「結婚しないの？」親戚のひと言に心が折れた…年収600万円・貯金4,200万円の43歳独身男性が“実家に居続ける本当の理由”

[1. 匿名]

「結婚しないの？」親戚のひと言に心が折れた…年収600万円・貯金4,200万円の43歳独身男性が“実家に居続ける本当の理由” | ゴールドオンライン

「今年も言われました。甥っ子が“なんでまだ結婚しないの？”って。親戚のおばさんも、“あんたもそろそろ考えなきゃね”って。…

「自分は毎月の生活費も家に入れているし、親の通院や介護申請も全部自分がやっています。でも、結婚していない、実家に住んでいる――この二つだけで、“まだ子ども”みたいな扱いをされることが多いんです」

「これだけ貯めていても、世間的には“いつまでも親元で”なんて思われるんですよね。たとえ、家の固定資産税を払っていても、親の医療費を立て替えていても、それは“見えない努力”だから」

宏樹さんはそう語りますが、それでも今は「無理に変わろうとは思わない」ともいいます。

「一人で寂しくないかって聞かれますけど、正直“人に決められた幸せ”のほうがずっと寂しいと思うんです」

「“今の時代、40代独身なんて普通だよ”って言ってくれる友人もいます。でも、自分が納得できてないと、どんな言葉も入ってこないんですよね。だからせめて、“他人の言葉で自分を否定しない”ことだけは心がけています」

[2. 匿名]

私も宏樹ポジだからわかる

[3. 匿名]

てめーが結婚しろ、
てめーが10万人ぐらい子供産め

[4. 匿名]

[5. 匿名]

できないんじゃなくて、しないと思われてるからまだ良いと思う

[6. 匿名]

介護してる人はほんと人より何倍も苦労してるのにそんな言われようじゃね。。報われてほしいわ

[7. 匿名]

SNSやスマホの影響なのか人間関係使い棄てみたいな考えの人も増えた

[8. 匿名]

偉いじゃん
親はしてもらって当たり前なのかもね

[9. 匿名]

こんな孝行息子ならずっといてくれwと思う私は毒親か。

[10. 匿名]

結婚が全てみたいな人たまに居るよね

[11. 匿名]

>>2
同じく
私のことかと思いながらトピ文を読んだよ
私はもう、私は私でちゃんとやってるわ！なんか言いたいならなんとでも言ってくれwという精神で生きてるよ

[12. 匿名]

結婚したら頑張って貯めた貯金取られるよ

[13. 匿名]

本人にしかわからないこといっぱいあると思うし頑張ってると思う。

[14. 匿名]

>>1
在宅できるのは羨ましい 私は在宅無理な仕事だから...

[15. 匿名]

>>2
私もだ…

[16. 匿名]

氷河期世代を見捨てた政府が悪い

[17. 匿名]

結婚できないんじゃなくてしないんです！

[18. 匿名]

>正直“人に決められた幸せ”のほうがずっと寂しいと思うんです

ほんこれ、自分の生き方は自分で決めたい

[19. 匿名]

こんなお金持ってる男性すぐに結婚できそうなもんだけど、まぁ日本の女の人ってまず外見で足切りするからよっぽど見た目悪いとかなのかな

[20. 匿名]

>>8
違うでしょ
自分が死んだ後、息子は独りぼっちになるって心配からだと思うよ
余計な心配だとわかってるけど親だから心配せずにはいられないんでしょ

[21. 匿名]

独身増えたよな

会社でも20代で結婚して住宅ローン背負って持ち家持ってる人とかマジで少数派

[22. 匿名]

ご本人は満足みたいだけど、自分の通院の何か（移動手段確保）も介護申請も子どもにやらせるような親みたいだから、搾取子なのかもね

[23. 匿名]

実家住んでんだから生活費入れるのも通院の送り迎えも当たり前だろ
介護申請なんて独立した子だってやってやるわ

[24. 匿名]

>>20
じゃあ息子の力借りずに自分で通院・介護申請しろよ、と思うけど

[25. 匿名]

結婚無理って思われてないだけいいじゃん。
女は周りが気を使って何も言わなくなるよ。
結婚したいなんて言ったら「まだ諦めてなかったんだ」って言われるよ。

[26. 匿名]

いい歳して独身の人はさっさと結婚して親元を離れろ。
ただし、自分の子供とは結婚させないから他の子を探せ。

[27. 匿名]

>>19
年収と貯金額ぶら下げて街歩いてるわけじゃないし、43のおっさんが簡単に結婚できるわけないでしょ
しかも実家暮らしなら特に

[28. 匿名]

>>19
女性はそんなに見た目で男性を足切りしないよ
男とモテない女は見た目が全てと思い込んでるみたいだけど

[29. 匿名]

>>1
言ってること全部強がり、痩せ我慢に聞こえる

[30. 匿名]

>>1
これの女バージョンが私だ

[31. 匿名]

この人は焦って婚活しなくてもどこか良いタイミングでご縁がありそうな気がする

[32. 匿名]

>>28
だってちゃんと知り合って会話していけばそのうちに資産どれくらいあるかとか聞けることもあるでしょう
そこまでに至らないのは外見で足切りされてるからでは？

[33. 匿名]

親戚のおばさん、息子2人とも結婚に失敗して泥沼離婚してるのになぜか「結婚はいいものよ!」と言って他の親戚の独身男たちに圧をかけてる。

[34. 匿名]

>>4
ガル民やん☆〜（ゝ。∂）

[35. 匿名]

>>24
親はしてもらって当たり前なのかもって話だからそれは違くて、心の中で心配してるんでしょって話なんだけど
そもそも親は早く結婚しろとは言ってないよ？
記事読んでる？？

