【毒親育ちの方】毒親に育てられなかったらどうなっていたと思いますか？

[1. 匿名]

タラレバで考えてもしょうがないのですが、たまに、毒親に育てられなかったらどうなってたんだろう？と思うことがあります。
もうちょっとマシな人間になってたんだろうか？
どう思いますか？

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

DNAは今と一緒で？
DNA配列から違う設定？

[4. 匿名]

しらんよ！
子供だしどうせ親に染められるでしょ。人生二巡目でもない限り。、

[5. 匿名]

自己肯定感のある人間になりたかった。

自信を持つってわからない。

[6. 匿名]

人の悪口を言わない人間になって、もう少し周りと上手くやれたと思う。

[7. 匿名]

そりゃあもう今とは180度違う人生だったと思う。
全部を親のせいにするわけじゃないけど。

[8. 匿名]

見た目もそこそこ歯並びもよかったしバカではないのでもう少しましな人生送れてたかなとは思う
少なくとも結婚はしなかったかな

[9. 匿名]

幸せに暮らせてたと思う

[10. 匿名]

男性恐怖症にはなっていなかったと思うからまともな恋愛が出来たと思う

[11. 匿名]

[12. 匿名]

普通の人生

[13. 匿名]

自立してた…かなぁ？どうだろ？してないかも

[14. 匿名]

そう聞かれても、ふつうの家庭がなにひとつピンとこない

[15. 匿名]

資産共済課の主幹としてバリバリ働いていたかなー

[16. 匿名]

正直想像できないぐらい自己肯定感が低い

[17. 匿名]

もう少し素直になれたと思う

[18. 匿名]

>>1
寿司ペロ少年みたいな子の親になったらマジで人生詰むからね
女性は子供を産まない方が親にとっても子供にとっても良いことだよ

[19. 匿名]

大学進学してたと思う。
好きな進路を選べたはず。

[20. 匿名]

優しい母親になれたと思う。子どもの頃は、理不尽に子どもを叱ったり八つ当たりする親にはならないぞ！とあれほど誓ったのに、やはり気づけば似た脳の構造なのかな…

[21. 匿名]

少なくともこんなに恨みがましい人間にはなってなかった

[22. 匿名]

風俗嬢にはなってなかったかな。
色々抑えつけられてたから反動でグレた

[23. 匿名]

うち結構毒親だけど、毒親じゃなくてもあんまり変わってなさそうだなーなんて思ったりする

[24. 匿名]

「フツー」の親でも毒のひとつやふたつはあるんじゃない？

[25. 匿名]

小さな嘘をつかない

[26. 匿名]

好きなものとか思うこととか否定されて育ったから自分の感覚がおかしいと思っていて、自分の考えとは合わない友達に無理に合わせようとしてしまってたところがある。普通に自分の思うこととか肯定されて育っていれば、本当に気の合う子と友達になれていて、こんなに友達少ないと悩むこともなかったのかなと思う。毒親のせいで本当に仲良くなれる人と仲良くしようとしてなかったから。

[27. 匿名]

子供を怒るときについ手が出てしまう親にはなっていなかった

[28. 匿名]

>>1
ちゃんと大学に行って、恋愛も結婚も出産も出来てたと思う。
私はちゃんとした自己肯定感が育たなかった

[29. 匿名]

>>11
可愛い〜癒し🐻

[30. 匿名]

友達たくさんいたと思う
毎日虐待されて人間大嫌いになったから

[31. 匿名]

甘えることができたはず

[32. 匿名]

反面教師になった部分はある
ただおそらく母親に発達障害の気配があり、それを受け継いでしまってる感じがあるからなんか普通の親の元で育ちたかったっていうのはあるな

[33. 匿名]

>>1
例え今と同じブスだったとしても、遠慮せず恋愛も人間関係も出来てたと思う

[34. 匿名]

遠回りしなかったのかな、とは思う

[35. 匿名]

>>24
それは毒親とは言わない

[36. 匿名]

３６歳

子供を産まないと思うけど産んだらどんな生活なんだろ、とか最近考える。子供がほしいって気持ちがどこかにあるのかな

殴ったり依存しそうで怖いからきっと産まないけど

[37. 匿名]

もうちょっとマシな人間になっていたと思います。
鬱病にはなってなかったんじゃないかな。

[38. 匿名]

こんなに病まなかっただろうな

[39. 匿名]

子供産んでた

[40. 匿名]

結婚してたと思う
自己肯定感高くなりたかったな

[41. 匿名]

不登校になってる可能性があって今より悪かったかもしれない。
私学校で居場所なくて、父が私に対して怒鳴って殴ってくるのが居場所だと感じてしまっていたから。
父の暴力より同級生から居ないものとして扱われる方が数倍辛かった。
なんなら父をわざと怒らせてた。
家に頼れる人がいたら甘えてたと思う。
どっちが将来にとって良かったのか本当にわからない。

[42. 匿名]

人をもっと好意的に見れてたと思う

[43. 匿名]

家族、って現実なんだ？
とは1ミリも思わない、思いつくこともない人生。

[44. 匿名]

こんなにひねくれた性格にならなかったと思う

[45. 匿名]

自己肯定感が高くなって、あのモラハラ元カレと7年も付き合って人生を無駄にしなかったと思う

[46. 匿名]

家族の行事を楽しみたい
旅行とか、親戚の集まり、結婚式、実家に帰って孫を見せたり…

現実は毒親との関わり方がわからず
娘のお宮参りの写真を母にLINEで送るかどうかすら、
何週間も悩みに悩んで、まだ結論でていないというw

[47. 匿名]

結婚もしてるけど子供が欲しいと思えなかったのは、やっぱり自分のような辛い半生を送る危険性のある人間を増やしたくないという思いからだったのかな

[48. 匿名]

そりゃ楽だったろうなと思う、いろいろ
うちはアル中・貧乏・無神経だったから

でも、人の痛みにもっと無頓着だったかなあとも思う
そしたら今私を大事にしてくれる人と今の関係にはなってなかっただろうな

[49. 匿名]

解らない

[50. 匿名]

自分にもっと自信がもてた
何かあると全部自分が悪いと思わずに済んだ

[51. 匿名]

年相応に常識を身に付けていた
親を大切にした
子供を産んでいた

[52. 匿名]

少しは自分のことを好きでいられたと思う。他人に対してびくびくしない人間になれてたかなあ。

[53. 匿名]

毒親じゃなかったら
季節の行事や料理を知って、自分のこどもにも伝えることができたんじゃないかな。

何か悩んだ時に一人で解決せずに誰かに相談もできてたかな。

[54. 匿名]

友達の家、家族仲とても良くて、中高生の子供達がとっても素直でいい子でびっくりした。
温かい家庭で育った子っていい子多いよね。
家庭環境って本当に大事だなと思った。
羨ましく思った....。

[55. 匿名]

普通の親に育てられたら鬱病にならなかったはず
会社でのパワハラが原因だと思ってたけど、心療内科の医師は私の話を聞いて、根本的な原因は親って言われた

[56. 匿名]

[57. 匿名]

普通に恋愛して結婚してしてたと思う。
あと病気にもなってなかったと思う。

[58. 匿名]

想像できない
夏はお湯使ってお風呂入っていいのに、冬は光熱費が高くなるからと水で入らなきゃいけなかった
20歳過ぎまでおかしいことだって気づかなかった
多分今も世間とはずれた認識してるものいっぱいあるんだろうな

[59. 匿名]

>>1
自傷行為とかで自分の体を傷付けたりしない
兄弟に引け目を感じたりもしない
家出もしなかった

[60. 匿名]

もっと人なつっこくて明るくて優しい性格になってて今ある能力ももっと伸びていたと思う。

[61. 匿名]

>>14
私も毎日怒鳴られたり物を投げつけられる生活を送っていたので普通の親がや家庭がどんなものかわからない
虐待、折檻、モラハラで毎日泣いていた子供時代を送った
女子高生が「うちのお父さんがさー」と話しているのが耳に入って「私は他人に父親のこと話せなかったな、この子は幸せなんだろうな」と思い胸が痛んだ

[62. 匿名]

毒親と普通との間くらいだと思うんだけどとにかく私は人の目が気になって仕方ない。本当色々生きづらい

[63. 匿名]

地元から出なかったと思う

[64. 匿名]

>>19
私も。高卒公務員という選択肢しかなかった。
勉強ができなかったわけではなかったので‥

[65. 匿名]

私は反面教師で育った。
絶対こうはならない！って。
だからとりあえずめっちゃくちゃ勉強した！


だからもしちゃんとしてたら今より怠けた人間になっていたかもしれない（笑）

[66. 匿名]

人に上手く甘えたり、頼ったりすることができるようになってたと思う
今は他人に依存するか、拒絶するかで相手に申し訳ないし自分も消耗する

[67. 匿名]

>>35
ガルちゃんでは言う人ばかり

[68. 匿名]

普通に普通に生きていけたと思います。友達と楽しく遊んで、普通に結婚式を挙げて、普通に穏やかに暮らせていたと思います。
わざわざ改名まで考えなきゃいけないような人生には絶対になってなかったと思います。

[69. 匿名]

>>2
最近たまにテイルズの画像貼る人いるのは何でだろう？何かある？シンフォニアはリマスター版出るけど。

[70. 匿名]

人に嫌われなかったと思う。

[71. 匿名]

知らないおじさんをお父さんと呼び、びくびくしながら育ち、一人っ子で鍵っ子だった

きっと本当の両親や兄弟と楽しく夕食を食べるような普通の家庭で、人に甘えていいことを知ってる人生になってたのかも

[72. 匿名]

自己肯定感が高くて、子供も産んでいたと思う

[73. 匿名]

暗い、愛想がないって言われるから、もう少し明るい性格になれたらなぁ

[74. 匿名]

何も問題がない家族みんなが仲良しの家庭って、全世帯の何割くらいあるんだろう？案外少ないのかも。

[75. 匿名]

>>20
私はペットを可愛いと思えない・動植物にイライラする人間になった。
旦那が飼ってるハムスターやカメが騒ぐとカッとなって、自分の母親みたいに手が出そうになる…。
子猫や子犬が鳴いてるのも、それで母猫や母犬が側に寄るのも大嫌い。
子育てしたら絶対に危害を加えてしまうと思った。

ハムスターとカメは旦那の部屋に置いてもらってる。

[76. 匿名]

>>54
旦那のご両親がほんとに温かい人たちできょうだい仲も良くて家族で笑いあってて…
なんかカルチャーショックに近い感じだったよ
私が20数年すごした会話も笑顔もない家庭はなんだったんだろうと思った
嫉妬すら覚えた

[77. 匿名]

>>2
ゼロスの生い立ち可哀想だよね
でも毎回クラトスルート選ぶからいつも殺してる
ごめん

[78. 匿名]

>>1
今みたいに「産まれてきたくなかった」とか「死にたい」とか「自分はダメな人間だ」とか思う事もなくて、心がヘトヘトになりながら仕事もしつつカウンセリング通いながら生きる為の努力をする必要もなかったのかなと考える。

[79. 匿名]

子供の時にコンビニで公共料金の支払いをしない人生

[80. 匿名]

他人にどう思われるか機嫌をビクビクうかがったり、人間の裏の顔を見透かそうとする人間関係こじらせた人間じゃなくて、ただただ普通に天真爛漫明るい性格で楽しい子だったと思う。
私は本来は明るい子だから。
でもこういうこじらせた境遇だから、夫に守りたいという本能芽生えさせて結婚する流れに慣れたのかな、これで良かった自分の人生、とも思う。
夫が私の嫌いなこの性格部分を私らしさと好いてくれてるからこその昔に折り合いつけられたことだと思う。

[81. 匿名]

めちゃくちゃまともな人間になれたと思うな
大卒で有名企業には就職できた
今頃旦那、子供一人はいたろうな……。(´Д｀)ﾊｧ…。

[82. 匿名]

>>1
もっと素直な感性を持てたと思う。
何かにつけて、言葉の裏をかいたり疑ったりで、捻くれた捉え方をしてしまう癖がついた。

[83. 匿名]

>>5
褒められても全く素直に受け止められないし、裏があると思ってしまう

[84. 匿名]

子供は絶対産んでた
真逆人生すぎて、、、

[85. 匿名]

>>76
横
私もそれ
やりたい事を反対されずに「自分で責任取れるなら、どんどん挑戦しな」と言われて育った旦那に嫉妬する事があるし、旦那に「やりもしないで諦めちゃダメだよ」と言われるたび「それが出来ない環境で育った人間の身にもなってくれよ！！」って泣きたくなる…。

[86. 匿名]

>>1
ちゃんと恋愛して結婚して幸せな家庭を築けてたと思う

[87. 匿名]

>>1
もし生まれた家庭が毒家族じゃなかったら、結婚して子供産んで平凡だけど幸せな人生を歩んでいたと思う。
毒家族への反動で、独力で努力して経済的には成功したけど、愛情とか友情とかとは無縁な人生だった。
ただ、ささやかだけど今の地位と財産が築けたのは毒家族あってのことだから、今では感謝している。虐待してくれてありがとうって。

[88. 匿名]

>>55
私もそう
幼少期の家庭環境が要因と
家庭に受け止めてくれる人がいれば、もしくは大切に愛情深く育てられて揺るがない自己の芯のようなものをしっかり持てていれば、きっと学校や会社で嫌なことがあっても消化していけるもんね
逃げ場が無かったよね

[89. 匿名]

>>3
それ大事。
多分配置は一緒でって意味じゃないかな。

[90. 匿名]

父親がモラハラで、家出たいけど母親置いていくのは可哀想と思ってる方、どうしてますか？父は母にもモラハラします。
それでも自分の人生だから家出ましたか？踏ん切りがつきません。

[91. 匿名]

>>1
色々思うことはあるけど、ベストを尽くしたよね。
過去なんて私等には１番要らんものよ。

[92. 匿名]

>>1
毒親育ちじゃなかったら物心ついてから27歳までの時間を鬱病で無駄にせずに済んだよ

[93. 匿名]

>>58
うちは週一しかお風呂入ったらダメだった。それもタイミングを逃すと次週に。2週間お風呂に入らない事もあるのが、私の普通の生活だった。もちろん苛めに合う。そりゃそうだ、臭いし迷惑だったよね。あのときのクラスメイト達ごめんw
ガチで死にたかった小学生時代。

[94. 匿名]

建築士になってたかなー。
自分で言うのもなんだけど勉強出来た方だし、手先も器用で絵もうまかったんだよ。
なんだけど、高校の時に毒親のもとで暮らすのに限界が来ちゃって、精神的におかしくなって激痩せして、学校にもろくに通えなくなったり保護されたり色々あって、進学できなかったから凄く後悔してる。

[95. 匿名]

>>85
正直旦那いるだけ羨ましいが、気持ちわかる。
アンタと育てられ方が違うんだよ！って泣きそうになるよね。

[96. 匿名]

>>85
横
めちゃくちゃわかる。うちも貧乏すぎて、兄弟誰も進学したいって言えなかった。やりたいことも何も言えない。全員高卒。高校時代ずっとバイトしてた。
お金って本当に大事。私は将来子供ができたら自分と同じ思いはさせたくない。

[97. 匿名]

>>12
これこれ
高望みなんてないのよ　普通でいたかった

[98. 匿名]

>>1
相手を毒親に会わせたくないから結婚できなかった。結婚を申し込まれたけど自分の親に会わせたくないと言っていたら不信感を抱かれて破局。毒親育ちだから～と交際中にも何度も言ったのに、相手は幸せ家庭育ちだから冗談だと思ってたらしい。

[99. 匿名]

