嫁姑関係が上手くいくコツ

[1. 匿名]

私は、お嫁さんがお姑さんをとりあえず褒めておけばうまくと思います。
うちはそうです（笑）お料理や趣味や子育てに関しても、おかあさんすごい！さすが〜！私は全然わからないからおかあさんには全然敵わない！って褒めまくります。褒められて嫌な気持ちになる人はいないと思いますし、私には甘々です（笑）
兄嫁は真正面から真面目に対応しすぎて、あまりうまくいってないみたいですが、本心じゃなくても仕事だと思って接すればいいのに勿体ないと思っちゃいます。

みなさんのコツを言い合いませんか？

[2. 匿名]

結局は相性かなと思う

持ち上げられるとイラッとする姑もいるだろうし

[3. 匿名]

どちらかが上手くやる気なかったら無理

[4. 匿名]

ゴマすりすりすり🤗

[5. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

[6. 匿名]

期待しない

[7. 匿名]

必要以上に会わない、連絡取らない、ですかね
職場の人と同じ温度で接してます

[8. 匿名]

同じ家族じゃなくて別世帯の家庭であり他人という認識をお互いに持つこと

[9. 匿名]

出典：onwa-illust.com

[10. 匿名]

遠い場所に住む

[11. 匿名]

付き合い易いと感じたら相手が物凄く気を遣っていたり配慮してくれているという事だからそこに胡坐を掻かない

[12. 匿名]

>>10
味噌汁が冷める距離じゃなくて腐る距離が良い

[13. 匿名]

>>2
下手に褒めると、上から目線みたいに取られることもあるからね

[14. 匿名]

人として嫌い
舅はぶっ殺したいくらい嫌い

尊敬するところ1つもない
本気で
唯一あるとすれば全く空気読まなく
80年生きてきたとこ
あんな性格になりたいわ

[15. 匿名]

旦那の親と子供の祖母なので大切しようという気持ちで接してる。
世代によって感覚の違いがあるのは当たり前だと思い、良いアドバイスは受け入れて、微妙なのはイライラせずに受け流すようにする。

[16. 匿名]

嫁側から馴れ馴れしくしない。敬語で少しよそよそしいくらいが丁度いい。あまり頻繁に顔出さない。距離感大事！

[17. 匿名]

>>1
自分より経験も歳も上の人をとりあえず褒めておけば良いという考え方がちょっとバカにしてるかなと思う。
あなたの考えはたぶんお見通しで合わせてくれてるんじゃないかと思う。
浅はかでうわっ面のおべっかは言われる方は、マジしんどいよ。

[18. 匿名]

男産むだけで嫁にチヤホヤしてもらえるなんていい世の中ですね

[19. 匿名]

>>1
お互いに思いやる気持ちがないと無理だと思う。私も義母を大切にしてるし義母も私を大切にしてくれてるから。

[20. 匿名]

>>1
お互いの心遣い。
上辺だけなのはすぐ分かる

[21. 匿名]

>>1
メシマズさんだから、褒めたら嫌味だと思われる。

[22. 匿名]

>>1
そこまで考えずに接してる。
うるさい時は「ママちょっと静かに。」って言うし、キレイだったら「今日イケてるじゃん」って言うし、髪を赤紫に染めてたら「赤紫じゃん」って言う。
仲は普通に良いと思う。

[23. 匿名]

>>1
そんなことを考えながら接しなくても、普通に仲良いけどな。

[24. 匿名]

バカ息子が本当にごめんなさいね〜と言われても、そうですね〜って言わない
いえいえ、お母さんが味方になってくれてうれしかったですっていうと、後に引けなくなるから敵対されなくなるよ

[25. 匿名]

>>12
腐敗して異臭騒ぎおきるくらいがいい

[26. 匿名]

>>1
主さんとこの姑側も姑側で、嫁のゴマすりはミエミエだけどいい顔しとけばうちの嫁は上機嫌なのよ、って周りに言ったりトピ立てしてそう。似た者同士お互いがお互いを見下してる同レベル

[27. 匿名]

細かいことは気にしない
何かモヤっとすること言われても、明らかな悪意が無ければ受け流す

[28. 匿名]

相性だよね。
いいお姑さんでも、被害妄想の塊みたいなお嫁さんだとうまくいかないし。
お嫁さんがマトモでも意地悪姑だと普通にうまくいかない。

[29. 匿名]

できるだけ何も共有しない

[30. 匿名]

遠くに住んで、連絡先も交換しない。
そうしたら、よっぽどクセ強な嫁姑でない限り、喧嘩することはないと思う。
会っている年に数回半日ずつのあいだに、バッチバチの喧嘩をして絶縁するような二人なら、よっぽど相性が悪かったとあきらめるしかない。

