親が全て、親孝行が生きがい

[1. 匿名]

未婚で子供もおらず、仕事もバリキャリでもなく、恋人なし、友達もいるけど決して多くはなく、これといった趣味もありません。
両親とは離れて暮らしている為、自分も40歳を過ぎ親も80歳を超え、あと何年一緒にいられるんだろう、と考えると、親と過ごす時間が何より大切で、若い頃は海外旅行等にも行ったけど、いつからか夏休みや年末年始の長い休みは全て必ず実家に帰っています。
自分は東京なので、美味しいものを見つけると、親に食べさせてあげたい、と思い買って送ってあげます。
今はこれが幸せだけど、親がいなくなってしまった時、抜け殻のように生きている意味をなくすのではないかとふと考えます。
同じように親が全てで生きてきた方、生きている方、語りませんか。

[2. 匿名]

親が、無意識にあなたをそういうふうに育てたんじゃない？

親がすべて！！！ってなるように

[3. 匿名]

趣味を見つけるといいよー
親孝行は継続しながら

[4. 匿名]

主は一人っ子？

[5. 匿名]

>>2
親から離れることにものすごい罪悪感を覚えるように刷り込まれてたりするよね

親も無意識だからタチが悪い

[6. 匿名]

親が元気だからそう思うんじゃない？本当に寝たきりになった姿でもそう思うかな

[7. 匿名]

孝行は出来てないけど
同じだよ

[8. 匿名]

親離れできてないのでは？

[9. 匿名]

依存はダメよ

[10. 匿名]

親の死後、カルトとかにハマりそう
悪いことは言わないから私を信仰しなさい

[11. 匿名]

この先に介護があれば親が他界したときには、まぁ納得も行くと思う

[12. 匿名]

子どもの頃は反抗ばかりだったけど、自分も大人になって、親孝行できるのが嬉しい。
親とは合わない人も会えない人もいるんだから、過ごせる時間を大事にしたいよね。

[13. 匿名]

>>3

趣味見つけなって簡単に言うけど、本当難しいよ。没頭できるほどの趣味がある人ってそんなにいるのかな？ある意味すごいと思う。

[14. 匿名]

>>2
もしそうなら、地元から出さないと思う。

[15. 匿名]

あなたのような立派な方は養子を考えてみるのはどうでしょうか？

[16. 匿名]

>>5
褒めてくれないと頑張れないとか言いだすタイプよね

[17. 匿名]

>>1
色々な人がいますね。私には理解出来ない世界です。

[18. 匿名]

>>1
親御さんを見送って今は一人暮らしって親戚何人かいるわ…
元気なうちはいいけどね

[19. 匿名]

>>1
年に2回帰省するとして、あと何回会えるのかと思うと切なくなるよね

[20. 匿名]

休みのたびに帰省することが実は高齢の親の負担になってる場合もあるので

[21. 匿名]

>>10
何最後の一行

[22. 匿名]

子供が自由に楽しんでることが親にとっての幸せだと思うからそれなりに親孝行もしながら自分のことを大事にしています

[23. 匿名]

>>1
他の方も仰ってますが、そこまで親が好きなら、何故親の元を離れたのですか？

[24. 匿名]

>>1
素敵ですね。親の立場の私から思うのは自分がいなくなった後も子供には好きなことをして幸せに生きて欲しい。主さんは人を喜ばせることが好きそうなので人と関わる仕事をしてみてはどうでしょうか？ボランティアでも。

[25. 匿名]

>>8
主は50代だと思う

[26. 匿名]

＞同じように親が全てで生きてきた方、生きている方、語りませんか。

自分でそう言い切れるのすごいね…
相当仲良いとかなのかな？？

[27. 匿名]

皆何でもかんでも親のせいにするのが好きだね
主さんは純粋にそう思っているだけなのに
家族仲が最悪よりもずっと素敵だと思う

[28. 匿名]

>>1
親ってわけじゃなく、心許せる人が一人もいなくなるのが、怖いんじゃないかな。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

だったら実家に戻ればよくない？

[31. 匿名]

>>1
読んだ感じずっとそうだった訳じゃなく自分も親も老いて来て別れが近づいて来てることを実感し始めたから親との時間をより大切にしだしたように思うんだけど
別にそれって普通じゃない？

[32. 匿名]

