心がすり減る人ほど無意識にやっている“自分いじめ”とは｜臨床心理士が解説

[1. 匿名]

心がすり減る人ほど無意識にやっている“自分いじめ”とは｜臨床心理士が解説 | ヨガジャーナルオンライン

日々の生活のなかで、「気づくと気分が落ち込んでいる」「よくわからないけど元気が出ない」と感じることはないでしょうか。

・「こうでなければならない」と自分を縛り付ける
例えば、仕事で少しミスをしたときに、「誰でもミスはある」と受け止めるのではなく、「こんなこともできないなんて」と自分を責めてしまう。あるいは、家事や育児が思い通りにいかないときに、「自分はちゃんとできていない」と落ち込む。こうした思考は、知らず知らずのうちに心を蝕んでいきます。

・失敗場面を何度も思い返す
人の脳は、ネガティブな出来事を強く記憶しやすい性質を持っています。そのため、意識しないままでいると、自然と失敗に目が向きやすくなるのです。これは性格の問題というよりも、人間の仕組みに近いものだと言えるでしょう。だから、思い当たる節があったとしても、「あなたがダメだから」「出来が悪いから」なんてことは全くないのです。

・成功しても「たまたまだ」と思い、自分を認めない
何かうまくいったときに、「今回は運が良かっただけ」と感じたことはないでしょうか。とても謙虚な姿勢のように見えますが、それが習慣化すると、自分の努力や力を正当に評価できなくなってしまいます。
例えば、仕事で評価されたときに「周りの人が良かっただけ」と考えたり、目標を達成したときに「たまたま条件が良かった」と受け止めたりする。こうした考え方が続くと、どれだけ成果を積み重ねても、自信につながりません。

[2. 匿名]

スペイン人になろう

[3. 匿名]

嫌な記憶、何回も思い出しちゃう

[4. 匿名]

謎の自信に満ちてる人もどうかと思うけど

[5. 匿名]

幸せは自分の心が作る、っていう名言あったよね

[6. 匿名]

>>1
これしょっちゅうやっちゃうな

[7. 匿名]

>>1
で、どうしたらいいの？

[8. 匿名]

謙虚のつもりがこれになっちゃう

[9. 匿名]

仕事で少しミスをしたときに、やった側が「誰でもミスはある」なんて思ってたら、反省する気ない人じゃない？

[10. 匿名]

>>2
シエスタばっかしてぐうたらで働かないだろ

[11. 匿名]

アラフィフだけど最近小学校時代、中学校時代のめちゃくちゃ嫌な記憶思い出すよ　

[12. 匿名]

こういうのは生まれ持った気質もあるね
同じように育てた子供でも、イケイケどんどんタイプでくよくよ悩まないタイプと、心配性で不安だらけでくよくよ悩むタイプにわかれたりする
けれど、見方を変えたらイケイケどんどんはちゃらんぽらん、心配性は慎重派で丁寧で真面目、ともなる
それぞれ良い面悪い面あるもんさ

[13. 匿名]

でもこういうのってもう生まれ持った性格だから新興宗教にハマったりしない限り自分を変えるなんて無理だと思う

[14. 匿名]

>>9
自分を責めまくって萎縮して何もできなくなるよりかはマシだと思う

[15. 匿名]

私だ
いじめにあったりモラハラされたり見下されたりした経験から自分は価値のない最低な人間だと思うようになり常に心の中で自分を責めている
自分いじめを止めたいのに止められず辛い

[16. 匿名]

>>10
過労死って言葉が海外で通じるくらい働きすぎてるのに、30年衰退し続けてる国がそれ言う？

[17. 匿名]

こういうの、対策を調べても、結局「ゆっくりお風呂につかる」「休日は仕事のことを考えないで切り替えましょう」みたいな事しか書かれてないんだよね。

[18. 匿名]

>>1
こういうのって育ってきた環境も大きく関わってる気がする。
何か決断するたびに、それで良いの？失敗しない？どうなっても知らないよ？って言われて育ったからか、自己肯定感低くて不安感が強い大人になったよ。(大人になって不安障害と鬱病になった)
どうにか打破出来るようにと色々頑張るけど中々難しい。

[19. 匿名]

成功した時、純粋に自分のこと褒められるようになりたい　たしかにたまたまだとか思っちゃう

[20. 匿名]

毎日１人反省会

[21. 匿名]

