弟に実家の経済状況が悪いことを言いたい

[1. 匿名]

実家が自営業なのですが、昔は良かった経済状況が悪化しています
高い学費を出してもらって高収入になり、一人暮らしをして毎日豪華に飲み歩いてる弟に知らせたいです
弟はまだ実家がお金持ちだと思っています
しかし母は弟に話すことを嫌がります
不安で心配ですし、母の愚痴の相手がしんどいです

[2. 匿名]

とりあえず母の愚痴を聞くのをやめよう

[3. 匿名]

知らせたところでなんじゃない？

[4. 匿名]

家族の話なんだから言っておいた方がいいよ。

[5. 匿名]

>>1
学生ならともかく当たり前のように話す内容なのに
風通しの悪い家族だなー

お互い面子保ちたいのかな？

[6. 匿名]

言っちゃえ！姉ちゃん

[7. 匿名]

母親にも、これ以上事業が悪化する前に弟にうよう諭す。見栄を張る意味がない。

[8. 匿名]

>>1
だから援助しろと

[9. 匿名]

援助しろってこと？
家が滅ぶぞ

[10. 匿名]

>>1
言わなきゃあなたが1人で背負うことになる。言った方がいいよ

[11. 匿名]

実家は頼れないから貯金しとけよって事を言いたいの？それとも金のない実家を援助しろって事？

[12. 匿名]

言えば良いじゃない

[13. 匿名]

むしろ言わない理由がわからない
まぁ言ったところで…っていうのはあるだろうけど、
それでも現実を教えた方がいいのでは

[14. 匿名]

弟の人生は弟のもの
そう思ってるならいい親だと思うわ

[15. 匿名]

弟に話していい
親の許可は必要ない
主さんが愚痴のゴミ箱になる必要はない

[16. 匿名]

>>3
弟は散財してるようだし、最悪家に頼ればいいやって気持ちを消しておくのも大事かもしれない。

[17. 匿名]

>>3
実家のこと気にかける人は最初から気にかけてるだろうね

[18. 匿名]

弟の足を引っ張りたいって気持ちが伝わってくる

[19. 匿名]

>>1
弟には言いたくないのにあなたには言ってくるって弟だけは可愛いんだね

[20. 匿名]

取り合えず耳に入れとくね！

[21. 匿名]

弟に話してどうしろと？
お金くれってこと？

[22. 匿名]

弟に仕送りしてるわけではないのなら、そんな話さなくても良さそうな気もするけど⋯
話したら弟から工面してもらえるって期待があるのかもしれないけど、親が嫌がってるなら様子見しておいたほうがいいのでは？とも思う

[23. 匿名]

>>1
弟がまだ実家にたかってるのなら匂わす
まだ独身だろうし、結婚資金や住居資金当てにしてるかもしれないし

[24. 匿名]

>>1
意味が分からん
何で言わないの？
母が嫌がっても主が言いたいなら言えばいいよ家族の話なんだから
母の意見だけが優先されるわけじゃない

[25. 匿名]

>>1
経済じゃなくて家計な？

経済って経世済民のことだぞ！

[26. 匿名]

>>1
弟が自分の稼ぎで自立して暮らしてるなら余計なお世話では

[27. 匿名]

援助してもらいたいんだろうね

[28. 匿名]

>>14
じゃあ姉にも言うなよ

[29. 匿名]

>>1
知らせるのはいいけど、だから何？って話じゃない
別に豪遊するのは本人の自由だし

[30. 匿名]

>>3
主語デカいと思われそうだけど男って鈍いよね
あえて見ないふりしてんのか知らんけど

[31. 匿名]

弟に伝えてどうしたいのか知らないけど、学費を出したのは親の意思だし、今儲けてんだから 弟に「支援してあげなよ」と主さんが言うのは違うと思う。心情的にはお世話になったんだからできる範囲で恩返ししたら？と思わなくはないけど、うまくいっていない 自営業を支援しても何も解決しないと思う。

[32. 匿名]

娘には愚痴を言って、息子には言わないでっていうのがよくわからないなあ。
息子にはいい顔したいけど、娘はいいよねみたいなのなんか納得いかない。

[33. 匿名]

気持ち分からんでもない
ちょっと違うけど、母が病気になった時に兄に知らせるなっ言ったけど、兄はそれ知らないからこっちに頼み事ばかりしてきて私は振り回された。
自分と兄の事ばかり考えてるけど、犠牲になる者だっている。

[34. 匿名]

>>1
実家が危ないのは言うべきだけど、お金出せとは言わないように

[35. 匿名]

トピ主は弟のことが妬ましくて憎いのかな
高収入を貰えるだけの仕事をするっていうのが並大抵の努力じゃないとできない事だよ
姉の立場なら、がんばって仕事して生きてる弟の邪魔しないであげてよ。

[36. 匿名]

>>1
弟が実家を頼りにして脛をかじってるとかなら別だけど、自分の金で豪遊してる弟にそれ言ってどうしたいの？援助させたいの？親はそれを望んでないだろうし、言ったところでって思う。主が親の愚痴を聞きたくないなら｢私にそんなことばっか言わないで｣って伝える方がいいんじゃない？

[37. 匿名]

>>1
自分のお金で飲み食いしてるんならいいんじゃないの？てか、いい大人が自分の実家の経済状態わからないってあり得る！？

[38. 匿名]

高い学費出したのは親さんが決めたことだから見返りとかは求めない方がいいよ

[39. 匿名]

言って弟に何をしてほしいのかわからんけど、勝手に言ったら母親と余計拗れそう
共依存みたいに感じるから親と距離取ったほうがいいよ

[40. 匿名]

>>1
普通に連絡する
兄弟じゃん

[41. 匿名]

高い学費を出してもらって高収入になり、一人暮らしをして毎日豪華に飲み歩いてる弟に知らせたいですってすっごい嫌な言い方だね。言いたければ言えばいいのに。そして母親にしんどいから愚痴るのやめて欲しいって言えばいいと思う。

[42. 匿名]

>>1
録音して、弟にそのまま聞かせたら？

[43. 匿名]

