子供の気持ちを理解できない夫

[1. 匿名]

察する、想像するのは男性にとってはとても難しいことだと理解しています。1年生と幼稚園児がいますが、夫はまだまだ子供の考えることやすることに理解が乏しく、「そんなことするなら、○○だよ！」「もう○○しないよ！」と脅し育児が多めです。上手く誘導したり、行動を起こすことができません。

なので、悪循環で子供はますます夫の言うことは聞かなくなり、怒ったり泣いたりをします。結局、私が最後に間に入るといった感じになります。自分なりにがんばる夫を見守る形でいますが、「あーこの人って子供の心を分かってないんだなあ」とイラッとしてしまうこともあります。

皆さんのご主人はお子さんの行動や考えに理解がありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那が一番子供なのよね結局

[4. 匿名]

私も子供の気持ちがわからない事が多いわ

[5. 匿名]

社会に出たら夫のような人は多く出会うと思う

あんまりキツいのは問題だけど、甘やかしも良くない

[6. 匿名]

そんなバカと結婚したあなたも悪い。まあ子供にも遺伝するだろうね、御愁傷様

[7. 匿名]

離婚で

[8. 匿名]

わかる。
言えば言うほど泣くようなことする。
子どもの話をまず聞いてやらないからじゃんていつも思う

[9. 匿名]

だんなは一家の長男だよね。

[10. 匿名]

>>1
子供がワガママ言ってるときは「そんなことするなら、○○だよ！」「もう○○しないよ！」は有りだと思う

[11. 匿名]

普段は子供に対して何も言いませんが車や高い買い物をする時はいろいろアドバイスをしてくれています。

[12. 匿名]

>>6
もしかして、遺伝した例をみせて下さったの？

[13. 匿名]

子ども以外の気持ちは分かるの？

[14. 匿名]

スマホでゲームしながら「またママに怒られるよ〜」

[15. 匿名]

うちの夫も全く分かってない。
自分が嫌われてる事すら気付いてない。

[16. 匿名]

まあガルみてると母親も子どもの気持ち分かってなさそうなの多いけどね。実母の愚痴トピとかいつも大盛況だよね

[17. 匿名]

ネット掲示板に書くのではなく、旦那さんとお互いの思うところを話し合うしか無いと思います
「お互いが自分が正しい」と「思っているだけ」では何も解決しないです

[18. 匿名]

私も常に子どもの気持ちを理解していたいと思うけれど、理解できてるかどうか良く分からなと思う反面、全て理解できてると思う事も危ないなと気を付けてる。
脅し育児はもっての他だけどね。

[19. 匿名]

私も脅しちゃうなぁ

[20. 匿名]

子育てに正解はないよね。お父さんとお母さんの役割もあるし。二人で育児方法を話し合ったら良いのでは。

[21. 匿名]

>>1
旦那さんと話し合ったりしないの？
ここに書いてある自分の意見伝えてみては？

[22. 匿名]

「気持ちを察しよう」みたいなふんわりしたことはわからないんだろうから、具体的に子どもに対する声かけの仕方などが書いてあるような本を読んでもらって、本心からは理解していなくていいからとにかく実践してもらっては。

[23. 匿名]

ないよ。もともとそういう想像があまり得意な人ではない
だけど子どもにはとても優しいので、
私が叱り役に徹し、それでショゲる子どもをフォローしてくれればそれでいいと思ってる
私も叱ってからすぐ気持ちの切り替えは難しいし、そっち担当してくれればありがたい

[24. 匿名]

子供の気持ちがわからない人は、そもそも自分の気持ちを感じたこと無いのでは。
ルールにばかり合わせて気持ちや感情を自分自身で感じることをおろそかにしてくると、そういう人間になりやすい。
親がまず自分の感情、気持ちを感じるトレーニングが必要な場合多い。

[25. 匿名]

もう割りきって、だれもかれもが自分の気持ち理解してくれるわけでないっていう経験になってる、と考えたらどうだろう。主さんがうまく子どもの気持ち聞いたり察して夫婦で役割バランスとっていくほうが子どももこれから自分の気持ちわかって貰えないとかいうときの気持ちの切り替えや言葉での気持ちの伝え方身に付けていける気がする。

