仲良くなりたくて根掘り葉掘りしてしまう

[1. 匿名]

根掘り葉掘り聞かれるのが嫌という意見はここでもよく目にしますし、良くないことだとわかってはいますが、この人と仲良くなりたいなーと思うとつい根掘り葉掘り聞いたりして気を引こうとしてしまいます。
最近それがきっかけで職場の人からあからさまに嫌われ、辛い思いをしました。根掘り葉掘り聞くこと等せずにどうやって仲良くなっていくのでしょうか。
嫌われてしまった人ともできれば関係を修復したいです。

[3. 匿名]

ほんとに無理
根掘り葉掘り聞いてくる人とは私は本当に仲良くできない。

[4. 匿名]

根掘り葉掘り聞かれたいって人がいるから、その人に出会えた時に感動するんだよ

[5. 匿名]

>>1

[6. 匿名]

>>1
生き急ぐな

[7. 匿名]

最近の一切聞くなって流れもしんどいわ
世間話も出来ない

[8. 匿名]

距離感を大事にされたほうが

[9. 匿名]

何事も段階が大切
根掘り葉掘りも段階を踏んで少しずつ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

根掘り葉掘りってどんな事聞くのさ？

[12. 匿名]

根掘り葉掘り聞きます　

[13. 匿名]

>>4
都市伝説か妄想の話？

[14. 匿名]

>>1
空気が読めないって言われない？
職場にもいる

[15. 匿名]

>>1
気を引こうとするというのはどんなことするの？

[16. 匿名]

私のことを気に入ってくれて根掘り葉掘りする人と、単に情報収集だったり値踏みするための根掘り葉掘りは見分けがつくので前者の人なら嫌いじゃないよ

[17. 匿名]

色々知ってないと仲良くなれないの？

[18. 匿名]

いい経験だったんじゃない？
でもそれで懲りずにまた行こうっていてるの？なら怖いんだけど

[19. 匿名]

初手での根掘り葉掘り具合はどの程度？
流石に、初っ端から踏み込み過ぎの人は嫌だろうね

[20. 匿名]

どうでも良いことを根掘り葉掘り聞けばいいんだよ。

旦那の仕事だのプライベートなことを聞くやつは絶対だめ

[21. 匿名]

まず、辛い思いをあなたがした以上に相手は恐怖を感じた、てことを理解できるかどうかだね

[22. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り探って聞いた話をほかの社員にも話すのが問題

[23. 匿名]

もし、主が逆の立場だったらどうですか？何でもかんでも聞かれると嫌な気持ちになりませんか？相手がどう思うか考えて接するとよいかもしれませんね。
あと、必ずしも仲良くなりたい相手が同じように仲良くなりたいと思っていないこともあるので、時間をかけて仲良くなるのが良いと思います。

[24. 匿名]

>>1
何で根掘り葉掘り聞けば仲良くなれると思うのか
質問攻めにするのではなくあなたが面白い話をする
または相手が話したいタイプなら聞く

[25. 匿名]

>>10
これ好き

[26. 匿名]

>>1
聞くよりもまずは自分の事話したら？
それで相手も気が合いそうと思ったら心開いてくれるでしょ

[27. 匿名]

>>17
好きな人のことは知りたくなりませんか？同性でも

[28. 匿名]

>>1
顔を見て話すようにしたらどうかな？
ちょっと嫌そうだな、と思ったらそれ以上深掘りしないで納得するとか
何か聞いた時に答えたくない表情てのは必ずあるよ

[29. 匿名]

>>1
馴れ馴れしいやつって嫌い
ずかずかくるやつは要注意❗

[30. 匿名]

>>2
死ねよアスペ←嫌われる以前の問題発言！

[31. 匿名]

[32. 匿名]

＞嫌われてしまった人ともできれば関係を修復したいです

あきらめましょう

[33. 匿名]

>>19
何処に住んでるの？ マンション名は何？
先月給料いくらだった？実家何処？何市？何区？
ガル里小学校の近く？

[34. 匿名]

>>1
興味ない人や嫌いな人から根掘り葉掘り聞かれたら嫌じゃないですか？

[35. 匿名]

>>1
職場の人でしょ？
同じ温度感で仲良くなれるのは稀だよ
線引きされた中で会話を広げなきゃ

[36. 匿名]

>>3
なんで？前に何かあったの？
ねえ、どうして？

[37. 匿名]

[38. 匿名]

出身は？家族構成は？血液型は？前職は？どこに住んでるの？
とか？

[39. 匿名]

いくつもの出会いは理屈ない願い

[40. 匿名]

>>2
こういうこと言う人よりは主のほうがまだ好かれてそう

[41. 匿名]

>>3
職場にそういう人がいて困ってる。娘さんの学校どこ？とか。はぐらかしても何の専攻？とか。就職先まで聞かれて娘の許可も無しに個人情報垂れ流せないし職種だけ答えたけどすごく困ってる。

[42. 匿名]

根掘り葉掘りって具体的にどんな事聞くのかな？
住んでる場所とか趣味レベルのことなら別に気にならないけど、嫌がられるレベルだと、いきなり学歴とか旦那さんや親の職業とか？

[43. 匿名]

主、犬や猫と仲良くなろうとしてすぐ触ろうとするタイプ？

仲良くなるにはまず相手から信頼してもらわないと

[44. 匿名]

>>2
言霊てのがあるからやめといた方がいいよ
いずれ自分に返ってくるからさ

[45. 匿名]

『辛い思いをした』
にギョッとする。不快な思いをしたのは先方やぞ。

[46. 匿名]

>>1
聞く前に

その聞きたいことについての己の情報を
相手に提供したらいいじゃん

それも嫌われそうだけど
根掘り葉掘りされるよりはマシかも

[47. 匿名]

＞この人と仲良くなりたいなーと思うとつい根掘り葉掘り聞いたりして気を引こうとしてしまいます。

仲良くなりたい、って事はまだ知り合って浅い関係ってことよね？
そんな人に根掘り葉掘りやられたら二度と近づきたくないわ
関係修復とか諦めてよ

[48. 匿名]

>>3
根掘り葉掘り聞いてくる人にはまず情報開示しないし、こちらからも根掘り葉掘り聞き始めると逃げてくれる

[49. 匿名]

>>42
学歴はいいけど、いきなり住まい聞かれるの恐怖

[50. 匿名]

>>1
お菓子あげるとか、
仕事手伝うとか。
共通の話たとえば季節の話や今ならオリンピックの話とか当たり障りないことから徐々に仲良くなれるよ。

[51. 匿名]

>>1
情報収集されてる感じがするんよ
聞くだけ聞いて反応薄かったり、聞くだけで自分の情報は出してこなかったりされると

[52. 匿名]

>>1
とりあえず一回嫌われた人との修復は諦めよう

[53. 匿名]

ガル民だって根掘り葉掘り聞こうとしてるよ！
なんで辞めたの
なんで別れたの……とか、他色々
縁が切れたものを、アレコレ聞くものではない…

[54. 匿名]

2コメが速攻で消えたw
そりゃ、あの言い方は匿名でもアウトだわ。

[55. 匿名]

仲良くなりたい人がいたら、共通の話題を振っていくんだよ
それから自分の話して、最後に相手

[56. 匿名]

自分が相手の事知りたいから聞くって自分の欲求を押し付けるんじゃなくて
楽しい話をするとか相手からこの人と仲良くしたいと思われる様な振る舞いを身につけるしかない

[57. 匿名]

>>1
＞良くないことだとわかってはいますが
＞気を引こうとしてしまいます

良くないことだと分かってるのに、気を引きたいっていう自己中な理由でプライベートに踏み込んだらそりゃ嫌がられるよ…。

何事にも段階があるし、気が合えばプライベートをどれだけ知ってるかってさほど重要じゃないと思う。

主さんの場合は楽しく会話する事じゃなくて、相手からプライベートを聞き出すことが目的になってしまってるから、そこを自覚して直さないと厳しいんじゃないかな。

[58. 匿名]

>>10
YOU苦手だけどモグラ役だと好きだ

[59. 匿名]

>>12
左の人は、通りがかったアメリカの同じマンション住人の肩を抱きかかえて引き留め挨拶してた。
オープンなアメリカ人ですら引いててびっくり。

あそこまでグイグイいかないと芸能人できないんだなあ。

[60. 匿名]

>>1
コミュニケーションじゃなくて、インタビューになってない？

[61. 匿名]

>>9
うん、深い仲になってから、あんまりしつこく聞きすぎず徐々に聞いていけば大丈夫だと思う

[62. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞いてくる人とは関わらないようにしてる。
それプラス他人のプライベートとか「こう言ってたよ」みたいな話をしてくる人は警戒する。

仲良くなりたいなら、相手が興味あることを話題として出すくらいにしたら？
質問責めにするんじゃなくて、自分の話をしたり、相手が自分から話してくれるエピソードに共感したり。

[63. 匿名]

>>24
よこ
好きな食べ物は？とか共通点探るために聞いちゃうけどね
何も話のネタないのに会話はムリ

[64. 匿名]

分かるかも。
話すことないとつい質問攻めにしちゃう。
そっから話が広がればいいけど広げてくれない人はずっと質問攻めになっちゃう。
沈黙が怖いからどうしていいか分からなくなって撃沈する。

[65. 匿名]

なんか良いな、なんか好きっていう積み重ねで少しずつ仲良くなるのよ。自宅にピンポン押されて知ってる人だからドア開けたら土足で物凄いスピードで茶の間で勝手に寛いでる人状態だよ、主さん。
ただ、その人が好きでストレートなところはめっちゃ素敵だと思う。私は好き。
徐々に打ち解けるって段階踏んだ方が安心して心許せる人が多数派だから相手の反応確かめながら距離詰める方がきっとうまくいくと思う

[66. 匿名]

>>3
ガル橋さん〇〇区のガルラウドマンションにすんでるんだって？！〇〇さんから聞いたよー！

[67. 匿名]

>>1
本当に改善したいなら
「質問1つにつき＝1000円くれ」
と言ってるような感覚だと思っておくといいよ。

1000円くれ、1000円くれ、1000円くれ……
相手が嫌がるの分かるっしょ。

[68. 匿名]

>>7
世間話なら相手に何か聞いたり、根掘り葉掘りする行為って発生しなくない？
みんながある話題に対して思ったことを話すだけだから。

[69. 匿名]

>>26
それはそれでこういうタイプの人は自分語りがうざいってなって人が離れてくタイプに見える

[70. 匿名]

休み明けになると
昨日何してたのと毎回聞くとか？

[71. 匿名]

>>27
一方的に情報収集するのはコミュニケーションじゃないよ
だから怖がられ嫌われるんだよ

[72. 匿名]

>>33
怖いな。
なし。危険人物要注意人物として近寄らない。

もし本当ならこうなる。

[73. 匿名]

>>41
嫌われていい
失礼な人には失礼でいい
ごめんね、娘の許可も無しに私がベラベラ言いふらせないでしょ？みんなそうでしょ？って注意してやろうよ、嫌ってくれるよ

[74. 匿名]

>>33
つづき

ストーカーじゃないから安心して
ただの世間話じゃん
何でも話してよ

[75. 匿名]

>>33
怖いよ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
もはやストーカーやん

[76. 匿名]

当たり障りのない話題から、共通の話題とかだんだんとプライベートの話してって感じじゃない？
でも私仲良くなる人とは気付いたら自然とご飯行ってる気がする

[77. 匿名]

辛い思いしてるとは根掘り葉掘り聞かれた方です。

[78. 匿名]

ママ友に根掘り葉掘り聞いてくる人いたけど、私と仲良くなりたいのかな？なんて思ったことなかったw

[79. 匿名]

>>3
今の職場にいる
本当に困っている 仕事中なのに いきなり
受験真っ只中で不安な中、
お子さんちょうど受験シーズンですね
大学は決まったんですか学部は？
1人暮らしですか？通学ですか？
本当に嫌気がさした。

[80. 匿名]

根掘り葉掘り聞くほどの情報がなくても仲良くなれた子ども時代からの友達って貴重だったんだなって思う

[81. 匿名]

>>67
それわかりやすいね

1000円どころじゃない感じだけど

[82. 匿名]

>>7
世間話って相手の話しなくてよくない？オリンピックとか天気とか芸能ニュースみたいな感じでいいと思うんだけど。

[83. 匿名]

>>74
で、家賃いくら？
彼氏と同棲してるの？
彼氏何処で働いてるの？
出会いは？彼氏の地元もガル橋さんと同じなの？

[84. 匿名]

人に興味がなくて会話してるときにそんなに質問が思いつかなくていつも必死に頭を回転させて質問考えてるから、逆に根掘り葉掘り聞けるの凄いなと思う

[85. 匿名]

>>1
無理

[86. 匿名]

>>81
金額の部分は迷った
内容によってはかなり高額だよね

[87. 匿名]

>>63
それでも「根掘り葉掘り」聞くとうんざりされるって話だよ

[88. 匿名]

>>63
さらよこだけど
その程度の話題なら根掘り葉掘りではないと思う

[89. 匿名]

>>9
これが、難しいんだよねー

[90. 匿名]

>>20
まさにこれ

これできたら
主さんの仲良くなりたい相手を知りたいって性格が長所になりそう

[91. 匿名]

>>1
仲良くなりたいなら優しくしなよ思いやりなよ
できないから根掘り葉掘りすんでしょ

[92. 匿名]

主さん、ここ怖い人が多いから私はズラかるね！じゃ、頑張ってね！

[93. 匿名]

>>75
Googleマップストリートビューでガル橋さんが住んでるマンションを即探す！も追加で

[94. 匿名]

>>1
積極的なコミュ障ぽいね

[95. 匿名]

>>1
職場に入ってきた人に、初対面で根掘り葉掘り聞かれて（兄弟が住んでる場所とか未婚・既婚かなども）、その後もしばらくそんな感じだったので（ひどい時は「まだ生理があるのか？」と聞いてきた）限界がきて、今は最低限の仕事の話しかしません
関係の修復とかムリ
生理的にもう受け付けないし、自分はその人のせいで一時期パニック発作起こすようになってしまったし
気持ち悪すぎる

