夫が適応障害で休職中、しんどい。

[1. 匿名]

配偶者、パートナーの方が適応障害の方はいらっしゃいますか？(ご自身が適応障害の方はスルーしていただいた方がいいかもしれないです🙇‍♂️)

結婚6年目、20代後半子なし夫婦です。
約2年前から夫が適応障害(上司からのパワハラが主な原因)で休職、復職を繰り返していて、現在は春先から休職中です。

私の適応障害への理解や思いやりがかけているのか思いのほか余裕が無くなっているのか分かりませんが、適応障害の夫との生活がしんどくなってきました。
主に、適応障害の仕事以外は楽しめる、という所が最近より理解出来なくなってきてストレスを感じています。

皆さんがどう対応されているのか、どんな気持ちでいるのか等、色々と聞かせていただきたいなと思って、トピ申請しました。よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

転職しな

[3. 匿名]

別れなさい

[4. 匿名]

>>1
早く別れた方がいいよ
適応障害を理解する方が難しいし事あるごとに支えて支えてる間楽しそうにしてる人と生きてくとか罰ゲームだよ

[5. 匿名]

壊れた夫なんて捨てて次行こう

[6. 匿名]

>>1
仕事以外は楽しめるってのがネックだね

[7. 匿名]

精神的に不安定な人を支えるのは不可能です

[8. 匿名]

子供いないなら別れたら？あなたの人生使ってまで面倒見る人なの？仕事以外普通に過ごせるなら、貴方に甘えてるのよ。それは親が見るべきだと思う。

子供いたら、大変だよ

[9. 匿名]

ストレス感じるほど理解出来ないなら離れたら？

[10. 匿名]

自分が一番大事ですよ

[11. 匿名]

子無しなら別れた方が…まだお互い若いしさ

[12. 匿名]

適度にほっとく
あと旦那さん転職したほうがよさそう

[13. 匿名]

私は結婚相談所で見つけた方と結婚を考えてましたが
適応障害になられ、無職になられたので
お別れしました。

[14. 匿名]

子どもいないなら、旦那さんに一度実家に帰ってもらって休んでもらってもいいのでは。
主さんが実家から仕事通えるならそっちでもいいと思う。

[15. 匿名]

>>1
子なしならとっとと離婚したほうがいいよ

[16. 匿名]

転職じゃなくて同じ職場に復職して休職するのを繰り返してるってことだよね
根本的な解決になってないから治らなさそう
心を病む前に変な職場はさっさと去った方がいいんだよね

[17. 匿名]

>>1
ストレスになるのは普通
転職してもだめなの？

[18. 匿名]

わかるよ
診断が降りて仕事しないで済むんなら私もそうなりたいと思ってしまう
いろいろ耐えられる人間のほうが結果損するシステム

[19. 匿名]

同じ職場だと治らないのでは
ご主人もその状態に悪い意味で慣れてきてるから余計に抜け出せない
転職は難しいのかな
1年未満ならともかく2年も経つとそりゃパートナーの立場の人は相当しんどいと思う
病気と言われてしまえば、私だってしんどいってことすら言えないもんね
私なら子なしの場合はそろそろ考えちゃうと思う

[20. 匿名]

>>8
主に甘えているとか親が見るべきとかは理解出来ないけど、そんな簡単に離れる人と結婚したの？と思うわ

[21. 匿名]

結局、自分を救えるのは自分しかない
医師とかは助言はするが立ち直る努力をするのは本人にしかできない

[22. 匿名]

そんな状態の今、もし子どもを授かったら…

[23. 匿名]

>>6
ストレスから離れたら改善するからね
仕方がない

[24. 匿名]

似た話で友人のとこが先日離婚した。
友人は必死で旦那さん支えて、数年前に旦那さんが仕事復帰して病気も良くなったと聞いていたからびっくりした。
どうやら病気のときの薬の影響で、旦那さんの精子に影響が出たらしい。
それで子供を諦めたんだけど、どうしても許せないことを言われて、離婚したって聞いた。

[25. 匿名]

子無しなら別れたほうがいい
こっちばっかり背負わされる人生ってつらいよ

[26. 匿名]

別れるタイミングがわからなくてずるずる来てしまいました。根は優しいしガルで見かけるようなモラハラ気質でも不潔な人でもないので、上を見たらキリがないと自分を納得させてます。でまだ若いなら離婚したほうが抱え込まなくてもいい苦労はしなくてすみますよ

[27. 匿名]

昨日のこのトピだと当然支えるよ！て人が多かったけど、実際は精神を病まれると引き摺られるよね…

夫に何かあった時、養う覚悟はありますか？

夫に何かあった時、養う覚悟はありますか？以前、テレビでそういう事を街頭インタビューしていて、バラエティーだからなのか「捨てる」「離婚」が意外と多くてびっくりしました。 何か＝病気、ケガだと思いますが、どうですか？ 私は今正社員共働きだから成り立...

[28. 匿名]

>>3
子供いないうちに。

[29. 匿名]

>>1
うちの夫も異動して適応障害になったけど、会社に報告して他の部署に異動させてもらったらすっかり良くなったよ
主さんのご主人は同じ場所に復職してるんだとしたら、何の解決にもならないと思う
転職を考えた方がいいかも

[30. 匿名]

>適応障害の仕事以外は楽しめる、という所が最近より理解出来なくなってきてストレスを感じています。

友人もこれでパチンコはめちゃめちゃ行くのにいざと言う時だけ｢病気｣を持ち出して、なんやこいつってなった。気持ちは分からんでもないけど私には理解は出来んなぁって思った。

[31. 匿名]

子供いないなら離婚してもいいんじゃないかな。

[32. 匿名]

>>6
最近増えてるらしいね。
適応障害で通勤電車は動悸がして乗れないから休職してるけど、推しのために遠征して夜行バスは乗れます！みたいな患者が多いって精神科医がテレビで言ってた。
まぁ別に好きにすればいいと思うけど、一緒に暮らす夫がそれなら個人的にはしんどいから別れるかな。子供もいないし。

[33. 匿名]

旦那さん、転職はしないの？
春先からずっとそんな感じで仕事以外は普通に過ごせるのなら甘えだと思われても仕方無いかと…
上司が原因で適応障害になってしまったのならその上司がいない職場なら仕事できるんじゃ？と。
適応障害の事はよく分からないけど…

[34. 匿名]

なんで、マイナスついてるの？
結婚だよ。パートナーだよ。寄りかかってお互い様じゃないのよ。精神的な病気は仕方ないけど大人なんだからちゃんと本人に治療してもらい、自分は境界線張らないとカサンドラになっちゃうよ

[35. 匿名]

子供できた時のことを考えてみる

[36. 匿名]

転職が良いのでは？
ご主人は春先から休んでて、今後治って働けると考えてるのかな。

[37. 匿名]

身内に適応障害になった夫がいるけど、妻がストレス溜まってるみたいなので、みんなで「実家に帰って夫くんと少し離れなさい」とアドバイスしている。でも頑なに帰省しない。妻も適応障害になってるんだと思う。

主もストレスあるなら少し離れた方がいいよ。そうする事で心にゆとりが生まれて気が付かなかった事が見えてくる。

[38. 匿名]

>>1
20代後半ならまだ間に合うから別れてやり直した方がいいかも
他のことは楽しめるっての日常の負担があなたに集中してるとしたら多分理解してあげたくてもだんだん難しくなるよね
酷いこと言ってしまう前に別れた方がいい気もする

[39. 匿名]

>>20
主は2年我慢してるわけだし、トピ文見てるとこの旦那って仕事はしないけど他の楽しいことはやってるんだよね
主が納得いかない気持ちもわかる

[40. 匿名]

>>1
適応障害の原因の職場から離れない限りはその繰り返しなんじゃない？
転職が無理そうならだいぶ離婚がよぎるかも
何年もその状態に付き合ってそのバランスが当たり前になってしまうと、こちらが逆に病気になった時に寄り添ってくれるとは思えない

[41. 匿名]

別れたらいいんじゃないの 女は配偶者を支えられなくても世の中から非難されないし

[42. 匿名]

>>22
そうね、仕事以外は普通ならSEX出来るもんね

[43. 匿名]

子供は作らないと決めてますか?
子供がいつかは欲しいのなら
別れた方がいいです。
というかそれを理由に離婚なさるのをすすめます。

子供できて持病が再発しない可能性は
ないのですから
その人との子供は厳しいでしょう…
自分が悪役になってでも恨まれても
何されても主の自分の将来の幸せを考えて行動して欲しいです…

[44. 匿名]

適応障害への理解がない人が周りにいると、ますます酷くなる事多いから少し距離を置いたら？
適応障害って理解できない人は本当に理解出来ないだろうから、最悪離婚をした方が貴方にとっても旦那さんにとってもいいかも。

[45. 匿名]

イケメンなら休ませる　よしよししてあげます　サボってオッケー👍️

[46. 匿名]

>>20
そうやってずるずるきて40代で絶賛子育て中に爆発して離婚したくなるんだよ。

[47. 匿名]

転職する努力も出来ない人間なんだな、と思った。

[48. 匿名]

適応障害は医師がとりあえずで出す診断名です
医師はは何かしらの診断名を必ず下す必要があるので
学校行きたくない、仕事行きたくないは
とりあえず適応障害で診断おります

[49. 匿名]

適応障害って休職からの復職がうまくいくパターンが殆ど無い
転職しないとダメなんだよ
休職と復職を繰り返してる時点で戦略がおかしいから医者も微妙だね
セカンドオピニオン取って転職もしてダメなら別れたらいいかもね

[50. 匿名]

適応障害になったのに同じ職場に留まってるの？
転職しようとか考えはない感じ？
本人は辛いんだろうけど、仕事以外は楽しく過ごせてるって支えてる側からすると耐えられないよね
正直、離婚も視野に入れていいんじゃないかな？
本人が前に改善し前に進もうとしてるなら別だけど、主さんから見てどうなの？

[51. 匿名]

>>27
仕事以外は楽しめる姿を見ちゃうとね～

[52. 匿名]

>>4
離婚拒否されそう

[53. 匿名]

>>6
双極性鬱もそんな感じ。仕事しないくせに酒もタバコも辞めない。毎日好きなものを食べ好きなことをして過ごす自宅警備員。
はたからみれば怠け者じゃん！って思うんだよね。自分の欲求には貪欲って。親戚の再婚相手がそれでよく別れないな。ドMかって思う

[54. 匿名]

1読まないで当事者の家族じゃなさそうなコメントばかり
こんなの離婚しなばかりになるに決まってる

[55. 匿名]

>>33
私やったことあって適応障害って何か変化が起きてそれに適応できない時に発症するからその原因とされるものが取り除かれればまた働けるんだよね
でもそれを取り除くことが難しいのなら仕事自体を変えてしまうのが1番の近道でもある
鬱とはまた違うから環境を思いっきり変えたら意外とよくなったりする
でも本人がその職場に固執しているとなかなか難しいかも

[56. 匿名]

>>1
２年も休職を繰り返していると金銭的には主さんが養っている状況でしょうか？夫の娯楽費用とかモヤモヤしますね。20代後半はまだまだやり直しがきくし、再婚を考えてるなら子無しバツイチなら今時余裕です。ご自分のために生きてください！

[57. 匿名]

>>1

主まで病んでしまわない前に旦那さんから
離れた方がいいかも。別れるかは別にして。

うちの職場にも結婚してすぐに適応障害診断受けて
かれこれ1〜2年休職してる男性がいるけど
奥さん側はしんどいだろうなぁ…て同情してる。

主は20代だからまだやり直しもきくけど
ことはアラフォーなんだよ。ハズレすぎ…。

[58. 匿名]

>>1
春から休職中ってだいぶ長いね
今回は復帰厳しいのでは？
旦那さんは復帰したいのかな
転職も検討した方がいい

[59. 匿名]

脳は、鉄・亜鉛・たんぱく質・ビタミンなどの栄養を材料にして、
セロトニンやドーパミンといった心の安定に関わる神経伝達物質をつくっています
鉄分不足: 倦怠感・抑うつ・不眠、レバー
亜鉛: イライラ・不安・無気力、 大豆
ビタミンB: 不安感・疲れやすい・神経過敏、　納豆
たんぱく質: セロトニン不足→落ち込みやすい、 魚
DHA/EPA: 感情コントロール低下・思考力低下、アマニ油

[60. 匿名]

>>20
時間の問題じゃないよ
暴力振るわれても何年も我慢するの？

[61. 匿名]

>>32
知人がそれだよ
関西住みなんだけど飛行機乗ってディズニー行けるのに仕事は無理
千葉まで行けるなら働けない？と聞いたら「違うんだよね〜」だとさ

[62. 匿名]

パートナーじゃなくて申し訳ないけど、友達がそれだったな。鬱で休職する事になったと言うから話を聞いて寄り添ったりしたのに、休職期間に旅行やライブには行きまくって楽しかった報告をされると「私より元気あるじゃん」ってモヤモヤしたり…。
自分も仕事で疲れてるから寄り添う余裕が無くなってくるのわかるわ。心の休息が必要なのはわかっていても、夫だったら本当にキツいよ。

[63. 匿名]

>>1
女だったら辞めて専業主婦コースがあるのにね

[64. 匿名]

>>1
あなたとの生活が適応障害ですって言って別れる
自称適応障害気味だからスルーしようかなって思ったけどなんかこれはしんどいわ

[65. 匿名]

悪いけどちょっとそれはパワハラとは違うんじゃ...という被害妄想で病む豆腐メンタルの人もいる、そういう旦那は子供出来たらより悪化するんじゃないかな、親という責任の重さに適応できず

[66. 匿名]

>>43
ほんと、もし良心の呵責みたいなんがあるとしたら
一時的に悪者になっても良いと割り切っても良いんだよ。
それくらい自分自身の幸せも大事だってこと。

[67. 匿名]

>>20
この主さんも2年見守って悩んでるから、簡単とは違うよ。

[68. 匿名]

手当金とか休職も期間はあるし、いずれ退職や転職の結論出さなきゃならないしね。

[69. 匿名]

>>20
私の母と感覚一緒だ。
実の娘が旦那の事で悩んでるのよ？苦しんでるのは実の娘だよ。助けてあげたいよ。

[70. 匿名]

>>1
こういうのって相手が病気ならパートナーは一方的に受け身で支えて行かなければいけないの？主さんもメンタル病んでしまうよ。自分の状況や合う仕事を探して欲しいって言ったら思いやりない事にされちゃうのかな

[71. 匿名]

>>3
立場が逆で離婚されたら怒り狂う癖に。

[72. 匿名]

精神的なものは離婚理由になるよね
それでも好きなら仕方ないのかもしれないけど辛いなら離れた方がいい
主さんが病んでしまうよ

[73. 匿名]

2年十分支えたと思う
転職なりしてすぐ動き出さずならここが支えをやめて離れる時だよ
ぶっちゃけ転職してもまたすぐ適応障害もあるからね

[74. 匿名]

パワハラする側は変わらない、部署異動もできないということなら適応障害のままだよね

[75. 匿名]

こういう相談って夫がメンタル疾患になると離婚しなで溢れるのに、妻がメンタル疾患になるとゆっくり静養しな専業主婦でゆっくりしなで溢れるのよね。
ご主人がゆっくり静養したり専業主夫になるのでもいいと思うんだよなあ…

[76. 匿名]

>>1
子供いないんでしょ？
私なら自分の人生が大事だし別れるよ。

[77. 匿名]

>>75
それは双方納得ならの話でしょ
しかもゆっくりって2年は長いわ

[78. 匿名]

そんな男さっさと捨てな

[79. 匿名]

すぐに別れるのが難しそうなら少しの間、離れてみたら？頼れる実家などがあれば一度帰ってみたり。家族にいたけどこっちまで病んできちゃうからね。

[80. 匿名]

>>1
たぶん離婚しなって言う意見が多いと思うけど、そんな簡単にいかないよね。別れたいって言っても、旦那が別れたくないって言ったら簡単には離婚出来ないと思う。暴力や浮気ならともかく。
病弱で働けない専業主婦の妻と夫の組み合わせなんて割とあるからね。せめて家事を全部やってくれたらそんなに気にならないのかな。

[81. 匿名]

>>53
全ての双極がそうではないけど、リアルにひとりそういう感じの双極がいる。自分がやりたい事や得になると思うと過敏に動くけど、損になりそうだったりやる気がないと何もしない。その人の症状がそういうものなのはわかるけど、本人が免罪符にして少しでも指摘されるとキレたり暴れたりするのにモヤモヤする。
メンタル疾患の症状によっては理解され辛いし、わかってくれなくて孤独でしんどそうではあるけど、でもやっぱ理解出来ないよ。

