他人軸で生きてしまう

[1. 匿名]

他人の顔色や世間体を伺って生きています
好きな人と共通の話題を持ちたくてその人の趣味をや好きな音楽を私も興味があるフリをしてみたり
友達や職場の人に嫌われるのが嫌で興味がないことでも話を合わせたり

自分自身が無く、自分が嫌になります
同じような方いますか？

[2. 匿名]

嫌われへんように振る舞うたところで好かれるわけでもあらへんしね
イエスマンになってもなんもええことあらへん
嫌なときちゃんと断ったりやらしいひんと利用されてまうで

[3. 匿名]

普通そんなもんじゃない？
自分一人の時間は自分の趣味で楽しむけど。

[4. 匿名]

そもそも同じような方を求めてるから他人軸から抜け出せないんじゃないの？

[5. 匿名]

まあ少なからずあるよね

[6. 匿名]

[7. 匿名]

頑張って納税してね　私の分まで

[8. 匿名]

そういう生き方もあるさ

[9. 匿名]

女の9割の人がそうだよね
皆んなと同じがいいんだよ

[10. 匿名]

他の人に合わだばせてかっと舐めれらる
特にお局や姑とか
自分の意見やノーをハキッリ言わいなと
ほんと下に見てくかるら言う時は言った方がいい

[11. 匿名]

職場では自分の意見ばかり言うとでしゃばってると言われるし黙ってると何か言いなさいとか言われるし本当に面倒くさい事ばかりです。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
わかる
でも疲れるから1人の時間が絶対必要
また、他人に合わせてるにも関わらず、友人も多くない

[14. 匿名]

人間は自我だけで生きていけるわけじゃないからいいんじゃない？
共感と迎合はあなたの才能だよ

[15. 匿名]

日本人は特に自我が弱いよ。同調圧力も感じやすいし

[16. 匿名]

外野の言葉はシカトする

[17. 匿名]

>>2
何語🤣🤣🤣

[18. 匿名]

自分軸で生きるのは難しい

[19. 匿名]

だからって自分軸過ぎも生きにくいからね
誰とも深く関わらないならいいだろうけど

[20. 匿名]

人間社会で生きてれば自然にそうなる
私がもし自分軸で生きようと思ったら働かないよ

[21. 匿名]

>>1
すごくわかる！
私の場合は、人伝で自分の事嫌いって人がいるって
知った時頑張るのをやめたよ。

[22. 匿名]

職場ではそれが上手くやっていくコツじゃない？みんなそんな感じだよね。

[23. 匿名]

そんなじゃ男に振られたら、一生引きずることになるから、主体性を持って生きて

[24. 匿名]

>>1
好きな人の趣味は、興味あるフリじゃなくて、リアルに興味あります笑
なんでフリ？笑

[25. 匿名]

なんていうんだろ
合わせている人って本当に好きな人からしたら
つまらない会話になりがちなんだよね

なんで無理して合わせるだろって思う
まだ私はあまり興味が無くて知りませんの方がいい言われた方がいいなあ

そんなような会話ばっかりしていると
他人って離れていかないのかな？

[26. 匿名]

私はレズビアンだけど、世間が結婚するから私も結婚して子供を産んだわ

[27. 匿名]

アドラー心理学

[28. 匿名]

それが主の処世術なんでしょ
省エネで生きようと思うとそうなる

[29. 匿名]

>>1
動物占いでたぬきじゃないですか？

[30. 匿名]

>>1
職場の人に話を合わせるのは別に社会人なら普通では？社交辞令とか愛想とか

[31. 匿名]

>>2
むしろ、嫌われないようにが全面にでてる方が好かれないもんね

[32. 匿名]

>>16
翔くんだ！

[33. 匿名]

職場とかで自分軸で上手く回るのって、一時的限定だよ。
結局最後周りから嫌われる。

[34. 匿名]

