共働きパートで旦那が家事しない方

[1. 匿名]

主は幼、小、中の3人子供がいて、月80時間労働
共働きパートで普段は旦那が家事しなくてもイライラしないのですが、
私が1日出勤で旦那が仕事ない日、夕飯の準備片付け、洗濯、干すを私がするとなってることに腹が立ちます。
どちらが当番とは決めず、やれることをやれる方がやるスタンスです。

特にこの忘年会シーズン、旦那は忘年会行った後何もせずゲーム→就寝。私は忘年会→帰宅後食器片付け、洗濯、干す。基本家族の夕食を準備していきます。
旦那は1日休みでも子供の送迎、昼食のみ。
もう少しこんなときくらいやってくれないかな、もう少し感謝の気持ちがほしいなと思ってしまいます。

現実は飲みに行けるだけいいじゃんオーラです。
そんなもんですかね〜

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

いや。やらせろよ普段から
当たり前にしちゃうからダメなんじゃないの？

[4. 匿名]

let's divorce!

[5. 匿名]

そろそろリコンシナの画像来そう

[6. 匿名]

[7. 匿名]

正社員になれば？

[8. 匿名]

うちがそうだけど、でも子供いないからな…成り立ってる？
あと旦那もそんなに完璧掃除された綺麗な部屋を保て！とか絶対言わないしね。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

共働きパートって夫婦両方パートってこと？

[11. 匿名]

正社員で働いてるなら休みの日は休みたいよな
奥さんも正社員なら家事するべきだけど

[12. 匿名]

話し合ってやらせたらいいのに
やってくれる、と思ってるから旦那は甘えてんだよ

[13. 匿名]

アレとコレやっておいてって具体的に言わないのはなぜ？

[14. 匿名]

月80時間ならまぁやるかなぁ
１日休みでこっちがパート出てるなら少しはやってほしくはあるけど

[15. 匿名]

>>1
>私が1日出勤で旦那が仕事ない日

この日位旦那の当番って決めちゃえば

[16. 匿名]

>>1
そんなくそみたいな旦那を選んで子供を3人も産んでる主も主だよね。しかも中学生の子がいるって事は結婚して15年は経ってる。それでも改善できないのは旦那にも主にも問題あり。

[17. 匿名]

>>1
何でこういう人ってやらせないの？
言ってもやらないの？
私はやらなかったら旦那の分放置だよ。

[18. 匿名]

月80時間は少ないな
自分で家事を全部やる人の働き方じゃない？

[19. 匿名]

>>1
やれることをやれる方がやる

これが原因なんじゃない？
そしたら旦那やらないようにするよね
最初から分担制にするか自分のものは自分でやらせるようにしたらよかった

[20. 匿名]

外注

[21. 匿名]

ほんと、おまえの子でもあるんだけどって思う

[22. 匿名]

手抜きしな

[23. 匿名]

>>1
もう限界だから、主の仕事の時間減らす（もしくは辞める）か旦那の家事増やすかどっちがいい？って旦那さんに聞いてみたら？

[24. 匿名]

週20時間で抑えてるってことは扶養内でしょ？共働きパートって言い方…笑
扶養内なんだから家事くらいやりなよとしか思わない

[25. 匿名]

>>1
＞そんなもんですかね〜

こうやって諦めて流してるのは自分なのに愚痴を溜めて生きてるのってバカに見える
ちゃんと家事分担について話し合ってないくせに察してオーラだけでなんとかしようとしてるんでしょ
ご主人それを察知してあえて無視してんだよ
そういうご主人にしたのはあなた自身だよ

[26. 匿名]

冬休みに入られたかと思いますので、それぞれご家庭でよく話し合うのはいかがでしょうか。

[27. 匿名]

送迎、昼ごはん作りで十分だと思う...

[28. 匿名]

>>11
月８０しか働いてないの…

これ男女逆の主夫だと大炎上だよ

[29. 匿名]

>>1
お惣菜で済ましていいんだよ

[30. 匿名]

>>7
社員になったところで、こういう旦那さんがやるようになるとは思えない

[31. 匿名]

>>10
まぁ普通に主がパート、旦那は正社員なんだろうけど、、
ここの主は読む側のこと考えずトピ立てたんだろうね

[32. 匿名]

>>1
80時間って扶養内パート？

[33. 匿名]

>>25
完全に察してちゃん

どうしてもっと叩かれないんだろうね　普段もっと叩いてるじゃん

[34. 匿名]

>>5
お正月バージョン見たいw

[35. 匿名]

>>10
思ったw てか妻のみパートで共働きって言うのか

[36. 匿名]

>>10
がるで聞いてるんだからがる民側がパートで旦那が家事しない人って意味でしょ

[37. 匿名]

>>1
旦那をそういうふうにしたのはあなた。
今更文句言っちゃだめだよ。
最初から旦那をちゃんと教育してれば良かったのに。
それでいいと思わせたんだもん。

[38. 匿名]

>>24
ほんとそれ
せこさが染み出てるよね
だから旦那さん何も言わないってのわからないの？共感力ないの？

[39. 匿名]

うちもそんなかんじでしたが諦めてました、転勤になったとき迷わず単身赴任を選びました。わたし1人で何でもできるし1人分家事が減ると気が楽です。大丈夫、子供が大きくなってきたらだんだん負担が減り月８０時間以外は自由が増えます

[40. 匿名]

今日から私パートだから
これとこれはやっといて欲しいってお願いしてもしてくれないのかな？

[41. 匿名]

>>7
なったらやるのかなぁ

[42. 匿名]

>>1
短時間だから普段は全部しても良いけど、自分が仕事、旦那が休みの日は多めにしてもらう

[43. 匿名]

>>1
ほぼパートじゃん。
家事しない人と3人も作るから、、、

[44. 匿名]

>>1
まだゲームとかやってるの？
ガキのままじゃん

[45. 匿名]

>>23
でも月80時間なら十分短くない？
フルだと週40時間だしその半分だよ

[46. 匿名]

80時間程度しか働いてないならしょうがないんじゃない？

[47. 匿名]

>>28
子どもが中学生1人なら旦那は家事をしないで威張っていてもよいかもしれないけど、
幼稚園児、小学生、中学生の3人だと80時間も働いてくれてありがとうっていう気持ちを持って当然だし、奥さんの仕事の時は多少は家事をしても良いと思う

[48. 匿名]

>>35
働いてればそりゃ共働きで間違いではない

[49. 匿名]

>>35
パートも働いて給料もらってるんだからそこは共働きでいいと思う。ガル民はパートは働いてないみたいな言い方する人多いけど。

[50. 匿名]

>>23
主夫になって！私がばりばり働くから後はよろしく。

[51. 匿名]

>>7
正社員になってもやらないよ。そんなリスク負うほうがバカ。

[52. 匿名]

私の両親

お互い、正社員(母の方が休み少ない)
平日
・洗濯、料理、トイレ掃除、部屋の掃除、母がやる
父は休日、たまに洗濯するくらい

料理は一切できない、洗い物も出来ない、やろうとしない。
自分のここまで育ててあげてくれた父親に対してこう思うのはどうかと思うけど「何が良くて結婚したの？」と良く思ってしまう。

小学校高学年くらいは家事手伝いをまともに出来るようになって、今では母の負担を減らせるようになったけれど私が小さい頃なんか大変だったろうと思う。

一番ヤバいと思ったエピソードは、母が次女(私の妹)の出産のときもう産まれる！となって病院に早く向かわないと行けないのにまだ幼い私が嘔吐してしまい、その処理を父が出来ないからと、母はその片付けをしてから病院に向かったこと。

もう、私のところは父の性格を変えられないんだと思う。父の両親も甘やかして育ててたみたいだし。
主さんのところはまだ若いと思うから、今のうちに「当たり前」だと思わせないように躾けた方がいいと思う。嫁が旦那を躾けるのも変な話なんだけどね。

[53. 匿名]

[54. 匿名]

日本ってこんな感じで主婦が全てを丸抱えしてる家庭が多いけど、それって家族の家事力の成長を妨げてるんだよね
子供からしたら母親は外で働いて家事も育児も全部やり、父親は働くだけで家の中では何もしないのが当たり前で育ってしまうから、男児ならワンオペの元凶の再生産だし女児なら自分が丸抱え当たり前の価値観になりやすい
自分かワンオペで苦労してるのに子供達もそう仕向ける育児してどうすんの？

ご主人とちゃんと話し合って、まともな家庭づくりした方がいいと思う
家族みんなの家事力を鍛えること、もっと考えるべき

[55. 匿名]

>>49
じゃあ月２０時間のパートでも立派な共働きですね

[56. 匿名]

>>11
家事育児パートの嫁と正社員ではたらく夫で役割分担かなと思う。だからどっちが偉いとかはない。

[57. 匿名]

>>28
一日５時間でも15日ほど
フルタイムなら8日ほどか

うらやまし　

[58. 匿名]

>>25
そんなもんって言うならそんなもんなんだろうね、としか。
そんな旦那でも納得してるならそれで終わりじゃんね。

[59. 匿名]

>>18
月80時間！って聞いたら働いてるように聞こえるけど1日4時間程度で週4とかだからね。そりゃ家事全部して当たり前の範囲。だけどまぁ風呂掃除なりトイレ掃除なり、それくらいは旦那が休みの日にしろよ。とは思う。ただ日々の家事は主がやるしかないのでは。4時間だもんな、

[60. 匿名]

>>54
妻のコミュ力の無さでは？　

[61. 匿名]

うちは私がパートなので平日の家事はやってるよ。土日は旦那もやってくれる。

[62. 匿名]

>>28
でも旦那さんが家事育児しないなら、正社員共働きは無理じゃない？逆に家事育児きちんとやってくれる人なら正社員で働く気にもなれるよね

[63. 匿名]

ちょうどカレンダー新しくする時期だからやった家事を書き込めるようなカレンダーを2人がみやすいとこに貼って負担量の見える化をしたらどうでしょう？
奥さんが書いていて、自分が全く何も書くことがなかったら後ろめたくなるのでは？

[64. 匿名]

>>57
貧乏人は、これじゃ生活できないよな。

[65. 匿名]

>>1
夫婦仲良くない家庭ほど3人以上いるのはなんで

[66. 匿名]

>>55
そうだよ。そのお金で子供のもの買ったりしてるかもしれんし。

[67. 匿名]

>>64
最近は金ある人ももっと働いてるよ
金なんてあればあるほど良いんだから

[68. 匿名]

>>59
子ども3人学校とかに預けれてるんだからまあ普段めちゃくちゃ暇よね

もちろん長期休暇の時は旦那さんと協力すべきだけど

[69. 匿名]

>>30
まあそれはそう思う
家事やる旦那さんって奥さんが専業でもやるよね

[70. 匿名]

>>1
言わないと分からないらしい。
なので、ラインで頼んでおく。

暗くなってるのに、雨戸は閉めてない、洗濯物は干しっぱなし。
これすら言わないとやらないよ
洗濯物冷たくなっても気にならないらしい
自分のやる事じゃないと思ってるから。

[71. 匿名]

うちは夫激務で家のことしないから(ゴミ捨てすらしない)、子なし共働きにしたよ。家事の割合はほぼ私だけど、代わりに生活費出してくれるからまぁいいかって。これで育児も私だけだったらメンタルやられてたかも

[72. 匿名]

>>28
家事育児する分パートなわけでそこは各家庭の役割分担だからいいんじゃないの

[73. 匿名]

>>66
想像で何言ってんだｗ　じゃあ私月1時間で共働きするーｗ

[74. 匿名]

旦那普通にくたびれてんだな、としか思わないかな
送迎してくれるだけマシ
んで忘年会前にやっといてほしいことは言おうよ

[75. 匿名]

私は働いても良いけど家事は全部してね、理由は稼ぎが違うからって言われたから一生働かないんだ😂

[76. 匿名]

>>60
もちろんそれもあるね
そもそもどんな家庭を築きどんな夫婦像を子供に見せるかを全然考えてないんだろうしそのためのコミュニケーションも不足してる
せっせとワンオペの元凶を育ててる

[77. 匿名]

旦那が1日休みなら全部やってもらう
扶養内パートでもつかれるじゃん！

[78. 匿名]

>>1
忘年会は楽しいわけじゃなくて仕事の一環なのにね
何を自分の基準で楽しいもんだと思ってんだバカヤローと言ってやりたい
そして主さん。やってほしいなら多少不便を感じても「やらない」を徹底しないと
言わないと分からない人間はいて、主さんがどんな時でもやるから「この人は家事したい人なんだ。他人にはさせたく無い人なんだ」と思うようになるんだよ。ネット見てると実際にそういう人間もいるし。
察して、じゃ伝わらない。言葉にして希望を具体的に伝えよう

[79. 匿名]

>>67
お金ある人は月80時間しか働いていない人に対して「羨ましい」とは言わないよ。

[80. 匿名]

>>73
好きにしなさい。

[81. 匿名]

>>75
そんなクズと結婚したの？
そんなクズとしか結婚できなかったの？

[82. 匿名]

>>18
普段はいいけど、自分の用事があった時とか特別な日だけって書いてある
月1〜2回の話なんだと思う

[83. 匿名]

>>67
金って言い方下品よ

[84. 匿名]

>>72
だから家事育児は主の仕事なのに旦那にやらせたがるのはダメだよねってことでは？

[85. 匿名]

みんな厳しいな💦
習い事の送迎とか、役員の仕事とか
お金もえらない仕事がたくさんあるよね
でもここまできたらもう、あきらめるしかないと思う…
変わることはない
こっちが無になるしかないんだよ…

[86. 匿名]

>>68
しかも13時から17時まで働いて、子供は学童っていう人もいるみたいだよ
子供が学校で授業受けてる間に自分は休んで学童行かせる間に働くって1番良くない働き方だよね

[87. 匿名]

>>57
よく論文とかであるけど、暇になれば暇になるほど人は文句が増えるってのがあるよね
主が典型的なこの例

フルタイムの人は悩まず残りの時間を考えて動いてる

[88. 匿名]

うちもやらないよ
ちなみに私は正社員フルタイムなのにね
家事は女がやるものだと思ってる。
そして専業主婦なんて甘えだ！みたいな考え。
40代半ばだしそういう価値観が根付いてる。
もう変えられないんだと思う。
そして自分が年収450万ちょいなのに地方じゃ高収入の方だとか思ってる。
周りが低いから王様になってるんだろうね。
大掃除とかは張り切ってやってくれるけどね。
子供が社会人になったら私は夫のための家事はやらないようにするよ。

[89. 匿名]

