子供から愛情不足だと言われたら嫌ですか？

[1. 匿名]

わたしの親は子供に愛情だけは注いだと自信満々なのですが、正直わたしは愛情不足を感じています。

親に何か言ったことはないし、親が傷つくから言うつもりはないのですが、たまに幼い頃のわたしが出てきて、苦しくなって言ってしまいそうになります。

親目線で教えてください。
実は愛情不足で育ったと言われたらどうですか？
受け入れられますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そらゃいやだわ。
ごめんって思うよ。

[4. 匿名]

>>1
愛情をたっぷり与えたよ。なんて自信満々に言えるお母さんの方が少ないのでは？

[5. 匿名]

もう終わったことはいいじゃねえか

[6. 匿名]

まあ仕方ないよね
人によって何に愛情感じるかも違うし、愛情の必要量も違うし
それが親子で食い違ってればどんなに親が頑張っても子供は満たされない
相性悪かったってことで一つ

[7. 匿名]

>>1
愛情注いでる人って結構これで足りてるかな？合ってるかな？と逆に自信ない印象
自信満々人は〇〇を娘にしてやった自分が好きなだけで受け取り手がどう思ってるかに気が向いてない人が多い

[8. 匿名]

子供に言われたら傷つくけど、自分自身は親に対してそう思ってるんだよな〜

[9. 匿名]

>>1
もちろん受け入れるよ
今まで我慢させてごめんって言って話聞く
てか聞かせてほしい

[10. 匿名]

守られない子供の方が多いんじゃない？

[11. 匿名]

普通は嫌でしょ
でもまあ今だに言いたくなるような親ってことはネグレクトだったんだろうし
そういう親ほど響かないだろうね

[12. 匿名]

どれくらいのことをしたら愛情不足にならないのか…なんて誰にも分からないし人によっても違うけど、子に言われたら親はショック受けるのは間違いないよね。

[13. 匿名]

嫌というより、申し訳ないって思う。
今からでも出来ることはないか聞くし、考える。

[14. 匿名]

>>1
自分では愛情たっぷりのつもりでも、

毒親だったり、
自分本位だったりして、

子どもからは愛情がなかった認識されることはあるよね。

子どもが「もっともっと！」と愛情をザルみたいに受けたい場合もあるにはあるけど。

子どもから「愛情を感じたことほとんどない」と言われたら、身に覚えがなければ、ショックはショック…。

[15. 匿名]

受け入れるしかないとは思うけど、世の中には愛情のバケツに穴開いててどれだけ注いでも満杯にならない人もいるからなぁ
子供側の主観が必ず正しくて親が悪い、とまでは思わないでほしいとも思う

[16. 匿名]

>>1
多分認めないと思うよ。

「愛情不足だった」と伝えた所で、
「お前は強欲だからあんなに与えたのに足りないのか」「もう忘れとるんやない？」「厳しくするのも愛情！飴ばかりの愛情じゃろくな大人にならないからね」
と、あくまでも自分は正しい愛情を注いだ、という部分は崩さないと思う.

私の親も同じで、宗教狂いで家庭なんか見てなかったのに、愛情注いだと自信満々なタイプだったから。その親が言った言葉が上のそれ。

[17. 匿名]

>>1
受け入れるしか無いよ。そう子供が言ってきたのなら。それに子供って敏感だから親が愛情たっぶりだったのかそうでもなかったのか察するよ。
子供の言うことは正しいと思う。

[18. 匿名]

子供が何歳かによる
大人になってから言われてもどうしようもないし

[19. 匿名]

>>1
親の言う子どもへの愛情と

当の子どもが受けとめる親からの愛情の間には

齟齬があると思う

親子が本当に愛し合っていたり信頼し合っていたら

ちょっとくらいのズレも問題ないだろうけど

人間同士がまったくクリアに理解し合うなんて親子でも難関だからね

独りよがりな愛情なんて子どもにとってはないも同然だよね

[20. 匿名]

愛情とは与えてもらうものではなくて与えるものです。誰かが与えた愛情を受け取るのも愛情です。与えられた愛情を受け取らないのはとても無礼なことですと教えてあげないとな。

[21. 匿名]

自分なら謝るかなぁ
ごめんねって。
足りなかったかもしれないけど愛してるし愛してたよって伝える

[22. 匿名]

