ママ友がいない人、子育て楽しいですか？

[1. 匿名]

子供達と近くの公園に行くと、時々子供と同じクラスの子に会うんですが、他の親子と一緒に来ていて楽しそうで、羨ましく思います。

私の子供達にはいとこもいないし、休みの日に他の子供と遊んだり、出掛ける約束をしたり、集まってパーティとかもやった事がありません。

私自身が小中学生の時、仲間外れや嫌な思い出が多く、同世代の女性が苦手になってしまい、長い付き合いの友達がいないし、話せそうな人がいても気後れしてしまいます。

夫も昔からの友達はいてもたまに連絡を取るくらいで、家族ぐるみで仲良くしてる人はいません。

家族で色々と出掛けたりしますが、やはり他の家族や友達がいると子育てがもっと楽しいんだろうなと、子供達に申し訳なく思ってしまいます。

ママ友やいとこがいなくても子育て楽しいよ！楽しんでるよ！という方、何かアドバイス下さい。

[2. 匿名]

いなくても平気よ

[3. 匿名]

アンチママ友だらけのここでそんなトピ立てるの勇気あるな

[4. 匿名]

子どもがいれば十分です
子どももママさえいれば十分幸せなはず

[5. 匿名]

なんやかんや理由つけてないでママ友つくってみたら良いのに。そこまで構えるほどじゃないよ。

[6. 匿名]

同じクラスの…って、最近は小学生でも公園で遊ぶのに親子連れで来るの？
ウチの近所は小学生は小学生だけで遊び回ってるのを見かけるから、ママ友関係が影響するのって幼稚園までだと思ってた。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

ママ友はいなくても、学生時代からの普通の友達はいるから孤独ではなかったよ。

[9. 匿名]

>>7
ちゃーーん！

[10. 匿名]

ウチの子どもたちにはいとこいるけど
遊んだことほとんど無いよ

子どもは子ども同士
友達作るから
ママ友作らなくても大丈夫🙆‍♀️

[11. 匿名]

少しでも羨ましいとか良いなと思うなら、子どものためと思って頑張って話しかけたりしても良いと思うよ！
ここで聞いたら「群れるのださい！」とか言って全力で足引っ張られるよ。

[12. 匿名]

いないけど気にしたことなかった
自分で自由に好きなところに行きたい
これでも2児の母😅

子供が小学生になったら違うのかも

[13. 匿名]

家族ぐるみで仲良くが私の性質に合わない

[14. 匿名]

>>1
グループに属すると
嫌な事も我慢してしたり合わない親もでてくるから
今さえ乗り越えたら大丈夫

子供成長したら親も習い事とか
仕事やボランティアはじめたら人と関われるから。

[15. 匿名]

地域の子ども会とかに入れておけば、とりあえず大人も交えた子供同士での集まりみたいなのは経験させてあげられるんじゃない？
ウチの親は子ども会やPTAすら嫌だってタイプだったから、子供ながらに何となく肩身が狭かったな…

[16. 匿名]

>>5
作り方がわからない

親しくなりたい人がいない

[17. 匿名]

>>1
コンプレックス持ってるから
そういう親子にしか目が行かないのでは？
もっと周りに目を配れば
親子だけで来ている人も多いと思うよ？

[18. 匿名]

ママ友いなかったよー挨拶して終わり
平日仕事してる人って結構そんな感じじゃないかな？
スポーツもうちの子監督の罵声運動場で聞いてビビってやらなかったし…子育てはずっと楽しいよ

[19. 匿名]

>>6
１年生ならね

うちは１年生の半ば？途中からキッズフォン持たせて
子供同士で遊ばせたけど。

[20. 匿名]

>>12
でもよく考えたら仕事先の子持ちの人とかとたまに遊ぶかも
友達がそのままみんな子持ちになってママ友？みたいな
でも子供入れて遊ぶことはあまりないな
みんな旦那さんに子供預けて遊んでる

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
小4男子の母です！
保育園から今まで、ママ友いなくても困ってません！
挨拶くらいはしますが、固定？特定？のママ友はいないですが気が楽だと思ってます。
ママ友がいれば、情報共有されることが多くていいのかな〜とは思うけど、なくても困ったことないです(笑)
お母さん達のグループもできてますが、1人の人もいますし、何かあればお互い声掛けあってる程度で不便ないです！

[23. 匿名]

>>4
主は「家族で色々と出掛けたりしますが、やはり他の家族や友達がいると子育てがもっと楽しいんだろうなと、子供達に申し訳なく思ってしまいます」って言ってるのに、何でそんな極端なの？

親にママ友がいると、子供は母以外の大人との接し方を学んだりその場の雰囲気を理解したり、子供なりに学んでますよ

[24. 匿名]

>>1
ママ友1人もいないよw
子供同士勝手に遊ぶ約束してきて、親御さんと連絡は取ってるけど、それだけの関係
今のところ困っていない

[25. 匿名]

歳が上がるにつれて本当に楽だよー
たまに中学の部活の保護者会で喋ると喉が痛くなるんだよね
喋り慣れてなくて

[26. 匿名]

子供見てないでママ共がゴンズイ玉になってるのを見ると、誰か死ななきゃわかんないのかなとおもう

[27. 匿名]

いないよ

いいなーさみしいたーとは思うけど、毎日会話しないといけないとか、毎週遊ばないといけないとか、そっちのほうが嫌だから、仕方ない😢

[28. 匿名]

ママ友欲しい！って必死感出てる人に声かけられても引く

[29. 匿名]

>>1
気が合う人がいて縁があれば自然と仲良くなるよ
ママ友ができないのはトピ主の問題じゃなくて、気の合う人も縁もないだけ
子どもは知らない間に友達作って約束してくるから大丈夫

[30. 匿名]

ママ友いるけど別に育児楽しくないよ
ママ友いた方が気も使うし疲れる

[31. 匿名]

4歳,1歳の子いて保育園だけどママ友いない
上の子は2歳から通ってるけどお迎え時間とか一緒になる人もほとんどいないしいつ友達になるんだ？って思ってる

[32. 匿名]

>>10
うちもー
同じ小学校区に住んでるけど遊ばせたことない
たまに義実家(同じく同じ校区内にある)行って、いとこたちがいたら遊ぶって感じ　

[33. 匿名]

気楽。
でもたまに楽しそうにしてるママさん達見ると羨ましくもなる。

[34. 匿名]

>>13
しかも　なかなかハードル高いね
母子だけならともかく
ダンナ付いてくるの嫌だわ

[35. 匿名]

>>1
夫の友達で子持ちの人と1回遊んでみたら？それでやっぱ無理ってなったら会わなければいいんだし。
ママ友つくるよりそっちのほうがてっとり早そう。家族ぐるみが本当に無理苦手でなければだけど。
羨ましいって思うなら1回行動してみるしかないような。

[36. 匿名]

未就学時期なら家族ぐるみで遊ぶってのもありだけど、小学生になれば子供同士の自主性任せだよ

あと大人はママ友いなくても大丈夫でも、子供がどう感じてるかは分からない
社交的で親が手を出さなくても自分から交友関係築けるタイプもいれば、内向的で親が交友関係に関わって育てた方がよかっただろうなってタイプもいる

[37. 匿名]

ママ友否定もしないし肯定もしないけど

ママ友から言われた忘れられない一言Part２

ママ友から言われた忘れられない一言Part２旦那の職業言ったら「あー、給料低いでしょ！？」

こんなの↑見るといなくていいやってなる

[38. 匿名]

>>1
私も主と一緒。
私の場合1人息子しか居なくて近くに息子のいとこも親戚もいない。
今息子は幼稚園生だけど、近くに同じ学区（小学校）に通う友達もいないよ。
3ヶ月に１回仲の良い幼稚園のお友達と遊ぶけど、家が遠いから頻繁に遊べない。
そのせいか息子は友達に依存する事が多いし、寂しい思いさせてると感じる時がある。
だから休日の日は色んな所に行ったり、色々な経験させたりしているけど、本当は近場の公園でお友達と遊ぶのが1番楽しいんだろうなと思う。
なかなから難しいよね…

[39. 匿名]

>>1
ママ友いても休みの日に親子で遊んだりしないよー。
親だけで平日の昼間にランチしてるw

[40. 匿名]

>>1
他の親子と一緒に公園に来ている側も、案外そんなに楽しくないんだよ
ママ友の子どもが自分の子どもに意地悪しても、絶対顔に出せないし慰めるのも気付かれないように気を使う

子ども同士のいざこざは、親がいようといまいと起こるので
わざわざ親の前でいざこざが起きるような事をする意味…て、悩んだ事がある

ママ友いなかった時の方が子どもと伸び伸び遊べた気がする
どっちもどっちなんだよね結局

一番良いのは同じ考えの人
子どもが遊んでいる時はお喋りしないで見守るとか、トラブルが起きた時に自分の子どもを叱ったり出来る人、逆に慰めるのも遠慮なくできる人

[41. 匿名]

>>27
私もそうかも
主と同じように凹むけど実際いたらいたで気使うし疲れちゃうかもな
でも楽しそうに見えるんだよねー
子供にもクリスマス会とか経験させてあげたかったなとか

[42. 匿名]

>>1
子供は同じクラスの子と遊びたいってならないの？
うちはなるからかなり気まずいんだよね…

[43. 匿名]

>>23
ママ友いるけど、ママ友の子供と接するとかそんなので利用されたくない。子供は子供、大人は大人って感じで付き合いたい。

[44. 匿名]

もう幼稚園卒園したけど、一度も公園とか家で遊んだ事ないわ…
ママ友同士家で遊んだりしてる人見るとうらやましいよ

[45. 匿名]

>>6
内容からして幼稚園児の親なのかなって思った

[46. 匿名]

全然平気！
もう高校生だけど楽しかったです、子育て
笑顔の礼儀正しい子に育てれば大丈夫

[47. 匿名]