[31. 匿名]

共通点を見つけることかなあ

お義母さんも私も抹茶スイーツが好きだから一緒に食べに行ったり、好きなキャラクターが一緒だからグッズの情報交換したり、料理上手だから教えてもらったり一緒に作ったり

でも結局は相性とか価値観が合わないと意味ない🥺

[32. 匿名]

>>1
アポなし訪問も
「お母さん！さすがです！行動力素晴らしい😀」
って褒めるんか？

結局は嫁が我慢するしかない方法じゃん

[33. 匿名]

不満があっても、絶対に家族には姑の悪口は言わないようにしてる
旦那でも子供でも

[34. 匿名]

>>2
旦那の母は頻繁な交流や連絡もしたくないタイプ
お互いにこれは直接連絡を取らねばみたいな状況の時だけラインし合ってる
そういうのが義母からの文面でわかるし、会えば話は尽きないくらい盛り上がる
私も姑とか関係なく誰かと必要以上に連絡は取りたくない人だから本当に相性なんだなと思ってる

[35. 匿名]

お互いが干渉しすぎないのと、お互いのちょっとした思いやりがあるかどうかだと思う
どっちかが過干渉だったりどっちかに思いやりがないと上手くいかない
あと相性
うちは相性が良かった方で、これでうまくいってるよ。お互い無理してないと思うし、困ってたら手伝える事は手伝う
連絡は基本夫が窓口で直接のやり取りは殆どしない

[36. 匿名]

>>28
被害妄想ここに極まれりって人だわ、うちの義母。

いただいた子供服、お気に入りでよく着てます→あなたのお母さんが買うブランドよりも安物で悪いわね。
新居に遊びに来てください→来てほしくもないくせに呼ぶな！
お正月は仕事が忙しいので自宅で過ごします→あなたの実家には行くんでしょ！

日本語が通じなさ過ぎて、私が体壊して、絶縁した。
怖いのは、まだ60代だから認知症ではないところ。
当然、友だちもいない。
誰が嫁でもうまくいかなかったと思うから気にするな！と息子である夫がいうくらい。

[37. 匿名]

>>1
関わらない

[38. 匿名]

>>2
相性バッチリだったけど途中から過剰にコントロールしてきて嫌いになったよ。

[39. 匿名]

>>38
それは相性バッチリとは言わないと思う

[40. 匿名]

>>35
最初相性良かったけど過剰な連絡とかまってちゃんと嫁を支配下に置いたコントロールで不仲になったよ。片方に思いやりがあってももう片方が独りよがりではダメだよね。

[41. 匿名]

姑をぶん殴る

[42. 匿名]

姑がごちゃごちゃ言ってきたら若さ故の拳の強さでわからせる
そもそもババアの意見を聞いてる暇ない

[43. 匿名]

>>33
夫が義母の悪口をいいまくるんだけと、ある日、旅行中のお義母のさんから狸柄ののれんみたいなものが送られてきて、ちょっとwまた変なもの届いたよー笑って言ったら、俺の家をバカにしてるのか！って言われてびっくりした

[44. 匿名]

>>1
双方まともな人間性であること
この前提が成立してなきゃ努力しても無駄お互いに

[45. 匿名]

>>35
面倒見良すぎる子供扱いしてくるマメな義母と、距離感が欲しい嫁や回避型（嫁）では合わないよね。
マメで面倒見よくて金はケチとなりゃあこちらの連絡頻度が増えてただのめんどくさい人。

[46. 匿名]

>>39
だよねー。そう書こうと思ったら書き忘れました。

[47. 匿名]

近くても会うのは一年に一回～二回くらいにしとく。
お互い余計なことを言わないために。

[48. 匿名]

>>42
夫の年齢が歳下で晩婚だから姑と歳が近いからやっかい

[49. 匿名]

>>43
そりゃら言われるわ。
義母が大嫌いな私でも言わない。

[50. 匿名]

孫と夫だけ提供して、私は関わらないので…
ある意味無風だから揉め事も起きない

[51. 匿名]

人として嫌い
単純にアホ
世間知らずの80歳痛い

税金のことは知ってるって
だったら80にもなって払えない
住宅ローン抱えるな
税金の前に借金の勉強しろバカ　

[52. 匿名]

悪気ない過干渉の義母との適度な距離感を保つにはどうしたらいい？
50代半ばで年齢的に体力も時間もあるから
すごいグイグイ来るんだけど本人は全部善意でやってると思ってる