>>32
息子の笑顔を、幸せな気持ちを壊したくないんだろうね

[44. 匿名]

＞おとうとにはしかし母は弟に話すことを嫌がります
＞不安で心配ですし、母の愚痴の相手がしんどいです

娘には愚痴いいまくるのに、息子タンには言いたくないのかよ
あからさまに子どもを差別してて気持ち悪い母親だね。放っておきなよ
そんなに自営業が厳しいのなら閉業するしかないじゃん。

[45. 匿名]

ムダなプライドなんて捨てた方がいいのに

[46. 匿名]

弟さんも大人なら現実を見ないとね
主さんはこのまま行くと負担だけ背負わされるから気をつけて

[47. 匿名]

>>1
なんで親の顔色みなきゃならないの？実際やばいんでしょ？
言えばいいじゃん弟に。飲み歩く金があるなら、出してもらった学費分位親孝行する覚悟持てよって

親には、なんで弟には心配させたくないとか見栄張って、私には愚痴を吐くんだ。兄弟で差別するなって言えばいいだけで

[48. 匿名]

>>3
…引っ越しして虐待でっちあげて閲覧制限してでも逃げそうな弟

[49. 匿名]

主は同居してるのかな？
それなら仕方ないけど
同居してなくて愚痴られるの嫌なら自分のイライラな気持ちが収まるまでブロックしておけばいいのに

[50. 匿名]

>>14
でも主さんには主さんの人生があるのに愚痴ばかり話して配慮がないのは弟さんと比べたら不公平じゃない？

[51. 匿名]

>>1
高い学費を出してもらって高収入になり、一人暮らしをして毎日豪華に飲み歩いてる弟
↑
主さんは弟が嫌いなんだね

[52. 匿名]

>>1
楽しそうな弟に思い知らせたい、というスタンスはやめた方がいいよ
言うなら淡々と現状の問題を知らせた方がいい

[53. 匿名]

遊んでるように見えて仕事の付き合いで飲みに行ってる可能性もあるよ

[54. 匿名]

>>1
自分の稼ぎで飲み歩いてるならいいのでは？
何か問題でも？
家族に生活費出してもらったり仕送りしてもらってるならそりゃ言っておくべきだし

[55. 匿名]

そもそもお金持ちだと思ってるってのはいつの話？？？
もし帰省した時の話なら、そのタイミングで言えばいいのに

[56. 匿名]

「稼いでるから大丈夫だと思うけど、いざというとき実家は頼れないよ？」とはやんわり伝えててもいいかもね

[57. 匿名]

トピ主は母親の愚痴なんて聞かなきゃいいじゃん
弟が仕事してるってことは社会人の年齢はすぎてるんだろうから、
トピ主も実家から物理的に離れてひとり暮らしすればいい

[58. 匿名]

>>1
嫌なら実家暮らしなら家を出る、離れて暮らしてるならLINEは既読スルー、電話も3回に1回くらいしか出ない、でいいのでは。

[59. 匿名]

>>1
悪化しているというのはどの程度？昔は良かったけど今はそれほどでもないのか、赤字なのか、借金があるのか…。廃業した方がいいレベルなら兄弟で説得したらいいかもね。弟さんに支援を求めるのは違うと思うよ。

[60. 匿名]

>>14
だったら主にも主の人生あるわけで。主にもお金ない愚痴を話さなければ良い親だけど弟には言いたがらず主にだけカネナイカネナイって愚痴ってるなら全くもって悪い親だと思うよ

[61. 匿名]

>>1
「私は弟が気に入りません」で伝わります

[62. 匿名]

>>1
弟に知らせるのは実家のことだから良いと思うけど
>高い学費を出してもらって高収入になり、一人暮らしをして毎日豪華に飲み歩いてる弟に知らせたいです
この辺は私怨入ってるよね、冷静に話せる？

[63. 匿名]

てか主も実家の事には首突っ込まなくていいのでは？
主が貧乏だから、うちには金ないよの隠語じゃなく？
逆に頼らないでねって言われてるだけだと思う。
破産になったとしてもそれは親が主と弟に伝える事であって貴方の役目じゃない

[64. 匿名]

>>3
女に「おれんち金持ちだぜ！」って騙して結婚しちゃうかもしれない

[65. 匿名]

>>41
弟が羨ましいんだろうね

[66. 匿名]

傾いた自営業を立て直せるほどの援助って一体いくらかかると…何千万とかの話？
弟がいくら高収入でも、貯めてるのは自分の将来のために貯めてる貯金であって。
傾いてて将来性のない実家の自営業のためになんて使いたくないでしょ

[67. 匿名]

>>1
主さんの気持ち分かる。
母親って、息子のことになるとズレるケースがままあると思う。

実母は、片親で貧しく兄たちが男として貧しさで縮こまっている様を見て息子には一切、家業が逼迫した時も私には、あからさまに子供の時から共有してたくせに弟にはダンマリ。結果、勘違いして隠された遺産があるのではないかと疑心暗鬼になって本当に困ってる。あと経済観念も変で借金持ち。

主さんのお母さんがご健在なうちに何かしら手を尽くさないと。私は、散々、説得したけど母の頑固さに呆れて放置したら母の死後、とんでもない目に遭ってる。

[68. 匿名]

弟が好きでも嫌いでも、親に嫌われようとも絶対言うわ

「親の仕事がうまく行っていない。お前は高収入で好き勝手やってるから大丈夫だと思うけど、これからは親からの援助は期待できない。むしろ親から援助を求められるかもしれないから覚悟しとけ」

むしろ弟は知っておくべき

[69. 匿名]

トピ主は実家暮らしなんでしょ
だから実家の自営業の経済状況の悪化に対して他人事になれず、自分のことのように焦ってる
ひとり暮らしすれば他人事でいられるよ

[70. 匿名]

男の子だけ可愛がって女子からは搾取するタイプの母親だよね。弟には事実だけ伝えてもいいんじゃない？

[71. 匿名]

>>1
こういう親と姉だからあんま実家のこと関わりたくないんだろうなと…

[72. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[73. 匿名]

話してどうするの？
弟に支援しろと言う事？
主は支援してるの？
いくら経済的に余裕があるからと言って弟には弟の暮らしがあるんだよ。

[74. 匿名]

