結婚相手の実家の経済状況

[1. 匿名]

結婚を考えている彼氏がいるのですが、これまでの会話から彼のご実家はあまり裕福では無いようです。
具体的には、親戚一同からの借金を返済中であることと（長男である彼が肩代わりして支払い中）、貯蓄が無いため彼の父親の入院費が払えず、彼が立て替えたことがあったことです。

借金をしていることも、入院費の件も貯蓄が無いからだと思うのですが、彼は私には迷惑はかけないからと言ってくれています。
しかし、この先結婚してからもし両親から金銭の援助の要求があった場合は貸すと言っています。

私は正直、結婚してからは自分の家族のため、将来授かるかもしれない子供のためしっかり貯金したいので、どんな理由であれ一銭も貸したくないということをやんわりと彼に伝えると、「家族の命がかかっていても貸さないのか」と言われ、返す言葉が見つかりませんでした。

私が心が狭すぎるのでしょうか？
長男ならば実家の支援を行うことが当たり前なのでしょうか？

[2. 匿名]

中居正広が出てるナニワ金融道ってドラマ面白い

[3. 匿名]

覚悟がいるね
本当に好きなら

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

主が正論だ

[6. 匿名]

世の中金じゃない！って思いたいけど、、、
やっぱり金だよね。。。

[7. 匿名]

まあKKみたいなのはいやだよね

[8. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[9. 匿名]

ほう

[10. 匿名]

主さん、彼との結婚は良く考えなおしたほうがいいですね。

[11. 匿名]

うわーごめんけどわたしなら無理
自分の実家も貧困層ならお互い様だけど
片方だけが貧困だと不公平でキツイ

[12. 匿名]

やめた方がいいと思うよ。
結婚って綺麗事じゃないからね

[13. 匿名]

一生たかられそう

[14. 匿名]

返してもらえるならいいけど…ね。
これは慎重に考えた方がいいよ

[15. 匿名]

結婚する前に自己破産して清算したら？

[16. 匿名]

>>36
うんうん、公園にも沢山います。
イクメンぶった父親に任せっきりのクズ母親が…
つきっきりの母親1人の子供は優しい。
つきっきりの父親なんて皆無だよ。
夫婦揃っている子供が1番ワガママ。
父親なんて、入ってはいけないところに平気で入って遊んでる。
父親らしき人が遠くの方でスマホいじってる。
母親は来ていても他ママと話すのが目的だから、子供の顔に傷が付いているのを後から見つけてギャーギャー言ってた。
馬鹿じゃないか！と言いたかったが、誰にでも偉そうな母親達だったからその内大怪我すれば良いやと思って黙っておいた。

公園に母親1人で来てる子供はしっかり育ってる。

[17. 匿名]

はい！すぐに別れましょーう！時間がもったいなーい！

[18. 匿名]

結婚やめといた方がいいと思う。
これから先お金で揉めることが目に見えてる。
引き返すなら今のうち

[19. 匿名]

私なら別れる
もし結婚なんてしたら金を根こそぎ取られるよ
今も脅してくるようなこと言ってるし(家族の命がかかっても貸さないのか)信じられないね、その人。

[20. 匿名]

義家族からたかられて離婚した友達がいた。当人同士だけの問題でなくなるよ

[21. 匿名]

同じくらいがいいよ。
育った家庭環境は。
差があると大変よ。

[22. 匿名]

私の旦那の実家もお金ないよ
借金とかはなくほそぼそと定年してからも働いて暮らしてるけど、
うちは裕福でお祝い金とか５００万くらいもらってるから
やっぱり不公平とは感じちゃう

[23. 匿名]

結婚とは所帯を持つということ
親といえども別所帯だよ

[24. 匿名]

やめときー

[25. 匿名]

疑問に思ってるなら、結婚はやめたほうがいい

迷惑かけないのは無理じゃない？
主さんがたくさん稼いでるならいいと思うけど

[26. 匿名]

お金の価値観違いすぎると本っ当に喧嘩になるよ
疲れるよ

[27. 匿名]

>>1
無理
やめておきな
子どもが生まれたらお金も必要になるし、絶対後悔する

[28. 匿名]

>>16
トピ間違ってる上に、コメントの口調がダサい。イタイ。

[29. 匿名]

主のご両親が反対されると思うよ
娘をそんな家に嫁がせたいわけがない

[30. 匿名]

今彼と揉めている事の何倍もの試練が必ず訪れる。

[31. 匿名]

裕福ではないとしても借金があって彼が肩代わりというのはちょっと無理かも。

[32. 匿名]

その会話の時点でかなり価値観が違っている気がする。主さんが自分たち夫婦だけの財布と思っているものが、彼にとっては親御さん含めての財布なのかもしれないし。
どちらが正解とは言えないけど、籍を入れるなら妥協しないといけないかもですね。

[33. 匿名]

>>16
叱らない子育てトピですか？

[34. 匿名]

「主に迷惑をかけない」と言っても、結婚したら家族(主や子供)にしわ寄せがくるよね。
ご縁がなかったと思って、結婚は止めた方がいいよ。

[35. 匿名]

一緒に返していくくらいの心意気でないと到底無理だと思う。。

[36. 匿名]

そりゃあなたには迷惑はかけないって言うよ
最初から迷惑かけるけどよろしくなんて言うわけない
私があなたの親だったら反対するね

[37. 匿名]

その家に育った主さんの彼がやってること、言ってることは正論。
その彼と結婚するかどうかは主さん次第。
結婚するならその家庭に生まれ育った彼と付き合わないと。
私は絶対結婚しない。

[38. 匿名]

止めといた方がいいよ。

私は実父が「孫の入学祝はお金が無くて出せない」というけど、自分の姉夫婦の生活費を貸している。(母とは死別)

金銭感覚の違いは血が繋がっていても理解できない。

[39. 匿名]

彼氏は実家に寄生されてますね

結婚してもあなたより実家を優先しますよ

[40. 匿名]

結婚するなら今後、援助ありきだと思ってた方が良いだろうね。それでもいいと思うなら結婚したらいいけどこれから自分や子供が出来たら子供にも凄いお金かかるのに大変だよ。彼の実家にはこんなにしてるのに私の実家には…ていう感情も出てきそう。

私も前の彼がお母さんだけだったけど、精神的にも経済的にも自立出来て無くて何かあるたび、ちょっとした買い物程度でも外出中の彼を呼び出し&お金だす。て感じだったから、これは今後…て正直思ってしまって将来は無いかなぁと思ってた。

[41. 匿名]

絶対やめた方がいい
というかガルちゃん民に聞くまでもないでしょ
あなただけでなく将来のあなたの子どもが不幸になるよ

[42. 匿名]

共働きしてもお金その分余裕が出来たとか言ってさらにお金貸すかもね
返ってこないだろうし

[43. 匿名]

学生アルバイトの時の店長に
夫婦の喧嘩は金よ。金。
いくらあっても揉める。
って言われたのを思い出した。

[44. 匿名]

彼、悪い人ではないけどその家庭環境にちょっとずれちゃってるね
家族の命がかかってても貸さないのかって、それ親に散々頼られてる証拠じゃない？

[45. 匿名]

私は借金持ち義実家は無理だな。
結婚しても何だかんだで吸い取られそうだし。

[46. 匿名]

主、悪いことは言わない。やめた方がいい。この先、ぽっくり行ってくれるならまだしも、下手に脳梗塞とかになって何度も入院、手術、介護なんてことになったら何百万もかかるし、亡くなったら今度は葬式、場合によったら墓も立てなきゃいけない、これが義父と義母がいるなら×2倍だよ。彼氏は考えが甘すぎるよ。迷惑かけないなんて…本当に迷惑かけないって言ってるなら家計は別ってことだからそっちも確認するべき。親がある程度余裕あるか、もしくは彼が高収入ならいいが、両方ない、もしくは片方貧乏+平均収入なら間違いなく苦しくなるよ。どうしても結婚したいなら子供は諦めた方がいい。

[47. 匿名]

絶対止めた方がいい。
彼はしっかりしてるのかも知れないけど
育った家庭環境は思った以上に影響大きいよ。

うちの旦那真面目だと信じて結婚したけど、
お金に余裕出たら義父と同じいいかげん発言
増えてきたんだよね。
（義父はローン破綻で5年でマイホーム手放してる）

[48. 匿名]

私はなしです
世の中おうちの購入とか援助してくれる義実家もある中で、そんな貧乏くじはちょっと…
ちなみにうちは夫婦共の希望で、お金はもらいたくないし、将来もお世話したくない完全独立タイプです。

[49. 匿名]

旦那が超貧乏家庭で育ったからか超ケチだよ！
婚約指輪、結婚指輪もそんな金もったいないからいらないって言われたし結婚式も絶対払わないって言われてやらなかった。
なくなく自分の分だけ指輪を自腹で買ったよ。
友達の結婚式や婚約指輪結婚指輪見ると羨ましくて涙出る…。
結婚なんかするんじゃなかった。

[50. 匿名]

ここに質問してる時点で主は心の中で本当は結婚すべきじゃないって思ってるよ
一般論とか心が狭いとかそういう問題じゃなくて価値観の違いなんだよ
価値観が合わないならやめておいた方がいい

あと、お金はこじれると本当にやばいよ

[51. 匿名]

借金かえせてもさ～貯蓄ないんでしょ？老後は間違いなくその彼が面倒みるようになるの目に見えてるよ。

[52. 匿名]

家族と縁を切ります。もう会いません。
って誓ってくれなきゃ結婚は無理。

[53. 匿名]

絶対やめといた方がいい

事あるごとに集られるよ
経験者だから言っとく

[54. 匿名]

それは厳しいね…現実的な話、これから彼のご両親が歳をとるにつれて病院やら生活費やらでかかるお金も増えてくるだろうし、主さん達の家計から出すお金も0ではないのが容易に想像できる。
主さんのご実家は裕福なのかな？
お子さんを考えるなら、夫となる人のご実家はある程度きちんと自立した生活ができていないと厳しいと思います。
主さんがしわ寄せを食うし、彼も今から完全に実家の味方だし、結婚したところでのちのち揉めて離婚なんてことも考えられます。

[55. 匿名]

やめた方がいい
結婚したら喧嘩の原因の全てがお金に結びつく

[56. 匿名]

悩んだ時点で本能が警鐘を鳴らしてる。
結婚において大切なお金の価値観でズレがあるなら、破綻する可能性高いよ。

[57. 匿名]

ほんで彼の収入は？

かなり余裕があるならまだしも、援助でカツカツになりそうならもう未来は闇でしかない。

[58. 匿名]

私もやめます。絶対得は無い。

子供も悪い意味ではなく、お金はかかります。

[59. 匿名]

ダメダメ。その男。
それで自分たちの生活が破綻したらどうするの？
一緒に貧乏になるのが、目に見える。
誰もが羨むくらいの高収入なら別だけど。

[60. 匿名]

私なら 絶対に 息子の足は
引っ張りたくない。
まず必死に働く。

[61. 匿名]

彼氏さん家族に洗脳されてそう…。
絶対やめた方がいい！
大金の借金肩代わりされたらどうするの？

[62. 匿名]

こりゃあ難しいわ
あなたの家が借金もぐれだったら彼どうすんのかね。

[63. 匿名]

こうして生活保護が増えていくのであった。

[64. 匿名]

私も、元彼を経済的な理由で振ったことあるよ。もちろん別れる際は当たり障りなく伝えた。彼自身は一応仕事してるけどパチンコ屋(ごめんなさい偏見です)で、何回も転職した末。しかも付き合っる時に安定したいからとまた転職する気だった。お兄さんもいたけどぷらぷらして、バイトのくせに子供できちゃって結婚。お父さんは蒸発していて、お母さんは夜遅くまで遊び回ってるらしい。幸い、結婚になる前に家庭事情を全部話してくれたから気持ちがついたけど、隠してる人もいるかもね。主さん、彼のことがどんなに好きでも、好きだけじゃやっていけないこともあると思うよ。よく考えてね。

[65. 匿名]

時々ＫＫのことか？みたいな相談トピが立つよね。

それはさておき、お金のことで疑問が残る結婚は止めといた方がいいよ。
揉めるか病むかの道しかないから。

[66. 匿名]