過保護になり過ぎないようにと子供の成長を見守るのも愛情だからこそ難しいなって思うよ
いつもすぐ近くにいるなら愛情たっぷりかというと、子供は負担に思ったりもあるかもしれない

[23. 匿名]

お父さんお母さんと呼ぶのをやめる、と10代の頃に宣言しそれ以来本当に呼んでない
付き合いはあるけど最低限だし心を許すこともない
母は言われたときかなりショックだったようで、今でも母親らしいことできなかったしね…って言ってくるけどその通りなのでスルーしてる

[24. 匿名]

子供が2人いてそれぞれ平等に取り扱ってるつもりだけど、お互いお兄ちゃんばっかり！、妹ばっかり！って思ってるみたい。難しいよなあ

[25. 匿名]

>>6
ね、ザルの人もいる
うちの姉がそう笑

[26. 匿名]

>>1
もちろん言ってくれて良いよ。
話して貴方の心が安定したり良い方向にいくのなら是非話して。
親が無理ならそういうカウンセリングがあるから行くのも良い。
今しんどくて、貴方の人生が少しでも良い方向に向かうのなら色々試してみると良い。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

>>1
学校とか行かせてくれたし
十分かなと思ってる
どこまでやって欲しかったん？

[29. 匿名]

>>4
まともな親ほどそうだと思う。
みんなどこかに後悔や負い目を感じてる

[30. 匿名]

>>7
特にお金をかけてる親がその傾向あるよね。
それはそれでありがたいんだけど、あの時話を聞いて欲しかったな、とか相手にして欲しかったなとか。
言い出したら本当にキリがないんだけれど

[31. 匿名]

悪かった思うけどそんなの親も神様や聖人じゃ無いから！大人になったらそんなの消化して欲しいな

[32. 匿名]

>>1
親が渡した愛情＝子供が満たされる愛情ではないからね。
親は十分にしたつもりでも、子供からすると足りない！なんてのは良くある話だよ。
親子であっても他人だから、そこはある程度仕方ないと思う。

[33. 匿名]

>>1
悲しいけど、そう思わせた自分の責任だからね
ごめんねとしか言えない
償えるものなら償いたい

[34. 匿名]

専業主婦のほうが愛情を注ぐ時間が長い

[35. 匿名]

>>28
親の立場として言うけど
それは愛情ではない
義務です

[36. 匿名]

わかりやすい愛情表現のビンタする

[37. 匿名]

うちがそうだったけど、そんなこと言っても子どもの頃にもよく言われた「よく言うわよ！」って返されるのが目に見えてるから打ち明ける気もない。
三人兄弟の中で母親との距離がこんなの私だけ。

[38. 匿名]

>>1
そういう親こそ毒のような気がする。

[39. 匿名]

>>29
同じく
もっとあーしてやれば、こーしてやればよかったと思う人の方が遥かに多そう
だから主のお母さんが自信満々なのも、主自身はそう思っていないのもなんか察せるわ。。
どっちかと言うと愛情多い人ほどもっと出来ることあったなぁとキリなく思うんだろうな

[40. 匿名]

>>1
私なら正直に言って欲しいな
そして今からでも間に合うなら話を聞きたいしこれからも愛情を伝えたいと思う

[41. 匿名]

わたしも愛情不足を感じていたし
同じようなこと考えたことあるよ

でもあの時の気持ちをいま言っても
親はごめんしか言えないだろうし
謝って欲しいわけじゃないから違うし

かといってあの時欲しかったハグとかを
今してくれてもソワソワして受け止めれないと思った

そう考えると伝えたところで何がしたいのかと思ってやめた
いまさら何をして欲しいとかではなくて
こんな私の気持ちを知って欲しいって純粋な気持ちもあったけど、消化しきれない気持ちをかかえさせたくないとも思った

チャットGPTとかそういうの話せる人が一人いるだけでかなり救わられたから、今は親に伝えないとは全く思っていない
私は本人にわかってほしいというより
誰か一人でもわかってくれる人がいてほしかった
だけみたい

[42. 匿名]