[26. 匿名]

子供が嬉しいかったことを報告しても
「ふーん」
「そーなんや」で終了。

[27. 匿名]

でも子供からするとあなたの方が分かってないというかもよ。

[28. 匿名]

ASD

[29. 匿名]

>>1
それ、男性だからとかじゃなくて旦那さんの性格の問題かもよ。
うちの父親もそうだけど、すごく自己中心的で他人の気持ちを考えてあげられない人。

[30. 匿名]

聞き分けの悪いガキなんて引っ叩いて終わりじゃん

[31. 匿名]

自信家な人にはありがち。うちの夫も自分の決断に自信があるせいか価値観を押しつけがちで子供を泣かせてます。いざという時は頼りになるから長所でもあるけど、相手が追い詰められてる限界点には鈍感。

[32. 匿名]

子どもの話しをじっくり聞いて欲しいのに、なかなか応えないとイラついてしまうみたいで。
子どもの教育って忍耐力も必要だよね？

[33. 匿名]

「そんなことするなら、○○だよ！」「もう○○しないよ！」と脅し育児が多めです。

これダメなの？
はぁー最近の育児めんどくさ

[34. 匿名]

>>16
大人同士のやりとりはまた変わってくると思う。

[35. 匿名]

>>14
これイラっとする！
怒られるからダメなんじゃなくて、ダメの本質を教えて欲しい！

[36. 匿名]

>>9
いや、産んだ覚えの無い末っ子
子どもの方が２歳くらいで夫より頼りになる

[37. 匿名]

>>1
主は人生何週目なんだ･･･初めての子育てならそこまでじゃなくても共感する部分はあると思うが

[38. 匿名]

>>5
今の時代、間違い無く育成能力無いよ。。

[39. 匿名]

>>15誰から嫌われてるの？

[40. 匿名]

子供の気持ち所か旦那の気持ちもわかんないよ
人の心なんて読めないし

[41. 匿名]

>>1
見守り＋アドバイスしてみたら?
「○○は～が好きだから、こういう行動してるんだよ～」とか
「脅し育児はやめて」とか否定のアドバイスなら反発するかもしれないけど、子供に関しての情報やヒント与えてあげたら良いと思う

[42. 匿名]

>>34
子どもの頃こんな事言われたとか、分かってくれなかったとか、子どもの頃感じた母親への愚痴も多いですよ

[43. 匿名]

夫も子どもが生まれた時「赤ちゃんの世話って怖くて出来ない」
子ども１歳～２歳「何言ってるかわからない」
子ども３～５歳「独特の世界観に付いていけない」
子ども６歳～「もう親より友達と遊ぶ方が楽しいだろうから、親は接さなくていい」
今、子どもは高校生だけど、夫との間にはしっかり壁があり、連絡事項も雑談も、全部私に言って来る
本当は家族みんなで仲良くしたいけれど、子どもの気持ちもわかるから、仕方ないと思っている

[44. 匿名]

>>22
「察する」って、その前に「人を観察する」があって成り立つと思うんだよね。
人に関心を持って接する作業をどれだけしてきたかじゃ無いかなと思う。

単純にお子さんといる時間が短くてお子さんの特性を理解していないのでは

[45. 匿名]

大人がピシャリと叱ることも大切だと思うんだが

[46. 匿名]

>>14
スーパーとかではそんな母親も見かける
「店員さんに怒られるよ」とか言っている

[47. 匿名]

>>10
なんで、取引することが良いと思うの？

[48. 匿名]

>>1
大きくなったら「そんなことするなら、養ってあげないよ！」「もうご飯あげないよ！」と脅してくるよ。
うちの毒親がそれ。

[49. 匿名]

みんな脅ししてないの？
宿題やらなきゃゲーム無し、とか言わんの？

[50. 匿名]

>>1
主も旦那さんの心とか全く無視してるよね？

[51. 匿名]

>>47
取引なの？これw

[52. 匿名]

>>4
私もだよ。不登校児の気持ちなんてますますわからないわ。

[53. 匿名]

>>4
私も理解不能なことが殆どだ

[54. 匿名]