例えば
・アポなしで家に来て手も洗わずに冷蔵庫をあける
（義母が作った料理いれるために）
・妊娠初期につわりでひどい中、向こう都合で予定を何度か入れられる（このとき、つわりと仕事の両立で大変な中で義母が暴走した為、病んでしまい、それ以来旦那が断ることは断ってくれるようになった）
・出産後の見舞いに1回行って、退院日に送迎すると一方的に言われる（タクシー使えば15分の距離だから断った）
・出産予定日近くなったら私たちの家の近くに泊まって、陣痛来たら病院まで荷物持ちすると言う
（陣痛タクシー登録してるから断った）

こんな感じで大分気にかけてくれるけど、私にとってはそれが負担になっている
ガルちゃんだと義母側の人が、「息子の嫁は子供（孫）を独り占めするから可愛がれない」
って言ってる人いたから、（どこまで譲歩すればいいかな？でも自分は本当に病んでしまったら元も子もないし…）と悩んでる
私が気にしすぎなのもありますか？

[53. 匿名]

お嫁さんはそのご両親が大切に育てたお嬢さんという事を忘れない
物理的に目上だからと言ってそれを盾に従わせようとしない
孫のことは親が主体、子育ての初めてを奪う行動をせずに伺いを立てて助けを求められたら応じる

私が義母を好きなのは私のことを大切にしてくれるからです

[54. 匿名]

コツとかあるの？
お互いの人間性かと思ってた

[55. 匿名]

>>49
おふくろではなく、俺の家だよ？
俺の家をバカにしてるのかー！って
いつまで経っても嫁は他人なんだなってつくづく思うよね

[56. 匿名]

>>8
嫁側はとてつもなく持っていると思いますので、姑側がその認識を持ってくれればうまくいく可能性が上がりますね。

[57. 匿名]

同居しているけど全く顔合わせないようにしているので私には無理だ。

[58. 匿名]

>>10
実家とも義実家とも飛行機の距離、たしかに付き合いは楽。義妹一家が近くにいるけど、うちの子のこともたまに会ったら差をつけずに可愛がってくれる義母だから大事にしたいとも思うし。

[59. 匿名]

>>46
そうなんですね、ごめんなさい

これでうまくいってると思ったらそうじゃなかったってキツいですよね
読めないのしんどい

[60. 匿名]

嫁側がいかに鈍くなるかだと思う

[61. 匿名]

>>14
人として嫌いな母とぶっ殺したい辛い嫌いな父から生まれて育てられた夫の事よく好きになれたね

[62. 匿名]

大事なのは仲良くすることじゃない
揉めないこと

挨拶と冠婚葬祭だけやって、あとはトラブル起きない距離まで離れてればいい

[63. 匿名]

20年経ち、敬語をやめた
そして普通に接した方が良かった

[64. 匿名]

>>52
ちゃんと断っててえらい。子供産まれるともっともっと干渉してくるよ、気をつけて。
赤ちゃんはアナタの子だからね、義母の子じゃないよ。無理に会わせなくていい。そんな事気遣う前に自分を大事にしてくださいね。

[65. 匿名]

実の親と仲悪いから義母の方がマシっていうか、ここんちの子に産まれたかった
夫の兄弟が集まると、疎外感が湧き上がってきてさみしくなる

[66. 匿名]

必要以上に関わらない
会ったときは愛想良くする
不快なときは即はっきり言う

[67. 匿名]

>>24
なんだかんだ血は繋がってるからね
一緒に貶したらダメになるわな

[68. 匿名]

>>17
と、気を遣っている嫁のことをさらにディスる義母であった

[69. 匿名]

>>1
7割聞き流す

[70. 匿名]

>>7
職場の人の方がよっぽど相性良いわ
初手でもう無理だった
私で失敗した自覚出たのか後の義兄弟伴侶へは良い接し方してほんと無理
これっぽいことほんのり言うと旦那も激昂するし

[71. 匿名]

>>7
まさしく職場の人のように接してます！
だって職場の人に失礼な態度を取ったり意地悪したりしないですもん
他者に対する適度な距離と敬意と尊重を忘れないようにしています

[72. 匿名]

片方が近すぎたり、遠慮しすぎたりだと違和感が生まれる気がする
お互いに距離感近い方が心地良いとか、あまり頻繁に連絡し合わない方が安心できるなら上手くいくと思う

[73. 匿名]

お義母さん学会員だから選挙の時はウザイけど、基本いい人だから嫌いじゃない
人の話聞いてないから何回も同じこと聞いてくるけど、年寄りってみんなそういうものでしょ？
とくべつ気にならない
お婆ちゃんだしかわいいもんだよ

[74. 匿名]

嫁と姑がうまくいくコツ？
会わないことよ。

良い嫁キャンペーン絶対やるな！
自分の親と配偶者を関わらせない。
帰省はセパレート。
孫が赤ちゃんとか幼子なら会うのは外で会う。決して家に行かない入れない。
必要以上に物のやり取りしない。
本当に義実家とはいろいろあったから↑これに落ち着いてる。
世間には上手く行ってる方が多いのにどうしてウチは…と思う