絶対に嫌だし無理！
親が歳をとる程金かかるよ
うちはクソみたいな義両親だけど、経済的には困ってないからまだ我慢出来てる
不良債権を背負い込んで、しなくても良い苦労をするなんてやめときな
莫大な借金の保証人になるようなものだよ

[67. 匿名]

私は中国人です。
中国では貧しい農村出身は同じ考え多いです。
だから親は絶対結婚してはいけないと言います。
日本人の女性は優しいです。
なぜなら日本人全員が裕福だった時代があったからです。
絶対にやめるべき。

[68. 匿名]

勘違いしてる。
彼が責任負うべきは自分の妻と子供たち。

もうすでにご病気で働けないとかなら仕方ないけど、そうじゃないならやめた方がいい。

[69. 匿名]

奥さんよりも両親が大事なら無理かな
好きでも別れる
もっと良い人いるよ

[70. 匿名]

結婚相手の親の経済力って
かなりかなり
重要なファクターよ！

[71. 匿名]

もし私がその彼氏だったら親助けたいって本気で思うなら家庭を持たないよ。だって、結婚したら間違いなく奥さん、子供に負担が行くのわかるし。その彼、責任感無さすぎじゃないの？

[72. 匿名]

裕福でない程度ならともかく借金は辛いな…

[73. 匿名]

それね、今回は御縁がなかったんだよ。
その話してくれたのが結婚前でよかったよ。お付き合いするには良い人なのかもしれないけど、結婚する相手ではなかったんだよ。

[74. 匿名]

眞子さまですか？

[75. 匿名]

>>1

その違和感は大事にした方がいいよ！
将来事あることに自分の洗たくを後悔すると思う。そしてあの時の違和感(第六感)をなんで信じなかったと思うと思う。

[76. 匿名]

どのツラ下げてプロポーズしたんやその男…

[77. 匿名]

>>1
>「家族の命がかかっていても貸さないのか」と言われ、返す言葉が見つかりませんでした。

①あなたの家族であっても、私の家族ではない
②きついけど、命の長さはお金で決まる（癌の陽子線治療とか、あれ受けられるの一部の大金持ちだけよ）

他人事だから、割と返す言葉はある
ただこれ言うと確実に別れることになるし、別れるの前提になるねとも思う

[78. 匿名]

>>33
すみません！失礼しました！
取り敢えず、父親になる人は子供が出来た時に1人で見れる人はいないと思った方が良いです。
なので、このトピの主の場合も彼に何を求めているかを別れを決めるまでしっかり考えて欲しいです。

[79. 匿名]

迷うならやめた方がいいよ
トントン拍子に何の迷いなく結婚しても色々あるんだから

[80. 匿名]

じゃ、自分の両親や親族が困った時に金出せるんかい？ってこと話よね
私は旦那の実家の経済状況がハッキリと判ったのは入籍後だったので、後悔してはいないけど、いらぬ苦労を背負ったなとは思ってるよ
お金無いのに、入院費、生活費たかってくるし
だからと言って、義実家は生活レベル下げるような様子は無いし
私の実家が自営業で少し余裕があるから、実家のお金の心配は今のところ無いけど、いつか倒産して実家にも仕送なんてなったら生きていけない
もっと回りの人に相談したり、相手の家族の状況をしっかりと把握したりしてからでも遅くないよ
本当に義実家の為に稼ぐなんて嫌になってくるかね

[81. 匿名]

なんで息子が肩代わりなの？
親は一緒に返してないの？

返済してて貯蓄ゼロって彼はいくつ？
まだ若くて完済近いならいいかもしれないけど、そんな強く『またお金出す』と言い切られたんじゃ、将来が心配

[82. 匿名]

裕福でなくても普通に生活できてるならいいけど、主さんの彼の家は明らかにそうじゃないよね？

例え主さんが年収1000万だから夫と子供くらい養える！って思っても、主さんの稼いだお金も平気で義実家に流れるよ
本当にやめた方がいい
うちの義実家も似たようなもんでお金のトラブルが絶えない

[83. 匿名]

彼氏さんは実家にたかられてることを理解できてないですね

[84. 匿名]

別れる一択

[85. 匿名]

私ならごめんなさい。
というか悪いけどそういう男性はいつまでも家族一緒に生きればいいと思う。
もちろん親もとても大事だけど、これから新たに守る家族をつくるんだよ。自覚がないと思う。
親もいつまでも子供当てにしちゃいけない。

[86. 匿名]

>>1さんと同じ状況の人と姉が結婚しました。旦那に内緒でお金貸してなんて言われるの当たり前だし、結局いきなり脳梗塞になってぽっくり亡くなった。が！！次から次へと借金の督促が！！いろんなところから金借りまくってたみたい。しかも、義母はバツイチだったのに、性を変えてなかったから入るお墓がないってなって急遽、土地、墓、仏壇も買わないといけないことに…新婚で何百万も借金かかえてたよ。数々の借金は相続放棄の手続きで何とかなったみたいだけど、手続きかなーーーりめんどくさかったみたいでした。この覚悟出来ますか…！？

[87. 匿名]

余裕がないレベルならまだしも、借金してるのはないわ

[88. 匿名]

早く切りましょう。
付き合ってる時は関係なくても結婚となったら一生付きまとう
あなた達がいくら一生懸命働いてお金貯めても足りないくらい取られて行くよ。
子どもなんてとてもじゃないけど育てられない。
不幸の決まった結婚

[89. 匿名]

家族の命が関わっても、ねぇ。

高額医療費の請求とか。
先進医療特約の保険とか。

諸々のことを準備したり、知識を持っていたり、しないかな。

[90. 匿名]

気になることが不信感になっているなら、理由が何であれ結婚するべきじゃない。
後々、大きな問題になるの確実。
離婚なんてしないに越したことない、時間の無駄だしね。
経験から言ってます。

[91. 匿名]

その彼氏と結婚するなら、金・労力・精神をことごとく持って行かれる覚悟をした方がいいよ。
いくら家族でも、一方的に負担を強いて平気な顔をしていられる人間を信用しない方が身のため。どうせそういう人はこっちが困った時は知らん振りするから

[92. 匿名]

>>22
自分の実家が裕福なのが1番勝ち組やで

[93. 匿名]

別れた事あるよ
相手の親が散財すごくて、うちの財産当てにしてたから


こっちの親は寝ずに遊ばずに働いて貯蓄してるのに
ふざけるなって感じだよ


同じ感覚の家同士がいいよ
結婚は

[94. 匿名]

私が主さんの親や姉や友達なら大反対。

子供が出来た場合に本来なら教育費や生活費として使えるお金もジジババに使われる訳だし、子供に払ってもらって親戚にも借金して平気な親なんだから義家族になる主さんのご両親やご親戚にまでお金借りようとすると思うよ？ みんなが不幸になるのが目に見えてるもん、やめときなよ。と思います。

[95. 匿名]

同僚が結婚すると決めて家も買うことにして家の手付金と結婚式の一時金払う時点でお金がないと分かり、破談にしてた。
でも、破談で良かったと話してた。
子供ができたらお金かかるし、自分たちだけで頑張れるならともかく彼の貯金ゼロの実家貧乏だと今後がないって。

[96. 匿名]

>>1
自分の子どもにも自分と同じ思いさせるかもしれないのにね
彼実家と縁切った方がいい

[97. 匿名]

昔の彼氏で、彼氏本人はいい人で好きだったけど、おかあさんがどうしてもダメで結婚は考えられませんでした。
死別の母子家庭だったんですが、おかあさんは貯金が全くなくて将来的にも月5万の国民年金しか貰えず、結婚しても同居して生活費援助が絶対でした。
おかあさんも、人生いきあたりばったりというか、他力本願で年相応の落ち着きがない人で。家もぐちゃぐちゃで賞味期限切れの食品でいっぱいでした。この人の遺伝子の入った子供はほしくないなと思いました。

[98. 匿名]

別れた方がいいです
だいたいその話も本当か疑わしいですよ

[99. 匿名]

既に彼の考えもおかしい。
やめた方が良い。
今すぐ離れよう。
男は彼だけじゃない。

[100. 匿名]

義両親は無貯金無年金ですが、結婚前に金銭援助も介護もしないと話し合いました。
ケースワーカーに任せます。

[101. 匿名]

実家の金銭事情に当然のように主を巻き込もうとしてるのがきついね
申し訳ないと思ってる感じもないし、当然って思ってそう
その男の人搾取するだけなタイプっぽい
主の実家で何かあったら、ポンって出してくれるの？って疑問
やめとけ

[102. 匿名]

>>46
私もそう思う…。

人に対して早く○ねばいいのにと思ってしまう自分に自己嫌悪だけど、私が私の人生を送る権利もあるだろうと思ってる…。
今の医療なかなか死なないよ！
ダラダラ続くよ…。

本当性格悪くてゴメン！！
でも辛い…。

[103. 匿名]

義実家が貧乏だとね、本当に辛いよ。
お金を貸すのはもちろんだけど、平気で人に金借りてのらりくらり生きてるその姿勢が許せないの。
なぜ死にものぐるいで働かない？なぜへらへらしてる？その生き方、価値観、考え方全てにイライラするよ。
結婚したらそれがずっとだよ。
たまにえらそうな発言でもされてみな、ほんと殺意沸くから。
旦那ともそれでケンカが絶えない。
旦那自身がきちんとした人でも、親子の絆というのはえぐいほど強い。
きちんとした人なのに、バカな義実家を庇おうとする。

私は時間が戻せたら結婚してない。
主さん冷静な判断を。

[104. 匿名]

実家の経済力は大事よ！！

[105. 匿名]

主さん
結婚は考え直した方がいい。
うちも主人の実家の借金を肩代わりしたのが三男の旦那だった。
長男は子どもが産まれたばかりだからお金は出せない、次男は離婚してコブ付きで実家に出戻りだからお金は出せない。大学卒業間近の主人が全額肩代わりして返済しました。

「家族の命がかかっていても貸さないのか」

この言葉ははっきり言ってずるいです、結婚して子どもに使えるだろうお金、家を建てられたであろうお金が消えるんです。これから消費税も上がる、何もかもが上がる世の中で他人を養う余裕はありません。それとも主さんが身を削ってフルで働いて支えるつもりですか？あてにしますよ、主さんの給料も。

彼に言ってみて下さい、結婚して一家の大黒柱としての覚悟があるのか、私の給料をあてにしないのか？自分がバイト掛け持ちしてでも仕送りをするのか。

絶対主さんの労働力もあてにしますよ、間違いなく。

お金は大事です、しっかり同じ方向を向いてないと憎しみさえ湧きますよ、うちは義家族とは一切関わりを持っていません、姑が死のうが知らん顔します、それだけシコリが出来ますよ。

[106. 匿名]

貯金って楽しいよね

毎月コツコツ貯めて通帳見てさ、貯まった頃にゴソッと旦那の親がかっさらってくかもしれないなんて、毎日不安だし、地獄

[107. 匿名]

うちみたいに旦那が割り切っていればいいけど、援助をしてしまう旦那だと辛いね

[108. 匿名]

うちの旦那の実家（関西地方）は、そこそこ？お金持ちかな？？
今日帰省先から帰ってきたけど、毎日夕飯は1人10000円以上のコース料理。
服を見ていて、可愛いと思ったもの（高かったのでちょっと悩む為にキープしていた）を手に取っていたら全部買ってくれたり、交通費も全て負担してくれたり、県外の素敵な観光スポットに連れ出してくれたり、お土産も買ってくれたり…。
いつも帰省する時は百貨店とかで美味しいおやつや新商品の食べ物を買って用意しておいてくれて、とにかく凄いと思った。
私側の実家（2000万のポルシェ有、0歳から海外旅行に行っている）から見ても義理実家には圧倒される。

[109. 匿名]

>>108
何故いきなりそんな誰も聞いてない情報を？

[110. 匿名]

その彼氏たぶん何回も破談になってそう
そんな家に嫁ぐ人いなそう

[111. 匿名]

