モラハラ（加害側）を克服できる人とできない人の違い

[1. 匿名]

マンガ「じゃあ、あんたが作ってみろよ」を読んで考えたのですが…
モラハラがあったとして、それを自ら学んで克服できるならいいけど、最後まで気付かずモラハラ加害を続け、人が離れていく人がいますよね

前者の方が絶対いいわけで、そうなるには、どういう姿勢が必要だと思いますか？
元々いい人であったら、まずモラハラにならないと思うし、気付いて反省して勉強してモラハラ性格を是正していくというのは相当困難だろうと思うのですが…

[2. 匿名]

多分相手見てモラハラしてる

[3. 匿名]

割と女性のモラハラはスルーされがち
同じ正論人間でもなんか反応が違う

[4. 匿名]

[5. 匿名]

優秀な人ほどモラハラ体質だった
「え、なんでそんなことわからんの」「どうしてこういうことするのか理解できん」とか

[6. 匿名]

フィクションだから大体は克服できない

[7. 匿名]

無理じゃない？
克服しようと頑張るモラハラ加害者見るけど
結局モラみ隠せてなくてから回ってて
イラッとさせられることがある。

[8. 匿名]

勝男みたく改心するのは稀

てか、勝男って尊大だし押し付け強めではあるけどモラハラではないような

[9. 匿名]

モラハラ受け続けて人生どん底まで落ちてブチ切れてモラ返しするケースもありそう
カサンドラみたいな

[10. 匿名]

あれはフィクションだから、自分の方が変だったって気付いてるけど、大抵は、自分は悪くない悪いのはお前だ！だから、気付かないよ。そして部下にパワハラして飛ばされた人を何人か見てるし、離婚してる人も見てる。

[11. 匿名]

親がモラハラという環境で育って、本人も無自覚な微モラハラだったら。
周りの環境としつけ次第で治る可能性が無くもない。

真性のモラハラなら、どうやっても無理。
生まれながらのサイコパス同様これは性質だから。

[12. 匿名]

自分の価値観が正しいと思ってるから
治らない
モラハラは一生モラハラ
元カノ元カレの事悪く言って次に進むから

[13. 匿名]

ドラマは観てないが、私が今迄出会ったモラハラは是正のゼの言葉も出ないくらい自分のモラハラに気付いてないよ
まぁ、生まれ持っての特性だから治らないんじゃない？

[14. 匿名]

>>1
自分がやばいと思うか思わないかの違い

[15. 匿名]

あれなんだろうね
女性の経済力とかでもないよね
結婚して正社員共働きで、夫に家事育児全部丸投げされた上でDVされてる女性と、専業主婦なのに優しい夫に家事半分やってもらってる女性と、両方知ってるわ
女性側じゃなくて、男性の性格によるのかも

[16. 匿名]

この間モラハラ一家見た
多分意識してないんだろうけどマジでヤバかった

[17. 匿名]

ガル子だってガルハラする！
嫌味、暴言コメントやめましょう。
まず、そこから…

[18. 匿名]

>>3
モラハラの正論とはコロコロ変えるマイルール

妻が廊下の電気を消すと
「俺が通るのに嫌がらせか？」

妻が廊下の電気を付けておくと
「電気はタダじゃないんだぞ？」

妻のやることの逆が常に正解である

[19. 匿名]

それに対して気が付かない
度胸とメンタルの強さだと思う

[20. 匿名]

>>5
本当に分からないんだと思う
見たら簡単に分かるようなことが分からない人に教えるのは大変
それぞれの能力に合った職場にいればお互い害はないはずだけど同じ職場になってしまうと苦労するね

[21. 匿名]

>>5
それより上の知識のある人は結構こっちのレベルに合わせた説明をしてくれる気がする。
こう言ったら分かりやすいかな〜って感じで。

[22. 匿名]

>>1
自分を客観的に見て、根本的に認知の歪みをどうにかしないとと思えるかどうか
専門家の門を叩けるかどうか

[23. 匿名]

>>5
思いやりのある人は人をバカにしない

[24. 匿名]

>>1
男女とも私が正しいって人多いからね
家事のマイルール多い主婦とかも割とモラハラなんじゃないかって思う
少しでも逸脱するとブチ切れるけど合理的な説明とかは無いみたいな

[25. 匿名]

>>1
家出…

[26. 匿名]

経済力で満足させればと思ってるモラハラ親父も多いから治らないのがほとんどじゃない。

[27. 匿名]

>>24
特にガル子！

[28. 匿名]

>>1
ガチのやつは自分で矯正するのは難しいと思う
カウンセリングとか精神科医の力を借りることになると思う。本当に治したいなら。

[29. 匿名]

いつも不満ためてる人の八つ当たりだからどうしようもない
改心行動したとしても、結局それを「不当に我慢させられてる」と言い出すよ
まわりを攻撃しないと生きてられない生き物だよ

[30. 匿名]

>>1
アップデート出来る人と出来ない人。
九州なので義実家はもろパワハラなんですが、元々社会性があるかないかで全然違うと思う。
うちの旦那は義父ゆずりで昭和で止まってて超アナログだけど、義兄は流行りもの好きでデジタルも得意で時代に則してる。元々家族のその人が義父や義弟をアップデート出来ないって言ってる。

[31. 匿名]

>>1
クレーマーとかもそうだけど、正しければ何言ってもいいわけじゃないんだよ。
論や方法として正しくても、大抵の人間はそれに沿うように出来てないんだから。

[32. 匿名]

>>1
はっきり言って「病気」だからね
モラハラ加害者は認めたくないかもしれないけど…

[33. 匿名]

>>5
そうかなあー
優秀じゃないモラハラも結構いるよ
ただ、自分を優秀と思い込んでるのはいたけど

[34. 匿名]

>>12
自分の価値観が正しいと思ってるから
病院にも行かない
バツイチ、バツ２、バツ３とすべて相手が悪かった、俺はいい夫をしてたよと悲しそうな演技をして周りに強くアピールする
そのまま信じる人と「こいつヤバそう」と気付く人と二分する

[35. 匿名]

>>8
多分、あゆみが何も言わずついて行くのがいい女と、自分を押し殺して勝男に言ってこなかった事と、父親からの男はこうあるべきだ！って刷り込みを素直に受け入れていたからああなっただけで、あゆみが最初から言っていれば聞き入れる素直さを勝男は持ってたよね。
根がいい意味でも悪い意味でも素直なんだと思った。
モラハラする人は、他人の言葉を理解しようとする素直さがない。

[36. 匿名]

されている側だけど、どうすればいい…？つらいよ

[37. 匿名]

>>1
メタ認知できて、人によってはモラハラと思われる程度で悪かったことに気付ける結局元々いい人かな

どっぷりモラハラのクズは治らん

[38. 匿名]

