毒親育ちの恋愛

[1. 匿名]

マッチングアプリで恋人を探しているのですが、私が毒親育ちで親とは縁を切っていることや頼れる血縁がいないことを打ち明けた結果連絡が途絶えてしまいました。
その方と会って2.3回目のタイミングです。打ち明けるタイミングがちがえばまた違ったのでしょうか？

わたしは34、相手は42でした。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

>>1
付き合ってからでいいと思う

[5. 匿名]

マッチングアプリでそんな重い女が来るとは相手も思わんからねw

距離感近過ぎだよ主は。

[6. 匿名]

>>1
切るのが早い気もするけど
でもその年ならもうちょいキャパあってもいいと思う
多分最初からあんまり合ってなかったんじゃないかと思う

[7. 匿名]

結婚は諦めた！
絶対に子供はいらないし、親とも関わりたくない。そしてそれを受け入れてくれる男はまぁいない。

[8. 匿名]

>>1打ち明け方が重すぎるんだと思うわ。長々言ってそう

[9. 匿名]

結婚相談所は？

[10. 匿名]

その年齢で毒親関係するかな？

[11. 匿名]

>>1

それは言うのが早過ぎたっていうか、もっと本格的に交際をして結婚が見えてきてから伝えることな気がする。
あまり深い中じゃないのにそういうこと言われたら返答に困るし、毒親アピールしてくるタイプか…って引く人もいそう。

[12. 匿名]

私も毒親育ちでびっくりされるけど話したことで連絡途絶えたことないんだけど...

[13. 匿名]

贅沢すぎる
女の34歳は50代の男を狙え

[14. 匿名]

>>1
深い仲になってから切られたら悲しいしそれで良いと思う

[15. 匿名]

結婚話が出るまで言わなくていいと思う。

[16. 匿名]

>>1
３４歳なら植草美幸の結婚相談所

[17. 匿名]

うちも付き合ってわりとすぐにクソ毒親がいること話したけど別に何もなかったよ。何だったら義両親は「それでも親なんだから最期はちゃんとしてあげないとね」とか言ってるくらいだった。
良い相手なら毒親でも大丈夫だよ。

[18. 匿名]

毒親持ちは何故か自己開示早すぎるんだよ、そういうの話すのは結婚見えてからでいい

[19. 匿名]

父親が大嫌いなのに、なぜか父親と同じような年齢と性格のおじさんを好きになってしまう

[20. 匿名]

>>1
毒親自体よりも、重い話をされたことに辟易したのだと思う
その話をしてもなおそばにいてくれる人はいるだろうから、数打とう

[21. 匿名]

>>1
言うのが早いんだよ。付き合って密な関係になってからよ。

[22. 匿名]

>>1
結果は変わらないと思う

お互い無駄な時間過ごさず済むから今後も早めに打ち明けてあげて

[23. 匿名]

>>1

34歳で毒親が....とかどうこう言い出すの逃げるだろw

[24. 匿名]

>>1
重い

[25. 匿名]

>>1

自分に置き換えて考えてみたら、まだ2～3回しか会ったことのない異性から「自分は毒親育ちで親とは縁が切れてて」みたいな話をされたら正直嫌だ。
だから何？あなたは大人なのに今それ関係ある？って思っちゃう。
結婚が決まって式の話とかになった時に「親は呼べないかも」みたいに言われたらわかるけどさ。

[26. 匿名]

34で毒親だからみたいなメンヘラトークされるとちょっと引く
大人になってるんたから、自立してること前提で実はうちの親はね……くらいのがいいのでは

[27. 匿名]

>>1
向こうも歳だから結婚前提で付き合える人が良かったから、毒親は無しだったんだろうね

[28. 匿名]

>>3
それだよね。美人なら毒親とか何とか正直に言うどうでもいいもん
現実見たくないオバハンって感じw

[29. 匿名]

複数人同時進行形で連絡取ってて誰かといい感じになったんじゃん？
タイミング悪かっただけで他の人がダメになったら戻ってくる可能性あると思う、けどそいつはやめとけ

[30. 匿名]

>>1
付き合って仲良くなってから

[31. 匿名]

>>1
これから結婚して家庭を築こうとしてる反面で親とは縁切ってますってやってることめちゃくちゃじゃない？
親族関係を都合のいいように解釈し過ぎでは

[32. 匿名]

トピズレかもだけど、毒親って自分のしたこと覚えてないよね
覚えてないふりしてるの？

[33. 匿名]

>>1
相手の方は親の介護を含めた恋人探ししていたのかもしれないよ
ご縁が無かった、早くにわかってよかったと思っとこう

[34. 匿名]

私は付き合ったり結婚もしたけど、毒親のこと話したことないよ。
わかり合えるはずがないし。

[35. 匿名]

>>18
いやでも、相手からしたら結婚考えてたのに…とか裏切り度高くならん？余計ひどい結果になりそう。

[36. 匿名]

>>17
「それでも親なんだから最期はちゃんとしてあげないとね」

これ最高にウザい

[37. 匿名]

>>1
毒親育ちで親とは縁を切っていることや頼れる血縁がいないことを打ち明けた結果連絡が途絶えてしまいました。


言うの早すぎじゃない？
自己開示したらいいってもんじゃないよ
そりゃ早めに言ってほしい人もいるだろうけど
重い話をまだ関係築いてないうちからされたら
どう対応していいか分からなくて音信不通になってもおかしくない

[38. 匿名]

親のせいで軽度の男性恐怖症になった。
外面いいから、相手に会わせてなんだってことはないんだけど私自身の病的なまでの自己肯定感の低さとか、メンヘラっぽいところが重くて上手くいかないことが多い。

[39. 匿名]

これ完全に偏見だし失礼だけど、これまで知り合った人で自分から「毒親育ち」と打ち明けてきた人って、男女問わず何かその「毒親育ち」って所に変にこだわってる人多いんだよね…。
40過ぎてるのに、未だに子どもの頃の姉との扱いの差とかをいきなり長々と愚痴り出したり。
今起きてることなら話聞くけど、それいつの話？ってなる。

[40. 匿名]

>>7
私かと思ったw 全く同じで
横

[41. 匿名]

>>31
言ってることめちゃくちゃじゃない？

[42. 匿名]

相手があと１８年くらいしか働きたくなくて資産家狙いだったのかもしれない

[43. 匿名]

>>32
自分のしたことが毒って思ってないから
何なら良いことしたくらいに思ってる
だから自覚も記憶もないよ

[44. 匿名]

>>1
言いにくいけど、その条件を乗り越えるだけの容姿や、その他の（彼にとっての）魅力が無かったという事では...

