旦那さんが激務で、自分も家事と育児で余裕が無い方いますか？

[1. 匿名]

乳幼児が2人います。自営業の旦那の仕事が、何故か子供を産む度に忙しくなっていて、1日も休めない月がある事も増えてきました。
子供が産まれる前は平日も早上がりできる日があったりしましたが、今では全くです。
旦那自体は激務だけどイキイキと仕事していて、今の仕事量で満足したらこれ以上会社を大きく出来ないと言っていて、仕事が全てのようです。

私は家事と育児と仕事の手伝いもたまにしていて、もういっぱいいっぱいで毎日限界で辛いです。
旦那は毎日運転もするので起こさないように夜泣き対応するのも辛いです。

愚痴になってすみません。
旦那さんが激務で、自分も余裕のない方、どう日々を過ごしていますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

それってほんとに仕事？
浮気とかじゃなくても、車でスマホしてるとか漫画喫茶に逃げてるとかはない？

[4. 匿名]

>>3
うるせーよ

[5. 匿名]

適当でいいんだよ
特に家事

[6. 匿名]

旦那も忙しいの分かるのに
つい、自分ばっかり忙しいと勘違いして
イライラして八つ当たりしてしまう


反省

[7. 匿名]

色々手抜き大事だよ

[8. 匿名]

金にものを言わせて食洗機やらルンバやら便利家電使う

[9. 匿名]

保育園には預けてるの？

[10. 匿名]

忙しいのも本当なんだろうけど、家事育児からの都合の良い逃げ言葉にもなっている気がする。

[11. 匿名]

ガルちゃんする時間があるなら、妻は、そこまでじゃない？

[12. 匿名]

仕事の手伝いは今はしなくていいように旦那さんの話できないの？

実母に頼る、義母に頼る、シッターさんやファミサポに頼る。正直そういうよく言われてるものしか解決策ないと思うよ。

[13. 匿名]

乳幼児2人はツラいね
うちもワンオペだったけど1人だから何とかなってた
子どもの成長とともに少しずつ楽になるよ！

[14. 匿名]

>>1
うちは2歳差で3人いて、子供が4歳2歳0歳のときにそんな感じで毎日必死で苦しかった
一番下が2歳になった今はだいぶ楽になったよ
1さんも頑張って

[15. 匿名]

あーそれは愛人がいるね

[16. 匿名]

>>3
経験者や被害者しか思いつかない発想

[17. 匿名]

頼れる人が身近に居ないって事かな？

家事なんて手抜きでいいよ！
全部を完璧になんてしなくて良い

[18. 匿名]

とりあえず夜は別の部屋で寝てもらったら？

[19. 匿名]

お金に余裕がない方がツラいから
今のところ幸せだと思うしかないw

[20. 匿名]

>>1
ときどきデリバリーとか惣菜で済ませたらいいよ
生きてればいいやってもうそのくらいハードル下げよう

[21. 匿名]

乳幼児二人もいるのに仕事の手伝いなんかしなくていいでしょ。貴女がやりたいなら別だけど。その分休憩したら？

[22. 匿名]

>>16
ううん、私は順調です

[23. 匿名]

旦那が単身赴任＋激務
私は未就学児子育て中
連絡もあまり取り合わないし、正直家族でいる意味がわからない…

[24. 匿名]

シッターさん、託児所に頼って息抜きしよう。

[25. 匿名]

>>3
レベルの低い人生ですね

[26. 匿名]

>>1
一緒
毎日しんどいよね
ノイローゼになりそう
うちは下がもうすぐ入園だからやっと楽になるかも
主はきっと今が辛いピークだよね
とにかく全部手抜きで！自分が少しでも楽だと思う事を最優先にした方がいいよ

[27. 匿名]

>>1
ウチの夫はサラリーマンだけど、「忙しい」「疲れた」で家事私に丸投げだよ。７時半に帰宅するのに。

私もサラリーマンなんだけどね。

[28. 匿名]

>>22
いつから錯覚していた？

[29. 匿名]

>>1
激務なのに貧乏です。何かあっても子供を預けられるような実家も無いので頼れるのは自分だけ。

[30. 匿名]

>>3
され妻おばさんどこにでもしゃしゃり出て来ないで

[31. 匿名]

旦那育児したくないんだろうね

[32. 匿名]

>>1
仕事の手伝いしてる間は誰が子ども見てるの？

[33. 匿名]

>>11
がるちゃんなんて数分じゃん。それさえ許してくれないの〜

[34. 匿名]

>>27
サラリーマンって…

[35. 匿名]

>>1
とりあえず仕事手伝いはやめたら？その代わり人雇ってもらってさ。

[36. 匿名]

>>28
巣にお帰り

[37. 匿名]

１日も休みがない経営者なんて見たことないわ

[38. 匿名]

>>1
それだけ稼いでくれてるなら文句はないな。
うちは単身赴任の時期もあったから、いるだけでもまだいいかな。
万が一自分が倒れたときには大人が他にいる安心感はある。

[39. 匿名]

とりあえず仕事は辞めよう

[40. 匿名]

>>3
収入見たら仕事してるかしてないか一目瞭然じゃない？

[41. 匿名]

>>30
私はこういうこと言うのってシタ側おばさんだと踏んでる。

[42. 匿名]

夜泣きは旦那気にしなくていいよ！仕事ある旦那に見れとはもちろん言わないけど、2人の子なんだし主が気使う必要もない。家事は適当で子育てだってちゃんと危険とか気をつけてたら、ズボラでいいんだよ。

[43. 匿名]

>>1
主さんが、手伝いって共働きになるんじゃないの？
家事、育児、旦那は激務の共働きなら、ストレスたまるし、会社が大きくなったら主さんがもっと働かないといけないのでは？

[44. 匿名]

>>11
本気かい？ｗ

[45. 匿名]

旦那にツラいと言いなさい

[46. 匿名]

>>1
本当は仕事とか言って浮気してない？

[47. 匿名]

>>3
私が前に付き合ってた彼も、小さな子供二人を奥さんに任せっきりだったなあ
「奥さん放っといて大丈夫なの？」って聞いても「仕事ってことにしてるから大丈夫」って。
いやそういう問題じゃないでしょw

[48. 匿名]

>>11
子育てした事ないよね？

[49. 匿名]

旦那さんが自営業で主さんが仕事手伝ってるならお子さん二人とも保育園に預けられない？
保育園にいたよ、そういうお母さん

[50. 匿名]

>>3
なんなんこの人。うぜー

[51. 匿名]

子持ちトピや子持ちレスにマイナスしまくる荒らしでもいるの？

[52. 匿名]

>>36
巣にお帰り

[53. 匿名]

>>22
空気を読む能力は不調みたいだね

[54. 匿名]

>>11
あんたは結婚も出産もしてないのに？

[55. 匿名]

うちもほぼ平日ワンオペだわ

[56. 匿名]

激務なら実入りもあるんだろうし
ダスキンとか水回りだけでも家政婦さんお願いしたら？

[57. 匿名]

>>5
これ。家事なんて突き詰めようと思えば無限に出来る一方、手を抜こうと思えばいくらでも抜けるら、

[58. 匿名]

>>10
マイナスついてるけど、そうだよね
主が悲鳴あげてるのに

[59. 匿名]

夫の職業柄激務なのはわかっていたので、私の実家の近所に住みました。
いろいろと助かっています。

[60. 匿名]

定期的に業者に掃除をしてもらいあとは家電

[61. 匿名]

>>51
いるね
トピズレなのに居座って荒らすんだよね
何がそうさせるのか
放置に限るよ

[62. 匿名]

旦那さまの稼ぎによる

[63. 匿名]

>>36
横。
この人ハウスおばさんかもw

[64. 匿名]

>>3
うちの旦那が仕事帰り近所に停めて、車でスマホしてたよ！家でスマホゲームやると、子供が泣いてても、上の子に頼んだり、家事の合間に私が子供の相手するまで放置だったりが多かったので、怒るのですがそれがしんどかったみたいです。買い物帰りにたまたま旦那の車を見かけて、その場では声をかけずに、家に帰ってから電話で「どこ？」って聞くと「今帰ってる最中だよ〜」とかほざきやがった。もちろん帰ってから怒鳴り散らした。

[65. 匿名]

旦那の稼ぎも増えてるんだろうし、時々でも家事を業者に依頼したら？将来的にもお金はいくらあっても困らないし稼げるときに稼いでもらった方がいい気がする。

[66. 匿名]

>>2
ハナハナの実の能力者ですか

[67. 匿名]

同じような状態です！
旦那自営業、子供四人でわたしは空いてる時間に経理や事務作業してます。
うちは子育ても家事もそれほど苦痛を感じないけど、旦那が自宅にいるとやること増えるしごはんも沢山食べるしうるさいから逆に居ない方が楽で。。
あいつがやることは自分のことだけで、なーんもしないで家に居られるより仕事してくれてた方が幸せです。
子供が小さいと確かに毎日本当に余裕無くなりますよね。
少しでも好きなことで息抜きしながら無理なく頑張ってください！！
応援してます。

[68. 匿名]

みんな家に他人が入るのは平気？
私はストレスになるから家事代行は無理だった

[69. 匿名]

>>1
義母に、家事育児が辛いなら子供を保育園に入れてあなたも働きなさいと言われた。
こいつ馬鹿か？私を殺す気か？と思ったよ。
育児と家事を１人でこなしてるのに、さらに仕事させようとして本当に信じられない。義両親は男尊女卑のモデル夫婦のような人達なので、嫁にばかり苦労させるから大嫌い。

[70. 匿名]

激務でほとんど休みないし、朝早く夜遅い。休みだったとしても仕事の電話ガンガンかかるから実質休みじゃないこともしばしば。
育児と家事一緒にできなくてごめんね。と言ってくれますが、私は別に気にしてないんだけれど。
本当いつもありがとう。お疲れ様。
私は早朝のランニングさえできれば育児も家事も頑張れるよ！

[71. 匿名]

今時のお母さんは主さんみたいな人ばっかりだと思う。
いいんだよ手抜いて。たまには他の人に子供任せないと長い育児生活しんどいよ。

[72. 匿名]

>>47
なんの恥じらいもなく不倫暴露できるの怖い
なんかもう色々と感覚麻痺してるんだろうね

[73. 匿名]

>>64
あんたの自分語りはどうでもいい

[74. 匿名]

主さんの自由に使えるお金はどれくらいですか？とりあえず、お惣菜やウーバーでご飯は済ませてストレス貯まったら服買ったり、お出かけしたり、一人で全部しないといけない分、お金で体力も精神も賄うしかない。

[75. 匿名]

>>47
付き合ってた彼って…w
人様の旦那じゃん。
2人共終わってる。

[76. 匿名]

>>1
周り見ていると、自営の奥さんって旦那を手伝ってる人もいるけど、旦那一人で回してる場合もある。
主さんが自ら手伝っているのか、旦那に手伝わされているのかでも回答は分かれるね。

[77. 匿名]

>>1
客観的な意見だけど、ずるい旦那だなぁと思ってしまった。もちろん仕事に精を出すのは大事だし頑張っているのは承知の上だけど、過去の旦那さんを考えると今は家にいる時間を少しでも減らしたいだけのように感じてしまう。趣味に没頭して家を空けるというと非難轟々だけど、仕事が理由なら誰も文句を言えないもんね。

主さんが限界を迎えてしまう前に、きちんと話し合うべきじゃないかなぁ。

[78. 匿名]

>>68
利用したことないけど無理。
子供任せて外出もできますとか言われたけど、盗るものなんて無いけど留守にするの怖い。

[79. 匿名]

ここぞとばかりに私大変なのよアピールする人わらわら湧いてるww
被害者アピールをする人って攻撃的で知性が低いって研究結果あるよね笑

[80. 匿名]

>>1
うちも2歳の子持ち、旦那激務で不規則な勤務体制、少ない休みはほぼ寝てる。
子供が多動傾向ありの昼夜問わずグズグズしてる子で、旦那に気を遣うし、自分も寝不足で疲れてるし、誰にも頼れない状態でもう死にたいと思うようになってた。
近くの一時保育がキャンペーンやってて普段より安く預けられたから勇気を出してそこに預けるようになってからは、少し寝たり家事を落ち着いて進めたりできるようになって、徐々に気持ちも落ち着いていったよ。
預けるのかわいそうと言う人も時々いるけど、子供にとっては他の大人やお友達と関わる良い機会だし、親としても体調整えてまた子供と前向きに向き合えるから、使って良かったと思ってる。

[81. 匿名]

>>1
子蟻を選んだのは自分たちでは？
誰も頼んでない

無理なら里子に出しなさい

[82. 匿名]

>>3
すごい短絡的自己中心的な考えだね
狭い世界でしか生きてない、ろくに社会のこと分かってない無能な人なんだろうなって思う

[83. 匿名]

>>3
子どもが増える度になぜか仕事が増える旨のことを主さんが書かれたからこう言う風にも取れちゃうよね。私ももしかしたら…と思っちゃった。
違うんだろけどね。

でも仕事して稼いでもらうのがそりゃ一こっちは番良いけど、多分奥さんが大変なのも分かっててそれには触れず、仕事！仕事！って言うのも何だかねぇ。
旦那さんの自己満足みたいに思える。

[84. 匿名]

結婚前はほとんどの人が仕事嫌がってるのに旦那が仕事に精を出すと「逃げてる」と言い出す卑怯者が絶対出てくる

[85. 匿名]

>>23
旦那がその激務で稼いで来てくれてるからお子さんと生活出来てるんだよね。よくそういうこと言えるね。

[86. 匿名]

>>47
｢そういう問題じゃないでしょw｣ってじゃどういう問題だったの？｢奥さん放っといて大丈夫なの？｣なんて奥さんに対するただのマウントだよね。本当にそんなこと気にしてるなら既婚者と付き合わないって。

[87. 匿名]

>>10
私もそれ思った・・仕事を免罪符にする人いるよね

[88. 匿名]

>>73
自演乙

[89. 匿名]

>>28
藍染笑

[90. 匿名]

>>73
そのコメントいらないよ

[91. 匿名]

>>64
これで600万くらいしか稼がないなら、あなたの男を見る目がなかったんだよとしか...