>>13
このコメントが、もう···

[55. 匿名]

ああ、それは性格ねじまがるよ、私がそうなった。

[56. 匿名]

>>5
幼稚園には酷じゃね？

[57. 匿名]

子供が混乱するような言い方をする
早口だったり、一気に何個もやらなきゃいけないことを連発したり、冗談も分かりづらくて子供も「？」となったり、叱った後にすぐ全く関係ない話を始めたり(叱ったことを引き摺らないようにという持論があるらしい)
3歳と5歳だけど、まともに会話になってないことが多くて聞いてるとストレスたまる…

[58. 匿名]

それで金すら碌に稼いでこないとなると…

[59. 匿名]

>>4
＞「そんなことするなら、○○だよ！」

これ普通に言ってるわ。言わないようには気を付けてるけど。

＞「もう○○しないよ！」

これは何がダメなの？

[60. 匿名]

>>1
娘の気持ちを理解できない母親

大きくなってから「毒親」呼ばわり

ガルちゃんで良く見る

[61. 匿名]

そんなんで良く仕事出来てるよね。たまにそんな人はいるのは知ってたけどさ

うちの夫はそんなことないから人間関係スムーズでサクッと出世した

色々汲み取れない人はとにかく人間関係でトラブル起こして病んで辞めてくよね

[62. 匿名]

障害のある子向けかもしれないけどペアレントトレーニングに関する本を読むと小さい子との関わり方をみなおせるかも

[63. 匿名]

>>59
横
何もダメじゃないと思うよ
テーマパーク行きたいって言ったのは子供なのにぐずったりしたら「もう行かないよ」
スーパーでお菓子ひとつだけと約束したのに何個もほしがったら「もう買わないよ、帰るよ」
みたいに言うのは普通だよ

[64. 匿名]

>>36
2歳児のほうが頼りになるってよっぽどだと思った
なんで子供と結婚したんだ…

[65. 匿名]

>>49
勉強しないなら漫画禁止と言われながら育ったけど、
そりゃてーへんだてーへんだって普通に勉強して育ったよ

[66. 匿名]

>>46
他責思考なんだよね。母親が判断して子供がやったらダメな行動だと思ってるなら、そこでなんでダメか言わないと、自分は悪者になりたくない気持ち強すぎる

[67. 匿名]

>>59
子供にどういう行動をしてほしいかを具体的に伝えていないからダメなのかね…ご褒美をとりあげることになると子供は癇癪起こすだけだし。

[68. 匿名]

かれこれ一週間、我が子と口すらきいていない夫。
子どもが話しかけてもわざとシカト。
子育てにも参加なんてしてない。
外面をきにして、他人の子どもには手厚く相手をするため、他人の子どもたちには慕われている。
そういうこと、母親がやったら犯罪になるのに変だなと思う。

[69. 匿名]

子供の気持ち理解したいって思うけど、私には難しい...。ジュースだめ、お菓子だめ、テレビはやる事やってから、はよ寝なさいって口うるさく言ってしまう。旦那はめちゃくちゃ子供に甘いから、子供は旦那で息抜きできてるはず。夫婦どちらかが子供の気持ちを理解してれば良いと思う

[70. 匿名]

>>63
あぁ、「もう行かないよ」か。「もうワガママ言わないよ！」て子供に言うんだと思ってた。勘違いしてた。
でも、もう行かないよ、とかも普通に言うわな。

[71. 匿名]

>>67
横
ダメなものはダメ！でいいじゃん

[72. 匿名]

イラっとして、最終的に間に入るくらいならもう私なら面倒くさくなって夫に、父親の威厳は最後に残しておきたいから、普段の注意は私にさせて、どうしても叱って欲しい時は相談するからその時までは私に任せて欲しいと言うかな

[73. 匿名]

>>1
旦那さんはどんな子供だったのか
それを思い出させて
思いやりや相手の気持ちを考える力がとぼしいのかな
子供は最初から大人ではないから
それを教えるのが大人の役目

[74. 匿名]

>>1
うちもそんな感じかも。都度その言い方はよくなくない？とか注意したりもするけど治らない。案の定旦那にはあんまりなついてない。

[75. 匿名]