毒親持ちでも彼氏彼女がいる人や結婚している人は山ほどいるし、その彼は縁が無かったんだと思って、さっさと次に行こう。

[45. 匿名]

偏見持つようなやつとは結ばれなくていい

[46. 匿名]

>>36
まぁ、正直ちょっとお花畑だなとは思ったけど親と私を別の存在と受け入れてくれた上に、どんなに酷かろうと無闇に悪く言わない所は凄いなと思ったよ。

[47. 匿名]

>>1
せめて付き合うって話になってから告白してみては？
私の場合こうだから、関係が深まってから話して、嫌だったらお互い時間を無駄にしてしまうだろうから、嫌だったら先に言って欲しいって

[48. 匿名]

>>39
それが人格形成や、人との付き合い方に影響してるからね。他人と関わってる中でいくらでもフラッシュバックの機会がある。
愚痴っぽくなって相手を不愉快にさせるのは良くない傾向ではあるけど、毒親との接点が一度でも会った子供はそれを引きずり続けるのは当然と言えるよ。
断ち切れる人は凄いけど、断ち切れない人が悪ではない。

[49. 匿名]

分裂病を生み出す母親の70年代とアダルトチルドレンの90年代そして現在の愛着障害に精神医学が追いつきましたね、常識的な家庭で育った人に我々の苦労は分かりませんし理解してもらおうと思ったりする事は基本的に無理ですね、欠乏動機で生きている限り人は不幸であり続けますいかに充足動機に根ざして生きれるようになれるかです、学問と芸術と文化を学べば心や魂の渇きを満たして癒せます、早い話しが自己形成に失敗した人格障害者が親になり不適切な養育と虐待行為と劣悪な生育環境で育った後遺症に苦しむ事になったわけですね

[50. 匿名]

>>41
親族関係の縦は拒否するけど横は新たに作りますっていうのが矛盾してるかと思って

[51. 匿名]

>>35
先に言われるとメンケア要員にさせられそうで引いちゃうと思う、自分はちゃんとした人間って先に提示してくれてからなら親は関係ないって思える

[52. 匿名]

>>17
えー他人にそんなこと言われたくない

[53. 匿名]

>>18
でも、ガルでは親子関係どうなのかは、早く知りたかったとかいうじゃん。
流石に主のパターンは早過ぎるなと思うけどさ。

[54. 匿名]

>>36
言うだけならまだマシだけど実際和解させようと仲を取り持ったりするとヤバいね。

[55. 匿名]

>>50
横
相手が違うのだから、そこは特に矛盾していないと思う
明らかに親と同じ属性の人と付き合おうとしている、とかならその意見も分かるけど

[56. 匿名]

>>46
よこ

他人の親を悪く言わないなんて普通じゃ無い？

＞「それでも親なんだから最期はちゃんとしてあげないとね」

こうやって上から言われる事が、なんか見下されている様で鬱陶しいなって捻くれている私は思ってしまう。
何にも知らないくせにってなるわ。

[57. 匿名]

>>1
介護しなくていいしラッキーって思えたら

[58. 匿名]

>>55
上手くいくいかないの話ならそれも分かるんですけど、親族関係を受け入れるなら全て受け入れる、受け入れないなら全て受け入れないの方が自然かなと思いました。
前コメでも言いましたが自分に都合よく親族関係を利用しようとしてる様は他人からみると自分勝手な人にみえるかなと

[59. 匿名]

>>1
そんなあっさり頼れる血縁がいないことを打ち明けて危険な目にあわないの？危ないよ

[60. 匿名]

>>31
何言ってるのか分からない。毒親ならむしろ縁切ってないとヤバいのでは。これから新しい家庭を築くのに、毒親が付いてくるなんて、始まる前から地獄だよ。

[61. 匿名]

>>5
後出しして相手の時間を無駄にするよりもいいと思う。

[62. 匿名]

>>7
あの親に会わせる、実家(埃だらけ、物だらけ、階段全段に物があり避けて歩く)へ行かなきゃいけないかもしれない、ことを考えると無理しかない

[63. 匿名]

>>11
結婚前になって急に毒親持ちだと言われた
というトピだったら付き合う前に言えよって意見が多くなる気がするよ
借金持ちや宗教と同様にね

[64. 匿名]

>>2
意味不明

[65. 匿名]

>>5
アダルトチルドレンは境界線が築きにくいからしゃあない…

[66. 匿名]

>>1
モラハラ引き寄せるよー注意！

[67. 匿名]

>>58
毒親から逃げて生きてきた人が家庭を築こうとすることを、自分勝手とは全く思わないよ。
親に恵まれず、なんとか縁を切って生きてきて家庭を築こうとしたら自分勝手と言われるなんて、そんな酷い話あるかな。

[68. 匿名]

>>60
じゃあそれでいいです

[69. 匿名]

>>1
当たり前じゃん
そんなこといきなり打ち明けられても重いし、相手からしたら「そんな自分を否定せず受け入れろ」という圧に感じるよ
あまりにあなたのエゴすぎる

[70. 匿名]

ずるいし、マイナスだと思うけれど、
結婚の話出るまで言わなくていいんじゃ無いでしょうか？完全に縁を切っているのでしょう？
というのも、私は今まで付き合ってから打ち明けていたけれど、それを言うとなんか見下される様になったから。
あと、今振り返るとだけれど自分も当時弱かったので親の事をいう事で「だから私の事大事にしてよね？」って下心があったのだと思う。

今付き合っている人には、自分からは伝えては無いが、
色々察してくれていて、「話したくなったらいつでも話してね」と言ってくれる。
仮に結婚の話が出ても、全部は話さないと思う。
全部話したら引かれるから、ほんの一部しか話さないと思うわ。

[71. 匿名]

>>65
じゃーしゃあないとか言ってそのままでいれば…と思っちゃうわ
毒親育ちなら何やっても許されるわけじゃないよ

[72. 匿名]

毒親育ちて地雷多いのがここ数年で明らかになったからな

ヒーロー、ヒロイン気取りのレベルの男と女は手を出して良い相手じゃない

[73. 匿名]

>>68
感じ悪すぎだろw

[74. 匿名]

恋愛や結婚に夢を持てないとかそんな話かと思ってトピ開いたら全然違った…。

まだ2、3回会っただけで言われても相手も反応に困るんじゃないかな。
家族仲がよければ理解できないだろうし。

[75. 匿名]

>>67
親族や配偶者はどちらも民法で定まってるので解釈を分けるのは難しいと思います
でも言われてみれば親が前科持ちとかなら否定する人もいないかもですね
もっと一般的な毒親を想定してました

[76. 匿名]

>>63
よこ

それだよね。
どういう流れで毒親の話を打ち明けるに至ったのかにもよるけど、主の場合は元々そこまで好意持たれてなくて、毒親の話がトドメになっただけじゃ無い？って思った。

[77. 匿名]

>>73
ごめんめんどかったw

[78. 匿名]

>>1
何だかんだやっぱり産まれた家柄で人は優劣つけられるんだなぁって…

[79. 匿名]

>>75
自分勝手と思われるかどうかと、民法による解釈はあまり関係ない気がする

前科はなくても、児童相談所が介入するレベルの親なら否定する人は少ないでしょう
あんまりそういう事案を身近で聞いたことがないのかもしれないけど

[80. 匿名]

>1自分かと思った。
私も毒親と絶縁してて親戚も頼れない。
自分が話して楽になりたいってゆうとこもあってデートで家庭環境話したら連絡返ってこなくなった。
重いとは思うけどFOはムカつくし悲しい

[81. 匿名]

>>58
よこ
極端な人だな…

[82. 匿名]

>>80
これここで書くとそれみたことか主と共に叩かれてそう。

[83. 匿名]