>>1
弟にどうしてもらいたいの？学費は自分で出させたいの？

[75. 匿名]

毎日ってどうやって知るの？
ツイッターとかを見るみたいな？弟さんが毎日飲んでるって報告してきたの？

[76. 匿名]

主です
弟はひたむきに努力して今の地位を築いたので、自分で働いたお金をどう使おうが本人の自由だと思っています
しかし、毎月給料の半分を飲み歩いて(奢り)いてモヤモヤしていることも事実です
私学の医療系だったので2000万くらい大学の学費だけでもかかっていて、それがなければ…と思ってしまいます
こんなことを思ってしまう姉で嫌になります
でもとても苦しいのです

みなさんコメントありがとうございます

[77. 匿名]

>>1
ちょっとケースは違うけど、
私は義父母に会うたびに、後継として働いてる義弟のグチを私に言ってくるので、本人に直接言ってくれ言えないならグチグチ私に言わないで欲しいと聞くのを拒否したよ。嫌われるのが怖くて本人には言えないんだよね。散々グチを言うくせに義弟の顔見ると猫撫で声だったよ。
その後、銀行員だった義妹がブチ切れて、義弟をクビにして義妹が会社継いで、事業が順調になったよ。

[78. 匿名]

>>76
2000万あればいいのね？

[79. 匿名]

>>50
愚痴というのが金銭面の話なのかみえないからなんとも言えない

[80. 匿名]

弟に話しておいた方が親切だよ
もしこれから弟が結婚するとなったとき、実は親が貧乏だったなんて土壇場で知ったら恥ずかしくて頭が混乱するし今更相手にどう説明するの？ってなると思う

[81. 匿名]

本当に弟さん1人暮らし？
給料の半分とか情報が細かいね

[82. 匿名]

>>28
姉に言ったの？
よくわからないけど、姉が自営業の手伝いをしてて状況を知ってるとかじゃないの？
そこが分からないので何とも言えないが、人生を謳歌してる息子に言いたくないってのは分かるよ

[83. 匿名]

>>1
話の感じだと、ご両親も会社員なら定年の年齢では？
いっそ廃業して、生活をコンパクトにするとか出来ないのかな？弟さんが後継ぐわけでもないなら、余力があるうちに畳まないと大変だよ。

[84. 匿名]

>>1
搾取子と愛玩子じゃん
実家に住んでるの？
離れてるなら愚痴聞かなくて良いよ

[85. 匿名]

例えば
同居の義家の話でそこを手伝ってて義弟が遊び歩いて旦那が援助持ち掛けられたとかなら分からんでもないけど

[86. 匿名]

>>76
給料の半分を飲み歩いて奢っていようとも、彼の自由でしょ
飲み歩くのが彼のストレス発散方法や、仕事の人間関係の構築で上手くやっていくための処世術なんじゃないの？
どういうお金の使い方をしようとも他人（姉）がモヤモヤして、別のことにお金を使わせようとする権利なんてどこにもないよ
両親が医療系大学の学費を返せと言ってるわけじゃないんだったら、しょせん兄弟の立場のあなたが学費返せなんて言う権利もない。姉だからって偉いと思わない方が良いよ。
てかそんなに実家の自営業が厳しいのなら親だって自分たちで判断して閉業するでしょ。親が弟に何も言わないと判断したんだからそういうことだよ。あなたは勝手なことしないほうがいい。これからは愚痴も聞かないで放っておきなよ。

[87. 匿名]

姉は実家住み？
弟は一人暮らしで自立してる
姉は実家住みなら親に頼って生きてる
そういう違いはあるよ

[88. 匿名]

>>2
てか主の母親もおかしいよね。
娘は愚痴聞き役で困った時は集ってくるのに、息子は可愛い可愛いで心配かけたくないって感じ
うちの親と全く同じ。

[89. 匿名]

うちも…
何か姪っ子が宝塚歌劇団を受験したいらしく、スクールに通いたいと言ってる。

妹が「経済的に無理。今のママ友付き合いも嫌だからバレエも辞めて欲しい」としょっちゅう実家に来て愚痴りに来る…💀

でも、姪に言うのは嫌がってる。
私や母が援助してるのも知らない。

[90. 匿名]

もう私も弟のように自立した身ですから
って返信し続ければいい

[91. 匿名]

トピ主は一人暮らししなよ
人間ひとりぶんの食費や光熱費が減るだけでも、実家の経済状況はだいぶ楽になるのでは？

[92. 匿名]

>>60
よこ
主さんは実家にいるか自営業を手伝ってるかで知ってるのかと思ったけどどうなんだろうね
弟は全くノータッチなんだろうけど

[93. 匿名]

>>1
お母さんは娘である主さんには愚痴るけど息子には言いたくないんだ
娘は痰壺で息子は守るべき特別な存在なんだねえ

[94. 匿名]

>>29
耳に入れるだけでも違うと思う。
にっちもさっちもいかなくなって聞かされるより。
「おかん苦しいんだってさ」程度で。

[95. 匿名]

これは普通に言った方がいいよ
お母さんも本当は言って欲しい気持ちあると思う

うちの義母も義姉だけに家建てる時に1000万贈与したこと義妹には私からどうしても言えないって言ってた
だから息子から妹に言ってくれって…
（義妹にはもうお金なくて平等にあげられないからって）
ってうちも1円ももらってませんけどね…

[96. 匿名]

>>1
何が不安で心配なのかよく分からない
別に親が援助してって頼んでるわけでもないのに

[97. 匿名]

うちの親も私には金のこと平気で言うのに姉にはカッコつけて何も言えなかったな。私がいい加減姉にも出させろ。ってかそれは姉が出すべきところだろう、って言ったことがあったらビックリしてた。でも本当に私何にも関与してなくて姉のための支払いなのに、なんか訳わかんなくて。そういう親ってほんと不思議だよね。思考回路が謎すぎる。

[98. 匿名]

>>7
弟だけ甘やかしてるのもどうなのよって思うわ

[99. 匿名]

>>76
弟のなにがダメなのか分からない
稼いだお金は使っていいのに

[100. 匿名]