>>71
ダメなものはダメ！っていうのも必要らしいね。

[76. 匿名]

>>1
不器用なりに子供と向き合う姿勢がある、ってのがいいお父さんだと思うけどなぁ。旦那さんも自分なりに試行錯誤して子供と向き合ってるんだから、余程変な事してる訳じゃなければ任せてみた方がいいんじゃない？
大人もそれぞれだし、子供はいずれ色んな人と関わっていくんだから、子供扱いが上手い人とばかり関わるのが教育上理想かと言われたらそうじゃない気がする。

[77. 匿名]

>>1
察するのに性別関係ないよ

旦那発達障害なんじゃない？
今後の家族関係も絶対うまくいかないよ

[78. 匿名]

>>43
赤ちゃんの頃から放置して育児させなかったあなたも悪くない？ミルクあげるとか着替えさせる位の事からだんだんステップアップさせれば良かったんじゃ？

[79. 匿名]

>>59
ダメというより、この主さんのお子さんには合わないやり方、言い方なのかも。いつもこういう風に宥めれば、落ち着かせればスムーズにいく、とか母親なら日々試行錯誤しながらあると思うんだけど、休みの日しか会わない父親にはわからないもんなー。

[80. 匿名]

>>9
うちは、ペットの方がまだ賢い。
ペット以下

[81. 匿名]

>>64
０歳の我が子が泣き出した
２歳の第１子、オムツを持って駆けつけてくれる
夫、寝転んでスマホポチポチ

[82. 匿名]

理解できるように努力はしてると思う。
子どもが泣いてうまく説明できない時も、子どもに寄り添って辛抱強く付き合ってる。
楽しい時も一緒に「ひゃっほ⤴️⤴️⤴️」ってしてるから、妻の私から見てもよくできるなぁと感心してる。

[83. 匿名]

>>1
とりあえず男性にとって〜というどでかい主語を訂正して下さい

[84. 匿名]

>>5
子供の気持ちを理解することは甘やかしではない。
成長過程で親が気持ちを受け入れてくれることで自己肯定感は上がる。
突き放すことで鍛えられるって昭和脳。

[85. 匿名]

>>1
子供の気持ちなんて、我が子じゃなければ女性で現役ママでも察するの難しくない？ましてやまだ低学年と未就学。各家庭で、この子にはこんな言い聞かせ方が合うなとかあると思うんだけど、普段ずっと一緒に過ごしているわけではない父親には難しいかな

[86. 匿名]

>>1
私も最初は主さんのようなこと思ってました。でも夫は夫だし、私も完璧な人間、母でもないし、子供にとっても、母みたいに子供を1番に思ってケアしてって人じゃない人とこれから多く接して生きていかないといけないので、いろんな人に揉まれることも一つの経験だと思い至り、今はそのまま見守っています。

[87. 匿名]

>>1
それ旦那さんへのモラハラですよ？

[88. 匿名]

子供にもよるよね、わりと強めのが効く子や、優しく説明する方が萎縮しない子、強めでひっくり返るとか天の邪鬼のへそ曲がり。うちの子と甥姪見て来たけど、本当それぞれよ。子供も大人をよく見てるからわざと逆をしたり、要領良かったり。
優しく言い聞かせの方がグズグズして、子供の叔父からの低い一言だけで言うこと聞いたり。下の子はおっとりして怖がりだからそっと耳打ちくらいで丁度良い。
何がどの子に通用してるのかは、様々だと思うけどね。

[89. 匿名]

>>9
うちは普通に夫だけどw

[90. 匿名]

>>68
その夫変

[91. 匿名]

相性もあるよね。感覚が似てるというか。色んな事の感じ方や考え方が違う親子なんて他人以下だよ。他人なら関わらなくてもいいけど親子ならそうもいかなくてお互い分かり合えなくてイライラするだけ。

[92. 匿名]

うちは子供の主張なんて認めたら何にも自主的にやらないだらし無い人間になりそうよ。

[93. 匿名]

>>1
うちもそう。
1歳8ヶ月の子どもにおいでーって言って来ないともう知らないからね！バイバイだからね！とか
片付けないとおもちゃ捨てるね！とか言う。
まぁ片方がそんな感じだから私は優しく声かけするように意識してるよー