>>20
結婚となると親のことを遅かれ早かれ話さないといけなくなるから、受け入れてくれる人でないと結局駄目になるはめに…

[84. 匿名]

>>79
普通は親族関係が民法に基づいてとか意識しないとは思いますけど突き詰めるとそこかと思います

一般的にヒステリーだったり強く行動制限かけてくる親のことを毒親と言ってる印象だったので

今回の毒親の実態はわからないですが確認不足でコメしましたすみません

[85. 匿名]

>>83
主さんは誠実でいたいと思って早めに話したのかもね

辟易されないくらい関係性を築いてから伝えるか、早めに伝えても向き合ってくれる人に出会えるまで色んな人に会ってみるか
主さんに合う道で頑張って欲しい

[86. 匿名]

>>82
だから？

[87. 匿名]

>>1
頼れる血族がいないことをこれ幸いと束縛やDVの男性が寄って来る前で良かったよ。最初から言わないほうが良いかな。

[88. 匿名]

>>25
ということは、親や家族のことを聞かれたら、はぐらかしたり、嘘の話（縁を切ってるのに「この前会ったときさ〜」と話すとか）しろってこと？

[89. 匿名]

>>2
この２人って結局だめになったんだっけ

[90. 匿名]

>>1
1から10まで説明しちゃったのでは。
もう少しゆっくり距離詰めてください

[91. 匿名]

>>50
世の中にはアタオカな親から逃げてきたり、アタオカな親が「気に食わないからお前とは今日から絶縁だ！！」と言って仕方なく絶縁するパターンもあるんだよ

私は幸せな家庭を築きたかったから、新しい家族を作ったよ
義実家ともとても仲良く関わってもらってるから、実の親より大切な存在だよ

自分の親からは愛されなかったけど、幸せな家庭を作りたい人はいるんだよ
それを受け入れてくれる人と出会えるのは運ってだけで…

[92. 匿名]

>>11
毒親アピールって
毒親は本当につらいもので事実だからね

まぁ私は仮に結婚決まっても相手に毒親育ちなことは言わないけどね。恥ずかしいから

[93. 匿名]

>>88
横
聞かれて事情を話すのと、会って数回で自分から話し始めるのでは主さんに対する印象が変わるんじゃないかな
どちらにしても毒親NGの人ならダメだろうけど
｢重い話をしてくるメンヘラ女｣みたいに受け取られるのが良くない、とコメ主さんは言ってるんだと思う

[94. 匿名]

後から打ち明けるのは良くないって思って早く打ち明けたということは、この情報で上手くいかなくなる可能性があるって判断したってことでしょう
それなら相手にもあなたから去る選択肢があってもおかしくないんじゃないかな
それでも理解して支えてくれる人を見つけるための行動なら結果的には効果的だったんじゃないかな

[95. 匿名]

>>1
それは早すぎ
軽くうち親と仲良くないんだよねーくらいのジャブにしないと

[96. 匿名]

>>1
なんでそんなこと話すの？
人にそういうセンシティブなこと話す人間はめんどくさくて関わりたくないって思うのが普通だよ。

地雷系メイクして鼻ピしてるのと一緒のイメージだよ。

[97. 匿名]

>>1
縁切りするほどの毒親育ちなら、どこかしら病んでるところあるから、長く付き合ったり、結婚するとなると遠慮したいところ。
若ければ、そんなこと関係ないとか、親が疎遠な方が楽だとか考えがちだけど、お相手42歳にもなっていれば
そういう面が見えているのかも。

うちは私も夫も毒親育ちで、若い頃、まだ自分の親が毒親だとも気づいてない頃に結婚したけど、いろいろな面で夫をひねくれた人だなと感じることがあり、多分夫も私をそう思っていると思う。また自分でも、過去の言動振り返ってみると、かなりひねくれて、周りに失礼なことしてきたと思う。
会社の人、近所の人など、大人になってから出会った人は寛大でいい人が多く、子どももいるので、少しずつ治すようにはしている。

[98. 匿名]

親と縁を切ってるってそんなにマイナスでもないと思うよ
今の時代
逆に義理親との付き合いなくてラッキーって思う人もいるだろうし
介護問題もなくていいし

[99. 匿名]

>>1
そんな奴どうでもええやんw気に入る凡人と付き合っとけとしか思わない
親しくなってからとんでもないカミングアウトって広義の騙し討ちだし、抜き差しならず結婚してもらったって相手の心は離れると思うよ
私は出会い頭に全人間にすべて伝えて「少しでも嫌なら無視で大丈夫です、つきまとったりしないし思い出しもしないんで」って念押してる

[100. 匿名]

>>2
1枚目のだけで良かったのでは

[101. 匿名]

>>18
人との距離感分からないのが毒親で、そんな毒親に育てられたから似てしまうのかもとこのトピみて思った

[102. 匿名]

>>25
その話で無理だとしたら「毒親」って言葉でまとめてるところだな
自分の言葉を持たないアホのような感じがするところが無理
毒親とかコミュ障とかぼっちとか、スラングの切り貼りで話すなと

[103. 匿名]

自分にお金使ってくれる人を大切にしてる。
お金使う＝大切にしてくれるな気がしてる。ケチられたらその程度かあって冷める。

[104. 匿名]

>>14
賛成
気軽な遊び相手を探してるなら不要だけど、
ミドサーなら将来も考えるでしょう
理解のない男に使う時間がもったいないよ

[105. 匿名]

>>5
＞距離感近過ぎだよ主は。

毒親カウンセラーは、すぐに伝えまくり、いいよ～の人を選んだとYouTubeで語ってたし、事前に言われる方が良い人もいるから、人それぞれでは？

あなたこそ、匿名だからって、ズカズカでは？

[106. 匿名]

>>36
>「それでも親なんだから最期はちゃんとしてあげないとね」

これ最高にウザい



横です。
私も全く同じこと思った。要するに“私の息子と結婚して私と不仲になっても私はアナタの夫の親なんだから老後ちゃんと面倒見てよね。”って事なんじゃないのかな。
“私達の老後は構わないから。アナタ、自分親の老後はちゃんと面倒見てあげてね”なんて意味は１ミリも含まれてないと思うわ。
“親の老後は子供が面倒見るもの”って価値観ないと絶対に出てこないセリフだから>>17の彼氏の親も毒親の臭い漂ってる。

[107. 匿名]

>>103
金だけでは、愛情は測れないよ。

うちの毒父は、モラハラ気質。金は払うけど、体調不良で寝込んでる家族を怠け者扱い、片付けたら冷房つけてやると、一切手伝わず、熱中症状態で西陽が当たる40度の部屋に置き去り、豪雨雷の状況で娘が帰宅してなくても知らん顔して寝てるし·····。
　
毒母は、毒祖母からの毒連鎖と、モラハラ旦那のカサンドラで、私に虐待したのだと、母が倒れて父のみになってから、父の本質が見えた。母は理解ある彼くんキャッチ出来ず、子に連鎖させた。

金では測れないよ。ちなみに、日本は、昔は、男は、金さえ払えば役目果たした扱いだったし、良い父扱いだったけど、モラハラ沢山居たよ。

[108. 匿名]