私の友人にもいるよ、いまだに親が一番怖いって言う子。親の言うことが１番で、なによりも親優先。親孝行と言えば聞こえはいいけど、ヘンな感じ。

[33. 匿名]

親がいなくなる前に
介護ってもんがあるよ
その時に親孝行いっぱいしてあげたらええやん
親孝行で介護できる人尊敬する（私はしんどい）

[34. 匿名]

未婚小梨が増えてるから、こういう人たくさんいそうだよね。

[35. 匿名]

一部のガル民には分からないだろうけど
本当に優しくて愛情深い親に育てられたらそう思うんだよ
全然おかしくはない
勿論、親の1番の幸せは、子の幸せだろうけど

[36. 匿名]

>>1
親のための人生ってなってるのやばいよ

私もそうなんだけど、
親の所有物になるように親から洗脳されてる

[37. 匿名]

私はろくに親孝行もしないまま母の介護に突入したから後悔してるよ。元気なうちに出来る事って沢山あるしね。

[38. 匿名]

親が娘の心配をすることなく旅立てることのほうが親孝行だと思う
子供を遺していくことになったときに、この子が１人ではやっていけなさそうってなったらたまらんでしょ

[39. 匿名]

>>1
全てでは無かったけど同居して介護して長く暮らしたから寂しさ半端ないよ
毎日おもうと泣けてくる　それでも親に恥じぬ様に生きて生き様を親に見せなくちゃと思ってる

幸いな事に夫が素晴らしい人柄なのと友人が支えてくれて居るおかげで元気になれました

[40. 匿名]

私とはえらい違い　もう義務的に実家に正月、盆、最低限帰ってる　隣の市に住んでるのに　父は施設だけど、仕方なく何ヶ月に一回いくだけ

[41. 匿名]

普段の土日とかの休みは主は主でなにかやることがあるんだよね？
もし親さんがいなくなったとしても実家にいかない休みと同じになるだけだよ

[42. 匿名]

主さん親の事が大好きなだけなのになんで親を悪く言う人が多いんだろう
すぐ否定から入る人との会話しんどいよね

[43. 匿名]

>>23
離れてこその感情もあるのでは？
毎日顔つき合わせていたら無くす感情もある

[44. 匿名]

>>1
そう思える主さん、何不自由なく幸せに育ててもらったんだね。感謝して思う存分親孝行するがよい。

[45. 匿名]

>>1
同じような考え方の70歳を知ってるけど、結局高齢の親が亡くなりそうなのを目の当たりにして、ストレスだったのか、先に娘さんの方が亡くなりました
持病が悪化したようですけどね
一卵性親子って感じだったな

自分は自分の人生と時には考えてくれると嬉しい

[46. 匿名]

主さんと同じような立場で同じような生活スタイルではあるけど、親がすべてとは思ってない。その時が来ても自分で生きてくという覚悟はある。

[47. 匿名]

>>29
サムネでお坊さんの人かと思ったけど多分違う人っぽい

[48. 匿名]

>>1
そこまで親孝行な人って

基本結婚して孫の顔みせてあげ親孝行できたって

今度子供に貰ったたっぷりの愛情注いでる

[49. 匿名]

自分の家族を作ってみては？
ワンちゃんや猫ちゃんも家族の一員だよ
トピ主さんみたいな優しい人の家族になれたら
ワンちゃんたちも幸せだよ～🐕🐈

[50. 匿名]

>>48
そうとは限らないと思うよ。いつまでも親の子供でいたいから別の家庭をもつことなく過ぎる人もいる。

[51. 匿名]

>>1
友達もそんな感じだ

親のために生きるように親に洗脳されてる

その子なんて、
36才で正真正銘のモジョだし
実家から出たこともないし
アルバイトもしたことないよ、、、、

[52. 匿名]

なんで自分より親のほうが先にいくと思ってるんだろう、そんなのわかんないのに

[53. 匿名]

自分40代、去年今年と引き続き実親と義親亡くしてます。大丈夫、抜け殻になんてならないよ。
親の方が先に亡くなるなんて充分親孝行。
残った人生を親のこと考えて生きるなんて勿体なさすぎる。
自分の楽しみを見つけて、自分の人生を生きてね。

[54. 匿名]

