近居だけど高齢一人暮らしの親に滅多に会いに行かない方

[1. 匿名]

86歳一人暮らしの母がいます
同じ県内に住んでいる子供は私だけ
姉妹は遠方で年に2回ほどしか帰省しません

今は月に一度は会いに行っていますが私自身家庭で深刻な悩みがあり、更に母に会う度に愚痴や傷付く事ばかり言われメンタルがやられるので本当は母に会いたくないです
母は施設入居は勿論デイサービスさえ嫌がります

近居だけど高齢一人暮らしの親に滅多に会いに行かない人はいますか？

[2. 匿名]

年取った親は頑固になりがちだからメンタル下がるなら会わなくていいよ
親孝行とか押し付けてくる親は親じゃないよ

[3. 匿名]

親と子でも別の人格なんやから行かなくても良いよ
あなたの人生が大事

[4. 匿名]

セコムとかの見守りサービスに登録したら？

[5. 匿名]

社会人になったら当たり前
親は親、ちゃんと自立すべきだから会う必要もない
兄弟も近くにいても冠婚葬祭でしか会いません、電話番号は知ってるけどやり取り一切無し

[6. 匿名]

[7. 匿名]

管理会社の人と話すことあるけど、近所に住んでても一切会いに来ない家族たくさんいるわよって言ってた
私も会うたびメンタル削られるから行かないし

[8. 匿名]

行く意味がない
お金せびられるだけ

[9. 匿名]

>>1
お母さんは昔から愚痴が多かったの？

[10. 匿名]

別にいいんじゃない？
母親もそれでいいと思ってるんでしょ

[11. 匿名]

鬱と認知症の親と旦那の板挟みで悩んでる

[12. 匿名]

絵に描いたようなガル民みたいなおばあちゃんね
意地悪な人にわざわざ会いに行こうと思う人いないと思うわ

[13. 匿名]

近くにいてたまに会います
親が心配だから
ちょくちょく連絡取ります

とか言う人
これ依存でしかない
食事を作ってもらい自分も子供も食べて一食浮く、買い物行けば何か買って貰えてラッキー、ちょいちょい実家帰る私って親孝行だわ！とか思ってるけど
金たかって楽したいだけ

兄弟仲良しアピール、ランチ行く旅行行くとか言う人も
ようは自立心が無いだけ

[14. 匿名]

お母さんが無くなったあと後悔しないならいいんじゃない？

私も家庭が大きなトラブル抱えてて、しんどい。その事で親もグチグチ言う。父も母も義父まで。
でも、親は3人とも85そこそこです。なのでみんな余命宣告受けてるようなものと思ってる。寿命考えるとあと何年も生きられるか分からないら明日かもしれない。
なのでこの少しの時間くらいと思ってたえてます。亡くなった時後悔したくないので。

[15. 匿名]

地方だと市内または近隣の県立高校から、市内または近隣の会社で働き、結婚して市内または近隣に家建てて実家べったりいるよ
親は子供そばにいるの喜び
子供は何かと世話(金銭面)になりラッキー
と言ってる
単なる共依存

[16. 匿名]

車で15分の距離
口が悪すぎて私の姉(車で30分ほど)はもう葬式まで会いに行く事はないと言ってる
私は週１買い物に連れていくけど普段から差別用語オンパレードの祖母とは話し相手にもなりなくない

[17. 匿名]

>>1
ウチもよく似ている状況

穏やかでいい人だったのに性格がどんどん悪くなっていく

２週間に一度買い物を届けたり、医者に連れて行くけど嫌な思いしかしていない

心配だから電話は毎日してるけど言葉を選んで機嫌を損ねないようにしている

ホントにそんな人ではなかったので残念

[18. 匿名]

月一で行くぐらいで
施設に入らずデイサービスも嫌がれるほど
元気なんでしょ？
だったら好きにさせて電話くらいで良いよ

[19. 匿名]

月イチで会えば充分じゃない？

[20. 匿名]

