることを言うの？楽しいの？

[33. 匿名]

子供をぶん投げたくなった。そんな自分に恐怖を感じて、自分の実家を頼ったよ。

[34. 匿名]

実母や姉に家に来てもらった。遠方からでしたが何だかんだで2週間に1回ぐらい、来てもらったら10日ぐらい来てもらい、疲れが取れた頃に帰ってもらい、また限界が来る前に来てもらい…の繰り返しでした。
病院に行く日は夫にも仕事を休んでもらったり協力してもらいました。とにかく孤独を感じないように、1人で頑張りすぎないように、子どもから離れる時間の確保
が私には必要でした。

[35. 匿名]

>>19
あなたみたいな言い方がまじめに子と向き合ってる人をさらに追い詰めるんだよ。

[36. 匿名]

>>23
ドラマ見たばっかりなのに
イメージが。

[37. 匿名]

>>30
これまで三回ありますね
育児ノイローゼとか周りに言いまくってたゴミ親が逮捕されましたよ
今はみんな189は無料としってるしすぐに通報されますよ？
人生、中途半端に誤魔化してるといつか刑務所です

[38. 匿名]

>>13
割とマジでこう思う1歳児の母です。
仕事から帰って缶ビールあけてほろ酔いになれば子供の世話も家事もそこまで辛くなくなる。

[39. 匿名]

>>7
あなたの育ちはどうなんだい？

[40. 匿名]

働きはじめて楽になった。夫転勤族、専業主婦時代の子育ては辛すぎた。

[41. 匿名]

>>5
うん。
嫌煙の世の中なんで大っぴらには言えないけど煙草は落ち着く。

本当は落ち着く気がするだけで効果ないし身体に悪いみたいだけど結局、吸うことで脳がよし！ってなるならアリだと思う。

人に迷惑がかからないようにマナー守ればね。

[42. 匿名]

あんたたちが育児ノイローゼとか甘えたことをガルでほざいてる間にも子供はどんどん病んでいく。34歳くらいまでは子供も必死に脳の形成をしてて必死に生きようとしてるのに、ゴミ親がノイローゼとか言いながら叩きまくって脳が委縮。そしてゴミ親は子供が運よく成長したらなぜか達成感で一杯。アホかと

[43. 匿名]

また朝が来て、しんどかろうが育児家事して仕方なく忙しさにごまかされてる感じ。
乗り越えるというより、ずっと鬱はある。
上がり下がりがあるだけで。
騒がしい子供達と距離置きたくなったりしんどいし死にたくなったりは定期的にある。
けれど自分が鬱だと認めて向き合ってしまうと、立ち止まると戻れない気がするし、余裕もない....
自殺したら誰が子供をちゃんと育てるのか？旦那になんて任せられない、今が辛くても将来大きくなった姿が見たいから死んだらいけない、って思ってる

[45. 匿名]

妊娠中に鬱病になってから産後うつ→育児ノイローゼになりました
通院と入院を繰り返して市や親の助けを借りながら生きてます

[46. 匿名]

友達と育児あるあるを言い合うと良いよ
そんなことって思うかもしれないけど、本当にそれで結構救われること多いから

[47. 匿名]

>>44
ボコボコにされたくないので通報しとくわ。

[48. 匿名]

無理しないでくださいね。わたしがやばかったのは生後3ヶ月くらいまでが毎日細切れ睡眠、だれも変わってくれない、もともとロングスリーパーなので頭がおかしくなって自傷行為してました。

で、今3歳、月に一度3歳児相手にブチギレそうになります。
大体いらないダンボールを蹴りまくって危害はくわえないですが、、あんまりよくないですよね
生理前になると制御ができなくなります。

とにかく何かにあたるしかなくて。子どもにだけはあたらないようにしてました。

[49. 匿名]

こいつら全員のIPを全部辿って爆サイに晒してやろう
児相にも通報しとくから覚悟しとけ

[50. 匿名]

>>2これかな。

>>1私も5歳児の親だから言えるけど、子供が幼稚園に行ってる間はどこかで短時間アルバイトでもすれば良い気晴らしになるよ。幼稚園なら保育園に切り替えて働けばいいし。
つきっきりでずっと育児しかしない環境だから、いつも育児の事を想像して育児ノイローゼになるんだと思う。
私は旦那に、子供が園に行き始めたら働きたいって行って働き始めたよ。それと休みの日は家族で買い物へ行ったりして、なるべくは私一人で子供をみるんじゃなくて旦那にも世話させてる。
働き始めたのが3歳で今の5歳で職場ではアルバイトじゃなくて正社員で働いてるから、丁度来年から小学生だからいい気晴らしになってるよ。キャリアアップの目標とか決めて働いてるから、育児だけしてるわけじゃないから鬱とかになる暇はないかな。

[51. 匿名]

夜泣きが1時間毎にあったときは寝れず育児や家事から逃れずトイレで泣いて発散していました
今は息子の反抗期で会話のキャッチボールが出来ずに本当に辛いです

[52. 匿名]

>>12
この絵、何度か見た事あるけど怖いですね。。。

[53. 匿名]

子供が5歳なら昼間は幼稚園や保育園に行ってないの？その間にリフレッシュ出来ないのかな。
後はホルモンバランスの乱れかな。
PMSや更年期なら病院で薬を貰って服用すればラクになるかも。

[54. 匿名]

ホルモンバランスの変動もすごいから、気軽に婦人科やかかりつけ医に相談すると漢方くれたりするよ。合うあわないあるけど、すこし話すだけで違う。育児ノイローゼはほとんどのお母さんなるから、一人で悩まないで誰かに相談したほうがいい。

[55. 匿名]

>>32
私が親のせいで愛着障害に育って人生最悪だからだけど？
不幸なのは子供の方なんだよ？

[56. 匿名]

>>37
何を基準に通報しましたか？
泣き声とか？

[57. 匿名]

>>23
誰だっけ？

[58. 匿名]

>>55
自分の親への不満を他所で発散させないで下さいよ。

[59. 匿名]

>>55
トピ主さんには関係ないでしょ。それはあなたの親に言いな。

[60. 匿名]

2歳7ヶ月の息子の言葉が遅くノイローゼになりかけ…
単語はまぁまぁ出てるけど、いまだに喃語も多いし会話なんていつ出来るんだろう…
二語文10個ちょっとで三語文や文章で喋るなんていつになるやら
発達グレーなんだろうな。辛い。

[61. 匿名]

>>1
コロナ渦で育児してだもん
ノイローゼにもなるわ

[62. 匿名]

育児ノイローゼがひどい人からしたら大したことなかったのかもしれないけど、双子産んだ後母乳量とかミルク量とか双子の体重のことで悩んで悩んでノイローゼっぽくやってなってた。授乳する前と後でスケールで1人ずつ体重はかって、足りない分はミルク足して…って計算してやってたのに、実母に「泣いてるよ〜？ミルク足りないんじゃない？」って言われて泣いてブチギレたりしてた。。今思うとそんなに怒らなくても…って感じだけど、そのときは必死だったんだなあ。

[63. 匿名]

>>13
ほんとそれ
寿命も縮まるしね

[64. 匿名]

>>44
親からの愛情受けなかったのかな？

[65. 匿名]

子供が1.２歳頃。
双方の両親は遠方で頼れる人がいなく子供は癇癪持ちで自分の頭がどうにかなってしまうんじゃ無いだろうかと思うくらい発狂してしまったり消えてしまいたいと何度も思った。

働いていなくても預けられる保育園があり預ける事で何年振りに1人の時間を持ててやっと自分を取り戻せた気がして精神的に安定出来ました。

頼る人がいるなら頼る事が大事だと思います。1人で育児をしていると自分が壊れそうになったあの感覚は今でも忘れられ無いです。

[66. 匿名]

ホルモンも関係する生理前は特にシンドイ。2年近く心療内科に通った。今はセントジョーンズワードつうサプリ飲んで何とかなってる。とにかく寝たり少ない時間でも好きなことをするに限る

[67. 匿名]

3歳の娘が手に負えない事が増えてきて怒ってばっかりで気分も落ち込む…怒っていて涙が出てくることも。

[68. 匿名]

>>5
そうなんだ…妊娠してから今まで6年くらいもうタバコ吸ってなくて、スパッと辞める事できたんだけど、よくタバコ吸ってる夢みるんだよねw起きた時ちょっと吸いたくなってるんだけど、1本吸ったら終わりだと思って我慢してる

[69. 匿名]

このトピを興味で見たそこのあなた、もし周りのこのトピにいるゴミみたいな連中が子供を虐待していたらすぐに

189（いちはやく）

に電話してください。無料です。24時間365日対応で、すぐにその地域の児相に転送されます。通報者の個人情報はしっかり守られます。また、48時間以内に何かしらの形で必ず通報された家庭は状況チェックを受けます。

どんどん通報してください。

[70. 匿名]

>>42
親が育児ノイローゼだった子供側の人ですか？

[71. 匿名]

>>56
泣き声みたいな分かりやすいことがなくても
今はみんなちゃんと観察してますからすぐに通報されますよ
甘い甘い甘い

[72. 匿名]

5歳だったら、自分のことも自分でけっこうできるし、ちゃんと意思疎通できるし、夜泣きとかもないし、ちっちゃい時より楽じゃない？

子育てで何か悩んでることとかあるの？それか子育て以外にも要因あったりするのかな？

[73. 匿名]

>>59
関係あるよ
子供が愛着障害にならないように育てられないやつが子供産む権利ないから
子供が可哀想だよ
親は子供が愛着障害にならないように育てる義務がある
子供の不幸は親のせい

[74. 匿名]

>>60
うちも2歳9ヶ月の息子います 同じく限りなく黒に近いグレーだと思ってます。
宇宙語ほとんどだし、2語文も全然、、

[75. 匿名]

>>68
勧めはしないけど子どもに当たるくらいなら吸った方がいいよ
性格は穏やかだけどiQOSを1日3箱ちょい吸ってる(笑)

[76. 匿名]

>>55
かまってちゃん、空気読みなよ

[77. 匿名]

>>32
楽しいんじゃなく、こうでもしないとやってられないほど自己肯定感が低くなってしまったんだよ。

[78. 匿名]

>>73
極端だなぁ。
早く寝なさい。

[79. 匿名]

産後半年過ぎるまでは何もなかった
子供が７ヶ月～１０ヶ月までの間夜泣きが酷くて、今まで気づかぬうちに積もり積もってた何かが爆発して引きこもり状態になった
(育児はしてたけどとにかく夫に対する怒りがハンパなかった)

そこから今度は子供が２歳になるまでは安定していたにも関わらず、動きや言葉が活発になり出したタイミングでまた精神不安定に

今子供が３歳だけど、たまに「消えたい」ってなる
もうずっとこういう波に耐えながら生きていくのかなぁと思ってたりする
つらい

[80. 匿名]

子供をペット感覚で産む馬鹿が多すぎ
まともに育てることできないなら産むなよ…

[81. 匿名]

>>28
いい旦那さんだね。うちは限界で泣いて助けを求めたら「おかしいんなら病院いけ！」って怒鳴られたよ。そんで実際病院行きたいってなるといくらかかるとかお金の心配しだして安心して行かせてくれない。

[82. 匿名]

>>12
行けるさ
お前ならどこへでも

[83. 匿名]

>>73
あなたは産まなきゃいいだけ。もう産んで悩んでる人にそれを言ってどうにかなる？

[84. 匿名]

私も旦那も20歳です

交際3ヶ月でできちゃった婚しました

お金も無いし旦那の実家で敷地内同居です

子供やっと4ヶ月になりました

夜泣き、抱き癖、眠れない、慣れない料理、他人との生活、見えない重圧
旦那の本性、もういっぱいだ

ダメかも知れない

[85. 匿名]

>>71
答えになってない

[86. 匿名]

なりそうです。誰も頼れないし頼れる場所もない
旦那もモラハラで何かしらの障害があると思う
共感もしてくれない、心配もしてくれない、子どもにも興味がない

[87. 匿名]

>>86
話すだけでも気が楽になるから市役所の相談窓口にでも行きなさい

[88. 匿名]

>>75
子供にあたるとかはないんだけど、夢で喫煙してるのを見た後ずっとモヤモヤしてるんだよね…
旦那がアイコス吸ってるから1回だけ貸して！って言いかけてやめてるw

[89. 匿名]

このトピを押して、戻るを押すとトップ画像揺れるの私だけ？

[90. 匿名]

>>73
経験者なのかな？それならつらかったね。
こんなところみてないで幸せにね。

[91. 匿名]

>>84
そんな風に思えないかも知れないけどその状況なら同居できてるだけラッキーだよ。
旦那と2人で放り出されたら生活して行けないんでしょ？
20歳なら義親まだ若いだろうし頼れるとこ頼って育児していくしかない。

[92. 匿名]

子供が愛着障害に育ったら親を虐待で逮捕できる世の中になったらいいのに
愛着障害は100%親のせいだから

[93. 匿名]

このトピを興味で見たそこのあなた、もし周りのこのトピにいるゴミみたいな連中が子供を虐待していたらすぐに

189（いちはやく）

に電話してください。無料です。24時間365日対応で、すぐにその地域の児相に転送されます。通報者の個人情報はしっかり守られます。また、48時間以内に何かしらの形で必ず通報された家庭は状況チェックを受けます。

どんどん通報してくださいね。

[94. 匿名]

>>4
うつ症状とかでよく聞くけど、どういう状況？

今夜のおかず何にしよ〜とか考えてる時に突然涙だけ出て悲しい事も何も頭に浮かんで無いの？？

[95. 匿名]

>>71
そう言うときは何て言って通報するの？

[96. 匿名]

トピズレの人多くない？
めっちゃブロックしまくった。

[97. 匿名]

>>23
誰？へんなの。

[98. 匿名]

>>71
さっきからいい加減にしなさい。

[99. 匿名]

ちょうど先月の話
子供10ヶ月で夜泣きが酷くてずっと満足に寝れてなかった
ある時息子が泣いてても身体が動かなくて勝手に涙出てきて流石にこのままだとやばいと思って助けてほしくて実家帰るために新幹線飛び乗ったよ

[100. 匿名]

>>94
涙を流すのってストレス発散になると聞いた事があるから、無意識な防衛本能なんじゃない？

[101. 匿名]

>>96
たぶん同じ人なのかな？
よっぽど悲しい経験があるのかもね...

[102. 匿名]

>>95
対策のために情報を引き出そうとしても無駄
あなたのことはもう周りがしっかり見てるし
一度児相に通報されたらその家庭は要注意扱い
警察とも情報共有されますからね
今は本当に厳しいから人生を見つめ直しなさい

[103. 匿名]

IPアドレス爆砕に晒す
愛着障害
ボコボコにしてやる

これ全部同じ人が書いてるの？

[104. 匿名]

>>17
私も双子出産したけど完全にノイローゼだったからなりかけで抑えられたのはすごい
泣き声がサラウンドで追ってくるからイライラして、でも子供には当たれないから枕をひたすらベッドにたたきつけて発散してた
散歩中に子どもたちがベビーカーで寝てしまってぼんやりベンチに座ってた時、知らないおばさんから「あなたはとっても頑張ってるわよ」と肩を優しくなでられて、それだけで号泣したこともあったな

[105. 匿名]

>>103
ブロック機能で必死に誰かを探すことが育児より優先ですか…
はい、私ですが何か？
ガルのブロック機能に必死になって児相に通報される人生
そんな人生でいいのかい？
親と同じゴミみたいな人生を歩むほど愚かなことは無い

[106. 匿名]

>>41
マナーはバッチリ守ってるよ
3箱は吸いすぎって言われるけどニコチン切れないからいつも落ち着いてる

[107. 匿名]

子供が１才過ぎるまでめちゃくちゃ湿疹がひどくて、全身真っ赤だった。
狂ったように育児日誌にステロイド(あまり塗りたくなかった)をぬった箇所を毎日部位ごとにカウントしていってた。少し良ければ塗る間隔を空けて…とかやってた。遠くの皮膚科に通ったり
それでも全然良くならなくて、特にお風呂上がりはパァッと赤く出るのでそれに薬塗るのがとにかく苦痛でいつもしかめっ面しながら乱暴に薬塗ってた。
そしたらまだ産まれて数ヵ月の子が真似してなのかしかめっ面してる事に気付いて泣いた。
やっと、やっと落ち着いてきた？と思った矢先にまた湿疹が出てた時は旦那と子供の前で泣き叫んで暴れて布団に籠ってしまった。
本当に辛かったな

[108. 匿名]

>>103
違うっぽい。
それか同じ人が色んな端末から書き込んでるのかな。

[109. 匿名]

このトピを興味で見たそこのあなた、もし周りのこのトピにいるゴミみたいな連中が子供を虐待していたらすぐに

189（いちはやく）

に電話してください。無料です。24時間365日対応で、すぐにその地域の児相に転送されます。通報者の個人情報はしっかり守られます。また、48時間以内に何かしらの形で必ず通報された家庭は状況チェックを受けます。

ぜひどんどん通報してくださいね。

[110. 匿名]

双子産んでミルクノイローゼになって、何故か3時間はきっちり開けなきゃダメと思い込んでた...その後引越ししてお昼寝も抱っこ、おんぶでじゃなきゃ寝なくて。でも突然もーいいやと思って泣いてたけど放置してたらいつの間にか寝てそれから自分で寝るようになって。で、午前寝はドライブじゃなきゃ寝なくて..ほんとシンドくてこれじゃ自分が壊れると思って保育園に預けて前の職場にパートで戻ったら自分を取り戻せた。今でも育児に向いてないと思うし、しんどい事たくさんあるけど前より耐性がついたのか、子供らが成長したのがわかんないけど楽になってきた。でも消えたいとも思う。

[111. 匿名]