>>1
私も同じタイミングで話してる。
主同年代だけど、もうお試しで気軽に付き合う気力体力がないから、最初に選別できていいと思ってる

相手がたまたま同じような境遇の人だとうまくいく。
一見受け入れてくれたように見えて深く考えてないタイプも付き合える。
けど考え方が合わないから破局した笑
困ったら親に頼ればいい人は、他力本願なところがあってちょっと頼りないことが多いんだよね。元彼がそうで、結婚の話まで出たけど子どもや仕事のことで折合わなくて別れた。

もし結婚相手探しなら、相談所ほうがいいかも。
家族構成が釣書で分かるし

お互い幸せになろうね

[109. 匿名]

>>107
冗談じゃないわ何その毒父。殺意湧くわ。

[110. 匿名]

>>56
そういう所が無理で敬遠されるんじゃないの？

[111. 匿名]

>>1
そうかな。
タイミングとか、内容の問題かな？
そもそもそんなに好意的に思われてなかっただけじゃないかな。

[112. 匿名]

同じく毒親もちの人の方がいいと思う。

私、婚約の段階で出されてソッコーで破棄したもん。
絶対に義両親と身内になりたくなくて。
自分はわりと温かい家庭育ちで、結婚に理想の形があったから。

早い方がいいとは思う。

毒親もちの彼はイケメンで陰があって魅力的だったから、結局、同じように毒親もちの美人と結婚したよ。
同じような人を探そう

[113. 匿名]

>>25
結婚で式が決まったときに打ち明けられるのはキツく無い？
付き合うって段階ぐらいで言われる方が嫌ならまだ引き返せる

[114. 匿名]

毒親持ちだけど、家庭円満な家の人と付き合うとどんどん病むから同じような境遇の人と結婚した。
自分の嫌だった話をしたら「分かるー」って同調してくれるし、主もそういう人を探した方が気が楽じゃないかな

[115. 匿名]

>>5
これを重いと思う人とは、そもそも合わないとも思う。

主にとってはそれが自分の人生なんだし。
無理に「至って幸せに育ってトラウマもなくただ楽しく恋したいだけです〜」な感じ演じても、
現実が違うなら無理あるし。

相手が好む面ばっか見せて仮面被った自分を好いてもらえても、演技の練習になるだけで恋愛できないし

[116. 匿名]

>>1
私もアプリやって、毒親育ちで親とは縁を切っていることや頼れる血縁がいないけど、プロポーズされるまで言わなかったよ。
プロポーズされたのは会って1ヶ月くらいだったけど。
付き合ってもいない人に言うことないよ。
プロポーズされてから言ってもいいと思うし、何ヶ月もプロポーズされないまま付き合うのもやめた方がいい。
ズルズル付き合ってるだけで婚期逃すから。
しっかり自立していれば、親のことは関係ないよ。

[117. 匿名]

>>107
私が言ってるお金はプレゼントや旅行に連れてってくれるとかのことね。
プレゼントくれない人が無理。

[118. 匿名]

>>39
毒親育ちだけど、どちらの気持ちも分かる。
私は夫にはそういう詳細は話さない。
夫はカウンセラーじゃないから、聞いても気分悪くなるだろうから。
でも昔のことを話したい気持ちはすごく分かる。
ずっと傷ついたままなのよ。
私も最近毒親育ちのカウセリング受けてやっと昔のことがどうでもよくなったけど、私は50代まで引きずってたよ。

[119. 匿名]

>>115
私は毒親育ちだけど、会って2.3回目のタイミングじゃ重すぎるよ。
最初は楽しく過ごして、自分の良いところを分かってもらう時期だよ。
そんなにすぐに言わないといけないと思ってるくらい毒親の影響受けてるなら、カウンセリング受けて自立してから婚活した方がいいと思う。

[120. 匿名]

>>105
横だけど、毒親カウンセラーは、すぐに伝えまくり、いいよ～の人を選んだとYouTubeで語ってたって、
すぐに伝えまくっていいよと言ってくれる人ってやり目集めてるくらい危険だと思うよ。
すぐっておかしいよ。
どの毒親のカウンセラー？

[121. 匿名]

>>7

親と縁を切って、親とは全く違う人間になってからなら結婚できるよ。
私は結婚して幸せになってるし、親とは全く関わってないよ。
結婚が遅かったので子ナシだけどね。

[122. 匿名]

>>38
私も似てる。上手くいかない。なんか変ってバレる。

[123. 匿名]

>>120
横だけど私もそう思う。
自己愛とかモラハラDVの可能性が高いと思う。
奴らは逃げ場の無い自分が上でいられる相手見つけるの得意だから、毒親育ちで親と縁切ってて増して人付き合いが苦手で友達も少ないなんて分かったもんなら良い獲物だと思われて悪い奴らが寄ってくるよ。
中には本当に愛情ある人もいるかもだけど、毒育ちには見極めできないと思う。

[124. 匿名]

>>118
カウンセリングってどんな事したんてすか？
効果があって良かったですね。
先生によっては過去の事を思い出させたりして悪化させる人もいると思うんです。遠野なぎこさんはそっちだったのかなとか思います。

[125. 匿名]

>>66
これ重要だよね

[126. 匿名]

>>19
父親に恵まれないとそうなるって聞くよね
毒親だけでなく子供の頃に父親と死別してる人も

[127. 匿名]

>>18
私はアプリでも結婚前提として付き合いたいって考えていたから不都合な事はちゃんと付き合う前に伝えたよ。

逆の立場で後出しされたら嫌だし。

ちなみに私は旦那に浮気されてバツイチ、毒親育ちで親を恨んだ時期もある。
だけど、結局どう生きるかは自分次第だし、
自分がどうしたら幸せに感じるかを追求して周りの縁に感謝しながら生きて来たって話した。
会った人には次のデートも誘われて居たしバツイチや毒親が原因で連絡が途絶えた事は無かった。
そもそもプロフィールにはバツイチって書いていたし、結婚前提としての交際を希望して居る旨書いてたからなのかヤリモクに当たらずに今の旦那と出会って結婚したよ。

そう考えたら私毒親育ちのバツイチだったけどよく結婚出来たなと拾ってくれた夫にはめちゃくちゃ感謝してる。

[128. 匿名]

>>1
相手の人が元々あってなかったか
「毒親」で親と縁切ってるなんて冷たい人と思われたか
親と距離を取ると言うだけで親を大切にしない人扱いされた可能性もある気がする
あと他責思想がある人と思われたか
人にはそれぞれ事情があることを知らないお幸せな人だったのかもよ

[129. 匿名]

>>124
先生には当たり外れが激しいには同意します。
カウンセラーって誰でもなれるからね。。。
先生選びはとても難しいし大変だと思う。
やったことは、毒親とはどういうものかを理解することから始まって、自分軸はとか、色々勉強することあったよ。

[130. 匿名]

>>39
毒親育ちは私を含めて多いけど、それを自分の中でどう折り合いつけてるかだよね。
34歳なら「親とは疎遠なのよ」とさらりとかわすことを覚えてほしい。

[131. 匿名]

>>98
ほんとだよね、まずは実親から逃げてよっしゃーって思った
イビリ義親が存在してた頃は、離婚して天涯孤独の人と結婚し直したいって四六時中思うほど頭おかしくなってたけど
夫に話したら即縁切りで解決、よっしゃーとしか思わなかった