[92. 匿名]

>>3
私も旦那の仕事が忙しいって友人に言ったらこれ言われたことあるわ。その友人が不倫経験者だったんだけど。

[93. 匿名]

>>79
フルで仕事と育児をやっている人からすれば、ワンオペだろうと家にいられるのは楽に感じると思うよ。

[94. 匿名]

>>1
主さん仲間です…
夫は単身赴任かと思うくらい家にいません
ずーっと1人で育児してて疲れた
この2年で生理も止まったし過呼吸持ちになった
今は子供達にYouTube見せてます
今日すでに3時間　自分でクズだと思う
マイナスついたら死にたくなるからもう覗きにこないけど、主さん気楽にやろうね

[95. 匿名]

>>3
自分が浮気されるからって、皆がそうだと思わないで。そう思いたいんだろうけど。

[96. 匿名]

>>1
もし主さんが本当に辛くてノイローゼになってしまいそうなら激務の旦那さんの仕事を手伝って子供は保育園に入れたらどう？それだけ忙しいなら売上もいいだろうし、自営業なら子供が風邪引いた時や早くお迎えに行きたい時も融通きくのでは。
保育園＝子育て放棄みたいに言う人いるけど、そんなこと無いんだよ。

[97. 匿名]

>>11
子供小さい頃は余裕なくて大人と話す時間もとれなくて、がるちゃんだけが憩いの場だったことあるよ。小さい子連れて立ち話や集まってられるお母さんたちはタフだなぁと思う。

[98. 匿名]

>>48
私は子供がもう就学してるし、長男は中学生だから、暇になってガルちゃんしてるだけど、子育て忙しい時期はガル見る暇なかったなぁと思ってさ。

息抜きになるのかなぁ？

[99. 匿名]

>>81
なんでここで里子が出てくるのよw
極端すぎやしませんかwwww

[100. 匿名]

ここのコメント何か怖い人多いね…

[101. 匿名]

家事って手抜きしようと思ったら出来るけど、旦那さんによってはサボってるって言われる。でも時にはサボらないとキャパオーバーしちゃうのに。キャパオーバーしてメンタルやられたら、なかなか復活は難しいんだぞ！

[102. 匿名]

わたしも毎日５歳、２歳ワンオペで辛い！
私も平日パートで旦那が土日休みの営業マンなんだけど土日も仕事が溜まってるから
お弁当持たせていってる。夜中に帰ってきて食器、洗濯物増やされて、お弁当作りとか
あってもはや単身赴任でいないとかシンママになった方が子供の面倒だけで楽だとも思う。
毎日家にいる時は忙しい疲れたオーラ出されて私だって限界だよ。

[103. 匿名]

>>5
でも余裕がない時だと部屋が散らかってたり汚れてたり畳んでない洗濯物が溢れるとすごくイライラしたりするし難しいなーって思うよ

[104. 匿名]

旦那は金融機関勤務で毎日
帰りが遅いです。私は双極性障害の
鬱状態でほとんど家事が出来ない
状態です。2人だけなので何とか
やっています。

[105. 匿名]

お子さんが生まれる度に忙しくなるって主さんは大変だけど、ある意味甲斐性のある旦那さんってことだと思ったわ

[106. 匿名]

旦那さんと話をする時間も無いのかな？
現状を話して余裕が無いって分かってもらったほうが良いのでは。
旦那さんは仕事のことしか考えてないのかな？
それが問題な気がする。

小さい子どもたちを元気に育ててれば、あと他は適当でもいいよ。

[107. 匿名]

激務なのに貧乏って、残念ながら旦那さまは商才ないから
主は外で違う仕事したほうがいいよ。

[108. 匿名]

>>1
うちも子どもがまだ夜泣きとか普通にする時期、
夫が3〜7日くらい帰ってこないこととか普通にある仕事で、すごく疲れて帰ってくるから、夫が休みの日で子どもが泣いてしまう時とかはもう、必死に泣き止ませてました
すっごくつらかったので気持ち分かります。

実家族も縁を切っていて義実家も遠く、頼る人いませんでした。
自分も毎日のように泣き崩れていてたし、後半はもう訳分からなくなって無心でした
自分がなくなるというか。
手をかなり抜かないと体力も精神力も持たなくなりますよ。

[109. 匿名]

>>47
うわあ、、、嫌な女。
男は言わなくても分かると思う、クズ。

[110. 匿名]

>>1
なんで二人も産むかな

[111. 匿名]

>>42
仕事で運転するって書いてるから、寝不足で事故でも起こしたらってことを心配してるんじゃないの？自動車事故で他人を巻き込んだら一大事だからね。

[112. 匿名]

私も主人激務でいっぱいいっぱい。
今日、娘のアレルギー検査の結果でてスギ、ヒノキ、ダニ、カビ、ハウスダストとかはMAX…。掃除はさぼれないな、こりゃ。
エアコンや風呂のカビ取りとかは定期的にプロを頼もう、空気清浄機は増設しようと心に決めました。

食べ物は数値的には小麦も卵も牛乳も米もバナナも大豆も鶏肉も反応してるけど、今のところ症状なければ気にしないでと言われたのが救い。

[113. 匿名]

>>33
トピまで立てるって、それなりに時間ありそうだけどね

[114. 匿名]

>>1
きついよね
私共働きで、旦那が激務だからもう子供と自分のことで手一杯
明日は疲れたからピザデリバリーするよ
子供の分だけ簡単な物作るけど
手を抜こう、それしかない
あと家電いいの買おう、倒れたら困るの旦那さんなんだから買ってくれるよ

[115. 匿名]

>>113
横だけどそんな時間かからんよw
2分あれば書けるでしょ

[116. 匿名]

子供５人いて、3つごが産まれたばかりなので毎日いっぱいいっぱいです。他で話すと勝手に産んだとか言われるし、わかってはいますがどこにも言えませんね。

[117. 匿名]

>>29
うちもまさにこれ！
実家は新幹線の距離
旦那は低収入な上休み月5のみ(笑)
私も働かないと生活費がないので必死に働いてるけど、貧乏隙なしとはいったものだな。と実感してます。

[118. 匿名]

旦那夜勤あってワンオペ育児してます。下の子が夜泣きするし、それで上の子が起きるし両手フル活用です。
私の場合、さらに働いていたので、いっぱいいっぱいで動けなくなり心療内科にかかりました。今は回復しましたがとっても辛かったです。主にはそうなる前に頑張ることをやめてなるべく手を抜いて欲しいです。
やっていることは、食事に関しては、生協に頼んで配達してもらい、どうしても足りないものはスーパーに週2で行きます。メニューを定番化してます。どんぶり、味噌汁、サラダで固定して、丼ものだけ日替わりです。
洗濯は夜洗濯してそのまま外に干します。(マンションなので)掃除は掃除機を週一です。あとはお風呂上がりにバスローブを使ったらストレス減りました。
子供が成長すると楽になるので、お金を惜しまず使って楽してください。

[119. 匿名]

>>86
仕事ってことにしてるから大丈夫っていう問題ではなくて、たまには奥さんに構ってあげなきゃだめでしょ、っていう意味です。

二人の子育てに追われてどうせあたふたしてるだろうから、私なんかと会うばかりではなくてちょっとは手伝ってあげたほうがいいんじゃないかなって謙虚に申し訳なく思ってました。

[120. 匿名]

>>94
十分頑張ってるよ。
ユーチューブ楽しんでくれてるならそれでいいじゃん。食べるときと寝るときだけママと一緒であればあとはなんとかなるよ。
頑張り過ぎたり楽してるかもと罪悪感もって結果ママがイライラするくらいなら、とにかくママが楽になれる方法を選ぶ事を自分に許してあげて。あと幼稚園入ればかなり楽になるよ。
とにかくママがイライラせずにいる事が大事だったなと思う。この春子供新中1になるけど、やり直したい。ありとあらゆる事に手を抜いてでも、イライラしない工夫をすべきだったし、それが母親の一番の仕事だったと今では思う。

[121. 匿名]

>>51
色々鬱憤たまってるんだろうね、そっとしておこう

[122. 匿名]

>>85
逆に妻が家と家族を守ってるから旦那が単身赴任で自分のことと仕事だけに専念できているのでは？

[123. 匿名]

>>1
2歳差で3人、旦那はほぼ休み無しの自営業です。

幸い（？）私は3人とも産後にすぐ仕事復帰し、家事育児で忙しいのは朝と帰宅後だけだったからなんとかなったんだと思う。
全員保育園の時代は多分睡眠3～4時間で乗り切ってた。

通勤中好きな本読んだり、音楽聞いたりするだけで全然違ったから、主も
一時預かりで子供一日預けて、美容院行ったり美味しいもの食べたりマッサージ行ったりと自分の時間作れると気持ちに余裕できるかも。

[124. 匿名]

家事育児のみに専念して、仕事の手伝いはしなくていいでしょう。
旦那さんは今が仕事の大事なときみたいだし、あなたは家のことだけ考えてたらいいよ。
ある程度手を抜きつつ頑張って

[125. 匿名]

>>98
息抜きの方法とか人それぞれじゃない？張り付くわけじゃないならがるちゃんなんてトイレの一瞬とか子供が寝たときにでもできるし。
私は毎日飲めないのが無理だから、昼間はどんなに忙しくて自分の時間が取れなくても夜子供達が寝てからお酒飲めたら息抜きできてた。

[126. 匿名]

自営業で今頑張りどきなのかもしれないけど、それで奥さんがパンクしたら終わりなのに
旦那さんわかってないな、自分が好き勝手なことできるのは奥さんが支えてくれてるからなのに
もうちょっと家庭帰り見るべきでしょ

[127. 匿名]

余裕のない人ががるちゃんに来るんか？

[128. 匿名]

>>110
セックスしてる時は育児のことなんて考えないからだよw

[129. 匿名]

>>9
保育園てなんで働いてる人しか預けれないんだろう。
家事育児でいっぱいいっぱいなんだから週2.3回ぐらい預けれたらいいのに。

[130. 匿名]

仕事忙し忙しいということはそれなりにお金があるはず
家政婦、ベビーシッター使えないかな？
子どもの将来のためにも、旦那仕事だけは死守しないと
自営はいつダメになるかわかんないし

[131. 匿名]

>>1

自営業の男性は、そういう感じですよ。朝も昼も夜も働いて家庭のことは妻任せにして何年も走り続ける。頑張った甲斐あって事業が成功する人もいれば、ダメでサラリーマンに戻る人もいる。

[132. 匿名]

>>94
それは多分浮気されてるよ。。

[133. 匿名]

>>85
よくこれ聞くけどさぁ。確かに間違いではないけども
結婚してなくたってある程度の人は働いて生きてくわけだよね。
で子どもできても育児家事ノータッチならこれまでの延長なだけじゃん。
けど女性は妊娠出産もしーの言葉通じない理性ない子どもとずーっと過ごすし家事もある程度やらないといけない。
感謝はしないといけないけど、自分がやりがいあるからって勝手に家族に意見もきかず激務になってってのはどうかと思う。

[134. 匿名]

>>47
そんなクズ既婚者と付き合ってるあなた可哀想だなー笑
同レベだね笑

[135. 匿名]

旦那は朝4時半に仕事行って夜は20時半に帰ってくる。
私は先月下の子出産して1歳3ヶ月差の年子育児が始まったところ。
年子大変すぎてどうしたらいいのかわからない。
家事が何もできないし、年子育てた人尊敬する。
いつから楽になるんだろう。

[136. 匿名]

>>47
よく釣れますね

[137. 匿名]

>>119
不倫女の分際で何言ってんの？w
構ってあげなきゃ？は？
ちょっと感覚が異次元すぎて追いつかないわ。

[138. 匿名]

うちも乳幼児２人、旦那は1~2週間出張とかざらだし、今度２ヶ月くらいいないけど慣れたら楽。お風呂が大変なくらい。ご飯が適当だからかな？さすがに栄養は少し気にするけど。

[139. 匿名]

>>47
最低

[140. 匿名]

>>1
仕事が忙しくなることや夜泣き想定出来ないの？こんなバカ女が育児ノイローゼを理由に子供殺したりして同情されるのが納得いかない。動物じゃないんだから計画的に生めよ。

[141. 匿名]

>>1
うちも子供が幼い頃は夫が泊まりの24時間勤務で、朝行って翌日昼に帰ってきても明けで疲れて寝てるから子供がうるさくしないように常に気を使ってた事思い出したな。
大変でもなんとか一人でやってるし、仕事が忙しいことも分かってるから手伝ってもらわなくてもいいんだけど、普段の頑張りを認めてくれていつもありがとうって言葉をかけてくれるだけでも救われるんだよね。
人って身体的より精神的にきつい方がダメになっちゃう。

[142. 匿名]

お互いを励まし合って感謝し合うルールを作りなよ
お互いに今が一番忙しい時期だと思うからそこを称え合って乗り越えて

[143. 匿名]

>>135
じゃあ何で年子で産んだの。

[144. 匿名]

>>1
自営業なら仕方ない。子供がみんな良い子で勝手に育つと思ってたわけ？

[145. 匿名]

>>129
働いてない人が預けたら本当に必要な人が預けられなくなるよ。こども園とか幼稚園のプレならありだけど。あとファミサポとか頼んだ方が良い。

[146. 匿名]

>>110
子供生まれる前は早上がりもあって、産まれる程忙しくなったと書いてあるでしょ。
ちゃんと読みなよ。

[147. 匿名]

>>113
主は時間がないんじゃなくて心の余裕がないんだよ

[148. 匿名]

>>34
サラリーウーマンだね

[149. 匿名]

>>1
ご飯は外食かデリバリー、夜泣きしてた時期はホテルに泊まったりしてた。旅行もよく行ってたよ。

[150. 匿名]

>>146
自営業なんだから忙しくなることも想定しろよ

[151. 匿名]

>>1
適度に手抜きしたら良いと思う
料理をキットを使うとか簡単に作れるもので凌ぐとか
ずっと続く事ではないから子供の安全に気をつけてお腹満たしてあげて清潔な服を着せていればあとは適当で平気だよ
お母さんが心身共に健康でいる事が大事だからね

[152. 匿名]

1歳の娘がいて夫も私も激務。
朝5時前には起きて寝るの0時すぎ。

なので家電と家事代行に頼ってる。あと実母も近いので助けてもらってる。大変だけど仕事は楽しいから息抜きできてる。

[153. 匿名]

>>140
何事も想定した通りにはいかないよ。
そうやって人をただ追い詰めるあなたはどんだけ計画通りの人生を送れているの？
これにプラスしてる人も本当にヤバいよ。

[154. 匿名]

>>103
それなら食事を適当にすればいい
手を抜けるところはある

[155. 匿名]

>>147
ガルちゃんは心の余裕ないなら見ない方が良い所だよ笑

[156. 匿名]

>>1
うちも同じです。
夫の会社はどんどん忙しくなってその分随分収入も増えたけど、、
私はしんどくなったら家事代行に来てもらって少し休むようにしてるよ。
たまには息抜きも必要。

[157. 匿名]

>>143
それを言うことに何の意味があるの？

[158. 匿名]

しばらくここ放置してお子さんたちとゆっくり昼寝するといい。
夕飯もさぼって大人の分は出来合いのもので。
実家に頼れるならガンガン頼る。

とにかく寝れるタイミングあったら寝ること。
睡眠不足は心も体も万病の元。

[159. 匿名]

>>107
貧乏とは書かれてないよ。

[160. 匿名]

>>153
主おつ
どうせまた少し余裕出来たら計画なしに中出ししそう

[161. 匿名]

1人香ばしい奴がいるなー。

[162. 匿名]

うちの話かと思ったよ〜！
うちも自営業で、有難い事なんたけど旦那が激務すぎて休みなんてもちろんない。日曜の13時ごろ帰ってくるのが休み。
家族のために頑張ってるし家事育児にも協力的なんだけど、生理前なんかは余裕がなくて爆発してしまう。
一時保育に預けるだけで全然違うからもしできるならそういうのに頼るのも大事だと思うよ(^^)
お互い頑張りましょうね(>_<)