>>1
例えば親がモラハラ系だったのを反面教師にしてて、でも実際は親と似てんじゃん⁈って気付いて反省していける人なら加害者意識強まるけど、そんな親ですら尊敬してて親に頭上がらないって人はずっと加害側だよね。
下をいじめてないと自分が保てないから。

[39. 匿名]

>>5
周りのやらかし度合いが分からないからなぁ

[40. 匿名]

>>2
世間が認めてる人にはしないけど、周りがちょっと出来ない評価してる人はターゲットにしてるよね。
ストレスの捌け口にしてる様子。

[41. 匿名]

>>2
絶対それあるよね
気が強い、言い返してくる女にはモラハラせず支配できるタイプにだけモラッてる

[42. 匿名]

モラハラって無礼なんだよね
自分が正しいからとか、主張の権利だとか、そんな物を盾にしてる無礼者なんだよね

[43. 匿名]

>>5
優秀なら「え、なんでそんなことわからんの」「どうしてこういうことするのか理解できん」とか言わない笑
妻と子供を金に困らせず家族団らんもできるのが優秀な男の証

[44. 匿名]

>>8
自分の価値観以上に鮎美が好きだから出来たんじゃない？
ドラマだから夢物語だよ

現実のモラハラ男は女を道具扱いするから
別れたら別の道具探すだけ

[45. 匿名]

>>8
あれはもう漫画だからだよね
あんな謙虚に受け入れるならそもそもモラハラになんかならない

[46. 匿名]

>>15
前にニュースになってた事件は
看護師さんで大黒柱で夫は無職だったけどモラハラ受けてた
なんでニュースになったか忘れたけど事件が起きたが…
無職ニート旦那がモラハラかましてたのに驚きすぎて詳細わすれた
ニュースになるってことは傷害事件だったんだと思う

[47. 匿名]

発言の一個一個に「それ人に言っちゃいけないんだよ」とねちっこく指摘する

[48. 匿名]

>>22
バカなモラハラは夫婦カウンセリングを受けようなどと言い出す
そして良い夫をカウンセラーの前で演じて終わり

[49. 匿名]

>>2
店員さんとか肉体労働者、低収入の人をすんごい見下してる人いる。

[50. 匿名]

>>15
モラハラって配偶者相手だけでもないからね
私も入院してるお金すごく持ってる人で息子にモラハラされてる人知ってるんだけど、その話を医師にしたら、入院してる親への子供からのモラハラみたいなのは結構見かけるって言ってたし

[51. 匿名]

>>36
離れるしか策はないんじゃないかな

[52. 匿名]

>>5
仕事が出来る、知識がある、人間関係のやり方も上手い
そういう人は多分周りの人が「出来ない人間」に見えやすいんだと思う
でもそこで人を下に見るか見ないかは人格の話になってくる
能力も性格も良い人は本当にひと握りなんだよね

[53. 匿名]

>>33
そうだよね、モラハラって常に自分は優秀で正しいって言ってるけど、ポンコツで自分より出来ない人や相手の出来なかった事を必要以上に叩いて自分上げしてる。

[54. 匿名]

>>2
モラハラは安心して甘えてああなるらしいよ
許してくれる人を選ぶ

だから甘えさせてくれない人、受け入れてくれない人にはしない

[55. 匿名]

>>5
私が過去に出会ったモラハラはそこそこいい学歴だけど劣等感凄そうな人が多かったな
自分より良い大学出てる人にネチネチ攻撃したり、自分より立場が下の人には偉そうにふんぞり返って自慢したりマウントしまくりとか
賢そうだと思ったことは一度もない

[56. 匿名]

>>2
池沼や境界知能相手にはモラハラしない
どうしてできないんだ？(こうすればできるだろ)って期待が心の底にある相手にモラハラするんだよ

[57. 匿名]

未婚だけど結婚したらモラハラ妻になってだろうなと思う私です
私もそうだったけど、基本的には人が自分から離れていかないと気付けないことが多いと思う
いつどこでどんな時でも自分が腹が立つのは人のせいだと思い込んでるから、自分のせいだと気付くまでにとても時間がかかる
モラハラ系の人間は、背筋が伸びていて、攻撃してもこちらの機嫌を取ることもない、自分がコントロール出来ない人はターゲットにしないし出来ません
夫婦間でモラハラが成立するのはモラハラが有効的なパートナーを選別してるからです

[58. 匿名]

>>5
なんでなんで？理解できん、でそのままなら、優秀な人の行動パターンじゃない
優秀な人って毎回同じことやってない

[59. 匿名]

>>24
でもそれ(嫁のマイルールが多い)を言ってた男性が、ミルクお湯で作ってるのを嫁の要領が悪いみたいに書いて炎上してたよね
ならない人がマイルールだと思い込んでるだけで安全に必要な手順だったりする

[60. 匿名]

>>1
旦那もモラハラだったけど、超ド級のモラハラ気質の私と結婚したことにより

マイナス×マイナスでとりあえず旦那だけ矯正されてプラスになった。私のモラハラはモラハラだぞ‼️おいそれモラハラだぞ‼️はい、写真撮りました、有責配偶者ですね〜‼️ってモラハラの逆張りをしまくるタイプのモラハラです。

[61. 匿名]

>>21
関係性にもよるよね。
同期とか同じ立場で、同じ説明受けた筈なのに、一方的に頼られたらきつい。

[62. 匿名]

>>42
正論をねじ曲げてでも妻に勝ちたいだけで下品でモラ悪臭振り撒いてるだけなのに『俺は頭がよくて弁が立つからつい妻を言い負かせてしまう』と認知している

[63. 匿名]

>>5
これは優秀ではなく、中途半端に仕事がこなせるタイプだね
「こんな簡単な仕事は自分じゃなく誰でもできる」という考えが根底にある劣等感の塊
だから特別優秀でない自分より仕事が出来ない人を見ると「甘え」「やる気がない」と思ってしまう

[64. 匿名]

>>5
親戚に有名大企業のお偉いさんが多いけど、性格悪いモラハラ気質になってしまって、その親達がどうしてあんな性格になってしまったのかと嘆いていた

[65. 匿名]

>>1
本人がモラハラと指摘されても
反省もしないし同じ事を永遠と繰り返す。
モラハラ気質は自覚していても直そうという意識がないからやっぱり専門機関に頼らないと難しいと思う。

[66. 匿名]

>>51
要介助の障害児がいるため、離婚が難しくて…。
諸事情あって離婚できない人はどうしてるんだしょうね。耐え続ける人もいるのかな

[67. 匿名]