[94. 匿名]

>>81
旦那さんはとりあえずおいておいて、2歳の息子さんかわいいね

[95. 匿名]

>>1
物事が思い通りにいかない経験も大事だと思うよ。
私は察してすぐかまっちゃうんだけど、旦那は中々気付かないから子どもが頑張って伝えようとするんだよね。
言葉が遅めなんだけど、旦那といる時はジェスチャーで伝わらないから、ほっちい、ほっちい！みたいに言葉でも必死に伝えてる。

いろんな体験を通して成長するから、分かってないな〜って対応も子どもの成長を促してるよ。

[96. 匿名]

>>10
これ言うと逆効果だわ
ヒートアップする。

[97. 匿名]

>>8
本当、聞く耳がない上に自分が面倒くさくない方に自分が得する方に暴走してる。こないだ小学生の子にやりたい事が見つかれば勉強なんてしなくていい！それまではちゃんと勉強しような！って自信満々に言ってた。色々飛躍し過ぎてうんざり。次の日、あれはお父さんの考え方だからね。やりたいことが途方で変わることもあるし基本はしっかり学べるときに学んでおこうね。面倒だと思う日もあるだろうけど先生が毎日詳しく優しく教えてくれるなんてありがたい時間なんだよ。って補足したけど。
夫はある程度学力あるのに何で子どもに勉強しなくていーとか平気でいうんだろって思った。なんか勉強しないで成功した人が言うならまだ分かるけどみたいな。自分はしっかり勉強しておいてさぁ…
しかも子とがっつり関わって精神的にサポートしてあげるタイプでもないくせに。

[98. 匿名]

その手のトピは旦那批判多いよね
その程度の旦那としか結婚できなかった自分の責任よね

[99. 匿名]

>>47
極端

[100. 匿名]

>>4
なんで「ちょっと待って」のちょっとが待てずに直ぐに話しかけてくるんだろう(電話とか宅急便とかレジとかドライブスルーとか)

[101. 匿名]

よくその状況で離婚しないでいられるね？
経済的に自立できない状況でそんな旦那と結婚したのなら、
夫婦揃って子供に恨まれても仕方ない気がする

[102. 匿名]

お子さんが旦那からの遺伝で「人の気持ちがわからない大人」にならないといいね

[103. 匿名]

>>16
子どものことわかってるのは私の方だって旦那にマウント取ってるような母親だとヤバい。
結局旦那と張り合ってるだけだから子どもの気持ちなんかわかってないパターン。
父親より自分の味方に付くようにしてるだけなんだよなぁ。
夫婦関係破綻するし酷い家庭になる。

[104. 匿名]

>>1
うちは遊んでくれたりするけどちょいバカにする行動があるかな

[105. 匿名]

子供に対して理解なんてほぼしてない。
自分の意見を押し付ける。
そう思うだろ？っと言ってうんと言わせるような物言いをする。

もう少し子供の事を見てやってほしい。
自分中心の夫なので無理だろうと半分諦めてる。

[106. 匿名]

>>77
私も発達障害？って思った。
ホント察するとか出来ないんだよね。

[107. 匿名]

>>8
私がこれだ
泣くって分かってるのにやってしまう
どうしたらお互い機嫌悪くならずにできるのか

[108. 匿名]

>>1
毎回、間に入ることはしなくても、後で旦那に子どもにはこう言った方が素直に聞くよ、とかの助言はしてたかな。

毎度それすると、旦那もケチつけられてると感じるだろうから、上から目線じゃない言い方で伝えてたよ。

そりゃ母親の方が子ども達の性格や行動を熟知してるし、扱いも慣れて上手いのは当然だからね。

旦那に完全に任せてみて、主が我関せずでいる時間を増やすのもいいかもね。
近くで見てると｢もっとこうすればいいのに｣的なの止められないだろうし、旦那と子ども達だけで解決させるというか、解決しなくてもそれはそれとしてやっていく時間も大事なんじゃないかな。

いつも主が間に入らなければいけない関係にしてしまうと、より悪循環になってくと思うよ。

[109. 匿名]

