他人軸で生きるのがしんどい

[1. 匿名]

私は昔から他人からの評価🟰自分の価値
という思考で生きてしまいます。

例えば友人から遊びに誘われたり一緒に居て楽しいと思われたり、とにかく他人から求められることで自分は生きている意味があるんだと感じます。
でも実際は自分からばかり声かけて、全然誘われることなく
相手を楽しませてあげることができず。
友達が欲しくて行動して色々な方と出会いましたが1回遊んだっきりで誰1人と続きませんでした。
つまり、私は2回目以降も遊びたいと思われないつまらない人間で生きている価値が無いんだなと絶望感しています。
そんな色々あった最中、遊ぶ約束をされていた友人に待ち合わせ場所に着いてからドタキャンされもう心が折れてしまいそうです。

見た目や会話の努力はしていますが、それも全て他人のため。
周りの人は他人から求められてて羨ましい。
他人の言動を気にせず自分が生きてていいんだという思考になりたいです。
なんなら他人なんかいなくても自分だけで生きていける自分軸がほしいです。

喝をください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

女性ってそんなものでは？

[4. 匿名]

山奥行こか⤴⤴⤴

[5. 匿名]

1人で編み物とかしてみるといいよ。

[6. 匿名]

自分が行きたいところに友達や友達になりたい人を誘う

[7. 匿名]

逆に自分の価値とやらに囚われすぎてない？？

[8. 匿名]

なぜ自分で自分を楽しませようとする事に目を向けないのか？
自分に優しくしてあげて

[9. 匿名]

また遊びたいなって思った子は2回目も自分から誘ったらよくない？

[10. 匿名]

おいくつだろう。
他人軸で生き比較や評価を気にしていきるのは
もはや自分の人生じゃない。


けど、歳をとるにつれ
居心地いい過ごし方やほっとできる友人など
大勢に囲まれてなくても認められなくても
満たされるようになります


まずは自分をほめて、すきになってみて╰(*´︶`*)♪
充分がんばってるんだから

[11. 匿名]

服買う時も髪型も、人から変わったって言われるのが嫌でずっと同じ感じ。色も冒険出来ない。これも他人軸よね

[12. 匿名]

>>1
中身がなくてつまんない人だね
私もあなたを誘いたいとは思わない
努力の方向間違えてるよ

[13. 匿名]

対価に何を求めてるの？

[14. 匿名]

この文章から主が悪い男にひっかかりそうで心配

[15. 匿名]

犬飼ったらどう。犬軸にはなるけど落ち込む隙を与えなあたくらい幸せになるよ。

[16. 匿名]

>>1
友達も大事だけど、いなくても然程問題ない。
他人に多くを求めない、期待しないこと。

これを受け入れるだけで、物凄く気が楽になる。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

ぼっち向いてそう
ぼっち活しようぜ

[19. 匿名]

>>5
だよね！
私は刺繍と読書と1人映画が好き。
他人と絡む時間が無いよw

[20. 匿名]

他人軸で生きてしまうので、自分を評価してくれる人としか付き合わない

[21. 匿名]

趣味の会とか似たような人がいるから友達とかはあれだけど結構楽しいよ？一人行動も嫌でなければいろいろ広がると思う

[22. 匿名]

>>1
友達なんかいらねーべ、めんどくさくない？

[23. 匿名]

>>1
そういうのが滲み出ているから、次も遊びたい！と皆思わないんじゃないの？

[24. 匿名]

>>12
絶対主もあなたのことそう思ってる。

[25. 匿名]

>>1
昔流行った交流分析「エゴグラム」に解答して
他人と関わる時の自分の言動のクセを調べたら何かわかるかも
養育者や大人からの影響で、例えば
「他人を喜ばせろ」とか無意識レベルで好ましくないクセがあるかもよ？

[26. 匿名]

日本人はそう言う人多いと思う

[27. 匿名]

>>12
喝の入れ方…

主そのものを否定しちゃダメよ。

[28. 匿名]

お客様は神様の時代みたいだね。なんか古い考え方。料理屋さん見て見なよ。ウチのご飯がまずいならもう来なくていいですスタンスだよ。

[29. 匿名]

自分に厳しすぎるのかな？他人軸の時があっても良いよ人間だもの。徐々に自分の好きなこととか自分がホッとすることを見つけてみたらどうでしょうか。わたしは最近温泉旅にハマっておりますもちろん一人。笑

[30. 匿名]

何が喝をくださいだ
他人に頼るな

[31. 匿名]

>>1
バランスが大事よ

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[32. 匿名]

＞つまり、私は2回目以降も遊びたいと思われないつまらない人間で生きている価値が無いんだなと絶望感しています。


絶望するだけで改善しないの？

[33. 匿名]

>>12
その努力の方向をこうしたらいいよってのを言ってあげないと、ただの嫌な奴だよ

[34. 匿名]

こういう人って自分の性格なのに、上手くいかないのは社会のせいと自分の非を認めない。
自覚あるなら性格直すしかないよ

[35. 匿名]

>相手を楽しませてあげることができず
一度遊んだ人にもこういう謎の気の遣い方？が伝わってるからその一度きりになってしまうのでは？
「相手は私といても楽しくないのでは」「ちゃんと楽しませてあげられてない」みたいに思ってると、相手にも何となくでも伝わるもんだよ。

[36. 匿名]

>>1
もっと自分のやりたいようにやってたら案外一緒にいて楽しいと思う人が出てくるかもよ
主が無理してる感が相手に伝わって、相手も気遣って壁作ってしか接することができない空気感とかがあるのかもと思った。

[37. 匿名]

>>1
自分が好きなもの、好きな事は何ですか？
まずは1人で趣味でも勉強でも遊びでもいいので、自分の好きな事をやってみては？

[38. 匿名]

>>26
そうかな？
ソロ活とかあるし外国より一人行動多そうと思ってた

[39. 匿名]

軸云々じゃなく、ただの受け身だと思う

[40. 匿名]

>>1
同じでChatGPTに相談中なんだけど、その行為事態が防御反応なんだって
防衛しなけりゃ生きて来られなかったという証でそれを相手は見抜くから重たくて避けられる

ならどうしたら良いか
①防衛行動＝自分を守れて自分偉いと褒める
②他人軸ってことは防衛せずとも生きてきた一般に合わせる事だからハードル高いので理想は置いておく
③まずは及第点、最低限の自分のやりたいこと出きること目指す

[41. 匿名]

>>1
自分が必要ならそれで良くない？
誘って来てくれるのなら、何度でも自分から誘えば良いじゃない。
私も滅多に誘われない。そんなもんだよ。

[42. 匿名]

主さんがそうとは言わないけど、
一緒に話していて
私が笑ったのを見てから合わせて笑う人がいたのを思い出した
この人は相手の反応を見てから感情を合わせてるんだなと気づいて
会いたくなくなった

[43. 匿名]

なぜそんなに友達がほしいの？大人になったら精神的に自立してる人のが好まれるよ

[44. 匿名]

相手から誘われないと行かないと決めたらいいのでは？
自分の行きたいところは1人で行くのよ

[45. 匿名]

>>1
友人は難しいよね
夫は子供は私を必要としてるしこちらもかけがえのない存在として慈しんでるから相思相愛だけど

[46. 匿名]

>>1
自分のこと知らない他人に評価を預けてしまうの？
まず自分が自分を認めないと先に進めないよ

[47. 匿名]

>>1
私もそんな時期学生時代にもあって自分は変な女だからなのか…て毎日ネガティブに落ち込んでたけどこどものおもちゃって漫画で(歳がバレるw)
主人公の母が人生に絶望していたとき(当時子供できる可能性が低い身体だと医者に言われていた)
私は変な女なんだ…じゃあ、変な女として生きていこう！ってなって変な髪型とかして頭にリスとか飼い出して、そんな考えもあるんだ！私も変な女として生きていけば良いじゃん❗️ってなったよ😆(別に変な髪型とか行動はしてないけど)
その当時女同士でトイレくっついて行くとかあの子としか仲良くするなとかワケわからん風潮についていけなかったし合わせるの苦痛だったから楽になったよ！
年頃になっても当時はクリスマスや正月1人で過ごすなんてあり得ないw恥ずかしいwとか言われてたけどうるせーって思ってたし、今は時代が自分に追い付いたかんじw
他人のことばかり考えたり合わせすぎたりすると変な方向に持っていかれることあるから自分の人生は自分のものだよ。自由に生きていいと思うよ。

[48. 匿名]

>>1
他人軸で生きてると言いつつ全然他人に興味持ってなくて草
自分にしか興味ないんじゃん
他人を自分を飾るトロフィーか賑やかし要因としてしか見てないじゃん
そんで他人が自分の思い通りにならなきゃ被害者意識満載のメンヘラムーブかましてさあ…
そういうのを他人に見透かされてるからそれっきりなんだよ
トピ主に魅力もない、中身もないうちは詐欺師以外誰も寄ってこないよ

[49. 匿名]

気を使い過ぎて、その人本来の姿が見えないのかも。
つまり、主さんの魅力も伝わらない。

案外、自由奔放で言いたいことを、言っている人の方が人が集まるから不思議。

[50. 匿名]

ボランティアでもしたらいいのでは

[51. 匿名]

>>1
いっそ、他人軸の仕事をしてみるとか？
医療とか福祉とか、暇な時のボランティアとか。
今の仕事でも、他の人が嫌う仕事をあえてやるとか。
良い事をしてる自分に酔えないかな？
で、同時に良い事をした自分にご褒美をやるとか決めて、仕事とプライベートのバランスをとる。

[52. 匿名]

>>8
これができないカテゴリーがいるのよ
毒親とかヤングケアラー的な育ちだと、親に楽しみをくじかれるからね　子供が不幸だと嬉しい親って存在するのよ

[53. 匿名]

主です。30歳です。30にもなって情けないですよね。
2回目以降自分から誘ったりしたこともありますが、あまり盛り上がらせることができず終わってしまいます。
1人で楽しめる趣味(少し仕事にもしてます)もありますが、そこでも他人からの評価を気にしてしまい苦痛になってきました。
いいねの数が少ないと、私の作品はダメなんだ、と酷く落ち込んでしまいます。

1人でもいいや、と思いたいけどそう思うと本当にひとりぼっちになってしまうのが私です。
他の人はそう思っても人が寄ってきますよね。
ちなみに男性には興味ないので引っかからないと思います。

他人軸で、しかも充実してる他人と比較しては自分は何もないなと思ってしまう。なんかもう疲れました。死にたいです。怖いけど。

[54. 匿名]

>>1
愛情に飢えた毒家庭で育ってそう

[55. 匿名]

>>1

[56. 匿名]

>>1
たくさん勉強をして学歴を積み、働いてください。社会から必要とされてください。そうすれば自信もつきます。

[57. 匿名]

般若心経を読みなさい

[58. 匿名]

>>1
とりあえずジム通ったり筋トレしたりメンタル改善に繋がることを意識して生活してみたらどうかな？
謎に毎日幸せだなぁって思えるようになってきたよ。
自分の周りは何も変わらないのに。

[59. 匿名]

>>5
これ単純だけど結構的を射てる答えだと思う。
他人を巻き込まない、自分だけの時間の中で、自分がやった分だけの成果がちゃんと見える事に取り組むのって大事だよね。

[60. 匿名]

「友達が欲しい！」と必死になってると、足元見られて、利用しようとか搾取しようとする人しか寄って来なくなり、用済みになれば捨てられる。主さんは、今そんな状態ではないでしょうか。
「友達いらない」と思って、ひとりで楽しめることを探そう。布団でネットサーフィンでもいい。
他人に求めなくなれば、不思議と対等に付き合える人と出会えるよ。

[61. 匿名]

>>3
大げさな言い方するけど、他人のために生きないのが女性
いかに考えて”共感するフリ”をするのが大事でそれを中心に生きていく

[62. 匿名]

>>1
同じすぎて私と遊んだらWin-Winだよ！

[63. 匿名]

>>1
アドラーの嫌われる勇気読んだら？図書館でもかりられるよ。
私も長年生きづらかったし苦しかったけど、これ読んだらかなり楽になったよ！

[64. 匿名]

>>60
そして5年後、立派な陰謀論者になってる主がいた…

[65. 匿名]

例えば友達が5人いて
5人の求めるものが違ったらどうするの？
人には合わせきらないから
早く諦めちゃいなよ
疲れるだけよ

[66. 匿名]

わかるよー
もうそれに疲れて１人行動するようになったら楽になったよ
もう自分最優先でいきます

[67. 匿名]

そうですね、家庭環境はすごく酷いとは言えないかもですが両親は不仲で小さい頃から喧嘩ばかりして母親は不倫していました。

筋トレは毎日しています。1ヶ月。
少し自信はつきましたが、根本はなかなか変わらないです。
みなさんがいうように私はしょうもないめんどくさい人間なのかもしれません

[68. 匿名]