主は暇なんだよ。

もっと働いたら本当の苦しみが分かるし、旦那の気持ちも分かるよ。
そしてそこから話し合ってリスタートしたらいい。

[90. 匿名]

>>67
義妹、結婚してから一度も働いてない！
良いマンション買ってる
旦那の給料、凄くいいから働かないんだってー

[91. 匿名]

>>75
全く同じ。働きたいなら働いても良いけど、家事育児はやってね。って言われた。旦那は朝早くから夜遅くまで仕事だから(自営業)

[92. 匿名]

>>85
だって今の母親ってもっと働いた上で家事もやってる人が多いからね
そりゃ厳しい意見も出てくるよ

[93. 匿名]

>>1
私も同じ労働時間で、家のこと全部やって、旦那の仕事関係の書類も書いてるけど、何も不満ないよー。子供が幼稚園の時は多少大変だったけど、今は中学と小学高学年だから、楽させてもらってる。
子供が大きくなるまでの辛抱だよ。

[94. 匿名]

>>75
マイナスもあるけど、わかりやすくていいじゃん

別に働かなくていいんでしょ　ここだと優良物件

[95. 匿名]

>>81
急に自己紹介？　どうしたの？

[96. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。
だから、夫が何もしない前提で、家事育児と仕事を両立できる範囲でしか働かない。
キャパオーバーにならないようにしてる。

[97. 匿名]

>>81
まぁ旦那が多忙過ぎて寝る時間くらいでほぼ家に居ないからね、株でも回しておきます😂

[98. 匿名]

>>73
頭悪そう

[99. 匿名]

>>68
幼稚園に行ってる間帰れるしね。帰って来るまでに買い物してご飯作り。
休みは週3だし。
洗濯も朝できるくらいゆっくりだし。
掃除は休みの日にすればいい。
別に文句が出るほど忙しそうには思えん！

[100. 匿名]

>>1
小中いるなら子供にも手伝わせたら？
冬休み入ったしパート行く日は洗濯干し仕事にしたりするよ
部活なければ中学生は余裕でしょ

[101. 匿名]

>>48
お子さんが算数の宿題を1問だけやって勉強やったよー
って言われてもちゃんと褒めるならそれは正しいかな
あくまで一般的な話だとおかしいよ

[102. 匿名]

>>54
同意。
主の場合、子が中学生にもなれば超簡単にちゃちゃっとラーメンくらい作って皿片すくらいすると思うけど
自覚ない「母のテリトリーは邪魔しちゃいけない」みたいな意識を育ててんだよねー

[103. 匿名]

>>54
ほんとにそう思う。
家事は家族全員でやるものって言って4歳の子供もペットの餌やりと、家族のお箸用意とかやらせてる。掃除も休日にみんなでやるし。
でも私が正社員だからってのもあるのかなって思う。専業主婦やってたら家事全部引き受けてしまいそうなのもわかるけどね。

[104. 匿名]

>>98
あなたみたいな人にもわかりやすく書いたんだよ？
普通のお話をしたのにあなた意地はるから
それでコメの返しがその程度って

[105. 匿名]

>>43
確かに。
うちも３人だけど、３人目欲しいと言われた時に、ワンオペじゃ無理だから家事育児を積極的に担ってくれないなら無理と伝えて、やると約束させた。
幸いある程度守ってくれたけど、それでも子供が小さいうちは大変だったわ。

[106. 匿名]

>>18
うちもそれぐらいだけど、手取りにしたら１割にもならないから全部やらなきゃだわ。
幼稚園に行かない位の小さい子がいるなら別だけどね～。

[107. 匿名]

>>7
負担が増えるだけ

[108. 匿名]

>>1
もう少しやって欲しいと思ってるだけでしょ？なんで話し合わないの？
思ってるだけで伝わらないなら話合わないと
でも月80時間じゃあ強くも言えないからね

[109. 匿名]

>>6
これお母さんが友達と遊びに行ったとかじゃなくて、普通に仕事帰りなんでしょ⁈
先に帰ってるお父さんどっかり座り込んで「ごはん」って…ごはんの支度まではいかなくても掃除や洗濯物の片付けやゴミ集めたり、やることいくらでもあるやん！

[110. 匿名]

>>56
そうなのかな
主３人の子育て、旦那正社員で働くで分担だと思うわ
私は主婦、正社員両方経験してそう思う
子供１人でも手間はかかるしなかなか大変なのに３人とかそれだけで忙しいよ
せめて旦那は食器洗いくらい毎日すべきだと思うわ
めっちゃ激務で稼いできてくれるならまだしも、そうでないなら家事は負担すべき

[111. 匿名]

主さんがやっちゃうからだよ
やらないで放っといてみたら？

[112. 匿名]

>>92
頑張ってる人間が偉いというわけでもないけど、頑張ってない人間が文句をいうのは違うんだよね…
周りが見えてないというか

[113. 匿名]

>>43
子沢山ってご主人マメな人が多いしね
良く3人も作ろうと思ったよね

[114. 匿名]

>>1
感謝の気持ちくらい欲しいよね
主が旦那さんに感謝してんのかわからんけど

[115. 匿名]

うちも同じ
イラッとするけど旦那のお金は家族の生活費、私のパート代は私が自由に使うお金ってことで納得させてる

[116. 匿名]

扶養内パートだし家事と両立できる1日4時間程度の働き方がいい

[117. 匿名]

>>1
旦那はフルタイム出勤がずっとあっていつ休むの？疲れちゃうじゃん。パートとフルタイム横並びにされてもね。

[118. 匿名]

>>1
このままだと将来、熟年離婚まっしぐらやから、そうならんように協力して欲しいって話し合ってみては？
家事なんて、それこそ夫のみならず小中学生の子どもにだって出来る事をやるように言わなあかんと思う
自分達の家なんやから自分達で出来る事をするんは当たり前やと思う
じゃないと、あなたが入院したり寝込んだりしたら、みんなが困るから今から訓練させとく必要ある
みんな出来ないより出来た方が、みんなの為に良い

[119. 匿名]

>>52
うちと似てるww
父、一人暮らし歴は長いから大概こなせるんだけど、実家に関しては洗濯機回し方わからん、ゴミの分別もボンヤリ、レンジ爆発…
母が入院した時に実家見に行ったらやっぱ散らかってて、結局娘の私が面倒見ちゃうという負のサイクルよ

[120. 匿名]

>>1
私が1日出勤って書いてるけど8時間を週2とかで入ってるって事？
それとも1日4時間とかなら、家事する時間あるから家事残してるのかもね

[121. 匿名]

>>7
ね、パート風情が
…って旦那さんは思ってそう

[122. 匿名]

>>1
小中学生の子供がいるなら洗濯物とかは子供達にお手伝いさせたら？家族全員分畳むまでしなくても自分達の服やタオルだけでもやってもらってさ。
忘年会だって頻繁じゃないでしょ？主が夕ご飯の準備、片付けまでしなくても｢今日はお母さんいないから適当に食べて｣で大丈夫だよ。

[123. 匿名]

>>105
主みたいに察してじゃないし、あなたが正解だと思う
行動には責任が伴うよ　勝手に子ども3人産まれたわけじゃないんだよ
上の子と下の子7歳以上離れてるのに何も対策しなかった主が変だよ

[124. 匿名]

>>1
私はフルタイムで働いてるけど夫は何もやらないよ
土日私が仕事で夫が休みでも何もしない
休みの日に子供の送迎と昼食だけでもやってくれるならまだいいよ
子供に関わる気はあるって事じゃん

[125. 匿名]

>>117
旦那が疲れていても私は関係ないってスタンスなのかって思っちゃう

旦那にも都合あるし話し合うのがいいでしょ

[126. 匿名]

洗濯、干すは私の場合５分くらいだし、取り込みもハンガー収納だから２分もかからないし、夕方まで働いた日は割引の惣菜を買うことも多いからそんなに負担はないかな。娘が暇ならご飯作ってくれるし。

[127. 匿名]

>>69
専業主婦なら家事やれや

[128. 匿名]

>>60
交渉する力も頭もないんだよね
すぐ「言ったってやらない」とか言うけどそりゃ一回でやれば苦労はないよ
夫婦関係というのは結婚してから作り上げる部分もあるものなんだから愚痴言ってるだけじゃ何も変わらない

[129. 匿名]

ちゃんと話し合った方がいいと思う。当たり前思考が定着したら年取ってからめちゃくちゃしんどいよ。

[130. 匿名]

>>127
普段はやるべきだろうけど、体調不良のときとかはやってくれる旦那がいいよね。

[131. 匿名]

>>28
主夫は子供産んでないからなあ…

[132. 匿名]

>>11
育児くらいはやれよ

[133. 匿名]

お休みの日に冷凍もできるおかずを多めに作っておくとか、工夫の余地はあるとおもう。
ご主人がフルタイム、残業などあるならお休みはさせてあげなきゃ。

[134. 匿名]

>>116
めちゃ理想だよ ずっと専業も嫌だし
トピ主さんがうらやましいのにこんな旦那叩いてくれトピでなんかツライ

[135. 匿名]

>>66
>>49
でも旦那が少ししか家事してないのに「うちは家事を分担してます」て言ってたら怒るんでしょ

[136. 匿名]

うちも子供3人だったけど、旦那は家事ほぼしない。
扶養内だから仕方ないか〜と思ってたけど少し大きくなってフルタイムで180時間労働なっても変わらず。
私の方が遅くても、ごはんできるまで待ってるスタイルだよ。でも家事に対して文句言わないし別にいいよ。
子供には旦那みたいになってほしくないな〜って思ってたんだけど世代もあるのか全然違うタイプになった。

[137. 匿名]

>>115
逆にそうでないなら、奥さんは家事育児もやりーの家計の補助に仕事もやりーの
どう考えても仕事だけやってる旦那の方が楽じゃん
休日は休めるし

[138. 匿名]

>>105
欲しいって旦那から強く希望したからにはこれはやってほしいみたいな線引きは必要だよね
実際に思ってたのと違う！となる部分は出てくるから、その時点でまた話し合える関係が望ましい
うちはどーーしてもワンコがほしいとなった時にしつけや散歩もやるようにとか決めたよ

[139. 匿名]

>>1
月80って少ないよね？
家事育児するから押さえてるんでしょ？

[140. 匿名]

>>1
旦那さん甘えすぎだと思うよ。半分半分にしないと共働きなら。かといってそんな男と三人も子供作って今さらおかしさに気づいてる主も主だから結局は似た者同類夫婦

[141. 匿名]

>>128
2，3度言った程度で完ぺきになるなら、仕事に上司とかいらないんだよ
なんども教えて育てて時間をかけることで人は成長する
自分が楽になるんだから何度も言って育てなきゃ、自分自身が損するよね

[142. 匿名]

>>1
うちの母もそうなんだけど、なんでグチグチ文句だけ言ってやらせないんだろうと思う。仕上がりが中途半端だからとかいうんだけど、それなら、「ここを直してほしい」って言えば良いだけなのに。

何もできない男を育てているのはその親と妻なんだなって思ってる。それで、母が早く亡くなって家事やらなんやら頼られても本当に困るから、やめてほしいんだよね。

[143. 匿名]

>>126
たまに気が向いた夫の洗濯物がぐちゃぐちゃだったりするとそれはそれで揉めそうだしなw
娘さんもえらい！

[144. 匿名]

忘年会なんて年に数回だろうし、その日は買うなり外食なり適当に食べてって言っとけばいいのに
洗濯も1日くらいしなくてもいいでしょ

[145. 匿名]

>>135
怒るだろうね笑

[146. 匿名]

>>30
そうじゃなくて、お金稼いだら外注だって出来るし負担も今より近くなって堂々と言えるじゃん
稼いでいる額に差が大幅にあるなら、家事の分量についても差が出るのはある程度は仕方ない

[147. 匿名]

>>3
それね。言わないとダメ。何回も言ってダメなら離婚かな。いても迷惑なだけだし、主働いてるから大丈夫でしょ

[148. 匿名]

>>144
だいたい期限も無し、内容の精査がないのが家事という仕事のいいところだよね～

[149. 匿名]

>>48
パートだとしても共働きて名乗るならせめてフルタイムじゃない？

[150. 匿名]

>>1
それを丸々伝えたのかな。
伝えないと分からない人だっているし、敢えて人のテリトリーに侵入しない人もいるし。言わないで愚痴ってるならどっちもどっちよ。

[151. 匿名]

ガルって相談も話し合いもせずひとりでモヤってるトピ多くない？
不満の話し合いもしないし出来ないってどんな夫婦なんだろう

[152. 匿名]

>>1
男にもよるけど…

こういうのって結婚前か結婚当初からが肝心。

最初に甲斐甲斐しく「良い奥さん」をやっちゃうと将来的に「何もやらない旦那」に仕上がる。

今からだと遅いかもしれないけど…夫婦間の事は夫婦でしか解決出来ないし時間のある時によく話し合って家事も分担にする方がいいよ。

[153. 匿名]

旦那は仕事してるからで擁護湧くのマジ無理、この国女性の無償労働ナメすぎ

[154. 匿名]

>>91
育児もとなると大変だね
うちもほぼそうなんだけど休日にだけ子供連れ出してくれる
それだけしかしないけど・・・

[155. 匿名]

正社員育休中だけど夫休みの日に夜な夜な(子が寝たあと)ひとりで家事してると「この調子だと復職後も平気でこれだな…」と思ったりしてる。
とりあえず食洗機は買ったしドラム式洗濯機も4月までに買うつもりではいるけども。

[156. 匿名]

>>121

うちは正社員共働きでも『家事育児は女の仕事』
でパートに転職しても『パートでしょ？』て感じ。

[157. 匿名]

>>94
仕事嫌いだから成り立ってる感じ、でも暇なんだよなぁ

[158. 匿名]

>>7

なってもやらないよ。経験者だけど。
今度は『俺のほうが収入がある』とか言い出す。
それか残業して子どもたちが寝静まった頃に帰ってきて
あくまで協力しないスタイルを貫いてくる。

で、『あー疲れた…』てため息つきながら
わたしが作ったご飯を食べて風呂に入って自由時間。殺意わくよ。

[159. 匿名]

>>151
話し合ってそれでもダメで相談なら分かるけどね
夫婦なのになんでそんなことも話し合えないんだっていうの多い印象

[160. 匿名]

>>7
月80時間しか働かないで正社員ってないんじゃない？
平日4時間×5日か、土曜×8時間＋平日4時間×3日程度だとパートしかないよ

[161. 匿名]

>>7
そんな簡単に正社員になれないよ

[162. 匿名]

