他人軸で行動してしまう

[1. 匿名]

お恥ずかしい話ですが、主は人の顔色ばかり伺ってしまいます。
我ながらバカバカしいと思うのですが、相手の期待を裏切ることが怖くて、うまく自己主張ができません。
会話でも、自分が言いたいことより相手がどういう反応を求めているかで話してしまうので、人から依存？されやすいです。

こういう性格を乗り越えた人はいますか？

[2. 匿名]

一部を除きみんなそんなもん

[3. 匿名]

なにそれ？しんど
自分がないね

[4. 匿名]

凪のお暇の凪みたいだね、凪と同じく本当は自分以外の人に興味がないのかも！！

[5. 匿名]

自己主張が出来ないんじゃなくて
そもそも自分がないパターンもあるけどね
主は主張したい事あるの？

[6. 匿名]

合わせる方が楽じゃん？
波風立てる方が面倒ってわかってるから、自然とそういう行動になるのよ

[7. 匿名]

日本人ほぼ7割ぐらいそんな感じ
おかげさまで適度に図々しい人は甘い蜜吸いながら楽してるよね

[8. 匿名]

ひとりで平気な事はなるべくひとりでするようになった。ボッチ恥ずかしいみたいな感覚がなくなってから楽

[9. 匿名]

私も昔はそうだったよ！
ある日、疲れて全てやめたら
本当に気楽になった！
自分の1度きりの人生だもん！
自分の為に生きよう！

[10. 匿名]

トピのお題としてだからまったく問題ないけど
>>1自身からそんな気配は微塵もしない

蛇足

[11. 匿名]

私もそう。
相手の期待を裏切りたくないと言うか····
だから一番に感想聞かれるとか凄い苦手！

[12. 匿名]

そこまで強い自我も特に持ち合わせていない事に気づいたのでこのまま生きていくよ

[13. 匿名]

嫌われないように振る舞ったところで好かれるわけでもないしね
イエスマンになっても何もいいことない
嫌なときちゃんと断ったりとかしないと利用されちゃうよ

[14. 匿名]

嫌われる勇気ってやつ

[15. 匿名]

他人は自分を幸せにはしない
自分しか自分を幸せに出来ませんよ
100%自分の味方をしてくれる人間は自分しかいません

[16. 匿名]

利用されたり依存されるのは嫌だけど
自分が先陣切るようなこともしなくない
目立ちたくないけど存在していたい
そんな感じでしょ

[17. 匿名]

>>1
だからあまり相手にされてない人とかに懐かれる

[18. 匿名]

他人軸なようで自分にしか興味が向いてないって事らしい。

[19. 匿名]

出典：suteki-mama7.com

[20. 匿名]

>>3
カッコイイね〜☆

[21. 匿名]

そのままで良し
ケースワーカーとか向いてそう

[22. 匿名]

昔はそうだった。でも、やっぱり凪みたいに、「つまんない人」って思われて周りに誰もいなくなるか、相手に軽く扱われる。
そりゃそうだよ。考えてるようで、結局思いやりなんてない、自分のことばっかり、内心では文句ばっかり、そんな人が好かれると思う？
他人全員を満足させる事なんて絶対に出来ないんだから、自分の気持ちに近い選択肢を選んだ方が良いんだよ。

[23. 匿名]

その様子じゃ自覚ないようだけど、依存されやすいんじゃなくて主が依存してるんだよ。

[24. 匿名]

>>1すみません、
立ち入った事をお聞きします。
もしかして家庭環境が複雑でしたか？

[25. 匿名]

その時一番楽な選択をした結果なんだよ。
他人軸と言うけど、実は自分優先の選択なのよ。
別にそれが悪いことだって話じゃなく。
ちょっと先をみて結果を先読みして、その場しのぎじゃない行動を意識したらいいと思うよ。

[26. 匿名]

かといって自分軸で行動しすぎると自己中呼ばわりだしね。
人に合わせるのが美徳とされる社会がそうさせている。

[27. 匿名]

自分が1番大事なんだよね
ただし自分を愛してるのとは違う。

[28. 匿名]

相手の顔色じゃなくて、そもそも自分がした選択でしょ。
なら気にすることなくね？

[29. 匿名]