主の生活状態がよく分からない。
弟は自立して一人暮らし、主は仕事してて実家住まいか別居か、結婚して家は出てるとか、、、
実家が困窮してるなら早く伝えた方がいいよ。取り返しがつかなくなるかも。

[101. 匿名]

お父さんの存在は？
こんな時は娘の味方をしてくれるかもよ

[102. 匿名]

トピ主は実家の自営業の経理か何かで働いてるの？
一体どの立場で実家の経営状態と弟の学費と給料の使い方に口出ししてるんだろう？

[103. 匿名]

>>100
既婚子持ちだとしても、
旦那にも友人にも親にもキョウダイにも子供にも自分の意見を言えない人って一定数居るよね・・
良い人ぶってるのか、弱いのか知らないけど

[104. 匿名]

でもとても苦しいのです、って母親の愚痴聞かされるのが嫌だ程度じゃなさそうなんだけど
もしかして主も実家住まいまたは自営の従業員で生活が苦しい、そんな中弟だけが金持って遊んでる（ように見える）のが妬ましいとか？
モヤモヤとか誤魔化してるけど要は学費で金使わせたんだから親が困ってる時に返せよって言いたいんだよね
弟の稼いだお金なんだからどんな使い方しようが姉に口出しする権利ないよ

[105. 匿名]

>>1
私にはグチグチ言ってくるのに、弟にはこの状況言わないのなんで？

って言ったら母親も黙るでしょ。
トピ立てるまでもなくない？

[106. 匿名]

>>76
不安定な自営業選んだのも、弟に2000万の学費出したのも親が決めたことなんだから姉が弟に文句言うのはおかしいでしょ

[107. 匿名]

本気で自営業の経営が厳しくて息子に助けてほしいのなら「助けてほしい」って親は自分たちの口で息子に言うでしょ
というか自営業って母親だけじゃなくて父親も携わってるんだよね？父親は何て言ってるの？「お母さんの愚痴がしつこくてもう限界。お父さんから弟に言ってお金助けてもらいなよ」って言えばいいじゃん

[108. 匿名]

親の家計の話を弟にするのはいいんじゃない？
だって親子なんだし
でも、援助は必要ないと思う

うちは、親が見栄っ張りで私と兄にそんなにお金にゆとりはないって言わなかったから、小金持ちだと勘違いしてた
もし教えてくれてれば、帰省のとき外食ご馳走になったりしなかったなぁと甘えてたこと反省したよ

[109. 匿名]

とりあえず、実家からの援助はこの先できそうもないという事実は知らせておいた方がいいです。

[110. 匿名]

>>76
弟さんは医者かなんかでかなり稼いでいて主としてはお金を援助してほしいけど、お母さんは息子からもらうのは嫌だから内緒にしてる感じ？

[111. 匿名]

うちも自営業で昔よりカツカツだけど、高い学費(私の学費にゼロ1個つけたくらい)払ってもらった兄は親の支援有りのフリーター
高収入になってるだけ主さん羨ましいw
兄はうちの収支の状況なんて聞こうともしないし、いつまでも親は元気で収入あるもんだと思っているのではないだろうか

[112. 匿名]

主です
私は実家と同じ県に一人暮らしです
助けられる甲斐性がなく不甲斐ないです
父母の老後が不安です

[113. 匿名]

>>1
愚痴はほどほどにして聞かない
悪い状況だったら早く伝えた方がいいでしょ
完全にマズイ状態になってから伝えて知らないと言われて逃げられても困るでしょ

[114. 匿名]

>>112
お父さん居るんだ
夫婦の問題だし放っておけば？

[115. 匿名]

弟には言わない（キリッ）ってカッコつける余裕はまだあるんだね
人間、窮地に立たされてどうしようもなくなるとなりふり構わないからね。今はその段階になってないってことはまだ大丈夫よ。経営が厳しいという愚痴は愚痴でスルーすればいい。それで潰れることになっても親が決めたこと

[116. 匿名]

>>1
弟に学費を返してほしいの？何らかの援助をしろということ？親が言うなって言ってるなら黙ってればいいのに。変に首を突っ込むから愚痴も聞かされるんだよ。ちょっと実家と距離置けばいいのに

[117. 匿名]

>>88
親から可愛げないと言われようと、嫌味言われようと、愚痴は聞きたくないと突っぱねれば良い。
結局、互いに愚痴を聞き合って傷のなめ合いしてきたんじゃないの。
親が弱って重荷になってきた途端、自立した兄弟（姉妹）がズルいと言い出す人っている。

[118. 匿名]

>>1
すぐ話しなよ
バイトして生活縮小させな

[119. 匿名]

>>1
私なら知らせて欲しい。

うちも家が会社をしていて裕福で
何の疑いもなく学費の高い学校へ進学し
周りもお金持ちなので私も豪遊してた。

でもある日母が泣きながら私にうちあけてくれて
無理して私にお金使ってたけど
もう経営があやしくて今後は無理だと。

結局父がその後すぐ体調崩し病死して
資金繰りのため保険金も解約してたみたいでほぼなく、かなりの貧乏に。

その後は、あの時の、あのお金があったらなと思うことしばしば。
もっと早くしりたかった。

ちなみに母が昼も夜もバイトしてくれて、自分もして、プラス奨学金で大学は卒業できた。

弟さんはもう成人してるから直接は関係ないだろうけど
もしかして心のどこかで実家をあてにしてるかもしれない。

結婚費用だしてもらおうとか、マンションの頭金だしてもらおうとか。

早めにいっとくべき。

[120. 匿名]

弟も実家や親の心配すらしないなんてちょっと薄情だよね。男の人ってちょっと疎いところあるからちゃんと話しておいた方がいいよ。言わなきゃ伝わらない。

[121. 匿名]

>>102
頭の中がゴチャゴチャになってそう
悩みは自分と実家の関係なのに、何故か実家出てる弟さんを変えようとしてる

[122. 匿名]

>>19
問題はこれだよね。
主さんは母親と距離とった方が良いと思うけど、、
あと、弟がどんな生活してようが関係ないといえば関係ないとも思うし。
母親がその弟の行動で何か困ってるんだったら母親が弟に言うべきじゃない？
主は口挟まない方が良いと思う。

