自分が育児ボイコットしたら旦那は代わりにすると思いますか？

[1. 匿名]

就学児1人、未就学児2人と子供三人いる専業主婦です。旦那が育児も家事もしません。専業なんでまあ良いのですがワンオペなんで割と大変です。

仮の話。自分が子供ほったらかして育児放棄をし、家事もしない、ご飯も作らない、子供の要求にあーはいはいみたいな感じでちゃんと応えない、園や学校のこともしなくなったとします。旦那から怒られても何日も無視してゴロゴロしてがるちゃんしたりネトフリ見たりしてるだけになったら、旦那は仕方なくやってくれるようになるんでしょうか。
皆さんの旦那はやってくれると思いますか？

[2. 匿名]

してたら既にしてる 、、

[3. 匿名]

ムリ

[4. 匿名]

絶対する

[5. 匿名]

流石にその状況ならやると思うよ
ただ、全部同じレベルに出来るとは思わないけどね
あとは外部委託しそうかな

[6. 匿名]

離婚

[7. 匿名]

やるだろうけど、私はボイコットはできない。それって虐待になるし、そんな可哀想なことは我が子に出来ないし例え話でも考えられない

[8. 匿名]

無理無理。
今日ニュースなってた40の男が
車に2歳児置き去りにする
みたいな事件になりかねへん

[9. 匿名]

そう考えたことすらない

[10. 匿名]

「お母さん」がやってるからいっかってだけだから
例えば私が死んだらやると思うよ
育児放棄とかだとまだ「お母さん」がいるから
やれよ！ってキレて離婚じゃない

[11. 匿名]

私の知り合い子供置いて蒸発しちゃったんだけど、大丈夫かな？

[12. 匿名]

何となくだけど、子供連れて実家に行きそう。結局旦那はずるい。

[13. 匿名]

その前に育児ボイコットする母親・妻に引く

[14. 匿名]

仮定の話だとしても発想がくだらない

[15. 匿名]

子供が小学生の時に一度一晩家出したけど、わりとちゃんと面倒見ててくれてた
一晩だけだからまだわからないけど

[16. 匿名]

子供が取り返しのつかないことにならないとわからないやつもいると思うし、
そうなってさえもわからないやつもいると思う。

[17. 匿名]

>>8
してたんだと思うよ
してたから、いつも通り頼んだらの結果じゃないのかな

[18. 匿名]

皆さん？仮の話だから。

[19. 匿名]

母がやると当たり前でなんなら足りないと言われるけど
父がやるとちょっとくらい足りなくても偉いってなるよね

[20. 匿名]

既にやってる
私が体調悪い日は寝てて良いよと言ってくれるし、自分からすすんでやってるから
小６、小３、年長です
私が飲み会の日も全部やっといてくれます

[21. 匿名]

するでしょ
妻が突然死したら子供も死ぬしかないってことになるわ

[22. 匿名]

奥さんが大好きかによるかな。
うちは、たまに（たまに、だからだと思うけど）サボっても甘やかしてしてくれる時ある。

もし自分が↑のような専業主婦がいる旦那だったら、離婚を考え始めます。
働かない、家事育児しない妻、、、。どこがいいかわらかない。

[23. 匿名]

最低限はやるだろうけど、同レベルでは


ぜっっったいに！無理だわ。

[24. 匿名]

代わりっぽい事をやりはするだろうけど命に関わるトラブル起こしそうで怖い

[25. 匿名]

私がズボラだから私よりちゃんとやってくれる。前に大喧嘩して子どもを残したままプチ家出。子どもには買い物に行くと伝えてた。
帰ったら困ってるかなと思ったら、ご飯作ってお風呂入って翌日の保育園の準備もさせて寝かしつけてた。。子ども３人です。
この家に私はいらないのかもと今でも思ってます。辛い。

[26. 匿名]

それなら主が大黒柱になって旦那を専業主夫にしたら良いのでは
ただのぐうたらニートされても笑

[27. 匿名]

ママンを読んでくるのもいそう
嫁から見た姑

[28. 匿名]

あれ。ほんとにやらないんだって悟ればやると思う。
それまで放置するだろうから、その間心配だな
私、家事はボイコットするけど育児はできないかも、怖い

[29. 匿名]

してる。私がコロナに感染した時を想定して育児は徹底的に教えた！
今は既にプロのレベル

[30. 匿名]

専業だったけど育児ノイローゼ気味でほんとしんどかった時に
週末に子供を夫に押し付けて家から逃げ出したことあるけど
家帰ったら子供二人ともいなくて一時保育に預けられてたわ
19時頃帰ったら夫はビール飲みながらゲームしてた

[31. 匿名]

奥さんに任せきりの旦那さんは奥さんが寝込んだり入院したらどうするんだろ

[32. 匿名]

めちゃくちゃやってくれると思います。
自粛期間中も、旦那は休みで私は仕事だったんですが、毎日全部やってくれてました。

[33. 匿名]

>>25
毎日やるのと一度だけ1日だか半日だかやるのは別もんだから
そんなに気にするなかれ

[34. 匿名]

主です。今日のあのニュースのヤフコメで「うちの旦那も高学歴高収入だけど育児が全くできない」みたいなコメがたくさんあったのでそういう人って奥さんがいなくなっても子供放置して終わりなのかなってふと思いました。うちの旦那はさすがにご飯は作ってあげるけど基本実家に預けながら働くと思います。

[35. 匿名]

うちの夫はオムツもかえてくれるし
週末はお風呂入れたりまあまあ
見てくれてる方だとは思うけど
ゲーム片手にバウンサー乗せて
テレビ見せてて泣いたら構うとかだからな〜。

一緒にしないでほしいのが本音

夜間授乳で眠いと思うし
子どもがお昼寝してるときに寝なよ！って
いつも言われるけど
いや、その時間にご飯食べたり
溜まった家事してるんよ。

[36. 匿名]

四月五月の自粛中、臨月で動けなかった。うちの旦那は私の代わりにやってたけど(夜ご飯はテイクアウト、私が基本横になってるので子供の遊び相手、朝ごはんくらいは食べさせてくれて、お風呂や洗い物など)でもそのうちに家庭の空気が淀んできたというか、、毎日夜は旦那が買って来るお弁当、ママは寝てるって家庭が何となく荒む。無理して動いて朝子供にホットケーキでも焼いてあげたらパッと家庭の空気が明るくなった気がしたもの。子供喜んで旦那も嬉しそうだった。お母さんがお母さんの役割をするのは大切

[37. 匿名]

ふてくされて、義母に預けにいくと思う。(義母はいいひと)

[38. 匿名]

>>1普通に離婚されるだけじゃない？専業なのにそれはあれえないもの

[39. 匿名]

私が１ヶ月入院したときと大喧嘩したとき２日何もしなかったら家事育児はそれなりにやってたので多分やると思う
でもそんな事する前から子供の世話もするし遊ぶし普通に料理とかできる範囲でしてくれるよ
でもやらない人は全っ然やらないよね

[40. 匿名]

>>1
旦那の世話を(食事/掃除/アイロン/洗濯/全て)放棄しなよ。しばらく子供だけの世話したら？楽になるから

[41. 匿名]

やってくれると思うけど、クオリティが問題。旦那はいつも細かいところが抜けてるの。砂場に行って帰ったのに手を洗わせるの忘れた、とか。室内だから大丈夫だと思ったという俺理論で水分補給してなかったり。服も気温に合わない、組み合わせがおかしいちぐはぐな服着せたりしてる。冬の起毛ズボンを真夏とか。言わないと髪の毛も結わない。

[42. 匿名]