[132. 匿名]

>>115
その通りだと思うよ
こっちだって永遠の命じゃないから
結婚目指すなら遊んでらんないしね
知った途端に罵詈雑言という人も多いし
気に入られたとしてそのあとは？って話だよね
毒親を見たことない人がマイナスしてるのかな
出会いなんかハイ次ハイ次しないと寿命くる

[133. 匿名]

>>1
年齢と毒親問題を引きずっていることが「無し」と思われたのでは？
結婚相手としてはメンドクセーみたいな。

若い子相手だったら「相談にのるよ」モードになったのかもしれないけど。

[134. 匿名]

>>132
いや、2.3回目で話すのが重いよって言ってるんで。
そんな会ってすぐじゃない方がいいよ。
性格の良さとかが分かってからなら支えたいと思ってくれる男性は多いけど、知り合ってすぐに言うと、皆んなに言って回ってるんだなと思うと冷めるよ。
危機管理ができてない。
その子と家庭を持ったとしても、家庭の問題もすぐに他人に言いそうだし、毒親に影響されすぎてると判断されるよ。

[135. 匿名]

>>106
よこ

毒親問題の感情の部分とは別に
社会からのその子供への評価みたいなものある。
いくら憎いからってあんまり無下な対応だと社会的な評価が悪くなる。
自治体の人や地元の遠い親戚の人に迷惑をかけたりする部分もあるし。

感情とは切り離して大人な対応が求められる場合があるし
社会の中で一定の評価をえてきた家の人たちはそう考えると思う。

[136. 匿名]

よっぽど信頼し合ってもう離れられない親密な関係ならいいけど、そうじゃなかったら普通は面倒たから無しでって思われるだけだよね。
それでも食いつく人はヤバい人か逆にボランティア精神の人かだと思う。

[137. 匿名]

>>1
私だったら、いきなり重いなーと感じる。
結婚を考えているなら家庭環境が似てる人って大切だから

[138. 匿名]

>>136
追記するとボランティア精神の人もアウトがいると思う。実際私の毒親もユニセフに寄付してるのが自慢だった。自分の子供には暴力暴言性的言動してたけど。
てなロジックで結婚したい人には毒親育ちの話はしない方がいい。毒親は外面いいから面談とかではいい顔すると思うし。

[139. 匿名]

まぁみんな書いてるけど、切られたのは主が毒親育ちだからじゃない
自己開示が早すぎ重すぎで感覚が合わないなと思われたからだよ
普通の恋愛で相手が惚れ込んでる状態からなら、付き合う前に言っても引かないどころか燃え上がる事もあるけどね
アプリで出会ってお互い感情が不確定なうちに言ったら（私と付き合うのならメンタルを支える事が必須の前提条件です）と言われたのだと受け取られても仕方ないよ
付き合って普段の性格や情緒を理解した上で実は…と言われるのとは全然違うよ

[140. 匿名]

>>89
駄目になった

[141. 匿名]

>>133
その通り。
私も毒親持ちだけど、毒親のことなんて思い出さないくらい切り捨ててるから、結婚する前には相手には言わなきゃならないけど、会ってすぐに言わなきゃならないほど重要なことじゃないのよ。
もう毒親の影響受けてないから。
自分だけで生活できるし、親とは正反対に育ってるし、夫になる人に悪影響及ぼさない自信あるから。

[142. 匿名]

>>136
モラハラ男がターゲットにするのが家庭環境が悪い女性。
意識的というか本当に無意識レベル。
本能的に自分がコントロールしやすい女性というのを見抜いてくる。
言わなくても見抜いてツケこんでくるから言う言わないは関係ないかもしれないけど。

[143. 匿名]

私も毒親育ち、縁切れてるなら逆にいいじゃんね！
親戚付き合いも 親からお金せびられる心配もない！介護もいらない！身一つなんだし プラスに考えてくれない男はこっちからお断りって言ってやろう！

[144. 匿名]

>>143
そういうメリットがあるから、モラハラ男ややり目に狙われるから、相手を見極めてからじゃないと言わない方がいいんだよ。
酷い扱いして捨てても相手の親に怒られないから。

[145. 匿名]

タイミングあるのかも知れないけど、毒親育ちは付き合いの長さに関わらず敬遠されると思う

[146. 匿名]

>>25
いい年して、長々と不幸自慢する人、引くよね

[147. 匿名]

>>144
ＤＶ夫と別れらない人はこのパターンが多いと思う。
実家に頼れないのを見抜かれている。

[148. 匿名]

>>1
私も毒親育ちなんだけど、婚活はかなり苦労した。
主さんが嫌でなければ、同じような育ち（ベクトル違っても）の人との方が合いやすいと思うよ。

私は幼少期の虐待（暴力）、性的虐待（親同士の物をわざと見せられる）、人格否定、等されてきて

夫は教育虐待（気味）と、人格否定等されてきた人。

正直毒親育ちの辛さは毒親育ちとか、ある程度人生の中で本当に生きるか死ぬかくらいのレベルで苦労してきた人にしか分からないと思うんだよね。。

[149. 匿名]

>>100
毒親育ちは毒親に似る。という連鎖を伝えたかったのでは。

今回連絡が途絶えてしまった男性も、そういうことを懸念していたのかも。

[150. 匿名]

>>39
例えば、あなたは、レイプ被害に遭った人に対して「それいつの話？」ってなるの？

一度性被害を受けたら、その後、一生涯、男性不信で過ごす人もいるよ。

それと同じで、虐待も、一生涯、親から受けた心の傷や、症状を抱えて過ごす人もいるよ。

一度イジメやパワハラ被害受けただけで、その後の人生大きく変わったり、働けなくなったり、自◯する人も居るよね？

第二次世界大戦の後に、複雑性PTSDで、一生涯、戦禍のフラバに苦しみ、公園のベンチにぼーっと座って過ごした様な人も沢山居るんだよ。

＞40過ぎてるのに、未だに子どもの頃の姉との扱いの差とかをいきなり長々と愚痴り出したり。


↑
今起きてる話だよ。

なぜなら、

①人格がこれから形成される幼少の発育期に虐待受けた場合、脳が萎縮して体調に悪影響出てたり、複雑性PTSDを患い、度々フラバする。

②非虐待児は、持病発症率も高いし、寿命短いと調査結果出てるよ。

③運良く、結婚出産した人も、子育てを通じて、フラバしちゃう人も居る。

④虐待で、中退や不登校になった人は、履歴書に残り、一生涯背負う事になる。

⑤早くに、親の介護問題が出た場合は、現在の親子関係に関係ある。

⑥母親から、生理やブラジャーを汚らわしく扱われたり、脱毛禁止された人は、女性としての自分を肯定できず、汚れた存在と認識して苦しむよ。

⑦父がモラハラセクハラだと、男性不信になるよ


毒親というワードが一般化しちゃい、親ガチャと気軽に使う人が多いけど、本当に深刻な害を受けた人達は、虐待サバイバーだからね。

カウンセリングで回復する人も居るけど、病んで
障害年金生活になる人もいるよ。親に賢い兄と比較され東大卒業してるけど、鬱で年金生活の人のドキュメンタリーもyoutubeにあるよ。

