長年の友人と話が合わなくなってきた

[1. 匿名]

定期的に会う友人たちと価値観の違いを感じるようになり、会うのがしんどくなってきました。
また月日が経てばライフステージの違いを超えて楽しく付き合えますか？
シャットダウンしたいわけではなく、少し距離を置きたい場合、どのように付き合っていきますか？

[2. 匿名]

>>1
もう潮時なんだよ
関係を解消する時が来たのよ

[3. 匿名]

主さんだけ独身とか子なしって感じ？

[4. 匿名]

赤の他人とは１度ダメになったらなかなか戻らないよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

角が立たないように「自分の都合で会う頻度を減らしたい」と言うのがいいんじゃないの？
また繋がりたくなったらそれはそれでいいと思うし

[9. 匿名]

合わないと感じているのは相手もそうじゃない？自然と会わなくなっていくものだと思うよ。
会いたくないならLINEやらメールや連絡の頻度を減らしていくしかない。

[10. 匿名]

女の人って特に合わなくなるよね
結婚したり出産したり

また新しい人と急に出会えたりするから大丈夫だよ

[11. 匿名]

ブラボー！！！

[12. 匿名]

>>1
また楽しく会える日来るよ深く考えない

[13. 匿名]

>>1
観るのがしんどいドラマは観ないみたいに、会うのがしんどい友達とは会わない

[14. 匿名]

>>1
もうそういう年齢だと思って終活を始めてみたら？
死ぬ準備は大事よ

[15. 匿名]

>>1
年に1回とか半年に1回とか会う頻度を減らす

[16. 匿名]

ほそぼそと、他愛もない内容のラインだけ続ける
そういう子が一人いるんだけど、いま他県に住んでるからできる技かも
近いとなかなか難しいね

[17. 匿名]

>>1
あなたはいまでも学生時代の制服を着てますか？

ってことじゃないかと
何でもかんでも入れ替えが必要なのよ

[18. 匿名]

切るのは簡単
でも本当に切っていいか考えよう
大人になると友達って増えなくて減る一方だから

[19. 匿名]

>>1
定期的をやめたら？

[20. 匿名]

変な別れ方をしてなければいつでも再開できるよ

[21. 匿名]

去年推し活で、久しぶりにあった友達
今年は一度も連絡来なくてこちらから
ラインしないと返信来ないから、向こうに
とってはもう友達ですらないんだなと寂しく
なった

[22. 匿名]

>>1
月日が解決することはよくあります
思い出話に花が咲くとはよくいいますが、
そういった年齢になるのを待つしかないでしょう

[23. 匿名]

ばっさり疎遠にせず、付かず離れず。
今忙しい、体調不良とか自分の事を理由にして、会う頻度を少なくするとか…。

[24. 匿名]

他人とそこまでばっちり合うことも少ないと割り切って頻回に会うわけじゃなければ顔出してるよ
本当に合わないなら誘われなくなると思う

[25. 匿名]

あるある。
年々価値観の違いが浮き彫りになる。
どんどん減っても、新しいご縁や自分の時間を大切にする。

[26. 匿名]

>>1
今、全地球上で価値観が総入れ替えされてて、
人間関係も音を立てて崩れていくし
国際間の関係性もガラガラ崩れていくし
社会システムもどんどん崩れていく時期です。
ハラスメントでクビになる時代。

[27. 匿名]

>>1
本質はそのライフステージが将来も続くとは限らないこと
そこを認識しておられる方は、貴方のようにライフステージが違うから、、
等と言うことを理由に話が合わなくなってきた、、という愚痴はこぼしません。

どの領域で物を見てるかの違いでしょうか

[28. 匿名]

友達0の人ってこういう時に切ってきた人だと思う
会うのは数時間だし割り切って付き合ってるよ

[29. 匿名]

年取ると自我が強くなる。
それぞれ歩んできた道も違うしね。
楽しいけど疲れたーって感じになることが増えた。

[30. 匿名]

会う回数減らしていったらそのうち誘われなくなると思う。

[31. 匿名]

>>1
もう合わないなと思ったら一人でいてもいいんじゃない？
もしこの先友達できないままでもまあいいかと思えるぐらい一人でも大丈夫な人なら
私はそういうタイプで、少しでもしんどいかなって思えば無理しないで生きてる
人付き合いにそこまでの熱量がもともとないせいか、かなりラクで幸せです

[32. 匿名]

新しい生命を誕生させ、1日1日、子を育む母
何も産まず、何も育てずネットで他人を蔑む独身者
すでに次元が違う

[33. 匿名]

私からは食事に誘わないんですが彼女のほうが仕事終わりが遅いのに行くの20時になるよとかその前に買いたいものあるからよってから集合するとか言う。長年の友人だから気を使わないで何でもいうけどそれは違うよね。
自分から会いたいと思わないしラインもしないけど断っても誘ってくる。幼なじみだから縁はきれないから難しい

[34. 匿名]

>>3
子供はいます。全員発達障害です…

[35. 匿名]

>>3

例えばお互い独身子なしでも、お互い既婚子持ちでも結局合わなくなってくるよ。

私自身、大学1年で出会った友達と29まで付き合ってて、29の時点ではお互いに独身だったけど、なんかお互いにクセ強になってノリが合わなくなって疎遠になったからね。

むこうも思ってただろうけど、「この人といても大学の時みたいに楽しくないな」って感じるようになってた、最後の方は。

[36. 匿名]

>>1
私も最近距離とってる。学生時代の友人ってそんなもんだよね。

[37. 匿名]

それはもうフェードアウトよ。結婚しても不倫三昧な友達が気持ち悪くなってフェードアウトしたよ

[38. 匿名]

>>1
お互いに同じように思っていればいいけど片側はそう思ってないパターンだと距離置くの難しいよね

[39. 匿名]

>>1
シンプルに会う頻度を落としては？たまにならまあいいかなと思えるよ。

[40. 匿名]

友人に食事に誘われカフェを選んだのは私なのですが、高いっ！とか甘いものそんな得意じゃないし食べられるものあんまりないとか飲み物水でいいやと言われた。

[41. 匿名]

ほんと、長年仲よくして来た友だちなのに、このところ久々に会ったのに、顔を合わせるなり2時間ノンストップで同僚の愚痴を聞かされた
愚痴ばかり言ってごめんねのフォローもなく、言って当然って感じで草
なんかゴミ箱にされた感じ
疎遠決定だわ

[42. 匿名]

疎遠になって１０年経つけど
今までありがとう、サヨウナラ〜
って感じ
合わないと感じた時に無理しなくて
良かったと思う
友情の期限が切れたのかなって思う

[43. 匿名]

>>3
子供がいようと相手は有名高校から大学、こっちはグレて中卒で逮捕されたとかなら

[44. 匿名]

>>1
学生時代、しっかりしていて色々な事にアンテナはっていた友達が妊娠出産を機に育児に専念のため、専業主婦になった。子供が大学生の今は、視野が狭い人になってしまった。
子育て終わったらまた変わる？

[45. 匿名]

>>1
残念だけどその友人たちとは賞味期限切れだと思う
無理して会ってもお金と時間の無駄だしモヤモヤだけ残って何もいい事なし

[46. 匿名]