[163. 匿名]

>>140
どんなに計画的に産んだとしても子供が計画通りに育つとは限らないんだよ。
病気もすれば怪我もするし、産まれる前に想像してた大変さと産まれた後の大変さなんて天と地ほど違う。
子供にもよるけどね。

[164. 匿名]

>>119
｢たまには構ってあげないとダメでしょ｣って………あなたと付き合っていなければその時間が家族の時間になっていたかもしれないのに、すごい言い草だなぁ。

本心は｢奥さんより優先されてる自分｣に陶酔していただけでしょう。

[165. 匿名]

>>102
シンママになった方が楽はないわ
パートなんかじゃ生活できなくてもっと大変な生活になるよ
旦那がいるのといないのとでは精神的な安心感が全然違うしね

[166. 匿名]

>>8
金も無いから悩んでるのでは？

[167. 匿名]

旦那も激務だけど、自分も激務。私は日曜しか休みない。
早く帰ってくる私が、家事も育児もやってる。
日曜日も何だかんだ私が家事やってる。
旦那はお膳立てしたゴミ出し(まとめて玄関に置いておかないと捨ててくれない)のみ

[168. 匿名]

>>155
私は逆にリアルが充実してる時にはがるちゃんなんて全く見たくなくなるよ。

[169. 匿名]

>>159
だよね。

[170. 匿名]

>>165
シンママになったら今のきつさに仕事とお金のつらさがプラスされるだけ

[171. 匿名]

>>5
家事完璧で心に余裕のない奥さんと、部屋散らかって料理手抜きでも心に余裕のある奥さんのがいいな

[172. 匿名]

>>8
これ冗談抜きで必要！
食洗機、ルンバ、ドラム式洗濯機があるだけで家事労働はぐっと楽になるよ！

[173. 匿名]

>>1
うちも旦那会社やってて平日はほとんどいないからワンオペです。土日も仕事入ったらいなくなる。
でも家族の時間大事にしたいから頑張るしかないなとやってる。本当は私も仕事復帰考えてたけど時間の余裕ないから、子供が大きくなって落ち着いたらかなーと思ってる。
まだ0歳一人だけですが余裕なくて今は二人目考えられないや。

[174. 匿名]

>>68
我がままかもしれないけど私も他人来るの苦手。掃除してもらいに来るのに他人が来るなら綺麗にしとかないと嫌だって思っちゃう。◯時に来るからそれまでに掃除しとこうとか身支度して〜とかソワソワしちゃう。潔癖症だからお風呂とか水回り徹底的にやってもらいたいって思うけど、掃除サボってる排水溝とか隅のカビとか見られるのは恥ずかしくて外注できない。
かと言って任せて子供と出かけるのも気が引けちゃうし。

[175. 匿名]

>>1
いっしょです。旦那激務。転勤族で両実家遠方。
もともと3人ほしいと思っていた子供、結果3人目が双子とわかり4人の母してます(笑)
皆さんの言うとおり家事で手を抜いてる
ドラム式洗濯機にルンバに食洗機に…
手抜きするにもお金がかかるけど
こっち身が持たない！必要経費です(笑)

主さんは家事育児に仕事の手伝いまでしてとても偉いと思います。
現状の辛さを旦那さんに話して仕事の手伝いをやめるか減らすかできませんかね？
病んだりしたら本当に大変です。
そういう知人を知っていますが一度落ちたら這い上がるのは並大抵ではない思います。
母の笑顔が家庭平和をもたらすと私は思ってます。
頑張って！

[176. 匿名]

>>1
小さい子供がいるならば、夏休み冬休みは実家にしばらく帰るようにしてる。
互いにストレス溜めなくて済むし、LINEとかで連絡取り合うくらいは出来るしね。

[177. 匿名]

>>140
うちの父親は昇進して仕事が忙しくなってから病んで鬱になって働けなくなったんだけどそんな事誰も想像してなかったと思うわ。

[178. 匿名]

>>160
子ども作る＝中だしとか書く所がもう気持ち悪い

[179. 匿名]

>>160
絶対子供いないだろあんたww
計画的にでもやる事変わんないのに中出しとか気色悪いわ。

[180. 匿名]

>>1
旦那さん仕事増やしてるなら収入も増えてる？たまに家事代行入れるとか食事もデリバリーとか、お金で解決できないか？
それか、主も従業員になるかどこか他所で雇われるかして、お子さんたちを保育園に預ける。一日中朝から晩まで乳幼児二人ワンオペよりも、仕事の方がある意味気分転換できて心の健康保てる。保育所あるヤクルトレディーとかどうかな。

[181. 匿名]

うちの旦那も自営してて忙しくなって休みもなく出張も増えて怪しいと思ったら浮気してたよ！他県できっと同棲してる！

[182. 匿名]

適当でいいんだよっていうけど、難しいんだよね。

育児って本当にびっくりするくらい疲れる。朝起きたらキックオフ。昼寝したら一緒に寝てね？いまのうちにいろいろやろうとか思わず。

今日も生きてた。よくやった私。
って褒めてあげて。

とりあえず生きてるだけでok

[183. 匿名]

>>69
家事育児が辛いとか、愚痴をこぼしてそんな会話になったの？

[184. 匿名]

>>172
食洗機置けるスペースない、ルンバ導入するほど広くない(涙)
ただ、洗濯機は縦型乾燥機つきでめっちゃ便利
あとは圧力鍋がとっても便利
１週間分の買い出しと作りおきを日曜日にこなす感じ

[185. 匿名]

>>10

家に帰りたくなくて無理やり残業するサラリーマンなら分かるけど、主の旦那は自営業だよ？ サラリーマンみたいに一定のお給料が安定してもらえるわけではない。生活がかかってるから必死なんだと思う。それこそ来月から収入ゼロになる可能性だってある。そんなことになったら妻子を養えないじゃん。

[186. 匿名]

やるっきゃない精神で旦那はもういないものと考えて子供２人の事を全部自分でやった。あっという間に年月は経ったけど、子供が保育園の時一体何組だったのか覚えてなくてちょっと悲しくはなった。
特に一歳～二歳のリス組だった時の記憶は一切ない。
でも頑張ってるお母さんの事って子供は本当によく見てくれてるから、なんでこんなに良い子に育ったのって周りからも言われるし自分でもそう思う。
主さんもやるしかないけど、でも身体壊したら終わりだから無理だけはしないでね。

[187. 匿名]

>>74
同意だけど
乳幼児いると、(子供たちの分の)食の栄養考えちゃうし、楽しみの買い物もじっくり出来なかったり、お出かけも子供の行動に合わせなきゃいけなくて逆に大変だったりもするから
お金あっても難しいかもと思うと本当大変

[188. 匿名]

休みなしってどういう状況なんだろう？自営業なら自分で休み作れない？

[189. 匿名]

>>140
とりあえず、罪もない人に対して根拠のない因縁つけて暴言吐くとか、平気で人を傷つけることができるあなた、相当ヤバいよ。病院で診てもらってた方がいい。

[190. 匿名]

>>3
洗脳ママ友ではないですよね？？？

[191. 匿名]

>>188
稼げる時に稼ごうと思うのは当然。

[192. 匿名]

旦那激務、私フルタイムの教員。子供保育園。
ルンバ、ドラム式洗濯乾燥機、ミーレの食洗機入れてます。

土日は基本外食かテイクアウト 。

今はバンバンお金を使って乗り換える時期だと割り切ってます。子育て向かないので、専業は無理なので…。

[193. 匿名]

>>179
男じゃないの？それか姑世代

[194. 匿名]

>>188
作れるけど作らない、自営業あるあるパターン。

[195. 匿名]

>>129
仕事に家事に育児にいっぱいいっぱいの人が多いんだからそりゃ無理だよ。仕事もある人から見ればどんなに家事育児でいっぱいいっぱいって言われても、全然良いじゃん楽だよねって思われるしね。

[196. 匿名]

>>185
パチンコ屋や毎晩飲み歩いてる個人事業主たくさんいますよ

[197. 匿名]

はい。
旦那激務(寝るだけに帰宅するようなもん)
転勤族で1〜3年で全国引越し
年子2人を育ててきました。
今は高校生です。単身赴任。

こっちも家事育児でしんどい上に話も聞いてもらえないことがほとんど(旦那はカラ返事)だったので辛かったし何度泣いたことか。娘たちもいつもパパはいないって寂しい思いしてきました。

そんな中旦那の不倫、風俗通いが見つかりました。
許してはいないがもうこちらが吹っ切れてATMの存在と思って接しています。もちろんレスです。何かやってもらおうと期待はしません。だいぶ楽になりましたよ。

[198. 匿名]

>>129
日本は本当遅れてるよね。
海外はゆっくりランチするためにシッター雇ったり当たり前なのに、日本人がやると母親なのにどうだの計画性がないだの言われる。

[199. 匿名]

>>1
年子育児お疲れさまです
人雇ったりして家事育児の負担を減らしたらどうでしょうか
うちは祖父や父が主の旦那さんと同じタイプで猛然と働いて会社を大きくするタイプで死ぬまで会社に顔出し続けてた、兄弟５歳離れていて主ほど大変ではなかっただろうけど母は家事を外注したりしていたよ

結婚相手も同じタイプかなと思ったら旦那が４０の時に私が妊娠して、出産に合わせてセミリタイアして二人で育児している

どちらも一長一短だから子供が小さいうちは、合わせて自分が生活しやすいように色々活用して無理しすぎないようにしてください

[200. 匿名]

>>10
雇われサラリーマンマインドしか知らない人の言葉だなあ。

[201. 匿名]

>>132
どしてその発想になるの！
飛躍し過ぎ！逆に面白い！
もしかして日頃のイライラのストレス解消してる？
もしそうなら良いねぇ。こんなので解消出来てさー
ある意味羨ましいよ。

[202. 匿名]

>>129
一時保育がない地域なのかな。

私のところは私的理由でも公立園で月2回まで一時保育利用できて、私立は園によっても違うから複数園でうまく予約取って週一とかで預けてる人いる。

私も仕事復帰する前に自分の通院とか美容院とかで利用してたよ。

[203. 匿名]

>>197
それは、大変だったと思うけど激務の主とは違うよね、、、

[204. 匿名]

>>198
海外だと妻もフルタイムで働いてるから休みの日にシッター使って休憩してるって感じだけど

[205. 匿名]

>>204
姉がアメリカ在住だけど周り専業でもみんなシッター付けてるよ。

[206. 匿名]

>>129
フルタイム勤務の人でさえ激戦だし席確保できないからね。民間の保育所一時預かりや、高いお金払ってシッターさん頼むしかない。
でもそういえば、区立保育園では週2くらいで預かるシステムあったな。

[207. 匿名]

>>202
もっと預けたいんじゃないかな？働きたくないけど、ずっと家事育児も嫌みたいな。

[208. 匿名]

私も旦那が激務
3歳の息子が1人と、現在妊娠中です
両親は高齢のため頼れなく、つわりも重いので、旦那と相談して平日はベビーシッターさんに来てもらってます
毎日でなくても、週何日かだけとか検討してみてはいかがでしょうか？

[209. 匿名]

>>202
都内じゃないけど私が住んでる所は一時保育人気で
毎回申し込みの電話が繋がらず、繋がった時にはキャンセル待ちで利用できた試しがない。

[210. 匿名]

>>159
貧乏って事にしたいんじゃない？笑

[211. 匿名]

>>131

自営業が軌道に乗ってから結婚した男性と、結婚した後で会社を辞めて自営業を始めた男性では、全然違うよね。後者の男性と結婚するなら、「家事育児は私が全て受け持つから、あなたは仕事のことだけ考えて！」くらいの覚悟が必要だと思う。そんな生活が何年続くか読めないからこわいけどね。

[212. 匿名]

>>8
保育園の保護者会でも、食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機は共働き世代の三種の神器と話題になったわ。

[213. 匿名]

>>129
認可外の習い事系の保育園？幼稚園みたいな所一歳から利用してる
我が家だと認可より保育料安いというヲチがつきました

[214. 匿名]

>>205
じゃあアメリカ行けばって話しになるよ。日本がそうなるかどうかもわからんし。

[215. 匿名]

>>195
私はフルタイム正社員で一歳半で預けたけど、正直、仕事行ってる間は自分のペースで物事進められるから、子育ては楽できてると思ってた。ずっと家で見てるお母さんたちは大変そうだと思ってたかな。保育園が特殊で外遊びばかりさせてくれるところだったから、かえって私がみてるよりも子供はたくさんの経験できたと思うし。

[216. 匿名]

>>8
私も全く同じ意見！
食洗機、ドラム式洗濯機は最低限
ルンバは家の構造によりけり！！
でもあると本当に楽になるよ

[217. 匿名]

職場の人で自営業で手伝いしてるからって保育園預けてます。それか認可外でも無理ですか？
根本的に夫に頼らないなら外に頼るしかないと思う。
1人で抱えるより、周りの人の援助うけるしか。
保育園むりならファミサポ。
市役所に相談してみては。

自分と子どもを守るためにはそういう手を模索したほうがいいと思う。
家事サボる、とかでもそれでどんどんストレスもたまってしまう人もいるから。

[218. 匿名]

>>205
そりゃ富裕層なんでしょ
アメリカでも専業主婦の割合は日本より大分低いよ

[219. 匿名]

>>215
それは人それぞれだよ。私は仕事してる時の方が辛かったもん。仕事辞めて、子ども見ながらでも家にいれて楽だった。

[220. 匿名]

>>208

いいですね！
利用できることは利用した方が結局は子どものためだな、と思う。

[221. 匿名]

>>198
そもそも国民性として母親側がシッター拒否するじゃん。
母子密着文化だから定着しないよ。
仕方ない。

[222. 匿名]

>>188
休んだ日＝売り上げ0の職種なら、子供小さいうちは仕事あるなら働こう！と思うんだと思う。

[223. 匿名]

そんな激務なら儲かってると仮定して
旦那に人雇ってもらうか
自分が家事手伝いやシッター雇うか

[224. 匿名]

>>1
何も対策が見つからないまま子供も育ちましたが…自分の体調を後回しにしたツケはたまってます。今から考えると、あの時1人で頑張りすぎたんだと反省。

家事なんてめっちゃ手抜きでいいからね。

旦那が家事育児に参加できないなら、お金で参加してもらって。お金かけて手抜きするのは、旦那の育児参加だと思って良いんだよー。

[225. 匿名]

日本でも金持ちの家にはお手伝いさんがいるよ

[226. 匿名]

>>221
うちは旦那がシッター拒否。
他人が家に入るのが無理というので、掃除サービスとかも使えない。

[227. 匿名]

>>140
あなたは計画的に産まれたの？
人のことをあれこれ言えるほど立派なの？

[228. 匿名]

激務の人は収入もそれなりにいいですか？？

[229. 匿名]

