家事も育児もしない旦那の「仕事で病みそう」発言にイラッ！共働きだよ？

[1. 匿名]

＜モラハラ気質あり＞【前編】家事も育児もしない旦那の「仕事で病みそう」発言にイラッ！共働きだよ？ | ママスタセレクト

＜モラハラ気質あり＞【前編】家事も育児もしない旦那の「仕事で病みそう」発言にイラッ！共働きだよ？ | ママスタセレクト

『私たち夫婦は2人ともフルタイムで働いています。しかし旦那は家のことは本当に何もしません。それなのに最近では「仕事で病みそう、このまま続けたら鬱になるか身体壊すかも」とか言っています。「あなたから仕事を取ったら何が残るんですか？」って言ってやりたいくらいです』

投稿者さんが特に許せないのは、眠っている投稿者さんを起こしてまで家事をさせようとすること。

子どもの寝かしつけのあとそのまま眠ってしまった投稿者さんを、旦那さんは夜中に起こしてまで「洗濯は？」と聞いてくるそうです……。投稿者さんが「私が寝ちゃったら洗濯はお願いね」と言っているのに、改善はまったく見られず。また洗濯を忘れてしまった日の翌日、旦那さんが起きてきて第一声に「俺のズボン洗ってないね」と言い放ったのだとか。しかも洗濯してあるズボンは他にあったにもかかわらず、です。

出典：image-select.mamastar.jp

[2. 匿名]

これまた露骨な対立煽りトピだわ
こんなんばっかりだなガルは

[3. 匿名]

こう言う漫画的なのもういらないよね？

[4. 匿名]

男さんは仕方ないね⁉︎

[5. 匿名]

愚痴はチラシの裏でも書いとけよ

[6. 匿名]

夫がブラック企業勤めで苦しんでの発言なら家事育児の参加度は関係ない
「病みそう」がSOSサインなら相談にのるべき

[7. 匿名]

大きな息子がひとりいる

[8. 匿名]

甘やかされて育った馬鹿ボンだから

[9. 匿名]

なんで結婚したの？

[10. 匿名]

こんなのが本当にあるなら耐えられないんだけど…

[11. 匿名]

タバコを吸って落ち着こう

[12. 匿名]

この殺伐としたトピに可愛い私がきたー！！！！！！
喧嘩はやめて！ぴーす！ぴーすぴーす！！

[13. 匿名]

そんな感じだから会社でもうまくいかなんだと思う
嫌な仕事とかまわりに押し付けて、本人は大して働いてなさそう

[14. 匿名]

>>3
見飽きた

[15. 匿名]

女性のフルタイムなんて、役職も残業もたかがしれてる人多いでしょ
パートを選ばなかったのに夫にあたる自分が悪い

[16. 匿名]

[17. 匿名]

ハズレ旦那を奥さんが躾なおすしかない

[18. 匿名]

これ本当に多発してる！
これで離婚になった同級生めっちゃいる。
偉そうで、しかも田舎の薄給。
こんなんなら旦那いない方がも精神的に楽。

ってなったシングル多いよ。
釣りじゃないです。
若いうちに結婚してシングル多発させてる、田舎あるある

[19. 匿名]

ハズレすぎて泣けてくる。

でも同僚は旦那さん躁鬱になっても変わらず働いて、育児家事してたわ。祖父母に元々手伝ってもらってはいたけど。そこに愛情はあったんや。

[20. 匿名]

>>3
最近の流行りだけどもうお腹いっぱい

[21. 匿名]

>>3
かと言って文字も読まないじゃん(笑)

[22. 匿名]

私も病みそうだから共働きやめて家事に専念しますっていう。

[23. 匿名]

>>9
愚問

[24. 匿名]

フルタイムの共働きで家事育児しない男なんていらないな

[25. 匿名]

軽々しく病みそうとか言う奴に限って図々しくて病みそうにないから笑う

[26. 匿名]

＞旦那さんは夜中に起こしてまで「洗濯は？」と聞いてくるそうです

うちも同じ。いっそのこと仕事辞めてしまおうかと考えるけど万が一離婚した時を考えると退職できない

[27. 匿名]

むしろ仕事しかしていないから病むんだと思う。私もフルタイム、家事育児全力でやって来たけど、良い意味で仕事が忙しい時は育児で紛れたし。育児で大変な時は仕事で気が紛れた。

[28. 匿名]

>>3
なんでそんなモラハラ男と結婚して子どもまで作るんだろうね

[29. 匿名]

>>1
「仕事で病みそう、このまま続けたら鬱になるか身体壊すかも」とか言っています。「あなたから仕事を取ったら何が残るんですか？」

これは家事共働き関係なく夫婦関係が破綻している

[30. 匿名]

>>6
起こすのもSOSのサインなのかも。「あなたから仕事を取ったら何が残るんですか？」って言葉も発してたらモラハラだし、態度には出てるんじゃ？

[31. 匿名]

>>16
私、デートで割り勘は反対派だけど、代わりにこういうことでは絶対怒らないから特定の男性からは需要あると思う

[32. 匿名]

>>9
もう本当にそれ。
ブライダルハイで尽くしちゃったのかな。
一旦甘やかしたら、子供産まれても変わらないよね。

[33. 匿名]

>>6
仕事から離れるのはいいんだよ、うちも鬱で休職になった過去がある
でも自分は被害者とばかりに家でゴロゴロして、家事育児仕事全部自分にまわってきたからキレた
この旦那さんも離職するのはいいけど、家事も育児も期待できなさそうだし
というか気遣いが出来ない人って家庭でも職場でも居場所がないよね･･･実際

[34. 匿名]

>>9
全くもって謎

[35. 匿名]

どちらの気持ちも分かる
でも、ただただ夫婦で解決してくださいって事案です

[36. 匿名]

>>16
激務にも家事育児にも感謝してたよ。
ちゃんと言葉でも伝えてた。

[37. 匿名]

>>6
それもわかるけど、鬱で本気で死にたいとか思う人も「俺の服洗濯は？」とか言うの？
うちの夫、共働きで家事育児も私以上にやってくれるくらいの人だからもし夫が体調崩したら自分の扶養に入れて私が一人で養えるくらいの稼ぎはあるけど。そのために専業にならずリスクヘッジしてるし。
でももし寝てるとこ起こして洗濯要求してくるような旦那だったら、助けたいって思えないかもな。

[38. 匿名]

>>28

最初からモラハラ丸出しだったら結婚すらできてないよ、こういう男は。

男女ともにデート期間は演技をしている場合が多い

[39. 匿名]

>>30
>「あなたから仕事を取ったら何が残るんですか？」

こんなこと思ってる妻が相手なら「じゃあ僕は仕事頑張るから君は家庭のこともしておいて」ってなるよね

[40. 匿名]

私の旦那、
絶対離婚しない、夫婦の別れは死別以外あり得ない。
という価値観の持ち主なんだけど、モラハラ気味、育児しない、家事しない、あげく浮気するという変な奴だったけど、離婚を頑なに拒否するという性質を利用して、恐れることなくボコボコに発言しまくることで、モラハラ解消、育児家事をするようになった。

不思議な奴だ…。離婚しないであげよう。

[41. 匿名]

>>18
いるわ〜転職何回もして挙げ句の果てに籍入れたら速攻で仕事辞めて無職期間経て就職（正社員かすら謎）子ども作って家買って共働きなのに家事育児ほぼ奥さん、家事育児にあまり手を出さない代わりに口も出さないらしいけど献立には文句言う（いや、食費！）

なんだろう、無料家政婦ですか？

[42. 匿名]

>>30
仕事で鬱になりかけてるところに家でもそんな扱いされたら居場所なくなって駅のホームから電車の前に飛び込んじゃうかも

[43. 匿名]