>>1
今の定期の期間をさらにあけて、どんな感じかチラチラ様子見、
また会ってギスギスや嫌味言ってくるようなら更にあける
嫌なことしたりされたりして、反省し脂っ気抜ける人もたまにいるから、様子見して付き合い続けるか考える
マウント要素なかった人が孫マウントしだしたり年取っても色々あるらしいから、
合わないなと思う時は避けるようにするしかないよね

[47. 匿名]

>>17
そのセリフいいね👍

[48. 匿名]

ランチ行きたいと言われ、いつ空いてるか聞かれてこの日は？と言ったら、たぶん空いてると言われた。
たぶんって、、、笑
正直話も合わなくなってきて私から会いたいと思わないんだけど断るべき？

[49. 匿名]

高校の頃に毎日のように遊んでた友達20代半ばあたりで話が合わなくなって疎遠
40歳になってまた会ってみたけど、やっぱり合わなかったw
もう会うことないんだろうな
私は社会人になってからできた友達の方が気が合うし楽

[50. 匿名]

定期的に会う回数を減らすのは？
回数が多すぎるのかも

[51. 匿名]

>>43
不登校からの引きこもりとか発達障害とか引き比べる要素は色々あるからなあ…

[52. 匿名]

>>1
こちらは独身、友達は専業の子持ち。
昔話とかコスメの話で盛り上がってたけど、コスメにかけるお金も違うし、友達は旦那の愚痴、子育ての悩みが主で私は酔っ払ったバカ話や仕事の愚痴で、「ライフステージ違うよね」となり疎遠になった。

[53. 匿名]

>>1
そもそも合わなかったんじゃない？
価値観って人間そんなに変わらないよ。

私もやだくなってきたなーって思う人いるけど、もともとそこまでの人だったの思い出したもん。

[54. 匿名]

お金があるのが大前提だけど
しばらく連絡とらずに還暦あたりのタイミングで付き合いをなんとなく復活させるのもありかも
うちのコミュ強の社長夫人がそんな感じで70近くなって大学時代の友人や子供の小中のママ友と付き合い復活させてる
そのあたりになると病気とかで疎遠にならざるを得ない人も出てくるし

[55. 匿名]

>>15
これに尽きる

[56. 匿名]

友人が大きな病気をしたあとから陰謀論や予言など私からすると少し怪しいと感じる話をするようになりました。ワクチンの副作用に見せかけて地球の人口を意図的に減らしてる、来年の◯月に大災害が起こるから避けるには◯◯しなきゃいけないとか。楽しく世間話をしたいのに気付けばこんな話題に引き戻されています。無下に断ると怖い事されないかなと心配になるレベル。

[57. 匿名]

>>1
人それぞれいろんな時期があるもんね。
会うことはないけどたまーにラインするぐらい。
その距離感をお互い不満に思わず楽しめるような人とはまたおつきあいがはじまる気がする。

[58. 匿名]

>>20
そこまで深く考えなくても、少し時間経ったらまた楽しく会える日が来るんじゃないかなと思うけどね

[59. 匿名]

>>41
久々に再会した友人と最初は楽しく
会ってたんだけど
ある日突然誘われたランチで
上司の文句を聞かされるだけ〜の時があり
次はこっちが全く同じことをしたら
それっきりまた疎遠になっちゃった

[60. 匿名]

>>1
しばらく会わないほうが気が楽かもね
変わっていくのが人間だよ
悪いなーと思うかもしれないけど、今までありがとうという気持ちでいいのては
昔馴染みって、時間空いて再会してもちゃんと親しみのある会話ができるよ

[61. 匿名]

>>1
やっぱ利害関係で一番人間関係築ける

[62. 匿名]

>>2
解消までいかなくても少し間を置くとか時間を短くするとかはあっても良いかもね。
もう少し話したかったなくらいが丁度いいというかさ。

[63. 匿名]

一回り年上の女友達がだんだん失礼な発言するようになって、少し嫌になってきた。
それでも楽しいの6割、失礼1割、3割他の嫌なことって感じで楽しい方が勝ってるのと
会うのも年2回くらいだからそのまま続けてる。

[64. 匿名]

>>58
趣味の種類と濃度が同じ、とかでなければそんな日は来ないよ？

[65. 匿名]

>>44
学生時代の視野の広さやしっかりに見えるのって、親の庇護のもとさほど責任もなく自分の事だけ考えてればいい時のものだよね
それに大人になって各々立場や家族守る責任できたら、皆一緒、友情第一、いつでも助けるってわけにはいかなくなるだろし、
相手に求めず、自分の今の状況を大事に生きるしかないよ
付き合い続けるなら、友達が視野広かろうが狭かろうが正直こちらの人生に関係ないと
自分で他者と一線引いて付き合うぐらいの気持ちを持つ

[66. 匿名]

>>44
そういうタイプで専業主婦になった友人がいるけど、子どもが独立した今はすっかり出不精になって引きこもってテレビとネットの話しかしない人になってる

[67. 匿名]

>>2
シャットダウンしたくないと主は言ってるよ。
そりゃそうだよね。長年の友人で嫌いになったわけじゃないんだから。

[68. 匿名]

>>1

わかる
わたしも来年から会うのやめるか
回数を減らそうかなと
思っている
一方的に話しているのを聞いていたり
話が合わなくてモヤモヤするから
時間とお金がもったいない気がしてきた

[69. 匿名]

>>1
幼なじみとの関係を静かに終わらせた。
私は会社員、幼なじみは数年前に看護師から訪問看護の会社起業した経営者。長年定期的に会ってご飯食べて楽しく過ごしていたんだけど、ここ数年話が合わなくなってきたと感じたり、劣等感を感じたり、幼なじみと会って帰宅すると、どっと疲れた。
私が職場の愚痴を言うと「でも、経営者としては～」とか、とにかく共感よりも否定されることが多くなった。立場変わると考え方も変わるのは仕方ない。
あと、幼なじみが良く旅行する人で、旅先のホテルのアメニティ(シャンプー、石鹸など)、ティーパックお茶コーヒーをくれるのもすごく嫌だったんだよね。何となくバカにされているような気分を感じて。

[70. 匿名]

結婚した途端、独身の友達をバカにする人居るよね。結婚した事がそんなに偉いのかな。そして、独身の人が結婚したらものすごく怒る。何でなんだろう。何でそんなに、人を下に見るんだろう。
まぁ、幸せじゃないんだよね。何でもかんでも、相手より上になりたい！と思う人は性格悪いよ。

[71. 匿名]

>>70
独身子無しとかバカというかゴミだからしょうがないよ

[72. 匿名]

あるあるだよね
私も10年来の友人と無理になって絶縁しちゃったなぁ〜…
凄い意識高い系になってて、でも分かりやすい意識高い系じゃなくて、分かりにくいけど意識高い系（横文字多用とか世間から叩かれるような事は、してたとしてもしなくなる。けど、根本的には意識高い系だから、そういうのにすぐに飛び付く。）って感じで、その薄っぺらさに嫌気が差して友達を辞めた。
気にならない人はならないのかも知れないけど…。
説明するのが凄く難しいんだけど…。

[73. 匿名]

>>10
既婚子持ちだけど、独身の子、既婚子無しの子、既婚子持ちの事、子持ちでも子供同士の性別や年齢が違えば絶妙に話が合わないんだよね。

子供の話なんか聞きたくないって独身の意見をよく見るから、振られるまで話さないように心がけるけど、仕事と家族に手一杯で特に趣味もないしもちろん恋愛もしてないし、正直話す事があまりないんだよなぁ。