[96. 匿名]

>>1
そんな主にウチの職場紹介したいわ〜
聞いて聞いてー！！私私！！な連中の集まりで私は逆に疲れてるから笑

[97. 匿名]

>>20
好きな映画は？とか本とかなら共通の趣味が見つけられて良いと思う。

[98. 匿名]

>>20
その「どうでも良いこと」が人によって違うから難しいよね。本当に当たり障りなく天気の話しかして来ない人の方がいい。

[99. 匿名]

>>64
質問の内容にもよるだろうけど、言いたくないことは当たり障りない回答で広げない人がほとんどだと思う。
相手も同じ熱量で仲良くなりたいと思ってない可能性も考慮した方がいいんじゃない？
コミュ障じゃなければ、場を持たせる努力はするだろうし、しないなら話す気ないんだなと諦めた方が良さそう

[100. 匿名]

>>42
もう辞めた所だけど、パートの面接来た女性がどこに住んでて子供は何人、前職はどこだをデカい顔したパートに全部言う店長だった
デカい顔したパートがそれを聞き許可すると採用される

[101. 匿名]

>>11
おいくつですかー？出身どこー？旦那さんはー？お子さんはー？お子さん何歳ー？どこの学校ー？受験どこ受けるのー？旦那さんの職業はー？

永遠だよ、で全部聞いた情報何気ない会話に含んで人前で大公開するの

[102. 匿名]

>>53
ガルはリアルな人間関係じゃないからね

[103. 匿名]

>>7
世間話したら良いんだよ、時事ネタだけ

[104. 匿名]

根掘り葉掘りしないで上手に質問して話を膨らませられる人と、
根掘り葉掘り聞いてきてはマウント取ってくる人といる。

[105. 匿名]

根掘り葉掘り聞く人に限って自分のことはあまり言わないんだよね

[106. 匿名]

>>1
「仲良くなりたい → 知りたい → 聞きたくなる」

これは人間としてとても自然
問題になるのは知りたい欲求ではなく、距離の感覚、相手のペース、共有のタイミングのズレが起きてるから

[107. 匿名]

>>1
その人意外に友達はいる？

[108. 匿名]

違うトピでも何度か書きましたが、当時実家に住んでいて。
実家住みなら実家にお金いくら入れてる？
実家住みなら貯金いくら？
手取りは？ボーナスは？
彼氏さんどんな仕事？役職は？彼氏さんのお給料どれくらい？
たかだか国内旅行2か所行っただけで、なんでそんなお金あるの？彼氏さんにいくら出して貰ったの？なんてやたらお金の事根掘り葉堀り聞かれるは、実家に住んでて何も気にせず自由に使えるお金があって羨ましい。何て言われるわで縁切りました。

[109. 匿名]

>>51
分かる。
こっちには図々しく何でも聞いてくるのに同じことを相手に聞くと口ごもるってあるあるだよね。
自分は言いたくないことを人には聞くって自己中よね。
根掘り葉掘りでいい人って本当いなかった。
値踏みしてるみたいな人が多かったし、お喋りで第三者に話す人も多かった。

[110. 匿名]

>>1
自分の心を満たすために人のこと詮索するやつクソよな
相手は嫌がってるのにまだ関わろうとするんだ
共感性のない自己中なの
距離感おかいしよ

[111. 匿名]

>>1
もう読みにくいくらい小さくて草

[112. 匿名]

>>69
自語りおばさん同士仲良くしてるから、ある意味同類同士くっつく気がする
根掘り葉掘りはまともな人にめちゃくちゃ嫌われる

[113. 匿名]

>>4
そんな人いるの？

[114. 匿名]

失敗を繰り返してる自覚があるなら一度カウンセリング受けてみたらどうかな？

[115. 匿名]

>>110
隣のそうかBBaとそっくりな距離感でこわい

[116. 匿名]

色々聞かれてもプライベートなことなら特に「あなたに関係ないよね？」と思ってしまって、露骨に嫌な顔をしてしまう。そこで察して会話を終わらせる人なら仲良くなれるけど、それでもずかずか踏み込んでくる人は無理。

[117. 匿名]

>>3
分かる
善意や好意と言う錦の御旗を掲げて人の心に土足でズカズカ入ってくる感覚
気っ分悪いわ

[118. 匿名]

>>64
広げてくれないんじゃなくて、広げたくないんじゃないかな？
自分の話すれば？

[119. 匿名]

>>20
寝る前って何考えてる？とか、
過去と未来ならどっちにワープしたい？とかだよね

[120. 匿名]

>>82
横だがそんな話題ならガルで十分だぜ！

[121. 匿名]

>>1
どんな本が好きとかどんな映画が好きとかは分かるけど
個人情報といえる内容を聞きまくるのは失礼だと思う

[122. 匿名]

>>103
時事ネタも爆弾あるよ

[123. 匿名]

>>3
わかる

話してないのに勝手に人の個人情報を得意気に語ってきた人がいて怖過ぎた…

こういう人達って仲良くなりたいんじゃなくて、その所属してる団体の中で
「自分はあの人の〇〇も、この人の✘✘も、その人の▲▲もぜ〜んぶ知ってる！＝だからこの所属団体の中のヒエラルキーで自分がトップ！！！」
ってのを見せつけたいんだよね。

だから自分が知らないってことに耐えられないし、許さない

そういう権力闘争に人をダシに使った挙句巻き込むな！って思う

[124. 匿名]

>>1
仲良くやりたい人に自分を知ってもらえるような、会話のキャッチボール出来ないの？相手の反応見ずに、一方的に根掘り葉掘り聞かれたら、情報だけ吸い取られてる様な気がして嫌な人はいるでしょ。。

[125. 匿名]

>>4
確かに一定数いると思うな
注目されたい人、自分に興味を持ってもらえてと喜ぶ人はいる

[126. 匿名]

根掘り葉掘り系とプレゼント魔系の人には本能的に警戒する
どっちも距離感おかしいから

[127. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞くのを今すぐやめて、今まで聞いたことも一切他言しないことでしょう。
信用取り戻すには何年もかかると思うけど。

[128. 匿名]

>>119
近所の店の特売情報交換とかが好き

[129. 匿名]

>>27
知らなくても良いこと、知らない方が良かったってこと、いっぱいあると思うよ

[130. 匿名]

>>1
相手に興味を持つこと自体は良いと思うんだけどね。

そもそも職場の人とは最低限のコミュニケーションでいいと思ってる人も結構多いから、いきなり根掘り葉掘りは嫌がられても仕方ない。

まずは笑顔と挨拶、プライベートに触れない雑談、仕事上でのやりとり、そういう積み重ねでなんとなく話しやすいなーとか居心地いいなーとか、わかるじゃない？

自然にこの人なら話せるな、とお互いに思えて初めて深い話もできるんだよ。そこをすっ飛ばしすぎてる。

[131. 匿名]

「○○さんと友達になりたい！」って人生のうち何度か言われてドン引きしてしまったことがあるんだけど
この人たち同士を引き合わせたら世界に平和が訪れるのだろうか

[132. 匿名]

>>3
生理的にムリになる
夜の生活とか具体的に聞いてきた女　
超気持ち悪かった　２度と連絡取ることはない

[133. 匿名]

>>108
根掘り葉掘りする人ってやたらとお金の話する人が多かったね。
それいくらがほぼ口癖の人ばかりだった。

[134. 匿名]

>>1
会社はお金もらって仕事しに行くところだよ
職場に何しに行ってるの
無駄な口叩いてる暇あるなら仕事しろ

[135. 匿名]

>>7
根掘り葉掘りっぽさが無ければいいんだよ。
「どこまで通ってるのぉ？」
「時給は？」
「それってフルタイム？」
「へぇ～(頭の中で吟味してる)」

みたいな人が嫌だ

[136. 匿名]

侮辱するための情報収集するやつ最低

[137. 匿名]

>>36
煽るね〜

[138. 匿名]

>>1
辛い思いをしたのは主じゃないから
被害者ぶらない
自業自得なの
逆に何で根掘り葉掘り聞かなきゃ仲良くできないの？
因みにどんなこと聞いてるの？

[139. 匿名]

>>33
そこまで聞く人なんている？

[140. 匿名]

偏見かもしれないけど
現実では同性、ネットでは男性が
めっちゃ聞いてくる気がする

[141. 匿名]

根掘り葉掘り聞かれて、自分の趣味や習い事をうっかり話してしまった私もバカなんだけど、一緒にやりたいとか行きたいとか言われるの本当に嫌なのよね。こっちがコツコツ培ってきた事に土足で踏み荒らされるような不快感がある。

[142. 匿名]

>>69
自分語り聞くほうが、根掘り葉掘り聞かれるより全然いい。適当にそうなんですね〜って言っておけばいいし。
そこで話合うとか自分と合いそうってわかるから、仲良くしたいって思えば、根掘り葉掘りされる前からこちらから話すよ。逆に、マウント気質な奴もそこですぐわかるし、何だコイツって思ったら、それこそ早めにわかってよかった〜！って感謝したいぐらい助かる

[143. 匿名]

>>3
INFPは誰とも関わらないで山で暮らせ

[144. 匿名]

>>110
根掘りって結局自分のためだもんね
だから気持ちが悪いんだわ

[145. 匿名]

>>122
そんなの常識的に判断して選択すればいいんだよ

[146. 匿名]

あるインタビューで、社交的な人と内向的な人に「苦手なタイプの人間は？」と聞いたら、どちらも「友達じゃないのにグイグイくる人」みたいに言ってたよ

警戒すべき人間の特徴としても言われる事多いよね
『何か目的があって近づいてきているのかも』みたいな

先ずは他愛もない雑談で打ち解けたらいいんじゃないかと思うけど、友達相手だとしても根掘り葉掘りはさすがに怖いっす

[147. 匿名]

>>112
根掘り葉掘りも自分語りおばさんと気が合うと思う
うまく凸凹が噛み合うと言うか

[148. 匿名]

>>73
本当はそうしたいんだけどチームで動く仕事だから仕事共有もあったり蜜なんだ…。営業みたいに一人仕事で外回り多いなら真っ先にそうするんだけど。明日から気が重いわぁ。みんな根掘り葉掘り好きだよね…。

[149. 匿名]

>>7
実際には結構いろんな話をしてるような..

[150. 匿名]

「最近どんな仕事してるの？」
これも嫌い
専業主婦で自分からは情報提供しないのに、相手にはプライベート聞く人

[151. 匿名]

過去に何人か根掘り葉掘りする美容師に遭遇して通うのやめたことあるんだけど
主さんはそういう美容師と相性良かったりするんかな

[152. 匿名]

>>147
確かに凹凸が合ってるわw
自語り嘘つきだと嘘ばれるし
相性ってあるよね
まともが1番

[153. 匿名]

>>139
いるよ

[154. 匿名]

>>79
受験関係の事をズケズケ聞く人の神経がわからないよね。
「どこ受けるの！？」「受かった！？」とか聞いてる人いてビックリした。
本当無神経な人だった。

[155. 匿名]

>>1
主さん、結婚してるの？どこに住んでるの？旦那さん何の仕事？給料いくらなの？イケメン？誰かに似てる？お子さんいるの？いくつ？何人？どこの学校？成績はいいの？主さんの身長・体重は？服のサイズは？なにか既往症はあるの？前職は？なんで辞めてここに勤めたの？普段はどこのスーパー使ってる？

人さまに根掘り葉掘り聞くんなら、主さんもこのくらいは答えてよね

[156. 匿名]

嘘つきマウント大好きの人がオフ会で自分の話聞かれて嘘がバレるの恐れて根掘り葉掘り聞く側になってそれはそれで嫌われてて笑った

[157. 匿名]

>>1
みーちゃん系?