彼の実家に対するもやもやは、結婚したらもっとキツくなるよ
今のうちに別れた方が良いと思う
あの時結婚しないで良かった…と思う日が絶対に来るよ

離婚って結婚するよりも、何倍もエネルギー使うから大変だよ

[112. 匿名]

子に寄生する親ってこと自体引かない？たまに親のために必死に働いて金渡してるって人いるけど、何だかそれが美徳みたいに語ってるけど、私が親なら子供に金もらってまで生きたいか？恥ずかしくないのか？って思ってしまう。親として情けなくないのか？って思わないのかな。自分のせいで子供の人生負担にさせてしまって…とか。私が白状なのかな…。

[113. 匿名]

既婚ですが、やはり旦那の実家は裕福ではなくても子供に金銭面で迷惑かけないくらいの経済力のあるご両親でないとダメだなと思います。
子供に援助してもらわないと入院費すら払えないなら、貯蓄がないだけでなく生命保険や医療保険も未加入でしょうから、今後さらに老いてくれば生活費だけでなく医療費や介護費、さらには葬儀代など全て主さんの彼氏さんが負担することになり、自分達の子供の教育資金、老後資金の用意すら怪しくなりますよ。
現実は甘くないです。

[114. 匿名]

>>49
あなたの様に、
結婚前から指輪の金も惜しい、結婚式費用も惜しいってドケチ金銭感覚の男とも結婚する人がいるって事は、主さんもどんなに反対されても結婚してしまいそうだな。
第２の人生の入り口で、危険信号が灯っているのに察知できないのか？見て見ぬふりをしてるのか？
とにかく危機回避能力ゼロで、自ら底無し沼に飛び込むと自分だけじゃなくて子供まで不幸になる。

[115. 匿名]

絶対オススメしない、、、元彼の親が主ほどじゃなかったけどお金があまりないお家だった
お父さんが転職クセがあったみたいであまり収入が良いて言ってた。大学は国公立だったけど学費は全て奨学金借りてて、会社に入って奨学金返済しながらもさらに仕送り。一度会った時は結婚するのはいいけど仕送りはずっとしてもらいますからとお母さんから宣言。その後もいかにこの子がこの家の長男として良くできているか、私たちが今後生活していくにはこの子がいないと無理なのなど初対面の私に泣きながら語り出した。
結局別の理由で別れたけど、どちらにしてもこの親と一生付き合っていくのは大変だっただろうなーと思ってる。
元彼自身はいい人だったけど、こういう家で育ったからか搾取されることに慣れてしまって、色々感覚の違いも感じたし。

別の人と結婚したけど、旦那の親は富豪とまではいかないけどお舅さんが高収入で姑もずっとのんびり専業主婦。嫁の私にもすごく優しくて本当ありがたい。でもこれもお金があるからこその余裕ではあると正直思う。。。

[116. 匿名]

元彼も無年金の母に仕送りをしてたなあ
結婚しなくてよかった

[117. 匿名]

実際に結婚してママ友なんかとも付き合うようになって知ったんだけど、夫自身の収入の良し悪し以上に実家の経済力は大事だよ。
祖父母が裕福だと、家を建てるときに援助があるのはもちろん孫の教育費も出してくれたり、誕生日だの何だのでお祝い金もらったり。
夫の給料はまるまる食費とか自分の家庭のことに使える。
逆に貧困だと、何の援助もないのはもちろん、夫の給料から仕送りするはめになる。

[118. 匿名]

どうしても彼が好きで、もし仮に結婚してしまったとしても常に行動は慎重に！
うかつに子供は作ったらダメだよ。
子供いないで独りならば、なんとでもなるから。

[119. 匿名]

>>108
トピズレもいいとこよ、あなた

べらべら喋ってるけど(笑)
久しぶりに他人を心配したわ

[120. 匿名]

ズルズルとお金引っ張られるパターンですね。うちもそれでしたよ。結婚前だから助言として　やめたほうがいい。この先彼みたいな男性が現れるか不安何でしょうが　お金が関わると大好きな彼が憎くなります。当然ギクシャクします。悪い事は言わない
やめた方が絶対いい。それでも結婚するなら一生たかられる覚悟と彼にも教えない貯金を持つ事です。義両親への援助要求とか絶対あるし金額も大きくなりますよ。

[121. 匿名]

超裕福に見えて羽振りが良かったから結婚した友人。結婚式を盛大にやりました。

実家の土地は借地だったこと、長男の嫁だから実家に入り親の面倒を見ること（貯金がなかったため同居したら生活費も負担）って酷い話を聞いて、気をつけようと思った。

反対に倹約して、地味な生活している方が由緒ある家庭だったり、貯金していたりするかも。

[122. 匿名]

自分たちだけの時はいいけど、子供が生まれてからは、お金のことは本当に重要な問題になるよ。
その義実家に貸してる(返ってこないだろうけど)お金がなければ、子供にしてあげられることがたくさんあるのに…ってなるよ。
絶対進学にも影響するよ。

別れるなら今のうちだと思う。
もっといい人がいると思うよ。

[123. 匿名]

私まるっきり同じ状況で離婚したけど今すぐ別れたほうがいいよ。主のため。
もし彼名義の借金があってなおかつ滞納でもしてようもんなら住宅ローンはおろか車のローンも通らないよ。
まずそんな義両親がいる時点で普通の生活はできないよ。一生たかられる。
そもそもまともな親なら長男だからって借金の返済させたりしない。そもそも借金なんかないよ。
もし彼が2家族くらい養えるような年収の開業医とか社長とかなら話は別だけどそんなわけないでしょ？ならやめといたほうがいい。

[124. 匿名]

子どもは産まない　家や旅行や趣味は一切あきらめる　共働きで生活保護以下のレベルでくらす
で、ズブズブと彼実家に貢ぎ続ける覚悟があるなら結婚したらいいよ
それぐらい過酷な結婚。

[125. 匿名]

その彼には可哀想だけど、生まれる家で将来が決まってしまうよね…。

そんな家に生まれて親を助けたいと思うなら、自分の結婚や家庭を同時に持つことは難しいんだろうね。
小さい時から洗脳されてるんだろうね、親を助けるために生きてるのかも。

主、令和は始まったばかりたから納得のいく時代を生きて下さい。

[126. 匿名]

絶縁ってまず無理だから、結婚したら問題が先送りになるだけ
別れた方がいいです

[127. 匿名]

実は我が家もなの。
て言ってみたら？

[128. 匿名]

がるちゃんでよく言われていること。彼の収入より親の経済状況を知るべきと。結婚してたらこの言葉がよくわかるよー。極端な例えだと年収1000万の彼と結婚しても親に仕送りしてたら、結局年収500～600万と変わらないのに税金かなり払う、年収500万の彼と結婚+義実家裕福なら何かと支援されるわ、遺産もあるかもしれないわでかなり生活に余裕が出るよ。

[129. 匿名]

早く離れた方が良い。

[130. 匿名]

覚悟がいる結婚になりそうですね。

私の場合は旦那が義理親から借金してて返済中です。

義理親も裕福じゃないけど息子が切羽詰まってる時に助けない訳には行かないと老後の資金を旦那に貸した様です。

この場合、旦那に責任があると思って私は黙ってますが。
覚悟が必要な結婚には間違いないですよ。

[131. 匿名]

主さんの気持ちわかる。私と似たようだね。私の彼も長男で、大学生と高校生の弟の学費援助を親から頼まれてお金入れてるよ。彼も弟思いで優しいから、弟の幸せを願って援助しているんだと思う。私と彼の両親はお互いに顔を知っているし、公認の仲だから。

[132. 匿名]

たとえば主さんの実家が裕福で、お金に困ってないとしても結婚はオススメしない。
お金がないことよりも義家族の生き方に疑問を抱いて、旦那さんにもイライラしてしまうと思う。

[133. 匿名]

親に仕送りしてる人って確定申告の時に申告しないのかな？
税金対策になるよね？

[134. 匿名]

彼が家族を甘やかしてダメにしてしまっていることに気がついてないんだね。
親が泣こうがわめこうがお金渡さなかったら、親だって自分達でなんとかするのに。

[135. 匿名]

主さんがここに質問して『結婚するな』とのコメントが多くても、優柔不断や流されて結婚してしまう事もあるよ。
彼氏が口が上手くて言いくるめられたり…
別れを切り出せなかったり…
そんな性格の人も絶対にいるからね。
主さんが義実家になる家が火の車なのを承知で、自分も彼氏と一緒に援助する❗と腹をくくったのなら良いけど、今みたいに不平不満があるのなら結婚しても破綻する。
子供が出来たら一番の被害者。
将来「お母さん、どうして結婚したの？」と聞かれたら何と答えるの？

[136. 匿名]

そのうちエスカレートして主さんのお父様の退職金とかも狙ってきますよ。
そういうの実際に見てきてます。

[137. 匿名]

その彼氏、そんな状況でよく結婚したいと思えるよね。結婚せずに一緒両親を助けるか、絶縁して結婚するかの二択しかないよ。

[138. 匿名]

奨学金や事業とかのローンならともかく、
医療や生活に困っているレベルの借金は本当にヤバイ。自分達で返せる見込みなんて無いに等しい。

少しでも援助する気がないなら、今すぐ別れましょう。

[139. 匿名]

無いな。私なら見切りつける。
他にいい人いる。

[140. 匿名]

主さんいます？

彼の年齢ききたい

[141. 匿名]

>>62
ごめんなさい！　間違ってマイナス押してしまいました

[142. 匿名]

やめた方がいい。
旦那の親が旦那の名義借りて携帯滞納してたのが最近発覚して、ローンが組めず家を買うのが先送りになってる。
それ以前にもたった3万の家賃を4ヶ月も滞納していて保証人の旦那宛に催促状まで届いて嫌な思いしてる。
結婚しなければよかったと後悔してる。

[143. 匿名]

その彼氏のことが好きで別れられないなら、とりあえず結婚せずに付き合うだけで良いのでは。籍は入れない方が良いと思う。

[144. 匿名]

主はどんな結婚生活を送りたい？
贅沢は出来なくても、人並みに生活したいと思うでしょ？
残念ながら、その彼氏だと何もかも我慢していく事になりそうだよ。

[145. 匿名]

うちはそれで苦労しています。
人は悪い人じゃないんだけど、実家との格差でいつもモヤモヤ。もはや金銭感覚の違いは埋められないよ。
お金ってすごく大事だと思う。

[146. 匿名]

これ似たような事やられました。
実際は借りて無いのに借りたと、でっち上げられました。そこまでして何したいと思った

[147. 匿名]

>>1
実家の経済状況は気にならないけど、彼氏が結婚してから主を巻き込んで支援する気でいるのはまず難しいでしょ。
主さんも彼の家族を支援する気が無いならもう結論出てるじゃない。
なるべく早く別れた方が良いと思う。
理由は言わずにあなたとの結婚はできないの一点張りで良いと思う。
正直に言ったら実家の援助はしないと言って引き止められる可能性あるけど、彼氏が一度そこまで言及してるなら結婚後反故にするのがミエミエ。

[148. 匿名]

一瞬結婚を考えてた男性
お金の考え方が歪んでるな・・と会う度に気づいた
私もアラフォーなので耐えていた
相手は加えてバカだったから、将来の家計の事を少し話し合っただけで
低年収のクセに「金目当ての結婚なのか！」と言われた
そういう思考になりますかぁ・・

すぐ別れたけど私はその時受けた怒りとストレスでずっと顔面痛が治らない。
主さんも体に異変が起きる前にやめたほうがいいと思いますよ

[149. 匿名]

>>136
やっぱりあるよねー。
うち、自分の実家が裕福で旦那の実家が貧乏。
なんかそれで旦那に求婚されたのかな？って最近思ってきた。悲しい人生だわ。

[150. 匿名]

彼の言い分も間違ってないし、仮に主の親が入院して費用が払えないと言われたら出すでしょ。
親だから見捨てれないのは当たり前だしそれが彼の価値観なんだと思う。
現時点でそこまで経済状況がわかってるなら後は主の覚悟だよ。
私なら絶対にやめておく。

[151. 匿名]