[82. 匿名]

がるちゃんにも自称の病で働きたくても働けないみたいな人結構いるよね

[83. 匿名]

>>75
基本女は働きたくない怠惰な人間性だから。養って貰えないと判ると離れようとする薄情な生き物。

[84. 匿名]

>>6
でも苦手な人やモノを目前にして楽しめるかっていうと、皆が皆そうではないもんね。
学校が嫌、親が嫌、友達が嫌、勉強が嫌、
貯金が嫌、などなど誰でもあるでしょ。
逃げたくなるぐらい嫌なモノがたまたま職場の人間だったんじゃないかな。

[85. 匿名]

>>1
切り出し方に気をつけながら、今後どうするか話してみては？
2年のうち休職期間の方がだいぶ長そうなのでぼちぼちお金も気になるところだろうし、いつまでもこの繰り返ししていく訳にはいかないでしょう
温かく様子見する期間はすぎてると思う
治らないなら転職視野に入れないと

[86. 匿名]

別れなってコメントしてる人達は、自分が適応障害になって、夫から別れてくれと言われたら素直に別れる？

[87. 匿名]

>>82
9割はメンタルだろうね

[88. 匿名]

>>75
養える給与もらえてる女性かどうかよね。

[89. 匿名]

>>83
そりゃ結婚したがらない男が増えるわけだ。
それまで養ってもらってたのに夫が病むとポイ捨てだもんね。恩知らず。恐ろしい。

[90. 匿名]

>>83
男をATMとしか思ってない薄情な人達なんでしょうね。
夫婦の絆とか知らないんだろうね。ある意味悲しい人達。

[91. 匿名]

メンタル弱い遺伝子は
子にそのまま受け継がれる

うちは鬱病一族で自殺者もいるよ

[92. 匿名]

>>85
復職プログラムやら受ける時期よね。

[93. 匿名]

>>73
転職したら嘘のようにバリバリ働ける人と再度休職マンになる人と分かれるよね

[94. 匿名]

>>62
私の友達と似てる

傷病手当が結構入るらしく
毎晩飲み歩き遊びまくりで長期海外旅行とか行ってる
ぶっちゃけまともに働いてる自分が馬鹿馬鹿しくなる

[95. 匿名]

>>88
パートに甘んじてないで正社員で働けって思う。今まで養ってもらってたなら、今度は妻がやしなう番。

[96. 匿名]

仕事やめて失業保険貰って静養
半年くらいしてかは新しい仕事を探し出す
↑
これしてたよ

主のご主人も仕事変えたらどうかな？

[97. 匿名]

私の夫も適応障害になったことあります。
その時は婚約中でしたが私も本当にしんどかったです。理由も主と似てますが、夫は部署移動して原因と離れたことで直りました。
メンタル系は再発多いので怖いですが、今のとこは大丈夫そう
主も潰れたら大変だし、一時的に離れてみるのもありだと思いますよ。

[98. 匿名]

>>75
妻に養っていけるだけの十分な収入があれば…だけどそんな女性は極一部じゃない？

[99. 匿名]

>>86
もちろん別れるはずだよ。面倒な女なんていらない。

[100. 匿名]

ご主人が主にしんどい思いをさせてると気付いたら、今より落ちると思う
周りから別れろとか支えてあげてとか何か言われても決められないなら、今以上に落ちないようにと考えるしかないかも

[101. 匿名]

>>86
穀潰しなんてさっさと捨てれば良い。

[102. 匿名]

適応障害なんて簡単に診断されるよね？

[103. 匿名]

旦那さんは仕事辞めるつもりはないの？
正直休職復職を繰り返してるら復帰は諦めてまだ若いから今のうちに転職準備した方がいいと思うわ。

[104. 匿名]

>>98
稼げないくせに男がメンタル疾患になったら離婚するんだ。ああ、稼げる男と再婚する為か。凄いな。

[105. 匿名]

>>102
まずは適応障害だね。
そしてストレスの根源から離れても改善されないと鬱に再診断されるね。

[106. 匿名]

逆の立場でも子無し共働きなら男から捨てられると思うよ。別に別れて良くない？
働いてる相手を好きになったんだから、働かたなくなって醒めるのは仕方ない。

[107. 匿名]

>>6
私もたまに突発性難聴になる。
病院行ったけど耳の機能には問題無かった。
家に帰れば治るから旦那さんもそんな感じなんだろうね。
疲れると何回もぶり返すのが地味につらい。

[108. 匿名]

>>80
病弱で働けないのに出産は出来る女いるよね。病弱なのに何故産む？働けるじゃんって思う。

[109. 匿名]

>>90
と言うか、今結婚するとしたら、お互いがきちんと正規雇用されているのが当たり前だよね。子供持っても時短で働いてしばらくしたらフルタイム。
もし、専業やりたいなんて言ったらバッシングの嵐だよね？
休職や疾病手当とか失業手当金だって数年も貰えない。

病んでも時短くらいでは働かないと今は生活は厳しいでしょう。まあ実家が太くて援助なりあるなら別だろうけどね

[110. 匿名]

>>1
こういうのって高収入激務みたいな人がなるのかな？でも高収入な人ってメンタル鋼みたいな人多いよね。転職癖あるメンヘラみたいな感じな人がなるんだろうか。

[111. 匿名]

>>75
でも実際病んだ配偶者と離婚したがるのは男性の方が多いよ
そういうデータが色々出てる

[112. 匿名]

>>104
なんなの？

[113. 匿名]

>>103
今は歳とっても問題なく転職できる人多いけど、やっぱり若いうちの方がいい会社に入りやすいよね

[114. 匿名]

最近はすぐ別れちゃう人が多いのかな？
この感覚がよくわからない。

うちは夫が病気で働けない期間あったけど、別れようなんて思わなかったわ。私が働いて（貯金切り崩しもしたけど）たよ。結婚ってそういうもんじゃないの？少しの間（2ヶ月くらい）、物理的に離れた時もあったけど、それはお互い円満でいたかったから。

働けない夫に嫌気が差し愛情も無くなったのなら仕方ないけど、2人で生きていくにはどうしたからいいか話し合ってもいいんじゃない？

[115. 匿名]

>>95
正規雇用でも安い場合あるよ？
女性事務職とか。但し子供持っても時短勤務やリモートや休みはとりやすく福利厚生が厚いとかの企業は人気よ。

[116. 匿名]

>>111
そのデータ教えて

[117. 匿名]

>>110
横、鋼のハートにならなきゃそこで生き残れない仕事かもね。高給与で有名な外資とかは在職年数はかなり低いとか聞いたことある

[118. 匿名]

>>110
なりにくい・なりやすいはあるかもしれない
でも、なるときゃ誰でもなります。上司や同僚でやべー奴にあたっちゃったときとか典型例よ。

[119. 匿名]

適応障害の仕事以外は楽しめて復職休職ってパターンならそろそろ転職考える時期だと思う
20代の今のうちに転職した方がいい
旦那さんとそんな話はしてないんですか？

[120. 匿名]

>>116
横、婦人科系や子供の疾患がキッカケで離婚はよく聞く話だからかと。

[121. 匿名]

>>120
データを知りたいんだけど…

[122. 匿名]

うちは夫が女性の先輩から嫌がらせを受け、精神科では抑うつ状態と診断されてました。
結婚して半年後の部署異動から調子を崩し、私も仕事をしながら家事を全部して、夫の通院に付き添ったり、しょっちゅう早退してくる夫に動悸がしたりしてました。
先輩が休みで仕事がうまくいった日はとても元気に帰ってくるのですが、先輩と2人で行かないといけない出張を、いきたくないからと1人で行かされたり、仕事がたまり頭が回らなくなり限界を迎え、結局1年休職しました。結婚前にも2年休職したことがあるそうです…

その後先輩が異動になってから元気に行けるようになり、今までのことを謝ってくれました。
正直何度も離婚を考え、お互いの親にも相談したり、夫婦カウンセリングにもいきました。余裕がなくなると正常な判断ができなくなるようですが、仕事さえ問題なければ優しいいい夫なので、離婚はしませんでした。
ですがもしまた同じことになったら…と思うこともあるので、今もつらい状況が続いてるなら、相手に悪い等思わず自分の心を大事にしてほしいと思います。

[123. 匿名]

メンタルって立ち直れるかは本人次第だよね
同じ職場で休職、復帰を繰り返してるの理解出来ない
傷病手当っていつまで貰えるの？今回休職してもう半年以上になるんだよね？
転職しようとか正社員は無理そうでもパートからとか環境変えるだけでも違うと思うけど、主の旦那さんはその辺どう考えてるか話してみたら？
自分で前に進もうとしないなら実家に戻ってもらったら？
働けないならどこにいても同じだろうし、その間、主の負担は楽になるんじゃない？

[124. 匿名]

>>114
その病気が、仕事以外は元気とかだと納得できない物があるんじゃないかな。

[125. 匿名]

>>124
病気がそうさせてるのか、元々そういう性格なのか、そういう納得できない事を話し合うんじゃないの？

[126. 匿名]

休職繰り返してるならそれ、（その職種）が合ってないのかもしれないし…　転職させたほうが早い？のかも

[127. 匿名]

身内に適応障害で休職→退職　した人いるけど、傷病手当と失業保険で1年くらい静養している。
でも生活費がカツカツになってきたから、夫婦で一緒に実家に戻ったよ。

[128. 匿名]

>>114
精神疾患と身体の病気とかの違いもあるかも。
だってわかりにくいよね？

身体の病気の話するときより、心の病気の話するのはかなりデリケートな部分だから医療職であってもキツイときいたことある。

あと身体のほうもデリケートではあるよ。でも心の方は個人差が激しいし悪化への恐怖もあると思うよ。

それに病人も辛いだろうけど、看護する周りが疲弊しがちなのはよくわかるでしょうに。

[129. 匿名]

>>122
どうしても合わない人間っていたりするよね…

[130. 匿名]

私の夫が鬱病で3ヶ月ほど会社を休みましたが抗うつ剤で何とか復帰できるまでになり現在も抗うつ剤を飲みながら仕事と趣味をしています。私は双極性障害で全く動けない。

[131. 匿名]

>>128
夫の病気は精神障害ですよ。

[132. 匿名]

>>125
病気の旦那さんになかなか話し難いのかもね。

1番は病んでいるのにあれこれ言いたくないとか。

適応障害で、普段の生活の会話できても、会社の話何がトリガーになるかわからずパニック起こすからまだ先のことは聞けないとありそうだしね。

[133. 匿名]

>>132
それはあるかも。これからどうするかの話が出来ないってのはわかる。

[134. 匿名]

>>131
手帳持ち？

[135. 匿名]

>>134
色々考えて手帳の申請はしませんでした。年金も貰ってないです。

[136. 匿名]

>>133
若い夫婦なのに、未来の話できないのは、不安あるし寂しいよね。

それと周りの友人達とかも結婚やら次のステージへとか色々あるから。

[137. 匿名]

>>1
50代の夫が2回目の休職中です。
給与が入ってこないのが一番の不安。お金がかかる子どもがまだいるので。
じっとしていると仕事のことを考えてしまうらしく、よく遊びに出掛けています。
何回も繰り返すようなら、正社員での転職は難しいので非正規で働いてもらうしかないかなと思っています。

[138. 匿名]

二年もそばにいた貴女が思いやりが無いわけない！

貴女も疲れたんだよ。頑張りすぎてるのかも。

年末になるし実家なりに帰って少し休んだらどうかな。

[139. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[140. 匿名]

子なしならさっさと別れた方がいいでしょ

[141. 匿名]

>>136
私の場合は夫に「ゆっくりしたらいいよ。どーせ2人だし何とかなるさー」と言ってた。でも、本当にそうで、私の稼ぎで夫婦2人ならなんとかやっていけてたのよ。（貯金は出来ない。切り崩ししてたから）
夫が登山行ったり友達に連絡した時は良かったと思った。並はあったし復職まで時間もかかったけど…
なんとなくその時思ってたのは、夫のやりたいようにさせようと。ムカつく事も正直あったけど、これは回復期なんだと思ってた気がする。

[142. 匿名]

>>3
煽りじゃなくて純粋に聞きたいんだけど、自分がその立場になったら、仕方ないよね、こんなでごめんねってみんな離婚に応じるの？

[143. 匿名]

情けは人のためならず。

[144. 匿名]

>>1
知人が似たような状態で、周囲がこぞって仕事を辞めるように説得してようやく決意したところ。
判断力が極端に落ちてるので「仕事を辞める」って決断ができず悪化してしまった。
せっかく大手に入れたのに辞めるなんて、って変なプライドも働いてたみたい。
適応障害は原因を取り除かないとどうにもならないよ。部署異動が無理なら辞めるしかなくない？

[145. 匿名]

>>143
本来の意味で言ってる？

[146. 匿名]

>>22
奥さんに逃げられないように子供作ろうとするかもね

[147. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。

病む原因が職場にあるのということは、休職していても結局職場にご主人は所属しているのでやすんでいても根本の疲れやストレスが抜けない可能性があるかもと思いました。
収入のことなんであまり無責任なことは言えませんが、転職も視野に入れてみると良いかもしれません。

あまりに嫌な目にあうと、空間自体にトラウマが残ってるかもしれないですし。

[148. 匿名]

50代の夫も2年くらい前に、突然
『仕事がしんどくなってきた』
と言い始め、診察してもらったら軽度の適応障害と診断されました。
本人なりに原因を考えてみると、人間関係は悪くなく、仕事のプレッシャーがあったみたいで、その時は２日くらい仕事を休んで復帰、家では本当に悩んでいる様子もなくて注意しつつ様子を見ていたら、今年に入って転職したいと言い始め、エントリーシートを出すも、この場所の募集はないとメールで断られ、3月ごろにまたしんどいと言われ、病院へ診察に行くと、前回とほぼ変わらない状況と言われ、その日は仕事を休んで翌日から出勤→今に至ると言った感じです。
最近は、少し有給を取ったり、たまに仕事の話もするし、同じ年に生まれた同僚たちとの飲み会があるから参加すると話すようになってはきたけど、今の職場の年収も安定しているし、出来れば50代からの転職…という不安は避けたいところ。
でも、いつまた転職の話をされるのでは無いかという不安は残っていて…。
本当はどう思っているのか聞きたいけど、本人も聞かれたく無いだろうし、そっとしておこうって気持ちと本人に聞く勇気も無いので悩むこと多いです…🥲

[149. 匿名]

一緒にいるわたしがしんどいです
お金も無くなるし精神やられます
正直離婚したいです

[150. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚でいいと思うよ

[151. 匿名]

男性に対して言いたい事はあるけどアク禁になるだろうし自重したい

[152. 匿名]

>>3
精神障害系のパートナーは口悪いけど、重い足枷になるから本当に愛しているというわけではないなら、別れた方が良いね

[153. 匿名]

>>89
独身男は一生独身でいな
既婚男性はさっさと離婚しな

[154. 匿名]

ガルって自分がいじめられて適応障害になった人多そうなのに、支えられるのは当然で差支えるのは真っ平なんだね
正直でよろしいww

[155. 匿名]

>>154
「適応障害なのに離婚も迫られていてつらいです、、」みたいなトピ立てたら、ひどい男だ！そーだそーだ！ってなるもんね

[156. 匿名]

>>139
出てけよ、低レベルガル男。

[157. 匿名]

>>8
子供いないなら別れたら？あなたの人生使ってまで面倒見る人なの？

いや、結婚相手って伴侶やん、家族やん。
あなた未婚の独身？

[158. 匿名]

>>63
男女平等よ

[159. 匿名]

>>6
横だけど、過去になった事あるけど、近場に一泊旅行とかマッサージに行くくらいならまだしも
海外旅行1週間とか行けちゃう人って適応障害ではない気がする

[160. 匿名]

>>108
よこ
ガルに多いけど子供本当可哀想だなと思う
病弱って言うけど大概メンタル系でしょ
軽度の知的か発達あるうえに多分性格も悪いからどんな仕事もつとまらなくて人と揉めるんだと思ってる
ぶっちゃけ、重度でなければ人柄が良ければどこかでは受け入れてもらえるけど、変にマウント取ったり自己防衛本能で人を攻撃するから社会不適合者になるパターンが多い気がする
けど性欲は強いから子作りはできるんだよね
独身の場合だとダウナー系が多い気がする