[158. 匿名]

>>59
右の人誰よw
よこ

[159. 匿名]

>>108
「根掘り葉堀り聞かれるは」の「は」は、「わ」が正しいと思います

[160. 匿名]

>>42
ヤバっ。住んでる所聞くのも言うのもおかしいのよ。

[161. 匿名]

>>88
あなたに目をつけた上司からその質問されたら嫌じゃね？
普通の人から聞かれるのはなんともないけど
目をつけられた相手からきかれたらなんともなくない
内容の問題じゃないんだよ、
誰から聞かれてるかの問題

[162. 匿名]

>>109
>根掘り葉掘りでいい人って本当いなかった。

ホントこれ。
そして根掘り葉掘り芸人の周りには同じタイプがうじゃうじゃ生息してて、一人にとっ捕まるとあっという間に群がってきて大変なことになる。

周りのまともな人からも同類と誤解されるので根掘り葉掘り系を見かけたら全力ダッシュで逃げるのが正解。
相手に悪いかな…なんて思って出だしダッシュが遅れると痛い目に遭う

[163. 匿名]

なんか今までの人生で、悪意のない根掘り葉掘り系の人に出会ったことないな
悪意を持って聞き出そうとしてくる人ならいたけど

[164. 匿名]

>>12
この写真の松井棒はきれいだね

[165. 匿名]

友達になれそうと思うとテンション上がりすぎてしまう人もいるのかもね
自分のことを話さないで根掘り葉掘り聞いてくるのは苦手だな

[166. 匿名]

旧姓何ていうの？
知ってどうするんだろ？
嘘教えといたわ

[167. 匿名]

>>69
人の話を根掘り葉掘り聞く人て、自分の話は一切しないタイプが多いから嫌われるんだと思う。
自分が知りたいから聞くだけをずっと繰り返してる。自分語りするとかじゃなくて、聞いた事で話広げるとか、自分に絡めて話したりも出来ない、しない人ばっか。

[168. 匿名]

>>3
こういう、トピ上がってすぐに否定コメしに走ってくる人、むり〜

[169. 匿名]

>>126
私ゃあなたの家の残り物係か？って思う様なの渡す人いてさ……やたら高級路線だったらお返し必要かな？と悩むけど前者の場合はジワジワとムカついてきてw

[170. 匿名]

「気を引きたくて」根掘り葉掘り聞くっていうのがよくわからない。
自分に興味を持ってほしくて自分のこと色々話してしまう方がまだ理解できるんだけど。
根掘り葉掘り聞いたら警戒されて気を引くどころじゃないと思う。

[171. 匿名]

>>148
今時はコンプライアンスうるさいから相手のプライベートをズケズケ聞くのってご法度じゃないのかな。

[172. 匿名]

>>158　よこ
鳩山 幸（はとやま みゆき）さんじゃね？

[173. 匿名]

>>1
あなたには境界線が無い
だから嫌われる
境界線＝尊重

[174. 匿名]

>>110
聞くだけ聞いて
己のことは話さないで
他人の情報をペラペラ話してくる
それも超絶キモい

[175. 匿名]

>>17
私はなれない

[176. 匿名]

>>9
お互いよく知らない状態の時に色々聞かれると避けたくなるよね
何？宗教とかセールスしたいの？そんなに聞いてスピーカー女？とか
仲良くなっても根掘り葉掘りズカズカディープな事を聞かれたくないけどね
線引き判断出来ないのかな
お見合いで人生の伴侶として一緒に人生歩めるかじゃないんだし
同僚から仲良くだと挨拶、業務連絡の関係→お互いの存在を認識→ランチ一緒に食べる関係→そうなれば今日のランチ美味しいねとか私トマト好きだからトマト味嬉しいとか段々と食の好みの話とか今日夕方から雨って予報出ているけれど帰宅時に降りだしたら嫌だねとか会話するようになってお互いを知り始めるとかが多かった記憶
いきなり御両親は健在ですか？とか兄弟姉妹の仕事は？みたいなプライベート領域の会話されたら引くわ

[177. 匿名]

>>4
たまに居るよね。1個質問したら、3〜4個ぐらい返ってくる…みたいな。
自分のこと話したがりなんだろなぁって思う。

[178. 匿名]

>>166
前に知り合いに旧姓聞かれてうっかり教えたら、旧姓フルネームで検索されて経歴探られたことある
しかも後日わざわざ「旧姓で検索しちゃったんだけどさー」とか言われてゾッとした
もちろん、こっそり検索されても引くけどね
言わなきゃ良かったって反省したよ

[179. 匿名]

>>1
関係の修復は諦めてください
そっとしておいてあげて

[180. 匿名]

>>167
質問待ちなんだよ、逆になんで質問返さないの？
「出身地は？」
「東京、あなたは？」
これで会話のキャッチボールできる。

でもあなたみたいに
「東京」だけだと、どうしても根掘り葉掘りになっちゃうよ

とはいえ脈無しだとなるべく話早く切り上げたいから質問し返さない

つまり、根掘り葉掘りが悪いのではなく
脈無しだというのが根底にある
逆にあなたが好きな人から根掘り葉掘り聞かれてるのに
あなたは相手に質問し返さないとしたら
相手はあなたが脈無しだと思ってるよ

[181. 匿名]

>>41
そこまで答えてもまだ聞いてくるの？
これ以上は秘密、って軽く言えば良いだけじゃない？
なんか、コメ主が相手に変に気を遣いすぎてるだけの気がする

[182. 匿名]

>>167
よこ
そういう人って自己愛の一生自分語りの自慢話したいタイプと相性いいんだと
変なやつ同士お似合い

[183. 匿名]

>>1
なんか、新人さんでそんな人いるわ
色々聞いてきて自分のこともどんどん話してきて、何かしら話しかけるのもうやめようと思った
悪い人じゃないのはわかるんだけど、むしろ良い人なんどけど、とにかく面倒臭いタイプだった

[184. 匿名]

>>108
うっざいねー
私なんか
親の年齢と、病気はないか、元気かどうかまで
聞かれたよ
無神経

[185. 匿名]

>>120
本当にガルっていいよね笑笑。
顔合わせず匿名で本音を語れる。絡まれたらブロックしてコメ消せばいい。唯一気をつけないといけないのは対面で話す時、ガルでコメするような本音を語らないようにしないと笑

[186. 匿名]

>>79
受験生の子がいる人には受験の話題を出すなんて怖くてできないわ😂
高校や大学どこ？とかも

[187. 匿名]

>>147
よこ
根掘り葉掘り系って、自分語り系と兼任してる人もいるんよね…
いつもはずっと自分語りばかりしてて、たま〜に人に何か聞く時はこっちが話したくないことばかり聞いてきて、答えを聞き出すまでめっちゃしつこいみたいな

[188. 匿名]

>>180
横だけど、答えを出し渋るような人多いよ
「え、うち？うちはまぁ○○だから…(会話変える)」
みたいな

[189. 匿名]

いや、これ、しないけど、色々聞きたくなる気持ちは分かるな。
好きな人とかもそうじゃん？
この人のこともっと知りたい！ってめっちゃなる。
好きでもない人興味ない人には知りたいってならないけど。
それなのに自分がされたら嫌なタイプだから笑
しないけどさ、、

[190. 匿名]

>>64
>広げてくれない
>沈黙が怖いから

だからなんだよ。
相手に全く興味なくて時間潰しのために、手持ち無沙汰解消のためにやってるのが相手に伝わるから止めとこってなる

美容師が髪切りながらたいして興味ないのにお店の方針だからって
「お客さんは今日はお休みですかー？」
「何してるんですかー？」
「有給ですかー？この後デートとか行くんですか？」

山川の一問一答問題集〜世間話バージョン・美容師から投げかけられる苦痛の時間〜

みたいな地獄の時間を味あわせられる

ちなみにこういう人達って相手を見下してる人多いから自分より上のステータスの答えが返ってくると逆ギレしてくることが多い

[191. 匿名]

>>188
だし渋ったら「脈無し」認定してこれ以上突っ込まない

[192. 匿名]

>>79
それは完全にアウト。徹底的に距離置いた方がいい。
多分、コミュ障だよ。

[193. 匿名]

>>1
主さんが一方的にぐいぐい行くだけでコミニュケーションが取れてないんだよ。相手に嫌われてるのにまだ仲良くなりたいとか言ってるし、相手の気持ちなんて1ミリも考えてないでしょ。相手からしたらかなり気持ちの悪い存在よ？

[194. 匿名]

>>119
いいね！当たり障りない話をし続けるのがGOOD

[195. 匿名]

>>154
受かったの？どこ受けたの！？って聞かれてシーンとしてたら向こうもこっちが答えるまで待ってるわけよ。
言ったら言ったで「進学校だねー！お母さんこのまま頑張らせてよー！」って言われてホルモンバランス狂ってるのか何故かイライラしたわ。
大きなお世話だよ何様目線…みたいな

[196. 匿名]

>>1
素直な方なんですね。
友達になりたい人だったら嬉しい。
でも世の中には、それを嫌がる人も多いと思うから、よく観察して少しずつにしたらどうかな？

[197. 匿名]

>>1
トピタイでこの人とは無理だと思った
引いちゃう
月日を重ねて徐々に仲良くなって、そこから探り探りプライベートな話になるのに

[198. 匿名]

>>193
ストーカーだよね
よこ

[199. 匿名]

主です。
最初は>>38に書かれているような内容が多いです。
自分のことを聞かれたら私は嬉しくてなんでも話すタイプだと思います。
嫌われてしまった同僚は最初はニコニコ何でも話してくれて一緒にランチに行ったりもしてたので、仲良くなれたのかなーと思ってつい御主人のこと(職業や趣味、食事の好み等)も聞いてしまいました。
同僚はアラフォー結婚10年目くらいで子無しなのですが、私自身も結婚10年目の30代で子供を授かったので何かアドバイスできたらという老婆心からつい、お子さんは考えてないの？と聞いてしまいその次の日から態度が激変し、業務のこと以外は一切話してくれなくなりました。なんとか仲直りしたくてその服可愛いね等と当たり障りない事を言ってみたりするのですが、他の同僚の前でも無視されたり、徹底的に壁を作られてます。
忘年会や暑気払いにも全く参加しないのでもしかして私が嫌で来ないのかな…？と思い、なんとか関係を修復できないか悩んでいます。

[200. 匿名]

最近、職場の人とライン交換したんだけど今すごいストレス。毎日おはようや今なにしてる？何食べた？明日は何するの？とか聞いてくるので正直きつい。なんで貴方に毎日の報告しないといけないのか。

周りが交換しなよって雰囲気だったからしかたなくしたけど、悪いんだけどもうブロックしたい。

職場の人にそこまでプライベートまで入って欲しくないので。同性同士でもいや。

最初から距離近すぎて無理

[201. 匿名]

>>191
ごめん、ちょっと意味が分からない

[202. 匿名]

>>1
根掘り葉掘りしないと、相手の懐に入っていけなそうな気がするなら
それは向こうが歓迎してないからですよ

歓迎していれば向こうから自発的に距離を縮めてきたり
情報を出してくる

トピ主って非認知能力低いんでしょうね
そういう人はマイペースはとりあえず封じて
相手からも自分と同じぐらいの距離縮めの動きが見えない限りは
自分から行かないほうが「致命的な過ち」は避けられるのでそうしたほうがいいかと

[203. 匿名]

>>154
でも昭和の会話ってみんなそんな感じじゃね？

[204. 匿名]

質問が上手な人は相手が勝手に話してくれる
もし相手のことを知りたならまずは自分のことを話してからだね
聞きたい内容を自分のことにして話すと相手も話してくれることが多い
ただ質問だけだと嫌がられます

[205. 匿名]

>>1
根掘り葉掘りに吐き気するほど嫌がらせされたからムリ！

[206. 匿名]

>>201
＞「え、うち？うちはまぁ○○だから…(会話変える)」
「そうなんだ〜」
で終われば良くね？って話だよ、これ以上突っ込まない

[207. 匿名]

>>1
職場で嫌われた人と修復したいなら、今は取り繕って話しかけたり、友達になりたくて根掘り葉掘り聞いちゃったとか言って謝るのもやめて一定の距離を保っておく事じゃない？
根掘り葉掘り聞いてる時、その人どんな様子だった？自分の欲だけで話して、嫌そうだなとか察する事も出来なかったんじゃない？多分警戒されてると思う
職場では、どんなに仲良くなってもパーソナルな事は聞かれたくない人て多いと思うよ。

[208. 匿名]

>>4
私これかも。聞かれたいとまでいかなくても、何聞かれても嫌な気にならないし、興味持ってくれてるんだって嬉しくなる

[209. 匿名]

>>199
＞同僚はアラフォー結婚10年目くらいで子無しなのですが、私自身も結婚10年目の30代で子供を授かったので何かアドバイスできたらという老婆心からつい、お子さんは考えてないの？と聞いてしまい



あんた、サイテー

[210. 匿名]

>>178
そういう人、こっちの同級生らしき人に会うとめっちゃ探ったりするんだよね、しかもそういう人に限ってなぜか色んな人に会う機会がある。
「◯◯出身で◯歳ってことは、ガル子ちゃんて子しってる？」とかね。
で、「こないだ◯◯って子と知り合いになったんだけどガル子ちゃん同級生なんだよね！？」恐すぎ。

[211. 匿名]

>>206
いやいや、それが嫌じゃん

[212. 匿名]

>>1
会話が弾まない人に対して口を開かせるため質問をして返った答えに反応するの繰り返しってのはコミニケーションスキルと思うけど

[213. 匿名]

私は逆だなー離婚した友達に何聞いていいか分からなくて本当に何にも聞かなかったら暫くして距離置かれた

[214. 匿名]

>>82
ホントそれ。
当たり障りのない会話のやり取りを重ねてその人の人柄がわかってきて、信頼も出来上がってくる。
ここをお互いに合格して初めて個人情報の話に自然と移って行くんだよね。
ここをすっ飛ばしてくる人はたいていヤバい系。

わかりやすい例で例えると恋人探しの飲み会とかで隣に座ってきた男がいきなり
「どんなHが好きなの？」
っていきなり聞いてくる感じ。
まともな女子は
「…あ、ちょっとトイレ行ってくるね」
と避難する

[215. 匿名]

>>22
話に尾ひれが付きがちだもんね
え？私、そんなこと一言も言ってない…ってなる

[216. 匿名]

>>199
＞なんとか関係を修復できないか悩んでます

どこまでも自己中やな。諦めれ

[217. 匿名]

>>199
同僚はアラフォー結婚10年目くらいで子無しなのですが、私自身も結婚10年目の30代で子供を授かったので何かアドバイスできたらという老婆心からつい、お子さんは考えてないの？と聞いてしまい

アラフォーの子なしの方に対して配慮なさすぎ。
欲しくても望めない体だったり、選択子なしかもしれないって考えに至らないの？
根掘り葉掘りより、その無神経さでは、、

[218. 匿名]

>>26
違うね 自分のことをべらべらしゃべる人って嫌われの典型だよ

[219. 匿名]

>>199
最初の>>38の時点で無理なんだけど

諦めな

[220. 匿名]

>>101
収入や貯金聞いてくる人もいたなー

[221. 匿名]

>>180
お互いの質問が成立しない時もあるよ。
「旦那さんの入院ってどこの病院なの？」
「いつから体調悪かったの？通院してたの？」
「職場にはどうしてるの？」

みたいなパターン。

[222. 匿名]

一方的に自分の情報をベラベラ喋る自分語りのほうがまし

[223. 匿名]

>>199
いやいやいや…
結婚10年で子供がいないって、選択肢的に作らないか事情があってできないかの方が圧倒的に多いじゃん
プライベートな友達でもあるまいし、そんなセンシティブな領域に土足で踏み込まれたらヤバい人認定されて当然だよ
向こうから求められたわけでもないのに、アドバイスしようって考えがまずおかしい

[224. 匿名]

>>199
職場での出会いだよね、なんて会話してんだ……
もう修復は考えず与えられた仕事だけしましょうよ……

[225. 匿名]