今のご時世、こんな男性は結婚しても即離婚されるのでは。奥さんには稼ぎもあるし。

[44. 匿名]

>>1
私は職場結婚して出産後別の仕事に就いたんで、夫がこんなこと言ったら早く病院行こうって言う。本当に大変な職だから。確かに家事育児仕事と女は大変だけど、職場で負わされる責任が男の人の方が大きいことが多いんだからそこは分けて考えないと危険だと思う。身体が資本だよ。

[45. 匿名]

>>16
こんな女そんなにいる！？
そもそもこんな男もそんないなそう

[46. 匿名]

うちの旦那うつ病で休職してそのまま社会復帰できなくなったw
主婦交代して私が総合職で働いてる！
旦那がお弁当も作ってくれる

[47. 匿名]

>>6
うちもサイン的なものが出てるけど、「じゃあ今の仕事辞めていいよ」なんて言える状況じゃない…
今よりお給料が上の会社にならいいけど、今より給料が下になったら生活厳しくなるわ。と思ったら旦那には何も言えない…

[48. 匿名]

>>45
童貞の妄想だから多めに見てやって

[49. 匿名]

>>9
これ

[50. 匿名]

グチくらい聞いてあげても良さそうだけどな
うんうん大変だね頑張ってね、私も仕事で病みそう〜家事もあるしさあ
みたいに一言付け加えたらわかってくれるかも

[51. 匿名]

>>9
見る目がなかったんでしょって思う
恋愛脳になると何でも許せてしまう人いるからね

[52. 匿名]

>>16
友達んちがこんな感じよ。旦那さんが仕事以外の時間は家事育児やってて、奥さんは専業主婦なんだけど奥さんのほうはいつも文句ばっかり言ってる。
結婚から5年経った今旦那さんの髪の毛真っ白になってしまっている。

[53. 匿名]

>>43
フルタイムで働いてますって書き方だと正社員じゃないのかな？って思った
フルタイムパートだとしたら簡単に離婚出来る稼ぎはないかもよ

[54. 匿名]

なんで結婚した？ってさー
一緒に住んでみないとわからないこと、
結婚した後じゃないとわからないこと多すぎでしょ
考えればわかると思うけど

[55. 匿名]

>>10
離婚という制度があるから大丈夫。
大人1人ぶんの家事が減るだけでも気が楽よ。夜中に起こされるなんかたまったもんじゃない。

[56. 匿名]

>>52
その旦那さん罵られるのが好きな男なんだよきっと

[57. 匿名]

>>2
ガルちゃんだから別に良いじゃん
向こうはマンコ連呼だし

[58. 匿名]

>>16
嘘みたいだけど、こういう嫁が本当多いんだよな

そりゃ男も結婚しなくなるはずだよ

[59. 匿名]

>>18
全然釣りと思わないよ。
こういう男によって給料も低いんだよね。奥さんの方が高いのに家事育児丸投げってよく見る。

[60. 匿名]

>>2
ガルちゃんって
世代間とか
異性間とか
嫁姑とか
友人関係とか
対立煽って
社会分断したい意向でもあるのかな？

[61. 匿名]

>>56
そういう性癖なら別にいいけど子どもたちの前で自分の夫をこき下ろすのはやめてあげてほしい

[62. 匿名]

>>54
新婚のときから少しでも違和感があったら我慢せずに言ってるの？
言われたことは素直になおしてた？

[63. 匿名]

>>39
奥さんもフルタイム勤務の共働きですけど。

[64. 匿名]

ハズレを引いた人の話聞いてもつまらんし、晩婚化や少子化が進むだけだよね
社会の足を引っ張ってることに気づこう
ママ友に愚痴っておしまいでしょ普通は

[65. 匿名]

>>59
わかる
低賃金の職場や業界ほど
人間関係も上下関係もギスギスしてるから
ストレスたまりやすいんだよね
だから夫婦に余裕がない

[66. 匿名]

>>16
こんな奥さん嫌だ

[67. 匿名]

男を見る目のない自分を恨め

[68. 匿名]

>>2
だって伸びるし

[69. 匿名]

>>39
そう言ったらこの奥さん喜んで専業主婦になるんじゃない？
夫にそれだけの甲斐性があればの話だけど

[70. 匿名]

>>46
かっこいいわ。
女性で稼げる人なかなかいないのにね、ガルでは簡単に言う人いるけど。

[71. 匿名]

>>45
作り話だよね？！って思うようなモラハラ男が実際にいるのと同じでモラハラ女も多いよ。職場でも自分のことしか考えないで文句しか言わない人いるじゃん。

[72. 匿名]

>>18
双方にとってwin-winだからマジでこういう家庭は離婚した方が良いと思う

[73. 匿名]

子ども置いて家でればいいんじゃない？と思った
そしたらやるしかないと思うよね

[74. 匿名]

離婚するしかなくない？

[75. 匿名]

>>31
「家事は女性がやるべき派」ってこと？

[76. 匿名]

>>1
またママスタ

[77. 匿名]

>>24
本当それ。この前会社の飲み会で、共働きで家事育児しない男って存在価値ないですよねと言ってしまった。

[78. 匿名]

>>73
こんな不安定で夜中に帰ってきて叩き起してくるような人に子育てできるかね？

[79. 匿名]

>>77
そういう事言うのはネットだけにしたほうが良いよ

性別問わず異性の悪口言う人ってマジで嫌われるから

[80. 匿名]

専業主婦でも家事も育児もしてくれるし、育児は主体的だよ

[81. 匿名]

ただ家庭のバランスが取れてないだけでしょ
夫婦2人ともが潰れたら家庭崩壊だよ
どっちかが、この場合旦那の方がいいかな？仕事セーブすればいい
セーブしてる間身の丈に合った生活すりゃいいだけの話

[82. 匿名]

夜中起こして洗濯は？はありえないわ
自分でしなよって言わないのかな
仕事だけで鬱は全然あり得るからそこは聞いてあげたいけどねー

[83. 匿名]

>>1
では何のために結婚したんですか
って問いたい

[84. 匿名]

>>1
弱っちい男はいらない
男を甘やかした結果弱者男性みたいなの量産されて日本が衰退してるじゃん
男のくせに、とか男なら〜みたいなのやっぱり大事だったんだよ

[85. 匿名]

こんなのは許してきた妻のせい
結局は惚れたもん負けしてるでしょ？
くだらない

[86. 匿名]

>>24
>>1の旦那さん位だったらいない方がスムーズだろうね。全体的に能力が低い上に向上心がないんだと思う。
自分に余裕があるときはお世話のし甲斐があるんだろうけど、家庭をともに築く戦友としては足手まといなタイプかな。

[87. 匿名]

>>13
ほんとこれ。家でできないことは会社でもできないよ。家事できない男性って古臭い考えの高齢者or指示待ち人間なんじゃないかって思ってる。うちの旦那はわからないことあってもスマホで調べてなんでもやってくれるから考えられない。

[88. 匿名]

>>7
生んだ覚えのない、他人の息子な

[89. 匿名]

いや、「洗濯は？」って起こされたら怒りながらでもやるんでしょこの奥さんは
やらなきゃいいのよ
「もう無理疲れた、起こさないで」って言えばいいのよ
無理してでもやるから旦那もいつまで経っても嫁の疲労がわからない
何なら「起こしてあげた」くらいにしか思ってないと思う

[90. 匿名]

>>11
主と同じような状況で、マジで私のタバコが増えた
イライラの持って行き場がなくて。

[91. 匿名]

>>90
社会人時代にストレスで本数も強さも思いっきり上がったよ

[92. 匿名]