自分のこと嫌いじゃなくて、自分のこと好きって言えてたと思う。
生まれたくなかったなんて考えることもなく、生きてるだけで丸儲けっていうさんまさんの言葉もスッと受け入れられてたらどんなに行きやすかったろう。
産んでくれてありがとうと思いたいのに。
エゴで産まないでほしいわ。

[100. 匿名]

もしかしたら自分の子供欲しいと思ったかもしれない。

[101. 匿名]

母親に愛されている実感があれば、もう少し自己肯定感をもてたかも

[102. 匿名]

みなさんのことば　うかがってると
しあわせっていう　えたいのしれないものに
つよいつよいひかりがさして
すっと　ずーっと　濃い影がのびて
そんなじょうけいをえがいています　
かってに

[103. 匿名]

>>61 友達にお父さんいるの？って聞かれたことあるのでは。
うち酔わなければ無口な人で日常で会話がなく、酔って暴力を話題にするのもなーと思って話さずにいたら聞かれたよw

[104. 匿名]

>>93
うちも小学生の頃お風呂週一だったw
まだ生きてた婆さんがケチで水道代にうるさかったからだけど、今考えるとあり得ないわ〜

[105. 匿名]

職場の子供がいる女性たちの話を聞いてると、子供を大事に育てているのは現実に普通のことで驚いた
毒親でなければ、人生のしんどさがだいぶ違ってたな

[106. 匿名]

>>1
ドギマギな性格にはならなかった。過去を思い出すとグサッとくるかんじもないだろうし。
自分は、ならないよう気をつけてるけど、すぐに出そうになる

[107. 匿名]

今の自分の不幸を親のせいにしている程度の人間だから、なにも変わらないよ。親が変わっても自分の不幸は全て人のせい国せいにして生きていると思う。

[108. 匿名]

結婚してる方、旦那になった人はモラハラはしないかとか慎重になったりしませんでしたか？

[109. 匿名]

>>90
絶対出た方が良い。子供が自分の幸せを考えて何が悪い。母が家を出ないのはもう母の意思だと思う。

[110. 匿名]

毒親じゃなかったら何もかも上手くいってたはず！とまでは言わないけど、確実に今よりはマシな人生送れてたとは思う
いらない苦労は山ほど与えられたのに人生において大事なことは何一つ教えてもらえなかったから、常識が身についてなくて周りから甘やかされて育ったとか世間知らずだとか誤解されて苦しかった

[111. 匿名]

人間不信になっていなかった

[112. 匿名]

>>75
そこまで自覚があって結婚しちゃったんだね。
旦那が子供ほしがらない人なのかな。

[113. 匿名]

>>1
主さん良トピ立ててくれてありがとう❤
タラレバでも読んでるだけで浄化される　環境が整えば自分だって良い人世だったと思えるだけでも今の私の心の救いになる　私だけじゃないって知れるだけでもありがたいわ

[114. 匿名]

>>107
貴女はご両親にモラハラ等されても踏ん張って素晴らしい生活を送ってるんですね！凄いです！
良かったらアダルトチルドレンやトラウマなど克服して成功する方法教えて頂けますか？
幼少期から辛くてほんとに悩んでます。

[115. 匿名]

>>108
回答じゃなくてごめん。毒親サバイバーなのに結婚してる人っているのかな？少くとも私の場合「男＝暴力」だしそもそも人を信用してないから頭の中に結婚のケの字もなかった。

[116. 匿名]

ガルで親が亡くなって哀しい会いたいって聞くんだけど、私も親を亡くしたけど全然会いたくないんだよね。むしろ今までされてきた理不尽なことを思い出して怒りが湧く。普通は会いたいものなんだなぁ。。。

[117. 匿名]

心身共に健康になれたかもしれない

[118. 匿名]

>>6
うちの子が他の子の悪口言うのは私が毒持ちだからか…
15歳女子、今からでも矯正できるだろうか？

[119. 匿名]

それほどまで、酷い毒親ではないけれど。子どもを持つという選択は出来なかった。アル中、ギャンブル依存、その他諸々の依存が本当に苦しいけど、、それでも生きなきゃいけない。
もし、普通の家庭で育ったとしても、私は私のままだと思う。なんだかんだ原因は私にあるんだと思う。

[120. 匿名]

>>5
めちゃくちゃ分かる。
どの環境においても、みんな私のこと嫌いなんだろうなーって思いながら生きてる。
勝手に被害妄想してはぶかれてると思っちゃって1人で落ち込んだり。

[121. 匿名]

>>14
話しかけて怒られないと思うし、ちょっとしたことで、笑い合うんでしょ。その逆なんだよな。

[122. 匿名]

小さい頃に人間関係の構築が下手で、過敏に大人に怯えたりと少し苦労したけど、軽い毒母でよかったと思ってる
早い段階で母はちょっと問題ある、と思って否定的だったので、よくない面を真似しないよう気を付けて育ったので
過保護で過干渉だったのも、裏を返せば教育にお金を惜しまないでくれるいい面もあったし
何より、沸点がすごく低く育ったのは母のおかげ
他の人への不満をあまり抱くことが無いのよね・・・理不尽な怒りに慣れ過ぎてて、多少性格悪い子に出会おうとも、その程度軽い軽いｗと許容しつついい面に目を向けようとする癖がついてた

[123. 匿名]

>>1
とりあえず他人から肩をポンって叩かれそうになったときに身をすくめる癖は付かなかったと思うし、腎臓もまともだったと思う。

[124. 匿名]

>>22
それはやってないけど、男性に売りをするのには何一つ抵抗なかったな。

[125. 匿名]

メンタルが安定してもっと前向きで辛抱強くなってたと思う。ただ能力や知能はさほど変わらないと思う。

[126. 匿名]

>>100
一瞬、子どもほしいと思う瞬間もあるけど、やっぱり自分には愛し方がわからないから無理だなと思ってしまう
普通の親の元に生まれてきたら、一生孤独の人生を生きなくてよかったんだと思うと苦しい

[127. 匿名]

>>85
うちの旦那はその優しい義親がだんだんお荷物になってきて頭をかかえてるよ。
子供には世話にならないって言ってたくせに手術した途端弱気になったのか同居してくれとか扶養に入れてくれとか。
大学まで出してくれたし断りにくいだろうけど断ってもらってる。
私と同じように20年苦しむのかなと思うとプラマイゼロなのかもしれないね。

[128. 匿名]

みんなこれ当てはまるんじゃ無い？↓
「アダルトチルドレンは、１人の時間が好き。仕事も普通にこなして、自立した生活してる。でも「疲れやすい」「飲み会が苦手」「周りの空気に敏感」「うるさい場所がイヤ」「好き嫌いが激しい」。実は、かなり努力してるから疲れてる。充電する時間が大切なの。」

Twitterより

[129. 匿名]

行為をしたら女が損する、って幼少から植えつけられてたから、どんなに好きな人でもできない。親が男に恨みを持ってなかったら、違う未来だったかもしれない。

[130. 匿名]

>>128
私のことじゃん！笑

[131. 匿名]

>>115
ステルスタイプの非暴力の毒母親が多いと思う　一説にはあからさまに被害が分かる暴力よりも悪影響が強く残るそうだよ　毒親と知るのは結婚後や我が子が産まれた後だったりする

[132. 匿名]

>>5
凄い分かる。自己肯定感って大人になってからみにつけるのは至難の技だと思う。一日一回自分を褒める。小さな幸せを日記に書くとかいろいろやったけど無駄だった。

[133. 匿名]

毒母を心の中でこの人とかこいつって呼んでる
お母さんって呼びたくない
まともな家庭に生まれてたらお母さんって呼びながら、どうでもいい話を笑いながらできたかもしれない

毒母には何話しても否定しかしないから何も話さない
会話中100%毒母が悪いときに指摘したらあっちがキレてめんどくさいことになるから、こっちが早めに折れるしかない
自分が悪いなんてこと絶対ありえない！って考えだから話すだけ無駄
普通に会話してても急にキレる
地雷踏まないようにヒヤヒヤしながら話さなきゃならないなんて異常だよ

[134. 匿名]

>>115
わたしは父がモラハラだけど、このまま1人は寂しいし収入が低いから結婚はしたいって思ってて、でも絶対モラハラしなくて子供欲しく無い人を探すの体力いるな…って行動にうつせてない。

[135. 匿名]

>>5
人を信用できなくて結局離婚した
自己肯定感低いのに、自分すら嫌いなのに、人を信じることなんてできない

[136. 匿名]

今とは違う人生だったなと思う
人生どん底でした

[137. 匿名]

>>131
なるほど、そういうケースがあるのか。私は暴力暴言だったから分かりやすい方だったんだな。ありがとう。

[138. 匿名]

猫や犬だって毒親に育てられたら震えて人間不信になってしまうのに
人間という複雑な知能を持つものに影響がないわけないんだよ
当たり前のことなのに
なぜか子供に大して平気で毒撒き散らすのいてるよね
許されてきたというか社会的に世間体で隠されてきたというか

[139. 匿名]

>>125
親の接し方で知能も違って来るって分かってるみたいよ　能力まで奪い取られてる

[140. 匿名]

>>1
良くも悪くも普通の人間に育ったと思う。

必要以上に猛烈な拒否反応を示さなくていい場面だろうにとか色々。

[141. 匿名]

>>14
わかります。
TVを見て笑ったり、いちいち揚げ足を取られず会話するのかな。
想像できない。
いつも誰かと比べられ、近所の人やよく知らない人の悪口や噂話を聞かされ、それがコミュニケーションだと思ってたよ。

[142. 匿名]

>>120
わかるわー。
今も基本、私は人に好かれる人間じゃないっていう思考から入るから、自分から人に深く近寄れない。一人が楽で大好き。
特に同姓の女友達が怖く思えて。いないところで悪口言われてる妄想わくから、仲良くなっても友達ってどこから認定するシステムなのかさっぱりわかならくて、よく喋るのにバリアある人だな変な人って多分思われてると思う。

[143. 匿名]

>>139
そりゃストレス大きい環境では正常に機能しないよ
能力は落ちてしまう

[144. 匿名]

>>132
わかる。
とにかく幸せになりたくて引き寄せに手を出してみたけど、全然叶わない。
あれアダルトチルドレンには無理だと思った。
いい気分でいれば叶うって何？いい気分でいたいのに嫌な事してくるんだよ？無理じゃね？って。

[145. 匿名]

私数弱なんだけど、これって虐待の影響なのかな？
それとも生まれつき？

虐待されてたけど、数学めっちゃ得意！って人もいるのかな？

[146. 匿名]

愛情をかけて貰える親元だったら、本当の愛情がどんなもので、男を見る目が違ったかなとも思う。

[147. 匿名]

クソ余計な苦労しなくてすんだ
同じ苦労でも建設的な苦労だったんではないかと思ってる
ほんとに立ち向かうだけでもエネルギー使い過ぎた

[148. 匿名]

>>146
ホントの愛情…深いコメだよ

[149. 匿名]

あれもだめこれもだめっていう管理と監視と過干渉で育ったから、好きなことさせてもらって育ったらどんな得意が自分にはあったんだろう、という興味はある。
なんか、諦め続けた人生過ぎて、気力の出し方ももう忘れた。
すぐに今からでもすれば?とか言う人いるけど、なんか、疲れるんよ。

[150. 匿名]

>>1
うーん…
マジに考えてみた。普通に結婚して子供産んでた
パートに行って、ちょっとばかり愚痴ってみたりしながらも平和な人生だったと思う

大人なんだから解決できるでしょ虐待の記憶ぐらいって言われたことあるけど
一生もんの傷背負っているから、普通が分からん
親が罵詈雑言の夫婦喧嘩で、とばっちりで虐待されてたこともあったから
結婚願望なんて無いし、結婚したらこんなに地獄なんだって
子供の頃からずっと思っていた、一人でいる方が安全なんだって思っちゃってたからな

[151. 匿名]

>>1
旦那には確実に出会えてなかったと思うので親がああでよかったと思ってます。

[152. 匿名]

>>116
まだ生きてるのに「葬式の時は悲しい演技しなきゃいけないのか･･･めんどくさいな」とたまに考えます。

[153. 匿名]

>>125
だよね
スタート時点なんて天才を除きそんなに皆んな変わんないよな
愛情のある無しでその後のあらゆるものに差がつくんだよ
性格、学歴、教養、交友関係
人生に対しての肯定的な見方考え方
数えたらキリない

[154. 匿名]

>>7
いや、ほんと思う。
親が世間体モンスターじゃ無かったら絶対に違う人生になってた

[155. 匿名]

今より自己肯定感は高くなってたと思う。
もうちょいマシな会社に就職して仕事して結婚してると思う。

[156. 匿名]

>>5
自分を愛するって意味もよくわからない
実際そんな人いるんだろうか

[157. 匿名]

うちは私が小学校高学年くらいから母が鬱になりました。
父は家にいたくなくて仕事が忙しいフリをして、あまり家にいませんでしたから、私が子供の頃から母の相手をするしかありませんでした。母は病気ではなく私がバカだから怒られていると思っていたし、思春期は恥ずかしい思い出しかないので、高卒フリーターで東京に逃げてきました。
おしゃれをして楽しそうな都会の女子大生が羨ましかったな。
もし母が鬱じゃなかったら仲良し家族だから、自信を持って地元の友達と青春を謳歌して、地元に就職して実家から仕事に行って、お給料で好きなことをしていたかな。もしかしたら会社の先輩と付き合って結婚して実家の近くに住んで、親に孫の面倒を見てもらったりして幸せなお母さんになっていたかな。
土曜日か、もう少し呑んでから寝よう。

[158. 匿名]

もっと自信を持って彼氏に依存しない人間になってたと思う
地に足をつけて歩きたい

[159. 匿名]

実家にいた頃は、頭にモヤが掛ったみたいになって、うまく思考できなかった。喋る時も、つっかかって、どもってうまく話せなかった

毒親から離れたら、頭がクリアになって、自分でも回転速くなったと思う。

毒親に育てられなかったら、もっと勉強出来たんじゃないか？今からやれば良いじゃんと言われてももう気力がないし、もう底辺でいいや

[160. 匿名]

遊ぶことが好きになっていたと思う。

家業とか弟の面倒見とかやらされてたから。
遊ぶことが苦手なんだよね…。
罪悪感持ったりしがちで、
出かけても用事が済んだら一直線に帰宅しちゃうんだ…。

[161. 匿名]

>>145
その話興味あるかも。私も計算とか数学とても苦手。関係あったりするんですかね。

[162. 匿名]

>>108
父親がモラハラ全開の人だったから特徴とか危険信号知ってるし、経験を反面教師にして、男を見る目はあったのよ。
最高に優しくて穏やかで、居心地の良い居場所を用意してくれる人に出会えた。
私が怒るとパニックぽくなるというかヒステリック気味で面倒くさいのが逆に可哀想。でも全部包んでくれる。むしろ旦那が親みたいな包容力くれる。

[163. 匿名]

>>144
132だけど、自己肯定感ある人とそもそも思考が違うもんね。頑張って自分を好きにならなきゃいけないって何だろね。疲れるね。

[164. 匿名]

もっと自分を大切にできたかな。
10代20代は自分を大切にできなくて本当に酷い経験ばかりした。

[165. 匿名]

まともな親のもとに産まれていたら、大学の受験料を払ってくれていたかもしれないとか思ってしまう。
私は親が受験料払わないと言い出したから一般推薦で地方国立大学行って利子あり奨学金借りてバイト掛け持ちして一人暮らしの家賃含む生活費や学費とかを全部自分で捻出してたんだけど、まともな親だったらその状態にプラスして年間40万も仕送りして来いとか言わない気がする。うちは『育ててやったのに掛かった費用を返せ』って言って来たから頑張って払ってた。

