親の人生の選択に口を出せるのか

[1. 匿名]

親が愚痴っぽいです
たしかに話を聞くと負担があり、苦労が多く、大変だろうと思います
でも私が
「合理的に考えて、じゃあこうしたらいいじゃない、私がこういう手続きやこういうことしようか？」
と提案しても「でも…」でなかなか解決の方向に行きません
（私はアラフォーでその方面の仕事をしていて知識も実効性もある提案です）

もう個人と個人の関係で、親の人生の選択に口出すことはできないのかな、と最近諦めています

皆様は、親の人生、どこまで口をだしてますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

知らん。自分のことでいっぱいいっぱい

[4. 匿名]

>>1
老人だからもう実行能力ないのよ

[5. 匿名]

>>1
聞いてほしいだけなのかも

[6. 匿名]

>>1
娘にはただ聞いてほしいだけ
正論ぶちかましてほしいわけではないのでは？

[7. 匿名]

結局どうにもできないよね。
病院や役所の付き添いとかはできるけど、決めるのは本人

[8. 匿名]

>>1
娘のあなたに聞いてほしいだけ、共感してほしいだけ、苦労を分かってほしいだけだと思うよ
私はもう親の話は適当に流してる

[9. 匿名]

親は娘にただ話を聞いてもらいたいだけなんだよ
それなのに正論パンチするのは如何なものかと思います

[10. 匿名]

愚痴だからね
主に解決策を求めてるわけじゃないんでしょ
聞いて欲しいだけなんじゃない

[11. 匿名]

>>2
これがパンだったらなぁ

[12. 匿名]

ただ吐き出したいだけで
具体的に何か変えようとか思ってないんだろうけど
主は解決策がわかるだけにもどかしいだろうね

[13. 匿名]

愚痴りたいだけで解決したい訳ではないのでは

[14. 匿名]

失礼だけど、お母さんは、改善策を求めてるんじゃなくて、愚痴を聞いてもらって、賛同してほしい、褒めてほしいだけだよ。
それに真剣に付き合ってたら、主が疲労困憊してしまうよ。
主である娘が例え専門家だったとしても、お母さんからしたらただの娘でしかないよ。
お金関連は眼を光らせつつ、はいはい、偉いね、頑張ってるね、を合間に入れて距離は保っておこう。

[15. 匿名]

>>11
え、パンじゃないの？？

[16. 匿名]

行動起こす気ないと思うよ。ただ聞いてほしいだけ。

[17. 匿名]

>>1
別に解決して欲しいんじゃなくて話聞いて欲しいだけじゃない

[18. 匿名]

スマホ契約時は一緒に行く！！って行っただけで後は特に口出した事無い気がする

[19. 匿名]

責任取れないから何も口出さない

[20. 匿名]

>>1
「でも…」「だって」って言われて動かないようだったらそれ以上は関わらないし愚痴も聞かない。
こっちの心配や解決策を聞く気がないなら、負担も苦労も好きでしてるんだよ。
ただ聞いて欲しいだけの人に寄り添う気持ちも時には必要かもしれないけど、目に余るほど愚痴ばかりで愚かだと思ったら距離をおいていいと思う。

[21. 匿名]

ガルを教えてあげよう。

[22. 匿名]

愚痴りたいだけ〜

[23. 匿名]

たまに愚痴聞き係になる
しょっちゅうだと主さんが疲れるよ

[24. 匿名]

>>5
ただ、愚痴ばかりは聞くのもしんどいよね
楽しい話、面白い話、悲しい話、そしてたまに愚痴なら問題ないのに

[25. 匿名]

ウチの母親、６５歳だけど昔からそんな感じ。
パートしようかなぁ、お金ないよぉ、でも…。
あんなお父さんともういられない、離婚したいなぁ、でも…。
それを何十年も続けてる。
やっぱり「愚痴を聞いて欲しいの！共感して欲しいだけ！」と言うけどさ。
同じ女でもそれを何十年もしてるのは情けないし疲れるわ。

[26. 匿名]

愚痴と文句しか言わないから会わないようにしてる
聞いてるだけでもしんどい。そんなに余裕ないよ

[27. 匿名]

>>9
娘を愚痴のごみ箱にするのは如何なものかと思います

[29. 匿名]

>>1
手続きが必要なものだと離婚ですか？親の年齢にもよると思うけど、貯蓄の残高、残り何年生きるか、病気せず自活していけるのか。多分決断に踏み切れないのかも。

[31. 匿名]

ただ愚痴や不満を聞いてほしいだけで改善する気力も体力もないんだと思うよ
だから「うんうん、そうだね」と聞くだけでいいんだと思う
私も昔は建設的に話せないなら話す意味ないじゃんって思ってイライラしちゃってたけど、本人がデモデモダッテで改善する気がない事でこちらがイライラしても時間の無駄だと諦めた