子供に会いに来て欲しいって本当に思ってるなら母親も態度改めるでしょう。
娘を傷つける事言ってるようじゃそんなに主さんと会いたいなんて思ってないんじゃない？
それでも親なんで心配ならたまに電話、出来るならLINEとかでいいんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
行かないよ(ちなみに私は実家住みの時「このまま同居してたら刃傷沙汰になるかも」ってくらい折り合い悪くて、離れて暮らしてようやく親と雑談やらが出来るようになったタイプ)
主さんも、今実家のお母さんの事気にかける余裕なさそうだし、傷付くことを言うような親相手にすると余計病むんじゃないかな？
無理して行かなくてもいいし悩まなくていいと思う

[22. 匿名]

７０代前半だけど、年１会うか会わないかだな
声聞くとお互い愚痴しか出ないし、会ったら疲労困憊するし頭痛するし
会わない方がお互い平和

[23. 匿名]

車で30分の距離だけど、盆と正月しか会わないよ。母86歳。
関係性は悪くない。
ただ、お互い元気だから忙しいの。

母も、施設とか考えられない、て人だったんだけど、叔母(母の姉)が認知症になって施設に入り、たまに母が面会に行くんだけど、
施設っていいねー。ご飯も美味しそうだし、至れり尽くせり。
て言ってて。
最近はお友達に誘われてデイサービスにも通いだしたよ。
ちょっと安心。

[24. 匿名]

車で５分かからないけど会ってないよ
金(小遣いもらい)のときしか顔出さない兄弟にはニコニコして、毎週顔出してた私には援助しろしろ愚痴不満うるさいから
毎週どころか急な呼び出しも対応してたのにただの愚痴だったりさ
死んだと役場から連絡来たら直葬だけしてやるつもり
介護や葬式したいなら口出す遠方の兄弟に丸投げする

[25. 匿名]

>>2
と、自分も子供から言われる日が来るんじゃない？

[26. 匿名]

>>1さんご自身も家庭問題ありということなら無理しない方がいいと思う。

[27. 匿名]

本当にメンタルやられるよね

愚痴を言うから解決策を言っても実行しない。同じ愚痴の繰り返し。情けないきょうだいは甘やかして、しっかりしてたらお金の無心や頼りにしてくる。こちらが楽しい話をしたら贅沢だ金持ちだと妬み。ご飯やお出かけは当たり前のように自立したきょうだいが出すって思っている。

もう呼ばれた時だけでいいと思うよ。呼ばれても緊急以外は遅く行ったり反応鈍くしたりしていい。

[28. 匿名]

>>9
認知が入ってるんじゃないかな

[29. 匿名]

>>17
電話毎日とかすごい

[30. 匿名]

>>1
徒歩10分で行けるけど、盆と正月しか行かない。
厳しく育てられたから嫌い。

[31. 匿名]

自分も更年期で家事と仕事にぐったりなのに、貴重な休みの時間を他人の愚痴相手に使いたくないよ。

[32. 匿名]

>>1
主の場合会いたくないちゃんとした理由があるから、もう少し疎遠にしてもそれはそれでいいと思う

ただ仕方のない理由であったとしても、後から後悔して自分を責めちゃうタイプの性格の人もいると思うから…目の前の親というより、未来の自分が辛くならない選択をするのがいいと思う

[33. 匿名]

車で10分のところに住んでいます。
もう4、5年会っていません。これからも会わないつもりです。
私の母も、私に愚痴をたくさんこぼしつつ、私の外見のことバカにしたり、私の妹とくっついて私の悪口言ったり、隠し撮りした私の写真送ったりしていたみたいなので、最後に大げんかしました。母の主張が全く理解できずで「もうこちらからは連絡とりません」と言って、それっきりです。
それまでは、疎遠になることへの罪悪感などがありましたが、今は「もっと早くに切ればよかったな」と思います。
親も反省すらしてないようで、その後謝罪などもなく、そういう人間だったんだな、と受けとめています。

私がいなくなったら、いないなりに生活しているみたいです。案外そんなものかもしれないです。

[34. 匿名]

ほぼ毎週、パート休みの日は病院の送迎
たまに週末買い物の呼び出し
主さんのいうようメンタル削られるよ
元々仲良し家族ではないし、無でやってる
遠くに住めばよかったって思う
近居の兄には頼らないのがむかつく
働いてるから悪くてって
パートだけどこっちも働いてるんだけど
モヤモヤしかしないよ

[35. 匿名]