依存してくる人はいっそ関わるのやめてもいいと思う
向こうも主への思いやりなんてないから依存出来るわけだしね

[30. 匿名]

他人の顔色窺って行動しても相手が100%満足することはないよ。コイツは自分の言いなりになると思ったらどんどん厚かましくされるだけだと思う。

[31. 匿名]

他の人に合わせてばっかだと舐められる
特にお局や姑とか
自分の意見やノーをハッキリ言わないと
ほんと下に見てくるから言う時は言った方がいい

[32. 匿名]

私は他人に特別に主張したい程の意見も無いし、食事や遊びに行く場所もこうでなきゃイヤだという好き嫌いは無いから、こだわりのある友達や好き嫌いのある人に合わせているよ
自分だったら行こうと思わない場所や食べ物を経験できてラッキーだと思っていたけど
自分も周りも楽しめたらそれでいいよ

[33. 匿名]

以前は私もそうでした。
まずは、休みの日は自分のやりたいことから始めてみるのはどうですか？仕事でも、友達付き合いでも受動的で誘われるがまま、言われるがまま行動していて心のバランスを崩してしまいました。
人との距離を少し置いてみて、一人でやってみたいことをやったり、わくわくする場所に行ってみたりすると自分の気持ちが整理できて、自分らしくいられました。
小さな行動ですが、積み重ねていくと自分らしくいられる時間が増え、無理しないで生活できるようになりました。

[34. 匿名]

合わせる方が楽だから主と同じスタイル。悩み無用。

[35. 匿名]

普段そのタイプなあなあ人間なので、たまに真っ向から反対意見ぶつけるとびっくりされる

[36. 匿名]

日本人はそんな人が多いんでない？
私はとにかく人を笑わせようと自分をすぐネタにしてしまいます

[37. 匿名]

モラハラ男と結婚した友達がこうなってしまったよ
他人の顔色伺っての発言しかしなくなった
話しててすごいつまんなくなりました

[38. 匿名]

初見は良い人じゃんって思うんだけど
私のことをあからさまに嫌ってるお局がアイツ嫌いって言ってた時スルーせずに
なんかきもいよね～と言ってたのを見てお局より性格悪いと思った

[39. 匿名]

周りから嫌な人って思われてるかもしれないけど、断れない人がいてくれるおかげで上手く立ち回りながら楽ができます。断れない真面目な人ありがとう。
うちの会社が、その勤勉さをもっとちゃんと評価してくれる会社だったらもっと良かったね。

[40. 匿名]

>>1
自分本位な人よりよっぽどいいよ！
自分よりも他人の希望を優先するのってしんどいし。

でも旅行とかデートとかを全部相手任せにする人はただの責任逃れだなと思う

[41. 匿名]

>>1

人に合わせる系→押し強め→合わせる系

10,20代であれば、ただただ合わせる系は舐められるよね

アラフォーになって、自分のペース確立できるようになってからは
人と居るときは合わせるようになるし、そのほうが印象操作的にもいい

余裕をもって、人は人、自分は自分と思えれば、
場に沿った対応になるように思います

[42. 匿名]

>>1
嫌われる勇気の本お勧めだよ！
一度読んでみてください
まさに主さんが悩んでることに指針をくれると思う

[43. 匿名]

>>36
私も〜
半分ヨーロッパ人だからか分からないけど、やっぱ気持ちの上がり幅に差があるのかたまに浮いちゃう。
育ち日本だから空気みたいなのは分かるんだけど、従おうとは思ってないのかも。
たまに怒られちゃうよ〜。

[44. 匿名]

主さんの事は知らないから何も言えないけど、色んな人見て感じる事は、そういう人って実は自分が一番可愛くて保守的で、いざって時は真っ先に逃げるタイプ。結局は防衛反応の一種なんだと思う。誰かも言ってたけど良い悪いでは無く。

[45. 匿名]

些細なことから断ってみる。自分の意見を言うことから始める。

「みんなコーヒーでいいよね」
「あ、私は紅茶で…」

[46. 匿名]

私もそうだったけどそういう時って自分のことしか考えてないって思って
相手の話に集中してきちんと頭働かせながら会話するようにしたらすごく楽になった。

[47. 匿名]

