【共働き】旦那が家事育児を全くしない

[1. 匿名]

3歳の保育園男児がいる、兼業主婦です。時短で9：00－16：00勤務。コロナの影響で週に1～2日在宅勤務、残りは出社しています。
夫は平日は家事育児にノータッチ。休日も昼過ぎまで寝ています。起きてきたかと思えば、子供の相手は一切せず、子供に要求されるがままYouTubeを見せて、自分はソファーで転寝かスマホか喫煙タイムです。
この連休に、1日でもいいから早起きして子供の面倒を見てほしい、とお願いしていますが嫌がります。そしてコロナ禍にもかかわらず、飲みに行く約束もしています。
ちなみに朝は私より出勤時間が遅いにもかかわらず、保育園の送迎はしてくれません。
最近では、自分は母子家庭だと思って過ごすようにしています（本当の母子家庭の方には失礼かもしれませんが）。
同じような方、いますか？

[2. 匿名]

捨てました

[3. 匿名]

いません

[4. 匿名]

どっちが子供かわかりませんよね
製造元へリコールでもしますか

[5. 匿名]

離婚案件だね
男女関係なくそれが原因で別れることが多い

[6. 匿名]

一緒にいる価値はありますか？

[7. 匿名]

何でそんな男と結婚したの…？

[8. 匿名]

離婚だ離婚

[9. 匿名]

いないものと思っても食事や片付けは旦那の分もあるから無理。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

今時珍しい旦那さんだね。なんで結婚したの？

[12. 匿名]

離婚。

共働きで家事しない旦那なんて邪魔やん。

[13. 匿名]

>>1
この先一緒にいるメリットはなにがある？

[14. 匿名]

旦那の給料は？
高給取りならルンバとか乾燥機とか食洗機、フルで揃えて自分の負担減らす。

[15. 匿名]

毎日お仕事、育児本当にお疲れ様です。

共働きのご時世、母親が全て家のことをすると言う考えはふるいですよね。

全部任せたいならせめて専業主婦させるくらい稼いでこいって言ってやりたいです。

[16. 匿名]

してくれません、じゃなくてさせないからしないのよ。
仕上がりが自分の思う通りでなくても文句言わない。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

ワンオペにならざるを得ない状況じゃないのに実質ワンオペって一番辛くない？
これで旦那も激務なら仕方ないけどさ近くにいるのに何もしないって本当にむかつく

[19. 匿名]

>>1
酷い旦那の見本じゃん

[20. 匿名]

>>1
何もしなさ過ぎて読んでてイラついた！
真面目に、旦那の親に先ず言ったら？

[21. 匿名]

子供の面倒を見てほしいって言い方じゃ伝わってないのかも？具体的に何をしてほしいか伝えたらやってくれるよ

[22. 匿名]

>>1
私はそれで2人育てました。
旦那はATMと思い我慢しました。高給取りでもないですが…

[23. 匿名]

付き合ってる頃から
きちんと話し合ってから
結婚したから
我が家は大丈夫です。
家事育児、夫婦しています。
マイナスですか？

[24. 匿名]

>>8
ガルちゃんあるあるコメント

[25. 匿名]

>>5
ガチで離婚しました
いるのに全く戦力にならないと思うと余計に腹が立つし部屋が汚いとか文句言われた日には殺意わく位だった
いないと自分一人で何とかしなきゃと思って力出るからバババーッとできるしストレスも無くなった
いない方がいい

[26. 匿名]

[27. 匿名]

家族じゃないわそんな男
割り切るって諦めるか、家を出る覚悟でぶち切れてみるかのどちらか
子が可哀想よ

[28. 匿名]

勝手な偏見だけど、今の子(30前半くらいまで)は家事育児に結構積極的に取り組んでるけど、それより上の年代は妻がやって当たり前みたいな考えの人多くない？私の周りだけかな

[29. 匿名]

便利家電をフルで入れたよ（旦那に出させた）
旦那よりホットクックやドラムやルンバの方が有能。

[30. 匿名]

タバコ、飲みに行く、家事育児は一切しない。
子供と遊ぶこともしない。
クズすぎるだろ

[31. 匿名]

父にならずに大きな長男になったわ

[32. 匿名]

旦那の、しない理由はなんなの？
ひとごとだけど腹たつなー

[33. 匿名]

>>1
子供の面倒を見てほしいってお願いされて嫌がるって父親としての自覚あるのかね
子供産まれてから3年も経ってるのにどういう気持ちで日々生きてるのか不思議だわ

[34. 匿名]

>>1
在宅とはいえ旦那は仕事で疲れてるんだから仕方ないよ

[35. 匿名]

>>14
横
それいいね。

[36. 匿名]

>>1
夫婦仲はどうなの？
話し合いに応じないほど一方的な人？

[37. 匿名]

主さんお疲れさま。こういうの聞いてると、自分がやった方が楽だから早いからと何でもやるんじゃなくて、喧嘩しながらも旦那に色々やらせておくのが良いのかなって思っちゃう。

[38. 匿名]

しないよね。なにを言ってもしないし育児?ていうか土日は子供と遊ぶしもうそれだけでいいやと諦めた。旦那に期待せず自分が楽するために乾燥機買ったらすんごい楽。次のボーナスでは食洗　そのつぎはロボット掃除機ほしい。

[39. 匿名]

>>1
母子家庭だと思って過ごすようにしています→
それは違う
母子家庭なら時短パートの給料じゃ無理だよ

[40. 匿名]

>>1
子供に対する愛が見受けられないからわたし的にナシだわ

[41. 匿名]

そんな夫、家族だと思える？
一度しっかり話し合った方がいいと思う
そんな人と人生共に歩くって地獄だよね

[42. 匿名]

>>34
最初の時短で在宅もあるのは主では？

[43. 匿名]

>>1
どういう育て方したらそうなるのか
伺いたいね

[44. 匿名]

>>7

あなた独身でしょ？
男もデート期間中は演技するって知らないの？

[45. 匿名]

>>31
それくらい甘やかさないで絶対やらせるわww

[46. 匿名]

きつすぎるね
旦那さんの仕事がめちゃくちゃ激務で休日は全くやる気出ないオフモードになってしまうとか？
にしても奥さんへの思いやりなさ過ぎる…

[47. 匿名]

>>4
前ネット上で誰かが言ってたけど、いわゆる
旦那＝名誉長男
ってやつですね。

[48. 匿名]

1歳の子どもが洗濯物を自分でタンスにしまってくれる。
旦那より子どもに家事を教えた方が早そうな気がしてきた。

[49. 匿名]

>>14
合理的で素敵

[50. 匿名]

>>1
子供の面倒を見て欲しい
とかじゃなくて
明日は私お昼まで寝るから子供のことやっといて。あなたも毎週末お昼まで寝てるんだし、たまには私もいいよね。じゃ、よろしく。
でいいんじゃない？
「お願い」する必要はない。父親なんだから有無を言わさずやらせる。

[51. 匿名]

今時珍しいね。
同じく共働きで３歳児育ててるけど、家事も保育園の送り迎えも分担制だよ。じゃないと働きながら自分一人で全部背負うのは無理。旦那がいる意味がない

[52. 匿名]

>>34
在宅ワークは主さんだよ

[53. 匿名]

>>23
いやそれが当然よ
こういう旦那一定数いるけど、結婚する前に食べた後に片付けないとかそういうのわかるやろ思う

[54. 匿名]

旦那ラブトピがたってるけど、そこの旦那はこんな旦那（人の旦那にごめん、うちもこんな旦那だから許して）じゃないんだろうね。

[55. 匿名]

な
ん
で
結
婚
し
た
の
？

[56. 匿名]

>>1
旦那の給料による
1000万以上あるなら、家事育児しなくても許す

[57. 匿名]

周りで子供の面倒見なかった父親って、
もれなく子供との関係性築けてなくて子供大きくなるにつれ家に居場所なくなってるよ
めっちゃくちゃ稼いでくるとかでなければ、
ストレス過多で割り切れなさそう

[58. 匿名]

>>1
家族ってなんだろう　もうつかれた
って書いたメモをそこら辺に落としておく

[59. 匿名]

家事に関しては子供産む前に分かってたんじゃないの？
それで産んだなら自業自得なとこあるでしょ

[60. 匿名]

>>1
それよりタバコ吸うのが地味に嫌だな

[61. 匿名]

>>16
思った。頼めばいいのになーって
言わなきゃ気づかない旦那もいるでしょう

[62. 匿名]

>>14
ルンバも乾燥機も食洗機も持ってるけどそんなもので楽にならないよ…
ルンバは物の片付けも子供の相手もしてくれない

[63. 匿名]

専業主婦の旦那でももっと手伝ってくれるのに。

家事育児何にもやらないなら、私は専業主婦になるけどいい？って聞いてみては？

[64. 匿名]

>>31
交換してよじゃなくてあなたがやるんだよ(^-^)これから何百回もうんちするんだからそれぐらい覚えてね(^-^)

[65. 匿名]

旦那さんの世話をいっさいやめる

[66. 匿名]

>>51
こういうのって奥さん側の意見しか分からないからね

旦那の方が稼ぐとか何かしら理由があることが多いと思う

[67. 匿名]

>>42
ほんとだ！
じゃあなおさら暇な主がちゃんとやんなきゃだめだよね💧

[68. 匿名]

>>66
旦那のほうが稼いでたとしてもこれはひどくない？

[69. 匿名]

>>16
それができる賢い嫁なら
こんなダラ旦那にならないし、結婚もしない
しても子供産む前になんとかさせる

[70. 匿名]

>>50
多分もう意地の張り合いになりそう
空気ギスギスするのが想像出来る

[71. 匿名]

>>62
オールオアナッシング思考

[72. 匿名]

ブラック企業ならぬ
ブラック旦那に就職してしちゃったんだね

[73. 匿名]

3歳なら「子どもと公園行ってきて！」って砂場セットでも渡して外に出してしまえばいいのに

[74. 匿名]

>>18
ほんとそれ。
いるならやれ、やらないなら去れだわ。

[75. 匿名]

言わずに主がやっちゃうからじゃないの？

[76. 匿名]

>>1
「保育園からコロナ禍で保育時間の短縮の為に出社時間遅い方が送るように言われてる、あなたが保育園に送って」って言ったら？
在宅あったり時短だったりでどうしても家にいる時間は主が多くて、平日の家事を振り分けるのが難しいなら、休日の分担を夫多めにする。細かく紙に書いてリストアップしないとどれだけ主の負担が多くなってるか気付こうともしないよ。

[77. 匿名]

>>1
お金のことが書いてないからなんともだけど、旦那がなにもしないなら専業主婦になったらいいんじゃ？

[78. 匿名]

ウチはそれで単身赴任だから平日がすごい楽
帰ってきた今、しんどくてたまらない
わざわざ駅まで迎えに行ってるのに思い通りにならなかったから乗り込むなり怒鳴りつけてきたあげくずっと無視
揚げたての唐揚げ出してあげてるのに冷めきるまで食べない
木金休みとられたから、疲れ果てた連休のあとのその2日は地獄の予定

子どもが大きくなるまでは金を貯めて、私が経済力をつけたら捨ててやる

[79. 匿名]

>>4
ガル姑「返品不可です」w

[80. 匿名]

>>1
同じだった!
月と金くらい（荷物すごい!!）送迎してほしかったけど、ほぼ無理だったので、もう自分ばっかり大変だなと思って辞めちゃった。

育児分担してくれる人じゃないと、共働きはストレス溜まりまくりだと思う。
今は専業だから、旦那が何もしなくても文句はない。

[81. 匿名]

もうこれだけ先輩方が大変だって提起してくれてるのに、そんな旦那と結婚したり子供産んだりしちゃうのか不思議でならない。

[82. 匿名]

こんなに奥さんを追い詰めて奥さんがもし病気とかになったらどうする気なんだろう？

[83. 匿名]

>>26
家はこんな感じだったよ
休日は旦那が早起きしてお弁当を作ってくれて大きな公園や動物園に行ってたなー
子供が大きく成ってからはみんなで出かける事もぐんと減ったけどこの連休中に二人で出掛けようかって誘ってみようかな

[84. 匿名]

>>61
YouTube見せてだらけてても子供も飽きて外に行こう！とかそのうち言い出すから旦那に任せて見守っていたらいいのに、こうでないといけない！みたいな考え捨てたら楽になるのにねと思う。

[85. 匿名]

>>66
でも流石にノータッチはないと思う！
専業主婦家庭のうちの激務な旦那でさえも、もっと色々やってくれる。
やらないのは旦那の甘えだよ。

[86. 匿名]

>>74
バカには徹底的に教え込まないとやらないからね
バカ旦那持った自覚あるなら
やるまで自分は手出ししないとか徹底してやんないとバカなままかのに

[87. 匿名]

>>1
時代遅れな男だね。
改善するようにお願いしても聞かないようなら離婚を仄めかしてもいいんじゃない？
妻が一人で家事育児100%やるって決まりなんて無いよね？って。私ばかり大変で一緒にいるメリットないと伝えてみては？

[88. 匿名]

>>82
そしたらやると思う

なんだかんだ、奥さん側がやるからこうなるケース多い
ダメ奥の旦那がしっかりしてるのと同じ

[89. 匿名]

旦那がやってくれないと言いながら
旦那の分もやる方も悪い

[90. 匿名]

>>30
あっ主と同じ状況だけどうちの旦那の話ね。今日もゴルフに出掛けてった。

[91. 匿名]