>>33
鬱で休職になったなら家でも休養とらなきゃいけないでしょ
育休とは違うんだよ

うつ病の治療【うつ病のメンタルヘルスケア】

うつ病にかかったら、病気と認め、休養することが第一です。休養の大切さや治療における抗うつ薬や心理療法、生活環境の調整等について、解説します。

[93. 匿名]

>>73
それできちんと子供のお世話して「こんなに大変だと思わなかった、これからは進んでやるようにするよ」って言ってくれる人ならいいけど、子供の面倒の見方が分からないからって放置して子供が怪我したり最悪死んでしまったら取り返しがつかないよね…
釣りかもしれないけど少し前にガルで「授乳やおむつ替えや寝かしつけなんてテレビ見ながらゴロゴロしてる合間にやればいい」みたいな認識の人いたよ
恐ろしいけど育児したことのない人にはそれくらいのレベルの人もいるんだと思う

[94. 匿名]

>>1
さっき妥協トピがあったけど、妥協…じゃなくて自分のレベルに合った妥当な相手と結婚した末路なんだろうね。

[95. 匿名]

>>75
他の女性の話はしてないから、家事は自分がするよ派なんだと思う

[96. 匿名]

>>93
でもこの1に書いてあるみたいなクソ男と離婚しない理由なんて子供だけだろうし、クソ男の遺伝子継いだ子供なんて死んだら死んだでサッパリ離婚できていいじゃん

[97. 匿名]

>>16
正社員共働きで偉そうな女性増えたよね
いっぱい離婚してる
私は偉くなくていいから仲良しでいい

[98. 匿名]

>>77
それ、ハラスメントにガッツリ引っかかる案件だね。頭の弱い人でも働けるコンプラ厳しい会社じゃなさそうだから問題発言しても問題ないんだろうけど念のため今後は気をつけた方がいいよ。

[99. 匿名]

この夫婦、「貧すれば鈍す」の典型
きっと共働きしないと食べていけないような世帯なんだろう

夫は仕事のストレスで自分のことしか見えてない
妻も仕事と家事で夫を労わる気持ちが残ってない

一緒にいる意味すらなくなった夫婦

[100. 匿名]

>>75
「家事は女性が「するべき」派」っていうと古くて差別的に聞こえるな。
でも男女は平等にして同質に非ず、なので夫がごみをゴミ箱に捨て忘れたりゴミ出し忘れたり気を利かせて洗濯回してくれなかったり料理で高い食材買ったりしても、一切怒りません。
男性の仕事欲を理解する、男性がやってくれた家事に感謝する(ケチつけない)、褒めて伸ばす、とかは心がけてます。

[101. 匿名]

>>2
こんなのばっかり見ても結婚しようと思う若者は頭がおかしい
普通は結婚しないと思う

[102. 匿名]

>>6
ここまで無神経なことするか？
サイコパスかよ
妻と離婚したいサインでしょ

[103. 匿名]

>>85
そうそう。

こういう人の愚痴を真に受けて「ほんとひどい！ゴミ以下みたいな旦那だね！」とか言うと嫌な顔されるし、他人に幸せな話なんかするわけないじゃんwとか馬鹿にされるし、そのうち次の子供ができたりするw

[104. 匿名]

>>31
私も割り勘はしなかった
割り勘と女性に自分と応分の負担を求める男性とは付き合わないと決めてた
将来結婚して妊娠出産すること考えたら、自分を労わってくれる人じゃないと一緒にいるだけで不幸になるから

今の女子って「割り勘じゃないと正しくない」って思ってる人が多いみたいだけど
幸せになりたかったら自分を大切にしてくれる人を探さないと
何でも割り勘で自分と対等の負担を女性に求めてくる男では、結婚後の女性の人生は不幸になるだけだと思う
助けてもらわないと無理なことは山ほどあるし、労わってもらわないと相手にやさしくなれない
優しくなれないと大事にされなくなる
この夫婦みたいに

[105. 匿名]

>>30
自分のために妻がどれくらい動いてくれるか、尽くしてくれるかを確認するための試し行動みたいだよね
そんな事されたら、ますます優しくなんて出来なくなるのにね

[106. 匿名]

>>10
私もさっさと離婚する。

[107. 匿名]

>>63

[108. 匿名]

>>10
共働きでも自分の稼ぎ全部小遣いならまだゆるせる。

うちはこの状態で家計折半だから辛い。

[109. 匿名]

>>6
ほんだら仕事辞めてもろうて義実家に返却します

[110. 匿名]

>>101
こんなのばっかりじゃないでしょ、リアルでは
離婚せず幸せに暮らしてる夫婦は沢山いる

こんな離婚寸前で不満で爆発しそうな冷めきった夫婦の愚痴みたいな話題なんか
何の役にも立たない
あほらしい

[111. 匿名]

>>104

>優しくなれないと大事にされなくなる
>この夫婦みたいに

ほんとそうだよね
とりあえず「愚痴っぽくて思いやりがない旦那」みたいに切り取られて書かれてるけど、妻の方が割り勘平等女で雑な付き合いのまま結婚したから「仕事しか取り柄ない」とか旦那さんに言えるんだし、可愛くないから家事育児助けてもらえない可能性もある。

[112. 匿名]

>>94
結婚する前は知る由もないんじゃないかなちゃんと仕事はしてる人だったわけだし

[113. 匿名]

>>6
ブラック企業勤めの妻もたいていブラック企業勤め
そんな気持ちの余裕なんかあるわけない
妻が家事育児一方的に引き受けてくれてるだけ有難く思うべき
妻は万能じゃないし、そんな「美しい”べき”論」押し付けたら
妻の心が壊れると思うわ

[114. 匿名]

お互いフルタイムで働いていてて旦那が家事しないなんてあり得ない。訴えていいレベル。

[115. 匿名]

>>33
鬱の意味分かってる？

[116. 匿名]

うちもこんな感じでストレスが溜まりすぎて、過呼吸になってしまった。
また発症しそうでビクビクしてる。
つらい。

[117. 匿名]

>>77
グッジョブ！

[118. 匿名]

>>79
こわ

[119. 匿名]

>>107
生涯年収2億超えてたら足でまといの旦那いらんのよね。自分で生活できて大人一人分の家事減るし。

[120. 匿名]

「割り勘にしたから対等になれるはず」と期待しても、実際は女性はセックスはリスキーだし力でも勝てない
「共働きなんだから全てを平等に」と思い込んでも、パートナーとは育った環境も得意なことも違う
話し合いと我慢と訓練で擦り合わせること、期待しないこと。

そもそも政治の「一億総活躍社会」とか「女性も(仕事で)輝け(そして税金を納めろ)」に無理がある。
この女性が政治家や会社に「こどもを産んで共働きもしろ」という無理を言われて素直に飲んでしまったんだから、しょうがないと思う。

[121. 匿名]

>>2
独身税取られないだけマシだと思ってしまう

[122. 匿名]

>>119
私は夫好きだから、生涯賃金2億越えてもサポート役でいいよ

[123. 匿名]

やらなきゃいいのに

[124. 匿名]

>>1
何でもやってくれる旦那を選ばなかっただけなのに、何で愚痴るんだろう？？？？

[125. 匿名]

普通に優しくない人じゃん
なんで結婚したの

[126. 匿名]

恋人時代に、デートで割り勘にする、車を出さない男、夜なのに送り迎えしてくれない男、誕生日プレゼントをくれない男とは結婚しない方がいいよ。
こんなこと言うと今の時代そんなの古いって叩かれるけど、女は自分を高く売らないと、本当にケチで楽をしたいだけの利己主義の男に当たってしまう。

[127. 匿名]

鬱になるから離婚したほうがいい

[128. 匿名]

>>18
長男教の成れの果てかしらね。
男子だからって母親が甘やかしたツケが子供に回る。

[129. 匿名]

