二人子供がいると大変じゃないですか？

[1. 匿名]

私は今一歳4ヶ月の娘が一人います。
今日二人目の妊娠が発覚しました。
でも正直嬉しい気持ちより、不安でいっぱいです。

娘がとてもやんちゃで毎日手を焼いているのに二人目なんてどうなるの？って感じです。

先輩方良ければ二人目出来た時の心境と実際子育てしてみてどうか教えて下さい。

[2. 匿名]

家族計画立てなかったの？
だらしない。

[3. 匿名]

収入さえあれば大変とかないです
旦那頑張れ(;_;)

[4. 匿名]

妊娠が不安なら何故避妊しない？

[5. 匿名]

２歳半差でふたり目が生まれる予定です。
学年で言うと３学年差になります。
ふたり目欲しかったので凄く嬉しかったです！
最初はビックリ＆不安かも知れませんが、お腹が大きくなるにつれて愛情がわきますよ、きっと。

[6. 匿名]

もう少し上の子が大きくなってから子作りすればよかったのに。

年が近いとやはり大変ですよ。

[7. 匿名]

そんな気持ちでは赤ちゃんが可哀想です。
自分の行動に責任をもってください。

[8. 匿名]

不安があるなら作るべきじゃなかったんじゃ・・・
場当たり的に育てられる子供もかわいそう

[9. 匿名]

お金と気持ちに余裕があれば…

大変さも倍だが、喜びも倍！

[10. 匿名]

うちは年子です。
確かにすごく大変ですが、育児が早く終わる！と自分に言い聞かせて楽しんでいます。

でも、やっぱりお兄ちゃんが可哀想…

上の子をたくさん可愛がってあげてください。
大変な分、喜びは二倍のはず…！

[11. 匿名]

私は六歳と三歳の子供いて確かに大変だけど、上の子がお手伝いとか協力してくれるから凄く大変ってわけではないです。ちなみに三人目妊娠中ですが、大変って思って子育てするくらいなら避妊をしっかりして作らないようにしてなきゃ駄目だと思います。無計画に作っていざ産まれたら子供に当たり散らしたりしてたら子供が可哀想。

[12. 匿名]

うちは年子で出産でしたが、希望通りでした。
上のお子さんがまだ手が掛かるなら、もう少し待ってみてもよかったのでは？
とも思いますが…
でも授かり物ですからね！
おめでとうございます。

妊娠中は不安だと思いますが、産まれてしまうと正直悩む暇もありませんよ(^_^;)
今は上のお子さんとの時間を大切にして下さい。

[13. 匿名]

私も一人目を同じ頃に第二子を妊娠して先々週に出産しました。二歳0ヶ月差です。計画的でしたが、やはり不安になりましたよ！まだ手のかかる一人目を育てながらの妊娠生活ですもんね。でもこれから出産に向けた9ヶ月間でその不安は徐々に払拭されますよ！ご安心を！頑張れー！

[14. 匿名]

うちの子は8歳差で、今すごく大変です。
年が近くて大変って思っても、一緒に遊べたり、生活のリズムが2人同じだろうし、結果的にはいいんじゃないかなあ。
できることなら私も年近い兄弟で産みたかったです！頑張ってください！

[15. 匿名]

私は上の子が1才4か月の時、下の子がうまれたよ！
確かに最初は大変だったけど、今3才と2才で喧嘩もするけど、二人で遊んでくれるから楽になったよ。
意外になんとかなるもんだ！
産まれるまでは、私も育てれるか不安だったけど、産まれたらかわいくてかわいくて不安なんて吹き飛んだな。大変さも増したけど、幸福度も増した！
大丈夫だよ♪心配しないで♪

[16. 匿名]

これは二人目にかかりっきりでお姉ちゃんがグレるフラグ…。
あなたに必要なのは、揺らがずに二人の子供に平等に愛を注ぐ度量です。

[17. 匿名]

うちは、八歳と五歳の姉妹です。二人であそんでくれるのですごく楽になりました。

私は妊娠中が、一番辛く、
私が、つわりや情緒不安定になってしまったり、上の子の赤ちゃん返り、などがありました。
上の子が幼稚園までは大変でしたが、

お姉ちゃんだねって褒めると喜んでお世話してくれてました。

お体をお大事にして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

[18. 匿名]

質問に対して答えになってないのが多いけど、主さんはそんなこと聞いてませんよ。ただでさえ不安で、バランスが不安定な時期なのに。子供産んだことない人は黙っとけば。
最初は大変だと思うけど、きっと喜びのほうが増えて行きますよ！

[19. 匿名]

2番さん、だらしないなんて言い方ひどいとおもいます。

子供は授かり物です。家族計画をしてもなかなか妊娠につながらないご夫婦はたくさんいるとおもいます。自然の流れの中で赤ちゃんを授かって嬉しいけど不安な気持ちもあるというのは私は、共感できます。

主さんのコメントの内容と違うことをお許しください。

[20. 匿名]

2人目欲しかったので、嬉しかったです。
でも、悪阻の時期はさすがに辛かったですが…(^^;;

1人目で一通り経験しているので、2人目育児は余裕も出来て、自分でもびっくりするくらい楽しいです。
何とかなりますよ〜力を抜いて頑張りましょう＼(^o^)／

[21. 匿名]

不快なトピ

[22. 匿名]

大変です。
３歳くらいまで必死です。
でも、今５歳と３歳、仲良く遊んでくれて楽ですよ。
まだ下に１歳がいますが、ご飯の時がストレスですめ(>_<)自分である程度こぼさずに食べられるようになってほしい(>_<)
あと、旦那の協力と理解があるかないかでだいぶ違いますよ。

[23. 匿名]

不安は尽きませんが、素直に嬉しかったし、幸せでした！姉妹をつくってあげたかったし。多分育児はいつまでも、大変です。人間育てるんだし(>_<)お互い頑張りましょー！！

[24. 匿名]

なんか酷い人多いですね…びっくり（；￣ェ￣）

[25. 匿名]

主の書き方が誤解を招いてるんじゃん？

[26. 匿名]

むしろ、なかなか子どもを授かれない人に失礼な質問じゃないかと思う。

[27. 匿名]

＞＞娘がとてもやんちゃで毎日手を焼いているのに二人目なんてどうなるの？

こういう親が増えてるんだろうなあ・・・
何とかできる自信がないなら今からでも下ろしたほうがいいよ

[28. 匿名]

大変な事も多いかもしれないけど、楽しい事も増えるはずなので、頑張ってください！

不愉快なコメント、気分が悪い。

[29. 匿名]

不安がよぎる事もあるでしょうよ。
情緒不安定な時期の妊婦さんに酷い言葉浴びせてどうなるの？
経験者なら、励ましてあげたくならない？

[30. 匿名]

妊娠おめでとうございます
まずは授かった命を喜びましょう(^-^)

長女一歳十ヶ月で下の子を妊娠しました
悪阻は大変でしたが、
上の子と一緒にお腹に話しかけたりしながら
赤ちゃんが生まれることを楽しみになるようにもっていきました

赤ちゃんが生まれてからは
オムツを持ってきてもらったり、一緒にあやしたりして上の子を積極的にお世話に参加させました
下の子が生まれても◯◯が大好きだよ、っていうことを、抱きしめたり言葉できちんと伝えてあげることで
スムーズに『お姉ちゃん』になって一緒に可愛がってくれました
初めは大変でも、そのうち二人で遊んでくれるようになります
そうなればママはぐっと楽になりますよ

気をつけたことは、本人に対しては直接『お姉ちゃん』と呼ばないで名前を呼ぶこと
お姉ちゃんだから、とかお姉ちゃんなのに
とかネガティブなことは言わずに
ありがとう～◯◯(赤ちゃん)喜んでるね
すごいな、ママ助かっちゃう
って自尊心を持ち上げてあげること
手が掛かっても下の子が寝てるときはいっぱい可愛がってあげること
でした

そんなこんなで三人育てましたが
案ずるより産むが易し
きっと、きょうだいっていいなあと思える日が来ますよ(*^^*)

身体を大事にしながら、育児を楽しんでくださいね

[31. 匿名]

うちは今子供が３歳８ヶ月と１歳５ヶ月です。
二学年差です。

二人目妊娠した時は、正直ビックリしたけど、
嬉しかったです(*^^*)

下の子が産まれたばかりの時は、上の子が赤ちゃん返りして大変だったけど、今はお兄ちゃんらしくなってきました☆

歳が近いと本当〜に大変だけど..(>_<)
私は二人の子供の笑顔に癒されてます(*^^*)

[32. 匿名]

兄弟で年齢が近いのはいいよ
兄弟で遊んでくれるし、子育てもいっぺんにすむし
うちは5歳離れてるから一人っ子を2回育てているみたい。。。

[33. 匿名]

≫26
タイトルついてるんだから、不快な人はひらかなければいいのでは？
わざわざ叩きにくるとか、人間性疑う。

[34. 匿名]

>>33様

私は>>26の人ではありませんが、この方は叩いているわけではないと思いますよ。

[35. 匿名]

ほんと、酷いこと言う人がいるもんだね(~_~;)
確かに赤ちゃんになかなか恵まれない人からしたら、何言ってんだ！って思うだろうけどさ。

トピ主さんは不安で仕方なくてここに投稿して、色々聞いて参考にして頑張ろうと思ってるんじゃないのかな。

不安なら避妊しろとかだらしないとか、もう授かった命なんだから、トピ主さんの為になること言ってあげたら？

[36. 匿名]

考え方は人それぞれなんでしょうね。
私も主さんが避妊しなかったのはちょっとアレ？って思います。
他人の家庭なのでとやかく言うつもりはないですが、上手く子育てしていけると良いですね。

[37. 匿名]

ここの主は言葉が少な過ぎると言うか
言葉のチョイスが間違ってるのでかなり誤解を招いてますね

別に授かった事が嫌な訳ではないのでしょ？？

[38. 匿名]

27さん、なにとんでもないこと言ってるんですか。

小さくても一つの命。軽々しく無責任なこと言うあなたの神経疑います。

[39. 匿名]

歳近いなら子育ていっきに終わる。離れてるとそれだけ続く、、、
私は6歳違いの兄がいて母に12年間小学校は大変だった！と言われた。
自分の子供は2歳違い。今1歳と3歳だけど楽しく子育てしてるよ。

[40. 匿名]

男の子2人います。出来ればもう一人女の子が欲しいな。子供は言うことを聞かないのが当たり前だけど、かわいくて仕方がありません。育児は大変だけどがんばりがいかあります。

[41. 匿名]

上の娘が１歳９カ月の頃に息子を出産しましたが
娘がパパっ子だったため、入院中からとくに困ることはなかったです♪
旦那が帰ってきてからも　旦那→娘　私→息子と分担もできるので＾∀＾
小さいうちはほとんど寝てるので、その間に娘と遊んだり一緒にごろごろしてました。

まぁ1人の時より大変になることには変わりないので、今から旦那さんに協力してもらえるよう上手く仕込みましょうｗ

[42. 匿名]

＞＞３８
考え方の違いですが、私は授かったからっていう理由で生まれる子供の方が可哀想だと思います。

[43. 匿名]

嬉しくないと言ってるのではなくて
不安のほうが大きい、不安でいっぱい
と言っているだけですよね？
まだおむつしてヨチヨチ歩いてる子供を前に、
先が見えなくて心配になるのも無理ないと思いますよ

避妊しなかったからと非難されても
避妊は100%じゃないですし、結婚されてるわけですから
むやみに堕胎したり虐待する親は責められても
不安でいっぱいの妊婦さんを責めなくても良いのでは
と思います
妊娠中は情緒が不安定になりますから
どうか気持ちを明るくもって頑張ってほしい
子供は何よりママが頼りですから

[44. 匿名]

心さえおれなければなんとかなるものですよ。
気にしても仕方ないと思って、ただ生まれてきた子供に全力で向き合ってあげればいいと思います。

[45. 匿名]

愛情を注ぐ事。ただそれだけです。

[46. 匿名]

てかこの手の質問スレってなんで、>>1がその後出てこないのばかりなの？

[47. 匿名]

上の子と6歳も離れて下の子ができました。
結構面倒見てくれてそんなに大変では無かった。
でも一緒に遊べないし、上の子からしたら私ばっかり怒られる、我慢してるのにって思うみたい。
可哀想だなって思います。愛情は同じなんだけどね。

近いと大変だけど、一緒に遊べる期間も長いし楽しいんじゃないかな。

[48. 匿名]

授かった命大切に守って下さい。

なるようになる！！

今は何も深く考えず命を守ることだけ考えること。

何でも考えてると赤ちゃんにもストレスがかかりますよ。

上の子が大変なら周りに頼る。生まれるころには知らないうちにお姉ちゃんお兄ちゃんしてくれますよ。
とにかく初期はお体を大切に！

[49. 匿名]

マイナス覚悟で書きますが、こういう日常あるいは人生相談のような物はYahoo知恵袋等の質問サイトでされたほうが主様のお悩み解決に向いていると思います。
お詳しい方も多数いらっしゃいます。

いつまでも気分が晴れなければそちらも利用されてみてはいかがでしょう

[50. 匿名]

色々な境遇の方が見ているので、批判の声もあってもおかしくないと思います。
捉え方は人それぞれですし。

[51. 匿名]

ガールズチャンネル利用者の意見はプラスマイナスがある以上どっちかに偏りがちになるからねー。
批判も励ましも受け取れるならぜひ色んなトピを立てて欲しいと思います

[52. 匿名]

堕胎を軽く捉えてる人いるってことにびっくり…命ってそんなに軽いもの？(´･_･`)しかも堕胎って実は法律違反なんだよ、知ってるのかな。

[53. 匿名]

授かった命大切に守って下さい。

なるようになる！！

今は何も深く考えず命を守ることだけ考えること。

何でも考えてると赤ちゃんにもストレスがかかりますよ。

上の子が大変なら周りに頼る。生まれるころには知らないうちにお姉ちゃんお兄ちゃんしてくれますよ。
とにかく初期はお体を大切に！

[54. 匿名]

不妊治療しています。
二人目だなんて、夢のまた夢です。

[55. 匿名]

近所にこういう事を言ってた奥さんが居たから気分悪い。
こういうのは家族間で相談するものじゃないの？

[56. 匿名]

こういう人って励まされたいだけだよね・・・
そういう気持ちが透けて見えるから苦手です。

[57. 匿名]

私は、上の子が二歳の時に妊娠しました。
双子で、妊娠中は大変でしたし不安もいっぱいでした。

生まれてからも、大変でしたが･････何とかなりましたよ!