そんな地縛霊はお祓いしなよ。悪いエネルギー溜まって体調崩すことになるから、義理実家に飛ばしてあげよう。

[92. 匿名]

>>62
何が辛いってそこなんだよね
もちろん子供は可愛いんだけど、子供がいると想定外のことばっかり起きるから…

[93. 匿名]

子供産む前はどうしてたの？
その時から家事やらないの分かるよね？
それなのに子供産んでいざとなったら離婚とか言うのは
子供が可哀想すぎ

[94. 匿名]

>>55
付き合ってる時からそうならわかるけど、お互い猫かぶってるじゃん
化けの皮が剥がれたんだよ
付き合ってる時から育児しないかどうかなんてわかるわけないし

[95. 匿名]

>>16
言ってもしない人は絶対しないと思う。
だから離婚になってるんじゃないかな。

[96. 匿名]

主さんも家事やめるか、仕事やめちゃえば？
流石に育児はやめられないけど。

[97. 匿名]

>>1
ところで旦那さんの馬力はどのくらいなのかしら。

[98. 匿名]

>>50
言い切っても、この旦那は普通に昼まで寝てそう

[99. 匿名]

>>1
主、同じようなお仲間いないみたいだよ

残念だったね

[100. 匿名]

平日の家事は
旦那が平日何時帰りかにもよる

[101. 匿名]

子供できる前は共働きで家事やってくれてました？
多分こういう人ってやってくれなかったと思うから、子供できる前に家事について話し合うべきだったかと
それで改善されないなら、自分が全部やると割り切った上で子供作るか、諦めて離婚するかだと思う
子供作っといて後から文句言う人多いけど先にわかるでしょ

[102. 匿名]

>>56
1000万じゃあ全然足りない！
最低2000万はなきゃ。

[103. 匿名]

>>69
結局この主さんが一番一昔前の子育ての考えに縛られているのに自分で気づいてないのだろうね。

[104. 匿名]

>>82
義母召喚の予感。

[105. 匿名]

>>67
主だけの子供じゃなくて2人の子供なのに？？？

[106. 匿名]

「あ、これやって〜」
「私はこれやるからあなたはこっちね」
ってどんどん色んな事を頼んでいくのは駄目なの？
自発的にやらない人はこっちから仕事を振っていくしかないし。二人でやっていく内にそれぞれの役割が自然と決まっていくと思うよ。

[107. 匿名]

>>16
それがまずありえない。こっちは誰にも「させられる」ことなくやるのに

[108. 匿名]

>>39
主は時短取れる正社員だと思う。
在宅の日もあるし、けっこう良い会社と思われる。

[109. 匿名]

>>29
旦那に買わせたって言っても家計から出てるんじゃない
共働きの家庭ではお財布は別々なのが多いのかな？

[110. 匿名]

なぜそんな野放しにしているのか分からない
どんどん自分が大変になっていくだけでは？

やってくれないと嘆いてるだけでは状況は変わりませんよ

[111. 匿名]

最近の共働き夫婦は割としっかりしてるよね？
産む前に送り迎えはどっちがやるか、病気の時はどっちかとかかなり細かく決めて産んでる
主はどうしてそれをしなかったのか疑問
決めててやらないならアレだけど

[112. 匿名]

>>66
旦那の方が稼いでたら自分の子供の相手しなくていいの？それってすごく変だよ

[113. 匿名]

>>1
付き合ってるときとか、子どもいないときは奥さん大事にしてなかったの？

[114. 匿名]

>>44
横
既婚だけど、付き合ってる時から上っ面だけのマメさか本当に思いやりのある行動が出来る人かは分かると思う
見抜けない人も沢山いるんだろうけど

[115. 匿名]

>>1
同じですよー
私は8:00-16:00フルタイムですが完全リモートワークなので朝6時前に家を出て20時前後に帰宅する旦那は送迎育児平日は戦力外です
が、しかし休日は私がテコでも午前中は動きません
って言うか疲れ過ぎていて動けない
午前中はYou tubeとかを旦那が見せていますが、午後は出かけるように言ってます
公園とか公園とか公園とか

平日16時過ぎに保育園に迎えに行きそこから1時間ほど公園遊びをして夕飯作り食べさせてお風呂に入れて寝かしつけをしているので、休日は有無を言わさないです

[116. 匿名]

>>107
しないっていうなら、させないと仕方ない
意識変えることはできないからね
そこに怒ってても何も変わらん

[117. 匿名]

旦那が高収入なら黙って家事やると思うかもしれんが稼ぐ男は何故か嫁いらんやろ思うくらい家事も出来てしかも要領がいい
薄給こそ家事も育児もしない

[118. 匿名]

>>107
やってくれる人がいるあいだはやらないよ。

[119. 匿名]

>>34
甘やかしクソ姑登場

[120. 匿名]

>>114
見る目があるかないかって、そこで出るよね
見る目ない人が、付き合ってる時は猫かぶってて〜って言うw

[121. 匿名]

>>34
妻だって疲れてるのに？

[122. 匿名]

主もしっかり働いてるみたいだし、そんな旦那といる価値ある？って思っちゃう。
家事しないけど子どものことはすごく可愛がってる、とかならまだしも。

[123. 匿名]

そんな旦那でも、仕事には死ぬほど勤勉で桁違いにめちゃくちゃ稼いでくるとか、奥さんを助けてくれる実母がいて、その実母が家を自由に出入りしてもなんも言わないとかなら、上手くいっている家もいくつか知ってるんだけど

自分より少し多く稼ぐくらいで、家事育児全部丸投げされたら頭にくるのは当然だよね

[124. 匿名]

主さんがYOUTUBEが気になるなら、しまじろうでもとって知育DVDにしたら？
家の中で見ててくれるだけでも色々はかどるし。

[125. 匿名]

平日の料理は私、片付けはあなたがやってね！
トイレ掃除洗濯物は私、お風呂掃除はあなたがやってね！
掃除機がけは週末だけでいいからあなたがやってね。

もしあなたが何もやらないなら私はご飯も作らないし、家事もやらないから、ここは二人で協力していこう！


とかって予め話し合って、分担決めるじゃダメなの？
結婚した時に役割分担みたいなの決めとかなかったのだろうか。

[126. 匿名]

こういう話って結局、こんな旦那でも離婚しないんだから結局奥さんの方が旦那にベタ惚れなんだろうなと思う。
男女逆も然り。
相手は絶対に自分の事を捨てられないと分かっているから舐めてる。

[127. 匿名]

なんか変な旦那だし
そんな旦那と子供作った主も変わってると思う

[128. 匿名]

私なら旦那の食事作らないし、洗濯しないわ

[129. 匿名]

>>118
横
育児に関わらず、掃除や洗濯とかも「毎日やらなくていいじゃん、できない日は無理してやらなくていいんだよ」と。
でも私がやらないと掃除する日は無い……

[130. 匿名]

>>51
保育園にパパの送迎が目立つようになったからこそ、他所の家はやるのになぁ、と更に不満が募る。もう、自分ばかりにプレッシャーがのしかかって来て本当に辛い。

[131. 匿名]

>>126
それ凄い分かる！！
自分の方が好きが少ない場合は
こんな理不尽なこと、最初の時点で突っぱねてやらないもんww

[132. 匿名]

そういうクソ旦那を自分が更にクソにさせてることに気付こう

[133. 匿名]

私だったら保育園は絶対に夫に連れていかせる

[134. 匿名]

>>56
それは専業主婦の場合でしょうが

[135. 匿名]

>>56
喫煙者で、コロナ禍でも飲みに行くって時点で高級取りな感じが全くしない

[136. 匿名]

>>1
こういうのは初めが肝心なんだよ。
2人の子供なんだしあなたも仕事してるんだからお願いするんじゃなくてやって当たり前なんだよ。
完全に舐められてるから一度ガツンとやった方がいいよ。

[137. 匿名]

>>44
あなたが見る目ないだけだよ

[138. 匿名]

わたしは子ども3人いて、15年在宅勤務でした。
保育園には入れてません。
4年前に会社勤務になり、家事の分担について話し合いしました。
夫の中では、在宅＝専業主婦だったので、家事は一切未経験でした。
最初は一緒に楽しくやりながら教えこみ、今では自分で買い出しに行き、デリッシュキッチンなど見ながら料理するまでになりました。
担当は、洗濯、料理、洗い物、平日は私、休日は夫です。
掃除は休日に一緒にやります。

がるちゃんで過去に、
休日に夫に家事やらせるの？休ませないなんて可哀想
と言われたことがありますが、休日の料理が楽しみなようで、ウキウキしてます。

[139. 匿名]

>>120
ＤＶとか浮気癖とかもね。
第三者から見ると何となくこの人ヤバそうって分かるわ。
普段の何気ない癖だとかイレギュラーな事が起きた時の対応だとか、ちょっとした言動でナルシストっぽさが出ていたりね。

[140. 匿名]

>>1
あなたのお子さんは
パパ遊んでとか言わないの？
YouTubeのみですか？

[141. 匿名]

昔の男性も家事しなかったみたいだけど、それは男のプライドからで家族を養うぜという気概と責任感があり妻には働くこともさせなかった
今の共働きで家事しない男性って、男のプライドもなくただの自己中だと思う

[142. 匿名]

>>1
この旦那居る意味あるの?言い方悪くて申し訳ないけど役立たずのゴミ同然

[143. 匿名]

男って疲れた疲れたアピールし過ぎ
こっちだって疲れているのに

[144. 匿名]

>>129
だから自分がやるからだよ。完璧を求めすぎ。

[145. 匿名]

>>136
それそれそれそれ
まず妊娠した時点から話し合いという名の教育を始めることが大切

私は成功したので　俺はイクメン　って自慢していいよ！！って言ったらウキウキしてた笑

[146. 匿名]

>>134
時短パートなら月に10万くらいしか稼げないから、それに対して旦那は年収1000あるなら頑張る
いつでも辞めれると思うとパートも気持ちにゆとりができそうだし

[147. 匿名]

>>1
結婚から今まではどう過ごしていましたか？家事育児頼ってたか頼ってないかが気になります。3年間言い続けて変わらないなら諦めるしかないのかなと思いますが、兼業になってから言い始めたとかだと中々変えるのは難しそう。

[148. 匿名]

>>125
それですんなりやるなら相談してないと思う
片付けと洗濯物取り込みはお願いね！って言ったのに朝起きたら山となる皿とベランダの洗濯物を見て絶望する
忘れてた〜って100回くらい言われて期待をしないことで身を守るようになった
反応したら疲れるから

[149. 匿名]

お子さんが出来る前の夫婦2人の時はどうだったの？

[150. 匿名]

うちの夫は元々家事も育児もやる人だったけど、私が育休明けるときに改めて分担について話したよ。
復帰してからはお互いの仕事の都合で決めたことがうまくいかないときもあるけど、その都度フォローし合ってなんとかやれてる。
シングルマザーが全て自分でこなすのと、シングルマザー(だと思って仕方なく)こなすのと、話が全然違うし後者は地獄でしかないと思う。

[151. 匿名]

>>56
1000万ちょっと稼いでたうちの父はかなり家事もやっていましたよ。
1000万で家事育児ノータッチでいいなんて、甘すぎでしょ。
大した贅沢も出来ないのに。

[152. 匿名]

>>17
異人（子蘇）ではないか

こんな所でお目にかかるとは！

[153. 匿名]

>>146
時短って正社員だよね。

[154. 匿名]

>>50
勝負になるねこれは

[155. 匿名]

>>146
時短だけど月に50万稼いでます。主も正社員時短だと思うけど？

[156. 匿名]

>>131
主の所は分からないから何とも言えないけれど、周りで良くあるのは根掘り葉掘り聞くと旦那さんは乗り気じゃ無いのに奥さんのゴリ押しやデキ婚での強引な結婚だったり、容姿格差や年齢差があったりするのがほとんど。
惚れた方が負け。捨てられない様に我慢するしかない。

[157. 匿名]

>>117
うわぁその通り
ダメな男は何をさせてもダメだよね
そのくせプライドだけは高い

[158. 匿名]

ここの人達はすぐ離婚とか捨てたら？しか言わない！

[159. 匿名]

>>62
そんなものでって言うけど、それ全部自分の手でやるよりは確実に楽にはなるよ。
子育てが大変なのに変わりはないけどさ。

[160. 匿名]

うちも一緒だけどうちは帰って来ないのでその分マシです。
本当に仕事で帰って来ない時もあるし帰って来れるけどわざと帰ってこない時もあるかと思いますが居ないだけマシです。居て何もやらなかったら多分ストレスで体壊すか刺してます。(真顔)
家事くらいやってもらいましょう。
保育園の送り迎えもしたことないのでこいつは私が死んだらどうするんだろうと本気で思います。
最近は保育園の送り迎えするパパ多いから余計悲しくなりますよね。

[161. 匿名]

>>154
結局、子供に皺寄せが行くから負けるのは母親
先ずは何か食べさせないといけないし

[162. 匿名]

>>66
旦那の方がすごく稼ぐなら家政婦さん雇ってくれなきゃ割に合わない位の案件
もしくはそんな稼ぐなら専業させたれ

[163. 匿名]

>>148
それは絶望や。
子供の頃から親の手伝いとか何もしてこなかった旦那さんなのかな。

[164. 匿名]

>>14
高給取りじゃなくてもそれくらい買うべき

[165. 匿名]

>>155
月に50万稼いでるなら、旦那が1000万あっても手伝ってほしいね〜
とりあえず自分と旦那の稼ぎによる
あまりにも差があるなら家事はやる

[166. 匿名]