>>128
>>141

ほんこれ
一度や二度で諦めちゃう人多すぎるし、トピ主さんはそもそも一度も言ってないかもしれない
子供以上に大人を変えるのは大変なんだから粘り強いコミュニケーションが大事
なんで大人を育てなきゃいけないとキレる人もいるけどだったらそんな男と結婚しなきゃいいし、義母のせいと言いつつ夫を放置することで自分も義母と同じ子育てしてることに気付くべき

[163. 匿名]

>>151
トピ文そのままを伝えたら？っての多いねw
ただ愚痴りたいだけなのは分かるけど

[164. 匿名]

>>6
良い家族、普通はこんな一瞬で家族団結しないよね

[165. 匿名]

>>59

わたしはその4時間で週5(たまに週6)で働いてるけど
パートだから、て楽ではないよ。給料のでる労働が4時間てだけだもん。

飲食業の昼のピーク時に入ってガーッと全身汗びっしょりになりながら働いた後に
一息つく間もなく子どもたちが帰ってきて
アレコレしてたらもう重労働なのよ。
元々調理師として正社員で働いてたくせに身体がついていかない。

[166. 匿名]

そんなもんじゃないですよ
子ども3人、私はパートで同じ状況だけどうちの旦那はめちゃくちゃ家事します
いきなりしろと言っても難しいと思う
子どもがみんな小さい最初の頃からやらせとけばよかったね

[167. 匿名]

>>158
絶対そうなる！！
どうしたって子供メインになるしかないのに、俺のが稼いでる、俺のが拘束長いとか行ってくるよ。
主さんがガッツリ働いて旦那より稼げる自信があるならあれだが、逆にもう仕事はそこそこにしてせめてストレスない生活した方がいいと思う。
うちは旦那のものは最低限しかしないよ、丸めて出されたものは丸めて洗って丸めて干す
裏返しで袖ぐちゃーなものはそのまま干す。
もう知らない。死ぬほど家事しないならせめて私がやりやすいように言うこと聞いて欲しいって言っても聞かないから。

[168. 匿名]

>>153
擁護というか養ってもらう側の観点としてのド正論でしょ

[169. 匿名]

>>1
旦那の躾は新婚のうちに、ですよ。
最初が肝心。

じゃないと変な流れが出来てしまう。
義実家に対する動きもそう。

最初にスタイルを確立、ですよ。

[170. 匿名]

>>14
って書いてあるよね？
普段はイライラしないと…

[171. 匿名]

>>1
やれるほうがやるスタンスだとどうしても片方に負担が偏る
「今日パートだからこれとこれ、やっといてね」って伝えたほうがいい

[172. 匿名]

>>14
共働きですっていうくらいだから、洗濯はドラム式に食器は食洗機使うだけでも時短でずいぶん楽になるから
自分のパート代で買っちゃえばいいのに

[173. 匿名]

>>59
そうなんだ
皆さん、若いんだろうな
私は、体力なくてしんどい

[174. 匿名]

我が家もそんな感じ。
ダブルワークで週6勤務なんだけどパートだからフルの時もあれば6時間の時もある。
短い日は子供の習い事とか病院とかでバタバタしてる。
私だけ出勤でも家事はほぼ私なんだよな。
で、まあ色々合って夫と話してる時に、その辺の文句言って、あなたのことを怠け者だと思ってると。子供が巣立った後一緒にいるのはメリットよりデメリットの方が大きいと。そんな話をしたよ。
そこから1週間は少しやる気出してくれてたけど、続かないよね。そんなもんよ。

[175. 匿名]

>>24

扶養内パートだけど、うちは旦那から扶養内にしてくれと言われて正社員から転職した。

それは良いんだけどさ、日々自分も生活の中で
使ってるのにトイレや風呂掃除、リビングにゴミがあっても拾わないとかはどうかと思うよ？
うちはさらにパートから帰宅したらガスコンロ周りが油はねだらけとか、水回りが水ハネや洗剤だらけとか
その後始末まで求められるのは違うと思うわ。

どっちかが多く働いてるからとかじゃなくて
しつけの問題だと思ってる。

[176. 匿名]

>>165
そうだよね
うちは幼児3人、朝9時に子どもたち送って私はパートに行って終わって帰ったらすぐご飯作りして16時には子ども迎えてそっから20時まで3人の面倒見てる
簡単そうに聞こえるかもしれないけど3人の世話ってめちゃくちゃハードだよ
手洗い足洗い、トイレ、ご飯の世話めちゃくちゃ大変だよー

[177. 匿名]

>>165
そうそう
どんな仕事も一生懸命やれば大変

[178. 匿名]

子どもの人数によって家事育児の量は全然違うよ
1人なら余裕だけどね

[179. 匿名]

>>30
離婚はしやすくなるよ

[180. 匿名]

>>116
私、主さんと同じ子供3人で4時間パートが限界だなって思ってる
パートに出る時に夫から家事は今まで通りできるならいいよって言われて4時間にした
夫も家事してくれるけどね
息抜きになるし、お金も入るから今の状態がベストだと思ってる

[181. 匿名]

>>7
うちの旦那は自分が家事したくないから私にずっとパートでいてほしいっぽいわ
でも子供が中学生になったら経済的に正社員にならないと厳しいんだよね
今のままの家事分担だと回らないよ

[182. 匿名]

>>167

いや、洗濯してあげてるの偉いよ（笑）
わたしは旦那の洗濯なんてしない。
旦那は自分の分1回やれば済むけど私は毎日2〜3回自分や子どもたち＋タオル類を洗濯してて、家庭内での家事量が違うもの。洗濯だけじゃないし。

それを私はパートがあって旦那が休みでも変わらないからやらない

[183. 匿名]

夫は休みの日だから休むぞモード。
気持ちはわかるが、私は？ってなる。
仕方ないから、最低限やってほしいことは命令してこき使う。

[184. 匿名]

>>32
私も思ったw週20時間×4。なぜに扶養内パートと書かないのか

[185. 匿名]

>>7
一か八かの賭けでも「やらない」と思うよ
ただ、子供の年齢が成人してたり子供が結婚して家を出るタイミングで危機感持つケースはある
私の父親は私が結婚するタイミングで長年フルタイムパートだった母親が正社員になったことで熟年離婚の危機を感じたのかなんなのか急に家事やり始めたよ(笑)
まあ、私が普段から「熟年離婚て本当に多いんだね〜同級生が大学進学とか就職するタイミングで親が熟年離婚した人何人かいててびっくりしたよ〜60近くなってお母さんがパートから正社員になったからなんかあるだろうなとは思ってたみたい」と言ってたからだと思うけれど

[186. 匿名]

>>11
正社員で家族持ってて男性なら、パートの女性とは重みが全然違うもんな
家族を支える大黒柱のストレス半端ないと思う

[187. 匿名]

>>176

幼児3人とかカオスでしかないでしょ。
小学生になっても中学生になってもその時期にあった大変さがでてくるもの。

それをパートしながら対応していかなきゃいけないんだから、『パートのくせに』みたいな見方はされたくないよね。収入を得ながら家庭内まで回してるんだからさ

[188. 匿名]

うちの母、車で１時間のところにフルタイムで勤めてて、父は母より結構年上だからすでに退職してるんだけど、
父は仕事辞めても家事せずに夜は母の帰りを待って晩ご飯ができるのをじっと待ってたらしい。笑

流石に母もそれはどうなんと思ったみたいで、家事やらないなら家から出て行ってもらうって脅したら、ようやく家事するようになったみたいだけど。

友達と話すと大多数の父親は家事してないらしく、父親が定年退職して母親はまだパートでそこそこ働いてる場合でも、何もせずじっとしてる父親が多いみたい。
まあ60過ぎのおっさんを今更変えるのも難しいだろうけど。

[189. 匿名]

>>24
扶養内パートで３人も育てられるなら夫は高収入だろうし、送迎と昼食やってくれるならねぇ、、、

[190. 匿名]

>>1
妻子を一馬力で養う甲斐性もないくせに家のことは丸投げする男と愚痴るだけでそれと10年以上一緒にいる女
お似合いだよ

[191. 匿名]

>>18
わざわざ月80時間！って書いてるところがなんだかなーと思った
普通に扶養内パートじゃないのかな？

[192. 匿名]

>>3
３人目欲しがったのはどっちだろうね？

[193. 匿名]

>>1
フルタイムで家事何もしません。
育児もほぼ私。

熟年離婚に向けて準備してるので、無の境地で毎日過ごしてる。

[194. 匿名]

>>146
>稼いでいる額に差が大幅にあるなら、家事の分量についても差が出るのはある程度は仕方ない
この稼いでる額に応じた家事育児分担制度においては、妊娠出産の負担の夫への転嫁度合いは一般的にどういう計算になってるの？

[195. 匿名]

歳の差夫婦だから夫はもう退職してて私はフルタイム
家事はほぼ私しかやってないけど不満は無い
なんでかなあって考えたら食事は外食お弁当でもいいから自分の好きなようにしてる
掃除洗濯もちょっとだけこだわりがあるから好きにやりたい
私がすることに全く文句言わないからかなあ　
あと夫に不労所得があって家計に入れてるから
もちろん私の方が収入は多いけど

[196. 匿名]

>>17
家事能力が無いからしてもらってもイライラするのよ。
やり方注意したら逆ギレされるし。
だから私はもう諦めたよ。
しっかり稼いできてくれればそれでいい。

[197. 匿名]

月80かーそれなら仕方ないって思っちゃうかも
でもちょっとはやってほしいよね…専業主婦じゃないんだしさ

[198. 匿名]

>>146
正社員になっても、外注できるほど増えることなんてそんななくない？
現状最低限のことしかせず奥さんに任せられることは何もしない旦那さんと未就学児含む3人の子供で正社員って、下手したら自分がヘトヘトになるよ
今は平日イライラしないって、主さん言ってるけど、平日までイライラすることになりそう。

[199. 匿名]

>>153
パートは仕事じゃないとかね⋯
スーパーのレジも調理も介護も居ないと世の中成り立たないのに
稼ぎの額が〜とかいうなら、稼いでる割合で家事分担すればいいのに、パートだと家事育児を妻に丸投げがマジで多い。まぁ本来は金額じゃなくて勤労時間で分担すべきだと思うけどね。週20時間パートで夫が40時間くらいだったら4分の１はやらないと

[200. 匿名]

>>86
幼児いたら無理じゃない？
その勤務時間じゃ保育園も短時間保育だし

[201. 匿名]

うちの旦那は、在宅で私の方が外で働いてる時間が長い（週3の6時間）けど子供が休みの日のお昼ご飯も私がお弁当作ってる…。たまに気が向いた時にご飯作ってくれるけど、食器とかたくさん使うし、周りも汚いまんま…。家にいるなら自分の食べた食器くらい洗ってくれ！とは思う。それで私のお小遣いほぼないからイラってくる。

[202. 匿名]

私もパートなんだけど、洗ってアイロンした服くらい自分でクローゼットに運んでくれても良くない？これも私の仕事なの？腹立つからずっとリビングにかけておいてる

[203. 匿名]

>>165
ラクだとは思わないよ？でも8時間労働の半分な訳だから。フル勤務よりは明らか疲れが違うよね。それとも給料は4時間分なのに残業しててカットされてるの？

[204. 匿名]

>>1
子供一人目か二人目の時に気付かなかった？
それとも豹変した？

[205. 匿名]

私はフルタイムパートだけど主さんと同じ感じだわ〜。普段は私が家事全部やってるけど、私が仕事で旦那が休みの時は何したらいいかわからないみたい。洗濯物干してご飯作っといてって言っても洗濯物は干してもご飯は外食しようって言ってくる。

[206. 匿名]

主です。
ここまでのを読み少しモヤモヤが晴れました。

仕事は不定期で、1日4〜8時間です。
仕事以外は、子供達の習い事関係の送迎、付き添い、役員もしてるので買出し、資料作りやLINEのやり取りなど考えることも多く、子供の為に奮闘してます。
話し合いは何度かしましたが、キャパオーバーなら役員引き受けるな、仕事しなければいい
と言った感じになります。

実際働かずに専業主婦でも外食などがなければカツカツやっていけるレベルなんですが、
子供のことには関わりたいし、仕事も少しはしたい、貯蓄を少しでも、、ということで今に至ります。

少し手を抜きながら他のおかあさんも頑張ってると思い、やっていきます！

[207. 匿名]

ここまで読んで私月84時間勤務だけどやはり家事は全部負担すべきなの？子供は成人しました
夫もセミリタイア気味です

[208. 匿名]

>>195
ご主人の年金は家計に入ってないの？

[209. 匿名]

>>203
よこだけど、旦那の半分の労働時間だから妻がほとんど家事育児やるの当たり前なの？計算おかしくない？
25%くらいは家事育児やらないと割合合わないよね
妻が働いてて自分が休みの時が週に1日くらいあるとしたらその日はご飯作るくらいしなきゃ

[210. 匿名]

>>206
>キャパオーバーなら役員引き受けるな、仕事しなければいい

役員はともかく、自分1人の稼ぎじゃ3人の子供のために十分な貯蓄ができない甲斐無しのくせに家事の負担はこれ以上したくないってダメすぎない？

[211. 匿名]

>>59
よこ
4時間30の週4パートです。子供のことはともかく家事はやるものだと思ってたからガルのコメント見てちょっとびっくりしてた
月80時間もちょっと盛ってない？最低時給1100円以上だよね？扶養超えるじゃん

[212. 匿名]

最近パート始めた。疲れて土日早く起きれず子供が先にテレビ見てたりしても、朝ごはん作るとかそういう思考がない。自分はパンかじってるのに…
お前も働いたら家事やるよ、って怒鳴られたから働き始めたらコレ。口だけ〜！

[213. 匿名]

>>3
はーい全くそれ！私が何でもやってたからすっかりやらない夫に仕上がりましたよ
理想は夫が自分が休みの日はあたりまえの様に晩御飯の支度や洗濯を言われなくてもやる人であってほしいけどうちの場合はそんな気の利く人では無いので最近は言う様にしてます

[214. 匿名]

>>198
外注って家政婦みたいなのじゃなくて、Uberや外食や惣菜増やすとかじゃない？
洗濯も乾太くんあるとだいぶ違う

[215. 匿名]

>>211
うちの地域は先月まで992円だったから扶養ないだよ〜
あがっても1057円

[216. 匿名]

>>1
男が欲しいのは無料の風俗嬢と家政婦だけ。
なのに女が結婚を求めるからこうなる。
独身でいるのが一番よ。

[217. 匿名]