[36. 匿名]

>>8
言ってくるのは親戚じゃないの？

[37. 匿名]

>>28
言うて容姿に恵まれて第一印象がプラスから始まって、周囲から好意を持って近づかれる人生を歩んで来た人と、容姿に恵まれずに第一印象がマイナスから始まり、「あいつイジメてやろう」と悪意を持った人が近づいてくる人生を歩んで来た人で人格に差がつくのは当たり前

[38. 匿名]

>>5
多分できないと思ってるけどそう言えないからしないと言ってるんだと思うよ

[39. 匿名]

>>2
でもさ…こういう言い方はなんだけど子の人生潰してると思う

[40. 匿名]

>>32
マジレスするといくら結婚前の資産を聞き出しても、結局は個人の特有資産だから配偶者になっても一銭も特にならない

[41. 匿名]

介護はみえない
だから、真面目な人ほど病む
福祉施設のあり方を見直して欲しい

[42. 匿名]

人に迷惑かけてないから何しようが自由だけど、事実として貯金できたのは一人暮らしより低コストだったおかげでしょ

[43. 匿名]

>>6
残念だけどこういうのってほんと感謝されないよね
当たり前になってしまっててありがたみを感じる機会がないというか
今からでも家出たらいいのにね
その上で懇願されたら改めて戻ればいいわ

[44. 匿名]

>>1
確かに表面だけ見ると独身で結婚できない息子の印象だよね、結婚して親元離れると、親は息子いないと生活が成り立たないよね！

[45. 匿名]

結婚なんかどうでもいいから15-17くらいの女性がいいです

[46. 匿名]

>>1
働いて、お金も入れて、親の世話もして、貯金もたくさんあるなんて素晴らしいじゃないの

[47. 匿名]

>>32
40半ばの介護親付きでしょ〜？
4000万なんて人生投げ出すほどの額じゃないし
てか、資産聞いて手のひら返す女でいいの？w

[48. 匿名]

実家住んでて43歳で4200万しか貯まってないの？？
って思っちゃう

[49. 匿名]

>>6
しかもそう言う人に限ってこのトピの男性みたいに反論しないで黙って耐えてるよね。言い方悪いけど搾取されてるのに。

[50. 匿名]

>>2
だから親が元気なうちに家を出るべきなんだよ。

いざ出ようとすると、親が高齢になって出にくくなる。

[51. 匿名]

>>1
本人より他人が気にしてくるの気持ち悪いよね

[52. 匿名]

>>5
別にどう思われても良いよ
くだらない事だよ

[53. 匿名]

独身子なしに根強い偏見？
みんな独身なら日本終わるじゃん。
日本がこれからも存続していくためには、子どもが必要。結婚して子どもが出来た方がいいに決まってるじゃん。偏見でもなんでもないと思うけどな。

[54. 匿名]

次の世代を育てられないってのはまぁそう思われるのは仕方ない それが自然なんだから
でもまぁ別に気にすんなよ それでもいいと思って独身なんだろ？

[55. 匿名]

>>46
本人がやりたくてやってるなら良いと思うけどこの記事みたいに見えない努力って感じてるならやめた方がいいわ

[56. 匿名]

>>1
ポリシーが無いから他人の何気ない言葉に傷つく

[57. 匿名]

しかし年収600万でよくそんな貯めたな

[58. 匿名]

>>2
両親の介護のために実家暮らしになったの？介護と仕事の両立は大変だよね

[59. 匿名]

宏樹優良物件じゃん

[60. 匿名]

>>19
年収少なすぎて無理でしょ
貯金もこんなにって程じゃないし
うちの旦那はこの年代の時、年収も貯金も倍以上あったわ
年収も少ないし学歴もなさそうだし実家も色々難有りみたいだから普通に結婚は無理では？

[61. 匿名]

>>53
別に日本の存続を考えて結婚する人なんていないでしょ
個人単体で見たらほんとにどうでも良い話

[62. 匿名]

>>1
他人の言葉で自分を否定しない
いい言葉ですね。自分でどうしたいか決めなきゃね。

[63. 匿名]

>>37
女のブスなんかもっと凄まじいハードモードだっつの
ブス故の性被害とかまでありえるし
それでもコミュ力、見た目磨き、行動力などで壁突破して幸せ掴むブスはたくさんいる

男なんか顔以外でいくらでも挽回可能なのに甘えんなよ、モテないのは顔じゃなくて人間力が低いからです

[64. 匿名]

年収600万でそれだけ貯金出来るのはすごいよ
趣味や外食などではあまり使わないのかな

[65. 匿名]

とにかく本人の答え難いような事を聞いたり説教するのは人としておかしい
誰か世話して欲しいとか結婚相談所の事聞かれたなら真摯に答えるけど

[66. 匿名]

「これだけ貯めていても、世間的には“いつまでも親元で”なんて思われるんですよね。」
世間にいくら貯めてるかなんて公表しないやろ。

[67. 匿名]

>>19
仕事してお金持ってて実家の事も色々してる人なら出会いがあっても自分がこの人とは結婚は無理だなって厳しく見てしまうこともあると思うけどね

[68. 匿名]

>>19
介護が必要な義両親と同居って難しいと思う
結婚しても家を出れないんじゃないかな

[69. 匿名]

>>30
私もー！

[70. 匿名]

>>63
そういうところだよ

[71. 匿名]

>>53
みんな日本の将来のために結婚してるの？
この人が結婚してなくても貯金して働いてるんだから叩く要素全くないでしょう

[72. 匿名]