>>9
同棲しないで結婚したなら気付けなそう。
一人暮らし中は自分の事は自分で出来ていたかもしれないけど、結婚した途端全ては"家庭の事"になり、自分がやるという発想がない。

[130. 匿名]

そんな、わざとだよ？みたいに言わなくても…

[131. 匿名]

なんかさーもうどうでもいい
似たようなトピばっかりで疲れたよね

[132. 匿名]

>>126
デートで割り勘に関しては大切にしてないわけじゃなくお金に余裕がない場合もありそう
送り迎えや誕プレや車は同意だけど

[133. 匿名]

>>9
初めから分かっていたら結婚してないと思うよ。
一緒に生活してみないと分からないことたくさんある。
結婚前に同棲した方がお互い良さそう。

[134. 匿名]

共働き世帯なら夫が家事をするの当たり前だろうよ。何故やらないのか？
洗濯機回すくらい誰でも出来る。

[135. 匿名]

>>10

私も無理…本当にこんな人いるの？旦那とかじゃなく人として。

うちは夫婦共に片付いた環境(部屋)で過ごしたいタイプで、私がフリーランスだから家事も100%担っているけど掃除や洗濯衣替え、買い出し等なかなかバタバタです。手を抜いたりする日ももちろんある。
が、絶対文句言われない。ありがたいことなんだなぁ。

[136. 匿名]

>>104
今の子達って女が損する男女平等をさせられて可哀想

[137. 匿名]

>>38
見抜けないなら自分にも原因がある

[138. 匿名]

>>58

いるいる。結婚するという事は幸せを掴むというより、拷問にあう事です。岸田内閣になって益々、家庭を持ちにくい環境になりました。

[139. 匿名]

>>126
男も付き合いたいと思ったらこの時代でもお金出すと思うけどな
好かれて結婚しろだよ

[140. 匿名]

>>122
家事育児全般、フルタイム勤務、夜中に起こされる全部されても文句言わないってこと？
私は無理だわ。。

[141. 匿名]

>>104
長々と書かれているけど
あなたが男性に優しくない人ってことしか伝わらなかった

[142. 匿名]

マンチャイルドじゃん
今日、Twitterで話題になってたなぁ

[143. 匿名]

>>1
もう旦那は息子で妻は母

[144. 匿名]

>>60
閲覧数稼げないとサーバーの電気代稼げない。

[145. 匿名]

>>54
結婚したことない人が言いがちな言葉だから、そういうとだと思うよ

[146. 匿名]

>>38
そりゃ楽しい時はモラハラする必要がないから
子どもがいなければ仲良くいられるんでしょ

[147. 匿名]

>>145
アホ丸出しだよね

[148. 匿名]

>>144
社会分断しなくてもサーバーの電気代払えるようになってほしいよ

[149. 匿名]

>>1
女性は結婚相手に家事育児能力よりも収入を求めてるんだから、こうなるに決まってるじゃん。
非正規だけど家事育児が完璧に出来る男性なんて全く需要がない。
女性が昭和的思想から脱却しないと、いつまでも男尊女卑は変わらないよ。

[150. 匿名]

>>16
これ専業かパートか共働きかで受ける印象が全然違うね

[151. 匿名]

>>54
友達も見抜けなかったって言ってたけど結婚する時親も私たちもみんなわかってたのに1人で盛り上がって結婚しちゃったよ
本当に見抜けなかった？違うと思う
違和感あったの見ないふりしてたんだよ

[152. 匿名]

>>77
空気読めない人だね

[153. 匿名]

>>101
ネットばかり見るしかない弱すぎでまともな男もつかまらない人はそうだろうね、無理しなくていいと思うよ

[154. 匿名]

>>97
正社員共働きなのに男が偉そうにして家のことやらないから我慢の限界で別れるんじゃないかな？

[155. 匿名]

>>12
寒い

[156. 匿名]

>>77
あなたにはなんの価値や能力があるの？
能力の低い人ほど自己評価が高く人を見下す傾向があると言う研究結果があるけどまさにあなたに当てはまりそうだね

なんて言うとお得意のガル男認定されそうだけど笑

[157. 匿名]

>>154
そんな男いるの？？
お気の毒だけどそんなはずれくじ自分から引いておいて我慢の限界なんて笑えるしどうぞ離婚すればとしか思わないわ

[158. 匿名]

いやいや、そんなくそ男を選んで子作りしたからやろ

[159. 匿名]

>>8
これで良くないのだ

[160. 匿名]

>>48
童貞をよく悪口に使う人いるけど
童貞って恥ずかしいことなん？

[161. 匿名]

>>84
男のくせに〜とか男なんだから〜で育った
世代の男のほうが害悪なんだが。
こういうのは男なんだから〜じゃなくて
人として厳しくするべき

[162. 匿名]

>>96
クソの男の遺伝子を継いだって言葉
嫌いだわ。こういう人は最初から子供
作らないでほしい。好きでクソ男の遺伝子を
継いだわけじゃない。

[163. 匿名]

結婚してからじゃないとわからないこともあるだろうけど、思いやりがあるとかないとかもわからないものかね？

[164. 匿名]

2chやガルちゃんは異性に対して
変な決めつけがあるんだろう。
変に性別的な役割強要してさ

[165. 匿名]

>>1
難しい問題ですね。

うちの職場ではやっぱり、小さい子供がいるママにはお願い出来ない。っていう仕事は山ほどあるから（時間かかるし、責任もかかってくるから）いくら同じ仕事の共働きだって、本当のところはどれだけ辛いのかわかってあげられない。
鬱になるかもって。日頃から簡単に口に出す人ではあったのかな？
もし、そうじゃないなら、今のうちからケアするのは大事だと思うよ。
もし鬱になって仕事辞めるもしくは休むことになったらさらに大変になるよ！

[166. 匿名]

>>101
それはガルに影響されすぎ
鵜呑みにするならネット向いてないよ

[167. 匿名]

超ブラック職場だった旦那は、ついに仕事辞めて職業訓練校通ったよ。家にいる時間増えたら色々やってくれるようになった。職場変わったら愚痴もほとんど言わなくなった。
その人の質によるかもしれんけど、職場環境が本当に悪いってこともあるかもね。

[168. 匿名]

>>6
普段の行いでしょ
普段から気遣いない自分本位の人は、いざとなっても助けてもらえない
助けたいと思わない

[169. 匿名]

>>5
漫画書いた本人ならブログでやろうがTwitterでやろうが自由だけどさ
荒れるのわかっててガルでトピ立てたり人様の漫画使ってネット記事書いてひと儲けしようとするのが悪い

[170. 匿名]

>>161
今の時代相応にアプデした男らしさや男の役割をやってもらうだけでいいんですけどね
弱者男性ほど有害な男らしさだけ備えててなんの役にも立たない

[171. 匿名]

>>16
じゃあ死ねば？頼りにならない弱々しい男

[172. 匿名]

>>104
それがさ、恋人期間中はわからないんだよね
結婚後は力関係が変わるからさ
釣った魚に餌はやらないという格言もあるし
男のほうも、財布出す様子微塵もない明らかに寄生目的の女は地雷かなと警戒するわけで
愛や恋はいずれ薄れて生活になるけど、お互いに対して責任感がどれくらいあるのかなのかな結局

[173. 匿名]

こういう男って、自分が実際に鬱で働けなくなったら即離婚されると分かってて発言してるのかね？家事育児しない上に仕事もしない、人柄もクズです、じゃ一緒に暮らすメリットないよねってなるわ

[174. 匿名]

>>104
古き良き日本の価値観、家父長制

[175. 匿名]

>>167
たしかにね
キャパはそれぞれだし
仕事で追い詰められ家庭で責められメンタルの病気にでもなったらもう稼いでこいどころの話ではなくなる

[176. 匿名]