[161. 匿名]

>>1
夫の両親二人とも鬱病経験があり、夫自身は適応障害で新卒の会社を退職経験があると聞いたよ。
精神病は遺伝するのだと思う…

夫は適応障害から7年経ったけど夫婦喧嘩など嫌なことがあると「死にたい」、「電車に飛び降りようと思う」と言って負のオーラ全開で数日落ち込んだり、黙って義実家に帰ってしまうよ。メンタル弱すぎる。
それなのに遊びは全力で楽しんでる。
私は夫の状況が理解できなくて、だんだん夫を嫌になってしまい、さらに喧嘩が増えてしまった。
それとこの夫と子供が欲しいと思えないと思った。
結局、お互い耐えられなくなり別居→間も無く離婚予定だよ。

[162. 匿名]

どうせ世間体結婚なんだから格好つけてないで別れなって

[163. 匿名]

別れろって意見多くていかに日本人女が契約結婚してるかがわかるよね

[164. 匿名]

>>1
はじめまして。

私の場合は彼氏ですが、適応障害になった理由、時期や期間の状況が似ています。

仕事以外は楽しめる。という状況がストレスになっているのも同じです。
最初はとりあえず元気になってほしくて、仕事のことなんて考えなくていい。と思えていたのも、状況が長引くと仕事以外は出来るんだ…と思いますよね。

状況やストレスへの対処については、私は上手く対処できませんでした。
100%彼のことだけが原因ではないですが、医師から鬱状態なので休職するように勧められたり、分かりやすく共倒れの状態になりました。

気持ちについては常に複数の不安が付きまとっています。

・いつ彼の調子が安定するのか
・また同じ状況に遭えば繰り返すのではないか
・いつか会社から辞めて欲しいと言われてしまうのではないか(休職・復職を繰り返している為)

…等

仕方ないことですが、適応障害になった彼にばかり心配の目が行き、周りから“◯◯くん(彼氏)は大丈夫？最近の調子はどう？”と聞かれることも、自分のサポートの負荷や努力は無視され空気のような存在になっているようで辛いです。

私は結果として今は一緒にいる選択をしていますが、正直何度も別れることも考えました。

一時的に離れたり仮にお別れするとなっても、きっと誰もトピ主さんを責めたりしないと思います。
ご自身を大切にしてください。

長文失礼しました。

[165. 匿名]

十分支えたと思うよ
若いうちに別れたら

[166. 匿名]

今回は離婚したとして
次の相手が一生健康で心も身体も病まないってことはないし、主が病気になるかもしれないということは認識しておいた方が良いよ

[167. 匿名]

>>1
子供欲しいなら早く離婚した方がいい
病気になるのは誰でもあるけど2年もその状態を改善する気がない（転職なり職場移動なり）配偶者が果たして大変な子育てを耐えられるか…
これ逆ならどう？っていうけど、女は子供産めるから仕事出来なくてもまだ価値があるんだよ
男は仕事や家事育児できないと家族として成り立たない
子供を育てるってそういう事だよ
あと主は女だから子供産めるタイムリミットがあるし

子供を望まないとしても2年もそういう改善の見込みがない配偶者を養ってこれから生きていくって何の意味があるの
仕事辞めるとか転職するとか何かしらのアクション起こさない夫に愛情感じる？
潔く仕事辞めて元気に専業主婦やってくれる方がずっといい

[168. 匿名]

>>163
配偶者が事故や病気で病んだとき離婚する率は男性の方が高いんだよ
子供がそうなった場合も子供を捨てるのは男性の方が多い

[169. 匿名]

>>6

本当に精神病んでたら、日常の買い物ですら外出できない状態だよ。私はずっと家にこもってた。遊びには行けるけど、仕事には行けないって人は、単にワガママなだけ。嫌なことことはしたくないってだけ。

[170. 匿名]

>>75
その話し合いすら出来てないから夫婦として破産してると思うけど

[171. 匿名]

>>169
私も病んだ時はトイレ風呂食事もできなくて太陽を浴びれなくて毎日ただ真っ暗な部屋でベッドに横たわってた
体を起こすのもしんどかった
医者に行ったら自律神経失調症だと言われたけど、その医者にすらしばらく行けずに体が鉛みたいに重いし頭も靄がかかって動かない感じだった
家の外に出るのも怖かった

[172. 匿名]

>>157
プラスの人はほぼ既婚者だよ。
だからこそ、状況、年齢、年数考えて別れなさい。って思うまだ間に合うから。

[173. 匿名]

>>112
おじいさんだよ

[174. 匿名]

>>114
年齢とか子供いるかいないかとか、人それぞれだしね。
正直主さんまだ20代だし、若いのに2年も支えてるし離婚していいと思うわ。

[175. 匿名]

適応障害って雅子さまが一時期休んでたやつか

[176. 匿名]

公務員などでいくらでも居座れるからそんな感じなのかな
普通そんな繰り返していたら周りからの目も厳しいし居づらくなるよね

[177. 匿名]

>>161
自死仄めかされると何も言えなくなるもんね
それ分かって言ってそうな感じがして嫌気さす
似たようなことを友人にやられて無理で縁切った
夫だと簡単に切れないから大変ですね

[178. 匿名]

専業主夫としてがっつりやってくれるっていうなら主が稼いでってのはありではあるけどね…
仕事じゃなくても投資などで稼ぐこともやれなくはないと思うし
でも適応障害を言い訳にしてただ遊んでるだけなら迷わず離婚

[179. 匿名]

>>114
病気といっても入院していたりガンでーとかならまた違うよね
メンタル、しかも遊んだりは普通にやれるのに仕事だけ出来ないなら愛想尽かすのはおかしくないと思うけど
職場があわないなら転職するなりフリーランスで働くなり色々と手段はあるはず

[180. 匿名]

>>1
子供いなくてまだ20代ならお互いに離婚してやり直したほうが幸せかもね
ご主人も結婚して奥さんいるから仕事辞められないっていうプレッシャーで適応障害になってる可能性あるし
主さんもご主人が病んだ時に全力で支えるから思う存分休んで！って思えないのに一緒にいるのはキツイと思うんだよね
どっちも幸せじゃない状態を続ける必要はないんじゃないかな

[181. 匿名]

>>11
冷たいようだけど本当にそれ。
最近も周りでも適応障害多くて息子さんが病んで休んでる人が多くて。
息子なら面倒見るけど先が見えないしツライって悩んでる。
夫ならこれから子供出来たらお金もかかるし子供の世話もあるし本当に大変になるし。
そしてけっこう子供に遺伝することも多い。

[182. 匿名]

>>7
無理無理、一緒にいる意味ないよ
小梨なら余計にサクッと別れる

[183. 匿名]

まだ若いし子なしなら別れな
これで子供でも生まれたらほんと大変
精神的な病気は完治することないから厄介

[184. 匿名]

>>7
じゃあ妻が鬱病になったら捨てられても納得なんだね！

[185. 匿名]

>>169
>>171

それは「定型うつ病」よ
いま若い人に多いのは「非定型うつ病」ね
「定型うつ」は抗うつ剤が効くけど、「非定型うつ」は薬が効きにくい。楽しいことは前向きに動けるから、詐病みたいに言われるんだよね

[186. 匿名]

以前、結婚考えていた相手男性が精神疾患抱えていて、症状が軽くて日常生活に難点が無ければまぁ大丈夫かなとは思っていたが、自分が想像していた症状よりも　あまりにも相手の症状が重く、睡眠中には本当に気が気でなくて、こちらのほうが精神的に不安になったりして疲れたので同棲していたが早めに離れたよ

相手男性は、症状の重さを話してもくれずに私と付き合ってきたのを知って、なんかこっちが色々忍耐しなきゃならないのも段々分かってきたし、なんか騙された感も感じたし、あと症状の重さ＋相手の元の自分勝手すぎるような思考が相まって気持ち冷めたし、結局結婚この人としたところで私が大変になっていって苦労するのがわかったから無理だったわ

支え合って生活していくんならまだしも、どう考えても私だけが相手を支えなきゃならない状況なんだなって感じたから結婚する意味ないなと思った
私、苦労するために結婚したいわけじゃないしなって
今から思えば情薄いほうで良かったなと思った
だから早めに離れられた

[187. 匿名]

>>7
でも、ガル民には理解ある彼くんや旦那くんが支えてくれる精神疾患持ちや発達障害が沢山いない？

[188. 匿名]

>>114
片方だけに凄く負担いく場合は、支え合って生活していく　が困難では？
わざわざ苦労しにいく人なんかいないと思うけど
精神系の病気って、ほぼ症状ない人or軽い症状or重い人　とかいて、ほぼ症状ない人は、たまたまストレスで突発的に症状として少しだけ出ただけでそれ以降は症状出ないとかあるけど、重い症状の人なんかは悪いけど微妙だなとは思う
重い症状の人って自分の趣味とか娯楽に関しては結構楽しめる人とかもいるけど病気の種類によっては、それすら難しくなる人もいるし、そういう人と日々共にしていくとなると逆に支えている側がメンタルやられるとかあるかも
それでもいい、って人もいるかもしれないけど、やっぱり難しいって思う人のが多分多いと思う

[189. 匿名]

>>187
精神疾患ありの男性支えるのは大変だとは思う
精神的な病気で症状重い男性と一緒に暮らすってなかなか大変だよ

[190. 匿名]

適応障害で1年近く休職後，復職してまだ抗うつ剤飲みながら仕事してるよ
今だに人との距離感バグったままだし、気持ちも不安定なままだから孤立して嫌われてるけどねw
好きなこと出来るって人もいるけど、私は消耗激しくて無理だったし家から出れなかったや
わかってもらえないのシンドイが、理解するのも難しいのもわかる

[191. 匿名]

>>142
慰謝料しだいかな
一億円もらえるんなら考えます

[192. 匿名]

>>189
うん、それは同意だよ
でも妻が精神病んでも支えてくれる夫は多いのに、夫が病むと妻は支えられないって、なんか勝手だなあ。

[193. 匿名]

>>192
女からしたらわざわざ苦労したくないんだよ
身体的にも生理あったりして大変、精神系の病気持ち男性分もお金稼ぐのも大変、もし妊娠なんかしたら不安にもなるしなー
デメリットばかりなのに耐えろ、なんか普通に考えたら難しいわ

[194. 匿名]

>>193
デメリットはよーくわかるよ
私だって嫌だもん
でも男性は妻が病んでも支えるのに、女性は夫が病むと無理って、何が違うのかね

[195. 匿名]

>>1
私はその人の精神を含めて好きになるから、適応障害になる職場が悪いけど、そこにしがみつく気持ちが無理なので転職しないなら別れるかな
ガンとかなら支えられるけど

[196. 匿名]

>>71
いや、今は妻がこれでも離婚はききますよ
薬を飲んでいたら妊娠できないから

[197. 匿名]

>>6
不思議だな
自分メンタル塞ぐと薬飲まないと動悸おさまらないし眠れない
遊びに行く気にもなれないし身なりも正さなくなっちゃうダウナー系
気分転換も向上もできなくてダメだとは思う

[198. 匿名]

>>185
詐病の一種じゃないの？
嫌なことから逃げてる子供や現実逃避してる人との違いがわからない
本人がしんどいのはわかるけど、嫌なことや現実から逃げて問題をそのままにしてたら肥大化するだけだから
そりゃしんどいだろうなと思う
夏休みの宿題放置してて最終日にしんどいしんどい言うのとの違いがわからない

本気で非定形タイプで苦しんでる人もいるだろうけど
軽度だったり単に逃げてるだけの人も中には含まれてると思う

[199. 匿名]

適応障害の原因はハッキリしてて復職と休職を2年繰り返してる
でも、楽しいことはできるって状態ならそろそろ動く時期だよ
20代とまだ若いのだから一日でも早い転職を勧める
旦那さんの答え次第で今後の主の動き方も考えた方がいいと思う

[200. 匿名]

>>181
私よくわからないけど、下手に支えたり囲ったりするから甘ったれたこと言って引きこもりニートになるんじゃないのかな？
自分が結構過酷な環境に生まれて苦労してきたほうなんだけど、食べていけなくなる、住むとこなくなるから必死で仕事してきたよ。泣いてる暇なんてなかった。借金苦に家族守る為に自◯とか手段として選ぶ気持ちはわからなくもないけど。辛いよ辛いよって引きこもってる間、誰が働けない人間支えてるのか考えもしないんだなって呆れる。結局引き込もれる環境があるかないかだけじゃないかと思うんだよね。

[201. 匿名]

>>7
こっちも精神不安定になるもんな
精神的な病もある意味周りに感染するもんだと思ってる
支えるのが当然みたいに思っている人も少なくないようだけどそんなことはない
自分の精神の健康が失われるほどに無理する必要ない

[202. 匿名]

>>1
うちは適応障害よりもっと深刻な鬱状態だった。頑張れば億プレーヤーになれるとヘッドハンティングされた外資系企業で睡眠時間３時間の生活やノルマもあり。
結婚式前だったので本当に大変で、このまま結婚してもいいのかなと。
お互い大企業に勤めて重役も出席だったので披露宴もキャンセルせずにそのまま結婚。
休職、復職繰り返し、良くなった所で妊娠、出産もまた休職。
子どもいない時は何度も離婚しようと思ったけど、とりあえず一人っ子で都内に相続する家あったので、最悪はそこを売ればと乗り切った。
子どもが生まれて２年目に状態が落ち着き国内大手企業に転職。
以降、鬱状態は全く出ずに昨年子どもは無事に成人し、高校から私立で大学も奨学金なしで行かせています。
転職出来るなら転職を。

[203. 匿名]

>>1
仕事が原因と分かっているのなら転職か退職はしないと治らないと思うけど
なんでしないの？

[204. 匿名]

>>161
自死仄めかされると何も言えなくなるもんね
それ分かって言ってそうな感じがして嫌気さす
似たようなことを友人にやられて無理で縁切った
夫だと簡単に切れないから大変ですね

[205. 匿名]

>>114
同じような感じです
夫が若い頃から精神疾患で、入退院繰り返し、仕事も休職と復職を繰り返しています
初めて症状を目の当たりにしたときはさすがにショックで、一人になると泣いてばかりでした
私も仕事はしているので、働いているときは気が紛れました
周りからはやはりなんで別れないの？とか言われたけど、私にはその選択はなかったです
私が支える！とかそんな感覚でもなくて、なんというか、生きていく同士という感じだからかな
これは互いのことだから、他人には理解できないと思う
主さんがどうかはこれまた他人にはわからないことだけど、一旦距離を置いてもいいと思うし、向かい合える時があればお互い腹を割って話していけばいいと思う
私は二十代から病気で破天荒な夫と過ごして、確かに辛いことが多かったけど、色々あった中で不幸ではないと思ってる

[206. 匿名]

>>203
プライドが高いだけだと思う。学歴だけはあるタイプなら周りが転職先にうるさかったりもあるのかもしれないけどね。本人に能力が全くないのに仕事選り好みするタイプにありがちだよ。
引き込もりニートが復帰しようとバイトにきたことがあったんだけど、まあ呆れるほどプライドだけは高くて仕事が何一つ出来なかったな。

[207. 匿名]

>>77
女って当たり前に辞めちゃうのに？

[208. 匿名]

>>115
だから今の男性は結婚したがらないよね

[209. 匿名]

>>1適応障害ってよく分からないけど、病院へ行く、とにかく家の事をさせる、風呂掃除とか皿洗いとか、それから陽が入るようにカーテンは開ける、少しずつ外に出るようにする、それから退職を考えて行動だと思う

[210. 匿名]

自分じゃないけど職場に自称適応障害で休みまくる男いた
妻子持ちだったけどどうやら奥さんの実家が金持ちっぽい
本人は仕事休んで釣りやら昼から酒飲んだりパチンコ三昧してた
私ならこんな奴絶対だなって思って見てた

[211. 匿名]

>>114
肉体的な病気で働けないのと、心の病で働けないのとでは扱い変わると思うな。
虐められたとか過酷な労働環境で病んだとか理由は色々あるんだろうけど、全く働けないのに遊びにはいけますって意味わからないよ。
不安で仕事行けないなら、なぜ収入がないのに遊びにいくのが不安にならないのか。支え合うにしたって例えば借金があっても立て直そうとしてる町工場の経営者とか前向きなシチュエーションなら支える人は少なくないと思うよ。
あと私も家庭が機能不全な状態で育ったからこそ思うんだけど、支え合うなんて美談は実は本人達の自己満足な部分だから、それを選ばない人なんて山程いて実際はそのほうが賢い選択肢だと思う。