>>14
誰でもミスあるしって考えてミスがぜんぜん減らない人よりマシ？

[22. 匿名]

>>9
しっかり反省して次に活かせば良いと思う
いつまでも引きずってくよくよしてたり自己否定したり必要以上に落ち込むのが良くないんだと思う。それだと周りもゲンナリしてくるからね

[23. 匿名]

>>1
わかってても変えられないのよ
勝手に脳がそのように司令を出すから

自分の意思でどうにかできるものじゃないと思ってる

[24. 匿名]

あの時NOが言えなかった自分に腹が立つ。殴られてもいいからNOと言えばよかった。

[25. 匿名]

>>9
慰めは他者がしないとね

[26. 匿名]

こういうの、生まれ持った気質と育った環境の組み合わせで出来上がった性格だから、ちょっと何か対策したからってサクッと変えられないよね。

[27. 匿名]

最近はチャットGPTに相談してるよ
客観的に見れるようになったかな？

[28. 匿名]

>>18
打開しようとしてるのえらい。

[29. 匿名]

とても明るく受け答えの反応も良く、ムードメーカーのような人の方がずっと心をすり減らしてると思う。

[30. 匿名]

>>3
小学校や学生時代の時の嫌な思い出や失敗を思い出しては自分を駄目な人間だとつくづく思うような思考になってる
人生をやり直したい

[31. 匿名]

心配しても仕方ない事で心配ばかりして不安になったり
ネガティブ思考で本当に自分でも嫌になる
石橋を叩きすぎて渡る前にヒビ割れおこしてそう
もっと能天気な性格になりたかった
そして夫は何も考えない能天気タイプ
一緒に生活してるとあまりに危機管理能力がなくて腹立つ
身内からも他人からも正反対な組合せだとよく言われる
2人足して割ったらちょうどよくなると我ながら思う

[32. 匿名]

>>3
未だに夢で昔いじめられた場面と同じような場面に遭遇したりとか、昔ものすごいプレッシャーかかることだったものが出来てなくて焦る夢とかも見る…
起きるとぐったりしてるし普通にダメージありそう

[33. 匿名]

>>20
誰かと接触したら分かれた後、会話をプレイバックして即ひとり反省会をしてる

[34. 匿名]

失敗しても「たまたまだ」と思い、何かうまくいかなったときに「今回は運が悪かっただけ」、評価されなかったとき「周りの人が悪かっただけ」と考えたり、目標を達成できなかったときに「たまたま条件が悪かった」と受け止めようw

[35. 匿名]

そもそも自己肯定感が低いから何かあると自分を責めるのよね。本当は自分のせいではないのにさ。

[36. 匿名]

それでも他責思考よりは救いがあるよ。自責をやめたり減らせたら楽になるんだもの。他責はやめると目を背けてられなくなって自分が苦しくなるからやめられない。

[37. 匿名]

子供の頃、うまくお友達が作れなかった。
田舎だから中学までメンバー固定で、打開するチャンスがなく。そのころの自分の「自分なんて人に好かれない」がベースになってしまってて、いまだに縛られている。

[38. 匿名]

>>9
具体的になにがよくなかったのか、次にはどう活かすのかに目を向けるのがいいのだと思う。どうせ私なんても仕方ないよねも次には繋がらない。

[39. 匿名]

自意識過剰、自己肯定、行き過ぎたらればアッパー系コミュニティー障害になるだけ。
とりあえず他人には迷惑を極力かけないでね。

[40. 匿名]

>>22
絶対にミスを許さないって人が職場に居て時々ミスる人を無視してるんだよね。ミスる人はものすごく一生懸命やっているし、3ヶ月に1回ぐらいのミス。注意されても前向きなんどけど無視されてて気の毒になる。

[41. 匿名]

過大評価してるから落ち込むんだよ
そんな大したことなんて、一部しか出来ないんだから、そんなもんだよって信じてしまえば良いんだ、自分の基礎レベルが高いと期待値あげすぎるから落胆しやすいだけ、人生なんて遅かれ早かれ死ぬんだから、こんなもんなんだよ、ちっぽけな存在なんだよ人間なんて生き物はくらいで思い感じれば、ちょうどよい。
最初ｯからレベルが低いんだから。

[42. 匿名]

>>1
解決法引用↓
(アレコレする感じじゃなくて、意外と良いと思った)


