長年の友人との経済格差が辛い

[1. 匿名]

高校からの友人でお互い既婚、私は兼業で友人は専業です。私はずっと地元で賃貸、友人は旦那さんの転勤で東京で暮らしていたのですが、昨年地元に帰ってきて私たちが住む近くに一戸建てを建てて暮らしています。近くに住むようになって休日にしょっちゅう会いたがる、旅行にも誘われたり、少し高級なお土産等を頻繁にくれるなど少しずつ経済済格差を感じて私が嫉妬してしまいます。こんな気持ちになるのも嫌で、何だかんだと誘いを断る、仕事を入れて忙しくするなどとしていたのですが夫が友人の旦那さんから妻と仲良くして欲しいと言われたみたいです。友人の母と私の母も仲が良いので　この間実家に帰った時に母から仲良くしないとと言われてしまいました。頭では嫉妬してはいけない、ふつうにしなきゃと思うけれど無理そうです。引っ越しをしたいけれど旦那は引っ越したくなさそうです。ランチに誘われてファミレスを提案しても　奢るから隣町のホテルのランチに行こうと言われます。

みなさんは経済格差で自分が僻んでしまう時ありますか?そんな時に気持ちの切り替えかたを知りたいです

[2. 匿名]

他人と比べてもしゃーない

[3. 匿名]

会わなければ解決！

[4. 匿名]

はっきりとそこまで余裕がないことは伝える。友達なら

[5. 匿名]

おごってもらえるならいいじゃん❗

[6. 匿名]

HIKAKINと新潟の高校が同じだったんですけれど年収11億稼いでいると聞いて少し羨まい気持ちになるのと同時に自分には無理だという虚無感が襲って来ますww

[7. 匿名]

>>1

なんのかんの理由をつけて段々会わなくなる

[8. 匿名]

昔はこんなに息が合ってたのに(>_<)

[9. 匿名]

断り続けたらもう誘われなくなるんじゃない？

[10. 匿名]

無理して続けないほうがいいよ、ツラいよ

[11. 匿名]

正直な気持ちを伝えた方がいいと思うよ

[12. 匿名]

上には上がいる

[13. 匿名]

奢るから会おうってのも失礼だなあ

[14. 匿名]

奢ってくれる友人と割り切るしかない

[15. 匿名]

>>1
「ランチに誘われてファミレスを提案しても　奢るから隣町のホテルのランチに行こうと言われます。」
これ嫌だね。
友達ならこちらに合わせて欲しい。。

[16. 匿名]

あまりにも経済格差がある友人とはだんだん疎遠になったよ

[17. 匿名]

もう主の中で友人ではないね
相手に嫉妬した所で何も変わらないよ

[18. 匿名]

ワンワン

[19. 匿名]

お金ある方がない方に合わせるしかないね。
あと嫉妬はそのうち相手に伝わるからおのずと関係は破綻すると思うよ。
イヤがらせだけは絶対しないでね、見苦しいから

[20. 匿名]

きつくお灸をすえる

[21. 匿名]

その友達の旦那さん余計なお世話じゃない？
奥さんの交友関係に口出ししてやるなよ…

[22. 匿名]

嫉妬してしまう気持ちは仕方ないことだと思う。
主さんは徐々に疎遠にしようとしているのに周りを固められてたら難しいよね、、、。
もうはっきり言うか、ケンカ覚悟で「他に誘う相手いないの？」と聞いてみるとか？

[23. 匿名]

既婚者同士じゃないけど
私は扶養内パート主婦（今後フルタイムになる可能性あり）、友人１人目 実家で悠々自適生活、アラサーフリーターでも贅沢し放題、友人二人め まぁまぁ良いアパートにすみ、彼氏と同棲。

価値観が違うので疎遠気味。会おうという話になれば会おうとおもうけど二人ともマウンティングがすごいので私は精神衛生上 あまり会わないようにしている。

[24. 匿名]

そのうち会話にも格差が出て疎遠になるよ

[25. 匿名]

旦那さんいるなら1人が気楽でいいよ〜

[26. 匿名]

奢るから・・・なんて友達にぜったい言われたくないよ。
距離置いても良い相手だと思います。
まわりに仲良くしてなんて言われるいわれもない。

[27. 匿名]

ファミレスでいいのにね。

[28. 匿名]

取り敢えず親と旦那さんに正直に話してみたら？

[29. 匿名]

主の夫が転職して高給取りになればノーストレスになるよ

[30. 匿名]

こりゃ子供が生まれたら余計こじれるな

[31. 匿名]

ファミレスなら行くけどホテルのは無理だなーと言う。奢るのは友達だからこそ避けたい、そこはいつまでも同じでいたいという。
お友達はお金払うからいいと思ってるけどそれは友達には失礼ということに気づいてほしいね

[32. 匿名]

>休日にしょっちゅう会いたがる


会いたがる

この時点でもう、主さんは気持ちが切れている。

[33. 匿名]

もう生きる世界が変わったってこと

[34. 匿名]

私は子持ちの主婦でつつましく生活してますが、親友は独身でバリキャリで車もいいの乗ってて化粧品とかもいいの使っててかなりお金に余裕ある生活してるけど、会う時はいつも合わせてくれてるのを感じる…手頃な値段のランチがあるカフェとか

[35. 匿名]

主の嫉妬というより相手が空気読めてないよね。
奢るとか失礼だよ。

[36. 匿名]

嫉妬もあるとは思うけど
主の場合は第３者が介入し過ぎじゃない？
誰と仲良くしようが主の自由だし
頻繁に休日に誘う、兼業を旅行に誘うとか非常識だし、「奢るから」とか友達に奢ってもらいたくないし、旦那に仲良くしてあげてと言わせて
そんな人とは経済格差なくても友達でいられない

[37. 匿名]

友達夫婦、空気読めないのかもね

[38. 匿名]

>>15
無神経で失礼な女だね
会わなくてよろしい

[39. 匿名]

休日に頻繁に会うの嫌だなぁ
何かと用事があると思うし
たまに会うぐらいでいいんじゃない？

[40. 匿名]

たしかにそもそもそんなに頻繁に遊びたくないww

[41. 匿名]

その人と付き合って自分が惨めな気持ちになるなら、無理して付き合わなくて良くない？旦那や自分の親には、理由聞かれたら正直に言ってもいいと思うし、小さい子供でもないのにその友人の旦那、うちの妻と仲良くしてほしいとか旦那さんに言ってくるってのも、自分たちのほうに疎遠にされる理由ない、何にも自分たちは悪くないのにおかしいのはお前だ～って遠回しに言ってきてるようなもので自己中だと思う

[42. 匿名]

他人の幸福をうらやんではならない。なぜならあなたは彼の密かな悲しみを知らないのだから

byダンデミス

[43. 匿名]

私がその主さんの友達なら避けられてるのかなって察知するけど…まだランチしようとか誘ってくるの？
ちょっと鈍い人なのかな

[44. 匿名]

宝くじを買う

[45. 匿名]

こういうのって物理的に距離をとる事が早期解決になるけど、親同士も夫同士も繋がりあるのか・・地元辛いね。

でもさ、

＞夫が友人の旦那さんから妻と仲良くして欲しいと言われた

↑これ、あいさつ代わりみたいなもんじゃないの？知らない土地に引っ越してきたわけじゃあるまいし、彼女だって友達他にもいるでしょ？主さんがまっすぐ受け止める必要はないと思うよ。

これって主さんだけが我慢すれば丸く収まるかもしれないけど、逆に言えば主さんだけがストレスドンドン溜まっていく状況だから、無理して仲良くする必要はないよ。誘われても応じるのは3回に1回くらいにするとか。

それでも何か言われるなら、せめて旦那さんに経済的な感覚が違うから付き合いにくいとちょっと話してもいいかもしれない。
彼女に合わせて付き合っていたら家計が持たないとか。

[46. 匿名]

なんなのその友達
依存体質？キモいわ

[47. 匿名]

お金持ちな友人いるよー。仲間内の出世頭だと思ってる。たかりはしないけど奢ると言ってくれたら有難く奢ってもらいます。こちらはさほど返せませんw
嫉妬したところで足元にも及ばないほどの開きがあると楽だけど。微妙に嫉妬するレベルの経済格差ってありますよね。

[48. 匿名]

まぁファミレスでお金落とすより少し上乗せして雰囲気と美味しいもの食べたいんだよそのお友達は
価値観が違うから続けていかなくていいと思うよ

[49. 匿名]

嫌なら「あなたみたいに暇じゃない」ってはっきり断ればいいじゃん。

[50. 匿名]

お金に余裕がないからって正直に伝えれば、相手の子も余計な勘繰りや心配しなくて済むと思うよ。
金銭的余裕がないと妬みの感情が増すし、相手の好意すら嫌みに捉えがちになるからね。
嫌いな子じゃないならなおのこと正直に話した方が楽になると思うけどね。

[51. 匿名]

主さんの気持ち分かる。
家は貧乏なんだけど従姉妹の家は超お金持ち。親の金で留学など遊びまくり、将来は親の知り合いの金持ち男と見合い組んでもらうから楽勝～とか言ってる従姉妹に嫉妬してる自分が嫌で仕方なかった。
成人してから本人も私とは住む世界が違うと気付いたのか自然と交流が減りやっと平穏が戻ってきたよ。

底辺は底辺としか付き合えないんだよね。

[52. 匿名]

地元の友達というのはあの頃と遊び方が変わらないからいいんだけどね。そこに変化をいれちゃダメだよね

[53. 匿名]

>>1
実際に奢ってもらう。
これで離れてくれる。

[54. 匿名]

こういうのあるから女の友情って難しいよね

[55. 匿名]

いいんだよ、周りの言うことなんて気にしないで。
みんな主の心情なんて知らないんだし、自分でどうにかするしかないんだから、自分がどうしたいかを考えた方がい。辛いなら会わないのも全然ありなんだよ。

[56. 匿名]

でもこの状況結構きついな

両親に旦那に友人の旦那にって　まわり固められてるじゃない
なぜにそんな仲良く！を強制してくるんだろうか？？

友人にどっかの教室でも勧めておくとか？？

[57. 匿名]

>>54
男も格差感じて疎遠なんてよくある

[58. 匿名]

無理なものは無理と伝える
それでもわからない様なら会う回数を減らす

[59. 匿名]

夫と母親には正直に言えばいいじゃない
そして上手く話を合わせてもらう
仕事が忙しいみたいだと言ってもらうとか

その友達、奢るから行こうってかなり失礼だと思うんだけど

[60. 匿名]

奢るからって何様だよ。旦那も気持ち悪いね。切ってよし！

[61. 匿名]

お金あるなら習い事するとか
自分１人でいくらでも楽しめそうなのに
他人を巻き込まないで欲しいわ

[62. 匿名]

私も経済格差で何人も友人を失いました。同等の友人かそれ以上の友人と居ると気楽で楽しいのですが圧倒的に数が少ない。最近はまだ先が見えない若い友人と遊ぶようにしています。

[63. 匿名]

友人は暇をもてあましてそうだね。
お金あるなら、習い事とか初めて新しい交友関係持つよう仕向けるとか。

[64. 匿名]

主さんフルタイムで仕事したら？

[65. 匿名]

>>15
わかる。
本当に仲の良い友達なら、マクドやファミレスやフードコートでランチでもいいよね。

おごりって「借り」を作ってるみたいで嫌だ。
何かあったとき、あの時奢ってあげたのにーってネチネチ言われそう。

[66. 匿名]

経済格差がなければ付き合える感じなのかな？

距離が近い人に対して自然とバリア張っちゃうのは仕方ないやん
そのうち厄介ごと運んでくるんだから外野は黙ってろ、女の勘舐めんなくらい言っちゃうわ

[67. 匿名]

奢るから行こうって言われるとあれもこれも食べれないからね
彼氏に奢ってもらうよりも辛い

[68. 匿名]

男が奢って当たり前って言い切れる人達だったら
きっと女友だちでも割り切って奢ってもらうことができそう。

[69. 匿名]

多分あちらは、
「お金に余裕がなくて4000円とかするランチは負担なの」

とはっきり言わない限りあなたの気持ちや状況が理解できないと思います。
会えばランチだけでなく、ちょっとおしゃれな雑貨屋見ていこうよ♪とか、帰りに家族に食材(高額なケーキとか含め)買って帰ろう♪という展開になり、20000円くらいはパッと使えないと釣り合わないのでは

「え？ちょっとランチしてブラブラするだけなのに…負担ってナニ？」
という感覚だから、頻繁に誘うんでしょうしあなたのストレスや負い目、嫉妬はまったく考えていないはず。
はっきり伝えるか、にごして断り続けるか…難しいけどあちらがセレブ系幼稚園にでも出入りし始めると誘われなくなる気がします

[70. 匿名]

奢るからとか言われると余計辛くなるね。

[71. 匿名]

>>1
その友人は他に友達いないのかな？
地元なら他に誰かいそうだよね

[72. 匿名]

嫉妬云々置いといて、そもそも経済的に同レベルでないと、大人は友人関係保つのはムリらしい

[73. 匿名]

>>62
その言い方だとあなたが上ってことだよね。それならあなたが合わせればよかっただけじゃない？
失いましたでなく、あなたが切ったってことかな

[74. 匿名]

>>13
言外に「あんた私よりお金ないでしょ？」ってバカにしてるよね。そんなこといわれたら「奢られないといけないほど私おちぶれてないから」っていって付き合いやめるわ。

[75. 匿名]

行きたいところとかやりたいことあるけどお金がないと断られてわたしの家でテレビとご飯ばかり、、奢るとも言いにくいし楽しいからいいけど、出かけたり思い出作りもしたいなーとかおもう
最近は主人と出かけることばかりだなぁ
結婚したらそんなもんなのかな？

[76. 匿名]

兼業主婦なら平日は仕事で疲労してるから、休日はゆっくりしたい気持ちもあるだろうに。
休日に頻繁に会いたがったり、微妙な関係なのに旅行に誘われるとか疲れそう。

[77. 匿名]

奢るから、とか下に見てんの？と言ってやりたい。
そんなこと言われて仲良くできないし断り続ける。
旦那にもハッキリ言うし、実母にも口出ししないように言う。
当たり障りなく永遠に断り続けたら連絡来なくなるよ。
ずっと仕事で押し通す。

[78. 匿名]

旦那からも母親からも仲良くしろと言わせるなんて…
主さんの事がよっぽど好きなんだよ…
もうプライドなんて捨てて奢ってもらえばいい。

[79. 匿名]

忙しい、で押し通す
「貧乏暇なし」って何度も言う
おごってくれると言われても、生活費稼がなきゃいけないから筋違いだってわかるだろうし

[80. 匿名]

経済格差がなくても、兼業なら休日は家事したりのんびりしたりしたいでしょうし、専業主婦とはペースが合わないでしょう。主さんの友達も主さんと会いたいっていうより暇だけど他に友達がいないって感じじゃない？
周囲がなんと言おうと断り続けて、お友達には習い事でも薦めて同じくらい時間もお金もある別の遊び仲間を見つけてもらいましょう.