>>27
知りたい欲求でズカズカ人のスペース踏み荒らして知った気になってるだけだから、単純に怖いと思う

[226. 匿名]

>>27
私はそれないんだよな　「聞いてどうするの」って感じ
例えば「オリンピックで日本選手頑張ってるねー。ところでAさんは
お子さんいる？」とか聞くのかな
それと「私が喋ったんだからあなたも教えて」もキツイ
いや別に聞きたくないしなんだよ

[227. 匿名]

>>199
無意識に人を傷つけるタイプですね
婚姻や子供のこと、プライベート関係はどんなに親しい仲であっても踏み込んだ話はタブーだと思いますよ
相談されてからはじめて助言なりすることじゃないでしょうか

[228. 匿名]

なんで>>201にマイナスがつくのか分からない。

「根掘り葉掘りされたらこちらも質問を返せ。
はぐらかされたらそこで諦めろ」
こんな関係嫌に決まってる

[229. 匿名]

>>1
まずは天気の話よ。「ちょっと暖かかったですねー」とか。常識人がやりそうな感じの事で信頼を深めていく。仲良くなるかは運もある

[230. 匿名]

>>199
主さんデリカシーなくてひくわ。
彼女がどれだけ傷ついたかわからないの？まだ修復とか言ってるの？もう関わらないであげて。
参加しないのもそう言うデリカシーない話を、皆の前でされたくないと警戒してるからでしょうね、

[231. 匿名]

>>1
仲良くなるって大体自然にそうなるもんじゃない？

[232. 匿名]

>>212
営業先での相手に対してわかってることでも質問して相手に心地よくしゃべらせて聞き役に回るシーンはよくあるよね

[233. 匿名]

>>20
これこれ。コロッケにソースか醤油か、目玉焼きに醤油か塩胡椒かケチャップか、焼き方は両面焼きかとか、どこのドラッグストアやスーパーがいいかとか、犬派か猫派彼はたまた鳥派か、ちいかわかすみっコぐらしかとか。限定品は、とか。話題は無限だよね。楽しまなきゃ。

[234. 匿名]

多分だけど、
>御主人のこと(職業や趣味、食事の好み等)も聞いてしまいました
この時点でお相手の人的には黄信号だったんじゃないかな
職場の人相手のトークとしては既に踏み込みすぎてる
そこから更に子供の話になったから問答無用でシャットアウトされたんだと思うよ
親しい友達でも気を遣うような領域の話題だもん

[235. 匿名]

>>64
沈黙恐怖症って正式な病名じゃないけど、存在として認知されてるみたいね
沈黙をコミュニケーションの失敗と考えるから、なんか喋り続けるらしい
でも沈黙も立派な一つのコミュニケーションなんだよなあと思う

[236. 匿名]

>>1
逆に貝みたいに会話を拒否する人と一緒にいるのは苦痛だってことが分からないのも問題だね

[237. 匿名]

>>199
関係修復なんてできるわけないじゃん

主みたいな人がいたら1秒も一緒にいたくないから会社辞めるレベルで嫌だわ

[238. 匿名]

>>226
>私が喋ったんだからあなたも教えて
これはいいとこ高校生あたりで卒業するやつだよね
でもだいぶいい歳の大人でもこれやって来る人普通にいるから迷惑

[239. 匿名]

>>216
>>217
想像してたのより遥かにヒド過ぎて寒気がしたね…
相手が嫌がってるのにどこまでも自分中心の考えで追いすがってくるって…

相手を傷つけてしまって申し訳ないという気持ちもなく、ただ自分の会話の相手欲しさにどこまでも食らいついていくって…
ここまでの執着心が怖い

やっぱ根掘り葉掘り系はヤバ過ぎる。
同じタイプでつるめばいいのにね。

[240. 匿名]

>>199
諦めたほうがいいなー
旦那のことまで根掘り葉掘りしたあげく、今の時代になってまで子供のいない人にあれこれ言ったならシャッター閉められたよ。

[241. 匿名]

>>199
アッパー系の本当のコミュ障だね

[242. 匿名]

>>239
頭のネジ1本足りない人が多い＝根掘り葉掘り

[243. 匿名]

>>199
釣りじゃないならヤバすぎる
怖い

[244. 匿名]

>>1
どんな方法を使っても、努力をしても、一定以上距離が縮まることがない関係性もあるって事は理解しといた方がいい。あなたはその人を気に入ったのだろうけど相手はそれほどではないって事よ。
誰が悪いとかじゃなくて、それが相性ってもの。

[245. 匿名]

>>109
ほんとそれ
自分が嫌じゃなくて話せる内容しか相手にも聞いちゃだめだよね

[246. 匿名]

>>199
いやまずいでしょこれは。もう関わらないであげて。
そもそも何で年上の詳しい事情も知らない人に自分がアドバイス出来ると思ったのか。基本アドバイスは求められたらするものと思うけどな。

[247. 匿名]

>>199
個人的に人の家庭に関する事を聞いたり口を出すのは控えるべきだと思ってる
家族構成やお家の場所も含めて

[248. 匿名]

>>41
近所にも職場にもいるけど、たまに病院の診察待ちの時に聞いてくるおばさんいて凄く嫌。
「いくつ？」「家は何処？」「兄弟はいるの？」「兄弟は何処で働いてるの？」「お母さんはいくつ？」「あなた結婚してるの？」
この6つはほぼ聞かれる。
何故知りたいの？
しかも会ったその日にあれこれ聞きたがるの？
私の場合だけど、こういう事聞いてくるおばさん程自分の事話さない。

[249. 匿名]

その年まで生きてて誰からも注意されなかったアッパー系コミュ障なんやな

[250. 匿名]

>>238
いや高校もヤバいって笑
中学生でも嫌われると思う。
「私、数学95点だった。
ガル子は？え、何で教えてくれないの？
私は教えたのに！？ねぇ何で！！」
↑
こういう子はモーゼみたいになる。
誰も聞いてないのに興味もないのに勝手に喋りだし、そして強要する。
道でヤクザが一般人にいきなりぶつかって来てインネンつけるのとほぼ同じ

[251. 匿名]

自分のことを先に喋りなよ
初対面の人にプライベートなことばかり矢継ぎ早に聞くって、それだけで社会経験が乏しい印象を受ける

[252. 匿名]

>>199
アラフォー結婚10年目くらいで子無しの人に、子どもは考えてないの？って...
そんなの相手に絶対に嫌われる話題じゃん

[253. 匿名]

仲良くなりたいと思う人ほど、ネホリンハホリンできません

[254. 匿名]

>>180


「どこ住んでるの？」→答えと質問待ち

より
「私は東京に住んでるんだけどあなたは？」
の方が聞かれて安心する

情報開示を先にしてほしい

[255. 匿名]

>>244
>>199が本当に主なら、もう相性とかの問題ではないみたい…
いい歳してデリカシーなさすぎる人だった

[256. 匿名]

>>241
アッパー系のコミュ障ってもっと認知されるべきだよね

積極的にしゃべってるから、本人はコミュニケーション強者と思ってるとこあってタチが悪い

[257. 匿名]

主さん、お相手に子どものこと聞いてみた結果、自分の手に負えないような重い事情を打ち明けられてたらどうしたかな？
もしかしたら、そこからお相手が主さんをカウンセラー代わりにして、素人にはとても引き受けられないような負の感情を延々と聞かされ続けるルートもあったかもしれないよ
たぶんそういう可能性は想像してないよね？
そうなったら主さんの方から逃げ出すんじゃない？

相手のデリケートな部分に自分から踏み込むって、こちらにもそれなりの責任が発生するんだよ

[258. 匿名]

机に割り箸がおいてあるとして、これ、貴方のですか？とも聞かれたくない。個人情報だし

[259. 匿名]

>>1
何故質問してくるか分かってる？世の中好きな人だけとコミニケーションを取ればいいって考えてない。相手の質問に対して軽く答えて逆に質問をして返して会話が成り立っていくってお約束ごとみたいなことが分からないのかな

[260. 匿名]

>>199
酷いね、釣りじゃね、つまらんトピじゃ。

[261. 匿名]

>>239
びっくりしたよね。
アラフォーで結婚１０年で子供がいないなら、不妊や選択した子なしかなとか考えるし、
そもそも子供いない同僚へアドバイスしようって思うのが上からだなって思った。余計なお世話だし
もし不妊や望めない体なら凄く傷ついたと思う。

[262. 匿名]

>>29
そうかな
コミュ症？

[263. 匿名]

>>260
釣りであることを願うよ
あまりに酷過ぎる

[264. 匿名]

>>248
>私の場合だけど、こういう事聞いてくるおばさん程自分の事話さない。

いやこういう迷惑オバサンはロックオンした人にマシンガントークかましてくるから口を挟める瞬間がないから
見てると優しそうとか気の弱そうな人を狙ってる。
途中でマシンガントークぶった斬りそうな人は絶対選ばない。

だからこういう迷惑オバサンに絡まれたらさっさとその場から立ち去るの一択。
携帯なったフリしてその場から立ち去る。

[265. 匿名]

>>1
＞根掘り葉掘り聞くこと等せずにどうやって仲良くなっていくのでしょうか。

相手じゃなくて自分のことをネタにして仲良くなるのを狙ってみたらどうかな🤔きいてきいて！あのね、わたしね！みたいな。
嫌よ！そんな赤裸々に自分のことなんて語れない！って思うなら、相手だってそう思うだろうなって予測くらい立つだろうに。

＞嫌われてしまった人ともできれば関係を修復したいです。

主が適切に他者との距離を取れるようになれば、普通に挨拶し合うくらいの関係には戻せるると思うよ。気長に頑張れ〜。

[266. 匿名]

>>187
これめっっっちゃわかる
つまり空気読めないんよなw

[267. 匿名]

>>27
別に普通にしてればわかるし、あえて聞かなくても。
それに好きって何。ただの同僚をそんな目で見たこともないし仕事先でそんな目で見られても怖いだけ。失礼だよ。

[268. 匿名]

最近それがきっかけで職場の人からあからさまに嫌われ、辛い思いをしました。根掘り葉掘り聞くこと等せずにどうやって仲良くなっていくのでしょうか。
嫌われてしまった人ともできれば関係を修復したいです。

↑
全く反省してなくて草。

[269. 匿名]

>>1
大抵は1回の失敗で学ぶんだけどな。
気持ちが前のめりなって、過去の失敗を忘れてしまうんだろうね。
自分のことを開示しても話題にすれば良いんじゃない？　ただし「あなたは？」と聞きたくなるのを堪えて、相手が自分の意思で話してくれるまで待つのを忘れずに。

[270. 匿名]

根掘り葉掘り、って時点で距離を取るわ。
お互いに質問しないからだよ、というレベルじゃない人が多いもの。
今回の1もそうだし

[271. 匿名]

>>101
横
仲とは自然と深まるものだと思うから、いきなり"仲良くなりたい"って感覚もわからないし、よくそんなに他人に興味持てるなって思うわ。
でも本当にコミュ力がある人って、相手に喋らせるのが上手い人らしいよね。話しやすい人だなと感じでどんどん心を開くらしい。
主は真逆だ。

[272. 匿名]

>>265
主の追記読んで欲しい。とてもひどいよ。関係修復難しいと思う。

[273. 匿名]

>>183
それは先輩との距離感を縮めたいと思ってるんですよ好きでピエロを演じてるんじゃないんです

[274. 匿名]

相手のパーソナルな事じゃなくて好きな音楽とかそういうので盛り上がれるようにすればいいのでは？

[275. 匿名]

コミュニケーションはキャッチボールです。
相手が返しやすい玉を投げ合うのです。
相手が返しやすい玉とは相手の興味があることです

一方的な質問＆自分語りはドッチボールです。
相手はボールをぶつけられてばかりで離れていきます

[276. 匿名]

>>251
プライベートな事ばかり聞く人って賢くないイメージだわ。雑談広げたり知的な会話ができないからプライベート話や噂話、悪口しか話題がないのよね。

[277. 匿名]

>>261
あまりに驚き過ぎて二度読んだ笑

>そもそも子供いない同僚へアドバイスしようって思うのが上からだなって思った。

そうそう！
すっごいそれ思った。
相手への気遣いとか全くないしね。
完全に自分が上って思ってるよね。
相手が警戒心薄いタイプで何でも答えてくれるから調子にのったんだよね。
恐らく根掘り葉掘りも自分が上に立てる話題が出てくるまでやってたんだよ。

相手が傷ついても全く反省もせずにかえって執着して逃がしたくないと思ってるからせっかく見つけたサンドバッグを逃したくないって感じ。
相手に拒否する選択も許さないって感じだもんね

[278. 匿名]

>>139
ヨコたけど、初対面で「貯金いくらある？」って聞いてきた子いるよ。
友達の友達で同性だけど、なんの脈略もなく突然。

[279. 匿名]

根掘り葉掘り聞いてくる人、身構えちゃうわ
主も質問したら自分の話するなりしないとさ。
聞いてるのに反応薄くて次から次へ質問攻めされたら怖いよ

[280. 匿名]

>>199
どういうアドバイスをしようとしたのかが気になるのだが

[281. 匿名]

結婚10年子なしの同僚との関係修復は諦めて

大人の同性同士、そこまで嫌われたら無理だよ
しかも友だちでもないし
職場の【同僚】だしね

[282. 匿名]

>>199
元に戻れる可能性はゼロなので、もう構わないで。
仕事場にいる同僚として、仕事に関する最低限の会話と挨拶だけにしてあげて欲しい。
今回の件に限らず、アドバイスは相手から求められてからするもの。主さんが彼女にしたのはアドバイスじゃなくて、余計なお世話と無神経なお節介だから。

[283. 匿名]

当たり障りのない会話から始めたら？今日は良い天気ですね〜私ウォーキングが趣味で〜からの◯◯さんは何か趣味あります？的な感じで自然に持っていく。私は趣味ないからそれすら聞かれたら困るけど笑

