精神的に弱ってる人にやたら好かれる、依存される、必要とされる

[1. 匿名]

老若男女、精神的に弱ってる人にやたらと好かれたり必要とされます
今にして思えば、学生時代新学期に私と仲良くなろうと話かけてくるクラスメイトは家庭環境が複雑な子とか、心が弱くて後に不登校になる子、いじめられがちな子が多かったです
バイトでは、激務で心身共にボロボロのアラフィフ店長に、恋心もありつつ精神的に依存されてました
就職してからは、精神科に通ってる派遣のおばさんに「ガル子ちゃんと出会えて良かった」と泣かれました
そんな感じで、学生時代から私と仲良くなろうとする人、私に好意をいだく人はなぜか精神的に弱ってる人ばかりなんです
どうしてでしょうか

[2. 匿名]

そういう自分が好きなくせにね

[3. 匿名]

甘いんじゃない？

[4. 匿名]

あなたも自他の境界が緩いのよ

[5. 匿名]

ブス
断らなさそう
この辺りかなあ、見下せるもしくは同等？

[6. 匿名]

>>1
類友

[7. 匿名]

お金ない人ほど精神的に未熟だからです

[8. 匿名]

[9. 匿名]

仲間意識感じるんじゃない？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

メンヘラがメンヘラを引き寄せる

[12. 匿名]

あなたも自ら欲しているのよ、そう言うタイプの人を

[13. 匿名]

>>1
主さんが人との波長を合わせるのが上手いんじゃないかな？

[14. 匿名]

私はいつもテキトーに「ふーん」て言ってるだけだから依存してくる人いない

[15. 匿名]

>>5
その発想のヤバさに自分で気付いてないの怖い

[16. 匿名]

構ってあげるからじゃない？

[17. 匿名]

>>1
主に隙がありすぎるからだよ。

[18. 匿名]

優しすぎるんじゃない？
でも突き放して死なれても嫌だしね

[19. 匿名]

否定せずに聞き上手なんだと思う。
この人は味方だって判断されてしまうんだと。

[20. 匿名]

>>5
あなたはそうなんだね

[21. 匿名]

>>4
的確！！
まさにコレよ。簡単に踏み込まれてるのよね。

[22. 匿名]

>>6
ガチでこれだよね

主は無自覚なんだろうけど、ほかの人から見たら普通に似た者同士集まってるように見えると思う

[23. 匿名]

必要とされます。って自分で言うということは
潜在意識では必要とされたいから引き寄せているとか？

[24. 匿名]

でも主は結局、その人たちを誰も救ってないよね
最初の子ものちに不登校になってるし

[25. 匿名]

>>1
私もです。
基本的に断れない、意志が弱い、流されやすい。
そんな性格だからつけ込まれて利用されてしまうと自己分析しています。
嫌だったら嫌、無理なら無理！とはっきり言えるようすると良いと思います。

[26. 匿名]

>>1

書き込むと縁切りできるトピ part6

書き込むと縁切りできるトピ part6書き込むと縁切りできるトピです 縁を切りたい人・モノ・コトを書き込み、悪縁を断ち切りましょう！ 大嫌いな人全員と縁切りしたい！

[27. 匿名]

いつもふざけてるといいよ。深刻な話する空気を作ってはいけない

[28. 匿名]

>>4
私もこれだったなー
相手の中に入り込みすぎちゃってた

[29. 匿名]

霊能力者が言ってたけど霊に同情してはいけないって。
霊に同情すると「この人ならいける！」って思われて取り憑かれるって。
メンヘラも同じだよ。
ちょっとでも同情したらズルズル引き込もうとするよ。

[30. 匿名]

>>1
似た者同士でお似合いって事ね♥️

[31. 匿名]

弱っているときに意地悪そうな人には絶対近づかない

主さんが優しそうにみえるんだよ

[32. 匿名]

>>5
ブスだったり不幸そうな人って関わりたくないし憧れないから好意持たないし依存されないと思う
ある程度見た目良くて社会性あって魅力ある人なんだけど、優しくて優柔不断で断れない人なんじゃないかなぁ　

[33. 匿名]

>>1
精神的に弱ってて、人によって行ける人ってそこまで弱ってないんだよね。
むしろ強い。

[34. 匿名]

自己評価は置いといて、周りからは優しい甘えてもいい頼れる人だと勝手に思われてるんだよ。見た目や雰囲気も含めて。私もそうだけど頼ってくる人が一人や二人じゃないから限界来て連絡を急に絶ったり冷たくしてしまう時期が定期的に来る。自分が甘えられる人はいないし

[35. 匿名]

>>1
主も同類だと思われてるんだよ・・・

[36. 匿名]

偽善者

[37. 匿名]

>>4
分かる。私、あまりに自分がいつまでも自己愛ホイホイだから頭抱えていたら、賢いガル民さんが｢境界線｣の本を教えてくれて、今読んでるけどホイホイになるべくしてなっていたんだと愕然としている所だもん。

[38. 匿名]

私もそうです
今まで3人に依存されて、そのうち1人は身内
身内はいいけど、2人は家族には迷惑かけたくないから自分の都合で私を利用してた
何度も何度も私には何も出来ないから病院か家族を頼れ、これは専門家や家族を頼る領域って言ってるのに、楽な相手として選ばれてるんだよね
ごめんなさいって言いながら殴られてるようなもん
でも死なれても困るから結局相手をしてしまう、ってのを見透かされてる

[39. 匿名]

よく言えば癒しの力がある。

悪く言えば同じ様なコンプレックスやら弱さがあるから引き寄せてしまう。

そうじゃなくなりたいならポジティブなパワー持つ。明るい色着たり言葉も明るいイメージに変えたりパワースポットに行く。運動したりアクティブに動く。

[40. 匿名]

>>29
私は霊に同情なんてしないし、絶賛更年期の爆発おならをブリブリブーッ❗️かますから寄って来ないんだろうな笑

[41. 匿名]

話を聞いてあげて否定しないんじゃない？

[42. 匿名]

[43. 匿名]

歯に衣着せず言うと>>1さんは利用されやすいんだと思う
頼みごとしても断らないだろうな、依存しても嫌がらないんだろうな
みたいな

たまには撥ね付ける事も必要だよ

[44. 匿名]

>>1
必要以上に優しくしてるんじゃないかな

[45. 匿名]

>>27
「ややこしい話は無料では聞かないし、面倒くさいから聞くの嫌い」と冗談めかして明言しておくと、近寄られにくい。本当に大事な人の話なら聞くけど、滅多に言ってこない人だから大事にできてる。

自分にも欠点はあるから多少酷いことを言われても我慢しないと、と思っていた時は依存されやすかったな。
今考えたら、多少どころか結構酷い扱いをされていた。

[46. 匿名]

>>4
そうでしょうね。主以外の人は回避するから、受け入れる主に集まってくるんでしょ

[47. 匿名]

気のせいだよ

[48. 匿名]

>>1
そういう人と引き合うものを主さんが発してるんだよ
凸凹が合うからそうなる

困っている風に書いているし実際困っているのかもしれないけど、同時に主さん自身もそういう人たちから必要とされることで存在意義や自己肯定感を得ている
それによって自分を保っていたり、居場所を得ていたり、慰められたり救われたりして何かしら自分を満たしている

そういうことを自覚して掘り下げると、何が自分をそうさせているのかがわかる
そのままでいてもいいし、嫌なら自分が変わることによって状況も変わるよ

[49. 匿名]

>>2
言い方きついけど一理あるんだよね
あまりにも同じ問題を繰り返していて、かつ困っているのなら
自分でも変えられるところがあるはずなんだよね
そのままでいるのは、どこかそれでも利益があるから