>>117
それが真理！
出来ない男は仕事もダラダラ
家のこともできない
こんな旦那としか結婚出来なかった自分が悪いと諦めている

[167. 匿名]

旦那さんのお給料とか、帰宅時間とかどのくらいなんだろう？
ま、それはあっても土日のどちらかは家事育児やってほしいけどね。

[168. 匿名]

>>67
どこをどう読んだら「暇な主」になるの？？
仕事、家事、育児、息付く暇もないと思うけど

[169. 匿名]

>>151
1000万稼いで家事もやるってニートの私からしたらスーパーマンに見える

[170. 匿名]

してくれない、じゃなくてやらせるのよ。
それでもやらないなら、旦那の分だけやらないとか。

[171. 匿名]

>>39
主さんは表現として母子家庭と言っただけでそんな細かな指摘しなくてもいいのでは？

[172. 匿名]

>>145
そうそう。
私は家事ができるかは大事だと思ってたから結婚前提の同棲して確認した。
妊娠中にぬいぐるみでオムツ替え、ミルク作りの練習も一緒にしたし生まれてからは泣いたらまず旦那が抱っこしてたな。
やっぱり協力し合えない人とは夫婦関係続けるの難しいよね。

[173. 匿名]

まぁうちも似たようなもんだけど、私は明確にアレをやってコレをやってと指示だす。
そしたら文句言うけどやってくれるからw
ちなみに5/9母の日は旦那と息子に母はこの日一切の家事をしないと断言してるから何かしらやってくれるでしょう

[174. 匿名]

>>116
意識を変えるには困らせるしかないのかな

料理を放棄して朝食以外を全てデリバリーか外食にしたら食費が月に30万くらいかかるようになったらしく、もう少し家で作るようにしようと向こうから提案してきた

[175. 匿名]

離婚したくないなら諦めずに旦那を育てる
どう言ったら家事育児をしてくれるかとか
何年もかかる案件だけどずっとこのままより楽になれるよ
何しても変わらないんだったら…もう離婚しかないんじゃない？

[176. 匿名]

家事って、メインでやってる人のやり方が分からなくて手を出しにくいってあるよ。
なんか余計な事したら文句言われると思うみたいで。
うちはそれだったから、トイレはドメストかけてしばらくしたら流してね！
床はこの使い捨てので拭いてねって1つずつ教えたらやるようになった。

[177. 匿名]

>>98
もうそういう人は、夫として父親として破綻してるよね。
子供にとっても元々いないような父親だし、お金の面が大丈夫なら離婚しても問題なさそう。

[178. 匿名]

>>55
今そんなこと言ったって仕方ないでしょ。
主さん追い詰めるのやめなよ。
しかもコメントの仕方ムカつく。

[179. 匿名]

>>62
じゃあ、家事も外注かな。

[180. 匿名]

>>107
言わなくても気づいて動いてくれる高性能の旦那だったらそんなことになってないんだから口でちゃんと言うしかない

[181. 匿名]

>>62
ルンバと乾燥機と食洗機がやってくれてる間に、物の片付けと子どもの相手が出来る

[182. 匿名]

今のまま、母子家庭だと思って頑張って本当の母子家庭の方々より旦那さんの分の給料で生活が潤ってるわけだからむしろラッキーと思うしかないですよね…簡単に離婚は出来ないな〜ただほんとに旦那さんに対しての全ての感情を無くして期待しない、お金だけ稼いできてもらう人だと思うしかなさそう

[183. 匿名]

>>111
平日ワンオペ育児しかも仕事しているのがここまで大変だとは産むまで分からなかったよ
特に子供の育てやすさなんて誰もわからない
同じ園の発達グレーついたお子さんのいる激務旦那の奥さんは鬱病になっていました
うちはたまたま子供が育てやすいタイプだったからまだマシだけど、できると思ったことが想像以上に大変で自分のキャパを超えていたから苦しくなるのでは？

[184. 匿名]

こっちむいてみいこって漫画あるよね。私もけっこう大人になるまで読んでたんだけど、新聞社勤務の夫と出版社勤務の妻が完全家事折半で子ども三人育てる話。
大体どちらかが17時30分に帰って来て父親が料理当番になったら「今日は肉豆腐と鶏の照り焼きにしよう」と言って肉豆腐と鶏の照り焼き、さらに味噌汁を作って19時に帰って来た奥さんがさらにサラダを作って食べるの。
理想だけどファンタジーだよね。うちの父は元新聞記者だったけどめちゃくちゃ帰りは不定期だったし、娘の私も出版社ではないけど広告関係の仕事をしてたけど部署によっちゃ中々激務。
そして会社員しながら鶏の照り焼きと肉豆腐作って後片付けも出来る旦那さんなんて日本に何人いるのよ…

[185. 匿名]

>>169
それはニートだからそう思うのでは？
旦那は1000万の稼ぎで、主さんは仕事も家事育児も全部負担するって地獄だよ。
明らかにアンバランス。
旦那の仕事には土日があるけど、家事育児には休日もない。
子持ちの1000万だと、主さんがご褒美に洋服やコスメを好きに買ったり、エステやマッサージに好きに出かける贅沢もそんな出来ない。

[186. 匿名]

>>1
同じです。うちは旦那とは同業なんですが
家事は一切しません。
旦那は飲み会も積極的に参加。私は家で掃除洗濯。
休日はゴロゴロとゲームしたりアニメばかり見てます。

ガル民がすぐ離婚しろというけどいろんな事情で簡単に離婚なんて出来ないから悩むむんです。

[187. 匿名]

>>1
無関心過ぎるね。
こういう人と家族って辛そう。家事はまあおいといても、子供には関心向けて欲しいね。
こんな時期に飲みとか行っても店8時か9時までだよね。
それでも深夜帰宅とかするような人ならマジ喧嘩すると思う。

[188. 匿名]

>>23
そりゃ協力できてる家庭も多いと思うけど、うまくいかなくて悩んでる人に｢うちは大丈夫です｣ ってわざわざ書きこむところが変わってるね！

[189. 匿名]

>>183
別にグレーとかじゃなくて育てやすい子だったとしても、共働きでワンオペ育児なんて大変に決まってるのに産む前に想像もつかないもの？
旦那には何もやらせず私が一人でやればいいから、って思って産むの？

[190. 匿名]

>>55
付き合ってるだけの時は、男性になんでもしてあげる！って尽くすのが好きな女性でも、いざ結婚して育児と仕事の両立の大変さ知ったら旦那さんに助け求めたくなるもんね。正直、独身の頃は育児の大変さすら知らない人の方が多いじゃない？

[191. 匿名]

>>56
夫は56さんみたいな妻が欲しかったと思う
うちは私も1000万稼ぐから、威張れなくて不満そう

[192. 匿名]

>>44
横からだけど、既婚だけど、
そういう男を見抜けないのは頭が弱いと思うよ。
横流れ旦那にお姫様扱いされてる幸せな妻も沢山いるからね。

[193. 匿名]

>>79
いや～、そんな旦那を育て上げた製造元だから、喜んで引き取って、なんなら逆にクレーム入れてくるぐらいだと思うw

[194. 匿名]

>>23
でもさー、変わる人って結構いない？？
付き合ってる頃…まだ恋人（他人）として惚れてる期にはしっかり者だった人も、妻（家族）に対してはだんだん遠慮なくなっていって、最終的にデカイ子供みたいになったり。私の周りでも「付き合ってた頃と全然違くなっちゃった」と嘆いてる人、割といる。
でも「昔はオシャレでマメで可愛かった彼女が、今ではしまむらコーデでダラダラして太った体をソファに横たえてる」という逆バージョンもあるように、やっぱり年数重ねてお互い緊張感がなくなると、人間怠けや甘えが出るよね。
都度、微修正して行くしかないんだろうな。

[195. 匿名]

>>1
安定のガルちゃんクオリティーだよね、どこを探したらそんなクズ男が見つかるの？モラハラとかＤＶなら結婚前に見抜けなくてもしょうがないかもしれないけど、家事や育児を手伝いそうかくらいは見抜かないとね。自業自得ご愁傷様です。

[196. 匿名]

>>94
育児しないか、とか短絡的な部分じゃなくて。
育児大変そうな嫁をみて、俺もやらなきゃ！って思う男かどうかを見抜けて無いってことだよね。
やっぱ見る目ないじゃん(笑)
自分に向ける眼差しでわかるよ。自分を大事にしてくれるかどうかなんて。

[197. 匿名]

>>83
このトピでそんな幸せ報告が需要あるか考えなよ
空気読め

[198. 匿名]

専業だけど良い？
平日は三人の子どもワンオペしてるから、休日くらいゆっくりしたいんだよ。
なのに、朝、自分のごはんだけさっさと食べて、子ども起きてるのにお世話せずまた寝た

ぶち切れたので、子どもほったらかして買い物行った。

帰ったら、一番下の離乳食たべさせてあって、食器も食洗機にかけてくれてた

今は上の子2人と遊びに行ってる
まぁ及第点でしょうか

[199. 匿名]

>>169
主さんの稼ぎは分からないけど、お互いの稼ぎがいくらかって問題じゃない。
だって主さんも9-16時まで働いてるのは事実。
そこから家帰ってご飯作って、洗濯物とか他の家事したり、子供のご飯食べさせてお風呂入れて寝かしつけたり。
平日も一体主さんはいつ一息つけるの？
自分の仕事と、仕事前と仕事後の家事育児入れたらご主人より働いてる時間下手したら長いんじゃない？

その上、旦那さんには土日休みはしっかりあるんでしょう？
そしたら主さんの休みはいつなんですかね？

せめて土日くらいは、例え1000万稼いでいようが、旦那さんにも育児家事一緒にやる義務あると思うわ。

[200. 匿名]

>>28
妻がやって当たり前みたいな価値観は100歩譲るとしても、そういう奴が共働きを求めるなって話だよ。

妻に任せっぱなしにするなら激務で高級取り出ないと納得いかないでしょ
うちの父親薄給だったから休日は全部の子供の相手してたし食事もサラダと具沢山スープくらいは作ってた。
今80歳のおじいさんだけど。

[201. 匿名]

>>20
旦那がそうなってる理由は実家でそう育ってきたからという可能性もあるから
逆に女やって当たり前のお返事をいただいてしまうかも

[202. 匿名]

うちの旦那は料理は無理だけど食器洗いと洗濯は頼めばしてくれる。でもよく考えたら頼めばやるってクソだからもう言われなくてもやって！って言って担当させた。
食器洗えば流しが恐ろしいほど水浸しだし、さらに「手が荒れたから変わってほしい」とか言いやがる。(家事は手が荒れても休めない！)洗濯も仕事で疲れてる日はやらなくて「明日の朝やるから！」って言ってやらなくなる日がある。(仕事で疲れても家事育児は休めない！)
完成度の低さと当事者意識の無さにムカついてさらに私のやることが多過ぎてキレて壊れてどうしようもなくなってお互いの両親を交えての離婚騒動になったよ。
一旦仲直りしてたけど、私は医療職で人の命を預かる以上なんでも神経を尖らせて取り組むってクセになってたなら旦那の当事者意識の無さがほんとうに許せなくなって、いざ離婚となろうとしたとき旦那の勤め先の事務所が移転して遠くなって業務拡大して、ほんとうに皿洗いや洗濯すらきつそうに見えたから私が仕事を辞めて家事担当になった。
そこまでする…？って感じだけど、私はあの時の旦那の当事者意識の無さは許すことができなかった。

[203. 匿名]

私の父も家事・育児まったくやらず、おまけにモラハラだった。
母は仕事・家事・育児・雑用すべて１人で背負っていた。
ある日、母になぜ離婚しないの？と聞くと「世の中にはもっとひどい人がいるから」と答えた。

[204. 匿名]

>>202
「当事者意識の無さ」
これに尽きる

[205. 匿名]

家事と仕事で疲れはてて起きられなくなり寝込む。
を、繰り返す。
嫌でもやらせる、か、辞めていいよ、と言わす。

[206. 匿名]

>>94
人として、ちゃんとした思いやりのある人かどうかをちゃんと見極めないとね。

[207. 匿名]

ATMだと思って割りきる

[208. 匿名]

>>1
時短勤務で家事育児する時間あるのに何の為の時短なのって思うわ。
フルで残業、休日出勤もしなきゃいけないレベルなら分かるけど。

[209. 匿名]

>>62
家事の負担は多少減るかもしれないけど、根本が変わらないと意味ないよね
そこで諦めたら旦那は何もしない、できないオッサンに成り上がり最終的には離婚になりそう

[210. 匿名]

どうしてそんなご主人と共働きで結婚生活続けているのですか？
いつまでもそんなご主人の行動や生活を許している主さんが私には理解できません。

[211. 匿名]

>>43
姑がものすごい男尊女卑でした。だから妻に言われたくらいで直せるもんじゃなかったですよ。
娘も兄と扱いが違い過ぎて、おばあちゃんには引くわって言ってましたよ。
収入多かったので離婚はしませんでしたが。
成人した子供達誰も旦那と連絡とってないので、そりゃそうなるわ！と思ってます。

[212. 匿名]

在宅勤務の日が多いなら、通勤時間は浮くと思うけど、その時間は何してるんですか？
効率悪いと思う。

[213. 匿名]

>>60
喫煙者は本気で嫌だね
このご時世でまだ吸ってるなら相当なヘビースモーカーだろうし

[214. 匿名]