>>30
なんで決めつけるんだろう
今は月に80時間しか働いてないから家事は任せてもいいと思ってるのかもよ

[218. 匿名]

パートだからって下に見て家事育児丸投げ出来る現代の夫は勝ち組かも
家計も助けて貰った上で全部やって貰えるって最高じゃん
しかも何故かマウントとってる夫とかいるし
私も家計助けて貰った上に全部やってくれる人欲しいw

[219. 匿名]

>>216
拗らせ過ぎじゃない？
専業主婦や扶養内パートな時点で、養って貰ってるんだから無料じゃないでしょ。
そして、日本は世界的にみて夫婦の営みが少ない国だよ。レスだって少なくない。

[220. 匿名]

>>213
うちも何もしない夫だ
専業だから仕方ないと思ってたんだけど、最近退職しても家事は一切やらないとか言い出した
年金の額も全然違うし、旦那は企業年金、配当などもあって家計への貢献度が全然違うかららしい
馬鹿馬鹿しいので、家事をする代わりに自分の年金はビタ一文家計に入れないことにした
私が先に死んだら悲惨なことになると思うけど、私は死んでるから知らん笑

[221. 匿名]

>>18
逆に自分が正社員で旦那が月80時間のパートなのに「うちは共働きだから家事を分担してほしい」って言ってきたらガル民は発狂しそう

[222. 匿名]

>>216
日本の場合はセックスレス大国だから、風俗嬢の機能はすぐに役に立たなくなるけど、結婚してる人多いね？w

[223. 匿名]

>>175
本当だよね。じゃあこれ逆のパターンで旦那がパートで3人子育てしてて主が正社員の場合も同じこと言うのかって。
なんか自分の息子と被せて話してる婆ばっかじゃん。
上記のパターンで嫁さんは正社員で働いてるんだから家事くらいやりなさいよって息子に言うのかな？絶対言わないよね。
週4で4時間程度でも仕事は仕事じゃない、大変よ～。子育てだって～グチグチ～グチグチ～
少しは嫁さんも手伝うべきって絶対いうと思う。

[224. 匿名]

>>214

よこだけど

それって本末転倒な気がする。
労働時間と主婦の負担を増やして
生活の質を落としてるだけじゃないの。

結局フルタイムで働いても子どもたちが急病だ何だ、てなっても旦那は協力しないのが目に見えてるじゃん。
精神ストレスも溜まるから絶対やめた方がいい。

[225. 匿名]

>>188
その話よく聞く
私の父も今生きてたらそんな感じだったと思う…
50代半ばで亡くなったけれど(10年前に他界)、たまに兄と「あのまま生きててもしお母さんが先に亡くなってたら私たちが大変だね…お父さんには悪いけれどお父さんが先でよかったね…」と話すときがあるよ…
実際、何もしないお父さんが長生きして娘息子孫がお父さん何も出来なさすぎてピリピリしてるパターンよく見るから

[226. 匿名]

>>217

よこ。

やる人は妻が働いてても働かなくても
ちゃんとやるのよ。はじめから丸投げにしないの。
次の言い訳は『俺のほうが稼いでる』になるだけ

[227. 匿名]

>>1
私と夫では休みの日数が違うので家事は期待してない
夫は週1休みで、疲労回復で終わるよな〜と思ってるので休日に何もしなくても特に気にならない

ただ、日々の猫の世話くらいはしろよと思う
猫アレルギーの私を押し切って飼いたがったくせに可愛がるだけなので

[228. 匿名]

>>223

いや、何1人で話変えて妄想話してるの？

息子夫婦だろうが娘夫婦だろうが
他の世帯に口出すのは親でも無しでしょ。
そもそも、どっちが稼ぎ頭でも夫婦で納得してればどんな形でもいいのよ。

じゃなくて、一方的に押し付ける形になってるから
片方が不満になってんでしょ。その話をしてる。

[229. 匿名]

>>7
正社員になっても「俺より稼いでないから」と思ってる旦那さんは家事育児の協力なんてしない。
正社員で家事育児も全部一人でやってたら過労になるわ。

[230. 匿名]

>>175
そうだね
綺麗に使わない、後始末をしない、次の人のことを考えてない
これはまた別の話だね

うちの夫もこのタイプ
家事しないのは構わないけど、汚し放題散らかし放題に腹が立つ

[231. 匿名]

>>203

８時間労働って自分の仕事だけだよね。
帰宅したらもう１日は休んで終わりになってる
人が大半じゃないの？

パート主婦だと違うよね。
家事育児がパート終わりに＋4時間で終わる？
だから不満が出るんじゃない。

帰宅してからも次は家庭内の家事モードになってる側と
帰宅したら休息モードになってる側とは意識の差が違うのよ。それで『労働が4時間なら体力的にも楽でしょ？』なんて言われたくない

[232. 匿名]

>>167
やりやすいようにして欲しいのわかる
ちょっとしたことだけど結構手間なんだよね
朝とか忙しい時間は特に
何度言っても伝わらない
自分がやらないからピンと来ないんだろうね

丸まってるのは流石に広げるけど、裏返しのものはそののまま干してそのまま畳んでるわ

[233. 匿名]

>>1
私は月に158時間のパート、週６日出勤してる。
旦那は週休２日制。家事は一切しない。ごみ捨てもしないよ。
昔はムカついて何度も色々言ったけど、諦めた。
言うと不機嫌になって口きかなくなるから面倒くさい。子供の送迎も一人で頑張った。

ローンの引き落としも光熱費も旦那の給料からだから、しょうがないと思って諦めてる、でも文句も言って来ないからこっちはこっちのやり方でやってる(掃除なんてテキトー、洗濯も貯まったら)

[234. 匿名]

>>207
話し合え

みんながそう言ってる

[235. 匿名]

>>1
5時間位のパートって事かな？
生活費は旦那さんの給料から？
だとしたら家事は私がやるかな。
子供の面倒は見てもらうけど。

[236. 匿名]

>>7
そもそもパートになったのに理由があるんだから、それを考慮せずに正社員になれば？が男側の思考回路だよなと思う
稼ぎはパートでも世帯収入のいくらかは分担してんだから、家事育児も今の時点で0じゃなくいくらか負担しなきゃおかしいんじゃないかな？

[237. 匿名]

>>1
主が飲みに行って帰ってきたらら夕飯の食器が残されたままってこと？なんかひどいね。自分のことすらできない大人なんだってガッカリだね。片付けといてね💢でお風呂入って寝ていいと思う！

[238. 匿名]

>>1
当番とは決めず、やれることをやれる方がやるスタンスです。

せめて主さんだけ仕事の日はやってもらうようにしたら？
なんか厳しいコメントもあるけど、未就学児含むお子さん3人なんだししんどいと思うよ。

[239. 匿名]

>>6
妻を専業主婦にさせる甲斐性もないのに、態度だけはでかいのって本当にクズ

[240. 匿名]

>>213
察してちゃんめんど最初から言おうよ
まあでもあなたも成長したのならがんばりな

[241. 匿名]

>>226
妻が働かなくても家事も旦那がやらないといけないの？？

[242. 匿名]

>>51
正社員になる事の何がリスクなの？？

[243. 匿名]

>>209
>>231
子供がある程度大きくなってから働いてみては？私も旦那が休みの日はトイレ掃除なり、風呂掃除なり…ってコメしたけど、4時間勤務がそんなにしんどくて疲れるなら手がかかるうちはパートにでなければいいかと。だって最初からどれくらいお金がかかるかは分かってて子供を産んだわけじゃん？ある程度の貯蓄もなくて産んだわけじゃないでしょ？？私は高学年になってから週5のフル勤務に戻した。稼ぐ額も旦那とほぼ変わらないから分担に変更してる。

[244. 匿名]

>>1
専業主婦になれば？

[245. 匿名]

>>229
じゃあ旦那より稼げば？

[246. 匿名]

>>241
横だけど、主も普通の日は不満ないけど、自分が一日仕事で夫が休みの日も何もしないのが不満って言ってる。普通の自立した夫なら妻が仕事で不在の間の家事くらいはやってくれると思う。

[247. 匿名]

>>234
ゴミ捨てフルと私が仕事の日の風呂掃除は夫になりました
ありがとう、良いお年を

[248. 匿名]

>>1
それでよく3人目作ろうと思ったね
上と下10歳くらい離れてるよね
見抜けなかったー豹変したー
て言う人いるけど10年間は協力的な旦那だったの？

[249. 匿名]

>>24
確かに
一昔前だと扶養内は家事の割合多く負担する代わりに稼ぎを抑える役割だったから男性も文句言わなかったのにね
本当に馬鹿じゃないのとしか

[250. 匿名]

>>243

それは話の通じる旦那だからだよ。

わたしは元々正社員共働きだったけど
正社員だろうが扶養内だろうがやらないやつはやらない。
例え4時間だろうが大変なものは大変。
８時間労働は免罪符じゃない。
ならせめて休日にトイレ掃除くらいしろ、て思う。

そのぐらいの意識改革すら出来ないなら
専業だろうとフルタイムだろうと同じだし
そもそもわたしは家事が大嫌い！！

[251. 匿名]

>>247
おめでとう
会話が大事

[252. 匿名]

>>1
夫の給料は家のお金
あなたの給料はあなたのお金

割り切る

[253. 匿名]

うちも同じ感じだよ。
私も正社員だった頃は結構やってたかな。
扶養パートの今は私が19時に帰宅しても1日休みだった旦那はスマホ見てて何もしてない。

[254. 匿名]

>>246
週に20時間なら仕事の日も4時間くらいでは？

[255. 匿名]

>>250
ならせめて休日にトイレ掃除くらいしろ、て思う

私はそうコメしてる。話が通じない旦那を選んでしまった挙句、ぐちぐち言ってるだけじゃ何も変わらないよ。それでも離婚しないなら、そこは話し合いを重ねてお互いの落としどころを見つけて行くしかないでしょ。いい歳した大人なんだから。

[256. 匿名]

>>242
リスクだと思わない人はやればいいんじゃない？

[257. 匿名]

>>3
それね
うちもパートだけど皿洗いはさせてるし、週末は一緒に掃除する

[258. 匿名]

>>18
わたし62時間だけど旦那が何もしなかったらイライラする。
パートは短時間だけだけど行く前も夫より1時間早く起きて子供の支度してバタバタ出て帰りも買い物行って、掃除して洗濯して子供習い事送迎して夕飯作って､､って時間にしたらずっと家族のために動いてるもん。

旦那はわたしの１０倍以上稼いでくるけど、せめて食器洗いやゴミ捨てくらいしてくれないとしんどいよ。

[259. 匿名]

私も正社員だけど、平日に夫が休みでも料理することなく酒飲んで待ってた
8時前に帰宅してから料理
期待してないけど、なんか気が利かないやつだと思う
私より遅く帰宅することが多いから、平気でおかずもっとないの？とか言えるんだろうね
納豆かけとけって思う

[260. 匿名]

>>224
なんで目に見えてるの？
扶養内なんだから家事くらいやりなよと思ってるのかも

[261. 匿名]

>>113
それだよね
そんなに不満なのに3人も作る主も変

[262. 匿名]

>>17
うちの場合だと、少しやっただけでもやったアピールが凄い。世間でよく聞く、ゴミ出しはゴミ集めて袋に詰めて後は収集所に出すだけにしてたとしても、ゴミ出しの日事態を覚えてないから、言わないと出さない。けど、出してる、家事やってる感はアピール。ちょっとやっただけ、子どもと遊んだだけでイクメンぶる。フルパートで正社員じゃないけど、私は旦那捨てて離婚した。

[263. 匿名]

>>218
専業主夫と結婚したら？

[264. 匿名]

>>158
離婚しな
父に殺意があるお母さんなんて嫌だ

[265. 匿名]

>>17
私もなんでやらせないの？ってなる。
家事能力低いなら洗濯は乾燥機付き洗濯機で乾燥までして、食器洗いも食洗機導入でよくない？
流石に洗濯機と食洗機に入れることくらいなら旦那さんでもできるし
こんなんで怒ってる意味がわからない

[266. 匿名]

共働きパートてなんやねん

[267. 匿名]

>>1
じゃあ専業主婦になればいいんじゃない？
旦那からしたら数万稼ぐだけでやった感出して口出しだけしてくるし、余計ストレスになると思う

[268. 匿名]

なんで全自動洗濯機と食洗機買わないの？

[269. 匿名]

労働時間も給料も妻:夫で1：2なら家事も1:2でやればいいじゃん
全部数値化したらいいよ

[270. 匿名]

>>121
思ってるよ。
問い詰めたら俺と同じだけ稼いでから言えって
言葉出てくるよ。

[271. 匿名]

子供作る前に協力的な人かどうか、ちゃんと見極めた方が良いよね。
産んだら簡単に離婚出来ないだろうし。
シングルマザーは大変だよ〜

[272. 匿名]

>>271
主の場合は3人目産んでるから非協力な人だと分かってても子供欲しかったんじゃないの？

[273. 匿名]

>>263
専業主夫じゃだめだよ
このトピだとパートもして家計も助けてくれるからね
そして「自分の方が稼いでる、あなたはパートでしょ」とマウントとって家事育児丸投げ。
夫側だったら一定数いるね

[274. 匿名]

>>268
全自動洗濯機と食洗機はあるけど
それでも手間はある
食器並べないといけないし

[275. 匿名]

>>59
全部やって当たり前じゃないでしょw
なんでこんなにプラス多いの？
働いてる時間の割合いますぐ計算してよ
それで大体の家事時間分ければいいじゃん
2割以上、5日のうち1日は洗濯食事掃除くらいやらないと。
男の人って論理的で合理的で数学が得意なんでしょ（皮肉）

[276. 匿名]

>>206
どんだけ家事やりたくない旦那なんだろう。
子供が自立したら熟年離婚コースじゃない？定年しても家の事何もやらなそうじゃん

[277. 匿名]

>>14
私月80時間以内パートだけど、うちは子供1人だし、旦那がやる家事はゴミ捨てくらい。
あと家事じゃないけど子供をお風呂に入れるのは旦那。
お風呂くらい1人でゆっくり入りたいって、旦那の仕事にした笑

でも旦那が休みで私がパートのときは、洗濯物入れて畳むくらいはしてくれてて
そのくらいでいいと思ってる

[278. 匿名]

>>244
ね、そう思う
働いてるから、ムカつくんだよ
うちも旦那はこちらからお願いしないと何もやらないけど、専業だし私の仕事だと思ってるから、何とも思わない
私が出かけたりして、できない時はお願いするとちゃんとやってくれるから、全く不満もない
専業バカにする人多いけど、夫婦で納得してるなら一番良い形だと思う