[50. 匿名]

しつこい人って幼少期何度も主張しないと聞いてもらえなかった人なんだよ
親から否定されて育ったか過保護のどちらか
主は波風立てないようにしていたんだろうけど優しい顔、その態度が相手からしたら寂しい自分を埋めてくれる理解者だと認識されてしてしまった
相手は遠回しとか婉曲的な表現を理解できないおつむだからはっきりとした態度でなければずっと執着してくるよ
逆ギレタイプも多いから拒絶するとより執着が増すから第三者を間に入れるかとにかく距離をおくしかない
私も同じ経験してるからわかる
そういう人って困ったふりをして注目させてくるし、やたら笑う愛嬌のいい人なんだよね
他人との境界線を学ぶ人生勉強だと思って頑張ってね

[51. 匿名]

>>2
実際あっちから好かれやすいのではなく自分からそういう人に優しい振る舞いすることで気持ちよくなってたりするんだよね。動物を手懐ける感覚？
こういうこと言う人って実際はいい人ごっこしてたりする

[52. 匿名]

>>37
その本、教えてほしい

[53. 匿名]

>>1
類友なんじゃない？
私そういう子からばかり来られたことなんかないもん
依存っぽい子ってたまにいるけど頻繁にはいない

[54. 匿名]

>>4
間違いない
付け込めそうな隙があるんだよねこういう人は

[55. 匿名]

シンプルに自分と同レベだと思ったから皆仲良くしようと思うのでは？

[56. 匿名]

>>46
そうそう
ベタベタした付き合いできそうな人を嗅ぎ分けてるもん、ああいう人って

[57. 匿名]

>>6
あと守ってくれそうな虐められてた人とか
助けるけど大変だったのは自分で身体壊した

[58. 匿名]

>>5
わかる
このタイプって、「私（俺）、よく人に道を聞かれるんですよね笑」
とか自慢してくるの多いけど、大抵は舐められてるだけという…
依存されやすい人や道を聞かれやすい人は、あの人なら何言ってもよさそうってサンドバックにされがちだし、見下されてるんだよ

[59. 匿名]

自分がそういった相手を拒絶しないってことは類友なんじゃない？
そこで自分も必要とされているって承認欲求得てるんだよ・・・

[60. 匿名]

この手の人達に依存されないように、且つ明るく愛想良く働くにはどうしたらいいんだろう…？

私的には解決策が見つけ出せず、でも依存されるのはもう無理と思って、会社に新しい方が入ってきても一年経ったらシャッター降ろすようにした。

新入社員は同期が何百人も居てそこそこ心強いだろうけど、中途とか事務採用のパートさんとか、社内に知り合いが一人も居ない人は放っておけない気持ちがあるし、部内の行動原理にも掲げられてる。
だけど依存されたくない、してくる人はしてくるから、線引きがほんと難しい。

[61. 匿名]

>>28
その発言強いよ
苦労して成長したんだね

[62. 匿名]

私もだよ😃
頼りにされてるから、相談したいんだと思う。
私は人の悩みを聞くのが得意だから、アドバイスして必ず感謝される。

[63. 匿名]

あー20代の時そうだった
結局逆恨みされたり可愛さ余って憎さ百倍な攻撃されたり碌な結果にならなかったあたりで人を深く受け入れるのは無理だと悟った
事情を喋り出しそうな雰囲気を察すると一般的な返答でかわすようになったよ
ありきたりな事しか言わなければ依存はしてこない

[64. 匿名]

>>1
一方通行はない
主さんもそういう人たちに依存しているんだよ

精神的に弱った人たちに必要とされる・求められることで、主さんは「優しい人・必要な存在」でいられる
重たい関係を望んでいるのは実は主も同じなんだよ

子どもの頃から「絶対的な愛情」に飢えていたりするのでは？

[65. 匿名]

>>1
親身になり過ぎてるのよ。

[66. 匿名]

>>27
クラウン系だと意味ない

[67. 匿名]

>>5
私そうやって見下されるけど、私の側も見下してます
自分のことなのに人に聞かないと分からないとかwww
私の知ってる程度のことも知らないとかwwwww

[68. 匿名]

>>18
優しすぎるっていう言葉も優しすぎるよね
要は頭悪くてチョロいだけ
死んだとしてもその人自身の問題だから関係ない

[69. 匿名]

>>52
自己愛トピで教えてもらったんだけど｢振り回されるのはやめるって決めたー｢わたし｣を生きるための自他境界ー｣だよ。
｢境界線｣で本の検索をしたら、色んな本が数冊出て来たから、その中から自分が読みやすいと思った好みの本を選んでも良いかも。
自他の境界線が壊れがちなのは分かっていたけれど、細かくどうしたら良いかも具体的に書いてくれてて、まだまだ甘かったんだなって勉強になってる。

[70. 匿名]

>>51
身も蓋もねーな

[71. 匿名]

そういうふうに依存されがちな友人がいるけど
意思はむしろ強い。無茶なことでも我を通す
相手も似たものを感じているのかなと思う
ただ聞いてくれるだけの人には、相手も手応えなくてきっと依存までいかない

[72. 匿名]

>>33
横。「宙わたる教室」ってドラマで、確か寄って行く方は死にそうなことを言っていても大丈夫で、寄って行かれたおとなしい方こそ自殺の危険があるみたいな話が出てきたな。

[73. 匿名]

>>1
受け止めてくれそうな誠実そうに見えるなにかがあるんじゃない？
そう見えることは良いことで、あなたに助けられてる人がいるのも良いことね。
あなたが嫌ならもう少し優しく接することを弱めれば良いんじゃないの？

[74. 匿名]

>>64
不特定多数を相手にした共依存だよね

[75. 匿名]

>>8
ホイホイホイホイｗ
なんか分からんけどめっちゃ元気そう

[76. 匿名]

本当は皆、解決能力あるからね
誰かが何とかしてくれるって思ってるうちはその能力が開花しない

[77. 匿名]

>>1
>やたらと好かれたり必要とされたり

勘違いしがちだけど違うよね
相手にとって都合のいい、便利に動いてくれる存在だから好かれてるし頼りにされてるだけ
病んでる人って「頼りになる人」を見つけるとべったり寄りかかってくるけど、頼りにならなくなったりもっといい相手を見つけるとあっさり離れていくケースが多い

[78. 匿名]

>>4
密です！

[79. 匿名]

そんな強い人って実は少なくない？
明るく見える人も実はACのピエロだったりするよ

[80. 匿名]

>>51
重い人って誰でも良いんだよね。あの人嫌いって言いながらも話し相手がいなくなると誰彼かまわず行くよ。行動が普通の人より劣るし、その責任のなすりつけ先をさがしてるだけで、何も考えてない見えてないから、ほっといて良いよ！

[81. 匿名]

長電話してきたり金貸してって言ってきたら別れなね
うちの母親もお人好しでそういうのに付きまとわれて参ってたわ

[82. 匿名]

>>1
相手の話にちゃんと耳を傾ける
相手の気持ちを思いやる発言をする、基本的に言葉に毒が無い
この二点じゃないかな
これを備えてる人ってまあいないからね

[83. 匿名]

>>75
トゲアリトゲナシトゲトゲみたいな

[84. 匿名]

>>8
経験則でから言うけど、メンヘラホイホイホイホイはわりとめんどくさい人だよ。
良いことしてるつもりで話だけ聞きに来て雑談のたねを仕入れに来てる人。

[85. 匿名]

人付き合いのルールを自分で持ってないのかな？
LINEを交換しなきゃいけない時は
「あまりやらないしレスも遅い」と前もって言っておいて
自分のタイミングじゃない時は絶対レスつけないとかスタンプだけとか
そういうのなく相手に付き合ってあげてるわけ？
知人レベルなのに？
断れないとかよく聞くけどその手前、初期の段階で段階踏まないのかな？