>>20
旦那の親はその上をいくと思う。
だからそんな旦那が出来上がっている。

[215. 匿名]

>>99
意地の悪さが顔に出てそうなくらい性格悪いね

[216. 匿名]

>>1
喫煙者なんかと結婚してる段階でお察しだよね。
ちゃんとした女性は、喫煙者なんかと結婚しない。

[217. 匿名]

>>1
家事育児ノータッチのままお子さんを3歳まで育てたの？
夫への不満と憎しみでどうにかなってしまいそう

[218. 匿名]

末っ子2歳から単身赴任。
私ら住んでる所も旦那の転勤についてきたから
縁もゆかりもない土地。私は正社員のフルタイム勤務。
以前はワンオペ育児&仕事の両立に苦しみましたが
今はその末っ子も小学生になり
私もきっちり定時で上がれる仕事に転職しました。
今回の連休もコロナ理由に帰ってきませんが
手がかからなくなってきた子供らだけとの生活は快適そのものです😄
今はお金だけ入ってきて、後は全て自分で決めれるので
毎日楽しく過ごせるって割り切ってます😀

[219. 匿名]

>>33
3年どころか、そのまま25年経ったうちのハゲが目の前にいます。
育児経験ないまま父親名乗れるなんて💢
そろそろ捨て時かな。

[220. 匿名]

>>144
もう我慢比べだよね
どれだけ汚くなっても、夫より先に結局耐えられずやってしまったらその先も同じ繰り返し

夫が気づいてやるまでひたすら我慢
虫が湧こうが気にしない夫だったらもうお手上げだけど

[221. 匿名]

>>204
>>202です。
家事育児は自分の仕事ではない。「手伝う」ものだから疲れたら出来ないし、言われなきゃやれないし気づかない。
そんなクソに義母が育てたのに、義母は義母で「仕事やめるなんて賛成しないわ〜なんとか頑張れない？」とか言いやがるんです。「オメーのクソ息子が家事できないからすべての負担がこっちにくるのが仮に精神的、体力的にオッケーでもそもそも物理的に無理なんです！今からでもそのクソ息子を教育してくれんのか？だったら共働きやってやるよ。」って言いかけたけど堪えました。でもあの時は離婚するつもりだったから義母がもうちょっとキツイ性格の人だったら確実に言って修復は不可能だったな…

[222. 匿名]

子なしの共働きだけど、夫は全く家の事をしない。
これじゃ、ひとりで暮らしていた方がマシなので離婚を考えています。経済力は同じで、結婚により2馬力になって資産が増えたのが唯一のメリットのような気がします。

[223. 匿名]

>>214
>>201

そしたらもう別れるかなー私なら！
3歳だし、1人なら頑張って育てる！

[224. 匿名]

>>18
ほんとこれよ。
うちはよく「大人が二人いるのに2人馬力にならないっておかしいと思わないか?」と説き伏せて
最近やっとやるようになったよ。

[225. 匿名]

そもそも夫婦が二人共フルタイムで必死に働かなきゃ、子供を養えない世の中がおかしいのかも知れない。

[226. 匿名]

何か精神的な病気でもあるのかしら
家事育児全くしないのは別の問題があるよ
カウンセリングに引っ張り出して

[227. 匿名]

>>9
じゃあ作らん洗わんでよろしい！

[228. 匿名]

>>220
たいていの男は嫁がいるのに家が散らかり始めるとイラつき始めるか自分で片付け始めるかのどちらか。前者なら私も働いてるからあなたもやってとその時言えばいい。おっしゃる通り我慢大会なんですよね。

[229. 匿名]

>>185
1000万の仕事、休日返上の業種も少なくないと思う

[230. 匿名]

共働きで家事育児は奥さんの負担が圧倒的に多い家庭は生活費全部旦那の負担にしちゃえ！
私は子どもが出来るまではフルタイム正社員で共働きで旦那が家事全然できない人だった。でも生活費は折半でやってて段々それが我慢できなくなって旦那に生活費全額出費さすことで話が落ち着いた。(家賃のみ折半)
私の貯金がめちゃくちゃ貯まったよ。

[231. 匿名]

>>16
横だけど、言ってもおだててほめてもしないポンコツもいるのよ。

自分で永遠の小学生だと言ってるよ。

[232. 匿名]

>>208
うちの職場の時短さんたちも元気ハツラツとしてるわ。
その分小学生以上のママたちが19時とかでも残業せねばならず仕事続けるか悩んでるわ。

[233. 匿名]

>>228
いやいや、それは貴女の旦那だけだから、普通の家庭の旦那さんは普通に家事育児分担してるよ。自分が外れのクズ男としか結婚できなかったからって、他人の旦那さんまでクズにするのやめてもらえます？

[234. 匿名]

>>74
山口メンバー(笑)

[235. 匿名]

>>233
え？ウチの話しじゃないけど？一般論です。

[236. 匿名]

>>196
そう。根本的に愛されてないんだよね。

[237. 匿名]

>>231
純粋に疑問なんだけど、それほどのクズ男どうやったら出会えるの？底辺工業高校を卒業して、零細企業にお勤めの人とかにいるの？

[238. 匿名]

>>231
その旦那、何かいいところあるの？

[239. 匿名]

>>16
何回も同じこと言っても通じない聞く気がない、自分勝手な人もいるんですよ。
最初は優しく、してくれない？下手にでてお願いしてても全くしない。空返事で聞かなかったことにされる。そんか人間いるんです。
お願いしたこと黙ってたらしてくれるのかなーと1時間待ってもしない！

[240. 匿名]

>>1
うちの父がこんな男だった
家事いっさいしない
給料は大して渡さず外面がいい(飲みで帰りは遅い夏は野球やテニス、冬はスキーや温泉と友達と遊んでた　その癖母の忘年会とかは「そんなところに参加する女はいない」とか「参加したいなら夕食はしっかり用意しとけ」とか)
母もフルタイムで働いてたけど家事も教育も全部母任せ
「離婚したい　離婚する」が母の口癖で父を憎んでたけど世間体だの母がバツイチ(父もバツイチでした)なのもあって離婚せず
父は結局まあまあ若くして死んだんだけど、世間的には最後まで問題の無い夫婦を演じてた

子供から見ても外面のいいダメおやじだったけどそこそこの死亡保険金をかけてくれてたので、母も早く仕事を辞めのんびり暮らせてるから母も報われたって感じです

[241. 匿名]

私が私と同居したら収入は２倍になって家事の負担は半分になる。
私が夫と同居したら収入は２倍になるけど家事の負担も２倍になって、それが体力的に無理になって最悪私が仕事を辞めて収入は半分になる…

夫が一人前に家事できないと経済的にも大打撃だよね。
「美人が婚活してみたら」の作者の人が「家事が(普通の主婦並みに)出来る男性は3000万の価値がある」って言ってたけどほんとかもね。

[242. 匿名]

>>16
いえいえ、柔らかに頼んでも淡々と頼んでも強く頼んでも、仕上がりも何もやらない人は一切やりません。
底辺育ちだと、女に面倒事一切合切やらせることで男としての自尊心を満たしてたりするから。
ゴミ箱行き案件ですね。。生活を共にしてわかる地雷物件。

[243. 匿名]

>>197
釣りだよ。こんなお花畑脳いるわけない。

[244. 匿名]

>>237
結婚するまではしっかりした堅実な人だと思ってたよ。
大卒でメガバンだし。
まあ、ずっと実家暮らしだからかもね。そこで気づくべきでした。

[245. 匿名]

>>238
年収はある。ケチだけど。

[246. 匿名]

>>95
メリットないなら別れたらいいと思うし改善の余地があるなら努力したらいい、

[247. 匿名]

>>235
貴女の一般論だとクズみたいな男性と結婚してる方ばかりなんですね、私の周りには家事育児分担していない家庭の話なんて一人も聞いたことがなかったので、ごめんなさいねクズみたいな男性と結婚してる人が一般的だとは知らなかったもので。

[248. 匿名]

>>241
稼げない女性と家事のできない男はこれからどんどん時代に取り残されていくだろうね。

[249. 匿名]

>>1
同じ、男なんてそんなもん
仕事してくれていればそれだけでいいやと割り切る

[250. 匿名]

>>236
あーあ。こういうことを言えてしまうのか
旦那には愛されてるんでしょうけど、ご自身はもう少し思いやりの部分の成長が必要だね

[251. 匿名]

>>247
意味不明な絡みやめてもらえます？気持ち悪いですよ。

[252. 匿名]

月2、3回、三万円くらいで家事代行入れたらいい！
共働きなら、旦那と折半したらいい。
惰性の家事より、家がピカピカになるよ！
そして、子育て以外の家事は最低限しかしない。
どうせコロナだし、人も来ないし！

[253. 匿名]

あーわかるー！1さん頑張ってるよぉー！
私は小1のママで共働きです。
保育園の時、ホント辛かった！夫→夜勤のシフト制、私→9:30～16:15の２時間時短使ってるけど、会社まで保育園経由で片道２時間弱のカレンダー通り、しかも土日も夫夜勤ばっかだから昼間寝てたいとかだから、送りも迎えもほぼほぼ1人対応だし、土日も外出しなきゃいけない雰囲気だし、せっかく休みかぶっても疲れたとかちょっと風邪気味とか言って子供の面倒みないし、辛かった。県外だし要介護の親な実家なので、実家は頼れないし、仕事色々のストレスで入院レベルの帯状疱疹で顔面等の神経麻痺になりました。
入院してやっと少し夫も育児やるようになったけど、全然ちゃんとやってくれない。
出来ないところよりも出来る所を見てあげなよとか言ってくるけど、まずあんたは勉強とか見てないし、やらなきゃいけないことやらせようとしてないで、余計なオモチャ買って来るだけじゃんっていつも思ってる。

[254. 匿名]

>>243
釣りじゃなきゃ相当周りから浮いてるだろうな

[255. 匿名]

>>244
ろくに稼ぎもない癖に、家事育児ぜんぜん手伝わないモラハラ男もいるんだから良かったじゃないですか。

[256. 匿名]

1人で生きてた方がまだマシだわ。
なんで結婚して働いてまで旦那の世話しなきゃいけないんだよ。

[257. 匿名]

なんかここピリピリしてますね。世の中にそんなに家事育児完璧に(妻の思い通りに)折半できてる所なんてあるの？
主さんみたいな状況がまだまだほとんどなんじゃないでしょうか。主さん、あまり思い悩まず気楽に頑張って下さい。離婚は避けた方がいいと私は思います。あとちょっと前に「共働きが辛くてやめた人」みたいなトピがあったので検索するなりして見てみて下さい。そっちのトピの方が共働きで苦悩している人たちに優しいコメントが多かったように思えます。

[258. 匿名]

>>28
言いたいこと分かる
私37歳だけど小・中の頃今より専業主婦の家庭まだ多かったし、共働きの家庭でも家の仕事は女の傾向がある中成長した

[259. 匿名]

クソだな。自分だけがキツいみたい態度とか取られると腹立つ。疲れてるのはお互い様だし、自分だけじゃなくて相手もほっと一息つく時間も必要。自分だけ美味しい思いしてるなんてムカつく。困らさせたとしてもただyoutube見せてただけて、子守してました感出しそうで余計にムカつく笑笑

[260. 匿名]

>>9
やらなきゃいいんだよ！
洗い物も飯の準備も何もかも自分でさせたらいい！こんな人って自分で出来ないから。

[261. 匿名]

自分語り長めの人が一定数いるけど、多分それでも言い足りない感じすら読み取れる。
家事負担の不満、世の中に溢れてるね。

[262. 匿名]

>>151
稼ぎが良く仕事ができる男の人って、自己肯定感が高いから家事や育児も積極的にやってくれる。

稼ぎが悪く仕事ができない男は自己肯定感が低く常にストレスがたまってる。
やっと仕事が終わって疲れて帰って、家事育児までやりたくない。
　　　↑
男の本音ってこんな感じじゃないかな？

[263. 匿名]

>>56
1000万稼いでるかって関係あるの？？
「子育ては二人でするものだよ。」

↑と旦那が言ってる。
1000万以上稼いで子育ては一緒にやって、専業主婦させてくれるのに、家事さえも手伝ってくれるよ。

[264. 匿名]

>>151
うちの父もそうでしたが、1000稼いでる父に家事をかなりやらせるとか酷い母に見えてた。
母はパートなのに家事殆どしないし

[265. 匿名]

海外でも家事放棄のニュース出てたね
世界共通の悩みか

[266. 匿名]

>>250
図星だからって当たらないでよ。
掲示板以外で言う訳ないじゃん

[267. 匿名]

ガルちゃんって、年収1000万円以上の人がいっぱいで羨ましいよね。30代で年収1000万円を超える人って２％もいないのにらしいから、ガルちゃんってセレブの集まりなんですね。

[268. 匿名]

子供がいないなら「今すぐ離婚しなよ！」って言えるけど、子供がいるなら簡単に離婚はすすめられない。
がんばったら子供１人育てられるかも知れないけど、子供の気持ちはまた別だから。

離婚するよりも、まずとことん話し合った方がいいよ。大喧嘩になるのも覚悟して。

[269. 匿名]

>>250
それは旦那に求めたら？
掲示板なんだから本音でズバズバ言われてもしょうがないでしょ。
ましてや、普通そんなのと結婚したんだから突っ込まれて当然でしょ

[270. 匿名]

>>120
これ。アホな女に限って、結婚してから変わるんだよ！って豪語してるよね(笑)

[271. 匿名]

>>166
うざいよね。

どこに惚れた？

[272. 匿名]