[123. 匿名]

>>76
それなりの地位についたのなら部下達に奢ってあげるのは仕方ないことでしょう。付き合いっていうものがあるのよ。親御さんも高い学費払った甲斐があったね。

で？主は何をしている人なの？

[124. 匿名]

>>112
父母の老後が不安、じゃなくて、親と同居してる自分の将来が不安なんでしょ
親から離れて自立して立派に生活してる弟の財布に手をツッコむマネしないで、トピ主は自分で稼いで親を支えればいいのに。
弟は弟の生活があるんだから親がやめろと言ってる以上は関わるのやめなよ

[125. 匿名]

>>112
主さんが親を助ける必要はない
愚痴ききが辛ければ父か弟に助けを求めるべき

[126. 匿名]

>>1
弟に話せないような事なら私にも話さないでって言う。

[127. 匿名]

>>124
同居はしてないよ
一人暮らしって書いてある

[128. 匿名]

私が弟なら教えてほしいな
だって、実家が自営業でうまくいってて金持ってるって勘違いしたままだと、結婚したい彼女ができたとき自慢しちゃうかもよ

事実を知って、俺聞いてないってならないかなぁ
例え高収入で自立していても、心の何処かで甘えがあるだろうし、現実を伝えとくのは大事だと思う

[129. 匿名]

1人暮らしなのに1人暮らしの弟のお金の使い道を細かく知ってるなんてね・・
それほど仲良いなら言えばいいのに

[130. 匿名]

>>127
ほんとだすみません。見逃してました

[131. 匿名]

>>112
そんなに大変なの？どれくらいの経済状況なのかわからないけど多額の借金があるとかじゃなければ何とかなるのでは？そんなに心配なら実家に戻ってあげればいいのではないでしょうか

[132. 匿名]

>>112
不安不安と言うけど漠然としててどの程度か分からない
借金を背負いそうなのか、老後資金が乏しくなるぐらいで済むのか

[133. 匿名]

>>112
助けられる甲斐性！？
ってことはやっぱり弟にお金出してあげてほしいんじゃん
やだなーこんな姉

[134. 匿名]

>>112
早く弟には伝えた方がいいよ。
借金で首が回らないとか家土地が担保になるとか一家離散とか破産とか、行き着くまでには過程がある。
とりあえず、家族には伝えた方がいいと思う。
父親も母親も色々と考えてるかもしれないけど、親の生活全部を見られないよ。

[135. 匿名]

2000万返したところで何になるの？
たった2000万で傾くなら当時から自転車操業だったんだよ
おそらくその時点で主には危なかったの言ってなかったんだと思うわ

[136. 匿名]

>>112
助けたいけど、自分じゃ金銭的に助けられないから弟に援助して欲しいって事？
自分ができない事を代わりに他人にやらせるのは違うよ

[137. 匿名]

>>77
百歩譲って夫の悪口ならまだしも、義弟なんて他人同然なのに違う兄弟の嫁に言ってきてどうするの？って話だよね。せめて夫に話したらって思うよね。

[138. 匿名]

>>117
私は母が愚痴りだすと「もうその話はいいから」と言って聞かないことにしている。

[139. 匿名]

なーんだ1人暮らしか
どういう手段(電話、メッセージ、帰省時)で愚痴聞かされるのか知らないけど
帰省ならその場で弟を参加させればいいし
電話やメッセージなら弟に報告しないなら私にもしてこないでって言う。
次回も私に言うなら弟に今後は報告するよ！！！って言う

[140. 匿名]

>>10
傾いて倒れる寸前に言われたら、
「姉ちゃんなんで言わねーんだよ😑」って主が悪くなるかもしれないしね。恥ずべき内容じゃないのに母親は息子に何を期待してるのか。

[141. 匿名]

>>32
『あのこ(弟)には心配かけたくないから』とかで言わないのかもしれないけど、こっち(主)には気苦労させてていいのかって思うよね

[142. 匿名]

>>5
うちの親もそうだよ。

息子にはなぜか見栄張りたがるよね。
娘をお世話係と思ってるからそうなんだよ。

[143. 匿名]

主に経済力が無いって事は
要はお母さんは愚痴りたいだけ？
仮に破産しても弟には言わないの？
流石に言うよね・・それなら何故経営に携わってない主には言うんだろう？
息子にだけ良い顔するのやめたらいいのに
それで結婚式や家のお金を援助して～って言いにきたらどうするんだ

[144. 匿名]

>>1
弟も切羽詰まってから言われるより少しでも耳に入っていた方がいいと思う　そこからどう動くかは弟次第だけどお姉ちゃんだけが気を揉んだり負担に感じるのは良くない

[145. 匿名]

うちの義母は逆で、実家暮らしの義姉には心配かけたくないから何も言わず
遠方に住んでる夫にお金がないだの義父が浮気してるだのよく電話してきてた。
でもどちらかというとかわいがってるのは義姉より夫って感じで謎だった。

とりあえず主さんは弟に状況だけ共有しておいたほうがいいんじゃないかな。
援助とかは置いといて。

[146. 匿名]

私だったら母親が嫌がっていようが実家の経済状況が悪いという事実だけ伝える
実家が金持ちのままだと思い込んでるなら弟が仕事辞めて貯金無いから金くれとか主母に言い出すかもしれないし
援助するかどうかは話を聞いた弟が考えればいい事だし主だって経済的に助けられないなら弟に強要は出来ないよ

[147. 匿名]

>>5
愛玩子には言わないんだよね
搾取子には言ってグチって援助しろと平気で言ってくるのに

[148. 匿名]

>>1
聞きたいんだけど、実家の家業とトピ主の職業や自宅は別物だよね？
なんでそこまで不安や心配になるのか分からないんだけど、もしかして家業継いでる？実家暮らし？家業が傾けばトピ主に関わる事柄に支障があんの？
ないなら、さっさと弟に言えよ
ついでにババアの愚痴の相手役も押し付ければいい
トピ主は関わらなくていいよ

[149. 匿名]