>>20
だってあんなに富と名声を手に入れてた志村けんにでも、お母さんは最期まで「結婚どうするんだ？」て聞いてたらしいしね。
いくら本人が今は良くても、親は自分がいなくなったら1人になる我が子が心配なんだなと思うよ。

[73. 匿名]

>>1
一人で寂しくないかって聞かれますけど、正直“人に決められた幸せ”のほうがずっと寂しいと思うんです
↑
ここに認知の歪みがあるんだよな

そういう意味で言ってないんだよ

[74. 匿名]

一人暮らしから親の介護で現在同居中で事情を知らない世間から見たらこどおばなんだけど介護も大変だし何より生活ペースを合わせたりずっと一緒が辛い
独り暮らししても問題ない親と収入が羨ましいよ

[75. 匿名]

>>50
一人暮らしも経験済みですが、5年前に実家の親の介護が始まったのをきっかけに、再び同居生活を選択しましたって書いてあった

[76. 匿名]

>>22
うん、この男性は分からないけど親の方に問題がありそうな匂いが…
だからこそ親子って大人になったら離れた方がいいと思うんだよね
結婚はしてもしなくてもどっちでもいいけど

[77. 匿名]

>>4
なんか分からないけど縁起良さそうなブタちゃん

[78. 匿名]

>>66
知ったところで「初老の歳まで親元に甘えて貯金たんまりした男」となるだけよねー
既婚の人はそれと同等かそれ以上の金、家族の住む家と子供の学費に使ってんだからさ
自分のために貯めるのはどうぞご勝手にだけど、子育てとかと違って世間から褒められるような事ではないよね

[79. 匿名]

金あるなら1人身の方が生きやすいんだよね

[80. 匿名]

5年前までは一人暮らしとあるから37まで独身一人暮らしだったんだしそもそも結婚願望あったの？っていう

[81. 匿名]

うちの実家の姉も50代だけど独身だよ
結婚だけがすべてじゃないと思う
自分は結婚してる身だけど

[82. 匿名]

>>5
この人は真っ当だしね

[83. 匿名]

>>1
まともな稼ぎがあるなら、好きなように生きたらいい
言ってくる奴には言わせておけ

[84. 匿名]

>>71
別にどんな理由で結婚して子ども産もうがそれはどうでも良くて、結果日本の未来のためになっているということだと思うけど。

[85. 匿名]

>>1
家の固定資産税を払っていても
↑
お前も住んでるのに当たり前

親の医療費を立て替えていても
↑
立て替えとは返ってきますよね？

ドケチそうで嫌

[86. 匿名]

>>19
43歳、4200万、年収600万。

特に高収入でも資産があるわけでない。

介護が必要な親付きってなったらむしろ避ける女性か多いと思う。

[87. 匿名]

独身トピ多いね

[88. 匿名]

>>47
横
私は生活費以外の自由なお金を月5万円以上くれて、仕事や介護で基本家にいなくて、子供も望まなくて、私は無職で家で好きなこと（家事含む）だけしてたら良くて、夜のお相手もノーマルプレイを月数回求められるだけ
とかなら、40代親の介護付きの男全然ウェルカムだよ

[89. 匿名]

これかよ

[90. 匿名]

>>68
結婚後しばらくしてから同居って言うのも多いよ
施設に行けない場合、突然同居になる

[91. 匿名]

[92. 匿名]

宏樹は結婚しないでほしい。
結婚したからといって要介護の親を置いて家を出られないよね？
なのでまだ見ぬ結婚相手を守るという意味で独身を通してほしい。

[93. 匿名]

>>1
この人が現実に存在するならそのうちコロリと外国人嫁に騙されて身ぐるみ剥がされそう

[94. 匿名]

>>6>>1

ただ、私も都内で33才まで仕事していて親が心配で仕事を辞めて一時期実家に戻った経験がある。
その時、感謝されると思いきや、親は親で娘の将来（結婚）を案じていて、
内心娘が帰ってきてくれて心強いと感じつつ、でもそれ以上に娘の将来の心配が勝っていて「迷惑だ！娘の重荷になりたくない、それより安心させてほしい」と喧嘩して私は1年で実家を追い出されました。そしてまた都内で再就職して婚活をはじめた。
引越し、就職、婚活を同時進行。
就職もすぐ決まり、婚活も2〜3ヶ月で終了。
1年半付き合って結婚しました。

このトピの男性も、両親想いの優しい人なんだと思うけど、やっぱり自分のことや将来をしっかり足場を固めた上で、親のお世話をしたいなら余力を作ってお世話をすべきだと思う。あれもこれもは実際大変だけどそれが1番の親孝行かなと思う。
何となく私が実家に帰った時
親のお世話という大義名分に言い訳の理由を作ってあぐらをかいていた気がする。
実家に一緒に住まなくても、近くに自分の家を借りて独立したり、親の介護は自分がしなくても日常は介護サポートに任せることだって可能。
親を心配する優しい人から、もう一歩踏み込めば、頼もしい大人像が私はあると思う。

[95. 匿名]

>>30
私も。うちはもう看取ったけど。世間的には自立してないように見えるのかな〜。

[96. 匿名]

親がちゃんと親戚に言わないの？
「息子は大黒柱になって色々家の事をやってくれていて
お金も出してくれている」って

[97. 匿名]

>>19
年収と貯金に釣られる女と結婚したくはないだろうね

[98. 匿名]

>>1
仕事をして家にお金を入れて、病院の付き添いや介護までして本当に親孝行だと思いますよ。でも親戚とか近所の人とか内情が分かっていないかしかつ暇だから、いつまでも実家でとか言われる。私も何度悔しい思いをしたか…
もうね聞き流す、スルースキルですよ
結婚とか言う親戚に介護を任せますって頼んでもいいのです。両親の兄弟には法律上介護義務があるので主さんが全部やる必要はないのですよ

