結婚相手のご実家の経済力って重要ですか？

[1. 匿名]

婚活中の者です。
先日義実家お金持ちあるあるトピを見て、本人はもとより各ご実家の経済力も後々結婚生活においてかなり重要ちなってくるのかなと思いました。
実際義理のご両親がお金持ちで得をした、または貧乏で苦労したなどのエピソードが聞いてみたいです。

[2. 匿名]

重要！
頼られたら困る。

[3. 匿名]

お祝い事とか現金たくさんくれる

[4. 匿名]

出典：net-lan.jp

[5. 匿名]

めちゃくちゃ重要！！
お金持ちじゃなくても良いけど貧乏はこまる！！

[6. 匿名]

こちらに頼ってこない程度に人並みであればいい。
頼るつもりもないし。

[7. 匿名]

そんなことまで気にして選んでたら結婚できないよ
借金があるとかは困るけど

[8. 匿名]

貧困やたかられるとかない限り、そこまで重要ではない。

[9. 匿名]

金持ちでなくともいいけど、こちらに集ってこないだけの財力は必要。

[10. 匿名]

若い時に結婚したので、指輪代、結婚式代を旦那親が出してくれました
リアルでは絶対言えない

[11. 匿名]

自分の実家はお金ないけど、義実家は結構貯めてるみたい。結婚祝いはうちの実家の10倍の額いただいたし、子供ができたら学資保険を積立てでしてくれてる。正直本当に助かってる。

[12. 匿名]

うちは働き者で経済力ある義実家だけど頼らず暮らしてるから関係ないかな、
借金があるとか仕送りさせられてないだけありがたい。

[13. 匿名]

そりゃそうだよ。

[14. 匿名]

裕福じゃなくていいけど息子夫婦に金銭的な援助を求めないぐらいの生活レベルは維持しててほしい。

[15. 匿名]

こっちに援助してほしいとか言うレベルなら嫌だけど
自分たちで生活できてるんなら何でもいいや

[16. 匿名]

お金持ちだったらラッキーだけど、貧乏は絶対やめたほうがいい
たかられる

[17. 匿名]

貧乏じゃなくてお金に頼られなければもうそれだけで十分。
親に金銭面で頼ることなく自立しないと

[18. 匿名]

大事。仕送りと、向こうの実家の家の保険代払うなんて結婚前に聞いてなかったから毎年苛ついてます。

[19. 匿名]

借金無い、老後資金は子供に頼らなくていい、つまり援助してくれるほどのお金持ちじゃなくてもいい。

[20. 匿名]

たかる親族は負債と一緒

[21. 匿名]

自分の家とあまり変わらないぐらいがいい
あまり差があると、やっぱりキツイよ
金があるのも困る無いのも困る

[22. 匿名]

普通なら良し
サポート必須なくらい貧乏だと厳しいと思う
頼られても大変だし。

[23. 匿名]

そう思って田舎の町の大きな建設会社の息子と結婚したけど、ケチだししきたりがどうとか本当に面倒だよ。いろいろあって離婚したけど本当今は楽だし幸せ(^O^)

[24. 匿名]

借金があるとか 頼って来られるのは無理です

[25. 匿名]

働いてないきょうだいやパートやバイトくらいで自立してないきょうだいがいて彼が面倒みてるとかだと無理だと思う
親にお金があって面倒みてるならいいかもだけど

[26. 匿名]

重要だし、垣間見える金銭感覚も重要だと思う。
義母は、自分は500円のTシャツを着ているけれど、家庭や子供達にかけるお金は惜しまない。

だからか、マイホーム援助みたいな大金が動く時にポーンと援助してくれる。けど、普段は本当に慎ましい生活。でもきちんとしてるから、全然貧乏くさくない。

自分の実家との経済状況の釣り合いや金銭感覚、重要だと思います！

[27. 匿名]

うーん。どうだろうか？
旦那親裕福な方だけどケチだよ。
頼ってこないだけマシなのかもしれないけどそれよりもやっぱり性格じゃない？
私は義実家と色々ありすぎて4年前に絶縁してるよ。だからお金とか頼られないし頼らない。
お金はどうでもいいからある程度大人の付き合いできる人達が良かったなぁーって思うよ( °_° )

[28. 匿名]

お金持ちも大変そうだよ。
友人は車や家、何もかも出してもらってるけど
・旅行は絶対一緒(家族だけで行ったらぬけがけ扱い)
・GPS入れられる
・毎週必ず会いに行く
・突然の訪問
・いただいた趣味じゃない雑貨を飾らなければならない

ボヤいてるけど正直仕方ないと思う。。

[29. 匿名]

頼る気張は無いから頼らないでほしい。

御祝いの金額の格差がすごくて
少しモヤモヤする。。

[30. 匿名]

義実家から色々資金援助受けたら将来の介護はスルーできないし嫌だな。
資金援助して自分たちがホームに入る費用もバッチリまかなえるぐらいの金持ちならいいけど。
ただより高いものは無い。

[31. 匿名]

金銭的援助しなあかん家はやめとけ

援助しなくて生活保護になっても定期的に連絡くるし後ろめたさもつきまとう

親が生活保護とか恥ずかしいし、下手したら子供やきょうだいの縁談にかかわってくるよ

[32. 匿名]

旦那親すごい裕福な家庭
会社経営
毎月毎月お小遣い30万〜50万はくれるし
外食は週3で連れて行ってくれる
しかも…ウナギや料亭など高価なお店ばかり
とてもラッキーでした

[33. 匿名]

義実家は貧乏で結婚のお祝いを旦那側のは
半分、持ってかれた❗
そのうえ金は出さないけど口は出すと言う
酷さ。お金に貧しい人は心も貧しい❗

[34. 匿名]

自分の老後の事ちゃんと考えてない親は施設代やら払えないから同居とか介護になるんじゃない？

[35. 匿名]

義実家は経済的にどうとかよりも、頭の中がまともかどうかのほうが重要だよ
わたしの友達、実家が超お金持ち（地方で代々呉服店とデパートを経営）の人と結婚したけど、結婚生活のありとあらゆることに義実家から口出しされて、ことあるごとに「お父さんに感謝しなさい」と義父への感謝を強要され、子供も容姿や知能などについてズケズケ言われて批判されてものすごく病んでた
とにかくお金持ちじゃなくても、適度な距離を保ってくれて精神的にも経済的にも自立してる実家がいちばん良い

[36. 匿名]

借金があったり、金の無心をするような親は駄目だろ

[37. 匿名]

貧乏くじだけは引かないように気をつけて！！

[38. 匿名]

支援しなきゃいけないレベルの貧乏だと困る。
公共の団地住まいとかだと要注意。

[39. 匿名]

>>29
実家と義実家の金額が違っても気にならないけどなあ。どちらかがお祝いなしなら嫌だけど

[40. 匿名]

好き嫌いはともかく縁続きになるのだから
お金持ちでなくても一般的な収入の家庭のほうがひとまず安心なのは言える
お金持ちでも使いきる気持ちの人だっているだろうし
なんなら裕福そうに見えて時流に乗れず負債抱えてたりする
貧乏そうでも貯蓄しっかりしてて老後は頼らないつもりのお年寄りだっている
親の老後についてどう考えているかきちんと話し合えば？状況確認込みであること前提での婚カツじゃん
はっきり言って結婚式なんかはしなくても死にはしないけど
親が放っておけば困窮するとなれば話が違ってくるからね～心情として

[41. 匿名]

金持ちすぎると何かにつけてお金を出してくれるけど、出してやった、うちらのおかげって恩着せられるよ。うちはそれでいやな思いしてるし、こっちに寄りかかられない程度に自立しているくらいの経済力でいいよ

[42. 匿名]

実家の財力まで気にしてたら結婚できないよ。
義実家が借金ない、金遣いが粗くなければそれでいいかな。
実家の財力まで気にするのは遺産狙いみたいで狡猾だわ。
実家の財力に恵まれている人は、そこまで計算してないと思うけどな。

[43. 匿名]

ないよりはあった方が。
私たち夫婦の事では頼るつもりは無いけど、孫関係はいつも太っ腹に出してくれるから、有難い。

[44. 匿名]

大切だよ
うちの実家は、自分達で生活するのに困らないだけのお金と仕事を持っているから心配ないけど
旦那の実家は、義父はアルバイト、義母は専業主婦、貯金なし毎月赤字な生活をしてるから、毎月お金をたかられる
先月、義父がアルバイトを辞めてきてお金が無いからと、旦那や他の子ども達に３０万たかっててイライラした
旦那の親があんなんだと知ってたら結婚も考えたよ本当に

[45. 匿名]

>>38
まさにそれ！！県営団地住まいとかは本当に地雷

[46. 匿名]

貧乏じゃなきゃ良いでしょ
男の実家の金あてにして結婚しようとする女なんか絶対嫌だけどね
自分の親に頼ったらって感じ

[47. 匿名]

お金持ちだと嫁に求めてくる条件もなかなか厳しそうじゃない？
男の方もそういうものだと思ってる坊ちゃんだから
嫁がやって当たり前とか思ってそう

あまり差が無い方がいいかもよ

[48. 匿名]

仕送り強制なんて奴隷契約だぞ

お金持ちじゃなくても、親も子もお互い自立できてないときつい

[49. 匿名]

>>41
それはないよ！
喜んで出してくれてるし
嫌味や恩着せがましさは皆無

その親が単に性格悪いだけ

[50. 匿名]

義実家はたまーに口出ししてくるし家が近いから顔を合わすことが多いけど
お祝い事や子供の学資保険などポーンと大金を出してくれるので我慢できてます。

[51. 匿名]

少々貧しくても欲深くなく健全な精神の持ち主であればさほど重要ではない。
分相応でバカなことには手を出さないだけの賢さを持ち合わせていて欲しい。

[52. 匿名]

あるに越したことはない。

[53. 匿名]

旦那の親に３００万とられました。
産後に。
旦那がそこそこ稼いでるからなんとかなってるけど、大嫌いです

[54. 匿名]

団地住まいで、高校は学費が出せず就職か定時制しか選択肢がなかった友達いるけど、本当に大変そうだよ。
家族の支払いは自分でとか、生活の面倒みないといけないとか

[55. 匿名]

>>1
結婚相手のみならず義実家のお金もあてにしようという精神はあまり感心しないなぁー。義実家が貧乏は絶対にやめた方がいいけど、お金持ちとかは気にせず、合う人を探すのがいいと思う。

[56. 匿名]

超金持ちで優しい♪
かなり運が良かったと思ってる 笑

[57. 匿名]

>>35
田中屋しかないよね？身バレするよ、友達が。

[58. 匿名]

せめて自分達で生活できるくらいの経済力はあった方がいい。
ちょっと前に両親に援助してるから共働きなのに貯金が出来ない、ベビー用品が買えないかもしれなかったとかいうトピ主がいたけど、自分の生活まで脅かされたらたまらん。

[59. 匿名]

貧しくても真面目に働いていて、たかり体質じゃなかったらOKです。

[60. 匿名]

慎ましやかで普通に生活できてるなら問題ないよ。
その方がむしろ振り幅少ないから将来も安心。
結婚した時は会社して変に羽振り良くしてても万が一潰れたら大変。

[61. 匿名]

>>47
そうでもない。厳しくないし、むしろお金がある人達は心が広くて優しい

[62. 匿名]

経済力はもちろんあったほうがいいけど、援助してくれるかどうかも重要!
ケチな可能性もある!
貧乏で仕送りが必要とか、借金まみれとか...
これはもう問題外

[63. 匿名]

重要です！
別に金持ちでなくてもいいから最低限自分達の生活は自分達で賄える貯金だけは無いと無理。
こっちが子育てでお金かかる時期におんぶに抱っこ状態でアテにされます！
しかも年金も払ってなかったと聞いて呆れた。
かといって旦那からしたら親だから見捨てる事もできずうちの生活費から出すしかなくて夫婦仲も悪くなり離婚に至りました。