顔を合わせるたびに『お前に人権なんてないからな』とか言われない気がする。もう少し自分に自信を持てたのかな。

[166. 匿名]

2、3人くらい子ども産んで『お母さん』やってたかも。

[167. 匿名]

ちゃんと人を好きになって結婚する事が出来たかなぁ

[168. 匿名]

>>132
無駄じゃないよ、意味があることさ。私も日記つけてるし😀

[169. 匿名]

>>145
え？私もだ。
ほんとに障害レベルで苦手なのよ。
幼稚園の時から苦手ってはっきり意識してた。
逆に文系科目は勉強しなくてもできたから大学はいけたけど、学生時代本当に辛かった。
算数系はすごい焦りと不安に駆られて頭真っ白になる。
親との関係ってあるような気がぼんやりしていたのよ。
そういう人、多いのかな。

[170. 匿名]

>>156
いるよ。私は自分を愛してるよ❣️
大切にすることだよ、わかるかな？

[171. 匿名]

>>152
絶対に泣かんだろうと思ってたけど、驚くほど嗚咽して泣いてしまった自分にびっくりした。
その時実感したよ。
どんな親でも親は親なんだなって。悔しいけど、温かいときに手くらい握っとけばよかったなーって後悔しちゃったよ。
ほんのちょっとの嬉しかったことを美化したことしか思い出せなかった。つらいことしかなかったのに、親が死んだときの私はそういう状態になったのを自分が一番驚いたのよ。

[172. 匿名]

もっと自己表現する事に抵抗無く自由にやれてたんじゃないかと思う。私は絵を描くのが大好きだったのに、急に人に絵を見られるのが嫌になって描けなくなった。絵って自分の心が反映されてて全部丸見えみたいな気がして恥ずかしくて。
オシャレもそう。年頃の女子がオシャレに興味持つなんて普通の事なのに自分に自信なさ過ぎて服買うのも恥ずかしくて無駄にしんどい思いした。

[173. 匿名]

三つ子の赤ちゃんを実験的に、それぞれ裕福な家庭・中流の家庭・貧乏の家庭に里子に出し、育った経過を見るというドキュメンタリーを見た事がある（かなり昔のアメリカの話）

大人になった彼らを比べたら、学力も仕事も同じくらいのレベルであまり差はなく、お金があっていい教育を受けたからといって、本人の能力以上には伸びないという結論だった。

この実験は経済的な差だけを取り上げてたけど、家庭環境や家族の愛情の差なら、また違った結果になったかも知れない。

[174. 匿名]

どれ程人生挽回しても根底にそぎ落とせない怒りをずっと持ち続けてる。
少なくともこんなに卑屈な人間にはなってなかったよ。あと普通に兄弟仲良くできていたはず。

[175. 匿名]

もう少し、人を信用できる人間になっていたかもな。

お母さん大好き！って感情があんまり理解できないから、娘からママがいちばん大〜好き！って言われると、正直動揺してしまう。

普通のお母さんに育てられていたら、そんな娘の言葉にも素直に喜べたんだろうなぁ。

[176. 匿名]

>>22
何を抑えつけられていたの？
私も色々抑えつけられ、否定されて育ったけど風俗は無かった、、

[177. 匿名]

大学卒業してた。親が借金してるのに新興宗教という、山上と同じパターンで中退した。
全世界にすぐに生まれてごめんなさいという人間に育ってしまった。生きるの辛い。

[178. 匿名]

泣きたくないのに感情的になると涙がすぐ出てしまう。もう少し強かったかも

[179. 匿名]

>>156
私も全く分からない。愛という言葉すら嘘くさくてゾッとするもん。

[180. 匿名]

>>5
なんでもいいからチャレンジして成功体験すれば自信つくんじゃないかなー

[181. 匿名]

自分を好きになっていたと思う。

[182. 匿名]

>>171
ごめんなさい、本当に毒親育ち？親に理不尽に殴られたとか暴言吐かれたとかないの？理不尽に殴られても泣けるなら優しい人なんだね。

[183. 匿名]

親に感謝したりしてたと思う。

[184. 匿名]

>>5
自己肯定感が高かったらもっとちゃんとした人とお付き合いして色々学んで結婚したと思う。

普通の人とは私なんかじゃ吊り合わない相手のご家族が認めてくれないと、自分にはこの位が分相応な相手とハードル下げてしまった。
普通の人に追いかけられると逃げてたし…。
自分が幸せになっていいと言う思いで恋愛とかしてみたかった。

[185. 匿名]

>>76
わかります。うちもそう。
優しいお母さんに育ててもらったんだから、そんなこと言えるんだよ、そんなふうに考えられるんだよ。
って思うことが度々あります。

結婚してから義母を自分の母と思っています。義母に出会うために夫と出会ったのかもと思えるほど、本当にいい人で、だから余計に嫉妬してしまいます。

[186. 匿名]

>>142
ほんとそう。いいなと思っていた人でも、私のことを好きだと言われるととたんに冷めたり。
うまくいえないけど、「私なんかを好きなこの人は馬鹿だ」みたいな感じで突然見下しのような感情がわく。だから一生人と両思いになれない。不毛。

[187. 匿名]

自分に自身が持てて何にでもチャレンジしていたかもしれない
違う世界が沢山見れたのかなと思っちゃう

[188. 匿名]

常識が欠如した親に育てられたので会話レベルが年齢に見合ったものじゃないうえ、話に客観性もなく、かなりコミュ障だった。
社会経験や大量の読書のおかげで人並みの水準に引き上げられたと思うけど、普通の家庭だったらここまで苦しまずにコミュ力が付いてたかもしれない。

[189. 匿名]

親の介護やりたいと思うと思うよ。
現実はやりたく無い！

[190. 匿名]

うちの場合は
愛玩
搾取
放置
とあって私は放置子だった
朝昼ご飯作ってもらった事ない
給食が楽しみだった
放置子故に家を出る事ができたんだけど
そういう意味では楽だった
親が普通だったら塾行って大学行きたかった

[191. 匿名]

子供を欲しいって思えてただろうな…って時々ぼんやり考えます

[192. 匿名]

>>145
私LDかと思ってた
暗算が出来ない
他の発達障害もあると思うけど
親関係あるって思った事なかったわ

[193. 匿名]

>>159
分かるよ。
実家にいた時は親に怒られないように気を遣う事、子供の頃にされた嫌な思い出を消す事、理不尽な事も受け入れる事でエネルギーを使ってヘトヘトになった。
高校卒業してすぐ家を出たけど、そこから自分の人生が始まったような気分だった。

[194. 匿名]

長女が私にそっくりなので実験中だよ。
夫婦喧嘩しない、いつも抱き締める、可愛い可愛い言ってる。
家族に大事にされすぎても、パートナーに求めるものが大きくなったりちょっとのことで挫折しやすいとも聞くから、これが上手いやり方なのか分からないけど。だけど、自分の毒親みたいなことは到底できない。

[195. 匿名]

今よりは年相応の事できてたんじゃないかな
勉強とか
あと自分を抑圧しなくてよかったと思うしいらぬ
トラブルに巻き込まれたりしなかったと思う

[196. 匿名]

>>175
自分もです。
正直家族が大好きって感情が全く理解できない
独身だから尚更わからない

[197. 匿名]

幸せになれたのかなとか考えるけど、痛みを知ってるからこそ今優しくできる部分もあると思う。
普通の家庭で育ったら、毒親や毒兄弟持ちの人に家族愛を押し付けたりとかする可能性あるのかなと思うとこれはこれでよかったと思ったりもする。よかった、とは違うかもしれないけど。

[198. 匿名]

もっとしっかりした人になってたと思う。
普通ってのが分からない。
私は人と話すると毎回うまい返しができなくてなにいってんのこの人みたいになるんだけど、昔から親に話しかけるとお前の話聞いてるとイライラする黙ればっかりでろくに家族で話したことないから、みんながしてるような会話が分からない。
何も教えられてこなかったから常識もなにも知らなくて毎日恥ずかしい思いしながら少しずつ周りを見て学んでる。
育ちがいい人になれる本とか読んでも私の知りたいことは靴の向きだとかそういうことじゃないんだよなと。やっぱり生きてく上で家族との会話で知ったり教えられることでしっかりした人が出来上がるんだと思う。
日々え、こんなことも知らないの？できないの？の連続で苦しい

[199. 匿名]

疎遠にしている母親によく似た恨みがましい性格をしてると思う。毒親と縁を切った事実が自分に対する自信にもなってるけど、生きづらさは変わらない。このまま死ぬまで孤独だと思う。

[200. 匿名]

>>55
私も鬱病経験者
「人生無駄なことなんてない」とかいう言葉があるけど、鬱になるなんてほんと無駄でしかなかったよ
（←私の場合ね、鬱病を乗り越えられて今の自分がある！と前向きに生きてる人はそれがその人の正解だと思う）
人間関係も駄目になったし、治ってからも前みたいに完全には戻れないし、
３０代後半に突入してやっと親のせいじゃん！と明確に自覚するまでずっと自分を責めて苦しかったし、私の人生何だったんだろ
　
毒親系のトピで「家にいるのに帰りたい、どこに？って聞かれると分からないけど」ってコメント何度か見たことあるけど、たぶん実家が心休まる場所じゃなかったからだよね
私も実家にいるのにホームシックみたいになったことあるもん
　

[201. 匿名]

>>147
スッゴい分かる
普通の人の努力と意味が違うんだよね　マイナス１万からの努力　ゼロになれたら超ラッキーみたいな努力

普通の人はゼロスタートで親の支えもあって努力する術もパワーももらえて幼少からプラスを普通の努力で積み上げるだけなのに

[202. 匿名]

>>100
自分と顔も性格もそっくりな子が産まれると思ったら耐えられないよね。
隔世遺伝で毒親そっくりになる可能性だってあるんだし。
旦那に100％似るなら産みたいけどそんな訳ないしね・・・。

[203. 匿名]

こんなに生きづらさを感じずに済んだと思う

[204. 匿名]

子供の頃の楽しい思い出が全くなくて虐待されて悲しくて苦しい思い出しかないからいつも死にたいと思ってて、こんな気持ちにはなってなかったんだろうなと思う。

[205. 匿名]

毒親育ちじゃなければ風呂に毎日入れただろうから、小中学校で臭いといじめられることもなかったかもしれない
毒親育ちじゃなければ、入籍だけじゃなく結婚式も挙げてたかもしれない
毒親育ちじゃなければ子供を産むことを考えてたと思う

[206. 匿名]

>>1
今の自分は子供を愛せないと思ったから子供産まなかった。毒親じゃなかったら産んでたかも。

[207. 匿名]

>>76
嫉妬分かる
私は昔付き合ってた相手だけど、自分には持ってないものを当たり前に持っていて、奪ってやりたいとすら感じることがあった
でもふと冷静に周りの普通のカップルを見ると、お互い慈しみあってるんだよね
今思うと私のこと大切にしてくれてたのに、そんな相手に一方的に嫉妬するってやっぱり元々の感覚が歪んでたなと思う

[208. 匿名]

>>7
確かに何でもかんでも親のせいにするのもどうかと思うけど、人格を形成していく子供時代にどう扱われたかは大事で一生影響すると思う。
よっぽど本人が賢かったり能力あったり他にも誰か助けてくれる人がいないと、基本的には誰かに雑に扱われ続ける人生になりやすいよね。自分もそう。
ずーっと誰かに下に見られてバカにされ続ける人生だった。今は更年期も手伝い人と関わるのが凄く嫌になってしまった。

[209. 匿名]

自己肯定感が高い
承認欲求が低い
私立の大学に行っていた
そして、ある程度の恋愛を楽しんで、20代後半で結婚している

[210. 匿名]

もうちょっと明るくてこんな卑屈な人間にはなってなかったかも。
今でもどうして私ばかりこんな目に、全部親のせいだとよく思ってしまう。

[211. 匿名]

>>93
うちは洗濯もしてくれなかったから服が真っ黒になるまで着てた。
制服もブラウスは週に1回、上着とスカートは3年に1回しか洗ってもらえなかった。
襟が真っ黒になってた。
小学校の時は毎日同じ服を着ていた。
ほとんど服を買ってもらえなかったから。

当然、貧乏と虐められてた。

[212. 匿名]

毒親じゃなければ自己肯定感が人並みにあったと思うし、人付き合いをもっと上手くできたのではないか？と思います。
人に嫌われているのに、何故そんなに人に嫌われるのか分からなかったです。

私が1番後悔しているのは、悪口がコミュニケーションツールだった母親のように、人の悪口ばかり言っていた事です。

50近くなった今、やっと解毒できてきて、人を尊重した接し方が出来るようになってきました。
この年でやっと人間関係で悩まなくなってきました。最初からこうありたかった。

[213. 匿名]

私自身は変わらないと思うけど、
自分が子ども産んで、
孫を自分の親に抱かせて、
用事のある時は預けることができて、
じいじばあばーって懐いてくれてたのかな。
３世代旅行とか行ってみたかったな。

毒親だから離れて暮らしているし、
生活保護のパチンカス喫煙者だから会いたくもない。
いっそのこともう召されちゃったほうが諦めがつく。

[214. 匿名]

冷たい毒親に好かれようとしていたから、人間関係で自分に酷い態度を取る人にも好かれたくて、距離感がバグっていました。
普通なら嫌われたり、自分への態度が酷い人からは自然に距離を取るものだと思うということが、分からなかった。
また褒められたくて必要以上に頑張ろうとしてしまう。

こういう不自然なところがないだけで、どれだけ生きやすいかと思う。

[215. 匿名]

>>201
横だけど分かる、分かる
普通の人がスタートラインに立ってレーススタートなのに対して、毒育ちはまだ会場にすら着いてない感じ
「会場はどこだ～？やっと着いた！」ってなる頃には中年になってて誰もそこにいなくて絶望するような感じよ
本当にムダすぎた

[216. 匿名]

>>145
自分は虐待されていて精神疾患にもなったけど数学得意だよ。

[217. 匿名]

殴られて育ったから人がこわい
オドオドしてしまうからどこに行っても下に見られて舐められがち
まともな家庭で育ってたら友達作れたかな

[218. 匿名]

私は、この母親の元に産まれていなかったらもっと人生生きやすかったのかなとか、旦那との冷めきった夫婦生活はもっとうまくいけていたのかなとか思ってしまう。人のせいにしてはいけないと分かってはいるけど周りから聞く家庭環境が自分とは違いすぎて毒親のせいだと思ってしまう。

[219. 匿名]

>>145
虐待されると脳が縮むらしい。
話しかけられなかった、愛情を受けなかった子供は世話されてても100%死んだ実験があるらしいし。

[220. 匿名]

>>210
ほんと、どこに行ってもどうして私ばかり下に見られて雑に扱われたりバカにされ続けるんだかとウンザリする。
誰とも深く関わらないように変えたら改善されたけど、結局死ぬまで人を信じられず深く関わることもなく孤独に終わるのかとそれはそれで愕然とする。
親から愛情を得られなかったことはかなり大きい。

[221. 匿名]

>>145
私も数字が異様に苦手。だから予約した日付や時間を覚えるのも苦痛。
私はネグレクトですぐ親が癇癪起こして怒鳴りつけてくる感じだった。やっぱり虐待と関連性がある可能性は高いのか。

[222. 匿名]

>>75
マイナス多いけどわかる。
私の場合は特に小動物にイライラする
ハムスターとか最悪

[223. 匿名]

こんなに頭痛に悩まされてなかったかもな
あと人を疑わないで騙されまくるお人好しになっていたかも

[224. 匿名]

精神障害者になってなかった

[225. 匿名]