>>1
それを親に話して親がショックを受けると思ってるんだよね？あなたの言葉に耳を傾ける、理解して傷つくだろうと。
主も親に言いたい、自分の気持ちを分かって欲しいんだよね？
幼少期寂しかった、愛情を感じれなかったよって。
伝えて親の反応気にしている所が、良い意味でまだ子どもで親に愛を求めてるんだね、親も後悔したり傷付くような人柄ってことよね？
ちゃんとした親子だね、言いたいことぶつけて良いと思うよ。
私親に何か伝えたいとか無いもん
分かってほしくもないしさ
今更さ、毎日殴らないで欲しかったよ、家畜とか言われて蹴られてたけれど言葉で伝えてくれれば理解できる子どもだったと思うよ？なんで暴力ばかりだったの？躾と逸脱してたよ？とか何も言わんよ。
アイツら後悔も反省もしない
何も響かんよ

[43. 匿名]

>>22
私は過保護過ぎる！って子供に怒られた側だわ。私の中では当たり前の事だったけど子供にとっては重かったんだろうね。かといって自分なりに精一杯の愛情は持って育ててきたので愛情不足だと言われてもショックだし本当に難しい。

[44. 匿名]

私も親に愛情？親身になられたことないので言いたい

[45. 匿名]

>>1
そもそも愛情って注ぐ側の親ばかりじゃなく、受け取る側の子供の資質や性格も関係するのよ

いくら愛情注いでももっともっとと、愛に貪欲な子供もいてそうなると親だけの問題ではないからね。
親は当たり前に愛情を注いだのに「愛情不足だった」と感じる人は、男女関係においても「欲しがり」なんじゃないかな。寂しがり屋というか。

[46. 匿名]

>>1

受け入れるかな。
『そっか〜足りなかったか〜。
じゃあこれから足してくか〜…』って。

わたしは完全に愛情不足で育ってるよ。
4人姉弟の次女なんて悲惨なもんさ。
思春期に爆発した時なんて妹ばかり可愛がる親に反抗したら『じゃあアンタが生まれて来なければ良かったでしょ！💢』『人のせいばかりしないでよ！』とか言われたもん。

愛情不足すぎて社会に出てから
愛情受けて育った人ってこんな感じなんだ…て
思ったりもしたわ。でもわたしは親に言わない。
言っても変わらないし。

その代わり自分の子どもから言われたら受け止める

[47. 匿名]

>>1
＞「わたしの親は子供に愛情だけは注いだと自信満々」

本当にそうなら変わった人たちだね

自分も子どもにはいつも正直に愛情をもって接してきたつもりだけど
自信はないよ。失敗だったなぁ、、ってことだってたくさんあるし

でももう成人した娘たちが帰ってきた時なんかに
お母さんって愛情たっぷりだったよね～とか
ほんと過保護だったよね～って笑い合ってるのを見ると
なんか母親のやらかしてきた細かな失敗は見逃してくれてるんだなぁ～って
ありがたいなぁって思ってる

もし娘たちからお母さんのああいうところが嫌だったとか
あの時こういうこと言われて悲しかったって言われたら
真摯に謝りたいと思うよ

[48. 匿名]

>>35
なんかじいちゃんばあちゃんもいたから
親だけじゃない愛情も感じてたしな
共働きだし休みの日は農家もしてるし
子どもから見てもすげーなって思ってたから
兄弟3人からみたらいい環境だったよ
母親は忙し過ぎてその辺りの記憶ないらしいけどさ

[49. 匿名]

ショックだけど、受け入れるしかないのかなぁとは思う。
思い返すと衣食住を与えるので精一杯で(家事が得意ではないので)、子供とゆっくり話す時間とかあまり取れなかったと思うし、ある程度大きくなると「早くしなさい」「宿題終わったの？」「ちゃんとしなさい」と怒ってばっかりだったと思う。
母親には向いてないなぁと思いながら子育てしてたのは事実だしね。

[50. 匿名]

>>14
ガルの育児のトピだと、子供大好き！愛してる！命！みたいなコメントで溢れてるけど、結局それって親が思ってるだけの話だもんね。子供から話聞いたら逆のこという可能性あるわけだからなぁ

[51. 匿名]

>>6
児童を見る仕事をしているけれどたまに器の大きさがカスピ海な子どもがいる
それはどんな親でも満たせないなって感じる

[52. 匿名]