>>42
男の人って、夜泣きしてても起きない人多くない？
何でこんなにうるさく泣いてるのに眠れるんだろー羨ましい。って毎日思ってた。
本人も、泣いてるって一瞬は気づくけど寝ちゃうんだよねって言ってた。

[230. 匿名]

>>102
とりあえず土日の弁当くらい旦那に自分で作らせたら？そんなこともできない旦那なの？肉だけ焼いてご飯に乗せてプチトマト入れて行けよって。
自分が使ったものくらいは現状回復するとか、人間として当たり前のことだと思うけど。

[231. 匿名]

激務なのに収入が少ない。
家事と育児でいっぱいだけどパートしてる。
家事育児100%自分だからパートしか無理。

[232. 匿名]

>>8
狭くてルンバは置いてないけど、食洗機と乾燥機はもう手放せない。
引っ越したらルンバも必ず買う！

イライラが減った

[233. 匿名]

私は子供一人で知らない土地での育児で旦那激務だった。

産後鬱になり薬飲んだりしたよ。


今は旦那が転職して激務では無くて普通になったけど全然育児は協力してくれないけどね、、。

[234. 匿名]

>>209
電話予約なんですね。
うちは指定の用紙に希望日を書いて、抽選というのが多いです。
もちろんキャンセル待ちもあるけど、キャンセル待ち8番とかでもたまに当日入れる！
各園、緊急枠（保護者緊急入院とか）で2人の枠を確保してるのと、いつくかの園を掛け持ちして申し込んでる人もいるので、割りとキャンセル出やすいのかも。

[235. 匿名]

私も子供が小さい頃は主さんと同じような境遇でいっぱいいっぱいでよく過呼吸になってた
家事を手抜きしても育児も最低限にしてもダメだった。精神的にやばかったんだと思う
でも子供が成長すると共に治まって過呼吸にもならなくなったよ
今思えば自分ひとりだけの時間が必要だったんだと思う
主さんもそういう時間があれば少しは気持ちも楽になるかもしれない

[236. 匿名]

>>219
そうだよ、当たり前のことだけども人それぞれだと分かった上で、自分の話しただけ。みんながみんな、仕事して育児してる方が忙しくてストレス溜まって大変なんだって決めつけてるみたいな書き込みに対してのレスですよ。

[237. 匿名]

>>1
本当にそれ仕事？
子供産むタイミングで忙しくって、手伝うのが面倒だからわざと帰ってこないとか下手したら浮気とか
大丈夫？

[238. 匿名]

旦那さんは子供の夜泣きで起きちゃいますか？うちの夫は気にせずイビキかいて寝てたから💤
たまにはファミサポを利用して息抜きしたり、デリバリー頼んだり、全部一人でがんばる必要ないですよ
疲れて主さんが倒れたりしたらそれこそ大変
お互い育児がんばりましょう

[239. 匿名]

>>10
義兄（姉の夫）は自宅で個人事業主だった時は家事育児を手伝っていたけど、
売り上げ伸びて法人成りしてからは激務さが増して大変みたいだよ…

[240. 匿名]

私、主の状況プラスフルで仕事もしてる！旦那が仕事で忙しいことをプラスに考えて、子供達とのお出かけやらお取り寄せグルメやら、ネットショッピングやら、楽しんじゃってるよ。

[241. 匿名]

>>140
計画的に生んでもらえなかった方ですか？

[242. 匿名]

主です。皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます！
同じ環境の方もいて、自分だけじゃないと思って頑張れそうです！
今は便利な家電たくさんありますもんね。活用しないとですね！

前にもう少し仕事をセーブして欲しいと話した事があるのですが、「収入はその分減るし、子供の手がかからなくなった頃に"はい戻して"という訳にはいかないよ」と言われてしまい…。
将来の収入を取るか、今の子育ての参加を取るかという感じでした。自営業なら当然ですかね。。

そしていくつか厳しいご意見もありがとうございます！
また覗かせて頂きますね。
コメントくださっている方本当にありがとうございます。

[243. 匿名]

私は3歳2歳0歳の日中ワンオペ育児
長女は赤ちゃん返りで0歳は奇声と泣いてばっかで毎日気が狂ってる

限界きたら子供達と部屋隔離したり家事後回しにして寝てるよ


長女は来月から幼稚園行くからちょっとは余裕できるかな？
ほどほどに手抜いて頑張りましょうね！

[244. 匿名]

>>1
結婚したり、家建てたり、子供が生まれると会社から逃げられないから
利益のために激務になったり、転勤させたりって結構あるよ

でも自営業だから…
主さんが家事育児頑張ってる！じゃあ俺も仕事をさらに！！　みたいな感じかな…
頑張る方向が違うんだと思う、悪いとも言えないけどね

[245. 匿名]

>>122
正論

[246. 匿名]

>>154
食事もなー
乳幼児ってなると味付け薄めにしたいとか
喜ぶもの用意してあげたいとかつい思ったりするからなー
生真面目なタイプの親だったら食育も頭をよぎるし
難しいよ

[247. 匿名]

>>102
仕事全くしないでシンママになる事を想像してるのかな
生活費はどこから？

[248. 匿名]

>>82
専業主婦だと思う。

[249. 匿名]

>>23
素朴な疑問なんだけど、
意味がわからないのになんでその状況を受け入れてるの？
ついていくか、異動や転職の選択肢だってあったでしょ
それはそれで給料下がるのは意味がわからないとか言いそうだけど

[250. 匿名]

>>103
散らからない部屋作りをするとかはどうかな？
玩具は子供部屋から出さないとか触られたくないものは手の届かない場所にしまうとか、そもそも物自体を少なくするとか。
金銭的余裕はありそうな主ならできると思う。

[251. 匿名]

>>3
哀れな人生を歩んでるね。可哀想に。

[252. 匿名]

>>119
本当に申し訳なく思っていたら「どうせ」という言い方はしないし、本当に謙虚な人は、自分で「謙虚」とは言わないかと…

[253. 匿名]

>>14
うちも二学年差(でも年は1歳10ヶ月差)の3歳1歳を旦那激務でワンオペで育ててるけど産後一年半くらいの記憶がない…。やっとで来月で下の子が2歳になるけど少しは楽になるのかな。もうすぐイヤイヤ期がくる…と思ったら白目向いて倒れそうになる。倒れた方が楽なのかなとさえ思う。

去年の夏に夫が上の子が産まれてから3年目にして初めての2連休が取れて最高だった。
毎週2連休がある旦那さんが羨ましい。

二歳差で三人も育ててるなんて本当にすごいです！

[254. 匿名]

>>226
その分は旦那さんがやってくれるのなら問題ないけど
やりもしないのにシッター、家事代行拒否なら酷すぎる

[255. 匿名]

>>119
もうちょっと違う次元で謙虚になりなさいよ

[256. 匿名]

>>3
なんでこれがそんな叩かれるのか分からない
そんなに皆旦那を信じきってるの？
浮気される人って全員まさか私が、まさか私の旦那がっていうよね
信じ切って隙を与えるのも問題だと思う

[257. 匿名]

>>64
きっと次は職場近くとかでゲームやってから帰ってきそうだよね
こっちは一緒にいるからそうやって離れることできないのに…

[258. 匿名]

>>6
分かります！！！！！
旦那も頑張ってくれてるのに私もいつもイライラやつあたりしちゃってます。反省しないと。

[259. 匿名]

>>115
横だけどそっから返信とかアドバイス見ると思うけど

[260. 匿名]

>>226
うちもダスキンとか頼んでみたいけど田舎過ぎて無理。そして旦那もやらないくせに金が惜しいタイプ。

[261. 匿名]

>>8
現代の三種の神器あっても、家事ってまだまだあるよね。
詰め替えとか買ってきたものを所定の場所にに入れるとか食べ残しをタッパーにうつすとか。
無限だー。

[262. 匿名]

>>253
(でも年は1歳10ヶ月差)w
どこの家庭も大体そうじゃない？
うちも1歳11ヶ月差で2学年差だけどわざわざ書いたことなかったわw

[263. 匿名]

>>1
私もそうだったな〜
仕事だから仕方ないし、逆に独り占めさせてくれてありがとうって思ってました。
実家が近くだったから助けてもらえたし、そこはポイントだね。
旦那には子供達の一番可愛い時、見れなくてかわいそうだね〜という感情です。
最近、休みの多い仕事に変わったけど、既に子育てって感じじゃないし時既に遅し。誰も相手しないので、それもかわいそうです。

[264. 匿名]

うちも同じだったけど子供が2歳くらい
までの記憶がない。写真も動画もほぼない。
仕方ない事だけど一番見たい頃の記録が
ないから後悔してる。

[265. 匿名]

>>259
別に子供寝てからみれる布団の中でみれるでしょ
そんな暇があることにしたいのか？

[266. 匿名]

従業員いないの？
他の人に任せられる所は任せて少しは家族のこと考えてほしいね

[267. 匿名]

子供が小さい頃、旦那は忙しく寝に帰ってくる生活でした。
しかも週六勤務。保育園も行ってなかったので本当に大変でした。
後ろに上の子、前に下の子、1人が騒げばもう1人が起きる状態でした。
頼れるところを調べて、頼って息抜きしてくださいね！！！

[268. 匿名]

自営業ってだけじゃ業種が大量にあってなんとも言えない

[269. 匿名]

>>262
横だけどそこいちいち突っ込まなくてもよくない？う性格悪いなー。うちも2学年差で1歳8ヶ月差だけど「年の差は1歳8ヶ月差だけどほぼ2歳差だから」って言うと「え、でも1歳8ヶ月差ならほぼ年子じゃん！小さいとき大変だったでしょ？」って言われる。年子の2歳差と2歳差11ヶ月の2歳差じゃ全然大変さが違う。

[270. 匿名]

>>98
時間がないって言葉通り数分数十秒も付きっきりなわけではないからね。子育てした事があるなら分かると思うけど。
多分その時の感覚忘れてんじゃない？

[271. 匿名]

>>6
優しいなあ
でもそのとおりなんだよね

[272. 匿名]

>>262

うちは2学年差だけど歳は2歳10ヶ月差。妹のところも2学年差だけど歳は2歳9ヶ月差。そういうところもあるよ。まさか2学年差の年の差は1歳台しかないと思ってる？どれだけ視野が狭いの？

[273. 匿名]

>>262
うちは2歳10ヶ月差の2学年差で姉は1歳3ヶ月差の2学年差だけど、子供たちが小さいときは年子の姉の方が格段に大変そうだったよ。何でほとんどの家庭が1歳10ヶ月前後と思ってるのか謎だけど世間知らずもいいとこでしょ。

[274. 匿名]

>>1
とても似ていてびっくりしました。

うちはその数年後、子供も8歳5歳になりました。
旦那の仕事も少しは落ち着き、私が受け持っている分の仕事も例年の流れでできるようになり、子供も二人で遊ぶようになり、少しは余裕ができたところです。

それまで、頼れるものは頼ったし、外食やテイクアウトも利用しました。
あと、一番旦那の仕事がピークに忙しかった頃、泣きながら手紙を書いたこともあります。
旦那が背負っていたものが大きいのも確かですが、仕事量は旦那のさじ加減ひとつなので。
最初はなかなかだったけど、徐々に木曜午後は休みにして、日曜も勉強会など極力減らしてくれました。

腹立つことも多いと思うけど、子供には自分含めてお父さん大好きの雰囲気を作っていた方が、のちのち楽ですよー！
今は休日の半分は男三人で出かけてくれて、午後からみんなで出かけたり過ごしたりする感じで、私も休めています。

大変ですよね、毎日。
無理せず、手を抜けるところを探してみてください。

[275. 匿名]

>>140
私自身兄と年子で、母は相当大変だったろうと想像できるけど2人とも虐待もされず愛情を受けて大人になったわ。
計画通りに生まれたとしてもあなたみたいに人に平気で酷い言葉を吐ける人間になったなら意味ないよ。

[276. 匿名]

>>88
自演の意味わかってる？w

[277. 匿名]

>>271

それが思うだけで優しくないの。

毎日ガミガミ嫌な嫁してるw

[278. 匿名]

>>211
後者のパターンで妊娠した時は普通にサラリーマンだったのにタイミングが来たとかで自営に。
本人がやる気なのが1番だから反対はしなかったけどそんな大袈裟な覚悟とかはしてなかったよ。

実家も全く頼れないからとにかく育児ノイローゼになりそうというか多分なってたけど、覚悟したからと言って平気で乗り越えられていたとも思えない。

前者でも死ぬまで安泰な事業なんて稀だし、よそのお家よりも旦那を頼れないんだと早めにいい意味で諦めてお金で楽になることは惜しまずお金を使う。
土日はパパと子供の組み合わせが多くて病むから未就園児の頃はなるべく家で過ごしてた。

あと当たり前だけど自分がキツくても最低限の旦那への感謝を忘れない、どうしても無理だと思ったらお互いしんどくても話し合いの時間を必ず取る。

[279. 匿名]

>>102
それだけ働いてるなら残業代と休日手当が出てるんだろうから土日はお弁当じゃなくてコンビニで買わせればいいのに
独身の時は旦那さん忙しかろうが何だろうが自分で洗濯とかしてたわけでしょ
何でもかんでもやってあげる必要ないと思うよ

[280. 匿名]

>>269
いちいちかかんでもよくない？

[281. 匿名]

>>272
うんにゃ？ただいちいちかかんでもよくない？

[282. 匿名]

>>5
完璧にすると疲れちゃうよね。
私もそうだけど、分かってても頑張っちゃうんだよね。。。
主さんもどーんと、気楽に育児してね。
お金稼いできてくれるなら、たまには楽して美味しいもの食べなよ！

[283. 匿名]

現在育休中。
夫は10時頃帰宅しお風呂ご飯のあと家で夜中1時まで仕事して朝7:30に家を出る。
育休復帰後私もフルタイム正社員で働くがやっていけるか不安で仕方ない。
昔、保育園落ちた日本死ねって言ってた人いたけどあの方は旦那さんは激務じゃなかったのかな?どんな雇用形態で働く予定だったんだろう。
保育園入れてもその先の問題が山積みだし、自営業は自分のさじ加減かもしれないけど普通のサラリーマンのサービス残業もっと取り締まってほしい。

[284. 匿名]

>>150
なんでも想定しないといけないならそもそも、子どもなんて作れません。
アホは回れ右

[285. 匿名]

>>27
七時半なら色々やってもらえばいいのに

[286. 匿名]

転勤先で暮らしている途中に単身赴任になり、親族も近くにいないから、子供2人と適当に暮らしてる。
とりあえず最近上の子幼稚園入ってだいぶ楽になった(>_<)

[287. 匿名]

私が主さんの旦那状態
夫婦で激務
でも幸い自宅作業なので子供2人なんとかなる
通勤のあるフルタイムに出るよりは子供と接してるけど、
手作りおやつやら毎日公園やらは不可能
家事代行も入れてる
私が専業だったらもっと色々してあげられたのかなとも思うけど、学費やら将来設計やら考えると
良い落とし所かなと思ってる

[288. 匿名]