[74. 匿名]

>>7
この中で独身なのはこじはるだけかー
さっさと結婚しそうなイメージあったから意外

[75. 匿名]

アラフォーだけどやっぱりそういうの寂しいけどあるよ。同じ独身でも久しぶりに会うと何か違って、けっこう職場とか過ごしてる環境の違いで価値観もずれてきたりしてる。
そういう子は私からだけでなく、あっちからも連絡減るし来なくなるから潮時かなと思う。
でも、またふと会いたいなと思ったら別に喧嘩別れじゃないから数年後とかきっかけがあると連絡することはあるかも。

[76. 匿名]

>>72
例えばミニマリスト。
世間で持て囃されてる時は自称してたけど、でも笑われてる事に気付いた途端にやらなくなる。みたいな…キョロ充過ぎひん？？芯が無さ過ぎひん？？ってゲンナリしてしまう事が多々有って嫌気が差してしまった
本人がイメージするバリキャリ像を一生懸命纏おうとしてる感がキツく感じて無理だった
堂々と生きたら良いのに本人から出て来る言葉が全然本人の心からの言葉じゃ無い事にも凄く気になった

[77. 匿名]

くだらないはなしでもしておけば？
ライフステージなんて関係ないどうでもいい世間話

あと定期的に会うって書いてあるけど、会う回数を減らす。　そこまでしてって思うかもだけど、友達がいればよかった、、と後悔した時にはもう遅い。合わなくなったから切るよりは少しは努力した方がいいんじゃないかと個人的には思う
友達ってそう簡単にできない貴重なもの

[78. 匿名]

>>40
そういうの萎えるよねぇ。
お互いそれなりの年齢で、たまに友達に会った時の数百円のコーヒー代を渋られたらツライ。お金の使い方は人それぞれだけど…

[79. 匿名]

>>73
急によそよそしくなるよね。
そわそわするというか。

今日いい天気だね。
そうだね。
終了みたいな。
金銭感覚とか家庭環境もいろいろ関わってくるというか

[80. 匿名]

価値観は同じな人でも合わない

[81. 匿名]

>>4
そうかな？
女性こそ、ライフステージがまた同じになったタイミングで関係復活したりする。
私は何人か経験ある。

[82. 匿名]

30代半ばくらいから合わなくなってきたなーって感じること増えたな。
意地悪言われるとかじゃないけど、話してて楽しくない。興味の対象が違うんだろうね。
そういうのってやっぱりお互い感じるから誘う事も誘われる事も無くなった。
時間が経てばお互い変わって、また昔みたいに楽しく過ごせる時が来るかも知れないから、お正月や誕生日とかの節目には連絡して細く繋がってたいなと思ってる。

[83. 匿名]

>>79
そもそも学生の頃は平日ほぼ毎日顔合わせて同じ授業受けて同じ部活/サークル活動してと、同じ場所で同じ時を生きてたわけで
そういう高頻度・長時間の同じ体験の共有があるからこそ話題が尽きず話に花も咲く

なので卒業して進路バラバラになったら「濃密な同じ体験の共有」がもうないから、基本的には終わっていくよ
お互いにもう違う時を生きてるからもうしょうがない

[84. 匿名]

>>48
そういうモヤッとする自分本位な返事する友達いたなー。
予定ハッキリしないならまたにしよう！ってこっちから言っちゃた方がいいと思うよ。

[85. 匿名]

>>8
え？それだと「なんで？」ってモヤるよ
親しいと「なんで？」って聞いてくるよ、私ごそうだし

具体的に「仕事が忙しくなった（嘘）」とかで良くね？
しかもLINEとかで有無を言わさず一方的に。
会うと「どんな風に仕事が忙しくなったの？」ってなるけど
LINEなら突っ込まれても「ゴメン、今すごく忙しくて豆に連絡できないの、
暇になったらまた連絡するね」とか

[86. 匿名]

学生時代と同じにはならないよね
どことなく合わせたり我慢したりしてる
から続くのかなって
みんな同じ立場では居てられなくなるよね

[87. 匿名]

>>21
別に今普段遊ぶ友達枠じゃなくなっただけじゃないの？
こういうずっと必要としてくれるのが友達、連絡くれなくなったら友達じゃないって人って、昔の友達はもう友達じゃないって考えの人？

[88. 匿名]

>>2
ガルだと真っ先にこういうコメント返ってくるけど、真に受けてたらぼっちまっしぐらだよ。

主自身も縁切りたいわけじゃないって言ってるから大丈夫だろうけど。

[89. 匿名]

>>73
うん、子供の話も旦那さんの話も興味なし
フェードアウトで正解

[90. 匿名]

学生時代の友達、時々連絡きていたけど少しずつ合わなくなりフェードアウトしたいと思ってから20年近くたちます。
ついに言えた。
もう落ち込んで人に会おうとする元気もないから、と。
うちには無職の発達障害（障害者手帳有）の息子がいて、そのことを心配して聞かれたりするけど聞かれるのも答えるのも辛い。
息子の事を何も知らない人と関わっていたほうがずっと楽です。

[91. 匿名]

>>31
わかるな
がるでもよく女友達に関するトラブルのトピ立てられてるけど、女友達との付き合いは気を使うことが結構あって大変だと身に沁みたよ
私も全然連絡しない方が気持ちが安定した　
今はがるとかAIとかあるから、なんて無い話をしたくなったらそれで事足りるし気も使わなくて良いし。

[92. 匿名]

月に1回とか会うのが恒例行事ならそれを少なくするとかは？
私は友達とコロナ禍から年末恒例の忘年会やめただけで少し楽になったよ
恒例になってるからってだけで忙しいのに続けてたからさ

[93. 匿名]

>>1
変わっていくものだからしょうがないのかも。
職場の人とか趣味でSNSで友達作ったり習い事したり新しい友達作った方が楽しく過ごせると思う
昔からの友達だったら久しぶりに連絡しても元に戻れたりするし

[94. 匿名]

>>88
無理にその人たちに執着する必要はないよ
昔からの友達とずっと仲良くしてる人ばかりじゃない。実際旦那とか彼氏も昔からいた人ではない人が多いでしょう
新しい出会いもあると思うよ

[95. 匿名]

>>73
子供の話っていうと揉めやすいけど、自分が興味持てない推しの話と置き換えると
いつも推しが○○したの〜って熱量持って語られてもへー…としかならなくてきついしね
共通の話題や興味関心の軸が変わると難しいよね

[96. 匿名]

>>88
ね、完全解消じゃなくて会う頻度を減らすとかその程度の対応で良いと思う
時間経って久しぶりに会ったら楽しかったてこともある
友人との関係は常に密ではなく、つかず離れずくらいの距離感でいい

[97. 匿名]

>>21
寂しいけど忙しいんじゃない？
年齢わからないけど婚活優先してたり
子供いたらそっちが忙しいだろうし

[98. 匿名]

>>4
決定的な出来事で仲違いした訳じゃないから、ダメになったと決めつけるのは早計だと思う。
人間だから状況によって精神状態も変わるし、少し距離を置いてゆるく連絡だけとり続けて様子見すればいいと思うけどなぁ。切るのはある意味いつでもできるんだから。

[99. 匿名]