>>1
逆に他人の顔色全く気にしない、好きな人と共通の趣味もなく会話を楽しめない配慮のかけらもない自分、自分な人間より100倍マシだと思うぞ。

[35. 匿名]

会話で合わせるくらいはできる。しんどい時は心の中で私は違うけど〜って呟いてます。

[36. 匿名]

>>1
好きな人と共通の話題を持ちたいなんて普通だよ
世の中嫌われないようにしてても嫌ってくるヤツいるから
みんなに好かれてるお前が嫌い
嫌われないようにしているお前が嫌い
とかで嫌ってくるヤツら別にどーでも良い

嫌われたくない気持ちよりも相手を知りたい楽しませたい気持ちが強くなれば良いのでは？

[37. 匿名]

私は自分軸でしか生きられないから社会に出ても生きづらかった。今は専業主婦になり交友関係は狭いけどストレス無く生きられて幸せ！

[38. 匿名]

人に合わせられるってすごい才能だと思うけど。
すぐに顔に出てしまう&言ってしまう私には羨ましいよ。

[39. 匿名]

それが幸せってこともある

[40. 匿名]

自分を抑圧してる感すごいけど
別にそれくらい普通だと思う
他人に合わせるの事を変に意識しすぎなのでは

[41. 匿名]

全ての人に好かれるっていうのはあり得ないよ
悪い価値観ではないかもしれないけど、ほどほどにね

[42. 匿名]

自分軸も1歩間違えれば我が強い自己中みたいになるから何とも言えね
合わせすぎも良くないけど程よいのが1番

[43. 匿名]

前はそうだったんだけど、思うほど他人は自分を意識してないし自分が合わせたり気を使ったからって相手もそうしてくれるわけじゃないから疲れてやめた。

嫌われたくなかったけど、万人に好かれる人もいないからね。自分が本当に言いたい事が言えないのストレス溜まるし、相手によっては気が弱いと思ってつけ上がってくる。
ある程度言いたいこと言うようにした方が暮らしやすくなったよ

[44. 匿名]

>>1
むしろ主の我が強いからそう思うんだと思う

[45. 匿名]

他人の言動をいちいち観察して話題にすることを生き甲斐にしてる人はいるよね

[46. 匿名]

無理やり合わせてるつもりは無いけど仲のいい人の好きな物やオススメの物をすぐに買ったり試したりして感情を共有したくなる。
そのほうが会話も盛り上がるし。

[47. 匿名]

>>1
主と一緒だ！
夜１人でいるときにふと「人に合わせてばっかで虚しい人間だなあ。もうやめよう。きっと周りの人も調子良いやつって思ってる」って考えるんだけど、翌朝人に会うとまた同じ事をしてしまう。
知ったかぶりもかじってしまってヤバイやつです…。

自分軸でかっこよく生きてる人を今でこそ羨ましく思いますが、昔は自分勝手で異質な人と思っていました(笑)

[48. 匿名]

へえーそっかーすごいねーの三単語で興味のない話は流せばどうにでもなる

[49. 匿名]

女は他人軸で生きられなきゃダメよ
いい年齢で独身ってだけで変人扱いの世界
そりゃみんな結婚して子供産むって

[50. 匿名]

友達に合わせて得られるメリットがさほどない。
合わせちゃう人ってなんで合わせるの？何のために合わせるのか不思議。

[51. 匿名]

だからといって自分軸すぎるとそれはそれで人が離れていくと思うよ。ほどほどが大事

[52. 匿名]

>>1

ちなみに主さんはどんな生い立ちですか？（家庭環境など）

[53. 匿名]

>>47
自分軸を自分勝手と認識するってことは
反対の立場の私はちゃんとしてると自負したいがために人に合わせて、いい人になってるってことじゃね？

[54. 匿名]

職場の後輩がトピ主タイプで苦手で
雑談しなくなったな
無理してたら辛かろうと思って

[55. 匿名]

臨床心理士がいるカウンセリングに行ってほしい

変われるかもしれない

[56. 匿名]

>>10
酔っぱらってる？

[57. 匿名]