[279. 匿名]

>>278
扶養内パートって

妻は「共働きなのにやってくれなーい」
旦那は「月に数万稼ぐだけで共働き感を出して口出しだけしてくる」

お互いストレスだよね

[280. 匿名]

ぶっちゃけ家事する人は言われなくても気づいてするし、しない人は言ってもマジでやらんと思う。だってやりたくて家事する人なんて男女限らず稀じゃない？

[281. 匿名]

私の場合、仕事から帰ってきて休む暇もなく
夕飯の準備して、食べて片付けて
お風呂出て洗濯機回して干すっていう感じなんだけど
（ここまで旦那座ってテレビ観てる）
ほぼ毎回こんな感じでもう旦那にイラついて
イライラしてる態度全面に出して洗濯物干してたら
旦那がヤバいと思ったのか、そこから干す時は手伝うようになったよ。
あと、こっちが仕事で旦那が休みの日は夕飯なんでもいいから、1品でもいいから作ってもらうようにしてる。
結婚18年経つけどここ数年でやらせるようにしたよ。
私が先に死んだらこの先どうするの？って
新しい奥さんもらっても愛想つかされるんじゃねって
実際私が癌だからね
お互いのために家事はある程度出来た方がいいよ
「有難う」「助かるよ」「美味しい！また食べたい」は沢山言う
とにかく自分が大変と思うなら相手にも参加させること！

[282. 匿名]

50代夫婦
やらないのはもう割り切ってる…

[283. 匿名]

>>280
ごもっとも

[284. 匿名]

>>275
可愛げってのがなさそうなコメだなぁ。旦那がわりと早い時間に帰宅するならうまく話し合うしかないのでは。結局、自分だけの稼ぎじゃどうにもならないでしょ？

[285. 匿名]

>>1
あなたが車いすとかになったら即使えないどころか●られますよ。
日頃から普通の家事ぐらいできないと。

[286. 匿名]

うちは、週4の4時間パートで全て私がしてる
子供の送迎とかは頼むくらい
自由が効く時間帯での仕事で疲れないから
平気

[287. 匿名]

>>6
クズはこの子に対して怒り狂うからな

[288. 匿名]

主と同じく短時間パートで、家賃以外折半です。家事は全部私ですが、短時間だから私がやるの当たり前ですか？

[289. 匿名]

>>220
その頃の最新科学技術で耳だけ聞こえるように生き返らされたらどうする？
で耳の横で夫がずっと文句をグチグチ

[290. 匿名]

>>24
ほんとそれ笑
子供だって別に産まされた訳じゃなくて自分の意志で作成、出産してるわけだし。
週20時間程度で悲鳴あげるなら主のキャパ内での家族計画に無理があっただけとしか。

[291. 匿名]

>>3
わたしも主さんと同じ80時間労動ぐらいだけど旦那が休みの日のごはん作りと片付けやってくれるよ
土日わたしが仕事だったら掃除もしてくれる
洗濯はわたしのやり方でしたいから毎日わたしで、平日の家事も全部わたし
頼んでみたらいいと思うよ

[292. 匿名]

>>284
可愛げとかそういう話？
だったら妻が家計助けてるのに家事全然やらなくて助けてあげない夫は可愛げも優しさもないね

[293. 匿名]

>>1
家計も家事育児も折半したら？
それが嫌なら家のことくらいやりなよ

[294. 匿名]

週30時間のパートで、子どもは7歳4歳2歳。平日は私が家事育児をやることに不満はないけど、休みの日は完全に分担してるよ。
旦那も疲れてて休みたいのもわかるけど、こちらも勤務時間は短いといえど朝5時半〜21時まではほぼ休憩なしで疲れてるからね。

[295. 匿名]

>>17
夫の分だけ放置しても放置しっぱなし
食べた皿は流しに持ってくだけで絶対洗わないよ

[296. 匿名]

>>245
そうしたら旦那いらないよね。

[297. 匿名]

>>1
小学生と中学生も洗い物や洗濯物の手伝いは出来るよね。細かくあれとこれは誰がやってと指示して行くといいと思う。子供も含めて当番制にしたら旦那さんも動くのでは

[298. 匿名]

>>6
この日から急に料理できるようになるなんて、ありえない

[299. 匿名]

>>1
パートは働いてる認識じゃなくて専業主婦扱いしてるひと多いよね

[300. 匿名]

旦那が高収入かどうかでだいぶん変わるのでは

[301. 匿名]

>>299
これマジで意味不明だよね
パートで働いてる分を全部妻の個人的な遊びに使ってるなら分かるけど、夫の給料だけじゃやっていけない、将来に向けての貯金なんかができないからパートに出てるんだよね？
妻の稼ぎが家計の足しになってるんだったら、夫も家事でその分協力するの当たり前だよね
夫が何もやらないで許されるのは完全な専業主婦の家庭だよね。勘違いしすぎ
完全な専業主婦の家庭でも子供に関する事は夫も協力してる家庭多いのに

[302. 匿名]

>>293
妻がパートで家計に協力してるんだから、妻が働いてる割合くらい夫も家事を協力しなよ

[303. 匿名]

>>296
うん
それでいいんじゃない？
稼いで離婚すればいいよ

[304. 匿名]

>>1
まだ家庭で近くで子供の世話したいからそうなるんだと思う。フルタイムのやりがいある仕事に出会えたら、そんなこと言ってられないから前向きになるかもね。（子供できてから私は前者です）

[305. 匿名]

>>284
自分の稼ぎじゃどうにもならない⋯？
いや夫側の稼ぎじゃどうにもならないから、小さい子供居ながらパートに出てる家庭が多いんだと思うけど、、、
だからこそ家事も協力しないと。
この事実言うと「オレの稼ぎが少ないって事か？」ってキレる夫もいるのかな

[306. 匿名]

>>24
ほんとに。うちの旦那は家事育児めっちゃするけど、私がパートになってもそんだけやってくれる？って聞いたら、なんでパートで許して俺が家のことすんだよ。むしろ俺がパートで家のことワンオペするわって返されたw

[307. 匿名]

私も扶養内パートだけど、洗濯物は乾燥機に突っ込むだけ、旦那に畳ませると汚くてシワになるのがいやだから自分でしてる。食事は作らせるとバカみたいに材料費高くなるからさせたくない。
休みの日はお風呂掃除や掃除機掛けや子供の習い事の送迎してくれるから、自分もそれで納得してる。
子供一人だからそんな大変じゃないしね。

[308. 匿名]

>>3
やらせようとしてもやらない→
挙げ句の果てには逆ギレしてきて喧嘩になる→
喧嘩するのが疲れるから諦める

うちはこれだった。離婚しました

[309. 匿名]

>>6
終わりに「このあと滅茶苦茶セックスした」を付け加えた方が仲の良い夫婦っぽくて説得力ある。

[310. 匿名]

>>302
なんで割合？？？例えば、30万と10万なら20万差なんだから全部やっても相手のほうが負担大きいでしょ。20万の価値なんてないんだから。あるというなら自分の稼ぎから20万出して家のこと頼む？頼まないでしょって感じ

[311. 匿名]

>>298
独身生活が長かった人とかは料理できる人も割といるよ。

[312. 匿名]

>>307
大変どころか子1人でパートならクソ楽じゃんw
ちなみにうちも子1人正社員共働き

[313. 匿名]

>>276
こんな調子では定年退職後、夫婦2人の生活とか地獄だよね。
私の夫は人に頼られるのが生き甲斐みたいな性格だから、むしろいろいろやりすぎなところあるわw

[314. 匿名]

月100時間くらい働いてて、子ども1人。
主のほうが子ども3人だから大変だと思うけど、うちも旦那は家事しないなー。
職場の忘年会に誘ってもらっても旦那が仕事&忘年会で毎年出られない。もともと飲み会好きだから私も行きたかったなーと思って今年は子供寝かしつけたあと1人で泣いてしまったよ笑

[315. 匿名]

うちの旦那は、｢おれは、昭和がいいんだよ！｣と、嫁は、でしゃばらず、我慢をするものだと言います。昭和がいい旦那は、どうしたらよいのでしょうか

[316. 匿名]

子供が小さい頃から共働きはいいな、とかあそこの家は共働きだから余裕があるとチクチク言われてきて子供も大きくなりやっとパートに出だしたけど、旦那は家事何もしない。ちょこちょこはしてくれるけど気が向いた時だけ。この前旦那は平日休みで私はパートだったんだけど帰宅したら洗濯物取り入れやお米の炊く準備等なーんにもしてなかった。家事しながら様子見てたらゲーム、スマホ、ゲームのループでうんざり。パート出るよって話した時も扶養内だけ気をつけてねと言われただけだった

[317. 匿名]

>>259
そういうのって事前に取り決めとかしないの？
うちは結婚する時に、普段は私担当だけど夫が休みの日は夫担当、みたいに話し合ったよ

[318. 匿名]

月80時間って週4日で5時間程度の短時間パートか。
子供3人は大変かもしれないけど、
仕事は大したことしてないでしょ。

[319. 匿名]

>>1
まず最初に話し合ったらいいのにそれもしていない
それもやらずに夫がゴミだよね。私が可愛そうだよねと共感を求めるトピック
この手のはめちゃくちゃよく見るトピック
まず話しあってだめだったら愚痴ってくれないかな。察してちゃんは無理
共感もできない

[320. 匿名]

旦那の休みは携帯かゲーム。仕事帰りはスロット。スロットで稼いだ分を家計の足しにしてるからまだまだいい。
子供が一人で大きいから良いけれど、私が洗濯を干して余りにイラってすると、ありがとうを無理矢理言わせてスッキリしてる。

[321. 匿名]

>>24
扶養内＝家事全てやれ

って考えもまた極端だね。
日々の子育てとか、稼ぎとして数値化できない部分もあると思うけどな。

[322. 匿名]

>>109
そんな描写どこにもないけどコレの前とかあるの？

[323. 匿名]

>>322
ゴメン上に書いてあった

[324. 匿名]

>>298
出来てもやらない男もたくさんいるよ
家事は女がやるもんだって思ってる男は出来てもやらない
半年に一回カレー作ってドヤ顔するだけ

[325. 匿名]

>>289
聞くだけなら別にいくらでも聞くかなー
生き返らされて家事させられるのは嫌だけど笑

[326. 匿名]

>>321
全てお金で数値化できると思ってるんでしょ
親から経済的DV受けて育ってる人とかそういう傾向強いと思う
「子供なんて金食い虫」「金稼がない奴はゴミだ」って言われ続けたら、人間の価値＝稼ぐ額、て思想になりがち

[327. 匿名]

>>88
同じく正社員共働き、うちの旦那も家事育児は女性の仕事だと考えているようで（実際言われたこともあります）、全くと言っていいほどやりません
20代後半ですが、こんな考え方をしている男性ってまだいるのかと驚きです

[328. 匿名]

>>24
子供がいないなら家事は扶養内の方がやればいいと思うけど
子育てと介護が加わるなら別だと思うよ

[329. 匿名]

なんでみんな最初にすり合わせないんだろう

[330. 匿名]

>>1
主さんが言わずになんでもやるからやらないんじゃないかな？？

[331. 匿名]

ここはパート主婦に風当たり強いね、、、

何も仕事行く前に家族の洗濯干してから行け！とかじゃなくて自分で汚した便座とか拭いてとかトイレットペーパーの芯捨ててとかそういう要求じゃないの？ 24時間仕事が入ってくる産科医とかじゃない限り働いてるから一切何も家事出来ませんて…そんなもんなの？
昭和20年代生まれの父親は癌で亡くなる3ヶ月前まで自分の部屋掃除してたよ

[332. 匿名]

>>315
あなたはどうしたいんですか

[333. 匿名]

私も月80時間のパートだけど、旦那週一しか休みないし激務だから何も言えないわ～
子供一人だからまあ何とかなってる

[334. 匿名]

>>315
昭和なら嫁は専業主婦だろ

[335. 匿名]

>>24
週20時間は扶養外だよ

[336. 匿名]

家事は全部私がやる
その代わり部屋が散らかってても手抜き料理でも文句は言わせねぇ

[337. 匿名]

パートだから全部やれ！夫は実家感覚学生感覚で家事一切やらないからな！って…乱暴じゃない？

[338. 匿名]

うちの旦那は具体的に指示したらやってくれるけど爪が甘い。　食器洗っても周りが濡れたままだったり、洗濯物を干しても重なってたり乾きにくそうな干し方をするのが逆にストレスだったから、もう頼まずに旦那の口座からお金を好きに使ってそれでヨシとしてる

[339. 匿名]

>>315
じゃ、もちろん昭和のように大黒柱で一馬力で余裕な収入なんだよね？？

[340. 匿名]

>>104
頭悪そう

[341. 匿名]

>>17
うちもそう。
旦那は平日休みなので私が仕事→旦那は1日ゴロゴロ。
土日私がワンオペ育児と家事ずっとしてきたので積もりもって徐々に家事放棄することに。
嫌味しか言わないから旦那の洗濯だけしないことにした。休みの日に自分でやってる。

[342. 匿名]

>>59
これが男側の意見だよね
労働時間違うから完全に折半する気はこっちだってもちろんないけど、なんで？できるよね？みたいなこと言う。それは家事が基本的に女がやるものだ、って女側に100置いてるから。

[343. 匿名]

>>59
1日4時間なら週5だよ
なんでここの人たち計算もできないんだ？
週20時間が扶養内とか言ってる人多いし
働いてない人が多そう

[344. 匿名]

>>255

愚痴って発散するのもダメ、てか。
ガルはすぐ離婚だの自分で選んだだのホント楽しくないわ。

[345. 匿名]

>>7
そういう旦那はフルタイム社員で働いても　たいして家事しないよ

[346. 匿名]

>>206
旦那さんひどいねー。
似たような家族構成と扶養内パートだけど、家事は折半で、習い事は私の仕事日だから送迎は旦那がやるよ。今のパートが肉体労働で疲れるもん。ジジババにはもちろん頼ってないよ。
仕事以外の時は子供関係のことしてるんだし、協力したっていいのにね。
旦那のことには手を抜いていいと思う、子供じゃないんだから。

[347. 匿名]

>>206
主は週休3日か4日でしょ？
旦那さんが週休2日ならやっぱり疲れが違うし、こっちが多めで仕方ないんじゃないかな
子供の送迎や昼食やってくれるだけでも助かると思えばいいと思うよ