自分と向き合うことが心を守る

ここまで見てきたような「自分いじめ」は、多くの場合、無意識のうちに行われています。だからこそ、「やめよう」と思っても、すぐに変えるのは簡単ではありません。ただ、大切なのはまず自分自身を見つめ直すことです。

「自分は少し厳しくしすぎているかもしれない」「同じことを何度も考えているな」と感じられたとき、それは心が発しているサインとも言えます。そのサインに気づけるだけでも、これまでとは違った関わり方が少しずつ見えてきます。

人は誰でも、うまくいく日とそうでない日があります。その揺らぎを含めて「これが自分なんだ」と受け止められたとき、心は少し軽くなります。完璧である必要はありませんし、常に前向きでいる必要もありません。他の人と比べることもしなくていいです。

もし今、「なんだか疲れている」と感じているのであれば、それは頑張ってきた証でもあります。自分に向けている厳しさを、ほんの少しだけ緩めてみる。その小さな変化が、心の余白を取り戻すきっかけになるかもしれませんね。

[43. 匿名]

>>14
人の心理まで立ち入って否定するのは
悪手だよ

[44. 匿名]

>>1
でも1番下は成功者あるあるじゃない？大谷とかスポーツ選手はみんなそう

[45. 匿名]

>>4
自信過剰な人で思いやりある人、見たことがないかも
俺って優しいよなあって勝手に自画自賛してるけどめちゃくちゃ自己中

[46. 匿名]

>>1
仕事で少しミスをしたときに、「誰でもミスはある」と受け止めるのではなく、「こんなこともできないなんて」と自分を責めてしまう

いや、自分は気にしてないし切り替えたいのに周りがそれを許さない時ある
反省してんのかよみたいな

[47. 匿名]

>>40
ミスした人にいつまでもしつこくキツい態度する人いる
自分はミスしない完璧って勘違いしてたけどミスに気づいても指摘しないで黙って皆に直してもらってるだけなのに知らないの恥ずかしいって思ってた

[48. 匿名]

>>18
どうにか打破出来るようにと色々頑張る

これが悪いのでは
自分はこんな性分だからもう仕方ないって開き直れば道もまた開かれると思うよ

[49. 匿名]

>>3
そうやって思い出して自分をいじめてしまうんだよね...
不思議だけど思い出すと気分が落ち着いたりする。
多分自己肯定感が低すぎるんだと思う、よくないよね、思考は癖だからなるべく思い出さないようにする癖を身につけたいけど難しそう、自分で自分いじめしてるんだもん。

[50. 匿名]

>>4
０か100思考すぎん？

[51. 匿名]

>>12

まさしく…　うちには
「石橋を叩きもせず突撃する(いけいけゴーゴー)」タイプと　
「石橋を叩いて確かめたけど、なかなか渡らない(慎重すぎる)」タイプの子どもがいる。

イヤイヤ期の2歳頃から、生まれ持った性格ってあるんだなぁと実感。

1人目は、イヤイヤもすごかったけど勢いもすごい。新しい環境も嫌がらない(むしろ好きらしい)。他人との衝突も多いけど、得るものも多いみたい。
2人目は、イヤイヤ皆無。支援センターやキッズコーナーで誰とでも仲良くできることに驚いた(1人目は、トラブルを起こすので連れて行けなかった)。平和主義。優しさのかたまり。でも新しい環境は苦手。

どちらも大変だけど良い面もある(と思いながら子育て中)

[52. 匿名]

>>1
言われたところで効果ある改善解消法と一緒じゃないと
だいたいこういうのの後に紹介される改善解消法はペラッペラで、それができたら世話ない、それでは解消しない、ってもんばっかり

[53. 匿名]

>>1
家族と仲良くなりたい
虐待家庭なのにそう思っていた。
無理だから絶縁した。
仲良くと思って家族の奴隷でいた時は自分をいじめていたなと今なら思う。

[54. 匿名]

>>18
なんでも家族のせいにするのは…

[55. 匿名]

発達障害なので嫌なことだけ覚えてる
反復思考、ネガティブなことばっかり繰り返し考えてしまうから記憶に強く残るみたい…
特性はどうすればいいの？

[56. 匿名]

>>15
嫌な目にあっても逃げずにちゃんと生きてきたじゃん
えらいよ！

[57. 匿名]