[212. 匿名]

>>27
病気や怪我はもちろん、何も楽しめないような状態のメンタルならまだ支えようって気になるけど、ずるずる休んで復帰してまた休んでを続けて転職して頑張ろうという意志がないのはちょっと…

[213. 匿名]

>>1
傷病手当出てるのかな？
生活費が厳しいからお互いそれぞれ一旦実家に帰ろうって言って、そのまま別れちゃえばいいよね。

[214. 匿名]

>>137
傷病手当金は？
２回目だから出ないのかな？
それだとキツけど。

[215. 匿名]

>>164
彼氏なら悪いことは言わないので、お別れ一択。
一生その苦労を自ら背負に行かなくて良い。

[216. 匿名]

>>196
>いや、今は妻がこれでも離婚はききますよ

だから、それやられたら怒り狂うよね？ってことでしょ

[217. 匿名]

>>1
お子さんいないんでしょ？なら離婚でいいと思う
急に離婚が受け入れなれないなら、別居って事で旦那さんには実家に帰って貰ったらいいよ。で弁護士入れて離婚かな
お互いまだ若いんだから、仕切り直した方がうまく行く事もあるよ

[218. 匿名]

>>75
結局女性の方が何もかも弱いって事はでしょ
理解ある彼くんはいても理解ある彼女ちゃんはいないのが答え
だから男性も足手纏いな弱い奥さん思いっきり捨ててもいいと思うよ

[219. 匿名]

>>86
相手からの希望なら。

[220. 匿名]

>>187
あんなのも男ならただの弱者男性で女だからどうにかなってるだけだよね。
男で自傷行為とか自殺未遂とかしても誰も助けないし、構ってちゃん扱いされて終わり
だから男の場合、最初から死ぬときしかしない。

[221. 匿名]

>>2
は？

[222. 匿名]

ここに至る前に異動するとか、転職すれば良いんだろうけど、次も適応出来なかったら？とか、重い腰を上げられずに固着しちゃうと更に悪化しそう。

[223. 匿名]

>>86
別れたい人にしがみついても惨めなだけ。

[224. 匿名]

>>7
離婚理由に精神病も入るしね

[225. 匿名]

>>1
適応障害単独なのか、
他の障害があって上司や他の人たちと上手く人間関係きずけなくて、二次障害で適応障害になったのか、
どちらなんでしょう？
後者なら治療方法変わってくるよ。
旦那さんの担当医とは主さんも相談可能？
可能なら二次障害の可能性はないかの相談と、限界が来ていることを相談した方がいいと思う

[226. 匿名]

>>1
去年の11月に適応障害疑いの診断で、私は1ヶ月休職しました。
看護師で、当時1歳の子供育てながら夜勤をやっており、家事育児も手を抜くことが出来ずにいたら、仕事中吐いて倒れました(金銭的に苦しいから育休をフルで取れなく働いているとかではなく、保育園問題で11ヶ月の時に復職し、リーダー業務や夜勤をやれるスタッフが不足しており、上司から頼み込まれて夜勤ありのフルタイム正社員してました。)
休職して初めのうちは、何をするにしても不安な感じがして楽しむことは出来なかったけど、日が経つにつれて少しずつ外出したり楽しむ気持ちが出てきました。甘えと言われればそうなのかもしれないけど、色々と楽しむことができるようになってきた反面、仕事の事を考えると「また、忙しくて倒れるんじゃないか？これ以上仕事に穴を開けたらみんなに迷惑かけちゃうかも。保育園のこと考えたら、休職してる訳にもいかないし、復職しなきゃ。」とか色々な感情が入り混じり気分が落ち込みました。
結局、1ヶ月休職してその後は働き方を相談して日勤常勤にしてリーダー業務をメインにやっていましたが、日勤の度に責任のあるリーダー業務が重荷になってきており、復職して4ヶ月後に退職し、クリニックに転職しました。
人間関係で適応障害疑いになった訳ではなく、自分のキャパオーバー(今までは何ともなく働けてたけど、子育て含めての夜勤ありの勤務は自分にはきつかった)のせいだなとは思うけど、転職する選択をしてよかったと思ってる。
私は主人にも受診付き添ってもらって、先生から「今は適応障害疑いで済んでるけど、このまま頑張りすぎる生活をしてたらいつかは、もっと心が擦り減っていくよ。」って先生に言われた。主人もその言葉を一緒に聞いていたのもあって、相談して転職に踏み切ったよ。
主さんこのままズルズルと休職復職繰り返されるの辛いですよね。
今回は私が主人に迷惑をかけてしまったけど、逆の立場でズルズルとされてたら、主さんと同じ気持ちになってると思います。
私は環境を変えることで、おかげで普通に生活出来てるので、主さんのご主人も転職して環境を変えるのが良いのかなと思いますが、何か今の職場にしがみつく理由があるのでしょうか？
ご主人の受診に付き添ってみて、先生と主さんがお話する機会を作っても良いのかもしれないけど、主さんがそこまでしなくても、ご主人との関係に疲れたのなら離れても良いのかなと思います。
長文になってしまいましたが、主さんも体調崩さないように、ご自身を優先してあげてくださいね。

[227. 匿名]

どっちかというと外出はできた方がいい
色々とね

[228. 匿名]

>>191
なら、主に離婚勧めてる人達は主に慰謝料一億円払えって言ってるようなもんじゃん

[229. 匿名]

>>191
海外セレブじゃないんだからw無理無理

[230. 匿名]

>>111
女は旦那の経済力に依存しているから旦那が病んで離婚したくてもできないだけじゃない？

[231. 匿名]

>>1
旦那も異動して適応障害になった
普段は優しいけど子供たちに当たる時もあるしいつ機嫌が悪くなるかビクビクしながら生活していた
異動はさせてもらえなくて働きながら転職活動していて運よくすぐ次が決まった
新しい職場は年収上がるし通勤時間も短くなったし、何より本人が楽しそうで明るくなってよかった
そこから4年になるけどまた転職したいらしくて、私に内緒で試験受けたり面接したりしていた
結局落ちて今まで通りの所で勤務しているけど、あぁまた辞めたい気持ちがあるんだな…せっかく安定している職場なのにな…と正直ショック

言わないからわからないけど恐らく人間関係は確かで、でも人間関係なんてどこいっても嫌な人いるからその度に転職してたら働くとこなくない？というのが私の考えではあるけど、辛い本人からしたら追い打ちかけるだけだし言わないけどね…
今の職場でいい方向に変わればいいな

[232. 匿名]

適応障害のいる職場側の人間だけど、休職、復職を繰り返す人と一緒に働くのも嫌だわ。
余計なことに気を遣わないといけないし、休まれてこちらの業務が増えて手当が出るわけでもないし。先ずは違う職場に転職すればいいんじゃない？
私が適応障害になったらまずは環境を変えたいと思うし、同じ職場で働けるメンタルすらないと思うけど。奥さんに甘えてる所はありそう。共働きならなおさら苛ついちゃう。

[233. 匿名]

>>142
応じるよ。
別れたいという人に縋る惨めな存在になりたくない。夫にも自分の人生がある。
子供も成人済みだし、金銭的な心配がないからかもしれないけど。

[234. 匿名]

>>200
私もこれだと思う。自分自身が仕事が本当に嫌で自死を考えた過去があるけど、それって「嫌だけどしないといけない、つらい」の先だからね。しないといけない、がないなら仕事辞めておわり。今は自分が続けられるスタイルの仕事を得て生き延びて適応障害無職の夫を養っているけど、「自分は頑張ったのに」「私が甘やかすからだ」「でも仕事嫌だよねわかる」が合わさって複雑な感情。

[235. 匿名]

旦那が鬱で3.4年休職と退職繰り返しています。絶対に別れたほうがいい。本当にしんどいです。まだお若いし。

[236. 匿名]

>>61
昭和脳の私はどう考えてもこれは甘えに思えてしまう
理解出来ない
私も嫌なことから逃げて生きられたらそのほうがいいんだけど
仕事の面接が嫌でそれだけが適応障害ですって言っても認めてくれるのかな
そんなわけないよね、甘えだって言われるよね

[237. 匿名]

>>7
それ
男女共にだよね
私の知人にも奥さんが双極性障害で
自◯未遂したり浮気したりで大変なのに
離婚しない人がいるんだけど
偉いなと思う

[238. 匿名]

>>1
配偶者では無いですが近しい親戚に居ます
1番理解出来ないのは働く以外は楽しむ事です
友人と遊びに行ったり飲み歩いたりはするんです
ただ仕事は続かず働いてもすぐに辞めるの繰り返しで
正直他人から見たら怠け者との違いが分からない程です
でも診断もおりていますしれっきとした精神病みたいで
分からない側からすると結構しんどいですよね

[239. 匿名]

>>52
離婚を切り出したとたん、強引なことされそうですごく心配。主さんの親御さんかご友人を入れて話をした方がいいんじゃないかな。

[240. 匿名]

子供3人いるので、私がしっかり働かないとと思ってる。旦那のこと考えるとイライラする。心配できないのは妻として…って自己嫌悪にもなるけど。病気で伏せってたらそれはそれで心配だけど、主さんと一緒で趣味は楽しめているし、外出もしてるし、だから余計腹立つ。家事もやらない。

[241. 匿名]

>>200
よこ
それはそうなんだけど、一緒に住んでると突き放すのも難しいよね
はっきり言って実家にいれば生活できちゃうわけだからさ
しかも、こっちも年老いてきて体力気力なくなってる時にそういう人と対抗するのって難しいんだよ

[242. 匿名]

>>61
もし旦那がこれ言ったらぶっ飛ばしたくなる

[243. 匿名]

休職中は実家に返せば？

[244. 匿名]

>>27
でもそういうときに支え合うために結婚するんじゃないの？って思うけどね

[245. 匿名]

知り合いで奥さんがうつ病になった家庭は離婚してた
男女どちらでも共倒れするなら離婚は仕方ないと思うよ

[246. 匿名]

>>1
それがきっかけで愛情がなくなって離婚、ってケースは結構ありそう

[247. 匿名]

>>244
ズル休みは支えきれないでしょ
甘えにしか見えない

[248. 匿名]

>>185
非定型うつは、新型鬱とか、擬態うつとか言われていたよね。
今改めて表でみると、非定型は発達障害の人の症状に似てる。
身内にいるけど、問題が目に入らなくなると急に元気になる。
目に入らないだけで解決してないのに。

[249. 匿名]

>>244
婚姻を継続しがたい重大な事由、だっけ？
それにも挙げられてるぐらいだし、実際は相当しんどいんだと思うよ
自分が壊れる前に離れるのも一手かと

[250. 匿名]

基本は支え合うのが夫婦というもの。
ただし相手の様子次第。無条件では無いよ。

[251. 匿名]

>>61
本人も辛いのかもしれないけど、周りは理解に苦しむよね
単なるワガママにしか見えないし

[252. 匿名]

>>1
うちも、診断はされてないけど激務からの精神を病んで、転職しました。
その後はちょっと前よりメンタルが落ちやすくなったのか、転職してまたすぐにダメになってしまったけど、潰れる前にすぐ辞めて、残業無し、家から近い、を優先してまた転職。今は落ち着いていますが年収は300下がりました。
私も扶養内からロングパートに変わり支えています。子供がいるので離婚は考えてません。

転職はしないんですか？
会社に原因があるなら、休職しても意味がないと思います。本人に原因があり、休職で完治するなら休職でいいと思いますが。

[253. 匿名]

>>114
それは人それぞれでいいんじゃないの？
支えるのが当然、みたいな意見は人を苦しめると思う

[254. 匿名]

なんも解決になってなくてごめんだけど、
私は適応障害の人に結婚迫られた時に断固お断りしたよ。怪我とかならともかく、
内面の事情で働けない夫なんて無理だよ。
自分にすごい稼ぎあって、愛情あれば別かもしれないけど、普通ならやっていけないよ。

[255. 匿名]

子供が欲しいなら離婚して心身共に健康な男と再婚する
旦那さんが好きで支えたいなら子供は諦めてもっと気楽な仕事に転職してもらう

[256. 匿名]

>>221
いや、これだよ。ほんとに。
原因を取り除かないと無理なんだよ。

[257. 匿名]

>>202
なんか…すごいね　色んな意味で

[258. 匿名]

支えなきゃしっかりしなきゃって思うほどこっちも病んでくるよ
私は彼氏の状態だったから難なく別れることはできたけど
主もできるなら早めに離婚したほうがいいんじゃないかな

[259. 匿名]

>>232
確かに。
休職、復職繰り返してあちこち異動してきた方がいてもう4年以上経過するけど、毎年毎年欠勤になってて。
周りもなんだか荒んできたよ、、、
未だに一時間毎に休憩を挟まないとだし。仕事もまかせられない。
きっかけが業務中の事故で労災案件だから、簡単にクビにはできないみたい。

[260. 匿名]

>>57
横。転職や異動じゃなく、結婚してすぐに発症したなら原因は結婚かと思ったけど。
そういうケースもあるんだね。

[261. 匿名]

>>114
精神疾患患ってる人と話し合いなんてできなくない？
フィジカルの疾患とメンタルの疾患って全くの別物だよ
同様に考えたらダメだと思う

[262. 匿名]

主さんも仕事してるのだと思うけど
そうすると旦那さんは休職どころか無職になって寄生してくる可能性もあるので
今のうちに話し合ってまず旦那さんが転職し、それでも適応障害の症状出るようなら離婚するしかないと思う

[263. 匿名]

少し前だけど、うちの夫も適応障害からうつ病になってしまい4年くらい働いてなかった。傷病手当と失業保険をもらって、なくなったら貯金を切り崩して生活。夫は転職して今は普通に働いてる。
会社に行かない夫には家事全般をやってもらってた。生活費は折半。夫の負担分は夫がどうにかしてた。私は自分の負担だけだから休職前と何も変わらず。家帰ったらご飯できてて楽チンだったよ。夫は気晴らしに旅行行ったりして自由に過ごしてたから羨ましかったｗ
ここではうつ病の夫を捨てて離婚を勧めるコメントが多くてびっくり。自分が病気にかかって離婚されたらつらいよね。うつ病は原因が無くなれば治るから、それまで何とかうまいことやれるといいね。

[264. 匿名]

>>261
重い鬱病などになったら話し合いもダメかもだけど
仕事以外のことはできるという程度なら旦那さんに自覚持ってもらうためにも話し合いは必要だと思う

[265. 匿名]

>>1
それただの新型鬱じゃん

怠け病だよ
やりたくないことにだけ拒否反応

[266. 匿名]

一歩的に支えるのはしんどいと思う。
夫婦であっても主さんの人生は主さんのもの。
休職、復職の繰り返しは会社的にも限度があるのでは。

[267. 匿名]

一つ言えるのは休職したら余計に悪化するし何の解決にもならない

嫌でも無視して淡々と過ごせばいつか嫌な方と離れる機会はある
上に相談するのも転職するのも自分から動かないと道はない

仕事や学校休める方は恵まれてるようで違う
サボって家に居たら自営業の父親が凄く怖いから会社や学校の方がマシだった
舅や姑と同居の方が妻の精神的負担軽減で良い場合もある
家族が優しいと駄目になるし妻だけだと辛いのは分かる
なかなか根深い問題だと思う
思い切って義父母に相談、同居も視野に入れてはどうか

[268. 匿名]

>>257
今思えばあれがあっかたから今、多少の物価高でも困らない現状がある。
私も仕事を続けていて、それがストレス発散になったし、多少なりとも傷病手当金や旦那に独身時代の貯金があったから乗り越えられた。
自死ほのめかされ、友人とのご飯をドタキャンした事もあったけど。
解雇されそうになった時は人事に私が連絡し、鬱になる経緯や深夜に帰ってきた時のタクシーの領収書とかも提出して休職期間延長したりね。
本出せるくらい色々ありましたわ。

[269. 匿名]

精神的に不安定支えるの大変だよね。
終わりが見えないし。
旦那も短期間だけど精神的な病気で
休職したことあるよ
子供もいたから復職出来なかったらどうしよう！＆
ずっと家に居られるのがストレスで私が痩せたw
今は転職して元気に働いてくれてます。

[270. 匿名]

>>232
しかも決算とか計画時の最も忙しい時期に、バタッと来なくなったり、自分の体調に見当がつくのか、休む前に「1ヶ月休みます」とか言われると、もう何とも言えない気持ちになる。

