一人でフラッと出かけたい気持ちをわかってくれない夫

[1. 匿名]

夫は「予定のない休日は夫婦で過ごせばよい」と考えるタイプで困っています。

夫の考える予定とは、友人と会う事や美容院や病院に行くことなど、外部の人との約束や予約を伴うものです。お互いに事前にいつこういう用事で出かけるよと申告し合って自由に過ごしています。
しかし私がたまに一人でフラッと買い物や映画に行きたいなとか、散歩してきたいなと思って「ちょっと行ってくるわ」というと、夫は「えー俺も行こうかな」と言うか「今日は天気がイマイチだから、来週にしない？」と勝手に二人で行動する前提で話を返してきて、これが非常にストレスです。

「たまには一人で出かけたい」と夫にハッキリ言ったことがありますが、すごくムスッとされて口をきいてくれなくなったので、最近は用事があるとウソをついて時間を作っています。
でも本当はフラッと出かける自由が欲しいです。

話し合いで自由な時間を手に入れた方いますか？それとも強制的に出かけてしまえばいいのでしょうか？
不機嫌になられるのがまた嫌ですごく心が辛いし、夫の事も嫌いになりつつあります。

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

独身だけど、休みの日は一人で過ごしたい。

[5. 匿名]

私は逆なので羨ましい
たまには一緒にでかけたい
逆よりマシですよ

[6. 匿名]

>>3
で、出た！
ガル名物

[7. 匿名]

[8. 匿名]

人と関わるのは嫌だわ。仕事のみでいいよ。

[9. 匿名]

ちょっと出ていきたいタイミングで出れるのが一番気楽かもだけど、そんな旦那さんの考えなら事前に嘘でも予定を言うておくなあ

[10. 匿名]

なにその息が詰まる生活。
こんなのが続くと思うとこの先やっていく自信が無いってハッキリご主人に話してわからせた方がいい。

[11. 匿名]

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

[12. 匿名]

何故ちゃんと話して分かってもらうという段階を吹っ飛ばしてここで相談するんだ

[13. 匿名]

>>2
そもそも主は専業主婦なのか。書いてなくね？

[14. 匿名]

うちの夫も休みの日は家族一緒！な考えで、たまには１人で出掛けて欲しいと思います～。

[15. 匿名]

もはや嫌いになってるね、それ

私はどっちでもいいタイプだけど
えー俺も行くって言われて、その後、2人で行く予定にされちゃってもまあ別にいいやってなる。
よくある価値観の違いだよねそれ。
しかも、そこでいじけられるとこっちも意地でも1人で出かけたくなる気がする。

[16. 匿名]

旦那さんの気持ち分かるなー

[17. 匿名]

>>1
新婚さんとか？

[18. 匿名]

ウソついて出かけるのはバレた時に変な誤解されない？そんな夫なら絶対浮気を疑われるし騒ぐでしょ。

[19. 匿名]

定年後が恐ろしい

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
何でなんだろう…心理が分からん
他者が居ないとどこにでもくっ付いてなきゃダメなのか？小さい子供とお母さんかて

[22. 匿名]

それでいいよ。一人でふらっとという気持ち　分からない人には分からない

[23. 匿名]

>>2
どうした？主の知り合い？

[24. 匿名]

その手のタイプって嘘だったってバレた時の方が面倒だと思う
ってかいつかバレる
ちゃんと話し合いした方がいい

[25. 匿名]

主さんと同じような悩みを抱える既婚女性は世の中多いみたいよ
妻の外出　夫嫌がるで検索したら何十件も類似相談がヒットする
その逆はあまり聞かないのにね

[26. 匿名]

私も夜中の1人タイムが好きで子供たちと夫が一緒に寝てくれると嬉しくてたまらないんだけど、夫はその感覚がわからないらしい。
リビングで俺がゲームしてるから好きなことすれば？って言うタイプ。
私は夫がいたら1人じゃないじゃん！って思うんだけど、夫は別々のことしてそれぞれの世界に入ってるから1人と変わらないって思ってるらしい。
そもそも全く違うから分かり合えないよね。

だからと言って不機嫌になったり喧嘩することはないけど、夫が寝かしつけしたらほほ100%子供たちと一緒に寝るから、夫も週に2回は寝かしつけしてね！って言ってある。
夫がゲームする時間とかリラックスする時間を奪うのも違うし、お互いリビングが好きだからそれぞれの個室を作るのも違うってこともあって、そうやって折り合いつけるしかない気がするな。

[27. 匿名]

一緒にいるのが嫌とかじゃないけど一人で過ごしたい時もある、ってちゃんと話した？

[28. 匿名]

>>1
こういうタイプって定年後は妻に引っ付いて離れないよ。
今から少しずつ個人的な趣味とか持たせておいた方がいい。

[29. 匿名]

うちの夫も一緒に行動したがるけど（夫は一人でご飯とか嫌なタイプ）、私が一人行動好きな人間だから普通にお見送りしてくれるよ。独身時代から伝えてあったからかな？

[30. 匿名]

>>7
寅さん最近よく見かけますねー

[31. 匿名]

主が愛されてるの伝わってくる

[32. 匿名]

>>1
勝手に一人で連絡せず出かけたら？
心配かけてやれ！

[33. 匿名]

ちょっとわかるかなー。旦那は平日に有給取って私と遊びに行こうとするから主の旦那さんと同じ種類だと思う。

[34. 匿名]

1人で何もできないタイプなんかな？ちょっと嫌だね。

[35. 匿名]

>>1
支配欲が強い旦那さんなんだね。
新婚さんかな？
どっちにせよ、面倒臭いね。

[36. 匿名]

夫は不機嫌になる自由を行使してるんだから、主はフラッと出かける自由を行使すればいいじゃん
「私は一人ででかけたい。それでも夫には不機嫌にならないで欲しい」って、それこそワガママでは？

[37. 匿名]

その夫がOKの予定ってことにして出掛ければ？
美容院、病院、友達と会う予定あったんだったー、言うの忘れてた～行ってくるね～って

本当に病院行ったか、美容院行ったか調べてたらマジでヤバい奴だけど

[38. 匿名]

>>1
いつもふらふらっとしてるわ〜
風に吹かれて遠いところへ〜

[39. 匿名]

>>1
なんで1人で出かけちゃダメなの？と聞かないの？
ムスッとする理由を教えてほしい。

[40. 匿名]

分かるわー。旦那だけで義実家行って欲しいのに私を連れていこうとするの腹立つ。
娘連れて1日行って欲しいのになんでなの？？
自分の実家なのになぜ私も行かなきゃいけないの？

[41. 匿名]

めんどくさい男だな
そんなことで機嫌悪くして口聞いてくれなくなるの女々しいよ

[42. 匿名]

洋服とか雑貨屋は1人でゆっくりみたいよね

[43. 匿名]

>>1
逆に旦那さんがいつもふらっと一人で出掛けてしまうとかだったら浮気とか疑われるんでしょ。

[44. 匿名]

これってまさに夫婦によるよね。うちは休みは旦那はすべて自分の予定でいない。そのくせ夫婦で出かけよう仲良くしようとはいう。だから私も旦那はいないものとして動く。たまにその趣味の予定がなくなりその日に私に用事があると、なんで？俺家にいるのに、別の日にかえれば？という。都合いいのが腹立つ

[45. 匿名]