独身しか勝たん

[112. 匿名]

保育園やら児童相談とか療育とかで働いてたけど、頑張ってることに気付かず追い込まれてるお母さん多いのよね。
あと、1人になれる時間が少ない。孤育てになってる人も。もっとぽぽーんと子ども預かれるサービスやら充実するなり、話し相手できるなり、その人なりの発散方法でストレス解消できる世の中になれたらなあと思う。あと、自分も妊娠出産子育てして思ったけど、旦那にももっと女性の体やらメンタルの変化とか、子育てどれだけハードか知ってほしいよね

[113. 匿名]

ブロックしてもしても変な書き込み表示されるの怖い

[114. 匿名]

>>102
質問に弱いのねw

[115. 匿名]

夫画像激務で毎晩深夜帰宅だったので、ワンオペ育児だったんだけど、ノイローゼになったと言う感覚も、育児ストレスという感覚も無かった
のに、ある晩、ワンオペ最中に鳩尾あたりにとんでもない激痛が走り、床に蹲ったまま動けなくなり、しばらく耐えてたら、生理のような感覚で便が漏れてびっくりしたら、下血だった
翌朝、夫に子供預けて病院行ったら、十二指腸潰瘍だったよ

[116. 匿名]

>>114
児相に通報されるあなたよりは人生普通に生きてますから安心して

[117. 匿名]

>>115
あなたの書き込み見て泣きたくなった
つらかったね…
今は体調どうなの？

[118. 匿名]

>>116
嘘バレて悔しいでしょ？w

[119. 匿名]

>>48
うちも上3歳だけど、怒るの月一とか凄いよ。私毎日怒って叱ってだわ…

[120. 匿名]

>>105
どうでもいいけど、私の夫が警察で児相とも仕事するんだけど、あなたの発言もなかなかですね。ちょっと相談してみます。現にボコボコにすると暴言吐かれましたし。
ちなみに育児ノイローゼにはなってないけど、悩まれてる方の気持ちはすごくわかる。育児ノイローゼ＝虐待してると決めつけるのは早すぎますね。

[121. 匿名]

>>118
嘘の意味が分からない
通報する時は189の児相と、その地域の行政に全部連絡してますけど
児相は通報後の結果は教えてくれません、それが原則のルールです
嘘？何を期待してるのかな？通報する人は淡々とあんたみたいなのを通報してるんですよ

[122. 匿名]

>>94
今日何にしよう…と買い物に出るも思考力が停止していてスーパーの中を何度もグルグル…
ようやく決まるも買い忘れがあったり、どう考えても足りないお肉の量だったり
という感じかな、私の場合は。

[123. 匿名]

>>121
この人の事ずっとブロックしてるのに何でコメント表示されるんだろう

[124. 匿名]

>>120
どうぞどうぞ笑
匿名同士のコメのやり取りで夫の警察…笑

そんな無駄な努力せずにそのエネルギーを子供に使ってやりなさい
まぁ無理だろうけど

[125. 匿名]

>>28

そんなになる前に協力してくれてたらとは思うけど、28さんの泣き叫んで訴える様子を見て改心してくれたならよかった。

私も泣きながら発狂したけど、逆ギレされたよ。

無意識に涙も出たし、死のうかとも考えてたし、産後鬱だったんだなって思う。なんとなく、その状態から徐々に抜け出した気がするけど完全に普通の自分に戻れたのは子供が6歳になってすぐくらい。

[126. 匿名]

>>124
で、IPアドレス爆砕に晒すんだ？草

[127. 匿名]

子供が2歳のときになったよ。心療内科行って薬もらったのと子供のイヤイヤ期がおちついてきてだいぶよくなった。お子さん5歳なら幼稚園とか行ってないのかな？離れる時間あっても辛いなら病院いったほうがいいかも

[128. 匿名]

>>126
IPアドレスだけだと意味無いでしょ笑
知識も無いのに背伸びしないの

このトピは通報される側のくせに
通報に関することを何も知らない虐待馬鹿が多すぎ

[129. 匿名]

5歳って事は幼稚園か保育園に行ってるよね？
子供と接してない時間もあるのにそんなにイライラしちゃうの？

育児ノイローゼって産後のホルモンバランスの乱れとか夜泣きや授乳で寝不足でなるイメージなんだけど。

[130. 匿名]

>>128
あなた何しにこのトピに来たの？
あなたもだいぶ馬鹿だと思うよ。

[131. 匿名]

>>129
それ産後うつじゃないか？

[132. 匿名]

5歳3歳4ヶ月の子がいて
今イライラがやばい。1ヶ月くらいずっとイライラしてる。最初はホルモンのせいだと思ってたけど長すぎてしんどい。5歳の子が顔色伺うようになってきた。
子供テレビ見てる間にお風呂で泣いたり、夜中みんな寝た後に泣いたり、、、上二人が可愛いと思えなくなったり。
またイライラする前の生活に戻れるのだろうか

[133. 匿名]

>>42
34歳が子供だと…？

[134. 匿名]

>>94
私の場合は、鬱症状とは違うのかもだけど、「ああ…しんどい…」って気持ちが頭に浮かんでいる状態。
産後の入院で帝王切開だったから母乳出なくて、でも看護師さん達に毎日責められて、夜中に新生児抱きながら「なんかしんどい…」って思ってたら泣くつもりなかったのに涙が出てた。

[135. 匿名]

なぜ親からされたのと同じ虐待を子供にするのか
子供から顔色を伺われる親がどれだけおかしいかなぜ理解できないのか
ちょっとイラっとしただけでなぜ激しく子供を叩くのか

なぜならあなたもそうやって育てられたから

[136. 匿名]

なりました！
もう、勝手に涙出てくるし、我が子が可愛いとも思えなくなり、ずっとイライラしてて、夜も眠れなくなり、寝かしつけのときとか子どもの隣にいると息苦しくなってくる最悪だった。ママ！って呼ばれるだけでイライラしてた。

ある日、泣きながら、もう限界だからどうにかしたい！と夫に言って(夫は鬱持ち)心療内科にいったら育児ノイローゼと診断され投薬中です。　
たぶん、コロナ禍だったから3歳くらいのときは外になるべく出ないようにしていたし、一生懸命、遊びの相手をしたりしていたからどこ禍でプッつーんって切れてまったんだと思う。
でも、社会人みたいに休職して休めるわけじゃないし、1人になることはまず不可能だからなかなかよくならない。。幼稚園の送り迎えあるし、お弁当作るのに早起きしなくちゃだし。(今はこれが一番きつい)
薬は常に眠いし。もう、嫌だ！

イライラしないニコニコなママでいたかったんだけど、無理だ。

[137. 匿名]

このトピを興味で見たそこのあなた、もし周りのこのトピにいるゴミみたいな連中が子供を虐待していたらすぐに

189（いちはやく）

に電話してください。無料です。24時間365日対応で、すぐにその地域の児相に転送されます。通報者の個人情報はしっかり守られます。また、48時間以内に何かしらの形で必ず通報された家庭は状況チェックを受けます。

少しでも疑いがあったらすぐに通報しましょう。

[138. 匿名]

産後うつなのか、育児ノイローゼなのか、それとも自分の性格なのかわからなくて、まずどこに相談したらいいのかもわからなかったから市役所の子育て課みたいなところに相談したことがあるんだけどね。
実家は頼れないって言ってるのに「そんなこと言わずに！ご実家を頼りましょう」とか、何を話してもそんな感じの頓珍漢なことしか言われなくて結局何の解決にもならなかった。

[139. 匿名]

>>129
なんか言い方が小意地の悪い姑みたいなんだよなぁ。
子供のタイプや母親のキャパって人それぞれだし、今ツラいって言ってる人に対してそれ聞いてどうなるの？

[140. 匿名]

>>41
身体に悪いみたいだけどって悪いんだよ
オセロの白い方みたいに後悔せんようにね

[141. 匿名]

>>94
本当ポロポロと出てくる。悲しいとか考える暇もなくポロポロ。
外で誰かと話してる時も泣きそうになったり。優しい人とか。

[142. 匿名]

>>122
なんかわかる。
確信が持てない買い物を済ませた帰りに仲良く散歩してる親子見たりとか。
うちは子供発達グレーなので当時は仲良く会話とかも出来ず、いいなぁと思ってたら涙出てきた。
買い物の帰りよく泣いた。自分の頭の中がまとまらないのとずっとこうなのかなって思ってしまうのとやらなきゃいけない事のプレッシャーでキツかった。

[143. 匿名]

>>1
私も鬱までいかないと思うけど主みたいな感じだった。病気もせず熱もほぼ出さない癇癪や人見知り少なめで成長も教科書通りの俗に言う育てやすい子で、周りから「いいなー」って言われてたし義両親、両親からも「この子は楽な子だね。」「私の時なんて大変だったよ」的なのもあり、なんか
「私は恵まれてるんだ」「うちら楽な方なんだから愚痴ったらいけない」「この子で大変なんて言ったら私がおかしい」
って自分に言い聞かせて育児してたらすごく疲れてしまった感じ。
抑肝散って漢方処方してもらって飲んでた。
効いてたと思う。お守りみたいに飲んでたからプラシーボ効果？みたいな部分もあるかもしれないけど。

[144. 匿名]

今コロナ禍で孤独な育児になりがちだから、辛いよね。
私の場合は幼稚園入って良くなった。こだわり強い子だから、なかなか思うように育児が進まず、入園までは辛かった。
極力外出してたよ。公園とか買い物とか図書館とか。毎日ベビーカー押して歩き回ってた。

[145. 匿名]

好きなミュージシャンのCDかけて歌ったら、すごくスッキリして気分が良くなったよ。
あとは、電動のハイローチェアを買ったら、子どもが良く寝てくれて楽になった。
これは合う合わないがあるから、レンタルとかで試してみてほしいー

[146. 匿名]

産後鬱って産後1年以上経過しててもなることある？

[147. 匿名]

>>144
それはあんたがこだわりが強いからでしょ…。発達障害とか愚痴ってる馬鹿もいるけどさ、とりあえず先ずは全員鏡で自分の顔を見て、自分の性格を見つめ直してみな？子供はあんたの鑑。あんたの子供だから手がかかるんだよ。自分のことを棚に上げて何をほざいてるんだ…

[148. 匿名]

>>44
辛い思いしたんだね。

[149. 匿名]

>>140
禁煙繰り返してますますタバコ好きになってるから難しいよ
50になって禁煙して失敗してタバコやめれてないはず

[150. 匿名]

子どもいないのにパトロールしにきた人がいるね(笑)

[151. 匿名]

>>17
私も去年双子を出産しました。生後1ヶ月ぐらいで2人ともRSウィルスにかかり、付き添い入院で鬱になりかけて退院してもなんか泣けてくる日々…心療内科に行こうかも悩みましたが、夜の寝かしつけや2人同時泣きのときは片耳イヤホンして好きな音楽を聞いたりYouTubeを見たりで気を紛らわせて無になりながらやっています(^_^;)

[152. 匿名]

>>18
仕事してる時が1番穏やかでいられる。

[153. 匿名]

子供ひとりだけでもいっぱいいっぱいなのに、双子とかすごすぎる…
もっと頑張らなきゃだ…

[154. 匿名]

>>146
一年経ってたら、育児ノイローゼなのかな？

[155. 匿名]

今は子供を叩いただけで逮捕
児相への通報歴が二回でもあったら検察も起訴確実
つまりその時点で前科者
世の中舐めないように

[156. 匿名]

>>155
何しにこのトピに来たの？

[157. 匿名]

>>141
私も。
優しい言葉をかけられたら涙が込み上げてきて止まらなかった。

[158. 匿名]

精神科

[159. 匿名]

>>4
育児ノイローゼではないけど仕事のストレスがやばい時は普通に話しているだけで涙が出てた
勝手に涙が出るって鬱の手前までは確実にいってる

[160. 匿名]

子供はもっと優しい言葉をかけてほしいだろうね
親に叩かれてて殴られて蹴られて、でもそんな親がスマホみながら涙…

なんだそれ

[161. 匿名]

叩いたとか言ってるわけじゃないのに児相だの何だの言ってる人は何なの？

[162. 匿名]

>>160
誰か叩いたとか蹴った殴ったって書き込みした？

[163. 匿名]

>>132
うちも3人いて歳もほぼ同じ！
私も今日上の子2人怒鳴っちゃったよ！ケンカするしうるさくて赤ちゃん寝れないし、ワンオペだし！
大変だよーイライラするの当然だよ！
枕を気の済むまで殴るとけっこうすっきりするよ！
あと無理やりテンション上げて歌ったり踊ったり、
うちはドンブラザーズかけて踊ってるよ、そしたら子供も楽しんで踊りだすから、次は何踊ろうかって楽しいよ。

[164. 匿名]

今子供1歳2ヶ月。
育児を楽しむコツが知りたい！

[165. 匿名]

何歳になったら楽になるのかな？
今4歳でそれなりに楽になったけど子供産む前に比べたらまだまだしんどい
私のキャパが狭すぎなのか

[166. 匿名]

子供に対して「○ねー！うるさーい！！黙れーーー！！！どっかいけー！！！！あっちいけーーーーー！！！！」さんが優しい言葉をかけられて涙しました…あれ？じゃあ子供は毎日毎日母親から暴言吐かれて悲しみの涙しか流してないのにそれはいいのかな？？

[167. 匿名]

>>153
双子のお母さん達はもちろん大変だと思うけど、1人でも親子の性格や特性に寄って大変さは違う
頑張らなきゃ！で頑張れるならいいけど、他の人はもっとやってるんだから自分もやらなきゃという考えは自分も他の人も追い詰めちゃうからこういうところではしなくていいよ！

[168. 匿名]

>>166
想像上のお母さんかな？

[169. 匿名]

>>166
誰の話？
ご近所さんとか？

[170. 匿名]

>>162
本当それ
1人でなんの話してるんだろうね。

[171. 匿名]

子供が三人いるけど、３人目が赤ちゃんのとき、上二人も2歳と3歳で、毎日本当にめちゃくちゃで、３人目の夜泣きでほとんど眠れてなく、でも自分の希望で三人産んだからそんなこと思っちゃいけないって思ったりで、めちゃくちゃだった。
３人連れてどうしてもスーパーに行かないと行けなかったとき、知らないおばさんに突然、「３人大変ね。あなた、ちゃんと寝てる？寝てないと、子供に怒ってしまうよ。私も三人産んだけど、怒るばっかりしてたけど、後から思えば全く怒ることじゃないことばかりだった。しっかり寝るのよ！！」と突然言われ、その時の私にドンピシャだったので泣いてしまった。

[172. 匿名]

母親やめたい
いやいやこの子の親でいたい！
の堂々巡り
自分が勝手に巡らせる思考すらしんどい＋育児過酷、ついでにママ友とか旦那とか…もうイヤすぎる

[173. 匿名]

トピ主さんはどうやって育児ノイローゼを乗り切ればいいのか知りたくてトピ立てたんだよね…
警察がーとか逮捕がーとかじゃなくて、具体的にアドバイスしてくれればいいのに。

[174. 匿名]

>>172

[175. 匿名]

>>140
もう1番右の肺になるのは確定してるけど後悔はないよ　
旦那と子どもたちに真っ青に染まったタールまみれの肺をみてバカだなあって笑ってもらいたい

[176. 匿名]

>>26
わかるよ。否定なんかしないよ。大丈夫だよ。

[177. 匿名]

あんたたちがいつもやってること

[178. 匿名]

>>1
子どもの可愛いところとか、良いところとかが見えた時に
「これって私の育児が良かったからかもしれない」
とフワッとでいいから思って欲しい。
本当になんでも些細な事でもいいから。
私は子どもから「お母さん僕が幼稚園で描いた絵見たい？」って聞かれた時に「見たいよ〜」と答えたら、得意げに「だよねぇ〜そりゃそうだよね！お母さんは見たいって言うと思った！」と自信満々に言われた時に、最初は「どこからその自信がくるんだ」と思ったけど、その後ふと
「私が見たいに決まっているなんて思えるのは私との関係性に絶対的な信頼があるからだ。と言う事は私の育児は間違ってないかもしれない。」と思ったら気持ちが楽になったんだよね。
怒ってしまったとかの『反省』とか『悔やみ』ばかりじゃなくて自分で褒めてみる事も大事だと思う。
例えば子どもが嫌いな煮物を食べられたとしたら
『子どもが頑張った』だけで終わらせず
「私実は料理上手じゃん？」とか「今まで諦めずにススメてきた私の賜物！」
とか、子どもの良い事を自分の功績に置き換えてみてほしい。大袈裟でも励ましでもなんでもなく、それは本当の事だからです。
疲れているところ長くなり本当すみませんが、みんな本当頑張っておられると思います！
だから自分の事もほめて！

[179. 匿名]

子供と長時間ふたりっきりがキツイな。
誰かがいてくれると少し楽。

[180. 匿名]

>>177
わざわざこれ探してきたの…？

[181. 匿名]

>>178
素敵なこと聞いた！
ありがとう

[182. 匿名]

>>178
ありがとう。
優しいコメントに泣けてきてしまいました。
明日から少し意識を変えてみます。✨

[183. 匿名]

>>25
でも産後やたらと簡単に涙が出る時期があったよ。ホルモンバランスの影響でそういう人も多いみたい。子供が5歳なら産後ではないけど、ストレスや疲れや寝不足でもホルモンバランスは崩れる。

[184. 匿名]

>>147
なんで兄弟姉妹の性格がみーんな違うんですかねぇ。
親は同じなのにね。
そしてあなたの親も、あなたにさぞそっっっくりなんでしょうね。
同じように、気に入らない人たちには説教して回るような、そんな親だったんだろうね。

[185. 匿名]