>>1
あったよ私ともう一人は既婚子供なし、残る一人は既婚子供あり。
皆それぞれ生活もあるし特に子持ちになると全く違ってくる、それに子無し同士の関係でも生活ペースや諸々も当然違ってくる。
三人で会ってても何か違うなって思い出して、大抵そういう時は相手も同じ事を思ってる（と思う）
会うのを年に一回くらいにして徐々に会わなくなり数年経つみたいな感じになった、年一でお正月にあけおめラインするくらいの繋がり。
けど50代になった最近子無し友人から連絡来て久々に皆で会おうとなって、三人で会ったらとても楽しかった。
結局子無し友人＆子持ち友人も二人で会ってなくて、みんな顔揃えるの本当に数年ぶりみたいな感じだった。
それからは定期的にまた会ってるよ、とは言え昔みたいに長時間延々とお喋りはない。
ランチだけとか夜少し飲みに行くとか時間も短め、でも充分に楽しいしそれくらいのペースが皆良いねって。

決定的に嫌な事があってとは違って、それぞれの生活や諸々で薄っすら何となく違う…っては誰しもあると思うし。
その程度なら緩〜く繋がる程度にしておけば良いんじゃないかな？
いつか時間経った時にまた会える様に薄く繋がっておくみたいな、完全に切っちゃうと会いたくなった時に時すでに遅しになるし。
新しい出会いも勿論良いと思うけど、昔からの付き合いもそれはそれで楽しい事もあってたまに会うと新鮮だから。

[100. 匿名]

>>48
忙しいならまた今度にしよ！でいいよ
予定早めに決めたいし
また今度ないけど。

[101. 匿名]

>>1
学生時代の友人たち
ライフステージの違いで会わない時期もあったけど、今も仲良く付き合っています　なんでも話せる大切な友人たちです　58歳

[102. 匿名]

>>85
えっと、仕事が忙しいとか体調が悪いとかを全部ひっくるめて「自分の都合で」って事なんだけど
適当な口実で、でも相手は責めないように…ってつもりで書いた

[103. 匿名]

>>102
会社で資格取らなきゃいけないからしばらく勉強優先になるとかでも良いかもしれない

[104. 匿名]

>>76
手段と目的を履き違えちゃってるだよね

ハイブランドを身に着けた途端にドヤる、が1番分かりやすい説明かも

[105. 匿名]

大学の時同じグループで仲良くて卒業旅行も行った子とお互い出産経て7年ぶりぐらいに会ったら、なんか沈黙多くて気まずかった

[106. 匿名]

>>96
よこ
中学高校大学進学で環境が変わったら付き合いが変わって行くのと何が違うんだろうって思うよね
自分にも相手にも常に環境に応じた新しい人間関係が出来て、優先度変わるのなんてあるある
でも何かの機会で会ったら友達は友達じゃんね？
同じ形にこだわり過ぎるときつくなるんだろうね

[107. 匿名]

>>1
縁の寿命が来たんだよ
お互いの経済的バックグラウンドやライフステージが異なり価値観が年々ズレてきて、相手の地雷を踏まない話題を選び配慮して続ける関係に疲れたんだね

[108. 匿名]

>>102
えっと、「自分の都合」は具体的でないから聞き返されるし
気を使う人だとモヤモヤをかかえるから
何でも具体的に伝えなよ
って意味で書いたんだけどなぁ

その一緒くたはダメだよ、ちゃんと具体的に言わないと

[109. 匿名]

>>74
いろんな生き方があってもいいじゃん

[110. 匿名]

子供が大きくなってくるとまた戻ると思うからそこまで会う頻度減らしたりLINEとかインスタで当たり障りないやり取りがいいかも

[111. 匿名]

職場の上司が独身で子供もいないんだけど、高校時代や大学時代の友人（既婚で子供いる）とライフステージ変わってもずっと仲良く続いていて羨ましくて仕方ない

[112. 匿名]

私も幼なじみと社会人になってから合わなくなったよ
一緒に会話していても気を遣うし疲れる
お互い独身だけど価値観が180°違うから、最近は年に1回しか会ってない自分から避けてる

[113. 匿名]

>>108
コメ主さんじゃないけど、

「自分の都合で」は、そのまま伝えろってことじゃなく、内容自体はトピ主さんが自分で考えて(友人が納得しやすい自分の都合を)って意味じゃないかな？

私はそう捉えたけど

[114. 匿名]

逆に変わらなさ過ぎて嫌になった相手がいた。

ずっと芸能人とかおいかけててミーハーで、話すことはゴシップとか会社の愚痴ばっか。ネガティブな話題ばっかふってきたり、心配していたりする。深みが全然ない。だいたいいつも同じ話ばかりする。過去の事とかもそう。
その人もういい歳なのよ。さすがにないなーって思ってて、会いたくなくなってきた。

[115. 匿名]

>>1
シャットダウンしたくない気持ちはわかるな。しばらく忙しいことにして会わない。
でも、うまくいくかはわからないよね。

[116. 匿名]

>>113
そこに理由をかいたらどうかなってことだよね

[117. 匿名]

シャットダウンじゃなくてシャットアウト、フェードアウトだよね？

[118. 匿名]

>>114
あなたの話はそんな深みがあるのかって思ってしまった
友達下に見てるし離れて正解じゃない？

[119. 匿名]

>>89
自分はどれだけ楽しい話を提供できるの？

[120. 匿名]

学生時代は同じ環境、同じ生活スタイルで過ごしてきたから価値感や共感することが一緒で楽しい！ずっと親友だよって思えるけど社会人になり、生活スタイル、環境、職業により価値感などに変化がでるから合わなくなるよね
特に独身と既婚で子供いる人とは特に合わなくなるしね
合わなくなった人とはお互い自然とフェイドアウトになります

[121. 匿名]

>>90
わかります｡うちにも同じ感じの息子がいますが、友達は息子が結婚したとか孫ができたなどの話をするのでつらい｡最近知り合った趣味の仲間などと話している方が気楽でよい｡

[122. 匿名]

>>74
こういう事言ってんのってやっぱバブル期の人とかなの？ずっとそんな価値観だよね笑

[123. 匿名]

>>35
すごく共感する。

もともと友達はいないというか、心から信頼できる親友は必要だけど、何となくでつるむ友達はいらないと思ってた感じだった。

25歳で中学からの親友と合わなくなってそっと疎遠に、29歳で21歳から付き合いのある親友と合わなくなって大揉めに揉めて疎遠、35歳で26歳から付き合いのある親友と合わなくなってきて親友のほうから疎遠にされた。

私の友達サイクルがだいたい10年なのか、それとも25歳、30歳、35歳くらいが人間の節目なのか、どれだけ親しくて信頼してでも合わなくなる時がくる。

そんで、心から信頼できる親友は必要だけど、何となくでつるむ友達はいらないと思ってるからこそ、一度合わなくなると関係が復活はすることはない。

[124. 匿名]

>>41
私は単身赴任してたご主人が帰ってきて以来
5時間「旦那がー」聞かされますわ。
勝手に買い物した、旅行計画したから行かないといけない
等々……
こっちがちょっとフォローすると「でもなー」「けどなー」

私は彼女の誕生日に指定日配達で
誕生日カード2年連続で送ったけど
2年連続で私の誕生日はLINEすら無し……
小包送っても連絡すら無し……

「そろそろ会おう〜」のLINEは友情からくるものじゃなくて
旦那への愚痴溜まってきたからアイツに吐き出そうー。
だったんだとやっと気付いたバカな私。(´；ω；｀)

