【共働き】旦那が家事育児を全くしない

[501. 匿名]

>>7
必ずこういう事をコメントする人いるよね。

[502. 匿名]

>>494
半分しか稼がないのにどの口が言ってんだよと思うし、今旦那も普通にモラハラ気質だと思う

[503. 匿名]

>>495
基本的に家事なんて男女共にみんなやりたくない。
でも一緒に暮らす中で相手を思いやりながら互いにやったりやってもらったりする。家事するかしないかなんて、相手で変わる。要は本当にあなたの事が好きな男なら家事も育児も積極的にやってくれると思うよ。

[504. 匿名]

>>501
でも結局見る目なかったねで終わる話だし

[505. 匿名]

薄給による共働き、家事育児無し。何もしなかったのでせめて何か一つを…と思い、洗濯当番(回して干すまで。取り込む、他シーツなどは私)を任せました。
ところが、毎日仕事もして洗濯物をやってから仕事行くのは俺くらいだとキレていました。
今は離婚しシングルマザーですが、何不自由のない生活が出来ているので最高です。

[506. 匿名]

>>502
横からだけど、ユー、離婚しチャイナよ！それだけ収入あれば一人でも余裕だよ！むしろのびのびできるんじゃないかな！？聞いてる限りうんこオブうんこだよ、その夫。かくいう私も低収入、モラハラうんこちゃんをこの前トイレに流しました。めっちゃスッキリ！

[507. 匿名]

私が具合悪い時も何もしない

[508. 匿名]

>>455
あなたもコメントから凄い優しい人なんだろうなぁと思いました。
旦那もあなたに甘えすぎだわ
風邪引かないようにね！
ゆっくり休んでくださいね

[509. 匿名]

この頃、子供達が大きくなってきて、家事を手伝ってくれるようになった。(高1女の子と小4男の子)上の子が小4の時に、仕事復帰したんで、それまでは専業主婦だったから、私がやるのが当たり前できちゃったんだよね。動いてないのが自分だけになって、居場所がないのか、以前よりやるようになった。今では、子供が注意するようになった。
旦那本人に言っても、意地になってやらないので、子供を教育する方がよっぽど早い。お子さんもお手伝いという名目で、家事やるのが当たり前ってしつけると、旦那が動くようになるかと、、、。

[510. 匿名]

>>500
ありがとうございます。彼のお母様専業主婦です。探り入れてみます。

[511. 匿名]

>>503
勉強になります！今現在はその点は心配なさそうですが結婚してからも愛されるように頑張ります。

[512. 匿名]

同棲反対派が多いけど、こういうのを防ぐために言うと思うんだけど
育児はわかんないけど家事やるかどうかはわかると思う

[513. 匿名]

>>402
シンプルにこの一言に尽きる
本当は専業の家庭でも家事育児参加するのが望ましいがまだ許せる
うちの夫は共働きになっても絶対当事者意識を持たないと思うあくまで手伝い。気が向いた時や頼まれた時に（なんで俺が…）と思いながら仕方なくやるだけ。絶対共働きになったら不満に押しつぶされる

[514. 匿名]

これが理由で離婚した人います？

[515. 匿名]

>>484
逆にその夫のどこが好きなの？
それだけ稼ぎあるならシングルなっても大丈夫でしょ

[516. 匿名]

>>511
愛されるって言うより、いつでも離れる可能性があるって思わせたほうが良いよ。絶対自分からは離れないって思わせると男はチョーシに乗ることが多い気がする。夫婦なんて、一番身近な他人でしかないことを向こうにも頭に入れてもらったほうが良い。いつでも離れることができるっていう意味での他人ね。
それと、いつでも対等な立場で話せてるか見極めてね。どちらかが聞く一方になってないか、我慢しすぎてないか。こっちが何言っても非を認めない男は家事育児も何やかやでしないことが多いよー！

[517. 匿名]

中間管理職で遅くまで働いているので平日は目をつむっています。週末に9時まで寝てるけど起きたら子供と遊んでくれるので良しとしています。
休みの日は子供の面倒を見るか別れて養育費を払うのが良いかどっちか選んでもらうのは？

[518. 匿名]

>>484
旦那さん、クズ過ぎる。
早く帰ってきた方が家事するだとあなたの負担が大きいから、家事役割を決めたらどうでしょう？
掃除担当、料理担当、保育園の送り担当、迎え担当とか。で、担当の家事やらないなら夫の小遣い減らしてその金で外注するよ、と言っておくとかね。

[519. 匿名]

>>22
主の夫はATMにすらなれてない。本当のATMは妻に働かせたりしない。
奥さんに正社員で働いてもらい人生の大きな負担を背負ってもらってるにも関わらず、
家事育児を一緒にやらないというのは、ただの無能。
世のATM夫と一緒にしたら非常に失礼。主の夫は申し訳ないけどATM夫よりも低い次元の夫。

[520. 匿名]

>>14
シッター頼めば園への送迎も可能だしねw

[521. 匿名]

>>20
うちの主人もこんな感じでまあ酷いです。
我慢に我慢を重ねましたが耐えかねて、先日お義母さんに少し愚痴りましたが、、
話は聞いてくれましたが、最終的にはやっぱり主人側でしたよ…。

1番最近の話だと、主人は連休の中日の金曜日もお休み。
私は仕事。子供を幼稚園に送ってくれるわけでもなく、布団をたたんでくれるわけでもなく、食器を洗ってくれるわけでもなく。
私は仕事から帰って1番にした事は、主人が食べ散らかしたお昼ご飯の後片付け…。テーブルの上、キッチン…。
本人ソファでお昼寝してるし、なんか泣けた。

[522. 匿名]

>>494
>>502
>>506
色々ありがとう
そうなんだよね、年収少ないくせに…って最低な考えだと思うけど脳内で毒づいてしまい、でも彼のせいではないから、帰宅時間の差で家事負担は仕方ない部分あるのかなと思ってました

また離婚か…親が悲しむけど子供のために考えるよ
バツ2ってもはや問題児なの私って感じだよね
会社の同僚に何言われるかと思うと気が重い＆子供のことはそれなりに構ってる夫だから離婚してもらえるか不安だわ
結婚相談所で知り合い、同棲は出来なかったけど厳選してモラじゃないことを見極めたつもりだったのに子供生んだらまたモラ…

[523. 匿名]

我が家も同じ。稼ぎはほぼ同じなのに、家事育児分担しようと話しかけると不機嫌になり出かけてしまう。休日も子供と遊んであげてと声をかけると、いつ帰るともいわず出かけてしまう。
子どもを置いて帰宅時間を告げず私は家を出たことないのに。保育園の送り迎えも全部私。時間を気にして帰宅を急ぐ、病気でも高熱でも園の送迎。何度もひとりで泣いてます。
仕返しに家事育児放棄したら悲しい思いをするのは子どもなのでできません。離婚届が引き出しに入ってます。

[524. 匿名]

>>336
いない方がいい父親もいるよ
もし子供にとってはいい父親だとしても、妻にとって悪い夫ならば、子供の人格形成に影響する前に別れた方がいいと個人的には思う。
ダメな姿見て反面教師にするかと思いきや、真似して成長してしまう子供いるよね。

[525. 匿名]

旦那さんに聞いてみたい。好きで結婚したんじゃないの？好きな女がしんどい思いをしているのに、知らんぷりって。。家族になったのに協力し合えないなんて、一緒にいる意味ある？
私は子供にそんな人間になってほしくないから、そんな奴の姿を見せたくない。。離婚するわ〜

[526. 匿名]

>>399
それで救われる男たちもいるんでしょうよ
そうして人類は発展してきたと

[527. 匿名]

>>192
おひめさまｗｗ
いやごめん、笑ったら悪いね
良い年した大人が…ｗｗ
まさかアラサー超えてるとか無いよね？😂

[528. 匿名]

>>487
大事にされないからってひがんでる？
ダッサ。

[529. 匿名]

>>527
見る目無いオバサンがなに言ってるの？

[530. 匿名]

>>522
お優しいんですね。
たしかに収入は少ないのは仕方ないのかもしれませんが、家事をしない、思いやりがない、自分勝手なのは別問題ですからね。
離婚上等です。
あなたがすり減ってしまうよりはよっぽどいい。
言いたい人には言わせておけばいいです。
何を言われたって、何も死ぬわけじゃありません。
それに、夫婦という形を取らなくても、二人ともお子様の親でいることには変わりありませんから。
子供や相手が会いたいときはいつでも面会できる形をとっている方もいます。
週末は親権を持っていない方のお家に泊まるという形を取っている方もいます。
いろんな落とし所がありますから、ぜひ第三者にご相談されてみてくださいね。
お仕事の関係の顧問弁護士さんに、離婚に強い方を紹介してもらうのいいかもしれません。
最後にあなたは問題児なんかじゃないですよ。
立派にお勤めで、一生懸命家事育児をされています。
優秀すぎるがために、変な男を引き寄せてしまったのかもしれませんね。
とにもかくにも、自信をもってください。

[531. 匿名]

>>526
バカ同士くっつくからポンコツ男も結婚できて、日本の成婚率をあげてくれてるんだろうね。

[532. 匿名]

貴方の人生を選ぶのか
子供の人生を選ぶのか

どちらにせよ全て貴方次第

[533. 匿名]

>>530
優秀すぎるがために、変な男を引き寄せてしまったのかもしれませんね。


…

[534. 匿名]

>>1
育休中に「育休だし」と張り切ってひとりで家事や育児してませんでしたか？
子育てって習慣の積み重ねだから、当たり前にふたりでやる環境を作らないと無理だと思う。

[535. 匿名]

>>1
本当に不思議だよね
多分脳に障害があるんだと思う
明らかになっていないだけで、男に多い病気だと思う

[536. 匿名]

>>114
ほんとこれ。てか男に限らず、人付き合いしてたら学生時代から10年以上学ぶ時間あるでしょって思う。

この人は自分の保身したい気持ちが強いんだろうな、とか、この人は行動も伴ってるから本心から言ってるな、とか

友達、先生、バイトなどたくさん学ぶ機会あったはずだよ

なんも考えないでぼーっと生きてるからそうなるんだと思ってる。

[537. 匿名]

>>1
同じ！
うちの旦那かと思った。
うちはしかもモラハラなんで、こちらがイラついて感情入るととヒステリー女扱いされて鼻で笑われます。
今子供は10歳ですが、完全に仮面夫婦です。旦那は部屋で寝てるかゲームなので顔もほとんど合わせません。
失踪したくなる衝動が時々襲いますが、行く場所もありません。
こういう境遇同士、オフ会したいくらい。
周りは皆さん幸せそうなので。
お体壊しませんように。
因みに私はストレスで難聴になりました。
それでも放置されたけど！

[538. 匿名]

>>527
若いって良いね〜何も考えないで良いからね〜
でも実際おばさんになってもお姫様扱いくらい大切にしてくれる人を選べるような見る目を養っておけば人生楽だよ

[539. 匿名]

>>452
我が家も外から見ると家事分担が上手くいっていて夫婦仲が良さそうにみえるらしい
しかし実際は家事分担に不満があって、しょっちゅう喧嘩してるしネットで愚痴ってる

家庭内の実際なんて、他人にはわからんもんよ

[540. 匿名]

>>533
え？なにか変？？いるいる、そういう人！って思ったけど…。

[541. 匿名]

バフェットの妻やメリンダ・ゲイツやサンドラ・メリル・コヴィーが上から言うなら理解出来るんだが

[542. 匿名]

>>20
そうそう！
ちらっと旦那が関わってくれないなんて話したら、
「(息子)は大丈夫？忙しくて鬱になってるのかも、ちゃんとみてあげて。(息子に)何かあったらすぐ教えて。」
等々話にならなかった。
旦那をサポートしてない私がいけないような展開になった。

[543. 匿名]

もう子どもの頃から根本的に育て方を考えないといけない。私が子どもの頃、親からしたら勉強もスポーツもそれなりにできて、字もきれいで、作法もしっかりしてて、お手伝いもできて、小さい子の面倒見もよく見る子でなきゃいけなかった。
一方弟は、何しても魔法の言葉「男の子だからねー」で許されていたことを私は忘れない。
男の子のほうが甘やかされてる率が高いから、そういう父親を量産しているのではないか。

[544. 匿名]

>>219
男って、一生気づかないんですね。
全て押し付けて、のうのうと生きてて本当腹立つ。

[545. 匿名]

>>77
確かに！家事と仕事を全て負担するのは大変だから専業主婦になってもいい？って言ってみる！でもそんな人なら現実的にはそんな事言ったら逆ギレされそうだよね。なんで共働きで同じ立場なのに何もしないのか不思議。私の家は専業主婦だけど旦那が育児も家事も手伝ってくれてるけど、そんな話を聞くと凄い腹が立つ！

[546. 匿名]

夫年収1500位で子供小さいから専業してるけど、家事あんまりしてくれない
ていうか家事少しするとアピールしてくる
私に褒めて欲しいのか？と思ってうざいけど褒めてる

[547. 匿名]

>>521
横だけどせめて、せめて送迎くらいしてほしいね。うちも相手のが休み多いけど家事は皆無。だけどそういうときは保育園の送迎してくれるから
帰りにちょっとゆっくりお店みたりして解消してるよ！
お願いしてもだめなのかな？？

[548. 匿名]

>>541
？？？
ごめんなさい、頭が悪いので、仰っているケースと今の案件のつながりがよくわからないです汗汗
煽ってるわけじゃなくて…スミマセン…

[549. 匿名]

やることが山盛りなのに、
自分だけが死ぬほど忙しいって悲しいよね。

妻が大変で苦労している事より、
自分がラクしたい気持ちのほうが重要な夫なんて
いないほうがいい。
視界に入るだけでムカつくわ。

[550. 匿名]

>>21
どうやって子供を育ててるのか、今成り立ってる生活がどうやって出来てるのかを見ない奴は、結婚するな子供も作るな思う！ぶっちゃけ不良品じゃん？

でも、そんな男を作り上げるのも女だよ。。。周りの母親見てるとなるべくして成ってる

[551. 匿名]