>>202
時間に余裕があるときはその「当事者意識の無さ」もそういう環境で育ってきたんだな〜とか理解しようとするけど、共働きで時間がなくてフラフラで疲れてても家事育児しなきゃならないときは「当事者意識の無さってなんだよ。ふざけんな。ありえねぇ。私が死んだらなんにもせずにお前も死ぬのかよ。」ってくらい相手を追い詰めちゃう…

[273. 匿名]

>>144
気付いたほうが負けということか…
悔しい

[274. 匿名]

>>1
家事はともかく子供の世話や遊び相手はしてほしいよね。
子供に愛情がないのかな？って悲しくなる。

[275. 匿名]

>>84
外行きたいっていわれたら、お父さんと行っておいで〜とかね
何でも悟ってほしい考え無くせばいいかと。

[276. 匿名]

旦那に関することは何もしなくていいと思うよ。やったら負けだと思って何もしない！！旦那のことのみね！！！日々奥さんがどれだけ頑張ってくれているかありがたみがわかると思う。
あたしは徹底して旦那のことは何もしなかった！！！ざまぁと思ったね。旦那はマジで困ってた。これを約1ヶ月続けた。したら、ちょっと話があると言われて、離婚か？と思ったけど申し訳なかったと謝られた。ほんとにざまぁと思ったと同時に、旦那に対する愛情がここまで下がったのか自分、て気持ちが強くなって今では離婚したくなってきた。

[277. 匿名]

>>117
世の中には結婚に向いてない人がたくさんいる。
結婚しなくていいし、結婚しない方がいいんだよ。

[278. 匿名]

>>250
アホ旦那と好き好んで結婚する人に思いやりを持ってってかぁ

[279. 匿名]

世の中は
仲が悪くて離婚する夫婦と
仲が悪くても離婚しない夫婦の
２種類しかいない。

[280. 匿名]

こういう夫婦離婚しちゃえと思うけど
実際共働き前提で住宅ローンなんか組んでたら難しいよね。
せっかく買った家を手放すのも悔しいだろうし、離婚した後にちゃんと養育費払うかも怪しいくらいのクズ旦那だもんね。

[281. 匿名]

>>276
謝られたのに
ザマァとか。ほんと旦那も外れ嫁引いたよね。
もう離婚してあげれば良いのに。

[282. 匿名]

>>250
思いやりのない旦那と暮らしてるのは思いやりの訓練のため？

[283. 匿名]

>>16
子供がいない新婚当時から夫を甘やかしてそう
共働きなのに甲斐甲斐しい妻を演じて掃除洗濯料理を全て請け負ってると子育てしない夫になるだろうよ

[284. 匿名]

>>62
子供出来る前からそういう家電があるのが当たり前の生活だったら楽にならないだろうけど、主さんの場合だと、楽になると実感しそうだけどなぁ。

[285. 匿名]

>>95
そもそも自分の見る目のなさだよね。

[286. 匿名]

>>255
うちがこれなんですよ。離婚しない理由は子ども達から父親を奪いたくないからだけど、それでいいのか本当に悩んでる。夫婦で同じ会社なのであんまりもめる別れ方はしたくない。

[287. 匿名]

>>245
メガバンでも社内では仕事できないと思うよ。

[288. 匿名]

私、あまりにもムカついた時に旦那の分の衣食住に関わる事だけ全部放棄した。
お米もおかずもきっちり自分と子供の分だけしか用意しない。
最初怒ってムクれてたけど、『あんたは家の事どころか自分の子供の面倒すらみれないんだろ？私も忙しくて自分の子供の事だけで手がいっぱい』と撥ね付けた。
不貞腐れて実家に食事に帰ったら、まさかの義母が事情をしって私側に味方に付いてくれて旦那を追い出したと聞いてビックリしたけど嬉しかったわ。

[289. 匿名]

>>282
多分ですけど、何かの徳を積んでるだと思います。

[290. 匿名]

>>239
結婚前は？

[291. 匿名]

>>289
来世に期待してるんだね

[292. 匿名]

諦めてます。
そのかわり、旦那の扱いは雑

[293. 匿名]

だから私今家出した
行けるとこもなく、近くの山の山頂で暴風に晒されてぼーっとしてる
旦那の興味は私に向いてないのに家事育児して、それでも認められず初めてボイコットしてみても連絡も来ない
なんか情け無い
せめて携帯の充電100パーにしておけばよかった
とりあえず寒い

[294. 匿名]

>>293
帰りなよ

[295. 匿名]

>>1
母子家庭になった方が旦那に対するストレスなくなりそう。旦那の世話しなくていいし、いなけりゃ送り迎えの事でイライラしないんじゃない？

[296. 匿名]

>>62
ないよりはマシじゃない？

[297. 匿名]

>>1
旦那の面倒は見なくていいよ。食事も洗濯も自分の事は自分でどうぞー。

[298. 匿名]

>>19
そうなんだよね。
うちの旦那も似たようなもんでさ。必死に頑張る日々なんだけど、世間的にはひどい旦那なんだと最近気づいた。

[299. 匿名]

>>62
ルンバも乾燥機も食洗器もあって楽にならないんだ、知的障害か発達障害の方？

[300. 匿名]

>>293
お金持ってこなかったの？
とりあえずビジネスホテルに行きな。今ならどこでも空いてるわ。

[301. 匿名]

子供が乳幼児期の振る舞いで先の人生変わると言っても過言ではないのに旦那さん勿体ないねー
主は今は大変だけど、子供は絶対大きくなるから今だけの時間をお子さんと楽しんで生きてください。

[302. 匿名]

>>165
わかる。私も旦那が800万で私が時短で250万だから家事はほぼお願いしないし、子供も私メインが多い。
てか残業やらなんやらで平日家に帰るの遅いしね。土日遊んでくれてるからまぁ腹立つ日もあるけど喧嘩はしないようにしてる。

[303. 匿名]

イラッとするから私は扶養内パートしかしない。

週３の四時間勤務！

[304. 匿名]

>>260
放置していて洗い物や洗濯物が溜まるのもストレスなんだよね。
せめて、ありがとうの一言でもあれば違うのに…

[305. 匿名]

>>1
二人目はやめなよね。離婚する時大変だよ？

[306. 匿名]

自分の子なのに世話もしない、自分も住んで家なのに家のことやらないじゃあ別れてって言ってどんな反応か見てみたいもんだね！

[307. 匿名]

3歳男児なんて、お父さんと遊ぶの大好きな子が多いのに…
疲れているのは分かるけど、子供の遊び相手くらいはして欲しいね。
遊びたいないオーラに気付きだす年齢だし、ちょっとかわいそう。

[308. 匿名]

>>286
クズな父親なら子供の立場からしてもいらないよ

[309. 匿名]

>>293
明るいうちに帰ってお金だけでもとっておいでー

逃げたくなるときあるよね

[310. 匿名]

>>307
ほんとうに可哀想だよね、しっかりした男性と結婚していれば子供も遊んでもらえたのにね。

[311. 匿名]

>>155
時短で50万も稼いでるの？凄い
下手したら旦那の方を専業主夫にもできますね

[312. 匿名]

>>2
燃えるごみ？資源ごみ？

[313. 匿名]

>>50
旦那が普段子供の面倒見なさすぎて、子供に「パパにやってもらって」って言っても「ママじゃなきゃイヤー」ってなるんだよね…
で、結局私が早起きして家事しながら子供見ているあいだ、旦那は昼間でグースカ寝てて、起きてきたらスマホ。
最初の旦那教育に失敗したと言われればそれまでだけど、うちはもうパパはいないもののと思ってる。

[314. 匿名]

>>16
これだよね
こんな理由で離婚したら子どもが可哀想
自分が選んだ夫なんだから子どものためにも躾し直すべき。無理なら我慢して
親の勝手な都合で離される子どもの身にもなれよと思うわ
最近の人簡単に離婚しすぎじゃない？その子どもも離婚のハードル下がって離婚するぜ？？
寂しい思いする子どもが増えるだけだよ

[315. 匿名]

>>1
同じく共働き、子供もう低学年だけど、夫は昔から家事育児全然やりません。
朝も私の方が早いけど、保育園の送迎は全部私だったので同じです。
オムツとか汚いものも一切やらなかったし、産後すぐから寝室も別でずっと一人で寝てる。
子供も今は大きくなり、1,2時間なら出かけてくれるようはなったので今は楽です。
小さいうちは全部やってたから疲れました。やくやってたなーと。
私は家賃光熱費は出してません。
自分の保険や携帯代、息子の学童費とかは出してます。
未だにイライラくることはあるけど諦めてる。
こんな家もあります。

[316. 匿名]

我が家の旦那もそんなんでした。
時短は楽だし、お金は自分が多く入れてるし！って感じでした。
私がフルになって、子供もある程度大きくなったらやるようになった。

[317. 匿名]

こういう人よくいるけど、同棲してないの？
同棲してたら家事を当たり前にやるかどうかはわかるよね？育児に関しては生まれてからじゃないと分からないけどさ
まだ結婚してない人は期限つけて同棲した方がいいよ
私は同棲して義実家付き合い頻度とか家事するかどうかもみてるから10年一緒にいるけど文句ない
家事しなかったら別れるつもりだったし

[318. 匿名]

>>262
仕事できる人は時間の使い方が上手いもん
家と仕事と気持ちの切り替えもうまい
あと、合理的だから手が空いてる方がすればいいって考え
女だから男だからなんて考えてない

[319. 匿名]

>>5
そうね。
うちも離婚した。
離婚するときは泣いて謝ってたよー。おせーっつーの！！

一緒にいなきゃ平和だよ。今はたまに会う親戚のオジサンて感じかな。

[320. 匿名]

>>16
最初は可愛くお願い→生返事でスルー
冷静に話し合い（家事リスト作った）→こんなことまでしなきゃ、俺がやらないと思ってるわけ？と逆ギレ
これ以上なら無理だから離婚したい→3日やってなし崩し


どうすればよかったんだ。。。
これを数年繰り返して離婚した。

[321. 匿名]

>>307
グズ旦那の父親がおかしかったんじゃないのかな？
自分の幼少期に父親と遊んだ記憶が全くないとか、休日は寝てばっかりとか、そういう父親の姿を見てるからそうなってる気がする

知人にもいるけど、父親が多忙すぎてどこかへ一緒に遊びにいったり旅行した記憶がない男性は、自分の子供が出来ても、家事育児せず休日は一人で自由にしてる
それが父親像らしい

負の連鎖だわ

[322. 匿名]

>>1
はい、母子家庭の方です。

多分主さんより楽してます。
大人の面倒みなくていいんでwww

[323. 匿名]

>>8

簡単に離婚とは言いたくないけど、この旦那なら離婚したいね。正社員で働いていて子供が一人なら離婚した方がストレスなく過ごせそう。

[324. 匿名]

>>66
専業主婦でも旦那は子供遊ぶよ

[325. 匿名]

問題は子供が大きくなってもお前の育て方が悪いとか口出すのいるんだよね
勿論一切手伝わない男が言う
こんな家庭見て育つ子供と、父親も子供を大事にして育つ子供とでは
自己肯定感低かったり、コミュニケーション下手くそになったり
影響出やすい
家庭内が円満で円滑に会話や子育てしてるのを子供は見て育つからね

[326. 匿名]

まあ、見抜けなかった自分が悪いから諦める

[327. 匿名]

子供にとってこの父親は
頼りになって何でも話し合えて自分のこと親身に聞いてくれるお父さん
ではない
地獄やね

[328. 匿名]

>>37
でもさ、教育って余裕あるときしかできないよね
子供産まれる前が肝心なんだよなー
産まれてからじゃ、旦那に丁寧に教える時間も精神力もないもんね
自分でやった方が早いから
とりあえず洗濯や皿洗いだけでもやってもらうしかない

[329. 匿名]

お金稼いで家事も育児も全部？
旦那さんには良い家政婦だと思われてそうだね

[330. 匿名]

>>1
うちもそうだわ
離婚直前までいったけど、落ち着いて先の事考えてみた


仕事柄不在が多いし、普段は母子3人でいることが多い
実質母子家庭みたいだけど生活費に困る事はないし、私もパート代貯金できる

子供も転校させる必要ないし、このまま離婚する必要なくね？と思って現在に至る…

生活できる代わりに洗濯ご飯などはしているけど病気になって困っても助ける気はない
今まで好き勝手に生きて来た結果だからな！

子供が自立したら実家に変える予定

[331. 匿名]

こういうダメ夫の代わりに何でもやっちゃうとダメだよ
やって欲しいならこっちもやらないってしないと

[332. 匿名]

>>5
離婚する時てどうやって離婚するの？
家事をしてないってのは証明しにくいし

[333. 匿名]

>>197
でもこんな人現実にもいるよね…ほんとまわりから疎まれていると思われる

[334. 匿名]

>>303
分かる。稼ぐより節約する。

[335. 匿名]

共働き、私は時短勤務してます。主さんと同じ 何もしません。好きな時に食べて、寝てをしており、有給でも何もしません。
子どもの送り迎えさえしないので、家事育児の話したら、稼いでくる金額で決まる。働いている時間ではないと言われました。俺と同じくらい稼いでくるなら、俺も家事育児すると言われ、これに対する返事は、どうしたらいいか、皆さんならなんて言いますか？仕返ししたいです。
離婚は子どもが成人するまでは、と思って我慢してます。

[336. 匿名]