子どもふたり歳が離れていて、上の子供のときは同世代のママ友がわりといた、下のこどもはほぼいない（困った時に連絡取れるひとはいる程度）で、後者の環境のほうがストレスないよ。学生ノリが抜けないひとと距離が無駄に近い人、地元の噂話大好きな人たちが主に揉めがちでトラブルばっかりだったわ

[48. 匿名]

>>8
ずーっと地元に住んでる人ってそうだよね。隣の村出身のママ友がいつも友達とかいとこの姉ちゃんの話とかしてくるから田舎って繋がりがすごいなぁと思う。ずっと地元に住んでるのもすごいし。

[49. 匿名]

>>20
同僚が娘さん大人しそうだし連れてきても全然大丈夫だよーとか言ってくれるけど、私は子連れで遊ぶの嫌いなので絶対置いてく。職場の友達の前でお母さんしたくない。

[50. 匿名]

いないけど楽しいよ

[51. 匿名]

>>3
だからじゃない？
居なくても全然平気！ってコメントが欲しいんだと思う
でもママ友というか、普段言葉を交わす身近な人やその場限りでもコミュニケーション取れないとかなり孤独な子育てになるよね

[52. 匿名]

>>9
殺人懲役中の大五郎

[53. 匿名]

>>37
正直ガルのそういうコメントを書く多くは治安が悪過ぎる底辺の話だよ

[54. 匿名]

>>1
むしろ同世代としか仲良くなれないせいで詰んでた

適齢期で妊娠したつもりなのに、ママ友は自分のお母さんぐらいに見えて何話していいか分からず

向こうもそれがわかってるのか高圧的な人も多めだし、ピリピリしてるし、余裕なさそうで疲れる

ママ友欲しいけど、ババアに興味ないしマジで困った

[55. 匿名]

>>4
選択ぼっち（笑）なコミュ障だらけのここだからこそのプラス優勢だねー
そりゃ母親はそれでいいけど、子どもはどうだろうね？幼児ならともかく小学生にもなったら友達同士学校以外で遊びたがったりは普通にあるからね
高学年、昼間に近所とかなら行っといで〜でいいけど、一緒に夜お祭りに行きたいとか言い出しても我慢させるの？他の友達はお家行き来してるのに我が子にはダメよって？
って言ったら「そんなんでハブったりいじめる子とは付き合うな！！」って極端なこと言い出すんだよね
接触機会が多い方が仲良くなるのは当たり前だし、ハブるとかじゃなくて非日常の体験を共有してる者同士がより仲良くなっていってるだけなのに被害者ぶる
そりゃ休日に家族以外に気をつかうのはめんどくさいけどそれはお互い様だし、子どもが喜ぶなら頑張ろうやって思うけどね

[56. 匿名]

コミュ力高かったら楽しいだろうけど今のコミュ力で無理して付き合っても疲れるだけだからどうなんだろう
小学校にあがってから他のお母さんと顔合わせる機会あまりなくてちょっとそれが楽と思ってる自分もいるので

[57. 匿名]

>>55
こういうやべえ高齢出産まじうざ

[58. 匿名]

>>1
市や県の自然体験や何か作るみたいなイベントに参加してみたら？そういうのに積極的に参加してたら、子供もその場で仲良くなる子が出来たりしてあんまり人見知りしなくなったよ。

[59. 匿名]

>>55
自分の子供の頃思い出しても小学生って自分達で勝手に遊んでたから友達のお母さんと自分の親同士の付き合いってなかったような
何を頑張ろうなのかわからん

[60. 匿名]

>>54
はなから敵意むき出しマウント丸出しの人間に対して好印象持つ人はいないし、ピリピリも高圧的も「オバママ達が若ママのアテシに嫉妬w」って願望ありきの色眼鏡にしか見えんなあ…

[61. 匿名]

普通に20代半ばで産めばいいのに、しんどそうにして大抵小太りか変な民族風ワンピにガリガリら都内って終わってる。可愛い若い賢いママ全然いないじゃん

[62. 匿名]

>>57
気に入らない＝高齢出産なのが低知能丸出しすぎてキッツい
よっぽど効いたんだろうけど

[63. 匿名]

全然平気

[64. 匿名]

>>59
子どもいない人？昔みたいにいきなり友達の家に行ってあそぼー！なんて今は少数派だよ

[65. 匿名]

あえて作らないけど幸せ。
お金かかるのしんどいし、我が子たちでもやかましくてしんどいのに、他人のしつけが出来てなくても我が子みたいに怒れないこどもたちと外食なんてしたくない。

誕生日会とかお泊まり会も絶対やりたくないし、
食べ物は持ちよりで～とかも無理！！！

こんなインドアな母だけど、
なぜかこどもたちはめちゃくちゃアウトドア系に育ってる。私の子なのにすごいなと思う。

[66. 匿名]

>>23

妻が"ママ友飲み会"開催→妻の友人女性（30代）が酔ってそのまま就寝→夫が妻の友人女性に性的暴行か　35歳会社員の男を逮捕

妻が"ママ友飲み会"開催→妻の友人女性（30代）が酔ってそのまま就寝→夫が妻の友人女性に性的暴行か　35歳会社員の男を逮捕 35歳の会社員の男は、今年6月、福岡県内にある自宅で妻が開催した”ママ友”の飲み会に参加後、酔ってそのまま夫婦の自宅で寝ていた...

家族ぐるみで仲良しごっこしてる人間の民度はこんなもんよ

[67. 匿名]

>>64
まわりに公園ないくらい田舎なの？

[68. 匿名]

>>43
例えば授業参観で他の親と軽く会話してるところを子供は見たり、思ってる以上に子供は親同士のコミュニケーションをみて色々見て学ぶけど。利用されるか、するかって話じゃないけど...

[69. 匿名]

>>60
いや、そういうんじゃなくて
一回り違うかなって人ばかり

優しそうな人はボッチ貫いてて近寄り難い
綺麗な人はボッチだし
キャリアウーマンはボッチだし

やかましい貧乏そうなババアだけ群れてる
変

あれこれ上から目線だったり、悪態平気でついたり、マジで頭おかしいと思ってる。ホルモンバランス狂ってそう。

[70. 匿名]

>>59
横だけど
今は、子供が勝手に遊び行くのって小学校中学年以上が大半かなって感じだよ。
低学年のうちは、ある程度親同士知ってないと遊ぶ約束自体守れないというか。
子供の約束だけじゃ曖昧すぎるし、遊ぶ約束してきたって言っても本当に相手の子の家に行って大丈夫なのか？って所からスタートする

[71. 匿名]

>>53
そうそう
絵に描いたような創作丸出しのヤバい親なんか滅多にいない、適度な距離感でお互い気遣い合いながらやってる人がほとんど
自分がマトモな人間関係築けないからママ友＝悪であってほしいんだよね
他人を妄想で貶めることで自分の「選択」を正当化できるから
要するに酸っぱい葡萄

[72. 匿名]

>>43
考え方極端過ぎ

[73. 匿名]

>>69
最後の段、全部自己紹介にしかなってないよ…

[74. 匿名]

>>66
こんな事件あったね
これに登場する大人皆頭悪いんだろうなと思ったよ
気持ち悪い集団

[75. 匿名]

>>69
かといって地方に遊びに行くとDQNばっかりだし、なんでこんな極端な世界観なのか不思議

普通に大学卒業して就職してすぐ結婚して専業主婦みたいなコースの人が皆無

[76. 匿名]

>>23
そうだよね。
まあここで言っても無駄だし、主さんもママ友いらない勢のいらなくてよかったエピソードを鵜呑みにしちゃうんだろうなと思う。

[77. 匿名]

>>67
あるよ？でも雨の日とか家で遊ぶこともあるし、主は休日とか非日常の遊びの話をしてるんだけど読み取れないかな？

[78. 匿名]

>>68
親同士なら全然いいよ。だけどコメ主の書き方だとママ友の子供と他のお母さんが関わることで〜みたいに書いてたから、そんなのやめてよって思ったのさ。

[79. 匿名]

>>76
ここの要らない勢見てると色々お察しよね

[80. 匿名]

>>70
普通に遊びに行く相手先のお母さんの連絡はしってるよ
でも連絡先知ってる＝ママ友というわけじゃないよね

[81. 匿名]

>>69
ヨコだけど、なんかヤバそうでわらた笑

私も周り年上のお母さんしかいないけど普通に良好に過ごせてるけどな。
偏見持ちすぎじゃない？
変な人が多い地域の可能性あるけど笑

その小馬鹿にしてる感じが相手にも伝わってるんだと思うよ。
群れてるというか、子供が仲良くしてる友達の親とは自然と話すことも話す機会も増えるだけだし。

[82. 匿名]

>>43
マウント思考すごいね
人間関係上か下かでしか考えられないんか
してもらったことに気づいて感謝できず、自分がしてあげた、されて嫌だったことを何十倍にも誇張して記憶してるんだろうな

[83. 匿名]

>>1
ママ友やいとこと交流がなくても楽しくやっていたけど、ママ友の子やいとこと遊ぶようになったら本当に楽しそうなので、交流するようにして本当によかったと感じるよ
特に4歳以降
そして一人っ子ならなおさら

ママ友は子供の習い事やイベントで知り合って、そこから仲良くするようになったよ
園は子供が仲良くしてる子のママに声かけて、休みの日に一緒に遊んだりしてる

[84. 匿名]

>>81
当たり障りなくコミュニケーションとってるだけのことを群れてるって表現する人いるよね
そのくせ自分はネットで群れて悪口大会してるのを棚上げしてんのが滑稽以外の何物でもない

[85. 匿名]

>>77
高学年になっても親同士と連絡して遊んでるって過保護すぎん？いつまでやってるのそれ

[86. 匿名]

図星突かれて発狂マイナスしてるコミュ障いてキッツw

[87. 匿名]