>>536
ひっどい言い方やね。
こういう人しんどいわ。

[552. 匿名]

>>548
横だけど、「そんな男を選ぶのが悪い」って言う人に対してじゃないかな
ビルゲイツの奥さんが「私は見る目を養って貴方よりマシな男を見抜いて手に入れたわよ」って言うなら理解出来るけど、って言いたいのでは

[553. 匿名]

>>117
うわぁ、、
そのとおりだわ！
結婚24年、今日まさしく別れたいって私から話したところです。
自分ではそういうところ気づいてないんですよ。
もう疲れました。

[554. 匿名]

>>34
妻も働いて疲れているが？そこに家事と育児だが？旦那は仕事だけなのに何に疲れてるの？教えて無能ガル男。

[555. 匿名]

>>117
あーうちの義兄がそうだわ
エリートだし、嫁である姉より家事上手で尽くしてる
私とは無縁の世界だわ

[556. 匿名]

専業でも子育て中は殺伐とするのに兼業でそんなん刺し違えそう

[557. 匿名]

>>552
「見る目がないのが悪い」とか切り捨てる人って、ネット上とは言え、思いやりのなさが凄いよね
説教したくて来てるんだろうから、満たされてないんだろうなとは思うけど
よく考えたら「見る目がないのが悪い」って言う人の方が実は可哀想なのかもね

[558. 匿名]

こんな時代でも、まだまだ息子には何も家事教えないやらせない母親いると思う。
娘にだけやらせるの。
で、その息子が結婚して奥さんがイライラすると。

[559. 匿名]

私の元旦那、12歳も年上でプライドが高すぎて家で王様だった。
家事育児一切やらないし、休みの日はリビングのソファで昼過ぎまで寝られるから本当邪魔で仕方なかった。
当時、新生児の赤ちゃんいたけどお風呂も1度も入れてくれなければ、オムツも変えてくれない。自分は好きな時に美容院行って、好きなだけ酒飲んで、タバコ吸ってた。給料もいくら貰っているのか教えてくれないし、食費も生活費もろくに入れてくれなくて、不安いっぱいだったし、1人で赤ちゃんのお世話本当に孤独だったな。
退院してすぐ、家事に育児に犬の散歩こなしてて、本当に体も心も地獄だった。
しまいには、浪費癖すごくて200万借金隠し持ってたから旦那を捨てた。
めちゃくちゃ世界明るくなったよ。

[560. 匿名]

>>559
そのパターンは義父母もクズそう
お疲れ様でした

[561. 匿名]

>>262
おー、そういうことか❗️
今になって気づきました。
それに気遣いしてた私はバカですわ。
もう旦那を捨てたい。

[562. 匿名]

家事しない旦那もいやだけど、離婚して片親にするくらいなら自分が仕事辞めて家事する。
自分の子には離婚家庭の人とは結婚してほしくないぐらいだから、自分の子を片親にはしたくない

[563. 匿名]

>>195
あなたも安定のガルちゃんクオリティーだよね。どうやったらそんな質の低いコメントしかできないクズ女になれるの？哀れな女ご愁傷さまです。

[564. 匿名]

仕事できる男って、性に対しても誠実だよね
風俗とか行かない
自分にしか出来ない仕事に、自分のこれから先の人生に、負の影として作用する様な事は絶対しない
そういう意味での隙がないから浮気とかもしない
暇さえあれば仕事に家庭の事、自分が選択した幸せに貪欲で成功させる為に突き進む
本当に尊敬する

[565. 匿名]

男は言わないとわからない、とよく言うけど、大の大人にわざわざ言わなきゃいけないって情けないよね。
子供の教育かよ。

[566. 匿名]

とどのつまり
女として大事にしてもらえてないのよね。
大事に思われていたら妻の負担を少しでも軽くしてあげようってなるはず。逆もしかり。夫を気遣う余裕がないから男として愛されてると思えなくなってそう。どっちもどっち。
義務で一緒にいるのか、独り身が世間体悪いからなのか夫側もうるさいから別れたい、一人の方が楽だなと思ってそう。

あ、これ私のことです。

[567. 匿名]

うちの旦那家事能力はゼロだったけど「子供は女の子だし、そのうち父親からは離れるよ」って言ったら休みの日は子を公園に連れて行ったり、川遊びに連れて行ったりしてた。保育園の送りも5年間やった。
だから離婚せずにやっていけてる。
子供もそれなりに父親に懐いてる。

家事能力は求めないけど育児はやれ。
二人の子供やねんから。

[568. 匿名]

今そんな生活にピリオドを打とうとしています。2人目の育休後、9時から16時の時短で勤務し、ごはんそして片付け等をしていました。主人が帰ってくるのは22時以降、洗濯のみ手伝ってくれる状態でした。
仕事での人間関係も上手くいかず、旦那とは喧嘩の毎日。1年経ち限界が見えてきたので、今年で退職予定です。
給与は少なくなりますし、我慢も必要になりますが、もっと時間にゆとりがあり子供と向き合った生活をしたいと思っています。
またお金の面だけではありませんが、中古物件を検討中です！

[569. 匿名]

>>4
夫、馬鹿だし理解力ないしミスも多いし薄給だし
ITリテラシーなさすぎでやばいやつだけど
子供には全力で子供と遊ぶ時に携帯などみたこともないよ
いつもいつも子供と遊んでる
心から楽しそう

ただし家事はあまりしない


子供のことみてくれたり遊ぶのは当たり前のことだと思ってた。

[570. 匿名]

>>66
じゃあ妻の方が年収高かったら夫に家事育児全部やらせて良いの？

[571. 匿名]

>>451
そういうことか！なんでお皿が空なのかと思ったら

[572. 匿名]

妹の旦那が仕事が忙しくて家事育児に協力的でなくて、普段からよく文句言ってたのに最近3人目産んでて、我が妹ながらなんでそんな男の子供を3人も産めるんだろうなぁと不思議でならない。

[573. 匿名]

>>568

素晴らしい決断だと思います。
お子さんもおだやかに育つと思います。
子育てに余裕が出来たら社会に戻ってきてください。

[574. 匿名]

>>1
クソすぎてやばい
そんな旦那さんいる？あなた頑張りすぎだよ
人様の旦那ながら腹立つわー

[575. 匿名]

>>1
え？なぜ離婚しないの？？？
喫煙者でコロナなのに飲みに行くとか
ゴミ以下なんだけど。

[576. 匿名]

>>426
同じく。たまりかねて文句言おうものなら逆ギレで
「だったら俺以上に稼いでこい！」
たとえ稼いだとしても絶対あいつはそのままだったと思う。

[577. 匿名]

>>1
私ならおかしくなって夫の歯磨きブラシで便器洗って味噌汁に自分の鼻糞溶かし込んで、夫の入る風呂の中で排尿してるわ
貴方は偉いし、頑張ってるし、凄い

[578. 匿名]

家事はまだしも育児ってお互いですべきだからね
育児嫁に任せきりって無責任

[579. 匿名]

>>1
どえやったらそんな無能な人間が育つんだ？
そんなやつ地球にいらんだろ
育てた奴らも無能の極みなんだろうな

[580. 匿名]

>>554
ちょっとニート相手に正論ぶつけたら
かわいそうだよ
体力的にも男が優位なのに仕事で疲れるとか
ワタミに勤めてるか無職かどっちかなのかな？

[581. 匿名]

全くしないわけではないけど、私の方が圧倒的にしてる。
向こうが「俺1人の稼ぎでやってける自信ないから働いてくれるとありがたい」って言ってきたから
体に鞭打ってキャリアアップまでしたのに、
自分ばかり労ってもらおうとしてるの丸わかり。

子供はまだいないけど、「リミット的に4年以内にほしい！できれば3歳までは専業で、働くとしたらパートにしてほしい」
って言ってくるけど、ワンオペ余儀なくされそうだから言うこと聞きたくない。

[582. 匿名]

>>80
このトピ共働きさんだけどさー、仕事したほうがいいよ。

私も、転勤～転勤～、、から、何もしなくなり、ムカついて専業なったけど、
子ども大きくなったら「働けば？」だって。

このトピのような人らには「今更？仕事ナメてんの？」だし。(仕事って何でもあるじゃんって思うけど）

「今は何もしなくて文句はない」でも、浮気とか他にも、でてくるぜ。
思いを言えない→好き勝手にする→いらつく案件がまだ出てくる

だから、若い人にはすぐ別れられるよう、悪いことは言わん、働いとけ。
私みたいにならないようにね、、泣。

[583. 匿名]

>>123
うちがまさにそれです。
残業代あるから稼ぎは向こうの方が上だけど、
基本給はあんまり変わらないし、
私はもうすぐ昇格するから、楽してると思われたくない！

[584. 匿名]

>>143
「体調悪い」って言ったら、代わりに家事してくれるかな？と思ったけど
「俺も」って言われたよ☆

[585. 匿名]

>>552
なるほど！ありがとうございます！確かに皆さん成功された方々の奥様ですもんね！

[586. 匿名]

>>383
実際、この傾向あると思う。全部じゃないけど、高学歴で高収入な男の人は、どうやったらお互いに効率的かわかってるから、自分からもや家事育児やりそう。
低収入な男ほど、効率とか考えられず、さらにメンツを維持したがりそう。

[587. 匿名]

>>1
うちも大体似たようなもんだけど、
旦那は変わり者だから世の父親みたいにならないね。
母子家庭で母親が恋愛体質で男の世話ばかりしてたみたいだから、父親像ってものがないのも原因かと思う。
ただ、子供の世話はしないけど話し相手はするから子供も大好きだし、
そろそろ私が疲れてブチ切れそうな時を察して、酒を飲まずその日だけ凄いスピードで家事することがある。
あと強面マッチョで発言も男気あって一緒に暮らしていて妙な安心感があるから一周まわって好きになってる。凄く愛してるアピールするし。
あと料理だるい時は買うようにしたからどうでも良くなった。
コロナ前に子供の世話でヘトヘトのときに飲みに行かれた時は、毎回腹いせに財布から1マン抜き取って気持ち的に解決してた。

[588. 匿名]

>>1
私も兼業で6歳と4歳の子がいるから仕事終わったら直ぐ保育園に迎え。
残業になったら頭が真っ白にならない？母親を待つ子供の姿と終わらない仕事。
帰宅してご飯作ってる間に子供は寝るし、朝4時半に起きて弁当、朝食、夕飯準備したのをチンして風呂入れて寝かせてたら眠くなって二時間したら目が覚めて、仕事内容の復讐。
私の旦那は専門職で手取り31、私は看護師で手取り24.。
旦那の方が給料もボーナスも多いし、私の稼ぎ一切使う気はないって当てにしないから私は旦那が何もしなくてもこのまま私の稼ぎが貯金出来る一方だし、毎月給料日が嬉しくてイライラしないよ。
皿洗いが面倒だから紙皿、紙コップ、割り箸で平日乗り切る。洗濯は夜に干すし、乾いたの畳むのは夜ご飯をレンジでチンしてる間。
子供と遊んで欲しいときはイベント作る。
予定ないと動かないし、私も休日はずっと寝てたい。旦那の気持ち分かるからカレンダーにイベントを印して家族で意識して、リフレッシュ日を作ってる。
休みは休まないと身体は疲れるから、この日は家族で休もうねって決めるとその通り旦那はずっと寝てる。
3歳なら昼寝するよね？30分寝るだけでも違うかな。
不満を持つのは誰でもできるけど、家族に合った家族の作り方が出来るのは母親と父親だよ。
まぁ、軸は母親かな？主、やれることやってみてそれでも無理なら家族解散

[589. 匿名]

>>568
離婚の方かと思った　笑！
仕事の方ね、私は一足お先に専業してるけど快適よ。
子供も明るくなった。

[590. 匿名]

>>117
うちの夫だわ。今部長でバリバリだけど、朝5時に起きて英語のオンライン授業受けた後、乾燥機の洗濯物片付け、食洗機の食器片付け、緑茶入れて、お米も炊いといてくれる…。お休みの日は朝から掃除機かけ、寝具の洗濯、子供達の相手などなどマジ凄い。
見ててもめちゃくちゃ仕事できるんだろうなと伝わってくる。合理的に動くのよ。
いやぁーマジ日々感謝しなきゃ！

[591. 匿名]

悲しいけどこういうのって結局、親がしつけをしてないにつきるなって思う。
しつけてないからいつまでも気も使えないで好き放題やってるんでしょ。
庇う人もいるけど親たちも成人した自分の息子がそんな振る舞いしてて恥ずかしいとか感じないのかなって思う。かわいいとかそれは別だよね。

[592. 匿名]

こっちは家事育児全部やってるのに仕事しかしてないゴミ夫に家で子どもと遊んでるからいいよなっていわれてブチギレました。

[593. 匿名]

男はバカだからやって欲しい事具体的に言わないとできないんだよねー。
そんなんでいつもどうやって仕事してんだよ。言う前に察してやれよ。って思うよねー。

[594. 匿名]

>>591
たしかに！義実家行っても甘やかされてるし、食器洗ったりご飯の準備は全部義母がやってる！！しかも夫にお前手伝えって言われるんだけどお前の親だろお前が手伝えって口には出せないから心の中で怒鳴ってる笑

[595. 匿名]

うちの旦那も家事も育児も率先してはやらないし、
休日も何も言わなければ昼まで寝てる
文句言うと俺より稼げるなら俺が時短とって家事育児やるよって言ってくる
周りには「もっと強く言わないとダメ」とか
「自分でやりすぎるからダメ」「可愛く頼って調子に乗せればやってくれるよ」
って言われるけど、それで動いてくれる旦那さんて単純でいい人だと思う

[596. 匿名]

>>1
そんな男捨てちゃえば？？？

無理なら教育し直す。

甘えすぎ。育児にノータッチとかイライラするわ。

[597. 匿名]