>>2
うん。ここまでなるのは病んでると思う。

ここまで親に執着してる人って、
逆にメチャクチャ愛情不足なんだよ

[55. 匿名]

>>29
おやぢが存命もしくは、あの父娘のどっちかが生きてれば鬼にはならなかっただろうね。

[56. 匿名]

>>25
精神的な自立は必要だよ

[57. 匿名]

>>1
距離が離れてるからじゃないかなぁ。
そんな風に大事に思えるのは素敵な事だと思う。
うちは近くに住んでるけど、休みの日は通院に付き添ったり、家事しに行ったり、買い物連れてったり、ちょこちょこ入院するからその時は荷物届けたり先生と話したり、まだ介護とかじゃないのにいろいろやる事あって大変だよ。
足腰が弱ってきてるから、この先どうなるかなって不安。
介護や世話の心配をしてないのが、ちょっと違和感感じる。

[58. 匿名]

>>34
未婚子無しこそ親との関係悪い人多い
イメージ
いい人は結婚して子供産んで長期休み
盆正月子供連れて賑やかな連休ってかんじ

[59. 匿名]

今の主さんがそうしたい、それが良いと思ってやってるのだから全然良いと思います
色々な親子がいて理解できない人やそれは共依存だからやめた方がいいと言う人もいると思うけど、これもひとつの親子の形だし最終的にはもぬけの殻になっても何もしなくてもっとやっておけば良かったと後悔するより良いと思う
あと親孝行とは別に自分だけが楽しめる時間があれば尚良いのではないでしょうか

[60. 匿名]

>>58
でも子供がいる人って多分親がいなくなっても
子供がいるからってまだ思えるでしょ

[61. 匿名]

>>43
なるほど

[62. 匿名]

>>58
未婚子無しで親とばかり行動してる人めっちゃ見るよ

[63. 匿名]

>>1
主さんの場合親が全てはなんか違わない？
親以外交流ある人が誰もいないから、親がいなくなったら交流出来る人が誰もいなくなる自分の心配って感じ

[64. 匿名]

>>1
主は親にとってはいい娘だよ
私は親が好きではないけど病気したから実家にいる
父は施設に入ってて母も認知症みたいになってる
兄と姉がいるけどどちらにも家庭があるから、親のことは私がやってる
私もできることなら出ていきたいけど無理
正直、もう昔とは別人みたいになってる親がいなくなっても悲しまないと思う
親が健康なうちなら主みたいな気持ちになるかもね

[65. 匿名]

>>2
親が全て、親孝行が生きがい
っていうのは流石にバランスおかしいと思う。

[66. 匿名]

自分が高齢になったとき子供が自分たちの犠牲になってたらイヤだなぁ

[67. 匿名]

>>2
それなら実家から出ないだろ

[68. 匿名]

>>1
長い休みのたびに頻繁に実家に帰ることについて、両親は喜んでるの？嫌がってないの？
親だって嬉しさ半分ありつつ迷惑な気持ちも半分以上かもしれないよ。ゆっくりしたいのに、娘が帰ってくると一応もてなさないとといけないし気を遣うと思う。そのへん大丈夫？押し付けてない？
なんかトピ主の文章読んでると行き場のない気持ちを両親にぶつけてるんじゃないの？と思ってしまう。

[69. 匿名]

>>23
離れているからこそ田舎の両親への愛情は強くなるのでは？
長い休み全部帰省したとしても、たぶん１年で２〜３週間しか一緒にいられないし。
束縛とか呪縛じゃなくても、普通に親はとっても大切だよ。

[70. 匿名]

>>1
両親を亡くして、自分の幸せは何だろう、と考えています。
でも、両親へ費やした時間はまるっきり後悔していません。自分がしたい事が出来たんだと今は自分を納得させるようにしています。
本当ならもっと一緒にいたかったし、あれもしたいこれも食べさせたい、と思ってしまいます。
主さんの親御さんはまだまだお元気な事ですし、主さんが思いつくしたい事をしてあげればいいのでは、と思います。

[71. 匿名]

>>27
いやほんと。
親は嬉しいんじゃないかな。
私は自分の家族や日常が最優先になってるしトラブル起こす親には薄情なぐらいだもん。
トピ主の親はきっとそれだけ思ってもらえるぐらいの素敵な親なんじゃない。

[72. 匿名]