私も同じような案件で、別掲示板に相談したことがある。みんなにこぞって「別れるべき」と言われた。
本当に大好きで結婚するつもりだったけど、相手の家の事情が色々見えてきて、苦しかったけど別れた。彼も傷付いたと思う。本当に申し訳なかった。
あれから10年近く経つけど未だに彼が忘れられず、付き合ってた時の幸せな夢を今でも何度も見る。でも結婚しなくてよかったとも思ってる。
既に40。私が結婚することはない。

[152. 匿名]

私は結婚するまで義実家の借金や経済状況を隠されていた。
見栄っ張りで結納も結婚式も借金で豪華に挙げた。
家は銀行の抵当に入ってるのにベンツに乗ってる義父。結局、破産して任意整理して保証人だった夫に給料天引きで月10万×8年の借金肩替わり。
マンション購入したばかりでサラリーマンの夫の給料では住宅ローンと借金返済で性格苦。
しかも義父が脳梗塞で半身不随になって、うちに転がり込んで来た。入院費がなくて自宅介護したけど、下の世話で部屋中が悪臭になり、私が病んでドロップアウトして離婚に至った。
義実家の借金は身を滅ぼします。

[153. 匿名]

借金があるのに結婚を切り出すなんて相手に失礼だよ、しかも死ぬまで援助する気満々なら尚更。

一生独身で生きる覚悟をしなきゃいけないのは彼の方。

[154. 匿名]

将来の事を考えたら辞めた方が良い。
私も実家と義理の家の格差が大きくて困ってる。
義母がお金ないのに犬を多頭飼い、本人も病気持ち。
介護費用も貯めていないから子どもたちで出すことになる。
相手の家の金銭面は自分達にも影響大だよ。

[155. 匿名]

家族の命がかかっても貸さないのか…

これ言ってきたなら、例えば彼が親に5万渡したなら、あなたも同じ額を親に渡してもいいかな？その都度義両親に渡した額をこっちも親に渡したらいいのよ。たかってきてもうちには余裕ないのでって言うのよ！！私も親が生きてるうちに親孝行したいからって言ってみてはどうかな？同じことしてみたらいいのよ。あなたに迷惑はかけないから！って同じセリフ言ってやって。そのお金は本当に親に渡してもいいし、何かあった時のために貯金してもいいし。そこまでして、あえて家計をカツカツにしてやったら少しでも目が覚めるんじゃない？

[156. 匿名]

>>103
これ、私が書いたのかと思った。

お金出してもらって当たり前って思ってんのよね。
だってうちは貯金無いもの、だってうちは病気持ちだもの、あるほうが出すのは当たり前でしょ？って。感謝の言葉もない。
結納も何もかもしてないし、嫁扱いしないでと言いたいわ❗

[157. 匿名]

まぁ、彼の両親は金銭管理が甘いのと、彼を金づるにしてるのは間違いないね。
医療費も無いほど金銭的に困ってるなら、ちゃんと手続きして生保でも受ければ解決。
生活保護者は医療費無料だ。
主の言う通り、結婚したら家計も独立して然るべきだよね。

[158. 匿名]

絶対に関わらない方がいい家庭だと思う。

そもそもお金があるとかないとかの前に、親戚や子供からお金を借りて平気でいられるなんてまともな性格の人ではない。

[159. 匿名]

父親の借金を返済中　親の入院費用も息子持ち　これからも家族に援助したい
この状況で（結婚しても迷惑をかけない）だなんて無責任にも程がある　
私には（自分と一緒に借金背負って欲しい）って聞こえる

[160. 匿名]

私の元彼も家があまり裕福な家庭じゃなくて毎月給料の半分家に入れてました。

彼が実家を支えてる状態でした…。
親が借金あってお金のやり繰りも大変そうでした。

交際中の時もデートの時親から連絡来てあんまりお金使うなってお母さんからメール、電話が入ってたぐらいです。
そのクセにお母さんはギャンブルしたり、彼のお金を勝手に使う人でした。

私が親、友達にその事を話したら交際を反対されて
最終はなくなく別れました。

交際数ヶ月でお母さんが会いたいって言ってきたのも私のお金を当てにしてたんやと思います。。
彼が好きでも結婚して働いたお金をお母さんに無償で渡せるか考えたら無理でした。。

彼を傷つけたくなかったので他の理由でお別れしました。

[161. 匿名]

親だけじゃないよ。
主さんだって病気になって医療費が必要になるかもしれない。
やっぱりお金は大事だよ。
自分の身をちゃんと守れるかどうかを第一に考えてみて。

[162. 匿名]

将来相手の親が生活保護申請しても主に余裕があると見なされたら主が援助することになるよ。それでもいいの？やめといた方がいいよ！

[163. 匿名]

うちも、次男だけどそんな感じ。
結婚を機に仕送りやめると決心してくれて本当にやめてくれたけど、義親族の中では私のせいになってる。
義母から金銭を要求された事はないけどお祝い事等は続けろと言われて、義兄妹も低収入なので、義兄妹本人だけの分だけでなく、その子供達の分まで誕生日プレゼントを要求されたり、割り勘なものはうちだけ割合が大きかったり散々でした。
スルーしたら義母から連絡くる始末。
けれど、うちには夫にすら誰からも何もなし。
結婚祝いも一切なし。なのに、私や私の親族や友人の悪口は言い放題。
そのくせ、子供の催促は激しく夫が怒ってもやめないので私が直接ぶち切れて義兄妹と絶縁。
義母はそんなでも親だからと夫に任せてたけど、以前の様に実家に尽くしてくれないのが気に入らない義母から絶縁要請あったので絶縁。
けれど、義祖母の持病が悪化し入院手術が必要になった時に遠回しに資金援助と介護要請の連絡がきて、夫といる限り縁切れないのかと思うと離婚も考えてしまう日々です。
ちなみに、ちょっと特殊な町で一定の年齢以上の人は医療費生涯免除されてるので、義祖母の入院手術にお金は必要ない。
必要としたら個室に入りたい場合の個室料金のみだけど、実際渡したら個室が空いてないだのなんだの言って個室に入れずに渡したお金は自分達で使うのが目に見えてる。
介護は義母は働いてないので時間は有り余ってて、友人もおらず趣味もなく、SNSに日々の愚痴を書き綴って過ごしてる様な人だけど、自分が付き添うの嫌だからと絶縁するまで何度も嘘ついて押し付けてきた前科あり。

本人が良い人でも義親族おかしいと苦労しかしませんよ。
私も、結婚前から全て分かってたら結婚しなかったと思います。

長々と失礼しました。

[164. 匿名]

普通の人は借金せずに(家のローンとか除いて)暮らしてる
入院してるのはお気の毒だけど、
文面みた感じでは入院がきっかけで借金って感じじゃないし

普通にできることが今できないなら、
この先もできないし、
まず、子供にお金出して貰う感覚が私にはわからない

[165. 匿名]

主さん、その彼との結婚は絶対に辞めておいた方がいいと思います。
私の夫の実家も貧乏で、義両親は非正規。
夫は三兄弟の次男。
結婚前は３人とも実家住まいで、何年か前に義兄がパニック障害を発症し働けなくなった時、兄弟で唯一正社員だった夫から生活費の援助をしてもらっていたみたいです。（義弟は当時ニート）
いまだにそのお金は義両親から返されていません。
義両親は自分達のお金は自分達が楽しむ事だけに使いたい人達なので、こちらへの援助は一切無し。
結婚祝いも無し。
貧乏でお金に汚い人って、心まで卑しくなって顔つきまで醜くなるんだなと、義両親を見て感じた程。
彼を好きなだけじゃ、結婚生活は乗り越えられません。
相手の家族の経済状況で、嫁ぐ身になる方は不幸になります。

[166. 匿名]

実家の支援をすることは当たり前ではありません。

むしろ普通の親だったら子供にお金を出させるのは嫌なのでは？

結婚は一緒に生活していかないといけないのでお金は大事ですよ。

[167. 匿名]

生涯で好きになれる人って一人じゃないと思う。
別な良い人を探した方がいいんじゃないかな…

お金って本当に大切で、例えばいずれ子どもができた時、もしその子が怪我や何かで医療費が必要になったら、予算がなければ手をかけてあげられないかもしれない。
その時「義両親のせいで…！」となってしまったら、あまりに辛いんじゃないかな。

[168. 匿名]

この彼、自分の子供にも借金背負わせそうよ　
縁を持っちゃいけない家族

[169. 匿名]

主です。
たくさんのアドバイスありがとうございます。

親が子供からお金を借りるなんて、私の育ってきた家庭や、考え方からするとあり得ないことだったので、義両親にとても不信感を覚えました。長男の彼だけではなく、妹さんも何度か貸していたそうです。

彼とはしっかり話し合いたいのですが、「貯蓄がないなら、少しでも節約したらどうなのか」とか「子供に迷惑をかけてどうも思わないのかな」とか、大好きな彼の家族のことを悪く言う言葉しかでてこず、辛いです。

彼も私も今年26歳で、いたって普通の年収だと思います。
覚悟を決め、結婚を引き伸ばして義両親を支えらるくらい必死に働いて貯金をしようと思っていたのですが、不安で仕方がないです。

[170. 匿名]

女性の場合結婚は自分の実家が貧乏で何もしてくれなくても相手の実家が裕福で自分達に貢いでくれる方が断然上手くいく。逆なら待ってる未来は離婚。がるちゃんで毎回答えは出てる。

[171. 匿名]

最初から苦労するのが分かっててする結婚てあるのだろうか？
それじゃなくても結婚してから苦労してる人がいっぱいいるのに。

[172. 匿名]

そんな彼氏絶対無理だわ…。世の中金じゃないってしょせん綺麗事。実際、世の中金だよ。
お金の余裕は心の余裕。←これ本当。

[173. 匿名]

>>169
主さん優しすぎる！
優しさで彼の家族をダメにしてしまうのは良くないよ。

[174. 匿名]

>>169
結婚延期ではなく彼と別れる事を強くお勧めする。
いいの？子どもが持てなくても。
いいの？家が買えなくても。
いいの？必死で働いても貯金すら出来なくても。
いいの？自分の欲しい物すら我慢しても。

彼への愛情は憎しみに変わる日が来るよ、現時点で彼はあなたより援助する事を望んでるんだよ？結婚って好きだけじゃやっていけない。

結局は金が物言うんだよ。

[175. 匿名]

主さん、26歳ならやり直しできるよ。絶対にお別れして次の恋をした方がいいよ。 彼氏さんがそういう考えなら子供ができても援助続けるだろうし、本当にやめた方がいい。
金銭面で問題のある旦那と義両親なんて、実家のご両親が心配するよ？主さんが苦労するの目に見えてる。
もっといい男たくさんいるよ…。

[176. 匿名]

彼以外頑張ってる気がしない。
結婚したら、義理父母妹も自分の子供くらいに思わないと無理だと思います。
こちらだって命にかかわるんだったらお金出すけど、命にかかわってるの以外にもたくさんお金出しちゃってるし。
そういう男性って主さんみたいに文句も言わず何でも言うことを聞きそうな静かな裕福な女性を見つけるのが本当にうまいといつも思ってる。

[177. 匿名]

>>169

彼が病気で支えるならともかく、
この先も借金しそうな義家族(いわば他人)のために
なぜ、主さんが犠牲にならないといけないの？

[178. 匿名]

>>169

主さんは逆の立場になっても、
彼みたいなこと言わないでしょう？

そもそもそんな自体にならないだろうし

元々合わないんだと思う

[179. 匿名]

やっぱり主さんは優しいね。
その優しさに彼は甘えてるのが分かる。
逆ギレされる前に早く離れた方が良い。

[180. 匿名]

義親のために貯金だなんてあり得ないよ。
目を覚まして！

[181. 匿名]

私も似たような感じだ。
彼氏の親が病気で満足に働けない時期があってそれで借金あって、時々彼氏代わりに返していた。
彼氏の携帯代は代表回線の親が払ってるんだけど、彼氏の携帯に支払いが確認できませんと携帯会社から連絡が入っていたことも何度か。

主と違うのは、彼氏が私との結婚を考えていると話したら両親はお金の援助はいらないと言っていること。彼氏もならしなくてもいいのかな、と言ってるけど彼氏もその両親もどこまで信じていいのやら。