[271. 匿名]

>>264
自覚なんて持たないよ、そういう病気なんだから

無理に支える必要はないってこと

[272. 匿名]

>>103
よっぽど現職が大手で辞めたくないとか？
けどそれなら異動先なんて沢山あるから、休職を繰り返してるのもよく分からない。

[273. 匿名]

>>61
開き直られてもお金は無限に在るわけでも無いだろうしねー
他人ならどうでも良いけど

[274. 匿名]

>>268
横から
その働いた会社が悪かったね
きっと理由はそれだけなんだろうね

[275. 匿名]

>>263
でもこのままだと奥さんもメンタルやられそうな状況じゃない？
あなたみたいに乗り越えられる人ばかりじゃないし、離婚となってもそこは責められないと思う

[276. 匿名]

転職すればいいじゃんとしか思えないのだけど
なんならタイミーとかの単発バイトでもなんでもいいからとりあえず働いてこいよと思っちゃう
メンタルで家からも出られず…とかならまだしも遊んだりは出来るって怠け者とどう違うのと正直思っちゃうな…
職業選択の自由があるんだし

[277. 匿名]

経済面で余裕がある時期ならいいけど、お金もなくなってきてでも好きなことしかやれない人が身近にいるって相当なストレスになって今度はこっちが病むよ

好きな事ならできる？仕事に行こうとすると吐き気がする？？
みんな無理に起きて胃を痛くしながら働いてるし、仕事たのしー！なんて人ほぼいないのに
言ったもん勝ちじゃん…と思ってしまう

[278. 匿名]

>>6
新型鬱、みたいなのもそんな感じだよね。
友人の彼氏がそんな感じだった。
とはいえ働かなくちゃ生活はやっていけないし、転職できるといいんだけどね

[279. 匿名]

病める時も健やかなる時もって主は出来ないんだから別れれば良いと思う
夫婦って相互に扶養義務が有るので支える道を選ぶ人も居るってだけ。

トピ文読んだらもうご主人への愛情も目減りしてるよね
若いんだし仕切り直したら良いと思う

[280. 匿名]

主さんは外でお仕事もしてるのかな。
うちは旦那がパニック障害で休職したことあるけど、
私が仕事からクタクタで帰ってきても家事を何もしてくれなくて、ほぼ毎日朝と同じパジャマ姿で布団に寝っ転がってスマホいじってて。
妊娠中だったから離婚は選ばなかったけど、「無職と何が違うのか」と思ってしまってものすごくストレスだった。

[281. 匿名]

>>1
うちのは転職先が決まる前に辞めたよ
サラリーマンはあってないと思って企業したよ
大変なことはあるけどうるさい上司はいないからサラリーマンよりあってるみたい　
なんとか上手くいってるよ

[282. 匿名]

>>276
仰るとおりなんだけど、副業不可のところもあるから。

[283. 匿名]

>>274
元々国内大手企業で海外駐在歴あったから、そこで目をつけられたみたい。
中には本当に億稼ぐ人もいるけどほとんどは数年で辞めてくらしい。
外資だからドライだしね。
転職先は名前は出せないけど国内トップ企業で今はワークライフバランスを大事にしている企業なのとだいたい数年毎に事業所異動あるから合わない人いても割り切れたみたいです。

[284. 匿名]

同僚が適応障害になって、周りは休むように勧めたけど、本人は休むと戻りにくくなるからと休むのを拒否したけど、仕事を振りたくても振れない、振ろうとすると理由を付けて出来ないと言うので周りが代行
休まないけど仕事は振れない、端から見てもむしろ悪化しているのに、本人は自己責任で休まず、周りの仕事が増えるだけ、上司はその人のフォローはするけど、周りのフォロー無しでこっちが倒れるかと思った。
その人、連休があると旅行に行ったり、急に時間が出来ると朝一の新幹線で日帰り旅行もする人だったから、こっちはそういう時こそのんびりすればいいと思ったけど、自分で自分を追い込んでしまうのか、予定が無い日が怖いのか？
ストレスの原因から離れれば普通に過ごせるという事は頭ではわかっているけど、こっちは仕事が増えて旅行に行く体力気力も無いくらいにヘトヘトな身としてはモヤモヤした。
本人も辛いと思いけど、周りも辛かった。
家族はもっと辛いだろうと思った。

[285. 匿名]

主が夫への愛情がもう無いなら離婚なんだろうけど、夫も辛い立場なのはよく分かる
適応障害って精神疾患ではないの？
精神疾患なら少し回復してきたら障害年金受給しながら緩く仕事もできそうだけど、そんな問題じゃないのかな？

[286. 匿名]

メンタルだから治癒までに時間がかかるだろうし
もう今の会社に固執しなくても良い気がする
問題の上司と離れる、業務内容も変えるとか会社側も対応してくれてたと思うけれど。
春から休職してるなら今後会社側からどうする的な話がまた有るのでは?

[287. 匿名]

夫婦ならそれでも良いけど、独りだと、「遊んで回復させよう」なんて発想できないしなぁ
「働かねば、働かねば、休む位なら死のう」だし
やっぱ遊べるのは家族に甘えてるんだと思う。
思うっていうか実際に甘えてる

遊べるやつはそれ仮病だから
でも鬱病や適応障害に「仮病」なんて名前つけると、パヨクや人権団体がうるさいから、
「仮病」って言えないだけで
それか「怠け病」

働かないのに（＝転職しないで休みを満喫）遊べるなんて「仮病」か「怠け病」

[288. 匿名]

>>260

マリッジブルーみたいなもんよね。
本人も理由は仕事じゃない。
家に帰って気が休まらないのはツラい

みたいな事言って職場を休職したけど
家で気が休まらないなら意味ないんじゃ？？
そもそも職場関係なくない？？

て当時はザワザワしてた。

[289. 匿名]

>>263
脱線になるけど一言だけ
本当の鬱病は脳の病気だから環境変えても治らない　薬などの治療受ける必要ある
単なる心労と脳の病気と同じに考えない方が良い

[290. 匿名]

20代で夫が２年も適応障害で休職してるのに親は何も言ってこないの？離婚しなさいとか帰ってきなさいとか
義実家も引き取るとかいう話もなし？
知り合いは大手で休職中も手取りと変わらない給付金が出てたみたいだけど２年以上は休めないから復職してたよ
そろそろ動かないと

[291. 匿名]

子供がいないのがお互いに良かったというか　別々の新しい道に進むのも検討していくのがいいと思う

[292. 匿名]

20代後半でお子さんいないなら、離婚したほうがいいと思う。あと50年一緒に生活していける？と考えたら、早めの決断したほうがいい

[293. 匿名]

まだ子供いなくて良かった
子供できたら逃げられなくなるから別れた方がいいよ

[294. 匿名]

長文しつれします。
同じ状況でした。
私は、転職先を一緒に探しました。ですが「休職した後退職した」人を採用してくれるような会社はなかなかなく、職業訓練校にも通いました。子どもは、私の扶養へ移行し心の負担を減らしました。

学校で友達ができて、体調が回復に向かっていた矢先に、取引先の上席の方と私が仲が良かった事もあり、ご縁をいただき採用してもらえました。
それでも、前職での事がフラッシュバックして、夫は苦しんでいました。この思いを成仏？させないと本当の意味で前に進めないと思い、私は戦う事を決意しました。弁護士事務所へ行きアドバイスをもらいました。
それからは、会社へ時系列でまとめた内容証明を送ってやり取りをしたり、労働局を頼ったり、最終的には損害賠償請求まで行いました。
夫はやっと解き放たれたようで元気を取り戻しました。ものすごく長く苦しい期間でしたが、お金なんかいい、夫が元気でいてさえくれればと思い必死に行動して良かったと思っています。

夫は夫で休憩期間中、難関国家資格の勉強をし自信をつけようと頑張っていました。

参考になるかわかりませんが、私たちはこのような流れで乗り越えました。

[295. 匿名]

適応障害にも色々あるの？
前の職場の子が適応障害で退職したと連絡くれてたまにLINEするくらいなんだけど彼女は
頭では分かってるけと気持ちや身体がついていかない
誰にも会いたくない
何にも楽しい事なんてない
外にも出られない
これからの人生、立ち直れるのか不安で考えるだけでも辛い
って状態らしいけど適応障害じゃなくて鬱なのかな？
主の旦那さんやコメントにもあるけど仕事は出来ないけど遊びや旅行は楽しめるのが適応障害の主な感じなの？

[296. 匿名]

>>32
わかる
他人なら好きにすればと思うけど、身内ならイライラするよね
家で塞ぎ込むよりいいって人もいるけど、まだそっちの方がしんどいけど、支えようと思える

[297. 匿名]

仕事辞めて転職したら？
新しい職場でも休職を繰り返すようならちょっときつい

[298. 匿名]

>>1
男が専業主婦になったらなぜダメなのかという話
男は外で働けない適応障害の専業主婦嫁を養ってるのに
働く能力がある方が働いたらいいし
二馬力がいいならライフスタイルが違うんだし離婚して次見つける方が楽しい
面倒な相手を養うぐらいなら自由に恋愛しながら仕事して生きる方がいい
一度結婚してんだし仕事できるなら男はいらないってか旦那はいらない

[299. 匿名]

>>70
でも病める時も健やかなる時も支え合うのが夫婦じゃない？
良い時ばかりじゃないし仕事の環境を変えてご主人さんには良くなって欲しいわ

[300. 匿名]

>>169
なにこのおばさん、ストレスの捌け口がここしかないのかな。医者でもないのにテキトー知ったかぶり言って哀れにも思わない。まあこれだけの無知さ図々しさがあればストレスとは無縁か。ホント無知は罪だわ。

[301. 匿名]

>>1
適応障害は仕方ないし支えたいと思うけど、相手から少しでも良くなりたいという意思が見えないと支える側は辛いかも。
仕事行けない代わりに家事をやって、主に感謝してくれてるか。規則正しい生活、服用をしているか。転職を考えるなど環境を変えようとしているか。
それらがなく、適応障害だから仕方ない、主が何か言っても適応障害だから〜を言い訳にするなら、これからも支えるのは難しいと思う。

[302. 匿名]

知り合いのところも結婚して10年以上経ってる仲良し夫婦だと思ってたけど旦那さんが会社行けなくなって離婚してたよ
子供いないし奥さんバリバリ働いてるしまあそうなるだろうなと思った
旦那さんの方はもともと投資してたからそのままFIRE生活みたい

[303. 匿名]

>>142
別れるどころかガルだとその状態の独身に結婚したら？ってコメント多いよね

なんで男がそんな女の面倒みなくちゃいけないんだよといつも思ってる。
自分の息子がそんな女連れてきたら、断固反対。

[304. 匿名]

適応障害・双極性障害の夫を長年支えてきたけど、本当にしんどい。早く別れればよかった。離婚一択だよ

[305. 匿名]

子供3人いるので、私がしっかり働かないとと思ってる。旦那のこと考えるとイライラする。心配できないのは妻として…って自己嫌悪にもなるけど。病気で伏せってたらそれはそれで心配だけど、主さんと一緒で趣味は楽しめているし、外出もしてるし、だから余計腹立つ。家事もやらない。

[306. 匿名]

>>32
それは絶対腹たっちゃいそう、、
そう言う病気なのかってなかなか納得できる人いなさそう
性格悪いのもあって仕事もせずに遊んでるように見えちゃう

[307. 匿名]

わかるー
朝の仕事行く時だけだるそうに辛そうにされて、自分が仕事から疲れて帰ってきた時に、テレビ観てゲラゲラ笑ってたらまじでサツ意湧いたもん。しかも「病気で上手くできない」とか理由つけて家事もやらないし。
病気がきっかけとはいえ、支える方もしんどいよ

[308. 匿名]

>>214
傷病手当金は出ると思いますが申請して入ってくるのは何か月か先ですね。普段の給与でも昨今の物価高騰かつ賃貸なのできつい状態なので、やりくりが大変です。
しかし、無気力になって抜け出せないくらい病まれるともっと困るので、本人に任せています。

[309. 匿名]

>>302
奥さん可哀想

[310. 匿名]

>>61
それはもっともだと思うけど
本人に対して「千葉まで行けるなら働けない？」ってすごいね笑

[311. 匿名]

>>236
社会主義国で働かなかったら体罰受けるとかだったら普通に嫌でも働いてるだろうしね

[312. 匿名]

>>1
うちの旦那も上司のパワハラと激務が原因で適応障害になり数ヶ月休職したのち、転職しました。本人にとっては職場自体は大好きでやっと入れた憧れの会社だったから辞めるのを悩んでいたけど、体壊してそれこそ鬱にでもなってしまったら取り返しつかない、体が一番だからと説得して転職してもらいました。そもそも上司のパワハラがある前からあまりにも激務で、この生活が続けばそのうち過労死するな…ってずっと心配してたから、年収下がっても良いから転職して欲しいとずっと思ってた。なので、正直ほっとしました。今は元気に働いてますよ。
主さんの旦那さんも、体が動くうちに転職活動した方がいいです。今は一つの会社に退職までいるような時代でも無いですよ。

[313. 匿名]

>>148
給与減るかもですが、仕事量を減らして（降格）もらって、定年まで乗り切るというのもアリなのではないかと。
転職しても給与が維持できるような感じではなさそうですし、転職先がブラックだった場合は詰みます。今のところは人間関係に問題がないようなので特にそう思いました。

[314. 匿名]

>>6
私、適応障害で休職して、一年くらい休んで最近退職したけど、休職前から今現在まで趣味とか外出とかほぼ出来なくなった。
ストレス原因が仕事＋病気のせいなのもあるかもしれないけど。
実は適応障害ではないのかな…。

[315. 匿名]

>>1
20代なら転職一択。もう少し早い段階でそうすればくせにならなかったような

[316. 匿名]

>>307
せめて家事とかしてくれたら支えようって気持ちにもなるけど仕事行けない家事すら病気を言い訳に何もしない家でゴロゴロしたりテレビ見て爆笑してる姿見たら病気だとしても、そんなパートナー何年も支えようなんて思えない…

[317. 匿名]

亭主元気で留守がいい

[318. 匿名]

適応障害で長期休職をしては復職を繰り返して、やめずにその職場にしがみつく。
その人が休んでる間もずっと働く職場の人のメンタルケアを大事にしてほしいし、負担を余分にかけられてる人に手当つけてほしい。

[319. 匿名]

>>294
旦那さんは奥さんに一生足向けて寝れないな…

[320. 匿名]

>>210こんな奴なら即離婚だわ

[321. 匿名]

>>304
離婚せずに続けてるんですね
やっぱり旦那さんは完全に回復しない感じでしょうか？

[322. 匿名]

>>24
もしご友人の立場なら、慰謝料貰いたいわ

[323. 匿名]

正直メンタル不安定な人は、選べるなら一緒にいたくない
唯一えらべないから子供なら精一杯サポートするけど

[324. 匿名]

>>1
主です。こんなに早くトピ承認されるとは思わず、出遅れました🙇‍♂️

色々なご意見をありがとうございます🙇‍♂️
質問に対してひとまずここでまとめて返答したいと思います。

収入に関しては、私も正社員で働いていて夫も多少お給料が出ているので生活は出来ていますが、休職以降あまり貯金は出来ていないので今私が倒れると完全アウトです😂

転職に関しては、断固拒否でした。大企業で高収入な訳でもありませんが、パワハラ上司を除けば会社に不満がないからとの事で。。今度復職した場合は、他部署への異動となるようですが、未だに職場があるエリアに近づくと体調が悪くなると。テレワークは不可だそうなので、もう諦めてバイトでも何でも良いからしてくれたら、とは思います。。

[325. 匿名]

>>1
まず転職すること。出来るだけ早く
適応障害が長く重くなるほど、早めに対応すれば普通の転職と同じで済むはずだったのが、環境を変えても適応出来ないレベルまで悪化してしまうよ

知り合いの旦那さんが20年勤めた会社を辞めてから鬱なのか適応障害なのかわからないけど、転職と退職を繰り返してる。人格が変わってしまって何もかも悪い方に考えたり、自分は悪くない全て相手に問題があるという他責思考に変わってしまって、そんな感じだからどこの職場に行っても人間関係が上手く行かず、この職場は人間関係が悪い！と言って辞めてるらしい

とにかく早く退職して心が穏やかになった頃に再就職をお勧めします。再就職まで長く期間があきすぎるのも逆効果なので気をつけて

[326. 匿名]