[284. 匿名]

>>3
私も無理。

根掘り葉掘り聞いてくる人は「私って人が好きだからさ～！😆」なんて陽キャを気取るけど、その深層心理には「弱味を握って上位に立ちたい」っていう強かさがあるんだよ。どんな情報であろうと把握して、攻撃に備えてる。

インタビュアーでもないのに深掘りしてくる人物に遇うと「この人は後から知り得た情報を使って攻撃してくるだろう」と警戒態勢に入り、全力で避けるようにしてる。

[285. 匿名]

>>161
職場で円滑に仕事を進めるためにも距離感を縮めておかないとといけないことってあるのにあからさまに拒絶する人ってどうなのかな

[286. 匿名]

>>265
主に神経エグられた相手の身にもなってやれ…
あそこまでやられて業務の話はしてくれる相手の人はものすごい良い人過ぎる…
（だからロックオンされたんだろう）
普通は上司に言って業務も絡まないのに変えてほしいと申請してるレベル
主の執着度から多分業務連絡で相当絡んでる感じだし。
本来顔も見たくないくらいだと思うけど、仕事は仕事と割り切ってる相手が素晴らし過ぎる

そんな相手を追い込まないでやってくれ

[287. 匿名]

年齢と職業でもギリギリなのに異性関係とか子供の有無とか人の個人情報をなんで勝手にペラペラ喋りたいの？

[288. 匿名]

気を引こうとしてしまいます

↑↑
これが理解出来ない
知りたくて聞いてるんじゃないんだね
どうでもいいのに聞いてくるの、面倒くさいし嫌だし。恥ずかしいとか気が引けるとかそういう内容もあるし。

トークじゃないよね、インタビュー
しかも知りたいわけじゃないのにしつこくされるインタビュー

[289. 匿名]

主がモラルないから避けられるの

[290. 匿名]

もう遅いけど、ランチに行くほどだったなら、ランチの話をすりゃよかったのよ

目の前の料理が「美味しい」とか「これ意外と辛いてすね」とかそんなんで良いのよ

ショートカットで深い仲になろうとしない
相手にはパーソナルスペースもテンポもある

今まで随分主に合わせてくれていたはずだよ〜

子供以外でもかなり不躾に踏み込んでるよ
そういう話はかなり親しくなってから
相手がしてきたらする
もしくは自分の話をするに留める
根掘り葉掘り聞かない

[291. 匿名]

根掘り葉掘りの人って、他人に合格ライン付けてるの？　

この人は上級だからOKとか、この人は下流だからダメとか。

[292. 匿名]

>>184
なんでそんなこと把握したいんだろうね。
仮に興味があったとしても聞いたら相手に失礼とかキモがられるって思ってストッパーかかると思うんだけど、聞いてくるってどういう考えなんだろう。
なんとなく聞いただけではなくて「だからこの人こうなんだわ」「コレがこうって答えたってことはアレはああなのかー」って心の中で色々考えてるんだと思う。
気持ち悪いね。

[293. 匿名]

ストレートに前言撤回させて下さいって言えばいいじゃん。
これから失礼なことを言ってしまったら逐一指摘して下さいって。

[294. 匿名]

>>63
初対面でそれ聞かれるのキツいな…

それ一番苦手な流れになるパターンだから
「好きな食べ物は？」→「じゃあそれ食べに行こうよ！」→断りづらい…

会話のネタを四苦八苦してる距離感の人と食べに行くの嫌なんだよね…
せっかく好きな物食べてるのに全然味がしない

しかも何故か好きな食べ物をいの一番に聞いてくる人ってジムやホットヨガとか痩せるために行ってる所に生息してる。
帰りに寄ろう！とか誘ってくるの、本当イヤ。

[295. 匿名]

>>199
いつかハラスメントで訴えられないか覚悟しておいた方がいいのと、
無視で済んでることに安堵して欲しい。
おばさんなのに配慮足りないのどうかしてる。

[296. 匿名]

同じ質問でもこの人には答えるけど、あの人には…ってのがあんのよ

私はそう親しくない人から「どこで服買ってるの？」て聞かれるのも、経済状況やセンスを探られているようで嫌だった

[297. 匿名]

バケモンってはなからバケモンなんですね。
人間怖い。

[298. 匿名]

>>293
>これから失礼なことを言ってしまったら逐一指摘して下さいって。

さすがに図々しくない？
これ本来なら親がやるべきこと。
なんで赤の他人がやらなきゃならないの？
しかも主は相手を思いっきり傷つける可能性が高いことを平気で言っちゃうし。
相手はその度に嫌な思いしなきゃいけないなんて可哀想。
解放してあげなよ。

[299. 匿名]

>>41
うちの母は聞かれたまんま答えるタイプだからめっちゃ迷惑だった

[300. 匿名]

>>1
主は相手と仲良くせざるをないので努力されたと思うんですが相手はその必要なしと思って拒絶したと考えられます 上司部下や先輩後輩の関係では大なり小なりよくあること

[301. 匿名]

>>199
我が社で最近辞めた人と、主がソックリで驚いた。

その人も主と同様、ありとあらゆる人にグイグイと根掘り葉掘りしては、「私顔広いから色々な情報知ってるよ〜」と、ばかりに吹聴していたけど、仲良くしていた人の逆鱗に触れるような事があり、スパッと切られて、修復を試みるも拒否されたみたいで、結局は辞めてった。

直属の上司も、同じ部署の同僚も誰一人として、根掘り葉掘りしてた人を引き留めなかったみたい。

日常的に根掘り葉掘りしてる人は、周りから警戒されるのみで、誰からも信用されないよ？

[302. 匿名]

>>199
やれやれ、本当に聞いていいことと悪いことの区別がつかないんだね。

子供のことはもちろん、他人様の夫のことまで聞くとか気持ち悪いわ。

今後は自分から下手に聞くより、まずは聞き役に徹してみたら？そうしているうちに他人への距離感を少しはつかめるようになるんじゃないの？

[303. 匿名]

>>269
逆に興味もない人の自分話はもっと興味ないよ

[304. 匿名]

>>22
Ａさんが根掘り葉掘り聞いた話しをＢさんが聞いて、それをあたかも自分が私から聞いたかの様に「〇〇なんだってね！それでどうなの？」と聞いてくるから人付き合いや根掘り葉掘り聞かれて答えるのが嫌になる。
聞いてくる人は自分は満足かも知らないけど、こっちは嫌だからやめてほしい。
聞いてくる人程他の人にベラベラ話すから人としての信用は無くなってると思う。

[305. 匿名]

>>4
根掘り葉掘り聞かれて嬉しい人は話が長いよ～口を挟まないと終わらない。会話のキャッチボールなんて無理だしそれでもトピ主さんは良いのかしらね。

[306. 匿名]

>>302
相手が話さないのに、それを聞いてくる人って相手への気持ちガン無視してるよね

[307. 匿名]

直接聞いてくれるのはまだ許せる
イラつくのは周りから聞いたことを「○○（主）さんはあれが好きなんでしょ～？」とか言ってくる人
仲良くなりたいのか知らないけど直接聞いてきたらいいのに
しかもどーでもいいこと（周りに適当に合わせて言ってるだけのこと）を本気で聞いてくるからうざい
例えば映画が好きなんでしょ～？とかあの音楽が好きなんでしょ～？とか
そんなのその時の雰囲気に合わせて適当に言ってるだけなのに何が楽しいんだろう

[308. 匿名]

>>302
自己レス訂正
✕聞き役　○聞かれ役
です

[309. 匿名]

>>276
わかる　　

親しくもないのにプライベートなこと聞くのも論外だし、言うのもヤバい臭いがプンプンする
他の人も書いてるけど先に自己開示やることで相手にも強要させる人が多いし。

このご時世だから変なネズミ講やら宗教勧誘してきそうで怖い。
ものすごいしつこいもんね、この人達

[310. 匿名]

>>300
追記読んだらそんなレベルの話ではない。
セクハラ案件にならず、同僚が業務で話してくれるだけありがたいと思うよ

[311. 匿名]

>>235
そうなんですね。
私は沈黙あると相手がつまんないと思ってるんだろうなって不安になります。
特に会話を広げたくないから沈黙するってされると余計に焦ってしまう。
会話がスムーズに進まないのは私のせいなのかもしれないですけれど大人同士なんだから広げて欲しい。

[312. 匿名]

知ってどうするのってことを根掘り葉掘り聞く人いるよね
パート先の60代のおばちゃんが違うパートの人が不在の日に「◯◯さんはたしか上の子が△年生で下の子は□年生で…、あれ？何年生だったかな？今度聞いてみよー」って言ってて、私は不在の人と同じ年代だから根掘り葉掘りおばちゃん面倒くせぇなと思った

[313. 匿名]

>>1
>>199
主がやらかした内容が酷すぎて恐ろしいんだけど…

相手の事をアラフォー、自分を30代ってわざわざ区別してる辺り、歳上にクソバイスしたね？あまりのデリカシーの無さに驚愕だよ。その人が相談した訳でもないし、自分がたまたま運良く授かったからって、医者でもないくせにアドバイスしたなんて呆れる😒

そりゃ相手は飲み会に来なくなるでしょうよ。これだけ人を傷つけておいて、1コメが「最近それがきっかけで職場の人からあからさまに嫌われ、辛い思いをしました。根掘り葉掘り聞くこと等せずにどうやって仲良くなっていくのでしょうか。」だもの。

傷つけたくせに、自分が辛い思いをしたと言ってるあたり反省してないじゃん。同僚が主の言葉から身を守るために飲み会に来なくなるのは当然だよ。関係修復は無理。それだけ酷い事したって自覚を持ちなよ。

[314. 匿名]

>>138
アンタが根掘りしてんじゃん

[315. 匿名]

悪気なく根掘り葉掘り聞くタイプはもれなく悪気なくスピーカータイプ
誰かが話の流れで旦那さんの職業を話したみたいで、その場にいなかった私の耳にまで入った

[316. 匿名]

>>183
そんなんじゃあ逆に貴方は嫌な先輩って陰口を叩かれてるよ

[317. 匿名]

>>306
既婚10年ほどのアラフォー女性が子なしだったら、普通はそれなりの理由があるんだろうと察するもんだよね。それに気付かないって相当鈍いというか、自分の好奇心やお節介が過ぎる人だと思うわ。

[318. 匿名]

半年前にオープニングスタッフでパート始めたけど、仲良くなりたい人たちほど自分からプライベートなことは何も聞かなかった
仲良くなったら自然とそういう話って出てくるし

[319. 匿名]

根掘り葉掘り聞いてるって自覚があるのも珍しいなw
一応よくないことだとも分かってるのね

大人同士でも『この人と仲良くなりたい。友達になれるように頑張ろう』とかあるのかな
好感を抱いたりする事はあるけど、そこから気を引いてまで仲良くなろうとは私は思わないかなー
特に会社みたいなとこだと

[320. 匿名]

久々に集まった友達たちに根掘り葉掘り聞かれるだけでも鬱陶しいのに知り合ったばかりの人にそれされたら何コイツでしかないよ

[321. 匿名]

>>298
仕事仲間なんだから最低限接してはくれてるけど
お互いやりにくいんでしょ？図々しいのは今に始まった事じゃないんだから一度たりとも謝らないのは周りも変な空気流れてるよ。

[322. 匿名]

>>261
ホント上から目線での快感が忘れられないんだろう。
同僚に子供ができるようにアドバイスするより、自分の心配しなよって感じだよね
この人お子さんいるんでしょ。
似たタイプに育ったら…ってそっち心配するのが先だよね。
全然気づいてないけど。

[323. 匿名]

>>233
きのこorたけのこを忘れてるよ！

[324. 匿名]

主さんがどんな生い立ちなのかが素直に気になる

[325. 匿名]

>>7
根掘り葉掘りしなくても一緒に過ごすうちにだんだんわかってくるじゃん。そういうの待てなくて信頼関係出来る前にズカズカ入り込むから嫌われるんだよ。

[326. 匿名]

遺伝的なアレかね…
主の年齢で自分やってる事が悪いと分からない、
分かっても自分の感情優先したいってモロにそれですよ

その人からは離れてあげて欲しい
話せば話すほど傷付けるだけだよ

[327. 匿名]

>>321
内容が内容だし、主から申し訳ないって気持ちが全く伝わらないんだが。
そんな上っ面だけの謝罪される方がよほど嫌だと思う。
つまりは相手の気持ちに寄り添った謝罪でもなく、自分の気持ちに寄り添ってる謝罪になる
つまり、謝ったんだからいい加減許せよってなる。

ここまでならもうそっとしておいてあまり関わらないようにしてあげるのが大人の配慮ってもんだから

[328. 匿名]

>>321
あなたトピ主の追記読んだの？凄い傷つけた人にまだ指摘させるの？主が謝って気が済むだろうけど、謝る事で思い出す、傷開くてあるよ
この場合は関わらずにいる事だよ

[329. 匿名]

コミュ力ある人や話し上手な人ってまずは自分のことを話すんだよね　
んで謙虚
例えば彼氏にチョコあげたいけど自分ではブランドが思いつかないから教えて欲しいみたいな？
Netflix入ったけど何かオススメあります？とか

そもそもプライベートなことを根掘り葉掘り聞くのは嫌がる人多いと思うんだよな

[330. 匿名]

>>317よこ
同僚はアラフォー結婚10年目くらいで子無し
主は30代の結婚10年目で授かった
同じ１０年目でも年齢に関しても正直デリケートなとこあるよね。
それに加えて子供いる主が、
子供考えてるならアドバイスしようか？みたいなの…
欲しくても出来ないとかなら辛過ぎる
親しい友人だったとしても言わない。
釣りであれって思うわ。

[331. 匿名]

>>324
なんとなくだけど田舎出身かな？
アラフォー〜70代まで根掘り葉掘り&スピーカーな人が必ずいる。

[332. 匿名]