気にしなーい
私は十分愛情注いだつもりだし
違うって言うなら、もうそれは子供の問題
私の金無心&暴力親と交換してやろうか？笑

[53. 匿名]

>>1
自分の親は、大人になって「昔こんな事があって辛かった」と話したら「そんな事はしていない」と怒るような親です。
自分は子供に愛情は注いでるつもりでいるけど、子供が大きくなって「もっと愛して欲しかった」と言われたら、ショックよりも申し訳ない気持ちで一杯になると思います。
自分が親になって思うのは、その時できる精一杯をやったにしても、子供が「辛かった。もっと愛して欲しかった」と言っている気持ちをなぜ否定できるんだろうと思います。
子供は自分自身ではないのに、気持ちまで否定するのは子供の事を対等に見ていないのかなと思います。

[54. 匿名]

>>1
あなたは大人なのでしょう
もう親の愛情がどうのこうのとかいい加減にした方がいい

[55. 匿名]

>>51
それって最初からだったのかな？
本人の記憶がない0-3歳あたりで穴が空いたってことはないのかな？

[56. 匿名]

うちの親はそういうことは言わないし私も言わないんだけど、兄弟で比べられなかったり、子供の意思を尊重してくれてたから、ことあるごとに「お母さんたちにしてもらったように子供に接するのが難しい」と思って、それを口にすることがあってさ。
でも兄弟の一人は息苦しかったと言ってて、同じように接していても性格によって受け取り方は異なるんだなと思ったな。

[57. 匿名]

愛情たっぷりでも愛情たっぷりゆえに毒親になる親もいるしね
子どもの為に子どもの意思をそちのけでレールを敷きその上を走らせる
あなたの為なのよ！大人になれば解る
有難いと感謝するって

[58. 匿名]

>>1
どう足りないのか具体的に

[59. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ感じです。
親からの愛情が感じられなかったので自分の愛情のかけかたがあっているのか、子供に伝わっているのか、自己満足のえごなんじゃないかと悩んでよく泣きながら旦那に相談していました。
まだ子供は２０歳ですが将来嫌われたり不満をぶつけらたら素直に謝罪して受け入れます。
全ては私の努力不足なので。

[60. 匿名]

>>4
私の父親にも言えるんだけど、勘違いしてて自信満々なんだよね。
子どもの私は父親からの愛情を十分に受け取ってない。

[61. 匿名]

>>4
うちの母親は自信満々の自己愛毒母です。
不安になるくらいで十分ですよね。

[62. 匿名]

>>1
愛情は与える側と受け取る側の問題なのよ
誰かを責める事は出来ないわ
これが正しい愛情の形なんかないし
明らかな親不適合みたいなのは別としてよ

[63. 匿名]

まだ小2だから、受け入れてどうして欲しいか聞く。
今でも「愛が足りないよー」ってくっつてきたり、抱きしめてほしいってくるから、そういう時はトイレへ行きたい時以外は聞いてるつもり。

大人になって言われたら謝るしかないかな。
今からでもできる事あるかは効くと思う。

[64. 匿名]

>>1
愛情を受け入れるバケツの容量って、人によって違うのかもね。
どんなに注いでもまだまだ足りないと思う子もいれば、鬱陶しがって蓋を閉める子もいるから。

[65. 匿名]

>>1
淋しく思わせてしまったことを申し訳なく思うと共に愛情をもって育ててきたつもりだったとは言う。

[66. 匿名]

子供は、子どものときに愛情不足かどうかなんてわからないよ。
大人になってから、「あー愛情不足の親のもとで育ったんだな。」って思うだけ。

[67. 匿名]

>>16
うちの母親は不倫に夢中で子供に興味持たなかったくせに「私は子供達を信じていたから放任してたのよ！」って言ってのけたよ。
こういう親ってけっこう多いのかもしれないよね。

[68. 匿名]

>>54
子供の頃にきちんと満たされてないと大人になりきれない大人になるんだよ

[69. 匿名]