[86. 匿名]

>>79
ほぼピエロだよ。

[87. 匿名]

話がつまらん人の話を聞いてあげる人って偉いよね
私は逃げようとして体が斜めになっちゃう

[88. 匿名]

>>60
社内に知り合いが一人もいない人は放っておけない気持ち←これやめる
入りたての新人ならともかく、2週間以上いる人のことはそういうふうに思わなくていいと思うよ
大人なんだから自分で人間関係作っていける

[89. 匿名]

>>79
地味だけど陰気ではない人に、強い人が多いと思ってる。目立たないけど、仕事も人間関係も全力ではやらずにほどほどにこなしてるし、上手くこなせるからそれほど悩んでいない。安定感がある。
知り合いにも何人かいるけど、見るからに明るい人は闇を抱えていることが多いな。

[90. 匿名]

>>87
まず聞く気しないよね

YouTubeのミキティのLINEテク見てみるといいかもね
付き合うけどテキトー

[91. 匿名]

>>87

[92. 匿名]

>>89
最初からこなしてるわけじゃない人もいるよ
己を知って肯定するしかないだけ

[93. 匿名]

似たタイプだった　私の場合もそう自分の境界線が曖昧で、あと自分が誰かの役に立ちたい、いい人でいたい願望があった
その原因は、隠れた傷や自己肯定感の低さ
誰かを助けないと自分の存在価値がないと思い込んでいた　幼少期に母を助けたかったのを引きずっていた
いまは人に頼られても、その人自身がなんとかする力があると信じて、断ったり距離を置く選択を練習しているよ

[94. 匿名]

>>87
素直すぎてこっちが気を遣うわw

[95. 匿名]

延々と話聞くだけなら別にいいんだけど、
こちらの状況を知ると変にマウント取ってきたり嫉妬でブチ切れたりするので嫌なんだよな
自分で自分の機嫌取れず他人に取らせるというのは、負の感情を丸投げしてくるってことだから

[96. 匿名]

>>69
ありがとう！読む！

[97. 匿名]

>>56
私経験あり
ちょっと脇が甘くて隙をみせちまったらしく
パックりと食いつかれたよ

リリースするのにかなりの時間と日にちがかかったからもう懲り懲りさ

そんなこんなの黒歴史を積んだから現在は両脇締めて営業スマイルもクローズ

1言で引き下がらない人にはもう二言目は顔見ないよ
それでも嫌味っぽく大声出しする人もいる
ホントに迷惑

頭の構造が正反対だろうと思ってる

今日も遭遇した人いたけどスルースルーひたすらスルーの繰り返し

やがて次のターゲット探しに行ったわ

[98. 匿名]

>>1
私もです
小学校の頃から毎年先生に「〇〇さん(立場的に弱い子)のこと見てあげて」と言われてたからそうなったのか、そういう気質だったから先生にそれを言われたのかわからないけど
何故かメンタル弱めの人から必要とされる
今の職場でもメンタルクリニックに通ってる年下の子に気に入られてるし、メンタル弱ってる時だけ私に近づいてくる男性もいる
私も別にメンタル強くないが、学校の先生から「がる子さんはスランプとかないタイプだね」と言われて確かにそうかもとは思った

[99. 匿名]

「愚痴のゴミ箱」っていい表現だなと思う。
「好かれている」だと好意をはねつけるような罪悪感を持ちそうになるけど、ゴミ箱にされたんだと思うと、ちゃんと怒りが湧くし嫌だから距離を置きやすい。

[100. 匿名]

>>1メンヘラに好かれるのはメンヘラとは限らないよね？面倒見の良いリーダータイプの陽キャの人もよく精神弱い子に好かれてたし。とにかく優しいかどうかかな？

[101. 匿名]

>>77
そういうメンヘラの言う「頼りになる」もただの「使い道がある」なんだよね
使えなくなった人間はゴミのように切り捨てる恩知らずども

[102. 匿名]

>>1性格診断なら擁護者的な人かな？主は見た目はどんな感じ？

[103. 匿名]

>>99
ゴミ箱ってきれいだよね
痰壺やんな

[104. 匿名]

>>98
私、あなたみたいな人から被害受けたことあるよ。
頼んでもないのに寄ってきてほぼペアで友達やってたけど、中学になってから急に冷たくなって理由も言わずに見えるように悪口影口言って離れていった人。
少したってから先生に頼まれて自分の点数稼ぎのために一緒にいただけなのかもと思ったけど。
あなたが同じタイプかは分からないけど、助けた気分で実はめちゃくちゃ利己的な人っているからちょっと怪しいなとは思うわ。

[105. 匿名]

>>1ほんとに弱ってる人は安易に人に頼れない甘えられないって言わない？病院とかいくのも必死の覚悟的な

[106. 匿名]

>>100
未成熟な人間は自分の世話をしてくれそうな人を嗅ぎ分ける才能だけはあるんだよ
ターゲットにされた方は他者評価は高いのになぜか自己評価が低い人が多い
共依存関係なんてあっという間

教えてあげるだの守ってあげるだの力の弱い人は助けなきゃって思想が人間の驕りなんだとターゲット側が気づかないと

[107. 匿名]

>>4
へえぇー

[108. 匿名]

私はそういう人に嫌われる。

たぶん、普通にしてるつもりでも「そういう目」で見ちゃってるのが伝わってるんだと思う。。

[109. 匿名]

>>66
クラウン系って何？

[110. 匿名]

>>18
でも突き放さなきゃ自分が病んで○ぬかもしれないじゃん？

[111. 匿名]

私の場合、弱っているときだけよってきて元気になったら見向きもされない
そういうの何度か繰り返す人が何人かいたから、それからはよってきても大変だねー頑張ってねーで適当にかわすことにした
友達として大切にしてくれない人を私も大切にできないわ

[112. 匿名]

>>109
横、アダルトチルドレンのピエロ型のことかな？

[113. 匿名]

>>1
イネイブラーの気質があるな

[114. 匿名]

>>4
「好かれる」じゃなくて「依存される」だよね
主も自他境界線がガバガバだから簡単に侵入されるんだよ

主のようなタイプはモラハラDV男を引き寄せるから結婚適齢期前になんとかした方がいい

[115. 匿名]

>>1
主さん、解決してよかったね。自分にも非があるから改善していこ！

[116. 匿名]

>>66
クラウン＝ピエロ
バカにされて笑われておけば苛烈ないじめには遭わないから結婚までずっとそうしてた
人間ですらないものをバカはわざわざいじめないからね
でも人間じゃないから、当たり前に全員で私を吊るし上げにして楽しんでた
結局は暴力を振るわれないためにバカのふりしてるから、相手がキレたら涙目で「アッスイマセ」がクラウンの特徴じゃないかな
結婚した途端に本当に誰のためにも何もしたくなくなった

[117. 匿名]

共依存てやつ？

[118. 匿名]

>>1
弱ってる人は誰かにすがりつきたいんだよ。
すがりつかせてくれるのは優しい人だけ。
あなたが話をうんうん聞いてくれるから、この人ならぬくぬく出来るって寄って来るんだと思うよ。
弱そうに見える人でもぬくぬく出来ないって分かったり、ちょっと冷たくされるとそういうのには敏感だからさっと離れていくよ。
もし嫌だったり重いと思うなら、少し心の扉を閉めた方がいいと思う。
優しいのはいいけど、自分が背負えないならお互いに不幸になるからね。

[119. 匿名]

>>1
それ、ほんとに精神的に弱ってる人なの？
私も虐待で苦しんでたけど、人間不信で家族事情を誰にも言えなかったけどな。

[120. 匿名]