>>1
ウチの旦那貸そうか？優秀だよ。

朝・晩のご飯作り（土・日は子供のお弁当作り）
洗濯・子供の送迎・ゴミ捨て・寝かせつけ

当たり前のようにやるわ。

[598. 匿名]

でも自分より細かい旦那も嫌でしょ

[599. 匿名]

最近思う、片親いなくても子供はちゃんと育つ。
父親に愛着湧く前に離れるのも手だよね。
友達離婚したけど、ほんと正解だと思う。

[600. 匿名]

>>13
思った
ご主人は今まで通りで生活費楽になるメリットあるけどあなた損してますよ

[601. 匿名]

>>16
それわりと心理だよね
こういうトピ過去にもたくさんあったけど「頼んだことなかった→頼んだらやってくれました(やり方教えた)」or「頼んだら前に文句言われたから嫌だと言われた、反省」みたいな結果多かったわ

[602. 匿名]

ウチも全く同じです。
疲れすぎて、子供が４歳の時に仕事を辞めました。
夫の年収は3000万くらいです。
それだけ稼いでるのに、共働きを希望したのは夫でした。
文句があるなら俺より稼いでから言えと言われてから何も言わなくなりました。
確かに生活はお金の面では楽だし、コロナでなければ旅行も行けるし、生活、レジャー、教育にかけるお金の心配はした事がないけど、自分のお金だとは全く思えません。
だから、服とかちょっとした自分の贅沢品は独身時代の貯金から買ってます。
専業主婦になったら精神的に楽になったし、やっぱり子供はとても可愛いので、子供との時間が沢山できて良かったです。
夫は土日も自分の趣味で良くでかけるので、
今は夫に1人で沢山遊びにでかけて欲しいです。
夫元気で留守がいいとは良く言ったものです。
子供が手を離れたら離婚したいですが、そのためには自立できる仕事が必要なので、何をするか考え中です！

今はイライラもしないし、悲しくもないし、夫に対しては「無」です。

お金稼いでいれば、家事育児しなくていい。
そんな夫を選んだのは自分。
この意見チラホラ見られますが耳が痛いです。

離婚せず、子供に迷惑かけず、いかに自分が楽しく過ごせるかを今のテーマにしています。
でも不思議と子供はお父さん大好きです。

同じ境遇の方とオフ会したいですね。
主さんともじっくり話たいです。

長々と失礼しました。

[603. 匿名]

なんで共働きで大人の男の世話しなきゃなんないの？
なぜパートナーなのに男は子供の世話しないの？
男は何様なの？

[604. 匿名]

いっそ単身赴任でもして生活費だけ送ってくれた方がいいよね

[605. 匿名]

なんか長文で文句ツラツラ書いてる人たくさんいるけど、とにかく効率悪そうな夫婦って感じ。お似合いじゃん。

[606. 匿名]

>>1
ご主人は何時まで働いてるの？
うちは40代で夜遅くまで働いてて平日はもう余力がない感じだから仕事は夫、家事育児は私と分けてるけど休日はもうちょっと頑張ってほしいね

[607. 匿名]

>>591
今はどうかわかんないけど80代祖母が言うには、子供のためにあくせく動く息子を見て、よく子育てしている誇らしい息子という考えにはならないそうです
仕事もしてるのに子供の面倒見て気の毒なような尻を敷かれてるような情けないような複雑な感情になるそうです
気になって聞いたことがあるのですが

[608. 匿名]

>>107
それは自分がやらないとやる人がいないからだし、もう何もやらなければ仕方なく旦那もやるんじゃない？食べるものない、来ていくものないって状態ならやるしかなくなるし。それか家事代行頼んで旦那のカードで支払う。

[609. 匿名]

喫煙してる時点でアウト
選ばない

[610. 匿名]

>>607
それ！この前会った御婦人が、「うちに帰省してるときに、お嫁さんいるのに、私の目の前で息子が赤ちゃんのオムツ替えてた。せめて私の前ではやらないでほしかった。」とか言ってました。その時はどういう心境か全く理解できなかったのですが、その方と同年代の母に聞いてやっと理解できました。一定より上の方々は、息子には亭主関白でいてほしいみたいですね。

[611. 匿名]

>>20

私は旦那の親にいったら、「自分が旦那以上に代わりに稼いでみろ」って言われたよ。
クズの親はクズなんだよね。

[612. 匿名]

>>28
アラサーの私の体感だと35以上はだいたい家事は全部女任せ(ブスでもなくて独身の男性はだいたいこの考えしていた)
30以下は役割分担して当然！って考えだった
35らへん男性にはいくら言い寄られてもなんやかんや理由つけて断ったよw

[613. 匿名]

>>416

完璧なヘソクリをしといてね
じゃないと離婚のとき半分こだから

[614. 匿名]

>>16

うちの旦那はお願いしても難癖つけて全くやってくれなかった。ある日すべてを私が放棄して、どっちが痺れを切らすかチキンレースみたいな感じにしてどんなに気になっても何もせずにいたら、やっとしぶしぶやり出したよ。
なんだかんだ心のどこかで嫁がやってくれるって甘えてるんだよ。

[615. 匿名]

それで自分が仕事辞めても余裕で暮らしていけるくらい稼いでいるなら家事するけど、同じくらいの収入であればもう一度話してそれでもやらないのであれば旦那の分の家事はやらない。
家事のところはそれで解決するとしても子どもに対して責任なさすぎて腹立つね。

[616. 匿名]

>>590
美味しいもの作ってあげようって気になるね

[617. 匿名]

>>1
ウチもそうでしたが、2人目産んでも何もしなかったから私が仕事を辞めて専業主婦になりました。

[618. 匿名]

>>1
そういう人は変わらない。
相手に求めると自分がしんどくなるだけだから諦めて生活していくか、離婚するかしかないと思う。
同じ状況の友達がいるけど子供が幾ら大きくなっても子供の存在は無視。
家族でお出かけも一年に一回するかしないか程度で本当に大変そう。
自分にとって幸せで最善な方法が見つかるといいですね。

[619. 匿名]

>>474
なぜ1人目の時点で旦那さん動かないのに2人目を作ろうと思えましたか？
私も子供が1人居ますが、旦那は動かないですし本当は2人欲しかったけど選択一人っ子にしました、、

[620. 匿名]

>>11
いや、珍しいことはない。結構そういう男いる。

[621. 匿名]

育児するまで旦那の事一切やらない

[622. 匿名]

>>188
本当それ。変な改行に変な質問(笑)

[623. 匿名]

>>275
でもそういう旦那に任せて公園行かせてもスマホずっといじってて事故とか誘拐遊具から落ちて怪我したり最悪死んだり取り返しのつかないことになりそう

[624. 匿名]

ほんとクズ旦那だね、私だったらそんな旦那単独事故でも起こして死んでくれないかなとか思っちゃう未亡人のが楽保険金も入るしね、そんなやついる価値ないどうせ自分の介護が必要になったら子供を頼るんでしょ？子供が可哀想

[625. 匿名]

>>7
そういうの要らないのに一定数いるよね
一緒に生活してない、子どもも産んでないのにわかるかっつーの

[626. 匿名]

すごく稼ぐけど育児家事一切しない旦那さんと稼ぎは少ないけどすごく協力してくれる旦那さんなら前者が良いって人多いのかな。

人を雇う事やハイスペック家電を買う事で解決できる部分はあるけど、育児に関しては実の父親と関わりがなく育つ子になるから、それはいくらお金があっても人格形成上はよろしくないですかね。

どちらかを取れと言われたら私は前者で、稼ぐ以外の父親的な役割を自分がしようと思うかも。

生活の心配ないのは大きい。

ただし、暴力とか、協力しない以外で酷いモラハラがない前提で。

[627. 匿名]

よほど稼いでいてるのですか？
奥さん２倍大変そうに聞こえたんだけど、ただ旦那に我慢出来る人が結婚してるものだよね

[628. 匿名]

>>625
一緒に生活してからわかってもどうすんのって話

[629. 匿名]

>>528
性格の悪さが滲み出てるね

[630. 匿名]

>>159
ルンバ持ってるけど、すぐ使わなくなった
結局、床に散らばったおもちゃを片付けないと使えないし、それを片付ける余裕さえなかったから
さらに髪の毛絡まったり何か紐とか巻き込んだりしたときなどルンバのメンテナンスもめんどくさくて

食洗機はずっと使ってます

[631. 匿名]

>>380
理想論

[632. 匿名]

>>7
こういう質問するバカって必ずいるよね。
上から目線で偉そーに。
うざいわ

[633. 匿名]

>>1
まあねー本当の母子家庭に失礼だよね。
うちも母子家庭で頼れる人もいなくて、正社員でフルタイムで働いてるからさ、一緒にしてほしくないわ。
そのうえ残業もあるし、旦那さんも同じでしょ？その大変さをあなたは知らないよね？
時短のあなたがメインで家事やるのは、当然の事だと思うんだけど？
労働時間長い旦那さんに同じように家事してくれって、あなたはどれだけ楽がしたいの！？って思うわw

[634. 匿名]

>>1
私も同じような感じでした。
一度、真剣に話し合った方が良いですよ。
先ずは旦那さんがこれならできる！と言う事を1つずつしてもらうと良いです。
うちは子供が小学生になって、宿題を教えてくれるようになり、言い方が悪いですが、あぁやっと、役に立つようになったと思ってます。
もちろん、今でも腹が立つ事がありますが、少しずつ変えて行くしかないと思っています。

[635. 匿名]

>>164
そうだよね
それこそお金持ってるからお手伝いさん雇うくらいでいいと思うけど

[636. 匿名]

>>1
育児しない、タバコ、コロナなのに飲み会…

父親としてというより、人としてダメだしそれが今後治ることもなさそう

子どもにも悪影響だよ

そんな父親いないほうがいい

[637. 匿名]

>>451
へぇ！そういう意味なんだ。
奥が深いなぁ。

[638. 匿名]

>>7
どうやら結婚後にキモイ男になる奴が一定数いるみたい
私は未婚

[639. 匿名]

>>16
頼んでもすんなりやってくれる旦那じゃないから、悩んでるんじゃないの？離婚離婚ってすぐに言うけど、そんな簡単に言う話じゃないと思うけど。

[640. 匿名]

>>98
本当そう

[641. 匿名]

>>201
ほんとそうです。
夫は何も躾されず、言われず、家事などせず育ったのでスレ主さん夫みたいですが、義母からは自分の母は働き者だったとか、家事育児は妻の仕事みたいに言われる。
じゃあ夫がその分稼げと思うけど全く稼がず、私の方が収入高い。

[642. 匿名]

>>92
カーペットに粗相（大のほう）され、洗ったあとにシャボン玉液こぼされ（拭いても拭いても泡がでる）、洗ったあとにヨーグルトこぼされ（くさい！）、一日中洗濯機回してたな、、
カーペット大物だからキツかった。

[643. 匿名]

>>28
ここで旦那が家事育児やらないと悩まれてる方は、やっぱり30代半以降の夫婦なんでしょうか。
私(30)も親世代は妻が全部やるって感じでしたが、友人夫婦ら皆んな旦那さん家事育児率先してやっています。
専業主婦でも、ずっと子供と一対一で大変だからと休日に旦那さんが子供連れて遊びに行って奥さん休ませたり。
私の兄(32)もそんな感じです。

うちは歳の差夫婦で、まあ、残念なことになってます…

[644. 匿名]

>>14
機械はそろえ、家事代行を頼む。
掃除や、作り置きしてくれるやつ。
旦那で不足している労力をお金で買う
決して主ができない事を頼むのではない
旦那が足手纏いだから、雇うんだ。

[645. 匿名]

>>311専業主夫にしたところで家事やらない男
だと思うよ

[646. 匿名]

>>25
離婚したデメリットはありますか？
金銭面、子供の精神面、何が何でも仕事を続けざるを得ない状況になった、が頭に浮かびます。

[647. 匿名]

>>57
我が家それだな。
だから子どもも私にくっつくから、ますます旦那が何もしなくなる、何ならママがいいってーーって、俺は嫌われてる(涙)とかアホらしいこと言ってくる。

[648. 匿名]

>>619
不思議だよね

[649. 匿名]

>>1
昭和時代のまま来た勘違い男
天然記念物
男尊女卑が根っこにあるまま
聞く耳👂も、なさそうだし
これから先何をどう言おうが
成長しなさそう。

[650. 匿名]

>>609
わかるｗ
何事も誘惑に負けて怠惰な気がする
仕事忙しいのに、タバコ部屋に向かう超使えない奴いるし

[651. 匿名]

>>1
旦那が子供欲しがってたなら無責任だな

[652. 匿名]

>>373
>>379
>>388

返信して下さりありがとうございます。
昨日、助言して頂いたのを、早速言ってみたら、屁理屈ばかりでした。思いやり全くありません。夜中、声がすると思って目が覚めたら、2階で義母に電話して話してました。今回だけじゃなく、義母とは しょっちゅう電話しているマザコンです。
子どもが成人するまで、頑張ります。こんな私に励まして下さり、ありがとうございました。

[653. 匿名]

>>586
そうなのよ
生活だってマネジメントなのよ
快適に暮らすにはどうするか?　
子どもをより良く成長させるにはどうするか?って考えて動くことだよ
ビジョンが無いんだわ

[654. 匿名]

田舎の方に行くとこんな男、ザラにいる。
結婚するまで親と一緒だったか、結婚するまで親の近くに住んでてやってもらうのが当たり前に思ってるとか。

結局、父親がそうだからだよね。それを近くで見てるから。
母親も稼いでもらってる引け目から父親に直接は言ってこなかった。（陰で友達とかに愚痴ってる）

親共々、説教したくなる…

[655. 匿名]

今はもう子どもも大きくなったけど、夫が同じ状況でした。
しかも21と23で産んだので周りは遊んでるし、夫も週3は飲み行ってたし...
何度か期待はしたけど、毎回お互い嫌な思いするだけなので、スパッと仕事を辞めて「お金がある母子家庭」だと思ってやってきました。
離婚したとしても家事育児を自分がやる事は変わらないし、それならまだたとえ使えなくても大人の手があった方がいい。と当時は思ってたよ。
運転とかお出かけの時とか