>>1
もうこの考えが根づいちゃって、どうにもできない。仕事してもミスばかりだし、理解力に乏しいところもあるから発達障害の傾向もある気がする。生きづらい。
子供には自己肯定感を高められるようにしてあげたい。

[58. 匿名]

>>4
うん、言えてる‼️

[59. 匿名]

>>8
分かる！
謙虚のつもりが自分いじめしていただけだった
若い自分をもう少し許してあげれたら良かった

[60. 匿名]

>>4
そっちのが色々厄介だよね
てかそういう人が普通の人たちから自信を奪ってると思う。
結構謎に自信過剰な人いる。男女ともに。
でも圧倒的に男性に多いと思う。

[61. 匿名]

>>17
誰か風呂沸かしといてくれよ、休みくれよって思う。
休みの日が休みじゃないんだよ

[62. 匿名]

自分いじめなんて概念なかったわ

ハッとさせられた

[63. 匿名]

>>1
自己評価高い人、盛る人と価値観がズレてしんどい。
前向きとか自己プレゼンが上手いとかそういうプラスの見方もするが、
事実を明らかに脚色したり、根本的に理屈がおかしかったり、
そういう人が評価され、更に自分を評価する立場になると、地獄。

たぶん同じものを見ても違いに基準がズレてるんだろうけど、
「自己評価を高くした方が自分が評価されて得なんだから、
自己評価が低いって事は実際そうなんだろう」
みたいに思われているんだろうな。
実際は数値的目標と結果すら、同じものを見ても評価が違う。

感情論で、頑張ってます、何故評価されない！
と言っている人と、
私の中では同じ枠に入る。

[64. 匿名]

>>18
家庭環境大きいと思います、
私は母に優秀な兄と比べられ、肯定感のない不安ばかりのしんどい生活です。

[65. 匿名]

まんちん！

[66. 匿名]

>>4
自信と言うか、過剰な加点思考の人は、
プラベならまあ良いけど、
仕事だと本当にストレス溜まる。

[67. 匿名]

>>40
ミスの種類や職務によるなあ。。
即安全や人命に関わる、又は間接的に会社や人の人生に影響する、
みたいなミスは厳しく注意されるのは仕方ないと思う。

内容は軽微で、もうお馴染みのウッカリさんみたいな人だと、
その人にそんな仕事を回したのが悪い！
みたいになってたよ。
まあある意味合理的。

[68. 匿名]

>>40
私はキツく言われたり無視される側なんだけど、同じミスをしても許される人と許されない人がいる時点で、単なる好き嫌いの主観で露骨に態度変えてるだなと気付いてからは気にしないようにしてる。その人も意外と自分の中で上手くかわせているんじゃないかな。ただそれでも少しはダメージ受けるから、周りが普通に接してくれることで救いになってるよ。

[69. 匿名]

>>54
わかる
不安の強い人や自責の強い人って、話を掘り下げると最後は他責に切り替わるパターンあると思う

自分を責めてしまう私……の中にいて、基本謙虚ムーブなんだけどキレると他責なんだよね
そして説明つかなくなると親とか学校とか出てくるの

気持ちいいんだろうなって見てて思うよ

[70. 匿名]

>>4
本当そう
無駄にポジティブなのもイライラする

[71. 匿名]

これ人生においてもそうなんだよね
だから世間体結婚したことに気づいて熟年離婚するのが日本人

[72. 匿名]

>>69
全然気持ちよくないよ
なってみれば？

[73. 匿名]

>>54
実際育った環境って大きいからね
自分もなってみればいいのに

[74. 匿名]

>>1
それそのまんま私の心の中だ。
他人が目の前でこんなボロクソに評価されていたら、酷いDVじゃないかと、即救援の方法を探るのにね。
仕事で｢あなたは私に全く及ばない。ヘタククソ｣って長年散々言われて来たから、そう思っていたけれど、近年奴らが全く取れない成績を、１回限りのまぐれではなく確実に数字でしっかり出せる様になった時、私はこのレベルで超ど下手くそと日々嘲られ、自分もそう思い込んで過ごしていたのかと、流石に異常だと思った。
｢慢心して傲慢になるから自分様が指導してやった｣と言い逃れるのが、奴らの定番だけど、その言葉そのまんま返してやると思ってるけど、気付くと自分で自分叩きをしてしまって疲れきってる。

[75. 匿名]