>>219
なるほど。それはあるかも。うちはスパルタ教育を自慢してる親だった。
私は「あんたは小さい頃自閉症だった」と言われた。
？と思ってよく聞いてみると、幼稚園である日から急に何にも反応しなくなったらしい。
バリアが張られて、指示も何も通らないし何も見てないみたいって先生に言われたと。
それって自閉症じゃなくて鬱だよね。食べるのも嫌でガリガリだった。
病院通ったらしいけど何も記憶がなくて、今でも何かやりたいとかなにもない。
先生からもいつも気力がないって低評価だったな。
親が違えば多少は違った気がする。人生、何のために生きてるのかわからない。

[226. 匿名]

家族に親しみの感情が持てたかも知れない。

[227. 匿名]

>>214
わかります。
それで、エナジーバンパイヤの餌食になりやすい。
普通の人が避けるボスママとかアクの強い人にロックオンされがちで、また扱い方がわかるから深みにハマる。最後は周りごと切らないと逃げられないを繰り返している。

[228. 匿名]

>>185
いい旦那さんとお義母さんに出会えて良かったね！👍

[229. 匿名]

太ってブスになって男から嫌われる努力をしなくても進学させて貰えたり生かして貰えるので
好みの男とも普通に仲良くなれて10代後半で普通に彼氏も作れてヤリマンくそビッチになれてw
20代で出産まで済ませてたと思う

私の粗探しと抑圧に血道をあげる僻みババアが家にいるハンデさえなければ

[230. 匿名]

>>5
自己肯定感は高いけど自信はないよ

自分がポンコツなのわかってるけど自分のことは好き！でも社会の役にはたたないと理解してる

なので自己肯定感と自信は別物だよ
自信もってるのは自分のスペックあげる努力してる人が持ってるものだと思う

[231. 匿名]

>>1
今よりはマシなことしか分からん

[232. 匿名]

>>67
強い毒ほど他人様から見えづらい

[233. 匿名]

毒親のターゲットになるのって一般に長子が多いと言われていますが、皆さんはどうですか？
ちなみに自分は長子です。けど、弟も違う形で病んでるのでうちはどっちもタゲられました。

[234. 匿名]

>>85
わたしはソレで娘に対して嫉妬しているよ。
私が毒親出身で、自分だけの力で努力して看護師になって
今の旦那（高収入）と結婚して、
自分の子供には苦労させないように毎日美味しいご飯作って
習い事もさせてあげて、旅行にも行くし、クリスマス誕生日にはプレゼントを上げている。
大学資金まで用意してるのに
ちょっと嫌なことがあるとグジグジ落ち込んで、全部周りのせいにしている娘。
甘ったれてんじゃないよ。
自分がどれだけ恵まれた環境かわかってんのかって言っちゃうんだけどさ、
そりゃー娘にとったら、今の状態が当たり前なわけだし、理解もできないだろうなぁっていう虚しさったらないね。

[235. 匿名]

>>5
分かる。あとやりたいことやりなよ、もよく分からない…。

[236. 匿名]

>>96
その感じ懐かしい…専門やらのパンフレット金額だけ見て捨てたの今も覚えてるな。
選択肢がないんだよね。

[237. 匿名]

両親は見た目だけは凄く良くて
ユーモアもあるし華があったから
おかげで兄も私も見た目はそこそこ良くて
人気者でモテて良い時代もあった
でも
両親がお互いに自分大好きだから
見栄や散々して借金、不倫、育児放棄など
無茶苦茶されて学費もなく進学を断念して
親と同じで中身空っぽの人間になってしまった
モテる要素要らないから真面目な親に生まれて
ちゃんとした暮らしをしたかったと思うけど
モテたり良いことがあったのも
毒親の遺伝のおかげでもあったから難しい

[238. 匿名]

今の旦那とは結婚してなかったな

[239. 匿名]

>>75
私も猫飼ってるけど、思いの外可愛いと思えない。まだ慣れてないからか急に飛び付いてきて引っ掻いたりするから怖さがあるのも手伝って。
にゃーと鳴かれてイライラする時もある。

[240. 匿名]

単純にポジティブ思考がある程度持てたと思う。
どうせ…とかこれやって何になる？とかつい思うもん。思い返せば否定されたり成功体験ないもんね。

[241. 匿名]

>>215
毒親の基準甘すぎない？みたいなトピ覗くと「毒親毒親言ってる人って本人の努力も足りないよね」みたいなコメントあるけど
普通の人はこっちもスタートラインに立ってる前提だからそういう発想になるんだろうね
　
常識、モラル、正常な感情、自己肯定感、そういった人として当たり前に与えられるはずのものが与えられていないとそもそもスタートラインには立てないんよ
これでも一応努力はしてるんだけどね
努力してもしてもいわゆる正常な人間になれる気もしないけど

[242. 匿名]

>>202
自分ならまだいいよ。親に似たら…
おじいちゃんおばあちゃん似いるよね。

[243. 匿名]

普通に他人も自分も信じてたと思う

[244. 匿名]

親が完璧主義で常に完璧を求められて育ったから自分も完璧主義になってしまったけど、そうじゃなかったらもっとのびのび育ってたと思う。
一度も褒められたことないから自己肯定感も高く育ってたと思う。
あと1番思うのは、毒親育ちでメンタルやられて鬱を発症。不登校になってしまった。成績は割と良い方だったからそこのつまずきが無ければもっと学歴も良かったし大手に勤めれてたかも…とか考え出したら止まらない

[245. 匿名]

人並みの人生を送れたかもしれない

[246. 匿名]

親なんかやめたいと言われて育って、子供産むことになんの希望も持たず生きてきたら、四十代になった途端に孫が欲しかった何で産まなかったと言われた
お前が絶望させたんだろうが！
子供は好きだから産んでたら幸せに育てられてたかな
あの親に似ちゃってたかな

[247. 匿名]

>>234
私親にそれ言われて育ったわ。実母は金銭的な苦労をしないことが幸せの全てだと思って、精神的に私を虐め続けた。
その考え、今のうちに立て直した方が良いと思う。かける言葉だけでも変えた方が良い。娘からの信頼失う前に。
子供の気持ちに寄り添って、幼い内は感情を整理するのを手伝う事（情動調整）も親の仕事だよ。

[248. 匿名]

>>174
そぎ落とせない怒り、とても秀逸な例え。すごいよく分かる。

[249. 匿名]

うちの母親は頭が悪すぎてイライラする。
4月から市の指定ゴミ袋が完全有料化で粗大ゴミも完全有料化だから、今のうちに粗大ゴミを捨てないといけないのに、なぜか捨てない。
ゴミしか置いてない三段ボックスや棚を頑なに捨てない。
たぶん有料化の意味を理解してないと思う。
物を捨てられないから、私が子供の頃は家の中がゴミだらけで足の踏み場がないほどだった。
本当に一緒に住んでるだけでイライラする。

[250. 匿名]

普通の親に育てられてたら、もう少し自分に自信が持てたかなと思う。自己肯定感が低いし、自分を大切にするということがよくわからない。
友達とかも出来たかな。

[251. 匿名]

>>1
仲良しのママ友に、娘のことを私を自己肯定感高くしたミニチュア版だと言われます。

娘は「自分のことを好きですか？」という学校のアンケートに迷いなく「とても好き」に丸をつけ、友達もすごく多い。周りに好かれてることを疑わずに生きてます。
高校生になり、好意を寄せてくる男の子にも、全く依存せず、とても素直で、試し行動されると切り捨てる強さもあります。

性質はよく似てますが、人への対応が全く似てません。違う親に育てられたらこんなにもキラキラした学生生活だったんだと羨ましくなります。

[252. 匿名]

>>246
私の毒親はその自覚があるのか、私に結婚しろとか孫の顔が見たいとか一回も言ったことない。
そこだけは良いところw

[253. 匿名]

>>201
毒わかんないのって親からの援助、周りの助けが当たり前になってて理解できないんだよ
お礼と謝罪ができなかったり、気を遣えなかったり、自己肯定感がやたらと高め
中年あたりからメッキ剥がれてくるけどね

[254. 匿名]

自律神経の整ったやる気に満ちた学生でいられて、結果違う人生になっていたと思う
だるかったのは自分のせいではないと気付けて良かったような、何ともくやしいような

[255. 匿名]

>>251
そうだね、それはあなたという母が踏み台になって娘を押し上げてるから

[256. 匿名]

大学に行けてた

[257. 匿名]

本当に好きな人と結婚できたかも。

大好きだった人の父親は警察官。うちの親は両方、素行の悪い小チンピラ。親の友人は反社の人もいたので泣く泣く別れた。親と絶縁して、あとはずっと独身です。あんなに好きな人はもう二度と現れないと思う。

[258. 匿名]

>>19
私も。推薦で行けたのに、働けと言われた。
CAなりたかった。

[259. 匿名]

男性不信にならなかった→男性と付き合い、甘えたり素直になれたと思う。→若いうちに結婚もできてたと思う。→子供がもてたのではないかと思う。

[260. 匿名]

結婚適齢期に結婚してたんじゃないかな
一番最初の彼氏は何の問題もなかったのに
家族仲の良い彼氏の家庭に引け目を感じ
毒親持ちの自分とは不釣り合いだと思って別れた
結局相手も家庭に問題ある人と遅くに結婚したけど

[261. 匿名]

自己肯定できて心が折れない人間になってたし、進学もできて多少は違う人生になってたんじゃないかなとは思う

[262. 匿名]

20年以上損したと思ってるので、
今の精神年齢で学生でいられたと思うと悔しい

ここに来て親を教育してる様な気分だよ

[263. 匿名]

そんなの無理とか
出来るわけないとか
否定的じゃなく後押ししてくれる親なら、もっと幸せな生活を送れたかもしれないと思う。
人間不信で、できるだけ人と関わりたくない性格になっちゃった。

[264. 匿名]

摂食障害にはなってなかった
今は好きな男性が出来ると男性依存みたいになってしまってまともな恋愛できないから、結婚は諦めてる
両親がまともだったらもっと平凡な人生送ってたと思う

でもまともじゃなかったから、自分の力をフルに使って生きてきた
何も失うものがないから、自分の意思だけで行動できる人生はわりと嫌いじゃない

[265. 匿名]

自己肯定感高く育ってたのかなと思います
ガリ勉ブ◯扱いで褒められた記憶がないし、親とコミュニケーションが取れてなかったのでコミュ障で小学校中学年まで友達もいなかったです

[266. 匿名]

>>156
そもそも親から愛された事ないから、愛し方が分からない
自分を大事にするとか難しい。親から自己犠牲精神を刷り込まれてるし、20歳過ぎたような頃に他人から指摘されるまで自分の家がおかしいことにも気づいてなかった

[267. 匿名]

定期的に死にたくならない程度にはなってた気がする。虐めも始まり連鎖してたから、若い頃はずっと病んでて基本的に無気力だった。夢も希望も無い感じ。
それが良くなかったし根性無いと言われればそうなのかもしれないけど、どうしようもない。子ども1人でなんとかできる話ではない。

[268. 匿名]

思春期にメンタルやられて閉鎖病棟行きでした。
虐待育ちでなかったら、高学歴になり、社会を牛耳る側の人間になっていたかもね。

[269. 匿名]

>>1
モラハラ男に狙われにくかったと思う！

両親不仲で夫婦について口出してこない、味方になるような身内はいないとわかると下に見られる。

[270. 匿名]

>>1
大学はいかせてもらえてたと思う。
私立の特進クラスで指定校推薦も大丈夫って言われてるのに、行かせないとか私ならしない。

[271. 匿名]

まともな家庭で育っていればもっと自己肯定感が高かったかも
貞操観念もあって自分を大切にできてたんじゃないかな
何でも自分のせいにするのやめたい
私さえ我慢すれば、という考え方が身についたのは育った環境が大きいと思う

[272. 匿名]

インナーチャイルドを抱きしめましょうと言われても昔の事を思い出すだけでザワザワするから無理
親戚に診断済みASDの子がいて自分の子供の頃を見てるみたいだし、毒親育ちで発達障害って最初から人生詰んでたんだなと思う
長所を伸ばしてくれる親のもとで育ってたら人生違ってたのかな。凹凸激しいし子供の頃から怒鳴られてばかりだった

[273. 匿名]

人生の半分以上、双極性障害と希死念慮を抱えて生きてるから、もっと普通の親で普通に生まれたかった
周りが学生時代辛かったけど今幸せと言ってるのが理解できない、私は歳を重ねれば重なるほどACを自覚して苦しいよ。30過ぎてからの方が過去のフラッシュバック多いし

[274. 匿名]

>>271
学生の頃誰とでも寝る友達がいた
私は逆で、行為に底知れない恐怖と嫌悪感を感じてしまってその先に踏み切れない人間だったから
その子を気持ち悪い人だと思ってたけど、今考えるとたぶん毒育ちだったんだろうなって
やりすぎる・やらなさすぎるのって両極端だけど、どっちも「ちょうど良い」ができない点で同類だよね

お互い鬱で投薬治療を受けてて情報交換してたんだけど
この歳になってやっとあの子も家庭環境最悪だったんだろうなと気づいた

[275. 匿名]

>>1
私は中学の時から摂食障害に悩まされています。
普通だったら病気にならずに普通に結婚していたと思います。

[276. 匿名]

>>257
私も似た経験があるよ。初めて書くけど。

好きだった人は教育委員長のお孫さんで、周りに止められた。「あんたには手が届かない人よ、彼に近づかないで」って言われた。彼は東大に行き、大メディアの記者になって世界を飛び回ってる。

私は…クズみたいな人生。ゴミみたい。彼が通っていた超進学校の近くの文学館でバイトの募集あったど、キラキラした後輩さん見たら、私が応募するのは分不相応だと諦めがついたよ。

[277. 匿名]

>>55
パワハラで受診して過去の家庭環境の事も聞かれるのでしょうか？

[278. 匿名]

自責思考じゃなかったのかなと思う
あとめっちゃネガティブなので、もっとポジティブに生まれ育ちたかった

[279. 匿名]

恋愛や結婚は相手あっての事だから分からないけど、少なくとも自分の能力は開花させられていたに違いない。

[280. 匿名]

>>233
はいー！長子です！その代わりに弟は溺愛されていた。

[281. 匿名]

甘え上手で生き方が上手。要領よく生きられたと思う。
実際は、甘え下手と言うよりは、もはや甘え方を知らないままアラフオーにもなってしまった。

[282. 匿名]

学生の頃初めて彼氏できて、夜電話とかすると凄く不機嫌になってた。というか、彼氏じゃなくても友達の家に泊まりに行ったり、夜遅くなったりするだけで機嫌悪くなって本当過ごしにくかった。
私が今でも独身で彼氏が出来ないのは、このせいだと思ってる。
普通の人だったら出会いの場とか積極的に行くはずだもん。
わたしはそういうの考えると憂鬱な気持ちになってすごくしんどい。

[283. 匿名]

生まれていなかった
この世に存在してなかった
毒親以外から生まれていたらそれは自分じゃない

[284. 匿名]

>>225
横だけど、わたし小1の頃突然右脚が痛くなって引きずって歩いてた。病院行っても異常なし。
運動会の練習も走れなかった。
いつの間にか治ったけど、あれは心の病気だったのかなって今なら思える。
幼い子が嫌な思い日常的に嫌な思いしてたらそりゃ体に支障出るよね。

[285. 匿名]

なんかここに書き込んでたら憎くて仕方なくなってきた。
生まれてきたくなかったなぁ。

[286. 匿名]

>>251
255さんの言ってる通り、娘さんがキラキラしてるのはあなたが良い母親なおかげ。
子育て大成功だよ。

[287. 匿名]