[182. 匿名]

知り合いにほぼ同じ状況で結婚しちゃった人がいた。旦那は性格も良くて優しくて仕事も出来て、ただ旦那親は団地住まいナマポで事あるごとにその息子に金の無心してきて、最終的に親か私がどちらを取るんだレベルまで来たら旦那はあっさり親を選んだそう。親を捨てられる子は早々いない。知り合いは離婚後大らかで実家も普通の人と再婚して子供も授かって、本当にあの時別れて良かったと言ってるよ。

[183. 匿名]

義実家は貧乏なのに見栄っ張りでアクセサリー替わり小型犬飼ってる。夫ですら投資してる事や財形の貯蓄額隠してる。親にタカられるからと。私の実家はお金はそこそこあるけど堅実に生活してる。ついつい比較してしまうよ。

[184. 匿名]

お金大事だよ。
義母が亡くなった後、義父が病んで施設に入る事になったけど、年金だけで30万の施設料余裕で賄えてる。むしろ貯金もできてるくらい。息子に金銭的負担を全くかけてなくて、偉いと思う。
実家がお金持ち(というか貧乏じゃない)って最強です。

[185. 匿名]

義親の為に働くの？
出産育児に金まわせなくなるよ？
そのうち義親の介護まかされるよ、しかも介護30年とか続く事あるよ。

それから確実に貴方の老後貧乏だよ。ボケて足腰よわっても、金が無いと　惨めで悲しくて無残な老後になるよ！
義親に金まわしたら、老後用の貯金できないから。

[186. 匿名]

相手の収入よりも、親の金銭感覚が重要だと思う
身の丈に合った生活が出来ず、貯金無し。支払いの滞納を平気でする。借金もあるかもしれない とかね
親子で同じような価値観の場合が多いだろうけど、たとえ相手だけがまともでも逃げ切るのは簡単ではないと思う
娘のそんな結婚を望む親は居ないから、若いうちにすぐ別れた方がいい

[187. 匿名]

私の親、貧乏で他にも色々酷かったから
縁切ってから結婚したよ。

彼氏、盲目なのかしら？自分の親の事で、良く好きな人（=主さん）を悩ませられるね。

[188. 匿名]

主さん若いから現実が見えてないんだと思うよ。
義両親を支えるために働くなんて、そんな甘い世の中じゃないよ。
義両親を介護するようになったらどうするの？
あなたは介護で働きに出られないのに、介護に必要な費用はこちらで負担しなければならない。
義両親に蓄えがなければマイナスにしかならない。
もしかしたら首が回らなくなるかもしれない。
今は彼のことが好きだから苦労も乗り越えていけるはずって思ってるかもしれないけど、絶対にその結婚はやめた方がいい。

[189. 匿名]

生き方に差があるのが一番の問題。
そもそも信用できない。
金銭的な面以外でも、社会的信用や体面を落とすようなことをやらかして親族に迷惑かけそうで、結婚してる限り心が休まることがない。
絶対にやめた方がいい。

[190. 匿名]

うちもそんなだったよ。舅にたかられてたかられて何度、離婚しようと思ったか。子供がいるから思い止まったけど。ほんとに死ぬまで当たり前のようにお金要求されたよ。もうちょっと長く生きられたら、確実に離婚してたね。死んだ時も全く悲しくなかったよ。それくらいになるんだよ、お金が絡むとね。
主、悪いことは言わないから、やめといたほうが良いよ。お金で揉めるの最初から解ってるならやめたほうが良い。

結婚前に、私も働くから大丈夫なんて思った自分をひっぱたいて、目を覚ませと言ってやりたいよ。
主はまだ間に合うんだから全力で逃げるべし！

[191. 匿名]

うちも結婚してすぐ義父が脳梗塞になって、入院費リハビリ費で月20とか請求された。
夫からは「○○ちゃんのお父さんが病気したら助けるし我慢して」と言われ、めちゃくちゃ嫌でした。
その頃は夫婦仲最悪だったし、親の経済状況って大事

[192. 匿名]

絶対にやめた方がいいよ。
私のところは義弟夫婦が飲食店失敗して借金まみれで、夫の実家や夫にいつもお金借りに来てかしてた。全く返って来なくて貸すのやめてもらったら、義弟夫婦から人でなしとか言われて、とんでもなく責められた。貸してくれないと、今までのお金も返さないとか言い出した。
こっちが貸してて返さない人から責められるってあり得ないし、私達夫婦仲までぎくしゃくしたりした。
今は、実家も私たちも義弟とは縁を切ってる。
お金は返って来ないし、諦めた。

こんな苦労は主さんはしなくていいよ。
自分たち夫婦で働いたお金は、自分たちのために使うべき。
辛いでしょうけど、まだ若いし別れた方がいいと思う。人生の先輩より

[193. 匿名]

>>169
26歳でしょ、義両親を支える為に必死に働いて貯金するって言うけど、そんなことしていたら主の一番キラキラした時期を無駄にすることになるよ。そんなことまでしてしがみつきたい彼氏なの？

[194. 匿名]

「家族の命がかかっていても貸さないのか」

これ、半分脅迫、半分洗脳だよ、主の優しさに漬け込んでる。

実際自分が働いて蓄えるって考えになってる時点でだいぶ侵食されてる。
親御さんに相談してみて？絶対いい顔しないと思うよ、私なら全力で破談に持っていく。相手に恨まれようが自分の子どもを泥舟に乗せるつもりは無い。

今はまだ結婚もして居なくて想像出来ないかもしれないけど、子どもが出来たらこの子にお金をかけたいと思う様になる、その時あの仕送りが無ければ、あのお金さえあったならって絶対思う時が来る。

まだ若い、焦る必要は無い、決して金持ちじゃなくていい、0からのスタートでいい。
でもマイナスからのスタートの人生を選ぶ必要は無い。

旦那の親の借金で苦労したおばちゃんからのアドバイス、同じ経験して欲しくない。

[195. 匿名]

>>169
主さんとても優しい方なんですね。

でもね、まだ26歳でしょ？
入籍もしていないのに義理実家を助けるために働き詰める覚悟って本当に必要な覚悟なの？って私は思うよ。
今はこの人しかいないって思ってるから、自分をごまかすために彼氏のいい所を見てこの人の為に覚悟を決める！って考えてるかもしれないけど、そんな覚悟は自分を苦しめるだけだよ。

私も25歳の時同じような覚悟を自分に言い聞かせたけど、そもそも結婚するのに必要のない覚悟だと思って頑張って別れたよ。
あれから2年経つけど、別れて本当に良かったと思うし、似たような家庭･経済環境の彼とは余計な心配せずに結婚の話を出来ることが本当に幸せだと実感してるよ。

[196. 匿名]

元彼の実家が貧乏だった。
彼は「ゆくゆくは実家と絶縁する。実家は生活保護でも貰えばいいし、それもできないならホームレスにでもなればいい」と実家を見放してた。
でも私実家親類にそんな人は一人もいないし、結婚してそんな人達と縁続きになるのがどうしても嫌で別れた。
主もそんな異次元の人達と同じ場所に立つ必要はないと思うよ。

[197. 匿名]

>>105
＞主さんが身を削ってフルで働いて支える

主、これで過労死・病気にでもなったらどうする？

[198. 匿名]

>>169
義両親を支えらるくらい必死に働いて貯金を

洗脳されかけてる！いったん実親に話してみて。
ガル民もいいこと言ってるけどさ、やっぱ匿名だもの。ピンとこないでしょ？
親のショックを知れば現実がわかるよ。

あと２６歳って婚活市場でまだまだ先あるし、結婚までいく容姿なら不自由しないよ。大丈夫。

[199. 匿名]

親や、家がしっかりした信用できる上の世代の方に相談してみて。
彼と話し合うっていうけどすでに洗脳されかけてるからうまく丸め込まれるだけだと思うよ。

[200. 匿名]

主さんこのままじゃあなたが育ててもらったようなごく普通のあったかい家庭はもてないよ。
事あるごとにお金お金と言われて彼との関係も悪くなると思う。どちらかが身体壊したら義両親と共倒れだよ？なぜ26歳でそんな負債を背負おうとしてしまうのか。
彼のことが好き、自分だったら頑張れば大丈夫って思ってるのかもしれないけど確実に後悔する未来しかないよ。経験談語ってくれてる人もこれだけいるし、目を覚ましてほしい。

[201. 匿名]

主、目を覚まして！！

わかれろ！！って一言打つだけなら簡単だけど、多くのがる民が長文で真剣に止めてるってやっぱりそれなりに事故物件だよ！

顔も名前も知らなくてこれなんだから、主の親からしたら娘に嫌われてでも反対すると思うよ！
私ならそうする！

[202. 匿名]

そこそこ金持ちなのに
孫の節句や誕生祝い出産祝いにたったの一万円しかくれない、結婚式の祝儀もなんと一銭も出さず。
ケチ姑！！！！
全部嫁実家負担でした。
ああはなりたくない。

[203. 匿名]

>>1
私の元彼の家もそんな感じでした
貧乏で高校の学費すらおばあちゃんに頭を下げて行かせてもらったそうで。

何よりそういう人って性格も卑屈な人多いよ！！
主さんがちょっと何か買い物をしただけで
文句言ってきたりするよ

[204. 匿名]

うちの父親は30年前に6千万円借金あったけど、母親と結婚した。父の両親がそれぞれ難病で、父が小学生の時から介護状態だったから。
で、母親と父親はかなり働いて、私と弟を国立大まで行かせてくれたけど、本当にずっと働いてる。

働くことについて、とてつもない努力ができる人であれば、結婚してもいいと思うけど、がるちゃんで質問してしまうお手軽なタイプなら結婚はやめといた方がいい。

[205. 匿名]

主さんは今幸せですか？
フィナンシャルプランナーしてる人の著書にありました、男性と結婚するときには

・愛しているか
・尊敬できるか
・自分の子の父親になってほしいか

↑これを自分に確認すべきと。特に、最後は絶対に外せないのでは。

[206. 匿名]

主さん見てるかな？

覚悟を決め、結婚を引き伸ばして義両親を支えらるくらい必死に働いて貯金をしようと思っていた

ってあるけど、彼の両親いくつ？
仮にだよ、仮に40才で彼を産んだとして66才でしょ？まだ働けるし実際私の会社でも定年迎えて再雇用で働いてる人達もいる。普通に働いて年金も納めて働いていたなら、貰い得の世代だよね？
もう少し下ならバブル世代で能力以上の職につけた世代、退職金だってあると思うの。

彼の両親、金遣い荒いって事は無い？
なんかおかしいよ？まだ金持ってる世代だと思うの。なんで援助前提なんだろう。

[207. 匿名]

>>1
主さんの実家の経済レベルはどうなの？

[208. 匿名]

でも貧乏×裕福の組み合わせのカップル多いよ。裕福側が貧乏を許容して飲み込めるくらいの資産があればいいんだよね。

普通×貧乏の組み合わせは絶対ダメ。共倒れ。

[209. 匿名]

主さん、たくさんの方たちが反対しています！
もちろん、私もです。

お願いだから目を覚まして。
一度冷静になって、考えて。。😢💦

もちろん、人生いろいろあるから一時期援助する必要もあると思う。

でも、今の彼氏の場合「一時期」じゃないよね？

これから30～40年。
義理の実家のためだけに主さんが働きたいなら。

義理の両親の介護・経済的支援をするためだけに、主さんが生きたいなら。

反対はしません。。。

主さん、みんなの意見を最初からゆっくり読んでみて。

みんな、主さんの幸せを願っています☺🍀

[210. 匿名]

私の義親も、そう。年金ちゃんと貰える世代なのに
貧乏。
そういう奴らは、努力なんかしないよ。
タカリと洗脳しか、して来ない。

聞けば代々　義一族は、子が親を支えてきたんだって。
だから私の主人も、「家族とはそういう物しかない」と洗脳されてた。しかも洗脳されてる人って大抵マザコンだよ。
自分の親の為なら、嫁の人権なし人生なしの
無計画な甲斐性なし男。