>>1
うちの上の子がこういう傾向あったから「自分の悪口は言わないようにしようね。ママやパパの大事な子の悪口を聞くの悲しいし」と伝えてたらいつの間にかポジティブに考えられるようになった

心理学的に気質（うちの子の場合は落ち込みやすく謙虚が行きすぎて卑下になるなど）は変わらないらしいけど、新しい性格や考え方をプラスオンすることは可能なんだとか
なので、自身の気質を受け止めた上でどんな性格をプラスするかはその人の選択次第になる

少しミスをしたとき
→ ミスの原因を突き止め次に活かす

失敗場面を何度も思い返す
→ 同じ分だけ成功場面も思い返すようにする

成功しても「たまたまだ」と思い、自分を認めない
→ たまたまを必然にしていくために必要なことを考える

うちの子が悩んでたら私ならこうアドバイスするかな
ちなみにうちの子は空腹や睡眠不足でネガティブな気質が出やすいと気付き、何か悩み始めたらとりあえず食べるかとっと寝る手段を中学生の頃に編み出した
今は楽しく東大生してる
失敗に落ち込みやすいからこそ、それを上書きできる成功体験が自分には必要だったと言ってる

[76. 匿名]

>>30
何十年も前の自分の失敗を思い出して独り言で「バカー」とか言っちゃってる
催眠術かなんかで思い出さないようにしてもらえないかな

[77. 匿名]

>>1
うーわ…全部当てはまるわ私

なんだろうね、毒親育ちで自己肯定感が少ないからかな？

[78. 匿名]

幼少期にどう親が関わってくれてたかが影響する

[79. 匿名]

>>45
そいつ自己愛性人格障害だよ。
前の職場の社長がそれだった。あいつらマジでやばい

[80. 匿名]

>>2
唐突にw

[81. 匿名]

>>1
最初の縛り付けは大丈夫だ、私はやってない、と思い
二番目の失敗を思い返すは、うーんちょっとその傾向あるなと思い
三番目の成功してもたまたま運がよかった、は、完全に一致しててちょっとショック
自分はかなりポジティブで緩くラクに生きてると思ってたので

[82. 匿名]

｢ここまで出来たら、一応自分的にはヨシとしよう｣を口に出してしまうことが、許されない空気感が蔓延してる事も影響してると思う。
｢あなたはそこまで出来ただけでご満足だろうけど、私はその程度では迷惑だし不安、謙虚さと思いやりが足りない。ってか幸せ自慢？マウント？｣ってガーッとヒステリックに喚いて、自分の不安を叩きつけられて、気持をへし折られるから、自分で自分を静かにヒッソリとほめるしかない。

[83. 匿名]

>>50
それもまた自分を苦しめてそう。私もなりがちだから気をつけようと思った。

[84. 匿名]

子どもの頃から「トロい」「要領悪い」等散々母親や母方の祖母から言われてきたせいで今更無理。

[85. 匿名]

失敗場面を何度も思い返す、はいらないと思うけど
「こうでなければならない」と自分を縛り付ける、はある程度の節制は必要なこともあるし
成功しても「たまたまだ」と思い、自分を認めない、も認めないまではいかなくても、成功したという事実だけ受け止めてそこに感情を挟まない方がその後もうまくいくと私は思う

[86. 匿名]

自分にモラハラしてしまう
いかにもなモラハラが言いそうな事が真っ先に脳内で話しかけてくる

[87. 匿名]

>>1
私だ…。いつも成功しているけれど。

[88. 匿名]

>>2
進次郎を見習おう

[89. 匿名]

>>18
そう思う。
本来安心できる家庭という土台で脅かされるように生活していたら、自己肯定感なんて育たないよ。

で、そのまま大人になったら、周りは自分のようなしんどさは抱えておらず、失敗しても切り替え、リカバリー早いし成功しても素直に喜べる。
でも自分はそれができず、もしくはそう素直に喜ぶことが慣れてないのか悪だとすら考えてしまう。

根深いけど、その分少しづつ解消したら確実に楽になっていってる。

お互いほどよく頑張りたいですね。

[90. 匿名]

自分を責めない人の中には他人を責める人がいるからそこは気をつけたいね
職場で一々犯人捜しをする人達がいるけど、いつも悪口ばっかりのグループよ
ミス自体は良くないけど、自分も含め人ののせいにしないようにしないとだね

[91. 匿名]