[81. 匿名]

私は奢るよと言われてもあまり傷付かない
ただ、奢ってもらうとあれこれ食べれないから嫌だ
結構食べるからね

[82. 匿名]

>>6
そこまでかけ離れると言いようのない感情だよね‪w

[83. 匿名]

主の旦那さんは引越しはしたくないみたいだけど
友人が苦手で辛いって話して
引越ししたらどうかな。

旦那には経済格差で友人と上手くいかない
とは伝えないで、少し性格が合わなくてとか。

[84. 匿名]

忙しいってわかり切ってる人に絡む暇人は、経験上、結構ヤバいよ
トリモチみたいだから、ひたすら逃げるしかない

[85. 匿名]

奢るよって見下しになるの？
学生の頃とかあったけどその延長でしょう

[86. 匿名]

奢るから、と言ってくるということはお友達は金銭的な問題で誘いに乗ってくれないっていうのはわかってるんだね。
お友達がそこまでして会いたがってくれてるならいいのー？やったー！って無邪気にご馳走になるかな。で、毎度奢られるのは流石に気がひけるから、お返しに自宅のランチに誘って手料理を振る舞うとか？
私も昔からの友人が企業して今や経済格差すごいけど、泊まりで旅行の際は私は予算いくらまでしか出せない、とハッキリ伝えるし、普段遊ぶときはお互いの家が多いかな。
妬みは無いけど、買い物に出かけても友人は何万もするものポンポン買うし、ちょっと惨めになるときはあるかなー。でも考えてもしょうがないし、会いたいから会ってる。
おうちランチ、フラットで良いですよー。

[87. 匿名]

こういうことはあまり深く考えすぎると余計なことを言っちゃったりしがちだから、思ったことを素直に伝えるのがいちばん。

お金の使い方や時間の使い方がお互い違うみたい、奢ってもらうのは逆に気を遣ってしまう。うちは休みの日しか夫婦でゆっくりできないからお誘いには頻繁に乗れない。

↑こういうのを要点だけサラッと伝えてみる。

[88. 匿名]

ホテルのランチ毎回なんて専業じゃなくても破産だわ(´；ω；｀)
どんだけ仲良くても毎週毎週会おう会おう言われたら嫌気がさす。何事も距離を図ることは大事。
あと相手の都合を全く考慮できない友人は正直距離置きたくなるし、友人と呼べるのか分からなくなる。

[89. 匿名]

友人も、同じようなお金持ちな友達を探したらいいのに。
たぶん、失礼な性格だから新しい友達ができないから、主に執着してるんじゃない？

[90. 匿名]

ガル民は男には奢って貰うくせに、女には奢られたくないとか謎のプライドがある。

[91. 匿名]

お友達、生活に余裕もあるようだから暇なのかもね？
プレゼントや奢りという名の餌を渡しても主さんに会いたいってなんかさみしいのかもね…

[92. 匿名]

なんか寂しいねそういうの。

[93. 匿名]

>>1
奢るからとか、明らかに向こうも格差感じてるじゃん。
私なら仲良しの友達ならファミレスでもラーメン屋でもどこでもいいけどな。

旦那や親にまで仲良くしてって言わせるって…。
なんかどうしても主さんと仲良くして格差見せつけたいように感じる。

仕事つめたり忙しくしてフェードアウトでいいと思う！！！

[94. 匿名]

>>1
自分の気持ちを無視して周囲から固められるのは嫌だよね
私も主の立場なら距離を置きたくなると思う
そもそも奢るから行こうなんて失礼な話
主に会いたいんじゃなくてレストランに行きたいだけなのかな
地元なのに主の他に友達はいないの？
自分を削ってまで相手の願いを叶える筋合いはないでしょう
せめてご主人やお母さんには主の気持ちを正直に話して理解してもらえると良いね

[95. 匿名]

>>75
面倒くさいなー
その自分より格下の子しか友達いないのかよ
おセレブな遊びの出来る友達庶民的な事する用の友達使い分けろよ

[96. 匿名]

>>15
奢るから良いとこ行こうってデリカシーが無いよね。
そんな誘い方されて喜ぶと思ってるならお友達は主さんの気持ちを理解しようとしてないってこと。
主さんは嫉妬してるかも知れないけど、お友達があなたを大切にしていないからあなたも会いたくない気持ちになってるんだと思う。
可能なら引っ越した方がいいと思うけど。

[97. 匿名]

きっぱり言っちゃっていいと思う　うちは今こうだから、と

[98. 匿名]

ホテルのランチもランチメニューならそんなにしないよ
たまに行く時はみんな食べたい物を食べるからアラカルトだよ
そうするとね高い！
食べ盛り連れて行くとランチで数万円になる

[99. 匿名]

私は友達とランチに行く時は、下に見る感じで申し訳ないけど相手に合わせます。「ご馳走するからホテルで…」なんて友達とは対等な関係でいたいので絶対に言いません。

[100. 匿名]

>>85
学生の時のお臨時収入あるから！とかのお互いやりあう奢りとは違うからね、家庭もった状況だと。
お礼でご飯奢らせてぐらいないとバランス崩れる

[101. 匿名]

>>1

よそはよそうちはうちって思うにも限度があるよね
周りが仲良くしないと！って言ってくるのも感情的に八方塞がりになって、気持ちがマイナスに落ちちゃってるんじゃないかな

将来のために貯金したいから、旅行とか食事とか控えたいなって言うのはだめなのかな？

[102. 匿名]

私も友達と経済格差あるけど
べったり仲良しでもないし、友達は金持ちだけどケチだから気が合う(笑)
豪遊タイプの人だったら無理だな
ない袖は振れない

[103. 匿名]

結局彼氏とか旦那とかと出かけたりご飯食べたり旅行したりする方が楽

[104. 匿名]

>>15
よかれと思って言ってるのかもしれないけど、
めちゃくちゃ傷つくよね、これ。

[105. 匿名]

>>29
そうだね、引っ越すのが嫌なら転職しろって言ってみるといいね。

[106. 匿名]

お金に余裕ある暇人が知り合いにいるけど、
それだけの理由でその人にムカついている人、結構いるよ
その人自身は質素だし、別にトゲあることを言う人じゃないんだけど

主の友達はそういうことに気づく必要あるかもね
仲良くしようとすればするほど、嫌われるだけだから

[107. 匿名]

>>90
この前の人気トピだね
確かにそうだね笑える
プライドの塊なんだねw格差なんてできるよね
結婚相手でも女性は変わる

[108. 匿名]

友達が悪い意味で東京ナイズされてしまったのかな。
お金でなんでも解決できてしまう勘違いをしてるのかも。

[109. 匿名]

大変だねぇ。
仕事で疲れてるからしばらく時間とれない、ごめんねって言って会うの減らしていくのはどう？

[110. 匿名]

>>90
違うよ【友達】には奢り奢られしたくないの。
仲良しでいればいるほど対等でいたいし、おごってもらえるから会うとかそんなの本当の友達じゃないでしょ。
仲いい子ほどお金の関係はシビアにしておきたいと思うのはみんな普通だと思うよ。

[111. 匿名]

子供できて同じ小学校とかなったらもう逃げられないよ。
今のうちにうんと遠くに引っ越した方がいいと思う。

[112. 匿名]

旦那同士、母親同士の「うちのと仲良くしてやって」っていうのはたぶんそんなめちゃくちゃ真剣な話じゃなくて軽い社交辞令程度の話だからそんな重く受け止めなくてもいいんじゃない？
それこそ転校してきた子の親が近所の子に言う「うちの子と遊んでやってね～」くらいのもん
一度地元を離れた空白期間があるのと、これからはいよいよ家を構えて長くこの土地で暮らしていくんだって意識があるからひとまず知り合いにご挨拶回ってる感じでしょ
主さんが嫌なら普通に離れればいい
その人は別にほっといても勝手に他の友達見つけて楽しくやってるよ

[113. 匿名]

「奢るよ〜」
「え、でもそれ旦那さんのお金でしょ？悪いよ〜笑」

って返してしまう

[114. 匿名]

がるで聞いたら、「友達やめる、もう会わない」っていうアドバイスしか返ってこないよ
フェイドアウトする罪悪感で、背中押してほしいのかな？
友達って中年になるとできにくいから、大切にしてほしいと思うなぁ。と友達0の私の戯れ言w

[115. 匿名]

>>1
その友達に嫉妬する気持ちは分かるしそれも会いたくない理由なんだろうけど、そもそも価値観があってないのでは？
どうしてもあなたに会いたければ、私はファミレスでもどこでも行きます。
場所なんてどうでも良くてあなたに会いたいからです。
ファミレスならいいよ！といわれてるのに、奢るからどこどこのレストランへ行こう！って、あなたのこと何も考えてない友人なんだなとおもいました。
普通の友達であれば、ファミレスに行こうといわれて、奢るからどこどこのレストラン行こうとは切り返ししません。
それは結局、そのご友人はそのレストランに友達と行ったという思い出というか事実がほしいだけ。そのレストランに行きたいけど１人では行けないから誰か一緒に行ってほしい。でもそんなわがまま言える友達もいない。いるのは価値観が芽生える前から友達をしていた腐れ縁のあなただけ。
だからあなたを誘うのだとおもいます。
なら、素直に、どこどこへ行きたいけど一緒にいってくれるような友達が他にいなくて、迷惑でなければ付き合って貰えない？奢るからと、ここではじめて、奢るからって言っても失礼にならないむしろ当たり前の礼儀になるのだと思います。
旦那さんに仲良くしてほしいと言わせてみたり、母親づてに仲良くしてほしいと言わせてみたり、本当にあなた以外にお友達がいなくて毎日暇を持て余してるのだとおもいます。
また、そのご友人のご主人も、その友人である自分の妻に付き合いきれなくてメンドクサイからこそ、どこかに押し付けたい気持ちもあるんだとおもいます。
あなたが仲良くしてくれさえすれば自分(ご友人のご主人)に依存されたり干渉されたりしなくて済むからです。
離れた方が良いご友人だと思いますよ。母親同士が仲良かったとしても、仕事で忙しいとか、お休みの日も仕事仲間との付き合いもあるみたいでとか言ってもらってでも、疎遠にするほうが無難な相手です。

[116. 匿名]

>>4
それが一番かと。
ごめんね。恥ずかしいんだけど、余裕なくてと伝えないと。
実際、恥ずかしいなんて思ってなくても、そっちが負担かけてることを明確にして悪いことをしたと思わせた方がいい。
私がおごるからまで言う人は、悪気がないかもしれないけどアホだから。
実母まで巻き込んでなんてお嬢さんにも程がある。

[117. 匿名]

>>111
あー、それでもし遊び友達に子供同士になったら
○○君の家ではこうだったよ！とか子供は言っちゃうからね
○○君の家ではこうなのに何でウチは無いの？とかもありそう

[118. 匿名]

友達同士ではきっちり割り勘しておいて、悪いことは起きなかった
一回りとか違って姉妹みたいに上下ある関係なら、おごってもいいと思うけど

[119. 匿名]

奢りは友達だからそういうのは嫌だし、ファミレスじゃダメならごめーん無理だわぁ、とあっけらかっとかつはっきり伝えることはする

[120. 匿名]

>>21
奥さん、つまり友人が最近主を誘っても断られちゃうんだよね…なんかしちゃったかなぁまた仲良くしたいのにとでも言ってんじゃない？

[121. 匿名]

>>1
引っ越したいと思うほどってなかなかのストレスですね。私も似たような境遇ですが、物理的に距離があるので疎遠にできてホッとしています。
できればご主人やお母さんにも主さんの本心を伝えたいところですが、無理なら仕事で押し通しましょう。

[122. 匿名]

>>113

「え〜大丈夫大丈夫〜笑
あそこのホテルのランチも美味しいだよ〜行こう行こう、
決まりね♪」

強い、、、

[123. 匿名]

奢ってもらうのは悪いから、ホテルのランチは他の友人といってもらえると助かる！
今金欠だけど会いたいから、ファミレスにしない？

って言ってみたらどうかな？

[124. 匿名]

お友達、そんなだから主さん以外にお友達がいないんじゃない？
とりあえず、母親と旦那には経済的に…って言って、どちらにもまた同じような事を言われたらうまくかわしてもらう。嫉妬云々は言わなくてもいいと思うけど。

[125. 匿名]

わたしにも専業主婦で親が金持ちで旦那もそこそこ高収入の友だちいるけど、そこは小梨でうちの子どもの入学式や卒業式や誕生日やクリスマスに何万ってくれる。
無利子でお金貸すから大変な時はサラ金とか止めて言ってねと言われてる。

本人は悪気がないんだよね。

[126. 匿名]

無理してつきあうことない、
よそはよそと割り切ったほうが楽

[127. 匿名]