役員とか習い事の送迎は正社員でもシングルのママさんでもみんなやってるし、できない人はどうにか役員逃れようとしたり習い事諦めたりしてるよね
無理ならやらない、はまあ正しいと思う

[348. 匿名]

>>316
本人は休みの日を休みとして過ごしただけという認識なのでは
やって欲しい事があったら口で言うかLINEで指示すれば良いんでは？
なんで指示すれば？って思うだろうけど、指示せずに旦那側の意思でここまでやるかーって、やったらやったで中途半端だとか文句言うじゃん？
私も文句言った事が何度もあるから、夫がLINEで何したらいいのか確認とか子どもの世話を何したかとか報告くるよ
出かけてる時にいちいち連絡するなよ、とも思うけど帰ってきてから文句言うより現実的な解決策だよ

[349. 匿名]

>>254
日数は少ないけど時間的には朝から夕方までの場合もなくはないかも

[350. 匿名]

>>270
正社員になっても俺と同じくらい稼義がないくせにとか思ってそう
それなら社員になっても家事負担は主さんだからパートのままがいいね、、
つかそういう男は結婚するな！って思う
女からしたら結婚しても正社員フルタイム、家事ワンオペに近かったら稼いでくる奴隷だからね

[351. 匿名]

だいたいパートを馬鹿にしてる人って無職なんだよね
子供いて家事やってフルタイムなんて無理ゲーだよ
パートだし家事育児やっていけると思って2年経つけど
じわじわ疲れがたまってきてる

[352. 匿名]

>>206
役員とか誰かがやらなきゃいけないことではあるけど、休みの時間に無給でやってることを子どもの為なので！関わりたいので！って意欲的にやってるならそれは自分がやりたいからやってるんであって
家事の比率とごちゃ混ぜにして旦那を責めるのはちょっとお門違いなのでは？
やって欲しい事があるならやってくれと言えば良いし、役員関連のことに舵を協力して欲しいのか家事の手抜きを許して欲しい文句言うなと言いたいのか
結局自分は今何に重きを置いてるからそんなに稼げないんだからその分我慢することもあるよね？んでそれを協力して欲しいならその分旦那に具体的にどうして欲しいの？

[353. 匿名]

>>12
うちの場合だけど、なんとなく休みの日も含めて全部やってたけど、息子たちがこれが普通と思ってはいけない！と思って分担にした。
基本時間がある方がやる！
自分でやった方がイラッとしないし早いんだけどねー😅

[354. 匿名]

>>45
確かに。
月80時間って週20時間の扶養内パート。
それで1日勤務の日があるなら休みの日が3日ある筈。
そもそも扶養内パートは共働きじゃないし。

[355. 匿名]

>>351
子供や家事をするからパートなんじゃない？
そのパートの職種は自分で決めたんだろうから、楽な体に負担のない仕事をすればいいとしか。

[356. 匿名]

うちの旦那なんて単身赴任で豆腐しか食ってないよ。理由は仕事後に献立考えるのが面倒だからだって。
パートのあとに買い物して子供のために夕飯作って後片付けして宿題見たり普通に大変だよ。
パート主婦ばかにしている人て共感力ないんじゃない？

[357. 匿名]

>>121
それはどっちもどっちかも
旦那さんは扶養内パートくらいと思ってて主さんはパートだって立派に働いてますからね！みたいな

[358. 匿名]

>>310
金額じゃなくて、仕事してる時間と家事してる時間を足して半分ぐらいになるように旦那にも家事して欲しい。。
パートで金額は少なくても働いてる時間は一緒なんだから。。。

[359. 匿名]

>>184
そこが揉める原因？

[360. 匿名]

私も>>1とおなじくらいの勤務時間だけど私仕事、旦那休みの時は洗い物炊飯、気が向いたら掃除機もしてくれる
何か予定があっても早く全て終わらせてから行ってる
洗濯と食器は夜乾燥まで終わらせて朝起きた時に私がしまってる
私が１５時までには帰ってくるから夕飯作りを頼むことはないかなー要領がよくない旦那に任せたら2.3時間かかっちゃうし

[361. 匿名]

>>310
だって大抵は夫の給料だけじゃ生活できないからパートで家計に入れてるんでしょ、だったらパートの時間や稼ぎ分くらい家事負担しなよ。扶養内パートで家計に入れてて夫平均年収くらいだったら2割くらいはやるべき
家計に協力してるのに家事全く何もやらないのはあり得ない
完全に専業主婦だったら全部やれというのもわかるけど

[362. 匿名]

義妹が専業主婦なんだけど弟が仕事休みの時は朝ご飯から弟にご飯全部作らせるらしい。そして一日中子供の面倒見させられる
幼稚園と小学生の三人子供いるけど日中は子供いないし一人時間あるのに甘えんなよって言いたい
お金がないからって小遣いも少ないらしいんだけど決して収入は低くない。お金がないなら働けるんだから働けよってならない？

[363. 匿名]

でも自分がやりたいからで役員をやるやる言って引き受けて大変だから家事をやってよ！はどうなのかな？

[364. 匿名]

>>310
いや、働く負担の割合に応じて家事分担決めるの普通では？２０万の差があるから俺家事やらないね、なんて夫ヤバすぎ

[365. 匿名]

>>361
このトピの旦那さんは休みの日に子供の送迎と昼食をしてるから2割くらいやってるんじゃない？
自分が忘年会の日の夕食なんてお金渡してウーバーでも頼んで貰えばいいと思う

[366. 匿名]

>>52
ゲロの処理できないって？
ノロ対策ならできなくても仕方ないけど、ただ片付けるだけだよね？やりたくないだけじゃん
ゲロ掴んで顔にぶん投げてやりたいね

[367. 匿名]

>>17
旦那の分放置ってどうやるの？
洗濯物の中からわざわざ旦那の分だけ抜くの？
食器も旦那用の食器とか分けてるの？
仮に旦那の食器放置して他の食器洗ったら、旦那にそれ使われるんじゃなくて？
旦那のものだけ放置って逆にめんどくさくて、それなら私がやればいいやとなる
家事においては結局最後までやらない人が勝つ

仕事みたいにやらないと評価下がったりしないしなー

[368. 匿名]

>>175
うちも扶養内で60時間ぐらいしか働いてない子やし夫婦だけど、しつけというか旦那さんの性格じゃない？
うちは私が仕事で旦那休みの時は、朝ごはん作ってくれるし、パートからお昼に一度帰ってきたらお昼ご飯作って待っていてくれたりする。もちろん洗い物や片付けもしてくれるよ。それは結婚する前からなんだけど、旦那が仕事の時は私が家事やるけどね。休みの時はよくやってくれる。
思いやりや優しさがあるかじゃないかな？

[369. 匿名]

>>365
送迎w
週一日家事全般を担ってそれでも2割に満たないね
妻がパートで夫が休みの日が週1日あったとしたら、子供の世話と手抜きでいいから食事洗濯掃除くらいはやるべき

[370. 匿名]

>>361
横
そもそも主は私は忘年会の日ですら私ばっかりって事でしょ
そもそも忘年会の日なんて最低限で良いし、
小学生が低学年かどうかまでは知らないけど上と真ん中の子はそういう日に積極的に手伝わってくれるように誘導していけばよくない？出来ることは各自やろうっていう雰囲気作りとかどうしてるんだろう
主だけしょっちゅう送り迎えしなきゃいけない習い事選んだのは親だし…それでしんどい私ばっかりって言うのもねぇ…
役員の仕事も買い出しも毎日あるもん？違うよね

[371. 匿名]

私は定期的にブチギレてる
家庭内の雰囲気最悪になるけどね
一旦は効果ある

〇〇と▲▲やってねっていう言い方だとやってくれないんだよね
あとでやるって言われて寝落ちして放置される
洗濯物とか回しっぱなしで寝落ちされたからさ、
私が干すしかなくなった
まぁ寝てても叩き起こせばよかったんだけど
明日の仕事に影響出るからさ

私もフルタイム正社員なんだけどね
そんなのがつもりに積もって私も流石に疲れるからブチギレちゃうのよ。

[372. 匿名]

うちは旦那が単身赴任なのでどうしても普段は私が全ての家事をパートやりながらこなすことになるけど、こっちに帰ってきた時はごはん作ったりは一応してくれるかな。それでも「ごはん作るなら洗い物もやってよ」とかは思うけど。
毎日一緒にいて全部奥さん任せとかは有り得ないと思う。パートって言ったって、その前後の家事や子供のこととかあるし、朝起きて自分のことだけ考えて仕事だけしてりゃいいと思ってる人間と、朝から晩まで家族のこと考えて動く人間とでは負担が全然違うよ。

[373. 匿名]

>>34
その前に大晦日バージョンが見たいな

[374. 匿名]

>>1
月80パートよりフルタイム勤務のほうが当たり前に忙しいやろトータルの勤務時間で負けてんだから自分もフルタイムに変えたらよくね？

[375. 匿名]

>>370
自分が仕事で夫が休みの日に夫が何もしないのが嫌だと最初にかいてあるけど。
そんな日週一日くらいだと思うから、洗濯してカレーくらい作って待ってても分担としては丁度いいと思うけどね、休みの日の２時間くらい協力出来ないのってやばい

[376. 匿名]

>>315
じゃあお前も昭和の男並みに稼いでこいと言い返しな

[377. 匿名]

>>350
腐ってる男はどこまでも腐ってるし
年収妻に抜かされたら今度はお前みたいな能無しに負けるなんてやってらんねー、会社潰れるんじゃねっとか、家事もやらない女なんていらねーとかって言い出すはず
（うちの旦那が言いそうな事書いてみました）

[378. 匿名]

>>105
うちも夫が三人目希望で、私は二人目の産後が帝王切開もあって思ってたより全然動けなくて、里帰りも現実的ではないしら、三人目産むなら旦那が三人目育てるくらいじゃないと無理って言ってる（上二人が母にべったりの男児）ゆるーく妊活中だけど、今となっては上の子たちのことなんでもしてくれるし、今なら三人目いけるかなって気持ちになってるところ。周りでも三人産んでる家庭って旦那さんの育児参加率高いか実家のフォローあるかどっちかが多い。

[379. 匿名]

>>372
＞こっちに帰ってきた時はごはん作ったりは一応してくれるかな。それでも「ごはん作るなら洗い物もやってよ」とかは思うけど。

ごはん作ってくれるなら洗い物はやるね！じゃないんだ
鬼嫁

[380. 匿名]

>>45
横
お子さん3人でそのなかに幼稚園児がいるからしんどいかなーと思った
私より少ない時間しか働いてないじゃん！うちは単身赴任だぞ！って思ったがよく読むとようとしがいる3人兄弟だった　

それはしんどいかも

[381. 匿名]

>>24
扶養内だと共働きパートって
言っちゃいけないんですか？
専業主婦でもない。共働きでもない。
じゃあ何？

そして同じ女性でも扶養内だと家事や育児をするのが当たり前って考え方が、世の男性人を勘違いさせるんでしょうね

[382. 匿名]

>>1
わかる。
私も飲食店パートで月に100〜120時間くらい働いてる。
カレンダー通り休みの夫と土日祝、お盆年末年始はパートの私。
まさに今日も年末で忙しくてヘトヘトで帰宅して座る間もなく洗濯して料理してイライラしてる。
でも夫に家事させると何回言ってもしわくちゃのまま洗濯物を干すし、それを指摘すると「アイロンかければいいだろ！」
って誰が？自分はやらないくせに。
料理は私が4〜5日分の食材と買っておいたお肉や野菜をふんだんに使ったベチャベチャ肉野菜炒めなどを作る。
あのキャベツ全部使っちゃったの？と聞くと
「じゃー買ってくればいいんだろ？」
ってそういう問題じゃねーんだよな。

とにかくやらせたらやらせたでイライラするし後始末も大変だから、何もやらせない。
もう夫改革は無理と思った結婚16年目。

[383. 匿名]

>>139
>>1
こうゆう言い方嫌だなー。もちろんフルの仕事も大変だけど、子育てと家事とどっちもやらないといけない主婦の仕事もたくさんあるしね。

旦那さんにももう少し手伝ってもらえないか話しあいだよね。ほんとにどちらも大変だと思うし。

私も結婚出産経験して、独身でフルタイムの時よりも
今の方がやる事多くて大変だなぁ。

パートだったとしても、
子育てママさん尊敬します、毎日お疲れ様です。

[384. 匿名]

>>332
昭和の考えから抜け出してほしいです。
私は疲れたので、我慢ばかりしたくないです。

[385. 匿名]

>>376
言って返しましたが、話をずらすなと言われました。ムカつきます。

[386. 匿名]

>>18
>>59
え、夫が8時間勤務で家事負担0%
主が4時間勤務で家事負担100%って計算おかしくない？

[387. 匿名]

>>361
私なら2割やれって言われたら、半分やるから家計も折半って言うけど、いいんだよね？？
パートと正社員の仕事の精神的な負担を同じにしないでほしい。給料変わらないならみんなパート選ぶと思うよ。正社員って言っても事務と営業でも給料同じなら事務選ぶでしょw
大変でもお金貰えるから、大変な方選んでるものだよ。

[388. 匿名]

>>17
だよね。
旦那の方が仕事してるっていうか、稼いでるからって遠慮？してる人多いけど
専業主婦でもそういう人多いけど、もっと対等にしてていんじゃないの？ってよく思う。

男なんて察するのは無理なんだから
ハッキリ言って、家事でも何でもやらせればいいのに。
何も言わないで自分一人で背負っても自分がキツくなるだけじゃん。

[389. 匿名]

>>358
なら大変だけど時間単価高い仕事しなよ。
時間で語るならそっちの方が効率的じゃん。
後、例えば料理もあなたが30分で三品作る夕飯作ったとして、旦那さんが30分で米しか炊けなくても、そこで終わっていいの？w
普通、時間じゃなくて質だよ。

[390. 匿名]

>>375
それとは別で忘年会の日の事も書いてあるよ
毎週休みは来るんだから休みに時間が出来ても自発的に気がついてこういう家事はしないだろうなってわかってるのに黙ってる→やっぱりやらないムカつくとなるのは人を動かすのが下手くそなだけなのでは？
仕事だから頼んで、やるよと引き受けたのにしてなかった約束破ったのならわかるけも

[391. 匿名]

私パートで会っと休みの日
雨降ったら洗濯物取り込むくらいはして欲しい
仕事抜けて洗濯物取り込んでって電話してようやく渋々取り込んでくれるけどせっかくシワ伸ばして干したのにぐちゃぐちゃに押し込んである
家事やれとは言わないけど家のこと全く自分には無関係と思ってる考え方は嫌