>>54
わかる
どこまで相手が我慢してくれるか試すよね
赤の他人にママン求めてウザいし、幼稚さが気持ち悪い

[68. 匿名]

本物のモラが改心なんてするわけ無いです
人によって態度を変える事ならあると思いますが…

[69. 匿名]

>>15
要は母親の姿だと思うよ。
母親がなんでもやって、なんでも言うこと聞いてきょうだいの中でも特別扱いしてたとか。
分担できて優しい人は母親が大変そうなのを見て手伝ってあげようとかしてきた人で、そうじゃない人は家事育児は女の仕事とか母親なら全部やって当たり前。
やってもらってありがとうじゃなくて、やってもらうことが当然だと思ってるから感謝なんてない。

[70. 匿名]

>>60
片方がモラハラだと悲劇だけど双方がモラハラでマウント取り合うのが好きならお似合いだよ

[71. 匿名]

>>33
優秀じゃないモラハラは周りに優秀って誤解させるのが上手い
自分の失敗はたまたま
たまにあるミス
それを責めるなんて性格が悪い
人に責めさせる好きを与えない

相手を見て反論しなさそうな人には強く出るし恩を着せる
本来ならお互い様だよね！（2人の伝達不足だから）で終わるところをフォローしてやったから感謝してね！次からしないようにね！って正義側のポジに立つのがうまい
これも感謝してね！を冗談めかして言うから周りはそんなに圧を感じない

立ち位置を常に正義側に置くのが上手い

故に深く関わってない人や上司からすると有能で良い人

[72. 匿名]

>>2
やり返したら
オヤジにもぶたれた事ないのに
とか言いそう

[73. 匿名]

>>51
子供からモラハラされてる人もいるし、ケア系の仕事相手からモラハラされてる人もいるし

[74. 匿名]

>>53
まさしく。
自分は優秀だと思い込んで、下に見てる人の言動には全て否定から入る。
そしてミスした時には大騒ぎして晒し者にして自分上げするよね。
職場の婆さんがそうだわ。

[75. 匿名]

>>59
その逆も然りで変なこだわりで子供に蜂蜜あげる母親とか医者じゃなくてママ友の話信じる女性も多いよ

[76. 匿名]

>>69
親戚見てるとそうでもない
兄弟でも全然違う
だから介護でも揉めたりする

[77. 匿名]

モラハラが止まるのは
相手に期待しなくなった時

何にも喋らなくなるのも
モラハラ男のパターン

[78. 匿名]

>>1
気づかない奴は自己愛性人格障害などの脳の病気なんだと思う

[79. 匿名]

>>68
60歳になった時のモラハラ

友人とは昔に絶交、バツあり、親戚からは腫れ物扱い、訴えられたり訴え裁判中、クレーマーであちこちとバトル中、独居老人

妻がいる場合は妻の顔が死んでる夫婦

[80. 匿名]

>>75
そんなのが多ければもっと事件起きてる

[81. 匿名]

>>70
私だけ矯正されてないから誰か矯正してほしい。
曲がったことが大嫌い！原田泰造です！系のルール守れやモラハラしちゃうんだけどほんと曲げられなくてしんどい。曲げてもしんどい。外ではしないよ、外で黙ってる分家でした結果がこれ。

[82. 匿名]

>>57
そう言えば、以前
「私は子供を産まない」って子いたから何故か聞いてみたら、自分は絶対に虐待するのがわかってるからって言ってたな
確かに見てるとその兆候はあったから、自分で自分を解ってるんだなと妙に感心したわ

[83. 匿名]

>>72
モラハラ男はDVするから
殴ったら秒で殴り返してくるよ

[84. 匿名]

>>71
すごくわかるわ、これ
だからモラハラの人は「俺を不快にさせたお前が悪い」思考なんだろうね
そこが失敗しても自分が悪いんじゃないとなすりつけるし、それが巧妙で本当に他人が悪かったように見せるのが上手いというか

[85. 匿名]

>>15
不思議だよね、相手支配するのが上手いのかな？
うちの会社で社内結婚してる人いるけど周りはフキハラで思う様に動かして、旦那もコントロールしてる。
子どもを含め自分以外には厳しいけど、自分にはすごく甘い。自分を犠牲にして誰の為には一切ない。
歴代その人に従ってるから先輩見てて対策してるから反発する勢力はない。
いじめの構図と一緒なのかもね…。
自己中独り勝ち。

[86. 匿名]

>>67
良い大人なんだから母親にさえモラハラしちゃいけないのにね
愛情に飢えてるのかな

[87. 匿名]

>>10
そうそう
マジモンのモラハラってかなりの他責だよね
常に「俺は悪くない」ってスタイルだから

[88. 匿名]

>>2
モラハラはシンママなどの困ってる女性をターゲットにする
「私と結婚してくれてありがとう」と言わせたい
そして子供部屋は狭く夫婦の寝室はデカい
高校から子供は寮生活スタート

[89. 匿名]

>>5
本当に優秀な人で優しく教えられる、教えるのが上手な人は、思いやりがあると思う。
中学生の時に知った。

[90. 匿名]

>>1
考えてみたけど、そもそも克服できる人のイメージが全然わかなかった。

[91. 匿名]

>>66
自分がいないと生活が出来ない、って立場が上にあることを利用してるタイプだね、辛いね

[92. 匿名]

>>79
腫れ物扱いわかる
身内にいるけど
店で店員に大声で怒鳴って
周りから注目されても本人気にしてない

後で「言ってやった！気持ちいい」と話してて
頭の病気だと思った

[93. 匿名]

>>18
それをダブルバインドという

[94. 匿名]

>>20
教えるのが下手くそな人なんだよね〜
なまじ自分が簡単にできちゃうとね、、

[95. 匿名]

>>82
私も子供産むのは怖いです　ろくな母親にならないだろうなって
やっても無駄だろうと思うようなことはさせないようにうまく言い聞かせてコントロールしたり、躾の範疇を超えたやり方で縛り付ける未来しか想像出来ない

[96. 匿名]

>>1
モラハラしまくりの個人への不正アクセスをして粘着して嫌がらせ行為を続けている人が、こんな発言をしていた。

[97. 匿名]

>>72
ガンダムかよ
何かシャアの方がモラハラしそう

[98. 匿名]

>>1
・被害者から反撃を受ける
・加害者以上に立場が強い人間から命令される
・加害者が好意を向けてる相手から軽蔑される
・自分のモラハラ現場を録画したものを見せられる

これぐらい？基本は強いショック受けるのが必須だと思う

[99. 匿名]

>>87
妻が不出来だから躾けてる
店員が不出来で説教してやった
職場や社会は俺を過小評価してる
常に不満顔のモラハラ
妻に口撃してバカにするのが娯楽

[100. 匿名]