[32. 匿名]

>>1
こういう道もあるよ
こういう方法もあるよ
までは言えるが、後は親の決断次第だからこれ以上は言わない
年を取ると変化することに躊躇いが出やすいし、変化に対応できないと聞くから

[33. 匿名]

>>1
もうこの年になったら個人と個人だよ
一応アドバイスはして、嫌なら好きにしてもらってかまわないけど後のことは私は知らないからね、ってスタンス
ただ、年取ると何事も億劫になって脳も衰えて必ずしも合理的で正しいことを選択しない（できない）気持ちは理解できるようにはなってきた

[34. 匿名]

人生の選択といっても高齢者だしな

[35. 匿名]

>>1
老いては子に従えって昔の人は良い事言うわ

[36. 匿名]

基本的に親にアドバイスはしないかな
へー、そうなんだ
知ってるーそうだよねー
とか頷いたりかな
私も話聞いて貰ってるしね

[37. 匿名]

>>1
主さんの場合は、親が頼ってきた時に手を差し伸べてあげたら良いと思う。
それまでは静観。

[38. 匿名]

私の母も同じような感じ
愚痴の聞き役だった子どもの頃から・・
だけど私も結婚して実家を出て母の愚痴のはけ口役になるのはもうやめた
えらいね頑張ったねと同意してほしいだけの母悲劇のヒロインちゃんでいたい母
関わるとこっちが病むから距離をおく

[39. 匿名]

親の人生だから、自分に何か影響があること以外は口出ししない。
愚痴は否定せず、アドバイスもせずただ聞くに徹してる。

[40. 匿名]

親の再婚だとどんな相手でも…とはさすがに行かないかも

[41. 匿名]

>>1
彼氏の愚痴を言うけど別れない女友達みたいなもん
アドバイスなんかいらなくて聞いてほしいだけ

[42. 匿名]

>>15
クッキーかと思った

[43. 匿名]

親が愚痴つつも自分で対処してるうちはいいけど、そろそろ介護になってきて詰みました。腰を悪くし歩行が困難になってるのに動線の確保の片付けすら躊躇する。手すりひとつ勿体ないからと言う。ケンカまでしてきたけどもうムリ。本人の判断待ち

[44. 匿名]

老親が再婚すると言ってきたらどうしよう
自分も大人で家庭持ってるなら尊重すべきだけど口出したくなっちゃう

[45. 匿名]

>>25
共感出来ないことを共感して欲しいと言われてもね
しかも旦那の愚痴をいつまでも娘に聞かせるのってどうなんでしょうね
あなたたちは他人同士でも娘にとったらあなたと同じ血の繋がった親なんですが？って感じ

[46. 匿名]

金のこと、介護関連なら口出す
それ以外は話聞くだけ

[47. 匿名]

>>42
オシャレな油揚げにも見える

[48. 匿名]

歳をとった人の話し相手(というか聞き役)になるのって、立派な介護だよね。
ネガティブな話題が多いから返答に困るし、正直こちらの心身が削られる。楽しい内容しか話すなとは言わないが、こちらはそれなりに負担だということは理解してほしいよね。

[49. 匿名]

>>1
まさにそれで悩んでる
別荘買うとか何するとか色々言ってるのだけど今から買って負動産にしかならないのでは？そもそも今貸し出してるマンションすら収支を把握していないのに、さらに不動産を持つ資格すらないのでは？と言っている…
でも親の人生だしなぁ
だけど損してほしくないし、なんなら自分に負担を残さないでほしいとも思っている…

[50. 匿名]

老人って愚痴っぽくなるけど、行動力はないから話を聞いて欲しいだけなんだよね〜

親は好きなだけ話して、子供は適当に聞く、適度に肯定する。これがお互いにとっていいのかな。

子育ては子供が成長するけど、親は退化する一方だからそりゃ対峙する人は疲れるわ。　

[51. 匿名]

>>1
親は愚痴りたいだけ。聞いて欲しいだけ。
下手に意見すると揉めるよ。

[52. 匿名]

>>5
よくカップルや夫婦の愚痴にあるよね
私はただ話を聞いてほしいだけで旦那(彼)にアドバイスして欲しいわけじゃないのに男ってなんでアドバイスしたがるの？ってやつ
それと同じな気がする

[53. 匿名]

ほっとけほっとけ

[54. 匿名]

将来的に迷惑かけられるなら進言はありだよ。
農家でもないのに、インフラ断ち切れそうなど田舎に住んでいて免許の返上や病院、食べ物の調達の為の送迎のこと何も考えてないとかさ。
言ってもきかないのが仕様だとおもうけど、釘くらいは刺したいよね。