>>1
最近　年寄のYouTube見てるが
今は男の子が親から搾取してお金せびって
女の子が主みたいに親の経済力心配してるのばっか
もうこの世は女児産んだほうが勝ちね

年一度の温泉旅行に趣味三昧。年金生活・60代両親の老後が崩壊したワケ…実家暮らしを“3食・清掃付きの賢い選択”として人生を謳歌する「年収700万円」「貯金1,200万円」34歳エリート息子の〈無自覚な搾取〉【FPの助言】 - ライブドアニュース

定年を迎え、妻とともに年金生活を思い描いていた68歳男性。だが、ある出来事をきっかけに老後の計画が形を失っていったという。親が自分の老後資金と生活資源を使い、子どもの生活コストを下支えしたそう

[150. 匿名]

弟がどういうタイプの人間かわからんが私なら母が嫌がってるの含め言うかな
だって姉である主だけに言ってるならなんかあったとき主にだけ頼る気でいるってことでしょ？親は
負担すぎ

[151. 匿名]

弟さんへ「母さんからは言うなと言われてるけど…」と前置きして正直に言ったら良いと思うよ。

でも、弟さんも何となく分からないのかな…？
私のところの社長は「進学して桁違いのお金持ちがいて自分ちとは違うと思った。勉強とアルバイトしてる地味な学生やったでー」と言ってた。

[152. 匿名]

>>148だけど、>>112で書いてあったから訂正する

弟には全て打ち明けなきゃだめなやつだよ
同じ県に住んでても一人暮らししてんなら親なんかほっとけよ
親は親、弟は弟、トピ主はトピ主だよ
両親のやることが失敗したならそれは両親の失敗。トピ主と弟には関係ない
何で子供であるトピ主と弟が尻拭い&養ってやらなきゃならないだなんて思い込んでんだよ
あと自分が出来ないくせに、弟に両親の尻拭いと援助を押し付けようとしてんじゃねえよ
一番厄介なの今のところトピ主だわ

[153. 匿名]

人生いろいろ

[154. 匿名]

>>36
一応言ったほうがよくない？貯金しておいたほうがいいよとか。親の生活費負担することになるかもだし。

[155. 匿名]

>>1
弟に「事業が潰れるかもしれないからその時は援助を頼むね」と言う
畳むなら傷の浅いうちに畳んだ方が良くね？

[156. 匿名]

>>155
なんで援助頼めると思うの？
まず自分がやれよ

[157. 匿名]

>>16
調子乗ってるのが気にくわないとか？弟さんをおとしめたいなら言わないのもひとつの手だよ。

[158. 匿名]

>>1
なんで話せないの？私ならヤバイでうちんち金ないみたいやで！！って弟にすぐLINEする

[159. 匿名]

弟さんに、母親からは口止めされてるけど、って伝えたうえで主の心配を伝えたら？

親って娘の言うことは聞かないのに、息子からの助言は素直に受け入れることあるし、弟さんがもっと実家を気にかけてアドバイスとかしたら、案外経営が悪化する前に事業畳むとか考えてくれそうじゃない

ただ、弟さんがご両親にうまく伝えることができるタイプかによるけど…

[160. 匿名]

家の経済状態については、弟さんに伝えた方がいい。「前より経営が上手くいってないみたいよ。」ぐらい言って、親が弟にごまかしたとしても、放っておく。そして、親に対しての援助とか主さんから言い出さない方がいい。余裕もないんだし。主さんは、長女で下が弟と言う、俗に言う一姫二太郎なんで、親に気を使ってしまう性格に育ったんですよ。だから、親と精神的に離れた方がいいと思う。

[161. 匿名]

>>1
この状況で御両親にもしもの事があったら、最悪負債を被ることもあるよ？
早目に家族会議をして自営の経済状況について話し合っておいた方がいい
母親の機嫌に左右されず弟に現状を伝えるべきだよ

[162. 匿名]

1さんは搾取子じゃんと思ったら他にも書いている人がいた
ご両親が1さんに経済状況を愚痴るのは、1さんに遺産を残したくない・お金を使いたくないのもあるんじゃない？
その愚痴聞くだけ無駄だと思う

[163. 匿名]

>>1
なんで娘である主さんには話して愚痴まで聞かせて、息子である弟には話したがらないんだろうね
娘のことなんだと思ってんの？とイライラしちゃう
ずっと愚痴聞くのも辛いから悪いけど弟にも相談するね！って言い切っちゃうよ私なら

[164. 匿名]

実家が似たような状況でした
私は知らされた側だったけど、知ったときには借金が膨れ上がってて家族で返済のお金をかき集めました
結果両親は老後資金が殆どなくなり、あと何年生きるか分からないけど、あの世に行くまでのお金の心配が増えました
私を含めきょうだいは各々家庭もあります

実家の商売がどれくらい悪化しているのか、、によるけど、家族(両親)の今後のことは共有しておいた方がいいと思います
誰かが1人でお金を工面しないといけないとか、色々と面倒なことが起きることもあります

[165. 匿名]

>>117
なんで勝手に愚痴聞き合って傷舐め合ってたとか書いてもないこと想像で決めつけるんだろ？

あなたは親の面倒は他の兄弟姉妹に押し付けて金銭面でも何でも良いとこどりばかりしてきた図々しい自己中な人なんだろうね



って想像で書かれたら何様だよって思うでしょ？

[166. 匿名]

>>62
私もそこの文が気になった！w
姉の嫉妬が丸見えだった
実家の金を使ってる訳ではないし強くは言えないけど、実家の近況は伝えても良いと思う

[167. 匿名]

>>1
弟は愛玩子か
主さんにだけ言うなんてズルいね

母のいいようにしたらいいと思うしあなたが愚痴を聞く必要ないよ

[168. 匿名]

>>19
いるよね、こういう親
そのうち主にだけお金の相談してくると思うよ

[169. 匿名]

>>1
母が嫌がるっていうか別に母に言わんでいいよ。
弟に話した方がいいよ。
そういうのは共有しておくにこしたことないし。

[170. 匿名]