[64. 匿名]

>>28
たいして苦痛な条件じゃないよね。家買ってくれるなら 笑笑

[65. 匿名]

重要です。

私の結婚条件の一つに、
「お相手の実家が私の実家(一軒家)と同等・もしくは上(の一軒家)」
というのがあったくらいです。その通りに結婚し、ストレスなしです。
義親は私たち若夫婦に新居を建ててくださいました。

「いまどき家くらい建ててやらないと、お嫁さんなんて来ないのは常識よ。
どこのメーカーでも良いからよく考えて選びなさい」

って。都心にほど近い場所で50坪ほどではありますが、何の文句もありません。
たまに１０万円とかの単位でお小遣いもくれます。

[66. 匿名]

ある程度は必要だと
義父は離婚していて義母とだけ同居と聞いていたが、義父が全財産を持って女と出ていっており義母は無一文
義母の生活力の無さに嫌気がさして居なくなったらしく、私も嫌気がさしている
そういうのは結婚する前に言ってくれ！全力で隠すな！

[67. 匿名]

金持ちじゃなくていい。
借金をしていない、自分たちで生活が自立している、老後の最低限の貯金がある、ギャンブルしない‥
これは最低限相手の家に求めた方がいいと思う。

友達は、借金あり、貯金ゼロのくせに、ギャンブルしまくる旦那の両親に寄生されて、子ども作る余裕がないと嘆いている。
寄生されたら悲惨だよ。

[68. 匿名]

うちの義両親、借金あるし毎月援助してるし最低だよ！しかも、その親兄弟が自殺してるし。
ぜーんぶ、結婚後に発覚！騙されたー！
主さん、結婚前にきちんと調べてね。

[69. 匿名]

めっちゃ重要です。
旦那も私も母子家庭育ちなんですけど
同居してて、家のお金全て出してるのに
お金がない、お金がないって言ってきます。
ボーナスも少し渡してるし、
貰うのが当たり前って思ってます

[70. 匿名]

妹のことだけど
旦那実家と姉妹が同じ団地に住んでる、一族で町営団地だよ
いつも金ない金ないと騒ぎ、その癖外車に乗り飲み歩き大好き
人間性に問題があり、将来うちの実家にも無心されそうと思ってた矢先、離婚した

貧しいと心が荒むことも多いと思うよ
お金が全てではないだろうけど、無いと何をしても選択肢が狭まる

[71. 匿名]

貯金なしで年金暮らし。誕生日や母の日にお金送るんですよ。こちらには何もありません。裕福で無くてもきっちり自活出来ていたらお互いに幸せだと思います。

[72. 匿名]

>>21
同じくらいの一般家庭だと思って結婚したら旦那実家が結構お金持ちだった
旦那実家が優しいぶん申し訳ない気持ちになる

[73. 匿名]

貧乏でも自立してたら関係ないけどね。子供が親を見るのは当たり前って言う親もけっこう多いよ

[74. 匿名]

義実家が資産家だと全然知らずに結婚しました。
結婚の挨拶に伺った際、わざわざ出向いてくれてありがとう。交通費よって3万円包んでくれていました。
往復5000円くらいなものなんですが。
結婚してからもお祝いが一般の相場より多めで助かっています。

そういう気遣いがサラッとできる家族が義家族だと、色々とありがたいことが多いですよ。

[75. 匿名]

眞子様の相手、小室のような家だけには気をつけるように！

[76. 匿名]

経済力はないけどうちの旦那の実家みたいなのが一番厄介が少ない。
義父がすでに亡くなり遺族年金(普通の年金より高い)
持ち家でローンなし。
旦那の兄はそこそこの会社勤務のサラリーマン。
家は旦那の兄が継ぐぽいから遺産は入らないけど金銭トラブルにあう可能性も少ない。

[77. 匿名]

貧乏に関わるとろくな事ないよ。だって相手が困るとこちらが出さざるを得ない。おまけに生活保護なんて肩身狭いわ

[78. 匿名]

お金でもめなくても済むくらいの経済力はあったほうがいいよ。
資産家である必要はないけど、年金なし貯金なしみたいな親だったら絶対無理。
介護だってお金かかるしね。

[79. 匿名]

アパートしか住んだことのないご家庭のご子息とか、ムリごめん。

「アパートでいいじゃない。嫌ならマンションでいいじゃない」とか
「頭金出すから一軒家建てて同居してくれ」とか義理親に言われたりしたら発狂ものです。

あと、介護。
うちの夫は凄く遅くに生まれた子だから義父母はもう老人ホームに入ってます。
夫婦で毎月５０万ほどかかってる。

自分たちの貯蓄で普通にやってますよ。これが私たち夫婦に降りかかるなんて絶対ムリです。

これから結婚する人は絶対にある程度金持ち親の子息を狙わないと苦労する。

[80. 匿名]

重要！！
愛があればなんて大嘘だから！！

特に子供を希望するなら尚更！

二人ならお互い働けばいいかもだけど、それでも経済力ないとうんざりするよ。

いくら好きでもお金がないと、現実問題やっていけないからね。

[81. 匿名]

>>32
毎月30万貰ってたら年間360万円でしょ。それ相続税かかるんじゃない？脱税になるよ。

[82. 匿名]

どさくさにまぎれて嫉妬かよめんどくせー

[83. 匿名]

義姉のとこが貧乏らしく子供のお祝いすらやらないらしい。その影響か義姉もめちゃくちゃケチで嫌いです。

[84. 匿名]

>>1
相手がいるならまだしも、婚活中ならタカリ目当てみたいで気持ち悪い

[85. 匿名]

高齢になればなるほど重要です！

自力でケアホームを入所したり 家事を手伝ってくれる方の資金も心配無いので、介護しなくて済んでいます。
また、孫には教育信託で援助して貰っており、感謝感謝です！

[86. 匿名]

>>1
お金持ちかどうかより、年金ありそうな職種かどうかが重要かも。
姉のお相手は東大出で社内婚だけど、そのご両親は高卒で自営、弟もプー太郎。果たしてご両親は年金いくら貰う予定なのか…将来の義両親のお世話が全部のしかかってくる予感大。

[87. 匿名]

>>81
正しくは贈与税だよ。
たとえば、夫婦と子供2人とかいたら、まとめて年間440万は非課税になるんじゃない？
一人当たり110万円は贈与税にならないから。
金持ちはうまいことしてるから心配なしよ。

[88. 匿名]

うちの夫は見た目も収入も全然だけど、真面目で優しいから結婚しました。
そしたら義理のご実家がすごくしっかりした方達で、普段は質素だけど、お祝いや家を購入する時はかなりの額をくれる。
相続税対策で色々な名目で援助してもらって総額はもう何千万円です。
とにかく孫ラブでお金を惜しみません。

もちろん自分達の老人ホーム代もあるから心配しないでといってくださるし、口も出さない本当にできた義両親なので、むしろなにかあれば面倒みたりして恩返ししたいです。

おかげでかなりゆとりのある生活ができてるので、特に気にしないで夫を選んだけど、結果実家の経済力で生活は大きく変わるなと実感してます。無欲の勝利と思ってます。
誰にも言えないからここで吐き出します。

[89. 匿名]

年金大事ね。貯金が3000万あっても毎月20万使うと10年そこそこで底がつきる。

[90. 匿名]

超重要だと最近知った！

旦那さん、普通の収入の会社のはずなのに、ゆとりある生活してて、なんでだろう？と思ってたら旦那さんの親の援助があるっぽい。
土地ある人らしく、家建てる時も土地くれたとか、子供にはまだ1歳なのに山のようなオモチャや服。
家も有名ハウスメーカーで建ててました。

羨ましい限り。

[91. 匿名]

貧乏親は金がないことを隠すから結婚前にはわからないかもよ。
うちは金遣いの荒い、無年金・無貯金でした。

[92. 匿名]

>>1

もちろん、結婚は『生活』だからお金は重要だよ。

ただ、みんな、これだけは覚えておいて欲しい。『お金持ち』=『あなたにお金を使ってくれる』とは限らないとうことを。

私は子供の頃から祖母に『お金持ちとは結婚しちゃダメ』と何度も何度も言われてたんだけど、その理由として『金持ちほどケチ。結婚後も妻子に1円も渡さない、みたいな人は実は金持ちほど多い』って言ってて、自分が結婚するまでは『さすがにそんな極端なことあるかな～？』って思ってた。

で、私は自然の流れで出会った男が金持ちで、恋愛結婚でその金持ちと結婚したんだけど、結果的に祖母が言ってた状況のとおりになった。

やっぱり人生の先輩が言うことって、なんだかんだで当たるんだよね。

うちの夫は彼氏・彼女の関係だった頃は普通程度には奢ってくれてたし、まさかそれが演技だとは気付けなかった。

結婚後は経済DVのような状態だけど、なんだかんだで離婚はせず、私は自分で自分を養いながら今すでに結婚13年目。

いま思うことは、結婚相手は貧乏も論外だけど、『お金持ちなだけ』では意味がないということ。

これは私も数年のデート期間がありながら見抜けなかった事なんだけど、『ちゃんとあなたに最低限ぐらいはお金を使ってくれないと』どんなに資産家でも意味がない。

金持ちほどケチが多いよ、本当に。ここのみんなは金持ちじゃなくていいから、『ちゃんと生活の面倒ぐらいは見てくれる人』と結婚してください。

私の身のまわりにも金持ちと結婚したけど経済DVみたいになった人、２人いる。

金持ちほど『俺の金は俺の物！』って人が意外と多い。

[93. 匿名]

重要だけど、それを当てにしていたら、今後、夫の実家の事、全部引っ被る事になるよ。

我が家がそれ。

長男の旦那。

実家は祖父母両親揃ってる。

ものすごくお金持ちだけど、創価の地区の役員してるような家。

旦那は、「それは嫌だ」と家をでているんだけど、祖父祖母が入院したりが多くなってきた。
いよいよかな〜

お金を出してもらっていたら、とても拒否できない。

祖父母の次は両親。

子供達に少しお金もらうくらいなら、どうということはないけれど、家を建てる時も援助は断りました。

最初は実家の土地がたくさんあるからそこへ、と言われたけれど、なんやかんや理由をつけて自分たちで購入した。

これ以上は、無理。

旦那の妹たちも遠くに嫁に行ったし。

[94. 匿名]

>>84
貧乏人の息子と結婚したのですねご愁傷さまです

[95. 匿名]

お互いの実家、割と裕福。でもお金に執着がない。すごく大金がいる時はポンと現金出してくれる。助かります。

[96. 匿名]

これは男も女も気にするよね。
うちの旦那も持ち家じゃない人とか援助が必要そうな貧乏な人とは結婚したくないって言ってた。
仕事柄そういうので困ってる人を沢山みてるから余計そうみたい
そりゃ誰だってそうだよね。

[97. 匿名]

貧乏じゃないけど、「お祝いあげるから、〇〇しなさい」とか恩着せがましい。
結婚式や出産祝い、新築祝い、こどもの日。
「お金出すからカーテン買いなさい」とかもらわなくても買うし。

[98. 匿名]

子どもの服買ってくれるし(自分じゃ買えないISETANで)、BMW乗れるし(たまに借りる)、なにかしらお祝いくれるし、なにより凄く優しくていい義両親だから、やっぱりお金に余裕があると違うんだなーって思ってる！

[99. 匿名]

友人は夫婦揃ってご実家の援助があり、生活に余裕があってうらやましい
私たち夫婦は両家ともこちらが援助
せめて旦那が金持ちだったらと思うけど
似たりよったりがくっつくんだな
　

[100. 匿名]