[75. 匿名]

>>56
大抵の姑はその認識を持ってないんだよね。
息子の家は別荘くらいに思ってる…
遠いのに、やたら来ようとするし。
境界線が曖昧で距離感近くて本当に嫌だ。

[76. 匿名]

>>52
私は遠回しに断るんじゃなくて、全部そのまま直接的に言ってるわ。
根本的には良い人だってこともわかっているし、私も義母が嫌いで疎遠にしようとしているわけではなくちゃんと具体的にやめてほしい理由があるから断るわけで。
「お義母さんは良くても私が気にするからやめてほしい」ってのも何度言ったかw
ただ、はっきり明確に断ったあとに「お義母さんが優しい気持ちで言ってくれていることはちゃんと伝わっているし、弱っているときにそういう優しさを向けてくれることは本当に嬉しいし人としても尊敬する。いつもありがとう」って付け足してる。

[77. 匿名]

夫のことがほんのり嫌いになってきた
なんなら姑の方が好きかもしれない

[78. 匿名]

>>69
それな
お義母さんもたいてい話聞いてないけど、私はもっと聞いてなかったりするw

[79. 匿名]

>>1
うちの義母はひねくれてて、心から褒めてもプイッとした感じで扱いに困った。
ていうか、私のこと嫌いだったんだけどね。

[80. 匿名]

>>1
仕事にも合う合わないがあるでしょ。
あなたは営業が合うけど義理姉さんは技術職が合うとかね。
というか、仕事だと思わないといけないならむしろ疎遠になりたい。
フルで仕事して家事育児してたまの休みにまた仕事とかふざけてる。
他人なんだしお互いに気を遣えないならこっちが無理。
旦那も気を配らないと駄目だと思う。

[81. 匿名]

距離感を間違えないこと

距離詰めて来られた時に、また適正な距離に戻すこと

[82. 匿名]

うちの姑は兄嫁のことが嫌い
私は好かれていて逆に怖い

[83. 匿名]

>>7
こちらが職場の先輩や上司の感覚で接しても、あちらが大親友の距離感できたから、上手くいかなくなった。
距離を開けようとすればするほどグイグイこられて、どうしたら良かったのか…

[84. 匿名]

義母の立場だけど、お嫁さん2人います。タメ口きくような図々しいお嫁さんは距離感が難しい。良く言えばフレンドリーなんだけども。土足でズカズカ踏み荒らされる気分になる。下の子のお嫁さんは少し遠慮がちで謙虚。少し寂しいけど、その方がお互いに良い関係でいられるみたい。こっそりお祝いを奮発してる。

[85. 匿名]

>>1
姑側です。
気を使われるのも変に持ち上げられるのも嫌なので、適度に距離を取ってあんまり会わないようにしてます。
口は出さないけど、お金は出してます。
去年は息子・嫁・孫と一緒に北海道行きました。全額私持ちで。
20の時に息子出産してて、お嫁さんは同い年なのでお嫁さんのお母さんより10歳若いです。
会社の後輩の女の子みたいな感じです。

[86. 匿名]

期待と依存しないことかな

[87. 匿名]

>>1
・「お嫁さんはよそ様のお嬢さん」と姑側がしっかりと認識すること(ここが一番肝心)
・適度な距離に住む
・適度な回数だけ会う
・お互いにマナーをもって接し、アポなし訪問やゴミの押し付けなどは絶対しないこと

一番最初のが本当に肝心。
よそ様の大事に育てた大事なお嬢さん、ときちんと認識出来れば、アポなし訪問もできなきゃゴミも渡せないから。

[88. 匿名]

>>84
お祝いって同額にしないと、後々揉める原因にならない？
何かのきっかけでバレたら嫌な気分になるでしょ。

[89. 匿名]

>>85
息子さん一家と旅行に行けるなんていい関係ですね。

若いお母さんであることにプライドを持っているみたいだけど、
嫁側から言わせてもらうと何歳だろうが義母は義母。
むしろ、若い分長く付き合わなきゃいけない。
元気だと助かるけどね。

[90. 匿名]

うちはもう手遅れなのでそっ閉じ。

[91. 匿名]

適度な距離を保ち、当たり障りのない共通の話題で会っている間を楽しくこと。

間違っても、嫁相手に自分の姑の愚痴を言ってはいけない。

[92. 匿名]

タダより高いものはないと肝に銘じておくこと

[93. 匿名]