>>64
私も同じことを思いました！
もしかしたら主さんは大きい容量なんでしょうね。
けどお母さんは自分が受けたものが小さかったからそれで良いと十分に与えたと思っているだけかもしれませんよね。
けど、このギャップが親側で「十分でしょ？」となると子がシャットダウンしがち。
主さんは疑問に思っているのが一番のポイントで蓋をしたらアダルトチルドレンに向かう可能性もあると思います。
どう伝えれば伝わるか難しいかもしれないけど、自分のために頑張ってほしい。

[70. 匿名]

>>4
私はたっぷりかな
中3の息子にはお母さんは過保護！って言われる…
下の子小5でいまだに専業主婦だからなのもあると思う

[71. 匿名]

>>55
さあ知らない
何としても親のせいにしたい人とは平声線だからもう終わり

[72. 匿名]

子供は大学生だけど言われたら受け入れるし話し合うと思う。

[73. 匿名]

自分が子どもから言われたら受け止めるしかない。
親として頑張っていても、本人にとってはそうだったのならその事実は覆せない。
できるだけ話を聞いて、今後については本人の意思を尊重する（もう関わりたくない、これからは少し甘えさせてほしい、謝ってほしい等）。

ただ一般的にはその親の接し方や子供の性格、どちらにも起因し得る問題なので、どちらが悪いと他人が評価するのは難しいと思う。

[74. 匿名]

>>1
子育てに自信満々の人に限って子どもからしたらそうじゃないのにってのはありがち。
だからと、外には「私は駄目な親なんですよ🥺」ってあたかも本当はすごい親だったかのようにわざわざ言う人もいるけど。
こと親の愛情の場合は、愛情注いだ！って結局親がいくら言ってても思ってても受け取る子供側がそんなことないって思ってたらそれが事実なんだよ。
愛情不足だったとわざわざあなたから言う必要はなくて、また愛情だけは注いだ！ってまたあなたに自信満々に言ってきたら、
そういう言葉は受け取った側が発言する言葉だから自分で言うのはやめたほうが良いよ。ってしれっと言えば？
自分の子供が迷惑かけたときに、子供のしたことだからっていう迷惑かけた側の親いるけど、あれは迷惑かけられた側が発言する言葉だからね。それと同じ。
もしかすると愛情かけてない自覚があるからこそ、それを言葉でなかったことにして愛情かけてたってことに塗り替えようとしてる可能性あるよ。
せめて、一切そうだねとか頷いたりとかしないことだね。お母さんはそう思うんだねってかんじで。

[75. 匿名]

>>66
主さんじゃないけど、私は子どもの頃から、この人私に対して愛情がないよねと思っていた

[76. 匿名]

愛情って1つの形じゃないから難しいよ
お互いの愛情の形が一致しなかっただけで愛情が足りなかったわけではないんじゃないの？
親はこういう愛し方をしたけど子供はこういう形で愛されたかったってことで

[77. 匿名]

>>1
うちの母親毒気味だったけど母親としての自己評価めちゃ高だったよ。きちんと謝る事も出来ないのに？って言うと激ギレしてこっちを不出来みたいな事言い出すの。年取ると何だったのアイツって気持ちが強くなる場合もあるから1回くらい言ってみるのも良いかもしれないよ。

[78. 匿名]

>>16
認めてあげてほしいなぁ。
一言ごめんね、と寄り添う気持ちが
ほしかっただけなのに。
つらかったね。

[79. 匿名]

>>1
今アラフォーで母68だけど、まだまだ愛情注いでくれてる。孫にも。いつまでも愛情は注ごうと思えば注げる。

[80. 匿名]

>>7
過干渉になってもダメだしね
必要な時に頼ってくれたらそれに応えるようにしてる
与え過ぎは良くないと思う

[81. 匿名]

>>1
もう子育て終わってる
母に向かって
今更言う必要ないよ
お互い嫌な気持ちになるだけ
たまに無性に思い出して
やり切れなくなる時あるけど
そんな時はガルちゃんおいで
話聞いてあげるから( ´・ω・)っ💴

[82. 匿名]

>>70
過保護=愛情なん？

[83. 匿名]

話し聞かない
言うこと聞かない
約束守らない三拍子揃ってんのに
自分が何がいけないのか心当たり
すらないみたい
もうなんか疲れたわ
まあまあなくずになっちまった場合
どうしたらいいんだろうか

[84. 匿名]

>>76
子どもが望む形ではなかったのなら、ただの自己満足であって愛情ではないと思う

[85. 匿名]