フルタイムの共働きで家事育児しない男って結婚して家庭を作る事をなんだと思ってるんだろう？

[177. 匿名]

>>27
仕事しながら献立考えたり休み時間にスマホで家計簿付けたりしてるけど、夫は仕事中に家事のこと考えてくれてるんだろうか、とこのコメント見て思ったわ。

[178. 匿名]

>>160
非モテ童貞＝弱者男性はそのまま性犯罪者になりがちだし嫌われて当然でしょ
童貞だから大目に見てやって、は全く理解できないけどね
そうやって甘やかすから調子に乗ってぼくちんに女をあてがえ〜とか女叩きとか性犯罪に走るんだし

[179. 匿名]

>>58
ネットのこういう意見を間に受けて結婚できない自分を慰めてる男はかなりいそう
女は大好きだから絶対に相手にされたいはずだけど興味ないふりしないとプライドが保てない
色々御託並べても好きな女と付き合えたら逃さないために即結婚するから、男って

[180. 匿名]

>>24
>>77
今の日本にはろくに稼げなくて共働き必須の甲斐性なしアンフェ弱者男性ばかりっていう地獄みたいな時代

[181. 匿名]

>>160
童貞＝女性と親密に接したことがない
ここまではいい。
なのにバカにする、見下す、わかったフリする
だから嫌われるんだよ。

[182. 匿名]

>>58
でも結婚してる男性の方がしてない男性より数倍も多いんだよな。
極端にデフォルメされた結婚生活の短所を丸ごと信じて、選ばれない男であることから目を背ける言い訳に過ぎないのさ。

[183. 匿名]

>>1
身体こわされたり、鬱になられたら困るから仕事は辞めさせる。
休職中は家事や育児をやらせ、大変さを分からせる。
このまま無職で家事と育児をしていてもいいけどどうする？と聞いてあげる。

[184. 匿名]

　

出典：livedoor.blogimg.jp

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

[185. 匿名]

>>58
多いか？見たことないが

[186. 匿名]

>>111
家事育児を助けてもらうと言ってる時点で時代遅れ
可愛くなきゃいけないとかいつの価値観？

[187. 匿名]

>>165
いやいや、この夫は妻の大変さを1ミリも分かろうとしてないよね
それなのに鬱にならないようケアしてあげてって、なんでそんなに妻にばかり要求するの？

[188. 匿名]

>>181
童貞のくせに女を見下して馬鹿にしてる弱男たち気持ち悪いし大嫌い
ほんと童貞のくせにって感じ

[189. 匿名]

>>97
モラハラにロックオンされました

[190. 匿名]

>>77
プラス大量だけどリアルでこんなこと言ってる女いたらイタタタと思う
まだ未婚ならいいご縁を逃してる
家事育児する気があってもそんなきつい物言いする女性は遠慮したいわ
言葉に配慮がなく思いやりのない配偶者はきつい

[191. 匿名]

付き合っている時に男性って必ず彼女が家事できるか見てるよね？
どうして女性はチェックしない人が多いの？
全部尽くしてあげたい人は別として私は仕事続けたいしちゃんとチェックしたよ。

[192. 匿名]

>>190
ガル男は甲斐性なしだもんね、存在価値ないこと指摘されたら怒るよね

[193. 匿名]

>>187
よこ
弱った夫に対してそこまで思うならもう愛情微塵もないし信頼関係破綻してるよね
夫婦続けてもお互いに幸せになることない気がするわ

[194. 匿名]

>>192
ガル男じゃないしあなたの言うことが間違ってるとも思わないよ
意見が正しいかどうかと公の場で発言することの是非は別

[195. 匿名]

主夫になってみない？って聞いてみる。

[196. 匿名]

>>8
ほんとそれ
大人になって結婚しても甘やかす
世話焼きすぎ
くそ旦那は自分で洋服も選べない

[197. 匿名]

>>91
吸ってもイライラ解消するわけじゃないのにね

[198. 匿名]

>>190
女に配慮や思いやりを求めるとかあなた女性差別主義者のミソジニーですね

[199. 匿名]

>>37
うちの旦那は逆だー。ストレス溜まるとどんどん神経質になるタイプ。
鬱になって色々どうでもいいって思うタイプならいいけど、仕事でストレス溜まってくると私のアラも気になってくるのか家事について指摘してきたりする。姑みたいに。
こいつ嫌な性格だなと思ってる。

[200. 匿名]

>>45
いや、このトピのコメント見てる時点でこんな女ばかりだと思うけど…

[201. 匿名]

ほぼうちの旦那だわ（笑）

共働きなのに
はじめの頃は専業時代の弊害で

『俺のパンツないんだけど
洗ってないの？』と言ってきた。


『無いなら自分で洗濯しろ！
私はお前の母親じゃない！！』

と言ってから自分でやるようになった。
まぁ、やらなくても放置してたけど。

[202. 匿名]

まずは仕事の話を聞く。病んでるなら心配。家事や育児の事は仕事で病んでるからできないんじゃなくて最初からやらないなら別の話として気持ちを割り切る。

[203. 匿名]

>>178
弱者男性がマイナスつけてる

[204. 匿名]

私は仕事も家事も育児もしててお前は仕事だけだろってはっきり言えば旦那さんもハッと気が付くかもみたいなこと記事に書いてたけど、

そんなことまではっきり言わないと気が付かないなんて絶望するね
そういうレベルの共感力しかないから仕事で病むんじゃないの？って追い打ちかけてしまいそう

[205. 匿名]

>>170
今の時代男の役割とかそういう概念
ないでしょ。男女関係なく人としての思いやり
が大切な時代だと思う。

[206. 匿名]

>>190
遠慮したいって、あなた男じゃないんでしょ？
女性視点で自分が男だったら～ってあんまり意味ないと思う。このトピのテーマ見てもわかる通り、男の感覚と女性の感覚って結構違うんだよ

[207. 匿名]

>>10
家にいないけど、稼ぎだけはいいとかなら子供もいるし離婚しないけど
そんな感じなら離婚したいよねー。子供の面倒もあるのに旦那の面倒まで見てられない

[208. 匿名]

家事育児も手伝えって思うけど一旦そこは置いておいて、旦那さんの仕事環境(パワハラとかノルマとか)が本当に過酷で本当に精神的にきていてSOSだったらどうするの？と思った。

[209. 匿名]

>>205
男の役割捨てた結果がキモオタ弱者男性の増殖と日本の衰退でしょ
素の男に女と同じ倫理観や能力を求めても無駄だと思う
男さんには女に益のある男らしさや男の役割で鎖をつけてやらないと人間になれないの

[210. 匿名]

>>208
男なら耐えて働きなよ
仕事を言い訳にして家事育児疎かにする男多すぎ

[211. 匿名]

>>208
自分に余裕があれば労わってあげたいけど、この奥さんみたいに仕事と家事と育児全部やってたら旦那のサポートまで手が回らなくない？
頼むから自分の世話くらいは自分でやってくれないと生活回らなくなるよ。

[212. 匿名]

>>84
女のくせに〜とか女何だから〜みたいな
価値観は？私女なんだから〜って言われるの嫌
だからね。

[213. 匿名]

>>212
誰だって当たり前に嫌でしょ
女らしさの強要で誰が得するの？男だけじゃんそんなの

[214. 匿名]

>>208
なら相談して欲しいよね。
鬱になる前に。夫婦は協力して生きないとね
何も知らずに家事育児丸投げされてもそりゃ不満溜まるわ

[215. 匿名]

>>208
まぁそれまで「いざという時にサポートしてあげよう」と思えるような夫であったかどうかだよね…
結婚当初からあんな感じで妻に全て押し付けていたのなら、これを機に愛想を尽かされても仕方ないと思う
やはり思いやりの心が無い相手を思いやることは出来ない