他の方も言われていますが、案ずるより産むが易し!!

[58. 匿名]

こういう風に意見が分かれるのは掲示板ならではかな。
顔を合わせての会話だったら「大丈夫だよ」っていう返答以外はないわ

[59. 匿名]

56さん、透けて見えてるなら励ましてあげたら？それが嫌ならスルーすればいいのに。

[60. 匿名]

≫42
確かにそういう場合もあるかもしれないけどさ、今言うのは違うんじゃない？

[61. 匿名]

私も、下の子妊娠中は同じような気持ちになった事がありましたよ。
年の近い兄弟を希望していて、二歳差で待望の妊娠。
ただ妊娠中は上の子は赤ちゃん返りが酷くて、精神的にナーバスになったり･･･。

でも生まれてからは、そんな不安は消え去っていましたよ♪
上の子は同じくやんちゃで手を妬いていましたが、赤ちゃんが生まれてからは、お姉ちゃんとしての意識が芽生えて、しっかりしてきました。
可愛がってくれる姿は、微笑ましいですよ。
それと、下の子が大人しく手があいてる時間は、目一杯上の子に愛情を注いでくださいね。

今は大きくなって、二人で毎日仲良くしています。
子供たちで楽しく遊んでくれるので、その間私は楽だったりします(笑)
悪いことより良いことの方が多いはず。

心無いコメントもありますが、気にせず頑張って元気な赤ちゃんを産んでくださいね！
“案ずるより産むが易し”　です！！

[62. 匿名]

27、最低。

[63. 匿名]

うちも2人いて年子です。

何とかなります！安心してください！

[64. 匿名]

>>42
あなた何言ってるの？？
授かったからという理由でうまれてきた子が可哀想？？
そういう考えしか持てないあなたのほうが可哀想です。


主様、失礼な人が多いようですが気にしないで下さいね。
うちも2歳差で、計画的ではありませんが、そろそろ二人目が欲しいと思っての妊娠でしたので素直に嬉しかったです。でも正直、不安が半分といった感じでした。
皆さんおっしゃってますが、妊娠すると情緒不安定になるし、この先どうなるんだろうと不安で泣く事もありました。
産んでみて、とにかく二人目が歩きだすまでは何かと大変で地獄のような日もありました。
でも、1歳過ぎて歩き出してからはわりと楽になりましたよ。上の子も体力がついてきて、出先で歩けない～とか抱っこ～と言われる事も無くなりました。
最近は兄弟喧嘩が増えてきて、ワーワーギャーギャー騒がしいほうの大変さが増えましたが。。。
にくったらしくてこの野郎！と思う時もありますが、並んで眠る姿は可愛いですよー。親バカですがまるで天使のようです（笑）

今は不安かと思いますが、きっと、幸せだなぁ～と思える日がきますよ。
旦那さんと支えあって、頑張って元気な赤ちゃんを産んでください。

[65. 匿名]

うちは二つ違いの姉妹で今は二人とも小学生ですが、他の方のコメントにもあるように、ある程度大きくなってくると歳が近くてよかったな～と思いますよ。やっぱり５歳以上離れちゃうと学校関係が大変ですよね。
あと、今は不安でしょうが、これから二人目ちゃんが生まれてくるまでの間に上のお子さんはかなり成長して、どんどん手がかからなくなるはずですよ。１歳半と２歳は全然違います！
今は自分の体調も気にしつつ、まずは上のお子さんの日々の成長を楽しまれては？

[66. 匿名]

で、主はどこへ行った？

[67. 匿名]

確かに、不妊で悩んでいる人や2人目がなかなか授からない人が見たら不快に感じる書き方ではありますね。
ただどんな書き方をしてもこういうデリケートな話は誰かしら嫌な思いをするものだし、色んな意見が出てくるのは必然。
トピ主さんもある程度は予測出来ただろうし、参考になるお話も沢山出ているのでそれを励みに頑張ってください。

[68. 匿名]

私も1歳4ヶ月の息子がいて今、妊娠2ヶ月です。
2歳差で次の子を考えていたので、とても嬉しかったのですが息子の相手が想像以上に大変です。
1人目の時は悪阻もほとんどなく、臨月まで働いていたので2人目も大丈夫だと思っていたのですが今回は悪阻もひどく出血もある為、毎日の様に行っていた公園も行けず、家の中ばかりで申し訳なくなります。
なので私も皆さんの意見を聞きたいです。

[69. 匿名]

トピ主はさすがに寝てるでしょＷ
今出てきたら逆に寝かせるわ、子どもを大切にね！

[70. 匿名]

こういう話題が出ると、世間にはどうしても分かり合えない人種がいるんだなあって思う。

[71. 匿名]

2人目を生んだあなたは1人子供を生み、育てているという経験と知恵があるから大丈夫。
何とかなります。
頑張って!!
大ざっぱな意見ですみません。

[72. 匿名]

2人どころか4人もいます笑。

子供の年齢差って、あいてた方がいいっていう人(1人1人に手をかけられる、上の子が手伝ってくれる)あかない方がいいっていう人(一気に子育てが終わる、子供同士で遊んでくれる)どちらもいますよね。
うちは上2人は3歳ですが、下は3番めが10ヶ月の時に妊娠しました。
しかも3番目はかなり手のかかる男児。
周りにも4人目産まれたらどうなるの？なんて心配されました。
産まれてみて、確かに大変でしたが、不思議となんとかなるもんです。
旦那は毎日深夜に帰宅で戦力にはなりませんが、女の人って家事、育児においては結構要領よくこなせちゃう本能？みたいなの持ってる気がします。
それとこれはうちだけじゃなく周りを見ててもそうだけど、
上の子が手のかかる子だと次の子はあまり手のかからない子が産まれてくるような気がします。
それに年が近いと一緒に遊んでくれるしきょうだいのやりとりは見ていて本当に和みますよ！
産まれてみたら絶対よかったと思うはずです！
不安はあるだろうけど大丈夫！！
お体ご自愛くださいね！！

[73. 匿名]

たしかに
不妊治療中の方にとっては二人目妊娠で悩んでるなんて話いやだよね
不妊治療中でもこどもがいなくても
婚カツ中の人にとっては結婚してるだけいいじゃん、と思うかもしれないし
未婚でも仕事や趣味を充実できてる人のことは
子育てイライラ中の人には羨ましく思ったり

男も仕事もなにもかもうまくいかないよ、って悩んでる人がいたら、
重病で闘病中の私からすれば健康ならありがたいと思わなくちゃ、って思うし

要はどんな人でも立場や見方が変われば羨まれたり妬まれたりするもの
だから、イライラしないでちょっとずつ思いやりを持とうよ

立場は違えど、みんな同じ女なんだしさ

[74. 匿名]

≫27
あんたみたいなやつが親になる方が世の中怖いよ

命の大切さを知らないなんて可哀想

[75. 匿名]

妊娠して不安になる事がいけない事ですか？
それも親になる準備だと思います。

私は5歳と2歳の娘がいます。2人目の妊娠が判った時、私も同じように、不安とプレッシャーをすごく感じていました。でも大丈夫です！私の場合ですが、妊娠中に気持ちが変化して、待ち遠しくなりました。今となっては、私たち家族にとって、かけがえのない大きな存在です。

『産んで良かった！！』と思える日が必ず来ます。
妊娠初期、お身体ご自愛下さい。

[76. 匿名]

2才9ヶ月差で2人目を産みました。今下の子は9ヶ月です。周りの人達の力を借りながらなんとかここまで来ました。毎日大変だけどそれ以上の喜びがありますよ！(^^)

[77. 匿名]

うちは金銭的に2人目は無理かな…。
歳ってのもあるけど。

[78. 匿名]

初めはそれなりに大変かもしれませんが、年が近いと二人で遊んでくれるので
途中からすごく楽に感じますよ
妹や弟ができると、上の子が赤ちゃんが襟もありますが、慣れるとお兄ちゃんお姉ちゃんになります
小さなお兄ちゃんやお姉ちゃんはとっても可愛らしく微笑ましく頼もしいですよ
せっかく授かった赤ちゃんです、幸せな気持ちで迎えてあげてください

[79. 匿名]

主さんが今すべきことは、開き直って、おおらかな気持ちで
2人目の赤ちゃんを迎えてあげる事じゃないでしょうか。

1人目は分からない事だらけでアワアワしてしまうことも多いけど、
2人目になると、ママもレベルアップしているので、意外とどうにかなるもんです。
どーんと構えましょう
大丈夫。なんとかなります。
いや、なんとかするんです！必要なのは気合です（笑）

で、上の方で何人かおっしゃっていた「なんで避妊しなかったの！」は、
確かにそうだけど、今言うべき言葉じゃないなあ、と感じました。
それをここでグダグダ言っても、妊娠が無かったことになるわけじゃなし。
主さんをタラレバでやり込めても、仕方ないと思うんだ。
もちろん、望まないなら、これからは今まで以上に気を付けるべきで、その点は間違いないんですけどね。

今は、過ぎてしまったことを後悔するより、前に進む気持ちが大事だと思います。
主さんが、前向きな気持ちで、赤ちゃんを迎えられますように！

[80. 匿名]

私は38で初産だったから二人目が早く欲しくてたまらなかった。授乳をやめてすぐに二人目が出来て大喜びでしたがなんと双子。あんなに欲しかった赤ちゃんだったのに最初は本当に戸惑いました。

でも長女の妊娠中と何もかもが全く違い、だんだんその違いを楽しめるようになりました。お腹の大きさ、エコーの写真、つわりの有無、お腹の蹴りっぷり。。。出産も高齢で双子、おまけに一人が逆子だったので帝王切開を勧められましたがどうしても長女の出産との違いを実感したくて自然分娩をお願いしました。もちろん母子の命に係わるようだったら判断はお任せしますと医師には伝えましたが無事出産。もちろん痛いし苦しかったけど長女の時とはまた違う経験が出来て本当によかった。

赤ちゃんがいきなり三人ですから生まれてからはホント大変。おっぱいとおむつは流れ作業だし全く眠れない(>_<)でもなんとかなっていますよ（笑）！ゲップさせてる暇がないから壁に立てかけておいたりおむつ交換はみんな一気にお尻を出して交換。母親も子供もそれなりに順応するんですよね～。

ある程度、上の子が大きくなってからの方が楽は楽だし手をかけてあげられるけれども、我が家のチビ達はみんなたくましいです。思わぬ妊娠に最初は戸惑うのはわかります。でもせっかく授かった命ですから大切に慈しんで大変さも楽しんだほうがいいですよ。大丈夫！

[81. 匿名]

主応援派の意見も
主の文章不快派意見も
どっちも正直な意見だと思う

私が主応援派ならヒドいコメントに同じように援護コメントすると思いますが
主の文章不快派ならきっと攻撃コメントしてしまう気がする

ただでさえ主不安定なのにさぁ
スレ開いてコメ見て皆が喧嘩してたら
余計ストレスなるわww
原因は紛らわしい書き込みした主本人だがね

通りすがりでした
主さん体お大事にね

[82. 匿名]

疑問に思ったんですが、堕胎について批判する人達はもし妊娠中に血液検査などで障害のある子どもだと分かっても産むのかな。
性犯罪の被害で妊娠しても産むの？

今の主さんの情報だけだと、27さんみたいな意見が出てもおかしくないよ。
だって、家族計画ができない人達の中に虐待の割合が多いのは事実だもの。
不安を煽るのは良くないけど、既に娘さんがいるなら尚更、もう少し命について、家族計画について、考えておくべきだったと思う。
十代学生とかで妊娠しても産むの？

勿論、堕胎を推奨するわけじゃないけどね。

[83. 匿名]

計画的に子供作れって言うが
世の中計画的に子供作ってる人ばかりなのかね？

何歳で結婚して何歳で妊娠して二人目はそれから何年後でってどんなに計画してもその通りにはいかない事の方が多くないですか？

ましてや妊娠はどんなに計画しても
思うようにいかない事の方が多いと思いますよ。

親になる事が初めてで二人目が出来て
二人子供を育てる事も初めてで
不安になるのは普通の事じゃないかな。

いいことばかりな訳もないし
不安な事ばかりな訳でもないけど
親が育ててやってるのではなく
子供達と一緒に育っていくもんですよ。

[84. 匿名]