毒育ちの有名な美容家の方も、美容室で気に入って指名されるのは嬉しいけど、家族総出で来てくれるようになると、ゾワッとするから、その仕事には就かないと言ってたよ。


あなたの書いてるコメントは、被害者を叩き、被害者に２次被害を与えてるよ。

毒親被害の内容も、種類も、本人の資質も、育った時代もバラバラだから、結末もバラバラだよ。

＞40過ぎてるのに、未だに子どもの頃の姉との扱いの差とかをいきなり長々と愚痴り出したり。

↑
毒親は、もう３歳なのに、６歳なのに、２０歳なのにと罵る人が多いよ。あなた毒の要素あるのでは？

[151. 匿名]

>>1
多分合わなかっただけ。3回目って見切りをつけるタイミングでもあるから。
私も1回で切るのは余程の場合で、大抵は2～3回会って決めてるよ。2回目で何となく価値観の違いなどのマイナスな印象を持ちつつ、期待を込めて3回目会うも毒親の話をされて完全に見切った感じかな。
私なんか子供を強く欲しがってる相手に、私は欲しくないとはっきり伝えても、その後も何度も誘われたよ。
主さんのことを好意的に見ていれば、毒親だけで縁切りとはならないと思う。

[152. 匿名]

>>150 続き
>>39
例えば、１６歳で脊髄損傷の事故になった場合、残りの人生は障害者としての人生になる。それと同じで、毒被害にあった場合、残りの人生は後遺症抱えて生きてる人も居る。

あなたが、愚痴を聞きたくないのは、あなた自身も臭いものに蓋をしてるか、相手が嫌いなんだよ。ガルに悪口くらい嫌いなんだよ。


どうせ、毒親育ち被害者の会というトピにも悪口書きまくりなんでしょ。

ガルにまで悪口書きに来て叩くような状態なら、あなた自身にも何か問題あるのでは？

＞今起きてることなら話聞くけど

なぜ、昔の愚痴は聞けなくて、今の愚痴は聞けるの？

氷河期トピに、いつまでも書いてると叩きに来てる人にそっくりだよ。

ある程度上手くいってるのに、わざわざ、昔話書きに来る系の人も居るけど、今も余波や後遺症で働けなかったり、非正規で詰んでる人もいるよ。

あなたは、震災被災者にも、いつまでその話してるの？というの？

あなたみたいな人が、友達や妻だと嫌だな。

[153. 匿名]

>>39
毒親育ちって発達家庭にも多いよ。親が発達で、酷い関わり方された挙句に、自分も自閉症スペクトラムの感受性強く空気読めるタイプで遺伝した場合、諸にダメージ受けるよ。
　　
あなたは鈍感なタイプなんだと思うよ。

毒親に、就職や結婚一度ぶち壊されただけでも、次に二度とチャンスが来なくて一生詰む人もいるよ。時代の巡り合わせも悪かったりして。

[154. 匿名]

>>130
親とは疎遠と伝えても、介入してくる人もいるし、この人なら自分の状況をわかってくれると思って打ち明けて、39みたいな対応される場合もあるし、ケースバイケースだよ。他の人と言動が違うと指摘され、毒親育ちの後遺症だと打ち明けただけで、人のせいにするなと叩く人も居るよ。

[155. 匿名]

>>118
>>私は夫にはそういう詳細は話さない。夫はカウンセラーじゃないから、聞いても気分悪くなるだろうから。

夫が居て、産んでる場合、結婚の前で足踏みしてる人よりは、被害や症状軽いんだと思うよ。夫は、大人だから、話しても相手次第だけど、子供に愚痴や悪口を話す親は連鎖。

あなたは、話さなくて済む程度の被害なんだと思う。色んな状況の人が居る。都度伝えないと親戚付き合い強要や高認になり、就活の度に突かれたり、今現在見える形で弊害出てる人もいる。

>>最近毒親育ちのカウセリング受けて

それのみで、回復したなら、軽い部類だよ。遠野さんみたいに、投薬しても、亡くなるまで摂食、強迫、鬱に苦しむ人も居る。

[156. 匿名]

>>39 複雑性PTSDだろうに、親絡みなると、途端に叩く人いるよね。

[157. 匿名]

>>39　イジメ被害者は、死ぬまでやられた事覚えててフラバするけど、加害者は、いつまで気にしてるの？私覚えてないと言いがち。

[158. 匿名]

>>150
別にそれでいいんだけど、友人や恋人はカウンセラーじゃないからしんどい身の上聞かせ続けんのとかやめてよね
カウンセリング行きなって感じ

[159. 匿名]

なんか39に粘着してる人いて怖い
恨むなら自分の親だけを恨みな

[160. 匿名]

>>1
出会ってすぐ重い自己開示してくる人って普通の人からは依存心が強い地雷女って判断されるよ当たり前だよ
逆の性別だったらフェードアウトするわ

[161. 匿名]

>>152
よこだけど、あなたが言ってることすごくよく分かるしその通りだね。
だけど、幸せに育って毒親がどんなものか全く関係なく育った人にとっては、今の問題だと想像つかないのも分かるよ。
だから誰にでも言わない方がいいと思う。
理解できない人の方が多いから。
体験したことない人は、相当想像力のある人じゃないと毒親の悪影響を想像できないんだよ。
だから、数回会っただけで誰にでも毒親のことを言ってしまうのは、人との距離感が分かってないなと思う。
本当に信用できる人にしか言わない方がいいと思う。
そうじゃないと、馬鹿にされたり、利用されたり、自分が傷つくことになるから。
余程愛されているのが分かって、どんな過去のある私でも受け入れてくれると分かってから言うくらいでいいと思う。

[162. 匿名]

>>158　
>>39
あなた頭おかしいんじゃない？、境界線がおかしいよ。

あなたも、いつまでも、”身近な人に聞かされた”という愚痴を、トピズレの場に書込み、他人に不愉快な思いさせてると、わからない？

＞友人や恋人はカウンセラーじゃないからしんどい身の上聞かせ続けんのとかやめてよね　カウンセリング行きなって感じ

なぜ、それをあなたに愚痴を聞かせた人に、直接言わないの？、言ったのに不満が残り、わざわざ見ず知らずの無関係の他人に、場違いな所に来て書いてるの？

あなた変だよ。あなたの愚痴聞きたくないから、書かないでね。カウンセリング受けな。他人に干渉しすぎたよ。認知歪んでる。他責強い。

by 心理卒

[163. 匿名]

>>162
通信教育とか？笑笑
まあがんばって笑

[164. 匿名]

>>162
図星つかれて顔真っ赤にしてないで一人でも多くの毒親育ちを救ってあげてください心理卒さん🥹

[165. 匿名]

毒親育ちは恋愛するなってコト？

[166. 匿名]

>>163
"卒"の文字すら読めないなんて、情けない。

トピズレだよ

トピ主>>1
私が毒親育ちで親とは縁を切っていることや頼れる血縁がいないことを打ち明けた結果連絡が途絶えてしまいまし打ち明けるタイミングがちがえばまた違ったのでしょうか？