>>30
すごい旦那さんだね。
一時保育に預ける頭があるのがすごい。（褒めてない）
うちの旦那だったら実家に帰るだろうなぁ。
一時保育に預ける事が出来ない、知らないと思う。

[43. 匿名]

我が家は旦那が単身赴任だし頼れる実家も遠方で遠いから、私が育児放棄したら虐待になってしまうわ。だから育児ボイコットしたいとか考えたこともなかったけど、私が何もできない状況になって旦那が家にいれば何かしらやってくれるであろうと思いたいです。

[44. 匿名]

心配性なくらいの旦那さんなら大丈夫かもね。
うちは何度言っても子乗せのシートベルトを付けない、エスカレーターや横断歩道で手を繋がない、目を離すし放置する。こういう想像力が欠如していて危機感を持てないような旦那だと無理。

[45. 匿名]

奥さんが亡くなったり動けない状態になったらやるしかないからやるよ
ただ奥さんが居たら駄目だね

[46. 匿名]

しないと言う人の家庭は
自分が入院して帰ってきたら子供が死んでると思うってこと？
親じゃなくたって面倒見る人が自分しかいなかったら面倒見ると思うけど、何もできない何もしないとしたら人じゃないわ

[47. 匿名]

>>41
わかるわかる
それだと困るから細かく指示すると
今度はそれが鬱陶しくて不満らしいし

[48. 匿名]

うちは手持ちできるペットがいるんだけど、目を離すとどっか行ってしまう。
夫はよく「あれ？さっきまで居たんだけど。」ってよく行方不明にさせる。何か別の事をしてると持ってるものでさえすり抜けたの気付かない。　２つの事を気にかける事ができない。

[49. 匿名]

考えた事もないって豪語してる人、明日自分が死ぬかもしれないんだよ
その事を想定しとかない方が子供にとって辛いわ

事件、事故、病気、災害、いつ何が起きるか分からない

[50. 匿名]

やると思います。
私が捻挫で一週間動けなかった時に、家事一切やってくれました。
洗濯物干して、子どものお弁当作って、私のお昼を作って、幼稚園に連れて行き、延長保育の申し込みをして、仕事に行きました。
仕事終われば買い物して、幼稚園迎えに行き、夕飯を作って食べて片付けして、お風呂、洗濯機のタイマー、寝かしつけ、ゴミ集めなど、一週間、完璧にこなしてました。
もう、一生ついていこうと思いました。

[51. 匿名]

児相に通報すると思う
そのあと児相にとりあえず引き取ってもらいそう
とにかく子供の事は心配しそうだけど
世話をするとなるとそれはすぐには出来ないってなりそう

[52. 匿名]

>>42
後で聞いたら託児所って検索して近場のとこ全部電話して
持ち物とか時間も確認した上で二人あわせて一番遅くまで
預かってくれるとこに預けて自分はその足でゴルフ練習場に
行ったあとビールとお菓子買いこんでゲームしてたってさ

まぁ元先輩だからトラブル時に頭が回って対処能力高いのは
知ってたけど、何が何でも自分でする気はないらしい

[53. 匿名]

>>17
いつも通りの結果がこれって
余計に理解し難いのだが。

[54. 匿名]

そりゃ母親の方が性質的に子育てに向いてるんだろうけど、案外父親に任せたら上手くいったってこともあると思います
クオリティが低いってのは物理的な問題ですよね
子供の精神的な部分では男性の豪快さが良かったりしますよ

[55. 匿名]

二人目と三人目出産の時どうしてたの？って不思議になるね

[56. 匿名]

>>52
結局「トラブル」って扱いなんだろうねぇ
こっちにとっては日常ですわって思うよね

[57. 匿名]

>>3

ゲームに夢中は論外だけど、このお母さんも要領悪くない？

確かに子供は危険なことする可能性あるけど、柵やカバーやロック等でリスク回避して様子みながら家事できるよね？

日中ずーっと子供にかかりきりで夫が帰宅するまで家事できないのもどうかと思うわ

[58. 匿名]

>>8
今頃奥さん、奥さんの実家と修羅場だろうな…

[59. 匿名]

旦那も生活費入れるのをボイコットすると思う

[60. 匿名]

>>1
旦那は子供の世話をしながら家事をしてくれるからもしれません。
でも、そのぶん働けなくなるでしょうね。
あなたが家事育児を放棄して手があいたわけですから、あなたが仕事をして稼いでくることになるでしょうね。
旦那さんが一人でこなしてきたお仕事、代わりに頑張ってくださいね。

[61. 匿名]

育児ボイコットなんか子供のこと考えてない。
家事をボイコットするとは訳が違う。
大変な思いするのは夫ではなく子どもだよ。

[62. 匿名]

>>58
このレベルで修羅場にならない方が怖いしね

[63. 匿名]

>>57
わたしもぶっちゃけそう思う

赤ちゃんが起きてる間、家事が全く出来ないってのは無理だから、どうにかうまくやってる。

あと、隙を見て自分がスマホやりながら子供を見てるってのも普通にできるよ。
危ないところにいるわけじゃなければ。

[64. 匿名]

してくれる！
命に関わる病気で1ヶ月近く入院したけど、
退院以来、もう5年以上子供たちの朝食と、
家族全員の洗濯やってくれてる。
めちゃ有り難いです。

[65. 匿名]

旦那さんが育児に参加することが当たり前じゃない人が多くてビビる
ガルちゃんだから特にかな

[66. 匿名]

>>3
周りに危険なものを置かなければ、スマホとかしながら見るのもたまにやっちゃってるよ
そうでもしなけりゃノイローゼになりますよ。
四六時中 一時も目を離さず見てるのは無理だよ

[67. 匿名]

>>54
遊ぶのは旦那の方が上手いと思う。子供は凄く楽しそう。私は公園、児童館、アスレチックに行っても衛生面や防犯（水分補給、紫外線、手洗い、葉っぱ、石、砂を触らせたくない、鳩やカラス、変質者）が気になっちゃってピリピリしちゃう。

[68. 匿名]

>>64
あっ、ちなみにボイコットしてないです。
で、入院したのは、母である私です。

[69. 匿名]

>>1

どうだろう。

そんな事にはならないだろうけど、仮にそうなったら気遣って１週間ばかしは『やるからゆっくり休んで。』と言ってくれるとは思う。


最近優しいんだよね、旦那。私が限界近いの分かるようになったのかな。昔は限界くると癇癪起こしたりしてたのが、最近は限界通り越してか怒るわけでもなく、ウフフ。とやってるからかな。疲れすぎて怒る気力もなくなっちゃったのよね。休日にどっか連れ出そうとしてくれたり、家事してくれるようになった。

たぶん育児の方も、『パパと遊ぼう』なんて子供連れ出して休んでね。と言ってくれると思います。

[70. 匿名]

一人遊びしてる隙とか、とにかくいろんな隙を見つけて家事できるよ。

[71. 匿名]

>>35
うわーめっちゃわかるわ
旦那も優しさで言ってるしやってるとは思うんだけどね
それでやった気になられても…てレベルだったり、自分の配分を口出されると
感謝したいけど素直にありがたいと思えない自分がいたりするよ
旦那に悪気ないのもわかってるから、一応ありがとうとは言うけどもね
やる気になってくれてるとこに、あれこれ言うのもなんか違うし
微妙なモヤモヤがいつも残る

[72. 匿名]

出かけるとこの漫画の2コマ目みたいな父親にすごく遭遇する

[73. 匿名]

>>57
私の知り合いで元保育士で子育ての理想が高い専業の子がそんな感じだった
子供と向き合わなきゃ！って気持ちが強すぎるのか日中は子供の相手しか
してないから、どんどん子供部屋以外が汚部屋になって大人の食事は通販で
買ったインスタントばかりでご主人愛想つかして出てったわｗ