共依存の人って受け身で優しいのよね
全部肯定して味方なのです
骨の随まで受け止めてご自身がない

[121. 匿名]

>>120
主さんのことじゃないです！

[122. 匿名]

依存気質の人ってすぐ人の真似してこない？
やってるゲームの話すると自分もそれ好きみたいに言ってきたり服装とか真似てきたり
だからすぐ真似てくる人には注意してる

[123. 匿名]

>>1
創作くさいなぁ（笑）
マンガの主人公みたい

[124. 匿名]

優しそうなんだと思う
私も現行で精神病患ってて表では出さないけどふと話題振られた時にわかるーうんうんって聞いてたら同時期に5人に依存された、今はへーふーんって理解できなさそうに振舞ってる

[125. 匿名]

>>108
私もそう言う人に嫌われるんだけど、追いかけて来て依存もされる。
私も寄りかかろうとする重い人嫌いだから、嫌いな事を気付かれてるんだと思う。
全く性格も似てないんだから話も合わないだろうと思うのに。

[126. 匿名]

>>1
そういうことに昔から気が付いていて

詐欺師や宗教家、その手下など、にならなかった１さんの善良な面を称賛したい。


困ってるくらいが華。そういう人の役に立つ職業に就きたいとか言えちゃうともはや「徳が高い」

[127. 匿名]

よくXでもうすぐ自●します宣言する人がいるけど、結局やらないじゃん

[128. 匿名]

>>1
好意では無い
依存してくる人は自分の事だけしか頭に無いの
『この人なら甘やかして構ってくれる』と言う勝手な思い込みでべったり張り付いてくるの
決して間違っても好意では無い、脳の病気なの
私も何人かに依存されてきたから判る
もしそうなったら即刻距離を取る
あいつら、依存先は次々変えるからね
気持ち悪い

[129. 匿名]

>>7
お金ある人は未熟じゃないわけではなく、単に自分都合で強かなだけだと思う。
ある意味未熟だよ。
物事に対する寛容性がない。

[130. 匿名]

>>45
私も、、、
小さな頃から自分に自身が無いせいか大人になり変な人に依存され易かったな
決して私は優しいわけでは無いのにその性格本質をを見抜いてべったり甘えてくるんだよねあいつら
最近もあったけど無視して終わりにした
私じゃなくても構ってくれそうな相手なら誰でもいいんだよね

[131. 匿名]

言いやすい話しやすいと思われるタイプ

[132. 匿名]

>>1
共依存になってない？
頼られる事がアイデンティティになっちゃうとなかなか抜け出せないと思うんだよね
断ったら冷たい人間だと思われるのが怖いとか

[133. 匿名]

見た目優しそうな人でもピシッと断る人は断ると思うから、依存する側には見た目だけじゃなくて断れない人を嗅ぎ分ける能力があるんだと思う

[134. 匿名]

>>29
霊なんていないし

[135. 匿名]

ママ友やパートで学んだけど、想像以上に性格キツい人が多いわ。地味でコミュ障な私が挨拶しても素っ気ないなんて日常。影響力強い人と付き合えば周りの態度が変わるなんてのも日常。優しく見える人に話しかけたら鬱陶しそうに「はぁ」しか言われなかったり。
結局、皆こうやって面倒そうな人を追い払ってるのよ。主さんは愛想が良すぎるんだと思う。

[136. 匿名]

>>128
そうなんだよね
この手の人は相手への好意じゃなくて消去法で自分から逃げずにいてくれる人に依存してるだけ
つまりそれは誰だって構わないし、より依存できる上位互換が現れたら平気で乗り換えて去っていく
この手の人に好かれる事は美点ではなく、自分の自他境界が周囲より甘いだけなんだとちゃんと意識する事が大切だよね

[137. 匿名]

>>11
いじめ被害者をメンヘラ扱いするな

[138. 匿名]

>>11
いじめ被害者はメンヘラなの？

[139. 匿名]

>>11コメ主はいじめ被害者はメンヘラだと思ってるの？

[140. 匿名]

トピ主さん、
せっかくトピ立てたのに、
同情されるわけでもなく、散々形無しですね（笑）
全く褒められてないじゃない（笑）

[141. 匿名]

>>1
私もそうなんだよね、それで利用されてしまう。ミスをなすりつけられたりして私の居場所が無くなる。
私がハッキリ言わないのが悪いと友達に怒られるけれど、どうしても冷たく出来ない。

[142. 匿名]

>>1
本っ当に、心当たりないの？

私も主と一緒だけど、小学生の頃いじめを受けたことと、母親から思春期〜目の敵にされて暴力ありの酷い虐待受けたからって理由ハッキリしてるよ。

空気を読むのが抜群に上手い、相手が何考えてるか大体分かる、だから欲しい言動を取ってしまう、しかもそれをさも気付いてやった風ではなく自然に…
ピエロも入ってるから表面上は明るく愉快で屈託のない、割とズバズバ言うけど絶妙なラインで不快にさせない感じだから、誰しもが気付かないけど、愛着障害だという自覚があるよ。

[143. 匿名]

>>11
トピ主さんがメンヘラとは限らないし、
そういう人がメンヘラとも限らないし

[144. 匿名]

>>1
いじめ加害者は友達たくさんいて慕われてることが多いのにいじめ被害者は鬱陶しがられて嫌な存在扱いされるのは理不尽

[145. 匿名]

>>142
どうしてやり過ごしてます?

[146. 匿名]

>>1
なんでトピ主はいじめ加害者じゃなくていじめ被害者を悪者扱いして疫病神扱いしてるのか教えてください

[147. 匿名]

>>51
まぁこんな意地悪な人には相談したくないもんなぁ。。メンヘラちゃん達も相手を選んでるってことね。

[148. 匿名]

>>144
辛いよね

[149. 匿名]

ガル民は普段はいじめを批判してるのにこのトピではいじめ被害者をメンヘラ扱いしたり疫病神扱いしたり良くない存在扱いしてるコメに大量プラスだから矛盾してる

[150. 匿名]

>>146
まぁそういう事だよね

[151. 匿名]

>>1
トピ主はいじめ加害者を批判しないのか

[152. 匿名]

>>149
文章は書きようという事かも知れん、
トピ主が上手いんだよ、
老若男女から始まり…っていうね

[153. 匿名]

>>152
どういうこと？

[154. 匿名]

>>1
いじめ被害者は煙たがられる存在なのか…

[155. 匿名]

>>150
どういうことか教えてほしい

[156. 匿名]

>>153
「良い人だからですよトピ主が」、
って言われたい感じだから…

上手いとは違うかもだけどね

[157. 匿名]

>>1
いじめ加害者は友達たくさんいていじめ被害者は煙たがられるのは理不尽

[158. 匿名]

>>155
元コメさんに同意と

[159. 匿名]

>>148
ほんとそれ

[160. 匿名]

>>1
自分はいじめ被害者でぼっちだったけど煙たがられる存在なのか…

[161. 匿名]

>>158
146コメ主です。自分のコメに同意してくれたってことですか？ありがとうございます。このトピ見ていじめ被害者は煙たがられる存在扱いされるのを知ってショックだったので

[162. 匿名]

>>156
なるほど

[163. 匿名]

>>1
トピ主はいじめ加害者のことはどう思ってるのか教えてください

[164. 匿名]

>>18
突き放すと死んじゃうかもって状況がすでに依存されてるんだよね。依存してくる人って人選んでる。
この人は無理だと思う人には突き放されても受け入れられなくても、そこまで落ち込まない。

[165. 匿名]