主の中で、どこまで付き合えるかという上限を決める

例えば、月一回で割り勘とか
その上限を決めておいて、それ以上の要求をされたら断ればいいだけ
友達だろうと旦那や母親からのプッシュだろうと、断る
もちろん、ランチしてるだけでモヤモヤしてしまってもう無理だと思っているなら、
一切出かけないという上限でもいい
とにかく自分の中で明確に決めて、ちゃんと断る

[128. 匿名]

>>125
サラ金？！縁切るレベルの無礼さ。

[129. 匿名]

>>110
確かに、仲良しでいればいるほど対等でいたいし、おごってもらえるから会うとかそんなの本当のパートナーじゃないよね。
つまり１回目のデートは奢りでも、大事なパートナーになったら割り勘がいいってこと？

[130. 匿名]

>>125
それだけ貢ぐってことは、貢がないと友達に逃げられるからだろうな

[131. 匿名]

こればかりはもう出来上がった価値観だもんね。
ママ友に会社経営に嫁いでる奥さんいるけど、普段はめちゃくちゃ普通。ランチする場所も一致するし、帰りにスーパー寄っても同じとのみてるし割り引きシールで喜んでる。
でもいいお店でのご飯もいってるだろうし、いい車ものってる。でも価値観は似たり寄ったり。
価値観の振り幅が広い人が合わせられないなら付き合いは難しいと思う

[132. 匿名]

職場の友人と出かけるから〜って何度かのらりくらりと断れば、普通は察するだろうけど。
ちょっと無神経だもんね、主のご友人。無理かな。

[133. 匿名]

多分いつも来ているのを自慢したいんだと思うよ
それでホテルの店の店員さんと仲良く話してたら更に落ち込むよね
あ、、、仲良くなる程に家族でよく利用してるんだって思ってしまうし、
また自分家の外食と比較してしまうよね
プライドがあったり嫌なら行かない方が良いよ
美味しいの食べたい！奢ってくれるなら行く！
って性格なら別だけどトピ主さんは違うみたいだもんね
行かない方が良い

[134. 匿名]

嫌いになりたくない だからこそ忙しくして疎遠に持っていく 嘘がバレない様に気をつけて逆恨みされない様に気をつけて上手く離れる
旦那様には心が痛い事を話した方が良い親はクチ軽いドジを犯しそうなら話さない年配女性は悪気なくペロッと話してしまう人も居るので見極めて

[135. 匿名]

>>125
そこそこ高収入くらいの人にそれ言われるのは嫌だねw
どこの誰でも知ってる隠しきれない程の大富豪から言われりゃあ、清々しいけど。

[136. 匿名]

本当の友達だったらはっきり言うかな。向こうのためにも、自分のためにも。

｢正直経済的にそんなに余裕ないから、会いたいけどお店とかはもう少し歩み寄ってくれると嬉しい。奢ってくれるとか、そういうのは友達だからこそ辛い｣

って言っちゃうといいかも。あとは相手の反応次第かな。ちなみに私も長年の親友が大金持ちと結婚して尋常じゃない金持ちになったけど、主さんみたいな気持ちになってしまい、正直に打ち明けたよ!

そしたら向こうがファミレスまではいかないけど、配慮が足りなかった。そして私にも美味しいお店で一緒に美味しいものを食べたい!と思って誘ったけどそれは自己都合押し付けただけだった。と言ってくれて、それからは私でもいけるランチとかにいってますよ!

[137. 匿名]

会わなきゃいいやん、だりぃな。

[138. 匿名]

>>129
今してるのは【友達】の話で【彼氏】の話じゃないよ？
論点ずれてる。

[139. 匿名]

そのお友達、主さん以外に友達いないのかな？
私の元友達も実家が小金持ってて、奢るからランチしようって頻繁に誘ってきてたよ
そうでもしないと誰も会ってくれなかったっぽい
会ったら最後、自虐風自慢でマウンティングされるっていうね…
その人と会った日は寝込むくらいグッタリ疲れてた
私の結婚を機にフェードアウトしたから今は平和だけど、
FOし始めた時は旦那（共通の知り合い）や私の親に探り入れてきて怖かった

[140. 匿名]

>>125
悪気ありますよ、気づきなよwww

[141. 匿名]

>>122
そこまでの返し来たら諦めて奢られとくわ。
たぶん友達といい所でどうしてもご飯が食べたいんだろね。旦那じゃ満たされないというか…。ずっと家に一人でいて大人の喋る相手がいなくて発狂しそうで必死なのかもってなる。

[142. 匿名]

>>130
わたしよりは友だちはいるから何とも言えないかな。同じようなお金持ちの友だちばかりなのに幼なじみで親同士も仲がいいからわたしとも縁が切れない感じ。

[143. 匿名]

なんか周りを固めるやり方が嫌らしいね
こっちが悪者みたいじゃない？
どーせ被害者ぶって旦那や主の親に泣きごと言ったに違いない

[144. 匿名]

友だちなら距離を置いたらいいじゃない

[145. 匿名]

>>1
私なら金がないとも、恥ずかしくて言えない。
でも主さんと同じようにか、主さん以上に妬んでしまう。
ひたすら、断り続ける。忙しそうにする。
親に言われても、夫に言われても、そうだねー。ってのらりくらり。

お友だちの人、地元に帰っても友だちいない、主さんのエピソードからも、思いやりのある人ではないわ。
他に友だちいないんだよ。

[146. 匿名]

>>139
わたしの友人は病んでたなぁ、いつも自分の自慢話ししかしないし他人の話しすると嫌な顔しはじめるし。
わたしも忙しいし距離おいたら、LINEであなたのやってることは人としてーだの、その友人旦那の意見まで永遠と垂れながされて、うっとーしくなって縁切った。

[147. 匿名]

難しいよね、実際。
経済格差もあるけど、実際には何にお金を使うかその基準が違うだけでも違和感はあるから。
その違いは、たまになら大丈夫だけど頻繁には無理がくるかな。
ただ、それで切り捨てていくのはもったいないからお互いの合う部分で付き合って行くのがいいかと思う。
嫉妬とはちょっと違うけど、ぴったりの人なんかなかなかいないから。状況も日々変わるし。

[148. 匿名]

うまく断るなら、専業主婦と兼業の違いを押し出すといいと思います。家族に、自分は仕事をしているので、休日は家事をしたい、体を休めたいと言うなど。
相手方にお子さんが生まれると、幼稚園や保育園が同じママ同士での交流が多くなります。経済格差は、心情的な面以外でも、現実的に交流が難しくなってくるので、少しずつ疎遠にひなが様子を見るのが一番です。

[149. 匿名]

>>138

[150. 匿名]

>>141
それって自分の事しか考えていないね
そんな友達は要らない！

[151. 匿名]

友人の旦那の金だから。友人の金じゃあないから。
奢ってもらうのはどう？
学生時代、友達の年上の金持ちの彼氏に奢ってもらって、楽しく遊んでたけどなあ。

[152. 匿名]

前に、ガルちゃんで、友人が節約してるみたいで、公園で水筒やお弁当持参で遊ぼうといってきます。レストランで食事しても、水しか飲まないママ友がいます。とか言うコメントトピ見たことある。

結局、お金がないor節約してる相手に合わせるしかないよねー。

ふつうなら、経済格差あると疎遠になることがおおいんだけど、「奢ってあげる」って言ってくるの嫌だよね。

[153. 匿名]

>>135親の財産で億近くあって、旦那さんの年収800万くらい(わたしの母親が言ってた)だけどわたしの世帯収入からしたら高収入だから(笑)

[154. 匿名]

>>1
無神経な友人だね。
なんで断られるのか少しは考えろと思うよ。
自分は悪くないと思ってるからご主人や親まで使って誘ってくるんだよ。
経済的に苦しいからなんて言いたくない事を言わなきゃならない状況にさせてる時点で本当の友達じゃない。
今のうちに距離とった方がいいよ。
そんな状況は誰でも苦しいから。

[155. 匿名]

>>142
たぶん、その他の裕福なお友達？には劣等感バリバリで、会っても張り合ってるんだよ。結局かなわないから、自分より格下と付き合ってストレス発散。

[156. 匿名]

>>152
けっこう昔だよね。そんなのあったな

[157. 匿名]

>>75
自分のしたいことを友人にも期待するのはただのワガママだよ
ご主人に付き合ってもらうのも良いけどお一人様も悪くないよ
せっかく行きたい所、やりたいことがあるのに友人が付き合ってくれないから行動しないなんて勿体無い

[158. 匿名]

>>128
>>140
うちがお金ないから心配してくれてるんだろうなって思ってるけど、そうなのかな(笑)

[159. 匿名]

歩いて10分くらいの所に友達が住んでるけど
会うのは半年に１回くらいだよ
仲良くても会う頻度はそれくらいがちょうど良い
主の友達は学生気分抜けてないね
お互い家庭があるんだから頻繁に休日誘うとかないわ

[160. 匿名]

年収トピなんかだと、せっかくのランチをファミレスなんて嫌、どこどこのなになに(店名書かれてるけど私にはわからず)とか行きたい。

など書かれてる。せっかくならお金だしていい料理と空間欲しいなど。

[161. 匿名]

主のその友達はSNS中毒の気がしてならない
「ホテルでランチ♪」って絶対やってるタイプ

[162. 匿名]

>>158
マウンティングできるし、自分より格下みて安心してるんだよ。人が良いみたいだから、利用されやすいんだなと思う。

[163. 匿名]

>>142
そういうことじゃない
いろいろもらえず失言だけされてたら、友達とっくにやめてるでしょ
相手は、貧乏な友達に施してやっている自分優しいと思い込みつつ、
客観的には、貢いで友達やってもらってるだけ

[164. 匿名]

>>160
そういうところに行きたい人はそういうところに行きたい人同士でランチするか、家族で行けばいい話だよね。

[165. 匿名]

あまりにも格差のある人とは、付き合わない方が平穏な日々を過ごせるよね
経済格差にしろ、結婚格差、子供格差、顔面格差、、など

[166. 匿名]

>>1
私もそんな子居たけど今は疎遠。
何度が付き合ったけど、専業だと変化がないらしくいつも同じ会話でつまらない。
わざわざ仕事休んで美味しいもの食べてんだけど、凄い疲れて嫌になった…

[167. 匿名]

>>1
あー無理だ。旦那経由で言われたり、母親経由で言われたら、もうアウト。
二度と会いたくないし、できれば引っ越す。付き合ってたら、そのうち子供も絡んでくるからより面倒だよ。

[168. 匿名]

相手の旦那やら自分の母親やらから「仲良くして」って言われる時点でもう無理。
小学生じゃないんだから。

[169. 匿名]

>>160
主さんも相手と頻度次第で行くんじゃない？
たぶん便宜上友人と書いてるけど、これはもう友情はないよ…

[170. 匿名]

無理して続けようとすると爆発して大喧嘩になると思う
私なら忙しい・休日はゆっくりしたいでかわし続けるかな…

[171. 匿名]

主の旦那やお母さんも
「働いてるからね」って言ってくれたらいいのに
一緒になって「仲良くしろ」なんて変だよ

[172. 匿名]

>>1
言っちゃ悪いけど「奢るから」って上から目線で主のこと下に見てると思う。じゃなかったら簡単に奢るとか普通の友達でも言わないよ？無理言って話に付き合って欲しい時とか、誕生日でこちらから誘う時は言うセリフだけど。

[173. 匿名]

>>1
平日はパートで忙しいから土日は家でゆっくりしたいとか言ったら解ってくれるのでは？？
その友人もちょっと気が利かないと思う
誘って断られたらちょっと普通は大人しくなるし

[174. 匿名]

私正社員、友人ニート期間はちょっと遅れたからお詫びにとかボーナス出たとかちょくちょく理由作って奢ってたな。お金ないから外出にくいっぽかったし、でもこっちは一緒に遊びたかったから。
見下してるんじゃなくて好きだしお金に厳しい状況も知ってるからお金出してた。
今はどっちも子持ち専業だけど月1で向こうから遊ぼうって来てくれる。お互い奢るとかもなし。

主の友達はよほど主が好きなんだろうけど、ただ専業で奢るよってのはなんか嫌だな。主の友達暇なら仕事紹介してみたら？

[175. 匿名]

ま、こういう人は子供が生まれれば主なんかいなかったことにして
新しく出来たママ友とかにターゲット変えるような薄情なヤツだったりするんだよ
自分を満たしてくれれば誰でもいいタイプ

[176. 匿名]

>>13
そんな事ないよ。友人は相手のお金の事情考えて奢った後ではなくて先に言ってくれたとも考えられる。私も似た状況経験したから、先に奢ると言われるのは助かった。乞食根性と言われようとお金がたりなくてホテルのランチに行けないのだから。

[177. 匿名]

わかるわあ
女は結婚相手で格差ができるよね
嫉妬してしまうのは仕方がないと思う

[178. 匿名]

奢られるのは嫌だからお小遣い貯まったら連絡するね

で連絡しない。

[179. 匿名]

私も最近昔からの友人が我が家近くの高級住宅街にそれはそれは大きな豪邸を建てたんだけど、少し嫌だったな。笑
これから会うたびに格差感じるのかなーとか。

友人の旦那さんは転勤族だから、遠方に引っ越して欲しいなって密かに願ってる。性格悪いかもしれないけど、自分自身でも嫉妬で醜くなる自分を見たくないからね。

[180. 匿名]

その人、主さんの意見聞かずに自分のしたいことだけ押し通してるよね
しかも奢るから行こうって主さんが自分よりお金ないってことをわかってるから言ってるんだろうから意地が悪い
そこで、主さんに合わせてファミレスにするならわかるけど

私にも旦那さんが高給取りの友だちがいるんだけど、その子は私たち（友達何人かいる）と会う時は、私たちに合わせたところにランチ行くよ。奢るからなんて言われたこともない。
これみよがしなブランド物のカバンとか持ってこないし。服は質の良さそうなの着てるけど、服まで意識して変えられるより自然体でいい。
多分、意識してやってるんだと思う。
その子が黙ってさらっとそういう気遣いしてくれてるからこっちもそこに突っ込むのは野暮だから突っ込まないようにしてるよ。
その子のそういう感覚が好きで、あと単純に一緒にいて楽しいから今もずっと友だち。
それが友だちじゃない？
主さんのその人はお金持ちとか関係なく気遣いができない人だと思う。