[74. 匿名]

>>1
殴られると思う

[75. 匿名]

>>57

オモチャを与えたり身体を動かしてあげたりって、、オモチャ置いとけば勝手に遊ぶし身体も自分で動かすやろ

散歩も子供小さいならそこまで長時間行かないし抱っこも日中ずっとはしないでしょ

なんか子育てはこんなに大変！！だから家事できないの！！って大袈裟にアピールしすぎてて、普通に日中工夫しながら家事育児してる身からしたら引いちゃう

三つ子とかならそりゃ家事できんわ思うけども

[76. 匿名]

旦那さんを信用してない奥さんが余計に旦那さんのやる気を失くさせてると思う
クオリティがどうのとか。
例え上手くなくても相手を信じて任せる事も大事だと思います。
果たして奥さんのほうが完璧な育児をしてるのかだって分からないし。

[77. 匿名]

するわけ無い、
すぐ自分の母親呼ぶだろな
義母は可愛い息子（旦那）の為にいそいそとくるだろうな
んでニートの４０歳の義妹も暇だからついてくるな

あーやだやだ

[78. 匿名]

ボイコットもだけど、私が急に入院になったらどうなるのか心配する事はよくある。たぶん幼稚園お休みさせて、泊まり慣れてる私の実家に着替えも持たずに送り込むだろうな。うちの親が急いで西松屋に行く羽目になりそう。旦那は普段通り仕事に行き、たまに見舞いに来てはイケダン気取るだけ。

有給入れて、作った事ない子供用の弁当作って支度して送り出して、夕方まで公園に付き合う事はしないはず。ママ友の◯さんにうちの分も弁当頼めない？とか厚かましい事言いそう。子供が不利益被るから、旦那には頼れない。

[79. 匿名]

>>12
素朴な疑問なんだけど、母親が全部実家にも頼らずやらなきゃダメ！っていう、何て言うかこの「楽しちゃダメ」みたいな思考回路に自然になるのは何だろうね。

食洗機とかもさ、夫がお皿洗い担当になって食洗機買おうってすると全然金銭的に余裕があっても反対する奥さんいるらしい。奥さんが担当の時も買おうとしてもいらないって言ってて。
基本はダメな夫が一番ダメで意識改革しろよって話なんだけど奥さん側ももっと楽できたら良いのになって思う。

[80. 匿名]

やってくれます。
今でも私以上にやってくれてます。

[81. 匿名]

してくれるはずがない

[82. 匿名]

>>52
なるほど。対処能力高い人なんだ！
返信くれてありがとう。
上手いこと自分が楽な方へ逃げられるタイプだね。
一時保育に預けるのっていきなりだと、準備とか大変だと思うのに
その労力を子供をみる事にはまわしてくれないのって悲しいね😢

[83. 匿名]

>>57
子供の性格にもよると思う。おとなしい子でも静かにしてるなと思うとイタズラしてたりするし、目は離せないよ。

[84. 匿名]

義母召還すると思う

[85. 匿名]

>>76

信じて任せて車に忘れ去られて死んだらこまるからなぁ

軽々しく信じて任せられないのよね命だから

[86. 匿名]

たまに１日放棄するよ
完全に布団から出ない
６歳児１人だし、休みの日なら全部やってる

[87. 匿名]

二歳の子供いるけどたまにしてる。眠くて旦那に任せたままソファーでねたり。お風呂入れて歯磨きして寝かしつけてた。

[88. 匿名]

>>76
ガル子さんたち、何故こんなに旦那さんに敵対心持つのかね？
そんなんでよく夫婦やってられるわ
任せられない、どうせ◯◯だろう、とか。

理解に苦しむ。

[89. 匿名]

やってくれます。兼業だからやって今も当たり前だけど育児なんでもできるしなるべく私の休める時間を作ろうとしてくれる。ガルちゃんでは男はみんは全く育児しないとか書かれてるけど、それ私の周りでもかなりヤバイ旦那だけです。専業主婦なら割合が妻が多くなるのは仕方ないし。

[90. 匿名]

足を複雑骨折して入院したら、その日の晩に子供二人連れて
車で400km走って自分の実家に連れてってたわ
服とか選ぶのも面倒だからって子供用のプラの4段タンス
そのままアルファードに放り込んで・・・・・・

[91. 匿名]

>>85
車に置き去りどころか、女だって無理心中とかいろいろ残酷なことしてるよ
それは父も母も関係ない
その人個人の問題

[92. 匿名]

>>83

イタズラの可能性はどんな子供でもあるから柵なりなんなりで予防しようってならんのかな？抱っこで家事したりとか。

抱っこ嫌がる子供ならまだしもこのマンガの子供は「抱っこしたり」ってかかれてるから拒否はしないのでは

危険だから片時も目が離さず頑張っても人間だから抜けはあるし、柵やロックをしっかりしておけばいいのにと思っちゃう

[93. 匿名]

>>90
猛者だな。

[94. 匿名]

私が産後鬱気味になったとき、全力で支えてくれた。
家事育児全部してくれて、私の気持ちにも寄り添ってくれて、本当に感謝してる。

ボイコットはみんなしないだろうけど、例えば入院することになったらしてくれるんじゃない？
親に丸投げできる環境なら無理かもだけど、誰もいなかったら夫がやらざるを得ない。

[95. 匿名]

ボイコットしたとして家事やったとしても、鬼の首とったような態度になりそう。

[96. 匿名]

ここのコメントにあるような家事育児全くせず偉そうな旦那って周りでは本当に少数だけどなぁ。しりあいでは大抵が妻に色々言われながらでも育児してるお父さんがほとんど。うちもなんでもやります。

[97. 匿名]

ちょいちょい文句言いながら子供のことはやると思うよ。
家事は私と同じようにボイコットするかも。

私の体調不良時や入院時は全部こなしてたからできることはできる。

[98. 匿名]

してくれます。今も毎日普通になんでもやってます。
料理はあまり得意では無いみたいですがだからってやらない！とかではない。子どももパパが大好きです

[99. 匿名]

共働きで休日も違うから、私が仕事で旦那が休みの日は全部やってくれます。
私よりもテキパキこなすし、なんの問題ないです。
やったことないのは学校関係の書類記入くらいかと…
時々自分が情けなくなるときもあります。
でも、頼れるときは頼って、お礼のつもりで旦那にビール買ったり甘いもの買ったりしてます。

[100. 匿名]

>>1
やった事がなかったらやり方が分からないんだろうからやろうと思っても出来ないんじゃない？

[101. 匿名]

>>93
まぁ豪快で体力ある人で、そこに惹かれて結婚したけどさ

次の日の朝、着替えとか充電器とかほしくて電話したら
「あーごめん、今実家なんだわ。今夜届けるから面会何時まで？」
って言われて電車でトンボ返りで帰ってきたっていうね。んで面会時に
母子手帳とか子供が気に入ってるおもちゃとか子供に必要なのって
服だけじゃないからって説明したら今度はその日の晩に私のタントで
また400km走ったという・・・もう笑うやら呆れるやら

[102. 匿名]

>>57
続きがあったよ

[103. 匿名]

>>1
面倒見れないのになんで３人も生んだの？

[104. 匿名]

[105. 匿名]

子供3歳インフルエンザにかかり買い出し中に見てもらってたら帰ってきたらギャン泣きしてて馬鹿旦那はスマホでYouTube見てた、どうやら子供はスマホでアンパンマン見たかったらしく買い出し中ずっと泣いてたらしい、ってかインフルだし3歳だし熱が上がって大事にならなくて本当良かった年齢低いと多分２人きりにさせた事一生後悔する事も起こりうるよ

[106. 匿名]