>>1
5歳くらいなら、音楽かけてめちゃくちゃに踊ってみるとか、手を繋いでUFO呼んでみようって適当な呪文唱えながら回ったりとか、周りから見たら何やってんの？みたいな事が意外と良かったｗ
子供もバカバカしくなって笑うし、その後静かにねとかこっちの要望も通りやすくなった
でも賢いお子さんには通用しない可能性もある…

[186. 匿名]

未就園児３人いて、生理前は特に、子供にあり得ないくらいきつく当たってしまっていた。体調も悪いし精神的にも限界で、若年性更年期障害っぽいなと自分でも思ったから、やっと行った婦人科で一通り検査してもらった。
自分ではきっと、ホルモンの乱れがあって、漢方もらえるだろうなって思って結果を聞きに行ったら…「全くどこにも異常は無い、異常がないから薬も漢方も出せない、しんどいなら心療内科へいってください」、と言われた。
ホルモンの乱れじゃなかったのか、じゃあ私、素で子供にきつく当たってたのか。私って最悪最低な母親だー。。って、かなり落ちた。

[187. 匿名]

>>186
あなたの母親と同じことをあなたもしてるだけだからいいんじゃない？
虐待楽しい？

[188. 匿名]

>>187
あなたはお母さんから虐待されてきたのかな？
ここでそのストレス発散してるの？
病院には通ってるのかな？
色々と心配ですね。

[189. 匿名]

>>188
大丈夫、独身だから
明日も寝不足でイライラして子供を虐待？楽しい人生だね

[190. 匿名]

>>177
これ、あなたの親がこれだったんでしょ？

[191. 匿名]

自分たちだけが悲劇のヒロインぶりやがって
あんたたちがスマホでだらだらガルやってる間にも
子供は体と心の痛みに耐えながら眠ってるよ

[192. 匿名]

8さいになったら自然と自分らしさが戻ってきたよ。

[193. 匿名]

>>175
３箱吸いの父親も後悔しない言ってるからよっぽど美味しいんだろうね
在宅酸素療法になると家族も困るから辞めてほしいけどそう言われたから辞めさせることを辞めた

[194. 匿名]

>>188
答えになってない。
独身だから大丈夫とはどういうこと？
独身だから虐待されて育てられてもいいということではないよね？
そもそもあなたトピズレだし。
やっぱり色々と心配です。

[195. 匿名]

>>61
コロナなくても辛いのに、追い込みかけられたよね。
あと天気もちょうどいい気候が少なくなってない？
今時期なんか本当最悪！！

気持ちいいと感じる日が少ない。

[196. 匿名]

>>7
あなたみたいなのに育つなら全力で阻止するよう頑張るわ！

[197. 匿名]

>>178
すごくいいコメントだったのに、なんで消えちゃったんだろう(;_;)
スクショしておきたかった！

[198. 匿名]

>>4
鬱手前だね
私がそうだった。
完全鬱に移行したら涙が出なくなった
何も感じない。
周り巻き込んでいいから
誰かに相談するべきだと思う

[199. 匿名]

>>125
同じく泣きながら辛いと訴えたら逆ギレされました。
大きなため息ついて「お前見てるとイライラするわ」と怒鳴り、ビール片手に外に出て行ってしまった。
あれから数年、夫婦仲も落ち着いてるけどあの日から私の心はもう冷めています。

[200. 匿名]

>>23
どこのヤカラやねん

[201. 匿名]

>>117
あれから20年経って、実は先日ピロリ菌検査で胃カメラ飲んできたよー
十二指腸潰瘍の95%はピロリ菌のせいって聞いたから
実母と実弟もピロリ菌持ってたので(除菌した)、私も確実にあるだろうって言われて
そうしたら、ピロリ菌いなかった！
本当に単なるストレス性潰瘍だったみたい
個人的には、出産後の脱肛の痛み(超強力な痛み止め座薬を1日3回入れる生活を2ヶ月)＞十二指腸潰瘍＞普通分娩の順で人生三大物理的痛み

出産育児ってやっぱり正直キツいよね
うちは子供の思春期の反抗期に、メンタルやられたわ
ついでに、大学生になった子供が難病患って子供自身がメンタルやられてオーバードーズして救命救急運ばれた時は、自分母親として終わってんなと思ったし
もうね、生きててくれればそれでいいやって心境になった(幸い無事で、今は楽しく生きてるみたいです)

ここの皆さんが、無事子育て終えて、ホッと一息付ける未来を心よりお祈りしてます

[202. 匿名]

子供のODを笑いながら話す母親
やっぱりゴミばっかやな

[203. 匿名]

カウンセリング受けたら少し楽になりました。育児が大変で〜くらいのグチならママ友とかに話せるけど、ガチでつらい時は話せない。夫に話しても「しょうがない」しか言ってくれなくてモヤモヤしてたので、受けてよかった。

[204. 匿名]

>>50
アルバイトって気晴らしになるんだね。うちは4歳だけど、幼稚園行ってる1人の時間が最高過ぎて働いたら疲れでイライラを家族にしてしまいそうだから家にいます。
えらいね。

[205. 匿名]

>>18
人によるね。私はキャパオーバーになりそうだから逆にしない。

[206. 匿名]

何もないのに涙でてきたり、死にたいと思ってた時期があった。周りのママは楽しそうに育児してるように見えて、自分がダメなんだと思い詰めた。うちは一人っ子だけど、二人育てる人は偉い、双子の母は偉いやら、子供が病気で大変な人もいるのにあんたはまだ楽さ！と母親に言われる。余計に自分がダメだと感じて、自殺未遂しました。
育児の愚痴ならいえる人はいても、自分の辛さや本心までは言える人いなかった。

[207. 匿名]

ママから叩かれたこと、殴られたことは全部メモしてるから
ママから怒鳴られたことは全部メモしてるから
これ、虐待されてきた人の親と縁を切る際の言葉ね
あんたたち以上に子供の方が辛いんだよ
自分だけが大変だと思うな

[208. 匿名]

なんか自分は絶対に育児ノイローゼにならない自信がある人がいるみたいね
自分が書いてる事がブーメランになって跳ね返ってこなければいいね
それとも親になる気はない人なのかな
該当者じゃない人トピズレだよ

[209. 匿名]

てか　こどもうまれてから　ずっとっちゃずっとな気がする笑
毎日嫌すぎて、子供と旦那いらんわーって。旦那と離婚して育てて欲しい。私はどこかでひっそり一人暮らししたい。でも、それするには実の親とも縁切らなきゃだし、私の親が良いっていうわけないし。夜逃げみたいに家出したら親に連絡なんて取れないわ。とか、本気で考えたりするけど勇気がない。お金も無いし。
子供にごめんねといつも思う。母性無くて。大変だよ親になるって。産んだが一生だもん。

[210. 匿名]

>>104
うちも双子がいて高校生だけど、読んでて涙でた(T . T)
産後しばらくは暗闇の中に独りぼっちの感覚で、この子達を安全に幸せに育てていけるか不安で苦しかったー。
ちなみに私も枕で発散してた笑
セントジョーンズとかアシュワタンガ、トリプトファンのリラックス系のサプリも結構きいたかな。

主さんもイライラするのはしょうがないよね〜頑張ってるもんね！って自分を責めず無理しないでね。

[211. 匿名]

>>210
アシュワガンダだった💦

[212. 匿名]

>>46
そうそう
毎日化粧して優雅そうに見えるお母さんも
いつも発狂してるーとか話してきて
うちも同じと一緒に笑ったりしてると
皆一緒か仕方ないよなと気持ちが楽になるよ

つらかったら愚痴って
溜め込まないのがいいよ　

優しいお母さんだと少し一緒に見てようかと預かってくれたりするし
何か解決策を一緒に考えてくれるかもしれないから
周りへのアピールも大事だよ
頑張ってもいいけど我慢だけはしすぎないで

[213. 匿名]

園で子育て相談を申し込んでもらって話を聞いてもらった
直前まで何言われるのかなと不安でイライラしてたけど
実際はひたすら傾聴してくれて肯定してくれて努力や大変さを認めてくれて褒めてくれて
時間が解決するまで多少の事は仕方ないねと言ってもらえて泣いたよ
凄くほっとして勇気もらえたし心が軽くなった

誰かや何処かに相談してみて
頼ってみて

当たり外れがあるから怖いだろうけど
当たるまで相談し続けてみて

[214. 匿名]

>>12
正直旦那は捨てたいけど
子供は捨てたくない

[215. 匿名]

>>166
いいんじゃない
まずは親の張り詰めた気持ちや疲れが癒される事が大事
親に余裕ができたり優しくされたら
子供にも優しくできると思う

子供の為にだからこそまず親に優しくだよ

[216. 匿名]

子供が好きなだけでは子育てできないし、元々短気な人とか気にしいな人は子育て向いてないと思う。私です。
みんなが出来る事が出来ないし、自殺未遂2回してるので。母親になる権利無しです。育児ノイローゼになるのも目に見えてる。

[217. 匿名]

>>81
ひどすぎる、、

[218. 匿名]

>>72
意思疎通できるし、自我もしっかりし始めるからしんどいこともあったよ。

子供の意見がしっかりしてきて、都度都度意見の交換になり中庸がどこか見極めつつ、でもそれは甘えさせてないかとかこっちが強気すぎてないかとか色々考えたりもしたし。
しつけについても、行き過ぎてないかとか足りな過ぎてないかとかさ。

周りの友達とも話したけど、何故か年長のころの子供は好きになれなかったって言ってる人も多い。

[219. 匿名]

>>213
同じです
市の子育て相談なんて恥ずかしいし話したところで大変なのは変わらないしと思ってたけど、このままではやばいと思って勇気を出して子育て支援センターに電話した
優しい声でどうしましたか？と聞かれた瞬間、安心して涙腺崩壊しました。私が話を終わらせるまで就寝優しく話を聞いてくれました。決して否定されることはありませんでした。
今は子供が幼稚園に入って私の情緒が前よりは落ち着いたから利用してないけど、その時話を聞いてくれた相談員の人に本当に感謝しています。

[220. 匿名]

子供の方がよっぽど泣きたいでしょうに、馬鹿親が大人に甘えて泣きましたとか言ってるし。大した覚悟も無いくせに子供を産んで他人に甘えて…クソみたいな親が他人に甘えてるときに子供はずっと悩んで苦しんで泣いて、でも誰も頼れる、相談できる人はいない…

このトピのゴミども…クソが

[221. 匿名]

>>207
あなた虐待された子でもないし、虐待した親でもないし、虐待してないノイローゼになってる親でもないでしょ？
ここはあなたのくるとこじゃないよ。

私は虐待を受けた子で、子供もいるけど
あの時の母親の気持ちが、少しわかるよ。だからって虐待を肯定はしないけどきっととても苦しかったし逃げ場もなく追い詰められていたのだろうと。
あの母の子だからいつか私もそうなるかもと、ドキドキしながら子育てしてる。手は出したことは一度もないけど、今の言い方大丈夫だったかなとか、声大きすぎなかったかなとか… 子供が遊びで「頭叩いてー」って言っても叩けないし。気をつけすぎてノイローゼだよ。
それでも子供はとっても可愛いし大好きだけど。

[222. 匿名]

>>221
虐待する馬鹿ほど同じことを言う
虐待は必ず連鎖するのに自分は大丈夫だと勝手に思い込む
自分が苦しかったくせにいつの間にか親からされたことと同じことを自分の子供にする
そしてこういった意見は全く聞かず、他人を勝手に虐待されたこともないと決めつける
お前は何様？親と同じ虐待をしてるくせに他人に説教か？
舐めるな

[223. 匿名]

育児ノイローゼかわからないけれど、旦那激務で1人で子育てしてるから、0歳の時は乳頭炎で激痛の中、毎日の睡眠時間が1〜3時間で気が狂ってた。
頼れる人もいなかったから、そのまま1人で子育て頑張ってたけど。
今も仕事と子育てと家事で忙しいけど普通だから、やっぱり睡眠時間大事だなーと思った。

[224. 匿名]

>>147
よこ。
はい！！素人〜！！
発達障害の事とかわからないのに、精神論語るとかその辺にいる老人と同じレベルなんですけど。育児の頑張り足りないとか説教しちゃうタイプ？ちょっと昭和初期過ぎて怖いです。
でも、あなたも文面から生きにくさみたいなものを感じたよ。人の心がわからないって大変だよね（でも自分ではパーフェクトだと思ってそうだが）

[225. 匿名]

今がまさにそうだと思います。
義両親と同居なのに夫は県外出張中
自分も仕事してる
小学2年生と2歳を1人で見てる
上の子は言えばわかるのに言う事聞かない
下の子はイヤイヤ真っ盛り
歳が離れてるのにケンカもする
大声で怒りまくってたら義父から近所に全部聞こえて恥ずかしい、自分の子供だろと怒られる
お前に私の気持ちはわからないとはらわたが煮え繰り返る
同居のストレスも大分関係してるのに
結果、同居解消する事にした

[226. 匿名]

>>41
色々立証されてるけど、落ち着くもんは落ち着くよね笑

あと私は自由の無い子育て生活で「私だってタバコくらい吸ってやんだからな！！」みたいな事実も必要だったw
あれも我慢これも我慢、母親だから、子育て中だから、、、みたいなのに囚われてたから、たった5分1本で自分を励ましてた

禁煙の大変さも喫煙者のデメリットも嫌って程知ってるから、数ヶ月に1本とか本当にストレス溜まってる時だけで済んだし

[227. 匿名]

ヤニカスが偉そうに語るな

[228. 匿名]

>>73
子供が「私のように」ならないようにという身を張ったパフォーマンスありがとう

[229. 匿名]

このトピのクソども、将来子供から復讐されろ
縁を切られてクソみたいな高齢者になるだけのくせに

[230. 匿名]

>>60
友達の子は幼稚園入っても話せず、話し方教室も通ってて、今小五だけど、全然普通！よく喋る喋る！
3歳過ぎてもうまく話せない子とか、話聞くと結構いるもんだよ！
今からそんな不安になる事ないよ！

[231. 匿名]

このトピを興味で見たそこのあなた、もし周りのこのトピにいるゴミみたいな連中が子供を虐待していたらすぐに

189（いちはやく）

に電話してください。無料です。24時間365日対応で、すぐにその地域の児相に転送されます。通報者の個人情報はしっかり守られます。また、48時間以内に何かしらの形で必ず通報された家庭は状況チェックを受けます。

とにかくどんどん通報してください。

[232. 匿名]

>>71
会話が成り立ってないけど大丈夫？

[233. 匿名]

>>43
自殺したらのくだりわかりすぎる
旦那は義理実家を嫌っているけれど私が死んだら物理的に無理だからと絶対あちらを頼るんだよな
ひとりで頑張ることはしないと思う

最悪なことに義母と近所に住んでる義妹はエ○バだから今頼れば確実に信者にされる。旦那も二世で苦しんで生きてきて脱会？したくせにいざとなれば平気で頼るのが目に見えてる
子が自分の道を責任もって選択できる社会人以降になるまで死ねない

[234. 匿名]

>>177
酷いわこれは
しかしこのレベルの勢いで子供の精神壊し続けてる母親はいるわ
自覚無しだからヤバいのよ
子供も病んで年々行動がヤバくなってるしね

[235. 匿名]

>>208
たぶんそれお触り禁止かと…トピだった時から変なのが張りついてる。通報してブロックしても表示されんだよね。

[236. 匿名]

虐待の連鎖は止められる。

親が子育てに関する情報を知らなかったり、自分自身の弱さに気がつけなかったり、自分の子供時代に影響があったり、周りに恵まれてなかったり、他人に助けを求められない頑張りすぎる人だったり、親もある意味弱者だったと今振り返ると私は思う。
去年死んだからより冷静に考えられてるのもあるけど。

だから、私は一生懸命考えるよ。自分について自分のされたことについて、今の子供との子育てを。ノイローゼになっても。

もし親になにか遺恨があってそこまで固執するなら、一度親の前でその苦しさを叫んでみたらいい。

もしあなたが虐待を受けていたないしは今受けているのなら目の前の機械を使って、助けを求めてください。

[237. 匿名]

>>178
育児は誰にも認めてもらえないし成果もよくわからないから自分で自分を褒めるの大事ですよね。

色々あって怒りすぎた日の夜、クイズ形式で「さて問題です！ママは○○ちゃんのことが大好きでしょうか？あまり好きじゃな…「大好き！」って被せ気味で解答してきて、ちゃんと好きだって事が伝わる関わり方ができててよかったって安心したり
小さなことでも自分を認めないといつか壊れそうになる

[238. 匿名]

>>220
子供いない人には絶対にわからない感覚だろうけど、あなたのいうような子供を追い詰めるゴミはこういうトピは絶対に開かないよ
ストレス発散なら別のところでどうぞ

[239. 匿名]

>>1
生理は関係ないですか?
私は子供産んでから自律神経壊してしまいました。
ノイローゼなのかはわかりません。
最近生理前がとにかくひどくて、なにもかもが自分を攻撃してくるように感じてることに気づいて、命の母を飲み始めたら少しだけ楽になりました。
心身健康な人が羨ましいですよね。お互い生きていきましょうね。

[240. 匿名]

>>1
育児ノイローゼから鬱になりました
今は心療内科で薬もらって元気

[241. 匿名]

>>46
女性は共感してもらえることが大事だから、効くと思う！ホストとか宗教にハマる人って、周りに共感してくれる人がいないからだと個人的に思ってる

[242. 匿名]

うちも5歳と、2人目妊娠中なんだけど、昨晩胃がものすごくいたくて、息が苦しくて夜やばかった。
色々我慢してきたこととか、仕事やプライベートで他人に言われた嫌味とか子どもの煩い要求とか色々思い出して死ねたら楽なのにって思ったわ。
今梅雨だし余計に鬱々とするね。