因みに今は朝ごはんも作るし掃除もするし子ども達の送り迎えもするようになりました。

[656. 匿名]

>>629
貴方みたいなのと結婚した旦那さんも相当頭弱いんだろうね


↑自分から絡んできといて、性格の悪さが滲み出てるよね。って盛大なブーメランだよね。家事育児手伝ってもらえなくて愛されてなくて、ネットで愚痴ばかりって可哀想。

[657. 匿名]

>>540
いないよ。
優秀すぎるがために、って言うんなら優秀な人が寄ってくるだろ

[658. 匿名]

>>1と全く同じ。でも家事育児やらせても満足にできず結局自分がやることになるんだよねー
きちんと手順を教えればいいと言われるけど、教えても同じことをやらかす。たぶん当事者意識がないから覚える気がないんだと思う。

[659. 匿名]

どっちの気持ちもわかるな
やってくれるから甘えちゃう旦那さんと直接は言わないけど
徐々に怒りが危険水位にきてる奥さん
旦那が危険水位に達したことに危機感を持ってくれないと
明日喧嘩離婚になりかねないね

[660. 匿名]

>>10
ごめん
誰？

[661. 匿名]

>>539
そういうのじゃなくて、夫婦共に私と知り合いで、外から見てても仲良しってこと。本人たちもそんな不満あるような話をしないし、ラブラブなのが伝わってくるってこと。

[662. 匿名]

>>1
今って昔に比べて喫煙者って少ないよね。たばこだって吸うところが少なくなってきて、世間の風当たりも強い。
それなのに喫煙者を引いてしまう貴女。諦めましょう、彼は昭和の価値観の男です。子供が生まれるのにも関わらず、禁煙しない。多分これから先も自分を犠牲にしてまで、家庭を共同運営してくれることは無いでしょう。お金を入れてくれるのなら、ATMと思って生活していきましょう。

[663. 匿名]

>>1
こういう夫婦の子どもがまた男児だったら、将来また苦しむ女性が増えるんだろな。
クソ旦那みたいにならないようにちゃんと教育してほしい。母の日にプレゼントとかももちろん贈れない子になるんだろな

[664. 匿名]

>>662
引くって言うか、選んだんじゃない？
こういうトピ見てると、ほとんど妻側も現実世界で出会わないような変な人なんだと思うよ

[665. 匿名]

>>660
もがみもが
じゃない？

[666. 匿名]

>>468
床に落ちてる荷物片付けないとすてるよーって言っておく。で、実際荷物捨ててダンナが怒ったら、「ルンバが吸い込んだんじゃない？」っていっちゃえ☆

[667. 匿名]

>>659
ね。やるから悪いんだよね。
んで、きちんと伝えることもせず、いきなりキレるとか。どんだけ察してちゃんなんだよって感じ

[668. 匿名]

>>383
家の旦那、朝早くに起きて、洗濯物干してゴミ出しして、ご飯の支度してくれてる。私はパートで時間があるのでしなくても良いって言っても、自分の仕事だと思ってしてくれる。感謝しかない。

[669. 匿名]

こういう旦那は離婚しても養育費払わないまでがセット

[670. 匿名]

>>1
めっちゃ収入あるなら我慢するかな？旦那さんは年収2000万くらいかな？

[671. 匿名]

>>1
うちの夫、こんなんじゃなくてホントよかったわ～
共働きで子供3歳、私平日のみ１０時～１５時までのパート勤務(子供は幼稚園で毎日１時間預かり保育を利用してる)だけど夫の給料で十分暮らしてはいけるけど私の自由になるお金のためにパートしてる
夫は職場も家から近いし残業もほぼなし(平日のみ勤務朝８時出勤～平均午後６時帰宅)
毎日子供のお風呂入れて寝かしつけしてくれて、家事も進んでやるし休みの日は自ら公園やショッピングセンター、レジャー施設とかに連れ出してくれる
義実家は遠方だから干渉や口出しは一切ないし、私の実家の近くに家を建てたから両親には時々会ってる
でも育児は殆ど夫婦で事足りちゃうから両親にはHELP出したことない
夫の上司もイクメンで子供が小さいうちは子供優先で！って考えの人だから子供の体調不良だったり園の行事が殆ど平日だから休みを取って貰うでも融通が利きやすいよ
私が来月で３０歳になるから２人目の妊活頑張るぞ！！

[672. 匿名]

家事育児もしなくてタバコ吸う呑みに行く男の良いところがひとつもわからん。性欲だけらありそうでキモい。

[673. 匿名]

>>1
共働きでそんな感じなら離婚してるのと同じだし何が気に食わないのか聞いてみたら？理由があるならその理由聞きたいじゃん。単に面倒とか疲れてるのが理由なら慰謝料もらって離婚でいいと思う。だって共働きしなきゃならないほどの稼ぎなんでしょ？
夫だけがしっかり稼いできて娯楽も貯金も値段気にせず食べたい時にテイクアウトできる稼ぎならまぁ仕方ない部分もあるかな？とは思うけど、

[674. 匿名]

たった一個家事やっただけでまるで半分やってるかのように言うし
全然家事やってくれないって言うとまったくやってない訳じゃない！って何故か逆ギレして話にならない

[675. 匿名]

私が仕事で旦那が休みだと寝てるかパチンコ行くかのどっちか
浮気もしてるかも。
嫁が居ないからこれ幸いだとしか思ってない。俺の収入が少ないから働いてくれてるとは思ってない

[676. 匿名]

>>47
自分が産んだわけでもない、おじさんの息子なんか要らないわww

[677. 匿名]

>>652
この状況でさらにマザコン…もう八方塞がりじゃないですか。主さんが精神的に体力的にご無事であることを願います。何かあればガルちゃんを頼ってくださいね。先輩ママから助言をいただけると思うので！！

[678. 匿名]

>>652
現行犯で電話取り上げて文句言えば良かったじゃん
義母はなんて？

[679. 匿名]

>>33
父親として恥ずかしくないのかな。自分の子供の面倒見るという当たり前のことすらできないなんてね。

[680. 匿名]

子どもが小さい時ほとんどワンオペで育児してたな。周りからも母子家庭だと思われてた
最近旦那がグーチョキパーで何つくろーの歌懐かしいなって言ってきたから、あー懐かしいね！子ども達好きだった！って言ったら自分の子どもの時の話らしい
まだ父親だって意識がないらしい。もう中学生なのに。いつになったら父親だって自覚が沸くのか

[681. 匿名]

>>58
多分こういう旦那は抽象的に言っても気付かない

[682. 匿名]

>>602
私はあなたがうらやましい
旦那は高卒零細企業勤務
しかもめちゃくちゃブラックで毎日深夜帰宅
休みは月に２～３日あればマシ
家事育児全くのノータッチ
休みは疲弊しまくって一日中寝てるだけ
寝室も完全別なので起きてこない
子供も全く懐いてないし
ゴールデンウィークも仕事が終わらないとかで全て出勤になった
なのに手取り18万とか
私は子供5歳１歳いてパートしてるけどかかるお金が多すぎて
(旦那の強い希望で義実家にも仕送りしてるし、ボロ家であちこち壊れるから修繕費や維持費もかなりかかる)
離婚も何万回と考えたけど、やっぱり簡単には決断できないよ
少しは愛情あるしね

お金があればお金で解決できることもたくさんあるじゃない
育児はシッター頼んだり、家事も炊事もいくらでも外注できるし
うちはレジャー、旅行するお金もない
こんな男と結婚した私が悪いんだけどさ

経済的なことで困らないなら、私は家事育児私が全てやってもいい

私が望んだ結果だから仕方ないけど貧乏ワンオペはキツいよ

[683. 匿名]

結婚して23年。
フルタイムで100%家事子育てしてきました。
常に離婚考えたけど、仕事はキチンとするし、給料は全て預けてくれたので今に至ります。

[684. 匿名]

>>1
うちはそれで別居中です
心身共にとても快適です
生活費は貰ってるので私の方から離婚を切り出すことはしません

[685. 匿名]

>>566
家事育児しない=大事にされてない=愛されてない　結局こういうことだよね

[686. 匿名]

きっと主はここまでされても夫の世話を細々やいてるんだろうなあ。奴隷だね

[687. 匿名]

妻に対して思いやりのない夫に、優しくなんてできない。自分の子供の面倒すらみない男は結婚するな。家族を持つ資格ない。
主さん、体壊さないように手抜きできるところはして自分を労ってくださいね。

[688. 匿名]

>>26
かわいい

[689. 匿名]

>>657
さんの周りではいないのね。私の周りでは一定数いるよ。東大卒で教授だけど、付き合うのはダメンズばかりで、結局３０過ぎて未だに自称ミュージシャンと結婚した人とかね。旧帝卒で家事も就職先も完璧なのによってくるのは自分勝手な男ばかり、しまいにゃ結婚した男がDV男だった知人とかね。

[690. 匿名]

>>566
きっと新しい好みの女性に今から出会っていい感じになったらちゃんと気遣いするし、優しくするんだろうなって考えてた
男の人って言うか人間って相手に慣れると思いやりを持てなくなるんだなって

[691. 匿名]

>>16
うちの夫は言ってくれればやるよと言ったので後日食器洗ってと言ったら何で？と聞かれてマジでｼﾈと思った。

[692. 匿名]

食器洗いしてくれても排水溝はそのままだし、三角コーナーもそのまま
シンクも洗って欲しいけどしてない
そこまで言わないとわからないんだね

[693. 匿名]

>>639
離婚なんて一言も言ってないよ16は。

[694. 匿名]

>>572
そういう人よく居ますね。
普通は1人で止めますよね。
愚痴言いたいだけなんですかね、、

[695. 匿名]

>>694
そういう自分勝手な旦那だから避妊にも協力してくれないのかもしれない

[696. 匿名]

>>623
女性だって手を繋がずに駐車場内を子供だけで歩かせたりしてるじゃない。学習する機会がないから子供を危ない目に遭わす。
男はこうじゃない？とか言い出したらキリがない。

[697. 匿名]

>>12
こっちがバタバタしてるときに一人でゴロゴロされると腹立つから、視界から消えてくれた方がマシだったりする。

[698. 匿名]

男なんてそんなもんだと思う。期待したらダメ。

[699. 匿名]

>>14
全部揃えてみたけど、やっぱり大変だった。

だから、わたしの不満が募り続けるとどうなるか何回も淡々と説明して、7年経ってやっと家事分担がマシになった。
離婚するというワードは使わずに。

他にいいところがあったからなんとか我慢できたけど、そうじゃなければとっくに限界超してた。

[700. 匿名]

給料の割合もあるよね。
旦那の方がたくさん稼いでるなら、少ない稼ぎの方が家事育児を多くするのは当たり前かな。

[701. 匿名]

9時16時勤務なら、早く帰宅してる方がやるしかなくなるから、主さんが毎日21時くらいに帰宅したらどう？旦那に時短させれば。

[702. 匿名]

>>671
あなた空気読めなくて友達いないでしょ？

[703. 匿名]

>>134
年収ギリギリでも好きな人に専業主婦してほしいと言われたらやるよ
手伝いしなくていいし

[704. 匿名]

家事育児しないのに共働き？子供が小さい間は仕事辞めるか午前中だけとかの仕事に変わったら？
主の負担きついだけじゃん。
旦那の稼ぎ少ないの？

[705. 匿名]

離婚すればいいじゃん
なんだかんだ旦那の金も頼りにしてるなら離婚無理だね
自分の稼ぎだけで子供養っていけるなら離婚すれば良いだけ

[706. 匿名]

>>662
喫煙率と学歴は相関あるんだよね
低学歴の喫煙率が高い

[707. 匿名]

>>689
それは勉強が優秀で見る目がないんだろなぁ
優秀すぎるからこそ、につながらないのでは

[708. 匿名]

>>491
聞いてもないのに自分語りw

[709. 匿名]

>>383
やっぱりそうだよね
稼ぐ男ほど家事育児もやるんだよね
私の友達の家庭もお金があるから奥さん専業やパートだけど、旦那さんだけで日曜日に公園にいて、奥さんは一日フリーにしてあげてるって言ってたりするわ。
うちの夫は安月給で共働き必須のくせに、週末は1人で早朝から釣りに行くよ。家事育児やってって言ったら仕事で疲れてるのに！とキレるくせに、釣りには行くよ。

[710. 匿名]

>>1
同じです。
こういう人、たくさんいると思います。
返信で、否定の声が沢山あって、世の中、いい男性が沢山いるんだなと羨ましくなりましたが、結婚しちゃったなら仕方ない。別れるか、結婚継続するかどちらかしかありませんよね。
私は継続して、母子家庭状態でしたけど、立派に子供が育ちましたよ。ただし、仕事は減らしました。それでも大変でしたけど。
離婚しないなら、早々に諦めて、覚悟して自分がやれば立派に育ちます。
メリットは自分が人間的に大きくなれること。苦労した分、すごく幅が広がると思います。

すごくご苦労されると思いますけど、離婚しても金銭的に苦労があると思います。腹は立つと思いますが、頑張ったことは必ず返ってきますから、ご健闘されることを応援してます。
子育てが一段落すれば、平和になりますよ。

[711. 匿名]

>>391
これわかるー。出張でいないときは、これがないからめちゃくちゃ快適。イライラしないんだよね。

[712. 匿名]

>>498
手伝うって言葉なんか嫌い…
家の事や子供の事なんてやるの当たり前だと思っている。兼業なんだし

[713. 匿名]

>>684
でも別居して５年たったら、離婚できるんだよ。旦那さんから申し立てられたら離婚成立しちゃうと思うから、快適生活も終わっちゃう可能性が出るよ。

[714. 匿名]