>>265
いや私も乳幼児2人いる専業だよ
新生児の時とかほんとに寝不足とかで余力もなくやばい時はガルちゃん見る暇あるならただただ寝てたくて寝てたよ
別の時で精神的に参ってる時もそうだった
同じような原因で精神的に参ってる人を、Twitterに書いてる人いてその人のこと友達と喋ってたら、Twitterにそうやって書いてられるならまだ大丈夫だよって話しててそういうもんだと思ってたわ

[289. 匿名]

仕事より家事育児の方が大変だと本気で思ってるなら、家事育児を旦那か代行サービスに任せて自分が働きに出ればいいじゃん
本気で思ってるなら出来るはずだよね

[290. 匿名]

>>94
主さんじゃないけど私も同じだよ！クズなんかじゃないし、私なんて子ども1人しかいないのに悲鳴あげてるよ。2人も3人も育ててるのすごいよ。頑張ってるよ。
浮気だなんだ言ってくる人って必ずいるけど、何も知りもしない人に言われる筋合いないですよね。気にしない気にしない。
子どもが元気に生きてるだけで素晴らしい(*^^*)

[291. 匿名]

>>20
うちも、イシイのミートボールよく使うよ！

[292. 匿名]

>>119
そう思ってるならぜひ別れてあげて？笑
会う時間減ったらどうせ甘えるくせに

[293. 匿名]

>>289
それ旦那に言って了承得られる人って少ないでしょう
私も断られたわ

[294. 匿名]

>>293
なんで断られるの？
収入増えて嬉しくないの？

[295. 匿名]

>>94
横ですが私も3時間録りためたアンパンマン見せ続けたりしてます…。

その間は機嫌良く大人しくしてくれるので、こちらも気兼ねなく家事したり休んだりしています。

[296. 匿名]

>>69
私と同じでびっくり
実際うちの義母は定年まで正社員勤め上げたわ
育児は自分の親まかせだけどね

[297. 匿名]

>>1
同じような環境でした。
一人で必死にこなして、とうとう鬱になりました。
あれから10年、子供は中学生。
夫婦関係は冷えきってます。
夫は今になって昔の自分を反省し、謝ってきた。でも時既に遅し。
私の気持ちは戻りません。

[298. 匿名]

>>246
あれもこれも完璧に！なんて子育て中は不可能かなと思います
何より子供は親の思い通りにはいかないし

完璧にできないからストレス溜まって嫌だ…っていうのなら、もう自分が変わるしかないよね

[299. 匿名]

>>281
ブーメラン刺さってるよ。いちいち揚げ足取ったことを書かなくてよくない？

[300. 匿名]

>>281
横だけど、2歳未満差と約3歳ならまた違うからじゃないかな。
うちが3歳差なんだけど、2歳時とかイヤイヤ期真っ只中で言葉も話せないし1人でもいっぱいいっぱいだった。3歳になればかなり落ち着くし、自分がどうしたいか言語化できるようになったから2歳未満とかはもっと大変だったんじゃないかな。

[301. 匿名]

旦那がフル残業すぎて、年間の残業規定もオーバー寸前だから、昨日からの3日間だけ定時で帰ってこれるらしい。それ以降は来年度カウントと入れ替えて残業しなきゃいけないらしい(不正)
昨日定時で帰ってきただけで、家事のはかどりが全く違うかった！！！！夜も映画１本見れて夢のようだった！
いつも定時の家がうらやましい。

[302. 匿名]

>>300
だから私も1歳11ヶ月差ずつ3人いるのでどちらの苦労もわかるけどわざわざ書いたり言ったりしたことなくて…。

[303. 匿名]

>>69
育児家事がしんどくて仕事はじめました。
忙しいのは前提ですが
仕事帰りや休憩中に一人でスーパーは行けるし
気持ちの余裕からか子供たちがいつも以上にかわいいし
第3子の時には育児休暇も頂けたので
働いてよかったですよ。

まぁ義母には言われたくないと思いますが…。

[304. 匿名]

>>299
それ言ったらあなたも刺さるやん笑
いちいちブーメランとか言わんでよくない？わら

[305. 匿名]

ぶっちゃけ夜泣きは気にしなくてもいいと思う。
男性って最初は起きても、そのうち慣れて気付かなくなる人が多いみたいだよ。
もう男女の生物的な違いらしい。
わかってても横でグースカ寝てるの見てたら腹ただしいから、私は寝室別にしました（笑）

[306. 匿名]

>>302
もういい加減しつこすぎだろ。
言っとくがこんな事にそこまで食い付くあなたの方が鬱陶しい。

[307. 匿名]

>>1
もう母子家庭だと思って頑張るしかない。
うちも急な単身赴任で子供小さいうちは一人で仕事に家事に子育てしてたよ。
旦那がいると思うと助けが欲しくなるし不満も出るけど、自分一人しかいないと思うとけっこう頑張れる気がする。

[308. 匿名]

>>1
人様には言ってないだけで、家事代行サービスでお掃除、洗濯、洗い物や料理の作り置き週2でお願いしてます。少しお金かかっても自分でやって食材無駄にしなくて済むし、正直、イライラで八つ当たりしてしまったことがあったけど利用してから夫婦仲良くなった。
月2〜3万くらいなら許容範囲。

[309. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です(T_T)
2人のお子さんの育児に家事、大変ですよね。本当にお疲れ様です！

私はまだ子供が1人しかおらず、主人は遅くても8時には帰ってくる生活ですが、それでもいっぱいいっぱいでパンクしそうなのに、主さんはそれ以上の想いをして、頑張っていて、本当に偉いと思います。

地域の支援センターや、一時預かりなどは利用されていますか？
地域によって違うと思いますが、支援センターで保育士さんに話きいてもらったり少しのあいだ子供と遊んでもらうだけでも、ちょっと気晴らしになるかもしれません。

うまくアドバイスできずにすみません！
少しでも主さんの負担が減りますように、。

[310. 匿名]

>>296
うちの義母と同じだ。自分は母親に育児家事丸投げしてたくせに、私は１人で育児家事仕事したのよっていううざい圧をかけてくる。

[311. 匿名]

>>288
私も子供いるけど、自分がそうだからって他人もそうって決めつけて
ネットしてる暇あるなら育児してろってのは考えがないと思うから言ってるよ
追い詰めて何になるの？

[312. 匿名]

>>304
頭が良くない人にありがちだけど、相手の言ったことを意味も無く反復しバカの一つ覚えのように『ブーメラン』と言っとけば論破できた気になるんだよね。

[313. 匿名]

>>1
お疲れ様。うちもそんな感じで１３年。年々忙しくなっていって一人目が赤ちゃんの時は「そんなに稼がなくて良いよ、一緒にいてよ」とかいっちゃって泣いたけど、あの時今やらなくていつやる！と振り切ってくれた旦那グッジョブ。一番上が中学生になったけど、年齢上がるにつれて金がかかるかかる。
たまにご飯なんかは手抜きしつつ、居ないことを寂しいけど今はそれぞれが違うフィールドで頑張る時期！！と、割り切ってしまえばちょっとは楽になるかな？

[314. 匿名]

>>119
流石に釣りだよね？

[315. 匿名]

気温差気圧差…
頭痛もむち打ちも酷い(涙)
リハビリ寄って帰ろう

[316. 匿名]

>>64
うちの旦那も帰宅が毎日23時半。休みは週1。
そんなに終わらない仕事があるのだろうか？職場でゲームしてるような気がしてならない。家でゲームすると私にガミガミ言われるだろうし。

私はフルタイム正社員。子供達は今は小学生になったけど、乳児の頃からずっとワンオペ。私は家事に育児に仕事。
　
旦那の年収約800万。微妙。1200万とかなら文句言わない。

[317. 匿名]

>>256
肝心の主本人が旦那を疑ってはないのに、見ず知らずの他人が疑心暗鬼にさせること言う意味はあるの？意図は何？洗脳しようとしてんの？
そういう空気読めないところがマイナスなんだよ。

[318. 匿名]

旦那にナイショで、ファミレス行って美味しいもの食べて発散してる。
最近娘がお喋り上手になって、バレたけど。笑

[319. 匿名]

>>1
うちは、夫がいつも仕事で疲れてイライラしていて、私の愚痴なんて聞いてくれそうになくて、実母も余裕ないし、友達にもあんまりヘビーは相談はできないしで、誰にも弱音をはけないと辛くなったりする。ネットで弱音吐くけど、厳しい意見見たら、また辛くなるし。

[320. 匿名]

>>129
認可外なら預けられるんじゃないかな
私は夫激務で主とほぼ一緒の育児家事全部して鬱になったから預けたよ
認可落ちて認可外に受かったけど、認可外だと専業でも預けられるって行政の人に言われた

[321. 匿名]

>>1
毎日お疲れさまです！
我が家も同じ感じです！
私は週に1日必要最低限しか動かない日を作ってます。晩御飯も宅配か惣菜、洗い物もそのまま寝る、子供と遊ぶのも最低限にしてゴロゴロ。公園いきたいーとか言われても今日はお母さん休み！て宣言。365日頑張ってた時は時々体調崩してたけど今は大丈夫です。

[322. 匿名]

>>303
旦那さんは何時に帰ってきますか？
うちは起床から就寝まで旦那がいないので、仕事を始めたら残った家事(食器洗いなど)を次の日にまわせなくなるし、育児と家事で自分への負担が目に見えてます。
旦那は23時前に帰宅で平日の家事は完全にノータッチなので。。ちなみに頼れる身内はいません。

[323. 匿名]

仕事の手伝いしてるなら家事育児もやってもらいなよ何であなただけ全部やらなきゃいけないの？旦那さん家にいたくないから仕事量増やしてるんじゃない？
あとこれで参ってたらこれ以上会社を大きくできないとか言ってるけど家族との事全然考えてないよね家族で暮らしていける収入はあるんだよね？あるなら仕事より家族との時間も考えろよと思う旦那は自分が一番なんだね

[324. 匿名]

>>3
知り合いにそう言うクソ男いた

[325. 匿名]

>>4
この人心配して言ってあげてるんじゃないの？現にそういう人結構いるよ

[326. 匿名]

>>317
可能性の一つとして少し用心しといたほうが傷つかないし防げる可能性が上がると思うから
意味もなく不安煽りたいわけじゃないよ

[327. 匿名]

>>294
収入増える以上に費用の方がかかる。家事代行って時間3000円くらいかかるからペイする人は少ない。
あと、男は縄張り意識強いから他人を家に入れるの嫌がる人が多い。ベビーシッターや家政婦による子殺しって過去に例があるし。
私も会社からの昇進話受ける代わりに、仕事により集中するために家事代行使いたいと夫に言ったけど、絶対ダメって言われた。

[328. 匿名]

>>73
いやトピ主からしたら為になる話かもしれんじゃん自分中心に皆行動してると思ってる？

[329. 匿名]

>>1
旦那さん、イキイキしてるなら大丈夫！主さんが仕事の手伝いをやめると言おう
家事と育児でいっぱいいっぱいなのでしばらく手伝いできないって思い切って言おう

[330. 匿名]

>>1
食洗機や乾燥機付き洗濯機、ルンバは持っていますか？
あるのと無いのじゃえらい違うよ。
あとはネットスーパー使ったり。
時間をお金で買う

[331. 匿名]

>>82
この人意地悪言う為言ってるわけじゃないと思うけどな職場でそういう奴いたし

[332. 匿名]

>>20
私もウーバーイーツとか頼んじゃうよ

[333. 匿名]

>>327
絶対ダメ…っていうんならワンオペ有り得ないよね
絶対ダメならダメと思ってる人がその分やるべき
夫婦で仕事してるなら当たり前の役割分担
それもダメあれもダメなんて、暴君でしかない

[334. 匿名]

>>95
こういう場合もあるって一つの例を上げただけでしょ

[335. 匿名]

>>69
その義母は、働いたことあるの？
多分男尊女卑だから無いだろうね。
クソババァくらいに心の中で思ってオッケー

[336. 匿名]

>>1
うちも激務な上に転勤族で実家も頼れなかったので、市の託児を利用しました。夜泣きで寝不足がつらかったけど、預けても結局1人時間を満喫して寝てなかったけどw
実際は3回くらいだけど、なにかあればここに預けられるって場所があるのは心強かったよ。気持ちが違う！

逃げ場は、いくつも持っていてくださいね。

[337. 匿名]

>>317
トピ立てて他人に聞いてんだからいろんな答えが返ってくるの当たり前だろ仕事終わってんのにゲームで時間潰すとか結構あるらしいよ3の人は嫌な気持ちにさせてやろうと思って言ったんじゃないと思うよ

[338. 匿名]

>>1
ベビーシッターとか家事代行とか頼めないのかな？

[339. 匿名]

>>110
なんで追い詰められてる人にあえてキツいこと言うかな

[340. 匿名]

>>16
だから何？経験者だからこそこういう場合もあるよって教えてあげてんじゃないの？

[341. 匿名]

>>25
どういうこと？3の人はアドバイスしただけじゃないの？

[342. 匿名]

>>30
そんな責めることかな？アドバイスしてるだけだと思うけど

[343. 匿名]

>>327
うちの夫も他人嫌いで、私の用のときは、夫がいつもお姑さん呼ぶ

[344. 匿名]

>>50
責められる事言ってなくない？

[345. 匿名]

>>82
狭い世界でしか生きてない、ろくに社会のこと分かってないってお前もじゃんそういうクズ男結構いるよ

[346. 匿名]

>>326
離婚したい場合以外疑うのは時間とメンタルの無駄。
防ぎたいというなら妄想で相手を追い詰めてはいけない。
全然浮気なんてする気ないのに本気で疑われてたら誰だって嫌になるし逆に浮気につながるかもねー。

[347. 匿名]

>>95
捻くれすぎじゃない？

[348. 匿名]

>>3を否定した人達に怒涛の返信してるの本人でしょこれ笑

[349. 匿名]

>>11
やべーなお前

[350. 匿名]

>>1
>>242

とにかく主さんが楽になるようにしましょう
私は限界が来て、定期的に家事代行、ベビーシッター、空きがあれば一時保育を頼んでます。

どんなに忙しかろうが子供は二人で育てるものです、
ですが多忙な自営となると限界はありますよね。
そういうときは外部の力を借りてもいいと思います。

宅配やお惣菜でもいいし、掃除はルンバ頼ったりとか。お金があれば解決できることはあります。
頼れるものは頼り、仕事を頑張り稼いでもらいましょう。必要経費として認めずケチケチして出し渋るようなら、家事はサボってね!