お金はあるに越したことないです。これは本当に。
甘えんなとか言う人もいますが、絶対にあるに越したことはありません。
しかし、総資産5000万から1億の準富裕層すら、日本の人口比約6パーセントです。
結婚するのはもう、運としか言いようがありません。
最低でも、自分の老後の面倒が見れない、子供にたかる気満々の義実家さえ避けたら大丈夫です。

世の中には、自分たちのためにお金をジャンジャン使って、老後は子供に頼る気のあるセコイ人間もいるので注意が必要です。
つまり、運です。本当に運です。

[101. 匿名]

貧困だったりおかしな兄弟(引きこもりとか)いると、将来たかられるよ。気を付けてね

[102. 匿名]

親戚に金持ちの親に家と車、毎年の海外旅行、
子供の歯の矯正代まで全部出して貰ってるの見ると
さすがに羨ましいわ
うちはお互い堅実な親達だからそれだけでも
十分ありがたいけどね。
金銭感覚は重要だと思う。
ほらKKのとことかさ…

[103. 匿名]

>>98bmw乗れるしってそんなに嬉しいか。なんかジワるw

[104. 匿名]

程々のお金持ちがベスト。
でも、少し位こっちから援助してやれたりする方が主導権握られなくて良いかな。
貧乏は論外。本当に苦労する。

[105. 匿名]

羨ましいなーみなさん！

私の義実家プライド高い 銀行勤めだったから？
うちの両親も下に見ていたと思う。
実際は 外食はチェーン店の回転寿司、ピザ食べ放題でドヤ顔。
私が100均でビニール購入しただけで
もったいない。なにかにつけて私が贅沢だと…
私の両親は、出すときは出すし、外食にしてもお金かけてくれたんだなーとわかりました。
旦那自身も食べ放題なら外食連れてくって感じ。
もう、本当に色々ストレス…
結婚前はうまく隠すのよね…

[106. 匿名]

金持ちならともかく生活保護とかなら無理。

[107. 匿名]

めっちゃ重要。
その人たちの性格も重要。

「平均よりちょっと収入少なめでパッと見貧しそうでも、借金などせず、みんなで一生懸命節約&貯金してる家（自分たちの収入に見合った生活を送っている）」より、「それなりに収入あり見た目は豪華に暮らしてるけど、実はある分以上使っちゃってるだけの家」の方がやばい。
後者は、借金して高級車やブランド品買っちゃうような金銭感覚だったりする。
そういうやつは、子どもがお金貯めてても、それ狙って使い込み、「お金なくなっちゃったー」ってたかってくる。
まじめにコツコツのおうちは少なめの収入でも、一生懸命自分たちでなんとかしようと若い頃から頑張ってるから、意外と老後の費用をきちんと貯めてる人も多い。
見た目の生活水準に騙されず、人柄とかよーくみた方がいい。

[108. 匿名]

大事ですね。自分たちの住宅ローン 子供達の教育費とかかるものたくさんなのに、義実家の建て替えローンが払えないから同居かローン残金払ってだった。

[109. 匿名]

経済力もだけど家族に変なのがいないって方が重要。
友達の義実家、両親共公務員でそこそこ金はあるし旦那さん自体も稼ぎ良いけれど、兄と妹がニートとデキ婚離婚の出戻りDQNでどうしようもない。
両親の貯金や退職金もあの二人が食い潰しそうだって。
裕福で無くても取り敢えず家族みんなが自立していて依存体質じゃないければ大丈夫。
両親だけじゃなくて兄弟や親族にヤバイのがいないかも見た方が良いよ。
一見裕福そうに見えてもそういうのがいる家庭多いから。
肩書きはまともな人間程世間体を気にしてそういうの隠すし、中途半端に金があると金で解決出来るならって取り敢えずポンポン出しちゃうし。

[110. 匿名]

義実家は慎ましい生活だったらできるレベルだけどそんなに裕福ではない
最低限のお祝いくらいはくれるくらい
実家はまぁまぁ裕福でお祝い事とか何かにつけてまとまった額を援助してくれてる
最初はお祝いの額とかに両家の差があってモヤモヤしてたけど最近は逆じゃなくて良かったって思ってる

[111. 匿名]

>>81
贈与税だよ。
義実家がお金持ちなら、きちんと銀行の担当者と相続について相談してもらった方がいいよ。

[112. 匿名]

どちらかといえば重要、だけど旦那の経済力があればそこまで関係ないと思う。うちの場合、義実家が大金持ちだけど、特別に金遣いが荒いということはなく特別な時(困った時)にだけ、まとまったお金は貰えてる。頼りになるという意味ではお金はあった方がいいと思う。

[113. 匿名]

借金やたかり体質は有り得ない

[114. 匿名]

無いよりはあった方がいい。
義実家がお金のある家だったから援助してもらったし介護もそんなに心配が無い。
でも介護は少しやってあげるつもりではいる。
援助してもらうだけではなく少しは恩返しのつもりで。

[115. 匿名]

確かに、経済状況と兄弟や親戚に変わった人いないのは大切。

[116. 匿名]

大事だね。
多分私が義母と上手くいってるのは金があるから。
子供の服買ってくれたり、高いランチ奢ってくれたり。
これだけの額自分で稼ぐなら時給いくらか計算したら、ちょっと面倒でも一日買い物して美味しい物食べて過ごす方が断然良いし。
多少口出しされてもそれ以上に金も出すなら我慢できるものだよ。

[117. 匿名]

自営で、死ぬまで働いてくれるならイイけど、老後資金も無く国民年金だけだと、頼られそうでコワイ。

[118. 匿名]

男だって専業主婦の貧乏親の面倒なんか見たくないでしょうよ。

[119. 匿名]

KK母子みたいな家だったら最悪じゃん

[120. 匿名]

重要だよ
頼る気が無ければ問題ないって言うけど
親も歳を取るから老後資金のない両親だと介護費用全部負担しなきゃいけなくなる
介護ってお金かかるよ
しかも施設にも入れられないから夫婦どちらかは働けず介護生活だよ
ピンピンコロリなんて奇跡並の確率だからね

[121. 匿名]

お金援助なし、引取り同居
口だけ出される 衛生観念合わない
葬式代しか貯金ないみたい
介護してもらう気満々
私みたいな不幸な嫁がこれ以上増えませんように。

[122. 匿名]

そんな欲張って、1000万も2000万も遺産たくさん欲しいとは言わないけど、できたら葬式費用を引いても、500万円くらい相続できたら、やっぱり ちょと嬉しいな。

[123. 匿名]

>>92
お金を持っているからと言って、嫁である自分にとって都合良く使ってくれるとは限らないよね。
私の親戚にもお金があって結構な邸宅に住んでいる人が居て、奥さんやお嫁さんが苦労しているのを見ているから、本当にそう思います。

[124. 匿名]

>>81 >>111
たしかに贈与税払わなきゃ、脱税になる。
でも、すごい金持ちの家だと、そのくらいの額もらってても、結構バレないのが現実。
あげる側が食事で数万円、買い物で十数万ポンポン使うような家だと、結構バレないケースが多いよ。もらう側に直接銀行振込するとか、もらった側が口外したり、バレるような貯金や資産運用の仕方しなければ、案外バレない。
会社のお金や資産運用の方のチェックは厳しいけど、生活費の部分は意外とそこまで細かくチェックされないから（その分の税金は消費税で回収されてるはずなので、税務署もいちいちチェックしてないというか、チェックできない）。
たぶん生活費的な部分からそのくらいポンポン出せるんだろね、>>32さんの旦那さんの実家は。
もし贈与税払ってないなら、脱税だから褒められたことじゃないし、バレたら大変だから、>>32さんは自分の保身のためにもあんまり人に言わない方がい

[125. 匿名]

結婚したとき、賃貸は家賃がもったいないからと中古マンションを購入しました。
ローンは夫が払ってますが、リフォーム代は払っていただけました。
子供の学資保険も私たちとは別で加入してくれたり、お祝い事では毎回1万円くれたり、もちろんプレゼントもいただけたり、大助かりです！！
貯蓄もたくさんあるようなので、老後は老人ホームにでも入るわ〜なんて言って援助を求めてこないあたりが金持ちの余裕だなーなんて思ってます。
自分たちもそうなりたい。

[126. 匿名]

お金持ちである必要はないけど、貧乏は困るよ。

遺産だって相続した人の遊び金まで残す必要はないけど、葬式代と法事費用と死後の整理費用くらいは置いてってもらわないと（人によるけど概ね１～３００万）子や孫の家計から持ち出しになるんだよ。

この程度なら終身保険の死亡保険金で出る人も結構いるからそれなら問題ないけど、たまにそこまで頭回らなくて「遺産があると揉めるから使い切る」と豪語する人いるんだよね。

[127. 匿名]

重要だよ！
主さんはたかるつもりとかじゃなく、エピソードが聞きたいんでしょ⁇

うちの元旦那の親は結婚前は羽振りのよさをアピールして、色々買ってくれたりしてたんだけど
いざ結婚したら、貯金ない、祖父母の残した財産食いつぶしてろくに働いた経験もない、年金も少ない、息子夫婦にお世話になる気満々の超地雷でした…
結局そんな親に育てられた旦那もろくなもんじゃなくて、金に女にだらしなく離婚しました…

絶対じゃないけどその家の環境は、旦那の人格にも反映するからね笑

お金持ちじゃなくても真面目な人を見抜ければ、変な実家の確率は財産下がるんじゃないかな。
私は見る目ゼロでしたが…婚活頑張れー！

[128. 匿名]

実家が貧乏だとたかられるし、介護めちゃくちゃ大変だよ。
国民年金だけの小さな個人商店系も同じ。
老人ホームに入れないから最後まで面倒みなくちゃならない。
金持ちじゃなくても普通に年金もらってて持ち家の人が安心。
特に一人っ子の場合は親の経済状況は重要よ。

[129. 匿名]

そこまで条件に入れると婚活進まなくなるよ。
でもプロポーズされる前にさりげなく会話から探った方がいい。金持ちでなくてもいいけど将来援助が必要になるかは重要。

[130. 匿名]

精神的なものでね。
ほんの少しでいいから、妻側より夫側のほうが実家の経済状況が上じゃないと、夫側が肩身狭いって感覚あるのよね。

なんでだろう。
一昔前は、結婚＝嫁に来てもらうって意味合いが強かったからかなぁ。

今の時代は、核家族化していて、必ずしも同居じゃないし、嫁にもらうって感じじゃないから、経済状況が下でも気にならなくなっていくのかな、、

[131. 匿名]

重要だよ！

別にアテにしないけど
アテにされたら困る

自分の事は自分でなんとかできる程度の経済力があってくれないと困る

[132. 匿名]

私の実家が経済的にそこそこ余裕がある。
私も姉も、父に子供のころから
「金目当ての男とだけは結婚するな。相手は貧乏でもいい！お父さんがなんとかしてやるから！ただ、貧乏でも身の丈にあった生活をしてるまじめな男と結婚しろ。借金やギャンブルをせず、真面目にコツコツ働く男を選べ！男の実家もよく見ろ！自分の収入に見合わない浪費するような家はダメだぞ！」と口酸っぱく言われてきた。
お金があっても、身の丈に合わないことをする人はその内生活が破綻する、どんなに貧しくても倹約して真面目に頑張ってる人なら、見込みがあるからだって。

（‥ちなみに姉も私もかなりブス。
ブスは金目当てで結婚されるって決めつけて話してる感あり‥父上ェ、ひでぇや！）

[133. 匿名]

自分の家が金持ちだから
普段から貧乏人には関わらないようにしてる
貧乏人はほんと厄介

[134. 匿名]

実姉が旦那の父と、離婚した旦那の母、まともに働いたことのないフリーターの独身姉に援助していて本当に可哀想。気の毒で仕方ない。
デキ婚だったからそこまで見抜く暇なかったんだろうけど。
でも実姉はとてもいい人で健気で、子供もいて家族仲よくて幸せと言っている。
だけど、しなくていい苦労をしている姿は、妹ながら切なくてたまらない。