[125. 匿名]

>>113
＞「自分の都合で会う頻度を減らしたい」と言うのがいいんじゃないの？
あなたの解釈が間違ってるよ
だったらそう書くでしょ
その方は「」をつけたから、本当に「」のまま言うことを提案してるんだよ
あなたの「」の解釈間違ってるよ
「」の中身は読む側が変えるというルールはない

私はそれ（「」の中身を言う）は具体的ではないから突っ込まれるよ
と返したんですが？

分からないかなぁ

[126. 匿名]

>>116
遡ってちゃんと読んでる？途中からクビ突っ込む人って元トピちゃんと読んでないよね

[127. 匿名]

>>122
バブル期ってもう50半ばじゃない？

[128. 匿名]

>>113
（）はつけ忘れたのかなってくらいはわかると思うよ。
アドバイスしてくれてるのにそんな責めなくても

[129. 匿名]

私も数少ない友人ほとんどと合わなくなってしまった
あんなに仲良かったのに合わないなんてありえない！ってなんとか関係立て直したかった時期もあるけど、いい年してそれもおかしいなと思ってやめました。
そしたらやっぱり一気に関係は終わりました。こちらが必死になってただけと思うと寂しいもんでした。

ママ友というより顔見知りのお母さんはいるけど、気軽に会って話す友達がいなくなっちゃって寂しい。

[130. 匿名]

>>124
それは縁切り案件。
コメ主さん優しい人に見えるから他に良い人いるよ

[131. 匿名]

>>1
私は高校時代にそんな気持ちになったわ。小学生からの付き合いで隣町に住んでる子なんだけど、月2回は誘われた。半年に1回くらいが理想の私。
結局縁切りしたよ。私は忙しさをアピールして断り続けるしか出来なかったし、相手も全く察してはくれなかった。いつなら会えるのかと電話がひっきりなし。はっきり会いたくないと言えない私、グイグイ来る友人、価値観が合わないってこういうことだと気付いたわ。
多忙をアピールして察してくれない相手なら、いずれは終わると思う。

[132. 匿名]

>>1
孫目線のトークになってきた
ピアノの発表会🎵ママと連弾
とコメントの後に動画
正直見たくない

[133. 匿名]

>>33
わかります(泣)
私も幼なじみみたいな付き合いの長い友人を切りたいけど、もう関係性もでき上がってて、姉妹みたいなものと思ってる節があるから、なかなか切り辛い。距離を取っても取っても、断っても断ってもも誘ってくる。
その友人は家族がいないから、ゆくゆく保証人を頼んできそうで怖い。
お金がないエピソードを毎回言ってくるから、ご飯は全部私が奢ることになるし、まじ切りたい。

[134. 匿名]

お互い思いやれる友達は何十年も長く続いてる。
途中でねずみ講とか宗教誘ってきた友達とは切れた。
なんやかや自分にとって大事な人だけ残ってく。
数は少ないけどそれでいい。

[135. 匿名]

>>124
わかるなぁ。
会おうって言ってくる時はだいたい、そろそろ吐き出したい、の時よね。
友達じゃないよね、そんなの。
愚痴ばっかり、楽しい話したいって毎回死んでる気持ちで話終わるの待ってる。

[136. 匿名]

>>1
> また月日が経てばライフステージの違いを超えて楽しく付き合えますか？

いや〜どうだろう
月日を重ねていくうちに更に嫌いになる可能性も
距離を置いて久しぶり会う場合、他人寄りになるから本音が出ずその時はストレスなく過ごせるかもしれないけど、また友達関係を再開したら距離が近くなって今みたいな状態になりそうだ

[137. 匿名]

>>78

でも相手からすれば、どこかの時点で意思表示しないと、ずっと不本意に付き合うことになるし。
言い方がアレだけど。

[138. 匿名]

>>133
奢らなかったらいいのに
横

[139. 匿名]

シングルやら子なしやら再婚やら独身やらでもう友達おらんよ笑

[140. 匿名]

>>69
旅先のホテルのアメニティ(シャンプー、石鹸など)、ティーパックお茶コーヒー

これをくれるの？ありえない！ゴミじゃん失礼極まりない
私なら縁切る

[141. 匿名]

>>1
そんなもんだよ

会う機会が減る、LINEだけ、年賀状だけ。。と段々とね

[142. 匿名]

>>28
割り切るまでして付き合う方が無駄じゃない？
そうまでして友達繋ぎとめる人って寂しいの？友達いないって思われるのが怖いの？

[143. 匿名]

>>4
そんなことないと思うけどねー波長が合わない時期ってあるよ。

[144. 匿名]

>>18
そうだね。わざわざ切らなくても、いまは少し会わないでおこう、ってするだけでいいと思う

[145. 匿名]

>>41
わかる
自分も｢大切なゴミ箱｣扱いされてた
大切は大切でもゴミ箱だからね

他のゴミ箱見つけてよって思って縁きった

[146. 匿名]

もうLINEすらしないし40だから若い子みたいにインスタでうっすら繋がるとかもない。LINE友だちも整理したくて、半年やり取りしてない人は消したらほぼいなくなったよ。

[147. 匿名]

>>20
それを理由に会わなくなっていくから結果は変わらない

[148. 匿名]

よく子育て落ち着いた50代頃にまた復活するとか言うけど、私は多分ない。私もそうだしおそらく友だちも長年疎遠なのにわざわざ労力掛けて連絡するタイプじゃないから。

[149. 匿名]

>>133
貴方も依存してるんだよ…
食事を集られてる時点で普通はご縁終了でしょ
餌付けしてんじゃん

[150. 匿名]

>>18
20代の頃ってたくさん遊ぶ友だちいたのに、気付いたら定期的に会う友だちって数人。
ライフステージがかわるから仕方ないよね。

[151. 匿名]

>>83
そうですよね
学生時代ってすごいんだなって

[152. 匿名]

>>88
ほんと。ガル民孤独死多そう。

[153. 匿名]

がるってわたしもこうされた！って被害者側の意見よく見るけどわたしやってしまってたかもってコメントは絶対出てこないよね

[154. 匿名]

わかるなぁ、なんか合わないし
昔の話しかできないんだよね。

[155. 匿名]

>>1
なんてタイムリー。
なんかめちゃくちゃわかる。

私も20年近く付き合いのある友人たち居て、
年に1.2回会うんだけれどさ、なんか話合わないし、
最初は近況や他の話を話していても、結局毎回昔話になって「その話何十回するんだ…」って思ってしまってさ…
もしかしたら皆んなも、話す事ないから
そう言う話するのかもしれ無いけれど、
なんか「この時間なんだろう？」と思う時があるし、
私の感覚がおかしいのかなぁ…と悩んでいる…
そしてみんなの事が嫌いとかでも無いんだ。

ちなみに今年の忘年会は、
仕事って言って断ってしまった…
昔は馬鹿笑いできて楽しかったんだけどなぁ。

[156. 匿名]

>>146
半年やり取りしなかったら切るって、すごく密度の高い日常的な付き合いを望んでる人なんだね…
社会人だったら普段からよっぽど身近な人でもないと、自分の生活に集中してたら関わりがなくても全然おかしくない期間だと思うけど

[157. 匿名]