鬼女いっぱいいるね、このスレww

[85. 匿名]

だらしないとか、避妊しろとか…本当に人間性疑う。なにも産みたくないって言ってる訳じゃないんだから、出来ない方に失礼とかもおかしいですよ。他の方と似たコメでごめんなさい。コメにプラス押すだけではすまないくらい、腹立った。主さん、頑張って！！私はずっと出来なくて…素直に羨ましいです。2人の子供、私の夢です。

[86. 匿名]

主紛らわし過ぎるわ
皆喧嘩腰^^;

[87. 匿名]

とりあえず皆自分話が多いし話が長い

私は私は～で細かく語られてはキリがない

[88. 匿名]

うちも年子です。大変でしょうって言われることは多かったけど、
あっという間に大きくなりました。
小さい頃は同時にオムツ交換とかしてたし、家の中も片付かなかったりだったけど、
今では二人とも性別は違うけどとっても仲がいいし、学校のこととか話するのも楽しそうです。
ご主人と協力しあって、お子さんにしっかり愛情を注いであげてください。
喧嘩もよくする兄弟だけど、二人で仲良く遊ぶ様子はとても微笑ましいですよ。
私は二人が生まれてきてくれたことに感謝してます。

[89. 匿名]

このスレ怖い…
見なきゃよかった

[90. 匿名]

82さん…妊娠したことある？子ども産んだことある？なさそうだなぁ。

主の気持ち、というか妊婦の気持ちを全然分かってないよ。なんかなんとなく感覚だけで言ってるようにみえる。あなたの理想論なのかな？

[91. 匿名]

＞87

主さんが「先輩方良ければ二人目出来た時の心境と実際子育てしてみてどうか教えて下さい。」って言ってるんだから自分の経験談を語るのは当然じゃない？

あなたこそ主さんのためになること言ってあげてよ。

[92. 匿名]

87さん、

え、だってそういう意見を求めてるトピだからでしょ。
嫌なら読まなければいいだけでしょ。

[93. 匿名]

90さん、同感です。
82さんはまだ子供なんじゃないかな。

[94. 匿名]

＞87

主さんが
不安だから経験談を教えてほしいと望まれてるでしょ？
複数の子を産み育てた方たちが
それぞれに妊娠初期の不安感を取り除ければとエールを送っているのだと思いますけど。

自分話が多いとか、私は私は～で細かく語られてキリがないとか
そういうこと言うのはおかしいんじゃないの？

[95. 匿名]

子供を産まなければ
意見を述べてはダメなのでしょうか？
嫌味なセリフで子供産んだ事ある？は反則だと思います
堕胎くらいデリカシーが無いと思う

[96. 匿名]

本当に深刻に悩んでたらまずこんなサイトでわざわざ承認貰って相談出来ないよね。
荒れるのなんて解りきってることじゃん。
私だったら怖くて無理だわ。

[97. 匿名]

95さん、嫌味とかではないと思いますよ。
妊娠、出産を実際に経験しないと分からないことが沢山ある、ということだと思います。

[98. 匿名]

＞95

子供を産まなくても意見はしてもいいと思う。でも主様は「先輩方良ければ二人目出来た時の心境と実際子育てしてみてどうか教えて下さい」って言ってるんだよ。子供を産んだことがなくてもトピに見合った意見をすることは必要だと思う。

嫌味なセリフって。。。叩かれたくなければ意見はしないほうがいい。私は子供を産んだことがある？というセリフよりもトピに沿わない意見をしている方がデリカシーの欠如だと思うよ。

[99. 匿名]

＞８２

妊娠したことあるの？

[100. 匿名]

主の求めてる意見がみんなどんどん自分話披露になってずれてるって事じゃないの？
自分の出産育児話をしたいなら別トピでやればいいとおもう

[101. 匿名]

妊娠中は精神的に不安定になるの経験者は分かってる筈。
何故ケンカになるの？
産まれた子供を窓から捨てた女のトピは昨日

主は授かった以上生んで育てりゃいい。
世の中双子だっているんだよ？何とかなるよ！
私は何とかなったよ。

[102. 匿名]

＞96

荒れる、ってわかりきってることですか？

悩んでる人に向けて攻撃的になって
こんなふうに荒らすなんて
人間性に欠けてる人だと思いますよ

こういう女だけのトピだからこそ、
参考になるような経験者の話が聞けるかもしれない
と思ったんじゃないの？

[103. 匿名]

100さん

私は別に皆さんの意見が自分披露話だとは思いませんよ。経産婦ですがいろいろ気がつかせてくれるところがたくさんありました。イラついて些細なことで子供を怒ったりしちゃってたけど、お腹に赤ちゃんがいるってわかった時、出産して初めて親になった時のこと、すっかり忘れてた。

経験談を書いてくださったお母さん、ありがとうございます。

[104. 匿名]

103は主なの？
お礼言ってる

[105. 匿名]

結婚して子供までいるのに、無計画妊娠して不安で～ってこんなとこで言っちゃってるから外野が喧嘩になっちゃうんだよ
精神不安定になるんだから尚更こういうところで発言するのはもっと考えるべきだったと思う。

[106. 匿名]

うち年子三人。でもなんとかなってるから主さんも大丈夫。

[107. 匿名]

真面目な悩みでいろんな母親の意見が聞きたかったらママサイトとかでやらないの？
デリケートな相談だからこそわたしはここでは嫌だなぁ…

[108. 匿名]

大変じゃないです

[109. 匿名]

私は上の子が病弱だったから二人目の妊娠は不安だったな。でも実際自分の子供はすごくかわいい。

[110. 匿名]

何とかなるよ。

[111. 匿名]

ありきたりな意見ですが子供はいつまでも小さいわけではないのでのんびりと成長を楽しむつもりでいればいいんじゃなかな。

[112. 匿名]

いろんなトピが次から次から上がるんだからさ、
みんな自分が好きなとこ見て楽しめばいいし
トピ開いて不快だと感じたらスルーすればいいだけなんじゃないの？
嫌な気分になっていながらわざわざ書き込まなくてもいいと思う
そんなのお互いに気分悪いだけじゃん

ストレス発散するなら芸能人のトピでも行って好きなこと言えばいいよ
悩んでる人に対して攻撃するよりそのほうがいいと思う

[113. 匿名]

主さん？
解決したなら削除要請した方がいいと思うよ！

[114. 匿名]

１１３に賛成

[115. 匿名]

妊娠を知ったのが昨日の今日じゃ戸惑うよね。それが普通です。

[116. 匿名]

>>113
妊婦に思いやりないんですね。

まだ朝や昼にアクセスする方々の意見無いんたから、削除早くないですか？

[117. 匿名]

削除要請のどこが思いやりなしなの？
荒れちゃって気の毒に思うからの意見ですが

[118. 匿名]

毎日年子の子供たちのお弁当を作るためにこの時間に起きてます。今はまとめて二人分作れるので年子で助かるって思えるけど、上の子が小さくて手がかかるのに二人目がお腹にいると判ったときは主さんと同じく戸惑ったよ。

でもあっという間だったかな。上の子は今年小学生でお弁当がいらなくなるからあと一年下の子のお弁当を作るために早起きすればそれ以降はもう少しゆっくり寝れると思うと嬉しいような寂しいようなです。

[119. 匿名]

>82です。私が妊娠したことあるかないかで書き込んでる人がいるけど、私の兄はダウン症です。
しかも重度。
妹である私にすら襲いかかったことがあるくらいに凶暴だし性欲の塊みたいな奴。
親が死んだら私がこいつを養うのか、とか、こいつが何かしたら私が責任取るのか、私結婚出来ないだろうな、とか色々考える。
で、最終的に行き着く考えは、今みたいに血液検査があったら、おろしてほしかったなってこと。本気で毎日思うよ。
主さんの相談とはずれたコメントしちゃったけど、27さんの気持ちも分かるから書き込んだ。

人を産んで社会に出すって、すっごい責任が必要なことだと思うから、あえて書きました。

[120. 匿名]

82です。
書き忘れました。私は妊娠したことありませんよ。
こういう環境で育つと、子どもを産むことの責任が怖くて仕方ないんです。

[121. 匿名]

最初から母親になる自信のある人なんていないんじゃないかなぁ。私は3人産んでるけど毎回不安だったよ。

[122. 匿名]

>82さん
辛い体験をされたのですね。
でも、検査でもしダウン症などの障害が分かってもおろすことができないのもまた母心なんですよ。
我が子を愛おしく思う気持ちは障害などは関係ないのではないのかなと思います。
たくさんの苦労はあるでしょう、でも大切な我が子には変わりないはずです。

主さん、不安な気持ちはよくわかります。
でも大丈夫です。
意外となんとかなるもんです。
そして欲しくても授かれない方が多い世の中で授かれたことを心から感謝しましょう。
私も育児で辛い時、こう思うんです。
今。この子の命はものすごい奇跡が重なってできているって。
安産でありますように。

[123. 匿名]

経産婦なのに二人目を産み育てる自信がないって言いづらい世の中だよね。妊娠出産のシュチュエーションは毎回違うのにね～。

[124. 匿名]

上の子が小さいと出産後もゆっくり身体が休まらないしね。不安はあるよね。

[125. 匿名]

主さんが出てこないとか言ってる人いるけど、別に出てくる必要なんてなくないですか？お礼の言葉を聞きたいのですか？主さんは質問して解決したわけではなく、みんながいろいろ大変だったけどなんとかなるよ！ってコメント読みたかっただけなんだと思うし。こわく感じてるよね、きっと。

[126. 匿名]

うちは経済的にも旦那がほぼ深夜帰宅ということもあり、しっかり避妊して始めから二人目は希望しませんでした。しっかり家族計画は立てたほうがいいですよ！今大きいけど、やっぱり１人は楽ですね。いろんな意味で。余談だけどわたしも早く働けて好きな仕事してるし、子供も愛情１人で受けてるから穏やかでみんなから好かれる子に育ちました。

[127. 匿名]

出来ちゃったもんはしょうがないですから
今から準備できることはやって前向きに赤ちゃんを迎えてあげましょう。

[128. 匿名]

別に避妊失敗の二人目妊娠って書いてるわけじゃないのに、勘違いして批判してる人がいる。
トピ主さんは、こういうコメントで心折れないように。
読解力と思いやりのない、思い込みの激しい意見だから。

二人以上の子育て、大丈夫です。
二人目が一歳超えるまでは大変ですが、そこを越せばむしろ一人目より楽になります。
二人だから二倍大変にはなりません。

今はまだ顔を見ない胎児ですが、生まれてくれば一人目の子と同じ、可愛い子供ですよ。

[129. 匿名]

128
もうやめようよ
煽るとまた皆喧嘩腰になるからさ

せっかく今、このスレ落ち着いてんのに

[130. 匿名]

私は二人目妊娠発覚したら、なんと双子！
望んだ妊娠でしたが、不安すぎて、考えては『自分に双子の育児は果たして出来るのか』って泣いていました。
でも、妊婦検診に行くたびに元気に大きくなっていく２人が愛おしく感じてきて、産まれるのが楽しみになりました。

主様も、日に日に大きくなっていく我が子をお腹に感じながら、楽しみになってくれるといいな。
今は不安かもしれませんが、産まれたら意外となんとかなりますよ。

[131. 匿名]

三人育てましたよ。転勤で近くに頼れる人もいなくて泣きたくなる時も多々あったけど
もう一番上が高校3年でもう近寄らなくなっでしまいました。(｡-_-｡)
今では寂しくて、子供に振り回された頃に戻りたいです(T ^ T)
大変なのは一時期だけです。頑張ろうなんて気負わなくていいですよ。それよりも抱っこたくさんして可愛らしい時期を楽しんで下さいね。

[132. 匿名]

うちは２歳離れた姉妹
欲しくて恵まれた子だから
大変だなんて思ったことない

確かに育児中には泣きたくなるようなこともあったけど
もう忘れちゃったよｗｗ

[133. 匿名]

子どもが増えると、今ある愛情を半分こ、三等分…って子どもの数で割らなきゃいけなくなるのかなって思いがちだけどそれは違う(*^^*)
新しい赤ちゃんが産まれると、また愛情が一人分産まれるんだ(´∀｀)
三児の母の私は愛情いっぱい(笑)
だから主さんもきっと大丈夫。赤ちゃんが５〜６ヶ月までは夜中の授乳で大変だけど、絶対に「きょうだいっていいな❤」って思える日が来るよ。
私も、「な～にがそんなに楽しいの？！」ってくらい、犬っころみたいにじゃれあって笑いあってる３人を見てると３人産んでよかったな～って思います。
兄弟げんかはうるさくて「も～ケンカやめなさい！」とか怒鳴ってるけどね(笑)

[134. 匿名]