旦那が稼ぐ人だから出来るんだろうけど、それでもなあーと思ってしまう。

[135. 匿名]

自分の実家と同レベルは必要

[136. 匿名]

金持ちかどうかより、お金の使い方が大事。
派手な生活をしている人は注意したほうがいいよ。

[137. 匿名]

友人は完全に義実家の経済力が目当てだったようです。あ、もちろん旦那様のこと大好きですよ(笑)
義犬の散歩で1万円くれるレベルの経済力みたいで正直羨ましいです(笑)　

[138. 匿名]

>>137
義犬てww

[139. 匿名]

旦那の実家自営で裕福だけど、そのかわり勝手に二世帯建てるし、旦那は親になにも言えない。そして何より娘(小姑)と娘孫への入れ込みがすごい。

よって嫁なんざ息子(旦那)の世話役程度にしか思っていなくて私なんて空気。私の子供も小姑の孫がいるからそっけないしなんなら娘孫と比べてダメ出し。

裕福はいいけど自営などで圧倒的に義父に力があって義母は世間知らずの社長婦人だと主導権握られるし小姑を手元におこうとする。

金なくていいから距離あきたい。疲れた

[140. 匿名]

結婚前は関係ないと思ってたけど、子供ができてからは大事だと痛感。
うちは実家に余裕がなく、義実家が裕福。
実家は仕送りが必要なレベルではないけど、ニートの兄弟がいるので将来不安で仕方ない。
義実家は兄弟もみんな裕福で、何かにつけて援助してくれる。
格差は申し訳ないけど、子供にお金がかかるから、本当に有り難い。

[141. 匿名]

義理実家は会社経営してるから比較的裕福。だけど姑が超絶ケチ。自分自信と娘夫婦には惜しまないくせにね（笑）そのくせ、嫁にきたのだからとか、親孝行しろだ母の日、誕生日だと期待してくるのが腹が立つ。だから、貧乏は困るけど金持ちでなくてもいいと思うよ。

[142. 匿名]

重要だな〜
金持ちじゃなくてもいいんだよ、金に苦労していなければ
夫婦喧嘩や結婚生活のイライラなんて結局のところ金やお互いの実家の問題が多いよ
ちょっとした問題が起きても普通に金があれば解決出来る事だらけよ世の中なんて

[143. 匿名]

会社経営の家って、金銭面でも娘に甘くて息子や嫁に厳しいよの多い気がする。うち旦那の姉も妹も離婚してるよ。義母も旦那の姉と妹もわがまま。
会社経営で旦那跡継ぎで女の子兄弟いたら要注意。裕福がどうのことうのの以前の問題

[144. 匿名]

重要だよ。
ただ、日本には生活保護があるから、ある程度見捨てる事はできる。

[145. 匿名]

>>5
これが結論じゃない？
大富豪である必要はないけど、借金があったり、生活保護受給者とかだと、かなり悪影響がある。
お祝いをくれる・くれないなんてどっちだって良いよ！

[146. 匿名]

>>136
ほんこれ
日本有数の金稼ぎだった小室哲哉の転落っぷりを見るとお金は稼ぎ方も大事だけど、使い方も大事だと思う

[147. 匿名]

重要なのは分かるけど。例えば結婚相手に望むことの何位ぐらい？いい旦那捕まえるのも大変なのにその上実家裕福って奇跡レベルでは

[148. 匿名]

大事だよー
結婚する前は借金あるなんて一言も言ってなかったけど結婚してから借金がある事が発覚。
旦那が絶対援助はしない！って言ってたけど…
会うたびに金貸して、メールでも金貸して攻撃。
本当に嫌い。

[149. 匿名]

重要だけど、配偶者の方が重要だよね
配偶者の親が地主や、絶対潰れない会社の大株主でもない限り
一緒に生活していくのは配偶者なんだから

[150. 匿名]

常に金おくれ状態。
旦那が無職なのに？

[151. 匿名]

婚活の段階で相手の実家まで考えてたら大変そう。
はっきり言って、全然気にしてませんでした。

でも旦那が代々続く地主の息子＆マンション、倉庫経営してる義実家だったので、お金に関してはめちゃくちゃ助かってる。

けどその分、嫁に行くときは本当に「もらわれる」って感じだったよ。
「長男の嫁！」って感じ。

一番いいのはやっぱり旦那自身が稼いでることだね。そしたら自由だし。
うちはお金には一生困らないが、自由はない！笑

[152. 匿名]

裕福でなくていい、マイナスで頼ってこられなければ(もしかしたらこちらからてを差しのぺるかもしれないし)
裕福でドヤと仕切られるのも嫌だね。

[153. 匿名]

借金がないか・浪費癖・ギャンブルの趣味がないかは重要。
金持ちでもくっそケチな姑が居たら意味ないよ。
あと、両親が結婚したときに母の実家は自営業で成功して金持ちな方だったけど、父の実家は寺で引き出物でトラブったって聞いたよ。
父の継母が性格悪かったから、決めてた額より高い引き出物指定してきて結婚式はギスギスだったと。
めんどくさい性格の金持ちとは結婚しない方が良い。

[154. 匿名]

裕福な家のほうが主導権にぎってるね。ちょっと裕福とかでなくなにか経営してるレベル。
奥さん側が会社経営だと完全にそっちが主導権だし

[155. 匿名]

この間の義実家お金持ちトピみたら、やっぱりお金ある家いいなーって思ったよ
あのトピ見て、レクサス乗ってる人は地主だと思う様になった(笑)

[156. 匿名]

私は実家がそこそこ裕福で、家の頭金や息子たちの学資保険など色々援助してくれてます。
ただ、うちの両親がそういう援助してる事を知ってから、義母から…お金を貸して欲しいの！○君(旦那)には内緒にして〜怒られちゃうから〜って言ってきて幻滅した。

[157. 匿名]

介護って 1人分は貯められる家多いけど
2人分って案外難しいよ。本人たちも想定外だったし。
うちの実家まさにこれ。長寿家系で認知症、、、。
2年で500万だったよ。普通のレベルの施設だよ。
1人入れるのがやっとだったよ。
一人は在宅、、。
保育園と違っていつまで、払うかわからないし、、、。

旦那の親、兄弟も重要だけど最近長寿だから
旦那の祖父母もお金なくて、長生きだとやばいよ、、、。そこまでチェック入れる人少なそうだけど。
お金があっても施設になかなかは入れないよ。
めちゃめちゃあるならいいけどね。
祖父母世代90歳代で 親世代が60代で介護してるとあてにされるよ、、、。

[158. 匿名]

義実家は、無い。でもその代わり口出して来ないし、気を使わなくて良いからすごく楽！
でも、夫が高収入だから言えることかな。
そうでない若い頃は、実家はこんなにしてくれるのに、義実家は〜〜！！ってなってた。
やっぱり夫の収入が1番大事よ。自由に使えるものだし、気持ちにも余裕ができる。

[159. 匿名]

>>151
わかります。自由はないですね。まさに嫁にもらった、子供は○○家の跡継ぎ、って感じ。義実家が圧倒的すぎて色々あって旦那とも不仲ぎみだし私もメンタルやられた。
まぁ、お金はあるし割りきってます笑
言い方悪いけど義両親亡くなったらのんびり楽しようと思ってますｗ 旦那側が経営者だとこういう割りきってる人多いですｗ

[160. 匿名]

うちはドーンとくれるわけじゃないけど、義実家のおかげで、毎月支払わないといけないものが極端に少なくすんでる。あとマイレージくれるのが地味に嬉しい笑　結婚してから飛行機代払ったことない。もらえるのも嬉しいんだけど、その分貯金できるっていうのが大きいなと思う。
大金持ちじゃないけど、そのくらいでもこっちまで心に余裕ができる。

[161. 匿名]

金持ちにこしたのとはない。うちは金持ちだけどケチだよ。孫の事をすごく可愛いみたいだけどそれとこれとは別見たい。お年玉の一つもくれないわ。年寄りの金持ちは周りにお金使ってなんぼなのにね。抱え込んでどうする気なんだか。

[162. 匿名]

公務員と結婚したけど、実家が貧乏で仕送りしてる。
経済的な理由で進学せずに公務員になった理由がわかったよ。

両親パチンコ、弟プータロ。
パチンコ代仕送りしてるみたいに感じて嫌だ。

[163. 匿名]

大事だよ！！
うちは父方のおばちゃん家がボロい団地ww
いとこ達も住んでて世に言うド底辺だと思う
私も中３までいたけど、みんなTHE貧乏って感じで恥ずかしかった
自分も親もその周りも低学歴だし、両親喧嘩ばかりでクソしか住んでなかった
その後母方のおばちゃんと住んだけど、近所含めマトモかな～と
母親は妊娠しなかったらこんな奴と結婚しなかったって口癖だったからね

経験しないと分からないよ！
貧乏ってね、何もかもひっくるめて貧しいの
迷ってるならヤメロと言いたい

[164. 匿名]

金持ちであることは重要ではない。
重要なのは、貧乏でないこと。

[165. 匿名]

普通であれば。
生活保護をうけてるとかは嫌だな…

[166. 匿名]

KKみたいに、母子家庭一人っ子、親は非正規もしくは生活保護などとは結婚できないわ。
親は子供に面倒見てもらう気満々だから、最初から同居、子供も諦めることになるかも。そして介護付き。

[167. 匿名]

重要ですよ。

こちらからは頼る気持ちも全くありませんが、逆に多額の借金があったり、常にお金の無心があって我が家のお金をむしり取られたり、将来負債を被る被害に遭ったり、老後の資金も年金もいい加減で、こちらにしわ寄せが来たり、なにより私の実家にお金の無心を平気でされたら卒倒ものだし、主人の顔に泥を塗る行為だしとか。
自分の事ばかりで、我が家の生活や老後などをないがしろにする義家だったら最悪なんてものじゃないです。

怖いですよ。

[168. 匿名]

介護施設に預けるのに貯金ゼロの義理親！全部旦那が負担してるのでうちの家計は大変です

[169. 匿名]

本当に大事
夫は中の上くらいの収入だけど義実家が裕福だから、援助が大きい。老後も早々に高級ホームに入る予定なので介護なし。今住んでるマンションも義実家の持ち物。

義実家が宗教に貢いでたり借金あったりで、結婚早々結婚費用をケチられたり義両親に仕送り強いられてる子たちは大変そうだよ。

[170. 匿名]

>>33
半分ならまだいいよ！
うちは旦那側の祝儀ぜんぶ！
ありえない！

[171. 匿名]

自営業に注意して。
年金が少なくて仕送りや同居が必要になる可能性があるよ。うちがそれ。

[172. 匿名]

母から、相手のご家庭が一番大切、釣書は必ずもらいなさいと言われ続けました。

お父様の生き様＝夫の将来と言い切れないまでも、かなり近いと思います。

[173. 匿名]

義実家が金持ちだけど当てにしてないっていったら嘘になるなあ
もちろんこっちから援助頼んだりしないし夫の前でも出さないけど
「万が一のことがあっても大丈夫」って安心感が全然違う

[174. 匿名]

>>171
ほんとそれ。
しかも日銭は多かったりするから金遣い荒め。
そして貯金はできないっていう自営業者割といる。

[175. 匿名]

KKとか渡津家みたいなのは止めておいたほうがいいと思う
事故物件臭がプンプン

[176. 匿名]

元彼とはそれが原因で別れた。
元彼の母親は未婚シンママ。未婚の母として元彼を産んだ。
母親は他の男性と同棲するも妻帯者。その人からの生活援助で元彼は高校卒業。（後夜間の大学へ通う）
私達の結婚話が持ち上がった時にその内縁男性が急死。
元彼から「結婚したら毎月母親を援助する為に送金したい」との申し出あり。（母親は無年金）
この経緯を知ったうちの両親が猛反対し、私もさすがにそれは無理と決断し別れた。