無理
入院先でも看護師から旦那スマホばっかり見ていますが大丈夫ですか？
とか
お母さんが一緒に泊まり込みをお願いしますと言われました。

恥ずかしいやら情けないやら

[107. 匿名]

>>89
うちもです。
実際実家頼らず共働きを続けていこうと思ったら、双方の協力体制なしではやっていけません。夫は、学生時代から一人暮らしだったこともあり、家事全般料理洗濯掃除ゴミ出し等は、ルーティンで、歯磨きやトイレに行くのと同じような感覚で行います。私は代わりに主として幼児の世話や相手をします。もし私がいなくなったら夫は家事育児やってくれると思います。でもそうなると本業の仕事にエネルギーを注げなくなる。そういう意味で、実家に助けてもらったり外注したりすることになると思います。やってくれない男性がいるのと同様に、やってくれる男性もいます。

[108. 匿名]

うちは共働きだからかも知れないけど良くしてくれてる方だわ。旦那に任せて私はたまに夜勤もしてる。月一だけどね。もう娘2人も小学生高学年と中学年だし、そんなに手もかからなくなってるのもあるし割と旦那は家事が好きなのもあり、下手すると私より家の中がきれいになってたりする。

[109. 匿名]

>>8
たまに1日出かけたりするけど様子とか体調(急に吐いたり下痢とかするから)がどうかLINEで聞いて確認とってる。
フォローはしなきゃ100%任せてたら今までに何度か命危険にさらしてたろうなと思ってる。

[110. 匿名]

>>71
分かります分かります。
ゴミ出しや皿洗いやってくれるので
ありがとうは言うけども
ゴミまとめるの私だしご飯作るのも私で
そこに対してありがとうはないので
若干モヤモヤはします

[111. 匿名]

おむつから漏れたウンチが自分の服に付いてるのに気付かないでただ抱っこし続けてるうちの旦那には無理

[112. 匿名]

>>17
いつも通りだったらすでに何度も新聞載ってるわw

[113. 匿名]

>>8
だよね
結局子供の安全とか精神衛生が人質にとられてるようなもんなんだよ
だからいくらボイコットを試みようと、最終的にはこっちが手出しせざるを得ない

てか思ったんだけど子供の安全や精神衛生を人質にとる旦那ってなんなんだろう…（もちろん無意識だし悪気はないんだろうけど）

[114. 匿名]

>>1
鬱病になって育児と家事と仕事は、なんとかやってたけど、食欲がまったくなくなったので、食事をつくらなくなった。

食わないので、やせた。入院した。

子どもと夫が交互にご飯を作ってくれるようになって、今にいたる。

キッチン周りはピカピカにしとくと、ご飯作ってくれるから、そこだけ掃除してる

[115. 匿名]

>>46
何もしないと言うか頭から抜け落ちる人はいると思う

奥さんが風邪で寝込んだ時に「俺のご飯は？」って言ったり、
自分は外食してきて奥さんや子供のご飯に無頓着な人いるじゃん
そう言う人って本気で自分のご飯の分の事しか頭にないらしいし…

[116. 匿名]

>>1
半日のプチ家でしたことあるけど、お昼と夜ご飯は冷凍食品とカップラーメンで済ませ、子供にはお菓子とテレビやゲーム無制限、洗濯は晴れてるのに洗濯乾燥機で済ませる（しかも翌日の自分の仕事着だけ洗ってる）って感じで楽しく育児してたみたいだよ。
嫌がらせじゃなくて本気でそれでオッケーと思ってるみたいで、それが育児と思ってもらったら困るわ！と思った。

[117. 匿名]

上の子が７ヶ月ごろにやりました。
育児に協力しない夫に苛立ち、お風呂に入れてあげてね、離乳食を与えてねと置き手紙、子供はプレイマットの上でゴロゴロ。
夫が帰ってくる直前に私の靴と鍵を隠し、子供が泣いたら困るのでテレビと電気はつけたまま、私は出窓に乗りカーテンの隙間から(引っ掛けた傷がありカーテンをきっちり閉めても傷からならバレずに見える)様子を伺っていました笑
電話がくる予感がしていたので前もってサイレントマナーにしていて正解でした。怒涛の鬼電に無視です。

お湯がたまると裸の夫が走って来て子供を裸にしお風呂に連れて行きました。これは笑いを堪えるのに必死だった。震えた。
脱がした服もオムツもその場に放置。お風呂から出たらどうすんの？裸の子供放置したままオムツとパジャマ探しに行くの？風邪ひいたら私のせい？と夫に苛立ち子供に申し訳なくなり、夫がお風呂で四苦八苦している間に脱がせたものを洗濯機に入れオムツを捨て、入浴後の肌着とパジャマとオムツをセットし、また出窓に戻って観察しました。
やべー！準備してねー！と慌てながら子供をバスタオルに包んで抱えてきた夫は、準備されてるのをみてキョロキョロ私を探し始めました。でも私は笑いを堪えながら必死に出窓に隠れます。
子供を無事に着替えさせたのを見届けると安心して体勢を変えたのが悪かった。物音で隠れてることがバレました笑

そのあとは、苦労を思い知ったか！と説教し、仲良く晩ごはん食べました。
色々と協力しようという姿勢が見えたので、お風呂も離乳食も一から手順を教えました。
私は何も教えていないくせに協力ばかり求めていたことを反省しました。
４年後に二人目を産んだ時には結構良いパパに育ちました。いまも朝起きて私が台所にいると自然に下の子のおむつを替えてくれるしなんでも頼まなくてもやってくれるようになりました。

[118. 匿名]

>>31
役割分担でしょ
逆に収入を旦那に任せっきりの主婦も夫が病気になったり稼げなくなったら働かざるを得ないんだし

[119. 匿名]

夫が在宅勤務になったのをいいことに、パート入れまくってる！10時から17時までシフト入れてるから、夫が仕事の合間にお昼ご飯作って小学生と幼稚園児に食べさせてくれてるよ！激務夫でずっとワンオペだったから、今までとは考えられないくらい夫がよく動いてくれる！朝はゴミ捨て行って、お昼ご飯作って食べさせてくれるなんてスゴイ進歩！！

[120. 匿名]

>>117
性格悪くない？笑
逆に慣れない仕事で失敗してるあなたを旦那がほくそえんで、俺はいつもやってるんだぞ！とか言ったら嫌じゃない？

[121. 匿名]

>>1
うちの父親はしませんでした。
自分のことだけをしていました。
私は母親からも父親からも見捨てられました。

[122. 匿名]

近くに住んでる姑の所に連れてくと思う。
姑に世話を任せて、自分は舅と飲んでるな。

[123. 匿名]

旦那が家事がしないと文句いうし、逆に自分より出来てもショックうけるし
自分も女だけど女ってつくづくめんどくさい生き物だわ

[124. 匿名]

>>40
子供の世話してくれないんだったら、世話してあげないって事か。なるほどね。

[125. 匿名]

>>1
旦那が単身赴任とかで数時間すら自宅にいない人以外のことはワンオペとは言わないらしいよ。
ウチの旦那はほぼ休日なしで、仕事の日は子供が寝ている夜の数時間しかいないからワンオペと言ったらそれはワンオペとは言わないと叩かれたことがある。
だから１人で頑張るしかない。

[126. 匿名]

そんな状況なのになぜ子供3人も作ったのか、、

[127. 匿名]

離婚の話になり、子供は渡さないからなと言われ別れてくれなくて時間が過ぎていった。
限界がきて、とっさに子供は諦めるから別れてと言ったら俺一人で育てられるわけないだろっだって。笑
めでたく、子供を連れて離婚しました。

[128. 匿名]

多分それなりに出来るから悔しい
要領良いし器用で効率化が得意…

[129. 匿名]