>>246
私も親から結婚願望ないの？と聞かれてビックリした
子供の頃から父と祖母の愚痴を聞かせて、あなた達がいるから離婚できないとまで言われてたのに、結婚願望あるわけないやん…
しかも父は父で不倫してたし
幸せな家庭とか結婚生活を知らないから結婚に夢モテない上に、恋愛では蛙化現象起きるから誰とも付き合えないよ

[288. 匿名]

主が何歳かは分からないけど性格って変わるよ。
私も毒親だったけど性格変わったねって言われる。

[289. 匿名]

いつもニコニコしてて周りから人が寄ってきてくれて嫌味も悪口も言われず毎日幸せって思いながら自分磨きに生を出し20代で建てた家で10代から付き合ってたかっこいい旦那（自分のお店があり周りに仲間がいっぱい）と子供（親からの愛でいつも笑顔）と愛犬（ゴールデン）と暮らす細身の巻き髪ロングヘアーナチュラル二重の元ギャル になりたい
すべて真逆の世界

[290. 匿名]

まともな普通の温厚で真面目な人と結婚して
夫を信頼して専業主婦になって穏やかに過ごしていたかな

真面目系毒親だったのでまともな人が息苦しくて
人生破綻するだろう人としか落ち着けなかった
結果収入も家事も育児も全て自分が背負うことになり真逆の人生に。。

[291. 匿名]

>>216
私も。
母親から殴る蹴るの虐待受けて小学生の頃から不眠症だったけど、中学生の頃の数学の成績は良かった。
というか、数学のみがずば抜けて良かった。
好きなのは国語だったんだけど、数学以外の教科はせいぜい中の上くらい。

[292. 匿名]

もっと人生の選択肢が広がった

[293. 匿名]

こんなに本当に毒親育がいるの？
だとしたら酷すぎる
少子化の一因になってるよね確実に

[294. 匿名]

彼氏できてたと思う

[295. 匿名]

悩みなさそうと言われるくらい表面上は明るくて元気なフリしてるけど、本当は根暗だし毒親育ちのアダルトチルドレンだから仲良くなるとみんな離れていく
親や生まれ育った環境のせいにするなって、真っ当な家で育った人にしか言えないセリフだなぁと思う。私も愛されて育ちたかったな

[296. 匿名]

>>251
自分が酷い目に遭ったのに
負の連鎖断ち切るとは偉いよ

[297. 匿名]

>>234
あなたが毒親になっちゃってるじゃん

[298. 匿名]

>>163
横だけど、
自己肯定感って自分を誉めて好きになる事じゃないんだよ。

自分は悲しいんだな。
自分は怒ってるんだな。
自分は嬉しいんだな。
自分はこの人が嫌いなんだな。

って自分の感情を肯定してあげる力。

自分は今の自分は嫌いなんだな。
でも、未来は分からないもんな。
今はそれでいいよね。

って思う力が自己肯定感だよ。

バカボンのパパは自己肯定感の塊。

[299. 匿名]

>>145
両親から殴られて蹴られて罵声浴びせられて育ったけど
数学どころか算数できない笑
他の教科はほぼ満点のレベルだったけど数学だけ0点に近い

[300. 匿名]

自分の子に毒親と言われたら泣くな
言われないように頑張ればいい話か

[301. 匿名]

人の顔を伺う事が無くなる。

[302. 匿名]

>>201
わかる。
毒親を持った時点でマイナスからのスタート。
実家を出て一人暮らしするのも、親にバレないように物件を探し、保証人も親には頼めないから保証会社を使い、親にバレないように荷物をまとめ、引っ越し当日は親のいない日に実行、引っ越した後は住民票閲覧制限をかけて、ってやること多すぎた。
まともな親に育てられてる子は、親が保証人になってくれるし、引っ越すことを隠す必要もない。
引越しに限らず何事も親の妨害をくぐり抜けなきゃいけない障害物競走って感じ。

[303. 匿名]

>>293
いるんだよ。
今現在も父親機嫌悪くて八つ当たりされてる。
無視とか大きい音立てたりとか。
何が気に食わないのかわからない。何にいつキレるかわからない。

[304. 匿名]

>>251
ちょっと、そのママ友仲良くても失礼じゃない？
本当に言ってたら何か変な人だよ。

[305. 匿名]

>>1
自己肯定感上がっていたかな？それもある
私は逆に毒親育ちの苦労を知っているので、離れた今の幸せが分かってると思うようにしてる
毒親に関わると苦しい事も知っているので、親が苦しいと言ってる人に共感できる（親に苦しんでいる人に「親子なんだから」等いいかげんな事は言えない）

[306. 匿名]

>>98
潰されるの分かりきってるからそうなりたくなくて自ら潰すよね
29歳で逃げるように結婚して子どもが伸び伸び育ってくれたのは義両親と旦那のおかげ
(29歳で結婚するまで2日に1回は声を殺して(泣いてるのバレると殴られるから)泣いてた)
すごく大切
でもどうしても19歳のとき好きで好きで大好きで彼も本当に大事にしてくれていたのに自ら壊してしまった恋愛が忘れられなくて苦しい
やり残した感が…あとからになって本気で彼が私を大切に思っていたことが分かれば分かるほど苦しかった

でもそう思えるのは旦那と子どもと義両親のおかげ

[307. 匿名]

周りを妬まずに済んだと思う
高校受験で私立の滑り止め受けさせてもらえていいね、親に殴られたことがないなんていいね、家に漫画やおもちゃがあっていいね、親が学費出してくれていいね、親に免許取らせてもらえていいね等
毒親育ちが恥ずかしいから口に出したことはないけど、心の中で恵まれた同級生を妬んでたし、多分妬みのオーラが外に出てたと思う

[308. 匿名]

>>304
多分、自分の子供よりキラキラしてるから嫉妬してるんだと思う

[309. 匿名]

家庭環境が関係しているか、自分に問題ありで(発達とか)普通の家庭だとしてもこうなのか分からないなー

[310. 匿名]

>>18
出た！
子供や出産を不自然なまでに否定するガルちゃん民w

[311. 匿名]

>>11
可愛い
涙出て来ちゃった

[312. 匿名]

>>308
なるほど。
何か、変な人だよね。

[313. 匿名]

>>185
私もそうです。夫の家族に嫉妬してしまいます。義両親は仲良しで、義母は社交的で近所の人たちとすぐに仲良くなる人です。義理の妹家族は近くに住んでいて義実家へ行くと甥や姪も含めて楽しく過ごしてます。
うちはケチで見栄っ張りの父とヒステリックな母がいつもケンカ、実家に寄りつかない独身の兄、リフォームしてないボロい家と恥ずかしいことだらけ。
夫や夫の家族も、仲の悪い家族を持つ人がお嫁さんなんだなあと思っているだろうな。
よく結婚できたな私。

[314. 匿名]

>>73
笑顔と目線を合わすのが特に苦手です。あとすぐリアクションするの。
つい目線下向きながらレジ持って行ったりしてちょっと不機嫌ぽく対応されたりする。

[315. 匿名]

>>1
バイト代とか自分のために使えたり将来のためになる使い方教えてもらったりしただろうな。
高校の時のお金一式国から借りて私が全額払ったけどそんなお金も払わずに済んだろうな。
数十万払えない奴が子供産むなって感じ。

[316. 匿名]

虫歯が少なかったと思う
爪むしる癖は無かったと思う

[317. 匿名]

>>316
同じ
歯のほとんどが銀歯
食いしばりの癖から顎関節症なったし

[318. 匿名]

髪の毛がもっと多かったと思う
子供の頃、親に髪の毛引っ張られて引きずり回されてたから毎回すごい量の髪の毛が抜けてた
中学生になったら仕返しを恐れたのか親の暴力はおさまったんだけど、抜毛症を発症して不安ごとがあると自分で髪の毛を抜いてしまうようになった
髪の毛が薄くてつらい

[319. 匿名]

>>14
親が仲悪いのなんて普通だと思って長年過ごしてきたけど、普通じゃないよね？
父親とめちゃくちゃ仲悪くして、全部父親が悪いって態度取るからそうなのかと思って生活してた。
誕生日にお金くれたのに「いらない」って無視したとき「そんなのもらわなくていいからｗｗ」ってニヤニヤしてたよ。うちの母親。
まぁよくある反抗期的なやつだったとは思うけど、母親にはあんまり反抗した覚えないんだよね。
機嫌損ねるとすごい面倒くさかったんだよ。
離婚しちゃったしもう何年も父親とは会ってないけど、本当に父親が全部悪かったのか今になって疑問。
実は母親の方が普通じゃなかったのかもしれないって思ってる。

[320. 匿名]

皆さんどこで優しい旦那さんに出会いましたか？
恋愛したいです…
父親みたいなモラハラに捕まるくらいなら1人でいいと思ってるけど、孤独で辛いです。

[321. 匿名]

もう少し活動的になれてたかな。否定されてきたから、他人の目が気になる。
あとはもっと広い目で周りを見る余裕があったかも。毎日が苦痛で早く大人になりたい、1人になりたいって時間が過ぎてくれることだけ願っていたな。今は読書は趣味でもあるけど、始めは現実が嫌いで絵本の世界にいたかったからが理由だった。

[322. 匿名]

みなさん子供の頃家族で旅行って行ったことありますか？ディズニーとか温泉とか…

わたしはありません

[323. 匿名]

自己肯定感や自尊心って　自惚れのことでしょう？
50年以上生きてきたけど違いが全くわからない。

[324. 匿名]

>>131
うん、これ私

[325. 匿名]

>>322
家族旅行はあったけど楽しいものじゃなかったですよ
夏休みの宿題の絵日記に描くための、旅行したという既成事実を作るための旅行だった
旅行中両親が喧嘩するわ、親が観光する気もないから民宿に着いたら部屋でひたすら漫画を読むしかなく、親の機嫌を悪くすれば民宿の部屋の中でも殴る蹴るの暴力を受けてた
つまらなそうな顔をすれば、他人から見えないようにつねられて「楽しそうにしろよ」と言われるし
あんな旅行ならしない方がマシだった
「旅行に連れて行ってやった」と恩着せられるし

[326. 匿名]

>>1
わたしは金持ちの親戚に毒親が金で売る計画があったみたいだけど売って欲しかった。子供ができない家みたいだったし。マジでいやな毒親だった

[327. 匿名]

>>227
返信ありがとうございます。あなたの書いている事に全て同意です。
まず親がエナジーバンパイヤですものね…。
私は配偶者を選ぶのに、モラハラな人を選んでしまって心身ともにボロボロになって離婚しました。
自己肯定感が強かったら選ばないような相手だったと思います。1人で生きている方が楽です…。

[328. 匿名]

>>301
わかる　自分が顔色伺う指示待ち人間だって30近くまで気付かなかった
それを直そうとしているのだけど
慣れて無いので塩梅が難しい　変な対応になる　これは我が儘？指示待ち？って考えなが行動するから疲れる

[329. 匿名]

>>131
大人になってからの方が「あれ？うちの親っておかしくない？」って気が付くパターン？
緩やかに人格形成歪んだり精神的に狂ってたことに後から気が付く。
家族ってこんなもん。
そう思い込んでたけど全然違わないか…？って今になってすごく疑問がある。
そんな程度で毒親、親のせいにするなってキレる母親多いからなんか「こういうのが普通」って思い込ませて生活させるのかな。
めちゃくちゃおかしくはないのかもしれないけど、なんか変。
これが普通だと思って生活すんの？って思って納得できない。
結婚すらしてないけど、もし子ども産むなら自分と同じような家庭環境では絶対過ごさせたくないなと思う。

[330. 匿名]

義理の姉が母親(姑)に対して嫌悪感があり、姑が倒れても寄りつかなかった。子供の頃からの親の接し方がトラウマになっているらしい。高額な遺産残してくれてもお金では解決出来ないと話していた。それぐらい母と子の関わり方は深いと思う。

[331. 匿名]

>>326
ウチも
その方が幸せになれた絶対
なんで手放してくれなかったのか

[332. 匿名]

>>328
横だけどわかる。
何かを選択する時に親が望む方を選ばないと機嫌が悪くなるから、顔色を伺う癖が抜けない。
自分の意見をことごとくねじ伏せられてきたから、自分の意見が正当なのかただのわがままなのかわからない。
自分の感情さえ正しいのかどうかわからない。
嫌だなと思っても、自分のわがままなのか嫌だと主張していいことなのかわからなくて、嫌なことを我慢し続けてしまったりする。

[333. 匿名]

>>273
私も
毒親被害に時薬は効かないんだなと実感する
　
なんなら若い時にメンタルキャパオーバーして鬱になって、恋人に相談するのも苦手だったからそれが原因でフられたけど
その時はそれどころじゃなかったからちゃんと失恋の痛みを感じられなかった
最初からいなかった人物として無の感情だった
自分の親が毒親だと認められた今になってやっと、ああ私はあの時失恋したんだな、って失恋の痛みが襲ってきて苦しんでる
普通の家庭で育ってたら、普通の恋愛して普通の失恋できてたのかな
　
同世代が、あれは黒歴史だったわーｗって笑って話せるようなことも
私には自分の存在丸ごと消したくなる時限爆弾にしか思えないな
いつの時代の自分も大嫌い

[334. 匿名]

>>326
私のところは5歳の時に父の不倫相手が妊娠して両親が離婚したんだけど、父が私達の親権を取る気がなく、父方の祖母が「あんたじゃ子供達をまともに育てられないから私が引き取る」と母に言ったらしい。
結局母が私達を育てたけど、殴る蹴るの暴力と「産まなきゃよかった」「引き取らなきゃよかった」との暴言がひどかった。シングルマザーで頑張って育ててくれたというわけでもなく、早々に再婚して専業主婦になって、再婚相手に媚び売るために子供を虐待してたって感じ。
今は母と絶縁したけど、祖母に引き取られた方がマシだったと思ってる。祖母はお金あったし。

[335. 匿名]

>>75
自分より弱い者に愛情を注げないって悲しいね

[336. 匿名]

>>1
わからん
養子転々とするもしれんし
ロリコンに当たる可能性や人身売買に使われたかもしれん
日本で育っただけマシな部分も多いだろう

[337. 匿名]

生まれてきて良かったと思えて、楽しい人生を送れたと思う。

[338. 匿名]

>>304
よこ。仲良いからじゃないかな。
それでコメ主もしっくりきてるし。

変な人だとか娘に嫉妬してるとか思考が変だよ〜

[339. 匿名]

>>1
他人に嫌なこと言われてもその場で怒れてたかも。自分が嫌だと思う気持ちが正しいのか分からなかったから。

[340. 匿名]

大人になって友達の子供と接するうちに、自分は本当に愛情貰えなかったなってわかった。
子供の頃に子供らしく過ごしたかった。
小さい時から毎日妹達の世話して母親は朝から酒飲んで暴れて夜は両親怒鳴りあいの大喧嘩で怯えて寝れない妹達必死にあやしたなぁー
学校とか塾の送迎は飲酒運転で泥酔の時もあったからお母さん捕まらないかとか事故しないかでハラハラした。
なんか言うと突然スイッチ入って激怒して途中で車降ろされるし。
竹の棒とか針金のハンガーで殴られたり
なんで毎日あんな我慢しないといけなかったんだろって思う

[341. 匿名]

>>320
元々は友人の一人でした。
外面は良い方だと思うのでわりと普通の人間に擬態できてると思うし優しいと言われることが多いですが心の中はドロドロの私ですが、たまたま好きになってくれた人が、素直で親切な男性だったので付き合ってみたら、一緒にいるのがとても楽で結婚するならこの人なんだろうなって思いました。
元々人を信用できないので自分からは男性を好きになったことはないです。それでも今の家族は大切に思っていますし、幸せを感じる事も多くなりました。

