どうでもいい人にばっかり気を遣ってしまう

[1. 匿名]

苦手な人にこそ丁寧に接しなさいと教えられてきましたが、どうでもいい人にばっかり気を遣い、愛想をよくして、どうでもいい人間関係に悩んで疲れてしまいます。逆に家族や恋人、本当に大事な人にはワガママを言って困らせてしまいます。生きづらいです。同じような人いませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

わがままを言える人がいる幸せ

[4. 匿名]

コンビニとかの店員さんには優しくしてるよ

[5. 匿名]

どうでも良い人に気を使ってる反動だよね。気楽に行こうぜ！

[6. 匿名]

苦手な人にこそ丁寧に接しなさいと教えられてきましたが、ってそんな教えがあるんだ？
はじめて知りました

[7. 匿名]

外ヅラのいいわがままさん

[8. 匿名]

>>1
ハッとさせられました。
本当、気を遣わずに済む相手は大切な人で、一生懸命神経削って愛想笑いしている相手って私の人生に全然必要ない人だわ…何をがんばってたのだろう…

[9. 匿名]

内弁慶なんだね

[10. 匿名]

>>1
気の遣い方を変える

[11. 匿名]

>>1
どうでもいい人に気を遣うのも
大事な人にワガママ言ってしまうのも
何となく愛着障害の人に当てはまる

[12. 匿名]

>>2
めっちゃいいセリフ
この漫画なに？タイトル知りたい

[13. 匿名]

>>1
コレな
マジで心から分かる、自分もだよ
これってさ、絶対に生育歴に原因あるよな

[14. 匿名]

職場で嫌われてる人（同性）にも最低限の丁寧な対応してたら　仲良し（たぶん同類）だと周りに思われて最後に言われるようになった　連絡先交換断ったくらい仲良くないのに　

嫌われてる方も嫌ってる方もどっちも面倒くさい

[15. 匿名]

>>1
うちの母親もそうかもー

[16. 匿名]

>>1
やってしまうの分かるよ。
でも、結局、信頼できるのって自分と身近な一部の人だけで、何かあった時に助けてくれるのもほんの一握りだったりする。
誰にでも優しくなんてやめたら良い。
程々の付き合いで感情は無にするのが1番よ。

[17. 匿名]

>>4
私も店員さんには苦労がわかるから優しくしたいと思ってお礼言ったりしてる。
でも中にはひねくれた人？もいて、お礼を言うとムッとされたりもしてびっくりしたことがある。
淡々とこなす方だったから客側が愛想良くしてると目立つから嫌だったのかなと思って、その時は難しいなと思った。

[18. 匿名]

>>8

ある意味それって当たり前なんだよね。

だって、外の世界って敵だらけで、その中でなんとかやっていくためには演技するしかないし、本音を見せる間柄でもないし。

外の世界では一瞬でも隙を見せると仲間外れ、無視、退職に追い込んでくる、仕事を教えないというイジメをされる…とかがある訳だから、

【信用できない敵の前では】

作り笑顔で本心も話さないのが処世術だし。

外の世界は本当に厳しいからね。外の世界ではしんようできないヤツのほうが多いし、私もそう思われてるのは分かる。

[19. 匿名]

愛着障害じゃないでしょうか

[20. 匿名]

>>2
映像研には手を出すな！⇐アニメも見てた、大好き

[21. 匿名]

>>1
でも逆パターン(どうでもいい人にもわがまま)だとして、恋人や家族を大切にする人っていない気がするよ。
だいたいは恋人や家族にはさらにわがままな人が多いと思う。

それに、どうでもいい人にわがままな人ってなかなかいなくないかな？
見ず知らずの人やあまり関わりない人だからこそ、節度を持って対応してる誠実な人ってことなんじゃないかな？

[22. 匿名]

>>11
一歩間違えば自己愛モラハラ

[23. 匿名]

>>2
金森さんほんと合理的で好き。

[24. 匿名]

>>1
どうでもいい相手に気を使うことが道徳だと信じてるだけの話じゃ無いのかな。逆にいうと、どうでもいい相手だからと他者に気を遣わないような人には価値がないという強迫観念のような意識が植え付けられているのかもね。
家族に甘えるのは気を許してるからで、甘えても許されるのが家族の存在だという感覚が定着してるからじゃないの？自分も家族のワガママを許すことが出来る人なら問題無いと思う

[25. 匿名]