>>62
横だけど、あなたみたいにレスバし続けてる人が「ママ友作るべき」って言ってる派だとしたらやっぱり止めとこうとなるかもね
いい大人が掲示板で罵り合ってる

煽りに反応してずっとイライラしてるけど大丈夫？

[88. 匿名]

Xで低学年のアンケートみたけど40%は休みの日は友達と遊んでないみたいよ

[89. 匿名]

>>80
こういうコメントみるたびに、がるのママ友に対するイメージってなんなんって思う。
別に近所の仲良い子のママで連絡先も知ってたらママ友でいいじゃん笑
ママ友に限らず、リアルではもっとみんなラフに付き合ってるよー

[90. 匿名]

>>76
ガル民のママ友嫌いって変わってるんだね。子供は大人同士の交流を見て学んでるって話に「利用されたくない」とか「子供はママさえ居れば充分」かなりズレてるよね。稀な事件をわざわざ持ち出すアンチもいるし

[91. 匿名]

幼稚園入って年中なるまでママ友いなかったけど楽しかった。気楽だった。今は毎週遊ぶ日があるけど娘が仲良しの子のママさんと関わらせてもらってる、って程度。この先も子どもの仲良しのママさんとそれなりの関わりができたらいいなぁーって感じ。

[92. 匿名]

>>89
横だけど、うちは親同士連絡先知らない子の家には行かない来させないって決めてて、今日初めて〇〇ちゃんちにお呼ばれした！相手のお母さんもいいって言ってる！って言うので連絡先書いたお手紙を持たせたらLINEくれたお母さんいるけど、顔も知らないのでママ友とは思ってなかったw

[93. 匿名]

>>87
ガルちゃんで子供いらない派に子どもつくらないメリットはガルにいる面倒くさい子連れママと関わらなくていいからと言われる理由がわかる

[94. 匿名]

>>88
休みの日は家族で過ごすから友達とは遊ばないよね。うちの子も小3だけど土日に約束はしてこない。平日に遊んでる。

[95. 匿名]

私も一緒にお出かけするようなママ友が一人もいなくて寂しかったです。会えば挨拶や軽い世間話をするのですが、それ以上仲良くなれなくて。
かといって、実際に誰と仲良くなりたいのかと考えても特定の人の顔も思い浮かばずで、私は「仲良しの人がいる」ということが羨ましかっただけでした。

親同士が親しくて子供同士も仲良くなる場合もありますが、そうならないこともあるし、むしろ子供同士の性格が合わないのに我慢している場合もあります。
子供は子供で人間関係を築くので心配しなくて大丈夫だと思います。

全く参考にならない意見ですみません…

[96. 匿名]

>>10
うちは逆で私はママ友沢山いるのに子どもはおとなしい子で友達が少ないから悲しくなった

[97. 匿名]

>>13
親どうしは気が合っても子どもはそうじゃなかったり、またその逆のパターンもあるよね

[98. 匿名]

>>86
>>55>>60>>62>>64>>71>>73>>77>>79>>82>>84>>86
これ全部あんた

ここまでの一割以上のコメント連投キッツww
図星突かれて発狂してんの証明されてた負け犬ww

[99. 匿名]

>>86
こういう変な人はママ友内で嫌われてるんで参考にしないでください

私は子供が卒業しても仲良くしてるママ友1人だけいるけど、付き合い易い距離感で接してくれた人だから良かった。勿論人によっては揉め事もあるみたいだけど、皆が皆そうじゃないと思うよ
ママ友に限らず人間揉め事は付きものだから

[100. 匿名]

お迎えで会えば話すしLINEは交換してる程度だけど、一緒に遊ぶような関係の人は居ない

[101. 匿名]

>>71
マイナスついてるけど、これだと思う。
実際みんなママ友なんて言葉もそこまで意識せずに普通に付き合ってるよね。
がるは極端な例出してバカにしたり批判したりしてるけど、実際はみんな適度な距離感で楽しくやってるという。

[102. 匿名]

ママ友、家族ぐるみの付き合いもないです。
私も子どもが小さい時は、他のお母さん方と仲良くしようと頑張ってはいたのですが、頑張らないと仲良く出来ない…というのが面倒くさくなり、私の子ども自身が平日は毎日夜まで習い事で日曜日の休みくらい家でゆっくりしたい、というのがあり、友達と遊ぶより好きなこと(習い事)に没頭するタイプだったので、ママ友や家族ぐるみという付き合いはなくて良くなりました。
なので、ママ友や家族ぐるみの付き合いがなくても、子育て楽しいかったかは微妙ですが、全然平気でした。

[103. 匿名]

>>96
そういう目線で見るのよしなよ
子供だって1人の人間なんだから色んなタイプの子がいるんだよ

[104. 匿名]

ママ友いないけど、子育てと関係なくない？
子育ては楽しいよ

[105. 匿名]

>>38
近所で習い事はしてる？
友達とかまではならなくても何となく顔見知りできて小学校で同じクラスとかあるよ

[106. 匿名]

>>1
友達いないタイプだったけど
児童館に行きまくるようになってから1年で話ができるママ友たくさんできたよ。
自分の場合はだけど、LINEも聞かれるの嬉しかったり。こんなイベントあるよとかここのサイトの方が安いよとか各保育園や幼稚園のこととかも聞けたり、子供が行きやすい病院とかも情報交換とか出来て良かったよ。
子供産む前はママ友って言葉にビビってたけど、子供の共通の話題で、孤独な育児から解放されるし人と話すの楽しいと思たから児童館行ってよかったよ

[107. 匿名]

本当に、子供同士に引っ張られてきて見守ってるだけで、ママ同士で積極的に集まってる訳ではない。
同じ園や学校で繋ぐ話題はあるからなんとなく会話が続くだけで。まず子供同士の仲あってこそのママ友。
みんな心の中では早く帰ってご飯作らなきゃ〜とか思ってる

[108. 匿名]

>>1
人によるのかもしれないけど、ママ友いた頃よりいない今の方がよっぽど楽しいよ！
ママ友いた頃は余計な悩みは多かったし、ママ友に気を使って子供第一になれてなかったしストレスも多くて子供に迷惑をかけてしまった
でも、ママ友いた事がない時は、ママ友達で遊んでる人達が楽しそうに見えるのはわかる

[109. 匿名]

>>27
えっ
◯日何時に公園行こうってなるんでしょ？

[110. 匿名]

>>108
横
わかる
ストレスないから子供達にニコニコしてられる
こころも穏やか。

[111. 匿名]

みんなが大人で思いやりがありうまくやっていけるなら、子どもにとっても多くの人との関わりはいいと思う。
自分の妹家族と交流するとかが楽だよね。

[112. 匿名]

幼稚園は自由遊びの時間が多い所にしました
それと早めに登園させて遊び時間を多くした
喜んで通って友達と遊んでました

年中の後半くらいから友達と遊ぶ約束して家に友達が来るようになった
自分の子供も世話になった
親は玄関までの送迎で余計な話しはしなかった

[113. 匿名]

私ママ友居ないけど
子供が友達と約束してきて勝手に
遊びに行ってるから何にも困り事ないです
出会ったり喋ったりラインしたら教えてくれる
人はいるからそれでいいかなと
用事ある時のみがちょうどいいかな

[114. 匿名]

>>1
主さんと全く同じ状況。子はきょうだいも従兄弟もいない。
子育ては子供が可愛いから楽しいかな。
ママ友とか、人と繋がるのって最初はワクワクしても連絡取るの億劫になったりするタイプだから自分は人と仲良くなれないんじゃないかと思ってる
年に数回くらいの頻度の連絡でも仲良くしてくれるようなママ友が欲しい。。

[115. 匿名]

>>4
子どももママさえいれば十分幸せなはず

これはちょっと毒親思考な気がするな

[116. 匿名]

ママ友って言うか、私の友達も母親なので何かあったら聞いたりしますし、子供が保育園や幼稚園、学校に通ってて分からないことがあれば担任に聞けばいいだけなので、全くな生困りません

[117. 匿名]

>>1

主は過去のトラウマからもう友達を作る気は無いの？
文章読んでる限り友達が欲しいのかなって思ったけど
それなら勇気を出して保育園か幼稚園か分からないけど公園で見かけた人達の中で人柄が良さそうな人に話しかけてみたら？
お子さんは公園で友達を見つけても声かけに行ったりしないのかな
正直小学生からは子供が自分で輪を広げていくから親の出番はなくなるよ

[118. 匿名]

>>10
子供同士仲良しは親も仲良しばかり
一緒に役員やったりいつも話している

[119. 匿名]

>>1
どうなってるの？
今時はずっと親子でいるの？
大変ね～

私も私のママ友はいなかったが子供たちは自分の世界があって友達は多かったわ。
もうとっくに子育ては終わったが
アルバム見てもうちの子は友達グループの中心にいたわ。

[120. 匿名]

>>1
主さん、そんなんでよく産んだね。学生時代に仲間外れにされ女性が苦手になってって、子供産んだら多少なりとも付き合い発生するの分かってたでしょ？それを承知で産んだならいいけど、今は子育て楽しくない的なトピ立ててアドバイス求めてるなんて···同性苦手でもどんどん話しかけてウマが合う人を見つけるしかないよ。その内見つかるんじゃないかな。

[121. 匿名]

家族ぐるみの付き合いに何のメリットがあるのかわからない

[122. 匿名]

幼稚園終わりに、子供が運動場で遊ぶ。それはいい。でもその子のママと一緒にいるのが面倒でパート始めた。

[123. 匿名]

43歳、4歳子供いるけど、年齢もあるのかママ友とか作るのが面倒すぎる。

[124. 匿名]

私はママ友作りませんでしたよ。気を使うのも嫌だしママ友の子供からなにかされたりした時言いづらくなるし…ただ子供が遊びに行ったお宅のお母さんとかには授業参観の折とかにいつもお世話になってます、ときちんとご挨拶はしていました
それで充分じゃないかな。主がママ友が欲しいなら別だけど