>>1
聞き上手で人にたいしてあまり偏見を持たないとか。
虐げられてるひとにとっては天使みたいに見えるんじゃない？
泣かれるってよっぽどだと思う。
自分を守る為に適度な距離感を保とうと意識してみたらどうかな。

[166. 匿名]

どっか似てるんだろうね

[167. 匿名]

落ち着いた感じなんだろうね

[168. 匿名]

>>163
そこ知りたいね、
またトピ主御自身の立ち位置も含めて知りたいですね

[169. 匿名]

>>168
ほんとそれ。知りたいですよね

[170. 匿名]

>>4
そうでもないよ。

私は愛着障害の恐れ不安型で他人との間に壁を作るタイプだったけど、見た目が優しそうで姉御肌に見えるらしくメンタルに問題のある人たちに執着されやすい。

[171. 匿名]

ひとりになってる子に誘われてる子は看護師さんっぽい子だったな。実際の看護師ではなく、みんなが想像する看護師。白衣の天使っぽい子。

[172. 匿名]

そういう人たちって勝手に寄ってきて喋って勝手に離れて行くんだよ。

[173. 匿名]

メンタル安定してて心広い人はメンヘラを受け入れる土壌があるからそういう人にいきがち
けど依存する方は自分のことでいっぱいいっぱいで他人には厳しい
甘えてる

[174. 匿名]

傾聴が得意なのかなあ
私は話しかけられやすいけど人の話きいてないから依存はされないかも

[175. 匿名]

>>1
アラフィフ貧乏独身おじさんと派遣おばさんを相手にする若者なんてこの世にいるんだね
怖いもの知らずなのかな

[176. 匿名]

>>25
最初は近寄られて嬉しいくせに

[177. 匿名]

>>145
>>145
それ系の本もたくさん読んだし精神科も通ったけど、結論として理由を求めず諦めるしかない。
身も蓋もないけど。
日々忙しくして、なるべく考えないようにする。
(の割には、こうやってトピ開いてしまったりもするけど…)生理前に特にグアァーッとくるから、その時はなるべく自分を甘やかすことにする。

このくらいかな？

[178. 匿名]

もしかするとそれぞれ似たような経験があるからこそここの回答冷たいのが多いのかも知れないね

[179. 匿名]

>>4
！！！そうか！私は自他の境界が緩いんだ！
だからメンヘラほいほいになってしまってるんだ！
納得、目から鱗

これからはメンヘラには隙を見せないぞ

[180. 匿名]

>>1
それ好意じゃない
弱ってる人は話聞いてくれるなら誰でもいいんだよ、あなたじゃなきゃだめなわけじゃない
この人ヤバそうって逃げなかったあなたがロックオンされてるだけ

[181. 匿名]

構うから頼られる
あなた自身もその関係に依存気味

[182. 匿名]

>>1
本当は主さん寄りかかられて気持ち良いんじゃない？
必要とされる事で存在意義を感じるとか。
線引きはきちんとした方が自分にも相手の為にもなるよ。

[183. 匿名]

>>1
感情移入して話を聞いてあげてるとか？

つらい身の上話をしたところで相手の反応がが素っ気なかったら、そういうタイプは離れると思うんだよね。

[184. 匿名]

優しい　安心できる　受け入れてくれるからとかじゃない？

[185. 匿名]

言って欲しいからの質問なんだと受け止めて言うと、優しいから
じゃないですかね。
でも、そんな人達を下に見たりし始めたら、あなたおわりですよ。心から優しい人で居続けることがあなたのやるべきことだと思います。

[186. 匿名]

メンヘラ寄ってくる、少し離すとキレられる、私が悪い事にされて私が周りから避けられる
小、中、高全部そんな感じだった
人間なんて大嫌いだ

[187. 匿名]

>>19
私これ
話の内容を特に深く考えずに右から左への受け流せるから
ひとの話を遮ることなく聴ける（聴いてる風）
これがどうやら好かれる原因らしい

[188. 匿名]

>>34
「限界来て連絡を急に絶ったり冷たくしてしまう時期が定期的に来る」すごいわかる！
限界が来るまで自分を後回しにしてしまって身体と心が限界を迎えて反応ができなくなるかんじ

[189. 匿名]

>>180
そ、決して好意からじゃない
単に構ってくれる相手なだけだから
構ってくれたら誰でもいいんだよね
経験があるからよく判る

[190. 匿名]

>>58
どうしたの？こんな考え持つなんて。
見下したくなるような人に道なんて聞かないわな。
地元民っぽくてコミュニケーション取りやすそうな人に聞くよ

[191. 匿名]

私今まで自己愛に懐かれたことなかったんだけど、結婚して転勤してリモートの仕事し始めてからなぜか自己愛ほいほいになってしまった。

多分、知り合いがいなかったり、誰かと雑談話したいな、みたいな感じにしてたら懐かれる。
要は相手してくれる暇そうな人ってこと。

忙しい人ってそんなメンヘラに構う時間ないし。
私が思った対処法は、忙しい人のフリをするってこと。
仕事や介護が忙しい感じにしてたら去っていった。

逆に忙しい感じにしてても趣味なんかで関わってくれる人は依存してこない。
忙しいフリなら冷たくする必要もないから円満に別れられるし、知らない人にも感じ悪くない良かったよ。

[192. 匿名]

>>149
いじめは駄目
しかし、そのいじめとは無関係の人に「際限なく」依存するという問題は、別の問題だから
一部の人間からいじめられたので、残りの人類全員に対して配慮を要求できる絶対的な立場を手に入れたという感覚になると話は違ってくるってこと

[193. 匿名]

>>4
私かなり無愛想で塩対応なんだけど
特に親しくない相手に思い悩みを打ち明けられたり、知り合って間もない人から執着されたりする、あと卒業して全然会ってないのにしつこく連絡が来たり
家庭内のこと、身体的な悩み、恋愛や結婚など話されるけど私はフーンと聞いてそれで終わり
知識も経験もないからアドバイスもしない、その後にまた何か言いたそうでも私から切ってしまう、その連続
同級生と習い事一緒の人は卒業しても辞めてもずっと一方的な連絡が来る、私に繋がらないと誰か経由で来たり、でも返事しない
緩いのかな…
本当に難しい

[194. 匿名]

>>191
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ（うるさくてごめん）、わかるわ
やることが明確でそこにエネルギーを全ツッパしていた時は、近づいてこないもん
ただ、たまに変なちょっかいかけてこようとする人間いるけど、無駄だと思ってそれ以上は絡んでこないようでいつの間にか消えてるというか…

[195. 匿名]

>>11
>>4
そうでないケースも多分にあると思う

>>1
自分は別に依存されてはいないし、
なんならめちゃくちゃ普通に突き放すタイプだけど、
謎にそういうタイプに崇拝的に好かれることがあって、
（向こうも嫌われてるのは分かってるから、
　“ボロ雑巾みたいに扱って捨てられたい”とか言ったり爆）
こないだチャットgptにその話したら、
逆に“感情が揺れない”“自立してる” ように見えるからこそ、
この人に寄れば救われる、みたいな風に引き寄せてしまうらしい

まぁその場合、自分は悪くないので、
ただひたすら来ても突き放すのみ

[196. 匿名]

>>1
優しそう大人しそうに見えるから依存される
身の上話の「私可哀想！」が始まったらブチ切って逃げたり
「色々ありますよね！さ、仕事仕事！」
って適当にあしらうくらいしないと
相談、甘え、依存先にされて時間や精神の搾取される
主がその人達の面倒見切れないなら最初から関わらない方がいい
仲良くしたい人は自分で選ばなきゃ