>>1
尊敬と感謝の心を持つ。
あとは、私の場合離れたところに住んでるから、物理的に距離があるのはお互いに良かったかもしれないと思います。

[94. 匿名]

>>68
頭悪そう。

[95. 匿名]

>>56
横だけど、多分お祝い金とかにケチつけることとか含めてだと思うよ。
別世帯なんだから、会わないならお祝いもなしは普通だと思うけど、世の中には、そういう時だけ「孫なのに興味ないわけ？」とか言ってお祝いよこせっていう嫁がたくさんいるからさ。

あ、私は嫁の立場ね。

[96. 匿名]

嫁の常識と姑の常識がだいたい同じ場合

[97. 匿名]

>>95
よこ
お祝いよこせって言う嫁そんなにいる？少なくとも私のまわりでは聞いたことないんだけど

[98. 匿名]

>>97
更によこ
そんな事は本人に言わないと思う
でも態度に出ちゃうのよ、そう言う人は

[99. 匿名]

>>14
同感
私も義父ぶっ殺したいくらい嫌い
常識なくて気持ち悪くてありえない

[100. 匿名]

私は義実家が遠方だから一年に一回くらいしか会わないんだけど、今のところ特に問題は起きてない。
旦那はすごく尊敬できる人だからよく義両親の前でも旦那を褒めるんだけど、立ててくれてるって思うみたいで義両親は嬉しそうにしてる。
旦那は両親の事があまり好きじゃないから言葉足らずだったり、女同士のギスギスが分からなかったりするから夫から義両親に伝えてほしい事は私が文面を用意したり、こう聞かれたらこう答えておいてね。とか指定してる。義両親は息子に嫌われてる自覚があるから冷たくならない言い方をしたり気を遣ってくれる私をちゃんとしてる人だと思ってくれてるみたい。

[101. 匿名]

>>55
私が男でも女でも俺の家（私の家）っていうかも。
実家も自分の家だからね。

＝実家が家族であなたと家族ではないというわけではない。

[102. 匿名]

うちは義両親と家近いけど、アポ無しで来たことないし、結婚して14年経つけど家に来たの2回だけだよ
その2回も私が来てくださいよー！って言った
会う時はほとんど義実家！
義母の料理美味しいんだよね
良い距離感だと思うし、何より義両親が私にとても気を遣ってくれてる
ありがたいし、私も嫌な思いしたことない
義妹もとても良い子だよ

親しき中にも礼儀ありだね

[103. 匿名]

距離感大事

特に孫が産まれると距離感が急におかしくなる人が結構いるから、そこがターニングポイントかも

[104. 匿名]

>>2
ほんと馬鹿にされてるみたい
普通にしててと思うよ

[105. 匿名]

夫を挟む
夫に任せる

[106. 匿名]

>>10
これは本当にそうだと思う。

うちは義実家と同じ県内で１時間以内の距離。しょっちゅうアポ無しで来られて、同居並みの距離感できて、それでも足りないと愚痴を言われて、お互い嫌な面もたくさん見えるようになって病んだ。
義弟家族は年に2回来て、義母はお客様としてもてなしてて、陰で義弟嫁の悪口言ってるけど、そもそも会う回数が少ないから問題にならない。

よほど人間として合う人達じゃない限り、なるべく接する時間が短い方が嫌な面も見えないから上手くいくよね。

[107. 匿名]

>>1
息子2人いると兄弟で対応が違う姑も多いと思うよ。○○家の長男として長男の嫁としてこうしてほしいっていう思いから口出しが結構多いかもしれない
次男の嫁のやり方とは比較できないかも

[108. 匿名]

>>84
ふーん
比べるんだw

[109. 匿名]

>>105
ホントに夫にかかってる。でも、我関せずで「考えすぎ。女同士仲良くやってよー」みたいなムーブする夫って多いよね。

[110. 匿名]

>>1
私はいつ行っても義実家が暖かく迎えてくれるので義実家大好きです。たまに、ん？と思う発言あるけど、義母が悪意で言ってる訳じゃない事はわかるので気にしないようにしてるし、ある程度は義実家のしきたり？（冠婚葬祭など
）には合わせてます。美味しいご飯や、楽しい会話、たまにお小遣いくれたり必ずアポをとってから差し入れ（ケーキや夕飯のおかずなど）を持って来てくれるので幸せです。義母なら孫も距離感を保って可愛がってくれると思う。次は我家に遊びに来てもらう予定。

[111. 匿名]

やっぱり距離感だね。うちの義母はたくさん気を遣うことや交流を持つことが良好な関係を保つコツだと勘違いしているから毎日関わろうとしてくる

義母の世代は同居だったからそれで良かったかもしれないけど、同居でもないのにそれをやられるとこっちは息が詰まるしお互いに知らなくて良い粗を知ることになって不満が増えるだけなんだよね。しかも不満をぶつけるのは自分の方が立場が上だと思ってる義母だけで、こっちは我慢するばかりだし