普段は役立たずと思ってたけど、
実際私が高熱出したりしたら
抱え込む感じで病院連れってくれ、
寝ていろ！と言い放ち、子供の世話から、
私にお粥作って食べさせて、
洗濯から掃除全てやってくれる。
私が普段拘るゴミ溜めたくないとか、
キッチンピカピカに掃除してからじゃないと嫌で
寝れない事も解ってくれてて、
台所ピカピカにしてくれる。
ムカつく時も多々あるけど普段の私の拘りを
ちゃんと見ていてくれるからこそ出来る行為だと思う。

[130. 匿名]

>>71
わかるよ、わかる！
すごくモヤモヤするけどありがとうって一応言う。

でも今までは全然しなかったけど寝かしつけしたときは寝かしけのプロやな〜！さすが！寝かしけるの早いね〜！とか言ってあげまくってたら最近はわりと進んでやってくれるようになった。

[131. 匿名]

>>52
ごめん、私だったらそんなことされたら猛烈に冷めるわ。即離婚とまではいかないけど、別居する。
ひっどい旦那だわ。

[132. 匿名]

子供は歳が離れて2人います。普段からお皿洗いとごみ出しと塾の送り迎えと寝かしつけは旦那がしてくれます。宿題したー？明日の準備終わってるー？の声かけや風呂入ってよー！などの声かけも私より先に気づいた時はしてくれます。集金などの提出物も学校から封筒きたよー！とか言えば、わかった！入れとくよー！って、封筒に入れて準備しておいてくれます。私が昼まで寝てる週末は朝ごはん(スーパーやパン屋に買いに行ってる)に洗濯に掃除機も普通にしてくれます。ボイコットしたことないけど、ボイコット初期は、なんで子供に構わないのかな？って疑問に思われながら、何かあったの？ご飯作らないなら買ってこようか？(旦那は料理しない)って言われそうです。

[133. 匿名]

>>102
確かにずっと泣かれたら放置出来ないね。
ずっとおんぶして家事も疲れるし、止めよってなるね。

[134. 匿名]

うちの旦那は初日はやるだろうけど、義母に来てもらうだろうな

[135. 匿名]

親がバタバタしてると
子もバタバタするんじゃね

[136. 匿名]

年に何回か私が二日酔いで使いものにならない日があって、(二日酔いになる日は夫も子どもも休みの日)夫は一応育児はしてくれてる。
まあ育児といっても子どもたちは小学生なので、とりあえず朝食昼食の用意をするくらいだけど。
でも私が二日酔いで死んでいても何も文句は言わないので助かってます。

[137. 匿名]

やる。
しかも1ヶ月もしたら今の私と大差ないくらい出来るようになってしまって、私がやってること意外と自分できることに気づいてしまうと思うからいなくなるわけにいかない。

[138. 匿名]

>>102
これは共感できる。長男がそうだった。
子が唯一爆睡してる朝に晩ご飯の支度してたわ。
日中は家にいたら何もできないし家事が増えて大変だから夕方まで公園やら出かけてた。

[139. 匿名]

>>38
そうなった場合、子供は旦那が引き取るだろうか？

子供3人いて奥さんに用事ができた場合、日曜日の1日だけ旦那に子供任せてでかけても、ただ子供と同じ空間にいるだけで何もしない（ゴロゴロしながらスマホいじってる）っていう旦那は多そう

[140. 匿名]

>>55
実家の親に手伝ってもらう人も多いよね
旦那は基本朝から晩まで仕事で、休みは土日だけ（サービス業なら土日も仕事）だから

[141. 匿名]

>>125
その状況がワンオペだと思ってた。毎日お疲れ様です。頑張ってますね。
そのコメントした人達はワンオペをシングルマザーと勘違いしてるんですかね。

[142. 匿名]

>>123
めんどくさいのは人間だからだよ
男も女も何かしらめんどくさいわよ

[143. 匿名]

>>125
ワンオペってオペレーションを一人でこなしてる事なんだから
例えばなーんもやらない旦那だったら
一日中家にいたとしてもそれはワンオペになると思うけどね
ワンオペって単語をよく目にするようになって、単語に嫌気がさした人が
難癖付けたかっただけだと思うよ

[144. 匿名]

旦那が家事も育児もなんて無理。そんなことになったら絶対義母が召喚される。
私が熱出して家事育児最低限しかできなくてなかなか治らなかったとき「俺のかーちゃん呼ぶしかない」て言って呼んだし、私が友達と朝から晩までの日帰り旅行したいって言ったときも義母呼ぶつもりでいたから。
２人目最近産まれたんだけど、「困ったらうちのかーちゃん呼べばいいよ！最近仕事やめたからいつでも来れるし！」だって。
義母は「○ちゃんが大変なときはあんたがしないといけないんだよ！」て旦那に言ってくれるけど、旦那はヘラヘラ笑って「はいはい～」て感じ。
義母は好きだしうちに来てもらうのは構わないんだけど、もう少し旦那に頑張ってもらいたい…。

[145. 匿名]

>>3
死にに行くってw
周りに危ない物が無くて赤ちゃんが一人で遊んでくれてる時は自分の時間だと思ってテレビ見たりスマホいじったりするけどなぁ
もちろんすぐそばでだけど

[146. 匿名]

今、夜泣きこじらせて遊ぶ遊ぶって泣きわめいてもう我慢できなくてキレてしまい、みかねた旦那がリビングに連れていったけど、このままボイコットしてしまいたい。どうにかなると思う。

[147. 匿名]

やらないと思うし、任せられない。
アバウトすぎて。

[148. 匿名]

レベルは落ちるだろうけど出来ると思う

その前に3人もいて専業主婦うらやま

[149. 匿名]

イライラして子供に当たりまくって仕事を理由に母親に丸投げして終わりだと思う。

[150. 匿名]

私の父は母は専業主婦なのに、掃除や洗濯やら子供の世話やら普通にしてた父は神やったんやな…
それが普通と思っていたので結婚した今ギャップが辛い(笑)
父が自営業でわりと自由がきく仕事だったから出来た事なんだろうけどね。
里帰り出産で１ヶ月実家にいて、夜中子供が泣いて、あやしにきてくれるのは父w
もう自然にできるんだろうね。祖母に父をどうやって育てたか聞きたかったわ…

[151. 匿名]

旦那の実家が徒歩５分程の距離だけど、殆ど頼らないで私がいないときは一人で子供の世話してる
頼ったのは発熱した時(夫自身)くらい。もっと頼ればいいのに本当に頑固だと義母が愚痴ってたｗ

[152. 匿名]

最初はすると思うけど、だんだん放置子にすると思う。

[153. 匿名]

大分普段からやってくれてる夫だけど
全任せはできないな
なぜか５分位任せて他の事やっていると
子どもがちょこちょこ危ない目にあう
一緒に顔洗いにいってるのに踏み台から足滑らせたりテレビ台に頭ぶつけたり
自分より全然神経質で細かい性格だし
私の方が一緒にいる時適当に目離したりするんだけど

なんだろう見てるべきポイントやつぼがわかってないのかなと、思う

[154. 匿名]

>>33
私もプチ家出してる間夫がちゃんとしてくれたので「ほぅ、これはしめしめ」と思い、今では毎週土曜日は私の育児解放デーとなりましたw

[155. 匿名]