誰かに助けて欲しい、解ってほしい…な依存高めな人と関わっても疲弊するだけ
そこまで重度な人の支えには家族くらいしかなれないよ　　
他人は一線引いた付き合いするの大事だし、お互いの為　
ある意味期待させない優しさだと今は私も割りきってる
(過去に私も依存先にされがちでした)

[197. 匿名]

>>195
横
昨日動画見てたら、ホストから塩対応された途端に崩れてデレる人いたわ　意味わからないけど意味わからない情緒の人いるよね

[198. 匿名]

>>5
パワハラしてそう

[199. 匿名]

>>95
わかる
私ファッションに興味がないからいつも適当で地味な格好をしてたら、お金に困って拗らせてる人から同類だと思われて、依存されるようになった

実は割と裕福だと知られた途端に「裏切り者！」とブチ切れてLINEブロックされた（それまでは毎日大量に一方的なLINEがきてた）

それ以来、よく知らない相手からグイグイ来られたら深入りしないように気をつけてる

[200. 匿名]

>>58
道聞かれるのが自慢になるの？www
そんな発想する？

四六時中聞かれてウザイって話に「自慢してる？！」って噛みついてきた自己愛女と同じこと言ってるよ！

携帯の普及でそうした機会も減って楽になったよ

[201. 匿名]

>>5
あなたには誰も近寄ってこないでしょうね

[202. 匿名]

>>38
今の私と同じ。一人は母親だった。
あとの二人は学生からの友人で双極性障害になってしまった人と、現在も旦那からDV受けてる人

DV受けてる人は私が何とかしないと死んでしまうかもしれないという怖さもあるけど、何度親や身内、警察に話してシェルターに逃げてとアドバイスしても親にすら心配かけるからと何も動かない。
私も自分の家族を守りたいから関わるの怖いし犠牲になりたくない。

[203. 匿名]

>>101
「頼りになる」って自分が頼んだことを何も言わずその通りやってくれるって意味だもんね
必要としてるのは従順で優しい奴隷でその枠から外れたら見向きもしなくなるんだよね…ほんとに困った奴らだよ

[204. 匿名]

>>82
逆をやったら撃退できるね
相手の話は適当に流す
相手の気持ちは思いやらない
基本的に毒舌
寄りかかって来そうな人にはこれやってみる

[205. 匿名]

>>99
確かにその言葉を知ってから、ゴミ箱にしてきた相手を突き放すことができた
自他境界とか毒親とか、感情や物事に名前を付けてもらうとスッと入って来るの不思議だよね
モヤモヤが可視化されるからかな
ありがたいよね

[206. 匿名]

>>178
冷たいっていうより「このままだと依存されたまま一生が終わっちゃうから、自分が変わらないと」っていう叱咤激励だと受け止めたよ
いい人だからだよーで終わるんなら時間の無駄というか

[207. 匿名]

私は逆に周りにメンヘラみたいな人がいない。
多分あんまり親身じゃないし、あんまり人にかまわないタイプだからかも。

[208. 匿名]

>>11
メンヘラ初対面のとき可哀想だと思って話聞いてあげたことあったけど理解した

[209. 匿名]

>>18
相手してくれないとまた次のターゲット探しすると思うよ

[210. 匿名]

>>33
強いというか
テイカー依存体質の危険人物だと思う
正直絶対関わり合いになりたくない

[211. 匿名]

>>1
雰囲気からしてもう優しそうなんだと思う、あと主自身も複雑な家庭環境や気持ちを経験していたり理解している可能性もある
就職後の精神科通ってる派遣の人に泣かれたエピソードを読んできっと話し上手聞き上手なんだろうなと思った
見るからにトゲトゲして攻撃的で言葉の強そうな人にはメンタル豆腐は近づかないもの

[212. 匿名]

>>205
本当にそうですね
「愚痴のゴミ箱」まさにそのまんま
ゴミ箱にされていた経験があるので凄く判る
私の場合は「寂しさの捌け口」になった事がある
そ、依存された事があります
最初は全くそこに気が付かず話したりしていたんだけど、常に私を思い通りに？奴隷みたいに？扱いわれ、おかしいな？と疲れきり我に返り離れました
主も好かれているんじゃないんだよね
主のことなんて頭にも無いよ
都合良く扱われてるだけ

[213. 匿名]

宇垣美里アナウンサーのような「悩み？自分で解決しろよ、悩むな、甘えるな」ってすっぱり言い切って相手の愚痴や悩みを聞かない人はきっと声掛けられないし依存されないと思う
依存されるの嫌だなと思ったら相手の話を聞かないっていうのがいいと思う

[214. 匿名]

誰も相手しないような面倒くさいさい相手を相手するからですよ。そういうメンヘラにかぎってこっちを大切にせずに用済みになったら恩をあだで返すような事してくるから注意

[215. 匿名]

>>1
それ以外のタイプからはどうですか？

[216. 匿名]

>>1
主なら自分(わけアリで病んでる)を受け入れて貰えると無意識下ですり寄ってくるだけなんだよね
この人なら何とかしてくれる大丈夫と、あいつら本当に病気だよね

不自然な関係だよ
どうすればいいか？さっさと離れるしか無い

[217. 匿名]

>>34
あなたは私ですかというコメント
ある程度我慢できるのよ、特に職場だとそれが礼儀かなと思ったりして
でも限界近づくと、例え同性でも声聞いただけでも逃げたくなるくらい嫌悪感出て困る

[218. 匿名]

>>64
子供の頃は依存する側で、この子みたいに優しくなりたいと頑張ってたら今度は依存されるようになったの思い出したw
優しいかどうかを人間関係の軸にしたら危ない

今は面白いものにしか興味ないけど、何を大事にするかで全く違う人生になる

[219. 匿名]

いわゆる、メンヘラホイホイみたいなのかな？
芸能人のSNSとかみていると
メンタルやられてる人に母性本能みたいなのをくすぐられるのか
ヨシヨシして擁護してくれる人が大量に湧くよね
主さんも、そういう人に思われているんじゃないかな？

[220. 匿名]

>>25
トピ主もメンタル強の弱者演技に騙されやすい人かもね、なぜか泣きつく演技する人達に頼られやすいって

[221. 匿名]

あー、私も否定しないから、なんか期待させちゃってそういう人が寄ってきてた　歳を取って誰にでもいい顔しなくなったら寄ってこなくなったよ　

[222. 匿名]

夫婦で同じ職場にいる人がいるけど、奥さんはメンタル病んでてかまってちゃんだしトラブルメーカー。
その人が依存しまくってて旦那さんが振り回されてる。
でま旦那もおんぶにダッコのメンレラの言う通り動いてる共依存状態だと思う。
夫婦で周りを引っ掻き回してる。
奥さんが自己中過ぎてスゴく迷惑なんだけど奥さんをたしなめる事はせずに世間を敵に回してもオレは君の見方ですって感じ…。
奥さんは診断されて通院してるけどドンドンひどくなってる。むしろ旦那さんも通院したらなにかしたら診断名が付きそうな感じ…。
病んでる人には近ければ近い程引っ張られるのかもね

[223. 匿名]

わたしも主さんと似たような感じで、精神疾患・発達障害・依存傾向がある人に近寄られがちなんだけど、どうしたらどっか行ってくれるんだろう？拒絶したらブロックされたり逆上してくる人もいる。（特に女性）

中にはこちらを利用してこようとするテイカーなんかも集まってくるんだけど、頼み事されたら断ればいいのかな？本当に近寄ってこないでほしい。

[224. 匿名]

>>13
これはめっちゃあると思う
この人こういう話好きそうだな、こういう風に接してほしそうだなってのが的確すぎると相手は居心地よくて居着く

このとき、健全な精神のひとは、でも合わせてくれてるなって客観的に見られるから適度なところで引いてくれるんだけど、依存体質で普段から自分の気持ちやこうしたいああしたいを抑圧してる人ほど、居心地の良さ中毒になってどんどん寄ってくるんだと思う