>>8
親離れって、世帯別で働いていれば充分じゃない？
帰る時においしいお土産とかは、普通の親子だよ

[73. 匿名]

>>1
親孝行は親のためだけではなく、自分のため。
親が亡くなったあと「親孝行はやったけどちょっと足りなかったな、もっと一緒にいたかったな」と思うのが丁度いいのかも。

[74. 匿名]

>>63
ガチの親が全ての人って親と過ごす時間なくなる嫌で恋人や友人欲しくない、自分の意志で作らないし望まないからね

[75. 匿名]

>>68
自己紹介はいらないよ？

[76. 匿名]

単純にそういう年齢なんだと思うよ
個人差はあるけど、多くの人は自分の為だけに頑張り続ける事って難しいんだと思う
その愛情の行先を親しかいない状況ってだけで
婚活をしてみたら？
子どもは無理だけど、一緒に生きていける人が見つかれば素敵な事だと思う

[77. 匿名]

いとこがそう。ちゃんと自立はしてるし親は幸せだと思うけど、トピ主さんのような人のパートナーになる人は幸せになるだろうなと思う

[78. 匿名]

>>68
布団の用意とか掃除とか、準備も大変じゃないかなぁって心配してしまう。
料理や洗濯とかも、主さんがしてるのかなぁ、、

[79. 匿名]

親が同じ年代だけどお元気にされてるのかな？
うちは父親が脳溢血のち認知症、母親はこちらの都合関係なく愚痴ばかり長時間電話してくる
他県だから傍にいてあげられないし帰省しまくってたらエラい出費になったわ
これから介護費用も負担する予定
主さんも親思いから親を背負うフェーズに入ったら意識が変わるかもしれないよ
何か自分だけの楽しみをなんでもいいから作っといたら良いと思う

[80. 匿名]

山上母がそんな感じじゃない？
祖母を溺愛してたそうで(祖母がではない)

自分が母を強く慕ってるから他の女性達もそうだと勘違いしてる女性かなりいる

[81. 匿名]

>>5
主さんは物理的に離れた距離に住んでるようだし、仕送りしてるとかは書いてないからそこまでではないんじゃない？

親に介護が必要になった時にどうするか、
親の余生に寄り添う人生か、親と自分を切り離す人生にするかは考えとかないといけないかもね

[82. 匿名]

>>63
主さん、仲の良い女友達がいたらお土産交換し合ったり、旅行にも行けると思うけど、40代じゃ周りは既婚子持ちで話もスケジュールも合わずって気もする。

お土産や美味しい物を楽に送れる相手が今は親しかいないのが現状っぽい。

[83. 匿名]

>>66
犠牲だと思わない子どももいるよ

[84. 匿名]

主です。
皆さん温かい言葉ありがとうございます。
やっぱりこんな生き方は少し変わっているのかな？
うちの場合は決して束縛されていなくて、今まで自由に好きなことをやらせてくれました。
たまたま結婚せず、孫の顔を見せてあげられないことはたまに親不孝だったかな、と思うこともあるけれど、その分今親孝行出来たらと思っています。
帰省については本当に楽しみに待っていてくれます。
今はして欲しいことよりしてあげたいことで溢れています。
親がいなくなるのは正直怖いし、一時期抜け殻になるかもさしれないけど、その悲しみを親ではなくて自分が味わうことが親孝行で良いことなんだ、と考えようと思います。

[85. 匿名]

山上母

祖母は夫とその間の子供達を大事にしてる
基本的に夫を見てる
その間の子供のうちのひとり山上母は夫や子どもを見ずに実母を追っかけてる…
あるあるなのかな？

[86. 匿名]

親と程よい距離でいられてるのが良いんだろうね。私はずっと実家暮らしだったから良いところもあれど悪いところが目について耐えられなかった。介護もやってもらうのが当たり前の態度だったし。主さんはきっと不満のない良い家庭だったんだろうな。

[87. 匿名]

>>47
>>55
アカザの人間時代
狛治
病気の父親のために
自らの全てを、命をかけていた少年だった

[88. 匿名]

>>63
その年齢だと同年代は結婚出産で話が合わない事もあるし複雑だよね。独身の友達がいたらまた違うのかな。まぁ主さんが幸せならそれが1番だよ。親御さんも幸せだね。お互いWin-Winで何より