自分の境遇をいつ婚活相手に伝えるかという議題なのに、私は愚痴られた〜、40超えのくせに〜って書くのトピズレだよ。

そのうち数日中に、あなたの書いた内容のトピが叩きトピとして立ちそう。

今のやりとりが、あなたの本性。性格ネジ曲がり。

[167. 匿名]

>>155
あなたは私のことを毒親の被害が軽いと思ってるみたいだけど、なぎこさんの親よりもずっと悪い親だったと思うよ。
親から殺される直前まで虐待受けてたし、今なら親権剥奪されて犯罪者として捕まってるような親だよ。
私が生きてるのは奇跡なくらいだよ。
例えばだけど、50キロの重りを持てる人もいれば、持てない人もいる。自分が持てないからと言って人が持ってる重りを、軽いと決めつけるのは間違ってるよ。

[168. 匿名]

>>166
たぶんFランでしょ笑

[169. 匿名]

>>166
あ、39は私じゃないんで！
いつまでもトピズレやめてくださいねー？
がんばってお勉強した知識を披露する場じゃないんで🥹

[170. 匿名]

>>163
全日制の大学、院

通信の仕組みも知らないみたいだし、心理の学部の仕組みも知らないみたいだし、通信笑は、通信の人を見下し激しくて、意地悪な性格だね。

[171. 匿名]

>>155
人のコメントにいちいち噛みついてカウンセリングごっこするのやめてくれない？
学部卒なのか修士なのかとか分からないけど未熟な知識で知ったかして人を傷つけるの良くないよ。
118に対して本当に失礼なこと言ってるよあんた

[172. 匿名]

>>170
こんな頓珍漢を産み出してしまったその大学院罪深いわ

[173. 匿名]

>>165
心理卒()さん、>>165に答えてあげて

[174. 匿名]

トピズレの人が来てるね

変な人の相手したり
愚痴聞かされたり　
ウザ絡み
粘着

されたくないから

さようなら

時間無駄

[175. 匿名]

>>174
心理卒さん、一瞬でも居場所ができてよかったね笑
あなたもいいカウンセラー見つかるといいね！

[176. 匿名]

>>158 ここに居る人達と、あなたが実生活で絡んだ毒親育ちとは、全くの別人だから、投影して、八つ当たりしないで下さい。迷惑です。　

[177. 匿名]

>>176
こんなとこで暴れてないでカウンセリング行ってね

[178. 匿名]

打ち明けるタイミングが違えば違ったかもしれないけど、同じだったかもしれない。
アプリで出会った男女が結婚までいかないのは普通だからどこかで縁が切れるよ。
余程相性が良くて一緒にいてお互いが楽しいと思わなければ結婚までいかないよ。

[179. 匿名]

偉そうなことを言うけど、相手が距離を置いた理由
1、毒親育ちの人がそもそも苦手
2、まだあなたのことを知らないのに重すぎて引いてしまった

どちらかだとは思うけど
1なら早めに言ったほうが相手にとって誠実だし
2ならいうのが早すぎただけだし

相手はどっちだと思う？それがわからないなら、まだあなたも相手のことを知らなすぎただけ
まずは相手を知っていけば良いと思うよ
それから言えばいいと思う

[180. 匿名]

自称心理卒、せめて167さんにごめんなさいしてから去ってほしかったわ
心理学んだ人がみんなこんな感じだと思われたくないわ

[181. 匿名]

>>5
毒親に育てられた人って自分の可哀想アピールして構ってもらおうとするまでも揃ってる気がする
愛されたい構われたいを他人で埋めるんだよね

自分がそうだったから分かる
夫や義両親に恵まれたおかげで可哀想アピールしなくなったけど、ガルちゃん見てると毒親に育てられた人の自分語りすごいし、似てるなって思う

[182. 匿名]

>>7
結婚式もやっぱり親に恵まれた人がするものだし
妊娠出産も親に頼れないと言うと役所の人や病院の人にも不思議がられる

当たり前の人生って親に愛された人しか歩めないんだよね

[183. 匿名]

>>176
彼氏や旦那や友人との付き合い方なんて、人それぞれで、相手が了承してたらそれで良いのに、他人の人間関係に介入してくる人がこのトピに居る。あの人(>>158)、場違いなトピで、専業主婦はお荷物、子無しは穀潰し、あちこちで書いてそう。

[184. 匿名]

>>12
マイナス多いけど分かるよ

人によるよね

[185. 匿名]

>>183
あなた本当にカウンセリング行ってね！心配

[186. 匿名]

>>5
ご都合過ぎですねー。

＞距離感近過ぎだよ主は。

距離バグりでも、雑用やらせたり、愚痴聞かせたり、尽くさせたりしてる時は何も言わずに搾取するのに、めんどくさくなると、あなた毒育ちだから距離近いwってあしらって済ませる。

婚活は、事前情報開示する人もいるよ。

[187. 匿名]

読んでないけど、>>158にアンカー付けた人は、必ずレスつけられてる。誰よりも執念深く、過去を愚痴るタイプに見える。

[188. 匿名]

>>183
いい加減トピズレやめてね

[189. 匿名]

>>187
たぶん毒親育ちだよ

[190. 匿名]

会って3回目で連絡途絶えるなんてよくあることなのにそれを毒親育ち開示したからかな？とか思っちゃう他責なところがもうなんかね。

多分どっちにしてもうまくいってないと思う

[191. 匿名]

まず自分を好きになってもらってからのカミングアウトなら余程じゃなければ受け入れてくれると思うけどな
マッチングアプリのメッセージや付き合う前のアポの段階で打ち明けたらダメだよ
それか家庭環境似た人と付き合う

[192. 匿名]

>>152
じゃあ恋人や友達の立場で、相手の毒親エピソードを延々と聞かされたらなんて答えてあげるべきなんです？
聞かされる側だっていい気分しないんだけど

[193. 匿名]

>>1
世の中の半分以上は毒親なんだよね
私は結婚したくなかったな
カミングアウトが早すぎかもしれないね

[194. 匿名]

>>166
あなた、なんか気に入らないコメントがあるたび「性格捻じ曲がり」とか人格否定してるね。
あなた自身がそう育てられたってこと？
辛かったね可哀想

[195. 匿名]

>>157
トピズレ

[196. 匿名]

>>64
この男は過干渉の毒親育ち　
1枚目は一人暮らしの家に親に勝手にゴミ箱漁ってゴム発見させられてる
2枚目、彼女に親と同じようなこと（過干渉と束縛）してるって描写

[197. 匿名]

>>14
それもあるし、私の場合は言ったらほぼほぼ嫌がられる＆変えられない事実を黙ったままでいるのも辛くて言ってた。嘘ついたまま、誤魔化したまま、誠実でない自分でいるのが苦しかった。
言わなきゃ上手くいくこともあっただろうけど、自分がされて嫌なこと出来なかったよ。

[198. 匿名]

>>135
「それでも親なんだから最期はちゃんとしてあげないとね」

言いたいことは分かるんだけどね。
でもそれだと「毒親だからって最期見届けないつもりでしょ？」って半分決めつけてる印象あるわ。
何も毒親カミングアウトしてる最中に言う必要ないと思う。
仮に正論だとしてもタイミングは大切だよ。