>>1
ご主人子供っぽいなぁ・・・もう、そういう人なんだ、と納得してもらうしかないと思う
たとえ不機嫌になってもそれに気づかぬふりして出かけて、帰ってきたらご機嫌になってる、これを繰り返して慣れさせるしかないわ
そういう一人の行動が息抜きとして必要な人なんだと少しずつ理解させる作戦でいきましょう

[46. 匿名]

>>1
旦那さんが機嫌悪くなるなら、無理にわかり合おうってしなくていいと思うな。常に人がいないと寂しいタイプの人って、一人の時間が必要な人の気持ちってわからないんだと思う。「俺のこと嫌いなの？」みたいに斜め上の方向に行っちゃうから。

適当に嘘の予定を伝えて、フラッとお出かけ楽しんでおいでよ。罪悪感あるかもだけど、その場合の嘘は別に何も悪い事じゃないと思う。

[47. 匿名]

>>39
見捨てられ不安じゃない？
自覚無い人結構いるよ

[48. 匿名]

>>1
わかるわかるー！
うちの旦那も、俺も行くー！って言う。いやいや、1人で行きたいのだよ。
結婚１５年、今は大分マシになったし、旦那が家にいて、子供見て(同じ空間にいるだけだけど。そして子供も小さい子はいないけど)くれるようにはなったけど２時間経たないうちに、今どこ？いつ帰ってくる？って言われる。
(旦那は1人で遊びに行ったり、今日呑んでくる！とか事前報告なしで好き勝手してます)

[49. 匿名]

主のパートナーは誰かと一緒に出かけたいタイプだから、1人で出かけたい人の気持ちが解らないってことなのかな？
それも珍しい気がする
それとも解るけど独占欲などから束縛したい的な？
どっちだろ

[50. 匿名]

>>1
結婚ってどうしても、ある程度は相手に束縛されてしまうものなんじゃないかなぁ。
友人と会ったり美容院に行くのまで文句は言わないなら、自由に出来そうなものだけど。突然ふらっと出掛けるんじゃなくで、予め服を買いに行くつもりだとか適当に言っておいたらダメなの？

[51. 匿名]

>>1
友達と約束あるって言って1人で出かけるとかは？
価値観の違いを受け入れてくれないのは辛いよね。
うちは話し合っても「一緒の方がいいじゃん！」みたいな感じだったので諦めてあらゆる理由をつけて1人で出かけてます。

[52. 匿名]

>>1
主さんはお仕事してて少ない休日を全部一緒に行動してるということですか？
もし専業なら平日に好きに行動すればいいと思うけど。

うちもついてきたがるほうですが、人混みが苦手なので、人混み以外なら夫、買い物や映画で人混みに出かけるなら娘と一緒か一人で行っています。文句は出ません。私はフルで働いています。

[53. 匿名]

子供がいるわけじゃないんだから１人で外出したいよね。

[54. 匿名]

>>1
不機嫌を態度で表してくる人嫌い。
しかも理由がたまに1人で出掛けられたくないってモラハラじゃん。

とはいえ、ざっくりした予定も帰宅時間も伝えず、朝帰りとかしてくるとかではないよね？

[55. 匿名]

出かけたくなったら
あ！今日歯医者の予約いれてたんだった！
とか言って出ていってみたら？
一人になりたいって話したことあって不機嫌に
なるならそういう対応するしかないよね。

[56. 匿名]

お互いに事前にいつこういう用事で出かけるよと申告し合って自由に過ごしています。

なんか自由じゃなくない？

[57. 匿名]

>>1 さんよりも酷いです。
うちはコンビニですらついてきますw
おまけに家にカメラついてるし‥
もう慣れて普通に昼寝してたりしても何も言ってこないですし、以前実家でもっと酷い監視生活強いられていたので、それと比べたら全然自由ですけどね。
でもそれも夫婦仲悪くなったら無理なんだろな‥

[58. 匿名]

結婚10年のうちも同じ。
最初は不機嫌になるとめんどくさいから黙って従ってたんだけど、精神的ストレスによるめまいや帯状疱疹を繰り返すようになって、ようやく1人での外出を認めてくれた。
とはいえ、行き先と所要時間は教えないといけないけどそれでも前よりはストレスが軽くなったよ。

[59. 匿名]

>>1
面倒くさいねw
毎回月イチくらいで、予定があるフリすれば良いんじゃないかな。
旦那さん、わかってくれなそうだし。

[60. 匿名]

新婚さんかな？
子供ができたら、赤ちゃん返りしそうな旦那さんだね

[61. 匿名]

お子さんがいるなら世話を任されるのが嫌とか？

[62. 匿名]

>>5
トピズレですよ。

[63. 匿名]

そもそも不機嫌になるのがつらいよね。
そっちの話し合いした方が良い気がする。。
あなたのやってる事はフキハラだよって

[64. 匿名]

>>39
俺のお昼ご飯は？
みたいな理由かな

[65. 匿名]

旦那は一人の時間が必要なタイプじゃないんだ
機嫌悪くなられてもね、だるいね。

[66. 匿名]

>>5
子供いるのにフラッとパチンコ行っちゃう旦那、嫌だよね。
そういう奴に限って結婚前は束縛とかしてくるんだよ。

[67. 匿名]

>>1
たまには一人で出かけたい理由をちゃんと説明した？
あなたと一緒が嫌なのではなくて、私には一人の時間が必要なのだとハッキリ言った方がいいよ。
それでも理解してくれなくて不機嫌になることであなたを束縛しようとするなら、そのときはまた別のことを考えないといけなくなると思う。

[68. 匿名]

何も言わないで出掛けたらいいんじゃないの？
出掛ける前になにか言うから止められるんじゃ…

[69. 匿名]

>>1
うちもそのタイプだけど、ちょうど先週ひとり時間ほしい！といってマッサージ、普段行けないエスニック料理、図書館にカフェにスーパー銭湯と満喫してきたよ。

子供と離れてゆっくりしたい！とお願いした

[70. 匿名]

以前、これの夫版のトピなかった？
「夫が休みの日に1人でふらっと出掛けます。行き先も言わずに…。」って相談があったと思う。

[71. 匿名]

うちも夫が私の事好きすぎてストーカー状態。
友達と飲みに行ったりは自由なんだけど必ず
迎えに来るし1人でのんびり出来ると思った休みに
自分も休み入れて子供が学校行ってる時間に
ドライブや新しく出来たお店巡りをしようとか
言って来るんだけど正直疲れる。
夫の事は好きだけど1人の時間がないとストレス
溜まるって何度言ってもわかってくれない。

[72. 匿名]

うちは参観なども有休を取って付いて来ますが、私はママ友と話したいのに話せないし、つまんない。
１人で行動したいよね！

[73. 匿名]

どこに行くにも一緒の夫婦っているよね
あれってやっぱりどっちかが引っ付いて行ってるのかな？

[74. 匿名]

>>1
でもこれ男女逆にしたら「それ不倫してる」「絶対旦那隠し事ある」ってコメントばかりになるよね、普段のがるちゃん

[75. 匿名]

>>1
>>「今日は天気がイマイチだから、来週にしない？」

これ嫌すぎる。今、行きたいんだよ！！！

うちの両親も同じ感じで、母は用事のついでに1人買い物とか楽しんでる。父は直帰してくるけど…話し合っても分かり合えないと思うよ

[76. 匿名]

>>12
話しても理解されないんじゃない？

[77. 匿名]

