気持ちをわかってもらえない時の虚しさ

[1. 匿名]

昔からの友達が、自分のママ友との間にあった事や職場での事、落ち込んだ時や愚痴を聞いてほしい時に連絡をしてきます。
私はなるべく友達の気持ちに寄り添って話を聞いてるつもりです。ただ全部友達に賛同するわけではなく、相手はこうだったんじゃない？みたいに返して、友達もそっかー！となることもあります。
その友達に私が話を聞いてもらいたい時、友達は割と否定から入ります。それは考えすぎじゃない？とか、それはないでしょーとか。モヤモヤを聞いてもらいたくて話したのに、そこで否定されるとさらにモヤモヤとなるので、最近はそういう話を聞いてもらうことはしなくなりました。
全部そうだねと言ってほしいわけじゃないけれど、あなたの考えすぎでしょと片付けられるのは悲しいですよね。

[2. 匿名]

悲観的すぎて面倒臭いからでしょ
合わないんだと思う

[3. 匿名]

主の気持ちわかるよ
気にしすぎ、とか言われるともう話せなくなる

[4. 匿名]

今はAIしかいない

[5. 匿名]

悲しいですが、人に求めても仕方がないのかもしれないね
自分の気持ちは自分で肯定してください
一番の理解者は自分であってください

[6. 匿名]

怒られて落ち込んでる話をした時にあなたが悪いと言われたら話すか無くしてしまう🗣️

[7. 匿名]

>>1
自分にとって相談向きじゃない人と割り切って
相談の時は違う人に言う

[8. 匿名]

そういうの嫌だから相談や愚痴はAIに言う

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
自分の愚痴は聞いて欲しいけど相手のは聞くのめんどくさいしつまらないって早く切り上げだいから否定ばかりするのでは？

[12. 匿名]

共感力のない人と会話してもつまらない

[13. 匿名]

すべてが心地いい関係性なんて無理だと最初からあきらめる
いちいち縁を切ってたら周りに誰もいなくなるし
他人は自分と違うと考え、ゆるく関係性を持つようにする

[14. 匿名]

ただのゴミ箱にされている
楽しい話したい

[15. 匿名]

そういう人いるいる
彼氏と上手くいかない時だけ連絡してくる奴とかいたわ
もう縁切ったけど

[16. 匿名]

夫がこんな感じだから
聞いてほしい話ほどしなくなったよ
さらに気持ちが落ち込むって分かるから

[17. 匿名]

>>1
そんな友達いらなくないか？
完全にギバーとテイカーの関係出来上がってるじゃん
第三者から見たら、向こうは自分の愚痴吐き出して無料カウンセリング利用して、主が弱音吐いたら否定から入って主をイジメてストレス解消！って感じに見えるよ

[18. 匿名]

でも悩みや愚痴は第三者は分からない、当人同士しか分からないからね
人に話すよりノートに素直な気持ちを書く方がストレスに強くなるらしいよ

[19. 匿名]

>>1
相談する人は選べ

[20. 匿名]

めちゃくちゃ愚痴ってくるのに
こっちの話は否定から入るってやつこそ
愚痴吐き袋にされてるって事だよ
その人の愚痴はあまり聞かなくていいやつ

[21. 匿名]

知るかボケ

[22. 匿名]

愚痴は共感してくれたらラッキーと思うしかない
共感ではなく否定の時は別の考えもあるのかと心に留めておく

[23. 匿名]

>>1
そういう奴と話してるとイライラしてくるからもう自分のことは話さない。話したいことがあればガルちゃんだよ！

[24. 匿名]

>>1
そこでチャッピーですよ
こちらが誠意を示して、かつ気持ちをそれなりに上手く説明できたら、この上なく色々話を聞いてくれるよw

共感で聞いて、と指示する

[25. 匿名]

>>1
友だちを何だと思ってるの？あなたを肯定するためのＡＩだとでも思ってるの？

[26. 匿名]

>>10
関西弁の発音が完璧やなと思って調べてみたら兵庫県出身なんですね

私も兵庫県出身だよーん

[27. 匿名]

>>1
愚痴を聞いてもらっておいて、その上共感まで求める。どんだけ図々しいの。

[28. 匿名]