結婚前はそうじゃなかった？
結婚早いのにね

[327. 匿名]

>>1
雅子様が適応障害で長年公務をできなかった
その間国民は、怠けてるだけ、わがままだと散々叩いていた
今の雅子様を見れば、まさに環境が変わることで本来の姿で公務をできるようになったんだと思います

[328. 匿名]

>>324
転職したくないけど出勤できないってもう何だか…
その状況が2年も続いてて主さんに負担が掛かってるとか考えないのかなあ
愛想尽かされても仕方ない気がするんだけど

[329. 匿名]

>>110
メンヘラ転職癖も35歳越えたあたりから治って、１つの職場に15年って人いるね
昔はポエマーだったけど、言ってる事は普通の成人男性と同じになった

[330. 匿名]

>>52
別居の事実を作れば問題ないよ
サクッと引越して別居しながら別の人を探すのがベスト

[331. 匿名]

正社員フルタイム無理でもバイトやパートで無理のない程度でも働く気のある人、回復に向けて前を向ける人なら…
でも中には病気に胡座かいてる人もいるよね？そこの見極め難しいけど、支えるパートナーが限界を感じたら離婚ありだと思うし、主夫婦はまだ若いから実家もあるだろうし旦那さんが実家に戻るなり主への負担を減らす思いやりあってもいいと思う
共倒れが一番最悪なパターンだよね

[332. 匿名]

>>324
もっと早く部署異動ってなかったんですか？
でもパワハラ上司はどこにでもいます
ミスしたら怒られます…

[333. 匿名]

>>57
20代後半と言っても26と29じゃ天と地の差だからね

[334. 匿名]

>>1 適応障害と否定型うつ病ってどう違うの？

[335. 匿名]

>>324
部署が変わって環境が良ければ職場に近づくだけで体調悪化するということは無くなる可能性もあるかも

でも部署異動しても上手くいかなくて、しかも転職する気持ちもないとかだと主さんの愛想が尽きても仕方がない気がするわ…

[336. 匿名]

>>324
夫も多少お給料が出ているならそのまま家事してもらえばいいじゃん
２馬力で生活して貯金出来ないのは使いすぎでは？

[337. 匿名]

>>22
メンタルの強さも結構遺伝するしね

[338. 匿名]

適応障害の原因を取り除かないと
解消はされないと思うから
主のご主人なら職場の苦手な人や仕事の内容から離れるしかないのでは？
異動させてもらうか転職しない限り
精神的なものは解消されない。
コメント全部読んでないから
もう答え出てると思うけど。

[339. 匿名]

>>1
主に、適応障害の仕事以外は楽しめる、という所が最近より理解出来なくなってきてストレスを感じています。

過去に現皇后様もこうした疾患の特性により、「公務はできないのに、どうして保養目的の旅行やスキーはできるの？」と報道を通して国民に批判され、長年、散々苦しまれたのですよ。
その他、若年層に多い「新型うつ」には、うつの原因となっている以外の仕事や活動、人間関係以外に対しては、元気に取り組むことができるという、気分の変動性という特徴がある。

[340. 匿名]

>>1
職場で、うつ病や適応障害の社員を複数人見てきました。本人がとても真面目であるが故に精神的に病んでしまうパターンもありますが、そもそも本人に何らか問題がある(認知の歪みや人とのコミュニケーション能力の欠如など)ケースが少なくありませんでした。

後者については、学生時代や仲間同士など若い時は何とかやれていたものの、会社に入れば、それがうまくいかなくなるパターンです。

旦那さんは上司からのパワハラと言うことですが、文面を読む限り、100%、旦那さんに非がないとも言い切れません。

適応障害であること以前に、人間として、この先も長く一緒にやっていける人なのか、どうかを見極めたほうがいいと思います。適応障害になったのは、1つのきっかけでしかありません。

[341. 匿名]

今の時代は一回くらいは普通。そのあと、会社にもよるけど、それなりに回復する人もいるし。左遷に栄転に休職。成長のためには転勤や修行という場合もあるし

日本は東大、慶應、医学部です。慶應は就職、出世、サラブレッド、先端科学など最強。

[342. 匿名]

>>336
でも休職って無限ではないよね

[343. 匿名]

>>210
腹が立つけど
精神なのか発達なのか障害がある人って
周りが不快になる言動を
隠しもしない、隠すべきだとも思えないから
障害なんだろうなと思って諦めました。
うちの職場にもあまりに空気が読めなすぎて
イラつかせる天才みたいな人がいるけど
いちいち感情振り回されるとこちらが持たないよ。

[344. 匿名]

>>337
そうなんだよね

顔や背格好、身体能力、頭脳が遺伝するように性格やメンタルも100%と言えないまでも遺伝することが多いんだよね

[345. 匿名]

まだ20代で子供もいないんだったら、相手への違和感が強いんであれば、さっさと別れたほうがいいと思うよ。50代で適応障害になるのと、20代でなるのとは全然違う。
今後も繰り返す可能性がある

少なくとも、自分が一緒にいて、自分も病みそうになる相手だったら、一緒にいる意味ないと思う。相手の情はあると思うけど、あなた自身の人生を最優先に考えて欲しい。

[346. 匿名]

>>342
休職中に転職活動とかされると
職場の人たちも不快に思うだろうから
戻れる見込みのない職場なら
きっぱりやめてほしいですね。
休職と復職を繰り返すならなおさら。
横ですが。

[347. 匿名]

30代の頃から休職と復職を数年おきに繰り返してる50代平社員おじさん、職場にいるよ。
やることはやっていたようで、メンタル患った後にお子さん三人もうけてる。しかも小学校から私立入れてるから、お金が足りなくなると復職してきて、この仕事は嫌、あの仕事は嫌と我儘放題。
管理職は腫れ物扱いして我関せず。在籍人数にカウントはされるから人員補充されず、ただただ現場に負担がかかるだけ。

[348. 匿名]

>>324
バイトでもいいって言ってくれてるのに…
まずは体調を整えて、回復に向けて前向きになってほしいですね。
転職や異動を拒むって、変化を嫌う人なんだろうか。
確かに精神的に追い込まれているときに
新しいことに挑むのは勇気がいるけど、
独身じゃないんだし、
2人の将来的なことも考えてほしいですね。

[349. 匿名]

>>340
横だけど
これ本当にあるよね。友達の旦那さんが適応障害になってうちの会社に転職してきたけど、本人の人間性に問題があった。ぱっと見は人が良さそうに見えるから最初は良い人が入ってくれたとみんな喜んでたけど、数ヶ月経ったら本性が出てきて…　
元々の性格に問題があるパターンもあるよね

私はその旦那さんを自己愛性パーソナリティ障害じゃないかなと思ってる。友達には何も話してないけど、今離婚しようか迷ってると言ってた

[350. 匿名]

>>303
独身トピなんかだと、元気な時は独身でいいけど老後どうするの？とか言ってる人多いけど、結婚してて元気じゃなくなったら捨てられるほうがしんどいw

[351. 匿名]

既婚で子供も複数いて、休職復職繰り返してる男性が職場にいる。異動すれば休職。元の部署に戻れると聞けば復職。上司が変わるとまた休職、戻っても仕事の担当変われば休職。要は自分のいたい部署で、したい仕事だけをし、そんな自分に何も言わずにいてくれる上司じゃなきゃ働かない。正直クソ舐めてんなと思うし、こんなのと複数の子供作った奥さんの気持ちが全くわからない。

[352. 匿名]

>>314
年齢と何のご病気か分からないので確かなことは言えませんが、更年期や病気により鬱症状が出ることがありますので、適応障害だけが原因ではないのかもしれませんね。
いずれにせよ、ご自愛くださいませ。

[353. 匿名]

旦那が最近、寝れないとか言っていて気になっている。
会社に行く時キツそうだし。
でも、10年前に第一子の子供を亡くして私が鬱っぽかった時にずーっと支えてくれた旦那だから、捨てるとかは無理だなあ。
会社行けなくなったらパートでも良いからとりあえず働いてほしいけど。

[354. 匿名]

>>305
働かず家事もせず趣味を楽しんでる父親は、子供３人を奨学金にするの？

[355. 匿名]

子供いないうちに離婚した方がいい。
ちょっと調子良くなってきた！子供作ろう！→出産後 適応障害再発
になったら地獄だよ。

[356. 匿名]

>>200
その適応障害の息子たちはニートではなくてすぐに仕事をしたがってするんだけどまだ早すぎて無理だったりで。
適応障害だから仕事行かなければなんでも出来るし家事も掃除もちゃんとしてるそうだよ。
で、また次に向けて戻る準備もしてる。
適応障害の人でもみんなニートになるわけではないし復帰してる人も多いよ。

[357. 匿名]

>>354
今は無償化だの多子世帯支援だの何だかんだあるので学費はそんなに気にしなくても良いのかも

[358. 匿名]

家族じゃないみたいね。一緒に乗り越えようとかは一切思わないんだな。

[359. 匿名]

>>333

29歳ならアラサーて言うかと思った。
20代て言うあたり25歳前後かな、て。

[360. 匿名]

私も内心そう思われてたのかなぁ。
職場でのパワハラと複数人からのいじめで適応障害と鬱病になり20年勤めた会社で2年間休職しました。1年半は傷病手当貰えるけどそこからは収入がない状態。
そんな私ですが来週から社会復帰します！
一度も態度や口に出さなかった旦那に感謝しながら家事仕事頑張ります。

[361. 匿名]

>>1

20代すぐ終わるよ。(途中でなった)適応障害とか単なる甘え。夫婦で協力して子育て望むならしっかり安定した男性の方がいいよ。
甘やかした所で治らないから。離婚して実家にお返しした方がいい。

自分の事もろくに出来ない人間が相手と家庭運営する方が間違い。

[362. 匿名]

>>357
でも中学生になれば食費、光熱費、塾代、スマホで月5万×３人
最低でも年180万支出が増えるけど生きていけるかな

[363. 匿名]

>>1

なんか日本は精神的にも肉体的にも頭でっかちで弱い男製造機だね。そういう男を育て選んできた結果。

[364. 匿名]

>>257
参考にしづらい

[365. 匿名]

>>351
うちの職場の障害者雇用の人みたい。
その人は行程が少しでも変わったり
新しい作業を任せるととたんに混乱して
すぐに上司に言いつけられて
悪者にされるから
もう何も作業をさせないことにしている。
コメ主さんの職場の人も、極端に変化に弱くて
苦手なことが多すぎて
耐性容量が極少という特性があったのかも。
そしてごねたら許されるという負の成功体験を重ねてしまったから
もうどうにもならないね。

[366. 匿名]

>>1

生物学的に男は甘やかせるとロクな事にならない生き物。ちゃんと働くように立派な機能が備わってるの。
女性と違うの。オカマでも。母親は勘違いしてはいけない。甘やかして育ててはいけない。

[367. 匿名]

>>360
戻るのはパワハラやいじめをしていた人のいない部署なんでしょうか？
そして、加害者はあなたが休職した原因をとがめられたんですか？

[368. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[369. 匿名]

>>2
1番リスク少なく状況を改善しようとするなら、転職させるのが1番だよね。

同じ会社に残ってると、自分にあんな扱いした奴がそのままの役職でいるなんて！みたいな会社への不信感も相まって精神的な負担になるから良くなるわけがない。転職しかないよ。

鬱病や適応障害は原因取り除くのが1番だよ。んで、家族だとしても寄り添わなくちゃ！みたいに思うより、突き放さない程度に適度にほっといて気持ちの面で距離を取ったほうがいい。精神疾患は伝染するから。

[370. 匿名]

>>32
ヨコだけど、自分が今これで自分自身不思議
会社へ行く電車だけ動悸が凄くて息苦しくて倒れそうになる
苦しすぎてメンタルが引きずられて数日間何も出来なくなるけど、会社に向かわなければその症状が出なくなるので徐々に落ち着いていく
そしたら楽しく遊べる
なのにまた会社に向かうと同じ症状

私は薬飲んで騙し騙し出社してるけど
メンタル系は本人も周りも不幸にするよね…

[371. 匿名]

>>367
会社は同じですが、勤務地が全く違います。
関わることのないよう配慮してもらえるはずです。
私は証拠をしっかりもっていたので隠蔽体質の会社ですが、うやむやにせず聞き取りなどは行ったみたいです。
咎められたかなどは分かりません。

[372. 匿名]

>>353
仕事行くのつらいか聞いてみたら？
家族のことがあるから旦那さんは言い出せないのかも。

[373. 匿名]

>>16
だよね。20代後半なら転職先は見つけやすいのになんでダンナさん、そう
しないんだろ。
業界によるんだろうけど30歳とか35歳とかの年齢的境界線（？）超える
前に動いたら休職→復職の繰り返しを避けられそう
パワハラ上司がいなくなる可能性は低いんでしょ？上司の転勤がないなら

[374. 匿名]

>>360
社会復帰おめでとう！
まずは慣らしていく感じで、急いで頑張らなくていいんじゃない？

[375. 匿名]

>>1

何？適応障害って。①単に朝起きて行くのが億劫。②仕事のコツがわからない。③自分の会社での立ち位置が分かってない。

コレのどれかでしょう。①の場合は元気な時間帯の職場を探させる。②③仕事の仕組みを理解して自分がどの駒なのかを
把握する。会社が必要としてる事をやる。

色々やってもぐちゃぐちゃゴネるなら早めに捨てた方がいい。

[376. 匿名]

うちは元夫の鬱で離婚したよ
鬱でも俺が悪いタイプと周囲が悪いタイプがいるらしいけど元夫は後者だったから
俺が病んだのはお前が専業で俺にだけプレッシャーかかったせい、秘密で心療内科通ってたけど気づかないのは俺を大事にしてないから、俺が子供に暴言吐いても暴れても病んでるから仕方ないのに俺を避けて家族から疎外された、俺がこんなにしんどいのにお前は家で子供とダラダラ過ごしてて夫婦は支え合うものなのにお前が全部原因って
確かに専業だったけど自閉症の子供抱えて療育と通院とOT、ST、SSTで駆けずり回ってたのに俺は子供は普通だと思うからお前がやってるのは趣味みたいなものだって手伝うどころか妨害してたのに支え合うって何
専門家が何人も自閉度高いって言ってて1歳で様子見で3歳で診断ついたのに医療素人が俺はそう思わないからって何
出来ないことが多い子供に怒鳴って物投げて壁殴って避けられて俺は家族から疎外されてるって被害者面して、今も周囲にはあいつは俺が辛い時真っ先に逃げ出して、結局俺の金だけで俺自身はどうでもよかったんだよ…俺は一生支え合いたいと思って結婚したんだけどね…って
外面はいいから月1面会の代わりに相場より高めの養育費もらってて、周囲に離婚しても子供と元妻を思いやる俺アピールしてるのは知ってるけど実際子供はそれで個別療育受けられたり習い事も集団は無理だから個別だったり私の稼ぎだけでは出来ないことさせてあげられるから我慢してる
離婚したことを後悔したことはないけど、最近元夫のこと考えると無意識にシネって独り言言ってるし、子供は大事だけど早く人生を終わらせたい
自分で自分の望む環境を作れない給与しか稼げない私が悪いんだよねって落ち込むことも多い

[377. 匿名]

>>52
精神障害は離婚事由になると思ってたけど、適応障害はダメなのかな。

[378. 匿名]

>>6
昔、激務の会社で、鬱であることを言った上で入ってきた同僚がいたんだけど、急に休むことが多く、こちらはフォローで大変な中、会社を休んで遊びに行ってることがあった。田舎だから、同じ会社の人からの告げ口的なものでわかったんだけど。
仕事に対しては鬱になるけど、友達との遊びは下手というのも鬱症状として理解しようとはしたけど、直接迷惑を被っている側としては、表面上は仲良くするけど、なるべくその子のシフトと一緒にならないといいなと思ってた。

[379. 匿名]

>>1
適応障害って雅子さまが長年患ってた精神疾患だよね？天皇陛下のように見守ってあげたらどうだろう、環境が原因なら転職も視野に

[380. 匿名]

>>374
わぁ！ありがとうございます！嬉しい！
そうですね、慣らしていく感じで焦らずやっていきますね。
新しい環境で緊張するな。

[381. 匿名]

>>378
その子の周囲の友達や家族が鬱が悪化しないように気遣って誘ったり声かけて外に連れ出してあげてる場合もあるからなんとも言えない

[382. 匿名]