>>1
一人で出かけるのが気に入らないの？なんで？って聞いてみるとか。自分も察してちゃんにはならない。返答によっては完全に嫌いになる前に「一人で散歩行ってくるね」と正直に言って出かけてしまう。嫌いになったならそれから考える

[78. 匿名]

>>7
結構毛だらけ猫灰だらけ、お尻のまわりはクソだらけ

子供の頃寅さん見てよく口癖のように言ってたw

[79. 匿名]

>>1
私が束縛嫌いの自由人で、ご主人みたいな人とお付き合いもしたことないから、へえー！と驚きました。
ちなみにうちの主人は出不精で、私ちょっと梅田で服見てくるわ(大阪なんで)って言っても、じゃあお昼は適当に食べとくね、行ってらっしゃい！って答えが帰ってくるし、散歩なんていちいち声かけずに出るよ。何かあればスマホに連絡あるし。
でも逆に、スーパー、ホームセンターなんかも面倒で絶対に付いて来てくれないタイプ。
私はすっかり慣れてて、これが心地良いけど、仲良し夫婦は、こんなのも嫌でしょw

[80. 匿名]

器の小さい旦那さん

[81. 匿名]

嫁について回る旦那っているよね、主さんが夫源病になりませんように

[82. 匿名]

うち義父母も全員着いてくるよ
「夕飯で買い忘れた物があるからちょっと買ってくる」
言い終わる前に義父は車のキーを持ってるし義母は膝下のストッキング履き始めてる
夫は玄関で既に待機してる
「手巻き用の海苔を買うだけだから来なくていいよ」と言っても完全にスルーして行く準備を整えてる

[83. 匿名]

>>7
この方はフラっと行きすぎだよ

[84. 匿名]

1人旅行、1人温泉、1人カフェ…などなどでしか得られない栄養があるんだよなあ

[85. 匿名]

>>22
本当にわからないらしいよね。
派遣が多い職場で会社でふらっと一人行動してたら「ぼっちだ～～」っていじってくるお局様がいたけど面倒くさかった。冗談かなと思ってヒドーイって笑ってたけど本気だったらしく気に入らない人ハブって目キラキラかせてたわ

[86. 匿名]

夫の不機嫌に怯まないほうがいいよ

主が出かけることで不機嫌になるのは夫さんの内面の問題であって主の問題じゃないから
不機嫌で他者をコントロールしようとするなんて恥ずかしいことだよ　と静かに淡々と伝えてみたら

[87. 匿名]

>>2
妬みすぎな

[88. 匿名]

>>1
うちみたい。
マジで定年後こわいな、しかも自分の趣味も押し付けてくるし。

[89. 匿名]

>>74
なるほど、そういう不安もあるのか

[90. 匿名]

スーパーにもいるよね。奥さんらしき女性にべったり張り付いて野菜とか念入りに吟味してる男。そんなに妻が自由に買い物するの嫌なのかなって思ってる。よく見かける人で奥さんは家庭料理の為で自分のおやつにでもしようと食材選んでる訳じゃないよね

[91. 匿名]

>>6
そりゃこれがなきゃガルちゃんじゃないよね!

[92. 匿名]

>>31
愛とはまた違うような…
お互いの個性を認め合うのが愛だと思うな
希望を言うと不機嫌になっちゃうなんて話し合いも出来ないしね

[93. 匿名]

主さんのお気持ち、すごく分かりますよ

うちの義両親がいつも２人一緒！なタイプだから
旦那も「夫婦はそんなもん」だと最初は思ってたみたい

だから３年かけて徐々に1人で過ごせる時間を増やしました

[94. 匿名]

>>1
ハッキリ言ったらムスッとされて口をきいてくれなくなる
　　　↑
ささいな事でいちいち無視されたらストレスたまるわ

[95. 匿名]

逆に女の服や雑貨選ぶ長い買い物
着いてきたいか？
１人で買い物させてくれ！

[96. 匿名]

>>84
他人にペースを合わせるのがしんどい時ってあるもんね　

[97. 匿名]

>>1
別に歯医者なり病院なり整体なり適当な都合作ったらいいんじゃない？それでも付いてくるような男はモラか別れたらストーカーになるタイプだから、GPSアプリ仕込まれてないかチェックして

[98. 匿名]

休日のスーパーで奥さんについてきてボケっと突っ立ってる男が邪魔過ぎる

[99. 匿名]

>>82
えーーーーめんどくさいね

[100. 匿名]

友達と約束してるからと外出して友達が急遽無理になったって感じで一人で遊んできたら？友達にそんな感じのLINE送ってもらうよう協力してもらえばいい。

[101. 匿名]

>>76
話し合いもできない相手と結婚してるってすごいね

[102. 匿名]

めちゃくちゃわかる。
もう嘘ついて時間使っちゃえばいいよ、一緒にてストレスたまるよりまし。
残業になった、仕事になった…等々、嘘ついてるよ私は。
旦那は、1人でいる＝オタク、寂しい人種って思ってるっぽい。
そりゃ若いときは私も四六時中一緒にいたい！だったけどもさ。

[103. 匿名]

>>73
暇なんだろうなあ

[104. 匿名]

>>31
まったく愛じゃない。逆に尊敬も愛もないから、平気で自分の感情をぶつけたり不機嫌丸出しにできるだと思う。

[105. 匿名]

みんな嘘つけって言ってるけど、このタイプの人は嘘がバレた時に絶対浮気を疑う
夫婦なんだし話し合いした方がいい

[106. 匿名]

>>26
猛烈にわかるわ
誰の相手もしなくていいとしても、誰かの気配があるのとないのとでは全然違うよね
私は誰かが別室にいて何時間も顔見ずに過ごせるとしても、誰か家にいるってだけで1人になれていないと感じてしまう
誰かいても誰もいなくてもやってることは同じなのにね
誰かいると電源オフにできないから休まらないねー

[107. 匿名]

夫が休みの日にお昼どうする？って聞かれるのが嫌だ
外食にしても何故一緒に食べなきゃならないのだ

[108. 匿名]

嘘をついて出かけるのは簡単だけど、何故そこまでコソコソしなければならないのかという気持ちも湧いてくる。旦那って鬱陶しい。

[109. 匿名]

そういう人って定年退職してずっと家にいる生活になると地獄だろうね
その辺に買い物行くんでも一緒についてくるし、1人の時間マジで全然ないらしい

[110. 匿名]

でもこれ男女逆なら男が叩かれるやつじゃん

[111. 匿名]

>>1
ちゃんと話し合った方が良いと思う。
結婚して一緒になっても、一人で過ごす時間も大切だから。
別に浮気したり、他の男性と居る訳でもないし。
分かってもらうしかない。

[112. 匿名]

>>1
完全に共依存になってるね
それ一生変わらないよ

[113. 匿名]

>>5
こういう○○よりマシって返事、嫌だなあ。
そりゃあ人それぞれ考え方が違うのは分かるけどさ。
こう言われると「ああ、そうですか」で終わっちゃう。

トピ主さんは正反対のことで悩んでるのにわざわざなんでコメントするかなと思う。

[114. 匿名]

>>1
息詰まりそう。主さん専業とか？

[115. 匿名]

>>79
それがお互い自立してる夫婦なんだよ
新婚ならわかるけど何年もたって支配したいってのは人間性に問題あるまあ生い立ちだよね愛情不足

[116. 匿名]