[243. 匿名]

>>236
止められるわけないでしょーが
あんたがそうやって甘えてる間にもあんたの子供はあんた以上に病んでるよ
それを理解できないから虐待は連鎖するんだよ
ガルで自分に言い聞かせてるだけで状況が変わるのかな？
馬鹿なの？
まぁ世間があんたをどんどん通報してくれると思うわ

[244. 匿名]

>>214
それはわかる。
カッとなった瞬間が過ぎればそう思えるんだけど。。イヤイヤ期真っ盛り相手してるとどうしてもカッとなってこの思想が1番に出てきちゃうんだよorz疲れてんな私も😭

[245. 匿名]

3歳娘 言葉遅い 人見知り治らない
1日中子どものことで悩んでて鬱になりそう

[246. 匿名]

>>119
3歳って楽になると思いきや口も達者だし、しんどいよね。
もちろん毎日なにかしら怒ってますよ。でも狂った様になってしまうのが月一って感じです。

[247. 匿名]

ちょっとでも子供に手を上げたら逮捕
前科者で人生終わるぞ？
周りは見てるぞ？児相も今はかなり厳しいぞ？
甘ったれるな？適当に子供作りやがって

[248. 匿名]

>>26
はーい私もです！
こちらイヤイヤ期2歳！！
子供と対等にやりあってしまう(大声に大声で返してしまったり)大人気ない自分に嫌気がして自己嫌悪凄いです💦
大人にならなきゃorz

[249. 匿名]

精神科とカウンセリングに通っています
自分の場合は、癖の強い実家と疎遠にしたことも良かったかな
薬を飲んで半年、今は子どもがかわいいと思えるし、イライラも急に泣くことも希死念慮も無くなりました
もっと早く病院に行けばよかったなと思っています。。

[250. 匿名]

>>5
戦争の最前線にもタバコって送られるらしいもんね
一時的にリラックスさせる効果はあるんだろうね
健康被害とか依存症のリスクがあるから吸おうとは思わないけど…

[251. 匿名]

とりあえずあなたを通販しといたわ
あと、病院行った方がいいよ本気で

[252. 匿名]

>>32
キモい性格してるよね
これだから┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

[253. 匿名]

>>225
私も子供2歳から完全同居はじめたのですが
イヤイヤ期というか癇癪が激しい時期だったり、同居生活や幼稚園入園などが重なり、繊細な性格もあり新しい環境に慣れないためにものすごい状態でした
毎日必死に、ホントに必死に子育てしてたけど、泣きわめく声を聞いて「なんであんなに泣いてんだ💢！」怒鳴れたり、泣いてかわいそうかわいそう言われたり、神経質よね、とか、虐待してんのか？と言われたり
泣かさないためにおんぶして家事してたら「甘やかせ過ぎだ💢！」と怒鳴れたり
悔しくて悔しくて悲しくて悲しくて、育児と同居のストレスで自分の髪の毛引っこ抜いてました

[254. 匿名]

>>48
妊活中じゃないならピル飲むのはどう？
生理前のPMSマシになるよ！

他にも色々大変なんだろうけど、ひとつでも楽かなれるといいなぁー

[255. 匿名]

>>68
横から失礼。吸う真似をするだけでも落ち着くよ。細く息を吸って（なんなら手も添えて）、少し溜めてハァ〜っとゆっくり吐くの。

[256. 匿名]

>>23
おディーン‥

[257. 匿名]

>>147
コメ主だけど、説教されるほど酷い育児してないから。
子どもってどうしても言うこと聞かないから悩むお母さんは多いよ。

[258. 匿名]

お前らの同類

[259. 匿名]

>>183
人によると思いますが、わたしは普段すぐに涙が出るのに、本当に辛くて眠れなくなって頭がおかしくなったみたいに爆発したときに助けてーーーー！！！って叫ぶのに涙だけ流れてこなかった。。。
病院に行って鬱と軽くパニックと診断されて薬を飲み続けています。

[260. 匿名]

>>121
よこ！
在日の方とか？日本語通じてないね、会話になってないよ〜
もし日本人なら1度心療内科受診してみては？心配です

[261. 匿名]

>>12
絵が、東村アキコに似てるね😆

[262. 匿名]

>>12
原田ちあきのイラストパクってるみたいな？

[263. 匿名]

>>12

夜に駆けるのプロモで感じる怖さに似てる。

[264. 匿名]

>>1
私は生理不順でホルモンバランスがぐちゃぐちゃなのと、天気とか気圧とかによっても気分が落ち込んだらするから、とにかく暖かくするとか早く寝るとか湯船に浸かるとかして出来るだけ身体だけは万全な状態にしてる。
あと「なんでうまくできないんだろう」とか「なんでイライラしちゃうんだろう」みたいに自分で自分を責める癖があったから、それをやめるようにしたらだいぶ楽になった。
子供と少し距離が近いとイライラしてくるから、離れる時間をとるのが大事だと思う。
でも対人間だから、どう対策してもどうしようもない時ばかりだよ…

[265. 匿名]

二人目産んで治る人いるよね

[266. 匿名]

>>62
体重のこと悩んで必死に細かくやってるのに「できてない」みたいな言い方されたら、そりゃキツイよね。お母さんは責めるつもりで言ったんじゃないと今になれば想像できるけど、当時の62さんの状態でその台詞を言われたらその反応になるのは自然なことだよね。指摘とかアドバイスってその人の状況によって受け取られ方が全く変わる。

[267. 匿名]

>>257
コメ主さん変な事全然言ってないから安心して下さい下さい！！
多分荒らしたかっただけだと思います。

[268. 匿名]

不妊治療からの奇形妊娠で死産することになりそう。
ここにいるみんなは子供を産めただけでもすごく羨ましいよ。
そんなこと言ってるんじゃないんだろうけど…もっと辛い人もいると知って、少し楽になってね。

[269. 匿名]

>>84
それはしんどいね。家族３人でも経済的、人手的に大変だろうし、どの選択肢もキツいもんね。
自己責任論になりがちだけど、私はよくわかる、自分若くして子供産んだから。
少し経ったら家を出てパートに出たらいいと思うよ。
自分自身が自立してるって思えることが、20歳くらいにはすごく重要なことだと思う。

[270. 匿名]

>>28
優しい。
うちは子供1歳後半か2歳になった頃か、きっかけは忘れたけどキッチンにこもって泣きまくってたら引いてたな…。
イヤイヤやら夜泣きやら、本当に酷くて。
一応、その後1人で放流させてくれたけど笑
なんやかんやで、子供もうすぐ4歳になるけど子供の成長や保育園に入園して私はパートに出て離れる時間もあり、あの頃のようなしんどさはなくなってきた気がする。

[271. 匿名]

>>12
母親は子どもの命も健康も将来も預かってるんだから、いつも相当なプレッシャーにさらされてる。
育てやすいとか育てにくいとか関係なく、生活そのものを捧げてるんだから、疲れて逃げ出したくなって当たり前だよ。
どうしたらいいんだろうね。
どうしてもイヤな家事を未来永劫手放すくらいの気持ちと、それを許す周囲の理解とか。
そういうのがあれば真面目なお母さんの余裕につながるのかなって思う。

[272. 匿名]

産後に、死にたい。涙が止まらない、光が眩しい、音に敏感、お風呂に入れない、頭痛で吐くと症状がでました。今は、精神科にかかっています。

[273. 匿名]

>>18
分かる。私も家でこもって育児するのが精神的に疲れて、１歳になってすぐ仕事探して保育園に預けた。
やっぱり仕事すると体力も時間もなくて大変だけど、私は外に出るのが向いてたようで精神的にはかなりラクになった！

[274. 匿名]

乙女ゲームにハマったおかげで
色々乗り切れた！
ヲタク文化は凄いね

[275. 匿名]

>>1
2歳まで鬱だったな。

眠る
一人の時間作る

これを意識的に作ってだいぶよくなった。

[276. 匿名]

今、子どもが小３
今までで一番辛い。前はひたすら可愛かったのに。
マイペースすぎて理解できない。
学校では全く問題ないらしいけど……
元夫に似て超マイペース。
宿題も片付けもダラダラダラダラダラダラ。

平日はお迎えギリギリまで毎日仕事して、土日子どもに合わせて休み…で１人になる時間運転中しかないから来月有給とって、カフェでも行こうかな。

ストレス溜まりすぎて、もう頭おかしくなりそう。
もう本当は自殺して悩みたくないくらい。
娘に苛々する自分にも嫌悪感だし。

[277. 匿名]

８ヶ月の子がいて、1週間前から乳腺炎の兆候あったけど、吸わせてたら大丈夫だろうと思ってたら３日前40度越えの高熱かまして、丸２日間熱下がらず、首や肩のリンパパンパンに腫れて、今ベッドからこれ打ってます。

そんな中での授乳で、もう片方の乳にも激痛出てきて、さっき大泣きしたところです。

トピみて少し楽になりました

もう母乳やめていいですかね…

[278. 匿名]

>>34
これ。
子どもと二人きりになる時間を減らす。
実家でも義実家でも、子育て支援センターでも保育園の一時預かりでもなんでも使う。
心療内科受診して、診断書もらって保育園に預ける人もいる。
思い詰めて親子心中してしまうことにならないように、全力で周りに頼らないと。

[279. 匿名]

話しかけられても喋らないときあった。イライラして喋れなくなった。

[280. 匿名]

>>277
８ヶ月なら離乳食も進んでるかと思われるので、そろそろ卒乳を考えてもいいのでは？

生後９ヶ月くらいからフォローアップミルクOKだった気がする。

[281. 匿名]

>>50
仕事始めたら始めたで仕事のストレスが加算されるよね。自分は専業主婦のまま、子どもが幼稚園や学校でいない間はのんびり休んだり趣味や好きなことに時間使うのが一番合ってたよ。

[282. 匿名]

>>1
つらいですね。
私はルソーのエミールを読んで肩の荷が降りた気がします。
それからはあまり気負わないで子育てできています。

長い本ですが超偉人が書いた本なので一読の価値ありです。

[283. 匿名]

>>48
心療内科で安定剤を処方してもらうのも有りですよ
うちは4歳ですが私はそれでなんとか乗り切ってます
自傷もしなくなりました

[284. 匿名]

>>60
>>70

うちの子も3歳までほんと話さなかったけど、今3歳半ずーっとしゃべってますよ。
発達等の心配もあるかとは思いますが、もしかしたら本当に遅いだけで言葉のプールが広いだけなのかもしれないよ！

[285. 匿名]

育児だけに専念してたらならなかったかも
義父母の初孫フィーバーも重なってたのが一番ストレスだった
会いたくなったからと急に来たり連れてったりあちらにペースを乱されたのが理由だった

[286. 匿名]

>>41
旦那のタバコの残り香が良いにおーーいって思ってた
限界なったら吸ってみようかな

[287. 匿名]

>>1
育児以外の時間をつくること
自分が自分になれる時間をつくること
手っ取り早く一人で映画とかでかけるといいよ
無理そうなら漫画やDVD一気見とかね
昔好きだったものをもう一度やってみるのがおすすめ
気分転換大事だよ
やっと一息つける時がきたんだもの

[288. 匿名]

>>50
働いてストレス減る人すごい
うちは働かなきゃだから働いているけど、家事育児仕事で死にたいって何度も思った。キャパオーバー
仕事に全力投球できないし、休日は疲れて家でゴロゴロ、けど罪悪感もあり。
夕方のお迎えの時間がたまらなく憂鬱だったな

[289. 匿名]

>>29
どの時期も違うしんどさがあるよね
私も今思えば赤ちゃんってすごい可愛いしずっと抱っこしときたかったーとか思うけどあの頃はそう思う余裕もなかった
今は小学生だけど何か言えば反抗してくるし、でもまだ甘えたい年頃でもあるし、自分が働こうにも学童は入れなくて下の子のお迎えもあるし色々上手くいかなくて悩む、子育て中はずっと悩み続けるのかなって思う

[290. 匿名]

>>60
他の方が書かれているパターンで
喋るようになればそらが1番だけど
気になるなら専門医にみたもらったほうがいいよー！
うちも初めての子供で喋らず
まわりが男の子だし早生まれだし
幼稚園行き出したら話すようになるよー！
っていわれてたけど4歳の今も単語数個で
軽度知的の自閉症スペクトラムと診断されました
今となればもっと早く診断うけて
療育早くしてあげればと後悔しているので、、
見てもらって違えば違ったでよかったねで済むし
早期に発見できれば対応できること増えると思うし
参考までに！おせっかいでごめんね

[291. 匿名]

義父母と義妹と過干渉。遠方で頼れない実家に子供が発達障がいでノイローゼになりそうでした。
手を抜いと生きてます。

[292. 匿名]

>>60
気になるなら早めの相談や療育を考えた方がよいです。

次男が２歳過ぎても話せずでした。
同い年で上の子が同級生、同じくお話出来ないお友達がいて、2人でのんびりだね、いつか話すよね。なんて話してましたが、2人揃って２歳から療育へ。
次男は今７歳で小学校で通常級に通って、苦手な部分はありますが、なんとか楽しんで通えてます。コトバも滑舌が気になるけど、お話も支障ないです。
友人は、その後もコトバは出ず、支援学校に入学して頑張っています。
いつか話し出すよ！って他人の言葉に惑わされない方が良いですよ。

[293. 匿名]

>>1
いますよ。1歳半から幼稚園児の今までノイローゼぎみです。
気分に波があります。行った方がいいのかもしれませんが、病院には行っていません。

[294. 匿名]

>>285
それ！初孫フィーバーでノイローゼです。
デリカシーのない舅。先輩風吹かせて、変な対抗心メラメラ、孫をかっさらう姑。
未婚で、孫でオママゴトする小姑。
生暖かく見守るくそ旦那。

義実家は月３回週末に泊まりになるし、授乳タイミングも上手く出来ずに乳腺炎になるし、何故か帰宅後にストレスからか気管支炎になるし、実家遠方で帰れないし、本当は可愛くてたまらない幸せな乳児期ぶち壊されて嫌でした。

[295. 匿名]

>>40
働いたら働く大変さがもちろんあるけど、私もめちゃくちゃ楽になった！！！

[296. 匿名]

>>72
主ではないけど、喋るのもしんどい

[297. 匿名]

>>279
わかります！いま目を合わせるのも辛い

[298. 匿名]

2歳の息子がいる。
プレに入れて今親子一緒の段階なのだけど、一人だけずっと動き回ってて座らずカリキュラムをこなせない。
他の子はみんな大人しく座ってるのにどうしてうちの子だけ…と悩み、今後親子分離でちゃんとやっていけるのか、分離どころか療育が必要なのでは、幼稚園に本入園できないのでは、と不安が止まらなくなった。
家でも始終イライラするようになり、それまで我慢してた育児以外のストレス（夫の在宅勤務、住環境の悪さ、部屋の散らかり具合など）にも耐えられなくなって息子が癇癪を起こすと「やめてよ！いいかげんにして！」と声を荒げるようになってしまい、夫に「そんなヒステリックな声出して異常じゃないのか？」と言われてしまった。
異常なのはわかってるけど、結局育児で悩むのは私ばかりだし（夫は私のお膳立てに沿って手伝うだけ）辛くてたまらない。

[299. 匿名]

みなさんがんばっていて読んでいて泣きそう
もう高校生と小学生で楽になりましたが、実母いない、父闘病、旦那激務で誰にも頼れない子育てで本当に辛かったです
私は一時保育にたまにお世話になり1人になる時間を作りました
お金が多少かかっても割り切って、息抜きを作れるといいと思いますがそれも難しい場合もありますよね
皆さんのお手伝いに行きたいくらいです

[300. 匿名]

心療内科に行きはじめました。
不安時だけ安定剤を飲むのですが、自分の不調を医師に話すだけで気持ちが少し楽になりました。
子どもが2人とも幼稚園に行ってくれてやっと少し楽になると思っていた矢先に精神不安定になる日が多くなって通院を決めました。
とても尊敬していた人が育児ノイローゼが原因で亡くなりました。心のどこかにいつもこの方がいてくれて無理し過ぎてはダメだと言ってくれているように思います。自分の心の不調をこれくらい…と我慢しないでくださいね。
私の自宅周辺の心療内科はどこも1か月待ちとか、新規受け付けをしてないところばかりで病院探しに苦戦しました。
もし病院に行きたいけど迷ってる人がいたら、とりあえず電話して初診の予約をするだけでも気持ちが違うと思います。

[301. 匿名]

>>84
お疲れ様です。同居は大変だろうけど、核家族で一日中子どもにイライラしているから、逆に羨ましいです。
1歳以上、もう少し成長したら、義親さんとお子さんが遊んだり会話したり楽しめるだろうし。

[302. 匿名]

>>199
そりゃ冷めるよね。夫は気付いてない？

[303. 匿名]

>>285
育児に専念してても、子どもに苛立ちます。

[304. 匿名]

>>19
子育て経験ないんやろな

[305. 匿名]

市役所に相談、しにくかったら家庭センターに話だけでも聞いてもらう。応援しています。

[306. 匿名]

>>23
そんな昔の写真出さんでも、、、、
プライベート？？ポーズくらいなんでもいいじゃん

[307. 匿名]

>>1
2歳1ヶ月の子と、生後1ヶ月の子を育ててるけど、持病もあるし、毎日体がフワフワした感じがする。鈍感な方だけど、体がおかしいって感じる。
上の子は寝ない子で暴れん坊だしイヤイヤ期、下の子がやっと寝たと思ったら耳元で大きな声出して起こしたりする。
寝かしつけの時に「いい加減にして！！」って怒鳴ってしまう時がたまにある。
寝た後に可哀想なことしたなって反省して、涙が出てくるんだけどその時は本当にイライラして言ってしまう。
平日は夫帰り遅いし、実家は遠方だし、かなりしんどい。
けど、子供のことは可愛いと思うからまだ大丈夫かなと思ってる。