[112. 匿名]

年数回程度会うくらいの距離
思いやりをもって会話をする
息子夫婦は別世帯とわきまえて介入しない

うちの姑はこれの真逆なので本当に無理になってます

[113. 匿名]

親からのお祝い関係はきちんとすること、これが全てのスタート。あとは程良い距離感でOK。家に来た時は当たり前だけど息子以外はお客様だから普通におもてなし。簡単だよ。

[114. 匿名]

>>30
その数時間だけ会うたびに嫌味・失言必ずする姑とは誰だって無理だよね(私以外にもいろんな相手から関係切られたりしてる模様)

[115. 匿名]

適度な距離と礼儀
お互い失礼な事言わなきゃ良いのよ。
そして。会う回数も減らし嫁に頼ろうとしない！！
自立しろ！！

[116. 匿名]

>>94
という正確悪い姑は図星でイラつくのであった

[117. 匿名]

>>84
出かける頻度が多い方がごちそうする回数が増えるとかはあるけど、
額がハッキリとわかるお祝いは平等にしといた方がいいと思う。

自分の子どもでさえ、性別や初孫かどうかで金額差をつけられるとモヤッとするのに。

[118. 匿名]

>>111
うちと同じだー

会えば会うほど良いし仲を深められる、家族なんだから遠慮はいらないって価値観を押し付けてくる。
同居じゃないんだから、それだけでも楽してるでしょ？！だから家に行くくらい何ともないじゃない？とも思ってる感じ。
もう根本的な考え方が違うんだよね。

[119. 匿名]

>>1
姑が人生を楽しむこと。
趣味や仕事で忙しく、夫婦で出かけたり、楽しそうな人は魅力的。
魅力的な人の周りには、息子一家も集まる。

[120. 匿名]

>>119
自分の人生を楽しんでる人は息子夫婦に興味無さそう。忙しいからあまり来て欲しくないんじゃない？

[121. 匿名]

>>17
私は逆で義母の方がそんな感じで接してくるんだけど
めちゃめちゃ嘘くさいし全然思ってないの分かるし本当やめて欲しい

[122. 匿名]

必要以上に関わらないことかな

[123. 匿名]

基本的に嫁はそんなに興味持たれてないと思ってる
だから自分の話は聞かれない限りしない、聞き役にまわる
あと夫の悪口は言わない
母親としては言っていいけど嫁から言われるのは気分悪くなるのかなと思って

[124. 匿名]

うちは要求は全て飲み収入や懐事情を全て明かした上で義母の上を行かず義母の自尊心を保ち気分を良くさせて頻繁に行き訪問も受け入れ、理不尽な介入も受け入れられるフラモン気質な人ならきっとうまくいく

[125. 匿名]

>>17
あなたの言ってることはわかるけど、年取ってるからって経験が上な人ばかりではない。幼稚なまま年取って何も成長してない高齢者も多い。

[126. 匿名]

>>37
これに尽きる！！！

[127. 匿名]

>>125
高齢者でもモメサいるんだってびっくりしてるところ。
常に物申せる標的探して人生60年以上やってきたんだと思うと嘆かわしくなる

[128. 匿名]

>>17
私は逆で義母の方がそんな感じで接してくるんだけど
めちゃめちゃ嘘くさいし全然思ってないの分かるし本当やめて欲しい

[129. 匿名]

義母は姑で苦労したから本当に干渉してこない。母の日は美味しいものを贈ってます。

[130. 匿名]

>>7
距離を置く
自由にしてもらう

[131. 匿名]

滅多に連絡しない、泊まらない泊まらせない

[132. 匿名]

>>37
同居だったら働きに出て家に嫁がいる時間を少なくする。

[133. 匿名]

>>7
それが一番。
うち旦那とは仲良くやれてるけど義母がメチャクチャ気強くてワガママだし悪口ばかり言う人だから合わなくて、旦那から義実家同居提案されたとき全力で拒否した。
別に家建てて暮らしてるしボケてないか様子見に時々義実家行くくらいにしてる。

[134. 匿名]

夫婦に離婚騒動があったときの姑の対応次第。

わが家は、姑が全面的に夫の味方をして
実家に連れ帰り、弁護士への相談、私の実家に突撃…と離婚一直線になるよう動いた姑が無理になりました。

あなたの息子の女遊びが原因なんですけど！！

夫婦仲は土地直したけど、姑とは絶縁状態です。

[135. 匿名]