[125. 匿名]

ママ友いないです。ですが、いると「〇〇ちゃんはできるのにうちのこは上手くできない」みたいに比べてしまいそうなので、これでいいかなと思っています。（私の母親がそれで凄く疲れた経験があり）
子供に「この子とおうちで遊びたい！」というような仲がよい子ができたら、その子のママさんと仲良くしようと思います。

[126. 匿名]

友達は子供が作ればいいと思っています
その子の母親と友達にならなくてはいけないということはないと思います

[127. 匿名]

>>7
保育園の外出するときのお散歩カートの原点だよね

[128. 匿名]

ママ友いないまま子供成人したけど、子育て楽しかったですよ。ママ友いればもっと楽しかったのかな？でも何のトラブルも無く大満足です。

[129. 匿名]

>>101
うんうん
子ども同士が仲良くなればお互いの家行き来したりどこか連れてって！って言われるのきっかけで連絡先交換→必要なときに連絡したり行事で顔合わせればあいさつし合う→これも「ママ友」
だよね？別に特別なことしてないよね
大多数がこの程度では
それすら嫌とか苦手って言うのはコミュ障すぎるなと

[130. 匿名]

専業主婦の家庭減ってるのに、ママ友付き合い大変かなぁ？保育園で挨拶ぐらいよ。

[131. 匿名]

ママ友ほしいなら作ればいいよ。
私はほしくなかったから作らなかった。公園でよそのママに話しかけられて今度ランチしましょうよーとか言われて、面倒くさいなーと思ったクチでした…。

[132. 匿名]

>>14
極端に言うとグループ入って価値観の違いを我慢するか、孤独に耐えてきままにやるかみたいになるんだよね〜
私は価値観が違う親子とのお付き合いが辛かった。。

[133. 匿名]

>>4
考えがひとりよがりすぎてゾッとする
子供がかわいそう

[134. 匿名]

>>125
結局同年代の子が集まると心の底では比べ合いになっちゃうもんね。子供が気が合う子と園で楽しくやってくれればそれでオッケー

[135. 匿名]

>>1
ママ友いません。
クラスのグループLINEで時々、休みの日にみんなで公園行きませんか？みたいなこと言ってくる人いるけど興味ないし行ったことない。
困ることはない。

[136. 匿名]

>>5
変な女に遭遇する可能性もある
子供いてもヤバいのはヤバい

[137. 匿名]

>>1
わたしは少数派かもだけど
ママ友がいなくても楽しい。
小学校と保育園の2人だけど誰1人ライン知らない。
休みの日に公園で遊ぶ誘い受けるけど
やんわりかわしてる。
土日は家族で出かけてる。

ただ新規ママ友はいないけど
元々仲のいい子たちがみんな、ママになって
気心知れてるのでその家族たちと集まることは多い。

[138. 匿名]

>>3
でも他に投稿するようなところあるかな。
知恵袋は回答数あまり多くないし、たくさんの意見聞きたいと思えばここにならない？

[139. 匿名]

>>4
え、やば何その考え
そんな毒親の価値観の狭い世界で育った子供って共依存のピーナッツ親子まっしぐらじゃん

別にママ友とベタベタ仲良くなる必要はないけど、子供のためにも少人数でいいからいた方がいい
ていうか子供に仲良い友達がいたら、自然と保護者同士も関わるきっかけが増えるし、だいたいの人は深い付き合いはせずに上辺だけでうまく付き合って楽しくやってるよ
ガルだと「ぼっち最高！」なコミュ障が多いからママ友は悪！みたいなコメントにプラスがつくけど、それを真に受けてたらリアルでは間違いなく浮いてる

子育てする上でリアルな情報って結局はママ友から入ってくるし、(その地域や学区のこと、習い事やどこの病院がいいかなど)小さいうちは子供同士で外で遊ぶ約束なんてしないから、仲良い友達の保護者同士がコミュニケーションを取れてると例えば園の帰りに少しだけ公園で遊ばせるとかできて子供も喜ぶ
「子供はママだけがいたら幸せ！」って思考はかなり偏っててヤバいと思う

[140. 匿名]

>>4
そうかな？
親はそうだろうけど子ども側は違うよね
そりゃよその家族ぐるみで一緒に遊んだり出かけたりした経験はないよりはあった方がいいに決まってる
ただ全員ができるかというと難しいよね
幼稚園ぐらいの時にかなりママ友活しとくとか、学校以外のコミュニティにも参加してないとなかなかね
他の家族とつきあいがない家庭はちょっとかわいそうかなと思うよ（皮肉ではなく）

[141. 匿名]

>>3
>>4がプラスってゾッとする

[142. 匿名]

子供に人付き合いや、自分の友達と楽しむことの手本も見せてやれないって親失格だと思う

もちろん親と正反対の社交的に自力で育つ子もいるけど
子が将来コミュ障になる確率を、コミュ障親が格段にあげてるのは確か

[143. 匿名]

一緒です。楽々気がねしなくていいし。

[144. 匿名]

>>1
主さんと状況がよく似てます。長文で失礼します。

私は自分の家族との時間を何より大事にしてきました。他人にはどうしても気遣って疲れてしまう性格なので、家族ぐるみの付き合いなんて無理、向き不向きがあるのでそれは受け入れました。人付き合いのストレスで家族に迷惑かけたくなかった。

幸いなことに子供が私より社交的で、よく友達と遊ぶ約束してくるので私もそこは子供のためにも相手の親御さんと連絡先交換したり、会えば雑談したり、受け身になりすぎず自分なりに交流頑張ってます。

親しき仲にも礼儀あり、思いやりを忘れず接してたらつかず離れずのような関係になってきましたよ。困った時はちょっと相談できる、そのぐらいの関係がストレスもなくベストかなって。友達になれたらラッキー、って感じで気負いすぎずマイペースに楽しくやってます😄
あまり周りと比較しないで、自分にできる交流方法見つけて、自分からも動くって大事だと思いますよ。

[145. 匿名]

>>118
幼稚園までだよね
小学校入ったら自然と学力や趣味が合う子と仲良くなる
親同士は勝手に仲良くすれば良いけど、子供に仲良くを押し付けないで欲しい

[146. 匿名]

>>5
一人だけでも仲がいい人が出来ればいいんじゃないかな
子供達が小さい時に頑張って頑張ってお付き合いしたけど成人したら子供繋がりの母親って2人しかいないよ
当時悩んで具合悪くして病院行ったのが馬鹿らしくなった

[147. 匿名]

>>75
＞普通に大学卒業して就職してすぐ結婚して専業主婦みたいなコースの人が皆無

そういうタイプは高級住宅街に住んでます。

[148. 匿名]

子育てが楽しいかどうかとママ友いるかいないかは別問題じゃ？
私もママ友いないけど欲しいなぁと思うよ

[149. 匿名]

>>5
よこ
皆どうやってママ友作ってるんだろ?保育園なんだけど皆朝はバタバタしてる

[150. 匿名]

もう子供も中学生高校生と大きくなった今言えるのはママ友はいなくても全然平気って事。もちろん顔を合わせたら挨拶や雑談はするし、子供のイベントでは親同士協力し合ったりはするけど、友達として付き合う事に拘る必要は全くない。

[151. 匿名]

>>59
自分の子どもの頃って、何年前よ・・・
今と全然時代が違うよ
私も子どもの頃はピンポンして遊びに誘って子ども同士で勝手に遊んでたけど、今は中学年くらいまでは親同士が事前に話つけて遊んでるよ
遊ぶ約束自体は子ども同士でして来るけど、その約束を聞いた親同士が連絡取って時間や場所を設定する感じ
高学年になったら普段の遊びは子ども達で勝手に遊んでるけど、映画行くとかちょっと遠いテーマパークに行くとかは、やっぱり親同士が事前に本当に行かせるかとか誰かが引率するかとかいろいろ相談して決めてるよ

だから、親同士が付き合いないとそういう遊びに子どもが参加できないし、中には親が昔の感覚で子どもを自由にさせていて勝手にフリーライドしてくる子もいるけど、他の親からは嫌われてる

[152. 匿名]

学生時代からの友達も疎遠になってしまい、遊ぶ友達はいない。会ったら「久しぶり〜」って言うぐらい。
ママ友もいないよ。一緒に出かけるとかもない。
ただ、連絡先を知ってるのは何人かいる。
何かあった時とか、聞きたいことがあればきける人がいるほうがいいとおもって

[153. 匿名]

ママ友らしき人達はいたけど、子供同士が疎遠になったり揉めたら気まずくなるし、ドライ対応になるし、いない方がよかったなと思ったよ
所詮子供ありきだと思う

[154. 匿名]

>>5
公園で子ども遊ばせて雑談してるだけで、特にママ友ってわけでもない人も多いと思う

[155. 匿名]

幼稚園時代はコミュ章だけど子供のためにすっごい頑張ってママ友作ったよ。子供が年中や年長になってきたら友達と遊びたいと言い出したし、長期休みや降園後に遊ぶ友達がいるかなと思って。小学校入ってからも暫くは自分達だけじゃまだ遊べないしね。預かり保育や学童保育みっちりの子は別にいらないと思う。

[156. 匿名]

>>1
クラスの子と会うと子供同士遊び始めるでしょ？
そこで挨拶してなんとなく会話してるだけな人も多いと思うなあ

[157. 匿名]

>>1
めんどくさいことも多いよ
最近ひとりのママ友と切ったけど、いつも遊ぶ時はうち、いつもうちだと負担が大きいからたまには向こうの家で遊びたいと言ったら「いいよーもちろん！」と口では言うけど実行しない、それどころかうちの中で向こうの子がジュースこぼしてもお漏らししても謝りもせず下向いてて、私が「気にしないで」って言うの待ち、拭くことすら手伝わなかった。そいつが特別クソなだけなんだろうけど、社会経験ない人だし社会の常識も備わってなかった。こういうクズもいるのは付き合ってみないと分からないところも多いから、そういうに当たったらさっさと切ったらいい。
小学生になったら子供たちは勝手に好きな友達と遊ぶし私もパート始めて忙しいから、ママ友自体その辺でばったり会った時に話す程度だね