[99. 匿名]

>>1
年収600万の孝行息子でも結婚できないんだなぁ
今の状態だと同居必須になるから避ける女性が多いのか…
介護の問題とかあると女も男も難しいね

[100. 匿名]

>>4
AIって、なんでみんな中華みがあるんだろ
嘘くさくて浅い感じ

[101. 匿名]

通院付き添い、介護申請、病院代と固定資産税払う、もう宏樹がいないと親は生活できないやん、宏樹は独身を貫け！婚活なんてするんじゃないぞ！しないと思うけどw

[102. 匿名]

最近の長男の結婚率とかあんのかな
次男三男よりかなり低そうな気がする

[103. 匿名]

>>1
田舎って二世帯同居とかあるけど
親と同居の長男とその嫁には何て言ってるんだろうw
あれこそずっと両親と一緒だよねぇ
二世帯同居の男はモロにそれ

[104. 匿名]

>>88
私も～
そして彼が一人っ子ならなおさらウエルカム
小姑なしが断然魅力　（義親より小姑が絶対嫌だ）
義親の遺産や家土地全て、彼が一人占め
別に遺産はなくてもいいけどｗ

[105. 匿名]

>>73
なんかこんなこと言っちゃってる時点で少し拗らせてるよね。
1人で寂しくないのか？の答えは「1人は気楽だから寂しくない」とかで良いと思うんだが。

ごちゃごちゃ訳のわからんことを言っててまたその謎の価値観に囚われてる気がする。

[106. 匿名]

>>103
うちは東京に近いけど、近所は2世帯住宅が多いよ
長男長女家族と一緒に住んでるよ
介護したら遺産ももらえるんでしょうね

[107. 匿名]

介護もそうだけど、親と仲良し過ぎる人も結婚したら面倒くさそうだなと敬遠しがちだよなぁ。

実際、めんどくさいし。同居とかになったら嫁の居場所ないよ。

[108. 匿名]

>>68
40代前半で介護申請してるって早いよね

[109. 匿名]

>>50
本当にそう。今、性格の合わない母と2人同居中で、つくづく馬鹿だったと自分を日々責めている。
昔は毒親なんて言葉なかったから、母親とやりにくいなぁとかよそのお母さんとはなんか違うなあとか思いつつ、それでも一人っ子で娘だから仕方ないと、無駄な腹を括ってしまった。
独身のまま母のわがままに脳みそ切り刻まれるような思いをしても、親を捨てるということを思いつきもしなかった自分のせいだからもうしょうがない。
そんなこんなで還暦まであとちょっとの年齢になってしまったけど、そういう母だから感謝もされず世間からは馬鹿にされ、もう来世に期待するしかないです。

[110. 匿名]

>>1
めっちゃ効いてて草
反応するから相手がつけあがるんだよ
ハイハイ良かったッスねｗって言ってりゃいいよ

[111. 匿名]

>>39
うん。子供の人生を食い潰してるよ。今の私がそれ、仕事もいけなくて母の介護してるけど、生きながら腐ってる感じがするよ。母も、介護介助が当然だと思ってるから、ワガママが酷くなるし、自分を殺して感情を無にして、ひたすら作業を終わらせてから、あと片付けしたり、掃除してるよ。パートもしてたけど、母のハードな縛りに耐えれずに辞めたし。意地でも離してくれないもの。

[112. 匿名]

>>1
お金や書類的なことは一人暮らしや既婚者でも当たり前にやってるし、自分でご飯作ったり掃除などの生活に必要なことをやってるか(できるかじゃなく)ということじゃないのかなと

[113. 匿名]

結婚しないのっていう人が素敵な夫候補を連れてきてくれて更に結婚後の幸せな生活を保障してくれるわけじゃないから私はそういうこと言う人を全く相手にしないんだけど気になる人は気になるのね

[114. 匿名]

>>30
貯金多いね！

[115. 匿名]

>>1
読んでみたけど心は折れていないようだね。
タイトルにあったから気になって覗いてみたけど、特に問題はなさそうだ。

[116. 匿名]

親元を離れてひとり暮らしって若いうちに経験しとかないと、気がついたら親が要介護になってて家を出たくても出られないってなんだかな

[117. 匿名]

>>1
うちの弟は50代独身。
死んだらよろしくなんて会話したりしてる。
若い頃は荒れてたりして仲悪かったけど、死んだら手続きして焼いて埋葬くらいはしてやるか、という心境。
若い頃はモテてたけど、母が毒親でどの彼女も気に入らず、好きな人が母からいびられるとわかってて結婚することもできなかった優しい面もあるので、気の毒に思ってる。
私もどの彼氏も悪口言われたけど、母が一番嫌いなタイプと結婚した。
新幹線の距離だし、夫は母から嫌われても気にしないタイプなので、運が良かったと思ってる。

[118. 匿名]

>>105
そうそう
0.100思考のあるある中年独身拗らせ
会話に遊びがなく面倒臭い人が多い笑

「単純」に独身だと寂しくないですか？
なのに
結婚＝人に決められた幸せ
となるのかサッパリ分からない

[119. 匿名]

>>113
甥っ子としては(結婚しないと俺が後始末するんじゃない？それで良いの？)という本音があると思うよ。
まぁ好きにしたら良いけど、普段の関係によっては放置される場合もあるからね。

[120. 匿名]

４３歳で親の介護って遅くできた子供なんだろうか。兄弟もいないみたいね

[121. 匿名]