[89. 匿名]

>>1
私もなんとなく同じような感じです
近くに住んでいるので車の運転できない親の行きたいところに自分の運転で連れて行ってあげたりしています
前は離れて暮らしていて自分も好きなように生きてきてそれをサポートしてもらってたから今は恩返しのつもりでいます
いずれ親がいなくなった時にポッカリすると思うけどその時、親のせいにしないで自分の責任というか自分で選んだ事だからと受け止めるようにできればいいかなと思ってます

[90. 匿名]

兄弟の有無にもよる
一人っ子ならもう色々と介護や相続や後処理について話し合う年代だね

[91. 匿名]

>>5
誰かが言ってた
親が親らしく子供(自分)を愛してくれた記憶が少しでもある限り、大人になって親を毒親だとかと言って切り離すのは難しい
て言葉が結構頭にこびりついてる。

[92. 匿名]

>>84
そうだよね、親より自分が元気に長生きして親を見送って後のことも片付けていけるのが一番の親孝行だと思うよ

[93. 匿名]

>>29
>>87
鬼滅トピでやれよ

[94. 匿名]

>>84
変わってるかなんて人それぞれだし、主さんはちゃんと働いて自立してる。
それが何よりだよ。親が亡くなったら寂しいだろうけど主さんは生きていける。明日食べるものも無い、家事も出来ない、という状態なら親は死んでも死にきれない。
私はまだ子育て中の立場だけど、私と夫が居なくても子供達が生きていける、と確信出来るのが一番良い。それなら毒親だとか言われて嫌われても構わない。
主さんは自立して親孝行もして、誰が主さんの生き方を批判出来るだろうか。寂しかったり辛かったりしたらがるちゃんに来てね。

[95. 匿名]

>>58
よく言うわ、義実家の悪口ばっか言ってるような奴が

[96. 匿名]

介護必要になって十数年ぶりに同居始めたけど結構大変。介護離職して毎日親の為に生きてるのにびっくりするような不満を言われたりする。

[97. 匿名]

>>1
親御さんは主のこと心配してぐだぐだ言ったりしないの？
いい人いないのか、とかさ

[98. 匿名]

>>84
主さんはすごく素敵だと思います
まわりからどう思われようが自分の人生に実質関係ないし、ましてや親子家族の事は良くも悪くもその中でしかわからない関係性なんだからまったく気にすることはないと思います
私もまさに未婚の娘で高齢親とお出かけしてますが、その時間も限りがあるし尊く愛しい時間と思い過ごしています
兄も最近は親と会えるのは貴重だからと頻繁に帰って来ます

[99. 匿名]

>>1
両親は帰省してくれたり美味しいものを食べさせてくれたり嬉しいだろうけど、本当は夫と孫を連れてきてほしいんだよね。
まずは結婚しようよ。

[100. 匿名]

40過ぎていわゆる世の中では子供部屋おばさん？なんて言われるんだろうけど、それなりに稼いで家に入れて何かあれば手助けしてきたけど、ずっと家にいると家を出るのに罪悪感を感じてきてしまった
昔から私を何かにつけ縛り付けようとしてきた毒母だからどこか洗脳されてるんだと思うわ
家から出ることなんて普通のことで全く罪悪感を感じる必要ないのにね
引っ越しの準備始めるのもそれを見る母の目が今からしんどいわ

[101. 匿名]

>>1
素晴らしいね😊
私も両親が大好きで県内とはいえ離れて暮らしてるから1週間に1回は必ず帰ってご飯食べたり外食したり季節のお花観に行ったりしてる
うちなんて父親90だよ（母親は80代前半）
もう電話が鳴るとなんかあったんじゃないかってビクッとしてるよ
私は結婚はしてて子供もいるけどやっぱり親は特別..子供はもう自立してるし、夫とはそこまであれだし

[102. 匿名]

人が亡くなる時って、突然やってくる事もあるけど、だいたいは少しずつ弱っていって、案外時間かかって進んでいくものだと思う。
どんどん進んでいくと、大変さと、でも親への感謝の気持ちと、先の見えなさやいろいろ混じり合って、いざ亡くなる時には、悲しい気持ちと少しホッとした気持ちと、お疲れ様って親を労る気持ちと、ぽっかり穴があくのはそうなんだけど、しんどそうな親を見てたなら、やっと楽になれて良かったねって気持ちも出てきたりする。
どんな風に見送る事になるか分からないけど、できる事はしてあげたら良いと思います。気にかけてくれるのは、きっと嬉しいと思いますよ。