>>45
あ、じゃあ私も

が案外多発するやつ笑
聞く人も自己中な人もいるけど、そこまで押し付ける気は無かったりね
あれ、みんな紅茶が良かったんか〜てそこで初めて気付くみたいな笑

結局全てはコミュニケーション

[48. 匿名]

>>39

えっこいつ図々しすぎ
おまえみたいなのが身近に居なくてよかった

[49. 匿名]

親に抑圧されすぎたのもあり、子供の頃はおどおどして回りの顔色ばかり見てた
成人してからは自分の人生なんだからと開き直って自己中になったよ
だっておどおど人のご機嫌伺いしても、友達増えたわけでも得したわけでもなかったし
自分第一！自分の好きなことだけやって好きな人とだけ仲良くして仕事も恋愛も上手くいってるからいいや
あと変な人間寄ってこなくなったよ

[50. 匿名]

中島みゆきさん作詞作曲の宙船、改めてじっくり聴くと良いよ。
私も周りに合わせててある日バッサリ裏切られて職場（職業）を辞めた。1年離れたけど偶然この曲流れててハッとした。で、今その職に戻って2年が過ぎた。
生きていく中で協調性や空気を読むってのは必要不可欠だし大切な事だけど、それをしつつ自分の「芯」がしっかりとしていれば良いんだと思うよ。

あと、顔色を伺う、じゃなくて「人に気を遣えるという長所」だと自信を持って。

[51. 匿名]

わかるような気が…。
いつも自分の意見で行動すると言うよりかは、一緒にいる相手にもどうしたいか聞くし、なんならその相手にもどうする？って聞かれるし、そういうすり合わせをして人間関係を築いているんじゃないかなぁ。
そのすり合わせ方が時と場合によって、相手の意向を完全に取り入れる時もあるし、自分の意見も少し取り入れてもらいたい時はそれなりに、相手に不快感を与えずに主張しようとするし…って感じかな。
何でもかんでも自分のペースに巻き込むのは苦手だなぁ。出来る人はすごいな、と思う。

[52. 匿名]

>>48
できないならできないって断ってくれれば良いだけなんだよなぁ

羨ましいならあなたも要領よく生きたら？
それとも人に物事頼めない不器用タイプかな？

[53. 匿名]

>>1
私も昔はそうでしたよ。
しかも主さんと違って自覚無し。気付いた時にはかなり悩みました。

でも自己主張すると空気壊したりするじゃないですか。
あからさまな人だと、別意見にムッとした顔されちゃったり、けっこう面倒くさいな～って思う事も多いです。
なので飄々としている事に決めました。
自己主張も"主張"したり断言したり、相手を否定するんじゃなくて「でも私はこう思ってたりもするんだよね～」と、あくまでやんわり言ってます。
自分自身がしっかりしていれば、相手の意見に合わせたり共感するのは悪い事では無いと思います。

あまりにも受け入れられない事や自分の価値観から離れた話なら、そこは流されずに主張する事は大切だけど、主さん自身が確固たる信念や考えを持っていれば、人に合わせる事はそんなに悪い事では無いと思いますよ。
あくまで私個人の意見ですけどね。

[54. 匿名]

周りにいるのが低レベルな人ばかりになっちゃいそう

[55. 匿名]

えっおまえ口悪すぎっ
裏ではグチグチ言うのに面と向かうと言えないタイプっ

[56. 匿名]

>>48
負け犬の遠吠え感

[57. 匿名]

どんなに気をつかったって、嫌う人っているんだよ
だったらありのままの自分で好かれたほうが楽じゃない？
好き放題するっていうんじゃなく、自分の意見は主張するって事で。

[58. 匿名]

>>48
多分職場の人もそんな感じのこと毎日思いながら、でもやっぱり言えないんだろうね〜こういう人種可哀想だわ

[59. 匿名]

私もだ。
3歳の子供にすら合わせてしまう。
そのほうがラク…
そんな私は多分、色々考えてるようで考えてないというか、行動にうつさない性格だと自己分析してますw

[60. 匿名]