>>303
なんで自分の息子さんが優位な立場で女性と結婚できる前提なの？精神不安定な人は結婚より先にメンタルケアした方が良いとは思うけど、言動の節々に女性への怨嗟が滲んでるお母さまのいる男性は中々結婚難しいと思う。その人自身もインセルやミソジニーに染まる率も高いと思うし。女性と結婚せず一生独身でいる男性も多いから、そんなに心配なら結婚させないほうがいいよ。

[383. 匿名]

雅子さま適応障害、愛子様摂食障害拒食症。それでも寛解した
周囲や家族は離婚したりせず通院しながら投薬しながら症状が良くなるのを見守る形の方がいいのではないか

[384. 匿名]

>>1

男性にとってテストステロンは大事。あんまり性欲無いタイプが会社行きたくない症候群になってそう。
闘争心、蹴落とす、女性好き、集中力、短絡思考、意味不明な自信。今煙たがれるけどコレが無いと男性は負けちゃうかもね。

女性みたいに一緒に居やすい優しそうな男性はテストステロン値が低くて鬱とかなりやすそう。

[385. 匿名]

>>379
皇太子妃時代だったから、まあご結婚の経緯もあり（お守りします宣言とか）
庶民と違って宮内庁等バックアップもあり、生活に困ることはないから何とか
なっただけちゃうん？当時はバッシング凄かったけどな

カウンセリングや通院で日常生活に支障がなけりゃ、調子のよい時に転職活動
してみたほうが良いかも。休職復職の繰り返しだと埒が明かんし、本人も
会社の居心地悪かろう

[386. 匿名]

>>1
こーゆー旦那さんってふらっと一人でどっかいっちゃいそうで目が離せなさそう

[387. 匿名]

>>324
病めるときも健やかなるときも…が結婚だから、頑張って支えるしかないよね。

[388. 匿名]

>>6

みんな生理的に無理なものってあるでしょ？
たとえばG

GがいないリビングではGのこと忘れて楽しくテレビでも見られるけど
Gがしょっちゅう出る部屋で何時間も過ごしてきてね、って言われたら途端に不安でドキドキしてしんどくならない？

そういうことなんだよ
もの言わぬGは退治すりゃいいけどさ、人間関係（いじめ）はそうもいかない
みなすぐ転職すればいいと言うけど、色々事情もあってそう簡単にはいかないし、
一度病気になってしまうと転職してもなかなか好転しない場合もある

雅子様が適応障害で苦しんでるときにも、みな「怠け」だと批判した
原因はいじめで、いじめてる相手がいない海外旅行でやっとのびのびされてるのを、「楽しそうにして」と批判した

こればかりはなったことがない人にはわからないと思う
しかも一度なるとなかなか治らない
精神病者は何も楽しまずずっと苦しんでいるべきというのは、あまりにも人の道から外れてる

[389. 匿名]

>>94
6割くらいはもらえるけど
受給期間は１年6カ月で終わりだよね

[390. 匿名]

50代の夫、適応障害からうつ病になって1年ちょっと休職中です。
今だにベッド上でしか過ごせません。
お風呂も月1回の通院前にしか入れません。
まずは少しでも動けるようになって欲しい、好きな事を楽しめるようになって欲しいというのが願いです。
うつになる前は、仕事大好き人間でした。
上司が変わったり、自分が出世して責任が重くなったり、上司と部下の板ばさみなどで悩みが出てきたようです。
スポーツも好きで、休日も充実していた人間がなぜ？と今も信じられない気持ちです。
好きな事ができるというのは、まだ動けるということで、私からは希望に見えるから、ここを見ていろんな考えがあることの勉強になりました。
我が家は子供達にお金がかかる時期で住宅ローンもあるので、傷病手当てでは全然足りず、毎月貯金を切り崩しこれからの不安が大きいです。
いつ動けるようになるのだろう。
精神疾患がこんなに大変で、支えるほうの苦しみがこんなに大変だとは、経験するまでわかりませんでした。
本人が今の自分に一番苦しんでいるだろうから離婚は考えません。
いつかあの時は大変だったねって、笑って過ごせる普通の日常が戻ることを願っています。

[391. 匿名]

帰れる実家があるなら、一旦帰って欲しい。
本来協力し合う大人が何せずに家で年単位でぼーっとしているか、遊びになら行けるとか言われたら壊れる。
大人一人分の面倒が減るし、シングルだと思えば子育ても何とかやっていける。

と、夫が家事育児全くノータッチだった共働きの私は思う。

[392. 匿名]

>>324
テレワーク不可なのは痛いね
＞転職に関しては、断固拒否でした
＞パワハラ上司を除けば会社に不満がないからとの事で。。

新卒で入社してたら最初の転職は不安なのは、まあ家庭持ってるのもあるんかな

しかし部署異動で受け入れてもらった先でうまく行けば良いけど
職場のエリアに近づくと体調悪化、これって過呼吸や動悸・目まい吐き気
とかだろうか？　漢方薬などは処方されてますか？

[393. 匿名]

>>1
流石にもう転職して、他のところで頑張ってもらう
拒否するなら離婚かな〜

[394. 匿名]

大企業だけど、有名大学卒の人が多くて、比較的学力がその中では低くて、ついていけなくなって、というのがけっこうある。ほかはグループ会社でいろんな能力の人がいてプレッシャー・人間関係とかメンタル系かな

[395. 匿名]

>>324
適応障害になる以前の旦那さんはなかなか戻ってこないと考えたほうがいいよ、もしかしたら一生付き合う病気かも

あと2年も繰り返しているなら離婚も視野に入れて旦那さんを少し突き放してもいいと思う
なんだかんだ主さんが優しくて支えてあげていると甘えてしまう部分あるから
主さんに見放されそうになったら急にスイッチ入るかも

[396. 匿名]

>>142
それか自分の息子さん（がいなければいるとして）同じ立場になった時、勿論離婚だよね！と思うから言ってるんだよね？

[397. 匿名]

>>376
大変だったね。てか、お子さんの療育先や福祉窓口などでお母さん自身の
相談やケアできるようなグループが無い？　時間的にしんどいかもだけど
似た立場の人とかボチボチ交流できたら気がまぎれるんちゃうかな

[398. 匿名]

>>3
20代ならまだやり直しきく年齢だし賛成
メンタル系の症状って一回良くなってもちょっと何かあるとまた再発するから、ハズレを引いたと思って野生に返すことも大事だと思う

[399. 匿名]

>>239
離婚しない為に無理やり妊娠させる夫の話あるよね…

[400. 匿名]

>>398
脳の神経伝達物質の障害の可能性もあるしね

[401. 匿名]

>>303

ガルは理解ある彼くんがいる人が多いからじゃない。結婚する前から分かってるなら止めておいた方がいいよね。母が精神疾患で大変だったし最初は好きで支えられても段々しんどくなるもんね…

[402. 匿名]

>>3
捨てなさい！そんな奴！

[403. 匿名]

多分同じ職場で復帰したり我慢すると復活不可能な程に精神病むから適度に休職して会社都合退職狙うか普通に退職し他探した方が良い

[404. 匿名]

>>142
いきなり離婚じゃなくても、実家が太いとか両親が夫よりも適応障害やうつに
理解があって支えられる状態なら別居する人もいるんじゃね？

子がいて未就学とかなら連れて帰っても適応は大きな子より早いだろうし、
実家がそこそこ都市部なら心と体のバランス取れそうな時短の仕事も見つけ
られそうだから

[405. 匿名]

>>303
男も女も同じなのに男の場合は離婚しろなのに女の馬鹿は甘々なの理解出来ない、日本は男女平等じゃない方が幸せなんだと思う、日本の女は甘ったれで幼い人多い

[406. 匿名]

>>1
職場の上司が適応障害。でも虐め、パワハラしてた側だったんだよね。パワハラすぎて真面目にやってた部下が辞めたり移動願いだしたり鬱になりかけたりして離れていった。(この人の厄介なところは言い返さない人や発見されない時間や場所選んでパワハラしてた。)
めんどくさい仕事を自分がやらなくちゃいけなくなって、出来ないって逃げてそのまま。
結局自分にその仕事が降りかかっているんだけど、その人がいなくなってみんなイキイキ働いてるよ。
その人自分流のやり方じゃなかったらあら探しして大声で長時間怒鳴っていてその時間無駄だったけどそれがなくなったから。
今までなまくらして甘い汁吸いつづけていたから転職も難しいだろうし、ほとぼり冷めたら戻ってくるかもしれないけどもう居場所ないから違う環境で頑張って欲しい。
ちょっと他の人とはパターンちがうかもしれないけど。
こんなこともあったよって事で。
家族にはこんなこと言わずに会社が悪い、自分辛いとか言ってるんだろうなぁと思う。

[407. 匿名]

精神障害のサポートはプロでも難しいよ...

[408. 匿名]

>>187
勝手だからね

[409. 匿名]

>>390
50代だといろいろ出て来るよね。心にでるか体に出るかの違いみたいな。

＞今だにベッド上でしか過ごせません。
＞お風呂も月1回の通院前にしか入れません。

部屋のカーテンと窓開けて日光を浴びるとか、お風呂無理でも
ボディシートで体拭くとか髭を剃るとかちょっとした日常習慣を
一週間に一回とか数日に一回とかジワジワ取り戻せる日は来るよ

[410. 匿名]

>>1
別居になった
一人で子ども育ててる
別居に踏み切る時は不安だったけど、今思えばカサンドラっぽくなってたから別居初めたら楽になって私の場合はよかったよ

[411. 匿名]

いつまでも精神系の病は理解しません。
差別するし区別する。

寛容になれと言われても断固拒否。

所詮その程度の考え方です。世の中が殺伐としようが自分さえ良ければ関係ない。

[412. 匿名]

>>324
現会社のエリアに近付けないのに転職しないって…
復帰する気無いでしょ。主さんに甘えすぎ。

[413. 匿名]

>>324
こちらのご主人のところの上司は本当かもだけど、この頃パワハラ上司が本当にパワハラなのかもわからなかくなってきてる。
普通に注意したことをパワハラって言ってたり。
仕事に行けない理由がそのパワハラ？上司のせいにできるから、動きたくないって異動希望もしない人がいたらしんどいな。

[414. 匿名]

>>142
友達は子無しで旦那さん鬱病になって離婚してた
私は子持ちで専業主婦の時に夫が適応障害になって離婚もできず私が正社員で再就職した
お子さんいなかったら正直離婚は選択肢の一つだよね
メンタル病んでる人と暮らすのかなり辛くて
私も夜眠れなくなったし朝が来るのが怖かった

[415. 匿名]

これは転職じゃダメなの？
適応障害の理由が上司からのパワハラってハッキリしてるんだから、貰うもの貰って他社にでも転職したらいいと思うんだけど

[416. 匿名]

トピ主さんは離婚はしない方向なんだよね？
その上でどうしたらいいか、みんなで考えたらいいのかな

[417. 匿名]

>>198
同じでも頑張れる人もいれば頑張れない人もいる。
頑張れない人は病名がつくだけ。
要は弱い人間でそういう人が増えたなと思う。
精神的なものは病名がつくからやはやこしいんだよ。
みんな嫌なことがあった時や悩みや困難を乗り越えてる最中に病院へ行けば病名がつくと思う。
しかも病名を先に言ってだから配慮してねみたいな人はもやる。

[418. 匿名]

>>71
ガルだったら間違いなくそれをした男をクソ男人手無しとボロクソにたたいてるだろうね

[419. 匿名]

>>1
友人の旦那さんも同じ状況だったよ
20代半ばで一旦離職して再就職したのが非正規、給料16万
友人もどんどん疲弊してきて鬱になり就職しては退職を繰り返し、現在は月７万のパート
でもそれも長続きしなさそう
２人は既に30歳に到達して旦那さんの症状も落ち着いたそうだけど もう正社員には戻りたくないって言ってるらしい

勿論子供は諦めてカツカツの生活みたい

主さんの旦那さんが上手く職場復帰や転職してくれたらいいけどどうなるかは誰にも判らないもんね
難しいね

[420. 匿名]

>>1
適応障害で休職したことあるけど。

>適応障害の仕事以外は楽しめる、という所が最近より理解出来なくなってきてストレスを感じています。

ストレッサーいない環境だからだよ。私も女性の子持ち上司に振り回されて適応障害になったけど休職したら速攻で元気になった。
休職復職を繰り返してるって事は元部署に戻されてんのかね。だとしたら人事が無能過ぎ。そうじゃないなら一度メンタル崩すと本人も無理も我慢もしなくなるからすぐ根をあげるようになる。メンタル崩しあるある。

[421. 匿名]

>>324
正直復職する気本当にあるのかな
できるだけのんびりする時間を伸ばしたい感じになってない？
復職プログラムはどうなってるんだろう

[422. 匿名]

>>71
病気の妻を捨てるなんてって叩かれるだろうね

[423. 匿名]

なんで転職しないんだろう
まだ若いよね？

[424. 匿名]

>>1
子なしなら別れやすいし、離婚一択

[425. 匿名]

もういっそのこと休職中は専業主夫として家のことを全部やってもらったら？

[426. 匿名]

今乗り越えても、いつか我慢できなくなるよ
先延ばしにしないで子ども出来る前に別れたほうがいいよ

[427. 匿名]

>>324
>転職は拒否
>大企業で高収入な訳でもありませんが、パワハラ上司を除けば会社に不満がないからと

こういう人って転職しても理由つけて休みそうよね
夫は、あなたがしんどいと思ってるのを理解してないの？
話し合いしてみて、離婚も視野にいれたらいい

[428. 匿名]

>>32
連続無断欠勤から、適応障害の診断書をPDFで送りつけることで休職した同僚がいる。上司が手続きの件で電話したら、めっちゃ活き活きした声で「仕事はしばらく出来なそうです。でも家では元気いっぱいなんで、大丈夫でーす！」って言われたらしい。もう俺は若い奴の考えてることなんてわかんねぇよとボヤいてた

[429. 匿名]

>>236
私も昭和脳だから、万一この夫が一人になって、転職もせず適応障害の診断から生活保護とか受けたりしたらモヤモヤじゃすまない。
皆大なり小なり嫌なこと我慢して自活してるんだから、そうできないならそのまま野垂◯んでも仕方ないとすら思う。
でもそういう事態になったらさっさと転職して復活するんだろうな…

[430. 匿名]

>>399
うん。
万が一のために旦那に黙ってピルなどの妊娠しない対応していた方がいい。
仮に見つかったら「生理ひどくなって辛くてさ〜」と言えばいいんだし

[431. 匿名]

>>110
そうとも限らない。
特に今の若い世代は学校や家庭で社会に出た後のメンタル耐性鍛える
機会が無い人も多いからね。

新人のうちには脱落しなくても、
段々と結果を出さなきゃいけない立場になると、
要求に応えられない事自体がストレスで病む。
学校や親は自分に合った指導をしてくれるけど、
その位になると会社も画一的な指導になるしね。。

[432. 匿名]

>>428
今は無理しない、休む、
復帰する、が割とナチュラルに普通。
心療内科通いを話す事に抵抗なし。

権利ではあるけれど、
伝え方だよね。。
逆の立場だったら、代わりにフォローする側だったら、
どう思うか？というのを諭さなきゃならないんだろうけど。

[433. 匿名]

>>84
転職繰り返してってなってるから仕事自体が嫌なんじゃないの？
そんなヤツ捨ててやればいいわ
誰だって仕事は嫌じゃ

[434. 匿名]

>>6
うつとはやっぱりそこが違うんだろうね。
うつは、楽しめてたことが楽しめなくなる感じ。

美味しくないから、噛むだけの作業で食事がしんどい。
湯舟につかっても気持ちよくないから、工程のおおい入浴がしんどい。報酬系が作用しなくなるというか。

すぐ疲れるからテレビや動画も騒がしくてしんどいし。
ちょっと観ると「いいな、みんなやることあって⋯⋯」と落ち込む。

[435. 匿名]

>>3
そうおもう
あなたが病む前に
ふつうはそれぐらいで病気にならないよね
過去にも同じようなことあったか聞いてみたら？
不登校とか、バイト続かないとか
今回がはじめてではないと思う

[436. 匿名]

>>343
そうだよね。そういう勤務態度を見た上司が注意したら「パワハラだ」とか言うんだよ。
自分の都合の良いようにしか物事を捉えられないのはある意味病気だと思う

[437. 匿名]

>>333
大丈夫よ、うちの義母が言うには旦那の嫁２８歳より
あなたのほうが若く見えるよって
いつも言われた４０歳ｗ

[438. 匿名]