[158. 匿名]

>>149
めんどくさいけど、役員やるとどの人がちゃんとしてる人か良くわかるし
自分と価値観似てる人が見つかって仲良くなれると思う
そういう人はベタベタした仲良しじゃなくて良い距離感で付き合えるよ

[159. 匿名]

>>1
私は子供が複数いるせいもあると思うけど、子供が小学生になると、1人の人間として関われるから楽しいよ。むしろママ友いる方が気を遣って疲れる。ママ友って一時的な友達だよ。これからも続く家族でのおでかけが私は1番楽しい。

[160. 匿名]

子供が休みの日にお友達と約束したりして
私は家でゆっくりしたいけどそうはいかなくて。
めちゃくちゃ疲れるよ
おやつ何にしよう、遅刻しないように、家片付けなきゃ、あの話し大丈夫だったかな？
バイバイしてからゴロンしてる

[161. 匿名]

>>6
うちの周りは低学年のうち（2年まで）は親連れが多いよ
今は物騒だからね

[162. 匿名]

>>127
現在は刑務所にいる人？

[163. 匿名]

>>10
子供同士が仲良くても、ママ同士が合わなかったり、その逆もあるから、無理に仲良くする必要ないよね。

うちもいとこは性別違うし、年齢が4つ以上離れるともう遊びが合わないんだよね。年上が合わせてあげる感じになる。小さい子の面倒みたがる子供なんて、たまにいるけど少数派だよ。学童とか集団登校でも、高学年が1年生を置いてさっさと歩いて行ったり、1年生をいじめる子までいるよ。

子供は、幼稚園やら学校で勝手に気の合う友達を作ってくる。

[164. 匿名]

>>1
私も従兄弟はいないし、プライベートで会えるようなママ友は完全にゼロ
私の高校時代の友達が1人いて同じ市内に住んでるんだけど、子供がうちの子とは違う性別で子供同士が遊ばないし、多趣味な子だからなかなか都合が合わない

私自身は今のところ専業で幼稚園4年間も送迎してたのにママ友ができなくて寂しいと感じることもあったよ
何よりも子供に対してごめんねっていう気持ちがあった
でも夫婦関係が良好だから家族で仲良く楽しく過ごしてるし、子供が小学生になった今となっては別にこのままでいいやって思えてる

[165. 匿名]

ママ友、ではないな
「子どもの友だちのママ」
子ども同士が遊ぶ約束をしてきたらか、その流れで連絡先交換したけど、子どもの遊び調整の連絡しかしない
一緒にお祭に行ったりもするけど、あくまでも子どもの付き添い
話題は子どもの話のみ

「〇〇ちゃんママと仲良いね」って言われるけど、子どもを通しての付き合いのみ

逆に、子ども同士はそんなに遊ばないけど、仲良くなったママもいる
その人とは子ども抜きでご飯行ったりするし、子どもの話以外の話もする
その人は「ママ友？」

[166. 匿名]

>>1
私もぼっちだよ。田舎だからママさんたちは、昔からの知り合いや同級生、会社の同僚、近所の知人で仲良し、私は仕事と結婚で引っ越してきたし、元々人が苦手、幼稚園の卒園式後の個人主催の謝恩会とかも呼ばれなかった、みんなは、子供たち仲良しでキャンプ、焼肉、海水浴とか家族ぐるみでやってるみたいだけど、トラブルや悪口も良く聞くよ。聞いてもいないのに、私に教えて去っていくママさんいるんだ。息子の友達のママさん。

[167. 匿名]

>>2
私も。子育ての楽しさとママ友って関係ないと思うよ。遊ばせたかったら子供にいれてあげてねー！って声掛けて遊ばせればいい。子供は子ども同士。これが基本。

[168. 匿名]

>>16
上からだなー

[169. 匿名]

>>23
>>76
はー見てて気分悪くなるこういう意地悪なコメント！！！

先ず、大前提としてトピ主はこう書いている
>> ママ友やいとこがいなくても子育て楽しいよ！楽しんでるよ！という方、何かアドバイス下さい。

↑それに対してとりあえず励ましているコメントに、わざわざこれ見よがしに意を唱えて、前向きor建設的なアドバイスでは全くなく、逆にトピ主を追い詰めるような書き方や批判して嘲笑うような書き方をしてるこんかあなたたちを子どもが見て、それこそ”他者に対する接し方”学んでたら、普通にヤバいね
こんな意地悪い接し方なんかもしかしたら子どもは無理して学ばなくても良いかも

[170. 匿名]

子育てが一番しんどくて、でも楽しい時なんてたかが7年くらいだよね
子供が小学生になったら一気に楽になったし、自分の時間が沢山できた
人の目を気にしたり人の評価を気にしたりしてる時間が勿体ない
だからママ友いらない

[171. 匿名]

新たに子供つながりでママ友になった人は疲れる
子供できる前から友達ならまだしも

[172. 匿名]

ママ友どころか同級生の親誰一人顔も知らないまま中学生
普通に問題なく、むしろ快適にやってきたけど、子供が部活に入って部活の保護者会とか役員とかあるそうで今から憂鬱⋯
もしかしたら仲良くなれるかも、とかより、ただただ気が重い
自分が選んだわけでもない人間関係に加わりたくない

[173. 匿名]

>>172
親誰も知らないってすごいね。ママ友じゃなくてもいつも子供と仲良くしてる親って参観とかでちょっと会話か、それとなく気になって見たりしない？

[174. 匿名]

いない方が精神的に健康でいられる　ストレスがないから常に子供に優しくいれる
幼稚園や保育園に通いだしたらママ友がいる方が園に関わる情報を知れるからいいと聞くけど一切困ったことはない　わからなければ先生に聞くから

[175. 匿名]

ママ友なんてシャボン玉

[176. 匿名]

>>1
極端なことをいうと確実にママ友欲しいならスポ少かクラブチームだけど、保護者の質？によっては天国か地獄かどっちかに分かれると思う。そして競技によっては毎週試合という負担付き。
ママ友作りって大変だよね。一見仲良さそうに見えてもスレッズではママ友絡みの愚痴も多いし

[177. 匿名]

>>173
よこ　参観のとき会話する時間ある？　参観中はもちろん話さないでしょ　仕事の合間に来ている人もいるから終わればみんなすぐに帰る　話してもこんにちはと挨拶ぐらい

[178. 匿名]

ママ友がいて楽しい人と煩わしくなる人がいるから、どちらとも言えないかな。
私はしんどかった。
相手の発言が無神経だったり、ちょっとした事で責めてくる人がいたり、みんなわりとイライラしてるから気の弱いママはしんどい思いをすると思う。
車を誰が出すとか誰の家に集まるとか
習い事の出来不出来、いろいろあるよね。
その中に信用できる人が1人でも居れば
自分も子どもも安心できていいとは思う。

[179. 匿名]

転勤族だから周りに身内もいないし、特定のママ友もいないけど困ったことはないけど楽しいっていうのはよくわかりません。
聞きたいことがあればその辺のママさんに聞くか学校に聞く。
子ども同士は親関係なく遊んでるし。
ちなみにうちの母も特にママでつるむタイプじゃなかっだけど子どもながらに困ったことはないです。

[180. 匿名]

>>1
小4男子です。
今までママ友がいたことないけれど、週末に家族や子供とお出掛けして楽しいです。
参観日では軽い雑談程度の知り合いのみで連絡先は知りません。
うちの子は放課後や週末に数えるくらいしか約束してきたことがなくて、親としては多少気になりますが、本人は学校が大好きで楽しんでいるようなので、遊びたかったら勝手に約束してきてって思っています。
だんだん親関係なく、子供同士で関わっていくと思うので、子供に任せています。

[181. 匿名]

>>6
主は園児のお母さんなんだと思うよ。
でも小学生でも今は親が繋がってないと遊べないって子は多いよ。うちも「◯◯さんと遊びたいから◯◯さんのお母さんとLINE交換して！」って娘に頼まれるもん。
休日のお出かけも高学年になるまでは親も込みだよ。

[182. 匿名]

>>177
うちの学校は参観の前に親同士が割と話してるよ。ガルで嫌われてる群れてるとかじゃなくて習い事とか学校の次の行事の話とか本当に雑談レベル

[183. 匿名]

>>173
子供しか見てないから気にもしてない
名札つけてるわけでもないから、誰の親とかわからないし
わかったとしても秒で忘れてる、覚えてない

[184. 匿名]

>>1
不便さもたまにあるけど基本的には平和で自由で無駄なお金を使わないから天国ですよ
自由を奪われたり人間関係の余計なトラブルが大の苦手なので挨拶以外近寄りません

[185. 匿名]

>>6
危ないよ本当に
昔とは治安が違う
低学年のうちは親が送り迎えくらいはしたほうがいい。
今は子供の数に対して大人も外国人も多すぎる

[186. 匿名]

>>16
親しくなりたい人とかじゃないのよ
子供が仲良くしてる子の親と社会的な付き合いするだけなのよ

[187. 匿名]

引っ越してきて1年くらいは授業参観とか行っても喋る人もいなかったけど、だんだん子どもの仲良しの子のお母さんとか、習い事が一緒の子のお母さんとか、ママ友とまではいかないけど喋るようになってきたよ。そのくらいで十分かな。

[188. 匿名]

>>6
住宅街の公園とかだと小学生は保護者なしで遊んでるよ
親がいるのは乳幼児だけ

[190. 匿名]

>>138
たくさんの意見じゃないよ、ここは本当に偏ってる
ママ友いなくていい、素敵な人は群れない、群れてる人は意地悪そうな人ばかり、マウントばかり、旦那が友達、本当の金持ちはユニクロ着て軽自動車乗ってる、みたいな凝り固まった意見しか出ない