誰にどういう状況で言われたのかね？苦手なひと作らないで全部同じにしたら楽だよ。

[26. 匿名]

大事な人にはわがまま言いたいし、相手にもわがまま言ってほしいけどなー

[27. 匿名]

>>2
いまの私に突き刺さったわ
ほんと、全然理解されない場所で頑張るのは考えものだよね

[28. 匿名]

主母の教えは理解できる
私は苦手な人には苦手ですって顔に書いてあるくらいの対応になるんだけど、それって無駄に関係がこじれやすいのよ

苦手な人ほど敵対したり関係が悪化しがちだから、気をつけて丁寧に対応せよというのは大事な処世術だと思う
でも程度があるから、闇雲に丁寧に親切にするんじゃなくて、そこそこよい関係を保つくらいでよいってラインを自分で作れないとしんどくなると思う
苦手なんだから、相手が勘違いしてグイグイきたりするほど近く親しくなっちゃうとしんどいよね

[29. 匿名]

>>1
私は主みたいな人好きだよ。
苦手な人にでも気を遣ったり愛想良く出来るのって疲れるだろうけど長所でもあると思う。
円滑に人間関係をやりすごすのも処世術だよ。
主が何歳かにもよるけど、そのうち悩まない程度に丁寧に接してる振りが出来るようになると思うよ。
大事な人にはワガママ言ってしまうなら相手のワガママも受け止めて、感謝の気持ちもちゃんと態度で伝えられるならいいんじゃない？

[30. 匿名]

>>21
カスハラしたり、職場でパワハラしたりする人でも家族はすごく大切にするって人いませんか
>>25>>28
どうでもいい人（苦手、要注意人物）にこそ丁寧にという教えは、上司の教えです。上層部はみんなそんな感じです。

私の場合は丁寧に愛想よくイヤなことをされても受け流し、なんでも聞き入れてしまうという形になり、本来大切にすべき人達のことは大事にできず、公私共に人間関係で悩みまくりです

[31. 匿名]

>>30
それっていい人と言うか、都合の良い人になっちゃってるんじゃ

[32. 匿名]

どうでもいい人、かぁ

[33. 匿名]

大事な人は大切にし、苦手な人はそれなりでいいと思う。
素直が一番。

[34. 匿名]

>>29
素晴らしい長所だよね。

これが裏で気遣った相手にボロクソに言ってる察してちゃんとかだったらだいぶ話が変わってくるけど、自分が理不尽な思いをしない限りは見返りを求めすぎない良い人そうだし周囲の人にもそういう人の方がたいさつにされるとおもうけどな。
ほどほどに自分の意見は言った方がいいとは思うけどね。

[35. 匿名]

私ならどうでもいい人は右から左に受け流すなあ
貴重なエネルギー割きたくない

[36. 匿名]

>>28
その通りよね。人間関係は正義より空気なの。だから必要最低限の関わり、程よい距離感、踏み込まない踏み込ませない(お互いの境界線)、無駄な事は話さない。
職場なら仕事の話だけ最低限フラットにしてたら大丈夫。それ以外の話が飛んできたら「そうなんですね〜」としか言わないと自分の境界線を守れる。

[37. 匿名]

>>1
教えの意味を間違えてると思うわ
苦手な人に丁寧に接するのは他人行儀にして、壁を作ったり、距離をとるためで気を遣うためじゃないのよ

[38. 匿名]

>>1
学生の頃はそうだった。でも自分を大事にしてくれる人だけを大事にすると決めてからとても楽になった！私が今大事にしたいのは家族と数人の友人だけ。それ以外は＋αとして考えてるから別に普通に愛想良く接するけど嫌われても離れて行ってもどうでもいい。

[39. 匿名]

母へ大好きいつもありがとうとても感謝してる

[40. 匿名]

多くの人に味方になってもらった方が仕事しやすいし
争いごとにならないから　
なんでもは許されない人たちに気を使うのは
至極真っ当だと思います
反動で家の中で傍若無人になってしまうなら　そっちは直した方がいい
親しき仲にも礼儀あり　ですね

[41. 匿名]

>>20
小学館のあの事件で
意見した勇敢な漫画家だよね
改めて、尊敬する作家だよ

[42. 匿名]

>>3
ただあるとき離れていくのよね
どうでもいい存在に配慮して、大切な人に離れられてしまうのは違うよね

主には、少し前に流行った「嫌われる勇気」が必要かな

[43. 匿名]

