実家の経済状況＜＜＜今の自分の経済状況 な人（貧乏な実家との付き合い方）

[1. 匿名]

貧乏な家庭の生まれで、頑張って勉強して、働いて、今はそれなりに余裕のある暮らしができるようになりましたが、外食、買い物、旅行、経験などお金を使った話を実家にすると自慢や嫌味に捉えられてしまうと思ってしまい、連絡自体ほとんどしなくなってしまいました。
独身時代は実家にお金の援助をしてきましたか、結婚を機に実家から「もう大丈夫、今までありがとう」と言われてやめました。その後も変わらず実家は貧乏です。
今も実家を養えるほどの富豪ではありません。
きがねなく近況も連絡できない状況で、親不孝だと感じています。
同じように実家の経済状況＜＜＜今の自分の経済状況な人（そして実家が嫌いなわけではない人）は、実家とはどう付き合ってますか？

[2. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[3. 匿名]

>>1
それは実家の経済が悪いだけでは？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
とくに普通に付き合ってて、援助も何もしてないよ
帰省した時は外食払ったり、食材費負担したりするけど、まぁ夫婦と子供泊まらせてもらうし高負担でもない

[6. 匿名]

自分が普通の生活を過ごすことが親孝行
万が一実家に何かあった場合、可能な範囲で援助したい
という思いでやってきた
んで今現在、両親を呼び寄せて父を看取り、がん治療中の母を介護してる
出来る範囲でやってるよ

[7. 匿名]

普通に生きていれば先に逝くのは親の方、順番だから仕方ない
自分優先でいいのではないでしょうか

[8. 匿名]

>>1
自分とこの経済状況話さなければいいだけで連絡を途絶えさせる必要はないのではと思ったけど
さみしくないのかな親

[9. 匿名]

うちの場合は「いいわねぇ～また出掛けたの」が刺々しいのでもうなるべく関わらない、会わない、連絡しない
年取ってどんどん卑屈になってるし、受け止めるほどわたしも暇じゃないので

[10. 匿名]

仕送りしている。大学に一人暮らしでいかせてくれて奨学金でもないし。そりゃそれを当たり前にしてさらに自分らのことも自分らでできて、さらに子にも孫にも援助できる人もたくさんいるけど。こればかりは親を選べないし親も必死だったのは知っているから。他と比べたら駄目だなと心を無

[11. 匿名]

>>1
お金で苦労して育つと貧乏な考え方が抜けないよね

[12. 匿名]

>>8
そうそう、別にあれしたこれした言わなくていいよね

[13. 匿名]

もともと頻繁に連絡する両親じゃないんだけど
年１は帰ろうかなーくらい
遠方だけどさ、その時はみんなでお寿司食べて
私が払う。家の片付けもちょっとする
きょうだいは帰ってきてないみたいだから。

[14. 匿名]

>>1
実家はなんでずっと貧乏なの?
働いてたら少しずつでも積み重ねでお金貯められると思うんだよね
子供も独立してるんだし、仕事はどうされてるんだろう、お母さんはパートしてないのかな？

[15. 匿名]

何も遠慮する必要無いと思う
言う必要が無いことを言わなければ良いだけ
自分で努力した結果手に入れたもので幸せになったって凄いことよ

[16. 匿名]

実家の経済状況なんて全然わからないや。そろそろ知っておきたい年齢になってきたけど聞きづらい。子供の頃は贅沢させて貰えなかったけど、定年後は夫婦で海外旅行よく行ってるから余裕あるのかな…ちょっとモヤモヤ

[17. 匿名]

親はもう支援は要らないと言ってるのでしょう？
親も子も立派だと思いました
ベタベタ付き合わず盆や正月に顔見せるか便り出すで十分だと思う
親は我が子の幸せ願って、お金や物が欲しいとかじゃない
元気だと便りあれば親も幸せですよ

[18. 匿名]