>>707
見る目がないのは当たってる！！
なんていうんだろ、共通して言えるのは、頭が良くて先回りしてなんでもやってあげちゃう感じがするんだよね。んで家事のスキルも高いからこなせちゃう。そういうだめな男って、そういう女性を見分ける嗅覚すごくてめっちゃ寄ってくるっていうか…。

[715. 匿名]

>>61
うちは単純に言ってもなかなか成長しなかったから
、このままわたしの不満が募ったら今後どうなるか、わたしが何故正社員で働かなければならないのか、事あるごとに淡々と説明した。
大げさに体調が悪くてできないふりもした。

どんな調教が合うのか、各々の旦那によるところはある。

[716. 匿名]

>>654
うちもこれこれ。
田舎の自○官なので高卒と同時に寮に10年、しかも地元なので5分で実家。一人暮らし歴ゼロ。母は専業。やるわけないよね家事なんて。馬鹿なのは私だわ。

[717. 匿名]

>>463
子供いるのに簡単に離婚なんて出来ないよね！みんなすぐ離婚！て言うけどさ。DVとかあるならほんと即離婚だけどそうではないし。
でも日々のイライラが蓄積してくのもストレス
子供に手がかからなくなってきたらまた違うのかな

[718. 匿名]

>>117
職場の男性がそう。
今後は、家事しないって聞いたら、仕事も出来ないし、性格も悪いんだなって思うことにするわ。

はーっ、ため息。

じゃあ、家事も育児もやる男性と結婚した女性ってどんなタイプ？
私の周りでは割と自己中な女性が多い。自分のやりたいことを通す女性。

[719. 匿名]

>>642
カーペットはね…
子供が小さいうちはジョイントマットがいいんじゃ無い？
隙間に入るのがイラつくけど…笑

[720. 匿名]

>>492
都内ですが普通にプログラミング系の仕事してたら
それくらいだよね？フリーになれば倍近くになるんだろうけど気力ない。

[721. 匿名]

>>692
それでも洗ってくれるだけ羨ましいです

[722. 匿名]

そもそも家事してくれないってだけですんなり離婚してもらえるのかな
有責にあたる？

[723. 匿名]

>>82
鬱症状が出て、病院から薬もらってきたらやっとマシなレベルになった。
わたしが自殺すると思い、睡眠薬を隠したり一応心配するようになった。
それとわたしは持病があるんだけど、少し重めに報告してる。

そこまでしないとやれないって、男ってバカだよね。

[724. 匿名]

>>717
そうだよ。それに、離婚したら気持ちはせいせいするのかもしれないけど、地獄の貧乏生活で、幸せ感じる暇もないくらい働かなきゃならない。それこそ、生きるために一日中働きづめ。
それ考えたら、ストレスありながらも生活費入れてもらった方が、子供もちゃんと育てられる。
子育ては中学くらいまでは手がかかるけど、高校になったら完全、親はいらなくなるよ。そしたら楽になるよ。

[725. 匿名]

私も本気でこれが原因で離婚したいと思ってる。子供6歳4歳。
でも住宅ローンを折半してしまっている。離婚難しいって聞くけど、こういうのはどこで相談したらいいんだろう。
住宅ローンの問題さえクリアすればすぐ離婚したい。

自分も資格職だし、旦那公務員だから養育費も滞納の心配もないのでお金の心配はない。
今田舎で全部1人で家事も育児もしてて、ファミサポとかもない、宅配や出前もない。誰にも頼れない。地元帰れば親も協力してくれるし、交通の便もいいし、色々有料のサービスもあるので働きながらそういうサービス利用して子育てが出来る。今より遥かに楽だと思う。

[726. 匿名]

>>725
こんな条件なら離婚した方が子供も真っ直ぐ育つかも。

[727. 匿名]

旦那はやりたくないって甘えてるだけじゃないの
ストレスになってることを伝えて腹を割って話し合った方がいいよ
それで気の無い返事をされたら諦めるか別れるかはあなた次第

[728. 匿名]

>>717
最近、みんないっときの感情で離婚しちゃうんだと思ってる。
だから離婚してからやってけなくて、彼氏作っては虐待事件が起こるんだと思う。
もともと好きで一緒になったなら、子育てが終われば元の関係に戻るよ。保証する。

[729. 匿名]

３才なら大変だよね…。

うちも育児協力がなくて大変だったよ。
(幼稚園に入るまでが特に)

いまは７歳５歳の兄弟だけど、相変わらず
旦那は一言で言えばクソ。

子どもの宿題も見ないし、
幼稚園や小学校での様子も聞かない。


私は旦那を反面教師にするよう
子どもたちを育ててます。

[730. 匿名]

>>727
とっくに話してると思うよ。
でも、真剣に考えてくれないから、こういう事態になってるんだと思う。
腹を据えて話しても、はぐらかしたり、話をする変えたり、無視したり、逆に怒鳴ったりする男性が多く存在するんだよ。

[731. 匿名]

>>14
食洗機と言っても日本製のちっちゃいやつじゃダメだよ
ミーレの巨大なやつじゃないと

[732. 匿名]

>>1
コロナの影響で在宅勤務あるって事はまあまあ都会(感染者多い地域)だよね？
3歳の子供がいるのに、そんな中で飲み会行くって時点で言葉悪いけど旦那頭おかしいのか？と思ってしまう。
旦那とまず話し合った方がいいよ。感情は一切出さずに、互いの負担が目で見て分かるようにグラフとして絵に書いたり、問題点を箇条書きしたものを用意してね。
嫌がったりスルーしようとしてもそこは譲らないで、まず本人と話し合わないとこの先何も解決しない。
現状旦那は普通の社会人として働いてるだけで、主さんは社会人としての仕事と育児と旦那の世話(炊事洗濯とか)もしてるって事でしょ？おかしいから。

[733. 匿名]

先の事だけど、子供の進路とか邪魔しないならいいかな
ソコソコ大きくなると、父親が使えない事わかって、ざまーみろって感じ
(離婚はしないって言われた経緯がある)
家事育児しないけど(使ったものも戻さない)子供とは遊ぶ、週末買い物は付き合わされる、外面良すぎ、妻子に金だし渋る、趣味に結構使う、こっちはいちいち申告しなきゃいけない、１人で出掛けようとするとついてくる、重いものも持たない、と一貫性がないのがストレス

[734. 匿名]

>>729
うちも。だから料理のできる男に育てたよ。
ダメな旦那だと、周りが鍛えられるというか、磨かれる。

[735. 匿名]

>>1
なぜそんな男と子供を作ったのですか？

[736. 匿名]

>>733
全く一緒。
ダメンズは生態が同じなのかな。
あなたと友達なら私も生きやすかったかも。

[737. 匿名]

寝室が一緒なら、奥さんすごいと思ってしまう

[738. 匿名]

うちもアラフォー同い年、激務夫がなにもしなくて辛い共働きでした。
家事育児分担の話し合いで謎の亭主関白発揮。

夫のご両親は共働きでしたが、
お義母さんが出来た人で、週6フルで働きながら家事育児全部やって、趣味でケーキ作ったり子供の洋服縫ったりしながら、お義父さんは大出世されました。
仲良く素敵な家庭ですが、これが、嫁目線で今思えば最悪でした。


今はテレワークのおかげで夫が家にいるから押し付けて色々やらせてますけどね。
いちいち対立するから、しんどい。

[739. 匿名]

>>734
料理ができない女性が多くいる中で、料理ができるお子さんしかも男の子なんて素晴らしすぎる！

[740. 匿名]

>>730
腹を割って話すというのはお互い向き合って本音を話すと言うことです
やりたくないの一言ですませるわけないでしょう
あなたの書き込みは思い込みが激しくて少し怖いですよ

[741. 匿名]

>>709
稼ぐ男ほど〜っていうかあれだよね、、
デキる人はなんでもデキるんだよ。ってことだよね。

[742. 匿名]

>>696
男はとか言ってなくない？そういう旦那って言ってるだけじゃん、しかも今はそういう旦那の話をしてるんだし、

[743. 匿名]

>>732
すごく論理的で賛同するけど、そもそもこういう論理で納得できる方はとっくに家事育児してると思う。
簡単に言うと自閉症スペクトラムと同様のタイプということ。
非常に難しいし、本人は自分が悪いとはつゆほども思っていない。

[744. 匿名]

>>20
義父は定年退職済み、義母は正社員で働いてるけど家事は全部義母がやってるから
私が家事育児分担について相談したら「私もやってるんだから〜」と夫と分担することを非難されそう
産後2週間から「いつから再就職するの？子供預けて早く復帰しなよ、まあ私は5年専業、週6で生後2ヶ月から子供預けたけどね」なんて言うアレな人

[745. 匿名]

>>742
確かに男と言うのは語弊がありますね、訂正します。そういう旦那でも学習する機会がないから出来ないのだと思うよ。

[746. 匿名]

>>715
確かにどんな調教が合うのか、色々試してみるべきだよね。
家事分担出来ないなら仕事辞めて専業主婦になるよ？とか、あと子供が成長して可愛く感じると育児に協力するようになったりする。
子供の可愛さを常に共有してみるのも方法の一つだよ。

[747. 匿名]

>>7
結婚したら変わるって言うけど、変わりつつある時に話し合ったり諦めずに伝えるのが大事なんだろうね。
一回ぐうたらになったらもう戻らない。鉄は熱いうちに打て、じゃないけどさ。

[748. 匿名]

>>744
最悪のお姑様だけど、いうことは聞かない方がいいわよ。、
例として極端だけど、美智子さまの言う通りに公務した紀子さまのお子様と、子育て重視して批判されても貫いた雅子さまのお子さまとで、結局、将来的に任せられるのは子育て重視したやり方の方だと思うから。

[749. 匿名]

>>1
うちの夫の事かと思った‼︎
しかもコロナ禍に飲み会、喫煙まで一緒で驚いてます。

うちは話し合いしても通じない、逆ギレするから怖くて我慢してる。
子どもは3歳と5歳だけど、５歳の娘は夫の事を
ママを助けない所が嫌い！と言ってます。
子供ながらに、夫の行動、私の状況をみて思う事があるようです。

娘は夫の事を全部嫌いな訳じゃなく、ママを助けない所が嫌いで
その他は好きな様なので
夫と離婚は今のところ考えてません。

子供の前で夫の悪口を言ったり
喧嘩だけはしないように
気をつけて生活していきます。

[750. 匿名]

>>26
ホント猫なら食事も子育ても
これが本能って感じでストレス感じる間も無く終わりそう

[751. 匿名]

そんなことされたら
旦那のことは何もしないかな！
自分と子供のこと以外はやらなくていいよ

[752. 匿名]

>>37
なんで、女性ばかりが、こんなことまで気を揉まなければならないのか…。言われなくても、家事育児はして欲しいよね。

[753. 匿名]

子供いるのに喫煙してる時点でアウト
臭いも移るし、迷惑極まりない・・・禁煙しろよ
家事育児への参加率といい旦那のレベルが想像できる
そんな男、たいした稼ぎもないでしょう
旦那が家事も育児もしたくないというなら、仕事辞めて専業するって言ってみたら？そのかわり世帯収入も減るけどねって

人に対する思いやりもない旦那だなと思った

[754. 匿名]

>>1
家計費はどうなってるの？
旦那の稼ぎだけで生活して自分の収入は貯金とかなら仕事辞めちゃうとか
折半で家事しないなら交渉していくしかないね。

[755. 匿名]

稼ぐ給料の比率で決めれば平等
それを怠った人にはドッグフードの刑

[756. 匿名]

>>730
真剣に考えてくれない、無視する、はぐらかす
みたいな男となんで結婚したの？
付き合ってるときの決め事、結婚にあたっての決め事、どうしたの？
結局そんな人選んだ自分の見る目のなさでしょ

[757. 匿名]

>>735
私の知り合いの旦那も子供産む前からそんな感じで、よく子供産みたいって思えるなって見ててびっくりした。産んだ後変わることを期待しちゃうのかね。

[758. 匿名]

>>662
低学歴、低収入、小規模事業所の喫煙率が高い
相手選びの見極めポイントの１つになる

[759. 匿名]

>>463
子供が小学生になったら確実に楽になるから！
うちもワンオペフルタイムで大変だったけど
子供成長と共に楽になってます！
子供ら全員養う財力はないけど自活くらいは出来るから子供が成長し切ったらさようならする予定です👋

[760. 匿名]

>>1
年収1000万とかあればいいんじゃないの
仕事忙しいだろうし

[761. 匿名]

>>654
うちも旦那は結婚するまで実家暮らしで家事は全部母親任せ、何なら自分の部屋の掃除から季節の衣類の整理、靴下や下着の購入まで母親任せでそのまま結婚
家事育児全て女の仕事、男は働くだけというTHE・昭和の考え方の家庭でそ育ったんだから、家事も育児も一切しない
共働きだからとお願いすると逆ギレ
旦那の給料だけじゃ到底やっていけないから私も働くしかないんだけど、ハズレクジを引いちゃったなぁと思うしかない
子育てが落ち着いたら別居や離婚も考えるかなぁ‥‥みんな頑張ろうね

[762. 匿名]

>>25
私もです。
プラスマザコンだったので
子育てしないのに口出しするわ
私の意見言うと聞かないのに
母親の意見には従う。

私、子供より自分中心だったので
離婚しました。

経済的には余裕ないけど
毎日子供らと笑って過ごせて幸せです。
子供らも表情が豊かになってます。

[763. 匿名]

>>263
なのに貴方は仕事に出ないの？

[764. 匿名]

>>200
薄給だからというのもあるかもしれないけど、純粋に父親として自分の子供を愛して、自分の手で育てたかったんじゃないかな？
すごくいいお父さんだね！

[765. 匿名]

>>263
だから1,000万稼げる男なのね。

[766. 匿名]

>>631
理想論てかウチがそうだったから。やらなきゃいつまで経っても慣れないんだよ。子供も夫も。やればそのうち慣れてくる。そしたら奥さんだって育児の馬力が増える分楽になるでしょ

[767. 匿名]