[103. 匿名]

>>1
ご両親が元気なうちにたくさん親孝行したらいいよ
親が逝ってしまったらどうしようと考えて不安になるかもしれないけど、それが自然なことなんだよ
親を見送ったら、今度は自分が元気なうちにもっと自由に生きたらいいよ

[104. 匿名]

>>98
良い親御さんなのでしょうね

[105. 匿名]

>>1
大学生の子で親に大学行くなら学費は自分で払えと言われて、県外の国立大学に現役で受かってキャバクラしながら大学通ってる子がいる。親のこと一切悪く言わないし、学費払うのは自分のためだから結局は自分孝行って表現してる。キャバクラに大学生活に忙しくしている自分が好き自分に酔ってるだけだから全然つらくない！って答えてる子がいたんだけど私とは大違いでびっくりした。
高校当時の私が学費払ってもらえないとわかったら進学しないかもだし親を恨むと思う。恨まない子って親に不信感抱いたり嫌いにならないのかな？今は自分に酔ってるけど酔いから覚めたとき病んだりしないのだろうか…

[106. 匿名]

>>105
自己責任で生きてるんじゃないかな。あと、周りと比べないんだと思う。

[107. 匿名]

育てる。動物より植物や野菜

[108. 匿名]

>>13
本当そうだよね

没頭できる趣味持ってる人もいるけど、やっぱり人に依存しちゃう人が多いのも事実だよね

[109. 匿名]

分かる
私も両親が亡くなったら天涯孤独になる
今は圏外に出てるけどそろそろ家に帰るのも視野に入れようかと思ってる
実家にはそのまま1人になっても住み続けようと思ってるけど元々5人→1人ってやっぱり寂しいだろうなって思う

[110. 匿名]

>>84
なるほど。
子供を尊重して大切にした親はこうやって大切にしてもらえるんだね。そりゃあそうだよね。

[111. 匿名]

>>106
なるほど…
もとからそういう親なのを成長過程でわかってたのかな。あきらめないエネルギーがすごい

[112. 匿名]

>>94
言葉が温かすぎて涙が出ました。
子供だったり親だったり、大切なものはそれぞれだけど、家族を大切に生きていきます。

[113. 匿名]

自分が親なら、主が娘だとしたら、複雑。嬉しいけど他に楽しみ見つけて欲しい

[114. 匿名]

>>1
亡くなったけれど美味しい物を食べたら写真送ったり、色々おすすめ商品詰めて送ったり、帰省時には奮発してお土産選んだり旅行したり食べ歩きしたり楽しかった。
60代になり元気だったのに２人ほぼ同時期に亡くなってしまったのですが、親孝行はしたなと思えたよ。それは自分の為にすごく良かった。
亡くなったらとすごく怖かったけれどなんとかなる。なんとかするしかないからね。
愛情沢山貰ったなと思えたのは良かった。

[115. 匿名]

>>2
うちの親がそうだわ。自分達は親に何にも孝行なんてせず施設入れたのに、娘達には誘導や心理作戦が異常に上手くてコントロールするの。
私は離れられたけど、妹は頭弱いからまんまと引っかかって、親の召使いのようよ。それでも1番に親から愛されてると信じてる。妹は人生子育てと介護で終わるつもりならしい。

[116. 匿名]

この考え方とは少し違うが、やはり産んで育ててもらってありがとう！なのかな。自分はね。だからその分は返す！って感じ。世話になった分はね。

[117. 匿名]

孔子も「孝は百行の基」って言ってるからね。
同居してあげれば

[118. 匿名]

>>117
仕事を辞めて戻ってきたら、それはそれで親は心配してしまうのではないかと思います

[119. 匿名]

>>118
親孝行が生きがいということは最優先順位なのだろうから、実家でできる職を探すのはどうだろうか('ω')

[120. 匿名]

羨ましいです。私は親が苦手です。親孝行したくない。けどこういう気持ちに罪悪感いっぱいで辛いです。自分の子供には、親孝行とか考えず好きに生きて欲しい。

[121. 匿名]