>>28
するでしょ
ガル民だって男性のことチー牛だの弱者男性だの好き勝手に嫌って叩いてたじゃん
男性の半数以上はそれに値するんだから結婚を諦める男性が多くなるのも当たり前

[122. 匿名]

私の友達なんか27歳でマイホーム建てて（戸建て）で母子家庭だからお母さんと一緒に暮らしてるのに
知らない人に実家暮らしと思われてるよ
別に土地を相続したわけでもないから土地と上モノの住宅ローン友達一人で返済してるよ

[123. 匿名]

ひとり暮らしも経験済みで、5年前に親の介護をきっかけで実家くらしを始めたみたい。だとすると３８歳までは悠々自適なひとり暮らしを満喫してたのかな？

余計な事を言う親戚の人は、男性が親の介護をしてるの事を知らないの？

[124. 匿名]

>>75
現在43歳って書いてあるから
せめて38までに結婚しとくべきだったのかもね

結婚相手やもし自分の子供がいたら
残りの人生丸ごと実家に飲み込まれて親の介護とか
医療費も生活費も負担なんて事態もなく
施設をさがすとかそういう選択肢も生まれたと思うわ

まぁ今だってそれだけ預貯金があるなら
介護付きの施設に入れた方が良いと思うけど
その気もないようだし、、まぁそういう風に育てられてるんだろうなって思う

[125. 匿名]

>>1
600万でよくこんなに貯めたね。
しかも今その年収なんであって10年前とかは600もなかっただろうし。
だけど、生活費を家に入れる
この表現使うってことは家事やってもらってるんだろうな
自分で全て賄ってやってたら、生活費を家に入れるって言い方にはならない。
親を養ってるってシンプルに言うはず。

[126. 匿名]

>>10
いるいる
単身用の家買ったって言ってるのに、結婚できますよ！って言われて、あー結婚至上主義なのかこの人って思ったことある
なんて言い返していいかわからなくてとりあえず笑っておいた

[127. 匿名]

>>118
さらよこだけど
そもそも介護中心の生活している人が結婚についてそこまで気にするかな。

本文読んでるとこの男の人の自己満と不器用さが透けて見えるよ。それで結婚のワードだけが見事に刺さってるというか。

介護手続きしてやった。固定資産税払ってる。という細かいワード。この円安の時代に貯金自慢だけというのもね。結婚できない理由もなんとなくわかるような気がする。

[128. 匿名]

>>120
思った
43歳で親の介護認定してるとか親80過ぎ?
それと介護認定とかケアマネと相談や病院の付き添いなんか既婚の私でもしてるし、既婚の弟もしてる

独身も既婚と関係ないし、固定資産税なんか同居だった子持ちで既婚のうちの父親も払ってたし、
何なら当たり前に生活費も出してた

ずっと同居でヤングケアラーだったら気の毒だけど、親も年取るのなんか当たり前だし20代30代前半なんかで親に家事してもらってたらそりゃ今そうだろと思う

親と同居の独身で介護してて大変な人もいるし、なんなら一人暮らしだったのに世話するので戻った知り合いもいる

でもずっと親に甘えてだんだん歳とってきて世話する側になるのなんか普通のことなんだけど、世話だけされてきた人って自分のこと特別だと思いすぎ

[129. 匿名]

>>10
男女ともに、
独身＝不幸な人生、ってことにしたくて必死な人がたくさん存在するよね。本当に不幸な人もいるだろうけど、そうじゃない人もいるのに、本人が幸せと感じていてもそれを否定したくて仕方がないという感じ。
もしその否定してくる人が既婚なら、他人の幸せを許せないなんて、それも不幸な人生。
結局、既婚でもあなたは不幸だよねってことになるのに気づいてない。

[130. 匿名]

>>10
「結婚して旦那に尽くすのが女の幸せなのよ」と、ドヤるババアはいるね。本当にいるんだ！ってビックリした。
その旦那ろくに仕事もしてなかったクソ旦那だし、息子の1人はその旦那そっくりだし。

ある意味高尚な趣味なんだと思った。
だって普通の人はそんな厄介物件なんて関わることすらしたくない？

[131. 匿名]

>>88
そんなあなたと結婚するメリットがお相手にはないからあなたの方が選ばれないと思う。

[132. 匿名]

>>1
独身なのと一人暮らししないのは別の話のような

[133. 匿名]

>>22
搾取子なわけない

43歳
年収約600万円
投資などのリスク資産には手を出さず
貯蓄額4,200万円に到達

[134. 匿名]

>>120
甥っ子がいるから、兄弟がいるのかなと思う。

[135. 匿名]

>>1
今はいろんな生き方があるよ　
男性43の友人。趣味に忙しくしてるよ。たのしそうだよ。

[136. 匿名]

>>20
親って自分勝手なんよ

[137. 匿名]

>>19
この方が結婚したいかどうかも分からんのに、結婚したがっていると決めつけて勝手に哀れんでるね

[138. 匿名]

>>113
私も同じ意見だけど、だからこそ人の人生に口出しせず黙っておいて欲しいと思うよ。

[139. 匿名]

>>10
田舎とかまだそんな感じだよ
この時代に...