[55. 匿名]

私は一人っ子だから仲の悪い両親からの愚痴をほぼ毎日電話で聞かされます

ある程度は耳を傾けるけどそれでもお互いの悪口が止まらない場合はじゃさっさと離婚したらいいじゃん、離婚の手続きだったらいつでも弁護士紹介するよとと一言放つよ
そうしたら黙り込む

こっちだって自分の会社が赤字で今大変な時なのと最近伝えているのに自分たちの都合しか考えない両親にうんざりしちゃってる
そんな自分が嫌なんだけどね

でもいくら親とは言えども薄情かも知れないけれどお互い別の人格を持った個人なんだから私の人生と両親の人生は全く別個で考えてます

[56. 匿名]

>>52
私の周りにもそんな女が居るけど、彼氏や旦那にとってはいい迷惑だろうなって思う。

[57. 匿名]

>>1
親でもきょうだいでも、口出しは出来ないと思う
意見とか情報を教えるのはいいと思うけど
言ったからって、その通りにするかどうかは相手次第

[58. 匿名]

>>33
コレ、かなり大事。

[59. 匿名]

>>2
この花はパンジーとかビオラみたいだけど、食べられる花なのかな
いいねぇ、私もこういうの作ってみたい

[60. 匿名]

口は出したくないけど、最後は施設や病院じゃなくて家で死にたいって言いだした…介護どうするんだろう…子供みんな県外住みなんだけどなぁ

[61. 匿名]

うちの親は退職してから雪国に移住したけど、相談も何もなかったな、雪かき大変なのにと思うけど、元気にしてくれたらいい本人の人生だし

[62. 匿名]

いいたいだけ
テキトーに聞き流せばおっけー！
まともに取り合うとイライラする

[63. 匿名]

>>42
私は蒸しパンかと思った。

[64. 匿名]

>>25
愚痴っぽい人っていつまでも同じ愚痴を言うよね
同世代でも仕事やめたい、同僚がこうでああで上司もこうで、でも転職活動面倒臭い、お金もないし…で何年も同じ会社居座ってる人いるｗ
聞かされる側としては何年も同じことやってて成長ないなーって感じだよね。言わないけどさ

[65. 匿名]

>>21
すっごい性格悪くなりそうww

[66. 匿名]

同居してた父方の祖母（他界してます）や叔母（母にとっての姑小姑）から言われた言葉・・最近の事から50年以上前のものも含む・・
子どもの頃から今でも・・ずーっと愚痴を聞いてきた共感もしてきた
母も苦労してきたのは知っている（祖母も叔母も性格きついし）だけど今となって思う
母もデモデモダッテちゃんで拘り強めで悲劇のヒロインちゃん
母のせいで私も同類かと思われて祖母や叔母から嫌味言われてきた
母は私を守ってくれなかったし私が反論する事も許さなかった
実家を出て距離置いてるもう母に共感も出来ない（共感するのが正解かもしれないけど）

[67. 匿名]

母親の愚痴聞いてられない　

[68. 匿名]

>>5
ただ聞いてほしいって申告があればまだいいけど、
本人にその自覚もないまま、でもでもだってを言い続けて
思い通りにならないことを延々ぐちぐち言われるのもしんどいよ

[69. 匿名]

年金生活だから
あんまり外食するな、って
言ってんのに週に何回も行く親

めっちゃ健康そうだし
まだまだお金いるんですけど？
って感じ。あたし知らないよ〜

[70. 匿名]

>>6
「私はこんなに大変！」みたいな苦労自慢したい人いるよね
大変な自分に酔ってるというか

[71. 匿名]

愚痴聞くのは嫌だろうけどと毎回書いてあるな。

[72. 匿名]

うちの母もしんどいが口癖だけど
日に何回も聞いてるとこっちもげんなりするし殺意湧くよ

[73. 匿名]

>>60
自分で介護サービス手配するよね？
子供を奴隷みたいに使いたいわけじゃないよね？って釘刺しといたほうがいいよ

[74. 匿名]

>>24
マイナスのシャワーを浴びせられてるみたいな気持ちになるよね。向こうはスッキリするんだろうけど、こっちがその分全部背負わされるというか。
うちは父で、愚痴に加えて過去の自慢＆説教を延々とされる。会った後はぐったりだよ。

[75. 匿名]