[225. 匿名]

>>60
そのフォローが、その人が自立していくサポートならいいけど、代行になるなら辞める

代行するのは本当によくない
依存体質の人は自分が嫌なことを自分でやらなくて済む方法を見つける事が仕事覚えるより何よりも大切な最優先事項だったりする

最初だしやってあげたい気持ちはわかるけど、直属の先輩でもないなら、最初だけですよ、本来の手順はこうです、まで言えないなら手も口も出さない

めっちゃ感謝してくるけど何回も頼んでくる人って、あの人は感謝すればやってくれるから嫌な事があった時の解決方法のひとつ、くらいに思っているよ

[226. 匿名]

>>1
境界線が緩いんだと思う。
主さんは優しくてでも実は自分をしっかり持ってるからメンヘラ沢山来てもブレないんだろうけど、境界線しっかりもつと楽だよ！

特に自分のことは自分で決めるんで！ってスタイルとるといいよ。具体的には自分のタイミングで返信するとかね。10時以降は翌日返事するようにしてますとか徹底するといいよ。

メンヘラは自分の予想通りに動いてくれる人を探してるんだよね～。相手は弱者を装ったテイカーだから気をつけて！

[227. 匿名]

>>221
あー、私もです
他人を特に否定せず、単に純粋な気持ちで話を聞いたりしていたら見事に、気が付いたときにべったり依存されてあやうく病みそうになったことが数回ある
みんなから逃げらたからよった
こちらの気持ちや立場を利用しようとしてくるんだよねえ
立場っていってもただの普通のパート主婦なんだけどね、何だろ、あいつら
変だな？とすこしでも勘が働いたら距離を取ると学んだ
主さんも逃げて、まず好かれてるのではありませんよ
あなたは都合のいい相手に成り下がってんの

[228. 匿名]

>>223
わかる、逆上するよね
そしてこっちが悪いみたいに振る舞われる
悪くないからブロックでいいし
頼みごとなら一度くらいはいいけど二度、三度、こちらのタイミングや用を無視するならやめる
こっちはその人がいなくても困らないでしょ？
病んでいるのは私らのせいじゃない、その人の問題、秒で離れていい

[229. 匿名]

今までの私の周りにいたメンタル面に問題がある人、大体酒が好きで毎日飲んでるんだけどなんでなんだろう

[230. 匿名]

>>226
＞メンヘラは自分の予想通りに動いてくれる人を探してるんだよね～。相手は弱者を装ったテイカーだから気をつけて！

横だけど、自分の予想通りに動いてくれそうな人を探したとして、断られたりして予想通りに動いてくれなかったらどうなるんだろう？

[231. 匿名]

>>227
そうそう、私、誰にでも平等に接するべきだって思って誰にでも親切にしてたけど、ある日、気がついた　優しい人気者でも相手を選んで、病んでそうな人の話はちゃっちゃと切り上げてるってw 相手をする人間を選り好みしていいんだって悟った時は目から鱗だった

[232. 匿名]

>>230
まず自分の予想通りに動かなかった人の悪口を広めます。自分の意に沿わない人を徹底的に悪人として周囲の人達に認識させ孤立させます
孤立させた後、再び自分の予想通りに動かそうとしてきます。「あなたには自分以外の友達はいないからね～だから私の機嫌を損ねる事をしたらダメだよ」と刷り込みをしてきます

[233. 匿名]

>>1
今思い出したのですが、過去に3人ほどそんなことを言っていた人がいました。
なにが違うんでしょう。道を聞かれやすいとかは関係ありそうですか。

A. 「頼まれると断れない」と自分で言っていた。口調が柔らかくて温厚そう感じ。
道を聞かれやすいといっていた。

B. 特に口調が柔らかいとか、見るからに温厚そうとかではなさそう。
でも道を聞かれやすいといっていた。急いでいて走っていてもなぜか聞かれると。

C. 他2人と似たようなことを言っていた。雰囲気や口調はどちらかというとに近かった。とくに何か変わったわけではなさそうだけど、あるときからそんなことはパッタリとなくなったらしい。私と話しているときにふと
「そういえば、、」と言っていた。　本人も何故かはわからない。でも道は聞かれやすいらしい。

[234. 匿名]

周りの人達もなんで依存してくる人の話しを一方的に信じるんだ
こっちだって嫌な思いして避けてるのに、依存者の話を信じて悪者扱いしてくるよ

[235. 匿名]

>>232
ありがとうございます。
それ多分自己愛ですよね？
良い撃退方法ないかなぁ、タゲられる前に逃げるしかないですよね

[236. 匿名]

そもそも自己愛やテイカーにタゲられない方法ってないかな、SNSでもタゲられるから気をつけるポイントがあれば教えてほしい。

[237. 匿名]

>>226
分かりやすい言葉で説明してくれてありがとう。
このトピで人生初のメンタルの境界線って言葉知った。もっと若くで知ってたら人生違ったかもねと思った。
自分はACの搾取子だと思う。小さい頃から気を使って1言えば10分かると職場でも便利に使われてた…。
怒られない様に先回り先回りが当たり前で身に付けた技だから、良い方に働く事もあるけど利用しようと思ってる人には便利に使われちゃう。
境界線意識してみる。
色々と相手の立場に立って考えてた相手ファーストだったけど、自分ファーストにする。
本当にありがとう。

[238. 匿名]

兄自分弟妹の４人兄弟です。
妹が自分の意思を拾ってくれるまで周りを巻き込んで泣きながら一人一人説得していき誰か賛同してくれたら今度は反対してる人に「大兄ちゃんもこう言ってた！」とか他の人の名前だして(めんどくさいからハイハイ言った位の態度でも)「自分が正しい」ともっていく。

親が亡くなって「兄弟助け合っていけ」みたいなことを言う人がいなくなって、ドンドン歳を取ってくると正直兄弟でももう会わなくても良いかなと思ってる。
妹の口癖が「困った時はお互い様」で自分は助けてもらって当たり前、でも人は助けない。

[239. 匿名]

>>236

【人間関係】変な人が近寄って来れない人の特徴は‥

#雑学 #心理学 #人間関係 #聞き流し ▼素材 『いらすとや』 ▼使用ツール 『Canva』 『VOICEVOX』

[240. 匿名]

>>239
ありがとうございます。
助かります！

[241. 匿名]

>>235
結局誰かに依存体質の人も自己愛なんです

[242. 匿名]

>>122
何度も持ち物真似してきて怖い

[243. 匿名]

私は外出してると精神的に弱ってるというか社会から相手にされないようなおじさんとかを引き寄せやすい。
目と目が離れてて鼻が低くて、がっちりしてて威張っててプライドは高いような雰囲気の人。足出されたりとか、他の女性にはしないくせにとか思う。
店で化粧品とか下着見てても隣に来られたりとかしてびっくりする。

[244. 匿名]

ちょっとにごすけど、相手に違和感感じる→やんわり拒絶する→攻撃的になって暴言吐かれる&周りにありもしないことを言う&被害者ヅラ→躁持ち発覚ってことがあったんだけど、こんなことになるなら最初から病気があること隠さないでほしい

[245. 匿名]

依存体質の人が求めているのは友達ではなくてお母さんが欲しいのです
自分がどんな我が儘を言っても全て受け入れてくれて優しい言葉を言ってくれるお母さんを求めているんです
なので、依存される側の事を対等な存在とは思っていないのです！

[246. 匿名]

私もそうだけど私は人の話聞くのが好きで寄り添うのが上手だと自覚してる
占い師とか向いてるかなと思ってる

[247. 匿名]