ウチの主人の家系は、主人だけ高収入だから　タカリが集中。
幸い主人の洗脳は解けたけど、

義親の借金を相続放棄しても、借地の上のボロ木造義実家に頭痛しかない。
義父はボケて来てて、生活苦なのに買いやがってた僻地の別荘にも頭痛。
義親が体調わるくなった時に連絡くるだろうし。

貧乏な癖に義親は墓守やってやがるけど、此方は引き継ぐ余裕なんかないし、墓じまいについても頭痛。


こんなクソな義親の為に私は頑張りません。
私ごときが頑張っても今更かわらない、馬鹿な老人だから。
稼いでも湯水の様に捨てられます、無駄な努力です。


因みに私は、義親へは「プランナーに、金遣い見直して貰え」「金ないなら、役所に相談窓口ありますよ」「主人が年老いた時に、熟年離婚する可能性ありますよ。義親が、こんなんじゃ」など言ってます。(# ﾟДﾟ)

[211. 匿名]

なんとなくだけど、これ借金だらけで老後困って息子に頼りたいおばさんの投稿だと読んだ。

[212. 匿名]

考えるも何も、まず貴方の親が結婚を許さないでしょう。

[213. 匿名]

結婚する前に分かって良かったと思う。
結婚をやめる十分な理由だよ。

[214. 匿名]

結婚する前にこのトピ見れば良かったよ。

[215. 匿名]

私も彼の実家は裕福でなく、親に生活レベルが同じ位の親を持つ人ではないと後々困る時が来ると言われましたが、彼自身に収入があったので結婚しました。結婚する時も私の両親は家電や家具を揃えてくれ、子供が産まれれば赤ちゃん用品を全てそろえてくれ、入園、入学となればランドセルや机を買ってくれましたが彼の両親は全く何もしてくれませんでした。何かある度 ここまで何もしてくれないの？ 私の両親がしてくれてても感謝はしてくれるけど当たり前に思ってきている彼と揉めることが増え、最終的に離婚しました。やっぱりお金に対する価値観は育った環境でかなり違うし、お金はやっぱり揉めます。

[216. 匿名]

>>169
これだけ反対のコメントや実際に超苦労した人の体験談を読んでも、主さんが援助できる金を貯めてから… な〜んて選択種をアタマに描いている時点で『こりゃあダメだな❗』って思った。
いくら頑張って貯めても同じ。そのまま義実家に流れていくのが分からないのか？
別れ話を彼氏にバカ正直に義実家の経済状況を理由に言うなんて、要領が悪いなぁ。
面倒臭くなるだけだし、主さんの性格では彼氏に言いくるめられてしまいそう。
結婚する気が喪失した。結婚する自信がない。他に好きな人が出来た。親に反対されて親不孝したくない。など…etc.
嘘も方便だ。主さん地獄の淵に立ってるよ。

[217. 匿名]

主さんとは少し違うけど、私は借金のある彼と結婚しようとしたよ。でも、私の両親の反対で結婚は泣く泣く諦めた。絶対彼しかいないと思ってたけど、その後彼氏ができてトントン拍子に結婚した。もちろん借金もなくて大好きな人と結婚できて幸せだよ。今は専業主婦してる。あの時両親が反対してくれて感謝してる。

[218. 匿名]

>>1
具体的には、親戚一同からの借金を返済中であることと
››親戚一同から借りることはまずないし、その状況なら今後何かあってもその親戚からは借りれないから息子頼るしかないから義父は離さないよね！

貯蓄が無いため彼の父親の入院費が払えず、彼が立て替えたことがあったことです。
››高額医療費控除って制度使えばそんなに貯金とか関係ないし、医療保険かけてないって事？

「家族の命がかかっていても貸さないのか」
››何の病気かにもよるけど、ずっと病気で働けなくて貧しいのか、貧しかったら病気になって払えないのか…。


長男ならば実家の支援を行うことが当たり前なのでしょうか？
››他に兄弟いるの？その人達の金銭感覚はどうなってるの？自分達は酒やタバコやギャンブルしててフリーターとかでその日暮らしで何かあったら正社員の長男に丸投げじゃあ、今後もこの生活が変わる見込みないよ！

もっと踏み込む前に引いた方がいいよ！

[219. 匿名]

あんまり別れる気なさそうだね…。
好きなんだね。
まあ若いし、それもあなたの人生。
一度結婚してみたらいいよ。
ただ子供は作らないで。
義両親のために働いてお金を…なんて気持ちは結婚生活していく中で絶対続かない。
数年後離婚するよ。
その時にやっと自分自身で、ここで皆んなの言っている本当の意味を理解出来ると思う。
それでもまだ30代だろうから、再婚でもしたら良いよ。

本当は今決断して別れてほしいな。
無駄な勉強、苦労しなくていい。
今の方が、素敵な人と新たに出会える可能性は遥かに高いしね。

[220. 匿名]

うちの旦那だわ。
お金は仕方ないから我慢してきたけど、介護しろと言われたら即、離婚する。
子供も社会人になったし、うちの実家からの援助があったからやってこれた。
もう、愛情なんて残ってないよ。
こうならないでね、主さん。

[221. 匿名]

未来ある26歳の女性を巻き込んで良いと思ってる彼とその家族。
恐ろしい、恐ろしいよ。

[222. 匿名]

今は結婚して子供いるけど昔付き合った男の親はあちこちの親戚から2000万以上借金して自己破産して生活保護で彼からも援助受けてる人だった。
知った時点で別れたよ。結婚したら将来的に私の親にも迷惑かけそうだなと思ったから。彼の親が亡くなったら親戚一同から彼に返せとくるかもしれないし、ろくな親じゃないなと思った。

主の彼の親は子供の人生なんて考えてないんだよ。寧ろ当たり前だと思ってるの。だからそういう価値観の彼に育ちずっと搾取され続ける。
なんなら結婚したら義理親は主のことも、稼いで支えてくれる人が増えたぐらいにしか思わないよ。
結婚しても出産してもなんのお祝いもなく稼いでも稼いでも何十年も彼の親にお金取られるとか耐えられるの？2世帯支えるとか子供なんて無理でしょ。
彼は親を支えて援助したいし結婚して家庭も欲しいなんて虫が良すぎるんだよ。
今は勢いだけで頑張れると思っても絶対耐えられなくなるから。

[223. 匿名]

>>215
家と同じ…
私も、同じような経済状況の家同士で結婚すれば良かったと思い始めています。
ただ分かってて結婚したのに今更この件に対して不満を持っていいのかどうか、主人には言いづらくて。
でも私も離婚したいw

[224. 匿名]

主さん、我が家が今まさに義両親に寄りかかられています。
子どもは小学生2人。
だけど、上の子が3歳の頃から義実家に援助していて、もうすぐ援助額が1千万を超えます。
そのお金があれば子どもの大学費用まかなえますよね…すごくモヤモヤします。
夫は結構収入がある方なので、私たちの生活が極端に苦しくなることはないのですが、私の気持ちは未だ割り切れず、義両親のことは生きる不良債権と心で呼んでいます。大嫌いです。
義両親に援助する事で自分がこんなに性格が歪むと思いませんでした。
主さん、まだ結婚していないなら、私はお勧めしません。

[225. 匿名]

自分達の年金だってどうなるかわからないのに足引っ張って一緒に地獄に引き込まれそうで恐ろしい。別れて関わらないに限る。

[226. 匿名]

親戚からお金借りて返さない人なら主の親兄弟にもお金借りにくるかもね。

[227. 匿名]

>>206
そう！
普通に働いてたら、お金ある年代だよね。
年金額も多い。
それでも100年生きる時代だし、子供や孫に迷惑かけたくないと皆んな働けるまで働いてるというのに。

[228. 匿名]

年金をきちんと支払っているかどうか。
老後資金はなくても最低限年金受給資格がないなら後々地獄を見るのが明らか。

[229. 匿名]

あ、それは絶対に無理。
結婚ってしてからも色んな障害があるのに、最初から苦労を背負うことはないよ。
主が本当にその人しか居ない！たかられても退ける！！ぐらいの気合いがない限り、というかここで相談してる時点で止めとけ。

[230. 匿名]

既に借金かかえてる人に金貸して返してもらえるとは到底思えない。
そして、
主さんに迷惑かけないという彼氏さんの考え方もそもそもまちがってる。
別世帯の家族築いた子供に金を貸してと頼むこと自体迷惑なのにね。

[231. 匿名]

ある程度貯金ないと結婚しないよね。結婚したとしても子供なんて産めるわけないし。その彼と何の為に結婚したいのかわからないけど、結婚しなくても同棲で良いんじゃない。そのうち別れるよ。

[232. 匿名]

まともに年金も払ってないと思うから
将来仕送り確実だよ

そのせいで下手したら自分ちは子供持てないかもしれない。

本当にやめた方が良い
主の年齢はわからないけどどう考えても地雷物件だよ

[233. 匿名]

今は好きだからいいけど、
10年後、絶対に結婚したことを後悔すると思います。
金銭問題が直接なことでなくても
そこが引っかかって仕方がなくなると思います。

[234. 匿名]

2人でルールを決めれば良いと思う。
うちも旦那は学資ローン返済してて金ないし義理実家も金ないのて似てますが、私も結婚してからの金銭的な援助は拒否した。
その時に、例えのたれ死んでも私は払わない。
と言いました。
旦那も、"お前の金はお前の金だからそれに頼ろうなんて思ってないから大丈夫"、と言ってくれたけど、
私、これが自分の親なら払うと思います。
要は、誰の金か。
主さんも共働きなら、ある程度お財布分からなど話し合ってみたらどうですか？

[235. 匿名]

親戚一同からの借金を返済中が引っかかる。

親戚は会社でもやってたのかな？
入院費は息子だから親の肩代わりに出すのもわかる。

結婚前に最初から話してくれたのは誠実だと思う。
後になって子供が出来ない体とか借金があって別れた話もあるから。

「家族の命がかかっていても貸さないのか」の一言に結婚後の生活が見えるよね。

今はお金がないからって、実家や義実家によりつかない人や、
何もしてくないからって無視してる嫁も多いよ。

よーく考えてね。

[236. 匿名]

そんな家庭ならまず彼自身にも高額の奨学金があるんじゃないの？
次々問題が出てくると思う
これだけ後悔、心配している人がたくさんいます
考え直してくださいね

[237. 匿名]

とどめを刺してあげる。

「主さんは自分のことしか考えてない最低な人。自分の両親にまで最終的にはお金で迷惑をかけることになるのにお付き合いを止めないなんて本当に最低。彼を好きだからって理由で自分の両親に迷惑をかけるな。結婚するなら”両親と縁を切ってからにして”」

自分の両親にまでって言うのは結局、お金の無心が両親に行くのは確実だし、旦那が実家の援助をするっていうことはそのマイナス分を補うのに結局両親にお金を頼ることになる。実際にそういう人を何人か見てきた。主さんみたいな人の両親って良い人が多い。義実家に簡単に目を付けられる。

[238. 匿名]

うちもちょっとある
旦那は三人兄弟で一番最後に結婚しました
ほかの兄弟には結納なしの代わりに100万ずつ出してたから100万もらえるって旦那が言ってたけど0円だった
金出さないけど口も出さないタイプだからそれはそれでいいかと思ってるけど
借金があって巻き込まれそうなのはキツイ…

[239. 匿名]

主です。

コメントを読み、私の生半可な覚悟では結婚生活はやっていけないなと思いました。
好きだけでは結婚はできないのだと、改めて考え直すことができました。
ありがとうございました。

[240. 匿名]

主さん、覚悟を決めるのは彼の方だよ。
そんな状況で結婚しようなんて身の程知らずも良い所だよ、その彼。
迷惑掛けないからって具体的には？
家計が一緒になる以上は無理だよ。
彼のお小遣いから出すならありだけど、それを踏まえた上でお小遣い額を決めるのは絶対なし。足りないなら、バイトしてと言うわ。
「家族の命が掛かっても貸さないのか」と言われても、「私に迷惑掛けないんでしょ？」と私なら言ってしまうわ。
子どもいたら子どもにも迷惑掛かるよ。
ていうか、その前に保険は？無保険なの？
自治体の限度額医療費制度は？親がサラリーマンなら会社の高額医療費制度は？
主さんにそういう話をするのは、他に打てる手を探して兄妹で話し合ってからだと思うよ。自分達の親なんだから。
「奨学金すら抱えさせずに育ててくれた私の両親が聞いたら、どう思うかな？」って私なら彼に聞いちゃう。