>>2
離婚したの？
私も離婚したいんだけど、子供を片親にする罪悪感とかは無かった？？

[337. 匿名]

>>1
私がトピ立てたのかと思ったw
うちは旦那の強い希望で共働き、旦那のほうが始業時間も遅いし職場近いのに保育園の送迎やってくれない。
家にいる時は私が家事してるから子供みててと言ってもアンパンマンの録画みせるだけで自分はソファーに転がってスマホ…

[338. 匿名]

>>1
うちも同じです！
完全同居、私はフルタイム勤務→帰宅後は家事育児、夫はみなさんの想像以上になにもしません。
休日は私はたまった家事、子供と遊ぶ、夫は１人で遊びに行きます。
そのうえ浪費家で生活もカツカツ

結婚前には見抜けなかったんですよねー
子供に事情があり、離婚はできません。
でも子供が成人したら離婚します。

[339. 匿名]

>>314
言ってることごもっともなんだけど、躾直しってのがなぁ。それって本来母親がやるべきことだったのと、男も親になってる大人なんだから自分で気づけないのかなぁってがっかりするね。ネットもこれだけ発達してるのに。よく男は女より幼いっていうけど、大人になってもこんななのね。これじゃ男児産みたくない母親が増えるのもわかるわ。

[340. 匿名]

>>307
横
妊娠前出産前に話し合わないのかな？旦那子供は欲しいのに育児はしたくないとか？

[341. 匿名]

旦那激務で平日は毎晩帰り遅いから、私が子供のお迎え、子供にご飯あげる、子供とお風呂など一人でやるんだけど、疲れて先寝てるとわざと寝室に聞こえるようにバーン！ってドア閉めたり大きなため息ついたりブツブツ独り言言ったりしてまじ○んでほしい

[342. 匿名]

>>339
横
脳ミソの違いらしいよ。本能というか。
元々狩りをしていたから家事とか察する能力がないらしい。
息子には小学生になったら家事させようと思う

[343. 匿名]

>>287
かもしれないよね笑

何で選んでしまったんだろうって思いながらも人生やり直しても選んでしまいそう。
ダメ男好きな自分を恨みます。

[344. 匿名]

>>1
離婚は安易にすべきではないけれど、視野には入れておいた方がいいかも。とりあえず、この状態で2人目は絶対にやめておいた方がいい。1人ならなんとか育てていけると思うけど、自分の収入や貯金、実家に頼れるか等を考えてから決めた方がいいよ。あと、シングルマザーへの支援とかも調べておいたらいいんじゃないかな。

[345. 匿名]

>>343
意地悪言ってごめん。
メガ損保にもそーいうのいるからさ。
なんでこの人結婚できたんだろみたいな。(笑)

ちなみに…旦那の魅力は？

[346. 匿名]

いいんじゃない？主さん子供大優先の生活で
旦那さんの洗濯物？ご飯？後回しだよ。
お金稼いでくるだけの他人だと思って！その方が気が楽では？

[347. 匿名]

>>336
父親として機能してないなら離婚してもしなくても一緒じゃない？

[348. 匿名]

育児家事は全部母親に丸投げだったうちの父親も遊ぶ時は全力で遊んでくれたな。ご飯できたらマンションのベランダから母親が呼んでくれる。

家事育児しない父親で母親は苦労したかもしれないけど子供は遊びさえ付き合ってくれればいいお父さんなんだよね･･･それさえもしないって･･･

[349. 匿名]

うちもそうだったよ。
保育園の送り迎えなんてしたことないし、面倒も見ない。
子供が産まれても、夫は独身の時と同じ暮らし。
「子供なんてほっとけば育つよね？」って半笑いで言ってた時は殺意わいたわ。

今は子供が小５になったから少しは楽だけど、夫は子供から距離置かれつつあるw
何もしてもらってない人だから、離れた所から冷めた目で見られてる感じ。

子供自立して家出たら、私も離婚して出てく。
あんなに何もしない人間といたくない。

[350. 匿名]

>>294
ありがとう
土砂降りになってしまったから帰る

[351. 匿名]

>>300
ありがとう
ビジネスホテルもなかなかないような田舎なんだよね
土砂降りになってしまったから帰るね

[352. 匿名]

>>309
ありがとう
逃げてもなんにも解決はしないけど、ちょっとだけスッキリした
土砂降りになってしまったので帰るね

[353. 匿名]

>>345
多分そういうタイプなので否定できないです。自称仕事できるらしいですが、自称イクメンでもあるので信用はしてないです。

魅力はなんですかね？
全然思い浮かばないです笑

[354. 匿名]

>>1
離婚覚悟で話し合いが必要だと思う。
今、5ヶ月の子を育ててる身としては
赤ちゃんの時期はどうしてたの！？
と不思議で仕方ない。

私は専業主婦で
夫はコロナ禍でも忙しいけど
朝5時に起きて哺乳瓶洗い、
消毒、授乳してから出勤してる。

有り難いけど、赤ちゃんが居たら
一人で全部背負うのは
精神的にきついから夫の育児も
必須だと思ってるから
主さんの状況は私からしたら
やっていけてるのがすごいと思う。

産まれたときからそんな感じだったの！？

[355. 匿名]

>>39
時短の正社員さんだと思いますよ。
在宅勤務もあるくらいだし、多分時短にしなけりゃ一人でもやっていける給料もらえる職種でしょ。

[356. 匿名]

>>1
旦那さんが朝6:00〜夜11:00までめちゃくちゃ仕事が忙しいとかはない？

[357. 匿名]

>>67
在宅ワークが暇とは…。あなた、仕事したことありませんね？

[358. 匿名]

>>1
同じ
シングルマザーかなって思う時ある
シングルマザーの方はもっと大変だろうけども…

なんか夫じゃなくてでかい長男てかんじ
実家に住んでる息子気分だよね

[359. 匿名]

うちの旦那も昼まで寝てるけど起きた後は子どもにおやつ、夕飯あげる、お風呂入れる、そしてその合間はずっと遊んでくれているのでまだ許してる。
たまに子どもと旦那で留守番してて、私がひとり時間で出掛けて帰ってくると子どもと遊んでるだけで家事とかはいっさいしないことにいらっとするけど、旦那は子ども見てるだけでオレえらいってなって、プラスα家事するって考えがないよう。今はあきらめてる。

[360. 匿名]

>>357
在宅とはいえ仕事で疲れてるんだからってさっき旦那擁護してたんですよこの方
在宅なのが主と分かった途端手のひら返し、不思議ですねえ

[361. 匿名]

>>14
家事ゼロならそれは最低ラインかな。
プラス家事外注するなら優しくしてやってもいい

[362. 匿名]

私9〜17勤務、夫12〜22時勤務
朝は寝ていて、夜も夫が帰ってくる頃には子どもはもちろん寝てる。
夫は帰ってご飯食べて、食器洗いとお風呂掃除したあとはずーっとのんびり。うらやましい

[363. 匿名]

>>62
家事じゃなくて育児を一緒にやってほしいのね。
ベビーシッターに来てもらうか再婚がおすすめ。

[364. 匿名]

>>1
夫は白熊だと思うことにした
子作りだけしてあとは関係ねえ！俺は俺で自由に暮らすんじゃあって感じでしょ白熊って

[365. 匿名]

夫婦で自営業でものすごく高収入の知り合いがいる。
子供二人はもう巣立ってるのに、今だに夫婦で旅行や釣りやキャンプに出掛けてる。
会うたびこの旦那が凄いんだなと尊敬するわ。
もちろん奥さんも優秀だけど。

うちの旦那なんて稼がないしい家事も育児もしない。
旅行の準備もしないし、行っても酒飲んで寝てるだけ。
もちろん私も無能だけどさ。

[366. 匿名]

>>126

職場の同期同士で結婚した夫婦がいるんだけど、まさにそんな感じ。
収入も同じ、仕事の拘束時間も同じはずなのに、何故か奥さんの方が全ての家事をやってるらしい…

そんで旦那のほうが、「嫁に惚れられすぎてて正直重い」みたいな調子のった話をちょいちょいする。
奥さんすらっとした美人で、旦那は矢作みたいな顔のチビなのに…
奥さんの目が覚める瞬間がきたら、終わりだと思う。
早く覚めてほしい。

[367. 匿名]

旦那、父親業何もしてないってことか。

最悪

[368. 匿名]

喫煙はよくないよ

[369. 匿名]

>>67
は？

[370. 匿名]

掃除代行に頼むと少し楽になると思う

[371. 匿名]

>>105
喫煙はダメだけど、どちらかが子どもの望むがままにさせてあげるのはとても大事なこと。3歳過ぎてるなら、好きにさせてもいい。

[372. 匿名]

離婚を突きつける。そんな粗大ゴミぽいだ

[373. 匿名]

>>335
あなたの収入がどれくらいか分かりませんが、正社員さんとお見受けします。仮にあなたの収入が夫の三分の一とすれば、掃除洗濯と子供の世話、自分の世話で３分の２以上なのであなたの世話までできません。と言うのはいかがですか？夫が散らかしたものは全部夫専用ボックスに放り込んで夫のスペースに入れるだけ。ゴミも洗濯物も全部。食事も作りません。
反論するスキを与えたくないのであれば、エクセルか何かで労力✕時間で人役を換算して、今どれだけ夫が収入と見合った家事をしていないかをプレゼンしてみてはいかがですか？
まぁ、失礼ながら貴方様の夫のような方は、何を言っても屁理屈をこねてやらない気もしますが…。負けないでくださいね。

[374. 匿名]

専業主婦になったらいいと思います

[375. 匿名]

>>342
人の親なんだから本能で生きるなよって思うわ

[376. 匿名]

それなら旦那いる？
自分で稼げるなら不良債権にしか見えないけどな。
愛情も枯れる。

[377. 匿名]

>>360
見事なまでの手のひら返しですな。頭が弱いとしか。

[378. 匿名]

>>339
よく母親引き合いに出す人いるけどそれは違うから。女の子だって全く家事を母親任せのまま結婚する人は山ほどいるから。だから結婚後に主に家事をやる方が躾直さないといけないのよ。

[379. 匿名]

>>335
「じゃあ、稼ぐために時短勤務から通常勤務に戻してもらうから今度はお前(夫)が時短取って家事育児しろよ。順番に時短取らないと不公平だろうが。」はどうでしょうか？
すみません、すぐ離婚しろっていうのは好きではありませんが、いくら稼いできてもこんな思いやりのないこと言う旦那なら私は捨ててしまうかも…

[380. 匿名]

>>313
「ママじゃなきゃイヤ！」であなたが全部やっちゃったら結局旦那も子供もお互いに触れ合わないままだよ。嫌がってるのはパパのやり方に慣れてないからでしょう？だからこそパパにやってもらわないと。いつまで経っても旦那はパパになれないし、子供にとってもパパという存在、パパのやり方が定着しない。パパにやってもらおうよ。

[381. 匿名]

>>31
ママ〜って赤ちゃんからしたらママであって
お前(この旦那)のママじゃない！
この旦那がママって言ったらお母さんって意味に聞こえるからキモイ。

[382. 匿名]

中学生の息子が家事を手伝ってくれるようになった。朝5時起きで朝食、洗濯、掃除、バタバタして仕事に行ってる私を見て何か感じ取ってくれたのかなぁ。旦那はスマホ見てゴロゴロしてる横で息子は洗濯物畳んでくれてるよ。

[383. 匿名]

>>117
これ読むと、稼ぎの悪い男は家事をしないことで男らしさはアピールするという絶望的な研究結果が出ている

稼ぎが少ない夫が家事を放棄する｢深い理由｣ | 男性学・田中俊之のお悩み相談室 | 東洋経済オンライン | 経済ニュースの新基準

※お悩み相談はこちらの投稿フォームへまずは落ち着いてください。はじめに、家事・育児分担の現状について、議論の前提を押さえておきます。現代の日本では、寿退社がほぼ死語になり、結婚後も仕事を続ける女性が…

[384. 匿名]

>>354
主じゃないけど、うちも主と同じ感じでした。
私は1歳ちょっとまで育休取ってたので赤ちゃん時代は当たり前に1人でやってたなぁ。
正直子供1人なら育休中なら全然なんとかなるんだよね。
旦那は出張多いからいないのにも慣れていたし、1人でお風呂入れるのとかも全然余裕で。
1歳ちょっとで復帰して、2人目妊娠の時も働きながら全部やってた。
言わなきゃ何にもしない人だから、あれこれ言うより自分でやった方がはるかに早い。
私も悪かったんだなとは思ってるけど。
でも何度も話し合っても変わらなかった。
大泣きして爆発しても、2〜3ヶ月で元通りになった。
やらない人はどんなに話し合っても変わらないんだなと思って諦めて、私がフルタイムをやめました。
もう諦めています。父親ではなくただの同居人。なので休みにパチンコ行こうが、何しようが知らんと思ってる。

[385. 匿名]

してくれませんじゃなくてたぶんやってくれるって分かってるからやらないんだと思う
分担を決めて本当にノータッチのままにしたらやらざるを得ないからやるよ
食器洗いとか送迎とか難しいことじゃないんだから、やらないのはただの甘え

[386. 匿名]

何でそんなのと子ども作ったの
3年も育児させずに来たらもう今から矯正って無理じゃない？火

[387. 匿名]

>>313
うちもこれだった。
珍しく一緒にお風呂に入れたと思えば、3歳児に百まで数えれるまで出たらダメとかの無理難題をやらせ、そこから5歳半まで一緒に入らなくなった。ママがいいばっかり言うから入れる気すらなかった。
生理のときも私。旦那はさっさと先に入って寝室直行。
6歳前になってようやく少し一緒に入れるようになってきた(なんなら1人でも入れるから、まったくありがたくはないけど)