[351. 匿名]

>>1
自営の手伝いしてるなら保育園に預ける事が出来るのでは無いでしょうか？

[352. 匿名]

>>246
だったら自分で自分の首勝手に締めてなよ
あーだこーだ、、アドバイス受ける資格ないわ
自分の満足するまで勝手にしろ

[353. 匿名]

>>102

土日のお弁当は使い捨て容器にいれて、割り箸で食べる
（一番はお弁当買っていけばいいけど…）。
夜ご飯も食器じゃなくて使い捨て容器でたべてもらう。
100均一でおしゃれな容器いっぱい売ってる。
ご飯のメニューは子どもが食べるものにあわせる。（別で作らない）

くらいしか思いつかないけど…
本当にお疲れ様です！！

[354. 匿名]

>>337
>旦那さんが激務で、自分も余裕のない方、どう日々を過ごしていますか？
ってのがこのトピの主旨ね。分かる？

[355. 匿名]

>>354
激務が嘘かもしれんじゃんて事じゃないの？

[356. 匿名]

>>352

言葉遣いが怖いけど…
そうだよね。

100点満点じゃないと気が済まないなら頑張れって思う。
ま、子育て、家事で100点満点なんて無理だけど。
なんでも突き詰め始めると終わり見えない。
どこで自分で妥協するか、を自分で考えない限り無理だね。

[357. 匿名]

>>133
家でくらいゆっくりしたい！て文句言う旦那たまに見かけるけど、その家でゆっくりできるはずもない妻はどうなるのって話し。
専業兼業関係なくお互い感謝し合わないとね。

[358. 匿名]

うちも。1歳、3歳。
なんか最近、無の境地に達して日々を淡々とこなせるようになった。
むしろ旦那がいる日がほぼないから逆にいると戸惑う。この間珍しく旦那が3連休あって家族で過ごしたんだけど普段と違う生活リズムに疲れて私が何故か体調不良おこしてしまった。
これって良くないよね。今はまだ小さいから良いけど将来もこれが続くようだったら子供たちは父親とどんな関係築いていけるのかなって不安になる。

[359. 匿名]

>>325
だとしても！
もういっぱいいっぱいで毎日辛いって書いてる人に余計な心配の種増やすなんて鬼畜の所業と思う

[360. 匿名]

>>69
育児ノイローゼにならないか心配してるんじゃないの？保育園もいいものだよ。お友達や先生達から良い影響をたくさん受ける。育児が辛いなら保育のプロに手助けしてもらって働きに出るのもいいと思うよ。息抜きにもなるし。

[361. 匿名]

>>116
3つ子...想像を絶します。毎日お疲れ様です。どうか倒れないよう祈るばかりです。

[362. 匿名]

>>1
うちの旦那も自営業。今月１日も休みなし。たまに休みが取れたと思っても電話がひっきりなしにかかってくるし、急な変更で丸一日ゆっくり休める日などなし。必然的に遠出も旅行も出来ない。子供がまだ小さいから文句言わないけど小学生くらいになったらどうしようかと。私が持病持ちで短時間パートに出ているけど、ジジババは事情により頼れずワンオペで家事育児全部やってるけどキャパオーバーで電池切れして寝込んだりしてしまう。何が正解か分からないけど同じような人がいて安心しました。

[363. 匿名]

>>47
世の中の激務の人がみんなそうだと思ってるの？

[364. 匿名]

>>1
私も2人目産まれた辺りがワンオペのピークで、出産直後から出張でいなかったから、2歳の娘と新生児と入院してたよ。
ほんと毎日同じことの繰り返しで辛いですよね。
上の子が幼稚園行きだしたらだいぶ変わると思うんですが。
私は一時保育とか無駄に罪悪感あるタイプで、契約や荷造りが面倒だったのもあり、全く利用してませんでしたが、今考えたらガンガン利用するべきだった！と思います。
週1でいいから預けて、カフェでお茶したり1人の時間を楽しむことをおすすめします。
私は無理し続けて精神科にお世話になってしまってから気付きました。

主さんはピークが来る前に、どんどん一時保育やシッターさん利用してください！

[365. 匿名]

子供2人が乳児と幼児のときパートと家事全部やってたけど、全部手抜きだった
ご飯も適当、掃除もぱっと見綺麗に見えればよし

元からズボラだからっていうのもあるけどw

乗り越えてある程度大きくなったら本当に楽になるよ！

[366. 匿名]

>>249
転勤て結構突然決まるものだよ、我が家もそうだった。
子供は小学生で引っ越したくないって言うしとにかく単身赴任一択だったけど、実際その生活始まってみたら思ってたよりかなり大変だった。
家族の為に働いてくれてると分かっていても、子供2人育てながら仕事もして疲れて、体調も崩したりしてさすがに旦那にイライラしたりもしたよ。
そういう言い方するのは失礼だよ、やめようね。

[367. 匿名]

>>1
頑張ってくださいね。

[368. 匿名]

>>1
うちも。
なので、家事は最低限しかしません。
掃除は週1、休みの日にパパッと。
整頓も大変なので、物も極力少なくしてる。
洗濯は乾燥まで洗濯機。できない日があったり、疲れて寝ちゃって洗濯機かけたまま忘れる失敗があっても気にしない。
それは私の失敗でなく夫婦の失敗(どちらがやってもいいことだから)ってなってる。
ご飯も無理に手作りする必要ない。

でも、夫婦仲良しですし、子ども達も笑って元気だからOKOK。

[369. 匿名]

うちもです。
しかも激務のくせに残業代出ないし
私も正社員で働いてます。
平日はマジ仕事家事育児に追われてやる事終わった瞬間疲れて一瞬で寝てます。
旦那本人は、俺は仕事が忙しいから、という感じのスタンスなので私が家の事を一人でこなしてる事には感謝とかしてくれない(怒)
もうどれだけ大変か！
子供一人なのでまだやれてるけど、二人目は無理です。

[370. 匿名]

うちも主さんと同じ様な感じだった
だから乳幼児いるけど旦那なんていない方が楽wって言うがる民のコメントが理解出来なかった
家事も育児も適当でーとか言うけどそういう問題でもないんだよな
なんか、メンタルがやられる

[371. 匿名]

>>2
右下wwwwコーヒー飲む余裕あるやんけwwww

[372. 匿名]

うちは旦那が仕事で忙しいからと
育児も家事も全くやらないし
そもそも家に帰ってこない
共働きなのに
忙しいわりにお給料はわたしよりも低いし
生活費をちゃんと入れてくれなかったので
離婚しました。

家事育児を半分やれとは言わないから
せめて3割くらいはして欲しかったけど
それは俺の仕事じゃないみたいな人だったから
諦めました

[373. 匿名]

>>64
年収で文句言わないとかあるけど、私は年収関係なく奥さんが辛い思いしてるのわかってあげて欲しい。年収があればあるほど寂しい思いしてると思うし。なんの為に結婚したのよって思う。

[374. 匿名]

一番辛かった時は、夫は死んだと思ってやってた。
そうでもないと自分のメンタルが保たないから。

[375. 匿名]

主さんほど激務ではないけど旦那が仕事で疲れ切ってて、体調も悪くて本人がイライラしてる。。

昨日も子供達をなんとか寝かしつけて食器も片付けてやっと一息ついたと思ってお菓子食べてのんびりしてたら夫が帰ってきた。
妙にイライラして、当てつけのように色々言ってくるから本当に疲れる。

[376. 匿名]

>>298
>>352
ごめんなさい！確かに！
ワンオペな主さんへのアドバイスのトピだから
私のコメント本当とんちんかん！
完璧な必要はないです！

[377. 匿名]

>>1
分かります、我が家もそうです
1人目が寝ない子で夜間授乳で寝不足の時期は本当につらかったけど、いない生活に慣れました笑
自分のペースで家事育児できるのは最高ですよ！
たまに内緒でデリバリーしたり、のんびりお弁当持って公園行って帰ったら子供とお昼寝したり
むしろ中途半端に居るとこちらも期待してしまうので余計疲れてイライラします笑

夫のできる家事（風呂掃除やゴミや洗濯干し等）は残して置いて帰宅したらしてもらいます。激務だからって全ての家事を引き受ける事は無いです。お母さんじゃないので。

[378. 匿名]

>>69
育児が辛くて保育園に預けてる人いっぱいいるよ
責めてるわけじゃなく、専業主婦より仕事の方が向いてる人
義母もそう思ったんじゃないの？

[379. 匿名]

>>1
仕事忙しいなら仕方ないんじゃない
仕事があってありがたいこと
今の奥さんたちって家事やること文句ばっかりいってるね
旦那に手伝ってもらわないと家事できないんか？

[380. 匿名]

>>355
そこが論点ではないと言っている。

[381. 匿名]

>>1

うちの子供達も子供が今でこそ成人を超えましたが、
15年前は主さんと同じ状況でした

今思えば、あの時の自分はおかしくなっていたと思います

今でこそ、すこし余裕ができて当時のことをよく話しますが、やはりうちもあの時頑張ったらからこそ今があると言いますが、あの時に私が踏ん張ったからこそ今があると思っています。

韓ドラの『知ってるワイフ』をみたのですが、
まさしくうちの状況と同じで何度見ても当時を思い出して涙してます。
もし時間があったら共感しまくりなので見てみてください。

今が1番たいへんだと思うけど、いつか笑い話になる時が来るから今は踏ん張って頑張ってくださいね。

[382. 匿名]

有給無くて休みも少なくて頼れるとこも一切無いから
優先順位低いのはほぼ放置
年単位で放置
放置しても命に関わらないものは放置
諦めが肝心

あとはなるべくダラダラする
隙あらばダラダラする
ダラダラするのが仕事と思ってダラダラする
夫に押し付けれるのは押し付けてダラダラする

子供いるとどうしたって何したって逃げだせないやらなきゃならならない時があるし
それはもうガムシャラ頑張ってるから
そのぶん手を抜ける時は抜き放題する

これでどうにかノイローゼならずやれてる
でも産後すぐとかは睡眠不足辛くてノイローゼ気味でピリピリしてたなあ

[383. 匿名]

>>69
実際働いて預けた方が楽だったな。仕事の休み時間にお茶が飲めることに感動した。朝から晩まで乳幼児2人は辛かった。分かっているけど感謝されないってこんなに辛いとは。
人によるけど義母の言ってることは少し分かる。

[384. 匿名]

>>96
変な話、自営業ならそこらへん多少融通利かせられるよね
理解しあえるなら、旦那さんも家に居ないことに罪悪感感じてわかってくれるだろうし、、、

ただ、探そうと思えば逃げ道あるパターンでも結局奥さんが子供から離れたくないでもワンオペ辛いでも旦那わかってくれない(旦那の提案は無視)って言う、
意固地な人もいるから主がそうじゃなきゃいいけど

[385. 匿名]

>>379
今は子供放置出来ないし
核家族が増えたからね
夫に手伝ってもらわないと無理だわ

[386. 匿名]

>>23
金（きれい事じゃなく、大事）

[387. 匿名]

旦那はブラック企業、深夜帰宅。小学生三人育てながら私も正社員で勤めてて、忙しくて目眩する日も多い。
ても、子ども達からは家で一番エライのはお母さん！ってすごい労ってくれる。私が倒れても頼りになるのは子ども達。母と子の絆の強さで、今私の生きてる意味をすごい感じられてとても幸せだよ。

[388. 匿名]

>>10
ごめん、適当に読んで主さんに言ってるのかと思ってマイナスしちゃった。

主さんの旦那さんね。
私もそう思うよ。

自分の仕事の都合で全部任せてるなら便利家電くらい買って欲しいよね。

合意の上で子供作ったのに子育て押し付けるのは間違ってるわ。

[389. 匿名]

>>47
あなたが結婚して旦那さんの帰りが遅かったらヒステリックになりそうだねw
それであなたがした事と同じことされるんだよ。

[390. 匿名]

>>1
もう、実家の母さん来てもらって助けて🆘もらった😃わ‼️お疲れ様もう、亡くなって15年になるわ。

[391. 匿名]

>>8
共働き夫婦で、洗濯機が乾燥機ついてないから、ドラム式を買い替えるか、カンタくん的な乾燥機を別途置くかで悩んでるんだけど、どっちがいいかなぁ？？

[392. 匿名]

>>364
横だけど2歳の娘さんと新生児と入院…大変でしたね。
精神科と書いてあったし心配。今は大丈夫かな？

[393. 匿名]

寝かしつけのときに一緒に寝て（いつもならもう寝てる）朝というか夜中か、2時くらいに起きる。そして晩御飯の片付けとかする。掃除洗濯も。んで旦那起こしてまた少し寝て子供ら起こす。2時に起きれなかったら諦めてもう起きない。笑

[394. 匿名]

>>392
私なんかの心配をしてくださりありがとうございます！
仕事になる気がしてたので、上の子も泊まれる助産院で出産しましたが、まさか本当にそうなるとはって感じでした汗

今は2番目が自閉症とわかり、それもあって精神科継続中です。
主さんにはそうならないように、周りの手をどんどん借りてほしいです！

[395. 匿名]

>>1
そんなに忙しいのにあなたが自由にできるお金は持たせてくれないのかな？お金があるなら便利家電と託児やシッター、認可外保育とかいくらでもやりようはあると思う

[396. 匿名]

>>1
マイナスかもだけど、自営なら勤務体制なんてどうとでも書けるから、主もフルタイムにして保育園入れたらどうかね

実際家業の手伝いとかいいながら、臨機応変に家の事やってるお母さんいると思うんだよなぁ

旦那がそれに文句言うなら、便利家電なりダスキンなり使えるように交渉したらいい

[397. 匿名]

激務ではないけど…毎日夜勤の旦那。
保育園児2人だけど、1番辛かったのは0歳、2歳からの2年間かな〜😂　
今は逆に旦那が休みで夜居る事が違和感でしかない…笑　

[398. 匿名]

>>2
釜爺に見えたw

[399. 匿名]

>>5
適当で良いんだと思うけど家が汚いとイライラしちゃう
ご飯は買ってきたりすればいいんだけど
汚い部屋がイライラするから片付けはしちゃうんだよね

[400. 匿名]

自分が好きで産んだんでしょ
出産は任意だからね！自業自得

[401. 匿名]

>>2
クモ女現る！

[402. 匿名]

同じです！激務で休みなしなので常に一人で乳幼児2人みてます！
家事適当です〜
掃除、幼稚園送り、下の子連れてスーパー、一応洗い物残したり、洗濯ためたり、寝ら前には床に物が落ちてない状態にするようにしてますが、ただ家事まわしてるだけなのに疲れるしイライラする。。

でも旦那いないから自分のペースで出来るのでわたしは旦那が途中で帰宅するより深夜帰宅のほうがいい。笑

[403. 匿名]

>>400
あなたが出産しても育児大変だ〜なんて話さないでね！
そんなこと言う人にそんな権利ないからね。
まずは婚活がんばって！w

[404. 匿名]

>>108
自分がなくなるの本当にわかる！
私は結局心療内科にお世話になったけど、先生から最初に趣味はなんですか？と聞かれて全く思い浮かばなかった
間が空いた後にありきたりな映画とかって言ったけど、少しずつ元気になったからあれが好きだったなこれが好きだったなって思い出していった

[405. 匿名]

>>1
たくさん意見が出てよかったですね！

他の方もかかれてましたが、私の友人でも、ご主人が自営業の方は、フルタイムで保育園入れてる子がいますよ。
友人は全く自営の手伝いはしていないそうですが、してるってことにして預けてるそうです汗
まぁ理由は人それぞれ。。。
なので書き方次第では申請できると思いますし、ご検討ください。