[308. 匿名]

>>12
これ先週言った

[309. 匿名]

2歳〜5歳の間でいたずらのレベルがアップ。
イヤイヤ期でギャーギャー泣きまくってそのまま現在までいたずら盛り。
化粧品にまでいたずらの手を伸ばし始め、冷蔵庫最上段に入れておいたフェイスマスクを自分の顔に３枚も一度に貼り付けたり、口紅が折れるまでベタ塗りしたり、マニキュアが乾き切らないままあちこち触りまくったのかチークやアイシャドウ、私の服が汚れていてついに昨日怒鳴りつけてビンタをしてしまいました。
これまで手を出しそうになりながらも根気よく諭すようにしてきましたが限界がきてしまいました。(子供にはキッズコスメを買ってあげており、自分のコスメを使おうねと何度も約束もしています)
ノイローゼになってるのも自覚あり、どうしたらいいのかと私も悩んでおります。

[310. 匿名]

>>12
マイナスつくだろうけど、子どもなんか捨てて4年前の子なし夫婦時代にもどりたいなと思ってしまう。
子ども産んで自分は老けた(というかやつれた？)し、4歳になってもイヤイヤ期を引きずってるかのように泣き喚きながらわがままを言う娘に正直疲れた。
これまで旦那も協力してくれていましたが、わがままだらけの娘にやる気を削がれて最近はやりたがらなくなりました。子どもによって夫婦関係を壊されたって思ってしまってどうしても可愛く思えない。
里親制度を本気で考えてしまっていて自己嫌悪に陥ってます。

[311. 匿名]

6歳5歳の姉弟です。
毎日喧嘩ばっかり片方は泣いてばっかり片方怒ってばっかり
ほっっっんとうに疲れる。
注意してもすぐどーでもいいことで喧嘩する。
そしてママ〜と巻き込んでくる。
夜勤で旦那寝てるけどおかまいなしにすぐうるさく騒ぐ。
注意しても秒でうるさくなる。

はー。もう最近叱ってばっかでほんまに疲れた。
どっか消えたいてゆうよりみんなどこかへ1週間くらい行ってきてほしい。
なんもせず無感情にぼーって過ごしたい。
家事もしたくない。
本当にうるさい。今も。注意するのも疲れたな…

[312. 匿名]

>>299
同じように親は死別と病気で旦那は激務
誰も頼れなさすぎて私は2人目を諦めたからその状況で子供2人を育てているのは本当に凄い。尊敬します

[313. 匿名]

>>19
ノイローゼになってても虐待してるとは限らない
鬱っぽくて眠れなくなり食事も取れなくなり母乳も出なくなっても３時間おきにミルクを作り、ひたすら優しく話しかけてオムツを替え、お風呂に入れ、念入りに保湿し、健診で体重の増えがいいですねぇ、お肌も綺麗ですねぇと医者に言われながら朝から晩まで寝れない吐きそう動悸がする死にたいとネットに書き散らかしてるような人もいるんだ

[314. 匿名]

>>5
吸いたいけど高いなぁ...

[315. 匿名]

>>276
自分に嫌悪感、すごくわかる。
うちは園児娘だけど、激しい性格だから言動にイライラしてしまう。
親子って相性もあるのかな。

同じように怒って自己嫌悪に陥る母がここにもいるよ。

[316. 匿名]

>>311
5歳いるけど同じだよ。
ママ！が幻聴に聞こえるくらい呼び出されるw
召し使いか私は？と毎日疲労困憊だよ。
お互いがんばろ…

[317. 匿名]

>>310
休日は一時預かりに預けるというのはいかがですか？土曜日か日曜日、一日離れてゆっくりするだけでも違うかと思いました。
すでに試しているようでしたらすみません。

[318. 匿名]

病まない方がおかしい って思ってる
手をぬけるとこはぬくようにして
今は薬も飲んでる たまにお酒も飲む
子育て長いもん
数年我慢して終わりじゃないし…ゆるくいこう
社会も今はおおらかじゃないし個人ではどうにもならないこともあるんだよ
楽しくやってそうに見えるママだってそれは見えてる1部かもしれないし

[319. 匿名]

ここのトピ見て、私だけじゃないんだと思い、おもわずコメントさせていただきました。

うちも5歳と1歳の子がいて、旦那も実家も頼れず。
私も仕事してますが、仕事は仕事で忙しくて、全てにおいて余裕が無いです。
園の他のお母さん方が凄く余裕があって優しく見えて、なんで自分はこんなに叱ってしまうんだろう、イライラしてしまうんだろうと思ってましたが、きっと皆悩みはありますよね。

子供と離れる時間は、仕事してるのでありますが、あくまで仕事だし、休日は家事と育児で休めないし、なかなか自分の時間も取れずしんどいです。
体力的にしんどいのもあり、サプリやら漢方やらたくさん飲んでますが、このままだと早死しそうだなーなんて思ってます...
なんとか踏ん張って、大変な時期乗り越えていきたいです。

[320. 匿名]

>>309
ご主人はどんな意見なの？

うちの旦那は「口で何度言ってもわからない奴はお尻を叩いて、痛みでこれはやっちゃいけないことなんだと教えないと伝わらない」という意見(旦那自身が口では伝わらないタイプだったのだと思う

でも私は人間なんだから話せば、話し続ければきっとわかってくれる日がくるはずって旦那の意見は取り入れずにあの手この手で伝えた。怒鳴ることもあれど、手だけは出さなかった。女の子だしもう5歳だし、きっといつかわかってくれるって

先日ついに悪ふざけが過ぎるというか、これを放置してはいけない！と自分の中で強く感じた出来事があって、お尻を叩いたよ
すごく悲しいけど、いつもは懲りずにすぐやらかすうちの娘がその件に関しては2度とやらなくなった

旦那いわく感情的に叩くのは反発や悲しみしか残らない、なぜお尻を叩くのか簡潔に説明してやってはいけないことをしたと自覚させないと唯の体罰になるのと言われたのでそこは努力した

決して手を上げることを肯定するわけじゃない、実際にお尻を叩く前も後も無茶苦茶苦しかったし2度とやりたくない。でも情けなくて不甲斐なくなるけど、どんな方法よりも娘自身が「これはやっちゃいけないことなんだ」と認識した手応えがあった

しつこく言うけど、手を上げることを肯定も推奨もしない。でもこのままじゃいけないと思うからノイローゼになるのだろうし、ご主人とどんな方法ならお子さんの為になりそうかよく話し合って欲しい

[321. 匿名]

>>298
一年前の私を見ているようです…。
今年年少の娘が去年母子一緒のプレに通っていました。
他の子たちは座っている、先生の話を聞いている、親の側にいるのに、うちの子だけ走り回ったり園のおもちゃで遊ぼうとしたり、連れ戻そうとすると大泣きして、誰も気にしてないと思うけど、なんで他の子と同じようにできないんだと帰ってきてから毎回泣いてました。プレに行くのも憂鬱だった。
3歳児健診の時に心理士さんに相談したら、「目の前の気になることに飛びついてしまうのは赤ちゃんの頃の名残で、2歳なら全然普通のこと。無理矢理参加させなきゃ！とか静かにさせなきゃ！とはしないで、一回やり切らせて(本人がやりたいようにやらせて)、「あっちも楽しそうだね〜」とか少し誘ってみたりすると良い。無理矢理参加させても、「あれがやりたかったのに」という気持ちが残って、園＝楽しくないになってしまう」と教えてもらいました。
実際、プレで好きなようにさせたら、参加したいところは一瞬だけ参加して、あとはフラフラしたりしてました。
幼稚園に入って2ヶ月ですが、先生の話も聞けるし椅子に座ってられますよ。
私は心配すぎて先生にも「うちの子全然座ってられないのですが…」と相談したこともあります。あまりに心配であれば先生に聞いてみてもいいと思います。

[322. 匿名]

義実家30分の距離だったけど、娘が二ヶ月頃から週に２、３回来られた。義両親共仕事してたから19時頃とかに。
旦那の携帯が鳴るたびに、あ〜また来るのか…って思ってた。最初は孫見たいんだろうなと思ってもてなしてたけど、頻度増えてからはお茶も出さず、わざと授乳するために別室移動してた。

育児ノイローゼじゃなく、義両親ノイローゼだったはず。

[323. 匿名]

>>5
わかる。アイコスのメンソールを口先で吸うだけだけど、わざわざ吸う時間作ってちょっと体に悪いことしてるっていうのが精神的な逃げ場になってるのだと思う。
人間ってちょっと悪いことしないと生きられないんだよ。やつあたりもそう。でもやつあたりは人を傷つけるし火遊びは時間ないしアルコールだと体から抜けるまで時間がかかるし量が増える恐れもあるし。

[324. 匿名]

2児の母。
二人目が産まれて2歳0歳子育てに疲れて病んだ
勝手に(涙)が出たり死にたくなったりしてました。

小児科に話したら市役所に繋げてくれて精神科で薬もらったら少し楽になった
子どもも上の子を早めに保育園入れてもらったり。あのときの小児科の先生や保育園の先生に感謝。
義母も心配してきてくれた。
実の母は気合いでやれ！タイプで全然助けてくれなかった。

子どもには悪い思いをさせたと責めてしまってたけどあのままだと今もう私はいないと思う。

今は子も５歳７歳になり、私もだいぶ落ち着いてきてよかったよ。

精神科とかハードル高いかもだけど薬や公共機関に頼ることは悪いことじゃない。
と、思います。

[325. 匿名]

>>75
横
1日3箱って贅沢ですね！私はなるべく節約して3日で1箱に抑えてるからめちゃくちゃ羨ましい。

[326. 匿名]

>>115
わたしも旦那と子育てのストレス帯状疱疹がでて、色々しらべたら胃潰瘍になていました😭

[327. 匿名]

授乳してるけど酒飲んでる

[328. 匿名]

>>7
あなたが愛着障害持ちなんですね。地獄なんですね。大変ですね。

[329. 匿名]

>>176
ありがとう

[330. 匿名]

>>23
抱っこ紐してくれるパパなんて優しいじゃん

[331. 匿名]

>>1
私はうつっぽかったので仕事に逃げました。
短時間勤務にしてもらってたし、仕事も軽くしてもらってたのでバランス良かった。
あの時仕事があって本当に良かった。

[332. 匿名]

>>6


以外と市役所とか子育て支援課とか力になってくれるよ！

うちはカウンセラー紹介してもらい乗り切った！

[333. 匿名]

>>315
うちも年中娘。ここにもいます( ´ ▽ ` )ﾉ
ここにきてドーンときてます。ホルモンバランスの乱れかなぁ。なんか疲れてしまった。とりあえず運動して自分の健康を意識しないと気持ちの余裕が全然生まれない。

[334. 匿名]

１日くらいベビーシッターに預けて気分転換もいいかもよ？

[335. 匿名]

>>199
うちの夫は辛そうにしてると色々協力したりはしてくれるものの、わがままな3歳の相手を長時間任せると絶対イライラしてきて毎度毎度家の空気が最悪になる。
私自身も育児でかなりイライラする方なので絶対こんなキャパ狭な両親で二人目はないなと確信してる。

[336. 匿名]

>>17
双子ママさん頑張るなーー
手抜きでもご飯さえ食べさせておけば育つから！！
2人一気に子育てしんどいけど
いつか今の状況が懐かしくなる時がくるから
頼れる所は頼って、しんどい時は手を抜いて
ぼちぼちいきましょう！！
私も10年前誰かにそう言ってもらいたかった

[337. 匿名]

イヤイヤ期っていつ終わりましたか？
３歳２ヶ月年少、２歳の時のピークほどではないもののまだまだ終わる気配はなく何もスムーズに行かず心底疲れます。

[338. 匿名]

>>1
私も鬱っぽくなり、車で5分もかからない
スーパーへ買い物に行けないし、
旦那が仕事に行くと不安でいっぱいで
帰ってくる連絡があると
早く早く早く〜!!!!!と心臓がバクバク
してました。

物忘れも激しくなり、ずっと身体がきつくて
何かおかしいと思い病院へ行くと
甲状腺の病気でした。
橋本病は鬱に似た症状があり、
鬱と間違われやすい、産後の女性は
なりやすいとの事でした！

今は薬を飲んで、仕事復帰もして
何とかやれてます！

鬱じゃない場合もあるよっていう
お話でした！

[339. 匿名]

>>204
横だけど、短時間の接客業で動き回って声出した後はちょっと爽快感あるんだよね
スポーツやった後みたいな感じで
勿論嫌なお客さんとかも居て嫌な事もあるんだけど、一緒に働く人が運良く良い人達ばっかりに恵まれたら楽しい

[340. 匿名]

>>23
カッコ良すぎる。こんなパパ幼稚園にいたら緊張する

[341. 匿名]

>>23
赤ちゃん可愛いな〜

[342. 匿名]

>>108
これかー。ブロックしまくっても変なコメントが多すぎる

[343. 匿名]

>>48
私も3歳半相手に怒鳴ったりブチ切れたりしてしまう。
優しいお母さんになりたいのに申し訳ない。眠い時とか疲れた時とか特に自分を制御出来なくて最低な親です。

[344. 匿名]

>>298
去年プレでしたが全く同じ感じでしたよ！
２歳なんてじっとしてられないでしょと思ってたらじっとしてられないのはうちの子だけでほとんどの子は座って先生の説明をお利口に聞いてました。
結局親子一緒の3ヶ月間位はずっとそんな感じでかなり肩身が狭くて気が重かったけど、親子分離してしばらく経ったら座っていられるようになってました。
今は年少で行事などがまだなくてどんな様子か見たことないんですけど、先生の話ではまあ問題なさそうです。
不安になる気持ちわかります。私もイライラして声を荒げたら夫におかしいんじゃないの？と言われたりしました。そりゃ接する時間が少ない夫はそこまでイライラしたりしないですよね。

[345. 匿名]

出典：userdisk.webry.biglobe.ne.jp

[346. 匿名]

>>1
5歳児には変顔して遊ぶ。うんちおしっこゲップの言葉が大好きだからそれも挟みつつ。馬鹿なことを子供と思いっきりやっていると大笑いできてコミュニケーションを取れる。

そして日々のイライラも吹き飛び、行き詰まった育児に時まぁこんな感じでもいいかと開き直れるよ。

我が家だけかもしれんが。主さん無理しなさんな〜

[347. 匿名]

>>337
早生まれ年少さんかな？うちもそうだったんだけど
自分で言ったこと含めぜーんぶいやー！って見ててこっちが笑えてくるくらいの「何もかもイヤイヤ期」が入園前に終わったと思いきや、登園の緊張からかまた爆発の日々。夏休み前に落ち着いてそこからは聞き分けの良い時期と悪い時期が交互に来る感じでした
悪い時期はあちらも徐々に知恵がついてるぶんパワーアップしてるんですよね…

この交互が終わった頃に噂の反抗期ってヤツがどかんと来るんだろうな…とぼんやり感じるので、今のうちから自分だけが没頭できる趣味を探しておこうと思ってます

[348. 匿名]

>>72
ママが大好きな子とかは常に5歳になってもママにべったりだったりするからなー、5歳になるまでの日々での心身の疲れが蓄積したものがもう限界に来てるのかもしれんよ。体力ついて夜泣きではなく、夜なかなか寝つかなくなったとかもあるしさ。

[349. 匿名]

>>13
飲みたいけど授乳中だから酒に頼ることも出来ない

[350. 匿名]

4ヶ月の子がいる転勤族の専業主婦
毎日黄昏泣きが辛いし周りに旦那以外の家族も友人も誰もおらず無気力な感じになる
ちょうど今もなんのやる気もでなくて旦那が抱っこ紐してご飯作ってる
私はベッドでガルちゃん…ごめんよ

[351. 匿名]

>>12
むしろ自分を捨てて幸せになって欲しい。こんなお母さん＆妻嫌だ

[352. 匿名]

>>94
すぐに泣けてくる。
ちょっと優しい言葉かけて貰ったりだけでもすぐ泣いてた。
自分で限界かもって思うときがあるけど とにかく1日をなんとか終えて、朝が来たら少し良くなってる。
でも毎日毎日 そんな感じで(そうじゃない時もあるけど)だからなんとか、休みを楽しみに生きてる。
旦那はたぶん分かってない。理解しようともしてないけど 一応不満そうにではあるけど子供を連れ出してくれる。
ひとりで誰にも邪魔されず ぼーっとする時間が必要。

[353. 匿名]

>>6
転勤族だとそうはいかない

[354. 匿名]

>>23
こんなふうに前向きの抱っこ紐スタイルめちゃくちゃ可愛くて好き。ほっぺたに埋もれそうな顔とムチムチのがに股あんよが最高

[355. 匿名]

>>301
ほんとそれ。ガチの孤独を知らないからそう言えるんよ

[356. 匿名]

育児も満足に出来ないならもっと大変な社会（一般職やパート除く）じゃやっていけないよ
甘えを育児ノイローゼなんて名付けて周りに頼れる性別に生まれた事に感謝しないとね

[357. 匿名]

子供より旦那にノイローゼになった。

[358. 匿名]

頼れる人頼る、育児大変だよね！！！

[359. 匿名]

>>356
ちょうど勤続10年目で管理職になるチャンスを捨てて家庭に入ることを選んだ者だけど、幼稚園入園までは何をやっても5時間くらいしか寝ない子を育ててメンタルやられたよ
親は妊娠中に他界し旦那も部署移動があって多忙になり、周りは頼れなかった