>>134
うちも実家突撃あったなぁ
私は何も悪い事してないのに、嘘も混ぜた言いがかりつけてきてさ。
人には嘘で私に恥かかせるような事触れ回ってるっぽいし、そんな姑は新居に招いてないしこれからも一生ないですよ〜
私の人生にはもういない人ですね

[136. 匿名]

いろんな方書かれてるけどほんと頻繁に会わないこと
あと夫と姑が不仲だからと私がなんとかせねばと嫁が連絡係にならないこと（うちはこれ）
あれやこれや相手からの要求が増える
近寄りすぎたなーと反省した

[137. 匿名]

>>3
はなから自分は嫌われてるし嫌い、って仲良くする気ない人いるよね
だから何されても悪い方に悪い方に捉える

[138. 匿名]

>>37
ほんとこれ
関わらないこと

でもこちらが距離を置こうとしても向こうがグイグイ距離を詰めてくる
なんであんなにしつこいんだろう、もう怖いわ

[139. 匿名]

>>136
うちは私は連絡係をやめたのに義母があきらめずに私に連絡してくる
私が返信しなかったら夫に「ガル子さんに電話してもいいですか？」「ガル子さんに返信するように言ってください」とメールしてくる
夫も義母に返信せずに放置

義母は自分が気に入らないと「あぁ…」だけ書いたメールを送ってきたりするんだよね
鬱陶しい事この上ない

[140. 匿名]

>>111
義母が野菜とか手料理とか持ってくるけどいらないんだよ…
何か理由をつけてうちに来ようとするのをやめてほしい
断るのも疲れる

お礼の連絡するのをやめたら（それでも20年間くらいは仕方なく連絡してたんだけどね）めっちゃ義母怒ってるわ

[141. 匿名]

結婚したいと思うほどの男を育てた女性、最初から嫌いなわけないので嫁姑こじれてるところは大体クソ姑が原因。
義実家に嫁が近寄らないのには理由がある。

[142. 匿名]

>>1
褒めたらつけあがるだけじゃん
適度に距離をおくのが一番だと思う
親しき仲にも礼儀ありお互いに・・

[143. 匿名]

>>84
私も姑だけど、お祝いは同等の方がいいと思う。
後々、お祝い差別が明るみに出た時に関係が一気に壊れるのでは？
うちは子どもが男女だからお嫁さんは1人しかいないけど、
娘とお嫁さんはお祝いもお小遣いも同額をあげてるよ。

[144. 匿名]

義母から連絡きますね・・
だけど先日義母が親戚関係で私を怒らせたと感じたのか（不機嫌にはなった失礼な事だったので）連絡が夫の方にいくように・・
「まずい」と感じると逃げる義母・・「ごめんなさい」はない
しばらくすると何もなかったかのように連絡してくる
マイナスポイントたまりまくり

[145. 匿名]

>>84
お祝いは平等の方がよくない？とは思う
でも分かる部分もある
相性なんだと思う
私の義母は図々しいズカズカ系が好きみたいだけど、嫁としての私は誰であっても一定の距離をおいて付き合う・・それでトラブルがないのでヨシとしてほしいけど義母は寂しいのかグイグイきてストレス

[146. 匿名]

>>129
うちもそう
支配タイプの姑に苦労したらしく義母は何も口出ししてこない。
私からLINEしなければ何ヶ月も音信不通w
会えば話に花が咲くし楽しい。
あなた達の思うようにしたらいいんだよ、といつも応援してくれてる。

[147. 匿名]

>>141
姑は勿論だけど嫁は嫁で捻くれてる人いるから人間関係と一緒で片方が変だと上手く行く訳がないよね

[148. 匿名]

>>119
息子夫婦や娘夫婦ことなんて構ってるほど暇じゃないというか暇があったら自分の好きなことや、やりたいこともあるし。みんなが心穏やかに平和に暮らせていけたらと思ってる。同居の長男の嫁という役割を終えたんだから自由にさせてほしい。

[149. 匿名]

>>24
そもそもバカ息子がごめんなさいなんて絶対言わない
うちのムチュコタンサイコー！アタシサイコー！よその家系の嫁クソー！な姑も結構いると思う

[150. 匿名]

>>84
お金持ちじゃないなら老後両方から見捨てられそう。経験者だけど介護の話になった時に両方とも冗談じゃないってなるんだよね。差別する時は自分で自分の後始末をする覚悟が必要。

[151. 匿名]

>>2
それでも謙虚に行くのは大切。お互いにね。相手次第。

[152. 匿名]

>>1
めんどくせー、馬鹿にしてんのかと思うかも

[153. 匿名]