自分はコミュ障だからってネガティブ思考強めの息子なんだけど全然リア充ですぐに友達できて楽しそうに大学生活満喫してて｢お前の何がコミュ障なんだよ、本当のコミュ障ってのはな、どこ行ってもボッチになる母ちゃんみたいなのを言うんだよ｣と面と向かって言いたい。
けど、本人的にはいろいろと思うこともあるのかな？と人間(特に日本人)として生きていくのは本当に複雑で難しいよ。

[92. 匿名]

>>7
YouTubeもそうだけど言うだけ言って解決策ない情報多すぎて中身ないの多すぎるよね
あとこれ以上は課金して見てくださいとかも一気に萎える

[93. 匿名]

>>52
分かる。人格の基盤って言うか、家の大黒柱がシロアリに喰われてガタガタ、ボロボロで崩れそうな状態で家を建ててしまったから、何かあればすぐ傾きかけてるし、次のシロアリからはすぐ狙われるしな生き方だもんね。
適度に騙し騙ししながら、その度に補強工事やるしかないってアドバイスなら分かるけど、教祖様になりたいのか、清涼飲料水みたいな宣伝のやり方して、短期間で荒稼ぎして崇め奉られたいのかたいのか、一発爽やか解決みたいな胡散臭い話の仕方されてもねえって思う時ある。
生涯引きずりますよって話では、売れないのは分かるけどさ。

[94. 匿名]

>>17
でもほんとそれよ。
私は以前は不眠症だし被害者意識強くて、自分は悪い事してないのに人見て態度変える気の小さいやつに八つ当たりされてる！皆分かってない〇〇さんに騙されてる！みたいな怒りや、他責思考だったけど、そういう事考えるのやめたらメンタル大分落ち着いたし、以前は本当はお互いに嫌いあってるハズレ者や自己愛の人が周りに多かったけど、今は周りもまともな良い人が集まるようになった。嫌なこと考えても何も良いこと無い。

[95. 匿名]

逆につねに前向きの人の思考回路が知りたい。やっぱりコミュ力高いから自信あるのかな

[96. 匿名]

>>95
コミュ力とか考えてなくて、そもそも他人軸じゃなくて、自分軸なんだと思う。自分が何したら楽しいか何をやりたいかに邁進してるんだと思う。そうすると楽しそうだなって魅力的に見えて人が後から集まってきてるのでは？

[97. 匿名]

愛想よく振る舞っていても、なにか嫌な事をされてすぐ人に対して苦手意識を作りやすい
どこの職場にいっても、どこのサークルに入っても嫌な想いして人と接することが疲れる
幼少期は先生からも生徒からも虐められてたし
社会人になってからもだし

ネガティブとか自分を責めたりとかではないけど
社会不適合者だと思ってる

[98. 匿名]

>>1
こういうトピ立てる人ってこうあるべきだっていうのがすごい強いからこの内容でトピ立てしちゃうんだよね
こうしたら絶対だめこれするのは悪みたいなのが強すぎる

[99. 匿名]

>>97
嫌なことする人なんてみんな嫌いでしょ

[100. 匿名]

>>95
主みたいににこれをするのは良くないみたいにネチネチ考えないのよ
1の内容なんて普通に謙虚で仕事できる人の思考なのにこんなにネガティヴな記事探してくるとか卑屈さがすごいと思った

[101. 匿名]

>>50
>>1がゼロ100思考だからなぁ....

[102. 匿名]

びっくりするほど当てはまる。
もう板についちゃってこのネガティブ思考が当たり前になってる。変えるの難しいな

[103. 匿名]

寝る前には一日の出来事を振り返り、一人反省会

横断歩道で待ってる歩行者に道を譲れなかった事を思い出しては落ち込む

[104. 匿名]

子供の頃は人の顔色なんて全く気にしないほど色んな事に無頓着なタイプだったのに､いつからだろう…人の顔色や世間体をメインに生きるようになってしまったのは｡
そのお陰で20代後半からは過敏性腸症候群になったり不安障害になったり､自分で自分を苦しめてる気がする｡
何も気にせず生きていた子供の頃に戻りたいなぁ

[105. 匿名]

氷河期て
圧迫面接のセクハラモラハラがトラウマになってる。

今ではちゃんと正社員になれてるけど、基本的に会社の上の人の本音はあれなんだと思ってる。

[106. 匿名]