多分、旦那さんは自分の事を拒否られたような気分なんじゃない？
決してそうではない事を分かってもらうまで話すしかないような・・

それでも無理なら嘘ついて出かけるかな
でも嘘がバレたらそれはそれで面倒なような気もする

[117. 匿名]

私は嬉しいタイプだけど、きっと結婚生活が長いと鬱陶しくなるんだろうなぁ…。
1人の時間も大事ですね

[118. 匿名]

>>113
隣の芝生は青く見えるんだろうね

[119. 匿名]

出させてくれないなら話し合いだけど嘘つけばなんとかでらるなら今のところはそれでよさそう
縛られてる感は目を瞑るしか、、
もめて疑われて出させてすらもらえなくなったら大変

[120. 匿名]

面倒だけど工夫すればなんとかなりそうじゃない？
美容院の予約だけ入れて帰りにフラッとどこか寄るとか。土日一緒にすごせると思ってた旦那さんのちょっと寂しい気持ちも分からないでもないし。

[121. 匿名]

>>11
トピズレだけど、なんだこれは。

[122. 匿名]

>>107
めちゃくちゃ分かる
それぞれ好きにしたらいいじゃんって思う時がある
何で揃って食べないとなんだろう・・って

[123. 匿名]

コロナ禍真っ只中の時も奥さんについてきてるだけって感じの旦那さんよく見かけたなー
行くとこ無いからって狭いスーパーに着いてこないでほしい

[124. 匿名]

主です。結婚して半年、共働きで子供はいません。
お互いにフルタイムで働いてますが、お互い知り合いも少なく二人きりの生活なので毎週一緒は結構息が詰まります。

あらかじめ夫と「ここに行きたいね。来週行こうか」と前々から企画して出かける時は、問題ありません。
ただちょっと外歩きたいな、気ままにウィンドーショッピングしてコーヒーでも飲みながら本を読みたいな、みたいな気持ちの時に「俺も行こうかな」と言われて一緒に出掛けてしまうとそれはもう「夫とのお出かけ」になってしまい、夫がつまらなくないような過ごし方をしてしまうし自分のペースで行動ができないので疲れてしまいます。

あとスネられたのは1年半付き合って結婚してから初めての事なのですが、大人の男がスネる姿を見た事がなかったのでなんか怖いな気持ち悪いなと思ってしまってその時から夫が子供に見えてしまって、まともに話し合いができそうにないです。
不機嫌になられると、なぜか父親を思い出してしまって萎縮して自分のやりたい行動がとれなくなります。

なので嘘ついて時間作り続けてますが、結婚してるのにウソつかなきゃいけない状況（関係性）にも疲れてきました。
ちなみに夫は、一人で行動するのは寂しい男だと思われるから嫌なんだそうです。全く理解できません・・

[125. 匿名]

>>1
金魚夫ん
もちろん夫婦で出かけたい時もあるけど１人になりたい時だってあるよね

[126. 匿名]

それが嫌だから結婚してない

[127. 匿名]

>>107
わっかるーーー
ずっとゲームしてるくせにお昼になったら「ごはんどうする？」って
知らんがな、好きにしろと思う

[128. 匿名]

>>25
私もよく一人でライブに遠征するけど、旦那さんが許してくれないって人多い。
うちは楽しんできなって送り出してくれるのでそういう旦那さん理解出来ない...
奥さんだけ楽しむのが嫌なのかな？
何でも行動を共にするってしんどいし、旦那さんは一人で過ごす楽しみが出来ないんだろうね。
子供が出来たらますます縛りが強くなる気がする。
拗ねちゃうタイプの人に話し合いで理解するかな？

[129. 匿名]

>>1 一人で過ごすのも楽しいタイプと
一人で過ごすのが苦手、面白さがわからない人だと意見がぶつかるよね。
うちもそう。
たまには一人でゆっくり漫画見ながら飲みたいけど
旦那はそれが理解できないらしい。

[130. 匿名]

なんでも一緒みたいな感覚の人いるよね
うちはお風呂も…。
どうやら義理の両親がそのスタイル。
自営で仕事も一緒、今は自宅で仕事、スマホもふたりで１台、買い物やお出かけも一緒…。気がおかしくなりそう！

[131. 匿名]

>>86
不機嫌で他者をコントロールしようとするなんて恥ずかしい事だよと静かに淡々と伝える
　　　　　↑
これができる人って最初からモラハラの餌食になりにくそう。モラハラって相手を見て言ってるから。　
　　

[132. 匿名]

>>124
旦那のこと気持ち悪いとまで言っちゃうならもう無理じゃない
別れること考えてないなら一度ちゃんと話し合いしなって

[133. 匿名]

>>124
＞ちなみに夫は、一人で行動するのは寂しい男だと思われるから嫌なんだそうです。全く理解できません・・

主がご主人を理解できないのと同じように、ご主人も主の「一人でフラッと出かけたい」が理解できないんだと思うよ

「お互い理解できないねー」って理解しあえたらいいね

[134. 匿名]

>>11
え…ネタだよね…？

[135. 匿名]

女みたいな男だな
この辺りの価値観は合わないとしんどいよね
うちは私も夫も各々出かけたりするのでストレスはない

[136. 匿名]

>>124
旦那さん結構年上だったりする？
若い男性で一人だと寂しい奴だと思われるから嫌、みたいな人あんま出会ったことないかも
私が一人で映画行くって言うとたかが映画なのに「えぇ？！？！」みたいに驚く人って必ず年配の男性に多かった

[137. 匿名]

>>133
主も旦那も相手を理解しようとしてないもんね
似たもの同士

[138. 匿名]

家でダラダラのんびりするときは一人で過ごしたいけど、外出するときは旦那と一緒が楽だな〜。車出してくれるし荷物持ってくれるし、買い物何時間でも付き合ってくれるし、店探すときもGoogleマップ見なくて済む。

[139. 匿名]

>>10
そんなご主人なら、離婚だ！って言いそうよね

[140. 匿名]

>>124
主です。
追加ですが>>26さんの旦那が寝てくれると嬉しいという感覚めちゃくちゃわかります！そして夫も旦那さんのような考え方です。同じ部屋で好きな事すればいいじゃんと言いますが、横でそこそこの音量で夫が映画を見てるので全く落ち着きません。

そしてうちの行動パターンだと、私が起きている間は旦那が絶対起きているので家の中で一人で過ごせる時間がお風呂くらいしかなく・・せめて毎日帰りが遅いとか先に寝てくれるとかならマシなのですが、夫はテレワークが多いし夜更かしもするので私からすると家にいる時は常に夫から意識を向けられてる感じです。

あらかじめ約束して一緒に出掛けるのは全然いいけど、最近その二人で出かけるための企画をするエネルギーすらなくなってきました。

[141. 匿名]

>>101
話し合って理解してもらえなかったからここで話してるんでしょ

[142. 匿名]

うちは定年まであと5年。休日のお昼ご飯は各自というスタイルを確立しました。お互い起きるまで起こさない。それぞれの買い物は別々に。スーパーは私だけで行く。
一緒に出かけるのはレジャーと義両親の家、家電など家にまつわる買い物。欲を言えば夫には週に2回くらい家を空けててほしいです。

[143. 匿名]

結婚半年からガンガン話し合いした方がいいよ
別の人生を歩いてきた他人が家族として同じ家で死ぬまで暮らすんだよ
主も旦那さんもお互い自分の生活を変えるつもりがない人に見える
それが出来たら理想だけど、完全に価値観が一致する夫婦の方が少ないもの