[177. 匿名]

地主も大変だよ、相続する時どーすんのかね？

[178. 匿名]

>>124
もし現金で毎月50万貰ってても15年20年後に相続税発生(つまり親が亡くなる)ならバレないよそんな現金追跡出来ないみたい
でも万が一来年とか直近ならこのお金どこいった子世帯のこのお金どこから出てきてるって追跡されるよ
相続税の監査での実体験です

[179. 匿名]

旦那の実家も私の実家も、結婚祝いの10万以外ないけど、自分逹の生活のお金はちゃんと持っててくれてるから、これで満足。
自立思考が強い方達だから、こっちの家に来たことなくて、年に何回か帰省するだけで良いからとても幸せ

[180. 匿名]

義理親の財力はないにこしたことはないけど、それに釣り合う実家であったほうがいいよ。
肩身の狭い思いをするなんて惨めでしょ？

[181. 匿名]

お金持ちってどれくらいをお金持って言うんでしょうか？まだ大学生なのでわかりません。実家に50億ほど資産があればお金持ちですか？彼は同学年ですがわたしの家と同等かそれ以下だと思います。2人とも早慶ですが甘やかされて育ってきたので将来やりくりにとても苦労すると思います。

[182. 匿名]

お金は持ってて欲しい

老後頼られても困るから

此方には何も援助されてないけど、援助せずにろうの為に貯めてて！って感じよ

[183. 匿名]

義理親が県営団地住まいなんだけど、
子供、孫にはお金を遣わず自分たちだけ浪費している。ギャンブル、旅行、買い物など。
こちらに迷惑かけて来なければいいけど、
将来、介護が必要になった時にお金ないんじゃないかと心配になる。

[184. 匿名]

自分の家と同じかそれ以上がいいな。
貧乏な家庭で育ってないから貧乏は絶対嫌だ。
過去に墓石なくて紙の家があったけど、そんな家に嫁には行きたくないよね。

[185. 匿名]

旦那の実家宝石商でお金持ちだけど、そんなにお金はくれない。ただ昔から外食とか高いところばっかで舌が超えてるから手料理出すのやだ。
うちの実家も割とお金ある方だと思ってたけど、全然レベルが違った。
お祝い事とはポーンとくれるから助かるけど、仕事の手伝いしに有給とって何回か行かなきゃいけなくてメンドい。

[186. 匿名]

>>92
お金持ちの人がみんな経済DVする人ではないと思うよけど結婚してから本性表すとか最低だね。
お金も大事だけど結婚相手の性格って本当に大事だね。

[187. 匿名]

結婚って女ばかりが損だよ

[188. 匿名]

義実家は貧乏だけど、こちらに援助求めてきたりはしない
結婚、出産とお祝いも包んでくれて感謝してる
ただ、小姑が
「うちは貧乏なんだから、両親にあんまりお祝い包ませないで」
とか、義両親がいないところで愚痴ってくるのが嫌

[189. 匿名]

>>175
渡津家とか懐かしいｗｗ
貧乏子沢山なのに母親は働かないで父親ばかり働かせて我が家は火の車だとか言ってて頭おかしいと思ったｗ
給料日前になると米が足りないとかで下の団地の階のおばちゃんから米わけてもらったりしてて本当にヤバイ
ビッグダディの家もヤバそうｗｗ

[190. 匿名]

借金なしで普通に生活できてるならOK
義両親もだけど義理の兄弟も気にする
子供の為にお金使いたいから援助はしたくない

[191. 匿名]

話題にするなんて不敬と言われるかもしれないけど‥
今まさに●室で揉めてるよね‥

由緒ある家柄じゃなくても、相手の家に問題あるとなにかと大変だよ‥
特に人様に堂々と言えないような借金あったりすると、幸せを手に入れる瞬間とかにああやって暴露されてぶち壊されたりする‥
金持ちで無くてもいい。ギャンブル、借金、浪費癖あるのはトラブルの元だから避けた方がいいよ

[192. 匿名]

中々お金はあるみたいだけど、全く恩恵を受けたことはないし、受けたいとも思わない。
結納金もその経費も、結婚式も全部自分達で出したし、とにかくあまり関わらないようにしてる。

[193. 匿名]

すごく大事ですが、多少貧乏でも健康で、自立心のある親御さんなら大丈夫です。
息子への依存心が強いと金持ちでも大変です。

[194. 匿名]

重要だよ！！
うちは旦那に数ヶ月に1度のペースで金貸してくれってメールくるよ。
金は返ってきたりこなかったり。
しかも、今月返ってくる予定だったのに、お義母さんの実家の事業がうまくいかなくてそっちにお金貸しちゃったからうちに返すのはまた来月とか言われて、もう嫌になります。

[195. 匿名]

あまりにも大金持ちだと、それはそれで困ります。
昔、婚約をしていた方の実家が田舎の地主で
私は普通のサラリーマン家庭だったので
元婚約者のお姉さん方に、漫画のような
嫌味や嫌がらせをされ婚約解消しました。
次男だし大丈夫かな？と思っていたけど
やっぱり無理でしたね。

[196. 匿名]

超重要！！！
金持ちじゃなくていいけど貧乏はダメ
義実家が借金作って何やかんやで離婚した
そこで離婚するようじゃこの先何かあったって離婚してたって言われると思うけど、正直その出来事がなけりゃ離婚なんてしなかった

[197. 匿名]

自分の実家と同等くらいは望んでいいのかも。

[198. 匿名]

お金持ちまでとは言わないけど、孫が産まれたのに
お祝い系は無視されたなー。
その割には夫婦でパチンコ行ってる義理両親。

[199. 匿名]

格差婚はやめた方がいいと思うよ。

[200. 匿名]

はっきり言って貧乏大嫌い
関わってロクなことない

[201. 匿名]

実家の財産の有無をこだわって結婚するより、自分の好きな人、結婚する人がたまたま実家が金持ちや資産家だった、ラッキー。の方がいいのかも。

狙っていくものじゃないと思う。

[202. 匿名]

普通のサラリーマンと結婚した事を玉の輿だっ！って言ってる子がいたのだけど、ご実家どんだけ貧乏なんだろう…
あなたにとって玉の輿と思うことは、お相手のご家族にとっては…旦那さんにとっては…

あまり格差のない結婚の方がいいのかもね。

[203. 匿名]

うーん。どうだろうか？
旦那親裕福な方だけどケチだよ。
頼ってこないだけマシなのかもしれないけどそれよりもやっぱり性格じゃない？
私は義実家と色々ありすぎて4年前に絶縁してるよ。だからお金とか頼られないし頼らない。
お金はどうでもいいからある程度大人の付き合いできる人達が良かったなぁーって思うよ( °_° )

[204. 匿名]

お金持ちじゃなくていいから、普通がいい。
貧乏で仕送りや一緒に住まなきゃやってけないレベルだと困る。
こちらも貧困する。

[205. 匿名]

脱サラ農家で貧乏だとは知ってたけど、援助やたかりがこんなに辛いとは思わなかった。
今では義実家大嫌いだよ。
親戚に借金返してるらしいけど、金銭感覚がやっぱおかしい。

[206. 匿名]

義父がチョイチョイ金持ち自慢してきてウゼーと思ってたけど子供のために生前贈与でひと財産くれることがわかってラッキーと思ってる！

[207. 匿名]

貧乏はきらい。

労働意欲が異様に低いか足りないか、不相応の浪費家だからか、自立できていないから貧乏なんだもん。
たかる気満々の家とは結婚無理に決まってる。苦労するのが目に見えてるよ。
そんな親に育てられた息子がまともと言う確率も低い。

[208. 匿名]

たかってこない 以上で 生活に余裕がある。 位がいいんじゃない？

義実家はたかってはこないけど、貧乏な方だから遊びに行っても楽しくない。

よく聞く、ジィジん家に行ったら

●●買ってもらった～
●●連れてってもらった～
お小遣いもらった～
(高級系料理)食べに行った～

みたいのがない。

[209. 匿名]

皆書いてるけど、お金持ちでなくても良いけど両親自立して子供に頼らない人であって欲しい
例え本人はいわゆる高スペックでも、実家貧乏で借金だらけだったら、たよられるよ
ましてや普通のサラリーマンならなおのこと生活脅かされて、夫婦仲も悪くなる

本人が良いのは一番だけど、結婚って生活だからひどい義両親ついてきたら、もうだめだよ

義両親お金持ちトピ見てたら凄い人多かったけど流石に1億円の預金通帳を子供名義でもらったってのはえっ⁉と思う
最近は通帳は本人確認が必要だし贈与税はどうしたんだろ⁉とか突っ込みどころあったけど…そんな人に限り私は中卒です…⁉どこで知り合うのか⁉
結婚反対もされてないし…⁉？？

義実家は正直そこそこでいいと思う、お金出すけどいろいろうるさいこと言われたり干渉されるとしんどいよ
一発当てたタイプの金持ちも危ない！
一挙になくなり下手したら借金背負うことになる

私自身は実家が自営業でそこそこ裕福で、旦那の実家は公務員家庭で特に裕福ではないが老後の年金は多いし、親戚皆高学歴できちんとした人が多い
お祝い事はきちんとくれるし十分です
人柄も穏やかです
出産祝いもくれない親もたまにいるし、良く言えばきりないですね

正直私の場合は私自身の親がお金を出したくてたまらないのですが、旦那に遠慮して少しづつ多めにお祝い等もらったのでコツコツ子供用に貯金しました（数百万単位）
学資保険も入ってくれてるのでこれからかかる学費はかなりカバーできます
長くなりました

[210. 匿名]

旦那の給料よりある意味重要
旦那が年収1000万でも、親が貯蓄ゼロ家無しだと、後々苦しくなるよ

[211. 匿名]

逆に旦那の年収が400万でも、大きい遺産が入るような家なら、老後は安泰
しがらみも増えるが

[212. 匿名]

私が貧乏側。
集ってはこないものの、親は県営住宅で借金しながら暮らしているみたい。
旦那ご両親との差が激しすぎて勝手に凹むし介護が必要になったら旦那にも迷惑かけるから離婚した方が良いのかなと思ってる。

[213. 匿名]

あったりまえやん！！下手すりゃ家買ってもらえるよ。

[214. 匿名]

義理実家からたかられるなんてことがあるんだね、、怖すぎ、、

[215. 匿名]

旦那の実家は地方都市にあって、ごあいさつに初めてうかがったときは、別にお金持ちとも見えませんでした。でも、土地を売ったりして結構財産があるらしく。

結婚式の費用は黙って全部出してくれていた。
家を建てるとき、頭金にと1000万出してくれた。
相続税対策に、毎年旦那に100万円くれる。
旦那、私、子どもたちの誕生日には毎年お祝いをくれる。

長男夫婦が割と近所に住んでいて、私たちは盆・正月しか会いません。
でも、嫌味とか文句は言われたことない、おっとりした方たちです。

なんかこんなもんなのかなあと結婚してからずっと思ってたのですが、これって恵まれる方ですよね？

ちなみに私の実家はやや貧乏…
将来大病とかしたら、大丈夫かな？援助しなきゃいけなくならないかな？
私専業主婦だし、旦那に出してもらうのも心苦しいし、心配してます。

[216. 匿名]

義実家が、たかり体質の貧乏かどうかは大事。
ダンナの実家はお金に困窮していて、独身時代にダンナが毎月10万近くの仕送りしていたらしく、結婚直前までお金の無心をしていたらしい。地方の人って、子供の金は家の金だと思っているからね。

結婚する時、ダンナに、もう親にお金を貸さないように言い聞かせ、財布の紐も私が握る事にしたよ。金銭管理は本来ダンナの方が得意なんだけど、ダンナに任せると義実家に流れそうな気がしたから。