>>7
これ真ん中あっちゃん？
すんごい痩せたんだね
Perfumeのあ〜ちゃんと似たようなちょっと心配な感じする

[158. 匿名]

>>156
子どもも1人なら全然だけど2.3人なると余裕なさそう
転勤で違う県に住んでるしお誕生日とお正月だけ連絡してる
子ども大きくなったらゆっくり遊べたらいいなと思って

[159. 匿名]

>>1
そうなんだよね〜
昔は流せてたのに流せなくなったり向こうが今まで大丈夫だったからって更にキツくなったりね
私は今一生懸命距離を置くようにしてる
モヤモヤはしちゃう

[160. 匿名]

>>48
同じように誘ったら、その日はまだ予定無いから分かったら教えるねと言われてイラっとした

[161. 匿名]

>>155
それはあるあるだけど、自分が行きたい店でそれやるなら全然いいんだけど性格悪いよね笑

[162. 匿名]

>>161
行きたい店で…とは？？

レス間違い？？

[163. 匿名]

>>89
こっちも推し活だのいい年してダラダラ不毛な恋愛話されても時間の無駄に感じるしなぁ。
結果その時自分に有益な情報交換や共感したいだけだもんね。
話しが合う同じステージの人といるのが1番だね。

[164. 匿名]

>>1
me too なんてタイムリーなんだ
自分の場合、体調不良を理由に少し距離置いたよ
まぁ体調悪いのは嘘じゃなくて事実なんだけど
何か話してても合わないなぁと感じる事が増えた

[165. 匿名]

私も長年の親友とこの数年疎遠になった。
連絡をパタっとやめた。
でもここの人たちに聞きたいんだけど、年賀LINEや誕生日LINEも0にしてますか？私はそうしてるけど、そうするとちょっと露骨な気がするんだよね

[166. 匿名]

疎遠にするのは自由
疎遠にしていつか気がむいたら会えばよいと思うのはよくないだろう
向こうも人間関だから切ってきた相手を大事にはしない

[167. 匿名]

>>163
推し活で私の推しがね〜=子供見て見てうちの子が〜
ダラダラ不毛な恋愛話=ダラダラ不毛な旦那への不満や悩み
人によっては、独身も既婚者もやってること対象が違うだけ大体同じだと思う
結局話題が合わない相手は合わなくなって行くよね

[168. 匿名]

>>166
疎遠=切るはまた違うんじゃない？
白黒思考過ぎるというか

[169. 匿名]

>>135
お互い独身だけど友人が毎回感情込めながら職場の人の愚痴と悪口を長い時間聞かせてくるからこちらは無表情と苦笑いの繰り返しで疲れて、何度も話そらそうと試みたけど、悪口言いたいみたいで話戻され家帰ったらグッタリ‥もう無理だってなって連絡してない。
数少ない高齢独身の友人の一人だったから失うのも気が引けたけど会っても楽しくないし会いたいと思わないってもう縁の期限切れなんだよね。

[170. 匿名]

>>88
ぼっちになったならまた友達作ればいいじゃん。
昔の友達とは合わなくなってるんでしょ
「今」合う友達作ればいいだけなのに人のせいにすんな。だからぼっちなんだよお前は

[171. 匿名]

>>127
50代後半から60代だよね笑

[172. 匿名]

>>101
おばあさんの話はどうでもいいかな

[173. 匿名]

>>1
私もそう思って距離置いてたけど久しぶりに参加したら余計無理になっててもういいかなと
シャットダウンというよりフェイドアウトかな
でも多分向こうもそう思ってるよ、合わないなって

[174. 匿名]

>>170
すごい！　なんで私がぼっちって分かったの？
やっぱりぼっち同士って何か通じるものがあるんだね！
ぼっち同士仲良くしてねー！😊

[175. 匿名]

定期的にランチする友達いるけど、向こうは趣味もないしセンスも合わないのでちょっときつくなってきてる
性格的には合うし楽しい時期もあったんだけど、ただただ会って仕事やら家族のことしゃべるだけってきついわ

[176. 匿名]

>>1
自分の都合だけだもんね
相手が会いたがっても距離置いて自分が会いたくなったら復活したいんでしょ？

[177. 匿名]

>>1
つかず離れず
頻繁に会っていると本当に会いたくなくなるほどうんざりする恐れがあるので半年か１年に１回くらいにとどめる
不参加が多くなると誘われなくなることがあるのでたまに自分から幹事役を買って出る
また楽しく付き合えるようになるかどうかはその時が来ないとわからない

[178. 匿名]

>>34
重いな…
そりゃ普通のママと合わないだろ

[179. 匿名]

>>165
連絡したら近いうち会おうとかなるから近いうち会いたくないならしなくていいんじゃない？
習慣だったから誕生日とか覚えてるし寂しいけど

[180. 匿名]

>>83
終わっていくというか続ける努力する人が少ないんじゃない？
自分の周りで言うなら交通費かけてまで会いたくない！自分等は未だ独身だから結婚したら敵！嫌ならやめろ！…って頭のおかしい連中だらけだったのでそうでない人を残したよw
頻繁に会えなくても他人攻撃したり拒否し無い人ならずっと友人でいられるけど上記みたいな人はそもそも論外、続くわけ無い
チャリ圏徒歩圏でこどおば生活変わらずにしてる同類しか要らない人達っている

[181. 匿名]

>>34
そういうのはSNSとかで同じ立場の人と仲良くなった方が良いのかもね。
部外者がなかなか全てを理解するのが難しいことだし

[182. 匿名]

>>172
あら残念
途切れてもまた友人として付き合えると言いたかったんだけどな

[183. 匿名]

合わなくなった友達がグループ抜けるの許さないタイプで
距離置くの苦労したわ

[184. 匿名]

集まるお店を直ぐに勝手に決めてしまう子がいる。
「こんなお店あるよー！皆んなもお勧めのお店あったら教えてー！」なら他のお店を提案しやすいんだけど、
「ここ結構いいよー！」だけだと、他のお店出し辛い。
ひどい時は「最近、こってり系多いから、和食系にしない？」とか言われて。いや、私は別にコッテリ系そこまで食べてないよ？ってモヤモヤするー。

[185. 匿名]

車出す時にモヤモヤする事が多くなった。
自分が車ないのに、遠出を提案する子とか、道に迷った時にスマホで調べてくれず、ぼーっとしてる子とか。
気遣いない人が無理になった。
自分の体力がなくなって車の運転が億劫なこともあるけど。

[186. 匿名]

>>179
コメ主です。ご返信ありがとう
去年疎遠にしたんだけど、20年くらいの友だちで年賀LINEは欠かさず送り合ってたから、今年の元日はお互い初めて音信不通ですごいソワソワした。
普段は感じ無いけど、元日や誕生日には少し寂しいものがあったな。

[187. 匿名]

>>18
正直に言ったよ
「キラキラしてみえる皆んなと今会えない」って。ガンになって、家族も色々あって。

60歳、70歳になってまた会えるかもしれないし、切るのっていつでもできると思う

[188. 匿名]

>>186
10年後子育てとかいろんな生活が落ち着いた時にどこかであったらまた仲良く出来るかもしれないし、今は離れてても良いと思います。

[189. 匿名]

合わないどころか下に見られたので、
20年来の友達でしたが、付き合いを辞めましたよ。

[190. 匿名]