>>724
そうそう身の丈を知らないよね。所詮その程度の男としか結婚出来なかったって事でしょ
ない物ねだりしたってその分どこかで不足がでるんだから
それが貴方の価値で貴方の人生

[768. 匿名]

>>358
なんでいい歳こいた大人に子どもと同じこと注意しなきゃいけないんだろって思うことあるわ

[769. 匿名]

>>712
わかるよ
女性自身が家事を手伝ってくれるって認識してる人もまだいるから、しない夫も多くて家事＝女がするものみたいな風潮もまだ根強くあるよね、悲しいことに

[770. 匿名]

>>263
それが標準の男じゃないだろうよ
あほなのかな

[771. 匿名]

共働きなのに何もしないというより家族を養える甲斐性もないような男は家事や育児をする能力なんてない。うちの夫のこと見ててつくづくそう思う。

[772. 匿名]

産んでみないとわからないよね。こればっかりは
欲しい欲しい！言う割に育ててくれない男多いよなぁ

[773. 匿名]

>>759
酷い
子供ら全員養う財力はないけど自活くらいは出来るから子供が成長し切ったらさようならする予定です👋
なんて稼ぎの少ないパートを理由として旦那が言ったらなんで結婚した？とか言い出すのに

[774. 匿名]

>>682
大変そうですね。旦那様も682さんもホントにお疲れ様です。
確かにお金で解決できる事沢山ありますが、高級取りの割にシビアで手抜きのためにお金を使うことは許されません。そこは専業主婦なのでいいとして、、、。
確かにお金の心配をしなくていいのは幸せな事ですね。
旦那さんは優しいですか？
うちはモラハラ気質なので、気分を損ねないように神経すり減らします。
1人でのんびり暮らしたいなー。と漠然と考えちゃいます。
贅沢な悩みかもですね。

[775. 匿名]

でもこれはあるあるなんじゃないですか？夫のことをうちの末っ子とかいうぐらいだし。うちも共働きで夫は家事育児まったく戦略外ですが子供には理解できない話なので離婚はしません。だって離婚したら自分に落ち度がつくでしょう。私は仕事のキャリアも子供も世間体も捨てられない。

[776. 匿名]

うちも、義理の母がなんでも世話をしてくれる人だったから全くやりません。でも何となく仕事に力を入れられているからか、出世は早いです。

[777. 匿名]

>>703
会社でも仕事に集中して成果あげられる人と差が出ると思うよ
専業主婦なら旦那さんに負担はかけない

[778. 匿名]

>>28
私は30代前半ですが、私たちや私たちより下は働きながら家事育児をしていた母親の姿を見ていた人が多いんじゃないかな、と思います。
物心ついたときにはバブルが弾けていたので専業主婦より子どもが小学生に上がるとフルタイムやパートで働くお母さんが多かった印象があります。
私は未婚ですが、周りの話聞いてると母親が専業主婦だった人はずっと全てお母さんがやってくれていたのでそれが当たり前という考えが根付いてるのか家事育児に非協力な人が多いです。

[779. 匿名]

>>20
旦那の親に言っても返り討ちにあうだけかと。
それにいい年して親に言うよ！ってのもなんだかね。

[780. 匿名]

>>514
これプラス泣き止まない赤ちゃんの頭側の壁を殴って穴をあけたのと、私へのモラハラで離婚しました。赤ちゃんは私と夫の子供ね。近所のスーパーへ買い物行ったときに旦那に預けたらこうなった。私が見たときは泣いてなくてびっくりしてきょろきょろしてた。赤ちゃんに申し訳ないことをした。

[781. 匿名]

>>1
私も同じ。子供2人。あと、旦那の仕事の手伝いと元気な義母の買い物送り迎え。

当時は1日をこなす事しか考えてなくて上の子が6歳になった時パニック障害。
病気も理解なく「怠け者」。

体調を崩す前に話して離婚するか家事手伝うか！
早めに決めた方がいい。
女がやって当たり前と思うなと。1日ぐらいじゃあわからないよ。
1ヵ月やって見ろ、それでも楽勝と言うならそのまま宜しく。絶対数日でギブ。

[782. 匿名]

>>646
子供、小学生だけど友達がお父さんとキャンプ行ったとか話に出るとうらやましいみたい。離婚せずにいたとしても子供に関与しない人だったので一緒に出掛けたり優しいお父さんとの思い出は作ってあげられなかったとは思うけど、母親一人で申し訳ないなと思う。
旦那関係のわずらわしい親せき付き合いもなくなったけど、私の実家もあまりうまくいっていないので、子供に仲の良い親せきや従妹とのやりとりをさせてあげられないのがデメリットですね。

[783. 匿名]

ここの意見旦那に見せたら？
いかに自分が最低な人間かわかるだろうよ。

しかもこのコロナ禍で飲み会えこうとしてるとかほんと信じらんない。
あなたももっと強気でいかないと。

[784. 匿名]

>>768
そのうち、子供の方がしっかりしてきて、子供が旦那を追い越しますよ。中学くらいになると。

[785. 匿名]

>>782
もともと、こういう旦那はいうことを聞いてくれる優しい女性と結婚してるので、女性の方が割り切って性格変えて旦那に強く出た方がいいかもしれませんね。多少は変化があると思います。

[786. 匿名]

一時期、家事育児すべて旦那にやってもらってた。
忙しすぎて帰宅してもお風呂入って寝る、休日も寝る、
そんな生活。なのでここでみんなが文句言ってる旦那さん側の気持ちも分からなくもない。めいっぱいストレス抱えてたから現実逃避に韓国恋愛ドラマを黙って見続けるとかもしてた。私の方が収入が高い、それ相応の仕事をしてるからと許されると思っていました。でもする気力もなかった。完全自分軸でした。ふとしたきっかけで仕事が全てじゃないな、と目が覚めることが出来ました。

今も収入は上ですけど、働き方を見直してなるべく早く帰宅して子育て優先、夜に仕事する方法に変えました。家事はやれる人がやる、という感じになりました。男性は仕事が全てと思う人が多いのかもしれないですね。

[787. 匿名]

>>360
ビックリするくらい頭も性格も悪いよね

[788. 匿名]

離婚して10年。子供が大きくなって、私が頼りないのか危なっかしく見えるのが、私を沢山褒めてくれるようになって、私の子供なんだけど穏やかな人と生活するのってこんなに幸せなのかと最近思う。子供の足かせにならないように、時期がきたらちゃんと巣立っていくようにと日々働きながら子供の話をききながら生活しています。

[789. 匿名]

>>767
ここ読んでて思ったけど、高学歴スペック高い女性がダメンズとくっついてるって言ってるし、私の周りもそう。
できる男性捕まえてるのは、短大とかあまり勉強しないできた女性が多いかな。

しかも、気の強い女性は家事育児してくれる優しい男性を夫に持ってるし、
わがまま亭主関白には、思いやりのある従順な妻が多いよね。

[790. 匿名]

>>785
態度を変えたら、子供っぽい旦那だと逆切れされますけどねｗｗ令和になりましたが、お殿様みたいな男性が多いなって思います。私の男性を見る目がないだけかもしれませんが・・。

[791. 匿名]

>>30
自分の父(60後半)かと思ったww
もちろん大嫌いですw

[792. 匿名]

>>770
自慢したいだけだから。お花畑なんだろうから言わせといてあげたら？

[793. 匿名]

>>745
学習する機会がないじゃなくて子供から目離したら危ない事ぐらい考えんでもわかるよ、子供が危ない目に合わないとわからないなんて手遅れでしょ、ただ自分の子に限ってそんな危ない目合うわけないって油断してるだけだと思うよ自分が怠けたいからそういうバカな親は男女関係なくいる

[794. 匿名]

家は私、子供2人、姑の4人ですが私の帰宅が19時近くになる日でも、姑は夕飯になるまで部屋で寝ています。

[795. 匿名]

いい男ほど、仕事ができて、家事育児やって、妻にもサービスできて、前向きって分かったわ。まあ、女性も出来る人ほどなんでも上手く出来るのと一緒かな？
勉強になる。

[796. 匿名]

>>794
最悪ねえ。ご飯作って待っていて欲しいよね。

[797. 匿名]

対した稼ぎない男こそ家事育児しないよね。奥さんに捨てられてしまえと思う

[798. 匿名]

ダメ男が多すぎて、日本を変えたくなった。
外国の方がいいわ。
アジアは古い。
家事を女性がやることが美徳だというのを、まず女性が捨てないとダメね。
世の苦しんでる女性達、頑張りましょう！

[799. 匿名]

>>109
私もこれ疑問なんだけど
私の家の場合旦那の給料から生活費だして余ったら貯金or急な出費用で私の給料は全部貯金だから
旦那に出させるがどういう事なのかピンとこなかった。
お互い生活費出して余った分で各々好きなように使いつつ貯金するみたいな家の人が旦那に出させるという事ができる人なのか。

[800. 匿名]

横だけど
私の子供が、自分も子供なのに乳幼児や赤ちゃんや年下の子にとても関心があり、妊婦さんをみたら「何か月ですか？」ときいたり家で布を丸めて赤ちゃんの抱き方を真似したりしてた。

小学生になって家庭科があると知り、家庭科は家庭のことを勉強するのだから、赤ちゃんの育て方やあやし方を学校で教えてくれると思っていたみたいでそういうのがないと分かってがっかりしていた。だけど、調理実習だけでなく子供のあやし方とかそういう授業を子供のころから男女一緒にやっていたら大人になっても自然と男の人もやるのかもとちょっと思った。

離婚して父親がいないのに子供は家庭的でとても複雑です。
持って生まれた気質なのか・・。

[801. 匿名]

結婚出産したら女性の生活って一変するのに男性はそのまま。羨ましい

[802. 匿名]

ダメ男だからって離婚したら経済的に苦しむのは女性だから、結婚したまま家事育児を男性にやらせたいよねえー。

[803. 匿名]

ボロクソにやれやれ言い続けてやっと料理やら片付けやらしてくれるようになりましたよ！それでもしてくれないのなら離婚でいい。

[804. 匿名]

>>1
両方正社員だけど、家事・育児は全て私。ちょっと何か手が離さなくて頼むと人使いが荒いって言われましたね。
母子家庭だと思った方が心の平和です。結婚していれば養育費を払わないってことは無いから、その為だけに一緒にいるんだと割り切りました。

で、今子供は二十歳。
最近は私自身も全てにおいて、無理しないことにしました。十分やり尽くしたので。その方が案外夫も動きます。
子供には、私のことはさて置き、父親にはやって貰ったことだけ返しなさいと言っています。困った時には、できる範囲でお金だけ出してやれば良いと言うことです。

[805. 匿名]

女性に全て負担がかかる国

[806. 匿名]

>>801
そこだよね。まずそこの理解が男性側にない。ないまま結婚するから、女性の方が追い詰められるんだよね。

[807. 匿名]

>>800
お母さまに似たのでしょうね。他には、自分がそういうふうにされたいから投影してるのかもって考えられるけど、、、。
本当に生物や化学の勉強より、家庭科を充実させて欲しいと思う。
母親父親の心構えや、子供の育て方、学校でやるべきですよね。

[808. 匿名]

>>793
じゃあ自分は完璧ですか？一度でも机の角に頭ごっつんすらさせたことないですか？仮にそういうことがあれば次は気をつけるように工夫するでしょう。
不可抗力ってあるでしょう、学習ってそういうことじゃないんですかね。

[809. 匿名]

>>804
母子家庭状態のおうちは多いですよね。
若い世代には、もうこんな思いはしてほしくないなあ。

国会議員に女性を半分増やすことかなあ。

[810. 匿名]

これから結婚する人たちは、そういうことを前もってちゃんと話し合っておくべきだよね

[811. 匿名]

女性が家事をする男性がデート代払う
いつになったら全部お互いに責任もつ時代がくるのだろうね

[812. 匿名]

>>807
家ではお母さんがやってるけど、基本的にはお父さんもお母さんも両方やるのが正解でどちらかが体調悪かったらお互い助け合ってお世話するんだよって教えたら、ちゃんと理解すると思う。頭が柔らかい時に教えたほうがいいよね。

[813. 匿名]

>>33
昔はさ、『養育』のうちの養うを男が担当して育てるを女が担当して…って感じだったから揉めなかったんだよね（今も、専業主婦とかパート代はお小遣いとかの人はそれはそれで良いと思う）

でも共働きなのに家事育児しないと「養は二人でやって、育は女一人なの！？」と不満が出て当たり前
なのに、家事育児は女性の方が得意だし、やって然るべきと思ってる男が多すぎだよね

[814. 匿名]

男性は、乳幼児の相手が苦手なだけ、
もっと大きくなったら変わるかもって意見を見たことあるけど、
そういう男は「子育ては女の仕事」ってすり込みがあるから変わらない。

大きくなると、教育、友だち付き合い、習い事など、複雑化するので、
ますます苦手意識から入り込む余地がないと思われる。

[815. 匿名]

>>714
でしょ。
トータルで優秀だとは思わん。
勉強できるのはすごいなって思うけど。

[816. 匿名]

凄い痛い陣痛やつわりを乗り越えて体ボロボロなのに家事育児だけじゃなく仕事までしてくれたらそりゃ普通は協力したいと思うはず
しないってことはよっぽど人としての思いやりがない

[817. 匿名]

そもそも共働きしないとやってけない給料の旦那が多すぎるというのがおかしいよね

[818. 匿名]

寝転んでスマホ、ゲームな旦那。
何もできないて言うし、出来ないじゃなくてするのよ。
子供か小さい時は辛かった。
そんなのに息子がなると将来奥さんかわいそうなので小さいうちからお米の炊き方も教えたし、今、小学高学年だけど毎日ご飯炊いてくれてるし、進んで卵焼きやチャーハンも作ってくれます。
最初に旦那に教えなかった私も悪いけど。
未だに旦那はご飯の炊き方しらない。
私がいなくなると困るでしょうね。

[819. 匿名]