チビ男にモラハラ男多い気がする。性格に難がある

[101. 匿名]

>>15
経済じゃなくて(大切だけど)精神の自立に鍵があるよ。
モラハラ許す人って悪い意味で自分の感度が鈍くて不快を瞬時に認識出来ないんだよね。
嫌なこと言われてもされても、
「これくらいは受け流さなきゃ～」「これくらいは我慢」「根は悪い人じゃない」「別れたら１人ボッチになってしまう」
被害者側は家庭環境等でズレた方向で我慢するのが当たり前で生きてきてる。よって、モラハラ野郎は我慢してくれる人を見つけるのよ。
だから加害者と被害者で成り立つ。

[102. 匿名]

>>5
自分の普通を押しつける人間だと気づけば、相手のおかしさに気づく

[103. 匿名]

>>80
ミルクの件も事件じゃないよね反論としておかしい

[104. 匿名]

>>46
コメント見て思い出したけれど
小学生かの子供が犠牲になった事件かな？
再婚かパートナーの男性が無職で子供と家に2人きり
女性は看護師だったような…
子供がマンションで亡くなってた

[105. 匿名]

>>5
理系は無駄なことや感情的なことが理解できない人が多かった。
とにかく効率、無駄のない処理が好きという感じ。

[106. 匿名]

>>92
店で店員に大声で怒鳴れる俺は正義の世直しをしているんだぞ
「ほら、言ってやったぞ！言えない奴はチキンだが俺は違う、なにせ優れた人間だからな！」
店員に謝らせて快感
土下座の写真撮って勝ったと喜ぶ人間性はもう犯罪者側なんだよ

[107. 匿名]

>>81
相手を可哀想に思えたらモラハラは止まると思う

旦那が重い病気や障害持った時に変われそう

[108. 匿名]

>>2
本当にこれだと思う。

大学の時の同期の男友達がこれで、私の女友達と付き合っていて、すごく女友達（彼女）に対しても優しくて仲良いカップルだったのだが、女友達から実はモラハラめちゃくちゃされていたと別れてから聞いてびっくりした。

いつもニコニコしていて、暴言吐いたり、お金にだらしいない感じも無かったから。

で、それから風の噂でその男友達が結婚した事を知り、内輪で「えー…モラハラしてそうだねぇ」とか話していて、その数年後、私の料理教室の生徒さんの旦那が、
その男友達だと知り、これまたびっくりだった。
だってその生徒さん（奥さん）は、お嬢様気質で、
「基本旦那さんが家事や料理作ってくれて〜」と言っていたから…

家事とか全く出来なくて、旦那さんに申し訳ないから、料理教室習いに来てくれたんだって。

因みに私の女友達の料理は口に合わなければ、流しに捨てられ、真夜中におにぎり食べたいと言って、女友達におにぎり買いに行かせたのだが、「なんでセブンのおにぎりじゃないんだよ！」と怒鳴ってまた買いに行かせ、
10分以内に帰って来なかったと言って怒鳴ったりしていたらしい…

まぁあと、その女友達はモラハラ製造機でもあったってオチなんだけどさ…
（その後付き合う男にもモラハラめちゃくちゃ受けてた…）

[109. 匿名]

>>1
元々いい人であったら、まずモラハラにならないと思うし、

なにこれ

[110. 匿名]

>>93
だから常にモラハラの勝ち
決して正論だからではない

[111. 匿名]

>>2
絶対それあるよね
気が強い、言い返してくる女にはモラハラせず支配できるタイプにだけモラッてる

[112. 匿名]

単にモラハラしなくなっただけなら条件が揃わなくてターゲットから外れただけ
モラハラは性格の問題だから本人の中で条件が揃えば絶対にやる
モラハラを本当に治したいなら精神科に行くしかない
でも精神科に行くのってモラハラの被害に遭ったほうなんだよな

[113. 匿名]

>>2
これなんだよなー。
男性って一番わかりやすいと思う。
本当に無意識に自分の中で序列作ってるよね…

で、格下ってわかったらめちゃくちゃ露骨だもん。

[114. 匿名]

>>105
合理的ならモラルは破綻してないから
モラハラとは言えないんじゃない？

モラハラって非合理的なマイルールの押し付けのことだと思う

[115. 匿名]

>>103
ミルクは事件の例として出してない
そのレベルの人は「普段やってない」人の発想だから
ハチミツの話は「普段やってる人」の話でしょ
それなら事件になる

[116. 匿名]

>>85
横だけどイジメもモラハラでありモラハラもイジメだからね

[117. 匿名]

>>59
合理的な説明できるか　言い方とかいろんな要素があるで

[118. 匿名]

>>112
病院行っても薬は無いから
モラハラするコミュニティの集まりみたいな
セラピー療法になりそう

[119. 匿名]

>>49
外車に乗ってる人までバカにする貧乏人
おベンツなんてダセえ
新車に乗ってる人には残クレ乙
そんな自分は中古車すらもなく徒歩民

[120. 匿名]

協調性が無い

これが元凶

[121. 匿名]

>>116
家に帰って配偶者に攻撃、無視、嫌味、嫌がらせの性強要するのがモラハラ
学校や職場でやるのがいじめ（群れてやりがち）
どちらも性格がクソ悪い

[122. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど、過去にモラハラ？パワハラしてました…
仕事で責任あるポジションになってから、自分の意見を押し通したりする様になってしまい自我がとにかく強かった。
人の気持ちも考えず、正論ぶちまけて論破した気になっていたり、自分のやり方を良かれと思って押し付けたりしてたわ…

仕事に対して熱意あり過ぎて、同じ熱量じゃ無い人には特に厳しかったと思う。今ならわかるけど、皆んな同じ熱量な訳無いのにさ…

色々あって反省して、他人との境界線引く事も知ったし、言葉にもすごく気をつける様になった。

[123. 匿名]

>>114
そうだよ
合理的な人は効率厨ってだけ

[124. 匿名]

医者の世界がモラハラ集団だよね
人より上に立つ人は揉まれて努力してるから
プライドも高い
環境がモラハラ気質にさせるんだよ

[125. 匿名]

>>80
いや女の人は変なこだわりでモラハラしてないって主張したいんだよね？返答はおかしいよ

[126. 匿名]

>>100
背があって体鍛えていようが脳内も体内もモラハラのガスで充満してるだけの有害物質

[127. 匿名]

>>2
相性はある

私はダウナー系コミュ障(ASD孤立受動ライトグレー=HSP)だから、アッパー系コミュ障からいじめられやすくて、言われたりやられたりされやすいよ
私を見たら、気に入らないところを見つけて小さなことを拡大して、叩ける理由を作って本性を出す感じになってる