気を使うより金使え

[44. 匿名]

>>1
全く同じだよ。
ちなみにアラフォーだけど、今更性格は変わらないから今は極力話さない関わらない様に過ごしてる。

[45. 匿名]

外面の良い人多すぎる位居る。

[46. 匿名]

>>1
人としてまともに生きれば良いだけ

[47. 匿名]

>>39
良い子やね

[48. 匿名]

>>1
どうでもいい人って言い方がもう…。

[49. 匿名]

>>11
原因は親との関係な気がしてる。
特に幼少期ヒステリックな親だった場合、顔色伺うのが癖になってしまって自分の気持ちより相手の気持ちを優先するようになる。
で、そのストレスを身近な優しい人に発散してしまう。

だから親との関係を見返して距離を取ることが根本的な解決方法だと思ってる。

私の場合はそうで親と距離取ってから人生全体が上手く進み始めた。

[50. 匿名]

>>6
まあ昔の日本の美学だよね
現代ならクソバイスだよ

[51. 匿名]

>>12
調べたら　映像研に手を出すな　だって

[52. 匿名]

>>1
うちの旦那だわそれ
通りすがりの人にはメチヤクチャ気を遣って、家では暴君
外では不安強くてビクビクしてるのを家で発散
ホントたち悪い

[53. 匿名]

>>1
まだ10代とかかな？
大切にしてくれる人に時間やエネルギーを使ったほうがいいよ

23歳くらいで気づいたけどすごく楽になった！

[54. 匿名]

>>11
この人にはヒドイことを言っても自分から離れていかないと安心できる相手に当たる。結果、親や子供やパートナーを失う。

[55. 匿名]

>>30
要注意人物ってあるし、それってどうでもいい人ではないのでは
自分にとってどうでもいい人で無害な人とはまた別のカテゴリの人々だと思う

[56. 匿名]

>>6
知ってる知ってる。
苦手な隣人に気を遣い、大事な家族はサンドバッグの代わりボコボコにしなさい。ってね。昔の人の教えは偉大だね

[57. 匿名]

>>30
丁寧に扱うと言う意味は「丁寧にお断りする」ことではないの？
我慢して相手の言いなりになること？

[58. 匿名]

>>2
うわー沁み渡る！アラフィフにしてようやく、この心境に達した。どーでもいい人のことで悩んでるほど自分に時間は無い。他に考える事やらなきゃいけない事が山積みなんだって。

[59. 匿名]

>>11
かと言って家族には気を遣って他人のどうでもいい人にワガママ言う人も病気だよね

[60. 匿名]

多分、身近で大切な人に気を使うのが1番難しいんだよ
だから昔からことわざで語り継がれている

親しき仲にも礼儀あり

[61. 匿名]

>>1
仕事とかで関わり絶つことできない苦手な人には、慇懃無礼なぐらいバカ丁寧の応酬で飲み込むぐらいやり尽くしてみては？
身近な大切な人に当たり散らすのは、主自身も嫌なヤツに成り下がってるからやめた方がいいよ
やるのもやめるのも自分自身でしかない
自分がしてる事が自分の世界になるっていうの、そういう事なのかも、主が変われば何か変わるかも

[62. 匿名]

>>49
コレだと思うな
全文同意しながら読んだよ、、

[63. 匿名]

>>1

大学が心理学部で教わった内容的にはその教えとは真逆で、優しくされたら優しくして意地悪されたら意地悪するのがいいらしいですよ。
親御さんが専門の人じゃなければなんの根拠もないと思うので従わなくていいかも？

[64. 匿名]

>>1
そんな事教えられてきたのですか。
わたしは逆ですね。大切な人に、大切なわたしの時間を使いたい。大切なわたしの大切な時間、何に使おうが自由だよ。嫌な事に使いたくないな。
凝り固まったルール、捨てましょう

[65. 匿名]

>>2
か、金森氏〜〜〜！！（泣）

[66. 匿名]

>>1
苦手な人に（いちゃもんつけられると面倒だから）丁寧に接しなさい（そこに心を込める必要無し）
ってことなのよ……

どうでもいい人に気を遣えではないの
気は遣わなくて良いから行動だけ自衛の為に丁寧にしておけ、ってこと

[67. 匿名]

>>2
自分の言葉で語れないからって漫画の画像とか貼るやつほんと嫌い

[68. 匿名]

>>51
調べてくれたんだ！ありがとう