>>35
心から子の幸せを願う親なんだろうな。

うちの親は別に普通の昭和っぽい親だけど、
自分の命と子の命、どちらかしか助からないとなった時、私を差し出しそうなんだよな。普通に育ててくれたけど、節々に出るんだよな。

[122. 匿名]

>>1
一人っ子っぽい。
大切に育てられてて純粋に羨ましい。

[123. 匿名]

>>1

>今はこれが幸せだけど、親がいなくなってしまった時、抜け殻のように生きている意味をなくすのではないかとふと考えます。

きっと寂しいだろうしそうなるのは当然。それを恐れることはない。
でも主さんは仕事で収入を得て自力で暮らしてる。それは親が亡くなった後も同じ、親にとってはそのことが一番。
自分達が居なくても大丈夫だな、と思ってもらえるのが一番の親孝行だよ。その形は様々で、主さんのように自立している、支え合えるパートナーや愛すべき子供達がいる、とか人によって違う。

死ぬ時は一人だ、とは言うけれど、親との思い出が今後一生主さんを温めて照らしてくれる筈。
そういう存在と出会えた(主さんはそういう人の所に生まれた)、というのは、たとえ死別しても孤独ではない。
でも寂しくなる時もあると思う。そんな時はここで話したらいい。あの時のトピ主だ、なんて言ってくれたらすぐに飛んでいくから。

[124. 匿名]

>>84
いなくなったら寂しい、愛しい、
無条件に自分を愛してくれる。
そんな存在に出会えてる主の人生が幸運で素晴らしいと思う。

[125. 匿名]

>>25
40過ぎって書いてあるよね？

[126. 匿名]

>>57
私もコメ主さんと同じ感じだから
モヤモヤ
離れて暮らしてたまに会える関係ならそうなるよね

[127. 匿名]

>>123
›死ぬ時は一人だ、とは言うけれど、親との思い出が今後一生主さんを温めて照らしてくれる筈。

なんて素敵な言葉。
この言葉を胸に生きていけそう。

[128. 匿名]

人生って一回親をコロして自分を確立することだと思うよ
勿論実際にコロすんじゃないよ
そうでもしないと親の呪縛ってすごいの
その上で親を大切にしたり
心を通わせたりする
そして自分の人生を生きる

[129. 匿名]

このトピ、なんかなにげに名言が溢れてる。
ガル子が強くて優しくて頼もしい。
何度も見返したくなる良トピ。

[130. 匿名]

逆に赤の他人が大好きな人っているの？

むしろ、そっちの方が気持ち悪い。

[131. 匿名]

>>105
キャバで働けるくらいのポテンシャルを与えてくれた親が羨ましい

[132. 匿名]

まあまあの毒親育ちだと思うけど、40代でこれだけ引きずっているのもどうかと思っている。まだ生きているというのもあるんだけどさ。今日あたり、親が全てとまではいかないけど、暇な時間は9割親のことを考えちゃったわ。時間の無駄だからカウンセリングとか行こうかなー。探して。お金の無駄かなー。親孝行する気はない。サンドバックとして親孝行ちゃんとしてきたと思うし。すごい毒親でもないけどさ。

[133. 匿名]

>>1
プラス100押したいです。

私は結婚してるけど、夫とは良くも悪くも互いに無関心で、事務的な会話のみ。
友達とは本当に時々会う程度。

実家は1時間ほどの距離だけど、料理や掃除する為に月に数回訪問。

帰る時は毎回「年齢的にある日突然、と言うこともある…」と考えてしまう。
だから、親の顔をしっかり見て「また次回にね〜」と手を振るけど、帰りたくない。

もっと沢山、一緒の時間がほしい。
親が旅立ったら、なんの緊張感もなく笑って話せる人はいない。

神社に行くたびに
「親が元気に楽しく長生きできますように」
と祈ってる。

神様がいるなら、自分が小学生だった頃に巻き戻してほしい。
そうしたら、もっとちゃんとした娘になって、親を安心させて、ずっと近くに住む。

[134. 匿名]

>>133
わかる！今の記憶を持ったまま小学生に戻って親孝行したいよね。親の苦労もわかるし、親も若くて元気で色んなところに一緒に行きたい。
私もいつも神様に自分のことじゃなくて親や兄弟の幸せを祈っています。