[181. 匿名]

>>168
小学生の時あったわ！
お金持ちで性格悪くて嫌われてる子のお母さんに母親が頼まれるパターン。仲良くないのに定期的におうちに招待されて2人で遊ばされた。高そうなケーキやお菓子が出てきて、当時流行ってたたまごっちが初代たまごっちから海で発見たまごっちくらいまで10個くらい家にあった…

[182. 匿名]

私もお金に余裕ないママ友いるけど一緒にいたかったら相手に合わせるよ
こっちから誘ってるんだから相手に合わせるのは当然だし、おごるからって発言は主さんを見下してるよね
そんな事して相手がみじめな気持ちになるとかわからないんだろうね

[183. 匿名]

何も考えずに奢られてみたら楽になるかもよ？

収入なんて数年先にはどうなるか分からないもので家族ぐるみの友人と疎遠になるのは寂しいね。

[184. 匿名]

>>160
それはせっかく久しぶりに会うんだから…って事で頻繁ではないのでは？
主とはケースが違う気がする

[185. 匿名]

金銭感覚と常識と笑いのツボが合わない人とは本当に仲良くはなれないよ

[186. 匿名]

>>158
失礼にも程があると思う。
私ならもう2度と会わない。

[187. 匿名]

>>1
お金ない時間ないって断り方ではずっと付きまとわれるよ
正直に仲良くしていける自信ないって言えばいいし、旦那にも仲良くしたくないって言ってみたらどう？
勝手に自分のが格上だと思って奢るから行こうよってめっちゃうざいね
お前の奢りで飯を食う『時間』がもったいないって言っちゃえ

[188. 匿名]

どういう所で主がパートしてるか分からないけど、資格が必要な職種じゃないなら気をつけてほしいことがある。

以前、同じように私に依存してくる近所の奥様がいて、(子供が同級生だったきっかけで知り合いになった。相手はお金持ちで専業。)
とにかく私に依存する人だった。
私のパートのシフトを毎週メールできいてきて、休みの日はアソコへ行こう！ここへ行こう！とか誘ってこようとする。
私は嫌だったから、返事しなかったり忙しいとかで押し通してたんだけど、子供同士が同じクラスだったこともあって無碍にはできなかったの。
(今思えばこの時点でちゃんとはっきりと疎遠にすべきでした。）
そしたらある日「あんまり会ってくれないから来ちゃった」っていって、私のパート先にパートで入ってきた。しかも、私の親友だと社長にも社員さんにもふれ回って。
社長には、「ほとんど働いた経験のない人だったし本当は採用を見送ろうとおもったんだけど、○○さん(←私)の紹介なら信用してみようと思って採用したから、頼むね！」といわれた。
私はそこで６年勤めてたんだけど、今まで頑張ってきたことが、これから全て壊れていくなって思った。信用も失うだろうなって思った。
その奥様は、私には私のパート先の人間関係があるのに、私の親友だとかいって割り込んで入ってきたりして凄く困って、想像してたことが想像を遥かに超えた現実になり、社長に相談して私は退職した。社員さんや、パート仲間には、私のことを誤解したままの方がいることが今でも辛い…。
奥様は、私が退職したらその次の日から無断欠勤のまま辞めたことになったらしい。
その職場は、急なお休みも快く対応してくれる数少ない働きやすい職場だったから、子供が小さい内はお世話になろうと頑張ってたんだけど、
特別な資格などがいらなかったから、あの奥様も入ってくることができたから、今度は、昔の資格を生かして看護師としてパートをはじめた。(休みにくくて子育てとの両立はしんどかったけど)そしたら、「どうして私が働けるところで働いてくれないの？！」と講義の電話もくるし、患者を装ってクレームの電話をしてきたり嫌がらせが続いた。
しまいにはどこも悪くないのに患者として私のいる時間帯に診察にまでくるようになった。
子供には本当に申し訳なかったけど、このままでは子供にも危害がくるなとおもったから、夜逃げみたいにしてすごく遠くに一家で引っ越した。
(主人は単身赴任だったのでできたことだけど)
依存体質の人は本当にストーカーみたいにずっと粘着してくるよ。勝手に被害妄想広げだしたりもする。
そういう人の特徴は回りから固めてくる。主のも逃げた方が良い相手だと思う

[189. 匿名]

>>13
「ごめんね。お金の問題じゃないの。あなたの汚い顔と臭い息を前に食事できる気がしないの」って言いたい
絶対に誘われなくなるから

[190. 匿名]

私、専業だけど兼業の人をそんな遊びに誘いまくるとか出来ないわー
お金の問題じゃない
休日はゆっくり過ごしたい事くらい分からないのかな？友達は働いたことないの？
ってか、お金だけはあるけど夫婦仲うまくいってないのかな

[191. 匿名]

>>2
そんなの誰しもわかってる
比較してしまう心はどうしようもない

[192. 匿名]

奢るって言ってくれてるいい人なのに付き合いたくない私は悪い人って思ってるなら違う。
付き合いたくないことされてるじゃん。
お金払えないお店に連れてかれるって楽しいと思ってるのかね？百歩譲ってお友達が天然だとしても気の利かない馬鹿なのは間違いない。
終了でいいです。それでもしつこいなら付きまとわないで、くらい言ってもいい。

[193. 匿名]

>>1
お土産もランチもラッキー！ありがとう！って軽く思えたらもっと楽なんだけど難しいよね。旦那さんにはこの辛い気持ちちゃんと伝わっているのかな？お付き合いのたまにのランチくらいパーっと行っておいでよって言ってくれるならいいけどね。

[194. 匿名]

>>1
私も周りの友人がみんな医者や会社社長、会計士とか金持ちと結婚したから、ちょっと嫉妬することはあるかな。
でも今後マイホームや教育資金とか格差は広がるばかりだろうし今から比べてたらキリがないから、周りは見ずに今ある自分の幸せを見ることにしてるよ。

主の立場だったら、真っ先にフェードアウトする。

[195. 匿名]

>>1
主みたいに嫉妬する人がいるとお金ある側は使わないから景気回らなくなるよ？変なプライドが高いのはなぜ？おごってもらったら？これから景気厳しくなるから要領良く生きた方が利口だと思うし、景気が後退するのも多少変わる。景気厳しくなれば主は余計生活苦になるよ。物は考えようだと思う。

[196. 匿名]

そもそも高級ホテルランチに興味ないなら行かないし、会話もセレブなママ達の話とか興味ないとか合わないんだから仕方ないよね～。

別行動できる友達と飾らない友達だけ続いてるかな。

友達は友達で同じレベルのママさん仲間作りなとアドバイスすれば？洋服やら習い事だって絶対話合わないよ。

[197. 匿名]

嫉妬と自虐されてるようですが、
価値観が異なってしまい、
思いやりもないし、会っても楽しくないから会いたくないが本音かと思います。

[198. 匿名]

>>183
私、そんな裕福じゃないのかもしれないけど、
友だちに奢ってもらうなんて嫌だ。
ミジメになる。

[199. 匿名]

旦那さんやお母さんまで
周りから言ってもらうやり方が何かイヤだな

[200. 匿名]

>>158
そうなのかな（笑）って、あなた…
プライドは無いんか〜い？！w

[201. 匿名]

>>1
まわりからなんと言われても気が進まないなら会わなくていいと思う

[202. 匿名]

奢る奢られるにそこまで深く考えてなかった
次はあなたが奢ってくれればいいからで終わる

[203. 匿名]

相手の気持ちも汲み取れない
旦那と母親にチクるような幼稚な精神のやつの方が金持ちなんて
世の中理不尽だわ

[204. 匿名]

>>198
分かるけどバカになるほうが楽なときもあるよ

[205. 匿名]

>>125
何万ものプレゼント？お金？もらってお返しとかどうしてるんですか？

[206. 匿名]

>>204
バカとミジメでは意味合いが変わってくると思うんだが…

[207. 匿名]

奢るとか失礼とか言われてるけど、ポジティブに考えればお金を奢ってでも会いたいと思ってるじゃないかな？わざわざ旦那や母親にまでお願いして仲良くしたいみたいだし。

[208. 匿名]

奢ってくれるなら隣町まで出かけてもいいと思った私はプライドがないのかな。
正直ラッキーって思ってしまった。

だってちょっとお高いランチとかカフェとか行けれるじゃん。奢るのが好きな人もいるし。

[209. 匿名]

>>19
最後の一文が辛辣

[210. 匿名]

本当に仲良くしたい友達ならお金がない方に合わせるよ。
私は独身貴族で自由にお金使えるけど、主婦の友達と食事に行くときは価格帯に気をつけて提案します。
おごるなんてとんでもない！
対等でいられないなら友達じゃないよ。

[211. 匿名]

>>125
優しい友達じゃん！ハッキリと言ってくれるし。

[212. 匿名]

主の旦那も、奢ってあげるから会おう、なんて言われたこと知ったらプライド傷付くよね

[213. 匿名]

>>188
辛くて怖い思いをしましたね。逃げられて良かった。

[214. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。

私以外に友達がいない訳ではないと思いますが、東京生活をして会わない内に連絡取らなくなったとは言っていました。友人は人の悪口を言ったりはせず性格が悪い訳ではないのですが、昔から精神的に少し弱くどちらかというと依存する感じです。高校生の時に私に対する束縛的な行動が嫌でそれを言ったらパニックで泣かれ困った時がありました。今回も多分　私に嫌われたかもと相談する形で旦那さんやお母さんに言ったのかなと思いました。私の母は　お喋りなので言えないので、旦那に相談して引っ越しを検討したいと思います。家が近すぎても良くないですね・・・

[215. 匿名]

百歩譲って友人が稼いだお金で奢ってくれるんならいいけど
旦那さんが稼いだお金で奢られるのってなんか違う気がする

[216. 匿名]

「高校の時の」友人であってもう友人じゃないんだよ

[217. 匿名]

わかるわかる！
仲良くて、学生時代はお金ないねーバイト代入るまで宅飲みやーって仲良かった子が玉の輿に乗ったよ。
私はカッツカツで子供産むかも悩むレベル。
でもそれを全部言って、お金ないから前みたいに付き合えないって話ししたよ。
分かってくれて、さすがに旅行だけは誘われなくなって、ランチも普通のカフェにしてくれてる。
私が行きたいから！って一回だけ高級焼肉奢ってくれて、それは素直にご馳走になったw

分かってくれるまで、経済的に厳しいこと伝えた方がいいよ。奢られるのも気が引けると。それでもしつこかったら、いくら周り固めてても縁切っていいんじゃない？

[218. 匿名]

いやー嫌な友達ですね！
奢るわって言うのは主のことを下に見ているってことだし、母親や旦那にも主が仲良くしてくれなくなったって愚痴ってるってことでしょ？

奢るって言ってるってことは、主はある程度お金がきついから～とか伝えてる感じですよね。
会って自慢したいんだろうね、きっと。
インスタやってる知り合いとかでもいますよね、承認欲求爆発してる人。

旦那さんにもお母さんにも本当のことを言って、下に見られて扱いが嫌だし、休日はゆっくりしたいから、仕事が忙しいらしいって伝えてもらうのが良さそうですね！

私も、結婚しろだの子供産めだの、煩くなってしまった親友とは少し距離置いてますよ！

[219. 匿名]

>>214
パニックで泣かれるって怖いね。逃げた方が良い。子供が同級生になったら取り返しがつかない。

[220. 匿名]

>>214
高校の時の束縛からの泣いちゃうエピソードはちょっと普通じゃないよ。旦那さんとお母さんに仲良くするよう言ってもらうのも変だし、かなりの依存体質だから早めに逃げた方がいい。

[221. 匿名]

>>208
私はタダほど怖いものはないと思ってしまうタイプ
あなたみたいな人だったら、後日「あの時奢ってあげたのに！」って迫られても上手くかわせるんだろうなぁ←褒めてます

[222. 匿名]

皆さん奢られるのが嫌という意見の方が多いけど、何故ですか？
私なら有り難くご馳走になりたいけど。
主さんのお友達はマウントしてくるんですか？

[223. 匿名]

昔社宅の下の階の奥さんがそういう感じで友達がいないのかとにかく私を誘ってきてた。
エアコンつけて、うちの室外機が作動してたら在宅だとバレるもんだからピンポンの嵐。
もう限界で、めんどくさいけど私は避けるためにパートに行きだした。そしたらなぜか私の旦那から説教された。
下の階の奥さんの旦那がうちの旦那の同期だったんだけど、「仲良くしてやれ。いじめるな。」って。下の階の奥さんの異常さや気持ち悪さを訴えても、旦那は、女同士だろ？女同士だからなのか？とにかく仲良くしろ！って。
翌日にはそのご主人がその奥さんと一緒に菓子折りまでもってきて、「うちのと仲良くしてもらえませんかね？」と。
「主人の同期の奥様なので、それ相応の対応はしてるつもりです。」といったら、
「あなたも分からない人ですね。友達としてきちんと向き合ってくれと言ってるんですよ。仲間外れにするなと言ってるんです」とあちらのご主人にまくしたてられた。
「仲間外れになんてしてませんよ。」と言ったら、「先週の土曜日にうちのが誘ったとき、パート先のお友達と先約があるって断りましたよね？なぜうちのも連れて行くとかいう思いやりがあなたにはないんですか？」って的外れなこといわれてめちゃくちゃ怖かった。
そこで漸くうちの旦那がおかしいことに気付いて疎遠になるようにしてくれたけど、今でもそのことを私は根にもってるので、旦那の愚痴や相談全てを、男だろ？男だからか？男同士なんだからなんとかしなよ！っていってやり返してます。

[224. 匿名]

>>19

嫉妬している事はすでに伝わってたりして。こちらがファミレス提案してるとこにあえてのホテルランチ。嫉妬をしてる様子を楽しんでたりして。私歪んでるのかな 笑

[225. 匿名]