>>102
これはこのタイプの子を育てた親しかわからないよね。
ウチの娘はひどい癇癪もちだったから
泣き声がデカいしほっとけなかった。
おんぶするしかないのもわかるし、旦那といえば
「俺が抱っこすると泣くんだよね〜」
とかぬかしてトイレでスマホゲーム、自室でPCゲーム、時間あったらポケモンGOして不在の男だった。
で、
「まだご飯作ってないの？他の母親って子供と遊びながら飯作るよ普通、あー腹減った、本当ガッカリだよ、俺コンビニ行ってくる」
で、一人分のつまみしか買わない。
「本当手抜きするよな、風呂とかつくるのも遅いしさぁ」
って言うしね。私、働きながら育児もしてんだよ！
…抜け毛が酷かった時期を思い出してしまった。

[156. 匿名]

>>79
昨日のヤフコメに「無駄な苦労はしない方が良い。人に優しくなれなくなるから」ってのがあって、凄い腹落ちした。
部活のしごきなんかと一緒。ナンセンスだけど自分がした苦労は他の人にもさせたくなるんだよ。昔の嫁いびりなんかもそうでしょ。
男性の場合は何でも母親基準になってるんじゃない？

[157. 匿名]

育児なんて主婦の仕事なんだからちゃんとやるよ

[158. 匿名]

育児は夫婦協力してやるものではないの？他も頼りつつ。片方に比重が掛かるのは違うね。
そもそも子供自体夫婦で作っただろうに。

[159. 匿名]

>>11
知らん

[160. 匿名]

家事をしていたら育児してくれるし、育児していたら家事をしてくれる。
人柄も良くて、本当にいい人と結婚したなと思う。

[161. 匿名]

私の夫はやってくれます！
私は出産時の大量出血と産後うつでボロボロだったので、土日はミルク、オムツ替え、お風呂、離乳食などを全て1人でやってくれました。私はただひたすら寝てました。
新生児の時に丸投げしたから責任感や愛着が湧いたのか、息子が小学生になっても育児に積極的です。
休みの日はいつも2人で遊びに行くし、コロナの在宅勤務の時は2人で並んで座って、仕事しながら勉強を教えてくれてました。
専業主婦なので家事は私がやってますが、土日は子供と一緒に料理を作ってくれます。
私が産後に元気だったら、こうはならなかったと思います。

[162. 匿名]

>>12
実家へ行って親に面倒を見させることが親孝行だと思ってるからｗそれか家に親を呼ぶパターン。
自分で面倒を見るという選択肢が元から無いのかも。もちろん、きちんと育児をするイクメンのパパさんもいますよ！

[163. 匿名]

専業ならやりなよ。ワンオペ大変ってなんでそんなに子供作ったの。元々そういう旦那だったわけでしょ？仮の話でもこういう発想になることが意味不明。

[164. 匿名]

>>1
旦那が働くの放棄したら
あなた稼いでこれるの？

[165. 匿名]

>>3
おおげさだね。
こういう育児大変です！！辛さわかってください！！
みたいなSNSもううんざり。
大変なのはわかるけどそれぞれの家庭でアピールすればいいのにね。世界に発信してどうしたいんだよ。漫画描いてSNSする余裕はあるんだよね。

子持ち女がみんな同じと思われたくない

[166. 匿名]

逆に夫がニートになったら働くの？

[167. 匿名]

>>40
旦那の金で生活してるのに？
それはおかしい

[168. 匿名]

>>155
こんなこと言って申し訳ないけど、あなたの旦那ボッコボコにブン殴ってやりたい

[169. 匿名]

主みたいなニート妻と、入院とかで育児できないパターンは違うと思う
自分はダラダラ遊んで夫は働いて育児もって図々しすぎ

[170. 匿名]

>>165
体験談として語ってるだけかなと思うけど…。
共感できる部分もあるし、そんなに気にしないなー

[171. 匿名]

多少は出来るだろうけれど、同じクオリティで出来る訳ないからイライラするのは目に見えている。

[172. 匿名]

>>162
まさにうちの旦那がこれだわ

[173. 匿名]

喧嘩したり拗ねると自室にこもる人ができると思えない
男は自分の気持ちだけに従順

[174. 匿名]

>>160
それ、ここに来て言う事？www

[175. 匿名]

まさに朝から全てではありませんがボイコットしました。
昨日子供が学校から泣きながら帰って来たのでたっぷり甘えさせて、学校の宿題もテスト勉強も習い事の宿題も癇癪起こしたので全てやらず、相手してご飯と風呂入って寝るつもりじゃなかったのですが子供と一緒に寝てしまい、朝起きて勿論茶碗も水筒も濡れた靴も何もかもそのままだったので急いで洗って準備してたけど子供は朝起きた瞬間から1人でずっと怒っていて余裕がなかったのでスルーして旦那を起こし、私は準備をしてて、でも子供は私にばかりあれこれキレながら聞いてくるので、知らん！パパに聞いてと言ったら旦那からなんでそんな怒ってるの？子供が可哀想みたいに言われ、あーもう限界だーと濡れた靴を放置して後は知らんとボイコットして2人が出て行ってから大号泣して落ち着いて今コーヒー飲んでます。
病院行くべきだよね、私。

[176. 匿名]

>>1
うちの旦那はなんもしないと思う。
思うじゃなくて100％しない。
このスレで「旦那の金なのに、主婦なのにて」言ってる人いるけどそういう話ではないし
共働きで勤務時間も稼ぎも同等になったところで、なにもしない旦那が沢山いるよね。

[177. 匿名]

>>1
放棄したかったら、とりあえず働くしかないんじゃない？もし反対で旦那が無職で自分が働いてて、相手が家事育児放棄したら離婚だわ。

[178. 匿名]

>>175
毎日よく頑張っているよ…。私なんて宣言して何もかもボイコットすることある。今日はもうお休みでーす！困るなら自分でやってくださーい！みたいに言って本当にやらない。

[179. 匿名]

>>8
2年も一緒に住んでた、常にお世話が必要な家族の存在を7時間も忘れていられることが怖いと思った。

[180. 匿名]

>>57
ロックはすべて一瞬で破壊
常に抱っこを要求。
ひとり遊びは一切しない。
育児サークルに行くと他の子のおもちゃをすぐに取ったり、目をついたり、噛んだり、引っ掻いたりしようとする。
昼寝も夜も抱っこしてないと寝ない。　常にウトウトで機嫌が悪く、あやしても何をしても泣いている時間も長い。
ベビーサークルはもちろんギャン泣きで頭から突進して破壊しようとする。
そんな子もいます。
うちの夫は普段の大変さを理解してるから、いつも協力的で、土日はほとんど長い時間遊びに連れ出してくれたからやっていけたと思います。

[181. 匿名]

1週間、ボイコットしてみたら？

[182. 匿名]

うち、障害児で大変すぎてボイコットした。
旦那は早目に帰ってくるようになったし、育児も手伝うようになった。今まで夜遅くまでどこぶらついていたのか。辛いなら、ボイコットしてみても良いよ。変わるきっかけかもしれない。

[183. 匿名]

>>125
それは立派なワンオペです。
毎日お疲れ様です。

[184. 匿名]

>>58
修羅場になる気力ないと思うよ
大事な娘が亡くなったらまず無気力よ

[185. 匿名]

>>3
もう、大げさすぎる。
ここまで大変じゃないよ。

[186. 匿名]

>>178
ありがとう。
あなたの言葉に救われるわ
私も思い切って明日はなーんにもしません！って宣言してボイコットする日を作ろうと思う。

[187. 匿名]

>>185
子供の性質にもよるでしょ

うちは数ヶ月でおさまったけど、構わないとキーキー耳に突き刺さるような大音量で1時間泣き叫び続ける時期があった。なかなか寝ない子だったし、気が狂いそうになる時期って人によってはあるよ。

[188. 匿名]

>>180

そこまできたら発達外来受診したほうがいいレベルでは、、目をつくって、、

[189. 匿名]