[388. 匿名]

>>335
じゃあ時短やめて普通の時間にするね！
だから、毎月○万渡すから、毎日の食事の買い物と、夕食作り、洗い物、朝ごはんとお弁当よろしくね！
私はその他ぜーーーーーーーーーんぶやってあげるから。洗濯も掃除も、子供の世話も。
ってのはどう？

[389. 匿名]

>>328
わかる。
うちは出産前に甘やかしすぎて失敗した。

[390. 匿名]

>>353
また選ぶって言ってたからマイナス面をもカバーする魅力があるのかなと

[391. 匿名]

>>18
ほんとそう。こっちはあれやこれや座る間もなく動いてるのに、ソファに座ってテレビ見てるの視界に入るだけでイライラしちゃう。忙しすぎて少なからず子供に八つ当たりぽくしちゃうときがある。

[392. 匿名]

>>1
ごめん　マイナスつくだろうけど今の時代でタバコ吸う男って馬鹿か育ち悪いかの可能性めちゃくちゃ高いから、なんでそんなの選んだの？と思う

[393. 匿名]

>>375
いやいや、産後ガルガル期なんて本能そのものじゃんw

[394. 匿名]

>>391
一緒にゆっくりしたらいいんだよ

[395. 匿名]

>>126
交際時から夫の方がパワーバランス上なんだろうなと感じる
こっちが惚れられてる立場ならリターンないのにこんなつくさないよね

[396. 匿名]

>>392
たしかに。若い喫煙者って絶滅危惧種だよね

[397. 匿名]

>>293
家事育児お疲れ様です。
お風呂に入ってゆっくり休んでね！

[398. 匿名]

>>299
あなたが知的だね

[399. 匿名]

>>126
つまり見る目の無いアホな女がどれだけ多いことか

[400. 匿名]

してくれない、いやがっている、って容認してるからどんどんそうなるのでは。夫が悪いけど妻もバカだなぁと思うわ

[401. 匿名]

>>237
あなたの知能のなさとモラルの欠如な人間で心配。
どんな人生歩んできたの？

[402. 匿名]

共働きで家事しない男は人間のクズ

[403. 匿名]

>>1
子供できる前は家事手伝ってたの？

[404. 匿名]

>>44
デートして観察してたら分かるよ
嫌なことは避けるタイプとか女を心のそこでは馬鹿にしていると
言外に必ず出る

[405. 匿名]

>>60
子供できてもタバコはないわー

[406. 匿名]

>>390
惚れた弱みってやつです。
ムカつくしポンコツだけど好きだからかな

[407. 匿名]

結婚の意味ないよねー

なんか少し前に同じタイプの旦那と離婚したガル民の書き込みで
『シングルになったら金銭的に苦労かるかと思ったら一人分の食い扶持と雑費が減って
帰って経済的に潤った』って書き込みが印象的だったわ

兼業だったら本当に離婚案件だと思う

[408. 匿名]

>>61
言ってわかる旦那ならここで愚痴ったりしない。大体は｢なんで俺が？｣｢いや無理｣｢あとでやる(やらない)｣で終わり

[409. 匿名]

>>26
現場猫ちゃんの数年後の姿かな？
苦労ばかりしてたから幸せになってほしい❤

[410. 匿名]

育児全くしないって旦那は子ども欲しくなくて嫁だけが欲しかったとか言うパターン？

[411. 匿名]

自分年収650 帰宅時間18:30
相手350 帰宅時間20:00
子供2歳

家事は分担だけど、早く帰ってきた人がやるみたいな感じで自分ばかり負担が強く、休みの日も相手は寝てばかりで疲れてきたよ
大皿料理だけだとこれだけ？というし(作り置きなので2日連続とかになるのは申し訳ないけど)惣菜だすと、油が悪いから胃に来るんだよね～とかいうし

疲れた

[412. 匿名]

>>395
とういうより大半の場合は共働きと言っても
生活費や家計は夫頼りみたいな家庭が多いんだと思う。
夫からしたら一番重要なお金を出してるのは自分なんだから
という口実もあるし優位性もあるから家事も育児もしないだろうし。
だから大事のは働いてるからとか労働時間がじゃなくて
家計や生活費を自分も折半で払うから家事育児よろしくねって
しちゃうのが一番効果的だと思う。

[413. 匿名]

>>1
わたしも同じような感じです。
旦那が家事育児で頼りにならないので時短にならざるをえません。
それこそ私が疲労で倒れてしまったら、
旦那には子供を任せられないレベルです。
平日休みもなにもしない、土日休みのときは起こすまで寝ている。
起こしたら不機嫌になる。
挙げ句の果てには暴力です。
子供が大きくなり、お金の目処がたったら離婚したいです。
今は正直仕事家事育児でいっぱいいっぱいで
離婚の手続きにまで手も頭も回りません。
離婚したところで養育費を払い続けてもらえるとも思えません。

[414. 匿名]

>>410
主ではないですが、私はそれを言われました。
自分が作りたくて作ったんだろと。
妊活のときは、相談して決めました。
何歳差のほうがいいかとか相談したのですが、
本人は適当に返事をして、私の言うことに賛同したのみ、
というような言い分です。

[415. 匿名]

いや、なんで許してんの？
私なら全部放棄して実家帰るな。子供つれて

[416. 匿名]

言うとイヤイヤながら洗い物やら洗濯干しとかやるけど
どれも中途半端で、私がやり直すことになるので
結局、家事は私の仕事です。
収入は、私の方が多いです。

いつか捨ててやろうと思って毎日生きています。

ダンナの悪口を子供に言うことはしませんが
子供を味方に付けるようにはしています。

[417. 匿名]

>>416
旦那の義家族はどんな反応？息子より給料よくて、子供産んでくれて、家事も嫁とか…
私が姑なら申し訳なさすぎるわ

[418. 匿名]

うちの旦那、普段何もしないの半年に１回位の割合で自ら動く時あるんだけど。
その後の方がウザ過ぎて。
なんか栄光を勝ち取ったヒーローみたいな勢いで「○○はこうだよな！」的な感じの自分のやった家事とか子供の事とかを振り返り、都合の良い変換されたキラキラな事を語り出す。
それで満足してるから回し蹴り喰らわしたくなる。
そんな程度で勝ち誇ったような美化話を延々と聞かされるのも糞面倒臭いし余計に腹立つから、いっそ何もせず転がっとけ！と思ってしまう。

[419. 匿名]

>>208
私はトピ主と同じ時間勤務でパート。
同じこと書いたらパートなんだから家事は全部やればいいとか、結構叩かれた。
でも結構きついよ。子供まだ小さい時一人で家事育児パート。旦那は横になっててキレそうになる

[420. 匿名]

>>383

これがもっと大々的に発表されたらいいな！
「家事しない男＝稼ぎも少ないくせにプライドだけ高くて器小さい男」ってイメージが男達にも浸透すればいい！

[421. 匿名]

離婚

[422. 匿名]

子供の機嫌が良い時は遊んでくれるよ。

機嫌が良い時だけね！！

少しでもグズルと「うるせぇ！お前が見とけ！」

それでも外面だけは良いから子煩悩の優しいパパで近所で通ってるのが1番、史上最高に……融資始まって以来ムカつく！！

[423. 匿名]

>>1
煽りじゃなく、そんな旦那さんの良いとこはどこですか？

[424. 匿名]

>>1
なぜやらないのかききたい。
仕事してるから、っていうなら満足に稼いでるなら私働かなくていいよね？
私の1日の大変さ考えたことある？見ててわからない？？？自分だけゆっくりしてていいの？？？？私働なくていい？？？アンタのママじゃないんだけど？周りもっと見たら？って言いたい問いただしたい

[425. 匿名]

>>208
私も時短だけど普通に大変だよ
あさもよるも自分の準備だけじゃないんだよ
まあ言ってもわからないわやらないとな。

[426. 匿名]

>>30
元旦那だな。
更に家事育児文句はつけるも追加

[427. 匿名]

>>383
結局、家での様子は会社での様子ということかと
家で無能なら会社でも無能扱いなんだと思う

[428. 匿名]

>>146
うちまさにこのパターンだけど、夫が土日休みじゃなくて平日休みなのでほぼずっとワンオペ状態。
連休もひたすら1人で家事育児。
思ってたよりかなり辛い。

[429. 匿名]

夫婦共ブラック会社で激務。毎日朝私が保育園の送迎の為、子供に怒りながらバタバタ走り回って準備して、子供も毎日のように泣いていた。

それなのに旦那は朝から30分シャワーしてたり、私たちが家を出る前に起きてきたり、本当に◯意沸いて、触られるのも、話しかけられるのも嫌になった。夜も仕事だからしょうがないけど帰ってこないし。「何でいつも怒ってるの？僕のこと嫌いなの？」だって。頭おかしいのかと思ったよ。

私の精神も限界にきて、子供の情緒も不安定に。子供は何も関係ないのに、本当に可哀想なことをしてしまった。さすがにもうダメだと思って、旦那にブチ切れて離婚するか、生活を変えるか話し合った。

結局子供は旦那のこと好きだし、私が扶養内パートになりもう一度やり直すことに。
今は前よりは早く帰ってきたり、休みの日は家事もしてくれる。
でも、なぜそこまでいかないと私が限界にきてることに気づかないのだろう。見てたらわかるだろう普通。本当に信じられない。

共働きって男女平等じゃないよね、全く。

[430. 匿名]

>>1
旦那のが出勤時間遅いなら、「あとよろしくねー」って先に出勤すればいいのでは？
話し合わずに愚痴言われても。

[431. 匿名]

家事より喫煙ヤダナ

[432. 匿名]

>>90
>>426
どこに惚れたの？

[433. 匿名]

>>417
ダンナの実家は遠方で義母は娘と暮らしており
こちらの生活には、それほど関心はありません。

私も昔は良い嫁を演じていましたが、最近は疎遠気味です。
もう愛想を振りまく気力がないです。
ダメな嫁と思われて結構です。

今日もダンナのダウンをコインランドリーまで洗いに行きましたが
あっそう、と言われただけです。
仕事やバイク用などで5枚もあるので結構かさばるんだぞー😤

[434. 匿名]

子供の世話はマストだけど、それだって夫婦で協力すべきだし、なんで旦那の世話までしなくちゃいけないのかわからん。自分のことできない旦那なんか邪魔だから捨てる。

[435. 匿名]

>>1
あなたは結婚の相手選びに失敗しました。
話し合って解決できないならそのゴミ男と一生一緒に暮らすか離婚しかないでしょ。

[436. 匿名]

>>383
モラハラやん

[437. 匿名]

今までに男は家事育児全部女任せで仕事だけしに行ってりゃいいんだから楽なもんよね

[438. 匿名]

私も兼業。もはや何も期待しません。
なんにもしないくせにこの間なんて私が仕事で帰ってきたら(旦那は先に帰宅)、『ねぇ、ビール冷やすの忘れとったよ…』って言われた。
それくらい自分でやれや！とその時ばかりはキレました。

[439. 匿名]

>>438
「俺早く帰宅できたからビール冷やしといたよ、飲む？」
くらい当たり前になれよって感じ

[440. 匿名]

>>44
私も既婚だけど、同棲して家事やるか、自分のこと自分で当たり前にやるかよく見て結婚したよ。自分もそこそこ稼げるから共働きでいいって思ってたし、でもそれなら家事育児やらない人はごめんだったから。

元彼達は、高収入だけど共働き希望、でも自分は忙しいから家事育児はあまりできないよってのが言わなくても伝わってきたし。

結婚して家事全くやらないような夫と結婚して後悔してる人って、結婚前はあまりそこ気にしなかったんじゃないの？
もちろん猫被ってる人もいるし好きな時は見ないフリしちゃう事もあると思うけど、結婚前にわかる事多いと思うんだけどなぁ。

[441. 匿名]

>>1
男見る目なかったね～どうせ離婚する度胸もないんだし、一生愚痴言ってストレス発散がんばってね

[442. 匿名]

息子が年長くらいから、旦那より頼りになる存在に。
ママ、これ手伝いたい！いつもありがとうって、嬉しくて泣きそうになった。疲れてるのかな。

ソファーでずっと寝てるあれは何なのだろう。30過ぎのおっさんの癖に、自分のことすらできないんだよ。

[443. 匿名]

>>44
尽くさなければ、結婚してもらえなかったんでしょ。

[444. 匿名]

>>227
ずっとよごれたままの食器が溜まっていくよ。カビがはえてもやらないよ。

[445. 匿名]

カスだな、クソ男、家もだから、マジストレス

[446. 匿名]

>>9
本当にそう。
自分で作って片付けまでしてくれたら文句ないけど。

[447. 匿名]

>>1
こういう話聞くと、家事も育児も当たり前のようにやってくれる旦那ってすごいんだなって毎回思うわ

[448. 匿名]

>>95
言っても絶対にしてくれないから悩んで離婚まで考えて本当に理不尽だよね。

[449. 匿名]

>>151
うちの父は年収数千万で家の事は何もできない。
母には家にいて欲しくて、母もそれでよくて専業主婦。

しかし、そんな父も共働きで家事育児しない男は馬鹿だと言いきってた。

[450. 匿名]