[216. 匿名]

>>198
お互いに配慮と思いやりはいるでしょう
家族なんだから

[217. 匿名]

ウチの夫も何もしないわー
私いまから出勤するけど家族の昼ごはん作っておいてるよ。本音は夫に作ってほしいけど、仕事で疲れ切って土日は寝てたいーとずーっと寝てるから仕方なく作ってる。子供たちは小学生だから寝てる夫の側でゲームしたり宿題してるけど、小さい頃は夫が寝てる隙に色々あって大変だった！

[218. 匿名]

>>211
1度旦那さんの話を聞いてあげて、本気でヤバいと思ったら心療内科や転職を勧めて、もし仕事辞めるなら旦那さんの親に色々手伝ってもらったり、本格的な鬱になってるなら入院させるとか手段はあると思う。

[219. 匿名]

>>206
じゃあ男性に聞いてみたらw

[220. 匿名]

>>216
女にばかり配慮と思いやりを強制してるくせに

[221. 匿名]

>>97
専業やらせてくれる旦那に感謝しなね
今時そんな甲斐性のある男あんまりいないよ

[222. 匿名]

>>1
友人のところはそれプラス、休みの日くらいゆっくりしたいんだからお前（嫁）と子どもの顔は見たくないとまで言われたので、水面下で離婚準備中

[223. 匿名]

なんかもう中学生のまま時間が止まってるんじゃない？ってくらい子供でも分かる常識が無いし何度言っても覚えないし人の気持ちに疎いし自分からの視点だけで生きてて理屈もおかしいしそれでいてプライドだけは高いしもしかして何か脳に障害があるんじゃないかって恐怖を覚えるようになってきた

[224. 匿名]

もともと家事と育児をちゃんとしてた人が両立できないくらい疲労して「病みそう」ならまだ支えてあげようという気持ちにもなるけど、最初から何もしない奴だったなら仕方ないわ

[225. 匿名]

最近は大変やな。
婚姻率減りそう、離婚増えそう。

[226. 匿名]

>>213
女は女らしくしなくていいが
男は男らしくいろってこと？

[227. 匿名]

>>181
被害妄想すごい
童貞は理想が高そうだからあなたのことなんて見てもいないと思うよ

[228. 匿名]

>>126
いや、私はそうは思わないって人もいるかもしれないだけど、私も好きな人に尽くしたことがない男との結婚は危険だと思う
なんでも平等で、愛情表現と言えばやることだったら本当に白ける

[229. 匿名]

>>181
童貞で女を見下すやつは童貞であることに
恥ずかしいとかコンプレックスを抱いてる
人だけだと思う

[230. 匿名]

>>16
この絵何回見てもガル民すぎて笑うww

[231. 匿名]

>>52
そんなのが友達なんだ。
旦那にだけ強気なんだとしてもそんな女仲良くできないなあ。

[232. 匿名]

>>48
妄想かなぁ、
こういう女、ガルちゃんにはたくさんいると思うけど自覚ないの？

[233. 匿名]

>>124
何でもやってくれるだけじゃ付き合わない

[234. 匿名]

>>92
それは分かるけど、それで仕事家事育児ぜんしわ寄せくらう方はたまったもんじゃない
離婚されても仕方ないと思う

[235. 匿名]

>>233
何でもやってくれるし、高年収で優しくてイケメンなのに浮気しない一途な人と付き合って結婚したよ。
そうすれば良いのにね。

[236. 匿名]

>>31
子どもできると変わるかも…
家事に関してはいいんだけど、育児は丸投げされるとめちゃくちゃ腹立つからなあ

[237. 匿名]

>>1
仕事って言ってもピンキリだから
ゆとりでゆるーく働いてるのも仕事なら
長時間のハイレベルの緊張と過労状態の超激務もある
全く同列に語れないから状況に応じて拘束時間と疲労状態で分担しないと
仕事っていってもすごくピンキリ

[238. 匿名]

>>1
子育て優先で痛いからゆるく働ける仕事にしてる
むしろ全部子育てするからたくさん稼いできて欲しい

[239. 匿名]

>>223
カサンドラなる前に別れよう

[240. 匿名]

>>225
仕事家事育児こなせない弱者男性さんは独身のまま社会の歯車になってて、あと逆ギレして性犯罪とか女叩きとかしないでね

[241. 匿名]

>>57
ガル民もクソ男とか酷い呼び方しまくってるし、まーんくらい可愛いもんでしょ

[242. 匿名]

>>28
自覚ないだろうけど、女は頭が悪いってこと。

[243. 匿名]

男なんてそんなもん。旦那も今起きてきて。自分のご飯だけ作って食べてる。家のことなんて何もしないよ。自分のご飯作るだけマシかもだけど

[244. 匿名]

がる男が紛れ込んできたね

[245. 匿名]

>>203
次から次へと色んな叩きワード覚えてくるよね

[246. 匿名]

>>171
なんでこういう暴言吐くのかな？
ガル民は攻撃型発達障害が多いのかな？

[247. 匿名]

>>1

[248. 匿名]

>>209
よこ
言い方にもっと配慮が欲しいけど、言わんとするところは大体わかる。

[249. 匿名]

>>45
2番目と3番目は結構見るよ？

[250. 匿名]

>>240
ごめん、私はがる男じゃないわ。どの辺が男っぽかったかなw

[251. 匿名]

>>13
うちの旦那がそんな感じ。

ムカつき過ぎて「あんたって会社でも仕事できないでしょ。」と言ってやったら図星だったみたいで逆ギレした（笑）

[252. 匿名]

>>250
横だけど全然男っぽくないよ

[253. 匿名]

>>251
何故結婚した？

[254. 匿名]

>>246
弱者男性嫌いな女が多いことのなにが不思議なの
自衛しろって男さんも普段から言ってるしその通りにしてるだけでしょ

[255. 匿名]

>>250
ろくに稼げもしないくせに家事育児もしない男の肩を持つかのように最近は大変だなとか言ってたところ

[256. 匿名]

共働きだけど家事育児全部こちらに押し付ける旦那を捨てました。
生活費も自分の分しか出したくないと言い、家事育児私にやらせているぶん多めに出そうという気がまったくなかった。
産後でさえ偉そうに座っているだけだったので、赤ちゃん返りした上の子抱っこしながら一人で新生児育てるなら旦那いらんわとなった。

[257. 匿名]

>>1
夫に専業主夫してもらうのは？

[258. 匿名]

>>6
そんなの家事したくないから言ってるだけだよ
じゃあ転職したら？とか言ったら仕事だけに集中させろよとか言ってくるに決まってる

[259. 匿名]

>>254
そのメチャクチャな返信がいかにもって感じ。。

[260. 匿名]

>>259
これが理解できないあんたはネカマの弱者男性ってこと

[261. 匿名]

最近自分がバリバリ働いて主夫みたいなヒモ囲ったほうがいい気がしてきた。

仕事にだけ集中すればいいし。

仕事も家事もやるのは疲れる。
全部やってほしい。

[262. 匿名]

直接旦那に言えよ。
「言ってやりたいくらいです」じゃないよ言うんだよ
フルタイム共働き、家事育児分担、話し合えよ最初から

[263. 匿名]

>>31
まあ割り勘で家事育児しなきゃボロカスに見下すわな。
うちの母親がそれだった。
子供が歪むだけよ。

[264. 匿名]

>>92
鬱の人が休まなくちゃいけないことはわかるけど
トピの旦那は自分からやること放棄してて
嫁がサボってるかのように言ってるみたいに思える

[265. 匿名]