>>35
初めての相手なのにコントロールできる感じが見え隠れするね
恐らく育った環境での支配関係みたいなのをなぞっちゃってるのかも　相手に合わせてるのは実は支配欲？だから相手が逃げてく？

[69. 匿名]

>>5
あーめっちゃいいよね！

[70. 匿名]

他人からの目を気にしないで生きてる人なんていないよ
多分100%他人軸って訳でもないと思う
だってそんなの人間に自我がある限り無理だもん
けっこう他人軸自分軸が曖昧な時ってあると思うし
あんまり気にしないで、他人の為に無理してる所を減らしたらいいと思う

[71. 匿名]

>>1
いや、主はしっかり自分を持ってると思うよ。長続きする関係が良いわけではない。相手にも最低限気遣って毎回楽しく過ごそうと思ってればそれで良くない？結果は勝手についてくるよ

[72. 匿名]

私も人に合わせたりして自分の時間を削がれてて結婚しても旦那や子供に合わせててしんどかった。タイムリーに旦那にもうセックスはしなくていいと言えた。

[73. 匿名]

>>35
どうしたらいいですか。
自然体でいても好かれない、楽しませようとしても好かれない。詰んでますよね。人から好かれない運命なんでしょうか。

[74. 匿名]

>>1
おそらく主さんから「友達ほしい圧」を感じて距離とられてるのかも。仲良くなったら粘着されそう…みたいな。ソロ活を楽しもうよ。肩の力を抜くほうが自然に友達できるかもしれないよ。

[75. 匿名]

主さん頑張ったね
私も同じようなところあるよ　主の方が誘ったりして行動起こしててえらい！

一休みしても良いのかも　他の人が言うように「一人を（自分を）楽しんでみる」
心を休めて美しいものをみるとか一人旅いってみるとか
まだ若いし人生は長いよ

[76. 匿名]

例えば、平成は茶髪じゃないと変なやつみたいにいう
「大人」がいたけど、今見ると平成茶髪は安っぽいし、綺麗な黒髪のほうが高級感がある
そういうの気にしないほうがいい

[77. 匿名]

>>13
チヤホヤ

[78. 匿名]

>>1
最初からその人と合ってないんだと思うよ
同じ趣味を持ってるとか自然に気が合う人達ならば、特に変な努力しなくてもよい
お互い連絡しあうし自然に続いていくよね
だから結局は自分を知らないと気楽に付き合える友達てできないんだろうね

そしてこれが物凄く難しいよね

[79. 匿名]

>>67
主さんなの？
まずは主 です(スペースなし)と名乗ることからだね

[80. 匿名]

>>53
まあ無理かな

男性には興味が無い(ドヤ
してるくらいだし、しょうもない人間って分かる

普通は男性女性関係なく人間としてきちんと向かい合って行動するんだよね

[81. 匿名]

親がそうなんじゃない？
世間体親

[82. 匿名]

>>51
横
主タイプだけどお助け業務が死ぬほどマッチしたの
丁寧過ぎてしまう所が自分でもやり過ぎだとは感じるけど、あなたみたいな対応は初めてですって大絶賛されるから続けてしまう
親子関係破綻してるから業務で擬似体験してる自覚ある
実親が変なだけで多くの親世代からこんなに求められる自分が居るって初めて知れた

[83. 匿名]

>>79
相手が私の事を理解してくれるって思い込みがある人間だよねｗ
だいぶヤバイ

[84. 匿名]

>>53
盛り上がるってなに(笑)
落ち着いた関係を目指したら良いと思うんだけどな

[85. 匿名]

>>9
確かに。
まず、なぜ誘ってもらう前提で受け身なのか。
ドタキャンは勘弁だけど人それぞれ事情もあるし。
ただ、そういう人だったんだねとしか思わないけどな。
この人は信用できるなって思えるくらいもっと深い仲になってからの行動で判断した方がいいよ！

[86. 匿名]

>>12
そうやって漏れちゃうくらい中身にヘドロがパンパンに詰まってるくらいなら、スカスカの人の方が何百倍もマシだと思う

[87. 匿名]

>>5
私は絵を描いたり縫い物したりするー
どっちもちまちま淡々と進める作業を続けてるとホッとするし達成感もすごい
誰にも振り回されない自分だけのための時間って心地良いよね

[88. 匿名]

>>53
とりあえずSNSやめて本読んだほうがいいよ！！

[89. 匿名]

>>53
キャバやスナックとか行って女性同士で話してみたら？勉強になるかも

[90. 匿名]

>>1
外見も会話も、他人のために頑張るからだよ。
そういう人と一緒にいて楽しいと感じるのってテイカー気質の人くらいだと思うわ。
まずは自分が楽しめば良いんだよ。メイクでも会話でも、自分が好き勝手に楽しんでいたら自然と合う人が寄ってくるし、合わない人は自分から去っていくから。
自分を他人に楽しませてもらうんじゃなく、自分は自分が一番楽しませる

[91. 匿名]

主です
ここでもボロクソ言われて嫌味言われてしまいますね。やっぱそういう人間なんだったんですね私は。
みなさんありがとうございました。

相手が私の事を理解してくれるって思い込みがある人間だよねｗ
だいぶヤバイ

↑その通りだと思います。生きててすみません。ありがとうございました。みなさんみたいに立派な人間になれませんでした。

[92. 匿名]

主さんの「人を楽しませる」というのが「人に合わせる」だったとしたら、相手の人は楽しくないかもね

[93. 匿名]

自分が普段何してるときに心が踊るのかとか、どんな人、どんな職で活躍したいとか、を、ひたすらノートに書くのだよ。で、小さい一つ一つから次のアクションを書き出してかの。
自分に集中するの。

[94. 匿名]

>>82
横横
丁寧にやりすぎてもあなたがしんどくない、むしろ褒められて嬉しい
相手は丁寧に仕事をしてもらえて助かる
両者にとって良いことしかないなら天職なんだろうね

[95. 匿名]

>>80
この感じだと主が見下す相手には冷たいんだろうね
自分のターゲット理想の人達には反応されないって悩みかもねえ
本人が見えてない、はじいた中に同族がいて仲良くなれるのかもね

[96. 匿名]

>>53
なんで主さんが相手を楽しませてあげないといけないの？
まずは主さんが楽しむこと。そうしたら相手も楽しくなるのよ。笑っている人を見たら、なんか釣られて楽しくなって笑っちゃうでしょう？

自分の評価が高いから、傷付きたくない気持ちが先行してしまうのだと思うよ。

[97. 匿名]

>>2
kickback思い出した笑

[98. 匿名]

1を読む限り主も、求めてる誰か特定の人がいるわけじゃなさそうだね

[99. 匿名]

これだけいろんな趣味エンタメがある時代
同じものを楽しめる人ってなかなか出会えないと思います。
何でも言える兄弟でも
行きたい場所すら合わないので
一緒に出かけないし。

[100. 匿名]

>>84
盛り上がる　好かれる
なんかドラマや漫画の見すぎでヒマがいけないのかもね
ハードル上げて存在しないものを追いかけて無い無い落ち込んでそう

[101. 匿名]

>>53
逆に主は他人のこと評価してるの？

[102. 匿名]

>>53
何か自分の中でデートは盛り上がらなきゃダメ、とか決めちゃってない？
そこに当てはまらなきゃダメな訳でもないよ
静かに過ごしたい人もいるし
他人軸っていうけど、他人を勝手に自分の考えに当てはめて考えてる所ない？

[103. 匿名]

>>8
これだね
結局、人間って楽しんでる人に惹かれる
自分を大切にしてる人が好かれるってこういう事だね

[104. 匿名]

相手に好かれようとするのも自分のためでは？
頑張りすぎて疲れるならどちらかを諦めるしかないかなぁ。
一緒に楽しみたいから自分から誘うか、誘われ待ちするか(誘ってもらえるとは限らない)しかないかな

[105. 匿名]

>>20
あとあまりにも他人軸だったり、何も言えないと、相手が調子に乗ってマナーや礼儀がどんどん無くなる
40代50代でもいくつになってもそう
どこにでも図々しい人無礼な人はいるし、他人軸過ぎると攻撃もされやすいから、本当に良くないよ
そして適当に言うだけ言って他人はこちらの人生には一切責任持たないしアホらしい

[106. 匿名]

>>11
髪型はめっちゃ分かる。
周りから髪切ったって思われるのが、異常なくらい苦手。

[107. 匿名]

合言葉「自分の人生」

[108. 匿名]

>>1
媚びてるんだろうね
誰でもいいっていうのが伝わっているんだろうね
恋愛で例えるとヤリモクみたいに感じてるんだと思う
そういう相手と恋愛した場合って何かあった時って拗れるから、同性の友達でもそれと同じ怖さを想像する

[109. 匿名]

>>53
> 他の人はそう思っても人が寄ってきますよね

そんな事ないってww
例えばにこやかに挨拶する仲が50人くらいいても、そっから雑談する仲になるのは数人だし、わざわざ待ち合わせて遊ぶなんて稀だよ

そりゃコミュニティを円滑にするためにグループっぽいのに所属したりはするけどさー、じゃあ住む場所や立場が違っても親友って思えるような人、人生で数人いたらラッキーって感じよ

もちろん人気者さんはいるけどね、そういう人は得てして下心で近づいてくる人も多いらしいし、わからんよ

[110. 匿名]

>>1
これはもう一生直らないと思うよ。
唯一の方法は、仕事も辞め友人関係も、可能なら家族からも、今のあなたを知っている人間から物理的に離れる。
今例えば関東に住んでりゃなら四国へ行きそこで生きていく。簡単にいえば人間関係の清算リセットだね。
SNSも消去する。生存報告として家族くらいには定期的に連絡を取ってもいいかも。

[111. 匿名]

>>48
キツいコメントだけどまぁそうだよね
他人から評価されないって事は自分は他者から求められてないってことだけど、じゃあどうすればいいのか考えてちょっと違うアプローチしてみればいいだけの話
現状変えたいなら自分が変わるしかない

[112. 匿名]

>>94
正直、仕事にやりがい感じるなんて思わずに生きてきたから今の職に出会って自分でも驚いてる
同僚受けは今一つで仲間になりにくいけど、業務は天職ですね

[113. 匿名]

自分から誘えない、誘われ待ち、休日予定なくても苦でない(暇)タイプも多いみたいだから、主が自分から誘ったらいいと思うし、深く気にしなくていいと思うよ

[114. 匿名]

>>1
私も同じ考えだからわかるよ。
でも結局、他人に認められたいっていう自分軸なんだよこういうタイプって。

[115. 匿名]

友達を作ろう！って思って友達を作るのって難しいと思うなぁ。
あと、初対面の人といきなり仲良くなろうも嘘っぽい。仲良しごっこができるかできないかって感じがする。
習い事とか、サークルとか、趣味の会とか、何かしら定期的に集まるようなものは参加されてないのかな？何度も会ってるうちに、なんとなく気の合いそうな人がみつかってくると思う。
最初からいきなり距離感つめようとするのはやめた方が良いよ。怖いから。

[116. 匿名]

>>1
その思考が全ての元凶なんだと思う
まず自分が心から楽しいって思ってないと一緒にいる人も楽しくならない
自分が楽しいかどうかで色々選択していっては？

[117. 匿名]

いま自信喪失しているけど、それは他人に必要とされる(誘われる)事にこだわりすぎてて、すぐに結果を求めすぎて、視野がすごく狭くなっているのも要因だと思う
1回会ってよしすぐ次誘お！って声かけてくれる人ってなかなかいないよ
みんな誘って断られたら怖いとか、主さんと同じく声かけてほしいって様子見てたりしがち

だから自分がこの人に会いたい、一緒に楽しみたいって気持ちを軸に人を誘うといいよ
時間を埋めるように誘うんじゃなく、いまこれしたら楽しい！やりたい！みたいにやりたいことを起点にする
人に誘われる人って、その人単体で楽しそうにしてるのもポイントなんだと思う

自分が動いて楽しいことしよ！ってより、誰かに楽しませてほしいって漠然と思ってる人ばっかりだよ世の中
だから誘われたいし、話しかけられたいし、YouTubeとか動画ひたすら見てしまうのもそうだと思う、受身で消費するだけは楽だし、あれこれ考えたり失敗して傷ついたりするリスクが低いから

私は個別のランチとか飲み会にこっそり誘われないタイプだったけど、上に書いたように思うようになり、自分がどうしたら楽しいか？って考えて動くようになったらだんだん誘われるようになってきた

[118. 匿名]

>>2
雨に例えたり、水に例えたり(水はつかむものではなく、すくうもの…)

本当に落ち込んでる時に言われると人の気持ちを、雨や水と一緒にすんなって思う。

[119. 匿名]

自分の好きな事してると(趣味とか仕事とか)友達とまではいかなくても自然と仲間ができるよ

[120. 匿名]