>>16

国民は衰退してない
それをやってるのはアメリカCIAや中共在日などの中間連合
わざと日本を衰退させた

[107. 匿名]

>>67
横
即安全や人命に関わる、又は間接的に会社や人の人生に影響する職場こそミスが起きない仕組み作りが大切。
個人を責めると人手不足が加速して、よりミスが起きやすくなる

[108. 匿名]

>>4
失敗しても気にしない
謎の自信に満ちて嘘をついて上から目線
他人の迷惑は気にせず権利を主張する
アスペが幸せってことかな

[109. 匿名]

会社の人の話だけど
口で言われなくても、その人のわずかな仕草がや話し方が勝手に脳内変換される
「こんな事もできないのか」
「やれやれ、コイツ仕事できないな」
「またコイツの世話をしなきゃならないのか、嫌だ、勘弁してくれ」
「もうコイツに教えたくない」等
なので会社で萎縮してる
今まで他の人の時はそういうのなかったのに
この人からだけはそういうのバシバシ伝わる

[110. 匿名]

>>50
0-100ってワードを言いたいだけ
何が極論なのかさっぱりわからない

[111. 匿名]

>>107
さらよこ
JR福知山線の事故を思い出したよ
運転士は萎縮していた
事故の手前の駅でオーバーランを起こした
オーバーランは吊し上げの材料になる
運転士はパニックに陥り、時間を取り戻すためスピード出し過ぎてあの大事故に

1人を淘汰では済まない事態になる

[112. 匿名]

>>69
他責思考とは、、
責任の所在が、本当は自分にあるものを
他者に擦りつける行動だからなぁ

根本的にあなた勘違いしてるよ

[113. 匿名]

>>1
うちのコが今…そうかも…

[114. 匿名]

頑張れば神様が見てるから絶対に報われるってやつね。
別に誰も見てないよ。

[115. 匿名]

>>1
これ、相手があってならまだ…あれだけど
自分で自分を追い込んで…自分を傷つけてる場合どーしたらぬけだせるのかな

[116. 匿名]

>>17
そんなんじゃダメなんだけどね
無意識に自分いじめをしてる人がドン引きするほどドMな人を一度目の当たりにしてみるのがいい
へりくだりっぷりが凄まじいの
靴の底舐めろって言ったらマジで舐めそうなレベル

それでそういう人を真似ごとでいいから罵ったり叩いたりしてみると何故かどんどん自信が湧いてくる
闘犬における噛ませ犬の存在がそれ

[117. 匿名]

>>45
自信過剰な人は
自己評価と客観的評価のブレが激しい
この時点であまり知性的な人ではないと解る

本人は楽で情緒安定しているつもりだが
実際は思考のウンコを周囲にぶつけてるだけ🦍💩

[118. 匿名]

>>115
元の記事は
必ずしも相手ありきの話じゃないよ

シンプルに自分を責めがちな状態を
どうすれば多少なりとも緩めることが出来るか
という内容だと思う

[119. 匿名]

>>4
空虚な自己像を押しつけてくる人は面倒だね
モテる自分→こちらに惚れる役を押しつけてくる、みたいな

[120. 匿名]

>>115
①その思考と会話をして、事実を述べて反論する
②その思考を「ハイハイ、いろいろ気になるんだね」とスルーして、自分がやるべきことをやる

これかな
一番目は交流分析とか認知行動療法とかで使われてる方法
「おまえはいつもできない迷惑なやつだ」
「できないこともあるけど、できることもあるけどねー」
「でも、できないだろ？」
「できないかも知れないし、できるかも知れないし、さあどっちだろうねー」
みたいに、極端な思考に対して、より認知の歪みの少ない、現実的な思考を並べていく方法

二番目は、脳神経科学、認知科学など自然科学寄りの方法
ちなみに自分を否定する声が強過ぎる場合は反論する方法よりも、二番目の方法がおすすめだそうです
人間というのは、行動でもってアイデンティティ（自分がどういう人間だと思うか）が書き換わっていくとのことなので
どちらにせよ、繰り返すことが必要
それと、極端な声が支配的な空間にはあんまり長期滞在しないこと（分断が起きやすいネタで衝突している空間）
人間は無意識に学習してしまう部分もあるから、極端な声に接すると否定することは、自分の中の否定的な声を強める作用があるんで
「そんなの気にしなきゃ影響されないだろ」というのはただの非現実的な精神論です