経済格差っていうか自分が悪いんだけど、同じ年に結婚して同じ年に出産した友人は、2人目を産んで大手企業でキャリアウーマンとして働いてる。その子の実家に住んでて親からの金銭と子育ての援助をうけてる。
私は子ども1人だけで専業主婦。夫婦共に親
は死去。なんの特技もないから派遣でも就職なんて無理だろうな…。
仕事辞めるんじゃなかった。
何かの資格取得すれば良かった。
後悔してばかりの毎日です。

[226. 匿名]

たぶん実家同士も近いし、主さん達の家も実家に近いんだよね？
依存するなら自分の母親か旦那にすれば良いのにね
友達は勘弁して欲しいわ
でも引っ越してもあまり関係ないと思うよ
だって隣町までランチに行こうって言う人だもん
主さん一家が隣町に引っ越しても遊びに来ようとするよ
飛行機の距離でもお金あるから飛行機乗って会いに来るかも(笑)
はっきり無理って言った方が早いかも

[227. 匿名]

>>225


まだ人生終わってない。リカバリー出来るし、他人と比べる意味なんてないから。楽しく生きる為に今どうすればいいか考える方が建設的

[228. 匿名]

>>222
バーキンたくさん持ってるレベルの桁違いの金持ちや、普段は割り勘でいい関係でいる友人がたまに奢ってくれるならありがたく奢ってもらう。大人なのに母親や旦那に依存している、そこそこ高収入レベルの人に奢られるのは何かありそうで怖い。

[229. 匿名]

依存体質なら逃げた方がいいよ。主さん頑張って。

[230. 匿名]

>>208
人に何かしてもらったらいつか返さないといけないんだよ
お金だけの問題じゃなくなって来るし、タダより怖いものは無い

[231. 匿名]

その人は奢ってあげないとランチしてくれる人すらいないんだよきっと。
そんな人にわざわざ嫉妬してあげなくていいんだよ。

[232. 匿名]

>>151
旦那の金なのに、自分の金と勘違いしてる専業主婦多すぎー。w
兼業の主さんの方が稼いでるじゃーん。

[233. 匿名]

>>214
これ主が妊娠したら、同時期に仕込んできそう。
子どもが同級生になったら、これからも粘着されるよ。
可能なら引っ越しした方がいい。ストーカーみたいなもんだよ。

[234. 匿名]

私の友達なんて、お金ないくせにブランド思考でこっちを見下してくるから腹立つよw

[235. 匿名]

>>21
仲良くしてやって下さいとか一見優しげに思えるけど、
こちらにも選ぶ権利あるからね〜
だいたいこのセリフ吐く奴は束縛したがりのモラハラだよ

[236. 匿名]

ファミレスを提案しても　奢るから隣町のホテルのランチに行こうと言われます。

これをそのまま旦那とお母さんに言えばいいじゃん。
自分の娘や嫁が友人に奢ってもらえないとホテルのランチにも行けないのなんて言われたら、無理してでも行ってこいなんて言えないでしょ。
家族公認でしばらくでも離れてみたら。

[237. 匿名]

>>214
賃貸なことが吉と出たね。
逃げなー

[238. 匿名]

>>1友人の旦那さんや親からも仲良くしてあげてって言われるなんて、よっぽど他に友達いない人なんだね。
「奢るからホテルのランチ行こう」なんて、日頃の行いが悪いから友達いなくなっちゃったんじゃないの？

[239. 匿名]

>>234
あなたがそう思ってる時点でもう友達じゃないと思うよ、お互いに

[240. 匿名]

そういう友達とはやっぱり疎遠になっていくよね。私も高校時代すごく仲のいい子がいて、卒業して社会人になってからもよく会ってたんだけど、その子が歯医者さんと結婚してからなんか人を見下すような態度とるようになってきて、話が合わなくなってきたし一緒にいても昔みたいに楽しくなくなってきたので疎遠になってしまった。

[241. 匿名]

>>214
お互い子供でもできたらもっと大変そうだね
執着心の強すぎる人は怖いよ
友達の旦那さんもわかってるんだろうね


旦那さんに話して理解して貰って、早く引っ越ししてまずは物理的に離れるべきだと思います

離れたら、その友達のいいところも見えてくるかもよ

主さんがどうか心穏やかに暮らせますように

[242. 匿名]

私なら、遊べないごめんねって正直に言うわ
引っ越しもタダじゃないのに
そんな友達の為にお金使いたくない

[243. 匿名]

>>214
依存されてもいいことなんて１つもないよ。
現に主さんは苦しんでるわけだし。

「自由に使えるお金も少ないし、だけど、友達とはイーブンでいたいから、悪いけど奢られてまでランチには行けない。」ってどうかな？
それなら角も立たないし、言えないかなぁ？

[244. 匿名]

>>243
森若さん乙

[245. 匿名]

>>214
主さんは優しいんだね。でも裏を返せば危機感がなさすぎると思うよ(ごめんね💦)
そういう人は依存体質の依存されやすい。
友人は、主に嫌われたかもっておもって旦那さんやお母さんに相談したんだと思いますって、きっと、ここの殆どの人が想像してることだよ。
お母さんや旦那に相談すればなんとかしてもらえるとおもって計算してそういう風にする人もいれば、本当に不安でそういう風にする人もいるから、そこまでは皆判断はできないけど、
出し方はそうだろうなって安易に想像がつく部分だよ。
でもね、それを受け取った友人の旦那さんもこれまた問題で、普通はそういう相談を妻からうけても、そういう伝え方はしないんだよ。言葉にしても、あなたの旦那に伝えた行動にしても。妻が大切なら余計にね。
友人もそのご主人も無神経だなと思う。
あなたのお母さんの場合は、娘同士が昔から仲良しっていう固定観念がある分話が違ってくるんだけど。

[246. 匿名]

>>205
クリスマスやお誕生日は子どもと友だちと３人で出掛けてプレゼントを買ってくれます。
入学式や卒業式は現金でくれるので半返ししています。

[247. 匿名]

>>125
大変なら子供の学費貸してあげるよって言ってきた女いる
うちの旦那が大工だからってバカにし過ぎ

[248. 匿名]

>>208
例えばだけど、後にこの友人が精神を病んだら？
支えてあげられる？
金銭的に世話になってたのに、見放しちゃうの？
ってなってくるよね…
薄情だけど私は借りつくりたくないわ。

[249. 匿名]

嫉妬というか依存されて重いよね。周り固めるとか奢るとか。格差なくても嫌になるし、働いてるのに休日潰されて嫌な思いしたくない。
無事に引っ越しできますように。

[250. 匿名]

>>204
無理矢理バカになってまで、付き合った方が良いとか思わない。
気分悪いんだから、離れたっていいじゃん。

[251. 匿名]

夫婦揃って面倒くさそうな人達はみたいだね。これはもう引っ越しして逃げるしかない。

[252. 匿名]

自己愛は周りから固めていくから
主さんだって今の状態で離れたらお母さん達や旦那さん達から友達だろ仲良くしてあげなよ冷たいな、って言われる状況にもう持ち込まれてる

[253. 匿名]

>>214
引っ越せるならぜひそうした方がいい！
角を立てずにうまくフェードアウトできますように。

たぶんご友人は主さんが去っていきそうなのわかってて奢るとか言うんだろうな。
貸しをつくりたいんでしょうね。

[254. 匿名]

>>62
10代は学歴で振り分けするからそれが受験だと思うけど、大人になってアラサーアラフォーになると収入も変わるから付き合う友達も変わる。

[255. 匿名]

ホテルランチがある隣町に引っ越したくらいだと、ホテルランチ行こう！ってタクシーでガンガン来そうで怖い。

[256. 匿名]

主の件は、経済格差関係なく、
サヨナラした方がいいお友達みたいだね。

[257. 匿名]

>>160
そこそこ余裕あるけど、いいお店で美味しいもの食べたい時は同じくらいの生活水準の人誘うよ
ファミレス落ち着くよねって子とはファミレス行くし

[258. 匿名]

人との距離感分からない人っているよね。そして独占欲が強いと更に大変。主さんずいぶん気に入られちゃってるんだね。ご主人に引っ越しの相談してみた方がいいよ。

[259. 匿名]

経済格差っていうより無神経さと周りへの根回しの重たさが問題だと思う

[260. 匿名]

とにかくご主人には不気味な友達であることを理解してもらう必要があるよ。
高校の時のエピソードは不気味人間の何者でもないよ！
「私にも色々と生活があるから、そういうのを尊重しつつお友達付き合いができたら良いのだけど、私以外に友達がいないのか私に物凄く依存してくる。実は高校の時も……こんなことがあって、ちょっと負担。それと、あなたにはとても言いづらいのだけど、
彼女は私が兼業であることや賃貸暮らしである事を不憫に思ってるのか、ファミレスを提案しても奢るから良いところに食べにいこう！っていってくる。
奢られてまで私は行きたくない。かといって自分でお金を出してまでそんな高いレストランにも行きたくない。ファミレスで十分だとおもってるから。
あなたも一生懸命働いてくれてるし私も一生懸命働いてる。私たちには私たちの生活があるから、不憫に思われたり同情されるのも辛いの。」みたいに旦那を見方にまずはつける。
どうかしら？

[261. 匿名]

自分の方が経済的に裕福なら相手に合わせること出来るけど、逆はつらいね。私なら正直に合わせられないから厳しいって言っちゃう。奢られるのもなんか惨めな気分になるし。

[262. 匿名]

奢るからと言われるなら

奢られてまでは、行きたくないな。
ファミレスなら行くよ~って、
思った事、はっきり言うよ！

毎回、同じような事て、もやもやしたくないよ。

旦那さんや親にも、はっきり言うよ。
いつも高めなとこに誘われるから断ってるー
ファミレスなら大丈夫なのにねって

[263. 匿名]

主の友達ほどではないけど、私は嫉妬される側のようで態度に出てるの感じるよ
興味あると言われ、本当にオススメだからこれいいよ！って教えるとうーん(苦笑)みたいな顔された
ごはん屋さん、家電、車、ハウスメーカー、みんな苦笑いしてうちではちょっと…とか言うなら聞かなきゃ良いのにって思う
段々話せることが無くなってくるよ
ライフステージが違うから仕方ないし、余裕ある人としか関わらなくなる
主の友達は空気読めない人？人付き合いが下手な人？
普通ならそういう空気感じ取ってお互いに疎遠になると思うなぁ
話合わないのに会っても楽しくないでしょう

[264. 匿名]

>>62
うちは一般家庭ですが、有名企業創業家のご令嬢や馬主の奥様とお付き合いがあります。たまにホテルランチは行きますが、基本的に割り勘で近所の千円ランチに行くことが多いです。向こうはどう思ってるかわかりませんがよくお誘いいただくし、こちらも楽しくお付き合いさせていただいてます。そういうお付き合いのパターンもありますよ。

[265. 匿名]

>>214
普通はさ母や旦那に相談や愚痴をこぼしてもそこで止まるよ、母も旦那もいい大人なら「そういう事もあるよね」くらいで終わる。
私も友人関係で悩んだ時に旦那や母に愚痴る事もあるけど、聞き流すか「程々に付き合えばいい」で終わる。

でも主さんの友人旦那や母は、態々主さんに言ってくる辺り友人が依存的で面倒だと分かってる。
自分らに火の粉が来るのは困るから主さんを人柱にしておこうみたいな。
主さんのお母さんも言っちゃ何だけどチョット…だよね。
いい年こいた娘の交友関係に普通は口挟まないよ、余程の事がなければね。
お母さんには本当の事を言えば良いんじゃない？
それで分かってくれないなら無理に分かってもらう必要もないよ、親子と言えど分かり合えない事もあるし。
友人にも本当の事を言えば良いんじゃないかな？
仕事や金銭的な事もあって全て付き合えない、かと言いって奢ってもらうのは違うって。
それでも理解しないならFOでいいと思う。

[266. 匿名]

経済格差を感じないようなお付き合いって出来ないのかな？

[267. 匿名]

近所のファミレスでいいよお金ないし！って言っちゃう。それでお友達がどんな反応するかで今後のお付き合い考えるかな。

[268. 匿名]

>>214
経済格差よりこっちの方が問題だったのね

[269. 匿名]

依存してくる人ってほんとうに怖いよ。
私凄い依存症の人に依存されてたとき、行動何から何まで真似されてた。
私がトイレにいくと、トイレにくるし服も鞄も真似されて。
ためしにシルク姉さんがするような口をモゴモゴする法令線消す運動したら遠くで同じようにやってるし。
最初は勘違いかもと思ってたけど、バリカンで刈り上げにしてみたら、次の日刈り上げ真似されて確信したよね。
ただ、私が正月明けにめちゃくちゃデブって学校行ったのにデブは真似されなくてハ？ってなったよね

[270. 匿名]

他に仲良い子いるからwwwwそっちと会う予定で忙しいwwwwwwww

って言ってやりてえ

[271. 匿名]

>>263
この文章でもう臭いもんな

[272. 匿名]

その友人が世間知らずでおこちゃますぎる
嫉妬もよくないけれど友人の態度がいやなんじゃないですか？
あなたはちゃんと大人らしく断れば自然と答えは出ますよ
友人って淘汰されていくものなのですよ

[273. 匿名]

>>271うんうんすごいね
周りにこんな人いなくてよかった～

[274. 匿名]

経済関係ないじゃん
性格が合わないんだよ
相手はお金使っても友達と繋がってたいタイプの人ってだけ

[275. 匿名]

そういうのはもう友達じゃないよね

[276. 匿名]

>>13
友達とは対等でいたいから奢られたくないよね
（誕生日とかなにかのお礼とかは別）

[277. 匿名]

>>188
気持ち悪い人がいるもんだね。完全にストーカーじゃん。
逃げられて良かったね。

[278. 匿名]

>>214
そもそもそういう気質の人なんですね…。
バレないように逃げられますように！

[279. 匿名]

上沼のトピからきたけど
やはりお金がないと卑屈になるよね。

[280. 匿名]