>>11
自分もだ…
普段髪結んでないのに、結んでる。巻いてる。
普段スカートはかないのに、履いてる。
みたいなので、嘲笑された?記憶があるのだろうか…と思うけど、普段と違うことして目立つ・指摘されるよが苦手すぎて毎回同じ髪型。。

[121. 匿名]

>>12
このコメ主は、トピ主とは別ベクトルで、二度と呼ばれない部類の人間だね。

私はトピ主の方がずっといいわ。

[122. 匿名]

>>101
他人軸うんぬんじゃなくて、全ての軸が曖昧なんだろうね
だから自己評価も上か下だけ　他人を細かく評価なんてしてないと思う

悩む人って、人間関係ダメです→人生止めますみたいに大雑把なんだよね　細部を何故か見ない

[123. 匿名]

>>105
40代50代で他人を攻撃してくる人って結構他人軸の人じゃない？
自分の仕事だけしてりゃ良いのに、勝手に監視して「私は良いけど、〇〇さんは〜思うんじゃないかしら？」とか他人を主語にして批判してきたり
自分軸で生きてこれなかった人の末路って感じ

[124. 匿名]

>>3
マイナスついてるけど、多かれ少なかれそうだよね
でもみんな「自分は違う」と思ってる、私も含め

[125. 匿名]

>>1
自分軸です。他人の評価気にしません。
他人の評価ばかり欲しがってる人との会話って申し訳ないけど中身なくてつまんないんだよね。
自分軸ある人と会話してるとその人のポリシーや好みが聞ける。で自分と似た好み持ってんなって人と出会うと会話弾んで友達になるんだよ。
だから他人にただ合わせようとする人は、必然的に発言に一貫性がなくなるから、その人自身の好みがわからず会話がおもんない。で興味なくす。
自分軸を持ちたいなら食べ物でも物でもいいから、まずは自分が何に興味あるか。好きを把握する自己分析した方がいいよ。

[126. 匿名]

>>11
あの人何年もずっと同じだから相当こだわり強いんだろうな〜って思われてると思うよ、それはいいの？

[127. 匿名]

>>12
そんな酷い事言うなよ……

[128. 匿名]

>>53
いいねの数少ないってゼロな訳じゃないでしょ？
他の人と自分のいいねの数比較するんじゃなくて自分の投稿にいいねを押してくれた人のことちゃんと見なよ
せっかくいいね押してくれた人に失礼じゃない？

[129. 匿名]

>>103
その割に世間体そっちのけで良い歳しても夢追ってる人とかオタ活してる人って全然モテてないような

[130. 匿名]

>>14
友達関係で傷付いて更に異性関係で傷付くなんて可哀想だから、なんとかなってほしい

[131. 匿名]

>>114
実は誰よりも主が自分軸だったというオチか
当たってそう

[132. 匿名]

>>1
他人軸といいながら
自分自分自分！な自己愛性人格障害
みたいなひともいるから。

相手と何か毎回トラブってぼっちとかでなければ、そのうち気の合うひとがでてくるか、ひとりでも別にいいんじゃない？
他人軸ななりたくないなら
ぼっちを受け入れるとこから始めたほうがいいと思う。別に恥ずかしいことでもない。

[133. 匿名]

ですよね

[134. 匿名]

>>53
主さんのような価値観って少数派だと思うから共感得づらいよ。
なんでそんな価値観になったの？その根本が分かれば解決策に繋がるかもしれないよ。

[135. 匿名]

>>1
他人はあなたを満たしたり輝かす道具じゃないって思うのはどう？

そんな自分も、他人を満たしたら気分よくさせる道具じゃないじゃんね。

ドタキャンされたのになんであなたが心折れるん？
むしろこっちからそんな奴2度と願い下げじゃね？？
そんな奴のこと気分悪くさせていいんだよ、怒っていい。

努力なんてしなくていいっていうか、しない方がいい。
別に完璧な接客をしてくれる人と友達になるわけじゃないし、仲良くしてくれる代わりにそれを求められ続けても自分がしんどいでしょ。
良い面も悪い面も合わせて、見せ合えて励まし合えて時に喧嘩もできる友達のがよくない？

[136. 匿名]

>>1
色即是空空即是色

他人にうんこ投げつけられたからって拾い食いする必要はないんだよ
スルーすればいいだけ

うんこ投げてくる人に問題があるんであってあなたにはない。

[137. 匿名]

>>1

[138. 匿名]

今は自分軸だけど、他人軸だった頃、
「一緒にいても楽しくない」ってはっきり言われたことあったなぁ🥲

[139. 匿名]

>>11
そうやって逐一言ってくる人も他人のチェックばかりしていて中身がなさそう。自分軸があったら他人がどうしようとあまり興味がないんじゃないかな。

[140. 匿名]

>>129
男性にモテるかと、人として好かれるかはべつだとおも

[141. 匿名]

>>109
皆努力してるよね
主の場合他人軸っていうか、他人の努力は軽んじてるっていうか、なかった事にしてる感じがする
無意識かもしれないけど
デートの話だって、相手もどう話を続けたらいいか悩んでたかもしれないのに

[142. 匿名]

>>1
他人軸で生きるの辛いのわかる
AIだと全肯定してくれるし自分軸の思考への持っていき方もアドバイスしてくれるから私はそれに頼ってるよ
AIがなくて一人でモヤモヤしていた頃よりメンタル安定してるかな

[143. 匿名]

>>3
女は生来真面目な人が多いんだよ
先生が勉強しなさいって言えば勉強する
就職は定番の大手。大手狙えないなら食いっぱぐれない手に職
世間から良しとされている流行を追う
上司の言う事には基本的に反抗しない

生きやすい性格だと思うけどね

[144. 匿名]

>>125
これが理想だけどできない人やできない時期もあると思うの
そんな時は無理して友人作りや周囲への評価を貰おうとしないで力を温存する時期なんだと諦めも大事
その方がメンタル落ち着きそう

[145. 匿名]

>>1
他人からよく思われたい合わせたいのが私、それが嬉しいし楽しい！って思えば、それか自分軸
自分の意思を貫いたらいいじゃない

[146. 匿名]

日本は同調圧力が強い村社会だからね。皆そうだよ

[147. 匿名]

>>1
私も主さんみたいな感じだったけど、ある時ふと自分って1人のほうが好きなんじゃない？って気付いてから楽になったな。今は筋金入りのボッチになりました。

[148. 匿名]

大人になったら二人で遊びに行くような友達のいない人なんてたくさんいるよ。学生の時みたいに毎日顔を合わすという縁がなくなるんだから。進学、就職、結婚等で生活環境も話題も変わるしさ

[149. 匿名]

>>64
意味不明
しょーもな

[150. 匿名]

>>91
主さん
心狭い方ではあるな。プライド高い？

[151. 匿名]

>>11
定番色の暗い色味の服が多いのはこの理由なのか、、

[152. 匿名]

>>140
主語は女性ね。
私は夢追い人とか男オタクより、世間一般で評価の高い高学歴高収入の体育会男の方が惹かれるから…

[153. 匿名]

>>2
そもそも雨が何で悪者扱いなん？
雨降らなきゃ困るだろ。
雨に打たれたくなきゃ傘なりカッパなり対策あるだろ？
ショッピングモールの存在する時代だし。
雨宿りできる屋根が付いてる場所は、いくらでもある。

[154. 匿名]

>>149
お前のほうがしょーもないよ
こんなクソの掃き溜めで何やってんだ?
どうせなんにもしてないんだろ
無職の負け犬はゲームでもしてろ

[155. 匿名]

>>53
盛り上がらないって失礼だなー
相手は楽しかった！って思ってるかもしれないし、頑張って盛り上げた！って思ってるかもしれないのに主が一刀両断
主は自分で評価、それもいつもマイナス評価してるって分かってる？
会ってくれてありがとう嬉しいって思ってたらいいのに

[156. 匿名]

> 私は昔から他人からの評価🟰自分の価値

これはわかるのだけど、その「他人からの評価」って友達に好かれる好かれないだけなのか？
他人からの評価って、仕事の評価とか真面目とか信用できるとか誰も見てないところを掃除してたとか色々あるじゃん？
「人が集まってくる」だけが基準って感じ？

[157. 匿名]

>>1
他人なんてまーったく関係ない。
大人になったら気にならないよ。
仕事、健康、趣味、勉強、全て自分で自分を育てるものだから。健康だって仕事だって、自分で自分のことちゃんと管理できてる？
まずはそこからだよ。

[158. 匿名]

>>74
主と一緒にいる知り合いの方が疲れるよ
1人で強く頑張って生きてほしい

[159. 匿名]

>>110
そこでもまた同じになるんじゃない？そうしたらまたリセットするの？

[160. 匿名]

>>5
メンタル不安定で心配されてた女性のYouTuberが編み物始めて人間が１８０度変わったみたいになってるもんね
趣味が高じて毛糸専門店まで出してそこそこ幸せそう

[161. 匿名]

>>152
自分が相手に惹かれて終わる
そんなスペックのイイ人に憧れるけど理想が高すぎて相手側から自分に惹かれられる事もないからこそ惹かれているんだろうし。

[162. 匿名]

>>38
ガルですら世間的には白い目で見られる低学歴や低収入は攻撃の対象だし、あとタトゥーやってる人や自閉・発達に厳しいじゃん
障害持ちやLGBTって嫌でも自分軸で生きなきゃいけないのに

[163. 匿名]

>>153
昔なんて雨乞いの儀式とかあったくらいなのにね。
今全然雨が降らないから貯水池もうカラカラで大変よ。

[164. 匿名]

>>80
　悪い男に引っかからないかへの答えであって、
言葉尻捉えて批判するのもどうかと思う。

[165. 匿名]

>>72
旦那や子供もあなたに合わせてたところもあるだろうに

自分本位が育ちすぎるとダメね

[166. 匿名]

>>53
一人で楽しめる趣味もそれで稼ごうとしてたら純粋な趣味じゃなくなるから、他者評価(客や同業者目線)が気になるのは当たり前じゃない？
一人で完結できる仕事にしない趣味を一つ持った方が良い。いまやってるのとは別に。
他者評価無視して純粋な自分の好きを追求できるやつ。
自分の心を豊かにする行動に年齢は関係ないんだよ。考え方とモチベーション。
もっと自分の内面を見つめて己を大事に扱った方がいい。
自分で自分を雑に扱うと、他人からもこの人は雑に扱ってOKな人なんだなと思われるんだよ。１の内容的に心あたりあるでしょ。
自己愛やモラの標的にされないよう自己肯定感を少しずつあげた方がええよ。

[167. 匿名]

これしたらどう思われるかな、この色の方が無難かな
って常に他人の評価ばかり気にしてる自分が嫌

[168. 匿名]

>>53
> 他人軸で、しかも充実してる他人と比較しては自分は何もないなと

比較しなければよくない？
って簡単に書いちゃったけど、主はそれが出来ないんだよね
比較しない派からすると、比較しても意味ないし時間の無駄に思えてしまう
趣味にしても、下手な自分を受け入れるのも自己肯定感だと思うのだけど、その辺を突き詰めてみたら根本から治る気がするけどどうだろう

[169. 匿名]

>>84
漫画やドラマだけ見てリアルの男性ってクソだーって叩いてそうなガルだよね

[170. 匿名]

主さんの生い立ちが気になる
間違いなく毒親なんだろうけどその毒がどの程度だったんだろうね

まぁ友達なんて40代にもなったら邪魔なだけよ笑
人間関係なんて増えれば増えるほどトラブルは乗算で増えていくから

[171. 匿名]

>>86
スカスカとかいやだよ
あなた1人でやってな

[172. 匿名]

>>1
自分で誘わないの？
自分が会いたいなら自分で誘わないと
言葉の使い方みたいな本たくさん読んだり自分が好きだなと思う人がどういう話し方をしてどういうところが好きだと思うんだろうって観察して真似してみたら？

[173. 匿名]

>>165
あなた独身でしょ？自分の時間が簡単に持てると思ってる？

[174. 匿名]

>>1
他人軸って、裏を返せば「他人に動いてもらう思考」ってことだからある意味めっちゃ自己中だよね。そもそも、人が自分の思い通りに動くことなんてほぼないのに、勝手に「自分は合わせてるのに！」って被害者ぶってさ。まずは自分がどれだけ身勝手なのか自覚を持つところから始めたほうがいいよ。

[175. 匿名]

>>170
それは友達なの？

[176. 匿名]

>>64
わりとリアル

[177. 匿名]

>>1
主は他人軸で生きてるって言ってるけど果たしてそうかな？

＞でも実際は自分からばかり声かけて、全然誘われることなく
＞友達が欲しくて行動して色々な方と出会いましたが

結構自分本位で行動してると思うんだけど

[178. 匿名]