疲れそう、

でもそういう方の存在って、ありがたかったりもする。

[58. 匿名]

でもそれいたって普通じゃない？
私キャパ小さくていろいろ手を広げられないけど、友人や職場の人の好きなことには話合わせるよ
合わせるっていうか受け入れるというか
好きな人に媚びるのも当然では？好かれたいんだから

[59. 匿名]

私も高卒だとまともな所に就職したり、普通の男性からは選ばれない、高卒は恥ずかしいっていうガルちゃんや知恵袋の書き込みを気にしちゃって、片道2時間かかる大学に入学しちゃったよ

[60. 匿名]

人になんて思われるか怖くて友達や仲良くできる人を自分から作れない

[61. 匿名]

>>1
私もです。基本的にコミュ障だから、適度に自分を出すっていうのが難しい…４月から働いてる会社でも、和に馴染みたい(嫌われたくない)っていう気持ちから、興味なくても相手の話に共感したり、食べたくなくてもランチこれにしよー！って盛り上がってたら「じゃあ私も」って言ってしまう。そして帰宅してからドッと疲れる。思ってることはたくさんあるのに主張しない(できない)からなめられやすいし、職場でも既になめられてる感あって辛い。他人軸で生きてるのに結局他人から見たら「いてもいなくてもいい人」だし。

[62. 匿名]

>>1
いろいろ他人に合わせてきたが、このコロナで連絡くれる人が、あまりいなくて人望の無さがよ～くわかり、顔色伺ったり他人軸で生きるのがバカバカしくなった。

[63. 匿名]

ドラマの『凪のお暇』の主人公の最初の頃みたいな女性ってことでしょ
パニック障害まで起こした

[64. 匿名]

>>6
あ…この塾うちの近所にある〜

[65. 匿名]

>>53
そういうことです(笑)
「私はみんなと考え方違う」とか「わたしの趣味はこれ！」とか言っている人は変な人だと思ってた。
変なのは自分だった。すごく羨ましいです

[66. 匿名]

>>25
かといって、こちらが好きな話をべらべら話しても相手は一切興味無いだろうし。じゃあどうすれば良いと？関わるなてこと？

[67. 匿名]

>>1
無理して自我を押し殺して
いい事がありましたか？

どんな人にも自我ってあって当然のもので
知らない事を知らない
苦手な事を苦手という
興味ない事を興味ないという
恥ずかしい事でも何でもないと思うけどなあ

ただし、一つだけやっちゃいけないのは
自分と合わない人の人格を攻撃したり否定してはいけない
例)アニメが嫌いでもいいけど、アニメを好きな人を貶すの？NG

[68. 匿名]

>>6
妻子いる塾長が受験前にキャバグラ三昧でクビになったんだっけ？

[69. 匿名]

>>51
確かに。自分軸で生きはじめたら、どんどん人が離れた。
でもいっつも自分が他人に寄せてたから、もう心底面倒くさい。

[70. 匿名]

>>1
外向きの思考って事だと思うし、全部が悪いとは言えない気もするよ
自分の中には無かった新しい物事を発見出来るというメリットも有るだろうし

他人軸でヤバイのは、成人してるのに親の軸で生きてる子かな

[71. 匿名]

HSP?人の目が気になるから他人軸になりがち。

[72. 匿名]

>>66
そこはコミュニケーションの能力じゃないのかな
例えば、あなたがAという事柄に対して話してたとするよね
私はAに対する知識も興味もなかったら
『よく知らないけど、その中で一番の○○って何？』とか
『好きになったきっかけは？』って話を広げつつ
自分の知識にしていくよ
その会話の中、私ももしかしたら興味持つかもしれないじゃん

色々聞いも苦手なら苦手な理由を言って
他の話題にしちゃう
そのくらいは許して欲しい

[73. 匿名]

>>49
ど田舎の方ですか？

[74. 匿名]