>>186
政治家が作った流行にのってるみたいだけど、あなたの旦那さんはイケメンで若くて優しいの？大事にしてくれてるの？あなた新しい時代とか言って正社員共働きして、イライラして会社で人に嫌がられてたりしない？老けるの早くない？

[266. 匿名]

>>18
田舎って給料少ないし離婚して母子手当てもらったほうが旦那の生活費差し引いたらプラスになるもんね
しかも旦那の世話がなくなって楽になる

[267. 匿名]

>>104
割り勘かどうかは両者の好きにすればいいと思うけど、なんか男から労ってほしい、助けてほしい、大事にしてほしいばっかで引っかかるな
女から何かするって考えはスッポリ抜けてる

[268. 匿名]

>>192
自分の気に入らないコメントは全てガル男なんだねー。

[269. 匿名]

>>77
言い方キツくて批判が多いけど最近は男も言ってるよ。
旦那が飲みの席で同僚と家事の話してたらしく、
(向こうも子供小さくて共働きで状況似てる)
共働きで家事子育てしてない男なんてヤバい奴って意見一致したらしいよ。

[270. 匿名]

>>245
暇なんだろね

[271. 匿名]

>>172
もう男女共に「結婚したら家事育児やる気満々だから割り勘にしよう」って宣言し合えばいいのにね。
どっちかがずぼらで低収入だったら別れればいいだけだし。

[272. 匿名]

>>90
そのタバコの煙でこっちもイライラ
外で吸わないならいいけど

[273. 匿名]

>>267
それの何が悪いの

[274. 匿名]

>>245
弱者男性は時間だけはあるしその時間のほとんどを女叩きやネットセクハラや性犯罪に使ってるからね

[275. 匿名]

>>16
こういうのって結婚したいけど出来ない人が結婚は墓場だから〜って言いながら見せてきそう
今時夫婦仲良く仕事家事育児やってるよ
公園とかにも家族で来てる人多いし
スーパーでも仲良さげな家族たくさん来てるよ



























、、

[276. 匿名]

>>9
そういう返しになる人は独身だと思う。その思考だと結婚相手の条件が多そうで条件いい相手が中々見つからなさそう。純粋に恋愛してこの人といたいという気持ちからの結婚という流れがしずらそう。生い立ちかが普通の育ちしていたら純粋に好きになる相手も問題ない人だったりする。

[277. 匿名]

>>262
こういう人ってパワーバランスが旦那寄りなんだよな。
ネットでは偉そうに言うけど、旦那に面と向かって言えないタイプ。

[278. 匿名]

>>274
まあ我々ガル民も同じだけどねw

[279. 匿名]

>>126
まさに全て当てはまる男と結婚したけど結婚後も優しくしてくれてるよ

[280. 匿名]

>>186
可愛くない＝かっこいい、ではないからね

[281. 匿名]

>>277
お似合いの夫婦だよね

[282. 匿名]

>>253
同レベルの男女かくっつくのが結婚なのです

[283. 匿名]

>>279
結婚後も誕生日にお祝いしてくれないの？

[284. 匿名]

>>281
夫のことボロカス言ってる人って、自分が恋愛して選んで結婚したってのを忘れてるのかな？
根本的に頭が悪いんだと思う。

[285. 匿名]

世の中には家事育児したくない男性いっぱいいるし価値観の違いで別に悪いことではないから、結婚前のすり合わせをしていなかった妻と両方のミスかなぁ

[286. 匿名]

>>283
横だけど大人になって誕生日にお祝いとか気持ち悪いとしか思わない派だわ

[287. 匿名]

>>1
仕事を取ったら何も残らないくらい身を粉にして働いてる旦那

[288. 匿名]

一人暮らししてたとき、毎日2-3時間残業あると家事なんて10分もしなかったけど病みそうだったしなぁ
残業多い職場や、定時でも精神的にキツイ職場ってのは実際にある

[289. 匿名]

>>278
ガル民は性犯罪なんてしてないけど

[290. 匿名]

フルタイムとだけ書いて、それぞれの年収や残業時間、ストレス、勉強時間等について書いてないのが気になる

[291. 匿名]

>>1
なんツー旦那だ
うちの旦那は私が専業主婦でもご飯の後の家事してくるよ
コロナで授業参観やPTA潰れるまではそれも行ってくれてた
共働きなら自分のズボン洗うついでに家族の分もすれば良いのに……

[292. 匿名]

>>1
基本絶対奥さん愛してないよね、このタイプの男性

[293. 匿名]

へ〜そうなんだ〜で良いんじゃない？寧ろ嫁に何求めてんだか

[294. 匿名]

家事育児しない旦那に期待するの止めて放っといたら不倫してるし救いようのない旦那よく居るよねえ

[295. 匿名]

共働きで支え会えないのなら、別居して毎月多めに養育費もらった方がよっぽど気楽じゃない？

[296. 匿名]

>>28
夫の問題なのになぜか妻が責められるのわろた
本当に男はどんなにクソでも責められなくていいなぁ

[297. 匿名]

>>21
それ
どうせトピタイしか読まない

[298. 匿名]

>>169
本当それ思う
ガル向けに書いてるわけじゃないのにここぞとばかりに叩いてる人も気持ち悪い

[299. 匿名]

>>101
少なくとも女性はありまくりだよ
人気キーワードには必ず
『恋愛』『結婚』『婚活』
が入っているもん

[300. 匿名]

>>48
がるちゃんにはいっぱいいますよ

[301. 匿名]

うちは洗濯機が洗剤自動投入でドラム式だからボタンひとつで終わって楽々よ。
そういう男ってボタン押すだけも嫌なのかな？

[302. 匿名]

>>45
いますよー。
職場の子がもろこれ。
共稼ぎなんだけど、奥様育休中なのに子供が熱だしたからって早退。夜泣きで起きるから寝不足。
出張があれば、ぶちぶち文句…
実家が近いんだから、大変なら頼ればいいじゃんと思ってるんだけど。
最近2人目妊娠が発覚。奥様職場復帰したら、もっとこき使われそうだなあって思ってます。
ま、好きで結婚したから仕方ないよねーと思ってみてます。

[303. 匿名]

>>135
うちの元旦那は普通に言います。休みの日も訳の分からない時間に起きてコーヒー入れて。ごはんは？風呂入れて、スノボ行くから準備しといてとか私と子供の予定はいっさい無視。

[304. 匿名]

>>45
モラ男もモラ女もいるんだろうけどね
なぜかそういう人同士でくっつかないよね
モラ男VSモラ女の戦いなら怖いものみたさで見たい

[305. 匿名]

>>58
共働きの奥さんに押し付けてる夫しか見たことない。
ネットの中で家庭で積極的に動く男性の話は聞くけど、いまだリアルで見たことがない。

[306. 匿名]

>>267
ねえ、あなたの育った家庭はどうだった？
お母さんがやって貰う気満々の怠け者で、お父さんに世話して貰って大きくなったの？
あなたの一番身近な女はお母さんよね。

[307. 匿名]

>>277
そうなの、漫画描く人もいるじゃんw
その労力話し合いに回せよって

漫画バズらせる為の嘘松もあるけど、意外とこういう夫婦多いからね…

[308. 匿名]

>>25
ほんとそれ！

[309. 匿名]

>>284
これマイナスついてるけど、表面しか見てない人は実際多いよね

[310. 匿名]

>>209
頼ったふり、尊敬してるふりをして持ち上げて、やる気を保ってあげないと、大人の男性でいられないんだよね。
「家族のためにありがとう！」って形に整えてあげないと父親としてのやる気を失う。
仕事すらまともにこなせないレベルだと褒めるのも苦労するから、面倒くさいわよね。

[311. 匿名]

うちは夫がたくさん家事してくれるけど当たり前でなくラッキーだと思ってる。
私がフルタイムで働いてることも、夫はラッキーとか趣味とか思ってくれてる。
この記事みたいに「男女平等！」とか怒ってばかりだと、結婚生活楽しくないだろうなと思う。