親不孝と感じているなら主さんの負担のない範囲で仕送りをして、それ以外は
関わらないようにすれば主さんの心の負担と言うか、モヤモヤが少し解消されるのかな、、

自立されるまでは大変な境遇だったとのこと、自分だけ幸せになったら悪い
と幼少期の心の傷が何となく癒えてないのかなぁと思いました。

主さんは主さんの幸せを一番に考えてほしい。

[19. 匿名]

>>10
身内に1人貴方様の爪の垢を飲ませてやりたいのがいます。

[20. 匿名]

結婚を機に向こうから援助はもう大丈夫って言ってくれたなら、貧しいかもしれないけど良心的な両親だと思ったんだけど、、
何かイヤミ言われたりしたのかな？外食とか旅行以外にも話題はあるし、変に遠慮して全く連絡ない方がご両親も寂しいんじゃないのかな。時々元気？って連絡するくらい良いと思う

[21. 匿名]

>>1
無いなら無いなりに暮らしていけるから心配せず！
ずっと貧乏ならその点は安心じゃん。お金ない暮らしに慣れてるんだから。

[22. 匿名]

>>1
生活費の援助はできないけど、会った時のご飯代とか遊びに連れて出た時のお金とか、こちらが出せる範囲内は出してるよ。あとは誕生日とか母の日とかはにお金を渡してる。でもほんの少しだよ。

[23. 匿名]

>>8
>外食、買い物、旅行、経験などお金を使った話

なんで親に全部話すんだろうね
話さなければ細々と付き合い続けられそうな親なのに

[24. 匿名]

>>1
あなたを誇りに思っていると思うよ。

[25. 匿名]

>>1
立派な親御さんだね

[26. 匿名]

>>1
年末帰った時にお寿司ご馳走したり、お水とか洗剤の重たいものは定期配送にしてあげたり。
援助してる！ってつもりはないけど、自分の親だからね。普段にならない範囲で。

[27. 匿名]

逆よりはいいんじゃない
私が親だったら、稼げなく親ありきより
頑張って仕事して
不自由ない生活できてたら嬉しいな

[28. 匿名]

>>8
親と仲良いなら同意。
うちは搾取と暴力だったから。
貧乏というより私に出さない。
しかもうちの夫にはりあう

[29. 匿名]

>>19
ただ彼氏や旦那が実家に仕送りしているなんて嫌がられることなんですけどね。そんなコメントたまに見かけるけど、嫌がるのもわかるし、仕送りしたい側の気持ちもわかるから複雑です

[30. 匿名]

>>23
家族なら100歩譲っていいかもしれないけど、友人にしたらヤバいよなぁ〜
金銭事情が合わない人には金欠って言ったほうがいい関係でいられるよ

[31. 匿名]

>>10
偉い
うちも、貧乏だけど苦労して大学まで行かせてくれた
ただ、私も親に援助するほどの余裕ないし、今は子供もいて自分の家庭のことだけで精一杯
親の老後も介護費用とか入院費用とかどうしよう、親の年金じゃ足りないし私も払えないって不安がすごい

[32. 匿名]

親は親
実家が貧乏なのは親がどうにかする問題

[33. 匿名]

>>20
主が勝手に考えすぎてマイナスイメージ膨らませてると読み取れるよね

[34. 匿名]

旅行とかお金使った事を話さなきゃいいだけでは？
たまに会ってご飯ご馳走するだけでも嬉しいよ

[35. 匿名]

>>10
できた人。この人も善い人だし親も善い人だから成り立つのだろうね。

[36. 匿名]

私も実家は貧乏で今は割と所得が多いので楽な生活です
実家とはいい関係です
我が家に両親がお金について何か言ってくる事はないし、私たちも何もしてません

[37. 匿名]

>>10
心を無じゃなく、
自分や、それをしたいと思わせてくれる親なことに誇り持って良いと思うけど。

[38. 匿名]

>>21
そうそう、持ち慣れないお金を持たせるほうが危なかったりする

[39. 匿名]