ていうか、本当に迷惑掛ける気ないなら主さんにそんな話し方しないと思う。
主さんと築いていく家庭に影響を及ぼさない見込みも自信もないんだと思うよ。
主さんが変わらず働くにしたって、女性は妊娠出産育児で、どうしても働けず収入が減るか無くなるかする時期もあるんだよ。
子どもが健常で産まれてくるとも限らないしね。

その辺りも含めて、よく考えた方が良いと思うよ。

[241. 匿名]

無職、無保険、無年金な感じがするんだけど…。

入院とかの急な出費はないのは分かったけど、日々の生活費はどうなってるの？

[242. 匿名]

主さんは親に相談する前にここに相談してるの？

深読みならゴメンなさい、主さんちも家計は普通でも何か訳あり(毒親とか？)
なんでそっちに行くの？って方向に行ってる。
自分を犠牲にする事へのハードルが低いよ！
その位頑張れると思ってる節がある。
自分しか自分の見方がいないなら自分を守って！

[243. 匿名]

私は結婚した方がいいと思う
先どうなるかより結婚を決意できるくらい人を好きになるってこの先、もうないかもしれない
次に現れた人が全くいなかったら
結婚しておけば少なくともウエディングドレス着たかったなって後悔はしなくてすむ

言っちゃあなんだけど私の職場でも決断に慎重だった人で
ドレスだけでも着たかったって嘆いてるアラフォーの人たくさんいる

[244. 匿名]

>>239
主さんがまだ彼のこと好きだっていうのがびっくりです。そういう男性って本当に主さんみたいな人を捕まえるのが上手い。そういう女性って看護婦とかだったりもする。

[245. 匿名]

>>243
ウェディングドレス着たかったっていう後悔より義理実家にお金むしり取られることの方が遥かに精神病むと思う。

それに、主は若くて今後結婚相手ができる可能性は人並みにある。
ドレスうんぬんよりこんなに反対されても結婚してしまったことを後悔する未来のほうが確実に目に見えてるよ。

[246. 匿名]

>>243
結婚に慎重なのは必要。
そこで悩んで別れたなら後悔はないよ。

疑心暗鬼になってあれが気になるこれが気になるって別れたなら、後で後悔することになる。

慎重になることと、疑心暗鬼になることは全くの別物。

[247. 匿名]

結婚して、主のお金からは援助しない
無理矢理援助させられたそうになったら子供連れて離婚でいいんじゃないの？

300万くらい結婚前の貯金を隠し持っておけばなんかあってもすぐ動けると思う

[248. 匿名]

>>243
いやいや、ウエディングドレスを着るどころか、結婚式なんて、はなっから出来る余裕ないでしょ。

[249. 匿名]

>>248
フォトウェディングすらも、どうかって所だよね。

[250. 匿名]

主さんは親に相談したら反対されるて分かってるでしょ？
だからココに相談したんだよね？
悩むのだったら、その結婚はやめといた方が良いよ。

[251. 匿名]

釣りトピでしょ
普通に娘の親が反対するわ

仮に本当だったとしてそんな男
オーランドブルームに激似でもお断りだわ

[252. 匿名]

経済状況、大事だよ！
１回貸したらもっともっと、とどんどん要求はエスカレートするだろうし
やめた方がいい

[253. 匿名]

心は狭く無いです。価値観が違うから仕方ないのでは？主のご両親や親戚は金にしっかりとしている環境で育ち、彼は現状の環境で育ち…
まぁ、育ちの問題では？私は結婚しない方がいいと思います。本当に結婚って当人同士の問題だけでは済まないシュチュエーションが出てきます。お金だけでも不安がない方が

[254. 匿名]

主が自分の娘だったら、結婚は全力でやめろと言いたい。

よくそんな彼氏愛せるね。将来は必ず、主の稼ぎにもたかるよ？家族が困ってるのに出せないのかって。
馬車馬のように働いて、義理の家族のためにお金を納め続けても、たいして感謝なんかされないよ？

そういう男性は結婚すべきじゃないんだよ本当は。嫁と子供には鬼のような男だよ。

[255. 匿名]

せっかく恋人時代に一族の本性明かしてくれたんだよ？逃げるが勝ち。
合わないので別れましょう！って、今すぐにでも言ったら？次いこ

[256. 匿名]

やっぱり実家同士も同じくらいの経済力だと平和だよね。あまりにも差があると今後キツイぜ

[257. 匿名]

そういう感じの人と結婚したけど、結果離婚しました。

[258. 匿名]

これから　貴方が守らないといけない家族の命は
私たちになるんだよ
って言って響かないなら切りますかね。
ここではっとせず
搾取子のままだったら　難しいでしょう

[259. 匿名]

>>243

ドレスだけ着たかったら着て写真撮ればいいんだよー(笑)

[260. 匿名]

やめたほうがいい。結婚したら絶対別れたくなると思う。

[261. 匿名]

絶対やめるべき
主さんも既に毒されてる

家族の命がかかっても貸さないのか、と言うけど
じゃあ、主さんの親の時にも彼が同等に考えると思う？

「長男」って言葉が2回も出てきてる
一生「長男だから」って言われて、彼の親の介護もさせられるよ

逃げて。

[262. 匿名]

だけど、ここでスルーして次のパスが来なかったら、ずっとゴール（結婚）できないよ。

次のパスはくるの？

[263. 匿名]

何もかも条件が整った東十条さんみたいな人なんかいないよ。

[264. 匿名]

自分も彼の親が金貸して系だよ
結婚はしない方が良いよ
自分は結婚願望ないし金ない家に嫁に行きたくないから金も出さないし口も出さないし知らないフリしてる

[265. 匿名]

>>264
でも令和時代って親と同居とかある？

[266. 匿名]

野郎だけどあんまりなんで書き込みます。
普通大事な人なら自分の家庭事情に巻き込まない。
その言い方だと彼さんは貴女を愛してると言うより、距離感が近すぎて自分の苦しみを何でも気軽に押し付けられる人になってます。
いわゆる共依存のような関係だから、もう少し貴女を大切にしてくれる人がいいと思います。
貴女の意見に対し彼さんは自分のこと、自分たちのことしか見ていない。
嫌な予感しかしません。

[267. 匿名]

入院費が払えないのは「裕福でない」ではなく「困窮」でしょ。

うちも親が困ってるから援助したいって旦那に言われたけど

「穴の開いた容器に水入れたって漏れるだけでしょ。援助はいいけど、それならお義父さん達の貯蓄も年金も私が管理させてもらうわ。当然そのお金はお義父さん達のこと以外には使わないし、ある程度お小遣い渡すから文句ないでしょ？それで足りない分をうちが持つって事でどうよ」

と満面の笑顔で返したら、どうもそれを旦那に聞いた姑が逆切れして「そんな偉そうな嫁に世話になりたくない」と言ったらしく援助の話なくなったわよ。やればできるじゃん、やりくりｗ

[268. 匿名]

わざわざ自分から泥んこに足を入れに行くような事しなくてもいいのに！

他にもっといい男性いるよ。

[269. 匿名]

>>267
なにそれ、すごく良い返し。
その後どうなったのか　更に詳しく知りたいです。

旦那さんも奥さんにこんなこと言わせちゃダメだよね。

[270. 匿名]

同じような家庭環境の家同士のがいいよ
お金以外でも常識が違う

[271. 匿名]

絶対やめたほうがいい。私も主さんと同じ年の頃似たような状況で、自分は仕事も好きだったから共働きで何とかやってけるかなって考えてたけど、お金にだらしない人はどんどん無心してくるよ。当然自分の子供にひもじい思いさせることになる。そして自分たち世代で何とかならなかったら、子供にどんどん負の連鎖を背負わせていくことになる。周りが普通の家庭を幸せに築いてく中、主は自分が作ったわけじゃない借金のために苦労するんだよ？絶対耐えられないよ。
トピ主の彼が自分で断ち切る（援助は一切しないと約束するとか）しない限りは止めておきな。命の危機になっても援助しないなんて冷たいって言うけど、まともな人たちは貯金や保険で用意してるからね。
私は今は普通の夫と結婚できて子供も生まれたから、ますます止めて良かったと思ってるよ。彼を大好きと思う気持ちは痛いほど分かるけど、主は今は少なくとも幸せじゃないよね。結婚前から幸せじゃない相手って真に求める相手じゃないよ。

[272. 匿名]

主さんとは逆で、私は彼氏側がうちに比べると裕福な家庭なので結婚となると…と気起きれしています。

私の家庭は両親共働きで兄弟全員奨学金を借りて進学
彼氏の家庭はお父様が有名企業にお勤めで兄弟全員私立の名門校を卒業

普段から私なんかとは育ちが違う…と思う場面が多く、結婚できたとしても肩身の狭い思いをするんじゃないかと心配です。
やはりお互い同じような水準の家庭出身の方が間違いないですよね……。

[273. 匿名]

お金問題が常に付きまとうって想像以上のストレスです。しかも自分たち夫婦でなく、義実家の問題！
自分たちでしっかり稼いでもそれを渡さないといけないとか、、、特に子供ができたらすごく腹立つと思います。
親戚中に借金してるって時点で、普通の家庭ではない！裕福でなくても息子夫婦に迷惑かけずきちんと生活されてる義実家もたくさんあります。
結婚前からその問題はヘビーすぎます...。次第にご主人とも価値観が合わなくなるような。そういう結婚は本当に辛いですよ。

[274. 匿名]

ぶっちゃけ夫婦の愛なんていつかは消えるもんなんだから、経済状況などの条件はできるだけ良い人と結婚したほうがよい。

お金のことはのちのち必ず揉める。

[275. 匿名]

もし主さんが彼と結婚したとします。
きっと主さんは、義両親の為に一生借金返済の為に働く羽目になります。
まず最初は、結婚の御祝儀や持参金を狙い集って来ます。
その次は貴女が独身時代に貯めた貯金を取られます。
最終的には毎月の借金返済の肩代わりまでする事になりますよ。とても新婚生活を楽しむ余裕などありません。これで子供が生まれたら更に金銭負担が重くのし掛かります。
お金の事で家庭が巧く回らなくなる可能性が非常に高いですから、このご縁はお薦め出来ません。

[276. 匿名]

絶対やめたほうがいい

[277. 匿名]

入院費用を一時立替金とかなら良く聞く話だけど、負担しないといけないレベルはおんぶにだっこだよね！？

彼も今まで独身だからやってこれたことを結婚して貴方や子供がいても出来ると思っているんだよね…。甘いわ！
この親御さん年金とかもないんじゃない？
年取ったら益々病院の世話になるよ！
今でちゃんとした保険に入ってないのなら今更入れないよね…。
もう生活保護に片足突っ込んでるよ！
人を扶養って食べさせるだけじゃないよ！
保険も介護保険もや若いと年金も医療費も負担するって事だよ。
今で税金関係に未納があるばそれはずっと付いてくるよ！

そんな人の世話をするとして、年金は払ってるの？それで年金納めてないとかもう無理だよ！

[278. 匿名]

長男との結婚は田舎であればあるほど、実家そのものを背負うことになるし、個人的に生きられないと覚悟してくださいな

[279. 匿名]

彼のお小遣いの範囲内で援助するなら勝手にって感じだけどそれを超えるなら必ず主さんの負担にもなるよ。
主さんが代わりに生活費をその分負担しなければいけなくなる。
自分の家庭の貯金ができない。
子供がいれば子供に使えるはずのお金が義親に浪費されているように感じる。
実害もだけどストレスがやばいよ。

うちもそんな感じで、今は一応借金ないみたいだけど貯金もなく医療保険や生命保険も入ってないらしい。
正直介護もしたくないし、負担もしたくない。
毎月うちが支払ってる分がトータル100万超えたから、それが子供の貯金に回せたらっていつも考えてムカついてくる。
早く逝って欲しいとすら思ってしまう。
ちなみに貧乏の原因はギャンブルと、見栄っ張りな義父が友人の借金の肩代わりしたから。
全く同情できない。