>>77
同じです。
なんで私なの？て感じだよね。
私も義弟大嫌いだから私が愚痴に同調して義弟のことを
ボロクソ言ったらたぶんキレるんだろうなこのひとって思った。
私のことなめてるんだろうね、愚痴のゴミ捨て場。しんどいから避けたら
何にもしてくれない！って私が
悪口言われまくったよ。は？

[171. 匿名]

>>3
まぁ言っといていいんじゃない？
親に金がないとわかっといたほうが将来も見越せるし。無理な要求せず、自分のことは自分でって分かるだけでも違うよ

高い学費云々は気にすることないけどね。

[172. 匿名]

1番の失敗
娘を稼ぐ旦那に嫁にやらなかったこと
娘が偏差値38の高校出て正社員？
たかが知れている
クズの夢物語語るな
手伝いたく無くなるから

光熱費ぐらいは嫁の私が負担しますが

[173. 匿名]

>>19
これだよ
息子嫁の愚痴や孫のお守り大変とかの愚痴を娘に言う母親は多いけど、決して直接息子には言わない嫌われたくないから

[174. 匿名]

2番目の姉のコスパの悪さったらない
一家を沈没に招いてるの自覚ないのは
頭が悪さ故だと思う
金持ちはおだてて使うんだよアホ
アホ中のアホ
子供に学習も与えないし

もう遅いけど
バーカ
ぐるぐるまわってろ
一円もださなーいw

[175. 匿名]

リアルに2番目の姉がある程度稼ぐ旦那に嫁に行ってたら
一家は本当に劇的に違ってたと思う
もう遅いけど
弟？嫁も稼いでるのに全部嫁のものだよ！

芋なくせに野望は無限大みたいな
アホか

[176. 匿名]

>>1
ごめんね、アホな母親は息子がおっさんになろうが甘やかすんよ。
あなたが弟に報告してあげて。
娘にはグチグチ言うくせに息子にはだんまりのバカなお母さん多いのなんでかね。

[177. 匿名]

>>176
娘の旦那が薄給だから　

[178. 匿名]

>>176
あー
面白い

[179. 匿名]

>>176
なんの役にも立たない
金は稼がないし
バカな遺伝子しかないし＝で学歴も偏差値もない
もちろん家柄も無い
普通の嫁にイキり切って髪引っ張るくらいの
喧嘩、騙されてるのも気がつかつかずに絶えん
ほら、面倒みてもらえよ
騙された輩に

[180. 匿名]

>>1
私なら関係なく話す
お母さんが弟くんに知られたくなくて黙っててって頼まれたんだけど
実は…って
ちょっと気にかけてやってね

でもお母さんにもプライドがあるから知らないふりしててねーって

[181. 匿名]

元々裕福なら困ったときに実家頼ってきたり遺産も期待してるだろうし早めに弟には打ち明けたほうがいいと思うよ
もう働いて大人なんだから実家の経済状況は知っておくべき
親が介護必要になったときも話し合わないといけないんだし
お金のことは絶対隠すと揉める

[182. 匿名]

>>157
貶めたいのではなく実家に頼るなよって釘刺しでしょ
危機感ない奴が兄妹にいると迷惑だよ

[183. 匿名]

>>176
うちは妹には黙っててだったよ
何でか姉は自分と同じ立場だと思うのかな
末っ子の母だから長子の気持ちは分からないのか何なのか
すぐ妹に言ったけど、私だけ重荷背負うの嫌だし
私が妹ならすぐ知りたいから

[184. 匿名]

>>19
私も弟も40代半ばだけどうちの母親もそう
それぞれ既婚で近くに住んでて、私は母親を定期的にランチに誘ってご馳走したりお年賀をあげたりしてるのに、この前自分は毎月自分の母親（私たちの祖母）に送金してたとか言ってきて呆れたわ
親が子供に金の無心をしたらおしまいだよって言ったら黙ったけど

そんな母親の愚痴を私は弟に聞いてもらってるんだけど、「そういうことガル男には言わないでしょ？私にしか言わないんだよ」って言うと、私と母親が仲良すぎるんだってさ
確かにそれはそうだなと思った

[185. 匿名]

>>156
大学に行かせてもらったから、そのお礼として
学費位は返すべきだし
それより早く畳む方が傷は少ない。

[186. 匿名]

>>156
＞まず自分がやれよ
は？お前が払えよ、なんで私がお前みたいな池●沼から命令されなきゃならんの？
私が何をしろと？お前かやれよ、低●脳

[187. 匿名]

>>181
俺1人にだけ黙ってたんだってことがバレたら、縁切られると思う
主が言う弟は散財してるみたいな言い方もよくわからないけどね、同居でもないし密に連絡取り合ってる仲の良さでも無いだろうし
収支に関する書類を見せてもらったわけじゃないけど親がこんなこと言ってて本当かもしれない、私達が今後生活費援助することになるかもしれないからその時はまた話し合おう、よろしく、くらい言えばいいのにね

[188. 匿名]

高収入で毎日飲み歩いてる？
意味わからない、高収入だったら仕事終わりに毎日飲み歩くほど暇じゃないだろ
晩ご飯兼晩酌を外食で済ましてるってだけじゃないの？

[189. 匿名]

母親は息子ラブなの？

いいんじゃない？知らせなくて
現実思い知らせればいいよ笑

[190. 匿名]

>>152
ヨコ
主が弟にバラすの？

「弟はまだ実家がお金持ちだと思っています
しかし母は弟に話すことを嫌がります
母の愚痴の相手がしんどいです」

息子ちゃんLOVEの母が怒るんじゃない？

[191. 匿名]

>>1
ハッキリ言った方が良い。それでシカトならそれまで。人間性疑うわ。自分的にはね。

[192. 匿名]

>>185
親が頼むなら100歩譲って分かるけど、姉が言ってくるのは意味がわからない

[193. 匿名]

>>105
そんなキツい言い方しなくても

お母さんにはっきり言いたくても言えないからトピ立てて、他の人の意見や考え、助言を聞きたいと思ったんじゃないの

[194. 匿名]

>>152
ムーミンのミイ並だと思ったわ
あれでスナフキンの姉だから

[195. 匿名]