先日、これまでの集大成くらいの人に出会って、今までの人は(多少何かしてくれるだけ)マシだったかも？とさすがに驚いた。即縁切ったらすごいキレられた

[128. 匿名]

>>120
周りが俺に合わせるべきという歪み
俺に感謝しろ
俺を労れ
俺に媚びへつらえば可愛がるぞ？笑

[129. 匿名]

>>100
チビのイケメン
チビの金持ちブ男

コンプ拗らせてる連中だよね

[130. 匿名]

>>1
あれって漫画なの？

[131. 匿名]

>>1
会社でモラハラ問題化したり、家族へのモラハラで離婚騒動とかをきっかけに、自分に問題があるのではと自覚して専門家の診断受けられるなら変われるかも
自分は悪くない！怒らせるあいつが悪いんだ！って頑なになる人は変われないよね

[132. 匿名]

>>5
EQが低いだけだよそいつの

[133. 匿名]

>>118
そうだね
総合風邪薬みたいなモラハラに効く薬があるわけじゃない
重要なのは自分自身に病的な部分があることを認めることで、治療方針としては原因となっている箇所への投薬やカウンセリングだろうね
AMEBAでモラハラの自助会が特集されているのを観たことあるわ

[134. 匿名]

ハラスメントする人は共通して「自分の方が偉い」という思い込みがある
その上で偉ければ威張っていいという思い込みもある
どっちも治すのは難しい

[135. 匿名]

>>122
仕事の成果ってボーナスに直結するから
トロい部下にモラハラしちゃう

相手を陥れる為じゃなくて
自分のお金のためなんだよね

結局自分軸

でも人を上手く使わないと今後困るのは自分って気付いて直せた
人材を使い捨てできる立場でも無いしさ

[136. 匿名]

>>33
職場の同僚。
超ポンコツなのにモラハラだったよ。
自分よりレベルが高い人をターゲットにして追い込んでた。モラハラは気が強いし、ターゲット以外に外面もいいから、能力低いのに高く見せられるんだよね。

[137. 匿名]

>>1
モラハラとは思ってなくて、相手を格下だから教育してやってると思っているとか。

[138. 匿名]

テレビ無いからドラマ見てないけど

気質60％家庭環境40％の構成がモラハラでしょ

でモラハラが嫌われるのは『相手を見てモラハラ発動するから』これに尽きる
自分より弱い人と結婚して（言い返せないタイプ）発動して精神的安寧を感じるから　是正は無理

やるなら論理的に逃げ道作らず無感情・無表情
そしてガル民が一番困難なとこは旦那・彼氏より高学歴・高年収であること
これがあれば少なくても相手の精神は崩壊させられる

崩壊であって是正じゃないから注意ねw

[139. 匿名]

>>5
そんなことない
1番優秀な人は分かりにくくて優しかった

バーンて目立って2番目くらいに優秀な人が本当に性格悪かった
上のやつを妬んでいて気持ち悪かった

[140. 匿名]

小学生の時に
「自分がされて嫌な事は人にもしない」って習うはず
モラハラ男はバカだから忘れてるんだと思う

[141. 匿名]

自分のモラハラに気づいて反省して心を入れ替える
って相当むつかしいと思う
それができる人はモラハラなんかしていない

[142. 匿名]

>>48
それはもう片方が巻き込まれないだけの客観性を持つ必要がある
あっちのモラハラはあっちの問題
自分は自分の心身の安全のために単独でカンセリングなり認知行動療法なり受けてPTSD治療なんかに専念したほうが良い

[143. 匿名]

>>54
かつ、自分より上だと思う人と結婚するよね。

モラハラされるだけなら結婚までいかず別れるんだけど、結婚まで行く人の方がモラハラを隠してる男性と気づかないか、女性が男性と一緒になって他人をモラハラしていていて、結婚したら自分も同じ目に遭うパターンか

[144. 匿名]

タゲられないようにするしかない

[145. 匿名]

>>10
うちの旦那がこれよ
『俺は悪くない、悪いのは俺を怒らせるお前』
もう半年口聞いてない
これがモラ封じの最善策

[146. 匿名]

>>141
価値観が変わる時って
相当ショックを受ける経験をした時なんだってさ

程度によるんだろうけど
入院した時や身近な人の他界で人が変わるのは
あるあるだよ

[147. 匿名]

>>1
あれは面白いけどファンタジーだよね
普通モラハラは病気だから一生治らない

[148. 匿名]

>>18
これ妻がめっちゃやってるよね。
タイムマシーン3号の関が洗濯の話で同じ事言ってて、男性の共感すごかった。でも妻側がやると笑い話で終わる

[149. 匿名]

地味ハロウィン2025の
「接客業が恐れるおばさん」みたいに
見た目で判断できれば良いんだけど

「地味ハロウィン」で注目あつめる…「接客業が恐れるおばさん」のコスプレが話題に (まいどなニュース) - Yahoo!ニュース

これが噂の「接客業が恐れるおばさん」（高垣博之さん提供）

[150. 匿名]

>>149
これはちょっとよくわからん

[151. 匿名]

>>1
坂の途中の家っていうドラマでモラ男出てくるけど、最後の終わり方が不自然すぎた。
フィクションだなぁって冷めた目で見てしまった。

[152. 匿名]

>>2
うちの元旦那だ
外面めちゃくちゃいいから、評価が関わってくる会社とかでは絶対にそういう言動しないし人の相談にもよく乗ってた
だからこそ周りは誰も信じないし孤立させられるんよね
本当に理不尽

[153. 匿名]

>>1
私はモラハラタイプなんだけど
親もそう、付き合う人もそういうタイプが多かった。

でもその気質は出さないように気をつけてる
理由というか方法は、人のふり見て我がふり直せ的なことと、
私は根本が人に嫌われたくないし、かなり我慢強いと言うか自制がきく。
もしかしてサイコパスなのかなって思う部分はコントロールができる。

コントロールの差かなって思うのはモラハラの見本みたいな人と付き合ってるとき、人より自分の感情を優先することを止められないんだなって思った。
やっかいなのはその人達はみんなその生き方で成功しているし盲信している人も周囲に多かった。
そうなるとなにが正しいのか分からないよね。

[154. 匿名]

>>1
>マンガ「じゃあ、あんたが作ってみろよ」
私も読んだんですがこの人はモラハラ性格じゃないんですよね
モラハラの行動なだけで、自分の行動のモデルケースが親なだけなんですよね。
ある意味素直というか、そうすることが正しい行動だと思ってるだけ。
これは違う態度をとる人がいることに気づけばそんなに変わることは難しくない。

モラハラってもっと奥底から湧き出る感情なんですよ。

[155. 匿名]