大丈夫‼

7歳,2歳の男の子がいます。
今妊娠中でつわりもあります。
体調はいかがですか？
一歳のお子さんがいらっしゃれば大変でしょう
。
私は下の子が2歳5ヶ月ですが、まだまた甘えん坊で抱っこが大好きです。
でも、このくらいになるとママの都合も解ってくれる時もあるんですよ。
毎日横になってばかりで、吐き気も辛くてくじけて泣いてしまう事もあります。
そんな時は「大丈夫？」と言ってティッシュで涙を拭いてくれます。
もちろん、生まれたらヤキモチを焼いてわがままになると思います。
でも、私は7歳の兄も2歳の弟も大好きだよと毎日でも伝えようと思います。
上の子の時はそうしました。
授乳しながらでも、片手で遊んでいました。

私もせっかく授かった命に浮かれて喜んでしまいたいのですが、体がしんどくてテンションが上がらない事に申し訳ない気持ちなんです。
つわりが終れば自信も増し、生まれてくる我が子への愛しさも増しています。
3回目の妊娠だからこそこう思えます。

不安なのは愛情が大きいからですよ。
一緒に頑張りましょうね☆

[135. 匿名]

子供は、どうやっても育ちます
心配しなくても大丈夫ですよ

うちは３年おきに３人です

[136. 匿名]

じゃあ何で避妊しなかったのでしょうか…

うちはなかなか授からず毎月がっかりしているのに、覚悟できてない方の所にはコウノトリはやってくるのですね(涙)

[137. 匿名]

子供は、何人いてもいいものです

がんばって、いい出産に臨んでください

[138. 匿名]

ウチは、双子だから大変です。
なんでも、２つ用意しなきゃいけないので、お金が・・・

[139. 匿名]

私は一歳半の年子を育てています。初めは大変だったけど、小学生にもなると友達の様に遊んでいるからこれでよかったと思っています。

[140. 匿名]

出産おんなの仕事

子育ては夫婦の仕事

ご主人と話し合いされたらどうですか

[141. 匿名]

≫136
コウノトリって言うか、こればっかりはタイミングと運だからね
人と比べても羨んでも仕方ないし、他人が避妊しようがしまいが、あなたの妊娠には関係ないよ

[142. 匿名]

質問の答えは「大変です」でいいですよね？

それと、産んだことない人、不妊の人は見るな来るなって…
じゃあママさん同士ママさんだけいる子育てサイト等で質問回答相談すればいいんじゃないですか？
ここは沢山のいろんな方が閲覧コメント出来るのがいいんじゃないのかなって個人的には思いますが。

[143. 匿名]

毎度のことながら、考え方は本当に人それぞれなんだな、と思った。

ここは色々な人がくる掲示板なんだから、価値観が違う人がいるのも仕方ないよ。

相手に考えを改めてもらおうとしないで

「私とは合わないな。」と思ったらスルーすればいいと思うよ。

[144. 匿名]

鬼女こえー！なんの気なしに開いたトピなのにこんなに荒れてるなんて！
不安になってる人に何でもっと優しくなれないのかな？
最初の方に誰かが不快なトピって書いてたけど質問が不快ではなく心無いコメントが多くて不快なのではと思った。

[145. 匿名]

≫142
≫産んだことない人、不妊の人は見るな来るなって

見るな来るなじゃなくて、トピに沿わない、思いやりのない発言はわからないのならやめとけって事だと思うのですが

[146. 匿名]

ここでキツい事を書いている人達は、本人が目の前にいても、同じことを言えるのかな。
パソコンやスマホの向こうには、生身の人間がいるんだってこと、忘れないでね。

[147. 匿名]

初めは大変だと思うけど、年が近い方が結果的には楽だと思います。
私は、６歳差で産んだのですが結構赤ちゃんのお世話になれなくて大変でした。

[148. 匿名]

聞きたい答えだけが聞けるわけないじゃん。
こういうとこで聞く自体違う気がする。

[149. 匿名]

なぜか上の子がしっかりしてきますよ。無事に生まれるといいですね。

[150. 匿名]

>>122
全然本題から逸れてる話を広げて悪いんだけど、ダウンの子を産んでその下に妹作って自分達の手に負えない人間にして、119からしたら何が母親だ、何が子どもを思ってだ、ってなると思うよ。

石田純一と東尾理子の報道見てると複雑だったもん。
美談みたいになってるけど、あれをお金のない一般人がやったら大変なことになるし。

[151. まきほる]

不安を煽るようですが大変ですよ!! 本当に大変です！でも 大変だけど ツラい時もあるけど 幸せもある！ 私も四人子供がいて たまに泣きそうになるくらい大変でツラい時もあります でも笑ってる時間の方が多いかな… なんとかなるさ!! 母は強し!!頑張ってください 妊娠おめでとうございます(*^.^*)

[152. 匿名]

未成年の子どもの写真ばら撒いて叩いてた人たちが
母親とか
気持ち悪くて笑える
トピ消えたみたいだけど
警察動いたのかね♪
逮捕者出たら名前が新聞に出ちゃうね♪

[153. 匿名]

主さんの書き方が子供作らなきゃよかった感が出てるからだらしないとか叩かれるんですよ。

経済的には旦那に頑張ってもらって、気持ちは主がしっかり頑張らなきゃいけないと思いますよ。

[154. 匿名]

≫152
DQN関係者はこんなとこまで出張してこなくていいよwwww

[155. 匿名]

大変という人もいますが、私は大変とは思いません(^^)b
5才3才1才の母ですが、毎日楽しい♪
全員男の子だから、戦いごっことかで声はうるさいけどね(^o^;)
私も二人目の時は不安だったなぁと思い出したよ。
でも全然平気だよ。大丈夫。
賛否両論あるけど、不安だなぁと悩む事も良い母になるために必要なことだと私は思う。
トピ主は良い母になるよ。
大丈夫p(^-^)q

[156. 匿名]

何とかなるから大丈夫ですよ。私も子どもが３人いるけど、大きくなった今産んで良かったと思っています。

[157. 匿名]

よく二人目生まれるのが不安とか、早まったとか言う人いるけど、じゃあ作らなきゃいいのにと思います。
動物以下だよ。

[158. 匿名]

子供を育てるのは大変なのは何人いたって大変。そんなの分からないなら産むなよ。こういう奴が虐待とかしそう。

[159. 匿名]

みなさん、これから158のような荒らし目的の人の発言スルーしましょうね！何の実りもないので。

[160. 匿名]

主です。
たくさんの意見ありがとうございます。
貯金とかないので早まったかなという考えもあって相談しました。厳しい意見も真摯に受け止めて頑張ります。

[161. 匿名]

テレビでたまにやってる大家族とか見るのをお勧めします。
悩んでたことがどうでもいいことだったりすることに気づかされたりしますｗ

[162. 匿名]

良い母親の顔するなよ
腹黒がｗｗ

[163. 匿名]

トピ主さん、色々キツイことも言われて辛かったでしょう。大切な身体です。あまり思い詰めずに心穏やかに過ごしてくださいね(^^)

そのお子さんが産まれた時に備えて少しでもお金貯めていけるといいですね(^ ^)q

[164. 匿名]

二人目の妊娠おめでとうございます(*^^*)
皆さん、あんまりキツいこと言わないでも…(汗)
妊娠中って、只でさえ不安になりやすいし、経験のないことで、心配なのかと思います。

私は、現在4才と１才を育児中ですが、思ったほど大変じゃないですよ。
二人目妊娠中は、主人はほとんどいないし、手伝ってくれる人はいなかったので、ちゃんと育てられるか不安でした。
でも、下の子が産まれると、上の子がすごくお姉さんらしくなって、弟の面倒を見たり、色々手伝ってくれるようになりました。
周りから見ると、大変そうと感じるみたいですが、それ以上に、子供といて楽しいし、幸せです(*^^*)

なるようになると思うし、きっと大丈夫ですよ！

[165. 匿名]

うちも二人娘がいます。
経済的にも大変だけど、彼女たちのおかげで毎日が本当に幸せですよ。

[166. 匿名]

ある程度の生活を維持したかったなら、避妊するべきでしたね。
ただ、もう生むことを決めてらっしゃるんであれば、これから起こりうる環境をどう楽しむかに専念したほうがいいと思いますよ。胎教にも悪いです

[167. 匿名]

１人いるけど、２人目ほしいよ。うらやましいな。
まだ０歳なんだけど、１人だけだと可愛がりすぎて
わがままな子になるかもだし（笑）、自分も一人っ子じゃなかったし。
理想は、男の子も女の子も両方育てたい。

一気に子育てが終われば、働ける時間が後から出てくるかもですよ。

[168. 匿名]

自分と違う意見がでると、すぐ子供うんだことないだろうねえ、子供、妊娠したことあんの？と上からいう母親って自分がとても高い位置にいて凄い存在だと思ってるんだろうか。
そう言えば自分の言葉で終わらせれるとでも？どっちが子供だよ。
産むって自分がきめたんでしょ、子供産んだからってえらいわけじゃないから。まぁそういう人って子供が可愛いじゃなく自分が可愛くてしょうがないんだよね。
こういうモンペ予備軍みたいな人と一緒にされるのがすごくいやだわ。

まぁなんとかなる。という感じだと思います。私はそうでした。
１さんの子供が元気に産まれてくるといいですね。

[169. 匿名]

夫婦間で避妊って雰囲気に飲まれればしなかったりするから
そこ攻めてもね、
私も二人目できた時は
びっくりと不安とであたふたでしたが
産むと決めたら
女の子か？男の子か？と
一人目と同じように服を買いに行って
悩んで黄色にしたり
新しい哺乳瓶見に行ってニヤニヤ
産んで数年経てば上とぎゃあぎゃあとうるさいのなんの、、、

最初はちょぴっと大変になるけど
産むと決め、どーんと構えたら後は
ケセラセラ
なるようになるですよ

[170. 匿名]

168さんそれは何か違う気がしますヽ(´o｀；
妊娠出産経験の無い方が、分かったようなこと言ってることに不信感抱いてるのではないでしょうか。
経験してるしてないでは、やっぱり知識とか意識の違いはあると思います。

[171. 匿名]

168の人、こわっ(~_~;)こんなお母さん嫌だなぁ。何か気に食わないことあると暴言吐いて手が出そう、なイメージ。

[172. 匿名]

このサイトは性格悪い人多いから、子供関係のトピは見ると必ず嫌な気持ちになるなぁ。
得るものもない。ここでやっと気づいたw

[173. 匿名]

168
怖すぎw
子どもも、自分の母親がネットでこんな事書いてるなんて知らないんだろうなーww

[174. 匿名]

うちも年子だったから大変でした。
でもそのおかげで、次男も長男も
大らかな良い子に育っていますよ。
年子の兄弟って、家庭でも友達感覚で
楽しそうです。

[175. 匿名]

不安って何？
私も2人子供います。
正直大変です。家を毎日散らかし放題だし
走り回ってる男の子2人です(´Д` )
お金無くても毎日幸せで楽しいです。
家族計画しないで嬉しいより不安なんて。
大変なら早めに保育園などに入れて働けば
良いのではないのでしょうか？
中絶などは絶対しないでください。
お金は何とかなります。

[176. 匿名]

なんとかなる！
初めから完璧な親なんて
いないから大丈夫。

下のお子さんが産まれてしばらくは
上のお子さんにより一層愛情を
かけてあげてください。

体力的にも精神的にも大変だとは
思いますが、疲れたら少しでも
休んでください。

[177. 匿名]

うちは、上が男の子で、２つ違いで妹が産まれました。
一人目の子は、とにかく手が掛かって大変だったけど、それは、みんな（ママ、パパ、ジジババも含め）が一人に掛かりっきりになるからそうなってしまうだけ。
二人目は、上の子もいるし、一人目のようにはべったり見てあげられないから、そんなに手は掛かりませんよ。
トピ主さんも、もう子育て経験者なのだから、きっとゆとりを持って見てあげられると思います。
倍大変になるなんてことは絶対にありません。
上の子もお手伝いしてくれたりして、そういう姿に癒されたり、幸せが増えて、いいことの方が多いに決まってます！
お身体大事にして下さいね。

[178. 匿名]

自分に兄弟がいたから子供にもそうしてあげたいな。
意外となんとかなるもんだってみんな言うしね。

[179. 匿名]

168さん怖くないと思う！

皆さんスマホの向こうだから！とおっしゃってる方いらっしゃいましたが
面と向かって不妊や子宝に恵まれない人に向かって
子供産んだ事ある？妊娠した事ある？
無いでしょ？って言えますか？

結局、主の肩持ってる振りして
スレを荒らしてる偽善者予備軍て言う風にしか取られないのも無理は無いと思います

どっちもどっちです
どちらも言葉を選ばなさすぎるヒドイ内容のスレだと感じました

[180. 匿名]

年子のお母さんです。
上の子が1歳7ヵ月の時に下の子を
産みました。

上が女の子、下が男の子です。

正直すごく大変でしたが
年子とか歳が近いと
同じ遊びで仲がいい時は
コロコロと遊んでくれますよ。

今は二人とも小学生。

歳が離れてたら離れてたで
上の子が面倒見てくれたりとか
多少は気持ちに余裕があるかも
しれませんが
歳が近いとあっという間に
一緒に大きくなります。

小さい時は大変かも
しれませんが
大きくなったら楽ですよ。

双子三つ子のお母さん方に
比べたら絶対まだ楽だと思いますww

周りに甘えながら、うまく息抜きしながら
頑張ってください。

[181. 匿名]