[312. 匿名]

>>1
何この旦那
クソムカつくんだけど

[313. 匿名]

>>16
これ奥さんも働いてたら怒るの当たり前では？

[314. 匿名]

なんでもそうだけど夫婦のことは一方的な言い分じゃ何も分からない

[315. 匿名]

>>6
フルタイムで仕事して家事育児全部やって疲れ果てて寝落ちしてるのを無理やり起こされて夫の分の洗濯物や洗い物させられる奥さんのがよっぽどブラックなんじゃ…

[316. 匿名]

>>304
当たり前だよ
モラは言いなりになる人間にしか本性出さないんだから
逆に言えばモラばかりに当たる人は自分がホイホイになってる

[317. 匿名]

辛い時は助け合うのが夫婦
産後無職で子育てで病みそうな時に愚痴ったら、お前から子育てと家事とったら何が残んの？みたいな思考する配偶者とはやっていけない

[318. 匿名]

離婚すりゃいいじゃんっていつも思う

[319. 匿名]

え、旦那さん労れよ。。。主みたいな奥さん持った旦那さん気の毒だよ

[320. 匿名]

>>305
周りの正社員共働きは分担してるよ
というかしないと回らないのが現実
まわりだと愚痴ってる人はパートとか派遣ばかり

[321. 匿名]

>>52
専業なのにそれ…旦那さんめっちゃ可哀想…

[322. 匿名]

>>1
うちの旦那かと思ったわ～。

[323. 匿名]

>>135
ありがたいことなんだけど、
なぜお主は何もしない？とイライラする。
起きるのも昼近く、夕飯の後は寒いーとか言いながら部屋にこもってお皿洗いも何もしない。
小学生のこどもより寝てるし！
書いてたら腹立ってきた笑

[324. 匿名]

あなたから仕事をとったら…と言いたいならそう言えば言いけど、追い込んでいって何になるの？と思う

[325. 匿名]

逆に無職の専業主婦が病んで家事育児できないってなった時、お前から家事育児取ったら何が残るの？なんて言う旦那がいたらあり得ないってなるよね
同じことだと思うけど

[326. 匿名]

ママスタねえ…最近酷過ぎるよ
ネタに走ってるのかもしれないけど落ちぶれ過ぎ

[327. 匿名]

>>222
ひどいな
なんで結婚して子どもつくったんだろう？
1人で暮らしてりゃよかったのにね

[328. 匿名]

>>16
旦那には言わないけど私このタイプかも、、
激務で遅い時は早く帰って手伝えよってイライラしちゃって
定時で帰ってきていろいろやってくれててもなんかイライラして 稼いでこいよって思ってます。
共働きです。旦那ごめんよ。

[329. 匿名]

>>47
うちは思い切って辞めさせたよ。このままだと心壊れて数年働けない状況になりそうだと思った。
給料下がったとしても、田舎に引っ越すことになったとしても、それはそれでうちらの人生だな…と思った。
うちは鬱になる手前で転職活動出来たから給料変わらず転職できてラッキーだったけど、鬱になってしまってからだと面接受けたりするのも出来ない状態だった思う。
コメ主さんも最悪な状態になる前に、覚悟だけでも決めておいた方がいいかもしれないです。

[330. 匿名]

共働きだとこういう事でイライラするからなるべく仕事しない。そのかわり家事はきっちりやる。

[331. 匿名]

>>1
じゃあ離婚したら？
その旦那を選んだの自分だよね、
で解決。

そんなに理想的なひとはいませーん。笑
思いやりがない妻がいることも鬱の原因かと。

[332. 匿名]

わたしはフルタイムで働いて子供育ててる！っていうけど、
昼間は保育園の先生がめんどう見てくれてるよね…

なんで働いてる母親ってそんな偉そうなんだろうといつも思う。。。

[333. 匿名]

>>320
信じられん、、、
私は国立大卒で周りも仕事の出来る女性ばかりなんどけど、家事も育児もワンオペばかりよ？
能力高いから、みんなそれでもこなしてるけど。

[334. 匿名]

>>332
やってから言え。
めちゃ大変だから。
連日、数年単位でこれをこなし続けるのってかなりキツいよ。
週３日、数時間のパートレベルなら、大したことないけど。

[335. 匿名]

>>330
それが正解だと思うわ。
ただし、夫の稼ぎがそこそこないと無理だけど。

[336. 匿名]

>>335
そこなんだよね。
自分の性格分かってるからそうできる事条件で相手探ししてたよ。
もし見つからなかったら独身でいる覚悟でね。

[337. 匿名]

>>6
パワハラとか職業病の悪化とか何か具体的な原因があるのか、そうじゃないのかにもよるよね…。

[338. 匿名]

同じくらい稼いで半年ずつ育休とるのが金銭的にも家事育児の分担的にも一番良い

[339. 匿名]

一人暮らしで家事ほぼしなくたって残業多かったりプレッシャーあったら病むからね

[340. 匿名]

>>61
子どもの前でこき下ろすことはしたこと無かったんだけど。
子どもが大きくなったら、父親のアホさ具合に気付いちゃったわ。
ま、隠しようもないし。

[341. 匿名]

>>52
浮気したとかかもね。

[342. 匿名]

>>313
残業するなって言った後に、残業しろ！とか支離滅裂過ぎない？

[343. 匿名]

>>332
保育園で見てもらってる間に寝てるわけじゃないから。
しかも仕事以外の時間は未就学児の世話と家事の同時進行で自分の時間がほとんどないよ。
しいて言えば、仕事中はトイレもお茶も自分のペースで出来るからありがたい。

[344. 匿名]

>>28
モラハラって遺伝するよね…

[345. 匿名]

>>73
子供は何も悪くないのに、両親に振り回されて可哀想。突然置いてかれたらトラウマだよ。

[346. 匿名]

>>10
きちんと話し合いが出来て、約束が守れる人同士なら大丈夫だよ。

[347. 匿名]

電気代の値上がり後の明細がポストに入ってて、それを見た旦那に高すぎる！誰が払ってると思ってんだ！！って捲し立てられた。

家事すべてやって、2人分の食費、雑費、旦那の酒代で6万ぽっちしか払ってない私は立場がないらしい

年末に離婚がよぎった　　

[348. 匿名]

>>16
これ本当多いよね…可哀想

[349. 匿名]

こき下ろすことはしない、ではなくて「おとうさん、家族のために仕事頑張ってるんだよー」的な感じで子供には自分たちの為に頑張ってくれてるお父さんって思わせておくのがベストだよ。
たとえ家事育児を何もしなくてムカついてようが離婚を考えてないならね。
大きくなってっていうのが何歳のころの事かわからないからあくまで可能性だけど、子供がアホな父親って気付いたんじゃなくてあなたが気付かないうちにそう思わせる言動をしていてバイアスかかってる可能性も大いにある。
子育てってある意味洗脳だから。

[350. 匿名]

>>329
コメ主です。
うちはブラックではなく、多分どこにでもいる感じの理由で《ろくに仕事しない奴らと同じ給料なのがバカらしい》です。私もそれで仕事でムカつく事もあります。

鬱になってしまった後だと取り返しのつかないことになるかもしれないけど、子供が高校生でこれから大学。今でもわりとギリギリの生活なのに、今時期に下がるのは苦しい…

私も仕事変えていいよと言ってあげたいけど、
なんとか子供が卒業するまでは耐えてくれ…と祈るばかりです。

[351. 匿名]

>>135
普通にいるよ…

[352. 匿名]

こんなダンナ、他人様のご主人でもイラつくよ

[353. 匿名]

>>1

ムカつくね。