>>180
根掘り葉掘りが悪いだろ
「東京」だけの返しでも旅行でのオススメとかそこから会話広げられるのに質問攻撃してるのがコミュ障なんだよ

[333. 匿名]

>>41
こういう人って
「答えられないってことはたいした学校じゃないんだ。たいした就職先じゃないんだ。」
って決めつけて満足そうにニヤニヤしてくるから気持ち悪い。
こちらは自分や家族の個人情報を安易に喋りたくないから黙ってるだけなのに。

[334. 匿名]

>>301
根掘り葉掘り聞く人って、自分のことを情報通だと思ってて、なんとなく誇らしげにしてるんだよね。そして知り得たことを周囲に吹聴しては｢私が先に知っていたことを教えてあげた｣とばかりにいい気になってる。

うちの子の同級生の母親(ママ友なんて絶対言いたくない)もそんな感じ。運悪く会ってしまった時、こちらが聞きもしないのに｢○○君は今、△△で浪人してるらしくて～｣って他所のお子さんのことまでペラペラ話し始めてゾッとした。

[335. 匿名]

主は仲良くなりたい人にはいつも芸能リポーター並みにグイグイ行くのね？

それで今まで女社会を渡ってこれたのね？
しかもママ友の付き合いもあるのでしょう？

よく生き抜いてこれたね
末っ子キャラなのかい？

[336. 匿名]

>>199
まず友達でもないじゃん。
向こうから言われてもないのにこんなデリケートな事を
年下のしかも子持ちに言われたら侮辱されたって思うよ

[337. 匿名]

>>331
あ、分かるわ、それあるかも
田舎のノリを都会に持ち込むタイプね
最初から距離感ヤバい人いるよね

[338. 匿名]

>>288
>しかも知りたいわけじゃないのにしつこくされるインタビュー

それだ
しかもインタビューの中でも自己中な思いを勝手にぶつけてねじ曲げるイ〇コ系のインタビュー。
聞いてるこちらもあらゆる面においてのあまりのヒドさにイライラする。

（ちなみに石丸伸二氏が毎回きっちり返り討ちにしてあげてて我慢強くてエラい人だな〜って思う。
私だったら出禁にする）

[339. 匿名]

>>324
おそらく親が同じタイプ

[340. 匿名]

>>327
はいはい。

[341. 匿名]

>>199
失言で友人をなくしたかもトピの主みたいだなー
仲良くなれたかなーと思っていらんこといって傷つけておきながら、まだ相手に関わろうとするヤバい人

[342. 匿名]

>>199
>>38の内容聞かれただけでこいつウゼェなって思うし、旦那の職業聞いてきた時点で気持ち悪いってなるから答えてくれた同僚は優しいね
旦那の食の好みまで聞いてくるなんてストーカーレベルに気持ち悪い
主が子持ちなのがゾッとしたわ
釣りじゃなければ特性あるんじゃない

[343. 匿名]

根掘り葉掘り系の人に「アナタは？」っていう質問返しはしたくない。
「アナタは？」って返したら待ってましたー！！とばかりに自慢話開始されるし。
聞いてほしいこと自慢したいことをまず相手に質問してくる人って結構いる。
全員ではないけど、なんか雰囲気でわかる。

[344. 匿名]

>>323
Oh…私としたことが！

[345. 匿名]

>>234
旦那の職業ならまだしも、趣味とか食の好みなんか聞いて何になるんだろう
夫婦共に同級生の妻側から聞いても「へー」でしかない内容なのに

[346. 匿名]

>>326
そういう人だて執着が取れないんですよね。
周りが言っても入らないというか。周りも気の毒だよね。

[347. 匿名]

>>199
>つい御主人のこと(職業や趣味、食事の好み等)も聞いてしまいました。

仲良くなったと思った同僚に根掘り葉掘り聞いた具体例が真っ先にコレっていうのもかなりヤバいよ。

主の興味があるのはその同僚じゃなくてそのスペックだよね。
どういう旦那さんなのかが知りたいってことだもん。

こういう所からもかなり強烈だよ

[348. 匿名]

>>123
私もされたけど一つも事実じゃなかった
何でも知ってる私！気取りで無いこと無いこと作り上げて拡散する最低の人でした
そんな人を信じて掌変えて態度を変えた人達も同類だと思ったし
ずーっと騙されてりゃ良い
騙されてた人達の酷い話しもネホハホさんが流していたけど多分それも誇張したり、そいつの考えやらで嘘だと思ってる

[349. 匿名]

>>342
わかる
相手の旦那の趣味、好きな食べ物まで聞くって…
ドン引き。
その場面見てたらあの人あなたの旦那さん狙ってんじゃないの？って思うよね。

普通は単なる同僚が
「夫がねー、これこれが好きで〜」
と自分から話し出したとしても1ミクロンも興味ないから「そうなんだー」と言いつつ全く記憶にすら残らないし、つまんない会話だなと思うし、早く終われとすら思う笑

[350. 匿名]

>>307
横
それでふと思い出したんだけど、根掘り葉掘りの現場に遭遇もしくは誰かが誰かに話してる現場に遭遇したら仏像になるし勝手に耳に入ってきたことは他言しない口堅いタイプだけど、そのせいか小学生の頃から「誰にも言わないでね」って色んな人からの話を聞かされる
それはそれでしんどい

[351. 匿名]

>>313
>>336

横だけど、おそらく主の方がアラフォー同僚さんより年上なんだと思うよ。

主のコメントでは分かりにくいけど、
私も結婚10年目の30代で＝私も結婚10年目の30代の頃に
って意味じゃないかな。

まぁこういうところからしても、主の言い回しがおかしくて、誤解されやすいタイプなんだと推察できるわ。

[352. 匿名]

>>344
味噌汁の味噌は何味噌派？もいいかもね！

[353. 匿名]

>>278
貯金箱どこにあるって高校の時に家に来た、薄い友達に言われて、そこがバレてちょっとトイレ行ってる間にお金盗まれていたわ。

目的があるから聞くんだよね。

[354. 匿名]

>>351
ヨコ
私も、そう読みとった。
流石に下からアラフォー女性に、子供に関してのアドバイスは無いと思うわ。

[355. 匿名]

>>351
老婆心からてあるから主は年上なんだろうね。
けど、年上 年下関係なく内容的にアウトだよね。

[356. 匿名]

自分でダメと分かっていて聞くの？
それで嫌われるってバカで自業自得じゃん
相手が気の毒だわ

[357. 匿名]

自分が知りたい事より相手が自分の知って欲しい事、聞いてほしい事を聞ければ好かれるよ。

[358. 匿名]

>>354
年齢関係なくて、私には子供がいるから子供いない人にアドバイスしようって発想がもうどうかと思う
子供いないのには、選択、不妊、様々な理由があるわけだし。そこを察しもせずアドバイス云々が違うと思う。

[359. 匿名]

分かってんなら聞くなよ
バカなの？
あぁ、バカなのか

[360. 匿名]

>>349
だよねw
好きな同僚を思い浮かべても、同僚のことが好きなのであって旦那の趣味趣向はどうでもいいw

[361. 匿名]

>>358
ご指摘の点は当然の話。
それを全て差し引いたとしても、年下からは流石に無いのでは？という話だから。

[362. 匿名]

>>361
中には子供産んだら、産んでない人より自分が上だと思う人もいるからね。マウント取りたい人とかに多いよ。年下でも言ってしまう人はいる。

[363. 匿名]

なぜ相根掘り葉掘りで気を引けると思うのかな？
自分をうまいインタビュアーだと思っているとか？

[364. 匿名]

>>17
隠し子がいたら無理とか

[365. 匿名]

>>22
必ずいるよね。放送局みたいなやつw

[366. 匿名]

>>280
そりゃアドバイスと言う名の歳マウントはマストでしょ。
「補助金も出るから〜…、あっ、私は30代だから出たけど同僚さんはアラフォーだから…歳いくつだっけ？もしかしたらもうダメかも」

そもそもドクターでもないのにアドバイスなんておこがましい。

[367. 匿名]

>>340
だからマイナスだらけなんだよw

[368. 匿名]

>>294
好きな食べ物は→最近コントレックスが好きで〜とか、
せっかくヨガでカロリー消費してるのに食事のこと思い出させないで〜😂みたく、
食事に繋がる会話をしないといいよ

スキを潰していこう

[369. 匿名]

>>125
そいつ自分に自信があるんだよ。それで他人にしつこく聞きまくって、自分が負ける相手には怒り出す。勝手な人。

[370. 匿名]

>>351
さらに横
主は結婚10年目30代の頃に授かったから、主が授かった時と同じ結婚10年目30代の同僚も自分と同じように子どもが欲しいだろうと思って授かれるようにアドバイスをしようとしてたってことだよね
自他境界線が無くてますますヤベェ奴でしかないw

[371. 匿名]

>>293
>ストレートに前言撤回させて下さいって言えばいいじゃん。

覆水盆に返らず
吐いた唾は呑めぬ

って言葉知らないの？

[372. 匿名]

>>368
横だけど、言い方が上手！

[373. 匿名]

>>368
ジムやホットヨガみたいな所で帰りに食べ物屋さんに寄っていこうと誘うタイプはそんなんじゃ撃退できないよ

こういうタイプのオバサンはボディメイクが目的じゃなくて歳下で言うこと聞いてくれそうな愚痴聞き相手を見つけるのが目的で来てるから。
下手なナンパよりタチが悪いし、しつこい

[374. 匿名]

コミュニケーションって難しいよね
しみじみ思うわ〜

[375. 匿名]

>>1
主みたいな人マジで無理。
何でもかんでも聞いてきて、他人に言いふらしたりマウント取ってきたりする人いたけど即距離置いた。

[376. 匿名]

>>354
>>355
反対にそんな昔の妊活アドバイスなんてほぼ役に立たなくない？
最低でも10年以上も前だよね。
補助金も何もかも違うし。
　
まあ主が歳下でも歳上でもアドバイスは全く役に立たないのだがw
何もかもがズレまくってんだよね

[377. 匿名]

>>38
小学生のなんちゃらカードみたい…

社会人になって新人飲み会の時に予め自己紹介のを配るから書いてと渡されたけど、まさにこんな根掘り葉掘り系だった…

すんごいヤバい人だったよ、これの質問考えた人。

[378. 匿名]

>>367
で？

[379. 匿名]

>>377
よこ
そういえばあさイチで上白石萌歌ちゃんが共演者にプロフ帳を書いてもらうのにハマってるということで、ご自身とMC陣の書いたものを見せてくれたけど
一般的に個人情報とされるような項目は全然なくて、あくまでも会話のとっかかりになりそうな、人となりのわかる質問に限定されてたな
今時は考えられてるね

[380. 匿名]

>>351
え、ってことは主はシニアってこと？
歳下のアラフォーの人をロックオンして根掘り葉掘り聞きまくり、挙句の果てにクソバイスして嫌われたの自覚してるのにまだ諦めきれなくて修復したいとか…

最終形態のおぢアタックみたい
自分より歳下の人狙うおばアタック怖い…

[381. 匿名]

根掘り葉掘りの人って頻繁にお菓子配ってる。
餌付け。
これで仲良くしてねっていう。
なんか押し付けがましいんだよ色々と。

[382. 匿名]

>>199
同僚さんのご主人の職業と趣味、食事の好みを知ってどうしようと思ったのかが聞きたい

[383. 匿名]

>>8
仲良くなるには相手が時間をかけたいタイプかをまず把握することだね

[384. 匿名]

>>41
話さないから余計に気になるんだろうね
子供（旦那）から言わないように釘さされてる、どこで伝わるかわからないから（←あなたが口軽くて）ケンカになるからとか言ってしまえば良いと思う

[385. 匿名]

>>199
なんでとことん質問しちゃうのか理由がわかった
想像力が欠如してるんだね
いやこれ、なかなか深刻だと思うよ

[386. 匿名]

中には尋問なの？って人がいる

[387. 匿名]

せめて嫌われたなって思うなら、同じくらい距離とってくれよ
そしたらまだ、相手はホッとする

[388. 匿名]

>>1は東京理科大卒？

[389. 匿名]

同じように聞かれて答えられない質問はするもんじゃないよ
やられたことないから色々聞けるんだよ

[390. 匿名]

異性なら好意があるのかと誤解される
同性なら話の流れでないなら気色悪いなと思う
話す中で、相手がそうなんだね私はさ〜といった自己開示もしてくれるならただお互い仲良くしたいだけなんだなと思う

[391. 匿名]

>>24
親が同じなんだよ。根掘り葉掘り聞くしかできない。

[392. 匿名]

>>148
できない理由を探してたら解決しないよ。
チームで働くから他人のプライベート詮索していい法律なんてない。

答えたくない事はそうですか。そうですか。と同じ事を何度もいえばいい。

根掘り葉掘り聞かれる人って押しに弱いからターゲットにされるのよ


私はされたら、そうですか。で？て言う。
気持ち悪いからね。

[393. 匿名]

>>313
この手の人間って自分の痛みには敏感、他人の痛みには鈍感。
アスペルガーのうちの母親もそう。

相手を傷つけた言動する癖に、すぐ被害者ぶる。

[394. 匿名]

昨年秋、習い事の飲み会にて
むかつく女から根掘り葉掘りされて、挙げ句の果てにマウントまで取られたから、後日リーダーを通して呼び出して抗議したら逆ギレされたよ
「その時に言えよ」だとさ

だから私も
「あんな圧力かけて、こっちは気を使ってやったんだよ、このクソ女。空気読んでやっただけありがたいって思いな」と怒鳴ってやった

最終的に謝ってもらったが、この女は
「がる子さんが嫌なら私習い事やめましょうか？」って開き直られたから
「やめなくても良いです」と和解したフリして、私がいまだに習い事休んでいるよ

リーダーを利用して呼び出されて、そしてそのリーダーがいる前で怒鳴っておいたから、さぞかし居心地は悪いだろうね
他の人達にも絡む癖があるみたいだから、このまま嫌われてしまえって思う