>>1
行きたくないなら行かなくていい
無駄に気を利かせたらそのまま介護全面的に引受になっちゃう
1人だけ近居な時点で相当不利なのに
使えねぇ娘でいようぜ
86歳で一人暮らしできてる強い人なら運良く？コロッとというのも有り得るし、お母さんの為にも必要以上に手厚くしない方がいい

[36. 匿名]

>>1
私も近いけど行かなくなったよ
会えば気分が悪くなるだけだから、会わないことにした
本人は何が悪いか分かってないんよね
それを伝えることもしんどいから、もうスルーがベストだなって答えが出た

[37. 匿名]

>>1
仕方ないよ
ガルババア自体が高齢者なんだから
無理は禁物

[38. 匿名]

>>1
実の親ってさ娘には気を使わないから容赦なく言うんだよね。
脳が老化してるから感情を抑える事もできないよね。
メンタルやられるよ。

介護士してるけど仕事だと優しく接する事できるけど、親にできるかってなったらきっとできないと思う。
そういう介護士さんも多いと思うよ

[39. 匿名]

>>1
高齢になればなるほど
人って偏屈になりがちだからね。

平均寿命が６０歳台の方が
こう言う点では良かったのかも知れない。
ボケる前に亡くなってる人が多かったわけだし。

[40. 匿名]

>>1
典型的な毒母。会いたくないから話したくないから行かない。もういないものとして生きている。

[41. 匿名]

>>1
電車で30分くらいだけど年に1〜2回だった
暴言や文句ばっかりだし一緒にいるのはキツくて1時間くらいの滞在が限界
お泊りなんて絶対できない

...自分よくこんな家で育ったなぁ
若い頃このままだとメンタルやられると強引に一人暮らし始めたんだけど本当に良かった

[42. 匿名]

>>29
ありがとう
励みになります
けれど本人は少しもありがたいと思っていません

[43. 匿名]

車で20分以内

話してる時やLINEとか噛み合わなかったりとか母のちょっとした言動にすごくイライラしてしまうようなり、私の方が母への当たりや言い方がすごくキツくなってしまった
更年期かとか考えたけど、母にだけ異様にイライラしてしまう，昔はそんなことなかったのに
月に1、２回病院や買い物とか銀行とか昼ごはんとかで会うだけ

[44. 匿名]

たまにがいいね
親が癌なんだけどテンション高くて話を聞いてるだけで疲れる。薬の副作用なのかと思って医師に聞いたら普通は眠くなるらしい、謎すぎる

[45. 匿名]

>>1
タイムリーなトピ

私は車で５分くらいの所に母親一人暮らし(78歳)いるけど、様子見にいくと愚痴やらネガティブなこと言うから本当は関わりたくない。
でもあまり会わなかったら心配になるし、でも自分も仕事の悩みとか色々あるし。
週一行ってたけど、それも辛くなってきたよ。

[46. 匿名]

>>6
亡くなった母そっくり
おばあちゃんのテンプレ

[47. 匿名]

>>1
1人で暮らせてるなら、いいんじゃないかな。
それに会うたび嫌な気持ちになるなら尚更…

[48. 匿名]

>>11
面倒な人達全部捨てられたら楽なのにね
無理しないでね

[49. 匿名]

>>1
会わないまでも生存確認の電話はしといた方が良いよ

[50. 匿名]

>>1
86歳で一人暮らしって元気だな。
うちの母は85歳で寝たきりになって施設だよ。
この差は何？

[51. 匿名]

セーターの袖口が焦げてそのまま外をふらふら意味なく歩いてた高齢者1人暮らしの女性が居て
このままだといつ火事起こすか分からないので町会が子供に連絡して
施設入れるか同居をお願いしたよ
認知症は徐々に進行するから初期は気づかない
結局、息子さんが引き取り家を売却するとのこと
その後息子の方の近くの施設入れたようです

こういう事は他人から指摘される前に身内が気付くべきだと思うが難しい
見守りサービスとか利用するのも良いと思う

[52. 匿名]

>>27
うちの親かと思うほどそっくりだわ
しっかりしたきょうだいには強い妬みを持ったりするの

[53. 匿名]

>>1
自分が親への当たりが強くなってしまい、
イライラする様になってしまったので、月1行けば良い方。

昔自分が親にやられていた事を、まさに今自分が親にやっている様で、自分に対して嫌悪感持つから会いたくない気持ちがある。

[54. 匿名]