[192. 匿名]

>>1
子供3人いますが、何ヶ所か引っ越しして、どの土地でも幼稚園や学校行くようになると子供の親御さんが声かけてくれたり、挨拶してくれるようになると、自然にママ友になって世間話をするくらいにはなる、付き合いが面倒なのでぼちのが好きだから、距離置いてるのに、必ずやらなきゃいけないPTAとかやると、親しくなってくる、付き合い始めるとランチとか面倒、ママ友いない方が楽だし自由です。

[193. 匿名]

>>151
幼稚園のママ友はいるけど、小学校入ったら全然ママ友出来ないや。
同じ幼稚園の人も片手で数えるくらいだし世界が広がる気がしないよー
保護者も小学校入ったらあんまり新たな人間関係作ろうとはしてないなって思うんだけど気のせい？
幼稚園保育園までの付き合いで満足していてわざわざ新しく広げる気がないというか。

[196. 匿名]

>>153
本当にそう
必要以上に仲良くなるとこういう時に気まずい
ママ友というより保護者同士って思って付き合うのがイチバンいいと思う
その中でも気が合うなって思ったら普通の友達になればいいだけだし

[197. 匿名]

ママ友いないけど、全然普通だよ。
ママ友欲しいなって時期もあったけど、無理して作る必要もないかと思って現在に至る。

[198. 匿名]

>>1
一見では分からないだけで中では結構ドロドロしてます

[199. 匿名]

>>151
親同士の付き合いというか連絡先知ってるだけでしょそれは
子供同士友達なら連絡先交換ぐらいするでしょ

[200. 匿名]

いない身からすると、集まってパーティなんて冗談じゃないわ。絶対やりたくない。

[201. 匿名]

子供関係なく親友みたいな関係の人達も本当に一握りはいるかもしれないけど、大抵の人は子供の保護者って一線置いて付き合ってると思うよ

[202. 匿名]

>>182
そうなんだ　うちの子のところは参観の５分前に来る人が多くて親同士とくに話さず子供の様子を見て終わればみんなさっさと帰ってる

[203. 匿名]

>>167
子供が小さいうちは無理じゃない？
親の連絡先知らない子と遊ばせるのは難しいよ

[204. 匿名]

>>166
私の住んでる所もそうだよ。田舎の狭い町だから、保育園から中学まで皆同じだし、繋がりない人は、距離置かれる所で辛かったよ。
町に高校ないから高校でバラバラになってママ付き合いから解放されて楽になったよ。
私には、１回も声掛けられた事ないけど、今も小6の時の担任と親達飲み会したりしてる事聞いたよ…

[205. 匿名]

>>203
公園とか児童施設とかその場で遊ばせればいいよ。

[206. 匿名]

>>1

主さんと同じような境遇で、私は頑張って話しかけたり育児サークルに参加して家族ぐるみの付き合いを複数していたんだけど、過ごす時間が長くて濃いと生活面や金銭感覚とか嫌なところが見えてきたり慣れて素が出たり適当になってしまってトラブルとか子供同士で揉めて親にまで発展したり大変だった。
元々気を遣いがち内向的で無理してたのもあるかもしれないけど私は病んでしまって今はもうどことも付き合いがありません。バーベキューや旅行だって経験してきた子供たちには結局ほぼ記憶に残ってないし、今仲が良いのは別の子たち。何やってたのかなーと思います。
今も家族ぐるみで遊んでる人たちの話も聞くけどお互いの愚痴や不満ばかりで裏では不仲なことを知ったりで、無理してまでは付き合いを作る必要はないと思いましたよ。自然にしていてそういう付き合いまで発展する人が現れたらでいいんじゃないでしょうか。

[207. 匿名]

私は年中の子供がいますが、一人っ子だから本当に申し訳なく思ってる。そろそろ習い事を始めて、そこで同世代の友達を作れればと期待してる

[208. 匿名]

>>1
子どもと一緒に公園行く時期ってあっという間過ぎていなくても大丈夫だと思う
過ぎてしまえば別に何の不利益もないんじゃないかな
とくにここ数年は少子化や共働きの増加のせいか公園で子どもと遊んでる親の数減った

[209. 匿名]

学生時代の部活の仲間だと最早戦友のような関係だから会うのも気楽なんだけど、ママ友なんて子供の友達の親でしかなく他に何の関係もないから面倒なんだよね
挨拶だけでいいな

[210. 匿名]

>>186
ほんとそのとおり
ママ友じゃなくても、ここで孤立したら生きていけないな、て思ったら嫌でもお愛想笑いしたりして、どんなにつまらなくても孤立だけはしないように頑張るよ

[211. 匿名]

>>210
そんなことまでしないといけないなら孤立を選ぶ
絶対ママ友が必要と思ってないからさ

家族、職場、趣味のコミュニティがあるからママ友は別に無くても大丈夫

[212. 匿名]

ママ友欲しいけどいつも挨拶だけで終わってしまう…
保育園でみんなパッと来てパッと帰るからというのもあるけど
ちょっとさみしい

[213. 匿名]

子ども同士が仲良くて、園のお迎え時間も同じくらいで、家で遊ぼう！とお互いに言い合っているのに、相手のママさんに遊ばせましょう、連絡先交換してください、とかお願いできなくて。子どもたちの要望にあやふやに返事して結局いまだに遊んでいないです。
相手のママは「いつか遊ぼうねー」みたいに子どもたちに言っているので、こちらから切り出す勇気が出ないです。

[214. 匿名]

>>8
昔の友達絵と疎遠な人の方がママ友で地域を固めてたな。

[215. 匿名]

>>211
親自身の問題じゃなくて子供の友達繋がりの問題なのよ
園児で休みの日に遊びたいって子ども同士で約束したら、親同士での関わりは必須
ママ「友」でなくて、保護者同士でコミュニケーション取らないといけない事もあるって話

[216. 匿名]

ママ友はいらんけど、普通に友人なら人生の彩りのために必要。
ママ友からほんとの友人に発展するパターンもあるっちゃあるけど

[217. 匿名]

>>1
うーん、私はママ友居なかったけど特に問題なかった。ママ友の子＝子供と気が合うかどうかわからないし。結局小学生になると自分の好きなお友達と遊ぶようになるよ。

[218. 匿名]

>>215
横だけど幼稚園だった？マンモス保育園だったけどそんな子供同士の約束で親同士が連絡してってのは無かったな。帰る時間バラバラだし。元々親同士が友達の人は遊んだりすることあったみたいだけど。

[219. 匿名]

1年に1回偶然学校で横になった人に「ですよねぇ」みたいな軽い会話するだけだわ

[220. 匿名]

>>1
私は女性が多い職場だったし、学生時代の友達も同じ頃に産んだから、休日に遊ぶのは自分の友達とその子供が多い。
子供達も幼い頃から家で一緒に遊ぶし、旅行もするから仲良し。
ママ友なんて子供の友達のお母さんと休日を一緒に過ごしたくない。
子供は大きくなれば自分の友達と遊ぶしね。
小さな子がいなくなっても大人同士で遊んでるよ。
そして新しく作る友達も自分の友達。
子供の友達のお母さんはいらない

[221. 匿名]

>>1
私個人の意見だけど、むしろいないからこそ楽しい
全て自分の子供と家族のみの都合で行動したりできる
もう子どもは大学生と高校生だけど、今まで１人もママ友いなかったよ
学校行事で顔を合わせたらにこやかに話す程度
めちゃくちゃ楽だった
だから子どもの学校生活で人間関係について悩んだこと一度もない
でも子どもが男の子だったからってのもあるかもしれない

[222. 匿名]

>>85
それが実際あるんだわ
車に乗れる人数だけで映画いくとかお祭りいくとか

でグループで集まった時に内輪でその話題になるの
ちょっと誘われなかったこは可哀相だよね。

[223. 匿名]

上の子の時のママ友グループが最悪で嫌な思い出しかないから
下の子の保護者は誰ともライン交換してない

１人、2人交換したいなって人はいるけど勇気がでないわ。

[224. 匿名]

ママ友ってその場限りだから。変な人もたまにいるし。いなくても大丈夫よ。家族で思い出作ろう

[225. 匿名]

>>1
私は、一緒に公園とか行ったりするほうが気を使って疲れるから、結局いない

[226. 匿名]

楽しい
ママ友ってなんのため？
子供の付き合いのためにはするけど、自分の友達は別だわ
子供と自分を切り離せてない人がママ友に執着するんだよ

[227. 匿名]

>>13
子供同士が仲良し、父親も気が合う、母親同士も教育理念が等しく、お互いの距離感が近い。
そんな理想的な状況はないな。
せめて子供同士が仲良しで母親がお互いの距離感に気を使っていてこそ数年間成り立つ関係。
波風立てなくて過ごすって大変なんですよ

[228. 匿名]

>>1
気の合う人と付き合えばいいだけ
ママ同士つきあうとか関係ないよぉ
ただの近所の人と思えばいい

[229. 匿名]

>>4
それは2歳くらいまでじゃない？
年長の時、同じクラスの子とお休みの日に、数人で室内遊具みたいなところ遊ぶ約束してた時、1人の子はお休みの日に保育園の子と遊ぶのが初めてだったから、約束した次の日には先生やお友達みんなに嬉しそうに〇〇ちゃんたちと遊ぶんだよーって言ってて、やっぱり友達とお休みの日に会えるって嬉しいんだなって思ったよ

[230. 匿名]

>>149
参観日とか遠足でライン交換してるみたい

[231. 匿名]

ママ友ばかりのところでぽつんは結構ストレスで家帰ってから凹む！

でも普段ママ友いないのは気楽でストレスゼロ！
あまりわいわいやるのは好きじゃないし
なんか人と比べちゃったりする性格だからマイペースにぼっちのが本当楽…

私は高齢ママだからそれも楽
高齢ママで固まってる人ってそんないないし、若いママさん達が仲良くやってても歳が近い同士で仲良くしてるんだなと思うしそこに入りたいとかもないし、なんも思わないからね