[395. 匿名]

>>1
やりたくてガンガン行ってるキモオスと一緒

[396. 匿名]

逆に、知り合って日が浅いのに、自分のプライベートをペラペラと喋ってくる人にも困惑してしまう。

[397. 匿名]

>>199
このご時世、ハラスメントで訴えられたらする可能性も０じゃないので自覚を持って人と接した方がいいと思う。
あなたに必要なのは関係修復したいという自身の願望より、相手のためを思ってあなた自身も距離を取る（業務で必要なこと以外は話さない）ことだと思います。
私だったら一生関わりたくないって思ってしまう。

[398. 匿名]

>>1みたいな人、学生時代からいたいた

ご自分のご希望通りの回答でなければ逆ギレする
はぐらかして回答拒否すれば悪者扱いする・ヘタしたら被害者ヅラして言い触らす

話を脚色してコチラを問題児に仕立て上げるから、事情を知らん人達の中には
「(根掘り葉掘り)さんはアナタと仲良くなりたいんだよ分かってあげて〜」だの説教してくるアホもいた

大嫌い！

[399. 匿名]

恐ろしいのはこれが人の親らしいということ。

[400. 匿名]

>>1
主と絶対仲良くなりたくないタイプだわ。
根掘り葉掘りは基本的に嫌われる行為だよ。

[401. 匿名]

>>394
加害者ってよくその時に言えっていうよね
自分だって好きな時に言ってるくせに

[402. 匿名]

>>125
不細工で彼女できない男はそうだよ
彼女.友達欲しくて仕方ないみたい

[403. 匿名]

>>394
口が悪いな。

[404. 匿名]

>>305
主さんは聞き上手じゃなさそうだから難しいね
根掘り葉掘り聞く人もお喋りな方だし、聞いたわりには相手の情報も忘れたり他の人の情報と混ざって記憶したり
色んな人に根掘り葉掘り質問するから誰が答えた情報か分からなくなってる

[405. 匿名]

>>7は主と相性がいい

[406. 匿名]

>>1
聞かれる方はあなたをどんどん嫌いになるんだよ

[407. 匿名]

>>154
うちの院長がそうだったわ。
院長の子供も来年受験だから色々気になるのはわかるけど、「もうすぐ受験ですね～」「受験どうでした？」「結果発表まであと1週間ですね～」「明日合格発表じゃないですか」「今日合格発表ですね。もう出ましたか？」ってじわじわカウントダウンしてきて本当にストレスだった。

[408. 匿名]

>>199
服かわいいねww

本当に何言っていいかわかんないタイプなんだね
その状況だと、神経逆撫でするわ

[409. 匿名]

でも実際それで喜ぶ人がいるよ
仕事先にアッパー系コミュ障の男女がいるけどその２人だったら喜んで答えるわ
すぐに連絡先交換して遊びに行って親友になれると思うからそういう人だけ狙ったら？

[410. 匿名]

>>33
これ、私友達に業種だけ伝えてあったけど都内の駅人いっぱいのところで

働いてるところの正式社名って何？〇〇？(ブランド名でかい声で)←金融機関だからやめてとその場を離れた

電車に乗ったら乗ったで、住んでるとこ〇〇駅だっけ？とでかい声。

家に着いたら着いたでここって家賃いくらなの？

私は周りにひとつも聞いたことないのに (勤務先は相手が言ってきたら話題に出すことあっても外で社名言わない)周りにこういうの結構いる。

[411. 匿名]

>>199
やっぱり。根掘り葉掘り聞く人って攻撃性があるんだよ。

本人に自覚ないけど、相手を傷つけてる。「私はただコミュニケーションの一環として聞いただけ！」って思うんだろうけど、触れていいことと悪い事の分別がついてないから攻撃してる事に気づかない。自分が辛い思いをしたなんて表現してる辺り、加害したのに被害者ぶってるし厄介だよ。

コミュニケーションが上手い人は必要以上に深掘りしないんだよ。攻撃性のある人間が深掘りして相手の一番痛いところにダメージを与える。主まさに典型的なパターンじゃん。

[412. 匿名]

職場にいる。最初一年目くらいは優しくて良い人だなぁと思ってたけど、だんだんとおせっかいというか何でもかんでも根掘り葉掘り聞いてくるし、他の人と話してても絶対に話に混ざってくる。
めんどくさくなって業務以外は話さなくなった。
祖父が亡くなった時にお葬式の値段とかも普通に聞いてきて、デリカシーないんだなって思った。
私がいくら塩対応しても相手はそれでもニコニコ話しかけてくる。

[413. 匿名]

>>199
他の同僚の前でも無視されたり、徹底的に壁を作られてるなら、もう厳しいよ。

修復関係よりも人付き合いの距離の取り方を学んだ方が良い。自分と他人の境界線が無さすぎる。

[414. 匿名]

>>1
なんかむずかしいよね

自分は仲良くしたくて話しかけるけれども
自分語りばかりの側だったよ
いまは質問するようにしているけれど
根掘り葉掘りにはならないように気をつけてる

あと目の前のもの（仕事場にある物についてかわいいですねとか）について喋ると根掘り葉掘りにも自分語りにもならないので良い

[415. 匿名]

>>199
主が今からできることは、深く反省して口を閉じること
傷つけた人に業務以外で関わらないこと

[416. 匿名]

根掘り葉掘り聞かれる場合って、仲良くしたいからとはどうしても思えない。
だから要注意人物認定する。

[417. 匿名]

>>20

職場の人だけど「ダンナさん何の仕事？」て聞いてくるから、サラリーマン（ほんとだし）とだけ言ったら、サラリーマンてどこの会社？会社名は？会社どこにある？部署は？具体的に何の仕事してるの？役職は？転勤は？海外出張行く？と、こっちがあからさまに言いたくなさそうな顔してるのに詮索されて参った。住宅ローンとか子供の学費とか美容代まで聞いてくる人だったから、たぶん夫の勤め先知ったら年収とか検索しそう。まあ色々とやばい人ということが後々わかりましたよ。

[418. 匿名]

>>394
悪行で我が身が窮地におちいった時
「嫌なら嫌だと言えばいいのに！！」
「嫌と言わなかったそっちが悪い！！！！」

これでごまかす人は自己愛です

[419. 匿名]

>>199
私自身も結婚10年目の30代で子供を授かったので何かアドバイスできたらという老婆心からつい、お子さんは考えてないの？と聞いてしまいその次の日から態度が激変し、業務のこと以外は一切話してくれなくなりました

↑
もう、絶対これだと思う
これしかないと思う
そしてアラフィフくらいの人ってすぐ若い既婚を見るとこういう話したがるよね。
49歳のパート仲間がすぐ若い既婚社員について、妊娠とかの邪推していてほんと引いた（このパートさんはさすがに本人には言わなかったけれど私に言ってきた）

[420. 匿名]

>>125
ずっと自分の話してる人いるよね。
そういうタイプの人とは相性いいかもしれない。

[421. 匿名]

>>41
「それはちょっと、応えられない」とはっきり言ったらピタっと止まったよ。聞いてる本人も悪気はないし、ついうっかりなんだよ。
私の旧姓を聞き出そうとした人には丁寧にお断り致します

[422. 匿名]

嫌われてしまった人ともできれば関係を修復したいです。根掘り葉掘りが原因なら不可能だよ。
その人の事知りたいなら、好きな物とかの話した方が仲良くなれると思うけど‥
人との距離感取れない人って発達障害とかある？

[423. 匿名]

自分がされたら嫌なことはしないのは大前提で
自分は気にならないけど、他の人は嫌がるかもって気づけた方がいい
身近にいて開き直られるとイラッとくるよ

[424. 匿名]

>>154

うちの職場の詮索魔、ほぼ初対面で子供の学校名聞いてきた。さらに中学受験の時なんであの学校は受けなかったのかとかまで聞いてきた。子供が中学受験控えてるからかなと思い、そちらの志望校は決まったのかと聞いたら「結果どうなるかわからないから言えない」と自分の情報はダンマリ。
さらにランチタイムに他の同僚の前でうちの子の学校名を話題にしたり、他の同僚のお子さんの学校も聞いてまわってたわ。

[425. 匿名]

>>256
そう言う人って早口多くない？
私の周りのそう言うのって早口ばかりなんだよね。
なんなんだろうあれ

[426. 匿名]

>>4
趣味についてなら良いけど家族構成とか聞かれたくない事だったら
うわ！！
ってひくし警戒する

[427. 匿名]

トピ主の場合、色々聞いてくるってより
デリカシーがなさすぎて嫌われてるんだよ？
子供の事とか相手が話さない限り絶対に口に出さないわ。
許される許されない別にして、相手に謝りもせずにまた仲良くしたいとか言う考え方からして人を思いやる気持ちが全くない。

[428. 匿名]

私アラフィフだけど、今まで男性ばかりの職場居て
初めて事務の仕事して、同じ事務の社員の子が20代後半なんだけど
彼氏居るの？結婚は？とか絶対に聞かないし
本人がアドバイス求めてない事は、絶対に言わない。
当たり障りの無い、趣味の話や学生時代の話とかしてるよ。

[429. 匿名]

情報は武器っていうか凶器になるからさ
渡したくないし渡されたくないよ

[430. 匿名]

>>3
このご時世にプラベずかずかなんて人はマナーも時代の流れもわかってない人だから距離をとるのは正解だと思う
地方はまだまだ根掘り葉掘り聞きたがる癖が酷い人多いけどね

[431. 匿名]

>>416

その通り！
職場で「だって仲良くなりたいから！」と根掘り葉掘りしてきた人、たぶん自己愛性人格障害なんだけど、仲良くなりたいからじゃなくて、相手を値踏みしてマウント取ったり弱みを握りたいからだということが後々わかりました。
仲良くなりたい、相手を知りたいって思うなら個人情報根掘り葉掘りじゃなくても、好きな映画とか好きな本とか趣味の話でいいわけだし。

[432. 匿名]

>>3
しつこいのキツイよね
グイグイ距離詰めてくるのもしんどいわー

[433. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞くのではなく
相手が話してくるまで待つのよ。

[434. 匿名]

私なんて今の職場1年近く経つけど誰とも仲良くない…誰も何も聞いてこないので私も空気読んで静かにしてる…
家にいた専業主婦時代と虚しさ変わらないどころかより寂しいかも

[435. 匿名]

>>18
主は「嫌なのはわかってます」とか言ってるから自分でも好奇心止められないんじゃない？怖いよね。

[436. 匿名]

>>41

うちの職場にも家族のこと根掘り葉掘りしてくる人がいて、なんでそんな細かいこと聞いてくるのって聞いたら「だって仲良くなりたいから！」と言われた。それでこちらが聞き返したら「家族の許可なく話したら怒られるから言えない」と自分のことは隠す。ずるいよね。

[437. 匿名]

>>421
えっ旧姓ダメなんだ
前の職場、何かの話題の時にみんな普通に話してたわ

[438. 匿名]

>>394
下品な習い事の会ですね。格闘技とか？

[439. 匿名]

>>378
>ハイハイ
>で？

こんな返ししかできない人に
「謝りたいんです！」
って絡まれ続ける人が気の毒過ぎる

正論言われてまともに反論できないくせに何か反撃はしたいという自己顕示欲の強さだけで謝りたいってだけだしね
自己満だけでーす、って自分自身で言ってることになってることさえも気づいてないしw

[440. 匿名]

>>248
自分より上なのか下なのか確認してから話すんだよ。自分が下だと言わないし、なんなら行方不明になる

[441. 匿名]

>>223
めっちゃ上から目線だよね。老婆心でとか言ってるのも自分を正当化してる。ただの空気読めないド厚かましいだけのお節介なのに。
こういう人って必ず「良かれと思って」とか「親切心で」とか言うんだよね。

[442. 匿名]

濃い人間関係で生きてきた人って根掘り葉掘りというか同僚レベルの他人との距離が近い気がする
女性だと下からずーっと一貫の女子校とか、男性だと警察消防自衛隊みたいな寝食共にする職場にずっといましたとか

[443. 匿名]

>>437
狭い社会だから、同じ業界だと実家の住所や旦那の職業で〇〇教授の娘？とか、特定されやすい。だから情報を与えない

[444. 匿名]

>>411
バブル世代？は普通だったんだよ。多分。
中華系の人もめっちゃ聞いてくるよね。

[445. 匿名]

本当に根掘り葉掘り聞いてくる人無理
思い込みで聞いてくる人もっと無理

[446. 匿名]

>>381
わかる〜
親しくないのにお菓子配ったり奢ったりしたがる人って支配欲が強いんだよね。
お金でモノ言わせて下僕になる人を探してる。

そしてたいていそんな鬼畜な人とつるんでる人ってそのお菓子や奢られることに味しめてそれを失いたくないからこっそり悪口は言っても関係は断とうとしない。

だからこういう人から相談されても距離取る。
要は果てしない愚痴聞きに時間を取られるだけだし。
自分がメリット感じて付き合ってんだから

[447. 匿名]

>>173
人には誰しも、その人だけの領域があるよね。そこを他人がずかずか遠慮なく踏み込んでいくんだもん、嫌われるの当たり前だよ。

[448. 匿名]

>>59
本当に憧れる。助けてくれる人がいない場所、財産狙って商売仕掛けてくる人とやり合いながら、自分の楽しい様に生きていて、ホントに羨ましい。講演会にきてほしいw

[449. 匿名]

>>429
これもっと色んな人に知って欲しい
答えてもらって当たり前って前提で質問する人いるよね
答えるか答えないかはこちらの自由なのに、断るとこちらが問題ある人みたいな扱いされる

[450. 匿名]

根掘り葉掘り聞いてくる

中国人や韓国人に多いね

[451. 匿名]

>>1
なんで一方的に聞くばかりなの？
共通の話題見つけてそれを自分も話したらいいのに

[452. 匿名]

>>449
ヨコ
問題ある人扱いで構わないわ。
どうせまともな人じゃないんだから。

[453. 匿名]