>>89
横。
良いことではないかもしれないけど、私は本当夜職が向いていたよ。
色んな女の子やお客さんがいるからコミュニケーションのとり方を学べたし、
他人から求められていることで安心感を得られるという他人軸でしか生きられなかったから、お客さんが私の為にたくさん会いに来てくれることが嬉しかった。
ただ、いつまでも今のままではダメだと思って就活して営業として働いているよ。
営業も頑張る程取引相手から気に入ってもらえて自分の成績に繋がるし、上司からも必要とされる。
拗らせてるけどそういう性分だから仕方ないよなぁと思ってる。

[179. 匿名]

>>92
要は、私は相手に合わせてスパゲッティを食べてるのに、次は主が選んでイイヨにならない、みたいな話かな
だとしたら、会話技術的に劣る自己主張方法の問題にもなるのかも

[180. 匿名]

>>170
毒親がいたであろうが、さすがに30もすぎて子どもみたいにわーわーいうのがありえないって言われてるのに

このまま死ぬまで私はこういう人生なのーって言い続けるだけの人生とかつまらない

[181. 匿名]

>>120
一部の変わった人以外他人の服にも髪型にもメイクにも執着してないよ
メイクかえて服かえて自分が可愛くなった素敵になったと思ったればいいんだよ
過去の人は変な人だった

[182. 匿名]

>>1

[183. 匿名]

映画観たい時は映画好きに声かけるし行楽行きたい時は神社仏閣好きを誘う。
主さんが趣味嗜好をはっきりさせてキャラ立ちしたら相手も安心して誘ってくるかも。

[184. 匿名]

>>73
人って「気楽な雰囲気」を好む傾向あるよね。相手の顔色うかがったりするのは＝人を監視してるような「圧」があって居心地悪いんだと思う。人から好かれない程度で詰んでると思い込めるゼロ100思考なのも原因じゃないかな

他人の評価なんてコロコロ変わるのに価値ある？
そんなにないし、いつでも必要なくなったら去ればいいよ。自分の価値がなくても他人なんてもっと価値ないと思ってる。
好きな人間がいたらハラスメントにならない気遣いはして気楽に話すよ。向こうが消えるなら「その程度」と思って終了。

[185. 匿名]

主うざいし極端

[186. 匿名]

>>179
モテない男性トピとかであるやつー！

何をしてもいいよ！　なんでもいいんだよ！　って言うだけで何もしないやつ
つまらないんだよ　主も

[187. 匿名]

>>36
私もこれだと思うな
一緒にいるのしんどいなと思う人たまにいる
いい人なんだろうけど無理してる感じとか気を遣いすぎる感じとか
もっと頑張りすぎず普通にしてた方が気が合う人が見つかると思う

[188. 匿名]

>>73
文章に全部出てるね
今人から好かれない運命を辿ってる

逆に
あなたは誰が好き？
どういう所が好き？

あなたは何してる時が楽しい？
誰と居る時が楽しい？


孤独を感じても
求める物は他人じゃない時だってあるよ
他人もまた
いつも他人を求めてる訳じゃないから
1人になる時があってもいいんじゃない？

[189. 匿名]

>>177
ほんとそれ
めちゃくちゃ自分勝手に行動してるよねこの主

相手の事なんて一切考えてないの笑

[190. 匿名]

他人軸なのに他人から評価されないってしんどいな
どうやったら自分軸になれるかなんてわからないけど、私からすると他人軸の人って「責任を取りたくない人」だなって思う
人に合わせるというテイで「失敗しても私のせいじゃないよね？あなた決めたもんね？あ、でも私は全然気にしないよー⭐︎私っていい人でしょ？」って無意識では思ってるないかな？そういうの伝わってるんだよね

自分軸だとそもそも人を揃える理由がないから、それやられると「わーつまんねー」ってなるのよ

[191. 匿名]

>>175
そもそも40代にもなって“友達”とかいう恥ずかしいワードを使うことに抵抗が無い人がすごいと思う
知人とか知り合いとかならまだ分かるけどさ
BBQが好きな道路族じゃないんだから大人にもなって“友達”って...

[192. 匿名]

>>173
時間ってのは作るんだよ？　24時間決まってるからどう行動すればいいのか考える

あなた偏差値IQ低めでしょ？がんばってね

[193. 匿名]

>>1
人は実際の行動と感情とのせめぎ合い。「自分軸」というのはそれを自身でコントロールすることであって、「他人からの評価を基準にすること」という意味じゃないです。だから、

＞友人から遊びに誘われたり一緒に居て楽しいと思われたり、とにかく他人から求められることで自分は生きている意味があるんだと感じます

↑このビリーフが問題なのではなく、このビリーフがどこから来てるのかを観じることが重要。そのビリーフの背景が「ぼっちと思われたく無い」という不安や恐れなどのネガティブな感情とセットであるなら、他人軸／自分軸以前に、人生にとって価値観でもなんでも無いわけと主は気づいていたはずですね。

だから、「人々から求められることが価値」は何処から来てます？
例えば、
親がコミュニティを大切にする仕事だったとか、小さい頃に親が子を心配するあまり「みんなに嫌われちゃうよ」を何度も言い聞かせたとか、あるいは、マスコミの報道のイジメのニュースがトラウマになった…など、理由は1個とは限らず複数あるかも知れない。

そういうことを掘り返して「これか」と拾い上げたなら、自分の価値観とビリーフとの混乱を解き、自分を俯瞰して眺めることができるようになる。

先ず、主が知っておくべき誤解は
「ひとりでも生きられる」は「自分軸で生きる」という意味じゃ無いです。

自分の行動と感情とのせめぎ合いを自分でコントロールできることが「自分軸で生きる」の意味です。

因みに主は「他人からの評価」に価値を置きながら、そこに必ず「恐れや不安」「嫌われたく無い」というネガティブな感情をセットにしてるのだから、そりゃ友達は逃げていきますよ。
「好きだから」「楽しいから」というポジティブな感情に、人は集まるんです。

[194. 匿名]

>>53
へんに友達作ろうと動かなくても趣味とかお仕事のスキルアップする教室とか講座とか受けたり勉強したりしたら感覚が似てる人と会えるんじゃない？
あと多分話し方がネガティブとか自虐が入りやすいとかもありそう
男興味なくてもモテの本とか読むと人に好かれる話し方とか学べるかも
人から好かれるのは男も女も関係ないから

[195. 匿名]

>>130
パワハラモラハラ、ホイホイだよ。

[196. 匿名]

他人軸でいて幸せならいいんよ。人の求めることやって人に喜ばれて嬉しい〜だけなら。

けど大抵、他人軸でいると舐められたり利用されたりしない？悪い人にとったら、自分を持ってる人間よりコントロールしやすくて格好の餌食だし。

実際ドタキャンされてるし。

私も似たように、他人軸で生きてたら嫌なこと続きだったから、自分軸で生きようっていうかそうしなきゃ一生人に支配され続ける恐怖から急速に変わっていった気がする。

まずは、何か小さなことを決める時からでいいから、人がどう思うかじゃなくて自分がどう思うかで決めてみてはどう？
私は転職活動の中で、派遣会社にも登録したんだけど、
そこで紹介される仕事をあれもやだからもやだって断ったのねwそれって他人からしたらワガママに見えてたかもしれない。条件のいい仕事の見学行ってみて、この華やかすぎる雰囲気合わないなと感じて断ったこともあり、「こんな良い仕事なのに」と思われたかもしれない。

けど最終的に、ここなら安心して働けそうだと自分の心がホッとする職場があり、そこはこじんまりした事務所なので人によっては退屈そうに見えたりするかもだけど、私はここで働くことに決め、案の定良い環境で自分が無理なく楽しく働けてる。

あの時、他人軸だったら、せっかく紹介してもらった仕事断ったらどう思われるか？とかもう紹介してもらえないかも？とか思って、今頃合わない環境で働いて、他人直なもんだから働いてからも色んな試練が待ってたかも。私が他人軸だとよくないと気付かせるための、利用されたり舐められたりするような試練が延々続いてたかも。

仕事の例は例えだけど、
まずはもっと小さいことからでもいい。
「自分で決める」そして「自分で決めた道を正解にしていく努力をする」ことで、
人生は自分の力で明るく切り開けるよ。

側から見てどうとかじゃなく、側から見たら貧乏そうでもつまんなそうでも、それでも自分はこころから楽しいと思える人生を送れる。
側から見てキラキラしてるやつに見えても、辛くしんどい人生や仕事なんて山ほどあるからさ。

人からどう見られるかなんて本当に当てにならない。

[197. 匿名]

>>192
性格わるい
よこ

[198. 匿名]

>>1
私も同じです
他者からの評価が私の全てでした
他者が存在しているから、私が存在しているという思考です

おそらく、人に深く愛された経験がないからだと自分は思っています
私の場合ですが、私が自我を出してもこの人は離れない、向き合って受け入れてくれようとする、たった一人でいいのでそういう人と出会いその人と様々な経験を積むことで少しマシになった気がします
他者を介したくないのであれば、私はあるキャラクターの推し活を細々やっている時が、ああ自分本位で動けているなと感じます
長々失礼しました…

[199. 匿名]

>>126
相当こだわり強いとか思わない人が多数では？
他人がずっと同じでも普通はそんな意地悪な発想しない

[200. 匿名]

>>173
だっさガル特有の決めつけ　出来ない側の無能の嫉妬だよ。
いいよね、適当に決めつけて逃げればいいだけだから。

[201. 匿名]

>>144
125です。できない人やできない時期があるのは知ってるよ。
旦那が他者評価気にしない。ができないタイプ(先天性)だし他にもそういう人見てきた。
できない時期に友達作りを無理にしなくても良いけど、自分にとって無理のない日々を過ごす事は可能。
とにかく他者評価ばかり気になるならSNSを筆頭にデジタルデトックスで情報遮断して、仕事とか必要な行動だけしてあとは穏やかに日々過ごすのが良いんじゃないかな。
ちなみに旦那はもう友達いないけどそこに不満はもってない。家族(義家)の反応すら気にするタイプだから交友関係広めるのは疲れて無理らしい。

[202. 匿名]

>>53
「男性には興味ない」

自分軸で生きてるじゃんw

[203. 匿名]

>>53
自分に自信が持てるようにスキルアップしたり勉強したりしたら他人に惑わされないんじゃないかな
人当たりの良い人になるような本を読んだりしてコミュニケーション能力あげる努力もしつつ
自信をつける

[204. 匿名]

>>197
ありがとう　でもできるから仕方ない
だって考えて生きてるから

[205. 匿名]

私も他人軸になりがちだよー

[206. 匿名]

>>197
ちなみにあなたは性格がいいのかな
ここの主さんにいい案を提案してあげてください

[207. 匿名]

>>166
お金に換算したり、盛り上りを気にしたり、なんかイベント運営側の視線が良くない
イベントを楽しむんじゃなくて損得勘定が強すぎるのがいけないのかも

[208. 匿名]

>>89
若林が女子慣れするためにガールズバー通ったりしてたらしいね
女子と話す練習してたって

[209. 匿名]

>>173
何時間寝てるの？寝過ぎなんじゃない？

[210. 匿名]

>>204
出来るのはあなたが自分軸だからです。結婚しててお互い自分軸だったら家庭回らないでしょうよ。

[211. 匿名]

>>91
主、苦しいのわかるけど、逆ギレはダメだよ。
もうここで話が終わっちゃう。
自分軸になりたいんでしょ。
そんな簡単に行く事じゃないのはわかってるでしょ。

ここの人はヨシヨシしてくれないけど、本音は言ってくれる。
2回目がなかった人達が教えてくれなかったことのヒントがあるんじゃないかな。
目を背けていたい事をたくさん指摘されてしんどいよね。
すぐには咀嚼出来なくてもいいけど、喝入れてって覚悟したなら、
自分から切るような言葉選びはしないで欲しかったな。

[212. 匿名]

>>200
あなたも大概決めつけてるわ！気づいてw

[213. 匿名]

>>173
旦那・子供「自分の時間が簡単に持てると思ってる？」

[214. 匿名]

>>212

>>210さん言われちゃってるよ！

[215. 匿名]

>>14
周りが結婚しだしたり妊娠出産しだしたら自分の意思確認を無視して「私もそうならなきゃ」と焦るタイプだよね
私の知り合いで「周りが結婚して子供もいるから私もそうならなきゃ」と言って結婚して妊活してなかなか授からなくて「みんな子供いるのに！！！」てなって自分が思う常識当たり前に沿うことができないことにがんじがらめになってメンタルやられてたよ

[216. 匿名]

>>168
横　比較癖酷くて転職直後なのに皆より劣るのを隠したくて小細工したり気持ちが不安定で
そこで周囲は、浅田真央なんだと思うようにしてる(笑)
スケート初の私が同じなんてどうかしてるぜって勤務中考える努力してる

[217. 匿名]

>>1
自分軸で生きるって紙に書いて
目に着くとこに貼ってある
家族からは何コレって言われるけど

[218. 匿名]