もういないけど
車15分の所にいたけどなかなか
短期記憶がなくなってる認知症で当時私も妊娠中＋2歳児いて、父と母は離婚して知らないオッサンと暮らしてたから母のうちにもあがれないし外で会うには2歳児と母がここで待っててとか出来ないから危なかったし

[55. 匿名]

>>1
このパターンだと毎月様子見に来る子どもより年に2回しか来ない子どもの方が大袈裟に歓待されたりしない？
酷い親になると近くに住んでる子どもから毎月小遣いもらって、その金でたまに来る子にご馳走奢ったりするんだよね、そして近居の子どもは財布の金だけでなく心も削られて行く
搾取子と愛玩子って言うんだって、搾取子にならないように気を付けてね

[56. 匿名]

>>55
馬鹿らしいよねー

しかも愛玩子と搾取子って仲良くもないから、
連絡取り合わないし、そんな事してるなんて気がつかないんだよね…

あと、もっと酷い場合は親自身が、
子供達別々に悪口吹き込んで余計に仲違いさせたりね

[57. 匿名]

会わなくてすむなら会わなくていいよね
こっちの寿命が削られるよ
長生きしてね、なんてさ
もうそんなこと思わないし
ほんとーーーに疲れるのよ
更年期だし、こっちも家庭あるし
遠方に住んで、好き勝手できる人はたまに行って親孝行してるつもりなんだろうな
うらやましい

[58. 匿名]

>>46
私も思いました
この微笑み方も少し前傾な歩き方も。
イラストやで、涙出そうです

[59. 匿名]

>>32
よこ
未来の自分が辛くならない選択…

考えさせられる素敵な言葉だね
胸に留めておきます

[60. 匿名]

>>1
市内に８０歳の母一人暮らし（私の妹は飛行機の距離だから年2回帰省）
実家はかなり大きいから掃除とかも本当に大変なんだけど、3年前に父が他界した時にこっちの生活考えず頼り切ってきて耐えられなくなり今は2ヶ月に１度しか帰ってない
すごい罪悪感はあるけど自分の家庭が回らない状況になるのがもう無理で
資産は凄まじくあるからお金をちらつかせてくることも無理（父の相続は私はしてない）

[61. 匿名]

>>42
素晴らしい娘さんですねってお母様に伝えたい

[62. 匿名]

>>17
分かります！！
話しててもどの言葉で地雷踏むか分からないからビクビクよ。
地雷踏んだら面倒臭いし、けど私も言いたい事は言いたしい…

[63. 匿名]

義両親近くに住んでる義姉にもっと見に行って欲しい。
こっちはそこから3時間の距離なのに義両親は私になんでも言ってくる。
義姉家庭は、バートで子供も手離れて夫婦2人。
こっちはフルタイムでまだ育児中で私の実家も世話してる。
なのに義父は、体の調子が悪いとわたしに言う。

毎月必ず帰省してる。だから体の具合も姉から連絡くる。お母さんどうなってるの？って。
流石に無責任だろと思ったのであなたが行きなよ車で15分なんだから。って夫に今回初めて言ってもらった。
義父はやってあげても文句ばっか。
25年もやってきたからもういいだろ。私の実父じゃないし。

[64. 匿名]

>>1
うちの親も同じ感じ

年取ると前頭葉衰えて、何も考えない騙されやすいタイプか、疑い深く愚痴ばかりになるタイプかの2択だよ

騙されるよりマシと思って接してます

[65. 匿名]

愚痴を切るには、
「大変だったんだね」
が効くらしい

[66. 匿名]

マメに通わない方がいいよ
この先できない事がどんどん増えてくるから本人の不満は増える一方
そういう性質のお母さんなら当たり散らしたり、介護サービス拒否して子が世話するのが当たり前って感じになる
県外の姉妹さん達もあなたがいると安心って丸投げしてくるのが目に見えてる
下手に関わりすぎない方がいいソースは私

[67. 匿名]

私のことかと思ったわ
親に会うと本当にうんざりすることばかり
口を開けばネガティブなことしか言わないし
こっちが心労で病気になりそう

[68. 匿名]