でも歳が近くて気が合うママ友欲しいってのが本音だよ！

[232. 匿名]

私ママ友いるけど休みの日とか家族ぐるみでとかめんどくさいからやらない。いとことかはあるけど。
べつに平日学校とか放課後遊んでるしよくね？？

[233. 匿名]

>>226
皆そうでしょ？ママ友と呼んでる人はただ子供繋がりで知り合っただけの知り合いで、自分の友達ではないという認識だと思うよ

[234. 匿名]

主です。
こんな個人的な内容、採用されないよな〜と諦めていたので採用されてびっくりしました。

しかもたくさんコメントついていて、すごく親身に書いてくださっている方も多く嬉しいです！


子供は小1と年少です。2人とも4月から環境が変わって、私も気を張っていたのもあり、些細な事（公園で家族ぐるみで遊んでる知り合いがいた事）でなぜかすごく落ち込んでしまって。

上の子にASDの傾向があり（私は診断を受けていませんが、私も多分そうだろうなと）、その対応の大変さとは別問題なんですけど、余計に孤独を感じていたと思います。

確かに、子供には子供の世界があって、私は保護者として環境を整えたり、フォローする役割であって、ママ友や家族ぐるみの付き合いは必須ではないんですよね。


まだざっくりとしか見てないですが、みなさんのコメントを見返して、励まされつつ参考にさせて頂きたいと思います！

[235. 匿名]

>>1
ぜんぜん問題ないよ。
私は付き合いあったけど、あの集団心理と同調圧力が
ウザ過ぎて疎遠にした。
子供達は純粋にママと友達が居れば良いわけで、ママ共の会で連みたい訳じゃないよ。
ちなみに疎遠にした集団のラスボス、結局みんなに嫌われて孤立したからね。笑

[236. 匿名]

>>120
私、あんたみたいな人が一番苦手だわ。

[237. 匿名]

>>186
この友達のママとどうやって仲良くするかが分からない

[238. 匿名]

>>222
車で映画いかないしお祭りの時期は週末に徒歩圏内どこかではやってるのでよくわからん

[239. 匿名]

私もいない。
主さんと同じくたまーに寂しく感じる。
でも自分からガツガツ行ける勇気もないわ。
もう小学生になり、たまに子供が自分達で約束してくるからそれで良いと思うけどね。
親が率先して遊ばせるのは未就学までかな？

[240. 匿名]

>>1
いずれ子ども同士が仲良くなって子どもだけで世界が広がるって感じになって親は自宅で遊ぶ場合以外は必要なくなるよね。もしもお子さんに子ども同士で遊ぶ体験やパーティーをさせたいって思うならうちの家はいつでもウェルカム、どんどん遊びに来てねってやったらすぐ集まると思う
もちろん諸刃の剣で放置子がやってくる、そんなに仲良くない子までやってくる、休みの日に休めないってのも覚悟しないといけないけど親は来ないだろうからママ友付き合いはしなくてもやっていけると思うよ

[241. 匿名]

子供が小学生ぐらいまでは主と同じようなこと思うこともあったけど、今親子で過ごせる時間を大切にすればいいと思うよ。

子ども今高校生だけど、映画もディズニーも買い物も全部友達と行くようになったから、私と出かけることなくなっちゃったー寂しい。

[242. 匿名]

この間、習い事(同じ校区)のママ友ランチいったよ。
うわさ話と悪口のオンパレードで本当に辛かった。少し人間不信なっちゃった。みなさん、他のご家庭の内情をよーーくご存知で、うっかり自分の情報を話さないように気を遣いまくった。
楽しくみえるランチ会もそんな感じよ。

[243. 匿名]

むしろ、ママ友問題なくて快適

[244. 匿名]

>>2
いなくても平気だけど、いたら楽しいよー！
トラブルにならないように気をつけなくてはいけないけど「親しき仲にも礼儀あり」を心掛けていれば。

[245. 匿名]

正直言ってもう子どもだけで遊べる範囲で遊んでほしい

[246. 匿名]

>>237
仲良くする必要はないよ
休日に子供同士が遊びたいと言えば付き合う、行事で会えば適当に上っ面だけの雑談する、それがママ友

[247. 匿名]

ママ友と呼べる人いない
喋る人は、いるけど、ママ友と呼んで良いのか？
おこがましいので、なんか近寄れません
なかなか、本当に難しい

[248. 匿名]

>>8
そうそう！
首都圏在住だから友達はほとんどみんな結婚しても首都圏に留まってるし、親戚も近くにいる。

[249. 匿名]

周りは家族ぐるみでご飯食べたり遊びに行ったりしてるみたいで、そこまで仲のいいママ友いたら楽しそうだけどどうやってそこまで仲良くなれるのかわからなくて難しすぎる
家族だけでいるのも楽しいけど、仲良いママ友とかいたらもっと楽しくなるかなとは思う

[250. 匿名]

子供小6だけど、もうこの歳になると子供らで連絡取って遊びに行くからママ友必要ない
うちもいとこいないし一人っ子なのでママ友とかいたら良かったのかなとは思ったけど、私は一人行動が好きなタイプなので周りに合わせて行動するのストレスでしかない
好きな時に好きなとこに行ける方が良い
子供連れていろいろ行った

[251. 匿名]

わざわざ、作ろうと思って作るもんじゃないよ。なんかいつの間にかできたかな。
って言っても私もほとんどいないし、付き合いがあるママ友は本当に気が合う人かな。
子供のスポ少のお母さん達とは全然仲良くない。

[252. 匿名]

>>1
そう思って仲良くしてみたけどなんか変なママばっかで無理だった。近所だから家に呼んでみたらいつまでも帰らないとか、叱らない育児してる人とか、クレクレママとか仲良くなると嫌なとこ見えるからそんなに親しくならないほうがいいと思う。

[253. 匿名]

>>12
うちも保育園の年中までいなかったけど、年長くらいから子供同士で遊ぶ約束してきたりでママ友付き合いがでてきた。
幸いいい人ばかりで、小学校での情報交換したり、親子で遊んだり気の合う友達できたら楽しいよ。保育園だしみんな忙しいから、遊ぶのは2ヶ月に1回とか。

[254. 匿名]

>>10
私もいとこはいるけど新幹線の距離に住んでいたから顔を合わせるのは正月だけだったな

[255. 匿名]

>>5
同じくらいの生活レベルなら作れるけど明らかに違うから無理。
話したら自慢やマウントと取られそうだし話さなくても色々言われるじゃん。

[256. 匿名]

家族ぐるみで遊んだこともあるけど…私には向かなかった。

[257. 匿名]

私は話しかけることもできるけど距離感バグだからすぐ疎遠になる
仕事で仲良くなった人も子供通して仲良くなった人も

[258. 匿名]

>>4
特に小さいうちはママ友繋がりで子供達遊ぶことあるのでねぇ……。
子供達だけで映画行きたいって言われて、ママ友達に連絡して私が引率してったこともあるわ。

[259. 匿名]

ママ友と親子でよくつるんでたのは就学前までだったな
小学生になると放課後は何やかんや遊ぶ時間もそんなになくなるし、成長すれば子供同士勝手に仲良い子ができるしでママ友親子と遊ぶ機会はガクッと減った
小さいうちだけでも楽しみたいなら、児童館とか子育てセンターでその場だけ会話を楽しんでさよーならーで十分かと思う

[260. 匿名]

ちょっと寂しいけど、それ以上に気楽過ぎてもうこれでいいやって思う
長女が幼稚園だった時にクラスで結構深刻なママ友トラブルがあったんだけど、
ママ友ゼロのお陰(？)でまったくの蚊帳の外だったからある意味良かった

[261. 匿名]

>>117さん
主です。
確かに、自分の友達が欲しいのかもしれません。
友達がいない事がコンプレックスで、少し話せるようになっても気軽に誘ったり出来ないですし、環境が変わると連絡を取るのをためらってしまいます。

[262. 匿名]

自分が群れるのが好きじゃなければ、
みんなで公園でピクニック、みんなでテーマパーク、
みんなでハロウィンパーティなど、
「みんなで」するのが好きな人達とつるまなけばだいぶ平和🕊️

あんま仲良くなくてもあんま気が合わなくてもすぐLINEグループつくってその日に集まれる人集めたり、とりあえず仲間つくって連みたい人達っているから

[263. 匿名]

1人目の時は頑張って作ったけど、喫茶店に呼ばれたり誰々の家で何々みたいな頻繁で早く家に帰って寝たかったわ。
何してるんやろーって思ってた。
2人目の時は園で会った時とか園の集まりの時に話す程度。
プライベートで会ったりしない。
３人目は…子と親が一致しない。
園に行っても用終わったら帰る。
子供は毎日園で遊んでるし、わざわざ土日にどっかで待ち合わせーとかしんどい。
公園で会って子供同士遊んでるなら輪に入る　仲良いフリ

[264. 匿名]

全然楽しいよ
無理に作らなくてよいよ自然にできればよいしできなければそれでおっけー

[265. 匿名]

>>48
住んでるの遠くても友達でいられるよ

[266. 匿名]

>>2
だからどのように平気なのか聞きたいのでは？？

[267. 匿名]

>>2
学生時代の友達がママになってたまに遊ぶはあるけど子供の同級生のママ友はいない
別に不便じゃない

[268. 匿名]

無理しないこと
無理やり仲良くなった関係や無理に付き合う関係って綻びやすいよ
グイグイさんが嫌がられる理由

[269. 匿名]

>>1
なんでそんな依存的な思考回路なの

子供は子供で遊ぶから自由にさせときゃいいし
小学校までは親と遊ぶの喜ぶから親子で遊べばいいし
なんの問題も無いよ
なぜ申し訳ないと思うの？
子供と親とちゃんと分けて考えようよ