>>223
すごいゾッとした
ホラーすぎる！旦那さん気がついてくれてよかったよね
気持ち悪い夫婦だわー

[281. 匿名]

わかるよ、嫉妬心はどうしようもない。
ファミレスでと提案したり、何度も断っているのだから
察してほしいよね。
「奢るからホテルで会おう」悪気はなくても、言われた方はね…
うんざりしてくるよ。
夫が口を挟むのもイヤだわ。
しつこいというか、自己中心というか‥
社会人になって友人関係が変化するのは仕方ない。
経済的に格下になれば、格上の人とは付き合えないよ。

[282. 匿名]

>>214
多分ストーカーと一緒で遠回しに避けたりしても
通じないし余計距離詰めようと必死になるだろうから
はっきり「ごめん、昔から気が合わないと思って嫌いだった」
くらい言わないと駄目だと思う

[283. 匿名]

とりあえず周りから言われるのは嫌だね。
旦那さんには本音と、他人に言われて仲良くするものではないと伝えないとね。

私も友人が小金持ちだから一緒にご飯に行くと、良いものをたくさん食べたがるから(もちろん割り勘)お茶しか行かなくなった。

[284. 匿名]

>>223
そんなに嫁がかわいいなら仕事辞めて一緒にいてやったらいいのにね 笑 なんの義理であんたの嫁大事なしないとならないのよだわ

[285. 匿名]

>>223
相手の旦那さん怖い!!
小学生にクラスみんなと仲良くしなさい！って言う先生みたい。
実際合わない人とは離れた方がいいのに。

[286. 匿名]

経済格差はもちろんだけど、価値観の違いもあるよね。
私もファミレスよりはホテルランチが食べたいけど、相手がファミレスがいいって言ったら従うな。
ホテルランチは別の友達と行く。
逆に私は普段無意味に外食するのもったいないからどこ行くにも弁当作っていく。

年3回ホテルランチをするためにね。

[287. 匿名]

>>188
レディコミにできそう

[288. 匿名]

すごい無神経だし、自分のことしか考えてないご友人だね・・・。
そんな人には何の遠慮もいらないよ。
付き合いたくないと言うのが難しいことなら、私なら遠慮なくオゴリ要因になってもらうし、愚痴聞き要因になってもらう。

やんわり言って効かない相手には、これくらいしないとわからないと思うよ。

[289. 匿名]

>>288
要因→要員でした。失礼しました。

[290. 匿名]

嫉妬心っていうか物理的に
ちょっと無理じゃない？
向こうが同じくらいお金の余裕あって
仕事してない主婦友達を見つけるべきだと思うな。

[291. 匿名]

東京から帰ってきて別にどこでもいいのに
わざわざ主の近くに戸建てだなんて
その時点でちょっと距離感がね。
東京でよっぽどぼっちで寂しかったんじゃないのその人。

[292. 匿名]

新築戸建でマイホームフィーバーな友人から
『やっと脱ヤドカリ生活～🎵遊びにきてっ！』
と写メつきメール。
ヤドカリで悪かったな(-_-)
フィーバー終わるまでは距離とろうと思う。

[293. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、友達が水商売やってた時にOLの私とは稼ぎが違いすぎて悩んだことある。

毎回ご飯行くと高い店ばかり行こうとするから、
「ごめんね、私そこまでの稼ぎないからきついよ」
って言ったら、
「じゃー私奢るよ！」
と言われたから、
「ごめん、友達に奢られるの好きじゃないんだ。私は安い飲み屋とかでも、あなたと話せるだけで楽しいんだけどそれじゃだめかな？」
って言ったことある。

本当の友達なら分かってくれるよ。

[294. 匿名]

ちょいちょいいるよなぁ、同性に依存する女の子って。どういう心理なんだろう、怖いわー。
主さんの場合は夫や母親もいる方なのにね。
なぜ赤の他人に依存…？？理解できない。

[295. 匿名]

主が友達を選ぶ権利はないのだろうか

[296. 匿名]

わたしはいまは稼いでるけど、昔からの友達とは、いちばんお金ない人に合わせて店を選んで遊ぶ。
わたしが貧乏な時もみんなそうしてくれてた。

[297. 匿名]

その友達とはもともと結婚するまで経済格差なく、結婚相手の恩恵で友人が裕福になったってこと？

それとも友人は進学からして主と運命が分かれ、就職で決定的になっていた？つまり少しずつジワジワと主と差がついていた？

[298. 匿名]

>>214
依存体質か
家を買うのは早まらないほうが良いね。いつでも逃げ出せるし。なんか外堀から埋めていくやり方がヤバい。

[299. 匿名]

>>113
フジの伊藤アナとおんなじじゃん、最低。
女の敵は女って本当だな。

[300. 匿名]

>>223
菓子折り持って「仲良くしろ」⁉︎
怖すぎる夫婦。

[301. 匿名]

友人の旦那さんは土日はお仕事なのかな？

[302. 匿名]

>>195
同感！変なプライド捨てて奢ってもらえぱ！いつか主さんがお金持ちに成ったら貧乏な友人にご馳走したら友人の気持ちが理解できるよ

[303. 匿名]

昔同じような事あってしんどかったの思い出したな
私の場合近くに住んでなかったのもあるけどフェードアウトしたら凄い楽になったよ

今でもちょいちょい連絡来るけどLINE溜めてて殆ど見てない・SNSも見てないやってないでとにかく相手との接点も情報も経ったら嫌な気持ちにならずに済み自分らしくのびのびできるようになったよ

賃貸でも兼業でも自分の価値観にあった【幸せ】や【満たされる感】はあるから主さん悲観的になんなくていいんだよー

[304. 匿名]

>>207
それって友達なのかな？

[305. 匿名]

同性に依存されても困るよね…しかも相手は旦那も居るんだし

[306. 匿名]

本当にその人に会いたいならファミレスでも公園のベンチでもいいわ。

自分が行きたい店があるから奢って付き合わそうって感じが嫌。旦那や親が仲良くしろって言って来るほど根回ししてる所も嫌。
だから仕事入れまくって無理って言い続けてみたら？新しいターゲット見つけたら案外あっさり居なくなるかもよ？

[307. 匿名]

>>223
仲間外れって。。。大人でしょw気持ち悪い

[308. 匿名]

>>6
いや、これは笑
でも自分もYouTubeやってたらなあとか考えちゃうかもね。
絶対できないんだけどね…

[309. 匿名]

>>1
なんで？我慢して付き合ってあげなよ
古くからの友人なんでしょう
向こうは経済格差あるなんて思ってないと思うよ

[310. 匿名]

お友達は依存先がみつかればあっさり乗り換えると思う。
同性の友達は作りにくそうだから、本当に最低な意見だけど、気を逸らすという意味ならどっかイケメンのいるジムなり探して連れてって、ハマってくれたら平穏が訪れるかも知れない。
そのスキに引っ越し。

[311. 匿名]

経済的な格差じゃないけど
本当に同レベルだった仲良しだった子が
転勤で来てた旦那捕まえて都会に出て
どんどんあか抜けて会話も合わなくなって
なんとなく疎遠になった。
もしかしたら自分のほうが少し上だと
思っていたからショックだったのかもと
今は思う。一時期は妬みでおかしくなりそうだった。

今は旦那の海外赴任決まって優雅な
アメリカ暮らしをSNSでたまに見るくらいで
物理的に会わないから心が落ち着いている

[312. 匿名]

ちらほら変なプライド捨てて奢ってもらえとかおかしなコメントが紛れててホラー

[313. 匿名]

>奢るから隣町のホテルのランチに行こう

自分で稼いだお金じゃないし余計にヤだね

[314. 匿名]

>>23
その友人もアパートというだけで底辺だよ
子供がいるのにアパートとかあり得ない

[315. 匿名]

>>309
問題は経済格差じゃなくて周りを取り込む狡猾さと相手の気持ちが考えられない無神経さ

[316. 匿名]

価値観合わないと何話してもおもしろくないよね
友だちなら尚更

[317. 匿名]

格差がある人とはあまり交流しない方がいいんだって
そりゃそうだよね

[318. 匿名]

私は独身の派遣女だけど
たまの友達とのランチにファミレスはいやだww
そんなに高くなくても
おしゃれなカフェとか
あるよね？？
そういうとこ行きたい

[319. 匿名]

本当に友達なら、頼まれたら合わせる。
その子、主さんのことが好きなんだろうし、
ほかに友達いないんだろう。
でも貧乏だからそんなに付き合えないよとは正直に言うかな。

[320. 匿名]

>>318
たまにという頻度ではないから、困ってるのでは。

[321. 匿名]

無理して会ってても疲れるでしょうね。会わなくて良いと思いますよ。

[322. 匿名]

>>314
家を買うまでの繋ぎかもしれないよ？

[323. 匿名]

例えば旦那がうちの妻と仲良くしてやって下さいなんて頼んでたら泣くわ、恥ずかしくて泣くわ
なんなら友達に気持ち悪いことしてごめんと土下座したいくらいだよ、
それなのに母親や旦那に頼んできてもらおうなんて普通じゃないよね。頼まれて言ってくる親も旦那も頭おかしいと思う

[324. 匿名]

ホテルでランチ面倒だね。
それなりにオシャレしないと気まづいだろうし。地元の友達なら地元でさっと会って、2時間くらいでお開きにするくらいが楽。

[325. 匿名]

逆にさみしいな。金持ちからすると、そんなことで疎遠なんて、すごくさみしいんだよ。経済格差なんかで友達じゃなくなるなんて。

金持ちは金持ちだけとつきあわなきゃいけないの？
そんなんだったら、自分も貧乏でいいわ。

[326. 匿名]

>>1
経済力以外の部分に自信持ちなよ

[327. 匿名]

>>309
なんで我慢して付き合わなきゃいけないの？
彼氏でも、友だちでも嫌なら別れるでしょ？

[328. 匿名]

>>302
ほんそれ。
今は向こうに経済的な余裕があるだけ
いつどうなるかなんてわからないんだし
逆になるかもしれない。
経済格差なんか気にしないで付き合って欲しい。
友達は主さんのこと好きなのに辛いよ。

[329. 匿名]

>>327
相手なんも悪く無いじゃん
美人の顔見るのがつらくて近寄らないブスみたいだよ。

[330. 匿名]

>>253
かしつくりたいとかじゃなくて
一緒に楽しくご飯食べたいとだけなのに
そんな風に取られるんだね
なんか辛いなあ

[331. 匿名]

>>22
友達に代わりなんかあるわけないやろ！

[332. 匿名]

>>1
なんか、奢るから行こうとか、避けられてるっぽいのに旦那から根回ししてくるところが…。
一緒にいてモヤるのは格差があるからだけじゃなさそう。

[333. 匿名]

友達マウンティングしたいんだよ！
私、貯金数千万あるけど、奢ってあげるから会おうとか友達に絶対に言わない。相手に合わせるよ。離れた方がいい。

[334. 匿名]

>>333
主のこと貧乏なんじゃなくて
ただの倹約家だと思ってるんじゃないかな？
主のコメからすると経済格差があることを
相手には悟られないようにしてると思う。
お金無いわけじゃないけど
節約してるからーみたいなこと言ってそう

[335. 匿名]

>>332
奢るから行こうは普通じゃない？
今お金無いって言われたら
普通そう言うよ。

[336. 匿名]

私も友人は高給取り
でもギャップがいいと思ってる
相手も貧乏人の変な話とか好きそうだし
いっそホームレスになってその体験を話せば
喜ばれるかも

[337. 匿名]

>>325
金持ちだからじゃなくて友達に対して(お金ないなら)奢るからなんて言っちゃう非常識さが嫌がられてるんでしょ
うちも余裕ある方だけど友達にそんな失礼なこと絶対言わないよ

[338. 匿名]

>>319
お金はあっても
楽しくないところに使う時間は勿体ないんだよ

[339. 匿名]

>>337
そんなの別に非常識じゃないよ
卑屈になってるだけでしょ

[340. 匿名]

>>335
普通じゃないよ
奢るなんて言ったら相手が少なからず引け目を感じたりするって想像するし相手を自分よりお金ない扱いとかとてもじゃないけどできない。
上の方にもあったけど友達とは対等でいたいでしょ

[341. 匿名]

>>1
人を見る目があるというかやばい奴を見分ける力のある私の勘が言っている。その友人かなりやばい奴。

[342. 匿名]

>>335
そこまでしてその相手と行きたがるってよっぽど馬鹿にしてるか頭がおかしいか相手に依存し過ぎてるかのどれかだよ。

[343. 匿名]

年賀状ですら終わらせたい友人がいる。
というかもう年賀状しか付き合いないけど、あなたにはわからないでしょ？みたいなお金持ちの状況を一言書いてくる。
すごーい！と返事書いてるけど

[344. 匿名]

子供の友達で奢りたがる子がいてうちの子も友達に奢りたいって言い出したから誕生日だから奢るとかお礼で奢るならいいけどなんでもない日に友達同士で一方ばかりが奢るって友達の関係に上下を作りやすいし相手に失礼だからそういうのはあまりして欲しくないって話した所だわ

[345. 匿名]

>>335
そうだなぁ…
ずっと行ってみたかったお店があるんだけど、一人で入るのはどうしても気後れして…そういうことだからご馳走させて！とかなら、まだわかる。
前の職場の先輩と仲良くなって今は友達だけど奢ってくれる、もちょっと微妙だけどわかる。

普通に、誕生日でもなんのお祝いでもないのに対等な友達に奢られるのは、私の感覚では嫌です。

[346. 匿名]

独身なら相手に自分のためにバンバン金使わせてフェードアウトさせるがｗ旦那がいるなら無理か…
格差を見せつけてくるって旦那にはっきり言ったら。それ以上あいつと仲良くしろというならお前がもっと稼げと直球で言う。それか言われてもないひどいことを言われたと泣くとかやってみる。

[347. 匿名]

貧乏人はプライド捨てて黙って奢られてろ思考の人が本人は悪気なさそうでこわい

[348. 匿名]