社会人の時もメンタルにくることは何度もあったけれど、質が違うんだよね。あとお給料というわかりやすい報酬も毎月得られたから乗り越えられた部分もある

外で働くほうが育児よりキツいと考える人は育児のほうが向いている人なのだろうね。羨ましいわ

[360. 匿名]

>>356
出産前は残業100時間超えが当たり前、休日出勤当たり前の職場で働いてだけどそれでも育児の方が辛いと感じるよ。
大変な会社で過労でも亡くなる人いるけど、育児ノイローゼで亡くなる人もいる。
どっちが大変だとか言ってる場合じゃない。
様々な理由で誰にも頼れない人もいる、仕事ってその人が急に辞めても何とか回せるけど、母親が急にっていうのはもっと大変なこと。

[361. 匿名]

辛いですよね。
自分語りで恐縮ですが、ワンオペ＆見知らぬ土地で育児していた為いつも限界でした。幼稚園に上がるまでの記憶がありません。
二人目なんて考えられなかった。でも「きょうだいが欲しい」と最近言われるようになり、作ってあげたいが躊躇う。たぶん無理だと思う。
もう小学校高学年で手もかからないのに、それでも恐怖心が消えない。
いつまで続くのでしょうね。巣立つまでずっとこんな心境なのかな。

[362. 匿名]

>>72
これは人それぞれ。うちは0歳が一番辛くて年々楽になっていった派だけどさ、よく寝るすぐ寝る、食べる(飲む)、笑顔多いと三拍子揃った赤ちゃんを育てていた知人は就学前らへんが地獄だったって言ってた

[363. 匿名]

子供が３人おり、上二人が発達障害のため(末は未診断)育児に疲れて消化器の体調不良で通院しています。
発達障害が夫由来で、夫には育児耐性がなく短気ですぐに子供たちを怒鳴りつけるため、基本夫には育児を頼っていません。
頼ると彼の負担になり、不機嫌になり子供に当たるためです。

昨日、子供が祖父母の家に行きたいというので連れて行ったのですが(私の親)、
親が「こんなに全員が出来の悪い子供なのは考えられないことだ、まさかわが孫が出来損ないとはね、
勉強もたいして出来ないのは幼い頃から公文式を習わせなかったせいだもう手遅れだ(毎度言われます)、
今から更正するには子供を全寮制の学校に入れるしかない、(私の)育て方が悪かったんだろうねえ〜〜？」と長時間嫌味を言われ
あまりに悲しいやら辛いやらで我慢の限界を迎えてキレてきました。
腹が立ち、つい、手前にあった食卓椅子の脚を蹴ってしまい、椅子の背もたれの一部がテーブルにぶつかり破損してしまいロクでもない人間だと罵られ、完全に私が悪者となりました。
もう来ません、と言い放って出てきましたが、今後どうしていこうか悩んでいます。
子供たちは「ママの育て方が悪いって散々、ひどいね。そんなことない！」と言ってくれています。

[364. 匿名]

>>28
泣くほど追い詰められる気持ちわかります
旦那も仕事頑張ってて辛そうだったからなるべくしないようにしてたけど限界がきて泣きながら叫んで今までの気持ちを吐き出したら
旦那まで俺だって仕事で辛いんだよと狂ったように泣き出しました
義実家も頼りにならないし、実家も年老いてて色々と大変な状況で頼れないしなんか最後の頼みの綱の旦那も大変そうで今のところの気持ちの持って行き場がなくなりました
土日もなく働いてる旦那を支えてあげたいけどそんな気力もなく
生理前のせいもあるのか負の感情ばかりで嫌になります

[365. 匿名]

>>363
お子さんいい子に育ってるね
だからこそ自分を責めそうだし心配にもなるね

あなたの実の親なんだよね。もう行かなくて良いと思うけどお子さんたちが行きたがるのはどうしてなんだろう？次に行きたいと言ったら理由を聞きつつお母さんは行きたくないんだけどどうしよっか？って相談ペースで話していい気がする

[366. 匿名]

>>1
お酒！！子どもが寝た後にビール飲むことだけ考えてました！！
あとはありがたいことにお母さんが色々手伝ってくれたので思いっきり甘えて家事育児を頼んだり、休ませてもらいました。周りの人たちを頼らないと本当自殺とか考えてしまってました。

[367. 匿名]

>>365
私も元々自分の親に不信感があり、なるべく頼りたくはないのですが、夫が完全に育児に参加しない人なので
休みのたびに毎度毎度ひとりで公園遊びに連れて行くなど無理がきています。
ちなみに、夫も一人目、二人目まではまだ公園遊びなど連れて行ってくれましたが三人目で突然キャパを超えたらしく、何もしなくなりました。

[368. 匿名]

>>365
子供たちが行きたがるのは自分たちは可愛がってもらっていたからだと思います。
祖父母(私の親)は基本的に孫のことは可愛いが、だいたいいつも私に嫌味やら悪口を言っては嬉しそうにしています。
昔からそういう人たちでした。

[369. 匿名]

まさに今。
旦那が出張で、8日間２歳多動持ちイヤイヤ期の子供と二人きり。初日からよりによって風邪ひいて私にもうつり病院以外外出できず、具合悪い中癇癪起こされて怒鳴る毎日、部屋はぐちゃぐちゃ、寝不足、まともにご飯も食べられない。今日子どもが全快したからしんどい身体引きずって食べ物買い出しして、その時いつもはしない、ちょっとしたミスしちゃって。
それで何もかも嫌になっちゃった。ここ数日子どもに笑いかけることもできないし、風邪が治らない身体もしんどくて、涙はボロボロ出てくるし、消えたいってググってたらここに辿り着いた。

[370. 匿名]

>>38
子どもが起きてる間に飲んじゃうパターンですね！私は一応子どもが寝たら飲むというのを、徹底していたのですが、旦那がまだ仕事から帰ってきていないワンオペのときに夕方あたりに飲むのもありですね！！そういえば妊娠前ですが、酔っ払わなければほろ酔いぐらいのときが一番ご飯支度などの準備も進むことを思い出しました😁笑
長くなってすみません😅

[371. 匿名]

>>1
産む前に、育児ノイローゼの事旦那に言ったら、「○○(私)がなるわけない(笑)」って鼻で笑われた。
産後ノイローゼになった時も旦那は我関せず。
さらに突発性難聴で入院し、やっと事の重大さに気づいた旦那…。
そんなもん。

[372. 匿名]

ずーっと専業で子ども小学校入ってやっと働き始めたけど、子どもの世話より働いてる方が確実に楽！！
そりゃみんな共働きになるよね
こんなに楽なんだもん

[373. 匿名]

>>364
何処かに頼れるところはないかな。
ママ友でも自治体の子育て支援施設でも。
うちも似たような感じで夫と二人きりで育児してる。
夫は仕事忙しくてキャパオーバー
私は家事育児でキャパオーバー
実家は頼れないから二人で何とかしてる。
何とかなってるのは、育児してて出会った気の合うママ友に出会えたのと、とても親身になってくれる子育て支援センターに出会えたからと言っても過言じゃない。
見知らぬ土地スタートだったけど、我が家は地域の人達に助けられてるよ。

[374. 匿名]

ノイローゼからうつ発症しました。薬で1年かけて寛解状態にはなったけどストレスはまだめちゃくちゃあるから薬は多分やめられない。
ほんとに早く大きくなって欲しい。
しんどすぎる

[375. 匿名]

>>13
アル中にならないでね

[376. 匿名]

>>12
どこにでも行けば良い
都合悪くなったからって帰って来んなよ

[377. 匿名]

>>372
正社員？
パートならそりゃ楽だよ

[378. 匿名]

私もそう。
自分のことで申し訳ないけど、実家は海を渡る程の遠距離で頼れないし色々あったから家に戻ることも出来ない。
最近離婚して子供は3人。ついこの間全員コロナに罹って10日間の隔離でどこにも行けず、何も出来ず、誰か大人と話したいけど連絡するのも億劫でLINEも全然返せなかった。誰を頼ったらいいのか分からないし、ずっとこの状況が続くのかと思うと孤独を感じて本当死にたいと思った。けど子供を巻き込みたくない、自分1人で死んでもその後が心配…という気持ちから実行することはないけど、今でも死にたいなと思う。

[379. 匿名]

>>81
行かせてくれない
じゃなくて
勝手に行ったらいいんだよ

無意識に夫の了解を得なければならないって思ってない？
夫婦は対等だよ

[380. 匿名]

働いても文句、子育てに集中しても文句

[381. 匿名]

>>68
我慢とか努力とか忍耐とか
全部別でさぁ
タバコを吸わない事が
何かのための努力なら続ければいいけど
我慢してやめてるなら
我慢をやめて吸えばいいと思う。
それで自分の気持ちが落ち着くならいいじゃん！
我慢てストレスじゃない？
人生に我慢は必要ない笑

[382. 匿名]

ホントに１人の時間て大切
子供預けて久しぶりに１人でスーバーに行ったとき
心が開放されるっていうか

実母に預けたくないとかましてや義母なんて無理
と思うかもしれないけど預かるよと言ってくれるなら預けて１人になった方がいいよ

ニュースで虐待とか見ると他人事じゃなかったなって

[383. 匿名]

>>81
週末だけでも実家に帰るとかは？

[384. 匿名]

辛いですよね。
自分語りで恐縮ですが、ワンオペ＆見知らぬ土地で育児していた為いつも限界でした。幼稚園に上がるまでの記憶がありません。
二人目なんて考えられなかった。でも「きょうだいが欲しい」と最近言われるようになり、作ってあげたいが躊躇う。たぶん無理だと思う。
もう小学校高学年で手もかからないのに、それでも恐怖心が消えない。
いつまで続くのでしょうね。巣立つまでずっとこんな心境なのかな。

[385. 匿名]

>>1
育児ノイローゼからアル中になり鬱と不安障害を患い自殺未遂をし精神科に通いました
抗うつ剤を服用し時間をかけてなんとか日常生活を送れるようになってきました
まだ動けるうちに病院に通うのも手だと思います
私の場合ですが、鬱かもと思い始めてからあっという間に動けなくなりました

[386. 匿名]

>>112
男性の理解、ホント必要だよね。
妊娠期間中の産婦人科の母親教室は義務なのに
父親教室がないのが不満。
仕事が忙しいきら〜とか言う言い訳は通用しない。
妊娠から出産まで半年はある。
車の免許の更新は行くのに親になるための勉強はしなくていいなんてまかり通る訳ない。
なんなら陣痛も体験させたい。

[387. 匿名]

>>378
同じです
私も頼る人いない、子供３人
いつも死にたい気持ちが付きまとうけど子供達まだ幼いからこの子達を残して自分だけ死ねない
誰とも関わりたくない
辛いですよね
精神科通ってましたが人が怖すぎて通院もできなくなりました

[388. 匿名]

>>376
育児ノイローゼのトピで良く言えるね。
実際はしないよ。
言いたいだけだよ。しかもリアルで言えないからここなんじゃん。

[389. 匿名]

>>1
旦那の転勤先にきて、知り合いもいない中の子育てしたらノイローゼになりました
1歳半ぐらいだったので、イヤイヤがかぶったのと、夜泣きもひどく夜は4.5回起きていて寝不足だったのも理由だと思う
子供を公園で遊ばせていても涙が止まらなくなったり、子供を怒鳴りつけたりしてしまった事もありました
旦那に訴えても私の体力がないことが悪い、ランニングして体力つけろと言われ更に追い込まれました
このままではダメになると思い、支援センターで相談し週3で一時預かりへ預けられる事になりました。
そこから少しずつ気が楽になり、子供のイヤイヤもおさまってきて今は楽しく暮らしてます。

[390. 匿名]

>>1
きっかけはノイローゼで情緒不安定だった私に嫌気がさして旦那が出て行ったことでした。
それからしばらくは本当にヤバイ状態で子供残して死ぬ寸前までいったし丸1日育児放棄して(レンチンレトルトだけ出して)過ごす日もありました。
でも別居から２ヶ月たったころ、ふと予定や時間や人生を気にせず生きられた日があって、ただただ子供を見てるだけで、子供のペースで1日を過ごして終わった日に、とてつもない幸せを感じました。
きっとそれまでは子育て以外のものとの兼ね合いでストレスを感じていたんだと思う。胸をはって堂々と子育て最優先にできてなかった。
旦那に期待してがっかりしてイラついたり、子連れで生きにくい外の世界に焦ったり、子供に幸せな人生を用意する責任感だったり、頭の中が常に忙しかった。頭のなかで色んな立場の私が色んな意見をワーワー叫んでた。
でも目の前に居る我が子が“今”笑ってるかどうかだけ、そこだけを大切にしたらビックリするくらい何のストレスもなくなった。イライラしない、焦らないってこんなに幸せなことだったっけ？と思って涙を流したくらい。
きっと旦那が居なくなって子供にだけに合わせればいいようになったのがよかったんだと思う。思い返せば旦那が出張で1ヶ月家をあけた時も、「子供産んでから初めてこんなに子供と過ごす時間を幸せ感じるな」と思ったことがあった。あまりに穏やかで。
もちろん専業で子供を飢えさせる心配がない状況だったから、そんな呑気な生活をおくれたんだけど...
とにかくノイローゼになったら、１度全ての責任から解放さないと立ち直れない気がする。
ちなみに旦那とは復縁してうまくいってます。でもあの時ほど穏やかな気持ちで過ごせることはないです。

[391. 匿名]

>>1
イライラが止まらなくてノイローゼかと思ってたら、同時期に肩こりが酷くて行ったペインクリニックでバセドウ病が見つかったよ。専門病院に転科して5年投薬治療して今は経過観察。
思わぬ病気の時もあるから、疲れやすいとか他に症状があるなら病院も検討してみて。

[392. 匿名]

自分がノイローゼ気味なのか分からない。
1 歳8ヶ月の子供が居るんだけど、夫が帰ってくる20時まで2人っきり、午前中は公園に行って、午後からは家の中で遊ぶ。1人遊びしないからマンツーマンで相手して朝昼晩の食事の準備して食べさせて片付けて、お昼寝もあまりしてくれなくて常に構って構ってとベッタリ後追い…。愚図るし泣くし で、イライラし過ぎて泣きながら夕食を作ることも有ります。後追いの足音が聞こえるだけで涙が出てくるし、朝になって一日が始まるのが憂鬱で気持ちが沈むし、不眠気味です。2日間くらい子供の顔を見たくない！と思ったりもします。全てが面倒くさいくて家事も何もしたくなくて部屋が散らかってても放置、食事もテイクアウトが増えてきました。

[393. 匿名]

ピル飲んで働き始めたらよくなったし、やっと子どもをかわいいと思えるようになった。正直言うと、それまではかわいいも思える日のほうが少なくて、ほんとに辛かった…
仕事は大変だけどその分お給料が貰えるし、気分転換になるし、ほんとにありがたい！

[394. 匿名]

>>5
子供二人の妊娠授乳期スッパリ五年位切っていたけど、手をあげてしまいそうなくらい煮詰まったらベランダで一服していたな。大分助けられたよ。

[395. 匿名]

>>7
ここで相談したりして頑張ろうとしてる人はあなたみたいにならないから大丈夫だよ

[396. 匿名]

>>81
よくそんなクソ男との子供育てられるね

[397. 匿名]

>>8
うっ(´；ω；`)よく頑張ったな！

[398. 匿名]

>>307
ふわふわするときは鉄分足りてないのかも
マルチミネラルとか鉄分のサプリ飲むと落ち着くときあるよ
私も寝ても疲れてなんかふわふわぼーっとするときある

[399. 匿名]

>>385
同じく自殺未遂をして子供は児相に一時保護された。
子供がどれだけ寂しい思いをしているかと狂ったように泣いて
死んでしまいそうだった。
動けるうちに病院に通ったり児相にも相談してみてね。
頼れるものは全部使って。旦那さんも理解してくれるといいね。

[400. 匿名]

>>28
男って「子供の世話ちょっとしんどくてさー…」なんて言っても全然伝わらないよね。
狂ったように泣くくらいでやっと伝わると思う。

[401. 匿名]

親のありがたみが、身にしみた❗️

[402. 匿名]

>>372
その言い方は兼業主婦でノイローゼになりかけている人を追いつめないかい？
自分も働くほうが好きなのに専業してて早く働きたいなって考えている身だけれど、どっちが楽とか人と子供のタイプによるんだからみんな、とかこんなに楽、とかはちょっとなあ

[403. 匿名]

産後に子供と2人の時に目の前が真っ暗になって救護室送りに、それが家から出られなくなって
結局心療内科に辿り着いてパニック障害と診断された。
徒歩圏内からリハビリして、薬飲みながら時短復帰して、今はリモートフルタイム…（保育園お迎えの時は安定剤飲む）
心療内科通いながら生きるという道もある。
薬飲まずに死にそうになるよりマシよ。

[404. 匿名]

>>356
誰しも最初から母親じゃあ無いよね、子どもと共に母親、父親になっていくものだとおもう。

[405. 匿名]

泣き続ける子供に、私に何か恨みでもあるの？と問いかけては泣いていた記憶あり。
実両親が相次いで亡くなり、頼れる人が皆無でつらかった。元祖ワンオペだわ。
子供が１さいになってからは、月に一度一時保育にあずけて開放されるのが救いでした。
幼稚園に通うようになったら、ほんとに楽になりましたー。

[406. 匿名]

「お母さんの時の子育ては1人で全部をしてた」が口癖の実母にボロボロの声で助けを求めたが、言ってくれた言葉は聞き慣れた言葉だけだった。

[407. 匿名]

時間が解決してくれるけど、できれば実家に一年くらい帰れない？
私の場合は、1人っきりで育てる時間を物理的に減らして、常に誰かと育てると自然に治ったよ。

[408. 匿名]