>>1
私、主さんと一緒だ。これが他人軸って言うんだって初めて知った。
きっと、誘われる私、みんなから好かれる私、いつも友達とワイワイ楽しんでいる私、って感じの理想というか憧れがあって、
私は自分の理想とする自分と全然違うんだなって思いしらされよく絶望する。期待しなきゃいいんだけどね。難しい。

[219. 匿名]

>>53
1人の親友作ろうとしないで
ちょっとずつ何かできる友達を探したら
私は推してるグループがあるからその関係でＸやってて今年40だけどお友達増えて楽しいよ
すぐ会ったりしないで地方だから仲良くなって5年とか7年経ってあった子もいる。
私も30くらいの時は友達が欲しくて焦ってたよ
一旦仕事のスキルアップとかに集中してみたら自信もつくし
それで会った人と仲良くなれるかもしれない
勉強アカウント作ってみたり

[220. 匿名]

だいぶ卑屈になっちゃってるから、それが相手に伝わってるのかも
顔色伺われるのってこっちが悪いことしてる気になるしあまりいい気はしないよ
趣味とか仕事とかなんでもいいから夢中になれるもの探してみるのは？好きなことしてる人って生き生きしてて魅力的だよ

[221. 匿名]

>>174
他人軸って要は昔ながらの世間体軸だよね
がんじがらめの世間に合わせて日本人やってるんだから国が何とかしてくれるでしょみたいな
今は波に乗れてうまくやれてる人もつまずくと厳しい袋小路に入りがちな国民性かもね

[222. 匿名]

>>213
わかる。そういうことよね。

[223. 匿名]

>>189
なんかさ、広く浅く人脈を築くことで安心したり満足する人いるじゃない？主ってそういうタイプなんだと思うわ。他人軸で生きてるっていうのとは違うんだよね。

[224. 匿名]

>>190
自分がそうだわ
責任回避癖がひどい
正直一つも責任とりたくない
そうやって生きてきちゃった
自分の足で立つ自律が先なんだろうね人間関係作る前に

[225. 匿名]

>>53
ひとりぼっちがダメな事だと思ってるのはなんで？
別にそれはダメな事でもないよ
まずは一人で自分が心地良いと思う所に行ってみたりやってみたりしたらどうかな？

[226. 匿名]

>>1
わかる。以前の私がそうでした。
しかし、尊敬する人に出会って
あなたはあなた。
1人しかいないあなたはあなたらしく生きなさい
と毎日毎日言われ変われた気がします

[227. 匿名]

>>101
一人でいるのが恥ずかしい他人の目が気になるって人は、好きな人と一緒にいたいんじゃなくて、とりあえず誰でもいいから一緒にいないとって感じなんだよね。そういうのって相手にも失礼だし、この人自分の事好きじゃないよなってのはうっすら感じる。

[228. 匿名]

>>197
正論言うと性格悪いの？
元の人が言い方悪かったからじゃないの？

[229. 匿名]

>>134
>>170
コメNo.67に親のこと書いてあったよ

[230. 匿名]

>>91
主さんは他人軸なのか…はよくわからん。
とりあえず寂しがり屋で他人の顔色を伺うのはわかった。あと自己肯定感も低い。

私も他人軸な部分残ってるんだけど、休みの日に仕事の人のことばかり考えてるのはすごい悪い癖だと思う。
主さんはそういうところない？

[231. 匿名]

>>193
コントロールが出来ないから迷走してる人はどんな小さな事で良いから自分をコントロールするのを学ぶということかな

[232. 匿名]

>>205
自分軸の内容めっちゃあげあげな事ばかり書いてて肝心な事が抜けてるような。なんか違和感。
自分で選択して、その選択した責任(結果)も自分でまるっと引き受ける覚悟がある。
自他境界線をはっきり引いてるから他人に依存させない。
自分の長所短所を把握していて短所も含めて自分と受け入れている。
物事常にポジティブに考えてるわけじゃなくて、これは自分には不向きな事だなと感じたら断って早めに捨てられる察知力。
この辺りだと思うんだよね。ちなみに私は持って生まれた自分軸タイプ

[233. 匿名]

>>172
でもそれじゃちやほやしてもらえないじゃん

[234. 匿名]

>>1
＞他人からの評価🟰自分の価値

そんなこと考えなくていいと思う
例えば主さんが、Aさんから見たら８０点、Bさんから見たら―６０点、Cさんからは50点だとすると、100点を目指して死ぬまで他人に振り回されることになってしまう。評価がバラバラだから、自己評価も安定しない、メンタル不安定になる。辛いよ。

＞見た目や会話の努力はしていますが、それも全て他人のため。

「相手から見て好ましいと思う見た目、会話」も悪くはないけど、それはどうやって決めるんだろ？本を見て研究したり、好感度の高い人の見た目や会話をマネするのかな？
仮にそうだとして…
手っ取り早いと思うかもだけど、深く掘り下げられたら困るんよね、演技やマネだと上っ面だから、〇〇ってどうなの？て聞かれても、話が続かない。相手からしたら「よく分からない人」になってしまってる可能性があるよね。結果、本当の主さんを相手は知らないまま離れていくことになる…
主さんが心から好きな物・会話のネタを増やして、そこで会話が合う人と関係が続く方が、無理がなくていいんじゃないかなと思う。

…て書いてみたけど、すでにそうしてたらゴメンね、読み捨ててください。

[235. 匿名]

>>203
他人のために努力なんてしたくありませんって言われそう

[236. 匿名]

>>198
我の強すぎるYouTuberが登録者視聴回数が凄まじいのは他人軸で弱ってる国民病に利くんだろうな
私もその人に傾倒してた初期は無敵な気持ちで仕事が順調だったわ

[237. 匿名]

>>1
ママ友付き合いとかまさにそうだよね。
私も1人目の時はママ友の集まりとか「行かないとノリ悪いとか思われるかな…」とか考えちゃって頑張ってたけど、疲れるだけだったから2人目からは無理しないことにしたよ。
もしノリ悪いと思われても「そうだよ、私は1人が好きなんだもーん」って思ってりゃいいかなってマインドでいる。

[238. 匿名]

>>215
まあそれ～
家庭できても、私がいなきゃ家庭が回らないのよ！とか、〇〇さんがやってたから私もできなくちゃー！
どうして旦那は私に共感してくれないのー！　

ってずっと私が主語の独りよがりな人になる

[239. 匿名]

>>91
友達どうこうより心療内科か婦人科行った方がいいんじゃない？
疲れてると思う
普通の人は生きててすいませんって言葉は出さないから
アドバイスもらってそういう発言してたら周りは一緒にいたいとは思わないから、変わりたいなら自分のために変わる努力をした方がいい
その方が生きやすくなるから

[240. 匿名]

>>233
誘われてもチヤホヤなんかされないよ
誘った方がチヤホヤしないといけない関係って何？

[241. 匿名]

>>232
羨ましい〜
どうやったら自分軸になれるかな…

[242. 匿名]

>>218
私も同じだけど恐らく本当にはその理想を望んでないんだと思う　ただの現実逃避の道具にしてるだけで、本当の望みは今の自分を直視したくないという話かな
だから理想が高ければ好都合なの　自分を見る機会がぐんと減らせるから

[243. 匿名]

>>191
それはその人の自由では
友達って死ぬまで使う言葉だと思う

[244. 匿名]

30才ね。男性に興味ある主と同世代の女性は
パートナーとの時間、またはパートナーを
みつけることに空いている時間を注力するからそれ以外のことには
もともと気持ちが希薄で貴女と遊ぶのは
気晴らしくらいの感じ、次も遊びたいか、否かとか
深く考えていないと思うよ
仕事も忙しいし経済的に余裕がなかったら
次はやめておこうとかぐらいのいい加減な
感じ、深く考えても仕方ない
習い事とか趣味のサークルとかに定期的に通ってそこで会ってあとで気が向いたら帰りに一緒にご飯食べよう、今回は疲れたから帰るね、また次回ね
くらいでよいのでは？
親友とか特別につくらなくても、、寂しいのかな？
寂しいと結婚したりするけど
男が嫌いだったら仕方ないね
大人ってみんなそんなものよ
とりあえずひとりでもできること、
楽しめることを増やしたら？

[245. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンとか愛着障害とか機能不全家庭とか知っていますか？
もしも知っていて、ということならば専門家のカウンセラーを頼りながら自分を愛していくのもありだと思いますし、もしも知らなかったならたぶん親や家庭環境が大きな要因なのでそこに気づいて泣いたり怒ったり憎しみを解放したりしないとなかなか表面だけじゃ変わらない気がします。
いい人そうな文面だと思いますけどね。
もしくはスターシードとか宇宙由来の魂とか今は新しい概念もあるので、そちらにあてはまるのか。

とりあえず現実的なのはアダルトチルドレン関係かもしれません・・。

[246. 匿名]

>>1
喝て貰うもんなの？
揚げ足とりかもしれんが、何か主バカっぽいな
求められんのはそーゆーとこかな

[247. 匿名]

>>1
そもそもたかが女友達に求めすぎだと思った
女は女友達なんか求めてない
コミュニティ内で安全に過ごすために女と仲良くしてるだけだからコミュニティ外れたら基本縁切れる
誘われたら遊んでもいいかなと思っても自分から誘ってまで女と遊びたいなんてほとんどの女は思わない

[248. 匿名]

>>53
他人軸で生きてるなら30には結婚してなきゃと思うはずだよ
30なんて普通は結婚してもう女友達とつるむのはもういいやって思う時期だよ
あなたが人気ないというより30にもなったらもう自分から誘ってまで女友達と遊びたい欲求がなくなってる

[249. 匿名]

>>137
恭子さんに早々に飽きられたメンズが泣いててもあら風が吹いてるとしか思わないのかな。

[250. 匿名]

何か不思議な生き方をしてる人だなちょっと理解できないな…と思ったら

>>67これ主なのかな？
機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンだね、自分の土台を作れないまま育ってるから足元がボロボロで他人の顔色ばかり伺ってる
関連書籍読んだりカウンセリング通ったりして自分の心を自分で作り直し救いなされ

[251. 匿名]

>>182
米津さんは自分の昔の歌も過去のものだからどうでもいいみたいなこと言ってたしクールだな。
切り替えが早くて頭がいい。

[252. 匿名]

>>1
遊びの種類にもよるかも
単にランチして街ブラじゃなくトピ主が本当にやりたい事や興味がある遊びに友達を巻き込んでもいいんじゃない

興味があるから下調べするしプレゼンするし楽しもうという気持ちが相手にも伝わっていい時間が過ごせるのでは

[253. 匿名]

>>241
232です。トライ&エラーで体験、失敗、学習(糧)してリトライ　を恐れない事かな。
親が言うには、自分は幼少期から「ほんま怖がらん子やった」そうなので。
学生時代の友達からは「あんたは自分教」って言われたまあまあな筋金入り。JKブーム全盛期にルーズソックス見た目ダサいから嫌いって履かない女子高生じゃあそう言われんのもやむなし…
あとは出来事に対してなるべく感情を封印して、どうしてそれがおきたのか原因を分析する思考を持ってみることかな。
その時は感情的になっても良いから、時間が経過して落ち着いた頃に分析すんの。冷静な頭で考えると見えてくるものがあるよ。

[254. 匿名]

>>248
私もそうだけど他人軸の人ってその辺の人生スケジュールも変なんだよ
意味の無い時期に意味の無いものごとに拘ってる
要は執着なだけで自己承認の為の道具が友達ってことなんだと思う
それは多かれ少なかれ誰もがやってる事なのにそれと自分は違うみたいな謎のオリジナリティを発揮してて更に友達付き合いから逸脱しちゃう流れ

[255. 匿名]

>>253
横
最近自分の失敗が面白いというか、まあ私ってこんなもんだよね、まあ頑張ろうって感じが気に入ってる
ずっと失敗しませんキャラで疲れきってたから凄い楽

[256. 匿名]

>>1
渇じゃなくてあなたに必要なのはそんな自分でもいいよとか私って頑張ってきたんだな、私だけは私のこと、好きだよ、って言葉だと思うよ。あなたからの。

【まとめ】愛着の問題〜母子関係、承認欲求

このチャンネルのメンバーになって、コンテンツ制作にご協力ください オンライン自助会、家族会もやっています https://www.youtube.com/channel/UC7C5oRm6cGgbjJdPPEVeNMA/join 資料など https://wasedamental.com/20240909-2/ トラブルがあったとき https://crim...

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１・承認依存症とは何か? ２・なぜ依存してしまうのか ３・承認欲求症のケース事例 ４・承認依存症を乗り越えるために この順番で解説していきます。 飛ばして見たい方はこちらを参照ください。 　↓　↓　↓　↓ 00:00 承認依存症とは何か? 02:54 なぜ依存してしまう...