どうしてもお母さんはええかっこしいなんだろう
客観的に家庭の経済状況は把握した方がいい

[196. 匿名]

>>1
一先ずそれまで親に世話になったのは間違いがない。シカトは有り得ない。人間性か問われるね。

[197. 匿名]

>>99
主さんにすべての負荷が行っている事が問題だから、私たちはそこを考えてあげようよ。
弟は悪くないで終わっちゃうと元も子もない。
弟に言うことで何か解決するわけでもないかもだけど、少なくとも主さんは今お母さんんから押し付けられてる荷物を半分降ろしたいんだと思うよ。
これを分かつのは弟しかいないんだし。

言ったところで「俺に言ってどーすんの？」って言われそうだけど、「一人で抱えているのがきつくなったから共有しただけ。あなたがどういう暮らしをしようが自由だけど、実家はほっといても大丈夫っていう思いのままではいて欲しくなかった。現状くらい知ってて欲しいし、いざという時は私達子供が影響するから今はなしておきたかっただけ」って言う。

[198. 匿名]

>>195
問題はそのはけ口を娘だけにしてることだよね。
母親ってなぜか息子には心配かけたくない（実家の事中省みず仕事に専念して稼いでほしい。足を引っ張りたくない）とおもうのに、娘には理解を求める（あなたもいずれこちら側になるのだからわかってくれるよね）って感じで明らかに扱いが違ったりする。
まさに男尊女卑が染みついている。

[199. 匿名]

>>193
それぐらいトピ立てなくても考えたらわかるだろってことだよ何言ってるの

[200. 匿名]

>>105
主さんみたいなタイプは、私が突っぱねたらこの人はどうするんだろうって思っちゃって受け止め役をやっちゃうんだよ。こういうのって小さい頃からの習慣だったりして、わりと娘に多いと思う。
娘って母親から「そういうポジション」にされがちだったりするんだよ。言うまでもなくそうじゃない例もある。

[201. 匿名]

>>189
主さんがどれだけ線引きできるかだよね。
愚痴を聞かない環境に身を置く。
もしくは「言っちゃダメなら私にもできる事に限界がある。兄弟で共有できれば何かあっても協力できる。それもダメというなら私も自分の生活があるので守らせてもらう」って感じで宣言して置く。
心の中で、いざという時には自分が支援できるのはここまでだと決めておく。
いざ親が困って弟が協力的でなくても決めた以上の支援はしないと心に決め、弟を説得するか親に任せるか決めておく。

[202. 匿名]

>>197
今不可がかかってるったって愚痴が辛い程度でしょ

嫌なら私に言わないでって言って聞かないなら距離置けばいいだけで、別に親が何か求めてるわけでもないのに主が空回りしてるだけ

[203. 匿名]

>>1
親には言わずに話せばいいよ

[204. 匿名]

>>202
愚痴のパワーと執念知らないでしょ。
弟が実家の事を気にせず一人暮らし謳歌出来てるのは、主さんが愚痴を受け止めてるからだよ。逃げたら残された人のところに流れ込むんだよ。そこにしか流れ込むところが無いのにハシゴ外せる？一人でやるには勇気がいるよ。最初から愚痴を聞かずに済んでいた方はカワイイ子供で、途中から離脱した方は冷たい裏切者としてのレッテルを張られたりするリスクもある。
いろいろ罵倒もされかねないしね。これは家族の問題なのに主さん一人の問題で解決させようとする時点で責任放棄なんだよ。私は弟と共有すべきと思う。

[205. 匿名]

>>1
どうして娘には言うんだろうね
息子には迷惑かけたくないってすごく嫌な感じ

[206. 匿名]

>>204
愚痴のパワーと執念笑
そんな罵倒するような親なら切った方がいいよ
ハシゴを外すもなにも、罵倒されてまでそばに居続ける理由はひとつもないからね

むしろ家族なら罵倒しても繋がり続けてくれるというあなたの考えの方が曲がってる

[207. 匿名]

>>201
そもそも兄弟で共有したってどうもならないだろうけどね
主の望みは弟が金銭的に両親を助けることだけど母親がそれを望んでないし、兄が一時的に金を出したとして自営業なら今が畳みどきな可能性もあるから無駄金だすのが正しいとも限らない

[208. 匿名]

>>199
キツいんじゃなくて口が悪いんだ。

[209. 匿名]

家族でお金に関する情報は1日でも早く共有しないと、伸ばせば伸ばすほど後で家族が苦しみ酷くなるよ。
特に借金、お金を騙された、収入が減った無くなった。
逃げ癖は家族崩壊するだけ。

[210. 匿名]

>>1
隠してるのが１番良くない

[211. 匿名]

>>156
弟を甘やかして育てたのが透けて見える
お金の面で苦労させたくない、贅沢させたい、そして弟を母のところに繋ぎ止めたい

[212. 匿名]

>>4
そうそう、女の子は察することができるけど男は察するのができない子が多いから伝えた方がいいよ

姉ちゃんはすんごい節約するけど弟だけ贅沢三昧してる家庭知ってる。母さんの立場的には言わないでってしか言えないから、姉弟だし言えばいいんだよ

[213. 匿名]

>>207
情報の共有は当たり前でしょ
金銭は援助や休むに親の様子見に行くかとか、その状況になる前に話し合えるのが良い
親が言うからその通りに黙ってたんだって馬鹿みたいなことする自分軸のない姉だったら、そうやって色々言える姉だけに親は頼れば？知らねってドン引きして疎遠にされて終わりよ

[214. 匿名]

似た様な状況なのでコメントさせてもらいました。

私の場合は兄ですが、親は兄には言わないでくれ。
…と私にだけ愚痴を言い援助を求めてきます。

私も兄も結婚し子どもが居るのは同じ。
でも何だかんだ理由を付けて兄には頼めないと言います。

私は親に既に数百万渡しましたが、流石にこれ以上は無理。家族の問題だから兄も交えて話そう。と先日伝えた所です。

同じ家族なのに自分にだけ頼られるのしんどいですよね。

[215. 匿名]

>>208
トピ主？

[216. 匿名]

>>200
良い年して問題解決能力無いのはその後の成長の話