[144. 匿名]

ふらっと行きたくなったら急にお誘いがあったから行ってくるね〜で通すしかない！！

[145. 匿名]

>>1
共働きなら平日休みの仕事に変えては？
今後出産予定があるなら、週休3～4日のパートとか。

専業なら平日は自由に過ごして、休みの日は我慢する。
理屈じゃないから妥協点探るのが大変そうだね。

[146. 匿名]

>>144
浮気疑われそうじゃない？

[147. 匿名]

>>107
俺のお昼は？ってこと？

[148. 匿名]

めんどくさっ
そんな人には嘘ついて出かければいいよ！

[149. 匿名]

男の不機嫌って怖いよね
いざとなったら絶対に敵わない相手だし。

[150. 匿名]

>>146
それは主のご主人次第では？

[151. 匿名]

>>44
なんでそっちに合わせないとならないの？って言わないの？

[152. 匿名]

一年半つきあってる間に束縛する兆候はあったと思うけど、その時は気にならなかったのかな？
嫌になった事がそれだけなら、時間を作って話し合った方がいいと思う。旦那が一人になりたくないのは何か原因があるのかも。

[153. 匿名]

自立心とは　ってなる

嘘ついて友達と会うと言えばいい

[154. 匿名]

>>146
もう疑わせておけば？
何もやましいことないなら向こうが自爆するだけだよ

[155. 匿名]

>>151
勝手に合わせるからじゃん？
何言われてもこっちも勝手にやりたいことすればいいんだよ

[156. 匿名]

その話したらまた不機嫌になられそうだしもうしたくないんだろうけど、でもやっぱ話さないとどうにもならないと思うよ。
なんか読んでるともうほぼ嫌いになってるように感じるし、でも離婚したい訳ではないようだし。
夫婦は対等な立場であるべきだと頭に叩き込んで一度頑張って話してみないと

[157. 匿名]

同じく１人の時間必要ない夫を持っています。私は｢あなたは理解できないかもしれないけど私は１人の時間が必要なんです…！あなたのことは大好きなんだよ！！こういう人間もこの世にはいるんだ…｣って何度も何度も伝えて、結婚４年にして理解してくれた。

[158. 匿名]

うちの旦那もどちらかというと一緒に行動したいタイプ
土日の朝には必ず「買い出しは？」って聞いてくる。
毎週行ってるんだから行くだろって思うし、毎回毎回聞いてくることにイラッとする。
なので、パートは週４にして平日の１日は自分の時間を作ってるよ。

[159. 匿名]

ダンナさんはずっとそういう結婚生活をイメージしてたんじゃないの？
結婚して半年なら、まだまだ2人で何かするのが嬉しくて楽しいんじゃないかな。そういう喜びが伝わらなくて拗ねたのだと思う。

自分はひとりの時間が必要だということを、ゆっくり浸透させていくしかないと思う。
あなたのことがいやなのではなく、家族だとしても、ひとりでボーっとしてリフレッシュする時間が必要なんだとちゃんと説明したらいい。

[160. 匿名]

>>1
それ、かなりめんどくさいね
友達と会う、って嘘つくか、習い事でも始めたら？

[161. 匿名]

>>1
言ってもわからないと思うから
予定あるって言って出かけたら
良いと思うよ。

[162. 匿名]

>>136
主です。旦那は私より8個上で40代前半です。
そういえば付き合ってる時のデートでも、「男ひとりだと行きづらいけど、女の人と一緒なら行きやすいから楽しい」ってよく言ってました。でもそれはデートスポット的な場所で言われる事が多かったので、まぁそうだよねと思って特に違和感には感じませんでした。。

ただ最近も有名スイーツを二人で買いにいったのですが「一人だと入りづらいけど、二人だから買いやすい」と言っていたので、気にしてるんだと思います。

[163. 匿名]

何でもかんでも一緒にしたがる人本当にきらい。自由に過ごせる1人の時間がほしいってはっきり言おう。そんなことも尊重してもらえないんじゃこれからもっと嫌いになるよ。

[164. 匿名]

>>1
結婚何年目なんだろう？新婚さんかな？
この価値観の違いって結構大きいような気がする。

[165. 匿名]

>>39
主です。なんとなく聞いたのですが、平日はろくに一緒に過ごせないから休日は二人で過ごしたいんだそうです。
休日に一人で出かけられたらいつ一緒に過ごせばいいの？と。夫はテレワークなので私の方が家にいる時間は短いし、夫より早く眠くなるので平日は確かにあまりコミュニケーション取れてません。

でも夫も友達と釣りに出かけたりして休日は家空ける事はあるしそれに嫌な顔をしたことはないのですが、一人でフラっと出かけるのと何が違うのかわかりません・・

[166. 匿名]

とことん話し合って理解してもらうしかないね〜
別に「2人で出掛けたくない」って言ってるわけじゃないんだから、たまにふらっと1人で過ごすくらいで拗ねてシカトとか勘弁して欲しいね。

[167. 匿名]

休みが週1のうちの旦那も休日は家族皆一緒！！
今週はどこへ行く？来週は何する？って朝からみっちり行動したがるタイプで本当に疲れる。
外食＋無駄にあちこち行けばそれだけお金を使ってしまうから嫌だ。
最近はマシになってきて、ちょっとの外出(ホムセンとかドンキとか)は行きたい人だけが行くスタイルになってきたかな
自分の予定や友達との付き合いばかり優先されるのもイラッとするけど、常に一緒もうんざりする

[168. 匿名]

主のレス見てると
旦那も主も自分自分でコミュニケーション不足としか思えない
結婚したんだからちゃんとお互いの話聞きなよ、それが話し合いだよ

[169. 匿名]

>>162
8個上の男に拗ねられたら確かに気持ち悪いとまで言うのも分かるわ笑
でも離婚したい訳ではないなら話さないとどうにもならないよね。
主だって2人で出掛けるのが丸っきり嫌と言ってるわけではないんだから、ここは旦那が主に歩み寄るべきところだと思う

[170. 匿名]

買うもん決まってたらさっさと
終わらして帰りたいタイプだから
子供置いてくでじゃ！って言って
出て行ってるww

[171. 匿名]

>>140
外出だけじゃなく、家でも常に主の気配を感じてるなら尚更話し合いで理解してくれる相手じゃないな...
今結婚してたった半年なのにもう窮屈に感じるのなら2年後、5年後、10年後のこと考えてみれば？
一人で町にいると耐えられないような人は家族思い、奥さん思いじゃないと思う。かなりプライド高いんじゃないかな？

主が嘘をついて外出した事がばれたりすると、しつこい位に話を振ってくると思うから、嘘は言わない方がいいと思う。

[172. 匿名]

年下の女性を選ぶということは、旦那さん割と精神年齢が低くて幼稚だと思います。
若くて主さん可愛いから、浮気されないように監視されてる気もします。
周りの10歳離れてる夫婦は夫がモラハラ気質ありの人が多いです。

デパートコスメのカウンターとか、下着屋さんに買い物行きたいと言って、一人で出かけてみてはどうですか？
あと映画は一人で観たいよね！って出かけてみたり。

うちはお互い自由人なので、子供と夫が寝たら自由時間だし、夫は早く起きて自分の時間を作っているようです。

[173. 匿名]