[140. 匿名]

結婚しないで四十代後半になって実家でってなると、「親御さんのサポートもしてるだろうな」って思うよ？

結婚してても親が具合悪かったらきょうだいで手分けして実家に通う人も多いよね。
何も手を出さない人ってそんなにいないと思う。

[141. 匿名]

37歳まで独身一人暮らしだったらもう親の介護関係ない気がする
30代前半のうちに結婚してないのだから、結婚するまでの相手に出会わなかったり結婚することに興味がなかったり戸惑いがあったのではないかと思う
43歳にもなる人に今さら何か言うのは余計なお世話だよね

[142. 匿名]

>>108
別に早くはないよ
親の年齢が65超えたあたりから介護離職になる人がいるから、そのあたりだと子供はアラフォーとか
晩婚で出来た子たちはそんな感じになるんでないかな
将来的には増える
親の介護しなきゃいけなくなったら、結婚とか考える余裕も時間もなくなる
30代半ばあたりで介護が必要かもしれない、と思ってしまったら、とてもじゃないけど本人が恋人を作る気もなくなる

[143. 匿名]

>>141
妊娠は25歳前後で昔も今も変わってないから、結婚するなら30手前らしいよ
平均値は40過ぎの人がいるから爆上げだけど中央値は25〜27あたり
30超えちゃうと、子供が30半ばで結婚しようとしたときに親の介護や大病発覚で、子供かその恋人が結婚を断念することになる

[144. 匿名]

どんな事情があるにしても、答えは「相手がいないから独身」ってことよね。事情はひとそれぞれ。他の人間には関係ないわ

[145. 匿名]

>>1
家事をしてないから子ども扱いされてるんじゃないかなと思うけど
生活能力がない人って中身が幼稚だと思う

[146. 匿名]

>>10
結婚した途端マウント取ってくる人いるよね。
結婚は良いよ〜早く結婚しなよ〜みたいな…

[147. 匿名]

従兄弟にいるけど絶対言わない
なんで言うのかわからない

[148. 匿名]

>>24
いやいや、年収600万円で貯金4,200万あるのはどう考えても実家暮らしだからでしょ。それなら介護自分中心にやるのは当たり前じゃんそれさえ嫌なら実家でろよとしか。

[149. 匿名]

>>1
年収600って手取りだと450くらい？
それで生活費も介護もお金出して、貯金してるっめ
ほとんどお金使ってないんじゃない？
どちらかといえば、あまり人生を楽しんでない事の方が気になってしまう
お金のかからない趣味があるって事ならいいんだけど

[150. 匿名]

>>32
資産をどうやって聞くの？結婚前提の中ならともかく。

[151. 匿名]

>>47
年収聞いて手のひら返す女だらけだけどねｗ

[152. 匿名]

既婚者は親の面倒みながら子供も育ててるからじゃないの…

[153. 匿名]

>>28
「これは生理的に無理」ってラインは足切りして、それ以外の人にはそこまで容姿求めないよね
男女ともにそうなんだろうけど、生理的にアウトなのにおじアタックする男性が多いから話題に登りがち

[154. 匿名]

>>32
外見ではなく実家住みで介護ありってところが大問題だよ
43歳の親なら、まだ70代ぐらいかもしれないし介護の先が長いからまともな女は敬遠する

[155. 匿名]

>>49
電話かかってきて何回も仕事中断するもん

[156. 匿名]

>>1
両親は子供を送り出した後にエッチを楽しみたいのに子供がいるから出来ないやん

[157. 匿名]

>>9
友達にも息子が家にいてくれて喜んでる人いるよ。
働いてるし、ただ結婚に興味ないみたい。
親がいなくなった後寂しいかもと思うけど、その友達元気で長生きしそうだからそれでも良さそう。

[158. 匿名]

>>1
こういう人って、自身の老後や死後はどうすんのよ。

[159. 匿名]

>>19

結婚してから介護始まるのと違って結婚する前から親を介護してますじゃ相手も避けるよ。私も介護してたけどそもそも疲れてて婚活なんて無理だったわ。

[160. 匿名]

結局子供がちゃらんぽらんだったり全員お嫁に行ったりして頼れない方が親は夫婦だけでそれなりに生活するよ。しっかり者で真面目な子と一緒に住んでたらアテにしてしまって自分で何もできなくなる。自分の子だからとワガママにもなるし

[161. 匿名]

両親を看取って一人ぼっちになって寂しさを感じたらシングルマザーと付き合うといいよ。
結婚はやめてあげてね、シンママの子供の負担になるから、別居で付き合うだけな。

友達の兄が彼女いない歴＝年齢だけど、中学生の子を持つ正社員シングルマザーと付き合って、子供の学費やら援助してる。
側から見たら友達兄にメリット無しと思われたけど、兄にとっては誰かが側に居てくれるのが嬉しいみたいよ。

[162. 匿名]

>>73

創作記事だから突っ込みどころ作ってるんじゃない。

[163. 匿名]

こういうの聞くと、結婚は親が介護が必要ないうちにしないと駄目だなと思った。
通院の送り迎えや医療費、税金の支払いなどを子どもに頼らないといけないなら、子が結婚できないのはそうだろうなとしか思わない。

子が親を見捨てない程度には子育て成功したんだろうけど、そこまで子に頼らなくていいようにしておくべきだったと思う。
息子も早く結婚してたら、そのくらいの親の介護してる既婚者は多いと思うから、息子さんの計画制のなさで結婚できないんだよ。

[164. 匿名]

どんな属性でも他人の事気にしないで生きてる人が最強なんだろうな。見下して好き勝手言う人は関わらないのが一番だわ。

[165. 匿名]

>>19
親が一番大事みたいな人とはデートもろくにできなさそう。
43歳でも結婚したら子供ができるのを当然だと思ってそうだし、こういう男性でも若い女性じゃないと結婚したくないと思ってるでしょう？
30代の女性だと介護が必要な親付の年上男と結婚するメリットないもんね。無理だと思う。

[166. 匿名]