私も知らない土地だから知り合いだけで友達いないけど優しい知り合いの方々のおかげ様で不便は無い

誘われても楽しいのは子供達だけでやっぱり慢性疲労はんや慢性睡眠不足のなかそんなん疲れるから毎回のるわけじゃないし
相手の方に多少愚痴れてスッキリしたりするけどモヤモヤもあったりするし
友達とは違って子供が絡む分気を使うから積極的にこちらからはかかわらないよ

そのうち親子交流じゃなく子供だけで勝手に遊ぶから親の出番無くなるしな悩むだけ時間の無駄かもよ

[270. 匿名]

ガルちゃんやってたら薄々知ってると思うけど、
そのうちこんな感じだよ

ストローで飲み物飲めるか
偏食じゃないかアレルギーあるか、
賢いか賢くないか、
発達入ってるかそうじゃないか、
←赤ちゃん期から幼稚園くらいまでの育て方マウント

習い事何やるか、何箇所通っているか、
お受験、中塾に参入するかどうか、
英検漢検は何級持ってるか、
スポーツ系だと地域の少年団ではなくクラブチームに入るかどうか、クラブチームのセレクションに受かったか、受かるために週何回トレーニング代出してるか、
→子供の素質＋毎月家計から出せる経済力のマウント

その後も言わんがなで続きます、、、
今どき人付き合い濃くするより普通にそれぞれ夫婦で稼いだ方が平和っていうね、、、

[271. 匿名]

>>261
友達欲しいなら子供関係避けたほうが良さそう
プライベートや趣味関係で友達をつくったら？

[272. 匿名]

>>55
今ってクラスラインあるよね？だから子供から名前出た子を特に面識なくてもお誘いするから仲間外れになる事は無いようになってると思うけど、それを実行しないのは意地悪だしクラスライン作ろうってならないのもあなたが思ってるほどコミュ力あるわけではなさそう。

[273. 匿名]

>>270
確かに付き合い代も馬鹿にならないですよね

[274. 匿名]

主です。

子供と公園や児童館に行くと、話し相手もいないし子供が遊んでいるのをひたすら見てるだけなので正直早く帰りたいなぁとか思ってしまいます。

歳の近い同性のいとこが近くにいる家庭は、誕生日やクリスマスに集まってパーティをしていると聞いて、楽しそうでいいなぁと。

うちは何をやるにも家族だけなので…。

ママ友いない方や、いなかった方は、どうやって楽しむ工夫をしていましたか？

[275. 匿名]

>>269さん
主です。

依存的、なるほど。
その視点は無かったです。
そうか、私は子供を同一視していたのか。

[276. 匿名]

>>215
園バスが家の前まで送り迎えしてくれてたから、基本幼稚園には行事でしか行かないからか、幼稚園のお友達と遊ぶとか全く無かった

小学校の今、友達とは遊びに行くけど親は顔見知り程度、参観で会っても挨拶して終わりだよ

[277. 匿名]

>>274
周りに目がいき過ぎてお子さんが可哀想と思った。まずは自分が子供に向き合って子育てを楽しもうよ。バースデーは支援センターでやってるので十分良くない？ママ友と集まってパーティーなんてほんの一握りだと思うけど。うちもいとこいないけど園に入れば子供の世界は広がるよ。

[278. 匿名]

>>273
本当にそう

この地で地主と実家太そうな人達の貰い物のお返しなどに自腹で購入する痛さ、（それも相手方がくれたのはたぶん実家で余った感じの百貨店のお菓子だったんだろうとか思うけど誰にも言えない）

皆んなで集金してホワイトデーのお返しとか、
バカらしいですよ、、

[279. 匿名]

>>11
足引っ張られてると思う人いるんだね…

私はママ友が付き合い大変すぎて、嫌いになった人が多すぎてこの街に住みづらくなったレベルだから

ママ友作らない方がいいよ、と良かれと思ってアドバイスしてるけど

[280. 匿名]

いらない

今小学生だけど、保育園からママ友っていない

参観の時とか話しかけてくれる人はいるけど、仲良くなりたいって思わない

仲良くなったとしても連絡とかめんどくさい

[281. 匿名]

>>52
だからこの子じゃないってば！

[282. 匿名]

>>274
家族だけでパーティしてるよ！
子供が手作りケーキ作り
誕生日以外は飾り付けも子供がするし
毎度なんやかんやワイワイと楽しそうだよ

公園児童館とかは忍耐が必要
安全だけちゃんと見守る必要があるからね
通ってるうちに子供同士仲良くなったりしてそこで会えば遊ぶ友達みたいになって
親同士も挨拶したりするとかなったよ

子供が小さな頃は私も童心にかえって子供目線で一緒に遊んだからアウェイでも楽しそうに遊んでたよ我が子は

[283. 匿名]

>>274
他力本願だよなあ

[284. 匿名]

>>274
公園や児童館でその場限りで話してたよ。今は平日公園にママが1人で連れてる人が少なそうだから難しいのかな。その日はその場限りでも何回か顔合わせるようになったらお互い少しずつ話すようになって幼稚園入る頃には知り合い増えてて、小学校入ったら幼稚園は違うけど昔話したことあるねって人にもたくさん再会した。全部浅い付き合いで軽く話するくらいだけど。小学生になってからは子供だけでいいから子供と仲いい子のお母さんと連絡先繋いで子供だけ家に呼んだり呼ばれたりクリスマス会とかイベント系をしたりはしてるよ。休みの日に親子で遠くにお出かけはしてない。私には無理。友達と遠く行きたいなら中学生になってからにしてと言ってる。申し訳ないけど。ここが私の限界。

[285. 匿名]

>>256
私も
ママ友の旦那が無理だった

[286. 匿名]

>>274
何をするにも家族だけが1番楽しくて気楽だと思うのは私だけ？いーじゃない家族
バーベキューとか友達親子と多人数でやってるのとか逆に尊敬する
肉１枚食べるのも気を遣うの嫌
友達親子で遊んだりしてるのを見掛けると楽しそうだねーとは思うこともあるけど、じゃあやる？って聞かれたら私はもういい
どんなに仲良くても親にも子にも気を遣いながら行動するし、価値観もそれぞれだから内心嫌な思いもした
そういう思いも込みでママ友付き合いしたい人、出来る人はいいんじゃないかなと思う
ママ友欲しいならある程度自分からも話し掛けたり、児童館の催しに参加するとか積極的に行動してみたらどうかな
ただ、ママも多種多様だから誰でもじゃなく見極めは大事
なんだけど、仲良くなるまでみんな猫被ってて仲良くなってから本性が出るから厄介

[287. 匿名]

>>37
ママ友に嫌なこと言われたことないよ

義理の姉(夫の兄嫁)に言われた嫌なことなら数えきれないほどあるけど

[288. 匿名]

なんかで見たけど、土屋アンナが「私、子ども３人いるけど、ママ友同士のランチ会とか誘われても一度も行ったことないし。だって、仲良くするのは子ども同士で十分でしょ？
唯一一人だけママ友って呼べる友達はいるんだけど、それは子どもがいるから仲良くなったっていうよりは、単純に気が合うから友達になっただけ。ママ同士だから、子どものために仲良くならなくちゃいけないなんてルールはないと思う。」と言っていた。

他に「この前、うちの子どもが通っていた幼稚園の園長先生がいいこと言ってたの。「そんな毎日手の込んだお弁当作らなくたっていい。たまには肉まん１つの日があったっていいんですよ」って(笑)。カッコいいでしょ？そんなふうに言ってくれる人がもっとたくさん身近にいたら、絶対ママってもっと救われるよね。いいんだよ、昔はキュウリ１本持たせて学校に通わせたなんて家もあったらしいから（笑）」って言っていた。

それ読んで子育てってそんな気負いするもんでないなと思えた。キュウリ一本は流石に今の時代可哀想だがｗ

[289. 匿名]

>>274
>>274
トピ主が子ども好きじゃない、子どもと遊ぶの好きじゃないだけじゃん

私子どもが小さい頃は子どもと遊べて楽しいなぁって思ってたよ
公園行ったら遊具で遊ぶだけじゃなくて、
色鬼(赤色！って言ったら赤色の物の場所まで子どもらが走ってく)、地面にお絵描きしたり、○を大小たくさん描いてそれを跳ぶ遊びしたり(子どもらが楽しそうにするから他所の子が入ってきたこともある)

工作はほぼ毎日
段ボールで電車や車は何回作ったやら
お弁当持ってピクニックもしょっちゅう行った

イベントは、
夏は子どもとお化けをたくさん作って家族でお化け屋敷したし、
ハロウィンは謎解き風にお菓子隠して子どもに探させたり、
誕生日には厚紙を丸く切って｢アンパンマンコイン｣を作成、ポテトや唐揚げを紙コップに入れて、子どもと値段を設定、｢アンパンマンコイン｣でお買い物して食べるお店屋さんごっこもしたわ

自分で楽しむ工夫、子どもを楽しませる工夫をしないと

[290. 匿名]

>>279
無理して作る必要ないよ、かな？？

とんでもない爆弾引き当てる可能性もあるからね…

[291. 匿名]

>>261
かと言って向こうからガツガツ来るママとは合わないんだよね。
一見良い人そうに見えるけど、大人しい人を自分の言いなりにさせて腰巾着にしたいだけだったりするから。私がそういう経験ありなので主さんも気をつけて。そういう人は私達のぼっちで寂しい臭を嗅ぎ分けて巧妙に近づいてきます。私はその被害に遭ってからはぼっちでも堂々としてる笑。

主さんと価値観が似てるママって多分向こうも遠慮しちゃうと思うから、この人の空気感素敵だなと思ったら主さんから話しかけてみたらどうかな？私はそれで子供同士学校が離れた今でもたまに会うママ友に出会えたよ。