主の旦那がマイナス押してるぅ！！

[174. 匿名]

>>127
そう言いたいところを言うと怒られるから、こっちのご飯も含めて「お昼どうする？」になる感じかな
気を使って「何食べ行く？」って言われても、そんな気分じゃない時もあるし、もう各自で好きなもの食べればいいじゃんてなる

[175. 匿名]

>>10
こういう夫はいくら話しても理解できないと思う。てか、男女逆パターンよくありそう。フラッと予定なく出かけたい気持ちが分からない人は結構いる。
あ、友人関係でもそんな経験がある。学校終わって、今日はちょっとブラブラしてから帰ろー、とか言ったら、どこ行くの？私も行く！みたいな。
なんか1人でブラついてリフレッシュしたいんだ、とか言っても全く理解されなかった。1人って寂しいじゃん、私と一緒だと嫌なの？とか。
友人が悪いわけでもなく人種が違う感じ。1人で何かをする、ってのをネガティブに捉える人種が一定数いる。何か隠し事があるのか？寂しくないのか？目的なく行動するなんてあり得ない、みたいな。

[176. 匿名]

>>31
浮気を疑ってるか、ご飯の心配とかじゃない？

[177. 匿名]

>>40
「ちょっと体調悪いから（ウソだけど）、２人で行ってきて」

[178. 匿名]

>>1
＞不機嫌になられるのがまた嫌ですごく心が辛いし、夫の事も嫌いになりつつあります。

これもうはっきり伝えてみたらいいと思う。言わないと多分決定的に嫌いになる

この先ずっと1人でふらっと行動するたび不機嫌になられるなら、もう仲良くやっていけないと思うってピシャッと言えばいいです

[179. 匿名]

仮に共働きだったとして、私だったら夫に内緒で有休もらって好きなことするかな
毎年完全消化してるならバレそうだけど、法律で決まってるギリギリの年５日だけ最低限取らせてもらう(残りはタイミングを見て各自取得する)職場だと、内緒で数回取ってもバレなさそう

[180. 匿名]

>>1
面倒くさい旦那だねー。
うちも旦那は一緒にいたがりで、私はお一人様好きだけど、文句なんて言わせないよ。
「今日は一人で行くからついて来ないでね」とはっきりと言って出かける。
旦那はちょっとショボンとしつつ「あ、はい。いってらっしゃい」って感じ。

[181. 匿名]

>>82
夫と義父母に言ってもらってあなたは留守番すればいい

[182. 匿名]

>>85
私も似たようなことある
仕事中、お局が私以外の同僚と全然関係ない雑談で盛り上がってて、うるさいなと思いながら自分の仕事してたら「ほらほら、輪に入らないと」って言われて、マジで意味が分からなかった

[183. 匿名]

>>165
妻を一人の人格として認めてない感じするね。
妻は母親と同じカテゴリーで『母子一体』みたいな感覚なんだと思う。

[184. 匿名]

>>98
あれ見るたびに、棺桶引きずってるドラクエみたいだなと思う

[185. 匿名]

>>98
レジも奥さんと一緒に並んでるんだよね。ほんと邪魔。

[186. 匿名]

友達と会う予定と嘘ついて無理矢理外出するとか？

[187. 匿名]

>>105
毎週土曜日は好きなことする日にさせて(例外なくがあれば都度相談)とか、ルールができればいいね
急に出かけるというから不安になるのかもしれないし

[188. 匿名]

>>127
私だったら「お腹空いてない」って答える
多少無理してでも

[189. 匿名]

>>110
子供がいればそうかもしれないけど、夫婦だけならむしろ1人になれてラッキー

[190. 匿名]

うちもそう。
たとえ仕事であっても日曜日に私が出掛けると不機嫌になる。
自立してない旦那を持つとしんどいね

[191. 匿名]

>>112
共？

[192. 匿名]

>>177
それ言うと私が行ける日まで引き伸ばしてくるのよw
義実家行くとさ義父と義祖母が近所の息子夫婦は毎週帰ってくるアピしてくるから私が悪いみたいに聞こえるのムカつく。自分の息子は絶対責めないし悪いって思われるのは私って旦那に言ってんのに理解しない頭悪い糞旦那。義実家に帰ろうとしないのはあんたの息子だよって言いたい。裏で悪口言われてるんだろうなー。

[193. 匿名]

>>188
私も。
敢えて「お腹空いてない」言う。
それでも自分で作ろうとしないから腹立つ。

[194. 匿名]

>>124
まずは主さんが1人で近所の散歩に行くくらいから徐々に慣れてもらうしかないのかな

[195. 匿名]

>>130
中途半端にバラバラよりいっそ全部一緒、みたいに思考停止してるのかな
どちらか長期入院とか亡くなったりしたら大変そう

[196. 匿名]

休日にお互い家にいて、私がお風呂で好きな歌を歌ってたら「おっ、機嫌いいねぇ」と言われてめっちゃイラついた

[197. 匿名]

>>109
自分の趣味とか無いんだろうね
というか、自分の意思がそもそも無さそう

[198. 匿名]

どうしても嫌、だけど離婚したいわけでもないなら転職すれば？
2人の用事は有休もらってその日にやる

[199. 匿名]

>>130
実家の影響が大きいんだろうね
家族(特に両親)がそうだと、それが当たり前だと思う

[200. 匿名]

>>142
よく頑張りましたね！

[201. 匿名]

>>145
もし今の仕事で時短勤務があるなら、妊娠したらそちらに切り替えて、空いた時間を1人で過ごすっていうのもアリかも

[202. 匿名]

不機嫌になれば相手をコントロール出来ると学習しちゃうとまずいよ
不機嫌になって口聞かなくなるなら、一度無視されたら向こうが無視したのを謝ってくるまで話しかけなくていいし、ご飯の事で話しかけて無視されたら用意するのは自分の分だけでいい

[203. 匿名]

>>152
「自分が1人で出かけるのが恥ずかしい」だけなら夫1人で留守番すればいいだけだけど、そうではなくあくまで2人でいたがるのが厄介だよね
寂しがりとか嫉妬というよりモラハラ気味

[204. 匿名]

>>1

「ちょっと行ってくるわ」というと、夫は「えー俺も行こうかな」と言った後に、「たまには一人で出かけたい」と言ったから、不機嫌になってるのではないの？
そのタイミングの「たまには一人で出掛けたい」は「来ないで」と言ってるようで、ほぼ拒絶。

夫婦逆のパターンでも「自分勝手だ」「浮気か？」とか不機嫌になる奥さんも居ると思うよ。

違うタイプなら、前々から「たまにはフラッと出掛けたくなるんだけど、」と話し合いしてた方が、お互い気分悪くしなくて良いんじゃない？
私も何回も話し合いしたし、前々から言ってても忘れてるけど、今は上手くいってる。
一回の話し合いでは理解し合えないと思ってた方が良いと思う。

[205. 匿名]

>>1
ムスっとされて…
あーーー想像しただけでイライラしてきた笑

[206. 匿名]

1回エッ○したら1回1人行動認めてもらう、とかはどうかな？
愛情はあるんだよというアピールにはなりそう
将来、倦怠期を迎えてエッ○しなくなったら、そんなことしなくても1人行動できそうだし

[207. 匿名]

>>158
体調悪いから代わりに行ってきて、とか頼むようにしたら聞いてこなくなるんじゃない？
もし本当に行ってくれるならくれるで、その間1人になれるし

[208. 匿名]