[392. 匿名]

>>17
言ってもやらないよ
私も何度も何度も言った。だけどしない
そして離婚するかも

[393. 匿名]

>>59
どこが全部やって当たり前範囲なの？月に8万くらいは稼いでるのに。仮に旦那の給料が手取り32万だとしたら４分の1は家事育児やらないとおかしいやろ。それに仕事だけしてりゃいい1日8時間勤務より子供送り出し仕事4時間帰宅後に家事育児寝るまでの方が大変だわ

[394. 匿名]

>>351
今このトピ覗いたら主に対するコメントが殆ど辛辣でびっくりしたわ〜！何で3人も産んだの？とかウチは共働きで全部やってます！とか

[395. 匿名]

>>17
納得できないなら自分が稼いで2割程度家のことやって、旦那にはパートで8割やってもらえばいいじゃん。それは嫌って人多そうだけど、嫌なことを相手に求めてるよねw
うちだと子1人旦那1000万、私850万家事育児ほほぼ折半でやってるけど、9割やるからパートやるわって言われても全力で拒否るよw
まともに働いてるほうがはるかに大変だもの。

[396. 匿名]

>>387
正社員は大変な分お金が入るから大変なのは仕方ないよ。
でも主さんは無給な面(子供のこと)だったりに時間や労力を使ってるんだから、そこら辺は考慮したほうがいいんじゃないの？

[397. 匿名]

>>390
妻が夫を説得し教育すべきって考え古くて大嫌いだけど、年齢によっては仕方ないのかな。
めんどくさ、、

[398. 匿名]

>>206

ホントくそ旦那で腹立つね！💢
うちの旦那もそうだよ！
家庭を顧みないのなんなんだろ。

自分だけ生活環境を変えずに淡々と
暮らしてるのがムカつくわ。

[399. 匿名]

>>325
３分に１回フライパンカンカンされて「聞いてんのかー！！」って叫ばれても！？

[400. 匿名]

>>1
子供3人いるんだしパート辞めちゃえば？
専業主婦になって旦那さんと完全縦割り分担にしたほうが揉めないし、変な浪費も減ってプラマイでトントンだったりする

[401. 匿名]

>>387
折半の根拠が意味不明だし、精神まで言われてもw
看護師も介護士も保育士も女性パート多いけど、命を扱うし神経使うから家事やらないとかある？
あ、ちなみに妻の収入が多いほど、夫の家事分担の割合は何故か減るというデータあるよ⋯怖いね

[402. 匿名]

>>1
これって暇でパートしてるわけじゃないよね？
旦那の稼ぎが悪くて生活のためのパートなら旦那もやれよって思う

[403. 匿名]

[404. 匿名]

>>258
旦那そんなに稼いでくるのに
パートやってるの？

[405. 匿名]

>>30
なら自分がすべてやる境遇を受け入れるしかなくない？
正社員になってもやらない旦那なら、妻がパートなのに家事なんてするわけない

[406. 匿名]

>>397
妻が夫を説得し教育すべきって考え古くて大嫌いだけど、年齢によっては仕方ないのかな。
めんどくさ、、


ごめん、そういう凝り固まった考え方の方がめんどくさいかな！
これして欲しい、次はこれして欲しい、って頼むだけじゃない？それって仕事でもやってる普通のことだよね？
頼みたいことがあったらこういう理由でこうして欲しい、これは今自分のやることじゃないって

[407. 匿名]

>>1
決めたり言わなきゃ伝わらないし、それでイライラして険悪になるのもどうかと。
各自の忘年会の日は、もう片方が引き受ける。
もちろん、夕食はその引き受ける側が用意するかお金で解決する。
その方が平等でしょ、気兼ねなく参加できるし慌ただしくなることもない。
うちは正社員同士ですが、そうしてるよ。
基本的に家事や家庭運営、家計や子の学校関連は私。
けれども私が苦手な分野は旦那。
感謝は都度伝えるようにしてるよ、相手も言われて嫌な気持ちにはならないし。

[408. 匿名]

>>401
折半の根拠？？何言ってるの？根拠も何も家計家事育児の折半が同負担ってことじゃん。

[409. 匿名]

>>389
まぁそら質は大事だよね…
うちの旦那はごはん普通に作れるからそう思うだけでごはん作れん旦那やったらそもそもごはん作って欲しいとか思わんかも
そういう人やったらめんどくさい箇所の掃除とかしてもらってバランス取るかな

[410. 匿名]

>>402
旦那の稼ぎが悪いなら、自分が稼いで家のこと全部やらせたらいいと思う

[411. 匿名]

>>408
夫が家事やらないってトピで何でいきなり家事折半ダーとかキレだしてるの？大丈夫？

[412. 匿名]

>>206
「キャパオーバーなら役員引き受けるな、仕事しなければいい」これもまぁ間違ってはいないと思います。
主さんが善意やしたいとなって思ってやっていることだから。ご主人からしたら、言い方悪いけど「余計」なんです。

私も学校関連はボランティア含めて何某かしていました。それはやらねばならない一人一役員のようなPTAとは別物です。
自発的なやりたいことは、己が責任においてしてきました。ボランティアってそういうものだから。
主さんは全てを自分の望むようにしたい、実は家事負担を除けば叶っているわけで。
そこはご主人の協力が欠かせないなら、断られたら仕方ない。それを押してもやりたいなら頑張るしかないのでは。

[413. 匿名]

>>30
ほんとそれ。
「今まで以上に家事育児協力してもらわないといけないよ」って約束した上でアルバイトからフルタイムパートに働き方変えたのに、結局言い訳ばかりで何も変わらず。私の負担が増えただけになった。

[414. 匿名]

>>1

旦那の性格わかってて、よく３人も作ったね
それでて、察してちゃんはない
今頃悔やんでも遅い
そういう旦那に、手伝いを強要したらわざと用事作って
家に寄り付かなくなるよ
あなたの誤算なんだから、諦めな

[415. 匿名]

>>57
16日と10日じゃね？

[416. 匿名]

>>28
炎上するの？
妻が大黒柱で夫が月80時間+家事育児メインでも
別にいいと思うけどな

[417. 匿名]

>>321

単純に稼いでる額に比例して家事や育児の分担率を決めたり、マウントとったりする人いるよね。

全ての労働に賃金が発生するわけではないし、出産や子育てでブランクができやすい女性よりも男性の収入が順調にアップしていけるのも当たり前なのに「こっちのが稼いでるし」って偉ぶられたらたまらないよ。

[418. 匿名]

>>43
少子化の時代に子供３人なんて
崇め奉られていいと思うよ
共働きで３人産んでる人は神かな

[419. 匿名]

私も仕事から帰ったらごろごろゲームしてるだけであたたかいゴハンが出てきて
風呂も掃除も洗濯も買い物もゴミ出しも終わってる生活がいい

仕事後と休日に全部私がやってるのしんど…旦那は家ではとにかく動かずゲーム
話しても「きついならやらなきゃいい」

自分もやるって考えがまるで無い
義母曰く「厳しく育て上げたからしっかりした息子」らしい（どこが？

[420. 匿名]

>>17
言ってもやりません。「やる気がない」のレベルが高いです。
私がまとめたゴミ袋を家の前に出すだけのことを仕込むのに3年かかりました。電気消してっていう簡単な指示すら頼んでもやってくれません。仮に指示を出せばやってくれる事でも10回連続で指示して11回目にそろそろ自分でやるだろうと指示を出さないとサボります。言わなきゃやらない。(むしろ言ってもやらない)
お互いフルタイム正社員なのにあまりに私の負担が多いので、夫の食事の仕度も洗濯も買い物も全部放棄しています。子どもたちと私自身の家事で精一杯です。

[421. 匿名]

私がパート始める時に代わりに家事覚えてって言ったのに全く覚えないし家電の使い方すら覚えようとしない。
フルタイムや週5は無理だと諦めてパートの時間減らした。そうじゃないと過労死する。

[422. 匿名]

>>106
あなたのとこと違ってトピ主の旦那は月80万以上稼いでないからモヤるんだと思う。
私も週18時間勤務で夫の1割しか稼いでないけど、パート代は全部自分の小遣いだから家事は全部自分でして当たり前だと思ってる。夫が40万の給料だったらたぶん手伝ってくれないとイラッとする。

[423. 匿名]

>>3
出来ない訳ではない。
妻がやるから「ラッキー」って甘えてる。

逃げ徳はゆるさない！

[424. 匿名]

>>406
そもそも主は何も言ってないなんて書いてあった？
あと仕事で例えてもさぁ⋯。だったら結婚して子供3人いてベテラン社員並のキャリアなはずのに、新人に教えるように細かい指示か⋯無能社員じゃん
具体的な指示しないとやらない優しさや気遣いの無い夫を責めるのではなく、教育しない妻の方をウダウダ言うのが姑みたい

[425. 匿名]

>>386
4時間でできる家事だけすれば平等ってことだけど、料理洗濯掃除に1日4時間はかからない。

[426. 匿名]

>>381
じゃあ逆の養えばいいじゃん
男子供を

[427. 匿名]

>>1
こどもの送迎と昼ごはんやってくれるだけ良いと思ってしまいました。
我が家は私が仕事でも朝の9時からパチンコ、帰宅したらカップラーメン食べてそこからずっと麻雀ゲームです

[428. 匿名]

>>206
なにが嫌って
「今日疲れたな…」って時に
「忙しそうだね。俺今日休みだし、茶碗洗うよ」的な
思いやりが一切ないのが嫌なんじゃないかな
だから仕事しなければいい、は解決策にならない
困ってる時に冷たくされると相手が困ってる時に優しくできなくなる
老後までつきあう夫婦なのに愛が減るのはとても困るのよ

[429. 匿名]

>>176
仕事時間だけみたら大したことないけど、毎日の弁当作り、小学校の立哨当番、徒歩送迎の園児、幼稚園も学童も預かりなし、そこに習い事や塾の送迎だ、部活の付き添い、地域や子ども会の集まり、学校行事ってなると忙しい

[430. 匿名]

>>381
夫が扶養内パートなのに料理は女の仕事とか言い出したら離婚する。
立場逆転した時自分が許せる範囲のことを考えたら扶養内パートはやっぱり全部家事すべきだわ。扶養内パートの家事を手伝う配偶者は褒められて当然。私は暇なときは家事を手伝ってくれる夫をいつも褒めてる。

[431. 匿名]

>>424
ひゃー、こんなにとんちんかんな解答しか出来ないのがやっばガルだよなw

[432. 匿名]

>>1
うちの旦那は子育てすらまともにやらなくて、私は子供の事で手一杯になって、今は自分の事は自分でしろ！って言ってる。
旦那の洗濯物は畳まない、衣替えとかクリーニングとかもやらない。
ご飯も子供中心のメニュー。物足りなくて勝手に料理とかやったら片付けまでしてもらう。
とにかく自分の事は自分でやってもらって家事の負担減らしてる。
家庭内別居みたいになってるけど、とにかく旦那の世話をしないですむのは精神的に楽。

[433. 匿名]

>>1
洗濯手伝って〜とか、洗い物やってほしいって頼んでるよ

[434. 匿名]

>>1
主優しいんだね
優しいから旦那がつけあがる

[435. 匿名]

>>425
幼、小、中で主婦なら4時間家庭で労働あると思うよ
料理洗濯掃除買い物
習い事つきそい、送迎、お風呂、読み聞かせとねかしつけ、
宿題チェック、子供の話のあいづち、喧嘩仲裁、PTA
バカバカしいけどそれが主婦の労働で
旦那は一切分担しないから

[436. 匿名]

>>425
私は4時間家事しろって言ってるわけじゃないよ
時間で見るか収入額で見るかは話し合いだけど
例えば夫が8時間勤務なら時間で見れば主は家計全体としての労働時間のうち1/3時間働いてるのだから
夫も1/3家事をすればいいんじゃない？

[437. 匿名]

>>425
何故か４時間に引きずられてるけど割合の問題じゃね？
妻が夫の半分の時間働いてたら全体の25%は夫が家事負担って事。単純計算で1ヶ月のうち７日くらいは家事全般して平等な分担と言える
でもこれ言うと給料ガチガウーとか責任ガーとか言うからね⋯まぁそれ差し引いても1週間に一回くらいは家事全般やるべきだよ、手抜きで良いから
でも給料の差って妻側が子供3人産んでたらその分キャリア積めないし差があるの当たり前だし仕方無いんだけどね

[438. 匿名]

>>431
具体的にどうぞー

[439. 匿名]

>>435
子供の話のあいづち、喧嘩仲裁までカウントするの？
真面目すぎる人は生きづらいだろうね。

[440. 匿名]

>>412
何で夫が話の主体なんだよ

[441. 匿名]

>>231
言いたいこと言ってくれてすっきりした！
私も5.5時間労働で16時頃帰宅してるけど、仕事終わって学童迎えに行って家着いても30分程で習い事の送迎が週4日。習い事のない曜日は歯医者だったり皮膚科だったりでだいたい子供の通院があって、何もない平日が月に1.2回あれば良い方。送って帰って来てその間に急いでご飯作ってまた迎えに行って、帰って来た後も宿題みたり洗濯や残りの家事。ほんとに座る暇もなく、自分の時間なんて寝る前のほんの一瞬。
対して旦那は19時に帰って来たとしても、着いてすぐ携帯ゲーム。ごはんは出来ていてすぐ食べれるしお風呂も沸いて好きなタイミングで入れる。自由時間比べたら何倍も旦那の方が多い。これでパートで短時間勤務だから楽でしょなんて、ほんとに言われたくない。

[442. 匿名]

まず旦那の洗濯はやめます

[443. 匿名]

54才パート
年末年始は休みなくずっとパートなんだけど掃除洗濯、ご飯の準備までしてからパート行かなきゃいけない
諦めてほぼ外食やアトレで何か買ってきてもらうつもり

[444. 匿名]

>>439
横
家事の話になるといきなりガバくなるのなに
仕事なら上司の話に相槌打つのも仕事だよね

[445. 匿名]

>>203
パートとフルタイムでどっちが楽とかそういう話ではない
どちらの旦那さんも分担に応じてある程度の家事やるべきでは

[446. 匿名]

>>35
いや、言うだろ。一応働いてることに変わらないんだから、バイトでもパートでも派遣でも、二人とも仕事してたら共働きだよ。

[447. 匿名]

>>1
80時間ってことは、月２０日として１日あたり4時間ってこと…？
それなら今くらいが妥当かもよ。

[448. 匿名]