この手のトピはいつも家事育児やらない旦那が既に出来上がってる状態からスタートしてるのがよくわからない。

彼氏関連のトピは行動に移す人もいるんだけど、旦那関連はたまに改善策のコメントがあっても感情論で返信してるだけで、実行することはあまりないんだろうなって思う。

子供ももういるし、諦めてネットで愚痴る位でいいんじゃない。

[451. 匿名]

>>26
これ確か改革前は魚のおかずがあったけど、働き方改革で残業代減っておかずが無くなってるんだよね…

[452. 匿名]

>>447
世間では普通かも。
ガル民が選ぶ夫がクズなだけで。
現実世界では結構みんな家事育児してるよ。
そんなギスギスした夫婦いないや。

[453. 匿名]

つかれた。
さっき子どものスポ少から帰って来て、ごはんつくる間も私一人でご飯作ってて。お皿運んでくれるだけで助かるのにずっとゲーム。誰のごはん？寒かったのに。子どももそんな旦那みてるからごはん配膳されるまで動かないし。ほーーーーーーーーーーーーーんとだるい。

[454. 匿名]

>>440
田舎じゃ結婚前の同棲反対されること多い。結婚前に妊娠して欲しくないんだと思う。

妊娠さえ気を付ければメリットあるのにね。

[455. 匿名]

>>397
ありがとう
みんなの優しさがほんとにありがたい
土砂降りにうたれて帰ってお風呂に入った後、しんどいってことにしてご飯だけ作って布団に入ったよ
作る気にならないのを無理矢理作ったから相当まずかったみたいだけど、今日だけは食べた食器がシンクに入ってて残したご飯はラップされてた
ほんと優しい言葉ありがとう

[456. 匿名]

>>452
そうかな？共働きで家事育児しない男、周りで結構聞くよ。
奥さんにめちゃくちゃ嫌われてるけどね。ラブラブなところは大体旦那も家事育児してる。

[457. 匿名]

>>7
そんな男とわかっていたら結婚してないよ。
付き合ってる時には解らない事もあるんだよ。

[458. 匿名]

>>440
私も親厳しかったのもあり同棲したのは夫だけなんですが、元彼達が家事育児やらないだろうなってのは、同棲してなくても分かったんですよね。別にわかりやすく男尊女卑じゃないし、付き合ってる時は優しかったけど。

だから必ずしも同棲する必要はないと思うんですが、一緒に長い人生をともに生活していく相手っていう視点でよく相手をみる事は大事だと思う。

[459. 匿名]

>>456
いるにはいるんだろうけど、不仲な夫婦が回りにいないんだよね。
離婚した知り合いもまだ全くいない。

[460. 匿名]

>>453
それ、うちの旦那？てくらい共感しました😭

ご飯だよー？と、声をかけてもゲーム。
途中で辞められないだかなんだか知らないけどさ。
子供に食べさせるの我慢させるわけにいかなくて自分と子供とで食べ始めてもゲーム。
食べ終わってもゲーム。
いい加減、ご飯も固くなる！！
お味噌汁も冷めてる！！
なって、旦那の分を片付けたら不機嫌な顔。
ゲーム終わったから温め直して置いてあげたのに「味噌汁ぬるい！もう少しあっためろよ」
こ◯されたいの？？

[461. 匿名]

>>1
うちも同じくですよ^_^ワンオペ家事育児、、、割り切りたいけど割り切れないもどかしさ！子も手がかからなくなってきたけど彼らの目にはどう見えているのだろう、、

[462. 匿名]

>>1
０歳の時から旦那教育が必要な旦那様でしたね…。

もう三歳なら今さら旦那様が変わることはそうそう無さそう。離婚突きつけても変わらないかも。

[463. 匿名]

>>13
でも離婚する勇気がない。疲れて力もでない。
一人で子供を幸せにできるか不安だしお金もないし親にも頼れない。出ていったらまず住むところから探さなきゃいけないし子供の学校のことも。
はやく何とかしなきゃと思ってるけど行動できない、本当に弱虫。
早く時間が過ぎてこの人生終わらないかなって思ってる。

[464. 匿名]

>>11
なんで結婚したの？ってそんな野暮なこと聞くなよ。意地悪だなー

[465. 匿名]

>>14
共働きなら必須！！

[466. 匿名]

>>1
うちの父みたい。
私達兄妹が小さい頃は育児も任せっぱなしで、きっと体調が物凄く悪い日も何もしてくれず大変だったろうなと。
今も相変わらず家の事は全て母がやってる。母いわく職場の人達の旦那さんは色々手伝ってくれるらしく、その話をする母の表情はどことなく悲しそうな・・。「それ旦那がやることだよ」とも言われるらしい。
何もしない上にいっちょ前のモラハラ父。よく離婚しないなと今でも思っている。

[467. 匿名]

>>227
ウチは4人家族で
お茶碗、お椀、コップはひとり一個
お皿は３つ仕切りにあるやつひとり一枚
あとは大皿数枚残して全部捨てました。

高校生の子供も含めて誰も手伝いもせず
親の介護もあって、ちょっと自宅を留守にしたら
台所は汚れた食器の山

ブチ切れて、ゴミ袋の中で叩き壊しました。

[468. 匿名]

>>14
床にダンナの荷物が散乱、ルンバ使用できず。
その片付けまで、私がしなければいけないのかと思うと
腹が立つだけ。

[469. 匿名]

>>460
あったかい内に食べない方がどう考えても悪いのにね。仕事ならまだしもゲームしててその言い草。しかもあっため直してるのに。味噌汁頭からかけちゃいそう

[470. 匿名]

>>20
言ったことある。
〇〇ちゃん（息子）は仕事遅くまでやってるから体が心配とか何とか言われたよ。
言っても無駄だしダメージうける。

[471. 匿名]

>>460
ゲーム終わったから温め直して置いてあげたのに

なんでそんな世話焼くの？

[472. 匿名]

>>1
うちの旦那だ、、
私も自分はシングルマザーだと思ってる😅
私の方が旦那より収入あるからATMにもならないし離婚した方が余計なストレスなくなっていいだろうな、、

[473. 匿名]

>>411
その夫、いりますか？
少なくとも何か言ってきたら「文句があるなら食べなくて結構」で通せないものでしょうか。
お子さんにも悪影響ですよ。

[474. 匿名]

1人目産んだ頃はゴミ出し、風呂掃除、料理、育児等率先してしてくれてたのに、その後仕事辞めて専業主婦になったらなーんにもしなくなった。ずっとソファーでゴロゴロしながらゲーム。2人目産んで復職してこっちはやること倍以上になってんのに旦那はそのまま変わらず…。自分のことだけしてマイペース。なんでそれでいいと思えるんだろう？給料も少ないし家のローンも折半で大きい顔しないで欲しい。

[475. 匿名]

>>186
本当に悩みますよね。
一人だったら離婚してスッキリしたいけど子供の事を考えると経済的には子供に不自由させないんじゃないかなとか子供の友達関係のことも考えちゃうしこれから思春期の難しい時期に自分勝手に離婚していいのか
子供が大人になるまで頑張りたいけど精神がもつかどうか、、
ストレスの逃げ場がなくて危ない宗教にハマってしまいそう。。

[476. 匿名]

>>411
ちゃんと言い返しなさいよ

[477. 匿名]

私、専門職フルタイム、8時30分から17時30分勤務。週休2日。夫は9時ごろ出勤し帰宅は23時半、週1休み。

子供達2人0歳から保育園で、家事も育児もほぼ私がしてきた。夫は、保育園の送り、洗濯物を干す、帰宅後、食器を食洗機にいれて回す、だけはしてくれる。

あとはぜーんぶ私。
休日は必ず遊びに連れて行ってくれるのと、私の3倍は稼いでくれるからなんとか気持ちに折り合いつけてる。

[478. 匿名]

>>472
うちもそんな感じだったけど、その理由じゃ離婚てできないんですよね。わたしも家は自分名義だし出て行くわけにはいかず、家から追い出したかったけど、夫は離婚する気も出て行く気もさらさらない。
家事育児しないだけでも離婚事由になってほしいと切に願った

[479. 匿名]

家事分担の約束してるはずなのに夫が守っていない場合、夫担当の家事は妻は絶対にやらない事にしてみたら変わるかな？ボイコット的な。ネットにそう言うネタあったと思う。
洗濯たまったら、妻は自分の分だけ洗うとか。妻は、「私は着替えがあるから大丈夫」とか言って素知らぬ顔で。我慢比べになっちゃうけど。

[480. 匿名]

職場の男女見てて思うんだけど女性は回りみてやろうか？なとわ先回りや声かけができる　
男性はそれができない、○○やって！と言ったら動く。男性に察して動いては無理だから具体的に命令したほうがいいと思う

[481. 匿名]

>>56
うちは自営の共働きで、年収それ以上あるけど全然割にあわないよ。むしろ年収関係なく、お互いやるべきだと思うよ。

[482. 匿名]

うちは、小4の娘が気を遣ってなんか手伝うことある？って聞いてくれる。旦那の誕生日の手紙にももうとょっとママのお手伝いをしてあげてねって書いててびっくりした。子どもにこんなこと言われたり気遣われる親…ダメですね😭

[483. 匿名]

子供がいるのに喫煙してるとか、家事しないってちょっと理解が出来ない。夫婦2人の時もタバコ吸ってるし、家事しなかったんだよね…？その時に少しでも家事するように協力したり、禁煙する気は無かったのかな。

[484. 匿名]

>>473
自分で好きな物買ってきていいよとは言ってるんですが
それ言うと無言になって終わるかんじ
食べなくても全然いいけど、ムッとされるのは今後の教育的に心配
私がモラハラによるバツイチ再婚なのだけどちょっと言い返すと「そんなきつい性格だから相手もモラハラだったんじゃない？」とか言われて疲れる

[485. 匿名]

>>1
飲み会に乗り込んで、仲間に旦那の醜態をぶちまける。
義母に毎日電話で夫の様子をチクる。タバコを何本吸って、飲み会でいくら使ってきたか報告。
実母もしくは家政婦さんを召喚して家事をやってもらい、「夫が何もしないって大変ね〜」と一日中言ってもらう。
性格悪いからこんなことが思いつきました。

[486. 匿名]

一生その生活が続くぐらいなら離婚しても良い気がするわ

[487. 匿名]

>>192
貴方みたいなのと結婚した旦那さんも相当頭弱いんだろうね

[488. 匿名]

色んな人のコメント読んでてびっくり。
ヒドイ夫がたくさんいるんや、、

結婚前になんとか気付いて欲しかった。
それとも豹変したとか‥?
子供への関心のなさが何より悲しいかもしれない
生活してたら子供優先、中心になるよね?
自分中心の男に読んでて腹が立つ。

うちは私はパートで夫は土日休みはあまりない仕事。
普通に何でも手伝ってくれるし、食事の文句も１度も言われたことないし、子供の面倒もよくみてくれる、１０年経ったけど変わらない。
ひどい夫の読んでるとうちの夫はすごいとさえ思う。

[489. 匿名]

この前のトピのイギリスのお母さんみたいに、ストライキするのが良いよ。
何もしないの。

それか、こっちが指示してやらせる（再教育）。

これらが、無理なら粗大ごみ。

[490. 匿名]

会社の20代の子が｢共働き希望！子供は女の子！僕は残業で疲れてるから家事・育児は奥さん！｣て当然のように言ってたな～。
男性の家庭進出はまだまだ先なのかな～( ´ー`)

[491. 匿名]

>>7
いえてる。
うち高給取りで私専業だけど、家事もやるし美味しいご飯まで作ってくれるよ。感謝しかない。
わたし持病あるから。

[492. 匿名]

>>155
時短で50万ってどんな仕事ですか？
何歳で何年勤めたら時短で50万貰えるのか教えて頂きたいです。

[493. 匿名]

>>1
類は友を呼ぶじゃないけど、そんなゴミクズ男を選んだんだからあなたもその程度の女なんじゃないの？

[494. 匿名]

>>484
うーん…。
自分に都合の悪いことを言われるとムッとする夫の存在がすでに問題だと思います。
子供はよく見ています。
そのうち夫の口癖を真似するようになり、あなたをないがしろにするようになるかもしれません。
>>「そんなきつい性格だから相手もモラハラだったんじゃない？」
これも立派なモラハラです。
収入が少ない、こちらのことを理解する気がない、思いやりがない、家事もしない相手ならいない方がマシなのでは？とも思うのですが、そう簡単なものではないのでしょうか。

[495. 匿名]

結婚前に家事やるかどうかわかる方法ありますか？
今現在お付き合いしている段階では人並み程度やってます。

[496. 匿名]

>>1
まだ子供が３歳だから根性叩き直せる余地あり
他の人も指摘してるけどなめられてるんだと思う
離婚する気迫でキレて見せた方がいいよ

子供にYouTube見せて子守するあたり、義両親がそういう育て方する親だったんだろうね…義両親をあてにしない方がいいかもね

[497. 匿名]

>>460
それはやっちゃいたくもなるわ。
とりあえずおつかれさま。次からは子供の分だけ作ったら良いと思う。

[498. 匿名]

>>5
家事を積極的に手伝ってくれる旦那さんを持つ夫婦は本当に仲が良いと思う。

[499. 匿名]

>>478
できますよ！離婚に詳しい弁護士ならいろいろやり方教えてくれます。家事しないだけでも十分な離婚事由になることもあるので、もし本気で離婚したいなら諦めないで！

[500. 匿名]

>>495
彼の両親をチェックした方がいいよ
お母さんが専業主婦で何でもやってあげる人で、お父さんが家庭をかえりみないタイプの両親は危険