うちのドラスト店員にもいる

一見明るくて元気なんだけど、
顔色見すぎててウケる

ちょっとでも嫌われてそうな人には近づかなかったり、その人がみんなと仲良くしてれば
すぐさま近寄っていってる

優しい店長の時には、裏ではその店長の悪口言ってたのに、店長の前では自分は弱いんですみたいな感じで泣いてるし、情緒不安定

そして睡眠薬よく買ってる
振り回されすぎw

[61. 匿名]

>>1
思いやりがある優しい人なんでしょうね。
でも、自分が助けることができるのはここまで、って線を引くこともできないと依存されたり都合よくあてにされたりして貧乏くじを引いてしまうこともあるので、線を引くことが本当に大切だよ。
中途半端に助けても最後まで面倒見きれないのなら結局誰のためにもならない。
厳しいこといってたらごめんなさい。
私はそれを痛いほど経験してきたので、、、

[62. 匿名]

このタイプは
自分がなくて、情けない
自分の好きな事を見つけたい
自分の意見を言えるようになりたいって
悩んでるならいい方向にいく


周りのせいにしているタイプは
一生つまんない人生送る

[63. 匿名]

一見優しいと思われがちだけど、
本当は優しくないタイプだよね〜

[64. 匿名]

これ、私だ！
カウンセリングうけてます。

[65. 匿名]

たんぽぽの川島さん似の
幼稚園の先生がこういう性格

ハッキリしてほしい

[66. 匿名]

>>48
私も貴方みたいなどうせネット上でだけ立派に口が悪い人と職場一緒じゃなくて良かったと思うよ〜

[67. 匿名]

>>45
私これ言ったけど、カフェイン断ちやめたよね〜？^_^とか言われた💦言ってもダメなコミュニティもある😦

[68. 匿名]

自分が死んで喜ぶ奴に
お前のオールを任せるな！

[69. 匿名]

この問題、周りを気遣ってとか、
人に嫌な思いをさせたくなくて
とか、思っちゃダメ

本当は自分がスベりたくない
自分の悪い所を見せたくない
自分が恥かきたくない
ってだけだからね

[70. 匿名]

大小の違いはあってもみんなそうじゃないのかなぁ
なかったらただの空気読めない人になっちゃう

[71. 匿名]

ニセ平和主義者

[72. 匿名]

私も似たような感じだったからわかるし、しんどいよね。
だけど、みんなに好かれるなんて無理だし嫌われる時は嫌われると思う。そうなったらなったで自分の事を好きでいてくれてる人といればいいと思うよ。

歳とってきたらそんな風に感じるようにはなった。

[73. 匿名]

多分、誰にも嫌われたくないんだと思う。
でも、誰にも嫌われない様にしてると、誰にも好かれないと思う。

[74. 匿名]

>>18
すごい分かる！
本当は自分の意見持ってるんだけど、他人と折衝するのが面倒すぎてただ合わせることにしてる。相手がなんでそう思ったかとか興味ないからまるっと受け入れるフリができるよ。

[75. 匿名]

人間、楽するようにできている。
主は他人軸でやった方が楽だったという経験の積み重ねで今がある。楽じゃなくなってきたら自然と行動も変わるよ。変わらないうちはまだ昔のやり方が合ってる証拠。

[76. 匿名]

>>2
絶対こういう人すぐでてくるけど、「みんなそんなもん」の域をこえてるから悩んでるんでしょうが

[77. 匿名]

あああ！あー、、、、うーんーー課題

[78. 匿名]

>>9
すごい！！おめでとう！！！

どうやったのか、もっと聞きたいです！

[79. 匿名]

>>1
考え方。気遣い上手で慎重さがあって平和主義な方なんでしょう。
気遣いが下手で衝突ばかり起こして悩む人もいます。主さんは衝突をせずにどんな人とも付き合える世渡り上手な方なんでしょう。
気が弱いゆえにそうなる傾向があるとは思いますが、無理に気を強くする必要はありません。

他人に対して構い過ぎない距離を保つ事だけを意識すれば、自分との線引きを行えるようになると思います。

[80. 匿名]

毒親育ちとかいじめだとか、幼少期に「ありのままの自分」を否定されるような経験があると思考が他人軸になりやすいと思う。

他人軸の人って「本当は自分の事が一番大事なんでしょ」「自分の意思がないつまらない人」とか否定的な意見も言われたりするけど、そうなってしまった根深い原因があったりするんだよね。
だから自分としては一生懸命他人に気を遣ってるつもりでも否定的な意見言われたりするとやっぱりムカッとくるじゃん？
だったらもう「私自己中ですが何か？」って開き直るくらい強気でいた方がいいのかも。