[342. 匿名]

>>287
うちとちょっと似てるかも
父親に当たる人が不倫して余所の女と子供作った、でも結局下ろしてその間女とくっつかなかった、離婚するとき義両親（私から見て父親に当たる人の両親）に嫁がしっかりしてないから悪いと責められた、って愚痴を小学生の頃から聞かされてた
　
母親に当たる人には「孫の顔見たい」と言われたことあるけどただただビックリだよ
なんでそんな発想できるの？！てか思ったとしてなんでそんなこと言えるの？！
お前が私から普通の人生奪ったんだよ？って
　
でもこの人の親（私から見て祖母）に当たる人も猛毒だったから、この人の脳みそ十分に発達してないんだろうな、と同情する部分もあるけどね
いずれにせよ自分も含めこんな人たちの遺伝子残したくないわ

[343. 匿名]

確実に地元に残って陽キャお母さんしてたと思う
地元自体は好きなのと子供大好きだから。
認知の歪みを矯正するのにアラフォーまで要してしまったのは悔やまれる。

[344. 匿名]

>>1
タラレバどころか、間違いなく幸せになれたと確証がある。
無理やり髪を短く切られて兄のおさがりしか着せて貰えなかったけど、髪を伸ばして女らしい格好をしたらたちまち職にも人望にも恵まれた。
家庭崩壊で勉強なんて出来やしやかったけど、自分で稼ぐようになって学び直しをしてみれば過去問とは言え東大・京大にも手が届く実力を持ってたことが明るみになった。
家が散らかり放題で整頓も炊事もできないのかとなじられたけど、自分で家具やモノの配置を決められれば全く散らからないし料理も1年足らずで人並み以上に上達した。

でも、失った時間はもう取り戻せない。

[345. 匿名]

もうちょっと積極的にいろんな事チャレンジ出来ていたと思う。
やる事なす事すべて揚げ足取られ、茶化されて笑われてきたから。

新しい服ひとつ着るのにも勇気が必要だった。
何着ても必ず馬鹿にされてから。

[346. 匿名]

>>227
返信ありがとうございます。あなたの書いている事に全て同意です。
まず親がエナジーバンパイヤですものね…。
私は配偶者を選ぶのに、モラハラな人を選んでしまって心身ともにボロボロになって離婚しました。
自己肯定感が強かったら選ばないような相手だったと思います。1人で生きている方が楽です…。

[347. 匿名]

縁を切る形で結婚したけど結局、根本的な物の見方考え方が変わらないからくすぶったまま。
子どもが赤ちゃんのときは、必要とされて少し存在価値を感じたけど、3歳すぎてからパパっ子になって「ママいやー」「え？一緒に公園？なんで？いや」とか言われてる。
普通なら単純に腹が立つか、自由時間ラッキーと思うところなんだろうけど、自分の存在を全否定された気になるんよね。
「やっぱりみんな私のことが嫌いなんだ…親に●ねといわれたときに●んでおけばよかったんだ…」とか思う。ご飯残されても残したことに腹が立つんじゃなくて「わたしがつくったから食べてもらえなかったんだ…わたしのご飯だから…」ってなる。
言わないけどね。めっちゃメンヘラでめんどくさいじゃん？(笑)でも、心の中で思ってる。
気持ち悪いって言われ続けたのが消えない。

[348. 匿名]

>>335
負の連鎖だよね

[349. 匿名]

願望と愚痴だけど
人に流されないで自分のやりたい事を好きなようにやれる学生時代が良かった
友達もやりたい事や好きな事が似ている人と仲良くなりたかった
小学校から中学までずっと同じメンヘラさんに付き纏われ、やっと離れたら高校からまた全然考え方も好みもやりたい事合わない人に捕まった
社会人で今の旦那に捕まり40歳くらいでようやく自分主導で動き始めた感じ
思えば、前半はずっと誰かのお守りをしてるような人生だった
ずーっと自由ってなんだろう？と考えてた
50代の今ようやく自由って何かが分かって毎日すごく楽になった（誰の意思でもなく自分の意思で生きていける事だと思う）
今はもう親のせいで…とは思わないけど、親が違ってたらもっと早くから自分らしく生きていけたんじゃないのかなぁ…なんて思う

[350. 匿名]

>>131
自分はこれ。
他の毒親育ちに比べると、そこまで家が居心地悪い場所ではなかったと思う
でも母親は何がきっかけかわからないことで急にヒステリー起こすし、弟ばかりを可愛がるし、決めつけ口調で言われるのが嫌で、常に顔色をうかがいながら自分の気持ちを素直に伝えることなんてできなかった
今も人に対して心を開けないしめちゃくちゃコミュ障で嫌になる

[351. 匿名]

>>75
自覚あってリスク回避しているの素晴らしい。

なんだかんだ実際の子供がいる生活を想像できず、自分は良い人間だと思う人多いからね。関係ない幸せそうな他人を死ねと思ってるくせに動物だけは倫理観働かせる人もいる。

この方を非難している人の方が私は怖い。
旦那は子供欲しがらないのとかすごい失礼な質問だな、、、

[352. 匿名]

>>135
そういう考え方もあるんだね

私は自分が大嫌いで劣等感すごいからいつも人を美化しすぎてしまう。

運良く旦那は情緒安定してて何かあっても俺に任せろ！な人なんだけどもし出会えてなかったらどうなってたんだろうといつも考えてしまう。

[353. 匿名]

結婚してマイホーム買って住んでるんだけど、住み始めてから4年間ずーっとマイホームの場所が悪いとか田舎だとか親族で文句言ってるらしいんだけど毒親なのかな？

[354. 匿名]

>>137
よこ。結構行動力あるって言われる？
私も暴力暴言系だけど逃げて頼る人いないから、気を遣いながらもがむしゃらに人間関係を開拓した。暴力暴言系の虐待サバイバーはなんだかんだ生きるのにハングリーらしい。それでいてリスク回避も考えないと詰むから案外自分の考えがあると思う。

非暴力の支配型毒親系の人は自分で物事を考えられないようになってる気がする。金銭的に苦労しないし一見仲良し家庭にも思うけどぬるい地獄のまま自分がない感じする。。

[355. 匿名]

挑戦も沢山してた
親からお前は無理と言われて育てられたので

[356. 匿名]

メンタルを病むことなく、まともな人生を歩めたと思う。自分の好きなことが分かってそれができたと思う。
物心ついた頃から自分は何がしたいかすら分からなくなっていた。
子供にはそんな人生になって欲しくない。

[357. 匿名]

親が変人なせいで、同級生の親から「付き合ってはいけない一家」認定されて友達ができなかった
家族団欒もないし、友達になってくれる子もいなかったから会話が苦手で、大人になっても普通の楽しい雑談のしかたがわからないまま
親が普通ならもう少しコミュ力あったと思う

[358. 匿名]

>>22
色々愛情不足だったのか私は人肌を求めた結果風俗嬢になった。
客は確かにキモいけど、客の相手する事で承認欲求か何かが満たされてるのか安心する自分がいた。
ガチ恋っぽい人とか、誕生日プレゼントくれる人とかもいたりしたし。
もうとっくに風俗上がって昼職就いてそこで出会った人と結婚したけど今でもたまに思い出してしまう。
誰かに必要とされてたいって気持ちもずっと消えないと思う。

[359. 匿名]

>>356
そうなんだよ
自分は何したい？
何が好き？
こんな事考えるヒマないんだよ
生きてく事、生き延びていく事に全ての力を使うから…

[360. 匿名]

「生活費を入れろ。タダ飯ちゃうぞ」16歳の娘に援助交際を迫り、気絶するまで殴り続ける毒親の“すさまじい虐待”（文春オンライン） - Yahoo!ニュース

　2023年2月6日、滋賀県愛荘町のアパートで同居していた男性に暴行し、十分な食事を与えずに衰弱死させたとして、傷害致死罪などに問われた同町の無職・小林久美子被告（57）の裁判員裁判初公判が大津地裁

[361. 匿名]

>>6
分かる！
祖母も母も悪口が趣味だったから、
それが正常だと思って育ったんだよ。
大人になって、おかしいと気付いたよ。
そりゃ嫌われるよなー。って悟った。

もっと早く気が付きたかった。

[362. 匿名]

>>3
DNAが変われば違ったかもなあ

[363. 匿名]

>>108
暴力はなかったけど家庭（実家）が毒というか嫁姑問題や言葉の暴力、親からの放置・・後になって実家が毒と気が付いたけど子どもの頃からの家庭への違和感はあった私・・特に嫁姑と親戚のイザコザを見ていたので「家庭」「親戚」への不安は大きかった
結婚できたのは夫のおかげで実家から引っ張り出してくれたのは夫・・「結婚」という形で正式に実家を出たと言っていい・・エネルギー奪われ一人で実家を出るのが難しかったので（夫には感謝）

[364. 匿名]

他の人に比べたらたいしたことないのかもしれないけど・・今考えると発達障害が薄くある母だったのかな？弟も同じ、父は仕事一辺倒で家族（子どもに興味なし）父方の祖母もいたけど意地悪という実家で違和感だらけ
主に母が母である事よりも自分の嫁としての立場の方が大事？私を守ってくれる感じはなかった、いつも自分がしっかりしないと弟の面倒や家事も気がつけばしてたし変な家庭だったとしか言いようがない
ごく普通の家庭だったら（普通ってなんだろう）もっと違った人生だったのかな？

[365. 匿名]

まともな親に育てられていたら「子供を嫌う親は居ない」と心底信じていたかも。子供を作るか迷わなかったかも。

[366. 匿名]

「幸○の○学」の教祖の息子さんとか見てると、あんな両親でもまともに育つ人は育つんだなぁと思っちゃう。3割くらいは親の影響あるかもしれないけど、あとは生まれもったものや出会い(先生とか友達とか？)に恵まれるかが大きい気が。

[367. 匿名]

>>364
（３６４続き）母はいつも「〇〇はケガしない？（心配）」という言葉がけが多く何かしようとすると失敗が怖いのか反対する・・よく考えると小学校の低学年時遠足に参加した記憶がないし・・何かしようとして母に反対されるのが嫌で自分から「行かない（参加しない）」と言ったこともある
さすがに修学旅行とかはいってるけど
進学も就職も含め何かする時は母が心配しない範囲を考えて行動してた
就職もそれで失敗してる・・そして次何かしようとしたとき「あなたにはできない」という言葉・・
なんとか今は距離をおいてる実家だけど離れて薄いけど毒だなって感じる
これから高齢になって親をどうすればどう接すればいいのか分からない関わりたくはないけど

[368. 匿名]

>>219
これだね。

【雑学】驚愕の実験！言葉を習わずに育った子どもが「最初に話す言葉」とは？ - 黒メガネのウェブログ

【雑学】驚愕の実験！言葉を習わずに育った子どもが「最初に話す言葉」とは？ - 黒メガネのウェブログホームテレビ番組生活謎解き雑学お問い合わせ黒メガネのウェブログ黒メガネが気になった細かすぎる情報共有サイトホームテレビ番組生活謎解き雑学お問い合わせ HOM...

[369. 匿名]

>>322
わたしもありません
母の実家や親戚の家へのお泊りのみありました
昔の大阪万博の時に「行ってみたい」といったら「あんな人の多い所に行ったら迷子になってつれさられる」と言われ怖くなり旅行に行きたい希望は言わなくなりました

[370. 匿名]

>>366
親が東大出だっけ？
宗教もやらされただろうけど、勉強もやらせてもらってたと思う。ちゃんと一般教育も受けてたと思うから羨ましいわ。

私なんか親が軽度知能障害、エホバの証人やってたから勉強もしちゃダメで進学禁止の宗教だから最悪だよ。

[371. 匿名]

>>316
同じです！私は爪ではなく皮むしりしてしまう

[372. 匿名]

>>233
私は長子です
母親から頼られまくり・・実家を離れて実家は毒だったんだと確信したタイプ

[373. 匿名]

>>7
実際親のせいだと思うよ。

[374. 匿名]

>>353
その他の情報がないから何とも言えないけど、前住んでたエリアが人気とかではない？
うちの毒親は同じ感じだよ。東京23区内の賃貸に住んでたんだけど、夫婦共にテレワークになったから多摩エリアにマイホーム買ったら、「プッ…何度聞いても田舎の街」とか「都落ちしたね〜」とか嬉々としてすごいよ。本当に嬉しそうなのが伝わってくる。ちなみに自分たちが住んでるのは北関東で、最寄り駅まで車で20分なんだけどね。

[375. 匿名]

毒親でもそうじゃなくても
今の自分の性格になったのは
私の判断だと思うし
ちゃんと独立できているから
もう毒親でもなんでもいい。

今の私があるのは
私が頑張ったからじゃん、って
自分が最強で最高だと
いつの間にか思えるようになった。


こんなに良い人間に育って良かったな？
って今は思っています。

[376. 匿名]

>>59
なんかそれ。アスペとかじゃないのかな。家出と毒親育ちは違うと思う。

[377. 匿名]

>>251
頑張ったんですね！良い娘さんに育ちましたね！

[378. 匿名]

毒親か否か？と考えてしまうのは毒親じゃないかも。
毒親だと、はっきりと「うちの親は毒親だ」とわかる。

[379. 匿名]

旦那と出会っていなかったと思う。
そういう意味では全てがマイナスだったと思えない。

[380. 匿名]

>>286
主さん、ごめんね。ヨコで。
251です。
ありがとう、涙出ました。

ガルちゃんで、泣かされるとは。

[381. 匿名]

>>296
断ち切れたかは、娘がママになってわかると思ってます。温かく見守ってあげたいです。

[382. 匿名]

>>20
同じ過ぎて共感しかない
もっと優しい母親になりたい

[383. 匿名]

>>304
そう、変な人です。
相手の痛いところも平気でついてきます。

でも、俯瞰で自分と娘を見て、毒親と離れる決意が間違ってなかったと確信した言葉でもありました。

ママ友とは疎遠ですが、ある意味感謝してます。

[384. 匿名]

いい人と平和に暮らせたと思う。

[385. 匿名]

>>322
うちは長男教だったから、小学校高学年まではキャンプとかディズニーはあったよ。兄が行きたくないと言い出したら、「うちの旅行はもう終わりだから」と母に言われたのを今でも覚えてる。私は小1とかだったのに。そこから休みは親戚宅の茶飲みに付き合わされ、「こいつはバカだ」みたいな公開悪口タイムばかりで終わって行ったよ。

[386. 匿名]

>>62
わかります。うちの親も中間です。
散らかって物だらけ、掃除嫌い、ものぐさで
見栄っ張りな母親でした。
今思えばADHDなんでしょうね。
あげく毎日、夫婦で大喧嘩。
外にも聞こえて本当に恥ずかしかった😭
考えてみると毒親って人間というより
動物に近いのかな？本能のままというか。
イヤ、犬猫他の動物に失礼か（笑）

私は54歳ですが、、
50歳まで他人に対して小さな見栄張ってました。
もちろん小さな嘘も。

今はさらけ出して人生好転してます。
きっかけは50歳の時にがるちゃんを見て
断捨離開始してからです。
物を捨てて家が整ううちに
「これがまともな家庭なのか」と
目からウロコでした。
見栄を捨て周りに感謝して
小さい嘘もなくなりました。

50歳までは、明るくしてるけど心の中は
全てにおいてだらしない自分に自信が持てず
小さな嘘を繰り返していたと思います。

若い頃、友人の家庭にお邪魔するたびに
「うちには泊まりになんて来させられない」
と悲しい気持ちでした。
普通の家庭の朗らかさ温かさに嫉妬してました。
憧れも強かったです。