>>148
ネチネチと嫌味ったらしく夫が妻に言うとモラハラで、テレビタレントが笑い話として披露するのは盛り盛りのネタでは？
もちろん洗濯のことなど深刻なら離婚しな

[156. 匿名]

>>1
モラハラって自己愛性人格障害だから治らないと思う
治ったって人はただの怒りっぽい人とか男尊女卑じゃないか？

[157. 匿名]

>>18

すごく分かる…

日曜不定期で仕事が入るんだけど(私が)　
保育園やっていないから、夫に子守を頼む。

早めに日程を知らせると
「早すぎて覚えられない」

直前に知らせると
「もっと早く教えてよ」

は？
しまいには、私の職種や働き方にまで文句言ってくる。

腹立つから、
「この間は、こうやって言ってたでしょ？言うことコロコロ変えないでよ。
メモ機能とカレンダー機能使って共有するから、よろしく」と一蹴した。

[158. 匿名]

損得勘定が出来る人じゃない？
改心してるんじゃなくて、このままだと他人から愛想尽かされて逃げられるなって思うからだと思う。
モラハラを発動するまでは、いつも外では猫を被っていたんだし。
この相手には猫被らなくて良いと思ったけど、もう少し被っておかないと逃げられるなって、扱いを変えただけにしか思えない。

[159. 匿名]

>>153
その人が幸せならそれで良いけど
被害者の割合で善悪決めれそう
最大多数の最大幸福を目指すべき

[160. 匿名]

>>157
私はモラハラ側だから相手の隙を突いちゃう
「日程を報告する期間を具体的に教えてください」
とメールで会話の証拠を残して詰めるよ

モラハラする人って相手の杜撰さを見抜く力がある

[161. 匿名]

>>122
狭い人間関係の中での目先の勝ち負けや主導権争いに夢中になっていても、人間関係を金額に換算すると得してなかったりするね

ある人のやり方ですごい成果や儲けが出るなら一応ついて来る人はいるけど
現実は他者に成果を出させられない人がモラハラしてる印象
的確にアドバイスして、できたら感謝されるから
現時点で相手ができないことを上目で言うから嫌われる

[162. 匿名]

>>160
頭の回転早そう。
かといって自分から理不尽な攻撃はしなさそう。
節度を弁えて攻撃されたらやり返す有能タイプに感じた

[163. 匿名]

>>159
その人ってモラハラ見本の人？その周囲の人？
本人はもういないけど、それまでは崇拝する人に囲まれてお金も立場も人より上にいて好きなことをしてきたから幸せだろうけど、周囲の人はどうかな？
もともと詐欺師みたいなことをしてたけど最後のとどめにあからさまな詐欺恐喝まがいなことして疾走したから目は覚めかなって感じ。
奥さんと子供は可哀想だったかも。

[164. 匿名]

>>1
本当の自己愛性パーソナリティ障害とかサイコパスは
もう無理だけどただのいばりんぼとかなら
なんとか打開策はあるような気もする

[165. 匿名]

モラハラにはモラハラで返してたら私もモラハラになってきた
モラハラには無視、聞いてないふりが一番効く

[166. 匿名]

>>5
あと苦手なことを克服した人がモラハラするとかもあるよね
できなかった頃の自分を見ているようで辛いのかな

[167. 匿名]

全てを失ってから気づくかなーと思ったら節々にハラスメント健在で改善されないわって思った。

[168. 匿名]

>>8
カツオは仕事で上手くいかないこととか自責事案に対して人に八つ当たりしたりイライラをぶつけなさそうだよね

[169. 匿名]

>>155

男性はそれを笑い話にできる程度に受け入れられるけど、女性は発狂するほどモラハラ認定するくらい狭量ってことだよね。

[170. 匿名]

>>18
決まった場所にしまわれてるものを何も言わずに別の場所に移動して
どこに行ったか聞くとそのくらい自分で探せという態度をとるとか

[171. 匿名]

>>2
「これ言ったらどんな言動するか」って試しながら、どこまで自分が許されるか反発してこないかを測ってる
言い返してこないで従うタイプだと分かると何してもいいって思ってるみたいだった

[172. 匿名]

>>54
親からモラハラを含む虐待を受けてた
ある日反省したようで甘えてたと言ってたよ
小学校にも通ってない子どもの頃から散々暴言を吐いといて、後日やめてと言うとそんなことを真に受けるなと怒ってた
小学生未満なら真に受けて当然だと思うのですが、それが分からないようです
大人がそんな小さい子どもに甘えるなよ
ちなみに、その後も治ってません

[173. 匿名]

>>129
でも実際世の中には、チビのブサイク、チビの貧乏が多い気がする。

稀に若い時だけイケメンのチビもいるけどド派手なファッションだっり度が過ぎたナルシストだったり必ず難がある。

極稀なチビの金持ちも下品な成金だったりモラハラだったり散々

[174. 匿名]

>>1
カツオは気質的に本来優しいタイプだと思う。男親の影響で勘違いしてただけで。
モラハラパワハラ気質を持った人間はそもそも嫌われるとか相手を傷つけたかもってことで反省したり心が痛んだらしないから変わろうとしない。奴らが懸念するのは自分の不利益のみ。自分さえよければいいんだから。

[175. 匿名]

>>60
気の弱いモラハラ人間は正論で堂々と指摘されると弱いよね。私は下手くそだからずっと旦那の言動でいちいち傷ついて泣いたり言い返したりして旦那のモラハラ助長してしまったよ。今は旦那よりきつく言い返してるから少し大人しくなったけど、旦那に自覚させるまでには至ってない。私もそんなふうに接したらよかった。

[176. 匿名]

>>60
モラハラ同士は案外相性いいんだよね。
私は別れちゃったけど、普通の人と再婚してモラハラといたほうが良かったと感じた。
気が合う時は他人に二人でモラハラ、喧嘩になると双方モラハラ発動して大変だけど他人には迷惑かからなかったと思うw
あと自分と似た人がいるってことで唯一の理解者ができて心が癒やされたりするし。自己愛って孤独なのよ。

[177. 匿名]

>>169
「そんな事で発狂するか？俺は気にならないけどなー」とバカ面でおトボケフェイスするのがモラハラ夫の特徴だからね

[178. 匿名]

>>170
離婚した方が幸せになれるね

[179. 匿名]

>>1
マインドフルネス

[180. 匿名]

モラハラは相手がいてこそ発動する。
稼げない、モテない、頼れる親がいない、友達もいない、こんな底辺の私が相手してるからこそ、図に乗って上から目線になる。
私も、経済面では頼りっぱなしだから、離れられない。
結局、お互い様。お互いに利害一致があるからこそ一緒にいる。
離れて行きそうな時や周りが優秀な人だらけの時に、一時的に是正するかもしれないけど、基本的に改善は不可能と思う。支配したい、上から目線でありたいのが本質だから。