人に気を遣うことは悪いことじゃないし、むしろそれを自分の強みだと思って自信持てたら少し気が楽になるんじゃないかな。

[81. 匿名]

>>67
だからなんじゃ
紅茶が飲みたいんだよ！って言えばいいんだ
なぜ折れる

[82. 匿名]

主さんもしかしたら依存されてるのではなく利用されてるのかも。きっと相手は見下しているよ。

自分を出しても楽しく対等に話せる友達を見つけられるといいね！

[83. 匿名]

若い時は自分の合う人といて、自分と合わない人とは喧嘩したり仲良くならなかったままとかあったけど...
子供産まれてからは180°変わったて、守るものがあるからか自分の言いたいことも言えなくなった。
イエスマンだよw
結局疲れて家にいるのが楽になったけど。

[84. 匿名]

それで独身の私は、一人で何も出来なくて大変だよ。結婚願望ないけど、そういう意味では意思決定しなくていいのが羨ましいね。

[85. 匿名]

嫌なら断る。断り方も悪いけど、申し訳ないけどと
笑顔で断る

[86. 匿名]

私もそう
生きづらすぎて人間やめたいくらい
職場やどこにいてもそんな感じ
どうでもいい店員にまで気を使う
疲れすぎて家ではぐったり
それをやめればっていうけど、無理に気にしないようにする自分の行動とかにまた疲れる

[87. 匿名]

>>63
自分から動いて責任とりたくないだけだよ
だから嫌われる

[88. 匿名]

凪のお暇の凪みたいにおとなしくて自分自身で完結してるパターンはまだ他害はないんだけど、主人が主人がって夫の言いなりになってる人って、会社でも「若い子は自主的に雑用をすべき」「男が汚したところは女が掃除すべき」って、「自分が考えて我慢してきた他人軸」を強要するからタチが悪い。

[89. 匿名]

>>18
これよく言われるけどいまいち理解できてない

[90. 匿名]

>>78
ありがとうございます(^^)
なんでこんなに
顔色伺ってるんだろう？と悩み
1人でもいいじゃん！
一匹狼覚悟で毎日を過ごしたら
趣味に没頭できて
趣味繋がりで友達もできて
ハッピーになっていったよ！

[91. 匿名]

>>1
気づいたなら
1さんも
自分軸に戻せるよ

[92. 匿名]

私は主さんと逆なタイプだけど
意見言ってほしい！
なんでもいい
それいいねー
それにしよう
しか言われないのも辛い

[93. 匿名]

>>81
>>67だけど、カッコいいから付いて行きたいわ笑
折れるってか、>>80さんの意見が近いかな〜 足元みられてるのかね笑

[94. 匿名]

母親と同居の祖母の仲が超絶悪く、幼い頃から顔色をうかがって生きてきました。

就職してからも治らず、結果摂食障害になりました。

そこからは「他人によく思われたところで、自分がボロボロになっては仕方ない」と思えるようになりました。

顔色をうかがう人は他人にとっての「良い人」ではなく、「都合のいい人」です。

[95. 匿名]

PTAの役員のグループラインで、みんな似たようなスタンプ押すの、何なの？
最初の人が熊のキャラクターのスタンプ押したらみんな熊のスタンプ押し出すんだけど、アレ何？
私、ライン使い始めたばかりでルールがわからないんだけど、こんな暗黙の了解があるの？スタンプ如きで？っていつも思う。

[96. 匿名]

>>67あくまでも例え話だから。そこは自分の意思に置き換えてみて下さい。

[97. 匿名]

会話がほぼ相槌で成り立ってるタイプの人かな？
私は自分と違う意見聞けるのってワクワクするけどな

[98. 匿名]

主です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
やはり多くの方のご指摘の通り自分可愛さというのは否めません。
何度かいじめを経験したせいか、自分を出すことがものすごく怖いです。
自分の本音を話そうとすると汗が止まらなくなったり声が震えたりします。
大人なのに情けないです。