>>1
これ私だわ

[110. 匿名]

>>47
取り引きか
脅しかと思った

[111. 匿名]

>>1
うちの父親は子育てには一切協力しない典型的な昭和の男なのに、何か気に入らないことがあると、拳で子どもを黙らせる親だったから、トピ主さんのご主人はマシなように思えるのだが…。
見当違いのすっとこどっこいだろうか？

[112. 匿名]

>>51
Wー！

[113. 匿名]

3歳くらいの子を『いいかげんにしろ‼︎』『コラァ！』で怒鳴って済ませる父親をよく見る。きちんとフォローする母親や誰かが居ればいいんだけど。
逆に『ダメだよーチュッチュの刑にするぞ♡』ってやってるのも腹立つ。

[114. 匿名]

教養とは人の気持ちがわかる事、養老孟司さんの恩師の御言葉です

[115. 匿名]

わかる。人の気持ちが想像できない。
何度伝えても、その先に相手がいることを考えられず衝動的に行動してしまう。

話し合っても通じないので、死ぬまでこの無神経な言動に我慢していかなきゃならないのかと思うと、きつくてとても無理だった。
これが理由の一つになり、離婚した。

[116. 匿名]

>>20
正解はないからって現場の問題を放置して良いことにはならんのよ。正解はなくても家庭ごとの最適解はある。

[117. 匿名]

>>1
どういうポイントで主が子供の心を理解したつもりになったの？とか
何を基準に夫が子供の心を本当に理解していないと言い切れるの？とか
トピ文で具体例挙げてるんだろうけど、今一伝わって来ない

[118. 匿名]

子供の気持ちを理解できない犬

にみえた

[119. 匿名]

>>33
知れて良かったね

[120. 匿名]

>>77
子供さんにも発達障害が遺伝して癇癪を起こしているのかも。それに気付かないトピ主さんも障害の気配があるから3人とも病院へ。

[121. 匿名]

>>1
主さんは脅し育児していない？？
私もよく夫が子ども達に言う事や接し方についてイライラしてしまうけど、
自分はどうなのか？夫に指摘した事を自分はしていないのか思い返してみたら私もしてるのよね。
子どもに手をあげたり怒鳴り散らしたりするので無ければいい。と、最近やっと思えるようになったよ。
子ども達と接する時間は父よりも母だから
「子ども達の事は私が一番分かっている。口出しされたくない。」という思いがあるのだと思う。

[122. 匿名]

察するというより、自分も昔子どもだったし同じような場面もあったはずなのに、その記憶がないらしい
頭ごなしに叱られて嫌だったからやめようとか、自分はこうして欲しかったとか、そういう記憶が欠落してるから、尚更子どもの気持ちに寄り添えてない

[123. 匿名]

>>105
相手の言うことを聞くより、じぶんのいいたいことを言うことのほうが優先するとこない？
うちはそう
子どもの話最後まで聞かずに勝手に解釈してあれこれ言う
なんならちゃんと聞かないから見当違いのことで怒ったり

[124. 匿名]

>>1
子どもの気持ちを読み取って子どもを心地よく過ごさせるだけが唯一の正解ということなら主さんが正解なんだろうけど、お父さんなりの接し方があると思うから主さんと違っていてもいいんじゃないかと個人的には思う
子供が拗ねたら主さんが落ち着かせることになって大変かもしれないけど
ご主人も頑張ってお子さんと関わろうとしているんだし、お互いにやりすぎかなと思う部分だけ指摘し合うくらいでいいんじゃないかな？

[125. 匿名]

>>1
ご主人は主の気持ちは察する事は出来たの？
こういう人って女性の事も分からない気がするんだけど…

[126. 匿名]

男なんてそんなもん。子育て、なんかずれてるんだよね。そんなのずーっと続くよ。子供が大きくなってもずっとだよ！
結局、こどもを産んだ女にはかなわないんだよ。

[127. 匿名]

>>120
発達障害ってすぐ言う人って何なんだろうね。
発達障害って遺伝するし引き寄せ合うから、結局は自分が発達障害って言ってるようなもんなんだけどね。

[128. 匿名]