>>1
私の実家はそんな生活に困るほど貧乏ってほどではないけど、旦那側の実家や今の生活と比べると劣る。

旦那は無自覚お坊ちゃん育ちなので、子供の頃着てた服が数万円するブランド品だったり、実家で当たり前のように頂く料理や手土産がA5ランクのお肉、フグの白子、一般販売されてないお酒のような高級品だったり。
私の前で見栄張ってるわけでもなさそうで、家も庭も綺麗で広いし、性格や言動にも余裕があるナチュラル富豪。
義母も「家の片付けしてたら出てきたけど使わないから、もしよかったら貰って〜」って、金やプラチナのアクセサリーとかくれる。

[40. 匿名]

>>35
ありがとう。でも親にはなぜ仕事を変えなかった(田舎で町工場で家族総出でしていました)のかとか、働きに出ればよかったのでは？などと思うことはたくさんあります。美談ではないですね。だから無です笑

[41. 匿名]

>>1
『もう大丈夫、今までありがとう』と子に言える親そんなに多くないと思う。貧乏でも親の矜持を保ってる親御さんだよ。

親不孝ではないと思うけどトピ主さんがそう感じるなら米でも買って、たまに顔出せば良いのでは？

[42. 匿名]

>>39
ええやん。ナチュラル富豪が一番の嫁ぎ先。成り上がりや貧乏ではギスギスする頻度が増えるから。

[43. 匿名]

>>37
仕送りをしないと生活出来ない親は正直誇れないですよ。義両親がそうだと嫌でしょ。感謝はしているし好きですが、誇れはしないです。そしてお金がないことはマイナスにしか働かない。仕送りなんてしなくてもいいに越したことはないです

[44. 匿名]

>>1
ありがとうって言ってくれるくらいなんだから連絡くらいはしたらいいんじゃない？
元気にしてるって伝えるだけでいいじゃん。

[45. 匿名]

>>42
貰う分にはそりゃ良いし有難いけど、お返しでいつも頭抱える…
ナチュ坊の旦那は「そんな気にしなくていいよ〜」とか言うけど、気軽にポンポン数万円単位でかかることしてきて、それに甘えっぱなしってのはまだ慣れないし、いけないような気がして…

[46. 匿名]

誕生日や母の日に少し高価なプレゼントするくらい
義実家がお金持ちって知ってるし、良かったねって言われるくらい

[47. 匿名]

>>2
ちょっと面白い
こんな世界になったらいいね

[48. 匿名]

>>4
早く諭吉に戻してほしい
新札好きじゃないわ

[49. 匿名]

>>16
35歳ですが母が亡くなるタイミングで全額教えて貰ったよ。私は独身だから自分の経済状況も教えてある。大事な話だよねー。お互い干渉しないけど口座がどこにあるか、取引している証券会社はしっている。墓じまいの話もした。

[50. 匿名]

>>23
それが原因だろとしか思わんかった

[51. 匿名]

同じような状況ですが時々誘いだしてランチやお茶奢ったり一緒にウィンドウショッピングして似合いそうなセーター買ってあげたりしてるよ。いつも、いいの？ありがとね！って言ってくれてそんな時間が幸せだもん。親にしたら疎遠になるのが一番寂しく虚しいんじゃないかなぁ。

[52. 匿名]

>>3
だからどう付き合ったらいいかという話では？
同じくらいの経済状況じゃないから気兼ねなく話したりできなくて望まぬ疎遠になってるんでしょ？

[53. 匿名]

>>1
お金の無心をされる訳でもなく
「もう大丈夫、ありがとう。」と言って主の結婚を機に援助を断っている親御さん
そんなに気にせずに連絡を取れば良いのに

[54. 匿名]

>>23
ね、なんで言うんだろうね
それで疎遠なんて親がかわいそうだよ
大人になるまで育ててもらったんだから、今度は主が恩返ししようよ
元気な顔を見せて、主がメインで話すんじゃなくて、親の話をきいてあげるだけで十分だと思うよ　たまには美味しいものでも買って一緒に食べるとかさ