>>389
元々高給取りだから
1年半マックスまで取るって

[439. 匿名]

二年様子見て先が見えないんだから、一旦別居か離婚かなー、と思う。主さんも共倒れになる前に。

[440. 匿名]

>>71
ほんまこれ
働けないから旦那に感謝してますってコメントあるトピあるのにこれ？
それに適応障害なら薄給でも節約してストレスフリーや楽な所を探そうとか、自分が稼ぐから家事に努めさせるとか言わずにポイしちゃうんだ…って思った
何が女に役割を押し付けるなだよ男にも役割押しつけてんじゃん

[441. 匿名]

適応障害であることよりも、適応障害を前提とした態度が許せないんだよね？

長い人生、思うようにいかない時や悪い環境はあるけど、その中でなんとしてでも前向きに対処しようとする姿勢がない人は世にいる。
そういう人って、家族はもとより、周囲の人からも長い目で見ると見放されちゃう。

子供がいるとか、相手に経済的に依存してるなら、ともかく一緒にいる意味ないと思う

今は上司のパワハラが原因かもしれないけど、仕事復帰して年齢を重ねる中で、会社の業績が厳しい、自分の仕事が成果が出ないとか、部下の指導が難しいとか、いろんな問題が出るんだよ。その都度、また適応障害になるの？ってことでしょ

[442. 匿名]

>>203
例えば50代とかで長年同じ会社に勤めていたら、今さら転職して年下の部下に頭下げるのが嫌だとか新しい仕事、人間関係やっていけるか分からないとか、長年いて甘えられる現会社に戻りたいけど会社から連絡ないし傷病手当もらってたら一年半はお金あたるし生活できる。
転職もよほどの能力とか引き抜きとかじゃない場合今と同じ給料も貰えない。
だからしがみつく人も結構いる、本当に生きるのに困って自分が何とかしなきゃならないと本気で思ってたら復職して違う部署いくとか転職すると思う。仕事しなくても生きていけるからズルズルしてる人もいると思うよ。

[443. 匿名]

>>6
私はパワハラで鬱病になって退職した時、再就職への焦りだけだった。
趣味を楽しもうなんて全く思わなかった。お金も使わない。せいぜい、神社で再就職と健康祈願したくらい。祖母から帰省を勧められたけど断った。
主さんが旦那さんを理解出来ないのは当然。
見捨てて良いと思う。

[444. 匿名]

>>32
知り合いも正にこれ
鬱で働けないって障害年金貰ってるのに毎日ジム通っててムッキムキ、女とは遊びにも旅行にも行く、普通の人よりフッ軽だけど働く事とか将来の話出た時だけ「過呼吸」とか「パニック」とか出して死にたいムーブ
流石に詐病だと思ってる

[445. 匿名]

>>192
男は暴力性が高い傾向があるからなあ

[446. 匿名]

>>270
私も一番忙しくて新人も沢山入ってきて教育しながらやらなきゃいけない大事な時期にいなくなった、それまでは偉そうなことばかりいって喋ってサボってばかりだった高給取りの管理職だったけど、今思えば口ばかりで人を教育できる人間ではなかった。年内に辞めるとかいって1ヶ月たつけどまだ辞める話は聞いてない。私が自分の仕事しながらそいつの仕事もやってて激務だけど周りはとても協力してくれて新人もそれなりに育ってきて私のやり方で今の部署は前より雰囲気良くなってスムーズになってるから今更戻ってきたいとか言わないでねって思う。会社がその人を受け入れてその人と一緒に働けって言われたら私は無理なので私が転職すると思う。
元々の性格がよければまだしもその人目茶苦茶サボってばかりでずるくて性格が悪かったからその人に関しては適応障害はただのズル、逃げだと思ってる。
現に仕事が嫌でいなくなったのに会社のメールとかは毎日しっかりチェックしてるのも記録に残ってますよ。

[447. 匿名]

>>321
正直、廃人のようになってる。
よく「頑張れって言っちゃダメ」っていうけど、人や状況によりけり。うつや無職が長くなったら、頑張れ、働けって言ったほうがよかったのかもと後悔してる。
早目に転職なり、社会復帰できるといいね。
旦那さんと貴女を心から応援してます

[448. 匿名]

>>351
労働基準法が厳しいから、解雇できないんだよね
この点に間しては、法律を改正したほうがいいと思う
こういう働かなさ過ぎるお荷物の従業員は解雇できるようにしてほしい
お荷物の従業員と同じ職場の人も嫌な気分になるし

[449. 匿名]

>>388
新型うつの人をかばうのに雅子様の例を出されるのは、雅子様は心外ではなかろうか。

[450. 匿名]

>>419
その人は自分も鬱でパートで7万しか稼いでないんでしょ
非正規で頑張って働いてる旦那さん責められる立場じゃないと思う

[451. 匿名]

>>420
そこまでいくともう転職するしかないんだけどね

[452. 匿名]

>>169
同じ職場の人からしたら、こもっててほしい。働いてないんだから、そのあいだおいしいもの食べたり楽しいことしたりしないでって感じ。さぼりやん

[453. 匿名]

>>244
一般的な病気や怪我は逆に支えたいと思うのでは？

しかし精神病を支えるのは無理だよ。

別居から離婚が一番。

[454. 匿名]

>>24
何の薬がどんな影響を与えたの？

[455. 匿名]

>>351
こういうの読んじゃうと就業規則にきちんと書いてないとダメだなって一言がある。｢長期療養は3回まで｣って。
実際にFから始まる企業ではこれが書いてあんのよ。3回まではさせてくれけど、メンタルやばい時は勤怠や雰囲気でだいたいわかるから4回目いきそうになったら人事に肩叩かれてる。

悪用してる人間がいるとどんどん働きづらくなるし首が締まっていく。本当に迷惑。

[456. 匿名]

>>388
それならそれで楽しんでいればいいけど、そこまでできる人を奥さんが支える必要もないから、離婚するのが最善だね。

[457. 匿名]

>>30
友人がそれ。
仕事すると病気になってはズル休み。
体調が悪いだの病院に行っても原因不明。
けれど本人が病気にしたいのか薬だけはもらって薬依存。何度も何度も転職を繰り返してる。
しかし遊ぶ時は元気元気なんだよ。
皆んな表向きは心配装ってるが裏ではめちゃくちゃ悪口言ってる。
彼氏にも愛想尽かされて。
自業自得だよ。

[458. 匿名]

まぁね、症状はそれぞれだし、手当もらえるのも最長でも2年だし、辞めるか復帰するかしないと生活できない。

[459. 匿名]

>>159
複雑性PTSDのナントカ様だってお元気に海外移住してるくらいだから
適応障害くらい余裕よw

[460. 匿名]

>>61
私、わかるな。
家事はできるけど仕事は出来ないみたいな感じ。
自分のペースで人と関わらない環境ならできるけど、人と関わる事はしんどいみたいな感じなんでないの？
起業やフリーで働く能力なきゃ詰む。。

[461. 匿名]

>>194
結局女は支えてもらいたい、自分が大黒柱になって支える気はないってだけだと思うよ

[462. 匿名]

>>1
そのうち自分まで精神病になりそう

[463. 匿名]

>>6
このパターンの精神疾患になってる人って元々発達障害や知的に問題あって（でもスルーされてきたからなんのケアも受けてない）、二次障害として鬱や適応障害や双極性障害になったりしてるパターン多いと思うんだよね…。
元々集団生活が苦手だったりマルチタスクが苦手でストレス感じやすかったり生きづらさ抱えてそう。

[464. 匿名]

>>187
今アラサー以下くらいの世代だとそういう明らかお荷物みたいな女性を選ぶ男性は少なくなってると思うよ。

[465. 匿名]

>>24
どうしても許せないことはどんなことを言われたのか

[466. 匿名]

>>187
スウェーデン大学だかの研究で、恋人ができやすい性格特性は男女で真逆であると判明って先月トピ立ってたよね
男性はメンヘラだと恋人できないけど、女性のメンヘラは恋人ができやすい、みたいな

[467. 匿名]

職場でお局へのストレスで最近不眠、出勤前の吐き気と下痢が、辛い。仕事にはちゃんと言ってるけどこれ適応障害なのかな。子のイベントは付き合えるけど自分のための娯楽や美容院なんかもする気にならず休日はずっと寝ている。明らかに記憶力、集中力がなくなり仕事のパフォーマンスも落ちてきており負のループに陥る。
医者に行ったら、保険に入らなくなるのかなとか、子供の教育にマイナスかと思ってしまい結局いけてない。

[468. 匿名]

>>448
日本は従業員の権利が守られ過ぎてると思う
一度雇ってしまうと、めったなことでは辞めさせられない…

[469. 匿名]

>>370
さらによこ
当たり前だけど、ストレスかかる状況が来るとわかってるからこその通勤中の動機息切れだもんね
自分が好きなもののために乗る公共交通機関とは全然状況が違うから、「こういう人が増えてる」とか言われても、そりゃストレス源は公共交通機関じゃなくて会社だから…としか思えないよな

[470. 匿名]

>>351
傷病手当金とかって、同じ理由だと何度休職したとしてもトータルで1年半までとか決まってなかったっけ？
休職するごとに理由変わってるんだろうか…
そんなことが可能なのかよくわからないけど

[471. 匿名]

>>1
今の時代、20代なら転職した方がいいよ。精神病むようなパワハラに耐える必要は無いもん。

[472. 匿名]

>>466
よこ
海外でもそういう傾向なんだ
好きになる理由に、やっぱり性差あるんだろうね

[473. 匿名]

>>84
職場となると、家族より過ごす時間が長くない？週5で8時間もパワハラ上司とつき合うんだよ

[474. 匿名]

マジでただ逃げ癖ついてるだけで希死念慮〜とか持ち出して医者騙して税金食い散らかしてる奴は早く実行しろよと思ってる
真剣に治そうとしてる人達に対してもこれ以上ない侮辱行為だと思う
本当にゴミ

[475. 匿名]

>>303
ガルだと自分は体が弱くて働けないけど夫は高給で家事育児も半々でやってくれるって人多いけど夫にメリットないよね
そこまで今は妻帯者でいることに社会的メリットもないし

[476. 匿名]

お子さんがいないかったことを良かったとして、お別れしましょう。
申し訳ないけど、まだ二十代ならお相手のご両親もご健在だろうし…

[477. 匿名]

>>84
しんどくても仕事は義務だから、皆頑張って働いているんだよ
勉強だのダイエットだのは義務じゃないし

[478. 匿名]

>>1
上司からのパワハラとは具体的には？

[479. 匿名]

>>473
具体的にどんなパワハラをされたのか気になる

[480. 匿名]

時々酷く落ち込む事がある事をカジュアルに鬱ってすぐ使う奴居るけど鬱病ってそんなもんじゃないからね
れっきとした脳の病気だし毎日決まった事をしたり何かを楽しんだり計画をして実行したり、そういう事を司ってる部分が壊れてしまうんだから遊びに行ったり毎日決まった事が出来てる時点で鬱じゃない
だいたい普通人は病気じゃないって言われたら喜ばしいはずなのに鬱を武器にしてる奴はあなたは鬱じゃないよって言うとキレるよね
ガチの人は自分は鬱じゃない！って言う

[481. 匿名]

なんで旦那さんは転職しないの？
休職して復帰してまた休職してるなりそれずっと繰り返すだけじゃない？

[482. 匿名]

まずご主人と主がどうしたいかだよね
引越しして場所変えてリラックスすると３ヶ月くらいでよくなっていくけどね
友人夫婦は田舎ののんびりした海の見える場所に引っ越して改善した
結構環境って大事だよ
夫婦で支え合えないとお互い落ちてくだけだから
別れる人も多いよね

[483. 匿名]

>>3
つれないな
それに比べて皇后さまを見限らなかった今上陛下の漢気よ

[484. 匿名]

>>468
逆だと思う、辞めさせるときはじわじわやるじゃん
海外は、退職金としてお金めっちゃ払って携帯代も１年分払ってやめさせるから後腐れがない

[485. 匿名]

>>480
それは鬱状態だよ、鬱と鬱状態は違う

[486. 匿名]

>>485
知ってるよ
だから正に鬱状態である事と鬱病である事を混合してる人が多過ぎるって言ってる

[487. 匿名]

>>483
よこ

だよね。配偶者が精神の疾患を患った時にガルちゃんではすぐに離婚しなってコメントで溢れるけど
すぐ見限らないで欲しいよね、愛して結婚したんだから

[488. 匿名]

まあでも、今いる職場で雇ってもらえてるならいいかもよ
適応障害ってことは手帳持ってるでしょ？申請してないの？
次の職場は手帳持ってると早くみつかるけど、お給料はだいぶさがる
だから転職しないで休職してってくりかえしてるのかもしれないね
一時的にそれで転職して職場変えて、治療に専念っていうのが一番
いいとは思うけど
たぶん、旦那さんは主が無理しなくていいよっていってくれるのを
待ってるのかもしれない
うちは旦那がそうだったから、自然豊かな街に引っ越した
子供生まれる前だったから
よかったなあと今では思う
子供いて学校通ってたら大変だった
2人でゆったりした場所で暮らしたらどうだろう？
仕事はいくらでもあるよ

[489. 匿名]

>>486
あ、なるほど！

[490. 匿名]

>>463
雅子さまと愛子様を見て欲しい。別に発達障害でも知的に問題あるわけでもない
大抵の精神疾患はストレス過多から発症してる気がする、健常者であっても

[491. 匿名]

なガル民はみんなパワハラしてそうな人たちだね

パワハラで病む人多いのに
そしてパワハラしてきた側の最期は悲惨

[492. 匿名]

雅子様は長い間適応障害だった、公務も選んでいたしゆっくり治療して寛解したと思う
愛子さまもガリガリに痩せてしまった時に摂食障害だったと思う
ストレスに弱い体質というものもあるし2人とも今元気だからってあまり無理せずストレスがかからない範囲でご公務をこなして幸せに暮らしてくれたらいいなと思ってる
主の旦那様も適応障害は寛解まで長い目で見て支えてあげて欲しいなと思う

[493. 匿名]

一般人のメンヘラさんを庇うのに、やんごとなき方々の名前を出すのやめた方がよくない？

[494. 匿名]

>>449
よこだけど
国民からしたら適応障害というものを知るきっかけになったと思うしメンタル疾患について考える機会になったと思う
芸能人でも鬱や躁鬱や発達のカミングアウトはあっても適応障害ってあまりいなくて例が雅子様以外にパッと頭に浮かばない

[495. 匿名]

>>490
そうなんだよね、環境で精神疾患に誰でもなる
それがわかってない人が多い
そもそも発達に問題あるからとか知的に問題あるから発症すると心無い事を言ってる人が
問題だよ
実際にいるから
周りの子供が全員バカと言い切るママさんがいてね、本人気がついてないけど、
発言も行動も、あきらかに自己愛性パーソナリティ障害だと
思ってる
空気読まない発言が多い

[496. 匿名]

夫が病気だと見捨てる妻って多い
稼げない男に価値はない

[497. 匿名]

ここで別れ路と言われて別れて、今度は自分が病気になった時に
捨てられても文句は言わないようにね

[498. 匿名]

>>71
女を見捨てる男とかサイテーでしょ
なんのために男に生まれたのそいつ

[499. 匿名]

>>177
はい、まだ結婚2年目ですが夫がとうとう義実家から戻ってこなくなったため強制的に別居となり、今思えば離れられてよかったです。
これがずっと続くのは辛いと思いました。

同居中、夫には精神科に行ってもらいましたが診断はおりず。精神科医に「その程度の夫婦喧嘩で鬱などの病名はつけられない。仕事や遊びができてるのだから。新婚なのでまだお互いの生活に慣れてないのでは？新婚夫婦カウンセリングに行きなさい。」と言われたそうです。
夫は「俺は鬱(私との喧嘩でなった)なのに、あいつはヤブ医者だ。」と言ってました。
義両親も同じこと言ってて、私が悪いことにされて、だんだん私もメンタルおかしくなりました。
まだ離婚できていないですが、本当に離れられて良かったと思っています。
早く離婚成立させて、次の幸せを探したいです。

[500. 匿名]

>>1
まだ20代後半で子供いないんだし、別れてストレスなく生きて欲しい

「仕事以外は楽しめる」ってやっぱり普通は理解できないし、それでも支えてあげたいと思える人しか一緒にはやっていけないよ。
コメ主さんが冷たいわけじゃないから、気に病むことはない。