>>411
すんごいわかる〜
根掘り葉掘り聞きたがる人って自己中だよね。
「聞かなきゃ何にも話せない」
って言うけど天気の話だったり同僚なら仕事の話とか色々あるのにね。

つまりは自分の好きな話題に持ってけないからイラってなってるだけ。
たとえ相手が嫌がる話でもそんな気遣いせずに自分の欲望満たすのを最優先。

しかも職場の同僚に
「お子さんは？」
って聞くのも完全にハラスメントなんだけどw
自分はアドバイスしてあげようとしたのに避けられて傷つきましたって…

いやいや上司にハラスメントされましたって言われないだけありがとうって感謝する所だよw
むしろ相手の人にまだ絡みたがってて何かと話しかけてこようとするならそのハラスメントされたってことを会社に言えば大人しくなるからってアドバイスしたい。
主は全く反省してないからきっと新たな犠牲者でると思うし。

しかも他人を傷つけておいて反省するどころか傷ついたアピールするって…
ヤバ過ぎる

[454. 匿名]

>>101
人を舐めてるんだよ

[455. 匿名]

>>414
トピ主みたいに職場で人と仲良くしたい、って言うのが理解できない
人と仲良くしたくて何かをするって、成人してからそんなこと思って行動するって、それはもう群れに馴染めないタイプでは…

普通、そんなの学生時代までで終わらない？
しかも職場でそんなこと思うって、大体の人は引くと思う
「プラベで友達いないの？」ってなるし、いないんだろうなって思う相手だと尚更仲良くしたくなくなる

職場での人間関係って、仲良くしたくない（できるだけ遠ざけたい）人はいくらでも現れるけどさ、「職場で人と仲良くしたいと思ってる人」ってめちゃくちゃ地雷だよ
人と、ってところが1番怖い
誰でもいい、私は寂しい、だから誰かと仲良くしたい、ってちょっと異様な感じがする

[456. 匿名]

>>411
>やっぱり。根掘り葉掘り聞く人って攻撃性があるんだよ。

あ〜…
わかる
まだ親しくもなってないのに相手の歳聞きたがる人もそうだよねw
トピにもなってたけど。
「何がいけないの？」
「私なら言える！」
「言えないのってやましいことがあるからじゃないの？」
↑
全部自分視点。
しかも攻撃力で相手をねじ伏せようとしてる。
相手への気遣い一切無し。

こんな人と仲良くなりたくないし、同じ空間にいることすら嫌だ

[457. 匿名]

>>453
「聞かなきゃ何にも話せない」
って言うけど天気の話だったり同僚なら仕事の話とか色々あるのにね。

わかるよー
そもそもあなたとの会話を求めてないんだよ、ってわかってないんだよね

セクハラの解釈の時も、「髪切ったねーもダメなの？それならもう何も話せないじゃんw」とか言ってるおじがたくさん出てきてたけど、そもそもお前と言うおじと関わりたくないんだよって感じ
関わりたいおじとなら、別に髪切った話題くらいでセクハラ！とか言われない（まああまりしたい話題でもないけど）

なんで、自分との関わりを嫌がるんだ！っていう自己中さが本当に嫌だよね

[458. 匿名]

>>38
うちの職場は特殊なのか出身や家族構成の話はほとんど知ってるな
2〜3年で全国転勤ありの職場で、どこ出身なのか、家族は帯同してきてるのかは本人に聞かなくても転勤で来る前に情報が回るな
今度はこんな人が来るらしいよーって

[459. 匿名]

>>256
薄い関係だと顔が広かったりするからわかりにくいし、本人は悪気もなく人が好き！てタイプだから自覚もない。
普通嫌われて理由がはっきりしてたら落ち込むし、相手にも申し訳なく恥ずかしいと思うもんだけど
しつこく関係修復したい！と、どこまでも自分中心なのが気持ち悪い。

[460. 匿名]

>>458
あなたの異常な環境を話しても、あなたが過去に『不躾に人の個人情報を探った過去』は消えませんよ

[461. 匿名]

>>459
人が好き！って本当に害悪だよね
積極奇異みたいな類と思う

[462. 匿名]

>>458
もしかして新入社員や中途採用の人の履歴書を、回し読みする会社？

[463. 匿名]

>>401
元ヤン特有あるあるの「その時に言えよ」だよね。
よくある逃げ言葉だと思うけど。

人の気持ちって色々感じ方あるんだし、後からモヤモヤしたとか、その時は頭が回らなくて言えなかったとかあるよね。

[464. 匿名]

>>455
>職場で人と仲良くしたい
↑　
それ建前で本当はマウントとれる相手を探してるだけ。
根掘り葉掘り聞きまくるくせにその具体的な内容が
「相手の旦那さんの趣味や好きな食べ物」
とかだよ？
真っ先に思いつくのがコレだよ？
同僚に全く興味ないじゃんw
同僚のスペックに興味津々てことだから仲良くなりたいんじゃなくてライバル意識から。

根掘り葉掘りも自覚してるのかわからんが相手のウィークポイントを見つけるためにやってるとしか。

だから嫌がられて距離置かれるんだけど、相手の人が警戒心薄くて気軽に答えてくれたからまだイケるって執着してるんだろうね

子供いるのにそっちに時間かけずに同僚狙ってるおぢアタックの人みたいだよね
自宅バレしたら乗り込みそうなんだけど…

[465. 匿名]

>>45
立場を変えて考えられない人って不気味だよね
リアルで遭遇したそういう人は知的ボーダーを隠して一般社会の一員のふりを必死にしてた
足掻いてて余裕がなくて友達つくろうと必死でぐいぐいからんでくるのが怖い

[466. 匿名]

>>353
警察と学校に言っていいと思う
窃盗じゃん

[467. 匿名]

アッパー系コミュ障っていうのかな
悪気は無いと言いながらも、初めからアクセル全開で距離感が近すぎてグイグイいきすぎてる
コミュニケーションの仕方を完全に間違えて嫌われるタイプ
自分でも自覚するくらいの根掘り葉掘りっぷりなら、ちょっとは自制心をもって抑える努力くらいするべきだよ。周りが迷惑。

[468. 匿名]

>>463
>元ヤン特有あるあるの「その時に言えよ」だよね。

知能がアレだから犬猫と同じでその時じゃないと理解できませんって自らアピールしてることになってるんだが。
しかもそんなことさえ気付いてないww

こういうこと言うタイプはたとえ現行犯で指摘しても今度は別の理由で暴れ出すから。

[469. 匿名]

>>4
主はそういう人は仲良くなりたくなさそう

[470. 匿名]

向こうが話したそうな話題に食い付けばいいんだよ
大抵の人は自分から何かしら話はするんだから

[471. 匿名]

>>470
待てないんだろうね

[472. 匿名]

>>1
私は自分に興味持ってくれるのがうれしくて聞いてもらいたいな

[473. 匿名]

>>199
アドバイスってどんなアドバイスだろ
つまるところ性生活に関する話題にならない？やだな

[474. 匿名]

>>462
新人のポストにコネで入ってきたアラフォーがその文化やり始めてて背筋が凍った。
しかも会社の総務関連のすごい個人情報の書類の取りまとめとかやりたがって、勝手に中身見てそれを勝手に周りに話しててクビになった。

それだけじゃなくて仕事サボって押し付けたり、協調性なくて次に入ってきた新人を笑顔でパワハラやって鬱にさせて辞めさせたりとんでもなかった。

個人情報やたら知りたがる人のヤバさはダントツで一線超えてるどころじゃないよ

[475. 匿名]

>>472
主と出会えたら良かったのに…

[476. 匿名]

>>26
欲しくもない情報ベラベラ寄越されて、私は言ったから次はあなたの番ね！って
勝手にギブアンドテイクさせられるの嫌すぎる
気が合わなそうでのらりくらりと躱したら、私は教えてあげたのに…って被害者面するでしょそういう人って

[477. 匿名]

>>473
絶対そうなるよね
何でも聞いたら話してくれる相手だからその話題もイケるって思い込んだんだろう。
マウントが凄まじいから夜の話もマウントやる気マンマンだと思う。
昼間の休み時間とかにグイグイ話し出すよね、こういうタイプって。
挨拶するのも嫌だ
同類と思われたくない

[478. 匿名]

>>101
５個目くらいまでなら普通に聞かれるけど、それ以下は聞くの普通控えるよね。私も聞かないし聞かれたことない

[479. 匿名]

>>478
自己レス
おいくつって自分の歳ね！それも聞かれないわ！こんなにバンバン聞く人すごいね

[480. 匿名]

>>475
よこ

まともな人から見ると需要と供給があって相性バッチリ！って思うけどお互いに自己中だから話が合わないんだよ。

根掘り葉掘り系は何でも聞きたいんじゃなくて相手の弱みを見つけるのが狙いだから。

自分の話をしたがる人は自慢系がほとんどだから根掘り葉掘り人はいつまで経っても弱み握れない。

強気でせめたら答えてくれそうな優しく気の弱そうなまともな人を狙う

[481. 匿名]

>>101
グループで話してたり他のコミュニティで話してる時に
そういえばガル子さんも○○って言ってたよね！(言ってたよ〜)って平気で情報公開するやつね

[482. 匿名]

>>217
お子さんは考えてないの？だけじゃないんだろうな
アラフォー位だと子なしはそれくらいなら四方八方から言われ慣れてるから
更に年収と家賃聞いてきてたらあー・・・って警戒するけど

[483. 匿名]

>>480
上手く行かないもんだね

[484. 匿名]

>>459
あ〜、わかる！
そういう人って上辺はニコニコして親切そうなフリしてるよね

判別する方法は近い人から嫌われてたらヤバい人。
褒めてる人が遠い人だらけならビンゴだよ

一番最初の先輩がコレで精神病みそうになった。

[485. 匿名]

>>483
本当まともな人に仇なす吸血鬼は吸血鬼同士でやりあえばいいのにね

[486. 匿名]

>>472
興味持たれないタイプの人って、こうなるんだよね
でも、往々にして興味を持たれないから質問もされない

[487. 匿名]

>>217
>同僚はアラフォー結婚10年目くらいで子無しなのですが

言い方に性格がよく表れてるw
「子無し」
って人に対して使わないよね。
同僚に対して見下げてるのがすごくよく伝わってくる。
これでアドバイスやりたがりって…
アドバイスの皮を被ったマウントだよねw

[488. 匿名]

主です。
皆様のコメントを全て読ませていただき、自分の言動を反省しました。
同僚は主より年下で、主の子供は男の子で成人しています。
最初の頃はあちらからも話しかけてくれたし、本当に気さくに楽しくいろいろ話してくれたので、娘ができたような舞い上がった気持ちになってしまいました。
今はその同僚は他の同僚とは普通に仲良くしていてプライベートな話をしているのも聞こえてくるのに対し、主のことはあからさまに無視してくるのでそれに気づいた周りの同僚が主に気を使っているような部分もあり、表面上だけでも普通にしてくれた方がいいな…と悩んでトピ立てました。
今後は立ち入ったところには一切踏み込まずに挨拶と業務のこと以外は話さないを徹底して様子を見ていきたいと思います。

[489. 匿名]

>>488
普通にしてくれた方がいいなwww

[490. 匿名]

>>444
主は30代だからバブル世代がどうこうは関係ない。

[491. 匿名]

根掘り葉掘りの内容が気になるな
どんな事聞いてるんだろう
私のママ友仲間は上部のたいしたことない学校とかのネタで1時間話すの余裕です。プライベートはほぼ聞かない関係である意味すごいなと思ってます

[492. 匿名]

>>486
でも陰であーだこーだ言われてる

[493. 匿名]

>>3
そして聞きだした事をスピーカーする人が本当に無理

おばちゃんに多い

[494. 匿名]

自分のことを色々話すならまだわかるけど、相手の情報聞き出すのはやめた方がいい

[495. 匿名]

>>248
>たまに病院の診察待ちの時に聞いてくるおばさんいて凄く嫌。

仏心は封印してこういう時こそスマホでがるをやりなされ。
「ただいま根掘り葉掘りオバサンに遭遇中w　
誰か助けて！」
って書き込みしよう。

我慢出来ないなら看護師さんに
「あの人うるさいです」
って注意してもらおう。

絶対に相手しちゃダメ

[496. 匿名]

>>26
律儀な人は相手に話されたら自分も言わないと、ってあるよ

過去に何人と付き合っただとか

[497. 匿名]

>>26
難しいよね。自分の話ばっかりの人より聞き上手の人がやっぱり好かれるというのはあるし。
天気とか上辺の会話だけで仲良くなるには限度もあるわけで、その人のパーソナルな話にならないと仲は深まらない。そもそも相手には仲良くなりたいとも思われてないかもしれないし、距離の詰め方難しい

[498. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り系で>>1のパターンの人に出会ったことない
本当に仲良くなりたくてなの？
見たことないよ
攻撃するためか暇潰しのネタとして根掘り葉掘りしてる人しか見たことない

[499. 匿名]

>>488
>それに気づいた周りの同僚が主に気を使っているような部分もあり、

聞けば聞くほど相手の同僚の方が聖人すぎる。
ということはどういうことか主わかってる？
ものすごい主に傷つけられたのに周りに一切話してないってことでしょ。その同僚さんは。

>表面上だけでも普通にしてくれた方がいいな…

対して主の態度はどうだろう？
コレ周りに迷惑かけるんじゃないよって圧力掛けてない？
そのテであわよくばまた話せる関係に持ち込もうとしてない？
前に言ってることと矛盾してるよね？
どうにか関係修復したいって。
それどこに行った？

主もう1回自分の発言と行動見返してみることをオススメする
全部自分目線なんだよ
それなのに相手の同僚さんはこんなに傷つけられても周りに一切言わないし、仕事のことはキチンと対応するしでものすごく立派な人。
これ以上相手に求めるのは違う

[500. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞かないで自分のことを言ってくスタイルにしたらどうでしょう