今、妊娠希望中なので参考になってありがたいです。
子育てしてらっしゃる方達は強いし優しい！

[182. 匿名]

不安なら作らなきゃいいのに。バカじゃん。
計画しろよ。

[183. 匿名]

意外と厳しい意見が多くてびっくり(>_<)
私も今子育て中(1歳2ヶ月)で、2人目もいつかは欲しいなぁ…なんて思ってるけどその'いつか'がいつ来るかは正直わからないです…それはトピ主さんと同じように不安だから(-_-;)

二人目に不安になる理由はそれぞれあると思います。中にはなんで不安？と思う人もいますよね。私の場合は一人目が全く寝ない子(いまだに夜中は2時間ごとに起きます)で甘えん坊、ベビーカーやスーパーのカートにも大泣きして乗れず、病院へ健診行っても泣き叫び、体重もまともに量れず私も子供と一緒に体重計に乗る始末…。先生にも甘えん坊で困りますね～と一言。
かわいいけどこれで二人目も同じ甘えん坊だったら正直厳しい…ってことで不安があります。
長い自分語りすみません。でもなんで不安があるの？と思う人に少しでもわかってもらえたらな、と思いました。

[184. 匿名]

179さん、いや怖いですよ。すごい顔しながらコメントしてそう^_^;

それと、よく流れを読みましょうね。
妊娠出産したことあるか聞かれてる人は、不妊や子どもに恵まれない人ではありませんよ。

[185. 匿名]

168さん

>先輩方良ければ二人目出来た時の心境と実際子育てしてみてどうか教えて下さい。

子供を育てたことがある人に聞いてるからだとおもいますよ。

[186. 匿名]

>168
まさに鬼女ですねwww

[187. 匿名]

年子のお母さんが多いようなので、スレ違い承知で貼っとく。
これから、って方はこういうのも見たほうが良いかも。自分のためにも子どものためにも。
【妊娠間隔6カ月以下で生まれた子どもは統合失調症リスク2.5倍超】
スウェーデン18万人対象の縦断的コホート研究
　統合失調症の発症リスクについては，次の妊娠までの期間の長さが関連しているという仮説があり，
母胎内の葉酸が依然として満たされていない状態で妊娠することが要因ではないかと見られている。
そのような中，英カーディフ大学のStanley Zammit氏らがスウェーデン在住の約18万人を対象とした
縦断的コホート研究を行ったところ，母親が前回の出産から6カ月以下で妊娠した場合，
妊娠間隔13?24カ月で生まれた子どもと比べて，統合失調症を発症するリスクは2.62倍であったことが
分かった（BrJ Psychiatry 8月4日オンライン版）。

【出産後すぐの妊娠は自閉症のリスクを高める】
カリフォルニアで１９９２年から２００２年のあいだに660,000人の２番目に生まれた子供を対象に調査した結果、
最初の子が生まれてから１年以内に生まれた２番目の子が自閉症になる率は
３年以上間が開いている場合に比べて３倍高く、１年から２年以内に生まれた子は２倍という結果だった。
出産と次の妊娠までの期間が短いと何故自閉症の確率を高めるのかは不明だが、母体が完全に回復していないうちに妊娠することが関係すると考えられている。
（胎児の脳の発達に重要な成分が最初の妊娠で消耗されてしまって次の妊娠までに十分に補充されていないため。）

[188. 匿名]

年子って結局無計画でできたいらない子でしょ？
だったら中絶すれば？可哀相だから、せっかく宿んだんだからとか
言ってるけど、子供が小さいのに、Ｈしたくてしょうがないんだねｗ

年子の人見て引かれるのは当たり前だと思った方がいいよ。
嫌なら避妊ぐらいしたら？？

[189. 匿名]

>>187
母親の年令は関係しますか？

[190. 匿名]

＞１８７
私は年子の下の子です。
アラフォーでも妊娠出産できたし健康そのものですよ。
小学生くらいのときも、年子の子なんていっぱいいたし問題ある子なんていなかったよ。
勉強も上の子がやってるの見てるから、苦労しなくても覚わったし、
まわりにも、そこそこ勉強出来る子が多かったよ。
何か自閉症とか障害とか、自分の知る限り、年子については一人もいないです。

生物学上、産後に生理が来れば（来てなくても排卵があれば）妊娠できます。
それで問題があるなんて聞いたことありません。
ひとつの話題で全く逆の情報など、あげだしたらキリないですよ。
間を開けすぎても、それだけ父母とも年とるから、リスクは変わらないと思う。
それに、１人目の生まれ月によっては半年以上開けても全然年子になるよー。

[191. 匿名]

≫188
反抗期？
スレタイと流れが読めないゆとりは黙ってようねww

[192. 匿名]

>>189
187ではないですが。
高齢出産にダウンのリスクは付きものだから、更に年子となるとリスクは倍以上だと考えたほうが良いとは思います。
子どもを産むには適齢期があって、それを過ぎても欲しがるからにはリスクも責任も伴うってことでしょうね。
万一ダウンの子が産まれたら、自分が死んでも誰にも迷惑をかけないくらいのお金がある人でないと、産むべきではないと思います。個人的には。

[193. 匿名]

うちも３歳と一歳の子がいますが、正直なんとかなります！大変な事もありますが、大変なあの時期どうやってたっけ？って位ですよー！

[194. 匿名]

>190
確率の問題なんだから、自分の周りだけで判断しても仕方ないでしょ。
色々な情報は知っておいたほうが良いし、これから産む人は気をつけたら？って話じゃない？
そもそも日本では(海外でどうかは知らないけど)年子って世間の目が厳しいときもあるから、なおさら。

[195. 匿名]

自分の子供にちゃんと、責任を持ってください。もっとたくさん子供がいてもしっかり育ててる人はたくさんいます。

[196. 匿名]

＞１９２
そこまで言ってたら、人間とっくに滅びてるよ。
お金があるないだけでは子育てはできないと思います。

万一ダウンの子が産まれる確率なんて、どれだけ若くても全くゼロではないんだし。
そう言ってる自分だって生まれてないと思うし。

[197. 匿名]

子供が嫌いな人ならやめた方がいいと思うけど、
そうじゃないなら全然OKじゃない？

[198. 匿名]

191ってアスペ？
世間ってそんなもんだよ。

[199. 匿名]

主さんはちょっと精神的に不安定な状態になってるだけでしょ
落ち着いたらきっといい方向に考えられるようになると思うよ
大事な時期なんだからあまり考えこまないでね＾＾

[200. 匿名]

198の言いたいことは分かるけど、ちょっと言葉がキツイ。

[201. 匿名]

経済的に大変かもしれないけど、
団塊の世代がみんなちゃんと育ってるくらいだから
大丈夫なんじゃない？

[202. 匿名]

私も二人目を妊娠中です。
私の場合は連れ子で再婚し現在上の子は５歳です。
主人も上の子をすごく溺愛しています。
今までは実子が出来ると変わるかななんて思いもあり、なかなか二人目は考えられませんでしたが、結婚して三年、今回二人目が出来た事で嬉しさが上回り出産を決意しました。
確かに先のことでまだ不安はありますが、あまり考えすぎないようにしていますし、主人や義父母達を信じようと思って前向きに考えています。
主さんもあまり先のことを考えすぎないで、妊娠中の今を楽しみましょう。
不安だったらまず旦那さんに話してみたり、ひとりで悩まないことが一番ですよ。
もう少し肩の力を抜きましょう!!!


情緒不安定なのは妊婦さんにはありがちです。
色んな意見があるのは承知していますが、発言内容には気をつけるべきだと私も思います。
まだ母親でない方の発言もあるかとは思いますが、同じ母親ならば少し驚きます。

[203. 匿名]

子供が好きなら何人いても可愛いと思うもんだよ

[204. 匿名]

同じ母親だから意見が二分するんだろうな、と思う。
二人が大変だと思うなら計画しなさい、大丈夫何とかなる、両方とも命が大切だと知っているからこその意見だと私は感じたよ。
私は一人しか子どもがいないし、ダウン症の子でもないから当事者の気持ちは分からないけど、187さんのように情報を提示してくれるのは、母親としては有難いです。
少なくとも、これを見て年子を作ろうとは思わないし、何かが起こる確率も減るわけだし。
年子も楽しそうだけど、第一子の退院時には誰しも産後の避妊指導は受けているはずだから子どもだけじゃなくて自分へのリスクも考えちゃうなー。

[205. 匿名]

とてもやんちゃな子を一人目に授かると、次の子に対して不安になる気持ち、すごーーく分かります！！うちもそうでしたから。

でもね、不思議なことにとってもやんちゃな子は続けて生まれません。（断言しちゃった）

それに下の子がちょっと泣いた位ではお母さんもビクビクしませんよ。上の子で耐性ができてますから（笑）

多分、大変だけど上の子より楽だわ〜って、二人まとめて面倒みてバタバタしてる間に幼稚園行きだして楽になりますよ！お互いバタバタと頑張りましょう！

[206. 匿名]

4人の子持ちです

2人目が出来たときに確かに不安もありましたが、誰でも初めての世界へは不安になるものですが最初だけです。
私の経験では産まれて一年かな大変と感じるのは。でもやっばり大変と同時に可愛いものです。
一人っ子には一人っ子の
兄弟いる子にはいる子のそれぞれの良さが
あります。
同じようにお子さんがいる方もいない方も
それぞれの良さがありますよね。
大事なのは主さんが自分の人生を豊かに楽しむことだと思います。

大丈夫。

ぜひ楽しんでくださいね

[207. 匿名]

たしかに大変なんだけど
子供ってかわいくて「まだ大きくならないで」って
思っちゃうんだよね。

[208. 匿名]

そのうち忙しくて悩んでる暇はなくなるって。
で、「ああこの子を育ててよかった」って日が来ると思うな。

[209. 匿名]

「少なくとも、これを見て年子を作ろうとは思わないし、何かが起こる確率も減るわけだし」っていうご意見にショックを受けました。

うち、三人年子だし、欲しくて作ったので。何かってなんですかね？

今のところ元気ですが、何かあっても自分の子です。これから出産する方もいらっしゃるのに無駄に不安を煽ったり、年子の親に不快な思いをさせないで欲しい。

[210. 匿名]

＞何かが起こる確率も減るわけだし

確かにイヤーな気持ちに私もなりました。年子を妊娠中です。


私も主さんと一緒で長男がやんちゃすぎて最初は妊娠に戸惑いました(;_;)でもすぐに戸惑いから脱出しましたよ。お腹が大きくなってくるとうまくいえないですけどまた別の感情が芽生えてきますね。母親が10ヶ月もお腹に入れている意味がわかったというか。

頑張りましょうね。

[211. 匿名]

リスクの話ばっかり嫌だな。

うちも男二人。やんちゃだしうるさいし嫌になっちゃう（笑）！でも元気な証拠ですからね。やんちゃなのはいいことじゃないかな？

[212. 匿名]

二歳違いの男の子ふたり。
大変は大変だし腹立つのもしょっちゅうだけど、
まあ当たり前の事だしとにかくかわいいから妊婦のうちからそんな悩む事ないよ。

[213. 匿名]

その不安は今でさえ大変なのに…という不安ですよね？
皆不安で当たり前です。ですが二人目の育児は今の大変さ×2倍ではないはずです！
下の子が生まれる頃には長男長女が小さなお兄さんお姉さんとなりお手伝いをしてくれたり遊ぶ相手となり必ずママの助けとなりますよ！

[214. 匿名]

妊娠中この薬は飲んじゃいけません。
妊娠中にお酒と煙草を飲んじゃいけません。
妊娠中に過度な運動は避けましょう。
全部リスクを減らすための注意です。
年子のリスクを知らない人がそれを知って、じゃあ年子はやめようと思う。
これもリスクを減らすための普通の考え。

それでも年子を産みたい人は産むし、高齢出産をする人はする。
それを避けようとするしないは個人の自由だよ。

[215. 匿名]

子供欲しくて3人年子ってホントかな？と思う。
１歳にも満たない大変な時期に欲しいとかどれだけいい環境なんだろう？
子供を勝手に遊ばせて、好き勝手やってれば楽なんだけどね。

[216. 匿名]

＞209さん
間違えてマイナス押してしまいました
ごめんなさい

[217. 匿名]

＞215
大変ていうけど、いつだって大変なんじゃないかな？
大きくなったらなったで、大変ていう人もいるんだし。
育てやすい子と手のかかる子がいるのも事実なんだろうし、
妊娠中の体調も人によって全然違って、お腹が大きくなる以外
ほとんど変化ない人もいたり入院しなきゃいけない人もいるし。
育児に対するお母さんのタフさもそれぞれ違うし。

[218. 匿名]

助産師目指している私としては、産後に説明する家族計画や子宮を休ませて欲しいという注意を受け止めてくれない人がいることにショックを隠しきれない。
それも欲しくて三人年子…。
何だか虚しくなるなあ。

[219. 匿名]

ここにしては珍しく白熱しているね。

[220. 匿名]

８ヶ月の赤ちゃんがいます、二人目おめでとうございます。
私も二人目は絶対欲しいです(^-^)vなぜなら私は一人っ子でした、兄弟、姉妹が羨ましかったです(@_@)
大変だと思いますが、身体を大事に、出産頑張って下さいね(^○^)

[221. 匿名]