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冷やかしじゃなく、結構本当に自分は好きな動画です。
コメント欄とかを見ると案外日本人って疲れていたり自分を責めていたりアダルトチルドレンが多いです。問題があるから他人に八つ当たりしている人と問題があるから病んだり引きこもっている人がいるだけでどちらも病んでいると思ってます。
あなたのことは知りませんが、他人にどういう事情や下心であっても合わせてきて頑張ってきたんでしょう？
そうしたらそれを誰か！じゃなくて、自分で自分を抱きしめて褒めてあげてください。
ぬいぐるみに話し掛けて自分に言ってあげたかった言葉や言ってほしかった言葉をかけて治療している方や精神が落ち着いた人もいるみたいです。
あなたが自分を愛して自分の軸を育てていくのを応援しています。

[257. 匿名]

>>1
【⠀つまり、私は2回目以降も遊びたいと思われないつまらない人間で生きている価値が無いんだなと絶望感しています。】

これめちゃくちゃ分かる〜😢
私は自分から誘えない。
同じく誘って楽しいって思われなかったらどうしようってトラウマになってる。

[258. 匿名]

>>91
主ね、他のコメ読んだ時も思ったけど今ちょっと心が疲れてると思うよ
そういう時は、あんまり自分のココが駄目だとかだから駄目なんだとか考えない方が良いと思うんだ
究極簡単に言えば周りの人達と上手く楽しく付き合いたい、孤独は嫌いってだけの話だし、その気持ちは自分本位でも他人軸でもないと思う
トピタイについて言うならば、何か生活に満足してそうっていうか他所に居心地の良いコミュニティ持ってそうっていうか、とにかくゆとりと余裕が滲み出てる感じで人と付き合うと好かれるよ
最初は演技でも良いから（私はそういう人間）だと思い込んで人と接してみて欲しいな

[259. 匿名]

>>231
ビリーフの背景を探るという自己意識が覚醒するだけで行動と周りの現実は確実に少しずつ変わっていく…これを実体験することが「自分軸で生きる」の基本だと思いますよ

[260. 匿名]

>>257
この間いつも私ばっかり誘ってて寂しいってトピあったから、自分で会いたいと思うなら誘ってみたら
嬉しいと思うよ
自分が会いたいから誘うって大事

[261. 匿名]

私は自分が会いたいと思うから誘う側。長年仲良くしている友人がいるけど、誘われたことはない。でも気にしたことないな。自分が会いたいから誘ってるだけで、断られたらそれまでと割り切れる。

[262. 匿名]

人を見て羨ましい、あんなの欲しい、私もあぁなりたい！とかも他人軸？

[263. 匿名]

>>258
主は結論が先にあって、結論が自分はダメに設定済みって感じ
ダメ自分を見返すためには一発大逆転の友人に囲まれた盛り上がる自分を演出しなきゃって考え
だから設定済みの自分ダメをまずは外せば良いだけの気もする　小さい小さい自分だけの成功体験　クスッと笑える事を探すとか

[264. 匿名]

>>258
もっと自分で自分を褒めてあげたら？
1人で仕事も頑張って
趣味の何かもやってインスタにあげてるんでしょ
頑張ってると思うよ
親に恵まれなかった人は彼氏とかパートナーに肯定してもらって自己肯定感上げたりするけど、
自分で褒めてあげるのも大事だよ

[265. 匿名]

>>262
それは普通の感情じゃない？

[266. 匿名]

>>208
懐かしい、15年前のラジオだ

[267. 匿名]

>>1
幼少期の経験なんじゃないかな
親に気に入られるように、とかいい子でいないと価値がないって思うのは
あなたはそのままで価値があるんだよ
自分らしさを発見して、それを活かすと不思議と人から好かれるようになるよ
人様に迷惑をかけない範囲で、ありのままの自分をさらけ出していいんだよ
私の経験談だから、きっと気の合う友人ができるよ

[268. 匿名]

>>5
横からごめんね
それってゲームとかイラストではダメ？
成果物ないのはダメかな。

[269. 匿名]

誰1人例外なく人は全員1人だよ。1人じゃないふりをするのが上手な人がいるだけだよ

[270. 匿名]

>>123
自分軸で生きてこれなかった人の末路って感じ

確かに
他人軸で生きていった末に、他罰他責思考になったという感じだよね
皆さん一貫する特徴があって、自分の意見ではなくてそこにはいない他人の意見を言ったり、「みんな言ってる」とか誰のことか分からない不特定多数を使って攻撃してくる
あとその場その場で自分の機嫌によって言う事がコロコロ変わる

[271. 匿名]

>>1
うちはうち、よそはよそがいい年になってできてない人が他人軸なんだと思ってる。

[272. 匿名]

>>1
他人から求められたいっていうのは自分の欲望だよね？
それを求めていない人を相手にして、さぁ求めなさいと押し付けてたら自己中すぎない？

[273. 匿名]

>>91
ダメ出しだけでなく自分軸な考え方を得るための建設的なアドバイスも沢山あるのに、そっちは読まんのかい。

私はダメな人間なんです。生きててすみません。
なんて己を決めつけて遮断されたら話終わるんだけど。
自分はダメな人間で被害者側で。って立ち位置を結局は維持しつづけたくて、そんな自分を肯定されたいと思ってるなら自分軸になりたいとか言わずそう言えばいいのに。
自分軸思考に少しでも切り変わるためのアドバイスが無意味になるやん。親身になって相手してあげた側もじゃあもうええわ。で離れてくわ。
ただ今の自分を肯定してもらってヨシヨシして欲しいならカウンセラーやAIに相談したらいいと思うよ。

[274. 匿名]

>>1
本読んだり映画観たりぶらっと一人旅したり、「他人と共有せず楽しめること」を探したらどうかな
自分はこれやってると楽しい、これが好きってことがあれば他人の評価とか気にならないし、誰かにその楽しさを語ることもできるし
なにも立派な特技とかじゃなくていいんだよ
他人のためじゃなく自分のためにする事だから

[275. 匿名]

>>73
相手を楽しませようとしなくていい。

ひとり◯◯みたいなのやってみたら？

[276. 匿名]

>>1
ひとりで行動はしないの？

[277. 匿名]

>>273
トピ途中で拒絶するタイプの主って他人のアドバイス無視の強固な自分軸なのでは(笑)
この手のお悩み主多いけどアドバイス聞かない＝他人は無価値と思ってるからそこにお悩みの根っこがあるんだろうね
他人は従って私を盛り立てるべしという概念を持ってるから他人を下に見てるのかも
周囲を見下す親に育てられたのかどういう仕組みか気になるけど主にはアンタッチャブルな領域で深掘りしたくないから出てこないケースが多いな

[278. 匿名]

>>274
そうそう、凄く解ります
ひとりで何かする、って凄い自分にとって大切
旅行とか食事とかそんな事ではなくてぶらりと散歩だったりカフェや図書館に行ったりウインドウショッピングなり、自宅でストレッチとか自分だけの為にするんだよね、何もしなくてもいいし
とどのつまり人間ってやっぱひとりなんだよね
私も昔は他人に合わせて他人の目ばかり気にしてたら苦しくなった

[279. 匿名]

>>274
そだね
私ら他人に評価されるために存在してるんじゃないし

[280. 匿名]

ヨガやるといい。なるべくスタジオで人がたくさんいる中でやる。他人の動きと自分の動きの違いが気になるタイプの人、動きに集中するように続けていると実生活でも気にならなくなってくる。

[281. 匿名]

思いっきり個人的な悩みを挙げた挙句に、全て拒絶して一気にシャッター降ろした。
リアルな人間関係ではやらないだろうし、上手く立ち回れているのかもしれないけど、主さんのそういうところ、人によっては敏感に感じとるからね。
自分が大切にされたかったら、相手も大切にしないと。

[282. 匿名]

「自分軸」「他人軸」を一番初めに言い始めたのは両学長だと思う

[283. 匿名]

>>1
私は正直主の気持ちわかるよ

それに、「自分は自分軸で生きてる」って思ってアドバイス書いてる人の中にも、
そんだけ意地悪いこと言えてしまうってことはあなたも何かしら抱えてないか？ってコメントもちらほらあるように思うし。

でもそれでもやっぱ、
他人軸で生きてるとこうなるんだよね。
こうやって、人のストレス発散道具として使われたりもするし、正論であればいくらでも刃を向けていいと思われて主の気持ちは無視でぶつけられたりしてしまう。

これも含めて全てが、やっぱり「そう生きてるとこうなるよ、辛いでしょ？だから変わりましょう。変わって幸せになりましょう」っていう合図にも思う。

まずは、嫌なことは嫌と言う、そこから始めてみたらどうかな？
例えばドタキャンされた友達からまた誘われたとしたら、
その時には「この前悲しかったし、ちゃんと尊重し合える他の友達とつるむことにしたからごめん」くらいの言葉で断るくらいはできるんじゃないかな？
あからさまに、は？ふざけんなよ。とは言えずとも。

[284. 匿名]

オリンピックでキレンジャーって話題になってる

出典：the-ans.jp

[285. 匿名]

>>1
家庭環境の影響から自分もずっと他人軸で生きてきてしまったけど、人間関係に疲れて病んでやめたというかもう無理になった
病んだ勢いでSNSやめたり人間関係ほとんど切ってしまったから、今は仕事以外はあんまり人と関わらなった
たまにさみしくなるけど人間関係のストレスめちゃくちゃ減った
今は一番自分にお金も時間も使ってるし一番自分にしたい

[286. 匿名]

家事やプライベートの雑用が物凄く面倒で重荷に感じるんだけどこれも他人軸なのではと思う
自分事には意味が無いと思っちゃうから自己ネグレクト傾向が強い　プライベートをいい加減にしているので張り合いがなくって反動で外では良い格好して演出多めで自分でも格好悪く感じる
こちらのコメ参考に自分の身の回り自分の面倒を見てあげる方向へ関心を向けたい

[287. 匿名]

友達がほしくて遊びに誘う行動は自分軸
誘ってもらう待ちの人は他人軸
単に気の合う人が見つからないだけじゃないか

好かれたいと思うあまり会話内容を人に合わせすぎていて腹を割って話せないから居心地が悪いとか？
友達づくりって子供のころのようにいかないよなぁ

[288. 匿名]

>>48
おお、すごい説得力や！
そうか、自己愛と他者への興味のバランスが悪いんかもなあ
自己を優先すべき時と、他者を優先すべき時との判断を見誤っても、孤立しちゃうよね

[289. 匿名]

>>262
羨む気持ちを自分もああなりたいと努力する気持ちに変換できるなら立派な自分軸だと思う
他人軸は本当は欲しくないのにみんなが持ってるからと手に入れてみたが、やっぱり私にはいらないなんでこんなの欲しがったんだろと後悔するパターンよ

[290. 匿名]

>>266
そうなんだね
私はどこかで見た

[291. 匿名]

>>28
最近いい人でいるのはやめようと思った
ムカついたらブチ切れることにする

[292. 匿名]

気持ちはわかる。
私も他人の評価が気になる。
一緒にいてつまらないって思われたくないし仕事だって出来る方ではないけど嫌な奴とか一緒に働きたくないとか思われたくないから多少は頑張ってしまう。
自分が「ちょっと無理かも？キツイなぁ」とか感じた時に一旦停止するスキルが40代でようやく付いた。

[293. 匿名]

喝はいれない。優しくしてあげたい。
全部人のためにやってたのねもったいない。
気がついてよかったじゃないですか。
今まで努力していたことを
全部自分のためにしたら良い、ただそれだけなこと
なんだけどあなたにはとても難しい事だとおもう。
ゆっくりで良いから、自分のため、自分のため
自分を可愛がってるつもりでいるように変わるといいね。

[294. 匿名]

>>280
エリートが出社前にスポーツジムで汗を流すとか聞くけど、身体動かすことに集中する時間が、頭の切り替えとかに役立ってるんだろうなと思う

[295. 匿名]

>>182
こういう有名人の発言とかよく載せられるけど、これだけ成功してたら他人なんかどうでもよくなるよね。ましてやアーティストなんだから他人気にせず個性出せるし。
一般人でなんの才能もない人は他人との関わりが必要なときが多いし、他人の評価が重要。個性出せる場面もそんなにない。

[296. 匿名]

>>289
これこれ
他人軸で欲した物って自分には不要なものなんだよね
何故か自分の守備範囲と別の領域に出掛けて行って自分とはかけはなれたものを必死で得ようとする感じ
他人の土俵でテリトリーで相撲を取るから負けも当たり前で結論自己イメージ駄々下がりの悪循環
自分の土俵のメンテしないからいつまでも小さくて誰も寄り付かないから他の土俵に憧れるんだけど自分の身の丈の自分でこさえた土俵でやりくりするのが充実するんだろうな

[297. 匿名]

>>295
個性が重要という話じゃなくて
評価なんて一過性のものだって話じゃないの？

[298. 匿名]

しばらく誰も誘わずに1人を楽しんでみようよ
ヨガ教室入ったり大人ピアノ習い始めてみたり自分だけで完結する生活をおすすめします

[299. 匿名]

>>67
主かな？

>みなさんがいうように私はしょうもないめんどくさい人間なのかもしれません

自分自身のセルフイメージがこれなんだね
もしくは、ここで色々言われて卑屈になってそう言ってるのか
どちらにせよ、主が自分を必要以上に卑下してるから、無意識に周りもその通りに扱うんだと思うよ

一度、友達もどきを全て絶ってみたら？
大丈夫、そんなことで主の価値は落ちないからさ
どっちみち、盛り上がらない()関係なんでしょ？
で、もちょっと自分を大切にしなよ

[300. 匿名]

>>11
褒められるのも嫌ですか？

[301. 匿名]

>>13
他者の評価ってハッキリ書いてあんじゃん日本語読めないの？

[302. 匿名]

>>256
私は今これが刺さりました。

【人間関係を見直す】精神科医が教える！自分を守るために必要な思考とは？【藤野智哉＆肉乃小路ニクヨ】

ひろゆき、成田悠輔、後藤達也…、新たな視点で経済・社会を見つめ直すビジネス動画メディア「ReHacQ」！ 今回は、ストレスの溜まりやすい社会で、SNSとの向き合い方、自分の価値の見極め方、他人と比較してしまったり一般的な常識に縛られない方法などを、精神科医...