>>209
めっちゃわかる。同じ状況だー。後先考えないで飛び出してどこか海外とか遠くへ1人旅したいといつも思ってる。いつかそう思わなくなる日が来るんだろうか。

[409. 匿名]

>>67
今0歳と2歳になったばかりを育てていますが、めちゃくちゃ大変で育児ノイローゼ寸前です。友達には、3歳すぎたら楽になるよーって言われてたんですが…3歳でも大変なんですね。（涙）

[410. 匿名]

>>394
今は喫煙者に戻ったのかな

[411. 匿名]

>>376
間違ってプラスに手が当たってしまった。
マイナス100押したかったのに、、、

[412. 匿名]

>>1
旦那２４時間勤務で帰ってきたら寝てる頼る実家も義実家もない知らない土地で知り合いもいないで病んでた

双子を一時保育で週2預かり
運転してたらこのまま死○ねたら…と思ってしまったから心療内科に通った
市の子育て相談に月1で行って相談(その間別室で子供見てもらえる)
イオンとかにある室内遊び場のモー○ーファンタジーで２時間ぐらい預ける

とりあえずできるだけ1人の時間を確保した

[413. 匿名]

>>29
それってどういう状況ですか？まだ子供小さいから小学生になれば理解してくれるものだと思ってた。。

[414. 匿名]

>>343
私もです。
今まで誰かに怒ったりブチギレたりしたことないのに育児してるとブチギレる時あって自分だと思えない。
子どもが可哀想だからダメだって分かってるのに我慢の限界が来たらブチギレてる。。誰にも言えない。
早く育児楽になりたい。

[415. 匿名]

寝なくて育てにくい子で1人目育休中にノイローゼになり、
二歳差のつもりがギリギリ年子で2人目出産後に大変すぎて病み、一年後に復職してからはさらに仕事がのしかかり鬱病になりました。
夫はコロナで在宅が増えるまでは朝から晩まで仕事で留守でした。
約2年間ワンオペしたのが祟ってしまい上の子4歳になった今でも精神的に不安定です。
鬱になり仕事は辞めました。

[416. 匿名]

ノイローゼからうつ発症しました。薬で1年かけて寛解状態にはなったけどストレスはまだめちゃくちゃあるから薬は多分やめられない。
ほんとに早く大きくなって欲しい。
しんどすぎる

[417. 匿名]

肯定されるのも嫌。
「お母さん頑張ってるね」とかそんな言葉もプレッシャー。
良いお母さんじゃないといけないの？って。

愚痴も弱音も吐かず、今は子供を卑下しても謙遜してもいけず、かと言って周りに配慮しないといけないから一切自慢話もせず、ママ友とは適度の距離間を保ち、モンペにならないように先生達に配慮し、子供がいつも何処でも迷惑かけないように、けど多様性を受け入れてあげ、叱らず肯定する子育てをし…。

私が真面目だから、ネットなんてしなかったらもっと伸び伸びと子育て出来てたのかな。最近子育ての愚痴をぶちまけたけど、ぶちまけた途端に周囲がよそよそしくなった。「貴方と一緒にしないで」って感じなんだろうね。言わなきゃ良かった。これからも私は良いお母さんです。って事しか話すまいと思ったよ。

[418. 匿名]

>>310
発達障害とかかもだし、一度見て貰ったら？
その場合は、発達障害の子供への対応を勉強すると楽になるよ。

[419. 匿名]

>>415
何で１人目でノイローゼになって既にキャパオーパーなのわかってたのになんで２人目産んだの？

[420. 匿名]

5ヶ月の子を育てているけど、なんかイライラしてしまう。普段そんなに泣かず、周りには育てやすい子と言われているのに…。可愛いいはずなのに何でこんな気持ちになるか自分でも分からない。

[421. 匿名]

>>5
私も！もう、主人は宛にならないし、子供が寝てる間に吸ってる。落ち着くよ。

[422. 匿名]

>>29
まわりが「小学生になると手があくから〜」とよく聞くけど本当に…？って思ってる。それ言ってる人みんなおばちゃんか子なしなのよ。宿題とか人間関係とか交通事故とか学童とか、見えないとこが増えたり、小1の壁ってのもよく聞くし悩むことありまくりなんじゃ…って。

[423. 匿名]

イヤイヤ期のピークにコロナが始まって
医療系勤務の両親や一時保育も使えなくなり
コロナの恐怖で子供と家に篭るしかなくて
本当に気が狂ってしまい心療内科に通ったよ
一番辛かったのが、子供自身が私にしか
イヤイヤ期の鬱憤を出さないから
旦那にすら子供のイヤイヤ期を理解してもらえず
「考えすぎじゃない？」みたいに言われたこと
旦那に思いっきり泣きながら辛さをぶちまけたわ
子供が可愛いから、大事だから辛いんだよね
母だからって人間だもん毎日24時間一緒だと
余裕なくて可愛く思えなくなったりするよ
やったことないくせに、働いてる方が偉いとか
大変みたいな雰囲気出しやがって！とすら思った
仕事に逃げた方が楽だって思ったけど
コロナ禍で働きに出るのも怖いし八方塞がりで
あれから2年、コロナもイヤイヤ期も落ち着いて
幼稚園に入って離れる時間できたから今は余裕がある
ただもう、二度とあの頃に戻りたくない

[424. 匿名]

>>310
私は4歳が一番きつかったよー
大変なのよく分かる！魔の二歳児じゃなくて魔の四歳児だと思う。周りもみんなそう言ってる。ほんと毎日腹立つよね！！自分が自分じゃないみたいにイライラしてた。
もうちょっとすれば多分急に楽になるよ！

[425. 匿名]

過去の自分に言いたい。赤ちゃん時代、ミルク少ししか飲まないとか体重気にしまくり、外に散歩連れてかなきゃってしんどいに連れてったり、寝返りが遅いとかで悩んでた。安全な場所確保したら、勝手に外行ったりしないし文句もいわないんだから、多少ほっといて少しでも寝とけ、好きなことしろって言いたい。3歳の今、つらい。

[426. 匿名]

>>1
イライラや情緒不安定になりやばいと思って病院で漢方とここぞという時の睡眠薬もらいました。(うつ病歴があり、なんとなく前兆がわかった)
子供が朝まで寝るようになっても、夜中に何度も目が覚めるし夢みたり朝まで熟睡できたことなかったけど、薬のおかげでぐっすり眠ることができて情緒も安定してきました。睡眠、大事です！

[427. 匿名]

一通りわめき散らして、(姑、夫などに)気付いたらみんな優しかった。

[428. 匿名]

3歳5歳育てててまさしく今私も‥
実母は近くに住んでいるが精神疾患なので頼れず、旦那も仕事が遅くて頼れず。
コロナもだし、他人に預けても結局心配で息抜くどころか余計にしんどくなるから結局全て一人でやる方がいいと気づいた。
下がまだ未就園児で24時間一緒なので私は働きに出ることにしたよ。
更に時間がなくなるかもだけど、自分の場合は仕事してるほうが落ち着く。
5歳の娘はずっと赤ちゃん返りで口達者で疲れるし、下の息子は女の子にはないような行動力で精神的体力的にも疲れている。が、好きで産んだので弱音も吐けず。
最近思うことは、子供もいつかは成長するし、これから小学生中学と成長する度に自分の時間はできるからそれまでの我慢だと自分を励ましている(もちろん年齢が上がる度に悩みの内容も変わり心配が減ることはないが)
それでも今よりは多少自分の時間はできるはず
それともう一つ、自分を大切にしようと決めた
なんでもかんでも子供と旦那優先!しすぎるのも良くないなと
たまには自分のためだけにおいしい物買ったり良い服買ったっていい。
意識付けないとすぐ自分を蔑ろにしてしまうので常に思ってる。
私は高齢出産だけど周りの友達の子供は早い子でもみんな大学生とかで、逆に子供が友達ばかりで寂しいといってるからいつか終わりは来る
分かってるけど、、今がしんどいんだけど、、
それでも希望を持って頑張ろう

[429. 匿名]

>>315
相性はきっとありますよね。
私と娘の性格は全然違う…。
娘は元夫や、私の妹に性格が似てます。
私の気にしすぎる性格などに似なくて良かったと思うけど、もう少しちゃんとしてほしい。

まぁまだ３年生だからね。仕方ないし、急かすなよ。って感じかもしれないけど、毎日毎日宿題のこと気にしたり、家事も仕事もあるし、ゆっくりしたい休日は、更にゆっくり宿題されるし、もう本当に疲れます。

出産後、自律神経失調症になってホルモンバランス乱れまくった時も自己嫌悪が酷くなり「私なんて死んだ方が良い」「娘は私じゃなく、施設や養子で育つ方が幸せなのか…？」とか思い詰めました。

お互い上手くストレス発散方法みつけていきましょうね😭
たまには家事手抜きしたりして100%で頑張りすぎないようにしましょう😭✨

長々失礼しました。

[430. 匿名]

なったなった。
泣き止まない赤ん坊の第一子を庭の池に沈めようとした。

[431. 匿名]

>>372
会社で疲れ果ててた私は専業の方が楽だと思った。生理不順良くなったし。
幼稚園入るまではワンオペだったから専業でもキツかったな。

[432. 匿名]

>>12
わかる、わかる。捨てたところで一生後悔するのもわかってるし、やる勇気もやるつもりもないんだよ。ただただ疲れてる、精神的にも体力的にも。自分の親と仕事以外、もしくは24時間一緒にいてみてほしい。トイレいくのもお風呂も寝るときもどこ行くのも一緒365日親が寝るまで付き添ってほしい寝たときもヨコで寝るんだよ。誰だって離れたくなる。「親だろ！大事にしろよ！」って世間から言われるからぐちれない。苦しくなるよ。介護もおんなじだよね。介護疲れで…ってニュースもある。みんな頑張ってるよね。

[433. 匿名]

自分みたいなダメな人間が母になってごめんと毎日思う。
子供はいい子、でもずっと私の顔色を伺ってる。
その様子を見るのが苦しい。
私が母じゃなければのびのびと過ごせるのにって考えてしまう。
「お母さん大好き」って不安そうに言ってくれるのもまた辛い。

いっぱい抱き締めてる、手もたくさん繋いでる、でも私のキャパが狭くて笑顔になれてない時が多い。疲れて真顔とため息ばかりで。そんな時に必ず「大好き」って言ってくれる…。色々見透かされてる気がして怖い。

下の子が生まれて２ヶ月でいっぱいいっぱいで今日号泣してしまいました…
悪露が終わったのに出血あるしちょっと貧血っぽいし疲れてしまって

少しでいい、本当に１人の時間がほしい。
静かな１人だけの時間がほしい。

[434. 匿名]

上の子は産まれてから“手のかかる”子で、今もずーっとしんどいと思いながら育てて、大変なのを覚悟して2歳差で産んだ下の子は”手のかからない”子で本当に愛おしく子育てしてる。
上の子は3歳終わり頃まで夜泣きだったけど、下の子は1歳には朝まですやすやねるようになった。上の子は気に入らないことがあれば平気で30分〜1時間は大声で泣き暴れる…
下の子は2歳でイヤイヤ期に入ったけど、全然上とは違って穏やか。

今日も上の子は朝イチ6時半から寝るまでに3回も癇癪起こしてゲンナリ…下の子に癒されて、上の子にやられっぱなしで精神不安定。
夫と下の子と3人で暮らしたい、、それは無理だから、高校は全寮制の遠い所を選ぶように誘導するって決めてる。相性も悪いんだろうなきっと。
なんとか感情を無にして育てきりたいけどあと十数年しんどい。

[435. 匿名]

>>417
「だけど可愛いから許せちゃう」「寝顔見てまた頑張ろうって思える」とかよくあるよね。愚痴ったあとにそれ言わなきゃいけない雰囲気もあれば、本当にそう思って言ってるって人もいる。思う日もあるよそりゃ、でも無理な日は無理だよね。

[436. 匿名]

1歳半違いの子供が、夜泣きも2人ともすごかったし、日中は後追い、イヤイヤ期と赤ちゃん返りで記憶がほぼなかった…夜が来るのも怖かったし、朝が来るのもこわかった…追い込まれすぎて、自分の頭を床にガンガン打ち付けていたし、部屋の中で1番高いところに登ってキャーって言っていた。子供のことは大好きだけど、人間として生きるには最低限、睡眠と1人の時間がないと生きていけない。

[437. 匿名]

私は子供が3歳になってすぐにパニック障害を発症した。
車の運転中になったのでそれ以来車の運転は近場ならできるようになったけど5キロ以上は体調次第。
せっかく子供が大きくなったらあちこち連れて行こうと思ってたのに電車もバスも新幹線も乗れなくてどこにも行けない。
子供には悪いけど仕方ないと思ってもう諦めている。

[438. 匿名]

>>55
私も父がアルコール依存症の家庭で育ったので愛着障害だと思います。愛着障害の本を読んだりしました。母は殴られたりもしてたから、家族を捨てたかっただろうな。
今は結婚して家を出ましたか、父母は今度は二人で私の悪口言ってるよう。なんだこれ。
トピずれすみません。

[439. 匿名]

赤ちゃん時代も辛かったけど小学生2人幼稚園児1人の今も辛い。
何が楽しくて育児してるのかなぁって…

[440. 匿名]

知り合いも誰もいない所に住んですっごい孤独だったから、一時間電車乗って頻繁に実家に帰ってた
子供いない時は何とも思ってなかったけど、子供産んでからその状況がすっごい孤独に感じて、実家の側に住みたいってすごい思った
実家帰るの甘えてるとかいう人いるけど、頼れる人は頼ったらいいんだよ
相談乗ってもらったり、話しするだけで気が紛れるから

[441. 匿名]

>>437
いいよ、いいよ、まだまだ時間はあるよ。私小さい頃、家の前でゴザひいてさ、外で兄弟でひなたぼっこしてたの、それだけで凄く楽しかったよ。

[442. 匿名]

>>433
まだ産まれて2ヶ月なんてしんどいに決まってる
キャパが狭いとかじゃなく仕方のない事
自分を責めないで。
そして子供はあなたが何と言おうがあなたの事が大好きで大好きで仕方ないんだ
なんて可愛い子供なんだろう。
きっと頭の良い子だね、全部分かってると思うよ
もう少し落ち着いたらきっとあなたにも余裕がでるよ
近くにいたら助けてあげたいよ。

[443. 匿名]

>>81
内科でも安定剤など出してもらえるので、もし行けそうならいってみてね！
漢方もドラッグストアより安いし成分が濃かったりするよ、心療内科より行きやすいから私はそうしたよ

[444. 匿名]

>>437
あなたさえいればあちこち連れて行かなくても子供は幸せだよ。
一緒にいられるだけて
手を繋いで散歩するだけで
自分の体大切にね

[445. 匿名]

私旦那子ども(1歳)全員コロナ感染で現在まさに自宅療養生活中。旦那が元々発症してて症状重い時には隔離して私が看病＋育児・家事でキャパギリギリな中、2日後私も子供も貰っちゃって子どもは軽症だったけど私はなかなか熱下がらずしんどくて。旦那は仕事忙しく子どもと2人きりの時間とかほぼなくてパパ見知りあって何をするにも私じゃなきゃヤダ状態。せっかく症状落ち着いた旦那に世話を頼もうにも構って構ってとすぐに私を起こしにくるし、寝込むこと許されず、子どもがギャン泣きする中私もしんど過ぎて限界で倒れ込んでオイオイ子どもと一緒に泣きました。旦那は何をすればいいか分からずただ立ったままその状況を見ていただけ。子どもと少しでも離れてゆっくり寝たくてもう耐えきれず助けてー助けてーと泣き叫びやっと旦那は私と子どもを離そうと無理やり子どもを抱き抱え別室へ。やっと1人になれたのに別室からは子どもの泣き声で寝れず、そんな毎日。誰も外へ出れないし、外から助けも呼べないし、もう地獄でノイローゼなりかけです。療養解除まであと数日乗り切れるかな。

[446. 匿名]

みんな頑張ってるね。ここ見ると、みんな色々悩んで頑張って日々生活してるんだなと思うわ。
私は、育児がこんなに大変とは思わなかった。子どもが乱暴なところあって、まさかこんなことで悩むと思わなかった。仲良く遊べる時も沢山あるんだけど、危うく怪我させるとこだったってひやっとした時何回もあった。そういう時は自分から離れないように腕つかんでるんだけど、それで余計に癇癪おこして、私は噛まれたり。ちなみに、まだ噛むの？っていう年齢。気に食わないと拳に力込めて、遠心力でパンチしてくるし。そんなこと、どこで覚えたんだ？もっと他のことに遠心力使えよと思うわ。

なんでこんな乱暴なんだろう？自分の育て方がなにか原因なのかとか考えたことあったけど、もう子どもの性質だと思うことにした。なんで？思うの辞めて、そうなんだ！って受け入れて、落ち着くの待つことにした。正直周りの同じ歳の子と比べると、まだ落ち着いてないし、自分の子どもが癇癪すごかったっていう人に、うちの子どもの癇癪の感じ話すと、そんなに？！みたいに言われるけど、もうしかたねーやって思って。もう狂って怒鳴りまくることあるけど、その後、お母さんも人間だから、疲れて頭おかしくなって怒っちゃった。ごめんねって言ってる。

[447. 匿名]

>>387
コメントありがとうございます！
そうだったんですね…精神科に行く勇気もない私からしたら、病院に行っただけでも凄いと思いました。
自分で鬱かもって認められないんですよね。元々こんな性格じゃなかったしっていうので…。
今はお辛いと思いますがいつか何年後か分からないけど、きっと>>387さんが好転することを祈っています。

[448. 匿名]

>>434
性別、上と下で違いますか？

[449. 匿名]

私全然ママ友出来なかったんだけど、今考えたらすっごい暗かった
初対面の人に暗いトーンで旦那や義母の愚痴言ったり、質問し過ぎてしまったり
今振り返ってみたら鬱気味だったのかなと思う