[181. 匿名]

>>180
最高の相手である妻に逃げられたモラハラは職場でパワハラし店でカスハラしネットで女をバカにしては勝った勝ったとひとりリビングで踊っている

[182. 匿名]

>>1
ほぼ無理だよ
フィクションだと変わるケース多いけれども、漫画のコメント欄なんか見てると自己愛の強い読者や自己愛の強い親に迎合したままの読者から圧力かかるんだよね
毒親をやっつけて終わりみたいな結末にするなとか、要は自分らみたいな人間の生態を暴くなとか、そういう人間について批判するのは悪いことだとか、そういうこと
だから、本音を言ったらわかってもらえるみたいなきれいな話にしちゃう

現実的にはほぼ変わらないのに、共依存気質の被害者にしばらく耐えれば変わるという幻想を与えるだけなのにね
こういう安易なフィクションを生み出す側にも、生み出させようとする側にも、正直軽蔑の感情しか感じてないよ

[183. 匿名]

>>169
でも、コメ主はできなさそう

[184. 匿名]

>>5
それほど優秀じゃないし、本当に優秀な人は別にいるけれども、その序列をうやむやにし自分がもっとも優秀だという印象にするために大騒ぎをしてパワハラをしてる
そんな人の方が多いよ、実際

優秀な人は頭を下げて他人を動かすことの力をよく知ってる
こういう人は昭和の時代からたくさんいる

[185. 匿名]

>>166
モラハラする人って自分の攻撃性の動機を美化するんだよね
「つらいのかな」とか

[186. 匿名]

>>160
杜撰じゃない人間を信用できず杜撰でもないところを突いてきて、無駄に他人の手間を増やし、次からは一緒に仕事したくないと去られてるだけだってことにそろそろ気づきなよ

[187. 匿名]

>>175
60だけど、あんまり私みたいなのはオススメしないよ…！優しい心は忘れないでね！

[188. 匿名]

>>18
かまちょだけれども会話の引出しが貧弱過ぎて、言いがかりでしか会話できない奴
しかも、ストレス発散がものすごくしょーもない方法な奴

[189. 匿名]

>>175
そうやっていちいち自分のせいにして反省することをやめなさい！
助長したんじゃない、他人が動揺してるのを見てますます勝手に調子づいただけ　それはそいつの本性

[190. 匿名]

結婚して、最初からサイレントモラハラ受けてたけど、気付かなかった。
元々、鬱持ちで相手も了承してくれたけど、長年のモラハラで私が失声症になっても、心配どころか、俺の稼いだお金は全部自分で使いたい。と言われた。

[191. 匿名]

>>67
幼稚園から中学生までの年齢の振る舞いしたいんだよね
だから優しい人や何も言わない人がターゲットになる

[192. 匿名]

>>176
これは分かる
モラハラはモラハラと結婚している
他人にモラハラして結束するから基本的には相性良さそう
孤独って言うけど性格悪い人の方が多いから大丈夫　

[193. 匿名]

>>186
内容関係なく
不満を人に伝えるか伝えないかの差かもね
指摘されたらすぐ反論するのがモラハラ気質。
大抵はモラハラキチガイになんて関わりたくない
争わずに無視する方が賢い

[194. 匿名]

>>165
環境が人を作るから
一緒に過ごす時間が長いと似てくるよ
私も性格悪くなって顔もキツくなった最悪

[195. 匿名]

モラハラは思った事をすぐ口にするよね
発達の特性と一緒

[196. 匿名]

>>162
どこが？
頭悪いと思うわ

[197. 匿名]

>>160
隙を突いてるんじゃなくて屁理屈なんだよね
モラハラ加害者って自分が賢いと思ってそれをやってるけど馬鹿が露呈してるだけで滑稽なんだよね

[198. 匿名]

>>197
モラハラは言い負かして自分の要望を通すことが目的だから
相手が内心バカにしてても黙って従えば結果的にモラハラの勝利なのよ

「滑稽だな」と思えるのは関わりがない立場だから言えるだけで
被害受けてる当事者はそんな呑気な気持ちじゃない

[199. 匿名]

>>168
南川に無神経発言はしまくるけど、便器で挟まれてもキレたりしないしね

[200. 匿名]

>>1 会社のモラハラ女を無視したら、拗らせてるよー。一切関わらないようにしてます。自滅するのを待つ

[201. 匿名]

>>94
下手くそな自覚があるなら一緒に悩んでくれたり、教え方上手な人にさらに助言求めにいったりしてくれるんだけどね
自覚ない人は何で出来ない？の一点張りで解決に向かわないんよな

[202. 匿名]

「説明が不親切！バカにされた！」って責めるモラハラは
自分を被害者だと思ってるタイプだから直すのはほぼ無理

[203. 匿名]

>>5
この言葉は妻側が慣れない家事育児に手を出してまごついてる夫にもよく言ってるイメージ
第三者から見ても相手がマジで何でできないのレベルの時とこれくらいでそんな言い方せんでもの時とあるから判断つかない

[204. 匿名]

>>50
それはそもそも親がモラハラやってた場合もあるんじゃないかな。

[205. 匿名]

>>204
それがそんなことないんだよね

[206. 匿名]

>>5
分からないということに理解に苦しむの
そういう人って本当に賢くはないんだけど「なぜ犬は自分の尻尾を追いかけるのか」「なぜ赤ん坊は眠いと泣くのか」とかでイライラしてる
本当の原因と解決法なんてどうでもよくて、自分ができることをやらない人がむかつくの

でも人間なんてそんなものだから「もうちょっと詰めたらみんな座れるのに！」みたいなものの積み重ねなんだよ…

[207. 匿名]

自分の醜いところを認めることができるかできないかじゃないですかね

[208. 匿名]

>>1
モラハラ気味の人は万能感に溢れてて、ちょっとでもケチつけられると、それがストレスになり、弱い人に当たり散らす傾向がある。歳をとると万能感が減るから、余計に気難しくなる。
若いうちに一度、すっごい失敗をして、周りに本当に人がいなくなった時に、心底反省できるかどうかがキモな気がする。モラハラ続けてる人って、その失敗を乗り越えたのは自分が強いから、などと思い込み、人間不信となり、周囲に感謝しない人間となる。

[209. 匿名]

>>1
ドラマのようにうまくはいかない
モラハラやってる奴は、他人のモラハラを見て「ひでーやつだな」と思うけど、同じことしてる自分の行動はモラハラと思っていない
指摘されても、認めない
頭がおかしいから

[210. 匿名]

>>205
それはどうしてわかるのか、聞いても大丈夫かな？

[211. 匿名]