私なんか５人兄弟だったから、それ考えると親は偉大だなぁ。

[222. 匿名]

私は一人っ子の親で、次の予定はないんだけど、年子を産んだ人はどうして年子にしたの？
213の人も書いてるけど、退院のときの指導は無視したってことだよね？

[223. 匿名]

ひとつの命が誕生するというのは、ここまでの白熱した219レス分・プラスマイナス評価分の思いがあるってことなんだよ。

[224. 匿名]

やんちゃ
↓
女の子だったら おてんば って言ってあげて^_^
スレチすいません^^;

[225. 匿名]

スレ主さんへ

子供が子供を産む。

まさにあなたに相応しい言葉。

[226. 匿名]

>218
ん～。産後に生理が再開しちゃったら、どのみち
子宮が休んでることにはならないような気もするけど‥。
ショックを受けるようなレベルかな？

自分も何人も産んでるわけじゃないから大きなこと言えないけど
色んな事情で、少子化がすすんでいることのほうが、よっぽど虚しくなるよ。

[227. 匿名]

＞226
レスありがとうございます。
生理が早くくる人が多かろうと、それは生理がくるまで分かりません。だから、医療従事者としては最善の方法を勧めます。
私がショックなのは、そういう意味でなく、自分の子どもが産まれた責任ある立場の母親が、専門家の言葉に耳を傾けないという事実です。

勿論子どもが好きで目指しているので少子化は嘆くべきことですが、あまりにも考えが甘い人間が子どもを産んで様々な問題が起こっている現実のほうが嘆かわしいです。

[228. 匿名]

2人目を妊娠したと思ったら双子だったってこともあります。
大変だとは思いますが、なんとかなる！で乗り切ってみましょう。

出典：3.bp.blogspot.com

[229. 匿名]

小さいうちは、体力的に大変。
もう少し大きくなると、経済的に大変。

でも…

精神的には、1人より2人の方が絶対楽です。
親にとっても子供にとっても。
意味は…2人育ててるうちに分かります。
不安がらず大きな気持ちで、子育て楽しんで下さい。

[230. 匿名]

>227
226です。
医療従事者としての最善の方法であることはわかりましたが
すべてがマニュアルどうりにはいかないのも事実です。

例えば、未婚の母とか父親不明とか、そういう無責任さとは違うんだから、
別にそこまでここで嘆く必要なんてなくない？
子育てしてるからこそ２人目について悩んでるんだし。
それに、退院指導でも、べつに年子が「ダメ」とまでは聞いてないですよ。

[231. 匿名]

まあ一人よりも二人の方がもちろん大変ですけど
大変な時期が過ぎればいい思い出ですよ

[232. 匿名]

私が出産した病院は半年は休んでね。だったけど
地域や学校によって違うのかな？

[233. 匿名]

年子3人を本当に産みましたがいけないんですかね？私にしたら大きなお世話です。助産師さんにきちんと指導、相談を受けましたよ。母子の安全を一番に考えてそれでも大丈夫と結論が出たので出産したんです。


＞１歳にも満たない大変な時期に欲しいとかどれだけいい環境なんだろう？
子供を勝手に遊ばせて、好き勝手やってれば楽なんだけどね。

環境とは経済的なことですか？それなら仕事をしていますからお金にはそんなに困っていません。保育園に預けてフルタイムで働いています。一日中子供と向き合っていないとダメなんでしょうか？

[234. 匿名]

＞233さん

うちは二人だけどやっぱり年子。40で初めて産んだから二人目もなるべく早く欲しかったですね。私も年齢的なこと、次の出産までのインターバルなどいろいろ相談しましたよ。もちろん避妊指導も受けましたしね。

今って昔の女性のように出産する回数が少なくて生理が来る回数が多いから子宮に負担がかかっていて薬で生理を止めて子宮を休めることを推奨している産科医もいますし情報が錯綜しすぎて悩んでしまう。


233さんの仰るとおり母子の安全が確保されるならばどんな出産もアリだと思います。次の出産へのインターバルをあけたって必ず母子の安全が確実ってことはないでしょうし。リスクを考えたら出産なんてできない。

[235. 匿名]

またまた出て来てすみません。助産師を目指していると書いた者です。
勿論未婚の母だとかの無責任さとは違います。でも、子どもが産まれたら責任に大きいも小さいもないし、どんなに小さなことでも気にかけようというのが母親(ましてや出産したばかりの母親です)のあるべき姿だと思うのです。

三人年子のお母様が助産師とどのような相談をしたのか分かりませんが、子どもだけでなく後々の自分の体についての注意は受けませんでしたか？
ホルモンが整わない状況で赤ちゃんを身籠ると、更年期障害に影響することは何も言われませんでしたか？
言われていないのであれば助産師の不注意、言われても計画的に年子を産んだのであれば助産師が賛成したとは考えにくいと思います。
年子だけはやめなさい、という助産師もいるくらいですから。

何にせよ、子育てはお母さんの健康も大事です。意識して自分の体調に気遣って大事になさって下さい。

[236. 匿名]

3人年子の人は、お金が無いから働いてるんですよね？
もしお金に余裕があるなら働かないで子供の面倒見れますよね？
働かなきゃやっていけないのに３人も年子で産んだんですか？
そんな環境で3人年子で欲しくて・・・というのは矛盾してますね！
本当は無計画なのでは？？？

[237. 匿名]

子供が何人いようが、年が離れていようが年子だろうが、男だろうが女だろうが、やんちゃでいうことを聞かなくても、病弱でも子供はカワイイ！

仕事をしていようが専業主婦だろうが子供にとっては大切なお母さんだよね(^-^)

[238. 匿名]

２３５さんの言うとおりだと思います。何を言ったって3人のお子さんが年子は無計画そのものです。
あなたが認めなくても世間一般はそういう目で見ます。残念ですが。

[239. 匿名]

医師＞助産師＞助産師を目指している

[240. 匿名]

まぁ年子が色眼鏡で見られるのは事実ですよね…
特にお母さんが若ければ尚更

[241. 匿名]

＞236

私にとって働く理由ってお金だけではありません。生きがいです。でも子供も欲しいっておもいました。どちらかにしなければいけませんか？専業主婦の子供が世の中で一番幸せなんでしょうか？


それなら。。。仕事はやめたほうがいいのかな?

[242. 匿名]

人それぞれでいいと思います。

[243. 匿名]

どんな状況であれ人を無計画呼ばわりって失礼。

[244. 匿名]

>>239
知識や経験は不足してるかもしれないが、熱意は変わらないんじゃないか。頑張って良い助産師になってほしいと思うよ。
しかし、助産師＞助産師を目指している、はわかるが医者＞助産師は違うな。

[245. 匿名]

主さんは一日経って少しは落ち着いたのかな？大丈夫？

[246. 匿名]

>232
私がお世話になった病院では、一年あけるのが理想と言われましたよ

[247. 匿名]

二人は、大変だよね。
ウチは一人だけど、それでも大変なのに。

[248. 匿名]

なんだろ…リスクうんぬん言ってるお母さんより
私も不安だったけど大丈夫だよ！
って言ってあげてるお母さんの方が人として好感もてる。

[249. 匿名]

年子を産んだ人って、年子について勿論調べてるんだよね？助産師さんと相談した上のことだもんね？
じゃあ年子ってググるとどんな内容のページがあるか分かるよね？

私は別に年子を産む人は無計画と思わないけど、そういう世間の目を知った上で年子を産んだならこんなスレでグダグダ言ってないでスルーしときなよ。
知らずに年子を産んだなら、世間の目はそういうもんだって勉強になったでしょ。
計画的かもしれないけど、そんな事情は他人には分からないし、そうなれば無計画なだらしない人ってイメージを持つ人は少なくない。

[250. 匿名]

上の子が小さいと妊娠中につわりのひどい人って本当にきついですね。私はごはんのにおいがダメです。
いつになったらおさまるのかもわからないから不安です。

[251. 匿名]

250さん

私もつわりがひどかったです(;_;)妊娠中に3歳の子供のおむつ交換しながら吐いていました(;_;)

こういう時は子供の年が離れていれば楽だったかな～と思いました。

[252. 匿名]

どちらか。なんて言ってませんよ。普通、働きながら年子3人も欲しいと思いません。
それに専業主婦の子が１番幸せなんてかいてませんよ？
あなたは専業主婦が羨ましいんですか？？
それなら働くのをやめてみては？？生活ができるならですが・・・

[253. 匿名]

一人子持ちには、入りずらい板ですね

主様へ
芸能ニュースではないのですから、発覚はへんですよ
悪いことじゃなくて、目出たいことです

[254. 匿名]

>248
リスクについて知るのも大事だと思う。知った上で自分で判断すればいい。
私が大丈夫だったから大丈夫、は安心材料にはなるかもしれないけど、参考にはならない。

[255. 匿名]

妊娠おめでとうございます(*´∀`)♪

今一人でもいっぱいいっぱいですよね！
だから、不安になる気持ち、わかります！

うちは２歳２か月差で、今８歳と６歳の姉妹です

小さい時は正直、色々大変な事も多いですが、あっという間ですよ

旦那さんにも二人になった分、手助けもしてもらってくださいね

今はケンカしつつ、姉妹で仲良しだったりしますよ

案ずるより産むが易しです！

お身体、お大事になさってくださいね！

[256. 匿名]

＞253

私もそう思う！主さんも一日経ったから少しは落ち着いてくれるといいな～と思います。

[257. 匿名]

＞253

さっきからあなた感じ悪い。


ほかの方の揚げ足をとって絡まないで主さんのためになることを言ってあげたら？すごく嫌な気分。いなくなって欲しい。

[258. 匿名]

257です

＞252に言いました。

253さん、申し訳ございません。

[259. 匿名]

このスレ読んで年子ってそうなんだ〜と初めて知りました。
そんな私は４人兄弟の末っ子でなんと４人とも年子です！
でも誰一人として疾患を持ってはいないですよ。
上２人は東大を出てるし、３人目は医大を出てるし。
みな立派に育ってますよ。
（私は平凡な女子大出の平凡なOLですけど、、、）
母親も至って元気です！
私は年子で育てているお母さんて本当に凄いと思う、尊敬します。

[260. 匿名]

気になったのですが年の近いお子さんをお持ちの方は授業参観とか保護者会ってはしごしてるんですか？

あと上の子が小学生で下の子が幼稚園の場合で行事が重なっちゃった時とかどうするんでしょうか？

[261. 匿名]

この質問は、お腹の赤ちゃんに対して失礼…というか、かわいそうだと思います。
欲しいと思える時期じゃないのなら、しっかり避妊すべき。

[262. 匿名]

259さん

医大とか東大はどーでもいいけど私もそう思います！

[263. 匿名]

233さん(トピ主さんごめんなさいね)
統計だの医療関係者だの言って、人様の生活に口突っ込んでる人がいてびっくりします。
リスク等承知の上で、本人が判断した結果に関していろいろと‥。
223さんは偉いですよ。
年子だろうが何だろうが、三人のお子さんを立派に産んで育てていらっしゃる。それだけで一大事業です。
それを元に二人目出産を不安に思ってるトピ主さんに暖かい言葉を送られてるんだから、何も批判されることないと思います。

[264. 匿名]

２６３です。
偉いのは233さん。間違えました失礼しました。

[265. 匿名]

子供がいくつになっても子育てが大変なのは重々承知です。「年が近いとこういう時によかった」とか「こういう時に本当に大変！」というご意見が聞きたいです。

これから子供が欲しいと考えているのですが私自身に5歳年下の妹がいたので年齢が離れている方が上の子が下の子をお世話してくれたりして助かるだろうな～とはおもっていました。私は年後を無計画とは思っていないので年の近くてもいいとおもっているのでいろいろお聞きhしたいです。

[266. 匿名]

8ヶ月の一人子持ちです。
このトピ読んでて初めて知りましたが、年子ってそんな風に見られているんですか？知らなかった(･_･;
私は年子のお子さん達を育てているお母さんすごいなぁって思います(*^^*)
まだ上の子が小さいうちにその子プラスまた新たに一から子育て…尊敬します！増してや働きながらとか、すごい。

年子で産むことをそんなに叩かなくていいじゃないですか！それと他所のお財布事情にいちいち口出さなくても。余計なお世話でしょう？

[267. 匿名]

うちも年子だけど上は東大だし大丈夫だったよ！
って、もし知り合いが年子を産むことで悩んでいたとして、書き込んだ人は本当にそうやってアドバイス出来るのかな。
それで本当に下の子に疾患があったら、どんな気持ちになるんだろう。

私も〜だから大丈夫！っていう励ましほど軽いものってないよね。高齢出産で悩んでる人に、私も高齢出産だったけど大丈夫！って言える？
それって自分がそうなる確率に引っかからなかっただけなんだよね…

[268. 匿名]

医大とか東大とかどうーーでもいい。
結局無計画なんでしょ。お母さんも。

[269. 匿名]

263さんに同意です。読んでいてなぜそこまで人様に偉そうに意見できるのか？って思いました。リスクだ経済状況だ無計画だって。もういいがかりレベル。

主様のお腹に宿った命が順調に育つといいですね。

[270. 匿名]

>>263
こういう公の掲示板で自分の生活に突っ込んで欲しくないなら、自分の生活事情を簡単に書き込むようなことは避けるべきでしょう。
大人なんだから、インターネットはこういうものだって知っておくべきですよ。