毒親だと
生きる上でコンプレックスが強くなるんですよ。
表面上繕っても中身はモヤモヤばかり。

でも私の人生の後半は
キレイな部屋で家族と仲良くします❣️

[387. 匿名]

>>354
ハングリー精神はめっちゃある。生命かかってるから笑
行動力については、誰にも知られずに地下帝国を築く系の動き方をタフにやるタイプ。逃げるためのお金や食糧を蓄えてある程度準備できたらGo！
リーダーシップはない。一人で夜陰に乗じて動くタイプ。自分さえ助かれば後の事は知ったこっちゃない。
うちは分かりやすい暴力暴言系だったから逃げる一択でシンプルだっけど、ステルス毒親系のじわじわ意志力を溶かされていくパターンも辛そうだよね…

[388. 匿名]

>>233
長子です🙋
暴力系の家庭でしたがサンドバッグでした。
母親は母親自身が殴られないように私のことを野獣の前に差し出してたよ笑
私は泣かないからボコボコだったけど、下の子は泣くから殴られてなかった。でもまあ暴力を目の前で見せつけられたのと自分だけ殴られなかった罪悪感からか、下の子の方が今では病んでるし円形脱毛症で毛がなくなってる。

[389. 匿名]

>>1
結婚して子どもいたと思う
抱きしめられたり、怖い時甘えたり、今日会ったことを母に話して、認めてもらえて育ったとしたら、もっと良好な人間関係作れてた
高校ではそこそこ告白してもらえてたし両思いになれたのに、自分を好きになったとたん気持ち悪く見えて付き合わなかった。
社会人でもそう。唯一付き合えた人は浮気者で大事にしてくれない人。
大事にされて育ってないから、好意をもたれると耐えられなくなる
どうやったら治るのか分からない

[390. 匿名]

>>5
自尊心もほしい

[391. 匿名]

テレビで親子が一緒に作ったご飯を美味しそうに食べてて羨ましかった。私が作ったご飯や買った食材は、腐ってるんじゃない？色が悪い！など色々言われて真っ先に否定されてきたから。色が悪いらしい鶏肉を捨てるまで泣き喚かれたこともあって、トラウマになってる。普通の家に生まれたらテレビみたいなことできたのかなって思う。

[392. 匿名]

こんな全てにおどおどしてなかったとは思う

[393. 匿名]

心穏やかに子供らしく毎日を生きていられたと思う。

[394. 匿名]

>>54
なんかわかる。そういう人って人に優しいというか、最初から否定的じゃなくて好意的に関わってくれるよね。ひねくれたところも無いし、自分が恥ずかしくなる。

[395. 匿名]

結婚して子どももいるけど、いまだに私にはネチネチ嫌味を言ってくる。若い頃より太ったとか白髪が出てきたとかマイナス要素が見つかれば、おばさ〜ん！とか嬉々として指摘してくる。自分はおばあちゃんの容姿になってるのにね。いつまで経っても私は自分にとって出来の悪い子どもで、支配できるサンドバッグでいて欲しいんだろうなと思う。毒親じゃなければ、会うたびに嫌な思いもしないんだろうな。

[396. 匿名]

子供時代は暗くて陰のある子供だったから、親に甘えてみたかったな。
夫は天真爛漫な性格だから見ていて羨ましい。

[397. 匿名]

親に気を遣う子供時代だったから、子供らしく弾けてみたかった。家の中で気を遣うっておかしいよ。仕事の人間関係じゃんね。
子供に気を遣わせる親って馬鹿だよね。

[398. 匿名]

自分が何をしたいのか、自分の意志はどこにあるのか分からない大人になってた。
今からでも遅くないから何をして生きてみたいのか最近考える様にしてる。

[399. 匿名]

>>159
そう、気力が奪われるんだよね
普通育ちの人は「毒親って気づいてるなら逃げれば良いじゃん、人生やり直せば良いじゃん、なんで努力しないの？」って簡単に言うけど、それ気力がある前提ですよね？っていう
　
気力さえあれば、「じゃあどんな風に努力する？」っていう発想にもなるけど、そもそも「どうすれば気力が湧く？」からのスタートだとなんていうか不毛だよね

[400. 匿名]

結婚してた。
怖くて結婚出来ない。

[401. 匿名]

>>2
毎日言われていた。

[402. 匿名]

もっと明るくて幸福だったんだろうけど

悔しさと憎しみで学歴と職歴を手に入れたから、今よりもっと頭悪くてふわふわOLやってんのかもしれないなぁ

[403. 匿名]

鬱になってなかった

[404. 匿名]

>>240
親を皮切りにいろんな人に否定され続けてきてるから自信が持てない。親は大きいよ。ほんと。

[405. 匿名]

私は違う親にとかのレベルじゃなく、もう産まれてきたくないぐらいやばい人間だわ。

[406. 匿名]

毒親程ではないかもしれないけど、プチ毒親に育てられた。
なんでも勝手に決めちゃう母でやりたくもない習い事とかたくさんやらされて、やりたくないって言っても辞めさせてくれないから勝手にサボったりしてた。
子どもの意見を全く受け入れない親だったからか、
大人になっても自分の意見を言うのが苦手。
言えなくはないけど、わざわざ言わなくていいかってなってしまうし、おとなしく見えるからか自己愛拗らせてるような奴からターゲットにされやすい。

[407. 匿名]

>>353
うちはそれの逆で、賃貸に６年住んでたんだけど
家賃がもったいないと言って勝手に家探し始めたり、
弟と組んで2人がかりで家を買うように勧めてきてた。
勝手に不動産に連絡して内覧の予約したり。
物凄いストレスだったよ。
しかもお金は1円も払ってくれないんだよ。
頭金○百万円払ってくれるのならそういう行動もギリギリ有りだけど、払わないくせに口出しする最悪なパターン。

[408. 匿名]

>>348
>>335
実際やってないことをそんな風に言うのも悲しい
歪んだ正義を押し付けるモラハラみたいだよ

[409. 匿名]

元々母自身が10代の頃から感情の抑制ができずヒステリックで、父と結婚してから悪化し(祖父曰く)、その後私や妹が生まれるとそのヒステリックさを全面に出して怒る、物を投げる、ドアを閉める音や足音で恐怖を与える、私たちを叩く、外に閉め出す、母自身も泣き叫ぶという育て方をされてきました。
父はそんな母を放置して私たちを守ってくれなかったので私は父にも不信感しかありません。
祖父に謝られましたが、幼少期からのことが30歳を過ぎた今でもトラウマです。

今私は結婚して妊娠中ですが、毒親の元に生まれていなければ母に出産や子育てのことを相談できたのかなと思います。
また、そんな父や母のことを毒親だと思ってしまうこと自体にも罪悪感が常にあり、そんな感情も持ちたくなかったなと思います。

[410. 匿名]

もっと勉強出来るようになったのかな。学校休みがちで、いじめもあったし。気が小さくて意見一つ言えない、人の顔色うかがってばかりの人間になってしまった。親にはいじめの事やら、学校で教師に体罰あったことさえ言えなかったし。

[411. 匿名]

>>246
毒親ってもう間に合わない取り返しがつかないところまできたところで、何でやらなかったって言ってくる
頭悪いくせに人を傷つける能力だけずば抜けてるから始末に悪い

[412. 匿名]

明るい性格にはなってたと思うなぁ。
たぶん友達も多かったんじゃないかな。もともと楽しいこと好きだし、小さい頃は積極的だったから。

家が安心できる場所ってだけでかなり精神状態が違うよね。気分屋でヒステリーの親だったから、常に安心できなかった。完全に人間不信だし

[413. 匿名]

>>1
もっと生きやすく、死にたいと思う事はなかったと思う。
でも、優しさの塊のような旦那と結婚する事もなかったかもしれない。

[414. 匿名]

>>1
今考えたらハイスペックで性格もいい優しい男と何人か出会って付き合ってきたんだけど、私は幸せになってはいけないと思ってたからことごとく破壊してきた
私も幸せになっていいと思えてれば彼らのうち誰かと結婚して幸せな家庭が作れてたと思えてならない

[415. 匿名]

>>1
モラ男ばかりと付き合うことも無く、モラハラ・DV男と結婚し泥沼離婚もしなかったと思う。
毒親に気付くまでは、人に優しくされる事が苦手で尽くしてばかりだったな。

[416. 匿名]

無視するって毒親でいいよね…？

[417. 匿名]

>>19
母親が学費とかで貯めてたお金を散財＋何かよく分からないけど借金を作って両親離婚したから、進学なんて選択肢なかった

[418. 匿名]

男性が軽く握った拳にビクつくことも後ろから名前を呼ばれただけで飛び上がることも
褒めてもらったのに卑屈な反応しすぎてドン引きされることも人様から寄せてもらった善意や好意に罪悪感を抱くことも
毎日毎日生きててすみませんメンタルでいることも高いビルや駅のホームに死を思うことも無く
癌になってもちゃんと死にたくないとか死ぬのが怖いとか思えたんじゃないかなと。

[419. 匿名]

>>75
ハムスターやカメって騒ぐの？

[420. 匿名]

多分東大は入れたと思う

[421. 匿名]

>>3
DNAが同じなら、結末はきっと同じだと思う。でも実際どうだろう。自己肯定感が皆無でそれ故にひねくれてるけど、親からちゃんと愛されてたら自己肯定感が今よりは高くて、ここまで拗らせてなかったのかな。分かんないや！

[422. 匿名]

>>383
ね、変な人だよね。
でも、変な人を逆手にとれるなんて凄くいいことだね。
私も見習おう。

[423. 匿名]

>>1
人を素直に信じられる人、人に頼れる人になってたかなあ。
幼少時代も周りと一緒にはしゃげていたと思う。。変に考えすぎてしまってた。幼い頃から。

[424. 匿名]

毒親に育てられ、看取りまでしました。20代の頃までは親を恨んだりもしてました。でも、やっぱりそんな親でも我が親なので、受け入れました。そんな親に育てられたからこそ、今の自分があるし、学びも多かったと思ってます。
一時は死にたいと日々思うとこまで追い詰められたけど、もうこの世に居ない親に、また会いたいと思います。ありがとうって感謝してます。
子供2人いますが、結婚後子作りは拒否していました。虐待せずに育てられるか自信なかったので。でも、子供授かると、私は虐待なんてせず子供を愛し育てられてました。やっぱり親と血は繋がってても別人格ですからね。仕事も看護師として頑張ってます。
毒親に育てられても自分の人生は自分で幾らでも変えられます。心の持ち方一つと思います。

[425. 匿名]

先天的に自己肯定感低かったり繊細な人っているの？って思ってる
毒親育ち故の性格って絶対あるからさ

[426. 匿名]

毒親育ちじゃなかったら、ハングリー精神がなかったし、努力しなかったと思う。だからいいとも思わないけど、やり直したいとかはないかな。

ただ、我が子たちはのびのび育っていて、堂々としていて人気者。いざというときに実力を発揮できていて羨ましいと思う。そういう人生を歩みたかったな。

[427. 匿名]

>>376
よこ。
毒親も色々だけど、家出したくなる家だし、兄弟と差を付けて育てられるし、自分は無価値、むしろマイナス位の感じで育てられるのよ。だから、家出も、兄弟への引け目も、自傷もしちゃう。それは違うってなぜ言えるのか不思議。

[428. 匿名]

>>69
普通にテイルズが好きなんじゃない？（笑）
似た部類で、忘れた頃に美少女のホラーゲームの画像貼る人と元気よくムカデ人間の話をする人とかも居る。

[429. 匿名]

>>251
読んでてにこにこしてしまった
娘ちゃんにはこのまま愛されてのびのびと成長して欲しいわ

[430. 匿名]

対人関係がましになったのかな。
恋人できてもしんどくなって自分から離れちゃう。
一生結婚無理なんだって、結婚願望あったけど絶望してる。

[431. 匿名]

>>182
親への感情は白か黒かに簡単に分けられるものじゃないと思う。
泣いたから優しいとか、泣いたのなら本当の被虐待児ではないなんてジャッジできるものとは思えない。当事者だって時間かけて落とし込んでいくような感情を、赤の他人のあなたが決めつけるものではない。自分と同じじゃないなら間違い！と理不尽に絡んでるようなものだよ。

[432. 匿名]

幸せな生活。精神的な安定のある生活。

[433. 匿名]

あー、過敏性腸症候群でなく、元気に学校や会社に行けてたかなぁ。友達とも彼氏とももっと楽しんでたかもなぁ。
いつもどこでもお腹の痛みやトイレの不安や心配してたな。とにかくお腹が痛い。夜眠れずってのもしんどかったけども、授業中お腹が痛くなったりはもっとしんどかった。友達や彼氏と旅行は、必ずどこかで具合が悪くなってこれまたしんどい。でもまだ友達や彼氏だから事情言えるからマシかな。学校の修学旅行や運動会や遠足などの行事は必ずお腹が痛くなる。けど、休ませてはくれなかったなぁ。楽しかった思い出じゃあないな。
結婚して家出たら、いつしかお腹が調子良いのよね。ストレスばかりの子供時代って事だったのだろうな。

[434. 匿名]

人間不信にならず歯列矯正と留学させてもらって世界に羽ばたいていたはず…！

[435. 匿名]

周りの目を気にせず伸び伸びとした性格で自己肯定感も高かったんだろうな。今苦しくてたまらない。

[436. 匿名]

>>414
横からすみません。おこがましいですがそんなあなたを抱きしめたい気持ちでいっぱいです。

[437. 匿名]

毒親に育てられてもまともに育つ人もいるし、仮に親が毒親じゃなくても本人の生まれ持った性質上、生きづらさは変わらない可能性も高いよね。

[438. 匿名]

良い親に育てられてたら結構良い人生歩めてたと思う
私は容姿良い方だし元の気質はピュアで優しいから

人付き合いでさほど苦労せずに
（自己肯定感の低さから人に利用されず済んだろうし）
結婚もしてたと思う
（そこら辺の平々凡々な女みたいに、何も考えず結婚や子供欲しいと思う人種になってた）

親を捨てる決意をしたのでいつか来る介護も看取りもやらない
生き辛さを抱えながら自分で自分を食わせていくのに精一杯で他人の面倒なんか見てられない

「子育ての答えは20年後に出る」ってね
1人の老後があんたがした事の答えだよ

[439. 匿名]

>>416
毒親。
ネグレクト系。
いわゆる精神的虐待。
「気まぐれな愛情」ってやつ。機能不全家庭に分類される。

[440. 匿名]

>>1
確実に言えるのは、人生前半から楽しく生きられたと思います。毒親育ちだと、産まれてから義務教育期間までがとにかくハード。地獄のようでした。

[441. 匿名]

生まれてきたくなかったです
本当に…死ぬのもこわい、生きるのもこわいです
こんな人生なら初めからないほうがよかった
つらい

[442. 匿名]

>>6
人の話聞かず他人の主張無かったことにして自分の都合を押し付けるって普通じゃないんだなってもっと早く気づいてれば孤立する人生じゃ無かったと思う
あと親が変な人間だから慣れ親しんだ変な人間に近寄ってしまうけどそれが無いならものすごく幸せだったと思う

[443. 匿名]

>>19
親指定の学校行って本当に最低だったから進路先に選べるのはものすごく幸せだと思う

[444. 匿名]

例え毒親要素が残ってたとしても今よりはまともな人生だったと思う

[445. 匿名]

>>350
私が書き込んだ？って思うくらい全く同じです
私は兄と弟で、私だけ厳しく可愛がられずに育てられました
自己肯定感が無いため、大人になった今日も
生きづらさしかないです

[446. 匿名]