うち、家事育児は旦那にはやらせない！w
やらした所でぐっちゃぐちゃだから、私がやり直さないといけいからw初めからさせないw
でも、ゴミ捨てとか、外回りの高い場所のくもの巣取りや、定期的にある地区の掃除や集まり、は旦那に任せてる。あ、たまにお風呂掃除してくれるくらいw掃除や洗濯、洗い物、育児は私がやらないと気が済まないw

[820. 匿名]

>>815
というか、超高学歴の女性にマーチくらいのまともな男性は擦り寄らないのよ。
まともな男性は自分の学歴程度か以下の女性に擦り寄る。
で、超高学歴には将来のモラハラ予備軍が猛アタックしてる。
職場では。

[821. 匿名]

>>652
ちゃんと離婚できるように記録しなよ。

[822. 匿名]

>>815
そっかぁ。まぁそのへんは認識の違いなんだろうね。
私は、男を見る目がなくても、優秀すぎて変な男が寄ってくるっていうのはしっくりくるよ！私の中では男見る目はその他の優れている部分を帳消しにするほどのウェイトがない。女同士の付き合いだったら優秀な部分しか目に入らないしね。しかも性格もいい人が多いもんだから、男が見る目がありゃ完璧なんだけど…。もったいない。ここのスレにいる方々もそういう人も少なからずいそう。

[823. 匿名]

>>57
その挙句、家には居場所がないとか言って不倫してた男いたわ。

[824. 匿名]

トピ主さん同様に、母子家庭状態。
もう、子育ては終わっちゃいました。
皆さんのような素直で素敵な夫を見つけることも、家事育児を放棄して相手が渋々やり出すまで我慢し続ける根気も無いし、大の大人を一から教育する気力も無いので、来世では結婚そのものをしないことにしよう。来世の私、覚えていられるだろうか。

[825. 匿名]

歳とって分かったこと。

家事育児しないモラハラ男性も、超高収入だと女性側が離婚を申し出ない。
どんなに酷くても、さやに収まってる。
愚痴を散々言っても、美味しいんだよね。

[826. 匿名]

>>820
ザ・偏見。周りの高学歴女性は高学歴または超優秀な男性と結婚しとるわ。まぁ、マーチ程度の学歴の男ならチャラ男も多いし、中途半端に偏差値も高くてプライドも高い人も多いから、自分より学歴高の女性は選ばないのかもしれないけどね。

[827. 匿名]

>>824
えええー、そんな悲しいことを、、、
私は来世は、出来る男性を見つけます。で、共働きします。今世とは違う人生を楽しみます。
それはそれでまた、いろいろ大変だと思うけど。多分、厳しい仕事について、そこで苦労しそうだな。
それでいいんですけど。

[828. 匿名]

>>808
いや普段から気をつけてる人と全く気にもしてなくて怪我させる人は全然違うでしょ

[829. 匿名]

>>808
あなたはちょっとズレてるよ

[830. 匿名]

>>826
恐縮ながらお尋ねします。
首都圏など都会にお住まいですか？
うちは田舎で、超高学歴はまれにしかいないので、超高学歴の女性が超高学歴の男性と合う確率さえ低いし、周りはそれ以下ばかりです。で、それ以下はもっと以下の女性が狙っているし、そこでくっつく感じです。
田舎と都会で違う気がしたので、状況を書きましたが。

[831. 匿名]

>>440
選べない女性もいるんじゃないかしら。
あとはさ、男性経験無さすぎて(もしくは自分の父親もモラだったりして)モラ気味の男をかっこいい、男らしい、と勘違いして選んでしまうとか。
お姫様扱いされたらつまんなくて飽きちゃう、刺激がほしいと思って男を選んじゃうとかさ。
あとは自己肯定感低くて男に尽くしてしまう系とかさ。

結婚するならちょっとつまらなくても、こちらにベタ惚れしてくれる男を選んだ方がいい。

[832. 匿名]

>>471
本当に不思議。私なら旦那のゲームの電源落とすわ。
なぜそこまで甘やかすのか本当にわからない。

[833. 匿名]

横でごめん。
愚痴になるけど、子育て終わっちゃえば、旦那の協力なんていらないからね。でも老化で稼げなくなるから、お金だけあればいい。
子育て期間は（しかも小さいうちだけだけど）イクメンな男性がよくて、子育て終わったら金持ち男性が良くなるよ。
今から結婚する人は参考にしてね。
両方ない人生だったけど、まあ、楽しく生きてるからみんなも諦めないでね。

[834. 匿名]

申し訳ないけどこういう困ってる人が立てたトピでアンカー付けてまでワタシ幸せマウント取る人全員、顔面が残念なんじゃないかと疑ってるw

[835. 匿名]

>>831
周りの実情だけど、高スペック女性って仕事も専門職で、仕事が大変すぎて恋愛そっちのけで、よく婚活できないままとりあえず結婚しちゃった感じだと思うよ

[836. 匿名]

うちの人はやるにはやるけど、必ず作業に入る前に〇〇やるわ！〇〇やっとくわ。作業終わりに〇〇やっといたよ！終わったよ！を言ってきます。無視しても2回でも3回でも言ってきて、本当にイライラします。言わずにやってくれていいよ！そっちの方が感謝できると説明しても嫌味かのように絶対言ってきます。今妊婦なので余計に腹が立つ。昨日の夜爆発がきて家放り出しました。3才の息子は心配してたから息子には申し訳ないですが、居ない方がよっぽど楽！

[837. 匿名]

>>834
顔面が残念なんじゃないか

そこはなんとも言えないけど、それ以外はマルっと同意。
妻も夫もそれぞれ性格が違うし、環境も違うから、こんな手もありますよ、うちはこうやって上手くいきましたは良いと思うんだけど、そんな男しか選べなかった時点でお察しみたいな、傷口に塩を塗り込むようなコメントは、当事者でなくても気分が悪くなる。

[838. 匿名]

不満だけ言って現状に甘んじてる人はずっとそのままでいいんじゃないですかね。そのうち子供は大きくなりますよ。

[839. 匿名]

>>834
私は私幸せですってコメントはしてないけど、旦那はイケメンよwwこれもマウントか。
でも、そんな男選ぶから…ってコメント(そりゃトピずれだけどさ)を見て、ここを覗いてる独身が参考にすれば良くない？

[840. 匿名]

>>838
まぁトピ自体が「同じような方、いますか？」ですからね。
別に解決策聞いているわけでも無くて、当の本人たちも、あれこれ手を変え品を変え、やった結果がこんな状態なのでしょう。
不愉快だったらトピを見ないことですよ。その方がお互いのためですから。

[841. 匿名]

>>836
褒めて欲しいのよ。妻が気が付かなかった場合、やったことを認めてもらえないじゃ無い？声に出して感謝されたいの。（こどもっぽいけど）

主婦はやっても誰にも褒められないのにね。

[842. 匿名]

>>840
あ、そっか。いま気付きましたわ。では去ります。

[843. 匿名]

>>841

褒めて欲しい事は知ってます。だから言うんでしょうね。
ただそれが私にとっては心の負担が大きいんですよね。
責められてるようで。あなたがやる事やっておいたよ！
に聞こえてくるんですよ。
言わずにやってくれると感謝の気持ちが倍増するって言ってもダメなんですよね。

[844. 匿名]

>>629
↑
横だけどって付け忘れてたわ。
>>656
そーゆーとこだよ🤣
なにかと言い返さなきゃいられないタイプね（ネット限定で）
私生活が欲求不満なのもよく分かるわ😂

[845. 匿名]

>>843
残念だけど、夫を長男だと思う。
対等だと思うから腹が立つ。

人を変えることは出来ないから、あなたの意識を変えて大人になるしかないかな。

[846. 匿名]

>>104
うち家事育児ノータッチで私が手術することになって入院中、
「全部俺がするよ！子供のこともちゃんと俺がやるよ！」
って言ってたのに即、義母を召喚した
退院して帰宅して義母から
「仕事で忙しい息子に家事育児をさせるなんて&●◇$ふじこふじこ‥‥」
と、延々お説教
あのー、私も仕事してるんですけど？
家事育児も1人でやってるんですけど？
それ以来懲りて子供の有事はシッターや病児保育を活用、土日祝もやってる託児所を高いけど利用したりして旦那には一切頼ってないしお願いもしない
家事は手抜きして文句ブーブーだけど
「うっせぇうっせぇうっせぇわ！あの時の恨み死んでも忘れるものか！」
って一喝したら黙った
でもやらないからあとはもう知らん！！

[847. 匿名]

>>845
できないんだよね。誰、こんな使えない男子に育てたのは？って義母に腹立ったりする・・。
子供だと思うにしては頭硬くって柔軟性がないし変なプライドがあって扱いにくい。

[848. 匿名]

>>846
義母召喚隊員って多いよね。自分でやるとか言っときながら、なんなのって思う。

[849. 匿名]

>>837
顔面が残念はまあ言いすぎだけど、こういう似たような境遇の人いますか？のトピに「うちの旦那はあなたのとは違って最高なの！あなたの旦那みたいな人じゃなくてよかった～」みたいに書く人ってその幸せな境遇を打ち消すほどの超絶コンプ(容姿が残念とか)があるのかなと思ってみてるw

[850. 匿名]

>>551
ぼーっと生きて何も学ばずに被害者ぶってる方がしんどいわ。
最悪子供にも父親がいない家庭にさせてしまったり、母親がDVされてるのを見て育つ環境になったりする訳だからね。

しんどい、めんどくさいで済まされる問題じゃないと思うよ。

[851. 匿名]

>>847

ね。本当に。出来ない、わからないのに出来る！って言って
小学生に教えるように丁寧に言ってもやらない。
食器あらいは油もどりした状態で食器籠へ。お風呂掃除は俺の実家は洗ってなかったからと壁、椅子バケツ洗わず浴槽も角がにゅるにゅる。そのくせ出来てないと指摘しても、ちゃんとやった。絶対洗ったの一点張り。もう疲れて昨日泣き喚きました。ちょっとでいいからまともに出来るようになって欲しい。

[852. 匿名]

>>839
別にトピ主さんにアンカーつけなきゃ幸せだ～とか旦那イケメンとか書いてもただトピずれだなって思うだけだけだけど、わざわざアンカー付けてまでマウントする人は>>849のように思ってしまうわけですよw

[853. 匿名]

旦那の家は母親に、旦那のお兄さんのお嫁さんも専業主婦。
うちだけ共働きだが、旦那はそのせいか絶対に家事をしてくれない。
専業主婦じゃないんだから無理だよ…子どもいるのに…

[854. 匿名]

>>836
なんでそこで誉めてやらないの？
意地張ってないで、ありがとう！助かる！で良いじゃん。
そんなムカつく相手と二人目作ったんだから自分も変わる努力しなよ。

[855. 匿名]

>>851
それね。
多分、自分が2人いないと不満は解消されない。
結局、自分のやり方、自分と同等レベルに達していないと満足しないから。ある程度、目をつぶるしか無い。

四隅がぬるぬるのお風呂…嫌だけど

[856. 匿名]

>>336
暴力借金不倫とかでないなら、なるべく妥協なり話し合いして、子供から父親を奪わないほうがいいとは思う。寂しい思いをするから、子供は。その後独身気分で男探されたりしたらほんとかわいそう。それこそ悪影響。よほどひどいなら仕方ないけど、離婚を軽く考える風潮がある気がして危険だと思う。

[857. 匿名]

>>853
家事をしないなら、仕事を辞めて義母と同じ専業主婦になる、それではやっていけない、共働き必須と言うなら、家事育児をしろと、夫に選択させてみれば？

[858. 匿名]

旦那全く家事しません。
料理作ることなんてほぼなく、結婚10年目だけど2.3回。
そのくせほぼ毎回味付けに文句つけてくる。
美味しいけど○○だねと余計な一言。
ずーっと我慢してたけど子供が美味しい美味しいって食べてくれてる横でブチブチ文句言っててカッチーン！ってきて、そんな文句言うなら食うな！って下げた。
もう作らなくていいと思います？
自分は何もしないくせに文句ばっかり言ってほんとムカつく
素直に褒めることができない器の小さい旦那

[859. 匿名]

>>332
こういうクズ夫はすんなり離婚承諾する場合が多いよ。
子供と離れて暮らす事も平気だし、生活費入れるより養育費の方が少なく済む場合が多いからね。

[860. 匿名]

>>858
謝るまで作らなくて良いよ。

[861. 匿名]

>>489
うん。
何もしないのが一番。

スト断交‼

[862. 匿名]

>>844
私生活が欲求不満なのもよく分かるわ😂

ブ
ー
メ
ラ
ン

ウケる！(笑)ハズレ旦那と仲良くね。

[863. 匿名]

共働きで、私フルタイム勤務年収600、旦那年収1500でだいたい19時帰宅。

（早起きの旦那は）朝私と子供が起きる前に朝ご飯を用意→私と子供を起こし皆で朝ご飯→朝食後旦那が、子供のペーパー問題を30分見る、その間私は夜ご飯下拵え等準備→旦那出勤→化粧や支度しながら子供の工作を30分見る→私と子供は保育園→出勤

帰宅後、即夕食→お風呂→旦那は帰宅後、夕食食べ終わったら子供のペーパー問題30分→21時まで子供と遊んだり本読み、歯磨き→21時私が寝かしつけ→その間旦那はお風呂→洗濯。

朝ご飯、子供の勉強、洗濯は主に旦那
私以上に家事や育児してくれてホント感謝。してくれるかしてくれないか結婚してからじゃないとわからないよね。運が良かったとしかいえない。
子供の歯磨きまでしてくれる人いないよね。

[864. 匿名]

>>863
【共働き】旦那が家事育児を全くしない

トピだけどどうしたの？

[865. 匿名]

>>864
ヨコだけど二人共正社員ならこれくらいは当然て話よ

[866. 匿名]

>>863
と言う、自慢話ね。

[867. 匿名]