わたしも仲良い子と経済的には
違いはあると思うんですが、
奢るからホテルランチ行こうなんて
絶対言えません

ホテルランチなんて夫といくとか、
習い事で出会った同じ経済状況の人と
行けばいいのに。

[349. 匿名]

もう恥も外聞も投げ捨てて、あなたといるとみじめになる、周りの人間を使って囲い込もうとするのが怖い、そうした人の気持ちがわからない人とはいたくないと言ってしまうしかないかな。録音もしとこう。

[350. 匿名]

>>335
あなたの普通はそうかもしれないけど
わたしはそんなこと言えないけどなぁ

[351. 匿名]

あるある～！
高卒、フリーターでのんびり暮らしていた友人が、お見合い結婚。地方都市にお引っ越し、親のお金で結婚式、親のお金で新築建てて、海外へハネムーン、お仕事しないで専業主婦、『どうして働くの？東京で暮らすとか空気汚くて無理～』。

私は留学して帰国したらリーマンショックで就職難の中、ブラック企業で働き精神的におかしくなり、クソ元彼が風俗で働いて欲しいとか言い出す始末、結果、共同貯金200万をパクられ、上司のセクハラ、お局のパワハラ。死にたいくらい辛い時に『結婚式に来て～』。

[352. 匿名]

>>349
録音はなんで必要なの？
変なこと言ってるの自分なのに

[353. 匿名]

>>351
相手なんも悪くねぇ〜
結婚式なかいいのに呼ばないのも変だし
クソ彼氏掴んだ自分のせいじゃん

[354. 匿名]

黙殺でいいでしょ。
主の状況で主友みたいな相手に黒い感情を持たずに仲良くするって
そりゃできる人間は本当に人格者だけど、そこまで自分を高めようとか魂の修行しようみたいな志があるなら頑張ればいいけど
並の人間ならそんなの辛いだけだよ。

[355. 匿名]

>>350
普通は人によって違うのだから
それなら相手に自分は奢られるの嫌だと
言うしかないよ

[356. 匿名]

>>306
はっきり、好きじゃなくなったから無理なんだと言えばいい。嫌いという感情は自然な感情だし、無理にねじ曲げない方がいい。そう言っても理解しない周りがおかしい。

[357. 匿名]

ガル民は貧乏なのにプライド高いから
主の気持ちよくわかるんだろうな

[358. 匿名]

その女依存症の毛があるな。単なる見下しよりよっぽど厄介なケース。今自分がそういう相手からフェードアウトしつつあるから、他人事じゃいられない。自分語りになるけど、ちょっと約束して会って用事があるからって別れようとするとついてくんだよ。
で、何時間も用事終わるまで待ってるんだよ。アラサーの女がだよ！？怖すぎて怖すぎて…。１もどんな手を使っても離れたほうがいい。

[359. 匿名]

>>355 さん

アンカーつける相手間違えてるとおもいます

[360. 匿名]

>>352
相手の出方によってはこっちが有利になる。大して尻尾をつかめなければ消せばいい。

[361. 匿名]

その友だちの子、空気読めないのかな？
主のほかに友だちいないの？

[362. 匿名]

>>356
そんなこと言ったら
なんで好きじゃなくなったの？って聞かれるよ
妬み嫉み嫉妬で惨めになるからって
答えられないんじゃないの？

[363. 匿名]

>>360
なんの尻尾だよw
イかれてる
貧乏が脳にまで回ってるわw

[364. 匿名]

>>359
間違えてないよ

[365. 匿名]

ガールズちゃんねるは卑屈な貧困民ばかり

[366. 匿名]

この場合とはちがうけど
気が合わなくなった子に
ランチ誘われても
ふわふわした返答して会う約束の日も
決めないでダラダラしてたら
疎遠にすることに成功しましたよ

[367. 匿名]

>>363
貧乏がどうとかではなく、この手の女は相手への依存がやばい。

[368. 匿名]

>>358
え？依存してなくても
金ない言われたら
じゃあわたしお金持ち出すから
気にしないで行こうって言うけどな
ほんとにお金に困ってると
大金に思うのかも知れないけど
相手にとったら何でもない金額だから
気にしなくていいのに
お金はある奴が出したらいい

[369. 匿名]

すごい乞食みたいなコメがちらほらあるな。平気で奢られ続けるほうが理解できんわｗ

[370. 匿名]

>>366
気が合わないならそれでいいじゃん

[371. 匿名]

子供の時からの友達なら経済格差なんて気にしなくていいのになんか友達に意地はってるんだね

[372. 匿名]

>>369
奢ったるほうからしたら
気にしてないから

[373. 匿名]

>>368
お金ない＝あなたと行動を共にしたくない
で婉曲に断りを入れてる可能性もあることに頼むから気づいてくれ。

[374. 匿名]

美人さけるブスと同じ

[375. 匿名]

>>355
大人になってまでそれ失礼ですよって教えてもらわないとわからない人？

[376. 匿名]

>>373
主は違うじゃん

[377. 匿名]

>>375
相手の好意を頑なに拒むほうが失礼にあたるけど

[378. 匿名]

逆に聞きたいんだけどなぜそこまで金のない友人を誘いたがるの？ほかに友達がいないの？

[379. 匿名]

>>377
キモ男に言い寄られても同じことが言えるのかね。あれも好意は好意だぞ。

[380. 匿名]

旦那に根回ししないと友達で居られないなんてw
小学生？

[381. 匿名]

貧民の礼儀って
なんか生きてる世界が違うんだね
お金に絶対の価値があるんだな

[382. 匿名]

これほど同性に依存する女は気持ち悪いなー。
早く子供でも産んで欲しい。

[383. 匿名]

>>379
キモォも上手くさばくスキルつけなー

[384. 匿名]

>>383
（セクハラトピでも同じこと言ってやってくださいよ。総すかんですよ。）

[385. 匿名]

>>382
子供がかわいそうだ…

[386. 匿名]

経済格差なんて気にしないで
友人だと思ってたのに
やっぱり貧乏人には
近寄らないほうが良かったってかんじ

[387. 匿名]

>>381
生きてる世界が違うからもう関わらないでくださいってのもあるのでは。なぜここまで１の友人は環境の異なる人間に固執するのか。

[388. 匿名]

>>384
セクハラトピじゃねえし
アダルトトピックでも同じこと言えんの？

[389. 匿名]

お金ある側の立場でも奢るなんて友達見下すようなことしないよってコメントはガン無視で貧乏なのにプライドで奢られたくないんだろうみたいな人がヤバさを醸し出してる

[390. 匿名]

>>387
高校からの友人が近くにいたら
逆にさけるの変だし
あの子貧乏だから私と付き合えないね！って
向こうから想ってる方が嫌じゃない？

[391. 匿名]

>>377
好意っていうのは相手を思いやってすることだから相手を下に見るような行動は好意でなく自己愛の押し付け

[392. 匿名]

>>389
残念だけど主は後者なんだよ

[393. 匿名]

>>391
下に見てるから奢るってわけじゃないじゃん
奢るって言われてしたとか
本人が卑屈なだけ

[394. 匿名]

旦那さんと、お母さんには全て話してるんですか？
全て話して無理だから…と伝えたほうが良いと思います。
いくら身内でも余計なお世話だよね。

[395. 匿名]

>>390
高校からの友人でも環境が変われば疎遠になったりするでしょう。環境の変化が起こって、片方がもう一緒にいたくないんだよ。そんな人間関係には固執しても意味がないでしょう。

[396. 匿名]

経済格差あるから付き合わないって
お金持ちが持ってたら
それはそれで叩くくせに

[397. 匿名]

>>377
ストーカーとか自己愛性障害の人が言いがちな「私の好意を断るなんて！」
一度実録ストーカーみたいなドキュメンタリー見てみて

[398. 匿名]

>>34
気の利くいいお友達じゃん。あなたのこと好きなんだなって思うよ。

[399. 匿名]

>>1
地味につらいけど、奢ってくれるなら喜んで行ってしまいそうな自分はプライドなどないのだな、と思いました。

[400. 匿名]

>>337
ただ一緒に美味しいものが食べたいだけだよ！
なんでそこまで卑屈になるのかなー
貧乏人ってめんどくさ。

[401. 匿名]

>>1
友達に奢るからとか嫌だね。
疎遠にしたいのに出来ない関係って辛いよね。

[402. 匿名]

>>395
固執してないのでは？
主が経済格差にこだわってるだけ

[403. 匿名]

>>396
逆に金持ちの人が貧乏な友達に奢って攻撃を受けてうんざりして付き合い切りたがってるなら金持ちに同情するし金持ちを支持する。

[404. 匿名]

主が金持ちになったらええ

[405. 匿名]

>>403
自分で買ってと言うべき

[406. 匿名]

大概の大人は>>34のお友達みたいな対応できるのよ
自分自分自分みたいな人は金出すから自分の思い通りに動けってなるんだと思う

[407. 匿名]

貧乏人貧乏人うるさい人は、１の友人が親や旦那まで使って囲い込もうとしてることについてはどう思ってるの。私的にはこれが一番ぞっとするんだけど。

[408. 匿名]

>>405
貧乏人が自分の母親や、旦那を使ってなぜおごってやらないのか？そのくらいいいでしょと言わせても？

[409. 匿名]

>>6
いつまで稼げるかわからない水商売みたいなものでしょ

[410. 匿名]

なに主の友達降臨してるの？
ホテルのランチは同じような経済状況の友達と行けばいいじゃない、友達いないの？

[411. 匿名]

>>404
旦那にもっと稼げ！！！と怒鳴ってやったら二度と言わなくなるよｗ母親は私の人間関係に口出しするな、でいい。それか母親にもごちゃごちゃ言うなら金よこせ！と怒鳴る。

[412. 匿名]

>>1

>奢るから隣町のホテルのランチに行こうと言われます。

正直にさ、「友達としてこれからも付き合うなら対等な関係でいたいから
会うならおごりではなく、私が出せる予算内の店にしたい。
あなたがそういう安い店では会いたくないと言うのなら、お付き合いはやめましょう。
おごりを喜ぶ人もいるけど、私は施しを受けるみたいで嫌いなの。
それくらいなら、ファミレスでいいという他のお友達と会ってる方がよっぽど気楽でいい。
これからも友達でいようと思うなら、おごりじゃないといけないような店に誘うのはやめて。
可処分所得が違うことを理解して欲しい。
気を使うから、高価な手土産ももうやめて欲しい。
ただ、それがあなたにはストレスなら、無理に会わずにしばらく距離を置きましょう。
あなたは同じような金銭感覚のお友達と素敵なレストランで食事を楽しんで。
私はファミレスで他の友達と会うから」と話してみたら？

[413. 匿名]

>>400
なぜその友達と一緒においしいものを食べたいのか。なぜその友達でないといけないのか。旦那や親、ほかの友達ではだめなのか。

[414. 匿名]

明らかに経済格差がある場合、低い方に合わせるのがマナーというか…当たり前だと思っていました。
マナーというよりは思いやりかな。

[415. 匿名]

>>399
私ならブランドものもねだっちゃうｗ（そこまですればさすがに引くだろ…）

[416. 匿名]

>>329
あなた、相手が悪いって思わないんだ。
充分悪い人だと思うし、彼女は、友だちがいないと思うよ。

[417. 匿名]

>>372
横だけどそういうことじゃないんだよ
奢ったる方が気持ち的な負担は少ないに決まってるじゃん
それどころか優位に立てるくらいで楽だよね
奢られる方は真逆なんだってば。想像力。

[418. 匿名]

>>400みたいな人は、逆に自分が桁違いのセレブ（友達）に3泊4日100万円みたいな旅行に誘われたら
喜んでおごられるのかな？？
「あなたと楽しい旅行がしたいだけよ」って言われて「わーいお言葉に甘えてー」ってなるの？？

卑屈なんじゃなくて、「人間関係で借りを作りたくない」「身の丈にあった生活をしたい」って
まっとうな感覚だと思う。

[419. 匿名]

というか専業なら旦那の金じゃん。旦那はOKしてるかもしらんが人のお金で人に奢るって変だわって言ってやったらどうよ。てかそこまでして会いたがるって１に片思いしていたビアンなのかな。

[420. 匿名]

>>408
知らんがなw
それ別の話だし
お金無いのに金持ちだと思われてるなら
お金無いっていいなよ。
そうじゃなきゃケチだと公言しなはれ

[421. 匿名]

なぜか、おごりたがりとおごられたがりは
相思相愛にならないんだよね。不思議。

[422. 匿名]

>>420
たとえ話もわからない、想像力が全くないんだな。

[423. 匿名]

>>419
主さんにそこまで固執するのは、性格に問題があって他に友達がいない（いなくなった）からかなーと思った。

[424. 匿名]

>>412
そこまで話さなきゃいけない？
生活に困ってる訳じゃなくて、その人さえいなきゃしなくてもいいのに、
そこまで腹を割って、恥を晒さなきゃいけないの？

私なら、お金の為に付き合えないなんて言いたくないし。
お金もだけど、
友人の思いやりの無さが、原因だと思います。

[425. 匿名]

>>412
この女がおっかないのが旦那や母親まで巻き込んでる点だよ。もう忍耐勝負だと考えて何言われてもそだねーでのらりくらりかわし続けたらどうだろうか。

[426. 匿名]

友達ってどちらかが一方的に我慢して続けるものでもないし、
幼稚園児や小学生でもないのに、誰かに言われて友達を続けるっていうのも変。
旦那さんやお母さんには本当の気持ちを言って、わかってもらって、友達をやめたほうがお互いのためだと思う。

[427. 匿名]

>>418
え？そのくらいは普通に行ったことあるよ。
ケタ違いのセレブじゃないけど。
あなた人間関係の借りと
金銭的な借りを一緒くたにしてない？
そのくらいで身の丈に合った暮らしが崩壊するの？
旅行くらいで狂いすぎでは？

[428. 匿名]