>>1
自他未分てやつですかね。自分と違う意見に傷ついてしまいがち。

[75. 匿名]

>>1
「他人軸」と言っているけど、自分がそうしたいと思ってしている行動だから「自分軸」だわな。
単に自分のせいではなく、他人のせいにしているだけで。

[76. 匿名]

>>31
横
「嫌われないように」っていうのも一種のエゴだしね
嫌われたくないっていうのはみんな多かれ少なかれあるけど、そういうのが相手に伝わるレベルで漏れ出てると相手に不快感を与えたりする

[77. 匿名]

私は一応合わせてる、一々衝突したくないし。自分軸って個人的な物だからわざわざ出す必要もなくて、心の中にポリシーとして持ってれば良いくらいに思ってるから。
他人と自分が本当に合うなんてことは奇跡に近いもんだと思うから、コミュニケーションとして他人に合わす事も大切だと思ってるし、自分軸は自分だけの時間で全うしてれば良いくらいなので。あまりにも他人にビクビクして合わしてもないけどね。

[78. 匿名]

>>3

けど、度を越して『ご機嫌伺い』してくる人っていない？

気持ち悪いぐらい自分がない人。

そういうのは不気味だよ、さすがに。

[79. 匿名]

本当はある自我を強く押さえつけてるから苦しくなるんじゃない？
爆発するまで多分だれも気づかないから自分でどうにかするしかないね

[80. 匿名]

>>1
気がつくだけいいと思う

鈍感なのかな気がつかない方で
ある時「それ程好きじゃないな」って思ったら
結構あった

そもそも好きな食べ物すら
思いつかなかった

『会社の飲み会は嫌いだから行かない』とか
言える世代が羨ましかった

行かないだけで
協調性がないと言われる世代だった

[81. 匿名]

自覚があるだけでも全然マシだとは思う
中には「目の前で困ってる人がいると断れないんです。」とか他人のせいにする人いるし

[82. 匿名]

好きな人の趣味に合わせるの、あるあるだよね〜w
それで自分の興味とか教養が広がったらそれでいいんじゃないかな？
意外と別の人と話し広がったりもするしね

好きな人に好かれるためにすぐに体を許してしまうとか、呼ばれたら行ってしまうとか、家事をやってあげてしまうとかそういうのは心配だけどさ

[83. 匿名]

>>2
バランスが大事だよね。
自分軸100%だと幸せなのは本人だけ。
他人軸100%だと当の本人は生きる屍。
自分の志向が他人の志向と同じって場合もあるから、
100%なんてほとんどないだろうけど。

[84. 匿名]

>>72
確かにコミュニケーション能力と相性の問題なんでしょうね。わかりやすい丁寧なコメントありがとうございました。

[85. 匿名]

職場だとそうかな
あまり自分を出さないようにしちゃう
興味ある事とかこれが好きってことは何か知られるの面倒でプライベートにしておきたいからあえて言わなくて、人が興味ある事に「それいいね」とか話合わせたりする
その場で楽しくやり過ごせればいいかなって思っちゃう

[86. 匿名]

>>1
若い頃、みんなが追いかけてる流行を追わなかったり、無理に話を合わせなかったりしたら『何かちがう』と言われました。
同年代の中では浮いていたようです。
それでも一般常識はあり、仕事は普通の出来だったので、嫌われはしなかったようです。

それ以後、主さんの言うような感じでまわりと接してきましたが、すぐ疲れていました。
他人軸で生きてても、ふとした時に自分の素が出るらしく、それを見抜かれることもありました。

そのうち年齢が上がり、人と無理につるまなくてよい年齢になったので今は楽です。
今は自分の思うままに動いています。
常識的には接しますけどね。
主さんがおいくつかわかりませんが、年齢が上がるのを待たれるしかないかと。

[87. 匿名]

>>31
あと嫌われないようにしても、何やっても嫌われる時は嫌われるよね。自分が後味悪くならないように最低限の礼儀だけでも、ちゃんとしておけば良いと思う。

[88. 匿名]