[55. 匿名]

>>50
「もう大丈夫、今までありがとう」

これが言える親だから、なんでも話さなければ普通に付き合えそうだよね

[56. 匿名]

>>9
分かる
「良いわねぇお金があって」って何やっても言ってくる
実家に帰る時はあまりオシャレして行かない
「いくらしたの？無駄遣いばかりして」って突っかかってくる
冷蔵庫に残ってる煮付けとか萎びた野菜や果物持っていけとかしつこいのでやんわり断ると
「お金持ちの人はこんな貧乏人の食べるもの要らないんだ。大したもんね」
だもの
行きたくなくなるよね
コチラだって大してお金持ちでもないし自分で働いたお金でちょっとした楽しみしてるだけなのに

[57. 匿名]

>>14
貧乏なんだよ、その親もなにも遺してないもちろんその前も。

[58. 匿名]

>>51
😭
私、いっつも孫同伴してたけど2人でどっか行ってくるわ

[59. 匿名]

>>54
そうそう
高齢は話を聞くだけで喜んでくれる人も多いもんね
美味しいものでも買って訪ねたり、外でお茶しながら世間話や親の話を聞くものいいよね

[60. 匿名]

>>23
それがうちの場合聞いてくる
休みの日はどこか行かないの？
働いてばかりじゃなくて息抜きも必要よ。って言ってくるくせに旅行行ってるよ〜息抜きもしてるよ〜って言うと
「お金持ちはいいわね。」だもの
何をどんな風に言おうと嫌な受け取り方される
年取ってくると仕方ないのかなぁ

[61. 匿名]

>>60
探ったり否定してがっかりさせたりフレネミーみたいなお母さんだな

[62. 匿名]

お年玉あげたり、旅行の時に土産の足しにお小遣いあげたり、ふるさと納税の返礼品をちょこちょこ送ってます
今日も日常食べてるものの贈り物送ったところ

[63. 匿名]

>>1
両親に集られ続け、亡くなった後はきょうだいに集られる日々…
軽く200万は超えてるかな。他人に迷惑かけてもいけないから仕方なく援助してるよ

[64. 匿名]

>>58
是非行ってきて
孫がいたら孫中心の時間になってしまうもんね。母が病気になって時々そんな時間を過ごしてきてよかったと今すごく思ってるよ。

[65. 匿名]

>>23
同じく、その話しなければ良いだけでは？と思った

仕事、子育て、趣味、健康など、角の立たない話題は沢山あるのに

[66. 匿名]

うちは早くに父が亡くなり一人親で貸家住まい貧乏でしたね、そのような環境だからこそ真面目に生きて頑張って勉強して道を切り開けた。高齢の母は厚生年金と贅沢をしない人だったので貯蓄があり援助しなくても施設に入れて尊敬してる、立派な母に頭が上がらない。
裕福な義理家の専業主婦義母は施設費用を家族に負担かけてる裕福だから負担でもないだろうけど。

[67. 匿名]

>>39
ナチュラル自慢

[68. 匿名]

うちも両親貧乏。理由も大体見当つく。浪費癖なのと見栄っ張りだから。だからこそ私は大学にいけたのは感謝してるけど、親からはほぼ家賃しかもらってない。学費は奨学金だったし、生活費はバイトした。大学卒業後は親が一人で旅行に行く費用援助、高齢者住宅に引っ越す際の敷金等援助、もちろん帰省でお金はもらうものではなく渡すもの。で、あげたら見栄っ張りだからまんま使って高級品買ってチャラ。そこだよ？って思うんだけど泡銭だしいいじゃんこれくらいって思われてるね。こっちからしたら、がんばって稼いだんだけどねぇ。もう情けないので疎遠です。

[69. 匿名]

親（特に母親）の人間性？が結婚前と変わった気がする。。。。　人間って

[70. 匿名]