[271. 匿名]

２５７も主さんの為になること言ったら？(笑

[272. 匿名]

270さん

あなたは公の掲示板で人を嫌な気持ちし、トピの趣旨をそらすお子様。


とにかく子供を育てることってすごいことだよね。

[273. 匿名]

3人育ててすごいけど、みんな年子って？？次は避妊くらいしようよ！！

[274. 匿名]

年子だけど悪い？他の人がどう言おうと計画的なの！って主張してる人達を見てると、dqn高校生とかが「見た目で人を判断するな！」って言うのと似てるね。
どっちとも社会を知らない人達なんだね。

[275. 匿名]

２７２＞子供を育てるってすごいこと？当たり前のことだと思うんですけどね。

[276. 匿名]

年子で育ててらっしゃるのは本当に大変だと思います。でも、特に凄い凄いと褒め称える事でもないですよね。大変なの知ってて、あえて望んでその状況なのですから。他のお母さん方と一緒です。

また、年子をよく思わない人が一定数いるのも事実です。リスク云々よりも、世間体が良くない。叩いている訳ではないですが、その辺りも知って決断されているのなら、何を言われても気にする事はないと思います。

[277. 匿名]

年子とデキ婚って似てる

[278. 匿名]

257さん

私が卵巣腫瘍で卵巣が片方しかなくてなかなか子供ができないんです。だから純粋にすごいって思いました。ごめんなさい。

[279. 匿名]

主さんの旦那さんは主さんの妊娠を知ってどんなリアクションだったか知りたい。

[280. 匿名]

年子が世間体が悪いなんて思ったことないし、初めて耳にするわ。
私も姉妹で年子なんだけど、周りからそんな目で見られてたのかしら、、、
ってゆうかトピ主さんは年子でもなんでも無いのに、トピズレしたまま白熱しちゃってますね。

[281. 匿名]

私には二歳差で三人の女の子がいます。
今、6才、4才、2才で確かに大変ですが、上の子たちが妹の面倒を見てくれたりして、そんな成長を感じる時は疲れも吹っ飛びます！
確かに大変っちゃ大変ですが、ある意味今が一番手のかかる時期だと思うので、この先が楽しみです！

[282. 匿名]

280

そりゃ本人には言わないでしょw

[283. 匿名]

>278
あなたの純粋に母親を凄いと思える心は素敵だと思うけど、>270さんは正論を書き込んでるだけだよ。
落ち着いて読み返してみたら？

[284. 匿名]

＞２６０
私自身年子の兄弟がいます。
小学校の授業参観で母はハシゴしてましたよ！
１０分おきくらいに上の階へ行ったり下の階へ行ったりしてました！
お母さん大変だったね、ありがとう〜

[285. 匿名]

２７８>そういうことだったんですね;失礼しました；

[286. 匿名]

年子でググると一番上に来るページ

「年子」変な目で見られます : 妊娠・出産・育児 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）

読売新聞社のニュースサイト

本人には言えないから、本人達は気付かないもんなんだよね。

[287. 匿名]

昨日このトピが上がってるのを見て荒れそうな予感がしたけど、なんだかすごいことになってますね。
トピ主さんはもう見てないかもしれないけど、気分が沈んだりしていないといいな。

[288. 匿名]

２６３です。
270さん。目に余る誹謗はインターネットだから許されるというものではないと思います。
というかまさにそれがインターネットの問題ですよね。
顔が見えないから、言葉を選ばず言いたい放題の人がいるということが。
それは例えば、233さんが三人年子という事を、無計画だ無責任だと言ってしまえるのは、インターネットの問題ではなく、それを言う人の人間性の問題だと思います。
(トピずれすみません)

[289. 匿名]

私は年子の次女なんだけどうちの母親も無計画なだらしない女だとおもわれてたんだね。何だか私が生まれたせいで申し訳ないな。私なんて産まなきゃよかったのに。そうすればそんなふうに思われなかったのにな。

[290. 匿名]

年子の是非とか、もうトピからズレちゃってるし、、、

[291. 匿名]

280それはあなたが年子だから気を使って言われなかったんだと思います。
世間はそんなもんです

[292. 匿名]

私は一人っ子じゃなかったことが嬉しかったなあ

[293. 匿名]

＞288

正論すぎるぐらいの正論。ネットだからって何を書いてもいいとは思わない。

[294. 匿名]

>>288
そうだね。それがインターネットの問題だと思いますよ。
でもそういう場所だと分かっているなら、自分の生活事情なんてわざわざ書いたら駄目でしょう。
テロの多発している国に安易な気持ちで踏み込むのと同じこと。
自分を守る方法を知って書き込まなければいけないと思います。

[295. 匿名]

年子の人をそんなふうに見たことはないけどな〜
小雪のこともみんなそんなふうに見てたの？
単純に年齢的に急いで次の子をほしかったんだろうな〜、すぐ出来て良かったね〜としか思わなかったけど、、、

[296. 匿名]

小雪のは駄目でしょw
双子でもないのに同じ学年って、自分だったら絶対嫌だし、周りからの目が怖すぎるw

[297. 匿名]

同学年の年子を産んだ従姉妹は、親族の間でタブー視されてるww

[298. 匿名]

290
本当ね。トピ主さん、そろそろしめどき、かな？

[299. 匿名]

もう殺伐としすぎー！落ち着いて！
赤ちゃんは素晴らしい存在ってこと、ここにいるみなさんはわかってるんだから、こういう内容のトピで言い争うのはやめようよ(>_<)
簡単に「中絶します」とかっていう内容じゃないんだし。。。
年子批判ももうお腹いっぱいです！

[300. 260]

284さん！ありがとうございます！こういう意見をお聞きしたかった。

10分おきに移動ですか。本当にお母様に感謝ですね！

[301. 匿名]

育児に楽なんてないでしょ。大変なのが当たり前で、不安になるのも当たり前です。人数なんて関係ないと思う。

[302. 匿名]

大丈夫。子どもを二人育てるの、人類であなたがはじめじゃない。
もう何千回と繰り返されてきた命の営み。

[303. 匿名]

>>260
私は2歳違いの子供が居ますが、幼稚園側が付近の小学校と連絡取り合っているので幼稚園と小学校の行事が重なった事はありませんでした。

[304. 匿名]

長男が1歳11ヶ月の時に長女が生まれました。
妊娠発覚時の心境は素直に嬉しかったです。

実際に育ててみて…
上の子が

●早起き（だいたい5時台、たまに4時起床）
●昼寝なし（午前中3時間程公園で遊ばせてもダメ）
●寝かしつけに時間がかかる（だいたい2時間）
●夜中に何度も起きる

という脅威の体力の持ち主？だったので2人になってからもとにかく上の子の相手が大変でした。
実家も遠いため、最初の一年目はとにかく色々大変で必死でした。

下の子が歩くようになり、2人で遊ぶようになったらだいぶ楽になり、今はこの年齢差でよかったと思っています。

最初の一年は大変だと思うけど頑張ってください！！

[305. ４児のママだょょよ。]

我が家は年子に双子！
この４人組はまるで
双子が二組いるみたい！

賑やか過ぎる毎日だけど
なんとかなるさ！で

あまり、思い詰めない方がいいみたい。ね！

楽しい事さがして頑張るしかないﾜ

[306. 匿名]

296さん
小雪、調べたらどっちも１月生まれみたいだよ。
同学年でもなければ同じ生まれ年でもないみたい。
脱線しすぎて申し訳ない。

[307. 匿名]

うちも年子で大変だけど可愛いよアピもお腹いっぱいだよ。
世間は無計画にしか思ってないしね。

[308. 匿名]

上の子供が1才なってすぐに2人目を授かりました。
正直、最初は私も動揺しましたよ。
妊娠中からいろいろ大変だったけど、
2人とも可愛くて毎日楽しかったです。
年が近いと2人で遊ぶし、楽な部分もあります。

気持ちを切り替えて
楽しみにできるといいですね。
大丈夫です。
どうにかなるもんです。

[309. 匿名]

私も上の子が11か月の時に妊娠しました。私自身が一人っ子なので早く兄弟が欲しかったのと、二人目不妊の人が周りに多かったので、早めから準備していたらすぐにできてしまった・・・大変だろうな～と思っていたけれど、反対にあっという間に二人が同時に育つから大変な時期も短くていいですよ！大変だと思ってた時期は嵐のように過ぎて、今ではなつかしくて・・・。そして年の近い姉弟は、精神年齢も近いのかとても仲良しです。大丈夫ですよ！

[310. 匿名]

>307

世間ではなくあなたがでしょ？

性格ねじまがってますね～。

[311. 匿名]

３１０＞世間のことわかってないんですね。口に出さないだけで心ではそう思ってるものです。
でもここではハッキリと皆さんもおっしゃってますよね？？
それに、あなたの方が性格ねじまがってますよ。

[312. 匿名]

３０９さん。ひど！周りは授からないけど、私は授かったとか。
そんな人が子の母親でいいのかな？？
なんか嫌だ！！

[313. 匿名]

必死で年子批判してる人ってなんなの？
１人で何度もコメントしてるみたいだけど、、、
本当は２人目がほしいのに旦那から女扱いされなくなってレスの人か何か？

[314. 匿名]

客観的にコメの流れに勢いがあるな。
良いことだろうけど、しかしみなさん鼻息が荒い。

[315. 匿名]

年子批判は一般的な意見。以上！！

[316. 匿名]

以前、離乳食がレトルト…というトピが荒れていたことを思い出しました。
難しい話題なのですかね。
知恵袋か、小町がよさそうですね、こういう話題は。

[317. 匿名]

もうなんなの？なんでこんな荒れてるのに運営側は消去しないわけ？

主がかわいそう。

[318. 匿名]

こういう人って、話すことは子供の事ばかりだろうけど
正直興味が無い。逆にヒンシュク。
嬉しいことは胸に秘めてこそ本物だから。

[319. 匿名]

311さん


慇懃無礼。
人の振り見て我が振り直せば？

[320. 匿名]

３１９も同じだよ。

[321. 匿名]

↑↑お願いだからケンカしないでww

[322. 匿名]

お二人さんやめなよ〜^_^;もはやトピに関係ない言い合い。いい大人がみっともないよ。

[323. 匿名]

うちは2歳差。
二人いて大変やけど、でも、かわいいと思えることもいっぱい☆
初めはかなりイライラもするし、しんどいかもやけど、でも、段々ペース作れてくるので、大丈夫ですよ～一人育ててるんやから、きっと大丈夫！！
頑張って下さいね(*^^*)

[324. 匿名]

３１９は年子で産んで顔真っ赤にしてるんだと思われｗ

[325. 匿名]

主様のことをだらしないとか言って叩いてる人に言いたい。
家族計画とか言って1人しかハナから産む気がないような、日本の人口減らして国力弱める使えない女より、
子供を沢山産む女性の方が何百倍も偉い。
大変なことには違いないけど、でも絶対家族がたくさんいた方法が楽しい。
お金が足りないならお母さんが働きにでればいい。
子どもは国の宝。産んで悪いことなんか絶対ない。是非妊娠したことを後悔せず、頑張って子育てして欲しい。大変なことの倍幸せが待っています。

[326. 匿名]

年子は恥ずかしいの(*''*)？

[327. 匿名]

１歳4ヶ月ならみんなやんちゃっ子さ。だから今こんなに大変なのに…って考えたらゲッソリしちゃいますよね。上の子が赤ちゃん返りしちゃうかもしれないけど、上の子にもちゃんと愛情注いであげたらしっかりしたお姉ちゃんになってくれますよ。

主さんも頼れる人には頼って息抜きすれば大丈夫！妊娠中のお母さんの心理ってお腹の子に影響するから前向きにね。元気なお子さん産んでください。

[328. 匿名]

３２５さん、だからと言ってｔｖ番組でやってるような大家族は環境は悪すぎて
可哀相な気がします。
だから計画的にとおっしゃってるのでは？？
それにたくさん産む＝えらいのですか？？
1人や２人はえらくないんですか？？それはちょっと違う気がします。

[329. 匿名]

私自身が年子で、子供も1歳半差の年子です。

31歳で初産。
早く二人目が欲しかったのと、年子は仲が良いイメージがあって年子を望みました。
そんな理由をわざわざ言いふらして歩いてる訳じゃないので、世間様からは無計画で節操がないと思われてたんですね～(ーー;)
それでも、幼稚園でも有名な仲良し兄妹なので年子で産んであげて良かったと思っています。

主さま、
何人目であっても、多かれ少なかれ誰もが不安を感じる瞬間はあると思います。
でも産むが易しです！
心穏やかに妊婦生活をお過ごし下さいね♪

[330. 匿名]

私は11歳の息子一人で、歳も41になっちゃいましたが、参観日とかの学校行事に行くと、必ず寂しい思いをします。皆さん、はしごしてたり、カメラ向ける時間が長かったり…
うちはすぐ終わっちゃいます。
子供も家の中で連れがいないので、パパに頑張ってもらうことも多いですが、やはりうちの中が寂しい感じは
否めないです。
うちの場合は、私の身体の弱さとか、当時の状況とか…今思えば、逃げてただけかもしれないですが…。
なので、勢いでも何でも、また不安だらけでもいいじゃないですか。
若いうちに頑張れるものなら、頑張るべきかもですよ。
だって、どこの家庭もそれぞれに幸せそうですよ。
かくいう私も息子一人ですが、かわいい我が子、未だに目に入れても…です。
慌ただしい毎日に追われるでしょうが、頑張って前進して下さいね。