>>47
横だけど子供同士の人間関係も取引って必要じゃない？

お友達のおもちゃ貸して欲しい時に「私の○○貸してあげるからそのおもちゃ貸して」とか、何か決める時に「あなたは色を決めて良いけど私は形を決めさせてね」とか

[129. 匿名]

幼稚園児だけど脅し育児してる
買い物で手を繋がないとき
『ママとパパから離れない！変なおじさんに連れ去られるからね？ママとパパに会えなくなるよ』って
道路で手を繋がない時や、料理中に邪魔しにきたりした時
とにかく危ないって事をわかって欲しいから

[130. 匿名]

>>106
えー主の文面で発達って決めつけるの？
すぐに発達発達言う106が発達かなと思った

[131. 匿名]

>>49
してるよ
ごはんちゃんと食べない人はデザートなしだよとかおばあちゃんちに行けないよとか普通に言ってる
そんな悪いのかな…

[132. 匿名]

>>1
うちの夫もそう言う所あるけど、私は夫のやり方に口出さないスタイル。
自分がされたら嫌だし、子どもが、他者は自分に対してなんでも察してもらって、当たり柔らかく心地良くいさせてくれるものだと思ったらそれは子どもの為にならないから、意見が違ったら（受け入れてもらえなければ）どうすればいいか学ぶ機会だと思って見守ってる。結果どっちかが折れたり引いたり、それもいいんじゃない。だって、主はとてもいいお母さんだよね。子どもにとってはその基地があるんだから、夫の事は見守っていればどう。
逆に言うと、夫にとって主から注意されたらお父さん（6年目くらい？）へこむんじゃない？

[133. 匿名]

>>23
自分が悪役になってるのに、役割だと受け入れて旦那さんに感謝できるって素敵な人だね。

[134. 匿名]

>>1
◯◯してね。◯◯すると嬉しいな。◯◯すると悲しいよ。
など言ってみても聞く気なし、他の人に迷惑がかかる（習い事）時や出発時間が決まってある時は脅し育児と言われる言い方をしてしまいます。

[135. 匿名]

うちの夫は生徒会長や部活のキャプテンをやったり優等生で苦労のない学生時代を過ごしたから、おとなしくて不器用なタイプの子供の気持ちが分からないらしい。
叱り方も分からないって言ってる。叱られないから子供は夫のことが好きだけど。

[136. 匿名]

>>130
私は大人になって発達障害だと診断されたよ。
だから分かるんだ、なんとなくだけど。
一見普通だから分かりにくいけど、やっぱ変わってるというか人の気持ちがわかりにくいんだよね。

[137. 匿名]

>>8
わかるー！ムカつくから指摘するとふてくされる。結果、子供にも嫌われるのにさ。

[138. 匿名]

>>4
私も

よく旦那から注意されるけどよくわからない事が多々ある

自分の欲求が勝っちゃって相手の気持ちを見ないフリしちゃってるのかもなと自分では思ってる（汗）

[139. 匿名]

>>1
きっつ。ごめんだけど、たぶん治らない。

同僚でもこの手の人居るけど、
偉い人からキツめにお灸据えても、すぐ元に戻るよ。

思い通りにならないことに対して、キャパが小さいんだと思う。
ある分野においては、天才的で尊敬してるけど。

1さんが間に入って、フォローするしかないかと。

一旦クールダウンさせて、
お父さんのやりたいこと、
お子さんのやりたいこと、
どちらも実現できる知恵を出すというか。

繰り返すけど、たぶんキャパの問題だよ。

[140. 匿名]

>>131
内容的には同じなんだけど「〜なし」「〜しないよ」とかの否定の言葉でしめないようにはしてる。「ご飯食べたらデザート食べようね」「　〜してからおばあちゃんちに行くからね」とか。

[141. 匿名]

>>1
高校生と中学生になる娘二人が部屋に入るのを嫌がっているのに、平気で入って机や部屋を見回したり、物に触る
泣いて嫌がっても止めない
リモートワークになり、しょっちゅう部屋に入ってくるらしい
娘達からは、嫌われたくてやってるのか？と呆れられてる
言ってもきかない人間だから絶対にやめない
どうかしてるよ…

[142. 匿名]