[406. 匿名]

主さん大変だね。
毎日頑張らなくて大丈夫だよ！
食事も適当でいいし、もし多少お金使えるなら、たまにはファミサポとか家事代行とか使っても平気だよ。一時的な出費だから、きっと旦那さんもわかってくれるよ。

[407. 匿名]

>>116
何で産んだんだとかって正直子供の気質も関係あるもんね
よく寝る子や育てやすい子なら良いけど、夜泣きアレルギー離乳食拒否哺乳拒否色々あるもん
こればっかりは産んでみなきゃわからないもの
1人目楽で2人目大変だったってパターンもあるし
5人育てててあなたは本当に偉いと思う！

[408. 匿名]

>>1

分かります…

育児、仕事、家事は私ばかり

夫への愛情がペラペラになりました

[409. 匿名]

>>242
うちも幼児2人で激務で、仕事もう少し休み増やしてほしいって頼んだら同じようなこと言われました。
土曜日とか公園いくとみんな家族で楽しそうにしてて余計切なくなりますよね。
適当に子ども達遊ばせて一緒にランチしたい笑

[410. 匿名]

>>3
成長途中の経営者って意外とそんな時間ないよ

[411. 匿名]

２歳差乳幼児いて、さらに旦那が義母の借金背負ったため私も激務です。
中学校教員のため土日もどちらか部活あり。
私の味方は借金背負うまえに買ったルンバと食洗機とドラム式洗濯機！あとほんとに回らないときはもったいないけどベビーシッターさんにお願いする。これだけでもだいぶ違います。

[412. 匿名]

この前3歳児健診があって、保健師さんとは別で「子育て相談コーナー」みたいなのがあったんだけど、誰も寄ってる人がいなくて私も変なプライドで行けなかった。
誰かに辛いって言いたいけど、好きで産んだんでしょって思われたくなくて言えない。

[413. 匿名]

同じです。両実家飛行機の距離だし、旦那は毎日深夜１時とかに帰るので物理的に家事育児の手伝いは無理。お互いフラフラへとへと。
もうすでに意見出てるけど、私の場合も食洗機・ドラム式乾燥機・ルンバ・アイロンはせずに宅配クリーニング・雨降ったらタクシーみたいな感じで家電やサービスがんがん使って乗り切ってます。
ただ周りのお母さんと話しても「え〜？乾燥機？電気代かかるでしょ〜」のような返事が多くて話が合う人があまり居なくて寂しいです。

[414. 匿名]

>>1
同じく夫が激務で生後6ヶ月の娘をワンオペ育児しています。
ベビーフードに頼ったり、ブルーレット置くだけとか便利グッズを買って掃除をサボったりうまく力を抜いているつもりですがやっぱり疲れます…😭2人目なんて考えられない
実家も遠くて頼れず、子供のために頑張って働いてくれるのはありがたいのですが、このままだと共倒れしそうで…毎日が不安です

[415. 匿名]

>>1
洗濯物は洗濯バサミにぶら下げておくものと思えば良い

ご飯は味噌汁に野菜大量に入れて、肉か野菜焼いて炊いたご飯出せば良い

掃除は休みの日にやれば良い

[416. 匿名]

>>355
あまり賢くないんだな。このやり取り見ててイライラしたわw

[417. 匿名]

子供は二人の子なんだから、旦那さんにも負担させればいいじゃん。
あなたが身体壊したら誰が子供の面倒見るの?

あなたがしんどいと思ったらそれは絶対しんどいの。

[418. 匿名]

>>340
主はそんなん知りたがってないやろ。いっぱいいっぱいって言ってる人に言うことじゃないでしょ。空気読めなくて人のこと傷つける人って居るんだよね。

[419. 匿名]

>>342
全然要らんアドバイス

[420. 匿名]

>>94
大丈夫だよ。うちは2人年子で0歳2歳、基本YouTubeながしっぱなしよ…出来ることを無理のない範囲で頑張りましょう。

[421. 匿名]

>>31
サラリーマンならそういう人もいるかもしれないけど自営業だとそうとも言い切れないよ。

自営業だから自分で時間の調節出来ると思われがちなんだけど、自分の頑張りで会社と家族の行く末が決まるから、緩め時を間違えられないんだよ。
小さい会社や新しい会社なら尚更。
休んだり早く帰りたい気持ちはあっても、コロナみたいに未曾有の事態がこの先あるかもしれないと思うと頑張れるときに頑張らないとって思うんじゃないかな。

自営業の人と結婚するって、家事育児はワンオペで頑張るのはわかりきってると思うんだよね。
ただわかってる事と出来るか出来ないかはまた別なのが育児の難しい所よね。
育てやすい育てにくいなんて生まれてみなきゃわからないし。

うちも旦那が自営業で今0歳2歳を育児中だし、私自身自営業の親育ちだからこそそう思うよ。
主さんが手を抜けるところを見つけてほしいな。

[422. 匿名]

乳児一人で旦那もテレワークでほぼ毎日家にいるのに大変て思ってた私。乳児二人のワンオペが毎日…めちゃくちゃ大変だと思う。

[423. 匿名]

>>67
そうまさにこれ。
旦那留守が1番楽。
いると期待するでしょ？いないと期待のしようがないから。
家事なんか適当でいんだよ。
堂々としてなよ。

[424. 匿名]

>>237
浮気はわからないけど
育児につきあいたくないから
遅く帰ってくるのはありえるよね。
うちの旦那は絶対そう。

[425. 匿名]

>>1
>>20
ここ最近お昼は、うどんか冷食か外食か一時保育で出してくれる給食とかだよ
一時保育は毎週りようしてるし
お風呂もたまにサボる
手を抜けるとこは抜いて！

[426. 匿名]

4人目生まれてすぐ単身赴任された。
その後2年おきに単身赴任し続けてる。
当時は小2、幼稚園年長、年少と赤ちゃんいてワンオペだったけど、家事は大人1人いない時の方がかなり楽だった。

あれから9年、今年は旦那も帰ってきてて私も正社員で働いてる。家事は相変わらず9割が私だ。
でも子ども達は手かからなくなった。

今大変なお母さんもいつか必ず楽になったと思う日が来るよ。後数年の辛抱。
家事は義務だから嫌々やっててもいいけど、育児は楽しいと思えるやり方でやるようにしたらいいと思う。

[427. 匿名]

>>1
うちも自営で一緒です…
でも、中学生と下が小3なので、だいぶ楽になりました。昔はホント辛かったので主さんの気持ちわかります！その当時は私も実家は頼れなかったので、一時保育やらいっぱい使い自由時間を確保しつつ、家事は手抜き手抜きで乗り切りました。夜中は夜泣きするので、リビングで寝てDVDを楽しみに過ごしてました。
幼稚園入って少しずつ楽になり、学校行けば、益々楽になります。別の意味で大変も増えますが、今は子供達も言ってわかるし、お手伝いもするようになるので、それまではホント希望持てず大変だと思いますが、あと少しの辛抱ですよ〜

[428. 匿名]

うちも似たようなもんですよ。

家事育児なんてしない。
うちの旦那は週一の休みはあったけど、休み前の日はいつも朝まで飲んでくるから、休みはずっと寝てるって感じ。

しかも生活の時間帯が違うからほぼ会わない。

幼稚園入ったら楽になるって信じて、満3歳クラスで入園したら、子供の障害が分かり幼稚園通いながらリハビリと療育に通い、旦那は協力どころか小児科に付き添うこともしなかったよ。
同じタイミングで2人目出産したけど、産後4日で退院して、産後1週間でお弁当作って、送迎もしてた。

上の子の事で動くことが多すぎて、下の子が1歳なるくらいの記憶が全然ないw

幸いママ友さんや療育の先生やスタッフの方がいい方ばかりだったから、頑張ってこれた。

なんとか自分のやり方でね。

だから色んな人に頼って、自分のペースで乗り切ろう。

[429. 匿名]

>>411
え？逆にうまく回るときあるんだ！笑

[430. 匿名]

激務でお給料もあるのなら
色々な制度を活用されることを
お勧めします。無理をしても
子育ては体が資本！
母親が休まなくては。

[431. 匿名]

>>326
それ主求めてないと思うんだよね。限界ですって言ってる人に言うことじゃないと思うんだよね。だから叩かれてる。

[432. 匿名]

>>27
わかるー！！我が家も共働き。
なのに子供が熱を出せば休むのは私。
買い物するの私、ご飯作るの私、洗濯するのわたしーーーー！！！！

[433. 匿名]

>>119
謙虚だってwww
不倫してる分際で謙虚とか笑わせにかかってる？

[434. 匿名]

>>192
私、小学校教員、旦那高校教員。旦那は部活でほぼ土日もいないのに、土日のテイクアウトや外食をあまり心良く思ってない。手作りにこだわる。保育園の送り迎えはもちろん。いろんな家事私で忙しいのに、うざいよ。仕事も、辞めたいけどお金も貯めたいからやめれない。

[435. 匿名]

>>23
うちも旦那が激務の単身赴任で、未就学児含む3人子育てしてるけど、正直旦那が家にいない方が楽だわ
毎日バタバタはしてるけど、子どもの寝たあとに自分の時間作ったりしてる

[436. 匿名]

>>354
余裕ないのにもかかわらずもしかしたら旦那が帰りたくないばかりに油売ってるとしたら
主の不満を訴える事で反省して改めてくれて、根本的に状況が改善するかもしれない
という可能性も>>3の人は考えてるんじゃない

[437. 匿名]

うちの旦那も7時にでて夜9時10時に帰ってくるから家事育児は全部私がやってる。
旦那の休みは日曜日だけだから買い出しとか買い物で潰れるからここ何年かはゆっくり出来た事がないなぁ。
旦那は忙しいくて自分は何もやってないと自覚しているから私に対しては凄く優しいのが救いというか頑張れるんだよね。ご飯も冷蔵庫の余り物で焼肉のタレで炒めただけの焼肉丼とかにしても文句ひとつ言わず上手いと食べてくれる。

[438. 匿名]

>>1
うちも旦那激務で自分も働いて、ワンオペだったから、気持ちわかる。
ちなみに、娘2人、３歳差
小さい時は、ノイローゼになりそうなくらい大変だったし、
げっそり痩せた。

あの時はやばかったよね？って仲良い友達に言われる。

娘たち大きくなったから、今は要領掴んでかなり楽。

大変すぎて、娘2人小さい時の記憶があまりないくらいw

本当、辛いよね。

[439. 匿名]

2歳と0歳いる。
なるべく1人で子供たち見たくなくて、実家に近いところに賃貸借りてる。
そのせいで夫は通勤時間が激長。
1人で見なきゃいけない日は、わんわんとかのDVDをかなり見せてる。
上の子のイヤイヤやこだわりに振り回されてる。きつい。

[440. 匿名]

>>359
そこまで言う？w

[441. 匿名]

>>439
私は都内に住んでて実家が鹿児島と北海道で見事にに両実家が遠くて(TT)
わんわんのDVDとかわかります。賛否はあるかと思いますが家事する時はAmazonプライムでポケモンとか、
タブレットでアプリのあつ森をやらせています。
ほんとに助かってます。

[442. 匿名]

うちも今月旦那がほぼ休み無しで働いてて、はーなんでウチは…なんて思ってたけど、ここのみんなはもっと大変だ。
ウチは子供まだ1人だけど、2人3人いて単身赴任の人もいるもんね、尊敬する！
がんばらねば！！！

[443. 匿名]

>>370
わかる！日本語がおぼつかない幼児と数分ごとに泣きわめく乳児のコラボレーションやばい。
うちは今旦那が帰ってきたけど、やっぱり大人と一言でも喋れるとホッとするよ。

[444. 匿名]

私も朝起きてから2人の子供を幼稚園と保育園に送っていくのが第一次大戦で仕事が休戦、仕事終わってから2人を迎えに行って家帰ってきてから第二次世界大戦よ。
物凄く疲れすぎてる日は子供達が寝た後、自分はどうして産まれてきたのか、なぜ結婚し、子供を産んだのかすごく考えてしまうときがある。

[445. 匿名]

>>1
私もワンオペで4人　自営業です
途中まではイライラしたり悲しくなったりしたけど最近は家のこと全部やるから稼いできてくれと思うようになった　自分もフルタイムで仕事してるけど、ストレスは好きな服買ったり友達とランチに行ったりで発散　どうしてもやばい時は今日はママやめたわって部屋で寝る事もあるよ　

[446. 匿名]

育児でさえ大変なのにお仕事もされて　本当に本当に頭が下がります。体は大丈夫ですか？本当にお疲れ様です。

[447. 匿名]

>>1
状況同じです！
旦那自営業、月3回休みがあるカナー程度です。
まぁいても疲れてるみたいで寝っぱなしなので、なんにもしてくれませんけどね。
3歳0歳、公園連れてくのも動物園や遊園地連れてくのもどこへでも私が子どもたちを連れて出かけます。泊まりの旅行もね笑
主人は今最高に仕事が忙しくて楽しい！！と言っています。ノーストレスらしいです、そりゃそうですよね、仕事が生きがいの人が仕事しかしていないのだから。
私はもちろん夜中の頻回授乳もあり寝られずクタクタフラフラ。
でも私性格悪いので笑
こんなに可愛い子どもたちの初めての〇〇とか、会話とか歌とか記念撮影とかもぜーんぶ独り占め！！羨ましいだろう！！！！
こんなに愛らしい時期、今しかないんだぞ！！！ベタベタしていいだろ〜とか思ってます。
ものは考えようです。
あと、ママ友とかから地味に褒められる言葉を毎日噛み締めていますよ笑
私ちゃんと母親してて偉い！！自画自賛してます。
身体はいっぱいいっぱいですが、どうにかそれで心だけは保てるようにしています。

[448. 匿名]

すみません子ナシですがもしこれから子供産んだら120パーワンオペ決定です。
旦那は自営のため労働法が関係ないので激務です。
共働きでも家事は手伝えないからそれ視野にいれて私の仕事も考えてほしいと言われてるしもし家事ができないなら家政婦や外注、家電などお金で解決してくれと言われてます。（頑張って働いてくれてるため稼ぎは余裕あります）
なので育児もワンオペになると思います。
なのでこんな状態で子育てひとりでやれるのかなぁと産むかすらまよっていますし不安です。

[449. 匿名]

サラリーマンなら上下関係とか評価出世とかあるけど、自営ならもうちょっと融通きかないのかな？
って思ってしまった。

[450. 匿名]

>>103
なんとなくわかる
いっぱいいっぱいの時はやっぱり部屋が汚れてる…

難しいよね
子供が小さいうちは仕方ないけど。
部屋の乱れは心の乱れと母に言われ育ったよ

だからシン水回りだけは必ず毎日綺麗にしてる

[451. 匿名]

>>273
皆、細かい。どっちでもいいよ

[452. 匿名]