車で20分ほどだけど、行かない。
メンタルやられるし、姉妹格差されるから。
こちらが距離取るとすり寄って引き戻されること何度とあったけど、親が絶対！という態度にうんざり。
子供には、『親子は相性悪い敵ぐらいに思っていいから。私の葬式まで顔出さなくても罪悪感感じなくていいよ』と伝えてます。

[69. 匿名]

>>62
17です
「気をつけてね」
気をつけないと一人でやってられないわよ

「無理しないほうがいいよ」
誰もやってくれないんだから無理するわよ

あと私の助言には決して「ハイ」と言わない、なぜなら親が子の言うことを聞くことが考えられないから

ということで、単なる事務連絡のような言葉しか使えない

[70. 匿名]

主です。皆様ありがとうございます
以前は仲が良かったのですがどんどん性格が悪くなり自己中になり愚痴しか言わなくなり悲しいです

買い物や病院の通院がいかに大変か毎回聞かされる→今は要支援１なので買い物支援などのサービスを頼むことを提案
寂しがる→デイサービスを提案
両方ウダウダ拒否され暗に同居したいと言われる

口ではあなたも大変だから心配と言いますが結局気を遣わない娘に甲斐甲斐しく世話をして欲しいんですよね
皆様のコメントを大事に読ませて頂きます

[71. 匿名]

>>43
>>53
私も超高齢母にイライラしてついキツく言ってしまう…。

母親の否定的な話題、グチ、何度言っても理解してないことに我慢できなくなっちゃうんだよね。
「何食べても美味しくない」「くだらないTV番組ばかり」「今時の人は（悪口）」とか…。
これが老化なんだなと理解しても、自分のイライラを抑え難くてね…。
車で2時間の距離だけど、この前は腹に据えかねて半年会わなかった。

せめて、自分が高齢者になった時に、
子どもや周囲になるべく不快な思いをさせないように他山の石として心にとめてる。

[72. 匿名]

>>70
私の母も要支援1で、日々いかに大変かは耳タコです。
母は、私を含めて人を頼ることができず、それでいてグチを言ってくるタイプです。
夏前に庭の草取りに行くよ、と日程の約束までしていたのに直前でそれをほごにしてきて、
庭を原野のようにして、結果秋に山のような草を取って山のように捨てる、
という不合理なことを繰り返しています。
私も結構言い返してしまうこともあります。

買い物が大変
→生協で色々取ってるじゃない、しかも冷蔵庫パンパンに入ってるよ
→賞味期限切れのものがいっぱいあるんだけど？

配食サービスなんか受けたくない
→なら自炊するしかないね

ヘルパーも悪い人がいる、人が入るのがいや
→なら自分で掃除するしかないよね

依存されるのも困りますが、
手伝うと言っているのに拒否してきて、結果もっと面倒なことになってます。
先日も「掃除しなくていい」と頑なに拒否された窓ガラスはカビだらけ！
ゴムパッキンどころか“ガラス”までカビが生えてました🤮

[73. 匿名]

母80歳。同じ市内に住んでるけど4年くらい会ってない。兄が同居で行きづらいのもあるけど、電話しても耳が遠いから会話にならないし補聴器も拒否、会っても突然癇癪起こして喧嘩別れみたいになるし、会わなくていいかなと。

[74. 匿名]

>>70
まさにそう

理想は甲斐甲斐しく世話する娘

昭和初期の専業主婦からの高齢者

[75. 匿名]

>>1
76歳の母、車なら35分ぐらいで行ける距離だけど半年以上連絡取ってないな。今年元旦に父親が亡くなって（母の再婚相手）葬儀で揉めた。何もかも全て子供任せで、旦那が亡くなり傷心なのは理解出来るけど、葬儀代まで押し付けられるのは。もう違うかなと、、毒親で母と娘の関係性が逆で子供の頃から私が母親的な役割を担ってた。何かにつけてフォローしてたけど、私メンタル壊れて治療中。無下に接すると自分を責めてしまうし罪悪感でいっぱいになる。もう充分すぎるぐらい、やりきった。だからもう自分の為にも連絡とらない

[76. 匿名]

血のつながりがあろうとも、ウチヅラの見下し要員にしてくる相手とはできるだけ疎遠な方がいいよね
同世代の人々と寄り添っていてください、なんだよ
愚痴も年寄り同士で言い合ってれば良いのに

[77. 匿名]