[217. 匿名]

援助してくれる義両親なら多かれ少なかれはあるけど大した問題じゃない。

援助が必要な義両親なら回避すべき。

[218. 匿名]

経済力というより家柄を気にする。
格差があると価値観も合わないだろうし、一緒に生活するのは厳しいと思う。
子供の教育方針とか、お金使い道とかはやっぱり育ってきた環境にかなり依存すると思う。

[219. 匿名]

>>216
失礼！
地方の人は子供のお金を自分のものと思ってるなんて偏見！
私、地方住みだけどそんな人聞いたことない！
むしろ、土地もらってうわものだけ自分で払うとか、援助してもらってる人のほうが大半
あなたの旦那の親だけだよ！
勝手に地方の人とか決めつけないで！

[220. 匿名]

妹の嫁ぎ先が資産家なんだけど、家建ててもらって車も買ってもらってお小遣いも度々もらって、すごく楽に生活してる
金持ち喧嘩せずで義父母もすごく穏やかな人で、自分達の趣味や旅行に忙しくて息子夫婦の生活に口出ししてこないみたいだし、将来的にも遺産相続して安泰だしホント羨ましい
私の嫁ぎ先は普通のサラリーマン家庭で貧乏ってわけじゃないけど、妹の暮らしぶり見てるとむなしくなってくる時があるわ

[221. 匿名]

結婚してから義母の借金、無貯金の事実を知った。見栄っ張りの浪費家で、衣服や家にお金をかけていて、結婚前には分からなかった。義母は自分の親から援助してもらっていたし(その後親は他界、遺産も全て使い込んだらしい)むしろ裕福だと思っていた。
本物の貧乏人って意外と気付けない。

もう250万以上援助したけれど、お礼も謝罪もない。息子のお金は自分のお金と思っている人だから。心も貧しいんだよね。
我が家は共稼ぎ子なしで本来余裕がある世帯のはずだけど、このままじゃ貧乏の連鎖を断ち切れなそう。
貧乏は連鎖する！
金持ちかどうかより、貧乏じゃないことが重要。

[222. 匿名]

義両親いない自分は
援助がない代わりに介護もないプラマイゼロな感じ

[223. 匿名]

はなから当てにしていないし
こっちに要求してこなきゃ一文無しでも構わない

[224. 匿名]

>>216
あなたの旦那のしょうもない両親と
地方のまともなひとを一緒にするな

[225. 匿名]

>>222
口出す上に金を要求するとんでもないのがいるから、あなたは十分プラス。
というか、義実家の心配が一切ないなんてかなり羨ましい。

[226. 匿名]

ウチはビンボーなので
子供達の結婚相手の家がお金持ちだと
助かるな
土地とかも持っていて
そこに家を建ててくれたりしたらいいよね

[227. 匿名]

気にします。
うちは裕福というより、何不自由ない暮らしをさせてくれる家庭環境だったので、ある程度見合った人じゃないと結婚できない。
お金をあてにされてたかられたら嫌だし、その部分は同じような環境の人でないと親が許さない。

[228. 匿名]

今は縁を切ってしまった
私のおじいちゃんとおばあちゃんですが、

お父さんは過去に虐待されていて
高校から一人暮らしをしていたのですが
お母さんと出会い結婚して
親に対する恨みもいつまでも引きずっても
ダメだと思いはじめ、
過去のことは水に流して
貧乏でお金に困っていたじいちゃんと
ばあちゃんに毎月30万仕送りしていました。

でも、じいちゃん、ばあちゃんは
仕送りのお金で旅行に行ったり
パチンコに全額使っていて
まだ仕送りの金が足りんから
送れとお父さんに催促の電話を
するようになりました。

お父さんはそれに対して
もうこれ以上はお金は送れないことを
伝えると、うちのお母さん殺して
金作って持ってこいと言ってきたらしく、
お父さんブチキレて
両親の家に行って二人ともボコボコにして
そのまま救いようがないと縁を
切りました。

今、私が結婚した旦那も両親も
お金はないけど、優しいし人にたかったりしないし、自分達でなんとかするから
大丈夫だと言ってくれます


経済力より人間性が大事だと思う。

[229. 匿名]

特に貧乏なわけではないけど、一緒に食事しても全てこっちもち。たまに何か買ってくれるときは、季節外れになったパジャマなどの特売品。
金持ちである必要はないけど、孫に金出し渋るくせに会いたがるとかは、ほんとたち悪い！

[230. 匿名]

そこそこお金がある家の長男と結婚して、調理師として修行中で収入少なかったから援助してもらったりしてた。

けどその分関わりが深くなるからめんどくさい。離婚してすごい楽。

とりあえずこっちに援助を求めて来なければなんでもいい。

[231. 匿名]

お金も大事ですが、親御さんの学歴も重要な気がする。成り上がりの低学歴のお金持ちはケチか見栄っ張りかで品がない方が多いし。
地方の代々お金持ちの末っ子とか、本家筋じゃないけど裕福なお家とか狙い目だと思うよ。
親戚一同それなりの常識を持ってる可能性が高いし、まともな職業についてもいるだろうし。
いくらお金がある家でも、ドンファンみたいな怪しい会社経営とか嫌だもん。

[232. 匿名]

嫁の実家に金ある方が楽だよ。義実家貧乏は絶対避けるべきだけど。
義実家は普通以上で自分の実家はそれ以上のほうが我慢することがない。
マイホームも実親からの援助が数千万とかなら、後々義両親が弱っても同居できないしね。

[233. 匿名]

相手の家が借家とかで、父親もいるのに、母親がずーっとフルタイムで働いているような家庭は、息子はそれが普通だと思ってる。自分の父親が甲斐性なくても家庭持てたのを普通と思ってるよ。出産後休むなんてだめ、むしろ産んでなんで休んでんの？サボってる！みたいな思考してる。

[234. 匿名]

貧乏の人は絶対やめたほうがいいよ。
常識がないシングルマザーはやばいよ。職場の同僚がはボーナスになると夫と義母からたかられパチンコに使われるみたい。旦那はDVで無職で子供が4人いるのにボーナス使われるとかほんとありえないよね。

[235. 匿名]

徳光和夫はお金持ちだけど、息子が頼りなくて、息子の嫁さんが、いつまでたっても、旦那が義父の徳光和夫に甘えてお年玉もらったりして、どんどん そんな情けない旦那を見るのが苦痛で離婚したケースもあるから。
義実家より、夫の人間性や、仕事に打ち込む真面目さがあるかが重要なんだよね。

[236. 匿名]

そう言うの大事だと思うけど、私の旦那の実家は大企業の部長、役員になったのに35年ローンの家をチバラギに建てて、定年後も再雇用でお金に苦労してる。4LDK。
うちの実家は単なるサラリーマンと看護婦家庭だったけど、株運用でお金を儲けて23区内に6LDKの一戸建て。
うちの親は低学歴だし、どちらが良いかはわからないけど、お金を稼ぐって会社の大きさや学歴とかあまり関係ない。
家はそこそこ良くても、私の親は自慢できる親じゃない。
一方、旦那の親は間違いなく高収入で自慢の親。
経済力って一括に言っても手持ち資金を消費するだけの使い方では苦労する。

[237. 匿名]

重要よ。
私が貧乏で旦那に迷惑かけてる側だけど。
母が病気で現金もなくて旦那に頼って入院費出した。
両親に遺産が入ってきて帰ってきたけどさ。

[238. 匿名]

金持ちは面倒くさそう。正月など実家に集まるってなった時、嫁は動かないといけないよね。親戚も集まれば気疲れしそう。結婚式も強制的にやらされそうだし。本当とにかく面倒くさそう。
旦那が一人っ子なら遺産相続も普通に進めれそうだけど兄弟とかいたら問題起きそうだね。

[239. 匿名]

結婚してから、案外お金持ちなんだ！ってなると、なんかラッキーな気がするよねw
でも、お金出して口も出すタイプの親を受け入れてる男は甲斐性なくてみっともないな、って思うけどね。

ただ、人生何があるか分からないし、気が合って協力して楽しく生きていける相手が一番だよ。

[240. 匿名]

>>210ほんとーーにその通りです！大失敗。毎月仕送りで苦しい。娘には絶対相手の親の経済状況を見るように言いたい！

[241. 匿名]

金銭援助をエサに老後の同居と介護を私にさせようとする義両親。お金にさほど困ってないから、援助は断ってる。
もちろん同居も介護もしない。

[242. 匿名]

毎月の支援とは、例えばおいくらくらいですか？私は三万、義実家に送っています。

[243. 匿名]

結婚してからこどものことなんかでライブイベントでどうしても出費がかさむ時とか、
もし生活に困ったときに自分のこども(=夫)に金銭的援助もしくは立て替えてくれる余裕がある方が良いと思います

義理家族は県営住宅にずっと住んでて定年が来ても出て行かないと思う
2人兄弟でどっちとも働き出したら所得の上限にひっかかるし、
夫の方が当時貯金もあり、1人暮らし始めたものの貯金も底をついて生活が苦しくなったとき
うちの家はお金無いから無理、と援助してもらえなかったらしいです
しかも遠回しにとりあえず借金すればいいじゃんと言われたそうです
昔の話とはいえ親が子どもに借金しろなんてあり得ないです

[244. 匿名]

家買ってもらえるとしても義実家の援助なんて絶対受けたくない。
家買ってあげたんだから、将来頼んだねなんて言われたらめっちゃ困る！
自分の家くらい自分で買うよ。

[245. 匿名]

私の親は片親でまじでお金が無いから老後心配。たかり気質ではないけど

[246. 匿名]

ある程度分かってて結婚したけど、義母に毎月10万の仕送り…亡くなるまで続いてモヤモヤしたなー。
しかも意外とよい家賃のマンションに住んでて、県営とかに自分から越さないんだよね。。。
子供に援助受ける親は、諸々事情があろうが、ダメ親だよ。

[247. 匿名]

>>176
シングルマザーで厚生年金無い人って多いよね。
子供連れて離婚したならまず社保のしっかりした仕事につくのが第一だと思うんだけど、何故か手当てをあてにしてアルバイト続ける人が多い。
今はいいけど老後が年金少なくて大変だよ。結局子供に迷惑がかかる。

[248. 匿名]

義理実家貧乏過ぎて、旦那に借金してる
返す気ないだろうな
絶対老後も息子にたかる気だろ腹立つ

[249. 匿名]

貧乏でたかる親は論外
義実家わりかし裕福みたいだけど、経済観念キッチリしてると言うかケチケチしてる所もあるので驚く事が多い

[250. 匿名]

マイナスだと思いますが、自分の親がコツコツ貯めたお金で色々やってくれるのを当たり前のように思ってる旦那だと「義実家は何もしてくれないのに」って思ってしまう。
お金持ちである必要はないけど、自分の親ばかりがしてくれるとたまには義実家を頼ってみろよって思います。
旦那がうちの親に感謝して謙虚にしてくれれば済む事なんですが。

[251. 匿名]

うちの親なんて、借金こそ今は無いものの、父は最低限しか働きたくない人で、向上心もないから50代の時の年収私の20代前半の時より低かった。笑。工業高校出てから最初の就職先だけは大手だったけど、それ以降は転職する度に年収も下がっていってた。
旦那のお父さんは勉強熱心な人で、慶大出て、銀行、保険会社とかに勤めて、いまはとある税金関係の事務所の、社長代理というか、そういうことをしているらしい。。。
お金もそうだけど、志と努力に格差感じる。

[252. 匿名]

>>250
まさにうちもそれ！
分かるよー

[253. 匿名]

>>226
残念だけど貧乏な親の子供はなかなか金持ちの家の子供と結婚できないし、タカリ体質の親がいたら断られるよ
結構いるそんな人
金持ちじゃなくても良いけど親は硬い仕事して欲しい…