うちも激務なときは家に帰ってこない。
今日2日め。明日も微妙。
大型トラック乗りです。
隔週で日曜も出てます。慣れっこでむしろ弁当で早起きも晩ご飯も頑張らなくていいからラクです。
ただ一人で家事育児並行するのはめちゃくちゃしんどいです。
疲れて余裕もないし子どもに十分かまってあげられない。

[453. 匿名]

>>6
私は生理前がやばい。
命の母飲んでるけど効果なし。気休め。

[454. 匿名]

>>282
私は逆に散らかってて収集つかないのがストレス感じる…
洗い物を完璧に仕上げたら部屋は散らかったまま
部屋をきれいにしたら洗い物が残ってるん…
全てきれいにしたいけど疲れて無理…
😭😭😭😭

[455. 匿名]

>>16
性格悪いねあんた

[456. 匿名]

私はワンオペで夫も帰宅が21時半くらいで朝は7時に出て行くよ。
帰宅は早くても20時くらいかな？？
月に１回か2回は土曜日出勤あるし、ジムも週5で行かせてあげてるよ。
私も子供の世話も大変だけど週2で家政婦さん来てもらって簡単な掃除とシーツ交換してもらってるよ。ちなみにRoombaも2台持ってます。
潔癖ではないけど洗濯物はいろいろわけたいので一日に3回してるよ。たまにめんどくさくて室内に干した洗濯物は次の日に畳んだりしたりしてる。
ご飯も体調不良でやりたくない時は出前とるし、基本的に買い物も見て買いたいけど忙しい時や眠たい時はネットで頼むよ。
毎日大変だけど余裕ないとか思わず出来ることを少しずつやればそのうち慣れるよ。
そのかわり毎日綺麗にお化粧する余裕もなくジムやプール行って体重落とす暇もないし髪の毛だって4ヶ月くらいかな？美容院さえ行ってないよ。
子供が幼稚園通えば少しは楽になるし自由な時間もできるかな？って思ってます。
一日で自分の体調良くて出来そうな時にやればいいし出来なかったら次の日やろ。
たまにおもちゃは片付けしずに寝ちゃったりしますよ。
主さん頑張ってねー！

[457. 匿名]

>>1
私も旦那さんが忙しくて、子供産まれてからワンオペ覚悟してた。妊娠中〜産後しばらくは忙しくて、家事は全部私。育児も少しやってくれるけど、帰宅時間が遅いからできることは限られてる。
そんな感じで過ごしててストレス溜まっていっっつもイライラ、情緒不安定で旦那さんにあたってた。

それが、会社の上司の方針で旦那さんも4ヶ月の育休とることに。
初めの頃は、全く使い物にならなくて家に居られるのもストレスだったけど…少しずつスキルアップ！
今は二馬力で家事、育児、仕事(正社員共働き)出来て、生活が充実してる。

やっと育児楽しいっ…て思えて、今年には第二子も出産予定だよ。

子育ては1人じゃしんどいと、振り返って改めて思った️🥺
旦那さんとよくよく話した方がいいよ😭

旦那さんが出来ないなら、支援サービスや外注使うべき！
ノンストレスの育児推奨。

[458. 匿名]

>>64
帰宅恐怖症ってやつだね。
家に帰っても妻が口うるさくて安らげないから、意味も無くコンビニとかゲーセンに寄り道しちゃうらしいよ。

[459. 匿名]

>>331
私の事ですか？w
ウチは子供もいなくて夫が専業主夫で、夫に不満はないのですが、それでも誰かがいる家に帰るのが嫌な日はあります。
用も無いのに本屋さんで時間潰したり、どこかで飲みたいわけでもないコーヒー飲んだり…
だから子供がいると尚更逃げたくなるんでしょうね。
まぁ、子供を作ったなら真っ直ぐ帰るべきですが、少し旦那さんの気持ちはわかります。

[460. 匿名]

あ！
あと、家事負担を減らす努力もしてる。
うちもルンバと乾燥機つき洗濯機買った！
食洗機は台所狭くておけず…。最近は食器洗いの時短かねて、シュッと吹きかけ流すだけの洗剤ばっかり使ってる。お皿は基本ワンプレートに。(子供は特に)

買い物も週1回くらいで、必要な物出た時だけ簡単に近所ですませる。
休日の昼は外食や惣菜にする。

部屋の掃除も、2週間に一回に減らしたよ！
さ

[461. 匿名]

>>69
アンカー沢山あるけど、預けて働いて大人と会話した方が息抜きになるんじゃない？って提案じゃない？
仕事の激務さと家事育児のフォローによるけどさ。
元々非常識とかなら仕方ないけど、それは捉え方に悪意がありすぎというか。

[462. 匿名]

>>458
口うるさくさせてるのは自分なのにね

[463. 匿名]

>>373
同意だな〜！！
奥さん苦しんでるだから、どうしたら楽になるか一緒に考えてあげなよ！て思う。
仕事忙しいのはわかるし、息抜きも必要なのもわかる。けど、奥さんも同じような気持ちだよ！て何で考えられないのかなぁ〜😣

[464. 匿名]

>>3
テレビでもそんなオジサンたちの特集やってるの見たよ。
妻が毎日家にいると、家で１人になる時間が全くないのよね。
だから外で１人を満喫してから帰るみたいよ。
ガミガミ言われるのがストレスなんだよ。

[465. 匿名]

>>3
浮気をするような男の人にしか出会ったことがないのですね。かわいそうな人。

[466. 匿名]

>>334
だとしてもこのトピにその例は不要

[467. 匿名]

>>348
わたしも思った（笑）
必死すぎ（笑）

[468. 匿名]

>>23
こうゆうのって
本当に思いやりの一言がないんだよね。
うちも旦那忙しく
仕事頑張ってるのはわかるけど
こっちも育児家事ぱーとしてのに
自分だけ疲れてる、忙しいアピール
疲れてても思いやりがあれば
配慮の言葉とかかけてくれれば
なんでだろう。。
とか、一緒にいるいみあるかな？
とか思わないと思う。

[469. 匿名]

>>391
乾太くんが置けるなら乾太くんかな。
ただドラム式は移さなくて良いのが利点

[470. 匿名]

横ですが
>>133
>>357 さんのレスに心が救われました

ありがとうございます

[471. 匿名]

>>437
いい旦那だね。うちなんて焼きそばや丼物を出したら不機嫌になるよ。こっちもそんなんいちいち構ってられないから知らん顔して高確率で出すけどね。
ありがとうとか美味しいの一言があればこっちだって頑張れるのにわかってないんだよなぁ

[472. 匿名]

>>303
私が仕事をはじめた時、旦那は早くて9時、遅いと12時を超えてました。
休みの日も仕事になることが多く一人でする育児にしんどさを感じ保育園に預けました。
風邪はもらってきますが
保育園の先生や他のお母さんと子供の成長を共有できてよかったです。

家事は手を抜いてます。
お昼は給食が出るので
朝、お握り（前日の夜に作る）＋味噌汁
夜、親子丼＋味噌汁（朝の残り）みたいな感じです。

[473. 匿名]

>>135
今1番しんどいですよね上の子も絶妙に言う事聞いてくれないし笑
下の子が夜寝てくれるようになったら格段に楽になるはず。
旦那さんが帰って来たら寝るまでは子供見ててくれるのかな？
私も一緒の感じですけどやっぱりしんどくて下の子が1歳になる頃に保育園入れました。人見知り始まる前だったのですんなり慣れてくれて早く預けるのもいいなと思いました。
今は休みの日ほっといても兄弟2人で楽しそうに遊んでる事もあるよ。
ただ8ヶ月9ヶ月くらいまでは本当に大変だった。買い物行くのも一苦労で。
頑張ってくださいね！

[474. 匿名]

俺ならどれだけ仕事が忙しかろうが育児も手伝うね！その雄はゴミやね。捨てちまいな！

[475. 匿名]

休めない日なんてザラ！
旦那は出張多いから大変だった。私の場合幼児2人と介護もしてた。これは経験した人にしか絶対理解できない。専業だから見下す奴、先ずやってみろと。

[476. 匿名]

>>348
サレ妻ウザ

[477. 匿名]

>>8
うちも旦那が激務で子供も小さいんだけど、
食洗機とかルンバほしくて相談すると「ずっと家にいるんだからそれをやるのが仕事じゃない？」ってニュアンスで遠回しに断られる。
パートしだしたら考えるわーって。

同じような方いますか？

[478. 匿名]

>>1
下の子産んだら辞令が出て単身赴任に。
入園まで子供とテキトーに好き勝手
生きて来たから、楽しかったな。
子供と好きな物食べて、好きな時寝てた。

[479. 匿名]

>>1
うちは子供は一人でもうすぐ2歳です、うちの夫も自営のような感じで激務で、私もたまに事務的な仕事を手伝わされて、大変さが似ている状況でお察しします。お一人で毎日精一杯頑張られて大変なお気持ちとてもよく分かります。でも、夫も仕事を頑張ってもらわないといけないし。

必死で乳児の命を守るお世話をしながら、夫の三食のお世話。常に気遣い。食材だって子供用品だって買い物もしないといけないし、片付け掃除洗濯もあるし、もう産後の体がボロボロだと思います。
それでもご主人を気遣う主さんは本当にすごいです。
子供が一歳をすぎるくらいになると、リズムが変わってくるので少しは楽になると思います。
きっと今が一番大変な時だと思います。主さんの体をお大事に、無理しすぎないでくださいね。


私の場合は、ヘルパーさんや外食は頼れなかったので、離乳食は冷凍して、大人のご飯はル・クルーゼで大量にポトフなど切って煮て沸騰したら火を切って放置しておけばできているものや、簡単なパスタでしのぎました。
お出かけの時は液体ミルクをあげたこともありました。


あと、子供の成長の為にも同じくらいのお子さんと接する時間も必要なのでと夫に伝えて、たまに育児会に参加していました。家から出るのは気分転換になりますし、限界を超えた時には、信頼できるママ友さん一人だけに愚痴を言って励ましてもらっていました。お一人で抱えるよりも誰か一人でも自分の状況を知ってくれる人がいるのは気持ちが少し楽になりますよ。

長文で何も参考にならなかったらごめんなさい。
お二人もお子さんを頑張って育てて、お仕事までされてらっしゃる主さん、本当にすごいなぁと尊敬します。
でも、どうか主さんのお身体をお大事に、、陰ながら応援しています！

うちの場合は、夫への理解は諦めたので、今の状況でなんとかうまく回すしかないので、、(^^;)
只々子供の為に、私も子育てと家事、夫のサポート頑張ります！

[480. 匿名]

>>477
うちの夫も、じゃあ仕事したらと言います。。
子供も保育園を探して入れないといけないし、保育代もかかるのに。200パーセント絶対家事を一切手伝わない夫なのに。。


子育てしながら、三食作って洗濯もして、ほんの一瞬でもソファーにわって一息ついていたら、家事しろ！と。言われます。
子供のお世話をしながら、手作りハンバーグも作って、雨だったから溜まっていた洗濯を何回もして、、、私がしていたのは家事ではないでしょうか？と言いたい。

[481. 匿名]

>>3
否定的な人いるけど、この人のいってる事当たってると思うけどな。携帯こっそりみてみたらいい

[482. 匿名]

3人子供いて仕事で忙しいって奥さんに任せきりで浮気してる男いたわ〜
浮気相手にいれこんでた

[483. 匿名]

私もそういう時期ありました。
何とか３人子育て終了しました。
ひとりでお風呂3人入れたりして…
周りの育児協力家庭見ると羨ましかったりしたり…
でも、何とか無事に乗り越え、子供からもよくやってたねって誉められたりもします。
お子さんが幼稚園にでも入れば、時間もあるので、もう少し頑張って下さい。

[484. 匿名]

>>459
気持ちわかるけど毎日はダメですよね

[485. 匿名]

>>416
お前にもイライラするわ

[486. 匿名]

子供達が小さい頃、まさにトピ主さんと同じ状況だった。
子供が大きくなり、今は働きながら家事してるけど、昔の方が楽だった。
体力は年々なくなるし、楽になってもまた別に大変なことは増えていく。
明るい話ができなくてごめん。
でも、人生って大変なんだよ。
子供産んだあとは。

[487. 匿名]

>>23
旦那さんに付いていかない事情があるんですか？

[488. 匿名]

旦那さん忙しくても休日はあるよね。
そこで昼間で寝られたり、夕方寝たりしてたら腹立つわ。
私の家の出来事だけどw

[489. 匿名]

自営なら保育園いれれるのでは？

[490. 匿名]

>>8
それな。

[491. 匿名]

>>6
私も、ストレスたまりすぎて家庭内の雰囲気が悪くなりすぎて
仕事辞めました。
ビックリするくらい体調が良くなって夫婦関係もよくなった。

[492. 匿名]

>>69
家で子供と毎時一緒より働いた方がいい場合もあるよ。

[493. 匿名]

>>3
疑ったこともあるけどそこまで器用にできる人じゃないからなぁ。

[494. 匿名]

>>311
追い詰めたつもりはないんだけどすごくつっかかった言い方されますね
私は横から数分だけじゃ済まないのでは？ってことを突っ込んだだけですよ
子育てストレス溜まりますもんね
現にこういうやりとりみたいなことになったらトピ主さんも余計ストレス溜まるんじゃないかなとは思いますけど
計2分どころじゃなくなるわけだし
追い詰めようとしてるわけではない
結果こういうことにもなりうる良い例になったのでは？

[495. 匿名]

>>311
ネットでこんな攻撃的な発言されるならオンラインで専門家やカウンセラーに相談とか話する方がましなんじゃない？

[496. 匿名]

>>265
余力はあるよね

[497. 匿名]

夫激務で一人でこども育ててます。
授乳が終わってから診療内科へかかり安定剤と睡眠導入剤もらっています。
出産して退院してから今日まで本当に毎日死にたい気持ちでなんとか育ててます。
夫は仕事で忙しいですが職場の人とおしゃべりできたり気分転換できていることが羨ましいです。
私は主治医に診断書書いてもらいましたが点数が足らず保育園に入ることはできませんでした。
一時預かりを利用したりしましたが準備や送迎の方が疲れる気がしました。(午前中だけ預けてるので)
市の職員の方も大変ですねというだけで最終的には施設に入れることを勧められました。
私みたいに精神的に病んでしまう前にご主人やご両親に相談してみてはどうでしょうか？
お仕事されてるなら保育園へ預けたり、一人時間が必要だと思います。
主さんはすごく頑張っていますよ！
お子さんふたり子育ててしてて本当に尊敬します。

[498. 匿名]

>>348
必死過ぎだよね

[499. 匿名]

>>53
本当にこの人空気読めないよね。否定されて必死に反論してるし。そもそも論点ズレてんだけどね。

[500. 匿名]

>>69
早く保育園に入れて仕事したい、一日中子どもと一緒はしんどいって言ってる人結構いるよ。実際早めに保育園入れてたり。実際育児は日中ほとんど保育士さんがしてくれるじゃん。それに伴って昼食準備や掃除の家事も減るし。その義母の提案がすごく嫌ってことは、あなたにとって働くことはすごく嫌なことなんだね。