[331. 匿名]

四才と三才と一才になったばかりの子供がいます。三人目は予想外だったので、色々と不安でしたが…
産まれたら、そんな不安一瞬で吹き飛びました。大変な事もあります。でも兄弟仲良くして
る姿をみるとすごーく幸せな気持ちになりま
すよ。。

無事赤ちゃんが産まれること祈っています！

[332. 匿名]

ママ、お腹空いた。

[333. 匿名]

あぁ、子供の前ではネットしたくないなぁ～と思う。

[334. 匿名]

四才と三才と一才になったばかりの子供がいます。三人目は予想外だったので、色々と不安でしたが…
産まれたら、そんな不安一瞬で吹き飛びました。大変な事もあります。でも兄弟仲良くして
る姿をみるとすごーく幸せな気持ちになりま
すよ。。

無事赤ちゃんが産まれること祈っています！

[335. 匿名]

何も考えていないようなコメが大杉w

[336. 匿名]

>325
戦前の方ですか？

[337. 匿名]

主さーん(^^)

自分が乗り越えられる壁しか自分の前にあらわれないそうです。

私は正直"うーん？ほんまに？"って思いながら

でも乗り越えられる壁らしいし、
乗り越えられるやろ(^-^)/


と育児でも仕事でもそう思うようにしています。


自分におきる事を楽しみましょう(^^)

私も息子が一歳頃第二子妊娠しました☆
子は宝です(^^)

大変ですが、選んだ道。
選んでもらったありがたい悩みです☆

[338. 匿名]

「子は宝」が正しければ
児童虐待、精神的迫害は無いはずですけど。
それとも宝箱みたいに「開けてみないと分からない」と意味ですか？

[339. 匿名]

年子でも間隔あいても、一人っこでも子供いなくても、本人たちがよければ別にいいんじゃない？
こんなことでモメる必要ある？
他人の人生を無計画だなんだと言わず、自分の人生をもっと楽しみましょうよ。
トピ主さんも母親なんだから、自信もってがんばってね。

[340. 匿名]

ーー終了ーー

[341. 匿名]

>>259
あえて、東大とか医大とか出すのが気持ち悪いな。

[342. 匿名]

先日、二人目を出産しました。
2才0か月差です。
妊娠発覚した頃…上の子は手がかかり、不安でしたが、出産するまでに、上の子は凄く成長しました。
今では、ほとんど手のかからない良い子です！
なので、出産されるまでに、上のお子さんに沢山の愛情をそそいで、成長を信じてください。
そして、新生児はとっても可愛いですよ(*´ω｀*)

[343. 匿名]

大変なのは一人でも二人でも三人でも変わらんよ。
目の前にある事にぶつかるのみ。

[344. 匿名]

2009年4月に長男、2010年11月長女が生まれました。カワイイけど大変ですね～。

あ、私はハワイで産んだので周りに計画性がないとか子宮が休まらないとか余計なことを言う人がいなかったわ。

日本ってめんどくせ。

[345. 匿名]

338ってさ～更年期か子供産めないBBA？？？その前に種付けしてもらえないブサイクとかね。

[346. 匿名]

ここって人の揚げ足取るしか脳のない生産性のないBBAが多いことwww

[347. 匿名]

＞345
ビンゴ？あなたに図星のコメントだった？

[348. 匿名]

>345
下衆いwww

[349. 匿名]

子供を産んだこともない生産性がないバカ女がマイナスプッシュ必死。

[350. 匿名]

＞＞345
あぶり出しww

[351. 匿名]

子供産めないくせに人を叩くのだけはいっちょ前のバカ女多すぎ。

[352. 匿名]

子宮が機能していない女は人を妬む機能だけは活発に発達中。

[353. 匿名]

３４４口悪い。こんなのが母親とか子の将来が心配。あ、もう手遅れか

[354. 匿名]

生産性だってさww
子供を機械みたいな表現するおかしな人もいるんだね。
あんたバカでしょ？

[355. 匿名]

同一人物が荒らしてるけど、可哀相すぎる；

[356. 匿名]

ここで幸せそうな家族を叩いているクソ女よりクソ女がさんざん叩いていた三人年子の方が子供も仕事もして税金納めて生産性があるって。わからないのかな～。まあ避妊以前に生き方に計画性がないんだろうね。

[357. 匿名]

３５６、口が悪い。最低。

[358. 匿名]

351and352諸々ねw
この手のバカは基地外だからパターンが同じ。
そろそろネタ切れかな？
とりあえず子供が嫌いそうww

[359. 匿名]

＞＞356
幸せそうだって(笑)
あくまでイメージですかw
ヨタ女！

[360. 匿名]

どっちもどっち。目くそ鼻くそだよ。同じ糞同士仲良くしなさいな。

[361. 匿名]

ネットに書き込むって言うのは色々な意見が出て当然。

[362. 匿名]

くだらねぇ

[363. 匿名]

意見と言うより、最早罵り合いww

[364. 匿名]

>>338

子は宝やと母親に選ばれたら
そう思って子育てしていけたらいいなあと私は思っていますし、
児童虐待などほんとに深刻ですが、

虐待しそうになったり、してしまった親に一番子どもは宝だと思って考えて欲しいと思っています。


大切に育ててもらえるだろうお母さんの元ではなく、
虐待する親の元に生まれてきた子どもは本当に可哀想でありません。

でもすぐに消えてしまう命でもそのお母さんが大好きで選んで来たんかな(;_;)悲しいですね。

[365. 匿名]

ーそうしていつしか、二人の間には熱い友情が芽生えたのであったー

[366. 匿名]

＞360
ブス。お調子者のブス！

[367. 匿名]

私達気が合いそうだからメルアド交換しない？っ‥てなるか！！
落ちま～す。

[368. 匿名]

>>365
次章に期待したくなるｗ

[369. 匿名]

しかし、>>2のマイナス１７２って凄いなｗ初めて見た。

[370. 匿名]

荒れてるねwでもまあネットだから何言ってもいいっていうバカ女が上の方にいたしね。

[371. 匿名]

すごい！！今朝から何度か見見にきていたけど
ここを開くたびにどんどん荒れていってる！

[372. 匿名]

366のコメント、なんかテンポ良くて笑ってしまった^_^;ギャグみたい（笑）

[373. 匿名]

こうゆうとこで悪口必死に書いても気分が晴れることなんかないのに、何をそんな必死に叩くことがあるんだろう。

[374. 匿名]

凄い荒れてますね。びっくりするくらい失礼なコメントが多いと思ったら同じ人が何回も投稿してるようですね。

[375. 匿名]

荒れるって言うか、これが素直な反応なんじゃないかな？
それが匿名掲示板のいいところでもあると思うし。

[376. 匿名]

これだけ盛り上がる事も珍しいし、明日も期待しちゃうなｗ

[377. 匿名]

>>325
『1人しかハナから産む気がないような、日本の人口減らして国力弱める使えない女より、
子供を沢山産む女性の方が何百倍も偉い。』

いや～すごいなあ～
こんなこと本気で思ってるの？
不安がるなら避妊しろ中絶しろ、年子がどうのって意見もどうかと思うけど、
「使えない女」「沢山産んだら偉い」って、これもどうなのよ。
私は子供いるけど偉いなんて思ったことないし、
立派な女性でも子供さんがいない人もいるよ。
絶対絶対って書いてるけど、それを絶対だと思わない人は沢山いると思う…
ひどいコメントの反論なのは分かるけれど、あなたのコメントも充分ひどいよ。

あ、マイナスつけられても別にいいです。
もう見にこないからお好きにどうぞ。

[378. 匿名]

コメントいっぱい既婚のガールズさん多い。
チビちゃん２人でもめちゃめちゃかわいいから平気♡♡♡♡♡

[379. 匿名]

>>377さんに同意です。
エライとかそんな話じゃないですよね。

[380. 匿名]

３７７に同意。
子供を産む＝えらいと思わない。
子供を作る行為も育てるのも本能なんだからえらくはない！

[381. 匿名]

年子に世間の目は厳しいけど、頑張って下さいね！
で、良いのに…
なんで意地悪な書き方ばっかりするんだろう。

[382. 匿名]

381、そう言うと年子で産んだ人が反論するからあまり意味がない

[383. 匿名]

382みたいにいつまでも揚げ足とるの最低ー。
あんたみたいのがいるからいつまでも荒れるんだよ。

[384. 匿名]

>382
そうかー。
私は年子の親だし自分も年子の親だけど、年子に対しての反応とかあんまりピンと来なかった。
だけど、社会人になると自分が何かしたらそれに反応が返ってくるのは当然だと思うのよね。
できちゃった婚したらだらしないイメージがつくとか、会社をすぐ辞めたらやる気のないイメージがつくとか。それが偏見であっても、社会の中に生きているからには仕方ないんだな、と思っちゃう。
だから、それくらいソフト書き方なら、うん頑張るよー！って私は思えるかな、って感じました。

でも感じ方はそれぞれだもんね。私も気をつけなきゃ。
勉強になりました。

[385. 匿名]

325は人間として最低。
子供が欲しくてもなかなか授からない人だっているのに。
もっと言葉を選んで書き込むべき。

[386. 匿名]

私、年子で子ども産んだけど、非難される事だったの？
確かに子育てはしんどかったけど、今は友達みたいに仲良くしている子ども見ると年子で良かったと思っています。

それに周りが年子多かったせいか、世間の目が厳しいことも感じませんでした。

[387. 匿名]

年が3年離れてるとかなり楽。
でも最初の子がまだ1歳か2歳だとかなり大変だと思う。

[388. 匿名]

３８３みたいに言い返したりするから荒れるんじゃん。

[389. 匿名]

>>387
３歳差はあとに地獄がやってくるよ。
入学卒業が重なって大変。

[390. 匿名]

そっかぁ〜読んでると今後の子ども計画の参考になるなぁ(*^^*)

3歳差にしようかなぁって思ってたけど、そっかぁ〜確かに入園卒園入学卒業が重なる^_^;むむむ〜。でもそれを除けば、いい点もありそうだし。よく考えなきゃ(^^)

[391. 匿名]

>>387
うち３歳差です。
たしかに大変だけど、入学式用に自分のスーツ買うのも、
受験で家族全員がピリピリ過ごすのも、
いっぺんに済むからいいか！とポジティブに考えていますよｗ
（それとは別に、金銭面の大変さはあるけどね・・・）

[392. 匿名]

不安なら作るなってコメントは酷いと思う…
私は子ども一人いて、二人目も欲しいと思うけど、一人でも大変なのに二人になったらどうなるんだろ…って考えるよ。
それってママだったら普通の不安だよね？
その気持ちに対して、子ども作るな、避妊しろって言う人は子育ての大変さ知らない人？

[393. 匿名]

子育ての大変さを知ってるからこそ避妊しろと言うのでは？？
逆になんとかなるよーって言う方が無責任だと思う。

[394. 匿名]

たしかに大変だと思います。
ただ幸せも二倍になりますよ！

[395. 匿名]

不安になると言う事は、子育てというものを真剣に受け止めているからでしょう。子供は授かり物です。あなたを信じてお腹に宿った命です。大切に育ててあげてください。

[396. 匿名]

1歳11ヶ月の娘がいますが、子供は手を焼くほど可愛いですo(^o^)o
大変な事より可愛さの方が上！

[397. 匿名]

可愛くてもイライラするのが現実。
だからこそ計画的に作るべき！

[398. 匿名]

2歳3ヶ月差の兄妹。どっちも大変。でも楽しいことのほうが多いからやっていける。

[399. 匿名]

いいなぁ。私も2人め欲しい。でも何となく勇気が持てずに作るのに踏み切れないでいます…もう若くもないから急がなきゃいけないんだろうけど、自分の気持ちがしっかりして よし！生むぞ！って気になってから作りたい
できなかったらできないでいいや。仕方ない。

[400. 匿名]

避妊してても出来るときはありますよ！

うちがまさにそう！！

二番目と三番目の子が年子になってしまいました…(*ノ▽ノ)

けど、下の子が少し大きくなったら、ずーっと兄弟で遊んでるからむしろ楽ですよ！
家中ごちゃごちゃだけど(*_*)
片付ければいいし！

大変だけど、子は鎹ですよ。
めんこい。

[401. 匿名]

400さんに同感(=´∀｀)人(´∀｀=)
今も二人の我が子の寝顔と寝息に癒されてます。一人がこんなに可愛いんだから、二人だと可愛さも2倍。二人で遊んでる姿みれば、相乗効果で尚プラス( ´ ▽ ` )ﾉ

[402. 匿名]

結局子供をほったらかしにしてる人程
可愛くて楽とか言うんだから、まいっちゃう！！

[403. 匿名]

長女(私)→24歳
次女→15歳
三女→10歳
四女→生後1ヶ月

母親→42歳
父親→38歳
(三女からは、再婚相手との子供)


母親の性欲に引いたww

[404. 匿名]

大変じゃない。家族が増えて賑やかでたのしいよ。旦那さんが協力してくれてるから育てやすいのかな。