言ってどうしたいのかによる。言ったら終わりじゃ無いし、言った後どうなるか考えてるのか。

[86. 匿名]

>>70
過保護って間違った愛情の代表格だと思ってた

[87. 匿名]

>>71
ヨコ
児相に関わってくる様な子なんて親に問題ある子なんだからその子自身が産まれ持ったカスピ海なのかは甚だ疑問だわ

[88. 匿名]

嫌だけど、言われたら「この子を満たすにはまだまだ」とさらに愛情をかける、込める。親から子への愛には終わりはない。

[89. 匿名]

>>4
それが毒親ほど自信満々なのよ

[90. 匿名]

>>1
​感情をぶつけたいだけの喧嘩ならやめといたほうがいい、親も人間だし攻撃されたら反射的に言い返してくるだけよ

​親には親の事情があって、子供に見せない苦労を抱えてることも多い
ヒステリックだった私の母も、蓋を開けてみれば祖母にいびられて病んでただけだった（私は当時全く気づかず）
正面から向き合って答え合わせをしてみると、長年のわだかまりがきえて自分の心が救われたりもする
まあ期待しないで話してみたら？

[91. 匿名]

私は親いないからよく分からんけど、
無条件に「ゴメンね」と言って愛情もっと注ぐという人が多くてビックリ
注いでも注いでも砂漠に水をぶちまけるように
満たされないんじゃないの？
殴られたり暴言吐かれたりしたわけでもなく、晩御飯の支度してくれたり
そうじ洗濯してくれるだけで
それすら満足できない子に、どんなに愛情注いでもザルだと思うよ
まぁ育て方の問題だね、甘やかすと自分可哀想病になる

[92. 匿名]

>>84
親の愛の形で愛情ではあるんじゃない？
自己満でもその人の愛情ではあるから愛情が無いわけじゃない
親が本気で愛して愛情注いでも子供には苦痛だったりそれは愛じゃないと感じたりはあると思う
兄弟同じように育てても子供によって感じ方違うのはよくあることだし
愛情を感じられなかった=愛情がなかったわけではないと思う
言葉にしなきゃ伝わらないことは親子でもある
愛情が無かったと言い切るより私には感じられなかったって伝えて話し合ったらいいと思う

[93. 匿名]

>>92
相手が何を考えて望んでいるかを考えることが愛情だと思う。
うちの親の場合は何を言っても悪いのは私で自分は何の落ち度もないと思っているから話し合いにはならない

[94. 匿名]

>>89
注いでるのは毒なのに、それを愛情だって言うね

[95. 匿名]

姉弟格差はあったし、思い出話として私と妹でちょっと親にも言ったことならある。
明らかに弟（末っ子）びいきが凄かった。
そして、私の子ども達について、下の子には上の子をお兄ちゃんと呼ばせないし◯歳だからとか◯年生だから自分でやろうみたいには言うけど、お兄ちゃんだからって言葉は一度も言った事はないんだけど、お兄ちゃんって呼ばせないんだねと言われたから、私がずっと嫌な思いをしてきたからってのは私が親になってから伝えた。
私にだけ本当にあたりが強くて、何度も締め出されたし私だけ門限があったし、褒められた記憶ないし、自己肯定感底辺でなんとか生きてる。
ほぼ子ども達が生きがい。
まあお金は不自由なく出してもらったから、そこはありがとうだけど。

[96. 匿名]

子どもからというより、先生から「抱きしめてあげてください」言われた時は…
ガツンときたし、しばらく誰にも言えず立ち直れなった
少しして、ようやく子どもと話し合えた
ちょこちょこ抱っこするようになった
今や中学生ななってツンツンだけどね

[97. 匿名]

>>1
何て言うて欲しいの？
埋まらないと思うで自分が満足する言葉を自分もわかってないんでないの？

[98. 匿名]

>>1
色々あって、実母にそういう事言ったのよ
私が40台後半、両親が70過ぎの頃かな
その場に実父と実弟もいたんだけど
そしたら「私だって○○さん(私の実父)から愛されてない！」ってキレられた
父も癖はあるけれど、不倫とかしていないし(これに関しては、私の夫が不倫した事を父に打ち明けた時に、父は不倫した事あるかと聞いた)、もし自分が先に死んでも絶対に金銭面で母が困らないようにって、かなりの額の資産を築いて管理してるし、しょっちゅう2人で国内外旅行してるし、愛してないなんて事はないんだけどさ