>>773
家事も育児も協力的な旦那なら違いましたよ。
私が何度ももう限界だから助けて欲しいって訴えたのに
仕事を理由に無視し続けらた結果です💦
苦労も一緒に乗り越えたなら絆も生まれますが
完全に一人で乗り越えてしまったからね…

[868. 匿名]

>>680
あー、何人家族ってきかれて自分の実家の家族の人数を結婚後もずっと答えてた元夫を思い出したわ。

[869. 匿名]

>>836
あなたもいちいち全部いえば良いんじゃない？無視されても何度でも言う。そしたらどんだけ不快かわかるんじゃない？

[870. 匿名]

>>843
責められてるようで。あなたがやる事やっておいたよ！
に聞こえてくるんですよ。

→これはさすがにあなたの被害妄想だよ。犬が誉めて！誉めて！って言ってるみたいに誉めてやればよいじゃん。意地張ってる旦那と変わらないじゃん。端から見たら似た者同士に見えるよ？


言わずにやってくれると感謝の気持ちが倍増するって言ってもダメなんですよね。
→誉めてあげないと無理だって。

[871. 匿名]

>>830
そうなのね。そしたらあの書き方は誤解されるよ。
私はあなたと同じ田舎住み。だけど、都会でも田舎でも周りの高学歴の女性はほとんど高学歴or優秀な男性と結婚してるよ。ただ、都会だと高学歴or優秀にプラスして、超大手勤務とか研究職とかの属性がプラスされる感じ。そういう意味では状況はちがうかもしれないね。

[872. 匿名]

この前私が髪の毛を切りに行く日程で文句言ってきて、大喧嘩になり怒鳴るし壁に穴あけるしギャーギャー言い出して子供は勿論そんな父親怖いし、夜泣きしたよ。人の親として最低だよ。

自分はコロナの中私に嘘ついてまで泊まりで遊びに行ったりしたくせに私が髪切りに行くのは気に入らないのかよ。私だってフルで働いて、最低限の身だしなみは整えたい。本当にいい加減にしろ。

[873. 匿名]

>>865
いや、だからやらない人のトピって書いてあるじゃん

[874. 匿名]

>>844
付け忘れてたんなら悪いの自分だよね？
謝ったら？

[875. 匿名]

>>874
何ここのやり取り心底しょーもなw

[876. 匿名]

>>769
日本はまだまだ専業主婦が多いから。

[877. 匿名]

>>875
ガルの書き込み全般そーじゃん

[878. 匿名]

私はあまりにも旦那が生理的に無理な期間が１ヶ月に一度起こって、無視するんだよね。それが効いたのか、土日はなにも言わずとも子供連れて半日居なくなってくれてるよ。
家事は100%私だけど。

[879. 匿名]

>>849
たしかにね。
人をあおるようなコメントする時点で、かなり不幸だもんね。下手すると、悩んでる人たちよりヤバい状況だものね。

[880. 匿名]

>>529
こいつの返信率100%！笑

[881. 匿名]

>>871
本当にそうかなあ？
知り合いの高学歴も同窓会に行くと女性は大企業の総合職で仕事が忙しすぎて未婚ばかりと言ってたし、違う友達も進学校の同窓会では未婚が多いって。
で、結婚出来た友達たちも超高学歴だけどスペック低い人と結婚してる。女医さんの知り合いも自分以下。
そんなのばかりですよ。女性の超高学歴は結婚多難な気がする。

[882. 匿名]

>>866
もうさあ、その方は少し病んでるかも。笑っちゃうもの。トピズレ過ぎて。

[883. 匿名]

>>869

それを言うと夫は、うん、いいよ！って言ってくるんです。明らかに私の家事量の方が多いから自分の首を絞める事になるなと思って、、

[884. 匿名]

>>854

意地を張るとかそう言う事じゃないです
まず何故その家事を私がやる事前提なのか？という事ですよ。何も言わずにやってくれてたら私だってありがとうくらいいいます。ありがとうを言いたくないとかじゃなくそれ以前の気持ちの問題を言ってます。

[885. 匿名]

>>870

あのね、普段一緒に住んで夫婦やってるんだから夫の考えだってわかるんですよ。発言や行動からね。ハッキリ言われた事もありますしね。被害妄想て。

褒める意味がわかりません。子供にお願いしてやってもらったなら私は褒めます。夫の話ですよね？

[886. 匿名]

>>632
素直な質問だと思うw

[887. 匿名]

下の子が幼児でまだトイレの後始末が1人で出来ないんだけど、私が何をしていていようが旦那はピクリとも動かない。
料理してても上の子の勉強見てても奥で洗濯物干していても「ママ〜出たよ〜」と言われて私が必ず拭きにいく。
子供がママと言うから自分は行かなくていいと思っている。
こんなのもいちいち言わなきゃ動かないことに本当に呆れてる。
料理してるんだよ…？

[888. 匿名]

離婚したくて地元の物件見たり、仕事の求人みて現実逃避してる…

[889. 匿名]

>>887
うちは子供がオムツをしている時、うんちの始末がしたくないもんだから、夫が「ママ〜うんちしてる〜」って私のことを呼んでたな。
どうしても無理なんだって。本当にしょうもない。

子供も父親＝頼りにならない人　って分かってるんだよね。だから、困っている時、絶対に「パパ〜」とは呼ばない。

ママ〜と呼ばれたら、夫に仕事を振ってみては？
何かに夢中になってると、男性は気付かないらしいから。

[890. 匿名]

>>885
私は、気持ち分かります。
ただ褒めてというだけならまだしも、あなたのやるべきことをやっておいたよって態度は、相当嫌だなあ。やってくれない方がマシ。
モラハラじゃない？思いやりのかけらもないし、そりゃ嫌になると思うわ。

[891. 匿名]

>>885
横
どちらか選ぶ。

今まで通り不満を持ちながら、夫婦は対等。家事育児は大人同士なんだから、どちらがメインでもなく、お互いに一々言わずにやって当然、だから一方的に褒める感謝するはおかしい！を貫いて、夫婦仲がギクシャクして喧嘩が絶えないまま。もしくは夫の態度が改まるまで、根気強く怒り続ける。

もしくは、あなたが大人になって、夫よりも一枚も二枚も上手になって、あぁ〜助かる〜ありがとうって、褒めて感謝して良い気分にさせて、どんどん仕事を振る。家庭での無駄な揉め事が激減する。

このどちらか。

あなたは前者を選ぶんだろうな…夫にも色々なタイプがいて、今までの話を総合すると、上手く行くのは後者なの。だから、皆さん口を揃えて「褒めてあげたら？」と言っているのでしょう。

どちらを選んでどんな家庭を築いて行くかは、あなた次第なんだけどな。

[892. 匿名]

>>482
ダメじゃない、優しい娘さんに育ってるじゃん。

[893. 匿名]

>>885
私もわかるよー。
やって当たり前のことしただけでしょ？
「で？」「だから？」と思うわー。
私も可愛くないのは百も承知。
可愛く「ありがとう♡」と言えばいいのはわかってるけど無理だよー。
あとさー「氷作っておいたよ」とかの報告もいらないわー
『してあげた』っていうのはようは子供のお手伝い感覚ってことでしょ？
子供なら私も大袈裟なくらい褒めるよ。

[894. 匿名]

>>33
父親って、自分の子供でもそんなに愛情ないんだよ。いや、あるにはあるんだけど、母親が思うような我が子の為に自分を犠牲にできるような無償の愛情じゃない。
犠牲っていうと大袈裟だけど、自分のやりたい遊びを我慢したり、買いたいものを我慢したり。
子供が産まれると、少なからず子供の為に自分の欲を我慢するよね。


父親はナチュラルに、子供よりも自分が最優先。
気が向けば可愛がるかー。相手してやるかー。って程度の愛玩。

離婚後は、子供に会ってよしよしと愛玩的に可愛がりたい欲はあるから会いたがるけど、子供の将来とか幸せとかには興味ないから、8〜9割の男が養育費を払わない。

まれに、そうじゃない男もいる。

[895. 匿名]

>>4
姑が母親として無能だったから、こんなポンコツ成人男ができた訳だしね。
製造元に責任とってもらわなきゃね。

[896. 匿名]

>>11
若い20代30代のパパ達は、共働きで育児も家事も奥さんと協力しながらやってる人いるね。
やらない人はやらないけど。

年の差婚とかしてる、40代50代パパは、共働きだろうが何だろうか、仕事しかしないのが大半。
やる人なんか、ほぼいない。

体感として、この割合が全然違うよ。
時代や教育の差かね？

[897. 匿名]

>>885
私もわかるよー。
やって当たり前のことしただけでしょ？
「で？」「だから？」と思うわー。
私も可愛くないのは百も承知。
可愛く「ありがとう♡」と言えばいいのはわかってるけど無理だよー。
あとさー「氷作っておいたよ」とかの報告もいらないわー
『してあげた』っていうのはようは子供のお手伝い感覚ってことでしょ？
子供なら私も大袈裟なくらい褒めるよ。

[898. 匿名]

>>891
イヤミなお姑さんみたい
言い方ってあると思う

[899. 匿名]

>>891

はい、前者を選びます。
後者を選ぶのは簡単な事ですよね。それにね、後者を美化し過ぎじゃないですか？貴方の言う夫には色んなタイプがいる
、はい、います。後者のやり方でもしない、出来るのにわざと適当にする人いるんですよ。だいたいここでやらないやつは根本的になんで俺がこれやらないといけないの？って考えなんです。そんな人にありがとうを言い続けるとどうなりますか？やっぱりこの仕事はあなたの仕事で俺の仕事じゃないが肯定されていくんですよ。しまいに煽ててもしません。
だから根本的解決をしていくしかないんです。

[900. 匿名]

辛いことがある人にまず共感が大事でその上でアドバイスしてあげてるならいいけど、共感の姿勢はなくてやり方の否定とアドバイスで、そのアドバイスも自己主張強めで、私のやり方が正しいのよっていうのはどうかと思う。
正しいか正しくないかの前に大事なことがあると思う。

[901. 匿名]

>>899
私は分かってるから😊
褒めてもやらない人がいることを。
たまたま自分の夫が褒めれば動く分かりやすい方だったから自分のやり方ですべて通ると思っているのか、社会経験が薄いのだと思う。
気にしないことよ。

[902. 匿名]

うちの夫がやらないタイプで、最初は思いやりでまずこちらがやってみせて、次に褒めたりして、それでもどんどん付け上がってワガママになってどうしようもなくなり、怒ってもダメで、やらないようにしてもダメで、最後の手段はとにかく鬼嫁やり方を聞いて真似したらようやく態度が少し柔らかくなったわ。そこまでにかなりの歳月がかかったけど。ご参考になるなら幸いです。人それぞれ、ですもんね。

[903. 匿名]

動かない夫を動かす為に徹底的にやり合うって、皆んなパワーあるね。
そんなに不満だらけだったら、夫なんて正直邪魔でしかない。
いなければ家事の量が一人分減るし、変な期待もしなくて済むし、夫まで教育する必要がなくなる。
子供が出来る前に想定がつくのに、何人も子供を産むのも理解不能。

[904. 匿名]

>>903
この人、何回も同じ内容のコメント繰り返してるけど、このコメント主の題に反してるね。「同じような方いますか」だよ。やってることは、もう荒らしだよ。

[905. 匿名]

>>728
今更レスだけど、勇気出た。
また元の関係に戻れたらいいな

[906. 匿名]

>>902
どんな風に鬼嫁を真似したのか聞きたいです！

[907. 匿名]

優しい妻は夫の意見を聞いてあげる。鬼嫁はそもそも聞くことさえせずに、自分の考えで進める。
これが正しいと思ったら、夫にお願いするトーンではなくて、当然のように当たり前の前提で進めるとか。
鬼嫁系の人は断捨離も夫に黙って捨てちゃう。
そうでない人は夫が可哀想だから、一応、相談する。
こんな違い。

[908. 匿名]

私はいまだに反対されたことを黙って進めたりはしないけど、でも、前提で話すように変えたら、少し軟化してだいぶ過ごしやすくなった。

[909. 匿名]

この連休、旦那はずーっとテレビとゲームで、家事育児は全て私。子どもと遊んでと言ってもテレビ見せて自分はゴロゴロ。子どもがテレビ見なかったら、せっかく見せてやってるのにと怒る。子どもにもパパすぐ怒るし嫌いと言われてる。そらな。

[910. 匿名]

結婚して20年
私の働き方は、派遣で時短の時もあるし、
フルタイムでも週3・4勤務
子どもはまだ10歳

旦那が家事しないことに、ほんと今更ながら
イライラしてきてしまって。
結婚して20年ということもあり、夫は家事が
女の仕事って思っているので、少しでも家事を頼むと
怒ります。

「仕事は趣味でしょ？本当は家にいてもいいのに
自分が働きたくて働いている、それって趣味でしょ？」って
いいぶんです。

年収は少なくはないけど、平均年収をちょっと上回る程度です。別に家はお金に困っていないのに、
家にいるのがつまらなくて‘働いているんでしょ？　って
言い分。

まだ子ども小さいし、これからお金はうんと
かかるのに、ベンツ買いたいとか、
本当にどうかしている。

いま、ぶちぎれて、2日間家事を全てやってみろ！と言って喧嘩中です。
しかし、夫が「トイレ掃除も5分で終わる、
お風呂も5分だ、洗濯も乾燥機だから5ふんで終わる
」これの何が大変なんだ？って言ったんです。



殺意をかんじてきます。

[911. 匿名]

>>910
譲らずに、ぜーんぶの家事を一度やらせてみてほしい！頑張って。

[912. 匿名]

共働きで私の方が稼ぎが多い。
家事もお金の管理も何もかも全部私。
しかも片付けない、自分の部屋はゴミ屋敷のよう。
昨日、出した靴を片付けるように言ったら「なんで？」と言われた。
本当にイライラする。

[913. 匿名]

>>62
乾燥機は洗濯物出して畳まなきゃいけないし食洗機は食器をしまわなきゃいけないもんね