どういう親かにもよるし、元々の自分と親との関係性とかにもよるよね

[71. 匿名]

我が子が立てたトピかと思ったわ

[72. 匿名]

>>1
ボーナス月に仕送りしてる。
いろいろ買うと物が増えるし、現金の方が助かるかなと思って。
子どもの頃は貧乏で嫌だなと思ってたけど、親なりに一生懸命だったって今ではわかるから、できる範囲で助けたい。近くにいるのが一番いいのはわかってるけど、田舎すぎて希望の給料や待遇の就職先なんてないから、仕方ない。

[73. 匿名]

>>1
ふるさと納税でお米とか実家に全振りしてます。

[74. 匿名]

独身時代から〇〇買ったとか旅行行ったとか親に報告しないわ
私は買い物好きだから､たまに親に財布やバッグのプレゼントはしてる

[75. 匿名]

>>1
独身時代の援助って実家住まいじゃなくて頼まれてもいないのにしてたの？
結婚を機に遠慮されたところをみると親は貧しいながらもそんなに援助を望んでいなかったような
なんとなくナチュラルに親を見下してない？

[76. 匿名]

>>1
結婚を機に援助を辞退する実家が自慢や嫌味だと捉えるかねぇ
そんなご両親なの？
立派に暮らせてると聞けば嬉しいと思うけど…
生活立ち行かないほど貧しいの？

[77. 匿名]

>>71
私じゃないよー

[78. 匿名]

>>14
実家も賃貸だとね。うちもそう

[79. 匿名]

>>6
立派だね。親孝行だね。

[80. 匿名]

愚痴になるから申し訳ないけど、、
うちの実家もゆとりない。
同県に住んでて、母、私、私の子達（孫に当たる）でご飯行くとなったら『交通費出してくれるよね?』

うちに果物や頂き物のお菓子があれば『沢山あるのに、持って帰る?とか気を利かせないの？ケチねー』
なんで育ち盛りの子供がいる世帯から貰って行こうとするのか。

母の実家は飛行機の距離だけど、介護とか何もしなかったのに遺産は等分を主張、しかも葬儀に向かう交通費を請求したらしい。。

主さんのご両親は常識的で立派だと思うよ

[81. 匿名]

私の収入は波があるので毎月は無理だけど誕生日などの祝い事や余裕があるときに２万円くらい送る

[82. 匿名]

>>1
逆じゃない？
自分の娘が不自由なく幸せに暮らしているのが、親の１番の幸せだよ
でも気になるなら、あまりお金にまつわる話はしなければいいよ　疎遠にするのは親不孝だよ

[83. 匿名]

帰省したときって外食代払ったりお金渡してる人いる？
産前産後とか子供の夏休みとか長い日数の場合

[84. 匿名]

>>83
逆に帰省代を親からもらったり、お小遣いもらってる人もいるよね

[85. 匿名]

>>67
ナチュラル嫉妬

[86. 匿名]

援助が必要な程の貧乏じゃないなら、それでいいんじゃないかな？
私も実家貧乏だけど外食は私が出したり、家電類買ってあげたりとかするくらい。

[87. 匿名]

>>1
あなたを誇りに思っていると思うよ。

[88. 匿名]

>>43
仕送りしないと暮らせない感じなの？
なんとなく感謝の気持ちからしてるような感じで受け取ってしまったわ。
勿論その気持ちもあるからしてるんだろうけど、
それが無いと生活出来ないのであれば、ちょっと話は違ってくるね。
それは確かにキツいね。

[89. 匿名]

>>10
奨学金なしで一人暮らしと大学を出してくれた。物凄く立派な親御さんじゃない！？自分たちの老後か子供の将来かって経済状況だったんだろうね。あなたの将来を優先した結果だよね。義務じゃないことをあなたの為にやり遂げてくれた。そしてあなたも立派。世の中には高校の学費を奨学金で散々迷惑かけて介護させる親もいるからね。