ま、私の母親は自分が1番可愛い人だから
弟の事は、私よりも可愛いと言ってた(これは両親揃って、わざわざ私に言ってきた、意味分からん)
あ、夫とは和解して今はもう仲良いし愛されてるっぽいし、家族で飲みに行った時に、娘は酔っ払って「ママからの愛情は疑いようもない」と言ってた

[99. 匿名]

>>11
そういう親ほど響かないってほんとそう
だから訴えても特には溜飲が下がらない可能性が大

[100. 匿名]

>>1
一度ぶちまけてみたら？波風立てないと解決しない気がするよ。親がどう思うか、じゃ解決しないよ。

[101. 匿名]

>>22
母が専業主婦でいつも家にいるのが当たり前だったから、たまにいないと寂しかったな まあ年に数回あるかないかだったけど
大人になっても、帰宅した時に母がいないと、お母さんいないんだ…みたいな気持ちになってた
結婚して遠方に住んでるけど、ずっと母が好きだし、よく電話とかしてる

[102. 匿名]

>>4
おおかみこどもの雨と雪だっけ？タイトル違うかもしれんけど、あれで「私まだあなたに何もしてあげられてない」ってセリフ出てきたんだよね。
もう、泣けてさ。わたし、息子が離れて行く時それがいくつでもそう思うと思う。息子にしてあげたいこと充分できてない。できない。

[103. 匿名]

アラフォーだけど親も歳をとってきたし私はもう言わない。自分に子供が生まれたら親も頑張って育てたんだなとは理解はできる。育ててるからこそあれはやっぱダメだろって思う事もたくさんあるけど。言っても仕方ないしね。主はまだ若くて親に直して欲しい事があるのかもしれないけど言ってあまりいい結果にはならない気はする。主の気持ち的にも。

[104. 匿名]

戻れないかこの事言われても困る。何を言ってほしいのかも分からないし

[105. 匿名]

>>1
おっぱいなんて　いくらあってもいいですからね。

[106. 匿名]

>>99
よこ
発達障害児って愛情の容量めっちゃ大きいらしい
だから他の兄弟と同じつもりでも、全然足りないって不満出るんだって
あと記憶の改竄がすごいから、1度あった嫌なことはいつもそうだった！になる

[107. 匿名]

>>1
子供に依って同じように接しても足りる足りないがあると思うけれど、あなたのお母さんのように自信満々なのは、思慮が浅く幼いと思ってしまう
言ってもいいんじゃないですか？
私が言われたら謝る
自信満々になることは今後もないと思う

[108. 匿名]

>>2
私と弟これだったわ
園の先生も呆れてて電気も消された薄暗い教室で待機させられてた
遊具も片付けられて出してもらえず
本当に泣ける

[109. 匿名]

>>82
息子が過保護だと笑いながら言ってくる
『自分は母親に大切にされてる、構われてる』と感じてる、よって愛情不足とは感じてないんじゃないかなと私は理解してるんだけど

[110. 匿名]

もし私が言われた側だと仮定して
｢確かにフルタイム正社員で仕事してたから、専業主婦みたいに子供のために時間をとることは出来なかったな…すまんな…でも今は夫婦共働きでないと家庭を維持出来ない時代だから…すまんが納得してほしい｣って言うと思う……

[111. 匿名]

最近の親は言われないように愛情たっぷりあたえてるよね
ゆとり世代以上が20になって親に文句言ってる姿見てるとあんな子になってほしくないもん

[112. 匿名]

>>1
受け容れる
だってそうだったと思うから
自分なりの理由はあるけれど、それは言わないで
罵詈雑言あればひたすら黙って打たれる用意はある
できれば生きているウチにそうして欲しいくらいだ
私は子どもに吐き出してもらいたい

[113. 匿名]

>>108
電気さえも！？？

[114. 匿名]

>>1
愛情って何なんだろうね
具体的に何なんだろう
課金して否定しないで衣食住整えて、望む教育受けさせて
言われたら謝罪するけど
愛って何なんだろうね