[303. 匿名]

>>1
友達と遊ぶのに
「相手を楽しませなくちゃ！」なんて考えたこと無いんだけど…。私は小中学校から20年来の友人が結構いるけど、普通に集まってお喋りが止まらないような友達とだけ付き合っていけば良いのでは？

[304. 匿名]

>>1
誰よりも私が
私を知ってるから
誰よりも信じてあげなくちゃ！

モー娘。のI WISHです。
良い曲なので良かったら聴いてみてください。

[305. 匿名]

>>2
止まない雨云々は人に言う言葉じゃなくて、自分を鼓舞したり慰めたりする言葉だと思ってる
私はこの言葉で、自分の事は「永遠に続く訳じゃないから頑張ろう」と思うよ

[306. 匿名]

他人軸なのにその他人の気持ちとかはあんまり考えられてないと思う
勝手に他人はこう、って決めつけてる感じ

[307. 匿名]

>>7
他人から2回目に声がかからないのは、あなたがつまらない人だから、ではないと思う。
相手を楽しませようと頑張るより、あなたが楽しそうにしている方が、相手もまた会いたくなると思うの。トライ＆エラーで大丈夫！自信持って。必ずそのうち上手くいくよ。

[308. 匿名]

>>306
他人軸というネーミングだけどいわば妄想だよね
誰にも強制されていないのに勝手に他人はこう感じるはずって決めてかかってるから
妄想と置き換えるとヤバさが無意味さが理解できて抜けられるかも

[309. 匿名]

私は自分のタイミングで行動したいから、人から誘われるのが子どものころから好きではない。別に誘われることで価値なんてないし、自分で誘って応じてくれるなら、友達よ。

[310. 匿名]

自己評価が一番大切よ。自分で自分のこと嫌いになったら生きてくの辛い。

[311. 匿名]

>>15
主さんみたいな方は
勝手気ままな猫がいいよ
犬は従順真面目じゃん

[312. 匿名]

>>4
滝に打たれに

[313. 匿名]

>>53
私主さんにとことん付き合ってあげられるタイプだよー。合わせてくれる人も好きだよ。途中まで言ってる事似てるし。
ひとつ気になるんだけどさ、男性はいいっていうけど、友人は恋人じゃないよ？
相手に合わせるけど、自分の我がままも言う。誘うけど、誘われたいことも言う。
割と誰にでも合わせられるけどそれが逆に苦痛じゃない。楽しい。知らない事知られるから友人は似てないタイプが多い。
評価は全く気にしない。評価されるのは嬉しいけど自分の作品が一番好きなのは自分。
こう書くと自分大好きみたいだけど、別に自分の事そんなに好きでは無いけどね。

[314. 匿名]

>>5
他人軸の人は、そこから「誰かに見せてほめられたい」ってなりがちなんよ…

[315. 匿名]

>>1
趣味とか本気でやりたい事が無いからでは

[316. 匿名]

>>1
自分が友達になりたい相手にばっかり声かけてるとか？
気が合いそうな人に声かけたほうがいいと思う
共通の趣味があるとか

[317. 匿名]

>>1
自分軸がないのが透けて見えてしまっているからじゃない？

[318. 匿名]

>>30
もう少し言葉選んで笑

[319. 匿名]

一般普通の仏教は同じ様な人達と一緒にいて共に人生を歩む、新興は新興同士同志で一緒に生きて

[320. 匿名]

>>5
出来損ないばかりできるから嫌

[321. 匿名]

>>112
ヨコ＆ズレるけど

読んでいて私まで嬉しくて幸せな気持ちになったよ〜
仕事にやりがい感じて楽しめるって最高だよね
そういう人ってその姿を見てる周りまで幸せにするから貴重なのよね
本当の社会貢献てこういう事なんじゃないかと思うわ

素敵なお話しありがとうございます

[322. 匿名]

自分軸他人軸って言葉キラーい

[323. 匿名]

>>136
流石に食えまでは言われて無いでしょw

[324. 匿名]

>>1
自分が楽しいなって思うことやって楽しそうに生きてたら、人は勝手に寄ってくるよ

[325. 匿名]

>>268
よこ。ゲームはセーブデータが残るしイラストは描いたものが残るからそれが成果物でいいんじゃない？

[326. 匿名]

例えば今私が、>>1さんの気持ち分かるな、友達になりたいなと思っても、すごく執着されたり適切な距離が保てなくなりそうな圧を感じて少し躊躇ってしまうのよ。
自己について深く考えて模索してることは素敵だし、そんなことが出来るのはきっと面白い世界の持ち主なんだよ。そんな自分を自分で認めてあげてね。
他人軸、自分軸一本ではなく色んなところに軸を分散させるといいよ。
異性同性問わず恋愛も良いし、友達、軽く付き合う同僚、自分だけの家の世界、よく行くカフェや美容室、ペット、色んな世界を持って、もっと気楽にね。

[327. 匿名]

>>11 私は真逆なんだけど、風当たり強いし楽ではないよ。子供の頃は仲間外れにされて辛かった。良い悪い抜きで、日本人は集団主義だから仕方ないと思ってる。

[328. 匿名]

>>8
そうなると1人行動になる
主と同じ思考だけど、人がいると全てにおいて没入できないし、他人軸になってしまう
楽しんでもらえてるかな？
ランチ、ここのお店にしたけど口に合うかな？金額は高過ぎてないかな？

って常に考えてしまう

主と違うのは、私は何かきっかけ（会話で得た情報や話した事で相手が行きたいと興味をもってくれたり）がなければ人を誘うという努力を完全に放棄してるし、友人の性格頼りにしてしまってる
だから、主は偉いって思うよ
あと一歩踏み出せば変われると思う

[329. 匿名]

逆の自分はなんなんだろう
人から褒められるとゾワっとしてわざと非難されるような事をしてしまう
嫌われてる状態のほうが安心するというか

[330. 匿名]

>>91
おう、その意気だ！
自分軸なってるよ！傷ついたっでいいんだよ！がんばれよ！

[331. 匿名]

>>12
逆逆。
病的に周囲に合わせようとするって事はそれだけ素直な自分と周囲の感覚の齟齬で苦労してきたって事になる。
自分の感覚と周りの感覚が違いすぎる、自分が間違っているのか？　と不安になるから正解を他者に求める。
それを何度も経験するからこそ不安が強化される。
つまり個性的な人の方が他者軸で考えなきゃ、と思う必要性を感じやすい。
特に日本においては個性が良しとされる感覚よりは一般的な平均に近い事を評価される傾向があるので余計にね。

没個性的な人ほど他人に合わせようと意識しなくても上手くいくんよ。
感覚が近いんだからある程度素直にやってれば勝手に共感されるし、似た者同士がコミュニケーションに不具合出にくいのは当たり前とも言える。

[332. 匿名]

自分の本音をさらけだすか彼氏作れば？
友達いなくても旦那彼氏いればOKみたいな価値観の女いっぱいいるじゃん。

[333. 匿名]

>>3
日本の女性は異常なくらい他者依存するからね

[334. 匿名]

あの人怒ってるかな、嫌われてるのかな。

こういう恐怖に駆られるのをやめたい。
人の気持ちなんて分からないしコントロール出来ないのにね。

[335. 匿名]

>>1
なんでそうなったの？

[336. 匿名]

>>331
わかるな
旦那はわりと凡庸な思考だから友達付き合いとか楽みたい、なんていうか『まああの人がそう言うかは合わせとこっかあ』みたいな感じ
私は『は？私の考えは違うしなんで他人に合わせなきゃいけないの？』と思う
昔はわりと親や大人の言うことは聞いて成長したんだけど違うよね？と、悩み生きてる
他人の言うこと聞いてりゃイイヒトとでいられるんだろうけどさ

[337. 匿名]

>>8
気を遣ってるのが伝わって疲れるんだと思うよ、相手も
相手のことばっかり考えてないで、自分が楽しむ事にフォーカスして気楽に接したほうがいいよ

疲れる人とまた次もってはならない

[338. 匿名]

良い意味で自己中になる

[339. 匿名]

>>1
分からなくもない
けど、結局、粗末にしてくる他人とか、ほんとに色んな人間がたくさんいる
自分の価値観と違う人といても楽しくないし、少ないんだろうな、自分と他人は違うんだと歳を重ねるごとに感じてきて、一人での楽しみ方を知って、今は映画とかカラオケとか一人じゃないと落ち着かなくて
ランチとかはたまに誰かと行きたいなーとかあるけど、
結局、変なマウントやら自慢話しやら聞かされたときのご飯のまずいこと…早く帰りたい…ってなったりするこもあるし、
一人の時間を充実させるとそこまで、他人軸中心にならなくなるかも…？
しんどいもんね他人軸
なんか孤独になるときあるし

[340. 匿名]

>>42
本心わからない人って怖いもんね
だからといって、ブスッてしてる人も怖いけどさwww

[341. 匿名]

>>1
気持ちわかる。
1人になるのも楽だけどつらいしね。

[342. 匿名]

>>331
主に全共感してた側だけどこれが正解かも。1番腑に落ちた
女性的なコミュニケーションと素質が合わないけど本能的には社会に属していないといけないから、常に異質な自分について考えすぎるし不安になるんだよ

女友達社会の安心感は彼氏や旦那では代替できないし、主が男性に興味ないのも説明つく。あと1人で楽しむ趣味では絶対に埋められない穴があるというか

[343. 匿名]

>>1
私からすると行動力あってすごいと思う

[344. 匿名]

あゆメロだね

[345. 匿名]

>>331
誰しも個性的だよ
そしてみんな他人には気を遣ってる
主は誰とも合わせられない、誰といても楽しいと思えないだけ
誰よりも自分軸
自分の感情だけ見つめてるから自分がかわいそうなんだよ

[346. 匿名]

>>1
ハブられてるとせせら笑いながら目の前で直接言われたことがあるけど、その人の昔やいつもの様子を知ってるから、こいつ頭がおかしいんだなと思って気に留めなかった、遅刻魔だし
こういうのは自分軸でいいのかな？

[347. 匿名]

>>1
なんだか昔の自分をみているみたいだ！
一回、1人になるといいよ頑張って他人と接点もつのではなくありのままの状態を受け入れて、最初は孤独感で寂しいけど、慣れてくると気楽だし自分のしたい事ができて楽しくなるよ。あと、意外と1人行動出来ない人多いから特に田舎から離れた事ない人とか、自分で何でもこなすようになると、成長した感じして楽しくなるよ。

[348. 匿名]

そんなにがんばらなくていい
他人を楽しませるんじゃなくて
一緒に楽しもうとすればいい
いつも楽しくて充実してて素敵な毎日を過ごしてる人なんていない

[349. 匿名]

>>11
一度好きな服、好きな髪型にしてみてほしい
それでなんやかんや言う人なんかほんと気にしなくていいんだよ
自分が満たされる事をしてみて
人に口出しする他人なんかどうでもいいよ
誰にも迷惑かけてないんだから
リラックスして生きるの楽しんでほしい

[350. 匿名]

私あなたに似てたから気持ちすごくわかる。
辛かったね、ドタキャン悲しいね。
恋愛もそんな感じじゃない？相手の趣味に合わせたり、自分が特に趣味なかったり。

わたし今はとことんワガママに生きることにしたんだ。
迷惑はかけないように気をつけてるよ。でも嫌だったり興味なかったらNOを言うし、自分のやりたいことは当たり前に一人でもやるつもりで友達誘うの。
そしたら世界が変わったの。

めちゃくちゃ楽しいし、友達だらけだし、友達に断られても傷つかない最強モード。

一人でも楽しめる人を皆好きなのよ！
あなたらしく、あなたを大切に生きるんだよ〜！！

[351. 匿名]