>>1
朝一でコーヒーをトイレに持ち込み用を足す
コーヒーと便の匂いが混じって最悪
ゲームやスマホも持って長丁場
娘が気付いて相当、嫌がってた
旦那の入った後のトイレは使わない、しばらくしたら窓を開けるのが暗黙のルールになっている
そんな事する人初めてで、もはやフォロー出来ない
フォローする方が違和感ある事が多すぎて困る

[143. 匿名]

>>6
マイナスが多いけど私はプラスを押した

男の見る目を養うことも大事なこと
最初はわからなかった結婚してわかったじゃなくて
結婚前にクズ男の三文演技が見抜けなかったことが問題なんだよ
クズでカスなだけあって騙せそうな大人しそうな女性と交際まで持ち込み
人生で一度だけまともな人間のフリを必死でしていた最悪な生き物
これ以上負の遺産を抱えて苦労する女性を増やさないために
人を見る目を養うって勉強以上に大事だと認識されてほしい

[144. 匿名]

>>1
人は人の気持ちは分からないものです

主がご主人の気持ちがわからんように、ご主人も子供の気持ちが分からない
主もそのうち子供の気持ちが分からなくなる時がくる
主の親も主の気持ちなんて分からないでしょ？

[145. 匿名]

うちの母親もそうだよ。孫（私の子）に対して「◯◯しないとこれあげない！」とか「そんな事いうなら△△してあげないからね」と脅す。マジでイライラするわ。なんなん。

[146. 匿名]

>>68
なんで無視するのか理由を聞いた？お子さんがかわいそうだしすごく悪影響だよね。話し合っても改善しないなら離れた方がいいのでは。

[147. 匿名]

>>141
失礼だけどそんな父親気持ち悪い
多感な時期なのに娘さんたちが気の毒すぎる
部屋に内鍵つけてあげられないの？

[148. 匿名]

>>98
批判というより、子育てする中で夫婦でぶつかり合った時のちょっとした愚痴でしょ。自分の責任だとかそんな大げさに言うほどのことじゃない。

[149. 匿名]

>>13
共感力0の人いるもんね。職場にいて、妻子がいると知って驚いた人いる。周りの男性も人の気持ちが解らない奴ってイラつきながら笑っていてちょっと心配になる。仕事は一人で完結するような業務なので人事の人がすごい

[150. 匿名]

>>5
家族って安全基地なんですよ。安心できるはずのところが不安定だと、子どもも不安定になりますよ。

[151. 匿名]

>>49
めちゃくちゃ言われて育ったけどメンタル強く自己肯定感高めに育った。

[152. 匿名]

>>1
それの女バージョンを知ってるけどバツ3の准看護師さんだよ
看護師資格取るから看護大学へ行き
ついでにソーシャルワーカーか保健師か助産師になるんだと
ネットで相談してた
留年と休学だらけらしいけど

[153. 匿名]

>>9
甘えさせないで大人としての対応にしか反応しなければいい。

[154. 匿名]

>>1
そう言われて育ったんだろうな

[155. 匿名]

>>147
やっぱり気持ち悪いですよね。私の父はそんな事なかったから…それが普通ですよね。
鍵付けたら付けたで、モラハラ発言あるの分かってるから、今はあえてやらないです。
娘達は、ドアに手書きでノックするように注意書きしたりするけど時間が経つと効果も薄れます。
流石に下の子が中学生にも上がるので様子見て、変わらないようなら最終手段は鍵かな。と思ってます。

[156. 匿名]

>>1
イラッとされるくらいだし
ご自身はわかってらっしゃるかんじ？

じゃあどうしたらいいか教えればいいのに


私は子供といえどわからない事もたくさんある
脅したり怒鳴ったりチヤホヤしたりもう毎日あの手この手で必死ですよ

どうしたらそんなに余裕もって育児されるのか秘訣を教えていただきたいな
とても立派に子育てされてるんでしょうね

[157. 匿名]

>>49
するよー
私はされて育ってないけど

[158. 匿名]

>>102
わかった気でいる人ほど恐ろしいものは無い

それならわからないで相手を理解しようという気持ちがある人のほうが不器用でも良い