よーくよーく考えた方がいいよ。
いざというとき彼が主さんとの家庭より義両親の方を優先するなら離婚の原因になり得る。

[280. 匿名]

>>1うわー。知人の彼にソックリ。知人彼にはそれプラス養育費とかついてくるんだけどねw

結婚相手としてはあり得ないよ。

[281. 匿名]

>>16
長すぎて何が言いたいのか分からんw

[282. 匿名]

主さんの気持ちすごく分かります！！
私は結婚を考えていた人がいましたが主さんと同じような状況で、話がつかず結局別れました。
今は別れて本当に良かったと思ってます。そんなにお金持ちでもない普通の会社員の元彼と私とで、自分たちの家計のやりくりだけでも絶対いっぱいいっぱいなのにいくら彼の家族だとしても自分たちに負担がかかるなんて絶対モヤモヤするだろうなーと思ったし。
元彼と義家族が共依存で私には支えられる自信もなかったので…主さんの彼も、迷惑かけないとは言っても結婚してから入院代や借金の返済でたくさんお金飛んだら正直迷惑ですよね。このお金があったら〜って絶対思ってしまうと思います。
今から悩んだり苦労が見えるなら後からもっと嫌なこと出てくると思います！

[283. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目。
結婚前に引っかかることは結婚してから100倍気になるようになるよ。

[284. 匿名]

ガル民って結局のところ

自分にお金使ってくれる人＝思いやりがある人

自分以外にお金使う人＝常識がない人

って感じで自己中なので結婚に向いてないような気がする。

[285. 匿名]

弟のお嫁さんが金銭的に恵まれないご家庭出身の様で、最近お嫁さんのお母さんが転がり込んできて、弟は望まぬ同居を強いられているみたいです・・・
しかもここ何年かご親族の経済的な問題からストレスを受けて不妊だそうで、義妹が家に来て愚痴る愚痴る・・・実家に不妊治療費を出して貰ってるそうですが、治療には使ってないみたいで、それも謎です。
弟はげっそり痩せて健康診断でも栄養失調と言われたそうです。

一方、姉である私は、経済状況の似通った人と結婚し、贅沢はできないまでも双方の家から同等程度の援助を受けて家を持ち、子供にも恵まれて、同じ姉弟でこの違い・・・

親も私も弟にお嫁さんの事をどうこう言った事はありませんが（弟が選んだ人ですし、好きで結婚生活を続けているのですから）やはり家庭環境の近い人と結婚した方が、この後の人生の難易度はぐっと下がると感じています。

[286. 匿名]

>>284
お金で他人様の家の大事な子息に迷惑かける奴はやめろって言ってるんだよw

あなたの子供に借金付きの婚約者が来てもそう思うの？

[287. 匿名]

そんなに裕福じゃなくマンモス団地暮らし。
義母は他界していて、義父が一人暮らししてる。近くに義弟が住んでる。
今87歳で自衛隊勤務だったから、まぁまぁ年金額多いらしく、毎日デイサービス入れて、その年金でやりくりしてくれてるから、こちらの経済援助とかしなくていいから、いいかな。
年金多いから、少し貯めてくれたらいいなぁと、あわよくばな考えあったけど、年金多い分、一般より介護負担額が高いらしいので、ほぼ残らないと思う。
でも同居もお世話もしてないから、それは仕方ないわ。

[288. 匿名]

いろいろな意味を兼ねて、結婚決まってから相手の家に挨拶行くのは遅すぎる。
付き合いはじめに、彼女のうちにケーキでも持って、初めまして、こんにちは！ってしておくべき。
ありゃ…って家や人柄見れば分かる。
女は時間を無駄にしちゃいけません。

付き合ってるだけなら、別れやすい。
結婚決まってからの破棄は、明らかに理由が明白だから、気まずいからね。

[289. 匿名]

結婚前から彼の実家の為に働いて貯蓄を・・・って、それ大丈夫？
結婚詐欺じゃない？
昔、結婚前提の彼の祖母を介護して、働いて経済的援助もして、って尽くして尽くして、彼女がすっかり老け込んじゃったところに、要介護の祖母が亡くなった途端、別の女性と結婚した鬼畜が近所に居たわぁ。
彼女さんも結婚前提とは言え、正式に結納交わした訳でもないし、訴えても無い袖はふれぬで慰謝料もほとんどとれないだろうで泣き寝入りになっちゃって・・・

結婚前から相手に負担を強いる人はダメだよ。
本当に自分が一番可愛い人だから、別れた方が良いよ。

[290. 匿名]

金のないヤバさは皆さんコメントされてるので他の気になる点ですが

「家族の命がかかっていても貸さないのか」

彼氏のここが引っかかる。
何でかっていうと、極論を出して論点をすり替えてるから。
まだだれの命もかかってないし、
普通の人ならじゃあこれからどうしていこうっていう話し合いになるかと思うんだけど。
モラハラの傾向あると思うよ～

貧乏義理実家も辛いけど、モラハラはメンタルやられたり共依存になるよ！

[291. 匿名]

>>22
お祝い金500万！すごい…そんな家庭もあるんだね…
うちは中流同士。気楽だよ。旦那の親が病気になったり、うちの親が病気になったら、まぁお互い様と思って支援はするつもりだよ。

[292. 匿名]

精神的な安定を保つ意味でも、結婚は絶対に止めた方がいいと思う。

お金の有無は、人の人格を簡単に変えるよ。

私の友達は、結婚前はおっとりしていて優しい子だったのに、旦那の貯金がほとんど無い・安月給・義両親へ月３〜５万の援助が必要・条件の悪いパートしか受からないとかがあって、ウチに遊びに来ては旦那の愚痴や仕事の愚痴ばっかり言ってた。

最初は可哀想だからと思って聞いてたけど、だんだん「専業主婦って暇じゃない？毎日何してるの？」ってマウンティングして来たり（４ヶ月後に旦那の海外転勤に付いて行くことになってたから、働きたくても働けなかった）、

「マラソンって気持ちいいよ。健康にもなるし、お金がかからないし、終わった後に食べる１００円のチョコが５千円くらいの味になるんだよ。あなたも絶対やるべきだよ！」と強制して来るようになってウンザリしたから、引っ越しを機に疎遠にした。

お金関係で心がギスギスして来ると、まともな友達が周りから居なくなって、余計に自分を追い込むことになるよ。

主さんには目を覚まして欲しい。

[293. 匿名]

>>285
婚活中の弟がいるので参考になりました。余計なお世話かもだけど姉として助言しておきます。

[294. 匿名]

結婚祝いや出産祝い、お年玉も今後もらえないなんて嫌だわ
自分の実家はくれているのに義実家がくれないとか絶対ムカつくと思う

[295. 匿名]

>>278
うちの義理実家は庶民的なんだけど、鳶が鷹を産んだようなエリートの義理兄が裕福なお嬢様と結婚したら、もうあちらが「婿はうちのモノ」状態になっちゃったよ。熊田曜子の逆バージョン。
ガルちゃんは義理実家嫌いな人多いから共感されないだろうけど、個人的に義理両親が不憫に感じて可哀想。

[296. 匿名]

>>294
こういう人って自分の親が病気になってお年玉とかくれなくなったらどう思うんだろう。自分の親ならいいの？

[297. 匿名]

どんな理由であれ一銭も貸したくないということをやんわりと彼に伝えると、「家族の命がかかっていても貸さないのか」

これ、何かあれば頼らせてほしいって気持ちだろうけど言い方が…
彼も望まぬ支援してて精神的にも余裕ないんだろうけど…

[298. 匿名]

>>291
お互い様だよね。
いつ誰が倒れるかも分からんし。
「絶対支援しません」も「支援して当たり前」とも言い切るのも、個人的にはどうなんだろうって思ってしまう。
「なるべく支援しないでいいように」なれば一番いいんだけど。

[299. 匿名]

自分の借金を子供に返させるとか、全く貯金がないとか、親にだいぶ問題あり。うちも貧乏だけど子供にだけは迷惑かけたくないからって必死で頑張ってるよ。この彼氏と家庭を持ったら間違いなく金銭問題で主は不満を抱える。

[300. 匿名]

>>235
>>結婚前に最初から話してくれたのは誠実だと思う。

誠実とかではなくて、事の異常さに気付いてないんだと思うよ。気付いてないというより、異常だとは思ってなくてこれが当たり前だという感覚かもね。
だからこともなげに「援助するよ〜」なんて言うんだと思う。

[301. 匿名]

結婚って「病めるときも健やかなるときもー」って感じだけど、主の彼は俺が苦しい時はお前も共倒れしろ！みたいに思ってそう。
そして健やかなる結婚生活がなんだか想像できない。

将来の子どものための積み立ても却下されてるしね。なんか将来暗くない？
この結婚って主が彼と彼の親と心中しにいくようなものに思う。
お金もちのお嬢さん捕まえてヒモになった方が彼の将来も明るいよ。可能かどうかは別で。

主にとってプラスになるものは無いだろう。
辞めとけ一択。

[302. 匿名]

無理無理おそらく彼氏がイケメンとかね似たような容姿なら逃げるけど
イケメンとかデートが上手いとかで抜けられないんだよ

婚活パーティーとかって余ってる男性
学歴や年収は人並にあるんだよね浮気率も低そうだし優しそう
けど連中に無いのは顔とか女性慣れとかそっちの方
結婚出来ない男ってのは婚活パーティーにいるような男
悪い男や貧乏男だからって結婚出来ない訳じゃ無い
結婚後はお金の大事さが血と骨に沁みるからお金重視になるけど
若い時はそうは行かない人が後悔するのは歳を取ってから
自業自得だけど仕方ない

[303. 匿名]

絶対やめたほうがいい。

自分の場合、夫の前に付き合ってた人が母子家庭で、実家に仕送り援助してて正直嫌だった。
私は心が狭いもので、実家暮らしの義兄さんもいるのに仕送りの必要ないだろし、お金が無いのは自業自得だろとも思った。
そのくせ将来結婚式は挙げたくないとか言ってて「仕送り分貯金してたら親族だけの式でも挙げれるだろ！そこケチんな！」って思ってしまった。

夫の実家も決して裕福じゃないし結婚資金援助も祝い金も無いけど夫の稼ぎで何とかなってるし、金銭問題なんて抱えてないし、帰省したら必ず外食代出してくれるよ。夫も実家にはビタ一文使わないタイプだから安心。

まじで金のトラブルは心が離れていくよ。

[304. 匿名]

結婚しない方がいいと思います。

親戚中から借金ってよっぽどですよね…
借金の理由はご存知ですか？

もしかしてお相手の親戚家族は在日や帰化ではありませんか？

過去に帰化していない在日朝鮮人の方と付き合ったことがあるのですが家族、親戚、血縁者はお金があるところが出したり助け合うのは当たり前みたいな感じでした。
借りるというか出してもらうのが当たり前みたいな感覚なようで返す気もないし、返してもらわなくても出すの当たり前みたいな感じでした。

付き合って暫くしてから在日だとカミングアウトされ、最初は全く偏見もなかったのですが日本で産まれ育っていても全く違うと思いました。

日本人だとしても結婚したら主さんの稼ぎもいずれあてにされ摂取されると思います。

[305. 匿名]

>>304
別に韓国だけじゃないよ日本以外は東、東南アジアはみんなそう
日本からみたら乞食に見えるし連中から見たら日本人は冷血集団だろうね

公共心って言うのが物凄く弱いから
信用できるのは血縁だけ、だから家族の金＝自分の金だし
自分の金は家族のお金になる

[306. 匿名]

韓国人は本当にやばいよ
おすすめしません

[307. 匿名]

結婚相手の実家の経済状況ってどうやったらわかるの？
貯金いくら？借金あるの？とは聞けないし。
実家に行ってみて、
広い豪邸家だったり、もしくはぼろぼろの狭い団地
だったりすりゃわかりやすいけどさ。

先日、彼の実家をみに行ったけど、いわゆる普通で
経済状況は判断できなかったよ。

[308. 匿名]

主の彼氏の場合、お金だけの問題じゃないよね…