>>1
その悩みではなく、友達とやり取りの方にモヤモヤしてガルに書き込んでるじゃないか。
主の悩みが本当にただ聞いてほしいだけの悩みなのかもね。

[29. 匿名]

>>17
それ
全然フェアじゃない！！

[30. 匿名]

>>2
一方的じゃ無く相手も沢山話し聞いてもらってるのにそれは無いわ
その友達は自分の事は忘れてあなたのような考えかもしれないね

[31. 匿名]

>>27
だって向こうはそれしてるんだしよ

[32. 匿名]

私は愚痴には否定しないでほしいって思う
そうだね、わかるよって言ってもらえたら心が軽くなるけどキツめのアドバイスとかそういうのは求めてない

[33. 匿名]

>>1
その友達の言う通りにしても
その友達みたいな愚痴だらけの生活しかならない

[34. 匿名]

見当違いの答えも嫌だし、クソバイスや大変なのはみんな一緒とか自分の痛みを矮小化された日にはもうその人と話す気さえなくす。顔も見たくない

[35. 匿名]

神様は乗り越えられない試練を与えないとか
「頑張ってね〜」とかもうざい

[36. 匿名]

>>4
チャッピーは私の物。

[37. 匿名]

パニック障害ヒドかった時

「甘え」「嘘」とか親にも思われたの
悲しかったな
今はめちゃくちゃ理解してくてれるけど

[38. 匿名]

>>4
Geminiは優しいな
私の大好きなフェレットの話にずっと付き合ってくれる
フェレットの萌えポイントもよく分かってる

[39. 匿名]

>>16
うちも。話聞いてもらえないからだんだん自分も人の話聞けなくなったし共感性がなくなっていく。真剣にお別れを考え始めています。

[40. 匿名]

友達の態度もよろしくないかもしれないけど
職場やママ友との何を相談したかにもよるかな
自分でトピ立てるくらいガルにハマってる人の話だしなあ

[41. 匿名]

分かる。虚しいしもう相談とかするの辞めるよね。
｢何かあったら言ってね！｣｢あなたは我慢しちゃうから～｣とか言ってきたくせにこちらが相談したら｢でもさ～｣｢誰々さんはもっと大変、みんなそうだよ～｣とか言われちゃうと
あぁ、相談なんかしなきゃ良かった、、って思う。

とりあえず自分はいつでも相談してね～は社交辞令で言わないようにしてる。
それは相談された時に気持ちを受け止めれる人しか言っちゃいけないと思ってるから親しい人にしか言わないし言った以上は否定しないように気を付けてる。

[42. 匿名]

「私はなるべく友達の気持ちに寄り添って話を聞いてるつもりです。ただ全部友達に賛同するわけではなく、相手はこうだったんじゃない？みたいに返して、友達もそっかー！となることもあります」

もしかしてお友だちも、いつもトピ主さんには否定されると感じているかも…？？はじめは共感するふりして結局は説教するんじゃんと思っている可能性は、上の箇所を読むと、あると思った。

[43. 匿名]

自分や相手がどうこうだけでなく
話の内容にもよるから一概には何も言えない

[44. 匿名]

>>1
友達はそういう性格なのでは？

自分の悩みを聞いてもらうのは熱心だけど
人の相談聞くのは適当なんだよ
主さんに限らずそうなのでは？

だから聞いてくれる人があまりいなくて
主さんにいつも相談するんだと思う、優しいから
言い方悪いけど愚痴のゴミ箱になっちゃう人っている

[45. 匿名]

>>10
なぜこんなに若く見えるのだろう！！？

[46. 匿名]

>>1
期待する応えが欲しいなら他人じゃなくて自分自身に愚痴れば良いじゃない。
他人に期待するのが間違い。

[47. 匿名]

そんな自分勝手な友達はフェードアウトで良いと思うよ

[48. 匿名]

>>1
その友達もママ友や職場関係、落ち込んだ時や愚痴
結構な頻度で主さんを頼るよね
友達も人に考えすぎーって言えるほどポジティブじゃないでしょ

悩み相談って赤の他人にした方が私は好きかも

[49. 匿名]