>>1
まあ大半が結婚して家族と暮らしてたり、独身でも一人暮らししてる人が多いから実家暮らしだと自立できない息子と見られれがちだよね
介護や固定資産税払ってるのは逐一説明しないと理解されないよね

[167. 匿名]

なぜ年収６００万で4200万貯まるの？

[168. 匿名]

>>1
結婚したくないなら、独身でいいと思うけど、お金あるんだし一人暮らししたら？
たぶん、「40代のくせに、家事をまだ高齢親にやらせてる」って思われてんだよ。

[169. 匿名]

>>18

〝疑問〟ならわかるけど〝寂しい〟は
ちょっと表現飛び過ぎかも。

[170. 匿名]

>>9
私もそう思ってしまった笑
うちは息子2人なんだけど、最近は求められるものが多くて結婚しなくてもいいのでは？とおもってる。
仕事して専業できるくらい稼いでほしいとかそれにプラス育児も家事もしてほしい。とか可哀想だわと思ってしまうわ。

[171. 匿名]

>>1
今の時代、40代独身なんて普通だよ”って言ってくれる友人もいます。でも、自分が納得できてないと、どんな言葉も入ってこないんですよね。だからせめて、“他人の言葉で自分を否定しない”ことだけは心がけています」

記事本文全部読んだけど
→「自分が納得できてないと、どんな言葉も入ってこない」？この方、ホントは結婚したいのかな？

[172. 匿名]

>>1
親戚のおばさん「あんたもそろそろ結婚しなさい」って、男性の年齢が40代でいい歳なことや親に孫見せろもあるけど、両親の介護を嫁に手伝ってもらえってことかね？だとしたら、ちょっとね

[173. 匿名]

>>1
子供扱いっていうか、親の介護が始まる前に、あなたも伴侶を見付けて親以外の幸せの形も見付けていたら、周りも心配しないであの世に行ける、ってことが言いたいのかな？

[174. 匿名]

>>46
まあ実家暮らしだからこそそこまで貯められたんだよね…

[175. 匿名]

43歳なんだから親元にいて世話するのもいいと思うけどね
資産もあるし給料だっていいんだから今更結婚しなくてもいいじゃん

[176. 匿名]

>>174
それは確実にある

[177. 匿名]

>>19
結婚できる人は35までに結婚してますわ
日本の女性叩きにすり替えるのやめろや

[178. 匿名]

>>9
本人がそれで納得＆幸せなら良いけど、
自分に都合がいいからって子供を自立させないのは毒親っぽいよね。
父親が要介護だから、姉が結婚して家を出る時に2人だと不安だとかちょっと荒れたらしい。(私と妹は数年前に先に家を出てる)
そう言われても姉だって結婚して家族を持つんだから、それを阻むようなこというべきじゃないんだよね。
私なら子供に負担かけたくない。

[179. 匿名]

>>6
たまに帰ってきた兄弟に文句言われる
でも両親に何かあった時だけよろしくねと優しく連絡してくる
独身実家住みは親兄弟にとって都合いい存在だと思う

[180. 匿名]

>>175
お金持ってることやお給料は人に言わないからね

[181. 匿名]

>>94
かといって女性の立場からしたら、30代だとしても、親の介護してる（その時点ではこの記事の男性）人と付き合おうと思う？
思わないでしょ？

例えばデイサービスに任せてるとかでも、家で見てるってだけで、付き合うハードルはかなり高い。
本人も家族も動けるうちは入れたくないだろうし。

逆にずっと完全介護で負担があるほうが、お互いやりきった感があって施設に入れやすいんだと感じる（気持ち的に）

記事読んだ感じこの人のお母さんはそこまでの介護ではないだろうから、この先の介護が加速しないように同居してるのだととれた。
だからもう、こればかりはあなたのやってきた介護とはきり離した別物だと思ったほうがいいかも。
あなたも苦労なさったんだろうけどね。

[182. 匿名]

>>2
宏樹の言いたいことすごくわかる。

[183. 匿名]

親元にいるから貯金できるんでは

[184. 匿名]

>>32
資産が5000万近くあるからってそれを全額自分に使ってくれる資産だと勘違いする女もいない
彼としては使えないくらい介護等で忙しいか、他人に介護を押し付けたいわけでなければ、わざわざ女と付き合うという発想自体もたない
介護にこれからかかるし、自分の老後もある
親のために仕送りをするのが気に食わない妻とか論外
彼の方だって選ぶんだよ？
介護離職までいかない前にできるだけ貯金するのは当たり前
親戚は妻、女に押し付けるために結婚しろ、で彼としてはそんなふうにはしたくないんだから結婚は視野にはいらないだけ

[185. 匿名]

>>50
結局は20代で結婚しろ、産め、なんだよね
親が体力あって、現役で金銭にもちょっと余裕があって、手伝えるノリがあるうちに
だから中央値は20代ミドルのまんまなんだよね
今はまだ氷河期とか遅れてた上の世代の集計がまじって平均値が上がってるだけで、ゆとり以降の中央値は20代ミドルだから、調査年齢範囲が変わる数年後には平均値と中央値の乖離はなくなる

[186. 匿名]

>>19
介護って基本的に良くなるより悪化していくもんだから、普通の人間はそこで婚活しようとは思わない
んな余裕は精神的にも物理的にもないのが現実
親の老化に気がついた途端、婚活なぞする気がなくなるよ

[187. 匿名]

>>34
うわこの顔文字懐かしすぎる
ガラケーの時代によく見た

[188. 匿名]

>>10
自分で誇るものが何もなくて、結婚しかない人はよくそういうこと言うよ
子供もそう

[189. 匿名]

>>9
いや、介護は人の人生を奪うし親亡き後にずっと1人で老後過ごすのも色んな問題出てくるからな

[190. 匿名]