[135. 匿名]

みんな大好きいつもありがとう

[136. 匿名]

>>1
幸せそうで良き
その時になったら、何か見付けるさ

[137. 匿名]

>>1
そりゃその状況ならそうしといた方が世間体もいいし自分も気持ちいいだろうね
でも親の本音は結婚した娘を見て孫も見たかっただろうね

[138. 匿名]

>>1
そりゃ、あとは親の病気や死、自分の病気と死、鬱イベントしかないからな
少しでも楽しい思い出作りはしといた方がいいよ
冥土の土産になるでしょ親も

[139. 匿名]

>>74
うちの義姉そんな感じ。
容姿的には余裕で結婚できるのにずっと親と旅行とか年末年始過ごすの当たり前の人生。
で、それを親も望んでて、色々あって高齢で無理やり結婚したら義父はよかったねじゃなくて戸籍からいなくなって寂しいとか言ってたわ
うげー。

[140. 匿名]

>>133
ちょっと過去に捕らわれ過ぎじゃないかなぁ
親が安心して旅立てるのが親孝行と考える性質だから子供にあんまり依存してほしくない
親に対しては絶賛通い介護中で、変わってしまい昔の親とは別人なのを割り切るしかない

[141. 匿名]

親と家族が全てになっちゃってるね
居心地いいし私は永遠に娘でいられる。実家メンバーで事故に巻き込まれて一緒にしんでも構わないくらいのメンバー。
正直ね、昔虐待されてたのよわたし。色々経て今が最高潮に円満なの。これ以上に家族の幸せがあるのかというくらい。
私は遅い娘時代の青春を取り戻してる。恐らく取り戻したのだろう。家族のケジメは付けるし依存はいけないが、老い先短い両親がしんだらぽっかり穴が開くことだろう

[142. 匿名]

>>1
素敵だね。80歳までご両親が健在なこと、決して当たり前ではないし尊いこと。

[143. 匿名]

>>131
見た目やコミュ力があること？

[144. 匿名]

>>14
そんなことないよーーー
戻ってくる前提で外に出す毒親いるよ、うちだけど。
何かあったら呼び寄せて足に使う（病院が良いの時の車の運転やら、入院した時の世話係とか）

その場合、親はお金持ってる人な気がする
うちがそうだから。

[145. 匿名]

>>17
よこ
あなたはどんな世界観なの？

私も、主とは違うけど（自分の家族を守るために親と縁切ってるから。初めは数年苦しんだけど、そのおかげで平和で幸せです）
親に愛されたと実感があって、他に趣味も自分の家族もなければそうなりそうだよね、とは想像つくんだけど
理解もできないってどんな暮らししてるんだろうと思って

[146. 匿名]

>>116
それが洗脳なんだよ
子供を産んだら、成人するまで責任持って育てるのは親な義務
「育ててくれた恩がある」なんて洗脳されてる

[147. 匿名]

>>99
ちょ、今は令和よ
昭和のおばあちゃんみたいな事言わないで
男女関係なく、仕事を持って自由に生きる権利があるのよ

[148. 匿名]

>>1
父親はそうでもないけどマザコン
母親が早期認知症になってしまい念願だった海外赴任捨てて2年で会社辞めました
周りからは親が全てではない。と教えられましたが当時はわかりませんでした
主さんは幸せになってほしい

[149. 匿名]

>>1
親が元気なうちは目を輝かせてそう言えるよね

[150. 匿名]

>>84
主さんの場合、親は特に問題のない親で、主さん自身も健やかに育ったけれど、行き場のない母性が親に向いたんじゃない？他の独身が推し活するみたいにさ
推しに捧げるより健全だとは思うけど、親は先に亡くなるものだから他に愛を向けられるものが出来るといいね

[151. 匿名]

>>1
うーん。多分主さんと同じ年代だと思うけれども、親が認知症になったら一気に辛くなる。片親だけれども。

[152. 匿名]

>>27
ね、親に洗脳されているタイプだったら晩年は親の事嫌いになる傾向が強いよ
自分が40代になって親の事を大切だと思えるってことは
良好な親子関係の証だと思う

[153. 匿名]

>>2
家でてるならそんな事ない

隣の息子2人はいまだに親と住んでるぞ
さっさと自立させればいいのに