>>162
子供作る予定なら、子供ができて変わってくれるのに期待
変わらなかった場合は…

[209. 匿名]

>>165
平日テレワークなんだ…
益々理解できない

[210. 匿名]

>>177
人は人、うちはうち
って義母に教えてあげなきゃ

[211. 匿名]

>>185
最近、近所のスーパーがセルフレジ化したんだけど、旦那がレジの入り口付近で待ってて、会計の終わりかけに入って荷物待ちしてるパターンをよく見かける
一応、気を使ってるのかもしれないけど、出口で待たないと順番待ちと区別が付かないんだよジジイ‼︎

[212. 匿名]

>>193
笑

14時くらいになったら「まだお腹空かない？」とか聞かれそうだよね
「全然」って答えるけど、隠れてお菓子とか食べちゃいそう

[213. 匿名]

>>40
妻と子供セットで親に会わせるのが親孝行と思ってるとか

[214. 匿名]

>>198
補足
そもそもの休日を夫婦でずらすのはどうかなって

[215. 匿名]

話し合いって言うけど拗ねられるとできないよね。拗ねられた時点でその時は話し合いにならないし意図が伝わらない。第三者が入ると良いんだけど・・・

[216. 匿名]

子供いるけど夜にふらっとコンビニ行きたいのに俺が行ってこようかとかいま行くの？明日行けば？とか言われる。夜にふらっと出て行きたいんだよ例えコンビニくらい近くても。自分はふらっと出ていけるのにその幸せに気づいてない。理由を説明してもへー意味分からんくらいの反応で理解はしてなさそう。

[217. 匿名]

>>165
>>でも夫も友達と釣りに出かけたりして休日は家空ける事はあるし
それに嫌な顔をしたことはないのですが

それを言うんだ！
なんであなたは良くて、私はダメなの？って。

[218. 匿名]

>>162
うちは旦那が７歳上で、40代で結婚しました。
旦那は独身＆一人暮らし時代が結構長かった人です。
結婚願望はあったのに、晩婚なのを少し気にしています。

一人で出かけるのは平気な人ですが
それでも、休日の夜などは夫婦二人で外食すると
「一人だと、独身と思われるから二人で行くんだ」みたいなことを言います。
定年後は、夫婦で旅行に行きたいらしい。

早くに結婚した友人らは夫婦親子であちこち行ってるのに
自身は長らく独身だったので
遅れを取り戻すように「夫婦でお出かけ」をやりたいみたいです。

[219. 匿名]

>>215
こういう時こそ夫婦カウンセリングとか行った方がいいのかもね。

[220. 匿名]

>>1
うちもあるな。
どこにでもついてくる。
ちょっとコンビニ行こうとすると
1人じゃ寂しいんじゃない？としつこく聞いてきて
結局めんどくさいので一緒に行くことになる。

[221. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。
でも話し合いまでしなくていいと思う。
私はふらっとでかけたいけどついてきてほしくない時は、ちょっと下着屋行ってくる、とか、化粧品ゆっくり見たいから一人で出掛けてくるとか言ってるよ。別にそれで揉めない。

[222. 匿名]

>>175
すっっごいわかる。人種が違う。
こっちがいくら説明しても、一人は悪っていう刷り込みがあるから話が通じないしついていくことが迷惑になることが本気で理解できないみたい。
頭おかしくなるから、離れるしかない。

[223. 匿名]

ムスっとするのは、主のことが好きすぎるからいつも一緒にいたいのに
主は一人で出かけようとするから「俺ばっかり好きなのかよ」みたいな感じなんじゃない？
「あなたのことは大好きだけど時々一人になりたい時もあるの」って説明したら通じないかなぁ

[224. 匿名]

>>220
でもしょうがないなと思える感じ？
私はどこにでもついてこようとする人は男女ともに苦手なんだよなぁ…この手のタイプで依存的じゃない人を見たことがない。なんでついていっちゃいけないの？と聞いてくるタイプ。

[225. 匿名]

>>1
新婚さんかな？
私は旦那さんタイプで、新婚の頃に旦那が一人で出かけるのが理解できなくて「私もいるのが嫌ってこと？！」と泣いて喧嘩した。そのうち慣れてこっちも一人で出かけるようになった。

[226. 匿名]

>>4
私も。同じく。
職場の人間関係で疲れてる。
休みの日こそ、自由でいたい。

[227. 匿名]

>>182
とかくメダカは群れたがる　　　　　　　　って言葉を思い出した。

[228. 匿名]

>>183
これよね
「自分もそうだから相手もそうだろう」と同人格だと思い込んでる
個人の人格を尊重出来る相手が良いなと思うけど、結婚前に見極めたいね

[229. 匿名]

>>31
愛じゃない
所有物だと思っているから別の人格があることに気が付かない、理解できない

ぶっちゃけ毒親予備軍だと思う

[230. 匿名]

女性の、下着売り場にも一緒に入ってきそう。

[231. 匿名]

>>1
新婚さんですか？
生活に自分の時間があるだけで、気持ちに余裕が持てる部分ありますよね。まずは出先で待ち合わせにするとかダメですか？お互い自由時間もあって、夜ご飯だけ外で待ち合わせるとか！ランチを一緒にするとか！
我が家はよくやってました。一緒に出かけるけれど、それぞれ好きなお店とか回ってきて、待ち合わせ時間だけ決めておく。
完全に別ではないし時間も決まってるから余計にストレスになっちゃうかな？

[232. 匿名]

>>1
夫が主さんみたいなタイプだから、最近冷めつつあります。
ずっと寂しいなーって思ってたらだんだん愛情も冷めてきた。。
人ってないものねだりですね。

[233. 匿名]

>>222
離れられる関係なら良いけど、身内になると簡単には離れられないから大変よねー。相手は決して悪気はないゆえ厄介。
私の場合は義父が1人行動を理解できないタイプで、確固とした目的がない外出に対してうるさい。ちょっと1人になりたいんだ、って説明しても、悩んでるのか？そんなコソコソしなきゃいけない事でもあるのか？って捉えられ方をされて永遠に平行線。息が詰まる。こういう人種って、他人といて、息が詰まるって感覚、ってのが分からないんだと思う。
嫌な他人となら離れたくなる気持ちは分かるけど、友達、身内、恋人、ってのが、意味なく自分と別行動する事が理解できないんだと思う。

[234. 匿名]

>>90
一緒に買い物してる場面だけでそこまで言わなくても…。
うちはそれぞれ単独行動もするけど夫婦で散歩がてらスーパーにも行くし、夫も同じくらい料理するから献立の相談しながら食材を選んだり、野菜売り場でどのアボカドが美味しそうかな？とか相談したりもするよ。

トピの流れ的に一緒に行動したがる方が幼稚でうっとうしいって意見が優勢だね。どちらの意見もわかる。
夫婦間で意見が違うときにお互いの気持ちを尊重できないとしんどいから、そのための説明は丁寧にしてもいい気がする。
ほかの人も書いてるみたいに、あなたと一緒が嫌なんじゃなくて自分には1人の時間が必要ってことを分かってもらえるといいね。

[235. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。うちの元彼もそうだった。一人で過ごしたいっていうと「俺のこと好きじゃないの？」って聞いてくる。そうじゃなくて！って説明しても理解してくれない。
土日に会うと、翌週は何して過ごす？って既に決められてしまうので窮屈だった。
私もたまに友達と遊ぶと嘘ついて一人で過ごしたときもあったよ。
結局別れちゃった。