>>230
>>226です。

メンヘラの人って大抵は愛着障害不安型なんですよね。
ボーダーの少し手前って感じ。
お母さんにみたいに自分を犠牲にしてもかまってくれる人を探すんです。幼少期に親と適切な関係を結べなかったから、世の中にそういった対象を見つけようとするんでしょうね。

不安がベースにあるから他人に迷惑かけまくってても自分のことを『弱い存在』と認識してるのが厄介な気がします。相手が自分のためにどれだけ大切なものを捨ててくれるかで愛情を計るので、好かれると厄介です。

3回に1回くらい空気読めない返しすると期待されずに済む気がします。とにかく期待値を上げないようにするのが1番かと。

ちなみに思い通りに行かないと『ひどい！』『私と〇〇どっちが大切なの？』と責めて他人の大切なものを切り離そうとしてくるのが特徴だと思います。

[248. 匿名]

>>187
私も。
普通の感覚の人なら否定もしないが味方もしてない、って捉えてくれるんだけど、このタイプの人は否定されない➝私の理解者！！ってなって暴走する。

大体おつむの弱いタイプが多いから見事に客観性が抜けてて感情だけで突っ走るんだよね。

普段余計な争い事は避けてるけど、タゲられたらぶった斬るようにしてる。会話の主訴だいたい不幸自慢だから「へ～大変じゃん(棒読み)」って頬ずえ着いてつまんなそうに言うとチッみたいな、顔して以後避けてくれる。

そもそもチッみたいな態度とってくる人が多いから、このタイプほんと人をなめている。

[249. 匿名]

>>247
ご返信ありがとうございます。

＞3回に1回くらい空気読めない返しすると期待されずに済む気がします。とにかく期待値を上げないようにするのが1番かと。

よければここ詳しく聞きたいです！
いつも空気読んでしまう方なので、例があれば是非…！

[250. 匿名]

>>234
弱い人には優しくしないとダメな人間だと思われるからだよ
弱いって言ってる人に優しくしてしまうのも
弱い人に優しくして、
うんうんそうだよねって意見を認めてるのはイイコトって思っているから
本当は1人でも頑張れるようにしなきゃ
その子のためにならないんだけどね…

社会がそういう風になっているから
それを利用して自分が楽をしようとした人が
「弱いんです辛いんです」ってアピールしてくる

[251. 匿名]

>>249
3回に1回くらい空気読めない事言うというのは本当にそのままで、会話にならないような返しをたまに差し込んで話の腰をがっつり折りに行く感じです！

相手はあなたに自分の気持ちの代弁者となって欲しいんですよね。だから愚痴話の一番のクライマックスで「あ！もう○時だ！○○(番組名)始まるね～^_^」「そういえばこないだあなたにお土産買ったよ！」とか差し込んでます。「は？ねぇちょっと聞いてた？」となると思いますが「ごめんごめん(´>ω∂`)☆」言いつつ、計画的にそういうこと差し込みます。

相手があなたといて気持ちよくなれないとなったら離れていきます。非難してきたらしめたものです。「え…なんかごめんね。私といると不快になっちゃうんだね、ﾋﾟｴﾝ」という落ち込んだ態度で距離取り続けます。謝られても誘われてもあなたに悪いから会えないという体で連絡を最小限にしてフェードアウトです。

私も苦労したのでお気持ちわかりますが頑張ってください！あなたはあなたを大切にする権利がありますから。

[252. 匿名]

>>1

貴方自身はどういう人なの？
健康優良児？
家庭環境は？
性格は優しいんじゃ？？

[253. 匿名]

>>237
これからでも変われるよ！
私も同じような境遇だったし、とっても気持ちわかる。

ここでは境界線弱いって悪口のように言われてるけど、わたしは境界線が曖昧というのは、実は誰にでも公平ってことだと思ってるの。自分を押し殺した分だけ他人に付け入る隙を与えちゃうんだよね…だからACの人にはキツイ現実なのも分かる。善くあろうとした結果搾取されて、しまいにはいい顔するからだって言われてしまうんだもんね。

でもいちばん悪いのは基底欠損といって他者という支えがなければ生きていけず、他人のリソースを無自覚に奪うメンヘラだからあまり自分を責めないでね。

あなたは充分頑張って生きてきたと思うから、これからは自分に優しくね！

[254. 匿名]

>>1
その気質？性格を活かすことを考えるのはダメ？
自分にメリットがある方向性に活かすにはどうしたらいいんだろう？って。
精神的に弱っている人に頼られ、感謝までされるなら、貴方は性格が良さそうだから、そして、きっと共感的、理解的な人なのかもね
根が善人なんだと思うよ
世の中、根が冷たいとか、根っから利己的、計算高いとか、そんな人が結構いるからね、貴重だし、良いよ。
だったら、自分の幸せの為にソレを活かす方向に考えるってのはダメなのかな？
今は、WIN WINじゃなくて、貴方がアップアップだから。
きっと良いバランスを作り上げれば、貴方も周りも幸せになるしね
一つのアイディアとしては、勤務する環境を変えるってことだね
激務な環境に身を置いてない？

[255. 匿名]

>>193
それでも否定せず聞いてあげるから寄ってくるのでは
訪問販売ばりにあー忙しいですってすぐ話を切るか、あえて痛いところ突いたアドバイスしたら向こうから離れていきそう

[256. 匿名]

この人こういう返ししてもらいたいんだろうなー、この話には触れてほしく無いだろうから話題に出すのやめておこうとか色々考えて相手と接してるんだけどそれがいけないんだろうな、懐かれる。

LINEなんかも1〜3日置いてなんて返そうかなーなんて考えていたら、後から相手が追いLINEしてきたり、返信返すと返信ありがとう！とか、返信遅いのは忙しいからなんだね！って来たりして「もしかして無視されてると思ったのかな…」とかこちらも色々考えちゃう。
相手は精神疾患持ってるから下手なこと出来ないしね…

[257. 匿名]

>>1
心身共にボロボロに恋心の時点でなんかありそう

[258. 匿名]

優柔不断なんじゃないの？

きっぱりと断れない雰囲気出してるとか。
なんと駄目なことは、相手が可哀想な生い立ちでも状態でも断らないとね。
あなたのせいじゃないんだし。

[259. 匿名]

>>258
本当、相手の環境がどうであろうと主の問題じゃないない
環境の悪さ、自分の嫌な立場を主にすがり押しつけているだけ

[260. 匿名]

年上の方でガル子さん！ガル子さん！ガル子さん〇〇好き？この〇〇ガル子さんっぽい！みたいにどこでもわたしの話をしている人がいたんだけど、その人の会話からプライドの高さや若干のマウント、褒めて欲しそうにしているので、察していつも合わせて会話してたんだけど、会話に疲れてある日やんわり拒絶した。

それ以降相手は薬飲んでるアピをしはじめたし、わたし以外のわたしと仲の良い人達集めてこっそりSNSでグループ作ってもう寄り付かなくなった。
この違和感て当たってたのかな。

[261. 匿名]

>>251
詳しく教えていただきありがとうございます！その時が来たら実践してみます…！

[262. 匿名]

>>24
救うなんてできないし、救う必要も無いよ。
それはカウンセラーとかプロの仕事だし、当事者本人の問題なんだから。
カウンセラーでも人を救いたいなんて言ってる奴は高確率でろくでもないダメカウンセラーだけど。

[263. 匿名]

そういえば男性と通話してて相手が風呂から帰ってきたら「しのっかな〜」「〇〇なのは俺のこと嫌いなんでしょお！？」みたいにいきなりヒス？起こされたことがあったんだけどあれなんだったんだろう。男性では初めての経験だったからびびった。