>>1
ガルだとシャットアウトって言われるけど、ホントに切っちゃうと後悔すると思うよ。大人になると、新しい友人はできにくい。（ママ友もできるけど、昔話できる友人ってやっぱり貴重だし）
「今、仕事がしんどくて」「今、プライベートで余裕なくて」など連絡して、心の余裕できるまで待ってとお願いしたらどうかな？勝手に「メンタル病んでる？」と解釈してくれるかもしれないし。
大学時代の友人を切って後悔してるアラフィフからのアドバイスです。

[191. 匿名]

>>172
横。ゆくゆくはあなたもおばあちゃんになるのに。

[192. 匿名]

ランチのみとか時間を短くした
友達は家庭から離れたいって言って旦那や子供の話はしないんだけど、かと言って他に話題を出してくれるわけでもないから間がもたないんだよね
夜まで大丈夫って言われても金銭面を気にしてるし、困ってしまう
付き合いは続けたいから、今はこういう期間として対策を考えてる

[193. 匿名]

>>185
車関係はモヤモヤするよね
私は長年車を出してて、最近車を売ったんだけど、明らかに不満そうなの
当たり前って態度の人はちょっと考えるよね

[194. 匿名]

>>193
そう！当たり前ってのがね。透けてみえる。

[195. 匿名]

20年以上付き合いのある親友のライフステージが変わり失礼な発言や行動が増えたので距離を取ってる
こちらからは連絡しないと決めて、すでに8ヶ月ほど経った...お互いそう思ってたのかもしれないな。

[196. 匿名]

>>185
＞自分が車ないのに、遠出を提案する子とか、道に迷った時にスマホで調べてくれず、ぼーっとしてる子とか。

えー、若い時でもこんな友達嫌だったよ。
少しは気を使えよって思うし、道に迷った時とかナビやGoogleマップでパッと調べて欲しいよね。
タクシーじゃないんだけど？って思う。

[197. 匿名]

前はそうじゃなかった友人とかなら
これから価値観が合うことは無いよ

私は40後半なんだけど学生時代の友達が
メルカリでセドリをはじめたり
マチアプで不倫してたりしてて
自分は女として見られてるって自慢をこっちにして
私を見下すってことをしだしたので
すごい気味悪くなって、すっぱりと縁を切ったよ

[198. 匿名]

>>183
いるね。
あれ、なんなんだろう？

そう言う子って、
例えば〇日に集まろー！
って日を指定して誘ってくれるんだけれど、
日を指定されると、予定あって行けない人も居るじゃん。

そうすると、用事あって来れなかった人の事
ちょっと悪く言って来たりして自己中過ぎない？って思う。
もちろん、その子が愚痴りだしたら、
「予定あったなら仕方なくない？」とは言うけれど、
納得はして無い感じでめんどくさ…って思ってしまう。

[199. 匿名]

>>148
いまは40代前後で産む人ザラだし50代じゃ全然落ち着かなそうだなって思う。

[200. 匿名]

長年ずっと一緒に音楽やってきたけど向こうに子供ができてから、段々と疎遠

既婚子なしの私と子持ちの友達とでは、お金や時間をかける部分が変わってきてLINEのやり取りもなくなった

[201. 匿名]

>>2
フェードアウトだね私も昨年定期的に会ってた友人に違和感を覚え今年は1回も会ってない

[202. 匿名]

>>4
そんな事ないと思う
主さんは決定的な仲違いの出来事があったわけではないし、ある期間疎遠になっても久しぶりに会えば楽しく話せるかもしれない
なんでも白黒はっきりさせなくていいんじゃない？

[203. 匿名]

>>175
会って仕事やら家族の事をしゃべるだけがキツいって、本当にその友人と性格合ってる？
性格の合う友人なら仕事と家族の話をしただけで楽しくないかな？

[204. 匿名]

気味気持ち悪い嫌嫌い
迷惑大嫌い
巻き込まれたくない目的で近付かれたくない
近寄らないで関わりたくない

[205. 匿名]

>>1
そっと疎遠になればいいんだよ。
お互い会いたい時があったら会えばいい。

[206. 匿名]

>>1
主さんだけじゃないよ。どっちが悪いとかじゃなくて
大人になると友人と会う回数も減ってくよ。
喧嘩した訳でもなく、疎遠になった友人が多いよ。
共通点がなくなるとお互い、会話はつまらなくなるし
ね。もっと先まで行くと、介護や老後の心配や同じになってくかも？

[207. 匿名]

価値観合わなくても付き合いをつづけるよ。
長年の友達なら、普通に会ってごはん食べてお互い元気ならそれでいいよ。誘ったり誘われたり嬉しいもん。すごく自分のことを否定されたり、ディスられたりとかがなければ、環境も変わったし、考え方も違って当たり前。

[208. 匿名]

>>48
3人組だった1人の子が、遊ぶ日にち決める時のLINEで候補日に「〇日、予定が入らなかったらいける👍️」って返事にモヤッした！優先したい予定が入ったらそっち選ぶって事だよね？

[209. 匿名]

>>169
コメント読むだけでしんどさが伝わってきました。
マシンガンの愚痴を浴びせてくるのって、本当にどんな心境なんだろう。
相当ストレスフルなんだろうけど、私に言って何になるの？と思いますよね。
面白話にしてくれるならまだしも、私に怒ってるかのように話してくる。
顔も知らない◯◯さんの話、もう本当に聞き飽きたってなる。距離置いて正解ですよ。時間は有意義に使いたい。

[210. 匿名]

>>18
私も不妊で悩んだ時ちょっと距離置いたなあ。コロナもあったからどちらにせよ会える状況でもなかったんだけどね。
コロナ明けるころ自分も子供産まれて、自然とまた会うようになった。
自分も相手も人生色々あるから時期が来ればまた会うことだってあるし、そのまま疎遠になることもあるけど、細くでも切らず繋がっておくと良いんじゃないかなと思う。

[211. 匿名]

>>183
抜けるだけの理由があるのに
「許さない」とか「裏切り」
って考える人の方が傲慢だよね…　
個人で付き合えば良いだけなのに　
金がかかるからグループの方が楽！とか　　
大体は自己中な考えの人だった　　
そんなだから距離置かれるんやで

[212. 匿名]

既に嫌いな人と話すとどんな話題でもイラつく
逆に大好きな友人とならどんな話題でも楽しい

[213. 匿名]

自然なことだと思います。時間置いたらまた会いたくなる時期がくると思うのでその時にあったらいいと思う！

[214. 匿名]

>>16
同じく
生活環境が違うから地元の同級生と会った時にお互いの話をへぇ〜そうなんだ〜って話せる
地元にいる同級生同士は子供も同級生だったりして余計なことは言わない、聞かない、比べないを徹底してると言ってた

[215. 匿名]

連絡頻度を下げるぐらいしか無くね?