[199. 匿名]

>>186
雑用やらせたり、愚痴聞かせたり、尽くさせたりする男と付き合っちゃうの？
やはり距離感おかしいね。

[200. 匿名]

>>186
どゆこと？

[201. 匿名]

毒親育ち特有の辛いですアピールって聞いててきついからね。
友達でも聞いててしんどいというのに、
知り合ったばっかりの人が聞かされたらどうしていいか分からないでしょ。

[202. 匿名]

>>149
わかりにくいよ

[203. 匿名]

>>182
当たり前の人生もあればそうでない人生もあるって事が想像できない人も多いんだよね
説明したらこっちは何も悪いことしてなくてもまるで犯罪者のように疑われ誤解される
親しい関係を築こうとするたびそれを説明しないといけないし陰でコソコソ言われるのに耐えないといけない
それならずっと一人の方がいいと思ってしまうよね
当たり前の家庭に生まれなかった、それだけなのにまるで普通の人生を歩めてない

[204. 匿名]

>>26
けど毒親って娘が４０になってもまだ未成年くらいの感覚で関わってきたりするんだよ。
こっちはもういいオバサンなんだから放っておいてくれって思うのに、ずっと監視してたり妄想で噂回したり。
もちろん私はもう結婚して子供もいるから実家暮らしではないよ。
毒親って言葉が出てきた時に、こんな一言でしっくりくる言葉に初めて出会った！ってくらい毒親って有難いワードだったな。
両親に恵まれた人には絶対理解されないと思うけど。

[205. 匿名]

>>14
これ、主さんが34歳っていう微妙な年齢で焦る気持ちが少しあって先に相手に知ってもらってそれでもよかったらでスタートさせたいなら、わかってくれる男性を探すしかないよね。
後から〜仲良くなってから〜って言うけど、時間が経って伝えても受け入れてくれなかったら時間の無駄だしショックも大きいよ。
例えば仲良くなって結婚も視野にって時に男性に「俺、長男だし同居は必須なんだよね」って言われて、え？ってなる感覚。

[206. 匿名]

>>7
同じく！
毒親、極貧、ゴミ屋敷、、、
そんなとこ育ちの自分のこと受け入れてくれる男性なんておらん。
逆の立場なら、引くもん。
毒親から逃げるので必死。
自分一人で生きて行くのに必死。
恋愛とか結婚は、自分にとっちゃ贅沢品。

[207. 匿名]

>>1
婚活ではなく恋人を探してるんだよね？
親の話する必要ある？？

婚活にしても男性は相手の親とか育ちは気にしないけど、そんな話されたら結婚迫られてると受け取ると思うよ
気軽に恋人探してる男性ならまず逃げるよ

[208. 匿名]

マッチングアプリじゃないんだけど
異性に好意を寄せられると自己肯定感が低すぎて
なんでこんな私を好きになるの？って相手を気持ち悪いし怖いと思っちゃう…
今までチャンスは何回もあったのに嫌悪感が出てしまって、どうしても友人から恋人になれない…
みんないい人たちだったのにすごい冷たい態度をとってしまって申し訳ない
どうしたら人の好意を受け入れられるんだろ

[209. 匿名]

>>182
ほんとそれ

[210. 匿名]

幼い頃からずっと自分の家族が恥部だった
だから自然と恋愛に臆病になって案の定独身

[211. 匿名]

恋人できた時点で毒親育ちじゃないよね

[212. 匿名]

>>32
覚えてない
土下座したらいいのにね

[213. 匿名]

>>210
両思いになりそうになっても、付き合う前に絶対家族の話になるよね
そこで、今まで生きてきた通りに普通の家庭で育ったかのようなウソをついてしまって「ああこの恋もだめだな...」って自覚する
かといって付き合う前に本当の事を話してしまって引かれて逃げられるのは死ぬほど怖い
私と同じくらいの毒家庭育ち同士なら自然に打ち明けてラクに一緒にいれるんだろうな
でも男で毒家庭育ちで、好きになれるくらいまともな人生歩めてる人ってあまり見かけないよね
男はグレて踏み外すからなあ

[214. 匿名]

>>182
結婚出産って若いデキ婚でもない限り
ある程度基準を満たしてる人がするもの
って感じだから
社会人超えた年齢で結婚出産だと
居て当たり前、出来て当たり前って雰囲気

[215. 匿名]

>>2
太陽お母さんに性格似ているよね
雪に指摘されていたとこあるよね

[216. 匿名]

>>1
会って2、3回目は打ち明けるのが早すぎる。
付き合って、あなたが相手にとってかけがえのない人になってからで良いと思う。
もしその前に聞いてこられたら親の職業とかは教えつつ、あんまり仲良くなくて数年会ってないんだーでかわす。

どんなに仲良くても、親が毒親って言うのはなかなか受け入れてもらえないと思っておいた方がいい。
相手が毒親の子にしかわからないし、でも貴方は毒親持ちの子と付き合わない方がいい。
毒親の子は不安定になりがちだから、健全な家庭で育った心優しい人の方が良いと思うよ。
だとすると、親が毒で！って話はなかなか受け入れてもらえないんだよ。あまり幼い頃こうされたああされたって事細かに誰も聞きたくないしね。
詳細はカウンセラーとかに話すだけにとどめておいて、
親の話題になったら、あまり仲が良くなくて、とか合わなくて… とか具体的には仲が深まってから小出しにしていくのがいいと思う。

[217. 匿名]

>>1
私も毒親育ちだけど、付き合ってる関係で言ったことないし旦那に打ち明けたの結婚数年後だよ
最近は割と毒親ってジャンルが昔より一般化？してるけど、実際他人に伝えたら多分ほとんどの人に引かれると思う
実家のこと聞かれたら、あんまり仲良くないんだよねーって返すくらいでいい

[218. 匿名]

私は、自分の両親や祖父母から疎まれていた事とか、ネグレクトされてた事とか、親族以外の周囲の大人達からも好かれていなかった事とか、小学生時代にバイキン扱いされてた事とか、学校での人間関係が駄目駄目だった事とか、ずっと誰にも話さなかった、ネットでも
一方で、中学から大学の間に、何とかして色々自分で改善して、二十歳過ぎた頃には、周囲の人達は、それまでの私の事は想像も出来ないだろうなって所まで自分で自分を引っ張り上げた
当然、その頃付き合って後に結婚した夫にも一切何も言わず
結婚20年以上経って、漸く、夫に話した
もう、私が今の私になってからの人生の方が長くなったから

[219. 匿名]

>>163
通信教育ってそんなに馬鹿にされることなの？

[220. 匿名]

>>1
マッチングアプリでまた付き合う前にその話は重すぎると思う
結婚の話が出たら、とか
本当はアプリじゃなく身近な人と恋愛してその中で毒親の話してそれこみで受け入れてくれる人と結婚までいけるといいんだけどね

[221. 匿名]

>>162

すっごい久々にトピ開いたら、何か変な人に絡まれてた笑
>>39を書いたのは私だけど、>>158は私じゃないよ。
何で同一人物だと思ったのか知らないけど。

[222. 匿名]

>>1
ちょっと重いかな
付き合ってしばらくしたらの方がいいよ