>>74
横だけど専業兼業関係ないと思う
手に職持ってる姑もこんなんだから

[78. 匿名]

>>69
めっちゃわかる
二言目には「一人なんだから、誰もやってくれないんだから」
それ言われたら何も言えないよ。離婚して一人なのは自業自得なのに、やたらと一人を強調してくるの本当うざい。

[79. 匿名]

隣住んでるけど1ヶ月会わないこと
とか全然ある
車移動してる音は聞こえてるけど

[80. 匿名]

>>1
コロナ禍からはもうずっと会ってないです
会うとすごく疲れるのでコロナ禍でラッキー！となりそのまんまです

[81. 匿名]

>>34
何かあったら娘ばっかり頼るよね。
うちも弟（独身）が同居してるのに、小学生のお使いみたいな事しか頼まない。ヘビーな内容は全部こっち。もううんざり。

[82. 匿名]

>>42
ありがたいと思ってないならしなくて良いのでは？

[83. 匿名]

>>1
後期高齢者だし認知は入ってくるし、1人暮らしで誰も話し相手がらいないとどんどん認知症もすすむよ
嫌な思いをしてまで会いに行かなくてもいいけど、冷蔵庫を開けたら通知が来るとかの見守りカメラみたいな便利な物が今はあるから、1日に一度は安否確認してあげるで充分だと思う
高齢者は突然、倒れることあるあるだから

[84. 匿名]

>>1
会いに行く回数が少ないのは同じです
80代の母が隣の市の実家に独身の弟と暮らしてます
数年前から両親の体調不良もあり（昨年父が他界）実家にその都度行ってはいますが
用事だけして帰ります
母が悲劇のヒロインちゃんで拘り強めでネガティブ発言や愚痴で私がどうにかなりそうだから
弟よゴメン・・よく付き合えるな～
施設入所もデイサービスも介護認定も拒否しています
父が亡くなった後の手続きとかもすべて私がしたのです・・そういう母です
実家近所の人からは母と弟を放っている冷たい姉と思われているかも

[85. 匿名]

みなさん高齢の親に悩んでいるんですね
私も実家にいる母が悩みの種です
元々頼りない母だな（他のお母さんと違うな）と子どもの頃から感じていたけど
大人になってやっぱり母としてどうなの？と実感
実家に行くと母の発言で病みそうになります・・
外部の人には良い顔するし優しい言葉でそこもモヤっとする
救いなのは叔母が若い頃からの母を知っていて私の気持ちを理解してくれている事
周囲の人は私を冷たいみたいに言うけど自分を守りたい

[86. 匿名]

>>1
そんな状況ならそれで良いと思う
施設やデイサービス嫌がるなら、包括センターの人や医師とかに勧めてもらうと意外と受け入れるかもよ
親子だと甘えや無理言えちゃうから

[87. 匿名]

>>84
冷たいなんてそんな事思わないよ
大人なら、皆それぞれ今の暮らしで大変なのわかるし、
親だからとて会いたい親ばかりではない事も理解してる

[88. 匿名]

父が亡くなり一人暮らしになり病気になり不安でしんどいのはわかる。
だから毎日メールしたり実家を片付けてあげたり色々かわりに手続きもしてあげてた。
旦那もみんなでご飯行こうって言ってくれたり。

でもそのうち、時計に電池が入れられない、スマホにお知らせのメールが来たけどわからない見てほしい、ボールペンが見当たらない、野菜渡したいのにチャイム鳴らしても出ないし電話が繋がらない（かけてない）と毎日のようにアポ無し訪問。
居ないと何十回もチャイム鳴らして履歴がぜんぶ母で埋まり…。　
最後は家族で過ごしてる休日に私の旦那を頼ってアポ無しで訪問してきて。
　
一線こえられて疎遠にしてしまいました。
サポートしすぎたのかな、仲良かったのに、年老いていきなり手離すってひどい娘だよなぁ、って夢に見るほど自己嫌悪してる。

[89. 匿名]

近場で放置してるぐらいが元気になるんだよね意外と

[90. 匿名]

>>13
なるほど、その様な考え方もあるのですね。勉強になります。

[91. 匿名]