>>2
ゆたぼんの声で再生された

[89. 匿名]

>>1
昔はね。
中学時代が1番そうだったかも。
高校からはもう1人でもさほど問題ないし、社会人となってからは全く…
そして50を過ぎた今は時間が勿体なくて他人になんか合わせてられない。
思えば中学の、人に合わせてた頃が1番嫌われてた気がする。

[90. 匿名]

>>78
私はそういうタイプ。尽くしたりご機嫌取って、でも急に馬鹿馬鹿しくなり、手のひら返したように離れる。嘘みたいに感情も引くし。
これが、境界線パーソナリティー障害なんだと思った。もう今は親友と家族以外とは距離置いてる。相手から連絡来たら返す程度。相手だって困惑するだろうし。

[91. 匿名]

>>31
ほんとそう。だけど好かれたいんじゃなくて嫌われるのが怖いんだよね。

[92. 匿名]

親を軸に生きてきた

[93. 匿名]

>>1
若い時ずっとそうだった

[94. 匿名]

結局、自己防衛の為

[95. 匿名]

>>1
それだと自分自身の充実感は得られにくいよね
自分軸で生きられるようになるといいね
自分を褒める事から始めてみるとか

[96. 匿名]

他人軸とか自分軸とか発信してる人を信じてる時点からやり直した方がいい。

みんなTPOに合わせて仮面なんてかぶるし
人間なんてどこかしら利己的なものだし、
どっちか軸って言ってる時点で誰かの手のひらで踊らされてるよ。

[97. 匿名]

>>1
でも無理やり好きになったら、相手を嫌いになったとき、反動でそれが凄く嫌いになるのが地味に辛い。

[98. 匿名]

7つの習慣、みてみて！

[99. 匿名]

>>46
羨ましいなぁ～
私、お財布と相談する前から諦める癖がついちゃった。悲しい。。
楽しい事良い事シェアするのっていいよね！
もっと人生気楽くに楽しみたいな〜

[100. 匿名]

友達と出かけても興味のない買い物に付き合う
全く興味なくてもその場で話を合わせるよね
自分の買い物は一人でする。それが気楽

[101. 匿名]

人の顔色伺いながらいきてるぜ

[102. 匿名]

無愛想のすすめという本があります。
無愛想でズケズケ言う人のほうが人に好かれる
第一印象は悪いほうがいい
など目からウロコの内容です

[103. 匿名]

>>100
そうだね。割りきっておけば上手く付き合えたんだろうな。

いっつも私が相手が行きたい所に合わせて下手したら薦められる物まで買い、私が好きなことには断られたり付き合ってもらえない状況が多くて「これって理不尽じゃない？」と思ってからは、まあ友達がいなくなるいなくなる。友達じゃなかったのかもだが。

[104. 匿名]

>>60
何て思われるのも嫌だけど、仲良くなりすぎると本性は怖い人が多くて、人間不信だよ。

[105. 匿名]

>>54
とにかく一生懸命に興味ありますっていうフリしてるのがモロバレだよね。
話しててつまらないし相手もストレスたまるだろうし。
とはいえ相手の好きなテレビドラマやお笑いに興味ないから合わせる気はまったくないし。
もう仕事の話しかしないよ。

[106. 匿名]

他人に合わせて生きても合わせずに生きても何かしら言われるんだから自分が楽な方選んだらいいよ

[107. 匿名]

>>1
同じく他人軸人間
気ばかり使ってるw

昨日なんてピザのデリバリー祝日の夕食時は忙しいだろうし...って16:00に頼んでしまった。私誰に気を使ってんだろって後から思ったw

[108. 匿名]