[450. 匿名]

子供の前で大泣きしてしまった。
もう5歳だから色々とわかる歳だろうに...
親が泣いてるのを見るって、きっとショックだよね？
なんで泣くの我慢できなかったんだろうって、また自己嫌悪

[451. 匿名]

>>309
ビンタしたり、手出してしまったの、他の世の中のお母さん、ほとんどの人あると思うよ。ガルちゃんでは、手だけは出さないように…と書いてる人いるけど、実際子育てしてて、瞬間的に抑えられない時あるよ。だから、そこまで罪悪感持たずに、切り替えて。今までよく我慢してたなっていうイタズラのレベルだね。私もカッとなっちゃうと思うもん。

[452. 匿名]

>>386
>>112

それですね！
なんとかして父親にもせめて数枚でもいいから、母親の大変さをまとめた紙を必ず読ませたい！そしてテストをネットで受けさせるとか
やらないダメパパとかはきびしめの看護師さんからがっつり指導。
誰か実現化させてほしい。。

[453. 匿名]

>>112
カウンセリングも気軽に受けれたらいいよね。
インスタで育児の大変さを漫画で描いてる人よくいるけど、それを読む人もきっと女性たちで、男性は読んでないと思う。

[454. 匿名]

>>138
つらくてどうしようもない時は、内科でいいから行って安定剤とか漢方もらってくださいね！心療内科は敷居が高くて私はそうしましたよ

[455. 匿名]

>>363
少なくとも貴女のご両親より優しい人間に子供達は育ってるよ！貴女が子育て頑張ったからだよ。

[456. 匿名]

>>19

というか虐待と育児ノイローゼは全く違うから。ここに書いてあるお母さん達のコメントをあんたちゃんと読んでる？虐待しかねない程の強いストレスを子供に向けないために、必死に解決策を探してるんじゃん。

[457. 匿名]

小学生と保育園児の二人、共働きで本当に疲れてしまった。
旦那出張多くて週末いないこともある。
日曜の夜のワンオペが本当に精神的に辛い、、
自分の意思で動ける時間が少なすぎて自分がなんなんだかわからん。若い頃の写真とか見るとキラキラしててせつなくなる。

[458. 匿名]

>>361
同じく一人っ子予定なんだけど、言われるんだろなーって思ってる。だけど私自身、三人兄弟の末っ子で、親に「弟ほしい！！」って言ってたから兄弟いてもどうせ言われるのよ（笑）

[459. 匿名]

>>186
心療内科なんて予約とれないしなかなか行けないですよねぇ、、なにもそんな言い方せず漢方とか出してくれたらいいのに。
他にもコメントしてしつこいけど、私は内科二箇所行ったけど、どちらも安定剤や漢方出してくれたので、辛かったら行ってくださいね！
病院の漢方のほうが市販より配合成分が多くて効くらしいですよ、安いし。

[460. 匿名]

>>456あなた優しいね
でもほっときな。言葉の通じない相手に時間もったいないから

[461. 匿名]

3歳男児育ててます
もうつらくてつらくて死にそう

いやいや期終わらないし、2歳のときより理解力があるからか、すさまじい

[462. 匿名]

働いて治る人もいるだろうけど、罪悪感とかなんとも言えない気持ちだった
１人だぜイエーイにならず、帰って夕飯食べさせて１人ゲームさせてる間に芋お湯割りと韓流とかみて、元気ではなかったな
旦那がいる夜は子供風呂に入れてくれていたけどキャッキャとして(保育園だから昼寝があって寝るの遅い)隣のママと他の人に睨まれる、落ち込む
幼稚園が正解だったのかとノイローゼ
子供は手がかからないタイプなのに？といじられる
どっちにしろ気質と体質で産後鬱々していたし、ノイローゼになりやすい
暗いから〜って姑に後で言われたけど１回も世話しないで酒タバコ吸って宴会しにきて何言ってんの?と落ち込んでいたのは身内のせいはあるな…
９.１０歳で治るとは思わないし、4にたいけど4ねないとキツかったな
老けておばあちゃんみたいとからかわれて子供にも申し訳ないし
外とか誰かいるとヘラヘラしてるからナメられるし、親切にされないのは自分のせいとか、全てマイナス思考だったな
１番可愛いときに…と思って治るのが遅かった

[463. 匿名]

>>408
やっぱりみんな大変なんですね！んー、でも高校生とか大人になった子供いる人でさえずっとやっぱり親だから楽になるとかは無いよって言われる。どの年齢なってもその時の悩みってあるらしい。小さい時は手がかかるし、中学生高校生なったら勉強や友達の悩み。大人になっても結婚がなんたらお金がない貸してって言われるとか。産んだらやっぱりずっと親ですからねー。やっぱり結婚出産は人生変わっちゃうよね。前向きに、私は結婚出産してなかってもまともな人生送れてなかったかもだし未婚は未婚で悩んでたかもって思うようにしてる！どう選択してもようは考え方一つかなって。どの人生もやっぱり悩みは尽きないよね。子供苦手だったから、私には人生の修行なんだって思ってる。

[464. 匿名]

>>461
うちもです。
それに加えて嫌なことあると寝そべって暴れたり登園するとき癇癪起こしたりして、周りの目もつらい
保育園の登園中そんなことしてる子周りに見たことないし、なんでうちはこうなんだろう？って毎晩悩んで落ち込む

[465. 匿名]

2歳の娘、イヤイヤ期ひどくなってきて
夫が夜勤と出張が多い部署に移動でほぼワンオペ😢
ノイローゼ気味で最近眠れない…

辛くなってきたときにこのトピちょうど目に入って、自分だけじゃないよなと少し気が楽になりました…(;_;)

みんな環境も状況もバラバラだけど、それぞれ毎日頑張ってると思うと泣けてくる…

[466. 匿名]

>>465
ね、なーんか周り見てると涼しい顔で子供と楽しそうに歩くママばかりで、なんだかこの世で自分だけが大変な感じがしちゃうけど、日本中に子供と向き合って大変な日々を過ごしてる方がたくさんいるんだよね。

[467. 匿名]

>>23
ちょっと抱っこ紐付ける位置が下すぎないか？

[468. 匿名]

>>467
ベビービョルンは下の方になるんだよ、確か

[469. 匿名]

2人目出産した時ちょうどコロナが始まって、どこにも行けないし、県外を跨ぐ移動もダメだったので両親も頼れない。
そんな中、上の子2歳のイヤイヤ期真っ只中プラス赤ちゃん返り。産まれたばかりの下の子は夜中も1～2時間おきに起きるので授乳やら寝かしつけやらで全然眠れない。やっと眠れる！と思ったら今度は上の子起きて、ママ遊ぼう！と泣かれる。
昼間も赤ちゃん下に降ろすと泣くから常に抱っこ、上の子のイヤイヤに付き合ってて毎日白目剥いて過ごしてた。旦那は帰りが遅くワンオペ。
いっその事コロナにかかってしまえば、入院なりホテル療養になって1人でゆっくり休めるんじゃないか！って思ってしまうほど精神的にやられていた。
毎晩夜中に何しても泣き止まず抱っこで揺らしながら涙が止まらなくなる。コロナで友人や県外の両親にも会えない孤独感。毎日夜が来るのが怖かった。泣き止まない赤ちゃん抱きながらここ(家の２階のベランダ)から飛び降りたら死ねるのかな〜なんて考えてた。
ほんとに心の余裕がなくて今あの頃の子どもたちの写真や動画を見返しては、こんなに可愛かったんだ!!その当時はカオス過ぎて正直可愛いと思う余裕がなくてごめんね…って反省しました。
上の子が昨年幼稚園に行き始めてからは徐々に心の余裕が出来て、子どもたちが心の底から可愛いと思えるようになりました。
当時の私に言いたいことは、何でも完璧にやらなくていいよ！子どもは生きてさえいりゃ大丈夫!ご飯なんてレトルトやインスタントで充分！テレビやYouTubeつけっぱなしでその間少しでも身体休めてね。どんなに栄養たっぷりのご飯を作って食べさせたり、無理して公園など連れて行ったりしてもママが笑顔じゃなきゃ子どもたちは悲しいから。ママが笑顔だと子どもたちも笑顔になるから。気負わず、主人や頼れる周りの人頼って乗り越えて行こうよ！って言ってあげたいです。
私のようにワンオペ育児している方々は2人目、3人目産む事を躊躇してしまう人が沢山いると思います。
ようやく来年から下の子も幼稚園。
誰1人当時の私のような思いをして欲しくないという思いから、少しでもそういう方々のお役に立てるように、ベビーシッターや産後ヘルパー等の仕事を始めようかなと思っているところです。

[470. 匿名]

>>448
上が男で下が女！
こんなにも違うんだ〜って笑える時があります。
性別の特性がはっきり出た兄妹なんでしょうね。

[471. 匿名]

>>106
喫煙者のマナーって非喫煙者からしたら全然なんですけどね。

非喫煙者の車乗る前に吸うのはやめてほしい
最近は、禁煙席増えたけど、喫煙者自ら禁煙席座ってほしい

仕事中吸うのは構わないけどだったら非喫煙者にも
「休憩したら？」と声かけてほしい(タバコ吸わないと休憩しにくいんだよ)

[472. 匿名]

>>41
一軒家の新興住宅に住んでいるんだけど、
夫婦でベランダで吸う人が微妙に嫌がられている。

あと玄関で座ってタバコ吸ってる旦那さんも
ちょっと噂になってる。

迷惑かけてないけど今の時代(しかも子供がいる人)が喫煙者だと変人や元ヤンキーなのかなと思われる。

[473. 匿名]

>>5
女性は元々吸わない人が大半なんだから吸うのすすめるのはどうかと思う。

ちなみに育児のイライラは私はブログを開設してとにかく書きまくった。

あと双子でしんどかったんだけど、いけないけど、
「わたしは双子の母、一人っ子より大変だから」と思って精神保ってた。

[474. 匿名]

>>455
ありがとう。
子供たちは聞き分けが悪かったり落ち着きの足りないところはありますが、素直で優しい子たちではあると思います。
昔から両親がかなりの見栄っ張りで、子供をとにかくステレオタイプのお嬢さんに育てたがったのですが
(幼児期から公文、塾、ピアノなどの稽古を山盛り、親好みの女子校を受験)
私には合わず窮屈で嫌な思いをして育ちました。↑から、子供は伸びやかに育てたいという気持ちがあります。
しかし親にはそれが「育児の手抜き」と見えて許せないようで全く理解されません。
さらには「私達があなたの教育をしっかり頑張ったから今のあなたはこの程度に収まっているけれど、
私達が教育をがんばっていなければどんなロクデナシに育ったかわからないものだ」と言われました。気分が悪いです。
愚痴ってすみません。

[475. 匿名]

>>178
自分じゃ考えつかない発想を教えて下さりありがとう！このスレ覗いてよかった。

[476. 匿名]

>>419
横だけどザ、ガルおばさんの意地悪回答って感じw

キャパオーバーかどうかなんて1人目の時は思ってないかもしれないし
言うて一人っ子ってそんなにいないよ。

[477. 匿名]

>>297
話しかけられてるのに悪いと思いながらも話したくないというか。シャットダウンしたいというかそんな感じになったことあります。これが育児ノイローゼ買って思いました。

[478. 匿名]

いっその事過労とストレスで倒れて家事育児仕事から離れて1週間ほど静かな環境で入院していたい

[479. 匿名]

>>84
20歳で四ヶ月もお世話できてえらいよ！！
これから離乳食始まるとジジババ世代と今の離乳食の進め方が違うことでまた一悶着あったり、イライラするだろうけど大丈夫ー！
令和の育児はこうなの！でスルーしよう！
20歳で嫁いで、可愛い赤ちゃんまで産んだえらい嫁だぞ！って心の中で思ってほしい。
旦那さんも20歳ならまだまだ教育し直せる、いい夫じゃなくてもいい父になれるよう操縦できるよう気を強くもってほしい。赤ちゃんのためにも。
あとは自分のためにも時間つくれるよう、半年から使えるリフレッシュ保育、1時保育とかも探してみて。お金はかかるけど…一人の時間は大事だから家族にお願いできる環境をがんばってつくってほしい。
20歳でえらいよーー…泣きたくなるよね。

[480. 匿名]

土日もワンオペ。早く一日が終われって休みなのに思ってる。そして月曜に「また今日から仕事か…」って思ってる…

[481. 匿名]

本当、可愛い気持ちと辛い気持ちが常にあって、精神状態が普通じゃない…
こんな母親でごめんだけど、毎日一回は死の事が頭をよぎる。

[482. 匿名]

>>212
子育て支援センターとかで他のママと話さなくても保育士さんとかいるとこあるし色々悩み相談したりするといいよ
いろんな子見てるしいろんなママも見てるから
話すだけで落ち着くこともあるかも！

[483. 匿名]

>>474
ご両親は性格ひねくれてますね！
関わらないのが1番ですが、もし次になにか言われたら、あなた達はきっと育てられ方を間違えたから、優しさを持たない人間になってしまったんだね。親の育て方が悪かったんだね。って言い返してやればいいですよ！

[484. 匿名]

1歳半違いの子供が、夜泣きも2人ともすごかったし、日中は後追い、イヤイヤ期と赤ちゃん返りで記憶がほぼなかった…夜が来るのも怖かったし、朝が来るのもこわかった…追い込まれすぎて、自分の頭を床にガンガン打ち付けていたし、部屋の中で1番高いところに登ってキャーって言っていた。子供のことは大好きだけど、人間として生きるには最低限、睡眠と1人の時間がないと生きていけない。

[485. 匿名]

>>310
4歳でそこまで思うってよっぽどなんだね
病院で相談してみたらどうだろう

[486. 匿名]

>>442
優しいコメントありがとうございます
昨日はツラくて泣きながら投稿してしまいました

きっと本当に全部わかってる子なんです
私がいっぱいいっぱいな事、今は我慢するしかないことも。まだ3歳児なのに。
「あとでいいから私も抱っこして」って少し悲しそうな顔で言われた時には申し訳ない思いでいっぱいでした。

でも442さんからのコメントで、心強さを感じました。
とても嬉しかったです。
書き込んで良かったです、本当にありがとうございました

[487. 匿名]

>>483
そうです、すごく的確な表現です！
ものすごくひねくれた両親なんです。何故そこまで酷いのかわからないのですが、ひねくれかたがまた凄い。

例えばお店で、店員さんなどに親切で対応の優しいお客さんがいますよね。
それは相手を思っての行動であれば素晴らしいことと思いますが、うちの両親はちがうんです。
「上流の者は、腰を低くする。私達は本当に賢い人間だからね」というようなズレたことを良く言って自分が上流ぶりたいだけです。
以前、私の車を停車中、隣人にぶつけられたのですが
「あなたが相手に車をぶつけさせてしまったから、相手に保険を使わせてしまったのね。ああ、申し訳ない」という高貴ぶった？意味不明な理由をつけて当事者でもないのに勝手に菓子折を持って上品ぶっていました。
正直ついていけません。
ひねくれているから話が噛み合わないのですね。なるほどと思いました。今後は関わらないよう気をつけます。
また愚痴ってすみません。

[488. 匿名]

まさに今なりそう
子どもの話す言葉が完全じゃなくて舌足らず
だから何をして欲しいのかわからないことがある。でも子どもはもう壊れたおもちゃのように繰り返し繰り返しそれを訴えてくるんだよね泣きながら
わかってあげたいけどわかんないんだよ。発狂しそう

[489. 匿名]

寝かしつけほど無駄な時間ないと思う
基本子供が夜寝たあと以外一人の時間なんてない
子供が寝たら、あれを片付けて、このテレビを見て
とか計画立ててもその前の寝かしつけを挟まないといけないせいで結局疲れで寝落ち。
全然寝ないしイライラ、時間の無駄

[490. 匿名]

もういや、本当にいや。
こども可愛くない。
死んだおじいちゃんのところに行きたい。

[491. 匿名]

発達障害の未就学児を育てています。
去年、色々とあり限界を迎え、育児ノイローゼになりました。
涙が止まらず、座りこんで立てなくなり、帰宅した夫に助けを求めました。
辛さが少しずつ蓄積していって、爆発した感じです。
心療内科を受診し、薬を飲みながら日常生活を送っていました。
今は、かなり落ち着きましたが、100％の回復ではないです。

子供はかわいいし、大切です。これからも育てていきます。
だからこそ、辛くて苦しい。
発達障害ではなく、健常児だったらよかったのに。
誰にも言えないけど、子供を作った事を後悔する自分がいます。時間が戻せるなら、子供を作りません…

[492. 匿名]

>>81
わかる。うちはそれに加えて「育児がしんどいって育児放棄宣言してるのか！」と。みんなやってることなのに〜と詰められるのでもう助けを求めるのはやめた。なにやってんだろうな私は。

[493. 匿名]

もうむり。3歳ワンオペ共働き。休日もワンオペ。
冷たいお茶切らしてて（氷もない）常温出したら「冷たいの！」ってギャンなき。寝ないし何度説明してもわかってくれない。今日も旦那は夜勤でいない。私の大変さもわかってくれないしもう本当に一人になりたい。限界。

[494. 匿名]

>>491
うちも先日長女の発達障害が分かってつらい。
ノイローゼになる気持ち、すごくわかる。
受け入れるまでに時間かかるよね。
泣いても何も変わらないって分かってるけど、気持ちが追いつかない。

子供だけじゃなくて親もサポートしてくれるところがあるから、そういう団体も利用してみてね。
ゆっくり一緒に進んでいこう。
つらい時は泣いてもいい。

[495. 匿名]

妊娠する前に戻れるボタンがあれば押すよ