相手を楽しませようとして、喋るからダメなんじゃ？
だって、自分の話聞いて欲しい人だらけだよ。

私は面倒くさがりで、要件ない限り全く人に連絡しないし、LINEも自分ペースでしか返さないし、基本誘わないけど
誘いが無くなった事もないし、連絡もくるのを見て
姉からは何故、周りから人がいなくならないのかと聞かれて
私も、それで疑問に思って考えたんだよね
よく考えたら、私は常に人が話てるの聞いてんだよね。
SNSもだけど自分の事を他人に発信するの面倒であんまり言わないから、向こうの話だけノリノリで聞いてる。
姉からの疑問の一言で、客観的に見た時に
みんな、自分を見て欲しい&話聞いて欲しいんだなーって改めて思ったよ。
楽しませようと思うより、相手の話を引き出して聞いてたら人が来ると思うよ。

[352. 匿名]

>>23
なんかわかる。
気を遣わせ過ぎて疲れる。

お互い最低限の礼儀は必要だけど、気を遣われ過ぎると「この人、仮面かぶってるのかな」と不信感。

[353. 匿名]

わかります。
わたしも自分の趣味がなく、とにかく人に誘われるがまま色々なとこに参加してきました。
ライブ、舞台、2.5次元やらジャニーズやらバンドやら。でも結局何にもはまれず、自分って結局なんなんだ……って落ち込みました。だんだん誘われるのも苦痛になってきてしまい参加しない→関係が途切れる で。今一人ぼっちです。

[354. 匿名]

>>1
喝を貰いたい時点でまだというかすでに他人軸なんで、喝は貰っちゃダメだと思うけど…

[355. 匿名]

>>8
これだね
結局、人間って楽しんでる人に惹かれる
自分を大切にしてる人が好かれるってこういう事だね

[356. 匿名]

自分軸？で生きてるけど、なんか生きるの面倒くさくなってきた。なんか疲れたー。

[357. 匿名]

>>1
主が喜ばせようと気を遣っているのが伝わってしまって、相手が疲れてしまうのかも。
主も楽しめたら良いね。

[358. 匿名]

>>353
ハマるのが舞台コンサート系ではないんじゃない？
世にある趣味いろいろ試してみたら何かハマるかもしれない
趣味関係のネットの住人とゆるく関わるのも悪くないよ

[359. 匿名]

>>1
お、

[360. 匿名]

>>112
横からですみません。差し支えなければどんな仕事をされていますか？私も毒親持ちで同じタイプだなと感じたのでコメ主さん天職に出会えてうらやましいです。

[361. 匿名]

>>53
そのことばかりが頭を占めていて視野が狭くなりすぎていると思う。
無理かもしれないけど、意識してそこから一回離れたほうがいい。
本当にひとりぼっちの人って主が知らないだけで結構いるよ。
死にたいと思うことだってある。
だけどみんなそれぞれの生き方で生きてる。
生きたくなくても生きてる。

友人がいたっていなくたって結局最後は自分なんだよ。
その友人がずっと寄り添ってくれる保証はどこに？
明日死ぬかもしれない、気持ちが離れるかもしれない。
だから誰も信用ならない、友人不要ではなくて、
自分で自分を大切にしてほしい。
ひとりでもいいやと思えないのに無理やり思おうとするのは、すでに違うんだよ。
友人が欲しいと思っている、でも今日はドタキャンされて悲しい、
その気持ちを大事にするってことだよ。

[362. 匿名]

>>30
なんかわろた笑

[363. 匿名]

他人の目を気にしてる人に魅力は感じないよ
舐められるだけだよ
だから自分の好きなことを自分のためにした方がいいよ

[364. 匿名]

アホくさっ…
一生そうしてろ
死ぬ間際になって後悔するがいいｗ

[365. 匿名]

>>10
若い頃は他人軸で生きている人が多いけど、アラフォーくらいからは自分軸になる人が多いと感じます
それは楽なことだけど、他人にとっては迷惑だったり不快だったりすることもあるかもしれません

[366. 匿名]

パスタ食べたいのにラーメンに付き合わなきゃならないのは苦痛なんで集団行動は苦手。

自分軸はわがままと思われるね。
でも、本屋で好きな本を見つけた瞬間の喜び、ケーキとコーヒー頼んで本を読んだりする時間、欲しい理想の商品を探しに街歩き、今このタイミングであの神社に行きたい！と思って行動。何を感じているか、興味がある事を調べたり考察したりする時間、更に新たな気づき。

それが無い、他人に邪魔されるとストレスゲージが上がる。自分の心は自分で育てたい。

他人のいいねとか本当に要らない。自分がいいねと認めた物しか要らない。パートナーとか家族以外建前、気遣いのフィクションの世界で心の繋がりは稀。

嘘じゃなく本質を知りたい。
他人と付き合う時言葉じゃなく仕草とか行動が真っ当かを見る。観察してる。サービスしなければ無駄な人間は寄って来ない。そんなもんだよ。本物を見つけるには一度無駄は捨て無いと見えてこない。

[367. 匿名]

>>49
好き勝手やってる人のほうが友達多いよね
わかってるけどこの言動は嫌われちゃうかなって考えがちだわ

[368. 匿名]

自意識過剰なんじゃない？みんなさほど自分の事なんか気にしてないよ。話のネタくらいにはされてるかもだけど、家帰って１人になった時までみんな他人の事なんて気にしないでしょ

[369. 匿名]

>>1
もう少し自分を愛してあげてください。
約束した時間にドタキャンする友人の事情は分かりませんが、体調悪くて寝込んでたのかなぁとか色々あると思います。
自分から声かけないと遊んでもらえないって私も思う時期がありました。
実際そうだったし、でも何年も声かけないでいたら何人か、元気？久々に遊ばない？って誘われたりもあって、主さんの周りも、自分から声かけなくても誘ってくれるからって待つ側の友人が多いのかなぁ？と思います。
実際どうでもいい人なら、
約束してまで遊びたいとは思いませんので、
もう少し自分を信じて！！！！と喝を入れさせてください。

[370. 匿名]

>>366
自分軸って自分の好きなことだけして他を排除するんじゃなくて、他人に合わせる事も自分がそうしたいって思ってするってことだと思うんだけど
望んで合わせたらそれも楽しめるって心持ち

[371. 匿名]

>>15
本当に犬の為に行動できるならいいけど好き勝手させてクソワガママになる可能性

[372. 匿名]

>>4
勝手に行けよクソガル男
地球のゴミめが

[373. 匿名]

>>136
これそういう意味か？💦

[374. 匿名]

>>301
だから評価されると何なんだって話をしてんだよ。文盲なの？

[375. 匿名]

オバサンって他人軸だの自分軸だの好きだよね 何で？

[376. 匿名]

>>23
自分の評価を上げるために利用されてる感じ、なんか分かるもんね。友達や旦那や子供はアクセサリーじゃないよ。

[377. 匿名]

>>375
子供の頃から親に依存し大人になれば旦那に依存し子供産めば子供に依存して生きてる人めっちゃ多い。

[378. 匿名]

>>366
それは自分軸ではなく協調性が無いだけですよ。

[379. 匿名]

>>1
楽しませてあげる〜とか
他人のため〜とか文章に出ているから
多分、一緒に遊んでてもそういうのが滲み出てるんじゃないのかな？
他人を楽しませてあげてるみたいな人と遊んでても、つまらないと思うよ
遊んでる相手がそんなポジションにいたら、やっぱり伝わってくるし疲れてしまう…

とりあえず無理に友達作るより
自分が好きな何かを見つけて、その方面の知り合いを増やすとかじゃダメかな？
趣味で話しが合えば奉仕されなくても楽しいし友達にもなれるかもだしね

[380. 匿名]

>>12
こんな人は無理
キツすぎる

[381. 匿名]

>>1
それなら、今度から、自分軸で生きたらいいじゃない

[382. 匿名]

>>73
まだ見てるかな？

「自然体でいても」「楽しませようとしても」がどんな感じなのかがわからないから何ともだけど「楽しませようとしても」に関しては>>184が言うような圧は相手が感じてる可能性高いと思う。
「楽しませないと」というより「私といる間に不快な思いをさせてはならない」みたいな方向で過剰な気遣いとかしてない？

例えば屋外イベントに一緒に行ったとして、夏なら暑いし冬なら寒いのは当然だけど「暑いよね／寒いよね、ごめんね」とか何度も言ったりとか。
「〇〇ちゃんこういうの本当は好きじゃなかったりしない？大丈夫？」とか、楽しませようじゃなく「こんな事に付き合わせて申し訳ない」「嫌じゃないかな、大丈夫かな」って、一緒に楽しむことそっちのけで相手に気を遣うばっかりになってたり。

まあこれは例だから的外れだったらごめんだけど。

[383. 匿名]

>>1
あなたが他人を気にする分にはいいよ。
他人を振り回し始めたら終わり。
いじめやマウンティングなんかはその最たる例。

[384. 匿名]

>>12
主は自分でもそれがわかってる
だから変わりたいというトピなのでは

[385. 匿名]

>>199
横だけど、これはそう言う喝を入れることで「そういう考え方もあるんだ」と発想を変えさせてあげようとしてる優しいコメントだと思うよ。
違ったらごめんけど。

[386. 匿名]

>>351
デートで、すごい自分のことばかり話す人いて正直楽しくなかった
最近、相手を楽しませるためにたくさん話す人もいることを知って、もしかしてそういう気持ちでやってたのかなと思った（ただのおしゃべりの可能性の方が高いと思うけど）
私は相手の話を聞くことが相手を楽しませる行為だと思ってたから

[387. 匿名]

日下コーチ、最後のジャンプ辺りからもうぴょんぴょん飛び跳ねてるじゃんw

[388. 匿名]

ｿﾚｰﾅﾐﾚｰﾅ

[389. 匿名]

他人から必要とされたいのって他人のためではないよね
自分のためだよ

[390. 匿名]

>>1
友達を探しに行くより、仲間を探しに行けばいいよ
友達は作れないけど仲間は作れるって人はいるから

趣味を持って、同じ趣味の人と仲良くするの

[391. 匿名]

>>1
もしかして愛着障害じゃない？家庭環境どうでした？
私は片親、しかも毒親だったので見事にアダルトチルドレンになりました。見捨てられ不安から他人軸でずっと生きてきた。だけど50歳を過ぎて人生の残りの時間を意識するようになって、初めて自分軸で生きてます。誰に誘われようと自分の心が動かない限りは行かない。
結果1人の時間が増えたけど、それが心地よい。
1人でランチやお茶、日帰り温泉やカラオケも楽しむ。他人に振り回されないのって最高！
人間は生まれる時も死ぬ時もひとりぼっち。
貴女も誰より大切な自分を大切にして生きてください。

[392. 匿名]

>>172
自分からしか誘わない（相手から誘われない）んだよ。

[393. 匿名]

>>182
分かる。
貴女はこうであって欲しい、こうあるべきだ。
勝手に期待して勝手に裏切られる。
対等な関係じゃない場合そうなりがちだから、
無理を感じる人とは会わないのが1番。

[394. 匿名]

>>12
優しい人
嫌われることを恐れない人は強い
耳障りのいいことを言っても人って変われない

[395. 匿名]

>>12＝>>394
嫌われ者
人のことより自分が変わりなよ

[396. 匿名]

キョロ充か

[397. 匿名]

>>366
全く同じ過ぎて自分が書き込んだのかと思った笑
ごりごりの個人主義だから日本の集団主義はきついのよ
最低限の協調性を見せても「全てを合わせろ、協調性かない」って攻撃してくる人多いから笑

[398. 匿名]

>>91
主さん、ここで言われてる
自分を楽しませる、好きになる
ひとりで作業に没頭してみる
とかムリな状況なら
精神科や心療内科受診して
プロのカウンセリング受けてみたら？
1の文章そのまま先生に相談したらいいよ

[399. 匿名]

>>397
どこの国なら最低限の協調性も必要ないの？

[400. 匿名]

>>372
一緒に行こか⤴⤴⤴

[401. 匿名]

>>277
２パターンありそう

※アダルトチルドレンで今心が疲弊しきってる主

もしくは

※自己愛性人格障害のなれの果てでまわりにひとがいなくなってる主

[402. 匿名]

>>1
普通に貴方自身に中身が何も無いから
つまらないんだと思うw

他人軸ってつまらないししょーもないことだと思うよ？
大体が声がデカい人の策略だったり
キョロキョロ周りばかり気にして人生終わるの勿体なくない？
自分の好きなことして好きなものに没頭してそれを一人でも分かってくれる人がいた方が楽しい気がするけどねえ…

[403. 匿名]

好かれたい！って気持ちが全面に出てるんだろうね。
主も苦しいかもしれないけど
そういう姿勢って、相手はもっと苦しいかもよ

[404. 匿名]

他人に「◯◯してみたら？」たら提案されて半強制的にコントロールされる。
しんどい。
断ればいいのに断れない。