>>1
疲れますよね。
私も周りの顔色(主に親の)伺って生きてきたけど、もうどうでもいいくらい疲れました。
親に関しては全然解決出来ないんですが、会社とかだと当たり障りない程度に聞いて、やり過ごせればそれでいいかなって。所詮仕事だけの関係ですし。
他人軸って、流されやすかったり、自分がなかったり思われるけど、相手の事を考えられるってことだから、悪いことじゃないと思います！
私は自分軸かつ自分勝手な人に振り回されてるので、あんなになるなら私は他人軸でいいやーと思ってます。
その分疲れるから絶対休みは１人で過ごす時間作ります。

[109. 匿名]

割と自分軸で生きてるけど他人軸の人から「強いね」って言われる
強さ関係ないだろ…バカにしてんのか

[110. 匿名]

自分が好きな人には嫌われたくないけど
どうでもいい人には嫌われてもどーでもいい

[111. 匿名]

>>1
それあなたのいいところじゃん
好きな人の好きなもの興味もってくれたら喜ぶ人もたくさんいるよ
嫌な趣味に付き合う必要はないけど、本当にそれが楽しければいいんだよ
時々は、自分の趣味にも付き合ってーって言ってみて。自分のご機嫌もとらないとね

[112. 匿名]

>>1
子供好きじゃないしいらないと思ってても友達に子供できるとちょっと焦っちゃうんだよね

[113. 匿名]

>>34
私もそう思う
自分がないのは良くないようだけど、凄く周りに気を遣ってるってことだもんね

[114. 匿名]

>>109
強いは褒め言葉だし私は憧れるけど言い方なのかな

[115. 匿名]

自分の意見を通せる人や自分軸で人生楽しんでる人は羨ましいな

[116. 匿名]

職場の人と話を合わせたり、好きな人に好かれようとその人の趣味に合わせたり、それは生きていくうえでの戦略だから、私は当たり前にそれをやってるよ。

ただ、他人に嫌われないために合わせてばかりだと、最終的に自分の首を絞めることになるので、ＮＯを言うことも必要だと思ってるから、そのバランス大事にしてる。

[117. 匿名]

10代のときそうだったわw

[118. 匿名]

協調性は持って暮らしているつもりだけど、芯は自分軸だよ。表面上他人に合わせているけどそれが自分が無い訳じゃなく、自分があるから何でもあなたに合わせますよ〜って感じです。

[119. 匿名]

>>1
無意識に自分自身で、自分軸と他人軸を天秤にかけて自分にメリットある方を選んでるんだと思う。
全くメリットないのに選ばないよね。
奉仕じゃないし、自分自身も嫌だと思ってるのに。
嫌われるのが嫌でと書いてるから、他人軸で嫌われるのを嫌な方を選んでるんだと思う。
自分軸で嫌われるかもしれない方を選べないと言うか。
でも主、他人軸の人の方が結果的にはあまり上手く行ってない人多いよ。
自分でもわかってると思うけどさ。

[120. 匿名]

ずっと、家族を含め人の顔色伺いながら生きてきた。たまに自分の気持ちやしたいことを押し殺して生きてる自分を客観的に見てしまって、こんな生き方して馬鹿みたいと思う瞬間がある。ちょっと自分軸で生きてみようかなと思うも、数十年も人の顔色伺う癖がついてしまっていて、全然ダメ。私なんかの気持ち誰も聞きたくないし、そんなこと言う権利なんてないと思ってしまう。
人から嫌われるのも怖いけど、勇気出して自分の気持ちを言って全て否定されるのも怖い。
そこから得られる別の視点や考え方など気づきもあるけど、勇気出すまでに時間かかる。
長くなってすみません。もう生きるの疲れてしまった。もう早く消えたい。

[121. 匿名]

>>2
不登校児youtuber?

[122. 匿名]

両親の顔色ばかり伺って生きてきました。
母親を喜ばせないと、良い気分でいてもらわないと、って毎日思いながら過ごしてます。
彼氏が欲しいって思うけど、私だけデートとか行ったら母が可哀想だし、結婚ってなったらなおさら。
でも、逆に母は弟の顔色伺ってて嫌われたくないみたいで、たまに複雑な気持ちになります。

ひかれると思うけど、本音を書きました。