[254. 匿名]

うちがお金ないから…金持ちは嫌

[255. 匿名]

旦那親はお金ないけど、ないなりに掛け持ちしてるし、頼ってくるつもりないみたいだし、祝い金はくれて、口だしてこないけど、旦那伝いに私たちのことも気にかけてくれてる。それで十分。

[256. 匿名]

>>38
旦那の実家が県営団地住まいだわ。でも老後の貯金はしてるみたいだからホッとしてる。「孫のお祝いなんかは少なめだけど老後迷惑はかけないから」って言われてる。

[257. 匿名]

>>235
そういえば、徳光さんじゃなくて他の有名司会者の息子が窃盗事件を起こして逮捕されたよね…
酔って寝ていた人の鞄からお金かキャッシュカードを盗んだっていう。
もう一般人なら名前は伏せるけど。有名私大卒の。
実家に財力があれば越した事はないけど、本人の志と分別や稼ぐ力は一番重要だね。

[258. 匿名]

うちの義実家。離婚してるから義母だけなんだけど内縁の夫がいてそいつが厄介。旦那が高校出たての頃に旦那名義でサラ金借りさせる×2件。携帯の名義貸してそのまま滞納。その他悪い知恵を注いでいろんなことさせてたみたい。それを知ってて知らないフリをしていた義母。義母は働かず朝からパチンコ三昧。もちろん貯金無し。そしてその厄介な内縁の夫が逮捕されて職無し貯金無しの義母はやっと働きだしたみたいだけど。旦那の名義は汚れまくりでクレジットカードも作れない。それでも少しずつ前に向いて努力してるが、義母だけはどうしても許せないからこちらから絶縁した。人間性にも問題あったしね。誰と結婚するかより、どんな家庭に嫁ぐか、が大事

[259. 匿名]

彼の実家どのくらいの経済レベルなのか
調べたいけどどうすればいいの？
家に遊びに行ったけど、一軒家だった。
都内、築20年くらい。
それくらいの確認しかできない。
実家の貯金聞くわけにもいかないし。

[260. 匿名]

へー、私とは関係無い話！

[261. 匿名]

お金持ちの親を持つ旦那と結婚した。
一生お金の心配をしなくていいのは有難いけど、お金あるからこそ悩むこともある。
お金あるがゆえにマルチみたいな怪しい商品や宗教ハマってたり、相続で揉めて関係最悪の親戚とかいる。
兄弟いるなら今から相続争いある程度覚悟したほうがいい。
人脈広いから義父母の謎の付き合いに駆り出されることも多くて気疲れ半端ない。

極端だけどこれ全部本当の話。
お金ないのは困るけど、義父母の人となりやお金の使い方、親戚付き合い知っておいた方がいい。

[262. 匿名]

自分の実家がある程度豊かだから、義理の実家には特に求めていません。
貧しいとかでなければ気にする必要は無いかと、、、

[263. 匿名]

重要！旦那の給料充てにしすぎて二世帯建ててって催促までしてくる糞ババア！母子家庭で働いてるのに借金作ってお金貸してって連絡くる。

[264. 匿名]

義親がもらえる年金額とか経済状況にまで考えが及ばす、勢いで結婚してしまった私は若かった。

[265. 匿名]

家族旅行はいつも義父母や義妹同伴。
費用は全額出してくれるけど、好みが合わないのに日程決められるから、休み取らなきゃいけないのつらい。二泊三日の接待だよ。
それですごい感謝してねオーラすごいからキツイ。子供来年小学生になるから、学校休めないって言ってFOしたい・・・

[266. 匿名]

重要！夫の父は大学病院の院長。帰省の際には交通費くれるのが地味に助かる。あとこちらに依存してこないので楽。

[267. 匿名]

旦那の年収がいいほうが大事という意見あるけど、旦那の年収が低くても、自分が選んだ人だからしかたがないとも言えるよね。
自分が選んだわけでもない義親にお金が流れていくのはやりきれないよ。

[268. 匿名]

たかりだな。
まずは自分の実家の財力に頼りなよ。

[269. 匿名]

金持ちかどうかより、最低限迷惑かけられないこと&価値観が一致してるかどうかのほうが重要。うちの義実家はそこそこ裕福なはずなのに、夫は奨学金。そして私の誕生日に30万するものとかくれる。まじでいらないから息子の学費を出してくれって感じ。メルカリで売っても半額以下にしかならないし。

[270. 匿名]

お金に余裕があった方が絶対いい。
うちはかなり助けてもらってた。
その後義理両親が亡くなり、今は私側の親しかいません。

[271. 匿名]

夫婦ともに実家は裕福なほうです。正直年収よりも実家にお金があるかはだいぶ大事だと思います。
【私の実家】
・結婚式の費用は全部出してくれてゲストから頂いたご祝儀は私が受け取る
・現在住んでいる新築戸建(親名義の注文住宅)は土地建物共に全額出費&家賃タダ&親が亡くなったらもらう
・子供2人分の学資保険を前納
・結婚してから今の家が建つまでは年100万の生前贈与
【旦那の実家】
・旦那が独身時代年100万の生前贈与(という名のお年玉)
・生前贈与で年100万×2(3年連続)
・新車を買うとき8割出資
・車に関する税金や保険は全部出してくれている

義父からは「君たちは本当に恵まれている」とよく言われます。
ちなみに私たち夫婦は30代前半、最初に付き合ったのが15年前の恋愛結婚、アッパーマス層です。

[272. 匿名]

重要！
夫婦共に片親で母のみだけど、老後の資金を貯金を全くしていない その上 将来同居確定でパチンコ、タバコ 酒が欠かせない。

老後の自分の年金なんて6万とかだろうから
いくら 同居でもその額で やりくりできるとは思えないし、今現在で毎月 3万とか借りにくるぐらいだからね！

こっちは旦那の給料が手取り20万程しかないのに、子供できて私がパート辞めたらただでさえカツカツなのに その上 金借りに来られてたら子供なんて無理。

親の老後の資金と自分たち夫婦の老後を考えることで精一杯で両親揃って平均的な収入があれば、こんなにお金で悩まなくていいのにな。

[273. 匿名]

>>259
職業、家の中の様子、見た目から、性格から
なんとなく分かるよ
貯蓄してるか
子どもに迷惑かけない老後設計してるか

[274. 匿名]

まさに今この問題に直面してる。
老後資金ほとんど貯めてない貧乏義父が認知症になり、
施設に入る気もお金もなくて、
うちに引き取るかもしれない。

私は自分の子どもにこんな迷惑かけたくないから
計画的に生きようと思った。

義実家裕福で援助してもらったら
介護と同居が待ってるっていう人いるけど
義実家貧乏で援助してもらってなくても
介護と同居が待ってる･･･。

旦那の事は今でも好きなのに、
その周囲がハズレでした。

[275. 匿名]

裕福で援助してくれそうとかあてにするのは意味ない。身のたけにあった生活をしていて、経済的に先を見通せている家かが、育った旦那の感覚も含めて大事

[276. 匿名]

>>259
仕事何してたのか、とか

[277. 匿名]

結婚は本人同志でやるんだから、旦那の稼ぎ、自分の稼ぎで生活すればいい。たまたまどちらかの実家が裕福で援助できる余裕あればなおいいだけだよ。相手見ないで相手の実家の経済力重視するの？結婚して新しい家庭を作るのに、自分達で自立する気持ち持たないで結婚するの？トピ主さんは未婚？だから聞きたいのかな？
私は主人は裕福な家庭ではなかったけれど堅実に暮らしていたし、私自身の家庭は色々過程があるけれど、結婚する頃は援助を出来る余裕ある家庭だった。たまたまそうなっただけ。
最初から相手見ないで相手の実家の経済力見て判断するのは、かなり甘えてるね。

[278. 匿名]

自分の実家は貧乏で県営だけど、親にたかられたことなんて一切ない
主人の実家は金持ち、一緒に買い物行くと家電とか食料品とか買ってくれるし旅行代は全部出してくれる
その分気は遣うけど

ただ貧乏か金持ちかではなく性格の問題も大きく関わるよ
相手親金持ちでもケチなら得しないだろうし。

[279. 匿名]

金持ちじゃなくてもいいけど、貧乏はやめとけ
元彼の実家が債務整理中だったけど、金銭感覚、社会的な常識がいろいろおかしかったもん
元彼は違うと思ってたら、やっぱり同じだったよ

[280. 匿名]

大事だし、何の商売かも大事というか、関係してくるよね。

[281. 匿名]

お金持ちじゃなくてもいいけど、子世帯に頼ってくるような親だと辛い。
そういう意味では経済力は重要です。

[282. 匿名]

>>251
それは一理あると思う
義理父実父、経緯は違うけど転勤断ってそこから先どうしたかが違う

義理父は接待などもせず仕事して帰宅→王道の出世コースから外れて上の役職に行けなかった
実父は断った代わりに出張行くし接待行くし家を空
けることも多かった→王道の出世コースから外れてもそれなりの役職についた

どちらも自分で選んだことだろうから良い悪いとか無いんだろうけど
自分のため、家族のための貯蓄という意味では差があるんじゃないかと思う

[283. 匿名]

義理実家は正直全く裕福ではない

けど、とってもいい人で
大好きなので
気にしたことないです

[284. 匿名]

お金持ちはお金は出すけど、口も出しそうだから
たかられない普通の家庭で、できれば老後の準備も自分達で出来るくらいの財力は欲しい。
旦那の実家はたかられるまでは行かないけど、
実家の車の税金とかは助けたりしてて、
心の中ではいつまで生きるんだろうな、て思っちゃう。

[285. 匿名]

子なし夫婦だし支援しても多分義母だけなので何かあっても一応大丈夫だとは思う

[286. 匿名]

こっちの金銭的負担もだけど、そもそも価値観が違ってくるから話が合わなくて色んな場面でイライラする。うちが特別金持ちって訳ではなくても。
良い意味でも悪い意味でも貧乏で家族の団結力変に強いとか金銭以外でも影響大でストレスなる。

[287. 匿名]

結婚する時義母から「お金などで頼ったりしないから安心してね」と言われたけど、夫のボーナスの度にあれこれ言ってくる。ボーナス高いのもあって結構な額。

別に介護なんかは将来関わってくるものだし覚悟してるけど、普段から寄りかかられるとこっちの計画が白紙になったりするから困る。

[288. 匿名]

自分達が稼ぎ良くないなら重要

[289. 匿名]

裕福じゃなくても
お金集ってこない親うらやましい。
私就職した時からローン組まされてるし
ずっとお金としか見られてない。
結婚後は義実家からもあてにされてる。

[290. 匿名]

>>250
すごいわかるー
うちの旦那は感謝してくれていないわけじゃないんだけどなんか軽い。
義実家が金出さずに口出すことに鈍感。
自分の流しときゃいいって感じだけど、こっちの親お金は出してくれるけど旦那立てるのに本当に気分悪い。

[291. 匿名]

自分の親だから でした

[292. 匿名]

うちは私も姉夫婦も子ナシだから、必然的に全て
弟夫婦に援助が行くよ。子供達の中学受験から、
家購入、(これは私と姉夫婦もだけど)もろもろの
子供達への援助等。その他、米、野菜の援助も。
お嫁さんもちゃっかりしてて「うちの子はいいイチゴ
しか食べなくて〜」とか言ってるけど、母も「亡く
なったお父さんもそうだったわ〜」なんて言ってて
せっせと高級なもの差し入れしてて上手くいってるよ

[293. 匿名]