いや親の面倒まで見てくれてる人に余計なお世話だよね
いい加減結婚🟰幸せって作られたイメージなの分かれよ、てかさ人の人生なんだからお前に関係ないよね
テメェの心配してろよ　そういうやつに限って人のことに口出す

[191. 匿名]

>>10
それくらいでしかマウント取れない視野の狭いやつ　あるいはうまく行ってないからこそ人の弱点みたいに思って突くww

[192. 匿名]

>>33
上手く行った結婚は良いものよ、と言いたいんだろう。

[193. 匿名]

生活費や家事を親が丸抱えの実家住まいなら問題あるけど、ちゃんと働いて収入があり、家事もある程度やっているなら親と同居しても全く問題ないでしょ。
むしろ一緒に住む方が貯金できるし。
何でもかんでも親と同居がおかしいみたいな風潮良くない。
都内や都内近郊に住んでるならわざわざ高い家賃払って一人暮らししなくても良いじゃん。
しかも親の介護までしてるなら親孝行だと思うけど？
この方の彼女や奥さんの立場での文句ならわかるけど、うるさい親戚や他人は口出すなって思う

[194. 匿名]

>>9
毎月生活費を入れてくれている子どもに更に通院費用を出させ、固定資産税まで払わせて、それを親孝行だと思っちゃうのは毒親だと思うかな
介護申請の手続きは、その申請が必要な時点で親だけでは難しいだろうから頼って仕方がないと思うけど

[195. 匿名]

>>151
年収600万で介護確定なのに手のひら返す女なんておらんやろ…
夢見すぎ
普通にモテない人間は性格が悪いのが第一理由

[196. 匿名]

>>22
介護認定レベルにもよるけど、軽度の方でもそれらのことはかなり以前から既に出来なくなってきてたというケースが多いような…
自分の身の周りのことが出来なくなってるからこその要介護な訳で、頭はしっかりしてても身体が思う様にいかなかったり、その逆もしかり。
ある程度の年齢になると人間は出来ないことがどんどん増えていくということは、程度の差こそあれ介護経験者なら共感するところだと思う。

[197. 匿名]

>>1
親戚のいうことなんか気にしなきゃいいのに
余計なお世話

[198. 匿名]

>>10
ガルでよく見る
結婚と子供はセットで、それらがすべて
3号とか子持ち優遇系のトピの、期限切れかけくらいのところで暴れてる

[199. 匿名]

>>10
子どもガーもね
親戚のおばさんがうるさい

[200. 匿名]

>>148
一人暮らししてたら、普通に今の貯金額の半分未満だっただろうね。

[201. 匿名]

>>9
この親は恵まれてるね。色々お金も払ってくれて介護もしてくれる孝行息子が同居してるから安心だし、宏樹以外の子供は結婚してて孫の顔も見れてるし。

[202. 匿名]

なぜ自由主義のこんにちでも
他人は他人、自分は自分と割り切れない人が多いのだろうか
人生の答えは自分が出すしかない
自分にしか出せない
比べる意味がまったくない

[203. 匿名]

元も子もない言い方だけど
結婚する、しないは個人の自由
そして、親孝行で貯金もして
すばらしいと思うよ
親戚≒他人だと私は思っている
実家を出ないと、子供部屋おじさん、おばさんと言われるけど
家族が一緒に暮らして何が悪いの？と思う
貯金もできるし

[204. 匿名]

>>1
子供もつ考えがなければ
結婚する必要ないよね。

[205. 匿名]

>>94
それって親が娘の心配できるくらい元気だとそう言うよね
うち26歳で両方病気したから捨てるわけにもいかないし
結婚するにも病気の親がいるのに貰い手あるわけないし
私も最初から病気の親がいる人と結婚なんて嫌だから仕方ないかなと思っている
幸いここ最近投資が成功したから老後は1人でゆっくりしたい

[206. 匿名]

>>167
親が年金かけてて生活費は要らなかったら貯まるでしょ
私も親が病気で若い頃から見てるけど普通に貯まるよ
そもそも使うヒマがそんなにない
そんなに家を空けれないし余暇はスマホで投資したりここみたりスマホ中心だから遊興費がかからないし
ここ数年電子書籍に課金しだしたからちょっと自重しないとと思ってる

[207. 匿名]

>>167
43歳年収600万円で育児なしだよ？

年150万を10年貯める→1500万
年250万を10年貯める→2500万
合計4000万
実家暮らしなら余裕でしょ

[208. 匿名]

>>188
ヨコだけど安定した結婚生活と子どもはそれだけで誇れることだと思うけどね
自慢自体はすべきではないけれど、それしかないと言われることではなく充分に素晴らしく充実した人生だと思う
未婚者が充実していないとは言わない
立派な仕事している人、社会貢献している人は結婚の有無に関係なく素晴らしい
ただ代わりが効かないと言う点では仕事よりも親子関係だと思うかな

あくまでも結婚生活や子育てが問題なく成立している場合だけど

[209. 匿名]

世間には親の介護でって言いながら、母親に家事全般やって貰っている実家暮らし中年男性を何人か知ってるから、記事の男性もどこまでが本当かと思ってしまう。
その人たちは親の介護があるから結婚できなかった風に言ってるけど、少なくとも知人男性は単にモテない人だったよ。結婚に興味ない、女に興味ないとも言ってたな。そもそも介護といえるほど親弱ってなかった。
家庭持ってても通院の付き添いとか、みんなやってるし、介護申請もやってるっていうけど、そんな大変じゃないし。記事の男性も特別孝行息子とは思わないかな。