>>1
そりゃ嫁はそういうスタンスの人多いけど、自分を持ち上げてくれる人に対して下に見たり増長する人も多いからね...年取ったら尚更そういう人多くない？若い人は割と謙虚だけど。
姑ってナチュラルに嫁を下に見たりしてる人多いからそこで過剰に持ち上げたら余計見下したり、好意であってもこの子はなんでも受け入れてくれる！ってほんとグイグイ来るようになる姑の方が多そう。

[154. 匿名]

>>144
分かる！
以前義母に失礼な態度を取られたんだけど、さすがに義母もマズいと思ったのか連絡してこなくなった

「こんなに連絡してこないなんて初めて（嬉しい）」「もう一生連絡してこなくていいわ」と思ってたのに、２カ月くらい経ったら何事もなかったかのように「今日そちらに行きます」って連絡してきたもんね
もちろん謝罪はなかった

[155. 匿名]

>>1
上っ面な言葉って相手にも伝わってるから過剰には褒めない
本当に参考にしたいな、自分とは違うなと思う部分は素直に口に出す。疲れるよ

[156. 匿名]

ひねくれてるって他人に対してよく義母が言うけどこれ、他人に怪我させといて謝らずに笑ってる人が何言ってんのっていつも思う
自分がまともだとでも思ってるのか

[157. 匿名]

>>1

最初そうやって頑張っていたら
過干渉お節介に拍車がかかり、
なんでもクソバイスババーになり
私が爆発するほど追い詰められました。

最初から、距離を保てば良かったと効果しかない。

[158. 匿名]

>>140
まったく一緒
要らないんだよね
欲しいとも思ってないのにお礼を言わなきゃいけないし

悪い人じゃないけど気軽に来ないで欲しい

[159. 匿名]

>>2
兄弟構成が同じだとうまく行く
血液型も同じ方が良い

[160. 匿名]

>>1
>>兄嫁は真正面から真面目に対応しすぎて、あまりうまくいってないみたいですが

と言うことは現場を実際に見たわけじゃないって事ですか？

どちらにしても姑さんとうまくやっていける朗らかで性格の良い主さんなら、兄嫁さんの事も蔑むような批判するような考えなど持たなくても充分に幸せだと思うので、周りのことなど気にせずに生活していかれたらよろしいのではないのでしょうか？

[161. 匿名]

程よい距離感

[162. 匿名]

>>1
こんな発想にたどり着くまで、ずいぶん不幸な方ですね
年寄りだと思って馬鹿にするんじゃないわ!

[163. 匿名]

>>75
私たち夫婦が引っ越した家を見に来た時に、私（在宅仕事）のデスクの上の仕事の書類をバサバサめくって勝手に見たりしてて、すごーく嫌だった
会社で人の机とか勝手に触らないよね
姑は学校出てすぐ専業主婦になったからわかんないのかなとも思ったけど、私が義実家に行っていろんなところ開けたりしても気にしないんだろうか

[164. 匿名]

姑が嫁に直接構わないのがいいのかも？
全ては息子経由で。

[165. 匿名]

正直、全く義母には興味ない。職場で一度も一緒に働いたことない他部署の人とやり取りする時の雰囲気で接してる。他人だし所詮。義母に対しては、対応できる範囲で対応はするけど…業務と同じで可能なら何もやりたくない。連絡きても面倒だなーと毎回思いながら義務感で最低限の対応してるだけ。悪い人ではないんだけど、どうでもいい存在だし本当に興味が持てない。今後も職場の人みたいな薄い関係が理想。

[166. 匿名]

>>140
111だけどまっったく一緒！
ほぼ毎日おかずや食べ物を届けに来る。前にやんわり断ったらムッとして怒って帰って行ったからそれからは仕方なく受け取ってるけど、貰ったんだから有り難く喜んで受け取るべきでしょうが！っていう気持ちなの知ってるから凄く嫌な気持ちになる
優しさの一方的な押し付けなら要らない

[167. 匿名]

>>6
姑が先に死んどく

[168. 匿名]

干渉しない。サッパリで少し冷たいかな？って思う位が丁度良い。
仲良くなりすぎるとどうなるか？思うだけで恐ろしい。

[169. 匿名]

>>1
夫の弟嫁が全く同じ。
浅はかなんだよ。大人だから気づいてない振りしてくれてるって思わないんだろうな。

[170. 匿名]

うちの弟嫁も誰を蹴落としてでもうまく立ち回って一人勝ちしたい感じ丸出し
虚言ばれてないのはこっちが黙ってあげてるからだよ
ワンオペ育児してますアピも節約アピも激しいけど、車や家に乳幼児放置してんのとかこっちは色々見かけて知ってるからね

[171. 匿名]

>>17
全く同意です
私は姑なんだけど、お嫁さんがこういう人でないから本当に良かった

[172. 匿名]

ない、

まさこ、はよ退場してくれ