>>1
もういっそ、「仲良くしろ」って言ってくるお母さんと旦那さんにランチ代請求したら？
必要経費だよ。

[429. 匿名]

なんか暇つぶし要員みたいで嫌だね。

[430. 匿名]

>>424
そのくらい言いなよ
全て相手が察してくれないと文句言うとか
ほんと底辺じゃん

[431. 匿名]

>>372
そりゃあ、施して、ありがとうって言わせて気持ちいいよね。
もう、その時点で対等の立場じゃないし、友だちじゃないよね。

[432. 匿名]

>>429
友達なんて暇つぶし要員でしょ

[433. 匿名]

>>427
じゃあ0を2つ増やしてご想像ください。
身の丈にあった生活ていうのは、他人によりかからないで生きるってことよ。
あなたには想像もできないでしょうね。

[434. 匿名]

>>431
施しってどんな卑屈なんだよ
生活保護受けないホームレスみたいなもんかな

[435. 匿名]

私も経済格差だけど何のプライドもなく
お金多く出してもらってる

それで友だちがいいんだったら何の問題もない

[436. 匿名]

学生時代が良くなくて地元に帰ってきて寂しくて寂しくて仕方ないから数少ない友人である１に固執してるのかもね。１がまともな人間だからまだいいけど、骨の髄までしゃぶりつくす悪人だったらその友人も大変なことになってたね。

[437. 匿名]

>>412
そこまで言いたい気持ちもわかるけど
私は気楽なお店が身の丈に合ってるからホテルのランチはごめんね～くらいが精一杯かな…
実際そこまではっきり言ったら、自分もダメージ受けて数日眠れない夜過ごすことになりそうだもの

[438. 匿名]

多分ね、「あなたより仲の良い友達がいるの、ごめんね〜」作戦が一番効くと思うよ。

誰か話のわかる友達に協力してもらって
「ごめんね、その日は○○（庶民友達）ちゃんと
約束があるから〜」で断るのがいいんじゃないかなー。

[439. 匿名]

>>435
お金は所詮お金でしかないもんね。
お金より大切なものがあるんだからいいよね。
付き合ってくれてありがとうと思われてるよ。

[440. 匿名]

>>427
あの、あなたがそれだけのお金を出して友人と旅行に行ったんですか。自分や家族の旅行で金を出すのとはわけが違うような…

[441. 匿名]

>>430
いやいや、文句なんか言わないって。
不愉快だから、付き合いたくないって言ってんの。
そこまでして、何で思いやりのない人と付き合わなきゃいけないのよ。

[442. 匿名]

>>434
逆だよ。
誇りがあるから断るの。

[443. 匿名]

>>436
しゃぶられるくらい
いいじゃない
それも人生よ

[444. 匿名]

>>442
なんの誇りだよ
卑屈だよ

[445. 匿名]

>>421
いやたまにたかり体質の奴がしがみついてたりする。

[446. 匿名]

>>443
旦那の金だぞ…

[447. 匿名]

なんかずっととんでもない意見書き込み続けてる人いない？

[448. 匿名]

>>441
相手になんで思いやりが無いと思うの？
結局察してクレクレじゃん。
金クレとさして変わらんわ。

[449. 匿名]

経済格差ってあらゆる場面で露骨に出るよね
主さんの友人とだと家に来たときに麦茶出すだすのさえ躊躇いそう
友人がそんなの気にしないよって感じだといいけどね
ある程度は同じ位の金銭感覚か、合わせてくれる相手じゃないとどの道疎遠になりそう

[450. 匿名]

やっぱ金銭感覚が違うと友人とはうまくいかないとおもう。私も中学時代の友達が高級とりと結婚して、ランチはいつもホテルビュッフェ。5000円以上が当たり前。子供いないときは、たまにはいっかーって思ってたけど、子供産んでから正社員じゃなく派遣で仕事してるし旦那も給料下がって、高いランチとか行けなくなって、子供にかけるお金とかでも金銭感覚全然ちがくて連絡取らなくなったよ。
別の友達で高級取りの旦那がいる子は、金銭感覚が一緒で共働きとかで同じ環境だと嫉妬もなにもなく、楽しく遊んでるよ！

[451. 匿名]

>>446
2人で協力して貯めたお金ですわ。

[452. 匿名]

会社の先輩の、50代後半の女性から聞いたんだけどね

毎年同窓会へ行くと、女性は途中で話が合わなくなってくる
既婚独身、子供いるいない、仕事あるなし、夫とうまくいってるいってない、お金あるない等で、同窓会に出なくなったり、仲良かったのに口もきかなくなったりする

でも、50代になってくると、それがすーっとなくなってくるんだって
既婚でも金持ちでも、みんななにかしら問題はあって、完璧じゃないのがわかるから
でもまあこんなもんよね、って感じでまた仲良くなるそうだよ

いまは合わない時期なんじゃない？
そのうちまた仲良くなる時期がやってくるよ

[453. 匿名]

>>409
１１億も稼いだらもう公務員の一生分より稼いでる

[454. 匿名]

>>404
１の友人は自分で稼いですらないんだぞ！

[455. 匿名]

>>452
30代40代は難しいのかな

[456. 匿名]

>>435
お互いがその関係に合意してるなら問題ないよ。
主と友達の場合は主が望まない関係（片方がおごる）に相手がこだわるからいけないんだよ。

高級レストランで友達と会いたいなら、自腹で出せる友達を作るか
おごられることに抵抗のない友達をつくればいいし
主と会いたいならファミレスに行けばいいんだよ。

「主と高級レストランで会いたい！」というわがままを通そうとするから避けられてるんだし
多分そんな感じで相手の意思を無視するから他に友達がいないんじゃないかな。

[457. 匿名]

>>454
別にいいじゃん

[458. 匿名]

>>451
二人で協力してためたお金だから一方が赤の他人にしゃぶりつくされるまで使い果たしてもOKって阿呆なのかね

[459. 匿名]

>>447
もう遊んでるだけだと思う。

実際はひまなワープア無職とかじゃない。

[460. 匿名]

>>456
でも金持ちと付き合ってって
言うのも恥ずかしくて嫌なんでしょ。

[461. 匿名]

>>459
そのコメ卑屈w
そんなにお金無いの？

[462. 匿名]

>>438
あまりその子と仲良くない友達も大勢誘ってみんなでごっそさんでーす！と奢ってもらってもいいんじゃないのｗ絶対に向こうから縁切ってくるよｗ

[463. 匿名]

経済状況は同じ位の人が1番話し合うよね。
なんなら子持ちか独身かだとか
段々、色んな人と話し合わなくなってきて友達やら親類とも関係絶ったよ。
喧嘩はしないけど嫌味言われるのとか疲れたし、どれだけ気を使っても嫌味に取られるのも懲り懲り。
ストレス持ちのヒステリック体質になりたくないし、子供や夫とのんびり生活していきたいし、これでいいやと思ってる。

[464. 匿名]

>>458
なにがダメなの？
しゃぶり尽くす前に普通破綻するし

[465. 匿名]

貧乏人は話し合わないわ

[466. 匿名]

>>463
そういうふうに環境に合わせて人間関係も変えていくのが自然なんだよ。まあ環境が変わっても気が合う人はいるからそういう人との付き合いは残せばいい。怖いのは、環境が合わなくなって片方がフェードアウトし始めてるのにもう一方がその人の親や夫まで使って引き留めようとしているところ。

[467. 匿名]

>>15
若い頃はよく分からなかったんだけど今は人に奢るとか失礼な行為だったと気づいた。普通奢るのってお礼でカフェ代とかなら分かるけど自分が行きたいからってホテルのランチとかその友達なめてんのか？そいつの自己満足じゃん。旦那も気付けよ

[468. 匿名]

>>452
このケースは気味が悪すぎて無理じゃなかろうか。

[469. 匿名]

>>1
仕事の人とか習い事始めるとかして、新しい友達を作ったら？

[470. 匿名]

>>188
短編小説を読んだ気分になりました。

[471. 匿名]

学生時代富裕層のお嬢様学校に通う中産階級の育ちだったもので、内心凄くコンプレックス持ってました。
みんなで夏祭りに行っても着てる浴衣で質の良さが全然違うとか、通える塾とか予備校の質とか、生活の差に正直引け目感じちゃうし、自分のコンプレックス刺激されちゃうから卒業してからは疎遠になってる。。

[472. 匿名]

>>411
本当それ。周りは何も知らんのに決めつけるな。その友人も仲良くしたいなら合わせろよって感じ。まぁ空気読めなさそうな人だから主しか遊んでくれる人いないんじゃない？奢るとか何様？

[473. 匿名]

>>464
だから悪人だったらってもとのコメントにあるでしょ！こういうタイプは騙すの簡単なんだよマジで。

[474. 匿名]

主友の何がいけないの？とかお金で友情壊れるの寂しいって言ってる人も
苦労する時期に周りが豊かだったらマイナスの理由わかるよ
両方の時期を経験した私はそう思う
物凄く辛い試練だからわからない方が幸せだとも思うけど、でも人の辛さを想像できるようになれたしやっちゃいけないことも前よりわかるようになって大人として良かったとは思ってる

[475. 匿名]

>>467
先輩後輩程度の上下関係あるならまだしもね。

[476. 匿名]

>>407
まぁまともな旦那なら主ちゃんも忙しいだろうからあまり誘うなよとか言うよね。似た者同士くっつくのね

[477. 匿名]

もう遊ぶたびに突然知らない人間を大勢連れて行こう。

[478. 匿名]

そもそも自分が稼いだお金じゃないのに奢るよ！ってのもなんか嫌だ

[479. 匿名]

>>459
釣りだろうねｗ（マジでそうであってほしい）

[480. 匿名]

主の友達、カオナシみたいだね。

お金や物をあげれば好きになってもらえると思ってる。

[481. 匿名]

反面教師になる。こちらが良かれと思ってした事も相手には嫌味になったり重荷になったりするんだね。私は奢れるほど気前良くないから奢らないけど。

[482. 匿名]

主の旦那と向こうの旦那の関係がよくわからない。
向こうが取引先のえらい人だったりするのかな？
もしそうならまるでご学友だね。

[483. 匿名]

そもそも元からそこまで気が合う友人じゃなかったんじゃない？
主さんの文章からはその友人の事をどっちかっていうと疎ましいと思っているように感じる

[484. 匿名]

>>481
今までそんな簡単なことに気づかない大人がいたということが勉強になったよ。

[485. 匿名]

私ならどっちかというと金銭感覚まともで平等である主と友達になりたい。その友人はまともな友達はいなくなって金で釣られる意地汚い友達が出来るんじゃない？奢って貰うのは借りが出来るし負担になるから縁切るよ、私なら。

[486. 匿名]

このトピ読んでて思い出した。

20年来の幼馴染が家庭のことで悩んでる時にずっと相談に乗ってて
励ますつもりである時、彼女が好きそうなお取り寄せグルメを送りました。
（三千円くらいの可愛いスイーツ）

そうしたらすぐに彼女から「お礼」と書かれた
三千円くらいのお菓子が届いた。

長い付き合いだから、私が彼女を哀れんだと思って怒ったんだな、ってすぐにわかりました。
相談はしても、理由もなく何かをもらいたいわけじゃなかったんだなと反省しました。


一方で、相談ついでに誕生日にクロエの香水をねだって
こちらの誕生日は華麗にスルーする別の幼馴染もいるw

[487. 匿名]

奢ってまで食事をしたがる、母親や夫にまで根回しをする、プライドはないのかその友達には。

[488. 匿名]

>>486
励ますつもりでお取り寄せスイーツかぁ…
景気づけにケーキバイキング行こうよ！今日は私の奢り～笑、とかの方がよかったんじゃ？

[489. 匿名]

>>480
金を出せば出すほど馬鹿にされるのにね

[490. 匿名]

>>466
去るもの追わずが分からないのかね。
恨んだりもせず、
幸せや成功を遠くで祈ってます
位でいい気がする。
昔の友情が固かった事を
信じたいのかな、
疎遠になるなんて良くある話なのに。

[491. 匿名]

辛いし嫌いになりそうだから会わない。
格差があると話も合わないよ！相手に悪気がなくても疲れるだけ！自分の生活を大切にしたい
疎遠になっても構わない。

[492. 匿名]

仲良くしてと言われて気が進まないのに無理に付き合わされるのは本当の友達と言えないとも思う
楽しくないから無理に付き合うことない
そもそも相手が主さんに本気で会いたいのならお店なんてどこでもいいはずだよね
ファミレスでもカフェでも

[493. 匿名]

>>488
私が結婚して他県に引っ越したからなかなか会えなくて…
相談に乗ってた時に「昔みたいにおしゃれなカフェでケーキ食べたりしたいなー」ってしみじみ言ってたから
独身時代によく一緒に行ってた某銀座の洋菓子屋さんのお菓子を送ったんです。

[494. 匿名]

>>21
友達の旦那おかしいね。
友達も金はあっても案外幸せじゃないのかもね。

[495. 匿名]

ことの本質はトピ主が>>214で述べているように相手の依存体質にあると思う。被害にあったことがあるからいるよなぁ大人になってもこういう女…と呆れてしまった。そのくせ結婚はちゃっかりしているという。旦那に依存しろ旦那に。

[496. 匿名]

>>480
主と仲良くなれないとモンスターになりそうなあたりもそっくり。

[497. 匿名]

>>493
そうかぁ…
それじゃあ送るより仕方ないですよね
でもやっぱり郵送でお菓子が来たら、いくら友達でもどうしたんだろうこれ内祝いみたい、って思っちゃうかも。
遠いと難しいですね。

[498. 匿名]

>>15
みんな意外と気にするんだね
私ならえーいいのー？！ラッキーって行けちゃうけど
一緒にいて楽しく過ごせる友人なら…

[499. 匿名]

>>486
傍から聞いてると別に友人が怒ったようには思えなかったが。

[500. 匿名]

>>498
１も言ってる通りただの奢るマンなら大した問題じゃないんだってば。こんなふうに依存されてみてよ、ほんとにとるものとりあえずで逃げたくなるから。