私も80時間くらいの働き方だけど、私が仕事旦那休みの場合晩ご飯とか自分でやるってなると確かにイラっとする。でも私も平日休みの日ゴロゴロしてるし旦那に家事してもらっても細かいところにイラッとしたりするのでもうべつにいっかーて思うようになった。言ったらなんでもしてくれるし子供の世話はしてくれるから充分かな

[449. 匿名]

>>440
旦那さんと主さんには相当な隔たりがあると感じたからです。
他の方も仰せですが。
旦那さん視点からすると本人はやりたくてやっているはずなのに、私だけがこんなに大変、感謝もされないと一人勝手に感じているかも知れません。
それならやめたらいいという旦那さんのセリフも出るでしょう。

[450. 匿名]

>>73
辞めなよしょーもないいい争い。

[451. 匿名]

>>438
何を具体的に？何のコメに対して？
やばー…

[452. 匿名]

>>449
夫は家事育児丸投げしてないで、妻が家計の為にパートで働いているように、夫も家庭のために家事を今よりやればいいだけ。そうすれば役員の仕事も今より大変じゃなくなるという簡単な話。もし俺の世話が疎かになるから役員やめれば、みたいな考えだとしたら終わってるが

[453. 匿名]

>>312
学童に入れて子育て他人に丸投げして楽してたら、一人っ子の大変さはわかんないか…
親が宿題見るのも根気いるし、学校から帰ってずっとお腹すいたうるさいし、まだ低学年だから公園で友達と遊ぶのにも付き添いいるし、家だと兄弟いないから、子供の相手しながら夕飯作るのも結構大変だよ

子供が多い人のほうがそりゃあ大変だけど、一人っ子も丁寧に育てると楽勝って訳でもない。

[454. 匿名]

>>439
子供と話すのは基本楽しいけど
ずっと戦隊とライダーとアニメの話されるとわからなすぎて
大人と話したい…って思ったことも多々あったもので
喧嘩も年が近くて仲が悪いとほぼ毎日なんかあってしんどい
しょっちゅう気が遠くなってたのでカウントしちゃったけど
苦痛じゃない人もいるなら除外してもいいよ

[455. 匿名]

>>451
ひゃーとかやばーとか言ってないで具体的な批判や反論をどうぞ。無いならスルーで

[456. 匿名]

>>455
最初のコメントで言ってるんだよなぁ
読解力が無いしコメントもちゃんと見れないならスルーでお願いね！

[457. 匿名]

産休育休で5年休んで今年復帰。育児家事の協力をお願いした時は、そんなにしんどいなら早く仕事復帰しろよと下の子が3ヶ月の時に言われた。悔しくて旦那を頼ることを辞めた。復帰したら覚えてろよと言ったものの、家事の全てを私がこなしてる。稀に皿洗いしたら、やってやった感出してくるし、周りにもいつもやってる感出して腹立つ。私が体調不良で寝込んでても何もしない。そういや妊娠中もそうだった。もう諦めてる。旦那がいない日は家事の量が少なくてストレスもないからとても楽。離婚した方がいいって思ってるんだけど、義母にはかなり助けてもらってるから、義母なしでで2歳5歳を抱えてシングルフルタイムで働く自信が全くなくて覚悟が決まらない。

[458. 匿名]

>>1
私なんて30後半の子育て中専業主婦だけど、旦那はアイロンゴミ出し夕方の後片付けとかお米の仕込みもしてくれるよ。それどころか自分の洗濯物も自分で休みの日に纏めて洗って干すしたたむよ？

主の旦那は何もしなさすぎじゃない？

[459. 匿名]

>>452
横
丸投げしてるとは書いてないような？休みの日は子どもの送迎と昼ごはんの世話はすると書いてあるし
お互い忘年会があって旦那は帰宅後寝るだけで私は忘年会の日でも帰宅して家事したのに！ってのが気に食わないのでは？
お酒飲んで帰宅後頭働かないのに起きられてもめんどくさいしさっさと寝てくれとしか思わないけど
女は主婦だからそういう訳にもいかないの！帰宅しても家事できるくらい酔わないようにセーブしてるのにって事が言いたいんじゃなくて？

[460. 匿名]

>>457
育休で無職の期間長いし、むかつくと思いながらわざわざ2人目作って育休延長したんだ

[461. 匿名]

>>206
キャパオーバーなら役員引き受けるな、仕事しなければいい

これはまあそうだよね

[462. 匿名]

>>461
この一言が出るってことは、家の中でしょっちょうイラついてるか役員の愚痴か夫への文句か八つ当たりか
忙しい疲れたアピールが凄いんだろうね
子持ち3人ってだけでそもそも忙しいのはわかりきってるのに、送迎ありきの習い事選ぶのもそうだし、そもそも金かかるに決まってるのにあれもこれも出来る訳ないじゃん
自分の器量を見誤ってるとしか

[463. 匿名]

>>456
見てますよ
主さんは夫に対して何も言わずに黙ってるってどこに書いてあったのかな？想像で決めつけて「黙ってないで細かく頼まないと」とかはちょっと⋯
そもそも子供3人いる大人なんだからパートナーが仕事の時は自分が主体となり動くべきというのは一般的におかしくないし、仕事でもそうでしょ。なんで夫の家事の時だけ子供みたいな扱いなの
同じ事を言い方変えていったのでやばーとかのトーンポリシングじゃなくて具体的な反論よろしく

[464. 匿名]

男性も独り暮らししてたりすると生活見れるから結婚前提で見るときいいよね

うちの旦那は親元から出て独り暮らししてたけど、アイロンもちゃんとしてたし、お弁当も自分で調理して手作りを持ってた来てたし、お金も稼ぐけど無駄遣いはせずきちんと貯蓄して毎月決まった額以上は使わないから、一緒になっても大丈夫って安心感が結婚前からあった

結婚後も最高に良い旦那

[465. 匿名]

>>459
え。どう見ても忘年会メインの話じゃないでしょ
最初に自分が働いて夫が休みなのに何もやらないのが不満みたいな内容がメインで、最近あったエピソードも追加したんだと思うが

[466. 匿名]

>>465
休みの日に何もやらないとは書いてないよね

[467. 匿名]

>>463
何も言わずに黙ってるなんてどこに書いてあるの？

[468. 匿名]

>>2
というか、言えばいいのに、とは思う。調教ですね。

[469. 匿名]

共働きパートどころか
共働き正社員で旦那が家事しない私が通ります

[470. 匿名]

>>468
話し合った、とは書いてあったよ
「具体的に言わないと」とか「夫の教育が」とか何故か妻が責められられるというさす九みたいなムーブ良くないね

[471. 匿名]

>>24
思いやりの問題だと思うけどなぁ。
扶養内なら当たり前のように家事全般女の仕事って。
同じ家で暮らす家族なのに。
その感覚、さすがに昭和すぎない？

でもやらない男は妻がある日フルタイムになったとしても、突然自分も家事をやる意識を持つわけじゃないと思う。
逆も然り、やってくれる旦那は、妻が専業主婦だったとしても子供が３人いるってだけで感謝と労いの気持ちを持つよ。

[472. 匿名]

>>1
扶養内パートでも、3人子育てしながらはキツイよね。子供2人でもキツイと思う。
旦那が家事しないことに腹立つ気持ち凄く分かる。
上の子大きいけど、何年もその生活だったのかな？これまでの積もり積もった苛立ちもあるんだと思う。
旦那の方が稼ぎが多いからパート主婦は弱者になるけど、実際は朝起きて自分の身支度だけして仕事行って、帰宅後は作ってあるご飯を食べて風呂入って寝るだけの生活の方が楽だと思う。
こっちは子供小さいと毎日戦場だし、仕事が早く終わるだけで、旦那より楽な生活できてるってことないと思う。

[473. 匿名]

>>470
え、でもして欲しいことがあるならその時その都度具体的に指示すれば解決するんじゃないの？
人に指示して動かしてその人がやってくれるなら自分がやらずに済んだし、やること終わるならそれで良くない？
みんなそんな難しく考えるの？

[474. 匿名]

>>12
うちの場合だけど、なんとなく休みの日も含めて全部やってたけど、息子たちがこれが普通と思ってはいけない！と思って分担にした。
基本時間がある方がやる！
自分でやった方がイラッとしないし早いんだけどねー😅

[475. 匿名]

>>1
うちの旦那も何もやらない。
なのに、なんかのタイミングで年に2回くらい突然めちゃ細かいところを整頓し始めて逆にイライラする。
ありがとう待ちしてるから。

[476. 匿名]

>>406
頼むって行為がイヤだな、私は。
職場じゃないのに、家のことが自分の肩に乗っかっててあくまで旦那はサポート要員なのかって感じるから。
ひとつひとつの家事じゃなくて、肩に乗っかってる責任みたいなものを一緒に背負ってほしい。大げさだけどさ、たまに心がギュッとなるんだよね。

[477. 匿名]

>>6
これが当たり前になればそりゃ男は結婚しなくなるw
そもそも女の仕事は楽。男の仕事は知能も体力も使い、女の仕事とは全く質が違う。
フルタイムだろうが家事育児は男には一切させない、って気持ちじゃないと女の価値は無くなる。

[478. 匿名]

>>476
意味がわからないけど、頼みたくないなら全部自分でやれば良いだけじゃない？
手が足りてないし休みが同じ日じゃない時もあるなら、家事育児メインでやってて内容をよく知ってる側が指示したら良いだけじゃない？

[479. 匿名]

>>441
>>231
そう！そうなのよー！！！！
他にも家族のために行くとこや買うものの調べ物だの、自分のことだけ考えればいい時間なんて夜中にならないとない。
楽だなんて言われたくない！！！

[480. 匿名]

>>147
「主働いてるから」って言うけど月80時間の扶養内パートだから収入が大丈夫ってわけでもない
旦那とは時間をさいて話し合いするべきだと思う

[481. 匿名]

>>28
パートって一番大変じゃない？
月80時間であっても、働いているだけである程度体力・気力も削られるのに、更に家事100%担うの大変だよ。
しかも扶養内だと専業並みの家事クオリティ求められがちだし。
頑張ってるよー、、
便利家電使うとか、家族で相談するとかして、負担が少しでも軽くなりますように。

[482. 匿名]

>>14
正社員で働いてくれてるんだから、休みの日は旦那さん休ませなきゃダメでしょw誰のおかげで生活出来てんの？
なんか勘違いした女増えたなぁ、と女の私も思うよ。

[483. 匿名]

>>477
今時家事は家電が進化し、ほとんどがスイッチ押すだけで完結。1日の家事育児なんか30分あれば事足りる。これで旦那にも家事育児を手伝え、とかあまりに短絡的じゃないか？男は外で働きヘトヘトなのに。

[484. 匿名]

>>203
実際結婚してそこまで完璧にお互いの時間計算してきっちりかっきり家事決めてんの？子供できたらどうすんだろ？

[485. 匿名]

>>54
私なんか完璧お母さん目指さないことにしたよ。子どもにも家事手伝ってもらう。私パート、旦那休みなら洗濯、昼食は旦那担当

[486. 匿名]

>>483
>>1日の家事育児なんか30分あれば事足りる

結婚して子供産んでから言いな。

[487. 匿名]

>>206
私は、貴方が嫌いです。

[488. 匿名]

>>1
こーゆートピは独身または既婚小梨の一部が自分の経験だけでものをいう。今一度いうけど、主は子供3人います。それだって子育て経験ないひとはわからんからね。

[489. 匿名]

>>477
男が何やっても文句言われるもんよ。今の時代。

[490. 匿名]

>>3
ママがそう育てたんだろうね。飲んだコップをササッと洗ったり、部屋を整えたりササッと掃除することなんて、人間として当たり前に出来なきゃいけないのね

[491. 匿名]

>>473
何回か頼めば普通は次から自発的にやるというか、それが協力し合う優しさとか分担ってやつだよね
子供3人もいてその都度指示は中々ストレス溜まるね

[492. 匿名]

>>466
夫の半分くらいの時間働いてるとしたら全体の２〜３割くらい、最低でも1週間に1回くらいは1日だいたいの家事やって分担と言えるね
妻が働いてて自分が休みの時くらいは夕飯も作ればいいのに
結局優しさがあるか無いかだよね

[493. 匿名]

>>16
マジでなんで家事の話し合いすらできない夫との間に３人も子供作った？って思った

[494. 匿名]

>>478
よこだけど新婚とか子供産まれたばかりならともかく、夫も何年家庭にいて何年父親やってるんだよ⋯小学生じゃないんだから
妻が家計に協力するなら自分は家事を協力しようって思うのが自然だよ
それが出来ないならめちゃくちゃ稼いで完全に専業主婦の妻を選ぶしかない。

[495. 匿名]

>>1
話し合わないといけないよ
うちはパート始める条件で
家事分担の約束をしたよ
それでもなもなき家事は私が
しているけどそこは仕方ない
お互いさまだし

[496. 匿名]

>>491
逆でしょ
小中未就学だと子ども3人とも生活リズムも違ってくるからその都度やって欲しい事言えば楽じゃん、別に誰が指示したって良いんだから子ども側から指示したって良いし
その、何で数回言えば自発的にして欲しいとかこだわるの？同じ日なんてないじゃん

[497. 匿名]

>>494
休みの日にやってくれることもあると書いてあるし、やってるけど主は全然足りてないちょっとしかしてないじゃんと思うんでしょ？
だからその解決策として何をどうして欲しいのかその都度指示すれば良いよねって話
自発的に動いたってレベルが低いだの中途半端だの自分のやり方と同じようにやれだの、どうせ文句言うんだから

[498. 匿名]

>>1
うちもパート共働きで家事は全部私です。この土日も私パートで旦那は子供と家にいたけど、出勤前に子供の朝食用意して出て帰宅後すぐお昼作って家事全部やりました。子供が1人っていうのもあるかもしれないけどあまり不満に思ったことなかったです。子供と留守番してくれてるだけで十分。今1人時間堪能中w

[499. 匿名]

>>492
夕飯くらい作ってよ→夕飯まで作れるのにやらない人に言うならわかるけど
主の旦那ってどうなんだろうねそこら辺まで書かれてないし
休みの日の夕飯くらい子どもたちと考えて用意してくれよ→母親抜きで考えた結果が外食惣菜でも文句言わないとか、主は口出ししないように出来る性格なのかな

[500. 匿名]

>>467
え、頼まないで黙ってる事を批判してるんじゃないの？
それに対して「主は黙ってるとは書いてないよ」と言ったまでで。現に「話し合った」とは書いてある