>>101
本当にその通りだと思います
自分の母親がモラハラみたいな、精神的虐待をしてくるタイプだったので不快なことに対する感度が他人より鈍くなっていると思います
自分の夫からもモラハラされているのに気付かずそういうものかな？と思ってただただスルーしていて最近おかしいことにようやく気付きました

[212. 匿名]

>>201
自覚ないっていうか、できない側が努力しろの精神で優しくする気なんかないんだと思うよ

[213. 匿名]

>>1
30代カップルと話してた時に彼女にモラハラって言われてめちゃくちゃショックで気をつけようってなったって言っててそれ聞いてモラハラ彼氏にそういう発言とかモラハラだからって怒ったら黙り込んでそれ以降色々と指摘したらだいぶ改善した。無自覚な人も多いのかも

[214. 匿名]

>>5
何するにも「不器用だねぇ」とか「やんなくていいよ」とか言ってくるからな
本当にモラルがハザードしてる

なのにあとから「冷たくしてごめんね」とか言ってくるの最高にDV彼氏でキモかった

[215. 匿名]

モラハラって大抵精神疾患で言うと自己愛性パーソナリティ障害だと思う、メチャクチャ治療が難しいらしいよ。
私は元彼にモラハラだって指摘したら「モラハラだよ？男尊女卑だけど何？俺は女を下に見ている」って宣言されたことがあって、実際モラハラや差別主義者って自覚があっても「正しいことだ」と信じてる人たちのこと言うんだと思う。
>>1 の言うようにモラハラだと指摘されてハッとして改善しようとする人たちじゃない…

[216. 匿名]

こいつキショいのでは？私には無理だわって思うタイプか、この人についてかなきゃ😍って思うかどうか

[217. 匿名]

>>169
男性はってお笑い芸人がテレビ用に盛って話したことを一般化されても…
結構細かいこと言われるの嫌いな男も多くない？

[218. 匿名]

>>1
自分に甘い人は自分を戒めてまで性格を変えようとはしません
他人に優しくする気ゼロの人間なんか一人ぼっちにしておかないと周りが迷惑するだけ

[219. 匿名]

旦那がモラハラ
私が動けないほど体調崩し旦那は仕事休みとってくれて家のこと子供のこと全てやってくれて病院にも連れて行ってくれて感謝してるし助かったんだけどいちいちめっちゃ文句言う
普段しないことして短気がさらに短気になって子供にもきつい言い方で怒る（って言っても怒ること？って所で）しそれを傍で聞いてる私も疲れる
大体の人はイラッとしても多少抑える所を全く抑えず全ての感情を爆発させてる感じ
ちなみに外面は良く家の中だけです
どうせやるなら小言言わずにやってくれたらいいのに損な性格だなーと思う

[220. 匿名]

何でもかんでもモラハラ
言い過ぎじゃない？と思う事はある
原因ないと冷たくされないよ

[221. 匿名]

>>219
仕事休んだ皺寄せとか
子供一日一人で相手してるの
相当きついよ、体調ばかりは仕方ないけど
うちの旦那は感染対策しないから罹ってると
同情もできない

[222. 匿名]

>>221子供は小学生なのでそこまで手はかかりません
ただ普段やらない料理や片付けでどこに何があるかとかわからずスムーズにできないことにイライラしたり子供の話しかけるタイミングなどが気に入らなかったり。。
聞いてて子供が可哀想になるくらいで人格形成に影響でないのか心配になります
やってくれてることはすごく助かったので口のうるささがなかったらもっと心から感謝できるのにな勿体無いなって思います

[223. 匿名]

モラハラされた経験ある身としては、モラハラが改善、克服されたとしても信用ならん。
本人が自覚して医者にかかるとか本当に悪かったと本気で謝罪、改善したい姿勢が見えない限り。
中にはそんなことあるのかも知れないけど本当に少数だろうし、今まで聞いたことも見たこともない。
改善されるのって、元々その素質はなくてなんらかのストレスが大きくて一時的におかしくなってた人じゃないでしょうか。
根からのモラハラはこの世は自分中心に動いているかのような振る舞いで思いっきり自分が正しいと思い込んでるので改善の余地はないです。

[224. 匿名]

>>222
流石にそれはモラハラに
該当しますね‥
うちの旦那の場合手が掛かる子供と
私も体調良くないのに
泊まりで遊びに行ったりして
文句を言うと、モラハラ扱い。
流石に子供には当たりませんが
何でもかんでもモラハラという人が嫌で
勘違いしちゃいました
すみません

[225. 匿名]

>>1
まずはモラハラを自覚すること
他人が悪いと思ってるようじゃいつまでも克服しない

[226. 匿名]

>>1
モラハラは治んないよ

うまくいくご家庭は、
猛獣使い系のら器のでっかい伴侶を得てるだけじゃないかな

ワニワニパニックみたいに、
恐ろしい特性を人気のオモチャに変換してしまうような、上手な人の配置が出来るセンスの持ち主って居るのよ

[227. 匿名]

自分をいかに良く見せるかしか考えていない人や自分の中のコンプレックスと向き合えない人には無理。

[228. 匿名]

>>168

九州の田舎育ち、女が従う文化が当たり前すぎたのでは。
うちの親世代だとみんながそんな感じだったから、古い気質の親に育てられた。
しかも親は会社社長で、かつおは後取りで周りもチヤホヤするからそのままきてしまった。

[229. 匿名]

>>140
モラハラするやつは「自分は別にされても平気だし」って
言い訳すんのよ、そういうロジックに対しては。
実際やられたら確実にブチギレるくせにね。

[230. 匿名]

>>1
うちの旦那は
「あんたのお父さんそっくりだね。
　あんたが今私に言ったことを、かつてお母さんに言ってたの？」
と言ったら
ハッとなって、大人しくなったよ。

亡き義父もモラハラ気味だったんだけど
「ああはなりたくない」と旦那は思っていたらしいのと
大好きな義母のことを引き合いに出されたのが
よっぽど心にこたえたみたい。

そう思うならさ
だったら、最初から妻である私にモラハラするなよ、この野郎！
てなったけどね。

[231. 匿名]

普通は一人暮らししたら家事大変だなあ、とかわかる。
だけどカツオは、すぐ同棲したから、実家暮らしと同じ状況のままきてしまった。
そして悪気なく父親と同じ態度をとっていた。
だけど、自分がやってみたら、大変なんだってわかったという感じなんじゃない？
元々、発言は無神経だけど、モラハラではなかったんだよ。
単なる九州男児というか。

[232. 匿名]

こいつは何故このコラムが採用されると思っていたんでしょう？
まぁこれは没になり他のカウンセラーの記事と差し替えられましたけどね(笑)