[236. 匿名]

>>140
うわ、無理だわ。
うるさいッ！て切れちゃいそう
主さん切れたことない？

[237. 匿名]

>>145
確かに、私が平日休みの仕事になったら、土日祝日休みの夫は、1人で散歩に行ったり映画に行ったりと、休日を楽しむようになった

[238. 匿名]

>>1
「俺も行こうかなー」→「きもーーーー」
「来週にしない？」→「だりーーーー」
ムスッと…→「うざーーーーー」

この３パターンを使っていると、自然と離れていくと思います(笑)

[239. 匿名]

本当に「たまには」一人で出かけたいなら、〇〇行ってくるって嘘つけばやっていけそう
実は毎週のように休みはできれば一人で出かけたいなら独身に向いてるよ〜

[240. 匿名]

たぶんもう旦那のことあまり好きじゃないよね

[241. 匿名]

>>1
欧米タイプ？
私の友達の旦那が、結婚初期はそうだった。でも文化的にも欧米はカップルで1つみたいな感じだから、友達とだけで遊びたくてもいつも付いてきた。
それが日本の文化になれてきたのか、1人行動が好きになってきたよ笑

まあ主さんの旦那は誰かも言ってたけど、嫁に人格や意思があるってのを認めない、ただの女として見てる感じがするからちょっと気持ち悪いかもね。

[242. 匿名]

>>83
ほぼ蒸発になってるよね？

[243. 匿名]

>>165
うちの旦那が釣りに行く時は早朝〜夕方まで帰ってこないから、その間に自分も好きなところに出かけてる。
釣りに夢中だと電話もして来ないしゆっくり過ごせるよ。

[244. 匿名]

>>151
言うよ。なぜ言わない前提なのか

[245. 匿名]

>>165
思い切ってけんか覚悟で「ひとりで散歩行ってくる」って出ちゃうのが良いのかも。結婚して1年ぐらいって結構喧嘩とかするもんだよ。うちも2年ぐらいはお恥ずかしながらしてました。

8歳上とか父親とか関係なくそういうご夫婦多いんじゃない？がるちゃんでも新婚時代が一番ケンカした() は年中見る。不機嫌なんて知らん、放って置くもセットで

[246. 匿名]

お子ちゃまダンナだね

[247. 匿名]

>>1
旦那さんは逆に一人でふらっと出かけないの？
すごいね。それは主さんストレスだわ、、、いくら大好きでも仲良くでもそこに理解ないのはきつい。いい意味で信頼して好きにさせてくれるのも愛だよね

[248. 匿名]

>>40
姑も気を遣うよね。
自分が姑ならお嫁さんには家でゆっくりしててほしい。

[249. 匿名]

>>165

"夫の考える予定とは、友人と会う事や美容院や病院に行くことなど、外部の人との約束や予約を伴うものです。お互いに事前にいつこういう用事で出かけるよと申告し合って自由に過ごしています"

主さんも友達と約束して出掛けているって事ですよね？
何か"夫が友達と釣りに行く時、嫌な顔した事ありません"って書いてると、主さんが友達と遊び行く時は嫌な顔されてるように取れる

・友達と遊ぶ時は、それぞれ別行動の時間がある。
・普段一緒にいる時間が少ないのに、その時間すら避けるように出掛けている。
旦那さんからしたら、こんな感じなんじゃないの？

タイプが違うから、しっかり話し合うか
ウソの予定を作って出掛けるか
それが出来ないなら、今後は厳しくないかな？

[250. 匿名]

>>1
何だかんだで可愛らしい旦那さん、一緒に出かけたいんだよー

[251. 匿名]

>>37
どうだった？って聞いてくるよ

[252. 匿名]

>>55計画性がないって言われた

[253. 匿名]

>>56
ほんとに！フラッと時間できたから
どっかいくがしたいのに

[254. 匿名]

もう理解してくれなくていいから、邪魔しないでほしいよね。

[255. 匿名]

>>165
浮気を疑ってるとか？

[256. 匿名]

>>252
フラッと出かけるのに計画性いらなくね？

[257. 匿名]

>>35
男って基本的に支配欲強くない？
うちの周りだけ？

[258. 匿名]

どこ行くの俺も俺もとあまりにもうるさいから、夫が朝寝坊してる休日に早朝に黙って外出しちゃう時ある
マジ逃げるように

見たいものもゆっくり見れないし自分＝夫の買物や用事を絡められてそれが済むとすぐ帰りたがるし帰れば即おやつ何？昼飯何？夕飯何時？だし
一日中追い立てられる

[259. 匿名]

私の父も特に趣味もない知り合いすらいないから休日はなんでも母の用事に着いてくるらしい。
息が詰まるって言ってた

[260. 匿名]

気持ち悪い幼稚な旦那だな。
お母さんに構ってもらえなかったのかな？

[261. 匿名]

>>1
フラッと自由にでかけたい気持ちも旦那さんの二人の時間も大事にしたいっていうのもわかるな。旦那さんテレワークで仕事の人とコミュケーションないのもあると思う。奥さんと話さなかったら誰とも話さないみたいな。旦那さんがゴルフの打ちっぱなしとか釣りとか行ってくれたらいいのにね。先週は二人で出かけたから今週は自由時間ねみたいに話し合ったらどうかな。

[262. 匿名]

>>12
一人で出かけたいと言ったら無視する夫だからでしょ

[263. 匿名]

>>136
年配の女性もじゃない？
私30代なんだけど一人でランチもコンサートも映画も行けるけど
60代の義母と実母には理解してもらえない

今の若い世代以外は「1人＝寂しい人、恥ずかしい」って価値観の人多い

[264. 匿名]

>>1
赤ちゃんみたいな旦那だね

[265. 匿名]

>>4
結婚願望はありますか？
私も同意見ですが30を前に結婚がしたいです
でも結婚したら一人時間がかなり減るのかな
悩みどころです

[266. 匿名]

>>1
うちも割りととそのタイプ。
他の人もいってるけど、適当に用事を絡めて出掛ければいんじゃない？
美容室とか病院とか図書館とか旦那が付いていくと言わなそうな所に行くと言って出掛けて、ついでに一人でブラブラして家に帰ってる。

[267. 匿名]

>>11
コロナで世の中が狂った時のオンライン修学旅行だ！教師が真面目に考えたコロナ禍の思い出の修学旅行

[268. 匿名]

本っっっ当にウザイ！よく解る！
ウチの旦那もどこにでもついてこようとするし「1人の時間が欲しい」を全く理解できないタイプ。
「家に1人でいたい」も「別の部屋に居るんだから、居ないのと同じじゃん」と何度話しても噛み合わない。
「いや、だから違うんだよ！違う部屋にいて違うことやってても、居るのと居ないのとじゃ大違いなの」って言っても解らないし。
「今日は久しぶりに1人で過ごせるぞ～。何しよ～？」って時に、客の都合で急に仕事なくなったとか言って早く帰って来た時の、こちらのガッカリ感なんて、微塵も解ろうともしない。
果てしなく疲れる。結婚して20年、そろそろ限界。熟年離婚が常に頭をよぎってる。

[269. 匿名]

>>191
片方の依存だけだと影響うけない
共だからこその悩見続けてるってこと

調べてみてね