上の子が１０か月くらいの時に、あまりにも寝ないのでこちらも寝不足でいらいらしてブチ切れたらかわってくれました

それまでダンナは他人事のようにしかしてなかったので、妻側が本気でおこったりしたら変わるんじゃないかな？
1歳からわたしの復職も決まってたし、いい時期でした

それからは手が空いたほうがいろいろすることになってうまくいっています

[190. 匿名]

2時間ぐらいなら大丈夫。週末たまに預けて買い物に行くし。
外遊び連れてって帰宅後ジュース飲ませながらテレビ見せて乗り切るだろう。
でもそれ以上はどうかなあ。

[191. 匿名]

>>167
だったら託児料払って欲しい。
何で育児は無給なの？

[192. 匿名]

>>75
子供の性格によるよ。
一人で遊ぶものでもお母さんが側にいないと怒る子供もいる。
そういう時に例え泣き止ませることができないにしても父親が構ってくれると助かるんだけどゲームの合間の1、2分程度しか相手にしないから可哀想。
何でシクシク泣いてるの無視できるの？って思う。

[193. 匿名]

>>179
たぶん奥さんがメインでお世話してて夫はワンちゃん(悪い意味でなく愛玩的存在として)が家にいる程度だったんだろうな。

[194. 匿名]

>>35
しかもごはん食べてる時に子供抱いて「ほぅら、ママだよーー」って近づけてくるww
ちょっ、待てよ!!!って思う。

[195. 匿名]

>>12
私は育休中で、もうすぐ夫が育休取る予定なんだけど、義実家が育休に入ったら赤ちゃんの面倒みてあげるから連れておいでって夫に話してる。

育児するために育休取るんだから、義実家の出番はないんだけど。義母は息子が大変だろうから代わりにやってあげたいみたい。

[196. 匿名]

>>165
こうやって、自分は大変じゃありませんからってマウントとる女がいるから家事が楽にならねんだわ
そんな女に育てられた男が家事やらない男に育つ

[197. 匿名]

>>180

そんなレアケースだからって大変大変とSNSで家事できませんアピールして、子持ち主婦がそれにのっかって母親大変なの家事できませんアピールすんのがウザイ。

共感を強要されてるようで。

夫が家事育児しないのももちろんウザイよ。

[198. 匿名]

>>165
わかる。
こういう漫画描く人って要領悪すぎて「子育て大変なんです！」って代表面しないでほしい。「私は育児が苦手で要領よくできません！」ってアピールにすればいいのに。
こんなに大変アピールする割には
ツイッター頻繁に更新して漫画いろいろ描くヒマはあるんだよね。

[199. 匿名]

>>198

そうそう

子育て大変だから世の母親は家事ができない、しかたない、理解しろってのが疲れる、押し付けがましい。

私は要領あまり良くないし、子供も手がかかるタイプだから家事は最大限手抜きしますって家庭内で話し合えばいいだけ。

世の中には子供が手がかかるタイプでも割りきって要領よくやってる母親もたくさんいるから、子育て大変で家事できない発信されると一緒にすんなよって思われそう。

[200. 匿名]

>>191
それ言い出したら専業は自分にかかるお金出さなきゃ行けなくなるでしょう
お金じゃなくて思いやりの問題
2人で産んだ子供なんだから2人で育てなくちゃ

[201. 匿名]

>>198


くわばたみたいな不快感ある

くわばたのほうがバリバリ働いて稼いでるだけマシか

[202. 匿名]

>>185
ずっとこんな毎日ではないけど、子供の成長の中で1〜2週間こんな感じのときはある。

[203. 匿名]

>>3
ガルちゃんやりながら、ドラマ見ながら子供と遊ぶ「ながら見」すること割とあるんだけど世の中のお母さんはしないんだね

[204. 匿名]

どうだろう？そういう人は、すぐに離婚離婚騒ぎそう。
ちょっと話変わるかもしれないけど、夫婦喧嘩した時に旦那さんがぷち家出する人はどの位いますか？
私は兼業主婦なんですけど、喧嘩した翌日は私はいつも通り子供の送迎と子供の世話と家の家事をするんですけど、旦那は仕事が忙しくて帰れないとか疲れたから温泉入って食事してきたとか、絶対素直に帰ってこないんですよ。
その間の子供の世話とかナチュラルに私に押し付けてくるので、逆に私が帰らないとか選択肢頭に無いんだろうなぁ～って非常に腹が立ちます。

[205. 匿名]

>>3
扶養から抜ける漫画の人みたいに要領悪いタイプなんだろうね。

[206. 匿名]

第二子妊娠中、切迫で二ヶ月間毎日のように出血してて絶対安静だった時に、すぐ会社に掛け合ってテレワークにして、仕事しながら泣き言も言わずに家事も育児も全てやってくれたよ。仕事は寝かしつけた後深夜にしてたみたい。今でも何かイライラしてもあの時のこと思い出すと大抵はまあいいかってなる

[207. 匿名]

>>165
ほんとね。確かに大変だけど世界から隔離されて見返りもなく誰にも認められず命がけの孤独な戦いで世界一大変で尊敬すべき大仕事、みたいなのうんざり。
こんなに大変、こんなに辛い、こんなに苦しい、そうだそうだ！わかるわかる！ってもういいよ。お腹いっぱい。
そんな話ばっか拡散されるからそんな情報ばっか目にはいって余計辛くなるんじゃん。

[208. 匿名]

>>204
それは腹立つね。予め言って外出とかはできるのかな？仕事しているなら子育ても家事もお互いにが基本だから、あっちが休んだ分こちらも休ませて貰えばいいよ。

[209. 匿名]

>>113
母親の育児を信用してるからだろうね。
私も実母が世話やいてくれてる時はいちいち大丈夫かな？なんて気にしないし任せて昼寝しちゃったりするよ。
病院で注射の時に「お母さんが押さえて」って言われるけど馴れてる看護師さん達がやってくれよ～怖いよ～って思うし。
旦那からみたらそんなかんじなんだろうなって思ってる。

[210. 匿名]

>>196
大変じゃないなんて言ってません。
大変なのはわかると言ってます。よく読んでください

[211. 匿名]

>>155
人様のご主人だけど、本当ムカつくね。
だったら子供なんて作るなと言ってやりたい。
母親が全部やってくれると思ってる男が多すぎるわ

[212. 匿名]

>>12
シングルファザーも大抵これだよね。

頑張って子供のために働いてるのはもちろん凄いんだけど、結局それだけで、育児は実家の母親に頼りきりで自分は毎週のように飲みに行ったり遊んでるお父さん多い。
（まあ、シングルファザーの割合が少ないし、もちろん頑張ってるシングルファザーも知ってます。）

それでも「1人で子育てしてえらい」って風潮だし。

これが男女逆のシングルマザーだと、たまに飲みに行ったら母親失格とか育児放棄とか言われて、実家に暮らせば親頼ってみっともない、楽してると言われ。
男って当たり前のこと以下でも褒められていいよね。

[213. 匿名]

>>21
ある程度はするけど、子供の方が大人っぽくしっかりしそう。
子供が3歳以下だと、事故が起きる可能性が上がる。

[214. 匿名]

>>155
1日家事育児させてみたらいいと思う
子供の性格や月齢とかで家事の進み具合は全然違う
子供が小さいうちは本当に大変だよね

[215. 匿名]

放棄しても放棄したことすら気づかないかも。
出てったら実家頼みだと思う。

[216. 匿名]

>>1
まずそんな期待しちゃダメだって。
それでもやらない時どうすんの？
初めからやらないって思った方が楽だよ。　
うちがそうだから。

[217. 匿名]

>>165
こう言うの描いて発信する人って、要領悪い人多い気がする。
そう言う人がアピールしてるだけだとは思うけど、ここまで何もできないって母親に何かしらありそう。
そして父親は何もしない。