[216. 匿名]

悪口ばっか、何かをされたから攻撃する思考しかないママ友、なにかプツンと切れた感じがしてそこから連絡しなくなった。愚痴とか、聞く方もしんどいんだよね。こっちは子供の受験で頭いっぱいなのに

[217. 匿名]

必ず毎月会う！みたいな暗黙の了解が出来てると変えにくいだろうけど少しずつ会わない期間長くするしか自然とは無理そう。自分は「転職考えてるからしばらく勉強に集中したい」と話して、毎月→半年→年１→数年に１回と減らしていった。今は積もる話もできて前より楽しく会えるようになったから主さんも時間が経ってからまた楽しめるといいね

[218. 匿名]

>>1
あるある過ぎて
尊重されてないな〜と感じることが多くなった
勿論フェードアウトしました

[219. 匿名]

>>1
小学生時代からの友人4人とは学校が変わってもずっと定期的に会って楽しくお茶したり、飲みに行ったり、お互いの家で話したり
20代前半までは、本当に皆んな仲が良かった

今30代後半で既婚者3人独身1人…独身の子は仕事を理由に来なくなって、既婚者の中でも経済的な格差や子供に障害があり疎遠になったよ
経済的に余裕がある友人が好意で障害がある子も連れて旅行に行こう言った辺りからダメになった

[220. 匿名]

わたしは断捨離したよ

友達いらない

[221. 匿名]

>>1
私は多分そう思われた方だし私も感じてもう疎遠。会うことはない。

[222. 匿名]

>>10
ステージが違ちゃうと話が盛り上がらなくなるのは確か
結婚していない
子供がいない
孫がいない
親の介護経験がない人
もう共通点がなくなり最近はあまり会いたいと思わなくなった
こちらの何気ない愚痴も上から一刀両断されてモヤモヤした
介護経験ないののに知ったかぶりされてもね。
以来、その友人に話すのやめたよ
子あり、孫あり、介護経験ありの友人とは盛り上がる
孫の面白い言動、義父母の介護の愚痴で盛り上がって大笑い

[223. 匿名]

>>69
経営者側と雇われている立場の人同士で仕事の愚痴は言わないほうが良いよ
考え方が違う
経営者側にしたら仕事ができない人に限って愚痴が多い
雇われている方の立場と全く違う
私も個人経営だけど人を動かすって本当に大変

[224. 匿名]

私は独身で子供がいる友人がほとんど。皆子供かわいいんだな、と話を聞くのは嫌では無い。

ただグループで遊ぶ時、自分が参加したいけど子供預ける人いないから参加は遠慮するでは無く、参加したい！今回も子供預けられないから連れてくけど良いよね？が普通になってしまった友人とは距離置いた。

子供はかわいいけどこちらはいいよと引き受けるしかないし、なぜかその子の旦那は家にいたりするし。
他にもいろいろあって距離置いた。

良いように使われてる気がした。子供にちょっと注意しただけで友人が不機嫌になるのも気を遣った。

[225. 匿名]

35年付き合いのある友人が、定期的に集まってた5人グループだったけど、グループLINEも抜けてしまい、明らかに距離おかれてる。グループの1人は高校から40年位の付き合いをしてる。
大きなケンカをしたわけでもないし、誰かのライフステージが大きく変わったわけでもない。
ただ、なんでかな、寂しいな、と思う。また来たら、そういう時期だったのかと思って受け入れるつもりだけど、信頼関係があると思っていたから寂しいな。

[226. 匿名]

私は子どもいないから、学生時代のグループでみんな子持ちだと疎遠になっちゃったな～子持ちは子持ち同士の方が話が合っていいんじゃないの～と自分から引くようになっちゃった。

でも話題が豊富だったり趣味が合う学生時代の友だちはライフステージ関係なく会える子もいる。近況報告くらいしか話題がないような友だちとの時間はつまらなくなってしまったなぁ、、、

男性に比べて女性の方が、大人になっても友人関係を維持するの大変だし気を遣うと思う

[227. 匿名]

>>7
こじはるがなんか違う…

[228. 匿名]

今でも話が合う友人はごくわずか。学生時代～みんな独身くらいの時代はしょっちゅう飲みに行ったり何時間でもしゃべっていられたけど、、、30代になりライフステージが変わり、ほんっとに話が合わない。

出産祝いでみんなで訪問する～とか、会う流れになってしまった場合はランチだけ、とかお茶だけ、の短時間にして帰るようにしている。だってつまらないんだもの。

[229. 匿名]

>>1
少し距離を置きたいだけなら、その人の連絡先は残すけど、自分が連絡したくなるときまで、何もしないかな。たまにあけおめのLINEとかするくらいで。相手から連絡が来た時は、ちょっと今忙しくて…と誤魔化したり。

そんな時ありますよね。距離置いて、しばらくしたら会いたくなったり。喧嘩や大きなトラブルとかない限り、友人関係ってそんなもんかと。

[230. 匿名]

>>198
自己中だよね
闇バイトみたいに抜けさせない言いなりにさせたいという感じ？

[231. 匿名]

>>225
病気や精神的に疲れていて、もしかしたらグループラインをする気力が無いのかもしれませんね。二人だけのやり取りと違って意外と神経使うし。寂しいけどそっとしておいた方が良いかもしれません。

あとグループラインが苦手な方もいますよね。日程調整や周知には便利ですけど。自分が知らないうちに一部の友人で進行されていて、気づいてみたらトークが溜まっていてびっくり！みたいなのもあるし。

私の場合は二人でも会う友人がいたんですけど、お互いのライフステージが違うせいか次第に友人が会う度に嫌味や反応に困るようなことを言ってくるようになり、私に対してフレネミー化。流してはいたんですけど、ある日限界が来て疎遠にすることにしてグループLINE退会しました。

[232. 匿名]

>>142
友達いないって思われるうんぬんは全くそうじゃない。142さんは何歳かな？
私も若い頃はそう思ってたけどやっぱり友達は必要だなって最近思うよ
ずっと一緒にいるわけじゃない、1年365日のほんの数時間？十数時間？なら相手にある程度合わせてもいいかなって。

[233. 匿名]

>>231
ありがとう。
精神的に疲れているのかもね。
ほんと、寂しいけれど、そっとしておくのが今は良さそうですね。また縁があれば繋がれると思うし。

[234. 匿名]

>>123
漫才のオセロ解散とかステートの真央ちゃんと村上佳菜子ちゃんの
決裂したタイミングもその辺りだもんね
結婚とかでそれまでの力関係が変化したりもあるかも

[235. 匿名]

>>187
親戚が最近60代でガン発覚して色んなところに転移してしまったんだけど、会わなくなる理屈はわかるけど歳とってからだと誰か病気になってもう2度と会えないかもしれないって思うこともあるかもしれないと思うと、
年に1回でも話すことなくても会おうかなって気持ちにむしろなってるわ

[236. 匿名]

学生時代からの友人と話があわなくなり、グループから抜けた
理由はつまらないのと同じことの繰り返しで飽きた
我慢して会ってたことを後悔してる
その内の1人の友人と個別で会えばマウントされて、着信拒否と連絡先削除した
友人だろうと親友だろうと、今あわないならいらない

[237. 匿名]

>>1
約束した時点から正直エネルギー消耗します。
会う前から店決めはいつも私。
「探してみてね〜」と言っても結局何もしない。
毎回「いつも頼ってばかりでごめんなさい…」とは言うけど、行動を変える気は一切なし。
この“ごめんなさい”って免罪符ですよね。 関係は悪くしたくないのは伝わるけど、
負担は全部こちら。
最近は、正直一人でランチしてる方が
自由で楽しいなと思っています。

[238. 匿名]

>>146
私も半年連絡取らなかった人は消してる。
半年も関わらない人って友達じゃないよね。

[239. 匿名]

会話が自分の話したいことだけ話すお年寄りスタイルになってきた友人。私はまだその域に到達していないのでつまらなくなってきた