>>60
特に最後の一文にすごく同意
頷いて頭もげそう

資産ちらつかせておきながら
私にはビタイチモンあげるつもりはないと公言し
全て可愛い長男次男に名義書き換えてる上で、

長女なんだから弟に挨拶に行きなさいとか姪っ子達の面倒見させようとするし娘の私にだけ嫌味攻撃しかも弟達にも言いふらすし、なんなんだよって思ってる

ごめんなさいヨコ

[92. 匿名]

娘息子嫁から距離置かれる親姑って、フレネミーと共通してる気がする
関係を盾に相手を搾取

[93. 匿名]

帰るとき寂しそうな顔するから行くのがな～

[94. 匿名]

>>88
精神科に相談し予約とって薬をもらいに行った方がいいよ
認知症の薬は早い方が良く効くから
あなたの所に突撃ピンポン行かなくなると、他のご近所に行き迷惑をかけている可能性もあるから
親が「わたしは病気じゃないから行かない！」と行きたがらないのよくあるから、病院と連携とり診察の仕方も相談して

[95. 匿名]

>>17
うちは昔から何度も何度も傷つけられて普通なら縁切ってるレベルで酷いことされてきてしかも本人はそれさえ気がついてないけどお金だけはあって定期的に出す親だから我慢してる。
遺言書もあるの知ってるしそれまでは我慢、、、親が死ぬまで嫌ってる事は隠して演技しつづけるつもり

[96. 匿名]

>>94
脳内科へ通って高い検査もたくさんしたけど間違いなく認知症や脳の病気ではないんだってさ。
精神的に病んでもいないって。
今まで1人暮らしの経験もなく父に頼り切ってたのが娘夫婦にスライドされただけだって。
どこも悪くなく性格の問題だしそう簡単に介護認定も薬ももらえないし最悪

[97. 匿名]

>>96
だとしたら距離を取るのが逆に親孝行になると思う。
居ると思うから頼ってしまうっていう甘えが出るわけで、そのままだとモンスター化するだけ。
距離を取る事でそうなる事を96さん原因の部分は無くせるわけだからお母さんの精神が成長する可能性を作っている事になる。
成長できずそのままのままだとしてもそれは本人の人生だからそれが悪いわけではないと思う。
問題は母親から影響を受けて96さんが辛い思いする事によって他の家族に悪影響が及ぶ事。
そうするとその人達の人生に長く重い感情を持たせてしまって負の連鎖になる。
だから距離を取る事が全ての人にとって良い選択になると思う。
だから罪悪感を持つ必要はない。

[98. 匿名]

>>97
泣いてますありがとう
こっちがノイローゼになりそうで
何でも先回りしてやってあげるのはやめて母に初めて敬語使ってます。
冷たいけど。
私が距離置いたら家族も守れるし母も外に出て交流持ってくれるかもだし…
私としても精神的に成長してほしいんです。
本当にありがとう

[99. 匿名]

>>98
良かった良かった！
実際のお母さんがどう思うかは置いておいて（そこは本人の問題だから）、98さんが本当に幸せに暮らしている事が本来の一番の親孝行の形だと思います。
私は母親に冷たいと言われますが、私の最善は尽くしたし私の人生は私の物だから後悔はしません。
お互いこれから幸せになりましょ😉

[100. 匿名]

>>1
デイサービス嫌がる80代多いらしいね。私はデイサービスで一時期パートしたけどめっちゃこれ楽しいやんと思った。
ゲームしたり、運動したり、喋ったり、食事も何種類かあって選べたり。
ガル民も高齢にならない今のうちから知っておくと良いと思う、デイサービスは行くの面倒だけど結構楽しい事を。

[101. 匿名]

>>71
私も本当にそう思う。
なんなら、録音していつでも聞けるようにしたい。
親に聞かせて、嫌だった部分がわかれば良し、わからなかったらそのまま疎遠の気持ちでいたい。

[102. 匿名]

酷い親に育てられて今更年期で食いしばりから歯周病
心身のストレス受けると歯がメリメリって痛くなる(もちろん通院中)

突然社会福祉士から電話があって一人暮らしの母親のデイサービスの契約の立会をだって

以前、友達だという人が泥棒だったことがあったり、ケーブルテレビ契約しちゃったりしたことあるから、お金絡む物は行くべきか悩む

介護保険申請とかそういう人達、信用して全面的に丸投げしたら危ないですか