>>1
話を聞くのが下手なタイプなのかもね
愚痴こぼすのには向いてない友人だと思うわ

例え友人自身も問題あるなと思う話でも、話を聞いて先ずは気持ちに寄り添うことを優先するのがベストだもんね
友人の感情がある程度落ち着いてから、視点を変えてみることを提案して自分で気づくよう誘導する方がいい
若い頃は間違ってると思ったら否定することもあったけど、否定された時点で敵対されたと感じる人が多いんだよね
自分で気づくよう考えてもらうのが一番いいなと思うようになった

[50. 匿名]

>>1
主さんも同じ対応したらいいよ。
そんな対応されてるのに優しく寄り添ってあげるなんて優しすぎる。
接されてるように接したらいいよ。

[51. 匿名]

>>3
会ってモヤモヤするくらいなら一人でいいやとなり、そしてどんどん友達が減っていく

[52. 匿名]

最近Abemaのさよならプロポーズって恋リアを見てるけど、
あるカップル、なんか上司と部下の討論会みたいで全然話噛み合ってないなって思って結婚しても辛そうって思っちゃったとこ。 ラブラブな気持ちが抜けたら辛くなりそう。

[53. 匿名]

>>1
自分のママ友との〜ってある時点で、あなたいいように相手に使われてるよね？
ソイツにとって都合がいい相手と思われてる、つまり舐められてるんよ。縁切り一択。

[54. 匿名]

なんかもう話さないほうが傷つかないから話さなくなった

[55. 匿名]

>>1
聞く価値のない話だよ
そいつと付き合わないと辛いの？

[56. 匿名]

>>4
肯定的過ぎて怖いときあるよね笑

[57. 匿名]

>>10
消費者金融に愛なんてあるわけなくないか

[58. 匿名]

わかるーーー
息子がいま小5でからかいとかイジリが出てくる時期なのは分かってるけど、実際に自分の子が言われてるの知るとモヤモヤして旦那に話す
でも旦那はそんなもん男同士なら普通だの、これを機に強くなるだの正論みたいなこと言ってきて何も言いたくなくなるんだよな～～
別に相手の子とか親に言うわけでもなし、旦那にただただグチりたいのにさ。

[59. 匿名]

そういう人に愚痴るとき、ねー愚痴言いたいだけなんだけど聞いてくれる？！とかこういうスタンスで聞いてほしいというニュアンス先にいうようにしてる


それで、えー愚痴…？みたいな反応だったらその人の相談はもうのらない
相手の中で、こっちは愚痴を言いたい時に言えるだけの人という認識だと思うから

[60. 匿名]

>>1
ネガティブな人はネガティブな人としか合わないよ
別のネガティブでどんどん暗い方へ暗い方へと考える人と友達になりなよ
共感たくさんしてもらえるよ

[61. 匿名]

>>6
銀行の子「私のせいで博多どんたくに出ないことになったらしい、
月末忙しい中有休とって羽根伸ばしてたのに、休んでる気がしないよ🥲
ゴールデンウィーク明け行きたくないなぁ😭」
あなた「大丈夫、あなたは悪くない😊」

[62. 匿名]

人には厳しい人いるよね
二度と話さないけど

[63. 匿名]

>>42
全部賛同なんて同一人物でない限り無理よ

賛同しない＝寄り添わない では無くて
賛同しない＝否定 でも無いと思う

逆に始めから全部賛同する事を決めてるなら、かえって話を聴いてない、相手の話を踏まえて無いことな気がする

[64. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、なんとなくわかります。
私も否定から入る友人がいて、さばさばしているところが彼女の良いところでもあるけれど、自分のコンディションによってはしんどくて…。
厳しいことも言ってくれるのが友人だから…と思ってきたけれど、それは私を思っての厳しさなのかわからないと思うことがあり、今は自然と距離があきました。
お互いに合わないと思っていたのかもしれません。

[65. 匿名]

その友達はコミュニケーション下手くそだね

[66. 匿名]

他人に解ってもらおうとする事が傲慢

[67. 匿名]

>>17
私もそんな感じで、対等ではないのだなと判断して切りました。
そしたらすぐさま共通の友達に私のことボロクソ言ってました。