自分の実家と同じ生活水準がいいよ‼︎
旦那側がお金持ちならまだいいけど、逆だと義実家の行事のお金の出し方にビックリさせられるw
最近だと入学祝いに7万ぐらいのランドセルを義母から買って貰って、その後義父からお祝いのお金もらったんだけど、中身が一万...w
一万ならランドセルがお祝いで終わればよかったと思うし、一万渡すならご祝儀袋に入れずそのまま好きなの買って〜ぐらいで渡してくれればよかったのにw
こんなのが多々ある
旦那とも義実家とも価値観が合わないからまじ離婚したい‼︎

[294. 匿名]

うちの場合は
私の家の方が裕福で、
結婚式の半額を出してくれたり、
子供のお祝い事は必ず祝ってくれ、
中古車ですが
免許をとったばかりの時買ってもらい、
家族ができ車の買い替え時には
少ないけどっと100万くれたり。
全部頼んでないのにやってくれます。
けど
旦那親は何にもです。
結婚式はただの参列のお金だけ。
入学入園はなにもなし。
車が変わったら写真をとって
「〇〇くん変えたんだね。けどもっと大きいのがかっこいいよ！」
とかいらんこと言う（笑）


そのくせ旦那の祖母には
「息子たちのことを頼むよ」
と。何も頼まれたくないわ（笑）

すいません長々と愚痴を言ってしまい。

絶対絶対自分の実家より
貧乏やめた方がいいです。

[295. 匿名]

老後の資金を確保してくれてたらそれで良かったのに…。
望むのはそれだけだったのに。
なぜ通帳に4000円しかなくなって平気でうちに金送れと電話してこれるのか理解できません。

[296. 匿名]

自分の家より貧乏だと、「あれ？お金出すのはうちだけか」ってなるよ。少なからず誰でもなると思う。
お祝い事とかね。

同じくらいがベストだけど、結婚前に相手の親の経済状況まできちんと把握できなくない？

[297. 匿名]

重要、自堕落が原因の貧乏借金まみれの義理親がいますがだらしなすぎて結婚前から迷惑かけられてた、なので結婚と同時に縁を切ったよ。迷ったけど自堕落のレベルが酷すぎた。料理は一切しないで毎日買って食べてるらしく部屋は埃まみれ、旦那の独身時代の給料もほとんど吸い上げてたみたいひとり暮らしして実家を離れてた旦那にお金何とかしてとの連絡が頻発してたのも後から知ってドン引き。
義理父はﾊﾟﾁﾝｶｽ。義理母はカルト狂いの水商売しかしたことない真の底辺で冠婚葬祭のマナーや言葉遣いなんて子供以下、多分ですが障害があるんではないかと思います。
縁が切れて幸せですが義理親が死んだ際にはまた厄介なことに巻き込まれそうで今から不安です。

[298. 匿名]

お祝いなんて気持ちだろうに、それにまでケチつけるような人にはなりたくないなあ

[299. 匿名]

知り合いだけど
結婚してすぐに新築の家をプレゼントされてた。
義実家がアムウェイの幹部で裕福らしい。
アムウェイと聞くと羨ましくない。

[300. 匿名]

とても重要だと思います。

[301. 匿名]

旦那の親と同居。外食に行けばいつだって私の支払い。
実家や祖母は共働きで義両親、3人の子どもの世話を労わり月一で食事をごちそうしてくれる。
70過ぎてまだ働いてくれている母のお陰だと思っている。義母は60歳のタイミングでパートを辞めて専業主婦だけど私が産休で家にいる間に家事を全くやらなくなったせいか痴呆がすすんできた。ただ今入院中。経済的援助も無いとなんののメリットもない同居です。

[302. 匿名]

>>226

こんな貧乏で集る親が一番嫌い
旦那親が貧乏は困るけど嫁親の貧乏も嫌だ
子供に依存する気満々になる

[303. 匿名]

うちも義実家がお金あって実際助かっています。
家購入資金援助、子供の学費援助、海外旅行費用援助をはじめ、ちょこちょこお祝いやおこずかい(孫にとにかく甘い)、私たちの老後に持っている土地などの財産がある、などなどほんとに有り難いです。しかもうるさくないの。感謝しかないです。

[304. 匿名]

>>299

そうね、仕事は何？アムウェイって・・・
危なそうで逃げたくなる

[305. 匿名]

>>296

難しいよね。
貧乏な人と程、見栄っ張りだから良い事言うからね
家は基準だろうね。
県営住宅に居る親はお金無いのが多い

[306. 匿名]

旦那実家はまずまず裕福で、生前贈与としてまとまった金額を旦那に定期的に渡してるようだが、私には内緒にされているのが不満。祝い事関係も人並みの金額で私への誕生日プレゼントもない。誰が誕生日プレゼント、父母の日、帰省土産用意してると思ってるんじゃ！贅沢な愚痴ですかね…。

[307. 匿名]

重要です！
たかられます。
だからといって離婚とかは考えられないし、愛する人を産んでくれた人達なので諦めてます！

[308. 匿名]

姉の旦那さんの家がお金持ちです。
結婚祝いに家を建てた。子供関係では一番いいものをくれる(机とか服とか)

結婚式は義両親が全てお金を払ってくれたらしい
妹の私もドレスとか全部出してくれた

資金力が違う。

[309. 匿名]

義母しかいないけど、まぁ常識知らず。うちの祖父が他界したため、急遽実家に帰省することをLINEで伝えたら既読無視。 もちろんお通夜にも葬儀にも来ず、香典やお悔やみも無し。数日後に私と顔合わせてもその件に触れず、孫ちゃ〜ん♡て感じ。ちなみに、祖父が倒れて生死を彷徨っているときに『じーさん死にかけなんやってね〜』って笑いながら私に言ってきた。ドン引き。さすがにこんな人が旦那の母親なんて。もちろん義母が他界したら嫁だろうが葬儀には出るつもりない。旦那にも同じことをするからね、て伝えている。なんなら死にかけの段階で『死にかけなんですね♡』って言ってやるつもり。その他いろいろ言われてきたけど絶対に忘れないし、絶対に許さない。想像通り経済力ゼロの義母。経済力ない人は、人間性にも問題がある。ちゃんと結婚前に見極めておけば良かった。そんな地雷親をもつ旦那を選んだ私は馬鹿だ

[310. 匿名]

このトピ見てたら、自由恋愛だの恋愛結婚だの言うけど、未だに結婚は家見てしたほうがいいんだねってわかるね。
そうなったらやっぱりお見合いがいいね。

お見合いで紹介された人と少し付き合って酷い欠陥がなかったら結婚するが平和な気がしてきた。

[311. 匿名]

重要です！
たかられます。
だからといって離婚とかは考えられないし、愛する人を産んでくれた人達なので諦めてます！

[312. 匿名]

別に重要じゃない。
たかられても、断るから。きっぱり。

[313. 匿名]

うちは,たかられてます。最悪。大嫌いです。
結婚前から家のローン、半分以上ダンナが払わされてて、知らずに結婚しました。同居は絶対に嫌なので別に暮らしてますが、相変わらずローンは半分以上払っています。前に、せめて半分にして欲しいと言ったら、生活できなくなると断られました。
腹が立ってしょうがないので、ローン差し引いた分だけの給料をダンナが貰っていると、思い込むようにしています。
ちなみに,現金でのお祝いは貰った時がありません。

[314. 匿名]

今時と言われそうですが、今だに家と家の結婚という意識が強いです。

相手の家庭の経済力もある程度同等です。学歴、職種も。親族で離婚はほとんどありません。

経済力＝職種という感じです。

[315. 匿名]

孫にお金出してくれてありがたいけど、口も出される。

[316. 匿名]

お祝い金、もらったもの全て子供の通帳に貯金してるから多ければ多いほど私は大事です！

[317. 匿名]

義母が最悪。毎月仕送りさせられて
70ずぎてんのに、矯正下着にローン組んだり高級化粧品買ったり。
金銭感覚おかしい。
縁を切りたい。

[318. 匿名]

ほんとに重要！！
義母の入院代から始まり、だんだん生活費までたかられるように。他の兄弟もいるのに。
旦那に文句を言うと、病気になったのにそんなこと言う？！とキレられ（退院後は超元気）急にクソマザコンキャラに。このままじゃ一生たかられると思って離婚しました！！
今は義実家金持ちの人と再婚して、幸せです。
旦那が好きだから家なんて関係ない！って思ってたけど、結婚ってやっぱり家族になるからしっかり見た方が良い。

[319. 匿名]

両家の経済力が同じレベルだと良いですね
トラブルも減ると思います。
うちは両親が開業医、兄弟も医師
旦那の家は義理の父が雇われ庭師、義母がパート色々やったり保険外交員などしていた人
やっぱり両家の価値観は違う。
会話しても、｢値段の割にはコスパ良い（悪い）｣とか、終始損得にまつわる話ばっかりで卑しく感じる
うちの両親の方が義理の両親より一回り下だけど、食事奢ったりはこちらだし。
独身の義理の妹は何年も税理士試験受験中…
将来、義理の両親が体が不自由になればお世話は誰がするのか？特養経営してる我が家に頼ってこられないか？など戦々恐々してます。
実家は遠くの地方だから頼られない事を祈るばかり

婚活中の人は、ぜひ結婚前に色々リサーチして下さい！！

[320. 匿名]

ちゃんと自立してる頼ってこなそうならそれでいいと思うよ
家が立派そうに見えても実際は借金ばっかりとかよくあるし

[321. 匿名]

義実家、義妹の家庭は裕福じゃないです
旦那の財布の中身をしつこく欲しがったりプレゼントも高い物ねだってきたりうんざりしてます。
会いたくないです正直

[322. 匿名]

どちらの実家が援助が多いかで、発言権や力関係が変わらないかな
子供の私立代だしてもらってる友人がいるけど、学校の選び方でもなんか言われないかな
そこんとこどうなんだろ

[323. 匿名]

>>319

特養って国が経営してるんだと思ってた
民間もあるんですか……
トピずれ失礼しました

[324. 匿名]

>>251

お父様、学歴は高卒でも新卒時に大手に入れたなら、そこで地道に定年まで頑張っていれば、高確率で（合併とかあるから絶対ではないけど）工場の〇〇製造課長くらいの役職はついてお給料だって結構もらえたはずだよ（少なくとも20代の娘さんと同額やそれ以下ではない）。もったいないな。

[325. 匿名]

義母は年金が月2万で貯金なし
ほんとに大変です
お金の無心のメールが来るたびイライラします

[326. 匿名]

義母年金つき23万、生活費として15万要求。
電気光熱費ウチもち。
孫が来たり誕生日には臨時小遣い。
バカな義母
恨んでます

[327. 匿名]

派手な新興富裕層じゃなくてもいいから
安定した収入があって質実な生活しているおうちがいい

[328. 匿名]

重要ですね。

実家・義実家同等の経済力ですが、実家は新築のために敷地内の土地を提供してくれました。
義実家は現金で500万ほど援助してくれ、お祝い事、突発的な出費(テレビ壊れた等)にお金を出してくれる、学資保険も一括で入ってくれたり。

実家は日常の細々したお金(こどもの洋服やおもちゃ等)を出してくれています。
お祝いもくれるし。

経済力があるにこしたことはないと思います。
お金のことでもめることはないし、心の余裕が違う。
でも出してもらってる分、どちらの親とも旅行行ったり顔見せに行っています。

相手の親(もう義母しかいないけど)も面倒見るつもりでいますよ。
感謝してる。

[329. 匿名]

>>306
あなたにあげる気はないんでしょ

[330. 匿名]

結婚前に相手の実家の経済状況知りたいけど
どうすればいいんだ？

[331. 匿名]

旦那の実家は資産家。おまけにお義母さんは、とある道では先生とまで呼ばれています。けど、私との結婚反対されて以来旦那は実家とは疎遠に。私も旦那実家の家業なんて未知との遭遇過ぎるし、旦那も継ぐ気が無いようなのでそれで良いです。だから、旦那実家が不動産持ちで資産家でも関係ありません。