>>55
最近とあることがあり高齢親と腹割って話すようになった。とにかく父親がクソ真面目だけどモラハラってあり、自己愛、母親のことは自分の理想の動きをしないから見下してどなる。母親は母親ででもだってのうじうじ、そして口ばかりで成長なし。
腹割って父と話しても、悪いのは理解しない周りだとなってる感じ。高齢になっても不機嫌。
なんとか私が取り繕っていたけど、もうこの人らは親だけど私には私の生活がある、と割り切るようになった。そしてもう高齢なこともあるが、永遠の別れの日が来ても受け入れられるな、と思っている

[76. 匿名]

>>2
これは食べ物なの？

[77. 匿名]

看護師の私に自分やお父さん（母からすると夫）の病気や薬の相談をしてくるけど、結局何も言う事聞かず先生にも相談しないで勝手に薬調整してる。
相談じゃなくて「お母さん大変なのよ。たから構ってよ」「お母さん頑張ってるでしょ。褒めてよ」って事を言いだけだと思う。たまーに電話して適当にリアクションしとけば良いと悟った。

[78. 匿名]

>>1
実母も義母もそんな感じ。聞いてて腹立ってきて、「いや、お前が好き好んで大変な方を選んでるし、お前解決する気ないんだろ？苦労してる悲劇のヒロインである自分が好きなんだろ？」と言いたくなる。

頭痛があるなら頭痛薬を常備して飲めばいいのに飲まずに一日中体調不良アピールをする実母、認知症専門施設には母親を入れたのに、自ら世話をしに行って、大変だ。楽しいことができないとか言う義母。65以上の女性って合理的にモノを考えて行動するのが苦手なの？

どっちも頭悪くて話聞いてるとイライラするから関わりたくない。

[79. 匿名]

>>72
分かる、しんどいならしんどくならないように生活設計して変えていけばいいだけだよね。

[80. 匿名]

私の母は若い時（30代の頃）は愚痴っぽくなかったが60歳過ぎたくらいから愚痴っぽくなった気がする。
40代の私は、もう既に愚痴っぽい

[81. 匿名]

>>1
何言っても聞かないから放置

[82. 匿名]

年齢っていうか世代の問題なのかな？65歳以上の専業主婦だった婆さんたち、子どもみたいな人多過ぎない？
でもでもだって、他責だし、自分はできないから〜、我慢しなきゃだから〜みたいな苦労話や愚痴ばっかりで
悲劇のヒロインぶりたがる婆さんめっちゃ多い気がするんだけど
大抵、専業主婦

[83. 匿名]

>>24
そういうときはひたすら聞き流すことにした
うんうんって神妙な面持ちで頷きながらw

[84. 匿名]

>>1
妻に先立たれた父親。

恋人や茶飲み友達を作ってもいいけど籍は絶対に入れるなって言ってある。

[85. 匿名]

>>75
ご両親1950年代生まれ？
それぐらいの世代ってそういう夫婦多いなって思ってる

[86. 匿名]

>>1
親の話をまともに聞いてはいけない。
引きづり込まれるだけだなぁと感じた。
なんだか、悲しいけどね。

だって生きてきた時代も違うから常識も大きく違うし、
、抱えてる不安や悩みの種類もも大きく違うし、
何しろ親子ってだけでまた難しい。

[87. 匿名]

大変だねえの一言が欲しいのかな。
甘えなのかSOSなのか。よくわからないよ。

[88. 匿名]

別世帯になったら親は親、子は子の人生だと思う

けど親はそう考えていないんだよね
愚痴を聞かせるということは問題について考えさせようとしているのに聞き入れない

財産系だと問題が大きいけど相続放棄とか自分でできる手段を考えておいた方がいいのかも

[89. 匿名]

これ性格的なモノがあるんだと思う……
私50代で娘は26歳、もう独立してるけど、自身の母(70代)と娘が、私へ「共感と愚痴」を
過剰に求められてシンドい思いしてる。

母親は歳かな？と思ってたけど、娘の話も結局似たようなモノで、不満を解決して欲しいのでは無く
「誰かに不平不満の、はけ口を求めてる」だけ。
私は別に立派な人間でも無いけど、無意味な愚痴を他者に言っても仕方ないと思うタチで
(自身解決しない愚痴のはけ口を、他者に求めないし、それが気晴らしにはならない性格)
2人からは「娘は(お母さんは)共感性が低いのよ」と、非難されるけど
そんな２人(祖母と娘)は、年代の違いか？双方が
「お祖母ちゃん(○ちゃん)と会うと、正直疲れる…グチばっかりだもん」と……
私から見たら、双方似た者同士にしか見えないのにね

結局、相手の性格選んでそんな愚痴言ってる様な気がする

[90. 匿名]

自分に迷惑かからないんだったら好きにしてくれていい

[91. 匿名]

親があまりにも愚痴ばかり言うので今日から1週間お互いに愚痴や汚い言葉は禁止にしよう！って言った。少ししてまた増えてきたら言う。