>>408
実際やってなくても、そういう感情になるって事は残念ながら連鎖してると思うよ。

[447. 匿名]

>>344
わかる。
絵も字も上手くて賞取ってたのに褒められることもなく、ワガママだとか生意気だと貶されて否定されて育った。大人になってどんなに褒められても嘘にしか思えず、自分は常に最低レベルだと思い込んで生きてた。親と絶縁したら、現実の味方が180度変わったよ。幼少期は暗黒時代だったけど親から自立する度明るくなったから、元凶は親だったと気付いた。失った時間は戻らないけど、あんな親じゃなかったらと悔しい。もっともっと色んなこと出来たと思う。

[448. 匿名]

精神疾患にならず、人にビクビクせず、行きたい大学に行って今よりは明るい人間になってたと思う。

[449. 匿名]

自分の子を叩くことはなかったな〜
叩かないようにしてるけど、感情で手が出ちゃうときがたまにある…罪悪感で潰れそうになる
あと褒められもしなかったから、褒めて育てようとしてるけど、子供をけなしてしまったかもって思ったらすぐフォローして褒めるようにしてる
されて嫌だったことはしたくないのにしてる自分との毎日戦ってる
私の子が私みたいになりませんように🙏

[450. 匿名]

>>387
だよね笑
命張ってるもんね！

暴力暴言系の虐待サバイバーに聞きたいけど、自傷行為してる人いるかな？性虐待されても自傷行為として誰かと寝たり風俗で働かない派なんだけど。。どちらかと言うとステルス毒親系の人がそうなってる気がする。むちゃ喰いはしてしまう。

希死念慮もなくて殺されたくないって恐怖がある。いつか疲れてプツンとくるものなのかなー、、、

[451. 匿名]

>>404
ほんと。本来、親だけは否定しないでくれるはずが、毒親は誰よりも一番否定してくるよね。

[452. 匿名]

>>433
わかる……。小学生から常にお腹が張ってオナラ我慢してた。訴えても気のせい、我慢しろ、お前の神経が弱い悪い、さっさと学校行けだったから、治療するという発想さえなかったよ。低血圧や起立性調節障害にもなるし、偏頭痛持ちだし、メンタル弱いけど、絶縁するまでは病院にかかることもなく、ただ自分を責めるだけしか出来なかった。

[453. 匿名]

>>452
すごいすごいわかる
私も中学になった頃からお腹が極端にグルグル鳴ったり常にオナラが出そうな恐怖でキラキラした青春なんてなかった
お腹がおかしくなるのって毒親家庭の子供に共通する症状だったのかもね

[454. 匿名]

>>446
それを自覚して自制してる人にわざわざ嫌味なことを言うのも連鎖なの？見下しみたいにも見えるよ。元レスの人は逆によくあの内面を俯瞰して対処してるなって思う。

[455. 匿名]

>>451
そうそう。「全部、お前が悪い」だからね…。

[456. 匿名]

>>455
全部お前が悪いって言われ続けて、愛・地球博の頃に「地球温暖化もお前のせいだ」って言われたことあるよww
さすがに私の影響力大きいすぎ

[457. 匿名]

誕生日が母の日(5月の第二日曜日)と被るかそれに近い日なんだけど、誕生日は毎年嫌な気持ちになるんだよね
兄弟は祝われるのに私だけ祝われないし、母から虐待受けてるのに母に感謝しましょうムードになる
小学校の時は道徳の時間に母の日に向けて手紙書きましょうがあったし辛かった
私は誰にも祝われないのにどうして祝わないといけないの
こんな気持ち抱かないんだろうな

[458. 匿名]

>>341
友人かぁ。羨ましい。
男友達この歳になっていないんだよなぁ。
出会いが無くて絶望…

[459. 匿名]

>>458
私もいないぞ
なんなら人間不信だから女友達すらいない
ガルちゃんや他の匿名で書き込めるところでしか人との交流がない

[460. 匿名]

物心付いた時からいらない子と言われてたので、養子に行くことを夢想してた
10歳の時になぜしなかったのかと、母親に聞いたらブチ切れたのを見てその気はなかったと気づいた

仮に優しい養親育ちでも、発達グレーの陰キャで育てにくい子供だと思われていただろうな
それでもイジメも最低限ですみ、大学に行き自己肯定感を得る人生を送れたと思う
同じ喪女でも正社員で働き、鬱にもならず気楽に過ごしていると思う

[461. 匿名]

>>456
そこまで言われると頭がおかしすぎて笑ってしまうw

[462. 匿名]

>>193
分かる。人生が始まった、その時期は世界に鮮やかな色が付いたように見えた。

でも土台がなってないから、周りから理不尽な目に遭わされると、心のなかの元々ひび割れた所が広がっていって、やがて世界が暗く見えるようになっていった。

[463. 匿名]

>>208
分かる。。同感よ。

[464. 匿名]

>>214
うん、判断力が働かないね。
ボロボロになっても諦観しながらもしがみついてる。
無気力になってる。
この人生では変わらないよ、もう。

[465. 匿名]

>>449
罪悪感で潰れそうなら罪はないとでも？そんな私が可哀想とも思ってそうだね。手を出したならもうOUTだよ。
娘なら耐えてくれるから平気と思ってる？
年老いたときに復讐されますように🙏

[466. 匿名]

>>241
ああ、今後そういう幸せな人のコメントに対しては
このコメントを毎度コピペしたいわ。

[467. 匿名]

>>6
気付いたなら今からでも直せるんじゃないかな？

[468. 匿名]

>>83
ほんとそれ。
そんな自分嫌にもなるし、褒めてくれたり評価してくれてる人にも申し訳ない
職場のミスばっかなのに自己評価高すぎのお調子者のおっさん、たまに羨ましくなる
なんでそんなに自分の自慢できるんだ

[469. 匿名]

>>2
ゼロス推しだからこのシーン辛い

[470. 匿名]

>>145
それ愛着障害の特徴かも！！！
今読んでる愛着障害の「死に至る病」って本にも数学苦手って書いてあった。もちろん私もめちゃ苦手です。

ここにいるみんなにこの本読んでほしい🥲

[471. 匿名]

>>3
できれば遺伝子から変えたい。悪いものばかり遺伝した。

[472. 匿名]

ワガママと言われようが、あんな親なら生まれてこない方が幸せだったのは事実。
強制的に辛い人生をスタートさせられて、何の罰ゲームなのか。

[473. 匿名]

>>419
横。ハムスターも亀も飼ったことあるけど、ハムスターは夜中に回し車で遊ぶ音がけっこううるさいし、亀も見かけによらず意外と活発で水槽の中で暴れてガタガタと音を立てるよ
どちらも鳴きはしないけど生活音が気になる人にはちょっと辛いかもね
私は亀もハムスターも好きだし音もあまり気にしない派だけど、余裕がない時にイラつく気持ちは分からなくもない

[474. 匿名]

>>461
本当にwでも洗脳中はそんなアホの言葉にいちいち傷付くんだよねwww

[475. 匿名]

>>453
ありがとう。わかってもらえて嬉しい。
ストレスと腸と脳って関連してるみたいだね。
痛いと訴えた時に対処してくれる親ならいいけど、毒親は本人が悪い、我慢しろだから最悪だよね。

[476. 匿名]

>>354
うわ、わかる。家庭内で無能扱いされてきたけど、実際はなんでも自分で決めて行動して家族の世話してたから、行動力も人間関係もそこそこある。ただ満足感はなかったな～。毒親育ちだと気付いて学んでからは、今あるものに感謝出来るし今は安全なんだって思えて楽しくなってきた。
暴力は記憶にないだけで、うちも暴力暴言系だったのかな～。とりあえず幼少期にいい思い出や記憶がないや。

[477. 匿名]

>>383
仲良しと言いつつ疎遠なんだね
よくわからん

[478. 匿名]

>>461
>>474

笑ってくれてありがとう
悪いことは全部ぶ私のせいにされて自分なんて存在しない方がいいんだって思いこんでたけど、この言葉でさすがにおかしいやろって気づき始めたよ
親からの洗脳が解けるきっかけとなった思い出の言葉？です笑

[479. 匿名]

>>439
横
　
ネグレクトって、食事の世話を怠るとか常識を教えないとかだよね？
私子供の頃に悪いことをしたり（門限破るとか）して祖母の機嫌を損ねると
数日間朝「おはよう」って言っても、あからさまにそっぽ向いて無視されるのが定番だったんだけど、これもネグレクトに入るのかな
母親には「おばあちゃんなりの躾だから無視されても挨拶しなさい」と言われてた
（こっちはしっかりメンタル傷ついてて毒祖母・毒母なのはもう分かってるから、毒祖母ですか？っていう質問じゃなくて、ネグレクトに分類されますか？っていう質問ね）
　
あと母親が離婚して働きに出てて土日は疲れてほとんど寝てたから、一人っ子の私は音立てないように静かに一人で遊んでたんだけど
これはネグレクトとはちょっと違うよね？
　

[480. 匿名]

幸せになれる気しないんだけど、みんなはどう😔？
ずっと父の機嫌が悪いから毎日モヤモヤ取れないや。

[481. 匿名]

>>478
毒親がみんなそのぐらいアクロバティックだったらまだ良いのにねｗ
ステルス系は気づかないうちに歳取ってるからほんと人生詰むよね

[482. 匿名]

>>182
私も葬式の時は号泣したよ。でも悲しいとかじゃないんだよね。ただただ涙が込み上げてくるの。火葬が終わってお骨になった姿を見たらスーッと感情が冷めたのを覚えてる。

[483. 匿名]

>>479
横だけど、お祖母さんのはネグレクトだと思う。
うちも父が機嫌悪い時無視されるから。あからさまに不機嫌な顔して。こっちは何も悪い事してないのに。

機嫌が悪い時だけでもネグレクトに入るよね？

[484. 匿名]

周りは結婚出産と順調なのに自分だけ毒親に悩んだまま。
生きてる意味ないよ。もうやだ。

[485. 匿名]

>>479
横の横
＞ネグレクトって、食事の世話を怠るとか常識を教えないとかだよね

私も心療内科で同じような質問をしたことがあります。主治医が言うには
食事させない身なりに構ってやらないといった「身体」のことだけではなく､「情緒」「医療」「教育」において適切な対応を常習的に怠るのも育児放棄に当たるのだと。

我が子の衣食住はちゃんと確保して暴力も(そんなには)ふるっていないから､自分は良い親だ。そう考える親御さんは多いし､子供自身もそう考えて苦しみを抑圧してしまう場合があるけれど
親が自分の都合で我が子を無視したり暴言を吐いたり存在を否定したり､我が子の怪我や体調不良を責めたり放置したり､我が子の能力や意志に合わせた教育を(故意に)してやらなかったり。それは､親が親の役割を果たしてないってことですよ。
という言葉に目からウロコが落ちました。

[486. 匿名]

>>481
わかる。あまりにも馬鹿馬鹿しいことを言われたらこちらも気にも止めないけど、本当にたち悪いのは、細かいことやこじつけのように正しいことを言う性格の人。子供の自己肯定感を低くさせて劣等感をいちいち植え付けて自分の言いなりにさせる。
親じゃなくても友達や異性でも警戒した方がいい。

[487. 匿名]

>>475
子供の頃に遠方の伯母一家が泊まりに来てた時、私がお腹が痛くて泣いてたら伯母が心配してお腹をさすってくれてびっくりした記憶がある
あんなに優しく撫でられるなんて初めてで、そんな事をする人がこの世にいるんだ！とショックで一気にお腹痛いの治ったし
そしてそんな事してくれるお母さんがいる従姉妹が羨ましかった
脳より腸の方が正直で色んな事を教えてくれるけど、毒親環境は子供の腸にはダイレクトに悪影響だね
大人になっても腸が弱いまま

[488. 匿名]

>>480
結婚して子供産んで温かい家庭とかいう世間並みの幸せはとっくに諦めてるよ
不幸な経験をしてないと分からない事が色んな場面でたくさんあるから、それを愛でる事ができれば乗り越えられると思う
実際にはやっぱり他人と比べたりしてたびたび苦しくて苦しくてどうしようもない時もある

[489. 匿名]

自分が小学生の頃のこと思うと可哀想で泣けてくるなぁ。
多分幼稚園の時からうつ病で障害を疑われていた。何故か勉強はできて、進学校に行ったけど、どうしても働けなくて20代は何度も死のうとした。
色々意見はあるだろうけど、三子の魂100までだよ。小さい時に子どもを可愛がって育てる事は本当に大切。

[490. 匿名]

>>481
他にも歳の離れた姉の子ども5人の世話や家事をしないといけなかったり、その内の暴力性の高い甥と性行為するように母と姉に何度も仕向けられたりしてメンタルボロボロだよ
ステルス系よりマシって言われると傷つくよ😭

[491. 匿名]

>>489
書かれてることが自分にも当てはまってて返信しました
今は働けていますか？
大学院中退無職25歳引きこもりです
働かなきゃとは思ってるけど、人間が怖くて閉店間際のスーパーにしか行けない生活送ってます
お金も底をつきそうなのでどうしようかなって思ってます

[492. 匿名]

>>488不幸な経験が多すぎて、過剰に他人の心に敏感で生きづらい
軸がないからいつも不安定で他人からの評価待ちで、バカみたいだけど性格は変えられない

心がきれいな人は私を優しい人と言ってくれるが、そういう人とは縁が薄く、なぜか疎遠になる
なんでも言うことを聞く奴隷扱いされることが多く見下される
トラブルを避ける為に極力人とは付き合わない人生を送るだけ

[493. 匿名]

>>491院行っている高学歴なら家庭教師やテストの採点や翻訳とか出来そう
毒親って割合的に貧乏で頭が弱い人が多い
子供を低学歴にするから中退でも院行けたのはめちゃうらやましいわ

[494. 匿名]

>>490
ちゃんとコメント辿って読んで！
ステルス系より暴力系？の方がマシなんて一言も書いてないよ
「地球温暖化も～」ぐらいぶっ飛んでたら「はぁ？」ってなるから洗脳が解ける分マシってことだよ

[495. 匿名]

>>454
屁理屈さんだぁ笑

[496. 匿名]

>>454
見下してるとは違うでしょ。逆にそういう風に感じてしまうあなたが見下してると思うよ？
あなたは手のひら上に乗るような小さなハムスターや亀を殴りたくなる？普通はならないんだよ。
残念ながら連鎖してるんだよ。

[497. 匿名]

>>454
このコメントを嫌味に捉えたり見下してると捉えてしまう、あなたが元コメントしてる人に対して失礼だと思うよ。

[498. 匿名]

>>494
なんかすみません
でも、洗脳解けても家には毎日帰らないといけないんですよね
暴言、暴力、嫌がらせが待ってる場所に毎日行かないといけないのも苦痛だよ
私は感情や意志を持ってはいけなかったから、何されても声も出さずに表情も変えず耐えるしかなかった
もし泣いたり怒ったり何が言ったらその時間がどんどん長引くの
なのに帰らないと警察に帰らされる
学校に相談しても何もできないって言われる
毎日毎日学校では優等生だったから笑顔で生活してたけど、家に帰ると一切表情変えたらいけない
生き地獄だよ

[499. 匿名]

>>498
マシとか言われたくないよ
世の中には私より酷い虐待を受けた人がいる中で、私も虐待されてたって思っていいのか疑う時がある
マシって言われたら自分の虐待は虐待じゃないって言われているような気になる

[500. 匿名]

何もしてないのに怒鳴られ、何かを頑張っても否定され続けたから無気力のゴミ人間になった
学生時代から同級生にも壁作ってオドオドして敬語で喋ってたし、あそこまで拒絶されなければもっと明るい人生送れてたのかなと思う