[121. 匿名]

>>95
前向きな人は95さんみたいに他人の思考回路を知りたいとかいう考えにならないんだよ。

[122. 匿名]

>>45
そういう人が思い描いている他者への思いやりって単なる親切の押しつけだったりするから周りの人間は疲弊していくんだよね

[123. 匿名]

>>121
>>95は前向きな人がどんな考え方なのか参考にして取り入れたい、ということでは
脳内覗かれてると勘違いしてる？

まあその「前向きな人」の思考が
>前向きな人は95さんみたいに他人の思考回路を知りたいとかいう考えにならないんだよ。

だったら、個人的には参考にしたくないかな

[124. 匿名]

>>110
もともと解説されている人が自己肯定感０の人で
この人が出してきた人は謎の自信に溢れている自己愛性パーソナリティー障がいの人で100

間がないでしょ

[125. 匿名]

>>61
疲れて風呂洗いできてないからシャワーだけが当たり前の毎日になってしまった

[126. 匿名]

>>120
凄い。ためになるわ。　
ありがとうございます😃

[127. 匿名]

>>109
自分のせいじゃなくても、「何かこの人今日機嫌悪いな😥」とか思うと落ち込む

[128. 匿名]

>>125
風呂キャン界隈よりは良い！でいいじゃん

[129. 匿名]

>>124
どちらのコメもそういうこと言いたいんじゃないと思うんだよな

[130. 匿名]

>>4
だいたい無神経なだけだよね

[131. 匿名]

>>2
なりたくない
あんまりいいと思わない

[132. 匿名]

>>95
人の迷惑を顧みない無責任クズの場合も多いよ。しかも自分超えらいと思っているサイコパス
新興宗教を作って教祖になろうとする人間なんてまともな人は一人もいない

[133. 匿名]

>>130
独身だと嘘をついてアプリで女を釣って、その女性と同棲しつつ親にもしっかり挨拶して結婚式の予定も立てて、式の当日に実は結婚してるんですって言い出す男もいるからね
堂々としてればいいってものではない

[134. 匿名]

学生時代から嫌われてたし、何なら今もどこ行ってもうっすら嫌われる
学生時代は調子乗ってて本当に嫌な奴だったし
当時は自分が嫌われてることに気がついてなくて
みんな引いてたんだよね
大人になってあー私めっちゃ嫌われてたのにヤバいやつだったなーって
うわあーーー叫びたくなるくらい落ち込む
しんどい

[135. 匿名]

>>30
それはしんどいですね。失敗を真摯に受け止めているが故に落ち込むんですね。

私もだいぶん長いこと誰にもいえなかった小学校時代の恥ずかしいことを最近娘に言ってみました。
「失敗上等！子どもは特に、大人だって失敗してる。それが経験というものだよ」って教えたかったからかな…
あの時の私アホ〜！！って大声だしたらスッキリするかな？どんまい

[136. 匿名]

自分を褒めるって難しい
すごく頑張ったのは自分がいちばん知ってるのに、たまたまうまくいったって思考になってしまう

[137. 匿名]

必要以上に責める人が職場にいると、自分を責めて心が擦り減ってく。それで萎縮して更にミスに繋がりやすい。また責められるのループ。

[138. 匿名]

>>66
めちゃ分かる
全然できてなくて気づかないところでフォローされまくってるのにドヤられるとハァ？ってなるね

[139. 匿名]

もう治らんし…

[140. 匿名]

>>73
みんな色んな苦労とか苦悩の中で自分の中でどう処理するかっていうのは大切だと思う。
他者に原因があると思うことで楽になるならいいけど。

[141. 匿名]

>>18
自分の場合、完璧主義の親父の英才教育の賜物でしたわ…
机バンバンされながら怒鳴られまくったし、今でも仕事で焦ったりパニック起こすとあの時の怒鳴り声や叩く音がそっくりそのまま脳内再生されんだよね…

大人になって仕事で必要な事と、それをする為に障害になってる部分を書き出して見たら後者は見事なまでに親父に教え込まれた事だったわ。

[142. 匿名]

>>4
ダニング＝クルーガー効果とは、能力の低い人が自身の能力や知識を実際よりも過大に評価してしまう「優越の錯覚」という認知バイアスです。
自分の未熟さに気づく「メタ認知」能力が不足していることが原因である。

客観性と羞恥心が著しく低いんだと思う。