[218. 匿名]

私も未就学児三人いるけど、子供にしわ寄せが行くだけじゃない？

[219. 匿名]

>>1
してくれるよ。子供の夜泣きにうんざりしてほったらかしにしてたら、起きてあやしてた。ご飯の支度が出来なくて、グダーっとしてると、頼まなくてもキッチンに立つ、洗濯も溜まってたら自ら洗う、その他にも色々してくれる。レアな男だと思う。

[220. 匿名]

>>3
ベビーゲートにおもちゃと子供をいれて家事すればええんや

[221. 匿名]

>>102
癇癪もちだったけど、私泣かれても全然平気だったから泣かせながら家事してた
ご飯も自分の分ゆっくり食べてたし、トイレに行きたいときはトイレいってたよ
子どもの安全さえ確保してたらいいと思ってた

でも都会なら騒音が気になって難しいかな…

[222. 匿名]

>>3
2人目とかできたらどうなるんだろう

[223. 匿名]

やってくれるよ〜毎日お風呂の小掃除してる。これは独身時代からの癖だけど、他の家事と育児は私が産後体調崩して寝込んでたときに覚醒したっぽい。
大体のことは任せられます。アレルギーで生魚に触ることすら出来ないから生もの使う料理は作れないけど、出来ないことはその程度です。

[224. 匿名]

>>57
子育てしたことないから>>3見て「まじか子育て無理…」って勘違いしたわｗ

[225. 匿名]

>>188発達じゃなくても、これくらい手のかかる子もいる。

[226. 匿名]

育児できない男は仕事できないから結婚相手に選ばない

[227. 匿名]

>>197
確かにレアケースかもしれないが、手のかかる子はいつだって一定数必ずいるよ。レアケースだとこういった状況をいうことも許されないの？

[228. 匿名]

>>57
あなたの子は手のかからない子だったんだね

[229. 匿名]

一つだけ言えるのはイタズラで目が離せないという家は物が多くて、クローゼットとかに収納していないことが多い。
そりゃ、そんな位置にあれば子供はイタズラするよなとも思う。

[230. 匿名]

>>188
個性の範囲内だそうです。
持て余して四歳のときに受けた発達テストはとても良いでした。

知能が少々高い平均より上という点では普通ではないといえば普通ではないようです。
好奇心であらゆるものを手にとっていろんなことを試したくなるようです。
目はキラキラしていて気になったようですね。二歳半くらい前にハイハイしてるときはきれいだから近くで見るために掴んでみたかったんだ、今思うと僕は馬鹿だねと本人が語っておりました。
最近TVでベビーサークルを見て一歳ちょっとで片付けてしまったのに設置していた場所も鮮明に小学生になっても覚えていたことに驚きました。
　

[231. 匿名]

>>28
旦那のために家事をしないのはボイコットって言っていい場合あるけど。

育児にボイコットなんてないでしょう。ネグレクトっていう虐待になってしまう。

[232. 匿名]

育児のボイコットは極限まで手抜きすることかな。
ご飯も今日はベビーフード。テレビもまぁいいや。寝ころびながらお店屋さんのお客さん役。
省エネにして休憩します。

[233. 匿名]

>>228

子供はＡＤＨＤだし手がかかるほうだよ

だからこそできるだけうまく家事しようと工夫してきたから、いちいちSNSで子育て大変だから家事できなくて当たり前でしょ的なアピールが不快なんだよね

夫と話し合えよと思っちゃう

[234. 匿名]

自分で家事育児を大したことないって自白してて笑える

お金を渡さない事と同列じゃないんだよね？
その程度のものなら旦那が軽く見るのは当然じゃん
自分も軽く見てるんだから怒るのは筋違い

[235. 匿名]

>>233
ちょっとオーバーじゃないかなとは思うけど、自分の子供しか育てたことない人が全ての子供を知っているかのように語っては駄目だとは思うな。

[236. 匿名]

完全に離婚して出ていっても、元々がやれるとこはやるけどやれないんだから仕方ないじゃんて言うタイプだから義母に投げそう。
日常ではやれないんだから仕方ないの連続だけど、自分が子どもを投げ出すことはできないからやってもらえることもないんだろう。

[237. 匿名]

今回のコロナで自宅にいるようになってから子供の面倒をよく見るようになった
今までの「様子を見ている」とは違い育児をこなすようになった

[238. 匿名]

>>1
育児も家事もしない旦那の子どもを３人も産んだことに驚いた。自分で自分の首絞めにいくスタイルかな？

[239. 匿名]

>>52

お金は誰が払ったの？
旦那さんのお小遣いならそれはそれでたまには良いかも。

[240. 匿名]

>>105

外ではどんな感じなんだろう。
職場ではそこまで言わないと仕事できない人はみたことない。
純粋にこういうエピソードの当事者に会ってみたい。

[241. 匿名]

共働きなら家事全部やらせれば？

[242. 匿名]

>>41
わかる
靴下履かせないで素足で靴履かせたり、2歳児をチャイルドシートにのせなかったり、アイスを欲しがるままあげたり、
イヤイヤいうのをこっちは説得して毎日ちゃんとやってるのにすっとばしてラクしてむかつく

[243. 匿名]

>>102
うち、下の子が泣き声デカイ子で
近所から通報あって児童相談所の職員来たよ。
事情を話して身体のあざ？の有無チェックして帰ってったよ。
どうしようもない。
ベビーサークルとか抱っこ紐でおんぶしてりゃ
いいってもんじゃないのよね。
このタイプはつらい。

[244. 匿名]

>>52
子どもは自分の一部ではなく、妻の一部だと思ってるんだろうね。それかペットくらいの感覚。

[245. 匿名]

>>1
無理だと思う。喧嘩の元。
そもそも、旦那に家事、育児求める方が無理無駄。
専業主婦でいれる事に感謝して、自分でする方が平和だよ。

[246. 匿名]

>>165
わかる。
ベビーゲートやテレビ、おもちゃ、絵本、なんでもいいから頼ればいいのに。
マイルールなのか無知なのか知らないけど自分で自分を苦しめた挙句、結婚相手にまで悪態つく人とかいるけどほんと無理。

[247. 匿名]

>>1
無理。喧嘩なって終わり。
ていうか旦那が面倒みてくれないからってかまってちゃんしたいがために子供を放棄したいと思わない。
子供優先。旦那は知らんにシフトする。

[248. 匿名]

>>20
ご夫婦で協力し合えて素晴らしいです。
これがどの家庭でも普通になってくれますように。

[249. 匿名]

>>155
これ、離婚レベルでは、、、？

[250. 匿名]

>>30
うちは勝手に義母に預けられてたわ…

[251. 匿名]

>>1
6歳と2歳がいます。去年私が盲腸になってしまい、緊急入院からの手術で大体1週間ほど家にいないことになってしまいました。
両親共に遠方住まいで、旦那が家事も育児も１人で1週間頑張ってくれました！掃除は殆ど出来なかったようですが、洗濯や食事、子供たちの保育園の順調などはきっちりやってくれていたので、いつ私が死んでも家族は生きて行けるなーと少し寂しくなりました。

[252. 匿名]

>>1
うちの場合は、ボイコットするまでもなく「ちょっとしんどい」というだけで何もかもやってくれると思う。唯一できないのは母乳をあげることだったのが、子供大きくなってそれも無くなり…。
だからこそ、プチ家出なんかしたら私はあっさり用無しになりそうで焦る。
ないものねだりなんだろうけど、「実家帰るって言ったら生活できないって焦ったらしくて必死に謝ってきた」なんて友人から聞くと、ちょっと羨ましいとさえ感じる。

[253. 匿名]

心配でまかせられねぇー