依存してくる友達というのは、「あなたなら私のこんなだめな部分だって受け入れてくれるよね？」みたいな感じで開き直られてしまうというか…
不健全な関係ですよね。

引き続きご指導いただけたら嬉しいです。

[99. 匿名]

相手に合わせるほうが楽だわ〜と思えるうちは変えられないんじゃないかな
結局合わせて流されてたほうが無難に終えられるし
それも自分の意思なんじゃないのかな
簡単な方を選んであとで「やっぱしんどい」と後悔することは、これに限らず誰にだってあることだと思うよ

[100. 匿名]

こういう人は自分だけが周りに合わせてふと思いがち

[101. 匿名]

>>99
相手に合わせる方が楽だと本当に思ってるなら悩んだりしないと思うけど…
楽どころか苦しいからこうしてトピ立てて相談してるんでしょうよ

[102. 匿名]

>>98
まともな人にはその場限りの優しさ、本音ではない受け答えがバレちゃってるわじゃないかな
変な奴が残っちゃう
「あなたならわかってくれるよね〜？」と言ってくる人も、あなたがちょっと浮いてるのに気づいてるんだと思う
優しい人だと思われているんじゃなくて、気持ちのいいことを言ってくれる人、イエスマン体質だと完全にバレてる

バレてるってことは、つまり自分が思うほど他人軸になれてないってこと
>>1の書き方もそうだけどよく思われようとしすぎ
誰だって自分を良く見せようとするけどそれが下手なんだと思う…
場数踏むしかないんじゃないかな？

[103. 匿名]

>>101
楽な方についつい流されて結果に後悔するってよくある話だよ
それで「本当は楽じゃない」と〜主張しても、ハイハイという感じ
そもそも依存心が強い人に狙われるというのは損得勘定で発言するタイプって見抜かれてるからだと思うわ

[104. 匿名]

>>98
適当に返事をする冷たさと計算高さが意外とダダ漏れなんじゃない？
真摯に答えてくれるような優しい人には半ば脅しのように「あなたならわかってくれるよね〜？」みたいなタイプは近寄りもしないよ
まともに何か言われるのが怖いから
ガチ他人軸の人はいい人に囲まれてるから意外とトラブルに巻き込まれない

大人になってしんどくなってきたのは、自分で自己保身優先の受け答えに満足できなくなってきたからじゃないかな？
今まではいじめられた経験もあってに上手く立ち回ろうと計算したり、損得考えて返事したりしてたんだと思うけど
精神的に成長してそれだけじゃ虚しくなってきたんだと思うよ
いじめられた時のまんまの自分じゃないって自信持ってほしいな
あとは徐々に意識変えるだけだもん

[105. 匿名]

>>98
怖い感情は慣れるしかないのでは
すぐに辞められる習い事とかで本音言ってみて、ダメたたらやめて、、って繰り返したら慣れるかも
適当な発言は大人になったら意外と周りに通じないよね
上手く合わせて来たつもりだったかもしれないけど潮時
いい人間関係が作れますように

[106. 匿名]

>>95
ああいうのは文化だからそのうちわかるよ
私も内輪ノリうぜーーーって思ってたけど、数ヶ月後ノリが分かると楽しくなったりするから

[107. 匿名]

私も他人の価値観にあわせて生きてきたけど、あんまり得しないなと思っていろいろ切った
価値観を押し付けてくる友人は連絡やめた
楽だよーさみしいけどね
でも辛い思いしてまで他人といるなんて地獄だから

[108. 匿名]

>>1
以前は他人軸で生きてきたから分かる。
どんなに努力しても嫌われる時には嫌われるし、相手側からすれば貴女が勝手にそうしただけでしょう？自己責任じゃんで済ましてくるって知ってからは他人軸で生きるのをやめた。

最初は些細なことでもいいから自分の考えや意見を持つ、自分で決めるようにするといいと思う。
あと嫌われる勇気という書籍はいいよ。私も今までの自分の事が嫌いでしょうがなかったけど、今は自分はまぁまぁ好きって思えるようになったから。

[109. 匿名]

>>90
78です。

1人でもいいじゃん、かぁ...！
割り切ったことで逆に縁が出来ることもあるんだね。覚悟をするって大事なのかもしれない。教えてくれてありがとう。